07/07/07 18:02:44 C+Ov2Z5M
女の共依存者について分析してみました。
・一般的にやられて嫌なことをしても、ほとんど怒らない（演技で怒ったりはする）
・依存関係を結んでる相手が思い通りに動かないと怒るorしょげる
・やさしくしてあげなくてもいい
・八方美人（誰にでもいい顔をする）なところがある。
・無意識に男のプライドを傷つけるところがある
・浮気（ほかの女とＳＥＸ）しようがぜんぜん気にしない
・金はくれないが生活費には困らない
・ジャニヲタ
つーか俺のカノジョ
付合ってるうちに俺のヒモ度が増してきた。
547:優しい名無しさん
07/07/07 20:58:53 HRIr0TgO
>>546
好きって言ってる相手ほど重箱の隅をつつくように粗を探してプライド傷つける事ない？
これは男女関係なくだけど
で、「悪いとこも認めて好きになってあげてる私ってステキｖｖ」って優越感に浸ってる感じをよく見受ける
548:優しい名無しさん
07/07/07 22:51:14 C+Ov2Z5M
粗が沢山あると「私しかいないのね」という優越感を感じているっぽい
だからといってブサイクな男が好きではないみたいで
俺みたいに顔はいいけど友達が一人もいないって感じの
問題児に惹かれるっぽい
ちなみに俺はマザコンです。
549:優しい名無しさん
07/07/07 23:53:42 HRIr0TgO
八方美人だから誰の事も一応は褒めるんだけど、褒めまくって悪いとこ言わない相手には不思議と近づいていってなかったりする
そんなに偉くて好きなら普通仲良くなるだろうに遠巻きに余所余所しく接してるだけ
実際近づいていくのは上で挙げたような悪口ばっかり言う相手の所（悪口も相手自身の粗というより自分の投影っぽい感じの言いがかりが多い）
当の相手には迷惑がられてるのに「私が更正させてあげなきゃ！」とS県月宮のような妄言を繰り返している
こういう事を繰り返してる人が居るんだけど他の共依存も似たような感じかな？
ついでにタゲは複数
550:優しい名無しさん
07/07/09 09:57:20 s2uil+JT
共依存気持ち悪いよ
こちらが何かに失敗するたびに、ほら見ろ顔で助言に説教
成功すると不満そう
551:優しい名無しさん
07/07/09 13:48:59 zEsRLpbj
不満そうっていうか、しばらくするとあら捜しはじめんだよな。
興のそがれること。うぜぇんだよ。
552:優しい名無しさん
07/07/09 21:33:13 sm4I8mjE
ここのところ精神的に不安定で、彼とのメールも暗い内容に。
愚痴の感覚で最近自分のことがよくわからないというメールを送ったら
お前(私)がそんな風になっているのは構ってやれなかった俺のせいだという返信が。
お互い共依存になりやすいタイプなので覚悟はしていますが
ここの住人さんから見て、これは共依存っぽいですかね？
メールだけの判断は難しいと思いますが何か一言いただけたら幸いです
553:優しい名無しさん
07/07/09 23:49:44 s2uil+JT
>>552
あなたはどうかわからんけど彼は共依存だね
依存と共依存は違うものだよ
あなたも自分しか彼を救えないとか思っちゃってるならお互い共依存
554:優しい名無しさん
07/07/10 20:57:30 Fd9VoE+Z
>>550
上手い共依存者は不満を顔に出さない
善人面で喜び応援するふりをしながらちょこちょこと相手の自信をへし折り、
かつ、自分の有り難味を解らせるように「有難いお説教」を施して洗脳し失敗に導かせる
555:優しい名無しさん
07/07/10 23:10:05 9cObzpnA
>>554
お説教なしも怖いね。
辛くなる状況に追い込んで結局すがるしかない状況へ持って行き
すがった所でにっこり笑って「ほらね、こうなると思ったの」。
知人が得意げに「自分は面倒見がいい」という事と共に話していた、
生の共依存者の追込み漁をぞっとしながら聞いた。
自分がやってる事に何の疑いも持たないからある意味最強ともいえる感じ。
自分は優しすぎるのが欠点で、困ってる人を見捨てられないのだと
酔って愚痴混じりに言っていたけど、自分を信じて疑っていなかった。
それとなく「手を貸し過ぎるから甘えて頼られるんじゃないの？」
「困っているなら時には心を鬼にする事も必要だよ」っていっても
笑顔で「そんな事出来ない」と即答。出来ないのは優しいからじゃなくて
いつでもコントロール出来る人を手放したく無いからなのに。
556:優しい名無しさん
07/07/10 23:19:57 9l8pt8aF
が、これはなにかあると思い、インターネットでいろいろ検索したところ、依存症という病気が
あることを知りました。私はまだ知り合って２週間ということもあり、依存されてはいない
ようですが、さっき彼女に少し病気のことを話したら泣かれてしまい、それからメールにも
電話にも出てくれません。単刀直入に言うつもりはなかったのですが、つい問い詰められて
口が滑ってしまいました。
どうせ直らない病気なら、喧嘩したままフェードアウトした方が良かったのかもしれません。
素人考えで中途半端ことをしてしまい、後悔しています。
557:優しい名無しさん
07/07/10 23:26:33 9l8pt8aF
知り合って間もなく関係を持ってしまった女の子について教えてください。（連投長文ですいません）
彼女の母親も依存症だったらしく、何年も彼女がことあるごとに世話していたそうです。
そんな彼女は男友達が多く毎晩のように飲み歩いて、男友達の家に泊まったり、
自分の家で一緒に寝たりするそうです。ほとんど何もないと言い張っていますが。
何人かに１００万円単位のお金を貸して、ついには風俗でバイトも経験したらしいです。
父・兄とは仲がよく、とくにお兄さん（既婚）とはいまだに抱きあって寝ることにも抵抗は
ないといいます。
私は共依存という言葉を知らず、普通に彼女と付き合いたいと思っていたので、
そんなくだらない男達と寝るのはやめてくれといったのですが、これが最悪の一言だった
らしく、それまでとぼけてかわいい感じの性格が一変しました。
すごい口汚い言葉で私を罵り、翌日にはやや落ち着いて話を聞いてくれるようになりました。
558:優しい名無しさん
07/07/10 23:27:44 5OEkXJFK
単純だなぁ
559:優しい名無しさん
07/07/10 23:41:11 YbzlJqbZ
>>556-557
共依存について勉強し直してからおいでなさい。
依存症といっても、たくさんの種類があります。
共依存はその一つ。
560:優しい名無しさん
07/07/11 00:17:16 gpEuTen3
取りあえずどんな状況でも感情的に反応しないことだよ
それができないなら共依存からの解放はまず無理だから早く別れた方がいい
561:優しい名無しさん
07/07/11 01:06:46 8CNXNaM4
追い込み漁ｗ言いえて妙だ
562:558
07/07/11 01:07:51 kd5gc4yn
>560さん
ありがとうございます。さっき彼女の男友達からもう関わらないでくれと半ば脅迫まがいの電話がありました。
さすがにあきれて、「もう関係ないですから」と言ったら拍子抜けされましたけど(笑)
もう彼女は堕ちるところまで堕ちる気がします。もはや関係ないですけどね。
563:優しい名無しさん
07/07/11 03:54:57 x4jvX0mU
母親の口癖が「言わんこっちゃない」だった。
「私の選択と失敗にあなたは関係ない」と思う気持ちが弱いままだ。
他人の軽く放つ一言に、その後の「言わんこっちゃない」を予測してしまって
簡単に振り回される。簡単に真に受ける。
依存者側が相手を共依存者に仕立てたり導いてしまうこともあるね。
564:優しい名無しさん
07/07/11 09:44:48 8CNXNaM4
一緒に居て嫌なのに罪悪感や道理から外れる気がして離れられないってなってきたら少し関係を見直した方がいいだろうね
自分の子供でもないのに義務で居なきゃいけない道理なんて無いんだから
相手を自分に依存（共依存も）させようとする人は自分から離れない事が人としての道理だと錯覚させるのが上手い
565:優しい名無しさん
07/07/11 22:13:37 y4abmgn6
見捨てられるならそれはそれ。
でも相手を悲しませたくないから、辛いの我慢していっぱい愛して不幸語りや相談を聞いて
相手が欲しがってる答えを出して、笑顔と感謝を貰って生きてます
暗い話ばかりはしんどい。
しんどいのに止められない…役に立ちたいんです。助けたい。
いてくれて良かったって思って欲しい…甘えて欲しい、幸せになってほしい。
けど、一人にしてほしい。
これは共依存ですかね。どうすれば治るのかな…
566:優しい名無しさん
07/07/11 22:50:57 8CNXNaM4
どうみても助けが必要なのはあなたですが？
他人の幸せのお零れ預かってる人間が他人を幸せに出来る訳ないっしょ
出来るのは幸せごっこと感謝ごっこの強要だけ
567:優しい名無しさん
07/07/11 22:59:11 8CNXNaM4
ごめん読み直すとちょっときつかったかも
まずは「他人を使わない幸せ」を少しずつ見つけて欲しいな
ご飯がおいしいとかさりげない事からでいいから
568:優しい名無しさん
07/07/11 23:24:39 ajNQiT6p
またやってた。
相手のために相談に乗ったり、なだめたりしていたつもりが、
気が付いたら自分の寂しさをごまかすためだった。
その相手が、別の社会に旅立とうとしている。
寂しさがこみ上げてきて、心の一部がちぎれそう。
離れるのは、私にとっても相手にとっても、良いことだと分かってる。
私は保護者役に疑問を持っていたし、
相手も私以外の人間とコミュニケーションをとれるようになった方が良い。
お互い、今以上近い関係になっても幸せになれないと思う。
私の寂しさは、私が抱えて、処理していくべき。
にっこり笑って、「おめでとう」と言って送りだそう。
本当に小さいけど、回復の階段を１段上がったと思いたい。
チラ裏スレ汚し、申し訳ない。
569:優しい名無しさん
07/07/12 00:36:44 Y9jcCPpV
>>566-567
いえいえ、その通りだと思いました。
はい、小さな幸せ見つけます…止められなくとも、趣味とかそういうので
自分自身を支えられるようになろうと思います。
どうもありがとうございました。
570:優しい名無しさん
07/07/12 00:48:55 tA7I0T3W
どうしようもないダメ男にいつも私が助言したり相手の問題も代わりに解決してあげたりしてた。ダメな相手に腹立たしさを感じながらも必要とされる自分に酔ってた。でもそんな相手が最近自立しかけてるの見て、心底憎くなった。今度は私が依存させられそうになってる‥
571:優しい名無しさん
07/07/12 01:21:06 V9Zd8uz6
>>570
つ｢離れる勇気｣
572:優しい名無しさん
07/07/12 02:39:55 XNBt0QFR
自分で解決しなきゃならない自分自身の問題から逃避してるよね、依存するときって。
573:優しい名無しさん
07/07/12 08:56:59 M7YEujBV
>>572
依存するとき、じゃなくて共依存するとき、では
574:優しい名無しさん
07/07/12 14:55:21 H4l88smo
自分自身の問題がどうにもならないから人の問題に口出しして安心したいんだよね。
575:優しい名無しさん
07/07/12 14:59:47 Hn/e9HCr
どうにもならないっていうか、直視したくないんだよね＜自身の問題
よそ見してる間に解決してればいいのにーみたいな本音を感じる。
無責任なんだな。
576:優しい名無しさん
07/07/12 15:53:52 H4l88smo
シュミュレーションに嵌る人感覚だね。
登場人物に感情移入しながらちょこちょこと手を出して自分の目標を登場人物に表現させて自分が問題を乗り越えた気になってる。
相手もそれで満足してるケースならいいんだけどね。
要らないっつー相手にも押し売りしてくるからしんどい。
要らない子はじっとしててください。
577:優しい名無しさん
07/07/12 22:58:41 XNBt0QFR
なるほど。じゃ依存する側はどうなんだろう？
578:優しい名無しさん
07/07/12 23:19:26 j7HcuvyF
安易に相槌打って自分の話題に持ってく奴はまず人の話を聞く気が無い
それはこの際おいといて
依存したり利用したりする側もバカだよな
悪徳高金利貸しから金借りる奴くらいバカ
そういう奴が居るから調子こいて勘違いした共依存者が誰彼にでも恩を押し売ろうとし始める
モラハラや追い込み漁から逃げる為の演技じゃなく、
これ見よがしに依存したりした奴は逃がしてくれないって言おうと自業自得だと思うけどね
他人を道具としか見てない奴は同類とだけ共食いしあって他に迷惑かけないよう頑張って下さいってこった
579:優しい名無しさん
07/07/12 23:22:01 /gNzd1rT
俺は無理矢理恩を着せられた感じなんだけど。
状況もちゃんと説明されずに。
ほっといてくれとも状況がよく分からないとも何度も言ったけどな。
580:優しい名無しさん
07/07/12 23:35:25 H4l88smo
本人は道具とか思ってるつもりじゃないから大変なんだろうな。
思い込みが激しいタイプの人がなりやすいのかな？
依存はする人もする人なんだよねぇ。
ここで文句言われてるのは一方的に近寄られて困った人のが多いみたいだけど、（自分も）
依存したい時は有難く頼って独り立ちしたくなったらハイそれまでよな依存者はどうかと思う。
頼られたい必要とされたいと言いながら、本当に面倒くさそうな人は避けて気の弱い人につけこんで自分がやりたいだけ恩を着せていい気になってる共依存者と同じくらい。
どっちにしたっていいとこ取りはどうよって思う。
581:優しい名無しさん
07/07/12 23:51:57 XPHQI7XT
知人A子の唯一の友人B子はなんか変わった子で､でもA子にとってはB子の意見が世間一般の意見に思えていて､A子はB子に｢薬中だね｣と言われ精神科通いをやめた｡でもやはり苦しくなりまた通い始めたけど､B子に｢甘えてる｣と言われまたやめた｡何？このｸﾚｲｼﾞｰなﾙｰﾌﾟ
582:優しい名無しさん
07/07/13 01:26:01 5fi89u+2
