07/08/23 08:02:08 aBpCKwdT
ｷﾞｬﾝｸﾞの親分に中指を立ててる
撃たれるｺﾋﾟﾍﾟお願いします
291:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 09:58:57 QlwwbOt8
>289のは>41で出てるよー
292:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 11:07:29 vNN+EODd
>>287
でも、みんなが
その漁師のように生活すれば
川が汚染されて釣りが出来なくなる事もないんだけどな。
293:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 11:30:58 hDMR7qiP
なんか鼻につく馬鹿がいる
294:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 16:17:12 YK5SKje9
>>244
違うよ
つか、ちゃんと解あるだろｗ
二つの方程式が成り立つのはK=0
M=0の時だけ
ゆえに数学者のHは二人の愛が0なのだと解釈したってオチ
295:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 17:33:15 qPeblQ01
ちょうど50レスか。とてもわかりやすい亀レス発生のメカニズムだな。
296:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 18:17:12 sKp3wnqk
つか>>250で既に答えが出ているわけだが。
297:787死ね
07/08/23 19:05:48 4qufffcc
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
＿＿＿_
／_ノ ヽ､_＼ ━┓┃┃
oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ┃ ━━━━
／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼ ┃ ┃┃┃
| ゝ'ﾟ ≦ 三 ﾟ｡ ﾟ ┛
＼ ｡≧ 三 ＝=-
-ｧ, ≧=- 。
ｲﾚ,､ ＞三 ｡ﾟ ･ ﾟ
≦｀Vヾ ヾ ≧
｡ﾟ /｡･ｲﾊ ､､ ｀ミ ｡ ﾟ ｡ ･
298:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 19:28:37 Ba4Xy7q6
ﾄﾞｫｰｰﾝ!!! ∩
||
||
∧＿∧ ||
/￣ヽ´Д`)／ /
ｒ┤＠ |､ /
| 人＿ノヽ /
| ＿_(￣| ｜
| ＿_)_ノ￣￣￣＼
ヽ＿_)ノ ＼
∥＼∥￣￣￣￣￣∥￣
∥ ∥￣￣￣￣￣∥
∥ ∥
299:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 19:38:31 7X5XMJCa
>>290
これか？
マフィアの大ボスが弁護士を引き連れて部屋に入ってきた。会計士をとっちめるためだ。
ボスは言った。「おまえが俺からくすねた３００万ドルは何処だ」
会計士は無言。ボスはまた言った。「３００万 ドルは何処に隠しやがった」
そこで、弁護士が間に入った。「ボス、それじゃあ通じませんぜ。こうつはろうあ者でしてね。手話で行きましょう」
「何でもいいから、このクソッタレに金のありかを吐かせろ！」
弁護士は、手話を使って会計士に300万ドルのありかを問いただした。
会計士は「何の話かわかりませんな」と手話で言い返した。
弁護士はボスに言った。「何の話かわからないって言ってますぜ」
するとボスはピストルを取り出し、会計士のこめかみに当てて、引き金に指をかけた。
「このボケナスにもう一度金のありかをきけ！」
弁護士は手話で言った、「ボスが金のありかを言えってさ！」
会計士は慌てて手話で答えた。
「わかった！わかった！言うよ。金はうちの裏 庭の納屋の奥にあるスーツケースの中に隠してある！」
ボスが言った。「おい、こいつはなんと言ってる？」
弁護士は答えた。「ボスには引き金を引く勇気なんて無いと言ってますぜ」
300:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 19:42:48 7X5XMJCa
人工受精の権威である教授が、病院の新生児室を見学にやってきた。ガラスごしに見る
赤ん坊は、みな健康そうだったが、その中にまわりとくらべて小さな子供がいるのに
気がついた。教授は傍らの看護婦に、あの子はなにか病気でもしているのかとたずねた。
「いえ、悪いところはありません」看護婦は答えた。
「あの子は人工受精で生まれた子供です。理由は分かりませんが、人工受精でできた
子供は小さくなる傾向があるようです」
「なるほど、よくわかる」教授はうなずいた。
「額に汗して得たものと、そうでないものとの差だね」
301:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 19:43:53 7X5XMJCa
海軍で長年勤め上げた老水兵が新兵に言った。
「海軍でうまくやっていくコツ？ そんなものは簡単じゃ。
たった二つのルールを覚えりゃいいんじゃからな」
「二つのルール、ですか？ 教えて下さい」
「動くものには敬礼しろ、動かないものにはペンキを塗れ」
302:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 20:12:28 andv85UK
女Ａ「私さ、結婚してくれって言われてるの」
女Ｂ「すごいじゃん。どんな人に？」
女Ａ「親」
女Ｂ「………」
303:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 20:31:08 andv85UK
アメリカの各地を歩いているセールスマンが、とある西部の町の酒場に入った。
彼がビールを飲んでいると、バーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、中年の男がステージに現れ、ズボンを下ろすと巨大なペニスを取り出し、
それを振り下ろして3個のクルミを粉々に割って見せた。
13年後、セールスマンは偶然同じ町を通りかかった。
昔を思い出し、同じ酒場に入った。今度もやはりバーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、一人の老人-よく見ると13年前のあの中年の男-がステージに現れ、
ズボンを下ろし、巨大なペニスで3個の椰子の実を叩き割った。
「信じられん！なんという若さだ！」
セールスマンは感嘆の声をあげ、バーテンダーをつかまえて質問した。
「だけど、どうしてクルミが椰子の実になったんだ？」
「あの男も、老眼になったんですよ」
304:787死ね
07/08/23 20:50:58 4qufffcc
∧＿∧
(｀･ェ･´) 自演以外のレスが少なくても
０ ０ 気にしちゃダメ！自殺なんて考えないで！
| | また次があるよ！がんばって！体臭のきつい禿デブ>>1さん！
∪∪
305:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 21:07:24 NvTJexGT
>15のオチがわからない。誰か解説してくれ。
306:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 21:24:19 EDRaXD8c
>>305
遠い場所の知らない人に箱が渡る
→そいつがボタンを押す
→今度はそれで自分が死ぬ
ということかと。
307:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 21:32:30 PIMXE8hC
箱を渡された次の人がボタンを押すと、今度は男自身が死ぬ、
……ってことじゃないのかな～?
308:おさかなくわえた名無しさん
07/08/23 21:44:26 NvTJexGT
>306-307
ああ、そういうことか。ありがとう。
309:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 00:59:41 xLBJA5Oe
くだらん改変ネタなんかがないだけ
ガ板の本家アメ所スレよりも良いぞ
310:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 05:58:32 ylgkyJT8
>>299 最後の行が誤訳だろ。
>>262 は、俺は判ったがオチが解らない人もいるとおもう。
311:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 06:59:17 Cix430co
こないだ高校の同窓会に行った。
みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の
貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。
オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。
俺はおもむろにケータイを取出し｢ちょっと失礼」と言って席をたつ。
（もちろん誰からも電話など掛かっていない）
「なに！外資のファンドが参入・・・」
（聞きかじった言葉を適当に）
「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」
(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）
「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」
電話をおわり、席へ戻る。「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」
みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。
数分後再びケータイを取出し・・・。
「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」
（気分はウォール街のマイケル）
「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」
（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）
「フｩーーーーーーっ」
大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。
するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと
笑い声らしきものも。
そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。
「今日土曜日だぜ」
みなさん大爆笑。
いまだに意味が分かりません。誰か教えてください
312:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 07:25:13 rs37GyLJ
土曜日は相場はお休みでしょ
今ならFXとか土曜日もやれるけどさ ちょっと前のジョークで
ファンドも外貨からめたものもあるけどさ
ファンドって言うのも株のファンドなんでしょ
313:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 09:50:22 QyXrjJEX
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ
314:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 10:40:35 HrkVVtTW
犬を連れた2人の男が歩いていた。片方はシェパード、もう片方はチワワ。
シェパードを連れている男が、バーで一杯やろうと提案した。
「たぶん、犬はお断りだよ」「そうかい？まあ、見てな」男はそう言って
サングラスをかけた。するとシェパードは盲導犬のように見えた。
男はバーに入り、酒を注文した。誰も文句を言う者はいなかった。
そこでチワワを連れた男も、サングラスをかけて、チワワと共にバーに入った。
「すみませんが、ここは犬はお断りですぜ」バーテンダーが言った。
「これはいいでしょう。私の盲導犬ですから」
バーテンダーは笑った。「チワワが盲導犬ですって？」
男は言った。「なんてこった。奴ら、俺にチワワを寄越しやがったのか」
315:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 11:19:14 HrkVVtTW
若くてきれいな幼稚園のオルセン先生は、園児にとても人気があった。
そのため、去年もおととしも、誕生日には園児からいろんなプレゼントをもらった。そして、
今年もそれは同じだった。
お菓子屋の娘ケイトは、カラフルな水玉模様の紙に包まれた小箱のようなものを持ってきた。
先生はまたそれを頭の上で軽く振り、カタカタというかわいらしい音がするのを確かめると、
「キャンディが入ってるんじゃない？」と言った。
ケイトは目をまん丸にして、「先生、スゴーイ！」と叫び声を上げた。
今度はまだ小さな酒屋の息子ショーンが、ちょっと大きめの茶色い袋を少しだけ
重そうに抱えて先生の前に差し出した。
先生はまた同じように、その袋を頭の上に持ち上げた。
底が濡れているのに気付き、「ショーン、どこかにぶつけたんでしょ。注意してね」と言い、
垂れ始めた滴を人差し指で取り、舌先に当ててみた。
そして、「変わった味がするけど、ワインじゃない？」と尋ねた。
ショーンは首を横に振った。
先生は予想が外れたので少しだけ悔しそうな顔になったが、もう1度、
だが今度は滴をさっきより多めに手のひらで受け、じっくりと味わった。
「ぬるくなってるから違った味に感じるけど、ビールじゃないかしら？」
先生がそう訊くと、ショーンはまた大きく首を横に振ってからこう答えた。
「仔犬だよ！」
316:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 17:16:45 Hvv8ajFy
教師が生徒達に言った。
「自分の知っている星座を言ってみてください」
キャシーが言った。
「しし座のレオ」
ボブが言った。
「うお座のピスケス」
ビリーが言った。
「ねずみ座のミッキー」
317:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 19:43:55 bIA6r2dn
象を連れた男が映画館にやってきた。
案内人が怒鳴った「ちょっと！ 象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。 五分後、男は象と一緒に戻ってきた。
