長男の嫁だからなんですか?その21at LIVE
長男の嫁だからなんですか?その21 - 暇つぶし2ch376:名無しさん@HOME
07/06/14 17:06:52
トメがやかましいのは、そういう事だったのか・・・

377:名無しさん@HOME
07/06/14 17:32:43
掃除しなくても氏にゃーせん
うまいもんが食いたきゃ金払って食って来い

・・・ったく何様だよ

378:名無しさん@HOME
07/06/14 18:15:36
ウトメ様。

379:名無しさん@HOME
07/06/15 12:40:30
>>377
息子を使い物になる様に躾ければよかったのにね。

380:名無しさん@HOME
07/06/18 23:17:01
ここが痛いあそこが痛いゆうなと言ったら
「だからどうしてくれとは言ってないじゃん」とプチ切れ。
言うぐらい言わせとけ、らしい。 ふーん。
いてててて、を放っておいたら激痛になって夜中の救急に走らせるのはどこのどいつだ~い?

381:名無しさん@HOME
07/06/18 23:49:30
イミフ

382:名無しさん@HOME
07/06/19 01:32:04
デジャヴ
>>366の人? フーンでよし。

383:名無しさん@HOME
07/07/05 22:28:43 0
ageてみる

384:名無しさん@HOME
07/07/06 14:44:18 O
身内でもないのに「旦那さん長男?じゃあ将来は同居だね!」と何度も何度も抜かすおばさん。
うーざーいー。
このご時世、しかも継ぐような家業があるわけでもなし、
なんで長男の嫁=同居なのか意味わからん。
いつの時代の人間だ。

385:名無しさん@HOME
07/07/06 14:52:26 0
>>386
他人にこそはっきり言えばいい。トメへの牽制にもなる。

386:名無しさん@HOME
07/07/06 19:13:00 0
>>386
そのおばさんも長男との同居を狙っているものと思う

387:386
07/07/06 20:42:37 O
そうだよね、なかなか面と向かっては言えないから他人で練習しとくか。

388:名無しさん@HOME
07/07/06 21:07:25 0
継ぐ家業があったって、同居なんてしないわ!
だって同居の必要性がないもん。

389:名無しさん@HOME
07/07/07 06:39:03 0
>>386
その手の人は、自分の息子にも「将来同居して欲しいわぁ~」と思ってる
から、息子の嫁と同じ年頃の女性見ると黙ってられないんだよw

しかし、息子はとっとと実家を出てる場合も多い。
実の嫁に言えないから、同じ年頃の女性に嫌味を言っている場合もある。
(ウチの叔母がそう)

390:名無しさん@HOME
07/07/11 00:11:57 0
絶対同居なんてするかヴぉけ!!!ウトメ&障害持ちの尾等と。
一番後者が面倒なやつだ。一日中ゲームしてる。それ市かすることなし。

誰が好んで同居して田圃のど真ん中に住まなきゃならんのよ。
私は主人と子どもたちとこの地で子育てして頑張りますので遠くで応援しててください。


同居したらトメ仕事辞めて子守するんでしょ・・・
尾等とずーっと家で下むするんでしょ・・・
子供たち少ない競争相手の田舎で育つんでしょ・・・


だめ!!!!
旦那は打たれ弱い。今でこそ少し強くなったみたいだけど会社の人間関係で悩み愚痴愚痴で
結婚当初は大変だった。会社は人情じゃ動かんぞ。

391:名無しさん@HOME
07/07/11 02:20:02 O
尾等?

392:名無しさん@HOME
07/07/11 03:06:45 0
うちの嫁さんは俺の両親と超仲いいんで
同居をしてもいい、むしろしようと言ってくる。
両親も若くて明るい嫁さんが大好きで、同居大賛成。
ところがオレは親が嫌いなのだ。

同居は絶対イヤだというと、嫁からイラつき感アリアリの方言で
「薄情な息子じゃなあ。われの親じゃろが」
と怒られる。

世の長男嫁の気分。

393:名無しさん@HOME
07/07/11 04:27:35 0
エネスレで待ってるw

394:名無しさん@HOME
07/07/11 08:06:25 0
>>394
> 「薄情な息子じゃなあ。われの親じゃろが」
> と怒られる。

何様だよwww

395:名無しさん@HOME
07/07/11 09:32:42 0
奥様かと。

396:名無しさん@HOME
07/07/11 10:09:07 O
同居したら嫌いになるさ。

397:名無しさん@HOME
07/07/11 11:03:28 0
奥さん、何が目的なんだ。

398:名無しさん@HOME
07/07/11 11:51:46 0
>>397

だれがうまいことを言えt(ry

399:名無しさん@HOME
07/07/11 11:52:59 0
知人にもいたよ
旦那の意思を無視して、旦那親と同居。

嫁   「あなたは仕事で家にいる時間が短いんだから
     親と接するのだって苦にならないんじゃない? 
     義理の親と同居したい嫁なんて珍しいんだから
     素直にありがとうと思ってよ!」
旦那親 「そーだそーだ!」

結果
旦那は家庭に安らぎを見出せず、会社近くでひとり暮らし→浮気→失踪。
嫁と子供たちは旦那親と暮らすが
やはり関係はうまく行かず、子どもたちが情緒不安定に。
運動会等で親子がお弁当を食べてる所へ、石を投げたり、
下級生をいじめたりと、素行が悪くなり孤立。
家を出ようにも、頼る実家も知識もなく、悶々と生活してる。

まず家族の安定が第一なのに
それを無視するやり方は許されないと思う。
384も自分が納得するまで、話し合わなきゃね。

400:名無しさん@HOME
07/07/20 19:01:48 0
農家にしてもなんにしても、家業を継いでやる!って根性の若夫婦はもういないんだな。
輸入の物品、野菜等が増えるのもよくわかるわ・・・。

401:名無しさん@HOME
07/07/21 09:43:49 0
家業を頑張っている親を尊敬できれば継ごうと思えるんじゃない?
いいよ。輸入品で。

402:名無しさん@HOME
07/07/21 22:11:12 0
>>402
そう思うのならあなたが農業をすればいいのでは?

403:名無しさん@HOME
07/07/21 22:55:31 0
農業するのは、構わない。
旦那の会社がつぶれたりリタイアした後には、それもいいなと思ってる。
旦那実家、今は人に貸してるけど田圃持ちだし。

でも周りにいる(かもしれない)膿家との付き合いが嫌なので、断固拒否。

404:名無しさん@HOME
07/07/23 23:28:53 0
>>405
(いるかも知れない)膿家が嫌だから農業はしないなんて
402に根性がないって怒られますよ。

405:名無しさん@HOME
07/07/26 15:02:43 0
旦那の両親と住むため2世帯住宅を旦那親の土地に建築。(頭金出して
もらった。)
旦那両親離婚。
ローン払えないので旦那姉夫婦が引っ越してきた。(ローン折半)
資産はあげない。(姉には伝え済み)
親が無収入のため姉夫婦に面倒みさせている。
・・・長男嫁の友がうまい事やっている。








406:名無しさん@HOME
07/07/28 23:32:22 0
>>407
うまい事やったのは嫁じゃなく長男自身では?
頭金出してもらってローンは折半、ウマー
二世帯で「親孝行なボクチン」演出できてウマー
だけど面倒は姉夫婦でウマー

嫁のメリットが分からない。
たまに例外はあるけど、基本は旦那実家との距離はあるにこしたことはない。

ってか、資産云々は公正証書にでもしてるのかね。
遺産相続は事前の放棄って出来ないはず。
旦那姉も今はハイハイ言って油断させておいて、
土壇場で法律持ち出せば折半だしー、最悪でも遺留分はとれるしー
くらいに思ってるかもね。
今現に面倒見てるんだから、寄与分は当然主張してくるだろうし
身柄をおさえてるんだから、自分に有利な遺言書書いてもらってるかも。

407:名無しさん@HOME
07/08/05 13:21:03 0
>>407
友人夫婦と旦那姉夫婦+ウトかトメの二世帯住宅って事?
で、ローンの半分払わせて遺産わけないって、よく姉旦那承知したね。

408:名無しさん@HOME
07/08/06 15:16:58 0
>>407
兄弟で土地建物の取り分で遺産相続争いがおきそうだね

409:名無しさん@HOME
07/08/08 11:33:13 0
長男って結婚しても実家(私にとって義実家)を守らないといけないというのが普通なの?
ウトが自分になにかあったら旦那にトメと義弟(ヒキー)を守れって言ったらしいんだけど。
これは普通?その前に私たち家族かと思うんだけど間違ってるのかな?

