07/02/16 11:26:14
>>148
乙
そういう相違って徐々にズレがくるよね
>>149
本人同士が金なくて、親が全額出すっての結構多いよ
んで、ご祝儀は全部親に・・・ってケース。
148がそうとはわからんが
151:149
07/02/16 11:33:08
>>150
あぁ、なるほど。
私の周りには｢自分達にお金がなければ披露宴はなし（もしくは延期）｣
って言う人が多いから思いつかなかった。ご祝儀は親に行くんだね。
152:愛と死の名無しさん
07/02/16 13:13:57
話題がないようなんで、「揉めかけた」話を。
夫と結婚が決まり、親同士の顔合わせも済んだ。
結納無し、費用は自分たちもちってことで、式場も日にちも決定。
入籍し結婚式待ちの時期に私の親が他界（元々片親だったんで親無しになった）し、
式は喪が明けるまで延期。
改めて本格的に式の準備にかかった頃、彼親が、
「結納もしてないし結納をしたい。費用は私らが全額出す。その代わり祝儀は貰う。」と。
両家顔合わせの席で決めたことは無視されるわ、
すでに料理は安くしろ・引き出物が高すぎるなどのクレームをつけてきており、
さらに両家のご祝儀相場が倍以上違う（夫側・おじおば新郎兄弟で夫婦で3万、
妻側・同10万、20万もあり）ことも表面化したあとだわで、
このまま結婚式をしたらうちの親戚のご祝儀のおかげで黒字確定だったのもあって、
こっちとしては納得行かず。
夫が、「妻親との約束を破ることになる。」とさっくり断ってくれたから、
表立って揉めはしなかったが。
未だに夫両親に対して不信感が拭えないでいる。
153:愛と死の名無しさん
07/02/16 13:55:23
＞「結納もしてないし結納をしたい。費用は私らが全額出す。
その代わり祝儀は貰う。」と。
費用とは挙式・披露宴の費用のことです。
結納金と言う名目をつけて費用を全額出すといわれました。
154:愛と死の名無しさん
07/02/16 15:13:20
揉めるかどうか未確定なんですが、気になることはここでいいんでしょうか。
うちの方は親戚が少ない。
祖父母が離婚し、それぞれ家庭を持っていて双方に父の兄弟がいる。
祖父母は実祖母のみ存命。父が育ったのは祖父方だが、父が虐待されてたりあまり関係はよくない。
さらに実祖母の方の兄弟は父を兄だと知らない。
父を介して祖父方、祖母方家族は互いを知っているのだが、当然仲は良くなく、
私のお宮参りでも、育ての祖母か生みの祖母かでもめたほど。
母方は兄弟も多いのだが、他界・もしくは高齢のため移動は困難。
呼べるとしたら実祖母と実祖父方の叔母夫婦
（しかし同じテーブルにつけるのは無理）
一方彼の方はご両親とも兄弟が多く、しかも彼が長男なので
「○さんと○さんと、あと○さんは絶対呼ばなくちゃ♪」と若干フィーバー気味。
親族総勢20名くらいの名前があがってる。
出来るだけ希望は叶えたいんだけど、どうするのがスムーズなのか頭が痛いです。
155:愛と死の名無しさん
07/02/16 15:40:16
>>154
ウチもそんな感じです。
新郎（私）側は多くの親族はすでに他界していて式には最大でも９人参加。
新婦側は３０人近くいて、フィーバー気味。
式や披露宴について、異常なほどに干渉して来ています。
私も彼女も辟易中です。
156:愛と死の名無しさん
07/02/16 16:29:37
>>154
私のとこも、彼側の親戚が異様に多い。
というか、我が家はいとこを呼ぶ習慣が無くて、
あっちはいとこを呼ぶのが普通というのもあるからか。
こっち13～15人、あっち40人弱。
でも、貰う側が多くて嫁ぐ側が少ないのは問題無いみたいだし、
親戚の数なんてそもそもどうこうできる物でもないし、
式披露宴費用も彼と彼両親が出すというので、別に納得している。
という事で、親戚の数云々は家の都合だから割り切って、
お金の事に関しては各々の招待客の数の割合で出し合う、というのが
一番問題が無いのではないかと。
>>155
それはそれで大変そうですね。
まあ式披露宴は親孝行って部分もあるし、
さらっと受け流しつつで頑張って下さい。
式披露宴の出席者の問題って、出席者の数もそうだけど
誰が費用を出すかで色々問題のウエイトが変わってくるので
その辺をはっきりさせておくといいかも。
親が金を出すなら干渉は受け入れざるをえないし、
自分達だけで費用出すなら、自分達のやりたいようにする！って
はっきり言うとかね。
157:155
07/02/16 16:42:25
>>156
自分たちだけで費用出すからやりたいようにやる！と言ったら
「ウチの親族一同に恥をかかせる気か！！」ｂｙ彼女親族 ですって。
正直言って、彼女親族にはご祝儀含めて一銭も出して欲しくないです。
恩売られるのがイヤ。
彼女自身は無自覚でしたが、かなり古い体質の家らしくて。
両家親族で楽しく食事でもって計画だったのが
「披露宴盛大に汁！」「ウェディングドレスの値はケチるな！！」
その他もろもろ金をかければかけるほど良い挙式らしいです。
おたくは一体どんな血筋なんですかと。
家柄なんてどうでもいいと言っているウチの家系（豪族子孫：８９３みたいなもんか？）
と、やたら「家」に拘る彼女親族の家系（代々百姓）
彼女も「家」とか「血筋」とかに拘るの嫌いだし、俺も吐き気するくらいだし。
>>112と同じで「あなたたちふたりで決めなさい」て丸投げされたから自由に決めたのに
決まったら決まったで、この始末。
ようわからんなってきましたわ。
158:154
07/02/16 16:48:05
皆さん結構同じように悩まれてるのですね、安心しました。
うちは私の両親が好きにしなさい、あちらの希望があるならそれを聞きなさい
と言ってるので（両親のポリシー）、出来るだけ希望に添いたいなと思っていたのですが、
なんだか全てが面倒くさくなってきていたところでした（笑）
費用の負担の面も含めてもう一度話し合わなくては…
親族だけでひっそりやりたいよ
159:155
07/02/16 16:52:54
>>158
> 皆さん結構同じように悩まれてるのですね、安心しました。
(､ﾝ､)_安心はしないで 。。。
160:156
07/02/16 17:23:21
>>157
ああそりゃ大変だね…。
豪農だった家ってのは、とかく血筋とか家系にこだわるんだよね。
ずっと田舎の近隣一帯でデカイ面してきたから、体面にもこだわる。
そういう感じだろうから、一度本当にちゃんと区切り付けとかないと
結婚してからも色々と難癖付けられるぞ。多分法事とか多いだろうし。
と、田舎で公家末裔の豪農だった（今は落ちぶれ）本家一人娘の私が言ってみる。
>>158
うちは「親族だけでひっそり」のつもりが、50人超なのでひっそりにならないw
最初から親族食事会のつもりで考えてたのにこんな事になったので、
もう内容考えるのが面倒だから、挨拶とか乾杯とか親族紹介以外は
カラオケ大会でいいや、と適当極まりない。
それをあっさり「いいよ」と言ってくれる彼（武家子孫本家長男）と彼親（面倒臭がり）。
…私は恵まれてるのかも。
161:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:42:49
親族なんて自分で選べないんだから好きにすればいいじゃん
親族の人数あわせ自体、やらなくていいと思うけど
その家のやり方でやればいいのに「血筋」「末裔」とか何言ってるの？
相手側を貶めたいだけじゃない？何か嫌な感じだ>>154-156
162:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:47:05
>>157
彼女もおまえと一緒に辟易してるわけじゃないと思うが
ちゃんと話し合ったのか？
彼女の衣装代はあちら側に全額負担してもらう形で好きにさせたらいい
彼女側がどうして盛り上がっているのか、その背景も考えてやれ
新郎側が金を出し惜しみするようなそぶりには特に敏感になるもんだ
157が心の中で
>正直言って、彼女親族にはご祝儀含めて一銭も出して欲しくないです。
>恩売られるのがイヤ。
こう思っているのがミエミエだからこそ、彼女側が気を引き立てているだけでは？
実際、おまえさんは彼女側親族を馬鹿にしているんだから今の状況は自業自得
163:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:52:03
>>162
は？
164:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:54:22
>>154
祖父母兄弟関係は呼ばないケースが多いんじゃないかな･･･
呼んでも祖父母本人達だけだと思うけど
154側の親族の数が少ないから、離婚・再婚した祖父母のほうの親族を
引っ張り出してきて人数調整するってことなのかな？
あなたの両親は良識がある方みたいだし、親族の数は両家で合わなくても◎
新郎側親族が40人、新婦側10人でも全然良いと思いますよ
親族の数で家柄やら何やらが計られるわけじゃないですから、安心して
お世話になった方を呼べばいいんです
義理や数あわせで呼ぶことのほうが失礼だと思います
165:154
07/02/16 17:54:52
>161
血筋の人とは違いますが、私はうちが親族少ないのに遠慮して
向こうのお家が呼びたい人を呼べなくなったら嫌だなと思っています。
で、自分ちの親族はややこしいし、あんまり好きでないし、
頭が痛いなと思っているだけで…。
166:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:56:19
正直>>155新郎はどうかと思う、何様だ
167:愛と死の名無しさん
07/02/16 17:58:25
>>165
その気持ちを新郎側にそのまま伝えればおｋだよ
168:愛と死の名無しさん
07/02/16 18:00:51
俺、参上！
「様」はついてねーか
169:154
07/02/16 18:02:24
>164
書き方が悪かったですね。
離婚した祖父・祖母の子供、つまり私から見て叔父叔母が
ものすごくややこしいので、どうするか調整中なのです。
親族の数は違っててもいいのですよね
本当は祖母だけ呼びたいのですが、そうもいかないようなので…
170:愛と死の名無しさん
07/02/16 18:26:34
自分は5月に式の予定なんだけど今になって急に彼女の両親が結婚に対して反対気味
になってきています。11月に結婚の承諾をしてもらいに挨拶に伺ったのですが、その時は
すごく喜んでいてくれて結納の日や式の日取りまで決めてくれてすごく嬉しそうだったの
だけれど最近になって「距離があるし（彼女の実家まで）自分達の面倒を娘に見てもらわないと
いけないから結婚は考え直したほうがいい」と言い始めて正直参っています。
彼女は自分と結婚したいと言ってくれているのですがそれと同時に両親の突然の反対に
困惑しており今日で4回目の説得に実家へ帰っています。
彼女も12月に自分の両親に挨拶に来てくれて、両親も彼女の事を大変気に入っていて
自分側のほうは何一つ問題もなく、式の費用も彼女の実家が経済的に苦しいので全額
こちらで出すとも言っており、自分の貯金と合わせて費用をまかなおうと決まっているのですが
・・・破談にならなければ良いんだけどと思うのですが・・・
171:愛と死の名無しさん
07/02/16 19:03:23
170>>
距離や将来見てもらうだけで急に反対とはなんか変ですよね
淋しくなっただけとも思えないし
別に理由があるのかな
彼女も本当は反対の理由知ってるかもしれないが
式が延期になる覚悟であなたと彼女で説得するのはダメなの？
172:愛と死の名無しさん
07/02/16 19:12:17
途中で切れました
本当に結婚したいのなら
式を一旦無しにして彼女の親には了解を得るまで
待ちますとか
173:愛と死の名無しさん
07/02/16 23:35:39
実母よりも、義母のほうが気が合う。有りがたいことだが、それはそれで問題。
174:愛と死の名無しさん
07/02/17 12:52:39
義母さんを大切にな。実母もほどほどに大切にな。
というかあんたラッキーだよ。
175:170
07/02/17 13:26:00
>>171
レスありがとうございます。寂しいとか距離の問題とかは本当みたいです。
彼女が実家に帰って説得するたびに「今までは強がって言っていたけど
本当はとても寂しい」と泣いているみたいです。
自分的には式のほうは延期してもいいのですが彼女のほうが式までに何とかするし
今あなたが介入してくると余計にややこしくなりそうだから（嫁にもらう側なので親の神経を
逆撫でしかねないということらしいです）とりあえず私に任せてほしい。というのでただ
黙って待っているのが歯がゆいです。
でも彼女も仕事が終わるのが毎日深夜で、その中で月に2～3回一人車で片道高速6時間
かけて行かせているのも切ないです。なので彼女には無理しないでいいからゆっくり行こう
と言っているのですがどうしても納得できないみたいで･･･
彼女は何事も頑張り屋なのですがそれがかえって仇となり体調を崩したりしてるので
早く楽にさせてあげたいと思っているのですがどうにも・・・
176:愛と死の名無しさん
07/02/18 07:23:47
また我侭な親だな
一旦OKしときながらやっぱり寂しいだの面倒みてもらうだの
普通は娘の幸せ願うもんじゃ？
反対する様になってからは一度も会いに行ってないの？
彼女にしてみたら自分の親だし、あなたが出てきて余計話が
