06/12/21 07:17:02 pbfkuszw
実は、共依存から解放されたいと願いながらも
いつも、仲良くなる友達とは境界線が引けず
彼氏にも、わざとでは無いけど無意識に傷つける事を
言ってしまったりですごく悩んでいて
ある所の、セミナーに今度出てみようと考えています。
もちろん「共依存」テーマにしたものです。
知識を入れても実践できない自分に嫌気がさしていますが
あきらめず、人間少しでも前に進んで行けるんだと信じて
やっていこうと思ってます。
まずは、今日は彼を一日傷つけないように・・・。
さぁ、実践です。
3:優しい名無しさん
06/12/21 07:25:35 utpmUMuy
それボーダーじゃないの？
4:かおりん祭り ◆Gdmjij.JnE
06/12/21 10:59:05 1CA6T+fS
∋oノハヽo∈ ／￣￣￣￣￣￣￣
（ ＾▽＾） ＜ 新スレおめでとうございま－す♪
= ⊂ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿
= (__/"(__) トテテテ
5:優しい名無しさん
06/12/21 22:18:38 Z8Uvbiim
ボーダー・・・。そうかもしれないかもねぇ。そう言う所は多分にありますよね。
今は、とりあえず物理的距離をおいて、自助グループや精神科にたよりながら
すこしずつ、やっていこうと思ってます。
レスありがとう＾＾
6:優しい名無しさん
06/12/22 08:31:30 cb9k7GYr
なかなか、旦那との付き合いは大変だけど思いやりを持って接してみました。
昨日は、少し失敗したけど中々よく出来たとおもいます。
友達とも、距離を置いて攻撃してくる人、励ましてくれる人ができて
昨日は、ちょっぴり良い日でしたねぇ～。
7:優しい名無しさん
06/12/22 08:33:41 MZdAJ3k8
ＣＯＤＡにいけやあ
8:優しい名無しさん
06/12/22 21:00:16 I8wVUFo8
うんうん。
CODAは、この辺に無いからACODAには行ってます。
9:優しい名無しさん
06/12/23 07:43:17 xv4za72h
世の中に、共依存や人間関係障害で苦しんでる人って少ないのかな？
んなことないよなぁ～？
10:優しい名無しさん
06/12/23 07:56:17 Zcj1AzjN
誰にも依存せず
心を開かず
一人で生きればいいんだよ
11:優しい名無しさん
06/12/24 08:16:00 wO2WiBK+
苦しみながらでも、自分が変われる所もあるんじゃない？
人間は、一人の力では生きてないと私は思うなぁ。
＞１０さんは、きっと心を開いて人とうまくやってる人と見たｗ
12:優しい名無しさん
06/12/24 09:55:59 uYORCVPI
心を全開にしなくてもいいと思うな。
私は半開。
割と幸せに生きてるよ。
13:優しい名無しさん
06/12/24 10:02:09 Sfa6wlqI
＞12
「心を半開」
上手いこと言いますね。
ホント、その方が上手く行きますね。
はじめは不安でしたけど、その方がお互いいい距離感を保てますし。
14:優しい名無しさん
06/12/25 08:07:04 E1YDWpAM
半開・・・むずかしいなぁ。
昨日、心を7割出したらクリスマスデートが最悪になりそうだったよ。
5割ってむずかしいですね。
＞
15:優しい名無しさん
06/12/25 08:09:36 DpJ19p2G
開けないから近づかない
よく壁を作ったまま特定の相手を作れるな
16:優しい名無しさん
06/12/26 10:42:56 UxIhFjWP
そうだよねぇ
少しくらい心開かないと、人とコミュニケーションとれないよね。
ん～。
昨日は、クリスマスなのに爆弾5発位落とされてそれでも
なんとかクリアできたかな？
それも、人の助けてくる気持ちがあったからだけど。
17:優しい名無しさん
06/12/27 20:15:05 RgbQvhwC
彼氏が自覚なしボダな症状があり、依存や気持ちが重すぎて、私が壊れてしまい、共依存から抜け出そうと思い、別れました。ですが、メールがきつづけストーカーみたいな行為をされていて怖いです
もうこちらに好きな気持ちは数か月前からなく、とにかく重い、苦しいという気持ちだけです。
忘れる為にもアドレスを変えたいけど、しつこいというか…本当にストーカーみたいで
変に切って何かされたら…と考えると、かなり不安で、見えない恐怖ばかりで、どうする事がいいのかわからなくなってしまって、パニックおこしてます
別れてから、クリスマスプレゼントを買ったから送ると言われ、その時、気持ちだけでいいよと断ったのですが、買っちゃったと言われ当日送られて来ました…送りかえしてもらいましたが。
その後、また耐えられなくなり、メールきた時に、おかしいから病院行きなよとメールしました。
悲しくなった心にグサッときた等やはり言われました。そして最後は死ぬとメールきました
アド変したいけど、何されるかわからないし、やめた方が良いでしょうか？早く解放されたい
18:優しい名無しさん
06/12/27 21:22:29 /KjzA8eA
>17
彼が本当にボダだとしたら、あなたが相談した方がいいのは
完全に手を切りたいならこちら↓
境界例被害者友の会
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
まだ上手くやっていきたいならこちら↓
境界例の恋人とうまくやっていく方法
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
のスレッドが状況に合っているのではないかと思いますが…
19:優しい名無しさん
06/12/27 22:12:05 RgbQvhwC
>>18
レスありがとうございます
ですが、被害者の方に書き込みをした所、共依存ならこちらのがとレスを頂きこちらにも書きました…
20:優しい名無しさん
06/12/27 23:46:30 /KjzA8eA
>19
あ～あのスレの77か…
何であのスレちゃんと読まないの？
読めば、ボダに対する対応は充分書かれてるでしょ？
このスレはあんまり共依存からの脱し方は書いてないけど
このスレの過去ログ読めるようなら読んでみれば？
それに向こうでも
>原因 つまり ﾎﾞﾀﾞ彼との 連絡を絶て
>つまり 完全に断ち切れと 言っとるのだろう？
とアドバイスされてるよね？
共依存の断ち切りも同じでしょ？(共依存でググってみて)
共依存だって分かってて、相手を切りたいなら
連絡を絶つしかないんじゃない？
アドバイスを求めるだけじゃなくて、
きちんと向こうのスレの内容とか読んで対策を
自分で情報収集する姿勢が必要なんじゃないの？
21:優しい名無しさん
06/12/28 00:25:04 cFy3q/18
>>20
申し訳ないです。あの後レスする事すらおっくうになり、でしたすみません
ボダかは憶測でしかありません。病院へ行った方がいいとメンヘルな私に言われても、病気じゃないからと行かないと言っていたし…
読みました。自分なりにググリ調べもしました。一時期自分なりに頑張って対応もしました。が、何を理由にしても、正直に気持ちを話しても、離れない離れたくない
何故伝わらないんだばかりで、だめなんです。私の理解不足もあると思いますが。こちらのことを言っても、伝わらないんです
むしろ私のが、消えてしまいたいと思ってます
断ち切りたい、でも、一方的に断ち切る事で相手が私だけじゃなく、家族にも迷惑というかかけてきたら
とか住所も知ってるので来たらとかこれ以上怖い行為等してきたらと、私は不安に考えてしまい…それなら、断ち切るのをやめた方が被害というか少ないのか？と考えてしまって。
完全に断ち切るのにためらうんです
考えても答えが出なくて他の方の客観的な意見も聞きたら、そこから何か見つかるかもしれないと思い書きました…
ごめんなさいすみませんでした
22:優しい名無しさん
06/12/28 05:04:57 lJpApUGZ
今考えると｢依存-共依存｣だった相手と連絡絶ったとき、ありえない真夜中に家電に電話かけらられて大騒ぎされた。
親がでて、親が次の日私に教えてくれたんだけど、すごい怖くて、お医者さんに相談にいったら
｢今はこっちから連絡取っちゃダメ。一か月は様子見て｣って言われた。その間すごく怖かった(また電話くるのでは?もっと酷いことをされるのでは?)けど、
耐えて乗り切り、すっかり縁切ることできました。
相手に変わってもらう(こっちの言うことを理解してもらう)は無理です。あきらめましょう。
あなたがどんなに頑張ってもあなたが相手を変えることはできません。
23:優しい名無しさん
06/12/28 09:18:06 WNmgzUmF
>21
向こうのスレをきちんと読んでみれば、ボダへの対処法はちゃんと書いてあるよ
ググって調べたなら分かってるでしょ？ボダに｢和解｣はありえないと言うことが。
何があっても、向こうから連絡があっても完全無視。
｢無視したら何かあるのでは…｣と思ってしまうのは、ある種の恐怖による
マインドコントロールであること。家族や自分に何かありそうなら、すぐに
警察へ連絡を取る、警察に連絡を取ると言う実績を積むこと(実績が積み
重なれば警察も動きやすくなる)、相手と直接話し合わなければならない時は、
完全な第三者(親、警官、友人など)を加え、絶対に二人きりにならない。
まず、家族に彼のことを話して、家族と一致団結してください。そして、自分以外
家族にも何か異変があったら教え合い、すぐに警察へ連絡してしまうことです。
自分や家族に何かあったら遅いですからね！
もっとも重要なのは、あなた自身の相手への距離感。
｢何があっても相手と縁を切る！｣と言う気持ちがあるなら、それを揺るがせてはダメ。
何があっても一切の連絡を絶ち、自分からは反応も返事もしない。常に相手との
関係の主導権を自分が握ること。あなた自身が自分でその主導権を握っていないから、
いつでもボダに付け入らせてしまうんですよ。
ボダだけではなく、あなた自身にも問題があるんです。
相手が本当にボダだとしたら、相手を説得したり納得させようとするのは無駄です。
ひたすら、何か連絡があっても反応を返さない、完全放置にしなくては…。
何か反応すれば、｢まだ脈ありだ｣と思われてしまいます。
いいですか、相手が住所まで知ってるんですから、ちゃんとご家族に話してください。
そして、家族一致団結して完全に無視するよう、加えて異変などがあったらすぐに
警察に連絡するようにしてください。
まずは、相手の｢恐怖によるマインドコントロール｣の呪縛から開放されてください。
そのためには｢絶対に断絶する｣と言う強い意志と｢自分が主導権を握る｣と言う
態度が必要です。家族にもその協力をお願いしてください。
頑張ってくださいね。負けないでください。身辺に気をつけてください。
24:優しい名無しさん
06/12/28 13:08:50 6DY2E+Nl
私は相手の自立が許せないです。一見自立を助けてあげてるようで実は相手がどうしようもないくらい未熟者で弱くいて欲しい。私がいないと何もできないようになって欲しい。変かな‥
25:優しい名無しさん
06/12/28 17:19:36 g1cvcZae
俺は30にもなって精神年齢は中学生並みだ
26:優しい名無しさん
06/12/29 05:02:45 HE+CGvng
>>25
自覚があればまだ救いは残されている････
27:優しい名無しさん
07/01/05 11:07:06 HI5pYXRg
>>21
あなたの気持ちすごくよく解る気がする。
無理やり縁を切る行為が逆に相手を余計に怒らせることになるからね。
こういうのはどうかな？
彼に今はもう恋愛感情を抱けなくなってしまった。
つまり、醒めてしまったと正直に伝える。
でもメールくれて構わないし、友達程度の返信なら出来る時にする、と。
恋愛感情は抱けなくなったので彼女としては付き合えない、と。
結婚してないんだから、恋愛感情なくなったら彼氏彼女でいるのはお互いの為にならないよね。
彼が謝ってきても情で男女関係を甦らせないように気をつけてね。
28:優しい名無しさん
07/01/07 18:49:42 myxHHSev
URLﾘﾝｸ(trauma.or.tv)
自己と他者の境界設定ができずに、他者に侵入したり、他者の侵入を許したりするという自己保護の障害
自己に関する現実を適切に認識することが困難であるという自己同一化の障害
自己の欲求を適切に他者に伝えられないという自己ケアの障害
こりだ・・・
29:優しい名無しさん
07/01/10 23:07:48 YvIGSbf5
俺の彼女は
回避依存の権力依存
30:優しい名無しさん
07/01/11 17:00:26 Q5CV8PjR
>>24
ああうちの母さんがまさにそれ
人生乗っ取られて生き地獄ですよ
やめてあげてほしい
31:優しい名無しさん
07/01/11 17:18:28 Q5CV8PjR
連投すまん
俺のレス変だったからさ
えーと相手の幸せを思うならやめてあげてねっていいたかったんだよね
人の世話するんではなく自分の生き甲斐探して自分の人生生きましょう！
32:優しい名無しさん
07/01/11 23:49:58 X5X98RAs
もう嫌だ、人に依存したくない！！
って思っているのに、気が付いたらまたやってる。
「またやっちゃった…」って、自己嫌悪。
相手に伝わっていなかったとしても、心の中ではしょっちゅう依存を起こしてる。
少しずつでも、よくなりたいよ…
33:優しい名無しさん
07/01/14 02:25:44 PbQgj1ZT
私の彼が、おそらく依存症のとある人妻（DV夫と別居中）に取られてしまいました。
彼はもともと、やや頼られたがりの面があり、とても優しい人です。
その人妻はDV夫から離れる、自立するために別居を始めたそうなんですが、
人妻の親友が余計な世話を焼いて、私の彼をうまいこと人妻に紹介してしまったんですね。
（彼には私という彼女がいると知っているのにも関わらず）