410:名無しさん@HOME
07/08/08 12:41:05 0
>>411
普通かどうか以前に、もうちょっと気を強く持つといいよ。
ここでそれ普通コールされたら納得できる?

411:名無しさん@HOME
07/08/09 11:13:32 0
>>411
義実家の財産を相続したければ頑張れ
そうでなければすべて弟に譲って自由になればいいよ


412:名無しさん@HOME
07/08/10 03:18:53 0
にくちゃんねるが見られない。

413:名無しさん@HOME
07/08/10 15:26:46 0
いつそれに気付いたのか・・・

414:名無しさん@HOME
07/08/10 21:09:58 0
>>411
いつまでも戦前の民法に縛られることないでしょ。

415:名無しさん@HOME
07/08/12 07:38:59 0
若い人はもう戦前の民法に縛られちゃいないけど、
現に縛られたままの古い人間が生きてる限り、周りは振り回されるよね。
断るのひとつにもエネルギーいるし。
老害だよ、老害。

416:名無しさん@HOME
07/08/13 00:00:15 0
>>417
>縛られたままの古い人間が生きてる限り、周りは振り回されるよね。
ほんとにそうですね。
化石なんじゃないかと思ってしまう旦那親族。
旦那も感化されて化石になりつつあるし、夫婦崩壊も近そう。

417:名無しさん@HOME
07/08/22 03:49:58 0
>>415
今月に入ってからです
ここに決死の覚悟で書いたやつに
貰ったレスを心の支えに生きてきたと言っても過言じゃないです



418:名無しさん@HOME
07/08/24 02:09:17 0
みみずんの「過去ログ倉庫」では見つからない?
URLリンク(mimizun.com)

大事なレスはワードや紙(ソフト)にコピペして保存しておくといいかも。

419:名無しさん@HOME
07/08/28 03:11:03 0
>>420
レスありがとう
何回かそれで探した事も有るんだけど、見られませんでした。

やっぱりこのスレの人って優しいなぁ、
ホントにありがとう!


420:名無しさん@HOME
07/09/03 14:30:57 0
長男のヨメ返上。ついでに夫も返品決定。
長男教のトメ。本心では同居を避けたが親にいい顔してハッキリと断らない夫。
そのお陰でトメは同居への期待を捨てられない。
夫がトメを巧みに交わすので攻撃が私に来る。私がはっきり断ったら
数日に1度は留守電にすすり泣きのメッセージがorz
「一人は寂しいわ、寂しい。トメ(大トメ)は孫子に囲まれた老後を送って
ほんとうに恵まれた人だったのね。私は毎日一人で食事をしています。
何か悪いことしたからその報いでしょうね」と怨念の声。
遠くに住む一人暮らしの実母は「お前達さえ幸せなら」と言ってくれるのに
トメは自分だけ悲劇のヒロイン気取り。
家があり、年金があり、他に何が欲しいんだボケ!やってられるか。

421:名無しさん@HOME
07/09/03 14:53:22 0
>>422
強欲トメさんの欲しいものは女中(嫁)でしょうね
無事返品できるよう頑張って!

422:名無しさん@HOME
07/09/05 04:17:05 0
今の時代、長男だから、親の面倒を見るという時代ではない。
友達に、姉がいて、姉がまだ結婚してなくて、実家にいるから、今のうちに、長男である自分が、県外に
出ようとしている。って奴がいる。
姉が結婚したら家出て行くのに。どうするんだろ?
親が60超えてるらしいんだが。
こういう長男はどう思いますか?

423:名無しさん@HOME
07/09/05 08:05:12 0
>>424
親の老後資金が足りないのなら
姉と長男で費用を折半すればいいと思う。
長男も姉も、遺産を貰う権利も、扶養義務も平等だからね。


424:名無しさん@HOME
07/09/05 08:53:57 0
>>424
経済的にも実質的にも姉に押し付けようとしているなら言語道断。
親の人間性次第ってのもあるんじゃないだろうか。
実子全員が老親の面倒拒否など現在は多い話だよ。→生活保護申請
老親に問題ありなケースもあれば、実子たちが鬼畜な場合もある。

実質的な面倒と言えば男は嫁に頼らざるを得ない。
嫁と姑との関係が最悪で、その原因が親側にあったりしたら、
介護や同居、その他の協力は拒否られる。


425:名無しさん@HOME
07/09/05 23:09:35 0
424ですけど、扶養義務って親の介護をするってことですか?
親の面倒を見るためのお金を出すということも扶養義務をしているとみなされるの
ですか?
親の近くに住んでいない時点で、扶養義務を怠っているということなんでしょうか?
実質的な面倒を見れない地域に仮にいた場合、扶養義務はどうすればよいのでしょうか?
お金ですかね?

426:名無しさん@HOME
07/09/05 23:12:19 0
>427
仕送りしていればOK
自分の家の家計に差し支えない程度にな

427:名無しさん@HOME
07/09/06 09:57:33 0
長男長女夫婦ですが、だんなには姉がいて、私は一人っ子です。
義実家にはもう1軒家を建てられる土地があり、結婚当初からトメに「そばにいてくれ
るだけで良いんだけど」といわれていました。でも、老後の世話はもちろんだけど、
「そばにいる」ことこそしたくないことじゃないですか。だからずっと受け流してい
たんですが、田舎出身の母がずっと賃貸で暮らすことをもったいながっていて、土地
があるなら住めばいいとかいい、他にもいろいろあって、10年近くがんばったんです
けど、結局折れました。
廊下でつながったりしてないまったくの隣ですけど、精神的な苦痛は2世帯と同じく
らいだと思います。
最近トメが目に見えて衰えてきました。
介護が必要ってほどじゃないんだけど、いずれは介護が必要になるかもしれない。
私としては、ウトメはもちろん自分の親にも老人ホームに入ってもらいたいんです。
本音を言えばどっちにしても老人介護なんかしたくないんだけど、自分の親をホーム
に入れて、ウトメは在宅介護っていうのはないと思うので。公平にするには、両方ホ
ームが最良かなと。
うちのほうは、母が父を送ってから一人で暮らせなくなったらホームに入るといって
ます。だから遺産はないと思え、と。でも、ウトメのほうが分からないんですよ。
ウトは「子供が無理ならホーム」といってたんですが、一度見に行ったら「高いな」
とポツリ。トメは、私たちをここに住ませるためには「ばにいてくれるだけでいい」
とかいいながら、本音は「3人も産んだんだから、子供に見てもらう」という人なの
で、危険です。
他人の一人っ子に頼らないで欲しいというのが私の本音なのですが、どうなるものや
ら・・・不安な毎日です。

428:名無しさん@HOME
07/09/06 10:11:15 0
義実家の隣りの土地をもらっておいて今更何をw
何もしないで済むわけないじゃん…
逆パターンでも叩かれるよ、きっとね。

429:名無しさん@HOME
07/09/06 10:24:30 0
隣に住んでるなら、安い方の施設の順番は来ない・・・
最近の要介護基準、厳しくなってきたから、頼らないで欲しいと思うなら
近くに住まないことが、大前提だよ。
土地貰って、隣に住んでるなら、逃げれないよw

430:名無しさん@HOME
07/09/06 10:28:12 0
旦那の姉が援助なしで家を建てていたとして
「あなた達が援助を受けた分を、まず介護してね。
援助分が終了したら私も介護を半分受け持ちます」なんて
言われたらどうする?w

