07/07/24 13:45:43 DxQDSIcV
>>546
>>319×
551:名無しの心子知らず
07/07/24 13:51:30 5YlgcRjD
>>537
旦那のことを
＞自分（夫)の心配の為に、子供を感染の危険にさらしてるんじゃないかと。
なんて一方的に批判してるけど、あなただって、
・自分が車の運転が下手だから、信頼できないけど近所の病院にいってる
・素人判断で医者の出した薬を飲ませたり飲ませなかったりする
ってことをやってるって気付いてる？
ここで、「すぐ病院派」と「母親が見てるなら母親の判断派」の
人数比べたって仕方ないよ。
旦那さんだってその子の親なんだよ。
心配して病院連れて行って欲しいと思って何が悪いのか。
旦那と自分とどっちが正しいかの意地の張り合いにならないように
もう一度冷静に考え直したら？
552:名無しの心子知らず
07/07/24 13:51:45 p4hTZdQt
>>543
よくあることかどうかは知らない。
そんなソースどこにもないとおもう。
うちの夫には100パー無い。メールできない携帯だから。
離婚したいならすれば？
そのうち本当に浮気するかもよ。うたがう気持ちがあるから
盗み見たんでしょ？
働きながら子供育てられるならいいんじゃない。
553:名無しの心子知らず
07/07/24 13:58:02 5YlgcRjD
>>543
男としてよくあることかどうかは男性の多いスレで聞いたらいいと思う。
ここみたいに、どう考えても主婦が多いスレで聞いても仕方ないよ。
自分の夫がやりそうかどうかだって、
「やってないと思う（信じてる）」くらいしか答えられないでしょ。
あなたが許せないなら離婚を考えるのは仕方ないけど、
今の状況では、旦那さんが承知しなければ離婚できないよ。
慰謝料払うのも多分、あなたってことになるよ。
メールは、法律的には浮気に入らないから。
短気起こしてないで、まず旦那さんとよく話し合ったら？
554:名無しの心子知らず
07/07/24 14:01:32 EenaZLM5
>>547
私ならその医者は止めます。
うちの子は２歳半。転んだ怪我がちょい化膿しても
病院に連れて行く程の過保護親ですが（w、
抗生物質は処方された事がありません。
インフルエンザの時にも。
（抗生物質でウィルスは殺せないのだから不要という考えらしい）
タミフルも副作用に不安があるし感染後48時間以上経っている
可能性がありますと言うと、では無しで治しましょうと。
病院が少ない地域のようですが、
不安があるなら遠い病院でも信頼できる所を
探すべきでは。
555:名無しの心子知らず
07/07/24 14:05:11 cvslqijd
うちのダンナも元々セックス弱いくせに、私の妊娠中の処理はもめたｗ
お腹の中の子が大事だったから「勝手にしろっ」っつーコトで、
結局、月１風俗で手を打った。
とはいえ、風俗通いだったか、本気な浮気だったかは、今もって不明。
まあ、今は上手く回ってるから笑い話だ。
556:名無しの心子知らず
07/07/24 14:17:48 GIKlxMG+
ありがとうございます。
今の状況では私が不利なんですね…
おどろいた。
557:名無しの心子知らず
07/07/24 14:22:22 m6OcRfXF
つか旦那のメールをチェックしてる女ってひくわ。
自分も女だがありえない。
自分が旦那のこと信用して無いくせに、それを棚に上げて離婚とか言ってるってどうなのよ？
夫婦ってお互いに信用してるから成り立つんでしょ。
558:名無しの心子知らず
07/07/24 14:53:06 bYuO01zr
えぇぇ、嫁が妊娠中で大変＆大事な時に、
浮気だとか、風俗だとか、もうそっちの方が信じられないんだけど。
風俗月１で手を打つとか…
病気やｴｲｽﾞでももらってきたらどーすんの！？
>>556が不利な状況なわけないよ。
559:名無しの心子知らず
07/07/24 14:55:23 7qB4Wf7u
風俗は妊婦本人がしたくない時は、しょうがないと思う。
浮気は駄目だけどさ。
560:名無しの心子知らず
07/07/24 14:56:35 cvslqijd
>>558
まあ、そのへんの危機管理能力には長けたダンナではある。
不快なカキコすまん。
561:名無しの心子知らず
07/07/24 15:03:42 5YlgcRjD
>>556
もし双方離婚する気がなくて、単なる夫婦喧嘩なら不利も何もないよ。
だけど、>>556さんに離婚する意思があって、旦那にないのなら、
「旦那から慰謝料とって離婚」というには>>556さんが不利。
「妻の妊娠中に出会い系（または居酒屋の女性）とメール」だけでは
旦那を有責として離婚することはできないし、旦那が拒否したら
慰謝料を積んで別れてもらう立場になるのは、どうしても離婚したい方になる。
いきなりそんなにことを荒立てないで、まず旦那に
「携帯を見てしまってごめんなさい。でも女性とのメールはやめて」
って頼んでみて、それから話し合ったら？と思うんだけど。
そんなに離婚したいの？
562:名無しの心子知らず
07/07/24 15:06:57 bYuO01zr
>>560
謝ることはないけど、それで手を打ててしまう心の広さ？がすごいと思って。
（病気うんぬんは置いておくとしても）
私は心が狭いのかもしれない。
もし風俗とか浮気とかそんなことになったら…
想像しただけで自分が怖いｗ
妊娠中でも、旦那が不満にならないように、
がんばっちゃってるなぁ。
体調を気にしてくれてるから、体調いい時だけ週１ｴｯﾁ、
毎日お互い仕事から帰ってきたら、
寝るまでお互い延々と会話してるよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ＆ｽｷﾝｼｯﾌﾟで、補ってる…かな。
563:名無しの心子知らず
07/07/24 15:08:24 LFkMtumr
メールみて「離婚してやるー」って
で・・・不利だから？
「離婚するのやーめた！」お疲れ様
564:名無しの心子知らず
07/07/24 15:08:36 +3WqsoTS
>>558
自分の家庭じゃあるまいし、それで納得してる家庭のことに口出すなよ。
それと、なんで「不利なわけないよ！」なんだよ。根拠示せ。
ここは相談スレなんだから、信じられない！だの、そんなわけない！だの
お前の感情ぶちまけるところじゃないんだよ。馬鹿は消えろ。
565:名無しの心子知らず
07/07/24 15:10:04 +3WqsoTS
>>562
心が狭いというより、頭が悪いんだよ。
お前ら夫婦のセックスなんか興味ない。
気色悪いババアだな。
566:名無しの心子知らず
07/07/24 15:11:33 gdTvOubg
>>562
なにこれ。
「がんばっちゃってる」んだって。
ｵｳﾞｧって気持ち悪いね。
567:名無しの心子知らず
07/07/24 15:15:28 bYuO01zr
なんでみんないきなり切れてるの？
よくわからんけど、結婚して2年目の20代半ばでﾊﾞﾊﾞｧと言われるってことは、
皆さんは10代のﾔﾝﾏﾏなのかな。
568:名無しの心子知らず
07/07/24 15:16:13 cvslqijd
>>567
気にしないで。夏厨の季節ですよｗ
569:名無しの心子知らず
07/07/24 15:18:30 bYuO01zr
>>567だけど、お２人に追伸。
>>564>>565
>>566
旦那に相手にされないからって、やつ当たりやめてよねｗｗ
妊娠中関係なく、旦那から女として見られてないんじゃない？
570:名無しの心子知らず
07/07/24 15:20:47 bYuO01zr
>>568
ありがとう、そうでした。
しかも「みんな」と書いてしまった、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
怒ってるのはお２人でした。
571:名無しの心子知らず
07/07/24 15:23:33 k/MhL65n
キレてる奴らもアレだが、 ID:bYuO01zrもかなり痛い。
いい加減、引っ込んで欲しい。
572:名無しの心子知らず
07/07/24 15:47:19 LFkMtumr
>>562
最後の６行はいらなかったみたいだね。
573:名無しの心子知らず
07/07/24 15:54:56 Hh1lbYUS
書き方がアレだっただけだよID:bYuO01zrは。
悪気があったわけじゃないんだ多分
自分語りはｳｻﾞｲけど
574:名無しの心子知らず
07/07/24 16:05:34 Z9/sfDDK
>>543
普通かどうかを聞いても意味が無いと思う。
自分が嫌か嫌じゃないかでしょ。
私は嫌です。もしそんなの見つけたら、離婚を前提に話し合いかな。
飲み屋の女と平気で携帯アドを交換できる奴、
出会い系サイトに登録するのも平気な男は、何時か必ず浮気するタイプだもの。
うちは夫婦揃って携帯はオープンにしてるので、夫の携帯メール見てもとがめられないし。
ですが、貴方がまず一番最初に考えなきゃいけないのは「これからの育児」では。
子どもを育てながら生活していくことはできるの？収入は？もしないなら、
ちくちくと貯金をしたり、産んだ後、社会復帰を計画するなど長期戦で考える必要があるよ。
それと同時にメール以外の証拠集めもしておくと良い(旦那の帰宅時間を手帳にメモする等)
頭に血を上らせて、「離婚だ離婚だ!!」と騒いでも、夫さんの性格・性癖はなおるものじゃないので
まず自分はどうしたいのか冷静になりなさいな。
575:名無しの心子知らず
07/07/24 16:20:49 INBzh47K
本当に性癖、性格の問題だよね。
言ったところで治るまで、かなり大変かも…。
治るのかな？
特定の女がいる様だったら、お子を出産したら様子見て相手の女、もしくは旦那を一度シバいてみては…？
ストレス発散できそう。
問題解決にはならないかもしれないけど、（私はこんなに怒り狂ってるんだという）アクションを起こすのも良いかもしれん。
ちなみにうちの旦那は浮気していないが、もしやったら鬱憤晴らしにやると宣言している。
浮気相手がとんでもない事になるので、浮気出来ないと言っている。ｗ
576:名無しの心子知らず
07/07/24 22:25:07 j79hHjK0
子は７ヶ月の♂です。
義母は何でも食べる物をあげたがって、マシュマロを少しあげていたり、ドーナツまであげようとしてました…
マシュマロは止めそこねましたが、さすがにドーナツは止めました。
「ドーナツの中の方なら大丈夫よ」
とか言ってましたが、油であげてるんだから中の方だってダメに決まってますよね！
甘すぎる物とかもあげたくないのに…
旦那もその場に居ましたが、お義母さんにそういう事するのをやめさせるには旦那に言うべきですか？
義母に直接言えばいいですか？
もう怖くて預けるのは絶対できないと思いました。
577:名無しの心子知らず
07/07/24 22:38:48 Z9/sfDDK
>>576
直接言って戦おう。
「赤ん坊にとって、砂糖は下剤なんですよ。
お義母さんの時代も、赤ん坊が便秘したら砂糖水飲ませたでしょう!?
赤ちゃんが大事なら、大人のオヤツを食べさせないで下さい!!!」
てかマシュマロって非加熱の卵白じゃないのか!?
もし子どもがアレルギー持ってたら、ゲリどころの騒ぎじゃないぞ!?
