あぼーん
あぼーん
72:あぼーん
あぼーん
あぼーん
73:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:18:32
助けられんし、あんたのやってることはただの荒らし行為。
いいかげんやめれ。
74:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:41:43
てか通報レベルで犯罪だよ>>72
そこら貼りまくるたびに、君のメンヘラレベルがあがって怖い
75:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:48:12
ふふーん
76:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:49:13
もうすぐ荒らしが使ってたプロバイダ規制されるみたい。
77:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:49:36
ほう
78:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:49:37
またJ-COMだったらどうしよう…
79:264
07/04/11 13:53:24
ocnかてぷこだったらどうしよう
80:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:55:27
prin(WILLCOM)
81:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/04/11 13:59:04
ふふーん
82:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/05/11 15:33:55
死にたいよ～。
83:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/05/11 19:13:00
どうした。
イ㌔
84:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/05/19 00:15:42
一応保守。
85:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/05/27 14:01:56
なんとなく保守
86:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/01 02:03:56
ﾎｼｭ
87:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/01 09:43:24
あげてみる。
88:こん ◆cA6dKyFJJM
07/06/10 14:02:56
（1/2）
義実家が小売店をやっているんだけど、
私の手伝わされる時間がドンドン増えそうで嫌。
結婚三ヶ月目。
在宅でイラストの仕事をしていて、今後も続ける予定だし
興味のない業種＆接客は苦手なので家業を手伝うつもりは全く無いと伝えるように
結婚前から旦那に言っていたので
旦那は「イラストとかやってる人だから、チラシ作成とかで手伝ってもらえばいいよ。
店に出す必要はないだろう？」
と、やんわり断る方向で進めていたのですが
いざ生活が始まってみると、当然のように自分もシフトに入れられておりました。
しかし、定休日と同じ曜日での固定曜日シフトなので、月に2回だし
これだけでも働いていれば、もうグダグダ言われなくていいだろう。
と納得したのですが
本日、曜日を変更したとの通知がありました。（月２→月４～５日）
曲がりなりにも、週１回の労働は許せたとしても、
最近は、チラシをつくるから版下ヨロシク。イラスト入りでね☆
という事を必要日前日に言われたりすることも数回あり、
通常業務に加え、在宅仕事の業種での仕事の要求も始まってしまいました。
（月給として、固定金額を渡されているだけですのでノーギャラなのかも。）
89:こん ◆cA6dKyFJJM
07/06/10 14:04:35
（2/2）
そうすると、週１回の労働では済まない計算になります。
今までの無理な注文には休息・睡眠時間を削って終了させましたが
次もやってくれるでしょ？と当然のようにドンドン無理な要求をされそうで怖いです。
週１回以上の労働を強いられるのは、在宅の仕事を圧迫されて不愉快なので
次から頼まれた場合は断っても大丈夫なのでしょうか？
結婚＝家業を手伝うのが当然という風習でもあるんでしょうか？
そりゃあ夫婦で家業を継いでいくのが理想なのかもしれませんが、
従業員も雇っているので、人手が欲しいと思うのならもっと増やせばいいじゃない？
と思うので義両親にぶちまけたいのですが、
その場合はやっぱり旦那の顔がつぶれたりするんでしょうか？
90:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 14:12:52
>>89
で、旦那は「顔が潰れる」と言ってるの？
最初になあなあにしたのが痛いけど、
家業手伝いについては、できませんとお断りでよし。
人増やせとかは経営判断なので、他人が関わるべきことではない。
もし同居ならお金貯めてさっさと逃げることです。
91:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 14:32:09
勤務の契約書は取り交わしたの？
そうでないなら就労義務はないので、
無断欠席を3月も続ければあきらめるんじゃない？
チラシ作成頼まれたって「前払い」で受け取らないかぎりしない。
あのさ、技術を安売りしちゃダメだよ。
店番接客は業種次第では子どもでもできるかもしれないけど、
チラシ作成は技術がないと無理でしょ。自分とその業種を貶めるだけ。
「働く」と言うことに対し、もっと毅然としてください。
まずは夫を〆れ。月1-2階ならいいと思ってるのなら、
交渉では「もう絶対に仕事には行かないから」から切り出す。
「就労形態がはっきりしないのに都合よく使われてただ働きの部分が多すぎて嫌だ」
「そもそもこの仕事は私はしたくない。私は仕事を持っている」
「×ヶ月、我慢した。けど、まったく改善されないどころか改悪しかされていない。もう無理」
「あなたのためと思って頑張ったけど、結果はこうだよ？ 人を馬鹿にするのも大概にして」
まずは不満を吐き出すことから始めましょう。夫婦間のことだけではなく、
金銭と仕事が絡むことだから、遠慮なく毅然と、そして譲れないところは絶対に譲らないように。
92:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:04:11
曲がりなりにもプロなんでしょう?
ただで仕事を請けるのはプライドが…って訴えるのはだめ？
93:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:09:56
自分からハッキリ義理親に働く気が無い事伝えなきゃ。
そりゃ関係は悪くなるかも知れないけどイイ顔してると奴隷にされるぞ
94:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:12:29
>>92
いや、プライドじゃなくて金銭の問題だよ。
金銭取る＝プロのプライド ともいえるけれど。
実家の自営は、夫が経営権握っているのかな？
端的にいうと、金を握っているかどうか。それでも変わる。
夫の両親が実権握っているなら、正当な金銭が払われなければやめるべき。
どんどん取り込まれる。
95:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:14:25
技術を持ったプロフェッショナルだったら、タダで働いちゃダメだよ。
ディスカウントはいい。でもノーギャラはダメ。
今までのチラシ代の請求書を作りなさい。そして当然の顔で親と旦那に渡す。
だって私プロだよ？仕事の報酬はとるよ、と。
それで以降頼まれなければそれはそれでＯＫ、頼まれたらそれは顧客だ。
きちんとスケジュール調整をして、可能な仕事だけ引き受ける。
これ当然。
96:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:14:27
プライドじゃない。
仕事には 当 然 対価が発生する。
夫実家が地域密着の小規模自営ならなおさら、
グダグダのままにしておくと
友人価格で安くやってくれと迷惑な連中が押し寄せる気配濃厚。
その種のトラブル経験無いの？
97:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:28:04
>>89
いきなり義両親にぶちまけると、旦那が顔がつぶされた！とファビョって両親側につくかもね。
一度旦那さんと話し合うといいよ。チラシの仕事はタダでは請けないよと。
それから、本業を圧迫するのも嫌だから事前に調整した月○時間までしか手伝えないと。
旦那さんが納得したら旦那さんから義両親に話してもらえばいいし、
その後は決め事を越えた部分はすっぱり断ってオケ。
てか、本業が忙しいんでしょ？嘘でもいいから｢今日締め切りで徹夜です～｣
とか言ってぶっちぎっちゃえばいいのに。
んで２ちゃんで義実家対策を読みまくるんだ。
98:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 15:33:37
まぁ結婚3ヶ月の新婚さんじゃ、まだまだいい顔したいだろうけどｗ
そのいい顔は自分の首を絞めるだけなんだよねー。
犬のしつけと一緒で最初が肝心だから↑のみなさんのアドバイスを元に
夫とｳﾄﾒの調教がんばってねｗ
99:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/10 17:26:44
>>88
そもそも、自分の（息子の）嫁は自分の道具で、
嫁の時間も技術もすべてタダでつかえるものと思ってる人が相手だから、
絶対に穏便にはすまないと思ったほうがいい。
つか、今きちんと怒っておかないと、
この先ずっと、あらゆる場面で義実家ルールが適用されちゃうよ。
100:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 01:00:57
自分も在宅で似たような仕事してるけどさ～。
家業でもちゃんとお金貰わないと駄目だよ。
それじゃ、無報酬の農家の嫁と同じじゃない。
店手伝うのもちゃんとバイト代貰うのも当然。
チラシ作りも貰うのも当然だよ。
自分たち夫婦が経営権がなく、儲けを握れてない状態ならね。
親が儲けをすべて握ってるなら、そこはきちんとしなくちゃいけない。
私も個人的に親から同窓会のチラシとか頼まれたりするけど、
親のほうから「プロに頼んだから」とちゃんとお金くれるよ。
でも悪いからオトモダチ料金ということで気持ちだけの金額にするけど。
それかそのお金で食事奢ってあげるとか父の日母の日を奮発するとか。
よそから外注で前日急に仕事頼んでくるなら
それなりの特急料金が発生するわけだよね。
一度、旦那に同じ仕事のやり方で特急で頼んだらいくらかかるか
外のデザイン事務所に見積もり貰ってきてもらいなよ。
子供のイタズラ描きや趣味で書いてるものをＰＯＰに
使うんじゃないんだからさ。
もしこれが自分たち夫婦で儲けが握れるなら
自分がＰＯＰをやれば儲かって自分達の家計が潤うなら
無報酬でやることもアリかもしれないけどね。
あと、もしかしたらそのお金も親は確定申告で
従業員がいるとか外注費とか、うそんこ申告してるんじゃないの？
脱税疑惑も出てきちゃうよ。
自営業はザルみたいなもんだし。マルサの女1みたいに
いつ手入れが入るかわかんないよ。
101:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 01:20:59
あとあなたが断ったら「家族なんだからいいじゃん」とか
言い返してきそうだよね。その場合は「だったらあなたや
義親さんたちも家族なんだから、私の仕事を手伝ってくれて当然よね。
同じように予定にいれていいかしら」とか、
「でも私の仕事は専門的すぎて手伝えないだろうから、
私が締め切り終わるまで、その環境整えてくれる？
家事一切そっちがやってくれる？私の仕事を手伝うかわりに。
家族なんだから当然でしょ？」と言い返してやれ。
なんかその人、家事一切もあなたにまかせっきりな感じもする。
それと。人前に出るの私も同じように苦手だけどさ、
そういう人に、接客業させるのってどうかと思うよ。
簡単に出来る人は出来るし、ものすごく心理的に抵抗があって
大変な人だっているんだから。自分が出来るからって嫌がる人に
押しつけれるその無神経さがなんか怖いよね。
そしてその日数が増えてる部分は、親がサボるためなのか、
旦那がサボるためなのか、誰の日数が削られてるのか。
チラシも前は誰が作ってたのか。親なのか外注なのか。
自分達で作ってたら、店番もそうだけど自分たちが楽するために
人に仕事を押し付けてることになるよね。
無理やり性に合わないことさせられたらメンヘラになっちゃうよ。ほんと。
そのうち吐き戻したり、微熱が出たりとかストレスが嵩じて、
体がなんとか防御しようしようと、反乱をおこしちゃうかもよ。
徹夜徹夜で無理して仕事してると本当に加速度的になるよ。
旦那さんとあなたの風通しも悪そうな気がする。
普段からちゃんとコミュニケーションとれてるかな。
お互い、嫌なところは改善してくれ、とかちゃんと言える習慣があるか。
それが無いみたいで、あなたが言いづらくて我慢してるようにも見える。
まずはキチンと旦那さんに自分の意見を言ってみようよ。
それで様子が変だったらまた相談してね。
エネミースレとかでもいいかもね。この場合。
102:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 08:34:40
今のエネミースレは
「離婚以外考えられない異常な義実家の話」以外は
酷い言われようだからこのスレでいいと思う。
あっちはネタで大騒ぎするのが好きな人しかいないし。
103:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 08:45:44
同意。あのスレは相当ひどい話じゃないと受け付けない状態だからここでいいよ。
104:こん ◆cA6dKyFJJM
07/06/11 11:44:15
たくさんのレスをどうもありがとうございました。
ココ最近言われていたポップやチラシ作りは
結婚と同時に旦那が実家を手伝い始めた為
（それ以前はチェーンの他店舗で働いていました。）
店内改造をしようと思っての一時的なことなのかもしれませんので、
今暫くは様子を見てみようと思います。
旦那には
・週１回までしか店に関する事はやりたくない。
・チラシの仕事などがある場合は、最低でも１０日前には伝えてくれないと出来ない。
・余りに注文が来る様なら賃金を請求する。
と以前からかなり言ってあるのですが、まだ注文がくるようであれば
賃金の請求等を考えたいと思います。
あと、私が月給を何故かかなり頂いているので
その内訳についても問いただしてみたいと思っています。
といいますのも、後継ぎだから旦那の給料を多く渡したい。
と義両親は思っているみたいなのですが、
他従業員の手前余り多く渡せない→嫁にその分渡してしまえ
という感じで決められているようなので。
105:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 12:34:53
>>104
ああ、自営によくある話だね。
実際は働いていない妻に給料出しているってやつ。
まあ税理士と相談して問題ない範囲にしてあるのかも
しれないけど、調査入ると厳しいかもよ。
実際にある程度働いたり、出勤していないと、というやつ。
どっちかというと、夫との家庭内での話し合いによる感じだね。
義両親は別に嫁をあてにしたり、嫁にやりたくてやっているわけじゃ
なさそうだし。
夫からあなたに給料がそのまま渡されているならともかく。
106:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 13:09:15
ちっともよくない
その多い給料には税金が派生するけど、それも義父母が払ってくれるとは思えない
何かと面倒なんですよ、一例ですが
４０万円の息子の給与を５０万にしたいけど、保険関係がバカあがりするので（健康、失業、年金）
じゃ、かさ上げ分１０万は嫁にだすべ、ってなります。住民税とかはかかってきます。
夫婦でありつづけるならいいんだけどね、恩も売られるし、お金やってるんだから、ってなると
結構義父母もあつかましくなってくる。
今はまだ新婚さんだから逃げられない程度に甘やかされてるって考えた方がいいと思う。
107:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 14:51:21
そこら辺、なあなあになりやすいからね～
図々しくなるか、腹くくってお人よしになるかって感じ。
知っている例で、ウトメとの折り合い悪くなるの上等でノータッチで通して
夫は不満そうだけど、妻がわが道行くから諦めてるというのは知っている。
108:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 16:34:23
「自営業の嫁」といてどれくらい腹をくくる気があるかじゃないの。
農家の嫁と同じで24時間滅私奉公でアタリマエの世界だよ。
その場合は私には私の仕事があるし、ってのは通用しない世界だ。
自分は夫と結婚したのであって仕事もあり、自営はあくまで人道的なお手伝いだ
と思うならずるずる給料をもらうのはまずいな。
義両親はずるずる搦め手で引きずり込むために給料払っているんだから。
いずれにしても旦那とﾁｬﾝと話し合いをしないとだめ。
旦那に義両親に言ってもらう。
言ってくれないなら私が言うよ！って言っちゃっていいと思う。
109:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 18:49:43
> 「自営業の嫁」といてどれくらい腹をくくる気があるかじゃないの。
> 農家の嫁と同じで24時間滅私奉公でアタリマエの世界だよ。
> その場合は私には私の仕事があるし、ってのは通用しない世界だ。
なんだかな。職業選択の自由は結婚でさえぎられるのか。
110:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 19:21:26
単に結婚したつもりでいるか
ただ働き要員ゲットのつもりでいるかの差じゃね。
自営業は２４時間生活を侵食する面があるけどな。
結婚前まで仕事回ってたんだから、
嫁に肩代わりさせないことは可能。
111:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 19:32:26
ダンナの給料の一部を嫁に…というのも、向こうの都合でやってるにも拘らず、
「嫁にもこんなに給料出してるんだから、働いて当然｣みたいに考え始めたりするからね。
そこに自分は関わっていない、自分の意思ではないことをはっきりさせておいた方がいいよ。
ダンナの顔を潰すよりなにより、ダンナが中途半端なんだと思う。
>104がダンナに以前から言ってるにも関わらず、
まだ注文が来るってことは、ダンナが親に伝えてないか伝え方が甘いということ。
義親にちゃんと届いてないのかもしれないよ。
112:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 20:01:41
つか旦那の給料上乗せ分を嫁に、だと>104の確定申告にも影響あるよね？
113:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 22:17:07
>112
個人経営の有限会社みたいな感じになるんだっけ
所得の申告とかにも影響でそうだよね。
114:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 22:19:21
旦那の親の商店の代わりに脱税容疑で捕まったら
しゃれにならないねえ…
しかもはした金で。
115:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/11 23:22:15
すっぱり家業に関わらない方がいい。
仏心出して関わると、また相手が期待して仕事を増やしてきて、
同じトラブルが解決せずに、ずっとループし続けるだけだ。
イラスト入りのチラシ依頼されたら、同業者紹介すれば？
ギャラ払うの嫌がって、自分たちでショボイの作るかもよ。
116:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/19 12:19:22 0
一応保守・・・はいらない？
117:曇り ◆8yGK0tfoHc
07/06/28 12:57:15 O
相談お願いします。
結婚当初から夫のDV等があり、それが原因で欝になりました。今は暴力は有りませんが、カッとなったりする癖はあります。（子供が車に乗っているのに、後ろの車が気に入らないから急ブレーキふんだり）
常に顔色を伺う生活に疲れ、離婚を切り出しましたが、全く応じる気配無し。
話は堂堂巡りで埒があかないので、第三者を間に入れることを提案するも、完全拒否されます。 欝が治るまで実家で休みたいと言っても、拒否。
子供と家を出る準備は進めていますが、「死ぬ」という言葉を発したりするので、自殺が恐くて踏ん切りがつきません。離婚の話になると、パニックを起こして、家を飛び出してしまったりします。
私の離婚の決意は固まっていますが、夫が納得するまで話し合ったほうが良いのか、それをまたずに家を出るべきか悩んでいます。
ちなみに義実家は全く頼りにならず。今は暴力はないものの、夫の顔色がサッと変わると、動悸やら手の震えやら。私の両親は、一日も早く帰ってこいと言ってくれています。
118:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 13:05:00 0
>>117
診断書をとってそのコピーと手紙（「しばらく実家で静養します」）を
置いて実家に帰るといいと思います。
119:曇り ◆8yGK0tfoHc
07/06/28 13:15:16 O
すみません、捕捉です。
子供‥一人（2才）
私‥二十代後半 専業主婦夫‥三十代半ば 会社員
夫は今は家事育児にとても協力的になりましたが、私の妊娠中は何度か突き飛ばされたり、蹴られたりしました。 義母は他界しています。義父は近距離別居で「女は我慢すればよい」という考え方です。
私実家は、新幹線で5時間。何かあっても頼れる人は嫁ぎ先に居ないので、特に子が小さいときは、ホントに夫をキレさせないように神経使ってました。 携帯からで、初心者なので、書き込み方間違っていたらすみません。
よろしくお願いします。
120:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 13:29:00 0
死ぬ死ぬ詐欺だから、まだまだ死なないよ。
大事なものまとめて今すぐにでも出て行ったほうがいい。
父親は死ぬ死ぬ詐欺のDV野郎、
母親は鬱持ちで、
子どもの養育環境としては最悪だよ。
121:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 13:39:43 0
「旦那が納得するまで話し合う」なんて、無理な気がするけどなあ。
多分旦那はあなたのことを対等の人格とみなしてないよ。
そういう相手との話し合いなんて成立しないと思う。
まあ、どうしても話し合いで旦那を納得させたいのなら、止めはしないが、
気力体力ともに消耗してる状態では、話し合いしたって良い結果はでないから、
一回実家に帰って、気持ちを落ち着けて万全の態勢を整えてからでいいんじゃね？
122:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 13:41:17 0
だんなの側にいても鬱は治らないよ。
子供と貴方に必要なのは安心できる環境。
きちんと忘れ物はないか確認して実家に帰りなされ。
誰か「家を出るとき用・持ち出しリスト」あったら貼ってあげてください。
123:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 13:56:36 0
持ち出しリスト
◆お金
◆鍵
◆着替え
◆重要な書類
健康保険証、身分証明書（運転免許書 パスポートなど）
母子手帳（子どもがいる場合）
預金通帳、カード、印鑑（実印 銀行印）、年金手帳など
◆知人や友人などの連絡先リスト（自宅には残さない）
◆その他
医薬品（常用の薬など）、大切な写真や物
本当に自殺の恐れがある人は、周囲に何も言わないんだよ。
だから遠慮なく逃げなされ
124:曇り ◆8yGK0tfoHc
07/06/28 15:11:02 O
皆さん、ありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通りですよね‥
夫と話し合っていると、何時間も同じ主張の繰り返しで、その後はひどい疲れを感じます。
最近では「もしかして私は最低な事をしているのかな」とか思ってしまって‥。 とにかく子供と家を出ます。確かにここに居ては、同じ事の繰り返しですよね。
持ち出しリスト、助かりました、ありがとうございます。
125:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/28 22:23:06 0
>>124
死ぬは向こうが言ってるんだｗ
放っておけ。
向こうの方がﾒﾝﾍﾗっぽいね。
普通に家出て調停でおｋ。
できれば、家を出た報告は欲しいな。
126:曇り ◆8yGK0tfoHc
07/06/28 23:04:10 O
>>125 実は、私の両親が結婚を大反対してたんです。
「何か様子が変だよ。すぐ顔色変わるし。もしかしたら精神的に弱い面が有るのかも。」と散々いわれました。 当時の私は「本当は優しいのに。ただ少し繊細なだけ。彼を守らねば。」という使命感に燃えていました。
夫は小学校時代、すぐキレる人物として敬遠されてたと言ってます。
子供と心から笑える日を目指して頑張ります。
127:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/29 08:06:46 0
旦那さん、今の時代に生まれたら発達障害の診断がおりるかもね。
ご両親の言うとおりストレス耐性が低いのかも（発達障害の特徴のひとつ）。
適切な養育を受けず大人になってしまったんだろう…
そういう人とは関わりを持たないほうがいいと思う。
素人の手には負えない。
128:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/29 13:19:50 0
>>126
改行とスペースが変だよ
もうちょっと読みやすくしてくれ
129:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/06/29 15:48:59 0
改行したつもりになってるけど、それはスペースを入れてるだけだよ。
矢印が折れたようなのが改行のマーク。それ探して改行しろ。
130:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/19 00:00:41 0
hosyu
131:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 21:25:43 0
age
132:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 23:26:18 0
はじめて書き込みします。
結婚当初からキレやすい夫による、半年に１回くらいの暴力に悩んできました。
それほど頻繁ではないといっても、治らないということは今後続くということですから
今後は離婚も考えることになると思い、いろいろ調べています。
インターネットでＤＶ、離婚などで検索すると、必ず「診断書」を取るように、と記載があります。
そこで、前回、暴力を受けた次の日に病院に行き（瞼の腫れと腕のあざ）を見せて診断書をお願い
したところ、当日は無理なのでまた後日来るようにとのことでした。（治療は特になし）
また、医師に直接「診断書」と言ったのですが「ああ、確認書ね。」と言われました。
「診断書」と「確認書」は違うものなのでしょうか。
医師にその場で聞けばよかったのですが，当日は満身創痍の状態でぼーっとしておりました。
また診断書をもらうにはどのくらいの時間とお金がかかるのでしょうか。
また具体的にとのようなことが記載されるのでしょうか。
証拠を１つを残すにもいろいろ大変なのだと身にしみています。
ご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。どうぞよろしくお願いします。
133:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/30 23:33:55 0
>>132
こっちの方が人いるかも
現在、ＤＶ問題に直面している女性のためのスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
もし移動するなら一言「移動します」だけ書き残しておいてね。
マルチポストと勘違いされたらいけないから。
134:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/07/31 03:31:20 0
ば…バリーの奥さんか！？
135:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 08:03:30 0
ボンズ？？
136:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/01 11:48:51 O
マンコに実印入れて脱出だ
137:ぶ
07/08/03 06:36:10 O
初めて書き込みします。私は今33才で一人っこでワガママいっぱいで育ちましたが五年前に結婚し三歳と一才にならない二人の子がいます。最近になり家庭とは とか妻としての心構えとか分かってない知り合いに言われ気になってます。家庭円満の秘訣を教えてください
138:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 07:29:03 0
>>137
まず日本語を勉強しれ。
話はそれからだ。
139:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 07:38:33 0
翻訳こんにゃくー
初めて書き込みさせていただきます。
私は今年33歳になります。五年前に結婚し上三歳下一歳未満の二人の子供がいます。
最近知人に、「家庭とは」「妻としての心構えが分かっていない」などと言われて気になっています。
家庭円満の秘訣を教えていただけないでしょうか？
答え
書き込まれた内容を吟味した結果、アドバイスは不可能です。
もう少し身近な人に相談してみましょう。
140:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 08:37:28 O
マジレスすると、他人に何を言われようと夫婦が円満なら問題なし。
141:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 11:10:04 0
要点を簡潔にまとめたり
状況説明が的確にできないタイプなんだね。
いま夫婦円満だとしたら、旦那さんがずいぶん努力したりフォローしたりしてくれてるんじゃないかな。
ということで秘訣は、旦那に感謝し大切にすることだ
142:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 11:18:22 0