依存されたい人と依存する人って立場入れ替わることあるね。 依存するほうは、自分の話を全面的に受け入れ、相手に解決して貰おうと問題をまるなげして、飽きたらポイする。依存されたいほうは、自分の救済者願望が満たせなくなると相手をポアする。どっちもどっちww
583:優しい名無しさん
07/07/13 01:39:38 3NatmK1t
どっちもどっちな人同士で永久に絡み合っててくれるの希望
584:優しい名無しさん
07/07/13 13:17:38 Uf/7YSiu
>>583に一票。
そしてグダグダ永久に互いの文句を言い合ってろ、と。
血縁者が共依存だと逃げるの大変。
「心配だから」
「お前のためを思って」
「家族じゃない」
「それぐらいやってくれたって」
「お前はおかしい、異常だ、欠陥人間だ」
欠陥人間でいい。もう振り回さないでくれ。係わらないでくれ。
585:優しい名無しさん
07/07/13 17:48:37 lj5TNvhY
頼られたがり同士でつるめば？
相手に頼られ感謝されてるって思いこませる事で必要とされる。
二人の間だけで欲望をループさせて他の人に手出ししなければ無害だろ。
そんなのはプレイっぽい、虚しいってのはただのわがままだから我慢する方向で。
どの道頼られたがりなんて他人を使ったオナニー、つまりレイプみたいなもんなんだから。
586:優しい名無しさん
07/07/13 22:04:52 3NatmK1t
>>584
血縁者ってキツイな
毒血縁者は縁切って連絡取れないようにして物理的に離れて漸く呪縛が解けだすっていうくらいしんどいものらしい
587:優しい名無しさん
07/07/14 00:25:43 Ndzg3HYb
>>586
物理的に離れてからフェードアウトしている。
物理的に離れるまで、何かおかしいと思いつつも、
なにがおかしいのか自分でもわからなかった。
今は結構落ち着いてる。
幸せだと思うことも出来るようになった。
588:優しい名無しさん
07/07/14 00:32:11 wvgVDx5P
距離感て大事でしょ
血縁に関係なく同棲はしない方がいいよ
589:優しい名無しさん
07/07/14 21:46:16 WtCqFGbM
長かった
やっと離婚の目処がついた
心配してくれる友達がいてありがたいけど
今のこの駄目な日々に比べたら新しい苦労なんてへでもない
やっと、だめな夫とだめな妻の共依存関係にピリオドが打てる
590:優しい名無しさん
07/07/15 02:41:30 Aa0Z9uzE
私は自閉症＋アル中です。補助者など何らかのサポートなしでは一人で生活していけない身なのですが、今精神科医に共依存されてます。毎日「困ったことない？いつでも甘えていいよ」と電話あって、もう私大丈夫だからって言ってもわかってくれない‥
591:優しい名無しさん
07/07/15 06:58:47 1KIZ5EGV
ドクハラで訴えるとか……
592:優しい名無しさん
07/07/15 14:14:24 1zis1sW1
自分も最近痛い目に合いました。
友達が、ブログですごく悲痛な内容を書いてるのをたまたま見つけてしまった。
その子はODで死にそうになった経験もあったと言っていたので、こりゃ最悪の状況もありえると思い、
電話をかけたり、「大丈夫?」「何かあったら相談して」など、声をかけた。
ほどなくして、その子に何となく避けられるようになった。
ブログは気持ちの整理で、本当は非公開にするところを間違って公開してしまったそう。
そして、自分が声をかける度に、それがフィードバックするのが辛いと言われた。
その後、幸いにも向こうは俺を避けてくれる子だったから、距離を置いて冷静になることが出来、最悪の循環は免れた。
自分が力になれるなんて、思い上がりだったわけだ。
依存していたのは俺の方だったわけだ。
しばらく人は放っておいて、自分のことに集中しよう。
593:優しい名無しさん
07/07/15 16:09:56 fB+9qRFk
>>589に心からおめでとう
594:優しい名無しさん
07/07/17 01:23:10 ZzbNq2Hb
私には、どうしようもない依存相手（男）がいます。いつも悩みを聞いてアドバイスしつつも「このままずっと弱いダメな男でいてくれないかな」と思うんです。ホンネは「私から離れず私の言うとおりに従いなさい！です」欝で病んでる相手が好きです。これって共依存ですか？
595:優しい名無しさん
07/07/17 05:38:44 qoEYIIG+
>>593
５８９です
書き逃げだったのに、祝ってくれてありがとう
すごく嬉しい！
まだまだやること山積みだけど、焦らず一個ずつ解決して
前に進みます
>594
私がまさにそんな感じでした
無気力で鬱気味で無職でだめな彼
そんな彼の力になってあげてる（つもりな）私
でも、ある人の言葉で目が醒めました
『相手の人生は相手のものだしあなたの人生はあなたのものなんだよ』
この言葉を聞くまで私は彼と自分の人生ってものをごっちゃにしてたんです
それから、離婚する決意をして今に至ります
他人同士なんだっていう距離をとれるならお付き合いを続けてもいいと思うけど
そうじゃないなら、離れた方が二人のためかもしれません
私は、友人の言葉で目が覚めたけど、専門機関でもきっとこういうことの治療や
バックアップをしてくれてると思うから一度相談にいってみたらいいと思います
長文カキコ、失礼しました
596:優しい名無しさん
07/07/17 06:19:39 AkOSoX6v
>>594
カテゴリー付け云々より本人同士の問題では？
あなたと相手がそれでいいなら別にいいし
ただそういう手段で繋ぎとめた縁って笑える程簡単に切れるよ
裏工作しないで一緒に居られる人を見つける方が一番遠回りなようで確実
597:優しい名無しさん
07/07/17 23:52:35 co71zlEC
病気の娘の世話をして、とてもいい母親を演じていて
実は娘の病気は母親が悪化させていた
ってのをＴＶで見たんですけども
これは共依存ですか？演技性ですか？
598:優しい名無しさん
07/07/18 01:13:57 nhEO2STl
ミュンヒハウゼンだか、なんだか、そんなの。
599:優しい名無しさん
07/07/18 07:58:17 kZ1Y3URR
只今共依存からの解脱症状真っ最中
自分が裂けるように辛い。
今の依存相手から離れられたとしても、また別の相手に依存してしまうんだろうなぁ
気が付いたら依存してるんだから、本当にやっかいだよ…
でも、きっとこの繰り返しで回復していくしか無いんだろうね。
辛い自分を慰めたり励ましてくれる人がいると、その人に依存したくなる。
そんな優しい人達を自分の病気に巻き込むの、もう嫌だ。
そういう人達とは、友情や愛情で、健康な人間関係を結べるようになりたい。
600:優しい名無しさん
07/07/18 08:12:56 +/QDgTkv
依存と共依存の違いとスレ趣旨を理解しない人が多すぎる
601:優しい名無しさん
07/07/18 12:49:17 Mam/MloM
私、こういう人だ。
7月18日 無力さを売り物にしない
本当に困ったとき助けを求めるのは、大事な技術です。自分で何でもかんでもコントロールできると思うのはまちがいで、
信頼できる人に、適当な依存をするのは大切です。
しかし、自分にまったく何の力もないようにふるまうのはよくありません。いつも助けてもらわないと生きていけないようにふるまうのは、
ある意味では、相手をコントロールしようとする無意識の試みです。
相手を共依存的に自分にのめり込ませ、世話をさせたり、罪の意識を植えつけたりすることになってしまいます
こうして、不健全な人間関係ができあがっていきます。適当なときに助けを求めはしても、
自分で自分の世話ができない弱々しさを売り物にするのはやめましょう。
西尾和美 今日一日のアファメーションより URLﾘﾝｸ(www.iff.co.jp)
602:優しい名無しさん
07/07/18 16:42:13 TuxLY/F6
>>600
テンプレ作れば？
603:優しい名無しさん
07/07/19 02:21:49 boE2YRjd
最近、依存相手の前ではいつも悩んでて無力な自分でいなきゃいけないような強迫観念がある。依存相手は一見私に自立を促してるようで、私の人生が悪い方向にいくのを望んでいるような気がしてきました。最近は、言うこと聞けみたいな口調だし支配とか策略の意図を感じる‥
604:優しい名無しさん
07/07/19 02:32:43 GwlmBPNw
とにかく相手に愛されたい。
だから、相手の望むように自分を変える。
嘘や演技ではないけれど、自分を変える代わりに
最大級の愛情を求める。
自分が、その人の世界になりたいと思う。
痛みや苦しみ、そういうものを全部取り除いて
私の手元でしか生きていかれなくしたい。
そういう自分が、怖くて、仕方ない。
605:優しい名無しさん
07/07/19 07:19:35 boE2YRjd
↑
すごく魅力的ですね！
もしリアルで知り合っていたらあなたのような人に全面的に依存します。
自分が相手に尽くし相手の世界になる見返りとして、限りない愛情がほしいのですね。お互いそうした利害が一致するといいですね。
606:優しい名無しさん
07/07/19 09:35:11 YzJgC3N7
私の場合も相手の好みに変えてしまう。付き合う度に髪型から服装、言葉使いまでも。
その人の一部になりたいって思ってしまう…
607:優しい名無しさん
07/07/19 09:44:51 lL/dISIL
スレ違い
【依存性人格障害】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
ここは共依存者に悩まされる人のスレです
608:優しい名無しさん
07/07/19 11:57:42 AVe9lugg
>>605
餓鬼は作るな。てめえらで依存するのは勝手だがな。
609:優しい名無しさん
07/07/19 14:40:52 gdxgrqy4
>>607
>>1見て
610:優しい名無しさん
07/07/19 15:19:09 lL/dISIL
>>609
見たよ
だから、共依存じゃなくて相手に対するただの依存でしょ
さっきから話に上がってるのは
611:優しい名無しさん
07/07/19 21:28:21 jYu5/J23
このスレタイの「共依存からの解放」って
・共依存を仕掛けられた人
・共依存を仕掛ける本人
・共依存者に依存する人
全部が「解放」の対象になるような。
共依存者じゃない相手への依存はスレ違いっぽいけど。
612:優しい名無しさん
07/07/19 23:45:57 Suzi8riF
604です。
流れ変えてしまったのだとしたらすみません。
依存性人格障害の方も見ました。
チェックリストは殆どが「相手を支配する為に、そうしている」
という感じで該当。
ギャンブルやアルコール依存では無いけれど
精神的に弱い部分がある人を好きになってしまう。
最初に、徹底的に相手に合わせ、ある時突然突き放す。
相手が、私を頼ってくるまで一切連絡を取らない。
私は、共依存を仕掛けてしまいます。
613:優しい名無しさん
07/07/20 10:51:19 3MIUCshH
>>610
だーかーらー
ここは共依存者本人が回復していく為のスレでしょ
｢共依存者に悩まされる人のスレ｣ってのもスレちだとおも
>>611
二つ目の人が回復するためのスレだと思う
>>612は共依存傾向だねぇ
自助グループに参加してみたりしたらどう？
614:優しい名無しさん
07/07/20 13:09:38 UtrF6xNi
共依存被害者スレ作ってもここ過疎するだけじゃね？
615:優しい名無しさん
07/07/20 13:17:59 UtrF6xNi
それに自分がいかに役に立ってないか知れば回復もするだろう
同類相憐れむで慰めあって、依存を断つよう自立に向かえばいいよ？
実際は「自立する努力（の演技）もしてほどほどにお世話するならいいよね♪」と嫌なポジティブで同類同士勝手に思い込みあうだけじゃないの？
続けられて迷惑すんのはタゲられた人なんだから。
616:優しい名無しさん
07/07/20 14:17:55 3MIUCshH
過疎ってもいいよ
依存者ってなんで勇者様思考なんだろｗ
617:611
07/07/20 15:12:46 PAnnvlkK
>>611のそれぞれの立場から指摘や意見交換できるところが
このスレの意義にもなり得ると思うのだけど、
最近ちょっと立場ごとの敵対意識が強いね。
618:優しい名無しさん
07/07/20 17:45:51 UtrF6xNi
勇者様思考てｗ
いいよね、自分の都合のいい事ばっか考えられる人は人生が楽で
619:優しい名無しさん
07/07/20 17:47:16 UtrF6xNi
そもそも依存してねーし、したくないし、されくないし
620:優しい名無しさん
07/07/20 18:03:33 3MIUCshH
あっそ じゃあバイバイ ﾉｼ
621:優しい名無しさん
07/07/20 18:07:35 UtrF6xNi
いや、依存したくない人に「この人きっと依存したがってるわ」とストーカーばりの妄想かまして追い詰めるタイプの共依存者を問題にしてるのであって…
いやもういいや。難しい話してごめんね。バイバイ
622:優しい名無しさん
07/07/20 21:08:26 7qUBVc35
共依存者って救世主願望があるよね
特に男に多い
女の共依存者は男性更正願望
623:優しい名無しさん
07/07/21 02:54:13 10oFSuDu
ジム・ジョーンズとかディビッド・コレシュみたいなひとかな
624:優しい名無しさん
07/07/21 19:24:53 aQEFXLJH
>>612
なんだか私の好きな人に似てる気がする･･･。
今は私が依存してるけど、本当は依存して欲しい気もする。
私が相手を（無意識に）依存させようとすると、相手は突き放してくる。
今、突き放された状態で、見捨てられる不安に駆られています。
625:優しい名無しさん
07/07/21 20:35:00 NXqbGJYc
「見捨てない＝善意・親切」ていう空気が微妙。包囲されてる感じがする。
拒否すれば「自分の問題から逃げる気か？」になりそうな。
自分が問題抱えてるのと、相手が求めてくるものは関係ないはずなのに。
問題抱えてる自分は、相手から離れる権利がないように思えてくる。
626:優しい名無しさん
07/07/21 21:27:25 HYs/O3D/
