06/06/26 15:01:27 LwMDpk+V
ボダ子と付き合うまではこの病気の事すら知らなかった。
知る必要もない関係で終わっていれば今よりは確実に幸せだった。ボダ子との会話やメールのやり取りは、欲求や感情の垂れ流しでこちらは、苦痛で恐怖を感じる。
一歩こちらが歩み寄れば、ボダ子は百歩踏み混んでくる。どう付き合えばいいのかわからない。
妄想は酷く歪みきった思考や暴言一緒に居ても突っ込みどころが多く人格障害者臭がプンプンする。
ボダを取り巻く家族にも違和感を感じる。何を考えて生きているのかわからない。
恐らく自分でも自分がわからないのだろう。不安定な関係だしボダ子には何も求められない!出口の見えない暗闇のトンネルを歩いてような感覚だ!
そんな疲れた、俺の心を最近知り合ったあやは癒してくれた。心が通じ合う会話やメール。いつも笑顔で生き生きとして健康的な彼女、しっかり前を向いて生きている。
ボダ子となんとも無駄な時間を過ごしてたかに気が付きました。
251:優しい名無しさん
06/06/26 15:19:51 6icgfW5v
>>250マルチで自分語り、うぜえ。
252:優しい名無しさん
06/06/26 17:33:42 9S44Uji0
>>250
自己陶酔してるけど壊れてるのか?
253:優しい名無しさん
06/06/26 17:48:53 0yxUkXMQ
>>250 被害者さんならここはスレちがいだよ
254:246
06/06/26 20:03:59 V9Zyxixi
>>248
叱責するような内容は普通キモイって言わないでしょうに。
例えば・・
・××の顔思い出して眠れない、今度うちに遊びに来て
とか、そういう類。
255:246
06/06/26 20:08:42 V9Zyxixi
>本来の教科書的対応とは「相手が仲を良くすることに協力的でない場合は
>できるだけ接触をさけること」だと思うが…
私もそう思うんだよね。だから、ハッキリ相手を批判・批難しているのに、>>242。
>お相手があなたを叱責するようなメールを送ってきているのなら
>それは最も人間らしい立ち振る舞いをしてるだけじゃないだろうか?
この文章の意味がよくわからないな・・最も人間らしい立ち居振る舞いって?
いい歳した大人は無闇にただの知り合いを理由なく叱責したりしないと思う。
256:優しい名無しさん
06/06/26 22:55:08 YTg/rPmL
ヒキコモリ対人恐怖のボダっていますか?
257:優しい名無しさん
06/06/26 22:59:04 Gel2V5Qy
>>256
回避性や対人恐怖は多いと思う、なんせ自分に自信がないから
おかしな自分を見せたくないって自覚してる人には多いんじゃないかな
258:優しい名無しさん
06/06/27 23:52:01 WcotKEM3
>>256
ノ
259:優しい名無しさん
06/06/28 08:04:22 iu1jDCcm
ボダ彼氏の言ってることが理解できない…。
「大人の女性として足りない」ってなんだ。
私から譲歩するのはダメなの?
言われてから変わるんじゃ嫌なの?
自発的にあなたの理想にならないといけないの?
むずかしいなあ。
260:優しい名無しさん
06/06/28 08:14:15 6Ay4lCSp
>>259
259の言ってることが理解できない・・・。
ボダに合わせて破滅したいのか?
自分を見失わないで、距離置かないとダメだよ。
261:優しい名無しさん
06/06/28 08:44:23 iu1jDCcm
259です。
すみません。彼氏の怒りどころがわからなくて困ってます。
私が彼氏の価値観に反する行動をとると「大人として駄目」
という話になって怒られるのですが、その価値基準がわからないです。
それで何が気に入らないのか質問すると「自分で気付け。
そうじゃなきゃ意味がない」と言われて話し合いができません。
262:優しい名無しさん
06/06/28 08:56:57 6Ay4lCSp
>>261
その人ボダって自分で言ってる??
自己中だったり、人の意見聞かなそうな感じで意見の押し付ける印象なんだけど。
プライド高いとかない?
263:優しい名無しさん
06/06/28 09:25:23 28Vhh0fE
パートナーのことを診断名で呼ぶような人に理解なんてできないだろ。
264:優しい名無しさん
06/06/28 19:30:32 +qR4zc2U
>>261
私のボダ元カレと言ってることそっくり。
言われなくても自分で気付けとか、ね。 それは、怒る原因が起こるまで、ボダ彼自身が気が付かないからだよ。
だって始めっから知ってたら言えばいいだけでしょ。
ボダが怒る価値基準なんてないの。何故なら怒った時に適当に理由づけてるだけだから。
同じことしても、ある時は怒るしある時は平気。
そんなもんだよ。
だから、彼を怒らせないようにしよう、と考えるだけ無駄。
パートナーとしては、怒らせないことよりも怒った時の対処を研究すれば?
265:優しい名無しさん
06/06/28 22:20:37 6Ay4lCSp
>>261
価値観に反する行動とか書いてあるけど
自己愛持ってたり、自己愛だったりすると対応の仕方も変わってくるからね
自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに対して
ボダはどちらかというと、かまってちゃんの要素が強いと思う。
266:優しい名無しさん
06/06/29 00:49:05 dG2BpCgR
261です。すみません。投げっぱなしで仕事に行っていました。
>>262
元々、軽度の鬱病とか自律神経失調症とか診断は受けていたのですが、
先ごろ軽度の境界例という診断も加わりました。
私が辛くなるようなことが多々あって、二人で病院に行きました。
特別プライドが高い人ではありません。どちらかというと卑屈な
側面があります。
>>264
そうですよね・・・。あまりにも唐突に怒りの波が来るので困っています。
唐突に来ることは既にわかっているのですが、まだ慣れません。
好きな人なので、できるだけ関係を続けるために自分でも努力していく
つもりです。
自分の意見を言うよりも、「私は今驚いている。そして傷ついている」
という話をしたほうが耳を傾けてくれることがわかっています。
>>263
なんとなく、ここではそう表現するのかなと思って軽々しく
「ボダ」と使ってしまいました。今後気をつけます・・・。
267:優しい名無しさん
06/06/29 00:50:20 dG2BpCgR
>>265
>自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに
こちらに当てはまると思います。
ちょっとでもずれてたら私をそちらに合わせようとします。
それがうまくいかないと「こんなに言ってるのに何でわからないの!?」と
なります。
「こんなに言っているのに」と言っても、本人の言動は支離滅裂で
非常に解かりづらいんです。
268:優しい名無しさん
06/06/30 09:00:03 V2u3WFwJ
学芸大学
269:優しい名無しさん
06/07/01 14:20:16 4BvxXoBJ
ボダとの恋愛はファンタジックラブストーリー
270:優しい名無しさん
06/07/01 16:30:38 dVO7zGOD
ファンタジックラブストーリーからバイオレンスラブストーリーへ
271:優しい名無しさん
06/07/01 18:31:36 43m/HPc5
そして無にかえる
272:優しい名無しさん
06/07/01 22:38:09 dVO7zGOD
で、結局何を得るの?
273:優しい名無しさん
06/07/01 23:29:22 tGEmOAAA
トラウマ
274:優しい名無しさん
06/07/02 16:58:11 CpC6Em2A
ほんとに恋人が境界例ならば
うまく付き合う方法なんてあるわけがないよね
境界例と理解しながらも、
それを度外視してなお付き合おうとするなら
本人もボダである可能性が非常に高い
依存度が高いほどその可能性も高い
つまり原因は自分にあるということなのに自覚ができてないわけ
境界例の恋人を、じゃなく、
自分と向き合う方法をとったほうがいいと思うが
275:優しい名無しさん
06/07/02 18:58:46 ecqNceMU
>>274
異性として好きになり付き合い始めた相手がボダだと解ったら、普通は恋愛感情が自然と醒めるものなのですか?
それとも、自分の人生の為に、自分が抱いてる恋愛感情を犠牲にして、付き合いをやめるものなのですか?
276:優しい名無しさん
06/07/03 01:36:25 kH2VGMo6
無意味な理屈で考える生真面目クンには相手できないよ
277:優しい名無しさん
06/07/03 04:51:05 rj9YfNzW
まあ、そうだな。
実際ボタと付き合ってみ、実感するぞ。大変さを。
しかも共依存になるリスクも伴う。
常人にはおすすめできない。
278:優しい名無しさん
06/07/03 04:52:45 rj9YfNzW
あ、でも、生還できれば、
[対ボダ]レーダーが身に付くぞ。 それらしい人が接近すると
分かるようになる。 これが唯一のメリットか。
279:優しい名無しさん
06/07/03 06:32:28 g/J3lY1X
境界例の人との付き合い方
URLリンク(homepage1.nifty.com)
配偶者、両親、きょうだい、子ども、恋人や友人が境界例のとき、
どのようにして接したらいいのか。どうやって支えていったらいいのか。
1. まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
2. 救済者幻想と支持的サポート
3. 限界と境界の設定
4. キレたときへの対応方法
自殺の脅しと自殺未遂への対応方法
病識の持たせ方
口論への対応方法
境界の混乱と自発性の相殺について
非境界例の人が受けるさまざまな影響
殉教者にならないこと
自己主張のしかた
子どもへの影響
4までは述べられているのですが、以降を読みたいのですが、
このサイトでなくても構いませんので、どなたかこの項目の記述について
書かれているサイトがあれば教えてくれませんか?
280:優しい名無しさん
06/07/03 06:40:49 g/J3lY1X
私の場合はまず彼(婚約者)からボダ扱いされて
別れを切り出されたんですが(現在距離を置かれている立場・置いている立場)
色々調べたり病院に通った結果、彼がどうもボダっぽいんです…
精神科の先生にも貴方よりも彼に問題があるよ。
本人見ていないから断定できないけどと補足つきで。
私が悪いんじゃないかと自分を認めると今度はその部分を突いてくるわ
非道な人間扱い発言や、自殺をほのめかされたりetc
このスレそのまんまの事を彼は行い私もぼろぼろ寸前になりました。
現在事情が理解でき、もうびくともしません。
彼は只今鬱病で通院中ですのでボダの診断はついていません。
とりあえずアマゾンでこの本を買いました。
境界性人格障害=BPD 実践ワークブック―はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
URLリンク(www.amazon.co.jp)
境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
URLリンク(www.amazon.co.jp)
有名な本なのでこのスレのパートナーの方は既に持っているとは思いますが。
281:優しい名無しさん
06/07/03 07:02:09 kH2VGMo6
>>1-2
282:優しい名無しさん
06/07/03 07:07:08 Gi9xQM4q
ボタの女は外見が良いケースが多いし天然キャラ 普段暴れてるときはまいるけど笑顔にやられる
283:優しい名無しさん
06/07/03 08:00:16 F2f9kYEw
>>281
>>279は>>1-2のリンク先のサイトからの引用です。
5以降は書かれていないのです。
284:優しい名無しさん
06/07/03 08:01:47 F2f9kYEw
ボダの女性は割とわかりやすいけどボダの男性はわかりづらい。
なぜなんだろ…
285:優しい名無しさん
06/07/03 09:22:00 Gi9xQM4q
特徴がないから
286:優しい名無しさん
06/07/03 10:17:41 Va7tNPV8
>>274
> それを度外視してなお付き合おうとするなら
> 本人もボダである可能性が非常に高い
出鱈目云うなよ。
287:優しい名無しさん
06/07/03 11:56:17 9MAkQSPk
旅行二日前にキャンセル…
もう嫌だ。
絶対に別れてやる。
288:優しい名無しさん
06/07/03 13:57:12 ZtKwMlLA
>>284
そうかなぁ?
女性の場合はプライベート面に特徴的行動が出るから付き合わないと分かりにくいけど
男性の場合は仕事面にも特徴的行動が出るから分かりやすいケースも多々あるかと。
自滅的に沢山仕事抱えて禁止されてるのにこっそり休日出勤してきて、
上司に対する不満をブツブツ言いながら徹夜して、不健康自慢始める人…
一般的なリーマンなら思い当たる人いるんじゃないかと。
>>287
こんなところでぶーたれてないで一人でその旅行に行くぐらいのひねくれた根性を
持ってないなら別れたほうがいいんぢゃね?
289:優しい名無しさん
06/07/03 14:32:25 9MAkQSPk
>>288
言ってることワカンネ。
一人では行かんよ、しゃーないから他の子と行く。
んで別れる言ってるやん。
290:優しい名無しさん
06/07/03 16:24:03 ceGNmQg3
ボダの彼氏彼女対策法
(1)挑発に乗らない…乗ったら100倍かえってくると思え
291:優しい名無しさん
06/07/03 16:24:48 ceGNmQg3
ボダの彼氏彼女対策法
(2)自分の土台をしっかりとする。弱みがあるとボダはそこを突くから。
292:優しい名無しさん
06/07/03 16:50:11 9MAkQSPk
「過剰な要求はいくら好きでも受けない」はどうですか?