家庭とはだの妻としての心得だの、それを言い放ったのが男だとしたら
言う相手を間違ってるだけです。
１歳に満たないお子さんがいるのですから、円満なんですよ。
ただ自分で「わがままいっぱいに育ちました」とあるところは
改めたほうがいいでしょう。おわり
143:ぶ
07/08/03 14:37:29 O
皆さんありがとうございます。旦那が普通より手伝ってくれてるかもしれないです。旦那帰ってきたら、ありがとうって気持ちを一杯出して頑張ります。下の子は私の希望で妊娠した感じです。旦那からマメに誘われるようになりたい
144:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/03 18:49:34 0
＞一人っこでワガママいっぱいで育ちましたが
自覚してるって事は、今後改善してく(もしくはすでに改善してる）んじゃない？
妻としての心得？は？なにそれ？って感じ。
友人じゃなくて知り合いでしょ？気にしなくていいよそんなアホ
145:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 05:02:00 0
（1/3）
相談に乗って頂きたく書き込みいたします。よろしくお願いいたします。
結婚して４ヶ月になります。
義実家が商売をしており、自宅は店の上の階。（ウトメ達は別居）
家族+親戚+雇われ従業員さんという構成のお店なのですが
風邪等で皆がダウンした時などの際に、私が何も出来ないのは困るから
ということで、3ヶ月程前から週１で店に出させられるようになりました。
技術の要る接客業なので、当然見習い状態から脱出出来てない状態です。
先日、そんな私の指南をしてくれているウトが
「○○さん（私）を早く一人前にするぞ」と息巻いておりましたので何かと思って聞いてみますと
「3週間程放浪の旅に出たい。△△（旦那）には了承済み」
と言うので「へー・いいですね。５年後位ですか？」というような感じで答えましたら
「そんなには待てない。目的に丁度良さそうなツアーがあった」
みたいな事を苦笑しながら言っておりました。
どうやら私を早々に「一人前になった」ことにし、旅に出たいようです。
146:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 05:02:30 0
（2/3）
その話をした時は、ウトの放浪癖は以前から耳にしておりましたし、そう不思議な事でもなかったのですが
帰宅後、旦那に話してみますと「休みあげるなんて言ってないよ」とのこと。
「ウトが抜けたシフトの穴を私が埋め・三週間店に出なければいけないんじゃない？」
と旦那が言い始めたので、本当になったらどうしようと悩み始め、
お恥ずかしい事に眠れなくなりましたので、この書き込みをさせて頂いております。
三週間働くのがどうしても嫌ということではなく、（興味の無い分野なので嫌ではあるのですが）
私が在宅で仕事を持ってまして、ウトメもその事を知ってます。
常時仕事がある訳ではないのでスケジュールに融通は利くのですが
上記に挙げましたように「聞いてない」という事＆「ウトシフトを私が担当」になると
在宅仕事を通常時ですと日平均6-8hぶんの仕事を請け負うように
スケジュールを組んでますので大変困る事態になるのです。
以前もそのような「聞いてませんよ？」という事があり
締切間際に慌てふためいて寝ずの作業をするハメになったりしましたので
そんな事は無いだろうと楽観視出来ないのが現状です。
147:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 05:03:58 0
（3/3）
万が一、私にとって無理なスケジュールなのに「申込済だから変えられないー」等と言われたら
心中穏やかではいられないと思います。
まだ向こうも構想の段階だと思うので、気を病みすぎかとも思われるかもしれませんが
自分だけだと下記のような考えしか出てこなかったので
何か良い対処法がありましたら、アドバイスの程お願します。
1.「今手伝っているのは、万が一の時の為の訓練であって
ウトさんが遊ぶ時の穴埋めをする為ではありませんし
自分の仕事もあって無理なのでシフトは増やせません！
どうしても遊びに行きたいのであれば、
自分の給料を減らして、その分で新従業員さんを雇ったら如何ですか？」
2.そんな我侭を言うウトの店などに付き合ってられない。手伝いも完全撤退。
（ただその場合、店の入り口＝家の出入り口 なので、トメとも気まずくなる
148:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 05:15:20 0
いずれ２の選択肢に持っていけるようにまず１をきつく言う。
その時に旦那も手伝うのが当たり前と言う態度をとっていたら旦那も〆る。
このままウトがあなたに店を丸投げするつもりなのは目に見えているでしょう？
あなたもまんざらではないような態度をとっているから誤解されるんじゃないですか？
風邪等で皆ダウンしたとしてもなぜあなたが店を手伝う必要があるんですか？
149:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 05:18:58 0
>>ぽち
技術のいる接客業なら一人前として接客するにはまず資格がいると思うのですが
そこのところはどうなっているのですか？
150:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 05:28:04 0
148>>
旦那は、この先店を継いでいった際に自分だけでは大変だから
一緒に経営していける信頼できる人間が欲しいそうで。
そのために私に手伝って欲しい。みたいな事をいっております。
風邪でダウンしたときは、狙った事故ではないわけですし
上に住んでいる家族としては仕方ないかなとも思います。
149>>
それらしい資格は存在してますが、特には必要ないみたいです。
151:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 05:44:28 0
ちなみに何故か週一の労働に見合わない（キリのいい）額の給料を頂いており、
その分の引け目も感じているのかもしれません。
「自分が働いた分以上の金額を頂くのは気になるので、
頂けるとしても正規のパート分程度の金銭しか要らない。
我が家に沢山のお金を渡したいと思うのであれば、旦那の給金に上乗せすればいい！」
と伝えたのですが「考えておきます」と言われ、次からもその金額が来てます。
旦那にその分の給金を渡さないのは、安い給金の従業員の目を気にしての事だと思います。
また、「風邪のときなどの緊急要因」というのは、ウトメが揃っている際に
「私は働く為に嫁いだのではないのに、何故働かなくてはならないのか」
という事を言った時に返ってきた返事です。
在宅仕事が忙しい時は、無理に出てこなくても良い
というようなことは言われております。
152:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 06:40:28 0
とりあえずご主人にはっきり
「私は自分の仕事を辞めてまで、そちらの仕事を手伝う気はない。
そちらがその気になると困るので、今後一切、手伝いは辞める」
と宣言したら？その上で
「勝手にツアーに申し込んで、後はよろしく、と言われても無理だから。
結婚したからといって、都合良く使われる気はない」と。
ダンナやウトがそういうことを言い出したら、
その場で「無理です」と言えるようにしておいた方が良いよ。
でないと、彼らの中では「承諾を得た」事になってしまうと思う。
153:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 09:27:17 0
家業は手出ししない方がいいと思う。
ここまで手伝ってもらって、これ以上は自分たちで何とかする
っていう線引きができない人たちみたいだから。
在宅の仕事を増やすか、毎日出勤するスタイルの方が断りやすい気がするけど
ぽちさんの仕事のスタイルを変えるつもりはないの？
154:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 10:10:41 0
>>151
＞在宅仕事が忙しい時は、無理に出てこなくても良い
＞というようなことは言われております。
っていうことなら、土壇場で言われても「無理ッス！ダメッス！」で
断ればいいと思うけどなあ。 ウトメが困ったとしても、「そんなのこっちも知らないお。」なスタンスで。
お給料多めに貰ってるのが引け目なら、そのお金で短期の助っ人さんを雇う方向で
旦那やウトメに話してみてもいいんじゃね？
155:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 10:45:35 0
自営なのは分かってて結婚前に家業を手伝うのかどうか話し合わなかったんですか？
家で働かないと皆が合意して結婚したにもかかわらず、緊急要員名目で
手伝わされることになったのだとしても、たった週一の手伝いでお給料
までもらっておいて今更あまりキツい調子で断るのもどうかと思うのですが。
156:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 12:13:01 0
どっちに転ぶかわからないけど、早めに対応しといたほうがいいな。
考え方が合わないのなら合わないと、早いタイミングでわかっていた
ほうがお互いのためだろ。言いにくいからといって引っ張るのは良くない。
旦那が商売を継ぐ気でいる以上、何らかの協力は必要になると思うが、このままだと
なし崩しで興味のない仕事に引き込まれ、しかもウトメ親戚一同の中で一番下っ端に
なる可能性が高い。それが嫌なら、旦那ときちんと話し合え。
つか、「一緒に経営していける信頼できる人間が欲しい」というのは、つきつめて
考えれば金庫の鍵を預けられる人間がいるかどうかということになるんだよ。
もちろん店の業務をまったく知らないようではいけないけど、手伝うにしても
シフトの一員として作業するのではなく、伝票の整理やスケジュール管理など、
店に立たなくてもできる作業に絞ってもらったらどうかな。
家事や育児との両立も考えて。
157:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 12:39:29 0
ぽちさんが上手くコミュ取れてない部分がある気がする。
ｳﾄが放浪ｷﾎﾞﾝしたときの「へー・いいですね。５年後位ですか？」は、
「私がすっかり仕事馴れてからならおｋ！」って意味に受け取れる。
ぽちさんの「聞いていないから嫌」って主張には疑問を感じる。
「聞いてないから」じゃなくて、「お願いされていないから」じゃないの？
「そんな勝手な放浪のしわ寄せくらわせるなら、ｳﾄが下手にお願いするべき」って感じがするんだろうど、どうだろう？
もちろん、それは真っ当な主張だと思うよ。
だから、直接ｳﾄにぽちさんの主張を言えばいいんじゃないの？
１．お願いされないとやりたくない
２．３週間まとめてだと在宅の仕事に支障がでる
なんていうか、面倒は嫌だけど、ｳﾄにいい顔はしたいって感じがしてちょっとﾓﾆｮ。
158:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 15:06:08 0
デ…デジャヴ？どっかで読んだよ、この質問。
159:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 17:18:11 0
>>158 ああ よかった・・(ﾟ∀ﾟ)俺もﾃﾞｼﾞｬﾋﾞｭじゃまいかと思ってたんだが
他の香具師が返答してるんで俺の記憶違い？？と思ったんだヨ。
160:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 17:19:00 0
レスありがとうございます。
前スレ（？）でチラシ作りを手伝わされたが締切直前まで全く聞いてない話で苦労した。
また、給金を不当な額を毎月貰って困る。これは直前でコキ使うこと前提ではないのか？
というようなことで相談させて頂いておりますので
似たような感じの話の流れが出てきている部分もあり、ご面倒をおかけいたします。
>>153
以前は引越しが多いからという理由で、会社勤めの選択肢が取れなかったのですが
今は引越しの心配は一応なくなった物の、特殊な業種なので近県に会社がないというのが現状です。
>>154
自分の給金を減らして…という考えはありませんでした。
その方向も少し考えてみたいと思います。
>>155>>156
結婚前から義実家が「働かないなんて最初の約束と違う！」等と彼らの脳内約束を持ち出され
（旦那も私も働くなど一言も言っていない）
譲歩の末に週１くらいまでなら何か…という形になりました。
旦那としては、経理などの裏方を手伝ってもらおうと思っていたようです。
店の現状を知った後に経理に移行してもらいたいような事を言ってましたがどうなることやら。
>>157
おっしゃる通りで、ウトが下手にお願いするべきだと思っている部分があり
義実家にもいい顔をしたいのも事実です。
素晴らしい嫁と迄思われる必要はないのですが
基本的には嫌いなウトメではないので、多少なりとも付き合いはしていきたいと思っています。
161:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 17:20:39 0
「へー・いいですね」
は、旅行に行く計画を建ててる人には言う感じで言ったのですが
ウトには「自分がシフト変わりますから大丈夫ですよ」と取られていないか心配ですね。
上記のチラシ作りの後、皆さんのアドバイスを元に
「給金を正当な程度の額にして欲しい。自分の仕事もあるから、スケジュールを前もって聞いてくれないと困る」
ということを訴えましたので、今回事前にスケジュール確認をされなかった場合は、
（今まで通り週１で変わらないのであれば問題ないです）
「思い込みで仕事を押し付けられても困る。お店ゴッコに付き合いきれぬ」
と家業手伝い完全放棄し、あまりにもふじこふじこ言うようでしたら実家に戻る予定です。
旦那にも伝えてあります。
そのかいあってか先程、旦那が「○○は自分の仕事が忙しいから、週１以上は無理だから」とウトを〆てくれたそうで
ちょっと安心した所です。
深夜の先走った思考で一人悩んでおりましたが、旦那の言葉を信じ、暫くは通常どおり過ごせそうです。
お目汚し失礼致しました。
162:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 17:34:23 0
終了？？
163:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 21:00:23 0
終了かもしれないけど、あのね、聞いてないとか約束が違うとかきちんと話し合い
できてない状態なのがずっと感じられますよ。
夫に伝えてもらった、夫はこう言った、なのにウトはトメはって言動ばっかり。
きちんと労働契約書を全員参加で作成してみたらどうでしょう？
労働契約書の作成経験もないほどの家族経営なら、せめてあなたが自分で義両親に
仕事のことでお話がありますときちんと向き合って伝えたほうがいいと思います。
結婚前には「旦那も私も働くなど一言も言っていない」そうですが、義両親の前ではっきりと働きませんと言ったのですか？実家側は「働かないなんて最初の約束と違う」と言ってるんだから、働かないとも言ってないのでは？
夫さんに伝言仲介してもらうことで相手に届くニュアンスが変わりよけいにあいまいになるんです。夫さんははっきり伝えたと言ってもあなたが言ったことを一言一句違わず記憶してそのまま伝えてるわけではありませんから。
もちろん、あなたが困惑して実家にかえる決意さえあるという雰囲気なんて一切伝わってないと思いますよ。
164:１６３
07/08/10 21:03:34 0
げ、改行忘れてすみません
165:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 22:19:13 0