目の醒める思いです。
このスレにありがとう。
快方へ向かえるように力を尽くそう…。
627:優しい名無しさん
07/07/22 00:10:40 SGbco5Zx
共依存の方は、あいつには俺が必要だ、なんでもしてあげよう、という気持ちが強いですよね？
私は依存されやすいタイプみたいで(私も依存症なのかもしれませんが)、その男友達と距離をおいているのですが、ストーカーのように毎日連絡してきて困っています。
普段急に言葉で傷つけてきたり、少し落ち込むように仕向けられている気がします。
628:優しい名無しさん
07/07/22 00:50:18 ibL+kXSp
>>624
>私が相手を（無意識に）依存させようとすると、相手は突き放してくる。
612です。
私も同じです。相手が、私を依存させようとしたり
コントロールしようとしてきたりすると、物凄く苛々します。
自分がやっている事よりも遥かに普通の、異常な事では無いけれど
無性に腹が立ち、自分の存在を知らしめる為に思い切り突き放してしまいます。
>>622
私は女だけれど、救世主願望が強くあります。
更生させるよりも、救世主（女神的な存在？）になりたがります。
元々、母性愛みたいなものは強い方で、更に共依存関係を築いてしまうので
性質が悪いです・・・。
629:優しい名無しさん
07/07/22 01:03:21 Ez/NqQQG
>>628
突然の質問ですみません、救世主願望や母性について
友達に似た感じの子がいるので興味を惹かれました。
そこで母性愛について質問なのですが、
それは「相手をコントロールしたい願望」とは違いますか？
振り向かせる為に母性を振舞っている(利用している)という事ではなく
依存して欲しい相手以外にも根っから母性的な行動が出るという事でしょうか。
友達の場合は母性が凄く強いと思い込んでいますが、
行動を見ていると明らかに好みの異性にのみ本領発揮(?)していて
そうでない人にはかなり冷たくあしらっています。
(私的にはこの友達の方が質が悪い感じがしました)
630:優しい名無しさん
07/07/22 06:45:54 ZHQJr0bg
>>627
自分の思いどうりにさせるために、言葉で相手を傷つけて
心が弱ったところで圧力かけるっていう方法を使う人いるよ
気をつけてね
そいつのいうことなんて、２ｃｈの釣りやアラシみたいにスルーがいいと思うよ
631:優しい名無しさん
07/07/22 07:36:25 ibL+kXSp
>>629
非常に難しいです。実際、支配欲と母性愛が
きちんと切り離されているとも、思えず・・・・。
ただ、基本的に依存を考えていない相手にも、母性的な感情（行動）は、出ます。
が、セーブも出来るし、している部分もあるので端から見たら、お友達の方と同じ
>好みの異性にのみ本領発揮
というように見えるかもしれません。
母性愛は割と平等にあり、好きな人（家族や恋人等）に対しては
強力な支配欲もふつふつと沸きあがってきてしまう・・・という感じでしょうか。
答えになっていますでしょうか。
632:優しい名無しさん
07/07/22 11:40:12 65F3TLAs
>>627
男友達なのにそこまでどうして優しくしてしまうのでしょう？
恋愛感情ですか？
それとも、実はそうやって付き纏われることが嬉しいとか？
必要とされることが嬉しい、必要とされなければ自分に価値がない。と思っていると
危険ですよ。
もっと自分に自信を持って、ほんとうに必要なときだけ助けるようにしないと。
633:優しい名無しさん
07/07/22 14:04:28 SGbco5Zx
>>630さん
そうですか。
お返事ありがとうございます。
もしかしたら自宅にはりついて､監視されたりするのかな、と怖くなっていたので…このままスルーで大丈夫なのですね！
>>632さん
優しくしすぎているのでしょうか…
メールや電話も一切無視しています｡
一方的です。
必要とされるのことはすごく嬉しいことと思いますが､この彼に対しては自分が思っているかわかりません｡
鬱陶しいと、気持ち悪いと感じます。
634:優しい名無しさん
07/07/22 16:21:22 65F3TLAs
>>628
＞最初に、徹底的に相手に合わせ、ある時突然突き放す。
＞相手が、私を頼ってくるまで一切連絡を取らない。
＞私は、共依存を仕掛けてしまいます。
凄い心理操作ですね(^_^;)
あなたは頼ってくる相手をウザくて突き放すのではなくて、
突き放しても求めてくる相手の心理を見越してそうするのですよね？
相手にもよるかと思いますが、それって危険な気がします。
お互いのために別のやり方を考えてみては？
635:優しい名無しさん
07/07/22 18:23:03 6ut9eO6L
ボダ彼女の酷い言動を見て「自分がそばにいてあげなければ！自分しか彼女を変えることはできない！なんとかして彼女の行動を変えなければ」と思い、救済者願望に萌えてしまいます。そして必要以上に彼女を助けようと頑張ってしまいます。これって共依存ですかね？
636:優しい名無しさん
07/07/22 20:28:38 Ez/NqQQG
>>631
突然のぶしつけな質問にも関わらずレス頂いて感謝します。
やはり切り離して考えるのにも無理がありそうですね。
端から見ている自分の感じた違い(違和感？)は
母性から優しくしているというよりも這い上がった所へガツンと酷い事をかまして
思いきり凹ませ、そこへ笑みと優しさをたたえた雰囲気で手を差し伸べる感じです。
「自分のやりたいかなり歪んだ愛情のかけ方」を出せる環境に無理矢理持って行くというか…。
気に入らない事があると普段仲がいい相手でも平気で酷い事をした事があったので
共依存に何かパーソナリティ障害が合わさっているのかもしれない。
何となく霧がかかっていた事が晴れて来そうです。
レス有り難うございました。
637:優しい名無しさん
07/07/23 19:11:25 2Usk9y8n
>>631
好きな人を幼児化させて密着していたいんでしょ？
638:優しい名無しさん
07/07/24 16:07:54 jjoIzK7F
自分が共依存願望あるって言う人に質問
共依存願望のある他人を見るとどう思う？
あなたを助けたいと付き纏われた経験はある？あった場合どのように対応した？
依存して喜ばせてあげた？
639:優しい名無しさん
07/07/25 01:33:57 BGY9Qi2w
そういう経験はないけど
相手にしないほうがいいと思うよ
本心に反する行動をわざわざすると、だんだん自分で自分の本心が
分らなくなっていくよ
640:優しい名無しさん
07/07/25 10:36:05 Sbqy7JZX
>>638
共依存をググッってこい話はそれからだ
641:優しい名無しさん
07/07/26 17:22:09 4ryTVnLm
>>638
共依存願望というよりそれは「救済者幻想」だよね
でもここの共依存になってしまうタイプの人が救済者幻想バリバリの人間に絡まれた時どう対処するのかは知りたいｗ
642:優しい名無しさん
07/07/26 22:26:56 vx3Ae/uT
>>638,641
共依存者に共依存してしまうパターンってことかなあ？
けっこうよくあるのでは？特に分かりやすい依存者から離れる回復中に。
自分は自称回復中の共依存者だけど、回復初期にこれまた回復中の救済者願望ありの共依存者に魅かれ恋愛に発展しました。
そのときはどちらが救済者役をやるかの無意識の争いになって、自分が救済者役に固定しそうになった時点
（当然この時点で両方かなり疲れている）で相手が別れを決めました。
で、今は分かりやすい依存者（異性）と友人関係を持っており、以前のように共依存することはなくなったものの、依存関係
の悪夢の記憶から一切連絡を断ち切りたい願望と、この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。
こいつと健全な関係を持てたら、もう共依存者じゃないんだ！っていう証拠になる気がして、、。
といっても本当に健全な人間だったらそもそも奴には近寄られないんだろうね。ハア。
レスになってないな、ごめんなさい。
643:優しい名無しさん
07/07/26 23:46:38 4ryTVnLm
>>642
結局役柄争いになるんだね
面白かったよありがとう
644:優しい名無しさん
07/07/27 18:22:31 i5L00Q7f
昨日ミーティングで｢彼をハイヤーパワーに預けます。彼のハイヤーパワーが彼を守ってくれるように祈ります｣と言いました自分でも、こんなにか細い声が出るのかとびっくりしました。
無力と敗北を受けいれました。
でもそうして、温かい光りに包まれる彼をイメージすると、不思議と私の胸からお腹にかけてもふわ～っとあったかくなりﾎﾟﾛﾎﾟﾛ涙がでました。
もう十分すぎるほど、彼に踏み込みすぎてしまい、彼を傷つけ、彼との関わりは壊れてしまいました。
もっと早くにわかってこうできていれば、彼を失わずに、傷つけずに済んだかもしれない
でも今は彼にこれ以上踏み込まない、傷つけないことが今の自分のせいいっぱいと受け入れるしかない
ごめんなさいごめんない
もっと早くこうできていれば･･･
645:優しい名無しさん
07/07/27 18:44:00 C8lYCtev
>>642この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。
トラウマがあると、似た状況にあえて自分を持って行って、こんどこそうまくやって自己確認をしようとするらしい。
自分も見に覚えがあるんでわかるなあ。
ところで、分りやすい依存者っていうけど、やっぱりそれ共依存じゃないの？
依存してくる人がそばにいないと不安を感じるとか。そんなことはないでしょうか。
646:優しい名無しさん
07/07/27 19:32:09 rUEr5n7L
>>644統合失調？
647:優しい名無しさん
07/07/27 20:17:39 w+2sXSn6
いやオカルト…って言うと失礼か。
神(何神、というような特定の神ではない)とかの概念的なもの。
ハイヤーセルフ(自分の中にある上位の自分のことかな)やハイヤーパワーで
ぐぐってみると色々出てくる。
AC治療の一環として使ってる人もいる…らしい。
648:642
07/07/27 21:57:31 m29XhJmh
>>645トラウマがあると、似た状況にあえて自分を持って行って、こんどこそうまくやって自己確認をしようとするらしい。
へえ、そうなんですか？ちなみにその現象って「共依存」みたいに言葉で定義付けはあるのでしょうか。
自分の場合の関係の有無に関わらず、個人的にそういう心の動きに興味があるのでちょっと調べてみます。
おっしゃる通り以前は依存してくる人（特定の異性）が少しでも離れるとかなり苦痛でした。
ちなみに今は、依存してくる人がいなくて不安ということはなくなりました。ウレシイ。。。
逆に依存されると（依存レベルが極端でない場合でも）異常に不安になってしまい、一切連絡を絶ちたいと思ってしまうのが今の
状態です。
「適切な境界線」がまだまだ自然には引けてない、けど境界が全くなくなっておりそのことにさえ自分で気付いてない以前よりまし、
といったところでしょうか。
649:優しい名無しさん
07/07/27 22:04:03 i5L00Q7f
え～オカルトじゃなくて、今、みーんなが大好きな"スピリュアル"でんがな
まぁ、こっちが本家だと思うけど
650:優しい名無しさん
07/07/27 22:09:50 i5L00Q7f
そういう再演行動も含めてトラウマって言うの
興味あるなら真面目に勉強しろ
651:優しい名無しさん
07/07/27 22:50:23 ZlzX+eAy
虎馬？
652:優しい名無しさん
07/07/27 23:22:19 lps9Q2nE
>>648
健全な関係を作るのはその人じゃないと駄目？
恋人？
友達なら他の人と健全な関係作ってみた方がいいとおもう
653:優しい名無しさん
07/07/27 23:42:37 Z3xsHule
引き留めてほしいとか
必要と思われたいとか
別にないんだよね
654:優しい名無しさん
07/07/28 00:08:52 Mm09tzVO
では何をお困りで
NOと言えなくて強引な人格障害者に振り回されてしまうとか？
655:優しい名無しさん
07/07/28 00:32:41 u6Ci36bF
>>648
＞逆に依存されると（依存レベルが極端でない場合でも）異常に不安になってしまい、一切連絡を絶ちたいと思ってしまうのが今の
状態です。
ちゃんと話し合いをすべき。共依存や恋愛依存になる関係の人たちは、
必要とされること（それが快感であり嗜癖となる）ばかりを望んで、
話し合いや健全なコミュニケーションを避ける。それで上下関係を作ってしまう。
共依存や恋愛依存をやめたいと思うなら、対等な立場であることを意識しつつ
コミュニケーションを増やすべき。
無視するとか、避けるというのは子どものすること。
656:優しい名無しさん
07/07/28 01:00:32 HHcuTjjj
～すべき
はいそうですか、で治りゃ誰も苦労しねぇての･･･病気じゃねぇっての･･･
はい、最初から勉強し直し！
657:優しい名無しさん
07/07/28 01:22:45 NAO7YgC6
好きな人に、打ち明け話をされた
彼は、大きくて複雑なトラブルを抱えている
俄然張り切りだす自分が、わかる
嬉しくて、わくわくして・・・・
支配欲を抑えようと必死で、胸がざわつく
658:優しい名無しさん
07/07/28 01:25:17 Mm09tzVO
>>656
何様？
659:優しい名無しさん
07/07/28 10:48:03 DABl6sO0
つきあって重い人、気分がよくならない人とは特に友人関係を続けなくてもいいと思うが
友人とただの知り合いは違うから。
なんのために655みたいに思うのかさっぱりわからん。
もしもたまたま周囲に一緒にいて楽しい人元気をもらえる人がいなかったりしたら
別に一人でもいいと思うけど。
そのうち出会いがあると思う。
下手に間違った相手と間違った努力してつかれてるより
一人で自分の時間を充実させるほうがよっぽどいいんじゃないかなあ。
660:優しい名無しさん
07/07/28 11:05:44 xF0dSQQj
>>657
ある！！そういう気持ち。
「私がついててあげるから大丈夫よ」
「一緒に苦しんであげる」
