06/03/01 04:50:06 daWoXPKD
友達が鬱です。
今は回復してきて元気な状態なんですが、自分の発言に時々後悔をしているようで
今日もメールに『この前会った時、○○さん(その場にはいない人)の悪口みたいな感じの事言ってごめんね。
これだからダメだよね。』って書いてあって、どう返事をしようか困っています。
確かに多少悪口とも取れる発言をしていましたが、私は気にしていなかったし、
気にしなくていいよって伝えたいし、自分のことを責めるようなことを言わないでいいのに
って思うんですけど、それをどういう言葉で伝えたらいいかと思って。
友達を傷つけず励ますには、どういったらいいと思いますか?
相手が鬱だからって、気を使いすぎるのは良くないと思うんですけど、
出来るだけ心の負担は少なくしてあげたいので。
もし何か良い言葉があったら、アドバイスしてください。
100:優しい名無しさん
06/03/01 21:24:45 SBcExNXZ
彼氏が鬱だと診断されました。
2ヶ月くらい前から「なんとなく気分が落ち込む」と言って仕事を休んだり、
体調を崩すことが多くなってきたようなので、心療内科の受診を勧めました。
普段の態度とかはとくに変わったところもなく、本当に鬱なの?って感じなんですが、
診断されたんだから間違いないのかな?
医者によっては診断の内容も変わったりしますか?
101:優しい名無しさん
06/03/01 21:32:13 PasWSI/n
鬱なんて病気じゃない ただのなまけだ
102:優しい名無しさん
06/03/01 22:09:16 pqd+Rjcb
>>100
そら変わるでっしゃろ
心配ならセカンドオピニオンを
103:優しい名無しさん
06/03/01 22:39:25 SBcExNXZ
>>102
ありがとうございます。
一応違う病院も行ってみるようには言ったんですが、
本人はゆっくり考えるということで、あんまり強くは言えないんです。
もし本当に鬱だったらどう接すればいいのかわからなくて、すごく不安です。
104:優しい名無しさん
06/03/01 23:27:06 Z+bTNnzD
うつっぽいと偽っていた人がいたらどうします?
こっちはすごく心配していたのに、最低ですよね
105:優しい名無しさん
06/03/01 23:36:48 vOYZ99Pc
>>99
今みたいにかるーく「気にしなくていいよ」って言うくらいで十分
あとは本人の思考能力の問題。
それ以上気を使ってどれだけ言葉を選んでも
とにかくネガティブに捉えて無駄に自虐するから
気にせずスルーしてほっとくのが一番。
>>100
鬱っていうのは365日24時間鬱ってわけじゃなくて、
調子が良いときは全然普通なのに
その時の状況や体調とかなにかがスイッチになって突然鬱になる事も多い。
まぁでもメンタルヘルスは一般的に良いといわれる医者でも
あたりまえのように間違った診断をすることもあるくらい難しいものだから
他の医者なら診断内容変わるかもしれないけど、
接する側としては、自分の願望で"鬱であって欲しい""鬱でなくて欲しい"って思うんじゃなくて
彼が"鬱と診断される""鬱でないと診断される"どちらを望んでいるかに合わせて接してあげた方がいいよ。
所詮鬱か鬱じゃないかなんて単なる医学的診断で、
どっちの診断結果でも今の彼の症状が良くなるわけでも回復が早くなるわけでもないからね。
106:優しい名無しさん
06/03/04 00:32:50 L//ZnQhd
鬱が嗜癖として現れる人は不運だよな。これは本当に辛い。
・世の中のうつ病・うつ状態への啓蒙はいくらしてもしすぎる
ことはない(cannot ~ too ...)。
あと他人への攻撃性として現れる人も可哀相。嫌われるから
ますます自分が追い込まれる。どちらも身近にいるよ。
107:優しい名無しさん
06/03/06 12:41:29 p8unHL41
うつ病のサイトはたくさんあるけれど、鬱の人に接する人のサイトや本などはあるんですかね?結構辛い時があるんですが。。どうしたらいいのかわからないのが現実で。頭ではわかってるつもりが、感情が出る時もあるし。共倒れにならない為にもなんとかしたい。。
108:優しい名無しさん
06/03/06 12:55:16 oAt7tYyj
>>107抱きしめてあげて下さい。
そして、生まれてきてくれてありがとうと言って下さい
109:優しい名無しさん
06/03/06 13:27:46 p8unHL41
会った時は結構そうしてるのですが、言い合いもよくする。なんとかおさまるんだけど。つかず離れずがよい、と聞いたので、あまり過剰に心配せずに、でも放っておき過ぎずになんですが、ちょっとした言葉に反応するので、会話も難しい。放っておくのが難しい。
110:優しい名無しさん
06/03/06 13:28:58 kfsaGN6Q
>>107
あるけど、応用は利かない
111:優しい名無しさん
06/03/06 13:39:57 p8unHL41
110
あるんですか。。応用というか、せめて心構えだけでも聞きたいですが。鬱病の方を支えてる人は、結構しんどいと思って。その人達をケアするのも大事かな~なんて思ったのだけど。
112:優しい名無しさん
06/03/06 15:46:18 xfFSfKfk
>>107
あることはある。本ならアマゾンで「うつ」で検索してごらん。かなりヒットするから。
ただ、役に立つ本と言われると・・・貴方次第かな。
私は色んな本を買いあさったけど、絶賛されいてる本を買っても私には全く
役に立たなかったのもあるし、あまり評価がついていなくても、すごく役にたったのもある。
だからどれがお勧めとかは一概には言えないけど、私的には下記が良かった。
「うつ病患者と家族の支援ガイド―精神科医の診療最前線」
大阪精神神経科診療所協会うつ病診療研究グループ (編集)
かなり昔にかかれたものらしく、薬の情報や、診療所の情報は古かったけど、
医療関係者向けにかかれているらしく、記述が客観的でよかった。
ただ、ひたすら第三者的な立場でかかれているので、同情や共感といった感情的な
部分を求める人には向かないかも。
私はイライラしている時に下手に同情されている文章ってムカつくんでこれくらいの方がよかった。
113:優しい名無しさん
06/03/07 02:21:32 f+36DNy5
112 107です。ありがとうございます。ちょっとした言葉でもひっかかるみたいで。正直疲れてきて。気をつけてるんだけど、わかってくれないね、と言われて(T_T)何かに頼りたいです。。私が。
114:優しい名無しさん
06/03/07 02:44:00 VcL3S68P
つーかね、普通分からなくて当たり前なんだよ。
うつ病の人相手じゃなくても、健常者が自分以外の別の健常者のことを
完璧にわかって望みどおりになんでもうまくやることって不可能でしょ?
うつ病だろうがなんだろうが、相手に合わせるって言うのは物凄く大変なことで
普通は出来ないことなんだよ。
その人"わかってくれないね"とか言って、何様のつもり?
本来は気を使って頂いている立場なのに、
気を使わせてやってるっていう横暴な態度がミエミエじゃん。
どうせ自分だってうつ病が酷くないときに他人にそういうことできもしないくせに。
自分が出来ないことを周りが出来なくて責めるってどうなんだろうね。
そういう態度取るっていうのは、うつ病だからでなく、本人の人間性の問題。
そういう人のために自分を殺して自分が潰れるって馬鹿馬鹿しいと思わない?
もっと相手よりも自分自身を大事にして、ある程度手抜いて気楽にやった方が良いよ。
115:優しい名無しさん
06/03/07 05:12:15 f+36DNy5
114 ありがとうございます。。涙出た。。ずっといろんな感情我慢してきて、何とかわからなくちゃ、と思い、、きっと思いやりや優しさが足りないんだろうな、と考えて自分が凄く無神経な奴に思えてました。なんかホッとした。。
116:優しい名無しさん
06/03/07 12:06:34 ASzghmEb
>>114
同意。
世間が過剰にうつ病の人を大事にしろって風潮になっている影響もあるせいか
最近、うつ病だってことを差っ引いても横柄で傲慢な態度で他人を自分の道具のように思ってるうつ病の人が増えたよね。
もちろんうつ病の人全員がそうだってわけじゃないけど。
自称自分は自分の力で鬱から立ち直ったって人は特にその傾向が強い。
他人にあれこれ要求するのに感謝の気持ちがない人間はうつ病であろうがなかろうが人として最低。
>>115
あなたは思いやりや優しさが足りないとか無神経な奴ってことは絶対にないよ。
相手のことで悩んで気を使って疲れ果ててネットに相談に来るくらいなんだから。
むしろ無神経なのは、うつ病の人間でも言って良いことと言ってはいけないことがあることをわからない
その相手のほう。
相手はあなたの優しさと良心に付け込んで、自分の事を棚に上げて非のないあなたを責めているだけ。
117:優しい名無しさん
06/03/07 15:14:22 f+36DNy5
116 そうなんですね。。さっきも、ちょっと言い合いになりまして、、他の人とは会ったりしてるみたいで、調子よくなったかな?と思い誘ったら、行きたくないと言われ、またわかってないと言われました。いいかげんしんどくて、どうしようか悩む。
118:優しい名無しさん
06/03/07 15:40:27 ASzghmEb
>>117
それ、ほんと単なる我侭のガキってだけだよ。
うつ病かどうか全然関係ない。
本当にうつ病で苦しんでる人間の発言じゃないよ。
単に自分がうつ病だって診断に便乗して我侭言ってるだけ。
もう恋人?がうつ病かどうかじゃなくて
元々そういう性格の人なんだって思って
どう接するかとか今後どうするかとか考えたほうが良いんじゃない?
119:優しい名無しさん
06/03/07 15:57:00 f+36DNy5
118 そですね。。疲れてきました。何度か離れる話しはしてきたけど、結局はやり直すとか言われて、私も離れる気はなかったけど、考えます。鬱病だからといって離れるのは。。と思ってたけど、、もう3ヵ月この調子だし(:_;)
120:優しい名無しさん
06/03/07 18:40:59 do6LfSRf
最近のうつ病は典型的ではない例が増えて、
中には人格障害と見間違うな香具師もいるそうだから、
そういうのに遭ったら大変だろうね
121:優しい名無しさん
06/03/07 20:17:47 HQ9ywus1
人格障害で鬱を併発することもあるしね
とくにボダ+鬱の破壊力は抜群!
あれに耐えられる人間はいないと断言できる
122:優しい名無しさん
06/03/07 21:54:57 f+36DNy5
あの、私あまりよく知らないのですが、人格障害とはどんな病気なのですか?
123:優しい名無しさん
06/03/07 22:07:55 HQ9ywus1
>>122
円滑な社会生活を営むことが困難な性格、あるいは社会生活を送る上で障害となる人格
現在では、人格障害は病気ではないということになっていますが、脳に異常があると主張する学者もいるようです
詳しくは URLリンク(akatan.cool.ne.jp) あたりを参考にしてください
124:優しい名無しさん
06/03/07 22:42:46 f+36DNy5
123 ありがとうございました。いろんな障害があるのですね。。もう少し、精神について勉強しよう。鬱だけでも大変なのに、その他にも併発してしまう事があるんですね。彼は躁鬱とアルコール依存があると言ってた。
125:優しい名無しさん
06/03/07 23:15:43 lX79rGCQ
116ほんとそう。何か不満があると自殺ちらつかせ 周りが大事にするから欝を治そうと努力しないし欝であることいいことに傲慢 欝の人は周りに迷惑かけてる意識はあるもんだと思ってたけどおかげで周りの人間が欝になり欝が増えるんじゃ…
126:優しい名無しさん
06/03/08 00:51:47 naL3k+Af
あ~。。なりかけかも。。鬱のことばかり考えて、何か言われると、わかってあげられないなぁと落ち込むし、、悪循環。泣いてばかりです(:_;)
127:優しい名無しさん
06/03/08 01:01:28 ex9L+Jwl
>>658 スレ誘導
うつ病の方にはどう接したらよいの?【10】
スレリンク(utu板:1-11番)
128:優しい名無しさん
06/03/08 09:35:37 ncxOchg7
夫が鬱です。今までもそういう傾向はあったのですが
以前に病院に行った時は特にそういう診断はなく当然薬も出ませんでしたが
今回は薬をもらっていました。(一緒に行っていないので詳しく分からない)
病気という認識がなくそういう傾向で何年もいたので、夫に対して
色々不満がありいつもそれをこらえていたのですが、そういうことは
長続きしないので私が数年に1度爆発するわけです。
今回の爆発で鬱が分かったのですが、今更どう接していいのか…
夫は家の事はほぼ99%していませんでしたが、私は仕事、家事、
子供のこと近所づきあい等全てしているので肉体的より精神的な
負担が大変大きくこちらも病院に行こうかと思っていた矢先に…
129:優しい名無しさん
06/03/09 00:02:16 3EHuyNBR
>>128
私も同じ状況なんです。つらいですよね…。
夫のことは愛してはいるけれど、ずっと振り回されてる感じで…。
疲れました。
130:128
06/03/09 02:19:12 i3zZP9dw
しかも先ほど夫に「どういうことで薬をもらったの?」と
尋ねた所、どうも仕事が原因ではなく私が原因としか思えない
感じだったんですよ…
元々私の話をあまり聞いていないようなことが多く、それで
何度も喧嘩になっていたので、今更うつが原因だった、しかも
それが仕事ではなく、私が原因となったら…
もうどうしていいのかわかりません。だって仕事も行って、子供の
事もあるし、家事も自分を嫌っている夫のためにやるなんて
出来るわけがありません。こちらがおかしくなります。
もうおかしいのかも。夫の行った病院に行ってみようと思います。
131:優しい名無しさん
06/03/09 04:30:11 1zMf2kHm
彼が鬱っぽいです。
半年前に親の借金背負って、休み返上して働き続けています。
それでも1ヶ月に1度は会えていたのに、
段々連絡をくれなくなって、最後に会ったのは2ヶ月前。
自然消滅したいのかな?