こじれるって言ってるが4回も行って説得出来てないんでしょ？
それだったらあなたも一緒に行けばどうかな
休み合わせたりお金が大変かもしれないけど、、、
親に無理やり会わなくても良いと思う
ホテルなり車なり待っている事は可能でしょ？
彼女は任せてくれって言っても
やっぱりこれは二人の問題なんだから二人で解決しないとね
あなたにも少し強気な態度は必要かな
177:愛と死の名無しさん
07/02/18 09:49:24
なんだか、分かっちゃいるけど最後のあがき、な感じ。娘は、どう言っても嫁に行ってしまうのを解った上でだだこねてるようにも感じるなぁ。親としては複雑なんだろうね。幸せになってほしいけど娘を取られるようで辛い、と。
でもここで負けずに頑張れ～。二人で乗り越えなければいけない物の最初のひとつかも。
178:愛と死の名無しさん
07/02/18 10:44:55
まだ嫁にもらわれるという感覚なんだなあ。
179:愛と死の名無しさん
07/02/18 12:54:33
逆もまたしかり。
うちの女友達は最初は嫁ぐことを嬉しそうにしていたんだが
日が近づいてくると「寂しい」「親と離れたくない」といって
親にベッタリ。
親でも子でもあるんだね～
180:愛と死の名無しさん
07/02/18 15:38:27
親がマリッジブルーになってるかんじ？
181:170
07/02/18 17:26:01
みなさん、本当にレスありがとうございます。
昨日彼女からメールが来て両親と自分とは秤にかけられないと書いてありました。
そして現在彼女は両親の事が悩みでストレスになり、心療内科で過食症と睡眠障害、
そしてうつ病と診断されてしまいました。そして今は自分と付き合うようになって治まった
パニック障害の症状が誘発されないか心配です。
それと今彼女は誰とも会いたくないと言っておりメールや電話も繋がりません、そして
彼女の両親はもう自分の両親とも会わないし話もしないと言っているそうです。
それと自分と彼女でこの問題は解決させてそのまま予定どうりに式を挙げようとしていた
のですが彼女の両親が「もっと前に何で○○さんが（オレの事）ご自分の両親に早くその
話をしていなかったのか」とも言っているらしく非常に切ないです。
彼女が精神的に不安定な状態の中、頑張れと励ますわけにもいかずこれ以上負担をか
けさせるわけにもいかず悩んでいます。
自分でもいけないと思って考えないようにしているのですがどうしてもここまできてしまうと
彼女の両親に対して彼女をここまで苦しめている事に気がつかないことに対して憎しみが
わいてきてしまいます。
182:170
07/02/18 17:42:06
彼女は本当に思いやりのある優しい素敵な女性で、何事にも一生懸命なのですが
それが逆に仇となり、一人で全てを背負い込んでしまうタイプで自分が何度も
「そんなに頑張らなくてもいい、もっとゆっくりいこう。疲れたら歩いてもいいし立ち止
まってもいいんだよ、もし倒れそうになってもオレがいつでも後ろで支えているし、
なんならオレが君をしょって歩けばいい事なんだよ」と言い聞かせていたのですが
仕事もプライベートもどうも無理してしまっているようで･･･
多分その原因も彼女の両親にあるようで、幼い頃から一度も親に褒めてもらったことが無く
褒めてもらおうと自分の許容範囲を超えてまで頑張ってしまっていたみたいです。
そしてそれが社会人になってからは今度は「褒められたい」から「認められたい」に変わり、
男勝りな仕事のしかたをし、その結果ある日突然過呼吸になり、駅のホームで意識もうろうと
なり、パニック症候群になってしまいました。
そして会社を辞める事になり、心療内科に通院しているときも両親は「何の病気か知らないけど
あんたが会社に行かなくなったのはあんたが怠けているからだ」と言われ、心療内科の先生に
「家の娘を勝手に精神病にしないでくれるか？そもそもあんたがあやしい」とまで言い、
自分の病気を親に理解されない苦しみを味わってきたそうです。
183:愛と死の名無しさん
07/02/18 17:44:21
式、延期にしたほうがいいんじゃないか
このままだと婚約破棄になりそうな勢いだね
184:愛と死の名無しさん
07/02/18 17:51:27
>>182
どー考えても毒親としか思えないが。
彼女が親を捨てられない限り、170との結婚は無理なんじゃ？
一回、彼女にここ見てもらったら？
↓
★実録･結婚を機に両親と縁切りしたい人★
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板)l50
185:愛と死の名無しさん
07/02/18 17:56:41
>>170
ってｗｗおまｗｗむこうでも書いてんじゃねーかよｗｗｗ
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板:793-番)
186:170
07/02/18 17:56:54
自分はその話を聞いたときとても辛くなりただ彼女に「大丈夫だから･･･
オレがついているから大丈夫だから･･･」と抱きしめているしかありませんでした。
それでも彼女はそんな親でも嫌なときばかりではないよ、楽しい事もあったよ
といい、それでも親のことは好きだとも言いました。
でも彼女の両親は彼女のそんな気持ちかこつけてか「そんな遠くに嫁いで行くのなら
あんたとはもう縁を切る、娘なんて最初からいなかった事にする」と言い、邪険にできない
性格の彼女はただ困り果てるだけというような状態で自分にポツリと
「娘の結婚までも祝福してもらえないなんて･･･」と悲しい顔で言いました。
でも最初に彼女のご両親に挨拶に伺ったときご両親は「どんなに遠くとも距離は関係ない、
我々はどこの土地でも娘が幸せに生活していてくれれば何も問題ない、どうか娘を宜しく
お願いします、自分たちの事は考えなくても良い、自分達はもう老後の計画も立ててあるから
その事は一切考えなくてもいいです」と何度も何度も自分に言ってくれ、自分はそれでも
187:愛と死の名無しさん
07/02/18 17:57:01
う～ん、彼女側の親戚の人にご両親を説得してもらうのはどうかなあ？
188:愛と死の名無しさん
07/02/18 18:01:47
＞170
とっても大変な状況ですね。
婚約者さんの両親は、自分達が原因で娘を深く傷付けてること分かってるんでしょうかね。
婚約者さんが170さんと結婚した気持ちが変わっていないのであれば、
私は式を延期するなどは考えない方がいいと思います。
170さんの両親は今回の件でどのよに思っているのですか？
189:170
07/02/18 18:04:30
「いや、結婚すればみんな家族です、これからも会いに来させてください。距離があるだけ
逆に顔を見せに何回も来させてください、お義母さんの楽しい話ももっと聞きたいし、息子
さんがいないお義父さんにこれから息子として一緒にお酒でも飲みながら色々な話をしたいし」
というと「そう言ってくれると本当に嬉しいよ、ありがとう」と言ってくれその時はこんなに良い
ご両親と、こんなに素敵な自分にはもったいないくらいの彼女と一緒になれる事に最高の
幸せと感謝の気持ちで一杯でした。
それなのにどうしてこんな事になってしまったのか･･･
なぜここにきて歯車がかみ合わなくなってしまったのだろう･･･
そう思うと胸が苦しいです。
190:愛と死の名無しさん
07/02/18 18:11:08
ビックカメラのオーナーである新井氏が朝鮮人（現在の国籍は不明、朝鮮とは北朝鮮のことを指すのではなく半島出身者の意味）である事はよく知られた事実です。
ABCマート会長の三木氏も朝鮮人です。ちなみに、ABCマート社長の金城氏も名前の通り朝鮮人です。
三木氏は、愛知朝鮮中高級学校から享栄高校に転校して同校を卒業し、金城氏は、愛知朝鮮中高級学校を卒業しています。
三木氏と金城氏は朝鮮学校の出身なので、朝鮮の中でも北朝鮮と繋がりが強いと思われます。帰化して日本国籍になっているかは不明です。
知らなかった。 ABC
マートで靴買うのとビックで買うのやめにした。
191:170
07/02/18 18:27:26
>>185
はい、少しでもみなさんの意見が聞ければと思い書き込みさせてもらいました。
不快でしたらすいませんでした。
>>187
彼女側の親戚は父方のほうは事情があって親戚づきあいが無く、母方のほうは病気で
寝たきりの姉とそれを介護しているもう一人の姉がおり、そちらもまた疎遠になっているようです。
なにしろ式も彼女のほうは両親と友人2人だけの予定でしたし･･･その友人も結婚しているのですが
家庭の環境が複雑で彼女に「寂しがるご両親の気持ちもわかる」と言っているみたいです。
もう一人の友人には「そういう相談はできない子だから」と前に彼女が言っていました。
しかしながら今となってはその友人達の連絡先も、彼女と連絡がつかないのでどうしようもないです･･･
>>188
彼女の両親は多分解ってはいると思うのですがそれでもそれはしょうがないことだからと
思っているのかもしれません、彼女のご両親もこの件で何度も説得される事に疲れてしまっている
らしく話にならなくなってきていると前に彼女が言っていました。
あと自分の両親にはまだ話していないので彼女が来てくれる事に喜んでいます･･･
それも彼女が彼女の両親の事で自分の両親に印象悪くしたくないということだったので言っていません
でした。でももうこうなると話はしておいたほうが良いと思っています。
192:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:18:13
>>170
結婚ヤメロ。お前はまともな思考回路の持ち主なんだから、
今の彼女を失っても立派に生きて行けるさ。
彼女を本気で愛してるのなら、２ちゃんにカキコしないだろ？
193:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:38:45
＞はい、少しでもみなさんの意見が聞ければと思い書き込みさせてもらいました。
マルチやめれ
２ちゃん初心者は、あと1年ROMってこい
194:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:44:30
>>170
彼女以外に考えられない
これから先彼女より素晴らしい女性には出会えないとでも思ってるんだろ？
もうちょっと引いて冷静になろうよ
195:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:46:34
スレ読む限りだと、打つ手無し、だね。彼女のご両親強烈そう・・・
老後の面倒って言っても、今は介護保険とかでヘルパーさん利用したりしてお年よりだけで、できるだけ生活できるようになってきてるのに(この制度をあまり知らなくて、きちんと活用できてない人達が重度の介護疲れになったりする)
ぶっちゃけ介護とか言う前にポクっと逝ってしまわれるかもしれないし、10年20年先のことだから今心配してもどうなるか分からないと思うんだか
196:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:48:15
>>１７０
彼女の実家に３回も説得しに行ってるのに、彼女は何も協力しないのか？
そんな無責任アホ彼女は早く切ったほうが良いんじゃないでしょうか。
197:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:49:00
>>170
なんか、漏れ兄のときと同じ状況だ（汗
彼女の家族と彼女は、子離れ、親離れがちゃんとできてない
と思われ。。。
彼女親が最初は結婚賛成で、途中でゴネ始めてる点、
彼女が、170と彼女親の間に板挟みになって、精神科逝きの点、
170が彼女親とあまり会ってないように思われる点
彼女親が自分達の面倒を娘に見てもらわないとかいいだす点
など漏れ兄のケースとそっくりだわ。
ちなみに、漏れ兄のケースでは、彼女との結婚生活が始まってから
彼女がヒステリックは起こすわ、彼女が勝手に実家に帰るわ
会社に電話してくるわ、・・・漏れ兄は完全に憔悴しきってた。
（わずか、数ヶ月で新婚生活破綻。
完全に縁がきれるまでに１年かかりました。
ただ運良く、籍は入れてなかった）
ちなみに、実家のおいらのところにも、結婚から３ヶ月
ぐらいで、彼女親の恨み節電話が日曜朝３時間以上とか
ありました。
漏れ兄のせいで彼女がおかしくなったとか、過去の細かいことを
ぐちゃぐちゃ言いだし、結局、どういう風に問題を解決
したいのかは何もいわず、何をしてほしいのか、さっぱり
わからなかった。こちらは、一通り話を聞いて、では慰謝料
を支払いましょうか？と切り出したところ、そういう問題
じゃないとか言い出して、なんだかぜんぜんわからない
人達でした。
198:197
07/02/18 19:51:55
結婚したいほど好きな気持ちはわかるけど、>>170よ。
心を鬼にして、今は、結婚を白紙にしておいたほうがいい。
彼女が、結婚前ぐらいの出来事で鬱病になるようだと、
子供ができたときにも、そういう症状が出る可能性もある。
彼女が、子育てのプレッシャーとか、自分の思い通りに
ならない我が子を見て、どういう行動をおこしそうとか
も、冷静に判断したほうがいい。
あと、相手の親とも、よく会って、話をしたり反応をよく
見ておいたほうがいい。
漏れ兄のケースでは、相手親がどうもおかしかったし、
たぶん、相手親が精神科に通ってたんじゃないか？と
