07/05/22 14:27:56 VOlpFyRc
付き合った男性のかなりの割合に殴られてるとしたら、
「挑発して殴らせることを無意識でやってる」という自分の特殊性かもしれないが、
そうでなく、付き合った男性の中の特定の男性からしか殴られてないとしたら、
「ささいなことで殴る」という、相手の男性の特殊性と考えるのが自然じゃないの？
また、これと同じ事が、相手の男性が付き合った過去の女性のうち
どれだけの割合を殴ってるかでも言える。
相手の男性が、付き合った過去の女性全員を殴ってる男性だとしたら、
殴るのは相手の男性の特殊性だと考えるのが自然。
これは相手男性への聞き取り調査である程度明らかになる。
こういう「自分が特殊なせいなのか」って問題は、
統計的に考えるのが、最も正確性が高い。
ちなみに、ＤＶが起こるのが自分の特殊性だからといって
必ずしも自分が『悪い』わけじゃないのは追記しておく。
分かりやすい例だと、身体障害ある子はその見た目から何回転校しようと
いじめられる確率は高いしそれはその子の特殊性ゆえだけど、
別に『悪い』わけじゃないことを考えれば、それは明白。
良い悪い抜きで、単純に「自分の特殊性ゆえかな？」「それなら直したいな」
と考えるときに、この考え方が役立つに過ぎない。
801:優しい名無しさん
07/05/22 21:20:22 rkE0DMIz
暴力は食から (肉 油 砂糖)
URLﾘﾝｸ(hazakura.jp)
パンより和食を食べなさい
802:優しい名無しさん
07/05/23 10:52:18 WozJG43c
>>782
いますよ。
ただ、殴るけるなどは少なくて、言葉で傷つけたり、物を壊したりするケースが多いみたいです。
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
チラシの裏
立てこもり事件の記事を読んだけど、起こした人は別れられた妻とよりを戻したかったみたいだね。
別れた理由が妻に暴力をふるっただから、別れるのは当然といえば当然なんだけど・・・
それがベストの選択なのだろうか。
関係の修復を図ったほうがいいような気がする・・・
803:優しい名無しさん
07/05/23 20:21:08 fcIRkrWy
旦那さんにＤＶ受けてる友人から妊娠したと言われました。
なんか素直に喜んであげれなくて顔がひきつってしまいました。
子作りはすぐ開始していたのかなんなのかわからないけど
暴力で彼女が『殺されるかとおもった』っていって泣いていたのは
たった半年前。。
旦那さんはすっごく優しくなったみたいなこと(妊娠させた余裕なのか？)
いってたけど半年間暴力がないだけで妊娠した彼女を見る目が
変わってしまった
804:優しい名無しさん
07/05/23 23:34:08 niMl88pE
精神科医のブログで読んだんだけど、
DVの被害者には、もちろん相手のなすがままので消極的な人もいるけど
意外にもはきはきと自己主張がちゃんとできる人が結構いるんだとか。
一方、DV加害者の中には、少なからず女は黙って男に従うべきだと考えている人がいるから
そういう男性にしてみれば、彼女が言う事なす事なんでも「ワガママ」と映る。
だからたとえ彼女がまっとうな主張しても、彼には到底受け入れられず
暴力をふるってまでも支配を成し遂げようとするのではないかと。
例の事件だけど
復縁をしたくて来た席に、
拳銃に弾込めて持ってくるなんて意味が分からない。
そのうえ妻子にも発砲。救いようがない。
805:優しい名無しさん
07/05/24 01:20:00 tW2zUKJX
>>804両親がまさしくそうです
806:優しい名無しさん
07/05/24 01:30:04 qwll+6OR
>>803
そのお友達は、ハネムーン期に気を許したのかもしれない。
暴力で傷ついていると、少し優しくしてもらうとすっかり幸せな気分に
なって、その後奈落の底に突き落とされる。
DVの常識です。
807:優しい名無しさん
07/05/24 11:12:27 /7ujTGUI
>>804
これは>>797さんも言ってるが、むしろハキハキと自己主張するから、
無駄な衝突を呼び、暴力沙汰になってる可能性もある。
私の同級生に、相手が女だろうと男だろうと関係なく、
言葉の暴力だけで、どこまでも精神的に追い詰める女性が居たが、
彼女が卒業後結婚てDVにあったと聞いて、「やっぱりな～」って
同窓会の二次会でみんなでうなづいてしまっていた。
私はあの子と仲が良かったので彼女の相談にのったが、
みんなのあの反応には、納得してしまった。
彼女はすっかり丸くなり、相手のなすがままに消極的になっていた。
相手のなすがままに消極的になってしまうのは、DVの結果だと思う。
精神科医にしろDV支援団体の人にしろ、DV後の態度しか知らない。
恐怖心から、完全に自己主張できなくなった姿しか見ていない。
結果としてDVに至った男性も必ずしも生まれつきDV男性だったわけではない。
必ずしも付き合った瞬間からDV男性だったわけではない。
これは>>798さんも言ってるが、DVを行った旦那がその後知らない女性と
DV行いもせず上手くいくことだってよくある。
だから、>>799さんも言ってるが、DVに至った経緯に関しては、
誰でも殴る例外的な男性が相手だった場合以外は、全て相性の話でもある。
あなたが言うように、男性側が女は黙って男に従うべきだと考えていたりして、
その精神科医が言ってるように、女性側が自己主張強かったり無配慮だったり
攻撃的だったり言葉の暴力が酷かったりする場合、
DVが起こりやすい相性関係となるんだと思う。
808:優しい名無しさん
07/05/24 12:00:45 eNzcT0Pz
DV男って獲物を物にするまでしつこくないですか？
妙に結婚結婚ってうるさいし。
それに気の強い女に惚れ込む性質も持ってるんじゃないかな。
私もどっちかと言えば気が強いかも。
だから殴られたのかもしれないわ～ｗ
今はもう別れたけどその当時の彼に私はこう言われました
「最初は俺は女がしっかりしてる人が良いと思ってた。
でも付き合っていくうちに俺はこのままでは天下を握られると思った。
それではプライドが許さないので叩きのめしてでもおまえをねじ伏せようと思った」
そう言われました。
当時は私は反省してたけど、よく考えてみるとなんかおかしい。
天下を取るとか、男女間に上下関係とかそう考える事自体なんかDV男はおかしいかも。
809:優しい名無しさん
07/05/24 13:55:59 /7ujTGUI
確かに、DVしやすい男性の性格傾向に、
「気の強い女性好き」ってあるのかもしれない。
そして、それを自分色に塗り替えるのが好きなのかもしれない。
ツンデレ女性を、ツンからデレにするのが好きなのかもしれなのかな。
ただ、そういう趣向に関しては、ドラマや漫画によく取り上げられる話だし、
男性はみんなそういう傾向あるような・・・。
男女関係に上下関係を考えるのは、DV語る社会学者もよくやるから
私は特におかしいとも思わないな。
まあ、言いたいのは「人間関係全てを上下関係でしか捉えられない」
ってことだろうし、そういったコミュニケーション能力の稚拙さは
おかしかったんだろうけどね。
体育会系の先輩後輩の関係もヤクザの親分子分の関係も
上下関係が全てではないように、男女関係においても上下関係なんて
所詮は一要素にしか過ぎないもの。
810:優しい名無しさん
07/05/24 15:02:49 PkO9w3YG
たしかに付き合うまでストーカのようにしつこい
だけど決して手が早くなくて奥手でまじめ…
だけど
『出会ったときのほうが今より好きな気持ちが大きかった、今はそれよりすくない』と言う。
イメージ先行型で
恋人っておたがいを知り合いながら深まるけど…
ＤＶ男はイメージじゃないわたしをだすととにかく許せなくなってしまうみたいだった
そして理想な彼女というのがありソレ以外の行動はあきれた風に鼻で笑いながら注意
『恋人を支配したい』って。
恋人って支配するもの？
けっきょく力がダメなら涙や自殺するだの…言い出す。
うちでは叱ってばかりなのに彼の友人の前ではわたしの自慢を永遠としつづける
『こんな完璧な女はいない』ってほど
二重人格なんじゃないかって思う。。
ほかのひとからみたら彼は私を叱かったりなぐるなんて…
『こんなに褒めてるんだから』って思いそう
みんなの前でとにかく自慢なのに…家に帰宅すると別人のひといますか？？
うちだけかな？？
811:優しい名無しさん
07/05/24 15:32:10 /d+Y1TOF
810>>
家もそうだよ。なんか読んでて家も同じだな～って思いました。
そして現在も進行形..
こっちの頭おかしくなりそう。
812:優しい名無しさん
07/05/24 16:30:44 PkO9w3YG
↑そうなんだ！！
過剰に周りには自慢するのに…家ではダメだしだよね…
あと褒めるのは性格とかはまずない…
料理をたまに褒めたり顔と体のみ…
性格褒められたことない…
わたしはどうやらかなりのワガママみたい
いままで付き合ってワガママっていわれたことなくて…むしろワガママもっとしていいのに！って言われてたんだけどな…
あと同じテレビとか同じ趣味を押しつけてくるー普通に押しつけるんじゃなくて…強制…拒否るとキレられる
813:優しい名無しさん
07/05/24 21:57:03 /d+Y1TOF
810>>
811です。ここで話せて良かった。
私も旦那以外に「クズ」とか
「お前みたいな奴は社会生活まとももに出来ない」
なんて暴言言われた事ないよ。
その暴言で一人、心傷める事多いです。
家の中では罵詈雑言浴びせるくせに、外では奥を褒めてるのって
はっきり言ってキモイ。
DV加害者って二重人格者多いのかな？
それともこれは特殊なのかな？
家の旦那は、腕力の暴力じゃなくて暴言が凄いのよ。
旦那が気に入らない態度を私がしたりすると
子供（娘.6歳）の前でも自宅だと平気で罵られる...orz
810さんもそう？
814:優しい名無しさん
07/05/24 22:10:31 PkO9w3YG
↑さん
うちも『お前はだらしない』って言います
だからって彼はキチンとしてるわけでもなく掃除も生活的なことは私よりだらしない…
ただ仕事が出来るだけ…それが彼の自信らしいです
何度『すき』といっても不安みたいです
やっぱり外では褒める…家ではけなす…
おかしいですよね。。
偽ってる感じではなくかなり褒められてるから『え？』ってなる
周りからみたらわたしが尻にひいてるように見えてるのかな？妙にわたしに気を使ったり人前のほうが甘えてきたりするというか…
ホント違う人間みたい
うちも暴言だらけです。彼と付き合って自信なくなってきたよ
わたしの注意は無視
なぜなら『年上だから俺はえらい』んだそうです。。
年下の私はまだ経験が少ないらしいです
２個しか変わらないのにな…
815:優しい名無しさん
07/05/24 22:29:31 4/Mu78rm
>>804
すんなりことがいかなかった時のために用意しておいたのだと思います。
>>807
うちの母親もそうだった。
とにかく気が強くて、思ったことは遠慮なく言う。
女だったら、風俗店で働かせるとか、男だったら外で働けとか、キモイとか。
はじめは母親の暴力をふるう父親が嫌いで、
父親そっくりな顔と性別になりたくはなかった。
でも、今なら、父親の気持ちがわかるような気がする・・・。
>>813
キモイと思ってるなら、暴言を吐かれるのも当然です。
キモイというような人間にかける同情の言葉はありません。
816:優しい名無しさん
07/05/24 23:12:40 /d+Y1TOF
813です。
>>815
貴方はDV加害者予備軍ですか？怖い発言なさってますね。
私は同情して欲しくて、ここに書き込みしたのではありません。
念のため。
そろそろROMります。
817:優しい名無しさん
07/05/25 00:09:10 Wo2cgNLs
DV加害者は愛情を強奪できるとでも思っているのか・・・
818:優しい名無しさん
07/05/25 00:30:22 CWatRyAh
>>816
そうなのかもしれないねｗ
父親もDVだったから。
怖い発言とは・・・どこのことですか？
よく分かりません。
819:優しい名無しさん
07/05/25 00:31:33 CWatRyAh
>>817
そんなことしたら後で痛い目にあうけど、
力を行使すれば人は動くと学習してるから、
愛情を強奪する。
820:優しい名無しさん
07/05/25 01:04:10 xQX15rl1
とりあえず>>1くらい見てから書き込んで。
sage進行（メール欄に半角でsage）してください。
821:優しい名無しさん
07/05/25 03:24:50 CWatRyAh
>>820
加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
822:優しい名無しさん
07/05/25 04:44:30 756A8oif
>>821
このスレはメンヘル板において代々続く唯一のDVスレだし、「DV総合スレ」だよ。
過去に加害者側が書き込むことも多かったし、「DV被害者愚痴専門スレ」ではない。
だから、加害者予備軍じゃなく、現在進行形の加害者であっても
精神が病んでるDV加害者なら、書き込んでいいことになる。
加害者の書き込みが嫌なら「DV被害者愚痴専門スレ」作れってなるのが普通だし。
とは言え、メンヘル板の性格上、被害者のが圧倒的に多いんだから、
怖がられたら相手にされなくなるのは当然ｗ
いくら悔い改めようと頑張っても、言葉の端々にDVっぽさが見えたら
逃げ出す人が多くなるのは仕方ない。
私はあなたぐらいなら全然平気だけどね。
823:優しい名無しさん
07/05/25 14:27:34 M8D1Gkan
>>810-814
あなた方の旦那さん、境界性人格障害（境界例）の可能性があるね。
相手の極端な理想化と貶めは、その障害の人達の特徴の一つ。
そういう人とうまくつきあうためのスレとか、被害者スレも
この板にあるので、覗いてみると何か参考になるかもしれない。
