07/06/06 10:28:37 0Rou+lH8
たった一人の家族だった母が逝って１年半。癌で１年苦しんで逝った。
家を建てて庭に花をいっぱい植えて、２人で庭を見ながらお茶を飲むのが夢だったのに、
もう永久に叶わない。他の同僚の何倍も頑張って、命削るくらい働いて、
昇進もして給料上がって、やっと頭金貯まってようやく・・・って時に、癌が見つかった。
転移していて、手術でも取りきれなくて、余命は２～３ヶ月と言われて自分の中で何かが壊れた。
病院と会社を行き来する日々・・・身も心もボロボロになった。
半年過ぎて、医者の言う余命はとっくに過ぎていて、いつ急変して亡くなるかわからない
恐怖と、もしかしたら助かるかも？という希望が、入り乱れる。
結局、手術してちょうど１年後の寒い雪の日に亡くなった。
あれから、亡くなった時から49日位までは、不思議と平気だった（麻痺してた？）のに、
だんだんと苦しくなって、幸せに生きる同僚、友達、目に入る全てが憎くて堪らない。
母さんが生きられなかったのに、どうしてあんな奴らが幸せに生きている？
自分の中に広がっていく闇と悲しみ苦しみに母さんを救えなかった罪に気が狂いそうになる。
もう一度会いたい、話がしたい。一緒に旅行とか行きたい。
母さんのためだけに生きていた自分が、何の為に存在しているのかわからなくなった。
何もする気が起きない。もしかして本当にあの世があって、会えなくなったら？と思うと自殺もできない。
このまま後どれぐらいの時を苦しめば、開放してもらえるだろう？
時間が長い、早く自分の寿命が尽きて欲しいと願う日々。