とにかく人に優しくしたい、必要とされたい彼は、倦怠期というのと、
手のかからない私にある種のつまらなさを感じていたみたい。
人妻はとにかく人の世話をし、話をよく聞き、気も利き、家庭的で、健気に振舞う、
いわゆる日本古来の女性という感じらしい。
そんな人妻に、彼は「彼女の辛さを支えてあげたい」「彼女の変わりに俺が苦労したい」とか言い出し、
私に別れを告げました。
これは共依存の始まりなんでしょうか。
健全な人でも共依存に巻き込まれてしまう、と何かの記事で読みましたが、
そういった場合、どうやって目を覚まさせるか、方法はあるのでしょうか？
人妻はせっかく自立しようと努力しているのに男を紹介する親友の気持ちがわからない。
夫（DV）と人妻、人妻と親友、人妻と彼、皆で共依存？
考えすぎならいいのですが……。スレ違いでしたらスミマセン。
34:優しい名無しさん
07/01/14 02:53:54 vXxWJl20
色々やることができて、今迄のようにいかなくなった。よく説明もしたのに、迷惑考えずゾンビのようにすがり付いてくるアイツ、勘弁してくれ。
自由は許さないし、あれやこれや要求や干渉や勘繰り、かまって攻撃がウザくてしょーがない。
いつまでもお前ばかりかまってらんないの！
色々考えたいこと、やることがあるんだ
それ伝えると裏切られたの、卑怯だのってキレられていい加減にしてほしいよ。
お前が成長しないだけなのに。
全部の付き合いなくすとも言ってないのに。相手が自立すると離れていって思い通りにならないのが嫌なんだろうね。
お前の所有物じゃない。勘違いするなよ！
少しは成長して相手の自由認めろっつーの。
キチガイＳへ
35:火の粉
07/01/18 18:26:47 QGjMhUO+
>>34
…！Σ（￣□￣；びっくりした…
彼氏かとおもたです…((((;ﾟДﾟ))))
36:優しい名無しさん
07/01/19 01:43:13 rvRXuWW+
死にたいあげ
37:優しい名無しさん
07/01/19 12:07:12 +yBuwSKK
>>35
あなたの彼氏も取られたの？
それともあなたが元カノから取ったクチ？
可哀想なのを演出し、優しい人の気持ちにつけこむなんて卑怯。醜い。
…恋に卑怯もクソもないけどね。
つか、恋なのかどうか…？
でも、こんな人間には絶対になりたくない。
自分の足で立てよ。甘えるな。
38:優しい名無しさん
07/01/19 12:08:16 +yBuwSKK
↑間違えた。ごめんなさい。
39:nokia
07/01/19 12:08:27 IoXivrBP
その意見カコイイ
40:優しい名無しさん
07/01/19 12:13:51 AKVHIFEx
>>34
あたしかと思った…。
いや、なんつーかもう死にたいな。
ここまで言われたらさ…
41:優しい名無しさん
07/01/19 14:26:28 /nbMxHV5
自由に他の女に手を出したいだけの糞男の意見だったりもするんだけどな
自分を正当化したいだけの
42:優しい名無しさん
07/01/19 15:29:00 Nhlm3Buj
回避依存症 搾取者？
43:優しい名無しさん
07/01/21 01:55:30 n62LaikE
回避依存者と共依存の私達。
終わらせたいけど終われない。
44:優しい名無しさん
07/01/21 12:49:12 thlNcHBU
今日というか、正しくは昨日なんだけど。
ようやく共依存から脱出できた。
肉体的にも、精神的にも。
もともとお互い病気持ちだったのが原因かと。
最初は「お互い励ましあって、生きていこう」と約束したこともあった。
だけれど、それはただの傷の舐めあいでしかなかった気がする。
自分には自分の生活があるし、ポリシーだってある。
もちろん相手にもそれはあると思う。
でも、何かあると練炭焚いて死ぬとか脅されたりしてつらかった。
包丁持ち出されて「これで刺し殺してほしい｣と言われて心底イヤになったけど
その時自分は｢この人には自分がいないとダメなんだ｣と大きく勘違いしてしまった。
今振り返ると、自分も自分で相手に深く依存していた部分は大きかったと思う。
それは深く反省するべきところだと思っている。
当初自分の病状は大分よくなってきていて、回復に向かっていたけれど
最後の方では、逆に具合が悪化してしまって、本当に苦しんだ。
でも別れられてよかった。(音信不通というかたちで終わったけれど）
今、この関係がよくない事だと気付けてよかった。
自分の大切な私物も引き取ってこられてよかった。
これですべてこの関係に終止符が打てる。
今日は時間をかけて、相手から貰ったものを全て捨てる作業をしようと思う。
全てを忘れたいから。
そして、一人で病気を治すことに専念したい。
長文スマソ
45:優しい名無しさん
07/01/22 08:02:56 c5vlzTgL
>>44
よかったですね。
自分に気付いてあげる。意識していく。
って大切なことですね。
私も今そのことを自分に浸透させて、訓練みたいな状態です。
これからもがんばれるといいですね。
46:44
07/01/22 22:29:40 g6BWxXze
>>45
レス感謝です。
まずは自分のココロもカラダもきちんと満たしておかないと
駄目なんだなぁと思った。
自分を大事に出来なくちゃ、相手も大事にはできない。
よい勉強になったと思う。
>>45さんもがんばってください。
47:45
07/01/22 22:50:11 V1Nql9Xh
>>46
ありがとうです。
「自分は幸せになっていいんだ」ということを思い出しながらがんばっています。
お互いにがんばりましょう。
48:優しい名無しさん
07/01/29 22:34:50 KPE63+T3
ほしゅ
49:優しい名無しさん
07/02/05 23:06:34 DYzdl+Gf
もう共依存どころじゃないな
50:優しい名無しさん
07/02/07 23:55:45 yvWTU5a0
恋愛依存ｽﾚは延びるけどここはダメだねぇ…
みんな、共依存に浸かっていたいのかなぁ…
つらくないのかなぁ…
51:優しい名無しさん
07/02/08 22:14:51 cxzRfwey
共依存なりたくないって思いながら、アル中に近い彼と同棲してた。
彼が鬱になって、３週間ぐらい一緒に居て。
経済的な理由もあって、同棲解消した。
実家帰ってから何もできなくて。
毎日辛くて泣いていた。
彼に会いたかったし、元の元気な彼に戻って欲しかった。
彼が一緒に居てくれる妄想が始まって。
一気に頭がおかしくなった。
今やっと、「彼には私が居てあげなきゃ」って思ってる自分に気付いた。
私は共依存で苦しんでたんだ。
これから、彼とは精神的に距離を取って。
自分のためにできることを模索していきます。
52:優しい名無しさん
07/02/09 08:04:36 kmSs21Yu
>>51
今彼からメールの返事がなくてイライラしそうになった時にあなたのレスを見ました。
おかげでイライラすることはないんだと気付きました。
ありがとう。
53:優しい名無しさん
07/02/09 08:37:59 Z7ZB+3Wp
保守
54:優しい名無しさん
07/02/10 13:46:57 JlpTp/fO
またやっちゃった…
本当におしゃべりしたい人はほかにいるのに、
つい別の人につきあっちゃった…
その時は、この人の相手してあげる人はほかにいないし、私がしなくちゃ！
って思うんだけど、後から後悔。
毎日こんなのの繰り返し。
55:優しい名無しさん
07/02/11 19:35:35 oOCV9YJ6
>>51
＞彼が一緒に居てくれる妄想
私もやった！
私も、せっかく同棲解消までして離れたのに、その日から会いたくて仕方なくなってた。
で、結局今も週に何回か会ってる。離れた意味ないよ、DV受けてたのに。
・・・アタマで冷静に考えればわかるのに、感情がついてかない。
親も兄弟も友だちも全部すてて、彼のもとに戻りたいとか本気で思ってる。
でも、暴言吐かれたり恫喝されたり理不尽な要求されたりすると正気に戻る。
これの繰り返し。
要は、彼はトラブルジャンキー。何かトラブル起こしてないと安心できない性格。
私はそれをなだめてあげたいジャンキー。治るわけないのに。
でもいつか治るんじゃ？と期待もしちゃう。
そして無限ループが始まる・・・
56:優しい名無しさん
07/02/12 00:40:14 bzQBe6gd
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板:325番)
325 ：恋人は名無しさん ：2007/01/25(木) 20:07:27 ID:C5DxyBn1O
ｱﾝﾋﾞﾘﾊﾞﾎﾞｰ(TV番組)だったと思ったけど ｱﾚで
常に暴力受けたり 言葉の暴力 精神的に追い詰められてる 状態だと
ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝだか なんか 興奮する脳内物質がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出て その物質を出す管が人より太くなって
脳内物質が人より出やすくなっちゃうんだって
でさ 興奮する物質が人より多い状態が ずっと続くと それが正常な状態だと 脳味噌が勘違いしちゃうんだって
煙草やｱﾙｺｰﾙの中毒状態と同じ感じ
さて 何が言いたいかって言うと
DVをする人間と別れられない人は 中毒になってる
って事なんだよ
DVする人間だけ 病院行っても駄目なんだよ
暴力を受けてる状態を無意識に維持しちゃうんだよ
被害者も病気なんだよ
57:優しい名無しさん
07/02/12 03:47:44 b87x8YAs
孫離れ出来ない祖母（78歳）の共依存がどんどんひどくなっています・・
その影響をまともに受けてしまっている妹が潰れそう、
祖母を殺してしまうか苦しさから逃れるために自分で死ぬか
どなたかお願いです相談にのってください
58:優しい名無しさん
07/02/12 04:00:28 N8ASmjLR
祖母殺しても意味無いでしょ。
あなたは自分の事を言わないけど、自分の事を言わないのは供依存してる人の特徴の一つですよ。
まずは妹さんの気持ちをよく確かめましょう。
59:優しい名無しさん
07/02/12 04:08:32 z73HtukX
自殺も祖母殺しも解決の道ではない。およそ祖母の歳では自らそれを払拭できない。となると、祖母から逃げるより他はない。
60:優しい名無しさん
07/02/12 04:36:16 z73HtukX
加えて言おう。共依存の定義とは、ﾒﾝﾍﾙにおいてそれは範疇が広すぎる。故に共依存でないにも拘わらず、自ら問題点にしているときもある。医学・理学の専門家は、そのあたりを熟知しているはずだが。
61:優しい名無しさん
07/02/12 09:23:56 xLrQIG8Y
いや、共依存ってものすごくぶったぎって言うと｢まともな私がかわいそうなあなたを助けてあげる｣って基盤になりたってるしょ？
｢おかしいのは相手で、まともな私がれをなんとかしてあげれば正しい世界が手に入る｣みたいな
自分を客観視したり、その･･･｢自分が、自分もやばい、病気だ｣って白旗上げるのは回復のターニングポイントじゃね？
まぁ、相手を変えようとすることをやめればすげー楽になれる
そこまでがすげー大変だけど
取り組む価値がある
62:優しい名無しさん
07/02/12 20:00:04 IilxsMb1
重度の共依存両親と離れたのはいいけど、
最近仕事で知り合った人に依存されてしまっている。
日に数回のメール、重くて逃げたい。
根本的に自分の共依存されやすい体質から
なんとかしなくちゃ駄目だね。
依存される自分も共依存なんだろうな。
自分は相手の感情までコントロールできないと悟ることから始めたいが
難しいなぁ。
63:優しい名無しさん
07/02/13 00:38:41 NE/l9zhT
昔、母親と私の関係が共依存だった。母親はボダっぽい。
今は母は家を出て祖母の家で暮らしてます。
私は上京して一人暮らししてからは自分の意見を表に出すのが怖くて、
自分の選択にすら責任を負うのが怖くて、必ず誰かに相談して決めてた。
あるとき、とても面倒見の良い人が現れて、その人と共依存の関係に
なった。恋人並みに電話したり食事に行ったりして、濃密な関係だった。
その人と訳あってはなればなれになった後、私はカウンセリングに
通うようになった。そしたらこんどはカウンセラーと共依存っぽくなっちゃった。
ただ、わたしはボダっぽいので、面倒を思いっきりみてもらって、
泣きたいときは泣いて、甘えたいときは甘えてるうちに満足したらしく、
最近自分が、普通になってきたのを感じました。
つまり、自分のことを自分で決定するのが怖くなくなってきた。
自分の気持ちも表に出せるようになってきたし、
とくに、嫌なときに、断れるようになりました。
64:優しい名無しさん
07/02/13 03:07:46 +mpB1iUs
>>63
育てなおしが成功したのかな？
65:優しい名無しさん
07/02/13 22:30:56 0FbxBKI0
俺は頭がおかしいから他人とは接しないほうがいいというのに気付いた
なんとか微妙に距離を保ちながら「どうでもいいただの他人」として過ごしてる
でも最近孤独感がどんどん強くなってきた
もうどうにでもな～れ
*``･*。
｜ `*｡
,｡∩ *
+ (･ω･`)*｡+ﾟ
`*｡ ヽ つ*ﾟ*
`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~｡*ﾟ
`･+｡*･ ﾟ
66:優しい名無しさん
07/02/15 00:07:14 +9PIt1bV
>>63
わたしはボダっぽいので、面倒を思いっきりみてもらって、
泣きたいときは泣いて、甘えたいときは甘えてるうちに満足したらしく、最近自分が、普通になってきたのを感じました。>
ﾎﾞﾀﾞなら満足することなく要求が加速→悪化する。
安心汁。多分あなたは単なるＡＣ。
67:優しい名無しさん
07/02/15 17:17:04 s0zcEBUe
彼氏が共依存になってしまった。
