07/09/01 19:58:34 Vx4kKHAg
「無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？
フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。」
スウェーデンは、昔は、フリーセックスの国、というイメージがあったな。
454:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 20:10:26 Vx4kKHAg
大英帝国はついに決断した。ＥＵと歩調を合わせて、車を左から右側通行
に切り替えるべきときが来た、と。
しかし難題があった。政府当局者はどのようにしてレーン切り替えを徹底
すべきかを検討したが、誰も妙案を思いつかなかった。悩んだあげく、
各国にお知恵拝借のファクスを送ることを決めた。
数日後、返答があった。
フランス「隣人として貴国の状況に同情申し上げる。しかし当方ではいい
アイデアが浮かばなかった」
ドイツ「我らドイツは世界でもっとも計画的な国家であるが、然様な前例は
なく、如何とも返答しかねる」
ロシア「周知のとおり我々は民主主義と経済の立て直しのため様々な
困難を乗り越えてきたところで、移行に伴う過渡期の経験には事欠かない。
とりあえず第一歩として、まずトラックだけを右側通行にすることを推奨したい」
455:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:22:46 ruYDSUyX
ブロンドが銀行に来て、金を引き出そうとした。
「ご本人様で間違いないでしょうか？」と銀行員が聞いた。
ブロンドはハンドバッグを開き、鏡を出して覗きこんで言った。
「ええ、私に間違いありませんわ」
456:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:22:50 ruYDSUyX
Q1. キリンを冷蔵庫に入れるために必要な3つの手順は？
A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを入れ、ドアを閉める
Q2. ゾウを冷蔵庫に入れるために必要な4つの手順は？
A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを取り出し、ゾウを入れ、ドアを閉める。
Q3. ライオンが動物をみんな集めて会議を開きました。が、欠席した動物がいました。何でしょう？
A. ゾウ。 今は冷蔵庫にいる。
Q4. ワニの住む川があります。どうやって渡る？
A. 泳いで渡る。ワニは今、ライオンの会議に参加中。
457:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:46:18 ruYDSUyX
ヘンリーがバーで飲んでたとき 、隣に一人の男が座った。
彼はマティーニを頼み、それを一息で飲み干すと、いきなりカクテルグラスをバリバリ食い始めた。
そしてグラスの足と、あっけにとられるヘンリーを残して、何も言わずに店を出ていった。
男が出て行くと、ヘンリーが興奮した様子で言った。
「初めてみましたよ、あんなおかしな男」
バーテンはうなずきながらこう答えた。
「まったくです。足の部分が一番美味しいのに……」
458:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:25 7BEPeau5
交番に一人の女性がやってきて言った。
「犬のジョンがいなくなったんですが」
「張り紙をだしたらどうでしょうか」と警官は言った。
「でも、ジョンは字が読めないんですよ」
459:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:42 7BEPeau5
「ねえあなた。たまには外で食事ってのはどうかしら？」
「いいね。なんだか昔に戻れそうだな」
「毎週１回、曜日を決めて行くといいと思うんだけど」
「うんうん。ますますいいね。楽しみだなぁ」
「じゃあ私は土曜日に行くから、あなたは月曜日にでも行ってね」
460:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:45 7BEPeau5
Q、ポーランドで売られているのコーラのビンのふたには何とか書かれているか。
A、「空け方は底に記載」
Q、ポーランドで売られているのコーラのビンの底には何とか書かれているか。
A、「反対側から空けよ」
461:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:47 7BEPeau5
疲れ果ててクタクタになった登山者が、やっと出会ったもう一人の登山者の腕の中に倒れこんだ。
「ああ、助かった！私はもう二日間も道に迷っていたんです」
もう一人の登山者が言った。
「喜ぶのはまだ早いですよ。私なんかもう二週間も道に迷っているんですから」
462:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:51 7BEPeau5
3人の経済学者が狩りに出かけた。運良く大きな鹿を見つけたが、1人目の弾丸は惜しくも右1メートルにはずれた。
2人目の弾丸は左1メートルにはずれた。すると3人目は、銃を構えようともせず、大声で叫んだ。
「やった、僕らは平均的には鹿をしとめたぞ」
463:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:22:19 7BEPeau5
書店で客が尋ねた。
「“男が女を支配する方法”という本はどこにあるかね？」
「はい、そちらの『ファンタジー』のコーナーにございます」
464:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:24:28 7BEPeau5
宝くじで１００万ドルを手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所のローン会社に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」
「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」
465:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:25:42 7BEPeau5
仕事を一生懸命やると、彼女のための時間はないのかといわれる
仕事をほどほどにすませると、甲斐性なしといわれる
彼女より先に昇進すると、男女差別といわれる
彼女が先に昇進すると、機会均等といわれる
彼女の服をほめると、セクハラといわれる
彼女の服について何も言わないと、気がきかないといわれる
彼女の前で泣けば、情けない男といわれる
彼女の前で泣かなければ、感情のない男といわれる
彼女に相談せずに決めると、自己中心的といわれる
彼女が相談せずに決めると、自立した女といわれる
彼女に花を買っていけば、下心が見え見えといわれる
彼女に花を買っていかなければ、配慮が足りないといわれる
自分の身体をきたえれば、ナルシストといわれる
自分の身体をきたえなければ、だらしないといわれる
彼女に体型を保ってほしいと言えば、性差別に基づく偏見といわれる
彼女の体型について何も言わなければ、私に関心はないのかといわれる
466:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:26:11 7BEPeau5
ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は、ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで、死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。……が、直前になってボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる……」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
そして窓側のベッドの男は、その晩、そのまま死亡した。
翌日、ドア側のベッドの男はいよいよ窓側のベッドへ移ることになった。
男は、看護婦に抱きかかえられてカーテンのそばに横になる。
期待に胸がうちふるえた。
そこから見える外の景色、これこそ彼が求めているものだった。
そこから見えたもの、カーテンの向こうは、
ただの薄汚れたコンクリートの壁だった。
467:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:27:49 7BEPeau5
父親の職業を引き継いだライオン調教師に、サーカスのファンが訊ねた。
「ライオンの口の中へ頭を突っ込んだことがありますか？」
「一度だけありますよ。父親を探しに」
468:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:28:14 7BEPeau5
ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」
「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」
469:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:29:35 7BEPeau5
タクシーの運転手「助けてくれ！車が止められない！ブレーキが壊れた」
ユダヤ人の客「それじゃ、せめて料金メーターだけでも止めてくれないか？」
470:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:30:41 7BEPeau5
「社会主義の一番大切な所は、仲間とわけあうことですな」
「いや、社会主義の一番大切な所は、仲間に分けさせることなんです」
471:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:31:14 7BEPeau5
「わが社では責任ある人間が欲しいんだ」社長が職を求めてきたフレッドに言った。
「それなら私がぴったりだと思います」フレッドが答えた。
「わたしがいままで働いてきた会社では、仕事がうまくいかないときは必ず、それは私の責任だと言われてきましたから」
472:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:31:47 7BEPeau5
銀行とは：金を借りる必要など全くないという事を十分に証明してはじめて、金を貸してくれる施設の事。
473:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:32:53 7BEPeau5
スコットランド人が葉巻を買いに行った。
「その葉巻はいくらだね？」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」店主が答えた。
「では二本目だけくれ」
474:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:33:51 7BEPeau5
あなたは時には出会うだろう。真の幸福は貧しい生活の中にある、と言う金持ちに。
あなたはまた、時には思い出すだろう。すべての人間は嘘つきだと。
475:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:34:10 7BEPeau5
吠える犬はかまない―少なくとも吠えている間は。
476:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 11:26:33 92eQPnuh
勝者は間違ったときには「私が間違っていた」と言う。
敗者は「私のせいではない」と言う。
勝者は勝因は「運が良かった」と言う。例え運ではなかったとしても。
敗者は敗因を「運が悪かった」と言う。でも、運が原因ではない。
勝者は敗者よりも勤勉に働く。しかも時間は敗者より多い。
敗者はいつでも忙しい。文句を言うのに忙しい。
勝者は問題を真っ直ぐ通り抜ける。
敗者は問題の周りをグルグル回る。
勝者は償いによって謝意を示す。
敗者は謝罪をするが同じ間違いを繰り返す。
勝者は戦うべきところと妥協すべきところを心得ている。
敗者は妥協すべきでないところで妥協し、戦う価値がない所で戦う。
勝者は「自分はまだまだです」と言う。
敗者は自分より劣るものを見下す。
勝者は自分より勝るものに敬意を払い学び取ろうとする。
敗者は自分より勝るものを不快に思い、アラ捜しをする。
勝者は職務に誇りを持っている。
敗者は「雇われているだけです」と言う。
勝者は「もっと良い方法があるはずだ」と言う。
敗者は「何故変える必要があるんだ？今までうまくいっていたじゃないか」と言う。
477:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:02:47 eO0ZTRME
本は人に貸してはならない。貸せば戻ってこないからだ。私の書斎に残っている本といったら、そうやって人から借りたものばかりだ。（アナトール・フランス）
馬鹿には会いたくないというのなら、まず自分の鏡を壊すことだ。（フランソワ・ラブレー）
結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。今考えると、あのとき食べておけばよかった。（アーサー・ゴッドフリー）
話の種になるより悪いことがある。話の種にもならないことだ。 (オスカー・ワイルド)
人が決まってウソをつくとき。それは狩りの後、戦争の最中、そして選挙の前。（オットー・フォン・ビスマルク）
478:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:03:19 eO0ZTRME
劇作家のバーナード・ショーが、チャーチルに招待状を送った。
バーナード・ショー；
チャーチルさん。今度、私の舞台を上演いたします。
切符を２枚送りますので、お友達といらしてください。
お友達がいれば、の話ですが・・。
チャーチル；
ありがとうございます、ショーさん。
初日は行けそうに無いので、二日目の切符をお願いします。
二日目も上演されていれば、いいんですが・・。
479:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:04:54 eO0ZTRME
Once he was asked to name indispensable qualifications for a politician,
Winston Churchill replied;
"It is an ability to foretell what will happen tomorrow, next month, and next year.
And to explain afterward why it didn’t happen.”
480:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:10:13 eO0ZTRME
One morning a son got up and was leaving the house with a hand full of chicken wire.
His father said, "Son, where are you going?".
The son replied, "I'm going to catch me some chickens".
The father said, "Son, you can't catch chickens with chicken wire. "
But the son insisted that he knew what he was doing.
Later on that day, the son came home with two chickens in his hand.
The father thought, "I guess he knows what he's doing".
The next morning the son got up with some duck tape.
The father said, "Son, where you going?".
The son replied, "I'm going to catch some ducks".
The father yelled, "YOU CAN'T CATCH DUCKS WITH DUCK TAPE."
The son insisted that he knew what he was doing. Later on that day the son came home with two ducks under each arm.
The father thought, "Damn, I guess he does know what he's doing!"
The next morning the son got up with a hand full of pussywillows.