象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。 「あんた聞こえなかったのか？ 言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた。
「ぼくのサンドイッチの中身について とやかく言わないでもらいたいね。」
318:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 19:47:05 bIA6r2dn
熊狩りにやってきて有頂天のフランク。小さなヒグマを仕留めたところ、誰か
が肩を叩いた。振り向くとそこには大きなツキノワグマがいた。
「かみ殺されるのと、俺とヤるのとどっちがいい？」とツキノワグマ。フラン
クは屈服した。
尻は２週間にわたってひりひりしたが、フランクはすぐ立ち直り復讐を誓った。
再び熊狩りに赴き、例のツキノワグマと出くわしたあたりに出向くと首尾よく
発見、見事に仕留めた。
とそのとき、また肩を叩く者が。振り向くとそこには巨大な灰色グマがいた。
「大失敗をやらかしたな、フランク。かみ殺されるのと、俺に手荒くヤられる
のとどっちがいい？」。今度も従った方がよさそうだ、とフランクは判断した。
フランクは生き永らえたものの、全快するまで数カ月かかった。怒り心頭に発
したフランクは三度森へ舞い戻り、必死の追跡の末、ついに灰色グマを仕
留めた。
復讐の喜びに酔いしれていたフランクの肩をまた誰かが叩く。振り向くと、小
山のような北極グマがいた。
「いい加減認めなよ、フランク。お前、本当は狩がしたいんじゃないんだろ？」
319:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 19:51:05 bIA6r2dn
タクシー運転手が尼さんを拾った。尼さんは運転手にジロジロ見つづけられていたので 不審に思い運転手に尋ねた。
運転手 「頼みがあるんだけど、気を悪くしないでくれるかな」
尼さん 「あなたが私の気を悪くすることはできないわ。私とあなたが同い歳ぐらいでも 私はずっとキリストに仕えてますからね。あなたに疑問があるならそれを解決するいい機会 でしょう。あなたがどんなことを聞いても気を悪くすることはありませんよ」
運転手 「実は、尼さんとキスすることをずっと思い描いているわけなんで」
尼さん 「そう。条件次第ね。一つはあなたが独身であること、もう一つは カトリック教徒でないといけないわ」
運転手 （興奮して）「は、はい。独身でカトリック教徒です！」
尼さん 「じゃあ、次の路地に入ってくださる」
路地に入ると尼さんと運転手は口紅の後が残るほど熱いキスをし、運転手は思いを果たした。 元の道に戻ると運転手は泣き出した。
尼さん 「なにを泣いているのですか？」
運転手 「お許しくださいシスター、罪を犯しました。ウソだったのです。 私は結婚してますし、ユダヤ教徒です」
尼さん 「いいんだよ。俺はケビンっていうんだ。ハロウィンの仮装パーティにいくところでね。」
320:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:03:50 bIA6r2dn
バーに男が坐って、酒のグラスをただじっと見つめていた。
そうやって30分も過ごしただろうか、トラック運転手がやってきて
男の隣にどっかと腰かけ、男の酒を奪うや一気に飲み干してしまった。
哀れな男は泣き始めた。トラック運転手はあわてて言った。
「おいおいあんちゃん、単なる冗談だよ。すまねえな。一杯おごるからよ。
男が泣くのなんざ見てられねえよ」
「いいえ、違うんです。今日は人生最悪の日でした。
まず、私は寝過ごして、仕事に遅刻しました。上司は激怒して、
私をクビにしました。仕方なく帰ろうとしたら、車が盗まれていました。
警察は車が見つかることはまずないといいます。拾ったタクシーを
降りたとき、財布とクレジットカードを中に忘れたことに気付きました。
なのにタクシーはそのまま行ってしまった。ただいまも言えず家に入ったら、
妻と庭師がベッドの中にいたんです。そのまま家を飛び出て、この
バーに来て…。
それで、人生の終わりについて考えていたとき、あなたが現われて、
私の毒を飲んでしまった」
321:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:13:52 bIA6r2dn
A priest and a nun were traveling through the desert when there camel died suddenly.
Alone and in the middle of nowhere they decided to sit and wait for help to come.
During the night they talked about stories of there life and what they had and hadn't done with their life.
It is then that the preist asks the nun if she has ever had sex the nun replies "no".
So the preist brings up the suggestion that since they are alone and in the middle of nowhere and could possibly die that perhaps they should try it.
Upon agreement the Priest flops out his pecker and says to the nun "This is the staff of life, it brings life to the dead".
In response the nun replies, "good go screw that dead camel so we can get the hell out of here."
322:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:18:20 bIA6r2dn
One day, while Michelangelo was painting the ceiling of the Sistine Chapel, he grew terribly bored.
Suddenly, in walks an older Italian women who kneels down to pray.
Michelangelo decides to mess with her. From the scaffolding high above where the woman could not see him,
Michelangelo said, "This is Jesus Christ!"
But the woman ignored him and continued to pray. Michelangelo repeated a little louder, "This is Jesus Christ!"
But the woman continued to pray. "I said, this is Jesus Christ!" Michelangelo now screamed.
To this the woman replied, "Shut upa you. I'ma talkin' to you Mama."
323:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:20:45 bIA6r2dn
ジョージは酒を飲み過ぎ、事故を起こしてしまった。
彼は車を降り、相手を丸め込みにかかった。
「お宅ツイてないな～。俺は弁護士なんだ。」
「ツイてないのは君の方だな。私は裁判官だ」
324:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:25:08 bIA6r2dn
ある男が死んだ。
彼は生前ろくなことをしなかったので、送られたのは地獄。
もちろん悪魔が出迎えた。
悪魔「お前、何をそんなに暗い顔をしているんだ」
男「地獄に送られて明るい顔なんてできるわけないだろ」
悪魔「しかし地獄には楽しい事が沢山あるぞ。お前酒は好きか？」
男「酒？あぁ好きだ」
悪魔「月曜には酒を浴びる程飲めるぞ」
男「本当か？」
悪魔「タバコは吸うか？」
男「あぁ」
悪魔「火曜は朝から晩までタバコを吸い続けられるぞ。肺癌なんて気にしなくて言い。もう死んでるからな」
男「素晴らしい」
悪魔「ギャンブルは好きか？」
男「もちろんだ」
悪魔「それはいい。水曜はギャンブルの日だ。破産なんて怖がる必要もない」
男「素晴らしい！」
悪魔「ヤクは好きか？」
男「もちろんだ！」
悪魔「木曜はヤクの日だ。なんでもやり放題だぞ」
男「すごい！」
悪魔「お前ゲイか？」
男「いや」
悪魔「…ふ～ん。じゃあ金曜はちょっとつらいかも」
325:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:28:44 bIA6r2dn
One day a priest and a nun went golfing.
The first hole the priest missed an extremely easy put. He shouted, "Damn, missed again."
The nun, shocked, warned him "God will get you for that."
The next hole the same thing occurred. After the preist screamed "God Damn It! Missed again"
the nun repeated her warning "God will get you for that!"
On the third hole, the priest again missed, and cursed, but before the nun could repeat her warning,
a bolt of lightning came down from the heavens and struck the nun dead.
A deep voice from the clouds boomed out "God Damn It! Missed again!".
326:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:40:57 bIA6r2dn
「首まで砂に埋まった弁護士を見たらどう思う？」
「砂が足りないと思う」
327:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:44:00 bIA6r2dn
ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」
ブッシュ 「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男 「ブロンド女だって！？ なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」
ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」
328:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:47:27 bIA6r2dn
サッチャー首相が野生動物の保護法案について演説していると野党の議員から野次が飛んだ。
首相は彼らを睨みながら言った。「静かにしてなさい。この法律はあなた達のためにもなるんだから。｣
329:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 20:50:07 bIA6r2dn
アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗っ
たら、ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言っ
て降りますよ」
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うん
です。『選挙のときはよろしく。民主党だ』」
330:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 21:17:01 BqJN5m3v
>>329
こういうトンチの効いた話好きだと思った。
が、アメリカでは「共和党はネガティブキャンペーンが得意」みたいなコンセンサスがあるのかな？
だとすると意味合いがちょっと違ってくる。
331:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 21:55:01 FhmZHh6V
A small boy is wandering in a hotel, and hearing some noises decides to open a door.
He says "Wow, it's dark here!" You can imagine that there's a man with a woman in that room...
The man asks, "What do you want? Here's a buck, leave us alone."
A bit latter, the boy goes back again, opens the door, and says: "Wow, it's dark here!"
"Not you again! Here, take this and go buy yourself something." And the boy goes out with 2 bucks.
The following morning, the boy feels some remorse, and tells what happened to his mother.
She says: "That's wrong. You should go to the church, and confess yourself."
So there he goes. Entering the booth, he says: "Wow, it's dark here!".
To which the priest says: "Are you following me around?"
332:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:02:59 FhmZHh6V
アメリカ人夫妻がある養鶏場を訪れた時
案内人：「ここの雄鶏は日に５０回もセックスをします。」
妻 ：「まあ・・・それじゃその事を夫に言ってやって頂戴。」
案内人：「・・・という事でしたが。」
夫 ：「その雄鶏がセックスをする時はいつも相手は同じなのですか。」
案内人：「いいえ、全部別々の雌鳥が相手ですよ。」
夫 ：「成る程。じゃあその事を妻に言ってやって下さい。」
333:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:10:49 FhmZHh6V
「女＝悪」の証明
１．women = time x money (∵女には時間と金がかかる)
２．time = money(∵Time is money)
３．１・２よりwomen = money x money
４．money = √evil (∵money is root of evil ― 金は諸悪の根源)
５．３・４よりwomen = √evil x √evil = evil
∴women = evil
334:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:13:58 FhmZHh6V
エリツィンが読書をしていた。その本には、酒による害について詳しく
書かれて いた。彼は、それを読みながら、顔面蒼白となり冷や汗が
にじんできた。
｢お、恐ろしい！こんなに恐ろしい事は、もうやめよう！｣
彼はそれ以来、絶対に本を読まなくなった。
335:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:17:42 FhmZHh6V
精神を病んだ患者が浴槽に釣り糸を長い時間たらしている。
巡回していた精神科の医師が患者に尋ねた。
「どうです、釣れますかね？」
患者は驚いた顔をして答えた
「釣れる訳ありません。ここはお風呂ですよ」
336:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:35:07 FhmZHh6V
トミーはつき合い始めたばかりの隣町の彼女にプレゼントをすることにした。
宝石を送るにはまだ早いし、あまりに安っぽいものも良くないと、
いろいろ考えた結果手袋に決めたのである。
デパートに行くと妹とばったり会ったので買い物に付き添ってもらい
流行の色の手袋を選んだ。妹は同じフロアで自分用のレースのパンティー
を選んだ。
トミーは下記の手紙を同封して彼女への配送をお願いしたのであった。
「愛しいカレンへ
この間デートしている時に君が何もつけていないのに気づいたので
このプレゼントを贈ります。妹にアドバイスを受けて、脱ぐのが簡単な
短いものを選びました。実際に身につけた感じを知りたかったので妹と、
店員の女の子に試着してもらいましたが非常にいい感じでした。
使用後はこまめに手洗いしないとカビ臭が染みつく原因になるようです。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。その上に手を重ね、
何度でも熱いキスを捧げたい。
ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にお揃いを買いました。」
うちに帰って妹は自分の包装紙に手袋が入っていることに気づいた。
337:787死ね
07/08/24 22:45:59 U8qCxDPh
ついに藁板の荒らしスレが全部滅んだｗｗｗ
もう二度と戻ってこないでね
特に糞荒らし誤訳火病７８７は死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーすっきりしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
338:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 22:57:15 NSqDW0Ey
>336
前半でオチがわかるなあ
339:おさかなくわえた名無しさん
07/08/24 23:03:34 FhmZHh6V
アメリカ人同士の会話。
「我が国では、離婚率が３割に達している。これは我が国が平等の国であることを示している」
もう一人が言った。
「と同時に、離婚した男の８割が再婚している。これは我が国が、いまだ勇者の国であることを
示している」
340:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 00:20:12 MhRIMFv+
板違い、削除依頼済み
生活板から出てけ
-----------------------終了-----------------------
341:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 00:55:29 bkv8AePd
おまえが出ていけ
342:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 02:20:18 5V7qwqZo
続きはこちらでどうぞ
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 20
ｽﾚﾘﾝｸ(gline板)
343:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 04:29:32 6Vy39b6r
と、いうより
ジョークというものは生活と密接に結び付いてるものだろう
344:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 07:56:44 VAGozNRZ
ガ板のアメジョスレを本スレにしようとしてる
ﾔｼがいるのか？
345:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 08:04:23 4DHbUOWF
７８７死ね
346:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 20:52:10 u9Pv6r9b
必要以上に粘着してるのをみると
アメリカンジョークがさぞかし嫌いなんだろうな。
アメリカ人に恋人でも寝取られたか？
347:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 21:11:31 cm1seSH9
ジョークが成立するには３人必要である。
１人目は、ジョークを作る人。
２人目は、ジョークを理解する人。
３人目は、ジョークを理解できない人。
>>345は、3人目のタイプ。
348:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 21:11:42 NERc67AV
>>346
無視しろ
NG処理しれ
349:おさかなくわえた名無しさん
07/08/25 22:03:55 4DHbUOWF
７８７死ね
350:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 08:01:46 4tRXMqVE
７８７が死ねばにちゃんに平和がきます みんなで祈りましょう
351:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 11:32:02 yKHk06D7
携帯の専ブラでもあぼ～ん設定できるんだな。これは便利！
352:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:44:08 +mNIsDWq
=== 女よりも犬の方がいい理由 ===
犬は涙を武器にしない
犬は電話しなくても怒らない
犬は買い物が喜びじゃない
犬は一時間も待たせない
酔っ払って帰っても犬は愛想がいい
間違って他の犬の名前を呼んでも、犬はスネない
その気になれば、どんな男でも美犬を手に入れられる
犬は散らかした方が喜ぶ
犬は三時間同じ場所でおしゃべりしない
犬は太ってアゴが見えなくなることはない
犬の親は突然訪ねてきたりしない
=== 男よりもネコの方がいい理由 ===
ネコだったら何度か言い聞かせればわかる
ネコだったら無理に趣味を合わせる必要はない
ネコだったら食事に文句を言わずおいしそうに食べる
ネコだったら宴会が重なっても豚に変わったりしない
ネコだったらひざの上で少し愛撫するだけで満足する
ネコだったら酒のせいにすることはない
ネコだったら約束をやぶることはない
ネコだったら母親に気をつかう必要はない
353:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:47:16 +mNIsDWq
天国では、警官はイギリス人、コックはイタリア人、技術者はドイツ人、恋人達はフランス人で、
スイス人によって運営されているという。
地獄では、警官はドイツ人、コックはイギリス人、技術者はフランス人、恋人達はスイス人で、
イタリア人によって運営されているという。
354:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:49:22 +mNIsDWq
洋品店に入ってきた男がたずねた。
「妻になにか誕生日のプレゼントを贈ろうと思うんだけど・・・」
スタイルのよい売り子が、チャーミングな微笑を浮かべて
「素敵なストッキングをお見せしましょうか？」
男も笑顔でこう答えた。
「とてもうれしいんだけど、それはまずプレゼントを選んでからにしよう」
355:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:49:45 +mNIsDWq
召し使い二人が話をしていた。
「ああ、本当にいやだったらありゃしない！」
年をとった召し使いが言った。
「一日中、奥様に向かって「奥様、かしこまりました」
「奥様、かしこまりました」、「奥様、かしこまりました」、
の繰り返しで、もう本当いい加減ウンザリだわ！」
「私だってそうよ！ウンザリだわ」
若い召し使いが言った。
「一日中、旦那様に向かって「旦那様、いけません」
「旦那様、いけません」、「旦那様、いけません」．．．」
356:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:52:13 +mNIsDWq
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
357:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 13:53:15 +mNIsDWq
流しの腹話術師がある小さなバーでその晩の演技を始めた。
よくあるブロンドジョークをイントロに始めた所で、4列目に座っていた背の高いブロンド女性が立ち上がって言った。
「もうその手の下らないジョークは聞き飽きてるんだよ、クソ野郎。
よくもまあ、女性についてそれだけ紋切り型の考え方をやってられるな。
人の身体的特徴がその人の値打ちを決められるのかい？
あんたみたいな奴のせいで私達みたいな女性が職場や地域で尊敬されることも自分の可能性を伸ばすこともできやしない。
あんたやその同類たちはユーモアと称してブロンドだけじゃなく女性一般を差別し続けているんだよ！！」
恐縮した腹話術師がもごもごと謝罪を言いかけると、さらに女は続ける。
「あんたはすっこんでな兄さん、あんたの膝の上のおちびさんに言ってるんだから」
358:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 14:10:38 +mNIsDWq
ある日のフライトに騒がしい子ども達が搭乗してきた。
子ども達はお腹がすいた、喉が乾いた、トイレ行きたい、など
考えつく限りのワガママで周りを辟易させていたが、
スチュワーデスたちは、そんな子供たちにもにこやかに
応対していた。
しばらくすると子供たちは、今度は退屈だといって、
機内を走り回り始め、ついに、そのうちの一人が、
食事のサービスで目の回りそうに忙しいスチュワーデスの
一人にぶつかった。
そのスチュワーデスは、かがみこみ、その子の目を見て、
にっこり微笑んで言った。
「坊や、遊びたいのなら外へ出してあげるわ」
359:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 14:15:23 +mNIsDWq
ジャックが子供部屋で悪態をついていた。
「馬鹿野郎！こん畜生！くそったれ！地獄へ落ちろ！」
これを聞いた父親がジャックに言った。
「ジャック、そんな言葉を使ってはダメだ。
二度と言わないと約束したらこづかいを５ドルあげよう」
するとジャックが言った
「父さん、ぼく、50ドルもらえそうな言葉も沢山知ってるんだけど…」
360:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 14:23:20 +mNIsDWq
ロールスロイスを50ドルで売りますという広告を見た男が、さっそく
見せてもらうことにした。 売主は大きな屋敷に住んでいる上品な婦人で
車も本物。男は恐縮してしまい、売主に言った。
「奥さん、この車は普通30万ドル以上で売られているんです。
50ドルでは安すぎますよ」
「ええ、わかってますわ」
婦人は上品に微笑んで言ってから一通の手紙を男に見せた。
「ハニー、申し訳ないが、僕は残りの人生を心から愛せる人と過ごすことに
決めた。君には僕の財産をすべて譲る。たたひとつ、僕の愛車を売って、
その代金を送って欲しい」
361:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 16:36:24 L/kflTsE
>>356のオチの意味がわからん。。
教えてえろい人！
362:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 17:24:04 /d5+SIdW
多分だけど3ドルで駐車場代わりにした
ちがうかも
363:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 17:28:40 819SuHhP
>>362
そのとおり。あってるよ。
364:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 17:34:46 VBqDzvU3
もともと勝手にこの板に寄生しようとしてるのに何でアンチが叩かれてるの？
頭おかしいの？
365:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 19:18:21 y8ePURpS
>>363
オチは「楽しい旅行だったよ」の方がよかったかもな
366:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 20:23:57 Rsu5B0DY
>>365
それじゃいくらなんでも分かりにくいと思うよ。
367:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 21:14:11 3+3s1ibr
ある日、バーの常連の男がひどく遅れてやってきた
「今日はここに来るかどうしようか、コインを投げて決めたんだ」
「それにしちゃあ時間がかかったな」
「ああ、15回もコインを投げなくちゃならなかったからね」
368:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 21:20:11 3+3s1ibr
ある男が砂浜を散歩していて、砂に埋もれたランプを見つけた。
男がそれを手に取ると中からなんと、ランプ魔人が現れた。
魔人は男に向かって敬礼して言った。
「助けてくれてありがとう御座います。」
「今日はあなたにとって、とてもラッキーな日です。」
「あなたの為に、３つの願いをかなえてさしあげましょう！」
「さらに、あなたの奥様にはその２倍の願いをかなえてさしあげます！」
男は信じられないといった表情だったが、とりあえず最初の願いを言ってみることにした。
「それじゃあ、今すぐここに現金で１５００万＄用意してみろ。」
「おやすいごようで。」
魔人が何やら呪文を唱えると、彼の目の前に１５００万＄の札束が現れた。
「奥様には３０００万＄の現金をかなえてさしあげました。」
男は小躍りしながら次の願いを言った。
「次は邸宅だ。１万フィートの大邸宅を出してくれ。」
「ははは、おやすいごようです。」
魔人が呪文を唱えると、なんと１万フィートの邸宅が出現した。
魔人はにっこり笑って言った。
「奥様には２万フィートの大邸宅をかなえてさしあげました。」
男は興奮して魔人に言った。
「よし、最後の願いだ。よく聞いてくれ。」
「次はわたしを死ぬほどひっぱたくんだ。ただし・・・」
「ただし？」
「半殺し程度にするんだぞ。」
369:猫の洗い方
07/08/26 21:35:35 3+3s1ibr
「How to Clean a Cat」
1. Thoroughly clean the toilet.
2. Add the required amount of shampoo to the toilet water, and lift both lids.
3. Obtain the cat and soothe him while you carry him to the bathroom.
4. In one smooth movement, put the cat into the toilet and close both lids. (You may need to stand on the top so he cannot escape.) CAUTION: Do not get any part of your body too close to the cat, as his paws will be reaching for anything they can find.
