07/04/28 08:57:10 uMMKiSg/
夫も自分も糞動物だってわかってるよな？
人間として優れていたからじゃなくて、
糞動物だから交尾して子供産んだだけってわかってるよな？
DV夫から離れたら、暴力の振るわない優しい男性と再婚しようなんて考えてるんだろう？
糞動物ならではのあつかましさだ。
２ｃｈに二度と書き込むな。一人で抱え込むんだ。
糞動物なのに人並みのことをしようとした罪を心労で償え。
753:優しい名無しさん
07/04/28 22:35:52 760iGjem
>>752
吊だよね？
>>糞動物なのに人並みのことをしようとした罪を心労で償え
この言葉、被害者にですか？
どちらかと言うと加害者に当てはまる言葉かと思う
754:優しい名無しさん
07/04/28 23:32:08 rquj6s7x
変なコテ来たけど意味不明だからスルーでいいよ。
755:優しい名無しさん
07/05/01 00:05:24 c4p3Uble
昨日、自殺しようとしましたが、昼に一人なのに何故か見つかり
助かってしまいました。これからどうしたいのかもうわかりません。
↑
二度目の書き込みです。
離婚スレで変な人が現れたので、もう一度だけ書き込みました。
こちらにも来ているようですね・・・。
私も働いているので経済的には問題ないのですが、何故離婚したくならない
のか自分でもわかりません。
でも、消えたいというか、そんな気持ちです。
756:優しい名無しさん
07/05/01 01:49:24 AqLz70YW
>>755
事情がよくわからないけど、それたぶん共依存。
でも自殺とか離婚とか極端な行動は今しなくていいから、
先ずは夫から離れてどこか身の安全な所に避難しよう。
今は混乱して極端な行動ばっかりにとらわれがちかもしれないけれど
先のことも置いておいて、とりあえず離れよう。
安全な居場所があれば、それだけで冷静に考える事ができるから。
757:優しい名無しさん
07/05/01 20:33:40 xU61Jemk
旦那が口と態度によるDVから暴力に・・本人はDVとか全然思ってないし、自分は常に正しく一番偉いと思ってる様子 子供も大きくなり、わかってきて萎縮してきたので最近先の事考え中です
758:ヴァンデ ◆8PTo3PCFwE
07/05/02 02:17:36 0rebi30T
>>755
変な人はDV家庭を作り上げたお前ら夫婦だろうが。
>>757
子供が本当にかわいそうだな。
たった一度の人生なのに、お前らを親として生きねばならないのか・・・。
759:名無し
07/05/02 06:13:51 C4gvNDvQ
>>719
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
浮気をしていて出会い系サイトも利用
子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
760:名無し
07/05/02 06:14:58 C4gvNDvQ
>>719
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
浮気をしていて出会い系サイトも利用
子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
761:優しい名無しさん
07/05/02 10:59:48 3HoZNgGU
>>759-760
>>738さんでしょ。またきたの。
連休でお暇なんですね～。
762:優しい名無しさん
07/05/02 11:11:56 uvj1KwRm
ＤＶオヤジは治らないどころか
他の被害者にも迷惑かける。
1日も早く別れた方が吉＼(^o^)／
763:優しい名無しさん
07/05/02 16:54:45 DJM9ajOo
DV加害者って生殖能力が優れてませんか？
これは旦那の実家だけなのか、義父がDVなのに子供だけはゴロゴロ産まれてた。
中絶した子を含めると結構な数になるそうです。
私も旦那と結婚してから、中絶を2回させられました。
今思えば恐ろしいです、。
動物はメスの排卵日を見分ける能力があると聞いた事があります。
っていう事は、DV加害者は人間の形をしてるけど、かなり動物に近いのかな？
ここは加害者も見てると思うので、変に誤解されると困るから補足しておきますが、
動物並みなのは旦那と義父と限らせて頂きます。
ちなみに旦那と義父は、怒ると投げやりな言葉で威嚇してきます。
威嚇って動物のするものですよね。
人間のお顔した動物、考えただけで気持ち悪い。
心に傷を負ってDVになってるんでしょうけど、ごめんなさい、私は加害者が気持ち悪いです。
764:優しい名無しさん
07/05/02 17:55:34 pDKc2l3R
スゴい たしかに当てはまるんだけど↑その２人にうちのも仲間に入れる
765:優しい名無しさん
07/05/02 19:45:58 bhKgSR/y
というか普通の夫婦生活では、子供を望まなかったら普通に避妊します。
そんな事お構い無しでしようとするなんて、
後はどうなろうと知った事じゃないと思ってるんでしょう。
してる時も相手を服従させたい欲求を充足しているだけ。
ほとんどレイプ。
766:優しい名無しさん
07/05/09 11:19:47 DXAwKS6Q
767:優しい名無しさん
07/05/10 00:01:52 15OTKxLk
ちょっと聞きにくい事なんですが、思い切って書かせて頂きます。
かなり卑猥な表現があるので、書くのを躊躇ってるんですが、気に入らない方はスルーしてください。
私の親友が旦那さんとの夜の生活で悩んでます。
旦那さんの方がかなりの好きモノらしく、かなり頻繁に夜の生活を求めてくるそうです。
子供が寝てるすぐ横でやったり、子供が起きても続けたりするみたい。
それでも私の友人は嫌々ながらも、エクスタシーを感じるらしいのです。
なのに、友人は「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」と言います。
それを聞いた時点で私は「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。だから旦那さんが楽しくて求めるんでは？」
と言った事がありました。
正直、最近までどっちもどっちと思ってたんです。
でもDVで私が悩み、ここでの書き込みを見るうちに「私の友人もある意味、性的強要をされてるDV被害者？」
と思うようになりました。
友人の旦那さんは外見はとても人当たりが良い、優しそうな温厚な人です。
でも家ではかなりの亭主関白と聞きました。
私の友人の例はDVのうちに入るんでしょうか？
また、DVだったとしたら友人である私が、それはDVだよなんて言うのは許される事でしょうか？
768:優しい名無しさん
07/05/10 01:11:00 PU3oGbu4
>>767
性的な強要が事実なら明らかにDVだと思います。
URLﾘﾝｸ(www.gender.go.jp)
お友達がそれで悩んでいるなら、彼女の身になって相談に乗ってあげても
なんら問題ないと思いますが。
むしろ性的なことは他人に話し難いので、他の誰にも相談できずにいるのでは？
769:優しい名無しさん
07/05/10 01:22:34 qTTkGN5/
>>768
ありがとうございます。
たしかに友人は誰にも言えずに悩んでるようでした。
当時の私はエクスタシーという言葉を彼女の口から聞いたときは、それほど深刻じゃないと思ったんです。
むしろ楽しんでる？と思ってました。
子供もその時の様子を真似したりするらしく、第3者の私も危ないと思ったほど。
今度会った時、何気なく聞き出してDVの事を話してみようと思います。
770:優しい名無しさん
07/05/10 10:59:32 zxfi/evX
( ´・ω・`)「ＤＶなのかどうか」なんて、それほど重要なことなの？
要は「嫌なものは嫌」って話でないの？
771:優しい名無しさん
07/05/10 17:36:47 6CC1PRjZ
>>767、>>769
「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。」
これ、性的暴行された人に絶対言っちゃいけない言葉。
本人がそれを一番気にしているはずだから。
二次被害と一緒。傷ついてると思うな。
だからまずその点を友人に謝罪して。
基本的に女は受け入れる性だから、自分の意思に関係なく体が反応することがあってもおかしくない。
それに濡れてないと、無理やり入れられたら膣壁に傷を負いかねない。
「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識を改めないと、
女はずっと傷ついて行くと思う。
話がずれたけど、男でも女でも、相手から行為を求められた時に拒否の意思があったら、
そのあと体がどう反応しようとレイプなの。
途中でその気がなくなったら、それ以降はレイプ。
子供のそばでもどうかと思うのに起きてるのわかったらその気なくなるよね、普通は。
子供がいくつかわからないけど、見てしまってるんだろうね。
子供にもよくない。
そこまで話したってことは信頼しているんだと思うから、
DVというかいわないかはともかく、相談には乗ってあげて。
772:優しい名無しさん
07/05/10 19:02:16 kHx21bLH
>>770
そのとーり
773:優しい名無しさん
07/05/11 15:52:36 794LVInd
>>771
( ´・ω・`)なんか脳内に引っかかってたけど
上手く言語化できないこと代弁してくれて
スッキリした。
そうだそうだ！
774:771
07/05/11 21:15:04 fWyA5bmT
>>773
同意してくれる人がいてよかったです。
>「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識
これはDVに関係なく、昔から私が思っていたことです。
どこにあったかは失念しましたが、同じようなことを書いている医師もいました。
このように男も女も昔から思っているから、
レイプもののAVがあったり、
強姦、暴行をされても、警察に行かなかったり、訴えなかったりすることが多いのだと思います。
警察に行っても
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」「反応したんだから合意なんじゃないのか？」
などと言われて傷ついている人も多いはずです。
裁判でもそうなんじゃないでしょうか。
ちょっとスレ違いと思われるかもしれないですが、
恋人や夫婦である限り性交渉は切り離せないことだと思います。
つまりDVに全く関係のないことではないと思うのです。
まず、男も女も「体の反応がどうであれ、心が大事」ということがわかっていけば、
相手の意思を尊重していけば、性行為を強要することやレイプはなくなっていくと思います。
775:優しい名無しさん
07/05/11 23:38:43 794LVInd
>>774
( ´・ω・`)んー そのレスに限っては、なんか拡張し過ぎちゃってないか？
自分の意思と関係なく体が反応することの説明で、
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」と言った自分の意思でしたこと含めると
ややこしくなる。
（自分の意思でしたからどうのとか、そういうこと言いたいんじゃなく、
今はややこしいのでそっちの問題考えないって意味ね）
あと、ＡＶに関しては思想信条の自由（日本国憲法第19条）と関わってくるし。
そういう「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」理論を取り入れると、
性行為そのものを否定する結論になり兼ねない。
まあ、被害者だとしたらそういう方向になってしまうのも、
仕方ない気もしなくはないけど。
どちらにしろ、楽しんでようが楽しんでなかろうが、
濡らすことも潮吹かせることもエクスタシー感じさせることも物理的には
可能なわけで、そんなことで判断できない。
「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」って言ってるなら
それだけのことのような。
776:優しい名無しさん
07/05/14 14:43:16 SQk37Vuk
そろそろDVの話に戻ろう
777:優しい名無しさん
07/05/14 18:50:34 2rI15Fm4
男恐い
778:優しい名無しさん
07/05/14 23:08:46 wgW7jQyU
ストーカーでDV加害者
URLﾘﾝｸ(mixi.jp)
COLIT@Sさん(17)
プロフィール
性 別 男性
血液型 O型
趣 味 映画鑑賞, 音楽鑑賞, カラオケ・バンド, 料理, グルメ, お酒, ショッピング, ファッション, アート, インターネット
自己紹介
●さんという方↓関連の方、二度と踏まないでください。迷惑です。
URLﾘﾝｸ(mixi.jp)
どんな形であっても、二度と関わるつもりはありません。
ストーキング行為はおやめください。
また、面白半分にかかわってらっしゃる、その周りの下世話で一方通行な取り巻きの方も迷惑です。
-----------------------------------------------------
下世話ですがなにか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ストーキングして暴力ふるうあなたよりましですｗ
馬鹿だろ・・・常識的に考えて・・・
779:優しい名無しさん
07/05/14 23:20:41 X9TsSp5A
DV彼氏と別れましたがその後が酷い
わたしのこと犯罪者みたいないいかたで書き込みしてるし
ストーカーだし
780:優しい名無しさん
07/05/15 22:03:04 42DPyCVX
もう疲れちゃった･･
休みの日は朝から明け方までお酒を飲む彼。飲むと気が大きくなっちゃって暴言ばかり･･
昔は暴力も受けた。暴力のせいで仕事もﾀﾞﾒになった。彼の風俗遊びで性病移ってしまい不妊症にもなった。
交通量の多い道路にも突き飛ばされ車にひかれそうになった。
口を開けば「おまえみたいなﾊﾞｶ面倒みてやってるんだ、感謝しろ。もういらね、出てげ。お前みたいな
社会知らずいらね。ｸｽﾞ、しね」書ききれないくらいの暴言吐かれる。
お酒飲まない時は優しくていい人なんだよね。
病院に相談してもまともに取り合ってくれない･･出ていくにもお金がない。実家には帰れない。
早くお金貯めて自立したい･･たいした学歴も能力もないから給料もそんな貰えない。
自分が嫌になる･･･
疲れた････
781:優しい名無しさん
07/05/15 22:27:38 ourvjvD0
>>780
大丈夫？
「お酒飲まない時は優しくていい人」かもしれないけど、
そんなひどいこと言われ続けたら、今よりもっと心が壊れていっちゃうよ。
そうやってここに書き込みして吐き出すこともできなくなるかもしれない。
一緒にいるとほんとに危ないよ。
病院は巻き込まれるのを嫌がるところもあったりするから、
取り合ってくれないことがあるかもしれない。
病院に何でかかってるかにもよるけど。
自治体のでも、どこでも女性問題を扱ってるところに相談したほうがいいよ。
電話で相談できるところだってあるし。
782:優しい名無しさん
07/05/16 15:18:25 hNCSjVKT
DVする男は結構聞くけど
DVする女はいるのかな？
783:優しい名無しさん
07/05/16 18:00:18 hIrWGYvs
質問です。
もう６年ほどの友人なんですが、私と知り合った頃から夫から暴力を受けている人がいます。
知り合った頃は彼女があまりにも淡々と話すものだから
私なら耐えられないけど、なんだかんだ言って仲が良いってことなのかな?