別れるって言うと「○○がいないとダメになる」とか「生きてる意味が無い」だとか
泣きながら言ってくる。土下座までして「お願いだから一緒に居て下さい」って訴えてきて
何だか見てて悲しくなるし放っとけないで１年付き合ってます。私が一緒にいては彼のためにならないって
思うんですが、離れられないで１年過ぎました。やっぱり別れた方が彼の為でしょうか？
68:優しい名無しさん
07/02/15 23:22:11 33C44mxD
>>67
彼氏が、というより、あなたが共依存のように思えます。
あなたは、彼を好きだから、離れないのでしょうか？
彼が放っておけないような人だから、恋愛感情は無いのに離れないのでしょうか？
何より、最後の１文「別れた方が彼の為でしょうか？」
あなたが自分の気持ちより、他人（彼）を中心に考えてしまっているように感じます。
「彼のため」より、あなたがどうしたいかを優先で考えられることをお奨めします。
共依存を持っている私は、自分が気がつかないうちに、自分がどうしたいかより
「あの人のためにはこうした方が良いのかな？」
と考えてしまいます。
あなたが私と同じ病気でないと良いのですが。
69:優しい名無しさん
07/02/16 12:07:35 jlYLmqgG
>>67
共依存、って言葉を勉強し直してから来てください
前述のご指摘にもあるとおり、共依存は彼じゃなくて、あなた
70:優しい名無しさん
07/02/17 02:41:56 nKB0v1jD
はっ(;ﾟдﾟ)！
ここ読んで、自分が共依存な事に気付いた。
自己愛、ボダ、欝の彼氏だけでなく、自分の家族にすら『自分がなんとかしてあげなきゃ。助けてあげなきゃ。自分じゃなきゃ。』ってモロ思ってた。
うわ、こうして見ると自分って何様なんだ‥。他人の事や家族の生活を自分が変えられると思ってたのか。なんて傲慢な‥‥。
加えて自分、自覚のないボダだったっぽい。
俯瞰から物事を見つめ直すって、すごい大切な事だと思った。
そう気付いた今日、彼氏から『おまえは多分俺でなきゃダメなんだよ』と言われた。
恐ろしいスパイラルにハマってしまった気がする。
なんて皮肉な‥。
71:優しい名無しさん
07/02/18 01:24:40 pHWdEBqt
自分もきっと共依存だ。
鬱病と診断され、メンヘラサイトをやってる友人がいる。
本当に鬱病かどうかはさておき、サイトを見るたびに「こうした方がいいよ。その方が、あんたの為になるし、あんたも楽になるよ」とかアドバイスしたくなる。
でも、言ったところで、あれこれ理由つけて動かないのはわかってるし、勝手なアドバイス気取りが相手にとって迷惑の押しつけにしかならないのではないかとも心配する。でも言いたい。その繰り返し。
だったら、もう友人のサイトを見に行かなければ、いっそフェードアウトしてしまえば、とも思うのにできない。
友人の傍には、私がいなければ、とまでは思わない。
友人にとって私は必ず必要な存在ではない。それもわかってる。
単に私が勝手に、友人の動向が気になるだけだ。
まるでストーカーみたいにサイトに粘着して、サイト上の日記を読んでは心配したり安心したりしてる。
完全に見切りをつけてしまえば、私こそ楽にはなれるのかもしれないけど。
あの子には私は絶対的に必要なわけではない事を認めるのが苦しい。
この気持ちが、共依存からの解放に繋がればいいのに。
共依存してたって、私にもあの子にも得なんて無いもの。
72:優しい名無しさん
07/02/18 08:09:10 zkGPI+RB
まったく共依存の知識がなかったんですが、私たち夫婦は共依存なのかな？
私が彼の借金ぐせで生活不安定、ﾀﾞﾝﾅを責めると彼は病院に行くくらいﾀﾞﾒｰｼﾞうけます。
包丁も何度も持ち出したし、お互い傷つけあってます。でも別れない。連絡とれないと不安でバンバン電話、市ね市ねﾒｰﾙするあたしの携帯代だけはだしてくれるし、彼も本気で突き放したりしない。
休みの日は離れず、私がﾊﾟﾆｯｸにならなければなにごともなかったように過ごす。あたしきちがいだから愛し合ってると本気で思ってた
73:優しい名無しさん
07/02/18 08:46:26 Ynaa6IP3
自分を必要としてくれる人を一番に考えること、これは共依存なのですか？
74:優しい名無しさん
07/02/18 08:55:29 FtZXd7cH
共依存がもとで治療をうけ3年が経過した。当時は付き合っていたダメ男の支えになるのが生きがいだった。
だいぶ回復してきて今彼は一人でも何でもできるし、私がいなくても生きていけるだろう人。当然昔みたいに彼氏中心の生活ではなくなったので時間があまって退屈。
この退屈の時間を趣味や友人との交流にあてたいが、今までそれを断ってきたため、やり方がわからん。また安易な依存に走ってしまいそうな自分もいる
友達ってどうやってつくるのですか？
75:優しい名無しさん
07/02/18 09:08:26 lYuQfh9w
>>74
同じ立場です。
一人の時間をどう使っていいのかわかりませんし友達の作り方も判りません。
76:優しい名無しさん
07/02/18 11:15:36 Y3p3mrcA
>>73
表面だけ見れば、愛情の場合もあれば、共依存の場合もあると思います。
共依存の場合、その人が起こした問題の処理を本人に任せず、
尻ぬぐいしたりします。
本人の問題は本人に任せる事が、本人の自立や成長につながるのに、です。
「第１に考えている」ように見えて、実は本人の自立を阻み、
自分を必要としてくれるように仕向けます。
本人が必要としているのは、「あなた」なのでしょうか？
それとも「自分の不始末の後始末をしてくれる人」なのでしょうか？
そもそも、本人が起こした問題を肩代わりすることは、
本人の為になりません。
手助けや助言が必要なことはあっても、問題の解決は本人次第です。
77:優しい名無しさん
07/02/18 15:15:23 fOLGmu8Z
>>74
友達を作るためには、先に知り合いをつくる必要があります。
同じ場所になんども通う（同じ店に通えば店員と顔見知りになって、時事の挨拶でもしていたら知り合いに近づく）
新聞や地域誌にのってる趣味のクラブに参加するとかして同じ人に会える環境を作りましょう。
（何度も同じ場所にいればグループの一員にはなったので、あとは当たり障りのない事で会話して個人個人の交流を持ちましょう）
既に友人がいたなら、暇ができたんだけどお元気ですかと電話でもかけてみたらどうでしょう。
同じ人ばっかりにかけたらウザがられるから適当にローテーションさせてください。
78:優しい名無しさん
07/02/18 15:41:43 +iUZ4lTM
>>73
携帯から失礼します。普通健康な思考のひとは「一番にする」相手、内容をその状況によって変えることが出来る融通性があります。「こりゃ相手の問題だわ」と感じたら自分を一番に考えることが出来る融通性、防衛能力
自分に出来ることと出来ないことをよくわきまえているというか。
常に「相手の為にあのひとにどうしてあげたらいいか」その視点でしか思考出来ないのであれば十分共依存です。愛情と愛着は違いますよ。
自分がほんとはどうしたいのか感じることを怖がらないで下さいね
長文失礼しました。
79:優しい名無しさん
07/02/18 18:32:20 /aC1pJzR
まだまだ、人に必要とされたくて、人に必要とされようとして、そういう方法でしか気持ちを表せない自分がいて、
そういう自分と直面して、うちのめされるなぁ･･･
80:優しい名無しさん
07/02/18 23:30:27 FtZXd7cH
>>77
74です。レスありがとうございます。
まずは趣味の教室にでも通ってみようかと思います。既にいる友人達には連絡したのですが、いつも誘われて出ていく形で私から連絡する事が滅多になかったために不審がられましたorz
81:優しい名無しさん
07/02/21 23:51:51 9Zau11KO
保守
82:優しい名無しさん
07/02/22 04:38:46 KOcG8aOd
他人に依存してる
抜け出したいが、抜け出せない
一人で居ると自分が存在してる理由が分かんなくなる
どうしよう、今日もまた寝れないや・・・
83:優しい名無しさん
07/02/22 05:30:36 s2g6aHv7
窓の外に目を向けた
月が震えてた
♪
84:優しい名無しさん
07/02/22 10:53:25 CP3cKcL2
はいはーい！
自己憐憫自己陶酔も私を含めた共依存の人の悪癖です。
戻ってきましょう、現実に。
85:優しい名無しさん
07/02/23 10:27:00 Zxp/rWx2
恋愛感情がないのに、別れたら相手が辛い思いをするとおもって
別れ話をきりだせないっておかしいよね…。
86:優しい名無しさん
07/02/23 23:28:49 3VWwfeAr
>>85
うん。おかしい。
87:優しい名無しさん
07/02/24 00:19:26 hm4HUzWD
それおかしいんだ……
88:優しい名無しさん
07/02/25 11:53:06 S8u7tr3Q
依存する相手もおらんわ
89:優しい名無しさん
07/02/26 02:08:30 01mWyo/Z
相手に望まれて共依存は逃げて反省すれば終わりだけど
依存してくれる人を自分が望んるタイプの共依存は終わりが無いな
90:優しい名無しさん
07/02/26 19:51:23 Yr4acbPT
共依存の家族に人生を悉く台無しにされていたことにやっと気付いた。
もう死にたい。
91:優しい名無しさん
07/02/26 23:34:29 xK/5W3yi
>>90
まだ、あなたは生きている。
これからの人生のことを考えてみたら？
自分の人生を、自分の責任で生きる。
誰かの人生を、背負い込まない。
私は、こう生きられるようになりたいと思ってる。
あくまで理想だし、なかなか出来ないけど…。
92:かずみ
07/02/27 16:25:17 jVQkN2Wy
はじめまして。借金生活からきました。
最近、自分が共依存だということに気づきました。
夫がアルコール依存症です。本人も認める依存体質です。
ですが、まさか自分が共依存者だとはなかなか気づけませんでした。
３年前に私が仕事を辞めて、しばらくしてから旦那への依存がひどくなりました。
常にだんなの顔色を伺い、神経をつかい、そして夫を何気にコントロールしょうとする自分
だんなの言動に左右され・ストレスをためながら口うるさく言う私
もうそろそろ限界を感じています。夫の関係もうまくいってません。
夫は夫で自分を責めたりしてるみたいです。私思うに旦那も相当の依存体質です
それでもだんなの依存先は、会社の評価、アルコール、タバコです
私は夫
お互いに愛情はまだ残ってますが、いまのままだと限界を感じています。
自分がふとしたきっかけで、共依存だということをしり、自分のしあわせってなに？
ってあらためて考えています。
私は今まで、だんなに必要とされることが生きがいだと思ってました。だからこそ
必要とされてないと感じたときの喪失感といい、まったく自分の存在価値を失ってしまった
みたいに思えて、なかばパニック状態になります。そして混乱してだんなを責めるのです
そしてだんなを傷つける・・・
でもその状況をなかば客観的にみるのならば、私はその不幸ともいえる状況をなかば楽しんでいて
みずからがそれをのぞんで作り出してる世界になるのでしょうか？
私の母親も依存者なんです。最近それにも気づきました。
母は、お金で二人の兄を支配しています。
兄はどちらも仕事はしていません。二人とも少し精神的おかしいです。
年金のほとんどを兄の生活費に費やし、私にはよく口汚く愚痴をはきますが
それでもやけにしあわせそうです。正直私には狂気の世界です。
依存者の親の子供の大半は、共依存になるみたいなことをどこかネットでみましたが
今になって、私も母と同じことを繰り返そうとしてるのだなと思いました。
また書きます
93:かずみ
07/02/27 16:32:26 jVQkN2Wy
すみません。続きです
私は夫に必要とされていることにしか、自分の存在価値を見出せませんでした。
でもこのままだと、私は幸せになれないのです。
でもまだ夫と離婚する勇気はない。
一緒にいて、共依存を克服することって、きわめて困難に感じますし、
正直、まったく自信ありません
でも９年間一緒に居て、夫のこと好きです。離れたくないです。
こう思う気持ちも依存なんですかね？私としては決して平坦な結婚生活
ではなかったので、やっぱり依存だけじゃなしに愛情はあると思います。
結婚生活を続けて、共依存を完璧にとまではいかずとも良い方向で
進んでいくことができたかたっていますか？
94:優しい名無しさん
07/02/27 19:59:44 WyZ68x63
>>93
アルコール依存【2ｃｈ 家族会】 3
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
このスレはもう読んでみましたか？
依存についてサイトを紹介していますが、アル依存の家族の方向けの説明もありましたよ。
私は父がアル依存ですが↓のサイトを最近読みました。
URLﾘﾝｸ(home.earthlink.net)
まだでしたら一度読んでみてはいかがかと思います。
95:優しい名無しさん
07/02/27 20:44:00 jVQkN2Wy
>>94
ありがとうございます。紹介していただいたサイトは以前に見つけて、お気に入り登録していたのですが
しばらく見ていなかったので、改めてまた読んでみました。
私の依存は、プロヴォイラーなのかなーって思います。
常に、あなたの飲酒がもとでこんな思いしてるのよってわかってもらいたくて責めてしまう・・・
そのことでいつも頭がいっぱいで振り回されてばかりなんです。ケンカノ原因はいつもそうです。
もうこれは病気で断酒しないとだんなは変わらないってわかっていても
私もまったく変わっていなかったんだなって痛感しています。
もすこししたら不妊治療が一段落するかもしれないので、そしたら仕事を探して外にでるつもりでいます。