293:優しい名無しさん
06/07/03 17:17:59 qd73EI6H
全然恋愛じゃないっすね
294:優しい名無しさん
06/07/03 17:30:34 YOaq5BsF
>>290->>293
君たちは黄色い本と青い本を読みなさい
295:優しい名無しさん
06/07/03 17:43:39 kH2VGMo6
>>283
引用するまでもないでしょ。「境界例の人との付き合い方」シリーズは
「はれものに…」の原書を参考に書かれたものだからそれを読めば充分なんだよ
URLリンク(homepage1.nifty.com)
296:優しい名無しさん
06/07/03 17:44:56 kH2VGMo6
>>287
その程度が嫌なら別れが方がいいよ
297:優しい名無しさん
06/07/03 17:58:31 dqCkYZIS
>>292
相手が恋人だろうと友達だろうと、「過剰」なら受けないのが当然じゃない?
298:優しい名無しさん
06/07/03 19:08:59 sbr3SaaX
男に相談をもちかける
↓
その男を食う
↓
恋人になる
↓
男が愚痴およびボダっぷりに嫌気がさしてくる
↓
男の神経を逆なでする発言で煽る
↓
男が怒って怒鳴るor殴る
↓
DVだと騒ぐ
↓
他の男に相談
299:優しい名無しさん
06/07/03 19:10:56 sbr3SaaX
自分でメンヘラだのボダだの依存だのと吹聴
都合悪くなるとすぐそれを理由にして逆切れ
口癖は「私が我慢すればみんな幸せになれるんでしょ!」
300:優しい名無しさん
06/07/03 19:20:20 vPF9M1Os
>>299
いつも、我慢すれば・・と言っちゃってます
自分が悪の根源だと思ってます
301:優しい名無しさん
06/07/03 21:42:44 My5ZUDS/
毎月10日付近になるとボダの恋人と分かれようと思うようになる
なぜならクレジットカードの引き落とし日
今月も足りない。
ボダのわがままにふりまわされてできた借金だ
302:優しい名無しさん
06/07/04 00:36:52 DZ2+vBVs
彼女がボダなようで、とにかく約束は一切守れませんし、ウソも平気でつきます。
それに対してこちらの意見を述べると、急にキレだしてしまい、暴言を吐くことも
日常茶飯事。
半日の間に「人間として最低、顔も見たくない」人から「特別で大好きな」人と、
こちらの評価もクルクル変わります。
僕自身、もともと鬱気質でAC的な部分があります。
だからか、嫌われるのが怖く、強気に振舞えなかったり、自分を良く見せなきゃ
などという意識があるようです。
共依存であり、ある意味相性抜群です。精神的に死にかけますが・・・。
普通に考えれば、別れたほうが健全ですが、なんとか、うまく付き合っていけるような
兆しが最近見えつつあります。
もう少し心に余裕が出来て、ほんの少し寛容になれればいいなぁ。
303:優しい名無しさん
06/07/04 01:11:23 9FjsdTlz
風俗やお水にボダって多いよね。
病的な思考のお方には適職かも知れんがな。
304:優しい名無しさん
06/07/04 08:01:26 Q8qw60yq
>>302
共依存同士最悪
305:優しい名無しさん
06/07/04 09:34:51 aaeVIET9
>>304
嘘平気でつかれて、罵られて、相性抜群って…
ダイジョウブ?
女で人生棒に振るタイプだな
306:優しい名無しさん
06/07/04 10:05:29 9S4pU/TS
> 旅行二日前にキャンセル…
> もう嫌だ。
> 絶対に別れてやる。
> しゃーないから他の子と行く。
(1)旅行を前に不安になる。
「本当に私と旅行に行きたいのか?」
「旅行は誰か他の人と行きたいんじゃないか?」
「別れたいんじゃないだろうか?」
(2)旅行に行くことを考えると苦しいのでキャンセルをしたいと言い出す。
(3)不安に思ってたことが的中する。
「やっぱり私と旅行に行きたくないらしい…」
「旅行は誰か他の人と行くらしい…」
「別れを切り出された…」
まぁ良くある話でわざわざ纏めるほどの事でもないか…。
307:優しい名無しさん
06/07/04 12:26:37 pPKyHuSH
BPと付き合ってるなら誰でも相性抜群か最低最悪の2極化した状況が多いわけで。
>>302は自分がメンヘラーだから相性抜群だと思い込んでるようだが。
308:優しい名無しさん
06/07/04 13:44:35 no6yTCRC
“ある意味”は無視かよ
309:優しい名無しさん
06/07/04 13:53:16 D+fY5E+5
>>305はアンカーミスのように単純なミスで人生を棒に振るタイプか?
310:優しい名無しさん
06/07/04 14:07:55 aaeVIET9
>>309
ハハッスミマセン!
オッチョコチョイな性格ゆえ人生の幸せ1割減です、私。
311:302
06/07/04 16:01:44 DZ2+vBVs
>>304
そうですね。最悪です。
>>305
僕へのアンカーじゃなかったらすいません。皮肉で書いたつもりなんですが・・・。
>>307
ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。
312:優しい名無しさん
06/07/04 16:20:17 aaeVIET9
>>311
なんだびっくりしたぁ~。
相性抜群って…うん、凄すぎるコトバだ!
私はボダ彼に惹かれる半分反発半分。
一度泥沼?の入口まで行って、気付いて慌ててボダ彼の手引っ張って一緒に戻ってきたよ。
どうも泥沼方面が好みらしい。(私は嫌い。)
313:302
06/07/04 19:36:28 DZ2+vBVs
>>312
彼女以前は、比較的温厚で衝動や感情をコントロールできる方と付き合う事
ばかりでした。
今の彼女のようなタイプは無意識に関わるのは避けてきたのですが、
好きになってしまうとダメですね。
うまく距離を取れずに付き合ってしまっていたのは、僕の経験不足なのでしょう。
少しでも彼女のことを知らねばといろいろ模索しているうちに、境界例という言葉
にたどり着きました。
手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。
正直、また何をやらかすのだろうと恐れおののいている自分もいます。
このスレを参考に少しずつでも、うまく距離をとっていけるようして行きたいです。
314:307
06/07/04 20:16:51 eY2mL5h3
>ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。
私も、境界例とそのパートナーは誰しもがある意味相性抜群ですという皮肉を
書いているつもり。
>手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。
にっこり、手を出して「おいで!」って言うくらいの感じが良いかと。
315:302
06/07/04 23:12:37 DZ2+vBVs
極力冷静に書き込もうとしているのですが、もうダメかもしれません。
彼女、なにしても皆忘れてしまうんです。約束というものを守る概念がないのです。
そういう人なんだと割り切ろうにも、割り切れないのです。
僕はここに書き込むことで、少しでも自分の気持ちを確認したかったのだと思います。
今日も約束を破られました。やめる方向で進めます。もう、限界です。
同じような気持ちの方が、いろいろ苦労したり、努力していることが解っただけでも、
このスレに来た意味がありました。みなさん、がんばってください。
多分、すぐに相談をしてしまうと思います。その際はよろしくお願いします。
316:優しい名無しさん
06/07/04 23:17:29 no6yTCRC
その程度が堪えるなら早くやめた法がいいよ
317:302
06/07/05 01:28:12 +0ECs/ni
その程度の話くらいしか書けないのです。
彼女は付き合いだしの頃は、週一ペースでウソをついては、乱交パーティーやら
風俗的なところに行ってしまい、自分でもどうにも訳がわからなくなっていました。
2年以上付き合っているのですが、つい一週間前に週一で男性の家に泊まりに
行っていた事が判明しまして。めいいっぱいしんどくなっています。
一人ごとのようなものをつらつら書いてしまって申し訳ありません。
早く決断します。ありがとうです。
318:優しい名無しさん
06/07/05 02:36:40 eeSk03Eg
>>302
お疲れ様。
漏れの彼女、つーか、復縁した元妻は、今はアダルトサイトのチャトレしてたりするよ…。
金銭感覚が飛んでる。まぁ、もうこの点については諦めてるな…。
319:優しい名無しさん
06/07/05 11:22:06 YlnW2koJ
性格に問題があることは十分理解してるはずなのに
頻繁にスキンシップしてると愛着みたいのがわいてしまう
320:優しい名無しさん
06/07/05 19:44:31 knQTqHqI
普通でしょ。
問題があるのは性格の一部であって、大半はあまり問題が生じない部分だろうから。
(お互いに生じた問題を大きくしない努力は必要だが)
一部分の欠陥を理由に全部を不良品扱いしようとするほうが不自然でしょ?
相手は人間なんだから。
321:優しい名無しさん
06/07/05 22:05:52 eeSk03Eg
何が普通か否かなんて決められない。
愛着を感じるなら、関係を維持し、または深めていけばいい。
愛想が尽きたなら、関係を希薄にし、あるいは去ればいい。
322:sage
06/07/05 22:59:39 TWMoelIq
最近彼女がどうやらボダだと知りました。
検索していくうちに疑問に思ったんですが、
ボダ+自己愛ってありえますか?
基本的にボダ性格なんですが、他人に関心なかったり例えば
「アタシおみくじとかしないしお参りもしない。
だって神よりアタシの方が偉いから」とか
「アタシが一番偉いし世界の中心」みたいなことをよくいいます。
でもボダは自分が嫌い(見捨てる)ってあったので、どうなんでしょうか?
323:優しい名無しさん
06/07/06 00:00:33 9ZoXXAOf
うちの妻も自己愛とボダのミックスだと思っています
境界性 女王型= 自己愛
じゃないかとおもうんですが、どうなのでしょうか
324:優しい名無しさん
06/07/06 00:24:37 XIqdXsxp
私の彼もボダと自己愛のミックスです。
過去女性に不自由しなかった&甘やかされ(尽くされ)てきた のだろうな…。
自己愛化するボダって1つだけ自他共に認める能力があって、それを唯一の支えとしてるのかも。
例…ルックス、学歴、職業、芸術的才能など。
325:優しい名無しさん
06/07/06 09:15:33 I8lBTqRT
>>322
自己愛も基本的には自分が嫌い
勝手な自己像を作り上げて精神状態を保っている
326:優しい名無しさん
06/07/06 20:21:57 UWBr+hdr
私の、俺の、じゃなくて
うだうだ言って別れねえおまいらもボダ臭いですから
327:優しい名無しさん
06/07/06 23:11:28 Q6vqSD4x
>>326
本当が分かれたいんだけどね。
どこか無意識で操作されてる部分があるんだろうなあ
328:優しい名無しさん
06/07/07 04:38:08 cLJNc+92
>>327
そんなこと言わないで下さい。
そして、本当に別れたいと思ってる・別れたい事に気付いたなら
別れて下さい。お互い救われます。
私は10年来鬱病と診断され通院もしてたので、
自分がボダとわからずに結婚してしまいました。
結婚相手にも精神科に付いて来てもらい、先生ともお話しました。
転勤を機に、ある事情でボダとわかって申し訳なくて、彼に告白し、
ボダについての本・サイト・ここのスレなどを見てもらい勉強もしました。
「これ、そのまんまだよw ボーダーラインっていうんだね。
鬱病っぽくなかったんだよなぁ。少しずつ治るのかな?」
って笑ってました。のんきなもんです。
早く子供が欲しいなぁとかニコニコして言われても、
今は精神科の薬を多数飲んでいるので、並行してピルも飲んでいます。
今後また彼に迷惑かけるのかなと思うと辛い毎日です。
もちろん行動療法・認知療法もして努力したいと思ってます。
>>パートナーの方へ
別れたいと思った時、わかった時にはあなたから別れを告げて下さい。
きっと相手にもその気持ちは伝わってると思います。
どろ沼になるかもしれませんが、それでも逃げて下さい。
そうするうちに、
ある日ボダの相手は対象をみつけてあなたの事を忘れるでしょう。
なんにもなかったかのように忘れるでしょう。
==
ここはパートナーの方のスレなのに、ごめんなさい。
329:328
06/07/07 04:45:23 cLJNc+92
↑
すごーくボダそのものの書き込みでした。
全然治ってないデス。鬱。
スレ汚し失礼しました。
330:優しい名無しさん
06/07/07 15:03:32 nTmrcpYA
>>328
本当のボダの場合は、
「分かれて !!あげて!!」その他、別れにくくなるような表現をしつつ
表面上は別れに同意する。
331:優しい名無しさん
06/07/07 17:44:56 nvZTpE+A
>>330
相手を何度も、落としてると、自己嫌悪で、よけい自分落ち込みまくり
それ、ふせぐには、別れた方が、相手の為と、真剣に思い込みます
もっと、他の回避方法あると思うのですが、自分が限界にきてます。。
別れに同意し、自分が、空っぽ人間であること再認識しちゃいました。。。
332:優しい名無しさん
06/07/07 23:14:18 4w+T5EDH
>>331
少しだけ、自分の目線だけじゃなく、客観で物事を見る訓練をしよう。
境界例の人はそれがまったく訓練されていない。
あと、想像力。
自分の振る舞いによって、相手が哀しんでいる様とか忘れないようにしなさい。
自分でかわろうって決めなきゃ、何も変わらないよ。
空っぽ人間とかいうなら、それを埋めるようにがんばれ!
333:優しい名無しさん
06/07/07 23:59:46 nvZTpE+A
>>332
ありがとです。。。振り返ると、いつも、自分一番みたいな自己中
物事、多角から、見なさいと、言葉では判っていても行動がともなわず、あたふたしてる。
別れた彼氏からは、自分のペースで、ゆっくりとすすで行きなさいといわれてます。
それと、目線を上げて、周りも見ながら、歩きなさいと。普通に前向いて歩きたい
夕方、駅まで、買い物・・やっぱ、人の多い時間帯の為、できなかった、いつか前向いて歩くよ!