てかもう預けない方がいいと思う。
578:名無しの心子知らず
07/07/24 22:40:10 m6OcRfXF
>576
油より卵のほうが心配なんですけど。
あなたもちょっとズレてそうなので、夫婦でもうすこし勉強した上で
義母さんに説明してはいかがでしょうか。
ちなみにマシュマロは卵白から作られてますよ。
579:名無しの心子知らず
07/07/24 22:46:02 m6OcRfXF
マシュマロはあわ立てた卵白(メレンゲ)にゼラチン加えて固めたものなので火は通ってません。
580:名無しの心子知らず
07/07/24 22:52:10 mwOV7gHl
7ヶ月児にドーナツ上げるのを親が止めようとして 「ドーナツの中の方なら大丈夫よ」
なんていいくさるばーさまに、夫婦で勉強して得た知識を教えようとしたところで
あらあら、初めての子だからって神経質になっちゃって、うふ
くらいにしか思われない気がする
まぁ言ってみて真剣に受け止めてくれたら儲けもんだし、ダメならがっちりガードで
年一回くらいちょこっとだけ会わせるくらいに関わりをセーブするとか。
581:名無しの心子知らず
07/07/24 23:25:10 7Gp5iyqL
>>576 つ【嘘も方便】
年寄りに新しい育児知識のソース持っていっても、
「でも息子ちゃんは大丈夫だったわよ」で押し通される可能性があるから
「医者に注意された」で徹底的にスルーしちゃえ。
「実はあれから酷い下痢で小児科にいったら、きつく注意されました」とか言って。
それでもしぶとくしぶとく食い下がるならば
「孫が酷い下痢で苦しんでもおやつを食べさせたいんてますか？」
「子供の健康を蔑ろにするなら会わせられません」
こんなんでどうだ。
582:名無しの心子知らず
07/07/24 23:27:09 TXODKRhs
マシュマロかドーナツの中の方か、と言われたら、絶対ドーナツだ。
油は離乳食にも段々使うようになるし（それこそ、揚げ物とか）、
無知な母親のがよっぽど恐いよ。
583:名無しの心子知らず
07/07/24 23:33:12 dGehySPd
そもそも、物理的にマシュマロはノドに詰まりそうで怖いよ…
584:名無しの心子知らず
07/07/24 23:40:34 j79hHjK0
ありがとうございました。
マシュマロもあげたくなかったんですが、私が目を離してる隙に旦那と義母であげられていました…
私も旦那も食べ物ではないけど、アレ持ちなので、BF買う時も卵無しか気をつけていたのに。
585:名無しの心子知らず
07/07/24 23:44:16 He0acShj
なんだ、そもそも自分の旦那が分かってないんじゃん。
そりゃ並大抵の義母じゃ好きなようにするさ。
義母に怒りをすりかえるべきじゃないよ。
まず旦那を教育し直さなきゃ、赤ちゃんにとって危険。
586:名無しの心子知らず
07/07/24 23:49:38 rC0BF+f3
>584
きちんと医者にかかって相談してる？医者の指示なのかな卵無しＢＦ。
やっぱりなんとなくずれてる気がする…。
ＢＦの卵なんて非加熱のものはないし、今現在アレルギーが出てないなら
むしろ勝手に除去するよりも、少しずつ与えていく方法が主流じゃないかな。
今現在アレルギーが特に出ていないなら、ね。
587:名無しの心子知らず
07/07/24 23:53:57 m6OcRfXF
>584
旦那と義母なの？
義母よりも先に一緒に生活している旦那を再教育したほうがいい。
っつかあなた自身も食物アレルギーや離乳食の進め方について勉強したほうがいいよ。
義母さんには>581の手でどうぞ。
588:名無しの心子知らず
07/07/24 23:55:06 He0acShj
あ、でも私が出産した産科に併設の小児科（アレルギー関係に熱心）じゃ
アレにかかわらず卵と乳製品は10ヶ月になるまでヤメトケって言われたよ。
まあ、>>584は何となく自己流じゃないかという気がするけどね。。
589:名無しの心子知らず
07/07/25 00:07:41 qmk9qX2f
うちも、ダンナも私もアレルギー餅（食物じゃない）だけど、
７ヶ月くらいの時に卵の黄身（加熱）をあげたらちょっとだけプツプツができて、
小児科で相談したら、この子にはまだ卵は早かったのかもしれないから、
とりあえず１０ヶ月くらいまで控えて、ぼちぼちあげてみてくださいって言われた。
１０ヶ月くらいの時に、友だちのたまごボーロを横取りして食べたんだけど
なんともなかったので、それからは卵が入ったおやつからぼちぼちはじめて、
１歳半くらいからチャーハンに卵いれたりしてた。
特にアレルギーはでてない。
とりあえず、>>584は自己流っぽいから、小児科で相談汁。
アレルギー関係は、自己判断で食べるものを制限するのは良くないと思うよ。
590:名無しの心子知らず
07/07/25 00:12:29 H/3BW8XE
私も卵はなるべくなら遅く始めた方がいいと本で読んだので、今は卵あげてないんです。
私も旦那も勉強して、義母といるときは目を離さないようにさます。
591:名無しの心子知らず
07/07/25 00:20:46 mt4rCERf
マシュマロの方が危険かも。アレルギーは体質だからダメな子は乳児のうちに体に入ると
強いアレルギー体質になるよ。アレルギーも気になるし、多量の砂糖を使ったおやつも
気になる。他人の家に上がったなら子供に何与えられるかわからないんだから
親が気をつけないとね。
592:名無しの心子知らず
07/07/25 00:27:38 y1Yg8tQk
>590
あくまで自己判断でやっていくんだねー。
今は極端な食べ物除去も危険視されているんだよ。
でもマシュマロ食べて平気だったんだから、大丈夫そうだけど。
ま、ｱﾅﾌｨﾗｷｼｰ？は2回目以降でるんだし、そうなるとこれから予防接種も
ものによっては受けられないよ。やっぱり医者に行きなよ。素直にさ。
593:名無しの心子知らず
07/07/25 00:46:24 iqithpMq
>>590
みんなの言うとおりに医者にかかるのも次回から阻止する手段になるよ。
医者から食べてＯＫ・ＮＧがあれば、旦那だって義母さんの暴走を止めるだろうし。
義母さんが何か言ってきても
「医者にもきつく言われてる。私には子供を守る責任がある！」って説得できる。
説得も通じない義母さんだったら、もう行かなくていい。
そもそも母親が席を外した時に食べ物をあげる時点で悪意感じる。
うちのトメはあげようとする→私に叱られる→神経質だ！みたいになって
１年半行かなくなって、やっと学習してあげる前に聞いてくれるようになったよ。
会わせないのが一番効果あった。
594:名無しの心子知らず
07/07/25 00:49:42 CqEFIQBG
卵白がダメだと飲めない薬や受けられない予防接種が結構あるよね。
うちの上の子も卵アレだったけど最初のひとさじでブツブツがでたから
マシュマロ食べてなんともなかったんなら大丈夫な気はするが。
でもうちの下の子がアレ無し何でも食べる一歳半だけど、
マシュマロはちょっと怖いね。非加熱は最低でも２歳過ぎてからだ。
595:名無しの心子知らず
07/07/25 00:59:32 PdaJKFwI
>>593
> 会わせないのが一番効果あった。
これに尽きる。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがなんといおうと、育児の責任・主導権は親。
特に赤ん坊の頃は母親がガッツリ主導権握っていいと思う。
相手の体に悪い物を食べさせて喜ぶ神経って
理解できないよ･･･おもちゃ以下の扱いだと思う。
596:名無しの心子知らず
07/07/25 01:15:47 yXU5jQxV
＞相手の体に悪い つー認識自体ないんだよね。
うちの旦那は一歳前に大福パクついてる写真があるけど、昔はそんな感覚だったんだろうと思う。
お食い初めなんて今は儀式として残ってるだけだけど、きっと昔はそのままの意味だったんだろうし。
ちなみに旦那は極度の下痢便秘男で、にんにく食べちゃ下痢、牛乳飲んじゃ下痢、パン食べちゃ便秘だよ。
育児の常識って日々変わるけど、成長した子供の今の体調を知らないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは、立派に育てた方法なのに～ってなる。
私たちの今の育児法もいずれ非常識になるだろうし、
とりあえず今はこうだと話し合う姿勢は大事かと。
むかつくけど。
597:名無しの心子知らず
07/07/25 01:45:39 ZWlDesj9
赤ちゃんせんべいとか食べさせても大丈夫なモノを義母に渡してあげてもらう。
それでも違う物を与えようとするなら会わせない。
598:名無しの心子知らず
07/07/25 01:51:26 iYYmRQlf
出産のため里帰り中。実母の衛生観念についていけない。
いったん家を出て自分で家事とかし始めると、他人の家事の仕方って
こんなに気になるものなのか・・。
仕方ないので自分がいる間だけでも、と思って
家中の掃除は重いお腹かかえてなんとかやってはいるんだけど、
我慢できないのが、何十年来の実母の水虫。
蒸れるからといって靴下はいてくれない、はだしで歩き回る、
足がだるいと言って水虫だらけの足をキッチンの椅子の上に乗せる。
さっそくうつっちゃったよ。
病院にいくとか薬塗るとかして治療してと言っても
絶対聞きいれてくれない。
赤ちゃんにうつらないかが心配で心配で・・。
どうやったら、水虫を治療してくれるでしょう？？
599:名無しの心子知らず
07/07/25 02:18:18 3+Bk9FrI
>598
基本的に赤ちゃんには移らないよ。もちろん絶対じゃないけど。
水虫菌は洗えば落ちるのが基本で、風呂から上がってきれいにしたのにマットで感染とかだから。
（だから洗った後別のタオルか何かで拭いてスリッパでも履けば移らないのかな）
で、赤ちゃんは新陳代謝も激しいので、きれいに洗ってる分には大丈夫。
水虫菌のついたものを口にするとかは別問題だけど。
帰省してお世話になってるからには、かなりの部分で譲歩すべきだし
妊婦に感染しても平気な人はどんな説得も無理だろうから、譲れないなら帰るしかないねー。
といってそんな簡単にはいかないだろうけど。
ナーバスになるのはわかるけど、人の家に転がり込んで世話になって文句言うのって傲慢よ。
ま、赤ちゃんが産まれてみたら、孫かわいさでころっと治療に言ってくれるかもよ。
あと、上で私が書いたのは2年位前に仕入れた情報なので今は違うかもしれず、
あなたの治療ついでに赤に移るかどうかとか、移ったらどうなるかとか「こわーい」話を仕入れてきて
お母さんに詰め寄るとか？
本人に危機感がないとしかたないので、治さないとこんなひどいことになるーとか。
なんにせよ、別世帯で別の家庭なんだからイライラと詰め寄ったり
赤ちゃんを印籠にして「○○せよ！」とはいわないようにね。
親だからついつい甘えちゃうだろうけどさ。
私だって実家の汚さや、手の届く範囲にある危険なものの多さに
帰省するたび発狂しそうになるけど…orz
600:名無しの心子知らず
07/07/25 07:45:02 CqEFIQBG
別に里帰りしなくでも出産育児はできるよ。
水虫菌が嫌なら里帰りしなければいいんじゃ？
水虫なんて治療はじめてもすぐ治るものじゃないし。
601:名無しの心子知らず
07/07/25 08:16:31 0oGHwitH
相談させてください。
最近ここの地域に越してきて、あまり近所の人については知らないのですが「、
夫が、近所の人に「車を（わざと）傷つけただろう」と言われ、困っています。
まったくの誤解なのですが、説明する隙間もなく怒鳴られ、
「盗もうとしたんだろう」
「うちの家の近くにはぜったい来るな、来たらここにいられないようにしてやる」
「子供や奥さんには罪はないからなにもしないけど、お前のしたことは忘れないからな」
だのと言われたとのこと。
夫に聞けば、その前日、小学校でのＰＴＡ主催の行事があり、
校庭に並んでいた父兄の一台の車のホイールが目に入り、
しゃがんで見ていたら（ここがもう誤解を受けてもしょうがないところなのですが）
持ち主に声を掛けられ、そのときは（夫いわく）車好きどうし世間話をして
家が近いことなども話したようです。
誤解を受けるようなことをしたのは夫だし、
なにもしてないなら堂々としていたらどうかという結論に一度はなったのですが、
昨日子供が持ってきたＰＴＡが作成しているＰＴＡ向けのお便りに、
「先日の行事で、人の車にいたずらしようとしていた人がいた」と
載っていて、これはちゃんと誤解を解いたほうがいいのでは、と思い始めました。
子供どうしが同じ学年だというのもあり、今後についても不安です。
ただ、うちが否定したことがその人に伝わってしまったら、
なにをされるか分からないとも思っています。
このことを誰に相談し、どう立ち回ったらいいでしょうか？
それとも、なにもなかったことにして普通に過ごしたほうがいいでしょうか？
602:名無しの心子知らず
07/07/25 08:29:00 Rap9wsk2
そういうことは、きちんと抗議したほうが良いよ。
その土地にいる限り、子供も含めて後ろ指さされ続けること確定的だから。
学校側に事情を話してみたら。
私なら、まず警察に、脅迫罪の被害届出します。
「来たらここにいられないようにしてやる」っていうのは立派な脅迫だから。
名誉毀損もありうるかな。
それと、弁護士立てて、誹謗中傷をやめないと訴えるという内容証明郵便送る。
603:名無しの心子知らず
07/07/25 08:31:19 WifvwGKH
水虫菌（カビ）の一種がカンジダなんだから、水虫としては移らなくても
オムツかぶれのカンジダ皮膚炎にはなる可能性が大だよ。
実母が孫の世話しないタイプならいいけど・・・・
604:名無しの心子知らず
07/07/25 08:36:37 GwAKsZJn
>>598