だんなからは、家にいろとはいわれましたが、私も環境を変えないことにはどうしてもだんなのほうに目が
いってばかりだし、それはお互いにとって良くないことだと思っているので・・
だんなの飲酒は病気だから本人の問題だと割り切って、自分の夢中になれる楽しい世界がどんなに楽なのかもしれないと切に思います。
それでも縁あって結婚したわけだし、何年かかっても乗り越えることができたらいいなと思います。
さすがに暴力ふるわれたら離婚を考えるかもしれませんが、まだそれはありません。
ただ、会社に遅刻したり、欠勤したりそれによる借金とかの問題もあり、飲酒がひどいときには
失禁や放浪（いきなり外に出てさまよう）したりするので、最悪のことも視野にいれつつ前向きに
歩いていきたいです。
ただやっぱり一人じゃ抱えきれないときもあるので、そんなときはまたここにきてもよいですか？
サイトのほうにも掲示板があるので、そちらも利用したいとも考えています。
96:優しい名無しさん
07/02/27 21:50:06 azfi1I4B
とりあえず2人で努力しないとな
97:優しい名無しさん
07/02/27 23:22:16 WyZ68x63
>>95
やはりもう読んでおられたんですね。
２人でアルコール依存に明るい病院へ訪れるのがいいと思うのですが、
アルコール依存者は頑に否定する場合がありますのでその辺りの話しを
うまく病院へ訪れる方向へ持っていけたら理想的だと思いました。
本人が断酒する気がなくては無理なので、あなた１人で頑張ろうとせず
まずあなただけで病院へ相談という形で訪ねてみてはどうでしょう。
そこで旦那さがどんな反応をするかによってどういった対処をするか色々と違ってきますが
まずはとっかかりを作る事が大切かとおもいます。
うちは(父親の依存脱出は)もう何をしてもダメな所まで来ています。
私は結婚をして別居していますが散々振り回されました。(金銭的・精神的・肉体的)
お子さんを育てる環境は安定していた方が母にも子にもいいと思います。
正直離婚を進めたいですが、人様の人生にまで口を出してしまってはいけませんね。
老婆心申し訳ありません。
98:優しい名無しさん
07/02/28 00:26:59 GKUUCHbh
>>95
私も>>97の方と同意見です。
あなただけでも、依存症に詳しい病院に相談なさるのが良いと考えます。
依存症に詳しい病院なら、家族が本人にどう接したら良いか、
アドバイスをして下さいます。
病院によっては、依存症（アルコールに限らず）患者を家族に持つ方々
向けに、講座を開いているところもあります。
「飲酒は本人の病気」と割り切ろうと考えても、実際に一人で頑張るのは
辛いです。大変です。
病院のスタッフのヘルプがある方が、ずっと心強いです。
それに、家から出かけることで、その時間はあなたが旦那さんから
物理的に離れることができます。
冷静になれる時間、気分転換の時間を持つことができます。
長い道のりでしょうが、あなたが、旦那さんが、回復に向かわれることを
お祈りします。
99:優しい名無しさん
07/02/28 10:48:56 sNciRRt9
>>97
ご親切にありがとうございます。実は、１年ほど前に夫を連れて一度病院へいったことがあります。
そのときは会社でも手が震えるなどの身体依存が出始めたころです。先生の話を聞いて本人も納得しては
いたのですが、そのころはまだひどくなると短期間の断酒をしたりしていました。
夫はなにかあるたび自分でコントロールすると言い張ります。否認です。
そしてお酒は絶対に辞めないと言い張ります。だから言っても無駄だと思ってますし、
そのへんはもう本人の問題だと言い聞かせ、あきらめています。というか辞めたくない人間に辞めろというのもおかしいですよね。
一人で病院へ相談にいっても相手してくれないと思いこんでましたが、改めて家族のケアを考えてくれる病院を探して相談に行ってみたいと思います。一人で悩んでても、限度ありますよね。
お父様の件も深刻ですね。私の友人にも何人か、父親がアル症だという人がいます。私の父も毎日飲んでましたし兄も一人そういう傾向の者がいます。
同じ問題に向けて、くじけず頑張って前向きに解決していきたいですね。本当にありがとうございます。
>>98
ありがとうございます。ほんと、おっしゃるとおりですね。外にでないとって思います。
視野が狭すぎていかんと思います。
夫と居る限りは一生ついてまわる問題と考えてますので、すぐに解決策を求めようとせずに、一歩一歩
自分自身が前にすすんでいけたらいいなって思います。
100:かずみ
07/02/28 10:49:37 sNciRRt9
ごめんなさい、トリつけるの忘れました。
101:優しい名無しさん
07/02/28 11:20:37 rg8ziTm5
借金、旦那アル症、で、子供生もうと思ってたの？
まず、どの問題解決するかちゃんと決めたら？
そのへんからすでに問題があるような･･･
102:優しい名無しさん
07/02/28 11:33:36 rg8ziTm5
別れた彼氏から、時々、相談と名乗った、責任丸投げ電話がくる
前はあれやこれやと私の見解を述べていたが、｢それは私にはわからない｣
｢しかるべきところに聞け｣と言えるようになった。
突き放してしまうのはやはりかわいそうになるが、理屈ではなく、繰り返せば元の木阿弥という気持ちが支えてくれる
103:優しい名無しさん
07/02/28 11:36:18 sNciRRt9
連続投稿、うざくてすみません。
早速病院を予約しました。予約した病院は以前夫を連れて行った病院です。
話だけ聞くと、まずは個別で相談にのっていただくことになりました。
必要とあれば家族会にも参加できるそうです。
アルコール依存症の治療プログラムをおこなっている専門の病院で、以前いったときも
先生やソーシャルワーカーの方が親身になって相談にのってくれたので安心です。
また行ったら、報告しますね。
104:優しい名無しさん
07/02/28 11:52:25 sNciRRt9
>>101
確かにそのとおり当然リスクはあるでしょうし、私自身もそのことについては葛藤を繰り返してきました。
夫が長男ということもあるのですが、夫や義父から子供がほしいとずっと言われてまして
ただ夫のアルコールの問題があると私自身も産み育てる自信もなく、そのことについては
何度も夫と話し合ってます。私はそれでも、後悔したくない、ただそれだけの理由で
３年ほど前から不妊治療をおこなってます。私自身、婦人科に問題があるし
年齢的に考えても、子供を産むにはかなり厳しいものがあります。
体外受精も５度失敗していますし、過去に３度婦人科の手術もしていて
現在も子宮に病気を抱えています。
問題を考えたら山積みですが、夫の病気をまっていたら子供はあきらめるほかありません。
ただ後悔したくない・・・ただそれだけの思いでやっています。
いつもそのことについては頭のなかでいろいろな葛藤が生じています。でも答えはでないのです。
ただ中途半端にあきらめたくない、後悔したくない、、自分のその思いだけを頼りに続けています。
ただ今考えている治療を計画通り春先におこなったらそれを最後にしようとは思っています。
そのためには夫が変わらずとも、私が変わらなければいけないわけだし、正直ハードルはとても高く感じますが、ただ後悔したくない、それだけの思いを頼りに続けています。
105:優しい名無しさん
07/02/28 11:56:07 sNciRRt9
追記、
借金については、なんとかなる範囲なので、そのことについては子供を産むことに支障はない
と考えています。
やはり一番重大なのは、夫婦関係ですよね。
私自身、両親が不仲でずいぶん幼少時代寂しい思いをしましたから...
106:優しい名無しさん
07/02/28 13:19:48 Y73A5eRq
共依存だと引き際・潮時の感覚が大幅に狂いやすいので無駄に時間を過ごす可能性が高いです。
その辺りを念頭に置いて今一度アルコール依存症と向き合って欲しいと思いました。
今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。
辛い現在に明るい希望を見い出す事は大切ですし必要ですが、まず自身の共依存の克服も
アル依存の旦那さんと対峙する上で重要に思います。
お子さんが出来たら変わってくれるかも、という希望が万が一極小でもあれば捨てて下さい。
(小さな背中に人生に関わる酷な親の希望を乗せないで下さい)
御自身も辛い子供の時期を過ごされた様ですのでわかっていると思いますが
子供は父親・母親の精神的な影響を受けて育ちます。
アルコール依存は非常にダメージが大きいです。(子の人生に関わります)
また、不妊治療には精神的安定が必要ともありますのであまりに旦那さんの治療が進まない、
或いは酷くなるようであれば、離れる事がお互いにとって一番になる可能性もあります。
それが旦那さんの底打ち経験となるかもしれないからです。
まずはタイムリミットを設けて旦那さんとのアル依存の克服を頑張って下さいね。
酷い事を書いてしまいましたが、>>105さんに穏やかな時間が訪れる事を願っています。
107:かずみ
07/02/28 14:08:54 sNciRRt9
>>106
手厳しいご意見、ありがとうございます。
自分の考えの甘さを指摘され、胸にぐさっときました。
> 今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
> 金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
> 自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。
このことについては、ずっと葛藤を繰り返しています。正直今の私には未知の世界です。
今の私にできることは、まずなるべく外にでて冷静に今の自分を振り返る環境を作り上げること
そして、共依存だと認識できたのだから、常に自分を振り返り克服する努力をすること
今の夫には、なにも聞き入れる余裕はないはずです。恐らく今の私の存在からも逃げたい一心で
仕事にいくのがせいいっぱいの状態だと思います。昨日も連絡もなく帰ってきませんでした。
会社から連絡は入らないので、宿泊先から直行したのでしょう。夫の今の気持ちもうっすらわかるような
気がします。夫は夫で自分を責めて、私を幸せにできなかったと、だけど自分は変われないということで
葛藤しているはずです。
今の私にタイムリミットを設けて夫のアル症と向き合うのはすごく勇気がいることです。
自分からは言えません。。。。今言ったら後悔します。まだ自分の努力でなんとかなると思っているんでしょうね。
それこそ無駄な時間だったのかと客観的にみればそうなのでしょうが、私は自分の納得いくまでは
夫とはなれたくはないのです・・・。夫から離婚を切り出されたらそのまま承諾しますが、なんとなく
まだそれはなく、なんというか時期ではないように思えます。
ただ結果はどうあれ、いまの状況が繰り返されるとしたら、それは時間の問題と考えます。
多分いまと同じもめごとがあったときには、もうお互いにはなれるしかないと、そう思うとおもいます。
子供ができたら変わるかもしれない・・・・正直その考えは少しかありました。
でもその考えをすべてすてた上で、改めて自問自答したいと思います。
今の私には、このように意見されることが自分自身見直す意味でとてもよいことだと思ってます。
ほんとにありがとう
108:優しい名無しさん
07/02/28 17:24:02 Y73A5eRq
お礼などとんでもないです。また穏やかに書いていますので攻撃的に受け取らないで
頂ければ助かります。
難しいと思いますが、自分を見つめるうちに気負いこまず適度に肩の力の抜く方法も
分かってくると思います。
かかる時間は個々や状況によって様々ですが、最初は常に前進後退を重ねながらなので
自棄になっても自分を受け入れて立ち直って頑張って下さい。
また、共依存の場合、過去を振り返った際に日頃の辛さの反動で幸福と感じる思いでに
焦点を合わせがちなので冷静に。
辛くなったり行き詰まったらまた書込めば経験ある方からアドバイスがあると思います。
では今回はこの辺りで失礼しますね。
109:優しい名無しさん
07/02/28 22:58:42 GKUUCHbh
回復に向かいますように。
今より、少しずつでも回復できますように。
私も、ここにいる仲間の方々も。
110:優しい名無しさん
07/03/01 13:47:09 yDX4J1hD
祈るだけでは足らん
実践、行動が必要。
祈りは、心を沈めるためにある
浸るためにあるのではない
111:優しい名無しさん
07/03/01 14:37:33 gNrZ3Mf8
>>110
どう実践行動されてるのか具体的に教えてください。
112:優しい名無しさん
07/03/01 15:31:25 56BvGpu5
>>108
ありがとうございます。
まさしく今回は、自暴自棄の状態でした。
冷静になるにつれ、だんだんと自分のいま置かれている状況がみえてきた感じです。
昨日、友人何人（友人たちは父親がアル症）と電話で話すことによって、自分の幸せのために頑張ろうという意欲がふつふつ沸いてきました。ずいぶん元気付けられました。
人生楽しく過ごすことって大事なんですね。それはきっと私にとって一生の課題なんだと思います。
自分の沸いてくる感情はなかなか環境変えないと変わらないもので、堂々巡りしてしまいがちですが
そんなときふと今回あったこと、そして感じたことを思い出して、その日一日一日をどう楽しく過ごしていくか
を念頭において行動すれば、その積み重ねで自分は良い方向に進んでいくんだと確信しています。
ほんと、一人で抱え込んじゃだめなんですね。
これから日記でもつけようかと思います。元気あったらブログもはじめたいなって思うのですが
まだそこまで元気ではありません。
また時々は、ここにこさせてくださいね。
>>109
ありがとう。気持ちがすっごく伝わってきました。
一緒に励ましあって、共に乗り越えましょう。
