05/12/07 18:46:18 +Obt0eK4
>>737
そういう細かい事を気にしていると腫れ物に触るような雰囲気が出て逆効果。
聞きかじりの付け焼刃の対応などすぐに見透かされる。
些細な変化程度はいちいち気にしないで普段どおり自然体にしているのが一番。
あと、どんなにほっとけない気持ちがあっても、絶対に深入りはしては駄目。
うつを治すことが出来るのは本人の意思と医者の適切な対応のみ。
素人が余計な事をしようとしてもかえって悪影響を及ぼす可能性もある。
病院へ行っていないなら病院へ行かせる。病院へ行ったらあとは全部医者に任せるしかない。
素人が何かすることで良くなるなら精神科なんてこの世に必要なくなる。
739:優しい名無しさん
05/12/07 19:25:09 /znn7XJ/
>>738
そうですか。
実は友達と言っても
ほとんどメル友状態です。
病院には行っているので、任せようと思います。
740:優しい名無しさん
05/12/07 23:02:52 FgamCprO
はっきり言えば
「ひどい！私病気なのに何もわかってない！」
腫れ物に触るように大切にすれば
「私のこと病人扱いして、誰も本当の私をわかってくれない！」
って人にはどうすればいいんですか？
自分としては
「死ねお（ ＾ω＾）」と言ってやりたいｗｗｗ
741:優しい名無しさん
05/12/07 23:20:05 VMqK8UxF
>>740
私も経験あります。そういう人は、何言っても傷つくんじゃない？
私の出会ったにとは、一度傷つくと延々と傷ついたことを話す。
長いと１時間は、話している。こちらは延々と聞かされたまりませんでした。
相手から別れるといってくれたので助かりました。まあ、短かったし。
742:優しい名無しさん
05/12/07 23:59:18 ONjyFRzG
>>740
何にもしない。相手しない。
仕事などでどうしても接しないといけない場合は
必要最低限のことだけコミュニケーションとってあとは会話もしない。
友人とかだったらこちらから連絡しないし、うざくなってきたら縁を切る。
向こうではなくこちら側がストレスを感じないような距離を保つことが重要。
743:優しい名無しさん
05/12/08 01:20:52 UeM1BR2g
自分の妻が鬱です。病院にもいってうつ病と多重人格ですって。
凶暴な一面を持っていて、最近3歳の子供にどうやら暴力を強いている様子です。
自分も昨日、どうやってお前を苦しめようかな～と言われました。
よく仕事中に電話がかかってきて泣いています。その後ろで子供が泣いています。
家に帰ると子供が自分に当然甘えてきます。それがまた気に入らないようで
私なんかこの世に要らないとまた泣きます。「ママ、死なないで～」が最近子供の
口癖です。託児所に契約してあるのですが、最近は預けると子供が寂しがってかわいそう
と言いながら回数が減ってきています。と、言っておきながら子供がいると
ゆっくりできないと言ってまたキレます。
とりあえず今週末一緒に病院に行って来ます。
744:優しい名無しさん
05/12/08 01:26:06 fVgJdRp7
子供がかわいそう。
745:優しい名無しさん
05/12/08 02:04:57 W+Rmex6x
言われたら嫌な言葉か…「どう接していいか分からない。」かな。
>>740
それはボダなような気がする…。
746:優しい名無しさん
05/12/08 02:59:38 Vrjjej5n
>>745
｢どう接していいか分からない。｣ですか‥
>>738の方じゃないですよね？
747:733
05/12/08 03:53:07 JnVBfTNa
仕事仲間には、とにかく仕事を休むよう説得しました。
本人に治す気はあるようで、わりと素直に「うんうん」と言っていました。
ただ、子供もいて生活かかっているためどこまで休めるかは
ちょっとわからないのですが・・・・。
一応病院には行っているので、
ある程度距離を保ちつつ、「遠くから見守る」くらいのスタンスでいこうと思います。
実際のところ、私が生活の面倒を見てあげられるのならともかく、そうでないのですし・・・。
748:745
05/12/08 14:17:33 W+Rmex6x
746
別人ですよｗ
749:優しい名無しさん
05/12/08 18:38:02 Vrjjej5n
>>748
そうですか‥鬱の人はやはりほっといた方がいいと思いますか？
750:優しい名無しさん
05/12/08 18:49:53 GFGpJdIe
>>749
つーか、家族と恋人以外はほっとかないと駄目。
メル友程度の付き合いで深入りなんて絶対にしちゃいけない。
メンヘラは、自分が優しい事をして助けたっていう充実感を得るための道具じゃない。
一度入り込んだら、人生賭けてもとことんまで付き合わないといけないんだよ。
途中で想像以上に重くて辛くなったからやっぱやめたって事をしたら、かえって傷が深くなる。
>>747さんの言ってる。
＞実際のところ、私が生活の面倒を見てあげられるのならともかく、そうでないのですし・・・。
って言葉をよーく噛み締めたほうがいいと思う。
751:優しい名無しさん
05/12/08 19:07:00 Vrjjej5n
>>750
そうですね‥
私には何もできないorz
ご意見、ありがとうございました。
752:優しい名無しさん
05/12/08 22:00:52 O8XQFJ+T
あんまり気にかけないでって言われた場合どうします？
753:優しい名無しさん
05/12/12 08:50:59 2eIJ/GXz
はじめまして。
会社の同僚（男）が最近鬱だと言って、会社でハブられていると言っています。
相談できる同性の同僚･友達も近場にいないようで、
女である私に助けを求めてきます。
夜中に寂しいから家に来てだの、一緒にいてほしいだの…
しかし私には彼氏もいて、その事も伝えてあります。
だから同僚として相談にはのれても、それ以上の事は出来ないと伝えると、
｢やっぱり俺は迷惑でしかないんだ｣とか
｢もう堪えられない、鬱で入院する｣とか言われます。
私自身、鬱で３年病院に通ってなんとか今社会復帰した経験があるので、
放っておいたら何かしでかして死んじゃったらどうしようとか、
悪い方に考えてしまいます。
どうしたらいいんでしょうか…。
754:優しい名無しさん
05/12/12 09:51:12 v2lnJ548
>>753
いくら気の毒に思っても、あなたにもできることとできないことがありますよね。
入院すると言っているのなら、させればいいのではないのでしょうか。
相談にのるくらいでとどめておくのがよし。
755:優しい名無しさん
05/12/12 09:58:10 /alFBAr5
>>753
ほっといた方がいいよ。
出来ればあまり相談に乗らないほうがいい。
＞｢やっぱり俺は迷惑でしかないんだ｣とか
＞｢もう堪えられない、鬱で入院する｣
こんなこと言うのは気を引いて欲しいだけのただの構ってちゃんだから
下手に優しくすると勘違いして依存がきつくなったりストーカー化するかもよ。
だいたい、恋人でもないただの同僚に
＞夜中に寂しいから家に来てだの、一緒にいてほしいだの…
こんなこという男、ろくでもない下心があるに決まってる。
会社でハブられているのもそういうロクでもない
嫌われるようなことばかりする人間だからで自業自得でしょう。
756:優しい名無しさん
05/12/14 07:35:45 wAHHNk9i
保守
757:優しい名無しさん
05/12/16 11:25:52 vyVGR1ZJ
友人がうつ病の治療を始めたら、急におかしくなってきました。
あれでホントに治るが不安になってきました。
薬のせいか？やけに興奮気味の時があります。
通院しはじめてからおかしくなりました。
リボックスとリーゼという二種類の薬を飲んでいるようですが、
医師に従って薬を服用していれば回復するのでしょうか？
友人が日に日に壊れていっているようで不安です。
｢薬のせいで糖尿病になった｣とか、被害妄想めいたことを言っています。
口の渇きの症状などで本人は糖尿病と疑っているようです。
薬の副作用と思うのですが、、、
758:優しい名無しさん
05/12/17 02:03:35 JJR3xJ7C
妻（ほぼ無職)が鬱になり(以前からの繰り返しですが）現状としては一日の薬として
ミラドール×3、デプロメール×2、マイスリー5g×1
です。
家事への意欲がなくなる、寝たら動けない、死にたい、過呼吸、など出て
田舎暮らしにもかかわらず妻は運転免許も無いため、買い物や通院の関係もあり
先月末から夫である私が介護休暇を使い会社を休み面倒見てます。
睡眠導入としてマイスリーが効いていて、寝つきはよさそうですが、
寝起きが悪く午前中はほぼ寝ています。
私が食事や掃除などしていますが、本人の気分次第でやりたくなればやってもらうこともあります。
ほぼ無職というのは、妻には文筆業(作詞家)という仕事も持っています。
これは依頼によって成り立つ仕事であり、今はほとんど依頼が無い状態で
実質的には専業主婦人といえます。
ところで相談内容としては、介護休暇をいつまで取ればよいかです。
もうすぐ私が会社を休んで一ヶ月です。
主治医への相談結果は、本人が休んで欲しいという間は休んでいれば?
