07/02/28 11:20:37 rg8ziTm5
借金、旦那アル症、で、子供生もうと思ってたの？
まず、どの問題解決するかちゃんと決めたら？
そのへんからすでに問題があるような･･･
102:優しい名無しさん
07/02/28 11:33:36 rg8ziTm5
別れた彼氏から、時々、相談と名乗った、責任丸投げ電話がくる
前はあれやこれやと私の見解を述べていたが、｢それは私にはわからない｣
｢しかるべきところに聞け｣と言えるようになった。
突き放してしまうのはやはりかわいそうになるが、理屈ではなく、繰り返せば元の木阿弥という気持ちが支えてくれる
103:優しい名無しさん
07/02/28 11:36:18 sNciRRt9
連続投稿、うざくてすみません。
早速病院を予約しました。予約した病院は以前夫を連れて行った病院です。
話だけ聞くと、まずは個別で相談にのっていただくことになりました。
必要とあれば家族会にも参加できるそうです。
アルコール依存症の治療プログラムをおこなっている専門の病院で、以前いったときも
先生やソーシャルワーカーの方が親身になって相談にのってくれたので安心です。
また行ったら、報告しますね。
104:優しい名無しさん
07/02/28 11:52:25 sNciRRt9
>>101
確かにそのとおり当然リスクはあるでしょうし、私自身もそのことについては葛藤を繰り返してきました。
夫が長男ということもあるのですが、夫や義父から子供がほしいとずっと言われてまして
ただ夫のアルコールの問題があると私自身も産み育てる自信もなく、そのことについては
何度も夫と話し合ってます。私はそれでも、後悔したくない、ただそれだけの理由で
３年ほど前から不妊治療をおこなってます。私自身、婦人科に問題があるし
年齢的に考えても、子供を産むにはかなり厳しいものがあります。
体外受精も５度失敗していますし、過去に３度婦人科の手術もしていて
現在も子宮に病気を抱えています。
問題を考えたら山積みですが、夫の病気をまっていたら子供はあきらめるほかありません。
ただ後悔したくない・・・ただそれだけの思いでやっています。
いつもそのことについては頭のなかでいろいろな葛藤が生じています。でも答えはでないのです。
ただ中途半端にあきらめたくない、後悔したくない、、自分のその思いだけを頼りに続けています。
ただ今考えている治療を計画通り春先におこなったらそれを最後にしようとは思っています。
そのためには夫が変わらずとも、私が変わらなければいけないわけだし、正直ハードルはとても高く感じますが、ただ後悔したくない、それだけの思いを頼りに続けています。
105:優しい名無しさん
07/02/28 11:56:07 sNciRRt9
追記、
借金については、なんとかなる範囲なので、そのことについては子供を産むことに支障はない
と考えています。
やはり一番重大なのは、夫婦関係ですよね。
私自身、両親が不仲でずいぶん幼少時代寂しい思いをしましたから...
106:優しい名無しさん
07/02/28 13:19:48 Y73A5eRq
共依存だと引き際・潮時の感覚が大幅に狂いやすいので無駄に時間を過ごす可能性が高いです。
その辺りを念頭に置いて今一度アルコール依存症と向き合って欲しいと思いました。
今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。
辛い現在に明るい希望を見い出す事は大切ですし必要ですが、まず自身の共依存の克服も
アル依存の旦那さんと対峙する上で重要に思います。
お子さんが出来たら変わってくれるかも、という希望が万が一極小でもあれば捨てて下さい。
(小さな背中に人生に関わる酷な親の希望を乗せないで下さい)
御自身も辛い子供の時期を過ごされた様ですのでわかっていると思いますが
子供は父親・母親の精神的な影響を受けて育ちます。
アルコール依存は非常にダメージが大きいです。(子の人生に関わります)
また、不妊治療には精神的安定が必要ともありますのであまりに旦那さんの治療が進まない、
或いは酷くなるようであれば、離れる事がお互いにとって一番になる可能性もあります。
それが旦那さんの底打ち経験となるかもしれないからです。
まずはタイムリミットを設けて旦那さんとのアル依存の克服を頑張って下さいね。
酷い事を書いてしまいましたが、>>105さんに穏やかな時間が訪れる事を願っています。
107:かずみ
07/02/28 14:08:54 sNciRRt9
>>106
手厳しいご意見、ありがとうございます。
自分の考えの甘さを指摘され、胸にぐさっときました。
> 今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
> 金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
> 自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。
このことについては、ずっと葛藤を繰り返しています。正直今の私には未知の世界です。
今の私にできることは、まずなるべく外にでて冷静に今の自分を振り返る環境を作り上げること
そして、共依存だと認識できたのだから、常に自分を振り返り克服する努力をすること
今の夫には、なにも聞き入れる余裕はないはずです。恐らく今の私の存在からも逃げたい一心で
仕事にいくのがせいいっぱいの状態だと思います。昨日も連絡もなく帰ってきませんでした。
会社から連絡は入らないので、宿泊先から直行したのでしょう。夫の今の気持ちもうっすらわかるような
気がします。夫は夫で自分を責めて、私を幸せにできなかったと、だけど自分は変われないということで
葛藤しているはずです。
今の私にタイムリミットを設けて夫のアル症と向き合うのはすごく勇気がいることです。
自分からは言えません。。。。今言ったら後悔します。まだ自分の努力でなんとかなると思っているんでしょうね。
それこそ無駄な時間だったのかと客観的にみればそうなのでしょうが、私は自分の納得いくまでは
夫とはなれたくはないのです・・・。夫から離婚を切り出されたらそのまま承諾しますが、なんとなく
まだそれはなく、なんというか時期ではないように思えます。
ただ結果はどうあれ、いまの状況が繰り返されるとしたら、それは時間の問題と考えます。
多分いまと同じもめごとがあったときには、もうお互いにはなれるしかないと、そう思うとおもいます。
子供ができたら変わるかもしれない・・・・正直その考えは少しかありました。
でもその考えをすべてすてた上で、改めて自問自答したいと思います。
今の私には、このように意見されることが自分自身見直す意味でとてもよいことだと思ってます。
ほんとにありがとう
108:優しい名無しさん
07/02/28 17:24:02 Y73A5eRq
お礼などとんでもないです。また穏やかに書いていますので攻撃的に受け取らないで
頂ければ助かります。
難しいと思いますが、自分を見つめるうちに気負いこまず適度に肩の力の抜く方法も
分かってくると思います。
かかる時間は個々や状況によって様々ですが、最初は常に前進後退を重ねながらなので
自棄になっても自分を受け入れて立ち直って頑張って下さい。
また、共依存の場合、過去を振り返った際に日頃の辛さの反動で幸福と感じる思いでに
焦点を合わせがちなので冷静に。
辛くなったり行き詰まったらまた書込めば経験ある方からアドバイスがあると思います。
では今回はこの辺りで失礼しますね。
109:優しい名無しさん
07/02/28 22:58:42 GKUUCHbh
回復に向かいますように。
今より、少しずつでも回復できますように。
私も、ここにいる仲間の方々も。
110:優しい名無しさん
07/03/01 13:47:09 yDX4J1hD
祈るだけでは足らん
実践、行動が必要。
祈りは、心を沈めるためにある
浸るためにあるのではない
111:優しい名無しさん
07/03/01 14:37:33 gNrZ3Mf8
>>110
どう実践行動されてるのか具体的に教えてください。
112:優しい名無しさん
07/03/01 15:31:25 56BvGpu5
>>108
ありがとうございます。
まさしく今回は、自暴自棄の状態でした。
冷静になるにつれ、だんだんと自分のいま置かれている状況がみえてきた感じです。
昨日、友人何人（友人たちは父親がアル症）と電話で話すことによって、自分の幸せのために頑張ろうという意欲がふつふつ沸いてきました。ずいぶん元気付けられました。
人生楽しく過ごすことって大事なんですね。それはきっと私にとって一生の課題なんだと思います。
自分の沸いてくる感情はなかなか環境変えないと変わらないもので、堂々巡りしてしまいがちですが
そんなときふと今回あったこと、そして感じたことを思い出して、その日一日一日をどう楽しく過ごしていくか
を念頭において行動すれば、その積み重ねで自分は良い方向に進んでいくんだと確信しています。
ほんと、一人で抱え込んじゃだめなんですね。
これから日記でもつけようかと思います。元気あったらブログもはじめたいなって思うのですが
まだそこまで元気ではありません。
また時々は、ここにこさせてくださいね。
>>109
ありがとう。気持ちがすっごく伝わってきました。
一緒に励ましあって、共に乗り越えましょう。
これからもどうぞよろしくおねがいします。
113:かずみ
07/03/01 15:32:59 56BvGpu5
ごめんなさい。トリつけてませんでしたが、かずみです
114:優しい名無しさん
07/03/05 00:02:32 ZElyB+Zl
保守
115:優しい名無しさん
07/03/05 16:11:32 wDDGB6iU
ここを見て自分も共依存のような気がしてきました、、、。
精神科に通っている彼に毎月何万か渡してました。
人の役に立ててるという実感が嬉しかったので。
１年ほど経って私の貯金も底をつき、援助できなくなり、
逆ギレされムカついたので連絡を取るのをやめました。
この間何ヶ月ぶりに彼からメールが来ました。
あれだけムカついてたのに、嬉しくて返事を返した所、
また生活費を助けて欲しいと遠まわしなメールがきて、さすがに呆れて
渡せるお金が無いんだ、、、と言ったら突然
そっけない返事になり私を否定するような事を言われました。
物凄い頭にきて、自分とは思えないようなヤクザ並みの口調のメールを
送ってしまいました、、、
その後、罪悪感に襲われメールで謝ったのですが連絡なしです。
長々とすみません・・・
116:優しい名無しさん
07/03/05 16:16:46 BvuzqI1k
>>115
もうそのまま連絡取らないようにしないともっと引っ掻き回されるよ。
嫌な自分になるだけ。下手したらお金出来たらまた貸してしまう。
しかも返して貰えないんだろうからあげるような物だと思うけど。
117:優しい名無しさん
07/03/05 17:08:50 wDDGB6iU
>>116
レスありがとうございます。
そうですよね・・・連絡取ったらまた同じ事の繰り返しですよね。
確かにお金が返ってくる気配すらありませんでした。
冷静に考えると金ずるだったと認めたくないばかりに、
必死に繋がっていたかったんではないかと思います。
今は自分のことを第一に考えるように努力していきたいと
思います。
118:優しい名無しさん
07/03/05 17:50:23 BvuzqI1k
>>117
自分を守る事になるから情に流されないように頑張ってね。
だって>>117が倒れたり困っても多分助けてくれないよ。
119:優しい名無しさん
07/03/05 18:43:23 yYKTdQ0+
>>118
図星です・・・私のことで助けたり動いてくれたことなど一度もありません。
病気で大変なんだと言い聞かせてました。
まだ100％とはいえないのが情けないですが、流されないように頑張ります。
120:優しい名無しさん
07/03/05 19:32:13 bGIoz6f3
もしも親切心やちょっとさた同情では済まない感覚ならあなた自身の自分に対する
価値観をあげるとかしたほうがいい。
犠牲にしてはいけない部分を犠牲にする事で人から認められてると感じるのはダメだよ。
人は誰でも欠点あるけどそれで人を利用して甘えるのは馬鹿。
金渡すのも人の財布を自分の物だと思うのも最悪。
121:優しい名無しさん
07/03/05 20:10:30 6X/hvCgm
つもり貯金をしてみるんだ
122:優しい名無しさん
07/03/05 20:47:12 gCy7SKbc
>>115
似たようなものかもしれません。(違ったらごめん）。
ネットで知り合った精神科に通う友達に会いました。
sexもしましたが、彼には、病気になってから彼自身いけなくなり、恋愛感情を持つことが出来なくなったといわれました。
それでも、私は彼の事が、好きでした。
それからしばらくして、家出した彼を、家に呼びました。
そして、お金を貸して欲しいと言われかなりの金額を渡しました。
怖くなって、その時は、帰ってもらったのですが、それからしばらくすると、
彼は今どうしているのだろうか、寝るところはあるのだろうか。
と、放っておけばいいのに気になってしまい、また、メッセやメールのやり取りをしてしまいました。
年が明けて、再び、彼が家に来て、貸してくれと言われなくても、
足りなかったら困るからとか。色々理由をつけてお金を渡してしいました。
返すつもりだといいますが、２０万近い金額を、仕事も無い彼が返すことはないと思います。
酔って電話をしているのを聞いていたら、最悪自己破産してもいいとも言っていました。
最低です。
でも、そんな人に、お金を貸す自分はもっと最低です。
離れることが出来ないのには、ほかにも理由があります。
Hしたときに、変な写真を撮られてしまったので、離れていくことに恐怖もあります。
それなのに、いまだに、連絡を取りたいと思う自分は、何を考えているのだろうと思います。
