06/06/13 01:57:42 Ub/yb6VU
自分がボダってわかってから｢好き｣っていっても全部依存だよって言われる
｢ふつうのこになおしてやる｣っていっていまの私を何にも認めてくれない気がする
好きって感情も依存だし、変わってるのもボダだかららしい
ヴィジュアル系をきくのもそれ系の友達と遊ぶのもいやがる(うるさい音楽が好きなだけ)
｢普通にしてほしい｣からと
普通ってなんなんだろう
私は全部間違えてるのかなと思ってたら今日久々に自傷した
ボダに甘えないで彼氏を試そうとしたり、浮気したり死にたいなんて必死でいわないようにしてがんばってるんだけど
普通って私は彼氏のファッションかなにかでそのために普通にならないとだめなのかな…
ずっともう誰にもいえなかったけど
｢死にたいです｣｢普通ってなんですかね？｣
ぶっちゃけ、普通に直してやるからっていわれるほどつらいことはないやね
もう誰にもいえないからここでいわせてください
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
65:優しい名無しさん
06/06/13 02:35:13 e4ssHzPh
はっきりいおう
死ぬのがベストだと
66:優しい名無しさん
06/06/13 03:18:34 2r5YOlIM
別れるのが嫌で泣いちゃう人や変えてやろうなんて考えてる人はダメだよ
67:優しい名無しさん
06/06/13 05:51:29 drtcVTx0
どうして？
68:優しい名無しさん
06/06/13 05:57:02 2r5YOlIM
必死になってくれる彼を見て愛情確認してるわけでしょ
その欲求に応えちゃってるわけだから行動がエスカレートしていくだけ
69:優しい名無しさん
06/06/13 06:14:12 drtcVTx0
そっか。
じゃあ私はもう普通の愛じゃ物足りなくなってしまっているのかな
もし今の彼氏と別れても普通の愛情じゃあ何も感じなくなってしまっているのかな
70:優しい名無しさん
06/06/13 06:39:12 2r5YOlIM
振り回されない男を見つけて慣れていくしかないだろうね
相手が変わっても同じような対応をする男だと同じことの繰り返しになるよ
71:優しい名無しさん
06/06/13 06:52:13 drtcVTx0
そうですね。
ありがとうございます
そう言われると、頑張らなきゃと思えました
私は彼氏の事大好きだし自分に優しくしてくれて
私が変われば彼氏は喜ぶはずだし
そう思っても明日になればまた考えが180°変わってしまいそうで怖い
健常者のあなたが死ぬほどうらやましいです
72:優しい名無しさん
06/06/13 08:04:20 q5LxuOjG
死にたいなら口に出さずにさっさと死ねよ。「死にたい死にたい」ってﾏｼﾞうざいんだけど。
口に出す＝止められるにきまってんじゃん。このｶﾏｯﾃ女。
さっさと死ね死ね死ね死ね死ね
ﾎﾞﾀﾞなんて生害なんだから「今の自分を認める」なんてあるわけねーだろﾎﾞｰﾀﾞ。
つべこべ言わず死になさい☆
73:優しい名無しさん
06/06/13 08:42:22 2kpL49lz
>>72
ゴミついてましたよ
つ ☆
74:51
06/06/13 09:35:02 RSvwS6RK
私の実母はおそらくACだと思われます、虐待されて育ったらしいです。
うちの旦那も多分境界例、モラハラ男なんです。
私はリスカの類はしたことはありませんが、ヘルスに勤めた経験があります。
今、自分が境界例ではないかと思い始めて激しく動揺しています。
75:優しい名無しさん
06/06/13 09:46:45 fcww/JGO
>>71さん
「私が変われば彼が喜ぶはず」
という考え方が危険。
あなたの為にあなたが変わるべきなんだよ。
その変わったあなたを彼が喜べばあなたは嬉しいし、彼が喜べないならしかたないこと。
彼があなたを幸せにするんじゃなくて、あなたが変わることであなたが幸せになるんだよ。
よーく考えて。
76:優しい名無しさん
06/06/13 10:07:12 Ub/yb6VU
うはｗｗｗ朝は死にたくなくて夜は死にたい
今日は死にたいけど、明日は生きたい
いつも鬱と躁をくりかえすお
そいできれたよにバイクで暴走
77:優しい名無しさん
06/06/13 10:13:33 y/oXE66E
昨日、自分はﾎﾞﾀﾞなんだなぁ。と実感…彼氏は何も言わずこのｽﾚを一緒に見てたけど、どう思ってんだろ…orz
78:優しい名無しさん
06/06/13 12:26:51 x9x5rlCo
>>74
モラハラは自己愛に多いぞ
79:優しい名無しさん
06/06/13 12:32:10 HhT3oU5S
ここは基本的にノンボーダーがカキコするスレなんだが…
ボーダーの人をアドバイスするスレではありませんよ。
80:優しい名無しさん
06/06/13 13:17:54 2r5YOlIM
保守になるから少しはいいんじゃない
81:優しい名無しさん
06/06/13 13:39:23 drtcVTx0
75さん
そうか。自分の為に変わらなきゃいけないんだ。こんな性格からぬけだしたい！自分の心がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっていくのが悲しい。でも。。治すにはどうしたらいいのですか。具体的には何を。ｽｲﾏｾﾝ(.＿.)
今までは誰か助けてと思ってばかりでした。
自分を変えたい！
変えたい！変えたい！絶対変える！変えろ！！
82:優しい名無しさん
06/06/13 13:42:10 0YJ+au4M
何年もかけてゆっくりと変わっていくもんだから
83:優しい名無しさん
06/06/13 13:46:38 drtcVTx0
何年かかっても何十年でも１００年かかると言われても治してみせる
私の為に
私が幸せ→彼も幸せ→
良かった。。(*^∀^*)
84:優しい名無しさん
06/06/13 13:51:44 Jm8PsItd
君が幸せなら僕も幸せ
愛してるよ
85:優しい名無しさん
06/06/13 13:58:49 x9x5rlCo
自分が幸せだといって
彼が幸せかどうかはわからない。
86:優しい名無しさん
06/06/13 15:50:34 GnKS+QYW
>>81
こっちでやってくれる？
●回復を願う境界例のために●part9
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
87:優しい名無しさん
06/06/13 16:36:36 M5PgXu1Z
>>74
こういう人ってどうして子供つくるの？ほんとに分からない。
ボーダーラインの苦しみは自分が一番わかってるだろうに。
自分のつくりたいと思う欲求優先てこと？
88:優しい名無しさん
06/06/13 16:43:42 2r5YOlIM
親の世代は何の情報もなかったと思うよ
89:優しい名無しさん
06/06/13 16:50:59 dztvCnb1
>>81で具体的方策が浮かんでいないのに、>>83では結果を確約し
すでに結果が出たかのように喜んでいる。
問題なのは本人がその矛盾した状況を客観的に認知できないことだろうか？
90:75
06/06/13 18:01:04 fcww/JGO
自分の欲望の為にではなく、社会や他人の為に、体や頭を動かすこと。
これすると、回り回っていつか自分に「人の好意、尊敬、もしくはお金」の形で返ってくるから、幸せになれるらしい。
回りの人に好かれたら幸せだよね。
幸せって、ちょっとした努力らしい。
91:74
06/06/13 19:35:08 RSvwS6RK
＞自分のつくりたいと思う欲求優先
まさにその通りだと思います、所詮親になる土台じゃなかった。
赤ちゃんの時は良かったけど、子供が自我を持ち始めた今
どう向き合えばいいのかわかりません。
スレ違いを指摘されたようですのでどこかに移動します。
ありがとうございました。
92:優しい名無しさん
06/06/14 00:51:46 G2aRh9y2
境界例で攻撃型の人って、仕事その他で頑張ってる（本人なりに）時に依存先に攻撃的になり、その仕事も最後は自分でダメにしてしまい→気力なくなり、体調も悪くなり、仕事も休みがちで引き篭り（攻撃性がなくなるので支えてあげたくなる）→回復→仕事頑張り私に攻撃→
のループってありませんか？
しかもその頑張ってる時に他の女性の存在がﾁﾗﾘ（私を大事にしない、攻撃）→欝の時は私だけに頼ってる様子（でも余裕ないので私を大事に出来ない）
結局初期のﾗﾌﾞﾗﾌﾞ期はいくら待っても訪れず…もう恋愛とは言えませんね。
93:優しい名無しさん
06/06/14 03:59:00 JTQ1MY8G
過去にこだわるな
94:優しい名無しさん
06/06/14 12:29:29 AwBmsmIe
サイクルがある人をその一部の行動様式だけで単純に攻撃型にカテゴライズ
するべきだろうか？
カテゴライズして特徴づけたら回復への道が開けるだろうか？
攻撃型に分類→恋愛が不成立、と結論づけたいだけのような気もいたします。
95:優しい名無しさん
06/06/14 12:39:05 Zt7WeL0I
そもそも、そんな分類は確立されたもんじゃないし
96:優しい名無しさん
06/06/14 12:49:03 5bBMLII3
私は頑張ってる時は相手に攻撃しかけてる余裕ない・・
97:優しい名無しさん
06/06/14 14:10:49 o3zwyWoH
>>96
同意
見捨てられたら嫌ですから必死です
98:92
06/06/14 14:53:43 G2aRh9y2
>>94
早合点していませんか？
>>92の文章をもう一度よく読んで下さい。
『境界例で攻撃型の人は独特なループがありませんか？例えば私の彼の場合は……です。』
と言っているだけですが。
攻撃型の人が皆同じループを持っていると決めつけている訳ではなく、どうでしょうか？と聞いているのです。
>>94さんは、それは違う、と言いたいようですが、違う例を具体的にあげて下さると参考になり、助かります。
あと、恋愛とは言えないかも…というのは、私が感じたことで、>>94さんはどう感じても良いのです。
99:優しい名無しさん
06/06/14 15:01:42 YNRPuTei
境界例の多くは思考が独特なループになりますが…
100:優しい名無しさん
06/06/14 15:09:45 G2aRh9y2
続きです。
>>94さんはもしかして境界例の方ですか？
ｻｲｸﾙがある人を攻撃型にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞしているのではないことは、文章から解りますよね。
たまたま彼が攻撃型（本で読んで、たぶんそうじゃないかと感じました）で、付き合っていくうちに、彼の感情や行動に一定のﾙｰﾌﾟ（ｻｲｸﾙと言った方が良いかも知れません）があることを感じたので、ここに書いてみたのです。
ここは話し合いの場、意見の交換の場です。
>>94さんが、自分はこう思う、という意見を書いて下さると嬉しく、耳を傾けたいと思います。
101:優しい名無しさん
06/06/14 15:17:03 TcWt2WDJ
>>92
いつも大事にされずに共依存状態に置かれていることはよくわかりました。
落ち着いてない状態であればストレス溜まって爆発は日常的な事じゃないの？
それをループで片付けるかどうかは知らないけど。
そもそも攻撃型とは？？行動化の時の話か日常なのか。
102:優しい名無しさん
06/06/14 15:19:28 5bBMLII3
>>94さんに執着しすぎでは。
103:優しい名無しさん
06/06/14 15:20:05 5bBMLII3
ありゃ。>>102は>>100宛てです。
104:優しい名無しさん
06/06/14 15:34:33 zu0dEI0E
２年間、がんばったボダ彼に、逆に見捨てられてしまった状況です。
しばらく放置すれば戻ってくるのでしょうか？
おそらく、新しく女の人ができて、私が邪魔になったのだと思います。
彼の部屋で私がひとつひとつ築いてきたものが、急に壊れてしまい、どうしたらいいのか分かりません。
ボダは、放置すれば戻ってくるのですか？
105:優しい名無しさん
06/06/14 15:42:11 Sn7ocW/j
ボダと付き合ってるなら理屈っぽくならないで適当に構えた方がいいよ
自分の意志を通そうとか誤解を解こうとすると無駄に疲れるだけ
106:優しい名無しさん
06/06/14 15:46:22 Sn7ocW/j
>>104
別れたときにすがりついてないなら放置しておけば戻ると思うよ
連絡をとればとるほど戻る可能性が低くなっていく
107:優しい名無しさん
06/06/14 15:56:40 G2aRh9y2
>>101
攻撃型とｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞすることには別段こだわっている訳ではありませんが…
順を追って言えば、
日常、例えば私と接している時、突然行動化する、ここまでは境界例の方にありがちなことと言われてますよね、その行動化の時、相手を攻撃（攻撃性のある暴言、暴力など）することが特に目立つという意味です。
