05/01/02 01:11:34 JEOcIZ6e
>>547
>たまには自分の愚痴も聞いてもらうとか
これは止めた方が良いと思います。
愚痴は、うつの人以外の健康な人に言った方がいいです。
うつの人に付き合うのは、余裕があるとき限定にしないと
マイナスの相乗効果でお互いドツボになるだけ。
自分に余裕が無いときは、極力距離を離した方ががいいです。
551:優しい名無しさん
05/01/02 02:25:00 pftcon3g
うつの人と付き合うとマジで、ろくな事ないぞ。愚痴やら体調がどうやら
そんなんばっかし、顔見ても暗いし。こっちまで鬱になるよ。
552:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/02 02:27:25 uxdfCXJk
>>549
それと自己中の治療とは関係ないような
553:優しい名無しさん
05/01/02 04:42:58 HdCpWMAs
>>552
他人に迷惑をかけないように気配りして自制するというのは
自己中を治すための第一歩。
普通の人はわざわざそんなこと言われなくてもしてるけど。
あれこれ言い訳して自己正当化をしながら
他人の迷惑顧みず自分のしたいことだけ好き勝手にし続けている限り
何をしようがいつまでたっても自己中は絶対に治らない。
554:優しい名無しさん
05/01/02 10:30:16 345NcqXF
>>553
じゃあ、「普通の人」はどうかな？
２人しかすれ違えないようなガードレール内側の歩道を
無理矢理３人並んで対向して来るのに譲らないとか・・・。
それも女なら仕方ないけど、年くった野郎３人でおしゃべりに夢中で。
電車乗る時の割り込み、優先席３人分の若いヤシ２人掛け、駅階段の逆昇降・・・
気配りの無い奴らなら、枚挙に暇がありませんけど？
555:優しい名無しさん
05/01/02 13:13:31 Kv6XAq6j
すげー屁理屈だな。
自己中治したい人間が自己中な人間に合わせるってか。
つーかスレ違いだからいい加減やめてくれ。
556:優しい名無しさん
05/01/02 23:06:50 kysVTuv7
今年こそ、彼のうつ病が治りますように・・・
557:優しい名無しさん
05/01/02 23:29:35 pftcon3g
コテハンどうこう言うやつは心が狭い
558:優しい名無しさん
05/01/02 23:32:26 x9+BiEjK
ちょっと前までの荒れた流れみてたらそうは思わないけどね。
しかし、ほんと>>1すら読めずにageまくる人間多いな。
559:優しい名無しさん
05/01/02 23:42:10 DrR3rtN4
わからんけど、２０代までは男性より女性の方がワガママが通り易いと思う。
これはすべてに当てはまることじゃないけど、
年頃の女性は守られるものね。
男だと愛想つかされる事が多いもの。
その中で俺に構ってくれた友人には本当に感謝してる。
鬱な女性はそういう思いを理解して、あまり心配させないようにな。
男性の一人として、お願いするよ。
560:優しい名無しさん
05/01/02 23:43:24 0EH7dzvQ
ここでうつ病の恋人がいらっしゃる皆さんは、
完治までどのくらいの期間、待たれていらっしゃいますでしょうか？
私は彼と会えない状態になって（会える気分じゃ無いから、と断られて）
3ヶ月がたちます。
その前からうつっぽい症状はあったので実際は長い事患っていたのかも
しれないのですが・・・
攻撃的に当られる事も多々あり、そろそろ限界となってきて。
好きなんですけど、無理な気もしてくるんです。
他の皆さんの事が気になって、書き込みさせていただきました。
561:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/02 23:51:24 uxdfCXJk
>>560
普通は3ヶ月で「完治」なんざしないけど、
「完治まで待つ」のか「次の連絡まで待つ」のかどっちの話題？
>>553
「迷惑だ」と指摘されたからってなんでもかんでも譲歩することは
自分で考えることを放棄することになるし、何が迷惑かも考えなくなるし
そんなもん治療でもないんでもないよ。迎合してるだけ。
そんなこといくらしようが何の治療にもならないし、何も治らない。
やるべきことは何がどの程度他者に迷惑をかけているかを認識し
公共の福祉と自己の利益のバランスを考えて行動すること。
自己中の人がなぜ自己中かって言えば、それ考えないで生きてるからだから。
そんなに難しいこと言ってないと思うけど、基本くらい抑えてくれ。
562:優しい名無しさん
05/01/02 23:53:13 MtIW/lWj
>>560
数年は覚悟した方がいい
よく喧伝される数ヶ月で治るというのは寛解と呼ばれる回復段階で、完治ではない
また完治しても再発しないための治療が必要
563:優しい名無しさん
05/01/02 23:59:14 XvoC8B+g
正直言うと、正常な精神状態の人はさ、
「なんでそんなことで？」ってことを
真剣に悩んでる鬱の人の気持ちは分からないよね。
だけどね、鬱の人の話を聞いてあげることはできるはず。
ただ、「うん、うん、」って相槌を打って聞いてあげたり、
相手の問題を掘り起こしてあげることが大事だと思う。
その際に絶対に「じゃ、～すればいいじゃん」とか、
具体的な解決策を提示してはいけない。具体的な解決策は
多分悩んでる本人も十分分かってる。それができないから
悩んでる。でも、そういう時に「そうすれば」って言われると
「ああ、この人は何も俺のことを理解してないし、理解する気も
ないんだな」、って思ってしまう。すごく相手が遠い距離にいる
ような気がして、当たったり遠ざけたり。何を、何で悩んでいるのか。
それを聞き出す時間を割いてあげれると、鬱の人は喜ぶと思う。
>>560
上に述べたように上から一方的に助言をしたりしてませんか？
しっかり「聞いて」あげることが大事だと思います。鬱の人は
相手の「自分への理解度」にすごく敏感だと思うから、じっくり
彼の話を聞ける機会が持てるといいですね。直に会える機会を
持てるといいんだけど。なぜ、攻撃的にあなたに当たるのか、
それをじっくり考えてみてください。あなたの発言に敏感に
反応してしまっているのかもしれません。頑張って！
564:優しい名無しさん
05/01/03 00:08:49 g+tVQoiN
鬱経験者として、鬱の人にいいたい。
やっぱりワガママなことは確かなんだよ。
解決策はわかってる。だけど、しがらみや恐怖、負い目など
色々な壁や言い訳(自分への甘え)で現実的な解決方法が選べいってことも。
だけどね、早く立ち直ることを努力してみそ。
怖くても、その一歩を。大切な人から愛想をつかされる前に。
上手くいっても行かなくても、それが自分への自信になるさ。
俺はそんな奴を心から応援する。
そういう奴が大好きだ。
565:560です
05/01/03 00:11:41 XqzlbL6n
皆さんレス有難うございます。
今過去スレ読み直していたんですが結局きみとぼくさんも離婚されたよう
ですし（それでも旦那様とは連絡取られているといいんですが）
色々難しいのかなぁ、って思ってしまいました・・・
>>561さん
連絡は一応携帯メールだけでとれるんです。会話はそんな気分になれない
からって断られてしまうのでメールだけなんですけど。それも最近は彼が
自分の近況（生きてても楽しく無い、とか）を送ってきてくれて、私が自
分の近況を報告してもそれに対してはレスが無いんです。
それも一方的すぎるような気がして・・・
>>562さん
本当にその通りだと思います。
一時的な回復状態にも三ヶ月たってもならないので、完治には相当な時間が
かかるんだろうなぁ、と壁の高さに驚いています。
>>563さん
まさに今後についてとか、そういった話をすると攻撃的になってくるので
かなり過剰な反応をされるんです。
ついアドバイスしちゃう事が多いんですが、聞いてあげる事が大切なんで
すね。彼に対する態度をどう取ればいいのかがわかりました！
有難うございます。
566:560です
05/01/03 00:15:36 XqzlbL6n
一つお伺いしてもよろしいですか？
彼はどうやら最近は通院していないらしいんです。
薬も飲んでないようで、理由を聞いても薬は元から嫌い（風邪の時でも
飲まないし、と）だから、病院に行っても流れ作業で話も聞いてもらえ
ないし、元から病院自体が好きじゃないから、って。
と言われると「体調が悪いのもわかるけど、薬をちゃんと定期的に飲ん
だら良くなると思うから、病院にはよかったら通ってね」ってメールを
打つんですけど、返事は無くて・・・
こういうアドバイスも、多分彼自身も気付いているはずなので、しちゃ
いけないのかなぁ、って思いました。
こんな時ってどうやって声をかけたらいいんでしょうか・・・
567:優しい名無しさん
05/01/03 00:22:08 dJHiHBnY
>>563
>>ただ、「うん、うん、」って相槌を打って聞いてあげたり、
これって、偽りの優しい態度だよね。それで、いいの?