１１５さんが、怒るのは当たり前で、謝罪の必要はないと思います。
123:優しい名無しさん
07/03/05 21:40:06 wDDGB6iU
１１５です。
皆さんありがとうございます・・・
ほんと最低ですね。ありのままの自分で向き合うのが怖くて、
お金を渡すことで補っていました。
今、着信拒否をしました。
ここで変われなかったら次も彼の変わりを見つけて同じことをする
と思います。
今日はここに来て本当によかったです・・・。
>>122
私も精神病とわかっててそれでもいいと言って、
私から近づいた負い目もあり離れたいと言えませんでした。
でももうそんなこと気にしてたら、前に進めないんですよね。
お互い自分の意志を信じてがんばりましょう。
124:優しい名無しさん
07/03/05 22:04:53 gCy7SKbc
>>123
私も離れるように、頑張って？？みます。
125:優しい名無しさん
07/03/05 23:48:54 6X/hvCgm
次の相手みつけてもあんまり尽くすなよー
126:優しい名無しさん
07/03/06 02:55:24 D1qy4BG9
あげてみる
127:優しい名無しさん
07/03/06 13:46:09 3kVrbLq4
境界例の その先って、いったい何なのでしょうね。。
昨日 精神科の受診日だったのですが、
担当医から「旦那さんは･･･境界例というのは既に越えていると思われます。
彼こそ受診をすすめたいんだが」と言われてしまいました。
精神的DVの結果で鬱になり、現在 離婚調停中の私。
頭では 家を出て命拾いしたと わかっているのですが
夫を見捨てようとしている罪悪感が抜けません。
まるで教科書通りの共依存･･･どうすれば回復するんだろう。
128:優しい名無しさん
07/03/06 14:12:09 kDaw0myw
>まるで教科書通りの共依存･･･どうすれば回復するんだろう。
罪悪感は、あなた自身が自分に対して生み出している感情。
自分自身の精神や身体が追い詰められている場合、あなた自身は
他人を助けるよりも先ず第一に自分自身を護る権利がある。
そのことを誰に批難されようが、気にする必要はありません。
むしろ、｢夫を見捨てる｣と思ってそのことにしがみつく真意が何か？
自分自身に問い掛けて考えてみてはどうでしょう？
私は共依存になる人はその人自身にも問題があると思います。
私自身そうでした。先ずは、自分の罪悪感と闘ってください…
｢見捨ててもいいのだ｣｢自分自身を護るためには他人を見捨て
てもいいのだ｣と強く自分に言い聞かせてください。
共依存は本当に、お互いのためになりませんよ…
罪悪感については｢いやな気分よ、さようなら｣という本が参考になるかも。
共依存については｢Care&Support｣と言うサイトが参考になるかも。
129:優しい名無しさん
07/03/06 14:59:57 7BmKgK8H
>>127
一緒に居ても同じ事の繰り返し。
ならば離れるしかないという選択を取る事も仕方ない場合もあるんですよ。
良くなったと見せ掛ける為に必死で嘘八百を並べる事もあるしストーカーに成り果てる場合もあるので
捨てた冷たい自分を嘆くよりこの先別れられた後にも身を守らねばならないような危険を抱える
相手と別れられて正解だったと思います。
130:優しい名無しさん
07/03/06 15:01:26 7BmKgK8H
間違い
別れられるかもしれないのだから現在の行動は正解だと思います。
131:優しい名無しさん
07/03/06 15:29:50 lQ22L5w1
境界例の子のほうから切り捨てられた自分はまだ良かったんだろうな
未だにきついけど・・・
132:優しい名無しさん
07/03/07 03:35:10 Jdw5dPGd
共依存相手の母が喘息で苦しそうにしてる。助けてあげられるのはちょっとした家事だけ…。
無職鬱の私をそんな状態でも心配したりもう互いに心配と葛藤と矛盾でがんじがらめ。
なんとか自立(今は療養だけど)しようと着々と過ごせていても途端に全身が空虚感に襲われて、何もかも足元が根こそぎ救われる感じがする。
もう崩壊しそう。。。
今は過食というシヘキ持ち。
痩せたいのにコンビニ行きたいよー！もうわけわからない！
携帯からすみません
133:１２７
07/03/07 09:58:12 Jmwtjn3W
>>128さん
夫との関係はすでに破綻しているのはわかっていて、
元へ戻る意志もないのですけれど、先方から接触されると
精神が極度に不安定になってしまう自分がいます。
見捨ててもいいのだと「自分に言い聞かせる」こと、なのですね。
頭で理解して 自分のものにしようとしても
なかなかうまくいかないみたいです。
ご紹介のサイト、拝見してみます。
>>129さん
「こうするしかない」
そうわかっていて、それは実感しているのに、
なぜか パワーが枯渇してしまった感じがして・・・
それが私の抱える問題なのでしょうね。
そこをどう乗り越えればいいのか。暗中模索。
だけど、レスありがと。心強いです。
134:優しい名無しさん
07/03/07 14:33:59 ktQb0kYV
かなり長い時間必要だと思います。度々自責の念にかられると思います。
でもその時に別れていなかったら同じ事の繰り返ししか出来なかっただろう事と
別れたからこそできる、回復後のこれからの自分が何をしてみたいか考えてみるといいと思う。
ほんの小さな事１つとってもゆっくりと色んな事を感じられるようになっていきます。
必要ならばカウンセリング等も頼ったほうがいいかもしれない。
135:優しい名無しさん
07/03/07 15:58:28 /I3paXSG
>>132
恐らく、自立して母親のもとを離れてみないことには今の自分を冷静に振り返ることは難しいと思いますよ。
頭ではわかっていても・・一緒にいるとお互いに甘えたり、、依存しあったり
あなたの気持ちわかりますよ。私の母親も依存者ですから。
誰だって環境変われば不安で仕方ないし、自信もなくて当然
よく考えてみて。母親はどう考えてもあなたよりは先に死ぬのですよ。あなたはそんなとき誰を頼ればいいの？
いまある現実は辛いかもしれないけど、絶対いつか乗り越えられると自分を信じることです。
今日は二度とやってこないのです。あなたが苦しんでるのなら、きっといつか自分の思うように環境を変えることができます。
乗り越えることができます。人間乗り越えられない試練などないのです。そう信じてください。
本をたくさん読んでください。過食症なら病院へ行き、専門家に頼るのが一番です。
どんなに時間がかかってもいいから、自分は本当はどうしたら自分らしくいられるのか。。。
そのことを自問自答しながら、今のこの辛い時期をどうか乗り越えてください。
だけど、あなたが苦しければ苦しいほど
136:優しい名無しさん
07/03/07 16:10:35 /I3paXSG
>>132
.>>135の最後の文章、失礼
まずは、友達を作ること。友達いますか？
ネットから交流の場を広げたらいかがですか？
視野を広げる努力をすること。そして自分のきもちを一人で抱えずに誰か話せる相手をつくること
あなたが本気で望むならそれはかなえられます。友達は大事です。
今のあなたは視野が狭すぎます。自分ひとりで考えたって、そんなときはマイナスにしか考えられないものです。
まずあなたの心のなかにある毒を吐き出して、解放させること
メンタルクリニックいってカウンセリングいくもよし、とにかく今の自分にできること
さがしてください
日記つけるのもいい方法ですよ。後から自分を振り返ることができます。
137:優しい名無しさん
07/03/11 00:50:25 2QCW6Dzn
手から離して、神(ハイヤーパワー)に預ける)
138:優しい名無しさん
07/03/13 17:07:41 9O7MGt/B
age
139:優しい名無しさん
07/03/13 18:48:48 HP7QTL7P
助けて、と言われて見捨てることが正しいことだったのか？
もうどうしていいのかわからない。
140:優しい名無しさん
07/03/13 19:05:08 J+RjNkzb
本当に助けが必要だったのか
自分の欲望を満たすために助けてと言っているのか
そのあたりをしっかり見極めるんだ
141:優しい名無しさん
07/03/13 19:41:36 HP7QTL7P
>>140
出来ることと出来ないことの区別すらついてないのに、そんな判断が出来れば（'A`）
出来ないことを無茶してやり続けたせいで、無理してることがバレて「信用できない」なんて言われて酷く凹んだ。
色々トラブルがあって会うことはおろか、話すことすらできなくなったから、もう悩んでもしょうがなさそうだけど。
共依存なんて知らなかった。誰に許しを請えばいいのやら。
142:優しい名無しさん
07/03/14 04:44:40 DKVjOKfd
>>141
それならもう切り替えて考えるのをやめてしまえ
自分のために
誰かに許しを乞う必要なんてない
おまいはよくやった
おまいは1年前の俺のようだよ・・
1人になって依存心が出てくるのをなんとか抑えてきてたけど
いいかげんきつくなってきつつあるが
孤独最高！
いちいち振り回されることもなく自分の為だけに生きることができるんだ
こんな素晴らしいことはないよ
とか必死に思い込んで生きてるとなんとかなるもんだ
143:優しい名無しさん
07/03/14 09:04:13 IfZr6fan
>出来ないことを無茶してやり続けたせい
無茶しないとできないことができないことなんじゃないかな？
多少の努力は必要だけど、無茶までいくとできないことじゃないか？
結局、無茶をしないようにすればいいんじゃないかな
誰の許しも要らない
自分に｢よくやったじゃん、偉いよ｣って言えばいいのさ
人に謝るのではなく自分に謝ればいい
人に誉めて貰うのではなく自分で誉めればいい
で、次は｢相手のために｣何かするのではなく、
自分が楽しく生きたいからやる…だけでいい
本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ
…最近、ようやくそのことに自分は気がついたよw
144:優しい名無しさん
07/03/14 14:01:02 NLXn1+tF
＞本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ
そうだよね、、、今気づいたよｗ
145:優しい名無しさん
07/03/14 14:12:04 scHnOVQ4
↑さん達と同じように、ようやくそのことに気がついたけど、
だけど それでも、頭の芯では理解できていない自分がいる。
認知が歪んでいるんだな。自分を自分で再洗脳だｗ
146:優しい名無しさん
07/03/14 15:09:11 NLXn1+tF
>>145
私も気づいたけど、また同じ状況になった時にそう思えるか
まだ自信ない・・・
ほんと洗脳していくしかないかもねｗ
147:優しい名無しさん
07/03/14 15:47:59 IXzPLU3z
気付いても行動が変わらなきゃ変わんないよね。
ただ今行動どころか 引きこもり中。
148:優しい名無しさん
07/03/14 16:15:36 IfZr6fan
自信は成功の経験を積み重ねないと生まれない…
成功の経験をしても自分を誉めて認めないと自信にならない…
失敗しても｢なぜ失敗したか？｣｢次に失敗しないためには？｣って
経験と対処を積み重ねていくことが重要なのかも…
頭で解ってすぐに行動に変化が現れる人はいない
頭で解ったら、呪文のように自分に言い聞かせる…
頭で解っても行動が変わらないからって言って、行動しなかったら
行動も変えられないし、いつまでも経験は積み重ならないよね
行動して成功したら自分を誉める、失敗したら自分を反省する
そうやって、自分を少しずつ変えて行くしかないんだと思うよ
重要なのは失敗を恐れないことかも…
失敗しても自分はダメ人間じゃないし誰でも失敗をするものだから
失敗を繰り返さない努力をし続けるしかないんじゃないかなぁ
人間は完全じゃない、すぐに完全にはなれない…
でも、一歩一歩着実に歩んでいっていることを自分で誉めてあげようよ…
自分は今、一生懸命そうやって変わろうと努力してるんだ…w
149:優しい名無しさん
07/03/14 17:24:53 dIkEyYzO
凄いね……私も頑張ろう…。
でも、やっぱ変わろうとするって何か辛いね
いっぱい努力しないと…このままじゃ駄目だ…。
150:優しい名無しさん
07/03/14 18:35:03 Jzp+8fWt
駄目じゃないよ…｢変わらなきゃ｣って思うこと自体すごいんだよ！
あなたは一生懸命変わろうとしてるんだよ
だから苦しいし辛いんだよね
でもね、すぐ結果を求めちゃいけない…
今、結果が出ないからといって駄目なんかじゃない
結果じゃなくてプロセスを自分で認めてあげましょうよ
笑顔…笑顔でね、ホンのチョット、昨日より今日努力したかもって
自分を誉めてあげればいいんだよ
自分で｢駄目だ｣って否定しないで…自分の努力は自分で認めて
そうしないと、努力する気持ちがなくなっちゃうからね
誉めて楽しい気持ちにならないと、努力は続かないんだから…
辛い時、疲れた時は、チョット休憩して｢さぁ、また始めよう｣ってね
自分に｢ありがとう、頑張ってくれて｣って言ってあげてね…
151:優しい名無しさん
07/03/14 21:27:35 fIDYWrUc
>>139です。色々助言ありがとうございます。
やっぱり切り替えた方がよさそうですね。
相手が重度のメンヘラ？だったらしく、少し変わった子だと思いこんで普通に接していたのが間違いだったような気がします。
無茶は最初からで、一目惚れしたその子に何とか近づきたくて。
ネトゲヒキピザオタの自分を変えるたに体重を20kg落とし、服を買い髪を切り話すための話題を集めネトゲを止め。
それから大学の講義も他学部を履修し、研究室も何とか同じところにねじ込み。