「こんな問題を抱えている彼を理解し、受け入れられるのは私しかいない」
etc,etc…
全然大丈夫じゃないって！！
すぐに自分が苦しくなっちゃうんだって！！
いったい自分、何様なんだ！？と思うんだけど、理性の声はあまりに弱々しい…
661:優しい名無しさん
07/07/28 11:34:33 HHcuTjjj
何が何様？ですかって･･･
そんな偉そうにべきべき言ってアドバイス厨やってる時点でそれがまさに共依存的なんですけどわかってます？
滑稽なんすけど････
ちゃんちゃらおかしくて笑いすぎて涙でちゃうよ･･･とほほ
あ～私はやつあたりとうさばらしに絡んでるだけだからW
ここでそんなリキまれましてもねぇ･･･(失笑)
662:優しい名無しさん
07/07/28 11:40:16 HHcuTjjj
あと理屈っぽいのが多いねぇ･･･
理屈こねくりまわして治りゃ苦労しませんって･･･
そういう理屈の枠組みでなんとかしようとすること自体が、この病気のミソなんだけどね
しっぽ噛んで回ってる犬を一生やっとれ･･･
じゃぁな
663:655
07/07/28 12:26:51 u6Ci36bF
>>656 ごめんなさい。横柄な言い方でしたね。
>>659
648(642)の本人が↓こうおっしゃってるので･･･。
＞今は分かりやすい依存者（異性）と友人関係を持っており、以前のように共依存することはなくなったものの、依存関係
の悪夢の記憶から一切連絡を断ち切りたい願望と、この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。
こいつと健全な関係を持てたら、もう共依存者じゃないんだ！っていう証拠になる気がして、、。
でも確かに依存的な関係は相互的なことだから、気楽な相手と仲良くした方がいいと思います。
私が書いたのは、依存者との関係を改善するのだったら･･･という話です。
664:優しい名無しさん
07/07/28 21:27:47 1GDpOKqR
「君を救えるのは俺しか居ない」て、物凄く相手を潰しにかかってるんだよね。
「君には他の可能性をまったく考えられない」て相手を評価してるも同然で。
押し付けな可能性ばかり思い描いて、「そもそも君なんか生きていけない」って。
その時点で、既に救いがないって評価を下してると思うんだけど。
そんな評価と引き替えに「俺」に出てこられても、「まあ嬉しい！」とはならないよね。
665:優しい名無しさん
07/07/28 22:13:05 bH2lx7IA
>>660
>「私がついててあげるから大丈夫よ」
>「一緒に苦しんであげる」
まさに、今、こういう気持ちです
これを、言いたくてたまらない
でも、言ってしまったら・・・・
一緒に、その苦しみを感じたい。
好きな人が苦しむのは見たくないから、守ってあげたい
そう思ってはいるけれど、その気持ちを
抑えるのがかなり苦しくて・・・・・・
じりじり、どうしていいのかわからない
666:優しい名無しさん
07/07/28 22:20:01 Mm09tzVO
>>665
その相手とはしばらく物理的距離を置き、アファメーションみたいにその言葉を自分自身にかけてみるのはどうでしょう？
667:優しい名無しさん
07/07/28 23:23:40 LqIZcocC
>>665
その好きな人は一緒に苦しんで欲しいって思ってるんかな？
境界線の引きかたがわからなくなってるんだよね
冷たい感じするかもだけど>>666の意見に賛成です。
頑張って！
668:648
07/07/29 01:37:00 NlibQPeo
>652
いや、恋人じゃないです。確かに友人は一人じゃないんだから、ここに書いた対象にとらわれすぎず、（自分の思う）健全な友人との関係にもっと焦点を置いた方がいいですねえ。
人にいわれると目が覚めますな。どうもどうも。
>655
自分もそう思います。とはいうものの「べき」にとらわれて自分を犠牲にし始めたらふりだしに戻るなので、気楽に無理しない程度にコミュニケーションはかります。
レスサンクスです。
669:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:53:08 nVVV65Ow
頭でやるもんじゃねーんだよなぁ･･･
身につけるんだよ
670:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 05:59:04 g4JS4JT1
>>666
>>667
レス、本当に、ありがとうございました
物理的な距離があるので、簡単に逢いにいったり
できないのが、せめてもの救いです
お二人のアドバイスを、心の中で繰り返しながら
一晩中、「どうしているかな、苦しくないかな」と
悶々としながらも、一晩メールをするのを堪えました
向こうからメールが来るのは待ってしまったけれど・・・
>その好きな人は一緒に苦しんで欲しいって思ってるんかな？
きっと、思ってないと思います。
私の一方的な想いです・・・
これが、いけないんですよね
671:優しい名無しさん
07/08/01 15:32:17 wWjS0F7f
共依存者って要するに救済者願望に燃えてる人でしょ？
672:優しい名無しさん
07/08/01 15:40:41 zhMSISWO
病気の側から言わせてもらえば
救助者も選びたいのだよ。
嫌いな人にはい私が助けますだなんていわれても
負のエネルギーが出まくって病気が悪化するんです。
何で負のエネルギーが出るかってその人が内心は人の不幸を
喜んでいることです。
人の不幸から目が離せない野次馬なだけです。
673:優しい名無しさん
07/08/01 15:57:28 PmkZtHHu
依存者が依存してくるから共依存になるんだお
世の中から依存者が消えれば共依存者も消えるんだお
だから癌は共依存者じゃなくて依存者なんだお
674:優しい名無しさん
07/08/01 16:24:51 wWjS0F7f
>>672
同意。
救済者気取りの人って本当は人の不幸が大好きなんだよね。
だからわざわざ問題がありそうな心の病んでる人に近づいてきたりするよね。 こっちも救済者選ぶ権利あるのに上から目線でお節介な忠告とか口出しされたら病気ますます悪化するよね。
675:優しい名無しさん
07/08/01 18:29:35 kW+Xz3C9
救済者願望で思い出したけど、子供や家族等の周囲の人を病気に仕立てて
面倒見て色々な欲求を満足させる病気ってなんだっけ、アレに似てるね。
676:優しい名無しさん
07/08/01 21:14:48 NnsHeGlk
>>675
代理ミュンヒハウゼン症候群
>>597-598
677:優しい名無しさん
07/08/01 23:30:27 3eFeNLtz
「俺の気持ちこそ素晴らしい！」て押し付けられてもね。
「無責任かな？」とか「こないだはキツイ事言っちゃったけど」とかも…。
最初から責任なんか関係ないし、イメージ通りに凹んでも居ないのに。
このくらいあからさまにズレてると、逆に分かりやすいけど。
678:優しい名無しさん
07/08/02 06:58:02 F1xBcYsz
本当に楽しい時楽しそうにしてたら何で？って怒ったよ。怖かった。メールで不必要と伝えたら来なくなってそれから楽しい。
679:優しい名無しさん
07/08/02 20:56:57 Vo7Bbies
共依存からの解放を模索するスレかと思って来たのに、愚痴スレでｶﾞｯｶﾘ・・・。
680:優しい名無しさん
07/08/02 22:31:33 XEcidw1w
>>679
「共依存の病気を持った自分の解放（回復）」
「共依存の人からの解放」
どっちの書き込みもある。
個人的には、共依存の回復についてじっくり語り合いたいので、スレを分けて欲しいと感じてる。
自分は共依存を持っていて、回復したいと思ってる。
だから、できるだけ「余計なことをしない」「近づきすぎない」に
気をつけてるんだけど、後から「またやってた！！」と気づく事の繰り返し。
そんな自分から上手に一定の距離を取ってくれる人は、
依存を起こさないで済むから、自分も安心してつきあえる。
怖いのは、自分に甘えてくる人。
相手は甘えて安心したい。
自分は甘えさせて満足したい。
それこそ「需要と供給」で、がっつり共依存にはまりそう。
そんな相手ほど自分から距離を取らなきゃならないが、なかなかできない。
依存にならないよう、上手に距離をとれるようになりたい。
長文スマソ
681:優しい名無しさん
07/08/02 23:59:47 QCOb2UqX
女です。共依存だと５，６冊の関連本を読んだ限りではそう思ってます。
私が酷いのは親との共依存なのですが、実は婚約してる彼ともそうなのではないか？と最近思ってたりします。
彼は、私が人間的に酷い事を言ったりしても（彼や人の事）あまり説教したりしないです。私は逆です。彼は他人の過ちもすぐに許せますが、自分の過ちの反省も少ないようです。私は両方です。
根に持つという事もないみたいです。彼から人の悪口を聞いた事はありません。 私も悪口は嫌いかな。
彼は私が嫌がる事を知っていてやってしまうのですが、それが私にバレるのが怖いらしく（糾弾される、別れたくないからが理由だそうです）ウソを言います。
ですが、その嘘のせいで私の低い自尊心はかなり傷つけられて更に低くなるという悪循環なのでは？と最近思いました。
彼は私の事が怖いと過去に一度言ったことがあります。ですが、私にウソをつく行為が納得出来ないです。
そんなに怖いのならまずその行為をしなければいい訳だし、それが出来ずにしてしまうのなら私とは考え方が合わないという事で私とは別れればいいのに…と思ってしまうのです。実際、今その話し合い中です。
私の方が尻に敷いてる風になってる事がほとんどだと思います。そして、ついアレコレ彼のマイペースやルーズな所をフォローして世話を焼きたくなってしまいます。
彼はそんな事するな、と言いますが、私は彼の行動を見ているとせざる負えない感覚になってしまうんです。（彼がのんびりやなので）本当の私は、そんな姉御みたいな妻にはなりたくないんです。亭主関白も嫌ですけど。
かなり長い付き合いですが、彼は口下手でのんびり、朗らか、鈍感気味、神経症的な性格からは程遠い感じの人です。彼が深層で私によって抑圧されていると感じてる筈なのに私と結婚したいのは何故だろうか？と思ってしまいます。
（彼に酷い事いっぱい言ったりしたし、彼も私の怒ることが嫌で嘘つくし、なにしろ私の嫌がる事を承知でやるのって潜在的に私に復讐してるんでは？）
長文且つ支離滅裂な文ですが、この関係は何だと思いますか？経験した事ある人いますか？
682:優しい名無しさん
07/08/03 04:07:16 Osv0oUtS
自分のこと気にしてくれて優しい人に甘えたい‥
相手にいつまでも世話してもらいたいから、ダメで弱い自分でいたいな～って思う(o・v・o)
需要と供給が合うから共依存やめられないな‥
683:優しい名無しさん
07/08/03 09:41:29 dBAZGq0b
●回復の準備のできていない人を助けない●
回復、改善の道をだんだんと進んでいくと、まだ回復をはじめていない人が目につくようになります。
すると自分の回復の度合いに感動して、他の人もこうすればいいのにと、
夢中になって相手を説得したくなることもあります。他の人に知らせてやったり、
教えてやったりするのは良いことですが、無理に押し売りするのはやめましょう。
相手に心の準備ができていなければ、どれほど高度な説得力を使っても、大きな岩のごとく少しも動きません。
ときどきインフォメーションを与え、ようすを見てみましょう。
人は、それぞれに違った速度で、違った方法で回復、改善していきます。
あなたが素晴らしい回復の方法だと思っても、相手にとっては、まったく役に立たないことかもしれません。
もし、インフォメーションを与えたとき、反応があったら、その人をもう少し助けてあげましょう。
のめり込むような助けではなく、静かに見守り、その人が自分で歩けるような助けをしましょう。
684:優しい名無しさん
07/08/03 14:47:45 JFSjWz/s
他人の世話より自分の世話をやけってことですね
685:優しい名無しさん
07/08/04 06:32:27 TRUSB9uV
私は食物への嗜好依存と人への回避性傾向があり、で元カレと共依存傾向でした。
酷い共依存に陥り、別れては付き合い、上下関係が変わり、お互い傷つけ優しくし
パワー争いを繰り広げ、目が回りそうで最終的にはボロボロでした。
本当に目もあてられない程、酷いもんでしたｗ
掛かりつけのカウンセリングでは、関係を物理的に離れるよう言われ
「強い共依存になると最終的には生死にかかわると言っても過言ではない
のですよ」と言われました。
私の場合ですから参考にならないかもしれませんが
振り返ってみると私達は幼い頃の両親との関係、自分の役割を
お互い演じていたように思います。
相手の苦しみは、自分の幼き頃や成育家庭を見ているようで
そんな自分を救い出したいと、相手と自分の境界性がなかったのだと思います。
ただ、相手が幸せに見えるのが、お互い許せなかったのは
救い出したと見えた時、自分の必要性がなくなると感じるから
だと思います。だから足を引っ張る事しかできない。
と、言うか生育過程で刷り込まれた習慣だと思いました。
私は、相手の束縛やコントロールに耐え切れず、耳を塞ぎ逃げ
相手は絡んできますが、それすらも恐れ逃げると離れて行きます。
しかし、離れて行くのは耐え難いので、相手が喜ぶ言葉を遠まわしに
伝えます。そして又お互い、けなしたり、優しい言葉を掛けたり以下ループでした。
やはり自分が一人でも、それなりに立ってられたり
自分の傷ついた心を見つめ癒さないと、健全な関係って
難しいのかな、と思います。後は、破壊的な関係になりそうな相性だなぁ
と感じた時、自分のざわめいく気持ちを治めてあげる事かなぁ、
な感じで奮闘中ですｗ長文すみません。
686:優しい名無しさん
07/08/04 07:19:33 OMyYiAbM
物理的な距離は大事だよね。
687:優しい名無しさん
07/08/04 13:54:06 7g7wCfHk
わたしも、相手と自分の境界線ない‥
自分と考え方とか似てる人を選ぶからかな。
相手の中に救ってやりたい自分を見出して、土足で相手の領域に踏み込みお世話をしてしまう
688:優しい名無しさん
07/08/04 14:52:17 yr4YLy7h
>>681です。