431:名無しさん@HOME
07/09/06 12:41:52 0
>>429
土地は、もらった訳ではないです。ですがウトの土地なので、このまま住んでいるともらえる可能性は高いかと思う。
それ以外の現金の援助はないですが、義姉のほうがどうかは知らない。
義姉は地方から戻るときに、ここに2世帯を建てても言いかと打診してきながら、狭いからという理由で没にしたという
経緯があります。それを思うと、同居する気はないかもと思う。
>>432
お金の話をする人なら、かえって話はしやすいかも。だって、↑のことを思うと義姉はここの権利を放棄したと取られ
ても仕方ないから。現にだんなは、自分がもらえるものだと思い込んでるから、そういう話になったら反論してくれる
と思う。
ま、ひどい嫁ですよ。でも、道端に捨てるっていってるわけじゃなし、こっちで逃げてもあっちがどうなるかわからな
いし、しかもあっちからは逃げられない。少しでも自分の負担を減らしたいと思っちゃうわけですよ。

432:名無しさん@HOME
07/09/06 13:08:31 0
ウトに借地代を払っているということか。
それなら「隣りに住んでやっているんだ」とデカイ態度をとっていえばおk

433:名無しさん@HOME
07/09/07 17:48:18 0
>>429です。
ちょっとトメと話をして、義姉が犬を飼っていることを初めて聞きました。
これまでそんな話が出たことはないので、最近のことだと思うのですが、
トメは夏前に言動がおかしくなり、認知症かとウトが大騒ぎしたんです。
以前から患っている別の病気の薬の薬の飲み合わせが悪かったせいと分かりましたが、
持病のほうも進行性です。
この先どうするんだと私たちが憂えていた横で、義姉は「どのワンちゃんにしようかな」
とかやっていたのかと思ったら、私の中で義姉のランクがかなり下がりました。
世話が大変だから、なかなか実家には来られないと言っていたと笑っていたトメの危険度は
アップです。
おかしかった時にトメのお守りをするのに、「仕事が休めなくて来られない」ということがあって、
それは仕方ないと私も思ってました。でも、トメがどんどん弱っていくのを見ていながら、さらに
来られない理由を増やすってどういうこと?自分の心配より犬の世話を優先されて笑っているトメにも、
しっかり現状を理解しろといいたいです。
まあでもいまのトメは、手足は不自由だけど介護が必要なわけではないので、親の言うなりに様子を見に
行く必要はないと義姉が思っても悪くはないんですけど。
誰だって親の介護なんかしたくないと思っている実例を見た気がします。

434:名無しさん@HOME
07/09/07 22:25:08 0
>>435
あんたたちが隣に住んでるから、甘えてるというか安心してるというか。
だからこそ、隣なんかに住んじゃダメなんだけどね。

435:名無しさん@HOME
07/09/12 00:15:36 0
貰ってない(名義は未変更)としてもタダで住んで固定資産税も払わせてたらやっぱね。


436:名無しさん@HOME
07/09/12 08:01:30 0
>>429です。
固定資産税は払ってます。
トメ自身は、私に面倒を見てもらおうとは考えていないように思えてきたんですが、ウトのほうが
嫁なんだから使ったっていいだろうって感じですね。
でも、今の所はウトがやる気満々で、主夫になって家事をしているようです。ウトが倒れない限りは、
今の生活を続けるつもりなんじゃないかと思います。それはいいんですけどウトも年だから、何年
続けられるものやら。
考えても仕方ないから、気にしないようにします。
皆さんも、私のように介護する気もないのに、うっかり近くに住んだりしないようにお気をつけ下さい。

437:名無しさん@HOME
07/09/12 08:36:02 0
土地はただなのかな?
借地料とかは払っていないのなら
ウトメにこき使われても仕方ないね。

ウトメからは不動産関係は絶対に受け取らない。
援助も受け取らない。
これでいかないと後が大変だ。

438:名無しさん@HOME
07/09/12 08:39:06 0
もらったら、しかたがない?

けっこう常識人ナンデスネ。

439:名無しさん@HOME
07/09/12 08:50:21 0
長男跡継ぎで、財産総取り、親の面倒はみる
ってな時代ならある意味単純明快だよね。
今はなぁ…

うちのウトメなんて次男を溺愛して
「この子はうまく世の中を渡れないから」と
結婚のときにマンションを買ってやったりしたくせに
「面倒は長男がみるもの」だからねw
旦那が怒りまくって疎遠になったけどさ。

440:名無しさん@HOME
07/09/13 20:30:05 0
イナカでウトメと同居しています。
正月・お祭りなど親戚が集まるイベントを
トメ主導で、イヤイヤながら行って参りました。
オットは二人兄弟の長男で
偽弟家庭とは車で10分程度の距離です。

もうすぐウトメが金婚式を迎えるらしいのですが
オットも偽弟もお祝いなどする気配はありません。
ここは一つ長男の嫁である私が
気をきかせてお祝いの宴を催さねばいけませんか?
親戚筋を見回すと、実子たちが先行してお祝いしてます。
我が家の場合、オット兄弟が無視してるんなら
私もスルーしていいですよね?

441:名無しさん@HOME
07/09/13 21:53:58 0
>>442
スルーしちゃダメだよ。
男連中はそういうのに疎いんだから、
長男嫁のあなたが自ら気を利かせて動かなくてどうするの。
しかも遠距離別居とかではなく、同居でしょ。
非常識だって笑い者になるのはあなただよ。




…と誰かが書けば、従うのかね?
スルーしたいんでしょ?好きにすればいいじゃない。
スルーしたところで、殺されるわけでもあるまいし。

442:名無しさん@HOME
07/09/13 22:36:54 0
うちは還暦をスルーした。
赤いちゃんちゃんこなんて、年寄り扱いは失礼だと思って。
自分が年寄りだなんてウトメが認識したら、
寄りかかってくるしね。
いつまでも現役気分でいろや、ゴルァ!

443:名無しさん@HOME
07/09/15 20:13:10 0
442です。
スルーします。
ありがとうございました。

444:名無しさん@HOME
07/09/15 21:28:47 0
実子(夫)が親の年齢覚えてないんだから、私が判るわけもなくトメの還暦を
スルー。というか、ちょうど妊娠・出産の時期でそれどころでなかったら
すでに終わってただけだけど。
もう5年以上たつのにチクチク言われるけど、知りません!
もちろん自分の親のときは、みんなで旅行にいきましたよ。
ダンナには常々『お互いの親は各々で気を遣いましょう。』と言ってます。

445:名無しさん@HOME
07/09/16 01:01:01 0
還暦って、本人が祝いの席を設けるんじゃなかったっけ。

446:名無しさん@HOME
07/09/16 22:06:26 0
そうなの??

447:名無しさん@HOME
07/09/19 00:27:12 0
冠婚葬祭本か何かで
祝ってもらうのは古希か喜寿からって読んだ記憶があるな

448:名無しさん@HOME
07/09/19 04:06:44 O
むしろ、周りから自然に祝ってあげたい
気になるような人間になれ、と言いたい。

盆に義理実家に行った際、介護の話になった。
私が「法律上、親の扶養や介護義務は
実子にある」と発言したら、夫の妹弟は
初耳だったらしく、固まっていた。
次男、三男、それに嫁に行った長女よ、
長男の嫁が義理親を診る義務は無い。
面倒を押し付けられなくて残念だったな!