>>鬱の人は 相手の「自分への理解度」にすごく敏感
上に引いた通り『「うん、うん、」って相槌』は機械的にもできるのだけれど、
『「自分への理解度」にすごく敏感』なら、気づくよね、相手の本音や内心。
それでもただ「うんうん」言っていればいいの?
568:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 00:30:10 ES+CDqgq
>>567
＞これって、偽りの優しい態度だよね。それで、いいの?
バレなきゃそれでいいｗ
まあ不安感強い人は猜疑心から余計不安になるだけなので
表面的な態度でごまかすのは諸刃の剣。
＞『「自分への理解度」にすごく敏感』なら、気づくよね、相手の本音や内心。
それでもただ「うんうん」言っていればいいの?
うん、普通はバレちゃうねｗ
569:優しい名無しさん
05/01/03 00:31:14 ZlEUexMW
>>566
声をかけない、放って置くという選択肢もあるよ。
あなたの言うことは正論だけど、
正論が通じないのが鬱の人でもあるから。
普通はおかしいこと、間違っていることも認めないといけないことが
多々あるのが鬱の人との付き合いだから、
自分の価値観をちゃんと確立して揺さぶられないようにした上で、
間違ったことも認めるゆとりと度量の大きさも必要になってくる。
凄く大変で半端な覚悟じゃなかなか出来ない話だけどね。
570:優しい名無しさん
05/01/03 00:32:09 dJHiHBnY
>>568
おまえには聞いていない。横レスしないでよ。
571:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 00:49:23 ES+CDqgq
(ﾟρﾟ)ﾉぁぃ
572:優しい名無しさん
05/01/03 00:50:53 a2F/X5YC
>>566
医者も相性があるみたいだから、彼の通える地域のｽﾚで
よさそうな病院を探してみてはどうかな？
東京23区の場合はこことか。
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区◆◆その15
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
ただ、560さんがどんなに頑張って彼のために情報を集めたりしても
彼が治るとは限らないから、「もう限界」って感じているのなら
別れちゃってもいいと思うよ。
過去ログ読んだなら判ると思うけど、560さん本人が壊れちゃう
可能性もあるし・・・。
573:563
05/01/03 00:56:55 B3qJ7ScB
>>567
ちょっと語弊がありました。別に「うん、うん」って言わなくても
いいのです。鬱の人が愚痴ったり悩みを話し出した時、即座に話を
遮って即座に「自分はそういう時こうしてる」とか、
「そういう時はこうするといい」って助言をしちゃうと思うんだけど、
それは、マズイってこと。そういう助言って、まともな精神状態の
人の、正論でしかないから、それが正常にできない鬱の人にはすごく
高いハードルで、それができないから悩んでる。とにかく、
「相手の話を聞くこと」を相手に精一杯表現するのが大事、って
ことが言いたかっただけ。相槌の打ち方は人それぞれだし、相槌打たなく
ても聞き上手な人はたくさんいますよね。
「何に悩んでるのか」、「何を分かってほしいのか」それを理解するには
きちんと話を聞かないといけない、ってことです。
>>560
あなたの、「体調が悪いのもわかるけど、薬をちゃんと定期的に飲ん
だら良くなると思うから、病院にはよかったら通ってね」って発言は、
彼にとって「正論」でしかないんじゃないかな？
精神科医の先生に聞いたんだけど、鬱患者に処方する薬は、
精神科医が「完治」と判断した後も半年から一年半くらいは飲み続け
ないと鬱の再発率がかなり高いらしい。そして、体に永久的な障害を
発生させる薬ではないので、薬への偏見を捨てて、根気良く飲み続ける
ことが大事だともおっしゃっていました。あなたや正常な人間の
常識や正論を述べるよりも、医学的な見解や事例を述べて説得する
方がかなり効果的。鬱な時は正論はウザかったり、正常な人の常識を
振りかざされる（鬱の人はそう思うかも）と非常にあなたが「まぶしく」
感じて余計に卑屈になったりします。新聞記事や、精神医療の本、
体験談などを参考に彼に接したり、そういった事例を語った上で、通院や
継続的な投薬を勧めてみるといいかもしれません。
574:563
05/01/03 00:59:32 B3qJ7ScB
>>560
572さんの言うように、
「医者は俺の話を聞いてくれない」、って彼が言うようなら、
先生を変えてみるのも手。あんまり自分の悩みを再度一から
話すのは億劫ですけど、プロに話を聞いてもらうのは大事な
ことです。「有名な先生」ってのはあてになりません。
精神科の診察は、人生相談みたいなものですから、患者と
医者の相性もあると思います。相性のいい先生が見つかるまで
根気良く探すといいかも。
575:優しい名無しさん
05/01/03 01:23:19 dJHiHBnY
>>573
丁寧なレスをありがとう。難しいね。聞いてあげるだけでは、問題が解決しないケースも多いからさ。
576:優しい名無しさん
05/01/03 01:27:28 OpCkrGZL
好きな人が鬱病です。精神病院にも通ってるみたいです。
詳しい事は全然知らないのですが、良い先生にも巡り合えて
結構治ってきてるみたいです（本人談）
その人は同じバイト先の人なのですが、私が彼に恋をして前より仲良くなってからと、
仲良くなる前の彼の私への接し方が、違う気がします。
どう違うかというと、仲良くなってからの方が気分の上下が激しく
機嫌のイイ時とそうでない時の差があるような気がします。
そうでない時はなんだかイヤな奴って感じでこの頃は「好きじゃないかも。。」
なんて事も思ってしまってます。
それに機嫌が良くない時は私に対しても冷たいので、鬱病だからなのか、
ただのバイト仲間だからなのか、なんなのかわかりません。
彼には機嫌の上下も気にせず、優しく接するのが彼にとってはいいのでしょうか？
577:優しい名無しさん
05/01/03 01:58:56 2b1MCzTX
>>576
仲良くなったことで、良く見せようとか隠そうという演技が消えて
素が出てきたんだろうね。
鬱だと普段は仮面被っていい人を取り繕うことがあるから。
だから、以前の彼でなく今の彼が本当の彼だと思うよ。
その彼を、なんだかイヤな奴って感じでこの頃は「好きじゃないかも。。」
って思えるなら、それが本当の彼に対するあなたの気持ちじゃないかな？
上でも言われるとおり、鬱の人に変われって言っても変われるものじゃないから、
そういう彼を受け入れ我慢し続けるか無理って思うかはあなたが選べば良い。
彼とは、自分に無理がない範囲で合わせて接していくことだね。
578:優しい名無しさん
05/01/03 02:59:36 CM5ERd0f
>577と大体同じかな。
鬱な状態を出せるるのは、気を許せる人だけだなあ。
境界例とかだと別なのかも知れないけど、
内罰的な人ほど、愚痴や嫌な顔を外に出せなくて壊れていくらしいから。
それを受け止められるかどうかが分かれ道だと思う。
依存されない程度に距離を置きつつ、見極めると良いよ。
以上鬱持ち女。
579:優しい名無しさん
05/01/03 03:29:29 sVQUNH+2
現時点ですでにイヤな奴とか好きじゃないとか思ってるから
無理だろうね。
バイト仲間である以上会わないわけにいかないだろうから、
これからますます嫌な部分を見て幻滅していくのがいやなら
親しくするのやめて昔の距離に戻したほうがいいかもね。
580:優しい名無しさん
05/01/03 08:14:11 eV1/QGHu
>>564
＞やっぱりワガママなことは確かなんだよ。
解決策はわかってる。だけど、しがらみや恐怖、負い目など
色々な壁や言い訳(自分への甘え)で現実的な解決方法が選べいってことも
俺も元患者だが、解決策は多くの人がわかっていないと思う。
あと、鬱病患者だけが突出してわがままなのではなくて、
健康な人でもわがままな人が腐るほど居るんだから、
わがままなのが原因ではない。
鬱病患者は生き方が上手でないんだと思う。
あえて疲れてしまうようなコースを選ぶ（ばないといけない強迫観念がある）というか。
581:優しい名無しさん
05/01/03 08:42:11 sF7mg5z4
鬱病患者にわがままだなんて言ったら
