07/06/07 22:14:12 FVUYPiuV
>>921
ならば私も同じですよ。あくまでもまず最初は「仮定の結論」です。
話の流れに応じて、それを変える場合もあります。
問題なのは相手の「心理的防衛」が起きてる時です。
ただ、やはりそれでも認めると自分が崩れてしまうとき、
自分の心理的防衛が起きてるとき、たとえば「過去のせいでＤＶをした」と
いう点については「結論」が先にあります。
それは内容によって、臨機応変、いろいろ固定したり変動したりしてる状態です。
「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
「するならどうぞ」とこれもあくまでも「仮定」です。
＞叩いたい「なら」→そういう希望があるならと、仮定で表現しています
＞どんどんいじくってください→そうしてもいいですよ、という意味を表現しています
わたしはあなたの文脈から「叩きたいのかな」つまり、
反論してこちらに悪意的感情をぶつけたいのかな、と思ったのですが
それが間違ってたらすみません。
その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
私自身も「意味不明」な状態です。
たぶんそちらも勘違いなさってのことかと思います。
924:優しい名無しさん
07/06/07 22:18:17 4rFeO3uc
>>922
>だからと言ってＤＶをしてもいい
誰もそんなこと言ってないよ。
ただ、あなたが相手にやってる行為も、精神的DVだ。
「俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ」
って言ってるつらそうな人間に、自分の「固執」を押し付けそれに従うよう
相手が折れるまで延々としゃべり続けるのは精神的DVだ。
あなたの行為はまるで、DVで別れた私の元旦那のようだよ。
925:優しい名無しさん
07/06/07 22:26:33 4rFeO3uc
>>923
>「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
すぐ後で「叩きたいのかな」と思ってること書いてるくせに。
まるで恐喝で暮らしてるヤクザの言い訳みたいだね。
>その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
自分のおかしさを誰に指摘されるたびに、
そうやって「叩きたいからだ」と「心理的防衛」を起こすことによって
「固執」を守り続けようとする話。
926:優しい名無しさん
07/06/07 22:29:05 FVUYPiuV
>>924
なるほど、あなたは別れた夫のことを私に投影してたから
悪意的な表現がなんかあるように私が感じたんですね。
でもそれはあくまでもあなたの場合です。
私が書いたこの内容だけで、あなたの場合とほとんど一致するのか
それは誰にもわからないことでしょう。
「つらくなって出来なくなるんだ」というのに反応したわけですね。
もちろんそれにいたるまでのあなたのケースと
うちの夫のケース、その「出来なくなるんだ」という限界ライン、
どこまでギリギリだったのかは、お互い当人しか分かりえないかと思います。
だが、あなたが投影して、私が夫に味方したいというのもわかりました。
でも、わたしとあなた、うちの夫とあなたの元夫は違う個体ですので、
今ここで、当たりたいならご勘弁願います。
精神的ＤＶを受けたのは大変でしたね。つらかっただろうと思います。
後遺症に悩まされて大変だろうと思います。
私も以前の夫にモラハラ被害を受けてきました。
こうなるとまた「他にもまだあるのか」と言われそうですが。
だから言葉のＤＶについては、自分が体験してる範囲では
つらいこと、そして自分の感覚が狂わされて病気に至るほどになるとか
そういうことは一応わかっています。
だから、あなたもものすごくつらかったのだと思います。
だからこそこうやって今でも投影しちゃうんでしょうか。
知らずにあなたを刺激してたみたいですね。ごめんなさい。
今でもフラッシュバックに悩まされているのかな。大丈夫ですか。
927:優しい名無しさん
07/06/07 22:32:34 4rFeO3uc