とのことでしたが、自分の会社人としての立場もあり、
ころあいをつかむのに悩んでいます。
私がそばにいることで鬱は改善傾向にはあるように見えますがまだ波があります。
奥さんへのケア経験がある方、もしくは旦那さんにケアしてもらった奥様にお聞きしたいのですが、
・どのような状況になれば一人でやっていけると判断できたか
・パートナーが休暇をとりケアする場合は、まとめて休んだほうがいいのか、
仕事量を減らす（主に数日レベルにするとか、残業無しの勤務形態にするとか)程度でもいいのか。
ちなみに私が普通に仕事を始めれば朝から深夜(午前様レベル)まで拘束されます。
（これも鬱再発の原因ではあります)
鬱はしっかり直してあげたいので、ほんとは数ヶ月のスパンが必要かもしれませんが
あまり過保護もどうなんでしょ？
759:優しい名無しさん
05/12/20 02:42:58 92K4ywom
本物の鬱病の場合、ある程度放って置く部分が必要だけど、
自称・鬱病の人は、依存性が強くて、優柔不断で有りつつ、
自分勝手で、自分の為に周りが動くのが当然と思っている。
人に、頼られるのがイヤなくせに、他力本願。
なんだ、それ。
760:優しい名無しさん
05/12/20 08:35:56 04MqBYh3
>>758
ある程度距離は置かなきゃ駄目
置きすぎても駄目だからバランスが難しいけど
761:優しい名無しさん
05/12/20 14:16:25 ERu1bDFf
>>760
距離を置きすぎて
ｶﾚｼを他の女にとられた私が来ましたよ'`,､('∀`) '`,､
うわさでは相手はけっこう積極的な人らしいです。
私が彼を「遠くから見守ってきた」２年半は
一体なんだったんだ・・・orz
会いたいときは「会いたい」って言えばよかった。
もっと積極的に行動すればよかった。
でも一回ものすごい拒絶のされかたをしたから
それ以来どうしていいかわからなくて
消極的になっちゃったんだよね。
新しい彼女が彼にどういう接し方をしているのか
訊いてみたい気もするけど、でもそんなこと訊く勇気もないし・・・
週末はずっと泣いていたけど、やっと落ち着いてきた。
ここにいるみんなも、辛いときは思い切り泣いたほうがいいよ。
泣けば辛さが解決するなんてことはないけど
でもじっと我慢して涙をこらえていると、心が押しつぶされちゃうから
大声で泣いて「自分は今すごく辛くて悲しいんだ」って自覚した方が
気持ちが楽になるような気がします。
762:優しい名無しさん
05/12/20 19:04:23 /LjPQHPk
>>761
彼を大切に思って2年半も遠くから見守ってきた優しさに気付かず
他の女にホイホイ乗り換えるような薄情尻軽男なんて
ろくな男じゃないよ。
そういうダメ男のことなんていつまでも気にしないで、
もっとそういう優しさに気付ける気配りのある彼氏を作るといいよ。
763:761
05/12/21 01:00:43 jZstKPCt
>762さん ありがとう。
彼は ホイホイ乗り換えた って感じじゃないとは思います。
764:優しい名無しさん
05/12/21 02:52:05 jWjnr3BY
うーん
765:761
05/12/21 03:28:40 jZstKPCt
すみません、書いている途中で間違えて送信しちゃってました。
>>763の続きです。
彼はうつ病になる前は、気配りもできて物事にもスジを通す人だったんですよ。
でも病気になって、いつも沈み込んでて、なんか全然違う人になっちゃった感じで
お互い言いたいことを言えない雰囲気になってしまって。
もしかしたら「無理しなくていいよ、ゆっくり治せばいいよ」
っていう私の言葉が、逆にプレッシャーになってたのかもしれないです。
明るくて社交的な以前の彼を知っている私よりも
今の姿＝うつ病の彼しか知らない彼女といるほうが楽なのかもしれないです。
今でも彼のことは好きです。
多分彼も私を嫌いになったわけじゃないと思います。
でも、なんかもーどーでもいい。
本当はどーでもよくなんかないんだけど、でもなんかもう疲れちゃった・・・
頑張って新しい彼女から彼を取り戻す気力は今の私には無いから
しばらくは友だちと遊んだりしながら、気を紛らわそうと思ってます。
長いことお世話になってきたこのスレの皆さん（特に恋人を支えている方たち）を
不安にさせるような書き込みですみません。
でも、これもひとつの現実なのですよね、切ないけど・・・
766:優しい名無しさん
05/12/22 11:47:49 FHVw7o5I
>>761
今まさにそんな状態で人事と思えなくてビックリしました！
私の方も、いつも電話出ないし出たら出たでそっけない態度されて、会いたいって言っても今度今度言われて段々切なくなり連絡出来ない状態になってます。
でもあなたのﾚｽ読むとこれじゃいけないんだって思いました。
やっぱり話したいし会いたいし・・。
もう一度ぶつかってみます！
767:優しい名無しさん
05/12/22 23:25:05 1aA7uEmo
>>765
疲れたって言葉。どうでもよくなっちゃった気持ち。すごくわかる。
いっぱい我慢したんだね。頑張ったね。
こんなこと言っていいのかわからないど、「お疲れさま」と言いたい。
ホントに難しいよね。言っていい事と悪い事の区別はさ・・・。
拒否されたら、もう次からは言えないとか。ほんとすごくわかるんだ。
でも、あまり自分を責めないでね。
反省ならいいんだけど。こういう時って自分を責めがちだからさ。
あなたが支えてきた２年半、無駄ではなかったと思うよ。
少なくともその間彼は寂しくなかったはず。
口では何も言わなかったかもしれないけど感謝してるよ、きっと。
あなたにとっても、無駄ではなかったよね？
幾多の我慢や、苦しみを乗り越えて人間的にとても成長できたと思うよ。
それが文章にも滲み出てるように感じる・・・。
もう別れの言葉は済ませたのかな。
取り戻すとかは考えなくてもいいけど、言ってないことがあるなら言っちゃったほうがいいかも。
口で言うの無理なら、手紙とかでさ。もう我慢する立場ではなくなったのだし・・・後悔しないようにね。
復縁なんて慌ててやろうとしても絶対うまくいかないし、意識しない方がいい。
今一番必要なことは、あなたのやっている気分転換。
しばらくは辛いかもしれないけど、嫌でも気持ちの整理はついちゃうものだから・・・。
今という時間を噛み締めるぐらいの気持ちでね。長文失礼。
768:優しい名無しさん
05/12/26 17:24:44 6ISI6f3i
>>759
>>760
758です
いちおう会社には休暇1ヶ月延長の手続きをしました。
たまには実家に帰ってもらうとかして、依存されない日も作ってみます。
今日もかなり落ちてる日でした。むずかし。。
769:優しい名無しさん
05/12/27 01:10:24 2IocnV4J
鬱っぽくなっちゃった彼に別れを切り出された。
「いつ治るか分からない。迷惑かけられないし、一人になりたいから別れる」って。
こういう時こそ側にいたいのに、遠距離の壁は厚い orz
一度心療内科行ってみようって説得してるんですが、
「俺は病気じゃない」って言うし･･･
せめて御両親に協力仰げたらなぁ。
勝手に相談したら、彼怒るだろうな･･･。
でも今の彼の辛い状況知ってるの、私だけなんだよ～～～ orz
770:優しい名無しさん
05/12/27 11:55:17 kfKq7i+0
>>769
まじめな人だから自分でなんとかしたいいんだよ
771:優しい名無しさん
05/12/27 13:00:25 EsuXjAuL
>>770
真面目な人だからってのもあるんだろうけど、人に任せるのが良くも悪くも
苦手ってのもありえるからなー。
こういう病気の時や、そうでなくても駄目な時は駄目だから余計な事を考え
ないで人に任せる勇気も必要だと思う。
772:優しい名無しさん
05/12/27 18:50:15 ZSj3HsaT
だからといって周囲が強制的に任せさせればうまくいくって物でもないからね。
結局本人が自分で気付くしかない。
769さんの気持ちも分かるけど、とりあえず全て彼の望むまま全て好きにさせて
様子見るしかないんじゃないかな
773:769
05/12/27 20:47:36 CUMaKQ6L
レスありがとうございます。
そうです、すごく真面目な人で、自分だけで立ち直りたい人なんです。
私なんて使えるものは使え（友達や両親や医者等）って性格なので
辛さが分からないんだろうな･･･。
ただ彼は最近立ち直ろうという気もないようで、とても心配です。
>結局本人が自分で気付くしかない。
なるほど、そうなんですね･･･。勉強になりました。
774:優しい名無しさん
05/12/29 11:42:34 2ks5niOz
２年付き合っていた彼女が突然、人格が変わったようにイライラを抑えられなくなってしまいました。
鬱かなと思ったので病院に行く事を薦めてみたのですが、強く抵抗されました。
強情で、人に甘える事ができない性格なので、こちらから支えてあげることもできませんでした。
結局、性格の不一致だとか、価値観が違うなど、散々な事を言われて、別れてしまいました。
突然の出来事だったので、少し未練はありましたが、今はあきらめています。
だけど、いつか彼女が自分の症状に気付いた時、今回のことを思い出したら、
やはり彼女は自分を責めてしまうんでしょうね。そうだとしたら凄く不憫です。
心の病気は、理解するのも、向き合うのも、とても難しいですね。
775:優しい名無しさん
05/12/29 14:24:51 vrNwn1uW
初めて投稿します。メル友が自分は欝だと告白してきました。 俺としても、放っておけないし、かと言って何を話せば良いかさっぱり… どうかみなさんお願いします。
776:優しい名無しさん
05/12/29 15:12:32 7X6f42y1
職場の自称鬱の人。
とにかく優しく、誉めて、悩みは聞いて、仕事は少なく減らしてあげて・・・
何だか、そうやって気を使っていたら私がまいってきた。
777:優しい名無しさん
05/12/29 15:25:37 qBvOTbPg
>>775
「俺、うつ病なんだよ」
「あっそww」
こういうのが気楽でいいんじゃないでしょうかね。
778:優しい名無しさん
05/12/29 15:47:36 vrNwn1uW
みなさん、ありがとうございます。 友達は欝になって3年目と、言っていました。 それから欝のことは気にしないで、気軽にメールしてくれと… いつもどうりで良いのか…
779:優しい名無しさん
05/12/29 15:48:24 2ks5niOz
何かしてあげようとすると、かえって彼女の負担になる事がありますから、
話を聞いてあげるぐらいしかできないと思いますよ。
780:優しい名無しさん
05/12/29 20:07:54 x3ibQ45z
>>775
ただのメル友である以上、>>777の対応が正解。
なにかしてあげたいという同情心で相手の話聞いて
感情移入したり下手に深入りして
相手が勝手に過剰な期待を寄せてこられても
言葉以上のことは何も出来ないんだから
かえって期待を裏切って傷つけることにもなりかねない。
むしろ相手が鬱に関する話題を振ってきても
スルーしてその話題にあえて触れないようにして
最初から期待をもたせないようにすることが
ただの友達レベルでは優しい行動といえる。
781:優しい名無しさん
05/12/31 12:23:06 3RMWQRI2
うつ病
URLﾘﾝｸ(makimo.to)
782:348
05/12/31 18:04:40 xZZyxysn
彼氏とは別れてしまったのですが、本人と直接会い話をしたところ、
メールも葉書も彼にとっては重荷で、"このままの状態じゃいけない”
という思いをどんどん募らさせてしまい、彼を苦しめていたようです。
メールも葉書もきちんと読んでくれてはいました。
やはり、放って置くのが一番良いんですね。
連絡が取れなくても相手に毎日メールしている方も
いらっしゃるとは思いますが、相手にとってそれが
重荷になっていることもありますので、お気をつけ下さい。
783:優しい名無しさん
06/01/01 14:52:45 c5TDzK2F
あけましておめでとうございます。
今年も焦らずマターリと過ごしましょう。
ささいなことでもいいから、幸せを感じられる年になりますように。
784:優しい名無しさん
06/01/03 01:28:05 0lqptecX
上げておきます
785:sage
06/01/03 19:43:47 eQhQIEv5
はじめまして。私の友達が数ヶ月前から鬱で今はまったくメールしても
返信が返ってこない状態なんですが、ほっといていいんですね。
もしかしたら自殺してんの？と嫌なことを考え、電話したら家族が出てきて
本人寝てるって言ってたし。
あんまり余計なおせっかいはやかず、しばらく連絡するのはやめます。
どうもありがとう。
786:優しい名無しさん
06/01/03 21:18:45 gMdVBpBB
友人にお金を貸しました。その人の家のローン１０万ほど。