これ以上書くと蛇足になる気もしますがレスを。
結婚前の交渉は、角が立たないように全て旦那が電話でやったのですが、
「○○は店員も多いし、働く必要ないでしょう」といった際に
「結婚式場を決めてきてやった私たちの苦労が判らないなんて
そんなの約束が違う◎△□ふじこふじこ」
と全く会話にならない状態だったみたいで、現在の譲歩となりました。
今回の件については、旦那が気を利かせてウトに釘を刺してくれたのですが、
結婚後は距離が近いということもありますので
不満な事（給料の事・自分には仕事がある事・何故働かなければいけないか）は
全て自分の口からウトメに言っておりますよ。
166:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 23:16:28 0
蛇足って…なんなのよ
前回の相談も戻って読んできたけど、いっぱいレスもらっといて結局様子見ますで消え、
また新規みたいに長文で出てきて自己解決お目汚しで失礼ですか。
自覚ないだろうけど、あなたも相当自己中なふじこのようですよ。
ふじこってどういう意味か知らないけど。
167:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 23:31:32 0
>>165
今まで余分に貰っていた給料の分で、2階専用の入り口を作れ。
おまい達夫婦はよそに引っ越せ。
2階は人に貸し、その収益で人を雇え。
旦那は毎日出勤、おまいは家で仕事。今後は店には関わらない。
今の不満を解消するにはこれしかないだろ。
旦那はおまいの前じゃ同意するような返事をしてるだろうけど
ｳﾄﾒと一緒の時は
「まーオヤジ達もそう焦るなよ～、店に馴染んで来たら日数を増やして
いずれは店に毎日来るようにするからさぁ」と言ってるぞ。間違いない。
168:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/10 23:36:33 0
だいたい商売人の所に嫁いで、店は手伝いたくないだの
好きな仕事じゃないからしたくないだのグズグズ言うんじゃない。
給料余分にくれてるって言っても返すわけじゃなく
旦那のほうにつけとけって、貰って当然って思考だろ。
おまけにタダで住める住居まである。家賃払ってるわけじゃないだろ。
断ったら玄関が無いからﾄﾒと顔を合わせて気まずいって
引っ越せば良いだけの話だってこと。
美味しい部分だけ当然のように受け取っておいて
あれはいやだの、これはいやだの、おまいの方がおかしいんだよ。
169:ぽち ◆.Fbl/kmr4o
07/08/10 23:57:04 0
前スレの○○ですと注釈をつけずに申し訳ありませんでした。
前スレが自分で見れない為、説明は書いた方が良いのかと思ってました。
前回アドバイスして頂きました分は胸に秘め、様子見を続けてました所
新たな問題が出てきましたので相談させて頂いた次第ですが、
私が甘えていたようです。ご迷惑をおかけいたしました。
「旦那の方につけとけ」というのは、
「旦那の方につけたいのに、他の方の引け目があってこちらに回しているのであれば辞めて」
という風に言った事でした。文章で細かい事が伝えられずスミマセン。
170:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 00:15:00 0
ここで細かく文章で説明できる時間があるなら、
とっとと義両親･旦那と膝突き合わせて話合ったほうがいい。
考えもだいぶまとまったでしょ？
義両親はお金であなたを懐柔しようとしてるように見える。
仕事を一切引き受ける気がないなら、さっくり返すといいと思う。
意思表示が曖昧すぎるんじゃないかな。
171:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 00:38:31 0
＞我が家に沢山のお金を渡したいと思うのであれば、旦那の給金に上乗せすればいい！」
と伝えたのですが
＞旦那にその分の給金を渡さないのは、安い給金の従業員の目を気にしての事だと思います。
どこにもやめろとは書いてない。
なので
＞「旦那の方につけたいのに、他の方の引け目があってこちらに回しているのであれば辞めて」
という風に言った事でした。文章で細かい事が伝えられずスミマセン。
こう読むにはかなりのエスパーじゃないと無理。
172:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 00:39:11 0
で、引越しのことは 華麗にスルー なんですか？
173:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 00:56:05 0
ほんとｳｻﾞ
家業手伝うのも週一で月４回そのうち2回は定休日なんでしょ？
実質月2の手伝いするだけのことで譲歩したとか
在宅の仕事量がどんだけあるのか分からないけど、チラシ作りを急に頼まれたとか
ウトが三週間ほど休んで旅行したいというのを遊ぶための代わりはしたくないとか
どれもそれぐらいいいじゃんって思う。
自分は興味ない忙しいできない自分は自分はって手前の都合ばっかりじゃん。
自営で年中仕事しているみたいな義実家をすこしは思いやってウトを旅行に
行かせてあげてもいいんじゃないの？
まっぴらなら夫と一緒に引っ越すか別に在宅用の仕事部屋でも借りろよ。
174:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 01:38:24 O
はっきり言ってわがまま。
旦那が家業をすべて継ぐ日がきたなら
その旦那の妻であるぽちさんが
のちのちお手伝いしなきゃならなくなるんじゃないの？
ウトが三週間もいなくなるならラッキーじゃん。
旅行くらい行かせてあげれば？
175:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 09:45:07 0
>>173>>174
釣れますか？
176:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 13:42:09 0
>>175
お盆だってのに誰も訪ねてこない
子どもも孫も帰省もしてこない寂しい老人に構っちゃダメよ～
177:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/11 17:42:13 0
農家の嫁取り罠パターンだな
178:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/12 00:57:00 0
ウトメはおろか旦那も、あわよくばお金関係は全部>>169にやらせたいんでしょ。
むこうにしてみれば、現状でもかなりの譲歩なんだから
>>169の希望はそう簡単には受け入れられないと思う。
自営の家の嫁は家業を手伝うのが当然って見られる。
自営嫁が家業を手伝わないこと自体ありえないことだから
波風立てないようにとか、丸く治めてお付き合いを続けたいは、無理。
「嫌われてもいい、絶縁しても痛くもかゆくも無い」って腹を据えるか
言われるままになるかのどちらかしかない。
…と自営の実家で育った私が言ってみる。
179:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/12 08:25:42 0
ディープに手伝うのが嫌ならまず別居からなんだよな。
出社しないのが一番早いから。
旦那と一回きちんと話しておいたほうがいいよ。
会社の金を全部管理する人が
外部の人なんて、従業員がいる会社ではありえないからね。
絶対中に入ってどっぷり付き合ってくれると思ってるよ。
169だって、自分の仕事の報酬を
仕事内容を把握していない第三者にいじられるの嫌でしょうが。
向こうから見るとそういうことになるんだけどな。。
180:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/12 10:55:21 0
>>178
同じく実家が自営の私も同意。
鬼嫁上等でなーんにもしないか、向こうが言うままになるか、
自分もガンガン手も口も出すか、何れかだね。
例外的に、夫がガードしてくれれば我関せずでいられるんだけど。
うちの父は妻であるうちの母には一切自営に手出しさせないで、
自分で取り仕切ってた。
181:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/20 12:03:31 0
自営で奥さんがほとんど顔を出さない会社で
経理が身内じゃないところで働いてましたよ。
ちなみに経理は糟糠の妻ならぬ糟糠の愛人でした。
社長が会社で倒れたときに
病室でかなりの修羅場があったようでした。
男女間としての問題はさておいて
中小規模な自営って経理はやっぱりそれくらいどっぷりな人だよね、普通。
裏方で経理を、っていっても
ほとんど出社もしたことない人間には無理だと思うし
そもそも自分の仕事のの片手間で出来るほど経理って楽じゃないよね。
積極的に乗っ取るくらいの勢いで参加するか、
一生ピンチヒッター程度の距離を保つか、
絶縁も覚悟で完全に手を引くか、だと思うな。
182:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/20 12:26:18 0
この人にピンチヒッターの距離保つのは無理でしょ
相手もごり押しタイプみたいだし
それが出来ない故の相談だと思う
参加か不参加か
それしかないと思う
在宅って時間管理難しいもの
端から見てもどの程度甘えていいかわかりにくいし
「ピンチヒッターなら」と言いつつ
チラシ一枚頼まれたくらいで徹夜でさんざんだったとか愚痴ってるようじゃ
自分に都合のいい距離感なんて保つの無理
ちらし程度、自分が忙しいときに断れないんじゃね
病気のピンチヒッターこそいつ来るかわからない上に断りにくいことなのに
甘く見過ぎじゃないかと
183:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/25 18:40:04 0
ほ
184:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/25 19:45:25 0
も
185:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/25 21:45:36 0
の
186:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/26 00:09:29 0
ほ
187:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/26 00:50:05 0
し
188:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/26 01:05:05 0
アッー！
189:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/08/27 11:46:22 0
ホゥ
190:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/09/02 18:17:15 0
ホーケー
キョ
191:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/09/09 05:37:50 O
ぬるぽ
192:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/09/09 07:41:45 0
ガッ
193:りらぞう ◆mqJ0yGuHAE
07/10/17 18:51:46 0
2年前に相談させていただいたものです。
離婚も出来、慰謝料養育費もちゃんと勝取り、
養子縁組無効裁判もちゃんととおり、
3歳の息子と平和に暮らしております。
あの時ここで相談しなければ、一度実家に戻っても、
またなぁなぁで戻っていたかもしれません。
義実家の洗脳と呪縛から解き放ってもらえて、感謝しております。
そのときここでアドバイスくださった方がいるかはわかりませんが、
お礼を言いたくてきました。ありがとうございました。
194:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/17 21:24:17 0
おおお、りらぞうさんだー！
お元気そうでなによりです。
195:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/17 22:18:05 0
えーっと、コテに見覚えはあるんだけどどんな人だったっけ？
196:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/17 23:30:33 0
なんせこのスレ殆どの相談者がDVから逃げる算段を話し合っておるでのう…
197:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 00:10:32 0
私もコテに見覚えがあるんだが、どんな相談だったか分かる人いる？
>>196
確かに。
198:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 00:26:53 0
ああ。確かに見覚えが。
とにかくおめでとう!これからの暮らしに幸あれ～
199:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 01:11:02 0
>>193
憶えてますよ。
お元気そうで何より。
＞憶えてない方
コピペ貼るにも、すごく長かったから…
簡単に書くと、二世帯同居で旦那は単身赴任。
子供を取られて、家事をりらぞうさんにすべて押し付け。
しかも定年前に退職し、生活費はりらぞうさんにたかる。
勝手に義両親と本人に内緒で養子縁組してて
「わしらを養う義務がある」と。
夫は「さっさと家に帰れ」と電話してくるが
現状のビデオを見せたら、初めて親に反抗し
一旦離婚して、落ち着いたらやり直すと言っていたが
母親が死んだら、すべてりらぞうさんのせいに。
こんな感じ。
200:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 01:13:14 0
訂正
× 勝手に義両親と本人に内緒で養子縁組してて
○ 義両親がりらぞうさんに内緒で、勝手にりらぞうさんと養子縁組してて
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 03:10:33 0
りらぞうさん離婚おめでとうございます＆乙でした
糞旦那と糞ｳﾄﾒから無事逃亡できて何より
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 07:14:02 0
りらぞうさんがお幸せで本当によかった！
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 08:29:21 0
まとめ ある？読んできたいんだけど。
204:コピペ老婆心
07/10/18 09:44:34 0
502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/28(月) 15:49:41
大変長くなりますが、お許しください。
妊娠8ヶ月まで働いていて、現在は専業主婦の28です。
息子は現在1歳です。
義父母とは完全同居しております。
息子が産まれるまでは水周りは世帯別なので家事はそれぞれがしていました。
ところが、息子が産まれてから、産後１カ月にもならないうちから何故か義父母の居住スペースを掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます。