ただでさえ我慢する人種の彼らはますます苦しむと思う。
582:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 09:00:16 ES+CDqgq
鬱病患者じゃなく躁鬱病患者の俺なんかは
鬱病患者に比べて我慢しない人種なので
適度にわがままって言ってもらえると嬉しいんだけどね。
でも躁鬱病だからって一概に言えるわけじゃないので
結局相手を見て考えるしかない。
583:163
05/01/03 10:51:07 ZjKpYE+S
あけましておめでとうございます
何度かアドバイスいただいた163です。
つい2・3日前に嫁と話す機会がありました。
嫁が言うには
「先生からは重要な決断は、1ヵ月後をメドに先延ばしにしろ、
今は色眼鏡で、周りを見ているから・・・」と、
しかし嫁は
「いくら先生が1ヵ月後と言っても、もう答えは変わらない。
変わらない気がするし今の自分が素で、誰にも気を使わないから、
今の自分が好きで気が楽。（病気の前は周りに気を使いすぎた為）
今は実家で家事もできるし、仕事もしたいと思っている。
病気もほとんど治ったと思う。
そう考えれば、今の自分の気持ちでは1ヵ月後も気持ちは変わらない、
僕と一緒に生活すると、また病気になるかもしれないし、
気を使ってしまう」とか言われました。
その場は「とりあえず1ヵ月後に」と説得しましたが、
本当に病気が治って、今 思っている事が本音なのでしょうか？
嫁の言う事はコロコロ変わるます。
2週間前は戻ろうか…と言えば、先週は気になる人がいる…
気になる人がいると僕に言った手前、僕のもとに戻る気がないとか。
この時は逢って話をしましたが、嫁の顔色・表情や喋り方は、病気になる前に見えました。
一通り、僕にいろいろと原因になった事を、うち明けたからだと思います。
今の嫁の意見は、自己中心的でワガママに思えますが、
本音なんでしょうか？
前回 アドバイスを頂いた時は、
>「うつ病になっている脳が考える事・話す事を
まるっきり信じないでください」
こちらの意見を信じたいのですが・・・
584:優しい名無しさん
05/01/03 11:13:05 sF7mg5z4
>>583
鬱病は、治る過程で
異常な精神状態を通り抜けることがあるようです。
治りかけでの自殺が最も多いらしいですし。
元気になったとはいっても、うつ状態から脱して脳がリフレッシュするまでには
当分時間がかかるでしょう。
585:163
05/01/03 11:21:07 ZjKpYE+S
>>584
レスありがとうございます
>異常な精神状態を通り抜けることが…
まだ病気のせいでと、判断してもいいのでようか？
根気よく待つしかないでしょうね。。
586:566です
05/01/03 12:24:37 XqzlbL6n
遅い時間に皆さん本当に親身に考えてくださって、有難うございます！
まわりの知人に相談しても「そんな彼とはすぐに別れなよ！」って意見
しか無いので、暖かく相談にのってもらえて心が休まりました。
>>569さん
＞自分の価値観をちゃんと確立して揺さぶられないようにした上で、
＞間違ったことも認めるゆとりと度量の大きさも必要になってくる。
本当にその通りだと思います。自分が疲れている時は自分自身も揺らい
でしまうのか、彼の事が憎らしくなってしまうんですよね・・・
自分に自信がある時は心底心から支えたい、って思えるんですが。
度量の大きさがないとやはりおつき合いできませんですよね。
>>572さん
ご紹介有難うございます！
彼の住んでいる近くのところ、探してみますね。
私も彼が鬱になってから十二指腸潰瘍になってしまって、それでちょっと
今が限界かな、って思えてきてしまったんです。
彼が治るとも限らないんですよね。
そして彼が治ったら他の女性に恋心を抱いてしまわないかなぁ、って、
それも少し心配してます。
今月一ヶ月ちょっと考えてみたいと思います・・・
>>573さん
有難うございます！
今度は医学的に基づいた根拠で彼に話してみますね。
もしくはサイトを探して紹介したり・・・
なるべく私個人の意見ではなく、といったスタンスを取るように気をつけ
たいと思います。
病院のほうでも彼と合う先生が見つかるといいなぁってそう思います！
587:優しい名無しさん
05/01/03 12:46:45 uomdy7+c
>>566
わたしも薬嫌いなうつ患者です。
最悪の状態の時は飲んでいたけれど、今は飲んでいません。
医者も「休んでいれば治る」と言っています。
休職して休んではいて、良くなって来ているという感じはあるので
薬を飲まなくていいと思う反面、ほんとに大丈夫かなぁと言う思いもあります。
そんな不安を解消するために、私は薬を使わない療法とか、代替医療等を試しています。
薬嫌いの人間にとって、薬は自然治癒力をめちゃくちゃにしてしまいそうで怖くもあります。
医者に行くのがストレスなら、無理に行けって言わない方がいいんじゃないかなぁ。
588:優しい名無しさん
05/01/03 12:58:21 xfvO9Np3
一応薬物療法無しでも、精神療法を受けていれば治ることは治るけど、
治癒効果は落ちるし、再発もより気を使わなくてはいけない
あと代替療法はエビデンスが少ないから、あまりお勧めできないな
以前には死亡例も出たし、飲み合わせとかでもやっかいになる
589:563
05/01/03 14:00:28 B3qJ7ScB
>>587
とにかく病気を治すには医者と患者の信頼関係が必要だと思う。
医者の言うことをそのまま鵜呑みにせよ、とは言わない。だけど、
信頼できる医者を選ぶのは大事だと思うよ。>>574に書いたように
根気良く治療を続けることが大事だと思う。体の病気だったら病院に
行って医者の診察を受けるよね？心の病気も同じだと思う。
心って形に見えないものだから、自分で治せる、って思うかもしれない。
でも病気は病気。プロの指導を受けたほうが絶対いいと思う。
587さんが「ほんとに大丈夫かなぁ」って思うのは、かかりつけの
医者を信頼できていないからじゃないかな。と、これはあくまでも
俺の意見。
590:優しい名無しさん
05/01/03 18:09:53 WcaoUtVI
あけましておめでと！
などと世間が言ってるときに、
「どうすれば、良いんだ？」
と大事な人に頭を悩まされてた人々。
俺は、そんな俺と同じお前らが好きだ。
今年もよろしく！
591:優しい名無しさん
05/01/03 20:56:32 x9pJNsau
>>586
>まわりの知人に相談しても「そんな彼とはすぐに別れなよ！」って意見
>しか無いので、暖かく相談にのってもらえて心が休まりました。
ここのみんなは、しょせんあなたと関係ないただの第三者で
この先どうなろうが知ったことじゃないから
客観的な方法論だけを述べることが出来るって言うのはあるよ。
だから、暖かく相談にのってるってのとは違う。
自分も他人でなく仲の良い知り合いが同じ状況だったら、
うつ病が大変なのは良く知っているからこそ、
まず別れることを強く勧めると思う。
どう進んでも、苦悩の方が多い棘の道だからね。
だから、知人が冷たいとか何もわかってくれないとか考えちゃダメだよ。
むしろ、そうやって心配してくれる知人こそ暖かいんだから、大切にしないと。
(そこまで思ってるとは思わないけどね)
592:優しい名無しさん
05/01/03 20:57:52 msybV+W5
こちらの板に誘導されたので、そのままコピペさせていただきます。
私の今付き合ってる彼が鬱ですぐリストカットするんです。
自殺はやめて欲しいと、お願いするのですが、本人いわく鬱になったときの記憶はなく、
気付いたらリストカットや薬を多量に飲んだりしているそうなのです。
私が「心配している。心配している。」というのが彼の精神的な負担になっているのかもしれません。
でも、本当に心配なんです。普段は明るい彼なんですが…。
鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？アドバイスが欲しいです。
これから私は彼のためにどうすればいいのか…。
593:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 21:43:07 ES+CDqgq
>>592
＞本人いわく鬱になったときの記憶はなく、
解離してますな。
＞鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？アドバイスが欲しいです。
これから私は彼のためにどうすればいいのか…。