でも返ってこないというか、自宅の電話に連絡してもいつも留守電なんで
すよね。携帯はもってない人です。最後に逢ったのが二ヶ月前。
全額じゃなくて少しずつでいいよと言ったのですが、それ以前に彼はうつ
病だと思っています。げっそり痩せていましたし、じっとしていると涙が
流れてくると言っていました。
自分としてはお金も返してもらいたい気持ちもありますが、そばに居て
ひとりじゃないんだみたいなことを伝えてあげたいんですけどね。
何度も留守電に吹き込むべきでしょうか。それとも手紙とか。家の場所は
分かっています。どのように接するのがベストであるか教えてください。
787:優しい名無しさん
06/01/03 21:54:43 DEy7+/wf
変な気遣いは、やめてくれ。
放って置かれると、ラク。
788:優しい名無しさん
06/01/03 22:08:34 HPIm4kKF
元気？ とか、頑張ってる？とか、マジ切れるな
友達どんどん減って行くわけだよな・・・
789:優しい名無しさん
06/01/03 22:32:59 Vr/qmxIX
キレる
790:優しい名無しさん
06/01/04 00:56:42 y4xgS6UP
>>786
友情をとるなら金はくれてやったと思って諦めろ。
金を取るなら、取立てに行け。
791:優しい名無しさん
06/01/04 01:57:17 aX/Lvy9r
>>790
金を返して欲しいなら、次に会うチャンスのときに
はっきりとすぐに全額耳を返して欲しいと伝えて即座に返してもらい
あとはほっとく。
金を諦められるなら、すっぱり忘れて友人のことも完全に放置。
留守電に吹き込むのは取り立ての台詞のみでそれ以外の目的では吹き込まない。
手紙も同様。
優しさの押し売りの言葉は単なる自己満足以外の何者でもない。
うつ病患者への対応は、家族は自分に余裕がある範囲で無理せず支える、
友人・知人・同僚は日常的な接触以外は徹底放置、
というのは鉄則。
792:優しい名無しさん
06/01/04 01:57:53 aX/Lvy9r
間違った。
>>790じゃなく>>786で
793:786
06/01/04 08:10:46 4a/erR9/
>>790
>>791
お返事ありがとうございます。
今朝も電話して留守電でした。
その人は働いたり働かなかったりが許される職場のアルバイトを今やって
るはずなんですが、自分としては毎月小額づつの返済を目標にして欲しい
と思っています。そして会う度にただ黙って居てやるというか。
余計な言葉は掛けようと思っていません。ただ、自分が一番辛かった時を
思い出すとそうされるのがベストだったのではないかと、まあ、後から
思いました。
794:786
06/01/04 08:14:23 4a/erR9/
加えて書きますが、その人が本当にうつ病だったとしたら、また違う対応
を考えようと思います。まだ今の時点で判断するのは早いと思うので。
795:優しい名無しさん
06/01/04 13:00:27 83cy1vcJ
('A`)…
>>786
>◆禁止事項
>02:確定診断の下されていない方に対する接し方について相談を求めること
>
>未診断や暫定診断の段階では、不適切な助言を行ってしまうおそれがありますので、ご相談には応じられません。
796:優しい名無しさん
06/01/04 13:39:18 c9vl0XhY
＞そして会う度にただ黙って居てやるというか。
この「居てやる」が問題。
「仕方なく」「無理をして」「俺が我慢してる」とか
そういう感情を抱いて付き合うのはやめろ。続かないから。
そして病気が断定されてから来い。
797:優しい名無しさん
06/01/04 14:33:51 rInhsliH
>>793
>今朝も電話して留守電でした。
こうやって何度も電話するのが無言のプレッシャーになっている場合もある。
あなたはそういうことが全く分からない人みたいだけど、
留守電は留守なんじゃなくてプレッシャーで出れないだけかもしれない。
>そばに居て
>ひとりじゃないんだみたいなことを伝えてあげたいんですけどね。
>何度も留守電に吹き込むべきでしょうか。それとも手紙とか。
>その人は働いたり働かなかったりが許される職場のアルバイトを今やって
>るはずなんですが、自分としては毎月小額づつの返済を目標にして欲しい
>と思っています。そして会う度にただ黙って居てやるというか。
>余計な言葉は掛けようと思っていません。ただ、自分が一番辛かった時を
>思い出すとそうされるのがベストだったのではないかと、まあ、後から
>思いました。
ここらへんなんかまさにそうだけど、
鬱病の人間のことをただ健常者の自分のロジックにあてはめて判断しているだけ。
それはつまり自分が相手に優しい事をしたんだ、なんでもいいから自分がしてもらった
恩返しをしたんだ、って満足感を得たいだけ。
親切って言うのは自分がしたいことじゃなくて相手がして欲しい事をすること。
そんなんでは鬱病の人間にプラスになることなんてまずないから
余計なお節介はしないで金の問題以外はほっといた方がマシ。
その前に、他の人も言ってるとおり鬱病と断定されてからここに来るべきだけど。
798:786
06/01/04 16:27:44 4a/erR9/
鬱病だと診断されてから来るべきだというのはわかった。
それはすまなかった。
しかし
>あなたはそういうことが全く分からない人みたいだけど、
これはひどいや。
そんなこと言わないでよ。
799:優しい名無しさん
06/01/04 16:37:59 AKIAajTj
756:優しい名無しさん :2006/01/04(水) 16:10:24 ID:y/y5pmS9
「メンヘラきもい、俺に近づくな」
800:777mg
06/01/04 16:48:03 qH9NQG3i
あたしも鬱病ですが嬉しいのはやっぱり、核心の悩みを聞いてくれて
それを一緒に語り合うみたいな感じかな？でも親友じゃないと話せないね。
楽しい話をすればいいと思う。やたら自分だけ話しちゃうと、逆に寂しく与えてしまうので
あ．うんの呼吸で。
801:優しい名無しさん
06/01/04 17:10:03 R/BXNXSy
>>798
でもさ、鬱病の人に限らず
緊急の要件以外で何度もしつこく電話したり
ましてやそのたびごとに留守電に同じこと吹き込もうなんて
発想が出ること自体、ちょっとアレだと思うよ。
金銭トラブルがある間柄ならなおさらだし。
健常者の自分でもそんなことされたら嫌な気分になって
距離置いて付き合うようにしたくなくなる。
802:優しい名無しさん
06/01/04 17:44:23 YwtEVbmV
ま、金の催促だけが目的なら
何度もしつこく留守電に吹き込むのは当然だけどな。
その友人の立場で一番効果があってベストなのは
金は無理して返さなくてもいいから気にしないでくれ
って債権放棄することだな。
これでプレッシャーの一つはなくなる。
803:優しい名無しさん
06/01/04 19:23:15 yR5gGal/
甘えた奴なら、「鬱だったら借りた金返さなくてもいい」と思い込む可能性があるな。
804:優しい名無しさん
06/01/04 19:35:11 odH/11XL
あ・うんの呼吸なんて、夫婦でも難しいのに…。
それを求められるんですか？
805:優しい名無しさん
06/01/04 22:49:01 Rexj7JGI
はじめまして。たった今、５ヶ月付き合った彼氏に別れを告げられました。
病院でオーバーワークによるうつ病と診断され、１ヶ月休職することに。
すべてにおいて自信がなくなり、私のことを幸せにする自信もなくなった、と。
結婚する約束までしていたのに、ものすごくショックです。
納得いかず、いろいろ話をしてみましたが
「今は何も考えたくない。人と接するのが苦痛。」とのことなので
私が何を言ってもダメっぽいです・・・。
「キライになったわけではない」とは言ってたけど・・・。
優しく言ったり強く言ったり泣いてすがったりもしたけれど、
きっとすべてウザく感じてるんだろうな、と思ったら、もどかしくて・・・。
まだ全然納得してないけど、これ以上どうやってもどうにもならないと思い、
とりあえずウチに帰ってきました。
電話はダメ、メールはしてもいい、でも返信はできない、とのことです。
とりあえずメールで繋いでいたほうがいいのでしょうか？
私は病気が治るまでどんなに時間がかかっても支えたいと思うけど
そういう私の言葉や姿勢が苦痛になるのだと思うと、
もうどうしたらいいのかわかりません・・・。
806:優しい名無しさん
06/01/05 00:01:06 W/Rzj6Vn
>>805
彼が良くなって欲しい気持ちがあるなら
今は彼が望むままにしたほういいよ。
今の彼の状態だと、メールも含めてあなたが何かすればするほど
全て彼には負担でプレッシャーを感じて苦痛になる状態で
優しい言葉も気を使った台詞も全部逆効果。
当分はすればするほど追い詰めるだけの状態になりそう。
彼が別れたいって言うなら辛いかもしれないけど
とりあえずそれに従ったほうがいいと思う。
ただ何もせず待つっていうことが出来るなら待てばいいんだろうけど、
今のあなたの行動見てると、まだ付き合ってるって状態が
かならず不安や不満や疑問などで我慢できなくなって
問い詰めるようなこと言って彼の症状を悪化させそうだしね。
しばらく距離置いて彼のことは頭から離してほかの事に没頭する。
そうして時が流れて彼がある程度症状が落ち着いてきた時、
彼の方から何らかの行動を起してあなたに連絡取ってくるはず。
その時になって初めて彼とは会話をすることが出来るようになるから
今後の事をじっくり話せばいい。
それまではどんなにつらくても目先のつらさに惑わされず
あなたの方から彼には何日でも何週間でもメールも含めて一切連絡取ろうとしないことが
結果的には一番あなたの不安解消にも彼の回復にも繋がります。
807:優しい名無しさん
06/01/05 00:36:20 thdwqm8c
>>805
待つには覚悟がいるよ。
待つことは辛い。
辛い事を辛いと思わなくなるぐらいにならないと、待てないと思うよ。
808:優しい名無しさん
06/01/05 00:56:13 ClDnaBv8
アドバイスありがとうございます。
さっきひととおりこのスレッドをさかのぼって読みました。
また他の相談掲示板を検索したりもして
自分と同じような状況のかたがこんなにもたくさんいることに驚き
（最初、別れたい為に演技してるんじゃないかとまで思ったので）
病気のことをちゃんと理解しないまま
普通の別れ話と同じ感覚で彼にいろいろ言っちゃったことを後悔しています。
私の気持ちの整理がつくまでには時間がかかりそうですが
彼氏として、というより、人間として、健康になってくれることを願い
つらいけどまずはメールや電話をするのはしばらくの間控えようと思います。
809:優しい名無しさん
06/01/05 14:49:16 mbs6vHgR
話をきいて受け入れてほしい
810:優しい名無しさん
06/01/05 14:56:47 68tnTLg2
>>808
がんばってね。応援してます。
811:優しい名無しさん
06/01/05 15:27:49 3x1Aa2c/
>>808
反省はしても後悔はしちゃいけないよ。
鬱病の人への対応なんて、初めはみんなわからないことばかりで
間違った事をするのが当たり前なんだから。
ここでアドバイスしている人も、みんな失敗を繰り返して知識を増やしてきている。
次からうまくやればいいんだよ。
知らない事を出来なくて後悔していたら、鬱病の人と接するたびに
後悔することの連続で、つらい思い出ばかりになっちゃうよ。
>>809
そう望む前に、あなたは今までの人生でどれだけ他人の話を聞いて受け入れてきた？
自分が出来ないことを他人に望むのは止めましょう。
812:優しい名無しさん
06/01/06 20:36:59 EEFX1jmm
>>811がｲｲこと言った。
813:優しい名無しさん
06/01/07 11:07:55 5gtfYf8d
>>811
ありがとうございます。
これからもいろいろ教えてくださいm(_ _)m
実はあさって、わたしの誕生日なのです。
付き合いだしてから初めての誕生日なので２人とも楽しみにしていたのですが
こんなことになり、きっと何事もなくすぎていくんだろうなーと思います。
でも、万が一。ほんとに万が一ですが、向こうから何らかの接触があったとき
（例えば「誕生日おめでとう」だけのメールだとか・・・）
わたしはどういうふうにリアクションしたらいいのでしょうか？
・・・なんて期待なんかしないほうがいいのだとは充分わかっていますけど。
いろいろ考えすぎたせいか、顎関節症になってしまい
今までの半分以下しか口が開かなくなってしまいました（笑）
814:優しい名無しさん
06/01/07 14:17:18 y8BI8Sow
>>813
＞（例えば「誕生日おめでとう」だけのメールだとか・・・）
素直に喜んで、メールしていんじゃない？
そんなに考えすぎることないよ。