義父母は家事も何もしないで一日中息子にべったりで、2ヶ月まではがんばって母乳（母乳があまりでないので足りない分はミルク）をあげていたのですが、2ヶ月を過ぎる頃にはストレスからか、母乳が完全に出なくなってしまいました。
息子を産んでから、私が息子と触れ合えるのは母乳をあげる時と寝る前と義父母が出かけている時だけ。
朝は起きたら、勝手に私達世帯のスペースに入って来ていて、すでに義父や義母が抱いていて、絶対離しません。
503 ：502：2005/11/28(月) 15:51:00
それ以外は本当にべったりでうんざりしていました。
家事を全部させておいて、気に入らない事全てに愚痴愚痴文句をつけ
（洗濯物のたたみかたや掃除の仕方、食事の献立や味付）ます。
先日に至っては「あなたは本当に家事出来ない子ね。味付けも薄いし、
献立も私達の事を全然考えて居ない。もっと人の立場に立って考えなさい」
という風な事を何時間にも渡り愚痴愚痴説教し続けられ、
私の中で今まで蓄積されていた気持ちの袋が破れそうで、必死に抑えて我慢していた所へ
「子供の面倒もろくにみれないし、抱っこも私達より下手なんて母親失格よね。
沐浴も手際悪いし・・・母乳も出ないなんて、おかしいんじゃないの」と言われて、頭が真っ白になりました。
205:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 09:45:37 0
505 ：502：2005/11/28(月) 15:51:55
「人の立場に立って考えろっていうのは、私が言いたい！私の子供なのよ！私の子を返して！」
「あんたより抱っこや沐浴下手なのはあなたたちが私にさせてくれないからじゃないのっ、
やった分だけ上手なのは当たり前でしょ！それくらい分からないなんてバカじゃないのっ」
という風な事を叫んで、義父母を押し倒して息子を奪え返し、「もうこのスペースにくんなっ！
勝手に別のスペースに来ない事って決めてたのに、簡単に破ったのはそっちだっ、もうくんな子供見せるかバカっ」
と叫んで義父母を突き飛ばしたりしながら世帯を区切っているドアの向こうへ押し出して鍵をかけました。
ずっとドアをどんどん叩いて、何かを叫んでいましたが、知りません。
506 ：502：2005/11/28(月) 15:53:03
主人は単身赴任をしていて、時々帰っては来てくれるのですが、
子供に構ってばかりで私の話をあまり聞いてくれませんでしたし、
義父母が私の分の家事をしているなどと嘘をつくので、
私がノイローゼ気味になっているように思っているふしがあり、もう嫌になりました。
とりあえず、夫に分かってもらえる最後の手段としては、
私の弟に頼んで私達のスペースにビデオと盗聴器のようなものを設置してもらったんですが、
それを外したり、見るやり方が分からないので、もう一度弟を呼んでしてもらってから、
その足で息子を連れて一度実家に帰ろうと思います。
206:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 09:46:47 0
509 ：502：2005/11/28(月) 15:57:08
あまりにも切れ方がひどかったなと、すごく後悔はしていますが、
やはり1年間蓄積されたストレスがそれだけ溜まっていたんだなと、自分でも改めて思いました。
やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ちなみに、補足にはなりますが、今回の大切れの前に何もしていなかったかというと、そうではないのです。
似たような事を言われたときも、
「私の子供なのに、義母さんが頼んでもないのに無理矢理世話をするから、義母さんの方が上手なのは当たり前ですよー」
「私も抱っこしたいんですけどー私の子供だし。」
「夫はこのような献立や味が好きだといってくださってますし、私の好みですので、嫌でしたらご自分で作ってはどうですか」
「勝手に私達のスペースに入らないでください」
程度の事は軽くですが言ってきました。今回が前触れもなく私が突然切れたということはないのです。
510 ：502：2005/11/28(月) 15:58:15
これからのことも思うと気が重いですが、夫が私の話をビデオなどを見ても受け入れてもらえないなら、
離婚してもいいかなと思いました。もう、それでもいいと思えるほど疲れました。
昨日はこの子と死ぬ事しか頭になかったのですが、
電話で母が「戻ってきなさい、なんとかなるから」と言ってくれて、
死ねるんだったら離婚くらいどってことないよね。私のこと、考えてくれない人と一緒にいることはないんだし・・・と思えました。
幸い、私の両親は協力すると言ってくれているし、この前会社から復帰する気はないか聞いて来られたので、
離婚も視野に入れようと思っていますが、この場合慰謝料請求されたりするんでしょうか。
やっぱり私がひどすぎるから、親権を取れなかったりするのでしょうか。
興奮しているので、文章が変かもしれませんが、教えてください。
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 09:54:02 0
たくさんレスがあるから、最初あたりだけコピペしたよ。
ググっても出てこないし。
208:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 10:13:31 0
うわーありがとーなんか思い出してきたかも。
209:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 10:21:56 0
あー！思いだしたよ！
>>207さんありがと！
りらぞうさん幸せそうでなにより！
良かった良かった。
210:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 10:31:45 0
今ログ読んでるけど、かなり酷いね…。
幸せそうでよかったです。涙でそう。
211:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 13:38:13 0
すごいね、２ちゃんもちょっとは世の中の役に立ってるんだねｗ
相談後近況報告してくれるのって嬉しいナァ
212:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 14:55:56 0
張ってくれたログ以外のレスを見れない私は負け組み・・・
張ってくれたレスだけでもすごそうだけど、
>>199読む限りはまだ続きがあるんだよね。
213:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 15:11:38 0
>>212
１スレ目のまとめがあったので、それだけでも貼ろうか？
------------------------------------------------------
登場人物
【同居家族】（敬称略）
りらぞう（28）妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦
息子１歳
ｳﾄ56歳（無職） ﾄﾒ53歳（無職）
夫 単身赴任の会社員で現在別居中
住んでる家の名義の半分は、りらぞう。
（もう半分は旦那？）
ｳﾄﾒは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。
【りらぞう実家】
父 母 弟
214:213続き
07/10/18 15:13:41 0
【その他】
ｺﾄﾒ 別居だが来ると色々言うらしい。
【経過】
２世帯同居だったが、出産後ｳﾄﾒの家事まですべてりらぞうがやらされ
ｳﾄﾒは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。
単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。
ｳﾄﾒは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。
ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し
ｳﾄﾒの現状の証拠集めをはじめる。
りらぞう、ｳﾄﾒのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し
突き飛ばして部屋から追い出す。
その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ
実家は完全に協力体制であった。
そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」と殴る。
（その後病院で診断書をもらう。）
その後、脱出は成功するが、ｳﾄﾒによる電話攻撃開始。
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。
215:213続き
07/10/18 15:14:42 0
実家での家族会議の結果での＜＜り ら ぞ う の 希 望 ＞＞
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。
という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っている。
一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
などと書いてくる状態。
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて
着々と準備をすすめ、ｳﾄﾒの突撃など考えられることに対しても
先回りして、根回しも完璧にする。
216:213続き
07/10/18 15:15:41 0
その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。
●入院したｳﾄの介護をさせられ、気に入らないと暴力をふるわれる。
●ｳﾄからのセクハラ
ｳﾄの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」
●家計費は、夫（手取り３０万円）より毎月５万円・ボーナス加算はなし。
光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。
更にりらぞう（手取り約３５万円）よりｳﾄﾒの生活費10万円＋小遣い3万円。
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ｳﾄﾒにもいくらか。
足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。
125 名前： まとめ４ [sage] 投稿日： 2005/12/04(日) 04:09:27
その後、ｳﾄﾒはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り
警察に連れて行かれる。
ここまで順調に来たかと思ったところへ
迷うりらぞうの書き込みが・・・
名前： りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日： 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか？
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。
もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。
217:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 15:18:54 0
その後色々展開があったのだが
最後の書き込みはこれ。
---------------------------------------
250 名前： りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日： 2006/07/06(木) 18:41:02
こんにちは。
一旦落ち着きましたので、報告にきました。
皆様のお陰で現在息子と2人、マンションで落ち着いた生活を送っています。
義母は入院後亡くなってしまったりなど、色々ありましたが、
何とか収集がつきました。
家を売る準備は出来ました。あとは売れるのを待つだけです。
それを見込んで（それがなくても何とかなるようにはしてますが）マンションを購入しました。
仕事にも復帰しましたし、息子との触れ合いも欠かさぬようにがんばっています。
慰謝料はちょっとまだかかりそうです。
調停とかって長引きますね。
218:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 15:19:24 0
支援いる？
219:217続き
07/10/18 15:19:56 0
最後の書込みから辛かったのは、あまりに息子と接する時間が長かったせいか、
しばらくは義父母を恋しがるような感じの息子を見ることでした。
息子にしてみたら、義父母の方が父母のような感じだったかもしれません。
そういう意味では、息子には悪い事をしているのかなと思い、
とても身を切られる思いでした。
しかし、最近はそういう風もなくなったようですし、色々言葉も話せるようになっていて、
とても子育てが楽しいです。
夫とはやり直すことは、もうないでしょう。
義母が亡くなった時に、全てを私のせいにしました。
全部私が悪いから、このようになったんだと。
息子も本当は義父母の元がいいのに、ひどい女だと。
このときから、完全にふっきれてしまいました。
やっと一旦ホッとして、当時ここでのアドバイスでとても助かったたので、
一言お礼が言いたくて来ました。
あの時居た方々が今も居るか分かりませんが、ありがとうございました。
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 15:21:59 0
>>218
支援ｻﾝｸｽ！
ここで終わっちゃったけど、ちょうど規制に引っかかったから
助かったよー！
221:212
07/10/18 15:26:22 0
>>214
激しく乙！ありがﾄﾝ！
しかし、すごいなー。
離婚とかまでに時間もかかってるみたいだし。
本当に幸せになって良かったね。
222:212
07/10/18 15:27:26 0
ageまくってた。
スマン、逝ってくる。
223:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 17:22:24 0
エネスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
女の駆け込み寺
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
その後
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
224:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 17:22:54 0
誤爆したｗ
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 17:25:59 0
どこに貼ろうとしてたんだｗ
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 19:01:23 0
信じられない…
大正時代の話じゃないんだよね…
可哀想過ぎる。これからどんどん幸せになってほしい。
227:りらぞう ◆mqJ0yGuHAE
07/10/18 21:21:23 0
皆さん、暖かいレスありがとうございます。
私も涙が出そうです。
>>204-206、>>213-219
それです、わざわざ丁寧にありがとうございます。
当時行動する前は本気で死のうと思っており、
楽に死ねる方法などをネットでぐぐっていたのが嘘のようです。
そんな時、大変に失礼なことなんですが、