思えた。結論を言わずに、ぐちぐち何時間も文句言える
態度とかって、尋常ではなかったし。
なお、鬱病とか神経症とかは、治らない病気というわけでは
ないし、症状も人によって様々です。
ただ、170は、この手の病気を甘く見ているなら、
漏れ兄の二の舞になりそうなので、
とりあえず、結婚延期で、結婚をする前に、数ヶ月同棲し
てみることを勧める。
199:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:52:36
>>170
どうせ高卒か、アホ私大の彼女なんだろ。ご愁傷様。
200:愛と死の名無しさん
07/02/18 19:59:02
理屈が通じない相手っているからね。
彼女親がまさにそれ。
そんな相手に何言っても無駄だよ
無理やり結婚したってダメになるに決まってる
5月なんてあっという間なんだから、今は結婚は白紙に戻した方がいい
結婚してしまってからだと、余計キツイよ
婚約破棄より離婚の方が数十倍も大変
201:愛と死の名無しさん
07/02/18 20:00:51
なんか誰が結婚相手でも、ごねそうだよね
彼女の親、あまり人好きな感じじゃないのかな？いろんな人と話たりすると心の中でパンパンに張ってる物がすぅっと小さくなると思うんだけど
自分達の思い込みや不安がどんどん大きくなっていってる様に感じる
202:愛と死の名無しさん
07/02/18 21:26:00
うん
203:愛と死の名無しさん
07/02/18 21:55:13
今、モメてる真っ最中。
なんか、やる気がなくなってきた。。。
204:愛と死の名無しさん
07/02/18 22:19:51
結婚延期だと、ただの時間の無駄に終わりそう。
婚約破棄か駆け落ちの二択しかないんじゃないかな。
>それでも彼女はそんな親でも嫌なときばかりではないよ、楽しい事もあったよ
>といい、それでも親のことは好きだとも言いました。
これって、典型的な虐待されている子供の台詞だし。
彼女がこんなんじゃ、駆け落ちは有り得ないだろうけど。
205:170
07/02/19 00:56:43
みなさん本当に、貴重なご意見ありがとうございます。
>>192
せっかくの休みなのに一人考え込んでしまってここに逃げ込んでしまい、自分も心が弱い人間でした。
>>193
すいません、書き込み初心者です。もう一つの方にはもう書き込みません。
>>194
まったくその通りです、確かにそうかもしれませんね･･･昨日のメールであまりにも気が動転してしまって…
>>195
自分の両親や知り合い、友人の両親と比べてしまうと確かに強烈なのかもしれません、でも心の中で彼女の両親の事を悪く思ってはいけないと思う気持ちと、での実際辛い目にあっていて悔しいという二つの気持ちに葛藤しています。
206:170
07/02/19 01:05:11
>>196
説得に行っているのは彼女の方です、むしろ協力できていないのは自分の方です…
>>197-198
貴重なご意見ありがとうございます。197のお兄さんが同じ状況だったのですね、確かに自分は彼女のご両親と２回しか会っていません。
もっと会って話しをすればここまでくる前に何とかなったかもしれませんね。今になって悔やまれます…この後同棲に持って行けるのか
どうかすら危ういです。病気のことは決して甘く見てはいないつもりです、私見ではありますが…
>>199
アホかどうかはわかりませんが私大だと思います。でも悪い子ではないです、人によって好みは違いますが自分にとっては理想の女性です。ただ家族のことに限っては今回のような感じになってしまいます。
でもいつも説得に行く時は張り切って行くのですが行くと必ずテンションがガタ落ちしてしまい、毎回その繰り返しです。
だから今回は説得に行くのを止めたのですが今回は最後の説得で、私が親をとるか結婚をとるかだから最悪の場合親は関係
ないと言いきってくると言ったので止め切れませんでした、
これは自分の落ち度です。
>>200
本当に理屈が通じないご両親だと自分も感じています、１度決めてしまうとどうしてダメなのかということよりも諦め
させる理由を後から付け足してくる感じでもう問題の本質から外れかかってきているような気がします。
あと自分も離婚を経験した先輩に離婚の方が段違いに大変で、精神的にもかなりきついと聞きました。
207:170
07/02/19 01:38:10
しっかり改行できていませんでした、すいません。
>>201
確かにそんな感じがします、今回の件でご両親は「○○さん自体はナンの問題もない、むしろ人間的には理想的なくらいだ。ただ問題は距離があり
すぎることだ」と彼女に言ったそうです。しかしそれについても彼女は「それは大丈夫、何かあればすぐに飛んでいくから」と言ったのですが
全然聞き入れてくれないみたいです。
>>203
自分もまさかこんな状態になるとは思ってもみませんでしたからもしご両親に結婚の承諾をもらいにご挨拶に伺った時に言ってもらえていたならこ
こまで大きくはならなかったのですが自分の母親が彼女の母親に「距離は離れていますし本当に良いのでしょうか？」と聞いた時に彼女の母親は
「どうぞどうぞ！ウチとしましてもやっと出て行ってくれて清々してますよ、私達の事は何にも心配されなくても良いですしこの間息子さんが挨
拶に来てくださった時にもその事は充分に話していますから！厳しく育ててきたつもりですからそちらのお役には充分立つと思います」
まで言われて少し引いてはいましたが安心しているのでこれからどう話そうかと…
でも203は何とも言えないですけど多分状況が違うと思うので頑張ってください、陰ながら応援していますよ！ってそんなこと言ってる場合ではな
いのだけれど…
>>204
虐待というほどではないのでしょうけど彼女が過去に一度だけ、まだ幼稚園くらいの時母親が急に自分が読んでいた本を取り上げ突然平手打ちされ
たそうです。その時は何がなんだか訳がわからなくて呆然とした後泣き出したそうなのですが今思うと家が貧しいのもあり育児ノイローゼになって
いたのではなかったんだろうかと言っていました。でもその時の記憶はいまでも鮮明に覚えているそうです。でもその辺も多分トラウマになっている部分もあるかもしれません。
208:愛と死の名無しさん
07/02/19 01:53:46
>>170
もう、おまいの中で結論は出てるだろ。
結婚は辞めとけ。
おまいは、やさしい人間だと思うが、
優柔不断さがあるようにもみえる。
ここで、のたまってても仕方ないだろ
大人の決断をしなきゃな。
209:愛と死の名無しさん
07/02/19 02:45:44
>>208
同意。
この状態では破談になっても仕方ないでしょ。
彼女と彼女親は共依存状態で、それを改善する気がないんだから。
210:愛と死の名無しさん
07/02/19 05:24:53
疑問。
彼女は実家から車で何時間もかかる所に今住んでるんだよね
なのに今更【さみしい】とは？
211:愛と死の名無しさん
07/02/19 06:42:03
>>210
結婚してしまったら、人間関係で最優先される順位が親ではなく
夫（＆子供）になるからだろう。
別に優先順位が下がったからといって、粗末にされるわけでは
ないんだけど、親に対する依存度は低下するし、親の影響力が
弱まるのは明らかだから。
依存度と影響力が弱まれば、支配力も弱まるから、親の思うがままに
娘を動かせなくなる。
これまでは
>「そんな遠くに嫁いで行くのならあんたとはもう縁を切る、娘なんて
最初からいなかった事にする」
のように、「親に見捨てられたくなければ、親の言うことをきけ」と脅しをかけて、
娘を操っていたけれど、娘が夫という精神的な支えを得たら今みたいに
親の脅しに右往左往して親のご機嫌取りはしてくれなくなってしまうから。
それが娘から捨てられるという恐怖になり、理不尽な反対に繋がるのでしょう。
212:愛と死の名無しさん
07/02/19 09:51:31
何十年と親の愛情が欲しくて頑張ってた彼女だろうけど、
彼女親は一生変わらないと思う
親の愛情に飢えているなら、あなたやあなたの両親が代わりに
愛情注いであげて、間違ってるのは彼女親だったと
彼女自身の意識から変えていかないと
少しでも迷いがあるなら結婚は止めた方が良い
あなただけでなくあなた親までも巻き込むんだもの
今はあなた親はこの現状知らないんでしょ？
この話知ったらどうなるか、知った後も変わらず彼女を可愛がってくれるなら
素晴らしいと思うが、あなた親だって自分の息子に
そんな辛い目させたくないはず
213:170
07/02/19 10:38:32
>>208-209
結論は･･･まだ出し切れていません、そこが自分の優柔不断なとこかもしれません。
今まで誰よりも物事に対する理解力があり、大人の会話ができた彼女が、両親の
事でここまで疲労困憊したのは初めてだったのと、彼女がそのような状態になっている
ということが解ったのが一昨日の出来事でしたので結論を出すというよりも「どうして
矛盾していたり納得できない事が嫌いな彼女が両親の矛盾にのまれてしまっている
のか？物事に対していつも男っぽくサバサバとした性格なのになぜ？」という気持ちが
先にきてしまっています。
>>210
彼女は大学を出てからすぐに家を出たのでもう何年も一人暮らししています。しかし
211さんが言っている事がまさにそれなんではないでしょうか･･･
214:170
07/02/19 10:39:29
>>211
確かにそうかもしれません、今まで家で何かあると両親は全て彼女に頼っていたようです。
色々な契約事、口座の管理、近所や親戚間の揉め事等･･･付き合い始めの頃彼女は「家
には息子というものがいないから私が変わりにその辺を見てあげている」と言ってました。
その時点で（ああ、長男の代わりなんだな･･･）と思い、結婚は大丈夫か?と聞いたのですけ
ど「その辺は親も理解しているし問題ないよ」と言ったのと、挨拶に伺った時のご両親の話で
安心してしまっていました。そして今回の反対の事も彼女に「私達の言いたい事は全て話した
から後はお前の結婚の問題なんだからお前が○○さんに話をしなさい」と言われたらしく
自分に話してきたのですが自分は「それはおかしくないか？君は結婚したいと説得に行っている
のに、それを反対する理由を一番言いやすい君に言って後はお前の事だから自分で言いなさい
って言うのは変じゃないか?それにただ付き合っているだけの状態ならわかるけどもうお互いに両親
への挨拶も済ませていて親同士電話ではあるけれど話もしてるんだし俺達個人の問題ではなく
すでに両家の問題になっているのに･･･君のご両親は常識、非常識にこだわる古風な考えの人
だって言ってたのに矛盾してないかい?」と聞くと彼女が「両親はもう疲れて参っちゃっているから
判断ができなくなってるかもしれない･･･」と本人も自分で矛盾しているのをわかっているけど
親を悪く言われたくないというような感じで困惑していたので自分もそれ以上問いただす事は
できませんでした。
215:愛と死の名無しさん
07/02/19 12:04:43
>>170
あなたの態度も彼女を追い込んでいる気がするよ
親との共依存関係を打破して俺のところに来い！ってなんで言ってあげないの？
彼女がそんなに苦しんでいるのなら理屈抜きに今すぐ迎えに行ってあげなよ
何一つ行動起こしてないのに、グチグチここで言っていても何も変わらない
彼女の親に悪く思われたくないんでしょ？
結局、あなたもあなた自身がかわいいだけじゃん
建前はあっても結局助けに来てくれない170にも彼女は絶望してるんじゃない？
「誰にも会いたくない」などの台詞が本音じゃないって言う事はわかってるんでしょ
早く迎えに行ってあげなよ
彼女の両親からの責めは自分ひとりが背負う形になる覚悟を持ってさ
それができないなら、婚約破棄するのが最後の誠意だと思うけど
216:愛と死の名無しさん
07/02/19 12:09:29
170って静かにモラハラしてそうな気がする
世の中正しいのはこれだから、とか言って
彼女が精神的に参ったのも、170のせいかもな
自分の考えを恩着せがましく押し付けすぎだと思う>>214
彼女と連絡取れないから長文で書き連ねてるだけであって、
彼女と連絡とれてれば、これ以上の長文で彼女にまくしたてるんだろ？
そりゃ、会いたくないし電話もしたくないと思われ
何というか男らしくない、粘着質、頭が堅い、そういう印象
217:愛と死の名無しさん
07/02/19 12:37:43
親と170を天秤にかけるととく、その心は、引きこもる。ということは、親が一番大事～♪ちゅーうことじゃろ
218:170
07/02/19 13:17:42
>>215-216
確かに214を書き込んでいるときに自分でもそう思ってしまいました。
結局自分かわいさに同情してもらいたかっただけなのかもしれません。
ここで弱音をはきたかっただけなのかも･･･
彼女には長文でメールしたことはありません、ここで長文を書いてしまったのは
普段思っていることをなかなか口に出す事ができなかったのと皆さんが真剣に
意見してくれていたのでしっかりとレスしなければと思ったもので･･･
自分の書き込みを読んで不快にさせてしまった方すいませんでした。
でも皆さんの色々な意見を聞き、自分の甘えに気がつきました。
それに好きだと言っておきながら彼女のに負担を与えたくないという事をたてに
行動を起こすことから逃げていたのかもしれません。
これが最後の書き込みになると思いますが本来の気持ちに正直な自分に戻って
