05/08/03 00:14:33 lyBiS+zT
>>187
一応話し合いは無効と言い、改めて明日一日かけていいから
自分で考えて書いてみてほしいと伝えました。
「めんどくさいから嫌だ」とか、ぶつぶつ文句を言っていましたが、
「これって夫婦の今後について必要な事でしょ」と言い、納得したかどうかはわかりませんが。
189:名無しさん@3周年
05/08/03 00:41:07 1xfDEh/v
172です。IDが変ってしまいましたが。。
これはひどいや。。まず大声で話すというかわめいたようですね。ヒステリック症状といいますがこの状態ではダメです。
落ち着かせることが先です。環境を整えましょうね。(というか精神科に受診したほうがいいかも)
信仰ではなく、症状がおかしいですよ。食事がおかしいとか甲状腺がおかしいとかだと思います。
リセットした環境で再度行うべきですが紙に書いてくれるならいいかも。。同じ質問を「書面」で見せて回答してもらいましょう。
試験のように問題用紙と解答用紙を別に用意して「楽しく」回答させましょう。(これを先に書けばよかったかな。。)
血の気のひいた顔で吐き捨てるように質問しているのかもしれません。
まずはコッチが「余裕」見せなきゃだめですよ。アンタの信仰なんて毛ほどの問題でも無い。って感じで。
>「すべて向こう側(学会)が一方的にやっていること」
>「向こうが勝手にやっているだけだから私たちは別に関係ない、何かあれば大商人様が助けてくれるから大丈夫です」
>「そこにいた全員が学会員だった。 学会員はそういうことを平気でするから」
さらに>それを「自分が信じている」そうです・・・
(↑は誰かに吹き込まれたかの質問に対する回答)
結論としてはかなりヤバイです。離婚しますか?w 拷問掛けても恐らく転向しなさそうですね。
190:名無しさん@3周年
05/08/03 00:51:06 1xfDEh/v
ドコら辺がヤバイかというと
>すべて向こう側(学会)が一方的にやっていること
質問に対して回答をなしていません。
>私たちはそんな事しないから
ではどんな事なら許される、やってもいいことのラインはどこまでか? を再質問。
>向こうが勝手にやっているだけだから私たちは別に関係ない、何かあれば大商人様が助けてくれるから大丈夫です
この回答はヤバイです。この事件はすべて「創価学会の自作自演、というか顕正会をかたって犯罪やってる」ことになりますよw
それと「私達は関係無い」ですが関係無いという理由はなんでしょうか?ということです。再質問ですね。
最もヤバイのは自分の考えだと言っている点です。(自分が信じている=自分で考えたのか誰かが吹き込んだのを信じているのかは不明ですが。。)
もし自分の考えと言うならすでに洗脳する側に立っているというわけです。狂信的な考えだからこそ
狂っている回答が出来るということです。 というか「あてつけで回答」しているような気がしますけど。
なんかウソっぽいですね。本当なら
完璧に納得するような回答なはずです。(創価ノスリーパーをあぶりだすようにするんだ!とか)
信仰心ではなくてどこかココロの隙間を埋めるような行動な感じがします。
根拠の無い信仰心。。そんな感じがします。
191:名無しさん@3周年
05/08/03 01:02:59 m+up6e/E
嫁にしたら いくらカルトから引き離したいとはいえ 旦那は 遠隔操作されてるスタンドにしか見えないんだろうな
本体は2チャンってとこかw
だから1の言葉も 嫁に届くわけなんてない
192:名無しさん@3周年
05/08/03 02:49:15 CX3ByRaa
1>>さんへ
犬笑会の教義に三証があります。それを持ち出してみては、どうですか?
「正しい物は、文証 理証 現証 がそろってなければいけない」と習っていると思います。
この場合 文証が(新聞などの情報) 理証(学会だと断定する理屈)
そして現証(逮捕の事実)としたならば、
確定できないこと(学会だと言う根拠が明確な形で示されていない事)
過去の同様の事犯があったからというのは、照合できず文証がないこと
理証としてなら、学会の陰謀としたなら、逮捕される事の理屈が、会わない事
社会的に、抹殺されるのも辞さないと貴方の嫁が、同じ立場学会に対してするか?と言う疑問
現象だけは、はっきり「逮捕」として、行動がなされたこと。
以上の事柄から、学会の陰謀や、スリーパー的な事柄は、成り立たない。
これらの事柄を、ぶつけてみてください。
日蓮の教えの、基本として掲げられている物であり、このことが突破口になるかもしれませんが
自分自身で、考えさせないと、無理かもしれません。(受け売りではない答え)
現在では、まだ公式な見解は「犬笑会として」公式なコメントはなされていないはずです。
冷静に、あくまでも感情的にならず、静かに話してください。
あまたまで、ヒートしてしまうと、相手も思うつぼです。
がんばってください。
193:風 ◆7czaj4COEw
05/08/03 07:27:38 T9lbPcrh
少し前からROMってましたが、やはり発言します。
>>1さん
正直、奥さんはかなりの重症です。
今回の>>185を見る限り、他の方が言う様に「異常」ですね。
とても社会に適合出来る大人の思考・行動、ましてや母親のそれではありません。
1さんはこの先何を望みますか?奥さんの脱会?離婚?娘さんの親権を得る事?
そのいずれかだと思いますが、正直期間設定別居は無意味かと思います。
単にストレスを植え付け、顕正会にのめり込む口実と時間を与えるだけです。
それに奥さんが自分で気付かない限り、何を質問しようが矛盾を突こうが無駄です。
ましてや>>192さんの言う「三証」を持ち出すのは逆効果です。
「日蓮カルト」から脱するのに「カルト」思考に頼っては一生日蓮正宗ドグマから抜けられなくなります。
「三証」に論理的思考は存在せず、思考停止であると言う認識を持って下さい。
(理論的に論ずるのは大事ですが、この場合もはや聞く耳を持っていない訳です)
はっきり言いますが、顕正会の低俗な洗脳で生活はすぐに破綻します。
生活が出来ない、成り立たない行動しか出来ない顕正会員はじきに追い込まれ、
借金するか、家族に泣きつくか、路頭に迷い家族の元に帰ってくるかしかありません。
最悪離婚を考えておられるならダメ元で完全別居、経済支援無し(子供は1さん引き取り)を実行してみては?
奥さんの実家の支援も考えられますが、どのみち長期戦です。
「思う存分顕正会活動」をさせ、経済的破綻(自爆)をしてしまうのを待ちます。
「「日蓮大聖人の功徳」とやらに救って貰えばいい」と一切の経済支援は行わない。
「功徳」など存在しない事を心の底から実感して貰う方法で無いと本当に気付くのは難しいです。
奥さんの実家が近いのも問題ですが、離婚を覚悟して行う以外方法はまず無いでしょう。
どちらにせよ、外に働きに行こうが解雇の連続が待っているのは言うまでもありません。
借金も消費者金融ではまず貸してくれません(職を持っていなければ少額が限界の筈)
頼るは実家ですが、そこからが問題です。あちらの家族がどういう状態なのか?
もし母親だけ信者ならあちらの家族の協力を得る事も視野に入れられるのですが・・・。
194:名無しさん@3周年
05/08/03 09:52:33 yeJ7cwXM
最近レスの量が増えたよね、>>1は娘が嫁に連れていかれそうになった時は離婚も考えてたの?あと、嫁を女としてみれますか?
195:名無しさん@3周年
05/08/03 12:01:26 xerVlYFA
>>193の意見に大多数が最善策だと感じてる事だと思いますが、1がそこまで踏み切れるのかと…
このスレが立って半年、嫁は良くなるどころか、最悪の状況に
もう風さんの意見に従うしかない状況だと思います。
196:名無しさん@3周年
05/08/03 12:20:11 AjJn2z8m
>>1
>>185の嫁さんの反応は皆が言ってるように異常かもしれないが、
宗教にはまっている人の反応からみれば十分ありえる行動だからあまり気にする必要は無いと思う。
ただし、安易に火に油をそそぐようなことはしてはいけない。
それにこんな状態からでも脱会した人はいるのだから、
時間はかかるだろうが嫁さんのためにも1さんにはがんばってほしい。
あと>>193にもあるように、
嫁が自分できずくように仕向けるのが大事かと。
197:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/03 13:48:44 4tdvV4Og
>>193
早急な結論でしたら、あなたに同意しますが・・・・
>「功徳」など存在しない事を心の底から実感して貰う方法で無いと本当に気付くのは難しいです。
マイコンに掛かった人なら、経済的に破綻しようが、献身で身体がボロボロになろうが、
自分の信仰は捨てない。
(軽いマイコンなら別)
嫁さんは相当信心は固いようだし、離婚という選択肢も間違いではない。
ただ娘さんがどうも気になる。
親権は誰にするとか。
男手ひとつでは育児は大変困難ではあるし、
また、嫁さんが親権者になったとしても、子供は苦労する。
ここのとこをよく考えないと、結論は早急にはだせない。
198:名無しさん@3周年
05/08/03 14:03:26 AWzvRtjo
人間ってのは弱くて、何かにすがらないと生きていけない。
たとえ悪い宗教だと分かっても、
それを否定することは自分の人生を否定することになるから、相当のエネルギーを必要とする。
一番の方法は環境を変える事だけど(価値観を変えてしまうこと)
例えば、海外(極端すぎか)とか山奥とかへ引っ越すとか
若しくは、マインドコントロールにはマインドコントロールで対抗
何処か専門の病院で催眠治療を受ける・・・無理か><
病院に連れて行く、キッカケが作れないな。本人は健常だと思っているだろうから
199:風 ◆7czaj4COEw
05/08/03 14:06:28 T9lbPcrh
>>197
別に結論でも何でもありませんよ。
選択肢の一つとして頭に入れた方がいいと思っただけです。
僕の意見が正しいとは言い切れないし、もっと良い案があればそれに越した事は無いです。
ただ、今やっている「期間限定別居」は全く無意味だし、
子供の事を最優先に考えるなら何を選択すべきか?ですよ。
冷たく言えば狂信者の母親など傍にいても子供に何一つ良い事は無いんですよ。
母親に親権が渡ったとして、一体子供に何をしてやれるのか?
顕正会のアホ教義にこれから先ずっと母親の所為で振り回される位なら、選択すべき事は一つです。
母親に子供は絶対渡すべきではない。
男手一つで育児が大変だからと母親に渡せば結果はどうなるか誰にでも分かる筈です。
1さんは自分と子供の人生を最優先すべきであって、
奥さんの洗脳をどうするかを考えるのはその次だと思いますよ。
それと奥さんが顕正会にハマった原因が何か、ゆっくり考えてみるのも大事です。
200:名無しさん@3周年
05/08/03 14:10:58 AWzvRtjo
>>198の続き
宗教も恋愛も一緒で
駄目男や駄目女でも惚れると、盲目になってしまう。
実害がなければ可愛いものなんだけどね
自分から目覚めないと、100年の恋とかに発展しかねないしね・・・
201:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/03 14:33:03 4tdvV4Og
>>199
>1さんは自分と子供の人生を最優先すべきであって、
>奥さんの洗脳をどうするかを考えるのはその次だと思いますよ。
そうそう、そのとおりかとおもいます。
もう、旦那さんの頭を切り替えるしかないですね。
子供用の石鹸をわざわざ取りに戻るとか。
なんかやはり嫁さんはオカシイですよ。
つまり嫁さんは精神的に非常に不安定。
病気があるかとおもう。
202:名無しさん@3周年
05/08/03 15:48:34 AjJn2z8m
>>201
だったらなおさら、夫として、嫁を愛する男として1さんは嫁を支えるべきだろう。
つか、そうしたいからこんなスレ立てたんだと思うが。
それにまだ半年かそこらしか経っていないし。
俺の知ってる人なんか(状況は違うが)十数年、宗教がらみの事で苦労してるがいまだにめげずに頑張っているんだぞ。
203:名無しさん@3周年
05/08/03 16:33:41 xerVlYFA
半年あれば、首の据わらなかった赤子だってハイハイするよ。カルトに狂った母親の三歳児に与える影響は大きいと思ういます。
この半年1は様子見していましたけど改善するどころか深みに填まる一方に見えます。
>>193のダメ元でやってみたら…
子供の為にも早急に取り組んでもらいたいと思います。
204:名無しさん@3周年
05/08/03 16:36:57 xerVlYFA
>>202 1に子供が居なければ、10年20年かかろうと気長にやれば良いと思いますが
205:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/03 16:51:40 4tdvV4Og
>>202
私が聞いた話に、こんなのがある・・・
弟と姉が同時にカルトに入信。
その後、弟はカルトを脱会する。
そして、姉にカルト脱会の説得工作にはいる。
この説得の時期は相当長かったらしいが、ある日弟は気がつく。
【姉にとって、今のままが一番幸せなんじゃないか・・】
そうおもって、もう説得は止めたそうです。
マイコンにも程度があって、洗脳が強いと説得は断念するほかない。
勿論、説得は大事なことだけど。
親の都合で子供が犠牲になることはない。
先ず、子供優先に考えるべきかとおもう。
206:名無しさん@3周年
05/08/03 17:24:53 AjJn2z8m
>>203 >>204
俺は子供のためでもあるからこそ、1さんにがんばってほしいんだよ。
たしかにこの嫁さんが娘にあたえる影響はみすごせないけど、
母親がいない事による影響だって意外にどころかかなりあるんだ、きずきにくいけどね。
それに>>193のやり方は、後戻りができなくなる可能性があるし。
数年つずけろなんていわない、ただ今は踏ん張りどころじゃないかと思うんだ。
言葉足らずでスンマソ。
207:名無しさん@3周年
05/08/03 17:40:56 AjJn2z8m
>>205
気持ちはよくわかります。
けれど、信者が後になってきずいたときには、もう遅いとなっていて後悔の思いを
引きずったまま生きている人もたくさんいるということを知っていてほしい。
208:風 ◆7czaj4COEw
05/08/03 19:54:32 2F0FAmCW
>>206
確かにそうなんですよ。
あの方法は最後の手段かつ、離婚の覚悟が無ければ不可能です。
後戻り以前に、家族の情で手助けしてしまってはまた逆戻り、
感謝どころか「功徳だ」で済まされる可能性もあります。
見守るが決して助けない、自分で気付くまで手は差し伸べない、どちらにも残酷な手段です。
でも、アル中や麻薬中毒の母親が近くにいて、子供に好ましいでしょうか?