これからもどうぞよろしくおねがいします。
113:かずみ
07/03/01 15:32:59 56BvGpu5
ごめんなさい。トリつけてませんでしたが、かずみです
114:優しい名無しさん
07/03/05 00:02:32 ZElyB+Zl
保守
115:優しい名無しさん
07/03/05 16:11:32 wDDGB6iU
ここを見て自分も共依存のような気がしてきました、、、。
精神科に通っている彼に毎月何万か渡してました。
人の役に立ててるという実感が嬉しかったので。
１年ほど経って私の貯金も底をつき、援助できなくなり、
逆ギレされムカついたので連絡を取るのをやめました。
この間何ヶ月ぶりに彼からメールが来ました。
あれだけムカついてたのに、嬉しくて返事を返した所、
また生活費を助けて欲しいと遠まわしなメールがきて、さすがに呆れて
渡せるお金が無いんだ、、、と言ったら突然
そっけない返事になり私を否定するような事を言われました。
物凄い頭にきて、自分とは思えないようなヤクザ並みの口調のメールを
送ってしまいました、、、
その後、罪悪感に襲われメールで謝ったのですが連絡なしです。
長々とすみません・・・
116:優しい名無しさん
07/03/05 16:16:46 BvuzqI1k
>>115
もうそのまま連絡取らないようにしないともっと引っ掻き回されるよ。
嫌な自分になるだけ。下手したらお金出来たらまた貸してしまう。
しかも返して貰えないんだろうからあげるような物だと思うけど。
117:優しい名無しさん
07/03/05 17:08:50 wDDGB6iU
>>116
レスありがとうございます。
そうですよね・・・連絡取ったらまた同じ事の繰り返しですよね。
確かにお金が返ってくる気配すらありませんでした。
冷静に考えると金ずるだったと認めたくないばかりに、
必死に繋がっていたかったんではないかと思います。
今は自分のことを第一に考えるように努力していきたいと
思います。
118:優しい名無しさん
07/03/05 17:50:23 BvuzqI1k
>>117
自分を守る事になるから情に流されないように頑張ってね。
だって>>117が倒れたり困っても多分助けてくれないよ。
119:優しい名無しさん
07/03/05 18:43:23 yYKTdQ0+
>>118
図星です・・・私のことで助けたり動いてくれたことなど一度もありません。
病気で大変なんだと言い聞かせてました。
まだ100％とはいえないのが情けないですが、流されないように頑張ります。
120:優しい名無しさん
07/03/05 19:32:13 bGIoz6f3
もしも親切心やちょっとさた同情では済まない感覚ならあなた自身の自分に対する
価値観をあげるとかしたほうがいい。
犠牲にしてはいけない部分を犠牲にする事で人から認められてると感じるのはダメだよ。
人は誰でも欠点あるけどそれで人を利用して甘えるのは馬鹿。
金渡すのも人の財布を自分の物だと思うのも最悪。
121:優しい名無しさん
07/03/05 20:10:30 6X/hvCgm
つもり貯金をしてみるんだ
122:優しい名無しさん
07/03/05 20:47:12 gCy7SKbc
>>115
似たようなものかもしれません。(違ったらごめん）。
ネットで知り合った精神科に通う友達に会いました。
sexもしましたが、彼には、病気になってから彼自身いけなくなり、恋愛感情を持つことが出来なくなったといわれました。
それでも、私は彼の事が、好きでした。
それからしばらくして、家出した彼を、家に呼びました。
そして、お金を貸して欲しいと言われかなりの金額を渡しました。
怖くなって、その時は、帰ってもらったのですが、それからしばらくすると、
彼は今どうしているのだろうか、寝るところはあるのだろうか。
と、放っておけばいいのに気になってしまい、また、メッセやメールのやり取りをしてしまいました。
年が明けて、再び、彼が家に来て、貸してくれと言われなくても、
足りなかったら困るからとか。色々理由をつけてお金を渡してしいました。
返すつもりだといいますが、２０万近い金額を、仕事も無い彼が返すことはないと思います。
酔って電話をしているのを聞いていたら、最悪自己破産してもいいとも言っていました。
最低です。
でも、そんな人に、お金を貸す自分はもっと最低です。
離れることが出来ないのには、ほかにも理由があります。
Hしたときに、変な写真を撮られてしまったので、離れていくことに恐怖もあります。
それなのに、いまだに、連絡を取りたいと思う自分は、何を考えているのだろうと思います。
１１５さんが、怒るのは当たり前で、謝罪の必要はないと思います。
123:優しい名無しさん
07/03/05 21:40:06 wDDGB6iU
１１５です。
皆さんありがとうございます・・・
ほんと最低ですね。ありのままの自分で向き合うのが怖くて、
お金を渡すことで補っていました。
今、着信拒否をしました。
ここで変われなかったら次も彼の変わりを見つけて同じことをする
と思います。
今日はここに来て本当によかったです・・・。
>>122
私も精神病とわかっててそれでもいいと言って、
私から近づいた負い目もあり離れたいと言えませんでした。
でももうそんなこと気にしてたら、前に進めないんですよね。
お互い自分の意志を信じてがんばりましょう。
124:優しい名無しさん
07/03/05 22:04:53 gCy7SKbc
>>123
私も離れるように、頑張って？？みます。
125:優しい名無しさん
07/03/05 23:48:54 6X/hvCgm
次の相手みつけてもあんまり尽くすなよー
126:優しい名無しさん
07/03/06 02:55:24 D1qy4BG9
あげてみる
127:優しい名無しさん
07/03/06 13:46:09 3kVrbLq4
境界例の その先って、いったい何なのでしょうね。。
昨日 精神科の受診日だったのですが、
担当医から「旦那さんは･･･境界例というのは既に越えていると思われます。
彼こそ受診をすすめたいんだが」と言われてしまいました。
精神的DVの結果で鬱になり、現在 離婚調停中の私。
頭では 家を出て命拾いしたと わかっているのですが
夫を見捨てようとしている罪悪感が抜けません。
まるで教科書通りの共依存･･･どうすれば回復するんだろう。
128:優しい名無しさん
07/03/06 14:12:09 kDaw0myw
>まるで教科書通りの共依存･･･どうすれば回復するんだろう。
罪悪感は、あなた自身が自分に対して生み出している感情。
自分自身の精神や身体が追い詰められている場合、あなた自身は
他人を助けるよりも先ず第一に自分自身を護る権利がある。
そのことを誰に批難されようが、気にする必要はありません。
むしろ、｢夫を見捨てる｣と思ってそのことにしがみつく真意が何か？
自分自身に問い掛けて考えてみてはどうでしょう？
私は共依存になる人はその人自身にも問題があると思います。
私自身そうでした。先ずは、自分の罪悪感と闘ってください…
｢見捨ててもいいのだ｣｢自分自身を護るためには他人を見捨て
てもいいのだ｣と強く自分に言い聞かせてください。
共依存は本当に、お互いのためになりませんよ…
罪悪感については｢いやな気分よ、さようなら｣という本が参考になるかも。
共依存については｢Care&Support｣と言うサイトが参考になるかも。
129:優しい名無しさん
07/03/06 14:59:57 7BmKgK8H
>>127
一緒に居ても同じ事の繰り返し。
ならば離れるしかないという選択を取る事も仕方ない場合もあるんですよ。
良くなったと見せ掛ける為に必死で嘘八百を並べる事もあるしストーカーに成り果てる場合もあるので
捨てた冷たい自分を嘆くよりこの先別れられた後にも身を守らねばならないような危険を抱える
相手と別れられて正解だったと思います。
130:優しい名無しさん
07/03/06 15:01:26 7BmKgK8H
間違い
別れられるかもしれないのだから現在の行動は正解だと思います。
131:優しい名無しさん
07/03/06 15:29:50 lQ22L5w1
境界例の子のほうから切り捨てられた自分はまだ良かったんだろうな
未だにきついけど・・・
132:優しい名無しさん
07/03/07 03:35:10 Jdw5dPGd
共依存相手の母が喘息で苦しそうにしてる。助けてあげられるのはちょっとした家事だけ…。
無職鬱の私をそんな状態でも心配したりもう互いに心配と葛藤と矛盾でがんじがらめ。
なんとか自立(今は療養だけど)しようと着々と過ごせていても途端に全身が空虚感に襲われて、何もかも足元が根こそぎ救われる感じがする。
もう崩壊しそう。。。
今は過食というシヘキ持ち。
痩せたいのにコンビニ行きたいよー！もうわけわからない！
携帯からすみません
133:１２７
07/03/07 09:58:12 Jmwtjn3W
>>128さん
夫との関係はすでに破綻しているのはわかっていて、
元へ戻る意志もないのですけれど、先方から接触されると
精神が極度に不安定になってしまう自分がいます。
見捨ててもいいのだと「自分に言い聞かせる」こと、なのですね。
頭で理解して 自分のものにしようとしても
なかなかうまくいかないみたいです。
ご紹介のサイト、拝見してみます。
>>129さん
「こうするしかない」
そうわかっていて、それは実感しているのに、
なぜか パワーが枯渇してしまった感じがして・・・
それが私の抱える問題なのでしょうね。
そこをどう乗り越えればいいのか。暗中模索。
だけど、レスありがと。心強いです。
134:優しい名無しさん
07/03/07 14:33:59 ktQb0kYV
かなり長い時間必要だと思います。度々自責の念にかられると思います。
でもその時に別れていなかったら同じ事の繰り返ししか出来なかっただろう事と
別れたからこそできる、回復後のこれからの自分が何をしてみたいか考えてみるといいと思う。
ほんの小さな事１つとってもゆっくりと色んな事を感じられるようになっていきます。
必要ならばカウンセリング等も頼ったほうがいいかもしれない。
135:優しい名無しさん
07/03/07 15:58:28 /I3paXSG
>>132
恐らく、自立して母親のもとを離れてみないことには今の自分を冷静に振り返ることは難しいと思いますよ。
頭ではわかっていても・・一緒にいるとお互いに甘えたり、、依存しあったり
あなたの気持ちわかりますよ。私の母親も依存者ですから。
誰だって環境変われば不安で仕方ないし、自信もなくて当然
よく考えてみて。母親はどう考えてもあなたよりは先に死ぬのですよ。あなたはそんなとき誰を頼ればいいの？
いまある現実は辛いかもしれないけど、絶対いつか乗り越えられると自分を信じることです。
今日は二度とやってこないのです。あなたが苦しんでるのなら、きっといつか自分の思うように環境を変えることができます。
乗り越えることができます。人間乗り越えられない試練などないのです。そう信じてください。
本をたくさん読んでください。過食症なら病院へ行き、専門家に頼るのが一番です。
どんなに時間がかかってもいいから、自分は本当はどうしたら自分らしくいられるのか。。。
そのことを自問自答しながら、今のこの辛い時期をどうか乗り越えてください。
だけど、あなたが苦しければ苦しいほど
136:優しい名無しさん
07/03/07 16:10:35 /I3paXSG
>>132
.>>135の最後の文章、失礼
まずは、友達を作ること。友達いますか？
ネットから交流の場を広げたらいかがですか？
視野を広げる努力をすること。そして自分のきもちを一人で抱えずに誰か話せる相手をつくること
あなたが本気で望むならそれはかなえられます。友達は大事です。
今のあなたは視野が狭すぎます。自分ひとりで考えたって、そんなときはマイナスにしか考えられないものです。
まずあなたの心のなかにある毒を吐き出して、解放させること
メンタルクリニックいってカウンセリングいくもよし、とにかく今の自分にできること
さがしてください
日記つけるのもいい方法ですよ。後から自分を振り返ることができます。
137:優しい名無しさん
07/03/11 00:50:25 2QCW6Dzn
手から離して、神(ハイヤーパワー)に預ける)
138:優しい名無しさん
07/03/13 17:07:41 9O7MGt/B
age
139:優しい名無しさん
07/03/13 18:48:48 HP7QTL7P
助けて、と言われて見捨てることが正しいことだったのか？
もうどうしていいのかわからない。
140:優しい名無しさん
07/03/13 19:05:08 J+RjNkzb
本当に助けが必要だったのか
自分の欲望を満たすために助けてと言っているのか
そのあたりをしっかり見極めるんだ
141:優しい名無しさん
07/03/13 19:41:36 HP7QTL7P
>>140
出来ることと出来ないことの区別すらついてないのに、そんな判断が出来れば（'A`）
出来ないことを無茶してやり続けたせいで、無理してることがバレて「信用できない」なんて言われて酷く凹んだ。
色々トラブルがあって会うことはおろか、話すことすらできなくなったから、もう悩んでもしょうがなさそうだけど。
共依存なんて知らなかった。誰に許しを請えばいいのやら。
142:優しい名無しさん
07/03/14 04:44:40 DKVjOKfd
>>141
それならもう切り替えて考えるのをやめてしまえ
自分のために
誰かに許しを乞う必要なんてない
おまいはよくやった
おまいは1年前の俺のようだよ・・
1人になって依存心が出てくるのをなんとか抑えてきてたけど
いいかげんきつくなってきつつあるが
孤独最高！
いちいち振り回されることもなく自分の為だけに生きることができるんだ
こんな素晴らしいことはないよ
とか必死に思い込んで生きてるとなんとかなるもんだ
143:優しい名無しさん
07/03/14 09:04:13 IfZr6fan
>出来ないことを無茶してやり続けたせい