>>926
私の話は関係ないから。
昔の話だしもう済んだ話だから。
心配してくれなくていいから。
というか、心配してる振りして話変えようとしなくていいから。
どうでもいい昔話付け足したせいで
あなたにそうやって話反らそうと付け入る隙与えた私がいけないのだけど。
928:優しい名無しさん
07/06/07 22:37:09 FVUYPiuV
>>925
それでも現在進行形で表現をしていませんよ。
「叩きたいのかな」というのは「推測」です。
でもあなたは確実な言葉が出ましたね。
「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
固執を守ろうとする話も何も、結局私の「推測」は当たっていました。
「叩きたいからだ」とか「心理的防衛」以前の問題だったかと思います。
だから防衛したんではなく、あくまでも推測ですよ。
そしてそれが見事に当たっただけのことです。
もう一度、よく文章を読み返していただけるとご理解いただけますでしょうか。
あなたもそれに対して怒りたいならどうぞ。
私が刺激してるようなのは間違いがないみたいですしね。
それであなたの心がやすらぐならどうぞ。
そういうことです。
悪口でも何でも、私を悪者にしてください。
あなたの助けになりますか。
>>927
…大丈夫ですか？済んだ話といいながらこうやってフラバしてる。
まあ、心配してるフリしてとか、話をそらすとか、
とにかくあなたは、悪意的に何でも処理するという
「固執」をしたいみたいですね。
それだけはわかりましたから。
お風呂はいるのでオチます。戻ってこれるかはわかりません。
929:優しい名無しさん
07/06/07 22:42:43 VKBIj/2c
ああ…これは確かにイライラするかも。
確かにDV被害者である事は間違いないだろう。
私は暴力の正当化は出来ないから、それは認める。
ただ、旦那に変われっていうのは無理だと思うよ。
例え夫婦でも、他人を変えることは出来ないものです。
DVを逃れるには、あなたが変わるか離婚しかないと思う。
そしてあなたは、本心では変わる気がないと感じられる。
「あるけど、どう変わればいいか判らない」と言いたいのかも知れないけど。
930:優しい名無しさん
07/06/07 23:03:34 4rFeO3uc
>>928
>「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
>悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
意味が分からん。
あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
あなた気付いて無いかもしれないけど、結局私との会話って、
旦那さんとの会話を再現することになってるだけだよ。
自分からそうやって「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
などを使って旦那さんを「けしかけてる」んじゃないの？
そして、そういう部分的なところに旦那さんが反応したら、
「ひいい！」「旦那が怒ったああああ」ってわめいてるんじゃないの？
自分が『被害者』になるためにけしかけてるようにしか思えん。
『被害者』にさえなれば、自分にとって耳が痛い意見を全部
『加害行動』ということにできる。
だから、けしかけてまで「悪意的感情」だの「フラバ」だの「DV」だの
お墨付きが必要なんでしょ。
931:優しい名無しさん
07/06/07 23:30:15 FVUYPiuV
私の文章内容が実際の会話とは限りませんよ。
実際とものすごく違うといっても、
「そんなことない」と「固執」したい人はいらっしゃることでしょう。
その場合は、「固執」し続けていてもかまいません。
なので。実際に普段からこんな感じで
会話してると思いたい人は思ってくださいね。
違うんだ、と思ってくれる人はそう思ってくださるとありがたいです。
でもまあ、思ったとおりの反応です。
かなりわかりました。
おつきあいありがとうございます。助かりました。
>>930
あなたのことは「よーく」わかりました。
言いたいことも「よーく」わかりました。