と思ったら、そうではないと・・・
借金が原因で親とケンカが続いたり、給与の4分の1を差し押さえられたりで
手元に残るお金が極端に減ってしまって意欲が薄れて、
親とも毎日ケンカで・・・
「何も考えられない」「嫌いになったんじゃない」「自信がない」
「生きてる事すら辛い」「長男だから仕方ないけど虚しい」
とメールに書かれています。
「がんばり過ぎたせいだよ、少し休もう?」と返信しても、
それについては返事なしでした。
ここで色々書き込みを読ませて頂いて、私も少し余裕を持つ為に
彼以外に視界を広げて過ごしてみようと思います。
みなさんの書き込みがすごく参考になりました。ありがとうございました。
132:優しい名無しさん
06/03/09 15:04:12 jerblnTD
>>131
???
結局「あたしって可哀想」って訴えたかっただけ?
彼が鬱なんじゃなくて、貴方がヒロインごっこをしたいだけでは?
「少し休もう」っていわれて休めるくらいなら最初から休んでるよ。
本当に彼のことを考えているなら、弁護士介入させて返済計画立ててあげる位の
事はしてあげれば?
無責任な慰めや励ましって、テンパっている人にはウザイだけだよ。
133:131
06/03/09 16:26:56 1zMf2kHm
>>132
レスありがとうございます。
>弁護士介入させて返済計画立ててあげる位の
>事はしてあげれば
当然そんな事やってます。
「給与の4分の1差し押さえられて」というあたりで
知識のある人ならピンと来るはずですが・・・
できる事はすべてやりました。最近鬱っぽくなってきたので
すごく心配なんです。
134:優しい名無しさん
06/03/09 16:49:08 cAyatq1U
>>131だけでは別にヒロインごっこをしたいだけとは感じないし
だれかに愚痴や感じた事をただ聞いて欲しいこともあるだろう。
ただ、自分でもわかってるみたいだけど、
1ヶ月に1回会えてたのが2ヶ月会えないので不安な気持ちで彼に聞いたりしてしまうのは
今の彼には重荷だろうからちと視野を広げて彼への依存度合いは下げたほうが良いね。
あとはまぁうつ病になりそうで心配かもしれないけど、ほっとくしかないと思うよ。
うつ病になりそうな状況になってるときって、もう問題が大きくてテンパってて
周りが何しても軌道修正できない状態。
とにかく突っ走らせてどこかで壁にぶつかって本人自身で気付かせないとわからない。
周りに出来るのは、そうなったときに傷を浅く出来るようにフォローの体制を準備しておくくらいかな。
色々説得して考え方ややり方を変えさせるのは、テンパリ状態を脱出して余裕が持ててかだらね。
135:Mr D
06/03/09 16:58:26 2GPS0YRh
落ち込んでいる人ってすごく多いんですね。俺も少し前まで鬱が入ってました。
勉強にも手がつかないし、そのとき俺は拒食症後の過食症により激痩せの状態から
体重が15キロくらい増えてしまい、学校の人たちからからデブと散々いわれました。いろいろなことが重なって
もういやになってしまったんです。
でも今は違います。体重も運動で落ちたし、なによりも鬱になったことで、他人の気持ちを考えると言うことを
少しできるようになりました。今では学校も楽しいです。友達もまあまあいるつもりです。
さて、おれが鬱のときに思っていたことですが、とにかく一人になりたかった。
とにかく休みたかった。誰か親以外の人に慰められたかったということです。
やっぱり親から何か言われても受け入れられないことがあったので、学校の
中で信用できる先生に相談したりしました。
このスレには、彼氏が鬱とか旦那さんが鬱とか自分以外の人が鬱で困ってると言う人が多いようです。
そのように自分以外の人をを思ってくれているここに書き込んだ人たちはとても優しい人だと思います。
だから、鬱になってる大切な人の考えていることを良く考えてよく理解、そして
実行しましょう。もちろんこのような掲示板、それだけでなく本や知人からの知識を参考にしてください。
136:優しい名無しさん
06/03/09 17:58:49 jerblnTD
>>133
>知識のある人ならピンと来るはずですが・・・
弁護士いれたら、「休み返上して働き続ける」って返済計画は
依頼者側から依頼されない限りまず立てないよ。
それに当初の返済計画が破綻しそうなら、再度弁護士いれれば
返済計画の見直し&債権者への提示もやってくれる。
今の彼の返済計画が彼を圧迫していると判断したのなら早めに
再度弁護士に相談したほうがいいよ。
137:優しい名無しさん
06/03/09 17:59:56 cAyatq1U
鬱になった人の立場からの>>135の意見もわかるけど、
このスレに相談に来る人は、まず鬱の人を大切にするよりもっと自分自身を大切にすべきだと感じる。
ほとんどの場合、自分の出来る限界以上になんとかしようとしても何とかならず
でも鬱の人を見てると何とかしないといけないプレッシャー感じて板ばさみになって
行き詰って悩んで苦しんでる。
そんな状況でさらに自分を殺してなんとかしようとしてもうまくいくはずがない。
鬱の人が頑張れないのに頑張ろうとしているのと同じ状態。
だから、まずは鬱の人のことを考える前に自分自身の事を第一に考えて
心にゆとりと余裕がもてるようにすることが大事。
追い詰められた状況で他人に何かしようとしても焦りばかりでまずうまくいかないからね。
ここに相談に来ている人、あなたも頑張りすぎてダウンしそうになってる鬱予備軍ですよ。
完璧にやろうとせず、無理せず出来ることだけすればいいんです。
138:優しい名無しさん
06/03/09 18:42:06 i3zZP9dw
>>137
涙が出ます。夫が行った病院に行ってきました。私自身も
ストレスが大きかったので話を聞いていただき、弱いお薬を
もらいました。話を聞いていただいて本当に気持ちが楽に
なりました。
139:優しい名無しさん
06/03/09 20:49:17 qURdDhA0
救命具の説明書きには、子供がいる人は、まず自分が救命具をつけてから
子供につけさせるように指示してあるんだよね
助ける側が死んじゃったら子供は生き延びられないから
共倒れを防ぐのが何より重要なんだよ
ま、中には助ける側が沈んじゃって、助けられる側が実は助けが必要なかったっていう
漏れみたいな例もあるんだけどなw
140:133
06/03/09 23:50:11 1zMf2kHm
放っておくって難しいですね。
今まで電車で1時間半の、
彼の自宅のある駅前のファーストフード店にいました。
「仕事が忙しいなら無視して。読みたい本もあるから、
ここに10時までいます。もし気が向いたら顔を見せて。」
なんてメールして。。。でも彼は来ませんでした。
「仕事が終わらない・・・無茶言わないで」
って返信が。こういう事も彼を追い込んでしまうのかも。
バカですね。もうやめます。
皆さんのおっしゃる通り、放っておくよう努力します。
141:sage
06/03/09 23:57:44 1zMf2kHm
133です。さげるの忘れていました。ごめんなさい。
>>134
>とにかく突っ走らせてどこかで壁にぶつかって
>本人自身で気付かせないとわからない。
本当ですね。早く自分で気付いて欲しいです。
しばらくは、たまにメールで挨拶する程度にしたいと思います。
フォローありがとうございました。
142:優しい名無しさん
06/03/09 23:59:06 1zMf2kHm
133です・・・さげ方間違ってました・・・汗
143:優しい名無しさん
06/03/10 00:06:47 1zMf2kHm
133です
>>136
ありがとうございます。確かにそうですね。
弁護士とどういう約束で現在に至ったのか、深く聞いてないんです。
休み返上して働く、と決めたのは彼自身がそうしたいからなんです。
4人きょうだいの長男で、弱音を吐かないタイプです。
他の3人とうまく話し合って、協力しあえば?という案もあったようですが
「みんな自分の家庭があり、子供も小さいから、俺が頑張るしかない。
一日も早く借金返済したいし、自由になるお金も欲しいから休み返上する」
と言っています。
それだけではなく、きょうだいが子育て拒否した子供を引き取って
面倒も見ています。すべてをしょいこんで頑張る人です。
そしてとうとう鬱に。。。ちゃんと病院で「鬱病」と診断して貰って
弁護士に相談するしかないですね。
本当に良いアドバイスをありがとうございます。
じょじょに、その方向にもって行きたいと思います。
144:優しい名無しさん
06/03/10 00:58:23 ArmwPaDr
鬱の夫持ちです。
もう疲れた…。
病気なんだから仕方ないと思うし、本人が一番つらいんだとは思う…けど。
いつ死ぬかわかんないみたいなこと言われると、
何だかまるでこっちがモラハラされてるような気がしてくる…。
いつも顔色うかがってしまう。
子供はいなくて、私は仕事をしてますが
仕事をしてる間だけはつらさがまぎれて心が休まります。
夫を見ているのがつらいです。
というか、夫と一つ屋根の下にいるのがつらい…。
>>135さんの言われる、「鬱になってる大切な人の考えていることを良く考えてよく理解、
そして 実行」というのが、どうしたら可能なのかわからないんです…。
145:優しい名無しさん
06/03/10 15:07:17 HDXCC9iU
仲のいい友達が長いこと鬱で、最近また具合が悪くなってきたみたいで。
メールやチャットで会話してても何かいつも私の言葉に対して不満があるらしいんです。
私の言葉が冷たく聞こえるのもあるんでしょうが、ここを読んでいたら鬱の人はそういうもの
なんだなと思えたし、優しさとか気配りが足りないんだと自分を責めなくていいんだとも思えました。
完璧に他人を理解するなんて出来ないですしね…。
ちょっと距離を置かれて落ち込んでいたのでこのスレ読んでよかったです。
また連絡がくるまで楽しい話題でも仕込みながら待っていようと思います。
146:優しい名無しさん
06/03/12 01:17:05 eRNIu3ur
>>90
すごいお礼が遅くなてごめんなさい。
そうですかー、やっぱり仕事というシビアな生活してきてる人って、そんなものなのかも。
でも、小さい頃、アルコール依存症みたいな感じで、毎日飲んで帰ってきてて、
母に「おまえは何もできないくせに!」「働いて来い!」みたいなこといつも言ってたのを
いつまでも忘れることができません。
母は身体が弱かったので、働くことはできなかったらしい?ですけど、専業主婦の
つもりで結婚したのが、父にそういうこと言われ、傷ついたらしいです。
毎晩喧嘩して、子供心に心配になって警察に電話したこともあるし、しょっちゅう
仲裁もやってました。母親との喧嘩が激しくなると、「もう二度と戻らない。離婚」
と言い捨て、(母親は相手にしてなかったんですが)子供ながらに、本気になって
泣いて止めたこととかありました。
でも、まぁ、そういう諸々が恨みになって残ってるんだと思います。
でも、こういうのってどこの家庭にもあるのかなー。友だちに聞いたことあるけど、仲いい家庭って言いますね・・・。
長文失礼しました。
147:優しい名無しさん
06/03/12 16:38:23 aYa2zKnl
>146
> でも、こういうのってどこの家庭にもあるのかなー。友だちに聞いたことあるけど、仲いい家庭って言いますね・・・。
どこの家庭にもあるかどうかは判らないけど、周りに言わないだけで
それなりに問題を抱えている家庭はけっこうあるんじゃないかな。
私の友だちに、いつもすごく明るくて悩みなんか全然なさそう、って
みんなから思われているコがいるんだけど、じつはお父さんがアル中で
子供の頃はいつもおびえて泣きながら暮らしていたらしい。
本人は周りの友人たちにずっと黙っていたから、そのことを知ってる人は
ほとんどいないです。
私の家は特に問題のある家庭じゃなくて、私自身も周りから
「あんたは苦労がなくていいねぇ」とか言われることもあるけど
子供の頃に受けた性的暴行が原因で、ときどきパニック発作を起こしたりしてます。
病院には行ってないけど、症状からみて典型的なPTSDっぽい。
このことは親も知らないし、知っているのはカレシだけです。
そしてそんなカレシは現在うつ病で、もう半年近く会ってません・゚・(ノД`)・゚・。
みんなつらいんだから、ガンバレ!
なんて言うつもりはない。けど、「自分に見えている部分だけ」で他人を判断して
自分と比較して、恨んだり羨ましがったりするのはよくないんじゃないかな?
スレ違い長文スマソ.