まずはこの板も含めてネット全体において
「解離性障害」「解離」「離人」「解離性同一性障害」などで検索し
勉強をしましょう。
解離する人は俺は苦手でどうしていいのかいつも分からんけど。
594:優しい名無しさん
05/01/03 21:57:46 xfvO9Np3
>>592
>気付いたらリストカットや薬を多量に飲んだりしているそうなのです。
これは衝動制御の問題なので、うつ病とはまた異なる治療が必要です。
>私が「心配している。心配している。」というのが彼の精神的な負担になっているのかもしれません。
心配をするなとは言いませんが、本人の目の前で過度な心配することは逆効果です。
>鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？
うつ病は数年の治療期間を経れば８割近くは治ります。
ただし治っても、再発の危険性には常に気を付けなくてはなりません。
595:優しい名無しさん
05/01/03 22:02:47 CM5ERd0f
>592
彼に病院を勧めることをおすすめするよ。
行っているなら、その状況を何らかの方法で医師に伝えるといいと思う。
本人に記憶がないなら、医師は知らないかもしれないから。
＞普段は明るい彼なんですが…。
彼にとっては、「明るい彼」のほうが「造っている自分」だと認識している可能性があります。
取り敢えず、彼に明るい状態を維持するように強要しないのがいいと思います。
>592さんが受け止められるのなら、「明るくても落ち込んでいても、貴方は貴方だ」と
伝えられると、彼は安心できるかも知れません。
もし重荷になっているのなら、少しずつ気持ちの距離を取ってください。
596:優しい名無しさん
05/01/03 23:18:11 cOBRRceM
私の父は去年の夏ぐらいから鬱で病院に通院するようになりました。
でも、お金に余裕がないとの理由でまめに通院できず、
現在は調子のいい状態と悪い状態を行ったりきたりしている状態です。
私は「お金なんていくらかかってもいいから通院して治して欲しい」と
いう気持ちなんですが、私がまだ自立して生活できる年齢ではないため
金銭的な負担がかかり、そのため説得しても応じてくれません。
そのため今は病状が悪化し、何かあるとすぐ母に当り散らし…正直見てられません。
残酷でひどい言い方だけど
そんな父のことが嫌で嫌で…いなくなってくれたらとさえ最近思うようになりました。
鬱は大変な病気で仕方ないことだと覚悟はしていたけど
今の家庭には正直いたくない…帰りたくない。
こんな気持ちから抜け出し、そんな父とうまく接していくにはどうしたらいいのでしょうか？
このままじゃみんなの心が離れていく一方で…私までどうにかなりそうなんです。
597:576
05/01/03 23:20:30 OpCkrGZL
レスを下さったみなさんありがとうございます。
もし、>577さんが言うような、
>仲良くなったことで、良く見せようとか隠そうという演技が消えて
>素が出てきたんだろうね。
というのが本当なら嬉しいので、もう少し彼の事を知って見ようと思います。
598:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 23:25:54 ES+CDqgq
>>596
＞金銭的な負担がかかり、そのため説得しても応じてくれません。
＞そんな父とうまく接していくにはどうしたらいいのでしょうか？
勝手に「32条」ってのを申請する。
これの一番上ね。
URLﾘﾝｸ(www2.ocn.ne.jp)
599:優しい名無しさん
05/01/03 23:40:39 KWScT/G2
質問です
鬱の人って普通にＨ出来るのでしょうか？
私の彼が鬱で「体に問題がある」と言ってるんです。
話すのに抵抗があるらしく中々話してくれません。
たとえばどのような問題が考えられますか？
600:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 23:43:23 ES+CDqgq
>>599
ＥＤになることは結構多いね。
話すの抵抗あるとしたらそれじゃないかな、普通に考えて。
601:優しい名無しさん
05/01/03 23:49:31 UuwRpHy4
>599
できない。薬治療してたら勃起しない。
>596
32条で。
若い？年頃かな。
共依存質（アダルトチルドレン）にならないようにしないといけないね。
602:優しい名無しさん
05/01/04 00:07:39 zF1b3qRd
>>599
鬱の状態に陥ると心因性の勃起障害を発生するみたいです。
性欲が減退するほど、心が参っているってことですね。
さらに鬱治療の薬には性欲が抑えられる効果があるものも
存在するようです。でも性的不能になった訳ではありません。
鬱が回復し、投薬を止めれば自然と性欲も回復します。
ですので、鬱治療中にあんまり勃起障害や性欲減退に
悩む必要は無いと思いますよ。鬱治療中の正常な症状だと
思います。
603:優しい名無しさん
05/01/04 00:12:33 22dbkrEt
>>597
あまり恋のフィルターかけて彼を見てると鬱の人との恋愛は失敗して後悔するよ。
その彼のイヤで冷たい部分も間違いなく彼自身です。
今の彼の行動(あなたが不満なところ)そのものを冷静に受け止めて、
それをいつまでも我慢できる(もしくはなんとも思わない)かどうかで
判断したほうが良いと思います。
下手に楽観視してると、この先傷つけあう場面が増えるからね。
604:優しい名無しさん
05/01/04 18:07:41 +1qTQ+Ut
この間、ちょっとしたことで鬱の友人を問い詰めてしまいそれ以来連絡がこない。
その鬱の友人Aが俺に、Bという別の友人と三人で会わないか？といってきたんだけど
そのBというのは今がいろいろ忙しい時期。
なので俺が「本当にいいの？Bは忙しんじゃないの？」と。
そう送った以来、当日になってもメールもこなくて、けっきょく会うのはドタキャン。
元旦に「ことしもよろしく」と送ってみたがそれも無視。
あやまるべきなのかな？けど、どういえばいいんでしょう？
605:５９２
05/01/04 21:21:06 4YeHMMG2
>>593-595
アドバイスありがとうございます。
本人は病院には行っていないと言っているし、行くのを拒んでいるようです。
あんまり強制するわけにもいかないので…。
解離って初めて聞いた言葉です。調べておきたいと思います。
＞「明るくても落ち込んでいても、貴方は貴方だ」
無理に明るく振舞うことはないよ。とは言っています。
アドバイス本当にありがとうございます。
606:優しい名無しさん
05/01/05 06:40:19 +iGSQ3c1
>>604
そこはさ、お前だけでもAと会っとくべきだったかもね。
Bは忙しいってことがわかったから仕方ないけど、
あなたは付き合えたのに、なんで会おうと言ってくれないのか。
そんな風にAは卑屈に考えているかもしれないな。
しかもその件については何も言わずに年賀メールかよ！とか
いっそう卑屈になっとるかも…（汗
そういう時、
「友達なのになんでそこまで気をつかわなきゃならんのだ」
ってあなたが思い始めると、多分Aさんとあなたの仲は
ギクシャクしてくる。鬱の人との付き合いって付き合うほうが
一方的に献身的にならなきゃいけないからとても大変だと思う。
この場合、謝ると「自分が欝で相手に馬鹿にされている」と
Aは感じてしまうかもしれないので、謝らないほうがいいと思う。
とにかくもう一度「会おうぜ」って誘ってみるのがいいかも。
鬱の人が自分から会おうって言ってきたのはかなりいい兆候だと
思うから、また誘われたらできる限り会えるなら会ったほうが
いいよ。
無理するのはよくないけど、Aと友達でいることを諦めないで
いてくれ。鬱の人は必死に孤独と戦ってるはずだから。
607:優しい名無しさん
05/01/05 14:16:03 glzCCX34
友達が欝なんですが接し方がわからず困っています。
私もいろいろ予定もあって忙しいんですが、会いたいとか泊まりにきてばかり言ってきます。
会っても死にたいしか言わないし、泊まったりするのを断るとすごい声で泣き叫んだりします。
私にも私の生活があるのに、友達中心の生活になってしまってます。
少しでもキツイ事を言うとすぐお母さんなど家族の方に言われるし、正直ストレスでこっちが辛いです。甘えてるのか何かとパシリにされるし。
距離を置くにも家族の方から連絡が来ると断れません。
どうしたらいいんでしょうか?