「境界例」で探してみて。
（URLは、張ると荒れることが多いのでやめておく。ごめんね)
>>820
「キモイ」って言葉で嫌な記憶が蘇っちゃったの？
あなたのお母さんは、>>810-814さん達より、その旦那さん達の方に
近い性格だと思うけど…
もしそうなら、「殴る」っていうのは悪循環を引き起こす対応なので
ご両親の関係がそこから抜け出せなかったのは、不幸なことだったと思う。
ただ気が強くてはっきり物を言うだけの人と、貶めの言葉を垂れ流さずに
いられない人は、一見似ているようだけどぜんぜん違う。
そこは一緒にしちゃいけない。
824:820
07/05/25 15:10:03 xQX15rl1
私自身がDV被害者です。
>>810-814さんたちの話は私自身にも母にも当てはまりません。
私がその書き込みをしたわけでもありません。
ただ、スレの>>1くらい読んで書き込んで欲しいだけです。
1からずっといますがageられるたびに
二次被害を引き起こすような書き込みがありましたので、
sage進行にして欲しいとの>>1のテンプレが決まったわけですから。
加害者らしい書き込みをした人が総スカンされて
別スレ立ててグチグチ言っていた時期も覚えてます。
>加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
sageて欲しいといっただけで>>819さんに書き込むなと言った覚えはありません。
825:優しい名無しさん
07/05/25 15:42:32 M8D1Gkan
823です。
>>820さん、ごめんなさい！
>>818=819=821さんにレスしたつもりでアンカーを間違えました。
（この方はIDが同じなので同一人物）
820さんの書き込み後、この方はsageて書いていますから
別人なのは明らかです。大変申し訳ありませんでした。
826:820
07/05/25 18:25:58 xQX15rl1
>>823＝>>825さん
こちらこそ、きつい書き方をしてすみませんでした。
827:優しい名無しさん
07/05/25 20:03:55 eUSdNQeD
私もDV家庭で育っただけでなくDV被害受けた経験あるから、責めたくなくて
他の人同様スルーしてたけど、やっぱりおかしいと思うので、お二方に一言言いたい。
>>810さん >>813さん
二重人格？
どこが？
言葉のきつさや暴力があるとすればそれはおかしいと私も思うけど、
その程度のこと理解できないコミュニケーション能力なら
結婚というか家庭生活そのものが向いてない人ってことになっちゃう。
ご主人があなたと向き合ってる関係と違い、外でご主人の知り合いの方と会うときは、
あなたはご主人の付属の形になる場合もあるの当然じゃないの。
その場合、ご主人が自分の自慢をするときに奥さん自慢するときあるの
よくあるケースだよ？
ケースバイケースで立場が変わることに合せて表現変えられる人間が二重人格？
おかしいんじゃないの。
もし、これだけ説明されて全く理解できないんだとすれば、
アスペルガー障害等疑った方がいいと思う。
アスペルガー障害の人は、立場ごとに言う事変えることができる健常者を、
時として二重人格と言うことが稀にある。
828:優しい名無しさん
07/05/25 23:25:14 Wo2cgNLs
いきなりアスペルガーとは驚くけど
DV加害者が家の外では立派に「社会人」を演じているのは極めて典型例。
外と内の顔を使い分ける二重性を2重人格と呼んでるだけでしょう。
そのダブルバインドがより被害者を混乱させ支配させてしまうんだけど。
829:優しい名無しさん
07/05/26 05:36:46 hOTs2e62
>>825
その程度で別人とみなすとは・・・呆れた。
830:優しい名無しさん
07/05/26 05:42:46 hOTs2e62
>>823
うん・・・
女子高生に嫌悪の視線を向けられたり、母親や2chなどでキモイといわれたり、
クラス中の女から「やめてください」といわれた記憶がよみがえってしまった。
冷たい書き込みをしてごめんなさい。
831:優しい名無しさん
07/05/26 06:46:51 o8wyeY9C
>>828
社会人が内と外で演じ「わけなきゃいけない」のは、
ダブルバインド目的じゃなく社会からの要請ゆえだと思うけどなあ。
ＤＶ加害者の意識・無意識のダブルバインドって、こういうのとは全然違う。
少なくとも「彼の友人の前」で褒めるような、一般人でも頻繁に行う行為を
ＤＶ関連のダブルバインドと言うのは、さすがに無理があるし、可哀想。
どこの家庭でもあることを、なんでもかんでもＤＶと結び付けようとすると
説得力失ってしまって、ほんとにＤＶあったかどうかさえ分からなくなっちゃう。
832:優しい名無しさん
07/05/26 06:56:59 o8wyeY9C
そう言えば昔、父のコネでとある会社に入社して父と挨拶に行ったとき、
父は「出来損ないですがどうぞ宜しくお願いします」みたいなこと私の前で言ってな。
普段うちでは私のことを褒める父が。
これは逆パターンの謙譲表現ってものだろうけど、社会人として生きてくなら
普通のことじゃないの？
父がダブルスタンダードな発言してることに関し、特になんとも思わなかった。
833:優しい名無しさん
07/05/26 09:57:07 yHsoirYF
無意味な一般化と関係ない具体例。
834:優しい名無しさん
07/05/26 11:53:45 zh446C1z
>>833
なぜ無意味と思うのか、なぜ関係ないと思うのか、考え一切示さず煽るだけのレスこそ無価値。消えてね。
835:優しい名無しさん
07/05/26 13:09:41 azNsrSls
被害者にからみたくて来ているだろ。このDV加害者は。
そんな事を第３者に力説したって自分が暴力を振るっていた事実は消えないし、
嫁は戻ってこない。
１にもあるように他の被害者に迷惑だから来なくていいよ。
細木もイラネ
836:優しい名無しさん
07/05/26 15:14:01 sLOnpH91
>>831
同意。
自分のコミュニケーション不全を全部DVのせいにするのは、「痛い」し、
そういうことする人が居るから、真の被害者が理解されなくなってるのは事実だ。
そういうことする人は、「他の被害者に迷惑だから来なくていい」とまでは私は思わないが、控えて欲しい。
役割によって思ってもないことを家族に言われるのは日常茶飯事だが、普通は聞き流すものじゃないの？
特に親子だったり夫婦だったりすると、相手からは「ｘｘ夫婦」「ｘｘ親子」と同一視されるものだし、
その場合はご主人が自分の自慢するために嫁を自慢したりするのは、欧米だろうと日常的な風景じゃないの？
そういった日常を二重人格だとかダブルバインドだとか、無理やりＤＶと結びつけるのは、
精神病マニアになりすぎて、そういう日常すらなんでもそういう説明したくなっちゃってる状況は危険だと思う。
問題なのは、そういう社会的によく見られる人間の表と裏の使い分けの話ではなく、それの程度の話じゃないの？
もしくは、人間の日常的な表と裏の使い分け利用した、アメとムチでの精神的支配の話じゃないの？
少なくとも、「ＤＶと関係ない人間にも有り得る日常」をＤＶと言う人達には、私は賛同できないよ。
837:優しい名無しさん
07/05/26 15:48:47 0otj1dUF
ゆっくり読むと
その二重性をＤＶと言ってるわけでもなく
実際、暴力や言葉の暴力するひとが
そういう特徴を持っていたってのが二人一致しただけで…
そこをＤＶされた…と訴えてはないのでは？
実際、暴力や暴言があるんだしＤＶでしょう
838:優しい名無しさん
07/05/26 15:51:02 0otj1dUF
↑すみません…ｻｹﾞ忘れました
839:優しい名無しさん
07/05/26 16:10:49 sLOnpH91
>>837
ああ うん。
みんな暴力や暴言があればＤＶだと認めてるし、そういう風に考えてるんじゃないの？
私は、そんな常識的話散々既出だし、書かなくても当たり前だから、書いてないけど。
どこの夫婦関係にも、どこの親子関係にも、いやむしろどんな人間関係にもありうる二重性を、
まるでＤＶと関係あるかのように言うおかしな言動が、他の被害者に迷惑になるから控えて欲しいって話じゃないの？
一致したことは何か関係あるの？
ＤＶ受けやすい女性に、役割によって言われることが違うという常識的なこと理解できないという、
コミュニケーション不全が見られるという特徴があるかもしれないって話なのかな？
それより、sageてくれないかな。
840:839
07/05/26 16:12:18 sLOnpH91
あら 偉そうなこと言ってるくせに、私がsage忘れました。
ごめんなさい。
>>838
リロードしてなくて、被ってしまいました。
ごめんなさい。
841:優しい名無しさん
07/05/26 16:51:11 0otj1dUF
８３９
その二重性も想像とはレベルが違うんでは？
過剰に変化があるならば二重人格に見えたりすると思う。
例えば周りから見て
奥さんをあんなに優しく大事にしてる人が
家の中で乱暴で暴力？っしてるって思ったら二重人格じゃないのかな？って思ってしまうよ
一致したことが関係するかはどうか分からないですけど…
ただ一致しただけ…だとわたしは思いますよ
ちょっと読んだだけでコミニュケーション不全とか言葉を出すのがかなしくなります。
決して私はその二人の話をみて被害者が被害者ぶってるとも思わないし
痛みは本人しかわからないもの…
ＤＶ加害者の方とのコミニュケーションは難しいと思いますよ
自分の思考を混乱させるアメとムチを普段やられてるわけだし
言葉下手で分かりにくくてすみません。
842:優しい名無しさん
07/05/26 20:03:18 yHsoirYF
どんな人間関係でもあるとか、むちゃくちゃな話にしようとしてる人がいるんだけど
よそ様の前で自分の嫁を褒めちぎるなんて人、そんなにいないと思うけど。
日本の旧来のコミュニケーションでは、
むしろ身内は謙ってあたりまえで、
2人になった時にフォローを入れたりとかするのでは？
どうしても自慢するなら本人の前でなくていいのでは。
問題は第三者の前で、かつ当の嫁がいる前で褒め称えてている所。
本当は第三者ではなく嫁に向かったメッセージなんでしょ。
「本当のお前はこんなにすばらしい嫁ではないだろ。
なんで思っても無い事言うか分かるか？
俺が今言ってるような嫁になれよ」とか？
その一方で家では暴言暴力なんて異常です。
だけどこの手の話はDVでは典型的で、ちっとも珍しくない。
なぜ噛み付いて、この程度はDVとは関係ないとか、コミュニケーション不全とか
アスペルガーだとか断定してるのが意味がわからない。
何様ですか？
843:優しい名無しさん
07/05/26 22:15:48 r0BAPyp0
DV関連では、コミュニケーション不全の話が出るのはちっとも珍しくない。
アスペの夫に殴られてる妻より
844:優しい名無しさん
07/05/26 22:35:55 r0BAPyp0
ちなみに娘も遺伝でアスペなので、娘の悪気の無い言葉に私はよく傷つけられます。
アスペのコミュニケーション不全による言葉の暴力を言ってる人って、これの話かな。
それとも、アスペだと無意識で手を出さなくちゃいけないほど旦を追い詰めてるって話かな。
確かにアスペだと健常者と違って自分の言葉がどれだけ攻撃的か気付かずズケズケ言うし、
私はそんな娘の言葉に耐え切れず手を出してしまったことが何度もあります。
845:優しい名無しさん
07/05/27 00:20:25 Iex04d2N
アスペとかは微妙にスレ違いだと思うけど・・・
846:優しい名無しさん
07/05/27 01:57:58 lAUswSvf
アスペが何なのか知りたくて、アスペスレ見てきて驚いた。
これは確実にＤＶと関係ありそう。
癇癪起こして物理的暴力・言葉の暴力のＤＶする人と。
少なくともうちの元旦那はこれだった可能性がある。
「お互いなんとなく合せる」という集団生活に必要なスキルが
有るか無いかの話かな。
支配して何でも指示したがるようだ。
900 ：898：2007/05/26(土) 14:02:40 ID:sn8Q5u/N
>>899
あまり積極型とか受動型の区別がよくわからないけど、
自分からは他人に関わらないし関わりたくない。
基本的に一人が好きだしいつもなんでも自分で決めて行動するタイプ。
指図や指示をされるのが一番苦痛だから
少なくとも受動型ではないと思う。
異性問わず付き合えるのはこっちの指示に従ってくれる人だけ。
906 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 01:23:13 ID:25NqbRXE
というか、鬼女のＡＳスレで重度のＡＳ既婚女性がいたんだが
そういう支配の話になった
夫が自分の許可もなく咳払いしたり、席を立つだけで
癇癪を起こしてしまうというもので、そこまでひどくないＡＳでも
支配という感覚はあるのかなあ、と
847:優しい名無しさん
07/05/27 13:50:06 Ns0Jh8oK
日本嗜癖行動学会誌 第１８巻３号より
URLﾘﾝｸ(www.iff.co.jp)
エマージという先駆的な「バタラー（DV加害者）への教育的介入」プログラムの共同創始者である
デイヴィッド・アダムスさんによると、バタラーの特徴は、
（１）ソトヅラ（公）とウチヅラ（私）の不一致 ←
（２）矮小化と否認
（３）被害者非難と責任逃れ
（４）多様な支配行動
（５）嫉妬心と所有欲
（６）子どもの利用と虐待
（７）酒・薬物への責任転嫁
（８）自己変革への抵抗
などである。
848:731
07/05/28 07:41:29 m6zRVE2n
ずいぶん日がたってしまって申し訳ありませんが報告です。
知人の住んでいる地域の保健所に電話してみました。
知人の通っている病院に併設して、ケースワーカーさんが常駐している施設があるとわかりました。