相手のペースに合わせて、対応してあげて。
「会いたい」ってことは無いとは思うけど、体調次第だから彼氏も何かしら
用意してるのかもしれないね。
期待しないで、待ってる くらいの心構えでいいかもね。
815:鬱なやつぃ
06/01/07 16:20:15 euc7acZh
私は、鬱病歴１０年で、何回も未遂を繰り返し入院そして退院そして、治ったと思い込み仕事を続けましたが、色々迷惑がかかり、退職を繰り返してきました。
デイケアという病院の治療のいっかんとしてしているトコロもあります。
が、通うのも電車だったので、一苦労。
そして今はひきこもって、チャットレディーをしています。
そんな私にも、長く続いている彼氏がいて、支えてくれてます。
まず
無理をしない
自分を受け入れる
できると思わない
人にいい顔しない
言いたいことを言う
集中できない時などは横になる
嫌いなものや人にはなるべく近づかないｏｒストレスを溜めないようにする
魚をたくさん食べる
昼間のうちに起きて日光浴をする
そんな感じです。ひどい時は、めまいがするほどで立ってもいられなかったし、記憶が３年ぐらいはありません。
それでも、人の支えによって生きています。本当にありがたいです。
人に迷惑がかかるのは、生きてて当然です。なので、生きていて負担になるようなら、消えた方がいいと思っているアナタ！それは間違いです。
勝手に消えられると困る人はたくさんいるはずです。
その処理も大変なのです。
なので、あまり気にしない事です。
こうやって色々考えれるようになったのも本のおかげです。
本を読むのに集中力がないので、すごく時間がかかります。もちろんＨＰや書き込みもです。
でも、ちょくちょく見ていけば問題ないです。
いつ治るかわからない不安を背負うのは、誰もが一緒です。将来に希望を持ってグングン進むことは難しいです。
健常者でも、難しいです。
理想ズをおわずに、気楽に無理なく、のんびりやりましょう。
816:765
06/01/07 18:44:01 ZfTyiO/F
遅ﾚｽですが
>>766さん
積極的にと言っても、自分の要望を無理に通そうとするのではなく
彼が何を望んでいるのかを見極め、その中から自分に出来ることを
出来る範囲でしてあげるのがいいんじゃないかと思います。
ものすごく難しいことですけどね。まさに阿吽の呼吸ってやつで・・・
そんなの離れて暮らしていたら無理だよなぁ、って自戒しつつ思いますが
でもそれができないと、うつ病の人との恋愛は無理なような気がします。
相手の性格や病状にもよるでしょうけど。
>>767さん
優しい言葉をありがとう。
メールと手紙を出しましたが返事は来ません。
最初に彼を責めるようなメールを送ってしまったので、もしかしたら
その後冷静になってから書いたものは読んでもらえてないかも知れないです。
でも、彼の記憶の最後の私＝キレたメールを送ってきた元カノ、っていうのは
いくらなんでも悲しすぎるので、いつかもう一度ちゃんと会って
納得してから終わりにしたいって思っています。
それに、友だちだった期間も合わせると、彼とはもう10年近い付き合いなので
こんな形で途絶えてしまうのはすごく寂しいんです・・・。
彼がうつ病になって、私自身が失ったものはとても多いけど
得たものも少しはあります。
特に、ﾒﾝﾍﾙ板とこのｽﾚに出逢えたことは幸運でした。
２ちゃんねるの悪いイメージが激変しました。
（もちろん酷い板やｽﾚや書き込みもたくさんあるので注意は必要ですが・・・）
住人のみなさん本当にありがとう。感謝しています。
817:優しい名無しさん
06/01/08 16:57:54 KxJlBHyV
>>814
レスありがとうございます。
そうですね、あまり考えすぎないようにしようとは思っているのですが・・・。
それが千載一遇のチャンスかもしれないと思うと、その一言を大事にしたいと思ってしまって。
ところで、彼がメッセンジャーでオンラインになっているのですが
（もしかして２ちゃんみてるのでしょうかwww）
やっぱり話しかけないほうがいいですよね。
私は、身を潜めてオフラインにして、彼氏のオンラインマークを
今はただじっと見守ってどうしようかじりじりしています。。。
818:優しい名無しさん
06/01/08 17:48:17 5KL2HLtG
>>817
何て言えばいいんだろ・・・。
本当にこのスレ読んだ？もっと他にする事ないの？
819:優しい名無しさん
06/01/08 18:40:23 KxJlBHyV
>>818
ごめんなさい。
ほんとは自分がどうすべきか分かりきっているのです。
自分本位で物事を考えてしまってほんとすみませんでした。
820:優しい名無しさん
06/01/08 19:51:47 ohz+pd7h
>>817=819
どうあれ、彼氏に別れを告げられたんだよね？
それなら今の彼氏にとってあなたは彼女じゃないんだよ。
もう他人なんだよ。
それを忘れて叶わない期待を持ったり何かを待ち望んでも
ますますつらくて惨めになるだけだよ。
そういう期待の感情が分かってても抑えられないなら、
感情が沸いて来ないくらい他のことに没頭したほうがいいよ。
821:優しい名無しさん
06/01/08 20:21:10 KxJlBHyV
時間はかかると思いますが、現実を受け止めて頑張ります。
いろいろありがとうございました。
822:優しい名無しさん
06/01/09 00:02:03 y8mlHY5A
>>821
その彼に代わって、お誕生日おめでとう。
せっかくの誕生日、おいしいケーキ食べて楽しく過ごそう。
大変だとは思うけど、いつかきっと良い日が来るから頑張って。
823:優しい名無しさん
06/01/09 17:43:49 1uyrvNic
>>822さん
ありがとうございます。
食欲なかったけど、すごくケーキ食べたくなりました♪
今日午後になって彼からメールがきましたよ。
おめでとうってことと、今の自分の体調と、今年一年前向きにいい年にしようって。
もう充分すぎます。焦らず見守る心がかたまりました。
824:優しい名無しさん
06/01/10 07:09:13 GgveIOun
家族が鬱なんだけど、このままじゃ俺まで潰れてしまいそう。
俺の人生に未来も希望も無い。最近自殺を考えるようになった。
もってあと１年かな。今度生まれ変わる時は普通の人生を送りたい。
周りの友人たちは、普段の生活が退屈でつまんないとか良く愚痴っているけど、
そういう時俺は心底うらやましいと思う。
鬱な家族を抱えると、「普通の生活」がどれだけ有り難いものかがわかってくるよね。
825:優しい名無しさん
06/01/10 09:49:27 h8+LdAUv
>>824
何歳かしらないけど、16以上なら独立して一人暮らしして家族との縁切ってみたら？
826:優しい名無しさん
06/01/10 11:55:36 GgveIOun
>>824
レスありがとう。
今は大学に自宅通学している。
下宿をとったところで実家が気がかりなことに変わりはないし、
自分の将来が明るくなるわけでもない。
気になるのは俺にどれくらいの保険金が掛かっているかということ。
そこから今後の医療費が賄えるなら、俺が最期に出来ることとしては上出来じゃないかな。
これ書いていて何だか涙が止まらなくなってきた。
俺、本当はもっと生きたいと思っているんだろうな。
でも仕方がないよね。愚痴ばかりでごめん。さようなら。
827:優しい名無しさん
06/01/10 12:56:18 eZBMkusz
最近結婚を考えていた彼氏に別れを切り出されました。
現在遠距離恋愛で９ヶ月間彼氏に会えずにメールやチャット、電話でお互いに頑張ってきたのです。
で１ヶ月ほどメールが来なかったけれどお互いのことをチェックしている（メッセンジャーにログインしているとか私のblogを見ているとか）のが
確認できていたから普通にしていました。
で突然別れを告げられました。
理由は、私のことが全く無関心になってしまった、ということです。
特に私が嫌いになったわけではないと言われました。好きとか嫌いとかそういう感情が一切なくなってしまったと言うのです。
正直私には理解できませんでした。しかも「なんとなく」無関心になったと言うのです。
どうしても納得が行かないから直接会って話をしました。
久しぶりに見た彼は昔の彼とは何か変わっていました。
私が知っている、仕事や自分の夢に頑張っていた彼はいなく、実家で何もせずに一日中本を読んだりテレビを見たり、わかりやすい言葉で言えば「ぐうたら」と言えるような生活です。
それを彼は「一日中そんなことをしても親や周りの人間は誰も何も言わないんだ」と、
怒って欲しいとも思わないけれどそういう自分に納得がいっていないように見えたし、本人もそう言っていました。
私に無関心と気付いた１ヶ月くらいの間だと思いますが
彼は精神世界に関心を持ったり
今の彼はうまく表現できませんが、彼が今まで頑張ろうとしていた全てがなくなった世界で生きているような、そんな感じがします。
私はそんな彼が鬱なのでは？と思っているのですがどうでしょうか？
過去ログ見ても何となくそんな感じがするのです。
でも
私は今でも彼を愛していて
そんな弱い今の彼も全部受け入れる気持ちを持っています。
友達として接してくれるとは約束してくれたけれど、私は彼ともう１度やり直していきたいと心から思っています。
これからの接し方をどうすれば良いのか、
（好きだ、という気持ちは今の彼には重いんだと書き込みを読んで思いました）
私が思うように
鬱であるなら（死にたいとは言わないし、病院に行く程度ではありませんが）
独りでもやもやしている彼を
私がつつみこんであげることは無理なのでしょうか？
828:優しい名無しさん
06/01/10 14:18:44 +CcrfrAr
>>824
うつ病の家族の影響で精神的に弱ってしまう人は多いみたいだね。
もしも一人でつらい気持ちをかかえこんでいるようだったら
医者に相談してみたほうがいいんじゃないかな。
>>827
確定診断の下されていない方に対する接し方について相談を求めることは
このｽﾚでは禁止事項。とりあえずあなたに今できることは
病院に行くようすすめることだと思う。
＞鬱であるなら（死にたいとは言わないし、病院に行く程度ではありませんが）
もしもうつ病だった場合、初期段階で治しておかないと
どんどん悪化して治りにくくなるおそれがあるよ。
829:優しい名無しさん
06/01/10 14:22:03 EYG7EVWP
>>826
大学通学してるなら、そのまま通学して卒業するんでも中退して働くんでも好きな方選べるぞ。
中退でも少なくとも高卒よりはいいところで働ける可能性はある。
学生→社会人ってかなり環境の変化があるから
それまでの将来予測が良くも悪くもガラっと変わる事が多い。
気のおけない良い上司や友人にめぐり合える場合もある。
何より、金をもらって家族に負担を負わせる立場から
自分で稼いで家族の負担を減らす立場になれるのは今の826の精神的にでかいと思うぞ。
試しに1年くらい働いてみたら？
大学に残る選択を選んでもぶっちゃけ大学にいる期間なんて
本当に将来計画を立ててその計画にあう事を勉強しない限り(そういう人間は一部だけ)
遊んでいようが勉強していようが社会に出たら大して変わらんから、
例え今うまくいってなくても気にすることじゃないぞ。
>気になるのは俺にどれくらいの保険金が掛かっているかということ。
まともな親なら子供に保険金掛ける訳ないだろ。
保険は夫婦や親が残るもののために自分の稼ぎから自分に掛けるものだ。
>下宿をとったところで実家が気がかりなことに変わりはないし、
死ぬってのは実家の事を考えなくするってこともあるから、
死のうと考えるくらいなら別に実家の事を気にする必要ないだろ。
まだ20歳前後の若造なんだから、家族が鬱でも、自分のことに専念して
余裕がある範囲だけ助けりゃいいんだよ。
自分に出来ない事なのにやらないといけないからって無理にやろうとするから苦しく辛くなる。
発想を転換して自分の出来る事だけをやるってようにすれば多少は楽になると思うぞ。
830:優しい名無しさん
06/01/10 14:37:15 EYG7EVWP
>>827
>>828に同意。
現時点では、彼が鬱で私に無関心になっているだけだと信じたい827の憶測に過ぎない。
まず医者に行ってないなら医者に行く事を薦めるのが先決。
あと、今の彼も全部受け入れたりつつみこんであげるって言うのは
何かをしてあげるってことと同意ではないぞ。
彼が何かして欲しいと言うまで何もしないでただ放置して待ったり、
彼が別れたいって言ったらそれに従って別れて距離を置くっていうのも受け入れてあげるってこと。
なにかをしてあげたいってのは受け入れているんじゃなく
自分がこうしたい、こうすれば良くなるのにっていうエゴの押し付けでもある。
831:優しい名無しさん
06/01/10 19:54:21 jHr5SVhb
自分がうつ状態でいつも世話してくれてる妹に「少しは何かしてよ」と泣かれてしまった｡今の自分に一体何ができるの?