あなたは私の「悪意的に見えてる部分」は
「よーく」わかったようですね。
でもあなたは「悪意的」な面からストップしたまま固執してる
自分に気づいていませんね。まあいいですよ。それでも。
あなたがそうしたいようなのでそうなさってください。
そのほうがあなたも気持ちが楽なのでしょう。
仕方ないことですよね。
あなたもおつきあいありがとうね。
まだ言いたいことがありますか。
ついでですからぶちまけたらどうでしょう。
932:優しい名無しさん
07/06/07 23:39:32 FVUYPiuV
＞「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
この表現自体が、「充分」に「悪意的」だと私は受け取りました。（ﾆｺ）
別に悪意的に表現しなくても他にも自分の言いたいことを
伝えるための表現はいくらでもあるのに
これを「わざわざ選択」したというところがポイントです。
あなたが「相手を悪者に仕立て上げたい」という
願望がこういう形をもって出てきたんだと私は解釈しました。
わかりますか？
「ヤクザ屋さん」「恐喝まがい」
ここがポイント。
こういう表現は一般的には「安易」に使うものではないかと思いますよ。
あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
苛立ってるようですね。
私が言うことがあなたにとっての「耳が痛い意見」であり、
それであなたは「加害されてる」「と思い込んだ。
お互い、やってることが真逆でいいじゃありませんか。それで。
別々の人間なんですから。
私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
実際の旦那との会話を再現してますから、本当に違いますから。
あなたの想像した会話の流れは「全くのハズレ」です。ほんと。
それはあなたがまぎれもなく「フラバ」を起こしてるだけです。
あなたと私をごっちゃにしないでください。困っちゃいますね。
私はあなたにフラバを起こして怒ってはいないのに。
933:優しい名無しさん
07/06/07 23:42:10 4rFeO3uc
>>931
何かに勝ちたいの？
934:優しい名無しさん
07/06/07 23:53:57 FVUYPiuV
>>923
何にも勝ちたいなんて思いませんよ。
なぜあなたはそう思ったのですか。
935:優しい名無しさん
07/06/07 23:55:11 oufiX4ra
>>934
必死だなｗ
936:優しい名無しさん
07/06/07 23:56:19 4rFeO3uc
>>932
>あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
>苛立ってるようですね。
苛立ってるのあなただけだと思う。
>私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
じゃあ、このスレに何しに来たの？
あなたの最初のレスである>>874に「ＤＶに特別な例というのはありますか」って書いてあるし、
主題変わってるように見えないし、そこからずっとそのために頑張ってきたんじゃないの？
「特別な例は無く、あなたは正当なＤＶ被害者である」ってお墨つきが欲しくて、頑張ってきたんじゃないの？
937:優しい名無しさん
07/06/08 00:11:58 e861dB7s
>>936
苛立ってなんかいませんよ～。いやですね。
主題は変わってないし、答えも出て終ったと思ってますよ。
終わったから主題は変わっていないのは必然のことです。
頑張ってもいません。だって話は終わってますから。
よく見てください。同意できることには同意、
ゆずれない部分にはゆずれない、と部分部分に関して
臨機応変に返答しています。
あとはほとんどはあなたとのやりとりですね。
それが思ったよりこんな感じで長引いてる状態にはなっていますね。
この状態があなたは「お墨つきが欲しい」と勘違いしてる
部分なのではないでしょうか。
ほとんど、その内容には触れていないかと思います。
もう一度、よく読み返していただけると助かります。
あと、あなたは「悪意的」にレスをつける癖があるのでしょうか。