私の時間がちょうどできたので、知人と一緒にかかりつけの医者とケースワーカーさんと保健所の人に会って話をしてきました。
医者はどうやら、知人の話がうまく伝わってなく探りながら治療をしているように感じました。
私のほうから当時の知人の言いたいことを伝えてきました。
ケースワーカーさんは、とりあえず話を聴いていただいたので、これから少しずつでも話をしていくことになりました。
保健所は、どちらかというとケースワーカーさんにお願いしますという態度をとられました。
すくなくとも、一歩は踏み出せたみたいです。
ただ、知人の状況はあんまりよくないです。
知人の鬱の原因は親が一番なのですが、これが厄介で
医者がいうには、きちんとした生活（朝起きて夜寝る）ができるようになってから家をでる方向でどうでしょうか？
というのですが、寝れない原因も起きたくない原因も親なんです。
先生から言われたきちんとした生活をするために、強制的にご飯を食べさせることを親はするそうです。
このせいで夜は次の日のことを考えると眠れず、寝れても３～４時間。
当然睡眠の質も悪いので体力も回復しません。
「体調が悪いのはご飯をきちんと食べないからだ」と無理やり食べさせるようです。
この状態が続いているので、今自暴自棄っで「死にたい」が口癖のようになっています。
結局親と暮らしているとこれらのストレスがなくなることはないので、
家出も考えはじめているようです。
私としては、「親ストレスが一番の原因だから、それをなくしてから治療するべき」とも考えています。
なかなか難しいですが、知人にとって最良の方法をとっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。
849:優しい名無しさん
07/06/01 00:55:59 lCL/1Viv
近くに親身になって世話してくれる友達がいるのは
唯一の幸運だな。
850:優しい名無しさん
07/06/01 03:21:04 EFUcASEI
父親のDVで母親も私も苦しめられてます。本当に救いようのない父親で、生きるのが辛すぎ…
851:優しい名無しさん
07/06/01 09:02:19 zcfN54FF
>>849
近くではなかったけど、相談できる友達がいたことが
自分も救いだった。
年に1,2度しか会えない友達だけど、、
DV受けて体と心とおかしくして病院通いだしたあと
はじめてその友人に会ったとき、
何も会っている間は話さなかった。
なのに、帰ってきてからメールが来て
｢何かあったの？様子が変だったよ｣って言ってきてくれた。
ほんとに感謝してる。
852:優しい名無しさん
07/06/02 21:19:59 hzUeenXE
『逃げる』⇔『帰る』
って繰り返してる被害者の友達がいる
わたしは相談&家を提供する都合のいい友達みたい。
ＤＶなんてなくなればいいのにね…
普通の夫婦喧嘩より友達に過度の心配しちゃうね
853:優しい名無しさん
07/06/03 00:38:07 MO4zWwzR
友人からDV相談受ける前に、友人の旦那がDVだって気付いてた。
その人、私が自分より1歳年下だってわかった瞬間に、いきなり私のこと呼び捨てで
呼ぶようになったんだよね。それまでは、私に対してヘコヘコしてたのに。
コロッと態度が変わって、「うわ・・」て思った。
「とってつけたような笑顔」を見た瞬間、「この人DVだ」て確信したよ。
854:優しい名無しさん
07/06/03 10:25:36 P9HLoyVK
DV男の正体は、臆病で気が小さくて自分より弱いものにしか強くでれないヘタレだから、
被害にあっている人は、相手を怖がりすぎないで、冷静沈着に対応しましょう。
DV男のヘタレっぷりは、ちゃんと見抜く目を持っている第三者から見れば、バレバレですよ。
855:顔文字晒しage
07/06/03 16:19:37 P0+dVIFR
>>770
とある基地外病院で、戦ってきたものの手記Part 2
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:603番)
603 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 09:55:40 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)統合失調症でも軽症や治療過程にある場合は、
自分でもどこまで妄想でどこまで現実でどこまでウソついてるだけなのか
分からなかったりする。
集団ストーカーのせいで精神病扱い
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
地域生活支援センター
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:295番)
295 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:09:07 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)若い人間は、みんなおうちでネット使ってヒキコモリしてる。
本当はそういう人間こそ地域生活支援センターを足場に社会復帰すべきなのだが、
どうやら行政のその狙いは失敗してる模様。
★★買い物依存症Vol.18★★
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:698番)
698 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:00:49 ID:zxfi/evX【sage】
( ´・ω・`)佐川の人に限って言えば、
仕事の量が多くて忙しすぎて、客なんざ観察してる暇ないと思ふ。
ほんとにあの人ら、玄関先から車まで、歩道をまたぐ３ｍすら、走ってるもんｗ
856:顔文字晒しage
07/06/03 16:21:19 P0+dVIFR
>>770
【認める？】パチンコ依存症３【認めない？】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:701番)
701 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:02:55 ID:zxfi/evX
>>695
( ´・ω・`)パチンコは「精神的依存の割合が高い」というのであれば、
その通りだと思う。
●○○デパススレッドVer.44○○●
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:350番)
350 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:26:04 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)ＯＤ中継を許すとＯＤ中継する人だらけになって、
ほとんどの薬関係のスレが潰れるよ？
ふわふわ感楽しめるためＯＤする人間多いハルシオンやデパスのスレなんて
そういう状態で酷かった。
それ以前に、ＯＤ中継を許すことは、中継してる人間のＯＤ癖を強化することになるわけだが。
本気で心配しているのなら、ＯＤすることに強くあたるべきだ。
「いいのよ、いいのよ、つらかったんだね」なんてやってると、
寂しくなったらつらくなったら、そうやって構ってもらうためにみんなＯＤし出すことになる。
逆に言えば、ＯＤしなきゃ構ってもらえないという、最悪な状況を生み出す。
例え悪いけど、構えば構うほど、荒らしに対する対応と一緒で悪化していく。
荒らしさんも構ってもらうためには荒らさなくちゃいけなくなる。
病院の>>334に書かれてる対応見れば分かるように、ＯＤに関してはどこまでも素っ気無く
事務的に「やめるべき」って答えるのが、模範解答。
857:優しい名無しさん
07/06/03 16:24:42 P0+dVIFR
>>730
おい、てめぇこら！
sage厨上等だｳﾞｫｹ
徹底的にこのスレはageさせてもらうから覚悟しろよ！
858:優しい名無しさん
07/06/03 16:26:49 P0+dVIFR
あなたはageて書き込んで、叩かれたりsageを強要されたことはありませんか？
sageはマナー。sageるのが2chのため。
そんな間違ったsage派の洗脳行為が、今2chで横行しています。
「sageるとサーバの負荷が減るからsageろ！」
ageるとスレッドの順番をいちいちソートし直すから負荷がかかる、というのが一応の根拠らしいです。
確かに「書き込み時にかかるCGIの負荷」という点ではsageた方が負荷は少ないですが、
「読み込み時にかかるサーバの転送量」という点で言うと、アンカーが張ってあるだけ、
sageの方が余計にサーバに負荷がかかります。
掲示板は書き込みより読み込みのほうが遥かに多いですし、現在のCGIは
スレッドをソートした分だけhtmlに出力せずに、何十秒ごとにhtmlが更新されるという仕様なので、
どちらの方がサーバに負荷がかかるというのは一概には言えません。
859:優しい名無しさん
07/06/03 16:27:38 P0+dVIFR
「ageると荒らしが来るからsageろ！」
確かに「トップのスレッドにだけ手当たり次第に書き込んでくる悪質な荒らしがいる」という板状況の場合は、
暫定的な荒らし対策としてsageを示し合わせるのは有効かもしれません。
ですが実際にsageが強要されているスレッドの板では、そんな荒らしは存在しない例の方が遥かに多いようです。
sageると荒らしに目を付けられる可能性は減りますが、それと同時にスレッドに訪れる人自体が少なくなるため、
書き込むのは同じ面子ばかりで、スレッドの情報や内容は狭い世界になりがちです。
自分で「内容なんか要らないから荒らしの目に付かないように」とsageるのは勝手ですが、
新しい情報を求めてる人もいる以上、それが他の人にsageを強要する理由にはなりません。
「郷に入っては郷に従え！sageろ！」
彼らが言う「郷」とは、一体どこのことを指しているのでしょう？
２ちゃんねる？2chの利用規定その他にはsageについて、一切厳守はおろか推奨さえされていません。
2ch「使用上のお約束」では、
「書き込みをしてトップまで持ってくるのも一興。下がったまま内緒話をするのもまた一興。。。」
とも記述されています。あくまでage・sageは自由というのが2chのスタンスです。
それを捻じ曲げてsageを強要している人たちこそ、郷に入って郷に従っていないと言えるでしょう。
860:優しい名無しさん
07/06/03 16:30:21 8G03gUrX
上げ
861:優しい名無しさん
07/06/03 16:35:59 P0+dVIFR
今は亡き２ちゃんねる研究の名文
「sage進行の意味とは？」
時々２ちゃんねるにおいて、「このスレはsage進行で」とか誰かが言いだし、みんながそれに従いsageで書くということがあります。私はこれをただ単に無意味であるというだけでなく、日本人的な気持ちの悪さを感じるのですが。
２ちゃんねるにおいてたまにレベルの高いスレッドがありますが、それがsage進行で行われているというわけでもない。 sage進行にすると内容のクオリティーが上がるとかいうことはないと思います。
sage進行に意味があるとすればまったく板違いの話をしている場合には上に上げないということくらいだろうか？ それ以外の場合はほとんどというより、まったく意味がないような気がします。
要するに、「sage進行」に何か意味があると思っている人間が話に参加すると、「上げるな」とか騒いでみんなが横並びでそれに従うみたいな感じなのかなと。
誰かが「sage進行だ」と言ったら意味がなくてもそれに横並びで盲従するというのが２ちゃんねるのルールということなのかもしれません。
それでsage進行したがる心理に関しては、何というか、ある種の秘密会議的な雰囲気があるからなのかなと。
そしてこの「秘密の話」のスレッドを上に上げるというのは、その「雰囲気」を壊すから責められるのである。
雰囲気以外の実質は何も変わらないにせよ。
862:優しい名無しさん
07/06/03 17:11:32 RbJC8QV9
とりあえず
863:優しい名無しさん
07/06/03 17:34:28 XLiEityW
どんだけ遅レスかと
864:優しい名無しさん
07/06/03 20:40:05 M4rlHpGX
律儀に130近くもさかのぼって読んだんだ…
865:優しい名無しさん
07/06/03 22:34:09 KkGOD4nh
>>840 >>824 >>787 >>706 >>691 >>615 >>551 >>547 >>80 >>60
ｽﾚﾘﾝｸ(accuse板)
2ch初心者にありがちなこと
・sageを義務やマナーだと勘違いして、age発言に「sageろボケ」とか言って叩かれる
・しかも自分で間違えてageで発言してしまい、「sage忘れすまん」とか謝る必要もないのに無意味に謝罪する
・「レスありがとうございます」とか言う
・URLを貼るときは、どんなものであれh抜きをする（そうするのがマナーだと間違って思い込んでいる）
・無意味に伏字を使う
・鮫島ネタに騙される
・専ブラを導入してまるでガンダムに乗ったような気分になる、あといちいちNG登録を宣言したり
・荒らしに本気で腹を立てて、運営系の板にアク禁を依頼して逆に叩かれる
・「チラ裏ｽﾏｿ」などいちいち下らない謝罪をしたがる
・大した内容でもないのにいちいち語尾にorzを付ける
・全体的に卑屈、でも怒るといきなり尊大になる
ageると荒れると脳内妄想している池沼はスルーしましょう
866:優しい名無しさん
07/06/03 22:53:07 w7Tv5GHc
暴力反対
867:優しい名無しさん
07/06/03 23:31:30 8G03gUrX
ここの下げ
868:優しい名無しさん
07/06/05 08:53:19 dhnpKboQ