832:優しい名無しさん
06/01/10 20:45:05 DW/Nrud2
>>831
ここはうつ病と接する人のためのスレでうつ病本人に関することはスレ違いだけど
世話してくれていることに対して「ありがとう」「助かる」「感謝してる」などの
感謝の気持ちを言葉にして何度も何度も伝えている？
2ch出来るくらいの状態ならそれくらい言う余裕は十分あると思うけど。
病人だからやってもらって当然、そんなこと言えないくらいこっちはつらいんだ
くらいの偉そうな気持ちでふんぞり返って(でも2chはやれる)
微塵も感謝の気持ちを見せず周りに当り散らして世話させてるだけなんじゃない？
833:優しい名無しさん
06/01/10 20:51:39 WE64YXQQ
>>831
・治す為に、規則正しい昼型の生活、健康的な食生活を心がける。
・なるべく、外の空気を吸う。（窓を開けるだけでも）
・夜は、暗くしてちゃんと寝る。夜更かししない。＜出来ていない人多い。暗くしないと、薬が効かない。
・アルコール･カフェインを控える。
・上記の治療方針を、家族に説明して、協力をお願いする。
・家族に感謝する。
何かしてくれた時「ありがとう」の一言があるだけで、家族はかなり救われるものです。
あと、食事の時、美味しく感じなくても、「美味しい」って言ってごらん。
834:優しい名無しさん
06/01/10 23:14:20 jHr5SVhb
今日はご飯を作ってくれた時に「すみません､いただきます」と言ったら､妹に泣かれました｡「すみません」って思うくらいなら､何故何もしないのかが妹の言い分｡返す言葉に詰まり､ますますうつになりました｡
835:優しい名無しさん
06/01/10 23:34:17 WE64YXQQ
>>834
すみません、は、どうかと思う。やっぱりそこは、ありがとう、じゃないかな。
自分が同じことを家族にして、「すみません､いただきます」って言われた時のこと、考えてごらん。
＞返す言葉に詰まり､ますますうつになりました｡
と、自分主体ではなく、妹のことも、考えてあげられるようになりましょう。
まぁ、ちゃんと>>833のことを守っていれば、じきに良くなるでしょうから（通院もしてるんでしょ？）、そう心配しないで。
ほらほら、病気の人は、もう、寝る時間ですよ＾＾
836:優しい名無しさん
06/01/11 00:36:15 88hzVw9X
827です。
828>>
ありがとうございます。
今は直接会うことができないので、周りの友達に協力してもらって
様子を伺って、病院をすすめることも視野にいれておきます。
830>>
＞現時点では、彼が鬱で私に無関心になっているだけだと信じたい827の憶測に過ぎない。
おっしゃるとおりです。何かしら自分に少しでも望みがありそうな
理由を見つけようというこじ付けだと思います。
＞今の彼も全部受け入れたりつつみこんであげるって言うのは
何かをしてあげるってことと同意ではないぞ。
はい。わかります。
今の私は何かをしてあげたい、というのではなく
「自分は駄目なんだ」と頭を抱え込んでいた彼に
そんなあなたとも一生一緒にやっていこうと思っているんだよ
って気付いてくれれば、って思っているのです。
彼が本当に鬱なのかどうなのか、
それが1番気にかかります。
これ以上は掲示板違いだと思いました、
ごめんなさい。
837:優しい名無しさん
06/01/11 16:20:32 WGMbiC29
鬱の姉がお風呂に入った後は垢がプカプカ浮かんでいます。
おそらく体を洗わずに、直接湯船に浸かるからでしょう。
こういう場合、姉に注意してもいいんですか？
いい加減耐えきれなくなってきたのでレスお願いします。
838:優しい名無しさん
06/01/11 17:17:22 ziUgbXlo
>>837
一緒に入って洗ってあげ（ｒｙ
いや、なんでもないです
お姉様の鬱の程度がわからないので的確かどうかはわかりませんが
そういうケースの場合基本的には注意ではなく諭すように言った方がいいですね
例
×「ちゃんと体を洗わないとダメじゃない」
○「体を洗ってから入った方がいいよ」
839:優しい名無しさん
06/01/11 17:39:09 WGMbiC29
>>838
レスありがとうございます。
それ、いい感じですね。
さっそく今夜、諭してみます！
始めから石けん洗いを要求するのは酷だと思うので、
とりあえずは湯船に浸かる前に軽くシャワーを浴びるように言ってみます。
840:優しい名無しさん
06/01/14 02:03:17 NvbMzXWF
相談です。
いま好きな人はうつとパニック障害を併発中です。
半年ほど前に付き合っていたときは自分も相手自身もその事には気づかずに
すれ違いのまま別れました。
半年振りに再会したときは彼女は自分が入院中だったことを告白してくれました。
それ以来たびたび会って遊んだりしています。
（会うときはこのスレを参考に行動しています。）
オレはもう一度「好きだ」という事を彼女に告げたい気持ちはあるのですが
ここのスレを読んでいくうちにそういう風にする事自体がオレ自身の自己満足に
すぎないのではないかと葛藤しています・・・
841:優しい名無しさん
06/01/14 08:54:44 TLXKJAFl
>>840
「好き」って言うのはぜんぜん言ってもいいと思う！
ただ、「好き・・だから○○」的な、例えば会いたい一緒にいたいみたいな事は求めない方がいいと思いますよ！
「俺が君を好きなだけですが、それが何か？」ぐらいの気持ちの告白なら彼女も負担にならないんじゃないかな？って私が思うだけだから見当違いだったらごめんなさい(;_;)
842:優しい名無しさん
06/01/14 11:06:57 9XyQaAYW
>>840
「好きだ」って言ってあげてくれ。
そして彼女の助けになってやってくれ。
ただあまりのめり込むと負担になるので・・・
843:840
06/01/14 12:55:00 NvbMzXWF
>>841
>>842
レスありがとう。
かなり恋愛気味の相談でスレ違いかと思いましたがありがとうございます。
先日も遊んでいる最中に「一人のほうがしんどくない」って言われたんで
途中で帰りました。（後日「先日はありがとう・ごめんね」のメールが来ました）
現状は別れている状態なのでここのスレにある接し方ができていると自分では
思うのですが、もし自分が好きと言ってしまったら今までどおりの接し方が
出来るかどうかで不安になります。
別れの間際も「好きだから心配している」とか言っちゃったんですけど
その時の彼女には自分自身のことで精一杯だったから・・・
「好き」という事で彼女の負担にはなりたくないですからね。
844:優しい名無しさん
06/01/14 16:12:10 2NTCBVnn
自分の感情を抑えて、負担にならないよう接したいっていうのも
つきつめれば「自己満足」なんじゃないのかな？
別れたくても別れられない家族とかが患者だっていう場合は別にして
うつ病がどういう病気か判っていながら、それでも恋愛関係でいたいっていうのを
自分自身が望んでいるわけだから。
でもそれが結果的に彼女の支えになっているのなら
自己満足でも構わないと思います。
845:sage
06/01/14 21:11:10 IPP649y0
鬱病の人を過度に心配したり励ましたりしてはいけないって
良く言いますが、そのことをわかっていても、実際に接する
ときにどうしたらいいのか悩むことが多いです。
ここを読んでいたら「大丈夫？」って言葉も禁句って書いて
あったけど、わたしは言ってしまうことも多いです。
普段、普通のときに「大丈夫？」って聞かれるのはいやだろうな
と思うのですが、「苦しい」ってメールがきたときとか、
どう返していいのかわからなくて。「わたしはあなたを気にかけ
ているよ」という気持ちをこめて「大丈夫？」って返してしまうの
です。苦しいってメールがくると本当になんて返していいかわから
ない。ほんとにほんとにわたしの想像を絶するくらいに苦しいんだ
ろうと思うと、どんな言葉も違う気がしてしまいます。
電話しても話すのも苦しいかなあって思うし。彼（鬱病）は
優しい人なので、わたしが返す言葉に対して、いつも「あり
がとう」って言ってくれるのですが、本当はわたしはいっぱい
彼をつらくさせるようなことを言ってしまっているのではない
かなあとも思います。みなさんは「苦しい」ってメールで言われ
たとき、なんて返していますか？
鬱病の本もたくさん読んだし、ネットでもいろいろ調べました。
勉強して知識は得たつもりだけど、それでもわからないこと
だらけです。鬱病の彼にも「病気になった人にしかわからない
から」と言われ、本当にそれはそうだと思うのですが、それでも
理解したいって思います。結局、一般的な知識は本で得られても
その人の病気の状態や環境や性格などによってケースバイケース
の部分もあるんだろうし、その人との関係の中で悩みながらやって
きたし、これからもそうしていくしかないのかもなぁと思います。
846:優しい名無しさん
06/01/14 21:13:10 LgfdWm9g
「大丈夫？」は禁句→「もうダメだよね」って言えばいいのか？
「頑張れ」は禁句→「おまいは頑張っても無駄だから、あきらめろ」か？
847:優しい名無しさん
06/01/14 22:16:33 j2KvSict
>>843
そういう状況ならそれ以上好きだって言わない方がいいよ。
今告白してもこれからますます843自信の不安は増す一方だし、
彼女にも負担になるだけで鬱を悪化させることになりかねない。
彼女のうつとパニック障害がちゃんと治るまで告白とか好きって言うのは
一切言わずにいたほうがいいと思う。
848:優しい名無しさん
06/01/15 13:22:45 qw2Qy/gC
「うつ病のことたくさん勉強したよ。だから安心して頼っていいよ。」は禁句？
実際本を買ったりうつ関係サイトやうつの人のブログを読んだりお医者さんに聞いたりして
かなり知識は身につけたつもりです。
849:優しい名無しさん
06/01/15 13:33:25 GQAfbyUR
>>848
軽々しく言わない方がいい
うつ病者と接するときの労苦は半端ではないし、
知識があればちゃんと付き合えるというものではない
漏れは今でも試行錯誤したり後悔する時は多いよ
850:優しい名無しさん
06/01/15 13:38:48 GQAfbyUR
あと、うつ病の接し方といっても、書籍やネットに書いてあるものの多くは、
内因性・メランコリー型のタイプやメランコリー親和型・執着の病前性格のうつ病だから、
それ以外の型式に対しては十分に対応できてるとはいえない
851:優しい名無しさん
06/01/15 13:53:57 tsqgiqmE
>>8490-850
同意。
むしろ、読みかじりの知識で対応できる気になってる時が一番たちが悪い状態。
むしろ知識がないよりもヤバイ。
実体験が伴わない知識なんてやってみれば分かるけど10%くらいしか役に立たない。
しかも書籍やネットの鬱情報って、鬱の側から一方的に辛さを伝えるために書いてあるものがほとんどで
接する側の大変さ、辛さにはほとんど触れていないか
本人のほうが辛いんだから我慢しろ(実際には種類は違うけどどっちにも大変で辛い)
だけで誤魔化してるものばかり。
一般論だけで柔軟性に欠けてて見聞きした知識のとおりにやったらむしろ状況が悪くなることもあるし。
実際は書籍やネットに書いてあることの何倍も大変だよ。
852:優しい名無しさん
06/01/15 14:14:25 96BHbuN9
本見てサイト見てお医者さんに聞くだけでなんとかなるなら
こんなに多くの人が相談に来て、それでもうまくいかなくてずーっと苦しみ悩み続ける
なんてことはないよね。
あ、あとうつの人のブログは見ないほうがいいよ。
あれはむしろ周りの人間にはほとんどの場合マイナス知識になるものばかりだから。
853:優しい名無しさん
06/01/15 14:20:52 s3ozsigF
>>848
おまいの自己満足に病人を巻き込むのはやめれ。
迷惑。
854:優しい名無しさん
06/01/15 15:28:25 qw2Qy/gC
レスありがとうございます。
本を見たら「勉強したよ」って言ってあげるといい、って書いてあるものもあれば
逆に「勉強したところで本人のつらさは本人にしかわからないよ！」と
かえって落ち込ませるから言っちゃダメって書いてあるものもあり混乱してしまったので。
本やネットに頼らず、私も自分自身で試行錯誤していきます。
でもここはいろいろ参考になるのでこれからもロムります。
855:優しい名無しさん
06/01/15 16:16:01 H0fxwl3r
経験者談として言わせて貰えれば、
その本のどっちの答えも間違いだね。
一見矛盾していると感じるかもしれないけど、
実は矛盾していないちゃんとその本以外の答えがあるってことは
経験積んでいけばおいおい分かるよ。
まぁヒントとしては、本に書いてあることなんていかにも知識だけで語ってる
机上の空論が多いってこと。
856:優しい名無しさん
06/01/15 16:37:00 DI09mfwK
答えなんか無いよ。
857:優しい名無しさん
06/01/15 16:51:26 DI09mfwK
ちょっと訂正。
あらかじめ判っている答えなんて無い。
言ってみてから、やってみてから、それが正しかったかどうか
判ることもあるが、ずっと判らないこともある。
だって「アナタの対応は正しかったよ」って
相手＝うつ病の人が採点してくれるわけじゃないからね。
怒ってくれるなら少なくとも間違いだったと気付けるわけだが