608:優しい名無しさん
05/01/05 14:23:11 WN2aWQz2
●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ①●
千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称 被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)n20-23
（上記のアドレスをコピーしてウィンドウの上部にある「アドレス（D）」
にお張りください）
609:優しい名無しさん
05/01/05 16:55:08 C9TBo5C+
>>607
今のままずるずる関係を続けてると
あなたの方が鬱になってぼろぼろになると思います。
たとえ関係を断つことになっても自分を守ることを最優先したほうがいいです。
自分が苦しんでまでその人を助ける義務など全く無いです。
その友人には、自分が辛くてノイローゼになりそうなことを伝えて
どんなに騒がれてももう会うのはやめ、
家族にも相手の依存が度を越えていることをちゃんと伝えて理解してもらい、
連絡を取らなくて済むようにしましょう。
他人に頼りまくるタイプの鬱の人は、
周りがどんなに苦しんでいてもそういうことを全く感じられず、
自分が楽になることしか考えていないので、
その人に気を使う前に、何より自分を大事にしましょう。
610:優しい名無しさん
05/01/05 21:04:41 glDWdEaH
>>606
アドバイスありがとう。
実は彼からの誘いのメールに、会う時間指定がしてあったんですが、
俺の都合が合わないので変えてくれって返事したけど、あれもまずかったのかもしれません。
正直、Aとは話があまり合わないんです。趣味やプレイするゲーム、話題の内容がそれほど一致しないのです。
それでも小学校からの付き合いで、仲も良かったわけで、どうにかしてあげたいんだけども空回りするばかり。
しかもAは去年引っ越してしまい、自転車で行くには億劫な距離に（Aは、親に車で送ってもらい、私の家まできていました）。
私も来年は受験なのでそうそう時間もなく。そのため軽々「会おう」というのもどうもできません。
たまにチャットを誘ってくるのですが、どうしても会話が弾まず、グダグダになってしまう。
メールを送ろうにも無視されるのが嫌であまりしようと思えず
仮にそのまま送りつづけたとしても逆効果になるかもしれないと思ってしまいます。
それでもやはり、連絡はとったほうがいいんでしょうか？
その連絡というのは、どのような内容（こちらの近状報告、相手の趣味になんとかあわせた話題など？）
にすればよいでしょうか。
また、振ってはいけない話題はあるでしょうか？
611:優しい名無しさん
05/01/05 21:29:27 S7BpExp9
気が合わなくて気が乗らないなら
無理に連絡しない方がいいと思うよ。
無理して作った雰囲気って伝わりやすいからね。
受験勉強とかその他のプライベートとか色々忙しいと思うので
まずはそっちを優先した上で、必要以上に気を配りすぎず、
向こうからまた連絡が来た場合に
ネガティブになりそうな話題・雰囲気を避けた上で
自然体で接するのが一番。
あと、ＡでなくＢとは連絡取ってないの？
612:優しい名無しさん
05/01/06 00:22:21 wVgSnb05
このスレをざっと読ませて頂きました。
鬱患者との付き合いは距離を置くようにとのレスが多いように思いますが
自分の場合は鬱患者が家族です。
距離を置いて放っておく訳にも行かず。。。。
しかも本人に鬱の自覚はありません。
どうにか病院につれて行きたいと思っていますが
どのように説得すればいい物やら悩みます。
613:優しい名無しさん
05/01/06 00:38:06 awliAM75
>>612
大事なのは一方的に「具合悪いから病院行け」とか正論を
突きつけるのではなく、症例の載っている本を見せたり、
鬱のチェックサイトをやらせて自分の心の状態を見つめさせる
ことが大事かと。
家族にとやかく言われるとどうしても家族フィルターが入って
素直に聞き入れないって場合が多いと思う。世の中にはこういう人も
いるよ、とか、「自分だけじゃないんだ」と思わせる説得を
押し付けずして、本人に自分の症状を自覚させるのが一番の近道かも
しれない。
大抵の人は「私が精神病？そんな馬鹿な。病院？とんでもない！」って
思ってる人が多いけど、そういう人をほっとくと、家族全員不幸
になるかもよ。
614:優しい名無しさん
05/01/06 01:01:54 9H8nxGcc
>>612
距離を置くって言うのは、
物理的な意味のほかに、精神的な意味での距離っていう意味もあるね。
あまりべったり世話をしたり心配したり悩んだり考えすぎたりせず、
うつの人間とは関係ない自分自身のストレス発散方法を確立したり、
外部に自分だけで相談できる知り合いを作ったり。
生活を共にしているとなかなか難しいけどね。
あと、うつ病となかなか認めない人には、うつ病って言葉で認めさせるより、
うつによって出来なくなっている具体的事例をあまりくどくならないように挙げて、
ああ、自分はちょっと疲れてるんだ、おかしいんだってまず自分で自覚できるようして、
それから具体的な回復方法をうつ病というキーワードを使わずに
話していくとうまくいくかも。
なかなか認めたがらない人って、うつ病とか精神科って言葉に
かなり悪いイメージ持ってるから、それがわかるような話をすると逆効果と思う。
615:優しい名無しさん
05/01/06 02:56:25 0SxdZWcN
付き合ってた人に連絡を拒否されてたんですが自分以外の人とはメールしてるみたいで
不安になってその事を問い詰めて、追い詰めてしまい
そのせいで嫌われてしまいました
凄く怒ってて、謝っても許してもらえなくて
自分がした事が悪かったのはわかってますが、もう許してもらえないんでしょうか
今出来る事は何でもしたいんですが、
これ以上謝ったり好きって言ったりするのは負担になるでしょうか？
今は嫌われてしまった事で、待っててももう連絡くれないんじゃないかって
不安で、待つのが辛いです
616:優しい名無しさん
05/01/06 03:51:09 iv6+hLBy
相手の人、鬱なの？
617:615
05/01/06 04:08:06 0SxdZWcN
はい、相手の人が鬱です
調子が悪くなったみたいで連絡を拒否されてたんですが不安になって、、
618:６１６
05/01/06 04:12:36 iv6+hLBy
私鬱だけど、
逆に相手に拒絶されたよ・・・
でもね、その前は追いかけられると恐怖だったりもした。
メールを返信しなければいけないということだけで
ものすごくプレッシャーにもなったりする
見放さず追いかけずがいいのかな
でも辛くなるなら、やめた方がいいのかもよ
相手に必要とされている時そばにいて
そうでない時は黙ってて、
それって大変でしょう？
619:615
05/01/06 04:24:55 0SxdZWcN
レスありがとうございます
必要とされている時だけそばにいて
そうでない時は黙ってて、大変だし辛いです
自分の事どう思ってるのか、
ほんとは自分の事好きとかじゃないのかなとか不安になったりもします
でも相手の人の事は、ほんとに好きだし
長い付き合いだからこれからも出来れば一緒に居たいです
追いかけられると恐怖だったりするんですね、、
自分は逆に追いかけてしまいました
その事で嫌われてしまったんだけど、、元に戻りたいよ
620:６１６
05/01/06 04:32:40 iv6+hLBy
あなたが身近な存在だから
あなたとだけ連絡を取らないのかも
ヘビーな話が出ない関係の人とさらっと無責任に過ごしたいのでは？
相手の気持ち・してくれることに期待するのは
普通の状態なら恋愛として当然かもしれないけれど、
今は少し冷静になって
何も求めないということをできるなら
待ってみるのはどうですか
少し時間をあけてから
必要な時はいつでも言ってねとメールするのはどう？
621:優しい名無しさん
05/01/06 04:40:19 1bjGXjRD
恋なんて以心伝心ｗ。恋なんて七転び八起きｗ。
そういう時はこっちが下手に出ると付け上がるから
ちょっと強気で言ったら？ちょっと言っただけでマジuzeeeeeeeeeって
622:615
05/01/06 04:43:25 0SxdZWcN
一緒に居た時、近づきすぎる事を怖がってたし
そうなのかもしれません
自分の事忘れられたんじゃないかって不安で
毎日寝る前におやすみって送ったりしたけど、
少し時間をあけてみようと思います
色々相談にのってくれてありがとうございます
623:616
05/01/06 04:46:37 iv6+hLBy
心配してくれてるのに
話したいと思ってくれているのに
そういう感情自体がうっとおしくて恐くて拒絶してしまうの
きっとただただそっとしておいてほしいの
静かに
624:優しい名無しさん
05/01/06 05:35:49 gAcYxuqh
色々みなさん悩んでいるようですが鬱についての本等は読まれているでしょうか？
自分は講談社の
あなたの「大切な人」がふさぎこんだら
という本を読み鬱の人の対応法を考えさせられました。
皆さんが読んだ「うつ病の人にはどう接したらよいのか？」
について書かれている本で良かったもの、考えさせられたものがあったら教えてくれると嬉しいです。
625:優しい名無しさん
05/01/06 18:22:17 rAIKUHso
「●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ①●」というマルチレスでお悩みの皆様へ
こちらをご覧ください。