昨日別れ話をしてて、なぜか携帯を取り上げられました。返してもらおうとすると首を絞められたり彼の手が腫れるほど殴られたり突き飛ばされたりしました。
今左腕が腫れあがって二の腕一帯に青アザと内出血ができています。
その後精神的にも傷つけられるような中傷を受けました。
その後無理矢理犯されました。私は無言でされるがままにし始終無言でした。
暴力は２回目で付き合って５ヶ月目でした。これもＤＶって言いませんよね？
力で弱いと知っているのにこんな目にあわされました。
別れたものの身も心も痛いです。心から大好きだったので余計に辛いです。
顔が泣き腫らしているので今日は会社も行けません。今、本当に本当に苦しいです。
携帯から長文すいません。
869:優しい名無しさん
07/06/05 09:54:06 QCMRxIxj
>>868
暴行、強盗、傷害で訴えた方が良いかもね
870:優しい名無しさん
07/06/05 12:30:22 dhnpKboQ
868です。
今も涙が止まらずベットから出れません。
母親に腕を見られて心配させてしまいました。
もう恋愛できないかもしれません。
アザ程度で傷害罪にはならない気がしますし結婚していた訳ではないし暴行罪も立証は難しい気がします。
本当に愛してた分憎いけどどうしようもないですね。
871:優しい名無しさん
07/06/05 15:07:09 Jue0rRLh
>>868
ひどい目に合いましたね。
辛い思いをしているあなたにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、
私は今すぐ警察か地元のDV相談センターに相談に行った方が
いいと思います。
私はあなたと同じような経験をしたときに泣き寝入りしてしまったことを
今とても後悔しています。もし今、あなたと同じ状況にあるなら、私は
勇気を出してダメ元で相談に行きます。他人に対して、二の腕一帯に
青アザと内出血ができるほどの暴行を行う最低の人間が存在する、という
ことを記録として残してもらうことは、たとえ罪が立証できなかったとしても、
今後のDV抑止のための活動にはきっと役に立つと思います。
たとえ小さなものでも、証拠は残しておいた方がないよりもいいと思うし、
自分を守ることにもつながると思います。あれこれ考える前に、とにかく
今しかできないことをやっておいた方がいいと思います。真に恥ずべき
人間は、暴力を振るった元彼なのですから。
872:優しい名無しさん
07/06/05 17:00:37 34/zYUMr
DVする人って人権があるんだろうか？
私の中ではない。
でも彼に何か言うと人権侵害だ。俺が人間である事を否定するのはお前だけだ。
と言われた。
ただあなたはDVだから～と言っただけなのに。
873:優しい名無しさん
07/06/05 17:48:18 z79/MIGg
>>868
強姦は親告罪のはず。
DV関係なく、暴行、傷害、殺人未遂っていえるんじゃないかな。
加えて、夫婦じゃないからDVで訴えられないなんてこともないです。
恋人だったわけでしょ。恋人も含まれますから。
警察に行くべきだし、診断書を書いてもらうために病院にも行くべきです。
あざ程度でって言うけど、ニュースで「全治1週間」とか聞きません？
これっちょっとした擦り傷やあざでもいいんだってことじゃない？
辛いでしょうけれど、外傷が消えないうちに、証拠を少しでも集めましょう。
そうすると、相談に行ったとき、相手にわかってもらいやすいですよ。
874:優しい名無しさん
07/06/05 20:27:45 MlG90wnT
結果的なマルチになってすみません。よその板にこの内容を
書いたのですが、もしかたらこちらのほうがいいのかと思って
再投稿させてもらってます。
↓
ＤＶに特別な例というのはありますか。
なんかもう、どうしたらいいのか死んでしまいたい気持ちで一杯です。
理屈っぽいイライラさせる文章になると思うので不快にさせたらごめんなさい。
それでも話を聞いてくれる人がいらっしゃったら、お願いします…。
かなり精神的にまいってます…。暗くてすみません。
他にももっといっぱい大変な方はいるだろうに
「これくらいで」まいってる私も、苦労してる人に失礼かと思うのですが…。
話すと長くなるかもしれないので、とりあえず話を聞いてるくれる人が
いるかどうかの問い合わせ（？）です。
875:優しい名無しさん
07/06/05 21:15:53 MlG90wnT
874です。誰も来ないようなので内容を書きます。
私が原因でＤＶをしてしまうから特別だと夫は言います。
それでもＤＶは良くないと言っても他の人とケースが違うから特例だと。
今までに夫のＤＶで悩んで恐怖感も消えないのでどうしたらいいのか
電話で公的なところに相談もしたり、掲示板とかＨＰとか見たところ
やはり「特例は無い」ということでした。
そういうのを相手に伝えても「それは世の中がそうなってるだけで
自分は絶対にそう思わないから」と譲りません。
実はプログラムに通うと言ってくれたのが急に「やめた」と言い出して。
通う通うといいながら長く経ってて、いつ通うのかと私がせっついてしまい
「実は」とネタバレしました。「自分には必要がない。あれは関係がない。
自分とは違う人が行く所で役にたたずに時間と金の無駄になる」と。
それで私がまたたちまち不安に取り付かれてしまって。
今しばらくはＤＶがストップしてましたが、また始まるのかと思って。
本人は「自分がこれからＤＶをしないことが自分が治ったと見せることだ」とか
言ってはいるものの…。なのにその日のうちに、ＤＶをやってしまいました。
口論が発展してしまって。重たいものを扉にブン投げそこに大きな傷が出来ました。
もちろん私に向かって投げられたら大怪我をするようなものです。
１年前に私が怪我をして今でもその怪我が治らない状態で
たぶん一生治らない後遺症が出ています。
だからもうＤＶはしないと言ってたけど…。だけどこの間にも
細かいこと、口論中にテーブルをドンドン叩くとか、カップをガンと置くとか、
そのたびに私がヒヤっとしてしまい「ああ次は何かモノを壊して暴れる」
「私にそれが飛んできて怪我させられる」とビクビクしてしまい…。
その程度でも私がそのあと悶々して具合が悪くなります。
そして実際にＤＶが起きたあとはもう自分が保てなくなって
何もかも希望が無いような、私が生きていたらみんなの迷惑になるような…
死にたい気持ちに取り付かれてしまい、何回か自殺未遂をしています。
だから今も、同じように死にたい気持ちと、何か行動を起こしたい衝動と
どうしたら解決が出来るのか考えるのと…。どうしていいのか
パニくってる状態です。
876:優しい名無しさん
07/06/05 21:37:16 MlG90wnT
今までに何回か悩んでよその板で相談もしてきたので
知ってる内容の人がいたらごめんなさい。今だに解決できない自分が悪いです。
夫が言う「特例」の内容は、私が自殺未遂をしてきた最初のころ、
その原因は、よその人との人間関係の問題だったのですが…。
そのとき大慌てしてパニクッたのが今でも夢に出てくる、トラウマになってると説明しました。
なので私がそれ以来、何を言っても夫に何か要求しても（困ってることを治してとか）
私が「治さないと自殺するぞ」と脅してるように思えてしまって強制力があるので
逆らえず、黙って言う事をきくしかない、という状態になってたのだと。
だけど、それも我慢してるからいつかは爆発する。
口論しても、激しくなっても最終的には、自省的に話してたりして
うまくいくことも多いのですが、どういうキッカケかわからないのですが、
あるとき、ものすごく防衛的になるみたいです。これは後からそう気づくだけで
まっ最中は私もどこからスタートしたのかわかりません。
私はいつもの夫婦喧嘩だと思ってるからいつもの調子で話してると
最後にブチ切れてしまって、ＤＶをしてしまう…ことになります。
だから普段のウンウンと理解示して夫婦喧嘩を収めてるのもあれは我慢していて
私が自殺をほのめかして脅してるようにしか思えないから黙ってるだけで、と言って…。
そしてそういう向こうが我慢してる喧嘩が続く、つまり緊張期が続くわけですよね。
あるとき、何かのキッカケで爆発する…という感じです。
爆発したら私が折れていっしょうけんめいなだめてなんとかしますが…。
向こうはそれでスッキリして反省してる様子も、しまった暴力ふるったという
罪悪感も無いとのことでした。むしろ、普段から自分が私から被害を与えられてるので
その復讐をしただけで、私がやってきたことを返しただけなので悪くない、
私にＤＶしたあとは、ものすごく気分が爽快になるようなのです。
そしてまたハネムーン期のように、優しい時期がきます。
あのときは悪かったとか反省の言葉を言うしプログラムにも通うとか言ってるから
もう大丈夫かな、と思ってまた仲良くなるのですが、また緊張が高まって…という
サイクルに陥ってるかと思います。
877:優しい名無しさん
07/06/05 21:57:03 5jtd57EK
なんだかあなたの文章に違和感を感じる。
878:優しい名無しさん
07/06/05 22:00:57 MlG90wnT
投稿規制にひっかかってしまうのでかなり短くまとめてるつもりですが
短くできずにダラダラ長く説明くさいですよね。＞877
どこか病的なニオイがするなら教えて欲しいです。
私も自分が何者なのか何が悪いのか知りたいんです。
それで治るものならば知りたい。何かの病気があるなら知りたいです。
私は心療内科に通院中です。以前から通院してたのですが、一時期やめてて
また最近通い始めました。再開した直接の原因は夫のＤＶでは無いです。
対人関係トラブルで慢性的に私がストレスを抱えていて、具合が悪い状態です。
病名は今の医者はつくようなものは無いが、今は薬飲みましょうね、という感じです。
トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
（自己愛性人格障害のような人が身近にいます）
その怒りが誰にも向けられず解消できず、自分の中に溜め込み…。
続きます。
879:優しい名無しさん
07/06/05 22:03:37 MlG90wnT
たぶん、この説明口調、長い、説教くさいところが相手をイラただせるのかもしれません。
何かメンヘラ的な特徴がある、とわかったら本当に教えてください。
話はＤＶに戻りますが…。
私が原因でトラウマになってる、というのはわかるんですが、
でも、自分がやったＤＶをトラウマを植えつけてきた相手にしていいと容認するのは、
絶対に間違ってると思うんです。ＤＶ相談の人に電話もしましたが、同じ返答でした。
トラウマになることをした私も、悪いですが、そのあとは夫の問題なんじゃないかと。
だ夫は自分が病院もカウンセリングもする気はまったくなく「正常な行動」だと思ってます。
「特例」だから、これは治す必要が無い、ということになってます。
警察に電話するなり訴えるなり離婚するなり好きにすればいい、
いくらでも慰謝料払うし、刑務所にも入ると。「今の法律」がそうなってるだけで
「絶対に自分の中では自分は悪くない」と言われました。
でも本人は離婚はしたくないらしいです。私のことをものすごく大嫌いなのと同時に
大好きだといいます。離婚するならこっちはしないから勝手にそっちからしろ、
そっちが行動起こすなら「仕方が無いから」応じてやる、と言っています。
私が選択を迫られてる状態、なんですよね…。私は離婚したくないです。
夫がＤＶは絶対にいけない、そして被害にあった人は恐怖心から
ついうっかり口に出してしまう、というところを認めて欲しいのですが、
本人はそれを要求するなら夫婦としてやっていけないから離婚する、といいます。
自分は被害者なのに加害者にずっとされ続けるのはたまらない、と…。
離婚したら生きていく自信がありません。死ぬしか方法か無い気がしています。
実家は病人抱えててみんないっぱいいっぱいで誰にも頼れません。
生きていくほうがつらい様に思えて、死んだら何もかも開放される気がしてしまう。
…私、境界例か何かがあるのかな…。本当に死ぬ死ぬ詐欺ですよね…。
境界例の特徴を見た感じだと私とはかなり違う感じもするし…。
どこかもう自分でもおかしくなってるのでしょうか…。
健康な人はこんなに落ち込んだり慢性的におかしくなったりしませんよね。
色々ありましたがそれもこれも私が気にしすぎの神経質、と言われて終わりなことばかりでした。
880:優しい名無しさん
07/06/05 22:13:04 5jtd57EK
とりあえず、「特例は無い」というのは嘘だよ。
それはあくまで、「第三者から客観的に見た場合特例は無い」ってことだよ。
当事者から見た場合の話ではない。
極端な分かりやすい例を挙げるならば、
統合失調症の患者から見れば自分を押さえ込んで
救急車呼んで閉鎖病棟に措置入院させる夫は「ＤＶ」ってことになる。
「何回か悩んでよその板で相談もしてきた」ってどの板だい？
今までの流れも説明せずに、また同じことをみんなに言わせるのかい？
自分の納得いく答えが得られるまで永遠に質問し続けるのかい？
ご主人の言われている「強制力がある」ってのはそういうことなのじゃないのかい？
最初にもう既に結論を自分で作っておき、
それと同じことを相手に述べさせようとしてるだけなんじゃないのかい？
上の方で誰かがDVの要因にアスペルガーの可能性を挙げてたけど、
なんだか知人のアスペの子の愚痴と似た匂いがする。
881:優しい名無しさん
07/06/05 22:13:31 7KdVsf+E
元彼がＤＶでした。始めは相手の脅しに怯えていましたが、それでは相手の
思う壷だと気づき、「とことん殺せよ！」と迫っていったら、びびってました。
冷静なときには、「俺がかっとなって手が出そうになったら逃げてくれ」と
言っていたので、本人もわかっているけど、コントロールできないのです。
次第に暴力は減ってきました。
それでも暴言罵倒ののしり、言ってはいけないことまでしつこく言って
相手を傷つけるという癖は治らなかった。
882:優しい名無しさん
07/06/05 22:19:57 MlG90wnT