無茶しないとできないことができないことなんじゃないかな？
多少の努力は必要だけど、無茶までいくとできないことじゃないか？
結局、無茶をしないようにすればいいんじゃないかな
誰の許しも要らない
自分に｢よくやったじゃん、偉いよ｣って言えばいいのさ
人に謝るのではなく自分に謝ればいい
人に誉めて貰うのではなく自分で誉めればいい
で、次は｢相手のために｣何かするのではなく、
自分が楽しく生きたいからやる…だけでいい
本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ
…最近、ようやくそのことに自分は気がついたよw
144:優しい名無しさん
07/03/14 14:01:02 NLXn1+tF
＞本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ
そうだよね、、、今気づいたよｗ
145:優しい名無しさん
07/03/14 14:12:04 scHnOVQ4
↑さん達と同じように、ようやくそのことに気がついたけど、
だけど それでも、頭の芯では理解できていない自分がいる。
認知が歪んでいるんだな。自分を自分で再洗脳だｗ
146:優しい名無しさん
07/03/14 15:09:11 NLXn1+tF
>>145
私も気づいたけど、また同じ状況になった時にそう思えるか
まだ自信ない・・・
ほんと洗脳していくしかないかもねｗ
147:優しい名無しさん
07/03/14 15:47:59 IXzPLU3z
気付いても行動が変わらなきゃ変わんないよね。
ただ今行動どころか 引きこもり中。
148:優しい名無しさん
07/03/14 16:15:36 IfZr6fan
自信は成功の経験を積み重ねないと生まれない…
成功の経験をしても自分を誉めて認めないと自信にならない…
失敗しても｢なぜ失敗したか？｣｢次に失敗しないためには？｣って
経験と対処を積み重ねていくことが重要なのかも…
頭で解ってすぐに行動に変化が現れる人はいない
頭で解ったら、呪文のように自分に言い聞かせる…
頭で解っても行動が変わらないからって言って、行動しなかったら
行動も変えられないし、いつまでも経験は積み重ならないよね
行動して成功したら自分を誉める、失敗したら自分を反省する
そうやって、自分を少しずつ変えて行くしかないんだと思うよ
重要なのは失敗を恐れないことかも…
失敗しても自分はダメ人間じゃないし誰でも失敗をするものだから
失敗を繰り返さない努力をし続けるしかないんじゃないかなぁ
人間は完全じゃない、すぐに完全にはなれない…
でも、一歩一歩着実に歩んでいっていることを自分で誉めてあげようよ…
自分は今、一生懸命そうやって変わろうと努力してるんだ…w
149:優しい名無しさん
07/03/14 17:24:53 dIkEyYzO
凄いね……私も頑張ろう…。
でも、やっぱ変わろうとするって何か辛いね
いっぱい努力しないと…このままじゃ駄目だ…。
150:優しい名無しさん
07/03/14 18:35:03 Jzp+8fWt
駄目じゃないよ…｢変わらなきゃ｣って思うこと自体すごいんだよ！
あなたは一生懸命変わろうとしてるんだよ
だから苦しいし辛いんだよね
でもね、すぐ結果を求めちゃいけない…
今、結果が出ないからといって駄目なんかじゃない
結果じゃなくてプロセスを自分で認めてあげましょうよ
笑顔…笑顔でね、ホンのチョット、昨日より今日努力したかもって
自分を誉めてあげればいいんだよ
自分で｢駄目だ｣って否定しないで…自分の努力は自分で認めて
そうしないと、努力する気持ちがなくなっちゃうからね
誉めて楽しい気持ちにならないと、努力は続かないんだから…
辛い時、疲れた時は、チョット休憩して｢さぁ、また始めよう｣ってね
自分に｢ありがとう、頑張ってくれて｣って言ってあげてね…
151:優しい名無しさん
07/03/14 21:27:35 fIDYWrUc
>>139です。色々助言ありがとうございます。
やっぱり切り替えた方がよさそうですね。
相手が重度のメンヘラ？だったらしく、少し変わった子だと思いこんで普通に接していたのが間違いだったような気がします。
無茶は最初からで、一目惚れしたその子に何とか近づきたくて。
ネトゲヒキピザオタの自分を変えるたに体重を20kg落とし、服を買い髪を切り話すための話題を集めネトゲを止め。
それから大学の講義も他学部を履修し、研究室も何とか同じところにねじ込み。
ここまでが導入部で、ここからが酷く大変なのですがw
後数日で卒業式があるので、それまでに意識改革してみます。
152:優しい名無しさん
07/03/16 11:46:07 Wuzxebbs
age
153:優しい名無しさん
07/03/16 12:27:10 FhMVrLEF
人が介在してないと身がもたない自分を立てなおす。
変えなきゃ、変えなきゃって力んでいると行動できない
自分に目がいって、自己嫌悪になる。
そんで、フラッシュバック→共依存ってなること多い。
あの人のこと考えるんなら、何も考えないでボーっと
しているほうがいいと思えるぐらいで丁度良い。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
154:優しい名無しさん
07/03/17 02:18:48 QZWB+B7h
いっそ死んでくれたらいいのに。
でなければ、どっちかが死なないと離れられない。
こんなふうに考えてしまう自分がイヤだ。
でも、共依存相手が家族って厳しいね。
離れなきゃいけないのは、わかってる。
でも金銭的や身体的な事情があって、自分がいなければマジで生活できない家族だ（ヘルパー雇うとか生活保護が必要とか、そういう感じ）
このままじゃ自分は結婚もできない。
結婚したら、もれなく家族もついてくる。
家族に潰される。犠牲になるのは、ごめんだ。
そう思ってるのに、やはり心のどこかで「自分がいなければ」と考えてしまう。
家族も、「面倒見て支え合うのが家族なんだから当たり前」としか思ってないようだし。
そのあたりの境界線が難しいな。
155:優しい名無しさん
07/03/17 09:32:41 v77/AiLO
>>151
そこまで出来た自分を誉め
変えるきっかけを与えてくれた彼女に感謝
それだけでじゅうぶん
>>154
物理的に離れてみると結構効果的
田舎から一人東京に来たら
実家との交流がほとんどなくなった
おかげで現在孤独死しそうだが
156:優しい名無しさん
07/03/17 11:39:27 n7UlBuyK
>>154
アルコール依存なら捨てなきゃダメ
本当に自分の人生なくなっちゃうよ
後悔したくないなら離れて下さい
157:優しい名無しさん
07/03/17 12:50:51 p36wvyAL
>>154
やって貰って当たり前とか思ってる人は物理的距離が離れる方がいい。
当たり前ではないという自覚が無いといつまでもだらだらよっかかる。
しかもエスカレートする。
離れた後に一旦酷くエスカレートする事あるけどそれを我慢して放置、
後は最低限の事(これもホントに自分を犠牲にしない程度のささやかな事だけ)にしないと、
悪循環のループのまま。
依存の種類によるけど、依存する人って支えてくれる人がいる事自体ヤバい。
誰も居なくても何かのせいにして依存する行為を止めない人もいるし。
そういう人の犠牲になる事で満足してるならまだしも(病的に酷い共依存者)、
そうでない場合には離れた方がいい。
158:優しい名無しさん
07/03/18 15:03:16 D0ekNJse
あげ
159:優しい名無しさん
07/03/20 23:52:19 SQXytqw4
自分がしなければとか、して当然！って感情を捨てようとすると
後に自分もそういう運命(見捨てられる)になりそうな強迫観念がある。
自分もそうしたのだから自分も捨てられて当たり前だろうとか。
この考え自体が依存だし、もう自分というものが何がなんだか…
160:優しい名無しさん
07/03/21 06:53:07 VyAI5s8z
依存してたり
逆に依存心をなくそうとすると
自分の中に抑える事になる
無理してるのは自分でもわかるけど
どうしようもない
早死にするだろな
161:優しい名無しさん
07/03/21 10:36:57 B+DJjwlB
>>159
学習だよね。そういう環境だったんじゃないかな。
それが意外とそうでもない、という体験の繰り返しで新しい情報の上書きがされて
感情・感覚が更新されるから、足をひっぱらない環境に身を置く事が理想的だね。
162:優しい名無しさん
07/03/21 23:18:28 zQmfvpzb
「誰も私を必要としていない」と考えたら、
自分が限りなくちっぽけで価値がない存在に思えた。
すごく悲しかった。
共依存を持ってるって分かっても、なかなか回復しない。
感覚のゆがみ、考え方の傾向、行動のパターン…
過去の自分に比べて、回復してる実感が欲しい。
けど、感じられない。
実感が無くても、頑張るしかないんだけどね。
163:優しい名無しさん
07/03/21 23:58:33 B+DJjwlB
必要としてない、っていうのは何故わかったの？
どんな風に必要かは１人１人違うよ。
「どんな風に必要とされたいか、
そしてそういう風に必要としてくれる人が居ないから必要じゃ無いんだ」
っていうのはまだ感覚が共依存側なだけだからだよ。
感覚の上書きって経験の数だから焦る事ないよ。
普通の人でも変わっていないと思ってても人から見たら変わったね、と
言われる事もあるんだし、意外と当人が気が付かない部分てあるよ。
164:優しい名無しさん
07/03/22 16:08:40 NO5Noblo
人を苦しめてまで救済者ごっこがしたいのなら
ボランティアでモテない男性とでも結婚すればいい。
その方が見捨てられる事もないし、喪男にストーカーされる可哀想な人も減るし、誰かに必要と言わせようといらない世話を押し付けて人を苦しめる事もなくなる。
165:優しい名無しさん
07/03/23 00:25:53 ZwiJw49x
>>161
ありがとう。
変わらなければこの苦しい状況は変わらないってわかるけど
そうしたら今までの過去や自分自身を否定して生きなくちゃいけないような寂しい気持ちになるんだよね。空虚というか、それが全てだったから。
共依存という偽善者の仮面脱いだら、それこそ本物の薄情者・冷淡者になるんじゃないかというような…
166:優しい名無しさん
07/03/23 02:07:29 JEhvui4A
>>164
それが大切な人なり心の大半を占めるような人だったらね。
喪男と義務感で結婚したとしてもそれもまた苦しみだから。
167:優しい名無しさん
07/03/23 02:51:33 RwR1E3W4
NOと言えないので、いつも、自己愛の餌食になる。
今度も、「言ってくれる人がいないと、わからないですよね」なぁんていいお返事して、はっきり（｀´）を伝えなかったので、勘違い上司にとりつかれて、子供の躾のように、散々な目にあった。
まぁ、上の上にいいつけたが…。(－＿－メ)
168:優しい名無しさん
07/03/23 12:40:58 51nrBkbR
>>165
共依存の場合ついつい陥りがちなのが「否定」と「受け入れ」の取り違いだと思う。
良くなかった部分に気が付いた事で良心の呵責とかに苛まれて苦しくなるよね。
でもそれは「気が付けなかった」んだからある意味本人にはどうしようもなかった
仕方なかった事なんじゃないかと思う。
仕方なかったんだから後はその事実を受け入れていく事で次ぎへの意識すべき注意点になる。
勿論変わろうとしない言い訳として開き直って「仕方ないじゃん」なんてのはもってのほかだけど
そうでなく努力しようとしているなら心の中で自分が挫けそうになった時には
「これは仕方なかった事なんだよ、今それを何とかするにはどうしたらいいか頑張ってる所だから」
と落ち込んだり悔しい気持ちを宥める為には必要だと思う。
169:優しい名無しさん
07/03/23 12:45:22 51nrBkbR
それから、依存者に対して利益にならない事が「薄情・冷淡者」ではないよ。
依存しないで自立出来る事が第一前提だから。
堕落させて欲しいから、甘えさせて欲しいから、自立が面倒・怖いから傍に居て欲しくて
離れて行こうとする共依存者に対してあらゆる言葉や行動でわざと負担になる事をしてくる事が
多々有るけれど、それは結局依存者の為になってしまう事なんだよね。
これは逆に共依存者の中には共依存する事で安定をはかれるから自立しようとする依存者に
対して同じように言葉や行動で不安を与えたりして自立を阻もうとする事もある。
出来れば物理的距離を置くのが一番良いと思う。
お互いを同一視してしまっていると傍にいるだけで足の引っ張りあいが起きてしまうから。
170:優しい名無しさん
07/03/23 12:46:12 51nrBkbR
連投ごめん。
自立というのは社会的な事と精神的な事の両方の意です。
171:優しい名無しさん
07/03/23 13:05:10 +V2lXsiQ
>>167
自己愛とかボダ系の世話焼き共依存者は本当に厄介だね。
迷惑だと伝えても、対人操作してこっちを悪者に仕立て上げて孤立させたり、
これくらいならいいでしょ？と押し付けがましく何かはしようとストーカーになったりする。
人に必要とされたがる前にまず自分の精神病治してこいとorz
172:優しい名無しさん
07/03/27 01:39:20 0FNEoysH
保守
173:優しい名無しさん
07/03/27 14:31:52 CM3TXBj3
知り合う前から足や内臓が悪かった人との遠距離恋愛に耐えられず、東京から大阪まで追いかけて
行って同棲をはじめた自分。
「彼は足が悪いのだから」とか「体調が悪い彼を丈夫な私支えてあげなければ」と頼まれてもいない
のに、自分が夜の仕事に働きに出て足りない分は自分の預金を崩して生活費を出してた。
相手の足が悪くても仕事が出来る様に企業したいという夢をかなえてあげようと思っていたのだけれ
ど、結局は私がヒモにして囲ってた状態。