「頑張ってる」と表現することも相手からしたら悪意的に聞こえますよ。
気づいてますか。
そういうレスに満ち溢れてるので、私が叩きたいのかなーと
感じただけのことです。私の感性そんなにおかしくないかと思います。
あなたこそ目的がわかりません。単なる癖で悪意的に見えてるだけなら
私の誤解ですね。そうじゃないなら、そう言ってくだされば私も見方を変えますよ。
わざと悪意的に言葉を選んで、相手を不愉快にしようと意図してるなら
それもそう言ってくだされば、そういう風に見るだけのことです。
938:優しい名無しさん
07/06/08 00:19:27 7ky6sbuw
みなさんちょっと待ってください！
皆さんの言いたい気持ちも分かる、よ～く分かるよ。
でもさ、この人はDV被害者と言う以前に、病名の分からないメンヘルじゃなかった？
そういう人にキツイ言葉は危険だよ。
言葉を間違って捉えて、取り返しの付かない事をするかもしれない。
ここはDV被害者の板だから、長文さんの病気を考えての言葉は出せないと思う。
出しちゃいけない言葉を出すかもしれないからさ、長文ちゃんは相応しいスレに行って欲しい。
ここで自殺宣言とかされたらそれこそ大変だよ。
人の行動こそ、予測の付かないものはないんだよ。
939:優しい名無しさん
07/06/08 00:19:56 e861dB7s
もしかして「投影」とか「フラッシュバック」が
わかってないってことは無いですよね。
詳しくはぐぐってください。
>>930
＞意味が分からん。
＞あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
＞「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
＞なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
これ、順序が逆だと思います。一般的には。
「嫌な書き方するね」とまず先に思ったあと、
それをどういう言葉で表現するかを考える。
それであなたはわざわざ「やくざ・恐喝」という単語を使った。
なので、悪意があるな、と思うわけです。
そのあとの文章も似たような表現「元夫と同じ」とかも出てくるので、
私自身の全体に、元夫のニオイを感じてしまうので、
全体的に、悪意的なってるのではないでしょうか。
私は気づいてないですよ。私はあなたではないですから。
気づいてるのはあなただけです。あなたが体験したことは
私は知らない情報ですから。だから気づくはずもありません。
なので、あなたと私の会話が、あなたの元夫との会話を
再現してるなんて、私は気づくことは出来ません。
あなたが「自動的に」私と元夫を重ねてるだけですよ。
そういう現象が起きてることを「投影」とか「フラバ」とか表現しました。
だから「けしかけてる」とあなたが思うのは、あなたの
「全くの」勘違いです。
940:優しい名無しさん
07/06/08 00:26:38 e861dB7s
>>938
心配してくれてありがとうございます。
おさわがせしてすみませんでした。
私を元夫とフラバしてる人とのやりとりが長くなりまして。
私は「私はこう思う」「あなたはこう思うんだね」と
両論併記したつもりなんですが、
相手の方が「いや違う、あなたはこう思ってる」となるので
「いや違うよ」というので繰り返してしまいました。
「いや違うよ」というのを説明してきましたが
どうしても「あなたはこう思ってる」と決め付けたいようなので
それはもう、仕方ないですね。もういいです。
というわけで消えます。どこか違う板いきますね。
941:優しい名無しさん
07/06/08 00:30:56 Y1bpKafG
ボダだと思う。
・二元論
・書き込み開始時のか弱く困った感じと、攻撃するときの二面性
・試したとか、～に自分は見えるだろうけれども本当は違うという言い回し
942:優しい名無しさん
07/06/08 00:30:56 e861dB7s
あ、ごめんなさい思いついたので最後に。
もしかして、私と元夫と重ねてた人、
あなた自身が、ＤＶした人ってことないですよね？
自分がＤＶをしてしまったのは、元夫の精神的ＤＶが