449:名無しさん@HOME
07/09/19 08:55:20 0
>>450
 長男の嫁が義理親を診る義務は無い。

ですよね~。
私、土地に釣られただんなのせいで、うっかりウトの敷地に家を建てて
しまいました。
どこに愚痴書いても「そんなとこに住んだんだからしょうがない」と
書かれますが、だからといって他の姉弟に扶養や介護の義務が
なくなるわけじゃないですからね。口を出すだけ、手を出すのは遺産を
もらうときだけなんていうのは許しません。

450:名無しさん@HOME
07/09/19 09:09:11 0
>>451
いや、それは…
近くにいる人間に一番負担がかかるのはどうしようもないよ。
だってウトメが急におなかが痛くなったとしたら
一番近い人間に助けを求めるでしょ。
骨折でもしたら普段の買い物も隣りに頼もうってなるでしょ。

フラフラと土地に釣られて愚痴ってもそりゃ賛同は得られないよ。
ギブ&テイクだ。

451:名無しさん@HOME
07/09/19 09:55:59 0
でも近くに住んでいなくて介護や扶養をできないぶん、
金銭で負担してもらうように働きかける努力はしてもいいと思う。
きょうだい全員が同じ種類の負担をしなきゃならないってことはないのだから、
手を出せないならせめて金を出せってね。
現実的には、長男夫婦に任せておけば安泰と思っているであろう姉弟が
どれだけ応じてくれるか難しいところではあるけど…。
あと金銭に換算できない程度の面倒はしょうがないよね。
土地代にはそういうの込みだったわけだからさ。

452:名無しさん@HOME
07/09/19 09:56:26 0
>>452

内容は聞かずに、「愚痴」と書いただけでギブ&テイク。
同居したり、近くに住んだりした者は、それを選んだ時点で奴隷決定なのか。

453:名無しさん@HOME
07/09/19 09:58:26 0
>>454
奴隷なんて書いてないでしょ。
なんでそう極端にとるかね~

454:名無しさん@HOME
07/09/19 10:03:49 0
>>455
お互い様。

455:名無しさん@HOME
07/09/19 10:06:50 0
昔から頼りになるのは「遠くの親戚より近くの他人」て言うじゃん。
近くの息子夫婦なんてどれくらい頼りにされるか
考えるだけで恐ろしいよw

456:名無しさん@HOME
07/09/19 10:14:44 0
近いけど、あんまりアテにされる気はしないな。
嫌われてるのか?

457:名無しさん@HOME
07/09/19 10:37:07 0
友達の話。
田舎の長男と結婚したけど、県外で別居してた。いずれは帰る予定だとか。
「家を継ぐ」とかいう言葉が生きてる世界だったらしい。
ある時義実家に、結婚してる義姉が子供をつれてず~ッといることに
気づいた。
別居か、あるいは離婚でもしたんじゃないか。
「長男の嫁なのに、私に何も話してくれない」と友達は怒っていた。
同居してない嫁に、わざわざ報告したいようなことじゃないよな。
何かと言うと「私は長男の嫁」と誇らしげにいってたけど、彼女は、
長男の嫁=女王様(次代の)とか思ってたんだろうか?
そんな彼女がどんな同居生活を送るのかちょっと興味があったけど、だんなと
うまくいかなくなって離婚してしまった。
長男の嫁がおいしいと思ってる人っているんだろうか?

458:名無しさん@HOME
07/09/19 10:45:30 0
家庭版を見ていると、いることはいるみたい。
大抵は財産目当ての意地汚い人みたいだけど。
あとは一部の田舎の人とか農家みたいに、
頭の中が旧民法のまま止まってる古い人とか。

459:名無しさん@HOME
07/09/19 12:18:39 0
金婚式だってw馬鹿みたい。
夫婦間の問題じゃん、夫婦でやればいいのに


460:名無しさん@HOME
07/09/19 12:40:37 0
>>461
そのセリフそのままウトメに言ってあげたら?

461:名無しさん@HOME
07/09/19 12:41:29 0
んだ。
夫婦のことは、他人の嫁には関係ない。

462:名無しさん@HOME
07/09/19 15:49:46 0
義弟夫婦は義実家から歩いて10分程度の所に住んでる地方公務員。
私たち長男夫婦は飛行機でないと帰れない場所に住んでる会社員。
義弟夫婦は家を継いでくれると言うことで、兄弟夫婦間の話し合いは
できてるのに、義両親が「家を継ぐのは長男!早く仕事を辞めて帰っ
って来い」と譲らない。
義弟夫婦はとても良くできた人だし、何も問題ないんだけどなあ。

こないだ悠仁親王1歳のニュースを見てたら、「あー、皇太子も雅子様
も『弟が継いでくれたらなー』と思ってるんだろうなあ」とかぼんやり
考えてしまった。

463:名無しさん@HOME
07/09/20 16:49:43 0
>>464
兄弟同士で話ついてるなら義親はスルーでOKだわな
帰ったって仕事ないだろうし、自分たちのことしか考えてないね、そのバカウトメ

464:名無しさん@HOME
07/09/22 01:08:26 0
今は義実家とは別居だけど、墓参りの時にお供えを買っていこうとしたら
夫が「自分の家なんだから要らないよ」と言った。
私の家ではないなと思ってしまい、なんだか嫌な気持ちになった。
以前は敷地内に家を建てないかと言われていたけど、最近はコトメが子連れでしょちゅう帰ってきているので
全く言わなくなった。
結局寂しかっただけなんだろうな。
コトメが家を建てれば良いのにと思ってしまう。


465:名無しさん@HOME
07/10/02 03:33:28 0
↑長男教って
本人の自覚も無いま、
それを否定しながら、
知らず知らずにジワジワ浸透してくるもんなんですね。

466:名無しさん@HOME
07/10/02 09:32:28 O
愚痴スマソ
今までいろいろチマチマと嫁いびりをしていた姑。
子供が大きくなるにつれ、嫁(私)と子供は行きたくなくて段々、疎遠にしている。
が、毎年、子供の運動会だけは仕方なく呼んでいるので(舅姑がウルサイので仕方なく呼ぶ)、久々に私と孫の息子と顔を合わせた。
長男であるダンナは、嬉しそうに接待していたが、コチラには「夫婦二人、太った」とか
「姑の近所で結婚したはいいが離婚した兄弟がいる友達の話をし、
次男(独身35過ぎ)の結婚は諦めたから~、宜しくね。」とか抜かしやがった。
ニコヤカに「幸せだから太ったんですよ~」
「弟くんはご縁があれば40までに結婚するかもですね~」と言っておいた。
けっ!!だ~れがアンタ達の老後の介護なんかするかよっ!!
冗談じゃないっ!!!実子だけにしか介護義務はないんだからね~。
結婚後、ダンナ(長男ムスコチュワン)が痩せて「ちゃんと食べさせてないから」とか「作ってないでしょ」とか抜かしたのも忘れやがって!!!ダンナが結婚したからと平日の朝晩、休みには朝昼晩とHしてきたからだよっ!!
コッチは共働きなのに、家事掃除、アンタ達の相手で更にやつれて、実家の親に滅茶苦茶心配されましたが何か!??!

467:名無しさん@HOME
07/10/02 09:35:12 0
諸悪の根源は旦那だなぁ

468:名無しさん@HOME
07/10/04 15:59:28 0
結婚してから夫の長男教思想が判明!

結婚前は2年に1度くらいしか実家に帰ってなかったし、連絡もほんの
たまにしか取り合ってない感じだった。
それが結婚した途端に、親、親、親!
盆暮れは必ず帰りたがるし(しかも私も一緒じゃないと意味ないと言う)
母の日、父の日とか急に張り切りだして。

付き合ってたころは、長男だけど今時同居はありえないっしょー、
なんて言ってたのに、
結婚した直後から急に、長男だから親の老後の面倒はしっかり見るのが
義務、とか言い出した。

面倒を見る気持ちは良いけど、長男だからって理由が気持ち悪い!
弟もいるのに、次男だから任せられないとか。

私は2人姉妹の次女だけど、実親のことは姉と協力してみるつもりですよー。
長男の嫁ですが何か? 義務なら自分の親をみる方にあるんでね。

スンマセン。愚痴でした。

469:名無しさん@HOME
07/10/04 16:42:46 0
>>468
>>470
今度、宅急便で旦那の洗濯物を義家庭に送ってやれよ。
荷物の内容に「子供の世話をするのが親の義務」と書いて。

470:名無しさん@HOME
07/10/05 14:39:39 0
>>470
そんな阿呆にはさっさと見切りをつけたほうがいいんじゃない?
まだ傷は浅いでしょ?
エネ夫になりそうな予感。