-な人生から、いつか脱却すること目指すよ。。。いつになるか?だけど、やる。
334:優しい名無しさん
06/07/08 04:52:42 BqiDirD2
>>315
約束を忘れてるってのは、ウソだから。
覚えているのにワザと破ってる
or
破っても許されるべきだと思って覚えようとしてない
わけだから。
親しき仲にも礼儀ありとか、相互に高め合うような関係でとか、
お互いに居心地の良い環境をとか、求める人は無理だから。
もし、そうなら無理だと思います。
包容力が無茶苦茶あれば別だったんだろうけど、私は無理でした。
335:優しい名無しさん
06/07/09 08:07:30 AdLselJe
>>315
>>328(引用失礼)の旦那さんぐらい
包容力・寛大さが無いと無理だと思います
相手の病気を受け入れニコニコ笑って流すような人が恋人・配偶者だと
境界例の症状も歳と共に軽減されて行くと思います
(境界例本人の自覚・治療への意力も必要)
336:優しい名無しさん
06/07/09 13:48:57 QOzxXDq0
約束かぁ しなくなったなぁ 守らない性質だからね
337:優しい名無しさん
06/07/09 17:16:49 xTk3Y0G8
ボダといる事は時間の無駄かな?健常者の女の子で、自分に好意を持ってくれてるんだけど、その子と付き合った方がいいのかなんてよく思う。将来が不安だし自分の人生が破滅する気がする。ボダでもいい部分は、たくさんあるんだけど、マイナス要素が多すぎます。
338:優しい名無しさん
06/07/09 17:34:51 gBFCyf21
>>337
無駄と感じてるんだったら、やめたほうがいいんじゃない?
なにせ、振り回されてる時の時間と、心労かなり、キツイよ
自分は、もう、彼氏、振まわすのとことん疲れました。。。
入水自殺未遂1回、プチ家出数回・・・苦労かけました。ごめんなさい。
いまだに、マイナス思考が、やめられません。
なんで、こんなになっちゃたんだろ。。。生まれてきたこと怨みます
339:優しい名無しさん
06/07/09 18:52:36 IaOHg2FI
>>337
自分に落ち度はない?
浮気してるんでしょ?
340:優しい名無しさん
06/07/09 22:16:22 AtXLLWIL
極端だなぁ
341:優しい名無しさん
06/07/10 01:43:07 xSjrMm8W
でもマジな話、境界例の男の人で、まあまあ可愛い子に据え膳されてもちゃんと断れる人いるのかなぁ…
いたら名乗り出て下さい。
すごく安心するんだけどな。
342:優しい名無しさん
06/07/10 05:45:44 J/sEXUeN
友人のリスカと悩みを聞いて、前向きに頑張ってたものが崩壊した
友人が今の自分を映した鏡に見えて、フラッシュバックした
好きなひとに訳のわからないメールをしてしまった
もうだめだ
また積み木が崩れちゃうのかな‥泣いても泣いても泣き足りない
343:優しい名無しさん
06/07/10 08:00:10 4/Kp58Yw
彼がボダの場合一度依存相手を見つけるともう戻ってこないんですかね・・
約束破る・なかった事にするので精神的におかしくなりそうで
今日カウンセリング受けにいきます。
344:優しい名無しさん
06/07/10 18:18:08 6Mnod5GT
>>341
特定の相手がいるならちゃんと断るけどな。
まあまあ可愛い子に据え膳されることがあるかどうかは置いといて。
345:優しい名無しさん
06/07/10 19:01:16 /aiIw3em
君に恋しているドキドキしている♪
ボダ子に疲れてるビクビクしている!!
346:優しい名無しさん
06/07/11 01:08:32 f8ZrMwcN
いま、彼女から「手、切りたい」ってメールきてます。
今日の仕事でもめて、ストレスがあったことと、
それを俺が慰めてくれなかったこと、
俺が他の女の子と仲良くしてること(仕事のパートナーなんで仕方がないんですが)
が、がまんできなくなったようです。
大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました が、
やっぱり、つらいです。
いつか落ち着いてくれるんでしょうか。。。
347:優しい名無しさん
06/07/11 01:13:22 nyjt+/Ws
>>346愛してるってあげたら少しは落ち着くんじゃないかと。
あとは2人でカウンセリングきちんとしてくれる医者にかかるなり…
私も彼を苦しませていて辛いです
348:優しい名無しさん
06/07/11 08:02:22 ZhGVkSjV
>>346
>大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました
慣れて来て返事おろそかにすると、どうせ死なないと思ってるでしょ?とか、行動エスカレートするかもね
349:優しい名無しさん
06/07/11 08:52:55 URyLWo8/
>>346
私はボダだけど>>348の言うとおりだと思う。落ち着き待ちなんて無駄。彼女を愛してるならそれを言動であらわして安心させてみて。それが重要だと思う。
350:優しい名無しさん
06/07/11 10:16:27 PMres87k
そんな文章送られたら自分の気分が悪くなるのに、それを差し置いて
いちいち真面目にメール返してたら「パートナーが自分のことしか考えない事」を
許していることになるわけで…
どちらかというと落ち着く方向ではなく、益々自暴自棄になってエスカレートする方向に
向きやすいんぢゃないか?
351:優しい名無しさん
06/07/11 10:59:23 xU0Wo+2z
>>350
許していれば要求がエスカレートすることはあっても自暴自棄にはならないと思う。
リスカしても慣れて反応が鈍くなると見捨てられ不安が強くなるんじゃないかな?
リスカすることに何の対処もしなければ、これから先も不安があれば切りつづけるだけだよ。
352:350
06/07/11 11:23:45 O2i/7cco
まぁいいや。私の手ぢゃないし…
353:優しい名無しさん
06/07/11 12:14:59 sJZo8lBX
突然「愛してるさようなら」って言われた。
もう10回ぐらい別れたりくっついたりを繰り返してる
さすがに疲れた…。
なぜに愛してるのにさよならなのか、と。
最初の頃は本当に面食らったけど、今ではそういう体質なんだなって思うようにしてる。
「大嫌い、行かないで」ってやつ。
ボダを言い得た言葉だと本当に思う。
ささいな事でキレて暴言吐かれるのも、自暴自棄になるとやたら浪費したり、
出会い系で片っ端から女探そうとしたり、死ぬって言われたり…かなり疲れた…。
でも、それでも上手くやっていきたいとまだ思ってるんだけど…
境界例っていうのは通院して適切な治療を継続的に受ければ、症状は緩和するものなのかな。
相手はまだ病院には行っていなくて、私がここのスレなり境界例のサイトなりをよく見て、
境界例の特徴にほとんど当てはまる、と思ってるだけなんだけど。
相手も自分自身何でキレるか、どうして一日のうちに気分がころころ変わるのか分からないって
言ってる。
自分病気なのかも、と言っていた事ある。
でも、私の方から、病気の話をしたり、カウンセリングなんかを薦めると、
俺をメンヘル扱いか、と烈火のように怒り出して、暴言罵り受信拒否の連続で手が付けられない。
なんとか気分が落ち着いている時に病院かカウンセリングに連れて行けたら、と思うんだけど、
どうやってきりだしたらいいかわからない…ホント頭痛いorz
354:優しい名無しさん
06/07/11 16:00:15 yYyAAubD
とりあえず、うまくやっていきたい香具師はせめて
"境界例"の人との付き合い方のマニュアルくらい押さえろ。
ざっと見てバリ共依存の悪循環パターンに陥ってる香具師が多いので
自分のことだと思う香具師はすぐに別れる方向で考え直すこと
相手の行動化の拍車をかけて相手にとっても悪いことをしている自覚を持つべし
355:優しい名無しさん
06/07/11 16:34:06 gQjTf7s0
>>354
共依存共依存てうるさいな。
そうだとしても別れずに距離取ればいいだろ。
356:優しい名無しさん
06/07/11 16:41:40 i6gIGRPc
恋人関係になるってことは、元々相手の境界例くささが見えない状態で好きになって
付き合ってから異常さに気付いたんだろうし、最初から別れるつもりで惚れる人間なんて
ほとんど居ないわけであって。
惚れたときの相手の美点、優しさを忘れられなくて諦めきれないって
恋愛では普通のことなのに、あまり共依存とかって「異常者呼ばわり」みたいに
扱うのもどうかと。
357:優しい名無しさん
06/07/11 16:55:51 ODtYHVg+
なんで共依存が異常者呼ばわりなんだよ
そういう偏見を持ってる時点で冷静さを失ってるよ
358:優しい名無しさん
06/07/11 17:10:28 yYyAAubD
モレが言いたいのは、間違った方向に努力するなってことだ。
恋人同士であればある程度依存しあうのはむしろ当然だが
ボダと懐の深い香具師(侵害されることの不快感が少ない)組み合わせでは
収集つかなくなる。
双方共に性格の問題なので途中からの軌道修正は果たしてできたやつはいるのか?
というような状況
共依存のスパイラルはボダ側の行動化もエスカレートさせてしまうので
相手にも悪いことをしているという自覚は持つべきだと思う。
359:優しい名無しさん
06/07/11 17:36:21 WSbt7TPT
>>358
ボダといっても個々の状態や本人の個性は様々だから
あまり一面的な考え方は良くないんじゃないかな。
360:優しい名無しさん
06/07/11 17:46:27 yYyAAubD
>>359
一面的な見方をしてるつもりはないんだけどな
懐が深いが故に相手の行動化がエスカレートしてるのに
もっと受け入れようとしている輩が多いようなので
そのようなパターンは努力する方向が間違ってるよ。 と言っているのだが?
361:優しい名無しさん
06/07/11 17:50:31 WSbt7TPT
そういうのは個別のケースで考えていかないと
逆に良くなかったりするんじゃないかね。
362:優しい名無しさん
06/07/11 17:52:24 gQjTf7s0
>>360
sageたら?荒らしにみえるよ
363:優しい名無しさん
06/07/11 18:12:04 yYyAAubD
すまん すまん sage が抜けていた。
>>361
ケース別にやるべきとは思うが
個別に「あなたは間違ってる」という指摘より少し枠を広げたほうが
耳に入りやすいかと思った、自分がそれに該当するかどうかは
自分で判断しる というメッセージだったんだが
まぁ お気に召さなかったようですまんかったな。
364:優しい名無しさん
06/07/11 22:17:11 JTcTdZPG
距離をとればいいとか
かなり自立心のバランスが取れてる人じゃないと無理だから
「自分だけは大丈夫。」
そういう頭イタい子が多すぎ。
365:優しい名無しさん
06/07/11 22:59:46 c+cLIgyz
共依存は甘いコクーンというけど、実際は苦しみのコクーンだった。
いくら突き進んでも満たされることのない彼を見るのが辛かった。
二人で付き合い方を変えてみることにしたよ。
こちらが勝手に方向転換するんじゃなくて。
いつまた共依存ループに入り込むんじゃないかとヒヤヒヤしながら慎重に自制してる。
もう失敗は繰り返したくない。
行動で縛り合わずとも心は繋がってると実感しあいたい。今度は上手くやっていきたい。
366:優しい名無しさん
06/07/12 01:09:30 b1r5iiL7
頑張れなくなりそう
でも頑張らなきゃ
頑張れるかな‥
367:優しい名無しさん
06/07/12 10:50:40 uMakrE/L
はいはいはい
私はボダ彼氏(自称鬱)に新たな依存先見つけられメールで別れ切り出され
同棲していたのに一方的に荷物追い出され罵倒メールを一方的に送りつけられ着信拒否されました。
思えば鬱の時から、お前は鬱の人の気持ちをわかっていないと言われ鬱家族の本を読まされ
仕事で疲れて読みが遅いと愛情が足りない言われ
読んで接したら鬱病は鬱病の人にしか気持ちがわからないと拒否られ、
鬱病の女(新たな依存先)連れこんで面倒見させられたw
別れのメールには延々と鬱病の時気遣いがなかっただの
私が誹謗中傷しただのお前の意見を鵜呑みにしてアイデンティティがめちゃくちゃになっただの意味不明。
死んでやるとも言われてびびった私。
とりあえず直接会って落ちついて話そうと言っても拒否り
彼ママには弱々しい俺を見せ(しかし同時期に私に罵倒)
婚約しているのも責任をとらず……
ボダ彼に疲れた…
368:優しい名無しさん
06/07/12 11:05:56 uMakrE/L
・理想化が激しい
・一目惚れやこちらの様子も伺わず一方的な告白
(しかし本人は自信あり)
・優しいので女受けはいいが一方で距離がつかめず気持ち悪がられる
・過去彼女がすべて相談に乗ってもらい好きになった
・外面は非常にいい。しかし上司(特に同性)には不評。
・すぐに同棲・結婚を迫る
・煙草もしくは酒が異様に好き
・知識はあるので趣味友達は多いが中身はうすい
・一度嫌いになると
・赤ちゃんかえり(おぱーい好き)をする
・自分の意見がまとまらないと一人で頭を掻きむしり思考停止→煙草
・自称毒吐きニヒルな男
・セックス技(相手をいかせる)にやたら自信がある
以上が彼の特徴。
他の方の彼氏はどうですか?