夫婦のことは他人じゃ分からないから･･･と思って、あまりでしゃばったことは言わずに
ただ彼女の話に相槌をうつばかりでした。
それが過日の日曜日、私とランチに行ったことでご主人が切れたらしく
彼女は罵詈雑言、器物破損に加え首も絞められた、怖かったと翌日家に話に来ました。
私は責任を感じたことももちろん、暴力は許せないので
これからは今までよりも積極的に力になろうと決めました。
で、その２週間後に彼女にMLしました。
「あの時は大変だったね。その後ご主人はどう?怖い思いなんかしてない?
何かあったら、家に子供連れて遊びにおいでよね。いつでも一部屋空いてるよ。」
と。
私としては同情や好奇心ではなく、本気でただ力になりたいと思ってのMLでした。
が、彼女からその後連絡がぱったりと途絶えました。
もちろんMLに返事もありません。
それどころか、どうも私を避けているようです。
そこでここでDV被害に遭っていらっしゃる方に質問です。
私がしたことはいけないことだったのでしょうか?
何か彼女を傷付けてしまったのでしょうか？
考え出すと、少し気分が凹む日々です。
784:優しい名無しさん
07/05/16 18:14:12 lhzSgFhY
>>783
夫が外部との連絡を嫌って携帯を
取り上げた可能性が高い
夫は自分に問題があると知っている
だから外部に話しが出たとなれば
それを阻止したい衝動に駆られて当然
恐らくアナタとも接触するなと命令された
可能性がある。つまり奥さんの意思で連絡
を絶ったワケでもないし奥さんの意思で避け
ているわけでもないと思うよ
785:優しい名無しさん
07/05/16 20:34:36 6Rvu7I03
>>783
>>784さんに同意
友達とランチに行ったくらいで暴力振るうなんて、支配したい、束縛したい証拠。
>>783さんに相談したことも知られてしまった可能性もある。
（メール見られてる可能性があるから）
となると、その相手との接触は禁じることは想像に難くない。
避けているのは、夫に>>783さんとの接触を知られたときに
前回よりひどい目にあうのではと思っているからかも。
だから>>783さんが悪いことをしたわけではないから、
へこまないで、お友達が相談にきたらのってあげて。
友人の夫が不在の時間がわかっていれば、
その間に家の電話にかけてみては。
携帯だと着信履歴が残るから。
友人の家の電話が、夫の携帯に転送される設定にしてたらアウトだけど。
それか直接家に行くとか。
786:優しい名無しさん
07/05/17 02:00:34 8R1n9GKA
>>784->>785
783です。レスをありがとうございます。
実は興味本位だととられたか、余計なお世話と思われたかと悩んでおりました。
彼女の夫は｢俺をこうさせるお前が悪い｣といって彼女を責めるようです。
それだけならまだしも、ご主人の実家も
驚いたことに彼女のご実家までが｢あなたも悪いのよ。｣というそうです。
私はそれが許せません。
もし100％彼女に落ち度があったとしても、そのことと暴力、威嚇･恫喝、暴言、器物破損
はべつの問題だと思うからです。
そのことを彼女に伝えたいという思いもあって声をかけたつもりでした。
つきに2回くらい暴れる、何か物が壊れているというので、2週間に1度は声を掛けようと決めました。
でもあまりの反応の無さに、彼女におせっかいおばさんというか、
大げさな人ね、くらいに思われたのかな･･･と思うとちょっと恥ずかしくなってました。
でも、どのような理由があっても、とにかく彼女が怖い思いさえしなければいいことなんですから
今度様子を見に行ってみます。
といっても家から3分の距離なのでそんなに大げさなことではないのですけれど。
787:優しい名無しさん
07/05/17 08:24:50 99Ef4pkQ
>>783=>>786さん ここはsage進行だから（メール欄に半角で「sage」）よろしく。
余計な嵐を避けるためです。
加害者が「お前が悪い」と言うのはよくあることです。
誰にでも殴りたい衝動は起こりえますが、
それを本当に行動するかどうかはその人次第。
お友達は悪くありません。
加害者の親がそういうのもある程度ありえます。
お友達のご実家までそういうのは
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」
788:優しい名無しさん
07/05/17 08:32:49 99Ef4pkQ
途中で送信してしまいました。
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」 か
時代錯誤の「妻は夫の言うことを聞くべき」と言う感覚を持っておられるのかも。
お友達が、事実をすべて話していない可能性もあります。
今の状態ではご実家に行っても、助けてもらえるかわからないですから、
>>783=>>786さんが時々相談に乗ってあげて、
その間にご実家のご理解を得られればと思います。
お友達が怖い思いをしていなくても、
お子さんがいるようですから、お子さんのことも気にかけてあげてください。
お子さんにも何かあるようなら、児童相談所への相談も可能です。
今は他人からの連絡も可能なはずです。
789:優しい名無しさん
07/05/17 16:13:05 RaCsj8PH
相手の旦那はDVだからさ、普通の人間の思考回路では理解できない事が多い。
こっちが良かれと思ってした事が、彼女を苦しめる事もあると思う。
行動は常に慎重にしてね。
もちろんあなたへの危険が及ぶ事もあると思うし。
790:優しい名無しさん
07/05/17 23:17:22 W2+IbC41
たまたまこのスレを見つけました。
私の父親もＤＶで、幼い頃から家で暴れる父親の姿を見て育ちました。
私や姉には手を出さないのですが、母に椅子を投げつけたり殴る蹴るなどしていました。
父方の祖父もよく暴力を振るっていたそうです。
やはり遺伝なんだろうな･･･と思いました。
子供の頃を思い出すと恐ろしくなります。父親の暴力から母を守るために、包丁を持ち出した
事もあります。
私が高校生の時に付き合っていた彼氏もＤＶでした。
束縛が激しく、気に入らない事があると平気で蹴ってきました。
今思うと、幼少時～高校時代はほとんど暴力の日々だったように感じます。
今は結婚して子供ができ、ごく普通の生活を送っています。
旦那の家庭は、ほとんど喧嘩や暴力などに縁のないような環境だったらしく
私の話を聞いて驚いていました。
やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。つくづくそう思います。
791:優しい名無しさん
07/05/18 11:20:23 P5y8J2zF
>>790
＞やはり遺伝
コレはよくある誤解。
792:優しい名無しさん
07/05/19 01:52:08 TLGnxpXQ
遺伝だったら可愛そうで、だれもDVを攻めないし犯罪呼ばわりしない。
後天的になるから嫌われるし非難されるんだよ。
793:優しい名無しさん
07/05/19 10:29:30 Pnm+ai1q
>>790は必ずしも生物学的な遺伝をさしているんじゃなくて
いわゆる暴力の連鎖のことを言ってるんじゃないかな？
>やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。
ってあるし。
立てこもり事件の犯人はDVオヤジだそうだね。
ほんとにどうしようもない。
794:優しい名無しさん
07/05/19 16:06:24 bkvcpmCf
でも、ある意味遺伝を疑いたくなる。
795:７９１
07/05/19 16:57:12 vM1K7l+0
>>793
なるほど。重箱の隅つついて嫌がらせしたかったワケじゃなく、
ただ前後を読んで理屈に合わないと思ったから、正確な理解
を促した方が良いかなと思って。余計なお世話は承知だケド。
暴力の連鎖はほんと簡単には止まらないね。オレもその影響
下にある一人で、問題を起こさないためだけに普通なら気を遣
う必要なんてないところにまで気を遣って生きてる。
とにかく補足感謝。ありがとう。
>>794
気持ちはよくわかる。でも多くのヒトが天才の資質を持ちなが
ら、大部分が凡人として育つことと同じく、資質があってもそれ
を強調するものがなければイミがない。
例え親が何らかの精神疾患や精神的問題を持ち、その資質
を受け継いでいようと、それを補強する、その家族に共有され
る特異な慣習、言葉、態度や教育などをその家族と共有し続
けたり、一人になっても保持し続けなければ、恐らく結果は
異なってくると思う。
精神障害や精神的問題は、脳の構造的問題を除けば、大部
分はその誤った意味情報に感化されることによって、言い方
を変えれば感染することによって起こる。
逆に言ったら、別に家族でなくとも一緒に暮らし続ければ恐らく
アカの他人で資質がなくとも感染し得ると僕は思ってる。その家
に伝わる特異さが極端なら極端であるほど、親族だとか他人だ
とかに関係なく影響力を増すと思うよ。
796:優しい名無しさん
07/05/20 15:31:47 Ss58XVi+
元旦那にかなりひどいDV、モラハラ受けました。
もちろんもう別れて実家にいますが。
DV受けてる人へ
早く逃げたほうがいいです。
ひどくなると理性吹っ飛びますよ。
（私はそれで一度０Ｄやっちゃてます）
797:優しい名無しさん
07/05/20 22:41:42 lUuxVGug
最近よく思うことなんだけど。
私は殴りたくなるような女なんだろうか？
気は強いし、彼の悪い所をズケズケ言うし。
でも言わなきゃ分からないから言うんですが、もう少し控えめな自分だったら殴られないのかもしれない。
798:優しい名無しさん
07/05/21 20:00:27 YRL6nULB
瞬間的な怒りで殴るタイプの男なら、相手がその状態になったとき素早く察知して、
上手くいなすことできれば、殴られないかもね。
「言わなきゃ分からない」ったって、言ったところで殴られるなら通じてない可能性も
高く、結果としてあなたがストレス発散のために言ってるだけになってるかもしれない。
相手がイライラモードになってるときに、ズケズケ喧嘩売ってる可能性、無くは無い。
「言わなきゃ分からないから言う」にしても、もう少し言い方工夫することはできるかもしれない。
ＤＶが酷く２年と持たなかった相手が、なぜか他の女性と結婚して、
１０年以上幸せな結婚生活築けてるいるなんて話、よくある。
それゆえに、「あのとき私が上手く対処できなかったのが問題なのかな」って、
いつまでも悩み続ける女性も、多く居る。
でもね、そんなことタラレバで考えるだけ無駄だと思うよ。
そりゃ、努力することは大事だし、みんな当然してると思うけど。
結果として恒常的に殴ってるとしたら、それだけのこと。
「殴られる側に絶対に落ち度は無い」なんて極論はおかしいけど、
どちらにしろ殴っちゃったら、ほとんどが殴る側の責任。
子供と大人の関係じゃなく、大人と大人の関係なんだから、
相手の「カッとなるとつい手が出てしまう」という相手の欠点は、
相手の責任で対処すべきことだし、もし仮にあなたがその欠点をカバーしようと
努力するにしても、それは「してあげる」って立場なのは変わらない。
799:優しい名無しさん
07/05/22 09:12:26 iOayAeot
挑発しても反応しない女は偽善者っぽくて苛々するからつい殴ってしまう
なんて人もいるからねえ。
控えめなら殴られないとは限らない。
相手が誰であっても殴る人、逆に誰でも怒らせてしまう人は別として
そうでないなら相性の問題なんじゃないかなあ。
800:優しい名無しさん
07/05/22 14:27:56 VOlpFyRc
付き合った男性のかなりの割合に殴られてるとしたら、
「挑発して殴らせることを無意識でやってる」という自分の特殊性かもしれないが、
そうでなく、付き合った男性の中の特定の男性からしか殴られてないとしたら、
「ささいなことで殴る」という、相手の男性の特殊性と考えるのが自然じゃないの？
また、これと同じ事が、相手の男性が付き合った過去の女性のうち
どれだけの割合を殴ってるかでも言える。
相手の男性が、付き合った過去の女性全員を殴ってる男性だとしたら、
殴るのは相手の男性の特殊性だと考えるのが自然。
これは相手男性への聞き取り調査である程度明らかになる。
こういう「自分が特殊なせいなのか」って問題は、
統計的に考えるのが、最も正確性が高い。
ちなみに、ＤＶが起こるのが自分の特殊性だからといって
必ずしも自分が『悪い』わけじゃないのは追記しておく。
分かりやすい例だと、身体障害ある子はその見た目から何回転校しようと
いじめられる確率は高いしそれはその子の特殊性ゆえだけど、
別に『悪い』わけじゃないことを考えれば、それは明白。
良い悪い抜きで、単純に「自分の特殊性ゆえかな？」「それなら直したいな」
と考えるときに、この考え方が役立つに過ぎない。
801:優しい名無しさん
07/05/22 21:20:22 rkE0DMIz
暴力は食から (肉 油 砂糖)
URLﾘﾝｸ(hazakura.jp)
パンより和食を食べなさい
802:優しい名無しさん
07/05/23 10:52:18 WozJG43c
>>782
いますよ。
ただ、殴るけるなどは少なくて、言葉で傷つけたり、物を壊したりするケースが多いみたいです。
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
チラシの裏
立てこもり事件の記事を読んだけど、起こした人は別れられた妻とよりを戻したかったみたいだね。