これは、健常者ｻｲﾄﾞから見た「見受けられること」で、境界例の方からしたら、違う見解かも知れない、ということは承知です。
自分はこう思う、という意見をお待ちしています。
108:優しい名無しさん
06/06/14 15:57:39 5bBMLII3
行動化って大体暴言入るんじゃないの？
109:優しい名無しさん
06/06/14 16:18:16 TcWt2WDJ
>>107
攻撃型って言うけどそれが普通なんじゃない？？
それと感じるのが貴女の共依存がそのサイクルを成り立たせてるんじゃないの？
>攻撃性がなくなるので支えてあげたくなる
110:優しい名無しさん
06/06/14 16:25:31 G2aRh9y2
言われてみればそうかも知れませんね、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
男性だからか、仕事上人と接することが多いからか、私が彼の思いどおりにならない（私は私で普通にしているだけですが）ことが多いからか、とにかく攻撃がすごいです。
境界例の人は自分と相手が同じじゃないと気が済まないようですね。
というか、相手は自分と違うということを認めるのがすごく難しいみたい。
人はそれぞれ違うということ、それを認めて敢えて交流（ふれあい）するから意味があるのに…。
111:優しい名無しさん
06/06/14 16:48:09 TcWt2WDJ
ボダは一般に感情の欠如、認知の歪みがあるから、一般の人の普通って物が理解できないの。
ボダさんは貴女のことを自分をわかってくれる人間だと認識してると思いますよ。
でも、実際わっかってないから、なんで分かってくれないんだ！と、こうなるんじゃないのかな。
相手は自分と違うって認める、自分という自己がないから意味ないこと。
ボダが相手に求めるのは理解してくれるかどうか、依存できるかどうかでしょ。
112:優しい名無しさん
06/06/14 16:53:08 G2aRh9y2
色々な方のご意見参考になります。
>>109
うーん、なるほど…考えてみました。
実は私は「私は私らしく私のままに」がｽﾀﾝｽなんですが、それでも軽い共依存状態なのかな、とも思ったりします。
「私がいないと…」とまでは思いませんが、なんとなく、一緒にいたいなと。
欝ﾙｰﾌﾟの時は、確かに私は優しくなります。まあ普通の恋愛でもそういうもんですよね。といっても電話で話を聞いてあげるだけですが。
そして、頑張ってる時は、励まします。これも普通にですが。
ｻｲｸﾙ作りに私も少しは関与してるかもです。
113:94
06/06/14 17:24:31 4dl4cyW3
サイクルが生ずるのは悪いことではないと思うよ。
本来は幼児期にそうやって自我を獲得するんだろうから。
まぁ止めても止まらないのがサイクルとかスパイラルってヤツだが…。
あなたは激しいときに対立しすぎるんだと思う。
さっきのレスでも聞く耳を持つより激しく主張をすることが優先しているし。
114:優しい名無しさん
06/06/14 17:31:29 TcWt2WDJ
「私は私らしく私のままに」大切なことなんだけど
３歳児に大人の目線で話しかけているようなものだから。
それこそ人に合わせるって言葉とはほど遠いのか
相手が自分と同じじゃなきゃ嫌なのかって感じかな
115:優しい名無しさん
06/06/14 17:32:44 G2aRh9y2
>>111
その通りだと思います。
彼のいう「理解」と、私達健常者が思う「理解」とは違うんですよね。
私達にとっての理解＝相手の感情や要求をなるほど、と思うこと。
境界例の人にとっての理解＝相手の感情をぶつけられても許し、相手の要求は受け入れその通りに行動する。
私の時間には限りがあるから、会える時は会うし、電話で話せる時は話す、と私の行動をもって表しています。
暴言はひたすら聞き流し（また暴言が始まったね、と最近は言います）、その場を去るか電話を切ります。
あまり依存甲斐のない私ですが。
116:優しい名無しさん
06/06/14 17:52:27 G2aRh9y2
>>113
ﾚｽありがとうございます。
>>113さんの文の最後の3行は、私の書き込みのどのあたりを指すのか教えて下さい。
自覚したいと思います。
「私はこう思う」＝「他人も同じように思って欲しい」ではないです。色々な考え、意見があって当然だし、同じ意見ならほっとし、違う意見なら今一度、何故その人はそう思うか考え、違う意見として自分の中に取り込むことが出来るからです。
117:優しい名無しさん
06/06/14 18:04:02 Sn7ocW/j
もっと気楽でいいって
118:優しい名無しさん
06/06/14 18:17:28 G2aRh9y2
>>114さん、そうですね。
私も最近薄々気付いたんです。
健常者どうしの関係は
自分A→相手Bが自分Aと違うことを認める
相手B→相手Aが自分Bと違うことを認める
なので両者円満なのですが、
対境界例の場合は、
自分A（私）→相手Bが自分Aと違うことを認める
相手B（彼）→相手Aが自分Bと違うことを認められない
つまり、私としては、私を認めない（嫌がる）彼を認めざるを得ないんです。
では彼はどうかというと、私を何度も嫌いになり別れると言い放ちながら、また数日以内に連絡してくるのです。
119:優しい名無しさん
06/06/14 18:22:22 Sn7ocW/j
＞何度も嫌いになり別れると言い放ちながら、また数日以内に連絡してくる
ボダとの付き合いでは基本だよ
120:94
06/06/14 18:26:34 4dl4cyW3
>>116
前置きがあってから話が始まるところが理屈っぽくて威圧感を感じますね。
うまく説明できないかもしれませんが…
・彼が攻撃型の境界例（これは本来は医師が診断すること）
・早合点していませんか？（自分の思考に誘導しています）
・>>94さんはもしかして境界例の方ですか？（オレ、4行しか書いてないッス）
・>>94さんは、それは違う、と言いたいようですが（相手の主張を決めてかかっています）
・ここは話し合いの場、意見の交換の場です（自分のルールを押し付けています）
・という意見を書いて下さると嬉しく、耳を傾けたいと思います（条件付きですね）
ID:Sn7ocW/jさんが言う感じでいいと思いますよ。
病的な部分を理屈っぽく掘り下げてもあまり意味無いと思う。
だって病気自体と付き合ってるんじゃないでしょ？
121:優しい名無しさん
06/06/14 18:29:56 TcWt2WDJ
ボダは変わりません、合わせることも出来ません。
医者に行っても本人の変わる意思次第です
ボダに自分の意見押しつけることは、ボダを責める行為と一緒だから
122:優しい名無しさん
06/06/14 18:47:56 G2aRh9y2
>>120
ﾚｽありがとうございます。
説明して下さったので私の書き込みのどの部分があなたを不快にさせたかが解りました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲね。
あなたのこと境界例かも？って思ったのは、なんとなく、あなたの書き込みが、私の文章についてはｺﾒﾝﾄしてるけど、あなた自身の意見や考えが見えなかったからです。
もし境界例の方だったら、こういう風に説明されるのも好きじゃないと思います。（でも敢えて書いてしまったこと許して下さい。）
もし境界例の方ではなかったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
123:94
06/06/14 18:51:28 4dl4cyW3
オレは不快には思ってないぞー。
あとオレが境界例であるかどうかはどっちでもいい。オレはオレ。
124:優しい名無しさん
06/06/14 19:06:57 G2aRh9y2
>>121
はい、自分に合わせることも相手を変えることも期待しては駄目なんですよね。
皆様のﾚｽのお陰で気持ちがまとまりました。
彼は私のことが好き時々嫌い（または嫌い時々好き）。
私は彼のA面は男性として好き（恋愛感情）。
B面は困るけど可愛い（暴言、暴力は困る）。
そういうことですね。
今はなんとなくくっついたり離れたりですが、どちらかが相手に興味がなくなる（というか眼中になくなる）または、本当に耐えられなくなった時に、関係は終わると思います。
または彼が新しい依存先を見つけたり。
125:94
06/06/14 19:08:12 4dl4cyW3
分析とか主張は好きじゃないのでオレはそろそろ名無しに戻る。
で、多分、あなたは身構える（攻撃を予期している）と前置きから入る傾向が強く
相手に威圧的な雰囲気を与えていると思うので、意見の相違が生じたときは
「なぜ？」と聞き返すようにしたほうが良いかと思います。
園児に聞くような優しい口調でね。日頃からその練習もしておきましょう。
「なぜ？」を言って情報収集することが大事ですよ。
前置きで話のレール引いたときに相手の走りたい道とズレてるから
対立が対立を生んでると思うので…。
126:優しい名無しさん
06/06/14 19:35:09 G2aRh9y2
>>125
なるほど、貴重な意見ありがとうございます。
多分そこら辺が、私という人間を大事にしながらも、境界例らしき彼という人間の感情を大事にする為のﾎﾟｲﾝﾄなんだ！
私は、「人の意見を聞きたい時はまず自分の意見をはっきり言う」ことを褒められて育ったので、そういう「物言い」の癖がついてしまってるようです。
それは、私の今までの人間関係（家族、友人、仕事場）では、どちらかというと、良い方に働いていたのでその癖に気付かなかったのですが、彼（と二人）の為に、直そうと思います。
努力します！
127:優しい名無しさん
06/06/14 20:02:35 G2aRh9y2
追加です。
私も彼に「なぜ？」とか「どうして？」って聞いたことあるんですけど、そういう時って彼、一瞬ひるむ、というか、ちょっと追い詰められたような顔するんですよ。
私は「なぜ？」って聞かれるの、快か不快かと言えば快なので（どちらかと言えばですよ）、あれ、この人そうなんだ、と思って、それからは遠慮してたんです。
でも言われてみれば、私はこう思う、って（聞いてないのに）言われるよりは、ずっといいですね。
明るい気持ちになりました。
私の中に、彼の為にまだ変えられる部分があったこと、それをネット上で教えて頂けたこと、とても嬉しいです！
ありがとうございました。
128:優しい名無しさん
06/06/14 20:14:31 g8t72Jbh
>>126
程々に、気楽にね。主張なんてコロコロ変わるし、どんなに努力しても叩かれときは
叩かれるんだから。
・できるだけ聞き手に徹してみる。
・同じ見解を持っているときは激しく同意しておく。
・見解が合わないときは反対意見を言わないし同意もしない。
・相違する見解を持っているときに意見を聞かれたら「分からない」とか言って誤魔化す。
こうすることである程度の衝突は回避できるとは思うが、
意見を言わないことで彼が貴女の感情を読みにくくなるから程々に…。
とりあえず平常時の接点を増やして、解決へのヒントみたいなのを探るような感じで。
>>127
理由もなく行動しているときとか、本人が理由を自覚していなくて潜在意識が支配的な
ときとか、「なぜ？」を言うとひるみます。
というかノンボーダーがあえて「なぜ？」を聞くときとかはほとんどそうなるかと。
129:優しい名無しさん
06/06/14 20:31:15 TcWt2WDJ
>>127
なぜ？って聞くことは大事かもしれませんが
自分の場合は何故と？聞いたことが逆にプレッシャーを与えました
なぜ？が一般の人の目線からものを見ているからだそうです。
130:優しい名無しさん
06/06/14 20:55:56 G2aRh9y2
>>128
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます！
>>129
うーん、そうか…。
なぜ？と聞かれて拒否反応をおこすﾎﾞﾀﾞの方と、なんとか大丈夫なﾎﾞﾀﾞの方がいらっしゃるんですね。
まあ、健常者といってもいろいろなので、ﾎﾞﾀﾞの方もひとくくりにすべきではなく、いろいろなんでしょうね。
私の相手は、割と理屈好きで、自分の弱さを論理的に語って自己完結するところがある（彼のそういうところ、好きなんですW）ので、なぜ？を受け入れられる可能性はあります。
タイミングを見計らって、
なぜ？って聞かれるの嫌いかな？って聞いてみることにします！
131:優しい名無しさん
06/06/14 21:09:55 iYbt92m6
「なぜ？」は理解する用意があるように見えるか、叩く用意があるように見えるか
難しい部分ではあるな。まぁ主目的はノンボーダー側の情報収集だから
効能は期待しないほうがいいってことか…。
132:優しい名無しさん
06/06/14 21:29:20 ToM2EBxx
ｧﾀｼん彼氏ヮよく病気を理解しようじゃなくて、「ｧﾀｼ」を理解しようとしてくれてるよ!!!
