07/07/29 00:21:09 0
弟が自首、今一番にやらなきゃならないことじゃないの？
ご主人はその通知が来るまで知らなかったんだから、知った時点でなるべく早く
警察に届けなきゃいけない義務があると思う。弟は罰を受けるべきだと思う。
罰金だっけ？
身内に犯罪者がいたりすると将来あなたの子供が警察官やらにはなれないのだろうけど
シートベルト違反だと微妙なような気がする。
兄貴に違反を押し付けて弟をかばうよう促す母親。最悪だな。バカ家族か。
ちゃんと夫婦として毅然と対応しようよ。私の夫も車の免許が仕事で必須だけど
そんなことされた日にはブチ切れるな。子供に迷惑かけるんじゃねえよって。
２度目もあるかもだからね！！！
601:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:23:01 0
テスト
602:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 00:25:14 0
>>598
旦那がトメと同居しようとしている理由は？
（体が弱ってきてるとか、金銭的に困窮してるとか）
603:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 00:28:17 0
>>596
不携帯だったら、警察は無線か何かで免許証の住所氏名を確認するだけですよ。
顔写真の確認まではしないから、なりすましが可能なの。
昔、友人夫の運転で乗せてもらった時それやってて、取り締まりに引っかかり
「不携帯」ってことで通してた。私は知らなかったから唖然。
「誰か免許持ってる人がいたら運転して」って警官に言われたので
友人は免許持ってなかったのでそこから私が運転した。言ってくれれば最初から運転したのに。
604:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:28:53 0
トメは元から同居願望が強く、ウトが亡くなってからは余計に
拍車がかかった感じでした。
私がまもなく仕事復帰するのですが（学童保育とファミサポに
手配済み）、娘の面倒も見てもらえるし丁度いいじゃん、みたいなノリかと。
午前中に荷物が届いた。衣装ケース３個と、午後には
トメを連れた夫が夫実家から帰ってきた。
605:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:30:58 0
すみません、あげちゃいました。
ほんとにもう、腹が立って眠れません。トメと夫は夕食後ｸﾞｰｽｶﾋﾟｰです。
606:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:34:15 0
>>605
うーん、ＤＱＮな手口になってしまうかもしれないけど、
トメを無料家政婦として扱ってしまうっていうのはどうかなあ。
旦那さんが
＞私がまもなく仕事復帰するのですが（学童保育とファミサポに
＞手配済み）、娘の面倒も見てもらえるし丁度いいじゃん、みたいなノリ
だとしたら、家事は全部トメにやらせて、>>605さんが気に入らなければ
逐一チェック入れてやり直させる。それこそトメトメしく。
607:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:34:53 0
>>598
とりあえず実家に帰ったら？
それかアパート借りるとか。
仕事復帰するならだんな捨てても大丈夫でしょ。
まさか共同名義？
608:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:36:43 0
明日以降、トメを空気と思って存在しない者として扱い続ける。
子どもには、「おばあちゃんは話し合いもせず、自分勝手にここに住み着こうとしてる。
お母さんは相談されてもいない。まず正しい話し合いをする状態に持って行くまで
お母さんはおばあちゃんのこといないものとして無視するから」と言い聞かせる。
でも、職持ってるんだよね。
なら、一通り反対して(反対した証拠もちゃんと確保しておいて)、
あとは時期を待って(仕事復帰して落ち着いた頃)子連れで出てくかなぁ。
緑の紙召還で。
何か今回のことで、夫への信頼も愛情も吹っ飛んで木っ端みじんだと思うんで。
609:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:36:49 0
来月生後３ヶ月の娘を連れて、旦那の祖母の一回忌に参加しなくては
なりません。
結婚してから初の冠婚葬祭？になるわけですが・・・、
子供の面倒見ながら、手伝いってのはやはりしんどいでしょうか？
子供は私の両親に預けたほうが良いでしょうか？
610:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:37:03 0
だんなさんに確認。
主婦は誰って。
>>606さんの意見を通して、毎日トメに1000円ずつ渡して夕食を明日から作らせる。
洗濯もさせる。
毎日布団も干させる。
とにかくこき使う。
でも私ならだんなを捨てて娘と暮らす。
姑が嫌、というよりもそういうやりかたをする旦那が嫌いになる。
611:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:39:26 0
家の中を触られるのが嫌だと思ってしまうのです。
トメはどちらかというとだらしない感じで、出したら出しっぱなし。
数時間でもストレスたまってくる感じです。
客として２日くらい面倒みるならいいけれど、同居は無理。絶対無理。
夫と以前も同居の話をしたときに言った台詞が「気にせずどんどん言えばいい。
他人じゃないし」だって。アホか。
612:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 00:40:03 0
職場復帰するなら子供と一緒に別居しちゃえ。
夫婦と思ってやって来たのに同意も得ずになし崩し的なやり方に
幻滅しました。
ってことで。
613:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:40:25 0
>>609
しんどいっていうか、生後三ヶ月の赤ちゃん連れの産後三ヶ月の経産婦を
お手伝い戦力として計算に入れてるとしたら、旦那実家が鬼。
614:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:40:31 0
トメなんか思いっきり他人ジャマイカ！
615:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:41:13 0
>>611
じゃ、DQだけど、一週間それこそ鬼嫁になってこき使えばいい。
今から夫とトメ起こして片付けさせれ
616:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:42:56 0
本当に気にせずどんどん言っていいんだね？
後になって「嫁子さんヒドス」ってのは無しだよ！
617:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:43:10 0
>>609
一周忌で子ども預けてったら、たぶんウトメに恨まれると思うよw
葬式ほど悲しくもあわただしくもない、親戚一同が集まる席で
見せびらかしたい孫ちゃんが欠席、なんてったらウトメがっかりよ。
あなたがウトメが嫌いだったら天然の振りして↑をやり、
「今日は私、お手伝い頑張ります! 子どもは母に任せていて安心ですので!」
とにっこりかましてやればオケ。そんでさっさと「母乳あげないと～」で法事終わった瞬間に帰る。
そんな確執がないなら、トメに電話して
「どうしましょうか。子どもをつれてくと私はお手伝いできませんが」
と聞いてみたらいいと思うよ。
618:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:43:23 0
家は夫との共同名義です。頭金を私名義の貯蓄から出して
ローンは夫1人です。
こんなバカなことやる夫だったとはと今は力が抜けています。
夫もトメも空気にしてしまいたい。
619:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:45:58 0
>>618
旦那は一人っ子？(既に答えてたらごめん)
ある程度のフェイク込みでいいので教えて。
620:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:47:04 0
>>609です。
>>613
産後の肥立ちがいいので、私自身は大丈夫なんですが・・、
ただトメから「手伝ってね」と何度も言われてるので、確実に
お手伝い戦力にされてますよね？
田舎だし、ほとんど会った事が無い親戚ばかりくるので
トメは孫のお披露目会もやりたいようで、今からものすごく憂鬱です・・。
旦那を〆て参加しないって手もあるんでしょうか？・・
621:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 00:51:19 0
＞６１９
夫には結婚している姉がいます。
仕事復帰したら捨てたくなってきました。
それなりに信頼関係があると思っていたのにこの騙まし討ち。
622:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:52:21 0
>>598
だんなをたたき起こして話をしたほうがいいのでは？
トメが寝てていないほうが話がしやすいでしょ。
623:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:55:43 0
・子供は連れてく。でも面倒みなきゃいけないから手伝いは無理。
・手伝い要因の頭数に入ってるのなら子供は連れてかない
この2択のどっちがいいですか？とトメに聞く。
子供連れて来い、手伝いもしろと言われたら旦那を〆て法事の日は実家かどこかへ避難。
624:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:56:49 0
>>620
いい機会だからきっぱり線をひけば？
手伝うのなら子どもは連れて行かない。
子どもを連れて行くのなら一切手伝わない。
トメに「どちらがいいですか？」と聞く。
そして当日、子どもを連れて行くのなら子どものそばを離れない。
どれだけ促されても絶対に手伝わない。
ただ、やり遂げる勇気が必要なのでかなりしんどい。
もう勝手に判断してトメに一切確認せず、
「子どもは実母に預けてきました～♪ 頑張って手伝いますね！」
の方がいいと思う。
私も息子(第1子・ウトメの初孫)生後3ヶ月の時に夫祖母の葬儀がありましたが、
ほんとになんにもしなかったです。控え室でおときを食べて子とうとうと、
葬儀も控え室で乳飲ませてぼんやり、あとは精進落としを食べてただけ。
あんまり何もしなさすぎて、火葬場に向かう夫たちに忘れられてしまったくらいw
625:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 00:57:37 0
>>598
祖母がいるのに学童大丈夫？
地域によっては、同居の祖父母がいるとだめになったりしない？
（うちの地域は、同居の65歳以下の祖父母がいると保育園に入れなくなる）
学童の規則とか確認しといた方がいいかもよ。
626:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:05:34 0
これが一番よ！！
手伝ってとの事だったので実家の母に預けてきました！じゃないと手伝えないので（この言葉が重要！）
すいませ～ん、少し早く退けさせてもらいます。子供が待ってますので。
天然っぷりでね。でもしっかりと！
627:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:07:57 0
>625
学童規則を確認してみます。ダメなら放課後は全部ファミサポだ。
628:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:10:25 0
>>598
共同名義なら話しやすいね。
まず、旦那に、
・半分は自分の財産なのに勝手になし崩し的に同居をするのはおかしい。
・このやり方で旦那に対する信頼を失い、別居、離婚も今後考えるかもしれない。
・家の購入において、同居は前提ではなかった。
ってことを伝える。
まあすぐに別居とか離婚はできないだろうから。
・申し訳ないがトメはだらしがなく、家の中がすぐに荒れると思う。
こちらは家の持ち主として、遠慮なく注意させていただく。
・子育てについて、変に甘やかすようなことや、干渉があればそれについても
遠慮なく注意する。「親は私」
・生活費はきっちり入れていただく。足りない分は旦那の小遣いから徴収する。
と先に宣戦布告するといい。
あくまでトメいじめではなく、家の持ち主、親としての責任を果たす、というスタンスを維持して。
親を大事にしないうんうんかんぬん言い出したら、
親を大事にすることと自分たちの生活をすることは全く別問題で、
話し合いもせずになし崩し的に同居を決めた旦那に100%責任がある、
と〆てしまいな。
629:598 ◆pJ/7Mq2g1w
07/07/29 01:11:25 0
娘が少し熱出してるみたいです。
今日はこれで失礼します。ほんとうにこのまま強行するなら
別居も視野に入れて夫と話し合います。ありがとうございました。
630:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:16:06 0
>>629
お大事に～
631:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:23:17 0
>>598
とにかく明日の朝一番からﾄﾒは居ないものとして接する
ﾄﾒから態度や同居について言及があれば「私は同居の話は一切聞いておりませんので」