ここまでが導入部で、ここからが酷く大変なのですがw
後数日で卒業式があるので、それまでに意識改革してみます。
152:優しい名無しさん
07/03/16 11:46:07 Wuzxebbs
age
153:優しい名無しさん
07/03/16 12:27:10 FhMVrLEF
人が介在してないと身がもたない自分を立てなおす。
変えなきゃ、変えなきゃって力んでいると行動できない
自分に目がいって、自己嫌悪になる。
そんで、フラッシュバック→共依存ってなること多い。
あの人のこと考えるんなら、何も考えないでボーっと
しているほうがいいと思えるぐらいで丁度良い。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
154:優しい名無しさん
07/03/17 02:18:48 QZWB+B7h
いっそ死んでくれたらいいのに。
でなければ、どっちかが死なないと離れられない。
こんなふうに考えてしまう自分がイヤだ。
でも、共依存相手が家族って厳しいね。
離れなきゃいけないのは、わかってる。
でも金銭的や身体的な事情があって、自分がいなければマジで生活できない家族だ（ヘルパー雇うとか生活保護が必要とか、そういう感じ）
このままじゃ自分は結婚もできない。
結婚したら、もれなく家族もついてくる。
家族に潰される。犠牲になるのは、ごめんだ。
そう思ってるのに、やはり心のどこかで「自分がいなければ」と考えてしまう。
家族も、「面倒見て支え合うのが家族なんだから当たり前」としか思ってないようだし。
そのあたりの境界線が難しいな。
155:優しい名無しさん
07/03/17 09:32:41 v77/AiLO
>>151
そこまで出来た自分を誉め
変えるきっかけを与えてくれた彼女に感謝
それだけでじゅうぶん
>>154
物理的に離れてみると結構効果的
田舎から一人東京に来たら
実家との交流がほとんどなくなった
おかげで現在孤独死しそうだが
156:優しい名無しさん
07/03/17 11:39:27 n7UlBuyK
>>154
アルコール依存なら捨てなきゃダメ
本当に自分の人生なくなっちゃうよ
後悔したくないなら離れて下さい
157:優しい名無しさん
07/03/17 12:50:51 p36wvyAL
>>154
やって貰って当たり前とか思ってる人は物理的距離が離れる方がいい。
当たり前ではないという自覚が無いといつまでもだらだらよっかかる。
しかもエスカレートする。
離れた後に一旦酷くエスカレートする事あるけどそれを我慢して放置、
後は最低限の事(これもホントに自分を犠牲にしない程度のささやかな事だけ)にしないと、
悪循環のループのまま。
依存の種類によるけど、依存する人って支えてくれる人がいる事自体ヤバい。
誰も居なくても何かのせいにして依存する行為を止めない人もいるし。
そういう人の犠牲になる事で満足してるならまだしも(病的に酷い共依存者)、
そうでない場合には離れた方がいい。
158:優しい名無しさん
07/03/18 15:03:16 D0ekNJse
あげ
159:優しい名無しさん
07/03/20 23:52:19 SQXytqw4
自分がしなければとか、して当然！って感情を捨てようとすると
後に自分もそういう運命(見捨てられる)になりそうな強迫観念がある。
自分もそうしたのだから自分も捨てられて当たり前だろうとか。
この考え自体が依存だし、もう自分というものが何がなんだか…
160:優しい名無しさん
07/03/21 06:53:07 VyAI5s8z
依存してたり
逆に依存心をなくそうとすると
自分の中に抑える事になる
無理してるのは自分でもわかるけど
どうしようもない
早死にするだろな
161:優しい名無しさん
07/03/21 10:36:57 B+DJjwlB
>>159
学習だよね。そういう環境だったんじゃないかな。
それが意外とそうでもない、という体験の繰り返しで新しい情報の上書きがされて
感情・感覚が更新されるから、足をひっぱらない環境に身を置く事が理想的だね。
162:優しい名無しさん
07/03/21 23:18:28 zQmfvpzb
「誰も私を必要としていない」と考えたら、
自分が限りなくちっぽけで価値がない存在に思えた。
すごく悲しかった。
共依存を持ってるって分かっても、なかなか回復しない。
感覚のゆがみ、考え方の傾向、行動のパターン…
過去の自分に比べて、回復してる実感が欲しい。
けど、感じられない。
実感が無くても、頑張るしかないんだけどね。
163:優しい名無しさん
07/03/21 23:58:33 B+DJjwlB
必要としてない、っていうのは何故わかったの？
どんな風に必要かは１人１人違うよ。
「どんな風に必要とされたいか、
そしてそういう風に必要としてくれる人が居ないから必要じゃ無いんだ」
っていうのはまだ感覚が共依存側なだけだからだよ。
感覚の上書きって経験の数だから焦る事ないよ。
普通の人でも変わっていないと思ってても人から見たら変わったね、と
言われる事もあるんだし、意外と当人が気が付かない部分てあるよ。
164:優しい名無しさん
07/03/22 16:08:40 NO5Noblo
人を苦しめてまで救済者ごっこがしたいのなら
ボランティアでモテない男性とでも結婚すればいい。
その方が見捨てられる事もないし、喪男にストーカーされる可哀想な人も減るし、誰かに必要と言わせようといらない世話を押し付けて人を苦しめる事もなくなる。
165:優しい名無しさん
07/03/23 00:25:53 ZwiJw49x
>>161
ありがとう。
変わらなければこの苦しい状況は変わらないってわかるけど
そうしたら今までの過去や自分自身を否定して生きなくちゃいけないような寂しい気持ちになるんだよね。空虚というか、それが全てだったから。
共依存という偽善者の仮面脱いだら、それこそ本物の薄情者・冷淡者になるんじゃないかというような…
166:優しい名無しさん
07/03/23 02:07:29 JEhvui4A
>>164
それが大切な人なり心の大半を占めるような人だったらね。
喪男と義務感で結婚したとしてもそれもまた苦しみだから。
167:優しい名無しさん
07/03/23 02:51:33 RwR1E3W4
NOと言えないので、いつも、自己愛の餌食になる。
今度も、「言ってくれる人がいないと、わからないですよね」なぁんていいお返事して、はっきり（｀´）を伝えなかったので、勘違い上司にとりつかれて、子供の躾のように、散々な目にあった。
まぁ、上の上にいいつけたが…。(－＿－メ)
168:優しい名無しさん
07/03/23 12:40:58 51nrBkbR
>>165
共依存の場合ついつい陥りがちなのが「否定」と「受け入れ」の取り違いだと思う。
良くなかった部分に気が付いた事で良心の呵責とかに苛まれて苦しくなるよね。
でもそれは「気が付けなかった」んだからある意味本人にはどうしようもなかった
仕方なかった事なんじゃないかと思う。
仕方なかったんだから後はその事実を受け入れていく事で次ぎへの意識すべき注意点になる。
勿論変わろうとしない言い訳として開き直って「仕方ないじゃん」なんてのはもってのほかだけど
そうでなく努力しようとしているなら心の中で自分が挫けそうになった時には
「これは仕方なかった事なんだよ、今それを何とかするにはどうしたらいいか頑張ってる所だから」
と落ち込んだり悔しい気持ちを宥める為には必要だと思う。
169:優しい名無しさん
07/03/23 12:45:22 51nrBkbR
それから、依存者に対して利益にならない事が「薄情・冷淡者」ではないよ。
依存しないで自立出来る事が第一前提だから。
堕落させて欲しいから、甘えさせて欲しいから、自立が面倒・怖いから傍に居て欲しくて
離れて行こうとする共依存者に対してあらゆる言葉や行動でわざと負担になる事をしてくる事が
多々有るけれど、それは結局依存者の為になってしまう事なんだよね。
これは逆に共依存者の中には共依存する事で安定をはかれるから自立しようとする依存者に
対して同じように言葉や行動で不安を与えたりして自立を阻もうとする事もある。
出来れば物理的距離を置くのが一番良いと思う。
お互いを同一視してしまっていると傍にいるだけで足の引っ張りあいが起きてしまうから。
170:優しい名無しさん
07/03/23 12:46:12 51nrBkbR
連投ごめん。
自立というのは社会的な事と精神的な事の両方の意です。
171:優しい名無しさん
07/03/23 13:05:10 +V2lXsiQ
>>167
自己愛とかボダ系の世話焼き共依存者は本当に厄介だね。
迷惑だと伝えても、対人操作してこっちを悪者に仕立て上げて孤立させたり、
これくらいならいいでしょ？と押し付けがましく何かはしようとストーカーになったりする。
人に必要とされたがる前にまず自分の精神病治してこいとorz
172:優しい名無しさん
07/03/27 01:39:20 0FNEoysH
保守
173:優しい名無しさん
07/03/27 14:31:52 CM3TXBj3
知り合う前から足や内臓が悪かった人との遠距離恋愛に耐えられず、東京から大阪まで追いかけて
行って同棲をはじめた自分。
「彼は足が悪いのだから」とか「体調が悪い彼を丈夫な私支えてあげなければ」と頼まれてもいない
のに、自分が夜の仕事に働きに出て足りない分は自分の預金を崩して生活費を出してた。
相手の足が悪くても仕事が出来る様に企業したいという夢をかなえてあげようと思っていたのだけれ
ど、結局は私がヒモにして囲ってた状態。
同棲６年目で色々あって別れて実家に戻っていたのに、別れてからも生活費を送ったり就職祝いを
送ったりしていたのだけれど、ある日ぷっつりと連絡が途絶えた。
約１年後、交通事故で下半身不随の上、心臓に疾患の残る障害者になったと連絡をうける。その
上、大阪から東京に転勤になったと知る。
で、今は彼と結婚して専業主婦になり介護をしながら過ごす日々。
共依存という言葉を最近知りました。
はっきり言って、今は最高に幸せです。相方の仕事に行くときも送り迎えをしてるので、ほぼ行動を
管理できている状態。
ヘルパーさんは頼まないで、すべて私が介護をしています。
自分の親には「まだ若いのだから、別の人生を考えろ」と言われていますが、自分はこれで良いの
ではないかと思っています。
174:優しい名無しさん
07/03/27 14:46:42 XgAeHb9s
男が情けなさ過ぎる
175:優しい名無しさん
07/03/27 15:24:21 7EDdYprb
>>173
自分が最高に幸せならいいんじゃないですかね。
人になんと言われようと。
176:優しい名無しさん
07/03/27 17:32:33 YTeTv1on
>>173
相手はそれで助かったんじゃ？相手の気持ちまではわからないけどさ
自分も幸せだったら別にいいと思うけど。
頑張りすぎて鬱にならないようにね。
177:優しい名無しさん
07/03/27 18:42:37 c9vyXsds
>>173
幸せなら理想的だと思うよ。
178:優しい名無しさん
07/03/28 02:33:54 +YcPWyGo
蓋切ってすみませんが
彼に共依存の関係に落とし込まれていたことに今気がつきました。
私は元から恋愛依存の素因はありますが、あまり恋愛にハマらないように制御していました、
彼が元は病的な恋愛依存者で付き合い出してからは彼は私の自立を嫌がり弱い扱いどころがわかるのかうまく操作されて強度の依存者になってしまいました。
私は、自分が彼が好きでこういう風になっているのかと思ってましたが
どうも女に甘え頼りきって共依存の関係に持ち込むのは彼のお得意のパターンのようです。
メンタル系が弱く気が優しく依存させてくれそうな多少事情のある私を彼が強烈に好むのも依存者のパターンを知れば納得がいきます
前の彼女もほぼ同じタイプでもっとひどい関係だったようです
彼に操作されて落とし込まれていたのもいやだし彼から離れたい
この関係から抜け出して自分を取り戻したいです
どうしたらいいんでしょう？やはり前の彼女のように別れるしかないのでしょうか？
179:優しい名無しさん
07/03/28 02:50:08 GS39XOV0
まあそうだな…
180:優しい名無しさん
07/03/28 03:04:09 TwhgIKsp
>>178
別れるというか逃げるという表現の方がしっくり来るかも。
とことん追い掛けて来るのも依存者に高確率なパターンだから。
何言われても動じない「振り」だけでもした方がいい。
181:優しい名無しさん
07/03/28 09:17:47 Rr0G3O+w
>178
個人的には、彼の問題とは別に、｢共依存に陥った今日依存体質を持つ｣
自分自身の問題に目を向けた方がいいと思うけど…
同じ失敗を繰り返す彼の問題は彼自身の問題で、それとは別に
あなた自身の恋愛依存の素因が問題なんじゃないかなぁ…
彼に恋愛依存(依存症)があっても、あなたに恋愛依存(共依存体質)が
なければ共依存関係にならなかっただろうし…
彼の問題を云々する前に、ご自身の問題と対峙した方がいいと思う。
そうしないと、彼と同じようにあなた自身がいつまでも同じ失敗を繰り返すでしょ？
そのために、彼と物理的にあるいは心理的に距離を置くのも一つの手だろうけど。
182:優しい名無しさん
07/03/28 10:00:54 Fbj47bpQ
>>173
何で専業主婦？彼の事故で下りた保険か障害者年金か何かで生活してるの？
183:優しい名無しさん
07/03/28 10:05:08 Rr0G3O+w
>ほぼ行動を管理できている状態
この言葉がとっても怖い…
184:優しい名無しさん
07/03/28 10:45:41 r0CC8q6H
＞ほぼ行動を管理できている状態
相手の全てを把握し得る事が173の幸せに通じるの？
把握された相手は籠の鳥でもない1人の人間で傲慢杉ｼﾞｬﾏｲｶ?