369:優しい名無しさん
06/07/12 11:41:24 PXqaNGdl
>>366
何に対してどうがんばろうとしてるのか、一度整理してみないか?
>>367
被害者スレ誘導?
370:優しい名無しさん
06/07/12 12:02:25 uMakrE/L
>>369
あ、これでも継続する意思ありです。
ただ追い込まれて精神的にやばいかも…
ボダ彼の彼女さんの意見聞きたくて。対策とか。
371:優しい名無しさん
06/07/12 12:06:17 MBWGuHTX
>>370
なんかこき下ろしてるようにしか感じない
372:優しい名無しさん
06/07/12 12:30:42 uMakrE/L
>>371
内容はいささか過激ですが事実なんです…情けないことに。
振り回し・お前が鬼だゲーム・投影性同一視による攻撃etc
ボーダーの負の部分をもろに受けて疲れました…
でも愛情は残っています。だからどうしていいのかわからなくて。
373:優しい名無しさん
06/07/12 12:30:44 gkXoOtnU
>>368
殆ど同じ~。
違いは、女性をいかせることには興味がない。
(性行為自体自分が必要でない時は与えようとしない。)
追加
・本人なりのプライドを非常に大事にしてるが、それは見栄や虚栄の様なもので、自尊心とはちょっとズレている。
・打算を軽蔑しながら実際は人から貰おうとするので、返って嫌がられる。
・人の甘えはうっとうしがるが、自分が一番甘えが強いとは夢にも思わない。
・相当痛い思いをしないと経験から学べない。
・暴言や暴力には耐性があるのか、されても喉元過ぎれば、で復活。
374:優しい名無しさん
06/07/12 12:37:59 PXqaNGdl
>>370
対応マニュアルのようなものはお持ちですか?
ガイドラインに沿った対応が取れているかどうかの自己チェック
第3者の目によるチェック
その上で、今後ガイドラインに沿った方法が取れそうになかったら
一度関係を見直してみることをお勧めします。
375:優しい名無しさん
06/07/12 12:49:48 gkXoOtnU
>>371
ダメ男っていうのは、女によってダメにされた男なんだって。
つまり、彼の甘えを受け入れ過ぎることが、彼をダメ男に仕立てあげちゃうんだって。
男の人も心のどこかでそれが解るから、甘えさせ過ぎ(彼がどんなに情けなくてもひたすらついてきてさらに甘えさせる)の女の人を、ある日ふと捨てたくなるみたい。
彼のお母さんはどんな人だった?たぶん理想化してると思うけど、そんなお母さんは彼の本当の心を満たさなかったから今の彼に障害として残ってるんだと思う。
彼の理想の女になろうとする程、彼は変われない!
376:優しい名無しさん
06/07/12 12:50:00 MBWGuHTX
>>370
ガイ者スレにも書き込んでるんだから
やっぱり移動したほうがいいんじゃね?
377:優しい名無しさん
06/07/12 12:55:09 uMakrE/L
>>373
追加項目そのまんま当たります…
セク-スは小さい頃から環境柄慣れ親しんでいたみたいで
特別な思い出があるみたい。
昔風俗に通っていて店のお姉さんに褒められたから唯一自信があるみたい。
本人いわく本気でいかせた。俺はどういう相手でもいかせられると自負しています…
>>374
カウンセリングには通いだしました。
そんな男やめなさいと一言。
BPDハンドブックを持っていますが距離を置くこと以外かかれていなくて。
(彼からいきなり切り捨てられて唖然…彼ママとは連絡とっていますが)
自ら捨て新しい人に行く場合の対処方法なんて載っていない…
378:優しい名無しさん
06/07/12 13:10:14 uMakrE/L
>>375
彼のお母さんも寂しい幼少時代を過ごしていて
彼は小さい頃病気がちだったから余計に甘えさせていた。
(彼のお母さんが自ら言ってた)
彼のお母さんは一見バイタリティあふれる肝っ玉。でも涙もろく
彼にはやく養って欲しいらしい。
彼の父親は今はいい人なんだけどやはり女遊び激しく
酒癖悪くて彼を殴ったりしていたと
彼から聞いたことがある。
甘えさせかぁ…確かに私鬱病の時は甘えさせていた部分あったけど
結構冷たかったよ。
でも甘えさせすぎだったのかなぁ…
仕事紹介したからね…
379:優しい名無しさん
06/07/12 13:15:12 uMakrE/L
>>375
あ、彼自身は母親の事を行動力のある人間的に素晴らしい人だって言ってた。
やりこめるじゃないけど他人を懐柔するのがうまいとも言ってたなぁ
そいや彼に母親にキャラが似ていると言われた事がある…
380:優しい名無しさん
06/07/12 13:18:16 uMakrE/L
>>376
がいしゃスレに書いてみたもののよく読んだら主旨が違うスレでした…
ネットや本でも女性のボダ対処は書いていても
男性については情報が少なくて。
381:優しい名無しさん
06/07/12 13:20:03 PXqaNGdl
>>377
だいぶ混乱してるかな?
追い詰められてる時に耳がイタイかもしれんが
あなたも自身の依存傾向と勝負するいい機会だよ。
なによりも自分の心を大事にね。
一度壊れちゃうと戻るのにけっこう時間かかるし
別れてから、「ああこんなに壊れていたんだ」と自分でもびっくりすること請合い
382:優しい名無しさん
06/07/12 13:29:22 uMakrE/L
>>381
いえいえおっしゃる通りで共依存だと自分では思っています。
カウンセリング通いだしたのも自分自身に焦点当てたくて。
混乱はしていますね。かなり。
それまでべたべただったのにいきなりだったので
何が起きたのか原因がわからずわけわからなくなりました。
383:優しい名無しさん
06/07/12 13:54:32 BJg3M8HZ
妻が境界例人格障害です。で私は鬱病になりました。
そろそろ生きていくのも限界です。
384:優しい名無しさん
06/07/12 13:57:43 PXqaNGdl
>>383
絶望してるところに申し訳ないのですが
現状はどうあれ、どのような未来をお望みですか?
それによって話のベクトルが大きく変わるもので…
385:優しい名無しさん
06/07/12 14:39:37 gkXoOtnU
>>382
うーん、あなたの前に新依存先を連れてくることはやっぱりもう共依存に二人ではまってるっぽい。
ここは一つ、距離を置くことにして、愛しい彼を旅に出してみるっていう考え方はどう?
依存心の高い彼を追い掛けるのは意味ないなぁ…あなたの方が依存してますって証拠だし。
婚約不履行で訴えたくないから取りあえず婚約はこのままにってね。
新依存先が嫌になったら、あなたのとこに戻ってくると思うから、その時は彼を責めずに受け入れて。
戻って来なかったら、彼はあなたの人生にもう必要のない人なのだと諦めよう!
386:優しい名無しさん
06/07/12 15:18:16 9SpVJrRf
女ボダからしたら、男ボダの行動化に耐えられる女性が、
信じられない。。。
男の癖に、とか、愛情が足りないとか延々と嫌悪感を抱いてしまう。
世の中の女性には、偉大な人もいるもんだ。。と、感心するよ。
387:366
06/07/12 15:38:15 b1r5iiL7
>>369
366です
頑張って支え合えたらよかったのですが、本人の口からは聞く前に、別れを切り出して今はスッキリしてしまいました
彼は自分でも言おうとしていた様ですが、自己愛型の境界例でした
過去に、同じ様な男性を愛し、深く傷つけ合ってしまったのでその教訓を生かせると思っていたのですが、更に今のその彼の方が歪んだ人格でしたので、私は過去に愛したひとよりもっと戸惑いました
同じ様に自信が持てない相手と接するので、過去の教訓を生かせると思っていたのですが、その彼は薬物中毒、仕事は出会い系のサクラ(多重人格を演じる仕事)、自分に不利な事は全て隠し、大半が嘘でした
ですから私も愛してしまう前に彼の心をノックしていたのですが、弱くてみっともない所を出せないで必死に隠す彼は変わってくれませんでした
昔愛した彼より更に歪み、強がり、嘘吐きだったと実感しています
ですから私も全てを捨てて、純粋に接する事が出来なかった自分と闘っていたのです
殻に閉じ籠り、ひたすら平静を演じる彼の辛さから救ってあげて、支えてあげたかった‥
でも一向に人目ばかり気にして逃げる彼に愛想をつかしました
こきおろしみたいになってしまいすみません
しかし、本当に最後には最低な人間だと気付いたので、過去に愛した彼とは比べ物にならない困った方でした
自分を含め他の境界例の方の努力とは書け離れた、治す気が無かった開き直りさんだったので、足を引っ張られる前に決別しました
これからはちゃんと自分の状態と向き合える様な気がします
ここでアドバイス頂いた方には本当に申し訳ありませんでした
無駄な時間を過ごしてしまったと後悔していますが、これも私にとって勉強になりました
皆さんも少しでも楽に生きられる様に頑張ってください
彼の様に開き直ってしまわない様に‥
長文すみません
溜っていたものがあったので、言い方が悪くなってしまい叩かれても仕方ないと思っています
388:優しい名無しさん
06/07/12 16:14:16 QtLMv4l1
>>387
彼はじゃなくて君もボダっぽいから
さんざんな目にあってまだわかんないんだね
389:優しい名無しさん
06/07/12 16:32:01 5sA+RR0Z
>>367
誹謗中傷はまったく気にする必要なし
同棲したのは失敗だな
390:優しい名無しさん
06/07/12 16:34:17 b1r5iiL7
>>388
そうです
私はボダです
だからボダ×ボダは無理だと実感しました
今は健常者の元彼が支えてくれています
もうボダ×ボダは懲りました
391:後悔
06/07/12 23:41:20 jIR378yJ
二年付き合っていた境界例の彼女がいました。最近、些細な喧嘩で暴れる彼女が許せなくなり殴ってしまいました。(近隣住民の方から苦情があり、自分の生活を優先してしまった)後悔います。番号変わって連絡が取れません。苦しいです。
392:優しい名無しさん
06/07/12 23:54:03 5sA+RR0Z
殴るなら抱きついた方が遥かにまし
393:優しい名無しさん
06/07/13 00:34:13 uQMgToAX
なんとかしたかった
だが私は自分が壊れていくのが嫌で現実を取った
楽になった
今日から意味不明な事で悩まなくてよくなった
私には親に捨てられた男を包容する力は無い
私自身が包容して欲しいからだ
ボダ×ボダは無理なんだ
相当病んでるのを隠して生きて、格好ばかり気にしてるところ、私にそっくりだった
似過ぎててダメだった
追えない、追われたい
愛すより愛されたい
私には親の愛情知ってるひとがいいのだろう
哀しいのはサダメという産まれながらに背負ったモノ
見つめあった一瞬だけは嘘じゃなかったよ
394:優しい名無しさん
06/07/13 00:42:49 gy8JSwWm
本当にそう思います。今までも、そうして来ました。苦情が来ていて、自分自身の焦りから殴ってしまいました。自分の気持ちを優先してしまいました。ずっと、罪悪感でいっぱいです。
395:優しい名無しさん
06/07/13 01:58:57 UtiFbGfg
暴力振るう男にはボダならずとも女は逃げるよ。
諦めるんだな
396:優しい名無しさん
06/07/13 02:21:12 9avj2MJb
>>394
過ぎたことを気にしてもしょうがない
397:優しい名無しさん
06/07/13 03:04:31 uQMgToAX
>>394
彼女とちゃんと向き合っているし、いまのその気持ちを忘れなければ大切なのはこれから
398:優しい名無しさん
06/07/13 08:27:29 gy8JSwWm
これからどうしていったらいいのか…。連絡手段が無いので、謝罪の手紙を送りましたが、彼女が警察に行ったらしく、電話が来て、二度と接触するなと言われてしまいました。もう彼女と向き合って行くのは不可でしょうか?
399:優しい名無しさん
06/07/13 09:02:39 Zf1kqvWQ
>>398
あなたが医者なりカウンセリングに行きましょう。
自分の生活を守るのは当然のことです。
正当でない罪悪感に苛まれるあなたはボダ向きでは無いように思われます。
今回殴るのをがまんしていたら、次はあなたが刺す所まで追い込まれますよ。
400:優しい名無しさん
06/07/13 09:35:36 UtiFbGfg
>>398いい加減シツコイよ。
警察にまで警告されてるのに。
これ以上シツコクしたら犯罪
401:優しい名無しさん
06/07/13 09:43:59 64vEF9Jm
馬鹿だなボダなんて放置なり罵倒すりゃ帰ってくるさ。
付き合いやめたくても帰ってくるとこが問題だな。
そう考えると・・・
続けたい時→放置か罵倒
やめたいとき→わざと殴ったりしてその後執着(してるように見せる)
必ずこの通りって訳じゃないけど、大体はこれでいいんじゃね?