「迷惑です」の姿勢で貫く
とにかく旦那が話し合いの席に着くように持ち込む
旦那には
・ここはあなただけの家なのか、あなた一人で生活しているのか
・私達家族に無断で同居を決めるな
・私達家族の生活をいきなりの同居で壊した自覚はあるのか
・あなたへの信頼は失墜した
・今回のあなたの身勝手さによって同居の可能性は完全に消えた
・同居どころか、あなたとの婚姻生活自体を考え直す
面と向かってなり書面にするなりして意思表明
同時に、弁護士への相談（相談内容はまとめておく
同居による実質的なデメリット（>625のような）を調べる
既にﾄﾒの住まいを引き払ってる場合は、旦那＆ﾄﾒとの別居も本格的に視野に
632:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:25:22 0
もひとつ。
貴重品は実家なり他のところへ預けておいた方が無難。
633:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 01:44:19 0
>>620
産後の肥立ちが良くても無理すると10年後20年後に来るよ。
子宮が落ちてきて膣からはみ出したり。
634:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 08:16:03 0
>>620
問答無用で子は不参加。
乳やおむつがえやるときしか>>620のところにかえってこなくて、
あとは>>620がこきつかわれてる間に
タバコの煙がもくもくしてる場所で
たらい回しに抱っこされるのがオチだ。
勝手に食べ物食わせる年寄りもいるかもしれん。
>>598
持分を即現金で買い取らせてダッシュで逃げたいね。
無理やり同居に持ち込んだ旦那は
独居老人よりも同居老人の方が自殺率が高いって
現実を知らないんだろうな。
そんなやり方して妻によくしてもらえるなんて
どこまで夢みてるんだか。
635:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 11:02:14 0
>>620
んだんだ。
わざわざ「お手伝い」を念入りに頼んでるって事は
あなたが手伝ってる間、孫ちゃんは皆で見ておくから～♪
で、手伝い要員確保＆孫お披露目(ﾟдﾟ)ｳﾏｰてことかと。
３ヶ月なんて知らず知らずでも一番疲れが溜まってる頃なんじゃないの？
楽観して無理して帰宅した翌日から寝込む、なんて事になったらシャレにならんよ。
今はとりあえず行く方向でも、直前まで体調の様子見したら？
本人が大丈夫と思ってるのに「絶対行くな！」とは言えないけど
行くなら子供は実家に預けて、くれぐれも無理しないようにね。
636:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 13:02:20 0
共同名義なのに図々しいというか、
頭金だって出してるのに、
旦那は完璧に598を下に見てるって事だよね。
ちょっと痛い目に合わないと、
なかなか理解できないﾊﾞｶだと思う。
637:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 13:20:22 0
完全に離婚事由になるよね
共同名義の家に無断で他人を住ませようとした時点で
旦那有責で離婚でいんじゃね？
家の頭金プラス慰謝料養育費一括
家を売っ払って補填してもらえばおｋ
638:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 17:17:38 0
>>637
共同名義云々関係なく、ｳﾄﾒの同居は離婚の理由になるみたいよ
夫婦合意の上でない押し付けとか、離婚理由になりやすいようです
相談者は、これからのことすべて日記とか記録付けたほうがいいよ
ＩＣレコーダーとか小２の娘さんの親権やら、財産関係で多分調停持ち込みになりそう
トメが依存してきて、旦那のエネっぷり露呈なんてこの先、相談者には苦労ばっかじゃん
639:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 17:22:14 0
とりあえず貴重品は金庫へGO
640:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 17:24:02 0
>>638
共同名義だったら余計に有利でおｋ？
確かにICレコーダーと日記は必須だね
最終的に使う使わないは別として戦う武器は多い方がいい
641:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
07/07/29 17:57:30 0
このスレの皆さんすみません。
間違えてこのスレと同じ名前(番号は違いますが)のスレッドを立ててしまったのですが、
実は他のスレを立てる際にスレタイをコピペミスしたせいで重複してしまいました。
なので、そのスレはこのスレの次スレではありません。
重複スレのほうは削除依頼を出してきたので、そのスレは放置しておいてください。
642:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 21:32:34 0
>>598
大丈夫かな・・・？
643:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 23:24:08 0
>>620
最後の行がいいと思う。
産後3ヶ月なら帰省も断っていいくらいだよ。
手伝いなんて言語道断。
つーか法事の間、旦那は子供見る気ないの？
登場人物に旦那が登場しないからさ。
それが一番不思議。
644:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/29 23:50:55 0
産後って自分で思うほど体戻ってないよ、本当に。
妊娠前より思うように動けなかったりする。
避けられるなら避けた方がいい。
葬式で手伝いって言ったら座る暇なんて無い。面倒見るからって話も力仕事が終わった男連中の
中に入れて順番に抱っこしていくからって事だと思う。何も分からないおじちゃんが
何か食べさせちゃうかもしれない。考えただけでぞっとする。沢山の人にお茶を出し
料理を作り茶碗を洗い知らない人たちの中で気を使い、赤ちゃんが泣けば呼ばれウンチすれば呼ばれ
母乳をあげる場所にも困り。後片付けも何時間かかるのよ。皆さんを見送って。
嫁としてまたお茶を入れて？手伝いをしなきゃいけないのが絶対なら赤ちゃんは預かってもらおう。
母乳を搾乳しておいて！
645:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 00:05:18 0
>>620が準備を手伝っている間に
赤が老人達のなぐさみものになるのは必至だわな
総入れ歯のくっさい口でくちゃくちゃした食べ物を与えられて
ミュータンス菌いっぱいうつされたりするね
あとは親戚一同の前で公開授乳プレイも強要されるよ
646:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 00:31:47 0
お手伝いしてる間、孫ﾁｬｿみててあげる＝親戚一同のおもちゃ
647:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 00:59:14 0
ｳﾄﾒなんて嫁や孫の体のことなんて考えちゃいないよ。自分達のことだけ。
うちも産後4ヶ月で真冬にﾀﾞﾝﾅ祖母の葬式に強制招聘。赤連れて飛行機で
行ったけど、葬式終わって2日後に今度は義兄嫁さんの祖父が亡くなり
「留守番してるからｳﾄﾒさんたち行って来てください」って言ったら、県内なのに
「遠いし、寒いし、孫ﾁｬﾝが来てるからいけないわ～。」だと。
3ヶ月なんて感染症にも気をつけなくちゃいけない時期だし、ﾀﾞﾝﾅだけ行かせればいいよ。
648:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 01:31:27 0
あの、一年位前に、「舅が私の洗濯物を取り込んでくれるので困る。もうじき同居の予定だが嫌だ。」
と書き込んだものです。
相談したいことがあり、再度書き込みさせていただきます。
この春旦那の転勤に伴い、義実家のある都市に転居しましたが、結果的に同居はしませんでした。
ただ、近距離に暮らしてはいます。
舅・・・頂き物などがあるとうちにＴＥＬしてきて、持ってきてくれたりするのですが、
私は舅が嫌なのです。
ウチの住まいや生活を監督するかのようなことを言ったり、私の保護者のように振舞われるので。
でもそんなことよりも嫌なのは、・・・ちょっと・・・？と思わせるようなことをされること。
例えば、近所でばったり出会い、目を見て話していていたんだけど、
しばしば胸の辺りに舅の視線が行くこととか（ぴったりしたシャツを着ていた時だった）、
引越で3日ほど舅の家に世話になった際、やはり舅が洗濯物を取り込んでいて、
私のシャツ(下着じゃないが）を顎に挟んで畳んでいたりとか。
以前のことがあるので積もり積もると「やっぱり舅は変だ」と思うようになってしまい、
最近は何かを持って行くと連絡があっても来て貰わずこちらから出かけたりしています。
自分が考えすぎなのかな・・・とも思うけど、嫌な思いをしているのだから仕方ないですよね。
皆さんの中にはこういう「舅の干渉や視線」を感じられた方はありますでしょうか？
主人は週に一度帰ってくるか来ないかで、なかなか細かいことまで話せません。
人が何を言おうと私としては「気持ちが悪い」です。私は心が狭いんでしょうか？
649:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 01:37:10 0
>>648
普通。至って普通。
旦那は旦那。舅は舅。
舅のセクハラ被害は結構あるからね。気をつけて
650:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 01:38:37 0
あ、普通、ってのは気持ち悪い、と思うことが普通ってことね。
あと、旦那さんには一言相談しておいた方がいいと思うよ。
トラブルになった時、貴方が悪者にされないようにね。
651:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 03:26:57 0
ウトは嫁を息子と共有していた地方出身かもしれんし
年寄りでも性欲強い奴は存在するから
十分気をつけな。
652:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 06:28:33 0
下着は全部色気の無いものに変えるんだ。レースなんて持っての外。
素肌美人を心がけ、UVカットの乳液を顔に常にテラテラさせておく。
素足は冷えになるから、スカート着てもレギンス装備。
舅が「色気がないと旦那が離れてくぞ」とかニヤニヤして言い出したら
完全無欠なセクハラ爺。
653:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 09:07:48 0
＞年寄りでも性欲強い奴
年をとって年々理性の箍が外れてくる、てのも多いよね
654:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 09:21:02 0
>>651
>ウトは嫁を息子と共有していた地方出身かもしれんし
kwsk
655:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 09:27:59 0
俺は男なんだけどさ
胸の大きい人と対峙すると
つい視線がおっぱいに行ってしまうことがあるのはわかる
見ちゃいかんと思っているのについちらっと
それは明確な下心っていうんじゃなく
まぁあれだ男のさがってやつだ
舅の歳になったときはどうなるか知らんけど
舅は自分が胸を見てることを相手に気付かれてないと思ってるか
もしくは無意識だと思う
今度視線を感じたら
「どこ見てるんですか？」って言ってやれ
言いにくいなら冗談っぽくでもいいから
その時の舅の反応である程度見極めが付くと思う
656:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 11:02:52 0
>>648
>主人は週に一度帰ってくるか来ないかで、なかなか細かいことまで話せません。
こういう状況なのに、果たして義実家と同じ市内に住む必要があるの？
ダンナがいない上に微妙にｾｸﾊﾗなウトのそばに住むなんて、危機意識が低すぎる気が
するんだけど。しかも泊まった時に自分の洗濯物も出すなんて、ちょっと信じられない。
不快感はダンナにちゃんと訴えるべし。ただしダンナのキャラに応じてうまく話さないと、
頭に血が上るタイプだと「ふざけんな親父ｷｨｨｨ」→「わしゃ何もしとらん、嫁子さんが
自意識過剰」という風に話を持っていかれて、かえって悪者にされちゃうかもよ。
657:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 14:48:51 0
>>648
私も656に同意。
旦那の転勤に伴い旦那単身赴任させて自分は旦那実家近くにわざわざ引っ越して住んでるって
なにその罰ゲームって感じ。
658:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 15:05:09 0
悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。
URLﾘﾝｸ(www2.ezbbs.net)
この掲示板を仕切っている「有美」（有美自身、統合失調症と自認）は要注意人物！
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。
659:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 15:36:42 0
＞655
すでに相談者は「気持ち悪い」と感じている。