相手の親とはいい関係ですか?
分れたくないのなら、絶対に同居は止めたほうがいいです。
お金がたまるかもとか、リフォームしたらとかそんなドリームは持たぬこと。

471:470
07/10/05 20:02:42 0
>472
旦那とは、親のことになると途端に大喧嘩になるんだけど、それ以外では
気も合うし、上手くいってるんだよなぁ・・・。

相手の親は、ごくごく普通の人。
というか、まだ本性はよくわからないんだけどね。
でも田舎の人なので、価値観はかなり違うから、同居したら
絶対うまくいかないのは目に見えてる!
そもそも旦那に根深い長男教を伝授した人たちだから。
洗脳されて変な気は起こさないように気をつけます。

旦那が長男だから、長男だからと煩いので、じゃあ将来もし子供が
できたら男の子が欲しいの?って聞いたら、
男の子が出来て自分たちのことをみてくれたら嬉しいな、ってぬかした!
まだ見ぬ子供にそんな期待なんて、恐ろしすぎ。

472:名無しさん@HOME
07/10/05 20:07:54 0
お酒さえ入らなければいい人
年に一度くらい激昂して私に手を上げなければいい人

親のことでいきなり大喧嘩になるというのは
上記のタイプ同様やっかいだと思う

473:名無しさん@HOME
07/10/05 23:37:51 0
>>473
妻や子供を使って親孝行は、善か悪か? 3
スレリンク(live板)
ロムってみたら?

474:名無しさん@HOME
07/10/06 09:33:06 0
それにしても、結婚前は
「今時同居はないだろ~」とか
「親とは全然連絡とりあってないよ」とか
調子のいいことぬかして、配偶者ゲットした瞬間から
バリバリ長男教を露呈させる男を、そうだと見破る方法はないもんかね?

いや、むしろ結婚前は自分の親を大切にしている男の方が
長男教からは逃れているのかも?

475:470
07/10/06 12:33:39 0
>475
サンクス。
そうそう!って共感できることばかり。
でも肝心の旦那とは話しても全然分かり合えなくてジレンマだなぁ。

>476
結婚前も自分の親を大切にしている男の方が、親孝行の仕方を
心得てるだろうからいいかもね。
結婚=親孝行 の図式の男より性質がいいかも。
結婚後もそれぞれの自分の親に孝行していけば良いんだし。

うちの結婚後長男教判明の旦那の例で、今になって思うのは、
出身地、その地域の風習のこと。
かなり田舎で周囲では長男が家を継ぎ同居している家族がほとんど。
だけど、旦那は上京して家を出たので、賑やかな周囲に比べ、
両親に寂しい思いをさせている。
独身時代は、そんな申し訳なさで帰りにくく、連絡もとらない。
結婚により嫁という親孝行にもってこいの良い材料ができた。
多少は世間体も良くなる。
長男教再燃!大爆発!

と分析をしてる。一つのパターンです。
育った地域の風習は、それを表に出していなくても、根深く浸透してる
ものだと思った。

476:名無しさん@HOME
07/10/06 16:18:59 0
田舎の人間とは結婚は避けたほうが良いとは思う。


477:名無しさん@HOME
07/10/07 08:51:29 0
田舎人の定義よろしく

478:名無しさん@HOME
07/10/07 13:41:02 0
> かなり田舎で周囲では長男が家を継ぎ同居している家族がほとんど。

これじゃ?

479:名無しさん@HOME
07/10/08 12:06:57 0
ありがと。じゃあうちは田舎だ

480:名無しさん@HOME
07/10/09 10:53:54 0
長男の嫁ですが、
結婚が決まって(10年前)旦那は所得が少く
「生活できない」と、実家に泣きついた結果。
祖母(現在、故人)が 実家の近所に土地を持っており
それを、旦那に譲り、家も建ててくれました。 
その時、次男・長女には、何もなく。祖母は特別、旦那を可愛がってました。
現在、姑が亡くなり、
舅に「二世帯で良いし、建て替える金も出すから、ここへ帰って来てくれ」と言われました。(昔から長男教です)
次男や長女には「兄ちゃんは家も土地も貰っていいな~」と言われてるし。
旦那は子供の中で、長男だから。と特別に援助受けてたし・・
この状況だと逃げれないのですかね?

481:名無しさん@HOME
07/10/09 11:06:24 0
貰うもの貰ってあとはシラネってのは無理じゃない?
次男と長女は「色々貰った人が親の面倒を見るのが当然」って
思ってるでしょ。これで「介護は平等な!」って言われたら切れるわ。

482:名無しさん@HOME
07/10/09 13:58:39 0
やはり、そうですよね・・
子供がお爺ちゃんになついてないから。と理由をつけたのですが・・
「近所だし子供の学区も変わらない。それに完全二世帯で建てたら?」と次男に言われた事があります。
本音を言えば、家も土地も旦那名義ですし、わざわざ気苦労して同居は嫌です。
この話しが来た時、断ったら舅が次男に同居話しを持って行き
次男夫婦は賃貸暮らしだし。家が貰えるなら・・と思ったのか?同居で話しが進んでました。
でも長男教な舅が「実家の土地半分(約45坪)月極駐車場にして長男に」と
「残り半分で3階建ての完全二世帯で同居と仏壇を置く」となって
次男が同居話しは無かった事にしました。
現在の提案は 実家の土地全部(約90坪)と建て替え費用は舅持ち→長男
       長男の中古家(約20坪)→次男  姉には現金で分ける。
になってます。この条件で逃げれる方法ないですか?
それでも、同居が嫌なんです。
祖母の援助に乗らなかったら・・と後悔してます。

483:482です
07/10/09 14:02:55 0
>>484も私です。
この状況だと難しいと思いますが・・アドバイスお願いします。

484:名無しさん@HOME
07/10/09 14:09:01 0
じゃあ家を実家の誰かに返せば?

485:名無しさん@HOME
07/10/09 14:10:38 0
45坪に3階建ての二世帯はきついわ~。次男、断って正解。
旦那さんの考えは?

486:482です
07/10/09 14:29:40 0
皆さん、有り難うございます。
旦那は舅や弟・妹の手前 難しそうですね・・立場が 貰ってる身ですから。
一応、「私と子供の意見を尊重する。」と言ってくれたます。
本音は家長として家督を継ぎたいと思います。長男としてのプライドがあるみたいです。
次男に同居話しが出た時、弟嫁が小梨なんですが、
旦那が「ここの土地には~家の名を残したい」と次男に言ってました。

487:名無しさん@HOME
07/10/09 14:39:56 0
長男としてのプライドはあるのに「生活できない」と
実家に泣きつくのかww

近距離別居を続けて舅の介護が必要になったら
舅の財産を処分してホームに入れるなり、ヘルパーを
雇うなりすればいいんじゃない?