402:優しい名無しさん
06/07/13 09:51:06 ic04pZfY
>>398
彼女と向き合う前に医者と向き合うべき
今の状況を考えることが先なのでは
403:優しい名無しさん
06/07/13 12:00:58 9avj2MJb
>>398
誠意が通じる相手じゃないでしょ
放っときゃいいだけだったのに
404:優しい名無しさん
06/07/13 12:43:02 fmDh29mB
放置して、しばらくすると「まだ好き?愛してる?嫌いになったら言ってネ」って何度も聞かれてウザイ!
405:優しい名無しさん
06/07/13 13:59:18 uQMgToAX
私ボダですが、放置や罵倒でさっさと冷めますよ
現にマトモな元彼と戻りました
全員一緒にせんでくださいまし
高機能だから諦め早いとかあるのかな?
406:優しい名無しさん
06/07/13 14:01:13 uQMgToAX
相手もボダだったから罵倒したらメール来ましたけど
ひとそれぞれですね
私は一度冷めたら戻らない
連投すまそ
407:優しい名無しさん
06/07/13 14:26:59 PqKcbpZ8
まあしばらくしたら健常者じゃ私の気持ちわかってくれない
ってなるんだけどね
408:優しい名無しさん
06/07/13 14:29:45 Zf1kqvWQ
みんな、ここは"うまくやる"スレだからな
マターリいこうよ。
409:優しい名無しさん
06/07/13 15:28:55 Q6jLUpAl
境界例です。健常者の恋人がいます。
自分自身も、抑えようとしていますが・・・やはり、
支えてくれる存在ってとても大きいと思います。
私の場合は、行動化が始まる前に前触れがあり
(なんか、不安なの・・・とか、今日は調子がよくない等の言葉)、
行動化の前にきっかけ(恋人の言葉、動作、出来事)があり、
それから少しずつ心の転落が繰り返され、結果的に破滅行為に向かいます。
実は、前触れの時点で身構える準備が出来て、
更に”きっかけ”から来る転落感を早めに察知して、
抱きしめるなり、声をかけるなり、背中をさするなりして、とめる事が出来たら・・・
リスカやOD、家から飛び出す等の行動化を抑えられるように感じます。
境界例の人も、自分なりに転落を防ごうと、頭を抱えるなり、
歩き回るなりしながら、やり過ごそうと努力していると思います。
そういう時に、転落をストップするのをそっと手伝える相方であれば、
わりと上手に付き合えるのでは無いかな・・・と、思いました。
参考になれば幸いです。
410:優しい名無しさん
06/07/13 15:40:11 uQMgToAX
>>407
ならん
もう懲りたから(笑)
健常者が一番だよ私はね
現実みてるから
つーか大きなお世話
本当にありがとうございました
趣味活動でまじ忙しいのでこれにて
皆さんも頑張れ!
411:優しい名無しさん
06/07/13 16:37:25 TVnJYzSS
>>385
病気を傘に新しい女作ったりするのが嫌。
てかその女をひき合わせて「こいつは同僚で、同僚の○○の事が好きだから一緒に相談に乗ってくれ」
と言うから
仕方がないなと思いつつ行動を共にするようになったんだけど
家にはくるわ私に恋愛相談するわ……
あげくのはてに彼が三人で暮らそうとか言い出して(さすがにそれは反対した)
三人は友達だからと言っておきながら一方的に距離置かれて
(最初私が彼からボダだと言われた…)
これでしょ………
距離置いたとその女に言ったら笑ったんだよ。
このまま二人が一緒になったら狭い考えかも知れないけど許せない。
向こうはこれぞとばかりに罵倒だけして(しかも妄想レベル)着信拒否にして
私がそれ違うよと言う余地すら与えず。
誰にも言えなくて、言ったらそんな男別れろだもの
毎日泣いてるよ……
412:優しい名無しさん
06/07/13 16:44:49 TVnJYzSS
ここまできたら弁護士はさはんで話する以外ないのかなとさえ思う。
間にはいってくれる人といえば彼のお母さんと彼の仕事を斡旋してくれた人(彼と同僚の上司)ぐらい。
彼のお母さんは息子可愛さで庇うし、上司にはさすがに言えない…
時間がたてばたつほど彼の場合「俺は正しい。相手が悪い」が強化されるから
…
今までの彼女の時もそうだったもの。
413:優しい名無しさん
06/07/13 16:54:04 Zf1kqvWQ
>>411 >>412
弁護士を入れるのは別にかまわないんだが
あなた自身の姿勢を決めないと先に進めないよ。
弁護士は仲人じゃないからね。
弁護士を間に入れるということは精神的な被害をお金に換算して別れる
ということにしか帰着せざるを得ないのだが、ちゃんと納得してるかな?
414:優しい名無しさん
06/07/13 17:01:43 TVnJYzSS
>>413
本当は別れたくない。
病気だから好きになったわけじゃないし
安易な気持ちで婚約していないもの。
でもボダに対抗する方法はないし、本人は鬱病だと思っているから
ボダの自覚すらない。(自覚がないから投影で私をボダだと言うんだと思う)
弁護士は最終手段だと思ってる。
415:優しい名無しさん
06/07/13 17:10:26 Zf1kqvWQ
>>414
ま、ちょっと時間が必要なようですね。
モレもあんまり過敏に反応しないように気を付けるんで
まとまらないままぶちまけちゃいなよ。
後 距離は少し取ろうね。冷静になることが大事だから
416:優しい名無しさん
06/07/13 17:20:26 TVnJYzSS
>>415
ありがとう。
ボダの知識のない周囲は
はやく忘れて立直っていい男見つけろっと言うから
泣けないし、以前泣いたらそれが彼にばれて
「周囲まきこんで泣いたら俺が戻ってくると思うのか、最低な女だ」と罵倒メールがきた。
だから皆の前では元気にふるまってる。
距離は置かれているので大丈夫。二度と関わるなとさえ言われているから。
417:優しい名無しさん
06/07/13 18:34:57 wE9wDgOX
>>416
いや君があきらかにボダっぽいから
ボダの知識あるなら自覚しろよ
418:優しい名無しさん
06/07/13 19:15:16 uQMgToAX
>>417
うるさいなぁ
ボダだからカウンセリング行ったりしてるっつの
粘着しないでくれない?
419:優しい名無しさん
06/07/13 19:16:53 uQMgToAX
あ
誤爆した;
すまん!!
420:優しい名無しさん
06/07/13 19:38:58 TVnJYzSS
>>417
ううんそれはない。
最初彼は欠点を指摘してくれる人だったから
罵倒とか妄想とか受けた時も私が悪いのかなと頑張ってみたけど
現実離れしているの。論理が破綻している。
まだ優しかった頃の彼は論理大好き人間だったから(しかしどこかはかなげ)
彼に言われて私が精神科を受診して
ボダの診断基準もひとつひとつ精神科の先生にやってもらって
でもボダではないとはっきり言われました。
先生は彼の病名断言しなかったけど彼側に歪みがあるって。
421:優しい名無しさん
06/07/14 00:31:21 2IW8rNDu
そんなどーでもいいヤツに執着するより他にいい男たくさんいるって
なんで皆執着するの?
私も昔は憎悪からしてたが、他の世界たくさん見ると執着しないよ
422:優しい名無しさん
06/07/14 00:50:40 iZtmWgZV
こんなスレ見てる時点で大差ないよ
423:優しい名無しさん
06/07/14 00:57:34 gUUvcP3d
ボタ彼むかつく。
いい加減わかれさせてくれ!!!!!!!
424:優しい名無しさん
06/07/14 03:49:37 H6itz7EC
別れたいならさっさと別れればいいと思う
そこは相手がボダだからって特別視することもないよーな気が。
ストーカーされたり脅されたらボダの家族や病院や公的機関や警察に通報。
無理して付き合って「放置中」とか中途半端すぎ。酷いよ。
別れられないのも、浮気したのも、放置してるのも、なにもかも
「相手がボダだから」って・・・
ボダからの別れ話もいいように受け取り過ぎて無いかなぁ
「今はボダの症状が酷いから別れ話をしてきたけど、ホントは自分の事を愛してる」
って・・・。
ボダの別れ話でも本気な時はありますよ。本気かどうかわかり辛いけども。
ボダだって飽きたり新しいパートナーをみつけたりするんだし。
本気でボダ彼・ボダ彼女を愛してて続けたいって意見少なくないですか?
425:優しい名無しさん
06/07/14 04:19:38 3SdiUHj7
>409
自分もそんな感じ。凄いわかる
426:優しい名無しさん
06/07/14 04:48:07 Z0634q6+
本気になったら続きませんよ
427:優しい名無しさん
06/07/14 09:43:28 NG+wr0TO
>>424
>別れたいならさっさと別れればいいと思う
現実には罪悪感を植え付けるのがうまいボダと罪悪感に苛まれやすいヒトの組み合わせ
なので、難しいと思います。
客観的にはそれでいいのですが、2者関係に埋没しているとそれは実現不可能なように
感じてしまうのです。
>無理して付き合って「放置中」とか中途半端すぎ。
ボダがどういうものであるかわからないうちは
"捨てられたら死ぬ"と言われてて、スパっと切ることは普通は難しいと思います。
>本気でボダ彼・ボダ彼女を愛してて続けたいって意見少なくないですか?
たぶんそんな人達はこのスレを見ることは無いでしょう。
428:優しい名無しさん
06/07/14 09:55:48 58hCT4fU
>>424に同意。
いわゆる被害者の声が多いこともあるけど、ノンボダサイトの書き込みとか
読んでいても、境界例の恋人との関係って結局別れるって解しかないような
空気がある。
私は最悪の場合別れるって選択肢が私にはあるってことを忘れないようにしてる。
彼の元カノは彼に社会生活を脅かされてやむをえず別れたことを知ってるから、
自分の身にそういうことが起きない保証はないんでね。
私は自分の人生捨てて滅私奉公するつもりはない。
とりあえず一般的な恋人同士みたいな関係は現状では無理だから、
距離のとりかたには気をつけてる。彼の症状がもう少しよくなるか、私が
仏様のようになんでも受け入れる器にでもならなきゃ(そんな人いないわな)無理。
それでも私にとっちゃ他にかけがえのない大切な人。
この気持ちがなくなったら別れるって道があるってことは肝に銘じてる。
429:優しい名無しさん
06/07/14 11:20:47 ue9Zb8Kw
まぁ、茨の道だし、上手くいくほうが少ないんだろうね。
他人に勧められる道でもなし。
というか知人が同じ道に踏み込まないように注意したい気もするし。
それぞれのお相手の状況にもよるけどね。
当然愚痴っぽいのが多くなるし。
確かにうまくやっていけてたらこのスレ覗かないよな…w
430:優しい名無しさん
06/07/14 13:01:56 2IW8rNDu
相手にメール攻撃をしてしまった
これで私の事を嫌いになってくれる
最悪だと思ってくれる
二度と逢いたくないと思ってくれる
あんなヤツと出会わなければよかったと思ってくれる
綺麗なまま終わるのが嫌だった
未練を消したかった
ごめんなさい
もう連絡しませんから安心してください
431:優しい名無しさん
06/07/14 13:02:10 FV5KdXIx
ボダだって事でもかなり問題なのに無職だったら、極めて自分の社会生活を脅かす存在ですよね。別れて正解ですよね?
432:優しい名無しさん
06/07/14 13:10:23 NG+wr0TO
>>431
もうちょっとわかるように書いてくれ
できれば、被害者スレ のほうが良いとは思うが…
433:優しい名無しさん
06/07/14 13:33:36 lH/LYuUF
カレが彼女がボダだという奴は
人のことをボダという前にてめえを見つめ直すっていう方向へはいかないのか?
別れられないとかいってるやつはほんと子供かよ
434:優しい名無しさん
06/07/14 13:45:27 NG+wr0TO
>>433
スレ違いかと思われ…
435:優しい名無しさん
06/07/14 14:44:42 aa057fX5
相手がよく自殺行為をほのめかすのですが、みなさんはどうやって対応してますか?
自殺予告された場合は…その場所まで迎えに行った方がいいんですかね?
436:優しい名無しさん
06/07/14 15:03:18 NG+wr0TO
>>435
セオリーとしては、相手の振り回し発言や行動に対しては"放置"が基本です。
放置すると別の依存先を探す行為や本当に逝ってしまう可能性は高くなりますが
一度振り回されると次の振り回しはさらにエスカレートする傾向があります。
基本的な応対の姿勢はネット上でも調べられますし、書籍も多数出ています。
私の書き方だとどうしても冷たい感じがしてしまうので、専門書の一読をお勧めします。
437:優しい名無しさん
06/07/14 15:17:57 UAY84aim
>>435
・君の気持ちは解る
・だけど僕はそうして欲しくない
・僕は君を好きで大事に思っている
以上3点のみ、余計なこと言わずには放置。
で大丈夫。
余計なことを言ったり、動いたりするから振り回されるんだよ。
438:優しい名無しさん
06/07/14 15:53:31 aa057fX5
436さん>437さん>
ありがとうございます。これからは放置でいってみようと思います。
でも本当に逝ってしまったり、他の依存先に走られたら辛いですね・・・一応相手には「死んだらいや」「浮気したら分かれる」等伝えているのですがやはり不安です・・・
439:優しい名無しさん
06/07/14 17:02:04 UAY84aim
浮気するボダが実際浮気したらそれはあなたのせいじゃなくて相手に原因がある。
自殺をもしする(出来る)なら、あなたが止めてもする。
与えられた生を全う出来ない(自分で切る)人間はそれまで。
健常者だって我慢して苦しみながら悩みながらみんな生きてるんだ!