そうですか。似たもの同士ですか。じゃあ、やはり自分達は共依存と違うのかな。
根本的に違うからなー。私は快楽主義者は好まない快楽抑圧傾向があるけど、彼は人生においてどんな状況下でも快楽はいつも必要タイプなので。
私は、他人に対して要求が多いですが、彼は無いので（たぶん彼自身に対しても…）
でも、>>687の言うように彼のスローな危なっかしい面はヘルプしてあげたくなっちゃうんです、どうしても。自分の人一倍気をつけている点を彼の欠点に見たくないんでしょうね。
689:優しい名無しさん
07/08/04 18:52:49 W2yHeVy5
お互い、もう好きでもなんでもないのに、
「俺（私）が別れたら、こいつ死ぬんちゃうか」
っていうのが怖くて別れられない、
っていうのは共依存でしょうか
690:優しい名無しさん
07/08/04 19:37:31 vxcM9shb
>>684
それやったら
自己中だって言われるようになった…
691:優しい名無しさん
07/08/04 21:49:12 g1WbIgLw
共依存の私と、依存をしてくる彼、交際１０年目。
結婚の話は出るものの・・自分に自信の無い彼は、私の顔色を伺い、控え目です。私も私で、先行き不安でうなずけません。
共依存に気付いて、４年。考えて考えて・・４年。
くっつきたくも、離れたくもないみたいです。
こんな様子で、ご結婚された方みえますか？
692:優しい名無しさん
07/08/05 22:44:11 7C+jxXzx
私は恋愛依存（共依存）で、彼は回避依存症（親密さを恐れ逃げる人）です。
最初はお互い惹かれあっていましたが、最近関係がギクシャクして、突き放したり優しくしたり
の繰り返しです。好きなのか嫌いなのか分かりませんが離れられません。
私の依存度はそんなに強くありませんが、彼の回避度は強いです。
でもお互い離れられないし、近づけない。>>691さんと似てるところがあります。
彼が不機嫌にしてくるのはナゼなんでしょう？まるで子供です。
かと思うと優しくしてきたり。
先行きが全然見えなくて辛いです。うまくやっていく方法はないでしょうか？
または円満に別れる方法でも。。。
693:優しい名無しさん
07/08/05 23:43:02 PS71bu+S
>>691です。
>>692さん。私が私なので、何ともアドバイスが出来ませんが・・、共感します。好きなのか、嫌いなのかすら分かりません。
付かず離れず・・。
共依存の、この自分の感覚を変える事が、一番円満なんでしょうかね。
694:優しい名無しさん
07/08/06 01:18:11 CQ9PO5J0
結局の所自分が一番だからな
上記のような気持ちもよくよく考えてみると単なる自己満足だったりする
それで自己嫌悪に陥って、急に相手を突き放したりする
本当に自分勝手なやつだよ共依存ってのは
おかげで誰とも長続きしない
似たような依存症の相手だったら続いたりするんだろうが
お互いボロボロになるんだろな
695:優しい名無しさん
07/08/06 03:43:45 LWKjE9LW
何でも都合のいいことばかり言って、とにかく擁護しようとしてくる人は共依存？
696:優しい名無しさん
07/08/06 06:07:22 SKCoxrFI
離れたくても離れられないのは、共依存ではなく、情がうつっているからでは？
一瞬の優しさが、相手の欠点を帳消しにする。
まだ弾かれ合っている証拠だと思うが‥
697:優しい名無しさん
07/08/06 09:06:49 l5fZ9Vt+
>>692
私は親密さを恐れる側の人間です。
だから余計なお世話かもしれませんｗ
692さんの依存度が低いのだったら
カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか？
自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。
>>692さんが親密になる事に重点を置くと、692さんが辛いと思います。
>>696さん
のコメが普通の感覚の恋愛だと思います。
苦しいくて離れたいけど出来ない、離れるのも苦しくて出来ない。
どちらも苦しく身動きできない。
それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
698:優しい名無しさん
07/08/06 09:14:06 l5fZ9Vt+
697訂正
×それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
○共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
すみませんｗ
699:692
07/08/06 12:16:41 ZgrwjS98
>>697
>カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか？
私はいつも遠慮がちに付き合って来たつもりなのに、それでも親密になる度に冷たくされるので、
辛くなって距離を置きました。メールも会うこともほとんどしませんでした。
心に踏ん切りがついた頃、彼に「今まで迷惑かけてごめん」とあからさまに彼に「距離を置くよ」
と伝えました。
そしたら、久々に会わなくてはならなくなった時に彼は不機嫌に「なんで離れるの？」という態度を
してきました。私はそのときは普通に接してました。
次に会ったときは彼は妙に優しくしてくるし・・・、正直、困惑してしまいました。
＞自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。
親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう･･･。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか。
＞共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね。
回避的な>>697さんにお聞きしたいのは、恋人とか特別な人の存在は必要なのかどうなのか。
また必要であれば何を求めてるのかです。
700:697
07/08/06 20:27:12 l5fZ9Vt+
697です。お返事ありがとうございます。692さん、今の彼との関係辛くないですか？
＞お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね
形は違うけれどそうだと思います。
＞親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう･･･。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか
692さんは今後、どうしたいのでしょうか。
不可解な行動に対する苦言を分かってもらいたいと言う事でしょうか？
彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。
かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。
そしてそれを692さんが不満に思い相手に意見し、離れると決意→彼は焦り優しい態度
→行動の変化に期待し付き合う→やはり相手は避けだす→別れる→付き合うを繰り返し、
社会生活に無理が生ずる心身の疲労、となると共依存かもしれませんｗ
その不愉快な行動をする相手は自分で変わりたいと思わないと変わらないと思いますｗ
特別な相手が必要かどうかですか・・・
私の場合ですから参考になるか分かりませんが、必要、不必要
というより人との関係で、出来ない濃い親密さを求められる苦痛や、
自分を飲み込まれる恐怖や相手の面倒を見なければいけない等と感じたら
恐怖に感じ他人の存在意義より回避を選択しています。
散々失敗し自分を見ざるを得なくなった今は、えらそうな事
言えませんが。692さんが相手の為に、相手の望む態度に変わる必要は
ないと思います。うまくいかなかった時、脱力感や悲しみや
怒りが沸いて辛いと思うので、勿体無いです。
701:優しい名無しさん
07/08/06 21:38:50 ZnoQRV/n
>>681です。どなたにもレス頂けないという事は、至ってフツーの惰性な関係という事でしょうか…
702:優しい名無しさん
07/08/06 23:23:23 l5fZ9Vt+
681さん
連稿調子ずいてバクバクですがｗ
感想
他人には、それが健全な関係か、共依存か分からないのでは
ないかな・・
でも、先のない共依存関係は、離れたくて辛い、一緒にいても辛い
自分が動けなくなるような感覚、お互い建設的でない破滅的な関係に
どんどん陥っていくのでｗ
681さんは誰かが共依存、共依存でないと言って別れる、別れないを検討されるつもりなのでしょうか。
相手の過去の恋愛関係やご自身の過去の恋愛は破滅的でしたか？
完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的ですからね。
考えすぎて疲れないでくださいね。
私だけでなく、どなたかレス下さるといいですね。
703:優しい名無しさん
07/08/07 12:44:29 Cs1vHZDN
>>702
レスを有難うございます。彼との事を疑ってしまったのは、自分がＡＣで親と共依存だという事がかなり分かって来てしまい、
そんな時に色々な文献を読んでいるうち、「これって私と彼の事では？」と疑い始めたのがキッカケです。
もし、彼と共依存の関係であるなら、自分の為にも彼の為にも別れた方がいいのかもしれない…とは思います。実際、今まで何人かと付き合っていて醜態をみせた事はなかったです。
もちろん、結婚を真剣に考えたのも彼が始めての人ではあるので、それ以前の人は所謂自分が甘えられない（症状を出す事が出来ない）人だったのかもしれないです。
彼は、前の彼女がやはりちょっと普通の人ではなかった感じではあります。かなり若い時（２０ちょっと）ですけど、社会的に問題児な彼女だったみたいです。刹那的に生きてる人というか。
なので、すごく客観的にみると、「彼女と言い、この私と言い、何かと問題ありな人に引っかかってしまうのはナゼ？」と思います。
>>完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的
これ、本当に引っかかってます。完壁主義な私なので「頭でっかち」になり過ぎてるかもという気もします。自ら幸せを破壊しようとしているのかもしれない、とか。
ですが、親との関係が共依存濃厚であることで、「彼とも…」とかなり考えてしまってます。
婚約もしているし、色々と事情があって、今月中には答えを出さないといけないので、余計に混乱してきました。
704:優しい名無しさん
07/08/07 12:54:43 JaMorGL5
>>703
あなた自身はどうしたいのでしょうか？
先取りの不安はACにはついてまわっちゃうから
まずはACの回復がいいんじゃないかな。
彼にちゃんと話して
入籍延ばしてみてはいかがかと・・・
理解してもらえないなら、冷たいけどそれまでの人
ってことじゃないかな
705:優しい名無しさん
07/08/07 13:39:06 XTlA4abX
もう終わりにします。
同じ事の繰り返し。
一緒に居ても別れても、どっちも辛い事は知っています。
だけど、終わればいつかは、いつかきっと
らくになる日が来るのでしょう。
そんな日が早く来る事を願って・・・
706:692
07/08/07 14:42:20 t/GhWtDJ
>>697さん、ありがとうございます。
確かに彼との関係は辛いです。でもやはり好きなんです。
＞彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。
その優しさに、彼の心の寂しさを感じ離れられなくなってしまいます。
＞かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。
そうなんですよね。元通りに普通に戻れたかと思い私が嬉しくなると、またいつの間にか
避けられて、そのスイッチがいつ入ったのか分からず私はまた傷つき･･･。
まったくおっしゃる通りの永遠のループです。でも私たちはまだ付き合いが浅いので、
ループの回数も深刻度も低いですが･･･。
私自身、前の恋愛で酷い恋愛依存症でボロボロになったことがあり、そのため恋愛には慎重です。
また今回好きになった人が回避傾向な人だったのは偶然かも知れませんが、自分が昔より大人になって
良い関係を築けるのではないかという自分への期待と、共依存にありがちな「相手を救いたい」という
願望があるのかも知れません。
「飲み込まれる恐怖」私も経験したことがあります。
私の場合は恋人ではありませんでしたが、とても怖かった。
そういう気持ちに彼を追い込みたくないです。
でも彼は敏感すぎて何か勘違いしてる部分もあるみたいで(-_-;)
回避しすぎる態度に凹み、私はほんとに何も出来ません。。。
697さんは、散々失敗したとおっしゃってますが、それは人を愛し愛されたいという
願いが心の中にあるからではないですか。
本当に好きな人と幸せになれるといいですね。
707:優しい名無しさん
07/08/09 11:51:01 Pjb1fpWj
弱い自分をアピールする行為と、頼れる自分をアピールする行為には気を付けたい。
自分の弱さに立ち向かってる姿勢と、他人の強さを信じてる姿勢に目を向けたい。
708:優しい名無しさん
07/08/09 11:54:31 RBBdeS4S
707がいい事言った希ガス
709:707
07/08/11 16:28:39 rHHGOhGe
他人の強さを信じてるという言い分で、都合よく他人を強いと思い込んで好き勝手したり
自分の弱さに立ち向かってるつもりで、一言「無理」と通せばいいような事まで
都合よく自分の弱さに目を瞑って強がって無理なことしたり、ていうのにも気を付けたい。
甘いだけなのか必要な優しさなのか、区別がついたらいいのにな。
710:優しい名無しさん
07/08/12 22:09:17 j+8sz9K2
「可哀想な人」なんか居ないんだよね。
もしそう見えたら、それは自分の願望なんだよ。
それを見失わないのが優しさなんだと思う。
711:はじめまして
07/08/14 18:58:18 VlUpjcJq
はじめまして。書き込みをするのが初体験なので、失礼があったらすみません。