>>880
いや、今回の「トラウマになった人間には特例は無い」というのは今日が初めてです。
今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けたということで
悩んで相談したことはあります。
しかし、今回は私が自殺未遂をしたことが原因と知り、
私もたしかにショックが大きい出来事だと思うのでそれに対する罪悪感も
あるので、精神的ショックを受けた人間は、ＤＶをしてもいい、という
理由になるのか…と今度は思い悩んでしまいました。
夫が自分が「どうして俺が被害者なのか」といえばいうほど。
私の病気の部分が「悪い」とわかってても、それを通して
私という「人間そのもの」についても憎しみを感じるとか…。
で、今まで相談してきたのは、段階的なもので、
自分の身の上に起きてることがＤＶかＤＶじゃないかもわからなくて、という
初期のものもあります。そのときに、具体的に起きた内容とかを聞かれるので、
ここでも話が長くなったら、その内容を書くかもしれないと思ったので
もしかしたらその内容を知ってる人がいるかもしれないということで
よその板でも相談をしてきた、と書きました。
883:優しい名無しさん
07/06/05 22:26:07 MlG90wnT
間違いです。「トラウマになった人間には特例がある」でした。
例にあげてくれたように等質の人が措置入院させられたというなら
ものすごくわかりやすいのですが、私が自殺未遂をして何か起こしてるときに
ダイレクトにＤＶが起きるなら、まだわかります。
何ヶ月も何年も経って、思い出されて、そのせいでＤＶをふるった、と
あとから告白されてしまって困ってるのです。
私も自殺未遂をするのいたるまで追い込まれてた状況で。
言い訳がましいですが…。私もものすごくつらかったんです。
家族はショックだとは思います。たしかに思います。
だけど自分の中では選択肢が無かったのです。
死ぬことが解決方法だと信じ込んでいたんです。
みんなも楽になるかと。こんな自分はお荷物だと。逃げたかったんです。
今でもつらくて通院してるわけでして。だけど解決されずに薬で抑えてるだけ。
その上、私が悪いことをしたから、そのバチでＤＶされても仕方ないと言われたら
たまらないです。そしてＤＶしたあとはスッキリする、と言われたら…。
離婚して生きていくのも、生き地獄な気がしてます。
生きていること自体、何も楽しいことも意味も感じられません。
その上、夫からＤＶの原因はお前だと言われたら…。
もう死ぬしかないような。だけど向こうは大好きだとも言う。
自殺をしたらショックを受ける。またトラウマにさせる。
でも逃げたい。もうつらい。死にたい。
ここで自殺未遂をしたら、またショックをうけさせてまたＤＶの原因にさせられる。
だったら「未遂」に終らないように、キッチリ終えなくてはならないとか
ぐるぐる思考がまわります。
もう私、おかしいですかね…。死にたい、死にたいよ…。
884:優しい名無しさん
07/06/05 22:31:25 5jtd57EK
>>878-879
＞トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
客観的には、いつも同じパターンでトラブって、いつもトラブルの中心に自分が居るのなら、
自分の特殊性であると考える方が自然だよ。
普通に考えれば自己愛性人格障害のような人が身近にいっぱい居る可能性考える方が不自然。
むしろ、落ち着いて考えりゃ自分の特殊性であると分かることすら、
そうやって相手のせいにしようと「自己愛性人格障害」などと世間では稀なケース持ち出して
説明しようとことの方が「責任転嫁」「正当化」と言えると思うけどね。
私はあなたの家庭でのやり取り見たわけじゃないし、
持ってる情報はあなたのその有り得ないほど偏った見方で得られる情報だけだから
DVに関しては細かいことはなんとも言えない。
ただ、
「特殊なあなたとやっていくには暴力必要だしそれを否定するなら
今の法律に則して慰謝料払って離婚する」
って言ってるご主人の考えは、自然に見えるけどね。
885:優しい名無しさん
07/06/05 22:36:46 5jtd57EK
>>884に追記
経済的事情など離婚できない弱い立場を利用して脅しをかけるような
そういう「離婚するぞ」発言は、別。
でも、この場合そういう事情などを利用した脅しには見えなかったので。
886:優しい名無しさん
07/06/05 22:40:33 MlG90wnT
>>884
自己愛性人格障害だと思える人は１人です。
あとは私が「それに似てる」という人に反応的になってしまうだけです。
小さいころからずーっと続いて自己愛性の虐待を受け続けてきて今も続いています。
だから他の人よりも、敏感になっています。
だから似たようなことが起こると、いつも自分のせいにされてばかりな気がして、
自分でどうしようもなく、自分の中に篭ってしまいます。
医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。それで安心したのですが
やはり私がおかしいのでしょうか…？？
だけど「離婚する」と言ってる夫なのですが
「私が行動を起こすなら」という条件づきなのです。
自分が私が嫌で本当に離婚したいなら、自分から行動を起こすでしょうし。
だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
どこらへんが「特殊」なんでしょう。私は自分が何者なのか知りたいです。
色々つつみ隠さず、自分の悪いところも何もかも見つめてもさらけ出しても
どこが病気なのか、なんで私がこんなに自己愛傾向の人と遭遇してしまうのか、
わからないんです。本当にわからないんです。
でもたしかに私は人から嫌われる傾向が強いです。
原因はだいたいわかってますが、何が決めてなのかはわかりません。
たいていは「女のくせに生意気」とか人を「逆なでするところがある」と
いうところなのですが、それを相手に聞いても、具体的に何かは言えず
「なんとなくムカつく」という感じでした。
はっきりしてることは「口調が荒い」でした。他のひとはもっとソフトにやんわり
話すのに、語気ががらっぱちのオカミみたいな感じでそれが「ムカつく」と。
いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
887:優しい名無しさん
07/06/05 22:44:58 5jtd57EK
>>882
＞今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けた
ご主人、あなたがアスペルガーなの多分知ってるよ。
主治医か親にでも聞いたんだろ。
私と違って優しいから、黙ってんだ。
>>883
こんなスレで、関係ない人間にまで「自殺」をほのめかして脅しをかけ
思い通りのレスを貰おうとしないでくれないかな。
メンヘル板はあなたみたいな人だらけだから、その手の行為は無意味だ。
そして、「よその板にこの内容を書いた」ときの反応を知りたいので、
その板のURLを貼ってくれないかな。
888:優しい名無しさん
07/06/05 22:46:33 MlG90wnT
言ってることが矛盾してるというか二律相反というか混乱しています。
離婚に関しても「俺は離婚はしたくないがそっちが離婚したいなら仕方無い」
ＤＶは「自分は絶対に認めない。でも法律がそういうなら仕方が無い」
「プログラムには通わない。俺には関係ない。そういうところいくと
離婚しろとどうせ勧められるだけだから嫌だ」と。
だから何もかもが「私次第」となってるのがつらいんです。
そしてずるいというか…。
見捨てるならとっとと見捨てて欲しい。
私を見捨てないで結婚していくなら、病気と向き合って
トラウマに自分もあおりでなってしまったならそれをなんとか
解消してほしい。たしかに援助者である家族も患者のパワーが強すぎて
具合が悪くなることもあるでしょう。
このちゅうぶらりんな、構うときは構う、でも度が過ぎたら怒るとか
猫的な状態というか…。そしてどの段階が「度が過ぎてる」というラインなのか
本人は自分からは言わず「それくらい察しろ」という、また「私次第」で、
「それがわからないおまえが悪い」になるから困っています。
始終が万事、こんな感じです。
でも向こうは私を看病してきて割りくった「被害者」だといいます。
なのに、自分から離婚しようとしない…。
私が病気だというなら早く診断つけてほしい。
でも医者は病気じゃないと言う…。
もう何がなんだか…。どうしたらいいのか。出口が見えません。
889:優しい名無しさん
07/06/05 22:51:58 5jtd57EK
>>886
＞医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。
プロである医者がそんな誤魔化し言う時点で、そこには欺瞞があること気付け。
本気でそんな風に思ってるわけないだろ。
＞だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
ああ それは確実にあると思うよｗ
最初から何かおかしいの分かって結婚したくせに、
扱いきれなくなったからと途中で見捨てたことになるからね。
＞「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
既に書いてるが。
＞はっきりしてることは「口調が荒い」でした。
正確には「ストレート過ぎる」だろうな。
アスペの人間は婉曲表現使うの苦手だし、非言語コミュニケーションを苦手なので
言わなくても相手が分かってることをわざわざ口に出す。
＞いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
正しいことほど腹が立つのは皆体感的に知ってるから、多くの人は正しいことほど婉曲表現するもんだが、
その程度のコミュニケーションスキルすら手に入れにくいのがアスペ。
890:優しい名無しさん
07/06/05 22:53:51 34/zYUMr
どうなんだろう？
あまりにも長文で読む気が失せて来ちゃったので、的外れな事を書くかもしれないけど。
ただ単にメンヘルチックな貴女と、DVの旦那がくっ付いちゃっただけでしょう。
特例と言ってもその前に、旦那さんはDVなんだから、旦那は旦那で自覚しないと駄目でしょう。
特例と言ってる時点で自分に甘えてるね。
貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ。
そして貴女の病気は何に当てはまるか分からないけど、ちょっと何か持ってそうだね。
貴女は貴女で自分の症状を理解しなきゃ。
その症状で他人がどういう不快感を持つか、それによって旦那が暴れるのがどこまでが自分の許容範囲か。
まず自分を知らなければ、他人を責めたとしても説得力がない。
第3者の私から見れば、貴女の旦那さんは貴女が病気であろうとなかろうと関心がないのでは？
それがDV。自分以外は困ってたとしても手助けはしないと思う。
メンヘルを抱える心の広さはDVにはないでしょう。
891:優しい名無しさん
07/06/05 22:54:37 MlG90wnT
>>887
私がアスペルガーですか？それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
夫にもそれを見せて「それは違う」と言ってたんですが。
逆に夫は「あの人はそれっぽい」とか言ってたくらいなのに。
普段から何もかも夫は「自分が断る」とか相手が不愉快になるかもしれない
ということを言うこと以外は、何でも話してくれる人だから、
病名に関してもわかってたら、きっと教えてくれるかと思うんですが…。
もう一度、主治医に聞くなり調べてみます。
自殺ほのめかしはすみません。パニくってるので。
でも慢性的に死にたい気持ちがあるのは本当です。
よその板に書いた反応、というのはかなり前なので流れてしまってると思います。
反応はＤＶのサイトにあったような内容とほとんど同じです。
そして離婚をすすめられという話になったこともありましたが、
離婚はしたくないという話になってくると、
そのうち私のことを「デモデモちゃん」と煽る人がでてきて、
離婚も行動しないならそのまま殴られ続けなと、勝手に苦しめ、となって
違うんだと一生懸命説明しようとすればするほど「長文ウザイ」とかなって
「言っちゃいけないけどリアルで知り合いだった自分でもぶん殴りたいよ」
「あんた人をイラつかせるね。よっぽど性格悪いんだね」
「殴られても当然だ。仕方ないよこんなヤツ」「死ねばいいじゃん」
とい感じで叩きが起こります。全員からではありませんが。
離婚しろ、シェルターに行け、とかアドバイスを受け入れない場合にこうなります。
892:優しい名無しさん
07/06/05 22:55:39 5jtd57EK
>>888
＞でも医者は病気じゃないと言う…。
ああ やっぱり。
アスペルガーは「発達障害であって病気ではない」からね。
医者はプロである以上細かいことこだわるから、こういうこと言う。
893:優しい名無しさん
07/06/05 23:03:52 MlG90wnT
>>889
「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
私が今までに困ってきたことが多すぎたので…。
裏を読んだら間違って怒られてしまったというので
せめて自分から情報発信するときは、相手が解りやすいように、と。
湾曲表現を使うのは「卑怯」と思ってたりもします。
特に「いいづらいこと」を相手に「察して」とか「気付け」とかいうのに
敏感に感じてしまいます。そこに「ずるさ」を感じてしまって。
だからますます、自分に正直に、湾曲表現は使わない、
なるべく細かく相手にわかりやすいように、と心がけるあまりに長文になるし。
でもちゃんと相手が「湾曲表現をしている」とか
「いいづらそうだ」「何をいいたいんだろうか」とは
ハッキリではないですが「なんとなく」はわかります。