原因だから、と思ってて。
だからどうしても「特例はある」に持っていきたかったとか…。
間違ってたら失礼ですが、なんかあまりにも「お墨付き」とか
そこらへんに固執してたような気がしたので…。
それがすごく不自然に思えてなりませんでした。
いや、本当に間違ってたらごめんなさい。
もしそうだったら、ここで書くよりも専門機関に電話したほうが
手っ取り早いかと思います。
それでは失礼しました。
943:優しい名無しさん
07/06/08 00:56:45 xY4xdUzV
なんだか珍しくスレの流れが速いと思ったら、熱い議論してたのね。
でも、長文さんて私に似てる～。以前の性格とか、DVにいたる経過まで。
そのカキコしようと思ったら先越されたって感じ･･･
私も紛れもなくDV被害者だけど、同時にモラハラ加害者だったなって思う。
私はACを自覚してのかまってちゃんだったから、たちが悪かったしなぁ～
少なからず私みたいな人がいるから、世間からDV二次被害を受けてしまう人が
いるのでしょうね・・・ みんな、ごめんね。
944:優しい名無しさん
07/06/08 01:01:58 7ky6sbuw
>>943
でもそれって紙一重だよね。
誰だってDV男から何かされたら、モラハラ張りに何か言いたくなる時あると思うよ。
サンドバッグ状態でDV男にされるがままになるのは命が危ない。
それでモラハラ並に口で攻撃したとしても、到底モラハラはDVには勝てないと思う。
まだ＞＞９４３さんは自分で気付いてるから良いと思うけど、怖いのは気付いてない人。
945:優しい名無しさん
07/06/08 01:16:19 xY4xdUzV
>>944
ありがとう。
でもね、ちょっと違うかな･･･
DVする人を擁護する気はないけど、多分私の悪意のないモラハラが
旦那のDVの起爆剤になっていたと思う。
逃げ場のなくなった人間て、本当に何するか分からない。
それに気づくまで自分も旦那も相当傷ついたなぁ～って思う。
ここの板にくる人の中で少数派だと思うけど、そういうDVもあるんだよ。
弁のたつ女性ってのは、小心者でコミニュケーションの苦手な男性には
結構脅威になっちゃうこともあるよね。男性の暴力と同じでさ。
946:優しい名無しさん
07/06/08 01:18:13 MT6lFQHw
こりゃ重症だね。
もはや殴られたくて発言してるとしか思えん。
どこまで相手けしかけたら気が済むんだｗ
ダンナはきっと毎日サンドバッグだな。
どんだけモラハラしていじめりゃ気が済むんだ。
「カップをガンと置く」って、そりゃいじめられ続けた、
ハムスターが、噛み付く話だろｗ
947:優しい名無しさん
07/06/08 01:24:05 MT6lFQHw
あ ごめん、>>945さんの話じゃないよ。
結局さ、ＤＶとモラハラの違いなんて
使う武器の違いでしかないと思う。
そして、男性と女性でどちらを使うか
傾向があるに過ぎないと思う。
行為としてはまったく同一のもの。
両方とも本気で闘えばDVのが強いことは
>>945さんに同意。
ただ、そんなことあんまり関係ない気も。
948:優しい名無しさん
07/06/08 10:42:31 y85Pjdff
>>874
949:優しい名無しさん
07/06/08 10:54:20 y85Pjdff
ごめん、えーと、>>878-879は、離婚はしたくないんだよね？
旦那は、離婚たいなら離婚しても良いよ、というスタンスなんだよね。
なんか、ハリネズミのジレンマを思い出しました。
「あるところに二つの山がありました。
お互いに向かい合うようにそびえる山にはそれぞれ１匹ずつのオスとメス
のハリネズミが住んでいました。
二匹はそのうちお互いに恋に落ち、熱烈に愛し合ったのでした。
そして、二匹のハリネズミは自分達の山をおり、中間のふもとにやってくる
ようになりました。
そして、ある晩二匹はつよ～～くつよ～～く抱き合おうとするのですが、お
互いのハリが体に刺さってとても痛がったのです。
仕方がないので、二匹の間に距離を置くのですが、愛し合っている二匹は
少しでも近くにいたいという思いから近寄ります。
でも近寄るとやっぱりハリが体にささっていたいのです。
そんなこんなを繰り替えしてようやく二匹はハリが体に刺さらない距離を