何十年も水虫中なのに、それでも里帰りをしているのだから
あなたが譲歩するしかないかなぁ。まぁ、限度ってものもあるけれどね。
私は、父がヘビースモーカーだったので、それが嫌で里帰りはしませんでした。
何度言っても治療をしないのなら、強制的に病院へ連れて行くとか、
CMでやっている治療薬を買って、あなたがつけてあげるとかしたら良いんじゃないかなぁ。
うちの父が高血圧の治療中だけど、いつも薬を飲むのを忘れるので、
毎日朝晩母が薬を飲ませてる。半ば強制的にやってる。
水虫は、正直私も嫌なので、そのくらいややっても良いと思う。
後は、ネットで検索しまくり、水虫の害などをプリントアウトし読ませるｗ
605:名無しの心子知らず
07/07/25 13:37:08 Muo69Uw9
>601
知らない人が自分の車をじろじろ見てたら、そりゃ怖いよ。
相手の態度は極端すぎだけど、ちゃんと謝ったの？
606:名無しの心子知らず
07/07/25 17:11:22 /fch2Tnw
子持ちにもなって、車好きと自称して小遣いを車の改造やアクセサリーにつぎ込む
アホな父ちゃんは見かけもしゃべりもそれなりの人多い。同情する気にならん。
どう思われても、ダンナが悪い。こうしていやな目にあっても、本人かわらないでしょ。
ほっとけば？
607:名無しの心子知らず
07/07/25 17:16:35 OWRDY6vj
本当にダンナがやってないなら、>602にあるような警察・弁護士ってな手段をとった後
よその土地へ引っ越すことをお勧めする。
あーでも、本当にダンナがやってても、同じように警察・弁護士って騒いだ後に引越しを
お勧めするかな。
608:名無しの心子知らず
07/07/25 18:35:42 U2+quqCX
>>606
私も同意。
最初>>601読んだ時点で同じこと思いました。
家庭もって小学生の子どもがいながらまだ車好きなんてね～
609:名無しの心子知らず
07/07/25 18:40:20 gC+cr9gX
>>606、>>608
車好きで何が悪いの？
車高を低くして巨大なマフラーや羽をつけてるような車は確かにＤＱだけど、
車好きにもいろいろといると思うけど。
ひょっとして釣り？夏厨？
610:名無しの心子知らず
07/07/25 18:42:40 0/u/akmD
>>609
606を1万回声を出して嫁。
それで同じように噛み付くなら
小学校からやり直しｗ
611:名無しの心子知らず
07/07/25 18:45:02 6iHj7pTN
私、無趣味な真面目なダンナに浮気され、離婚にまで至った者でございます。
男には趣味があった方がいいそうです。コレクション、車、釣り、子供っぽい趣味のがいいんだとか。
つまり、あまりのめりこむものがないと、飲み屋、ギャンブル、女・・などに走りやすいんだとか。
ま、女につぎ込むよりいいと思えれば幸せなんじゃないかと。
一番いいのは家族サービスが趣味の子供好きの男性ですけどねｗ
612:名無しの心子知らず
07/07/25 18:45:52 EMJhN11T
小遣いつぎ込んでるとか何処にも見当たらない
でも旦那さんは言いにくいから見てただけって言ってるけど
実際触ってみたりしてたかもしれない（単純に好きで好奇心でという点で変わりは無いけど）
けど疑われるようなことしたら自業自得だし、PTA向けのお便りをだんなに見せて
その結果どうすべきかは自己責任・自己判断では。
613:名無しの心子知らず
07/07/25 18:49:51 txas8z1W
>>601
相手の言い分からすると、車に傷がついていたわけだよね？
だったら相手方にきちんと警察に届けてもらうように言ったらどうかな？
614:名無しの心子知らず
07/07/25 18:53:03 KXuLRhG5
なんで傷つけたとかの話を言われたかの経過が気になる。
肝心な話を飛ばしてるよね。
615:名無しの心子知らず
07/07/25 18:56:23 txas8z1W
>>610
>>609じゃないけど、>>606が「旦那がどう思われても仕方ない」と言ってるのは
車をジロジロ見て、誤解されるような行動を取っていたから、というだけでなく
車好きはＤＱＮ風味な見た目の人が多い。
そんな見た目だから悪いって言ってるわけだ。
半分以上妄想。
小学校からやりなおして来なさい。
616:名無しの心子知らず
07/07/25 19:20:01 3c478qay
>>606や>>609って、ホイールに興味ってところで走り屋系を想定してるようだけど
そうとは限らないだろうにね。
617:名無しの心子知らず
07/07/25 19:40:30 UGTbODOj
ちょっと経緯がわからない。
ホイールを見ていたときは、世間話をしていたのに
あとから怒鳴り込まれたの？どこに？自宅？
そんでその後特に音沙汰ナシなの？
学校の行事で、校庭にならんだ車を見ていただけで
誤解を受けてもしかたない？どんだけ危険地帯だよ。
618:名無しの心子知らず
07/07/25 19:41:51 gC+cr9gX
>>615
車好きってＤＱ風味ってそんな人しか周りにいないの？
イタリア車好き、ＡＭＧ好きなんてのもＤＱ？
某内親王様が結婚されたお相手も車好きだったと思うけどｗ
619:名無しの心子知らず
07/07/25 19:44:49 EMJhN11T
>>618
ちょっとまてよく読めそうしたら609に同意気味のレスであることが
きっと判るはずいつの日か
620:名無しの心子知らず
07/07/25 19:49:36 v0UbBXn2
小学生じゃあるまいし、人んちの車をしゃがんでじろじろ見てるなんてものすごくみっともないと思うんだけど。
ＤＱＮとまでは言わないがすごく頭悪そう。っていうか頭悪いんじゃない？
頭悪そうな奴が車じろじろ見てたら疑われても仕方ないでしょ。
621:名無しの心子知らず
07/07/25 19:51:24 gC+cr9gX
>>619
>>609＝>>618なんだけど
622:名無しの心子知らず
07/07/25 19:51:35 UGTbODOj
疑いを持ったら脅迫してもいいと？
623:名無しの心子知らず
07/07/25 19:53:38 3c478qay
>>621
だからさ、>>615をよーく読み返してみなよ。
車好き＝ＤＱＮ風味ってのは妄想だと書いてあるよ。
ちょっと分かりにくい文章だけど。
あなたに変わって>>610に反論しているんだと思う。
624:名無しの心子知らず
07/07/25 19:56:04 v0UbBXn2
>622
脅迫してもいいとは思わないけど、普通の社会人の大人の男だったら
自分で解決するべき問題でしょ。
なんで妻がこんな育児板のスレで相談してんだ？って思わない？
そもそも板違いだと思うんだけど。ＰＴＡが育児に関係してるだけで
他はご近所トラブルでしょ？
625:名無しの心子知らず
07/07/25 19:57:59 ZzwmO2wd
>>621
噛み付く相手を間違ってますよ。
623さんの言う通り。
うちのもすごい車好きだけど、車内アクセサリー無し
パーツも純正オンリー、もちろんエアロパーツとか一切無し。
626:名無しの心子知らず
07/07/25 19:58:39 iaiSJmgC
少なくとも、内親王様が結婚した相手は
しゃがんで車を見ていたりしない。
・・・と思う。
しゃがむというのはDQN行為だからね。
627:名無しの心子知らず
07/07/25 20:06:15 g1jVRwRX
>>624
単なるご近所トラブルじゃないよ。
相手は子供の同級生の親だよ。
トラブルが解決しないままだと、子供の学校生活に影響が出る可能性が大きいからこそ
育児板で相談しているわけでしょう？
子供が関係していないなら、何言われてもほっとけってのも一つの策だけど
子供にまで被害が及ぶとしたら、何らかの解決策は必要だと思う。
>>613も言ってるけど、疑ってるならいっそのこと警察に届けてもらった方がいいかも。
「盗もうとしただろう」だけじゃどうにもならないけど、車に傷を付けられたとなれば
警察も少しは動いてくれるんじゃない？
628:名無しの心子知らず
07/07/25 20:09:55 v0UbBXn2
>627
はあ？だったら旦那が起こした問題を妻がオロオロしながら育児板で相談すんの？
ﾏﾏﾝﾀｽｹﾃーって旦那小学生かよｗ
なんで旦那自身がトラブルを解決しようと思わないんだ？
その辺は全くおかしいと思わないの？
旦那がその家に出向いて潔白を証明してこれば済む話なんじゃないの？
629:622
07/07/25 20:11:04 UGTbODOj
>>624
旦那が、困って妻に
「２ちゃんで相談してきて」って
頼んだんなら、バカ旦那しねって思うけどね。
それにそれが言いたいなら、>>620のレスじゃ通じませんよ。
630:名無しの心子知らず
07/07/25 20:12:03 g1jVRwRX
>>628
なにが「はあ？」だか。
＞ﾏﾏﾝﾀｽｹﾃーって旦那小学生かよｗ
＞なんで旦那自身がトラブルを解決しようと思わないんだ？
これがあなたの妄想でしかないって分かってる？？？？
いずれにしても、相談に応じる気がないなら、書き込まなくてヨシ！
631:名無しの心子知らず
07/07/25 20:13:12 UGTbODOj
ほんと628妄想きつすぎるよ。
ここは自分の好み外の男を糾弾するスレじゃないよ、もう寝たら。
632:名無しの心子知らず
07/07/25 20:14:29 v0UbBXn2
>629
頭悪いから自分で解決できないんでしょ？
大体、言われたときに言われっぱなしで誤解も解かずにのこのこ帰ってくるってどうなのよ？
そこで話かこじれてるんでしょう？
633:名無しの心子知らず
07/07/25 20:16:26 v0UbBXn2
ちょっと待てってｗ
みんななんでおかしいと思わないの？
好みの男とかそんな問題じゃないでしょう。
大の男が自分で問題を解決せず子供の学校巻き込んで問題大きくしてるんでしょ？
634:名無しの心子知らず
07/07/25 20:27:45 g1jVRwRX
>>633
なんかもうﾎﾟｶｰﾝとするしかないんだけど。。。
一度頭を冷やして、実際書かれていることと、自分の妄想をはっきり分けた方がいいよ。
＞頭悪そうな奴が車じろじろ見ていた
＞ﾏﾏﾝﾀｽｹﾃー
＞旦那自身がトラブルを解決しようと思わない
＞頭悪いから自分で解決できない
＞言われたときに言われっぱなし
＞子供の学校巻き込んで問題大きくしてる
これ全部、あなたの脳内だけでのお話よ。
大丈夫？
635:名無しの心子知らず
07/07/25 20:30:02 EMJhN11T
子供の学校巻き込んでる＝PTAのお便りの話を旦那さんにしたとの記述は無い
近所の人に怒鳴られた＝ホイール覗き込んでいたときの車の持ち主とは別人らしい
ここで奥さんだけが空回りして自分で誤解解消・問題解決に走ろうと思うのは
先走りすぎとは思うけどID:v0UbBXn2は風呂入って寝てとりあえず落ち着いたらいいと思う
636:名無しの心子知らず
07/07/25 20:35:21 UGTbODOj
>近所の人に怒鳴られた＝ホイール覗き込んでいたときの車の持ち主とは別人らしい
え、そうなのかな？
何度も読んだけど、はっきりしないね。
元の書き込みもわかりにくいよね。
もう来ないのかな？
637:名無しの心子知らず
07/07/25 20:39:42 Ixq/+LJ6
同一人物と思ったけどな。
にこやかに話していたけど、後から傷を発見。
きっとあいつが羨ましくてやったに違いない！と決め付けられたとかね。
638:名無しの心子知らず
07/07/25 20:40:43 jNbJxXQX
お前ら質問者ももういないのに妄想を元に雑談するのは控えたらどうなのよｗ
639:636
07/07/25 20:44:00 UGTbODOj
>>637
あーそうかもね…
ほんと細かいとこがわかんない。
夫は全然気にしてないのかもしれんしね
640:名無しの心子知らず
07/07/25 21:23:47 l9GPA6qq
息子4歳。口を開けば妄想・空想ばかりです。
いつでもどこでも、「電車さんとうさぎさんがある日であって、おはようといいました～･･･」
等と作り話を延々と展開していきます。
現実世界のことはろくにしゃべりません。
例えば牛乳の入ったコップを見ても
「このコップから猫さんが飛び出してきたら、どうなる？」と、あっという間に空想モードに。
4歳児はこんなものなのかなと思っていましたが、
幼稚園のお友達はもっと現実的、それか作り話をしても人形遊びしてる時くらいです。
いつでもどこでも何をしていても作り話を始める程の子はうちだけで、心配になってます。
何かのストレスに対しての、息子の心のヘルプ信号なのでしょうか。
親になにかできることはありますでしょうか。
発達相談の窓口に相談するべきですか？
爆笑モノの取り越し苦労だったら嬉しいんですが･･･
641:名無しの心子知らず
07/07/25 21:26:40 4tu3SOot
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642:601
07/07/25 21:50:44 0oGHwitH
仕事で遅くなったため今の時間になりました。すみません。
みなさん、ありがとうございます。
説明不足な点、説明します。
出て来る「近所の人」は同じ人です。
ただのご近所トラブルならばわたしも静観したか、
当人同士で解決してもらったと思うのですが、小学校の行事であることと、
子供が同学年であることで育児板で相談しました。
夫が頭悪いかはともかく、身なりはごく普通のどちらかというと真面目なほうです。
車好きといっても、派手な改造をするでもなく、
シンプルかつきれいに乗りたいタイプだと思います。
そんなにお金もかけてません。
相手は、（夫いわく）どちらかというとＤＱな風貌のようでした。
しゃがんでどうこうはとにかく夫に非があると思いますし、