148:Mr D
06/03/12 17:19:01 bYqGk6JD
皆さん当然のことながら精神科って連れて行ってあげてますよねぇ。
掲示板に書き込んでそれで他人からアドバイス聞いてるだけでは
完治まではほど遠いでしょ。状況が最悪なのに連れて行かずに掲示板
とかだけで治そうとすることしないでください。いないと思いますが。
病気っぽくなったらまず病院。精神科の先生たちはプロですから。
この病院はだめだなと思ったら変えてみるってとこですね。
149:優しい名無しさん
06/03/12 17:42:10 zDrc5cq/
夫は鬱っぽくなると自主的に薬をもらってきます。
夫が良くなって忘れかけた頃に今度は自分が鬱とパニになり通院中。
で、自分の症状もよくなりつつある今また夫が鬱っぽくなってる。
でもお互い気をつかいたくないから、出来ないことに無理はしない。
夫が辛いとき自分がまた落ち込んだら二重に辛いから
原因は…とか、こうしてあげなきゃいけない…とかは考えないことにした。
150:優しい名無しさん
06/03/12 20:04:52 1b1+Vx4D
>>146
わかる。父親が好きな人って羨しいよね。
別に父親に理想を押し付けるなんてことは今更ないが、
やっぱりのんびりと、そこそこ気長な人がよかったと思うし。
少しカカア殿下の方が上手くいくんだよ。
父親がえばりちらしてるとこよりは、ね。
151:優しい名無しさん
06/03/12 22:21:12 KaunxHgW
>>146
隣の芝生が青く見えてるだけだよ。
いろんな人の話を聞いてるとどこも似たようなもん。
うちの父親なんてもっと強烈だよ。
(ヤクザと家の中から一悶着かまして揉め事になって、
こっちが警察呼んでヤクザなだめたりとか)
母親がどんなに喧嘩したり傷付いても離婚せず何十年も一緒に暮らしてる事実だけでも
充分仲いい家庭だって言えると思う。
>>150もだけど、もし仮に今の自分の理想の父親と小さいときから過ごしていても
そうしたらそうしたで、違う粗が気になって別の理想像を父親に持ってたと思うよ。
152:優しい名無しさん
06/03/12 22:24:29 KaunxHgW
ちょい追記
>母親がどんなに喧嘩したり傷付いても離婚せず何十年も一緒に暮らしてる事実だけでも
>充分仲いい家庭だって言えると思う。
これは、つまり>>146の母親は>>146がイメージしてるほど
母親は傷付いていなかったり仲悪くて喧嘩してたってわけじゃないって事ね。
何十年も一緒に暮らしてれば普通は不満もある程度出てくるし愚痴を言ったり
喧嘩をしたりもするのは当たり前ってこと。
むしろ愚痴ったり喧嘩しない夫婦の方が、なんかの拍子で突然離婚したりすることもある。
153:優しい名無しさん
06/03/12 22:31:01 1b1+Vx4D
いや、別に決め付けんでもさ、いいんでない?(青い芝生とか)
人それぞれ家庭の事情があるんであって、
内なんてもっとひどいよーなんて言い合ってるスレでないでそ?
ただ渡し的には分かるなぁと思ったからレスしただけですよん。
それも軽すぎたので反省しとるが。
それと、どんだけ辛くても離婚しない夫婦もいるってことだよ。
それはもう、そこまで踏み込んだ話すると、
それこそ「人それぞれ家庭の事情がある」って話になっちまうからさ。
154:100
06/03/12 22:45:38 RIS+eqy1
この間相談した彼氏のことなんですが、昨日状況を聞いたら
「一番ひどいときに比べると大分落ち着いてきた。
薬は処方されたけど、一回飲んだら気持ち悪くなったからもう飲んでない。
鬱の原因だった仕事もいままでやる気にならなかったけど、
なんとか進められるようになった。」
とのことでした。
これって着実によくなってるってことでしょうか?
それとももとから鬱じゃなかったのかな?
155:優しい名無しさん
06/03/12 23:18:41 zGeuqVHi
自然寛解は無いわけではないが、ちょっと臭いな
156:優しい名無しさん
06/03/13 10:24:59 3vAZI+M7
>154
薬は処方された通りに飲んだ方がいいですよ。
「自己判断で投薬をやめない」というのは鉄則です。
157:100
06/03/13 19:07:11 5GP89EJe
>>155
実は治ってないってことでしょうか?
>>156
薬を飲むことで体調が悪くなっても飲んだ方がいいのでしょうか?
もう一回病院に行ってその旨伝えて薬を変えてもらった方がいいですか?
158:優しい名無しさん
06/03/13 20:19:17 QTWOF+cD
>>157
治ってるかどうかは何とも言えないよ
それこそ医師に聞かないと分からん
薬を飲んで体調が悪くなるのも医師に伝えて、
追加の薬をもらうなり薬自体を変えてもらうなりした方がいい
159:優しい名無しさん
06/03/16 14:36:15 WXz9SE+P
マジこいつウザイ。
死にたいだの、自分は裏切られただの何だの。
死にたいならさっさと死ねというカンジです。
自分は病気なのよ、ってカンチガイして人から同情されたいバカ女。
URLリンク(jagalskardig.fc2web.com)
160:100
06/03/16 17:52:04 a81XxBDl
>>158
ありがとうございます。
現在の病院があまり合わないようなので他の病院をすすめてるんですが、
「症状がひどくなったら違う病院へ行く」と言ってます。
本人が行きたがらないので、
あまり強く言うのも良くないかな?とか思って悩んでしまいます。
161:優しい名無しさん
06/03/16 17:54:26 Jnf4VKTE
URLリンク(pr3.cgiboy.com)
オレに相談しなよ
162:優しい名無しさん
06/03/17 14:00:33 KsE0gs2v
うつ病は検査に異常が出るわけじゃないし、重度にならないと病気とわからないよね
濡れは薬出すだけの藪精神科医に薬漬けにさせられて、これじゃいかんと思い自分
で断薬したら治った。9年もかかっちまった。未使用の薬が山済みになっている
精神科医は薬出すだけが多いから本人も周囲の人達もどうしたらいいのかわからな
いのが事実
濡れがやめてほしいとおもたことは、言葉に気をつける(あれやれこれやれ、
怠け者、これくらい自分でやれ、~どうする?などの押し付けや判断決断
を求める)、メシ食べれない時に食べなかったら捨てれてたのでいつでも食べれる
ように何か食べ物を目のつくところに出しといて欲しかった、自分の身の回りの
こともできなくなっていたので部屋の掃除して欲しかった、歯ブラシなどの日
用品を補充して欲しかった、苦しみをぼやいている時気の持ちようだとか言わない
そうねそうねとだけ言ってきいて欲しかった、薬の管理が自分で出来なかった時は
飲ましてほしかった、歯もよく磨けなくなるから歯が痛くて我慢できなくなって
もなかなか歯医者に連れていってもらえなかった、かなあ。
うるさく話し掛けないで大丈夫?くらいにしてほったらかしにはしないくらいが
良いと思いますよ
濡れの家族は最後まで理解してくれなかったから、このスレに来ている人達は
本当に心配しているからうらやましい
早く治るには周囲の人達の助けが必要です。今はテレビやインターネットや本
でたくさんの情報を知ることができるからがんばってください。
163:優しい名無しさん
06/03/17 14:36:57 MIfuZ3q5
ただの自然寛解じゃん
164:優しい名無しさん
06/03/17 18:36:23 tkvqN+L3
>>162
あれこれ注文が多い贅沢者だね
あなたと一緒にいるとこっちが鬱になりそうだ
家族が理解できないのもなんとなくわかる
165:優しい名無しさん
06/03/17 21:05:27 kLnFNGIe
老人ホームならオムツの付け外しもやってくれるよ。
166:優しい名無しさん
06/03/17 21:39:31 p6/ZYykf
>>162
こういう勘違いしたワガママな馬鹿のせいでうつの人間のイメージが悪くなるんだよな
いい迷惑だ
167:優しい名無しさん
06/03/17 22:29:35 8a4dK6Wo
すみません、質問させてください。
私の友人がうつ病なんですが、なかなか仕事もできず、
病院代がないとのことで、毎回お金を借りにくるのです。
うちも生活が苦しいのですが、2~3日で返しにくるからとか
親から借りて払うからと言うので、なんとか貸してあげてはいました。
でも、そのたびに、やっぱり親から借りれなかった、ごめんなさい・・・と
何日か後にはメールがきます。
その人は独身ですが、私は既婚で、生活費やローンの支払いをギリギリまで
伸ばして、先にかしていたのですが、そんな状態で、何度も家賃を待ってもらったり、
ローンの支払いが遅れたりしてしまいました。
でも最近では友人も私の給料日をあてにしてるらしく、給料日になったらすぐ、
悪いけど3万貸して、すぐ返すから、具合悪くて仕方ない、などとメールがくるのです。
うつ病だからとなんとかしてきましたが、さすがに残高は増える一方で、
どう対応したらいいのか困っています。
私としては、なんとか返済してもらって距離をおきたいのですが。
でも貸さない、と言えばなんだか、悪い方向に考えるのじゃないかと
心配になってしまいます。
168:優しい名無しさん
06/03/17 23:07:31 Ine+XY7B
>>167
金銭問題は、うつ病の問題とは別問題です。
金にルーズなのはその人の人間性です。
金にだらしない人の精神状態など気にする必要は全くありません。
悪いのは全てその人です。
悪い方に考えようがなんだろうが、今まで貸した額を全て耳をそろえて返してもらい、
今後は貸すのはやめましょう。
そもそも、自分の生活費やローンの支払いを遅らせて支障をきたしてまで
他人に貸すのは、相手がうつ病、うつ病でないに関わらず論外です。
その点では、あなたの甘さも悪かったとも言えます。
金の貸し借りは友人関係を壊すので、今後はもう貸すことはやめましょう。
その友人も、きちんとすぐ返さず、ズルズル言い訳して返済を先延ばししたり
図々しくまた借りに来るようなら、最後通告をして、それでも返済しないなら
縁を切ったほうがいいと思います。
169:優しい名無しさん
06/03/17 23:30:17 8a4dK6Wo
>>168さん
さっそくのレスありがとうございます。
そうですよね、相手がうつだからと、請求するのを遠慮することはないですよね。
毎回返済できない理由が、バイト先で給料全額入った財布を盗まれただの、
親が入院しただの、バイクで事故しただの、そんなのばっかりで、
最近は理由を聞くたびに、まるでオレオレ詐欺みたい、と思うようにさえなって
きました。
あまり強く怒ったりしたら、落ち込んでやばいことになるんじゃないかと考えてしまい、
腫れ物にさわるような接し方ばかりしていました。
もうこれからは、甘やかさないことにします。
的確なご返答、ありがとうございました。
170:優しい名無しさん
06/03/18 00:01:07 KsE0gs2v
>>163>>164>>166
おまいらはうつ病じゃない
今時うつ病も全然知らない基地外
171:優しい名無しさん
06/03/18 00:14:47 FU0p+Emp
>>170
荒らしは消えてください
172:優しい名無しさん
06/03/18 00:34:28 mzIlgp7A
>>171
おまえが荒らしだろw
173:優しい名無しさん
06/03/18 03:13:48 s3l4CcCp
>170
基地外かどうかはともかく、うつ病じゃないのは当然。
ここは基本的に患者が書き込むスレじゃないんだから。
174:優しい名無しさん
06/03/18 03:17:25 qkyquXYY
「うつ」から始まった精神病の友人と10年以上接してきました。
でも、もう疲れました。
最初は何か聞いて欲しいことがあると分厚い手紙が山のように来てました。
それくらいなら読みたくないときは開封せずに捨てたりしたりできたんだけど、
相手が生活保護受けると同時に携帯持って、メールをやり始めてから、被害が
わたしだけでなくどんどん拡大。あれは何?という問い合わせはどんどん来る、
思いつきで矢継ぎ早にメールしてくるから手紙みたいに読み直しもせずに
送って来るので、何言ってるのかわけわからない…。
整合性が無いと言うより、読んでいて怖くなって来るような文章を書くんです。
怖いことは何も書いてないんですが、あまりに繋がらないことをつなげて来て
しかも理解を求められるし、返事求められるし、スルーしかできなくなりました。
いつのまにか、その人は今年に入ってから入院してました。(他の友人が知らせてきました)
こういうのは精神病かもしれないけれど、下がる意味での「鬱」じゃないですよね。
うつ病の人他にも知ってるけれど、一緒にしちゃいけないような気がします。
うつの人なら接し方はあるけれど、上のような人の相手ってどうしたらいいんでしょう。
ちなみに今は入院した隙に携帯変えてメールアドレスも変えたので連絡来てません。
こうする以外にはどうしようもなかったけれど、ほかに方法があったのなら知りたい。
175:優しい名無しさん
06/03/18 09:13:57 3zFS7RxD
ここはうつ病スレだから統合失調症などの精神病の接し方は答えられないよ
176:優しい名無しさん
06/03/18 10:54:57 7b1Sg+jn
>>171>>173
相手しないほうがいいよ。
>>174
その対応で良いと思う。
付き合い続けてもこっちが潰れちゃうからね。
あとはこれからも接触しないで最後までちゃんと縁を切り通すのが大事。
177:優しい名無しさん
06/03/21 19:21:58 shkCQEN5
友人が欝です。
久しぶりに会って打ち明けられたのが、10年来欝で、
現在失業中ということ。
薬漬けらしく、歩行障害が出ていますし、指もぶるぶる震えています。
薬の副作用か異常に太っています。