取捨選択するなら優先すべきはやはり1さんと子供。
奥さんは最後になってしまいます。
カルトの所為で一家全滅はやはり避けたいのではないでしょうか?
209:名無しさん@3周年
05/08/03 20:28:28 m+up6e/E
そうそう 前スレにもあったけど 1は 嫁を救ったところで 嫁を救う=嫁を救う=嫁を救う のループになりかねない
1が それでよければ問題ないけどね
210:名無しさん@3周年
05/08/03 20:33:20 AjJn2z8m
>>209
そうならない為にも嫁が自分できずくことが大切。
また、嫁がこうなってしまった本当の理由を1がきちんと突き止めねば。
211:名無しさん@3周年
05/08/03 20:34:02 yU4eWcYh
俺も嫁がカルトに嵌ったんだが、俺の場合は子供が居ないのが幸いして結局離婚で決着だったよ。
洗脳された人間を元に戻すのは不可能、とまでは言わないが、俺には無理だった。
ただ、アドバイスするとすれば、別居してよくなる事は無い。
俺の場合別居する事によって、カルトの男信者どもが嫁に接近→嫁、その中の一人と暮らし始める→離婚
だったからな。
子供の事を考えるとさっさと離婚して>>1が子供を引き取るのがベターな選択だと思う。
212:外道凡夫
05/08/03 20:42:38 hWI+t/53
すいませんが、差し出がましいようですが、拙い意見を述べさせて頂きます。
スレを見てみると細君は感情的で情緒不安定な方のようですね。私が見るにこの人
女の人に特有の「自分を最優先にしろ」「なんで私の苦しみをわかってくれないの」
とアマったれ感情の「かまってくれないから困らせてやる」のワガママモード全開です。
カルトにハマったのも「あてつけ」と自分の母や顕正の人たちを「自分の理解者」として
「逃避」したいからです。感情的な人は安っぽい共感に弱いのです。私は他の人と違い
「愚者の策」を提案いたします。第一に細君を現在の立場から離間させるために、
「出来るだけ子供をヨメ母に見てもらう。」これは母娘を離間させます。
で「細君は自分と同居してもらう。」実はこれは真の細君の望みです。
でここが重要ですがカルトについては「趣味の範囲内」と思ってください。表向きは理解を
示してください。で自分は「興味ないから」といいつつ「法華宗入門」でも買ってきて思考の
修正を試みてください。でここからが「愚者の策」の本番です。細君がカルトに
誘ってきたら「ソレつまらんやん、もっとおもろい事しようや」と「素敵なお食事」「買い物」
「テーマパーク」「今注目のスポット」など気合を入れて命がけで遊び倒してください。
「夫婦生活」でもけっこう。子供にはかわいそうですが嫁母に押し付けてください。
3ヶ月から半年を目標にベタベタしまくりです。ついに嫁母がキレて終了となります。
おそらくカルトなど「おわったマイブーム」と化すでしょう。
カルトを「堕落」とするなら、子供を忘れて遊びまくるのも「堕落」。後は
ペースを落として「遊びと子供預け」を適当に習慣化します。嫁母は面倒を嫌がって少し距離を
おきますし、本人はカルトから離れます。「愚者の策」如何でしょうか?
213:名無しさん@3周年
05/08/03 21:42:30 AjJn2z8m
>>188 >>1さんへ・・・
紙に書いて客観的に見せるのは大事な事ですが、
それと同時に奥さんの話を聞く、もしくは聞き出すことに徹するのも必要かと思います。
相手が何を考え、感じ、思っているか、それを親身になって十分理解する。
(ただし、言葉をそのまま鵜呑みにしてはいけません。言ったことと思っていることとは、
必ずしも一致しませんから。あくまで自分が相手の気持ちの理解者になるということです。)
そしてそれを相手に感じさせて初めて、自分の言葉が相手の心に届くようになります。
どんな人でも、心から自分のことを考えてくれているひとの言葉には耳を向けるものです。
特に女性の場合はそうですし、1さんは夫なのですから出来ると思います。
相手がそう感じないうちに下手に言い合うとただの言葉の論争にしかならず、
勝ち負けに関係なく関係が悪化する事が多いです。まして説得するのはなおさらのこと。
男は自分が違うと思ったことをつい即答して相手の言葉を遮ってしまったり、
始めから矛盾点を探そうとして話を聞いてしまったりしやすいので、
輪をかけて注意する必要があります。(自分もこれで苦労しました)
いくら正しい言葉や論理であっても、受け取る側の心がほぐれてなければ伝わりません。
とくに宗教しているひとは心がかたくなりやすいですから、
まずそこを何とかしなければいけないと思います。
つまらない助言ですが、参考にでもしていただけると幸いです。
214:名無しさん@3周年
05/08/03 21:46:53 xerVlYFA
下道さん嫁母は39度以上熱のある孫と嫁を日曜勤行に連れ出そうとするヤツですよ!孫と一緒に集会でもビデオ撮影でも行くと思いますけど
215:1 ◆MuYETezuIw
05/08/04 00:12:41 oEjAD08H
様々な方向性からのアドバイスをありがとうございます。
僕の今の気持ちを正直に書いてみたいと思います。
>>194さんの質問に、もう一度自分がどうしたいかについて考えてみました。
まず、連れて行かれそうになったとき、あの時はもう終わりかな、と思いました。 離婚も浮かびました。
>あと、嫁を女としてみれますか?
ここが一番僕の中で引っかかって仕方ありません。 どうなんでしょう・・・
もちろん、好きで一緒になった二人ですし、当然そうだと思っていました。 でも今本当にそうかと問われると自分自身がわかりません。
『嫁が好きな自分』というのは実は『嫁が好きでなくてはいけない自分』なのではないかと思ってしまいます。
無理矢理に前者の方だと思い込もうとしているのではないかと・・・ そうならば、僕の力で脱会などとてもできないでしょう。
そして、そう思い込もうとする理由は、やはり子供の事があるんだと思います。
子供にとっての一番は何の問題もなく、三人一緒に暮らす事でしょう。
嫁を脱会させるのは、その理想を現実にするためだと思います。
今、一番僕の中でこうしたいと思っているのは、離婚・別居をして読めと離れる事。
そうすれば今の悩みはほとんど解消されます。 でも、果たしてそれで良いのか。 自分にとってそれが一番の幸せなのか。
それは僕にとっては良いかも知れませんが、子供にとっては不幸なことですよね。
それじゃあいけないのではないかと。
かといってそんな義務感で嫁を再び愛する事なんてできるのか・・・
と、いった感じで頭の中で堂々巡りしています。
子供優先ということが絶対条件ですが、どうすることが一番の子供優先なのか。
離婚や別居で母親と引き離す事なのか、脱会させて三人で一緒に暮らす事なのか。
自分が今本当はどうしたいのかわからないんですね。 もう、文章が何を言っているのかわからなくなってますね。
しばらく頭を冷やします。
216:名無しさん@3周年
05/08/04 01:09:59 6gHu6l9F
172です。コテハンの人も書きに来るほど難しい問題ですね。。
やっぱり1さんもおかしい気がする。家族が狂うと皆狂うというが。。
一番良いのは脱会して元のように暮らす。それがいいでしょう。でもそれはあり得ないと
思います。脱会してもそれがわだかまりになるからです。
嫁の浮気が許せる人なら乗り越えられると思いますが。。
いろんな愛の形があるかと思いますが「許す」ことが出来る愛でなくては無理だと思います。
浮気も許す。金遣い荒いのも許す。家事が出来なくとも許す。カルトにはまるのも許す。
出来ますか?出来ない部分もあるでしょう。私なら「顕正会に入ることは許さない」ということです。
許さないということはどういうことか? ということです。自分なら殴ってでも家にあるすべての服を破ってでも外出させません。
1さんは多分今まで激昂したことないんでしょうね。ぶつかり合いの無い夫婦、そんな家族もあるんだと思います。
でも本気のケンカをせずに果たして夫婦や生長していく子供はどうなんでしょうか?
嫁だけの危機、自分だけの危機じゃないんです。個々の危機ではなく 「家族の危機」なんですよ。
娘さんが殺されようとする時にぼ~~っとながめていますか?
嫁さんが犯されようとするときに黙ってみてますか?
ぶつかり合わずに、本音で語り合わない限りただの仲良しこよしの「仮面家族」なんじゃないですか?
自分は自分の親とぶつかったり本気で起こられたり心配されてきました。
1さんはどうでしたか?
217:1 ◆MuYETezuIw
05/08/04 01:34:56 oEjAD08H
>>216
ぶつかり合いについては、以前からありました。
俗に言う犬も食わないようなものから、様々ですが。
ここに書き込むまでは辞めろ辞めないだとか、
辞めなきゃ離婚だとかの話しを本気でしていました。
ただ、これで仮に脱会までこぎつけたとして、以前のように
本気のぶつかり合いができるかどうか。
今の状態って本当に心から愛してると言えるのかわからなくなっています。
表面上はそう思おうとしている自分がいます。
>嫁だけの危機、自分だけの危機じゃないんです。個々の危機ではなく 「家族の危機」なんですよ。
>娘さんが殺されようとする時にぼ~~っとながめていますか?
>嫁さんが犯されようとするときに黙ってみてますか?
これですよ。 一番大事なのは。 黙ってみている事は絶対にしません。
嫁への愛はわからないと思えても子供への愛はずっと変わりません。
このことを最優先に、頭を冷やしてみます。
ちょっと疲れているのかも知れません。
このことに関して弱気だったりマイナス思考な事が多い気がします。
218:名無しさん@3周年
05/08/04 01:48:51 h4njvEov
>>215
1さんの悩みが少しでも軽減すればと思い、あえて書かせていただきます。
1さんと奥さんが出会って、愛し合って、子供が生まれて・・と、この時点で
もう1さんはどんな事があろうと奥さんを愛せるんですよ。義務なんかじゃなくね。
じゃないとこどもは生まれてきませんから。
それと、わたしとしては楽な選択をして本当の幸せがつかめるとは思いません。
努力せずに成功はしないのといっしょです。
このことは誰もが自分の人生を振り返ってみれば少なからず感じるところがあると思います。
219:名無しさん@3周年
05/08/04 01:58:11 6gHu6l9F
まずは食事に気をつけてください。糖分は疲れた脳に栄養を与えます。甘いものは多めに。
バランスの取れた食事をとるように、エアコンや冷たいジュースとかで体冷やさないように。自律神経を安定させるようにして
まずは体調を整えることで「精神」を崩さないようにしてください。
弱気な理由はわかりませんが(いまや男親でも親権は取れるし離婚家庭なんかたくさんある)
嫁さんも守れない男には子供も守れませんよ。嫁を守る理由が無いならそれは離婚すべきですね。
>辞めなきゃ離婚だとかの話しを本気でしていました。
ちょっと違うんですよね。字面だけで判断するのは失礼ですが。。「辞めなきゃ離婚」ってなんですか?それは。
辞めなきゃ殺す。そんな勢いが必要なんですよ。
1さんに確固たる宗教観が無いのも「嫁がバカにする」部分じゃないかと思います。
人生観も無いのかもしれません。いや自分もあるような無いような、そんなものですが、確固たる自信がないとダメですよ。
家族というのは男女がどーの、ジェンダーフリーが、、とか関係無いんですね。リーダーが引っ張っていく。
リーダーが家族を守る。これはもう昔から普遍ですね。でも最近は個人主義が増えて悪く言えば自分勝手になりました。
そのリーダーは1さんなのか、嫁さんなのか。どっちがリーダーなら幸せな家庭なんでしょうかね?