管理するって考えをまず転換し、相手の人格を尊重してあげない限り
共依存と依存者がケコンしてもその立場がそのまま持続するだけの気がする。
185:優しい名無しさん
07/03/28 11:08:37 +YcPWyGo
レスありがとうございます。
物理的距離を置くのは難しいのでせめて心理的距離を置くことで逃げて？みようと思います。
彼の身の回りの世話をしたり彼の甘えや依存に自分を削り取ってまで答える義務は恋人だからといって私には何一つない。
いい大人の男性が、暗に恋人に母親レベルまで依存してくる彼に問題があるんだ！
心理的、言外に訴えかけられ要求されても共依存から抜け出す為には絶対答えてはいけない！と頑張って自分に言い聞かせます。
私は私彼は彼
助け合っても依存はしない
彼は自分が相手との関係を共依存に持ち込みやすい性格をしているとは絶対に認めないでしょうから、二人で話し合ってというのは難しそうです。
私が恋愛依存の素因を持っているといっても、普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていたのもあり、
そういう人ならば誘発されることもなく、逆に抑えられて健全に付き合えるのですが。
ただ、不安になりやすかったり、依存はしないけれど、愛する恋人とずっと一緒にいたいというのは持っている性質で
なかなか変えるというわけにもいかず、そこを突かれて、強烈な依存体質を発症、拡大させる人といるとさすがに防げないですね。
困ったものです。
186:優しい名無しさん
07/03/28 11:58:17 r0CC8q6H
少し前までは共依存者を断ち切れずに長い時間苦しんだよ。
依存者は本人にとって利益になる共依存者を嗅ぎ分ける驚異的な臭覚がある。
そして、その共依存者を取り込む事に全身全霊をかける。
特に、ターゲットが女性なら母性本能を刺激したりした巧妙な手を使う。
でも、依存者の根底は自分の利益の事しか考えないから
共依存者は満たされない不安が随時付き纏い、
安心を得たいがために今以上に依存者の為にいろいろとやってしまう構造。
187:優しい名無しさん
07/03/28 13:25:58 Fp0zntKh
>>183>>184
確かに普通の人だったらそんな監視されたらキモイけど、嫌なら結婚しないんじゃね？
こればっかりは旦那に聞くしかないけど、旦那が良いなら円満解決だと思う。
子供とか作るなら別の問題出てくるけど。
共依存で問題なのは
・離れたくて苦しいのに自分が居なきゃと要らない罪悪感をかぶせられてズルズル引きずる状態
・離れたがってる、迷惑されてるにもかかわらず自分が居てあげなきゃ！必要とされてる！今は迷惑がっててもいつか必要としてくれる筈！と妄想してつきまとう困ったちゃん
188:優しい名無しさん
07/03/28 13:28:11 TwhgIKsp
そうだよね。悪循環のスパイラル。
でもって共依存者が目覚めて自立しようという気配を感じたり
ただの勘違いでも物凄い言葉や行動で更に縛りつけようとするし。
自立しようとしている人って意思の弱い人が多いから、そんな時に
色々あれこれ雑言並べられるともっと酷い共依存へと悪化してしまう事もあるし。
強い意思を持てというのは難しいかもしれないけど、やられている事が
腹を立てていい事なんだと思って頑張らないと。(対応は冷静がいいけどね)
189:優しい名無しさん
07/03/28 14:22:39 r0CC8q6H
>>187
必要とされてる意味が違うって事に気付けなかったね。
身の回りの事やお金に関して必要だったってだけ。
そんな自分が情けなくなって話しをすれば
二言目にはキレて「別れよう！」しか言えない奴だった。
言葉の暴力もその時の気分次第で平気で吐いたし。
190:優しい名無しさん
07/03/28 14:27:43 AjXkUmaF
>>186
そうなんだよ。健康な関係が物足りないように思ってしまう。
相手は相手、自分は自分。その当たり前の価値感が悲しい。相手は自分であって、自分は相手の一部でもありたいとする、このどうしようも出来ない事実の溝を懸命に埋めることが魅力にすら感じる。
異性に対しても、嗅覚でかぎ分けるね。すぐにこの人は違う！と感じ、無意識ですぐ対象から外してると思う。
191:優しい名無しさん
07/03/28 14:45:57 r0CC8q6H
>>190
依存者、共依存者の特徴や構図を考えた上で
共依存者が考えなきゃいけないのは
「誰にでも自分を幸せにする権利があるし
その権利は誰にも邪魔する事はできない！」って事。
我慢してきた愛しい自分の心を大切にしてあげる為には
スッパリ、依存者を断ち切る強い気持ちが必要になる。
192:優しい名無しさん
07/03/28 14:47:09 +YcPWyGo
>１８６
まさに私の彼氏そのままです！！
ずるい利己的なところあるなあとおもってはいたけれど共依存者に仕立てあげられていたのですね。
当の彼というと、私が彼に依存するようになったのをいいことに俺は依存しなくなったからと浮気に趣味に好きに生活しています。私が自立してと言ったからか。
私が依存してることに安心して依存しているそぶりを見せないのか、
本当に依存僻が治ったのかまだわかりませんが。
だいたいは共依存に引き込んだ方が先に回復するのでしょうか？
彼は、話を聞いてる中で見てみると前の彼女に共依存に引き込まれて彼女が先に回復して捨てられたようです。
付き合い出してから、彼が仕事嫌がるからとやめさせられたのに私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められてしまったのは事実なので悔しいです。
この人はずるいこわいこわいと本能的には感じていました。好きで離れたくないのでそれに蓋をしていました。
ずるさは今も続いていてその気持ちの矛盾が鬱を引き起こしているんですね。
やはり彼は俺はそんなことしてるつもりはない。私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません。
193:優しい名無しさん
07/03/28 15:05:07 r0CC8q6H
>>192
前カノの共依存に引き込まれ捨てられたって事は
相手の言う限りで事実は解らんよ。
実際に、共依存者に対してのノウハウは経験済みな訳で
心理状況も熟知し、利用できる限りは利用しようとしてる図が見えちゃうな。
依存は甘い蜜の味って経験してるから
依存者を装ってるかもだし、依存者だったら他にも依存物があるよ。
194:優しい名無しさん
07/03/28 15:07:17 Rr0G3O+w
>>192
あなたは>>178さんですよね？やっぱりあなたご自身に問題があると思う。
どちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな？
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられた
>私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められ
>この人はずるいこわいこわいと本能的には感じて
>好きで離れたくないのでそれに蓋
この辺見るとどちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな？
何度も言うけど、彼の依存症的な問題は彼自身の問題ですよ。
自分自身の内面の問題は自分の問題、彼の内面の問題は彼の問題と
分離できないで、ひたすら｢彼のせいだ！でも離れない｣と言ってるところが
もう、充分にあなた自身の共依存の深さを露呈してると思う。
あなたはご自身に共依存体質になっている認知の歪み(ACとか
低い自尊心とか他人の評価が必要とか)があるんじゃないかと思うなぁ。
共依存の場合、どちらが引き込んだから先に回復するか…なんてない。
｢共依存｣になっていることを自覚して、自分自身の問題に目を向けて
解決する努力をした方が先に回復するだけ。
>私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません
彼自身の性格とあなたの依存的性格の問題は別。
ちなみに｢普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていた｣のは
治っていたのではなく、相手の男性が適度に距離を保つタイプの人で
あなたに依存させよう(あるいは共依存させよう)としなかっただけなのでは？
あなた自身が治っていたわけではないと思う。あなた自身が治ってない
(自分の問題を解決していない)から、今回の彼で依存的な問題が、再度
表面化しただけだと思う。
｢Care&Support｣と言うサイトを見て、共依存体質のことを学んでみて欲しい。
あなたご自身に問題ありと見えますよ。
195:優しい名無しさん
07/03/28 15:09:13 +YcPWyGo
>>186さんは彼の前の彼女さんですか？と思うくらい今の彼と私の関係そのままです
常にわけのわからない不安に苛まれ、彼と居るときのみ安心はするけれど彼といてもどこかしら満たされない私もそのままです
私の場合はそれは浮気とか彼が離れていくのではという不安で、それが付き纏って彼からずっと離れられないでいます
心理学、精神病理学的にみれば共依存者が依存者に移行させられてしまった典型的なパターンなんでしょうね
彼を、あなたは人を利用するために選別しているずるい利己的な人間だと責めたとしてもこんなに俺はお前のことを考えているのにひどいと私の罪悪感を刺激するようになじってくるとおもいます
私が彼を依存させず自立させようとし、彼にとって利用価値がなくなってきたから彼は私を繋いでおいたまま自由に好きに生活するという新たな利用価値を私に行使するようになったのかもしれません
どこまでも利己的だなと
自分の利益や得しか考えていない人なのは、わかっていましたが、やはり腹が立ちます。
私では依存するうまみがなくもうもの足りないのでしょうね。
それで私が彼が離れていくので、不安になって逆に依存者になってしまったのかと。
196:優しい名無しさん
07/03/28 15:29:59 +YcPWyGo
>>193
彼はなぜかそういうメンタル面の弱い人間の扱いがうまく、悪くいえばそういう人間はかっこうのカモなんでしょう。
そして常に人をどうしたらうまく操れるか考えたりしています。
そこがずっとこわくて。彼は狡猾な狼の面を強く持っていると思います。彼はギャンブル体質でもあります。
>>194
私は、恋愛以外では仕事やタバコ依存体質ですが健全な依存させない男性付き合っていたせいか、AC傾向もなくなっていたところに、現役ACの彼に食いつかれて元通り、かそれより悪化したという感じです。
私は、相手に依存するのではなく、お互い自由に磨き合ってというタイプにでした。
が、好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格をしています。ずっとそれは直りません。ついつい彼の言われるがままに来てしまいました。
とにかくこれ以上自分への被害が大きくならないうちに彼との共依存から抜け出したいです。
彼は自分の非を相手の勘違い、被害妄想、言ってくる相手がおかしいという性格なので、なかなか彼と二人でというのは難しいですが。
とにかくまず自分を回復させたいと思います。
197:優しい名無しさん
07/03/28 16:32:51 Rr0G3O+w
>196
共依存体質の意味は分かっていますか？
共依存体質者とは、｢依存者に依存させてしまう人、依存者に依存させる
ことで"自分は価値がある""自分は必要とされている"と認識する人｣です。
>お互い自由に磨き合って というのは共依存体質とはなんら関係ありませんよ。
私自身のことを振り返ってみても、｢お互い成長し合う関係でいたい｣と考えて
いましたが、立派な共依存体質者でしたからw
むしろ、
>好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格
と言う部分が、あなたご自身の問題の本質的な部分だと思います。
なぜ断れないのか？…ここが問題の核心ではないでしょうか？
本当にACから回復し、共依存体質から脱却できていれば、彼の
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられ ようとした段階で｢なにコイツ、
付き合ってられない！｣と彼と別れていたでしょう…
共依存になったということは、犯人探しに意味はありませんよ。
共依存に気付いたということが、自分自身の問題と向き合う時期が
来たということですから…
仰っているような性格の彼から離れられないあなたご自身、非常に
深い共依存ではないか？と思います…ご自身の回復を切に願っています。
198:優しい名無しさん
07/03/28 17:43:59 r0CC8q6H
>>197
以前は共依存体質者であったあなたが
どのようにご自分と向き合って改善されたのかを
お聞きしてみたいです。
199:173
07/03/29 12:37:31 E6fOx6py
遅レスになってしまい、すみません。
>>182
文章がわかりづらかったかもしれませんが、相方は転勤で私の実家近くに引っ越して来ました。
事故の相手は無保険の無免許な上に裁判中の拘置所で亡くなっているので、自賠責以外の補償
はいただいていません。
今は体調を崩して会社を休職しているので、普段の会社への送迎やトイレの処理、入浴以外にも
何かと一日中世話をやいています。
障害者年金と労災もいただける予定ですが、まだ猶予期間？の為に支給されていないです。
>>184
相方とは１８歳の頃に付き合い始めました。
相方は１１歳離れている為に、人から相方が「うらやましい」と言われているのを「自分が特別
なんだ」「自分の方が優位」と恥ずかしい勘違いの感情があったのは確かです。
今は３０歳目前ですので、そんな考えは間違っていると気づいていたのですが、まだ傲慢だった様