今、彼氏が一番の理解者です。
133:優しい名無しさん
06/06/14 21:35:45 TqwV312+
>>132日本語勉強しろ！
小文字やめろ
134:優しい名無しさん
06/06/14 21:41:02 G2aRh9y2
成程～。
一つ質問させて下さい。
私達は普通、相手が語ったり自分の意見を言ったりすると、それが頭に残りますよね。
その後何かあると、その頭の中の相手像を引っ張り出して来て、相手の気持ちを想像予測、自分がとる行動を選択し、相手との関係をお互い心地良いものにしようとしますが、ﾎﾞﾀﾞの人はどの辺が違うのでしょうか？
受け入れたくない意見は覚えようとしない、でしょうか？
それとも記憶はあるが引っ張ってこようとしないの？
又は、予測はつくけど自分の欲望や希望を少し遠慮して相手に合わせることが嫌？
135:優しい名無しさん
06/06/14 22:41:19 IG1EZGWo
健常者が用いる行動予測はある程度の範囲を持った柔軟な対応で
「最近の出来事」または「鮮烈な記憶」が優先されてるハズ。
BPDの特徴を有する人の場合、「最近の出来事」または「鮮烈な記憶」のみが
主体になっているかと。
これは自己の感情が常に揺れ動いていて、その瞬間は点でしか認識できていないから
他人の感情も点としてしか測定できないのではないかと。
健常者は自己の気持ちが揺れ動くので物差しが大きくなり、それで他人の
感情を一定の範囲を持つ物として計れるのではないかと思われ。
136:優しい名無しさん
06/06/14 23:41:09 2oPeuA9g
健常者は自己の気持ちがある程度の範囲を持って揺れ動くので物差しが大きくなり、
それで他人の感情も一定の範囲を持つ物として計れるのではないかと思われ。
だな。意味通じなくてスマソ。
137:優しい名無しさん
06/06/15 05:28:18 /9+m6d2z
>>135
なるほど、今が悪くなると全てが崩れ始めるんじゃないかと感じて
動揺しやすいのはそういうところから来てるのかな。
138:優しい名無しさん
06/06/15 09:36:02 32RSxBZK
「鮮烈な記憶」ってのは最悪な結果が多いだろうからねぇ…。
負のサイクルにあるときは最悪の結果を連想しやすいんじゃないかなぁ？
non-BPは最善の結果と最悪の結果を予測し、行動によって得られる
メリット／デメリットを比較できる。そもそも行動が最善の結果を得たいという
欲求に基づいて発生しているので明るい未来を連想しやすいんだろう。
対して負のサイクルにあるBPは主たる行動が最悪の結果を避けたいという欲求に
基づいてる、ってことじゃないかな？
139:優しい名無しさん
06/06/15 09:38:37 JKkTJFwa
>>135
>>136
昨夜、考えているうちに眠くなってしまいました。
点と線か～面白いです。確かに…
なんていうか、気持ちに融通がきかないんですよね。
親しくなると、相手が自分に合わせないと気が済まない。
自分がそうだから、相手の気持ちには幅があるということが予測出来ないのか…。
感情が常に揺れているから相手の感情も点としか見えないのもわかる。
向こうは遊園地の乗り物に乗ってる感じかな。
だから相手の感情（景色）を楽しんだり検討したりする余裕がないんだろうな。
平常な時もそうなのかな？
140:優しい名無しさん
06/06/15 09:55:29 j+JybsQJ
ボダって予測とか出来ないんじゃないか？
将来を予測して今を行動するって基本的に出来ないから。感情で動いて後はなるようになれって。
考え方自体、好きか嫌いか、０か１００かだから間の選択なんて持ち合わせていない。
そのこと自体周りに合わせることが出来ない原因でもあるんじゃないのか。
一般の人は行動するに当たって自分の逃げ道や先の選択肢を考えつつ行動する
それが出来ないと思うんだが。
141:優しい名無しさん
06/06/15 11:12:04 va6xzEdS
＞平常な時もそうなのかな？
障害の程度や状況によるでしょう。ある程度の共通した傾向は見い出せるけど、
人間の感情はそんなに画一的なものではないし。
142:優しい名無しさん
06/06/15 12:59:23 JKkTJFwa
>>140>>141
そうですね。イメージ的には生まれた時に足が弱くて、それでも頑張って鍛られて育てばなんとかそれなりに歩くことが出来るようになるのに、その足をほとんど使わず車椅子で生きてきた、っていうイメージかな。
最近ある件について彼と取り組んでるんだけど、予測についても、なかなか出来ない。というか、白か黒（自分にとって）の答えしか出せない。
なんとか促すと、やっと考えるけど、それでも先方の気持ちや意志をあちらサイドから見ようとしない、というか、なんであちらサイドから見るのか？っていう顔。
143:優しい名無しさん
06/06/15 13:07:55 j+JybsQJ
>>142
あなたは例え話が好きなようですけど
ボダには例え話し自体理解不能なことが多いですから
（物事を置き換えるという考えが苦手）
一般の人でも例え話をするよりもストレートに話した方が分かりやすいことが多い
例え話は時には回りくどくてわかりにくくする場合も多いと思いますよ。
144:優しい名無しさん
06/06/15 13:24:04 JKkTJFwa
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、例え話にすると感覚的にイメージを掴みやすいと思う人間ばかりの中で生きてきたのかも…orz。
ネット上ではそういうのが好みでない方もいらっしゃるのですね。
これからは出来るだけストレートで解りやすい表現を心がけたいと思います。
ご指摘ありがとうございました。
145:優しい名無しさん
06/06/15 13:31:31 JKkTJFwa
あっ、失礼しました、ﾎﾞﾀﾞの方には解りづらいかも、という主旨でしたね。
彼が理解しやすい説明の仕方を心がけます！
（実際は彼が語る方なので、私は聞き役で精一杯なんですが…f^_^;）
146:優しい名無しさん
06/06/15 15:33:22 OJGZbXJb
なるほど
だから境界例の私はいつも、最悪の事態を連想して、そこから悪い妄想が果てしなくループし、気付いたら相手を最悪の人間だと思い込み、自ら壊すのか…
ああ辛いな…
思考に柔軟性がなくなったのには理由があるが…
それでいきなり悪化した
かなりショックだったな
世の中に
もうそんな世界捨てるけど
自分の為に得るものがひとつも無いから
虚飾と金が出てゆくだけの趣味だしかなり無駄だと気付いた
147:優しい名無しさん
06/06/15 16:38:28 JKkTJFwa
>>146さん
悪化した理由…もしあなたがそれを話すのが嫌でなかったら、ここで話して下さいませんか？
148:優しい名無しさん
06/06/15 21:34:10 kghG+N9B
来て見たらなげー（；´Д｀）
ずいぶん理屈っぽい女の人なんだね。付き合うと疲れそう。
149:優しい名無しさん
06/06/15 21:56:58 obJtCtMc
そうなんだよね
理屈っぽく考えても無駄に疲労するだけ
ダメな状態のときは適当でいいんだよ
150:優しい名無しさん
06/06/15 22:55:29 JKkTJFwa
頭の中吐き出してしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…。
彼といるときは、自分の理屈っぽい思考を抑えて適当にやり過ごしてるんで…その方がﾗｸだから…
溜まってました。私。
境界例の人と付き合うの、向いてないんだな。
（健常の人とは何故か長続きするんですけどw）
そろそろ潮時かも。
151:優しい名無しさん
06/06/16 00:32:11 hfNvr8lT
あなた自身が「してもらう」方の人間なのかなーと思うので、彼は向いていと思う。
自分の努力が（それが例え見当違いでも）評価されないと不満が溜まる人みたいだし。
なんだかんだ、境界例を持ち出せば自分の方がまともなんだから、という気持ちを感じる。
152:優しい名無しさん
06/06/16 01:24:54 QQ9NasfF
>>150さんの事じゃないけど、なんでもかんでも境界例のせいにして自己を正当化するひといるよね
私は自己愛の勘違い野郎にそうされたよ
参ったもんだ
やれやれだぜｗｗｗ
153:優しい名無しさん
06/06/16 07:33:00 FsINdfVq
>>151
うーん、どちらかというと尽くす方が好きなんですけどね…w
でも心のどこかで感謝されたい、必要とされたい、という気持ちがあるのは事実です。（共依存に陥らないように抑えてます）
努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？（認識が違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
はじめは彼が境界例だと知らなかったので無理に合わせてしまい、傷ついて壊れそうになってしまいました。
認知の違いが原因と知り、救われました。
今は「違い」を恐れず、受け入れながらなんとか付き合ってます。
プチ共依存ですねw。
154:優しい名無しさん
06/06/16 09:38:06 87CdyAfD
＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？
ボダとの付き合い以外ならね
最初から恩を仇で返されることも予想しておいた方が楽だって
155:優しい名無しさん
06/06/16 10:21:12 pRfRcusS
潮時だったり、プチ共依存だったり誰かの日記帳になってきたな・・・・
156:優しい名無しさん
06/06/16 10:34:39 4+WuT6ia
境界例の特徴を有する人とのお付き合いに向いてる人…
普通いないでしょ。
普通じゃなきゃいるかもね。病的なくらいカリスマ性が強くBP側が特徴的行動を
取ることが難しい雰囲気を作れる人とかね。
ここの住人は適正があるワケじゃなく、他の人より耐性があるとか慣れてるとか
そんな程度だと思うよ。
それなりに失敗することで立ち止まって振り返ることができた人とかね。
＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？
認められたくないな。努力してることすら気付かれたくないし…。
そもそも境界例のことは本人には絶対に知られたくないッス。
157:優しい名無しさん
06/06/16 10:41:01 FsINdfVq
>>154
そうですね、「私はこれだけやってるのに～」と言われるのをすごく嫌がる彼です。
なので、好きでやってることだから報われなくても後悔しない、と思うことにしています。
>>155
私と同じようなことを言ってる人がいるんですね！
よろしかったらその日記について教えて下さい。
158:優しい名無しさん
06/06/16 10:44:06 myQKaxC7
＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？
私はこんなに努力してるんだから分かってくれるのが筋！
それができない彼は境界例！！
って感じ。
大体複数日に渡ってこのスレ使って延々書くし、あなた結構ウザイ女の人だと思う。
尽くすタイプというより自分の能力を認めてもらいたいタイプに見える。
159:155
06/06/16 10:56:35 pRfRcusS
>>157
r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽﾙ1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ , な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／ ／
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／ ／
160:優しい名無しさん
06/06/16 10:58:03 FsINdfVq
>>156
＞境界例のことは本人にも知られたくない
本人とは相手のことですか、あなたのことですか？
私も、彼に対してあなたは境界例よ、とは告げるべきではないと思ってるし、彼からも告げられていないので、まだ気付いてないか、自分の中で頑張ってるんだなって思ってます。
よくわからないけど、自分で気付いて、親しい人にそれを言わずに頑張る人って、境界例から回復出来る人だと思います。
（だからといってそれ以外の境界例の人が回復しないことはないと思いますが。）
彼の未来にちょっと期待してます。
161:優しい名無しさん
06/06/16 11:10:27 myQKaxC7
92 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 00:51:46 ID:G2aRh9y2
98 名前：92[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 14:53:43 ID:G2aRh9y2
100 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 15:09:45 ID:G2aRh9y2
107 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 15:56:40 ID:G2aRh9y2
110 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 16:25:31 ID:G2aRh9y2
112 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 16:53:08 ID:G2aRh9y2
115 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 17:32:44 ID:G2aRh9y2
116 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 17:52:27 ID:G2aRh9y2
118 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 18:17:28 ID:G2aRh9y2
122 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 18:47:56 ID:G2aRh9y2
124 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 19:06:57 ID:G2aRh9y2
126 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 19:35:09 ID:G2aRh9y2
127 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 20:02:35 ID:G2aRh9y2
130 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 20:55:56 ID:G2aRh9y2
134 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 21:41:02 ID:G2aRh9y2
139 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 09:38:37 ID:JKkTJFwa
142 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 12:59:23 ID:JKkTJFwa
144 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 13:24:04 ID:JKkTJFwa
145 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 13:31:31 ID:JKkTJFwa
147 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 16:38:28 ID:JKkTJFwa
153 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 07:33:00 ID:FsINdfVq
157 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 10:41:01 ID:FsINdfVq
160 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 10:58:03 ID:FsINdfVq
162:優しい名無しさん
06/06/16 11:13:09 pRfRcusS
回復スレにいた自己愛聖女思い出しちまった・・・・・・
163:156
06/06/16 11:55:38 4+WuT6ia
境界例のことは俺自身に絶対に知られたくない。そんな文章はフツー書かないよなぁ？
164:優しい名無しさん
06/06/16 12:13:46 aOkmJp8D
>>64
うわぁ……全く同じ。