だけどそこに「卑怯さ」を感じてしまって「大人なんだから断るときは
相手にハッキリ言わないと。自分が言いづらいことから逃げてるのは卑怯」と
非言語コミュを「使った」ことに対して、不快になってしまいます。
でもそれがアスペルガーの特徴と言われたらそうかもしれません。
たしかに非言語の部分を読み間違えることは夫に対しては特に多いです。
主語が抜けてたり、急に話が変わったりするから、文脈から読み取れないので
向こうが不親切な日本語を使ってるのかと思ってたんですが…。
これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
アスペルガーのサイトは極端な例ばかりなので「違う」と思ってましたが
その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
教えてくれてありがとうございました。
894:優しい名無しさん
07/06/05 23:04:28 34/zYUMr
>>891
まず貴女はどんな環境で育ちましたか？
そういう所から自分を知りましょうよ。
旦那の心配よりも、まず自分を大事にしなよ。
自殺するとかそういうのは無しにして、以下に自分が生き易く過ごせるかが大事。
895:優しい名無しさん
07/06/05 23:07:21 5jtd57EK
>>890
＞貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ
それはどうかと思うけど。
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
しかし、「貴女にとってはDV」ってのなら同意。
>>891
＞それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
自分から見たんじゃ分からないのかな。
これは、「健常者に比べてこういう要素がある人は」ってことで診断されるけど、
「健常者」というものは自分を基準にして見るんだし、あなたからみたらあなたは普通なのかもしれない。
＞（後半）
長文なせいじゃないよ。
あなたの長文は短時間で書かれたにも関わらず、驚くほど正確で読みやすいから。
ただ、気に食わない理由を正確に表現できない人間が、その特徴のせいってことにしてるだけだ。
早い話、あなたのは「相談」のような形とってるけど「相談」じゃないからだよ。
先に自分で決めた結論があって、それに従わない意見は片っ端から反発していく。
反対側から見てみたら、「良かれと思って相談に乗ってあげたのに無視かよ」ってなる。
多分、ご主人との話し合いでもしばしばこの問題が起こり、最終的にはご主人はキレるんだと思う。
アスペルガーの人間と接することのある私にはその苛立ち分かるとは言え、
暴力がどうなのかはなんとも言えんけどね。
896:優しい名無しさん
07/06/05 23:07:35 4BruCd/p
自分が認知療法とか受けて自分と周りの関係性を認知したほうがいいんじゃない？
897:優しい名無しさん
07/06/05 23:15:16 5jtd57EK
>>893
＞「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
いや、だから、それがアスペの特徴なんだって。
アスペだと非言語コミュニケーション読み取るの苦手だから、
「こんな短文の会話でも相手は察して分かるだろう」ってのを勘違いしやすく
それに配慮するから結果としてみんな長文になる。
アスペスレ行けばあなたと同じくらい長文がいっぱい並んでるよ。
＞これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
少なくともご主人は、「俺ならこの表現で分かるから」って理由で省略してる。
ご主人がよっぽど疲れてる、もしくはわざと揉めようとしてるのでもない限り、
わざわざそんな勘違いしやすい表現を選んでると思うかい？
揉めるのはウンザリしてそうだが・・・。
＞その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
ああ 「自閉」ってのは連続的なものだ。
健常者から重度の自閉症まで連続してると考えられており、その中間的な存在も多いとされる。
898:優しい名無しさん
07/06/05 23:16:31 5jtd57EK
>>895訂正
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
↓
少なくとも法律で規定されてる「DV」とは限らない。
899:優しい名無しさん
07/06/05 23:21:35 MlG90wnT
>>894
環境は普通なのか異常なのかわかりません。
当てはめて考えればおかしいとも思うし、特別大きな「何か」があるかと
言えば微妙なところだし。ＡＣブームのころはＡＣとも言われましたが
違う病院にいけば、違うとなるし。ＡＣと言われるほど親から何かあったか記憶ありません。
本人が見たら怖いけど、もうヤケ（？）になってるのでついでに書かせてください。
幼稚園のころからずっと兄から性的なイタズラが続いていました。
私が高校生になっても続いてました。かなり内容はひどかったです。
親はまったく当時は気づいていませんでした。
ずっと悩んでいました。でもそうされる自分も悪いのだと思い込んでいました。
でもそれも、今でも、これが「性的虐待」になるのか、
私の人格形成で影響を与えてるのか、わからないです。
だけどある日大人になってからブチ切れて本人に抗議しましたが
本人は「まったく覚えていない」と。そして親にも話しても、親がつらくなるだけで…。
気づいてやらなかった自分を責めたりして。
今は性的なものはブチ切れてからなくなりましたが、その以前からやはり
幼少期のころからずーっと続いてた兄の「自己愛」の問題に気づきました。
私がターゲットにされてたんだなと…。それが今でも続いています。
いつも何か自慢されたりこっちは小バカにされて貶められたり。
これも相談しても微妙なので誰にもわかってもらえません。
「距離をとればいいのに」「神経質なんじゃないの」とかなってしまう。
だからその反動かわかりません。自分には価値が無いようにすぐ思ってしまいます。
何かトラブルがあると心臓がバクバクして逃げたい気持ち、パニックになります。
「待つ」ということができません。パニくるといてもたってもいられなくなり、
どうしたらいいのかわからなくなって、逃げたくなってしまいます。
900:優しい名無しさん
07/06/05 23:27:41 34/zYUMr
そりゃもう、兄からもDVを受けていたと言う事になるね。
その環境が今の貴女の原点なのかもしれない。
兄さんも心に深い傷を負って、それで貴女に性的暴力を振るっていたと思う。
そういう事を包み隠さず離して病院に掛かると良い。
大学病院のような大きな所なら、研究材料と言っては悪いけど、特殊な症例を好むからね。
小さな評判の良い病院だけが良いわけじゃないから。
そうやって自分に向き合って、自分の病気を理解してから旦那のDVと向き合ったら？
気持ちが正常になれば貴女から旦那を捨てるかもしれないでしょ。
901:優しい名無しさん
07/06/05 23:31:32 MlG90wnT
>>895
＞「相談」じゃないから
心あたりはあります。たぶんあなたの言うとおり。
夫も同じようなことを言ってました。「最後にはいつもお前が
自分の意見を通すんだから」と。…これなんですね。
>>896
前の病院では認知療法の本を進められてちょっとやったことがあります。
そのとき、自分で泥縄になってしまって（実際可能性は何％？とかで
「いやどうしてもそう思えない」ということでストップしてしまいましたが。
今の病院がそれをグループでやってるとか言ってたので問い合わせてみます。
>>897
そうなんですか。それが特徴なんですか…。アスペスレ覗いてみます。
「この表現で分かるから」と省略してる、というのは夫とよく話になります。
わざとそういう表現選んでるのではなく「そういう癖」なのだとずっと思ってました。
向こうの親と同居してたとき、みんながみんな言葉足らず（と私には見えた）なのに
なんか意思の疎通が出来てるのが不思議に思えて。基本的に無口な人たちでしたが。
私の家族はみんなペラペラとよく喋り、全員が全員口から産まれてきたといわれそうなくらい
言葉で表現をいっぱいするんです。だから家族環境からくる癖なのかと思い込んでいました。
…が、癖じゃなくて…？？マジでアスペかどうか自問自答します。
言葉にしてハッキリ言ってくれなきゃ！という所が自分にあるのは本当に気づいてたので…、
いや、マジで、「そうかもしれない」と自分でも思い当たります。
そうですか…。ショックというか何というか。でも何か手がかりがつかめそうで。
良かったです。ありがとう。
902:優しい名無しさん
07/06/05 23:32:07 5jtd57EK
>>899
「性的虐待」って単語の定義にあてはまってるかどうか分からないけど、
かなりつらかったんだろうね。
人格形成には影響与えてると思う。
ただ、アスペは遺伝的なものだから、仮にアスペだとしたら
アスペはそれより以前に存在することになるけど。
アスペだと対人関係おかしくなるのは「対家族」でも同じだし、
結果としてそれでACになったり人格障害併発する例も多いらしい。
パニック障害の人も結構居るらしい。
903:優しい名無しさん
07/06/05 23:42:07 MlG90wnT
>>900
＞兄からのＤＶ
そう…なんですよね。そうなるのかもしれない。
私はずっとこれを恥ずかしいことだと思ってずっと封印してきました。
一度ブチ切れたとき、急激に具合が良くなったんですよね。
でも今、またズルズルなつきあいになってしまってたら
どんどんイライラするわ、うつっぽいのが拍車がかかるわ…。
世の中、何に対してもイライラするし心臓バクバクするし
お薬貰ってるのに納まらないし。夫はもう薬増やすのやめていうし。
（以前の病院で患者牧場状態になってたらしく私がおかしくなってたらしい。
緊急入院することも起きてたので、恐怖心が夫にあるとのこと）
医者変えたばかりなので今の主治医はあまり私のことを知らないので
早急に相談に行ってきます。
>>902
パニック障害なのかわからないけど、強迫性障害（？）みたいな自覚はいろいろあります。
鍵やガス、戸締り確認恐怖とか、ひとりで電車に乗るのが「なんか怖い」とトイレ恐怖とか。
急に「何か起きたらどうしよう」と思うと、トイレが無い環境が怖い。
ひとりで出かけるのも基本的に怖いです。理由はわからないけど。
これも「なんかおかしい」と思いつつ、ものすごく不便を感じてるんですが、
家にずっといるので、外に出なければ不便じゃないので…。
強迫性障害はもっともっともっとひどいものなのかと思ってたので。
…これもやはりおかしいんですよね。
私、自分のこと、わかってるようでわかってなかったみたい。
びっくりした…。
ＤＶの相談だったのが違う方向になってしまってすみませんでした。
でもアスペルガーのことは本当に収穫というか。
なんとか出口が見えるかもしれない。
本当に本当にありがとう。嬉しいです。みなさん教えてくれてありがとう。
904:優しい名無しさん
07/06/05 23:46:50 34/zYUMr
がんばれ～
貴女は悪くないんだからね
自分を分かる事は良い事だよ
905:優しい名無しさん
07/06/05 23:49:53 MlG90wnT
ありがとう。
ずっと泣いて悩んで、長い間ご飯を食べてなかった。
なんか安心したのか、急にお腹が空いてきました。
ご飯食べます。
ありがとう。助かりました。頑張ります。
906:優しい名無しさん
07/06/06 01:13:02 HKbBeS5V
>>905
こんなレスがあった。
然りと思った。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:25:59
>>81
明らかにあなたの態度が悪く、ご主人をあえて怒らせていると自覚してるなら
DVに関しては双方でDVしているのでは？と思います。
あなた自身の気持ちとしてはどうですか？
ご主人が怖いと思いますか？
本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています。
片方がけしかけて暴れだす場合は単なる喧嘩にすぎません。
しかし、喧嘩両成敗でも手を出せば、「暴力」として成り立ってしまう。
ご主人に対してDVか否かを考える前に
お互いの人間性を見直すべきだと思います。
そうしなければ、あなたのケースでは誰といても上手くいかないと思います。
もちろん、ご主人も然りです。
カッとなったからと言って手を出すのは間違いです。
その行為は相手を自分の支配下におきたいだけ、感情をぶつけているだけに過ぎません。
手を出す前に理性で考えられるように訓練することをお薦めします。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:47:06
精神的DVてのもあるし
907:優しい名無しさん
07/06/06 01:24:38 HKbBeS5V
>>905
どう？
恐怖心ないんじゃない？
無いとしたら、「けしかけてる」ってことになり、
所謂DVの問題点とされてる「恐怖心による支配」とは異なってくる。
その場合は「DV」ではなく「喧嘩」ということになるが、
「言葉の暴力ｖｓ物理的暴力」の喧嘩が行われる場合の問題点は、DVとは別問題。
「喧嘩において、精神的暴力に物理的暴力で対抗するのは禁止」という考えは一理あるが。
908:優しい名無しさん
07/06/06 16:17:37 rvHS5Ai8
レスありがとうございます。恐怖心はすごくあります。殺されるのではないか、
そのあとでも引きずって、震えがくるし、夢でうなされるし。
口論中、テーブルをバン！と叩いただけで「ひいい！」と思います。