情報量の多いと言われる２ちゃんねるなら楽に死ねる方法とかのスレッドなんかもあるのかな？
と踏み入れたのがきっかけでした。
びっくりするほど沢山の板やスレッドがあり、どこをどうみればいいのだろうと思って、
ふと目に付いたのが家庭板。覗いたら義実家問題嫁姑問題にまつわるスレッドのなんと多いことか。
私以外にも悩んでいる人がいるのかなと色々ロムっておりました。
（ビデオ撮影は家庭板での情報を使わせていただきました。）
これがまさか私の行動→脱出に繋がり、今の幸せを手に入れられるとは思いもしませんでした。
息子との生活は、もう手放したくはありません。
義父母といたとき、母乳が出なくなってからは、普段は寝る時くらいしか触れさせてもらえませんでしたから。
義父母が海外旅行行くときはこの上ない幸せでした。
一連の騒動のおかげで心因性嘔吐・不眠症・過呼吸症候群・メニエール病などといった、
心因性疾患にかかってしまいましたし、元夫も義父もしつこくて辛かったです。
脱出しなければ自殺していたかも知れないし、
息子との今の生活はなかったかもしれないと思うと、これでよかったんだと思います。
両親や弟は息子と沢山遊んでくれますし、会えなかった友人とは付き合いを再開できましたし、
普通というのはこういうことなんだなと実感しています。
近況といえばこんな感じです。
228:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 21:24:19 0
普通であることの幸せ、これが一番ですよ。
どん底まで行ったなら、次は這い上がるだけ。
りらぞうさんに幸あれ。
229:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 22:07:52 0
「不幸ではないこと」を一つ一つ積み重ねると
「幸せだな」って思えるものだよね。
りらぞうさんの「不幸だった部分」が全部なくなった今
これから先の人生が、ずっと幸せであることを祈ってます。
230:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/18 22:55:32 0
りらぞうさん、おめでとう！
りらぞうさんが、２ちゃんの該当スレにたどり着いて、
まだいろんな手段があるってことに気がついて、本当によかった
息子さんと幸せにね！
私の友人にも、元義実家で苦しんでたけど、紆余曲折の末なんとか離婚して、
ほんとうに明るく幸せになった人がいる。
やっぱり、「普通のことが、すごく嬉しい」と言ってる
彼女が離婚してから「実はいつか絶対自殺して終わるだろうなって考えてた」と
打ち明けられたんだけど、自殺なんてしないでくれて本当によかったと思った
231:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 11:15:08 0
２ちゃんの家庭板でのこういった同居問題とか
嫁姑問題とか、悩みから解決案までまとめて
本になってもいいと思うな～。
同じように悩んでる人っていっぱいいると思う。
232:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 12:24:21 0
>>231
でも書籍化はいろいろトラブルになるからな～
233:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 12:32:25 0
過激な発言ができるのも掲示板ならではだよね。
234:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 13:45:41 0
個人特定されちゃって困ったり･･･なんてことも
ないとは言い切れないしね。
235:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 13:50:30 0
でも、離婚するための証拠集めアイテムについてとか、
弁護士さんにお願いするときの心構えとか、離婚届
名前書いておいておくのはトラブルの元、とか、
住民票から住所をたどられないようにするには役所に
どういっておいたらいいか、とか、そういう知識を
まとめたものだったら、個人情報とか関係なく出せそうじゃないかな。
236:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/19 13:54:05 0
>>235
離婚本というかマニュアル本みたいなのには似たような事は書いてあるよね。
そういうｻｲﾄとかにも。
237:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/20 10:06:50 0
２ちゃんの良さは、「脱出しよう」「離婚しよう」という
自覚した人じゃなくて、自覚できていない被害者が
少し休むつもりになってやってきて、そこで
目隠しされていたことに気づくっていうところだから、
情報サイトでは、なかなか代替はできないと思う。
自覚してなければ、見に行かないからね。
238:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/20 11:34:57 0
>>237
ああ、それはあるよね。
ちょっと愚痴ってまた元の奴隷生活に戻ろうとする人に対して
具体的に「それはおかしい」って指摘が多数レスされたりとかするしね。
239:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/20 13:19:47 0
自分達の言いなりにならなかったらフルボッコだけどね
240:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/20 18:07:01 0
バケツ奧でよろしいかと
241:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/20 18:27:14 O
誤爆してますぜ
242:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 12:30:52 0
77歳の義母がこの期に及んで「独り暮らしがしたい！」と言い出しました。
これまで散々ｳﾄの性格＆行動について愚痴られ続けてきたので、仲が悪いことは知っていましたが
離婚もせずズルズルと50年以上暮らしてきたから、もう諦めてるものだと思っていたのに。
「お父さんが死んでからでは遅すぎる」「人生の最期ぐらいは自由に生きたい」のだそうです。
義母自身、育児が一段落してから短期留学したり、海外旅行にも30回以上行ったり、それなりに
好きなこともやり世間的に見たら充分「恵まれた奥様」だと思うのですが…。
結婚後５年間は隣居でしたが、「孫の面倒をみさせられるのは嫌」オーラが出まくりだった
こともあり、私たち夫婦が郊外に家を建ててからは暫く離れて暮らしていました。
しかし義父母も高齢になり気弱になったのか、自分から「お前達の近くに住みたい」と
５年前、自主的にこちらに越してきました。（うちからは徒歩３分）
それ以来「スープの冷めない距離」の付き合いができていたと思っていたのに、義母に言わせると
「引っ越して以来全くメリットがなかった」のだそうです。
元義母の住まいは賃貸に出していたのですが、幸か不幸か？今月末で契約切れで空家になるため
義母の独り暮らし願望が再燃してしまいました。
義母の愚痴の内容が真実なら多少は同情もしますが、85歳の義父を息子＆嫁に押し付けて
出て行くのはあまりに身勝手だと思うので、これからどうしたものかと考えています。
とりあえず我が家は間取り的には、どちらか１人なら同居できる部屋はありますが
（旦那が長男なので、１人になったら引き取る覚悟はあります）それはあくまでも
最後の手段だと思っているので、簡単に「お義父さんがウチに来ればいいじゃない」とは
言いたくないです。
243:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 12:36:39 0
>>242
鬼女に書き込んでいた人？
とりあえずあっちで「移動しました」と書いてきたらいいかも。
レスしてくれた人もいるしね。
ところで、旦那さんの意見はどんなもんなんでしょう？
244:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 12:55:17 0
（続きです）
義母が期待していたメリットとは
・夫（義父）が息子夫婦宅に行っている間、自分は１人でリラックスできる。
・外出時、息子or嫁に駅まで送り迎えしてもらえる。
・自分が旅行に行っている間、夫の世話をしてもらえる。
・困ったときは嫁が相談や愚痴を聞いてくれる。
・緊急時に息子夫婦が近くにいれば何かと頼れる。
旅行中に義父の様子を見にいったり、頼まれればできる範囲で送迎や買い物をしたつもり
でしたが、私もパートやPTA活動その他で忙しく、また以前乳癌を患ったこともあり
日々の生活での優先順位は、自分＞夫・子ども＞＞＞義父母 です。
義父母はそんな嫁の私を頭では理解しても、感情的には不服だったようです。
昨夜も「話を聞いて欲しい」と電話がかかってきたのですが、どうしても今夜中に
仕上げなければならない書類があり、「余裕のある時なら聞けますが今夜はちょっと…」と
渋ったら、「この５年間いつも思っていたわ。どうしてあなたは嘘でもいいから『わかりました』
とか『はい、聞きます』と言わないの。私はそれがとても不満だった」と言われてしまいました。
免罪符にするつもりはありませんが、癌経験者の私は生活の中から極力ストレスは避けたいし、
旦那も軽度ですが身体に障害を持っていますし、子どもにもまだまだ手も気も抜けません。
はっきり言って面倒臭いです。
言えるものなら「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」と言いたいです。
いい大人なのだから自分の人生ぐらい自分で落とし前つけて欲しい。
245:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 12:58:42 0
>>243
ありがとうございます。あちらに報告してきます！
これから仕事なので後ほどレスしますね。すみません。
246:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 13:00:01 0
>>かずき
言っちゃえば？＞「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
ついでに
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。
こちらに頼られても困ります。」って。
これだけストレスを避けるように生活している人が、
義父を引き取るなんてできなさそうに思えるな。
247:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 13:02:30 0
旦那さんと話し合って意見の統一をしておいたほうがいいような。
248:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 17:07:24 0
持ち出しリスト
◆お金
◆鍵
◆着替え
◆重要な書類
健康保険証、身分証明書（運転免許書 パスポートなど）
母子手帳（子どもがいる場合）
預金通帳、カード、印鑑（実印 銀行印）、年金手帳など
◆知人や友人などの連絡先リスト（自宅には残さない）
◆その他
医薬品（常用の薬など）、大切な写真や物
249:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 18:21:24 0
>>244
自分のメリットばかり主張して、あさましいこと。
こんな婆さんが身近にいるってだけで周りはデメリット山盛りじゃん。
自分の希望が１２０％かなってもまだ不満を見つけてくるタイプだから、きりがない。
「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。こちらに頼られても困ります。」
にもう一つ、
「これ以上自由に行きたいなら、あとはご自分一人でどうぞ。」も。
250:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 18:42:16 0
>>244
「出て行くのなら、自分の旦那を老人ホームに入れるとか
ヘルパーの手配をするとか
するべきことはしてくださいね。
うちでは面倒見切れませんから。」
まで言っても良いと思う。
251:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 19:07:41 0
77歳なら一人暮らししてもじきに要介護になる可能性もある。
なのでこの機会に、義父を施設に預けるとか話し合ってはどうだろう。
義父を入れてしまえば、義母が病気になっても
旦那の方が、施設に対する理解ができるから
メリットあると思うよ。
252:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 19:35:30 0
人に迷惑掛けて自由を謳歌する権利はないよね
253:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 19:49:30 0
このままだと自分の旦那の介護しなくちゃならないから
嫁に押しつけて逃げ出すんでしょ＞義母
254:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 22:45:07 0
つい今しがたまで家に義母が来ていましたが、義母の家を出る決心は固く考え直す余地なし…orz
A4用紙９枚にびっしりと書かれた結婚史「夫との５０余年間の結婚生活で受けた『酷い仕打ち』の
数々」を読まされました。実際、義父は徹底した性悪説の持ち主で偏屈なところがあるので、義母は
長年精神的なDVを受けてきたとも理解はできます。
読み終わって私は義母に
「お義母さんの辛い気持ちは理解できますが、家を出ることは正直納得できません。
嫁の私には、ご夫婦間の長年の問題、○○家の将来に関わる問題を抱え込むのは重荷です。
今後、この件に関して私はあくまでも”中立の立場”でいさせてください。」
大体こんな内容のことを言いました。
すると義母は「これ以上迷惑はかけられないから、今日限りで愚痴は言わない」（でも出て行く
気持ちは揺るがないらしい）と妙に？清々しい態度に。
さらに「お父さんが弱ったら施設に入れなさい。あなたは面倒みなくていい。
私も世話になる気はない」と言い切った義母の言葉を信用していいのか…？
そんなこと言ったって、事実義父は取り残されるわけで…やっぱり納得いかない。
255:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 22:48:29 0
>>254
>お父さんが弱ったら施設に入れなさい
入れます、じゃないじゃん。
嫁にやらせる気じゃん。
何一つ信用するな。
実際入れてから出てってくれ、でFA。
しかし旦那は母親を嫁に押しつけて何してるの？
256:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 22:49:05 0
弱ったら入れなさいって弱るまでの面倒は見ろってことじゃ？
出ていくつもりなら“ご自分で”旦那の行く先をどうにかしろっての。
結局押しつける気でしょそれ。
257:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 23:03:26 0
>>246>>249
とりあえずさっき
＞「家庭内の事はその家庭内で解決してください。 こちらに頼られても困ります。」
昔から仮面夫婦でいつかこうなるんじゃないかと危惧していたので、１０年以上前に
これと同じことを義父母に言ったけど、きっと忘れてますね。
本当に迷惑です。