女は、男の目線の意味を敏感に嗅ぎ取るものです。
男がどういうつもりか、でなく、女がどう感じるか。
セクハラってそういうもの。
660:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 15:39:24 0
>>657
まったくﾄﾞｳｲ｡それなんて誘い受け？と思っちゃったよ。
距離梨ｳﾄならセクハラ要員として近づいてくるのも当然。
661:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 15:51:17 0
656です
そうですよね、おっしゃるとおりのところもあります。
旦那転勤先は義実家から1時間半の小さな町。
そこに家族でついて行けば良かったのですが、子供の進学のことを考えると,
大都市の義実家に収まったほうがよいだろうと言うことになりました。
舅は一人暮らしで80も近いため、ここらで帰っておいたほうがよいだろうというのも当時はありました。
旦那も少なくとも週末には帰れると思った。
しかし現実には、旦那は毎週は帰ってこないし、舅は上記のとおりですし、
転勤先で夫と同居していないということで家賃補助もなく、苦しいです。
家賃支払いのこともあって同居予定でしたが、土壇場で私が別居と言い張り、回避できました。
舅と同居するくらいならと高額な家賃支払いも我慢しています。
いずれ相続するのは旦那しかいないし、一軒購入することを思えば・・・と。
でもこんなことなら月に一回しか旦那に会えなくてもいいから、以前の赴任先（遠い）に
居た方がまだ良かったのかな・・・と後悔。（家賃補助が向こう6年ついているので）
洗濯物を、泊まりに行ったときに出す、というより、別々に洗って全て私が干すんです。
雨が降っても差し支えないところに干して、それでも雨が降り出したら飛んで戻ったり、
旦那からやんわりと「洗濯の事は嫁子がきた時くらい任せろ、おやじもたまには休め」
と言ってもらっていたのですが、それでも雨が降ると舅はちゃちゃっと取り込んで
廊下に干してあったりして・・・。
新婚当時、今はなきトメさんに「洗濯物を出さないなんて他人行儀なことしないで。家族でしょ」
って言われて、それ以来そのとおりにしてきたことがおばかだったんだと思う。
おっしゃるように、なんとなく無意識のうちに目がいった、だといいですね。
でも「どこ見てるんですか」は言えないな。かえって意識されそうで。
同様に洗濯物への関与を「マメな舅」ととらえるか「セクハラ」ととらえるか、と言うのもあり。
でもやっぱり気持ち悪い思いを自分がするようなことはもう辞めます。
親孝行に顔出すのも旦那が一緒のときだけというように。
662:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 15:59:50 0
>>661
そういうことならパートでもいいから働きに出たら？苦しい家計も潤うし。
ずっと家にいるから「いつ行ってもおk」と認識されて寄って来るんだと思うよ。
爺さんがセクハラか単なる距離梨かは判別しづらいけど、いずれにせよ
自分と距離感の違う人間とはうまく距離を置かないと、精神衛生上よくない希ガス。
663:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:07:01 0
>>661
ウトの胸に対する視線に嫌悪感を感じたことが最初にあって
それがウトに対する全ての判断基準になってるところがあるように見えるんだよ
セクハラの人だという目で見てればそりゃあ洗濯物に触られたら嫌だろうさ
他に明確にセクハラを受けたことがある？
どうも男から見てるとちょっと気にしすぎに思えるんだけど
664:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:26:01 0
ここは「やっちゃえ厨」のオバカさんの巣窟だからね。
無責任な専業チュプの煽りなんかに乗って
家庭崩壊してもいいなら乗せられてりゃいいと思うけどｗ
665:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:26:02 0
>>663
じゃあ逆にさ、嫁さんの母親がおまいの股間や尻に視線を向けることがたびたび感じられたら
どう思う？その後の判断基準に影響するんｼﾞｬﾏｲｶ？
まあ、視線云々は除いても、夫でもない男に勝手に洗濯物をたたまれたり、
>ウチの住まいや生活を監督するかのようなことを言ったり、私の保護者のように振舞われる
というようなことは普通にイヤだろうて。
このウトの場合、本人は気を利かせてるつもりが実は単なる無神経という困ったパターンだと
思われ。
666:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:30:51 0
>>665
うんそう思うよ
いや俺が言いたかったのはウトに下心的なことは感じないってだけで
ウトが悪くないってことじゃない
＞このウトの場合、本人は気を利かせてるつもりが
＞実は単なる無神経という困ったパターンだと思われ。
これと同じ事が言いたかったんだよごめんなさい
でもこの人の場合おっぱいの件がなければ
洗濯物のこともそれほど嫌だとは感じなかったんじゃないかと思ったんだがどうだろう？
667:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:52:34 0
普通に考えて、いくら嫁とはいえ洗濯物の下着触るのは･･･。
これは人によって基準が色々あるから何とも言えないけど
旦那が時々洗濯するんだが、ついでに私の下着も洗おうとしてくれるけど
恥かしいから拒否しているし取り込む時も私の下着は触らないようにお願いしている。
普段からそういう感じの私からしたら
ｳﾄが洗濯物を･･･しかも下着を････(((( д ) ゜゜
て事になるな。
668:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 16:53:48 0
>>667
そっか
俺は姑と大トメの下着まで洗濯してるからなんとも思わんかったが
人それぞれなんだな
669:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:07:22 0
>>663
禿げ同。男としては、胸につい目が行ってしまうのは普通。この間も60歳くらい？のおばあさんが
すごい巨乳でつい視線がそっちに行ってしまったよ。
670:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:09:24 0
まともな男なら、至近距離で女の胸はじろじろ見ない。
誤解されたくない相手や気兼ねする相手なら尚更だよ。
見ている時点でまず無神経だと思う。
たちのわるいことに、無神経とセクハラの境界をわざと
やる輩もいるし。
>>668
随分と神経の太いトメさんたちですね。
671:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:40:37 0
>>670
ﾊｹﾞﾄﾞｳ｡
女のｵﾊﾟｰｲ＝視線が行くのは男の生理で当然のこと、見られるほうが
気にしすぎってな考え方がセクハラ助長の根源なのに。
そんなことしない男性もたくさんいるよ。
息子の妻ならば、その辺りいっそう気をつけるのが普通だと思うんだけど。
672:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:42:54 0
>>648 のレスだけ見るとウトがエロ爺っぽいと取れるが 俺も巨乳の人の
胸には目がいくぞｗ （ﾃﾞﾌﾞの巨乳じゃなく）
面と向かってでもついチラ見はしてしまうかも試練、後洗濯物だがｵﾏｲのシャツだけ
顎に挟んで畳んでたんならｱﾔｽｲが他のも全部そうなら微妙だなあ。
洗濯物はイヤなら帰ってから洗うようにすればいいんじゃないのな？
もう>>648は誰がどう言おうともイヤだという考えは変わらんと思うんで
極力接触を避けるしかないんじゃない、明確にｾｸﾊﾗってほどでもナイキもｽし。
673:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:52:29 0
>>672
>>>648 のレスだけ見るとウトがエロ爺っぽいと取れるが 俺も巨乳の人の
>胸には目がいくぞｗ （ﾃﾞﾌﾞの巨乳じゃなく）
安心汁、ｵﾏｲも立派なエロ爺だ。
674:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:56:44 0
おう 俺は普通にエロだしなあｗ
675:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 17:57:12 0
エロジジイだろうと単なる無神経だろうと、どっちみち結果としては
648にとっていやな感じにしかならないわけで。
幸い近距離とはいえ別居だし、接点をなるべく持たないようにする
しかないよね。
あと、もう少し踏み込んだ事態があったら、はっきりと夫に告げること、
念のため夫がいない時には舅を家にあげないこと、かな。
676:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 18:17:58 0
俺もおっぱいに目が行く
キモいちょいデブ巨乳オバサン推定65歳が
ノーブラタンクトップでいたときも
目が行ってしまったorz
やらしい気持ちなんかこれっぽっちもないどころか
むしろキモいのに・・・orz
677:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 18:21:19 0
>>676
知らなかったの？
それがお前の本当の趣味(好み)なんだぜ。
扉は開かれたばかりだ。さあ遠慮なく逝ってこい。
678:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 18:49:09 0
とにかく生理的にダメなんだろうな。
入れ違いにトイレに入られたとかでも「わざわざ私のあとに…まさか
私のぬくもりを！？」とか思い兼ねない。
どんなにウトがうんこ漏れそうで仕方なくてもそう思ってしまうだろうし。
多分何しても気に食わない状態だから接触を立つしかない気がする。
679:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 18:54:37 0
>>656
ウトに胸を見られても言えない、ってのは分かるよ。
だったら「見てるな」と思ったら、黙ってみては？ ウトの視線が胸にいく度に黙る。
それか、「何かついてますか？」という言葉なら言えるかな。
これを、その度にやってたら何かしら変わると思うのだけど。
あと、ウトと>656の家庭は別家庭だという認識をウトに持ってもらうよう、旦那に
言ってもらう。
ちょっと酷かも知れないけど、洗濯物もそれぞれ自分の家のものだけして、お互いの
ものには触らない。触って欲しくないから、触らないようにする。普通に言って聞く
相手なら「触らないで」だけで済むかも知れないけど、聞かない人ならこういう手で
いくしかないかもね。>656の保護者のように振る舞われたりするのも「別家庭だか
ら干渉しない」と同じように線引きしてもらったらいいのでは。
680:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 19:25:57 0
青木さやか方式はどうだろう？
681:656
07/07/30 19:31:11 0
>>679
もちついてくれ、656は私だ、相談者じゃないよw
そう、ともかくダンナに伝えることだよね。ただ、相手は八十代の爺さんとあっては
どれだけ理解するか疑わしいのが難だけど…それと平行して、接点を減らすのが
一番だと思う。家にいないとか忙しい様子を示すとかすれば、向こうも次第に声を
掛ける気を失うんじゃないかな。
あと、無神経なエロ系親父のまえでは、極力色気を感じさせず、体の線が出ない服を
着ておくのが無難。多分年配のオジサンほど、女性のスポーティなダボッとした服装とか
好まない気がするよ。
>>680
それは648のキャラによると思うなw 相手によってはよけい調子付くだけだし、止めたほうが
よさげｼﾞｬﾈ？
682:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 19:36:28 O
すみません相談させてください。
私の祖母が亡くなり一週間経っていません。
葬儀等昨日終わったばかりですが、義実家が明日お盆で来いと言われ困ってます。
ジジ・ババっ子だった為まだ心も落ち着いていなく、外に出たくもないです。
ましてや気を遣う人達だし。
旦那は行かないと伝えましたが、まだグチグチと来いと言っています。
私の気持ち等どうでもいいようです。
ただ単に親戚に孫（私の子）を見せたいみたいです。
なので明日じゃなく、もう少し落ち着いたら線香をあげに行くと言っても、どうしても明日、親戚が集まる時じゃないとダメだと言います。
前々から相手の都合を考えず自分達の都合ばかり押し付けて腹が立つ事ばかりでしたが、今回心底呆れました。
子供もまだ曾祖母を思い出しては泣いています。
ただこの後、七七日等で近いうちにまた会わないといけないので、何とかうまくかわしたいんですが。
何を言っても聞く耳持たずで、どうしたらいいのかわからなくなりました。
683:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 19:38:16 0
>>648 と>>656 は別人で別件だよね？
684:656
07/07/30 19:46:36 0
>>683
うん、自分は648さんにレスしただけの通りすがりっす。
>>682
うまくかわすのは無理でそ。なんと言われてもｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲでいいと思うよ。
そんな非常識な連中とは角が立っても構わないくらいの気持ちでGOだ!
685:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 19:52:34 0
>>682
無視でおｋ
そもそもこっちの話を聞く気がないんだから
コミュニケーションとろうとするだけ無駄
念のため次に会うときまでにICレコーダー用意しとけ
なんか決定的なこと言ってくれそうだから
686:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 19:57:24 0
>>682
「まだ心の整理が付いておりません。申し訳ありません。」
でいいと思うよ。
あとは、旦那に丸投げ推奨。
ウトメの中には「ここでガツンとやっとかないと！」みたいな意識があるんだと思う。
「いつまでも実家のことばかり考えてるんじゃないよ！」
といいたいだけなんだよ、多分。
（意識してるかどうかは別として、一種のマーキング行為であることは確かだ）
断られるから、尚更追いかけたくなるんだよ。ストーカー並だ。
旦那さんが理解してくれてるなら
スルースルーでいきましょう！
687:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 20:30:31 0
>682
絶対ｽﾙｰ。
「うまくかわす」事は考えるな。
とにかくｽﾙｰだ。
688:679
07/07/30 20:54:48 0
>>656
間違えてごめんなさい…
689:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 23:33:10 0
行きたくないものは行かなくて良し！
嫌いな奴らに嫌われたってどうでも良し！
690:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 00:16:55 0
心の整理がついてませんので・・・
これでいいんじゃない？旦那さん理解してくれてるみたいだし。
盆暮れ正月に帰って来い帰って来い言う義実家は嫁の体や気持ちなんて考えてないから！
孫に会いたい、家事の手を増やしたい、そんなもん。
言いたいことは若いうちに言っておいた方がいい。
流されていいことなんて何もないから。
691:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 00:20:23 0
>>648
>>656=661 で合ってる？？
なんか便乗してるから話がこんがらがるんだけど・・・
692:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 00:27:14 0
貴方は貴方なのよ。親戚づきあいで折り合いつけないといけない時あるけど、やることやってれば
ＯＫ！今回は時期を改めさせて！とお願いしてもいい。
何歳か分からないけど、若い振りして鈍感な振りしてもいいんじゃない？
私たまに都合の悪い話は聞こえないふりしちゃったりする。子供の相手したりして。
孫の顔見たいんでしょ。親戚一同に見せたいんでしょ。かわいいでしょ～って言いたいんでしょ。
近く会わなきゃいけない日があるんだからその日でいいんじゃない？
693:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 00:28:51 0
534はどうなったんだろう・・・
694:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 01:12:51 O
>>682です。
昨夜旦那の帰りが遅く、何かと思ったら義実家に直接話をしに行ったそう。
「大好きだったおばあちゃんを亡くしたんだから、気持ちを理解してやって。
落ち着いたら行くから。」
「でもお盆は明日。変えられないの。」
旦那も呆れてました。旦那はそもそも葬儀の時にそんな話を出す事自体に怒っています。
普通は逆に今年は来なくてもいいよと言うもんだろうと。
695:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 01:16:21 O
続きです。
結局話は平行線のまま、これ以上話しても無駄と思い、帰ったそうです。
旦那は反省と謝罪がなければ許さんと一応言ってます。
それも当てになりませんが…。
以前も縁を切るだとか揉めても結局なぁなぁで来たので。
私は本当に縁を切って貰っていいんですが。
私は若い訳ではなく、大人になって身近な人を亡くした経験がなく、何もわからない未熟者です。
とりあえず今回は行かない事になりました。
七七日で会うのが憂鬱。また何言われるかわからん。出来れば来て欲しくない。
実親に呼ばないよう頼んでみようか。（やり過ぎですかね？）
皆様本当にありがとうございました。
勇気づけられました！
696:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 01:38:36 0
＞七七日
誰もが参列できる通夜告別式とは違う法要なんだから
「身内だけでやりますので」で呼ばなくて良いと思うよ。
697:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 01:54:05 0
>>695
今ググッて見たら
>七七日(四十九日)の法要は、親戚、近親者、親しかった友人を招きます。
とあるから、別に呼ばなくていいと思う。そういや自分も大ウトのには行ってないや。
そもそも、絶縁云々でもめた連中を呼ぶ意義はどこにも見当たらないわけでさ。
ご両親には事情を説明して、ごく身内だけで執り行えばいいと思うよ。
698:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 02:00:01 0
なんでお盆のためにわざわざ偽実家に行くの？わけがわからん。
ひょっとして、今の時代でも戦前の家制度よろしく
本家分家ごっこしている地方の気持ち悪い人達？
699:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 02:07:59 0
お互いの偽実家が距離的に日帰りできないほど
離れていたらお盆はどうするんだ？
700:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 02:47:20 0
>>695
ウチの祖母（父方も母方も）も、親も結婚してから
亡くなったけど、法要時にウトメは呼んでないよ。
地域柄＋双方の家の考え方なんだろうけど。
うちの親も、姉の夫の両親のときは
葬儀だけで法要は一切出席してないし
呼ばれてもいなかった。
そういうところもあるのだから、呼ばなくても
「やり過ぎ」ではないと思う。
何か言われたら「葬儀に出てもらっただけで十分です。」でいいのでは。
701:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 04:33:05 O
>695
携帯から失礼します。
私も似た様な事がありました。
実父が12月に闘病の末に亡くなり、
私も可愛がられていた子(孫)も
何も手がつかない位、落ち込みました。
そんな状態の中、お正月帰って来い！電話が義実家から何回もかかってきました。
明けましておめでとうなんて言える状態では無いのに。
今まで色々あったのもあり(お金の無心や非常識な行動等です)、
旦那と大喧嘩してそれからは義実家には全く行ってません。
DQN行為かも知れませんが、実母が憔悴しきっていて、
義母を実父の法事には断りを入れて呼びませんでした。
義母妹と遠方から来るつもりだったようで、
すみませんが…と電話した時、かなりキレてました。
695さんは旦那さんと話あわれてるし、大丈夫だと思います。
付けたしますが、私や子が買い物で家に居ないだけなのに、
そっちに行ってるでしょう！と私実家に電話してくるような義母です。
私はあまり実家に帰りません。
702:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 08:23:27 0
>>701
実家と偽実家が近距離でないようなら、さっくり着信拒否してください。
精神衛生のためです。
703:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 11:32:56 0
機知外義実家が多くてあきれるね・・・。
機知外にまともに付き合ってると神経やられますよ？
スルーも立派な大人の対応です。
704:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 11:35:39 0
嫁実家が基地外だよ。
嫁は「実家に帰る権利」とやらで、自分の実家にばかり子ども連れて帰るし。
なら俺の実家にも来い。いや、お前は来なくていいから、
子供を連れて行かせろ！
705:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 11:45:32 0
>>704
子供小さいの？
あなたが連れて行けばいいんじゃないかな。
奥は置いていって。
706:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 11:51:45 0
>>704
嫁実家のｷﾁｶﾞｲぶりをｋｗｓｋ
707:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:01:31 0
>>704
それは相談なのか？愚痴なのか？
愚痴ならスレ違い。
708:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:26:24 O
>>694-695です。
今朝実親に電話したところ、旦那の祖母は５年前に亡くなったんですが、その時に私の実親も一周忌までは呼ばれていたそう。
（私はすっかり記憶から抜け落ちてました。）
だから呼ばないわけにはいかないんじゃないか？と。
一応事情と、それぞれの家でやり方は違っていいと言いました。
あんたがそう言うならいいけど、後でまたグチグチ言われるのはあんただよ。
とも言われましたが、何かもうどうにでもなれって心境です。
同じような経験された方も多いんですね。
709:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:27:32 O
>>701さん
祖母でこれだけ落ち込むのに、親を亡くしたら筆舌し難い苦しみだったでしょう。
そんな時に正月に呼ぶなんて…。
嫁を馬鹿にし過ぎで腹が立ちますね。
皆さん個別にレスつけられずごめんなさい。
全て目を通し参考にさせて貰いました。
本当に感謝です。
ありがとうございました。
こうしてパソコンする事で気が紛れていたりします。
アドバイスありがとうございました。
710:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:31:58 0
>>708
自分は悪くないというしっかりした信念があればｸﾞﾁｸﾞﾁ言われてもけっこう堪えられる
その確認作業の為にここを使えばいいよ
ああ自分は間違ってないんだなと思えるように
ICレコーダーは常備しときなさいね
姑と二人になることなんかあったら何言われるかわからんし
逆にそれが絶縁するﾁｬﾝｽにもなるから
711:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:33:25 0
>>708
いちいち傷つかないようにほっとけ。
呼んでも話さなくっていいわけだから
忙しい振りして子供と散歩に出かけたり、
親戚に酌したりしながらいないものとｽﾙｰでいいじゃん。
旦那も、鳩だな。自分は悪くない嫁がこう言ってる。なんて
わざわざ言いに行かなくてもいいのに。
ささっと、「わざわざありがとうございました」
と一言言って実母の後ろに隠れてなさい。
何かｲｲﾀそうだったら「夫に話してください。お酌に行かなければならないのでー」
家電は着信拒否で。親は関係なし。
712:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:45:59 0
>>708
呼ばずにウトメにグチグチ言われたら、あなたも実家も
「暑い中わざわざお運びいただくのもなんでしたので。
お気に掛けていただいてありがとうございます」と流せば
すむんじゃない？
「今後、葬式以外は互いに呼ばない・呼ばれない」っていう
宣言にもなると思うけどな。
713:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 14:51:59 0
すみません相談です。私の同居人（旦那）のことで悩んでいます。二人とも33で子蟻です。
私も同居人も働いていますが、私はパートで同居人は一応会社員（営業）です。
同居人は私と同じくらいの給料で、二人合わせても月に20程度の収入。
今までも生活が苦しくて私の貯金をくずして生計をたてていましたが、それも難しくなってきました。
住居は私の実家で同居人はいってみれば押しかけのような状態。お互いの両親とは別居しています。
私的には一生懸命やっているのに、同居人が楽観すぎてどうしようもありません。
給料が安いなら他に職を探すとか、時間外にバイトをしたりとかいくらでも方法があると思うのですが
それはしたくないし、それどころか私に風俗でもいいから時間外も働けと言い返す始末。
普通なら出て行きたいところですが、家は私の実家なので出て行けないし、
親はまったくあてにならない状態。まえまえから嫌気がさしていたのですが、
今度ばかりは私も限界にきました。離婚したら養育費を払わなければいけないのでいやだと。
どこへ相談しようもなくここへ相談にきました。どうしたらいいのかわかりません。
どうぞよろしくお願いします。
714:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:05:55 0
もうちょっと分かりやすく書いてくれんか？
私=妻、仕事はパート。
同居人=旦那、仕事は営業職。
月収は私と同じくらいで二人合わせて20程度。
子供=あり
双方とも両親とは別居
生活費は、713(私)の貯蓄から捻出することもあったがそれすらも難しくなった。
今は713実家に住んでおり、旦那は押しかけて転がり込んだ。
悩み
私はがんばっているが、同居人の現状(生活)の認識の甘さが我慢ならない。
給料も安いために、転職なりバイトなりをしてほしい。
それを伝えると、[お前が風俗でも、時間外でも働け]と言い返す。
家を出るわけにも行かず、親は当てにならない。
限界にきた私が離婚を突きつけても
「養育費を払わなければいけないのでいやだ」と言われてしまった。
どこへ相談しようもなくここへ相談にきました。どうしたらいいのかわかりません。
どうぞよろしくお願いします。
715:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:05:59 0
>>713
妻に風俗で働けというのはりっぱなＤＶじゃん。
弁護士に相談してみたら？
716:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:06:51 0
実家だから出て行けないと言うのはおかしい。
母と子供で引越しをして旦那を実家に居づらくさせればいいのに。
風俗で働けなんて暴言はうそでも精神的な暴力だと思います。
そんな夫婦関係を子供に見せていいわけがない。
低収入なら自治体の加護をうけて母と子供だけで生活するほうが健全だとおもいます。
まぁ、すべてはあなたしだいなわけですが。
717:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:07:03 0
何で親に気兼ねがあるのかが分からない。
子供が大切なら二人で家を出てけばいいんでね？
718:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:07:04 0
>>713
同居人(旦那)という表記はまぎらわしいので、旦那か夫にしてくれ。
まずは旦那を家から追い出せば？あなたの家なんでしょ？
719:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:13:21 0
会社員とパートで月２０万っていうのが
信じられない
パートがフルタイムじゃなくて５万としても、
会社員３３歳で１５万？少ないんですが、本当なの？
720:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:13:25 0
>>713
夫婦なので、夫の収入が少なければ>>713が働いて稼ぐのは当然。
旦那は一生懸命働いてるけど、嫁はパート程度でふらふらしてるってのは
よくある話なので、男女逆でもまったく問題ない。
風俗で働け云々は、すぐにDVDV騒ぐバカもいるが、
一回言ったくらいだと「喧嘩の上でのいきすぎ」程度で
まったく離婚の要因にはならないのであしからず。
まあ、正社員の口を探して必死で働くんだな。
夫婦である以上、夫を扶養する義務もあるからね。
721:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:14:45 0
義実家の悩みじゃないのでスレ違い。
722:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:23:11 0
＞同居人は私と同じくらいの給料で、二人合わせても月に20程度の収入。
2人とも10万てことだよね
パート程度の正社員ってどうなの、最低賃金にひっかかってないか
723:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:26:08 0
>>722
営業とか言って「パチ」とか行ってるんじゃないかと見た。
>>713
とりあえず、適したスレに移動しなよ。ここではスレ違い。
ここらへんはどう？
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第35版
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ11
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
724:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:40:15 0
ビンボー馬鹿にスンナ１
725:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:50:26 0
>>713
追い出せば?