普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。ＤＶの姿は仮の姿だと思うから。
だけどやさしい間でも、不機嫌な表情がすると、次にブチ切れて
暴れるのではないかとビクビクすることはしょっちゅうあります。
私はけしかけてる覚えは無くキッカケはどうしても向こうな気がしてなりません。
向こうが自分がＮＯを言わないで溜め込んでいて
後出ししてブチ切れる、という感じです。その後出しについて
話してるうちにますます切れて最終的にＤＶにいたる、という感じです。
内容はいかに私が悪いことをずっとしてきたか、
それも気づかず度が過ぎるとか、こっちはずっと我慢してきたんだ
いい加減にしろ、俺ばかりに被害与えやがって、それなのに
治すことも出来ないと開き直りやがって…みたいな訴えです。
それまでは非常に「にこにこ」して話を機嫌良く聴いてくれてるので私も信用します。
そして不機嫌になってるのも私はわかります。その時にちゃんと
「私が悪いの？話聴くの疲れた？」とか相手に聞きます。
でも本人は「いや違う」とか答えるだけで。その不機嫌が続くので、
そのたびに「大丈夫？やめようか？」とか聴いても「まあ大丈夫」とか
答えるので信用しきって同じでいます。ある時突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
そして私を責める悪口雑言の嵐になってきて私も心外だから
「大丈夫か聞いてたのに？何回も何回も」と言っても「普通気づくもんだろ。
人の好意に甘えやがって」となります。同時に「俺だって話を聞いてあげたいんだ。
でもつらくなって出来なくなるんだ。それを察しろ！」となります。
サインは出してるけど、「大丈夫」とＧＯサイン出すから、違うことで
不機嫌なのか、と私が思い込んで態度を変えません。
909:優しい名無しさん
07/06/06 16:22:48 rvHS5Ai8
私が「空気を読めない察せられない悪いヤツ」なのかな…。。。
何回も何回も本当に質問してます。いちくらでもチャンスはあります。
断らない自分が悪いのに、私のせいにしてるのは責任転嫁な気がします。
大人なんだから、自分の言葉に責任を持って欲しいと私は思うんです。
なんか断るという心理的抵抗感があることをしないで黙って察しろと言って
それに気づかない私にどんどん腹をたてて、最後に察してくれないから
俺が被害こうむった、なんとかしろ！と怒りを私にぶつけるのは
ものすごくアンフェアな気がします。気がつかないのは本当なんですから。
コミニュにケーションがうまくとれてないだけの問題を
自分が出来るからって相手が出来ないのに怒りをもつのは
車椅子の障害者に、なんで走れないんだ、俺は出来るのに、と
言うのとまったく同じかと思うんです。それで自分は被害者だから仕方無いと
暴力をふるうのもおかしいと思うんです。まあＤＶについてはここでも
それはよくない、という返答になりましたが。わからない人間に
「なんでそれが出来ないだ」と責められても出来ないものは出来ない
、努力しても出来ない、どうしても出来ないというのを理解してもらえない。
それを言うを「ひらきなおりやがって」となるからつらいんです。
アスペルガーに関してですがＡＱテストしてみましたが点数は低かったです。
やはり内容が思い当たるフシがほとんどありません。数字はハクション大魔王ばりに
超苦手だし、想像力はものすごくあるし。固執するような決まりきったものも無い。
思い当たるのは現在、社交性が薄い、人とあまり接したくない、くらいでしょうか。
でもメンヘラになる前はものすごく社交性があり友達も多くて
リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じでバリバリ働いていました。
文章が細かくてわかりやすいのがアスペくさいとのことですが
実は文字やことばを扱って人に伝える仕事を以前してたので、
入力慣れ、表現慣れをしているだけかもしれません。
となると、ますます自分が何者なのかわからなくなってしまいました。
910:優しい名無しさん
07/06/06 17:00:30 mt0IrSpb
まあ、自分は医者じゃないので印象だけね
つ【強迫性人格障害】
強迫性障害(いわゆる潔癖症など)とは全く違います。
911:優しい名無しさん
07/06/06 23:17:53 pOHn04bR
>>909には頑張って欲しいけど。
ここで書く事がそもそもスレ違いかもよ。
まず旦那のDVは、もう切り離して考えなくちゃいけないレベルだって分かったでしょ？
DVスレはあくまでDVスレだから、あなたの病気の事を詳しく分かる人はいないと思うよ。
相応しいスレに行った方が、今のように混乱しないと思うよ。
912:優しい名無しさん
07/06/07 00:23:21 x3G4XD7S
だね
アスペだけでなく、所謂人格障害とか発達障害とかがあるとすると、
それも考えたアドバイスってなるとちょっと難しいかも。
913:優しい名無しさん
07/06/07 04:33:33 4rFeO3uc
みんな優しいな。
でも、そういう婉曲表現じゃ多分分からないと思うよ。
これで、自称「リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じ」だしｗ
914:優しい名無しさん
07/06/07 05:09:49 4rFeO3uc
>>908
>普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。
今気付いたけど、
「本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています」
という>>906にも該当してないじゃん。
「ＮＯを言わない」からと相手を追い込むのは、恐怖心ないからでしょ？
>突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
>俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ。
つらくなって話聞いてあげられなくなって
「いい加減にしろ！」と怒鳴り始めるほどになった相手を、
相手が物に当たるところまでさらに追い込んでるのあなたじゃん。
いじめちゃダメだよ。
悪いけど、私にはあなたこそが精神的ＤＶをしてるＤＶ妻に見える。
>違うことで不機嫌なのか、と私が思い込んで
もし仮に違うことで不機嫌だったとしても、
相手が不機嫌なときに追い込みかけることに何の違和感も持たないことは、異常。
世間では、相手が不機嫌なときにわざわざそういうことすることを、「けしかける」と言う。
915:優しい名無しさん
07/06/07 21:01:12 3NMvhnaj
>>908
あなたの文章は、独特の何かがあるよね。
たとえば、
主語が入れ替わっているのに、主語がない。
状況やあなたの内面について混乱しているのだが、
そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない。
とか。
このスレのあなたの書き込みを全部印刷して、
主治医に見せたらよいと思うよ。
916:優しい名無しさん
07/06/07 21:35:05 4rFeO3uc
>>915
>そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない
絶対的に揺るぎ無い結論が先に存在してるがためだと思う。
結論が決まってるんだから、考える必要が無い。
「私が受けてるのはDVである」という結論が先にあり
それを認めさせるがための会話でしかない。
多分、家庭内でもこんな感じで会話してるんだと思う。
（でもこういうのって、会話って言うのかな。。。）
傍から見れば、その揺ぎ無い信念は「固執」「決まりきったもの」。
自分を基準に自分を測るから、自分がぶっ飛んでること気付かないだけ。
そんなのテスト結果に現れるわけがない。
自分の「固執」に従って、反対意見を一切無視して暴走する人は
「リーダー的存在」とは言わない。
それを否定したら、またその大量の言葉で「デモデモちゃん」されるから
「ハイハイ、そうですね、あなたはリーダー的ですね（棒読み」って
みんなやってたかもしれないけど。
同じように「ハイハイ、そうですね、あなたはDV受けてますね（棒読み」
ってやれば、納得してくれるのかな。
917:優しい名無しさん
07/06/07 21:37:23 FVUYPiuV
混乱してるから一歩立ち止まれないのではないでしょうか。
そして立ち止まって考えるに至る理由がやはり納得いかないから
努力する動機づけが出来ないからかと思います。
そして私の文章は、そんなに特徴がある変な文章なのでしょうか。
今日、医者に行ってここで言われた病名すべて質問してみました。
人格障害系のものも無し、アスペルガーも無し、でした。
表現が細かい点については前述した理由からくるものかと思います。
その仕事をしてる絶対数が少ないからその人たちと遭遇する確率論の
問題なだけで、なかなか目に触れず少数だから異常に見えるのかなと思います。
それでも病気に見える人は、仕方無いので病気だと思っててください。
あと「本当のＤＶ被害者じゃない」と言いたい人がいるようですが
その人自身、被害者の立場じゃなければ単一的な憶測で物を言うのは危険かと思います。。
ＤＶ被害者の全員が普段からガクガクブルブル怯えてるわけありません。
そこらへんに疑問があるような無料の電話相談があるので
自分の理論が正しいのかどうか質問してみてください。
もし全員がそういう状態じゃなければＤＶじゃないと
本気で思い込んでいるようなら、他の被害者に失礼だなと私は思います。
この問題は犯罪も関わってるデリケートな問題ですので。
相談にのってくれた方々、ありがとうございました。
スレ違いになるので、もう私の病名については語らないでください。
他の人の迷惑になってしまうと、私のせいにされてしまう可能性があります。
どうかよろしくお願いします。
918:優しい名無しさん
07/06/07 21:41:34 Mza87gzo
さんに
919:優しい名無しさん
07/06/07 21:45:30 FVUYPiuV
>>916
こちらが文章書いてる間にレスがあったので…。
そうですよ。その通りです。結論がまず先にあります。
でもこれは大なり小なり誰でも同じかと思いますよ。
相手が悪いことをしてたら、悪いことを受けた被害者が
被害者感情に囚われて、相手に謝って欲しいと思うのは
当然の権利かと思いますが。
あなただって同じ人間なのだから同じ反応を示すかと思いますよ。
デモデモちゃん扱いする人は、電車男のようにコントロールがうまく
いかないから、フラストレーションがたまって相手にそれをぶつけてる
だけかと思います。その現象だってその人たちも「ゆるぎない結論」が
あるからそういうことが起きてるんじゃないかと思います。
リーダー的存在があったのは、元気のころのかなり前の私です。
今の私にはそんな部分ありません。自分でも以前の自分とは
別人だなと身にしみて理解しています。
勘違いしてる方がいらっしゃるようですね。
叩きたいなら、それでみなさんの気が晴れるなら利用してください。
自分が叩くのに都合が良い部分を抽出して、それをネタに
どんどんいじくってくださいね。
みなさんが喜ぶならそうしてくださっても構いません。
一緒に踊りましょうか。
920:優しい名無しさん
07/06/07 21:54:17 3NMvhnaj
>>919
まずは、落ち着いて。
ここに何しにきたの？
あなたの助けになるアドバイスを拾いに来たのでしょう？
苛立つ気持ちはわかるけれども、
その気持ちを、他人に力いっぱいぶつけたら駄目だよ。
夫と際限なく喧嘩になるのも、力いっぱいぶつけるからだよ。
まずは、苛立ったときには、落ち着くといいと思う。
921:優しい名無しさん
07/06/07 22:04:09 4rFeO3uc
>>919
私はあなたと違って結論が最初にはない。
「仮定」しかない。
そしてその仮定に沿って論理を展開するわけだが、
あくまで仮定なので反対意見があれば仮定の正しさについて
背理法的に常に考えながら会話する。
これは皆も同じ。
あなたは特殊。
なぜか「結論」が先にあるので、会話が成立しない。
今あなたと私は1対1の関係なのに
「叩かれてる」とか「いじくられてる」とか言うのは意味不明。
それって1対複数の場合しか成り立たないのに。
それとも、地球上どこ行ってもいつも皆に同じ指摘されるってこと？
なら、圧倒的に少数意見のおかしさを疑うのが筋じゃない？
922:優しい名無しさん
07/06/07 22:06:39 FVUYPiuV
>>920
そう書いてくれたのはありがたいです。
でもあなたもそう書くと一緒になって叩かれてしまって
ご迷惑をおかけすることになるかもしれません。
際限なく喧嘩になるのも…ということも確かにその通りです。
これは私だけではなく「お互い」です。
なんか私だけが「悪い」ような書かれ方言われ方すると
私はそれに反応しがちです。
喧嘩はどちらも両成敗だというのが基本です。
だけどＤＶについては、絶対ゆずれない、という点です。
ＤＶにいたるまで私が相手を追い詰めた、というのは認めます。
だけど、だからと言ってＤＶをしてもいい、というのは認められない、
過去にしたことがムカつくから、将来もＤＶをしてもいいというのは
更に認められない、ということです。
専門家が言うことと、他の人の認識にどれほどのギャップがあるのか
浸透してるのか知りたかったのもあります。
反論するようなことを書きましたが、だいたいわかりました。
病気が何かは話の流れで私が尋ねてしまったのは
みなさんに甘えすぎたと思います。すみませんでした。
あと、たしかにいらだったときは落ち着かないと駄目ですね。その通りです。
頓服の薬も貰ってるんですが、そういうときは、自分からどうしても
飲む気になりません。ある一定の怒りラインを超えると…なぜか。
それでも頑張って自分で薬を飲むとか、落ち着くとか
自分をコントロールしないといけないですね。その点は私にも