行動したいと思います。どんな結果になろうと自分で決めた道を行こうと思います。
みなさん今まで付き合っていただいて本当にありがとうございました。
219:愛と死の名無しさん
07/02/19 13:36:05
>>217
同意。彼女にとっては
親＞＞＞＞絶対越えられない壁＞170
なんだと思う。
170の愛情が足りないとか、身勝手という問題ではなく、
結婚が決まる以前に彼女と彼女の親で解決していなければならない問題
なんだよ。でないと今みたいに他人を巻き込んで苦しめたり迷惑を
かけることになるんだから。
このままじゃいけないって彼女か彼女親が自ら気付いて依存を断ち切ろうと
しなければどうにもならない。
きついこと言うけど、彼女の親子関係に関しては170は部外者。
部外者がいくら正論をいっても「アンタに何がわかる」って耳を閉ざされるだけ。
220:愛と死の名無しさん
07/02/19 15:53:50
式も挙げず、婚姻届もださない事実婚みたいのならいいんだろうか…
それか、できちゃったで短期間の内に強行突破とか
あ、でもこれは尚更ややこいいことになる危険性あるけど
221:愛と死の名無しさん
07/02/19 16:17:27
「彼女両親宅に近い職場に転職して落ち着いたら結婚します」とか
「近い支店に移動するようにします」
と言うのを待ってるような気もしてきた
彼女のご両親がそうかは分からないけど、他人を自分達の都合に合うように持っていこうとする人っているから
後取り息子だったら無理だけど
222:愛と死の名無しさん
07/02/19 16:30:44
>>218
図星か
粘着モラハラ口だけ男
223:愛と死の名無しさん
07/02/19 23:51:25
>>170は固いな・・・ というか長文を全部読んでないけど。
人間、理屈だけで動いているわけじゃないんだよ。
彼女の言葉は彼女の考えといつもイコールじゃないんだよ。
それをわかっていないと、「自分で決めた道」が彼女にとって
嬉しくない道になってしまうかもよ。
224:愛と死の名無しさん
07/02/20 05:59:33
レスから察すると、彼女の両親は「絶対ダメだ！縁をきる！式もでない！」と言いながらも、結局は娘かわいさから結婚式に出てくれる可能性は大きいと思われます。
でも、無事に挙式できたとしても、それからは>>197-198さんが書いているような様々な困難が待ち構えている生活が始まるんだ、ということを覚悟しておかなければいけないと思います。
結婚はゴールではなくスタートだ。とは、まさにこのこと。・・・・みたいな
225:愛と死の名無しさん
07/02/20 23:12:29
170くらいまでひどいのはまれだと思うけど
今ごろ？ってタイミングでわけわからんことを親が言い出すのは
ありがちといえばありがちだよね。
そん時に、決めるのは自分たちだ、とはっきり主張できないと
その後の生活にひびくような気がする。試金石だね。
226:愛と死の名無しさん
07/02/20 23:36:46
>225
まれじゃあないよ、ウチのはもっとひどかった。
何しろ二人で婚姻届を出しに行った翌日に市役所の隣の家裁に
親子関係の調停を申し込みに行く羽目になった。
書類の書き方の適当なサンプルが無くて、家裁の事務官が持ってきてくれたのが
離婚調停の記載例。二人で顔を見合わせ笑いました。
オレはその調停で実親の希望にしたがって代償無しで相続遺留分の放棄を行い、
実親と縁を切りましたよ。
227:愛と死の名無しさん
07/03/05 11:20:13
あげ
228:愛と死の名無しさん
07/03/09 21:01:45
結婚式の費用の負担って皆さん両家で折半ですか？？
もう結婚準備してるのに、彼が費用の話全くしません。。。
新郎側が多く出してくれると思ってる私は非常識でしょうか？？
229:愛と死の名無しさん
07/03/09 21:05:41
>>228
すぐに話し合うべし
230:愛と死の名無しさん
07/03/09 21:23:42
>>228
結納なんかはどうしたの？
その時の彼と彼の家の反応で経済状態は把握できるでしょ
うちは新郎新婦衣装代は新婦持ち、その他は招待人数の頭割りの予定
新婦側の希望で和装入れたので衣装代が高くついた
でも言い出したのはうちだから、新郎の分も全部出すことにしましたよ
231:愛と死の名無しさん
07/03/09 21:34:01
>>228
勝手に、相手が多く出してくれるだろうと思い込むのはトラブルになると思う。
費用分担の方法は色々あるし、各家で事情や考え方によって
どれが正解というのはないので、まずは話し合いを。
ちなみにうちは、ゲストの人数差が大きかったこともあり、
料理や引き出物などゲストの数で変わるものは人数割り、衣装は各自、
挙式料や会場費など両方に関係する部分は折半にした。
232:228
07/03/09 21:42:47
関東と九州で遠距離をして離れていたので、お互いの休みや、
両親の移動が大変になるので、結納はせず両家の顔合わせの食事のみしました。
その時、彼の両親の方から
「遠くからお嫁に来ていただくので出来る限り費用はうちで出します」
みたいな感じで言っていたのですが、もう式まで２か月に迫ったのですが
彼が費用の話を全くしないので「どうするつもり？？うちで出す分は早めに両親に
伝えたいんだけど。」って言ったのですが、ﾓﾆｭﾓﾆｭしてる状態です。
わたしはもう彼の地元に引越し籍も入れて一緒に住んでいるのですが、
彼は準備など全て私任せです。
招待客は圧倒的に彼のほうが私の何倍も多く来ます。
わたしの両親に出してもらうと決めていて、両親に伝えているのは
○私の衣装代（和服、カラードレス、ウェディングドレス）
○私の親戚、友人の交通費、前泊する分のホテル代
です。これだけでも７０万は軽くいきます。
このことを伝えた上で彼に「残りはそちらでお願い」はおかしいですか？？
233:愛と死の名無しさん
07/03/09 21:49:49
なんか圧倒的に進め方を間違ってるな
234:228
07/03/09 21:52:18
続けてすいません。
後出しになりますが、私が引っ越して着たとき家具、布団２組、引越し代
などで５０万ほどかかっていることと、お祝い金として２０万彼に現金で
渡したんです。
その事を考えて、(すでに私の両親にお金はかけてもらっているので)
「衣装、宿泊代、頭割りの数の金額」以外は彼の親を当てにしています。
これを彼にそのまんま伝えたら図々しいのでしょうか。
235:愛と死の名無しさん
07/03/09 22:02:29
てかあなた方はいったいそれぞれいくつなの？
彼もあなたも自分のお金は出さないの？
236:愛と死の名無しさん
07/03/09 22:18:06
>>235
ほんまやな。親だのみで・・・
自己資金はいくらなのかと？
237:愛と死の名無しさん
07/03/09 22:25:19
>>234
確かに相手側からは「出来る限り費用はうちで出します」
と言われてるかも知れないけど、
だからと言って、228が勝手に自分側の分担決めてあとはお願い、
ってのは、ちょっとずうずうしい感じがするかな。
結局は新郎側の分担が多くなる結果になるとしても、
話の持って行き方はよく考えて話し合った方が良いと思う。
238:愛と死の名無しさん
07/03/09 23:46:24
お金のことでこじれると一気に破談の危険性大。
破談にならなくても、後々までしこりになる。
相手にお金を出してもらうことなんだから、一人で勝手に結論を
出そうとしないでまず彼を話し合いの席に着かせなきゃ。
全てはそこからだよ。
239:愛と死の名無しさん
07/03/10 00:21:36
228さんは関東と九州という土地柄の差もあるんじゃないかな？
結納省いた場合、式披露宴の負担率を新郎側が多く持つ場合もある
とりあえず籍も入れて結婚している状態なんだから、
彼と彼の両親も交えてきちんと話し合いをしたほうがいいと思うよ
彼では埒が明かない場合は、両家の両親同士で話をしてもらうのはどう？
実質費用を負担するのは両家両親みたいだしさ
まだ若い、始まったばかりの夫婦なんだから周囲の人によく相談してね
その時、自分の思惑からの決め付けめいた言動はとらないように
240:愛と死の名無しさん
07/03/10 01:01:13
というか、まだ話し合いもしてないんだよね…
まだもめてる段階にも来てないじゃん
微妙にｽﾚﾁ
241:愛と死の名無しさん
07/03/10 08:13:41
ダンナがの態度が煮え切らないからといって、
スレ住人に「これでいいですよね？？？これで決めたいです！」
って主張されてもね。とにかく当事者間で話し合わないことには意味ないよ。
こういうのは激しく家による。正解や常識なんてものはない。
242:愛と死の名無しさん
07/03/10 08:47:52
>>228
「どのように話し合いの席をセッティングすればいいか」って相談ならわかるけど・・・。
＞このことを伝えた上で彼に「残りはそちらでお願い」はおかしいですか？？
おかしかろうがなんだろうが、相手が納得すればいいわけで。問題はそこじゃないよ。
243:愛と死の名無しさん
07/03/10 10:34:20
＞○私の衣装代（和服、カラードレス、ウェディングドレス）
＞○私の親戚、友人の交通費、前泊する分のホテル代
これを新婦側が出すというのは、228さんが一人で決めたの？
+新婦側ゲストの食事代・飲み物代・引き出物代を新婦側がもって、
「残りはお願い」なら、そんなにおかしくはないと思う。
244:愛と死の名無しさん
07/03/10 10:47:51
ここで「おかしくないよ」「図々しくないよ」と太鼓判もらって、
彼に「（２ちゃんの）皆だってそう言ってるから」とでも説得する気？
245:228
07/03/10 15:59:27
まとめレスになりすいません。
費用は、二人合わせて６０万までしか出せません。
このことは互いの両親は承知しており、残りを両家に助けてもらう形になります。
わたしの両親は、「新郎側から提示された金額を出す。」という感じです。
昨夜も彼に「早くどうするか決めないと！」とせかしましたが「聞いとくよ」と人事。
彼の両親が「お金は出来る限りウチでだすから、心配しないで下さい」と、半年前の顔合わせの際
言っていたのですが、その後義実家に結婚準備報告をしに行ってもお金の話しはスルー。
もう式まで２か月となり、今日招待状も出来上がりました。
今週中に彼の両親に渡しに行くのでそこで、どうにかお金の話をしなくてはならない
のですが、彼が「自分の親に「お金どのくらい出せる？」なんて聞きにくい。」
と、馬鹿なことを言う。
なので私から「費用は私の衣装代(美容師代含めて５０万弱)、私の招待客の料理、引き出物代と
親族、友人の旅費交通費はこちらで出します」と切りだしたいのですが、
図々しい娘になりますよね。
折半にしたくない理由は、彼のほうが招待客が３倍以上いること、
結納もしなかったし、ここに引っ越す過程で既に私が５０万は出しているからです。
もし、今更彼の両親が「折半だよね？」的な感じになったら揉めそうです。。
まとまりのない長文ですいません。
246:愛と死の名無しさん
07/03/10 17:03:59
彼にそこまでヤルキがないのに結婚式なんてやる必要あるのか？と疑問だが
彼地元に引越してるみたいだし、彼両親との付き合いも結構してるんだったら
「結婚式の費用のお話なんですけど、自分たちで出せるのは60万です。
それで足りない分は、自分の両親には自分側招待客分の負担をお願いしようと思ってます。
残りはそちらの方の招待客も多い様なので大変かもしれませんが、お願いしても大丈夫ですか？」
とでも切り出したら問題ないと思うがなぁ。
仕事が忙しくて手が回らず自分じゃ判らないから…とでも
最初に彼に振ってもらっとけば角も建たないだろう。
引っ越す時に50万出したっていうのは、結婚式費用とは全く関係ない話だと思うよ。
247:228
07/03/10 17:30:57
>>246
ありがとう！
>「結婚式の費用のお話なんですけど、自分たちで出せるのは60万です。
それで足りない分は、自分の両親には自分側招待客分の負担をお願いしようと思ってます。
残りはそちらの方の招待客も多い様なので大変かもしれませんが、お願いしても大丈夫ですか？」
この言い方がうまくまとまらず悩んでいましたが、>246さんの言い方がすごく
的を射ていて、しっくりきました！彼がﾓﾆｭってたら、さりげなく角が立たないように
その言い方で切り出します。つっかえが取れました。ありがとうございました。
248:愛と死の名無しさん
07/03/10 18:18:01
どちらにしても、結婚式の総額、その明細、自分達が出せる金額、
新婦側が用意しようと思っている金額とその明細ははっきり伝えておかないと、
向こうのご両親も困るものね。がんばってね。
249:愛と死の名無しさん
07/03/10 18:46:38
現時点での見積総額や、一人当たりにかかる費用の概算は出てるよね？
親に費用負担してもらうなら、引き出物や料理の内容も相談する必要が出てくるだろうし、
そのことと絡めて新郎新婦本人から、きちんと頭下げて依頼した方がいいよ。
向こうだって全額負担するくらいのつもりでいたとしても、
きちんと本人達が頭下げるのが筋だと思ってるかもしれないし、
実際のところいつまでに･いくら負担していいのかわからないだろうし。
250:愛と死の名無しさん
07/03/10 20:25:15
彼親も当の二人が何も言ってこないから、どうしたもんかと思ってるかもしれないしね