440:優しい名無しさん
06/07/14 17:35:14 lH/LYuUF
相手がボダとわかってなくて付き合ってきたのは別として
相手がボダとわかっていてなお付き合う人は頭イカれると思うんですが
441:優しい名無しさん
06/07/14 17:51:54 NG+wr0TO
>>440
そうかも知れません。
私は相手がボダだと確信した時点からどう別れるかに焦点を絞り
うまいこと逃げ切りましたが
うまく付き合っていけるに越したことはありません。
そんなレアなケースにお目にかかりたいと思ってます。
442:優しい名無しさん
06/07/14 18:57:22 6xbyn8o4
ボダといてもいい事ないからね!こいつら自分は特別だとか思ってるから!
443:優しい名無しさん
06/07/14 19:32:24 XuIN8CdX
そうですね!
444:優しい名無しさん
06/07/14 20:06:40 nRIV6sVS
442-443
本当その通りだ!
445:優しい名無しさん
06/07/14 20:18:54 shaSi/AK
なぜ442-443のような人がこのスレにいるの?ただのガス抜き?
446:優しい名無しさん
06/07/14 20:46:25 XuIN8CdX
別にィー
447:優しい名無しさん
06/07/14 20:50:25 +bopZxH1
ボダだから好きになったわけじゃなく後でボダに気付いただけ。
ボダに気付いた時には既に愛情があるんだよ。
でもどこかで距離とらないと自分自身が駄目になる。
ボダなしの生活を絶やさない事。
あまりにもひどい場合は自分自身がカウンセリングに行け。
おまいら幸せになれよ。
448:優しい名無しさん
06/07/14 20:55:45 +bopZxH1
新たな依存先が出来ても脱価値化を起こすと戻ってくる。
元カレカノに連絡とってよりを戻すのはボダにありがち。
その時受け入れるかどうかは冷静に考えろ。
449:優しい名無しさん
06/07/14 21:07:39 UAY84aim
>>440
男性と女性は恋愛に関して頭の構造が違うらしいです。
男性の場合、本命は妻に選びたくなるような人なので、相手がボダ=妻、母親には向かない人格、と解った時点で遊びの女に格下げ→めんどくさくなったらバイバイ。だとオモ。それでも離れないのは余程自分に自信のない男性。
女性の場合は、巣作り本能の為、一度付き合うと相手の男性が餌を与え続ける限りそれが愛だと感じ、離れず尽くしてしまう。
バイバイする時は男性が餌を全く与えなくなった時か、その男性が与える餌の価値がなくなった時。
450:優しい名無しさん
06/07/14 21:12:15 UAY84aim
続きです
つまり、相手がボダと解っても、男性も女性もすぐには別れないで、自分の気持ちに従うのだと思います。
451:優しい名無しさん
06/07/14 21:31:33 XuIN8CdX
つまり男が執着するのはかっこ悪くて情けないけど
女が執着するのは仕方が無いのよ、とても純粋だから
そう言いたいわけですね。
452:優しい名無しさん
06/07/14 22:15:10 UAY84aim
>>451
誤解させたようで。
自分に自信がないというのはもっと深い所のもの。情けないとか世間の評価ではなく。自己の存在というか。
健常男性はもっとシビアですよね。
女性が純粋かどうかは?
でも本能的に、男性とは違って、好きな一人の男性にずっと餌を与えられ愛され続け、子供を愛することが結局何より幸せなんだと思います。
その為に打算も働いたり。
男性は一人の愛する女性に愛されても、それで人生満足じゃないでしょ?社会で認められたり、自分の力を試したい、とか、恋愛以外に求めるものあるでしょう?
453:優しい名無しさん
06/07/14 22:21:50 XuIN8CdX
やっぱ女ってそんな寄生虫みたいな意識で生きてるのかな
454:優しい名無しさん
06/07/14 22:48:42 UAY84aim
>>453
↑そう、そんな感じかもw
女性としての自分の存在を受け入れ、守ってくれる人を敬い、人生を捧げるのが本能的な幸せ。
キャリアを積んでる女性も多いけど、愛する人が出来て、両立が上手くいかず究極の選択を迫られた時、そのキャリアをいったん諦めたり、軽減したりしようとするでしょ?
でも嫌な男性や、自分にとって必要なくなった男性は足蹴にするけどね。
455:優しい名無しさん
06/07/14 23:04:56 UAY84aim
>>453
あっ、意識っていうのはどうかな。
育った環境などで、意識は様々だと思う。
高い意識持ってる女性もいるし。
ただ本能的なレベルでは、ということで、その女性としての本能を自覚してるかどうかはまた別だと思うよ。
相手の男性がボダと判っても、いつか自分を守ってくれるような存在になって一緒に幸せな家庭を築いていく、という夢をなかなか捨て切れないんだろうなぁ。
耐えられなくなるまではね。
456:優しい名無しさん
06/07/14 23:08:13 eo5m5epY
>>448
うわ、それその通り!
うちのボダ男、元カノ、元元カノ、それ以外の女すべてと繋がってるよ(爆
しかも元カノはボダ男のせいで鬱になってしまったというのに、せめてもの報いとかいってたまに会って話聞いたりしてるみたい。
高機能だと論破しちゃうから、相手も丸め込まれるのかな?
あたしも距離を置こうと思ってるけど、まだ未練あるし。
やっぱ魅力あるんだわ、彼らって。
そんな私を分かってて、陰でバカ女扱いしてるんでしょうよ。
こっちのほうがボダになりそうです(苦笑
457:優しい名無しさん
06/07/14 23:28:21 2IW8rNDu
>>448
私は一度別れたら冷めるから自分から連絡はしないなぁ
昔、相手もボダで三回より戻した事あるけど(笑)
いまの恋人は向こうから自然な形で戻った
別れてからも友達だったし
458:優しい名無しさん
06/07/14 23:29:17 08nPJBTT
ボダの魅力ってどういう感じ?
459:優しい名無しさん
06/07/14 23:46:34 XuIN8CdX
おれの魂を揺さぶってポテンシャルを引き出してくれる
460:優しい名無しさん
06/07/14 23:50:44 +bopZxH1
ジェットコースターに乗っているような感じ
461:優しい名無しさん
06/07/14 23:52:46 eo5m5epY
>>458
魅力ねえ。
人それぞれでしょうけど、相手の気持ち読むのに長けてるから、聞き上手だったり。
甘えさせ上手、もちろんセックスも美味いヤシが多い。
自分がないから、いろんな人のいいとこどりで生きてるんじゃないでしょうか?
462:優しい名無しさん
06/07/14 23:52:57 Q7LqLJlh
退屈とは無縁
463:優しい名無しさん
06/07/14 23:59:14 UAY84aim
>>458
ボダだから好きになったんじゃなくて、男性としてその人自身に惹かれたので…。ボダの魅力は?と聞かれると難しい。
同じボダでも性格はいろいろだと思うし。
でも本とかでボダはよく『はかなげ』とか『懐かしい感じ』という独特の雰囲気を持っていると言われるけど、確かにそれは感じる。そこも好き。
ボダの取る行動は好きじゃないことが多い。
攻撃行動は特に嫌い。
464:優しい名無しさん
06/07/15 00:21:35 h+wIvBjp
>>461
ボダ彼とのHは幸せに包まれてる感じがする。
付き合ってて、愛し合ってるかどうか見えなくなった時、Hすると、愛し合ってるんだって実感する。
理屈より感覚で。
465:優しい名無しさん
06/07/15 00:26:26 j93daofa
>>464
やめてくれー
戻りたくなっちゃう
戻れないけどね‥
466:優しい名無しさん
06/07/15 00:38:58 JzD7j9+t
ボダって甘え上手じゃない?
子供みたいな顔して笑ったり、真っ直ぐな所があったり、
いい意味で擦れてないというか、純粋無垢な感じだよね。
「はかなげ」なところを見ると胸がキュンとする。
放っておけない感じ。
「懐かしい」っていうのはどうして起こる感情なんだろう?
467:優しい名無しさん
06/07/15 00:41:22 GWsVOUKr
俺の彼女は自分で悲劇のヒロインを演じるタイプ。
援交してたのも、リストカットもODも全て自分を悲劇のヒロインに仕立てあげるため。あげくのはてにメンタルクリニック(?)に通って治せない(本当は治さない)自分に酔っている…。ドクターにも「本当に治そうと思ってないだろ?」って言われたようだ。
お前の悲劇のヒロインショー、全部バレバレなんだよ!
付き合う時の約束に「頑張って治す」ってのがあったろ!?ホントにお前頑張ってっか?俺の存在をネタにまだ楽しんでるだろ!彼氏を苦しめるあたし…とか言ってよー(怒)
…みんなすまん。あまりにいらいらして興奮してしまった OTL
みんなはどう思います?彼女、治る見込みあるかな?俺は彼女次第で治る気がするんだ。最初に付き合う時に約束したから…頑張って治して欲しい。
似たような人いないかな?助言たのんます…
468:優しい名無しさん
06/07/15 00:50:11 3PAxVrTn
>468
治す気ないと思うよ。
あなたからの優しい態度やあなたは私しか見えてない!くらいの愛情が欲しいんだと思うよ…
無理に治せとか言っちゃだめだよ、彼女は淋しくて、あなたに心配してほしくてそういった行動に出てるんだから。
469:優しい名無しさん
06/07/15 00:51:25 3PAxVrTn
ごめん>467orz
470:優しい名無しさん
06/07/15 00:53:28 DTJcAUGT
ボダは悲劇でも不幸でも苦労もしてないのにね。本当にそうなら口に出せないよ。
471:優しい名無しさん
06/07/15 01:04:15 GWsVOUKr
486
一応、彼女を安心させるために女友達全員切ったんです。愛情表現は出来るだけしてあげたつもり。
過食嘔吐を繰り返す彼女に弁当を作ってあげたり(←彼氏が作ってくれたものを吐くわけにはいけないって思ってくれるのを狙った)ODさせないように、朝晩の分それぞれ薬を渡しに彼女の家まで、毎日通ったし…
本当にBPDなら、頑張れ!とか治せ!とか言わないけど、どうしても演じてるだけのような気がするんですよね…。
472:優しい名無しさん
06/07/15 01:05:52 MF53CO8j
ボダって行動や精神状態から
やっぱり親にまともな扱い受けてなかったんだなと。
起因をいくら探るよりも、これからどうするかが大切だけどね。
過去は変えられないから。
当事者は疲れるよね。でも感情的にしかなれないなら
事態は悪い方へと向かう。
ボダは常に不安感、空虚感に支配されてるから破滅的。
不安を取り除く、愛情を見せる事が大切だけど
ここまで書いて疲れたorz
473:優しい名無しさん
06/07/15 01:08:05 GoJjQsjH
私先生から精神科すすめられるけど薬飲んでも依存するだけだと思うし治る保障もないからいやでいかない。そうゆう考えの私はボーダーではないですよね?ボーダーってよくわかりません。
474:優しい名無しさん
06/07/15 01:16:02 GWsVOUKr
469
もし俺の彼女と同じ状況でしたら、俺にアドバイスを…m(_ _)m
他の方の言う通り、やはり彼女は治す気ないですかね?
彼女は俺と付き合う時に「治す」って約束してくれました。で、俺は治った彼女と交際を楽しみたい。共依存みたいな状況にはなりたくないんです。
もし無理なら別れようかな…と考えているのですが。
475:優しい名無しさん
06/07/15 01:19:10 j93daofa
>>472
どうか続きを書いてください‥
476:優しい名無しさん
06/07/15 01:30:03 DTJcAUGT
>>467
「病気だから…」なんて否定的な発言をしてるようだと治す気がないです。
これはボダに都合の良い最強の理由。
477:優しい名無しさん
06/07/15 01:34:43 O6PyxwrY
>>474
だいたいみなさん同じだと思いますよ。
まず、ボーダーとは何かあなたが勉強しましょう。
第一に努力する方向が間違っています。モレも同じでしたから責めはしませんよ。
2番目に治すかどうかではなく変わるかどうかです。
3.あなたが苦しめば苦しむほど愛情を感じますので、どんどんエスカレートします。
4.女友達を切った時点で2者関係に取り込まれています。
既に共依存状態か、あるいはそれを避けることは極めて困難な状態でしょう。
あなたが何かをやればやるほど彼女は自立しませんし、変わりません。
悪くなる一方です。
やってあげなければ死んでしまうのではないか? と不安でしょう。
そこであえて"やってあげない"ことが治療ですし。それができる人しか
付き合うことはできません。
478:優しい名無しさん
06/07/15 01:37:23 GWsVOUKr
476
ありがとうございます。やっぱり別れようかな…
ところで彼女の症状は何だと思われますか?演技性人格障害とかですかね?