5. Flush the toilet three or four times. This provides a "power wash and rinse" which I have found to be quite effective.
6. Have someone open the back door and ensure that there are no people between the toilet and the garden.
7. Stand behind the toilet as much as you can and lift both lids quickly.
8. The freshly cleaned cat will rocket out of the toilet and run outside, where he will dry himself.
Sincerely, The Dog
370:おさかなくわえた名無しさん
07/08/26 22:20:08 fwmpLDcS
>363
ニューカレドニアは100ドルあったら充分なほど物価が安いのかと思ってた…
371:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 00:30:11 AALt1XLR
仕事はできるが非常に横柄なビジネスマンが、自分のインタビュー記事の
載った新聞を秘書に投げつけるように渡しながら命令した。
「おい、この新聞から俺の記事を切り抜いて、額に入れて飾っておけ」
1時間後、オフィスを訪れた客が飾られている額を見て、秘書に尋ねた。
「なぜこの額には、穴の空いた新聞が飾ってあるんですか？」
372:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 00:46:26 QA6cMMiO
ＧＪ
373:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 04:18:32 L2ge0eZJ
>>357 なつかしいな、俺が訳した奴だ。
374:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 11:14:22 kmjWG8zm
>>373
名訳GJ！
375:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 12:25:56 L2Hh+AkH
Q. フリーウェイで弁護士とリスがそれぞれ車に轢かれて死んでいた。
さて、両者の違いは？
A.. リスの前にはブレーキを掛けた跡がある。
376:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 12:40:53 L2Hh+AkH
弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。
「先生、お客様がお見えになっています」
「今忙しいんだ。追い返せ」
「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったら、
こう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」
「なるほど」
その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。
「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」
「今、先生はお忙しいのでお会いできません」
「すごく重要な用件なのよ！それに、私はあの人の妻なの！」
「でも、皆さんそう仰られるんですよ」
377:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 13:01:19 L2Hh+AkH
A blonde dials 911 to report that her car has been broken into.
She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher.
"They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal,
and even the accelerator!" she cries. The 911 dispatcher says,
"Stay calm. An officer is on the way. He will be there in two minutes."
Before the police get to the crime scene, however, the 911
dispatcher's telephone rings a second time, and the same
blonde is on the line again. "Never mind," giggles the blonde,
"I was in the back seat!"
378:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 13:04:14 L2Hh+AkH
A blonde calls up her best friend (a brunette) one day because she is very upset.
"I can't get this jigsaw puzzle put together, and I've been trying for weeks," she cries.
"Could you please come over and help me before I go crazy?"
"What kind of puzzle is it?" asks the brunette.
The blonde says, "Well, there is a rooster on the box, but there are so many pieces,
and it's so confusing. I just don't know where to start!"
Her friend is the compassionate sort and says, "I'll be right over."
So off to the blonde's house she goes.
When she gets there, she takes one look at the table and turns to her friend
and says: "Put the Corn Flakes back in the box."
379:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 13:09:22 afjaDQqt
>>376
>仰られる
原文でも二重敬語になってたの？
380:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 13:28:34 L2Hh+AkH
>>380
訳す際のミスだろうね。
× 仰られる
○ 仰る
381:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 16:19:20 kmjWG8zm
小さい女の子が学校の宿題をしていたが、父親のところにやって来て、こう尋ねた。
｢父さん、怒りと激怒ってどう違うの?」
父親が答えた。「それはまあ、程度の問題だな。やって見せよう。｣
そういうと、電話のところに行き、いいかげんな番号をダイヤルし電話に出た男にこう聞いた。
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
男が答えた。｢ここにはメルヴィンなんていないよ。かける前に番号を調べないのか?｣
「分かるかい｣父親が娘に言った。｢あの男の人は今の電話が気に入らない。
たぶんうんと忙しいのに、ぼくたちが邪魔したんだ。さて、見ていてごらん----｣父親はまた同じ番号にかけた。
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
「おい、よく聞けよ!｣腹立たしげな声が答えた。｢おまえがたった今この番号にかけてきたときに、
ここにはメルヴィンなんていないと言ったろう! よくもまたかけてこられたもんだ!」受話器ががしゃんと置かれた。
父親は娘に向かって言った。「いいか、あれが怒りだ。こんどは激怒がどういうものか見せよう。」
そうして、また同じ番号にかけた。
荒々しい声が「もしもし」と、吠え立てるように答えた。
｢もしもし｣父親は静かに言った。｢もしもし、メルヴィンだけれど、ぼくに電話があったかな?」
382:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 16:46:20 kmjWG8zm
2人の男が1人の愛人を囲っていた。そのうち愛人は妊娠し双子の赤ちゃんを産んだ。
男達はどちらの子か分からないので、それぞれが一人分の養育費を出す事になった。
しかし、しばらく経って片方の赤ちゃんが病気にかかり死んだ。一人の男がさめざめと泣きながらいった。
「かわいそうに。俺の子が死んじまった。」
383:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 17:42:56 nrTdLdjm
>>381
このスレで初めて声出して笑った
384:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:10:56 SB475Hbq
どんなジョークで笑うかで、その人の性格は大体わかる
385:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:16:29 nrTdLdjm
ほうほう、俺の性格どんなのよ？
386:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:39:59 0QU/JMol
えー
>>381はオチの意味が全くわからん・・・
387:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:40:28 AYS913uH
ある夫婦が一緒に眠っていたところ、突然、妻が寝言を言いながら、宙を蹴りはじめた。目を覚ました夫は、妻を起こし、いったいどうしたのかと訊ねた。妻は答えた。
「夢の中であんたがあたしを埋めようとしたんだよ。」
夫は自分の額をぴしゃりと叩いてこう言った。
「俺って馬鹿だな。何でお前を起こしちまったんだろう。」
388:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:41:33 AYS913uH
ある日、小さな娘が口答えするのを見て、母親は驚き、怒ってこう言った。
｢大きくなってもそんなこと言ってると、誰もお嫁さんにもらってくれないわよ。｣
｢なんで？お母さん？｣
｢あたりまえじゃないの。口答えばかりする、頑固で気性の荒い娘と結婚しようなんていう男の人がいるわけないでしょ。｣
小さな娘は答えた。
｢でも、あたし、そういう女の人と結婚した男の人を一人知ってるわ。｣
母親はすぐに尋ねた。
｢その男の人って一体誰のこと？｣
娘は答えた。
｢お父さんよ！｣
389:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:42:06 AYS913uH
二人の医者が話をしていた。そのうち一方がこう訊ねた。
「君、今までどんなミスをしたことがある？」
もう一人の医師は答えた。
「僕は一度しかミスしたことはないぜ。そのミスっていうのは、金持ちの患者をたった一回の診察で治しちゃったことさ。」
390:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:43:30 AYS913uH
ある事務所に若くて美人な社長秘書がいた。彼女は社長に言った。
｢社長、奥様がお電話で、社長に接吻をお送りしたいということです。｣
社長は秘書に言った。
｢今、すごく忙しいんだ。妻の接吻はとりあえず君が受けておいてくれ。あとで暇になったら君からもらうから。｣
391:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:52:40 AYS913uH
ある富裕な夫婦は夜のダンス・パーティーに行くことにした。
彼らは執事に、帰りが遅くなるので、あとはゆっくりしていいと話した。
夫婦はダンスをし、夕食をとった。
1時間半後、妻は夫に、もう飽きたから明日のために、家に帰って
ちょっとした仕事をしたいと言った。夫は、もう何時間かここにいて、
大切なビジネス・パートナーに会わなくてはいけないからと答えた。
妻がひとりで帰宅してみると、執事が長椅子に座ってＴＶを見ていた。
彼女はゆっくりと執事の方にいき、ちょっと誘惑するような感じで、
そばに座った。彼女はもっとそばに寄るようにと言った。彼女はさらに
近より彼の耳元にささやいた。「私のドレスを取って……」「こんどはブラ
を取って……」「次！ 靴と靴下も取って……」
それから彼女は彼の目を覗き込んで鋭い声で叫んだ。
「今度、あなたが私の服を着ているのを見つけたらクビよ！」
392:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 18:55:57 yUf3/4uW
>>390
いいねぇ
393:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 19:01:04 AYS913uH
おバカなブロンド・ジョークに傷つけられたりしないわ、私はおバカじゃないから。
それに私はブロンドじゃないもの。
・・・ドリー・パートン（女優）
394:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 19:01:59 AYS913uH
ホノルル---ここには何もかも揃っている。子供たちのための砂、妻のための日差し、
そして義母のためにサメまでも。
・・・ケン・ドッド（俳優）
395:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 19:05:19 AYS913uH
もし誰かがあなたの妻を寝取ったら、最高の復讐は妻をずっとそこにおいといてもらうことだ。
・・・サッシャ・ギトリ（俳優）
396:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 19:08:44 AYS913uH
テロなんて怖くないさ。なにしろ、ボクは２年間も結婚生活を送っているからね。
・・・サム・キニソン（コメディアン）
397:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 22:19:47 LgM7ovyI
板違い、削除依頼済み
生活板から出てけ
-----------------------終了-----------------------
398:おさかなくわえた名無しさん
07/08/27 23:17:49 Vk2fHcL4
嫌われやすい人は統計的に４人に１人はいるそうです。
あなたの３人の親友を思い浮かべてごらんなさい。
３人ともそうでなければ、あなたがそうです。
いい加減気づけよ。>>397
399:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 07:26:47 qcqEUSQ8
男がハイウェイを車で走っていると彼の妻から携帯に電話がかかってきた。
「もしもし、いまラジオで聞いたんだけどハイウェイを逆走してる狂った車が一台いるらしいわよ！」
「ああ、知ってるよ！だが一台どころじゃないんだ！」
いい加減気づけよ。>>397
400:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 13:16:14 IHcKqzxl
>>399
ジョークの使い方が華麗すぐるｗ
惚れそう…
401:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 14:18:13 ctQjjL5+
>>399
402:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 14:19:25 ctQjjL5+
>>399
うめえｗｗｗｗ
403:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 15:23:23 k8ZeENBw
>>397って周囲から嫌われるタイプかｗ
404:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 17:36:24 8Mr599OH
>>399のセンスに嫉妬
405:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 18:25:17 tKQ29Nu1
おれは、2ch暦が長い下衆のかんぐりする奴なので
>>399-405
まで同一人物だと思ってる
406:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 18:58:49 EtjmoyRr
↑
自分もかよｗ
このスレのアメジョ以外でワラタ
407:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 19:51:38 A6nvHA2t
>>398-405に限らず
ここって叩いてる人以外、露骨に自演だよねー
見逃したテレビスレの基地外とそっくりだ
408:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 23:07:37 e2wS7DJU
>>407
「ここって叩いてる人以外、露骨に自演だよねー」
これもジョークですかｗｗ
409:おさかなくわえた名無しさん
07/08/28 23:58:11 A6nvHA2t
>>398-405と同一IDがもう一度出てこなけりゃ
繋ぎ換えの自演と言われて当然の流れ。
あ、一つ携帯として同一ID二人以上ね。
>>398-405
自演じゃなけりゃ出てきてあげなよｗ
410:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 01:06:13 f4POTMik
>>388 最後の４行は余計だな
411:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 11:24:41 1kPzJF1t
>>409
オレオレ、オレだよ！
ID変わってるけど携帯の奴はオレだよ！
真面目な話、自演じゃないぞ
流れ変えたかったのと、本当に上手いと思ったから書き込んだのに……
412:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 11:56:30 anUwTv0K
>>411
なーんて書いたらみんな信じる？
これも嘘な 今はチョと反省してる
おれ自演うまいだろ
413:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 13:06:59 35BxNKie
ID:A6nvHA2tなんかもうまともな反論出来ないから「自演」決めつけるしかないんだよな
414:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 14:49:24 eRc0iXJa
>398-413
よく見たらお前のかみさんだったよ！
HAHAHA...