251:愛と死の名無しさん
07/03/10 20:42:54
残りはお願いししても…ではなくて、残りはどうしましょうか？という
言い方の方がいいのではないかな。
252:228
07/03/10 21:14:51
レスくれた皆さんありがとう。優しいな皆…。
>>250その可能性ありえますねorz
彼の両親にも具体的に、自分達で払える金額や新婦側で払おうと思ってる金額の
内訳を伝えなきゃ始まりませんね。
>>248-251
皆さんのレスが身にしみました。
もう一回全部のレス読んで話し合いに行ってきます！
253:愛と死の名無しさん
07/03/10 21:26:08
どうして最初から皆で話し合おうとしないんだろね
両家の間を伝書鳩みたく飛び回るつもりかな
そっちの方がもめる元だと思うけど
なんか理解できない
254:愛と死の名無しさん
07/03/11 01:18:06
二人合わせて６０万までしか出せませんって、、、（汗
無理して式なんかやんねほーがいいぞｗｗｗ
計画性もなく、ガキ作って、次は、
出産費用どうにかなりませんか？と親頼み決定くさいしなｗｗｗ
255:愛と死の名無しさん
07/03/11 01:34:29
60万で出来る範囲での挙式披露宴にすればよいのに。
結婚考えてから今までに60万しかたまってないの？
新婚生活成り立つんだろうか。
256:愛と死の名無しさん
07/03/11 02:10:02
兄が向こうの妹さんとエロいことになってしまいました。
257:愛と死の名無しさん
07/03/11 02:21:38
そりゃ、ダブルでめでたいｗ
258:愛と死の名無しさん
07/03/11 13:44:23
>>256
それが発覚てことはケコーンまで行くのか？？
259:愛と死の名無しさん
07/03/11 15:23:09
別に独身同士なら問題なくない？
260:愛と死の名無しさん
07/04/01 05:53:18
結婚式の準備や相談で彼母に合うたびに「嫁に貰う」「うちは貰う側」と仰るのですが、
「お母さん私は物や牛（どこかの国だと娘と交換する結納品だとか）じゃあありませんよ」 と思いながら
気にしてないふりしてニコニコしています。
お母さん達の時代だと「貰う」という言葉や意識が今より強いのでしょうが
「貰う」と言う意味が「家族になる」「迎えてあげる」という意味合いだと嬉しいなぁ。
261:愛と死の名無しさん
07/04/01 06:44:19
つ【チラ裏】
262:愛と死の名無しさん
07/04/01 09:10:22
不幸になる人ってたいてい前向きだよね。
そのお母さんが嫁いできた頃、姑とどうだったかとかリサーチしてみては？
263:愛と死の名無しさん
07/04/02 18:53:00
九州って、おカネのことをウダウダ言うの嫌う気質あるんだよね
例えば、割り勘だったら、１００円単位までしか請求しないし、されない
１円単位まで請求されたら、口には出さないけど、驚きだし
でも、こういうこと、ダンナとキチンと話し合う問題なのに・・・
そんな気配ないんなら、前途多難・・・と入籍後悔しそう・・・
264:愛と死の名無しさん
07/04/02 18:54:11
>>263
ｋｗｓｋ
265:愛と死の名無しさん
07/04/08 18:50:30
今もモメています。
彼女の父親は漁師で小さい島の中では偉い立場にいます。
当然、典型的な過疎地なので嫁不足も深刻になってるようで
彼女が大学を卒業したら島内の20～30代の漁師と結婚させるつもりだったようです
そんな状況で私自身も漁師になるという気も一切ないので認められないので
彼女は両親の了解を取らずに結婚することにしたようです(こちらの両親は彼女のことを気に入ってくれてはいます)
ただ、私自身が両親と話して許可をもらいたかったのがあって一度合いに行きました。
ところが、彼女の実家に行ってみると漁協の人間が５人くらいいて罵詈暴言の荒らしで
しまいには彼女とお見合いをさせる予定の30台後半の漁師の男性からも文句言われたり
さらに定期船がなくなる時間までほぼ監禁状態で定期船が無くなったと同時に追い出されて
旅館や数少ない商店にも根回しがいってて泊めてもらったり売ってもらえず(島でスーツ着てる人間がいないので丸分かりでした)
結局、島の派出所までたどり着き朝まで泊めてもらい何とか帰れたんですが
このことを彼女から聞いた両親が激怒して向こうの家に電話して
半年も経つのに両家の両親がうちのほうに出向けとの話し合いがまとまりもせず。
正直、彼女が高校3年から７年も戻ってない＋住所も教えてないのが良く分かった
確かに、あそこに単身で乗り込んだから自分の意思と反して結婚させられそうだ
隣の島の一人娘の同級生のコが成人式の時に帰ったら
親が決めた相手(30台半ば)と一晩同じ部屋で寝させられそうになったから逃げて来たという話もあるらしい
嫁不足な地域は怖いな
266:愛と死の名無しさん
07/04/08 20:04:12
5点。
もっと簡潔に文章を書け。
無意味な説明が多い。
以上。
267:愛と死の名無しさん
07/04/08 20:14:24
うわっ
文のつなぎ方とかオカシイね・・・途中でギブ
268:愛と死の名無しさん
07/04/08 20:38:23
要約
・彼女の父親は漁師の偉い人
・漁村？の島で結婚させたいから結婚には反対
・結婚に反対されているが結婚を認めて欲しいので単身で実家に乗り込む
・実家には漁協の人間やお見合い相手が居て文句を言われ、船が無くなるまで監禁？される
・島内の店と宿泊施設に根回し。スーツ姿で目立って宿泊もできず、派出所に宿泊
・この仕打ちに怒った両親が聞いて電話をかけて親に怒る
・(話をつけるために？)双方が自分の地元に出向かせようとしているが話はついていない
・無理やり結婚させようとする親だから、彼女は7年も実家にも帰らず、住所も教えていない
・同じような目にあった女の子も居る
こんな感じなのか？
269:愛と死の名無しさん
07/04/08 20:38:56
>>265
つ チラシの裏
270:愛と死の名無しさん
07/04/08 20:43:06
それって両家トラブルか？
まだ両家での結婚話にまでいってないんだろ～、本人達が結婚したいと思ってるだけで
スレチ
271:愛と死の名無しさん
07/04/08 21:50:57
>>260私だったら気にしないよ
272:愛と死の名無しさん
07/04/08 21:58:58
私も気にしないな。というか自ら言ってるし。
だって他に何て言えばいいの？
273:愛と死の名無しさん
07/04/08 22:02:50
>>270
まさしく両家のトラブルとしか言えないだろ
＞このことを彼女から聞いた両親が激怒して向こうの家に電話して
＞半年も経つのに両家の両親がうちのほうに出向けとの話し合いがまとまりもせず。
274:愛と死の名無しさん
07/04/08 22:12:30
てか、まだ彼女両親に認めてもらってない状態だよね
これも許容範囲なの？このスレ
275:愛と死の名無しさん
07/04/08 22:14:59
つうか彼女が家出してくるってことでまとまりかけてたんなら、
ひどい目に遭ったのはお気の毒だが、それで自分の親まで怒らせてこじらせてどうすんだ。
276:愛と死の名無しさん
07/04/09 08:26:23
誠意はわかるが、そこまでされたんなら相手の両親なんか
ほったらかしで籍入れろ！お前は義務を果たした。
事情が事情だから披露宴はしなくていい。
とにかく結婚して子供作れ！
孫の写真を見たら、まともな親ならあきらめて和解を考えるようになる。
たいてい母親は理解があることが多いから、事前にこっそり中立地で
会うのもいいだろう。
277:愛と死の名無しさん
07/04/10 12:19:20
>>276
この親なら孫を奪おうとするんじゃないか？
278:愛と死の名無しさん
07/04/19 16:22:38
恐い所だなぁ・・まさかB?
279:愛と死の名無しさん
07/04/19 16:44:32
極端な田舎（隔絶された山村や漁村・島）の気質・風習は
街中のBより怖いよ。
280:愛と死の名無しさん
07/04/19 17:45:37
こえええええええええええええええええええええええ
俺だったら幾ら好きでも無理かもしれんわ
281:愛と死の名無しさん
07/04/19 18:31:12
田舎はナメてかかってると本気で恐いからな・・・
都会慣れしてる人には考えられない非常識がまかり通る場所もある
【隣地にも農薬】農家の暗部part90【勝手に散布】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板:102番)
282:愛と死の名無しさん
07/04/21 13:52:19
で、結局どうなったんだろ？？
283:愛と死の名無しさん
07/04/22 19:50:43
期待age
284:愛と死の名無しさん
07/05/01 22:42:40
婿養子を希望する家の娘と見合いした。
こちらは婿は行けないと明言して相手方も納得の上で交際開始。
いざ婚約という段階になって、彼女の父親がいろいろ言い出してモメてます。
彼女に対して、
「最初は二人で暮らしててもいいから、そのうちお前が上手くやって○○（僕）を連れて戻って来い。そして名前をうちの名前に変えるんだ」
「（苗字が変わるから）入籍はするな、子供だけ作ってその子を連れて戻って来い。男の子を作るんだぞ」
と言っているそうで、彼女が悩んで俺に相談。
あまりに無茶な話なのでうちの親に話したところ、親が激怒。
話が違う、彼女の父親は絶対おかしい、そんなのと結婚してもお前が不幸になるだけ、と反対しだしました。
５月中に結納代わりの食事会を企画していたのですが、流れてしまいました。
彼女自身は優しい子なので気に入ってるんですが、ネックはやはり彼女の父親・・・
はぁ～、見合い結婚ってもっとすんなりいくものかと思ってた。
僕が甘かったorz
285:愛と死の名無しさん
07/05/01 23:34:50
婿に行けないのに、婿養子希望の家と見合いするのがそもそも間違い。
その場では合意しても、腹の中で色々画策してるのは明確だもの。
286:愛と死の名無しさん
07/05/02 02:18:17
>>284
彼女の父親は確かにおかしいけど、
285の言う通り、284自身も、婿入りできないのに婿養子希望の娘と見合いすることが明らかにおかしい。
双方ともにおかしい人間同士だからうまく行かなくて当然。
間に挟まれた彼女が可哀想だ。
彼女の父親の非常識を責めるなら、自分の非常識さをもっと責めるべき。
いずれにしても、この縁談は破談になるよ。
それしか落としどころがない。
287:愛と死の名無しさん
07/05/02 04:51:22
>284
婿養子を希望している彼女側は、それなりに資産家なのでは？
２８４は旧家の本家長男or一人息子？
政財界の有力者も、案外婿養子のケースは多いので、ものは考えようかもしれない。
288:愛と死の名無しさん
07/05/02 09:12:16
>>284
素直に養子になって幸せに結婚、男の子ができたらじいさんと養子縁組させて
遺産の拡散を防止、うるさいじいさんあぼんしたら遺産相続してさっさと養子離縁して、
戻ってくればいいじゃないか。
289:愛と死の名無しさん
07/05/02 09:36:07
婿養子希望なのにその場をごまかそうとする一家と、
もめ事の内容を親に伝書鳩して一気に破談に持って行く>>284、
どっちも本気で縁談をまとめる意志があるようには見えん。
290:愛と死の名無しさん
07/05/02 09:54:13
>>289
同意。
見合いなめんな。
291:愛と死の名無しさん
07/05/03 00:21:13
過去に一度でも中田氏された女は、
現在の夫の遺伝子を子供に受け継ぐことはできません。
【テレゴニー】
◇[英]telegony、[独]Telegonie
○[生]感応遺伝・先夫遺伝・残存遺伝。
女性の再婚後、その子供が先夫に似ているといわれること。
◎畜産業界では当たり前過ぎる常識であり、前に交わった雄の特徴が、
のちに別の雄との間に生れた子にも遺伝するとされている。
血統書付きの犬の場合、一度でも雑種と掛け合わせた雌はそれ以降、
二度と純血種の繁殖には適さないという。
現在は政治的圧力により、根拠がないと否定されている。
先夫遺伝の研究は学会でも禁忌扱いされており、ネット上でさえ
292:愛と死の名無しさん
07/05/03 09:39:42
前提の条件が揃っていないのに交際すんなよ…。
293:愛と死の名無しさん
07/05/07 16:17:52
どっちも頭悪すぎ
294:愛と死の名無しさん
07/05/07 21:24:53
いや、婿養子希望の相手に
婿養子に行く気がないくせに申し込む284が一番頭が悪い。
相手の親の反応は常識的に想定内だ。
295:愛と死の名無しさん
07/05/07 23:19:53
そう言われればそうだな。
296:愛と死の名無しさん
07/05/19 01:26:33
他スレから誘導されたので失礼します。
結婚費用の分担について質問です。
披露宴の最終見積が出たのですが、その分担について新婦側の親から文句を言われています。
これまでの経緯は
結納金（新郎）100万
婚約指輪（新郎）60万
敷金・礼金など（新郎）60万
結婚指輪（新郎）20万
家具・家電（新郎）30万
新婚旅行（新郎）80万
新郎の腕時計（新婦）15万
布団（新婦）15万
という感じになっています。