The father said, "hold up son, let me put on my shoes.!!"
481:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:17:48 eO0ZTRME
A young boy had just gotten his driving permit.
He asked his father, who was a minister, if they could discuss his use of the car.
His father said to him, "I'll make a deal with you.
You bring your grades up, study your bible a little, and get your hair cut, then we will talk about it".
A month later the boy came back and again asked his father if they could discuss his use of the car.
His father said, "Son, I'm real proud of you.
You have brought your grades up, you've studied your bible diligently, but you didn't get hair cut!"
The young man waited a moment and replied, "You know dad, I've been thinking about that.
You know Samson had long hair, Moses had long hair, Noah had long hair, and even Jesus had long hair."
His father replied, "Yes son, and they walked everywhere they went!"
482:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:18:44 eO0ZTRME
Why is it hard for a ghost to tell a lie?
Because you can see right through him.
483:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:35:24 eO0ZTRME
「Peace on You」
(Must be read with and Italian accent)
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet. I say you no understand.
I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
484:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:56:06 eO0ZTRME
He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said...You wear briefs, don't you?
He said... Do you love me just because my father left me a fortune?
She said...Not at all honey, I would love you no matter who left you the money.
He said... "This coffee isn't fit for a pig!"
She said..."No problem, I'll get you some that is."
She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said... It's not my fault...I ran out of money.
He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way.
She said...Well, you succeeded.
Priest... 'I don't think you will ever find another man like your late husband.'
She said...'Who's gonna look?'
He said... You have a flat chest and need to shave your legs, have you ever been mistaken for a man?
She said...No, have you?
He said... Why do you women always try to impress us with your looks, not with your brains?
She said...Because there is a bigger chance that a man is a moron than he is blind.
He said... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said...Turn sideways and look in the mirror.
He said... Let's go out and have some fun tonight.
She said...Okay, but if you get home before I do, leave the hallway light on.
485:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 18:07:32 eO0ZTRME
A mother was working in the kitchen and listening to her son playing with his new electric train in the living room.
She heard the train stop and her son say,
"All of you sons of bitches who want off, get the hell off now ' cause this is the last stop.
And all of you sons of bitches who are getting on get your asses in the train 'cause we're leaving."
The mother went into the living room and told her son,
"We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room for two hours.
When you come out you may play with your train. But I want you to use nice language."
Two hours later the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train.
Soon the train stopped and mother heard her son say,
"All passengers who are disembarking the train please remember to take all of your belongings with you.
We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon."
"For those of you just boarding we ask you to store all your luggage under your seat.
Remember there is no smoking except in the club car. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us."
"And for those of you who are pissed off about the two hour delay please see the bitch in the kitchen."
486:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 22:26:20 iiTWNtoW
Johnny was an 8-year old in remedial class. One day his teacher asked him a question.
"Johnny, if there are five crows on a fence and the farmer shoots one, how many are left?".
"None." comes the reply. "Sorry Johnny, but that's wrong. Think again".
"None, miss." is the reply once again.
"Could you explain please, Johnny?" asked the bemused teacher.
"Okay," agrees Johnny, "he shoots one and there is blood and guts everywhere. So the others fly off terrified.".
"Well that's not exactly the answer I was looking for, the answer is four.
But I do like the way you were thinking." remarked the teacher.
"Could I ask you a question, miss?" asked Johnny.
"Certainly, Johnny."
"Three woman are walking down the road.
One is licking an ice lolly, one is sucking an ice lolly and the other is biting an ice lolly. Which one is married?"
The teacher ponders the question for a few moments then replies, "The one licking the ice lolly!" she answers.
"No," retorts Johnny, "the one wearing the wedding ring. But I do like the way you were thinking.".
487:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 01:39:50 BYuq729Y
訳してから笑うのめんどいから、訳してから貼ってくれよ。
488:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:00:53 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
489:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:01:54 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
490:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:03:07 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
491:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 23:41:17 n+cgEhiW
久しぶりに携帯からみたけど
かまってやるのが面倒くさい
ごめん
492:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 07:27:53 iF7YMtN1
>>491
あんた優しい
493:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 07:30:00 iF7YMtN1
>>491
あんたみたいな人がいるから俺荒らしやめます！
494:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 09:15:25 iF7YMtN1
>>491
まじで俺あんたの優しさに惚れました
もう荒らしやめます
495:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 09:27:19 UDjFTpva
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメジョネタがたくさん貼られたんだ」
「なるほど。それで、悪いニュースと言うのは？」
「漏れ、英語がわかんないorz」
496:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 10:59:17 KKg11/sh
>>452だけ初めて見たよ
497:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 13:49:10 /DXqhugy
ポーランド人とゴリラをかけあわせると何ができるか？
答え：知恵遅れのゴリラ。
ではポーランド人とサルをかけあわせると何ができるか？
答え：ポーランド人とやるほどサルは愚かではない。
498:おさかなくわえた名無しさん
07/09/05 05:01:49 tf6jSqj9
URLﾘﾝｸ(www.wizry.com)
499:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 13:24:08 3K7amtMI
７８７死ね
500:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 13:34:53 3K7amtMI
７８７って死ね
501:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 18:00:40 SpaZnq3E
>>497
〇〇をするとどうなるか？という質問に、そもそもしない、という答えは存在しない。
わかったか？
502:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 19:40:58 uezD0WHH
>>501
そもそもその質問の前提自体を否定しているわけだから、答えとして間違っていない
以下、下らないやり取りが始まります
503:おさかなくわえた名無しさん
07/09/08 00:31:45 LjqMJArb
アメジョにマジレスしてどうする。
504:おさかなくわえた名無しさん
07/09/08 07:14:24 1y6ID1HM
一方ロシアは鉛筆を（ｒｙ
505:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 16:07:39 JezK09ed
スターリンのところにKGB長官が処刑者リストをもってやってきた。
「閣下、これが今日の処刑者リスト２００人です」
「そうか。でも、今日は１９９人にしてくれ」
「どうしてでしょうか」
「人間、優しい気持ちになるときもあるんだよ」
506:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 16:16:42 Z2WbeXN7
>>502
それは質問を否定しているだけで、質問には答えてないよね。
507:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 18:57:39 Qnx2hysV
>>506でも結果ですよ
以下まだまだジョークにマジレスする人が続きます
508:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 19:15:00 Js/YG66Y
学校でジョニー坊やは友人に、大抵の大人は少なくともひとつは秘密をもっているから、
「ボク、本当のことを知ってるよ」って言うと、簡単に口止め料をくれるよ、と言われた。
ジョニーは家に帰り、それを試してみることにした。
ジョニーが母親に「ボク、本当のことを知ってるよ」というと、
母親は「パパに言わないでね」って２０ドルくれた。
喜んだジョニーは父親が仕事から帰ると、「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。
父親はあわてて「ママに一言もいっちゃあだめだよ」と言って４０ドルくれた。
とても喜んだジョニーは次の日、学校の帰りに玄関に郵便配達人を見つけ、
「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。
郵便配達人は持っていた手紙を落とし、手を広げて言った。
「おいで、本当のパパをだきしめてくれ！」
509:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 21:31:12 Z2WbeXN7
>>507
顔真っ赤だよ。
510:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 23:39:39 SC16No3c
たったひとつの質問に答えるテストがあります。
大変重要な質問で、正直に答えることであなたのモラル度がわかります。
テストの状況自体はありそうもないまったくの作り話ですが、
あなたは決定をくださねばなりません。
くれぐれも正直に、そしてご自分の考えで決めてください。
あなたは嵐の真っ只中で、周囲はひどい洪水に見舞われ、家や人が流されています。
あなたは大新聞社のカメラマンで、この状況をカメラに収めています。
突如、男が流されてきて、岸に生えている草にかろうじてつかまっていますが、流されそうです。
そばによってその男をよく見ると、どこかで見た顔です。
なんとブッシュ大統領です。あなたにはふたつの選択肢があります。
（１）手をのばして大統領を助ける。
（２）この劇的な写真を撮ってスクープにする。ピューリッツァー賞ものです。
それでは質問です。正直に答えてください。
あなたはカラー写真、または白黒写真あるいはデジタル写真のどれで撮影しますか？
511:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 00:06:54 owdBWnkD
ずーっと両親から可愛がられてきた、男の子に弟ができた．
それから、両親は弟の面倒を見るのに手がかかり、男の子は自分を可愛がってくれない事を不満に思っていた．
ある日、母親が弟におっぱいをあげているところを見た男の子は、弟を殺そうと母親の乳首に毒を塗った．
その翌日、隣のおじさんが死亡した．
512:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 20:20:43 +BiTXGk7
ボブが帰宅すると、セクシーな下着姿で手にロープをもった妻が出迎え、
甘い声で囁いた。
「これで縛って。それで好きにしていいわよ」
ボブは妻を縛りあげ、ゴルフに行った。
513:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 22:21:46 hBUTgN0f
>>511
わろた
514:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 19:45:41 bTZSahiR
恐ろしい事故にあって、男の「男性自身」がボロボロになりちぎれてしまった。
医師は、現代医学なら元通りにすることができるが保険がきかないと告げた。
手術費用は「小」で３５００ドル、「中」で６５００ドル、「大」で１４０００ドルとのことだった。
男は「中」か「大」を希望したが、医師は決める前に奥さんと相談しなさい、と勧めた。
男は妻に電話をし、どうするか、と話した。
医師が戻ってくると、男は落胆しているようにみえた。
「どっちに決めました？」と医師が問うと、男は答えた。
「妻はむしろキッチンを新しくしたいんだそうです」
515:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 21:40:00 bTZSahiR
小熊が母熊のところに行って聞いた。「ママ，ボクは何熊？」
「あなたは北極熊よ。」と母熊は答えたが小熊はしつこく聞いた。
「ママ，ボクはヒグマじゃないの？」「いいえ，北極熊よ。」
しかし小熊はまだ満足していなかった。「本当にグリズリーじゃないの？」
「なぜそういう質問をするの？ あなたは北極熊よ」怒って母熊は答えた。
今度は小熊は父親のところに行って聞いた。「パパ， たぶんボクはパンダだよね？」
「いいや，お前は北極熊だよ。」父親は答えた。
しかし小熊はまた聞いた。「ボクはコアラじゃないの？」
「いいや，お前は北極熊だよ。なぜそんな質問をするんだ？」うんざりして父親は聞いた。
小熊は急に泣き出してクンクン言った。「だって寒いだもん！」
516:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:00:55 lthMMjbP
A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so and,
although his English was far from perfect, they got on very well.
Until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick".
The lawyer said that the speed of getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:
LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, an acre and half and a nice little home with 3bedrooms."
LAWYER "No, I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It is made of concrete, brick and mortar," he responded.
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No," he replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."
LAWYER "I mean, what are your relations like?"
POLE: "All my relations are in Poland."
LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound.
We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."
LAWYER: "No, I mean does your wife beat you up?"
POLE: "No, I'm always up before her."
LAWYER: "Is your wife a nagger?