自分の経験上は、どっちかっていうと無反応だったり曖昧な反応が多い。
そんであとで何かをきっかけにして
やっぱあのときの対応は間違っていたんだな
とか気付くことがあったりして、本当に後悔の連続で、切ないよ・・・
858:優しい名無しさん
06/01/15 21:19:47 fTLoiUSz
>845
自分が落ちていた時、他人から「大丈夫？」と聞かれるのがひどく苦痛で
嫌で嫌で仕方がなかった。
相方の時にも、それがちらついて、明らかに気分の悪そうなときも
「大丈夫か」と聞くことが出来ず、たださすったり抱きしめたりしかしなかった。
そしたらある日、どうして聞いてくれないのか、心配してないのかって
言われたことがあったよ。
禁句の人もいるし、禁句じゃない人もいる。
できれば、気分のよいとき本人に聞いた方がいい。
鬱に関する本、鬱病患者がどうしたらいいのかって本はたくさんあるんだけど
周りで接している人に関する本って極端に少ないよな…
859:優しい名無しさん
06/01/15 23:31:33 unNxq3I1
鬱病の人にとって、嫌な言葉を避け、気持ちいい言葉だけをかけてあげることが、その人の病気の為になるとは言えない。
鬱病の人が、「こういう言葉は嫌だ」「こういう言葉がいい」っていうのをそのまましてあげるのも、どうかなと思います。
別に、キツイ言葉を掛けろと言っている訳じゃない。ストレスから開放されれば、症状は良くなるでしょう。
でも、環境がそんなに変えられない状況で、鬱が再発しないためには、鬱病の人が、考えつかない視点が必要なのだから。
860:優しい名無しさん
06/01/17 10:23:49 mxbLwm2f
自分がうつ病ひどかったときには、今の自分を親しい友人や恋人に見せたくないという
気持ちが強くて、とにかく一人でいたかったように思う。
でも、誰かが自分を気にかけてくれている、心配してくれている、という感覚は、なくては
ならないものだったよ。それがあったからこそ立ち直れたんだと思う。
再発しないための新しい視点は、自分の場合は医師からもたらされた。
家族や友人からもいろいろアドバイスをもらったけど、なんか素直に受け入れられなくてね。
周囲に求めるもの＝現状のありのままの受容
専門家に求めるもの＝プラスへの牽引力
だった人がここに一人いますよ、という話です。
861:優しい名無しさん
06/01/17 19:20:49 WIX8tFal
>>860
恋人がうつ病で、ほとんど連絡がとれない状態です。
ｽﾚ違いの質問ですが
立ち直ったあとは「親しい友人や恋人」と、発病前のように
接することができるようになりましたか？
862:優しい名無しさん
06/01/17 19:31:36 8dv7HqLz
＞周囲に求めるもの＝現状のありのままの受容
さらっと書いてるけど、これが超しんどいんだお・・・
863:優しい名無しさん
06/01/17 22:49:10 85kexg9w
すみません、相談させてください。
もうだめだっていうメールがきてから連絡がとれなくなりました。
今までも落ちているというような内容のメールはきたことがあるのですが
自殺を心配させるようなことを言ってきたことがない人なので心配でしか
たありません。
でも家に行った所でオートロックで中に入れないし、家族でもないのでど
うすることもできないんです。家族の方の連絡先も知らないし。
こんなときはどうしたらいいんでしょう？もしなんかあったらと思うと
不安です。
864:優しい名無しさん
06/01/17 23:10:20 cqrHmbil
>>862
そうそう。
>>860はまるで出来て当然のようにさらっと書いてるけど
普通出来ないよ、そんなこと。
よくここにうつ病側の人がああしてほしい、こうするべきだって要望を言いに来るけど、
そういう人らは、自分自身が例えば友人の中に横暴で自己中で我侭で
こっちの気持ちをちっともわかってくれないのがいたとして
その友人の行動・発言・自分が被る被害、全てありのまま受容して
全てを許して友人に合わせて自然体で接することが出来るのか考えてみれば、
どれだけ大変かわかると思うし、さらっと要求したりなんてとても出来ないはず。
それを、うつ病だからというたった一つのことだけで
周囲の人間は物凄く我慢して妥協して支えてるのに、
出来て当たり前のように言われたら支える方はたまったもんじゃない。
うつ病の人はすごく辛くて大変かもしれないけど、
それは別に支える周囲になんら落ち度や責任があるわけじゃないんだから
周囲の人間がそういうことをしなかったり本来当たり前で
周囲の人間に直接的な原因がない限り、しなかったからって何も悪くない。
日頃(調子が悪くないとき)自分が他人に対して出来ること以上のことを
周囲にあれこれ要求するのは、物凄く傲慢な事だって分かって欲しいね。
865:優しい名無しさん
06/01/17 23:20:31 WchsurJ5
>>863
どうにもなりませんし何も出来ません。
どうしても心配なら警察に電話して見に行ってもらってください。
そこまでするほどではないと思うなら、それまでです。
心配したり悩んでもどうにもなりませんし何も変わらないので、
冷たいようですが、心配するだけ心労でストレスがたまりあなたにマイナスとなるだけなので、
あえて忘れて考えない、気にしないようにしてください。
866:優しい名無しさん
06/01/18 12:57:21 XOYTcUhN
>>863
万が一ってこともあるから、警察か大家さんに開けてもらったら？
867:優しい名無しさん
06/01/18 13:55:42 xBQZwhOe
>>864
すごく、同意です。
でも、きっと、優しいから、本人の前では言えないんですよね。
864さん、ありがとう。
868:860
06/01/18 14:23:33 MhZO/yfu
>>861
基本的に元通りになりました。
自分は、ひどい時期は友人との連絡そのものが苦痛だったので、その人もそうなのかもしれません。
たまーに簡潔なコンタクトを取るようにしてれば、よくなった頃に向こうから連絡が来ると思いますよ。
>>862-863
いやいや。
できて当然だなんて、そんなこと主張するつもりはないよ。
自分だって今身近に重度のメンヘラがいるから、それがどんなにしんどいことかは身をもって体験してる。
以前自分が心の中で求めていたことを率直に示しただけであって、それ以上でもそれ以下でもないお。
参考程度にしてくれればそれでいいんだけども…
当たり前のことだが、周囲も自分のことをまず第一に考えるべきなんだし、諸々の事情で理想どおりの
ことができない人が、無理して患者の思いに沿うように振舞う義務はないんだよ。
もし「私は病人なんだから全受容してもらって当然」という意味のことを主張してくるうつ病患者が身近に
いるとすれば、そりゃちょっとそいつが履き違えている。
でもうつ病の患者皆がそうってわけじゃないからね。マジで。
869:優しい名無しさん
06/01/18 15:23:30 xBQZwhOe
860さん、良かったです。
元気になるには、ご自身も、努力されたのでしょう。良く、頑張りましたね。
家族や友人からのアドバイスも、謙虚に受け止めて、素直に聞けるようになりましたか？
鬱病の方の、心の中で求めていたことを教えていただけるのは、ありがたいのですが、やはり、病気の人の考えは、病気の人の考え。
精神病の人が求めているものを、与えてあげることが治療だとは、私は思いません。
専門家の人が、こう言っている、と言われる方もいらっしゃいますが、専門家の方のおっしゃっていることの、自分に都合の良い部分だけ主張して、都合の悪い部分は伏せておく方もいらっしゃいますよね。
知らず知らずのうちにでも、病気でいることのほうが、本人にとって、居心地が良くなってしまったら、それは、まずいことだと思います。
別に、だからと言って、厳しく当たる訳じゃないですけれどね。
でも、貴方のような理解のある（元）鬱病の方もいらっしゃって、良かったです。
元気になって、本当に良かった＾＾
東京は、いいお天気ですよ。
870:優しい名無しさん
06/01/18 18:37:34 Uas2GzZE
>知らず知らずのうちにでも、病気でいることのほうが、本人にとって、
>居心地が良くなってしまったら、それは、まずいことだと思います。
これに関しては、精神科医や患者の家族の対応が原因でそうなる場合もあるから、
その場合は精神科医や患者の家族も省みなくてはいけない
871:861
06/01/19 16:00:52 4hYoNgD7
>>868=860さん
私の彼も860さんのように、いつか元に戻ると信じて待ってみます。
もう言っているは思いますが、もしもまだだったら
860さんを支えてくれた恋人や友だちに
「ありがとう」って言葉をかけてあげてくださいね。
872:優しい名無しさん
06/01/20 09:56:30 UKsM/tiX
>>869
了解しました。暖かいレスありがとうございます。
配慮に欠けた書き方だったなぁと反省していたので、やわらかく受け止めていただいてよかったです。
求められるままに、いわば患者の言いなりになるというのではお互いのためによくないと私も思います。
周囲も自分の生活を第一に考えた上で、各々の出来る範囲で接していくことが大切かと。
最近は周囲のアドバイスも素直に受け止められるようになりましたよ。
治ってみて、やっぱりあの頃の自分はおかしかったんだなぁと日々再認識してます。
いろいろと言いたいこともあっただろうに、黙って見守ってくれた家族や友人には本当に感謝しても
しきれないですね…。
大切な人たちとの関係を、これから今まで以上に大事にしたいと感じています。
余計なお世話ですが、皆さんの見守っていらっしゃる患者さんにも、いつかこんなふうに思える日が
来るといいな、と本当に思っています。
>>871
「ありがとう」って、何度言っても言い足りないです。マジで。
自分は社会復帰するまでに１年かかりました。（今も予後のため通院中ですが）
時間をかけて治すのが大切だとよく言われるけど、本当にそうだと思います。
彼氏さんも苦しんでいるとは思いますが、まず自分自身の生活を大切にされてくださいね。
もしも「何かあったら自分のせい？」って思ってしまったときには、どうか思い直して。
決してあなたの責任ではないのだから。
私も「身近なメンヘラ」というのは同棲中の彼氏のことなのですが、まず自分自身のことを
第一に考えるようにしています。共倒れになったらどうしようもないし…
「無理せず」「できる範囲」で十分なんだ、何かあっても決してあなたのせいではないよ、と
患者さんとの接し方で悩んでいる人には声を大にして伝えたかとです。
873:優しい名無しさん
06/01/22 03:31:04 ecF2ypAM
質問です。スレ違いでしたらすみません。
２年ほど前、大学の同級生の男性に告白し、断られました。
後で彼と親しい友人のＡ(心の病に詳しい)に聞いたら、彼はうつで病院に行ってるらしいとのことでした。
その後彼とは遠くで暮らしていますが、たまにメールで他愛のないやりとりをしています。
しかし向こうから連絡があることは一度もなく、
電話はかなりの確率でスルーされます。出る時は下らない話をしたりします。
いつも無口で、社交的ではない人でしたが、卒業後は他の同級生もあまり連絡がとれないようです。
友人Ａは「もう私達とは縁切りたいのかもね」と言っていました。
まだ彼のことは好きなのですが、友人としてでも付き合っていきたいと思います。
本人からうつだと言わない限り、心の状態について聞くのは大きな負担でしょうか？
知らんふりで生暖かく見守るor連絡をやめるしかないでしょうか。
ちなみに自分にはうつ治療中の姉がいるのですが、身内と友人とでは
接し方について違う点もある思うので、
色んな方の立場からご意見を聞かせていただけたらありがたいです。
874:優しい名無しさん
06/01/22 04:10:30 AL9PwtiZ
>>873
無理矢理聞き出すのは止めたほうがいいと思う。声の様子やテンションで「どうした？なんかあったの」などの聞き方の方がいいと思いますよ。
まだあなたに心開いてないから何も言ってこないんだと思いますよ。
うちの場合は何かあった時しか電話してこないからわかりやすいんですけどね。
875:優しい名無しさん
06/01/22 04:12:51 F3mGZAra
というか、相手がうつ病ならあなたもutubyou
876:優しい名無しさん
06/01/22 04:24:25 3ByukzdH
現役鬱としては責めない。怠けとかね。これは辛い。無理に外出すすめるのも。普通に接してほしい。これは難しいですが。できるだけね。あくまで私の場合。
877:優しい名無しさん
06/01/22 04:31:57 F3mGZAra
モンスターハンター２をやる
878:優しい名無しさん
06/01/22 06:49:10 q2g1FXAN
>>873
あのう。鬱病以前の問題で、
誠意を持って、ちゃんと交際をお断りしてくれた相手に、あまりしつこく絡むのはどうかと思います。
大変きつい事を書きますが、相手の人が、
「あんまり、親しくしすると好意があると誤解されるだろうし、かといって、邪険にして、ストーカーみたいになったら怖いな。早く諦めてくれないかな。」
って思っていたら、など、考えたことありますか？
ちゃんと交際をお断りした異性に、その後も好意を持たれつつ、しつこくされると、怖くないですか？
879:873
06/01/23 00:27:48 WTCmbkmd
>>874