披露宴に関しては3対4で新婦側が多いのですが、
料理・引出物を双方の人数で割り、衣装等を含めた残りの費用を5対5で割ろうと思っていました。
が、新婦の親から料理と引出物の人数割は分かるが、その他の費用は新郎側が持つのが常識と言われました。
披露宴以外の費用を結構新郎側が持っているので、そこは均等割でいいかなと思っていたのですが、
一般的には非常識だったのでしょうか？
最終段階でいきなり言われたので戸惑っています…
297:愛と死の名無しさん
07/05/19 01:31:26
296の補足です。
披露宴の人数に関しては最初は新婦側が2人多い程度だったのですが、
向こうの親戚を急遽10人ほど増やして呼ばないといけないという話になったため、バランスが崩れました。
それなら私も泣く泣く削った友人などを増やしたかったのが本音ですが、部屋が一杯になってしまったのでそこは諦めましたorz
嫁入り道具に関しては、最初は結納金で家具家電を買って貰う事をこちらは期待していたのですが、
新婦親に家具や家電は新郎が揃えるのが正式、結納金はそういう事に使うものでは無いと言われて私が買いました。
これで大体良いのかなと思っていたのですが、今回また言われてしまったので、
自分が根本的に勘違いしていたのかとやや不安になった訳です…
向こうの家は土地なども持っており、兄は私大の医学部などに通わせていたりでお金に余裕はある方だと思います。
なので、どちらかというと面子的な物を気にしているのかなという気もするのですが…
298:愛と死の名無しさん
07/05/19 01:53:49
昔の人の考えであって、あなたが非常識"すぎる"ってわけではない。
「嫁に出す」のだから、まあ人を物扱いってことになるんだけど。
昔の考えですんで、つまり婿が嫁を「買い取った」ということなので
嫁にかかる色々な費用はそっちもちだろ？ という感じかね。
車だって、買った人がいろんな後付けパーツの費用を出すでしょ。
販売店が出すわけないだろ。
結論から言うと、あなたがお察しのとおり、嫁親の文句は面子の問題
からきているってことです。
299:愛と死の名無しさん
07/05/19 02:00:18
相手やその親は、おまいの稼ぎを正確に知ってるのか？
相手は無職なのか？
働いていて、一銭も払わないなら、ずいぶんめでたい相手だな。
上の明細を見せて、
普通の親に育てられていたら、おまいの言うとおり、
家具家電なんかの負担ぐらいはするかと。。。
ただ、相手が裕福な家のようだから、このぐらいの
金額が支払えないで、娘と結婚するとは何事だ！
という考えもありそうだな。
まあ、ちょっくら背伸びした相手つかまえた
みたいだなｗｗｗガンガレ
300:愛と死の名無しさん
07/05/19 02:02:34
それだけの犠牲（＝費用）を払うのか。どうしても欲しいのか。
そうか、仕方ない。ならば、うちの嫁をお前にくれてやろう。
こういう流れでないと、嫁親の面子が立たないのですよ。
結婚にはたしかにお金いっぱいかかるけど、でも男に出して欲しい。
裏返すと、
「金を用意しないと、相手に貰ってもらえないほどに惨めな娘」
現代は、まさかそんなこと思う出席者は皆無でしょうけど
昔の考えのままの人は、どう考えるかわかりませんし。
301:愛と死の名無しさん
07/05/19 03:17:00
で、向こうの親の面子問題だと分かったところで、>>296自身はどう思うの？
無事に結婚式を挙げたいから、嫁親の言うままに貴方が気張って全額出すのか
今どき嫁をあげるの貰うのってアホ？現代は折半が普通ですと宣言するのか、
さあどっち？
それに、結婚相手の彼女は、自分の親の言い草についてどう考えてるのか。
「古臭い面倒なこと親が言ってごめんね。私が貴方の防波堤になるよ」
「私もそりゃあんまりだとは思うけど、でもでも、そうしてほしい……」
どっちかねえ。
そういう家を背負った相手と結婚するんだと>>269の腹が決まっているなら
別にどっちでも、問題ないんだけどなｗ
302:愛と死の名無しさん
07/05/19 03:49:03
常識云々をいうのであれば、結婚は両家折半ですよ。
結納１００万だとしたら、結納返し５０万。
結婚式は折半。
婚約指輪５０万としたら、お返し２５万。
家具などは嫁持ちで最終的には折半です。
これが常識ですよ？
マナーブックなどに結婚のお金について述べているものがあるので
そういう本をそのご両親に見せるといいと思います。
結婚は二人のものです。二人が望む方向にご両親があわせなくてはいけない時代ですよ。
お嫁さんのご両親は何か勘違いしているのでは？
常識は人それぞれなので、勘違いしていようが関係ないですので、
あなたが、おかしいと思うことは正直に向こうに話すべきです。
昔のお嫁さんは、嫁いだら婿の親の介護まで色々やったわけですが、
今はそんあことありませんよね。ならば尚更、嫁くれてやるっていう態度どうでしょうか？
こういう親は結婚してからも金よこせなどと言い出します。
＞新婦親に家具や家電は新郎が揃えるのが正式
はい？家具は新婦が揃えるんですよ？
この親たかりじゃないですか？
うちの兄の嫁の親が自営業で借金まみれでした。
サラリーマンの兄が結婚するとき、結納金を３００万よこせだ、うちは自営業だからもっと派手な結婚式にしろだ
色々言われ、兄が嫌気がさして、結婚式はしないということになりました。
結局お嫁さんがその両親を抜きで、小さな結婚式でいいからしたいとなり結婚しました。
そのお嫁さんにはお姉さんがいて、その方は３回も結婚が破談になっているそうです。
きっとその両親のせいでしょう。
２６９さんは、結納金は結婚したら返すものなんですよ？
結婚が破談した場合の保証金としての結納金です。
だから結婚が無事住んだなら結納金で家具を買うのが常識です。
303:296
07/05/19 03:51:41
自分は同年代のリーマンの平均よりはやや上の収入かなとは
思いますが、しょせんリーマンレベルの年収です。
向こうは大体把握しているとは思いますが、
足りないなら私の親が出すべきと思っている節もあります。
実際には私の貯金から払えない額では無いです。
今の心境としては、今回は払ってしまい、
その代わり今後は嫁に貰ったのだから向こうの親には
一切口出しはさせない、という形にしたい感じですかね・・・
彼女は古臭い親で申し訳ないとは思っているようですが、、
かといって親の援助を断って自分が披露宴の費用を出せるほどの
貯金は無いので、親の意見を全否定は出来ないというような
雰囲気です。
304:愛と死の名無しさん
07/05/19 04:07:47
文章から見て新婦かと思ったら新郎か
ネカマ？ｗ
305:愛と死の名無しさん
07/05/19 04:46:06
>>303
一つ手がある。新郎側で結婚式の費用も全部負担しちゃうって手。
そして「費用は全部出してやった。嫁に貰った」と
今後一切口を出させないというやり方だ。
一事の負担は大きいが、
多分今後も非常識を常識と言って難癖を付けてくるであろう新婦親を
ブロック出来る言い訳になる。
こうやってお金でモメてどっちが常識だと水掛け論をするよりは、
多分よほどすっぱりと言いくるめる事が出来るよ。
306:愛と死の名無しさん
07/05/19 06:47:37
なんかその嫁、今後お金のやりくりちゃんとできるのか？
丸ごと出してやるといわれているわけでもないのに、
自分に金がないからって親のおかしな言動を許容すんだろ？
もっと嫁と腹割ってきっちり細かいところまで話してはっきりさせた方がいい。
申し訳ないといいながらお金のことで今後ももめそう
307:愛と死の名無しさん
07/05/19 09:14:58
でもさ、「嫁にもらったんだから一切口出しするな。」ってつもりでいても、
タカリ系のタイプの人は、なんだかんだと要求してくると思うよ。
むしろ、男側が尻ごみするような支度をさせる親の方が、
「しっかり持たせて旅立たせたから後はよろしく。」という気持ちが強いと思う。
それと、自分のダンナになる人の貯金をごっそりくずさせても
自分の貯金がないからそれは仕方がない、って考えてる女も危ないと思う。
実家にどんどん送金しそう。
308:愛と死の名無しさん
07/05/19 09:51:45
>>304
おまい以外はみんなわかってる
309:愛と死の名無しさん
07/05/19 10:45:35
>>303
１．新婦は自分の貯金が無いから親の援助を断れない
２．援助を断れないから親の意見を全否定できない
さて、披露宴の費用は祝儀が入るので実際に持ち出しになる額は１００万程度。
今現在、新婦には結納金の残り７０万がある。よって
３．新婦は親の援助に頼らなくとも披露宴を行える
つまり１は成立しない。
１が成立しないので当然２も成立しない。
結論としては新婦は親の言うとおりにしなければならない理由は無い。
296さんも気付いてるとは思うけど彼女が親に逆らえない原因はお金以外でしょ。
親が支配的なのか彼女が依存的なのか分からないけど、おかしいと思うことは
おかしい、とちゃんと言わないとスタート時点からマイナス方向に加速するよ。
310:愛と死の名無しさん
07/05/19 16:43:46
まあ、そういう新婦に限って、結婚後の財布のひもを握ること
を要求してきて、ちみは、単なる働き蜂になるわけよ。
311:愛と死の名無しさん
07/05/19 16:53:16
どう考えても新婦側が非常識。
昔ながらのことを言うなら、新郎が払った結納金（＋アルファ）で
嫁入り支度を立派に整えるのが嫁親の役目。
この新婦親は、ただのずうずうしいタカリ。
彼女も言いなりなら同じ人種だよ。
312:愛と死の名無しさん
07/05/19 17:36:04
結納を行うのですが、彼母が着付けや日本舞踊をしていることから正装＝着物という考えだそうです。
彼母が娘のために買った着物があるので、ぜひ着てほしいとのこと。
これはまだわかるとして、私の母親まで着物で来るべきだと彼が言ってきました。うちには着物を着る習慣もないので、スーツで行くと説明しても頭をかしげるばかり。
結納時のスーツを母親にチェックしてもらうようなマザコンだし、この先思いやられます…
313:愛と死の名無しさん
07/05/19 18:51:03
あのさ、正装＝着物なのは当たり前だよ。
彼母が着物、あなたも着物なら、あなたの母も着物が当然。
っていうか、振袖くらい持ってないの？
スーツをチェックしてもらうのも別にマザコンじゃない。
なんていうか、彼がマザコンなんじゃなくて>>312が常識知らずの
下流家の出身って感じで、やっぱり先が思いやられそうだね。
314:愛と死の名無しさん
07/05/19 19:38:56
>>312
まあ312母も着物の方がいいだろうけど、強制するのはちょっとね。
だけど結納時のスーツを母親にチェックしてもらったぐらいで
彼をマザコンと決め付けるのはどうかと。
本当にマザコンだと思うなら結納やる前に結婚話を白紙に戻した方がええんでないか？
315:愛と死の名無しさん
07/05/19 20:01:44
>>312
結納金を頂く身としては、彼側の意向に沿えるなら沿った方がいいかも。
でも披露宴で留袖を強制されるならまだしも、
結納で着物の強制は良い気分がしないのも確か。
着物の強制をしているのは彼自身？彼親？
>>313
たかが振袖がないだけで下流家扱いはﾋﾄﾞｽ。
316:愛と死の名無しさん
07/05/19 20:22:01
正式な結納なら正装は当たり前でしょうに。
彼母の申し出は振袖を持っていない貴女を気遣ってのものだと思うよ。
312母にも着物を着て欲しいのは彼母じゃなくて彼でしょう？
スーツをチェックしてもらうくらい母親の目を気にしてる彼の顔を立てて
着物くらいレンタルして母親に着せてやればいいじゃないか。
それが嫌なら最初から結納断って食事会にすりゃ良かったのに。
317:312
07/05/19 23:38:37
皆さんご意見ありがとうございます。
>>315
着物の強制は彼と彼母の両方です。とにかくこの件に限らず彼母に合わせてほしいようです。
>>316
そうですね。こちらは結納といっても略式でやると思っていたので、双方の思い違いがあったようなんです。
スーツを母親に見せていた件ですが、これくらいじゃマザコンじゃないんですかね…今までお付き合いした誰よりも母親寄りなんで驚いてしまいました…
318:愛と死の名無しさん
07/05/19 23:45:43
>>317
この結婚やめたほうがいいかもね。
新婦側がバカすぎるから。
319:愛と死の名無しさん
07/05/19 23:54:38
なんだかみんな312に手厳しすぎないか？
＞とにかくこの件に限らず彼母に合わせてほしいようです。
これが気になるよ。
結婚してからもなにかにつけて「ﾏﾏﾝがこう言ってる」と言い出しそうで。
320:愛と死の名無しさん
07/05/19 23:56:43
結納で正装するのは学生が制服着るくらい常識です。
それを強制と感じて不快なら結納をしないという決定権は新婦側にある。
問題はそれ以前に意思の疎通ができてないこと。
双方に思い違いがあることが分かったんならグダグダ言う前に
解決に向けて話し合いでしょ。まったく先が思いやられるよ。
321:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:06:29
この件に限らず、というのが本当に不愉快な強制なのか、
>>312が非常識だからなのかというと、
どうも>>312が非常識臭い。
322:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:08:42
結納も結婚式も、「両家で格を揃える」ってのは重要だよ。
新婦側に、何百万円クラスの着物を作れって強制してるならともかく、
正式に結納するから正装でっていうのを強制呼ばわりはちょっとねえ。
しかも、>>312側が「だって着物なんてもってないもーん」って言うから
「貸します」って言われてるんだろ。
それってすごく恥ずかしいことなんだよ。
母親の着物だって持ってないならレンタルすればいいのに。
323:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:12:15
＞スーツを母親に見せていた件
冠婚葬祭のマナーとかが分からなくて母親に聞くぐらい普通じゃね？
男の人とかってそういうのに疎い人多いし、
「このスーツで大丈夫かな？」って不安になったんだろうよ。
＞この件に限らず彼母に合わせてほしいようです
相手の家はしきたりに詳しい家みたいだから、
>>312の母親がスーツで行くと言い出した事で
>>312の家がしきたりに詳しくないのを見抜いて、
「だったらこっち（彼家）に全部段取りを任せろ」と言いたいんじゃね？
ともかく両家で格（服装）を合わせるのは必要な事だよ。
彼母が着物（恐らく格の高い物）を着るなら、
>>312の親も同様に着物着るか
それに見合った格の洋服（いわゆる皇室スーツなどの礼装）じゃないと釣り合わんよ。
324:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:20:27
最初からそんなに不安や文句がでるなら結婚したらもっともっと出てくるよ。
ここできっぱり結婚はやめるか、トコトン納得がいくまで話し合うかのどっちかしかない。
325:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:52:02
>>317
＞とにかくこの件に限らず彼母に合わせてほしいようです
後出し乙。そして、後出しするなら「この件」以外についても
書けば良かったね。
326:愛と死の名無しさん
07/05/20 00:58:35
単に、こんなマザコン男で彼母も難ありなのよね
って言うつもりが、逆に自分のバカさを露呈しただけのノータリンか
327:愛と死の名無しさん
07/05/20 05:05:44
312の親、特に母親が娘の嫁入りについて常識がない。
自分の娘をまともに嫁がせる支度も手順も踏んでいないしできない。
相手側の方がこの結婚、疑問符ついてると思う。
328:愛と死の名無しさん
07/05/20 09:26:40
それ以前にどっちが言い出した結納なんだろう。
常識的には女性側だと思うんだけど、それなら男性側が注文つけるのはおかしい。
329:愛と死の名無しさん
07/05/20 09:54:27
312にとって結納は新郎側からお金貰える♪くらいの認識だったぽいな。
彼の家の方は結納だからちゃんとしなくちゃ、という姿勢だと思う。
結納してもらったらそれ以上の支度をしないといけないこと312は知ってるんだろうか？
330:愛と死の名無しさん
07/05/20 14:55:13
>>328
一体どこの「常識」だと、「結納は女側から言い出すのが当たり前」なんだよ。
「うちの娘が欲しければ結納金もってこい」ってか？
331:愛と死の名無しさん
07/05/20 15:42:30
そうだよ。
そして女側は男側が準備した結納金に見合った支度をして娘を送り出す。
結納が無ければ身一つで。
要するに女が男の生活レベルに合わせます、ってこと。
いくら男が結納やりたくても女がイラネと言ったらできない。
332:愛と死の名無しさん
07/05/20 15:47:11
>>331
＞いくら男が結納やりたくても女がイラネと言ったらできない。
こんなの聞いたことないよ。
両家で話し合ってするものだろ。
>>331の住んでるド田舎ではそうなのかも知れないけどさ。
333:愛と死の名無しさん
07/05/20 15:52:57
>>331
自分の書いてること矛盾してるって理解できないんだろうか。
お前の言うとおりなら、まず男から申し入れがあって、
女が「そんなに頂いても支度できません」って断るってことだろ。
結納は女側から言い出すもの、じゃないじゃねえか。
ま、どっちにしても、>>331は微妙に間違いだらけだけどね。
334:愛と死の名無しさん
07/05/20 15:55:28
「女は男家の生活レベルに合わせるもの」なんて昔風のことを書いてるくせに
「女が結納を断ったらできない」ってそれなんだよｗｗｗ
昔なら、女から結納断ったら「破談」じゃないかよ。
まったく半可通の癖に出しゃばる奴ってどうしようもないな。
335:愛と死の名無しさん
07/05/20 15:56:35
>>312って半返しは用意してるのかな。
まさか「略式」だから、もらうもんだけもらえばいいと思ってない？
336:愛と死の名無しさん
07/05/20 16:41:24
>>332-334
ごめん。釣りっぽかったんで適当なレス付けた。
今は反省している。
>>335
略式って言ってもピンキリだよね。
媒酌人がいないだけで結納品フルセットで贈るものから
果てしなく食事会に近いものまで。
正式な結納より両家の意見調整が難しそうだ。
337:愛と死の名無しさん
07/05/20 16:49:56
>>336
さらに適当な言い訳してるけど、そもそも「常識的には女から言い出し」ってのがおかしい。
自分のバカを指摘されたからって誤魔化すな。
338:愛と死の名無しさん
07/05/20 17:36:00
え？四国のうちの地方でも結納やるかやらないかは
嫁側（嫁ぐ側）に選択権がある、ってのは普通だよ。
うちの親どころか、旦那のおばあちゃんもそう言ってたし。
339:愛と死の名無しさん
07/05/20 18:26:12
四国では、、、といわれてもな。
東京、大阪基準での話ならまだしも。
その東京では、結納はやるやらないもふくめて、様々なんで
常識と言われてもな、納得できんがな～
340:愛と死の名無しさん
07/05/20 19:04:37
親・親戚集めて食事会開催。
その席で、彼の母親が「こんな出来た家政婦を貰えて有難い」
と、家政婦呼ばわりされまくりで身内で激怒。
モメテルうちはいいけど・・破談スレへ移行になりそう。
「嫁と思うと腹が立つけど家政婦なんだから大事にうちの子してね」って
アンタの息子35歳だよ・・親と身内の気を静めるに厄介だ。
341:愛と死の名無しさん
07/05/20 19:07:40
>>339
地方というか田舎というか古いしきたりが残っている所は
>>338の言ってるのは普通だと思う。
私の知る限りでも、北陸の親戚や京都の友人が結婚の時に同じような事言ってたから。
でも現状では、特に都会ではやるやらないも含めて確かに様々だろうし。
という事で「普通は」というより「本来は」常識だった、って事ではないのかと。
342:愛と死の名無しさん
07/05/20 19:25:40
九州です。
旦那の両親は結納やりたがったけど、うちの方が面倒だから要らないと言って
食事会になりました。
うちの両親も母の方が嫁入り支度させてやれないからと断ったそうです。
こうやって結納は無くなっていくんだろうな。
343:愛と死の名無しさん
07/05/20 19:32:34
東京だけど、やるやらないも含めて全部女性側で決めた話ばかり聞くんだけど。
344:愛と死の名無しさん
07/05/20 20:15:01
東京に住んでても、親が田舎出身だとそうなることもあるのでは？
345:愛と死の名無しさん
07/05/20 20:31:18
親は上京して集団就職した世代
346:愛と死の名無しさん
07/05/20 20:35:39
女性側が結納の内容を選択させていただいたというのと、
女性側から男に結納しろと申し入れるのは大きな違い。
>>328=331は女性側が結納を言い出すと書いてるから
みなさんの言ってるのとは違いますね。
347:愛と死の名無しさん
07/05/20 20:37:41
つか、田舎の結納の風習なんてどうでもいいじゃん。
問題は>>312の「彼家はダメ、彼はマザコン」って言う姿勢なんだからさ。
348:愛と死の名無しさん
07/05/20 20:49:25
てか結納から結婚までって
>これまでの経緯は
>結納金（新郎）100万
>婚約指輪（新郎）60万
>敷金・礼金など（新郎）60万
>結婚指輪（新郎）20万
>家具・家電（新郎）30万
>新婚旅行（新郎）80万
こんなに、お金かかるものなんでつかorz
349:愛と死の名無しさん
07/05/20 21:01:52
いや、普通は結納金の中から家具・家電の費用出すんだけどね。
新婚旅行は折半だし、婚約指輪しない人も多い。
他の人も書いてるけど新郎の負担が大き過ぎ。
350:愛と死の名無しさん
07/05/20 21:07:12
まともな感覚なら、
結納金（新郎）100万
婚約指輪（新郎）60万
敷金・礼金など（二人で折半）60万
結婚指輪（二人で折半）20万
家具・家電（新婦）30万→60万くらいは最低でもかかる
新婚旅行（二人で折半）80万
て感じだよ。
あれは、新婦一家が恥知らずのタカリだったってだけ。
351:愛と死の名無しさん
07/05/20 21:12:01
さらにまじめに考えると、こんな感じで両家同じくらいになるのが普通。
新郎：340万
結納 100万
指輪 60万
敷金礼金の半額 30万
結婚指輪の半額 10万
新婚旅行の半額 40万
披露宴の頭割り＋新郎家の分だけ 100万
新婦：330万
結納返し 50万
敷金礼金の半額 30万
結婚指輪の半額 10万
家具、家電 50万
新婚旅行の半額 40万
披露宴の頭割り＋新婦家の分 150万
352:愛と死の名無しさん
07/05/20 21:24:49
つうか、そんなに金かかるの・・・。
家なんか買えないじゃんorz
353:愛と死の名無しさん
07/05/20 22:01:43
親が多少出してくれたり、ご祝儀をいただいたりしたので、
自分の時には、最終的な出費は150万くらいでしたよ。
ふつうにサラリーマン6年やってたから、余裕でした。
354:愛と死の名無しさん
07/05/20 23:45:43
>>340
340は新婦なの？家政婦呼ばわりされて腹が立たないの？
355:愛と死の名無しさん
07/05/21 00:38:11
>>352
結婚式でご祝儀くれるのと、それ以外にもご祝儀くれる人がいるし
あと結納・結納返しは自分じゃなくて親が出すとか結納なしにするとか
住む所のランク落とすとか家具家電や新婚旅行を安くあげるとか
そういうので随分金額を減らせるとは思う。
あと地方によっても住居費と披露宴費用は随分変わってくるし。
356:愛と死の名無しさん
07/05/21 00:42:04
披露宴を親族のみにして、お色直しなしにして、花とかも派手にしなければ
披露宴費用はかなり抑えられるしね。
友人は二次会にすれば、よくてトントン、悪くても何十万も持ち出しになることはない。
357:愛と死の名無しさん
07/05/21 08:36:55
写真＋親族のみお食事会にすればさらに安い。
某有名フレンチの個室で食事会やったけど、御三家の小規模ウエディングプランの1/3くらいで済んだ。
高いコースにしたけどね。
高級店なら豪華な装花つけなくても見映えもするよ。
358:愛と死の名無しさん
07/06/10 19:58:29
>>340
これで破談にならなかったら逆に怖い。
新郎が家政婦呼ばわりされて自分の親を
怒らないなんて異常だよ。
359:愛と死の名無しさん
07/06/10 21:25:35
>358
逆にもし口に出さなかったとしても早晩嫁姑問題が怒るのは必須だろうから、
入籍前で良かったかもしれん。
360:愛と死の名無しさん
07/06/11 00:45:09
結婚の挨拶も済み、次は両家顔合わせの段階です。
以前から式は挙げないと彼と話ており両方の親もそれに理解してくれてたんです。
しかし、最近になって彼親が近所や職場の体裁を考えて式を挙げて欲しいと言ってきたんです。
彼も説得しようと話してるようですがなかなかうまく話が進まず困っています。
お金も式をしないつもりで貯金していたので少ないし、何より目立つことがしたくない私達なので式は出来るだけ避けたいんです。
もし、式を挙げろと言われたら身内だけで…くらいに考えていたのですが彼親は近所の方や彼の職場すべての方を呼ぶような式を望んでいるんです。
彼の親をたてるべきか、悩んでいます。
結婚って大変なんだなぁと実感しています…
361:愛と死の名無しさん
07/06/11 01:03:12
>>360
彼氏本人の気が変わってないなら、今のところは彼氏にまかせとけばいい。
最後の切り札は「んじゃおまいらが全額出してダンドリも全部しろや。」で終わり。
362:360
07/06/11 01:26:28
>>361
彼は絶対挙げたくないと言ってるので大丈夫かと…
でもこの話で彼と彼親の間に溝が少しずつ出来てきてるようでそれを考えると胸が痛いです
やっぱり最終手段はそうなりますよね。
363:愛と死の名無しさん
07/06/11 12:09:40
？？
彼も絶対やりたくないって言ってるなら無問題じゃ…
両家というよりは彼と彼親間の問題で終わりそうな気がするんだけど
364:360
07/06/11 15:49:11
>>363
やっぱり端からみると問題なしな感じですか…