POLE: "No, she white."
LAWYER: "Why do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."
LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof."
LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom.
I can read - it says, "Polish Remover".
517:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:02:33 hhtzmM63
日本語で書いた方がみんな喜ぶんじゃないかな。いや、ボクは大丈夫だけどさ。
518:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:05:11 lthMMjbP
>>517
うまく訳して。
519:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 04:56:06 WEp6moKi
>>476みたいに長いのは笑えないな。
>>381の笑いどころが自分もわからない。
520:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 06:29:16 3MDnOTak
>>516
ヽ(・＿．)ﾉ ｺｹｯ
521:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 09:40:15 Q13XFhTO
>515がよくわからないのです。
522:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:19:07 fOaB7sV3
>>521 ふつうは「色が違う」（＝別の熊の子供）を期待して読むわけだ。
そこで「北極熊のくせに寒い」という「意外オチ」で笑わせる種類のジョーク。
523:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:24:14 Q13XFhTO
>522 ありがトン
最初から北極熊のくせに他の熊になりたがってる小熊を想定して読んでた
524:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:25:03 rbr/It/I
笑うと言うより「寒い」とクンクン泣く小熊に、せつなくなるほど萌えた。
525:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 12:02:15 KdbpLhq9
裁判で有罪判決を受けた男が裁判長に言った。
「もしここであんたのことをブタ野郎って言ったらオレはどうなるね？」
「法廷侮辱罪が足されて刑が重くなるだろうな」
「じゃあ、もしあんたをブタ野郎と思ったらどうなるね？」
「いくら私でも人の思想までは規制できない。それは君の自由だ」
「じゃあ、俺はあんたをブタ野郎って思うよ」
526:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 13:14:59 KdbpLhq9
「ウチの子はひきこもりじゃありません。
家の中でやりたいことがありすぎるだけなんです。」
527:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 20:03:22 0ukglSvN
神はスイス人をお創りになった。
「さてスイス人よ、今何か欲しいものはないかね？」
スイス人は答えた。
「山」
神は山をお創りになった。
「さてスイス人よ、他に何が欲しいかね？」
スイス人は答えた。
「牛」
神は牛をお創りになった。スイス人はさっそく牛からミルクを搾ると、器に注いで神に差し出した。
神がミルクを飲み干すと、それはたいそう美味しかった。
神は満足しておっしゃった。
「スイス人よ、他に何か欲しいものは？」
「お代を」
528:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 20:29:42 0ukglSvN
ヨーロッパでは、ナチスの非人道の代表として良く紹介される写真のひとつに、
捕まえたユダヤ人を列車に無茶苦茶に詰め込んでいる写真というものがある。
しかし、この写真は日本ではあまり見かけることはない、なぜか？
日本の基準でいうと、ガラガラだからだ
529:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 20:37:06 nfODdTKf
最凶線ｗｗｗ
530:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 22:05:21 OFt+EC8A
>>519
ﾋﾝﾄ:『てめぇかぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁッッッッッッッッッッ!!!!』
531:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 22:13:25 3gvUpE1m
映画『それでも僕はやってない』での満員電車のシーンを見て、欧米人は爆笑したらしいからなあ
532:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 22:33:41 0ukglSvN
プラウダの記者がアメリカの記者連合が作っている、
「エイプリールフールのジョーク記事」コンテストの受賞パーティーに出席した。
その席上で、プラウダの記者は、あるアメリカ人記者にこう質問された。
「プラウダがエントリーされたことがないのを残念に思いますか」
プラウダの記者は答えた。
「いいえ。我々の新聞は真実（プラウダ）しか伝えていないのですから」
その年の大賞は、その記者に与えられた。
533:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 22:38:08 lQZFdlMm
>>516は和訳したら全く意味ないだろー
日本語でも綺麗にオチまで持ってける和訳ができる人いたらすごい
534:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 22:44:15 0ukglSvN
全く同意。
これをきれいに和訳できたらすごいが、まず無理。
535:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 23:57:15 fMH1fDm3
速度違反を取り締まるがナイスないいわけなら許す、って奴
原文ならきっともっと「あぁ～」ってなるんだろうなと
536:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 00:07:57 yjhO+/y6
うん、だよな 俺もそう思うよ
537:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 01:49:17 wUnkkUqd
７８７死ね
538:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 04:54:49 C0RQueRu
なるほど、Polish Remover がオチか。英語の同音異義語オチなのね。
笑点や落語なんかで訳せないのの反対みたいなもんだな。
539:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 13:36:30 hidNGo7d
>>538
俺達ポーランド人を馬鹿にしているのか
540:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 15:50:58 XUHq/NXV
ポーランド人夫婦は、相談の結果四人目の子供は作らないことに決めた。
世界の四人に一人は中国人だと聞いたから。
541:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 18:44:02 /vLZYQW7
>>535
>>422は、一瞬、子供がもうすぐ生まれそうなのだと錯覚するが、
実は、単に妻としたいだけなんだよな。
うっかり許してしまいそうだ。
542:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 19:13:12 /vLZYQW7
２人の男が、バーで酒を飲んでいた。
一人が、相手を嘲り始めた。彼は、バーに響き渡るような声で、
「俺はお前のお袋と寝たぞ」と喚いた。
バーは、しん、と静まり返り、皆、侮辱された相手がどうするか、と
固唾を飲んで見守った。
と、またもや、最初の男が喚いた。
「俺 は お 前 の お 袋 と 寝 た ぞ」
相手の男はうんざりしたように言った。
「飲みすぎだ、さっさと家に帰れよ… 父さん！」
543:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 19:15:03 Zk9zEEXH
越智嫁太
544:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 19:44:14 /vLZYQW7
>>543
じゃ、これは？
Why does an elephant have four feet?
Because it would look silly with six inches.
545:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:03:17 RtdLBeim
>>439
---------------------------------------------------------------------------------------
パーフェクトなヨーロッパ人は、英国人のように料理し、フランス人のように運転し、ドイツ人のようにユーモラスで、
スペイン人のように謙虚で、ポルトガル人のように機械に強く、ベルギー人のように役に立ち、
フィンランド人のようにおしゃべりで、オランダ人のように気前がよく、オーストリア人のように忍耐強く、
イタリア人のように統制が取れていて、デンマーク人のように慎みがあり、アイルランド人のように酒を飲まず、
ギリシャ人のように計画性があり、ルクセンブルク人のように有名で、そしてスウエーデン人のように融通がきく。
---------------------------------------------------------------------------------------
というジョークから考えると、
フィンランド人： 寡黙
スウェーデン人： 柔軟性がない
だね。
546:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:10:18 RtdLBeim
同じようなものだが、
EU15ヶ国の良い所
アイルランド人のように、いつもしらふで、
イギリス人のように、料理が上手で、
フランス人のように、いつも謙虚で、
イタリア人のように、秩序正しく、
ドイツ人のように、ユーモアを解し、
オランダ人のように、気前良く、
ベルギー人のように、勤勉で、
デンマーク人のように、思慮深く、
スウェーデン人のように、柔軟で、
フィンランド人のように、おしゃべりで、
スペイン人のように、地味で、
ポルトガル人のように、技術に強く、
オーストリア人のように、忍耐強く、
ルクセンブルク人のように、有名で、
ギリシャ人のように、組織化されている。
547:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:23:54 1R1Z8D43
欧米人のユーモア=皮肉ってこと？
うろ覚えなんだけど、【世界一不幸な女】
イギリス人の作った料理を食べ、
アメリカ人の家政婦を雇い
日本人の男と結婚した女
どこで聞いたかは全然覚えてない
548:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:35:12 RtdLBeim
ビル・ゲイツの言葉：
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら、
私たちの車は１台２５ドルになっていて、燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう」
GMの反論：
「もし、ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、我が社の自動車の性能は次のようになるだろう」
・特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュする。
・ユーザーは、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車を買わなければならない。
・高速道路を走行中、ときどき動かなくなることもあるが、これは当然のことであり、
淡々とこれをリスタート（再起動）し、運転を続けることになる。
・何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、再スタートすらできなくなり、
結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
・車に乗ることができるのは、Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り１台に１人だけである。
ただその場合でも、座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
・オイル、水温、発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一つだけになる。
・エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
・車から離れると、理由もなくキーロックされてしまい、車の外に閉め出されることがある。
・運転操作は、ニューモデルが出る毎に、はじめから覚え直す必要がある。
なぜなら、それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
・エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。
・ドライバーは運転席に座るのではなく、装着（インストール）させられる。
・「この車を利用しておきたいかなる場合の障害、損害に対してもGMは責をおわない。」という契約に同意した場合のみ、
このドアの封印をやぶってください、となる。
・車がいつどこで突然とまろうが、暴走しようが、はたまた雨漏りしようがそれらは「仕様」である。
549:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:38:01 RtdLBeim
ベルギーの駅に行くと、床にたくさんのフライドポテトが落ちている。
彼らが好きだという理由もあるが、もう一つ理由がある。
彼らは左手にフライドポテトの袋をもって食べている。
そこへ旅行者が「今何時ですか」と尋ねると、
親切な彼らは腕時計を見るので、そのたびに袋をひっくりかえしてしまうのだ。
550:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:41:44 RtdLBeim
かつて、ネルー首相がヨーロッパのある国へ訪問したときのこと。
晩餐会の席で、3人おいた席に座って食事していた同行のインド文化大臣が、
ナイフとフォークをこっそりポケットに入れるのをネルーが見た。
きっと貴族か王家の紋章入りの銀のナイフとフォークだったに違いない。
しょうがないなあ、大臣になってもあいつの癖はなおらんとみえるとうんざりしたネルーは、
ひとしきり食事を終えたとき立ち上がり、列席する招待者たちにこういった。
「まことにすばらしい食事を本当にありがとうございました。
そこで、皆さまにささやかな返礼をいたしたい。
皆さん、これは、今わたしが使ったナイフとフォークであります。
これを、こう、ポケットに入れます。
さて、わたしのポケットへ入れたナイフとフォークをたちどころに
我が文化大臣のポケットへ移動してご覧にいれましょう。
文化大臣。ちょっと立ち上がって皆さんにお見せしなさい」
文化大臣はもぞもぞと立ち上がり、自分のポケットからナイフとフォークを取り出す。
一同から大きな拍手がわき起こる。ネルーはこういった。
「これがインディアン・マジックです」
551:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 22:56:15 RtdLBeim
ある夫婦がニュヨークをぶらついていた。
ふたりは、香水店をみつけ、妻は中に入り、夫の方は外で待っていた。
夫のそばにケバついた女性が近づいてきて「遊ばない？」といった。
「いくら？」
「１００ドルよ」
「５ドルでどう？」
女性は夫をののしって立ち去った。
しばらくして、妻の買い物が終わり、ふたりでまたぶらぶらしていた。
角をまわると、先ほどの女性が立っていた。女性は妻の方を見てから夫に言った。