あなたの家なのだから。
726:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:51:53 0
>>713
そんなﾊﾞｶは追い出して、母子家庭の手当てをもらったほうが
食い扶持が減ってよっぽど楽に暮らせるんじゃないの。
727:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:55:31 0
養育費？同居人と書いてるけど、籍は入ってるって事？
子蟻という事だけど、その人の子供なの？わけわからん
とりあえず「女に働け！」なんていう男なんざロクでもないさ
増してや風俗でなんて…「テメーがもう少し稼いで来い！」
728:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:57:45 0
>>727
寄生虫女。
729:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 15:58:45 0
結婚してるんだから、配偶者の収入がなくなったら扶養するしかないんだよ。
女だから男だからなんて、今どきありえないからね。
730:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 16:00:36 0
同じケースで、ロクに家事もしない専業グーたら女をたたき出そうとしたら
DVだの、「奥さんは欝なのでは」だの、「あなたが支えれば」だの
的外れなレスがいっぱいつくのがこの家庭板ってもんなんだよ。
731:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 16:02:23 0
家庭板は独特だよね
生活板だとまた違ってくる
732:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 16:06:16 0
チュプの隔離板だからｗｗｗ
733:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 16:22:05 0
それに粘着してくる暇人とな。
734:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 19:56:06 0
同人板から来た人と
夏厨多すぎだな。
735:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 21:24:08 0
年中厨の専業チュプに言われる筋合いはないわなｗ
736:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 00:14:35 0
>>713
釣りだな。
実家に住んでいるのに別居？親はどこに住んでいるんだ？
また、結婚してたら最低でも旦那の事は同居人とは書かない。
737:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 09:39:51 0
実家に住んでるなら家賃はタダだよね？
家賃なしで生活費２０万なら貯蓄を切り崩さなくても
切り詰めればどうにか生活できると思うんだけど。
それとは別にそんなクズ養育費払わなくていいって
言ったらあっさり離婚してくれるかもよ？
給料１０万そこそこでも住まいがあるなら後は手当てで
母子生活できると思うよ。
738:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 09:52:42 0
トメについての相談です。
トメは物を大事にするというか捨てられない性格のようです。
旦那(33歳）コトメ(20歳）の子供の頃のおもちゃ・ベビカ・洋服等を
孫に使わせたいようでウトメ宅に行くと出してきます。
そして、思い出語り・・・
今度、私達の家を新築するのですが、旦那のベビーダンス等を使ってね
と言われております。
どうやって断ったらよいでしょう？？もらってもゴミ代かかるし迷惑
なんです。
トメにとっては善意(使えるし、自分の思いが詰まってる）からの
行動ですが、私にとっては大迷惑。
旦那に言っても「使えるならいいじゃん！」って反応です。
739:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 09:59:12 0
続きです。
ウトメ宅は、小学校から私立へという教育方針です。
私の子(3歳）も私立に入れろと口出してきます。
経済的に無理→教育費は私達が出すんだからと
言われます。
教育費出してもらっても、裕福な家庭ばかりで
身分不相応で子供が可愛そう。
旦那は「私立に行くと伸び伸びした子に育つから賛成」
と言ってます。
私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
それなら、公立で揉まれて育った方がいいと思うのですが
わかってもらえません。
740:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 10:04:44 0
>>738
じゃあダンナが使えばいいんだよ。
自分の思い出詰まった宝物に囲まれて幸せポワ～ンとさせときな
散っちゃいタンスにスーツもワイシャツもキチキチ詰めてあげればよろし
ダンナが子供を散歩に連れ出すときは
30年来の旧型をギシギシ押していけばいいだけよ。1回で嫌になるからさ
古臭くて重たくてカッコワリーよと泣きを入れたら
「自分で処分してね」とニッコリにこちゃんで放置
741:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 10:08:20 0
生活レベルが同じような子達が揃っていればノビノビだろうけど
お金持ちのの中で庶民がいたらノビノビはしないよね。739の意見に賛成
子供伸び伸びの前に自分の奥さんの心を伸び伸びさせなきゃダメよね
742:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 10:37:18 0
> 私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
冷静さにうけた。
私は地方在住だからわからないけど、都市部だと公立が荒れて
どうしようもないっていうのはないのかな？
ウトメが裕福で、かつ金を出しても恩着せがましくならないなら
私立でもいいのかもしれないけど…
金出して口出さないってのはまずないしね。
743:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 10:47:18 0
>>738
箪笥とか木の玩具なんかの木製品は古くなるとトゲが出たりするよ。
プラは割れるし金属製玩具ですら溶接部が意外にボロっと取れる。危ないよ。
大人がそっと置いておくのと子どもが毎日使うのとではわけが違う。
とにかく壊れる、危ない、怖いを強調してみては？
あと、思い出の品を「くれる」っていう人は捨てると必ず激怒する。
つまり「くれる」つもりは無く「貸し与える」気だけ。だからトメに、
「壊れて危なくなったらすぐ捨てますがいいですね？怒るなら要りません」
と捨てる事を何度も繰り返してみると効くことがあるよ。
うちの義姉はそれを繰り返したらくれようとしなくなったので参考まで。
744:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 11:19:52 0
義実家というか旦那の問題じゃないかと
745:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 11:29:41 0
義姉（当時2歳児持ち）からの衣類お下がりはありがたく受け取ったが、偽実家からの
年代物ベビーベッド・歩行器・乳母車は断固断ったYO
年代物のお下がりは、100歩譲って衣類（アウター限定）ならアリだけど、体の安全を
預けるもの（ベッド・ベビカ等）はナシ。100%ナシ。
私は自他共に認めるｹﾁだが、このｶｼｵﾐﾆを賭けてもいい。
746:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 12:38:53 0
孫を「私立に入れろ」と口をだしてくるｳﾄﾒ。
金銭的援助なんてされたら、尚一層あれこれ口だしてくるよ。
747:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 13:07:11 0
私立への金銭援助を受けたら
「将来介護しろ、あのとき援助したのだから！」と永遠に言われそう
748:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 14:01:40 0
>>738です。皆さんレスありがとうございます。
断固拒否してみます。トメとの会話で「子供に○○買わなきゃー」
と言うと「あるわよー」って年代物が出てくるので気をつけて
会話もしてみます。本当にウザイです！
>>747 こちらが望んでいないのに迷惑ですよね。
旦那は長男だけど、私の実家近くに住むのでウトメ介護なんて
するつもりありません！
749:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:19:05 0
＞私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
これは言ってやった？
問題はｳﾄﾒの干渉より旦那だと思う。
旦那と白黒はっきりさせればｳﾄﾒの干渉もすっきりするよ。
750:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:23:11 0
イトコのトメもこのタイプだったな。
里帰り出産だったけど、車にやまもり積んでイトコの実家を突撃。
ベビーベッド、肌着、おしゃぶり（オエッ）、ゴム人形と
３０年前のものを次から次へと繰り出してきた。
何が恐いって、物置に入れっぱなしの古いのじゃなく、
どれもシミひとつないピッカピカ（でもデザインは３０年前）。
たぶん、毎年毎年、虫干しして虫除けいれて、
時々は出して撫でたりして昔を懐かしんで……とやってたっぽい。
なんか、その執念が恐かった。
751:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:24:52 0
>>750
そこまできれいなら逆に欲しいかも
30年前のデザインって微妙にレトロで可愛いのが多いから
752:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:27:14 0
>>751
でも、３０年前の品物なんて衣類以外はマジで危険だよ。
今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が飽きてある。
753:752
07/08/01 15:28:17 0
すまそ。↑訂正。
× 今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が飽きてある。
○ 今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が書いてある。
754:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:30:07 0
>>752
それはPL法が出来たからだよ
何かあったときに賠償請求されない為の保険的な文言
実際に危険かどうかくらいは触ってみて判断できるよ
755:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:32:09 0
子供のものは、どんどん安全基準厳しくなっているしね。
756:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 15:35:29 0
>>754
逆に新品だからって安全とは限らないしね。
自分で確かめるのが一番かも。
757:752
07/08/01 16:01:01 0
>>754
違うよ。１８年前に買った長男のベッドに、そう書いてあった。
次男にも使ったけど。
数年前の品ならともかく、さすがに３０年は危ないよ。
758:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 16:03:21 0
>>752は賞味期限が切れたら捨てる人
>>754は匂いを嗅いで平気そうなら食べる人
759:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 16:33:50 0
誰うま(ｒｙ
760:名無しさん＠HOME
07/08/01 16:58:28 0
ﾄﾒが勝手にﾍﾞﾋﾞｰﾊﾞｽとかをﾄﾒ会社の知人からもらってくるよりはいいとｵﾓ
ところで相談です
結婚してからずっと義実家に同居中ですが
ｳﾄﾒ・ｺﾄﾒ・旦那の行儀の悪さに辟易してます
結婚当初は旦那には注意をしていたのですが
旦那には「疲れて帰って来たんだから好きに食わせろいちいちうるさい」と言われ
ﾄﾒが「ごめんねうちの家系なのよ～」と言い出し
その言葉に( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとなってからは注意していませんでした
もうすぐ子どもが産まれるため旦那には再度教育中(泣き落として)
問題はｳﾄﾒ･ｺﾄﾒなんです
目上の方に行儀作法を注意してもいいものでしょうか？
761:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 17:07:25 0
>>760
年寄りは直らん。直す気もないから無理。
悪貨は良貨を駆逐するという言葉通り、そこでどれだけあなたが孤軍奮闘しても、
子どもは悪い躾を身につけるのは確実。
なので、
「子どもの躾けに悪いので、子どもが義務教育中は別居しますね～。
それから先はまた話し合うってことで。
ぶっちゃけ言いますけど、行儀悪い家系って恥ずかしいから言わない方がいいですよ。
ウトメさんやコトメさんはもう間に合わないけど、子どもに恥をかかせたくないので私が頑張りますね」
と天然ぶって宣言して別居した方が早い。
書いてないから同居の不満はないのかもしれんけど、
子どものためだからと押し切って頑張らないと。
762:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 17:08:03 0
>>760
目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられるよりは
いいと思うよwwwww
763:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 17:59:10 0
>760
昔からお見合いの時に食事するのはどうしてか知らないの？
食事のしかたを見ればその家の程度が分かるからだよ。
「お里が知れる」って言葉があるでしょ。まさにそれ。
結婚前にﾀﾞﾝﾅと食事している時には気にならなかったの？
自分はｸﾁｬﾗｰとか食べ方がきたない人とはつきあう気にもならなかったけどな。
今からでも遅くはない、別居が無理でもせめて食事だけでも別にとれるような
環境を整えるのがいいんじゃないの？
764:760
07/08/01 19:34:10 0
ﾚｽありがとうございます
>目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられる
こんな事されたら次の日からその人の食事はないですねｗｗｗ
>>761さんのを参考にまずは天然ぽく注意するところから始めます
ｳﾄﾒは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます
それで駄目なら食事を別々にとるのは良い方法ですね
やっぱり最終手段は別居しかないですよね
子どもが小学生にあがるまでに頭金をためて家（新築：旦那希望）を購入する
予定はあったのですがそんな生温いことを言ってる場合ではないですね
三つ子の魂百までと言いますし
家を購入するよりも子どもが将来恥をかかないことの方が大事です
お見合いの食事に意味があったとは知りませんでした勉強になります！！
旦那は外では行儀がよかったので
恥ずかしながら結婚前に食事した時には気づきませんでしたorz