役にたつかわかりませんが。。
悩み無しでは成長しない。苦労無しでは発展しない。
この世に生きていく事自体が修行。
自分を持て。ウソをつくな。 これらを良く親に言われました。
220:名無しさん@3周年
05/08/04 02:49:53 h4njvEov
>>217
>>今の状態って本当に心から愛してると言えるのかわからなくなっています。
表面上はそう思おうとしている自分がいます。
今の1さんの状況におかれたら、たいていの人はそう思うでしょう。
けど、晩年になっても幸せに愛し合っている夫婦だってこのようなことに必ず
直面しているのです。彼らはそのとき子供のためにとか思って乗り越えてきたんです。
そして乗り越えたあとで初めて、相手や自分を信じて良かったと思うのです。
ですからまずは、>>219の172さんが言うように確固たる自信をもってください。
今までいろいろ嫁さんのためにして来られた1さんですから、必ずできます。
>>黙ってみている事は絶対にしません。
それだけの覚悟があるならやりなさい。
>>子供にとっての一番は何の問題もなく、三人一緒に暮らす事でしょう。
こう思うんだったらなおのこと、子供のためにも精一杯努力してください。
わたしは応援しています。
221:名無しさん@3周年
05/08/04 07:56:42 h4njvEov
>>『嫁が好きな自分』というのは実は『嫁が好きでなくてはいけない自分』なのではないかと思ってしまいます。
無理矢理に前者の方だと思い込もうとしているのではないかと・・・
そうならば、僕の力で脱会などとてもできないでしょう。
こんな事をかんがえてしまうのは当然かもしれませんが、
1さん自身がこんな状態ではどんな事をやってもうまくいくとは思えません。
やる事が決まっているなら、今は無理やりにでもいい方向へと考えて自分で信じ込む事です。
何度も自分で反復していると自然とそう考える事ができるようになります。
それに悩むのは結果がでてからですし、いまそれを考えたところで答えは自分で出せないでしょうから。
222:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/04 08:52:37 IVNpb/Lq
>>215
>かといってそんな義務感で嫁を再び愛する事なんてできるのか・・・
義務感で嫁を愛することなど、しなくていいかとおもう。
世の中には冷めた夫婦などいくらでもいるし、
そういうのを仮面夫婦というんだろうけど、
仮面夫婦が必ずしも悪いわけではない。
問題は、そういう夫婦関係を自分自身で割り切れるか?
ということだろう。
私は中年だけど、この年になると男女関係というのはそんなに気にならない。
夫婦という家族構成は、社会生活を営むうえで非常に都合がいい制度になっている。
夫婦というのを、何を優先して考えるべきか?
二者択一としたなら、後者でもいいかとおもう。
(男女関係よりも社会生活)
一家の主人というのは、やはり何かを切り捨てても守らなければならないこともある。
そこが男の決断かとおもう。
223:名無しさん@3周年
05/08/04 17:35:09 K0r2yETG
おいらは巧いアドバイスができないので定期的に応援。
嫁さんを愛してなかったら、とっくに離婚してると思うよ。
今は脱会の事で疲れてるんだから、他の事まで深く考えなくていいでそ。
まずは生活、それから子供。
そ言えば子供の教育費用は積み立ててる?
犬症会に廻されないように気をつけてね。
がんがれ>>1
224:名無しさん@3周年
05/08/04 22:57:32 r74e3tDk
むー・・・。
人の情に訴える部分がある、
>>148の質問の方がよかったように思うな・・・。
理詰めで来られると逆切れする女は多いよ。
カルトにはまってなくてもね。
225:名無しさん@3周年
05/08/04 23:14:23 AmFWpXzV
未婚サビシスな俺がしゃしゃりでてみる。
まあ、愛する愛さないについてはよく分からんけど、
>>1が嫁を「女性として見ているか、愛しているか」については正直ノーだと思う。
けど、子供が生まれて3年も経つ夫婦だったらある程度当たり前じゃね?
そのくらいの時間が経てば相手の欠点も見えてくるし、いつまでも恋人同士じゃいられんし、
ましてや耳元で愛をささやくなんてこっ恥ずかしいことが出来るわけがない。
もうこれは相手が「家族」になっちゃうんだから仕方ない。大人同士なんだから。
で、家族に対して愛してるかどうかとか考えることってあんまりないだろ?
崩壊家庭ならともかく、普通の家庭でもそういうのって実際ないだろ?俺だけ?
まあ俺だったら学生だから親になるわけだけど、
それがケコーン相手でも子供でも居候でも変わらないと思うのよ。
でも、考える機会はなくても、家族が困っていたら助けるし、
何かに溺れたら救おうとする。さも当然といった具合で。もう愛ってよりは共同体だよな。
俺も>>1が嫁さんを愛してなかったらとっくに離婚を決意してると思う。
それでも離婚しろバカと罵られても離婚しない>>1なんだから心配すんな。
嫁とまた一緒に暮らしたい、元の生活に戻りたいって気持ちがあるから
今まで離婚届を取りにいかなかったんじゃまいか?
自分の体面だとか、嫁がいなくなれば子供の将来が云々だとか考えてるなら
子供のためにも自分の精神面のためにもさっさと離婚したほうがいい。
もちろん、>>1が嫁を洗脳から解けたら賞賛ものだけど、
カルトにハマった嫁をレールに引き戻せなかったからって責められることもないべ。
あー上手くツタワラナス
長文すまぬ
226:名無しさん@3周年
05/08/05 00:10:18 0Tij1TG2
嫁と離婚しない場合、子供を保育園に預けて嫁を勤めに行かせる。宗教活動の為に仕事を休んではいけないと約束させる。忙しくなれば宗教から遠ざかるかもしれないけど、今の嫁の状態じゃ無理かな?やはり風さん提案のダメ元で…を実行してみるのが最善作かしら
227:名無しさん@3周年
05/08/05 00:16:08 0Tij1TG2
訂正 最善作→最善策
顕正会のヤツって仕事より何より宗教活動を最優先させるから、宗教活動の為に仕事を休むな なんて約束は成り立たないですね。成り立つ様だったらここまで嫁ものめり込まないだろうし
228:名無しさん@3周年
05/08/05 00:26:39 oQg6038g
アレー(・∀・)?
うちの親、親戚の葬式ぶち壊しに行くぐらいアレな犬症信者だけど、意外としっかり仕事してるよ?
爺様に借金はしてるようだけど(汗)
だから信者でも仕事に関しては人それぞれじゃない?
229:1 ◆MuYETezuIw
05/08/05 01:20:33 bX06TO29
落ち着いてきました。
弱気にならず、冷静になって考えれば、今自分がどうしたいのかが見えてきました。
今日はもう遅いので、この結論に達したことだけを報告します。
やっぱり、自分自身も三人でまた幸せな家庭を築きたいです。
それが一番の望みです。 そのためにまたいろいろとやっていきます。
そもそも、もう事は動きだしたのですから、今意気地がないからといって途中でやめることはできませんね。
一番の望みをかなえられるように、自分自身を信じていきたいと思います。
ありがとうございました。
230:名無しさん@3周年
05/08/05 09:44:25 /z5icFf/
>>229 >>1
俺としては、いい選択と覚悟だと思う。
最後まで諦めずに頑張れ!!!
231:名無しさん@3周年
05/08/05 12:05:16 he9Pd8Gp
>>1
がんばれ!
何も出来ないが、陰から応援してる。貴方は一人じゃない。
腹が立ったら、まず此処に書き込め。
持久戦だから、冷静さを失わないことが大切だ。
がんばれ、貴方は一人じゃない。
232:名無しさん@3周年
05/08/05 13:32:08 HgyYD77X
>>229
そうだ、ガンガレ。おまいのスレだぞ。いつだって相談に乗ってやる。
覚悟があるなら期限ギリギリまで粘ってみろ。ファイツ
233:風 ◆7czaj4COEw
05/08/05 14:39:30 +ZP0iAvo
1さん、他の人と同じくですが頑張って下さい。
僕が出した案はあくまで「最終手段」です。
他に方法が見つかればそれに越した事はありません。
ただ、期間限定別居はやはり逆効果だと思います。
きっちり家の用事はさせ、子供は夜連れ出させない、奥さんは夜外出させない。
財布は握り、家事費も手渡しで顕正会へ使う余裕を持たせない。
こういう事から「堀」を埋めて行くしかないかも…。
234:名無しさん@3周年
05/08/05 18:44:12 6FEgfpcQ
>>1
此処の住人いい奴ばかりでよかったな。みんな応援してるからガンガレ
235:外道凡夫
05/08/05 19:10:39 BGDPaU/Z
>>1
あまり参考にならなくてすいません。凡夫としてはリコンとか家庭分裂とか
避けたかったもので・・・。風さんの言う通りやるべきことはやらせた方が
良いです。でダメなことはダメと言う。その上で、きつい状況ですが
同居して「子供の世話をなるべく手伝う」と「奥さんにベタベタする」。
長期戦ですが「家族」として同居し絆を深めていってください。
1さんがしあわせな家庭を取り戻すことを陰ながら応援しています。
236:風 ◆7czaj4COEw
05/08/05 19:47:14 +ZP0iAvo
「嫁カルト助け頼む」
電車男みたいにここで脱会祭りが出来る事を期待して住人皆で頑張りましょう。
とにかく長期戦にはなるでしょうけど1さんへの協力は惜しみませんよ。
237:名無しさん@3周年
05/08/06 00:20:57 5hdl3PYl
今初めてこのスレ見るけど
>嫁母に犬症会に誘われあっさり転ぶ。
>
こりゃ無理だわ
嫁も嫁母も現在の状況を
なおさら法難と思って信仰に燃えてんじゃねーの
238:名無しさん@3周年
05/08/06 00:46:43 znW0RCFO
1さん頑張ってください!
いいアドバイスはできませんが心より応援しています。
239:1 ◆MuYETezuIw
05/08/06 16:33:01 nSeIleYw
僕も、風さんのおっしゃる「堀を埋めていく」作戦がいいかなと思っています。
が、どうなのでしょう。 やはり完全別居したうえで脱会活動をした方がいいのか。
いや、きっとその方がいいですね。 一緒に暮らすのは少し危険なようです。
と、いうのは、嫁はまたボロをだしたようです。
あくまで状況証拠なので、それを以てすぐさま大騒ぎはできませんでしたが、
こっそり子供を連れていっているのを確信しました。
昨日、「子供を皮膚科につれてくから」と、嫁が車を使いました。
僕は念のため車のメーターをチェックしておきました。
夜、車のメーターを見ると120キロ増えていました。
会館までの距離は約40キロ、間違いなく行った形跡です。
これはすぐに攻めずに、次回の話し合い(九月予定)での材料にします。
前回の話し合いで「連れて行かない」と約束した、それを早くも破ってくれちゃいました。
240:1 ◆MuYETezuIw
05/08/06 16:52:36 nSeIleYw
もうひとつ、今日は三回目の実家別居の初日ですが、
前回にも増して嫁は機嫌が悪くなりました。
と、いうより、激昂していました。
実家に行ってから湿疹が増えただの食事量が少なくなっただのブツブツ言っていたのが、
だんだんとヒートアップしていき、出発前には子供も近寄ろうとしないくらいの形相でした。
当然僕がナニを言っても逆効果なので途中からはもう流していました。
「子供の前でそうやって言うのはやめよう、二人の時に話そうよ」
と言うと、
「子供の前じゃないと冷静に聞いてくれないでしょ、だからあえて今言ってるの!」
といった具合です。
嫁は第三者の役を子供にさせるつもりのようです。
二十歳を越えた大人ですら拒否する役を二歳の子供に無理矢理。
一緒にいればこんな事が今後もあるでしょう。
人の事を「これは自分本意な行動、子供の事なんてひとつも考えてない」
と言いながら自分は鬼の形相で子供の前で叫ぶのですから。
ちょっと子供に悪影響がありすぎるかもしれません。
これはカルトだからこうなのか、それとも元々の性格か、何かの病なのか、疑問です。
241:名無しさん@3周年
05/08/06 17:05:36 X3nhmWCN
今回の別居が、「宗教を夫に反対されたことが理由で始まったもの」であるのだから、
奥さん、「夫が宗教に反対したから起こった別居」が失敗であると、1さんに訴えたいのかな。
「あなたが反対して、こんなことを始めるから、ほら、子供がこんなに調子悪くなって」みたいに。
しばらくは、それにしがみつくかもしれないですね。
子供を宗教に連れて行くってのも、奥さんにとっては、子供を連れて行きたい理由はあっても、
連れて行かない理由なんてないんだろうね。
ただ、「夫がうるさいから、仕方なく約束した」ってだけの意識しかないだろう。
子供をすばらしい真理に触れさせれば、それだけ子供の得になるのに、
そうしない理由なんて、ないじゃないですか。奥さんにしてみれば。
ただそれだけのことなんじゃないでしょうか。
1さんにしてみれば、「夫婦の約束」だし、「家族の絆を再構築するための約束」かも
しれないけど、もう今の奥さんにはそれ以上に大切に思うものがあるんでしょう。
今の1さんには釈迦に説法かもしれないけど、すでに奥さんとは意識が違うんだってこと、
もう一度よく考えてみてください。
242:名無しさん@3周年
05/08/06 17:30:24 yM8dTasV
172です。
自分が言った言葉に興奮してさらにヒートアップしていく人を「ヒステリー」といいます。
泣き出したり暴れだしたりする事も多いですが、乱暴な言動で昇華させることも多いです。
人間と言うのは良く出来ていて、30分以上怒りつづけられないのです。
例えば割り込みされたからといってず~っと怒鳴りっぱなしが出来るかというと出来ないです。
相手のクルマが赤いからと怒り、降りてきたのが女だからと怒り、態度が悪いと怒り、謝り方が悪いと怒り
しまいには着ている服のセンスが悪いとか怒る。。こうして怒りの燃料を探すわけです。
対応としては、相手にしない、怒りの原因を最初の事だけに限定する、興奮を冷まさせる、ボコボコにして力の差を見せつける。が回避させる方法です。
良く状況が見えるわけではありませんが子供をダシにしているのは暴力を避ける為だと思われます。
1さんが子供がいるから暴力で解決しないだろうと踏んでいると思います。
で、ですね、ウツ病だったら自殺しかねないほど皆さんガンバレガンバレ!と言ってますが
やっぱりちょっと難しいかと思います。ヒステリー症状がいつから出始めたのか判りませんが資質もあれば環境もありますので
やはり精神科に夫婦で相談しに行くのが良いと思います。
ちいさいお子さんがいればもしかしてビデオカメラなんかあるかと思いますが、それで一度撮影することをすすめます。
激昂し始めたら撮り始める、でもファインダー越しに見たらさらにヒートアップしますから見ないで撮影できるように練習することを勧めます。
せいぜい30分程度ですから撮り始めたらバッテリが切れるまで回しっぱなしでいいんです。後で入らない所は飛ばせばいいので。
本人に「なぜ怒るのか?」「こんなに怒ってて夫婦として発展できるのか?」「精神科(心療内科)に行こう」と
持ちかけたらどうでしょうか?