「精神病の真実」を語るスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
626:優しい名無しさん
05/01/06 23:56:57 qkMIMpK5
彼が鬱で入院中です。１ヶ月ほど入院しています。
先日、電話で話す機会があったんですが、それから会いたくて仕方なくなって…。
病院に来て欲しくないと言われているのでお見舞いには行けません。
外出許可は平日のみらしくて会う機会もありません。
電話を毎日かけるわけにもいかないし。
会いたくてどうしようもないのですが、今の状況から無理矢理会おうとしても、やはり
良くないんだろうな、というのは分かります。
終わりにする気はないけど、退院のめども立っていなくていつまでこんな状況が続くのか、
私も先行きが見えなくなってきています。
我慢しているのが自分で分かって、とにかく何かで爆発させたい衝動に駆られます。
そして、私はこんなに会いたいけれど、彼の方はそんなに思ってくれていないかもしれない、
と思うと、どうしようもなくなります。
不吉な夢ばかり見ます。過去に失敗したこととかが次々と思い出されて苦しいです。
身体の調子も悪いです。
鬱で入院中の相手を待っている方、いらっしゃいますか？
627:優しい名無しさん
05/01/07 03:09:05 fP2kA1tW
友人が鬱病で自殺しやがった
詳しくは聞いてないけど、睡眠薬とかで逝っちゃったとか言ってた
仲良かったのに気づかなかったし、知らなかった
皆気づいてなかった
身辺整理が完全についてていろんな手間の掛からない状態だったって聞いた
最後までいらんところまで気つかってるのがアイツらしくて泣けた
なんで気づいてやれなかったんだろう
漏れが悪かった気すらしてる
どうすれば自殺止められたんだよ、教えてくれよ
628:優しい名無しさん
05/01/07 09:02:27 V+GXaGsJ
>>627
『最後までいらんところまで気つかってるのがアイツらしくて』
そういう人が精神が参りやすいと思う。この板にいる鬱病の
人は多かれ少なかれ、そういう人が多いと思うよ。
溜め込んで、溜め込んで、自爆。そんなタイプ。
自殺する直前って、何かしら周囲の人に「自殺するよ」ってサイン
みたいなものを出すって話を聞いたことあるんだけどね。
友達が突然自殺するのはショックだろうな…。
今鬱病で自宅療養中だけど、友達にそんな辛い思いをさせたくないから
絶対に死ねないな、と思った。変な言い方だけど、書き込んで
くれてありがとう。
629:優しい名無しさん
05/01/07 09:38:34 03+ifk/9
>この板にいる鬱病の人は多かれ少なかれ、そういう人が多いと思うよ。
いや、この板にいる大多数の自称鬱病の人にこそ、
そういう救いがある人間は圧倒的に少ないと思うよ。
傍若無人に振る舞い周りを物のように利用したり
真剣な健常者の気持ちをコケにしながら傷を舐めあったり
同じ鬱病の同士足を引っ張り合いながら
鬱病という言葉を利用して弱者を装う。
2chらしいといえば2chらしいけど、
メンヘラだからか開き直ってる人間が多いからか、
ネタや煽りでなく本心からそういうことを言う人間が多いね。
この板にいればいるほど、特に常駐してあちこちのスレに
好き勝手書き込みまくってる人間のせいで
鬱病に悪いイメージを持つ人間が増えると思う。
まあ、精神が参りやすい人は
こんなとこで傷の舐めあい罵りあいなんてしないで
一人で考え込むだろうから、当然の傾向だけどね。
630:優しい名無しさん
05/01/07 10:20:23 1m37GJdN
>>626
鬱病の人と付き合うというのは
会いたくてもずっと会わないでいることも
いつまでも今のその状況が続く可能性も自分の先行きがわからないのも
彼の気持ちがいつまでもわからないし答えも出ないことも
全部承知して付き合うということ。
あなたにはそういう覚悟がなく
鬱病の人との付き合いを普通の付き合いと同レベルでしか考えていない気がします。
はっきりいっていまの辛さは一時的なものではありません。
鬱病の人と付き合っていくとこれから先も今の状態を何度も味わうことになります。
そういう覚悟が持てないなら終わりにする気があるなしにかかわらず
付き合っていくことができないのでこの先ますます辛くなっていく前に
終わりにしたほうが傷が浅くて済むと思います。
(フォローするとあなたに問題があるのでなくそれだけ
鬱病の人と付き合っていくのは非常に難しいということです)
あなたにも鬱傾向がある気がするのでこれ以上悪化したくなければ
しばらく彼のことは無理にでも全く考えないようにして
あなた自身の心身を正常に戻した方が良いと思います。
631:優しい名無しさん
05/01/07 10:28:57 6fanKc1W
考えないようにするなって…
逆に酷だろ
それにちゃんと喪の作業済ませないと精神衛生上良くないよ
632:631
05/01/07 10:30:26 6fanKc1W
スマソ>>626-627をごっちゃにしてた
>>630、済まない
633:612
05/01/07 13:25:16 HiRu5csp
>613-614さん、レス有り難うございます。
本人は疲れている自覚はあるのですが、おかしいとまでは思っていない様子です。
仕事は普通にこなしていますが、家族と口をきかなくなり
休日や夜に友人と出かける事もほとんどなくなり
毎晩泥酔して、時には暴れたり物を壊したり、
汚い話で申し訳ありませんが失禁する事すらあります。
正論を押し付けずにそれとなく自覚させるのは難しそうですね。
相手は夫なのですが、現時点で家庭内の事務連絡以外は
ほとんど会話がない状態です。
私自身は産後鬱を3年くらい引きずった経験があったので
病院に通ったり、薬を飲んだりという事に抵抗がなかった為
「おかしいから病院へ行ったら？」とストレートに言ってしまいました。
夫は正にうつ病とか精神科という言葉に悪いイメージ持ってる人なので
今思えば私の言い方が悪かったなと反省しています。
なんだか愚痴の垂れ流しになってしまいすみませんでした。
いままで相談する相手もいなかったので
レスを頂いただけでも気が楽になりました。
634:優しい名無しさん
05/01/07 20:34:20 X9ZZOQf4
>>626さん
私も現在うつの彼と付き合っていて、もう二ヶ月近く会ってません。
彼はうつのせいなのか、最近は声が出ないと言っていて、2週間ほど電話
でも話せないので、すごく淋しくなります。
メールで連絡取っているんですが、彼の具合の良い時しか返信をくれな
いので、かといって催促するわけにもいかず、一方的な、片思いのような
心境に最近は陥ってます。
しかもメールの内容も、もうダメだ～、とかそんな内容ばかりでどう
お返事したらよいのかもわからなくて。
彼のことはもちろん大好きなんですが、本当にいつになったら、このまま
待ち続けたとしてもまた前のように仲良しの二人に戻れるのか、そんな
希望が消えてきてしまったので、最近は他に誰か好きになれそうな人を
探そうかと思います。
一方的な関係に私はもう疲れてしまいました・・・
635:優しい名無しさん
05/01/07 20:57:07 LJW2jAee
>>634
一方的な関係って疲れるよね…
他に好きになれそうなヒトを探したくなる気持ち、
わかります。
けど、なぜか踏ん切りがつかない…
相手に自分も依存してるのかな…
ぶっちゃけ、相手が事故で死んでくれたら。
とまで、最近思うよ。
ああ、俺も病んでるね。
636:優しい名無しさん
05/01/08 03:42:10 9NyWB611
鬱の人を好きにならないほうがいいって言われても・・・
付き合ってしばらくして「実は俺鬱なんだ」と告白されたから遅いよぉ！
それまで全くわからなかった。
私は自分が納得出来るまで付き合ってみます！
637:ラスカル
05/01/08 15:52:40 qn7eVG++
先月のはじめに出会って、そのまま惹かれてしまい月末には付き合い始めた人がいます。
出会ってその日に、自分がまだ新しいリスカの傷痕を発見して鬱だということは聞いてました。
自分は、まったく鬱についての知識などなく、それどころか否定するような考えでした。
「認めてしまったら負け・結局、最後は自分の力で立たなければいけないのだからと。」
だけど、好きになり始めてたこともあり、相手の考えに対してそれほど否定することはなく、
まず、相手のことをたくさん知りたくて、話を聞く側のほうが多かったです。
そういうこともあり、相手も多少信用してくれたようで付き合い始めたのですが、
すぐに、自分のほうが不満を抱いてしまい相手に決断を迫るような話になってしまい、
次の日には「こういう気持ちでは、もうやっていけない。」と、ふってしまいました・・・。
そして、翌々日、自分なりに考えて「せっかちだったかな」と、悪いことした気になったことと、
電話で許しを乞いました。で、許してはもらえたのですが、元のようには戻れないかも・・・解からない、
と言うような返答をもらいました。
それからはメールしても返答が遅れたり、こなかったりという状態です。
近々、会って話を聞いてもらう約束をしてるのですが、具体的に日にちとかはまだ決めておらず、
とにかく自分は、「せっかちだったこと」など直接謝って、嫌でなければこれからはゆっくりと少しづつやっていきたいと、
告げるつもりです。
638:優しい名無しさん
05/01/08 22:59:09 O33FsiRr
前に、このスレで、鬱の人には頑張ってというメールより、毎日くだらない事を
チョコチョコメールするくらいがいいと言われたんで、最近毎日日記のようなメールを
彼女に送っています。
同じ職場で、現在休職中。二人が付き合っていることは周りに知られていないけど、
さすがに2回目の休職には、周りの風当たりも冷たい模様･･･。