わたしも、自分の車をそんな風に見ている人がいたら、
注意すると思う、と夫に割りときつめに言いました。
＞ホイールを見ていたときは、世間話をしていたのに
あとから怒鳴り込まれたの？どこに？自宅？
その通りです。
夫が庭仕事をしていたら、夫婦で来て、呼ばれていったようです。
怒られたときは、とにかくまくしたてられ、こちらが説明しようとすれば
黙れ！うるさい！というような状態で、言葉を挟む余地もなかったとのことです。
でも、ちゃんと弁明しないでのこのこ帰ってきた夫には腹は立ってます。
643:名無しの心子知らず
07/07/25 21:56:59 EMJhN11T
えー同一人物なんだ。
その場では世間話して後で傷に気付いてそう言って来たんだ。
なんか関わったらろくなことがなさそう。
怒鳴り込まれたとき以外に何も無いなら放置したほうがよくないですか？
周りに変な噂撒き散らされてるとか何度も怒鳴られるとかまだ被害があるなら
弁護士さんに相談したら。
当然旦那さん本人が。
644:601
07/07/25 22:04:27 0oGHwitH
長文すみません。
わたしなら、車を傷つけられたことがはっきりしているならば
警察に行くなり、弁償しろというなりすると思うのですが、
それはしないと言うのです。
車のホイールの傷というのも、夫には決して見せようとしなかったらしいんです。
うちは最近家を建てて越して来たのですが、結構目立つところに建っているので、
「おれのほうが力があるんだぞ」的な気持ちなのか、
あるいはうちを陥れようとしているのか、とも思います。
みなさんのご意見を聞いて、とにかく子供のために、
学校とご本人に話しをし、誤解を解きたいと思います。
ありがとうございました。
645:名無しの心子知らず
07/07/25 22:07:23 Rap9wsk2
>642
で、今後引越しは可能なの、不可能なの？
正直、「車をしゃがみこんで見ていた」「その後傷がついていた」となると、噂話の中では
完全に「車にいたずらして傷つけてバックレたDQN」扱いになること確実でしょ。
相手だって、噂を流さないなんてつもりは全くないだろうし。
警察に被害届出し、弁護士に相談すると相手に話して（実際に相談するかどうかは
相手の出方次第）、色々とうまくいかなかったら引越しやむなし、だと思うよ。
ちなみに、被害届&弁護士に相談することの意味は、将来、何かの時に『あー、うちも
思い込みで濡れ衣着せられた上軽く脅されて困っちゃって、警察や弁護士さんにも
相談して被害届出したのよ～』ともっともらしく話せるように、という点にあると思う。
646:601
07/07/25 22:07:33 0oGHwitH
あ、ﾄﾛﾄﾛしている間にもﾚｽが。ありがとうございます。
警察や弁護士などに話すとしたら、もちろん本人に行動してもらいます。
ただ、本人に対しては、夫が行動を起こすとなにされるか分からないので、
わたしが間に入ったほうがいいのでは、と思っています。
647:名無しの心子知らず
07/07/25 22:08:18 EMJhN11T
＞とにかく子供のために、
＞学校とご本人に話しをし、誤解を解きたいと思います。
って全然
＞みなさんのご意見を聞いて、
になってないけどｗｗｗ
とりあえず乙ですｗｗｗ
648:名無しの心子知らず
07/07/25 22:09:55 Rap9wsk2
>644
あー引越し不可能なんだ。それは大変だね。
まず学校に話して、あちらとの間に入ってもらえると良いけど（学校行事中に起きた
ことだから、中に入ってもらえるかも）。
なんとなく、話をしただけじゃ相手側の「誤解」とやらは解けないだろうという気はするけど
こじれたらまた相談においで。
649:名無しの心子知らず
07/07/25 22:12:00 DL4jh3w5
>>642
あなた引っ越して来たばかりなんでしょ？
あなたが知らないだけで、相手の方は
近所では変わり者で有名かもよ？近所の人にどんな人かそれとなく
聞いてみたら？それかPTAのお便り作成した人に、苦情入れたと思うから
話て相談してみたら？
650:名無しの心子知らず
07/07/25 22:14:26 Rap9wsk2
>646
レスが行き違いまくっちゃってますが。
あの、警察や弁護士に…というのは、あなた方が、「相手に身に覚えの無いことで悪い
評判を立てられて被害に遭った」「脅された」（脅迫罪）ということで、相談するなり
被害届出すなりしろ、という意味ですよ。
将来、噂に対抗しなきゃならない場合に備えて、あなた側の主張に信憑性を足すため
にもね。
相手側に、車のことで相談させろって意味じゃないですよ。
まあまずは学校側に相談して、相手の様子を見てからそういった手段を検討すれば
良いだろうと思うけれどね。
651:５９８
07/07/25 22:15:19 iYYmRQlf
水虫の件、レスくれた方ありがとう。
まあ確かに色々とわかってて（実家が散らかってるとか水虫とか）
里帰りした私が我慢すべきことかも・・。
でも予想外のストレスでこの時期結構ツライわ～。
水虫治療をしないことだけじゃなくて、それ以外にも
母の言動とか考え方に昔からなんていうかちょっと
メンタル面で問題ありと感じることが多く、久々の同居で
ストレスたまりまくり。
出産までの残り数日は心穏やかにすごしたいものです。
一人語りごめんなさい。
652:名無しの心子知らず
07/07/25 22:18:01 EMJhN11T
>>651
今の時点でそうピリピリするなら、生まれて獣状態になった自分を想像して
早めに自宅に戻る算段をしておいた方がいいと思います。
653:601
07/07/25 22:18:50 0oGHwitH
646は>>643でした。
>>645引越しは無理だと思います。
こっちが引越しするようなところまで追い詰められるようならば、
ちゃんと戦いたいと思いますが、
警察、弁護士、とこちらが話を大きくした（相手にしてみれば）ことで、
こちらがなにかされたら、というのが一番の不安です。
>>647
すみません おｒｚ
>>649
そうですね。その辺慎重にやらなきゃいけませんね。
654:601
07/07/25 22:22:09 0oGHwitH
>>650
ありがとうございます。
＞あなた側の主張に信憑性を足すため
そうですね。勉強して検討してみます。
お便りにこの件が載ってしまったことで、
相手側に信憑性が出てしまったいることが不安です。
655:名無しの心子知らず
07/07/25 22:22:27 UGTbODOj
>>640
うちも４歳、全く同じです。
自分が書いたかと思うくらい同じ状態です。
保育園の先生からは、全然問題ないといつも言われています。
（だからうちのや640さんのお子さんが大丈夫、
という話でもないですが…）
656:名無しの心子知らず
07/07/25 22:27:56 Rap9wsk2
>653-654
あくまでカンみたいなものなんですけれどね。
今回のお相手さんは、警察だの弁護士だのといった「権威」を振りかざしたら、あっさり
弱腰になる可能性もあるんじゃない？
最初下手に出ておいて、あちらが思う存分噂を垂れ流して追い詰められたら警察…
とかよりも、早い段階で多少強気なところも見せておいた方が良いんじゃないのかなあ、
とか思ったりなんだり。
最後の手段で警察だの弁護士だのに相談しろ、というのではなくて、自分達の立場を
強くする交渉材料として考えたほうがいいかな、と。
現に、学校には相手側が言いたい放題すでに言ってそうなわけでしょう？
劣勢を挽回するためには、多少強硬手段をちらつかせるやり方もやらざるを得ない
かも知れませんよ。
学校に相談して、対応次第では学校側に「身に覚えの無いことで脅しがましいことまで
言われたので、警察に相談することも考えている」ってほのめかしても良いかも。
そうしたら、学校側も泡喰って真剣に仲裁しようとするかも知れないし。
657:名無しの心子知らず
07/07/25 22:43:22 DL4jh3w5
だいたいPTAの集まりの日にわざわざ車キズつけたりする？
もしキズつけるのが目的だったり、キズ付けてしまったら
さっさと立ち去るのが人間の心理
658:名無しの心子知らず
07/07/25 22:49:21 KXuLRhG5
>>601
相手はカモを見つけてどうやって上手い汁吸おうかと
ウハウハしている状態だと思うよ。
普通は警察沙汰にして損害賠償をとる方がメリットあるのに
それをしない。あろうことか、自分が不利になるような脅迫まがいの
事までしている。第三者(学校)も巻き込んでいる。
そのメリットはとなると、弱い相手を脅迫して
金巻き上げるか嫌がらせするかを考えてるのは明白
何かされたという嫌がらせはすでに始まっているので、
これ以上の被害を恐れるなら、行動を起こすのは今だよ。
うちはやってませんをきっぱりはっきり意思表明及び周知させるために、
今までのやり取りは全て文書に起こす。
今後はボイスレコーダー等の使用を準備(使用する際は相手に断りを入れる
拒否されたら、弁護士を交えてもしくは警察で話しましょうと断固言い渡す）。
学校へ○○の件はどういうことかと相談＆事情説明に行く。
弁護士に相談する。
警察に相談する。
流れとしてはこんな感じかな。
659:名無しの心子知らず
07/07/26 00:58:11 0OBmbzpm
地震対策として何を準備していますか？？
家族構成、お子さんの歳なども教えて頂きたいです。
660:名無しの心子知らず
07/07/26 01:37:35 +vA4jgmD
＞水虫菌（カビ）の一種がカンジダなんだから、水虫としては移らなくても
＞オムツかぶれのカンジダ皮膚炎にはなる可能性が大だよ。
分類が違います。
水虫もカンジダもカビの一種ですが、白癬菌とカンジダ菌は別物です。
なるとしたら水虫です。
チワワも柴犬もともにイヌ科ですが、チワワの親からは柴犬は生まれません。
交配でハーフはありえますが、それは犬のお話です。
661:名無しの心子知らず
07/07/26 02:00:17 1pxbgGmU
近所の子がかれこれ３０分以上夜泣きをしているのですが、なだめるのにそんなに時間かかるのですか？児童相談所に通告した方がいいですか？
662:名無しの心子知らず
07/07/26 02:03:07 +vA4jgmD
>>537
あくまでうちの例です。
参考にとは言いません。素人判断ですので。
まず書籍の家庭の医学や、ネットで調べます。
自分なりの病状の見解を出した上で医者にかかります。
結果は、私の見立てが違っている事もあり、当たっている事もあり、医者が間違っている事もあります。
（セカンドオピニオンにて）
処方された薬は、自分で選り分けて飲みます。
効用、副作用、飲み合わせの悪い薬等々、薬辞典、ネットで調べてから必要なものだけ服用します。
明らかに余剰なもの、例えば器官拡張剤、消炎剤だとか、抗生物質を2種類盛るとか、漢方も併用だとか、
ｴﾄｾﾄﾗ、飲まずに済む薬はいくらでもあります。
診療時間、例えば午前中は重篤な患者が多いから避ける。
早めに行き、人が少ない午後1番に見てもらうなどで、他の病気感染予防の工夫する。
余剰の薬分のお金は無駄になりますが、それは命と健康の保証ということで。
うちも近所の比較的、薬儲け主義、腕ももしかして（？）な所に普段は行っています。
小児科専門ではありません。
しかし、これはもしかして危険かも！というような場合、電車やﾀｸｼｰに乗って、
県下１の国立病院へ行きます。
車は旦那が通勤に使うので。
663:名無しの心子知らず
07/07/26 02:05:54 4WNizhXU
>>661
それは今日だけですか？毎日？夜中だけ？
664:名無しの心子知らず
07/07/26 02:06:58 +vA4jgmD
早めに行き、
↓
早めに行き、受け付けだけして外に出る。午後の診療時間を待つ。
665:名無しの心子知らず
07/07/26 02:12:42 EhxeKH/s
>>661
夜泣きって、なだめて治まるものじゃないからねえ。
お腹がすいたとかオムツが濡れたとかで泣いたのなら、
それは夜泣きじゃなくて夜に泣いただけ。
原因を取り除けば泣き止むよ。
夜泣きは、大人で言う金縛りみたいなものだと思う。
小さな赤ちゃんや子供は精神と身体の成長が物凄い時だから
心身のバランスが何か上手く行かなくて、原因がないのにいつまでも大泣きするって感じ。
これはごく普通のことで、あるなしも期間も泣き止むまでの時間も全くの個人差。
夜泣き以外に気になることはある？
なければ、単なる夜泣きの可能性は高いよ。
666:660
07/07/26 02:17:59 +vA4jgmD
補足
カンジダ菌は私たちの体内に常在菌としていつも繁殖している。
よって抵抗力が落ちたり、乳児はなるときはなる。
667:名無しの心子知らず
07/07/26 02:27:36 1pxbgGmU
>>665
そうなんですか？かれこれ一時間になります。おぎゃあおぎゃあ泣く感じではなくぐずるような感じです。
668:名無しの心子知らず
07/07/26 02:53:51 EhxeKH/s
>>667
あるある。
うちは二時間以上やったことがあるよ。
夜泣きじゃないけど、発熱などで具合が悪い時にいつまでもぐずることもあるし。
昼間の様子に何か不審な点があるのかな？
母親が常に金切り声を上げるなど異常に切羽詰っているようだとか、
昼間に毎日何度も1時間以上泣かせっぱなしにしているだとか。
夕方に長いことぐずる時期もあるから、一日一度やそこらじゃ判断できないけど。
私も子供を産むまでは、赤ちゃんが泣いていると物凄くオロオロしたよ。
基本的に普通に暮らしているように見えるなら、
うるさいだろうけど「ああ、また泣いてら」で済ませていいかも。
あからさまに子供が痣だらけとか罵声が聞こえっぱなしとかじゃない場合の通報のポイントは、
夜泣きのひどさじゃなくて「追い詰められているような異常な感じを母子から受けるかどうか」だと思うよ。