ですね。
うちの母が不倫体質で、うちの姉は母親の付き合ってた男性と１度は結婚し、一度は相手は不倫状態
で付き合っていました。
それを見て育ったので、どうしても一人の男性と添い遂げたい願望が捨て切れず、かなり相方には
負担をかけていたと思います。
200:優しい名無しさん
07/03/30 13:01:15 z5X86hV7
たくさんレスを読むにつれ、自分も、相手も、共依存と回避依存（依存）の両方の性質を持っている気がしてきた。
普通は正反対だから惹かれ合うらしいのに、時々で入れ替わっていた。
『なにかおかしい。いやなことはいやだと言わなきゃ』と思い始め、伝えるようにし始めた頃、
その人とはなんとなく疎遠になってしまったけれど…。
それはそれとして、今後のため、自分が変わるには、どちらの対処方法を参考にしたらいい？と疑問だ。
元々がACだから、根本であるそこを改善していくようにすればいいのだろうか…。
201:優しい名無しさん
07/04/03 05:17:41 STHspKcN
保守
202:優しい名無しさん
07/04/07 16:14:37 riNO37CQ
保守
203:優しい名無しさん
07/04/07 22:52:58 bMUeKabc
お互いAC同士でした。
依存し、依存され、という結婚生活を続けていましたが、引きちぎるように別れました。このままじゃいけないと思ったので。
今、ものすごく辛いです。何かに依存したいです。
眠れずご飯もあまり食べられず…頭に浮かぶのはマイナスな思考ばかり。
色々な事に気付いたものの、どうやって変わればいいのか、何をしていったらいいのか分からないでんす。
204:優しい名無しさん
07/04/07 23:53:27 1pfu6qRf
慌てて代わらなくていいですよ。，気がつけた事をまずは喜んで、休憩してください。，離婚ってエネルギーいりますよね。，お疲れ様でした。
205:優しい名無しさん
07/04/07 23:54:26 1pfu6qRf
改行失敗…すみません
206:優しい名無しさん
07/04/08 00:18:55 JRFYKK/D
うん、まず別れる事が出来た自分を思いきり褒めてあげて欲しい。
どんなに辛かったか、どんなに大変だったか、そしてその辛さを乗り切ったんだしさ。
何も残って無いって思いがちなんだけど、実は手に入れた物は沢山あるのに気が付くのに時間かかるんだよね。
207:優しい名無しさん
07/04/08 00:33:41 257B1+hu
204,206様
こちらこそ携帯からで申し訳ない。
自分で自分を評価して褒めてあげる事を今までして来なかった(できなかった)。
こうなったら仕事も何もかも捨ててしまいたいとか、自暴自棄になったり、1か0かの極端な思考に陥ります。
これを耐えたら強くなるのかな、共依存体質って治るものなのか…また同じ事を繰り返すようで怖いです。
208:優しい名無しさん
07/04/08 00:36:53 257B1+hu
すみません
sage忘れてました
209:優しい名無しさん
07/04/08 09:15:59 JRFYKK/D
>>207
同じ事を繰り返す原因を探り、
既にそれが分かっている事があるなら違う反応に変わるように感覚を育てる必要がある。
それが出来ない環境から抜けだせない事が多い中>>207さんは頑張って育てられるように
出来る環境へとやって来たという事なので、まず慌てないようにする事がこれからのキーポイントだと思う。
210:優しい名無しさん
07/04/08 19:11:48 257B1+hu
>>209
はい、焦らず頑張りたいです。
211:優しい名無しさん
07/04/10 14:59:50 IV54MgQo
ほしゅ
212:優しい名無しさん
07/04/11 17:48:06 H20BKjMq
自分が限りなくちっぽけで価値がないのでなく
今まで拡大解釈してきただけであって
ほんとはその程度っていう
213:優しい名無しさん
07/04/11 22:59:35 /I6enEzL
↓事実をありのままに受け入れて生きてみたら楽なのかも知れないけど悲しいかなものすごく見栄っ張りなわたし。
214:優しい名無しさん
07/04/12 06:03:41 XritP4Or
いや、それ俺
215:優しい名無しさん
07/04/12 19:07:54 duiKTXY4
poiuytre
216:優しい名無しさん
07/04/12 23:45:13 p3U9P6Kj
事実という名の「前提」
217:優しい名無しさん
07/04/13 00:58:43 CXB2EQ0i
俺はゲームと２次元しか興味ないし、なんかうざいこと言う姉きとか市ねよ
食事は１階のダイニングにいけば俺の食事は用意されてるし、ネットで不自由がねーんだよ
ただ、小六の妹に「お兄ちゃん、臭いからお風呂入ろうよ」て言われると風呂に入ってしまう
そんな俺も共依存
218:優しい名無しさん
07/04/13 01:03:05 /Jddfuhy
つまり小６の妹に誘われて一緒に風呂に入る近親相姦共依存なんだな
219:優しい名無しさん
07/04/13 01:13:54 CXB2EQ0i
>>218
トイレとか風呂は一人だろふつう
220:優しい名無しさん
07/04/15 20:43:39 UsA8K7EZ
彼氏とベタベタしてないと安心しないのも、裏切られた友達を許してしまうのも
ひとりっこだからこその寂しさから来てるんだって思ってたけど共依存だったのかorz
共依存の原因は家族っていうけど、
うちの家族は仲も良いし全然問題のない家族だと思うんだけどなぁ
なんでこんな風になっちゃったんだろ
221:優しい名無しさん
07/04/15 22:01:19 uZS2NYuT
どのくらい仲がいい？
仲良過ぎると問題があっても見えにくい場合もあるよ。
222:優しい名無しさん
07/04/15 22:54:34 0VRHakMh
>>221
家族構成は父母祖父祖母私
仲の良さは
両親共働きだけど週末は必ず家族全員で食事する
私がいないとすぐケンカするけど、すぐ仲直りする
家族で一緒にテレビ見たり、料理作ったりする とかそのくらいです
私が小学校入る前からずっと共働きだったけど、
そのときは祖父母が育ててくれてたし、愛情に困ったことはないつもりなんですけど…
223:優しい名無しさん
07/04/16 00:12:16 MGL4RRNk
でもなにかあるんだよね
224:優しい名無しさん
07/04/16 10:33:11 3meRQnAn
>>222
原因と思しき事１つあるじゃん。
＞私がいないとすぐ喧嘩
仲直りは貴方がいるからじゃないかと思う。
みんなが貴方に依存してる感じ。
子は鎹(かすがい)というけれど愛情に困らない事だけではないよ。
愛情というか心の距離が密着し過ぎてると、自立の妨げになる。
人との距離が離れてる気がして寂しくてたまらなくなる。
愛情のタイプが違う相手(彼氏)といくら肉体的距離が近くてベタベタしていても
全くの同質じゃないからそこに違和感が出来てしまってるんじゃないかと。
喧嘩しても許すのは家族との関係そのままとか。
家族の中では仲直りして元に戻るけど、家族外の関係ではこれまた同じパターンとはいかない。
だから自分の中で元の通りにしたくて(心のざわめきを落ち着けたくて)
通常だと許してはならない場合にも許してしまう。
仲がいいのはお互いがうまく依存しあえてるからだと思う。
225:優しい名無しさん
07/04/16 10:36:20 3meRQnAn
もう１つ、そんなに依存度が高くなくても、貴方自身の物事の捉え方の感覚によっては
家族外との人間関係との捉え方と同一視(同じように振舞ってしまう)していれば
そこに見えない溝(何か違うなーという感じ)がうまれる。
226:優しい名無しさん
07/04/18 01:53:11 3S/q9IxZ
共依存の相手が今憎くて憎くてたまらないのだけど、謝られたら許してしまう自分がいる。どうしてこんなにも相手にキレてるのに完全に縁を切れないんだろう
227:優しい名無しさん
07/04/18 09:10:08 I7psQrvR
いちいち感情的になるから
228:優しい名無しさん
07/04/18 15:58:27 AtEZQ8WY
本当の憎悪ってのを知らないからさ。
人間、愛する事が可能なように憎む事も可能なんだぜ。
共依存なんてのは人を真剣に愛していない状態なんだよ。だから憎しみ
も半端なのさ。本当に愛して、その結果裏切られてみな。その相手を
絶対に許そうとは思わないぜ、少なくとも俺はそうだけどな。
229:優しい名無しさん
07/04/19 06:27:08 aEle3j5z
自分がないから相手との「関係」によって自分の存在価値を見つけようとしてしまう。 もしかしたら相手は誰でもいいような気がする。
230:優しい名無しさん
07/04/19 08:57:48 VUClinCA
>>228
いやいや、戻ってくる相手には甘い顔するが、逃げる相手はそれこそ7代先の子々孫々まで呪い尽くす勢いの怨みを持つのが共依存
231:優しい名無しさん
07/04/19 12:54:16 aEle3j5z
共依存ってお互いメンヘラーな気がする。依存されてうざいとか言う香具師も頼られることに依存してるし病的な関係だよね
232:優しい名無しさん
07/04/19 14:50:18 VUClinCA
あぁ、また間違った解釈の人が増えている
共依存ってのは、単にお互いにダラダラ依存しあうこと、その状態を指す言葉ではありません
233:優しい名無しさん
07/04/19 20:26:44 Cx2btVqg
メル友と依存関係のようになっている、最近のメールのやり取りで自分が保険に
されているようで（取り合えずつながっとこうみたいな）居心地が悪くなり関係を絶った。
234:優しい名無しさん
07/04/19 20:32:18 Cx2btVqg
>>228
そこまでの感情を持つなら半端な関係の方が楽でしょう、憎しみなんて
強いほど自分が振り回されていい事なんてないんだから。
235:優しい名無しさん
07/04/20 00:59:32 SHadpMVM
共依存ってどういう状態のことをいうんですか？
お互いに足を引っ張り合うだけなのに離れられないような関係のことですかね？
236:優しい名無しさん
07/04/20 07:36:18 3ljLrg7L
>>235
つGoogle
237: ◆i2QC4RehUw
07/04/21 03:30:29 jTg1WX6w
自分は依存なのかもしれない。
『自分を必要としてくれる誰かのため』に生きているってずっと前に生きる意味を定義した。
一人暮らしなんだけど、夜中の一人に耐えられないことが本当に頻繁にある。
そんな時は泣いて泣いて泣いてこどもみたいに泣き散らして、たとえ３時でも彼氏を家へ呼んだ。
ここの情報で判断すると依存してるっぽい。
５月の頭にカウンセラーにかかってみる予定。
238:優しい名無しさん
07/04/22 00:33:28 tqJeO7AM
奴隷だな
239:優しい名無しさん
07/04/22 00:34:30 tqJeO7AM
まあ、ぐぐってわかったら>>235の書き込みは無い。
240:優しい名無しさん
07/04/22 04:09:01 phviiyQM
235です。一応何度もググっていろんなサイト読んでみたのですが、イマイチ共依存が何かよくわかりません。互いに腹の内では憎しみ合っているような関係ですかね？他人によって自己の存在意義を見出すとか書かれてたけど‥
241:優しい名無しさん
07/04/22 11:17:16 wx7JBi6O
イネイブラーが１番の悪者だと思う。
242:優しい名無しさん
07/04/22 11:17:34 jxEVbonS
>>240
共依存の代表的な例は、アルコール依存症の家族（特に配偶者）です。
そういった方々のＨＰをご覧になることをお奨めします。
243:優しい名無しさん
07/04/22 14:59:55 phviiyQM
依存者の依存を支えるイネイブラーがいけないんですかね？一見優しい人に思うけれど依存させることで、相手の自立を妨げるのならいけないですね。お互いギブ＆テイクでうまくいくよくにも思えるけれど。
244:優しい名無しさん
07/04/22 15:28:08 pUBPu0Fs
共依存を説明するは難しいよ。
私も本や雑誌、ＨＰを読みあさり、アラノンへ通い、保健所企画の講習会に参加したりして、
やっと理解できるようになりました。
初めて共依存という言葉を聞いてから3年かかりましたよ。ｗ
245:優しい名無しさん
07/04/22 18:19:45 ZvLssdCJ
>>243
その時その時はうまくいってるんだけどトータルすると
数年前より問題が増えたり深刻になってたりする場合が多いよ。
ゆるやかに自分達の首を締めてるみたいな感じ。
246:優しい名無しさん
07/04/22 18:56:12 /HA1w1Ft
>>243
イネイブラーがいけない｢だけ｣ではない。
もちろん、依存者には依存者の問題が厳然としてある。
それとはまた別に、依存者に依存されないと｢自分を自分で
評価できない｣｢他人が必要としてくれないと必要な人間だと
自分を思えない｣という共依存者(依存者の依存を支える
イネイブラー)にもまた、その人自身が問題を抱えている
ということ。
優しいことと親切なこと、お節介と親切、押し付けと親切は違う。
一見優しそうで親切そうだけど、うまく行かないような｢優しさ｣が問題。
少なくとも、実は｢自立できていない｣｢自尊心が低い｣のが特徴だと思う。
247:優しい名無しさん
07/04/22 22:15:07 phviiyQM
243です。なるほど、興味深い意見ですね。イネイブラーのほうにも依存させることでしか自分の存在意義を確認できない問題が潜んでいるんですね。お互いが自立できてないんでしょうかね。依存者のも慰められたいのではなくそのとの「関係」に固執しているのかもしれませんね。
248:優しい名無しさん