何をやってもボダで片付けられる。
彼に面と向かって聞いてみたらどうかな？
私は○○はボダからくるものだと思うけど××は違うって。
単に彼は、全部の理解しづらい行動ををボダだと決め付けているだけかも知れないよ。
その方が楽だからね。
冷静に伝えてご覧。歩みよるのもボダ回復の練習だから
165:優しい名無しさん
06/06/16 18:21:29 GUYXj1Zn
この流れにﾜﾗﾀ↓
>>155 名無しさん「このスレが理屈子さんの日記帳になってきたな…」
>>157 理屈子さん「よろしかったらその日記について教えて下さい」
166:優しい名無しさん
06/06/16 18:35:05 rAuld5xH
被害者スレじゃないんだから相談ならなんでもいいと思うけど
単に生真面目な人なんだと思うよ
そういう人が依存されやすいし、共依存に陥りやすいんだけどさ
理屈っぽく考えても結果は同じどころか、むしろ逆効果なんで
もっと肩の力を抜いて適当になった方がいいいと思うけど
167:優しい名無しさん
06/06/16 23:02:56 +D8kfvlD
肩の力抜くといっても、ここに来る頃は手遅れの人が多いしなw
168:優しい名無しさん
06/06/16 23:12:37 1ywSQ8AJ
すでに病んでる人はカウンセリング受けた方がいいだろうね
169:優しい名無しさん
06/06/16 23:30:45 PveDRHEH
＞彼がボーダーさんへ
彼がボーダー以前にあなたの発言の仕方ちょっと問題ありますよ。
あなたボーダー以外の人とも衝突するでしょ？
言っちゃ悪いけど、彼とは別に自分の問題でカウンセリング受けることをおすすめする。
170:優しい名無しさん
06/06/17 00:14:13 FEOKQjwN
どちらさんもマッタリしましょう
感情的になってもしょうがないって
171:優しい名無しさん
06/06/17 01:19:18 d7woIBEq
>>169
>>160ですが、もしかしたら私のことでしょうか？
うーん、問題があるかどうか正直自分では判らないですw。
人間関係は…人付合いはいい方で、親しくなるとさして喧嘩もせず長続きします。（何人かとは7年来）
職場では年に1回位上司と意見の言い合いw…（転職なし）。
というか、大人どうしって付き合っていくうちに相手の嫌がることが解ってくるから、意見の食い違いがあったとしてもあまり喧嘩ってしませんよね。
人間関係は恵まれてると思います…
でもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けた方がいいですかね…
172:優しい名無しさん
06/06/17 03:15:00 sdulaIN+
双方何言ってんだか良く分からないズラ…
173:優しい名無しさん
06/06/17 08:29:11 bFjWenbT
７年しか人間関係続かないとは・・・・・
何年生きてきたんだよ。
>そうですね、「私はこれだけやってるのに～」と言われるのをすごく嫌がる彼です。
これが貴女の全てです。押しつけてないと言いながら押しつけてます。
彼は自分がボダとは言ってないですよね
貴女が勝手に決めつけてるだけですよね
174:優しい名無しさん
06/06/17 09:00:40 FEOKQjwN
要領を得るまではそんなもんだって
175:優しい名無しさん
06/06/17 09:07:06 d7woIBEq
7年とは、ごく親しい友人とのことです。
親兄弟や親戚とは生きてきた年数…（独立後も時々会っています）。
喧嘩別れした人間関係はありません。
「これだけやっているのに…」と言われるのはあまり好きではない（前付き合っていた女性からそう言われたことがあるのかも）、という内容を、彼の口から聞いたことがある（付き合う前に）からです。
彼の口から境界例の話は出たことありませんので「境界例らしき彼」という意味です。
こちらのｽﾚでは、恋人が境界例だと診断済の人もそうでない人もいると思います…
176:優しい名無しさん
06/06/17 11:34:09 sdulaIN+
あなたを攻める気で言うんじゃないけれど、
あなたのレスはちょっと噛み合わないところがあって、
境界例っぽい恋人とうまくやっていくにはちょっと不安があるね。
「そうじゃなくてこうなのよ、それは誤解/間違いよ」って思いが強いように感じる。
けどそれは境界例と接するときに一番良くない態度だから。
「あなたの気持ちは分かりました。けど私はこう思います。
私の気持ちも理解してください」ってのが基本的な姿勢だから。
あなたのレスに対する違和感を、うまく言語化できなくて、
具体的な指摘じゃないのが申し訳ないけれど…
177:優しい名無しさん
06/06/17 13:03:51 d7woIBEq
>>176
なるほど、相手と自分の意見や気持ちの差を私の方から指摘したり、それは違う、というﾆｭｱﾝｽで話すことは、彼にとっては自分を否定されてる気になるんですね…。
私は彼が好きで、なんというか、「境界例である彼」も、ひっくるめて好きなんですよ。
彼の心情には共感するんです。ただ、彼から私に期待された行動（例えば彼の借金の肩代わりなど…）が私には出来ない…。
私は余計なことを言わず、口にするなら、自分の考えではなく、自分の心情を話すように、気をつけたいと思います。
ありがとうございました。
178:優しい名無しさん
06/06/17 18:56:12 uiogxoly
ボダに関係なく金は貸さない方がいいよ
特にボダの場合はそれを愛情確認の手段にしてしまうからね
179:176
06/06/18 10:58:27 3+gbhN3s
>>177
境界例は自分の考えがない、あるいはそれに自信がないから、
いろいろなことを他人に預けてしまっています。
人の考えが自分の考えになってしまったり、人に合わせることを最優先したり。
そんなのいつまでも続くわけないから、
いいなりになってきた、～は押し付けがましいという形でときおり噴出します。
だから、それはおかしいとか、そんなことをやる人はいないなんて言うのは、
何の助けにもならないばかりか、逆効果なのです。
180:優しい名無しさん
06/06/18 12:27:18 SBRG2X/T
なんでまたこの人スレ占領してんの？
空気嫁なすぎ
181:優しい名無しさん
06/06/18 13:10:12 O6HIAj1J
もっと余裕を持て
182:優しい名無しさん
06/06/19 08:25:38 zqi+I2AI
ボダに足りないものが余裕だとか自分なんだが・・・
183:優しい名無しさん
06/06/19 09:56:13 PqAIJIn7
そんな相手に感情的になってもしょうがないってことだよ
184:優しい名無しさん
06/06/20 07:18:27 Az5xxoV8
最近、他板某スレで相談してたら彼氏がボダなんじゃないのと
指摘されました。
これから知りたいことが多いので保守age。
185:優しい名無しさん
06/06/20 08:43:22 0fAumFCW
>>184
自分だけの都合でageるなボケ
186:優しい名無しさん
06/06/20 09:29:12 4URGvnd4
教えて君登場！
187:優しい名無しさん
06/06/20 15:32:18 ZycZUlYq
余裕のはい人達だ
188:優しい名無しさん
06/06/20 16:22:39 3gISpV7o
>>184
ふいんき読めないようなバカ女だから付け込まれるんだよ。
ふいんき ←なぜか変換できないや...
189:優しい名無しさん
06/06/20 17:17:21 9XQHPHYU
余裕～～～～のHi人達ですｗ
190:松尾芭蕉
06/06/20 18:08:44 8YjUQjww
一句詠むか…
191:優しい名無しさん
06/06/20 19:19:43 TwTj6plf
>>188
『ふいんき』じゃなくて『ふんいき』だよ。
192:優しい名無しさん
06/06/20 19:38:26 0fAumFCW
>>191
まさかマジレスじゃないよね？？？？
193:優しい名無しさん
06/06/20 22:33:18 IrBcuGym
本気レス
194:優しい名無しさん
06/06/21 09:38:45 TCA7ZGeZ
うちのボダ彼女、川島なおみに似てるなぁ
やっぱ見るからに男だましそうな顔してるわ
195:優しい名無しさん
06/06/22 01:41:32 09+ZCrfu
ボダ彼がいるのですが・・・。
私はボダを理解できるほど大人でなく、
異常なまでの嫉妬心から、彼にブラックメールを送ってしまいました。。。
あっけなく返事が来て、『彼女はいない』と書いてありました。
すごくショックです。
でも、それと同じ頃にすごく前の彼の話を聞きたがり、
うっかり話してしまったら・・・
どっぷり落ち込んでしまい、電話にも出なくなりました。
『彼女はいない』といってるのにこの状況。。。私にはよく理解できません。
どうゆう心境なのでしょうか？
女の子の意識がすべて自分に向いてないと嫌なのでしょうか？？？
196:優しい名無しさん
06/06/22 04:24:55 gJAUcEmf
>>195
境界例は強い「見捨てられ不安」と「取り込まれ不安」を持っています。
相手が遠ざかっていく予感（多くは勝手な思いこみ）があると、
見捨てられ不安にさいなまれてパニックに陥ります。
自分が乗り気じゃない時に（ボダの心境はコロコロ変わります）
相手が接近してくると、取り込まれ不安を感じて突き放そうとします。
つまり、自分の望む時だけ一緒にいてくれて、何でもしてくれる一方で、
自分には何も要求しないような「都合のいい恋人」を求めているのです。
「彼女はいない」というのは、取り込まれ不安で突き放したのでしょう。
あるいは、あなたを傷つけて愛情を確認する「試し行為」かも知れません。
元彼の話で落ち込んだのは、見捨てられ不安でパニクったのでしょう。
彼があなたを愛しているのかどうか、本当のところは分かりません。
境界例は「依存できるなら誰でもいい」と無意識に考えがちですが、
人を愛する心がまったく存在しない、というわけでもないようです。
ただ、親しい相手を平気で傷つける人たちだ、という点は覚えておくべきです。
197:優しい名無しさん
06/06/22 10:22:31 h1UWuWwr
>>195
ボダを理解できないなら離れたらいいよ。
ラブラブ期間を通り越したら後は不安が渦巻いてるだけだから。
もちろん貴女が彼の全てをゆるせる、受け入れることのできる
とてつもなく心の広い人間なら別ですけど。
198:優しい名無しさん
06/06/22 17:19:37 Dff5+gw1
境界例の恋人と、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになることなく2年以上うまくやっている人…いたら知りたい。
距離を置きながらもたまに会うことなんて出来るのかな？
199:優しい名無しさん
06/06/22 18:05:44 F7KzIrGK
恋人、と言い切りにくい状態ですが遠距離のBDと3年以上続けてます。
世間一般の恋人同士みたいな関係になったらこっちが持ちこたえられなく
なるだろうと見ているので、こっちは一歩ひいた立場を死守してます。
私以外に異性の相手が複数存在してるのも知ってる。
遠距離だからなんとかなってる、というのもたぶんある。
自分の限界を感じたら別れるしかない、とは肝に銘じてる。
>>197
全てをゆるせる、受け入れる の指す内容にもよるけど、
自分を殺さないことを大前提でないと遅かれ早かれ破綻する。
197さんはそのへんは心得てそうだけど、振り回されまっただなかの
195さんあたりだと、何もかも相手の要求受け止める って方に
とらえそうで心配。
200:優しい名無しさん
06/06/22 18:12:30 yl3+Ypi1
そろそろ５年になるけど、俺の仕事がフリーだから付き合えてるんだと思う
夜中に何かあっても割と平気だからね
201:優しい名無しさん
06/06/22 18:48:26 +NlCYUz7
ようやくもとの雰囲気に戻ったな。
ちょっと安心したぜ
202:優しい名無しさん
06/06/22 20:03:40 Dff5+gw1
>>199
>>200
大切なものを壊そうとされたことはないですか？
（仕事、プライバシー等）
法に触れる行為をしてしまうﾎﾞﾀﾞと、思い留まるﾎﾞﾀﾞがいるのだろうか？
203:優しい名無しさん
06/06/22 20:20:39 6JNdw909
こっちの仕事やプライバシーを壊そうとはしないけど
（夜中に電話等もなし）
自分の生活を壊しかねないことをよくしている。
親のお金を盗んだり、図書館の本を持ち出したり。
ものすごく落ち込んで、反省したように見えるのに
なんで繰り返すのかよく分からない…。
204:優しい名無しさん
06/06/22 20:23:11 yl3+Ypi1
壊されて困るものがないからなぁ
仕事に使ってるパソコンくらいかな
205:優しい名無しさん
06/06/22 20:54:04 F7KzIrGK
>>202
199です。今のところ法に触れる行為 には及んでいませんが、
そうなることを真剣に心配するレベルのことは何度か経験してます。
思いとどまったのではなく、単にそこまでは達しなかったというだけで
この先、経験したことのないレベルの爆発が起こる可能性もあります。
今より踏み込んだ関係になるとその危険は高まると思っています。
先ほども書いたように遠距離なので、もっと物理的に一緒にいる時間が
長ければ、ひんぱんに暴力をふるわれる可能性も高いです。
プライバシーについては、一度私の携帯番号を無断で第三者に伝え
（彼いわく「番号を借りた」）したときに真剣に怒りましたが、
いくら冷静に説明してもなぜ私が怒ってるのか理解してくれなかったようです。
扱いがぞんざいなのは他人のものだけじゃなく、彼本人の所有物や
個人情報についても同じです。授業中に消しゴムかなんかを
貸し借りする程度の重み付けしかしていないような、そんな感じ。
206:優しい名無しさん
06/06/22 21:14:02 StUv4gfE
境界例の人ってたとえば４，５人のグループの中で自分１人だけちやほや
されてたら見捨てられ感とか感じますか？
207:優しい名無しさん
06/06/22 21:22:23 g8XELnJF
本当疲れました。彼女と別れたいんだけど決定的なこと言うと次は本気でなんかしでかしそうで・・・どうしよ
208:１９５
06/06/22 21:46:35 8lIW94cX
>>196
コメントありがとうございます。
『取り込まれ不安』とはどのようなものなんでしょうか？
『見捨てられ不安』については、いろいろなサイトで読みましたが。。。
前彼の話による、落ち込みはまだ続いています。。
今日は、私から何件も何件も彼を好きだと伝えるメールを送りました。
返事のメールは来るのですが、どうにもどっぷり言ってます。
でもほっておいては余計にひどくなりそうで怖く
何を言っても納得してくれないのでどうしたらよいのか困っています。
自分でこの先続けていけるのか、不安です。
209:優しい名無しさん
06/06/22 22:57:43 PFolwffs
そんなにあたしの事信用できないんなら別れますってメールしたら余裕で復活するよ
210:優しい名無しさん
06/06/23 03:20:23 UQXDd7rr
ボダとはかなり距離を置いて付き合うしかないよ。
普通のカップルのような付き合い方は無理！曖昧な関係がベストです。
そうしないとこちらの精神がおなしくなる。
結婚してる人が信じられません。
211:優しい名無しさん
06/06/23 05:35:59 15Z5ku2A
曖昧なままだと刺し殺してしまいそう
212:優しい名無しさん
06/06/23 05:40:13 15Z5ku2A
ガーン！
荒らしにレスしてしまったorz
こいつ他スレでも煽ってるよ
スルーしましょ
213:優しい名無しさん
06/06/23 06:54:09 2wvy2H67
このスレでの荒らしはお前だよ
214:優しい名無しさん
06/06/23 16:46:07 zb4DYD41
傾向と対策ですよね。
長くなってくると大体読めようになる。
それまでは大変だけど。
私はボダ彼と４年以上経ちますが、今はわりと平穏無事です。
「俺の事が好きで仕方ないんだろ」と「どうせ俺じゃなくてもいいんだろ」という相反する感情が見えますが、私は冗談風にしか好きだと言った事はありません。
彼は、私がすぐシカトするとわかっているので、理不尽な事でキレたり、問い詰めたり、はかなり減りました。
（昔は暴力もあり）
最近、「お前が俺に何も話してくれないのは、俺の事を遠く感じてるからだろ」と。
要するに「お前から話してこいよ」という事なんですが、
その時も「ふ～ん」で終わらせました。
相手は１２０％を求めますが、１２０％をあげ続けるのは大変苦しいものだと思います。
自分の逃げ場を作る為にも、相手に全て合わせる必要はありません。
相手の欲しいものを全てあげる必要もありません。
動じない自分を持つことが大事だと思います。
結局、何かしら不満なのですから。
相手の存在が鬱陶しくて苛々して仕方ない時は、自分の容量オーバーの証拠です。
“回避”の仕方を覚える事。
偉そうにごめんなさいね。
215:優しい名無しさん
06/06/23 17:14:14 8Du8ockO
>>214
ふとしたきっかけで相手が他の人のところに走ったらどうするんですか?