669:名無しの心子知らず
07/07/26 05:26:38 1pxbgGmU
>>668
そうなんですか？アドバイスどうもです。泣き声のせいで寝不足ですが、しょうがないと思うことにします。
670:601
07/07/26 05:51:18 gvyk+AJw
>>656-658
ありがとうございます。
子供や今後のことを考えてだまっていたほうがいいのか、
あるいはちゃんと行動したほうがいいのかと迷っていましたが、
客観的に見て、ちゃんと行動するべきことだとはっきり気づきましたので、
今後すべきことについて夫と話し合います。
相談してよかったです。
671:名無しの心子知らず
07/07/26 06:01:18 RNrUiUJC
>669
虐待が心配なんじゃなくて、「うるせー」ってことなら、またみんなの話しも違ったと思うんだけどw
672:名無しの心子知らず
07/07/26 06:09:38 UzsStt3y
夜泣きじゃなくて夜驚なら１週間～１ヶ月ぐらいで収まると思うよ
673:名無しの心子知らず
07/07/26 06:40:49 0Smeybxg
>>672
夜鷹かと思ったｗ
674:名無しの心子知らず
07/07/26 06:44:57 zWQb1U/8
夜泣きなら年単位でかかる場合も、一過性のものな場合もあるけどねぇ
うるさいなら苦情入れるくらいの権利はあるとは思いますけどね。
窓も閉めてて、あやしたりできることはしてるなら我慢するしかない生活音だけど。
675:名無しの心子知らず
07/07/26 08:53:19 T6tnLa6P
>>670
警察や弁護士に相談しろと言っている人がいたけど
そうすると、逆上して何かされそうで不安なんだよね？
相手に対応した旦那さんがそういう印象を持ったのなら
ここであおり立てられたからと言って、事を荒立てる方向には動かない方がいいかも。
あなた方家族になにかあっても、ここの住人は責任取れないから。
相手方も今は車に傷をつけられたと思って興奮状態にあるのかもしれないから
少し落ち着いた頃に、菓子折でも持って（誤解を与えるようなことをした謝礼）挨拶に行き
傷をつけたり盗もうとしたわけではないことを、もう一度冷静に話してみたらどうだろう。
それでも相手の態度が変わらないようなら、その時また考えたらいいんじゃないかな。
676:名無しの心子知らず
07/07/26 09:03:14 bEIbTzKs
>>640
亀レスですが、心配ないと思います。
四歳でしたらそういう子もわりといますよ。
子供に関わる仕事してたけど、そういう子いました。
677:名無しの心子知らず
07/07/26 09:36:59 eLCD3uF2
相談させてください。
最近児童館で知り合ったママ友なんですが、子供の年齢が近く気も合うので児童館以外でも遊ぶように。
初めてそのママ友と児童館以外で会った時に、現金数万円の入った封筒をなくしてしまい
その日はランチに行ったりしたので落としたんだろうと諦めたんですが、もしかしてママ友が・・・？
と疑う気持ちも少なからずありました。
でもあちらからそのお金の話をふってきたり、ウソをついてる様子はまったくないので
その気持ちもだんだんなくなり忘れていたのですが、先日家に招待したとき
彼女の子供が、私の子が友人からお土産でもらったおもちゃ（ちょっと高級）で遊びたがりぐずり始めました。
そのおもちゃはウチの子や彼女の子が遊ぶには年齢的にまだ早く、壊してしまいそうで
観賞用で飾っているものだったので「ごめんね。もうちょっと大きくなってからね」
と言ったのですがまだ2歳のため分かってなかったようでイスを使い飾ってある場所から
無理やり取ってこちらに持ってきてしまいました。
ママ友が子供からすぐに取り上げて叱ってくれていたのですが、私はお茶のおかわりを取りに台所へ。
帰ったときには子供はぐずるのをやめて遊んでいてすっかり忘れていました。
しかし帰る直前になって、ママ友の子が彼女のカバンを開けようとしだして「？」
と思ったら「あ～忘れてた。あんた覚えてたの？じゃぁこれ○○ママ（私）に返しとこうか」と言って
カバンから例のおもちゃを取り出して渡されました。
「なんでそんなとこに・・・？」と聞くと、子供が欲しがるから隠していたと。
それ以上は何も言えなかったんですが、もし子供が覚えていなかったら持って帰っていた
？とかなんで自分のカバンの中に隠すの？とか色々考えてなんかモニョってます。
これって私の考えすぎなんでしょうか。
たぶん例のお金の件がなければ今回の事もこんなに気にしなかったんでしょうが・・・。
678:名無しの心子知らず
07/07/26 09:40:33 sV9aCIF/
>>677
ガチで窃盗犯。
もうお金は返ってこないだろうけど、
これからはお宅の敷居をまたがせちゃダメですよ。
679:名無しの心子知らず
07/07/26 09:53:50 UZMr31s/
>>677
逃げた方がいいよ。
680:名無しの心子知らず
07/07/26 09:54:54 2mV4yUwB
危険人物なのは間違いない。「目につかないようにしてくれる？」と
頼むことはあっても、自分の鞄には入れない。
681:名無しの心子知らず
07/07/26 10:01:03 sV9aCIF/
>>677
信じたい気持もあるのでしょうが、こっちかと。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
【窃盗】発見！泥棒～手癖の悪いママ21【万引】
682:名無しの心子知らず
07/07/26 10:25:55 eLCD3uF2
>>678-681
さっそくのレスありがとうございます。
やっぱりガチっぽいですよね・・・。
私も冷静に自分のレス読んで、クロだろって思うんですが信じたい気持ちもあるのかもですが
なんと言うか・・・彼女はすごくナチュラルなんです。
おもちゃの件も普通盗もうと思っていたなら子供が開けようとしたら焦るだろうに
「あははｗｗそうそう忘れてたｗあんた覚えてて賢いじゃん」みたいな。
あとおもちゃも高級と言ってもたかがしれてるし、彼女が来た日になくなれば確実に
自分が疑われるのは分かりきってることなのにそういう事って盗み慣れてたりすると
考えが回らないモノなんでしょうか？
683:名無しの心子知らず
07/07/26 10:30:33 UZMr31s/
>>682
子供の目に触れないようにするためにでも、人のものを自分のカバンに入れても平気な
人なんだよ？その時点で、道徳観念があなたとずれてるでしょ？
多分、店で万引きしたら普通に
「返せばいいんでしょ？」
って言って、返したら家に帰れると素で思ってるタイプだし、あなたに対しても罪悪感が
全く無いタイプだと思うから、本当に怖いから逃げた方が良いと思うよ。
何を信じるの？
忘れてたらおもちゃを家に持って帰っていたんだよ？
人のものは自分のもの、だから別に焦らないんだよ。
684:名無しの心子知らず
07/07/26 11:09:04 VUdWjQwc
>>682
うーん、道徳観念がズレてるには同意なんだけど･･･万引き云々のくだりは妄想だし
ママ友なら信じたい気持ちは分かるよ。
685:名無しの心子知らず
07/07/26 11:10:40 VUdWjQwc
間違えた。
684は>>683宛ね。
686:名無しの心子知らず
07/07/26 11:14:25 A4j5KLK8
とてもガサツな人なら、そのままおもちゃをカバンに入れて帰ってしまい、その後「この前
忘れて持って帰っちゃった～ごめんね～」と返してくるってパターンもありえるのでは？
窃盗犯と決め付けるには、材料がいささか足りないような気もする。
子供をなだめるのに、「ママが預かっておくからね」って言わないと、いつまでも駄々
こねて大変だから、安易に自分のカバンに入れちゃった、とか…
ま、苦しいけど、考えられなくはない。
問題は、何の証拠も無いお金の話と混ぜてるところかな。
とりあえずFOするのは良いとして、その話は、絶対に周りの人には話さないほうが良いよ。
687:名無しの心子知らず
07/07/26 11:18:37 rA7sFBba
お金はどういう経緯でなくなったんだろう。
よそんちいってものをバッグに入れてる人がいたら
ぎょっとして疑うの普通だって
688:名無しの心子知らず
07/07/26 11:21:51 kPzrx6MQ
え～～子供の目からおもちゃを隠すためだったら、この人本人に渡せばいいじゃん。
それを、自分のカバンに入れておく、という選択肢を選ぶ人は、私は生理的にダメだ。
理屈じゃない。
生理的にダメだ。
689:名無しの心子知らず
07/07/26 11:25:23 xks7cv8O
>>682
信じたいっていうより、こんな事する人が自分の近くに居る事が信じられないって感じでは？
ｾｺｹﾁのまとめｻｲﾄ読んだんだけど、窃盗する人は罪悪感や良心は持ち合わせてない人が多かった。
「世間や法律では悪いことらしい」って何とな～く理解してる程度で、
まるで呼吸をする如く当然のように盗ってたよ。そういう人はもう脳の病気じゃね？
即刻逃げて下さい。
690:名無しの心子知らず
07/07/26 11:27:51 A4j5KLK8
疑うのも普通だし、生理的にダメってのも分かるけど、証拠はないからね。
言い逃れ可能な領域っていうか。
691:名無しの心子知らず
07/07/26 11:31:20 vyQuF0mP
子供の目に入ると欲しがるから隠したい気持ちはわかる。
だったら家主に「ごめん。ここにあるとどうしても気になるから違う部屋に隠して欲しいんだけど・・・わざわざごめんね」
って言うよね。
どんな神経してたら自分のカバンに隠すって考えになるのか。
どんなに好意的な目で見てもＦＯ決定。
お金のことは根拠は無いけど、この件で疑われても当然の事ではないか？
混ぜて考えちゃうのはしょうがないことだと思う。
692:名無しの心子知らず
07/07/26 11:33:00 rA7sFBba
疑われるようなことした上に返すの忘れましたなんて
窃盗と決めつけられても仕方ないよ。
よぼよぼおばあちゃんがスーパーで、カゴ持てないから
マイカートのバッグに商品入れて精算忘れてかえろうとしたら
店員に怒られるよ。
693:692
07/07/26 11:37:13 rA7sFBba
あっでも万引き認定しないで、叱って帰すケースが多いって
こないだテレビで言ってたな
692の下三行は忘れて
694:名無しの心子知らず
07/07/26 11:46:43 A4j5KLK8
いや内心というか、うちうちに決め付けるのは当然だと思うんだけどね。
677さんが「盗み慣れてたりすると考えが回らないのか？」とか、色々思考が突っ走って
そうだから、「一応、窃盗じゃないという言い逃れが出来ない状況ではないよ」と
釘さしておいた方が良いかな。と。
周囲に言いふらしたりしたら、多分677さんの方が評判落としかねないから。
695:名無しの心子知らず
07/07/26 12:03:49 eLCD3uF2
みなさんレスありがとうございます。
確かに道徳観念がずれてると言われると普段の行動からしても少しあります。
ちょっと天然入ってる感じで、子供を本当に怒ってほしい時には怒ってくれないとか・・・。
でも、それは目のつぶれる範囲だったので気にしないようにしていました。
私も今回、逆の立場なら自分のカバンになんか入れず隠してもらうようにお願いするか
その家のどこかに隠してあそこに隠させてもらったよごめんねと言うかしか思い浮かびません。
でも、実は>>686さんの言う風にも考えてしまいます。
とりあえず自分のカバンにしまえば子供は後で遊べると安心してぐずるのをすぐに
やめてくれると思ったのだろうかとか、もし忘れて持って帰っても後で返してくれてたのかもとか。
とりあえず前回のお金の件がすごくひっかかってます。
無くなった経緯が、彼女と遊ぶ日の朝までカバンに入っていると確認。
その後、彼女を車で迎えに行きランチへ。
ランチの会計の際にお金がないことに気づく。
その間、カバンから目を離したのはトイレに行った一度きり。
家の中も車も何度探しても見つかりませんでした。
でも家から駐車場の行き来の際に落としたのかもしれないし、駐車場からランチの
店へ入るまでに落としたのかもしれない。
証拠はまったくありません。
自分がカバンから目を離したこと
（もしそれをしていなかったら彼女を疑わなくてもすんだのにと言う意味で）や
現金を万単位で持ち歩いていたことを反省して今回は勉強料と思い、忘れること
にしていたという感じです。
696:名無しの心子知らず
07/07/26 12:13:39 eLCD3uF2
ＦＯとの意見が多いですが、私的にはせっかくできたママ友で子も彼女達が来ると
すごく喜んでいるので悩んでしまっています。
前回の事は証拠がでてこない限り自分が落としたと思っていようと考えていました。
でも今度、お金か何かが彼女と会った際になくなれば自分の中で認定して
証拠が無くてももちろんＦＯしようと思っていたのですが、今回が微妙で・・・。
うだうだすいません。
697:名無しの心子知らず
07/07/26 12:14:29 A4j5KLK8
思うんだけど、おもちゃの件はかなり疑わしい行動をその人が積極的にしているけど、
お金の件は、あまりその人を疑う理由があるわけでもないような？
普通、トイレへ行くのにおきっぱなしにしたママ友のカバンに、お金が入ってるかも、
なんて期待？しないんじゃないのか、と。
トイレ行ってる間に、何か入ってるかな～とカバンを探って、封筒を発見して中を見て
盗ってくっていうのもなあ。時間的にどうなんだろう。
あなたが普段からお金をカバンにぽいっと入れたりするような言動を、そのママ友の
前でしていた、とかいうならまだしも。
ま、ともかくFOして、その理由については口をつぐんでおくのが一番じゃないかな。
698:677
07/07/26 12:15:23 eLCD3uF2