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました
765:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 19:38:55 0
>>764
>ｳﾄﾒは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます
……先が長いね。
766:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 22:48:46 O
相談させてください。
もうすぐ子の一歳の誕生日なんですが、ｳﾄﾒの間で誕生日ケーキを買う店、デザインを勝手に決められています。
誕生日が平日の為、近い日曜日にする予定なんですが、ケーキは持って行くから招待よろしくと言われました。
私の実家は遠いので、両親はプレゼントを送ってくれます。めったに会わせることが出来なく、寂しい思いをさせてると思っているのですが、近距離別居のｳﾄﾒは毎週孫に会うのが当然という考えです。
毎週は会わせていませんが、やはり実両親よりも会う機会はかなり多いです。特別嫌なｳﾄﾒではないのですが、孫フィーバーと多少のイヤミを言うﾄﾒが気に障ります。
旦那にハッキリ言ったところ、誕生日当日は家族三人でお祝いしようと言ってくれました。
ｳﾄﾒだけ招待の誕生日をしたとなとなると、プレゼントを送ってくれた実両親に申し訳なく思いますし、料理にしてもﾄﾒは糖尿病。気を使わないにしろ、やはり気になります。
旦那は私の実両親の事まで気がまわってないと思いますし、自分の両親だから別にいいんじゃない？という感じです。私に言われて気づくというスタンス。
ｳﾄﾒは表面上私の実両親を気遣う姿勢なんですが、やはり遠いから仕方ないよねという考えです。
育児について、ﾄﾒと言い合いになりｳﾄと旦那、ｺﾄﾒにﾄﾒを〆てもらいました。それ以来私はﾄﾒを半スルー。
誕生日もｳﾄﾒにハッキリ言っていいですかね？旦那と三人でやるのは決定なので。
長文すいません。
767:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 23:02:47 0
誕生日は家族でやるので
また今度別の機会に…と言葉を濁して終わり
768:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 23:27:56 0
旦那がﾄﾒを同居前提につれてきた話はどうなったのかな。
他のｽﾚに出てたりする？
769:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 23:39:41 0
>>766
はっきり言ってやっていいと思うよ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
770:752
07/08/02 00:26:10 0
>>768
私も知りたいです。
771:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 08:55:21 0
自分は「義弟が警察に旦那の名前を騙った」話のその後も気になってる。
772:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 09:32:56 0
その義弟は武勇伝のように仲間に語っているに違いない
773:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 10:37:36 0
>>766
そのケーキ代はｳﾄﾒ持ち?それならデザインだって選んで当然ｼﾞｬﾝ。
自分で選びたければ自分で用意しますので。といえばOK
私に言わせりゃ誕生日なんてわざわざ招待なんてするんかいって感じだ。
誕生日当日家族でケーキかってお祝いすれば言いだけｼﾞｬﾝ。
日曜には家族で出かけてしまえ。
あなたの実家とｳﾄﾒを比べるのはナンセンス。別問題。
あなたの相談内容はあなたがしっかり断り、
ｳﾄﾒに会うのと同じ頻度で実家に連れて行けばいいだけのこと。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝﾉにほいがするよ。
実家ｳﾄﾒにべったりしてないで家族三人での自立をお勧めしたい。
774:773
07/08/02 10:38:29 0
実家ｳﾄﾒ＜＜×
実家やｳﾄﾒ＜○
775:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 10:42:17 0
＞あなたの実家とｳﾄﾒを比べるのはナンセンス。別問題。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
この問題を割り切らないと、この先>>766自身が疲れるよ。
夫の実家と自分の実家を比較しちゃダメ。
776:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 11:02:32 0
私も>>766と同じような境遇だけど、
「向こうのお父さんお母さんは滅多に会えなくて気の毒ね」
って言われてカチンってくるけど、本当のことだと思ってる。
だからこそ長期休暇は実親のところへ遊びに行ったり
実親が来てくれて、お泊りして行ったり
近居の義親としないような付き合いをしているよ。
プレゼントだって孫を喜ばせたいからこそ
実親さんたちは選んで送っているんだろうし
揉め事の火種にする方が、実親さんの気持ちを台無しにするんじゃない？
誕生日は「家族3人でしますから」で他の日に祝ってもらえば良いよ。
777:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 11:23:10 0
せっかく滅多に会えないんだから
ここぞというときは実家を優先すればいいじゃない。
778:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 12:00:20 O
>>773
特に最後の一行に同意！
結婚した今は旦那さんとお子さんが766の家族なんだよ。今まで育ててもらった実家はあくまで他のオウチだってことを考えなくちゃいけないと思うな。
旦那さんが「うちの家族は～」と、義実家＋766家族を含めたような考え方をしてたら嫌じゃないか？
まだ娘気分が抜けてないような気がするよ。
779:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 12:02:25 O
スマン、sage忘れた．．．
携帯折って吊ってくるorQ
780:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 14:22:00 0
結婚している夫婦の数だけ家族がある。義両親は家族ではなく
ただの親戚のおじさん、おばさんだよ。
戸籍を見れば一目稜線。義両親なんてものは存在しない。
781:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 15:54:05 O
相談させて下さい。
結婚前に一度ウトに同居を希望され、旦那に「同居だったら結婚しない。」と宣言しました！
私の親も「娘はわがままだから同居はお勧め出来ないですよ～」みたいに言ってて、その時はウトメも別居に賛成したんです。
私は専業主婦が夢だったのですが、旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。
それでも旦那とは「子供が出来たら主婦業に専念させてあげたい。今のうちに二人で働いてお金ためて二人のマンションでも買いたいね。」と話してました。
ところが、自営のウトが経済的に苦しいらしく、旦那が私に内緒でたまに少額だけど援助してた事がわかりました。
そしてケンカ…
旦那は実家に帰り、両親＆妹にいろいろ話したようです。
戻って来て旦那が出した結論！
「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い！それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん？」
って言い出したんです。
（でも旦那実家広さからして二世帯は無理っぽい＆現家のローンも残ってるかも…）
他にもいろいろあるのですが…
基本的に優しい旦那。普段は私のわがままにも怒りません。
「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
二人で生活してる分には楽しくて、別れる決心がつかない私。同居も仕方ないかなと思ったのですが、
実母に、「ウトメはあなたたち（旦那と私）のお金をあてにしてる。一生ウトメの為に働く事になるよ。
子供（孫）だって産めるの？お金で困って、不幸になるのが目に見える。
旦那も頼りない。結局親の言う事に従って、同居してもあなたの味方にはならないと思う。
今のうち別れを考えなさい。」と言われます。
異常に仲の良い旦那家、トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが、
それ以上に息子ラブ！なのはわかります。
別れた方が良いのでしょうか…
782:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 15:57:02 0
>>781
どっちにもいい顔したいだけの僕チンとしか思えない。
783:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:00:12 0
>>781
子供いないなら別れた方がいいかもね
頑張って再教育するのも手だけど
エネスレ向きの話だけどあそこは変な人も多いからなぁ
784:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:01:13 0
>>781
＞「君が一番だよ。必ず味方するから」
これが本当なら同居なんてありえないよねー。
＞「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い！
＞それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん？」
こっちが本音でしょ。
我慢してー、貯金を二世帯（または義実家自営）につぎ込まれてｰ、若さと気力を無駄にして
子供が出来たらさらに三文安にされてー、それでもいいなら同居すればいいと思うよ？
私ならご母堂の言うように離婚だなあ。だって同居したくないもん。
785:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:01:17 0
妻を説得するときの
「絶対味方になるから！」という約束は
間違いなく破られる。
実母さんの意見に賛成する。
同居回避の話し合いをギリギリまで続けて
それがうまくいかないなら
次の段階を考えたら？
いきなり「同居するなら離婚！」はまずいと思うよ。
786:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:03:08 0
>>781
貧乏同士が片寄せあって暮らしていく意味があるの?
＞同居だったら結婚しない。
これを貫き通せばいいよ。ﾘｺﾝﾘｺﾝと騒ぐ必要もナイ
食っていけないで妻が働いている状態でさらにローン組むのはばか。
様子見で、妊娠だけはしないようにね。
夫は実家にかおお出すのは勝手だし、781も実家に顔を出して
同じだけ援助してあげようと思ってると宣言してみたら。
そのときの態度、その後の態度で決めればいい。
＞「君が一番だよ。必ず味方するから」
このセリフがｳｿなら離婚でいいじゃん。
実親に言われたから離婚を考えるのもおかしいんじゃない。
787:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:03:31 0
>>781
お母さんがまったくもって正しい。
子どもがいない今のうちに決断。
異常に仲がいい=よそ者は入れないってことくらいわからない？
今、うまくいってるのは別居だから。
現に、今回だって、あなたの意志より親の意思を尊重してるんだよ。
>「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
肝心な今、全然味方してないじゃん。
ほんとの味方なら、結婚時の約束通り
「同居は無理。それ以外の援助を考える」と返答してるはず。
もうね、最 初 か ら 親と同居したくてたまらんのよ、夫は。
目を覚ませ。
788:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:04:27 0
>>781
子供が出来たら主婦業に専念するという名目で仕事をやめて、そこで二世帯を立てられたら
仕事がないから離婚は出来ない、介護に専念ってならない？
だいたい、二世帯にするという結論を出すのに話した相手が両親と妹ってｗ
あなた入ってないじゃんｗ
旦那の稼ぎが少ないから共稼ぎなのに、旦那、寝言は寝て言え。
親の意見に一票。
789:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:06:06 0
>>781
とりあえず身の振り方が決まるまでは避妊を完璧に
790:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:15:20 0
避妊が心配。
旦那も捨て身の手段に出て来るかも＜レイプまがい
791:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:17:11 0
大袈裟に言えば、結婚って親を捨てることなんだよね。
出来ないなら結婚なんかすんなよ。>781旦那
792:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:18:16 0
>>790
ピル
793:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:21:24 0
妹は既婚？
もし独身で実家にいるのに>781夫妻に同居を頼んでるとしたら本物のバカ
794:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:22:26 0
ピルより、婦人科で避妊具入れてもらうといいよ。
体に悪影響ないらしいし、抜いたらちゃんと妊娠可能。
795:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:24:23 0
＞結婚って親を捨てることなんだよね
んだんだ。
男も女もわかってないヤツ、いるよなー
796:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:26:43 0
>>781
今子供がいないのに、
>旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。
なんだよね？これで同居して子供出来て２世帯で暮らしてローン払って・・・って、
どんな日常になるか想像つきません？
とにかく、他の人も言ってるけど、旦那さんときっちり話し合いがつくまで、
避妊だけはしっかりとね。あなたのお母さんが一番冷静。
797:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:35:30 0
こういう悩みを見ると、
毒女が男の年収に注文つけるのは
至極当然のなりゆきだとしみじみ思う
798:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:37:42 0
別れたほうがいいんじゃない？
見てたら優しいだけが取り得っぽい旦那さん。
２人で生活していくだけならそれでも十分幸せな生活が
送れるかもしれないけど、その唯一の取り得の矛先が
嫁ではなく親に向かってるんだから価値なしじゃん。
799:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:42:37 0
>>798
単に争いや衝突から逃げてるやつは
優しいわけでもなんでもない
自分が争いごとから逃げる為なら
嫁がどんなに残酷な目にあっても平気
800:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:44:44 0
>>781