別れた理由が妻に暴力をふるっただから、別れるのは当然といえば当然なんだけど・・・
それがベストの選択なのだろうか。
関係の修復を図ったほうがいいような気がする・・・
803:優しい名無しさん
07/05/23 20:21:08 fcIRkrWy
旦那さんにＤＶ受けてる友人から妊娠したと言われました。
なんか素直に喜んであげれなくて顔がひきつってしまいました。
子作りはすぐ開始していたのかなんなのかわからないけど
暴力で彼女が『殺されるかとおもった』っていって泣いていたのは
たった半年前。。
旦那さんはすっごく優しくなったみたいなこと(妊娠させた余裕なのか？)
いってたけど半年間暴力がないだけで妊娠した彼女を見る目が
変わってしまった
804:優しい名無しさん
07/05/23 23:34:08 niMl88pE
精神科医のブログで読んだんだけど、
DVの被害者には、もちろん相手のなすがままので消極的な人もいるけど
意外にもはきはきと自己主張がちゃんとできる人が結構いるんだとか。
一方、DV加害者の中には、少なからず女は黙って男に従うべきだと考えている人がいるから
そういう男性にしてみれば、彼女が言う事なす事なんでも「ワガママ」と映る。
だからたとえ彼女がまっとうな主張しても、彼には到底受け入れられず
暴力をふるってまでも支配を成し遂げようとするのではないかと。
例の事件だけど
復縁をしたくて来た席に、
拳銃に弾込めて持ってくるなんて意味が分からない。
そのうえ妻子にも発砲。救いようがない。
805:優しい名無しさん
07/05/24 01:20:00 tW2zUKJX
>>804両親がまさしくそうです
806:優しい名無しさん
07/05/24 01:30:04 qwll+6OR
>>803
そのお友達は、ハネムーン期に気を許したのかもしれない。
暴力で傷ついていると、少し優しくしてもらうとすっかり幸せな気分に
なって、その後奈落の底に突き落とされる。
DVの常識です。
807:優しい名無しさん
07/05/24 11:12:27 /7ujTGUI
>>804
これは>>797さんも言ってるが、むしろハキハキと自己主張するから、
無駄な衝突を呼び、暴力沙汰になってる可能性もある。
私の同級生に、相手が女だろうと男だろうと関係なく、
言葉の暴力だけで、どこまでも精神的に追い詰める女性が居たが、
彼女が卒業後結婚てDVにあったと聞いて、「やっぱりな～」って
同窓会の二次会でみんなでうなづいてしまっていた。
私はあの子と仲が良かったので彼女の相談にのったが、
みんなのあの反応には、納得してしまった。
彼女はすっかり丸くなり、相手のなすがままに消極的になっていた。
相手のなすがままに消極的になってしまうのは、DVの結果だと思う。
精神科医にしろDV支援団体の人にしろ、DV後の態度しか知らない。
恐怖心から、完全に自己主張できなくなった姿しか見ていない。
結果としてDVに至った男性も必ずしも生まれつきDV男性だったわけではない。
必ずしも付き合った瞬間からDV男性だったわけではない。
これは>>798さんも言ってるが、DVを行った旦那がその後知らない女性と
DV行いもせず上手くいくことだってよくある。
だから、>>799さんも言ってるが、DVに至った経緯に関しては、
誰でも殴る例外的な男性が相手だった場合以外は、全て相性の話でもある。
あなたが言うように、男性側が女は黙って男に従うべきだと考えていたりして、
その精神科医が言ってるように、女性側が自己主張強かったり無配慮だったり
攻撃的だったり言葉の暴力が酷かったりする場合、
DVが起こりやすい相性関係となるんだと思う。
808:優しい名無しさん
07/05/24 12:00:45 eNzcT0Pz
DV男って獲物を物にするまでしつこくないですか？
妙に結婚結婚ってうるさいし。
それに気の強い女に惚れ込む性質も持ってるんじゃないかな。
私もどっちかと言えば気が強いかも。
だから殴られたのかもしれないわ～ｗ
今はもう別れたけどその当時の彼に私はこう言われました
「最初は俺は女がしっかりしてる人が良いと思ってた。
でも付き合っていくうちに俺はこのままでは天下を握られると思った。
それではプライドが許さないので叩きのめしてでもおまえをねじ伏せようと思った」
そう言われました。
当時は私は反省してたけど、よく考えてみるとなんかおかしい。
天下を取るとか、男女間に上下関係とかそう考える事自体なんかDV男はおかしいかも。
809:優しい名無しさん
07/05/24 13:55:59 /7ujTGUI
確かに、DVしやすい男性の性格傾向に、
「気の強い女性好き」ってあるのかもしれない。
そして、それを自分色に塗り替えるのが好きなのかもしれない。
ツンデレ女性を、ツンからデレにするのが好きなのかもしれなのかな。
ただ、そういう趣向に関しては、ドラマや漫画によく取り上げられる話だし、
男性はみんなそういう傾向あるような・・・。
男女関係に上下関係を考えるのは、DV語る社会学者もよくやるから
私は特におかしいとも思わないな。
まあ、言いたいのは「人間関係全てを上下関係でしか捉えられない」
ってことだろうし、そういったコミュニケーション能力の稚拙さは
おかしかったんだろうけどね。
体育会系の先輩後輩の関係もヤクザの親分子分の関係も
上下関係が全てではないように、男女関係においても上下関係なんて
所詮は一要素にしか過ぎないもの。
810:優しい名無しさん
07/05/24 15:02:49 PkO9w3YG
たしかに付き合うまでストーカのようにしつこい
だけど決して手が早くなくて奥手でまじめ…
だけど
『出会ったときのほうが今より好きな気持ちが大きかった、今はそれよりすくない』と言う。
イメージ先行型で
恋人っておたがいを知り合いながら深まるけど…
ＤＶ男はイメージじゃないわたしをだすととにかく許せなくなってしまうみたいだった
そして理想な彼女というのがありソレ以外の行動はあきれた風に鼻で笑いながら注意
『恋人を支配したい』って。
恋人って支配するもの？
けっきょく力がダメなら涙や自殺するだの…言い出す。
うちでは叱ってばかりなのに彼の友人の前ではわたしの自慢を永遠としつづける
『こんな完璧な女はいない』ってほど
二重人格なんじゃないかって思う。。
ほかのひとからみたら彼は私を叱かったりなぐるなんて…
『こんなに褒めてるんだから』って思いそう
みんなの前でとにかく自慢なのに…家に帰宅すると別人のひといますか？？
うちだけかな？？
811:優しい名無しさん
07/05/24 15:32:10 /d+Y1TOF
810>>
家もそうだよ。なんか読んでて家も同じだな～って思いました。
そして現在も進行形..
こっちの頭おかしくなりそう。
812:優しい名無しさん
07/05/24 16:30:44 PkO9w3YG
↑そうなんだ！！
過剰に周りには自慢するのに…家ではダメだしだよね…
あと褒めるのは性格とかはまずない…
料理をたまに褒めたり顔と体のみ…
性格褒められたことない…
わたしはどうやらかなりのワガママみたい
いままで付き合ってワガママっていわれたことなくて…むしろワガママもっとしていいのに！って言われてたんだけどな…
あと同じテレビとか同じ趣味を押しつけてくるー普通に押しつけるんじゃなくて…強制…拒否るとキレられる
813:優しい名無しさん
07/05/24 21:57:03 /d+Y1TOF
810>>
811です。ここで話せて良かった。
私も旦那以外に「クズ」とか
「お前みたいな奴は社会生活まとももに出来ない」
なんて暴言言われた事ないよ。
その暴言で一人、心傷める事多いです。
家の中では罵詈雑言浴びせるくせに、外では奥を褒めてるのって
はっきり言ってキモイ。
DV加害者って二重人格者多いのかな？
それともこれは特殊なのかな？
家の旦那は、腕力の暴力じゃなくて暴言が凄いのよ。
旦那が気に入らない態度を私がしたりすると
子供（娘.6歳）の前でも自宅だと平気で罵られる...orz
810さんもそう？
814:優しい名無しさん
07/05/24 22:10:31 PkO9w3YG
↑さん
うちも『お前はだらしない』って言います
だからって彼はキチンとしてるわけでもなく掃除も生活的なことは私よりだらしない…
ただ仕事が出来るだけ…それが彼の自信らしいです
何度『すき』といっても不安みたいです
やっぱり外では褒める…家ではけなす…
おかしいですよね。。
偽ってる感じではなくかなり褒められてるから『え？』ってなる
周りからみたらわたしが尻にひいてるように見えてるのかな？妙にわたしに気を使ったり人前のほうが甘えてきたりするというか…
ホント違う人間みたい
うちも暴言だらけです。彼と付き合って自信なくなってきたよ
わたしの注意は無視
なぜなら『年上だから俺はえらい』んだそうです。。
年下の私はまだ経験が少ないらしいです
２個しか変わらないのにな…
815:優しい名無しさん
07/05/24 22:29:31 4/Mu78rm
>>804
すんなりことがいかなかった時のために用意しておいたのだと思います。
>>807
うちの母親もそうだった。
とにかく気が強くて、思ったことは遠慮なく言う。
女だったら、風俗店で働かせるとか、男だったら外で働けとか、キモイとか。
はじめは母親の暴力をふるう父親が嫌いで、
父親そっくりな顔と性別になりたくはなかった。
でも、今なら、父親の気持ちがわかるような気がする・・・。
>>813
キモイと思ってるなら、暴言を吐かれるのも当然です。
キモイというような人間にかける同情の言葉はありません。
816:優しい名無しさん
07/05/24 23:12:40 /d+Y1TOF
813です。
>>815
貴方はDV加害者予備軍ですか？怖い発言なさってますね。
私は同情して欲しくて、ここに書き込みしたのではありません。
念のため。
そろそろROMります。
817:優しい名無しさん
07/05/25 00:09:10 Wo2cgNLs
DV加害者は愛情を強奪できるとでも思っているのか・・・
818:優しい名無しさん
07/05/25 00:30:22 CWatRyAh
>>816
そうなのかもしれないねｗ
父親もDVだったから。
怖い発言とは・・・どこのことですか？
よく分かりません。
819:優しい名無しさん
07/05/25 00:31:33 CWatRyAh
>>817
そんなことしたら後で痛い目にあうけど、
力を行使すれば人は動くと学習してるから、
愛情を強奪する。
820:優しい名無しさん
07/05/25 01:04:10 xQX15rl1
とりあえず>>1くらい見てから書き込んで。
sage進行（メール欄に半角でsage）してください。
821:優しい名無しさん
07/05/25 03:24:50 CWatRyAh
>>820
加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
822:優しい名無しさん
07/05/25 04:44:30 756A8oif
>>821
このスレはメンヘル板において代々続く唯一のDVスレだし、「DV総合スレ」だよ。
過去に加害者側が書き込むことも多かったし、「DV被害者愚痴専門スレ」ではない。
だから、加害者予備軍じゃなく、現在進行形の加害者であっても
精神が病んでるDV加害者なら、書き込んでいいことになる。
加害者の書き込みが嫌なら「DV被害者愚痴専門スレ」作れってなるのが普通だし。
とは言え、メンヘル板の性格上、被害者のが圧倒的に多いんだから、
怖がられたら相手にされなくなるのは当然ｗ
いくら悔い改めようと頑張っても、言葉の端々にDVっぽさが見えたら
逃げ出す人が多くなるのは仕方ない。
私はあなたぐらいなら全然平気だけどね。
823:優しい名無しさん
07/05/25 14:27:34 M8D1Gkan
>>810-814
あなた方の旦那さん、境界性人格障害（境界例）の可能性があるね。
相手の極端な理想化と貶めは、その障害の人達の特徴の一つ。
そういう人とうまくつきあうためのスレとか、被害者スレも
この板にあるので、覗いてみると何か参考になるかもしれない。
「境界例」で探してみて。
（URLは、張ると荒れることが多いのでやめておく。ごめんね)
>>820
「キモイ」って言葉で嫌な記憶が蘇っちゃったの？
あなたのお母さんは、>>810-814さん達より、その旦那さん達の方に
近い性格だと思うけど…
もしそうなら、「殴る」っていうのは悪循環を引き起こす対応なので
ご両親の関係がそこから抜け出せなかったのは、不幸なことだったと思う。
ただ気が強くてはっきり物を言うだけの人と、貶めの言葉を垂れ流さずに
いられない人は、一見似ているようだけどぜんぜん違う。
そこは一緒にしちゃいけない。
824:820
07/05/25 15:10:03 xQX15rl1
私自身がDV被害者です。
>>810-814さんたちの話は私自身にも母にも当てはまりません。
私がその書き込みをしたわけでもありません。
ただ、スレの>>1くらい読んで書き込んで欲しいだけです。
1からずっといますがageられるたびに
二次被害を引き起こすような書き込みがありましたので、
sage進行にして欲しいとの>>1のテンプレが決まったわけですから。
加害者らしい書き込みをした人が総スカンされて
別スレ立ててグチグチ言っていた時期も覚えてます。
>加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
sageて欲しいといっただけで>>819さんに書き込むなと言った覚えはありません。