同棲６年目で色々あって別れて実家に戻っていたのに、別れてからも生活費を送ったり就職祝いを
送ったりしていたのだけれど、ある日ぷっつりと連絡が途絶えた。
約１年後、交通事故で下半身不随の上、心臓に疾患の残る障害者になったと連絡をうける。その
上、大阪から東京に転勤になったと知る。
で、今は彼と結婚して専業主婦になり介護をしながら過ごす日々。
共依存という言葉を最近知りました。
はっきり言って、今は最高に幸せです。相方の仕事に行くときも送り迎えをしてるので、ほぼ行動を
管理できている状態。
ヘルパーさんは頼まないで、すべて私が介護をしています。
自分の親には「まだ若いのだから、別の人生を考えろ」と言われていますが、自分はこれで良いの
ではないかと思っています。
174:優しい名無しさん
07/03/27 14:46:42 XgAeHb9s
男が情けなさ過ぎる
175:優しい名無しさん
07/03/27 15:24:21 7EDdYprb
>>173
自分が最高に幸せならいいんじゃないですかね。
人になんと言われようと。
176:優しい名無しさん
07/03/27 17:32:33 YTeTv1on
>>173
相手はそれで助かったんじゃ？相手の気持ちまではわからないけどさ
自分も幸せだったら別にいいと思うけど。
頑張りすぎて鬱にならないようにね。
177:優しい名無しさん
07/03/27 18:42:37 c9vyXsds
>>173
幸せなら理想的だと思うよ。
178:優しい名無しさん
07/03/28 02:33:54 +YcPWyGo
蓋切ってすみませんが
彼に共依存の関係に落とし込まれていたことに今気がつきました。
私は元から恋愛依存の素因はありますが、あまり恋愛にハマらないように制御していました、
彼が元は病的な恋愛依存者で付き合い出してからは彼は私の自立を嫌がり弱い扱いどころがわかるのかうまく操作されて強度の依存者になってしまいました。
私は、自分が彼が好きでこういう風になっているのかと思ってましたが
どうも女に甘え頼りきって共依存の関係に持ち込むのは彼のお得意のパターンのようです。
メンタル系が弱く気が優しく依存させてくれそうな多少事情のある私を彼が強烈に好むのも依存者のパターンを知れば納得がいきます
前の彼女もほぼ同じタイプでもっとひどい関係だったようです
彼に操作されて落とし込まれていたのもいやだし彼から離れたい
この関係から抜け出して自分を取り戻したいです
どうしたらいいんでしょう？やはり前の彼女のように別れるしかないのでしょうか？
179:優しい名無しさん
07/03/28 02:50:08 GS39XOV0
まあそうだな…
180:優しい名無しさん
07/03/28 03:04:09 TwhgIKsp
>>178
別れるというか逃げるという表現の方がしっくり来るかも。
とことん追い掛けて来るのも依存者に高確率なパターンだから。
何言われても動じない「振り」だけでもした方がいい。
181:優しい名無しさん
07/03/28 09:17:47 Rr0G3O+w
>178
個人的には、彼の問題とは別に、｢共依存に陥った今日依存体質を持つ｣
自分自身の問題に目を向けた方がいいと思うけど…
同じ失敗を繰り返す彼の問題は彼自身の問題で、それとは別に
あなた自身の恋愛依存の素因が問題なんじゃないかなぁ…
彼に恋愛依存(依存症)があっても、あなたに恋愛依存(共依存体質)が
なければ共依存関係にならなかっただろうし…
彼の問題を云々する前に、ご自身の問題と対峙した方がいいと思う。
そうしないと、彼と同じようにあなた自身がいつまでも同じ失敗を繰り返すでしょ？
そのために、彼と物理的にあるいは心理的に距離を置くのも一つの手だろうけど。
182:優しい名無しさん
07/03/28 10:00:54 Fbj47bpQ
>>173
何で専業主婦？彼の事故で下りた保険か障害者年金か何かで生活してるの？
183:優しい名無しさん
07/03/28 10:05:08 Rr0G3O+w
>ほぼ行動を管理できている状態
この言葉がとっても怖い…
184:優しい名無しさん
07/03/28 10:45:41 r0CC8q6H
＞ほぼ行動を管理できている状態
相手の全てを把握し得る事が173の幸せに通じるの？
把握された相手は籠の鳥でもない1人の人間で傲慢杉ｼﾞｬﾏｲｶ?
管理するって考えをまず転換し、相手の人格を尊重してあげない限り
共依存と依存者がケコンしてもその立場がそのまま持続するだけの気がする。
185:優しい名無しさん
07/03/28 11:08:37 +YcPWyGo
レスありがとうございます。
物理的距離を置くのは難しいのでせめて心理的距離を置くことで逃げて？みようと思います。
彼の身の回りの世話をしたり彼の甘えや依存に自分を削り取ってまで答える義務は恋人だからといって私には何一つない。
いい大人の男性が、暗に恋人に母親レベルまで依存してくる彼に問題があるんだ！
心理的、言外に訴えかけられ要求されても共依存から抜け出す為には絶対答えてはいけない！と頑張って自分に言い聞かせます。
私は私彼は彼
助け合っても依存はしない
彼は自分が相手との関係を共依存に持ち込みやすい性格をしているとは絶対に認めないでしょうから、二人で話し合ってというのは難しそうです。
私が恋愛依存の素因を持っているといっても、普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていたのもあり、
そういう人ならば誘発されることもなく、逆に抑えられて健全に付き合えるのですが。
ただ、不安になりやすかったり、依存はしないけれど、愛する恋人とずっと一緒にいたいというのは持っている性質で
なかなか変えるというわけにもいかず、そこを突かれて、強烈な依存体質を発症、拡大させる人といるとさすがに防げないですね。
困ったものです。
186:優しい名無しさん
07/03/28 11:58:17 r0CC8q6H
少し前までは共依存者を断ち切れずに長い時間苦しんだよ。
依存者は本人にとって利益になる共依存者を嗅ぎ分ける驚異的な臭覚がある。
そして、その共依存者を取り込む事に全身全霊をかける。
特に、ターゲットが女性なら母性本能を刺激したりした巧妙な手を使う。
でも、依存者の根底は自分の利益の事しか考えないから
共依存者は満たされない不安が随時付き纏い、
安心を得たいがために今以上に依存者の為にいろいろとやってしまう構造。
187:優しい名無しさん
07/03/28 13:25:58 Fp0zntKh
>>183>>184
確かに普通の人だったらそんな監視されたらキモイけど、嫌なら結婚しないんじゃね？
こればっかりは旦那に聞くしかないけど、旦那が良いなら円満解決だと思う。
子供とか作るなら別の問題出てくるけど。
共依存で問題なのは
・離れたくて苦しいのに自分が居なきゃと要らない罪悪感をかぶせられてズルズル引きずる状態
・離れたがってる、迷惑されてるにもかかわらず自分が居てあげなきゃ！必要とされてる！今は迷惑がっててもいつか必要としてくれる筈！と妄想してつきまとう困ったちゃん
188:優しい名無しさん
07/03/28 13:28:11 TwhgIKsp
そうだよね。悪循環のスパイラル。
でもって共依存者が目覚めて自立しようという気配を感じたり
ただの勘違いでも物凄い言葉や行動で更に縛りつけようとするし。
自立しようとしている人って意思の弱い人が多いから、そんな時に
色々あれこれ雑言並べられるともっと酷い共依存へと悪化してしまう事もあるし。
強い意思を持てというのは難しいかもしれないけど、やられている事が
腹を立てていい事なんだと思って頑張らないと。(対応は冷静がいいけどね)
189:優しい名無しさん
07/03/28 14:22:39 r0CC8q6H
>>187
必要とされてる意味が違うって事に気付けなかったね。
身の回りの事やお金に関して必要だったってだけ。
そんな自分が情けなくなって話しをすれば
二言目にはキレて「別れよう！」しか言えない奴だった。
言葉の暴力もその時の気分次第で平気で吐いたし。
190:優しい名無しさん
07/03/28 14:27:43 AjXkUmaF
>>186
そうなんだよ。健康な関係が物足りないように思ってしまう。
相手は相手、自分は自分。その当たり前の価値感が悲しい。相手は自分であって、自分は相手の一部でもありたいとする、このどうしようも出来ない事実の溝を懸命に埋めることが魅力にすら感じる。
異性に対しても、嗅覚でかぎ分けるね。すぐにこの人は違う！と感じ、無意識ですぐ対象から外してると思う。
191:優しい名無しさん
07/03/28 14:45:57 r0CC8q6H
>>190
依存者、共依存者の特徴や構図を考えた上で
共依存者が考えなきゃいけないのは
「誰にでも自分を幸せにする権利があるし
その権利は誰にも邪魔する事はできない！」って事。
我慢してきた愛しい自分の心を大切にしてあげる為には
スッパリ、依存者を断ち切る強い気持ちが必要になる。
192:優しい名無しさん
07/03/28 14:47:09 +YcPWyGo
>１８６
まさに私の彼氏そのままです！！
ずるい利己的なところあるなあとおもってはいたけれど共依存者に仕立てあげられていたのですね。
当の彼というと、私が彼に依存するようになったのをいいことに俺は依存しなくなったからと浮気に趣味に好きに生活しています。私が自立してと言ったからか。
私が依存してることに安心して依存しているそぶりを見せないのか、
本当に依存僻が治ったのかまだわかりませんが。
だいたいは共依存に引き込んだ方が先に回復するのでしょうか？
彼は、話を聞いてる中で見てみると前の彼女に共依存に引き込まれて彼女が先に回復して捨てられたようです。
付き合い出してから、彼が仕事嫌がるからとやめさせられたのに私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められてしまったのは事実なので悔しいです。
この人はずるいこわいこわいと本能的には感じていました。好きで離れたくないのでそれに蓋をしていました。
ずるさは今も続いていてその気持ちの矛盾が鬱を引き起こしているんですね。
やはり彼は俺はそんなことしてるつもりはない。私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません。
193:優しい名無しさん
07/03/28 15:05:07 r0CC8q6H
>>192
前カノの共依存に引き込まれ捨てられたって事は
相手の言う限りで事実は解らんよ。
実際に、共依存者に対してのノウハウは経験済みな訳で
心理状況も熟知し、利用できる限りは利用しようとしてる図が見えちゃうな。
依存は甘い蜜の味って経験してるから
依存者を装ってるかもだし、依存者だったら他にも依存物があるよ。
194:優しい名無しさん
07/03/28 15:07:17 Rr0G3O+w
>>192
あなたは>>178さんですよね？やっぱりあなたご自身に問題があると思う。
どちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな？
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられた
>私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められ
>この人はずるいこわいこわいと本能的には感じて
>好きで離れたくないのでそれに蓋
この辺見るとどちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな？
何度も言うけど、彼の依存症的な問題は彼自身の問題ですよ。
自分自身の内面の問題は自分の問題、彼の内面の問題は彼の問題と
分離できないで、ひたすら｢彼のせいだ！でも離れない｣と言ってるところが
もう、充分にあなた自身の共依存の深さを露呈してると思う。
あなたはご自身に共依存体質になっている認知の歪み(ACとか
低い自尊心とか他人の評価が必要とか)があるんじゃないかと思うなぁ。
共依存の場合、どちらが引き込んだから先に回復するか…なんてない。
｢共依存｣になっていることを自覚して、自分自身の問題に目を向けて
解決する努力をした方が先に回復するだけ。
>私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません
彼自身の性格とあなたの依存的性格の問題は別。
ちなみに｢普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていた｣のは
治っていたのではなく、相手の男性が適度に距離を保つタイプの人で
あなたに依存させよう(あるいは共依存させよう)としなかっただけなのでは？
あなた自身が治っていたわけではないと思う。あなた自身が治ってない
(自分の問題を解決していない)から、今回の彼で依存的な問題が、再度
表面化しただけだと思う。
｢Care&Support｣と言うサイトを見て、共依存体質のことを学んでみて欲しい。
あなたご自身に問題ありと見えますよ。
195:優しい名無しさん
07/03/28 15:09:13 +YcPWyGo
>>186さんは彼の前の彼女さんですか？と思うくらい今の彼と私の関係そのままです
常にわけのわからない不安に苛まれ、彼と居るときのみ安心はするけれど彼といてもどこかしら満たされない私もそのままです
私の場合はそれは浮気とか彼が離れていくのではという不安で、それが付き纏って彼からずっと離れられないでいます
心理学、精神病理学的にみれば共依存者が依存者に移行させられてしまった典型的なパターンなんでしょうね
彼を、あなたは人を利用するために選別しているずるい利己的な人間だと責めたとしてもこんなに俺はお前のことを考えているのにひどいと私の罪悪感を刺激するようになじってくるとおもいます
私が彼を依存させず自立させようとし、彼にとって利用価値がなくなってきたから彼は私を繋いでおいたまま自由に好きに生活するという新たな利用価値を私に行使するようになったのかもしれません