しかし、普通に話しますし、お酒もがんがん飲んでいます。
自分で薬漬けにしているんじゃないとも思えます。
現在は、何年も前に出版社から話があった本を書いているとのこと。
そんな前の話、出版社が覚えているわけがないということが
口をついて出そうになりましたが、欝だと言われているので、
言うのを控えました。
話を聞いていると、仕事関係が原因で欝になっているようなので、
仕事を違う分野にした方がいいのではないかと助言したいのですが、
そうした助言はしない方がよいのでしょうか。
178:優しい名無しさん
06/03/21 21:29:19 8jiwnbsu
>177
助言は駄目です。ほっておいたほうがいいです。
10年来鬱ということを知らなかったぐらい会っていなかったのなら、
なぜ今更会ってそんなことをうちあけられるのか考えてみた方が良いかもしれません。
その人は普通の「うつ」ではないと思います。
助言するとそれに必死で逆らおうとして来ると思います。
それで必死で相手をしてもらおうとしむけてくるのでやめておきましょう。
メールも来るなら流しておきましょう。
179:優しい名無しさん
06/03/21 21:38:01 XqU2ZBPt
邪推し過ぎじゃね
180:優しい名無しさん
06/03/21 22:01:35 0IPEnzSg
>>178
>>177です。レスありがとうございます。
普通の欝ではないとは、どういうことなのでしょうか。
依存する相手を探しているということなのでしょうか。
これならば、思い当たるふしがあります。
181:優しい名無しさん
06/03/21 23:59:26 2xy4e6Fo
>>180
たぶんそうじゃない。
ヤバイ雰囲気もあるみたいだし
あまり係わり合いにならない方が良いよ。
一度依存相手にターゲットされたら離れるのはめちゃくちゃ大変だしね。
182:優しい名無しさん
06/03/23 00:38:29 3hlzcheo
鬱について、詳しくないので質問させてください。
38歳の彼が鬱っぽいです。なんでもない小さなこと(私のものの食べ方が
悪かったなど)に声を荒げて怒り、一度怒ったらなかなか怒りが鎮まりません。
最初は「なんでこんな些細なことで怒られるのだろう」と泣いていましたが、
何日か経って「もしや鬱が原因なのでは」と思い当たりました。精神科に
は通っていませんが十二指腸潰瘍で入退院を繰り返している人です
(精神科や心療内科は「きちがいの行くところ」と言い張って行きたがり
ません)。今後、また同じようなことが起こったらどうしたらいいか分かりません。
どなたか助言をお願いします。
183:優しい名無しさん
06/03/23 00:45:25 w0D+htv5
どっちにしろおまえらはコミュニケーション不足だ。
大半はコミュニケーション不足で精神的な病にかかるからな・・・。
やっぱコミュニケーションは大切。ニートみたいな屑もでるわけだ
184:優しい名無しさん
06/03/23 01:08:13 bGI/a9Ey
>>182
うつだね。
うつ病の自己診断テストがネット上にいくつもあるから~
やらせてみ。(うつ・自己診断で検索かければすぐ出てくる)
185:優しい名無しさん
06/03/23 02:06:09 6LTt28Y1
ここにも貼っておこ。うつを支援する側のための本。
URLリンク(www.kawade.co.jp)
186:優しい名無しさん
06/03/23 02:09:10 6LTt28Y1
ごめん。間違えた。もう一回。
URLリンク(www.kawade.co.jp)
187:優しい名無しさん
06/03/23 09:55:08 apPt1/mb
>>182
02:確定診断の下されていない方に対する接し方について相談を求めること
未診断や暫定診断の段階では、不適切な助言を行ってしまうおそれがありますので、ご相談には応じられません。
188:優しい名無しさん
06/03/23 18:57:26 Q40J1D1T
>>181
ご助言ありがとうございます。
やはり、あまりかかわらない方がいいのですね。
適当に距離を置いていくことにします。
189:優しい名無しさん
06/03/25 13:59:04 ExtbghKE
嫁をうつにしてしまいました。原因は俺の浮気です。
正直、こんなことになるとは思ってもみなかった。
病院つれてくと重症の鬱とパニック障害と診断され、でも嫁は 裏切りをうけたら落ち込むのは当たり前だから私は病気じゃないと言い張り通院しません。
でも状況は悪化しつづけ、一年たちますが嫁は悪くなる一方です。
俺が悪いのはわかるけど、すべてを疑われ、真面目にしてても言い掛かりをつけられ、我慢できずに怒鳴りつけてしまいます。
嫁は夢と現実がわからないようで、夜中におきて騒ぎだしたり、毎晩うなされていて助けてとか、殺してとか、悲鳴や訳のわからない寝言を言ったり、寝呆けたまま一時間近くおかしな話をしつづけたり、様子が変です。
起きてても、動けずに泣いていたり、ぼーっとしながら泣いていたり、最近は物凄く顔色が悪くて、子供達も困惑してます。
許してあげたいけど気持ちの整理がつかないとか、何度も裏切られてちょっと疲れただけと言い、離婚を望んではいないのですが、先日は遺書もかいていました。
死ぬ方法も調べてるみたいです。
俺が追いこんだのはわかるけど、疲れました。一生懸命頑張っても疑われ、罵倒されても普通を装って帰宅し、ゆっくり寝てもいられない。
俺は嫁にどう接すればいいですか?もうわからなくなりました。
190:優しい名無しさん
06/03/25 14:04:42 bZuiPN8K
強制入院させた方がよいのでは
危険な状態だから真面目に検討した方がいいと思う
191:優しい名無しさん
06/03/25 14:15:04 ExtbghKE
入院ですか。
嫁には家事育児は勿論、色々な仕事をしてもらってて、代替がきかないのもあるし、お腹に赤ん坊がいるので投薬はおろか入院も無理かなと思うのですが。
入院か。やっぱりそんなひどいのかな
192:優しい名無しさん
06/03/25 14:19:54 Fe78rMnz
そのまま放っておいたらまずいでしょ。やっぱ入院させた方が良いと思うです。
193:優しい名無しさん
06/03/25 17:54:07 ExtbghKE
入院の話それとなく話たら、とても落ち込んでしまいました。
で、私よりあの女が・・的な話をしはじめ、また大喧嘩になり怒鳴りつけてしまいました。
そしたら、自分はもう生きてる意味がないとか、死にたいとか言って風呂にお湯をはり、嫁がよく切れすぎるからと言って普段使わない とっておきの包丁を持ったので、とりあげました。
とりあげたところで、どっとくたびれ、何もする気がなくなりました。
このあとどう話そうか。
嫁から生きる気力すら奪った自分が情けない。
194:優しい名無しさん
06/03/25 19:40:37 p2CiCbcZ
>ID:ExtbghKEさん
私も入院させるなどの方法を考えた方がいいと思います。
家事や育児ですがどちらかの親御さんの力を借りるとかできませんか?
あなたがずっとついていられればいいですがそうもいかないでしょうし
クッションになるという意味でも一度お話してみてはどうでしょう?
195:優しい名無しさん
06/03/25 20:46:56 brF4vE7T
代替云々言ってる場合ではないと思います。
私は、欝になった彼氏を失くしたので、1人でも
そういう人が減って欲しい。
お願いします、どうかよく考えて下さい。
196:優しい名無しさん
06/03/25 22:46:31 K2tlgBMU
>>189
重症の鬱とパニック障害って診断されて以来、病院には行ってないのでしょうか?
お嫁さんが通院を嫌がるのなら、とりあえず189さんが一人で相談に行ってみては?
197:優しい名無しさん
06/03/26 00:29:00 rkorxLVb
>俺が追いこんだのはわかるけど、疲れました。
>一生懸命頑張っても疑われ、罵倒されても普通を装って帰宅し、ゆっくり寝てもいられない。
>俺は嫁にどう接すればいいですか?もうわからなくなりました
がんばってるすばらしいオレ。
あぁ~典型的な自己愛性思考。
198:優しい名無しさん
06/03/26 00:56:26 u+VmPso2
>>189
まあ入院も検討したほうがいいけど、それ以前に
自分が嫁をそうさせたって反省が全然たらんね。
自分が犯した罪の重さをあまりに軽く考えすぎ
知り合いに凄く良いとこのお嬢様風で才女で頭も性格も良い女性がいたけど、
その人も旦那の浮気のせいで睡眠薬がないと全く寝れないひどい鬱になった。
何年かぶりに直接会ったら、頬がこけてクマがあって年齢以上に老けて別人のようだったよ。
聞いた話では、旦那は深く反省し、罪の償いの一生を送る覚悟で
仕事をしながら家事や親戚付き合いも全部一人で被って寝る間も惜しんで支え続け、
それでも5,6年かかってやっと回復したらしい。
話したら、見た目は変わってたけど、気配りや優しさは昔のままだった。
旦那が相当な覚悟で反省して頑張ったんだと思う。
189は、一人の人間を壊し、それくらいの覚悟をもち、
たとえ全てを疑われても、頑張りが報われなくても仕方なく、
数年は一方的に支えなければならない罪を犯したことをきちんと認識して
もっと深く反省しないといけない。
だいたいその状況で赤ん坊を作ることからして、まったく状況分析も何もできていない
あまりの大馬鹿っぷりで呆れ返る。
199:優しい名無しさん
06/03/26 01:12:27 u+VmPso2
ついでに、嫁に(妄想かもしれないけど)問い詰められて、
逆ぎれしてうつの人間相手に大喧嘩して怒鳴りつけるなんて論外で最低。
まだ自分は加害者ではなく被害者だと思っている甘さがある証拠。
こっちの件の女性の旦那は、もとは亭主関白だったのが、
女性がうつになってからは回復するまで一切反論や怒鳴ったりをしなくなったらしい。
189が今の自分の行動を改めない限り彼女は一生治らないかもしれない。
189は、ここに相談にくるうつの原因が自分にない人達とは根本的に違うんだと認識すべき。
200:優しい名無しさん
06/03/26 11:19:36 VJhLyCB7
医療保護入院あるいは措置入院させるしかないかもな
201:優しい名無しさん
06/03/26 15:58:47 G66Zt4Px
みんなが言っているように嫁さんは入院、最低でも通院させないとヤバイ。
うつ病、パニック障害というより、統合失調の領域に
病状が進んでいるような気が・・・
>>189さんは悩んでいるわりに病気の知識がほとんどないようだけど、
うつ病、パニック障害、統合失調症についてしっかり勉強した方がいいよ。
高知県のサイトだが、上記3つの症状について解説があるので
端からじっくり読んでみてください。
URLリンク(www.med.net-kochi.gr.jp)
202:優しい名無しさん
06/03/29 23:48:28 uct98lfB
保守
203:優しい名無しさん
06/03/30 02:24:22 PAXPJQ0S
189さん、キツイこと書かれていなくなっちゃったのかな?
でもここの人たちは、うつ病の人と接する辛さや難しさを
身にしみて分かっているからこそ、覚悟の足りない人に対して
キツイ表現になっちゃったりすることもあるんだよね。
204:優しい名無しさん
06/03/30 09:32:23 /fuZ9gfR
抑うつ神経症の彼女と付き合って、1年半くらいになります。
付き合い初めて最初の頃、一気に不安が爆発したかのような事態がありましたが、自分なりに病気への理解をするよう努力し、彼女の努力もあり、今までやってこれたと思います。
近々、転勤で私は遠方へ移動(九州内移動)しなければならなくなり、彼女を同行したいのですが、予想される親の反発、二人暮らしへの不安、プレッシャーなどか彼女に相当の負担をかけているようで、時たま症状(?)が出るようになってきました。
やはり、この段階での二人暮らしは負担が大きすぎるのでしょうか?
みなさんの意見をお願いいたします。
205:優しい名無しさん
06/03/30 11:12:08 WU9zFSW1
>>204
うつ病を患った男ですが・・・
やめとけ。
健康な女性のが楽しいよ<人生。
そういう自分は一人の人生がほぼ確定してるけどさ。。
206:優しい名無しさん
06/03/30 12:19:19 Fd3uoU1H
>>204
鬱病が環境を大幅に変えるのは非常に良くない。
特に見知らぬ遠い土地へ移って生活するということは
健常者であっても非常にストレスが増え心的負担が大きくなる。
ましてや、今まで同棲したことないなら
彼女が204が今まで見えなかった日々の暮らしでどれだけ大変な状態になって周囲にどれだけ影響があるのか理解しているか、
今まで彼女の家族が被っていた物が全て204一人だけにかかってくることがどれだけ大変か、
親と喧嘩別れすることで彼女が頼れる人を減らすことがどれだけリスクがあることか、
通院しているなら担当医が変わるとどれだけ不安になるか、
何より、いきなり新しい土地で二人だけの生活という閉鎖環境になって逃げ場がなくなることがどれだけ大変か、
ここらへんを二人ともほとんどわかっていないようなので
絶対に彼女を同行させるべきじゃない。
九州内移動だったら全く会えなくなるというほど遠方でもないし
彼女が医者のお墨付きもらえるまでは彼女の環境を変えるべきではない。
>>205
別に一人の人生でもいいじゃん。楽しめれば。
恋愛にこだわって恋人が出来ずそれを引き摺ってますます鬱悪化させて
ほかの楽しみもすべて楽しめなくなるほうがよっぽど悲惨。
207:優しい名無しさん
06/03/30 12:57:41 /fuZ9gfR
>>204、>>205
意見ありがとうございます。
熟考いたします。
208:優しい名無しさん
06/03/32 11:18:39 t56XeBCR
>>189はどこ行った?