最近、自分が「共依存症」だと気づきました。８年前に真剣に付き合っていた人（妻子持ち）は喧嘩すると暴力をするのに、
私の気持ちが冷めることは無く、さらに離婚が成立した時に、多額のお金がかかるというので、２００万貸してしまいました。（月々少しずつ返済を約束したが振込は無し）
その後、同棲を始めたときに、何か自分で気づいたのか冷めた時があり家を出ることにしたのですが、
特に彼が追っかけてくることもありませんでした。
数年後、結局彼のことが気になり、お金のことを口実に電話をし再会。
それなのに結局お金の話をできづ、普通にデートしてホテルへ。そんなことを、数ヶ月に１回繰り返しているうちに、彼が普通に私と似たような
タイプの女性と二股をかけていることがわかりました。（生まれて初めて人の携帯を観てしまい気づきました）
しかし、当然携帯を観たとは言えず、おそらく普通はここで冷めるハズなのに、
お金のこともあるし（ここ数ヶ月は５０００円ずつ振込みがあります）、
彼に依存してることもあって、彼のことが頭から離れません。好きという気持ちなのかさえわかりませんが、逢いたいと思ってしまいます。
ジレンマという言葉があるように、昔は奥さんがいた。
今は二股をかけられている・・・からなのでしょうか。
彼は私に常にこう言います。
『オレなんかぢゃなくて、他で幸せにしてもらえ』
『オレでは、幸せにしてあげれないから』
『昔っからかわらず１番好きだよ』
このままでは、自分が駄目になると思い、習い事を始めたり、海外への語学留学をかんがえたりして
はやく冷めたいのに、感情がコントロールできません。友達と会っても、彼のことしか頭に無いので、会話も浮かばなくなってしまいました。
ここへ来て聞いてもらいたくて、いきなりこんなに長文になってしまいました。
すみません。友達も家族も昔から彼のことは許してないので、誰にも言えなかったので、
どうか、第三者様のアドバイスをお願いいたします。
712:優しい名無しさん
07/08/14 20:14:29 3oWUSycu
>>710
ありがとう。
がんばるよ。
713:712
07/08/14 20:18:17 3oWUSycu
sage忘れました。
すみません。
714:優しい名無しさん
07/08/14 20:21:51 Lsk2bRBW
>>711
月5000円の振り込みしかない愛なら、別れなさい。
ホテル代に使うお金を回収しなさい｡
マヒしてると別れられないよね…
お金はただ会うための口実にすぎない。回収もしたくなければ、ただ会いたいだけなんだよね?
715:優しい名無しさん
07/08/14 20:58:04 kCAX7R9b
ストーキングされてもいい、
そんな事をする子であってもいいから
今好きな人に離れてほしくない…
そんな俺がストーカーになったらやだな。。。最悪だ
716:優しい名無しさん
07/08/14 23:55:17 Xp02Cb+y
ボーダーって共依存に陥りやすいですよね？
今彼氏でもない人に依存しています。
私はボダで、相手は私から離れたがっていますが、彼の甘さで今なおこの関係になっています
717:優しい名無しさん
07/08/14 23:58:39 /2w7NXA3
それは共依存なのかと小一時間ｔ（ｒｙ
718:優しい名無しさん
07/08/15 19:37:29 OAvU3BF6
スティーブンキングのミザリーって
共依存女性の狂気が書かれてる気がするんですけど
これは共依存ではないですか？
719:優しい名無しさん
07/08/15 22:59:23 RzBPnI0v
〉〉711
‥貴方は離れたくても、
その彼とは離れられない
のですよね？自分の幸せを放り投げる事になっても
気持ちをコントール出来ないのですよね？
シビアな事言ってしまえば貴方は二股する男を必要として、彼は二股する自分を愛し需要と供給が合っているのだと思います。
他人を幸せにしたいと
願う様に自分を幸せに
してあげるのは義務ですよ自助グループを探したり、カウンセリングに通うの
はいかがですか？
720:優しい名無しさん
07/08/15 23:04:53 Fly4qxQZ
>>711
気持ちはわかります。
私もそうだったから。
環境を変えるのが１番です。
携帯も変えて、引越しもして。
そして、新しい友達を作ればいい。
少しづつ忘れられますよ。
721:優しい名無しさん
07/08/15 23:58:54 RzBPnI0v
720さん、719です
突飛した内容になって
しまいましたが、それを
決心し711さんが離れられそうなら、720さんに同意です。720さんも大変な
経験をされたのだと
思います‥
711さん、離れるか、一緒にいてそのままの彼を
受け入れるか自分の選択、決心です。冷たい言い方で申しないW711さんも、習い事などして無意識でも意識的にでも準備はしているのだと思いますよ‥
離れる決心は大変かと
思いますが穏やかに幸せだと感じられる状況はやってきます。
722:優しい名無しさん
07/08/16 00:03:02 RzBPnI0v
熱く語って下げ忘れましたサムイ(´Д`)
すんませんW
723:優しい名無しさん
07/08/16 03:35:49 84GlE6ub
人格障害に縁がある。以前に自己愛にﾀｹﾞにされ雑巾になった。だから依存はしないと誓った。新しい彼が出来た。そしたら統合失調型人格障害。相手の性格のせいで揉事が起きたから別れた。表面上は一切、依存せずスッパリと。続く
724:優しい名無しさん
07/08/16 03:40:20 84GlE6ub
続き）別れた後に相手からメールきたがハッキリと拒否した。でもね...毎日、タロット占いですゎ..。〈彼の気持ち〉..。占い依存ですゎ。姉を等質で亡くしてるから、人格障害とかを魅いてしまうのかなぁ。健常者と縁が欲しい
725:７１１です
07/08/16 12:14:10 4KXIk3Au
コメントをくださった皆さん。本当にありがとうございますｍ（__）ｍ
とっても『力』になりました。
確かに、重要なのは私の決断力ですね。
きっと離れれば未来に幸せが待ってるって、頭ではわかっているんです。
やっぱりカウンセリングが必要なレベルなのかもしれませんね。
皆さんの言葉を、何度も読み返して自分が変われるよう、努力してみます。
確かに・・・ホテル代で回収できますよね。。
お恥ずかしい限りです。
先日は、思わぬ夏季料金で２万近く出してしまいました。
まったく、厭きれちゃいますね┌┤´д`├┐
がんばります！本当に、皆さんにゎココロから感謝します☆
726:優しい名無しさん
07/08/17 23:32:16 qLVW/0ki
皆さんに「ゎ」とか言ってんじゃねえよ糞女。
727:優しい名無しさん
07/08/18 11:22:52 PoPgfvk+
ゎとか小さい文字使いたい年頃なんだろうけど読み辛いし、どこか真剣味に欠ける。
色んなタイプの人に何か伝えたい事聞いてほしい事があるなら標準の言葉の方を勧める。
728:優しい名無しさん
07/08/20 02:48:51 dZNfm2la
うつかボダなのか、イマイチ分からない人と付き合ってきた。
一応うつだと診断されてはいるけど、人格障害だって言わずに「うつです」
と患者に言う医者も多いと聞くし、実際にボダなんじゃないのか？と思わせる
内容が満載の相手だった。そんな相手と１年弱付き合ってきた。
今まで相手に責められた事、言われた事、された事、その全てをまともに
受け止めすぎてしまい、その度に悩んでは、「それでもこの人には私しか
いないんだ」なんて思うようにして我慢してきた。私に共依存の傾向は
かなりあります。嫌なことが多かったはずなのに、別れた今も尚、
「一人ぼっちで寂しくないのか・・」とか相手のことを思ってしまいます。
私自身も病院に行ったほうが良いでしょうか？共依存ぐらいで病院に行っても
いいものなのでしょうか？教えて下さい。
729:優しい名無しさん
07/08/20 16:22:37 Ja5qxNNQ
カウンセリング受ければいいじゃない
730:優しい名無しさん
07/08/21 00:46:46 JJs77YHE
ああまた依存しようとしてるな
と感じたらもうダメだ
また共依存で相手を引きずり込む
独占欲の強さにいいかげん辟易する
だからいつも仲良くなってきた相手とはいきなり疎遠になる
というか無理にでも離れてしまう
今回もそうだな
ACで共依存持ちだからってきちんと説明して距離をおこう
でもあいてがボダだった場合、ここで相手がﾆﾔﾘとほくそ笑むんだよな…
731:優しい名無しさん
07/08/21 12:09:54 kaRb50+P
>>730
確かに告白が（ACや共依存）吉と出る凶と出るかは
難しいですよね。
730さんは自分の傾向を自覚しているから、きっと健全な関係を育む
大きな一歩を踏み出していますよ。そこに至るまでにはきっと。。
抵抗不能に陥りそうな強い共依存を感じる相手（例えば境界例・・失礼w）
には、敢えて共依存傾向があるとは、言わず一歩引いたり、
二人だけにならないような物理的な距離を取った方が安全かもしれない
ですね。
びびっwとくる相手ほど要注意と言うか・・（共依存のびびっと
恋愛のびびっは間違えやすいような）
732:優しい名無しさん
07/08/22 22:18:18 GNYTTuTy
独り言ですが、
今でも共依存の相手が忘れらない。
十年近く相手に利用され、私もそれに生き甲斐を感じていた。
歳とったらポイッと捨てられ、半狂乱になって自殺未遂、精神科入院。
あれから数年経過、なのに麻薬のように思い出す自分がいる。
ただ、幸い体力がないので、行動には移さない。
733:優しい名無しさん
07/08/22 22:34:50 GNYTTuTy
すみません、続きです。
麻薬のような人を忘れられない自分に腹が立ちますが、今のところは
理性が勝っています。
でも、毎日のように夢でうなされ、苦しいです。
真の意味で開放される日が来るのか、、、
734:優しい名無しさん
07/08/23 00:02:08 VTAjc0mm
病院に行くのが遅いんだよ
735:優しい名無しさん
07/08/23 14:05:13 db/WNodq
拝啓 大事な貴方へ
実は、好きな人が出来ますた。
自分に浮気してもよかですか？
共依存症の末期症状
736:優しい名無しさん
07/08/24 22:55:49 jyKTZpqp
もち浮気してもよかですと
つーか、それは浮気とは言わんわ
737:優しい名無しさん
07/08/24 22:59:37 jyKTZpqp
うんと自愛しまくって
気楽になって、帰ってこいや
738:優しい名無しさん
07/08/25 00:25:42 GNF0KaY0
>>733
理性が今後の貴方を助けてくれるよ。
感情はかつての記憶していないような
悲しい気持ちを経験した自分の叫びであって
自分でしか癒せない。
開放される日は必ず来るよ。
辛いと思うけど、理性に自分の幸せを任せてみよう
理性を信じよう
739:優しい名無しさん
07/08/25 03:52:09 O3bHPhKS
私は身近な友人知人.異性問わず、そのほとんどが「依存する」「依存される」関係で成り立ってます。 自分が全面的に相手を頼ってしがみつくときもあれば、弱った相手の世話をしてなんとかしてあげようと頑張るときもあります。
対等な、健全な関係が築けない‥
740:優しい名無しさん
07/08/25 03:54:37 O3bHPhKS
度々すいません。
やはり私が周りの人たちを共依存に巻き込んでるんですかね？
相手との心理的距離もつかめず、しまいには自分のことか相手のことか分からなくなってしまいます。
そして、自分を救うように相手に言い過ぎてしまったりするんです‥
741:優しい名無しさん
07/08/25 10:00:48 2sGepA7X
私もここに当てはまりますね…
さみしさ？から来てるのかもです。
ただそれで両方上手く行かなくなるのですが…
私の場合だと、人に認められたいと言うのが強すぎるようです
人目ばかり気になって、中々自分の事に集中できずにいます。
なので趣味なんかも長続きせず…
世界が狭いだけとも思うのですが、友達もおらずに休日は家で引きこもってます…。
742:優しい名無しさん
07/08/25 11:40:13 GNF0KaY0
逆の立場になって考えてみたらどう感じますか？
どうしてこういった行動（共依存的な）をしてしまうんだろう、
と自分に投げかけてみて、例えば寂しいからなら、
どうして寂しいのだろうと、順繰りに辿っていくと
自分の本来の気持ちが、薄っすらと見えるんではないだろうか。
辛いかもしれないが、自分を見つめる事は、周りめぐって自分を救い出すと思う。
743:優しい名無しさん
07/08/25 11:41:27 GNF0KaY0
ごめん。上の一行は関係のない文章ですort
744:優しい名無しさん
07/08/25 11:46:27 wjlcQsBH
単純にうざいよって言ってみたらどうですか？
745:優しい名無しさん
07/08/25 12:13:45 2sGepA7X
>>742
参考になります
746:優しい名無しさん
07/08/25 13:03:53 O3bHPhKS
自分に問いかけるの本当は辛いです。それをたどっていくと幼少期の親との関係に行き着くからです。 自分は見捨てらるのではと不安で、しがみつき頑張ってしまう姿があって‥親の過剰な期待に応えるのが自分の存在意義だった。これと共依存どう関係あるかわからないけどね。
747:優しい名無しさん
07/08/25 13:09:06 PXAmCKcK
全ては金。
748:優しい名無しさん
07/08/25 13:21:53 DkveGSt5
>>747
まさに今そう思いながらここへ来た
749:優しい名無しさん
07/08/25 13:37:39 GNF0KaY0
>>744
うざいかぁ・・。
自分も色々あったからな。
言えた身分でもないんだよな。
>>746
過剰な期待に応えるのが存在意義だったなら、辛かったですね・・。
大変でしたね・・本当によく頑張ったと思いますよ。
そこと共依存は非常に関係深いと思います。
もう、誰の過剰な期待も背負わなくていいと思いますよ。
これからは人の期待に応える事を頑張らないで、自分の為に
自分のペースで頑張ればいいよ。
期待を背負わなくなれたら、746さんは自由だよ。
本当は幼い頃から、自由でいられたら良かったのにね。
えらそうにすんません。
750:優しい名無しさん
07/08/25 13:46:49 wjlcQsBH