415:352878016663752
07/08/29 15:28:10 YtIvKqox
まともなアメジョネタ貼らずに自演云々言う人は、フシアナくらいすれば？
416:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 21:29:46 QTzWTdeV
そろそろ次のアメジョを貼ってもよい？
417:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 21:30:47 Yt63iw3K
お待ちしておりました
418:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:01:04 QTzWTdeV
アメリカとロシアとイギリスの将軍が船のデッキに立ち、
軍事演習を見守っていた。彼らは話しているうちに、
人間の勇気について議論が沸騰し、ロシアの将軍が得意げに言った。
「世界でもっとも勇敢なのはロシア人でしょうな」
当然アメリカの将軍は挑戦的に返した。「ほんとうですか？」
ロシアの将軍は命令した。「もちろん！ ユーリ、このデッキから
氷の海に飛び込んで、船の周りを泳いで見せろ」
ユーリは一言も発せず、言われたとおりのことをやった。
将軍は周りを見ていった。「ほら、これが勇気の実例です」
アメリカの将軍は負けじと、そばにいる部下に命令した。
「ジャック、メイン・マストから海に飛び込んで船の周りを
７周するんだ」
ジャックも黙って言われたとおりのことをした。
将軍は他の二人にむかって得意そうに言った。
「これこそ勇気の実例です」
二人の将軍は、この勇気だめしを黙って見ていたイギリスの
将軍の方をむいて、尋ねた。
「イギリス人はどうなんです？」
やむなく、イギリスの将軍は部下の中の一人に言った。
「トレバー、マストから飛び込んで船の下を泳いでくれないか。ええ？」
トレバーは将軍をじっと見つめた。
「マストから飛び込めと？」
「そうだ」
「そして、船の下を泳げと？」
「そうだ」
「あんたはアホですか！」
トレバーは、そういいながら、歩み去った。イギリスの将軍は
二人にむかって言った。
「見ました？ これこそ真の勇気の実例ですぞ」
419:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:03:49 QTzWTdeV
超常現象研究家で知られる教授が広い抗議室で５００人の学生に講義を行った。
彼はまず学生に尋ねた。
「君たちの中でゴースト（幽霊）を信じている人はどのくらいいるかな？」
約１００人の学生が手をあげた。教授は続けた。
「では、実際にゴーストを見た人は？」
今度は３０人の学生が手をあげた。教授はさらに続けた。
「それでは、ゴーストと会話をした人は？」
今度も１０人の学生が手をあげた。
教授は興味をそそられて更に尋ねた。
「ではゴーストとメイクラブした人はいるかな？」
なんと、一人の学生が教室の一番後ろで手をあげた。
教授は学生を前に呼んで言った。
「とても興味深いね。私は１０年間講義をしているが
ゴーストとメイクラブをしたという人ははじめてだ。
君の貴重な体験をみんなに話してくれないか？」
学生は頭を掻きながら答えた。
「えっ、ゴースト？ ゴート（ヤギ）って聞こえたもので・・・」
420:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:08:43 QTzWTdeV
少年がたばこを吸っているのを見た婦人が、険しい顔つきでつかつかと歩み寄って、
こう言った。
「あなたがたばこを吸っていることをお母様はご存知なの？」
「おばさん」と少年は負けずに言い返した。
「おばさんが町で見知らぬ男に話しかけることを、ご主人はご存知なんですか？」
421:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:12:27 QTzWTdeV
新聞の広告欄に載った文。
「マイク 父さんが悪かった、許してくれ、そして帰ってきておくれ。
たしかに世の中、金がすべてではないことがよくわかった。
帰ってくるときは前もって連絡するように。お前の部屋は間貸しているので」
422:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:14:55 QTzWTdeV
ジェイクはワイオミング州でハイウェイ・パトロールをしている。
彼はスピード・オーバーの運転手には、なぜそんなに飛ばすのか尋ねることにしている。
もし違反者が気のきいた言い訳をすれば、キップを切らないで見過ごしてやることもある。
これまでで最高の言い訳は次のものだった、
「１００キロ制限のところを１３０キロで飛ばしてたよ、なぜそんなに急いでるの？」
「あっ、おまわりさん。私の妻が３０分以内に妊娠するんです。それで私もその場に立ち会いたくて・・・」
423:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:16:27 QTzWTdeV
多くの前科をもったしたたか者の被告に対して陪審員は有罪であると意見を述べ、
判事がその旨判決を下した。
ところが被告は、突然自分は無罪で完全なアリバイがある、というのは犯行の時刻に
自分は刑務所にはいっていたのだからと言い出した。
「なぜもっと早く言わなかったのかね。そうすれば証拠に提出できたのに」と弁護人が言うと、
常習犯は答えた。
「いや、あぶない橋は渡りたくなかったんだよ。そんなことを言って陪審員の心証を
悪くしちゃあいけないと思ってね」
424:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:19:48 QTzWTdeV
映画「ブロンコ・ビリー」をニューヨークで撮影中に、
クリント・イーストウッドがテレビ・インタビューを受けた。
インタビュアーはやや意地悪に、クリント・イーストウッド映画とは、
『無慈悲で無法、流血暴力シーンを特徴とする映画』だと述べた。
そしてイーストウッドに、「ご自分の映画をどう定義しますか？」と尋ねた。
「私にとって・・」とイーストウッドは静かに答えた。
「イーストウッド映画とは、『私が出演している映画』です」
425:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:27:20 QTzWTdeV
モーリスは彼の弁護士を訪れた。
「隣人が５００ドル返さないんだ。どうしたらいい？」
「借用書は？」
「いや、もらってない」
「証拠になるものは？」
「いや、ないよ」
「ＯＫ。じゃあ彼に手紙を書いて１０００ドル返すように言いなさい」
「でも５００しか貸してないんだよ」
「相手もそう返事を書いてくるから、それが証拠になりますよ」
426:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:29:58 QTzWTdeV
三歳の娘のエレナがコンサートにぜひ連れていってくれと、せがみました。
彼女はきちんと大人しくしているから、と約束しました。
オーケストラ・ホールで座席に座ったとき、
私はエレナの兄にプログラムを渡しました。
兄はプログラムを見た後、エレナに渡しました。
三歳のエレナはプログラムを開いて大人びた声で言いました。
「お母さま、私、チキンをいただくわ」
427:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:36:50 QTzWTdeV
ワインの中に、ハエが入っていたとき。
スウェーデン人は同じグラスで新しいワインを要求する。
英国人は新しいグラスに新しいワインを要求する。
フィンランド人はハエをつまみあげて、ワインを飲む。
ロシア人はハエもワインも飲む。
中国人はハエを食べてワインを残す。
ユダヤ人はハエをつまんで中国人に売る。
イタリア人はワインを３分の２飲んでから、新しいワインを要求する。
ノルウェー人は鱈（タラ）を釣るためにハエをもって出かける。
インド人はグラスにハエがたったの一匹なのを見て「どうやったらこんなに清潔に出来るんだ」と驚く。
アメリカ人はレストランを訴え、慰謝料として６５００万ドルを要求する。
スコットランド人はハエの喉をつかんで、「飲み込んだものを吐き出せ」とわめく。
428:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:51:13 QTzWTdeV
新米の兵が始めてのパラシュート降下をするとき、上官が注意した。
「１０まで数えたら一番目のヒモを引っ張るんだ。
うまくパラシュートが開かなければ、補助パラシュートのヒモを引け。
着地したらトラックで拾ってやるからな」
新米は深く息を吸って、飛行機からジャンプした。
彼は１０数えてヒモを引っ張った。・・・・何も起こらない。
彼は補助パラシュートのヒモを引っ張った。・・・やはり何も起こらない。
彼は落下していきながら独り言をいった。
「なんてことだ。この調子じゃトラックも来てないな」
429:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 22:56:06 QTzWTdeV
シャーロック・ホームズの生みの親コナン・ドイルは、霊との接触を信じ、
生きている人間と交信できるものと堅く信じていた。
あるとき、作家仲聞の一人が死んでまもなく、ドイルは交信があったかとたずねられた。
彼は正直に、「便りはない」と答えた。
質問した人はつづけて言った。
「では、あなたも今では交霊術がいんちきだということはおわかりでしょう？」
すると、ドイルが答えて、
「いや、全然。わたしはあの男から連絡があろうなどとは思ってもいない。
私はあの男とは口をきくほどの間柄じゃなかったからね」
430:おさかなくわえた名無しさん
07/08/29 23:05:09 QTzWTdeV
二人の労働者が寒い冬の夕方、郊外の工場から出てきてバスを待っている。
だがラッシュアワーのため、もう二台も満員バスが止まらずに行ってしまった。
寒さのために鼻を真っ赤にした労働者が相棒に言った。
「ここにアメリカ車がすっと止まって、中から上品でしゃれた紳士が降りてきて、『お乗りなさい』って言ったとしようか？」
「ああ」
と、相棒は答えた。
「そこで車に乗り込むと、紳士が『寒そうですね。どこかで一杯やりませんか？』止まっていうだろう。そしてカクテルをおごってくれる」
「ああ」
と、相棒。
「それを飲むと、『きっとお腹も空いてるんじゃないですか？』といって、レストランに行く。そしてフォアグラとか、カモとか、ごちそうしてくれる」
「うん、うん」
と、相棒は聞いている。
「それから彼の家に呼ばれてな、そこは暖かくていい気分だ・・・」
「お前、ちょっと頭がどうかしてるんじゃないか？そんなことは起こりっこないよ」
「起こるとも。俺の妹に実際起こったんだ」
431:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 00:27:39 XpNYLyEc
>>418
は、もはやジョークとは思えませんよ…。
かつての日本陸軍の兵隊たちにも
馬鹿な上官の無茶な玉砕命令を無視する「勇気」があったなら…と思うと、泣けてくる。
432:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 06:04:07 8iFlD/ey
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
433:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 06:43:51 71uJ1pjr
馬鹿な上官より
上官が馬鹿だからと無視する部下が多い
ってことのほうが、ボコボ負けると思うんだが
434:７８７ ◆EnglishT1.