放置するという覚悟で望んでいるんですか?
216:優しい名無しさん
06/06/23 19:10:49 YjlVAKk8
相手が自分は境界性じゃなくて、反社会性かも、と言うんだけれど…。
曰く、「どうしようもないことをしでかして、
すぐに自責の念にかられるんだけども
これが罪悪感かどうか分からないし
しでかしたこと自体をたまに忘れてしまう」かららしい。
落ち込みの激しい人で、よく欝状態になっているし
反社会性てこともないと思うんだけど
境界性と反社会性の線引きってどのへんなんだろう？
217:優しい名無しさん
06/06/23 19:31:05 Vxe9cydK
>>216
反社会性人格障害とBPDはともに操作的な行動を特徴とするが、反社会性人格障害が、利益、力、
または何らかの他の物質的な満足を得るために操作的なのに対して、BPDのは、相手の関心を得るために操作的になる。
218:優しい名無しさん
06/06/23 20:36:15 nr7Aguif
>>215
どうするって…何かすることあるの？
ちゃんとご飯食べて、きちっと仕事して、歯を磨いて寝ること以外に？
219:優しい名無しさん
06/06/23 20:40:50 1OQpqPdW
>>214
脅されたり、ｽﾄｰｶｰ行為を受けたことないですか？
（相手の方は守るべきもの…仕事、名誉、家庭等を持っている方ですか？）
220:優しい名無しさん
06/06/23 21:35:02 wgv0M3wf
>>219
理屈子さんはどうして他人の状況を気にするの？
221:優しい名無しさん
06/06/23 23:01:01 UQXDd7rr
>>215
君はボダかい？
子供じゃないんだし、どこか行かないように縛ったいても意味がない！
ボダの思うツボだなwww
それで他の人の所に行ってしまうのなら仕方ないぜ！
222:優しい名無しさん
06/06/23 23:06:18 AECuaCo1
222
223:優しい名無しさん
06/06/23 23:29:54 xLbHBCbM
>>215
それによって相手が動じないことがわかると
ボダはそんなことできなくなるんだよ
結果的に自分の見捨てられ不安を煽るだけになるから
224:優しい名無しさん
06/06/24 00:02:00 liKiudbG
きれてない時はマトモなのにね
まあ普段から操作されないように注意してるからだけど
きれたら逃げるしかないね
225:優しい名無しさん
06/06/24 01:05:49 kpsKL9b+
私の会社の人がいる前で、私が彼のことを下の名前で
呼べと言う話を小一時間された。
なんかわからなくなってきた。
社会人て自分の会社の上司の前で恋人のこと下の名前で呼ぶのが普通？
ていうか、「下の名前で呼ばないと『おかしい』」のか？
226:優しい名無しさん
06/06/24 01:54:46 sF0lTmZH
前は結構このスレでもお世話になってた。
境界例なのかな、って思った恋人がいて、本当にそうなのかとか、色々悩んだり考えたりした。
ここにきて、恐らく彼女は、七割方境界例だと思う。でも、あとの三割は、まだ健常な部分が残されている。
そんな感じ。
彼女とは、恐らく、あと一ヶ月以内に別れると思う。八月は見ないかな、って思ってる。
彼女と喧嘩して、そうしたら他の男に行かれた。で、彼女は自分か、もう一人の男と迷ってるらしい。
彼女はそれこそ日替わりで自分にこんなことしてゴメンと言ったり、自分をもうどうでも良いように扱う。
しまいには、自分なんて消えたほうが良いんだって言ってる。
自分は、二月頃に共依存に足を突っ込んでいたことを知り、そこから徐々に彼女への依存を減らしていった。
だから今は驚くほど、へこんだりすることもない。ただ、冷静に受け止めている。
いずれは、こういう日が来るんだって、覚悟はしといたからね。
彼女は、喧嘩のとき、自分にひどいことを言われるって言ってた。
それが耐えられなかたって。でも、マンションに警察が訪ねてきたり、深夜に奇声をあげたり、
深夜に部屋の外に飛び出したり、意味もなく機嫌を損ねたり、約束をほっぽかされたり、
あとは、他の男に気のあるそぶりを見せたり。
もう、そういうことは限界だったんだ。自分は疲れたし、そういうことにはついて行けなかった。
一時は半同棲状態だったけど、いまは週に3回程度一緒にいるだけ。
彼女が寝るのは、4:00。食生活はめちゃくちゃ。部屋はぐちゃぐちゃ。
もう社会的にも限界だと思う。いまは、彼女にふられるのを待っている。
彼女は、ふたりと付き合いたいって言ってるけど、世間体が悪いって言ってる。
自分のことはキープしておきたいって。自分と別れて相手と付き合っても、変わらず遊びに行ったりしようって。
彼女は、相手の男と付き合ってみて、あまりうまくいかなかったときが怖いらしい。
227:優しい名無しさん
06/06/24 01:56:10 sF0lTmZH
自分は、彼女には、「好き」って言っている。他の女の子にもなびいていない。
合コンに誘われたけど断った。自分はまだ彼女しか見えていないって言ってある。
そうすれば彼女は苦しむでしょ？この男を振って良いのかって。
それが自分がする最後の復讐みたいな感じかな。
情はかけても、意味がないことを知ったし、あとは最後、出来る限り自分が好きなようにしたい。
出来る限り自分が汚れない方法で彼女を苦しませて、最後は別れようと思う。
浮気されてふられた、って言えば、格好もつくでしょ。長々とごめん。
228:優しい名無しさん
06/06/24 02:06:56 sF0lTmZH
自分が言いたいのは、共依存に片足突っ込んでないか、境界例と付き合ってる人には考えてもらいたい。
客観的に、自分は本当に大丈夫かって。もしちょっと危ないって思ったら、
すぐに精神的な距離をおく努力をして欲しい。
境界例の恋人と何か事が起きるのは、そんなに先じゃないかもしれない。
そうなったときに、恋人がいなくなって自分自身をおかしくしてしまわないで欲しい。
付き合い続けるなら、諦めとか客観的な目線とか、割りきりとか、そういうものを持って付き合って欲しい。
自分が彼女を変えようなんて思ってはだめだった。最後は自分を大事にすべきだよ。
境界例とまともにぶつかり合ったら、自分もおかしくしてしまう。
だからそうならないうちに、自分で手を打って欲しい。
あと、誰かが言ってたけど、こんな経験は普通の人は経験することないもので、
子育てにも共通する部分がある。それを今のうちから出来るっていうことは、
あとあとからしてみれば幸せなんじゃないかって。
自分は、彼女と出あって付き合って、なんだかんだでよかったと思う。
だいぶ精神的に強くなったよ。お前らも頑張れ。
229:優しい名無しさん
06/06/24 02:41:13 vr61ulCj
>>226-228
うん、まあ深夜にこんな長文書いてしまうということは今不幸なんだね。。
いい出会いがあるよ。きっと。
230:優しい名無しさん
06/06/24 03:05:54 CcAb+NI4
>>208
自分と他者（主に依存相手）の境界線があいまいなのが、ボダの特徴です。
しっかりした自我というモノがない、つまり自分が確立していないため、
自分と他人の区別がつけられないのです。
人間は幼児期に自分と母親を一体視し、溶け合ったような存在と認識しています。
ボダの場合、大人の知能を持っているから理性では別人だと分かっているのですが、
情緒的には幼児並みなので、無意識的に他人を自分の一部のように扱ってしまいます。
だから、依存相手が常に自分の思ったように動いてくれないと、不安になるのです。
やたらと他人の言葉に影響されやすかったりするのも、ここに原因があります。
で、依存相手が（本来当たり前なのですがて）自分と別人であるように振る舞うと、
つまり、遠ざかるように感じると、「見捨てられ不安」からパニクるわけです。
では、逆に他人から思った以上に近付かれた場合はどうでしょう。
ボダは確固たる自分というモノがなく、自分と他人の境界線がはっきりしないので、
自分が相手に飲み込まれて消えてしまうのではないかという、不安感に襲われます。
これが「取り込まれ不安」「飲み込まれ不安」というものの正体です。
普通の人は適度な距離を保ったり、自分の気持ちを相手に伝えたりして、
相手との距離を調整できるために極端な不安は感じません。
ですが、ボダは白黒思考の故に「適度な距離」というものを維持できず、
二十四時間一緒に居たがったかと思うと、突然絶交したりしてしまうのです。
231:優しい名無しさん
06/06/24 17:11:41 McvwIg4c
ボダの人間って一見社会に上手く適合してるように見せかける事ってある？
世間体は異常なまでにいいけど、一皮めくったらボダだったみたいな
232:優しい名無しさん
06/06/24 18:14:26 nFlWLhsH
>>231
一見して異常だったら人格障害どころじゃない
233:優しい名無しさん
06/06/24 20:34:29 yDXtKgXD
＞228さん
今のあなたの態度だと彼女を苦しめるどころか彼女の保険、悪くいえばｷｰﾌﾟとして役立っていると思います。割り切れるようになると楽になれるので、早く共依存から抜け出して他の女の子にも気を向けられるようになるといいですね。
234:優しい名無しさん
06/06/24 21:00:44 0nVhD7Mw
お互いｷｰﾌﾟと割り切ってるなら、それはそれで平和なような…
でもﾎﾞﾀﾞはそういう付き合い出来るのかな。
235:優しい名無しさん
06/06/24 21:18:20 rq9ytdFJ
>>227
まだなんもわかっとらんな
ボダが一番怖いのは放置だよ
236:優しい名無しさん
06/06/24 22:55:43 nFlWLhsH
>>227
ボダは見捨てられ不安から自分から関係を解消できないやつもいるから。
それで別れても遊ぼうって言われてるんじゃないのか
他の男に走られ、天秤にかけられて捨てられる不安からの
いい訳にしか悪いけど聞こえん。
237:優しい名無しさん
06/06/25 01:37:39 lJLdWl1/
さっきこのヘンテコな病気の女を高速パーキングに置き去りにしてきた。
暴れるし性格悪いしマジうぜーよ！！
さよならクソ女！！
238:優しい名無しさん
06/06/25 01:40:49 xL8TQQsi
>>237 おいおい…それその女の病気によったらお前犯罪だぜ？
239:優しい名無しさん
06/06/25 01:45:50 wDaZQ8e8
そんな犯罪聞いたことないよ。
240:優しい名無しさん
06/06/25 02:39:33 vwnYueT+
私が境界線ギリギリです
241:死
06/06/25 02:43:02 4PJmX7NX
ボダは人生高速線上です
242:優しい名無しさん
06/06/25 04:11:49 Q6Dij7Yn
私はボダなんだけど、恋人以外にはとげは出さないで暮らしてる。
しかしながら、ウザキモイ男にもう連絡うざいと思い、
本音がんがん言って煽ったところ、「ボダに対する教科書的対応」で、未だメール止まず。
ボダだとこういう誤解ってされるのかなあ。（好きだから行動化してくるんでしょ、みたいな）
243:優しい名無しさん
06/06/25 10:51:48 wLt91Acp
しかし、そのウザキモイ男からメールが来ると嬉しい242であった
244:２０８
06/06/25 21:12:52 RBVGVkwg
>>230
さんコメントありがとうございます。
『取り込まれ不安』についてよく分かりました。
私は以前から嫌われるのが怖くて相手の言いなりになってしまう恋愛傾向があります。
今の彼はたぶんボダなので始めはかなりの言うことを聞いていましたが、
メールも一日５０通くらい、
今は疲れてしまい、出来ていません。
逆に私が感情が溢れてしまい わーとなってしまうことすらある状態です。
でも彼は彼なりにフォローをしてくれます。
自分をしっかりともっていて、洋服のテイストなどもしっかりしています。
なので、時々本当はボダじゃないかと思う時もあります。
でも、やはり『別れ』がちらつくと自殺で脅したり、
『もう終わりなんだ、終わりなんだ』と過呼吸で狂ったように言ったりします。
過剰なまでの依存、嫉妬、ひどい時は何を言っても効果がないので手がつけられません。
だけど、今は私が彼にすごい依存してしまっていて、
『ふられる』のではないかと涙が出ることもあります。
ネットでボダについていろいろ調べていた時に
自分は『依存性人格障害』なのではないかと思い始めました。
本当にぴったりなんです。
今は共依存にどっぷりはまってしまっていて自分でもどうなってしまうのか怖いです。
距離をとるのに無私さの加減が分からないです。
３時間くらいメールを無視すると携帯回線を切ってしまうので。。。
長レスすみません。
245:２４４
06/06/25 21:13:53 RBVGVkwg
なんだか支離滅裂な文章スミマセン。
もう私もパニックです・・・。
246:242
06/06/26 05:28:54 6HXktD7z