こんな時こそギャルの真似して自己中にならなきゃいけないですよ。
時代が時代のため
まともにやってたら神経持たないから少しは見習ったほうがいいよ。
あのギャル達はああ見えて実はめちゃくちゃ賢いんですよ。
751:優しい名無しさん
07/08/26 11:56:21 D1dzRb9G
自分死ねばいいのに
彼女の事大事に思うなら
離れた方がいいのに
彼女の為になるのに
彼女の幸せ思うなら俺なんて必要ないのに
俺が居なくなった方がいいのに
俺が寂しいから
俺と一緒にいて欲しいから
俺の心を埋めて欲しいから……
だから離さない
最低な男だ
死ねばいいのに
そしたらキッパリ彼女も新しい道を歩めるのに
本当に死ねばいいのに解決するのに
彼女の事なんにも考えて無い自分死ねばいいのに
752:優しい名無しさん
07/08/26 11:57:54 D1dzRb9G
死ねばいいのに
753:優しい名無しさん
07/08/26 11:59:35 D1dzRb9G
死ねばいいのに
754:優しい名無しさん
07/08/26 13:50:11 AryWjiUu
>>751
ボダ？
彼女が先かあなたが先か知らないけど
755:優しい名無しさん
07/08/26 16:07:19 D1dzRb9G
病院では境界例では無いと云われました
756:優しい名無しさん
07/08/26 16:28:15 D1dzRb9G
死ねばいいのに
757:優しい名無しさん
07/08/26 16:40:08 QItu+fdW
かまってちゃんはうざいだけ
758:優しい名無しさん
07/08/26 17:42:59 AryWjiUu
>>751
あなたにとってきついこと言うかも知れんがごめんよ
「彼女の幸せを願うと自分は居なくなったほうがいい」
って思うんだよな
でも離せないんだよな
で、完全に彼女の幸せを思いやれてない自分はダメだ
こんな人間居なくなればいい、死ねばいい
って結論に至る
これはやっぱりかなりボーダー的思考だと思うんだけど
彼女もボーダーだったのか、それとも彼女はただ共依存傾向のある人だったのか
それはよく分からないけど
医者は極端に行動化してなければボーダーとの診断は下さないよ多分
でもあなたのその思考の癖にはボーダー的な部分がかなりあると思う
彼女の幸せを願うんなら、医者に診断されてなくても
自分はややそういう傾向があるってことを自覚して直そうと努力したらいいと思うよ
ここのスレよりかこっちに行って色々話したり聞いたほうがあなたのためになると思う
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
759:優しい名無しさん
07/08/26 22:03:55 D1dzRb9G
>>758
こんな俺に対して
真面目に言葉を掛けてくれるなんて…
嬉しいぜ…
医者が面倒だから、
境界例では無いってしてんのかな
760:優しい名無しさん
07/08/27 00:23:45 s5kYxGbp
僕は高校生で、どうも共依存の気が密かにあるみたいなんです。共依存の内容を見たとき自分に似ていると思いましたし、その他にも色々。
未だ異性と付き合った事はないのではっきりと発症(と言う表現でいいのかわかりませんが)した事はありませんが、仲の良い友達相手にプチ共依存的行動、意識を持った事もあります。
今はその時の体験もあって他人と距離を取る事を以前より覚えたみたいですが、ひょっとして好きな女の子なんかと付き合ったら距離の取り方なんて忘れて依存してしまう事もあるんじゃないかと不安でもあります。
実際、どうなんでしょう。
共依存とは悪い事なんでしょうか。
お互いに自分に価値を見い出せない、他人に依存しないとやっていけないような人間同士が生きるため、自分を支えるために共依存するのは駄目な事なのでしょうか。
具体的に共依存が進行するとこうなってしまう、という例はありますか。このスレを見ていると、相手に依存しあって生きている人の中には相手の存在のお陰で大きな幸せを感じられる人もいるみたいですが、そういう人にとっても共依存は不幸を招くんでしょうか。
また、共依存素質を改善する方法、意識の持ち方等あったら教えて下さい。
(共依存の素質とは、完全に消し去る事は不可能なのでしょうか？それもお願いします)
761:優しい名無しさん
07/08/27 07:50:53 /md5aTdS
>>760
共依存的な要素は、完全に無くすのは無理。
人間が社会生活を営む生物である以上、他者との関係は重要な事だから。
「自分を認めてもらいたい」「自分を必要としてもらいたい」
という気持ちは、誰でもあるものです。
ただ、その気持ちが強いあまり、相手の自立を望まなかったり、邪魔したりと
いった行動を取ってしまうのが共依存です。
自分が相手の自立を邪魔しているのに、「この人が自立しないから、私は苦労してる」
と感じ、自分は幸せではありません。
外から見れば不健康な関係でも、本人同士が幸せなら、問題は起きないと思います。
共依存が問題になるのは、自分なり、相手なりが
「幸せではない」「このままじゃいけない」と感じる場合です。
762:優しい名無しさん
07/08/27 08:12:14 /md5aTdS
連続書き込みスマソ
>>761の続き
共依存の代表は、アルコール依存症の家族です。
「お酒をやめて欲しい、病気から回復して欲しい。」
と表面上は思いつつ、無意識のうちに回復を邪魔してしまったりします。
「共依存はゆっくりと相手を死に追いやる病気」
と言われるのは、このためです。
共依存的な要素がある人は、境界例や依存症の人など、
「自分を必要としてくれそうな人」と近い関係になりがちです。
その結果、自分は苦しくて不幸、相手は病気や障害が悪化して不幸、という
誰も幸せになれない状態を招いてしまうのです。
あなたはまだ若いから、今から注意していけば共依存で
苦労しない人生を歩んでいけると思います。
もちろん、社会的に容認される範囲でのことですが、
・自分はどうしたいのだろう
・自分は相手とどのような人間関係を結びたいのだろう
と心の中でチェックすることで、共依存に陥りにくい大人になっていけると思います。
あなたが私のような回復の苦しさを知らない人生を送ることを祈ります。
763:優しい名無しさん
07/08/27 09:59:30 6zq3UGSw
横レスすまそ。
>761
凄い。プロの人なのかな…。
私も参考にさせてもらいます。
ありがとう。
764:優しい名無しさん
07/08/27 12:43:13 F+YZJzdx
共依存は双方合意でね？
セックルと一緒だお☆ｍ9(＾ω＾)
765:優しい名無しさん
07/08/27 13:43:25 6Ryu5Wqr
欝でボダ傾向が強い彼と同棲していました。
彼には私がやることなすこと気に入らなかったらしく、ムカつく！出ていけ！と毎日言われ、先日同棲を解消しました。
彼と別れたわけではないので、毎日彼の所へ通い身の回りの世話をしているのですが、相変わらずの暴言で苦しくなっています。
実家に子供を預けて彼と暮らしていたため、帰ってからは子供が甘えてくれ一緒に過ごす時間が増えました。
それすらも気に入らないのか、昨日夕方近くに子供との約束があり帰ろうとしたら、「気に入らない！気分が悪い！」と怒ってしまいました。
彼に出ていけと言われて言う通りにしたのに…毎日来るなと言ってみたり、帰ろうとすると怒ってみたりで、訳がわかりません。
このままでは追い詰められて苦しくなる（最近不眠気味です）ばかりなので、別れたほうがいいとは思うのですが…
食事も用意しなければ食べないし、風呂も入らない。
身寄りがないので、放置できないのです。
私もやりたい事があり関係を清算しようと思うのですが、共依存の私が邪魔をして決断できずにいます。
家にいても落ち着きません。
もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
766:優しい名無しさん
07/08/27 13:48:12 GPw87BbC
ご自分の事を１番に考えて下さい。，支度をしないと何もしないと言いますが、彼も大人です。，腹が空けば自分で何か食べるでしょう。，身の清潔はおこたっても死にません。
767:優しい名無しさん
07/08/27 13:48:25 6Ryu5Wqr
すいません。下げ忘れました。
768:優しい名無しさん
07/08/27 14:09:05 5MF1Zj8N
>>761
ああ、、、私は両親と共依存だと改めて認識しました。
劣悪な家族関係から、離れたいのに離れられません。
人格的に敬愛できる人にめぐりあい、それから嘘のように精神的に安定
しているのに、その幸せに罪悪感を持つのです。
また不安定な生活に戻りたいという願望が、常につきまといます。
769:優しい名無しさん
07/08/27 14:17:39 wkWdeLCJ
>>758
昨日よりも頭がまだ働く
恋人が優れた人間になっていく事を、
自分から離れていくように感じてしまってしまう
共依存で、ボダですよね。。。
770:優しい名無しさん
07/08/27 15:24:58 wHgDmxdQ
>>769
＞ですよね
って。
他人に認めてもらいたいのか？
慰めて欲しいのか？
自分でそういう自覚があるなら自分で治す努力をしろよ
人に何かを委ねたり判断を求めてる段階ではあなたは今の状況からは這い上がれませんよ
771:優しい名無しさん
07/08/27 16:19:55 hcobNDro
>>770
あはは…
そうですね。
もう何も出来ないな、
人生止めちまえばいいのに、死ねばいいのに
772:優しい名無しさん
07/08/27 16:21:51 wHgDmxdQ
>>771
つ ●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
773:優しい名無しさん
07/08/27 18:21:34 6Ryu5Wqr
>>766
レス、ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
自分を大切にしなければいけない、頭ではわかってるんです。
なのに彼を切れない。
彼は欝からきている身体症状もあり、日常生活も外出もままならない日もあり、見殺しにしてしまう気がして…
私が足りないから、他の人なら堪えられる事もできないのだ…と自分を責めてしまいます。
それに私がいなくなったら他の女性と付き合うんだ、と考えると苦しくなります。
まだ好きなのか、それとも優しかった頃の彼の思い出に縋っているだけなのか、わからなくなっています。
現状のままでは話し合いもできず上手くいくとは思えませんし、未来も考えられない毎日を送る事はわかっているんです。
なのに……
彼と会うのもつらいし、かと言って会わずに家に帰ると心配で会いたいと思う。
私も病院に行ったほうがいいのでしょうか？
774:優しい名無しさん
07/08/27 21:47:52 uM+5XiQP
こんばんわ。この板には初めてカキコさせて頂きます。
つい半年程前にメッセ仲間（リアルでも遊んだことがあります）とリストカットの共依存の関係にありました。
毎晩ビデオチャットでリスカの映像を流し合い、1年程その関係が続いていました。
その後、ちょっとした事で仲たがいをし、今日までは何の連絡もとらずお互いの生存すら確認が取れない状況でした。
そして今日、メッセを久しぶりに上げていたらその人から話しかけられ、
昔のようなリスカ映像ではなく、普通にビデオチャットをしようと言われ数時間雑談をしました。
話しの途中で「普段の私と違う顔を見たい？｣的なことを言われたので、「そうだねー」と流して聞いていたら一枚の画像が送られてきました。
それをダウンロードしてみると、胸元の開いた服を着て舌を出したちょっと卑猥な感じの画像でした。
画像は次々に送られてきてだんだんと過激になっていきました。
私は「この画像何するの？｣と聞いたら、ブログで公開してるって彼女は言いました。
正直、ネット上で女神様のような真似をする彼女に何て言っていいかわからず話しを逸らしてしまいました。
どうにかして辞めてもらいたいのですが、また過去のように共依存の関係になるのが怖くて切り出せません。
「辞めろ」と言ったら「独り占めしたいんだね」とか言われそうな気がしてます。
何かいい解決方法があればご教授下さい。当方♂です。
長文・乱文失礼いたしました。
775:優しい名無しさん
07/08/27 21:54:19 wHgDmxdQ
>>774
共依存なのかよく分からないんですが、
そういう関係を止めたいならその彼女の行動を774が止めさせたいと思ってあれこれしては逆効果です
共依存から解放されたいなら彼女がどんな行動にでても止めたくても放っておくのが1番だと思います
彼女がブログで公開をして、自分で痛い目を見れば自ずから止めようと思うと思いますよ
776:優しい名無しさん
07/08/28 01:21:06 vpGPjjMB
>>774に同意
辛いけどほっておくのが一番だと思う。相手が辛いと思うより
よく考えてみると自分が辛いから構ってしまってる所もあるはず。
心底辞めてもらいたいなら放置がいい。
境界線の引き方を学ぶいい機会だとおもって頑張って。
777:優しい名無しさん
07/08/28 03:27:51 UHIwfpqF
つい最近、共依存（と自分では思っていた）相手に振られた♀です。
質問です。
激しく束縛、依存してくる相手で、
私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
思って頑張ってきたつもりでした。
でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり、
自分から振られるように持ち込みました。最低ですが。
そして見事思惑通りに事が進んだのに、
今物凄く落ち込んでいます。
せっかく振り払ったのに、
嫌で嫌で仕方なかったのに、
憎しみすら湧いてたのに、
重荷だったのに、
もう相手しないでいいのに、
考えないでいいのに、
我儘に付き合わなくてもいいのに、
いざ自由になって、大喜びだと思ってたんですが、
ここ数日、食べ物が喉を通りません。
っていうか体中に力が入らなくて、鬱と似た感じです。
単なる失恋とも違う感じで、相手に未練があるかというと
そうでもなく、思い出すだけで気分が悪くなるんですが、
涙だけが止まりません。
なんでですかね、これ。自分で何かわからないので分析プリーズ!