07/08/30 07:08:16 8iFlD/ey
やあ久々だね
435:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 07:32:13 VYQm5md2
>>418-430
連投乙。>>428おもろい
436:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 12:58:56 VYQm5md2
婦人がペットショップでとても綺麗なオウムを見つけた。
「ちょっと。このオウムはおいくらかしら」
「２０ドルになります」
婦人はその安さに驚いた。「どうしたらこんなに綺麗なオウムがそんなに安くなるの」
「ええ…実はそのオウムはここに来る前ある売春宿で飼われていたのでときどき良くない言葉を口にするもので」
「そう」婦人は少し迷ったが美しい羽色のオウムにみとれて結局買って帰ることにした。
玄関のホールに鳥かごを吊るし婦人が綺麗なオウムを眺めているとふいにオウムが言った。
「新しい家。新しいマダム。」
婦人は、オウムがそれほど悪い言葉をしゃべるわけではないと少しほっとした。
やがて婦人の娘たちが帰ってくると綺麗なオウムがすぐに気に入ってしまった。
そうしているとまたふいにオウムが言った。
「新しい家。新しいマダム。新しい売春婦たち。」
娘たちはちょっと怒ったが、以前売春宿で飼われていたことを聞き、笑って流した。
やがてこの家の主人が帰ってきた。
オウムは主人と目が合うと言った。
「やあ、ジョージ。今日は新しい子がいるよ。」
437:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 19:33:10 KF2G0JnC
>>290
酒に酔ったギャングのボスが部下達に言った。
「いいか、おまえら。これからゲームをやる。俺が後ろに隠した手で
一本の指を立てる。おまえらはそれを当てろ。当たったら1000ドル
くれてやる。だが、間違ったら撃ち殺す」
子分達は怯えながらゲームに参加した。最初の子分は人差し指を
立てたが撃ち殺された。
2番目の子分は小指を立てたが撃ち殺された。
3番目の子分は親指を立てたが撃ち殺された。
4番目の子分は薬指を立てたが撃ち殺された。
5番目の子分は、残った指が当たりなので、満面の笑みでボスに
向かって中指を立てた。すると即座に撃ち殺された。
438:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 20:11:55 YSed+VvB
Fuck you!
439:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 21:24:08 BiMdL/Q6
>>427
スウェーデン、フィンランド、スコットランドがぴんとこない…日本人には。
440:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 21:40:24 JS9VDCva
>>437
ありがとうございます
441:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 22:00:22 xKwepN5c
>>434
なかなか見事なトリップだけど、そのHNでは、このスレの大多数には
見えないんじゃないかな。
442:おさかなくわえた名無しさん
07/08/30 22:48:03 MRxJpsMz
犬と猫
ある時犬は思いました
「美味しいご飯に暖かい家、こんなにも愛してくれるなんて、きっとご主人様は神様に違いない」
ある時猫は思いました
「美味しいご飯に暖かい家、こんなにも愛してくれるなんて、きっと自分は神様に違いない」
443:おさかなくわえた名無しさん
07/08/31 11:21:25 1vujgOA0
ある男が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう？」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を
撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ？ じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
どうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」
444:おさかなくわえた名無しさん
07/08/31 11:31:27 1vujgOA0
父親はそろそろ下のちびすけにも生命の神秘を教えてやる時期が来た、と考えた。
だが彼はこういった微妙な問題について語るのはどうにも苦手だったので上の息子を呼び、こう言った。
「おいジョン、お前はハチやムクドリがどうやって子孫を残すか知ってるな？」
「ああ、知ってるよ、父ちゃん」
「それを弟のボブに教えてやれ」
「わかった」
その夜・・・
兄は弟にこう言った。
「おいボブ、お前は父ちゃんと母ちゃんが毎晩ベッドの中でやってることを知ってるな？」
「ああ、知ってるよ、兄ちゃん」
「ハチやムクドリもあれと同じことをするんだ、わかったか？」
445:おさかなくわえた名無しさん
07/08/31 17:29:37 N9ES8lWE
毎晩とは羨ましい･･･
446:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 00:38:58 gTpndh0d
このスレッドも半分にして、やっと嵐が消えて、
平和になったような気がするのだが、
気のせいだろうか？
447:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 07:17:00 cJ3r0+uw
まだ油断は禁物
448:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 11:46:17 3gpesBS/
ある男が安ホテルに泊まり、翌朝６時のモーニング・コールを頼んだ。
男は６時前に起きたが、ホテルの受付から朝６時３０分に明るい女性の声でコールがあった。
女性の悪びれない、明るい態度に少々ムっとした男は言った。
「私は６時って頼んだんだよ。もし今朝、１００万ドルの商談があり、それに遅れてたらどうするんだ」
すぐその女性は答えた。
「お客様に１００万ドルの商談がおありだと、こんな安ホテルには泊まらないと思いますけど」
449:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 11:57:04 3gpesBS/
わきかえるようなどなり声とざわめきの中で、さまざまな品物の
せりが息つく暇なく進行していた。
そのとき突然、競売人が大声で言った。
「この部屋で３０００ドル入りの財布をなくされた方があります。
届けてくださった方には１００ドルのお礼をするそうです」
しばらく、あたりは静まり返ったが、やがてうしろの方から誰かがどなり上げた。
「１２０ドル！」
450:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 12:00:41 3gpesBS/
３人の老人が人生でもっともエキサイティングだったことを話し合っていた。
最初の老人はもと保安官で、ギャングと撃ち合った恐ろしい体験を語った。
それを聞いた二人は、それは確かにかなりエキサイティングだと認めた。
２番目の老人はもと消防夫で、あるとき大学で火事があり、裸の女子大生が
窓から彼の腕の中に飛び込んできた体験を語った。
他の二人は、それはとてもエキサイティングなことだと認めた。
３番目の老人が話しはじめた。
「私は葬儀屋でした。ある晩ホテルから、死体があるので引き取ってくれと
電話があったんです。
部屋にはいってみると、男がシーツにくるまれていて、一物の部分がやけに
膨らんでいたので、これではホテルのロビーを通って運べないと思って、
古いホウキの柄で何度も力いっぱい叩いたのです」
聞いていた二人が尋ねた。「それのどこがエキサイティングなんです？」
「部屋を間違えてたんです」
451:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 19:44:17 Vx4kKHAg
>>439
スコットランド人 ＝ ケチ
スェーデンとフィンランドはわからないな。
>>427のジョークは、単に衛生観念が、
イギリス＞スェーデン＞フィンランド
の順ということだけじゃないかな。
452:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 19:48:49 Vx4kKHAg
アメリカンジョークではないが、
「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
－40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
－50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
－60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
－70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫（冷蔵庫ではなく）に入れて冷やす）
－183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
－273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
－300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。
453:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 19:58:34 Vx4kKHAg
「無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？
フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。」
スウェーデンは、昔は、フリーセックスの国、というイメージがあったな。
454:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 20:10:26 Vx4kKHAg
大英帝国はついに決断した。ＥＵと歩調を合わせて、車を左から右側通行
に切り替えるべきときが来た、と。
しかし難題があった。政府当局者はどのようにしてレーン切り替えを徹底
すべきかを検討したが、誰も妙案を思いつかなかった。悩んだあげく、
各国にお知恵拝借のファクスを送ることを決めた。
数日後、返答があった。
フランス「隣人として貴国の状況に同情申し上げる。しかし当方ではいい
アイデアが浮かばなかった」
ドイツ「我らドイツは世界でもっとも計画的な国家であるが、然様な前例は
なく、如何とも返答しかねる」
ロシア「周知のとおり我々は民主主義と経済の立て直しのため様々な
困難を乗り越えてきたところで、移行に伴う過渡期の経験には事欠かない。
とりあえず第一歩として、まずトラックだけを右側通行にすることを推奨したい」
455:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:22:46 ruYDSUyX
ブロンドが銀行に来て、金を引き出そうとした。
「ご本人様で間違いないでしょうか？」と銀行員が聞いた。
ブロンドはハンドバッグを開き、鏡を出して覗きこんで言った。
「ええ、私に間違いありませんわ」
456:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:22:50 ruYDSUyX
Q1. キリンを冷蔵庫に入れるために必要な3つの手順は？
A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを入れ、ドアを閉める
Q2. ゾウを冷蔵庫に入れるために必要な4つの手順は？
A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを取り出し、ゾウを入れ、ドアを閉める。
Q3. ライオンが動物をみんな集めて会議を開きました。が、欠席した動物がいました。何でしょう？
A. ゾウ。 今は冷蔵庫にいる。
Q4. ワニの住む川があります。どうやって渡る？
A. 泳いで渡る。ワニは今、ライオンの会議に参加中。
457:おさかなくわえた名無しさん
07/09/01 22:46:18 ruYDSUyX
ヘンリーがバーで飲んでたとき 、隣に一人の男が座った。
彼はマティーニを頼み、それを一息で飲み干すと、いきなりカクテルグラスをバリバリ食い始めた。
そしてグラスの足と、あっけにとられるヘンリーを残して、何も言わずに店を出ていった。
男が出て行くと、ヘンリーが興奮した様子で言った。
「初めてみましたよ、あんなおかしな男」
バーテンはうなずきながらこう答えた。
「まったくです。足の部分が一番美味しいのに……」
458:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:25 7BEPeau5
交番に一人の女性がやってきて言った。
「犬のジョンがいなくなったんですが」
「張り紙をだしたらどうでしょうか」と警官は言った。
「でも、ジョンは字が読めないんですよ」
459:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:42 7BEPeau5
「ねえあなた。たまには外で食事ってのはどうかしら？」
「いいね。なんだか昔に戻れそうだな」
「毎週１回、曜日を決めて行くといいと思うんだけど」
「うんうん。ますますいいね。楽しみだなぁ」
「じゃあ私は土曜日に行くから、あなたは月曜日にでも行ってね」
460:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:45 7BEPeau5
Q、ポーランドで売られているのコーラのビンのふたには何とか書かれているか。
A、「空け方は底に記載」
Q、ポーランドで売られているのコーラのビンの底には何とか書かれているか。
A、「反対側から空けよ」
461:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:47 7BEPeau5
疲れ果ててクタクタになった登山者が、やっと出会ったもう一人の登山者の腕の中に倒れこんだ。
「ああ、助かった！私はもう二日間も道に迷っていたんです」
もう一人の登山者が言った。
「喜ぶのはまだ早いですよ。私なんかもう二週間も道に迷っているんですから」
462:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:20:51 7BEPeau5
3人の経済学者が狩りに出かけた。運良く大きな鹿を見つけたが、1人目の弾丸は惜しくも右1メートルにはずれた。
2人目の弾丸は左1メートルにはずれた。すると3人目は、銃を構えようともせず、大声で叫んだ。
「やった、僕らは平均的には鹿をしとめたぞ」
463:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:22:19 7BEPeau5
書店で客が尋ねた。
「“男が女を支配する方法”という本はどこにあるかね？」
「はい、そちらの『ファンタジー』のコーナーにございます」
464:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:24:28 7BEPeau5
宝くじで１００万ドルを手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所のローン会社に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」
「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」
465:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:25:42 7BEPeau5
仕事を一生懸命やると、彼女のための時間はないのかといわれる
仕事をほどほどにすませると、甲斐性なしといわれる
彼女より先に昇進すると、男女差別といわれる
彼女が先に昇進すると、機会均等といわれる
彼女の服をほめると、セクハラといわれる
彼女の服について何も言わないと、気がきかないといわれる
彼女の前で泣けば、情けない男といわれる
彼女の前で泣かなければ、感情のない男といわれる
彼女に相談せずに決めると、自己中心的といわれる
彼女が相談せずに決めると、自立した女といわれる
彼女に花を買っていけば、下心が見え見えといわれる
彼女に花を買っていかなければ、配慮が足りないといわれる
自分の身体をきたえれば、ナルシストといわれる
自分の身体をきたえなければ、だらしないといわれる
彼女に体型を保ってほしいと言えば、性差別に基づく偏見といわれる
彼女の体型について何も言わなければ、私に関心はないのかといわれる
466:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:26:11 7BEPeau5
ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は、ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで、死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。……が、直前になってボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる……」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