209:優しい名無しさん
06/03/32 18:41:38 WVKcWEI3
希望を失わず待つ
210:優しい名無しさん
06/04/02 17:03:06 SrYdi1Dm
マイスリーを飲めばうつ病は治る
211:名無し
06/04/02 17:15:24 c5yakp4b
ひとによって症状や度合いが違うから、薬も種類がありますよ。私はパキシルを主に、マイスリーや睡眠薬を組み合わせて飲んでました。重くても、軽くてもまずは診察してもらってそのひとにベストな薬をもらうのが一番です。
話切ってたらすいません。
212:優しい名無しさん
06/04/02 17:28:36 URSsHIv1
マルチにレスしても無駄だ
213:優しい名無しさん
06/04/02 17:35:07 RpS7bFdK
先に似たような状況の方の相談がありましたが
婚約中の彼が鬱です。
新居を決めていざ契約というところなのですが、
先週より約束の時間に起きられなくなってしまっている
様です。
新生活は彼も私も楽しみにしていたのですが、
このような状況下ではあまり変化が無い方が
良いのでしょうか。
その旨を伝えてみようと思うのですが、
それによって彼が余計鬱になってしまったら…と
不安です(かなり自分を責めている様なので)。
友人や親には婚約報告をしてしまったので誰にも
相談できず…。
214:優しい名無しさん
06/04/02 17:56:21 pmd0zNbe
>213
彼と一緒に病院行って
主治医さんと話し合ってる?
215:優しい名無しさん
06/04/02 18:38:27 RpS7bFdK
>214
一緒に病院に行った事はありませんが、
彼は受診している様です。
やはり一緒に行って話合いした方が良いですよね。
216:優しい名無しさん
06/04/02 18:41:40 3X+6RI7Q
>>213
鬱病の人が、自分で自分を責めると、どんどん鬱が悪化します。
だから、責めないように213さんがフォローしてあげるといいですね。小さいプレッシャーも与えない様に。
217:優しい名無しさん
06/04/02 19:13:01 pmd0zNbe
>>215
結婚をすれば、あなたが彼に与える影響っていうのは
今まで以上に大きくなるし、逆にあなたが彼から受ける影響も
大きくなるんだから、一緒に暮らす上で注意することとか
心構え("覚悟"とも言う)を主治医さんから
聞いておいた方がいいよ。
「結婚はまだやめとけ」と言われるかも知れないけど。
218:優しい名無しさん
06/04/02 19:37:51 RpS7bFdK
>214
>216
>217
ありがとうございます。
たしかに生活を共にする上で心構えは必須ですね…。
これまで良い調子でこれたので少し楽観していました。
通院してる件もちゃんと話してくれるので、少し良くなったら
一緒に病院に行ってみようと思います。
219:優しい名無しさん
06/04/02 20:36:25 DMSAG8h0
>>213
やめておけ。
朝起きられなくなるのは悪化する前兆だよ。
おれがそうだった(=205です。)
愛情があるなら数年待てるだろう?
介護しながら新婚生活などつまらないものになるよ。
220:優しい名無しさん
06/04/03 01:35:55 9IejnqnZ
彼氏がうつになった。
しばらく二人きりで会うのはやめておくことに。
それはそれで、気長に待とう、と思えるのですが…
恥ずかしい悩みなのですが、キスや
セックスができないのが、結構辛い。
浮気なんかしたくないよーーどうしたらいいんだ…
221:優しい名無しさん
06/04/04 03:31:14 G6gEmkIt
妄想ですませ。天が二人に与えた試練とでも思うがいいさ。
浮気しちゃったら、その程度の関係って事さ。その場合、
さっさと自分という人間を自覚して彼氏と完全に別れて
それなりに生きてけばいいさ。
222:優しい名無しさん
06/04/04 23:28:31 OkoMjcWu
>>221
おまえアフォ?
223:優しい名無しさん
06/04/04 23:53:09 HV6+bzI9
友人が鬱です 最近 引っ越しをしたので 昼間メールをしたのですが 返信がありません そっとしておいてあげるほうが良いのでしょうか?
224:優しい名無しさん
06/04/05 00:12:36 wWZuFWhw
>223
そっとしておいてあげなさい。
つーかまだ半日しかたってないじゃん。
223は30分以内に返事が来ないとシカトされたとか思うタイプ?
私の友だちなんかメール送ってから
もう3週間たってるのにまだ返事くれないよ'`,、('∀`) '`,、
225:優しい名無しさん
06/04/05 12:44:49 /PXZ86Om
うつ病は環境の変化(入学、転勤など)から1年以内におこることが多い
226:優しい名無しさん
06/04/05 16:25:34 wKskRshu
>>220
そういう部分って人間の生理的な部分だから難しい問題だね。
ここにいる欝の方々は、薬&欝の影響で
性欲がかなり落ちてるからアドバイスにならないだろうしね
今は彼氏にお願いできる状況でもなさそうだし
ぶっちゃけた話、自慰という方法しかなさそう。。。。
変な趣味に走らないような方法で。走っちゃうと後が困るから
227:優しい名無しさん
06/04/06 00:23:04 IQ8jeG5S
ただただ、そっとしておいてください。
居ないもんだと思っていてください。
午前中は、この世の終わりみたいな気分なので、大至急でない限り仕事の話は振らないでください。
できれば、一人静かに過ごせる場所を確保してください。
228:優しい名無しさん
06/04/06 15:51:13 1Em2u1bF
>>227
周りの人間はあなたのために生きてるんじゃないんだから
あなたのいうとおりにすべてやらないといけない義務は全くないです。
ましてや、仕事なんてわざわざお金払ってる立場なんだから本末転倒。
それがいやなら、仕事もやめて完全に家に引きこもって外界と隔絶して誰とも接しないようにすれば?
そうすることを誰も止めないし、そうなれば誰もなにもしないでそっとしとくし居ないもんだと思うよ。
229:優しい名無しさん
06/04/06 20:18:59 Ojskrv4v
>>228
あなたが篭っていれば問題がなくなるような気がする。
230:優しい名無しさん
06/04/06 20:47:31 IQ8jeG5S
>>229
GJ!!
231:優しい名無しさん
06/04/06 21:06:28 iiSb0oXT
>>228
GJ!
232:優しい名無しさん
06/04/06 21:49:34 kUA9ri2w
普通に接する。頑張れとか言わない。本人達は自分でわかってるんだもん。頑張りたくても、頑張れないときだってあるわけだから、たわいのないバカ話して、電話かけたり、家行ったり二年近くかかったけど友達治りぎみだよ。二年頑張った甲斐があったなって思えた。
233:優しい名無しさん
06/04/06 21:53:56 VvQKbdjM
性欲とともに恋愛にも興味持てなくなったな。
でも一人じゃ寂しい時もあるから、外出やイベント、セックスも何もせず、ただ誰かに近くにいてもらいたい時もあるけど。
てゆーか職場で暇な時間、携帯で遊んでばかりいたら、かなり反感買ってたらしくて死にたいっす;;
自業自得だから仕方ないorz
234:優しい名無しさん
06/04/06 22:16:10 VvQKbdjM
>>233
今レス見たw
鬱って言っても人によって色々だな。
つか自分でもその時によって色々だし。
ペンを持つのもおっくうで、会話してても無理やり笑顔作る時もあるから、そーゆー時は一人になりたいと思う。
逆にバカ話で鬱が軽くなる時もあるし。
235:優美
06/04/06 22:30:02 kUA9ri2w
↑まっかくそうだよね! 色々だめんねっ
236:優美
06/04/06 22:32:54 kUA9ri2w
色々だめんね× 色々だもんね〇
237:優しい名無しさん
06/04/06 23:06:18 xxHDUZGc
>>229
ただの馬鹿擁護して恥掻いちゃったね。
238:優しい名無しさん
06/04/06 23:30:35 IQ8jeG5S
>>229
恥かくどころか天誅が下るぞ。>>228の釣り行為は。
239:優しい名無しさん
06/04/06 23:55:53 iiSb0oXT
>>238
アホは消えろ
240:優しい名無しさん
06/04/07 00:23:43 zLl6eX6E
なんかめずらしく賑わってるな。
と思ったら釣りと煽りと自演かよ。
241:優しい名無しさん
06/04/07 01:08:01 kK4UTfom
春ですね。
242:優しい名無しさん
06/04/07 19:59:10 gPVJ0D+F
>>228読んで、自分で稼いで生にしがみつくしかなくて世間様に迷惑かけまくってるオレは
もう死ぬしかないと腹をくくった。逝ってくるよ。お先に。
243:優しい名無しさん
06/04/08 02:58:37 j6gqUn8V
>>242
2chやっといて>>XXXのせいで逝くとか
言いっこなしだよぅ、もちょっと待って!
>>228は燃料投下だったけど、
>>227の書き方も勝手過ぎると思うよ。
周囲の配慮が当然、みたいに無知厚顔されては
困る人もたくさんいると思うし、
うつで開き直ってる、という態度は好きじゃない。
普段はそういう振る舞いじゃないのかも知れないし
ここでこそ書ける本音かも知れないけどさ。
244:優しい名無しさん
06/04/08 03:51:20 2Igm9b67
>243に同意。
一人にしておいてください、ならまだしも
「一人静かに過ごせる場所を確保してください」なんて要望には
何様のつもりだよ、とちょっと神経逆撫でされたよ。
そりゃ、うつ病の人たちは物凄くつらくて苦しいんだろうけども
周りの人たちだって(少なくともこのスレに救いを求めにくる人たちは)
うつ病という病気を理解しようと勉強して努力して
理不尽な言動に振り回されながらも、本人の前では泣いたり怒ったり
しないよう我慢して・・・
こっちだってつらいのに、それを言ったらうつ病の人が傷つくから
その言葉は飲み込んでいるんだよ。
でもつらくても、そのうつ病の人は自分にとって大切な人だから
「居ないもん」だなんて思えない。
いつ治るのか判らないけど、いつか治ると信じて、前向きに行こうって
ガンバっているんだよ。
たまにキレてこんな書き込みしたりしてるけどもねw
245:優しい名無しさん
06/04/08 06:15:27 21sW5yUA
人それぞれ。
246:優しい名無しさん
06/04/08 08:38:28 q1FjabrJ
>243-244
かまってチャンのボダに釣られすぎ
247:優しい名無しさん
06/04/08 08:43:42 xLUYM6xq
>>227の言ってること、わからなくもない。
どよーんとした顔して出勤した朝「大丈夫?」って気を遣って声をかけてくれても
「大丈夫じゃないです」って言えなくない?「最近調子はどう?」とか聞いてくれても
答えに詰まるし。
ハイテンションな雑談やバリバリ仕事してる周囲の雰囲気に、被害妄想的な疎外感を感じて
その場から逃げ出したくなる気分も、なんかわかる。
>>227は、別に思い上がってるわけじゃない気がするんだが。
248:優しい名無しさん
06/04/08 09:03:57 NxVrUA63
普通に仲良くすれば良いよ。笑顔が一番。
(b^-゜)
249:優しい名無しさん
06/04/08 09:04:47 nxWYhGPt
ageで書いてる>>1も読めない香具師はスルーで
次の話題ドゾー
↓
250:優しい名無しさん
06/04/08 09:06:16 Q8gAVgyR
でも声かけなきゃ、かけないで疎外感がどうだの、
理解がどうだのって言い出すじゃん。
251:優しい名無しさん
06/04/09 08:21:18 Y+305AJB
疎外感はね、確かに感じるんだよ。
触らぬ神に祟りなしで、そっとしておかれてる感じはね。
でも、仲間に入りたいわけじゃないし、入るテンションもない。
暗い話しかできないし。
一人だなあ・・・って思うだけ。
理解もね、されてないなあって思ってるだけ。
健康な人には理解は無理だと諦めてる。
周りの人は、責めない。責めるなんてとんでもない。
みんなあんなに忙しそうなのに役に立たなくて申し訳ないなあとか、
楽な立場の自分に腹を立ててる人もいるんじゃないかとか
自分を責めてることが多いよ。
それで却って悪化させていくんだ。
経済事情が許せば、辞めるのがいちばんだと自分は思ってる。
周りに迷惑かけないためにも、自分を責めて苦しまないためにもね。
252:優しい名無しさん
06/04/09 13:02:24 lWTSsMxf
働かなければとのプレッシャーで死にそうでしたがカウンセラーにもう人間関係をうまくやろうと思うなといわれ楽になりますた。やりたいことをやっていきます。
253:優しい名無しさん
06/04/09 23:49:03 1lm8GfZB
もともと仕事関係の取引で出会い、
友達に成ったヒトがウツになりました。
人間的にとても情が深く優しいヒトだったので、
彼の仕事に対する姿勢が過剰に真面目過ぎで心配していたのですが…
少しずつおかしくなって…
とうとう仕事を退職届けを出しまいました。事前に…
「退職するときは仕事関係のヒトとは連絡を絶つ」
とは聞いていたので、仕方ないなあ…と思っていたのですが…
親友だと思って居たので…
恋愛感情もあったので…やはり辛いです。
気に成って電話をかけてみたら、
まだ会社に籍があるにも関わらず…
携帯の契約を解除していました。orz
会社に連絡すると退職受理された日の翌日から
「体調が悪いからしばらく欠勤します。」
と欠勤の連絡が入って、会社にも来なくなったそうです。
発症前はあんなに仲良く心から親友だと思って居たのに…
症状が改善されたら連絡が来る事があるんでしょうか…
叱咤激励していた事で症状を悪化させたのではないか、と後悔しています。
それと、ウツに追い込まれた職場の関係者からは
症状が改善しても連絡は絶ちたいものなのでしょうか… orz
254:優しい名無しさん
06/04/10 01:00:44 Q4xpG8y7
>>253
> 人間的にとても情が深く優しいヒトだったので、
(中略)
> 親友だと思って居たので…
> 恋愛感情もあったので…やはり辛いです。
ちょっとキツイこと言いますが・・・
優しくてステキなヒトだったから、あなたの“願望”として
「親友って感じだし、もしかしたらレンアイにも発展するかも(*´Д`)」
と思っていた可能性はないですか?