243:名無しさん@3周年
05/08/06 17:44:22 m2V+XqPG
>>242
「ヒステリー」は後天的だと思います。
今までの付き合いの中で1さんは奥さんに「ヒステリー」を起こされるのは初めて、
若しくは、あまり無かったのではないでしょうか?
カルト宗教にはまると目つきが変わると言われる所以です。
信仰することによりご利益をいただける。然し疎かにすることにより「天罰」が下る。
「ヒステリー」は強迫観念の現れでじゃないかと。
カルト宗教から足を洗うことによって、「ヒステリー」も無くなる(少なくなる)はずです。
今の奥さんの状況を本性だとは思わないであげて下さい。
244:風 ◆7czaj4COEw
05/08/06 17:59:12 UA1PJbn4
>>1さん
いや、別居が良くないと思います。
理由は・・・
・完全に顕正会活動をする時間を日単位で手に入れる事が出来る。
・家事をしなくていい、完全に解放されている時間が多すぎる。
・同居する時間は忍耐、別居時はその抑圧の解放となる。
別居し続けては「外堀を埋める」事すら出来ないです。
常に一緒に暮らして、「家庭内ルール」を普通に守らせる事が重要です。
子供の教育上重要な「約束は守る」と言う事が「普通の事」だと気付ける様に誘導する訳です。
が、今の奥さんは自己中心的な子供以下の状態ですね・・・。
他の方も言っていますがまさに普通に「ヒステリー」です。
一度、精神科やカウンセラーを介して会話する事をお勧めします。
カウンセラーでも「それなりに実績のある方」を探した方が良いでしょう。
やはりプロだけに違ってくると思います。
それと子供を楯に使えず公平な状況で会話が出来る利点もあります。
家庭内と外部両方での作戦ですが、1さん一人だけよりは有効ですよ。
(前もって事情を説明して紹介して貰うのが最善です)
245:名無しさん@3周年
05/08/06 19:50:00 ZXc7K898
期限付きの別居が確かにネックだなあ。
別居をする理由って
1.子供をカルトの手から守るため
2.嫁に家族とカルトとどちらが大事か暗に迫るため
だよな?
1はやっぱりというか案の定抑止力にはなってないし、
2は2で時期が終われば帰ってくるんだから思い悩むこともないよな。待ってりゃいいんだから。
それどころか結果今聞く限りでは>>244氏の言うとおり逆効果になってると思う
あと、悪いけど嫁さん、今までの>>1の言うことも聞いてないよ。脳内スルーしてる。
>「子供の前じゃないと冷静に聞いてくれないでしょ、だからあえて今言ってるの!」
俺の目の前でやられたわけじゃないからあれかもしれんが、
レスを読む限りでは>>1と嫁さんが話し合う機会は多くはなくともそれなりにあった。
のにもかかわらず、上記のようなことを言っている。
これはほぼ>>1が宗教について理解を示してくれない→冷静に話してくれない、
と取っていると思っていいとおもうよ
ヒステリーの時に口からついて出た言葉だろうから、ここまでは思ってないだろうけど、
いつも宗教の話に夫は生返事、私の話に少しは納得しなさいよ!状態。
よくない傾向だなあ。離れてもくっついてもねじれていくのがよく分かる。
どうすればいいんだか。
>>242
揚げ足取るみたいですまんけど、それはヒステリー症状ではないよ。
世間一般で言うヒスを起こした、ヒステリー的な状態ではあるだろうけど
と、ヒステリー症状持ちの俺が言ってみます
246:名無しさん@3周年
05/08/06 21:16:49 l11ikwbD
ヒステリーは転換性ヒステリーと解離性ヒステリーに分類されます。
1.転換性ヒステリー(現・身体表現性障害)
身体表現性障害には、体の異常を示唆するような体の症状や問題を訴えるが実際には体の異常は見あたらないものや、
自分の外見に欠陥があると思いこむものなど、さまざまな精神障害が含まれます。
こういった体の症状や問題は多大な苦痛を引き起こしたり、日常生活に支障を来します。
2.解離性ヒステリー(現・解離性障害)
健忘および類似の障害は、障害として分類されています。
解離性障害の中には、解離性健忘、解離性とん走、解離性同一性障害、離人症性障害などがあります。
通常、解離性障害は極度のストレスが引き金となって突発的に発症します。
ストレスは、衝撃的な出来事、事故、災害などを体験したり目撃することで引き起こされることがあります。
あるいは、あまりにも耐えがたい心理的な葛藤から、相いれない情報や受け入れがたい感情を意識的な思考から
切り離さざるをえなくなったため発症する場合もあります。
247:名無しさん@3周年
05/08/06 21:21:02 yM8dTasV
172です、ヒステリーというより「ヒステリックになっている状態」といえばよいでしょうか?
精神科に行けというのはそうした症状に対しては薬物で押さえ込むように治療をするからです。
思想や信仰を止めさせるためではなく冷静に話し合いを勧めるのに必要な冷静さを取り戻すだめです。
人間が色々「心に受ける刺激」もすべて脳内の物質が関係するのです。それらは薬物の影響を受けます。
悪く使う例ではオウム真理教が挙げられます。良く使う例としてはうつ病の治療だったり乱暴者を
落ち着かせたりとあると思います。
それと知ってる限りですが精神科では宗教については立ち入らない立場をとることが多いです。
信心で平穏な生活が出来るなら薬物治療よりいいだろうと判断されるからでしょう。
ですので病院で相談する場合も信仰をかえさせて欲しいのではなく、冷静な精神状態を作るにはどうすべきかを
相談するほうがいいです。(攻撃性が子供に向けられないとも限らないから)
顕正会ではやたらと「地獄に落ちる」とか「永遠の無間地獄にはいっちゃうんだから!」とか脅し文句を言いますが
実際に地獄を体験(かなりの苦労をしてきたの意)した人にとっては「?」でしょう。
人間生きるのに前世も今生も無いわけです。今この瞬間を大事に生きる事が大切であり困難なことでもあるのです。
1さんの腹の据わり方が悪いといったら失礼かもしれませんが、宗教観(生き方と言うべきか)が奥さんには見えないんでしょうね。
ちょっと話が飛び飛びですが汲み取って読んでもらえるとありがたいです。
248:精神科医
05/08/06 21:54:43 l11ikwbD
> 精神科に行けというのはそうした症状に対しては薬物で押さえ込むように治療をするからです。
いい加減なことを言わないように。
249:名無しさん@3周年
05/08/06 22:19:51 B96mSNxv
>>1
俺も>>244の風さん、>>245さんと同じ理由から別居事態があまり良くないと思う。
それに前にも出てたとおもうが、嫁さんが心の隙間を宗教で埋めてるとしたら
別居で子供と1さんがいなくなったときの不安やストレスを、宗教で払おうとしてしまう
可能性がとても大きい。そうなるとますます宗教から離れられなくなってしまうよ。
それぐらいなら1さんの実家に嫁と子供、もしくは子供だけ預けて>>235の言うように
嫁と1さんがベタベタするほうがよっぽどましかと。
あと嫁さんの態度についてだが、
1、一般的なヒステリー(>>246のようなもの)
2、ただの自己防衛(ここでは心守るためとゆう意味、無意識でプライドを守るための時もある)
のどちらかまず考えること。
男はすぐ1番目と考えがちだが、実際には女性の方や宗教やってるひとには2番目のほうが
多い気がする。どちらかによって対応が違ってくるので注意。
いずれにしろ、相手が逆上しないように、したとしても落ち着かすこと。
話し方については>>213を参考にしたらいいと思う。
250:名無しさん@3周年
05/08/06 22:43:59 B96mSNxv
失礼を承知でひとつ質問
現 時 点 で1さんは、
嫁さんが宗教に走った根本的な理由は何だと思いますか?
これによってやり方が全然違ってしまうと思うのでぜひ答えてほしいです。
(答えたくなかったらスルーしてください)
251:乱反射
05/08/06 23:28:53 MNo1GhKv
人の中にはセールスのおっさんが来ただけでも飛び上がるほど嬉しがる人も居るんだ。
その人にとっては自分から利益を搾取するだけの相手だと言うことはどうでも良いのかもしれない。
もしかしたら自分から得る利益があると思われる事さえ嬉しい事なのかも知れない。
それほど寂しさに追い詰められた人間は、
何もしてくれない身内よりも、構ってくれる他人に心を奪われる。
仕方の無いことだ。
そんな外の世界に救いを見出した者の視界に入るのは容易なことではないと思う。
よしんば嫁を家に閉じ込めたとしてもその心は取り戻せないだろう。
見限って離婚と言うのも手かも知れんが、最低限のリスクで嫁の要求に応えて見るのも良いかも知れんな。
方法はアナタ次第、まずはなんとしても嫁の視界に入ることだ。
存在の重みを感じない家族の事など省みないならば、その重みを感じさせればいい。
自分にとって何が一番大事なモノなのか、問うてみるのはどうだ?
それでダメなら早めに見限れ、その嫁はもぅ家族に何の期待もしていないかも知れんしな。
酷な事だが。
252:名無しさん@3周年
05/08/07 00:24:19 sq1/kcvP
そう、酷い言い方だが楽観的になってないか?
乱反射氏の言うとおり、早めに見切るのも事態を悪化させない手だし
本気で守ろうとしたらその選択肢しかないケースの方が多いだろう。
お題がお題だけに絶対に時間などでは解決しない。
近いケースで「かなり高い代償払って勉強をした」と捉えている
前向きな人がいる・・・。
253:名無しさん@3周年
05/08/07 01:09:30 XvFTDTjI
そういや1さんは今、脱会支援の方と相談とかしてるんだろうか?
このスレくる前に、脱会を説得させるプロに相談するのが先だと思うけど・・・
254:名無しさん@3周年
05/08/07 01:35:17 XvFTDTjI
できないと思ったことは絶対にできないが、できると思えばできる可能性は十分ある。
いま1さんは、半年もいろいろ考えた上で>>229のような覚悟を決めたんだから
下手にネガティブになるような事はあまり書かないであげてよ。
255:名無しさん@3周年
05/08/07 02:08:56 2Q0UFMjV
カルトにはまってしまった人を救う方法を考える2
スレリンク(psy板)
256:名無しさん@3周年
05/08/07 05:45:44 PWz5fFQR
日本脱カルト協会
URLリンク(www.cnet-sc.ne.jp)
257:名無しさん@3周年
05/08/07 08:06:28 XvFTDTjI
>>255 >>256 GJ!
258:名無しさん@3周年
05/08/07 09:26:16 XvFTDTjI
まずは1さんに>>255の>>13->>15番目をぜひ読んでほしい。(特に>>15を)
あと、宗教や霊的なことにが詳しい人がいうには、霊界について下手に知って
しまうとあらゆることが説明がつくようになってしまい、さらに宗教はそこを
都合のいいように解釈したりしている。だから本人が疑問を持っているなら
まだしも、信じ込んでいる信者にいくら正しい事を言っても聞く耳もたないし、
下手すると状況が悪化するだけ なんだって。(これは俺も実感したことがある)
だからいま1さんは、嫁が約束破っただ態度がおかしいだなどと考える前に
1さんが嫁を心から理解し、嫁が1さんを再び信頼するようにさせることが
なによりも優先すべき事ではないだろうか。
やり方うんぬんはその後でいいよ、つーかそうしないと意味がない。
このスレみてていつも思うのは、宗教に組している人の心情や考えを
十分に把握および理解できていないのに無責任に書き込みしてる人が多い気がする。
ちゃんと原因をつきとめなきゃ、ただの症状に対する対処療法でしかなくなり
根本的な解決につながっていかないよ。
259:名無しさん@3周年
05/08/07 10:35:53 99gr57Jw
スレリンク(psy板:15番)
「素人判断で勝手に行動すると救出を難しくする場合があります。」
とにかく、プロを味方につけてこの問題に限ってはあまり素人意見に惑わされない方が
良いかと個人的には思う。
キリスト教牧師などの宗教関係者が脱カルト支援をしているケースも多いようだが、
支援者はより客観的立場にある人の方が良いのではないか。
260:名無しさん@3周年
05/08/07 10:48:33 99gr57Jw
>>1さんももう長いから釈迦に説法かもしれない。
生意気でスマソ。
ただ、個人的に思うのは>>1さんはちょっと頼りな気にも感じる。
試行錯誤して優しい良い夫だとは思うが、自分も含め素人意見に一々動じているのはどんなものだろう。
多少理不尽でも言うこと聞かせるくらいの昔の頑固親父みたいな迫力がもう少しあってもいいのでは?