そして窓側のベッドの男は、その晩、そのまま死亡した。
翌日、ドア側のベッドの男はいよいよ窓側のベッドへ移ることになった。
男は、看護婦に抱きかかえられてカーテンのそばに横になる。
期待に胸がうちふるえた。
そこから見える外の景色、これこそ彼が求めているものだった。
そこから見えたもの、カーテンの向こうは、
ただの薄汚れたコンクリートの壁だった。
467:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:27:49 7BEPeau5
父親の職業を引き継いだライオン調教師に、サーカスのファンが訊ねた。
「ライオンの口の中へ頭を突っ込んだことがありますか？」
「一度だけありますよ。父親を探しに」
468:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:28:14 7BEPeau5
ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」
「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」
469:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:29:35 7BEPeau5
タクシーの運転手「助けてくれ！車が止められない！ブレーキが壊れた」
ユダヤ人の客「それじゃ、せめて料金メーターだけでも止めてくれないか？」
470:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:30:41 7BEPeau5
「社会主義の一番大切な所は、仲間とわけあうことですな」
「いや、社会主義の一番大切な所は、仲間に分けさせることなんです」
471:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:31:14 7BEPeau5
「わが社では責任ある人間が欲しいんだ」社長が職を求めてきたフレッドに言った。
「それなら私がぴったりだと思います」フレッドが答えた。
「わたしがいままで働いてきた会社では、仕事がうまくいかないときは必ず、それは私の責任だと言われてきましたから」
472:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:31:47 7BEPeau5
銀行とは：金を借りる必要など全くないという事を十分に証明してはじめて、金を貸してくれる施設の事。
473:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:32:53 7BEPeau5
スコットランド人が葉巻を買いに行った。
「その葉巻はいくらだね？」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」店主が答えた。
「では二本目だけくれ」
474:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:33:51 7BEPeau5
あなたは時には出会うだろう。真の幸福は貧しい生活の中にある、と言う金持ちに。
あなたはまた、時には思い出すだろう。すべての人間は嘘つきだと。
475:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 01:34:10 7BEPeau5
吠える犬はかまない―少なくとも吠えている間は。
476:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 11:26:33 92eQPnuh
勝者は間違ったときには「私が間違っていた」と言う。
敗者は「私のせいではない」と言う。
勝者は勝因は「運が良かった」と言う。例え運ではなかったとしても。
敗者は敗因を「運が悪かった」と言う。でも、運が原因ではない。
勝者は敗者よりも勤勉に働く。しかも時間は敗者より多い。
敗者はいつでも忙しい。文句を言うのに忙しい。
勝者は問題を真っ直ぐ通り抜ける。
敗者は問題の周りをグルグル回る。
勝者は償いによって謝意を示す。
敗者は謝罪をするが同じ間違いを繰り返す。
勝者は戦うべきところと妥協すべきところを心得ている。
敗者は妥協すべきでないところで妥協し、戦う価値がない所で戦う。
勝者は「自分はまだまだです」と言う。
敗者は自分より劣るものを見下す。
勝者は自分より勝るものに敬意を払い学び取ろうとする。
敗者は自分より勝るものを不快に思い、アラ捜しをする。
勝者は職務に誇りを持っている。
敗者は「雇われているだけです」と言う。
勝者は「もっと良い方法があるはずだ」と言う。
敗者は「何故変える必要があるんだ？今までうまくいっていたじゃないか」と言う。
477:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:02:47 eO0ZTRME
本は人に貸してはならない。貸せば戻ってこないからだ。私の書斎に残っている本といったら、そうやって人から借りたものばかりだ。（アナトール・フランス）
馬鹿には会いたくないというのなら、まず自分の鏡を壊すことだ。（フランソワ・ラブレー）
結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。今考えると、あのとき食べておけばよかった。（アーサー・ゴッドフリー）
話の種になるより悪いことがある。話の種にもならないことだ。 (オスカー・ワイルド)
人が決まってウソをつくとき。それは狩りの後、戦争の最中、そして選挙の前。（オットー・フォン・ビスマルク）
478:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:03:19 eO0ZTRME
劇作家のバーナード・ショーが、チャーチルに招待状を送った。
バーナード・ショー；
チャーチルさん。今度、私の舞台を上演いたします。
切符を２枚送りますので、お友達といらしてください。
お友達がいれば、の話ですが・・。
チャーチル；
ありがとうございます、ショーさん。
初日は行けそうに無いので、二日目の切符をお願いします。
二日目も上演されていれば、いいんですが・・。
479:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:04:54 eO0ZTRME
Once he was asked to name indispensable qualifications for a politician,
Winston Churchill replied;
"It is an ability to foretell what will happen tomorrow, next month, and next year.
And to explain afterward why it didn’t happen.”
480:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:10:13 eO0ZTRME
One morning a son got up and was leaving the house with a hand full of chicken wire.
His father said, "Son, where are you going?".
The son replied, "I'm going to catch me some chickens".
The father said, "Son, you can't catch chickens with chicken wire. "
But the son insisted that he knew what he was doing.
Later on that day, the son came home with two chickens in his hand.
The father thought, "I guess he knows what he's doing".
The next morning the son got up with some duck tape.
The father said, "Son, where you going?".
The son replied, "I'm going to catch some ducks".
The father yelled, "YOU CAN'T CATCH DUCKS WITH DUCK TAPE."
The son insisted that he knew what he was doing. Later on that day the son came home with two ducks under each arm.
The father thought, "Damn, I guess he does know what he's doing!"
The next morning the son got up with a hand full of pussywillows.
The father said, "hold up son, let me put on my shoes.!!"
481:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:17:48 eO0ZTRME
A young boy had just gotten his driving permit.
He asked his father, who was a minister, if they could discuss his use of the car.
His father said to him, "I'll make a deal with you.
You bring your grades up, study your bible a little, and get your hair cut, then we will talk about it".
A month later the boy came back and again asked his father if they could discuss his use of the car.
His father said, "Son, I'm real proud of you.
You have brought your grades up, you've studied your bible diligently, but you didn't get hair cut!"
The young man waited a moment and replied, "You know dad, I've been thinking about that.
You know Samson had long hair, Moses had long hair, Noah had long hair, and even Jesus had long hair."
His father replied, "Yes son, and they walked everywhere they went!"
482:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:18:44 eO0ZTRME
Why is it hard for a ghost to tell a lie?
Because you can see right through him.
483:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:35:24 eO0ZTRME
「Peace on You」
(Must be read with and Italian accent)
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet. I say you no understand.
I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
484:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 17:56:06 eO0ZTRME
He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said...You wear briefs, don't you?
He said... Do you love me just because my father left me a fortune?
She said...Not at all honey, I would love you no matter who left you the money.
He said... "This coffee isn't fit for a pig!"
She said..."No problem, I'll get you some that is."
She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said... It's not my fault...I ran out of money.
He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way.
She said...Well, you succeeded.
Priest... 'I don't think you will ever find another man like your late husband.'
She said...'Who's gonna look?'
He said... You have a flat chest and need to shave your legs, have you ever been mistaken for a man?
She said...No, have you?
He said... Why do you women always try to impress us with your looks, not with your brains?
She said...Because there is a bigger chance that a man is a moron than he is blind.
He said... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said...Turn sideways and look in the mirror.
He said... Let's go out and have some fun tonight.
She said...Okay, but if you get home before I do, leave the hallway light on.
485:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 18:07:32 eO0ZTRME
A mother was working in the kitchen and listening to her son playing with his new electric train in the living room.
She heard the train stop and her son say,
"All of you sons of bitches who want off, get the hell off now ' cause this is the last stop.
And all of you sons of bitches who are getting on get your asses in the train 'cause we're leaving."
The mother went into the living room and told her son,
"We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room for two hours.
When you come out you may play with your train. But I want you to use nice language."
Two hours later the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train.
Soon the train stopped and mother heard her son say,
"All passengers who are disembarking the train please remember to take all of your belongings with you.
We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon."
"For those of you just boarding we ask you to store all your luggage under your seat.