07/04/23 15:50:21 mMHW4vAt
DV、モラハラされても謝られると自分の居場所はやっぱりあそこなんだとすぐに帰ってしまう。
相手が楽しんでいたり喜んでいたら取り残されたような気になり、病気したら慰めてあげれる。自分の存在価値がある！必要とされてる！むしろずっと弱ったままでいてほしい。と思ってしまう。
共依存だ。。Orz
249:優しい名無しさん
07/04/24 00:11:43 KKpm4vhk
それはあるね。相手が幸せそうだと自分の出番がないみたいでなんか悔しい。 だから自分に依存させていつまでも弱っててくれてたほうが生き甲斐がある。 蚕の繭のような二人だけの甘美な世界に浸っていたい。
250:優しい名無しさん
07/04/24 00:37:02 Yx/1TJvB
私の母はいつも私の味方をしてくれる｡頭に思い浮かんだ話を私が突然話始めても､付属の受け皿みたいにしっかりと受け止めて聞いてくれる｡私は母以外の家族や知人とまともに話す事が出来ない｡共依存の事はよくわからないけど､たぶんこんな事？
251:優しい名無しさん
07/04/24 19:07:20 HMlNOn95
共依存の典型的な例は創価学会
252:優しい名無しさん
07/04/24 23:22:15 FzL7OxOr
え？創価学会って共依存なの？どうして？
253:優しい名無しさん
07/04/25 12:07:49 yC3e7lGi
「私がいなければあの人は一人になってしまう」これも裏返せば
「あの人を支えてなければ自分が保てないからそうする」なんだろうなぁ。
「可哀想だから、見捨てることなんて出来ない！」っていうのも
「そうすることで、後に自分もそうされたくない！」なんだろうなぁ。
この私の依存も全て「自分のため」なのかもしれない。
「相手のため」は奇麗事なのかもしれない。
でも、そこに「愛情」「情」などが絡んでくると「相手のため」という
錯覚に陥ってしまう。相手にしがみついてしまう。相手は嫌がってるのに。
254:優しい名無しさん
07/04/25 12:31:20 eiy7DpTV
どんなに必死になっていてもどんなにやり過ぎ感が否定出来なくても
「相手が嫌がった時すぐに手を出さずに見守れる」なら被害(堕落させる事)は少ないだろうね。
でも見守る事にした当人がもがき苦しむとなるとそれはやっぱり依存？
親子だとそういうのありがちな気がするけど、
見守る事にしたことによって見守る側がまともに自分の生活おくれないような
精神状態になったら依存か。(鬱とか不安神経症とか色々)
255:253
07/04/25 12:35:08 yC3e7lGi
254さん まさにその状態が自分なんですよ。自分の生活すらまともに
過ごせなくなる。いつになったら解放されるんだろう。時間が過ぎるのを
待つしかないのかなぁ。それとも自分が変わらなきゃダメなんだろうなぁ。
256:優しい名無しさん
07/04/25 13:04:10 m0V3tv+D
>>255
開放されるんだろうってトコがまさに受身だよ。
自分自身のこれからなのに相手次第な自分のままはダメだとオモ。
自分が決めて切り開いてく事に挫折があったとしても納得はいく。
依存者から受けた挫折だったら相手のせいにし納得は行かない。
257:優しい名無しさん
07/04/25 17:58:08 oY3gbdDU
私これかも。つい最近まで自己愛性と付き合ってて、
色々調べてたらこれに自分がすっぽり当てはまる気がする。
共依存の特長とかを読んでても、
「え、なんで私の価値観しってるの？？？」ってくらい当てはまってた。
よーく思い起こしてみると、小学生にあがるまで
共働きの両親が帰ってくるまで親戚の家にあずけられていて、
小さいのに泣きもせず、我侭もいわず、何がしたいともいわないで
じっと隅っこにいたらしい。
これが原因なのかな？
どんなに仲のいい友達でも、ギブアンドテイクっていうか、
私の思ってる返答が帰ってこなかったらイライラするし、
逆に相手が何を言って欲しいのか考えて言葉にしているところがある。
っていうか、それが一番良いと思ってた。
他人は他人って思ってる人は、冷たい人間だと思ってた。
親友はわたしを絶対に否定することは無く、ただ受け入れてくれる。
世界中の人が敵になっても、
私を理解してくれる親友が独り居れば怖くない。
って今でも思ってるんだけど、健全な付き合いはそうではないのか。
わたしが当たり前で、みんなもきっとこういう価値観を持ってると思って
生きてきたけど、もっとみんなは自立・・・というか、自分だけで生きれるんだね。
なんか凄いショックだった。
258:優しい名無しさん
07/04/25 18:09:26 5ujAKakQ
奴隷なのさ
259:優しい名無しさん
07/04/26 08:18:44 qUgvYeUe
共依存の人って
「ヤらせて」って頼まれたら断れない人とかいるの？
260:優しい名無しさん
07/04/26 08:57:33 rxIKJ0+B
そんな事ないと思うよ、共依存側が精神的に弱い立場とも限らない。
261:優しい名無しさん
07/04/26 13:06:18 tHHSIpsK
よくわからないのですが、私の症状は共依存でしょうか？
・好きな人(片思い)がいるが、その人がお金に困り貸した。
お金を返されたら縁が途切れると思ったらその人が好きなギャンブルを
行くように勧めて案の定、また彼はお金に困った。
・その人と話を合わせたいから一時期やめられていた私もギャンブルを
再開してしまい貯金が尽きかけているのに、これで話すきっかけが出来ると
思ってしまう。
・彼が弱っていると頼られるのがわかっているから
他の人との幸せそうな話を聞くのが辛い。
・彼と逢えるかもしれない日は、友達との予定を入れないように
してしまう(結局逢えない)
・他の何をしてても楽しいと思えない。
262:優しい名無しさん
07/04/26 14:07:01 Fvv867IW
共依存の人って寂しがりや多いよね。あとニ者関係に固執する人も多いね
263:優しい名無しさん
07/04/26 14:24:07 Fvv867IW
>257
それわたしもあるよ。人から思ったような返事が返ってこないとイライラするよね。なんかいつも不安で寂しいです‥
264:優しい名無しさん
07/04/26 21:19:01 uA3UTLrd
>>261
はいそうです
まずは精神科へどうぞ
265:優しい名無しさん
07/04/26 22:51:07 zYkNF3sc
>>261
単なるギャンブル依存です
266:優しい名無しさん
07/04/26 23:30:04 nrsBEt5m
>>262
だなぁ
今すごくきつくて
好きな子に依存しようしようとしてる自分がいる
最悪だ俺は
267:262
07/04/27 01:48:41 W23ZlTZm
>266
きつそうだね。わたし今日思いっきり男友達に悩み打ち明けて依存しまくったよ。誰かに頼って甘えてもたれかからないと自分が保てなくて生きていけない。 わたしに相談された人のほうはきっと重荷に感じたんだろうな。
268:266
07/04/27 03:20:18 5BCYZvCw
>>267
そういうの聞いてくれて甘えさせてくれる人がいるっていいな
というか相手に甘えられたい・・・
269:優しい名無しさん
07/04/27 16:47:11 B1gmz5D4
>>267
同じだ。誰かに甘えるってか、わたしの存在を認めてもらわないと生きていけない。
私も精神的に依存してる人が居る。
辛くないときは全然依存しないんだけど、辛くなったり不安になったりすると
その人に何か言葉をもらったり、顔を見たりしないと呼吸できない錯覚に陥る。
顔をみるだけで、満たされていくのを感じるし、しばらく生きていけるって思う。
完全に依存してるな。独りで立てるようにならないと。
270:優しい名無しさん
07/04/28 15:17:00 /n75Murv
依存できる人が羨ましい
３５年近く生きてきて幼児期抜かしたら依存対象がいない俺は…
それでも胸張って生きて死ぬぜｗ
分かっているかい？
「寂しい」、「I miss you」ってのは手に入れた者の喪失感なんだってことを。
271:優しい名無しさん
07/04/28 15:20:49 cLADPdwZ
>>270こういうレスみると、私があんたの依存先になってやりたいと思ってしまう。
これが共依存なのかな？
272:優しい名無しさん
07/04/29 02:47:06 P6DN91fv
ヤバいなあ。男友達に依存しまくってるよ。悩みとか不安があればいつももたれかかって二人だけの甘美な世界にドップリと浸ってる。いわゆる現実逃避だなこれ‥ いつも頼って甘えたいし相手も悩み打ち明けて欲しいしできれば弱ってて欲しい
273:優しい名無しさん
07/04/29 03:07:31 Vr3lJl4F
メンヘラの友達に依存していいと言われてまた依存しそうになった。
だから最近少し距離置きたいと思ってた。
そしたら向こうもやっぱり気付いてたみたいで結果余計に傷つけた。
もしかしたら互いに意志を尊重し合えるかもと甘い期待してたんだよ。
今はただ悲しいだけ。ほかには何もない。互いに信じあえる余裕が欲しかった。
274:優しい名無しさん
07/04/29 13:36:14 ejLcVVlx
>>253
同じです
自覚のあるAC（先生は大丈夫ですよ、と否定しますが）
困ってると放っておけない
だけどどちらも自分の足で立たなくてはいけないんでしょうね
275:優しい名無しさん
07/04/29 19:36:00 SRAqn35Y
境界が無いというより境界が薄いのが共依存だと思う
あと優しすぎる
母性本能強すぎ女ってことでしょ？
276:優しい名無しさん
07/04/30 23:01:45 UsT9eL6r
俺の事か・・
そしていつも引かれて逃げられて・・・orz
277:優しい名無しさん
07/05/01 17:42:32 z4Lgkpto
共依存の気があると、異性として見られない法則発動
278:優しい名無しさん
07/05/02 20:32:37 +ugPorBV
とっても気になる異性がいるんだけど…
依存だか、恋愛だか、友情だか、人間として好きなのか、自分でも分からない。
異性に対して素直に恋を認識できる人が、うらやましい。
その人をとても尊敬しているのは確か。
崇拝にならないよう、気をつけてる。
279:優しい名無しさん
07/05/02 22:22:44 sGm0BCtX
そういう人とは、兄弟でいたかった。
280:優しい名無しさん
07/05/05 01:56:17 dpVczu4+
ﾌﾟﾛまで叩いちゃっていいのかよ～ｵｶﾙト大生
ｽﾚﾘﾝｸ(classical板:716-番)
281:優しい名無しさん
07/05/05 08:06:44 7Ah4WqWt
この間自分が共依存だと気付きました。
私の場合原因は親だと思います。
でも学生なので親と離れる訳にも、
受験前なので家をゴタゴタさせたくもありません。
共依存のせいで人生狂いました。
もう少し早く気付いていれば…
282:優しい名無しさん
07/05/05 12:00:24 ADcyST7m
>>281
あなたの共依存の相手が親ということ？
283:優しい名無しさん
07/05/05 12:16:08 HYJ/Bctx
共依存気味で、依存されまくった相手と別れたくて今凄い揉めてる。
ここまで執念深いもんなんだね・・・
家族まで巻き込む事になるとは思いもしなかった
284:優しい名無しさん
07/05/05 12:59:24 5k3kKYl3
死んでくれって言うようなもんだから
285:優しい名無しさん
07/05/05 14:04:50 7q2E4uJX
優し過ぎる女は罪だよな。
286:優しい名無しさん
07/05/05 16:42:05 /rJ5Jl9z
>>284
友達が彼氏と別れる時、そんなカンジで揉めたよ。
「○○が居なきゃ生きていけない、死ぬ」って彼氏が言うから、友達は、
「命を盾にするなんてあんたは卑怯だ、いっそ死んで下さい」ってハッキリ云って別れたみたいよ。
直後その彼の依存先が私に向いてビビったが早々に逃げた為、事無きを得ました。
287:優しい名無しさん
07/05/05 19:30:57 7Ah4WqWt
>>282
原因でもあり問題でもある感じです。
傍から見たら普通の家庭ですが
成長した今、自分で見るとなると堀っ建て小屋も良い所です。
いじめを受けたが誰も守ってくれず、辛いこと、特に怒りをすぐ忘れる癖
＋他人を見捨てられない癖
＋誰もが自分を好き、愛されて当たり前という思考
(その癖自分に自信がなく、尽くさないと捨てられる恐怖)で
女たらしに引っ掛かっては泣いています。
他人とどう接したら良いか判りません…
288:優しい名無しさん
07/05/06 19:32:47 mUQrvmB1
「相手が嫌がった時すぐに手を出さずに見守れる」って出来てるつもりで出来てない事多くない？
それどころか、嫌がる意思表示が出来ないように「あなたの為にやってるのに」とか「恩知らず・情無し（同意語・私が愛情深すぎるからいけないんだよね。○○はクールだもんね」）とか相手にモラハラして圧迫かけて嫌と言えないようにしてしまってるとか。
酷い時には相談のふりをして相手を悪者に仕立て上げたり自分を健気な被害者に仕立て上げるような話振りまいて味方につけて相手を困らせたり。
その上で、相手は嫌がってないから此処までならやっていいんだ。相手の為になってるんだとか思い込んでたり。
こういう事は後から理解できても見捨てられ不安に脅かされてる時は何も悪い事してないつもりでやってるから厄介だ。
289:優しい名無しさん
07/05/08 23:30:18 nPoJZESz
ウッヒャ―ヤバいわ‥ここ最近ある特定の人に全面的に依存してる。不安になったり欝になったらいつもその人に相談してる。相手が私の思いどおりの対応してくれたら、それがまた癖になって依存の病み付きになる。相手は私の依存を支える良きイネイブラー。
290:優しい名無しさん