なんたって、妻にとっては夫がカルト教祖を超える真の教祖にならなくてはならないのだから。
261:名無しさん@3周年
05/08/07 10:51:02 xgviAM5m
人は一人では生きていけないし、他人に頼るのは必ずしも悪いことではないでしょう。
が、他人の思想を持ってさらに他人に頼るというのはどうか?
自分が傷つく覚悟はないのか?(宗教者がすぐ人に頼るとか言ってるんじゃないよ。
無宗教者も同じだから)わたしの周りには宗教者が結構います。
よく嫌な思いをさせられます。なんというか、自分が責任を持てないようなことでも
後先考えず暴言を吐いたり暴力に訴えようとします。(宗教者は暴力魔だと言ってるのではないです。無宗教者も同じです。
というか、無宗教者の方が自己中で自分が正義と思えばなんでもやらかしますから。いわゆる粋がるというやつでしょうか。)
そういう誰にでもある興奮状態のとき、彼ら(宗教者)はなにか自己でないものに突き動かされているというか、
理性を感じられません。
自己の思想がしっかり働いていれば、その後のことも少し理性的に考えられると思うのですが、
いかんせん他人の思想をかがげておいでのようなので、どこか自己の発言や行動がもたらす責任が自分にあるという考えが置き去りのようです。
分りにくい文ですみません。
わたしは1さんと同じく身内が宗教者です。おまけにそれが親とくれば縁も切れない。
わたしは宗教事態を攻める気も関心もありません。が、間違いなくわたしの親は宗教で変わりました。悪い方へ。
1さんの奥さんも、おそらく1さんに対して理不尽な不満を抱かせることが多々あるのでしょう。
その「カルト」にはまってから。そうでしょう。決して頭ごなしに宗教を責めているのではないですよね。
ただ、やはり宗教が人に及ぼす悪影響は必ずあるのです。プラスもあるでしょう。けどそれを上回るマイナスがあります。
262:名無しさん@3周年
05/08/07 10:56:49 KPQklcdH
嫁を女としてみれるかどうか悩んだ翌日には 前向きになってるような男だろ
ネタかもしくは単なる優柔不断にしか見えない
腹くくって出直してこいそれから信念もって救い出せ
263:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/07 10:59:33 M9P0S5Gt
>>258
>1さんが嫁を心から理解し、嫁が1さんを再び信頼するようにさせることが
なによりも優先すべき事ではないだろうか。
例えば統一教会の場合は、家族はサタンという位置付けですし、
顕正の場合は、正法を護持しないものは全てが敵。
というふうに、マイコン自体に既に旦那の位置付けが確定してる。
そこが非常に厄介なとこかとおもう。
旦那を信頼する一番手っ取り早い方法は、旦那が正法を護持する以外にない。
先ず、嫁の心の隙間に入る。
それから後は、旦那の心次第。
264:名無しさん@3周年
05/08/07 11:12:14 99gr57Jw
>>261
カルトは人間を思考停止(自分で考えさせない)状態にマインドコントロールするからね。
仕方ないよ。
>>255スレの前半を読んでもよく判る。
あなたや私もいつ隙に付け込まれるか判ったもんじゃない。
あなたが被害者なら、あなたの親もまた被害者。
265:sage
05/08/07 11:19:51 xgviAM5m
宗教にはまってしまった人とはまともな話し合いはできません。
こっちがいくら折れても、むこうに一切妥協はありません。
1さんはとことんまで嫁と対するべきだとわたしは思います。
嫁は宗教にはまることで何が失われるのかということに気づいていません。
自分が救われることで必死です。
そもそも宗教に勝る包容力が1さんにあれば、こんな事態にならなかったでしょう。
が、時すでに遅し。人は大事なものほど失ってから気づくものです。
嫁は一度、宗教で大事なものを失う必要があります。1さんに必要なのは、それを嫁に分らせることだと思います。
話し合いでは無理です。
266:名無しさん@3周年
05/08/07 11:45:32 XvFTDTjI
>>263
そのやり方でも効果はあるだろう。手段としてはよいかもしれない。(信頼を得るという点では)
しかし前提がちょときめつけすぎだと思う。
1の嫁さんが犬症会に完璧に染まっていたなら、
もうとっくに嫁の方から離婚しようとなってもいいはず。
必ずほかの方法もあるはずだ。だから俺はあえて書かなかった。
あとみんな先入観ありすぎ。
カルトにはまったっていっても人それぞれで、いくらマイコンだなんだいっても
そのレベルも人それぞれ。事実、脱会した人だってたくさんいるんだし。
それに嫁さんが元に戻れるかどうかなんて、1さん本人かそれ以上に
その道のプロにしか正確に判断することはできないんだからさ。
267:名無しさん@3周年
05/08/07 11:50:57 XvFTDTjI
>>262
最後の一行におまいの優しさをみた。
268:名無しさん@3周年
05/08/07 11:50:58 EVGe4r9T
私の遭遇した事と、現在の状況を書きます。参考になれば幸いです。
あくまでも、現在進行形の状態で、この先の事は、正直わかりません。
又、このスレを見ている方に、私のやり方ですので批判などは、答える事はありません
2001年当事に、その方と知り合いました。
家庭環境から言えば、おじいさんおばあさん、両親そして、3姉妹の構成です。
その3姉妹の中の次女と仲良くなり関係を持っており、現在も進行形です。
家庭内での、両親からの疎外感からそして長女の誘いにより入信
入信当事、自己の対しての出生と生きてきた事の説明がほしかったそうで
(家庭内暴力などの事柄が、あったようです。私はDVと解釈しました)
相談と言うか、自然な流れからお付き合いするようになり、その中で約2年間は、
会に入っている事は、知らなかったのです。
その間、かなりいろんなことを話しましたが、何か私自身がその相手が何か重大な事を隠しているようだな
と感じ、まあ相手が言わない限りこちらからアプローチする事をやめ
私の人生経験から得た、人生観や物事に対しての見方を、話していました。
そのときに、今はわかる事とわからない事があると思うと言う事を前提に、話しました
内容は、社会的な通念などであり、彼女の体験してきた事「女性であるが故のさまざまな問題」
について、聞いてほしかったと言うのだと思います。そしてその事を、男性女性の区別の無い
状態で(確信は、持てませんが心がけてと言う程度なのかなぁ)疑問や、体験したいやな事を
本人とは、違った方向から説明しました。本人的には、理解できない事などもかなりあったはずです。
その当時は、かなり彼女は「絶対に、○○だから」と言う事を、かなり言っていました。「言い切りの感じ」
269:名無しさん@3周年
05/08/07 11:51:57 EVGe4r9T
2003年ごろに、宗教的な事柄ということがわかりましたが、このときでもこちらからのアプローチは、しませんでした。
彼女が言うまで、かなり根気が要りましたが・・・
問題発覚「新興宗教に入っているの」と、話があったときにはかなり私は、予想はしていましたが
かなりショックを受けたのを、覚えています。
当然、情報源はかなり集めました。通常のとはいえ、私の指針ですから、間違っているかもしれません
ですが、日常生活のうえで「顕正会の危険な思想」について、問題提起を、しつづけけました。
たとえば、歴史的な観点から、教祖というべきなのか?浅○の、言い続けている事
そして、それがある時期に転換した言い方を言っている事 集めた事実(少ない事実だと思います)
との、相違や選民思想など論点として話していました。
彼女自体は、かなり前約10年前から、入信しており折伏経験も当然ありますが
自分自身が、わかっていない「教義に対してわからない事」があるのに、相手を折伏できない
という観点と、彼女より上の人が半ば強制的にする事に違和感を覚えて・・・という具合でやめた模様です。
ただ彼女が、最近言った事は、会では、食べさせてくれない事そして、会が「命」と考えている人は
折伏を、続けるでしょうといっていました。そして、現在の状況として、いかに双方から見る事「多面的」が大切なのか?
という事に、かなりわかったからとも言っていました。
折伏に対しては、私は彼女に対してその状態までもって行ったときに、
「この先折伏を、貴方がしたら私は全力であらゆる手段を使って阻止する」という事
および、物事を片方の情報「顕正会」からだけでなくみて、なぜ?言われるのか考えろそして事実を直視しなさい
他の人からの言い訳は、どうやっても付けられるので、必ず事実から考えるという事
この際、会や先輩などの意見でなく自分の考えを、述べさせる事
を、かなり言い続けています。「会の事柄だけではなく日常生活の中のほうが主です」
270:名無しさん@3周年
05/08/07 11:52:54 EVGe4r9T
最初は、かなりパニックになりました。しかしある事柄「パニック症候群」の病的な事柄が当てはまり
医者に、連れて行き自己認識させ、薬も飲み最近はかなり冷静に判断できるようになりました。
現在でも、浅○のことは信じているが、他の人に対して折伏および積極的に会合などには、行かなくなっているようです
一緒に、暮らしているわけではないので「真実」は、わかりませんが・・・
今回の逮捕劇についても、「陰謀」だと、最初は言いましたが冷静に考え直した場合
法律を何らかの形で犯して、逮捕になった事を、認識し会に対して今後
教祖?がどのように釈明するのか?自分なりに答えを見出してみると言っていました
最低限の事柄は、一応の目的を達したのか?どうかは、私にもわかりません
しかし、考え方がかなり変化した事はわかります。
まだまだ、先は長いと思いますがお互いがんばりましょう。
スタンスとして、相手に考えさせ物事を、多面的に捉えることで正邪が判断できるようにすること
これには、相手の言い分も真剣に聞き強い意志を自分で持ち短気を決して起こさず相手を見る事心がけています
参考になったかどうかわかりませんが、これは私のやり方ですので批判はお受けできません
書きっぱなしで、本当にすみません。私は、人生という道を50年ほど来ただけの男ですから
271:名無しさん@3周年
05/08/07 11:57:24 XvFTDTjI
>>268
がんばれ!
彼女にきづかせられるのはあなたしかいない!!
272:風 ◆7czaj4COEw
05/08/07 12:11:54 OG8K8JTf
今回の顕正会員逮捕、横浜会館家宅捜査について、顕正会会長 浅井が演説しました。
概要を書き込みましたので、「第53回徹底検証顕正会」スレを見てください。
今、外出して携帯からなんで、貼れません…。
273:名無しさん@3周年
05/08/07 13:02:00 EVGe4r9T
>>272さん 早速見てみます
ここですね
スレリンク(psy板)l50
274:名無しさん@3周年
05/08/07 13:22:07 XvFTDTjI
今回の件については、1の嫁さんにはあまり質問しないほうがいいだろうな。
下手したらよけいこじれそう。
275:風 ◆7czaj4COEw
05/08/07 13:58:28 OG8K8JTf
1さんは顕正会関連の事をもっと知った方がいいですね。
思想の根本や行動、日蓮正宗、創価との関わりと確執。
日蓮は何を言って何を遺したか、またどんな人物であったか。
また釈迦の説いた仏教をどう歪めて「日蓮仏法」として行ったのか。
調べれば膨大な情報となりますが、心強い武器にもなりますよ。
顕正会のみの情報に拘らず広く知っていくと、奥さんと会話する時にも気持ちに余裕が生まれます。
これは実際に僕も感じた事ですが、「傲慢に接する顕正会員」の意識のさらに外側から冷めた思考が出来ます。
子供の戯言を聴く大人の立場とでも言いますか。
(顕正会員と違って態度に出さないことは忘れずに)
何言われても怒る事も動揺する事も無く、落ち着いて会話出来る様になれます。
276:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/07 16:11:37 M9P0S5Gt
>>275
同意
日蓮正宗を下護する。という立場で創価が誕生した。
牧口常三郎→戸田城聖→池田大作。と代が変わる。
池田の代になってから、正宗(宗門)との確執。
その後、学会が建てた富士大石寺の正本堂は取り壊しになる。
その頃に、反池田のグループが結成されたのかもしれない。
(いわゆる宗門側)
それが顕正会かとおもうてました。
にしては、顕正会はカルトの極ですね。
宗門側ではなさそうだし。
他に、純粋に宗門側を下護する。
というグループもあるかもしれませんし・・・そこは知らない。
印象としては、学会よりも過激なカルトのような気がする。
なにせ、日蓮宗(日蓮正宗)の情報はあまり知らない。
学会は、ある程度知ってるが・・・
277:名無しさん@3周年
05/08/07 16:23:40 EWTdTW/B
離婚
278:名無しさん@3周年
05/08/07 16:27:31 yH4H5XLx
顕正会は宗教じゃなくて右翼です。名前を見ても分かるでしょう。
顕正会の考えでは天皇が最上位(主権)で、天皇に顕正会を布教して国教と認めさせるために
がんばってるんです。いわゆる政治と仏教が合して国を支配し、世界支配に進出することが日蓮の考えです。
当時の日蓮がそう言ったから、そのまま尊皇の時代の考えで天皇を重んじるわけです。
いわゆる日蓮原理主義右翼ですね。
中共や北朝鮮をミサイル攻撃するのが浅井の第一の目的です。
日蓮が中国を恐れていたからです。顕正会の実態は、右翼主義が日蓮仏教を利用して、主に
若者と自衛隊員をターゲットに布教活動して扇動しているのです。
279:名無しさん@3周年
05/08/07 16:48:35 XvFTDTjI
このスレで顕正会について書きすぎると信者が寄って来るからお気をつけて。
280:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/07 16:51:22 M9P0S5Gt
>>278
そうでしたか。
私は、日顕上人の「顕」を取って命名したのかとおもうてました。
「顕」と正宗の「正」を取って、顕正。
>当時の日蓮がそう言ったから、そのまま尊皇の時代の考えで天皇を重んじるわけです。
なるほど、これはうまい事を考えたものですね。
国立戒壇は、なにも天皇を折伏しなくてもいいわけですし(学会は折伏)
非常に現実的。
三大秘法はこれで揃うわけですね。
281:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/07 16:53:36 M9P0S5Gt
>>279
同意
282:名無しさん@3周年
05/08/07 19:23:07 9tQIuM8l
家計簿付けて支出はハッキリさせといた方がいい。
糞カルトにいくら貢いでるか把握して、その支出分は嫁さんに請求汁!!