>>423
それならいいんだけどメールの内容自体も・・・という感じ。私が境界だからか来た後、数十分嫌な気持ちにさせられる。。
こっちが返さないのに送ってくるのであまり嬉しくないですな。
247:優しい名無しさん
06/06/26 11:31:45 jSqlbZ/e
>>226,227,228
遅レスだが、あなたは俺ですか？というくらい同じ状況・・・
あなたもうまく脱出できるよう祈っています。
248:かんりにん
06/06/26 14:35:20 mp8dbRSL
>>246
本来の教科書的対応とは「相手が仲を良くすることに協力的でない場合は
できるだけ接触をさけること」だと思うが…
お相手があなたを叱責するようなメールを送ってきているのなら
それは最も人間らしい立ち振る舞いをしてるだけじゃないだろうか？
249:優しい名無しさん
06/06/26 14:39:53 vtuJeo/x
>>247
ボダと付き合ってればよくあるパターンだからね
過剰に反応しなきゃいいかけなのに
250:優しい名無しさん
06/06/26 15:01:27 LwMDpk+V
ボダ子と付き合うまではこの病気の事すら知らなかった。
知る必要もない関係で終わっていれば今よりは確実に幸せだった。ボダ子との会話やメールのやり取りは、欲求や感情の垂れ流しでこちらは、苦痛で恐怖を感じる。
一歩こちらが歩み寄れば、ボダ子は百歩踏み混んでくる。どう付き合えばいいのかわからない。
妄想は酷く歪みきった思考や暴言一緒に居ても突っ込みどころが多く人格障害者臭がプンプンする。
ボダを取り巻く家族にも違和感を感じる。何を考えて生きているのかわからない。
恐らく自分でも自分がわからないのだろう。不安定な関係だしボダ子には何も求められない！出口の見えない暗闇のトンネルを歩いてような感覚だ！
そんな疲れた、俺の心を最近知り合ったあやは癒してくれた。心が通じ合う会話やメール。いつも笑顔で生き生きとして健康的な彼女、しっかり前を向いて生きている。
ボダ子となんとも無駄な時間を過ごしてたかに気が付きました。
251:優しい名無しさん
06/06/26 15:19:51 6icgfW5v
>>250マルチで自分語り、うぜえ。
252:優しい名無しさん
06/06/26 17:33:42 9S44Uji0
>>250
自己陶酔してるけど壊れてるのか？
253:優しい名無しさん
06/06/26 17:48:53 0yxUkXMQ
>>250 被害者さんならここはｽﾚちがいだよ
254:246
06/06/26 20:03:59 V9Zyxixi
>>248
叱責するような内容は普通キモイって言わないでしょうに。
例えば・・
・××の顔思い出して眠れない、今度うちに遊びに来て
とか、そういう類。
255:246
06/06/26 20:08:42 V9Zyxixi
＞本来の教科書的対応とは「相手が仲を良くすることに協力的でない場合は
＞できるだけ接触をさけること」だと思うが…
私もそう思うんだよね。だから、ハッキリ相手を批判・批難しているのに、>>242。
＞お相手があなたを叱責するようなメールを送ってきているのなら
＞それは最も人間らしい立ち振る舞いをしてるだけじゃないだろうか？
この文章の意味がよくわからないな・・最も人間らしい立ち居振る舞いって？
いい歳した大人は無闇にただの知り合いを理由なく叱責したりしないと思う。
256:優しい名無しさん
06/06/26 22:55:08 YTg/rPmL
ﾋｷｺﾓﾘ対人恐怖のﾎﾞﾀﾞっていますか？
257:優しい名無しさん
06/06/26 22:59:04 Gel2V5Qy
>>256
回避性や対人恐怖は多いと思う、なんせ自分に自信がないから
おかしな自分を見せたくないって自覚してる人には多いんじゃないかな
258:優しい名無しさん
06/06/27 23:52:01 WcotKEM3
>>256
ﾉ
259:優しい名無しさん
06/06/28 08:04:22 iu1jDCcm
ボダ彼氏の言ってることが理解できない…。
「大人の女性として足りない」ってなんだ。
私から譲歩するのはダメなの？
言われてから変わるんじゃ嫌なの？
自発的にあなたの理想にならないといけないの？
むずかしいなあ。
260:優しい名無しさん
06/06/28 08:14:15 6Ay4lCSp
>>259
259の言ってることが理解できない・・・。
ボダに合わせて破滅したいのか？
自分を見失わないで、距離置かないとダメだよ。
261:優しい名無しさん
06/06/28 08:44:23 iu1jDCcm
259です。
すみません。彼氏の怒りどころがわからなくて困ってます。
私が彼氏の価値観に反する行動をとると「大人として駄目」
という話になって怒られるのですが、その価値基準がわからないです。
それで何が気に入らないのか質問すると「自分で気付け。
そうじゃなきゃ意味がない」と言われて話し合いができません。
262:優しい名無しさん
06/06/28 08:56:57 6Ay4lCSp
>>261
その人ボダって自分で言ってる？？
自己中だったり、人の意見聞かなそうな感じで意見の押し付ける印象なんだけど。
プライド高いとかない？
263:優しい名無しさん
06/06/28 09:25:23 28Vhh0fE
パートナーのことを診断名で呼ぶような人に理解なんてできないだろ。
264:優しい名無しさん
06/06/28 19:30:32 +qR4zc2U
>>261
私のﾎﾞﾀﾞ元カレと言ってることそっくり。
言われなくても自分で気付けとか、ね。 それは、怒る原因が起こるまで、ﾎﾞﾀﾞ彼自身が気が付かないからだよ。
だって始めっから知ってたら言えばいいだけでしょ。
ﾎﾞﾀﾞが怒る価値基準なんてないの。何故なら怒った時に適当に理由づけてるだけだから。
同じことしても、ある時は怒るしある時は平気。
そんなもんだよ。
だから、彼を怒らせないようにしよう、と考えるだけ無駄。
ﾊﾟｰﾄﾅｰとしては、怒らせないことよりも怒った時の対処を研究すれば？
265:優しい名無しさん
06/06/28 22:20:37 6Ay4lCSp
>>261
価値観に反する行動とか書いてあるけど
自己愛持ってたり、自己愛だったりすると対応の仕方も変わってくるからね
自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに対して
ボダはどちらかというと、かまってちゃんの要素が強いと思う。
266:優しい名無しさん
06/06/29 00:49:05 dG2BpCgR
261です。すみません。投げっぱなしで仕事に行っていました。
>>262
元々、軽度の鬱病とか自律神経失調症とか診断は受けていたのですが、
先ごろ軽度の境界例という診断も加わりました。
私が辛くなるようなことが多々あって、二人で病院に行きました。
特別プライドが高い人ではありません。どちらかというと卑屈な
側面があります。
>>264
そうですよね･･･。あまりにも唐突に怒りの波が来るので困っています。
唐突に来ることは既にわかっているのですが、まだ慣れません。
好きな人なので、できるだけ関係を続けるために自分でも努力していく
つもりです。
自分の意見を言うよりも、「私は今驚いている。そして傷ついている」
という話をしたほうが耳を傾けてくれることがわかっています。
>>263
なんとなく、ここではそう表現するのかなと思って軽々しく
「ボダ」と使ってしまいました。今後気をつけます･･･。
267:優しい名無しさん
06/06/29 00:50:20 dG2BpCgR
>>265
>自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに
こちらに当てはまると思います。
ちょっとでもずれてたら私をそちらに合わせようとします。
それがうまくいかないと「こんなに言ってるのに何でわからないの！？」と
なります。
「こんなに言っているのに」と言っても、本人の言動は支離滅裂で
非常に解かりづらいんです。
268:優しい名無しさん
06/06/30 09:00:03 V2u3WFwJ
学芸大学
269:優しい名無しさん
06/07/01 14:20:16 4BvxXoBJ
ボダとの恋愛はファンタジックラブストーリー
270:優しい名無しさん
06/07/01 16:30:38 dVO7zGOD
ファンタジックラブストーリーからバイオレンスラブストーリーへ
271:優しい名無しさん
06/07/01 18:31:36 43m/HPc5
そして無にかえる
272:優しい名無しさん
06/07/01 22:38:09 dVO7zGOD
で、結局何を得るの？
273:優しい名無しさん
06/07/01 23:29:22 tGEmOAAA
トラウマ
274:優しい名無しさん
06/07/02 16:58:11 CpC6Em2A
ほんとに恋人が境界例ならば
うまく付き合う方法なんてあるわけがないよね
境界例と理解しながらも、
それを度外視してなお付き合おうとするなら
本人もﾎﾞﾀﾞである可能性が非常に高い
依存度が高いほどその可能性も高い
つまり原因は自分にあるということなのに自覚ができてないわけ
境界例の恋人を、じゃなく、
自分と向き合う方法をとったほうがいいと思うが
275:優しい名無しさん
06/07/02 18:58:46 ecqNceMU
>>274
異性として好きになり付き合い始めた相手がﾎﾞﾀﾞだと解ったら、普通は恋愛感情が自然と醒めるものなのですか？
それとも、自分の人生の為に、自分が抱いてる恋愛感情を犠牲にして、付き合いをやめるものなのですか？
276:優しい名無しさん
06/07/03 01:36:25 kH2VGMo6
無意味な理屈で考える生真面目クンには相手できないよ
277:優しい名無しさん
06/07/03 04:51:05 rj9YfNzW
まあ、そうだな。
実際ボタと付き合ってみ、実感するぞ。大変さを。
しかも共依存になるリスクも伴う。
常人にはおすすめできない。
278:優しい名無しさん
06/07/03 04:52:45 rj9YfNzW
あ、でも、生還できれば、
[対ボダ]レーダーが身に付くぞ。 それらしい人が接近すると
分かるようになる。 これが唯一のメリットか。
279:優しい名無しさん
06/07/03 06:32:28 g/J3lY1X
境界例の人との付き合い方
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
配偶者、両親、きょうだい、子ども、恋人や友人が境界例のとき、
どのようにして接したらいいのか。どうやって支えていったらいいのか。
1. まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
2. 救済者幻想と支持的サポート
3. 限界と境界の設定
4. キレたときへの対応方法
自殺の脅しと自殺未遂への対応方法
病識の持たせ方
口論への対応方法
境界の混乱と自発性の相殺について
非境界例の人が受けるさまざまな影響
殉教者にならないこと
自己主張のしかた
子どもへの影響
4までは述べられているのですが、以降を読みたいのですが、
このサイトでなくても構いませんので、どなたかこの項目の記述について
書かれているサイトがあれば教えてくれませんか？
280:優しい名無しさん
06/07/03 06:40:49 g/J3lY1X
私の場合はまず彼（婚約者）からボダ扱いされて
別れを切り出されたんですが（現在距離を置かれている立場・置いている立場）
色々調べたり病院に通った結果、彼がどうもボダっぽいんです…
精神科の先生にも貴方よりも彼に問題があるよ。
本人見ていないから断定できないけどと補足つきで。
私が悪いんじゃないかと自分を認めると今度はその部分を突いてくるわ
非道な人間扱い発言や、自殺をほのめかされたりetc
このスレそのまんまの事を彼は行い私もぼろぼろ寸前になりました。
現在事情が理解でき、もうびくともしません。
彼は只今鬱病で通院中ですのでボダの診断はついていません。
とりあえずアマゾンでこの本を買いました。
境界性人格障害=BPD 実践ワークブック―はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
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有名な本なのでこのスレのパートナーの方は既に持っているとは思いますが。
281:優しい名無しさん
06/07/03 07:02:09 kH2VGMo6
>>1-2
282:優しい名無しさん
06/07/03 07:07:08 Gi9xQM4q
ボタの女は外見が良いケースが多いし天然キャラ 普段暴れてるときはまいるけど笑顔にやられる
283:優しい名無しさん
06/07/03 08:00:16 F2f9kYEw
>>281
>>279は>>1-2のリンク先のサイトからの引用です。