479:優しい名無しさん
06/07/15 01:50:45 h+wIvBjp
>>466
誰もがボダ独特の雰囲気に惹かれる訳じゃないらしい。
ボダオーラを感じる人は、健常者の中でも境界例に馴染みがあるらしい。辺縁系とかいってたっけ。
多分自分の遺伝子に組み込まれているけど発現しなかったとか封印されてるとか…。
ボダ彼を友達二人に紹介した時、A子は私の恋心解るよって言ったけどB子は全然反応しなかった。
で、たまたまA子の昔の彼(耐えられなくて別れた)の話をよく聞いてみると、その言動、行動はボダそのものだった。
私もA子もボダオーラを察知しやすいみたい。
480:優しい名無しさん
06/07/15 01:53:03 GWsVOUKr
477
先輩でしたか。ありがとうございます。
一応ボーダーに対する接し方マニュアルは読ませてもらいました。ただそれを見ての感想は「正直、俺には無理かも…」でした。
ですので彼女の「治す」と言う言葉に賭けていたのです。「彼女はボーダーではない。演じているだけだ。ならばきっかけさえ出来ればすぐに治るはず」と思いたかっただけかもしれません。
明日別れを切り出す事にします…みなさん助言ありがとうございました。
481:優しい名無しさん
06/07/15 01:58:16 jtV8HnBt
脳内恋人つくってまで人を罵倒したいのですか?(笑)
EDも治ってないんじゃん。
482:優しい名無しさん
06/07/15 02:02:32 j93daofa
助けてくれー
自分から切った相手に逢いたいよ
もう自分がどれだかわからない
483:優しい名無しさん
06/07/15 02:36:11 36hHQAgu
シコると少し楽になるよ
484:優しい名無しさん
06/07/15 02:46:25 sIUK1uKA
叩かれるのを覚悟でカキコします。はっきり言って共存症、恋愛依存症の人とは別れるべきです。お互い病気が悪化します。永遠に繰り返します。冷たい様ですがこれが1番の治療です。辛いかもしれないけど、それが1番です。私がそうでしたから。
485:優しい名無しさん
06/07/15 02:48:04 lBnXEWbn
>>482
病院に行けよ
486:優しい名無しさん
06/07/15 02:48:54 lBnXEWbn
>>484
振り回されてしまう人はね
487:優しい名無しさん
06/07/15 03:42:39 j93daofa
485 行ってるよー
冷静になったらどうでもよくなった
すいません
488:優しい名無しさん
06/07/15 04:50:11 9kPY/HTE
彼女が死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ。頭がおかしくなりそう
489:優しい名無しさん
06/07/15 04:55:28 9kPY/HTE
一緒に住むんじゃなかった。もうたくさんです。解放して下さい。おねがいします。普通に暮らしたいです。
490:優しい名無しさん
06/07/15 09:27:22 JbfIT/x6
>>488 >>489
つ:被害者スレ
491:優しい名無しさん
06/07/15 09:58:44 XhGx4NNF
だから同棲はダメだといってるのに
距離感が大事だからね
492:優しい名無しさん
06/07/15 11:00:16 h+wIvBjp
一人暮らしのボダさんは深く先を見ないで同棲したがるから。
493:優しい名無しさん
06/07/15 11:18:23 ZXnZcbpJ
江戸時代にボダなんていう病名ありませんよ
現代病だっていうんでしょうか
ただ性格が極端に悪いだけの話じゃないですか
そんなのは縄文時代からなんも変わってませんよ
494:優しい名無しさん
06/07/15 11:21:36 j93daofa
江戸時代に振り回し、こきおろし、リスカ、ODww
自分ボダだけどそうやってみたらワロタ
495:優しい名無しさん
06/07/15 11:24:11 K+O+AY2Y
江戸時代にはインフルエンザなんていう病名もなかったぞ
496:優しい名無しさん
06/07/15 11:42:01 h+wIvBjp
>>493
同意
昔は極端に回りに迷惑かけた人間(人のモノをとったり、人に嫌がられることしたり)は村八分とか町内引きずりの刑とかにされたんだよね。
村社会で生きられなくなった人間は山などで一人で孤独に暮らすようになって、一人山歩きの男性から金品奪ったり、女性をさらったりしたから『鬼』と呼ばれて怖がられた。
その鬼が無理矢理女性との間に作った子は『片子』と言って、成長しても自分の中の鬼の部分に苦しんだらしい。
生活力もなく男にも恵まれない女性は遊女や女泥棒とかになったんだろうな。
497:優しい名無しさん
06/07/15 14:05:30 3PAxVrTn
>474
別れちゃだめだよ~
498:優しい名無しさん
06/07/15 16:40:36 GWsVOUKr
497
昨日は相談に乗ってくれてありがとうございました。
でも別れます。昼に「話があるから夜会おう」とメール送りました。
彼女が今の現状を治すつもりが無いのが一番痛い。今考えてみると、別に俺じゃ無くてもよかったんだと思います。とりあえず依存できる先、悲劇のヒロインを演じさせてくれる相手が欲しかっただけなのだと。
この先、友達に戻る事も不可能でしょう。BPD特有の「人間関係を白黒で決め付ける」ってのがめちゃめちゃ当たってますから。(どうせこれも演じてるだけだと思いますが…)
相手に非があるような事ばかり言ってしまいましたが、別れて当然と自分を納得させたかっただけかもしれません。
約半年…ホントに疲れました。
みなさんありがとう。俺のようにはならない事を祈ってます。
499:優しい名無しさん
06/07/15 17:27:24 K5waowzB
>>464
包まれてる感じってのはまさにそのとおり。
セックスそのものより、ハグやキスが優しくてあたたかい。
愛されてるんだ、って理屈じゃなく実感できるのは、相手がそう思わせるよう仕組んだ罠なんだと思う。
相手の愛してる、好きって言葉に実感が持てない。
理屈じゃなくてそう感じてしまう(苦笑
500:優しい名無しさん
06/07/15 21:16:50 R6yQY4gx
>>498
頑張れよ、ここからが地獄だぞ~
501:優しい名無しさん
06/07/16 00:51:17 D9jWQZwg
>>498
「あなたは私の味方じゃない」と言われ徹底的に攻撃されます。
攻撃することが当然の権利であると思っており、攻撃に対する
罪悪感はありません。
それまでどんなに相手に対して尽くして付き合ってきてても、
「どうしてこんなことが出来るの?」って思うことをされ続けます。
私は攻撃に負けました。
現在、相手に屈し、共依存状態です。
本当に頑張って欲しいと思います。
502:優しい名無しさん
06/07/16 14:07:22 /S4qp7zO
ボダに尽くさなければ人と付き合えない部類のものがあるのをお忘れですか
503:優しい名無しさん
06/07/16 14:19:25 f2r8H6mC
↑意味わからないのですが。
「部類のもの」って何ですか?
もう少し解りやすい言葉で具体的に説明して頂けると有り難いです。
504:優しい名無しさん
06/07/16 14:37:59 AYyPmAeK
もっと気楽にやれよ
真面目に考えるなって
505:優しい名無しさん
06/07/16 15:14:49 f2r8H6mC
いや、気楽とかそーいう問題じゃなくて
もの が人なら いる って書くだろうし、ほんとに意味が全然解らないんだってば。
506:優しい名無しさん
06/07/16 15:25:47 sG2dxmzL
>>498
別れられたら、そのうち連絡くるから適当に合わせといた方がいいかもよ。
うまく行けばセフレ・・・但しその時の相手と切れたら復縁迫られるかも。
あいつらは不思議と切れてもメール送って来たりするから。
507:優しい名無しさん
06/07/16 17:21:51 QvU3MY/G
ひとそれぞれなんだね
私は自ら元彼との復縁をやめ、彼には自分がボダだと全て話した
全部聞いて受けとめてくれた上でこれからも友達として仲良く支えてくれるよ
皆と一緒にたくさん遊びに誘ってくれるそうな
幸せになって欲しいなぁ‥久々にありがとうって感謝の念が湧いた
ボダでも小さな幸せ
508:優しい名無しさん
06/07/16 17:53:17 r7fNSKAc
ボダだからって幸せになっちゃいけないわけではないんだよ。
ただ他人を振り回すなってことだけ。
自分に酔う前に他人の幸せを願え。
509:優しい名無しさん
06/07/16 18:08:09 ykq/9cOZ
願ってるんじゃないの
510:優しい名無しさん
06/07/16 18:14:27 r7fNSKAc
支えてくれるから願うって条件付きじゃん。やっぱボーダーって嫌。
511:優しい名無しさん
06/07/16 18:27:32 ykq/9cOZ
君も相手が自分の思うとおりにしてくれなかったからひねてるんじゃないの?
512:優しい名無しさん
06/07/16 18:38:37 sG2dxmzL
>>507みたいに思わせておかないと後が面倒だからね。
拒絶した態度とると攻撃的になってくるよ。
それでも後から連絡くるから、そこで優しくしておけばオッケー。
フェードアウトできたら最高だけど、実際難しいんだよな・・・
513:優しい名無しさん
06/07/16 18:43:47 ylLJ4/YC
メシア願望がある。いつか素敵な人が私を孤独から救ってくれることを望んでる。
514:優しい名無しさん
06/07/16 19:01:40 QvU3MY/G
>>510
何かあったんですか?
こちらの強要ではない支えてくれる事に感謝する事はおかしくないです
では遊びに行ってきます
ノシ
515:優しい名無しさん
06/07/16 19:40:52 ykq/9cOZ
まあ強要みたいなもんだけどな
516:優しい名無しさん
06/07/17 01:05:55 KN0yfQD9
私はボダ彼と別れてから普通のやさしい男の人がつまらなくなった。
あの頃はきつかったけど、予想も出来ない球が飛んでくるのが面白かった。
ボダと関わってると強くなるから、別れたときやさしい男の人がいなくても
一人で十分生きていける。とんだ後遺症…。そして仕事楽しい~。
517:優しい名無しさん
06/07/17 01:19:11 IzcdMX9X
自分がボダだなんて、今後付き合っていく人には絶対に口にしない
言ったら言ったで何処かで甘えて過ぎて、許されようとしてしまうし、向こうも一端こじれるともうそういう色眼鏡でしか見てくれなくなる
治らなくなると思う。
518:優しい名無しさん
06/07/17 01:48:59 btEVLSHr
そんなにボダだと思うなら人と付き合うなよ
事実ならかなり迷惑だろ
519:優しい名無しさん
06/07/17 01:57:19 IzcdMX9X
『こきおろし』は胸に秘めるし、とか『脅し』とかしないボダなんでね。
貴方がどんな被害にあったのか知らないけど。
520:優しい名無しさん
06/07/17 02:11:43 IqpE187G
>>517
病気の事言わなくても、知らなくても、この人何かおかしいって察するよ。貴方はそれが、何なのかもわからない。
521:優しい名無しさん
06/07/17 02:31:37 IzcdMX9X
笑える
貴方私の何を知ってるの?
522:優しい名無しさん
06/07/17 02:39:29 e6yE9Hc6
>>516
まだボダ彼女と付き合ってるけどそれも通り越して
平凡な恋愛がしたくなってきたよ
523:優しい名無しさん
06/07/17 02:49:51 VRYcrhpS
うまく付き合っていくってどーすれば良いの?
ボダチックな相手には結局、合わせろってことかな
どーすればいいんだろ
524:優しい名無しさん
06/07/17 02:51:10 28fZ6JC1
各ボダの個性にもよるだろうなぁ。
525:優しい名無しさん
06/07/17 03:12:42 VRYcrhpS
取り敢えず、自分だけが被害者で自分だけが苦労して不幸背負ってるって考えはやめてくんないかなぁ…
526:優しい名無しさん
06/07/17 03:16:45 e6yE9Hc6
その程度のことは気にしない方がいいよ
いわせておけばある程度満足してくれるんだから
527:優しい名無しさん
06/07/17 03:27:54 VRYcrhpS
言い尽くしたら、しばらく一人になりたいだってさぁ
これでまた振り回し行為が始まるよ…
528:優しい名無しさん
06/07/17 03:38:34 NIZtjpoJ
最近わかったけど、私のボダ彼女は、おそらく自己愛とのミックスだ。
良い大学出て、院に進んで、文学や哲学、法学の知識は確かにある。
(理系はさっぱりだけど)
感情の不安定さは自覚しているようだが、
感情に支配されてる時は自己矛盾に気づかないし
自分がどんなに酷い事を言っているか自覚できてない。
世の中が腐っていて、自分に不快感を与えると今日も憤っている。
パニック障害っぽい症状が出たので精神科にも行かせたが、
彼女の中ではそこの医者やカウンセラーは「知性がない」から、
面談は役に立たないんだそうだ。安定剤をもらうためだけに行っている。
私は理系の人間だが、私が何か意見すると「文学、哲学をわかってない」という理由で
「無知だからそんな意見が言えるんだ」と耳に入らないようだ。
彼女、どうだろう、かなり重症な部類に入るのだろうか。
自己愛が出てるうちは、カウンセリング効かなそうだ。
こんな感じの人で回復した人っているのかな。
529:優しい名無しさん
06/07/17 03:39:50 28fZ6JC1
自己愛ってボダにとっては回復方向なんじゃないのか。
530:優しい名無しさん
06/07/17 03:58:25 e6yE9Hc6
>>527
「俺は一緒にいたいけど…」とか適当にいって放っとけばいいだけ
どうせすぐに連絡してくるから
531:優しい名無しさん
06/07/17 04:02:40 e6yE9Hc6
>>528
軽度だよ
重度だと救急車出動、警察沙汰が定期的にくるから
532:優しい名無しさん
06/07/17 04:11:32 28fZ6JC1
何を基準に症状の重さを計るかによるだろうね。
533:優しい名無しさん
06/07/17 04:25:08 VRYcrhpS
530
その台詞いつも言ってるけど…
さすがにしんどくなってきたよ
534:優しい名無しさん
06/07/17 04:27:19 e6yE9Hc6
日常生活への影響を基準に考えたよ
535:優しい名無しさん
06/07/17 04:32:50 VRYcrhpS
日常生活?