825:優しい名無しさん
07/05/25 15:42:32 M8D1Gkan
823です。
>>820さん、ごめんなさい！
>>818=819=821さんにレスしたつもりでアンカーを間違えました。
（この方はIDが同じなので同一人物）
820さんの書き込み後、この方はsageて書いていますから
別人なのは明らかです。大変申し訳ありませんでした。
826:820
07/05/25 18:25:58 xQX15rl1
>>823＝>>825さん
こちらこそ、きつい書き方をしてすみませんでした。
827:優しい名無しさん
07/05/25 20:03:55 eUSdNQeD
私もDV家庭で育っただけでなくDV被害受けた経験あるから、責めたくなくて
他の人同様スルーしてたけど、やっぱりおかしいと思うので、お二方に一言言いたい。
>>810さん >>813さん
二重人格？
どこが？
言葉のきつさや暴力があるとすればそれはおかしいと私も思うけど、
その程度のこと理解できないコミュニケーション能力なら
結婚というか家庭生活そのものが向いてない人ってことになっちゃう。
ご主人があなたと向き合ってる関係と違い、外でご主人の知り合いの方と会うときは、
あなたはご主人の付属の形になる場合もあるの当然じゃないの。
その場合、ご主人が自分の自慢をするときに奥さん自慢するときあるの
よくあるケースだよ？
ケースバイケースで立場が変わることに合せて表現変えられる人間が二重人格？
おかしいんじゃないの。
もし、これだけ説明されて全く理解できないんだとすれば、
アスペルガー障害等疑った方がいいと思う。
アスペルガー障害の人は、立場ごとに言う事変えることができる健常者を、
時として二重人格と言うことが稀にある。
828:優しい名無しさん
07/05/25 23:25:14 Wo2cgNLs
いきなりアスペルガーとは驚くけど
DV加害者が家の外では立派に「社会人」を演じているのは極めて典型例。
外と内の顔を使い分ける二重性を2重人格と呼んでるだけでしょう。
そのダブルバインドがより被害者を混乱させ支配させてしまうんだけど。
829:優しい名無しさん
07/05/26 05:36:46 hOTs2e62
>>825
その程度で別人とみなすとは・・・呆れた。
830:優しい名無しさん
07/05/26 05:42:46 hOTs2e62
>>823
うん・・・
女子高生に嫌悪の視線を向けられたり、母親や2chなどでキモイといわれたり、
クラス中の女から「やめてください」といわれた記憶がよみがえってしまった。
冷たい書き込みをしてごめんなさい。
831:優しい名無しさん
07/05/26 06:46:51 o8wyeY9C
>>828
社会人が内と外で演じ「わけなきゃいけない」のは、
ダブルバインド目的じゃなく社会からの要請ゆえだと思うけどなあ。
ＤＶ加害者の意識・無意識のダブルバインドって、こういうのとは全然違う。
少なくとも「彼の友人の前」で褒めるような、一般人でも頻繁に行う行為を
ＤＶ関連のダブルバインドと言うのは、さすがに無理があるし、可哀想。
どこの家庭でもあることを、なんでもかんでもＤＶと結び付けようとすると
説得力失ってしまって、ほんとにＤＶあったかどうかさえ分からなくなっちゃう。
832:優しい名無しさん
07/05/26 06:56:59 o8wyeY9C
そう言えば昔、父のコネでとある会社に入社して父と挨拶に行ったとき、
父は「出来損ないですがどうぞ宜しくお願いします」みたいなこと私の前で言ってな。
普段うちでは私のことを褒める父が。
これは逆パターンの謙譲表現ってものだろうけど、社会人として生きてくなら
普通のことじゃないの？
父がダブルスタンダードな発言してることに関し、特になんとも思わなかった。
833:優しい名無しさん
07/05/26 09:57:07 yHsoirYF
無意味な一般化と関係ない具体例。
834:優しい名無しさん
07/05/26 11:53:45 zh446C1z
>>833
なぜ無意味と思うのか、なぜ関係ないと思うのか、考え一切示さず煽るだけのレスこそ無価値。消えてね。
835:優しい名無しさん
07/05/26 13:09:41 azNsrSls
被害者にからみたくて来ているだろ。このDV加害者は。
そんな事を第３者に力説したって自分が暴力を振るっていた事実は消えないし、
嫁は戻ってこない。
１にもあるように他の被害者に迷惑だから来なくていいよ。
細木もイラネ
836:優しい名無しさん
07/05/26 15:14:01 sLOnpH91
>>831
同意。
自分のコミュニケーション不全を全部DVのせいにするのは、「痛い」し、
そういうことする人が居るから、真の被害者が理解されなくなってるのは事実だ。
そういうことする人は、「他の被害者に迷惑だから来なくていい」とまでは私は思わないが、控えて欲しい。
役割によって思ってもないことを家族に言われるのは日常茶飯事だが、普通は聞き流すものじゃないの？
特に親子だったり夫婦だったりすると、相手からは「ｘｘ夫婦」「ｘｘ親子」と同一視されるものだし、
その場合はご主人が自分の自慢するために嫁を自慢したりするのは、欧米だろうと日常的な風景じゃないの？
そういった日常を二重人格だとかダブルバインドだとか、無理やりＤＶと結びつけるのは、
精神病マニアになりすぎて、そういう日常すらなんでもそういう説明したくなっちゃってる状況は危険だと思う。
問題なのは、そういう社会的によく見られる人間の表と裏の使い分けの話ではなく、それの程度の話じゃないの？
もしくは、人間の日常的な表と裏の使い分け利用した、アメとムチでの精神的支配の話じゃないの？
少なくとも、「ＤＶと関係ない人間にも有り得る日常」をＤＶと言う人達には、私は賛同できないよ。
837:優しい名無しさん
07/05/26 15:48:47 0otj1dUF
ゆっくり読むと
その二重性をＤＶと言ってるわけでもなく
実際、暴力や言葉の暴力するひとが
そういう特徴を持っていたってのが二人一致しただけで…
そこをＤＶされた…と訴えてはないのでは？
実際、暴力や暴言があるんだしＤＶでしょう
838:優しい名無しさん
07/05/26 15:51:02 0otj1dUF
↑すみません…ｻｹﾞ忘れました
839:優しい名無しさん
07/05/26 16:10:49 sLOnpH91
>>837
ああ うん。
みんな暴力や暴言があればＤＶだと認めてるし、そういう風に考えてるんじゃないの？
私は、そんな常識的話散々既出だし、書かなくても当たり前だから、書いてないけど。
どこの夫婦関係にも、どこの親子関係にも、いやむしろどんな人間関係にもありうる二重性を、
まるでＤＶと関係あるかのように言うおかしな言動が、他の被害者に迷惑になるから控えて欲しいって話じゃないの？
一致したことは何か関係あるの？
ＤＶ受けやすい女性に、役割によって言われることが違うという常識的なこと理解できないという、
コミュニケーション不全が見られるという特徴があるかもしれないって話なのかな？
それより、sageてくれないかな。
840:839
07/05/26 16:12:18 sLOnpH91
あら 偉そうなこと言ってるくせに、私がsage忘れました。
ごめんなさい。
>>838
リロードしてなくて、被ってしまいました。
ごめんなさい。
841:優しい名無しさん
07/05/26 16:51:11 0otj1dUF
８３９
その二重性も想像とはレベルが違うんでは？
過剰に変化があるならば二重人格に見えたりすると思う。
例えば周りから見て
奥さんをあんなに優しく大事にしてる人が
家の中で乱暴で暴力？っしてるって思ったら二重人格じゃないのかな？って思ってしまうよ
一致したことが関係するかはどうか分からないですけど…
ただ一致しただけ…だとわたしは思いますよ
ちょっと読んだだけでコミニュケーション不全とか言葉を出すのがかなしくなります。
決して私はその二人の話をみて被害者が被害者ぶってるとも思わないし
痛みは本人しかわからないもの…
ＤＶ加害者の方とのコミニュケーションは難しいと思いますよ
自分の思考を混乱させるアメとムチを普段やられてるわけだし
言葉下手で分かりにくくてすみません。
842:優しい名無しさん
07/05/26 20:03:18 yHsoirYF
どんな人間関係でもあるとか、むちゃくちゃな話にしようとしてる人がいるんだけど
よそ様の前で自分の嫁を褒めちぎるなんて人、そんなにいないと思うけど。
日本の旧来のコミュニケーションでは、
むしろ身内は謙ってあたりまえで、
2人になった時にフォローを入れたりとかするのでは？
どうしても自慢するなら本人の前でなくていいのでは。
問題は第三者の前で、かつ当の嫁がいる前で褒め称えてている所。
本当は第三者ではなく嫁に向かったメッセージなんでしょ。
「本当のお前はこんなにすばらしい嫁ではないだろ。
なんで思っても無い事言うか分かるか？
俺が今言ってるような嫁になれよ」とか？
その一方で家では暴言暴力なんて異常です。
だけどこの手の話はDVでは典型的で、ちっとも珍しくない。
なぜ噛み付いて、この程度はDVとは関係ないとか、コミュニケーション不全とか
アスペルガーだとか断定してるのが意味がわからない。
何様ですか？
843:優しい名無しさん
07/05/26 22:15:48 r0BAPyp0
DV関連では、コミュニケーション不全の話が出るのはちっとも珍しくない。
アスペの夫に殴られてる妻より
844:優しい名無しさん
07/05/26 22:35:55 r0BAPyp0
ちなみに娘も遺伝でアスペなので、娘の悪気の無い言葉に私はよく傷つけられます。
アスペのコミュニケーション不全による言葉の暴力を言ってる人って、これの話かな。
それとも、アスペだと無意識で手を出さなくちゃいけないほど旦を追い詰めてるって話かな。
確かにアスペだと健常者と違って自分の言葉がどれだけ攻撃的か気付かずズケズケ言うし、
私はそんな娘の言葉に耐え切れず手を出してしまったことが何度もあります。
845:優しい名無しさん
07/05/27 00:20:25 Iex04d2N
アスペとかは微妙にスレ違いだと思うけど・・・
846:優しい名無しさん
07/05/27 01:57:58 lAUswSvf
アスペが何なのか知りたくて、アスペスレ見てきて驚いた。
これは確実にＤＶと関係ありそう。
癇癪起こして物理的暴力・言葉の暴力のＤＶする人と。
少なくともうちの元旦那はこれだった可能性がある。
「お互いなんとなく合せる」という集団生活に必要なスキルが
有るか無いかの話かな。
支配して何でも指示したがるようだ。
900 ：898：2007/05/26(土) 14:02:40 ID:sn8Q5u/N
>>899
あまり積極型とか受動型の区別がよくわからないけど、
自分からは他人に関わらないし関わりたくない。
基本的に一人が好きだしいつもなんでも自分で決めて行動するタイプ。
指図や指示をされるのが一番苦痛だから
少なくとも受動型ではないと思う。
異性問わず付き合えるのはこっちの指示に従ってくれる人だけ。
906 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 01:23:13 ID:25NqbRXE
というか、鬼女のＡＳスレで重度のＡＳ既婚女性がいたんだが
そういう支配の話になった
夫が自分の許可もなく咳払いしたり、席を立つだけで
癇癪を起こしてしまうというもので、そこまでひどくないＡＳでも
支配という感覚はあるのかなあ、と
847:優しい名無しさん
07/05/27 13:50:06 Ns0Jh8oK
日本嗜癖行動学会誌 第１８巻３号より
URLﾘﾝｸ(www.iff.co.jp)
エマージという先駆的な「バタラー（DV加害者）への教育的介入」プログラムの共同創始者である
デイヴィッド・アダムスさんによると、バタラーの特徴は、
（１）ソトヅラ（公）とウチヅラ（私）の不一致 ←
（２）矮小化と否認
（３）被害者非難と責任逃れ
（４）多様な支配行動
（５）嫉妬心と所有欲
（６）子どもの利用と虐待
（７）酒・薬物への責任転嫁
（８）自己変革への抵抗
などである。
848:731
07/05/28 07:41:29 m6zRVE2n
ずいぶん日がたってしまって申し訳ありませんが報告です。
知人の住んでいる地域の保健所に電話してみました。
知人の通っている病院に併設して、ケースワーカーさんが常駐している施設があるとわかりました。
私の時間がちょうどできたので、知人と一緒にかかりつけの医者とケースワーカーさんと保健所の人に会って話をしてきました。
医者はどうやら、知人の話がうまく伝わってなく探りながら治療をしているように感じました。
私のほうから当時の知人の言いたいことを伝えてきました。
ケースワーカーさんは、とりあえず話を聴いていただいたので、これから少しずつでも話をしていくことになりました。
保健所は、どちらかというとケースワーカーさんにお願いしますという態度をとられました。
すくなくとも、一歩は踏み出せたみたいです。
ただ、知人の状況はあんまりよくないです。
知人の鬱の原因は親が一番なのですが、これが厄介で
医者がいうには、きちんとした生活（朝起きて夜寝る）ができるようになってから家をでる方向でどうでしょうか？
というのですが、寝れない原因も起きたくない原因も親なんです。
先生から言われたきちんとした生活をするために、強制的にご飯を食べさせることを親はするそうです。
このせいで夜は次の日のことを考えると眠れず、寝れても３～４時間。