5以降は書かれていないのです。
284:優しい名無しさん
06/07/03 08:01:47 F2f9kYEw
ボダの女性は割とわかりやすいけどボダの男性はわかりづらい。
なぜなんだろ…
285:優しい名無しさん
06/07/03 09:22:00 Gi9xQM4q
特徴がないから
286:優しい名無しさん
06/07/03 10:17:41 Va7tNPV8
>>274
> それを度外視してなお付き合おうとするなら
> 本人もﾎﾞﾀﾞである可能性が非常に高い
出鱈目云うなよ。
287:優しい名無しさん
06/07/03 11:56:17 9MAkQSPk
旅行二日前にキャンセル…
もう嫌だ。
絶対に別れてやる。
288:優しい名無しさん
06/07/03 13:57:12 ZtKwMlLA
>>284
そうかなぁ？
女性の場合はプライベート面に特徴的行動が出るから付き合わないと分かりにくいけど
男性の場合は仕事面にも特徴的行動が出るから分かりやすいケースも多々あるかと。
自滅的に沢山仕事抱えて禁止されてるのにこっそり休日出勤してきて、
上司に対する不満をブツブツ言いながら徹夜して、不健康自慢始める人…
一般的なリーマンなら思い当たる人いるんじゃないかと。
>>287
こんなところでぶーたれてないで一人でその旅行に行くぐらいのひねくれた根性を
持ってないなら別れたほうがいいんぢゃね？
289:優しい名無しさん
06/07/03 14:32:25 9MAkQSPk
>>288
言ってることﾜｶﾝﾈ。
一人では行かんよ、しゃーないから他の子と行く。
んで別れる言ってるやん。
290:優しい名無しさん
06/07/03 16:24:03 ceGNmQg3
ボダの彼氏彼女対策法
（１）挑発に乗らない…乗ったら100倍かえってくると思え
291:優しい名無しさん
06/07/03 16:24:48 ceGNmQg3
ボダの彼氏彼女対策法
（２）自分の土台をしっかりとする。弱みがあるとボダはそこを突くから。
292:優しい名無しさん
06/07/03 16:50:11 9MAkQSPk
「過剰な要求はいくら好きでも受けない」はどうですか？
293:優しい名無しさん
06/07/03 17:17:59 qd73EI6H
全然恋愛じゃないっすね
294:優しい名無しさん
06/07/03 17:30:34 YOaq5BsF
>>290->>293
君たちは黄色い本と青い本を読みなさい
295:優しい名無しさん
06/07/03 17:43:39 kH2VGMo6
>>283
引用するまでもないでしょ。「境界例の人との付き合い方」シリーズは
「はれものに…」の原書を参考に書かれたものだからそれを読めば充分なんだよ
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
296:優しい名無しさん
06/07/03 17:44:56 kH2VGMo6
>>287
その程度が嫌なら別れが方がいいよ
297:優しい名無しさん
06/07/03 17:58:31 dqCkYZIS
>>292
相手が恋人だろうと友達だろうと、「過剰」なら受けないのが当然じゃない？
298:優しい名無しさん
06/07/03 19:08:59 sbr3SaaX
男に相談をもちかける
↓
その男を食う
↓
恋人になる
↓
男が愚痴およびボダっぷりに嫌気がさしてくる
↓
男の神経を逆なでする発言で煽る
↓
男が怒って怒鳴るor殴る
↓
DVだと騒ぐ
↓
他の男に相談
299:優しい名無しさん
06/07/03 19:10:56 sbr3SaaX
自分でメンヘラだのボダだの依存だのと吹聴
都合悪くなるとすぐそれを理由にして逆切れ
口癖は「私が我慢すればみんな幸せになれるんでしょ！」
300:優しい名無しさん
06/07/03 19:20:20 vPF9M1Os
>>299
いつも、我慢すれば・・と言っちゃってます
自分が悪の根源だと思ってます
301:優しい名無しさん
06/07/03 21:42:44 My5ZUDS/
毎月10日付近になるとボダの恋人と分かれようと思うようになる
なぜならクレジットカードの引き落とし日
今月も足りない。
ボダのわがままにふりまわされてできた借金だ
302:優しい名無しさん
06/07/04 00:36:52 DZ2+vBVs
彼女がボダなようで、とにかく約束は一切守れませんし、ウソも平気でつきます。
それに対してこちらの意見を述べると、急にキレだしてしまい、暴言を吐くことも
日常茶飯事。
半日の間に「人間として最低、顔も見たくない」人から「特別で大好きな」人と、
こちらの評価もクルクル変わります。
僕自身、もともと鬱気質でAC的な部分があります。
だからか、嫌われるのが怖く、強気に振舞えなかったり、自分を良く見せなきゃ
などという意識があるようです。
共依存であり、ある意味相性抜群です。精神的に死にかけますが・・・。
普通に考えれば、別れたほうが健全ですが、なんとか、うまく付き合っていけるような
兆しが最近見えつつあります。
もう少し心に余裕が出来て、ほんの少し寛容になれればいいなぁ。
303:優しい名無しさん
06/07/04 01:11:23 9FjsdTlz
風俗やお水にボダって多いよね。
病的な思考のお方には適職かも知れんがな。
304:優しい名無しさん
06/07/04 08:01:26 Q8qw60yq
>>302
共依存同士最悪
305:優しい名無しさん
06/07/04 09:34:51 aaeVIET9
>>304
嘘平気でつかれて、罵られて、相性抜群って…
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ？
女で人生棒に振るﾀｲﾌﾟだな
306:優しい名無しさん
06/07/04 10:05:29 9S4pU/TS
> 旅行二日前にキャンセル…
> もう嫌だ。
> 絶対に別れてやる。
> しゃーないから他の子と行く。
(1)旅行を前に不安になる。
「本当に私と旅行に行きたいのか？」
「旅行は誰か他の人と行きたいんじゃないか？」
「別れたいんじゃないだろうか？」
(2)旅行に行くことを考えると苦しいのでキャンセルをしたいと言い出す。
(3)不安に思ってたことが的中する。
「やっぱり私と旅行に行きたくないらしい…」
「旅行は誰か他の人と行くらしい…」
「別れを切り出された…」
まぁ良くある話でわざわざ纏めるほどの事でもないか…。
307:優しい名無しさん
06/07/04 12:26:37 pPKyHuSH
BPと付き合ってるなら誰でも相性抜群か最低最悪の2極化した状況が多いわけで。
>>302は自分がメンヘラーだから相性抜群だと思い込んでるようだが。
308:優しい名無しさん
06/07/04 13:44:35 no6yTCRC
“ある意味”は無視かよ
309:優しい名無しさん
06/07/04 13:53:16 D+fY5E+5
>>305はアンカーミスのように単純なミスで人生を棒に振るタイプか？
310:優しい名無しさん
06/07/04 14:07:55 aaeVIET9
>>309
ﾊﾊｯｽﾐﾏｾﾝ！
ｵｯﾁｮｺﾁｮｲな性格ゆえ人生の幸せ1割減です、私。
311:302
06/07/04 16:01:44 DZ2+vBVs
>>304
そうですね。最悪です。
>>305
僕へのアンカーじゃなかったらすいません。皮肉で書いたつもりなんですが・・・。
>>307
ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。
312:優しい名無しさん
06/07/04 16:20:17 aaeVIET9
>>311
なんだびっくりしたぁ～。
相性抜群って…うん、凄すぎるコトバだ！
私はﾎﾞﾀﾞ彼に惹かれる半分反発半分。
一度泥沼？の入口まで行って、気付いて慌ててﾎﾞﾀﾞ彼の手引っ張って一緒に戻ってきたよ。
どうも泥沼方面が好みらしい。（私は嫌い。）
313:302
06/07/04 19:36:28 DZ2+vBVs
>>312
彼女以前は、比較的温厚で衝動や感情をコントロールできる方と付き合う事
ばかりでした。
今の彼女のようなタイプは無意識に関わるのは避けてきたのですが、
好きになってしまうとダメですね。
うまく距離を取れずに付き合ってしまっていたのは、僕の経験不足なのでしょう。
少しでも彼女のことを知らねばといろいろ模索しているうちに、境界例という言葉
にたどり着きました。
手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。
正直、また何をやらかすのだろうと恐れおののいている自分もいます。
このスレを参考に少しずつでも、うまく距離をとっていけるようして行きたいです。
314:307
06/07/04 20:16:51 eY2mL5h3
＞ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。
私も、境界例とそのパートナーは誰しもがある意味相性抜群ですという皮肉を
書いているつもり。
＞手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。
にっこり、手を出して「おいで！」って言うくらいの感じが良いかと。
315:302
06/07/04 23:12:37 DZ2+vBVs
極力冷静に書き込もうとしているのですが、もうダメかもしれません。
彼女、なにしても皆忘れてしまうんです。約束というものを守る概念がないのです。
そういう人なんだと割り切ろうにも、割り切れないのです。
僕はここに書き込むことで、少しでも自分の気持ちを確認したかったのだと思います。
今日も約束を破られました。やめる方向で進めます。もう、限界です。
同じような気持ちの方が、いろいろ苦労したり、努力していることが解っただけでも、
このスレに来た意味がありました。みなさん、がんばってください。
多分、すぐに相談をしてしまうと思います。その際はよろしくお願いします。
316:優しい名無しさん
06/07/04 23:17:29 no6yTCRC
その程度が堪えるなら早くやめた法がいいよ
317:302
06/07/05 01:28:12 +0ECs/ni
その程度の話くらいしか書けないのです。
彼女は付き合いだしの頃は、週一ペースでウソをついては、乱交パーティーやら
風俗的なところに行ってしまい、自分でもどうにも訳がわからなくなっていました。
2年以上付き合っているのですが、つい一週間前に週一で男性の家に泊まりに
行っていた事が判明しまして。めいいっぱいしんどくなっています。
一人ごとのようなものをつらつら書いてしまって申し訳ありません。
早く決断します。ありがとうです。
318:優しい名無しさん
06/07/05 02:36:40 eeSk03Eg
>>302
お疲れ様。
漏れの彼女、つーか、復縁した元妻は、今はアダルトサイトのチャトレしてたりするよ…。
金銭感覚が飛んでる。まぁ、もうこの点については諦めてるな…。
319:優しい名無しさん
06/07/05 11:22:06 YlnW2koJ
性格に問題があることは十分理解してるはずなのに
頻繁にスキンシップしてると愛着みたいのがわいてしまう
320:優しい名無しさん
06/07/05 19:44:31 knQTqHqI
普通でしょ。
問題があるのは性格の一部であって、大半はあまり問題が生じない部分だろうから。
（お互いに生じた問題を大きくしない努力は必要だが）
一部分の欠陥を理由に全部を不良品扱いしようとするほうが不自然でしょ？
相手は人間なんだから。
321:優しい名無しさん
06/07/05 22:05:52 eeSk03Eg
何が普通か否かなんて決められない。
愛着を感じるなら、関係を維持し、または深めていけばいい。
愛想が尽きたなら、関係を希薄にし、あるいは去ればいい。
322:sage
06/07/05 22:59:39 TWMoelIq
最近彼女がどうやらボダだと知りました。
検索していくうちに疑問に思ったんですが、
ボダ＋自己愛ってありえますか？
基本的にﾎﾞﾀﾞ性格なんですが、他人に関心なかったり例えば
「ｱﾀｼおみくじとかしないしお参りもしない。
だって神よりｱﾀｼの方が偉いから」とか
「ｱﾀｼが一番偉いし世界の中心」みたいなことをよくいいます。
でもﾎﾞﾀﾞは自分が嫌い（見捨てる）ってあったので、どうなんでしょうか？
323:優しい名無しさん
06/07/06 00:00:33 9ZoXXAOf
うちの妻も自己愛とボダのミックスだと思っています
境界性 女王型＝ 自己愛
じゃないかとおもうんですが、どうなのでしょうか
324:優しい名無しさん
06/07/06 00:24:37 XIqdXsxp
私の彼もﾎﾞﾀﾞと自己愛のﾐｯｸｽです。
過去女性に不自由しなかった＆甘やかされ（尽くされ）てきた のだろうな…。
自己愛化するﾎﾞﾀﾞって1つだけ自他共に認める能力があって、それを唯一の支えとしてるのかも。