「５ドルのが見つかったのね」
552:おさかなくわえた名無しさん
07/09/13 23:36:16 RtdLBeim
>>547
>欧米人のユーモア=皮肉ってこと？
ということではないと思うが、
こういうのは、他の民族の特徴を笑う類のジョーク。
553:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 00:16:16 c5BRvA9m
失業中のトムの一日
アメリカ人トムは現在、失業中である。
朝７時には時計（日本製）のアラームが鳴る。コーヒーメーカー（台湾製）がゴボゴボいっている間に、
彼は顔を洗いタオル（中国製）で拭く。電気カミソリ（香港製）できれいに髭も剃る。
朝食をフライパン（中国製）で作ったあと、電卓（日本製）で今日はいくら使えるかを計算する。
腕時計（台湾製）をラジオ（韓国製）の時報で合わせ、クルマ（ドイツ製）に乗り込み、仕事を探しにいく。
しかし、今日もいい仕事は見つからず、失意とともに帰宅する。
彼はサンダル（ブラジル）に履き替え、ワイン（フランス製）をグラスに注ぎ、
豆料理（メキシコ製）をつまみながら、テレビ（インドネシア製）をつけて考える。
「どうしてアメリカにはこうも仕事がないのだろうか・・・・・」
554:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 07:28:20 cQx7wXGl
４本足と４フィートを掛けたわけね。
言葉遊び系はうまく日本語に訳せなかったりするね。
555:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 11:28:32 9nrzN/zH
アメリカンジョークっておじんギャグ系の
｢しょーもね…｣ 笑いが多い希ガス
556:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 13:52:59 Wco2gWqj
美しい人魚の娘に恋してしまったボブは、魔法使いに頼んで人魚に変身させてもらった。
水の中に潜り、娘を抱き寄せてキスをしたが、あれれ？・・・人間の時に感じたあのﾄﾞｷﾄﾞｷﾑﾗﾑﾗ
を感じない。ボブは娘に聞いた。 「ねえ、君たちの種族は子供を作るときどうするの？」
「あら、簡単よ♪あたしが水の中に卵を捲くから、あなたはそこを泳いで精子をかけてちょうだい」
ボブは、空気中でおぼれ死ぬために、陸を目指して泳ぎ始めた。
557:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:15:06 2CexbipR
>>555
問題は世界的にはそれを良しとする文化が圧倒的に多くて
我々日本人はそれを理解しない希な存在だと言うことだな
558:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:19:18 flUrV0Em
アメリカ人の笑わせ方は話ずっと聞いてないといけなくてめんどい
「うん、うん、うん、うん、おー、うん、うん、ん？んは、ははは、・・・はあ」てなる
559:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:24:27 vuF32hjy
日本のギャグなんかは必ずオチまで言うことが多いけど、アメリカは最後のオチや説明は言わないことが多い。
昔は日本にもそんな笑いがあったみたいだけど、今はあんまりない。
デイブ・スペクターの言うところの典型的アメリカン・ジョーク
「ある小さな街のすごくやせ細った女の子が、リンゴを丸ごと飲み込んでしまったら、
同級生の男７人が町からいなくなった。」
560:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:47:58 8DT1BwzT
全くわからん。飲み込む=実は飲み込んだのは下の口。
マンコガバガバってこと？
561:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:53:18 vuF32hjy
>>560
すごくやせ細ったがカギで、針金のように細い女の子がリンゴを丸飲みしたら…
友達にすっごくやせ細ってアレな人がいて、その人のことを揶揄するつもりで言ってる感じ。
562:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 17:56:19 ZF+PH8To
>>559
>>561
まったく意味がわからん
563:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 18:09:55 vuF32hjy
>>562
リンゴ丸飲みしたら妊娠したと勘違いした男が慌てたってことらしい。（デイブ解説による）
つまりこのとても痩せた女の子はヤリまくってたってことを言いたいようだ。
それ以上はよくわからない。デイブに聞いて。
564:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 20:12:16 9nrzN/zH
リンゴに続いて同級生の男7人を丸呑みした
恐怖のヘビ女という話しかと思った
565:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 20:14:31 yc7gK+rR
このジョークが分からん奴は童貞だろう
て言うかがきは来んな
566:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 20:23:20 3sl09IYT
>>555
>>544を見てそう思ったのか？
これは、（かなり微妙だが）エレファントジョークに属するジョークだろうと思う。
おじんではなく、子供が好むジョーク。
（しかし、今時、おじんなんて・・・）
567:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 20:25:05 3sl09IYT
「どうしてゾウが爪を赤くぬっているか知っているかい」
「いいや、どうして？」
「イチゴ畑にかくれるためさ」
「うそだい」
「じゃ、ゾウがイチゴ畑にいるのをみたことがあるかい」
「いいや」
「それみろ。ゾウはちゃんとかくれているんだ」
568:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 20:26:49 /s0oGQXJ
>>559
昔の落語の手法の一つに、終わったときはオチが分からなくて、
寄席からの帰り道に「あっ！そうか」と笑ってしまうとゆー
ネタのジャンルがあったしいけどね。
569:おさかなくわえた名無しさん
07/09/14 21:00:46 09RqkQXr
>>563
白雪姫と７人の小人？
570:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 01:46:42 kEDRal2e
>>567
こういうの好き。
白雪姫のは、初夜に王子さまがのぞいてみたら、小さな穴が７つあいてたやつじゃね？
571:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 03:35:01 DjOf66Xa
>>547
最後のは「日本の家に住む」だな
572:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 03:37:26 DjOf66Xa
ちなみに結婚したのは「中国人の男」
573:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 04:24:03 mp6ZMxiM
>>566
ポリッシュリムーバーも相当しょーもない
574:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 10:29:19 4I4ykI9F
>>573
ポリッシュリムーバーは、落ちだけでなく、途中のボケも面白い。
575:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 10:46:55 mp6ZMxiM
>>574
そうかなあ。
なんだか言葉がパーフェクトでないポーリッシュを馬鹿にしてるみたいで
ちょっと感じ悪かったよ。
あれの対象が日本人だったら・・・って英米人はそういうこと
日本人に対してもよくしてるけどね。
576:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 12:00:56 4I4ykI9F
>>575
じゃ、>>483もだめ？
たぶんこういうのは、”Insult Jokes"だと思うんだが。
577:おさかなくわえた名無しさん
07/09/15 16:20:45 mp6ZMxiM
ダメというか、かなりしょうもないとは思う。
578:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 00:54:59 l7cMxH0o
>>567
･･･わからない
579:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 03:46:48 WxNztlgJ
>>578は頭の角をなくしたことがない。
だから>>578には角がある。
580:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 10:01:12 Bg7DAL/2
>>578
「『牛の角』という怪談はあまりに怖いので、
聞いた人は皆、気が狂って死んでしまうらしい」
「そんな馬鹿な」
「じゃ、その怪談をきいたことをある人を知っている？」
「まさか」
「それみろ、その怪談は実在するんだ」
581:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 11:17:19 9vfJmDbt
>>575
エスニックジョークとはそーゆーもんだ。
582:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 12:05:16 bfaH+Oj3
東京裁判で、石原莞爾という軍人が出廷した。
米国の検事 「証人は当時の東条首相と意見が対立していたと言われているが・・・」
石原 「意見のない者と私の見解が対立することはありえない。」
583:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 12:18:16 biURhnp6
>>581
そういうところがくだんねってことじゃねの？
584:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 12:19:18 bfaH+Oj3
ある生徒の校則違反について，教授会議が開かれていた。
ひとりの教授が立ち上がって，退学処分にすべきだと強硬に主張した。
「つまるところ」彼は声を張り上げた。
「我々に，物を見る目を与えたもうたのは，神である。この生徒の行為を見逃すわけには断じてならん」
「そのとおり」もうひとりの教授が静かに立ち上がった。
「しかし，神は，我らに瞼も与えたもうたのは，なぜだろうね？」
585:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 12:40:00 bfaH+Oj3
ボブとジョージがゴルフの後、ロッカールームで着替えていると、
ボブが女性用の下着を着け始めた。
ジョージは驚いて尋ねた
「オマエ！ いつから女物の下着はくようになったんだ？！」
「実は」と、ボブはもの哀しげに答えた。
「浮気がばれてからだ」
586:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 21:23:15 7pfwKeGY
>>585
オチてない気がする。
587:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 21:47:43 LFROX3/2
>585は
嫁に浮気防止のために女物の下着はかされてる、ってことでＯＫ？
588:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 21:50:52 KIcEO1Zo
愛人が家に下着を置いていってそれが見つかって、
つい俺のって言っちゃったから穿くはめになったのかと思った
589:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 21:54:20 9ZT77ro8
>>586
本当は何だと思う？
590:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 22:47:47 dvry4B5/
>>587
んなわけないじゃん
591:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 23:00:29 LFROX3/2
>590
正解教えて
592:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 23:28:58 dvry4B5/
>>591
>>588
593:おさかなくわえた名無しさん
07/09/16 23:30:59 LFROX3/2
ありがとう
594:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 02:06:53 t0/FvwIW
ごまかしたならバレたとは言わないだろ？
正確は>>588
595:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 07:50:14 LQsAX4Nw
浮気予防で嫁にはかされてる のほうがあってる気がするな
１ 浮気相手が下着忘れていくってないだろ？
２ 浮気相手と嫁がいない間に家で…ってのも少ないだろ 旦那がいない間に嫁の浮気相手がならわかるが
３ ある日突然、旦那が女の下着はいてて信じないだろ、信じたとしても引き続き下着はいて暮らすのも変だろ
４ 浮気がバレてからってことはごまかしきれてないし
596:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 07:53:24 tHOZUUrC
アメジョ分析スレだったのか
597:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 08:02:53 aHfrTNyI
>>570
亀だけど白雪姫のやつ気になる
よかったら教えてくだしあ
598:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 12:02:25 Y1hlMs4X
>>597
眠りから覚め、はれて王子様との初夜を迎えた白雪姫。
王子様は恥らう彼女の下着を脱がせました。
そこで王子様が見たものは、彼女の処女膜の７つの小さい窪み！
599:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 12:05:01 Y1hlMs4X
別物だが、こういうのもあった。
< Snow White & the seven dwarfs >
One evening Snow White said to the seven dwarfs that she went to bed and
went upstairs. Immediately all the seven dwarfs rushed outside and began
standing on each others shoulders beneath Snow White's bedroom window.
Tonight was Grumpy's turn to be on the top. As he was the only one who
could see in the window, it was his duty to inform the other dwarfs what
she was doing. "She's taking off her skirt!" Grumpy hollered. This was
echoed down the stack, "taking off skirt," "taking off skirt." Next
Grumpy yelled, "She's taking off her bra!" which was followed by the
echoes, "taking off bra," "taking off bra." Then he shouted "She's taking
off her panties!" which again cascaded down the dwarf tower. Finally
Grumpy looked around and from his vantage height he saw someone coming
through the woods. So he yelled, "Someone's coming!" From the next dwarf
to the bottom dwarf was heard, "Me too," "Me too," "Me too."....
600:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 12:05:59 Y1hlMs4X
< Polish ice-hockey team >
Why can't Poland find an ice-hockey team?
Everyone drowns in spring training.
< Color blind >
A waiter was taking a Polish guy's order and asked, "Sir, would you
care for white wine or red one?"
"It doesn't matter," the Polack replied, "I'm color blind."
601:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 13:28:31 ortSQIyO
あるスコットランド人が、靴を買いに行った。
「この靴はいくらかね？」
店員は答えた。「１００ドルです。」
「向こうの店では５０ドルで売ってたよ」
店員は店長を呼んできて、答えた。
「わかりました。お安くしておきますよ」
スコットランド人は、更に交渉を重ねた。
「２０ドルで売ってくれたら、これからひいきにするよ」
店長は、オーナーに伺いを立ててから、答えた。
「わかりました。それで結構です。」
スコットランド人は、更に粘った。
「即金で払うんだから５ドルにしてくれ」
ついにたまりかねて、オーナーが言った。
「お客さん、その靴はあげるから、さっさと出て行ってくれ」
スコットランド人は言った。
「２足くれたら、出て行くよ」
602:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 16:19:02 ZTMShwdP
>>601
ただのケチなスコティシュが妙に賢い感じに書かれてるなｗ
ユダヤ辺りの設定の方がいいかも。
ゴールドラッシュの頃、ひとりのスコティッシュが西に向かっていた。
大平原の真ん中で彼はポケットからペニーを落としてしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
しかし、彼のペニーは転がって地面の溝に入ってしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
彼は一生懸命に手で土を掘ってペニーを探した。
しかし、さらにペニーは溝の深いところに落ちてしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
ペニーを取りもどすために必死に穴を掘るスコティッシュ。
そして、ついにペニーを取り戻した彼の周りにできていたのが、
かの有名なグランドキャニオンさ。
603:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 17:25:05 VhR1ohZb
妻が夫に怒りに満ちた様子で言った。
「私、悪魔と結婚した方がましだったわ。」
「お前、何を言ってるんだい。近親者との結婚は禁じられているんだよ」
604:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 17:33:26 VhR1ohZb
「私思うんだけど、私たちの運転手辞めさせるべきよ」と妻が夫に言った。
「あの人のお陰で、私もう４回も死にそうになったわ」
「どうしてそんなに急ぐんだい？ もう一回彼にチャンスを与えても良いんじゃない」
605:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 18:12:56 brk18otx
運転するチャンス
妻を殺すチャンス
どっちともとれるね。
ジョークとしてはもちろん後者だけどね。
606:おさかなくわえた名無しさん
07/09/17 18:31:14 aHXlQygh
>>603
電車のなかで吹いてしまったじゃないかｗｗｗ
こういうの好き
607:おさかなくわえた名無しさん
07/09/18 04:46:42 VE0J2sWR
>>335がわからない・・・
説明キボン
608:おさかなくわえた名無しさん
07/09/18 06:27:56 NVWs3ccU
>>607
役割が逆になってるからじゃね？
吹いちゃったよｗｗ
609:おさかなくわえた名無しさん
07/09/18 20:56:02 g4ELvDh8
ある日とても幼い北極グマが漂流している氷の上に座って魚を獲ろうとしていいる父親を見ながら言った。
「おとうさん，ボクは純血の北極グマなの？」
父親は答えた。「そうさ， 純血だよ。」
幼いクマは尋ねた。 「本当にボクは100％北極グマなの？」
「そうだよ。 お母さんは北極グマだしお父さんも北極グマだし。」
「でもお父さん， ボクの中にちょっとでもヒグマの血が入っていないってこと？」
「そうだよ， お前は上から下まで北極グマだよ。」
「たぶんボクの中にちょっとだけグリズリーの血が入っているんじゃないの？」
「とんでもない。」父親クマは答えた。「なぜそんな質問をするんだ？」
小さい北極グマは答えた。「だって，お父さん，ボクここにいると寒くてしっぽがちぎれそうだよ！」
610:おさかなくわえた名無しさん
07/09/18 21:36:03 g4ELvDh8
ワニに問題を出した。
「あなたにとって一生で一番価値のあるものは何ですか？」
「この皮しかないね。」 ワニが答えた。
611:おさかなくわえた名無しさん
07/09/18 21:41:54 g4ELvDh8
賢者に聞いた。
「あなたは大勢の人の中からこの人は優秀だというのは何で判断するのですか？」
「その人が生きるために食べるてのか、食べるために生きてるのかですよ」
612:おさかなくわえた名無しさん
07/09/19 00:14:31 CHdO1C13
>>607
精神科医は「この患者は心の病気だから、風呂場で魚が釣れると思って釣り糸
をたらしてるのだ」と思った。
釣れますか？の問いに対して患者が「今日はさっぱりですよ」などと答えるのを
医者は想定していた。風呂場に魚などいるはずがないのにね。
ところが、患者は「風呂場で魚が釣れるわけない」という、自分の奇異な
行動とは矛盾する、精神病患者らしからぬ答えをした。
予想外の答えに精神科医は面食らった
てとこかな。説明下手でスマソ
613:おさかなくわえた名無しさん
07/09/20 00:39:15 mf0waVuz
>>578-579
ありが㌧
614:おさかなくわえた名無しさん
07/09/20 20:41:02 bf4S8b8B
マンホールの中でふたりの工事人夫が仕事をさぼって賭をしていた。
「ピンクだ」
「白だ」
一瞬の後
「ノーゲームだ」
615:おさかなくわえた名無しさん
07/09/20 21:01:06 ZavHF3zu
>>612
似たような話の続きで、(外部の人間が魚釣ってる患者らしき人に問いかける)
「釣れるわけないでしょう」
と答えられたあと、
近くの看護士に「あれは患者さんですか？」と聞くと
「いいえ、先生です」
616:おさかなくわえた名無しさん
07/09/20 21:04:48 bf4S8b8B
アメリカのアイドル歌手クリスティナ・アギレラは、ブロンドであるが、
「今年はカンヌ映画祭に出席しますか？」との質問に、
「ええ行きたいわ。今年はどこで開かれるのかしら？」
617:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 03:12:12 pIO7Ibar
>>615
そっちの方が面白いな。言葉の表現にセンスがあれば、良いものができそう。
618:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 07:08:53 98AUkBrh
>>615
うーん、「あれは患者さんですか？」と聞いた時点でオチが読めてしまう
ｱﾒｼﾞｮなれしすぎた弊害か
619:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 07:44:14 8JiUFFFf
>「あれは患者さんですか？」と聞いた時点で
じゃあ
「彼の病名は何ですか？」に変えてみるとか
620:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 08:19:23 97KOV1UB
ジョージは、ラスベガスへ出張した際に、財布入りのカバンを盗まれてしまった。
幸い、帰りのチケットは背広の内ポケットに入っていたので、ロサンゼルスまで
帰ることはできた。ところが空港までのタクシー代が無かった。
ジョージはタクシーを停めて、事情を話し、「ロスに帰ったら間違いなく金は送るから
空港まで乗せていってくれないか？」と頼んだが、運転手は「金がねぇんなら
空港まで歩いて行きやがれ、くそったれ」とにべもなかった。ジョージは空港までの
20kmを歩き、かろうじて飛行機に間に合った。
翌年、ジョージが再び出張でラスベガスを訪れ、ホテルから空港に戻ろうとすると、
客待ちのタクシーの車列の最後尾に、去年の不親切な運転手の車を見つけた。
ボブは先頭のタクシーの窓を叩き、運転手にこういった。
「なあ、俺のペニスで天国を味合わせてやるからさ、空港までタダで乗っけて行って
くれないか？」 そう言われた運転手はキョトンとしてから顔を真っ赤にして怒った。
「失せろ！このホモ野郎！」
ジョージは2台目、3台目のタクシーの運転手にも同じことを言い、同じように罵倒されて
から、最後尾にいた例の運転手の車に乗り込んで言った。「空港まで頼む。前の連中は
みんな乗車拒否だ」
運転手は「へぇ、そいつはひでぇ話だな」と言い、車を出した。そして車が前のタクシーの
横を通り過ぎるとき、ジョージは運転手達に笑顔で手を振った。
621:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 08:22:23 OyCQ9jcd
コメディー映画のワンシーンだったら
すっきり表現できて笑えるかもしれないな
622:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 08:29:41 HGxTDClX
成績のふるわない営業部でマネージャーがセールスの男2人を呼んで言った。
「この部署は成績が悪いから、報奨を設定することにした。
月間売上げが良かった者はフェラしてもらえるんだ。」
「本当ですか！．．．で、誰がフェラしてくれるんですか？」
「成績が悪かった方がフェラするんだ。」
623:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 10:23:39 F/fEZhaB
>>620
これはアッー！ってこと？仕返しのために掘られちゃうの？
アメリカンジョークって今ひとつわからん（わかると面白いのもあるけど）
624:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 10:40:07 RBRFibJA
>>623
違うってば。前の3台は4台目の運転手がその条件を
呑んだと思い込む。それが仕返し。
625:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 11:25:39 C8T4jt+V
いくらなんでも理解力がなさすぎるｗｗｗ
626:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 12:46:40 GRHpudie
>>623俺も流し読みであんま意味わからんかったけどよく見たら分かったよ！
627:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 13:03:57 RBRFibJA
ジェニファーがドラッグストアで買い物をして店を出ると、奇妙な
葬送の列に出くわした。先頭は喪主とおぼしき、犬を連れた婦人。
続いて棺が2つ。その後には普段着の女性が30人ほど並んで
歩いていた。ジェニファーは興味心を抑えきれず、先頭の婦人に
聞いた。
「あの、失礼ですがこの葬列は一体どのような・・・」
すると婦人はジェニファーをちらりと見て言った。
「とても悲しい事件がございましたの。私が飼っているこの犬が
主人を噛み殺してしまったのです」
「まあ・・・」
「そして主人の仇を取ろうとした義母が犬を殺そうとしたのですが、
逆に義母も噛み殺されてしまったのです」
ジェニファーは少し考えてから言った。
「あの、もしよろしければ、そのワンちゃんを貸してくださらない？」
すると婦人は答えた。
「では、一番後ろにお並びください」
628:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 13:09:41 RBRFibJA
ある村では成人の儀式として若者に過酷な試練を課していた。
今年、成人を迎える若者を前に、長老が言った。
「よいか、あそこに3つのテントが見えるだろう。1つ目には爪の
伸びたワシ、2つ目には虫歯のライオン、そして3つ目には不感症の
女がおる」
「はい」
「おまえは、ワシの爪を切り、ライオンの虫歯を抜き、そして女と交わって
昇天させるのだ。これらができなければ、成人とは認められない」
若者は決心して1つ目のテントに入った。テントの中からワシが激しく
鳴く声が続いたが、やがて若者は傷だらけになりながらもテントから
出てきて、切り取った爪を捨てると、2つ目のテントに入った。
またもや激しいライオンの鳴き声が響き渡ったが、やがて若者は血まみれに
なりながらもテントから出てきて、こう叫んだ。
「最後は虫歯の女か！」
629:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 13:19:53 GRHpudie
>>628いいよ。
630:628
07/09/21 15:14:46 RBRFibJA
>>629
それは「いらねー」ってこと？それともGJってこと？
631:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 15:23:12 sN1lmJQK
にぽん語、難しいアルネ。
632:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 16:20:21 /Ghwi7ab
「ママー、庭を掘ってたら、3メートルもあるミミズが出てきたよ！」
「またこの子は！何でも大げさに言うんじゃないって、二千万回も言ったでしょ！」
633:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 17:04:04 RBRFibJA
>>632
シンプルで吉
634:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 17:10:27 RBRFibJA
ある男が酒場でポーランド人を小馬鹿にするジョークで
他の客の笑いを取っていた。すると一人の男が不機嫌そうに
近づいてきて言った。
「お楽しみのところ悪いが、俺はポーランド人なんだよ」
すると男は申し訳なさそうな顔になって言った。
「それは気が付かずにすみません。今度はもう少しゆっくり喋ります」
635:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 17:13:18 RGoFE32s
>>630 「虫歯のライオン」と「不感症の女」を 必死の若者が間違えて
「不感症のライオン」を昇天させてから出てきたところ、が笑いどころなの。
636:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 17:28:04 0oxlnrug
>>635
君は一体何を言っているんだい？
637:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 18:04:48 a66NzPy6
>>635は、ポーランド人なんだよ。
638:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 18:22:57 XGrat3Er
いや、ブロンドさ。
639:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 18:28:11 RBRFibJA
Ha Ha Ha Ha Ha!!
640:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 18:37:26 RBRFibJA
「いいか。人はみな自由だ。誰もがみな、それぞれ違う考え方を
しているんだ」
「私はそうは思いません」
「黙れ！」
641:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 19:42:11 XlWoF00l
>>628 オチがわからない…
だれか説明お願いします
642:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 19:54:41 Pd5rxr7+
>>641
試練の内容
１．「ワシの爪を切る」
２．「ライオンの虫歯を抜く」
３．「不感症の女を昇天させる」
男は勘違いして、不感症のライオンを昇天させる・女の虫歯を抜くものだと思ってた。
643:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 19:54:54 sd3Khjb/
ある男が年金相談のため社会保険庁へ電話をした。
電話に出た交換手は
「只今電話相談は込み合っておりまして２時間待ちです」
「冗談じゃない、そんなに待ってられないよ」
男は社会保険庁へ出掛けた
窓口で受付嬢に来訪の意を伝えると
「只今年金相談は込み合っておりまして４時間待ちです」
「冗談じゃない、そんなに待ってられないよ。責任者を出せ」
受付嬢は答えた
「本日分の苦情受け付けは終了いたしました。明日の分を予約しますか？」
644:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 19:56:38 wXNYXoy+
>>641
ライオンにセックル
あとIDがフールだね
645:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 19:58:37 zRlQmotn
>>641
635を見なさい。
646:おさかなくわえた名無しさん
07/09/21 22:52:45 iDxwEDeH
つ⑤
いつからここはガイドラインになっちゃったの？
647:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 00:12:09 s58qSNVw
いや、ガじゃなくてお笑い小咄板から一時的に出張のはず
ガは平穏だよ
648:大田区
07/09/22 00:15:10 YslIMXLT
>>611
どっちが優秀なのかワカラン。
649:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 00:43:57 6mee7e5d
ルーマニア製ウィルスのメールを受信した。
-----Original Message-----
From: XXXX@xxxx.com
送信日時: Thu 9/20/2007 11:59 PM
題名: ウィルス警報
重要度: 低
DEAR RECEIVER,
あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。
ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、
これは「手作業」ウィルスです。
どうかハードディスクの中のファイルを全部消去して、
このメールを知り合い全員に送ってください。
650:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 01:44:55 +S2xpRSU
641です。
なるほど( ･∀･
よくわかりました！
優しいみなさん、ありがとうございます！
651:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 01:52:12 r5IlYA5W
>>648
前者
652:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 08:04:56 xrwrkOTd
>651
なんで？解説頼む。
653:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 08:25:14 hTbgi8ci
食べるために生きてるってことは食べることが人生の全てということ。
生きるということは仕事したり遊んだりセックスしたりそんなことひっくるめて…
って、なんでマジレスしてんだ俺は
654:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 08:25:47 fzAn/THV
。。。
655:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 08:45:52 3GjwBhiG
そうだとしても笑いどころが分からないな。それともそこがﾔﾚﾔﾚみたいなジョークなのかな？
656:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 11:19:45 EPI9G45R
>>655
上手い言い回しに「なるほど」ってなるジョーク
657:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 11:30:20 AZb9i5fg
>>333
めっさわろた
658:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 13:31:21 vEvIffGS
マイケルにはウェンディという名前の恋人がいたので、ペニスに
Wendyというタトゥーを入れていたが、しぼんでいるときはWとyしか
読めなかった。
マイケルがバケーションでジャマイカに行き、トイレで用を足していると、
隣で黒人が用を足し始めた。ふと見ると、黒人のしぼんだペニスにも
Wとyの文字が見えたので、マイケルは「やあ、あんたにもWendyっていう
恋人がいるのかい？」と話しかけた。
すると黒人は言った。「いや、俺はジャマイカの観光組合の人間なんで、
Welcome to Jamaica! It's a heaven on the earth! Have a very nice holiday
って書いてあるのさ。」
＝＝
多スレに誤爆しちまった・・・orz
659:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 13:58:03 vQ6ehF9I
ボンバルディア機が瀬戸内海上空を飛行中、一人の乗客がふと窓の外を見ると、
左翼側のジェットエンジンが、火を噴いて炎上している。
その乗客は、すぐさまエンジンが燃えていると叫び始め、他の乗客たちは大混乱に陥った。
パイロットは、危機を沈静化すべく、機敏に行動した。
「皆さん、どうか落ち着いてください！ ぼくが助けを呼びに行ってきます！」
明るく言って、パラシュートで飛び出した。
660:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 14:21:36 vEvIffGS
弁護士、老いた神父、そしてボーイスカウトの少年を乗せた小型機が
突然エンジントラブルに見舞われた。いろいろと試したがダメだと悟った
操縦士は、パラシュートを身に付けて「あんたらも早く飛び降りろ！」と
言い残して一人で飛び出していった。
しかしパラシュートは2つしか残されていなかった。すると弁護士がすばやく
1つを背負い、「俺はアメリカで一番頭の良い弁護士なんだ。君たちよりも
生き残る権利がある！手hと言い捨てて飛び出していった。
残されたパラシュートは1つ。神父は少年の手を取り、優しく言った。
「少年よ、私は十分に生きた。そのパラシュートを使って君が生き残りなさい」
すると少年はにこりと微笑んで言った。
「二人とも助かりますよ、神父様。ついさっき、アメリカで一番頭の良い人が
背負って飛び降りたのは僕のリュックですから」
661:660
07/09/22 14:22:58 vEvIffGS
>>660
ありゃ文字化けスマソ
662:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 14:35:22 zQ7gMKvs
｢倉木麻衣って今どうしてるのかな？｣
｢倉木麻衣は今気楽。｣
663:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 14:41:54 Sv5lf5LR
>>662
それは、オカシガス
664:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 14:56:47 s58qSNVw
>>658
このシリーズ好きだ。似たやつで
黒人の死刑囚が、今まさに電気椅子に座ろうとしていた。
その顔には恐怖をあらわにしている彼であったが、そのペニスは長さ40センチほどの大きさにｗみｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗぜｗになっていた。
まわりの刑務官らはそれを見て「おいおい、死ぬ前にこんなに大きくしやがって」と思い、苦笑いしていた。
黒人が恥ずかしそうに「笑うなよ！お前らだって、死刑の前にはこんなふうに縮み上がるだろうが！」
ってやつ誰か貼ってください
665:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:12:25 +bKTKjBm
>>658
ワロタ
666:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:17:38 vEvIffGS
>>664
これか？
ある黒人が白人女性にプロポーズした。白人女性は黒人だという理由で
断ることに気が引けたため、別の理由を考えた。
「ごめんなさい。私は結婚するならペニスの長さが60cmの人って決めているの」
すると黒人は意を決したような表情で言った。
「わかった。切るよ」
667:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:18:23 RlEaKF9f
>>658
>>664読んで初めて意味がわかった、>>664さん、ありがとう
668:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:21:08 vEvIffGS
もう一つ。
2人の白人がプールサイドに腰を掛けながら話していた。
「俺はペニスで水の温度がわかるんだぜ」
そういうと男は水着の脇からペニスを出して水に浸け、「水温、25℃」と
言った。するともう一人の男が言った。
「俺はペニスで水のpHがわかるんだぜ」
そういうと男は水着の脇からペニスを出して水に浸け、「水質、pH 6.5、
弱酸性」と言った。すると隣で会話を聞いていた黒人が水着の脇から
ペニスを出して水に浸けて言った。
「水深、2.2メートル」
669:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:30:45 3GjwBhiG
するとそれを隣で聞いてた日本人がペニスをちょっと出してみたが、すぐにしまった。
みたいな続きがありそうだなｗ
670:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 15:42:42 0J1w8Aj3
長瀬ってブロンド？
■「ハブ」を見て「ヘビ」と混ざってしまい「ハビ！」■「屁は平和の象徴」
■緑の窓口はグリーン車専用。■エアロスミスは英語が多いからカラオケで歌うと難しい。
■「長蛇の列」を「大蛇の列」■「縁の下の力持ち」を「緑の下の力持ち」
■１mは60cm。
■フジテレビの「レインボー発（れいんぼーはつ）」を「レインボ一発（れいんぼいっぱつ）」
■「林家木久蔵」を「もくぞうさん」
■ライカのカメラを「カイヤ」■寝言で「10円足りない・・・」■シベリアンハスキーを「シルベスタ・スタローン」
■牛は英語で「ビーフ」■鶏肉は英語で「バード」■東京都知事は？の質問に「地主ですか？」
■海外ロケでホテルが火事騒ぎになった際にTVのリモコンを持って避難
■体を洗う時、体を泡まみれにしたい長瀬。右腕を洗ってから左腕を洗うと右腕の泡が消えてしまうので風呂が長い。
■リンスは泡がたたないのでどこまで流せばいいのかわからない。
■練乳はチューブを直接吸う■「俺は練乳に関しては誰にも負けたくない。」
■夜王のマネをしたかった長瀬だが「ようこそ武道館へ、ロミオ」 逆だ
■「６０℃の熱湯に入れたんで、次は－６０℃の水に入りたいです」
■「太陽は西から昇る。えっ！？バカボンは嘘なの！？」■バーバパパの話で「え、何、”バーバ”って名字なの！？」
■安芸の宮島（厳島神社）の鳥居を見て「手作りっぽい！」
■フェリーから宮島を見て「建物が全部古い！」
■ゴチになります！で一万七千円オーバーで最下位。伝説に。
■チーターって知ってる？と言われて、｢足の速い人でしょ！」動物のチーターと水前寺さんがごっちゃに。
■正月に「（あけまして）おめでとう」と言われて「ありがとうございます。」
■大山のぶ代がドラえもんの声を披露。「おお～上手ですね～！」
■十字道路の看板〈＋〉を「プラス」
■松岡「ギターはいいね」長瀬「持ち運べるからね！」■「パンプキンスープはどう？」「丸いね」