当然睡眠の質も悪いので体力も回復しません。
「体調が悪いのはご飯をきちんと食べないからだ」と無理やり食べさせるようです。
この状態が続いているので、今自暴自棄っで「死にたい」が口癖のようになっています。
結局親と暮らしているとこれらのストレスがなくなることはないので、
家出も考えはじめているようです。
私としては、「親ストレスが一番の原因だから、それをなくしてから治療するべき」とも考えています。
なかなか難しいですが、知人にとって最良の方法をとっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。
849:優しい名無しさん
07/06/01 00:55:59 lCL/1Viv
近くに親身になって世話してくれる友達がいるのは
唯一の幸運だな。
850:優しい名無しさん
07/06/01 03:21:04 EFUcASEI
父親のDVで母親も私も苦しめられてます。本当に救いようのない父親で、生きるのが辛すぎ…
851:優しい名無しさん
07/06/01 09:02:19 zcfN54FF
>>849
近くではなかったけど、相談できる友達がいたことが
自分も救いだった。
年に1,2度しか会えない友達だけど、、
DV受けて体と心とおかしくして病院通いだしたあと
はじめてその友人に会ったとき、
何も会っている間は話さなかった。
なのに、帰ってきてからメールが来て
｢何かあったの？様子が変だったよ｣って言ってきてくれた。
ほんとに感謝してる。
852:優しい名無しさん
07/06/02 21:19:59 hzUeenXE
『逃げる』⇔『帰る』
って繰り返してる被害者の友達がいる
わたしは相談&家を提供する都合のいい友達みたい。
ＤＶなんてなくなればいいのにね…
普通の夫婦喧嘩より友達に過度の心配しちゃうね
853:優しい名無しさん
07/06/03 00:38:07 MO4zWwzR
友人からDV相談受ける前に、友人の旦那がDVだって気付いてた。
その人、私が自分より1歳年下だってわかった瞬間に、いきなり私のこと呼び捨てで
呼ぶようになったんだよね。それまでは、私に対してヘコヘコしてたのに。
コロッと態度が変わって、「うわ・・」て思った。
「とってつけたような笑顔」を見た瞬間、「この人DVだ」て確信したよ。
854:優しい名無しさん
07/06/03 10:25:36 P9HLoyVK
DV男の正体は、臆病で気が小さくて自分より弱いものにしか強くでれないヘタレだから、
被害にあっている人は、相手を怖がりすぎないで、冷静沈着に対応しましょう。
DV男のヘタレっぷりは、ちゃんと見抜く目を持っている第三者から見れば、バレバレですよ。
855:顔文字晒しage
07/06/03 16:19:37 P0+dVIFR
>>770
とある基地外病院で、戦ってきたものの手記Part 2
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:603番)
603 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 09:55:40 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)統合失調症でも軽症や治療過程にある場合は、
自分でもどこまで妄想でどこまで現実でどこまでウソついてるだけなのか
分からなかったりする。
集団ストーカーのせいで精神病扱い
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
地域生活支援センター
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:295番)
295 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:09:07 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)若い人間は、みんなおうちでネット使ってヒキコモリしてる。
本当はそういう人間こそ地域生活支援センターを足場に社会復帰すべきなのだが、
どうやら行政のその狙いは失敗してる模様。
★★買い物依存症Vol.18★★
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:698番)
698 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:00:49 ID:zxfi/evX【sage】
( ´・ω・`)佐川の人に限って言えば、
仕事の量が多くて忙しすぎて、客なんざ観察してる暇ないと思ふ。
ほんとにあの人ら、玄関先から車まで、歩道をまたぐ３ｍすら、走ってるもんｗ
856:顔文字晒しage
07/06/03 16:21:19 P0+dVIFR
>>770
【認める？】パチンコ依存症３【認めない？】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:701番)
701 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:02:55 ID:zxfi/evX
>>695
( ´・ω・`)パチンコは「精神的依存の割合が高い」というのであれば、
その通りだと思う。
●○○デパススレッドVer.44○○●
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:350番)
350 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:26:04 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)ＯＤ中継を許すとＯＤ中継する人だらけになって、
ほとんどの薬関係のスレが潰れるよ？
ふわふわ感楽しめるためＯＤする人間多いハルシオンやデパスのスレなんて
そういう状態で酷かった。
それ以前に、ＯＤ中継を許すことは、中継してる人間のＯＤ癖を強化することになるわけだが。
本気で心配しているのなら、ＯＤすることに強くあたるべきだ。
「いいのよ、いいのよ、つらかったんだね」なんてやってると、
寂しくなったらつらくなったら、そうやって構ってもらうためにみんなＯＤし出すことになる。
逆に言えば、ＯＤしなきゃ構ってもらえないという、最悪な状況を生み出す。
例え悪いけど、構えば構うほど、荒らしに対する対応と一緒で悪化していく。
荒らしさんも構ってもらうためには荒らさなくちゃいけなくなる。
病院の>>334に書かれてる対応見れば分かるように、ＯＤに関してはどこまでも素っ気無く
事務的に「やめるべき」って答えるのが、模範解答。
857:優しい名無しさん
07/06/03 16:24:42 P0+dVIFR
>>730
おい、てめぇこら！
sage厨上等だｳﾞｫｹ
徹底的にこのスレはageさせてもらうから覚悟しろよ！
858:優しい名無しさん
07/06/03 16:26:49 P0+dVIFR
あなたはageて書き込んで、叩かれたりsageを強要されたことはありませんか？
sageはマナー。sageるのが2chのため。
そんな間違ったsage派の洗脳行為が、今2chで横行しています。
「sageるとサーバの負荷が減るからsageろ！」
ageるとスレッドの順番をいちいちソートし直すから負荷がかかる、というのが一応の根拠らしいです。
確かに「書き込み時にかかるCGIの負荷」という点ではsageた方が負荷は少ないですが、
「読み込み時にかかるサーバの転送量」という点で言うと、アンカーが張ってあるだけ、
sageの方が余計にサーバに負荷がかかります。
掲示板は書き込みより読み込みのほうが遥かに多いですし、現在のCGIは
スレッドをソートした分だけhtmlに出力せずに、何十秒ごとにhtmlが更新されるという仕様なので、
どちらの方がサーバに負荷がかかるというのは一概には言えません。
859:優しい名無しさん
07/06/03 16:27:38 P0+dVIFR
「ageると荒らしが来るからsageろ！」
確かに「トップのスレッドにだけ手当たり次第に書き込んでくる悪質な荒らしがいる」という板状況の場合は、
暫定的な荒らし対策としてsageを示し合わせるのは有効かもしれません。
ですが実際にsageが強要されているスレッドの板では、そんな荒らしは存在しない例の方が遥かに多いようです。
sageると荒らしに目を付けられる可能性は減りますが、それと同時にスレッドに訪れる人自体が少なくなるため、
書き込むのは同じ面子ばかりで、スレッドの情報や内容は狭い世界になりがちです。
自分で「内容なんか要らないから荒らしの目に付かないように」とsageるのは勝手ですが、
新しい情報を求めてる人もいる以上、それが他の人にsageを強要する理由にはなりません。
「郷に入っては郷に従え！sageろ！」
彼らが言う「郷」とは、一体どこのことを指しているのでしょう？
２ちゃんねる？2chの利用規定その他にはsageについて、一切厳守はおろか推奨さえされていません。
2ch「使用上のお約束」では、
「書き込みをしてトップまで持ってくるのも一興。下がったまま内緒話をするのもまた一興。。。」
とも記述されています。あくまでage・sageは自由というのが2chのスタンスです。
それを捻じ曲げてsageを強要している人たちこそ、郷に入って郷に従っていないと言えるでしょう。
860:優しい名無しさん
07/06/03 16:30:21 8G03gUrX
上げ
861:優しい名無しさん
07/06/03 16:35:59 P0+dVIFR
今は亡き２ちゃんねる研究の名文
「sage進行の意味とは？」
時々２ちゃんねるにおいて、「このスレはsage進行で」とか誰かが言いだし、みんながそれに従いsageで書くということがあります。私はこれをただ単に無意味であるというだけでなく、日本人的な気持ちの悪さを感じるのですが。
２ちゃんねるにおいてたまにレベルの高いスレッドがありますが、それがsage進行で行われているというわけでもない。 sage進行にすると内容のクオリティーが上がるとかいうことはないと思います。
sage進行に意味があるとすればまったく板違いの話をしている場合には上に上げないということくらいだろうか？ それ以外の場合はほとんどというより、まったく意味がないような気がします。
要するに、「sage進行」に何か意味があると思っている人間が話に参加すると、「上げるな」とか騒いでみんなが横並びでそれに従うみたいな感じなのかなと。
誰かが「sage進行だ」と言ったら意味がなくてもそれに横並びで盲従するというのが２ちゃんねるのルールということなのかもしれません。
それでsage進行したがる心理に関しては、何というか、ある種の秘密会議的な雰囲気があるからなのかなと。
そしてこの「秘密の話」のスレッドを上に上げるというのは、その「雰囲気」を壊すから責められるのである。
雰囲気以外の実質は何も変わらないにせよ。
862:優しい名無しさん
07/06/03 17:11:32 RbJC8QV9
とりあえず
863:優しい名無しさん
07/06/03 17:34:28 XLiEityW
どんだけ遅レスかと
864:優しい名無しさん
07/06/03 20:40:05 M4rlHpGX
律儀に130近くもさかのぼって読んだんだ…
865:優しい名無しさん
07/06/03 22:34:09 KkGOD4nh
>>840 >>824 >>787 >>706 >>691 >>615 >>551 >>547 >>80 >>60
ｽﾚﾘﾝｸ(accuse板)
2ch初心者にありがちなこと
・sageを義務やマナーだと勘違いして、age発言に「sageろボケ」とか言って叩かれる
・しかも自分で間違えてageで発言してしまい、「sage忘れすまん」とか謝る必要もないのに無意味に謝罪する
・「レスありがとうございます」とか言う
・URLを貼るときは、どんなものであれh抜きをする（そうするのがマナーだと間違って思い込んでいる）
・無意味に伏字を使う
・鮫島ネタに騙される
・専ブラを導入してまるでガンダムに乗ったような気分になる、あといちいちNG登録を宣言したり
・荒らしに本気で腹を立てて、運営系の板にアク禁を依頼して逆に叩かれる
・「チラ裏ｽﾏｿ」などいちいち下らない謝罪をしたがる
・大した内容でもないのにいちいち語尾にorzを付ける
・全体的に卑屈、でも怒るといきなり尊大になる
ageると荒れると脳内妄想している池沼はスルーしましょう
866:優しい名無しさん
07/06/03 22:53:07 w7Tv5GHc
暴力反対
867:優しい名無しさん
07/06/03 23:31:30 8G03gUrX
ここの下げ
868:優しい名無しさん
07/06/05 08:53:19 dhnpKboQ
昨日別れ話をしてて、なぜか携帯を取り上げられました。返してもらおうとすると首を絞められたり彼の手が腫れるほど殴られたり突き飛ばされたりしました。
今左腕が腫れあがって二の腕一帯に青アザと内出血ができています。
その後精神的にも傷つけられるような中傷を受けました。
その後無理矢理犯されました。私は無言でされるがままにし始終無言でした。
暴力は２回目で付き合って５ヶ月目でした。これもＤＶって言いませんよね？
力で弱いと知っているのにこんな目にあわされました。