Remember there is no smoking except in the club car. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us."
"And for those of you who are pissed off about the two hour delay please see the bitch in the kitchen."
486:おさかなくわえた名無しさん
07/09/02 22:26:20 iiTWNtoW
Johnny was an 8-year old in remedial class. One day his teacher asked him a question.
"Johnny, if there are five crows on a fence and the farmer shoots one, how many are left?".
"None." comes the reply. "Sorry Johnny, but that's wrong. Think again".
"None, miss." is the reply once again.
"Could you explain please, Johnny?" asked the bemused teacher.
"Okay," agrees Johnny, "he shoots one and there is blood and guts everywhere. So the others fly off terrified.".
"Well that's not exactly the answer I was looking for, the answer is four.
But I do like the way you were thinking." remarked the teacher.
"Could I ask you a question, miss?" asked Johnny.
"Certainly, Johnny."
"Three woman are walking down the road.
One is licking an ice lolly, one is sucking an ice lolly and the other is biting an ice lolly. Which one is married?"
The teacher ponders the question for a few moments then replies, "The one licking the ice lolly!" she answers.
"No," retorts Johnny, "the one wearing the wedding ring. But I do like the way you were thinking.".
487:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 01:39:50 BYuq729Y
訳してから笑うのめんどいから、訳してから貼ってくれよ。
488:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:00:53 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
489:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:01:54 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
490:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 07:03:07 f5HXP9E7
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」
「７８７が死んだんだよ」
491:おさかなくわえた名無しさん
07/09/03 23:41:17 n+cgEhiW
久しぶりに携帯からみたけど
かまってやるのが面倒くさい
ごめん
492:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 07:27:53 iF7YMtN1
>>491
あんた優しい
493:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 07:30:00 iF7YMtN1
>>491
あんたみたいな人がいるから俺荒らしやめます！
494:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 09:15:25 iF7YMtN1
>>491
まじで俺あんたの優しさに惚れました
もう荒らしやめます
495:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 09:27:19 UDjFTpva
「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？ 一体、何があったんだ？」
「まず、アメジョネタがたくさん貼られたんだ」
「なるほど。それで、悪いニュースと言うのは？」
「漏れ、英語がわかんないorz」
496:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 10:59:17 KKg11/sh
>>452だけ初めて見たよ
497:おさかなくわえた名無しさん
07/09/04 13:49:10 /DXqhugy
ポーランド人とゴリラをかけあわせると何ができるか？
答え：知恵遅れのゴリラ。
ではポーランド人とサルをかけあわせると何ができるか？
答え：ポーランド人とやるほどサルは愚かではない。
498:おさかなくわえた名無しさん
07/09/05 05:01:49 tf6jSqj9
URLﾘﾝｸ(www.wizry.com)
499:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 13:24:08 3K7amtMI
７８７死ね
500:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 13:34:53 3K7amtMI
７８７って死ね
501:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 18:00:40 SpaZnq3E
>>497
〇〇をするとどうなるか？という質問に、そもそもしない、という答えは存在しない。
わかったか？
502:おさかなくわえた名無しさん
07/09/07 19:40:58 uezD0WHH
>>501
そもそもその質問の前提自体を否定しているわけだから、答えとして間違っていない
以下、下らないやり取りが始まります
503:おさかなくわえた名無しさん
07/09/08 00:31:45 LjqMJArb
アメジョにマジレスしてどうする。
504:おさかなくわえた名無しさん
07/09/08 07:14:24 1y6ID1HM
一方ロシアは鉛筆を（ｒｙ
505:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 16:07:39 JezK09ed
スターリンのところにKGB長官が処刑者リストをもってやってきた。
「閣下、これが今日の処刑者リスト２００人です」
「そうか。でも、今日は１９９人にしてくれ」
「どうしてでしょうか」
「人間、優しい気持ちになるときもあるんだよ」
506:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 16:16:42 Z2WbeXN7
>>502
それは質問を否定しているだけで、質問には答えてないよね。
507:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 18:57:39 Qnx2hysV
>>506でも結果ですよ
以下まだまだジョークにマジレスする人が続きます
508:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 19:15:00 Js/YG66Y
学校でジョニー坊やは友人に、大抵の大人は少なくともひとつは秘密をもっているから、
「ボク、本当のことを知ってるよ」って言うと、簡単に口止め料をくれるよ、と言われた。
ジョニーは家に帰り、それを試してみることにした。
ジョニーが母親に「ボク、本当のことを知ってるよ」というと、
母親は「パパに言わないでね」って２０ドルくれた。
喜んだジョニーは父親が仕事から帰ると、「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。
父親はあわてて「ママに一言もいっちゃあだめだよ」と言って４０ドルくれた。
とても喜んだジョニーは次の日、学校の帰りに玄関に郵便配達人を見つけ、
「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。
郵便配達人は持っていた手紙を落とし、手を広げて言った。
「おいで、本当のパパをだきしめてくれ！」
509:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 21:31:12 Z2WbeXN7
>>507
顔真っ赤だよ。
510:おさかなくわえた名無しさん
07/09/09 23:39:39 SC16No3c
たったひとつの質問に答えるテストがあります。
大変重要な質問で、正直に答えることであなたのモラル度がわかります。
テストの状況自体はありそうもないまったくの作り話ですが、
あなたは決定をくださねばなりません。
くれぐれも正直に、そしてご自分の考えで決めてください。
あなたは嵐の真っ只中で、周囲はひどい洪水に見舞われ、家や人が流されています。
あなたは大新聞社のカメラマンで、この状況をカメラに収めています。
突如、男が流されてきて、岸に生えている草にかろうじてつかまっていますが、流されそうです。
そばによってその男をよく見ると、どこかで見た顔です。
なんとブッシュ大統領です。あなたにはふたつの選択肢があります。
（１）手をのばして大統領を助ける。
（２）この劇的な写真を撮ってスクープにする。ピューリッツァー賞ものです。
それでは質問です。正直に答えてください。
あなたはカラー写真、または白黒写真あるいはデジタル写真のどれで撮影しますか？
511:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 00:06:54 owdBWnkD
ずーっと両親から可愛がられてきた、男の子に弟ができた．
それから、両親は弟の面倒を見るのに手がかかり、男の子は自分を可愛がってくれない事を不満に思っていた．
ある日、母親が弟におっぱいをあげているところを見た男の子は、弟を殺そうと母親の乳首に毒を塗った．
その翌日、隣のおじさんが死亡した．
512:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 20:20:43 +BiTXGk7
ボブが帰宅すると、セクシーな下着姿で手にロープをもった妻が出迎え、
甘い声で囁いた。
「これで縛って。それで好きにしていいわよ」
ボブは妻を縛りあげ、ゴルフに行った。
513:おさかなくわえた名無しさん
07/09/10 22:21:46 hBUTgN0f
>>511
わろた
514:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 19:45:41 bTZSahiR
恐ろしい事故にあって、男の「男性自身」がボロボロになりちぎれてしまった。
医師は、現代医学なら元通りにすることができるが保険がきかないと告げた。
手術費用は「小」で３５００ドル、「中」で６５００ドル、「大」で１４０００ドルとのことだった。
男は「中」か「大」を希望したが、医師は決める前に奥さんと相談しなさい、と勧めた。
男は妻に電話をし、どうするか、と話した。
医師が戻ってくると、男は落胆しているようにみえた。
「どっちに決めました？」と医師が問うと、男は答えた。
「妻はむしろキッチンを新しくしたいんだそうです」
515:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 21:40:00 bTZSahiR
小熊が母熊のところに行って聞いた。「ママ，ボクは何熊？」
「あなたは北極熊よ。」と母熊は答えたが小熊はしつこく聞いた。
「ママ，ボクはヒグマじゃないの？」「いいえ，北極熊よ。」
しかし小熊はまだ満足していなかった。「本当にグリズリーじゃないの？」
「なぜそういう質問をするの？ あなたは北極熊よ」怒って母熊は答えた。
今度は小熊は父親のところに行って聞いた。「パパ， たぶんボクはパンダだよね？」
「いいや，お前は北極熊だよ。」父親は答えた。
しかし小熊はまた聞いた。「ボクはコアラじゃないの？」
「いいや，お前は北極熊だよ。なぜそんな質問をするんだ？」うんざりして父親は聞いた。
小熊は急に泣き出してクンクン言った。「だって寒いだもん！」
516:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:00:55 lthMMjbP
A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so and,
although his English was far from perfect, they got on very well.
Until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick".
The lawyer said that the speed of getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:
LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, an acre and half and a nice little home with 3bedrooms."
LAWYER "No, I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It is made of concrete, brick and mortar," he responded.
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No," he replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."
LAWYER "I mean, what are your relations like?"
POLE: "All my relations are in Poland."
LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound.
We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."
LAWYER: "No, I mean does your wife beat you up?"
POLE: "No, I'm always up before her."
LAWYER: "Is your wife a nagger?
POLE: "No, she white."
LAWYER: "Why do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."
LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof."
LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom.
I can read - it says, "Polish Remover".
517:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:02:33 hhtzmM63
日本語で書いた方がみんな喜ぶんじゃないかな。いや、ボクは大丈夫だけどさ。
518:おさかなくわえた名無しさん
07/09/11 22:05:11 lthMMjbP
>>517
うまく訳して。
519:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 04:56:06 WEp6moKi
>>476みたいに長いのは笑えないな。
>>381の笑いどころが自分もわからない。
520:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 06:29:16 3MDnOTak
>>516
ヽ(・＿．)ﾉ ｺｹｯ
521:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 09:40:15 Q13XFhTO
>515がよくわからないのです。
522:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:19:07 fOaB7sV3
>>521 ふつうは「色が違う」（＝別の熊の子供）を期待して読むわけだ。
そこで「北極熊のくせに寒い」という「意外オチ」で笑わせる種類のジョーク。
523:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:24:14 Q13XFhTO
>522 ありがトン
最初から北極熊のくせに他の熊になりたがってる小熊を想定して読んでた
524:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 10:25:03 rbr/It/I
笑うと言うより「寒い」とクンクン泣く小熊に、せつなくなるほど萌えた。
525:おさかなくわえた名無しさん
07/09/12 12:02:15 KdbpLhq9
裁判で有罪判決を受けた男が裁判長に言った。
「もしここであんたのことをブタ野郎って言ったらオレはどうなるね？」
「法廷侮辱罪が足されて刑が重くなるだろうな」
「じゃあ、もしあんたをブタ野郎と思ったらどうなるね？」
「いくら私でも人の思想までは規制できない。それは君の自由だ」
「じゃあ、俺はあんたをブタ野郎って思うよ」