すいません。>>695－696は>>677です。
699:名無しの心子知らず
07/07/26 12:18:29 sV9aCIF/
>>696
おもしろ半分の意見だから不快だったらごめん。
囮捜査してみるのは？
彼女の見てる所でお金を下ろし
お金入りの封筒をバッグに入れる。
あらかじめ用意しておいた空の封筒と入れ替えておく。
（お金入りのはパンツの中にでもしまっておく（w）
どっかの店でバッグを放置してトイレへ。
空の封筒が無くなっていたら、何も言わずFO。
700:名無しの心子知らず
07/07/26 12:26:28 h3KIGSuH
>>699
空の封筒じゃなくて、それっぽいサイズに切っておいた新聞紙数枚とか入れておこうよ。
701:名無しの心子知らず
07/07/26 12:28:03 iCCPak08
そこまでして確認しなきゃいけないなら、さっさと縁切るがよろし
702:677
07/07/26 12:37:55 eLCD3uF2
>>697
そうなんですが、もし彼女が盗っていないならＦＯはしたくないので悩んでます。
>>699
その方法、試してみるかもしれません。
自分でもどうしたいの？と言われると、彼女が盗っていたならＦＯもしくはＣＯで
盗っていないならこのまま関係を続けていきたいんです。
でも今更前回の事は確かめようがないし、次本当にお金が無くなるのはいやだし
なぁと思っていたので。
703:名無しの心子知らず
07/07/26 12:42:31 A4j5KLK8
新聞紙入れておくなら、ちゃんと記事の切り抜きとかにしておいた方が。
試したことが明らか、っていうやり方は避けた方が良いから。
でもさ、「次本当にお金が無くなるのはいや」なんだったら、自分がお金の管理をきちっと
したらいいだけなんじゃないかな。とちょっと思った。
FOしたくないなら、家に呼ばないようにして、持ち物の管理に気をつけるだけで良いんじゃ
ないのかなあ。
704:名無しの心子知らず
07/07/26 12:47:13 sV9aCIF/
>>703
>試したことが明らか
そこが良いと思ったけどなー。700に拍手。
試された事が判るのは封筒を盗んだ人だけだから。
677は、被害が無くても泥棒と仲良くしてるのかも
しれないというのが嫌なのでは。
私なら自分に被害が無くても泥棒の友人は嫌だ。
705:677
07/07/26 13:01:29 eLCD3uF2
>>704さんの言うとおりです。
お金がなくなった当初は、もう一度お金を犠牲にしてでも確かめたいと思っていました。
もし泥棒なら自分のお金を平気で盗った人と仲良くなんてしていたくないし
もし盗っていないならこんな風に微妙に疑う気持ちを持ってるなんて申し訳ない
という罪悪感にかなり悩みました。
結局自分の管理が悪かったと受け止めて、彼女と会うときはお金を持ち合わせない
ようにしたりしていたんですが、今回のおもちゃの件でもう一度あの時の気持ちが
湧き上がってきました。
試されたと彼女が分かっても、分かる=彼女が犯人なんでその後はどうでもいいです。
706:名無しの心子知らず
07/07/26 13:11:09 ClBpVj5o
私は>>703の切り抜き案に賛成。
ママ友のお金を盗むような人なら、逆上してどんな仕返しされるか分かったもんじゃない。
余計な恨みを買わないためにも、やるなら自分だけに分かるようにした方がいいと思う。
それと、このやり方は「ママ友が犯人である」という結果は出せても
「ママ友は犯人じゃなかった」という結論は出ないと思う。
たまたま次回盗まれなくても、モヤモヤした気持ちはなくならないんじゃない？
罪悪感は益々大きくなるだけのような気がする。
707:名無しの心子知らず
07/07/26 13:13:27 jA/2eds+
その人といる事がすでにストレスになってない？
そこまでその人にこだわる必要ないんじゃ。
そもそも道徳観念がずれた人とは長い付き合いはできないよ。
お母さんがそんなんじゃ、お子さんだって同じように育つ可能性高いし。
児童館でお友達ができる>677なら、きっとこれからいくらも友達できるよ。
708:名無しの心子知らず
07/07/26 13:20:05 77Tw+qdu
なんとなく、お金を取ったんじゃなかったらこれからも付き合っていきたいという
ご都合主義にもやもやするなー。
ワタシはそれが一人しかいないママ友だったとしても
その時点で切っちゃうな。
でも封筒盗んだのそのママなのかなー。
自分の子供がかばんからかってにとってゴミバコへGOしたとかじゃないの？
709:名無しの心子知らず
07/07/26 13:30:51 rA7sFBba
>>703の後半に同意…と思ったけど
お金以外のものも取られる可能性があるんだよね…
子持ちで付き合って、持ち物全てを管理し続けるのは無理だよね。
人を試すのはいけないことだよ。囮なんてやめて。
710:名無しの心子知らず
07/07/26 13:34:39 jDuF3eqO
>>677さんの話を、ﾁﾗ裏だったか以前どこかで読んでことがあるような気がする。
そのときは、トイレにいってる間にお金が無くなったーってとこで終わってて、
私は「無くなったのは気のせい。普通に生活費で使っちゃってた」ってレスしたんだけどね。
続き（？）の話があったんだね。
711:名無しの心子知らず
07/07/26 14:01:29 j+pqVa/5
私は >701・>708 に同意。
その疑わしい人だけじゃない、もっと違うママ友ができると思うよ？
個人的に囮捜査もいいかもって思うけど、もし自分が>677の立場だったら
新聞切ったりしてる時点で、むなしくなりそう。で、結局やらないかも。
おもちゃの件は、かなり変な対応だなとは思う。
なんかの理由で動けなくって、鞄にしまったとしても
「今ちょっと隠しちゃうから鞄に入れるよー！」
とか、絶対一声かけると思う。
そういった変だなってことに目がつぶれないようになってきたんだったら、
ＦＯしたほうがいいに１票。
ママ友に振り回される毎日なんて嫌じゃん。
712:名無しの心子知らず
07/07/26 14:07:09 VUdWjQwc
>>708
＞自分の子供がかばんからかってにとってゴミバコへGOしたとかじゃないの？
そんな事はとっくに想定済みだろうよ。
あらゆる可能性があるから犯人だと断定してないんじゃない？
2ちゃんってすぐFOだのCOだの言う人多いけど、それがすぐできる性格や環境なら
こんなとこに相談せずとっくにしてるってｗ
713:名無しの心子知らず
07/07/26 15:56:15 /ENXX319
相談させてください。
息子（幼稚園/5歳）と、同じ園のAくんBくんのことについてです。
Aくんは、息子が入園して初めて出来たお友達です。
Aくんは、Bくんと特に仲が良くいつも一緒にいるようです。
まわりのママから見ても、先生からも、
息子とAくんBくんは「仲良し3人組」と認識されているようです。
幼稚園児が集まれば、仲良く遊ぶときもあれば喧嘩もあると思います。
1番になることを争ったり、意思の疎通がうまくいかなかったり、
ときには手が出ることもあるかもしれません。
しかしそれは子供たちが集団で生活していくなかで
避けられない通過儀礼と言いますか、
そうやって喧嘩をしながらお互いに成長していくものだと思っているので、
たとえ喧嘩がおこったとしても、余程のことがない限りは静観して、
子供たち自身の解決法を見守っていきたいと考えています。
前置きが長くなりましたが、
息子がAくんと（必然的に一緒にいるBくんとも）遊ぼうとすると、
私が見ている限りでもかなりの頻度でいじわるなことを言われたりされたりします。
「（息子）くんはついて来ないでよ！」とか
「今日はBくんと遊ぶから（息子）くんとは遊ばないよ」とか、
息子が何もしていないうちからわざわざ言いに来ます。
私が「（息子）がどうかした？」と聞くと、
「え、ううん、いいよ」という感じの答えが返ってきます。
714:名無しの心子知らず
07/07/26 15:56:54 /ENXX319
縄跳びで遊ぼうとするときも、最初にAくんとBくんが縄を持ち、
息子に飛ばせるのですが、絶対に飛べないような高さに縄を持ち上げ、
息子が困りながらも飛んで縄に引っかかると、
「（息子）くん、こんなのも飛べないの～～～！？」と言い、
次にBくんに飛ばせるときは縄を低く下げて、簡単に飛べるようにします。
Bくんが飛べると、「うまく飛べたからもう1回いいよ」
低い高さでもBくんが失敗し、息子が「あ！失敗したから交代だ！」と言うと、
「（息子）くんは1回だけど、Bくんは5回飛んでいいんだよ」となります。
また、かけっこをするときも
息子は二人より走るのが速いのですが、走る前にAくんから
「（息子）くんは走るのが速いんだからゆっくり走ってよ」と言われて
その通りに息子がすると、
「Bくん1ば～ん！僕2ば～ん！（息子）くん3ば～ん！ブッブ～！」みたいに…
息子が何か失敗すると「あ～ぁ、いけないんだー！」などと大げさに責めたてます。
「ばーか！」とか「（息子）くんなんてだいっきらい！」とも言われたことがあります。
「ばーか！」のときは、AくんのママがAくんに怒りましたが、
最後までAくんは態度を変えず、結局Aくんママが息子に謝りました。
園から帰るときでも、このあと一緒に公園で遊ぼうよと誘っても
「（息子）くんとは遊ばないよ、今日は習い事があるから」と言って息子の顔を見ながら、
わざわざ別のお友達の手を繋いで見せて、仲良さそうに帰っていくのです。
息子は、Aくん習い事があって僕とは遊べないのに、あの子とは遊ぶの？と、
悲しそうに私に聞きながら、Aくんの背中を見送ります。
Aくんはその息子の言葉を聞いているかのように振り返り、何だかニヤリと笑います。
このニヤリと笑った顔がすごく印象に残っています。
どうも、子供同士の喧嘩なんかではなく、
明確な意思を持って息子を仲間はずれにしているようなんです。
はじめのころは何も言わなかったBくんまでもAくんと同じような言動になってきました。
いじめの始まりのような気がしてなりません。
715:名無しの心子知らず
07/07/26 15:58:05 /ENXX319
Aくんが息子を嫌っているのは分かるのですが（なぜなのかは分かりませんが…）、
息子のほうは、初めて出来たお友達ということもあるのか、
それとも、僕も一緒に遊んで欲しいという気持ちからなのか、
Aくんの近くに行くことをやめようとはしません。
Aくんに誘われるとすごく嬉しそうにします。
Aくんママに誘われて、公園でBくんも含めて遊ぶことになったときも、
私が心配で「Cちゃんとか他の子も誘ってみようか？」と息子に提案しても、
今日は男だけで遊ぶんだ！だから女の子は呼ばないで～と、
とても嬉しそうに出掛けました。
それでもやっぱり仲間はずれにされて、涙をこらえて私のところに戻ってきます。
私の腕の中で落ち着くと、再び遠慮がちにAくんBくんの輪に入ろうと向かいます。
どうしてもAくんのことが好きなのか…切ないです。
716:名無しの心子知らず
07/07/26 15:59:51 /ENXX319
私としては、出来れば息子自身でAくんと距離を置くなり、
言いなりになることが本当の友達ではないことに気が付いて欲しいと思ってました。
園には他にもたくさんのお友達がおり、仲良く遊んでくれます。
Aくんには言いなりですが、
他のお友達と遊ぶときはどちらかというと息子がリーダーシップをとるほうです。
担任の先生にも、（息子）くんは本当に友達が大好きで誰とでも仲良く遊べるし、
みんなから慕われてとてもいい子ですと言われています。
親の目から見ても、思いやりのある心の優しい子です。
他の子たちと楽しく気持ちよく過ごそうと思えば過ごせるはずなんですが…。
AくんBくんとは遊ばないほうがよい、と何度も言いたくなりましたが堪えました。
それは息子自身が考えて選択することだと思ったからです。
しかし、主人ともこの件について話し合ったところ、
始めのうちは、そんな子供同士のいさかいに親が口を出すなんて
お節介もいいとこだ、なんて言っていて、
これには私も納得できる部分があるので、ずっと静観してきたのですが、
近ごろは、ちょっと事態は深刻ではないか、親が介入するべきではないか、
というような意見に変わってきています。
それとなく、幼稚園にいるあいだも同じようないじわるをされたことがあるかと聞いたら
「ある」と答えたので、担任の先生に相談することも考えたほうが良いでしょうか。
考えがぐるぐるまわってしまって、行き詰っています。
長々とすみません。
717:名無しの心子知らず
07/07/26 16:10:12 iCCPak08
そこまでされていて、先生になぜ相談してないか、そっちのほうが疑問だわ。
718:名無しの心子知らず
07/07/26 16:13:04 UzsStt3y
うーんと５歳で「入園してはじめて」と書いてあるから２年保育なのかな
ＡくんとＢくんは年少さんからの友だちで、息子くんは後から来たＡくんにとっては
Ｂくんをとっちゃうライバルなのかもね
719:名無しの心子知らず
07/07/26 16:14:14 UzsStt3y
↑すみません
句点の位置をまちがえて「Ａくんがあとからきた」と読めてしまいますが
「後から来た息子くんは、Ａくんにとって」という意味です
720:名無しの心子知らず
07/07/26 16:22:05 ClBpVj5o
>>717
主に園外での出来事だからじゃない？
721:名無しの心子知らず
07/07/26 16:28:55 NqsCCch/
>>713の中段 で、正しい考えをお持ちだと解ります。
それを上回る不安を感じるなら、幼稚園の先生に在園中の様子を伺えるように
（>>713－716をプリントアウトして）相談なさればよろしいかと思います。
722:名無しの心子知らず
07/07/26 16:30:23 kfG0qjkW
>>713