そのヒトにしてみれば、あなたは「単なる仕事仲間のひとり」だったのでは?
親友だと思っていた、と言っても実際は、仕事で使っている携帯番号しか
知らないような仲だったわけですよね?
> それと、ウツに追い込まれた職場の関係者からは
> 症状が改善しても連絡は絶ちたいものなのでしょうか… orz
症状が改善して連絡をとりたくなったら、自分から連絡してくる
かもしれませんけど、今は症状が改善していないどころか
ウツ真っ只中なわけですよね?
連絡を絶ってしまったのは当然と思われます。
きっぱりあきらめたほうがいいですよ。
255:優しい名無しさん
06/04/10 08:07:56 67iqYKlZ
関係を持った事もあるのですが、
恋愛感情は押し殺して居た感じがあります。
私も恋愛関係と思わず親友と思う様に努力していた…
と言うのが正確な気持ちです。
…互いに既婚なので。
でも、ウツ気質に気付かずに仕事のストレスの上に
私との関係もストレスで追い込んだ気がして責任を感じます。
きっぱり諦めるのが良いとは頭では判るんですけどね…orz
256:優しい名無しさん
06/04/10 10:05:57 kHa09B3S
なんか思いっきりアホだね。
ただの不倫でウツで煩わしくなったら切り捨てられる程度の関係だったのに
勝手に一人でのぼせ上がって。
あなたに何の相談もなく突然バッサリ縁も接点も切り捨てた段階で、
あなたが相手にとってどんな存在だったか普通はわかってもよさそうなものだけど
全然わかってないみたいだね。
しかも本来ならもっと他に気を使うべき相手がいるはずなのにそっちは放置?
まぁ、擁護のし様がないね。
で、いまだに逃げられた浮気相手のケツを未練たらしく追いかけ続けて
旦那とは離婚するの?
一度滝にでも当たって頭冷やした方がいいよ。
257:優しい名無しさん
06/04/10 10:44:57 67iqYKlZ
ネガティブ思考で完璧主義で神経質で…
ウツ気質かな…とは思ったけれど、まさか発症するとは…。
追っかけては居ないですよ。
責任感じるので…ただ普通に元気になって欲しいだけです。
元気になった事を知る機会があればいいな…と思って居います。
258:優しい名無しさん
06/04/10 12:52:06 IzrPsjnm
ひきこもり万歳!
259:優しい名無しさん
06/04/10 16:27:39 ZPDtlEjK
浮気してて旦那(嫁)にはなんの責任も感じてないのに
逃げられた浮気相手に責任感じるってずいぶんズレた人だね
260:優しい名無しさん
06/04/10 17:03:39 nD0ilwos
>>257
>責任感じるので…ただ普通に元気になって欲しいだけです。
心配しなくても大丈夫。
うつ発症の原因である「仕事」と「浮気相手」と縁を切ったんだから
あと半年もすればきっと元気になるよ。
本当に責任を感じているのなら、連絡を取りたいとか消息を知りたいとか
思っちゃダメ。
再会したとしても、また相手とその家族を苦しめることになるだけなんだから。
261:優しい名無しさん
06/04/10 21:58:41 67iqYKlZ
責任を感じてるから自分から連絡は取らないですよ。
ただ「思っちゃダメ」と言われても無理です。
ヒトコトで「浮気相手」と言う様なカルイ関係ではなかったので。
お互いの家族も知った「友達」でした。
だから精神的な負担も大きかったんでしょう…
ふう…
アタシも病院いこぅかな…
262:優しい名無しさん
06/04/10 22:57:14 ZPDtlEjK
話噛み合ってないし、他人のレス目には入っていても全然頭では読んでないっぽいね
それかやっぱり根本的に普通の人よりズレた感覚してるんだろうね
263:優しい名無しさん
06/04/11 00:01:45 uTGIT0T6
>>261
要するに「親友だと思っていたのに、セックスまでしたのに
一方的に関係を断たれてしまって悲しい」
ってことですよね。
でもうつ病とか関係なしに、不倫の付き合いなんてそんなものですよ。
泥沼になる前に終われて良かった、といつか思えるようになるといいですね。
264:優しい名無しさん
06/04/11 18:00:13 bs4n2+gv
いきなり元気になり部屋の模様替え10時間
265:優しい名無しさん
06/04/11 23:47:14 DtYpDYXC
知らん間にえらいここドロドロしとりますな。
いいヨいいヨ~!
266:優しい名無しさん
06/04/12 01:30:08 TP92gw6w
状況をよく知る友達に話したら
「彼はあなたの旦那ほど稼ぎもないし、
“親友”と言うあなたの姿勢がキツかったんじゃないの?」
…と言われました。
「あなたへの感情が募って来て奥さんへの罪悪感が増えたせいで
板挟みになってウツが発症したんじゃないの?」とも。
やっぱり私が悪いのかな…
267:優しい名無しさん
06/04/12 04:48:17 PEYvN/HV
>>266=253=255=257=261
彼もあなたもどっちも悪い。
世の中には「親友とセクースする女(もしくは男)」
というのはそれなりにいるとは思うが
世間一般的には「既婚者が配偶者以外と性的関係を持つのは悪いこと」
と認識されている。
この場合、男の稼ぎが多いか少ないかは関係ないw
>>262の言うように、あなたは根本的にどこかズレた人なのだろうが
他人の立場でものを考える訓練をしたほうがいいんじゃないか?
あなたは「大切な親友をうつ病に追い込んでしまった(のかも知れない)
可哀想なアタシ」に酔い、彼との想い出に浸りながら、切なくため息をつくか
せいぜいここしばらくの間 泣き明かす程度の悲しみで済むと思うが、
うつ病になり職も失ってしまった夫を支えていく奥さんは、これから何ヶ月も
あるいは何年も、現実の世界で、精神的にも経済的にも苦しんでいかなければ
ならないんだよ?
まぁとにかくこのスレ的には「アンタはこれ以上 彼と接するな!」で終了。
引き続き自分語りしたいなら↓にお仲間がたくさんいるので行ってみましょう。
URLリンク(love3.2ch.net)
268:優しい名無しさん
06/04/12 10:30:53 li7+IPZb
>>266
既婚者で旦那がいるのに、そっち放置して
逃げられていなくなった浮気相手のことばかり考えてるってどうなんだろうね。
浮気相手には悪いな、って思えるのに、旦那には悪いな、とは思わないんだね。
そんなに旦那がどうでも良くて浮気相手が大事ならとっとと離婚して一人でその男のこと考えてれば?
それとも、今の旦那は愛情はないけど稼ぎと金が大事だから別れないって感じかな?
ま、こう言っても、外野にはわかるようなカルイ関係ではないとか言い訳して
自分を正当化してスルーするんだろうけど。
なんにしても、あなたが単なる自己満足だけの無意味な責任を感じ続けても
その不倫相手にも不倫相手の奥さんにも余計な迷惑でしかなく、
(むしろ二人とも二度と近寄ってきてほしくないと思う)
あなたの旦那に対しても全て報告して浮気公認をもらってない限りただの裏切り行為で、
あなたが「可哀想な私」、「心配している優しい私」に酔って自己満足出来る以外
誰一人としてプラスにならない行為だね。
他人の迷惑感じることが出来るなら、無理とかカルイ関係とか言い訳してないで、
さっさと忘れる努力しなさい。
269:優しい名無しさん
06/04/12 12:09:03 TP92gw6w
>>267-268さん
> 世間一般的には「既婚者が配偶者以外と性的関係を持つのは悪いこと」
>と認識されている。
確かに、私は根本的にココがずれているんですよね。
“私は(男女に関係なく)友達と性的関係を持つ事がある”とは彼に告げていて、彼も認識済みだと思って居ました。
“罪悪感があるならしない”とは彼にも言っていて、はじめは「ナイ」と言っていたのに、
いつの間にか心に負担を背負っていたんですね。
旦那との関係は良好で浮気公認で、彼との事も言っていて「精神的に弱いヤツだから放っておけ。」
「心配する必要も責任感じる必要もない。だいたい、◯○君に対してはもともと愛情じゃなくて同情でしょ。」「壊れるヤツは勝手に壊れる」…と軽く笑われてしまいました。
忘れる事ですか。そうですね。彼の為には忘れてあげる事が一番ですね。
でも、発症して壊れるまですごく短い期間(一ヶ月)で突然に見えたのでまだかなり戸惑っています。
楽しい事も嬉しい事もあったのに…病気になると、イヤな事しか思い出して貰えないのかなあ。
今はまだ彼の事を忘れろと言われても無理ですが、過去の恋愛のように時間が経てば、
気に成らなくなると思うので…他に仕事に昇華する努力をしようと思います。
コメント、ありがとうございました。
270:267
06/04/12 14:21:19 l7G6NGBt
なんとコメントしてよいのやら・・・
とりあえず彼に対しては、とんでもない夫婦に関わってしまって
ご愁傷様、って感じでしょうかねぇ。。。(´∀`;)
一番気の毒なのは彼の奥さんだけど(奥さんも公認だったのなら
もうどいつもこいつもしょーもねーなぁ、と呆れるのみだが)
まだ発病して一ヶ月程度なら、仕事も辞めたことだし
あなたとも縁が切れたことだし、早めに治るんじゃないのかな?
もう長いことここのスレ住人をしている自分としては
彼のことを「忘れてあげる」のではなく、
「一生覚えていてもいいから、どうか二度と関わらないでやってください」
と彼のヨメに代わってあなたにお願いしたいよ。
私の友人にも、あなたのように性に奔放な(さすがに両刀ではないが)
既婚女性がいるけど、標的にされた人は振り回されて大変だよ。
でも本人に悪気はないから、きっと一生そんな感じなんだろうねぇ。
望まない妊娠をしたり、性病やHIVに感染したりしないよう
せいぜいお気を付けくださいね。。。
271:優しい名無しさん
06/04/12 14:46:35 rdY1SYCG
>>269
ずっと、あなたの生き方もわからないでもない
と思いながらロムってました。
否定意見ばかりの場で、ずっとレスに来るのも
えらいなあと。
性的関係をどのレベルで持つかっていうのも
人それぞれですし、個人的にはそこはわかる。
けど、うつになってしまった彼のことは、やはり
責任を感じていらっしゃるのなら、だからこそ
忘れる方向に持っていくのが懸命だと思います。
ご自分でも書かれているように、すぐってわけには
いかないし、ほんとに「忘却」してしまうなんて
無理なわけですが・・過去との付き合い方がうまく
なっていく、という感じかもしれませんね。
謝りたいとか、自分の責任だったのかどうか
探りたいとかっていうのは、もう自己満足の領域
だと思うんですよ。うつになってしまった時点で
あなたの自己満足を満たすような余裕が、彼には
持てなくなっているはずです。
それともうひとつ、「世間一般的に」ズレている状況が
前提になってしまうなら、この状況自体を否定される場
で相談されるのは、不毛だと思うんですよ。
不倫板とか浮気板の方がよかったのかな、と。。
272:優しい名無しさん
06/04/12 17:12:43 ZJpbmGkJ
旦那のセリフがすごいですよね。
うつ病の人を追い込む典型的なタイプなんだろうなぁ。
不倫や浮気を全否定するつもりはないけど
たいてい誰かが、場合によっては関わった人全員が不幸になるから
なるべくしないほうがいいと思います…。
273:優しい名無しさん
06/04/12 18:10:47 TP92gw6w
皆様がとても冷静で客観的な意見をお持ちなのでとても好感を持って居ます。
私達夫婦のカタチが“一般的ではない”ではない事は承知なので
不倫や浮気論議になるとスレが違うのでココではその事についての
賛否意見は述べませんが…
彼が発症後に急激に変わっていった事に対する事を受けれられなくて
ウツの人に対する接し方が間違っていたことを改めて知って…
動揺を誰かに聞いて欲しかった…と言うのが気持ちところです。
普通の感受性の人と極端に感受性の高い人と…
色々な人が居るのだナァ…と実感し、知った次第です。
ただただ…遠く彼のシアワセと病気の回復を祈るのみです。
274:優しい名無しさん
06/04/12 20:14:55 4jBbpBhy
もういいよ、
前に誘導してもらった適切なスレで思う存分自分語りしてクサイ
275:優しい名無しさん
06/04/13 08:34:48 R5ZrT/uL
昨夜レンタル屋で3時間、DVD、CDチェックしてきた。なんだか昔みたいに積極的に見たい、聴きたいものがなくなったなあ。
276:優しい名無しさん
06/04/13 10:04:03 iOBXKml/
どうでもいいいが最近コピペ厨つーかマルチ厨が多くないか?