確かに、彼とはそんなに深い話もしておらず、心を開いてはいないと思います。
こちらから聞き出すのは良くないですね。
>>876
責め口調にならないようには気を使っていますが、
普通に接しようとして言った冗談が向こうには辛かったかもしれません。
>>878
率直な意見、ありがとうございます。
相手が迷惑しているかもしれないと考えたことは何度もあります。
まだ連絡を続けているのは、友人としても縁を切るのは寂しいなという思いと、
ひょっとしたらまだ可能性があるかも、というこちらのエゴもあると思います。
880:873
06/01/23 00:41:12 WTCmbkmd
厳しい意見を覚悟で再び質問します。
彼が私に心を開いていないのならば、
この先、友人としてメール等の連絡(1ヶ月に2、3回程度)をするのもやめた方がいいと思いますか？
本人からしたら迷惑なだけなのでしょうか。
881:優しい名無しさん
06/01/23 01:41:59 X5kYSeQs
>>880
本当に、友人であるなら、あなたからメールを出さなくても、彼からメールをくれるでしょう。
882:優しい名無しさん
06/01/23 04:22:08 kVUXmevi
彼に対してもだけど、間髪置かずに同じ質問してひつこいよ…。
883:優しい名無しさん
06/01/23 08:52:19 d39w0r9W
>>880
私はそうやってでも連絡していかないと余計二人の距離は縮まらないと思いますよ！私も彼と最初はそんな感じでしたよ！
884:病弱名無しさん
06/01/23 08:58:58 yD9JgBjr
「触らぬ神に祟りなし」
下手に声かけて返って傷つけるよりゃ、そーっとしとく方がいいかな
ってつもりなんだろうけど、徹底的にスルーする管理職なんかもいるね。
885:優しい名無しさん
06/01/23 09:57:26 r1npX4QH
>>880
>告白し、断られました。
>向こうから連絡があることは一度もなく、
>電話はかなりの確率でスルーされます。
>友人Ａは「もう私達とは縁切りたいのかもね」と言っていました。
ここまではっきりしている状況でまだわからない？
うつの時って煩わしい関係を極力避けたい、
でも精神的に参っていて相手に強く言うこともなかなか出来ない状態。
内心、もう勘弁してって思ってるんじゃないかな。
あなたが連絡を取ろうとすればするほど迷惑な人って印象が悪くなってるかも。
相手から連絡がないなら、もうこれ以上はキッパリ諦めて連絡が来るまで止めるべき。
そもそも、きっぱり断って連絡もしてこない病人にますます負荷をかけて、
あなたは彼をどうしたいの？彼と付き合えればそれで満足？
今のままではたとえ付き合うことになっても、あなたのこうしたいって自分のエゴで
何かにつけて相手を苦しませ続けることになると思うけど。
うつ病って、お互い好き合っててちゃんと付き合ってても別れを言い出すくらい大変なんだよ。
エゴ押し通したいなら、エゴを受け止めてくれるだけの余裕がある健常者を相手にやりましょう。
886:優しい名無しさん
06/01/23 17:24:52 UP/zmFe3
>>885
>うつ病って、お互い好き合っててちゃんと付き合ってても別れを言い出すくらい大変なんだよ。
ほんとその通りです。
私は結婚が決まってから病院で彼がうつ病と診断され「別れよう」と言われました。
なので>>880さんのような関係性だともっと厳しいかもしれません。
887:優しい名無しさん
06/01/23 18:29:53 iqn/RmiS
告白を断られて遠く離れて一度も連絡してこない相手の心の状態を聞きだそうと考えるのって
ちょっとストーカーちっく･････
888:880,873
06/01/24 01:10:29 I5YkkVK3
皆さん、意見を下さってありがとうございました。
考えが甘すぎました。
もっと相手のことも考えて行動していきたいと思います。
889:優しい名無しさん
06/01/25 18:00:34 HU55Ehg9
うつ彼に振られた…。
落ち込みはしてるものの、思ったより平気なもんだ。
やせ我慢と言われるかも知れないけど、
振られたショックよりも、うつスパイラルに巻き込まれなくて済んだ、
という安堵感の方が大きかったみたい。
890:優しい名無しさん
06/01/26 01:27:01 ZZGjxVmk
>>886
かんぺきに鬱病と診断されて動けないような奴なら別れようと
言うやついるな
ただ鬱病と判っても付き合い続けて治療して結婚までする奴もいるから
891:優しい名無しさん
06/01/26 07:40:37 jPgIdBIN
>>889
そうそう余程の覚悟がない限り、うつスパイラルに巻き込まれる必要なし。
後になってひょっこり連絡よこしてきても、逃げて逃げて！
892:優しい名無しさん
06/01/26 09:24:32 kcCpincp
うつ病は再発しやすいから治った後も安心できないしね
893:優しい名無しさん
06/01/26 11:14:27 1oPULpPl
私の好きな人は鬱病なのですが、本人は「鬱病のせいかそういう感情が麻痺している」と言っていました。私はやっぱり諦めた方が良いんでしょうか。みなさんはどうなんでしょうか。返事を頂けたら嬉しいです。
894:優しい名無しさん
06/01/26 11:21:31 5uc5Sotb
人に聞かねぇで自分でキッパリ決めやがれ。
895:優しい名無しさん
06/01/26 11:34:42 b2kHsrqW
>893気持ちが揺らぐくらいなら、あきらめた方がいいよ？
うつになると他人をうざく思っちゃうから、辛くあたられるよ…。
896:優しい名無しさん
06/01/26 11:37:48 wS70DqLt
>>894
少し言い方がキツい様に思えるけど、言ってる事は正論。
>>893
「鬱病のせいかそういう感情が麻痺している」と言われて簡単に
諦めてしまう様じゃ、ダメ。
人の意見を聞くのは良いけど、答えを出すのは自分なのだから
自分の気持ちに正直になりなさい。
897:優しい名無しさん
06/01/26 13:33:10 Bo5BonRm
>>895に同意。
うつ病の人と付き合うのって
好きって感情だけでは絶対に乗り越えられない。
恋人とああしたい、こうしたいっていう希望や夢があっても
そういうことは叶わず制限が多いし何もしなくてもストレスが溜まる一方。
迷いがあるってことは諦めることもできるってことだから
それなら止めたほうが良い。
相手も付き合いを望んでいないわけだし。
898:優しい名無しさん
06/01/26 17:17:15 s4uKUBUN
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。告白したときに「正直、重荷。」だと言うようなことも言われましたし、先の事もあまり考えず言ってしまった自分が恥ずかしいです。ありがとうございました。
899:優しい名無しさん
06/01/26 19:04:23 vNk0rFI9
欝彼と一年位付き合ってたけど、自然消滅しちゃった。当時親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら猛反対された。将来を考えるとﾂﾗｲやね…いつの間にか愛→情に変わってたし…今、新しい彼氏いるけど、日々元彼の健康を祈ってます。
900:優しい名無しさん
06/01/27 02:32:46 i0qSD9FV
久々に8年ぶりに会った幼馴染みが実は欝だった
正月に実家に帰った時にばったり再会
メアド交換して別れた。
昔は好きと友達の間の微妙な間柄で、当時私が彼女居ても音楽室でたまに会って他愛もない話をする程度の関係
福岡にお互い帰り(欝の彼女は北九州)二ヶ月程メールのやりとりが続き
901:優しい名無しさん
06/01/29 21:42:10 ALRm1i2B
元カノが鬱病です。
別れて何年も経っていますが、たまに連絡を取り合う位の間柄でした。
が、別れて年数が経つにつれ、友達として付き合うことにも
疑問を感じてきました。（価値観の相違、など）
ので、少し距離を置くつもりでした。
しかし、自分のそんな気持ちを感じ取ったのか、すごく執着されて困っています。
死にたい、生きていても意味がない、今すぐ来て、など・・・。
自分はもう彼氏でもなく、何もできないこと、
助けを求められても困る、等を伝えています。
正直言って、もう振り回されたくありません。
どうしたらできるだけ穏便に事が収まるでしょうか？
こちらが完全に無視するしかないのでしょうか？
902:優しい名無しさん
06/01/29 21:43:26 ALRm1i2B
すみません。
下げときます。
903:優しい名無しさん
06/01/29 23:59:15 aGu7lV3X
無視できるなら無視した方がいいね。
へんに取り繕って期待させるような言葉を言うとますます執着される。
そうじゃなくても逆切れとか自殺を盾にした脅しとかで901も
無意味に神経使わされて疲れるだけだろうし。
904:優しい名無しさん
06/01/30 23:20:29 Ijsy9HIh
僕は中学1年生です。
僕には心の病気を持った同級生の彼女が居ます。
何と言う病気か教えてくれませんが、うつ病かと思われます。
リスカをするようになり、止めるに止められません。
すぐに「死にたい」と口にします。
病院やカウンセリングは嫌と言って絶対行きそうにありません。
「治る前に死んじゃったらごめんね」なんて言葉を口にします。
でも、「頑張る」と言ってくれるのでそれが嬉しくて嬉しくて・・・・。
僕は必死でうつ病に関するスレ、ブログをたくさん読みました。
それでも、「何にも分かってない」と言われてもおかしくないです。
今の僕には何ができるんでしょうか。どうしてあげることが彼女の為なんでしょうか。
僕は人一倍嫉妬深く、彼女に負担をかけてばかりです・・・・。
分かり難い文章ですみません。
905:優しい名無しさん
06/01/30 23:49:20 Hwr+VmT+
>>904
申し訳ないけど、中学生には荷が重過ぎる。
うつ病に関するスレ、ブログを読むのは勉強になるどころか、
間違った価値観を904に植えつけてしまうことや
知らず知らずのうちに負のオーラの影響をうけてしまうことがあるので
むしろもう見るのはやめたほうが良い。
うつ病は、いろんな苦難を乗り越え多くの経験を積んだ大勢の大人でさえ
うつの人の負のパワーに負けてうつ病が移ってしまうくらいは大変な病気。
君はまず、彼女は彼女、自分は自分で、
彼女の悩みやつらさを解決できるのは彼女と彼女の両親だけで
君が彼女を良くすることは何も出来ないと理解すること。
リスカも「死にたい」という言葉も君が正面から受け止めては絶対に駄目。
これからすべきことは、彼女に同情心だけでなにかしてあげようとせず、
何かあったら学校の先生なり彼女の両親なりに相談し、彼女の病気を理解してもらい
彼女が生きやすい周囲の環境を作ってあげること。
それが出来たら、あとは他の友達と同じように接するだけ。
繰り返すけど、ヒーロー気分で彼女を自分の力で助けようとするのは絶対に駄目。
嫉妬心を抑えられないなら彼女に負担になるだけだから彼女とは距離を置くべき。
906:優しい名無しさん
06/01/31 00:06:26 1QZ+jbQT
>>904
ありがとうございます。
そうですね、今の僕にできることは無いのですね。
彼女から許可が出たら、彼女の母親と相談してみようと思います。
907:優しい名無しさん
06/01/31 07:09:30 oOcrglov
悪いけどね
君がどうこうしても良くなるものじゃないんだ精神疾患は
下手に関ると、むしろ逆に悪化させる危険性さえある
見守る程度に留めておきなさい
908:優しい名無しさん
06/01/31 07:14:07 oOcrglov
あとここで読んでおく事進めるよ
みんなどういう思いで接してるかわかるから
家族に精神障害者がいる人の為のスレッド Part4
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
909:優しい名無しさん
06/01/31 08:42:41 mi1YCdLa
>>908
それだと家族だからまた違うんじゃない？彼の場合。
どうゆー付き合いをしてるか、彼女が彼をどう思っているのか、いろんな状況で対処は変わってくるよね。
910:優しい名無しさん
06/01/31 08:48:18 5biZ3zlN
>>907
同意。悪化することあり。
薬で対処療法して、それでも辛かったら、本人が耐えるしかない。
911:901
06/01/31 09:29:50 I5Z3baSt
>>903
レスありがとうございます。
そうですね。やはり、距離を置こうと思います。
いつもいつも、それで何かあったら、、、と思ってしまうのですが。
それでは、今までと何ら変わらないと思うので。
ちゃんと薬を飲んで、しっかり自分を見つめてくれることを祈ります。
治らない病気ではないと思うから。
912:オリエンタル
06/01/31 12:04:44 3ZP7AxLf
めったに学校を休まない好きな人が、一週間ぐらい学校を休んでるんです。先生によると鬱病らしいです。
昨日も好きな人は学校に来なかったので、色々考えてメールを送りました。内容は
「体調はどう？この前元気なさそうだったけど心配だよ↓↓でも無理しないでね！ もし何かあったらウチで良かったら話聞くからいつでもメールしてね」
って送ったんですけど、返信が来ないから心配です…。。。
こういうメールは余計本人を追いつめるだけだったのでしょうか?!