例…ﾙｯｸｽ、学歴、職業、芸術的才能など。
325:優しい名無しさん
06/07/06 09:15:33 I8lBTqRT
>>322
自己愛も基本的には自分が嫌い
勝手な自己像を作り上げて精神状態を保っている
326:優しい名無しさん
06/07/06 20:21:57 UWBr+hdr
私の、俺の、じゃなくて
うだうだ言って別れねえおまいらもﾎﾞﾀﾞ臭いですから
327:優しい名無しさん
06/07/06 23:11:28 Q6vqSD4x
>>326
本当が分かれたいんだけどね。
どこか無意識で操作されてる部分があるんだろうなあ
328:優しい名無しさん
06/07/07 04:38:08 cLJNc+92
>>327
そんなこと言わないで下さい。
そして、本当に別れたいと思ってる・別れたい事に気付いたなら
別れて下さい。お互い救われます。
私は10年来鬱病と診断され通院もしてたので、
自分がﾎﾞﾀﾞとわからずに結婚してしまいました。
結婚相手にも精神科に付いて来てもらい、先生ともお話しました。
転勤を機に、ある事情でﾎﾞﾀﾞとわかって申し訳なくて、彼に告白し、
ﾎﾞﾀﾞについての本・ｻｲﾄ・ここのｽﾚなどを見てもらい勉強もしました。
「これ、そのまんまだよｗ ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝっていうんだね。
鬱病っぽくなかったんだよなぁ。少しずつ治るのかな？」
って笑ってました。のんきなもんです。
早く子供が欲しいなぁとかニコニコして言われても、
今は精神科の薬を多数飲んでいるので、並行してピルも飲んでいます。
今後また彼に迷惑かけるのかなと思うと辛い毎日です。
もちろん行動療法・認知療法もして努力したいと思ってます。
>>ﾊﾟｰﾄﾅｰの方へ
別れたいと思った時、わかった時にはあなたから別れを告げて下さい。
きっと相手にもその気持ちは伝わってると思います。
どろ沼になるかもしれませんが、それでも逃げて下さい。
そうするうちに、
ある日ﾎﾞﾀﾞの相手は対象をみつけてあなたの事を忘れるでしょう。
なんにもなかったかのように忘れるでしょう。
==
ここはﾊﾟｰﾄﾅｰの方のｽﾚなのに、ごめんなさい。
329:328
06/07/07 04:45:23 cLJNc+92
↑
すごーくﾎﾞﾀﾞそのものの書き込みでした。
全然治ってないﾃﾞｽ。鬱。
ｽﾚ汚し失礼しました。
330:優しい名無しさん
06/07/07 15:03:32 nTmrcpYA
>>328
本当のボダの場合は、
「分かれて ！!あげて！!」その他、別れにくくなるような表現をしつつ
表面上は別れに同意する。
331:優しい名無しさん
06/07/07 17:44:56 nvZTpE+A
>>330
相手を何度も、落としてると、自己嫌悪で、よけい自分落ち込みまくり
それ、ふせぐには、別れた方が、相手の為と、真剣に思い込みます
もっと、他の回避方法あると思うのですが、自分が限界にきてます。。
別れに同意し、自分が、空っぽ人間であること再認識しちゃいました。。。
332:優しい名無しさん
06/07/07 23:14:18 4w+T5EDH
>>331
少しだけ、自分の目線だけじゃなく、客観で物事を見る訓練をしよう。
境界例の人はそれがまったく訓練されていない。
あと、想像力。
自分の振る舞いによって、相手が哀しんでいる様とか忘れないようにしなさい。
自分でかわろうって決めなきゃ、何も変わらないよ。
空っぽ人間とかいうなら、それを埋めるようにがんばれ！
333:優しい名無しさん
06/07/07 23:59:46 nvZTpE+A
>>332
ありがとです。。。振り返ると、いつも、自分一番みたいな自己中
物事、多角から、見なさいと、言葉では判っていても行動がともなわず、あたふたしてる。
別れた彼氏からは、自分のペースで、ゆっくりとすすで行きなさいといわれてます。
それと、目線を上げて、周りも見ながら、歩きなさいと。普通に前向いて歩きたい
夕方、駅まで、買い物・・やっぱ、人の多い時間帯の為、できなかった、いつか前向いて歩くよ！
－な人生から、いつか脱却すること目指すよ。。。いつになるか？だけど、やる。
334:優しい名無しさん
06/07/08 04:52:42 BqiDirD2
>>315
約束を忘れてるってのは、ウソだから。
覚えているのにワザと破ってる
or
破っても許されるべきだと思って覚えようとしてない
わけだから。
親しき仲にも礼儀ありとか、相互に高め合うような関係でとか、
お互いに居心地の良い環境をとか、求める人は無理だから。
もし、そうなら無理だと思います。
包容力が無茶苦茶あれば別だったんだろうけど、私は無理でした。
335:優しい名無しさん
06/07/09 08:07:30 AdLselJe
>>315
>>328(引用失礼)の旦那さんぐらい
包容力・寛大さが無いと無理だと思います
相手の病気を受け入れニコニコ笑って流すような人が恋人・配偶者だと
境界例の症状も歳と共に軽減されて行くと思います
(境界例本人の自覚・治療への意力も必要)
336:優しい名無しさん
06/07/09 13:48:57 QOzxXDq0
約束かぁ しなくなったなぁ 守らない性質だからね
337:優しい名無しさん
06/07/09 17:16:49 xTk3Y0G8
ボダといる事は時間の無駄かな？健常者の女の子で、自分に好意を持ってくれてるんだけど、その子と付き合った方がいいのかなんてよく思う。将来が不安だし自分の人生が破滅する気がする。ボダでもいい部分は、たくさんあるんだけど、マイナス要素が多すぎます。
338:優しい名無しさん
06/07/09 17:34:51 gBFCyf21
>>337
無駄と感じてるんだったら、やめたほうがいいんじゃない？
なにせ、振り回されてる時の時間と、心労かなり、キツイよ
自分は、もう、彼氏、振まわすのとことん疲れました。。。
入水自殺未遂1回、プチ家出数回・・・苦労かけました。ごめんなさい。
いまだに、マイナス思考が、やめられません。
なんで、こんなになっちゃたんだろ。。。生まれてきたこと怨みます
339:優しい名無しさん
06/07/09 18:52:36 IaOHg2FI
>>337
自分に落ち度はない？
浮気してるんでしょ？
340:優しい名無しさん
06/07/09 22:16:22 AtXLLWIL
極端だなぁ
341:優しい名無しさん
06/07/10 01:43:07 xSjrMm8W
でもﾏｼﾞな話、境界例の男の人で、まあまあ可愛い子に据え膳されてもちゃんと断れる人いるのかなぁ…
いたら名乗り出て下さい。
すごく安心するんだけどな。
342:優しい名無しさん
06/07/10 05:45:44 J/sEXUeN
友人のリスカと悩みを聞いて、前向きに頑張ってたものが崩壊した
友人が今の自分を映した鏡に見えて、フラッシュバックした
好きなひとに訳のわからないメールをしてしまった
もうだめだ
また積み木が崩れちゃうのかな‥泣いても泣いても泣き足りない
343:優しい名無しさん
06/07/10 08:00:10 4/Kp58Yw
彼がボダの場合一度依存相手を見つけるともう戻ってこないんですかね・・
約束破る・なかった事にするので精神的におかしくなりそうで
今日カウンセリング受けにいきます。
344:優しい名無しさん
06/07/10 18:18:08 6Mnod5GT
>>341
特定の相手がいるならちゃんと断るけどな。
まあまあ可愛い子に据え膳されることがあるかどうかは置いといて。
345:優しい名無しさん
06/07/10 19:01:16 /aiIw3em
君に恋しているドキドキしている♪
ボダ子に疲れてるビクビクしている！！
346:優しい名無しさん
06/07/11 01:08:32 f8ZrMwcN
いま、彼女から「手、切りたい」ってメールきてます。
今日の仕事でもめて、ストレスがあったことと、
それを俺が慰めてくれなかったこと、
俺が他の女の子と仲良くしてること（仕事のパートナーなんで仕方がないんですが）
が、がまんできなくなったようです。
大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました が、
やっぱり、つらいです。
いつか落ち着いてくれるんでしょうか。。。
347:優しい名無しさん
06/07/11 01:13:22 nyjt+/Ws
>>346愛してるってあげたら少しは落ち着くんじゃないかと。
あとは２人でカウンセリングきちんとしてくれる医者にかかるなり…
私も彼を苦しませていて辛いです
348:優しい名無しさん
06/07/11 08:02:22 ZhGVkSjV
>>346
>大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました
慣れて来て返事おろそかにすると、どうせ死なないと思ってるでしょ？とか、行動エスカレートするかもね
349:優しい名無しさん
06/07/11 08:52:55 URyLWo8/
>>346
私はボダだけど>>348の言うとおりだと思う。落ち着き待ちなんて無駄。彼女を愛してるならそれを言動であらわして安心させてみて。それが重要だと思う。
350:優しい名無しさん
06/07/11 10:16:27 PMres87k
そんな文章送られたら自分の気分が悪くなるのに、それを差し置いて
いちいち真面目にメール返してたら「パートナーが自分のことしか考えない事」を
許していることになるわけで…
どちらかというと落ち着く方向ではなく、益々自暴自棄になってエスカレートする方向に
向きやすいんぢゃないか？
351:優しい名無しさん
06/07/11 10:59:23 xU0Wo+2z
>>350
許していれば要求がエスカレートすることはあっても自暴自棄にはならないと思う。
リスカしても慣れて反応が鈍くなると見捨てられ不安が強くなるんじゃないかな？
リスカすることに何の対処もしなければ、これから先も不安があれば切りつづけるだけだよ。
352:350
06/07/11 11:23:45 O2i/7cco
まぁいいや。私の手ぢゃないし…
353:優しい名無しさん
06/07/11 12:14:59 sJZo8lBX
突然「愛してるさようなら」って言われた。
もう１０回ぐらい別れたりくっついたりを繰り返してる
さすがに疲れた…。
なぜに愛してるのにさよならなのか、と。
最初の頃は本当に面食らったけど、今ではそういう体質なんだなって思うようにしてる。
「大嫌い、行かないで」ってやつ。
ボダを言い得た言葉だと本当に思う。
ささいな事でキレて暴言吐かれるのも、自暴自棄になるとやたら浪費したり、
出会い系で片っ端から女探そうとしたり、死ぬって言われたり…かなり疲れた…。
でも、それでも上手くやっていきたいとまだ思ってるんだけど…
境界例っていうのは通院して適切な治療を継続的に受ければ、症状は緩和するものなのかな。
相手はまだ病院には行っていなくて、私がここのスレなり境界例のサイトなりをよく見て、
境界例の特徴にほとんど当てはまる、と思ってるだけなんだけど。
相手も自分自身何でキレるか、どうして一日のうちに気分がころころ変わるのか分からないって
言ってる。
自分病気なのかも、と言っていた事ある。
でも、私の方から、病気の話をしたり、カウンセリングなんかを薦めると、
俺をメンヘル扱いか、と烈火のように怒り出して、暴言罵り受信拒否の連続で手が付けられない。
なんとか気分が落ち着いている時に病院かカウンセリングに連れて行けたら、と思うんだけど、
どうやってきりだしたらいいかわからない…ホント頭痛いorz
354:優しい名無しさん
06/07/11 16:00:15 yYyAAubD
とりあえず、うまくやっていきたい香具師はせめて
"境界例"の人との付き合い方のマニュアルくらい押さえろ。
ざっと見てバリ共依存の悪循環パターンに陥ってる香具師が多いので
自分のことだと思う香具師はすぐに別れる方向で考え直すこと
相手の行動化の拍車をかけて相手にとっても悪いことをしている自覚を持つべし
355:優しい名無しさん
06/07/11 16:34:06 gQjTf7s0
>>354
共依存共依存てうるさいな。
そうだとしても別れずに距離取ればいいだろ。
356:優しい名無しさん
06/07/11 16:41:40 i6gIGRPc
恋人関係になるってことは、元々相手の境界例くささが見えない状態で好きになって
付き合ってから異常さに気付いたんだろうし、最初から別れるつもりで惚れる人間なんて
ほとんど居ないわけであって。
惚れたときの相手の美点、優しさを忘れられなくて諦めきれないって
恋愛では普通のことなのに、あまり共依存とかって「異常者呼ばわり」みたいに
扱うのもどうかと。
357:優しい名無しさん
06/07/11 16:55:51 ODtYHVg+
なんで共依存が異常者呼ばわりなんだよ
そういう偏見を持ってる時点で冷静さを失ってるよ