＞「引越しは手伝いませんから」
これは、義母ではなく旦那に言ってしまいました…orz
>>247
旦那は「好きにしたら～」と半ば投げやりです。
ただ、母に対して父の面倒は基本的にアンタの役目でしょとは思っているようで、別居するなら
元実家（行き来に１時間半かかる）ではなく、最寄り駅近くのマンションを借りたらどうか？と
すすめています。で、時々は夫の様子を見に来いと。これなら私もまぁ納得ですね。
258:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 23:22:44 0
>>250-251>>255-256
やっぱり信用できませんよね…。
実はこの件に関して先日義姉と話し合ったのですが、義母が家を出る条件として
・自分および義父が弱ったら、どうする（して欲しい）のかを具体的に示してもらう。
※入居するホームの資料、入居費用に充てる預貯金など。
（何とかしてくれるわよね？は絶対に認めない）
・夫の健康管理と財産管理はこれまで通り行うと約束させる。
・通院費や介護費に充てる預貯金をはっきりさせておく。
などをきちんと示してもらう方がいいだろうという点で意見が一致しました。
それはまだ義母には伝えていませんが、絶対にナァナァにはしたくないです。
259:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 23:36:56 0
>>258
その項目は全部はっきりさせてもらわなければならないね。
それはそれとして、
義父85歳は生活能力あるの？
栄養的に問題のない三食作って食べて、
風呂トイレ洗面所台所掃除できるのか、
またはそれらを金で解決できるのか、という意味で。
でなきゃ引き取るはめになるのでは？
やっぱり義父を施設に突っ込んでからにしていただかないことには。と思うけど。
260:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/23 23:54:11 0
>>259
義父はこの年代の男性にしては珍しく、とりあえず簡単な炊事はできるし
スーパーに買い出しに行くのが趣味なので「食」に関しては、元気なうちは
放っておいてもまぁ大丈夫だと思います。
たださすがに物忘れがひどくなってきて、お鍋を火にかけたまま寝てしまうとか
やたら食材を買い込んで結局腐らせてしまうとか…心配な面があるのも事実。
掃除洗濯は…おそらく一週間に一度はチェックしに行かないと汚屋敷になりそう。
安全と生死？の確認は、旦那が仕事の行き帰りに必ず立ち寄る、と言っています。
出て行く義母は自己責任ということで、どーなっても知りません。
…って、家を出て行く前提で話がどんどん進んでますね…orz
261:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/23 23:59:01 0
>>260
それ生存能力もうかなり怪しいよ…
で、息子夫婦としては結局突き放すこともできないわけでしょ。
トメはお金も元気もあるようだし、
最悪、勝手にでも出てくよ。
トメがまだ息子夫婦の話を聞いてる今のうちに、
最低でもウトの施設の手続き済ませろ、で押すべきじゃね？
262:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 07:08:23 0
弱ったら施設じゃなく別居するなら今すぐ介護付きマンションにでも放り込め･･･
何かが起きたから施設と言っても急に入れるわけじゃないし
近所に息子夫婦が住んでいたらアテにされるだけじゃん
263:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 07:52:51 0
何で今施設入れないの？
金ないわけじゃないんでしょ？
今すぐぶちこめ
264:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 07:57:38 0
85歳は今日明日状況激変してもおかしくないよ。
今すぐにもう一票ﾉｼ
265:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 09:00:19 0
施設直行はさておき
空きが有れば良いが、待ちに成ると面倒だから
お手続きはお早めに
266:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 15:30:08 0
とにかくウトは絶対引きとったらだめ。
トメが一人でルンルンで生活するのは構わないだろうけど、
だからってウトを引き取ってしまうと介護支援がパーになる。
言っちゃ悪いがウトを一人暮らしにさせて、
ヘルパー入れるとかにした方がいい。
トメにはウトに関する責任はきっちり果たさせる。
手は出すな。
なんつっても夫婦のことだから。
ウトの今後の見通しがきれいにつくまではトメの言うことなんざ聞かないでいい。
267:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 17:19:28 0
ヘルパー依頼時には、義母を第一連絡先にさせて
自分はなってはだめだよ。
268:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 18:37:56 0
ウトの今の状況は、
仮面夫婦であろうが妻と同居してるからこそのものじゃないかな。
仲が悪くて「もう出て行く」ぐらいのことも言ってるかもしれないけど、
本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。
269:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 19:13:00 0
「出て行くならｳﾄをそれなりのところに放り込んでからにしろ」
でいいんじゃないの？
施設に入れていいからねって自分で言ってるんだからさ。
自分で手配してぶち込んでからどこにでも行けと。
270:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 19:37:01 0
トメさん、なんで離婚しないんだろうね。
苦労代もらう気でいるからか。
だったら妻として責任取って頂きましょうよ。
271:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/24 22:43:13 0
みなさまレスありがとうございます。
>>261-266>>269
義父母ともども肉体はともかく、精神年齢＆見た目が実年齢よりも１０歳は若いので
施設などまだまだ先の話だと思っていそう。
義父も90歳までは独り暮らしできそうなぐらい元気ですが、胸部動脈瘤と心房細動持ち
なので、義母が出て行ったあとに心労でﾎﾟｯｸﾘ…の可能性はありますね。
（でもﾎﾟｯｸﾘ逝ってくださるなら大歓迎です！不謹慎ですが…）
まだ元気なうちに高齢者向けマンションに（介護付き）入ってくれたら安心なんですけどねぇ。
272:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/24 23:00:53 0
>>267
わかりました。
介護保険制度についても調べて研究しなきゃダメですね。
旦那家の人間は要介護認定や施設についても「その時なって考えればいい」と、やたら楽観的で
腹が立ちます。実際はその時では間に合わないことの方が多いですよね。
>>268
>本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
>そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。
昨夜読まされた「結婚史」によると、これまでにも義母は何度かプチ家出や逃避行を
していました。それでも離婚せず戻ってくるのは、やはり苦労代欲しさでしょうか。>>270
なんかもう、うだうだ悩んだり巻き込まれるのが馬鹿らしくなってきました…。
273:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 23:07:26 0
>>272
…トメにやらせれ。
そういうことになるから、
トメ自身の手でウトを施設に入れさせろ今入れさせろすぐ(ry とみんな言ってるんだよ。
274:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/24 23:23:58 0
旦那と義姉に「お義母さんが出て行ったきりになってもいいのか」問いました。
その答えは
子どもの頃から両親の不仲を見てきた義姉と旦那は、今回の別居については
年齢的に最後のチャンスだからとほぼ容認。
でも「母親が自分の夫の介護を放棄することは許さない」とのことです。
明日か明後日に義姉が電話で義父母の様子をうかがうので、何かまた進展があったら
書き込みます。
義母もすこしずつ冷静さを取り戻しつつあるので、今後は具体的な話に持っていきたいです。
>>258で書いたこと＋夫の介護を放棄しないと誓ってもらえたら、私も一応は納得します。
お人好しすぎ？
275:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 23:33:16 0
ウトメ関係に１０年単位で苦労してらっしゃるにしては暢気に構えてるなーと。
お年寄りの元気は当てになりませんよ。
ましてウトさん、明らかに心配な徴候が既に出てるじゃないですか。
お年寄りは決して元気になりません。弱る一方なんですよ。
276:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/24 23:35:56 0
つか、７７歳女性が８５歳男性の介護、それ自体がほとんど現実味が無い。
姑にやらせてみたところで、遠からず共倒れして息子夫婦ﾖﾛってことになるでしょうね。
277:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/24 23:49:56 0
…やっぱ暢気かなぁ。
偏屈義父に激情義母なので、ついつい「怒らせないように」「穏やかに」を心がけてきたせいか
どうしても強く出られないんですよね…。
義母の興奮がもう少し冷めたら「この前『お父さんは施設に入れなさい』と言いましたけど、
具体的にどこの施設ですか？費用の当ては？普通は要支援か要介護認定でないと入れませんよね？
弱ってから探しても遅いって聞きますよ。入居待ちの間、誰がどこで世話するんですか？」
と質問してみます。
これで「その時になって考えればいいじゃないの」とか「あなたが何とかして」なんて言われよう
ものなら…キレます。キレてみたい～。
278:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 00:00:12 0
老人ホームは無理でもグループホームみたいなところはどうだろう？
生活の大部分は自分でやるし、所員がいるからある程度のフォローもしてもらえるだろうし。
279:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 00:42:19 O
「～してみたい」ばっかりなんだね。
280:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 00:42:43 0
>>278
グループホームは、認知症の症状がひどくなったら
出なければならないぞ。
同居実績がないまま、認知の進んだ人間を引き取るか
病院へ入れる手続きをしょいこむんだ。
281:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/25 00:56:04 0
いつでも対応できるように、近隣のホームを義父母にはナイショで調べます。
なんか暢気で歯がゆく感じられると思いますが、皆さんのおかげで現実が見えてきました。
ありがとうございます。
282:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/25 00:58:45 0
>>279
小心者なんです。ごめんなさい。
283:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 01:03:14 0
優しいんだよね。
284:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 08:08:49 0
>>282
かずきさんが話を聞くからいけないんじゃないの？
義姉もいるようだし、はっきりと
「私に愚痴や今後の相談をされても困ります。
ご自分のお子さん（ご主人と義姉）に
なさってください」でいいんじゃないの？
相談されているうちは「あなたがなんとかして
（なんとかする）」と皆期待しているってことだよ。
285:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 09:56:06 0
>>284
ごめんなさい。はっきりと書かないので事情がわかりにくかったですね。
>>244の「旦那も軽度ですが身体に障害を持っています」は、聴覚障害です。
補聴器をつけても日常会話が不自由なので、義父母も何かあれば嫁の私に言うのが
当たり前で、私もそれは仕方がないと諦めていました。
これまでも愚痴を聞かされるたびに「他人の私にそんなこと言われても困る」と内心思いつつ
表面的には素直な良い嫁を演じていた私が馬鹿でした。
私たちの結婚当初から義母は事あるごとに「あなたはもう○○家の人間だから」と念を押すように
言い続けていましたが、こうなった場合に備えた伏線だったのか？とさえ思います。
286:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 10:06:28 0
まじめで堅実で親切でよい奥さんだな。
でもだから頼られてしまうんだな。
この人に任せてれば安心だってそりゃ思うわ。
今さら線引きも難しいだろうけれど、
老人介護は生活を侵食しつくしますから、
ここは踏ん張って拒否ってください。
具体的には今。まさに今。施設に行ってもらいましょう。
私を頼るなら私の言うとおりにしていただきます。
ぐらい強く出ていいんですよ。
287:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 10:27:01 0
>>285のトリップが消えてました。
とにかくこれ以上巻き込まれるのは嫌なので、義母には
>>254の
>「お義母さんの辛い気持ちは理解できますが、家を出ることは正直納得できません。
嫁の私には、ご夫婦間の長年の問題、○○家の将来に関わる問題を抱え込むのは重荷です。
今後、この件に関して私はあくまでも”中立の立場”でいさせてください。」 に加え、
>「私に愚痴や今後の相談をされても困ります。 ご自分のお子さん（ご主人と義姉）に
なさってください」 とほぼ同じことも言いました。
その時、自分の実家の例を出して
「私の両親間の問題には○さん（旦那）は普通立ち入りませんよね？実母が○さんに相談したり
愚痴を言うこともあり得ませんよね？今回もそれと同じではないですか？」と言ったら
「○（旦那）はあなたの実家とは関係がない。でもあなたは○○家の人間だから、私とお父さんの
これまでの事も知っておいて欲しい。”家族”なんだから」とびしーっと言われてしまいました。orz
先日家に来たときも、まずは私に話しかけようとするので旦那に話すよう促し、私は
黙ってうつむいていました。「結婚史」も私に手渡そうとしたので、「私は後で」と突っぱねました。
今の私にはこの程度の自衛しかできません。
でも少しずつ穴を捲る覚悟もできてきました。
>>286
ありがとうございます。
義母に「お気持ちは理解しますが、納得できません」と言うのが精一杯ですが、もう
ひと頑張りします。
「私を頼るなら私の言うとおりにしていただきます。 」はごもっとも。
288:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 10:29:48 0
> 「○（旦那）はあなたの実家とは関係がない。でもあなたは○○家の人間だから、私とお父さんの
> これまでの事も知っておいて欲しい。”家族”なんだから」
うわっ
ムカつくトメだ。
「あんたに育ててもらった覚えはこれっぽっちもない」と言いたくなる。
289:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/25 10:37:27 0
>>288
そのくせ自分は”家族”を見捨てて出て行く、自由になりたい！って言うんですから
義母は明らかに自分勝手ですよね。
義父への愚痴で綴られた「結婚史」も身勝手な自分の罪を少しでも軽くしたいがために
読ませたとしか思えません。
290:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 13:59:34 0
最終的にはどうしたいの？
無理していい嫁でいる必要はないからね。
高齢夫を放置して平気なﾄﾒは最低の嫁だからさ。
もし同居や介護の拒否を責められたら「夫を捨てて出て行くような人に
言われたくありません！！」と言ってOK。
291:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 14:26:01 0
「もう○○家の人間だから」って事は、嫁いできた義母自身も
自分の実家とはもう全然関係ないわけですかね？それなら筋が通ってるが…
そして義母も「○○家の人間」というのだったら（儀）家族会議召集して
○○家の問題放り出して逃げるなゴラあ！！って48時間ぐらい家族全員寝かさないでみっちり説教するよ私ならｗ
まあそれが出来ない優しい性格だから困ってるんだよね…
義母の親戚関係でも仲人さんでも友人でもいいけど義母さんがちょっとでも
尊敬してるとか頭が上がらないとかそういう立場の人は居ませんか？
そういう人から諭してもらうとか間に入ってもらうとか出来ないかなあ。
292:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/25 14:28:42 0
70代と80代夫婦の仲人っていくつよw
293:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/26 09:14:33 0
進展なし？
294:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/26 16:13:05 0
>>242に＞「孫の面倒をみさせられるのは嫌」オーラが出まくり とあるから、
お子さんが幼い頃トメに預かってもらったとか、世話になったりはなかったんだよね？
子育てや家の購入資金の面で世話になったとかなら、ギブ＆テイクで仕方がない気もするが
相談者の性格以外にトメに強く言えない理由でもあるのだろうか。
295:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/26 16:50:09 0
>>290>>293
その後義母からは何も言ってきません。進展なしです。
今後を心配しまくりな私とは対照的に、旦那と義姉は
「感情の起伏が激しい母さんのことだから放っておけばそのうち落ち着く」
「とりあえず『お気持ちはわかります』と言っておけばいいよ」と、腹が立つほど落ち着いています。
確かに義母は言うことがコロコロ変わる人で、今回の件も
「お父さんを施設にいれなさい、自分も世話にはならない」と言いつつ
「あなたにも遺産は残してあげるから、お世話してね」とか
「最後に頼りになるのはお嫁さんだから」と言い…本心を計りかねます。
出て行くと言ったものの、義母自身も正直なところどうしていいのかわかっていないのかもしれません。
ここで私が焦って具体的な行動を起こすと、「頼りになる嫁」と思われかねないので
しばらくは義母の出方を待ってみることにします。
>>291
義母は自分の実家とは縁切りに近い状態です。
義父の父（旦那の祖父）がまた義父以上に偏屈で、嫁の義母はかなり苦しめられたそうで
「結婚史」によれば、父の毒牙から子ども達を守るために別居、相続も事実上放棄したとか。
だから義母は長男の嫁でありながら一切世話はしていないんですね。
296:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/26 17:12:46 0
>>294
子どもが幼児の頃私が病気がちだったため、２ヶ月ほど終末になると旦那とセットで
お世話になったり、一時的に数時間子どもを預かってもらうことはありましたが
世話になったと言えるほどではありません。
住宅購入の際に資金援助はありですが、私の親からの援助もありましたし
大半は旦那が組んだローン（まだ２０年以上ありorz）です。
家一軒ポン！と買ってくれたなら一生の恩かもしれませんが。
>トメに強く言えない理由
うーん…やっぱり「怖い」「嫌われたくない」気持ちがあるせいかも。
義母がキレると凄いんですよ。皿や火のついた煙草が飛んできますから、周りはビクビクです。
うだうだ進展しない相談で申し訳ありません。
相談待ちの人がいたら遠慮せず次いっちゃってください。
297:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/26 17:15:19 0
>>296
× 終末になると
○週末になると
298:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/26 17:31:28 0
＞だから義母は長男の嫁でありながら一切世話はしていないんですね。
んじゃなおさら強く言えるんでないの？
トメがまだ嫁だった時代は「長男の嫁＝ウトメの面倒をみる」がデフォなはず。
自分が放棄したことを嫁に強要する権利はないわな。
299:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/26 20:11:22 0
つーかさ。
自分の配偶者であるウトをどうするか、なんてことを
なんで嫁という立場の人間に任せるんだよ。
ずるいトメだな。
300:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 13:23:15 O
>>296上段。
そこまでやってもらって「世話になったと言えるほどではない」と言っちゃう神経も相当だね。
ウトメ夫婦の後始末を全て丸投げされて当然とは言わないけどさ。
充分世話になってるんだから、多少力になってあげても良いのではないかしら。
301:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 16:27:32 0
もし私が年老いてどうしても離婚したいのに
「父さんの世話を放棄は許さない」なんて子供に言われたら納得いかない。
子供達は大きくして貰った父でしょうが私とは赤の他人なんだから。
自分達は面倒だし心配だからって妻の役目だと押し付けられるのはイヤ。
頑固で偏屈な爺を看取れだなんて・・・
子供達は夫の面倒を見るかそんな義理は無いと思うなら見捨てれば良い。
私は私で自由にさせて欲しい。
なので旦那さんや義姉さんは自分勝手だと思う。
かずきさんは「私には関係ない」のスタンスで良いと思うけどトメがウトの
面倒を見ないのは許さないってのは干渉し過ぎ。
それこそ関係ないって立場を貫くべきだと思う。
302:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 16:58:54 0
>>301
それを妻の立場で言うのはだめ。
嫌なら離婚すれば済む。
303:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 17:22:55 0
出て行く前に夫婦で話し合ってそれなりの手続きすればいい
施設に入れればいいと嫁に言い捨て亭主置いて出て行くのは卑怯かな
304:301
07/10/27 18:46:39 0
>>302
自分がトメの立場だったり嫁の立場だったりでややこしい書き方でごめん。
折角レスくれたのにどれが駄目なのかわからない。
・トメは好きに生きる自由があるのでウトと離婚するのはトメの自由。
ウトの介護などは離婚したならトメには関係ない。
ただ、子供達の意見を聞かずに好きにするのだから自分に介護が必要な時も子供達に頼ってはいけない。
・子供達はトメにウトの先々を保障しろなんて言ってはいけない。
ウトの先々が心配なら自分達がかぶればよい。
離婚する妻にそれを押し付けるのは間違い。
・嫁としては「面倒は見ません」としか言えない。
トメにウトの今後の面倒を見ろなんて言うべき事では無い。
それによって夫との関係がどうなるかは又夫婦の問題。
だと思うのだが。
305:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 18:55:32 0
このケースでは、押し付けられてるのは嫁なので
架空の話で盛り上がらなくていいよ
306:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/27 19:02:09 0
レスありがとうございます。
ちょっと進展があったのでとりあえず先に報告だけ。
昨日、義姉が「独り暮らしは無謀なので諦めるよう」話をし、義母もなんとか家を出ずに
今よりも自由な暮らしができるよう工夫と努力をしてみる…方向で落ち着きそうだとのこと。
ただ何度も書いていますが、義母は感情の起伏が激しく、今回のような「出て行く発作」が
いつまた起きてもおかしくないので安心しないようにと義姉からは釘を刺されました。
>>295で書いた
>出て行くと言ったものの、義母自身も正直なところどうしていいのかわかっていないのかもしれません。
は当たりでした。
「出ていく！」宣言をされた義父は「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」と
引き止めるわけでもなし、娘と息子も「出たければお母さんの自由にどうぞ」と冷めた反応だった
ため、気が抜けたのかのかもしれません。
私が義母に言いたかったことも義姉が言ってくれました。
「引越ししたければ梱包からなにから業者に頼め。私は手伝わん」とビシッと言ったら
義母はシュンとしてしまったそうです。
307:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 19:14:55 0
進展じゃなく結局元のサヤに納まったんだね。
ｳﾄの世話を押し付けられずにすんで、とりあえずｵﾒ。
308:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 20:54:38 0
>>304
同意。
そりゃ嫁の立場としては介護なんていやだけど
この流れは変だよって思っていた。
309:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 21:00:15 0
＞「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」
「困ったら施設へ行く」の間違いじゃないのかいウトさんよ
310:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 21:18:49 0
＞「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
311:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 21:52:50 0
>>304
「離婚したい」じゃなくて「一人暮らしがしたい」だから
「自分の旦那は自分でナントカしろ」って流れになったんだと思う。
離婚したいとは書いてないよね？
312:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/27 22:26:17 0
「自由の無い人生を送ってきた私ってかわいそう！」って
かまってちゃんだったか
313:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/28 08:00:54 0
>>298-299
義父母は息子夫婦世帯の生活については一切干渉してきません。裏では義姉に色々愚痴っている
ようですが、家事育児などについて面と向かって言われたことはありません。
義母は自分の辛い経験から「自分と同じ苦しみを嫁には味合わせない」と心がけてきたそうで、
今回それを盾に色々と言われました。
「嫁子さんが仕事を始める時も賛成してあげた」「孫子ちゃんの教育にも口出ししていない」
「家が散らかっていても『忙しいから仕方がない』と黙認した」などなど。
義母にしたら「私はこんなに気を遣ってあげた。だからあなたも私にお返しして頂戴」と主張します。
そのお返しが義父の面倒ではたまったモノではありませんが、気持ちは何となくわかります。
314:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/28 08:15:32 0
>>300
そうですね。
私にも感謝の気持ちが無さすぎました。反省します。
買い物代行や日々の細々とした生活支援は今でもできる範囲でやっているので、これからも
変わらずお手伝いしますよ。
…そう書いてハッと気付きました。
「お手伝い」ならいいんですよ。例えば今後義父の介護が必要になったとして
妻である義母が義父とコミュニケーションをとり、力仕事は旦那が担い、義母の愚痴聞きは
義姉が引き受け、嫁の私はその他細々した雑事担当とかなら。（通院の付き添いとか日常の家事）
315:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/28 08:24:51 0
>>301-305
離婚するならするでいいんですよ。
自分は自由になりたい！（でも、戻る場所は残しておく）…から腹が立つんです。
旦那と義姉もこれまで散々義母に「愚痴ばかり言うならさっさと別れろ」「離婚する勇気が
ないならどんな亭主でも我慢するしかない」「母さんが男を見る目がなかっただけ」と
揉めるたびに言い続けてきたのに…義母は離婚も我慢もしません。
316:名無しさん＠ＨＯＭＥ
07/10/28 10:32:24 0
言っちゃ悪いけど、早く死んで欲しいね。
317:301
07/10/28 10:40:13 0
>>315
あー離婚せずに別居ってことね。
勘違いしてたごめん。
それじゃぁ妻のまま夫が死んだ場合の遺産の取り分は確保して、って事ね。
離婚するか覚悟を決めるかしかないのにね。
今回頑固で意固地なウトは影が薄いね。
捨てられそうでフテ腐れてるのかな？
でも例えウトとトメが別居しても無視して放置でしょ。
318:かずき ◆xw6OGRgG/U
07/10/28 19:17:42 0
>>307
この先ずっと平穏無事でいるとは思えませんが、とりあえず当初の問題は回避できそうです。
>>309-310
義父は義母に頭を下げてまで世話になる気はないみたい。（汗）
つれあいに対して感謝の気持ちが全くない点では、義父も義母もどっこいどっこいです。
それなら離婚して義母が出て行ったあと、義父がﾎﾟｯｸﾘ逝ってくれたらどんなに楽か…と
思います。本当に不謹慎で申し訳ないのですが。
>>312
義母は義父の親と別居するまではかなり辛い目に遭い、同情の余地もあるのですが
核家族で暮らし始めてからの生活は、私でも羨ましくなるぐらい自由です。
主婦の身で語学留学もしていますし、身内の中では海外旅行経験も最多です。
今も炊事は義父と交代制（食欲のある方が作るらしい）で、「老いた夫の世話」に
縛られ自由のない生活だとは考えられません。
忌み嫌う夫と一緒に居ること＝精神的に不自由？ なのかも。
言葉の節々に、夫に先立たれた人が羨ましいわ～という気持ちが見え隠れしています。