鬱で体調悪いのに、自分が当たってしまって、落ちちゃったのに、彼女はあなたのせいじゃないと、
言います。
元旦以来、連絡がなく非常につらいです。
本当にどう接したらいいのかわかりません。
639:優しい名無しさん
05/01/09 04:57:35 DF8Cm8uU
>>638
病院へ一緒に付いて行ってあげたらどうですか？
鬱の人には、黙ってそばにいる人がとても重要です。
「あたってしまった」という罪悪感があるなら、きちんとその気持ちに
責任を取るべきです。そうしないと、鬱の人は、
「見捨てられた」と感じるかもしれません。
さらに、急いで結果を求めないこと。
そういうことが、一番、辛いです。
とにかく、黙って、そばにいればそれでいいのです。
640:ラスカル
05/01/09 13:46:07 2OzEoM5Y
気持ちが大事ですよねー。落ち込んだら、まず自分を回復！回復したら心を込めて対応する。
だけど、鬱の人が相手だと応対の待ち時間が長かったり、応答が無かったりと・・・。
そういう事の繰り返しで、もう駄目だと思うときも多々あるんだろうし、目を逸らしたり・
背を向けてしまう時もありますよね！？
いつか、報われる日が来ると信じて、前向いて行きましょうよ！
でも、正直に寂しい。
641:638
05/01/09 14:40:44 t71/Mjj4
罪悪感･･･、あります。
もう付き合って2年ほど、二人とも年頃なんで、将来の事も考えて
彼女に改めて、真剣に付き合っていこうみたいな感じの話したんです。
でも彼女は、自分が鬱だって言うことで躊躇したんですよ。
それに対して、自分が、それなら一度時間置いて離れたいって言った2、3日後に
もう職場に来なくなりました。
見捨てるつもりはありません。
でも、彼女はもう放っておいてほしい、仕事もたぶんやめるって。
日に日に、2度目の休職に対して風当たりが強くなる中、彼女にも、
職場の人にも対応に困る毎日です。
642:優しい名無しさん
05/01/09 16:38:40 dMHNikdL
>>641
仕事は、辞められる状態なら辞めちゃったほうがいいよ。
「うつ病のひとには重要な決断をさせるな、仕事を辞めさせるな」
ってアドバイスもあるけど、それは周囲に理解があるときの話だと思う。
風当たりを気にしながらの休職じゃ全然気が休まらないでしょう？
職場に理解がなく、休職することがプレッシャーになるのなら
スパッと辞めてしまって、じっくり静養して、病気がよくなってから
再就職を考えた方がいいと思う。
ただし、今の仕事が彼女さんにとって天職で、同じ職種にはなかなか
再就職できないってことなら、退職しないほうがいいかも知れないけど。
結婚を考えているほどの付き合いなら、>>639さんが言うように
一緒に病院に行っていろいろ相談してみてもいいんじゃないでしょうか？
643:604
05/01/09 17:34:17 IdTSzAD6
遅レスごめんなさい。
>>611
無理に気にかけすぎない、と。なるほどわかりました。
しかしメールがばったりとやむと不安になってしまいます。
俺が嫌われたっていうんならしょうがないとしても、
彼（A)が自分を責めてしまっていないかなとか、もしか自殺とか・・・
はい、Bは私立中学にいってしまったので、それ以来ロクに連絡をとっていません。
一流大学目指してがんばっているので、忙しいはずです。
俺の別の友人（Aと共通の友人）に事を打ち明けてみたいとも思うのですが、やはりプライバシーの問題でダメですよね？
しかし、一人で考えてもしょうがないかなとも思い。
「他に誰に教えた？」とAに聞くのも、彼の気持ちを踏みにじってしまいかな。
644:638
05/01/09 19:36:09 t71/Mjj4
仕事を辞めたらって話は、前に言ったことがあるんです。
そもそも、 1度目の休職の理由、うつになった理由と言うのは、
彼女が、事務職なのですが、人手不足の中、あまりにも忙しすぎて2ヶ月ほど、
毎日残業4～5時間って言うのが続いたんです。にもかかわらず、上司からの
仕事上の叱責があったらしく、プッツンしてしまいました。
その後は、上司も含めバックアップしていたのですが･･･。
休職の1ヶ月くらい前から、また仕事が辛いって言い出して･･･
それに、自分の一言が重なって･･･
一緒に病院に行きたいのですが、完全に引きこもってしまって、連絡が取れません。
それで、毎日、メールをしてるんですけど、どうも･･･
645:優しい名無しさん
05/01/09 21:52:11 SAhRxxq3
うちの母親が障害者手帳を持ってるぐらいのうつ病です。
1日ほぼ寝ていて、朝昼夜のごはんの時はおきてきます。
なおるかな～、なおるかな～が口癖で、ここ2ヶ月ぐらい症状がよくなっていません。
病院からもらってる薬を飲んでいるだけで、それに頼るだけなので、
他には鬱によさそうなことをやってはおらず、やらそうとしても
「そんなことするのいやだ、鬱になる」といってやりません。
blogをつけさせてみようかと試してみたのですが、考えるのがいやだと続きませんでした。
病院には先月ぐらいに薬を減らされたらしく、それをしばらく気に病んでいました。
どうしたらいいんでしょうか。
ちなみに自分も鬱っぽいところがあり、
家から出るのは１ヶ月に1回ぐらいです。
646:優しい名無しさん
05/01/09 21:59:33 jRra+ATm
>>645
とにかく、自発的に行動したくなるまで
生暖かく見守るべきでは？
何かを、無理にやらせるのは良くない。
薬を減らされたのを気に病んでるのか・・・
とにかく、病院に一緒についていって、
支える周りが、鬱とはなんぞや？
と理解するのがまず第一歩な気がします。
参考になればいいのですが。
647:優しい名無しさん
05/01/09 22:12:29 oFDUHf5m
>>645
それを一緒に考えるのが病院の先生だから、あなたのお母さんと
一緒に相談に行ったり、あなただけ先生と会って、お母さんへの対処法を
医師に相談したり、とにかく医者に相談したほうがいいよ？
でも薬減らされた→気に病んでるってことは、医者と患者の医師の
疎通が出来てないくてギクシャクしてると思うから、医者と相性悪い
のかも。お母さんは世間体もあって、正直に医者に気持ちを打ち明けられない
のかもしれない。
「鬱によさそうなことをやってはおらず、やらそうとしてもやりません 」
これは間違いだと思うよ。自発的に自分で何かしたい、って言い出すまで
ほっとくのが一番。あなたの早く良くなって欲しいのに、どうして努力
しないの、って焦りも分かるけど。「気分転換に何かする」って行動が
できない程、身動きがとれないのが鬱病だと思うから、お母さんは
あなたにそれが分かってもらえないのが凄く辛いと思う。
とにかくせっつかないこと。
「焦って急いで直そうとしないでゆっくり休んでね。
何もしたくなければそれでいいよ。」って言ってあげると、
ほっとすると思う。
あと、鬱の人と接するには自分の心のゆとりが大切だから、
自分だけの時間をしっかり持つといいと思う。お母さんに構い過ぎ
なのは良くないよ。
648:優しい名無しさん
05/01/09 22:13:52 eIOAkFGM
がんばらなくていいんだよ。
休んでいいんだよ。
649:優しい名無しさん
05/01/09 22:20:53 SAhRxxq3
>>646-647
自発的にやりたくなるときがくると、軽い躁状態に見えるのですが、
本人はそんなつもりはないようです。
治ると色んなところに遊びに行くのですが、1週間ぐらいでまた鬱に戻る感じです。
その1週間の間にまた鬱になった時どうするかの解決策を考え様とはしません。
実際に病院にいってるのは父親です。
またうちはクリスチャンホームです。が、最も熱心なのは父で。
母も私も信仰はかわらないのですが、父は一度牧師になろうとしたぐらいです。
父親は母がなおるかな～なおらないよ～と言う度に、
はいはい、そうだね、とだけ返事しています。
私の鬱は小さい時からの色んな経験が積み重なってきわまった感じで、
これは親にも特別話したりしていないです。
本当は自分が病院いったりしなきゃいけないのかもしれないんですが…。
母はうつ病になってから、そろそろ5～6年ぐらいになるでしょうか。
ビールが好きで、ビールがあると元気にはなります。
それと母は私が鬱っぽいところがあるとは思っていないため、
時々「なんで働かないの。いい年なのに。」と言ってきて、それが重く感じ、
母に対してうとましく感じるところがあります。
あんまり会話をするとそういう話しにつながるんじゃないかとおびえてる部分があり、
母親の話す事には「ンー・・・」としか私は返事しないんです。
10～20年単位ぐらいで治る気持ちでいればいいのでしょうか？
650:645
05/01/09 22:22:01 SAhRxxq3
また、私は寝てればいいのに、と思うのですが
母は何かしてない状態に嫌気がさしているようです。
元々出かけずき、遊びずきのひとなので。
しかし私は全く逆の人間で、そこが理解できないところがあります。
651:優しい名無しさん
05/01/09 23:48:52 dMHNikdL
>>644
私の場合、彼と半年近く連絡がとれなかったことがありました。
ちょうどそのとき彼は休職中だったんだけど
「病気なんだから無理しないでね。ゆっくり休んでね。
私にできることがあったら手伝うから、遠慮なく言ってね」
ってことだけはハッキリと伝えて、あとは月に２～３回程度
返事を必要としない、自分の近況報告や世間話みたいな
一方通行なメールを送ってました。
今は電話をすれば出てもらえるし、メールの返事も来るし
調子がいいときは彼の方から電話してくるようになったけど。
元旦から連絡がとれないということですが、彼女さんは