別れたものの身も心も痛いです。心から大好きだったので余計に辛いです。
顔が泣き腫らしているので今日は会社も行けません。今、本当に本当に苦しいです。
携帯から長文すいません。
869:優しい名無しさん
07/06/05 09:54:06 QCMRxIxj
>>868
暴行、強盗、傷害で訴えた方が良いかもね
870:優しい名無しさん
07/06/05 12:30:22 dhnpKboQ
868です。
今も涙が止まらずベットから出れません。
母親に腕を見られて心配させてしまいました。
もう恋愛できないかもしれません。
アザ程度で傷害罪にはならない気がしますし結婚していた訳ではないし暴行罪も立証は難しい気がします。
本当に愛してた分憎いけどどうしようもないですね。
871:優しい名無しさん
07/06/05 15:07:09 Jue0rRLh
>>868
ひどい目に合いましたね。
辛い思いをしているあなたにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、
私は今すぐ警察か地元のDV相談センターに相談に行った方が
いいと思います。
私はあなたと同じような経験をしたときに泣き寝入りしてしまったことを
今とても後悔しています。もし今、あなたと同じ状況にあるなら、私は
勇気を出してダメ元で相談に行きます。他人に対して、二の腕一帯に
青アザと内出血ができるほどの暴行を行う最低の人間が存在する、という
ことを記録として残してもらうことは、たとえ罪が立証できなかったとしても、
今後のDV抑止のための活動にはきっと役に立つと思います。
たとえ小さなものでも、証拠は残しておいた方がないよりもいいと思うし、
自分を守ることにもつながると思います。あれこれ考える前に、とにかく
今しかできないことをやっておいた方がいいと思います。真に恥ずべき
人間は、暴力を振るった元彼なのですから。
872:優しい名無しさん
07/06/05 17:00:37 34/zYUMr
DVする人って人権があるんだろうか？
私の中ではない。
でも彼に何か言うと人権侵害だ。俺が人間である事を否定するのはお前だけだ。
と言われた。
ただあなたはDVだから～と言っただけなのに。
873:優しい名無しさん
07/06/05 17:48:18 z79/MIGg
>>868
強姦は親告罪のはず。
DV関係なく、暴行、傷害、殺人未遂っていえるんじゃないかな。
加えて、夫婦じゃないからDVで訴えられないなんてこともないです。
恋人だったわけでしょ。恋人も含まれますから。
警察に行くべきだし、診断書を書いてもらうために病院にも行くべきです。
あざ程度でって言うけど、ニュースで「全治1週間」とか聞きません？
これっちょっとした擦り傷やあざでもいいんだってことじゃない？
辛いでしょうけれど、外傷が消えないうちに、証拠を少しでも集めましょう。
そうすると、相談に行ったとき、相手にわかってもらいやすいですよ。
874:優しい名無しさん
07/06/05 20:27:45 MlG90wnT
結果的なマルチになってすみません。よその板にこの内容を
書いたのですが、もしかたらこちらのほうがいいのかと思って
再投稿させてもらってます。
↓
ＤＶに特別な例というのはありますか。
なんかもう、どうしたらいいのか死んでしまいたい気持ちで一杯です。
理屈っぽいイライラさせる文章になると思うので不快にさせたらごめんなさい。
それでも話を聞いてくれる人がいらっしゃったら、お願いします…。
かなり精神的にまいってます…。暗くてすみません。
他にももっといっぱい大変な方はいるだろうに
「これくらいで」まいってる私も、苦労してる人に失礼かと思うのですが…。
話すと長くなるかもしれないので、とりあえず話を聞いてるくれる人が
いるかどうかの問い合わせ（？）です。
875:優しい名無しさん
07/06/05 21:15:53 MlG90wnT
874です。誰も来ないようなので内容を書きます。
私が原因でＤＶをしてしまうから特別だと夫は言います。
それでもＤＶは良くないと言っても他の人とケースが違うから特例だと。
今までに夫のＤＶで悩んで恐怖感も消えないのでどうしたらいいのか
電話で公的なところに相談もしたり、掲示板とかＨＰとか見たところ
やはり「特例は無い」ということでした。
そういうのを相手に伝えても「それは世の中がそうなってるだけで
自分は絶対にそう思わないから」と譲りません。
実はプログラムに通うと言ってくれたのが急に「やめた」と言い出して。
通う通うといいながら長く経ってて、いつ通うのかと私がせっついてしまい
「実は」とネタバレしました。「自分には必要がない。あれは関係がない。
自分とは違う人が行く所で役にたたずに時間と金の無駄になる」と。
それで私がまたたちまち不安に取り付かれてしまって。
今しばらくはＤＶがストップしてましたが、また始まるのかと思って。
本人は「自分がこれからＤＶをしないことが自分が治ったと見せることだ」とか
言ってはいるものの…。なのにその日のうちに、ＤＶをやってしまいました。
口論が発展してしまって。重たいものを扉にブン投げそこに大きな傷が出来ました。
もちろん私に向かって投げられたら大怪我をするようなものです。
１年前に私が怪我をして今でもその怪我が治らない状態で
たぶん一生治らない後遺症が出ています。
だからもうＤＶはしないと言ってたけど…。だけどこの間にも
細かいこと、口論中にテーブルをドンドン叩くとか、カップをガンと置くとか、
そのたびに私がヒヤっとしてしまい「ああ次は何かモノを壊して暴れる」
「私にそれが飛んできて怪我させられる」とビクビクしてしまい…。
その程度でも私がそのあと悶々して具合が悪くなります。
そして実際にＤＶが起きたあとはもう自分が保てなくなって
何もかも希望が無いような、私が生きていたらみんなの迷惑になるような…
死にたい気持ちに取り付かれてしまい、何回か自殺未遂をしています。
だから今も、同じように死にたい気持ちと、何か行動を起こしたい衝動と
どうしたら解決が出来るのか考えるのと…。どうしていいのか
パニくってる状態です。
876:優しい名無しさん
07/06/05 21:37:16 MlG90wnT
今までに何回か悩んでよその板で相談もしてきたので
知ってる内容の人がいたらごめんなさい。今だに解決できない自分が悪いです。
夫が言う「特例」の内容は、私が自殺未遂をしてきた最初のころ、
その原因は、よその人との人間関係の問題だったのですが…。
そのとき大慌てしてパニクッたのが今でも夢に出てくる、トラウマになってると説明しました。
なので私がそれ以来、何を言っても夫に何か要求しても（困ってることを治してとか）
私が「治さないと自殺するぞ」と脅してるように思えてしまって強制力があるので
逆らえず、黙って言う事をきくしかない、という状態になってたのだと。
だけど、それも我慢してるからいつかは爆発する。
口論しても、激しくなっても最終的には、自省的に話してたりして
うまくいくことも多いのですが、どういうキッカケかわからないのですが、
あるとき、ものすごく防衛的になるみたいです。これは後からそう気づくだけで
まっ最中は私もどこからスタートしたのかわかりません。
私はいつもの夫婦喧嘩だと思ってるからいつもの調子で話してると
最後にブチ切れてしまって、ＤＶをしてしまう…ことになります。
だから普段のウンウンと理解示して夫婦喧嘩を収めてるのもあれは我慢していて
私が自殺をほのめかして脅してるようにしか思えないから黙ってるだけで、と言って…。
そしてそういう向こうが我慢してる喧嘩が続く、つまり緊張期が続くわけですよね。
あるとき、何かのキッカケで爆発する…という感じです。
爆発したら私が折れていっしょうけんめいなだめてなんとかしますが…。
向こうはそれでスッキリして反省してる様子も、しまった暴力ふるったという
罪悪感も無いとのことでした。むしろ、普段から自分が私から被害を与えられてるので
その復讐をしただけで、私がやってきたことを返しただけなので悪くない、
私にＤＶしたあとは、ものすごく気分が爽快になるようなのです。
そしてまたハネムーン期のように、優しい時期がきます。
あのときは悪かったとか反省の言葉を言うしプログラムにも通うとか言ってるから
もう大丈夫かな、と思ってまた仲良くなるのですが、また緊張が高まって…という
サイクルに陥ってるかと思います。
877:優しい名無しさん
07/06/05 21:57:03 5jtd57EK
なんだかあなたの文章に違和感を感じる。
878:優しい名無しさん
07/06/05 22:00:57 MlG90wnT
投稿規制にひっかかってしまうのでかなり短くまとめてるつもりですが
短くできずにダラダラ長く説明くさいですよね。＞877
どこか病的なニオイがするなら教えて欲しいです。
私も自分が何者なのか何が悪いのか知りたいんです。
それで治るものならば知りたい。何かの病気があるなら知りたいです。
私は心療内科に通院中です。以前から通院してたのですが、一時期やめてて
また最近通い始めました。再開した直接の原因は夫のＤＶでは無いです。
対人関係トラブルで慢性的に私がストレスを抱えていて、具合が悪い状態です。
病名は今の医者はつくようなものは無いが、今は薬飲みましょうね、という感じです。
トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
（自己愛性人格障害のような人が身近にいます）
その怒りが誰にも向けられず解消できず、自分の中に溜め込み…。
続きます。
879:優しい名無しさん
07/06/05 22:03:37 MlG90wnT
たぶん、この説明口調、長い、説教くさいところが相手をイラただせるのかもしれません。
何かメンヘラ的な特徴がある、とわかったら本当に教えてください。
話はＤＶに戻りますが…。
私が原因でトラウマになってる、というのはわかるんですが、
でも、自分がやったＤＶをトラウマを植えつけてきた相手にしていいと容認するのは、
絶対に間違ってると思うんです。ＤＶ相談の人に電話もしましたが、同じ返答でした。
トラウマになることをした私も、悪いですが、そのあとは夫の問題なんじゃないかと。
だ夫は自分が病院もカウンセリングもする気はまったくなく「正常な行動」だと思ってます。
「特例」だから、これは治す必要が無い、ということになってます。
警察に電話するなり訴えるなり離婚するなり好きにすればいい、
いくらでも慰謝料払うし、刑務所にも入ると。「今の法律」がそうなってるだけで
「絶対に自分の中では自分は悪くない」と言われました。
でも本人は離婚はしたくないらしいです。私のことをものすごく大嫌いなのと同時に
大好きだといいます。離婚するならこっちはしないから勝手にそっちからしろ、
そっちが行動起こすなら「仕方が無いから」応じてやる、と言っています。
私が選択を迫られてる状態、なんですよね…。私は離婚したくないです。
夫がＤＶは絶対にいけない、そして被害にあった人は恐怖心から
ついうっかり口に出してしまう、というところを認めて欲しいのですが、
本人はそれを要求するなら夫婦としてやっていけないから離婚する、といいます。
自分は被害者なのに加害者にずっとされ続けるのはたまらない、と…。
離婚したら生きていく自信がありません。死ぬしか方法か無い気がしています。
実家は病人抱えててみんないっぱいいっぱいで誰にも頼れません。
生きていくほうがつらい様に思えて、死んだら何もかも開放される気がしてしまう。
…私、境界例か何かがあるのかな…。本当に死ぬ死ぬ詐欺ですよね…。
境界例の特徴を見た感じだと私とはかなり違う感じもするし…。
どこかもう自分でもおかしくなってるのでしょうか…。
健康な人はこんなに落ち込んだり慢性的におかしくなったりしませんよね。
色々ありましたがそれもこれも私が気にしすぎの神経質、と言われて終わりなことばかりでした。
880:優しい名無しさん
07/06/05 22:13:04 5jtd57EK
とりあえず、「特例は無い」というのは嘘だよ。
それはあくまで、「第三者から客観的に見た場合特例は無い」ってことだよ。
当事者から見た場合の話ではない。
極端な分かりやすい例を挙げるならば、
統合失調症の患者から見れば自分を押さえ込んで
救急車呼んで閉鎖病棟に措置入院させる夫は「ＤＶ」ってことになる。
「何回か悩んでよその板で相談もしてきた」ってどの板だい？
今までの流れも説明せずに、また同じことをみんなに言わせるのかい？
自分の納得いく答えが得られるまで永遠に質問し続けるのかい？
ご主人の言われている「強制力がある」ってのはそういうことなのじゃないのかい？
最初にもう既に結論を自分で作っておき、
それと同じことを相手に述べさせようとしてるだけなんじゃないのかい？
上の方で誰かがDVの要因にアスペルガーの可能性を挙げてたけど、
なんだか知人のアスペの子の愚痴と似た匂いがする。
881:優しい名無しさん
07/06/05 22:13:31 7KdVsf+E
元彼がＤＶでした。始めは相手の脅しに怯えていましたが、それでは相手の
思う壷だと気づき、「とことん殺せよ！」と迫っていったら、びびってました。
冷静なときには、「俺がかっとなって手が出そうになったら逃げてくれ」と
言っていたので、本人もわかっているけど、コントロールできないのです。
次第に暴力は減ってきました。
それでも暴言罵倒ののしり、言ってはいけないことまでしつこく言って
相手を傷つけるという癖は治らなかった。
882:優しい名無しさん
07/06/05 22:19:57 MlG90wnT
>>880