旦那さんが日頃言う「君が一番」てどういう意味なんだろうね。
親兄弟のために必要とあらば、即座に妻を自分の一部として使おうとしてるのに。
なんにせよ、結婚するときに１度きちんと話をしたこともある、
妻も無関係ではないおおごとについて、妻を抜きにして話をし、
１８０度方向転換した形で進めようとしてることに納得いかなくて当然だし、
了承などできるわけがないと突っぱねて、旦那さん側の反応を見たらいいよ。
801:752
07/08/02 16:48:25 0
>>781
あなたが私の身内なら絶対に連れ戻す。問答無用。
あなたのご両親も、娘を赤の他人に奴隷に差し出す趣味はないよ。
避妊は完璧にして、離婚準備を。
802:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:49:10 0
↑メル欄無視して。ごめん。
803:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:49:24 0
妻側の親の事はどう考えてるんだろう。
共働きなのに夫婦のお金全部夫親族に差し出すって有り得ない。
804:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:51:26 0
>>802
賞味期限切れたら捨てる人ですか？
805:781
07/08/02 16:53:17 O
みなさんありがとうございます。
私の実家は経済的に困ってなくてお金で子供に迷惑かける事はない。と言っています。
義妹は既婚してて自分の実家の近くに住んでます。
ケンカ話はわざわざ呼んで家族会議したものと思われます。
義妹も長男嫁なのですが、いずれはウトメと同居すると言ってるらしく、それを引き合いに出されたりします。
今現在実家近くに住んでる事をうらやましい＆私も少しでも実家近くに住みたいと言うと、
「妹の旦那は仕事で帰りが遅いから仕方ないんだ」
と旦那に言われました。
意味わからん…
妊娠は気をつけますが大丈夫だと思います。
旦那は子供はまだ欲しくないようです。
元々性欲あまりないし…。
はぁ～、客観的に見ると離婚しかない！と思えるのですがね。
もう一度ちゃんと考えてみます。
806:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 16:54:29 0
>>805
逆に、一緒にいたい理由って何？
807:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 17:01:57 0
>>806
同じく知りたい
自分だったら離婚したほうが幸せになれそうな気がしてならない
808:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 17:09:46 0
結婚するほど好きで一緒になった相手なんだし
否定したくない気持ちは分かるよ。
でも、それでも旦那は
実家の親＞＞＞＞＞＞＞781
こういうｽﾀﾝｽでいるんだよ。
あなたのお母さんは、あなたの幸せを願ってる。
だからこそ離婚を勧めているんだよ。
冷静に先のことを考えて。感情ではなく、理性で考えてね。
809:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 17:51:45 0
別居している今は>>731は妻の立場だけど、
義親と同居なんてしたら間違い無く嫁扱いされるよ。
無償の家政婦、無償の介護要員、無償の外貨稼ぎ要員etc
つまり奴隷にされるっていうこと。
810:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:08:46 0
いや、今でも十分奴隷嫁扱いでしょう。
だって、義実家で自分たち親族だけで話し合って「同居決定」って。
今現在、すべて蚊帳の外じゃないの。
>>731さんはどう思っているか知らないけど、旦那含め、向こう側は
完全に「夫に従って労力と経済力で義実家に奉仕する嫁」扱いじゃん。
子どもいるなら別だけど、いないなら誰でも離婚を勧めるでしょう。
つーか、今の状態で同居したら一生小梨決定だよ。
811:781
07/08/02 18:09:10 O
旦那のどこが良いのか…
よく聞かれます。（苦笑）
口ではいい事言うんですよね。
でも具体的につっこむと困って最後には、
「君が一番大事なんだから、悪いようにはしないから信じてついて来て欲しい！」とかって言って誤魔化されるんですよね。
もしかしたら性格変わるかも！ってつい期待しちゃう自分がいるのですが、無理ですね。
何言ったって、現実に出来なければそれはただの夢物語ですよね。
本当にみなさんの言う通りだと思いました。
前向きに新しい人生考えるようにしたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。
812:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:21:08 0
>>781 ま いまさらだが金関係はしっかり握っておけヨ。
他のレスにあるとおりどう見ても 同居しても上手く逝く可能性は
かなーーリ低い 同居スレも見てみるといい。
よほどの良い儀両親じゃない限り同居は上手く遺憾と思う おまけに
金が絡むのであればなおさらな。
813:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:24:26 0
>>811
うーん
俺にはその男に変わる見込みがあるとは思えない。
子供なんか出来たら余計に悪い方に変わりそうな人種に見える。
逆に781は、
浮気されても「君が一番大事」とか言われれば許しそう。
どっちもどっち
お似合いなんじゃね？
814:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:29:27 0
＞トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが
↑
これは同居始まれば７２５度変わるよ おそらくねｗ
＞それ以上に息子ラブ！
え～～これもこの先エスパー出来ますなあ( ＾ω＾)
どうしても同居なら まずは離婚届書いてもらって離婚となった場合慰謝料も
払うことにしてもらって同居すること
でもって二世帯住宅もリホームとかしないで今ある儀実家から
17㌔ほど離れた万村購入して住むと そうすれば丸く収まるよm9（・∀・）ﾋﾞｼｯ!! ﾄﾞｳｷｮｼﾃﾅｲ(ﾟ∀ﾟ)
815:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:29:29 0
>>812
嫁抜きで同居決定会議する義両親だぞ
万に一つもいい義両親の筈ないな
むしろ最悪レベルの可能性高杉
816:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:32:51 0
>>811
今まで性格変え無くったって、そのままやっていけてるじゃん＜旦那
「言うだけで変える必要ない」と学習してるよ。
817:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:38:55 0
＞トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが
７８１の前で言ってないだけだと思うよ。
夫婦喧嘩した後、実家で嫁抜きで欠席裁判開くような義実家だぞ。
あと、旦那が「君が一番大事なんだから」っていうのは、そういっておけば
７８１がきれいにだまされてくれる魔法の言葉だからだよ。
状況からはどうみても、旦那の脳内優先順位は
旦那＞＞＞＞＞＞＞＞義実家＞＞＞永遠に越えられない壁＞＞＞＞＞７８１
だから。
818:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:42:24 0
>>815 だから同居はやめとけということな、よっぽどじゃない限り無理と
とっとと逃げるのが吉
大体この先見えるよな エネスレに出てくるような展開だろ。
819:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:43:49 O
>>817
ﾄﾞｳｲｰ
私もﾄﾒに直接嫌なこと言われたことないけど
ｳﾄとｺﾄﾒにやんわり母さんが…て言われたことある
820:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:45:34 0
今がんばっても数年後には別れることになりそうだよね
その時に子供がいたりしたら最悪
いなくても無駄な時間を数年使っただけという・・・
821:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 18:50:59 0
同居がイヤだから、って言うんじゃなくて
「妻抜きで大事なことを勝手に決める貴方に夫婦の信頼関係は望めない」
って言い方のほうがいいよ。実際そうだし。
なんか旦那は「妻なら夫の大変な時に協力するもんだろ！」とか言いそうな人だし。
822:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:03:52 0
>781の旦那は羽賀け○じみたい。
口ばっかりうまい事言って、実は自分のことしか考えてない。
離婚の話出したら、きっと簡単に親を捨てて、
そしてまたほとぼりが冷めたら同居を持ち出す気がする。
823:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:06:05 0
きっと>>781旦那の座右の銘は「その場しのぎ」
824:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:16:00 0
「信じろ」いう奴に、まともな奴はいない。
「ついて来い」＝「黙って俺の言うとおりにしておけばいいんだよ」だな、この場合。
825:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:18:06 0
>>824
俺そういえばそのセリフ使ったこと無いｗ
「信じろ」って使うとしたら
浮気がバレたときくらいかもな
826:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:21:35 0
そうそう、信じろっていうのは
何か裏があるときに言い訳できなくて使う言葉だよねｗ
827:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:38:34 0
言葉じゃないよ、行動だよ。
人間の本質は行動に表れる。
828:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:41:18 0
>>822
もんのすごくわかりやすいなｗ
羽賀ね！はがはが！！はが旦那
829:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 19:50:25 0
誠意大将軍
830:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 20:11:46 0
「信じろ」＝「自分の頭で考えるな」「思考停止しろ」
831:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 20:16:10 0
新興宗教と一緒だね。
「信じろ！教祖を信じてついてくればきっと幸せになれるから。」
832:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 20:17:11 0
>>831
その先が闇な上に崖とも知らずになw
833:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 20:17:24 0
>>781
私も離婚に一票。
834:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 20:20:57 0
しかし、「旦那の実家は嫌だけど、自分の実家の近くに住みたい」は我がまま。
>>781も少しは反省すべき。
835:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 21:03:50 0
旦那がそんなに同居に固執するなら、勝手に一人で同居させて、
>>781自身も自分の実親と同居すればいいじゃん。それでイーブン。
結婚てそれぞれが親から独立して新しい家庭を築くことなんだけどね。
836:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 21:10:02 0
>>835
つか、それはもう結婚じゃないよな。
837:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 22:25:03 0
>>834
でも一方的に同居の話されたら
（しかも自分の実家のそばに住んでるコトメからも横槍が入るのなら）
「どうせなら私だって実家のそばに住みたいわ」
ぐらいは言ってしまう気がする。強硬に主張しないならありじゃないかなーと。
838:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/02 22:28:02 0
>>824
え、なんで？
すでに別居とは言え夫実家の近くに住んでいるようだけど。
ちなみに「私の実家の近くに住みたい」と言うセリフはコトメと比べられたから出てきただけでしょ。
なんも我侭言ってないと思うけど。
839:838
07/08/02 22:28:45 0
× >>824
○ >>834
840:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 00:44:57 0
旦那の実家には行きたくない、同居もしたくない、と主張するなら
自分の実家のそばに住みたいなども主張するべきじゃない。
断り文句として、「あなたが自分の親と同居したいように、
私だって自分の実家の近くに住みたいのよ」というくらいならアリ。
841:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 02:54:58 0
>>840
>>838
842:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 03:25:08 0
>>841
ｳﾞｧｶ？
843:781
07/08/03 07:25:35 O
たくさんのご意見ありがとうございます。
実家近くに住みたい発言なんですが…
旦那の実家が会社から今の住まいの間にあって、
私に、「仕事で遅くなった」と嘘ついて実家に寄り道（そしてお金援助）をしていた
という事実がわかってケンカになり、
以前から、「お金がないのだからもう少し家賃の安い所に引っ越さない？」と話してたこともあって、
仕事帰りにだまって実家に寄れない所（しかも家賃が安くなる所）
に引っ越すのを仲直りの条件に出したんです。
私の実家の近くと言っても私の実家は新幹線で４時間の所です。
実は今母は一人で住んでます。
父が亡くなった時、後一本早い新幹線に乗れてたら、意識のあるうちに間に合った…。
とう事があり、どうせなら少しでも近い方角に行きたいと言ったのです。
旦那の答えは
「今賃貸での引っ越しはしない。その地域は治安も悪い。」
そして、『実家寄ってなぜ悪い？＆実家リフォーム話』…となったのです。
誤解される書き方してすみません。
旦那妹がうらやましいと言ったのも事実です。
そこは私のわがままだと思ってます。
ちなみに私には遠方に住む独身弟がいます。
旦那家からすれば嫁親には嫁弟（長男）がいるんだから…
みたいに思ってるでしょう。（口に出して言われた事はありませんが…）
いつも長文すみません。
844:781
07/08/03 07:54:32 O
旦那家の考えがすべて間違ってるとは思いません。
でも私は
『子供は２０歳過ぎたら自立する。親も子供に頼らない。』
という考えの親に育てられたので、旦那家の考えについて行けないのだと思います。
価値観の違いはどうする事も出来ないですよね。
ここで相談させていただき、冷静に考えられるようになりました。
ありがとうございます。
ズルズルしない！