488:名無しさん@HOME
07/10/09 14:56:22 0
>長男としてのプライド ~家の名は残したい

うわ、もろに長男教はいってるね。
482さんがそれでも旦那さんが好きなら何も言わないけど…。
旦那さんは482さんの意見を聞くスタンスを保ちながらも内心は同居したいんでしょ?
あなたの意見を聞く=俺の要求も飲め だと思うよ。
状況も、貰うものもらってしまったのだから同居を断るのは難しいんでは?
自分達は貰った持ち家に住みながら
姉弟に同居と将来の介護を押し付け、財産は等分にじゃあんまりだよね。
義弟はそれを嫌がって同居を断ったんだと思う。
もしそれを押して断るのなら持ち家を姉弟に無償で譲り
遺産放棄するくらいの勢いでいかないと無理だと思う。
ウトメはそれも見通して大ウトが譲るのを黙って見てたんじゃないかなー。
大ウトは好意だったとしても、それを理由に笑って貰うには家土地は大きすぎるよね。
どうしてもと言うなら全てを投げ売って
482さんの親と同居とすれば体面は保てるかもね。

489:482です
07/10/09 15:03:38 0
次男や長女が「兄ちゃんみたいに、俺も家が欲しい」と言ってるから・・
舅はごまかせても、このまま近隣でスルーは厳しいです。
舅がせめて、それぞれに家を買い与えてくれれば・・と思っても無理な事なのですが。
私達は実家で同居して、次男夫婦に 今住んでる家を渡します。
次男の嫁が 今迄の私みたいに気楽に暮らせるのが羨ましいです。
皆さん、アドバイスすいませんでした。
私は自分の身しか可愛くない長男嫁です・・。
援助を受けた身だし、これからも援助受けないと、やってけない。生活レベルでもあります。
本当に不甲斐ないし情けないです。

490:名無しさん@HOME
07/10/09 15:18:39 0
なんてこったい('A`)
まぁウトメが他界するのを心待ちに過ごすんだね。
あと財産のことで揉めそうだからウトメが元気な内に取り決めておいたらいいよ。

491:名無しさん@HOME
07/10/09 15:44:14 0
貰ってしまったら=逃げれない~。
今の持ち家より条件イイし。同居断れないですよ。
近隣だし親戚中から風当たり悪いだろーね。
姉弟が同居したら逃げれるけど、その状況だと、同居はまず、無いでしょうね。
近隣に長男居るし。任せておこう!になるよ。
他界したら財産分与は揉めるでしょう。これだと平等だね。
若気の至り??計画性の無さ致命的。



492:名無しさん@HOME
07/10/09 16:52:55 0
釣りじゃないならメ欄訂正しろよ、スガさん。

493:名無しさん@HOME
07/10/09 17:11:57 0
そんなにお金がないなら同居すればいいのにと思うよ。
だってお金がないと子供も育てられないでしょ?

494:名無しさん@HOME
07/10/09 18:12:26 0
そりゃ、長男嫁に押し付けられるよ。
同居でよかったじゃん。

495:名無しさん@HOME
07/10/09 18:38:54 O
そんなにお金がネックならお金持ちの義実家でよかったんでは。
土地も家も向こう持ちなんでしょ?
482にとっては悪くないんじゃん?
生活に余裕が出て育児や自分にお金かけたり出来るようになるよ。貯金に燃えたりさ。
生活困窮してるのに年老いた親にのしかかれ看病と仕事と育児におわれ
あげくは借家で金もない心細い老後、なんて場合もいくらもあるんだし。
ここは割り切って好きな家建ててもらえばいいと思う。
ウトメがどんな人か書いてないから分からないけど
話の持ち掛け方とか、折り合いは悪くなさそうだし
多分、介護が心配なのかな?
たしかに大ウト、ウトメと3人もいたら不安だが。
同居が始まる前に
・嫁がひとりで抱え込むつもりはない
・介護必要が複数になったら外部の手を借りるかホーム
・義姉弟はどのように参加するか
など決めておいたらいいよ。
うまくいけば同居ドリームからウトメが醒めてくれるかもだし。
ガンガレ。

496:名無しさん@HOME
07/10/09 19:01:21 0
>>482のところはウトだけじゃ?
旦那を可愛がってた祖母も故人で、トメも
亡くなったって書いてある。

497:名無しさん@HOME
07/10/09 21:03:17 0
>>491
貧乏生活覚悟すればいいんじゃない?
公営住宅に入るとか。
結局貧乏生活がいやなんでしょ?


498:482です
07/10/09 21:59:31 0
すいません何度も。
ローンが無いし生活は出来てます。お金は旦那が執着してます。
理由は1歳の女の子と小学4年生の男の子がいるのですが、
大学行かせるとなると厳しいと思うのです。
私は、旦那の祖母がくれた家で十分満足なのですが・・。
義弟は家がないので、「俺も生活できない」「兄貴みたいに家が欲しい」と舅に
言ったらしく、舅が 私達の家を次男に住まわす。となってるのが・・
同居は援助を受けてたし、仕方ないとして、今の家は渡したくないのです。
次男夫婦が近隣で気楽に暮らすのを見たくないし、義姉にお金も・・
同居するのだから、出来たら全部 旦那名義にしておきたいのです。
気持ち的に、納得行かないのです。



499:名無しさん@HOME
07/10/09 22:15:15 0
人間として反する気がするw

500:名無しさん@HOME
07/10/09 22:18:55 0
>500
自分が納得いくように主張すればいいじゃん
誰も止めない

501:名無しさん@HOME
07/10/09 22:20:02 0
>>500
うまい話はないと。
今まで援助してもらったんだから今度は恩を返すのもいいかもよ

502:名無しさん@HOME
07/10/09 22:33:07 0
>>500
その主張は 客観的に見ても駄目でしょ?
姉弟より、ダントツ優遇されてるし。それ言ったらヤラれると思う。
所詮、義実家の財産までは口出しは出来ないのが嫁でしょ?

503:名無しさん@HOME
07/10/09 22:37:57 0
まずは現在の住まいの10年相当分家賃を
義弟と義姉に払ってから全ての財産を旦那名義にして
その代わり介護から墓からすべて一手に引き受ければ
いいんじゃないでしょうかね?

504:名無しさん@HOME
07/10/09 22:46:32 O
いくらなんでも生活悪すぎるだろ


505:名無しさん@HOME
07/10/09 22:56:12 0
ひょっとしてスルー検定の問題だった?

506:名無しさん@HOME
07/10/09 23:03:37 0
>>500
んじゃ弟に義実家で新築して同居してって頼めよ


507:名無しさん@HOME
07/10/10 08:55:42 O
>気持ち的に納得できない

なら持ち家は貰ってかわりに義弟に新築同居してもらいなよ。
同居の代償に財産は姉弟に全部あげてさ。
それだったら義弟も飲むと思うよ。
それで旦那とあなたが必死に仕事して学費を捻出すればいい。
ローン抱えて大学だしてる親なんていくらでもいる。
奨学金を使ってもいいしさ。
出来ないなら不甲斐親でスマンと子に謝るんだね。
同居断絶、貧乏マンセーでハッピーじゃん。

508:名無しさん@HOME
07/10/10 09:09:04 0
>>500
取り方だと思うな。
同居の条件みる限り、かなり恵まれてる。ウトが完全二世帯でオーケーって言ってるし。
それに、財産も旦那に多く残す。と言ってくれてる。
現実が今も恩恵受けて訳だし。実家に返さない限り、同居を断る資格無し。
義弟に今の家を渡さない。は>>500には言う資格も無い。
今の家に住みたい。何もしたくない。じゃ・・離婚してお里に帰れば?


509:名無しさん@HOME
07/10/10 09:13:08 0
そうだね。旦那に実家の財産放棄させば?
今後、援助は受けない。と一筆書いてさ。

510:名無しさん@HOME
07/10/10 09:14:38 0
住居にほとんどお金がかからない生活なのに
教育費もないって。
そんなに経済力がないならとおなしく同居が一番だよ。

511:500です
07/10/10 11:06:52 0
来週には舅に返事をしないといけません。
旦那は、優しい人で、「私のやりたい事を犠牲にしてまで同居はしなくていい」と
言ってくれてます。
私は、今 友人とお金を出し合いお店をしていて
同居になると、舅の食事等で 仕事に差し支えるし
友人にも迷惑かけてしまいます。
それに、お店の借金も返さないといけない身です。
やっぱり、断ろうと決意しました。
皆さんの意見は耳が痛いし、解っています。
本当にアドバイス有り難うございました。


512:名無しさん@HOME
07/10/10 11:09:25 0
つ【犬小屋】
これでもくれてやれ。

513:名無しさん@HOME
07/10/10 11:15:28 0
>お店の借金も返さないといけない身です
義実家の恩恵受けた身でっせw
その上、やりたい事って・・ウト世話した後での話しね。

514:名無しさん@HOME
07/10/10 11:38:54 0
親にも嫁にも頭があがらない低所得な旦那の
何がお好きなの?キモ~イwww

515:名無しさん@HOME
07/10/10 11:45:48 0
>>516
土地と家をくれる金持ち婆ちゃんが付いていたからでしょ

516:名無しさん@HOME
07/10/10 12:50:24 0
こんな長男の嫁も居るんだな・・。自己中。ま、いいけど。
義実家に住まい追い出されたら また 教えてね。

517:名無しさん@HOME
07/10/10 13:39:49 0
てか、財産全部寄越せって言い分もすげーな。


518:名無しさん@HOME
07/10/10 14:29:00 0
その友人が、現状知ったら 
「そりゃ、仕方ないわね。お店より義父さんをお大事にね。借金は払ってね。」と
喜んで送り出してくれるはず。相談してみたら?