■「あ～、おなかいっぱい」って言おうとして 「あ～、おっぱい」
■中学校での授業中に先生に指されたものの「㎡」が読めず 「メートルの上の２ってなんだ？！」
671:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 16:03:43 vQ6ehF9I
>>668-669
それを隣で聞いてた日本人は、ペニスを悠然としまって言った。
「このプールは、俺が昨日飲んだビールだけでできているんだぜ」
672:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 16:09:24 uw5EuFor
■牛は英語で「ビーフ」
■鶏肉は英語で「バード」
■「６０℃の熱湯に入れたんで、次は－６０℃の水に入りたいです」
■「太陽は西から昇る。えっ！？バカボンは嘘なの！？」
ブロンドっぽいと思ったのはこれぐらいかな。
言い間違いや特殊な感性や勘違いはブロンドじゃないと思う。
673:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 16:14:15 vQ6ehF9I
「祝砲」
ロンドンの、とある貴族の館での話。
ある日、老伯爵が自宅で昼寝をしていたとき、空港の方で砲声が聞こえた。
老伯爵は、執事を呼んでこう言った。
「ジョン、あの音はなんだね？」
「ロシアの大統領、プーチンが訪問してきたのでございます。」
しばらくたって、また砲声が聞こえた。
老伯爵は、執事をまた呼んだ。
「ジョン、最初のは、当たらなかったのかね？」
674:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 16:28:01 ObGtk+Mz
テキサス人は何でもデカいという話。
テキサスのでっかいカウボーイに、ある婦人が話しかけた。
婦人：「立派な胸板ですこと」 カウボーイ：「３０インチです」
「まあ、周囲ですの？」 「いえ、直径です」
「ウェストはどのくらい？」 「２５インチです」
「まあ、周囲ですの？」 「いえ、直径です」
そこでご婦人、ズボンの前の膨らみに遠慮がちに目をやり、
「では、そこは？」 「９インチです」
「それも直径？」 「いえ、床からです」
675:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 17:09:59 vEvIffGS
スミス家の電話が鳴り、メイドが出た。
「もしもし、こちらはスミスでございます」
「あら、その声は新しいメイドさん？ あたしはミセス・スミス、その家の主の妻よ」
「私は今日からお世話になっているメイドですが、あなたが奥様のはずはございません」
「え？いったいあなたは何を言ってるの？」
「当家の奥様は、先ほどからご主人様と寝室に籠もりきりでございます」
また夫の浮気癖が出たと思ったミセス・スミスは、今度こそ許すものかと一計を案じた。
「もしもし、あなた。10万ドルが欲しくない？」
「10万ドルでございますか？それはもちろん」
「なら、あたしの言うことを聞いてちょうだい。1階の書斎の引き出しにコルトが入っているから、
それで寝室の二人の頭を撃ち抜いてちょうだい。死体は絶対にばれないように始末するから」
メイドは少し考えてから、ミセス・スミスの申し出を受けた。電話越しで待っていた
ミセス・スミスは、やがて二発の銃声を電話越しに聞いた。
「奥様、ご指示通りにお二人を撃ちました。死体はどういたしますか？」
「そうね、とりあえず中庭のプールに浮かべておいて」
「・・・プールでございますか？」
「そうよ」
「当家にはプールはございませんが？」
ミセス・スミスはしばらく考えてから言った。
「そちら、ウォーカー通りのスミスさんですよね？」
676:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 17:42:58 EPI9G45R
>>675
だいぶ前からあるネタだけど、自分の家を示す時に「さん」をつけるのはおかしいと思う
677:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 18:27:07 ZLqZpp/Y
どこの家庭も同じ場所にコルトが仕舞ってあるんだろうか。
678:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 19:01:36 vEvIffGS
>>676
「あれ？もしかして他人？」というニュアンスだと思うけど、訳した奴に聞いてくれ。
679:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 21:28:22 uUjWK801
ネイティブアメリカンジョーク
ある部族の男がまじないをして、ペニスが長く伸びる夢を見た。
伸びて伸びて草原や道を横切り川を遡って、
ついにペニスは娘たちが水浴びしている娘たちの腰まで届いたので
彼は夢の中でたいそう気持ちのよい思いをした。
その話を聞いた隣の部族の男が、同じようにまじないをかけて眠りについた。
しかし慌てて習ったのでまじないの手順が少々足りなかった。
翌朝、その男は泣きそうな顔をしていた。
どんな夢を見たか聞いた所、
「ちんこがどんどん伸びて草原を過ぎ道を横切ったところで、
白人の馬車がおれのちんこの上を通って行ったんだ…」
680:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 21:44:03 +z9kjsJx
そんなにちんこ長く伸ばしてどうするんだと
突っ込みたくなるわけだが
681:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 21:52:33 rCaOo07u
たった１本で触手プレイができるじゃないか
682:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 22:01:01 ZDWwDJDi
A man tried to sell his neighbour a new dog.
"This is a talking dog," he said. "And you can have him for five dollars."
The neighbour said, "Who do you think you're kidding with this talking dog stuff? There ain't no such animal."
Suddenly the dog looked up with tears in his eyes. "Please buy me, Sir," he pleaded.
"This man is cruel. He never buys me a meal, never bathes me, never takes me for a walk.
And I used to be the richest trick dog in America. I performed before kings.
I was in the army and was decorated ten times."
"Hey!" said the neighbour. "He can talk. Why do you want to sell him for just five dollars?"
"Because," said the seller, "I'm getting tired of all his lies."
683:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 22:06:04 ZDWwDJDi
Doctor : I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor : Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor : Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!
医者： 残念ながらあなたには脳腫瘍があります。
ビーン氏： 素晴らしい！ （喜んで跳び上がる）
医者： 私の申し上げたことがおわかりですか？
ビーン氏： もちろんですとも。私が馬鹿だとでも思っているのですか？
医者： では、なぜそんなに幸せな気分になれるのです？
ビーン氏： なぜなら、これで私にも脳があるのが証明されたのですから。
684:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 22:10:45 ZDWwDJDi
Teacher : What is 5 plus 4?
Mr. Bean : 9
Teacher : What is 4 plus 5?
Mr. Bean : Are you trying to fool me, you've just twisted the figure,
the answer is 6!!
教師： 5+4は？
ビーン氏： 9です。
教師： 4+5は？
ビーン氏： 馬鹿にしてるんですか？ 数字をひっくり返しただけじゃないですか。
答えは6です。
685:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 22:36:35 ZDWwDJDi
Friend : How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend : What tape did you take anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.
686:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 22:40:46 ZDWwDJDi
Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c or two c?
Mr. Bean : Make it three c to be sure!
ビーン氏の息子： お父さん、"successful"の綴りは、cは１つだっけ？それとも２つ？
ビーン氏： 念のため３つにしとけば大丈夫だ！
687:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:25:51 Fr6ApHP+
礼儀作法に関する授業をしていた女教師が生徒に聞いた
『こんな場面を想像して。あなたが、とある良家の子女を口説こうと夕食をとっていたら、
急にトイレに行きたくなったとしましょう。さてその時相手の女性に何て言うべきかしら？』
一人が手を挙げて言った 『すみません、ちょっとトイレに。すぐ戻りますから』
女教師は言った。
『いいえ、食事中に トイレ という言葉を使ってはいけません』
するともう一人が言った。
『僕ならこう言います。 すみません。とっても個人的な友人とちょっと握手をしに行ってきます。
そして夕食のあとでキミに紹介できれば、僕も彼もすごくうれしいです』
688:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:28:04 Fr6ApHP+
NYの公衆便所の落書き
”冬場には糞を流さないで下さい、ニガー達が飢えて可哀想ですから”
689:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:28:07 13GPXQlw
>>687
優秀すぎるｗ
690:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:33:04 Fr6ApHP+
酒のにおいを漂わせ国会に出席した大統領。それを注意した女性議員に対して大統領が一言
『私の二日酔いは明日には治るが、あなたのブスは一生治らない。』
691:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:34:29 Fr6ApHP+
ある大会社の社長は、メインコンピュータの1つに緊急事態が発生したため、部下の一人を呼び出す必要に迫られた。
彼が部下の家に電話したところ、「もしもし」という子供の声が聞こえてきた。
子供に取次ぎを頼まなければならない面倒さに苛立ちつつボスは尋ねた。「お父さんはいるかな」
「うん」ささやくような小さな声だ。
「彼にかわってもらえるかな」
ボスが驚いたことに、その小さな声の主は「だめ」と答えた。
子供じゃ話にならないと思ったボスは再び尋ねた「じゃあお母さんはいるかな」
「うん」という答え。
「じゃあかわってもらえるかい」
また「だめ」という答え。
小さな子供ひとりで留守番させるということはないだろう、誰か子供を世話している人がいるはずだ、その人に伝言を頼もう、とボスは考えた。
「家には他に人はいないのかい」ボスは子供に尋ねた。
「うん」子供はささやいた「おまわりさん」
警察が部下の家で何をしているんだろうと思いつつボスは言った「おまわりさんにかわってもらえるかい」
「だめ、おまわりさん忙しそうだから」と子供は答えた。
「何をしているの」とボス
「パパとママと消防士さんと話してる」との答え。
なんだか心配になってきた。さらに受話機越しにヘリコプターの音らしきものが聞こえてきたのでボスは「何の音だい？」と聞いてみた。