みつけだしたのでした。」
旦那と適切な距離が取れないのであれば、離婚して旦那を自由にして
あげれば？
950:優しい名無しさん
07/06/08 12:39:20 RSzFLN7A
歩く
951:優しい名無しさん
07/06/08 16:00:29 pPVUdInL
>>949
質問されると答えたくなる性分なのですみません。もう出ないといいながら。
これも何か病気の症状のひとつなんでしょうかね。
なんか違うかな。
夫はベースは「離婚したくない・これからも仲良くしていきたい」というスタンスです。
だけどＤＶしたことを今後も口にするなら自分が責められ続けるのは
心理的に耐えられない（可能性がある）ので
「その場合は離婚したほうがマシ」と言っています。
なので私が、ＤＶされたことを、私が今後一切一生口にしなければ
「一緒に死ぬまで暮らして生きたい」と思っていると言っていました。
「ＤＶの事を一生口にするな」と一点だけ、条件があるとのことです。
私の口がすぎて精神的に追い詰めるとか、それがつらいから「離婚」ということは
感じていないと本人が言いました。それは相乗効果でなることだからと。
興奮すると「相乗効果」と思えなくなり「俺は被害者だ」になってしまいます。
でも興奮してるときでも「離婚したい」とは「全く」考えていないと言っていました。
とにかくカーッときてる間は目の前の私が憎たらしくムカムカして仕方なくなると。
だからと言ってこの場からいなくなれ、消えろ、邪魔だとは思わないらしい。
冷静になると仲良くしたい気持ちがメラメラ湧いて元に戻る、とのことでした。
自分も口論が発展したのは自分も悪かったと自省的になります。
興奮してるときに他省的になるのが止まらず、自分は被害者相手は加害者、
自分は被害者だからと感じるのにストップかけられず、
ＤＶを「耐え切れず」してしまう、ということです。
そして口論中に自分は被害者、と夫が思い込んでしまうのも
怒りのあまり私が憎たらしくなり「過去にあんなことをした」とか
メンヘラ行動で自分が大変な思いをしたことを思い出してしまうようなのです。
952:優しい名無しさん
07/06/08 16:01:20 pPVUdInL
そして「過去に俺なあんなひどい思いをさせた人間がこんな偉そうなことをいいやがって。
そんな資格ないくせに。そんな人間がまた俺をいじめるのか？」という思考回路になると。
これも冷静になったとき振り返って本人が気づく感じで、興奮したときは気づきません。
冷静になると「ああ、あれは病気の症状だったんだからムカついちゃいけない」となります。
病気の人間を健常者と同じように考えてはいけないと冷静なときは思うのですが
興奮すると「ムカつく人間から攻撃をうけてる」と「錯覚」してる気がします（私から見たら）。
興奮してるときが人間の本音なのか、興奮のあまりついうっかり相手が患者だと
いうことを忘れてしまうだけのか、そうなるとまた話が複雑になりますが。
なので夫は離婚はしたがっていません。私も離婚したくありません。
逆に「こんなに俺が嫌がってるのにＤＶしたことを今後も口にするなら
俺は離婚するしかない。だからそっちも口に出したいなら離婚を覚悟しろ。
離婚するなら慰謝料でも何でもいくらでも払ってやる。一生ＤＶしたことを
責められるよりマシだ。口に出したいならそっちから弁護士を頼むなり離婚届を
持ってくるなりすればいい。俺からは行動しない」ということを言っています。
だから私は、脅しみたいなように感じられてならない状態なんですよね。
ＤＶによる後遺症が今でも残ってるので、それで私もつい口をついて
「あのときの怪我が治らず痛い」とか言ってしまうんですよね…。うらみがましく。
それと実際に日常生活で行動してて痛めてしまい、反射的に「痛い！」と
言ってしまうのも夫が「ズキン」ときてしまっていたたまれないようなのです。
だから「今後一切一生口にするな」ということらしい。
この例や、その他にもＤＶの事を私が口にしますが、ごくごくたまーに、です。
本当にあくまでも「ごくごくたまーに」という頻度です。
まあこの件については夫婦でよく話し合って解決していくしかないかなと。
本人が聞ける精神状態のときに。
953:優しい名無しさん