519:名無しさん@HOME
07/10/10 22:21:47 0
>>513
悪いけど、名前欄の「500です」の「です」を
付けるのを止めてくれる?
「です」があると、カーソル合わせても読めないんだわ。
数字だけでOK。

520:名無しさん@HOME
07/10/11 19:29:14 0
↓ 以下、「反転して右クリすれば」のレス禁止。

521:名無しさん@HOME
07/10/12 09:37:12 0
>522その書き方では>521は理解できないと思う。

だがフォローはしない。

522:521
07/10/17 14:16:02 0
>>523
反転+右クリックは知ってるよw
だが一々反転させるのが面倒くさいんだよ。
どうせ名前欄に数字を入れてるんだから
単純に数字だけ入れてくれれば、みんなだって楽じゃん。

523:名無しさん@HOME
07/10/18 10:32:19 0
「です」が付いてても、数字だけに反応してくれる専ブラだから気にならない。
専ブラ変えたら?

524:503
07/10/18 13:42:51 0

524って、すげえトメ脳。



525:名無しさん@HOME
07/10/18 13:43:42 0

あ、クッキー食い残し・・・カコワル

526:名無しさん@HOME
07/10/18 13:46:18 0
おまいら

527:名無しさん@HOME
07/10/18 14:39:50 0
>526
しかもageてるしね。pgr



528:名無しさん@HOME
07/10/18 17:19:51 0
長男嫁だから、長男嫁らしくウトメを気づかって、仲良くしなければ!!
とお盆や父の日などの行事は御機嫌うかがいして1人ハッスル(死語)してた。
けど、肝心のウトメはすでに子離れ状態。訪問がウザイとおもっているふしがある。
長男教じゃなくて幸いなはずだが、なんか物足りない。
実母は高齢出産だったため、母というより祖母。これで年相応の母ができる!
とおもっていたのに、なんかさみすぃ( ´・ω・`)
>>482わがまますぎ、貢いでもらったんだから、めんどうみてやれ


529:名無しさん@HOME
07/10/18 20:01:32 0
>>530
今の距離感を大切にしよう。
ウトメのどちらかが欠けると
ウザクなる確率は高いもんだよ。


530:名無しさん@HOME
07/10/22 19:24:28 0
>>531
そうそう。
どんなにいい人そうに見えても、年取ってくるとわかんないからね。
生まれたときからの付き合いの実親だって、こんなヤツだったのか!って思う
くらいなんだから。
>>530の場合、すでにウトメにとって距離なし非常識嫁と認識されてる可能性
があるから、自分のドリームばかり追わないほうがいいと思うよ。

531:名無しさん@HOME
07/10/22 20:29:30 0
豚切りスマソ。
長男だったウトメは実親の介護を次男に任せ(その代わり財産分与も放棄)地方から
東京へトンズラ。そんな親に育てられた旦那は末っ子長男なで、嫁の私は結婚当初から
けっこう可愛がられた。「嫁と呼ぶのは嫌。娘だと思って付き合うから、あなたも私を
母だと思ってね」とまで言ってくれた。

結婚当初はそんな風に言ってくれるウトメに感謝したけど、今ははっきり言って重荷。
どちらか一方が弱ったらどうしようとか、財産分与はどうしようとか、そんなことを
他人の私に相談しないで欲しい。はっきり言って面倒臭い。
まずは長男の旦那に相談、それでも解決しない時はコトメと相談。私には決まったことだけ
教えてくれ。縁あって”たまたま”身内になったかもしれないけど、心は繋がっていないから
手間とか役目としてなら動くけど、思いやりとか気遣いを求めないで欲しい。

ちょっと愚痴りたかったの。

532:名無しさん@HOME
07/10/23 07:15:18 0
>>533
それはそもそもが勘違いしてる。「娘だと思って付き合う」は、「可愛がる」
って意味じゃなくて、気遣いなしでわがまま言うからねって意味でしょ。
「末っ子長男の嫁だから可愛がる」って書いてる時点で、なぜ気づかないかな。
娘がいるのに嫁にグチグチって、普通に考えて変でしょ。
娘には聞いてもらえないか、いい顔してたいから言わないだけ。いいように
使われてるだけだよ。

533:名無しさん@HOME
07/10/24 13:52:37 0
>>533
>まずは長男の旦那に相談、それでも解決しない時はコトメと相談。私には決まったことだけ
教えてくれ。

これ、そのまま言っちゃってもいいと思うよ。

534:名無しさん@HOME
07/10/30 02:11:14 0
ina

535:名無しさん@HOME
07/11/02 19:22:47 0
田舎。長男家族といずれは同居生活をしたいと独身時代の「私だけ」にトメから宣言された。
立て続けに嫌なことがあって、もう1年ぐらい半絶縁なので今はどう思ってるのかわからない。
今の生活はほぼ快適でウトメのウザさをつい忘れそうになるので、快適なのに毎日関連スレでイメトレ。
そのせいで毎日ウトメのことを思い出してしまっているという愚かな状況。uzeeeeeeeee


536:名無しさん@HOME
07/11/03 01:03:59 0
>>537
>今の生活はほぼ快適でウトメのウザさをつい忘れそうになるので、快適なのに毎日関連スレでイメトレ。
>そのせいで毎日ウトメのことを思い出してしまっているという愚かな状況。uzeeeeeeeee

気持はわからんでもない。
でもわざわざそれをここに書き込む時点で、あんたはあんたのウトメの数万倍uzeeeeeeeee
ストレートに言えば師ね。



537:名無しさん@HOME
07/11/03 01:05:18 0
>>538同意
まさしく無神経さではトメレベル。

538:名無しさん@HOME
07/11/03 08:50:44 0
本音書き込んじゃいけないなんて知らなかった。
2ちゃんのくせにどういうことだろう。
繊細に考えて考え抜いて、人々がウザくないように書き込まなきゃいけないのか。
そういう判断基準なら、
自分にuzeeeeといっている自分より、人に師ねとか無神経とぶっこいてる ↑ こいつらのほうが


539:名無しさん@HOME
07/11/03 09:04:16 0
だからお互い本音書きこんでんじゃね?
いろんな人が見るんだから、そりゃいろんなこと言われる罠

540:名無しさん@HOME
07/11/03 09:11:03 0
僻み妬みだろ


541:名無しさん@HOME
07/11/03 12:03:41 0
今まさに長男の嫁とバトルしてるウトメか
バトル後に敗北して鬱憤、恨み、辛みがある人の憂さ晴らし?

542:名無しさん@HOME
07/11/03 12:52:25 0
>>537
すぐに必要のないイメトレに励んでいるということは、
未だにトメに囚われているということでもあるよね。
わざわざトメのウザさを再確認する作業ってデメリットの方が多いと思う。
だってトメに人生の質を左右されてんだよ。そんなのバカバカしいじゃないか。
それよりも存在自体を忘れ去ってしまう方が効くよ。
初めはしわじわ、歳を取るにしたがって加速して一生効き続ける。マジオヌヌメ。

543:名無しさん@HOME
07/11/03 13:30:59 0
>>540
トメ思考ってこんな感じなんだろうな。

544:名無しさん@HOME
07/11/03 13:33:46 0
スレの主旨に関係ない人の本音ならチラ裏にでも書けばいいのに。
場を考えずに言いたい事言って逆切れなんてまさにトメ。
病気の人の前で私は病気じゃなくて良かったって平気で言うトメ。

545:544
07/11/03 14:40:42 0
ねえ>>537って、
「いずれは長男家族(私達)と同居したいわぁ~」と 私 に だ け 言ってきたトメ。
まだ結婚前だっていうのに図々しいったら!
結婚後には案の定立て続けにやらかしてくれたおかげで今は半絶縁。
日々イメトレに励んでいます。が過去の不快な言動も思い出してUzeeee!