283:名無しさん@3周年
05/08/07 19:43:16 XvFTDTjI
>>282
>>その支出分は嫁さんに請求汁!!
そんな事今したらよけい悪化するだろうが!
・・・・って釣られてみる。
284:1 ◆MuYETezuIw
05/08/07 21:35:18 euYfv8OJ
脱会支援の方には相談しています。 ただ、今の段階では脱会カウンセリングをしても意味がないと言われています。
まずは環境を整えて、嫁との信頼関係を築けと。
僕の場合はさらにそれ以前の問題、カルトから子供を守るということを優先して今の状況があります。
子供の安全を確保したそのあとで、改めて脱会のためにちゃんと動こうと考えています。
以前はそれを同時にやろうとしましたが、それは無理だと気付かされました。
>>250
前スレで何度か話はでましたが、嫁がカルトにハマった理由(と思われるもの)は、
育児ノイローゼ、それに対する僕の認識が甘く、一過性のものだと特に何もしなかった事だと思っています。
これについて、散々反省してきました。 その上で今後の事を考えています。
こういう事があるから、安易に離婚というわけにはいきませんでした。
もちろん、母親からの勧誘、元々の性格などもあるとは思います。
嫁母は働いているため、小さい頃は祖父母に預けられていたそうです。
そのため、母親への気持ちは今でも強いと思います。
そして嫁母と祖父母との確執も見ています。もしかしたらそういう事で、母親の味方をしたい気持ちもあったのではないでしょうか。
そういったたくさんの事柄が重なり合い、ハマってしまったのではないかと思います。
本当はひとつひとつにレスしたいのですが、なかなか時間がありません。
皆さんのご意見、大変参考になっています。
ですが確かに、優柔不断な面があるので、ふらふらと迷わないように気を付けます。
何が本当に正しい方法なのか、わからないのでつい不安になります。
そこが弱いところなのでしょうが。
明日にでも僕が考える今後の予定、やりたいと思っている事を書きたいと思います。
285:250
05/08/07 22:51:52 XvFTDTjI
>>284 >>1
わざわざお答えいただき、ありがとうございます。
この書き込みから素直に考えますと、やはり今の嫁さんは心を宗教で守ってると思います。
そうすると下手に別居したらよけいのめりこむことになりかねませんね。
最低でも1さん本人が、嫁さんの側にできうる限りいなくてはならないと思います。
まあ>>249と>>258で言ってる事です。
それと環境を整えるのは当たり前のことだと思いますが、そのとき状況が悪化
しない様に気をつけてください。収集がつかなくなってしまっては本末転倒ですから。
286:250
05/08/07 22:53:14 XvFTDTjI
あとですね、プロとは言ってもピンからキリまでいますからきちんと信頼のできるうえに
いままでに多くの人を成功させてきた実績のある方に頼むことが重要です。
一人の人にこだわらないで、嫁さんの立場に立って考える事ができる人がいいと思います。
そして 何 よ り も 先 に
その方々に、
今の嫁さんが子供に与える影響はどのぐらいかとか(それによって子供への対応をきめる)、
環境の整え方、自分を信頼させるために必要な事や方法、やってはいけないことなどを
恥ずかしがらずに、逐一詳しくお聞きするのが 最 優 先 だと思います。
プロと素人ではかなりのズレがありますから特に注意してください。
287:A ◆WHAzwTTDUw
05/08/07 23:15:57 X4T7ZtBH
初めて書き込みます。カルトは嫌ですよねー、まったく!
早速本題ですが、1さん、あなた奥さんを相変わらず下に見てますよね。
前スレでもどなたか仰ってた気がしますが、違いましたっけ?
私が何故そう感じたかと言いますと「また嫁がボロを出しました」、と度々お見受けします。
お分かりになりますか?逆の立場だったら1さんはどう感じるんでしょうか?
それとも「嫁の場合カルトにはまってるからだ、俺とじゃ立場は違うんだ」とかですか?
準備に8割注げば大抵は磐石になるもんでしょうけど、奥さんとぶつかる時には冷静さと、揺ぎ無い愛情と、情熱を同時に兼ね備えて居て下さい。
決して中途半端な愛情では駄目です。例え嘘でもいいから、この世で誰よりもこいつ(奥さん)を愛してるのは俺なんだ!って、自分自身に信じ込ませてください。
きっと奥さんは誰よりも愛情に飢えてるんですよ。カルトなんて駆逐して、お二人の絆が深くなるのを願っております。
288:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/08 07:56:09 CPnXIWDQ
>>287
>奥さんとぶつかる時には冷静さと、揺ぎ無い愛情と、情熱を同時に兼ね備えて居て下さい。
そんな理想的?な夫が果たしているのか?
私は疑問です。
で、失礼ですけど貴方は既婚者ですか?
私だったら、もし子供がいなければ離婚を考えます。
子供がいるから・・・
そこが難しいところ。
>>282さんが言ってるように、今後金の支出も心配しなければならないし。
このままでは、心の休まることもない。
289:名無しさん@3周年
05/08/08 09:05:56 DrXGT3C5
>>288
いると思いますよ。
少なくとも、私の両親はそれに近いと思います。
いままで様々な苦難を乗り越えてきた二人ですから。
だから、1さんにもできると信じています。
290:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/08 10:42:32 CPnXIWDQ
>>289
私は、夫婦の愛情なんて二の次かとおもってる。
家族を構成する、よきパートナー(共同体)意識があれば充分。
家族は、生活資金がなければ成立たないから、
経済において理解できるパートナーだったら、それでいい。
あとは、子供を責任をもって育てあげれば・・・
それでいい。
291:名無しさん@3周年
05/08/08 11:54:25 cidWzHYd
>>289 理想の夫婦は居るかもしれませんね!
しかし1にそんな器があったら、2ちゃんねるになんか助けを求めないんじゃない?
半年見てて感じました。
292:名無しさん@3周年
05/08/08 17:07:02 5zxm33Bu
小泉頑張れ!
293:名無しさん@3周年
05/08/08 17:19:15 DrXGT3C5
>>291
もし本当に1さんがダメダメな人なら、
半年も続かない、いや続けられないと思いますよ。
>>292
さぁ、日本の政治はどこへ向かうのか? ・・・ってオイ!
294:名無しさん@3周年
05/08/08 18:07:43 cidWzHYd
>>293 ダメな人間なんて言っていませんよ。
295:名無しさん@3周年
05/08/08 20:23:19 bPHdOzR3
綺麗事で解決するなら誰も苦労しねー
296:名無しさん@3周年
05/08/08 21:08:19 cidWzHYd
>>295同意
297:1 ◆MuYETezuIw
05/08/08 21:38:21 30cMeX8X
僕もそんな理想の夫婦になれる、そう思っていました。
しかし現実には今の状況、これからそういう夫婦になっていけるか、今が正念場なのかもしれませんね。
今後、僕が考えている方向を書きます。
まず第一に、今の短期間での別居と同居の繰り返し、これをやめてどちらかにはっきりさせる事です。
今の状況は、僕の完全別居案を拒否する嫁に、両方の意見を取り入れて
まずは子供や嫁の様子をみるためにと決めた様子見期間です。
何しろ子供を実家に預けたこともありませんでしたから、子供がどうなるかわからなかったというのもあります。
九月の話し合いでどちらかはっきりさせます。
完全別居して僕一人嫁のところに通い、説得(脱カルトの人に教わりつつ)を続けるか、
いくつもの条件をつけた上で同居するか、この二つになると思いますが、
これはこれから家族やまわりや皆さんの意見を聞きながら決めていきます。
優柔不断なだとも思いますが、こればっかりは何が本当に正しい方法なのか、一人の固執した意見で決めたくないので。
ちなみに僕は完全別居のつもりです。 子供には一番安全だと思いますから。
と、これについて専門家に聞いた方がよいとのご意見がありましたが、
前に聞いたところ、「大きくなる前に辞めれば子供には影響がない」と言われました。
信頼している人ですがそこだけは僕と違う気がします。
もう一度つっこんで話を聞いてみようと思います。
298:名無しさん@3周年
05/08/08 21:59:52 oStrOUxf
理想は理想。皆がそうではない。
299:289
05/08/08 23:12:09 DrXGT3C5
>>297 >>1
>>大きくなる前に辞めれば子供には影響がない
私自身も、そう思います。
とゆーか私たち家族(私+両親)も昔(私が赤ん坊のころから)、
今の1さんに非常に近いといえる状況にあったそうです。
一概に一般とは比べにくいですが、両親ともに宗教ドップリって所かな?
つまり私はかつて、今の1さんの子供さんの状況に置かれていたんです。
親が宗教やめたのは私が10歳前後ですから、生まれた時から10年近くは
私も宗教やってたわけです。
でも今は私も親も、宗教きらいですし、知人で親が昔から(今でも)やってる人も皆、
宗教を毛嫌いしていますよ。(そいつら、薬学部や医学部いった。いいやつらだった)
だから不安になるのは解りますが、そこまで心配しなくてもいいと思いますよ。
300:名無しさん@3周年
05/08/08 23:16:55 693kvgjN
URLリンク(mariyaguchi.com)
301:名無しさん@3周年
05/08/08 23:17:11 DrXGT3C5
>>294
すみません、書き方をしくじりました。気を悪くしたのならごめんなさい。
302:名無しさん@3周年
05/08/08 23:55:06 bPHdOzR3
「宗教を毛嫌いする」状態になるってのは
充分影響受けてると思うんだけどな。
まぁ、そのおかげで自分は変な宗教にはまらない!
ってのは良い事かもしれないが。
303:名無しさん@3周年
05/08/09 00:11:24 jg3mlcwi
>>302
親を反面教師にしたり、宗教の悪の部分を知ってますから、
俺も彼らも宗教は絶対しないでしょうね。のっけから反発しますし。
304:名無しさん@3周年
05/08/09 06:04:30 VvkFeAVC
家と同じ分譲地に住む一家(3世代同居)祖父母の代に宗教に全財産(駅前に広い土地貸し店舗所有)を寄進して、借家住まい後現在地に住居(祭壇あり)を構える。
月に一度親戚中集まって太鼓や鐘の音と祝詞をあげる声が聞こえてきます。
305:名無しさん@3周年
05/08/09 08:03:43 U7YySOyH
勧誘する側にしてみたら「毛嫌い」「反発」ってのは楽な方。
一番難しいのは「無関心」なヤツね。
俺は大丈夫とか思っているとコロっと引っかかったりするよ。
気を付けたほうがいい。
あと、「毛嫌い」するからには嫌な思いをしたからのはず。
子供にそんな思いをさせる危険性は取り除いてやりたいと
思うのが普通の親心だろ。
子供が大きくなるまでに辞めれば大丈夫って言っても
嫁さんの脱退が成功するかなんてわからないんだし。
306:289
05/08/09 08:32:33 jg3mlcwi
>>299に追加
先ほど思い出したのですが、私が入っていた保育園や幼稚園も
宗教関係の所でした。保育園にいたっては、所属していた宗教の県本部及び協会の
敷地内にあるぐらい教団と関わりがありました。(ちなみに、西洋宗教じゃありません)
自分の一番古い記憶は講堂で遊んでるところですね、そういえば。
話を聞くと、親のドップリ具合は今の1さんの奥さんぐらいはあったでしょう。
基本的にまじめな親ですし。
あとですね、よくよく考えたら親父もそうでした。
親子二代にわたって生まれる前から、宗教漬け。
こりゃ腐るくらいの深漬けですね あはは・・・・_| ̄|○
(いまでも、祖母のところには信者があつまってなんかしてるぐらいです。
お盆や墓参りでも、親戚で教団の経典(?)を声を出して読まされるし。)
ただ私と違うのは、親父がちゃんと辞めたのは30代後半になってからということ。
ですが親父はかなりの人格者です。親戚の中でもかなり浮いてますね、本当に。
よくまぁ、我が父ながらこんな家庭で生まれ育って、ここまでこれるもんだなと、
最近とくにしみじみと思いますね。
307:289
05/08/09 09:54:11 jg3mlcwi
>>305
でもハマルと一番危険なのも無関心だったひとです。
いやな思いをしたといっても、そんな危険とかそういうレベルじゃなく、
頭のかたい親に対してたまに嫌気がさすなどその程度のものだそうです。
それに、宗教をする事による危険性よりも片親になった時の危険性の方が
はるかに大きいです。子供にとってはどちらもかけがえのない親ですから、
引き離されたときに受ける精神的ダメージはかなり大きなものとなります。
一見、大丈夫そうに見えても無意識の中にしっかりと大きな傷として残ります。
そしてたいていの人はその傷を癒されることがなく(無意識にある傷なので自分で
気づきにくい+癒しにくい)それどころか、自分の意識でさえも知らず知らずの
うちに大きな影響を絶えず受ける事になるのです。
308:社長さん
05/08/09 11:44:42 BuT0hDg3
>それに、宗教をする事による危険性よりも片親になった時の危険性の方が
すげー言い切り方だな。根拠あるの?