「ヘリコプターだよ」ささやくような声が帰ってきた。
いよいよ不安を募らせて尋ねた「なんでヘリコプターが？」
不安そうな声で子供が答える「捜索隊がヘリコプターから降りてきたんだ」
不安と苛立ちを募らせてさらにボスが尋ねた「誰を探しているんだい？」
くすくす笑いながら押し殺した声で子供が答えた
「ぼく」
692:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:35:55 Fr6ApHP+
「これが解読できたらIQ140以上」
ある日、ロドニーが庭いじりをしていると、生真面目そうな訪問販売員が柵越しに話しかけてきた。「新型の芝刈り機を買いませんか？」ロドニーは丁度、
芝刈り機を買い換えようと思っていたが、この手の訪問販売に即答するのは性急と判断し、来週の水曜日に又来るように、と答えた。
約束の翌水曜日、先週と同じ訪問販売員は正午きっかりにやってきて、前回にも増して熱心に芝刈り機の性能を説明した。
「もし、購入後4週間以内にご不満があれば購入金額の38ドルに10パーセントを上乗せして返金します。また、購入後には180日間の無料修理と交換を致します」
ロドニーは販売員の熱心な説明とこの台詞が決めてとなり、購入を決めた。早速購入した芝刈り機を使ってみると、ロドニーがこれまで使用していた旧式のそれとは
相当程度使い勝手が良く、しかも頑丈であることが分かった。気を良くしたロドニーは、友人知人にもこの芝刈り機の購入を勧めようと、
同じものを数台持ってくるように訪問販売員に電話をした。結局、ロドニーの勧めで彼の周りの数人が同じ販売員から同型の芝刈り機を購入し、
ロドニーは紹介の謝礼として販売員から1人に付き5％のマージンを貰らうことができた。
その後、ロドニーは急な転職で引っ越す事になった。引越し先の家の庭は、荒れ放題であった。しかも、引越し業者の手違いで、芝刈り機は輸送中に破損してしまった。
無料交換期間内だったので、早速ロドニーはあの販売員の会社に電話をした。すぐに販売会社は新しい芝刈り機を持ってロドニーの新居にやってきた。
交換品を持ってきた訪問販売員は前回の販売員とは違っていた。その販売員は黒人で、腕に金色のブレスレットをはめて、やけに早口だった。
1960年 ワイオミング州立大学ブルーリッジ教授チームのＩＱテスト
即時に理解できた被験者： 平均ＩＱ147
2度目の読み返しで理解できた被験者 平均ＩＱ112
3度目の読み返しで理解できた被験者 平均ＩＱ93
4度目以上の読み返しで理解できた被験者 平均ＩＱ89
理解できなかった被験者 平均ＩＱ82
693:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:37:45 ZLqZpp/Y
>687の女教師が期待していた模範解答が知りたい
694:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:38:43 vEvIffGS
>>682
ある男が隣人に犬を売ろうとしていた。
「こいつは喋る犬なんだ。5ドルで買わないか？」
すると隣人は答えた。「何を馬鹿なことを言ってるんだ。喋る犬なんているわけないだろう」
すると犬は目に涙を浮かべて言った。「お願いです。私を買ってください」
「この飼い主は酷い男です。食事もろくに与えてくれないし、身体を洗ってもくれない。散歩にも
連れていってくれないのです。かつて私はアメリカで最も金持ちの売れっ子犬でした。各国の
王の前で芸を披露したこともあります。陸軍にもいました。勲章を10回も授与されたのです」
「おい！」と隣人は叫んだ。「この犬、本当に喋るじゃないか。なんで5ドルで売ろうとするんだ？」
「そりゃ簡単な理由だ」と男は答えた。「もう、こいつの嘘にはうんざりだからさ」
695:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:45:03 Fr6ApHP+
ジェーン、元気ですか。この前はありがとう。
ママはこの手紙をゆっくり書いています。ジェーンは読むのが遅いから、
あんまり速く書くとついてこられないでしょう。
パパは新しい仕事を始めました。パパの下にはなんと300人以上の人がいます。
そんなに大勢の人の上に立って、毎日元気に働いています。
あ、墓地の草刈りの仕事です。
お姉ちゃんには子供が生まれます。でもまだ男の子か女の子かわかりません。
だから、ジェーンがおじさんになるかおばさんになるか、まだわかりません。
お兄ちゃんは、やっと結婚を考えてくれているようです。
相手が誰でもママは賛成するつもりです。
ただ本音を言えば、できれば人間の方がいいような気もします。
おばあちゃんは、相変わらず物忘れをします。
この１ヶ月特に激しくて、息をするのを忘れています。
最近、雨はあまり降りません。先週は２回しか降りませんでした。
１回目は３日間、２回目は４日間でした。
手紙と一緒にお金を送ろうと思いましたが、もう封をしてしまいました。残念です。
母より
696:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:48:20 +bKTKjBm
>>692
わかんないよ…orz
697:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:50:40 Fr6ApHP+
>>693
真面目に回答すると、"Nature is calling me"だろう。
698:おさかなくわえた名無しさん
07/09/22 23:54:51 ZLqZpp/Y
>697
ありがとう。
>696
自分もさっぱりわからない。
699:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:05:13 vEvIffGS
>>695
「追伸」が抜けてるぞ。
追伸: 最近は郵便事故が多いようなので、もしこの手紙が届かなかったら
連絡をちょうだいね。
>>696
>>697
>>692＝マルチ
700:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:07:37 pOfRNva1
>>699
「>>696
>>697」
の解説求む
701:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:10:39 fTt7+9qT
ある港の酒場で、肩に巨大なオウムを乗せた黒人の船員が
入ってきた。その見事さに驚嘆したバーテンが尋ねた。
「こいつは見事だ。いったいどこで捕まえたんだい？」
するとオウムが答えた。
「アフリカさ！」
702:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:11:24 fTt7+9qT
>>700
だからマルチ商法だってば。
703:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:14:16 fTt7+9qT
ペットショップに一羽のオウムが格安で売られていた。それを見たナンシーが
なぜこんなに安いのかと店主に聞くと、店主は答えた。
「こいつは先週まで売春宿にいたせいで、下品な言葉を覚えてるんですよ」
そのくらいなら構わないとナンシーはオウムを買い、家に連れて帰った。オウムは
ナンシーを見るなり、「やあ、新しいマダム！」と言った。そこにナンシーの娘の
ジェニファーが学校から帰ってきた。オウムはジェニファーを見るなり「やあ、新しい
売春婦！」と言った。二人が呆れていると、ナンシーの夫のボブが戻ってきた。
するとオウムは言った。
「やあボブ、新しい娘が入ったよ！」
704:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 00:15:42 fTt7+9qT
>>700
>>696
>>698
だったな、失礼。
705:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 06:53:33 hr2alY0A
「やい。ここで買った拳銃、一生もちますと保証したが、もう壊れた。どうしてくれる。
あ、おい、何をする。撃つな・・・・」
ドン。
店主「確かに一生もったでしょう？」
706:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 09:29:23 o+hvwAVf
>>703
ボブ涙目ｗｗ
707:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 09:36:58 fTt7+9qT
仕事帰りにダウンタウンを歩いていたジェニファーは、たまたま夫の
ジョージがストリップバーに入るのを目撃した。ジェニファーは後を追って
店に入り、ジョージを捕まえて言った。
「あなた、こんないかがわしいお店に通ってるなんて！」
「いや、それは誤解だよ、ジェニファー。今日はたまたま一杯飲もうと
思ってバーに入ったつもりが、こんないかがわしい店だったとは僕も
知らなかったんだ」」
するとそこに踊り子がやってきて言った。「ハーイ、ジョージ。今日は
スペシャルサービスはいいの？」
ジェニファーは怒って店を飛び出し、ジョージは後を追った。ジェニファーが
タクシーに乗り込むとジョージも後から乗り込んだ。すると運転手が言った。
「おいジョージ、どうして今日はそんな不細工な女を買ったんだ？」
708:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 11:52:36 35ejRIad
メアリーは幼い頃に天然痘を患い、一命は取り留めたが顔に痘痕が残ってしまった。
「この顔では結婚は諦めるしかない」と思ったメアリーは、ある邸宅に身を寄せ
メイドとして一生奉公する決心をして、毎日勤勉に働いていた。
ある日、邸の主人がメアリーを呼びつけて言った。
「メアリー、実は昨日訪問した伯爵様が“メアリーに大事な話がある。
彼女のような女性を何年も探していたので、ぜひ会ってほしい”と仰った。
聞けば伯爵様は奥様を亡くされ、今は小さな娘さんと二人暮しだという。
どうだメアリー、悪くない話だと思わんかね？」
「でも御主人様、私はこんな顔ですし、お化粧の仕方も知りませんし…」
「それには及ばん。伯爵様は“素顔のままのメアリーに会いたい”と御所望だ」
次の日メアリーは、精一杯の正装をして伯爵邸に赴いた。
伯爵は、真剣な眼差しでメアリーを見つめた。
そして幼い娘にこう告げた。
「…いいか？種痘を受けないと、ああいう顔になってしまうんだよ」
709:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 11:54:48 35ejRIad
パブロフ博士が、今では有名な犬を使った条件反射の実験を始めた。
しかし、犬の食事の時間以外の世話が面倒で、助手のアレクセイにまかせる事にしたが、
アレクセイも自分の研究で忙しく、難色を示した。
そこで博士は、ロシアでは大変珍しいポルノ雑誌をアレクセイに数冊与えた。
「ひまになったらこれでも眺めていなさい」と言われたアレクセイは、すぐに快諾した。
ただし、物資も不足しており、検閲も厳しいロシアでの事なので、
そのポルノ雑誌は非常に印刷が荒く、目を凝らしてやっと何が写っているのか分かるほどだった。
しかし、アレクセイは毎日飽きもせずポルノ雑誌を眺め、犬の世話もおざなりになってしまっていた。
数ヵ月後、犬はアレクセイが怠けたため体調を崩し、死んでしまった。博士は激怒し、アレクセイに詰め寄った。
「申し訳ありませんでした、博士。だけど、もう一つ実験体が残っています。
この数ヶ月のおかげで、私は生身の女には一切興奮しなくなり、しかし印刷さえ粗ければ経済白書でも興奮するようになりました。」
710:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 11:58:08 35ejRIad
買い物客やビジネスマンにホームレス、街は今日もいろんな人でにぎわっていた。
そんなカフェのかたわらに、シスターは山盛りのおいしそうなリンゴのカゴを置いた。
そしてカゴのそばにはこんなメモを。
『１人１つだけお取り下さい。神は見ています』
悪ガキのジョニーはそれを見て、リンゴを１個だけ手に取った。
カフェの脇には、そのカフェのチョコパンがカゴに山盛りになって売っていた。
ジョニーはささっとメモを書いてカゴのそばに置いた。
『好きなだけお取り下さい。神はリンゴの方を見ています』
711:おさかなくわえた名無しさん
07/09/23 12:01:21 35ejRIad
ある日若い女が腕に赤ん坊を抱えて、肉屋に入ってきた。
赤ん坊が肉屋の主人の子ですと彼女は言った。そして、どうやって責任を取るのかと詰め寄った。
最終的に肉屋の主人は、子供が16歳になるまで肉を彼女に無料で提供すると申し出、 彼女は同意した。
それ以来肉屋は子供が１６歳になる日を数えながら毎週肉を提供し続けた。
ある日、肉を貰いに来た子供が「私は明日16歳になります」と言った。
肉屋はほほえんで「知っているよ。この肉を家へ持ち帰って、それが最後の無料の肉であるとお母さんに言いなさい。
どんな顔をするか見ものだ。」
子供が家に帰り、母親にそう言うと「肉屋に言っておやりなさい」母親はうなずいて言った。
「私はここ16年間、無料のパン、無料のミルク、無料の缶詰を貰っていましたよ、と。どんな顔をするのか見ものだわ！」