足らない点かと思ってるので何とかしようと思っています。
923:優しい名無しさん
07/06/07 22:14:12 FVUYPiuV
>>921
ならば私も同じですよ。あくまでもまず最初は「仮定の結論」です。
話の流れに応じて、それを変える場合もあります。
問題なのは相手の「心理的防衛」が起きてる時です。
ただ、やはりそれでも認めると自分が崩れてしまうとき、
自分の心理的防衛が起きてるとき、たとえば「過去のせいでＤＶをした」と
いう点については「結論」が先にあります。
それは内容によって、臨機応変、いろいろ固定したり変動したりしてる状態です。
「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
「するならどうぞ」とこれもあくまでも「仮定」です。
＞叩いたい「なら」→そういう希望があるならと、仮定で表現しています
＞どんどんいじくってください→そうしてもいいですよ、という意味を表現しています
わたしはあなたの文脈から「叩きたいのかな」つまり、
反論してこちらに悪意的感情をぶつけたいのかな、と思ったのですが
それが間違ってたらすみません。
その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
私自身も「意味不明」な状態です。
たぶんそちらも勘違いなさってのことかと思います。
924:優しい名無しさん
07/06/07 22:18:17 4rFeO3uc
>>922
>だからと言ってＤＶをしてもいい
誰もそんなこと言ってないよ。
ただ、あなたが相手にやってる行為も、精神的DVだ。
「俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ」
って言ってるつらそうな人間に、自分の「固執」を押し付けそれに従うよう
相手が折れるまで延々としゃべり続けるのは精神的DVだ。
あなたの行為はまるで、DVで別れた私の元旦那のようだよ。
925:優しい名無しさん
07/06/07 22:26:33 4rFeO3uc
>>923
>「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
すぐ後で「叩きたいのかな」と思ってること書いてるくせに。
まるで恐喝で暮らしてるヤクザの言い訳みたいだね。
>その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
自分のおかしさを誰に指摘されるたびに、
そうやって「叩きたいからだ」と「心理的防衛」を起こすことによって
「固執」を守り続けようとする話。
926:優しい名無しさん
07/06/07 22:29:05 FVUYPiuV
>>924
なるほど、あなたは別れた夫のことを私に投影してたから
悪意的な表現がなんかあるように私が感じたんですね。
でもそれはあくまでもあなたの場合です。
私が書いたこの内容だけで、あなたの場合とほとんど一致するのか
それは誰にもわからないことでしょう。
「つらくなって出来なくなるんだ」というのに反応したわけですね。
もちろんそれにいたるまでのあなたのケースと
うちの夫のケース、その「出来なくなるんだ」という限界ライン、
どこまでギリギリだったのかは、お互い当人しか分かりえないかと思います。
だが、あなたが投影して、私が夫に味方したいというのもわかりました。
でも、わたしとあなた、うちの夫とあなたの元夫は違う個体ですので、
今ここで、当たりたいならご勘弁願います。
精神的ＤＶを受けたのは大変でしたね。つらかっただろうと思います。
後遺症に悩まされて大変だろうと思います。
私も以前の夫にモラハラ被害を受けてきました。
こうなるとまた「他にもまだあるのか」と言われそうですが。
だから言葉のＤＶについては、自分が体験してる範囲では
つらいこと、そして自分の感覚が狂わされて病気に至るほどになるとか
そういうことは一応わかっています。
だから、あなたもものすごくつらかったのだと思います。
だからこそこうやって今でも投影しちゃうんでしょうか。
知らずにあなたを刺激してたみたいですね。ごめんなさい。
今でもフラッシュバックに悩まされているのかな。大丈夫ですか。
927:優しい名無しさん
07/06/07 22:32:34 4rFeO3uc
>>926
私の話は関係ないから。
昔の話だしもう済んだ話だから。
心配してくれなくていいから。
というか、心配してる振りして話変えようとしなくていいから。
どうでもいい昔話付け足したせいで
あなたにそうやって話反らそうと付け入る隙与えた私がいけないのだけど。
928:優しい名無しさん
07/06/07 22:37:09 FVUYPiuV
>>925
それでも現在進行形で表現をしていませんよ。
「叩きたいのかな」というのは「推測」です。
でもあなたは確実な言葉が出ましたね。
「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
固執を守ろうとする話も何も、結局私の「推測」は当たっていました。
「叩きたいからだ」とか「心理的防衛」以前の問題だったかと思います。
だから防衛したんではなく、あくまでも推測ですよ。
そしてそれが見事に当たっただけのことです。
もう一度、よく文章を読み返していただけるとご理解いただけますでしょうか。
あなたもそれに対して怒りたいならどうぞ。
私が刺激してるようなのは間違いがないみたいですしね。
それであなたの心がやすらぐならどうぞ。
そういうことです。
悪口でも何でも、私を悪者にしてください。
あなたの助けになりますか。
>>927
…大丈夫ですか？済んだ話といいながらこうやってフラバしてる。
まあ、心配してるフリしてとか、話をそらすとか、
とにかくあなたは、悪意的に何でも処理するという
「固執」をしたいみたいですね。
それだけはわかりましたから。
お風呂はいるのでオチます。戻ってこれるかはわかりません。
929:優しい名無しさん
07/06/07 22:42:43 VKBIj/2c
ああ…これは確かにイライラするかも。
確かにDV被害者である事は間違いないだろう。
私は暴力の正当化は出来ないから、それは認める。
ただ、旦那に変われっていうのは無理だと思うよ。
例え夫婦でも、他人を変えることは出来ないものです。
DVを逃れるには、あなたが変わるか離婚しかないと思う。
そしてあなたは、本心では変わる気がないと感じられる。
「あるけど、どう変わればいいか判らない」と言いたいのかも知れないけど。
930:優しい名無しさん
07/06/07 23:03:34 4rFeO3uc
>>928
>「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
>悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
意味が分からん。
あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
あなた気付いて無いかもしれないけど、結局私との会話って、
旦那さんとの会話を再現することになってるだけだよ。
自分からそうやって「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
などを使って旦那さんを「けしかけてる」んじゃないの？
そして、そういう部分的なところに旦那さんが反応したら、
「ひいい！」「旦那が怒ったああああ」ってわめいてるんじゃないの？
自分が『被害者』になるためにけしかけてるようにしか思えん。
『被害者』にさえなれば、自分にとって耳が痛い意見を全部
『加害行動』ということにできる。
だから、けしかけてまで「悪意的感情」だの「フラバ」だの「DV」だの
お墨付きが必要なんでしょ。
931:優しい名無しさん
07/06/07 23:30:15 FVUYPiuV
私の文章内容が実際の会話とは限りませんよ。
実際とものすごく違うといっても、
「そんなことない」と「固執」したい人はいらっしゃることでしょう。
その場合は、「固執」し続けていてもかまいません。
なので。実際に普段からこんな感じで
会話してると思いたい人は思ってくださいね。
違うんだ、と思ってくれる人はそう思ってくださるとありがたいです。
でもまあ、思ったとおりの反応です。
かなりわかりました。
おつきあいありがとうございます。助かりました。
>>930
あなたのことは「よーく」わかりました。
言いたいことも「よーく」わかりました。
あなたは私の「悪意的に見えてる部分」は
「よーく」わかったようですね。
でもあなたは「悪意的」な面からストップしたまま固執してる
自分に気づいていませんね。まあいいですよ。それでも。
あなたがそうしたいようなのでそうなさってください。
そのほうがあなたも気持ちが楽なのでしょう。
仕方ないことですよね。
あなたもおつきあいありがとうね。
まだ言いたいことがありますか。
ついでですからぶちまけたらどうでしょう。
932:優しい名無しさん
07/06/07 23:39:32 FVUYPiuV
＞「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
この表現自体が、「充分」に「悪意的」だと私は受け取りました。（ﾆｺ）
別に悪意的に表現しなくても他にも自分の言いたいことを
伝えるための表現はいくらでもあるのに
これを「わざわざ選択」したというところがポイントです。
あなたが「相手を悪者に仕立て上げたい」という
願望がこういう形をもって出てきたんだと私は解釈しました。
わかりますか？
「ヤクザ屋さん」「恐喝まがい」
ここがポイント。
こういう表現は一般的には「安易」に使うものではないかと思いますよ。
あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
苛立ってるようですね。
私が言うことがあなたにとっての「耳が痛い意見」であり、
それであなたは「加害されてる」「と思い込んだ。
お互い、やってることが真逆でいいじゃありませんか。それで。
別々の人間なんですから。
私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
実際の旦那との会話を再現してますから、本当に違いますから。
あなたの想像した会話の流れは「全くのハズレ」です。ほんと。
それはあなたがまぎれもなく「フラバ」を起こしてるだけです。
あなたと私をごっちゃにしないでください。困っちゃいますね。
私はあなたにフラバを起こして怒ってはいないのに。
933:優しい名無しさん
07/06/07 23:42:10 4rFeO3uc
>>931
何かに勝ちたいの？
934:優しい名無しさん
07/06/07 23:53:57 FVUYPiuV
>>923
何にも勝ちたいなんて思いませんよ。
なぜあなたはそう思ったのですか。
935:優しい名無しさん
07/06/07 23:55:11 oufiX4ra
>>934
必死だなｗ
936:優しい名無しさん
07/06/07 23:56:19 4rFeO3uc
>>932
>あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
>苛立ってるようですね。
苛立ってるのあなただけだと思う。
>私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
じゃあ、このスレに何しに来たの？
あなたの最初のレスである>>874に「ＤＶに特別な例というのはありますか」って書いてあるし、
主題変わってるように見えないし、そこからずっとそのために頑張ってきたんじゃないの？
「特別な例は無く、あなたは正当なＤＶ被害者である」ってお墨つきが欲しくて、頑張ってきたんじゃないの？
937:優しい名無しさん
07/06/08 00:11:58 e861dB7s
>>936
苛立ってなんかいませんよ～。いやですね。
主題は変わってないし、答えも出て終ったと思ってますよ。
終わったから主題は変わっていないのは必然のことです。
頑張ってもいません。だって話は終わってますから。
よく見てください。同意できることには同意、
ゆずれない部分にはゆずれない、と部分部分に関して
臨機応変に返答しています。
あとはほとんどはあなたとのやりとりですね。
それが思ったよりこんな感じで長引いてる状態にはなっていますね。
この状態があなたは「お墨つきが欲しい」と勘違いしてる
部分なのではないでしょうか。
ほとんど、その内容には触れていないかと思います。
もう一度、よく読み返していただけると助かります。
あと、あなたは「悪意的」にレスをつける癖があるのでしょうか。
「頑張ってる」と表現することも相手からしたら悪意的に聞こえますよ。
気づいてますか。
そういうレスに満ち溢れてるので、私が叩きたいのかなーと
感じただけのことです。私の感性そんなにおかしくないかと思います。
あなたこそ目的がわかりません。単なる癖で悪意的に見えてるだけなら
私の誤解ですね。そうじゃないなら、そう言ってくだされば私も見方を変えますよ。
わざと悪意的に言葉を選んで、相手を不愉快にしようと意図してるなら
それもそう言ってくだされば、そういう風に見るだけのことです。
938:優しい名無しさん
07/06/08 00:19:27 7ky6sbuw
みなさんちょっと待ってください！
皆さんの言いたい気持ちも分かる、よ～く分かるよ。
でもさ、この人はDV被害者と言う以前に、病名の分からないメンヘルじゃなかった？
そういう人にキツイ言葉は危険だよ。
言葉を間違って捉えて、取り返しの付かない事をするかもしれない。
ここはDV被害者の板だから、長文さんの病気を考えての言葉は出せないと思う。
出しちゃいけない言葉を出すかもしれないからさ、長文ちゃんは相応しいスレに行って欲しい。
ここで自殺宣言とかされたらそれこそ大変だよ。
人の行動こそ、予測の付かないものはないんだよ。