旦那から自立出来るように自分を磨いて、きれいさっぱり新しい道を進めるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。
連投すみません。
845:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 09:13:28 0
>>844
がんがれ
何か進展があったらまた報告待ってるからな
846:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 10:34:04 0
うん、>>844は大丈夫だよ。
しっかり前を向いてがんがれ。
847:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 11:43:16 0
>>844
がんがれ！
旦那の口先だけの優しい言葉に騙されるな。
848:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 18:37:49 O
ガンバ 今同居しなくて良いとなっても 数年したらまた振り出しに戻る同居だよ必ず 上手く丸め込まれる今より事業上手くいかず…息子に頼る子供出来たら終わり 旦那も今より要求してくる家がそうです 失敗したから言える 旦那は口だけ 血の繋がりを大変にする 大抵の男は
849:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 19:49:07 0
>>848
つ【改行＆句読点】
850:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 19:49:54 0
>>848
都都逸ですか？
851:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 19:50:28 0
携帯厨はこれだから
852:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 19:51:49 0
それよりも今どき「ガンバ」って…
結構ご高齢？
853:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 20:02:17 0
ガンバ♪ガンバ♪ガンバでガンバ♪
854:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 21:27:53 0
鼠が主人公の和製アニメでつね？
855:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 23:48:25 0
なんか年齢が関係あるの？？
856:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 03:03:14 O
単なる年齢判定踏み絵＞ガンバ
857:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 04:41:36 0
URLﾘﾝｸ(komachi.yomiuri.co.jp)
余所に781と似た相談があった
858:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 09:39:46 0
小町ネタは小町ヲチスレに逝け
859:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 17:57:10 0
義実家について相談です。
義姉には4人の子供がいます。
うちは経済的なことも考えて一人っ子です。
うちの子と義姉の第一子が同級生になります。
相談とは、お祝いなどのことなのですが、小学校入学のお祝いは
同じ年に入学したので「お互いなしにしましょう」という話がついたのですが、
第二子の入学の時は、文房具など5000円相当のものを贈りました。
(うっかり忘れていたら、義母を通して催促がありました。)
お返しは「小物入れと布巾」おそらく500円くらい。
今夏、第四子が産まれたときは、恥ずかしながら余裕がなく(たしか車検か税金のためだったと思います)
5000円の子供服を贈りました。
お返しは、「6個で1000円」の店のもの3個。要するに500円。
ほかに、誕生日プレゼントも、毎年の3人分(まだ第4子がいなかったため)用意してきたのですが、返ってくるのは金額的にも1人分のみ。
もちろんお年玉もそうです。渡すのは5000円×3人分(まだ第4子が～ry)返ってくるのは5000円。
来年4月には第3子が小学校に入学します。もちろん催促が来るでしょう。
こういう子供の数の違いで金銭の不平等が起こるとき、みなさんはどうされていますか？
860:859
07/08/04 17:59:39 0
「義実家」ではなく、「義姉」でした。
スレ違いだったらすみません。
861:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 18:00:10 0
>>859
催促してくるような奴に渡す必要ないよ
862:859
07/08/04 18:13:11 0
>>861
やっぱり無視が一番でしょうか？
となりに義実家があるので(敷地内別居)義母の催促が鬱陶しい。
不平等に関して、何の配慮もしてくれないし。(それは期待するだけ無駄ですね。)
今度はお年玉も1袋に「4人分合わせて」5000円入れたろかな。
863:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 18:21:14 0
>>862
それらの件について859さんの旦那は何て言ってるの？
864:859
07/08/04 18:54:43 0
>>863
「欲しいって言ってるならあげれば？」って感じです。
別に姪や甥がかわいいわけではないそうで(本人が言ってた)、
「贈っとけばうるさく言わないでしょ」と言います。
私が、不平等感を訴えると
「じゃ、あげなくていいんじゃない？」と言います。
私が訴えないと、義母・義姉の言いなり。本心はわかりません。
私から義母・義姉に「主人がこう言うので贈りません」とも言いにくいので
結局渡してしまいます。なので義母義姉に不満は伝わっていないっぽい。
主人から直に言ってもらうことも考えましたが、
主人にとっては実姉ですが、姉は口が達者で、昔から言い負かされてきたそうで、
何に関しても強く言うことができません。
865:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 19:48:56 0
>>864
渡した分の差額を旦那の小遣いから引くと
旦那に明言しなさい
それで嫌がるなら、
「主人が嫌がるので」と言ってよし
866:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 20:02:09 0
>>865
おまえ頭いいなｗ
そうすれば「主人がこう言うので贈りません」って言えるな
もし渡すことになったとしても
旦那が自分の小遣いをお年玉として誰かに渡すのは
旦那の勝手だもんな
家計への負担もなくなるし
でも不公平感は相変わらず残るか？
867:859
07/08/04 20:35:40 0
>>865さん
その手もいいですね。
けど、>>866さんのおっしゃる通り不公平感は残るし、結局は義姉の思い通りになってしまうところが少し悔しい。
また、その手を使うためには私たち夫婦間に多少なり諍いが起きてしまうだろうし‥orz
その時も義姉は汚れないんですよね。
868:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 20:38:33 0
>>867
旦那が事なかれ主義な時点で、夫婦の問題だと思うが？
実家の言いなり、煩いから言いなり。
文句言うと10倍になって返ってくるから言いなり。
869:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 20:47:19 0
誕生日プレゼントはしなくていいと思う。うちも甥、姪、全員渡したことない。
誕生日プレゼントは親からだけでいい。家でお祝いするもんだ。
お年玉は「子供に大きなお金を持たせるのはよくない。
もらえることを当たり前と思わせたくない」という理由で一律一人千円になった。
これだと子供の頭数の差もあまり苦にならない。
子供は親に貯金と取り上げられる大きな額のお年玉より
自由に使える千円をとても喜んでいる。
こういうのはもうはっきりと「うちも色々と物入りで」と宣言してしまえばいい。
こちらが誕生日プレゼント渡さないなら、向こうもくれなくなるし、
お年玉も一人千円とわかってるなら、それ以上入れてこなくなるよ。
あ、宣言は自分の子の誕生日直前に「いりませんから」で。
870:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 21:04:17 0
誕生日プレゼントなんて渡そうと思ったことすらない
旦那が「じゃ、あげなくていいんじゃない？」と言ったなら、そう言ってましたで終了。
871:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 21:09:08 0
誕生日プレゼントは別にしなくていいと思う。
お年玉は>859さんが１５０００円分多く出すからうちは損！と思ってると
思うけど子供３人多いってことはその分３倍食費やらなんやらかかるわけで。
そこはもうめでたいからくれてやるぜ！位のドンブリ勘定の方が気持ち的にも
楽でいいんじゃないのかなぁと思ったりする。
というか自分は子供の数が違うから…と考えたことないな。
姪っ子がカワイイからきにならないのかもしれないけど。
872:859
07/08/04 21:11:22 0
>>868さん
耳が痛いですが、その通りですね。
私が「不平等だ！不公平だ！」といくら訴えても、主人の本音を聞きだして解決しないと意味がないんだ。
>>869さん
「物入りで～」は角が立たなくていいですね。来年四月に向けてイメトレがんばります。
お年玉一律1000円も年末頃に「そういえば知人のところは～」みたいな感じで義姉に提案してみます。
みなさん、ありがとう。
873:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 21:36:58 0
>>872
>>865の案でいいと思うよ
その結果夫婦間に諍いが起きるのは義姉のせいじゃなく
旦那のせいだし。
それに少しの間それ続ければ旦那が折れると思うよ。
それか、お年玉を義姉に先に出させて、
金額を確認してから同額を四等分して渡せばいいでしょ。
なんだか自分は義姉にいい顔をしておきたい
でも義姉にダメージを与えたいって感じが嫌だな。
戦う気なら自分の手も汚しなさい。
874:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/04 22:40:12 0
人数がいて渡さなきゃいけないものがあって、でも我が家は大変だって思うのなら
何かを省けばいいだけでしょ。誕生日プレゼントなんていらないから！！
お年玉も一律５０００円？何歳の子なんだろう。高い。毎年毎年値上がりするでしょそれ。
年齢とともにあがるもんね。
いいと思うよ、減額しても。だってきついんだもん。出産祝いは親戚づきあいとして渡した方がいいと思うけど
無理することはない。
まずは誕生日プレゼント、これは必要ないよ。催促されるなら自分の子供と合わせて
皆一緒に誕生日会として少し盛大にお食事会をすれば？？大人と子供と。
そのうち相手の子供も知恵がついてリクエストしてくるようになるよ。
ゲーム欲しいだの新作が欲しいだの。。。
875:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 00:52:09 0
義母が催促してくるって変わってるね。
娘の婿さんに気を使ってるのかもしらんが、だったら息子の嫁に言うなよと。
876:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 01:51:24 0
>>873
下三行ﾄﾞｳｲ｡すでにバカにされてるんだから、嫌われても構わないじゃんね。
義姉に「どうせこの程度の連中」となめられてる現状にもっと怒せばいいのに。
877:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 02:11:38 0
>>872
ついこの間、どこかの板で見たんだけど。
プレゼントを催促してきたトメに、心から驚いたフリをして
「えっ？プレゼントの催促ですか？はあはあ、プレゼントのねえ・・催促をねえ。
へえーえ、そうですか。催促ですか・・・ご自分でねえ・・・はあはあ。」
みたいに（正確ではないのでお許しを）とやったら、それ以来電話がなくなったってのがあった。
今まで、受け入れていたのなら、初めて聞いてびっくり、ってのは出来ないから
頭に「いや～、以前から不思議だったんですけどねえ・・・。」をプラスして。
878:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 07:18:46 0
義母が言ってくるんだったら、義母に言えばいいよ。
「お金があるから４人も子供作ってるんですよね。
うちはお金がないから計画的に一人っ子なんです。
ちょっと言いにくいですけど、お義姉さん常識ないですよ。
お祝いのお返しもちゃんとできないんですから。
お義母さんから教えてあげたほうがいいですよ～。
うちはもうあげません。」
とか
「お義姉さんからは５０００円のものをあげても
５００円のお返しがかえってくるだけなんです。
たぶん迷惑がってると思うので遠慮しますわ～。」
とか。
879:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 09:29:01 0
５０００円やらないで１０００円の図書カードでいいんじゃない？
ニコニコ笑って「はい。お祝い。」って言えばいいよ。
それだったらお返しが返って来なくても別に不満もないだろうし。
お祝いをあげた事実はあるし。
880:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 09:42:33 0
ﾄﾒは自分がお祝いを出さなくて良いように息子ﾁｬｿ夫婦の財布をアテにして催促
とか
881:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 10:47:24 0
で義理姉から一人息子に誕生日プレゼントはもらえてるの？
882:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 10:48:30 0
義姉も経済的に「半返し」できないのだと思うのが、まずは一番かと。
４人も子供がいてそれぞれに半返しをやっていたら家計がかなり圧迫されるんでしょうよ。
些少でも御礼があるなら礼儀としてはかなっているわけで、細かいことは考えないのがいいよ。
「それなら４人も作るなよ」とも言いたくなるだろうけど
４人も生んで御礼が粗品でしか返せないのが義姉の勝手な事情なら、
経済的な事情で一人しか作らないのもあなたの勝手な事情。
お互い様と割り切ってしまったほうが気持ちはらくだと思う。
お祝いやお悔やみに損得を考え始めると、心が貧しくなる感じがしないかな。
どうしても家計的に負担だというなら、お祝いのランクを少し下げればいいよ。
お祝いのランクをぐっと下げて、回数でカバーする。
トメさんに何か言われたら
「うちの収入（旦那クンの稼ぎ）ではこれでいっぱいいっぱいなんです～」
「末永くお付き合いしたいので背伸びはやめました」
883:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/05 11:42:18 0
入学祝って基本的にお返し要らないと思うのだけど。
第一子でお互い様だからなしにしましょうってなったのなら、
第二子以降も入学祝そのものをやり取りしないのが良いと思う。
そうじゃないなら同じ金額をやり取りすることになってもお互いあげるべきだったのでは。
だって義姉の長子がかわいそう。
弟妹たちはお祝いもらって自分だけなぜってなると思うのだけど。
お年玉はこっちが1人で相手が4人でも金額は一人当たり幾らでそろえるのが普通だと思う。
どうしても平等にしたいなら「お年玉は上げない主義」とかなんとか言ってやり取りしないでおけばいいと思う。