ってことでしょ。537は長男嫁だし内容もスレ違いってほどでもないと思うけど
なんでそんなに叩くの?

546:名無しさん@HOME
07/11/03 15:11:51 0
言い方の問題だろ。
今は快適だけど今苦労してる人たちを見てわざわざ思い出してるなんて
高見の見物感マンマンで言われたらそら腹立つわな。

547:名無しさん@HOME
07/11/03 15:23:01 0
悪気はなくても人を不愉快にできるっていう典型例だね。

しかも逆切れかよ∑(゚Д゚;)

548:544
07/11/03 15:38:41 0
ああ、皆さんはそういう風に受け取ってたのか。サンクス。
私も絶縁後に自主イメトレに励んではフラッシュバック起こしてたので、
そんな自分が愚かだ(自嘲)とは思えど高見の見物感は感じなかったんだ。
逆にトメに囚われているという部分ではまだまだ抜け出せてないなあと。

>>544でも書いたけど私は既にウトメの存在を消去しちゃったので、
今まさに苦しんでいる人の気持ちには疎くなってたかもしれん。すまん。

>>540でキレてるとこ見るとたぶん>>537も自嘲ってつもりで書いたとは思うんだけど、
>繊細に考えて考え抜いて、人々がウザくないように書き込まなきゃいけないのか。
言っていることは同じでも表現方法への配慮は必要だと思うよ。
文字なんて相手に伝わってこそナンボだもん。(伝える必要がない場合はチラ裏スレへ)
私も気をつける。

549:名無しさん@HOME
07/11/03 15:55:02 0
気を取り直して次の長男嫁さんドゾー

550:名無しさん@HOME
07/11/08 10:07:30 0
過疎っているのは、平和ってことだろうか。

551:名無しさん@HOME
07/11/08 12:26:13 0
先日コトメに
「嫁子さん、お母さん(トメ)のお世話大変だろうね、可哀想に」と言われた。
更にトメに
「大変だろうけど、嫁に来たんだから宜しくね」的な事を言われた。
咄嗟に言葉が出てこなかったから、とりあえず無視した。
知らねーよ。
だったら子供がもうすぐ成人で、
しょっちゅう偽実家に行ってるコトメが見りゃいいだろうが。
私はこれから子供産んで育てるんだから、ババアの世話なんてできねーよ。

552:名無しさん@HOME
07/11/08 12:51:51 0
近くに家を建てたってだけで、「母をよろしく」って手紙もらったっけな。
なんだそりゃ、って訳わかんなかった。
だ れ が 面倒見るなんていった?
自分の都合のいいようにしか見ない感覚、私も今見習って実行中だから。

553:名無しさん@HOME
07/11/08 15:36:57 0
>>554
(((((( ;゚Д゚)))))
押し付ける気だね、そりゃ。

554:名無しさん@HOME
07/11/14 12:47:02 0
ほしゅ

555:名無しさん@HOME
07/11/17 10:21:28 0
親戚のおばさんから時々
体の弱い舅(実はものすごく元気でたぶん私よりも
長生きすると断言できるが人にはそういって、同情かってる)
をよろしくあなたしか頼れない云々って長文手紙が来るよ・・・
旦那(かなり長男教)にもいわないで破って捨ててる
義妹は出産のときにはベッドからなにからなにまで
あげて(その後邪魔だというから引き上げて)
入院中は義妹家の掃除にベッドなんかの組み立てに
赤ちゃん迎える用意に
かりっぱなしのDVDの延滞まで払って返し
引越しのときには夫婦で手伝い
それも、他にも来ると聞いてたら、義弟の他の友人は軒並みキャンセルで
(そりゃそうだ ケチだもん義妹の実家の引越しもてつだったが
お礼は、ぬるい缶ジュース一つだった)
結局旦那とあたししか手伝う人いなくて
運ぶのも大変で・・・・妹は子供産んだばかりで動けないし・・・
そのあと終わったと思ったら義父が
引越し祝いの席を、あんた(私)がヤレといわれて
「なんであたし???」ってブチきれた。
でもそんな義父義妹よりも強力なのがあと三人もいる
スーパーサイヤコトメ・・・・・・
まじで酷すぎて書けない






556:名無しさん@HOME
07/11/17 12:07:24 0
誰か翻訳たのむ

557:名無しさん@HOME
07/11/17 12:22:28 0
>>558
「旦那側の親族がみんな異常です。
義父や義妹が特にひどいです。
それ以外はあまり酷すぎて書けません。」

こんな感じ。
あと、「ぬるい缶ジュースはイヤ」って。

558:名無しさん@HOME
07/11/17 12:25:13 0
ではエスパーを

=======
夫の親戚の女性から   ←不明。舅の姉妹かなんかか。
557舅を頼むと手紙が来るが、
長男教信者の夫には告げず握り潰している。
義弟妻にはたかられまくった。
その義弟家の引っ越しに557夫婦が動員された。
ケチな義弟夫婦は、頼んだはずの友人の手伝いも無く散々。
(かつて義弟妻実家の引っ越しも手伝ったが同様。)
さらに義弟家引越祝いの席を557が設けろと舅から命令され、
なぜ私が、と557はぶち切れた。

そんな舅や義弟妻よりも異常な小姑が三人もいる。
ここは地獄ですか。

559:名無しさん@HOME
07/11/17 17:26:19 0
奴隷、乙!

560:名無しさん@HOME
07/11/18 20:46:36 0
日本語が不自由でウトメコトメともコミュニケーションができないんだろうな。

561:名無しさん@HOME
07/11/18 22:00:05 0
>>559
追加。

「でも、一番バカなのはこんなとこにも『あたし』なんて書いてるアテクシです。」

562:名無しさん@HOME
07/11/18 22:19:31 0
日本語が不自由だからってこのたたき方
落ち着いてもう一度かきなおせとかいえばいいのに。
何様だよここの主と追従してるやつってw
ぶち切れた時に1回「あたし」って使っただけでバカあつかい。
100%からかうだけの書き込みしかできないんだな。

563:名無しさん@HOME
07/11/18 22:57:13 0
>>564
書き込みって他人が読むこと前提の文章だからねえ。
友達とのおしゃべりをテキストに起こしたような文だと読みにくいし
主題がはっきりしなくて読む方がストレス感じるのよ。
単に不自由な日本語をからかっているんじゃなく、
書き捨ててスッキリしたいなら別の場所があるわけだから、
あえてこのスレに書くならそれなりの体裁にしてほしい、ってことを
2ちゃん流に言っているのだと思うよ。(少々の悪乗りは2ちゃんの華ね)

あと、精神的にタフにならないと長男教と戦えないから、
ここで凹んでるようじゃウトメに負けるよ。
腹が立っても一呼吸おいて「そういう意味で書きました!すんませんw翻訳ありが㌧です~」
くらい書ける余裕があったほうがリアルでもきっと勝てる。

564:名無しさん@HOME
07/11/18 23:59:17 0
日本語が不自由なのは否定しないんだw

565:名無しさん@HOME
07/11/19 00:53:04 0
ほっほっほっほっ、2ちゃんがイヤなら小町へお行きw

566:名無しさん@HOME
07/11/19 09:24:28 0
小町だってこんな解読が難しい投稿は採用しないだろw

567:名無しさん@HOME
07/11/20 09:49:51 0
>何様だよここの主と追従してるやつってw
ここにはボストメもそのお取り巻きもおらんよ

568:名無しさん@HOME
07/11/29 18:20:28 0
>>569
「ホスト」と読んでしまったw


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