いや、今回の「トラウマになった人間には特例は無い」というのは今日が初めてです。
今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けたということで
悩んで相談したことはあります。
しかし、今回は私が自殺未遂をしたことが原因と知り、
私もたしかにショックが大きい出来事だと思うのでそれに対する罪悪感も
あるので、精神的ショックを受けた人間は、ＤＶをしてもいい、という
理由になるのか…と今度は思い悩んでしまいました。
夫が自分が「どうして俺が被害者なのか」といえばいうほど。
私の病気の部分が「悪い」とわかってても、それを通して
私という「人間そのもの」についても憎しみを感じるとか…。
で、今まで相談してきたのは、段階的なもので、
自分の身の上に起きてることがＤＶかＤＶじゃないかもわからなくて、という
初期のものもあります。そのときに、具体的に起きた内容とかを聞かれるので、
ここでも話が長くなったら、その内容を書くかもしれないと思ったので
もしかしたらその内容を知ってる人がいるかもしれないということで
よその板でも相談をしてきた、と書きました。
883:優しい名無しさん
07/06/05 22:26:07 MlG90wnT
間違いです。「トラウマになった人間には特例がある」でした。
例にあげてくれたように等質の人が措置入院させられたというなら
ものすごくわかりやすいのですが、私が自殺未遂をして何か起こしてるときに
ダイレクトにＤＶが起きるなら、まだわかります。
何ヶ月も何年も経って、思い出されて、そのせいでＤＶをふるった、と
あとから告白されてしまって困ってるのです。
私も自殺未遂をするのいたるまで追い込まれてた状況で。
言い訳がましいですが…。私もものすごくつらかったんです。
家族はショックだとは思います。たしかに思います。
だけど自分の中では選択肢が無かったのです。
死ぬことが解決方法だと信じ込んでいたんです。
みんなも楽になるかと。こんな自分はお荷物だと。逃げたかったんです。
今でもつらくて通院してるわけでして。だけど解決されずに薬で抑えてるだけ。
その上、私が悪いことをしたから、そのバチでＤＶされても仕方ないと言われたら
たまらないです。そしてＤＶしたあとはスッキリする、と言われたら…。
離婚して生きていくのも、生き地獄な気がしてます。
生きていること自体、何も楽しいことも意味も感じられません。
その上、夫からＤＶの原因はお前だと言われたら…。
もう死ぬしかないような。だけど向こうは大好きだとも言う。
自殺をしたらショックを受ける。またトラウマにさせる。
でも逃げたい。もうつらい。死にたい。
ここで自殺未遂をしたら、またショックをうけさせてまたＤＶの原因にさせられる。
だったら「未遂」に終らないように、キッチリ終えなくてはならないとか
ぐるぐる思考がまわります。
もう私、おかしいですかね…。死にたい、死にたいよ…。
884:優しい名無しさん
07/06/05 22:31:25 5jtd57EK
>>878-879
＞トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
客観的には、いつも同じパターンでトラブって、いつもトラブルの中心に自分が居るのなら、
自分の特殊性であると考える方が自然だよ。
普通に考えれば自己愛性人格障害のような人が身近にいっぱい居る可能性考える方が不自然。
むしろ、落ち着いて考えりゃ自分の特殊性であると分かることすら、
そうやって相手のせいにしようと「自己愛性人格障害」などと世間では稀なケース持ち出して
説明しようとことの方が「責任転嫁」「正当化」と言えると思うけどね。
私はあなたの家庭でのやり取り見たわけじゃないし、
持ってる情報はあなたのその有り得ないほど偏った見方で得られる情報だけだから
DVに関しては細かいことはなんとも言えない。
ただ、
「特殊なあなたとやっていくには暴力必要だしそれを否定するなら
今の法律に則して慰謝料払って離婚する」
って言ってるご主人の考えは、自然に見えるけどね。
885:優しい名無しさん
07/06/05 22:36:46 5jtd57EK
>>884に追記
経済的事情など離婚できない弱い立場を利用して脅しをかけるような
そういう「離婚するぞ」発言は、別。
でも、この場合そういう事情などを利用した脅しには見えなかったので。
886:優しい名無しさん
07/06/05 22:40:33 MlG90wnT
>>884
自己愛性人格障害だと思える人は１人です。
あとは私が「それに似てる」という人に反応的になってしまうだけです。
小さいころからずーっと続いて自己愛性の虐待を受け続けてきて今も続いています。
だから他の人よりも、敏感になっています。
だから似たようなことが起こると、いつも自分のせいにされてばかりな気がして、
自分でどうしようもなく、自分の中に篭ってしまいます。
医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。それで安心したのですが
やはり私がおかしいのでしょうか…？？
だけど「離婚する」と言ってる夫なのですが
「私が行動を起こすなら」という条件づきなのです。
自分が私が嫌で本当に離婚したいなら、自分から行動を起こすでしょうし。
だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
どこらへんが「特殊」なんでしょう。私は自分が何者なのか知りたいです。
色々つつみ隠さず、自分の悪いところも何もかも見つめてもさらけ出しても
どこが病気なのか、なんで私がこんなに自己愛傾向の人と遭遇してしまうのか、
わからないんです。本当にわからないんです。
でもたしかに私は人から嫌われる傾向が強いです。
原因はだいたいわかってますが、何が決めてなのかはわかりません。
たいていは「女のくせに生意気」とか人を「逆なでするところがある」と
いうところなのですが、それを相手に聞いても、具体的に何かは言えず
「なんとなくムカつく」という感じでした。
はっきりしてることは「口調が荒い」でした。他のひとはもっとソフトにやんわり
話すのに、語気ががらっぱちのオカミみたいな感じでそれが「ムカつく」と。
いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
887:優しい名無しさん
07/06/05 22:44:58 5jtd57EK
>>882
＞今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けた
ご主人、あなたがアスペルガーなの多分知ってるよ。
主治医か親にでも聞いたんだろ。
私と違って優しいから、黙ってんだ。
>>883
こんなスレで、関係ない人間にまで「自殺」をほのめかして脅しをかけ
思い通りのレスを貰おうとしないでくれないかな。
メンヘル板はあなたみたいな人だらけだから、その手の行為は無意味だ。
そして、「よその板にこの内容を書いた」ときの反応を知りたいので、
その板のURLを貼ってくれないかな。
888:優しい名無しさん
07/06/05 22:46:33 MlG90wnT
言ってることが矛盾してるというか二律相反というか混乱しています。
離婚に関しても「俺は離婚はしたくないがそっちが離婚したいなら仕方無い」
ＤＶは「自分は絶対に認めない。でも法律がそういうなら仕方が無い」
「プログラムには通わない。俺には関係ない。そういうところいくと
離婚しろとどうせ勧められるだけだから嫌だ」と。
だから何もかもが「私次第」となってるのがつらいんです。
そしてずるいというか…。
見捨てるならとっとと見捨てて欲しい。
私を見捨てないで結婚していくなら、病気と向き合って
トラウマに自分もあおりでなってしまったならそれをなんとか
解消してほしい。たしかに援助者である家族も患者のパワーが強すぎて
具合が悪くなることもあるでしょう。
このちゅうぶらりんな、構うときは構う、でも度が過ぎたら怒るとか
猫的な状態というか…。そしてどの段階が「度が過ぎてる」というラインなのか
本人は自分からは言わず「それくらい察しろ」という、また「私次第」で、
「それがわからないおまえが悪い」になるから困っています。
始終が万事、こんな感じです。
でも向こうは私を看病してきて割りくった「被害者」だといいます。
なのに、自分から離婚しようとしない…。
私が病気だというなら早く診断つけてほしい。
でも医者は病気じゃないと言う…。
もう何がなんだか…。どうしたらいいのか。出口が見えません。
889:優しい名無しさん
07/06/05 22:51:58 5jtd57EK
>>886
＞医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。
プロである医者がそんな誤魔化し言う時点で、そこには欺瞞があること気付け。
本気でそんな風に思ってるわけないだろ。
＞だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
ああ それは確実にあると思うよｗ
最初から何かおかしいの分かって結婚したくせに、
扱いきれなくなったからと途中で見捨てたことになるからね。
＞「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
既に書いてるが。
＞はっきりしてることは「口調が荒い」でした。
正確には「ストレート過ぎる」だろうな。
アスペの人間は婉曲表現使うの苦手だし、非言語コミュニケーションを苦手なので
言わなくても相手が分かってることをわざわざ口に出す。
＞いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
正しいことほど腹が立つのは皆体感的に知ってるから、多くの人は正しいことほど婉曲表現するもんだが、
その程度のコミュニケーションスキルすら手に入れにくいのがアスペ。
890:優しい名無しさん
07/06/05 22:53:51 34/zYUMr
どうなんだろう？
あまりにも長文で読む気が失せて来ちゃったので、的外れな事を書くかもしれないけど。
ただ単にメンヘルチックな貴女と、DVの旦那がくっ付いちゃっただけでしょう。
特例と言ってもその前に、旦那さんはDVなんだから、旦那は旦那で自覚しないと駄目でしょう。
特例と言ってる時点で自分に甘えてるね。
貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ。
そして貴女の病気は何に当てはまるか分からないけど、ちょっと何か持ってそうだね。
貴女は貴女で自分の症状を理解しなきゃ。
その症状で他人がどういう不快感を持つか、それによって旦那が暴れるのがどこまでが自分の許容範囲か。
まず自分を知らなければ、他人を責めたとしても説得力がない。
第3者の私から見れば、貴女の旦那さんは貴女が病気であろうとなかろうと関心がないのでは？
それがDV。自分以外は困ってたとしても手助けはしないと思う。
メンヘルを抱える心の広さはDVにはないでしょう。
891:優しい名無しさん
07/06/05 22:54:37 MlG90wnT
>>887
私がアスペルガーですか？それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
夫にもそれを見せて「それは違う」と言ってたんですが。
逆に夫は「あの人はそれっぽい」とか言ってたくらいなのに。
普段から何もかも夫は「自分が断る」とか相手が不愉快になるかもしれない
ということを言うこと以外は、何でも話してくれる人だから、
病名に関してもわかってたら、きっと教えてくれるかと思うんですが…。
もう一度、主治医に聞くなり調べてみます。
自殺ほのめかしはすみません。パニくってるので。
でも慢性的に死にたい気持ちがあるのは本当です。
よその板に書いた反応、というのはかなり前なので流れてしまってると思います。
反応はＤＶのサイトにあったような内容とほとんど同じです。
そして離婚をすすめられという話になったこともありましたが、
離婚はしたくないという話になってくると、
そのうち私のことを「デモデモちゃん」と煽る人がでてきて、
離婚も行動しないならそのまま殴られ続けなと、勝手に苦しめ、となって
違うんだと一生懸命説明しようとすればするほど「長文ウザイ」とかなって
「言っちゃいけないけどリアルで知り合いだった自分でもぶん殴りたいよ」
「あんた人をイラつかせるね。よっぽど性格悪いんだね」
「殴られても当然だ。仕方ないよこんなヤツ」「死ねばいいじゃん」
とい感じで叩きが起こります。全員からではありませんが。
離婚しろ、シェルターに行け、とかアドバイスを受け入れない場合にこうなります。
892:優しい名無しさん
07/06/05 22:55:39 5jtd57EK
>>888
＞でも医者は病気じゃないと言う…。
ああ やっぱり。
アスペルガーは「発達障害であって病気ではない」からね。
医者はプロである以上細かいことこだわるから、こういうこと言う。
893:優しい名無しさん
07/06/05 23:03:52 MlG90wnT
>>889
「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
私が今までに困ってきたことが多すぎたので…。
裏を読んだら間違って怒られてしまったというので
せめて自分から情報発信するときは、相手が解りやすいように、と。
湾曲表現を使うのは「卑怯」と思ってたりもします。