778:優しい名無しさん
07/08/28 08:16:21 WK44ePiB
>>777
つ時間薬
今までと違う環境になったのだから、落ち着かなくて、辛いのは自然なこと。
まずはしばらく自分に時間をあげて、休ませてあげようよ。
辛い状態が続くようなら、病院かカウンセリングに行こう。
>私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
>思って頑張ってきたつもりでした。
このあたりは共依存的。
辛かったでしょ？
これからは、自分が無理しない範囲でつきあえるようになると良いね。
>でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり
あなた自身の発するSOS。
これをキャッチして別れる選択ができたのは、すばらしいこと。
779:優しい名無しさん
07/08/28 14:03:12 UHIwfpqF
>>778ありがとうございます。頂いて行きます【時間薬】
相手がメンヘルな人で、気を遣って色々考えたり
あれしてあげてこれしてあげて病気について勉強して
これ言っちゃだめあれしちゃダメ
って考えてて、でも自分も微メンヘラなんで会うの辛い日とかあっても
薬多目に飲んで行ってたです。相手重メンヘラ、自分微メンヘラで、
自分に救済願望ありましたたぶん。行けないと「愛がない」って言われて
「えっ違…!!？」ってなって無理して這って行って…
そんなこんなで一年半
今おぼろげに思うのは、採りにくい選択をしていると自分では思って
いのですが、もしかしたら採りやすい方の道を選択していたのかなあって。
困難な道を選んだつもりだったんでせすが、楽な道を選んでいたのかもしれないと。
嫌なことと別れる、脱却する、自分の意思を尊重する、というのがこんなに難しいものだとは
知りませんでした。
長文すません
780:優しい名無しさん
07/08/28 15:43:00 gmgOX7Uh
>>779
お疲れさん。ゆっくり休みなよ
781:774
07/08/29 11:08:03 7K4IM7zd
>>775さん >>776さん
アドバイスありがとうございます。
774の書込みの後、一通のメールにURLが貼ってあり、飛んでみたサイトは彼女のサイトでした。
境界線を引きたいという反面、彼女のことを理解したいとも思っています。
その現実と理想のギャップにちょっと疲れ気味です。。
782:優しい名無しさん
07/08/29 15:39:20 KGaBSudA
>>781
理想を押し付けたい為に理解したいのなら一生無理だろうね
彼女の人生はあなたの人生じゃないんだよ？
寧ろそういう境界線があって初めて本当の理解が出来ると思うな
今はお互いの為に放置が一番かもね
783:優しい名無しさん
07/08/30 02:35:27 /HfR8yV1
依存相手は医者ですが、しがみつく自分がイヤで離れようとすると「生活費に困っても知らないぞ、小遣いなしで生きていけるのか？」と経済力（権力？）を盾に脅されます。確かにお金に困らないんけどどんどん自分が無力になりそうで‥何度も別れてはひっつきの繰り返しです‥
784:優しい名無しさん
07/08/30 03:22:43 GRCl7mCO
依存と言う仕事だな
つぶしもきかないし将来の安定性もないけど
離れないふりをして影で手に職を見つけて逃げ出すという手もあるけど
785:優しい名無しさん
07/08/30 03:38:34 fLJW7+yD
とりとめのない事をいうかもしれませんが失礼します。
今現在の自分の状態があまりにも複雑で動けない状態なので少しでも答えが欲しくてカキコします
今自分（男）は大学3年で休学してるんですが、高校の頃の親友に依存しているかもしれません…小、中学これと言って取り柄がなくでも認められたいとか必要とされたいという欲求があり、
保護者（両親は離婚してともに蒸発、母方の祖父母に育てられる）の期待に答える（勉強が出来るいい子）事で自分の存在意義を確立していました。親友はいなく、ただひたすら何も考えず勉強を頑張ってたって感じです。
当時それは別に苦しいわけではありませんでした
しかし高校に進学し、初めて親友と呼べるような友達が出来、クラスが変わっても可能な限り何をするのにもいつも一緒みたいな感じでした、まるで恋人ごとく…
大学受験を目前に控え、突然相方が進路を県外の別の大学に変更すると言い出しました →続く
786:優しい名無しさん
07/08/30 03:51:10 fLJW7+yD
僕らが志望してた大学は県内の国立で自分は合格圏内でしたが、相方はボーダーラインギリギリってトコでした
安全圏を狙いたいが為に県外市立大学へ進路変更すると聞かされた時、正直とてつもなくショックでした… それは別れを意味する事であり、今までそんな事を考えた事がなかったので雷にでも打たれたかのようで…
しかし、気持ちとは裏腹にお前が決めた道なら俺は精一杯応援するよと伝え、相方もどことなく安堵の表情をみせました…しかし、自分の中では複雑な気持ちで一杯で、相方と同じ大学に自分も進路を変えようかと考えましたが、
経済的に全く余裕がなく、大学いくなら授業料は自己負担だというのが前提だったので流石に県外に行ける余裕はなく悶々としたわけのわからない気持ちのまま大学に合格しました…
相方も無事に合格しましたが、自分の心中ではあまり嬉しくなかったのが本心でした 続く→
787:優しい名無しさん
07/08/30 04:05:07 fLJW7+yD
このワケのわからない感情は恋なのか？と自問自答したりしました…もう彼なしでは俺は生きていけないと思い引き留めたいくらいでした…この感情に対する答えはわからぬまま…
大学に入っても味気ない日々を過ごしていました…一方あいつはアイツで楽しいキャンパスライフを送ってるらしく、メールを送っても返事がかなり遅れたりするようになったりですごく不安になりました
それまでは毎日メールをやり取りするくらいでしたからメールが来なくなると物凄い寂しさに襲われました
やはり俺はコイツに恋してんのか？なんて悩んだりとにかくわけのわからないまま時間だけが過ぎていきました。コイツから離れようと思い、大学でも勉強に励み、バイトをみっちり詰めて授業料や生活費を稼ぎました
夏休みや長期休暇の際はアイツは地元に帰ってきて、その時はまた一緒に遊んだりしてました
そんなこんなで大学2年の終わりにアイツが彼女が出来たと言ってきました。
もう死にそうなくらい絶望を味わいました…
アイツのためだだとか、アイツの幸せの為には俺がいたらいけないんだとか適当に折り合いをつけてバイトや大学生活を送ろうとしましたが何に対してもヤル気が起きません…続く→
788:優しい名無しさん
07/08/30 04:20:33 fLJW7+yD
アイツに余りにも見えすいた嘘や病気かもしれないとか心配して欲しい、構って欲しいというようなメールを送り、また俺には話せるのはお前しかいないんだ等、今考えると凄く重い内容のメールを何回か送りました
メールの返事はなく、悶々とした日々を過ごし、二ヶ月後に中途半端な感情捨てられないならお前とは付き合えない、俺には将来を考えてる彼女がいるし、これで嫉妬するならお前は治っていない、治るのを待ってると言われました
もう完全に終わった、と思いました。自分は同性愛者なのかというのもわかりません。しかし女性に対しては性欲わきますし、付き合ってたときもありましたが
やはり心のどこかではアイツと一緒にいたいと考えてしまうんです…結局それが理由で絶えきれず彼女には適当に理由つけて別れてしまいました。本当に最低です。彼女やアイツを深々と傷付けてしまった
俺はボダとか共依存に入るんですか？自己愛なんですかね？…もう自分がわからなくてヤバいです…どうしていいかわかりません…助けて。長文失礼しました…
789:優しい名無しさん
07/08/30 04:55:45 n9HKbLTl
>>786
文章を読む限りでは、個人的には共依存ぽいなと思います。
連理の枝となる友達が自立して自分から離れていってしまう時は
本当に辛いですね。同性であっても恋人に匹敵する、もしくは
それ以上の想いを持っていたのだと思います。
（内容からは貴方が同性愛者、また自己愛性とは受け取れませんでした。
自己愛性はそこまで自省して苦しみません。すべて他者のせいにして
相手を攻撃しますので）
ただ相手がいざ自分から離れ彼自身の道を歩みだした時に
貴方は相手に自分を映したまま手放してあげられなかったのでしょう。
彼が無事進学し楽しい学生生活を送っていても、手放しで
自分のことのようには喜べなかったのではありませんか。
多分「自分」の痛みが大きく目に飛び込んできてしまって
相手に余裕を与える隙がなくなってしまったのですね。
相手は貴方からもらう情（友情や恋愛ののそれではなく）に
いっぱいいっぱいになってしまっています。
適度にあるとうれしいものも、度が過ぎると苦しいものに
変わります。
おそらく今貴方がすべきことは、貴方自身の生活に目を向けて
精一杯学業なり仕事を頑張ることじゃないでしょうか。
時々彼のことを思い出しても構わないので、これまで向き合って
あげられなかった自分自身をしっかり見つめてください。
あと、できれば別れた彼女さんにはうまく言葉にならなくても
構わないので理由を話して謝ってみてください。
わけもわからずに振られた、となると貴方と同じように
不安と悲しみでいっぱいになってしまうものです。
結果如何ではなく、貴方自身に向き合うためにまず一歩を。
790:優しい名無しさん
07/08/30 05:06:06 n9HKbLTl
自分の外に基準を持つとどうしても振り回されてしまいますね。
自分の中に自信の基盤となるものが出来れば、また心境も
変わってくるかもしれません。
そのための方法はとりあえず何でもやれる事はやってみる事なのだと
思います。
大学復学を目指すも、別の学業を続けるのも、仕事を始めるのも
自由です。何か、小さなことでもいいのではじめてみてください。
・・・以上、偉そうな文章ですが、実は自分も似たようなものです。
失礼な文章お許しくださいね。一緒に頑張りましょう。
貴方の心がうまく動き出すように祈っています。
791:優しい名無しさん
07/08/30 11:56:06 RYm+Pnq1
>>786
そういう感情、女性には多いと思う。
私にも大学時代の友達でそういう経験あるし、
女同士ではよくある喧嘩の原因だよ。
友達の彼氏に嫉妬したりもしたけど同性愛ではないと思う。
もしかしたらその友達本人への嫉妬だったのかも。
私の場合、彼女と会う度にイライラが募っていって
結局自分から離れたけど、今でも心にモヤってる。
彼女が好きと言うより、彼女といる自分が好きだったのかも。
自然と自分の個性が素直に出せて、毎日が楽しくて
順調すぎるくらいだったから。
でも、離れた事を後悔はしてないな。友達になった事も。
他人とはある程度距離を保てる方がうまく行く。
依存してた友達と似たタイプの人とは、気が合いそうなのは
すぐに分かるけれど今でも深く付き合わないように気をつけてます。