ソースは自分とかは無しでね。
親が自分が通う学校に乗り込んできて「この宗教は絶対なの~!」とか友達全部に電話しまくって
その親にも勧誘掛け捲りなのはOKなわけね??
そんな親でも「かけがいのない」親で、しかも「宗教勧誘によるダメージより片親になるダメージが大きい」っていえる
根拠を提示して頂きたい。
片親の子供=(無意識の中の心に)キズを持つ子供 というワクにはめるのはおかしい。そういった選民意識の中に
差別の温床がある。
宗教にハマってる親を持つ子供が学校や地域で排他されるのは心に傷が付かないと思う理由が知りたい。
309:名無しさん@3周年
05/08/09 11:54:52 VvkFeAVC
社長に同意!
310:名無しさん@3周年
05/08/09 12:31:19 KqVTy0zF
片親うんぬんを いちがいに言い切るのはよくない
極端な話 虐待されてても両親が揃ってればいいの?
両親から抱きしめてもらえない子
片親でも 抱きしめてもらえる子 様々だな
だよな1
311:名無しさん@3周年
05/08/09 13:35:33 xJqrHc8Q
>>306
普通の仏教系じゃないよな?
日本の仏教の普通の奴は冠婚葬祭くらいしか普通かかわりないから
どっぷりってのには程遠いはずだけど…。
寺の建て替えや修繕とかなら稀に寄付の依頼が来るかもしれんけど。
仏教系で寺の横に保育所とか保育園とか併設してるところは結構あるので
312:名無しさん@3周年
05/08/09 14:44:45 VvkFeAVC
知り合いの顕正会員の子は可哀想だよ!朝寝坊した我が子に遅刻してでも朝の勤行は休むなと
自分の意志で始めた事ならともかく
夜は夜で眠くて愚図ってるのに勤行させてるの
親は子が大きくなって、宿命の氷に苦しむ姿をみたくないからだそうだが
313:289
05/08/09 14:45:31 jg3mlcwi
>>308->>310
私の言葉足らずで誤解をまねいてるようですね・・・
一応、この書き込みは 1さん の 状況 を 素直に 踏まえた上で
私個人の意見として書いています。
>>308
社長さんへ >>266さんの下段を読んでください。
あと、答えになってないかもしれませんが、
離婚した親を持つ子供の離婚率が、他と比べて非常に高いということ
(たしか、細0先生もこんなことを言っていたような・・・)
は知って置いてください。
>>310
ほんとだ、言い切ってるように読まれてしまいますね。すみません。
下手に離婚した場合と書くほうがニュアンス的に近いかな?
ただそこまで極端にはしなでくださいよ・・・そんなん
誰だってどちらがいいかわかるっしょ。
ふう・・>>307は段落分けるべきでした。俺って文才ないなぁ
いらん混乱まねいてごめんなさい。重ねてお詫びいたします。
314:名無しさん@3周年
05/08/09 14:57:03 jg3mlcwi
>>311
世間一般の仏教とはちがいます。寺とか神社じゃなく教会だったかな?
いずれにしろ宗教を前提に行動してたらしいですし、土地や財産も
寄付しようという話がでたぐらいだそうです。
315:310
05/08/09 15:00:33 KqVTy0zF
極端すぎたね ゴメン
結局は 親次第
でも1の状況を踏まえた上なら なおさら あういう書き込みはどうかと思う(今の嫁といい 1の性格といい)
細○先生って まさかwwww
316:名無しさん@3周年
05/08/09 15:16:03 jg3mlcwi
>>312
そこまで酷い場合は(薬や明らかな催眠術または身体的に)、話は別です。
だからどの程度なのか、1さん自身が 実 際 に 知る必要があるかと。
>>315
そうですね + そのまさか(勘違いじゃなければ)
317:名無しさん@3周年
05/08/09 16:34:30 twXh+3aO
何で蛍すぐ死んでしまうのん?
318:名無しさん@3周年
05/08/09 17:24:36 VvkFeAVC
>>316貴方はもしかして顕正会の事を知らないのですか?
319:名無しさん@3周年
05/08/09 17:38:39 p0rGb3FT
顕正会見たらまず一発殴れ
320:名無しさん@3周年
05/08/09 17:43:23 VvkFeAVC
>>319 良い案ですけど、自分が犯罪者になってしまいますからね(¬_¬)σ
321:名無しさん@3周年
05/08/09 17:45:48 KMcvLh/z
じゃあ警察に捕まらないように殴れ。
322:名無しさん@3周年
05/08/09 17:47:37 VvkFeAVC
>>304>>306は同じ宗教と思われますが?
多分野球では有名な高校もあり大学もある教会ではありませんか?
323:名無しさん@3周年
05/08/09 17:48:36 BuT0hDg3
> 離婚した親を持つ子供の離婚率が、他と比べて非常に高いということ
> (たしか、細0先生もこんなことを言っていたような・・・)
>は知って置いてください。
あなたはわかっていない。もっといろんな見方をするように勉強したほうが良いと思う。
離婚した親だからその子供も離婚する=離婚を「不幸」と決め付けている。
それが「前提」の話ではダメなんですよ。
離婚してしまったほうが幸せだという面もあるんですよ。
それと
(親が)離婚しているから多いのではなく、親の経験を踏まえて「離婚は不幸ではない」と考えたり
離婚に対して若い世代は「抵抗感を持たない」から離婚が増えている。のかもしれない。
そして昔のように男が女を作って出てってしまい母子家庭になるケースよりお互いに別の伴侶を持つケースが
増えている(とアンケート結果が↓)ために心理的抵抗が少ない=離婚が増える。ってるのだと思います。
それと「非常に多い」というソースを提示して下さい。細木和子がテレビで言ったとか低俗なソースは無しで。
URLリンク(blog.livedoor.jp)
離婚率15年ぶりに大幅に低下
URLリンク(www.hatena.ne.jp)
(はてな)離婚を経験している方、また両親が離婚されている方に質問です
それともう1つ聞きますが、「離婚して再婚した子供は不幸」ですか?
>離婚した親を持つ子供の離婚率が、他と比べて非常に高いということ
こう切り出したのなら当然不幸になるといいたげですが、いかがでしょうか?
こういう部分に突っ込ませてもらって申し訳ないけど根底に差別的な意識があるんじゃないですか?
離婚は不幸、宗教にハマっているのは不幸、トラブル抱える家庭は不幸、そうかんがえてるんじゃないですか?
もっと見識を広げたほうが良いし、不幸かどうかは本人以外判らないわけですよ。
1さんの嫁さんはこの状況が幸福かみしれないし。。
324:社長さん
05/08/09 18:10:16 BuT0hDg3
323の続き。
自分の見解としては
離婚するのも辞さない覚悟で嫁さんに辞めてもらうように努力する。
最悪離婚だとしてもそれは自分達にとっては不幸な選択ではない。家族を守った為の結果。
子供にとっても不幸な事ではない。(もちろん嫁さんには渡さないとの前提でだが)
不幸だ、悲しかったというのは経済的に恵まれない、地域環境が離婚を許さない、生活環境において
それを「ネタ」にいじめられたなど、今の社会では少なくなっていると思いますよ。
もちろん離婚せよ!ということではなく、離婚しなければそれに越したこと無し。
でも離婚してもそれが子供にとって不幸とは言えないですし、幸福だと思わせる努力をおしんではいけないことなんですよ。
パパと居られて良かった!ママと居られて良かった!そういってもらえる努力は大事なわけですよ。
それを「離婚は不幸、離婚した子供はまた離婚する(から不幸になるんだといいたげ)」とかおかしいと思うわけです。
325:306
05/08/09 19:18:34 jg3mlcwi
>>322
私の方は違います。ある意味ちかいではある(これ以上はいえない
326:289
05/08/09 20:00:53 jg3mlcwi
>>323 >>324
やっぱり、誤解させてしまってるみたいですね。
ほとんど私の考え方は、社長さんと一緒ですよ。
ただ少し違うのは、たいていの人は努力するまえに自分に甘い選択をして
しまうというところです。正直いって、社長さんみたい努力する人には
何も言う事はございません。ですが悲しい事に、大部分のひとは自分に対して
甘すぎるんです。本当に努力している人は少ないのが現実です。
私は甘い考えの(つまり努力を怠る)ひとが、本当の幸せになるのは
難しいと思いますし、自分以外の人を幸せにするのはなおのことだと思います。
そしてそんな考えの人たちがたやすくとるであろう道を、
いま一生懸命頑張る1さんに、安易に進めたくないのです。
それに自分の取った選択が本当によかったのか悪かったのかなんて、
十年、二十年後、もしかしたら死ぬ間際になって初めてわかるものですから。
同じ質問を数年後、同じようにして調べたら結果が全然違っていた
なんてこともかなりありますからね。
あと不幸どうのこうのいってるわけじゃありません。
ただ、精神的なキズはどうしてもついてしまうものだし、それを癒していくのは
むずかしいですよといいたいのです。
私としては、いまの1さんの嫁さんを元に戻す以上に難しい事だと思います。
327:社長さん
05/08/09 20:35:47 BuT0hDg3
ほとんどの部分は同意します。ですが
>ただ、精神的なキズはどうしてもついてしまうものだし、それを癒していくのは
>むずかしいですよといいたいのです。
>私としては、いまの1さんの嫁さんを元に戻す以上に難しい事だと思います。
それを「不幸」と解釈せずにどうしろと?
両親が婚姻したままでも氷のように冷たい家庭を何軒か見てきています。
もちろん離婚して家庭が完全に崩壊しているのも見ています。
キズを受けさせずに過ごせるなら親としては当然でしょう。でもその受けた分だけ
自分を高めることもできるでしょう。それが親の教育でもありますから。
ハッキリ言いますが離婚して出来るキズよりこの宗教にハマったまま受けるキズのほうが
はるかに痛いと思いますよ。
家族を守る。離婚せずにがんばる。それも良いでしょう。でも「ガン細胞」だと判っているなら
とっとと外科的に取り除くのが最良だと言っているのです。もちろん自己治癒力で済むなら
それが最良ですけどね。嫁さんが悪いのもありますが「社会的に認められない宗教:顕正会」がいけないのですよ。
328:名無しさん@3周年
05/08/09 21:03:44 0ep01TNv
289は努力は必ず報われると思ってる?
努力さえすればすべてうまくいくの?
あと、今の1の立場での「安易な道」ってのは
嫁に勝手にカルトやらせておいて
子供も巻き込んでも知らん振りする事だよ。
それが1にとって一番自分に甘い選択。
そうやって諦めて放って置いてる家庭がいかに多いか。
そもそも離婚するのが安易な道だと思ってる時点で間違ってる。
329:名無しさん@3周年
05/08/09 22:14:52 zuOyokSO
宗教にもよるが、親がカルトなんてイジメに会う絶好の設定だなw
まして犬症会なんて、離婚して親と縁切ったほうが幸せだwwww
330:名無しさん@3周年
05/08/09 22:36:42 zuOyokSO
ところで読み返してて思ったんだけどさ。
>それに自分の取った選択が本当によかったのか悪かったのかなんて、
>十年、二十年後、もしかしたら死ぬ間際になって初めてわかるものですから。
これって親が離婚して傷ついた子にも言えるんでないの?
何年後かには親が離婚したのは正しかったんだって思える子だって居るでしょ。
したら傷だって消えると思うんだが。
どっちがより深く傷つくかって議論は不毛でしょ。
千差万別だよ。
うちの嫁さん、親がバツ2だけど今は(昔のことは知らん)キズ負ってないよw
331:名無しさん@3周年
05/08/10 00:30:33 q4onam0U
おまえらいい加減に汁、離婚したらこうなるとか離婚しなかったらこうだとか、今はまだそんな時期じゃないだろ!!