ボ・ロ・ボ・ロ
536:優しい名無しさん
06/07/17 04:35:18 e6yE9Hc6
日常生活に多大な影響があるなら別れた方がいいよ
俺は会社員じゃないから続いてるんだと思う
537:優しい名無しさん
06/07/17 05:04:19 VRYcrhpS
落ち着いてる時は物凄く良い人なのにね
538:優しい名無しさん
06/07/17 05:12:21 e6yE9Hc6
良い人といか甘えっ子だね
539:優しい名無しさん
06/07/17 06:00:00 VRYcrhpS
自分が?相手が?
540:優しい名無しさん
06/07/17 10:30:45 VRYcrhpS
あぁ甘えん坊って事か
でもいろんな面があるんだよね、子供っぽいかと思ったら大人っぽくなったり、キレだしたり、あの激しい変わりようは常人レベルじゃないよ
541:優しい名無しさん
06/07/17 11:50:14 Y85QlWRm
普通の人でも甘えん坊がベースで子供っぽいかと思ったら大人っぽくなったり
というのはあるよね。
でも「キレだしたり、あの激しい変わりよう」はボダ特有。
キレだしたり激しく変わる時って自分の欲求を満たされないか、嘘がばれて指摘された時、
要するに自分の立ち位置を揺るがされた時なんだよね。
普通の人はそんなことで気持ちこそ揺れても自己は揺るがされないけど
ボダにとっては自己に届く激震なんだよきっと。
542:優しい名無しさん
06/07/17 11:58:54 u5xxNYt6
>>541
ボダ特有よりもクラスターBの特徴
543:優しい名無しさん
06/07/17 12:31:26 28fZ6JC1
>>541
ボダがどういう時に取り乱すかよく分かってないな。
544:優しい名無しさん
06/07/17 13:35:31 Y85QlWRm
>>543
ではどういうとき?
545:優しい名無しさん
06/07/17 16:33:20 EdOfLbKN
ここ決めつける人ばっかりだね
全然的が外れてると苦笑しちゃうよ
546:優しい名無しさん
06/07/17 16:39:03 e6yE9Hc6
はいはい
547:優しい名無しさん
06/07/17 16:47:00 Y85QlWRm
ボダ本人はスレ違いだから帰れば?
これだからボダは厚かましいって言われるんだよ。
548:優しい名無しさん
06/07/17 17:18:11 Oy6XP5pe
別に言ってないけどな
549:優しい名無しさん
06/07/17 19:09:07 VRYcrhpS
どーゆー時取り乱すの?
クラスターBとは?
550:優しい名無しさん
06/07/17 19:23:03 e6yE9Hc6
人格障害を調べればすぐにいきつくと思うけど
URLリンク(ja.wikipedia.org)人格障害
551:528
06/07/17 19:30:47 ZHWYawiJ
レスありがとう。
錯乱して救急車1回あった、、 警察は、通報しておけばよかったと思う事が何回か。
学校とか、外面はいいようだ。いわゆる高機能ってやつか。
でも、もうちょっとで大学院卒業できるのに、もうその分野がくだらないから
勉強やめたいとか言い出して、趣味に走っている。
このあたりの合理的な思考がかなり欠けてるのと、
最近、彼女が「自分には霊感があって、未来が読める」とか言い出したものだから、
遂に妄想入ってきたのかと…。
まとめると、
・認知のゆがみ→悪化
・厭世感、空虚感→変わらず
・自分なんていらない ←→ 自分は特別 の間を行ったり来たり
回復・・・してるのかな?
こちらから見たら、他人を見下す→意見を聞かない っていうのが、
それ以上の回復を阻害している気がするんだ・・・。
552:優しい名無しさん
06/07/17 21:09:36 btEVLSHr
えっと。
ほっとけばいんじゃないかな。
553:528
06/07/17 23:27:45 NIZtjpoJ
>>552
そうだったw
ついいつもの癖で分析を・・・
554:優しい名無しさん
06/07/18 02:40:57 QSHSSKvd
極度の我儘とボダの違いはなんなんでしょう…
555:優しい名無しさん
06/07/18 04:06:46 kHGnYCWi
刺青の事で復縁をやめた
付き合ってた時から私は気になってた
親御さんになんて説明するのかしら?と
私に結婚願望は無いが、彼にはあるみたいだし、刺青もまだ増やす予定だし、異性としては好きになれないから申し訳無いし復縁をやめた
普通の女性と幸せになってね
556:優しい名無しさん
06/07/18 08:19:21 o5EVO8lS
なんか…
調べれば調べるほど、なにがなんだかさっぱりだ。
やっぱり病気してる本人の方が辛いのかなぁ
557:優しい名無しさん
06/07/18 08:53:21 V8glYGwB
>>554
ボダは我儘だが、極度の我儘だからと言ってボダとは限らない
558:優しい名無しさん
06/07/18 09:46:58 0ypphTJW
>>551
本人が苦しむ > 自分自身を修正する。
↓
さらに苦しむ > 自分自身を修正する。
↓
もうどうしようもない状態に追い込まれる > 自分自身を修正する。
↓
犯罪/お亡くなり
こんな感じじゃないかな?
ボダが苦しんで胸が締め付けられるような人はパートナーには向かないよ。
559:優しい名無しさん
06/07/18 09:48:34 lH8cHBvU
>>554
ボダは自分に心理的距離が近い人ほど、大事にするというより思いどおりにしたがるから、恋人、配偶者、親友、親、子、…が多大な迷惑(嫌な思い)を被る。
自分は自分、という我が儘ではなく、人や回りが自分の思いどおりにならないとものすごく不満を感じる。
自分で満足し幸せになれないタイプ。
赤の他人や初対面の人にはすごくいい顔する。でもちょっと親しくなると、なーんかトラブルを自分で作る人だなぁって感じるよ。
560:優しい名無しさん
06/07/18 12:14:52 ICZwJJ00
>>559
追加するとボダ当事者からすると自らトラブルを招くというより
・理解のない周囲に対して憤慨する可哀相なアタシ
・今自分が不安定なのは他人が悪いから
なんだよな。
561:優しい名無しさん
06/07/18 12:16:03 BAwLtJUj
んなこと思ってねーよ
562:優しい名無しさん
06/07/18 12:21:10 ICZwJJ00
ボダ当事者はスレ違い。
563:優しい名無しさん
06/07/18 12:30:39 lH8cHBvU
>>560
なりゅほど…
自分の何をそんなに理解して欲しいんだろ?
健常の私にとって、友達が自分の存在を求めてくれること、好きな異性が人間として&女性として存在を求めてくれることが、イコール受け入れてくれることで、それで充分幸せなんだけどな。
564:ボダ
06/07/18 12:40:57 BAwLtJUj
当事者ですみません。
なるほど。
わたしも貴方とおんなじです。
何でわたしボダって言われたんだろ。
誤診?
ただ、わたしは『何故友人や恋人』が自分を求めてくれるのかがわからない。
だから過度に依存して頼ってきてくれる友人でないと親友とは思えないし、束縛の強い彼でないと不信感が募って来て苦しくなる
つまり『ボダ』ってのは人への依頼心が以上に強いんだな。
565:優しい名無しさん
06/07/18 12:43:29 BAwLtJUj
誤字オンパレードでごみん
566:優しい名無しさん
06/07/18 12:50:26 sV1+uTWQ
このボダ毎日毎日アタシは違う!とか書いてきてウザイ
その粘着気質は間違いなくボダ
ボダは程度に差こそあれどボダ
健常者とは異なる生き物
567:優しい名無しさん
06/07/18 12:53:08 0ypphTJW
ここはうまくやるスレ~
568:優しい名無しさん
06/07/18 13:05:13 QSHSSKvd
>557
その見分け方とかはあるんでしょうか…
569:優しい名無しさん
06/07/18 13:11:48 kH+88A5y
>>563 >>健常者の私にとって
ってとこがちょっとウケた
570:優しい名無しさん
06/07/18 13:19:01 XuenwcQW
>>568
ボダの診断基準は調べてみたの?
571:優しい名無しさん
06/07/18 13:26:20 QSHSSKvd
>568
>3を読んでみて、ほぼ当てはまります。
でも医者に見てもらったわけじゃなく、あくまで自分の判断でそう思ったので、本人にも「もしかしたら…じゃない?」みたいに言えないし…
572:優しい名無しさん
06/07/18 13:31:45 kH+88A5y
>>571
IDが一緒なんですが、なんで自作自演するんでしょうか
573:優しい名無しさん
06/07/18 14:21:06 lH8cHBvU
>>572
よく流れを読んでみて。
>>571さんは自分の質問(知り合いがボダかどうか知りたい)を補足しただけでは?
>>571さん、あてはまるならボダととらえて対処してみたら?
本人にあなたボダよと伝えるのは何の効果もないと思うな。相手が本当にボダだったらなおさらね。
あなたを悪者にして痛みつけると思う。
574:優しい名無しさん
06/07/18 14:47:44 U2gLdPL3
ボダなんかを束縛したいとは思わない。
ストレスで気がおかしくなる。
575:優しい名無しさん
06/07/18 17:55:47 kHGnYCWi
当事者で申し訳無いが、私は束縛や同棲は冷める
手に届きそうで全てが手に入らないくらいが丁度いい
親しき中にも礼儀ありみたいな
境界例でも色々ですよ
特に高機能にはこのパターンが
参考までに
576:優しい名無しさん
06/07/18 18:00:19 XuenwcQW
当事者昔からいるんじゃね?
いつからだめになった?
577:優しい名無しさん
06/07/18 18:06:17 kHGnYCWi
>>576
文章の意味がわからない
もう少しわかりやすく願います
バカで申し訳無い
578:優しい名無しさん
06/07/18 18:10:02 kHGnYCWi
あ
当事者でもいてもよかったって意味か
最近のレスで当事者は来るなと書かれてたから回避してみた
579:優しい名無しさん
06/07/18 18:32:26 snKilDyD
素朴な疑問だがバカなら高機能じゃないんじゃないのか
580:優しい名無しさん
06/07/18 18:37:52 kHGnYCWi
>>579
揚げ足取らないでくれ(笑)
581:優しい名無しさん
06/07/18 18:42:50 snKilDyD
そうだね いやらしいね
582:優しい名無しさん
06/07/18 18:50:58 f1IdfeNM
>>559
思い通りにしたがるってのは違うな。
そこに立たれるのがつらいって話なんだけどね。
583:優しい名無しさん
06/07/18 19:01:37 lH8cHBvU
>>582
そこに立たれるのがつらい、とは?
じゃまとか目障りとか?
584:優しい名無しさん
06/07/18 23:29:09 omaiQWJ5
相変わらずだなぁ
あんたら真面目すぎ
585:優しい名無しさん
06/07/18 23:41:55 yALriR+8
>>226
俺、まったく同じ状況だよ
相手の男もボダっぽい、自傷行為繰り返してるみたいだし。
突然のことで、頭おかしくなりそうになった
586:優しい名無しさん
06/07/19 08:45:25 iFg52QuC
ボダ彼女と付き合うと老け込むよな、昔の知人が20代前半で白髪だらけだったのは
彼女がボダだったからかもしれない
おれ時々蒸発願望でてくる、兄弟になんかおまえ急に老けたとも言われた。
付合って一年と数ヶ月、最近彼女がボダだと気がついた。
金返してもらいたいんだけど・・・30万弱返してもらえるんだろうか
金貸したときはなんか食って掛かってきて取っ組み合いの喧嘩してるんだよな
これって何を意味してるんだろう
587:優しい名無しさん
06/07/19 09:10:20 zBDk0bTK
私もボダ彼氏と付き合って1年。どっと老けた…。
もともと私の方が年上なのに。
588:優しい名無しさん
06/07/19 09:38:00 8xpdeuZ5
別れる決意を固めた人、本気で別れたい人は被害者スレへ
なんとかうまくやっていきたい人は、前向きな意思を明確に
589:優しい名無しさん
06/07/19 10:02:11 UX127Q2S
なんとかうまくやっていける方法なんかあるわけないだろ
なんで方法があること前提にしてるんだよ
よく考えてみろよ、ボーダーだぞ?
相手がもし本当にボーダーなら付き合うこと自体うまくいかねえだろ
結婚しても子供作って家庭にはいっても死ぬまで影響していくわけよ
そんな風にしか結局ならないのにうまく付き合っていく方法なんてあるのか?
何が前向きな意思だよ
自分さえよければいいっていう考え方はボーダーと一緒じゃねえか
ほんとうに前向きな意思があるなら
付き合いが持続していけば子供ができ、家族ができるのは必然なのだから
自分だけじゃなくて、自分の血脈に関わる子供にまで多大に影響していくことを考えてほしい