本当に自分でもこんな事しかできなくて情けないです。。。
913:優しい名無しさん
06/01/31 12:27:14 0jb69bmE
>>912さん
あなたが一所懸命考えて送ったメールなのだから、
その気持ちは、きっと伝わっているはずです。
心配なお気持ちもすごく分かりますが、私は「いつでもメールしてね」、
その言葉が、安心こそ与えても、追い詰めるような事はないと思います。
もう少し待ってみてはどうでしょうか。
914:& ◆m/L97c7DrA
06/01/31 12:30:21 3ZP7AxLf
>>913さん
そう言ってもらえて少し安心しました。
好きな人にもその気持ちが伝わると嬉しいです。
はい、もう少し気長に待ってみます。
915:優しい名無しさん
06/01/31 12:40:18 qKL4Hmxx
自分は妻が鬱です。
最近思うのは鬱の人は希望とか将来とか否定するばかりでってことですが
夢や希望は生きていく上で必須アミノ酸のごとく絶対不可欠なものだと思います。
それは鬱以外の家族でも当然そうです。
自分に生きる気力 希望がないとしても他の家族には満々にあるのです。特に子供は 40歳のおれだってあります。
借金まみれの人でも楽天家ならこれさえ乗り越えれば何とかとか 希望を自動的に抱きますよね。
だから生きていけるわけで これは人間に備わった能力ですよね。
それを否定してくるんですよ。苦しいですよ。毎日そばにいるものとしては。
日常の家事育児の負担も負ってる上にそれですから。
病気なんだから仕方が無いというステージからさらにすぐに今の状況から脱却しなければって局面
なんですね。なぜ？って理由がくだらなすぎで毎日聞かされるのは本当に最低な気分にさせられるし
もうこれ以上続いたら 人間として見れなくなりそうで。
本当に怖いんですよね。どうしたらいいのか悩んでるんです。一時期よくなるんですけど波がありますから
またすぐにダメになってしまうんです。
病気とは関係ないけども 人生の幸福ってちっぽけなものばかりが多くって 逆に不幸はでっかくって
小さな些細なことで幸せを感じ取れない人は 本当に大損だなーって 思ったりしてます。
離婚とはしたくないけど 俺の中のそんな気持ちが消えるのが怖いです。
916:優しい名無しさん
06/01/31 12:56:07 qJV7oRNe
>>915
欝は感染するからなぁ。
自分でも薄々気づいていると思うけど、>>915さんもかなり欝が入っているんじゃない？
一度心療内科に行ってみたら。
917:優しい名無しさん
06/01/31 13:20:29 UN8nPXqj
>>915 自分も鬱のときに鬱の人にくっつかれてそのこの家から出ようとすると何で私をおいていくのとかいわれて、もうむりってなったことありました。
>>916 でいわれてるみたいに自分に余裕がないと受け止めてあげられません。
そのことに注意してください。
918:優しい名無しさん
06/01/31 13:27:33 qKL4Hmxx
>>916 その危険性は感じてますが
自分自身の心の動きを客観的に見て 今はその症状は出ていないと思っています。
息子と週末に釣りに行こうとか考えただけどワクワクしますので。
一緒に道具の手入れしたり 戦略練ったりとか。
妻の鬱ワールドの制空権外で人生を楽しむ術を身に付けられているとは思ってます。
しかし実際事態は深刻でここで書ききれないくらいのひどいことがいっぱいありました。
実は一度診療科の予約とったことはあります。忙しくって行けずにキャンセルしましたが。
以前は 一病息災で今の些細な幸せを貪欲に感じ取って味わうのも病気のおかげかな？
と思っていた時期もあったのですが。最近は妻の変な言動や動きに触れると心の中で「くそばばあ」と
繰り返してますし 最近は 小さな声ですが声に出してしまう時も多くなって来てます。
やばいとは思うけども・・・
919:優しい名無しさん
06/01/31 13:45:13 qJV7oRNe
>>918
他人の欝とかそうしたメンタル的な痛みって理解できないんだよな。
こればっかりは一度欝経験していても過去の痛みなんか思い出したくないのかすぐに忘れるもんだし、
それ以上に個々人の差が大きいからなぁ。
相手の気持ちに同化しようとする方向に向いていないのは賢い事かも。
子供もいるんだし、妻の欝治療は医者に任せて、妻の事よりも欝からの自己防衛の方を考えておく方向でいいと思う。
920:優しい名無しさん
06/01/31 13:51:47 qKL4Hmxx
>>917 自分も鬱のときに鬱の人にくっつかれてそのこの家から出ようとすると何で私をおいていくのとかいわれて、もうむりってなったことありました。
この悩みはウチにも常にあります。旅行にしても外食にしても本当は楽しいことの計画で
皆でワクワクしたいものですが 全てをネガティブにしか捕らえられないみたいなので
家庭内は妻が出てくると常に暗い雰囲気になります。暗くなる要素が全く無いにも関わらず。
ウチの子供は他の父より自分は子供と接する時間が圧倒的に多いほうだと思いますが
見ていると友達も結構いるし勉強もスポーツも滞りなくやってるし発表会の司会とかにも抜擢される状況なのです
障害もなく大病もなく特別外観が極端でもなく恵まれていると神さまに感謝したいぐらいなのですが、
妻によると 子供たちは取り返しのつかないくらい勉強が遅れていても しかもやはまともな将来は望めないそうです。
ばかばかしい。娘は10回以上連続で漢字テスト100点満点なのですがね。
もうわけがわかんないです。最初はちゃんと話し相手になってあげてたんですけどもう最近は無意味すぎるので
全く相手にしないでやり過ごすことが多くなって来てます。やばいとは思うんですけども・・：
921:優しい名無しさん
06/01/31 15:19:15 qKL4Hmxx
連続ですいません
正直に言うと「鬱は直る病気」って言われると辛くなる
「治ることも可能性だけ見ればあるけど ほとんど治らないか悪化だから早めに踏ん切りって事もあり」
っていわれるとほっとしたりする。そんなこと言ってくれる人いないけどね。
一般的な鬱への接し方「頑張れ禁止」「味方であり理解者であることが伝わる接しかた」など
嘘で無意味だし無理。 実際は有効な接しかたなどない。とかね。
実際に治った例なんて信じられない 女優の音な○しさんやはぎ○ら流氏 が鬱克服体験みたいなことＮＨＫ
で言ったけど。目が死んでるよ・・あんた治ってないよ 信じたいだけでしょ本当は・・・って思った。
竹○む○氏もなおってるんなら以前のように活動できるはずだけどな。って思ってしまう。
922:優しい名無しさん
06/01/31 17:30:46 fgEuIvUS
>>920
憶測でしか判断できず申し訳ないですが、
>妻によると 子供たちは取り返しのつかないくらい勉強が遅れていても しかもやはまともな将来は望めないそうです。
ここらへんを見ると、ただのうつ病ではなく、強迫性の神経症やその他メンヘルを併発しているのではないかと思います。
メンヘルと人くくりにしても、うつ病とその他のメンヘルでは症状も回復方法も
周囲の対処法も全然違います。
一般的に、仕事や家庭環境のストレスの影響など、原因がはっきりしているうつ病以外のメンヘルは
治る可能性が低く大変ですが、
それぞれのメンヘルごとに周囲の人がストレスを減らして楽になる対処法はだいたいのメンヘルに存在します。
(周囲の人間には苦行以外の何物でもない最悪の人格障害であるボーダーにすらストレスを減らす対処法が存在します)
まずは余裕があるときにメンヘルについて色々調べて、奥様の症状について深く分析してみてはいかがでしょうか？
なお注意点として、分析の際は、絶対に世間一般の価値観や常識、健康な人の行動を比較対象として
持ち込まないようにしましょう。
失礼ながら、qKL4Hmxxさんは"世間一般の価値観や常識、健康な人の行動と比較して"奥様に不快感を抱く
といううつ病の人にはやってはいけないことをよくしているように感じますので。
隣の芝生は青いという言葉を噛み締めてください。
うつ病で暗くなり負のオーラが多くなっていても、奥様は奥様です。
923:優しい名無しさん
06/01/31 17:48:01 nN3L3m5N
>>921
「うつ病は治る」ってスローガンは、治る可能性が十分に見込める患者、治りたいと思っている患者、
服薬によって快方に向かうことが明らかな患者、そういう患者たちのために存在するものなんだと思う。
でも光明の見出せない状態の患者のそばにいる人間にとって、そういうことばは確かにかえって重荷になるよね。
自分を責めることないと思います。娘さんのこともよく見てあげてるみたいだしさ。
自分をしっかり持って、とにかく鬱スパイラルに巻き込まれないようにすることが肝要かと。
病院もなにか協力してくれればいいんだけどねえ。訪問看護とかデイケアは無理なのかな。
924:優しい名無しさん
06/02/01 00:10:31 fX/r0U5j
彼女は現在うつと闘っています。
僕は付き合う前から知っていました。
覚悟も決めて付き合いました。
理解できず自分も病んでしまい傷つけてしまいましたが、今ではとても仲良く、共に、支え合っていると思います。
うつだから、なんて関係ない、彼女が沈んでいるときは精一杯支えてうつを吹き飛ばしてやろうって思っています。
何が答えかはわからないけど自分なりに見つけて、いつかうつを乗り越えられたらって思って強くなろうって思ってます。
僕にはうつだとしても彼女が必要で支えにもなっているから…
長々とすいません。
925:優しい名無しさん
06/02/01 07:17:59 qMAY4KOj
>>924
なんかさ、別に彼女が好きなんだったらそれでいいじゃん。
それを、うつは関係ないだとか、自分には彼女が必要だとか、
うつが原因で別れを決断した人だっているこのスレで何て言ってもらいたいわけ？
別れる人は愛情が足りないとでも言いたいの？反対に言えばそっちだって共依存だよ。
926:優しい名無しさん
06/02/01 17:29:38 TRQ/Zkfz
>>925
身近にうつ病患者を抱えて疲れてる人に、これを読んで勇気を持ってほしくて書いたんじゃないのかね。
自分はうつの恋人を捨てたこともあるし、その後逆に自分がうつ病になって捨てられたこともあるし、でも
>>924から別れを責めるような意味合いは感じられないよ。
現実をよく知る人の目にはあまりにも青いと映るときもあるかもしれないけれど、まさにこういう決意が
大切なケースがあるのもまた現実だろうと思う。ケースバイケースですよ。要は。
927:優しい名無しさん
06/02/01 17:31:41 eGM3jDWT
>>925がいいこといった。
彼女がうつになっても愛する気持ちは変わらなかったし、覚悟もあったし
精一杯支えてうつを吹き飛ばしてやりたいって思っただけじゃなくいろいろ頑張ったけど
だめだった人がここにいますよ。
とにかくなにもかもがいや、受け入れられない、無気力、って症状の人に対しては
どんなに愛してるって言ったりそれを行動で表したりしても
どうにもならないのがうつ病なんだということを学びますた。
928:927
06/02/01 17:35:58 eGM3jDWT
間違えますた。
>>926へ対してのつもりでした。
でも>>925の言うこともちょっとわかる。
929:優しい名無しさん
06/02/02 06:54:50 WJbjdDsB
★★★メンヘル板が危ない！★★★
まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:388番)
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:391番)
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。
自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。
２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！
このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。