07/06/08 16:17:33 7ky6sbuw
旦那も旦那だよ。
あなたを加害者にする事で自分を慰めてるんでしょうね。
あなたを加害する事によって、自分の罪を消したいだけだと思うよ。
少しでも自分の罪が軽くなればと思ってるんだね。
ま、旦那さんの思惑にまんまと騙されないように。
あなたは病気かもしれないけど、それ以上に旦那さんは何かと理由をつけて暴力を振るう人なんでしょうから。
苦しくなると人に責任転嫁するところが、旦那はDVっぽいですよ。
まず、あなたは旦那のDVを心配するよりも、自分の心を心配しようよ。
こうやって長文で自己主張するあたり、読み手側への配慮に欠けるのでは？
954:優しい名無しさん
07/06/08 16:18:22 pPVUdInL
なんか昨日から絡み付いてるくる人は、もしかしたら
あちこちのＤＶのスレで活躍してる人みたいですね。
私が以前に絡みつかれたときとよく考えたらパターンが似てます。
日付変わってＩＤ変わったら別キャラになったようですが。
これも同じことがそういえば起こってたかなーと。
そういえば、どこで相談してもいつも叩く人が「急にあらわれる」んですよね。
いくら説明しても、どんどん悪者にされて暴言だらけになっていくので、
私が悪いのかな追い詰めて考えたりして自殺しかねない勢いの時もありましたが。
ずっと絡み付いてる人は「ひとり」でその人といつも遭遇してるのかな、という気がしてきました。
だからいくら正論を言っても通用しないんですね。
もしかしたら相手も「あ、またこの人か」と気づいてるかもしれませんね。
「ＤＶさせるまで精神的ＤＶをしてるくせに。それに気づかない人間が悪い」みたいな感じ。
それを相手が認めるまで攻撃をやめないんですよね。
私以外にも他の相談者にも絡みついてたと思います。
でもやっぱり専門家でもＤＶするまで追い詰めたほうが悪いと言うわけだし
世の中逆行する流れの理論は通用しないんじゃないかと思うんですよね。
被害者からみたら、あなたのほうが悪いから、といわれたらたまらないと思います。
そういうように過去言われて困ってきた人や怪我や殺人事件などが
いっぱいあったからＤＶの問題がクローズアップされたんだと思いますよ。
同じようにＤＶの問題を抱えてるなら、お互いＤＶのあちこちのスレを
覗いてたり、常駐してる可能性は高いですしね。
たいていどこもアンチさんがつぶしてマトモな議論が出来なくなってるような。
だからここも自分に都合が悪いのか知りませんが、スレをつぶしたいんでしょうか。
955:優しい名無しさん
07/06/08 16:19:12 pPVUdInL
でもアンチさんの言ってることはなんか暴論ですね。いつもそうだった。
理詰めで説明できる能力も無く、力づくて貶めてバカにしてなんとか
相手が悪いように都合のよい部分だけをピックアップして極論を言う。
つまり穴だらけの理論なんですよね。たとえば「ハムスター」を例に出すとか。
なんか頭の悪いたたき方だなーと思います。相手を納得させたり
まるめこんだりできるだけの口のうまさが無いと、いくらやっても無駄じゃないかと。
ＤＶした側が悪い、という流れはもう加速度的に進んでるので
反対運動の草の根のつもりでスレつぶしをしてるとしても
どうにもならないと思いますよ。やはりどこかでスレが自然発生していくし。
もしＤＶ加害者がスレつぶしのために嵐をしてたら、あなたと奥さんの問題を
他の被害者までに広げないでください。あなたと奥さん、その家族だけで
おさめてくださいませんか。アンチさんの言葉で自傷行為をしたり
取り返しのつかないことをしてる可能性も出てきますよ。
そうなると今は２ｃｈといえども警察も動いて誰が追い詰めたかとか
名誉毀損したとか法的に動けるようになったのだから、あまりやりすぎると
あなたに損が及ぶかもしれません。危険ですよ。
本当に今は、ヤバイです。摘発される可能性が高くなってます。
２ｃｈといえどももう安全な場ではありません。
だから他の困ってる人を追い詰めないでください。自分のケースとは
切り離して行動してくれませんか。これは私からの真摯なお願いです。
他の困ってる人を助けてあげてください。これ以上罪を重ねないでください。
考えすぎだったらごめんなさい。