07/05/08 23:36:46 zllmFAah
自力で立ち上がれなくなるぞ
291:優しい名無しさん
07/05/08 23:50:18 FCmJkqu0
>>288 私だ…。不安神経症持ちでパニックの発作がでると全てがとまらない
物に当たり散らしたり、リスカ、アムカ、彼への罵倒の嵐
落ち着いた時には心神喪失｢私何て事をやってしまったんだろう｣と今度はうつ状態に入る。
彼は既婚者…｢一緒になろう｣と言われ何年経過しただろう。最近、私の症状が悪化していっている。明後日彼と心療内科で先生と話す
292:289
07/05/09 00:45:08 RtvzDnFY
>>290
既に自力で立ち上がれなくなっています。自分は欝と統合なんだけど依存相手である知り合いの精神科医に悩み相談しまくって解決方法まで相手に丸投げして頼ってる。でも目的は悩みの解決じゃなくって依存相手との甘美な二人だけの世界という「関係」だったりする‥
293:289
07/05/09 00:47:56 RtvzDnFY
>>291
ソレッてボダ（境界例）じゃない？相手を罵倒してこきおろしたり褒めて理想化したり‥相手は既婚者かあ‥そりゃ貴方の調子悪くなるよ。相手がこれからのことどう考えてるか知りたいよね！病院行って調子よくなるといいね
294:優しい名無しさん
07/05/09 17:45:54 WIwDY0kZ
>>292
そのような状態は陽性転移とか言ったりします
もちろんその逆もあるわけで。
彼がそれを知っててあなたにくっついてるなら、相当なワルですよ。
295:優しい名無しさん
07/05/10 02:58:29 F9mLcVu+
元共依存としては
なるべく依存させないように距離をおきつつ
でもその子の力にはなりたいっていうスタンスを保ちたいんだけど
なかなか難しいね…
296:優しい名無しさん
07/05/10 03:28:47 HNenOr67
力にならないことが力になるんだよ
297:292
07/05/10 03:39:25 p3sOWy5x
>>294
陽性転移ですかぁ‥その依存相手は私が病気で落ち込んでるときが好きみたいです。私は相手の指示がないと動けなくなってます。いつも助けてくれるのに私がますます無気力になってるのはなぜだろ‥その依存相手は私を思い通りにしたいという気持ちがあるみたいです。
298:優しい名無しさん
07/05/10 09:02:19 F9mLcVu+
ちょっと離れたほうがいいかも
そこまで行くと泥沼にはまる
299:優しい名無しさん
07/05/10 22:59:13 ipVT34z6
使用人と奴隷という関係
これは確実に不健康だ
前頭葉を活性化して逃げ出すんだ
300:優しい名無しさん
07/05/10 23:05:46 vB8o1dz6
>>295
自分で自分を幸せにする事が結局は相手の幸せ（＝邪魔しない）に繋がるって事を覚えないとね。
必要とされるようコントロールだけしつつ依存関係にはならないなんて都合のいいパラダイスがあればいいけど、それを受け入れさせられる当の相手が地獄だｗ
301:優しい名無しさん
07/05/11 00:09:26 YjJ5bB1b
依存相手にしがみついてもたれかかって悩み聞いてもらってるときが一番気持ち落ちつく。私の場合、相手との距離感つかめなくて曖昧だから、対応も距離の置き方も全て相手に任せきってる。最近自分の問題を人に丸投げして解決してもらうのが癖になってきちゃったあ(o・v・o)
302:優しい名無しさん
07/05/11 01:45:24 OQ8NHD71
だれか・・・このスレの菜々は依存でつか？スレ埋めにご協力ください
普通の雑談(ﾃｰﾏ無し)ｽﾚｯﾄ
ｽﾚﾘﾝｸ(pinknanmin板)
303:優しい名無しさん
07/05/11 02:06:34 OQ8NHD71
スレＨにどっぷりハマり、名前を変え会う男会う男に頼りきり、リアとバーチャルの区別がつかないみたいで・・・
なんとか皆で説得してるんですが学習せず、被害者意識の塊・・・
304:優しい名無しさん
07/05/11 02:10:27 e9ZsM7nK
早く病院に行け
305:優しい名無しさん
07/05/11 13:28:09 gk20hr0T
相手を構ってあげたい、相談役になってあげたい、困ったことがあったら守ってあげたい
その子にとって必要とされたい
これって依存？共依存？
それともただのボダかな…
306:優しい名無しさん
07/05/11 14:34:18 JnTlxxG7
思ってるだけじゃなくて
わざとらしくその子を引きつけるような行動を取り始めたらヤバイ
307:優しい名無しさん
07/05/11 17:16:16 5vxdKb9d
恋愛感情があると、普通に思いそうな事だけどな？
程度と方法の問題じゃないの。
308:優しい名無しさん
07/05/11 17:36:57 VcUYIst3
手段か目的か
309:優しい名無しさん
07/05/11 23:44:39 vmn9uC/n
>305
それを自分と相手の幸せを考えながら実行できたら依存じゃないんじゃない？
相手も依存体質なら話は別だと思うけど。
310:優しい名無しさん
07/05/12 09:30:04 cjICqiV8
>>309
>それを自分と相手の幸せを考えながら実行できたら
実行しつつ、相手が自分のアドバイスを受け入れないと腹が立つ、
相手の自由を奪うように｢構いすぎ｣｢守りすぎ｣、｢相手に必要とされ
ないと自分の存在価値が見出せないから、相手が自分を必要とする
状況に追い込む｣となると立派な共依存体質。
で、そういう人は自分自身が共依存体質だとか、相手に構いすぎてたり
相手を守りすぎたりしてることに気付かない…だって、相手のために、
相手の幸せのためにして｢あげてる｣んだから。
してあげてる…んだから、｢自分は相手からこうされていいはず｣と言う
感謝とか報酬とかの見返りを期待するようだと問題ありだと思うよ。
これは、自分の経験から…だけどね。
311:優しい名無しさん
07/05/12 17:34:16 Fx8CuiaS
相手の幸せって考えてるつもりでも出来てなかったりするね。
あなたを思って、の言葉に嫌々喜ぶふりをせざるを得なくさせてたり、それに気付かず役にたったぞーっていい気になってしまったり。
相手が自分を必要とする 状況に追い込んでても変な屁理屈をつけて自分は大丈夫とか思ったり。
相手がどうなっても関係なく幸せになれる自分を創らないと、どこかで人の足引っ張ったり不幸にすると思う。
312:優しい名無しさん
07/05/12 20:42:32 GDQmxqbK
俺の彼女は共依存
俺に内緒でいろんな男と会ってることがわかった
誘われたら断れないらしい・・・
バレなければ何してもいいと思ってる。（罪悪感なし）
こんな殴りたいと思った女は初めてです。
でも俺は別れられないし、このことについて問い詰める勇気もありません
最近鬱気味です・・・俺も共依存ですか？
313:優しい名無しさん
07/05/12 20:54:02 gIHSyaD/
彼女は共依存ではない
314:優しい名無しさん
07/05/12 20:57:32 wi2im1Pl
>>312がセフレなだけだな
早く目を覚ますんだ
315:優しい名無しさん
07/05/12 21:20:07 GDQmxqbK
>>313
彼女は”暇”が苦手でいつも何かにのめりこんでいないと
ダメな性格みたいです。（ＡＣ）
相手に誘われて断れないのは
「自分が必要とされている」という感覚に弱いみたいで
そう言われると首を縦に振ることが多いです。
他にもいろいろ共依存の特徴に当てはまっています
>>314
一応俺のことが一番好きなようで、遊ばれていません。
もし、俺が目を覚ましたとしても
２番目の男に乗り換えられるだけなので
彼女は変わってくれないし
俺は乗り換える相手がいません。
どうすれば彼女は変わってくれますか？
316:優しい名無しさん
07/05/12 21:27:51 cl5M/Bqk
>>315
＞俺は乗り換える相手がいません。
辛かったら一人になればいいじゃない。
答えをいつも白か黒にする必要はないと思うよ。
そして他人を変えることはできない。
ほんの少し自分を変えることもこんなに困難なのに。
317:優しい名無しさん
07/05/13 02:00:48 KYsqtAoI
私が困った時とかできない課題がある時、頼んでもないのにいつも私の問題を先回りして解決してくれる人がいます。 相談したら何でもしてくれるんで最近自分が無力になっていってます。 どうして相手はここまで私のことを手取り足取りやってくれるのか意図がわかりません。
318:優しい名無しさん
07/05/13 02:12:39 nfAqoUJG
あなたはどうしたいのさ？
319:優しい名無しさん
07/05/13 15:59:06 +mqjjX0h
自分の事は全部自分で決められるけれど、
あの人は悪い人だとか、ここって怒っていいところなのかなとか考えてしまう。
どうかんがえても怒るポイントでも、イラっときても、「普通の人は怒るかな？」と考える。
嫌なことがあっても、普通の人は耐えるのかなって。
これって共依存？？
320:優しい名無しさん
07/05/15 00:46:48 X3wg7ulx
共依存じゃなくただの痛い子って感じに見える
321:優しい名無しさん
07/05/15 05:09:39 imlzNEVh
解放された。今は別れてよかったと思ってる。自分は相手がいないと生きていけないと思ってた。相手もあたしを頼ってた。でもそんなの甘えた幻想なんだってわかった。あたしは一人で生きて行けるんだから。皆自己暗示にかかってるだけだよ
322:優しい名無しさん
07/05/15 06:37:01 lR6gO7MO
俺も共依存ってやつだったかな～と反省する
ボーダー気味な友人がいて、こっちの都合はお構いなしに愚痴、悩み相談の電話などしてきた
助けになろうと励ましたり、なだめたり
それでも毎回繰り返される無神経な言動に内心イライラ
自分だって万事上手く行ってる訳じゃないのに何時もカウンセラー役
結果、相手はこっちが照れるぐらい慕い、感謝してくるが結局何も好転せずループ
何かのキッカケで、ちゃんと自立して自分の幸せを追求しないとヤバイなと思い出した
そうなると自分の事に精一杯でその友人相手に今までみたいに時間を割けなくなったが、
自分自身の生活は充実し出した
そんな中ちょっとしんどくて愚痴を吐きたい時があり、そいつに電話したらメチャクチャそっけない反応
え？俺の話は聞いてくれないの！？と、関係のアンバランスをハッキリ認識して以降ますます疎遠に
暫くして共通の知人何人からか、そいつが俺の悪評を吹聴しまくってると教えられた
その時は猛烈に腹が立ったけど、結局俺も相手に依存してたのか
以上、チラ裏でした
323:チラ裏
07/05/15 13:10:49 1VvH7iHT
まださぁ･･｢感謝されたい、感謝してもらいたい･感謝されるべき｣って気持ちが、抜けないんだよなぁ･･･
この渇望がどこから来るのかがいまいち掴みきれない･･･なんだかなぁ
なんなんだろ、これ。
誰かに｢ありがとう｣って言ってほしいんだよな
心からの、｢ありがとう｣を。
ありがとうございました、って頭下げてほしいんだよね。｢いや、感謝はしてるんだよ･･｣とかじゃなくて、自発的な、言葉に責任を伴った意味での｢ありがとう｣ をさ
頭下げるの苦手な人間に、頭下げさせたいのな、結局、自分。親なんだろうなぁ。
324:優しい名無しさん
07/05/15 13:56:48 3H4rgwgv
似てる。
おれの場合
鬱の子を助けるうちに好きになってしまった。
向こうはすごいかわいい。
おれはどっちかつーと喪男。
向こうが元気になってから
好きだと伝えたんだが以後ほぼ音沙汰なし。
振られるのも覚悟してたし
見返りを望むのも間違ってるとわかってるけど
ただありがとうって言って欲しかったな。
325:sage
07/05/15 14:41:11 pJtAOmPe
>>324
気持ちはわかる。痛いほどわかる。
けどそれは多分、見返りを求めてるんだと思うよ。
感謝されたいからそうしてたわけじゃないのに、
まったく感謝されず、むしろ迷惑だった、なんて言われたらどうする？
326:優しい名無しさん
07/05/15 14:42:13 pJtAOmPe
なんて初歩的なミスをorz
会社から書き込んだからバチがｒｙ
327:324
07/05/15 15:25:02 3H4rgwgv
仕事してくださいよw
迷惑と言われればそれはそれで受け入れやすいです。
とにかく過去の時間が宙ぶらりんな状態になっているのがむずむずします。
328:優しい名無しさん
07/05/15 15:38:37 JftP3kT8
>>327
感謝してると思うよ。
実際>>327が居なかったらかなり辛かった場面も多かったはず。
気まずい関係にこそなってしまったけど人の親切に感謝する気持ちはあると思う。
329:324
07/05/15 17:08:17 3H4rgwgv
>>328
そうなんですかね。。。
ただ気まずいというのがよくわからなくて。
確かにこっちの気持ちを伝えた時
相手の心に入ろうとしすぎて
怒らせてしまいました。
だけどこれまでの時間から
0か1かの関係になることはないと思ったんですけど。
こういて書いていると
相手を信じようとすればするほど
見返りを求めてしまうことに気付きますね。
330:優しい名無しさん
07/05/15 17:46:39 1VvH7iHT
>>328
だから～｢感謝の気持ちはあると思う｣じゃ駄目なの、意味ねーの。
それをちゃんと自分の責任の元に言葉、態度、行動で発してほしいわけ。
でも無理なんだ、知ってる
だってわざわざそれができない人を選んでそれをさせようとする病気なんだもん･･･
馬鹿馬鹿しい･･･
虚しい
331:324
07/05/15 17:59:02 3H4rgwgv
かと言って信じないようにすると
対人関係に対する諦めのみがわき起こります。
全ての感情の動きを止めてしか