レスを読んでいるだけでも本当に切ないです。出来るだけ早く担任の先生に相談して下さい。
可能なら習い事などはじめて（もうしていたらごめんなさい）
息子さんの意識があまりAくんに向かないように上手く距離をあけてあげて欲しいです。
723:名無しの心子知らず
07/07/26 16:31:45 bmlXHq4A
>>677
【窃盗】発見！泥棒～手癖の悪いママ21【万引】ここの過去ｽﾚには
似たような話いっぱいでてるよ。
あなたのお金の話に似た話も、おもちゃの話も。
洗剤盗まれた人や、お肉盗まれてた人もいたな。
小さい事（物）とはいえ、泥棒は泥棒。
多分ママ友は黒だと思うよ。
他の人も、『せっかくできた友達だし』とか、『それ以外はいい人だし』となかなか切れないみたい。
実はそれが手で、付き合い続けてがっぽり盗まれて、証拠掴んで双方の旦那交えて話し合い
なんてあるみたいだよ。
まあ、ネタかもしれないし、私も毒されすぎかも知れないけどね。
あなたの場合も、そうだとはいえないし、そう思いたくないのもわかるよ。
今後も付き合っていくならば、自衛が大切なんじゃない？
＞高価なものは訪問前に隠しておく。
＞子供のおもちゃとはいえ思い入れのあるもの、取られて困るものには
あなたしかわからないちょっと隠れたところに記名（証拠になるように）など。
疑いたくないのもわかるけど、相手があやしいのも事実。
あと、疑っている事を誰にも話すなってあるけど、いよいよおかしいってことが重なったら
共通の人には根回しも必要みたい。あなたが言いがかりをつけてるって
先に言いふらされてる可能性もありだよ。
やっぱり私は、毒されすぎかもｗ
724:名無しの心子知らず
07/07/26 17:32:10 2KYAHelB
>>716
うちの子が小1のときも似たようなことがあって家へ帰ってきてから
泣いていたりしょげていたりすることがよくあった。
相手の子がどういう気持ちでやっているのか何となく想像がついたので
私はいつまでも息子任せにしないではっきり息子に言ったよ。
｢○○君はあなたをいじめても大丈夫、どうせボクと遊びたがってるんだから、って
思ってるんだよ。要するに、あなた○○君にナメられてるわけ。
何されてもいつも○○君に近付いていくなんてみっともないと思わないの？
友達ならクラスにもたくさんいるでしょ、別の子と約束して遊べばいいじゃないの｣
これが功を奏したようで、息子は実際に他の子と約束しては遊ぶようになり、
○○君をちょっとハブる形に。
で、○○君の嫌がらせもなくなって、今では何事もないように○○君とも遊んでる。
子どもの世界にむやみに介入しないのも大切だけど、子どもだから相手の子の
心理を読めず困りきっている場合には、親の助言とか作戦も必要だと思うよ。
725:名無しの心子知らず
07/07/26 17:37:32 ClBpVj5o
>>724
基本的には良い対応だったんだろうけど、
「みっともないと思わないの？」という言い方には何だかモヤモヤするよ。
小１では言葉の意味もはっきりとは分からなかったかもしれないけど。
726:名無しの心子知らず
07/07/26 18:34:59 2KYAHelB
>>725
いえ、実際にはもっとキツく言ったよ。
プライドを持て、人の言いなりになるな、一人の子から軽く扱われると
みんながあなたのことをいじめてもいい子と思うかもしれない、・・・
イジメ、ひいてはパシリにさせられそうな扱いには断固対処するのが
ウチの方針。
727:677
07/07/26 18:52:03 eLCD3uF2
みなさん、レスありがとうございました。
どの意見もごもっともで再びどうすればいいのか悩んでしまっています。
主人にも相談したところ、口下手なものであまりアドバイス的な事は言ってくれないん
ですが「普通はしないだろ（カバンにおもちゃを隠す行為）」と言っていました。
あまり人を疑うのが嫌いな人でお金の件の時も疑う前に自分が反省しろと
言っていた人なのに、今回肯定する発言を聞いてやっぱりあのママ友の行動は
おかしすぎるんだなぁと再認識しました。
これから正直、どんな付き合いをしていこうか決めかねていますが試すにしても
何もせず自然と距離を置いてく形にするとしてもここで頂いたアドバイスは
常に頭の中に置いておこうと思っています。
みなさん、貴重な意見ありがとうございました。
728:名無しの心子知らず
07/07/26 19:10:24 ClBpVj5o
>>726
そっか。
実際の言い方とは違うのね。
そういう経緯で親から「みっともない」なんて言われたら
自分だったら、かなり傷付くと思ったから。
しつれいしました。
729:名無しの心子知らず
07/07/26 19:13:35 sckD8WXU
>>727
だからもう家にあげなきゃいいんだよ。
私ならFOするけど、どうしてもあなたがまだ泥ママとお付き合いしたのなら
ファミレスなどに行く場合、貴重品などは肌身から離さないこと。
730:名無しの心子知らず
07/07/26 19:14:04 ClBpVj5o
>>727
閉めた後で、なんなんだけど。
もしそのママ友がおもちゃを盗む気でカバンに入れたなら
子供がカバンを開けようとしてもさりげなく止めさせて、そのまま持って帰るんじゃないかと思った。
盗む気じゃなかったとしても、行動のおかしな人としてＦＯはありかもしれないけど。
731:名無しの心子知らず
07/07/26 19:47:15 0Smeybxg
疑うようなことがひとつでもあるのなら、
付き合っても楽しくないのでは？
上の幼稚園児に言うみたいだけど、「他にもともだちはいるでしょ？」
「そんなことされてもくっついてるからなめられるんじゃないの？」
って言いたいよ。
732:713
07/07/26 19:59:57 /ENXX319
713-716です。
みなさんありがとうございます。
説明が足りなくて申し訳ありません。
幼稚園は2年保育です。
息子もAくんBくんも幼稚園で初めて知り合った同士です。
子供は息子一人なので、私にとっても初めての幼稚園です。
息子とAくんは、入園前の説明会で隣の席になったことから仲良くなりました。
習い事はしています。
園にも園の外にも遊べる友達はいるのですが、
息子の遊びの好みがAくんBくんと似ていて、自然と集まってしまう感じです。
（外遊びが好きだったり、ヒーローの戦いごっこが好きだったり）
息子の意識がAくんの他に向くようにうまくやりたいと思っているのですが…
私が知っているのはすべて園外での出来事です。
降園後の園庭開放の時間や公園に行ったときなど、先生がいないときのことです。
担任の先生はベテランで信頼できると思います。ただ、入園のときに、
「初めての幼稚園だとちょっとしたケンカで我が子が泣いているのを見て、
うちの子いじめられてるんじゃないかしらって心配するお母さんがいますが、
全然大丈夫ですからね、必要なことですから」…という感じの話をしていました。
その話をされたことが自分の中で少し引っかかっています。
それでもやはりみなさんのレスを読んで、
息子に助言をし、先生に相談をする方向で気持ちが固まりました。
>>724さんの経験談を参考にさせて頂きながら、
息子にどのような言葉で伝えるか必死で考えます。
みなさんありがとうございました。
733:名無しの心子知らず
07/07/26 20:41:37 VUdWjQwc
>>731
盗んだの確定じゃないから悩んでるんでしょ。
子供が小さいとママ友ってできにくいから、スパスパ切れない気持ちも分かってやりなよ。
>>727
一度疑いだしちゃうと結構何でも疑ってしまうものだから
それに疲れるかもしれないよ。
気が済むまで付き合い続ければいいと思うけどなるべく自衛は大切にね。
734:名無しの心子知らず
07/07/26 20:53:38 vyQuF0mP
子供が小さいからこそ、切るならいまだと思うけどな。
大きくなってくると周りもグループが出来ちゃって入りにくいよ。
おおむね>731に同意です。
ママ友って信頼関係で成り立つものじゃない？
公園とかで子供がぱーっと走ってちゃったときに「ごめん！荷物見てて！」とか
普通にあることでしょ？
盗人疑いのある人間にそんなこと任せられないし、常に気を張ってるのも疲れるよ。
すっぱり切っちゃって、新しいママ友探したほうが長い目で見て楽だと思うけどね。
735:名無しの心子知らず
07/07/26 22:18:31 kT+oA7yV
>>713
以前に検索した内容ですが、ちょっと相談内容に通じると思ったので参考までに。
結論を言えば、専門家の意見も「先生に相談を」という事だそうです。
URLﾘﾝｸ(www.keiai.ac.jp)
736:713
07/07/27 09:24:15 8mHTtIbj
>>735さんのリンク先を読みました。大変参考になるサイトですね。ありがとうございます。
これによると息子はパターン1に当てはまるようです。
幼稚園は大好きで毎日元気に登園しますし、朝、Aくんを見かけると大きな声で
「Aくーん！おはよー！」と声をかけて駆け寄ります。（Bくんにも、誰に対しても同じ）
私が気にしている部分以外は、良好な幼稚園生活だと言えると思います。
リンク先のサイトにあった
「自分より強い者への憧れ、それが成長動機の大きな要素である、いじめではない」
という内容にハッとさせられました。
いじわるをされるのに一緒に遊びたがる理由はそこにあるのかもしれませんね。
私は、息子に選択させたいから黙って見ていたがもう限界だ…と思っていましたが、
実はすでに息子は「それでも側にいる」という選択をしていたのかもしれません。
と同時に、>>724さんの
>｢○○君はあなたをいじめても大丈夫、どうせボクと遊びたがってるんだから、って
>思ってるんだよ。
という一文も気にかかっています。
Aくんのニヤリ顔はまさしくこんな気持ちなのではないかと思います。
果たしてこれを「強い者」として良いのか、憧れの対象として良いのか…
私としては（>>724さんと同じく）NOという考えです。
あれから一晩中布団の中で考え込みまして、
息子へ助言する前に、まず先に担任の先生に相談することにしようと思います。
幸いにも夏休みに入り、AくんBくんと接する機会が減ったので一息つけます。
先生の意見も聞き、自分なりにうまく助言できるように頑張ります。
ありがとうございました。
737:名無しの心子知らず
07/07/27 11:53:33 Elkmpzad
糞レスでごめんなさい
昨晩旦那と激しい喧嘩をしてしまい、子供おろせと言われました。
現在妊娠13wです。
とっても優しかった旦那ですが激怒、お腹を蹴られました。
籍も入れたばかりなのにおろせ、離婚だ と深刻になってしまいました。自分はおろしたくなんかないけどど-してもそうしざるをえない時の為に、今ならまだおろせるのか教えてください
今すぐ知りたい＆無知で申し訳ないです…
738:名無しの心子知らず
07/07/27 11:58:51 PCrSJ5rn
>>737
その前に、旦那さんは怒りにまかせてその勢いで口走ったんじゃないの？
旦那さんとは今朝話したの？
739:名無しの心子知らず
07/07/27 11:59:16 a2zej055
>>737
糞レスにマジレスだけど、五ヶ月までなら中絶できると…
てかさ夫婦なのに喧嘩したくらいで、おろすとかになるのは何故？
まぁあんたには母親になる資格はないけど
740:名無しの心子知らず
07/07/27 12:04:15 caKIAHYL
妊娠してる妻のお腹を蹴る旦那ってＤＶ以外の何者でもないと思う。
正直怖い。そういう人がいい父親には絶対なれないよ。ｺﾜｲｺﾜｲ
741:名無しの心子知らず
07/07/27 12:06:10 wGfAm1bJ
>>737
喧嘩の原因は何？日常のささいなことでそこまで口走る旦那なら要注意だ。
結婚した途端豹変‥と言うのは良くある話。
それと旦那がおろせと言ったからおろすかも・・ってちょっと待てって感じだよ。
そんなんでこれから結婚生活まともにやっていける＆幸せになれるとも思えない。
１２週過ぎたらかなり緊急を要すると思うけど？
742:名無しの心子知らず
07/07/27 12:07:15 hKQ6IjO6
>>736
すでに締められた後かもしれませんが、気になることが少し・・・
A君やB君たちど遊んでいてよく仲間外れにされるとの事ですが
息子さんは最後まで輪の中に入れず仕舞で終わるのですか？
仲間外れにされる度、息子さんは再トライして一緒に遊ぼうとしているようですが
上手く遊べている事もあるのでしょうか？
息子さんとB君の関係はどうですか？
友達が大好きで皆と仲良く遊びたいと思う息子さんだからこそ
突き放されると余計にその子の事が気になるのかもしれませんね。本当に純粋で良いお子さんだと思います。
我が子が傷つけられる姿を目の当たりにするのは非常に辛い事だとは思いますが
友達が大好きで意地悪な友達の事も好きでいよう、好きでいたい、と思う息子さんの性質を誇りに思って下さい。
この先、もっともっと厳しい人間関係を乗り越えて行くためにも>>736さんは
＞それでもやっぱり仲間はずれにされて、涙をこらえて私のところに戻ってきます。
＞私の腕の中で落ち着くと、再び遠慮がちにAくんBくんの輪に入ろうと向かいます。
のように、息子さんの傷を癒し、励まし、時には諦める事も諭しながら、また息子さんを送り出してあげて下さい。
743:名無しの心子知らず
07/07/27 12:12:06 Q95i7HVx
>>740
まるっと同意。
もしくは普通の男性が妻の妊娠に対して物凄い怒りを露にするのは
妻の浮気（種違い）がありそうですが、そういう訳ではないのでしょう？
744:名無しの心子知らず
07/07/27 12:16:16 J8n34vfH
低月齢で見た時は荒らしかと思ったら…
なんか旦那も737も…人間の最底辺を見たような気分 ('A`)
とりあえずけんかの原因は？
堕胎してまでその後糞旦那と暮らしたいの？