春だからかな…
277:優しい名無しさん
06/04/13 10:08:47 Hr6YEzUM
>>162の書き方では余りに自己中といわれてもしょうがないが、
実は鬱持ちの心を理解するより感謝されないのを承知で体のケアに心を配るべきというのは真理。
体重の変化、肌のツヤとかに気を配って。
278:優しい名無しさん
06/04/14 04:43:09 kFZoLpLB
職場に回復しつつあるうつ病の男性が二人いるのですが、対応に悩んでいます。
Aさんは先輩で、病歴が長く入退院を繰り返しています。
Bさんは後輩で、半年前に失恋の悩みからうつ病になり休職しました。
二人とも通院は続いているようですが、医師の診断を受けて、少し前から復職しています。
この二人から、復職直後に相次いで告白され、交際を求められました。
わたしにその気はなく、お断りしたのですが、あきらめないと言われました。
Aさんは既婚者ですし、Bさんはきっかけとなった女性が同じ職場にいます。
同僚に相談したところ、「そんな状況で告白してきたのは職場復帰に不安があるからに過ぎず、
あなたに依存しようとしているだけだから相手にしたらだめだよ」と言われました。
わたしもそう思いますし、なるべく距離をとるようにはしていますが、
仕事の関係もあり無下に扱うこともできず、困惑しています。
人間関係が濃密でストレスの多い職場なので、噂になったりしたらと思うと、毎日が憂鬱です。
好意を持たれるのは迷惑だということを伝えたいのですが、せっかく回復したのに
そのせいで病気を悪化させるんじゃないか、と不安で、なかなか切り出せません。
前述の同僚は、わたしが拒絶したら次の人に行くだけだから大丈夫、と言うのですが
本当にそうなのでしょうか。
どう対応すればよいのか、本当に悩んでいます。
279:優しい名無しさん
06/04/14 05:23:14 bMuEn/ZG
嘘でもいいから付き合っている人がいる、と言えばいいんでは?
280:優しい名無しさん
06/04/14 06:55:03 OURS7v9Q
役所?大企業?
鬱とかいう以前に恥知らずどもですね。
相手が傷つくかもなんて考えない方がいいですよ。
入退院繰り返す人を置いておくくらい福利厚生の整った(外聞を気にする)環境ならストーカー被害相談もできるはず。
281:優しい名無しさん
06/04/14 12:53:15 +ygd3SyJ
34才だが趣味で高校の勉強はじめた。本をたくさん読んできたせいか当時より理解できる。
282:優しい名無しさん
06/04/14 15:26:12 +Zn0iItT
>Aさんは先輩で、病歴が長く入退院を繰り返しています。
>Aさんは既婚者ですし
完璧に操転してるんじゃないかな。
Bさんは論外。あなたの相談者と同じでただの依存先として利用したいだけ。
自分の責任を転化する場所・人を求めてるだけなのできっぱり拒否しましょう。
283:優しい名無しさん
06/04/14 16:55:05 wLU+vBgP
そ~うってん、ファイヤー!!
284:優しい名無しさん
06/04/14 17:12:31 12d4IvbB
うつの人と接しています。
病気だからしかたがない、病気なんだからと、つきはなす事もできず、
元もと気を使う性格なのですが、さらに気をつかい、そろそろ私が精神的につらくなってきました。
285:優しい名無しさん
06/04/14 21:26:55 QmeTQAFD
>>284
あなたが病院に行きなさい
巻き添えを食らってからでは遅いよ
286:278
06/04/15 18:56:36 XOnKTgGq
レスありがとうございます。
>>279
それに近いことを言って断ったのですが、聞いてくれませんでした。
>>280
ストーカー対策等に関しては大丈夫だと思いますが、たとえ短期間だとしても
今以上の状況に陥ることは避けたいと思い、なるべく穏便に解決したかったのです。
でも、このスレの他の書き込みや>>282さんのご意見を見て、考えが変わりました。
このところ本当に毎日が憂鬱で、くよくよと思い悩んでいましたが、
彼らは通院しているわけですし、もし病気が悪化したとしても心配ないと思えてきました。
Aさんに関しては、仕事上の最低限の連絡以外は受け付けないようにするつもりです。
またBさんには迷惑だとはっきり伝えることにします。
ありがとうございました。
287:優しい名無しさん
06/04/15 22:46:31 pEhNER74
あんたら、職場に鬱野郎がいて目障りなんだろ?ヤツのせいで迷惑千万なんだろ?
仕事辞めて家でひっそり慎ましく引きこもっててくれるように、募金でもしてやれば?w
海外でしか心臓移植できない(ょうぢょ)のために何億も集められるんだからさ。
心臓移植の子ほどカネ集めてやらなくても生きてくと思うよ。
それで厄介払いができるし、健全な新人が来て、そいつの分の仕事を余計に背負い込まずに済むようになるぞw
そうだよ、募金叩き付けて追い出してやれよ。
288:優しい名無しさん
06/04/15 23:41:20 dlOSNzhe
>>287
Welcome to this thread !
289:優しい名無しさん
06/04/16 18:37:26 ss5UZNQi
躁がつづいたせいか鬱転。イライラ、そわそわする。
290:優しい名無しさん
06/04/18 21:07:15 wW9CBaiX
理解ほんとに難しい!!
彼氏が鬱なんですけど、外面が良くて、付き合い始めた頃は少し疲れてる人なんだな、
人生こんなこともあるね、くらいにしか思えなかったんだけど、付き合っていくうちに、
私と会っている時、友達といる時は、ごく普通の人なのに、一人で居る時は暴飲暴食が止められない、
食べたくも無いのにコンビニ弁当3人分くらい一度に食べて、胃がもたれて気持ち悪い、
なのに食べるのを止められない毎日を過ごしてることが分かってきたり、
一日中家にいて、雨戸も開けず暗い中でずっとテレビを見てるか寝てるかで、
時間も曜日の感覚も分からない、
転職活動も復職に向けてのことも考えようとしても思考がシャットダウンする、
病院に時々一応行ってはいるけど、薬をくれるだけのしょぼい医者で何の解決にもなっていない。
一体どうしたらいいの?!
しかも、もうすぐ手当てが打ち切られるんですよ。
そうなったら、無収入でホームレスになって廃人になるのを待つだけ?
デートしてる時は、普通にほんとに楽しいから、
このあまりのギャップが理解出来ない!
どうしたらいいの???
291:優しい名無しさん
06/04/20 01:22:46 PORTT3Ci
>290
とりあえず医者を変えてみては?
292:優しい名無しさん
06/04/24 20:34:52 6Q7PSu+r
age
293:優しい名無しさん
06/04/25 19:51:46 GL6t24wc
>>290
俺もうつ状態だけど、彼氏の気持ち分かるよ。
彼女と会うときは気が張り詰めていて正常に行動できる。
でも他の時は体がだるかったり寝っぱなしだったりする。
で、結論としては、おまいが彼を養ってあげるか
別れるかしかないわな。
彼か彼の医者しか解決できない。
294:優しい名無しさん
06/04/25 20:43:57 2+F9zjec
>>290
なんとなくわかる。
自分自身も仕事いって他の人たちと仕事もプライベートも含めて
いろいろ話する。
そのときは、本当に「ふつう」なんだ。
でも、終わった後でなんだか「どっと、疲れが出る」本当に「ふつう
に話してただけ」なんだけど。
で、そんなときに甘えられる人がいれば「本当にたっぷり甘えたい」
(もう、本当にわがままを全部聞いてくれるような・・・)んだけど、そ
んな彼女でもないんで「なんでこんなんだろう」って思いながら、
結局、出口のない迷路を延々歩いている感じ。
でも、そんなのを相手にする彼女のことを考えてみると「頼りっぱ
なしで、負担かけまくりだな」と思うと、やっぱり彼女の前では甘え
られない。
どうどう巡りだね。
ちょっとした些細なことがきっかけで回転がかわるといいのに、と
思う今日この頃。
295:病弱名無しさん
06/04/25 21:00:00 fvQrtBo2
世の上司たちよ。顔合わすたびに「どうですか?大丈夫ですか?」って尋ねるの、止めてください。
その質問に「ダメです。もう限界とっくに超えてます」って鬱病患者は答えるとメンタルヘルス研修で学びましたか?
「無理するなよ」と言うのも無駄です。無理なのにできないと言えなくて余計に無理しちゃう人間が鬱病になるんだって、研修で学びませんでしたか?
そうやって毎日声かけて「自分は気を遣ってます」ってつもりかもしれないけど、逆効果だから。ものすごい逆効果だから。
鬱病患者にそんな不用意な声かけして追いつめ続けるるのは止めてください。
296:優しい名無しさん
06/04/25 21:04:04 1VdKG30b
↑来るスレ間違えてません
297:優しい名無しさん
06/04/25 23:02:27 74w2B7LR
腸炎で仕事を休んでる知り合いが私にはいました。しかし、その知り合いは腸炎ではなく、うつ病らしいのです。
2月から仕事を休んでるようで、今4月。
あと数ヶ月で復帰するとの噂を聞いてるんですが、その知り合いに私の知人と共に近日中に見舞いに行こうと計画をたててます。
「話せなかったら、それでいい」と覚悟の上、会いに行きます。
果たして、会いに行ったりしていいんでしょうか?
298:病弱名無しさん
06/04/25 23:38:06 fvQrtBo2
>>297
職場復帰して向こうから連絡取ってくるまで、そっとしておいてあげたほうがいいと思う。
あと数ヶ月もあるなら、まだ以前好きでよくやっていたようなこと(読書とか音楽聴くとか映画見るとか買い物行くとか)
さえほとんどしないでゴロゴロして過ごしてるんじゃないかなあ。
誰かが家にやって来るなんて、断りもできないけど(ダメです・嫌です・できませんってのが言えないんだよ)、
その分よけいに負担になると思う。
電話やチャイムが鳴るだけでも苦痛だと思うよ。
299:優しい名無しさん
06/04/25 23:46:49 QIbRsrp0
ちょっと愚痴になるかも知れないんですが、
人数少ない職場でうつ病は困るんですよね…。
ほかの人は「かわいそうだからそっとしといてやろう」ですむけど、
組んでいるこっちとしてはたまったものじゃない。
こっちだって精神的にキツイときは不意に休暇をとることはあるけど、
迷惑かけないように1日で復活するようになんとか調整してるのに、
一週間も連休されたらたまらない。
働くなとはいわない。
でもある程度責任をおう仕事をしている人は、
休んだときどれだけ周りが迷惑か考えて欲しい。
もっと責任の軽い仕事を選択すべきなんじゃないのかと思ってしまう。
人にはいろいろ事情があると思う。
だから全部同じようにやれとは言わない。休まざるをえない人は休んでいい。
でも、それだけ自由が制限されるべきなんじゃないかと思う。
そうでなきゃ、うつ病じゃないこっちが馬鹿をみる気がする。
ここのところ本当に腹がたってきたよ。
それでもみんな、うつ病の人には「かわいそう」「そっとしとけ」って言う?
こっちより高い給料もらってる人間の仕事をやらなきゃならないって納得いかない・・・。
300:優しい名無しさん
06/04/25 23:53:40 LmUfqnPP
>>295
しなくてもいいことをしないといけないと思い、でもできない自分を
責めてる姿を見て、休んでほしさからつい無理するなって言ってしま
うんですけど、それはそんなにだめなことなんですか?
頑張れとも言ったらだめで、無理するなとも言わなかったら、
見放せばいいのでしょうか。僕は患者(親)と地理的に離れているの
ですが、心配でつい何度も電話してしまいます。
それはやめるべきでしょうか?
301:優しい名無しさん
06/04/26 00:07:21 kCd7Y9Oa
>300
優しいですね。
私はあなたと逆の立場で、鬱病の私に親が毎日のように電話してきます。
(鬱病とカミングアウトはしていませんが、激ヤセで心配されている状態です)
体の具合はどうか、仕事は休めないのか、無理をするな、毎日毎日。。。
正直、しんどいです。心配かけたくないから話すこともツライし、
明るい演技をするのにももう疲れました。
できれば、電話は月に何回か程度にして、話も親御さんの体のことではなく、
自分の周りに起きた出来事とかを明るく話してあげて下さい。
一瞬でも親御さんが笑顔になる事ができればそれが薬になると思います。
302:優しい名無しさん
06/04/26 00:44:21 hpOf6xco
>>299
個人的に、そういう人はしばらく休職して治療に専念したほうがいいと思う。
その間会社の方はバイトとか派遣社員とか雇うようにして。
でも、その人にも会社にもいろんな事情があって、なかなかそういうわけにも
いかないのでしょう。
納得いかない気持ちはよ~く解るけど、でも腹を立てたところで
299の気分がイラつくだけで何の解決にもならないから
「理不尽だけどそーゆービョーキなんだから、もーしょーがねーよな~~~」
と諦めて開き直って仕事するしかないんじゃない?
ただあまりにも負担が大きすぎて、299自身が壊れてしまいそうだったら
上司に相談した方がいいとは思うけど。
>>301
激ヤセした娘(息子?)を親が心配するのは当然だと思うよ。
うつ病だってことをカミングアウトするのがいやならせめて
「体調が悪いときはこっちから電話するから、そんなに心配しないで大丈夫だよ」
って感じで、電話を毎日かけてこないようにやんわりお願いした方がいいよ。
303:優しい名無しさん
06/04/26 01:18:01 v/rcxLU3
>302
相談済なんだけど、上司は「しょーがないなー」って感じみたい。
自分ひとりがいらついてるだけな状態。
1日や2日ならいいんだけど、今回は結構腹がたった。
病気だからしょうがないんだけど、こっちとしてはやりきれない部分はある。
それとなく、ほかの人をいれてくれたら嬉しいとは言っているんだけど実を結ばず。
自分まで病んだらいやだから、がんばって開き直ることにするけど…。
レスありがとう。
304:優しい名無しさん
06/04/29 02:31:34 +JgrAMx4
相談させてください。
妻がここ半年間家に引きこもっています
以前も度々同じ状態になり、当時は医者からうつ病と診断されました。
今回は病院には行ってませんが、恐らくうつ病かと思います。
何か助けになれないかと常に考えていますが、何をしていいのかわかりません。
先ほどリストカットをしていたところを見つけ(以前もやっていました)、どうしたのかと話をしようとしましたが、話す事は何もないからと言われました。
何かしてあげたいのに何もしてやれないのが辛いです。
病院の話もしましたが、行きたくないといつも言われます。
何もしないのがいいのか、とことん付き添った方がいいのかわかりません。。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?