もう人と接せられないというか。
けどそうはなりたくない。
あ～ジレンマだ～。
信じるって決めた有り余る覚悟の行き場がない。。。
ﾁﾗｳﾗｽﾏｿ
共依存に戻りましょう。
332:優しい名無しさん
07/05/15 20:34:54 JftP3kT8
御猪口２杯で酔っぱらってまーす。ひたすらだるいorz
>>330
意味ねーの、って私に我が儘いってどーすんのよｗ
態度で示してくれる人を好きになってやってもいいかなぁ～って思ったら
試しに付き合ってみたらいいじゃないのさ。
それが自分を大切にする事に繋がるかもしんないんだし
ダメだったらそこでダメだった事が分かる。
何がどうダメだったか自分でよく観察してそれを消化出来る方向へ修正する。
修正っつっても水が岩に穴をあけるように穏やかに柔らかにのんびりやんないとだめ。
岩の形変えようとして焦って叩いたら割れるでしょ？
人って存外デリケエトな生き物なのよ。
>>331
信じるって「決めてする事」じゃないと思うよ。
少なくとも出来ない部分も含んでる。
その出来ない部分をやろうとするからあとから歪みが出来るんじゃないんかな。
とにかく、今はまだ苦しい真只中なんだと思う。という事はまだしばらくは今のままでいいと思う。
それに愚痴出すのもそれを見つける１つの立派な手段だからどんどん出した方がいいような気がする。
大我侭大会ってのやってみたいもんだなぁ。どんちゃん騒ぎ。中・高校生の頃はよくやった。
「とにかく我が儘な事を言い合う、叫んでもよし」なんての。
ダメ、眠い、ごめん寝ます。どんだけ肉体年令年くってんだ('A`)
333:324
07/05/15 21:36:47 Uy3K9aIj
>>332
> 信じるって「決めてする事」じゃないと思うよ。
少なくとも出来ない部分も含んでる。
その出来ない部分をやろうとするからあとから歪みが出来るんじゃないんかな。
確かに。
信じられない部分もあるけど好きだし信じたいって方が正確ですね。
それは自分が望む相手の姿、というより自分の姿であると思います。
理想の自分としては愚直に信じていたい。
けどこうして客観視すると少し気持ち悪いですね。
どーあっても好きなのは変わりないし
惚れた方が負けか。。。
しばらく時間にまかせますか。。。
334:優しい名無しさん
07/05/16 11:13:46 RzUQek77
>>324
実は嫌がられてたんじゃない？欝になる子って嫌な事嫌って言えないから。
自分の知らない内に喜ぶ「フリ」を強要してたとか。
そういう事して素知らぬ顔で結果欲しいだったら人として思いやりにかけるなぁって思う。
335:優しい名無しさん
07/05/16 11:19:02 RzUQek77
参考までに
ｽﾚﾘﾝｸ(lifesaloon板:501-600番)
336:324
07/05/16 12:16:06 MyBHUQ2q
>>324
どっちかっていうとぼくの方が人と距離をとる人間なんで
そこは気をつけてたつもりですし、
どっちかっていうとやなことはいやという子でした。
あと素知らぬ顔ってわけではなく、
結果欲しい？けど間違ってるよね？
と悶々と悩みながら相談してるんで。。。
もうちょっとちゃんと読んでほしいです。
生意気なこと言ってすみません。
337:324
07/05/16 12:39:32 o9EfPIcU
やっぱいやがられてたのかなって気もしてきましたぜ。
うーん。
ちょっと仕事が手につかないんでしばらくきません。
みなさんありがとうございます。
338:優しい名無しさん
07/05/16 12:57:34 VtBhQ2ew
>>337
仕事が手につかない俺がｒｙ
鬱じゃなくて、自己愛（だと思う）の人に
「お節介だ」と言われたことがある。
「アンタに謝ってもらうことは沢山あるけど、感謝してることは何一つ無い」
そう言われたときは、言葉で言い表せないときめき？のようなｒｙ
実際、自分のことを後回しにして助けてくれるのは有難いみたいだけど、
無茶して、心配させて、結果として困らせると意味ないらしい。
「心配してるんだから無茶しないでよバカ！」
なんて言われたこともあった。昔の話だけど。
結局距離感なんだろうけど、そこを間違っていなかったのなら、
迷惑とは思われてないと思う。
339:優しい名無しさん
07/05/16 14:15:32 RzUQek77
>>336
ごめんね。何度も…
でも、距離を本当にとりすぎる人なら
>相手の心に入ろうとしすぎて
>怒らせてしまいました。
こういう事にはならないと思うんだ。
あと、相談だったんだね。言われてからあなたの書き込みを何度も読んでみたけど、
「愚直に人を信じる自分」というドラマチックな言葉で飾って人に感謝と我慢を強要しようとしてるようにしか読めなかった。
でもそれも読み間違いであなたは迷ってるんだよね。
だったら言わせて貰う。
そんな都合のいい「信頼」を持って人に近づいても、相手が離れていくか、感謝の演技をさせて我慢させるだけの付き合いしか育めないと思う。
残るのはあなたが相手を助けてやったという自己満足と悲劇のヒーローに泥酔する事と相手の不幸だけ。
それでも人を犠牲にしてでもそれがやりたい事ならしょうがないと思う。
でも、人を犠牲にすればそれなりの結果しかついてこない事を覚悟しないと同じ事繰り返すと思う。
皆が幸せに、と思うなら結局、結果は他人に関わらず自分で出せる範囲のとこを求めるようにするしかないんだと思う。
ごめんね。読んでないかもしれないけど偉そうで…
でも、本当に考えてくれたら嬉しいな。
340:優しい名無しさん
07/05/16 15:40:34 3/g1LmzP
>>336
自分が共依存体質だと知った時の自分自身がまさに
>どっちかっていうとぼくの方が人と距離をとる人間なんで
>そこは気をつけてたつもりです
って自分で言ってたタイプだったな～
で、何がまずいかって言うと、そういう自分は自分主体で
相手と距離を取るんじゃなくて、｢相手はどう思ってる？｣って
いつもいつも神経質になっていた…そんで相手の態度を基準に
距離を取ろうとしていたから、いつも揺らいでた。
で、その根底に
>結果欲しい？けど間違ってるよね？
って気持ちがあって、結局それは｢喜んで欲しい。感謝して
欲しい｣と言うことを相手に発信している態度だったってこと。
もちろん、自分は無自覚だったから思っても見なかったけどね。
自分じゃそうは思ってないんだけどw、受け取る他人には
｢押し付けがましい(感謝しろとか喜ばないといけないとか)｣
と言う感じを受けてたってことだった…
つまり>>339さんの言っていることと同じで、
必ずしも自分が思っている通りに他人は受け取らないこともある。
自分の思ってないような効果を他人に与えることもままあるということ。
>>336さんは｢感謝(結果)欲しいけど間違ってるよね？｣と謙虚に
してるつもりだけど、根底には｢感謝されたい自分がいる｣ということ。
だから｢間違ってるよね？｣と言いながら｢間違ってない｣と他人に
言って欲しい、それを暗黙に強要していることに自分が気付かない。
だって、自分は一応｢間違ってるよね？｣って思っているて、その
根底にある｢感謝されたい｣に蓋をして目をつぶってるわけだから…
本当に｢感謝なんて関係ない。自分がしたいからしてるだけ｣なら
｢結果欲しい？けど間違ってるよね？｣なんてことも思わない。
他人が自分のアドバイスを受け入れても入れなくても、構わない。
確かに受け入れてくれれば嬉しいけど、受け入れなくても腹も立たないし
悲しくもない、別に｢あ、そう、受け入れないのね｣と思うだけ。
341:優しい名無しさん
07/05/16 16:32:12 VtBhQ2ew
>>340
そうは言うがな大佐。
かのイエス様だって、最後には天に見捨てられた！って嘆いてたんだから、
まったく見返りを求めずに、感謝も期待せずにいる人なんかいないんじゃない？
心のどっかでは感謝されたい、と思うものだと思うよ。
で、その二律背反を受け入れられないんじゃないかな、と思った。
的確に前向きなアドバイスしてあげたいけど、自分も距離感で失敗して
悲惨な終わり方したから何も言えなかったり。
っていうかこれ以上書いてたら残業がｒｙ
342:優しい名無しさん
07/05/16 16:54:14 3/g1LmzP
>>341
そうか？自分はようやくその辺が分かってきたけどねw
｢どっかで感謝されたい｣ってのは当然、誰でもあるだろうと思う。
だから｢感謝されたい、評価されたい｣気持ちを否定するものではない。
その気持ちを持っていても、相手に｢感謝する、評価する、助言を受け
入れる｣選択があるのだ…つまりそれらを受けなくても仕方がないのだ
と受け入れる必要があると言うことだよ。
今は、｢アドバイスを受け入れないのも相手の選択だし、感謝するのも
しないのも相手の選択｣と受け入れられるようになったらわかってきたけど。
で、最終的には｢助言を受け入れなくて腹が立つようなこと、やってあげて
(手助けして)感謝されなかった時腹が立ちそうなことはしない｣と言うことに
したら、自分も自分を取り巻く環境も変わってきたよ。
｢感謝されなくて腹が立ちそうな時｣…忙しい時とか自分が無理しなきゃ出来
ない時ははっきり断る。意外にそれで人間関係が壊れることはない…
昔は｢そういうのはいけない、親切にしなきゃ｣と思って無理してやって、
｢感謝されない｣って悲しくなったり腹立ったりしたけどね。
意外に人ってのはそういう感情を敏感に感じ取るんだよw
先ずは、何かする時、自分に｢助言を受け入れられなくてもいいか？｣
｢自分は無理してないか？｣｢ありがとうと言われなくてもいいか？｣を
問い掛けてるよw
結局、自分にとって心地良い距離は、自分が作る…と言うことだと思う。
自分が主導権を取って、相手からの相対的距離ではなく、
自分を中心に据えた自分にとって心地良い距離感が重要だと思う。
343:優しい名無しさん
07/05/16 18:24:19 yx4mWKgT
理屈っぽいなぁ
もっと適当でいいんだよ
344:優しい名無しさん
07/05/16 20:14:49 j7sECgcy
［前向きなアドバイス ］
人に必要とされたがってる女を捕まえ、自分好みの感謝の仕方を徹底的に仕込み、それを忠実にやる女を必要としてやる。
うん、ギブアンドテイク
345:優しい名無しさん
07/05/16 20:18:03 j7sECgcy
つーか、普通の奴でも感謝されたいってのはあるって。
親切が間違えてたらごめんなさいと反省も出来て、最悪親切やり逃げされてもチェッくらいで済むのなら無罪っしょ？
恐いのは自分好みの感謝をするまで手をかえ手段をかえ相手を追い込み(自覚無しに)、それを得られなければ相手の未熟や落ち度を責め、間違えて相手を苦しめてても自分は顔色伺うタイプだからそんな事ないはずとまで言い切る。
そういう病的なのがなければいいんじゃない？
346:優しい名無しさん
07/05/16 22:44:06 E0s24D+j
悟りを開いたような人ばかりじゃないって事だよ。
大体は四六時中ガンジーやマザーテレサみたいになれない。
気持ちのいいやり取りは人間関係の潤滑油になるし。
要するにある程度の許容範囲を超えない程度というのに治まるようにするしかない。
でもってそれが中々難しいから辛いわけだよね。
自分も以前結構酷い共依存・依存とあってある程度の範囲におさめるのに必死だった。
数年は人生潰れたと思って悶々と過した。今はその時間は必要だったと思えるようになったけど。
どうやったらいいかとかなんて、居住環境・周囲の人間の性格、色々違うからうまいアドバイスなんて出来ない。
こういった場所で辛いと嘆く人を慰める言葉をかけるのが関の山。
無理したらどっかでその反動が来るから壊れないように気を付けて欲しいと思うだけ。
それにしたって壊れる程辛くなってみないと分からない事もあると思うから矛盾してるなとも思う。
人って単純で簡単な癖にすごく難しいね。
347:331
07/05/17 11:17:33 vyCODKiM
とりあえず吐き出して、数日ぶりに見たらすごいことにW
まず一つ
>>322
酔っ払いはアル症スレに篭ってろ、クズ
･･･と言っても人をコントロールできるわけではないので、ま、しらふで物言わない人間の言葉なんて意味を持たない。
ここは愚痴はき酒場じゃないんでね
アル症と共依存は、切っても切れない、コインの裏表みたいな病気
だいたい共依存ってのは｢もうやめな、ってかあんたが面倒見るからアル症がなおんねー、悪化するんだよ！｣って言われても｢でも私がいないと駄目なのよ・・｣って言っちゃう奥さんの、その｢世話がやめられない、そこに存在価値を見出だしてしまう｣っていう病気なんだから。
つーことで酒飲み嫌い、だいたい文頭で酒飲んでますって逃げ道つくってうんちくたれてるのが解せないね
消えろ
348:324
07/05/17 13:00:21 s6N/O6G0
↑は331ではありません。
みなさんのお話読ませて頂いてます。
個別には対応できない量になってきましたので
レスは控えますが
いろいろ感じるところがあります。
349:347=330
07/05/17 14:46:03 vyCODKiM
あ、悪い、間違った
すまん>>331
350:優しい名無しさん
07/05/17 14:57:27 sLCTtm9C
色んな意味でちょおま…(´Д｀；)
351:305
07/05/17 15:32:19 Lrhh1yzN
色々ご意見ありがとうございました、305です。
皆さんの話を見ていると、私が共依存で相手も共依存(予備軍？)な気がしてきました。
ただ、自分から離れて欲しくないとは思うし、気を引いてしまう様な部分はあるのですが相手を傷つけたり貶めたりしてまで自分に縛り付けようとは思っていないのです。
むしろ、離れられたらそれで仕方ない…と考えてはいるのですが…
それでもこれは良くない状態でしょうか？
相手と自分の為を考えたら距離を置く、もしくはFOした方が良いのでしょうか？
質問ばかりで申し訳ございません。
ご助言よろしくお願いします。