332:名無しさん@3周年
05/08/10 08:19:31 90Si6KkO
>>331
物凄く同意。
333:名無しさん@3周年
05/08/10 20:51:23 2L5R/Oqs
>>331君の言いたい事も分かるけど、ここは2ちゃんねる。色々な人が居て色々な意見が出て当然。
言われるのが嫌なら1だってスレなんてたてないだろうし(ましてやパート2)
て!言うかかなり皆まともな意見ばかりだとおもう。悪くないんじゃない?
334:うどん
05/08/10 21:12:45 7SMSk91j
うちの母親 去年位から創価学会で活動中。一番下の弟(ハチ才) も道ずれに… ここってドウナンデスカ?
335:名無しさん@3周年
05/08/11 01:05:48 aIl1PrOC
>>334
俺の親も創価だけどもうほんと最悪。
自分の親ながら人生終わったなと。
正直切れるものなら縁を切りたい。
創価は堕落した人生でも本人が楽(楽しい)と思えれば、それが精神上もっとも
良く、結果誰に迷惑かけようが、人を傷つけようが追い込もうが良しとする教え。
決して自分の非は認めず、というか自分以外が悪で自分に非はないと思うことで
自分を常に正当化し、それがまた自分の精神状態を良好に保つための術であると
信じている。もーほんと死ねばいいのに。
その八歳の子ども、間違いなくいじめられるし、社会に出ても浮ついた存在を余儀なくされるよ。
336:名無しさん@3周年
05/08/11 22:05:38 cIlBMBSt
1は別居の時に車を嫁においてくけど…それは何故?
嫁の所有車なの?
1の所有だったら、乗って実家に帰れないの?
337:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/12 06:55:59 /U+u/IaP
地方だったら、夫婦で各1台の車は所有してている(平均して)
一軒家だったら、だいたい車2台分の駐車スペースがあるのが一般的。
農家だったら、3~5台の車は所有している。
338:名無しさん@3周年
05/08/12 07:48:11 8BPDbhn2
僕は心理の専門家に相談することをすすめます!嫁じゃなくあなたに
なぜなら嫁の心理状況などを学ぶことができそこから突破口が開ける
と思うからです。顕正会に入って幸福になれるのであったら今の>>1
の状況はどうでしょう。正直最悪じゃないですか そいう矛盾をついて
いけば嫁の論理は破綻していくのではないでしょうか
339:1 ◆MuYETezuIw
05/08/12 10:39:54 dPdTqAk0
>>336
車は嫁所有です。
普段は僕が出勤に使うので借りている状態で、
嫁が使うときには送ってもらうか電車で通います。
340:名無しさん@3周年
05/08/12 12:24:02 qiSJB8Bb
へぇ~ 一台しかない車を夫婦なのに借りていくんだ
嫁所有なら 維持費も保険代も車検代も税金も 働いて 払ってほしいもんだな
341:名無しさん@3周年
05/08/12 13:02:00 hBLBKGkB
だな。>>1はその辺どうなの?
342:机龍之介 ◆8Z1PfzdK1.
05/08/12 13:21:24 /U+u/IaP
>>338
>正直最悪じゃないですか そいう矛盾をついて
>いけば嫁の論理は破綻していくのではないでしょうか
カルトというのは、世間の論理は全く通用しない。
【カルトは、カルトの論理が通用する】
あるカルトの嫁さんは、クレジットカードを十数枚もっていて、
そのカードで市中のクレジット会社から金を借りまくる。
金は教団に吸い上げられるが、
これは【カルトの論理からすると至上善になる】
カルトの論理が最優先されるため、世間の論理は全く眼中になくなる。
そこがカルトの怖いとこです。
343:名無しさん@3周年
05/08/12 18:49:27 WaleDviH
>>338
信心が足りないで終わるwww
344:社長さん
05/08/13 01:08:17 gg5+cgjd
>僕は心理の専門家に相談することをすすめます!嫁じゃなくあなたに
心理(学?)の専門家ってドコにいるの?
>そいう矛盾をついていけば嫁の論理は破綻していくのではないでしょうか
うーん、宗教にハマっている人はやっぱね世間とはずれていると思うよ。というか自分とは
相容れない。もちろん自分も変わり者かも知れないけどね。
たとえばだ、広島に落とされた原子爆弾。これを質問した。
自分は「原爆で一瞬にして灰になって消えた10万人(?)には罪は無い。運命でも無い。誰しもが明日はわが身だと思うべきこと。」そう思っている。
この瞬間には義務も責任もなしているが、次の瞬間のことはだれにも判らない(但し予測は出来るからね)、という感覚を持つ。
で、顕正会の人は「原爆で死んだのは原罪」「原爆で死んで当然の人間だった」「原爆で死んだ顕正会の人はいない」「原爆で死んでも成仏出来る宗教は顕正会が唯一」
「勤行がキチンとされていれば放射能でも死なない(原爆のだよ?w)」
(原罪=生まれた時にすでに背負っている罪(つみ)、それを今生(こんじょう、今生きている世界)で返しているという(らしい))
こういう思考回路の原因には、日蓮が最高、最上の宗教だと思っているから。顕正会が絶対、唯一の宗教だから。
顕正会に歯向かう奴は地獄逝き、会員に暴言吐くのは地獄逝き、顕正会を否定するヤツは地獄逝き、なワケですよ。。
これじゃあどうにもならないよね?まずは隔離して誤った情報から切断させること、自分で考えること、
最後まで裏ぎらないと思わせること、諸原因(入信した動機)を解析して二度と復活させないこと。
これらはとても時間が掛かるし効果が出難いゆえに、誰も「専門家」がいないのだ。
ということで嫁さんにとっては入信しない1さんの方が「異常な人間」だと思われているはずです。
非常におかしなことですが、これが顕正会の末端だし、おのずと内部も同じような回答だと思います。
345:名無しさん@3周年
05/08/13 05:23:18 MXh+RCtk
>344
社長さん 私も同じ考えです。前のほうに書きましたが
非常に、時間がかかることだと感じています。
私自身は、宗教を信心しておりませんが、人として何ができるか
おせっかいと言われれば、それまでなのですが。・・・
見てしまった以上、年長者の務めと、思っています。
1>さん、どうか短気を起こさずがんばってください
346:名無しさん@3周年
05/08/13 10:03:42 wy6qmClX
俺が知ってる限りでは、ある宗教の脱会した人は、
実際に教団がしている事をまのあたりにしてやめたって聞いたけど。
結構こういう人多いらしいので、1の嫁さんに、顕正会が裏でやってることを
見せる方法とかなんかないかな?もしくは、元信者の話とか。
347:名無しさん@3周年
05/08/13 12:05:18 4VUGEFo4
今までの1のレス良く読んでから書き込みして下さい。
348:1 ◆MuYETezuIw
05/08/13 22:26:16 6HC4Ug1D
>>346
そういったことを実際に目で見た人はもしかしたら辞めるきっかけになるかもしれませんね。
ですが、今は大概の事では「陰謀、もしくは魔が入った」と、自分の中で都合よく消化させられると思います。
そういう風にマインドコントロールされています。
恐らく自分が痛い目に合わないとわからないのではないかと。
少なくとも僕がそういった事実を突き付けるだけでは駄目です。
僕も何かそういった体験を嫁にさせられるといいのかなとも思います。
少しくらい痛い目に合っても良いので何か良いアイデアはないでしょうかね。
349:1 ◆MuYETezuIw
05/08/13 22:38:03 6HC4Ug1D
今日は嫁と子供と三人で公園に遊びに行きました。
こういった時の嫁は、ソレ系の話を出しさえしなければ、本当に普通の人間です。
それこそ今の状況が夢なんじゃないかと思えるくらい。
これは喜ぶべきところでもあり、悩むところでもあるんだと思います。
まだまだ嫁には普通の思考回路が残っているという点。
しかしそれで表に見えないからと安心していた結果、今の状態にまでなったという点。
今は、表に見えていなくとも、内に秘められている狂気(顕正会の教え)を忘れないようにしなくては。
それでいて純粋に今日のような嫁を信じていなくてはいけませんね。
今日の嫁が本来の彼女だと信じて、元に戻って来る日を待ちます。
もちろん待っているだけではありませんが・・・
350:名無しさん@3周年
05/08/13 23:09:48 4VUGEFo4
日曜は家族で出かける日にする。なんて決めごと出来ない?
日曜勤行に行かない様、遠出する。(海とかプールとか子供が喜ぶ様な場所)
それが出来れば1も苦労はしないよな。
351:社長さん
05/08/14 01:05:40 dfhjp5ar
日曜に出かけよう!ってのはよいアイデアだけど会員にとっては大事なことだからムリだと思うが?
なにをさておいて「宗教活動」「宗教を中心とした生活」と言うのは外せない。
そういうのが1さんもよく判ってないんじゃないかと思う。
スイッチが入る、なんて言うのだが、さっきまで明るくて普通の会話をしてたのがとあるきっかけで
目が釣り上がって口角泡を飛ばす状態になる。それが宗教だったり好きな女の話だったり、夢中になっている趣味のことだったりする。
秋葉原行くとよくそう言う人見かけるよね?オタクでさっきま無口だったのが、自分が興味あるジャンルだと
スイッチが入っちゃう。
趣味のことはいいんだ、キモい種類のもあるが世間に迷惑掛ける訳で無し。ところが宗教は違う。
生活そのものにすべてドップリと浸かっている。
今日の晩御飯の材料を選ぶにしても、掃除をするにしても、TVドラマを見るにしても、いつ何時でも
「宗教的には・・」「顕正会だったら・・・」となる。
失礼ではあるが楽しかった公園での家族のだんらん。それさえも「あ~唯一正しい顕正会に入信したおかげでこんなにも幸せ♪」と
なっている。それが宗教。それが洗脳なのですよ。ウソだと思うなら明日にでも聞いて見なさいな。
けして「1さんと結婚したから得られる幸せ」とは言わないですよ。
逆にそう言ったならそれは脱会、脱思想の現れになりますよね?だからときおり「幸せかどうか」聞くことはよいことです。
352:社長さん
05/08/14 01:35:28 dfhjp5ar
もし1さんが耐えられるなら徹底的に叩く方向もあり得る。
常に「宗教的にはどうなのかな?」「顕正会の教えではどう説明するの?」を
あらゆることにおいて質問する。フロが普段より熱いけどどうして?とかを質問するのだ。
聞いてどうするか?と聞かれるだろうけどそれは無視する。だって聞いてもスルーするだけだから。
片っ端から常に質問するのだ。TVで流れるCMでも質問だ。「今のCM見た?どう?宗教的にはどう説明するの?ねえねえ!」って
本気で質問するのだ。でもその回答は記憶する必要は無い。(質問することが大切だから)
必ず人間は答えに詰まるようになっている。真剣に質問されれば真剣に答えを見つけようとするが元々「意味の無い質問だから回答に期待していない」ので
出題自体がメチャクチャなのだ、だから答えに窮するようになってしまう。
これは宗教勧誘の基本テクニックだ。「今シアワセなの?」「じゃあそれはいつまで続くの?」・・・この応答が↑と同じでしょ?
つまり逆勧誘することでウザイ事を体験してもらうのと、なんでウザイ勧誘をしてて心苦しくないかが1さんが実感出来ると思う。
勧誘するほうはまあ最初の数人は心苦しいだろうけどあとはルーティング作業だからね。毎回同じ質問をするだけ。しかも
その回答自体は無視して最終的には入信してもらうのが目的。ってことだからw
答えに窮しても追求は許さない。これも基本。糾弾会などと称するがこれらはサヨク組織でのテクニック。
徹底的にダメな人間だと叩き込む。なんだこんな質問にも答えられないワケ?とか苛めるんだがあんまりやらないように。
答えられない時には「今幸せですか?」「どうしたらもっと幸せになれるんだろうね?」「こんな状況になっているのが幸せなんだあ?」「誰がこうさせているのかなあ?」と
責めたてるほうがいい。
でもけして追い詰めない。誰が悪いかを決めるのではなく、今の状況を「把握」させるためだけにする。
顕正会に入っていること。普段はまともなのにスイッチが入っちゃうこと。家庭を顧みなかった自分がいること。子供を同伴して勧誘(勤行)すること。などなど。
353:社長さん
05/08/14 01:43:36 dfhjp5ar
本文長いってエラーでたんで分割w
こんなハードランディングもありかと思う。文字でやり取りすることを提案したのも自分だが
どうせ失うかもしれないならいっそ一思いに破壊してしまうつもりもありかと。
自分ならどうするであろうか。。本当に愛しているなら殴り合いしてでもなにかを取り戻そうとするのかなあ?と。。
人間、限界を超えないと次の段階に逝けないよ。
スポーツなら限界を超えて負荷をくわえないと筋力の成長は無いし、記録のほとんどはそうした努力の結果だろう。
1さんも夫婦とは?家族とは? そういうのを段々と考えて来てるなあと思ってますよ。
嫁さんはそういうのに敏感なんでしょうね。だから逆に1さんが本気なら気が付いてくれると思いますよ。
ちょっと質問ですが1さんが家庭に求めていることはなんですか?