どこまでも利己的だなと
自分の利益や得しか考えていない人なのは、わかっていましたが、やはり腹が立ちます。
私では依存するうまみがなくもうもの足りないのでしょうね。
それで私が彼が離れていくので、不安になって逆に依存者になってしまったのかと。
196:優しい名無しさん
07/03/28 15:29:59 +YcPWyGo
>>193
彼はなぜかそういうメンタル面の弱い人間の扱いがうまく、悪くいえばそういう人間はかっこうのカモなんでしょう。
そして常に人をどうしたらうまく操れるか考えたりしています。
そこがずっとこわくて。彼は狡猾な狼の面を強く持っていると思います。彼はギャンブル体質でもあります。
>>194
私は、恋愛以外では仕事やタバコ依存体質ですが健全な依存させない男性付き合っていたせいか、AC傾向もなくなっていたところに、現役ACの彼に食いつかれて元通り、かそれより悪化したという感じです。
私は、相手に依存するのではなく、お互い自由に磨き合ってというタイプにでした。
が、好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格をしています。ずっとそれは直りません。ついつい彼の言われるがままに来てしまいました。
とにかくこれ以上自分への被害が大きくならないうちに彼との共依存から抜け出したいです。
彼は自分の非を相手の勘違い、被害妄想、言ってくる相手がおかしいという性格なので、なかなか彼と二人でというのは難しいですが。
とにかくまず自分を回復させたいと思います。
197:優しい名無しさん
07/03/28 16:32:51 Rr0G3O+w
>196
共依存体質の意味は分かっていますか？
共依存体質者とは、｢依存者に依存させてしまう人、依存者に依存させる
ことで"自分は価値がある""自分は必要とされている"と認識する人｣です。
>お互い自由に磨き合って というのは共依存体質とはなんら関係ありませんよ。
私自身のことを振り返ってみても、｢お互い成長し合う関係でいたい｣と考えて
いましたが、立派な共依存体質者でしたからw
むしろ、
>好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格
と言う部分が、あなたご自身の問題の本質的な部分だと思います。
なぜ断れないのか？…ここが問題の核心ではないでしょうか？
本当にACから回復し、共依存体質から脱却できていれば、彼の
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられ ようとした段階で｢なにコイツ、
付き合ってられない！｣と彼と別れていたでしょう…
共依存になったということは、犯人探しに意味はありませんよ。
共依存に気付いたということが、自分自身の問題と向き合う時期が
来たということですから…
仰っているような性格の彼から離れられないあなたご自身、非常に
深い共依存ではないか？と思います…ご自身の回復を切に願っています。
198:優しい名無しさん
07/03/28 17:43:59 r0CC8q6H
>>197
以前は共依存体質者であったあなたが
どのようにご自分と向き合って改善されたのかを
お聞きしてみたいです。
199:173
07/03/29 12:37:31 E6fOx6py
遅レスになってしまい、すみません。
>>182
文章がわかりづらかったかもしれませんが、相方は転勤で私の実家近くに引っ越して来ました。
事故の相手は無保険の無免許な上に裁判中の拘置所で亡くなっているので、自賠責以外の補償
はいただいていません。
今は体調を崩して会社を休職しているので、普段の会社への送迎やトイレの処理、入浴以外にも
何かと一日中世話をやいています。
障害者年金と労災もいただける予定ですが、まだ猶予期間？の為に支給されていないです。
>>184
相方とは１８歳の頃に付き合い始めました。
相方は１１歳離れている為に、人から相方が「うらやましい」と言われているのを「自分が特別
なんだ」「自分の方が優位」と恥ずかしい勘違いの感情があったのは確かです。
今は３０歳目前ですので、そんな考えは間違っていると気づいていたのですが、まだ傲慢だった様
ですね。
うちの母が不倫体質で、うちの姉は母親の付き合ってた男性と１度は結婚し、一度は相手は不倫状態
で付き合っていました。
それを見て育ったので、どうしても一人の男性と添い遂げたい願望が捨て切れず、かなり相方には
負担をかけていたと思います。
200:優しい名無しさん
07/03/30 13:01:15 z5X86hV7
たくさんレスを読むにつれ、自分も、相手も、共依存と回避依存（依存）の両方の性質を持っている気がしてきた。
普通は正反対だから惹かれ合うらしいのに、時々で入れ替わっていた。
『なにかおかしい。いやなことはいやだと言わなきゃ』と思い始め、伝えるようにし始めた頃、
その人とはなんとなく疎遠になってしまったけれど…。
それはそれとして、今後のため、自分が変わるには、どちらの対処方法を参考にしたらいい？と疑問だ。
元々がACだから、根本であるそこを改善していくようにすればいいのだろうか…。
201:優しい名無しさん
07/04/03 05:17:41 STHspKcN
保守
202:優しい名無しさん
07/04/07 16:14:37 riNO37CQ
保守
203:優しい名無しさん
07/04/07 22:52:58 bMUeKabc
お互いAC同士でした。
依存し、依存され、という結婚生活を続けていましたが、引きちぎるように別れました。このままじゃいけないと思ったので。
今、ものすごく辛いです。何かに依存したいです。
眠れずご飯もあまり食べられず…頭に浮かぶのはマイナスな思考ばかり。
色々な事に気付いたものの、どうやって変わればいいのか、何をしていったらいいのか分からないでんす。
204:優しい名無しさん
07/04/07 23:53:27 1pfu6qRf
慌てて代わらなくていいですよ。，気がつけた事をまずは喜んで、休憩してください。，離婚ってエネルギーいりますよね。，お疲れ様でした。
205:優しい名無しさん
07/04/07 23:54:26 1pfu6qRf
改行失敗…すみません
206:優しい名無しさん
07/04/08 00:18:55 JRFYKK/D
うん、まず別れる事が出来た自分を思いきり褒めてあげて欲しい。
どんなに辛かったか、どんなに大変だったか、そしてその辛さを乗り切ったんだしさ。
何も残って無いって思いがちなんだけど、実は手に入れた物は沢山あるのに気が付くのに時間かかるんだよね。
207:優しい名無しさん
07/04/08 00:33:41 257B1+hu
204,206様
こちらこそ携帯からで申し訳ない。
自分で自分を評価して褒めてあげる事を今までして来なかった(できなかった)。
こうなったら仕事も何もかも捨ててしまいたいとか、自暴自棄になったり、1か0かの極端な思考に陥ります。
これを耐えたら強くなるのかな、共依存体質って治るものなのか…また同じ事を繰り返すようで怖いです。
208:優しい名無しさん
07/04/08 00:36:53 257B1+hu
すみません
sage忘れてました
209:優しい名無しさん
07/04/08 09:15:59 JRFYKK/D
>>207
同じ事を繰り返す原因を探り、
既にそれが分かっている事があるなら違う反応に変わるように感覚を育てる必要がある。
それが出来ない環境から抜けだせない事が多い中>>207さんは頑張って育てられるように
出来る環境へとやって来たという事なので、まず慌てないようにする事がこれからのキーポイントだと思う。
210:優しい名無しさん
07/04/08 19:11:48 257B1+hu
>>209
はい、焦らず頑張りたいです。
211:優しい名無しさん
07/04/10 14:59:50 IV54MgQo
ほしゅ
212:優しい名無しさん
07/04/11 17:48:06 H20BKjMq
自分が限りなくちっぽけで価値がないのでなく
今まで拡大解釈してきただけであって
ほんとはその程度っていう
213:優しい名無しさん
07/04/11 22:59:35 /I6enEzL
↓事実をありのままに受け入れて生きてみたら楽なのかも知れないけど悲しいかなものすごく見栄っ張りなわたし。
214:優しい名無しさん
07/04/12 06:03:41 XritP4Or
いや、それ俺
215:優しい名無しさん
07/04/12 19:07:54 duiKTXY4
poiuytre
216:優しい名無しさん
07/04/12 23:45:13 p3U9P6Kj
事実という名の「前提」
217:優しい名無しさん
07/04/13 00:58:43 CXB2EQ0i
俺はゲームと２次元しか興味ないし、なんかうざいこと言う姉きとか市ねよ
食事は１階のダイニングにいけば俺の食事は用意されてるし、ネットで不自由がねーんだよ
ただ、小六の妹に「お兄ちゃん、臭いからお風呂入ろうよ」て言われると風呂に入ってしまう
そんな俺も共依存
218:優しい名無しさん
07/04/13 01:03:05 /Jddfuhy
つまり小６の妹に誘われて一緒に風呂に入る近親相姦共依存なんだな
219:優しい名無しさん
07/04/13 01:13:54 CXB2EQ0i
>>218
トイレとか風呂は一人だろふつう
220:優しい名無しさん
07/04/15 20:43:39 UsA8K7EZ
彼氏とベタベタしてないと安心しないのも、裏切られた友達を許してしまうのも
ひとりっこだからこその寂しさから来てるんだって思ってたけど共依存だったのかorz
共依存の原因は家族っていうけど、
うちの家族は仲も良いし全然問題のない家族だと思うんだけどなぁ
なんでこんな風になっちゃったんだろ
221:優しい名無しさん
07/04/15 22:01:19 uZS2NYuT
どのくらい仲がいい？
仲良過ぎると問題があっても見えにくい場合もあるよ。
222:優しい名無しさん
07/04/15 22:54:34 0VRHakMh
>>221
家族構成は父母祖父祖母私
仲の良さは
両親共働きだけど週末は必ず家族全員で食事する
私がいないとすぐケンカするけど、すぐ仲直りする
家族で一緒にテレビ見たり、料理作ったりする とかそのくらいです
私が小学校入る前からずっと共働きだったけど、
そのときは祖父母が育ててくれてたし、愛情に困ったことはないつもりなんですけど…
223:優しい名無しさん
07/04/16 00:12:16 MGL4RRNk
でもなにかあるんだよね
224:優しい名無しさん
07/04/16 10:33:11 3meRQnAn
>>222
原因と思しき事１つあるじゃん。
＞私がいないとすぐ喧嘩
仲直りは貴方がいるからじゃないかと思う。
みんなが貴方に依存してる感じ。
子は鎹(かすがい)というけれど愛情に困らない事だけではないよ。
愛情というか心の距離が密着し過ぎてると、自立の妨げになる。
人との距離が離れてる気がして寂しくてたまらなくなる。
愛情のタイプが違う相手(彼氏)といくら肉体的距離が近くてベタベタしていても
全くの同質じゃないからそこに違和感が出来てしまってるんじゃないかと。
喧嘩しても許すのは家族との関係そのままとか。
家族の中では仲直りして元に戻るけど、家族外の関係ではこれまた同じパターンとはいかない。
だから自分の中で元の通りにしたくて(心のざわめきを落ち着けたくて)
通常だと許してはならない場合にも許してしまう。
仲がいいのはお互いがうまく依存しあえてるからだと思う。
225:優しい名無しさん
07/04/16 10:36:20 3meRQnAn
もう１つ、そんなに依存度が高くなくても、貴方自身の物事の捉え方の感覚によっては
家族外との人間関係との捉え方と同一視(同じように振舞ってしまう)していれば
そこに見えない溝(何か違うなーという感じ)がうまれる。
226:優しい名無しさん
07/04/18 01:53:11 3S/q9IxZ
共依存の相手が今憎くて憎くてたまらないのだけど、謝られたら許してしまう自分がいる。どうしてこんなにも相手にキレてるのに完全に縁を切れないんだろう
227:優しい名無しさん
07/04/18 09:10:08 I7psQrvR
いちいち感情的になるから
228:優しい名無しさん
07/04/18 15:58:27 AtEZQ8WY
本当の憎悪ってのを知らないからさ。
人間、愛する事が可能なように憎む事も可能なんだぜ。
共依存なんてのは人を真剣に愛していない状態なんだよ。だから憎しみ
も半端なのさ。本当に愛して、その結果裏切られてみな。その相手を
絶対に許そうとは思わないぜ、少なくとも俺はそうだけどな。
229:優しい名無しさん
07/04/19 06:27:08 aEle3j5z
自分がないから相手との「関係」によって自分の存在価値を見つけようとしてしまう。 もしかしたら相手は誰でもいいような気がする。
230:優しい名無しさん
07/04/19 08:57:48 VUClinCA
>>228
いやいや、戻ってくる相手には甘い顔するが、逃げる相手はそれこそ7代先の子々孫々まで呪い尽くす勢いの怨みを持つのが共依存
231:優しい名無しさん
07/04/19 12:54:16 aEle3j5z
共依存ってお互いメンヘラーな気がする。依存されてうざいとか言う香具師も頼られることに依存してるし病的な関係だよね
232:優しい名無しさん
07/04/19 14:50:18 VUClinCA
あぁ、また間違った解釈の人が増えている
共依存ってのは、単にお互いにダラダラ依存しあうこと、その状態を指す言葉ではありません
233:優しい名無しさん
07/04/19 20:26:44 Cx2btVqg
メル友と依存関係のようになっている、最近のメールのやり取りで自分が保険に
されているようで（取り合えずつながっとこうみたいな）居心地が悪くなり関係を絶った。