どこか相談できる機関はあるのでしょうか?
同じ境遇の方の話も伺いたいです。
よろしくお願いします。
305:優しい名無しさん
06/04/29 03:46:51 bSvDxLFV
>>304
◆禁止事項の2に抵触しているから、悪いがお引取り願う
306:優しい名無しさん
06/04/29 15:17:58 HL2pKYbj
>305
なにもそんな突き放した言い方しなくとも。
奥さんが以前もうつ病だったから今回もうつなのでは
って思ってるんでしょ?
>>304
医者に行くのが一番だとは思いますが・・・
相談できる機関は、お住まいの地域に健康福祉センター的なものがあると思うので
とりあえずそこに問い合わせてみてはどうでしょう。
307:優しい名無しさん
06/04/29 15:30:52 Y5Q7OulU
>>304
別の病院にする。
308:優しい名無しさん
06/04/29 16:49:14 Cl26LBIP
>>304
薬もらった方がいいよ。
きっとよくなるからね
309:優しい名無しさん
06/04/29 23:27:18 tmqoz7cn
教えてください
友人がうつで入院すると言ってから3週間連絡がありません。
入院すると携帯電話(メール)は使えないのでしょうか?
お見舞いに来られるのは迷惑ですか?
退院するまで待っていた方が良いですか?
310:優しい名無しさん
06/04/29 23:30:41 eOQrY6CT
>>309 こんな情けない自分を見せたくないと思っているのかもね。当分待ってたらいいんじゃない。
311:優しい名無しさん
06/04/30 09:18:33 GJmWXSDM
>>304
自傷行為は境界性人格障害からのアプローチが有効かと思われます。
312:優しい名無しさん
06/04/30 09:53:20 HxVdBty/
有効かどうかは原因にもよるだろう
非定型うつ病や定型うつ病によるものなら薬物療法だけで消えるわけだし
313:優しい名無しさん
06/04/30 12:03:58 bfe0NIiG
>>304
医者でも相談できるよ。
ただし、本人が行かないと保険使えないから高いけど。
314:304
06/04/30 16:45:54 BWaU6EA3
レスありがとうございました。
とりあえず医者に行くのがよさそうですね。
本人が無理そうなので個人的に相談してみます。
315:優しい名無しさん
06/04/30 18:35:29 okfhNkfA
鬱病と知っていて付き合った彼にあっさり振られたよ。
毎日俺は、駄目だとか今日も何もしなかったとかメールしてきて
親身になって相談にのっていた。元気になってあっさり
他の女にのりかえられた。しかも何も言わないで。
316:優しい名無しさん
06/04/30 18:46:03 5uQudeS8
それは酷いわ‥ほんとにその人鬱病だったのかな。
そんなすぐ治ったら辛くないよね。
いい人が見つかりますように!(^^)!
317:優しい名無しさん
06/04/30 19:10:44 aYrnEojT
>>315
酷過ぎ!
欝病の人が皆そうだと思うとガクブルだぁ(´・ω・`)
それまでの男だったんだよ…次は幸せになれるョ(*´艸`*)
318:優しい名無しさん
06/04/30 19:19:26 HxVdBty/
>>316
勘違いしてるかもしれないから一応言っておくが、うつ病者の全てが
メランコリー親和型・執着・循環のような人格者ばかりじゃない
319:優しい名無しさん
06/04/30 19:24:53 QlS7COvB
母が精神的に狂っています。
最初は助けてあげようとそばにいたりもしましたが…
私自身が病んでしまい、
距離を保って自立することにしました。
320:優しい名無しさん
06/04/30 19:27:28 WpRTapx6
病院を薦めて
ほうっておくのが一番ではないですか?
自分もやむかも知れないです。
321:学生
06/04/30 19:52:56 y002hasN
どうしたらいいか相談させてください。私は大学院生です。半年くらい前から全
身倦怠感、集中力の低下、早朝覚醒などその他いろいろな症状が出て、学校の内
科医に相談したところ鬱病と診断されました。研究室の教官にはその旨を伝えし
ばし療養することにしました。自宅では身の回りのことが特に出来なくなって、
着替え、入浴、掃除、なんかも支障をきたしています。もともと私自身小学生の
頃から、くだらないけど強烈なこだわりとか確認行動・・・いわゆる強迫性障害に
苦しんでいました。それに関連し掃除片づけができない人間だったのですが、鬱
が発症して以来ますます状態が悪化しています。家族はその状況を見て、いい加
減にしろとか少しはしっかりしろとか言います。その言葉が私にはとても辛く感
じます。両親には鬱病のことは言っていないんですが、不信感があって言うつも
りはありません。もうせっぱ詰まってます。助けてください。
322:優しい名無しさん
06/04/30 21:44:52 8IcUCgYA
>>321
まず両親に全て言う。
信頼してもらえないようなら医師に相談して、両親にも医師と話をしてもらう。
鬱病なら周囲の協力も治療に不可欠だよ。
自分のために、ちょっと大変かもしれないけどやってみようよ。
323:優しい名無しさん
06/04/30 22:03:08 2gyIxn2B
>>321
AC的状況が強いように見受けられる。
アダルトチルドレンで検索してみる事をおすすめする。
そうした状態なんだと決め付けるのではなくて、一つのヒントとして。
324:優しい名無しさん
06/04/30 22:17:04 stY5Nxe5
>>321
ていうか、スレ違い。
325:315
06/04/30 23:26:47 Dyp9+AE3
>>316 317ありがとう。確かに酷い鬱病でずっと寝たきり状態だったの。
薬もちゃんと飲んでたの知っていたし。薬変わって調子よくなったら
私は、ポイ捨て。今は、女と遊びまくっている。本当に悲しい。
せめて別れたいならメールや電話の一つくらいよこせばいいのに。
鬱病だからとかじゃなくて性格の問題だろうね。
326:優しい名無しさん
06/05/01 23:06:31 +KflQYOl
夫が鬱です。
薬は飲んでいるようですが良くならないみたいで
最近はほとんど口をきいてくれなくなりました…。
会話をするのも鬱陶しいからなのかな、と思うと
怖くて、私から話しかけることもできない…。
今本当に、ほとんど全くと言っていいほど会話の無い状態です。
このまま、相手の気分が浮上するまでそっとしておいたほうがいいのでしょうか。
それとも、私のほうから色々と話しかけるのがいいのでしょうか。
327:優しい名無しさん
06/05/02 00:04:29 YhlA2inJ
鬱のママ友達への対応に困惑してます。
1年ほど前から家族ぐるみお付き合いしているのですが
彼女は×1で子1で参加。お酒も飲みます。
そこまではいいのですが、飲めば潰れ彼女の自宅へみんなで運び
少しペースを落とすようにフォローしても吐く&障子破り・・・etc
もちろん彼女の子供も泣くけど、本人の記憶はまったく無いらしい・・・
さすがにマズイと話してみると「薬を飲んでいるからテンパッチャう」
鬱のことを知っているだけに、駄目とかしっかりしろとかも言えないし。
放って置くと「なんで?仲間はずれ?」となるしで
もぅ何を言って良いのかどうして欲しいのか・・・
328:優しい名無しさん
06/05/02 00:28:38 txeFG7nk
>>326
そっとした方がいい
>>327
治療中の身でありながら飲酒するのは言語道断だし、
飲酒して他人の手を煩わせる様な人とは付き合う必要もない
フェードアウトを推奨する
329:優しい名無しさん
06/05/02 00:40:51 YhlA2inJ
レスありがとうございます。
フェードアウトしかないですよね!
先ほど彼女からのメールがあり「ノンアルコールビールで参加する♪」
と言ってました・・・
呆れてこちらが病みそうです。徐々にフェードアウト決行します!!
330:優しい名無しさん
06/05/02 01:52:18 u183Kuhs
学校の先生『あぁ俺鬱病だ~』と言ってきた。本当か冗談か分からないがもし本当だったら…元から苦労してる人だからなってもおかしくないと思う。もしそうだったらどう接したらいいだろうか…
331:優しい名無しさん
06/05/02 01:55:52 a6KxaN+O
ほっとけ。
332:優しい名無しさん
06/05/02 23:32:56 zlJu+0Kd
以前、職場のうつ病の人から好意を持たれて対応に困っていると書き込んだ者です。
333:332
06/05/03 12:15:23 U5MYhUv3
↑すみません間違えて送信してしまいました。
334:優しい名無しさん
06/05/03 13:33:09 E6jqEcUK
>>326 河合隼雄さんがテレビで言ってたのは「希望を失わず待つ」でしたね。ご夫婦ですから離れるのもご自由です。親子ではないですから。
335:優しい名無しさん
06/05/05 12:21:14 bV681bgj
職場の鬱の人について接し方についてアドバイスください。
もとから少し勝手な行動をとる人だったんですが、
休職以前は社交性やそつのなさを発揮し、自己フォローが
できていたため、そこそこ問題なくやれていました。
ただ鬱から復帰してきてからは逸脱が著しくなって困っています。
彼女は彼女なりの優しさ、正義感で、許せない人を批判したり
ルールを曲げたりしているようなんですが、こそこそ、ならともかく、
あからさまにやられると困ることがたくさんあるんです。
なのでそっと注意したんですが、逆切れ。
はっきり注意した上司には表面上は注意を受け入れたものの
裏で言いたい放題。それも配慮がないので上司にも聞こえてます。
職場の雰囲気が悪くなる一方なので
どうにかしたいんですが、こういう人に対しては
どうあつかったらいいのでしょうか。
簡単な仕事を与えられているのはプライドが許さないようで、
ですが、きちんと仕事ができない、マイルールが当たり前になっている状態では
他の仕事をお願いするわけにも行きません。
でも暇な時間が増えると上司の悪口等に走りがちで。。。
個人的には鬱の人っていうのはきまじめでおとなしくて、と
思っていたので、このひとがほんとうに鬱なのかどうか
適切な治療を受けていないからこうなるのじゃないのか?等も
疑っていますが、鬱でもこんなことってありうるんでしょうか?
よくわかりません。長文すみません。
336:優しい名無しさん
06/05/05 13:12:18 2BBl5H2B
ずいぶん元気な鬱ですね>335
337:優しい名無しさん
06/05/05 13:29:36 shj6WAjo
>>336さん
同意。
その人躁じゃないのかな。>>335さん
338:優しい名無しさん
06/05/05 13:52:58 vbGxNqut
>鬱の人っていうのはきまじめでおとなしくて
そりゃあ昔の話
339:優しい名無しさん
06/05/05 18:09:15 D12Nxc72
>鬱の人っていうのはきまじめでおとなしくて
それ一部の精神的に弱ってる人を庇うためだけに言われた嘘。
実際はキチガイでも性格最悪な人間でもうつ病になる。
340:優しい名無しさん
06/05/07 23:01:07 TCqkrAZ/
嫁が欝になった。本人は原因は俺だって言っている。
嫁からすれば些細な事で、俺が機嫌悪くしたり、喧嘩になった時に(原因はお互いどっちにもあると思ってる)、「実家帰れば?」とか、「思いやりのない女。人の立場に立たれへん女」とか言ったり、嫁の一言にキレて、手出したりした事もある。
何度も離婚の話しをされたが、子供の為にもしたくなくて否定。
嫁は、離婚しないなら、地元に帰りたいというので、仕事を辞めて田舎へ引越しした。
俺も少しずつ努力はしているが、
嫁は「今での事が忘れない。息がつまる思い」という。
俺は「全部俺のせいか?謝ったやろ?まだ引きずるわけ?」とか言ってしまい、どーしていいかわからんわぃ
341:優しい名無しさん
06/05/08 02:15:33 GOgAVo+c
うつ病の人から一方的に頼みごとをされて困っています。
付かず離れず、それなりに友人として付き合ってきましたが、
垣根を乗り越えて依存しようとしてくるので
こちらも精神的に限界となり、フェードアウトを決意した矢先の出来事です。
本人も困っているんだろうけど、他にも手段がある用事なのに
わざわざ頼んでくるのは、やっぱり依存にしか思えません。
やりたくないし物理的にも無理、でも断るために連絡するのも嫌です。
返事しないで放置していたら、いろんな方法で連絡を取ろうとしてきて
ストーカーの一歩手前くらいの感じになっています。怖いです。
わたしも精神的に参っているので考え過ぎかもしれませんが
うつ病を長く患っていてリスカ等の自傷行為もしている人なので
はっきり拒絶したら何かとんでもない事態になるんじゃないかと
心配です(相手のことも自分の身の安全も)。
この負担から解放されるには、どうしたらよいでしょうか。
人づてに断ってもらうことを考えていますが、問題ないでしょうか。
長文すみません。