特に「いいづらいこと」を相手に「察して」とか「気付け」とかいうのに
敏感に感じてしまいます。そこに「ずるさ」を感じてしまって。
だからますます、自分に正直に、湾曲表現は使わない、
なるべく細かく相手にわかりやすいように、と心がけるあまりに長文になるし。
でもちゃんと相手が「湾曲表現をしている」とか
「いいづらそうだ」「何をいいたいんだろうか」とは
ハッキリではないですが「なんとなく」はわかります。
だけどそこに「卑怯さ」を感じてしまって「大人なんだから断るときは
相手にハッキリ言わないと。自分が言いづらいことから逃げてるのは卑怯」と
非言語コミュを「使った」ことに対して、不快になってしまいます。
でもそれがアスペルガーの特徴と言われたらそうかもしれません。
たしかに非言語の部分を読み間違えることは夫に対しては特に多いです。
主語が抜けてたり、急に話が変わったりするから、文脈から読み取れないので
向こうが不親切な日本語を使ってるのかと思ってたんですが…。
これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
アスペルガーのサイトは極端な例ばかりなので「違う」と思ってましたが
その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
教えてくれてありがとうございました。
894:優しい名無しさん
07/06/05 23:04:28 34/zYUMr
>>891
まず貴女はどんな環境で育ちましたか？
そういう所から自分を知りましょうよ。
旦那の心配よりも、まず自分を大事にしなよ。
自殺するとかそういうのは無しにして、以下に自分が生き易く過ごせるかが大事。
895:優しい名無しさん
07/06/05 23:07:21 5jtd57EK
>>890
＞貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ
それはどうかと思うけど。
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
しかし、「貴女にとってはDV」ってのなら同意。
>>891
＞それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
自分から見たんじゃ分からないのかな。
これは、「健常者に比べてこういう要素がある人は」ってことで診断されるけど、
「健常者」というものは自分を基準にして見るんだし、あなたからみたらあなたは普通なのかもしれない。
＞（後半）
長文なせいじゃないよ。
あなたの長文は短時間で書かれたにも関わらず、驚くほど正確で読みやすいから。
ただ、気に食わない理由を正確に表現できない人間が、その特徴のせいってことにしてるだけだ。
早い話、あなたのは「相談」のような形とってるけど「相談」じゃないからだよ。
先に自分で決めた結論があって、それに従わない意見は片っ端から反発していく。
反対側から見てみたら、「良かれと思って相談に乗ってあげたのに無視かよ」ってなる。
多分、ご主人との話し合いでもしばしばこの問題が起こり、最終的にはご主人はキレるんだと思う。
アスペルガーの人間と接することのある私にはその苛立ち分かるとは言え、
暴力がどうなのかはなんとも言えんけどね。
896:優しい名無しさん
07/06/05 23:07:35 4BruCd/p
自分が認知療法とか受けて自分と周りの関係性を認知したほうがいいんじゃない？
897:優しい名無しさん
07/06/05 23:15:16 5jtd57EK
>>893
＞「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
いや、だから、それがアスペの特徴なんだって。
アスペだと非言語コミュニケーション読み取るの苦手だから、
「こんな短文の会話でも相手は察して分かるだろう」ってのを勘違いしやすく
それに配慮するから結果としてみんな長文になる。
アスペスレ行けばあなたと同じくらい長文がいっぱい並んでるよ。
＞これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
少なくともご主人は、「俺ならこの表現で分かるから」って理由で省略してる。
ご主人がよっぽど疲れてる、もしくはわざと揉めようとしてるのでもない限り、
わざわざそんな勘違いしやすい表現を選んでると思うかい？
揉めるのはウンザリしてそうだが・・・。
＞その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
ああ 「自閉」ってのは連続的なものだ。
健常者から重度の自閉症まで連続してると考えられており、その中間的な存在も多いとされる。
898:優しい名無しさん
07/06/05 23:16:31 5jtd57EK
>>895訂正
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
↓
少なくとも法律で規定されてる「DV」とは限らない。
899:優しい名無しさん
07/06/05 23:21:35 MlG90wnT
>>894
環境は普通なのか異常なのかわかりません。
当てはめて考えればおかしいとも思うし、特別大きな「何か」があるかと
言えば微妙なところだし。ＡＣブームのころはＡＣとも言われましたが
違う病院にいけば、違うとなるし。ＡＣと言われるほど親から何かあったか記憶ありません。
本人が見たら怖いけど、もうヤケ（？）になってるのでついでに書かせてください。
幼稚園のころからずっと兄から性的なイタズラが続いていました。
私が高校生になっても続いてました。かなり内容はひどかったです。
親はまったく当時は気づいていませんでした。
ずっと悩んでいました。でもそうされる自分も悪いのだと思い込んでいました。
でもそれも、今でも、これが「性的虐待」になるのか、
私の人格形成で影響を与えてるのか、わからないです。
だけどある日大人になってからブチ切れて本人に抗議しましたが
本人は「まったく覚えていない」と。そして親にも話しても、親がつらくなるだけで…。
気づいてやらなかった自分を責めたりして。
今は性的なものはブチ切れてからなくなりましたが、その以前からやはり
幼少期のころからずーっと続いてた兄の「自己愛」の問題に気づきました。
私がターゲットにされてたんだなと…。それが今でも続いています。
いつも何か自慢されたりこっちは小バカにされて貶められたり。
これも相談しても微妙なので誰にもわかってもらえません。
「距離をとればいいのに」「神経質なんじゃないの」とかなってしまう。
だからその反動かわかりません。自分には価値が無いようにすぐ思ってしまいます。
何かトラブルがあると心臓がバクバクして逃げたい気持ち、パニックになります。
「待つ」ということができません。パニくるといてもたってもいられなくなり、
どうしたらいいのかわからなくなって、逃げたくなってしまいます。
900:優しい名無しさん
07/06/05 23:27:41 34/zYUMr
そりゃもう、兄からもDVを受けていたと言う事になるね。
その環境が今の貴女の原点なのかもしれない。
兄さんも心に深い傷を負って、それで貴女に性的暴力を振るっていたと思う。
そういう事を包み隠さず離して病院に掛かると良い。
大学病院のような大きな所なら、研究材料と言っては悪いけど、特殊な症例を好むからね。
小さな評判の良い病院だけが良いわけじゃないから。
そうやって自分に向き合って、自分の病気を理解してから旦那のDVと向き合ったら？
気持ちが正常になれば貴女から旦那を捨てるかもしれないでしょ。
901:優しい名無しさん
07/06/05 23:31:32 MlG90wnT
>>895
＞「相談」じゃないから
心あたりはあります。たぶんあなたの言うとおり。
夫も同じようなことを言ってました。「最後にはいつもお前が
自分の意見を通すんだから」と。…これなんですね。
>>896
前の病院では認知療法の本を進められてちょっとやったことがあります。
そのとき、自分で泥縄になってしまって（実際可能性は何％？とかで
「いやどうしてもそう思えない」ということでストップしてしまいましたが。
今の病院がそれをグループでやってるとか言ってたので問い合わせてみます。
>>897
そうなんですか。それが特徴なんですか…。アスペスレ覗いてみます。
「この表現で分かるから」と省略してる、というのは夫とよく話になります。
わざとそういう表現選んでるのではなく「そういう癖」なのだとずっと思ってました。
向こうの親と同居してたとき、みんながみんな言葉足らず（と私には見えた）なのに
なんか意思の疎通が出来てるのが不思議に思えて。基本的に無口な人たちでしたが。
私の家族はみんなペラペラとよく喋り、全員が全員口から産まれてきたといわれそうなくらい
言葉で表現をいっぱいするんです。だから家族環境からくる癖なのかと思い込んでいました。
…が、癖じゃなくて…？？マジでアスペかどうか自問自答します。
言葉にしてハッキリ言ってくれなきゃ！という所が自分にあるのは本当に気づいてたので…、
いや、マジで、「そうかもしれない」と自分でも思い当たります。
そうですか…。ショックというか何というか。でも何か手がかりがつかめそうで。
良かったです。ありがとう。
902:優しい名無しさん
07/06/05 23:32:07 5jtd57EK
>>899
「性的虐待」って単語の定義にあてはまってるかどうか分からないけど、
かなりつらかったんだろうね。
人格形成には影響与えてると思う。
ただ、アスペは遺伝的なものだから、仮にアスペだとしたら
アスペはそれより以前に存在することになるけど。
アスペだと対人関係おかしくなるのは「対家族」でも同じだし、
結果としてそれでACになったり人格障害併発する例も多いらしい。
パニック障害の人も結構居るらしい。
903:優しい名無しさん
07/06/05 23:42:07 MlG90wnT
>>900
＞兄からのＤＶ
そう…なんですよね。そうなるのかもしれない。
私はずっとこれを恥ずかしいことだと思ってずっと封印してきました。
一度ブチ切れたとき、急激に具合が良くなったんですよね。
でも今、またズルズルなつきあいになってしまってたら
どんどんイライラするわ、うつっぽいのが拍車がかかるわ…。
世の中、何に対してもイライラするし心臓バクバクするし
お薬貰ってるのに納まらないし。夫はもう薬増やすのやめていうし。
（以前の病院で患者牧場状態になってたらしく私がおかしくなってたらしい。
緊急入院することも起きてたので、恐怖心が夫にあるとのこと）
医者変えたばかりなので今の主治医はあまり私のことを知らないので
早急に相談に行ってきます。
>>902
パニック障害なのかわからないけど、強迫性障害（？）みたいな自覚はいろいろあります。
鍵やガス、戸締り確認恐怖とか、ひとりで電車に乗るのが「なんか怖い」とトイレ恐怖とか。
急に「何か起きたらどうしよう」と思うと、トイレが無い環境が怖い。
ひとりで出かけるのも基本的に怖いです。理由はわからないけど。
これも「なんかおかしい」と思いつつ、ものすごく不便を感じてるんですが、
家にずっといるので、外に出なければ不便じゃないので…。
強迫性障害はもっともっともっとひどいものなのかと思ってたので。
…これもやはりおかしいんですよね。
私、自分のこと、わかってるようでわかってなかったみたい。
びっくりした…。
ＤＶの相談だったのが違う方向になってしまってすみませんでした。
でもアスペルガーのことは本当に収穫というか。
なんとか出口が見えるかもしれない。
本当に本当にありがとう。嬉しいです。みなさん教えてくれてありがとう。
904:優しい名無しさん
07/06/05 23:46:50 34/zYUMr
がんばれ～
貴女は悪くないんだからね
自分を分かる事は良い事だよ
905:優しい名無しさん
07/06/05 23:49:53 MlG90wnT
ありがとう。
ずっと泣いて悩んで、長い間ご飯を食べてなかった。
なんか安心したのか、急にお腹が空いてきました。
ご飯食べます。
ありがとう。助かりました。頑張ります。
906:優しい名無しさん
07/06/06 01:13:02 HKbBeS5V
>>905
こんなレスがあった。
然りと思った。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:25:59
>>81
明らかにあなたの態度が悪く、ご主人をあえて怒らせていると自覚してるなら
DVに関しては双方でDVしているのでは？と思います。
あなた自身の気持ちとしてはどうですか？
ご主人が怖いと思いますか？
本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています。
片方がけしかけて暴れだす場合は単なる喧嘩にすぎません。
しかし、喧嘩両成敗でも手を出せば、「暴力」として成り立ってしまう。
ご主人に対してDVか否かを考える前に
お互いの人間性を見直すべきだと思います。
そうしなければ、あなたのケースでは誰といても上手くいかないと思います。
もちろん、ご主人も然りです。
カッとなったからと言って手を出すのは間違いです。
その行為は相手を自分の支配下におきたいだけ、感情をぶつけているだけに過ぎません。
手を出す前に理性で考えられるように訓練することをお薦めします。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:47:06
精神的DVてのもあるし