話を聞いてほしくて書いてしまったんですけど、ｽﾚﾁでしたね(´･ω･｀)
ごめんなさい
365:愛と死の名無しさん
07/06/11 15:53:12
>>364
状況変わったらまたおいで。
366:愛と死の名無しさん
07/06/11 15:57:27
あーでもやきもきする気持ちもわかるな。
そんな親と結婚してからは親戚だからねw
367:愛と死の名無しさん
07/06/11 16:45:02
>>364
両家がもめてから来い
368:愛と死の名無しさん
07/06/25 23:28:06
バトル勃発です。
私＆母・・・式挙げず、内輪で食事会希望。生活重視。お金余裕あり。
彼・・・式、披露宴、新婚旅行やりたい派。でもお金少ししかなし。
彼親・・・式、披露宴ともに簡素にやりたい派。費用は持ちたくない派。
あまりお金なし。
上記のように意見分裂。私の意見は「身の丈にあったことをしよう。会社に
世話になっているからと言って、なぜ式・披露宴をする必要があるのか。
金銭的に余裕が無いから簡素にすることの何が恥ずかしいのか」ということです。
が、彼親は新婦側のお金をかなりあてにしてる。私も母もこんな最初からお金を
当てにされて正直気分悪いです。新郎側は「持ってるならケチケチせず出せ」って
いう態度がこれまた気に食わない。こっちは家電製品や生活用品を揃えるのにも
結構かかるのに・・・。
さて、やっぱり破談ですかね？
369:愛と死の名無しさん
07/06/25 23:34:02
>>368
どう見ても破談でしょ？
金目当ての結婚なのがあからさま過ぎるよ。
母子家庭ってそういうのに狙われやすいのよねー。
370:愛と死の名無しさん
07/06/25 23:59:29
母子家庭とは書いてないから、父親が全く興味無いだけかも知れないじゃないか。
それはさておき、破談だろうなあ。
そもそも結納やったの？やってないんだったら（やってなさそうだけど）
新婦側が家電製品とか揃えてるのも既に違和感あるのに、
更に式披露宴費用持てって、新郎側は頭おかしいんじゃないの？
これ、結婚したら今後ずっとタカられるよ。
371:愛と死の名無しさん
07/06/26 00:39:07
別にもめてはいないが
兄弟や逝かず後家の叔母が妬み丸出し。
これから正式に挨拶だってのに
彼女を実家につれてくのが不安。。
372:愛と死の名無しさん
07/06/26 00:44:15
>368
嫁の金をアテにするなんぞ、ＤＱＮ確定
373:愛と死の名無しさん
07/06/26 02:09:39
>>371
それをどう抑えるかがあなたの役目。彼女を頑張って守るんだ。
374:愛と死の名無しさん
07/06/26 07:33:36
>>368
さっくり破談でしょ。
遊びたいなら「お母さんとケンカして、通帳も何もかも叩きつけて家出してきた。
2000円しか持ってないけど、二人で一からがんばろ。」と言って反応を見るｗ
375:愛と死の名無しさん
07/06/26 07:42:39
>>368
激しくﾃﾞｼﾞｬﾌﾞ。
↓ここの62から読んでみて。
結 婚？
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板)
376:愛と死の名無しさん
07/06/26 08:39:33
>>368
その相手はダメダメだね。
もう明らかに駄目。
結婚したら不幸になること間違いなし。100％保証するよ。
377:368
07/06/26 09:55:39
やっぱり破談だよね。
歩み寄るにしたって、結局はお金の問題だからなあ。
ちなみに母子家庭です。お金に関しては、私も母も個々でがっちり
貯金してあります。母は私名義で安い建売住宅を用意しようか？と
こっそり提案してくれたほど。ありがたくて涙出ました。だからこっちの
お金を当てにされると「楽して貯めたお金じゃないんだぞ！！！！！！」と
怒りがわいてきてやけ食いしました(´･ω･`) 。来週再び両家顔合わせです。
大バトルが予想されるので個室予約したほうがいいかな？
378:愛と死の名無しさん
07/06/26 09:56:18
私の結婚式を目前に、彼の母親が離婚・・・orz
しかも三回目。
当然結納なんてすっ飛ばされた。
チャラくて若作りで常識なくて、大嫌い。一生打ち解けれないと判断。
こんな義理の親と付き合っていかなきゃいけんのか・・・orz
彼のことは大好きだけど、親が原因で何か起きないか心配・・・
379:愛と死の名無しさん
07/06/26 10:30:28
>>368
破談でしょう。
結婚生活が目に見えている。
彼一家にたかられ続けていくと思うよ。
あなただけじゃなく、お母様にも手は伸びる。
頑張れ。もっとまともな家と縁があるよ。
>>378
＞こんな義理の親と付き合っていかなきゃいけんのか・・・orz
それが「結婚」だから。恋愛とは違う。
彼がその母親と縁を切れるんだったらいいけどね。
380:愛と死の名無しさん
07/06/26 10:52:37
>>379
そうだね・・・もっともな意見だ。
がんばってみるよ。ありがと！
381:愛と死の名無しさん
07/06/26 20:06:31
結納金150万渡して結納返し無し、向こうは結局嫁入り道具10万程度しか持ってこないのに、
披露宴の費用を女性に持たせるのはおかしいとか言い出したDQN嫁実家を持つオレが来ましたよ。
もちろん敷金礼金や新婚旅行費用も全額こちら持ちですよ。
こっちは持ち出し400万程度、向こうは下手したらご祝儀で黒字じゃね？
382:愛と死の名無しさん
07/06/26 21:56:55
披露宴の費用全額出すなら、出した側がご祝儀も全額貰うべきだよ。
って、強欲DQNにそんな理屈通用しないか。
もう破談にも出来ないところに来てそうだね。頑張れとしか言いようが無い。
383:愛と死の名無しさん
07/06/26 23:21:39
>>381
ﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼ
私、それの逆バージョンになってます。いつ「話を白紙に戻して欲しい」って
言うか迷ってます。来週の両家顔合わせの席で言っちゃおうかな。
384:愛と死の名無しさん
07/06/27 00:13:24
>>381
結納返しなしの地域とかではなくて？
>>383
言うなら早く、がおすすめ。
385:愛と死の名無しさん
07/06/27 16:53:45
368はささやかめの式＆披露宴を折半でやろうと
提案すればいいんじゃないの。
披露宴をやるのにこだわってるだけなら、自分達が出せる額の範囲でやろうという話になるだろうし。
折半拒否してきたら破談をお勧めするけどな。
そもそも、費用分担は新郎新婦の間の問題で、
双方の分担を実際に誰が出すかは本人と親の問題。
新郎とだけ話せばいいと思うよ。
親が出してくれないから無理だし困るとか言い出すマザコンだったら即破談で。
まぁ、これは男女逆の場合も同様だが。
386:368
07/06/27 19:03:22
>>385
費用の折半は問題ないかなと思ってたんですが、こちら側の招待
10人に対して、新郎側は40人。どうしてもその人数は譲れないらしく、
これで折半はちょっと・・・。彼としては自分たちで出せる範囲をはるかに
超えた金額の式と披露宴になっても、面子を保つためには仕方ないとのこと。
結納金も彼の親が出し渋っているので、まず無いものと考えると、
やはりこちら側の金銭的負担は大きすぎるかなと感じています。なにより
身の丈以上のことをして、私の親がお金を融通してくれることをこの先ずっと
当てにされるのが困ります。二人で住む所も、こちらは一戸建てで部屋も余って
いるので、転がりこみたいと思っているのも、いくらなんでも図々しいなと
感じ始めています。
387:愛と死の名無しさん
07/06/27 19:19:06
一戸建てで部屋が余ってるからって、婿養子でもないのに、新婚早々
男が女側の実家に転がり込むのをアリだと思える新郎とその親ってのもやばいよ。
普通の親ならそこは難色を示すもんだ。
ボロくて狭いが家賃だけは激安の公営住宅に、
同和利権を使って親子代々住み続け、
結婚前の同棲（親もいる部屋へ転がり込むバージョン）上等、
未婚の娘が妊娠すれば「でかした、これで生活保護費2世帯分ｹﾞﾄ！」てな
メンタリティーの方々なのかも。
388:愛と死の名無しさん
07/06/27 21:12:09
>>368
読んでたら腹立ってきた。
彼・・・式、披露宴、新婚旅行やりたい派。でもお金少ししかなし。
↑
何だ、こいつ、バカじゃね？
金に対する計画性、まったくないな。
こんな奴と結婚すると金で苦労すること必至。
389:愛と死の名無しさん
07/06/27 22:20:34
>386
ああ、折半っていうのは食事と引出物は招待客数に応じた人数割で、
その他の費用は折半って意味な。
これならお互い不公平感は出ないはず。
まぁ、女側が嫁に出す方だからと強弁して
たかろうとするのは割と良く聞くが、男側は珍しいね。
といいつつ、問題そのものより368の文章から彼への
愛情が感じられないのが気になる訳だが。
もう結論は出てるのか？
390:愛と死の名無しさん
07/06/27 22:49:05
そう思う＞結論
書いてないだけで、他にも不信感煽るようなことは色々あったんじゃないかな？
391:愛と死の名無しさん
07/06/27 23:36:04
>>368
だいたい貯金もないのに結婚しようとしてる彼がＤＱＮすぎ。
392:368
07/06/28 00:07:16
ええ、書いてないだけで不信感を覚えた出来事は多々ありました。
でも、そういったことも目を瞑っていかないといけないのかなと
漠然と思ってました。今度の日曜日、正式に両家顔合わせです。
そのときの話し合い次第かな、結論が出なければこちら側折れるしか
ないかなと思ってます。とりあえず、それまでは何も考えないようにしておきます。
みなさん、長々とありがとうございました。また相談にのって下さい。
393:愛と死の名無しさん
07/06/28 01:04:20
ええっ、折れるの！？
現実逃避型の人なのかな
394:愛と死の名無しさん
07/06/28 03:56:11
折れていいの？後悔しない？
そんな状況なら破談にしても誰からも責められる事は無いんだよ。
結婚はいっときの事だけど、結婚後の生活はずっと続いてくんだよ。
これからもその旦那の不信感に我慢して、彼親にたかられて……
それでもいいの？
思うんだけど、きっと彼の親はあなたが母子家庭である事で
あなたやお母さんに蔑みの感情を持ってるんじゃないかと思う。
「片親の子を貰ってやる」みたいな感じかな。
その癖、彼親からしたら自分家よりお金を持ってるから嫉妬ない交ぜみたいな。
だから余計に横暴になってるんじゃないかな。あくまで想像だけど。
そういう可能性がある事も含めて、よく考えた方がいいよ。
疲れたのかも知れないけど、考えなきゃ駄目だと思う。あなた自身の為に。
395:愛と死の名無しさん
07/06/28 04:03:36
婚約する時の関係は、今後ずっと続きますよ。
兄の結婚相手一家があなたの相手の方と同じでした。
祝ってもらって当然だと言い、出席する方に感謝することもありませんでした。
結納などもきちんとしたのですが、生活の準備費用も全て我が家の負担でした。
我が家の希望した、レストランでのパーティーという形式であれば、招待する形式でも、
結納金でたりたそうですが、さんざん嫌味をいわれたそうです。
結婚後、兄が少し学生に戻り、少し支援をしたそうですが、一言も無かったらしく
はじめが悪かったなと、後悔していましたよ。
396:愛と死の名無しさん
07/06/28 10:59:34
>>392
ホントに折れるの？…信じられん
そこまでしてそこんちと姻戚関係結びたいか？
397:愛と死の名無しさん
07/06/28 12:29:51
まあ、そこまでしてでも結婚したい相手と出会えたというのは幸せな事かもしれない。
398:愛と死の名無しさん
07/06/28 16:44:49
「結婚前は両目で相手をしっかり見ろ、結婚後は片目で相手を見ろ」
という格言を>>392に贈ろう。
399:愛と死の名無しさん
07/06/28 16:48:48
一度、「知り合いor親戚の保証人になっていて親も自分も貯金無くなった」とでも言ってカマ掛けてみたら？
それで受け入れない彼なら金目的確定。式あげる前に別れた方がいいと思う。
もっともその嘘が彼親に知れたら
「信用してないのねぇ」なんつって、今後に関わってくるかも知れんからそこは注意。
結婚前に別れるのと、結婚後に別れるのとでは重みが違う。
結婚したら引き戻せないという事を肝に銘じて、自分の信じた道を行ってくれ。
健闘を祈るよ。
400:愛と死の名無しさん
07/06/28 17:16:25
外山家は呪われてる
401:愛と死の名無しさん
07/06/28 19:12:11
>>392
つ 【金の切れ目が縁の切れ目】
402:愛と死の名無しさん
07/06/28 21:20:42
次男と結婚するんだけど
長男の嫁とウマが合わず（っていうか35歳なのに子供も作らず一人旅いったりしてる変な女。
貧乏育ちでひねくれてる。不細工なのに美人だと思ってる）・・・。
その女は、義理両親に同居は嫌とか正月以外は旦那実家に寄り付かないとか
言いたい放題・・。
で、あげく私に妬むのはやめてくれとかわけわからないこと言って来る。
どうして6歳くらい年上の大学も行ってない
不細工貧乏育ちを妬まなきゃいけないんだ。
結婚やめたい。