仮にその発言が本意でなかったとして、堕胎しなかったとしても
堕胎しろだの腹蹴るのする糞とこれからやっていけるの？
妊娠22週未満なら中絶できるけどね
その頃は（つか今も）人間の形してますよ
身長は30cm体重600g位かな。
運悪く超早産となってしまってその位小さく生まれた赤ちゃんでも
現代の医学を以ってすれば無事育つ可能性だって十分あるんだよ。
無知が罪になるって事あるね。
745:名無しの心子知らず
07/07/27 12:21:11 I+hKcIxM
あのーー、ちょうど一歳の男の子を持つ者なんですけど相談がありまして。
うちの子供が極端な暑がりで、昼間はともかく夜寝るときも随時、扇風機や
エアコンで体を冷やしてないと暴れて寝ません。
しかし、冷やしすぎると風邪ひいたり、低体温になってもっと大変なことになりそうで
なやんでいます。
寝ているときに子供の体（太ももなど）を触ると明らかに冷たいのですが
大丈夫なのでしょうか？？
746:名無しの心子知らず
07/07/27 12:23:43 Elkmpzad
>>738さん>>739さん>>740さんレスありがとうございます。
お腹の子を自分の子じゃないと疑われました。
疑われるような事をした自分が悪いので自業自得ですしこれからどうなるのかはまだまだわかりませんが、
疑われた事がショックでパニックになり
てかも-わかんない
まだパニックみたいですすみません、
先程出血があったので病院に行ってきます
まだまだ母親になるには弱すぎると自覚していますのでよく考えようと思います
レスくださった方、どうもありがとうございます
747:名無しの心子知らず
07/07/27 12:28:46 XMGedMHE
>>737
ｵﾛｾって言われたからｵﾛｽのかいっっ！
捨てるのは赤じゃなくて蹴り入れた男の方じゃなくて？
貴方も蹴り男も親になれるの？夫婦って色々な困難乗り越えて夫婦になってくし。いちいち喧嘩してたらｷﾘないよ。
お互い謝るべき。喧嘩両成敗。
748:名無しの心子知らず
07/07/27 12:30:41 Elkmpzad
>>744さんありがとう…旦那は今28で自分が22です。旦那はガキな自分にいつも優しくて。ただ最近つわりがひどく、
旦那にあたる事が度々ありました。
そこへかかってきた元彼からの電話一本でたまっていた物が一気に爆発したような…
普段はすごく優しいんです。自分が悪いんです。昨日から一睡もせず涙も枯れて出血はするし、
お腹の赤ちゃんが泣いてますね、冷静になって考えようと思います。
749:名無しの心子知らず
07/07/27 12:31:45 N5T0dmNJ
>>746
パニックになるのはわかるけど落ち着いて。
今が大事な時だよ。
疑うことがあったとしても、普通の人なら妊婦のお腹なんて
絶対に蹴らないよ。悪いけど旦那さん、ちょっと危ない人だと思う。
750:名無しの心子知らず
07/07/27 12:33:37 Elkmpzad
>>747さん、ありがとうございます、そうですよね。
おろせと言われたからおろす。そんな簡単な事じゃないですね。
その言葉に涙です…
751:名無しの心子知らず
07/07/27 12:34:30 PCrSJ5rn
>>748
何で元彼が電話してくるわけ？
まずそこからわからない
752:名無しの心子知らず
07/07/27 12:40:03 Elkmpzad
>>751さん
元彼とは二年近く連絡とってませんでした
携帯替えてなかったですし、自分の妊娠報告を誰かに聞き電話をしてきたみたいです
携帯をかえれば良かったのでしょうか
番号も消してしまっていて誰だかわからず出てしまいました
もぅ、ど-すればよいかわかんない
753:名無しの心子知らず
07/07/27 12:45:19 1u7T8KOb
URLﾘﾝｸ(bbs0.net)
754:名無しの心子知らず
07/07/27 12:45:28 qmxXmxUL
夕べからの出血があって、ノーマル診察時間に２ちゃん。
わかりやすいですねｗ
755:名無しの心子知らず
07/07/27 12:47:18 N5T0dmNJ
元彼から電話があっただけで、妊娠中の妻のお腹を蹴る旦那w
きんも～しかも28歳だし、相手は23歳だし、DQN決定ですね。
756:名無しの心子知らず
07/07/27 12:58:31 PCrSJ5rn
>>752
あなたとは親子ほど年齢が離れているせいか理解できない
別れたらそこで終わり、連絡とる事自体理解不可能
元カノの妊娠を知って連絡する男も男だけど
757:名無しの心子知らず
07/07/27 13:08:43 ATOmUy7b
>>752
そんな理由で、妊婦のお腹を蹴ることが出来る男は
もう棄てないと仕方ないよ。
普段はいくら優しくても、基本キチガイ。治らない。
これはガチだよ。彼だけは違う、なんてことはない。
758:713
07/07/27 13:32:27 8mHTtIbj
>>742さん
ありがとうございます。胸に染み入ります。
AくんBくんとは、最初は普通に挨拶し合い、3人一緒に仲良く遊び始めます。
息子もきちんと遊びの輪の中に入っています。うまく遊べている事もあります。
はたから見れば3人で輪になって仲良く遊んでいるように見えると思います。
私はいじわるされないかどうかばかりを気にして見ているので、
実際にはうまく遊べている事のほうが多かったりするのかもしれません。
仲間はずれが起こるのは、遊びが盛り上がり各々の自我が全開になる頃です。
一旦いじわるを言われ始めると帰りがけまでポツポツと続きます。
その度に息子はトライし続けます。その繰り返しです。
息子とBくんと二人だけでいるときは、いじわるする・される様子は見られません。
また、AくんとBくんが二人でいるときも、そのようなことは起こりません。
Aくんと息子が絡むときだけいじわるが起こり、その対象はいつも息子です。
前に一度、午前中にAくんにいじわるを言われて落ち込んだあと、
午後から全く別のお友達数人と遊ぶ機会があり、大勢で大いに楽しんだことがあります。
その日の帰り道にふと「（息子）のこと、いじわるする子もいるけどしない子もいるね」と、
思わず言ってしまったことがあったのですが、
そのとき息子は「うん、そうだよ！」と、いともあっさりと返事をしました。
あれ、この子わかってるんだな、じゃあ私は何も手を出さないほうがいいのかな…と、
今日まで過ごしてきた次第です。
みなさんのレスを読み返しながら、こうして文章に書き起こしていると、
改めて息子のことが愛しい気持ちでいっぱいになります。頑張ります。
それではこれで失礼します。ありがとうございました。
759:名無しの心子知らず
07/07/27 13:35:11 RpMQW6KG
757に同意。理由は何であれ、身重の妻や赤ちゃんのことも考えず
自分の気持ちばかりを最優先させる最低な男だと思う。
あなたも旦那に依存し過ぎじゃないだろうか。
堕ろせと言われた、別れたくない嫌われたくない、
赤ちゃん諦めないと旦那に捨てられる！なんて思っていない？
堕ろしてから泣いても遅いんだよ。その子は帰ってこないよ。
母として生きるより女であることを優先したいなら、ご自由に。但し育児板にはもう来ないで欲しい。
760:名無しの心子知らず
07/07/27 13:46:17 orgeoXgl
>>752
あなたにとって赤ちゃんってなんなの？
761:名無しの心子知らず
07/07/27 13:54:28 fEdX2Bx0
>>737
とりあえず、旦那とは別れること。
普段はやさしいのがＤＶ男の特徴。
一回でも暴力ふるった人間は信用しちゃいけないよ。
ましてやおなかけるなんて。
人間として未熟な部分は、むしろそんな男と別れないことだけ。
別れないなら一生妊娠しないで。
まあﾒﾝﾍﾗっぽいし何を言っても無駄っぽいけど。
万が一子供産んでも虐待する前に手放してね。
762:名無しの心子知らず
07/07/27 14:06:06 9qmUkqC0
おろしたくないとか、甘いこと言ってるけど
その子が産まれたら暴力の矛先は必ず子供にも向くんだろうね。
そんな自覚ない奴はセックスするなと言いたい。
763:名無しの心子知らず
07/07/27 14:25:22 bt74goYc
なんとなく>>752はまだ子どもを生まない方がいいような気がするんだけど。
不幸な子どもがまた一人増えるのかと思ってしまった。
764:名無しの心子知らず
07/07/27 14:25:38 GrAA76aw
>>758
ずっと読んできました。偉いなあ・・・
私も同じようなことで悩んだ時期があったんだけど、結局は失敗しちゃった。
あなたのように冷静に感情的にならずに、子供のことだけを最優先に考えて
行動できてればこんなことにはならなかったはずだと思いました。
頑張って。あなたがお母さんならきっと息子くんはまっすぐに良い方向へ
育つと思う。
765:名無しの心子知らず
07/07/27 14:48:37 2z7l2l83
>>763
同意。
その糞旦那とは別れた方がいいし、別れるなら堕胎したほうがいいと思う。
赤ちゃんは心底かわいそうだけど･･･
766:名無しの心子知らず
07/07/27 15:00:49 fEdX2Bx0
きっと堕胎はしても別れないと思う。
そして1-2ヵ月後にまた妊娠→出産→旦那が虐待するが別れず、子供も手放さず。
毒親まっしぐら。
767:名無しの心子知らず
07/07/27 16:33:54 zsrKUqwX
まぁまぁ皆22歳母を叩くのはやめようよ。
DQN風味があるにせよ、悪いのは腹蹴る旦那だし
22歳母は子育てちゃんとしていいｵｶｰｻﾝになるかもしれないんだし。
堕胎なんて簡単に言うもんじゃないよ。
その週数だと完全に人間の形してるんだし。
768:名無しの心子知らず
07/07/27 16:57:06 UKmNi4zo
>>737は病院に行ったかな。大丈夫かな。
DV旦那はまたやりそうで心配だけど
元カレからの電話だけで今まで愛しかった赤ちゃんを堕胎するのは
いけないよ。赤ちゃんだってそんな馬鹿げた理由で堕胎されたら悲しいと思う。
だって誤解なんでしょ？今夜ご主人が帰ってきたら、もう一度話し合え。
ご主人がそれでも「本当に俺の子？」って納得しないなら、DNA鑑定もあるし。
769:名無しの心子知らず
07/07/27 17:03:59 K6zghzr3
本人に責任のない（>>752で元彼の番号は消してあったと書いてある）ことで信頼しきってた年上の旦那にお腹蹴られた翌日に冷静になれないのは仕方ない。
でも病院行ったならそっちでもケアしてくれただろうし、そろそろ落ち着いたかな。
私も彼とは別れるべきだと思うよ。どんな事情であれ妊婦のお腹を蹴れる＝暴力衝動を抑制できない、ってことだから。
彼とは別れる前提で、子供はどうしたいかな？
別れた後の生活は立てられるのかな。
もうギリギリだけど、３日ぐらい彼から離れて考えてごらん。
770:名無しの心子知らず
07/07/27 17:09:11 bt74goYc
みんな幻想持ちすぎ。
妊娠した奥さん前にして、自分の子じゃないかもとダンナが思う時点で
この夫婦は終わってる。
元カレから電話があってもまともな夫婦なら元カレに怒りを向けるのが普通だよ。
中絶は悲しいことだけど、やみくもに生めばいいというものでもない。
この夫婦に親になることの意味、責任がわかってるのかな。
771:名無しの心子知らず
07/07/27 17:46:14 zsrKUqwX
赤の他人にそこまで堕胎しろとすすめるのがよくわからない。
結局は二人で相談して決めること。
772:名無しの心子知らず
07/07/27 18:40:41 ATOmUy7b
>>771
>二人で相談
妊婦の腹を蹴る男が、たとえ
悪かったと涙を流し、産んでくれと懇願したとしても
信じて良いものではないです。
結局は母親が決断することだと思う。
773:名無しの心子知らず
07/07/27 18:57:14 zsrKUqwX
>>772
母親が産みたいと思うなら、それ以上他人がとやかく言うことではないよ。
確かに世の中にDQNは多いけど、ﾎﾞｯｼｰでも周囲から顰蹙を買わず、立派に育て上げている人もいる。
それなのに赤の他人に堕胎しろだの、やみくもに産めばいいというもんじゃないからおろせだの
何でそんなに簡単に言えるんだろう？
結果的に生まれた子がすごくイイ子に育つかもしれないじゃんか。
774:名無しの心子知らず
07/07/27 19:01:40 D2cCxz7k
その赤ちゃんが糞旦那の本性を教えてくれた、と思って別れた方がいい。
子供が産まれてからDVじゃなくて、妊娠中にDVって、救い様がない気がする。
775:名無しの心子知らず
07/07/27 19:17:47 EguIFNk5
妊婦のお腹を蹴るなんて強弱にかかわらず
言語道断なのは大前提としても、あえて聞くが
実際、どんな感じでお腹を蹴られたのかな？
本当に流産でもさせるぐらいのつもりで蹴ったのか、
それとも「俺は怒ってるんだぞ」というパフォーマンスで
手加減した感じの蹴るポーズ的なものだったのか。
だったらいいっていうんじゃないよ。
でも彼と別れるならおろすという選択肢しかないのなら、
後者ならもうちょっと話し合いとかしてもいいと思う。
776:名無しの心子知らず
07/07/27 19:44:50 wGfAm1bJ
まあまあ、情報が少ない中であまり想像で物を言うのも何だ。
もし自分の子じゃないと思ってしまったなら旦那の怒りもありうる。
そう思わせてしまった本人も悪い。
ともかくは落ち着いて冷静になって
誤解を解いた上でどこまで話し合えるのか、
まだおろせと言うのか、本人の報告を待つとしましょうよ。
777:名無しの心子知らず
07/07/27 20:02:48 ATOmUy7b
>>773
もちろんそうだよ。産んで欲しいと思うよ。
でもそれは、「二人で相談して決めること」
なんて生温いもんじゃないでしょう。