「新しい年になったのに、自分は仕事も出来ない状態で情けない」
って思って、いつも以上に落ち込んでいるのかも。
でも気分には波がありますから、少し上向きになったときに
連絡が来るのではないでしょうか。
とにかく、相手が激鬱状態のときは、ひたすら待つしかないです。
理不尽な話だけど、そういう病気なんだからしょうがないです・・・
652:優しい名無しさん
05/01/10 00:54:57 s0f2nSX2
>>607
遅レスだけど見てるかな
その友達はなんだか境界例の気があるように思う
鬱病ってのは普通人とは会いたがらなくなる
布団に1人で引きこもっていたいという状態（経験者）
その友達の鬱病ってのが診断されたものなのか知らんけど
（実際は境界例でも、医者は鬱病と告知することもあるらしい）
境界例の場合、深く関われば君が危険だ
この板の境界性人格障害のスレに一度行ってみな
653:639
05/01/10 04:38:47 UlhHPRig
>>644
おそらく、時間を置こうといった貴方の言葉が、
彼女にとってとても辛い言葉だったのかもしれませんね。
なので、もう二度と苦しみたくないという気持ちから、
自己防衛を張っているのかもしれませんね。
友人程度であるならば、そっとしておいて、
返事を期待しないことが一番なのですが、
結婚を前提としてつきあっているのですから、
そうもいきませんよね。
彼女はとても落ち込んでいるようですから、
貴方が、彼女をどれだけ必要かを伝えることが一番だと思います。
実際、こんなに心配になるのは、貴方が彼女を必要だからですよね。
彼女のために・・・という姿勢は彼女にとって負担でしかなりません。
しかし、自分を必要としてくれるとなれば、そうはなりません。
むしろ、鬱になる人の多くは、他人をとても気にかける人が多いので、
貴方が必要だと言えば、連絡してくるでしょう。
ただし、ここで重要なことがありますが、一生そばについている決心をすることです。
そうしなければ、今まで以上に彼女を傷つけることになり、
今後立ち直ることができず、鬱どころか、もっと重度の精神疾患を患ってしまうかもしれないからです。
ですから、そういう決心なく近づくのはやめましょう。
それなら、そうっとしておく方がいいです。
あとは、彼女が、貴方から離れるとか何とかいっても、
自分は離れないという態度を取ることです。
彼女は、前の貴方の行動から、貴方を試すかもしれません。
しかし、貴方は二度と離れることはないといった姿勢を貫くことです。
もちろん、貴方から離れるなどという言葉は禁句です。
ひとまずは、貴方が、彼女が必要なので、会って欲しいと伝え、
君と一緒にいたいから、良くなるよう一緒に病院へ行こうということがいいのではないですか。
654:優しい名無しさん
05/01/10 11:48:59 MN0aBRCs
他人だが>>652に補足
お勧めの境界例スレ
他にもあるが当てになりそうに無い
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part5
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
EUPD/BPD【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】とその関係者が語り合うスレ 4
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
655:638
05/01/11 00:47:04 LBm45KAT
638です。マジレスにすごく嬉しくて泣きそうです。勝手なんですけど、今週出張でパソコンからカキコ出来ないので読みづらいかもしれません。ごめんなさい。
昨日彼女からメール来ました。偶然ですが自分誕生日だったのでおめでとうと一言だけ。
656:639
05/01/11 04:08:07 PsleXK+T
>>655
メールが届いたそうで、良かったですね。
彼女を大切にしてあげてください。
657:607です
05/01/11 04:36:53 hIsKv5nR
652 654
ありがとうございます!今参考ｽﾚを少し見てきたのですが確かに友達の症状は欝よりかは全然こっちに近いです｡
境界例の事は全くの無知なので､もうちょっといろいろ見てみたいと思います｡
友達の事を考えると夜も眠れなく､今日もこんな時間に…｡
最近何をやっていても友達の事が頭から離れず､胃は痛むし､自分でもどうしたらいいのか…｡
とりあえず境界例のスレ見て少し勉強したいと思います｡
ありがとうございました!
658:優しい名無しさん
05/01/11 08:37:51 7oKbJLNU
>657
ついでに「共依存」ついても勉強する。。
659:優しい名無しさん
05/01/11 09:48:31 ijt9hFz6
>>657
境界例の友人との付き合いに限界を感じたら、解決方法はただ一つ。
とにかく何があっても逃げ回り、二度と会わないようにする。
これ以外にないです。
相手が諦めて離れていくまで、とにかく何を言われても何をされても
会わない、話もしない、電話・メールなども一切しない。
どんなにひどいことされても、文句を言うということも接点になるのでダメ。
境界例は、脅し、泣きまねなどの演技、情への訴え、言葉だけの謝罪、虚言流布など
あらゆる手を使ってこちらの気を引こうとしますが、
一度でも気を許すと一瞬で元に戻るので、
最悪、警察に訴えるなど第三者に間に立ってもらい、
最後まで徹底して逃げ回りましょう。
すごく辛いと思いますが、相手が諦めるまでの辛抱です。頑張ってください。
660:優しい名無しさん
05/01/11 09:59:20 rjWDMzZt
>>568
演技性が混じってないかそれ
661:638
05/01/12 00:43:37 tzCb3BnH
携帯から失礼します。誕生日おめでとうってメールきたんです。
久しぶりの連絡に、今後も真剣に考えてるから、一緒に病院行こうかってメールしました。でも返ってきません。
ところが、その後、お前のマニキュアいたずらで塗ったけど取れないよ～って冗談でメールしたら、彼女から除光液あったしょ？ってメール来ました。
最初のメールに返信くれないで、くだらないメールに返信するって事は、やっぱり最後の言葉引きずってるんでしょうか…。
662:638
05/01/12 00:52:21 tzCb3BnH
ごめんなさい。上げてました。
663:優しい名無しさん
05/01/12 00:56:34 uVjmtUqD
>>661
引きずってるかもねー。「病院行きたくなったら俺に言え」くらいで
いいのかも。とにかく向こうの気分に合わせるべし。鬱の時って
無理強いして病院行かせようとしても、やっぱ行かないと思うよ。
焦る気持ちも分かるけど、ゆっくり見守ってるのがいいと思うよ。
あなたの気持ちが重くなったらそれこそ彼女の具合も悪化しそうだしね。
とにかく仕事や職場を想起させない馬鹿話を沢山してあげると
いいと思う。
見守る方は大変だと思うが頑張れ！藻前が鬱にならないようになー
664:639
05/01/12 05:19:56 9ccx+TRA
>>661
それは、単に、病院へ行きたくないか、迷っているのでしょう。
ただ、メールに返信がくるようになっただけでも、進歩ではないでしょうか。
本当に、鬱状態だと、絶対に返事はありません。
気持ちはあっても、その作業が気力がなくてできません。
ですから、「誕生日のメール」「マニキュアのこと」でも、反応があるというのは、
とてもよい事です。ですから、すぐに進展を焦らない方がいいですよ。
この調子で、一日に1回くらい返信がくるようなメールをしていくのがいいかもしれませんね。
あまり多すぎると、彼女の負担になりかねないので・・・。
そして、一度会ってみて、そのときに病院のことを切り出してみたらいかがですか。
「病院には必ず、自分もついていくから」と言えば、安心しますし。
ただ、貴方への負担がかなりありますけど、一生共にしていく覚悟なら、
それは決心しないといけないと思います。
まずは、焦らないことです。良い方向へ向かっているようですし、大丈夫だと思いますよ。
そうそう、「自分には君が必要だ」と伝えましたか？
この言葉は重要ですよ。応援してます。頑張って下さいね。
665:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/12 09:38:00 eiuP/pZH
>>661
あんまり追い詰めると、全面的に逃避するようになるので注意。
少しづつ少しづつ、病院行くことの必要性、それによってどれだけ楽になるか
説明していきませ。
その話チラリと出して、相手が少しでも食いついたときにね。
666:優しい名無しさん
05/01/12 15:16:51 jjE2qi0b
うつ病から回復しはじめた、嫁から離婚宣告されました。
主治医からも、回復の兆しの事の確認済みです
原因は僕との生活に疲れたようです
諦めたほうがいいでしょうか？
667:優しい名無しさん
05/01/12 17:02:14 XvR8QxzO
>666
かもしれないね。
うつが原因で離婚なんてザラだから。
気持ちが戻らないんですよ。そばにいればいるほど愛情を失ってゆくんだそうです。
668:優しい名無しさん
05/01/12 18:13:37 uVjmtUqD
女性は一度決めるとてこでも動かないと思う。漏れの親戚の叔父も
離婚問題で揉め始めたら自分が鬱になっちゃってもう泥沼。
んで結局離婚して自宅療養→会社を解雇→引きこもり。
親戚として見ててとても辛いが、どうすることも出来ない。
あんまりずるずる引っ張っていい問題じゃないと思うし、スパっと
別れてしまったほうがいいと思う。お子さんいるなら余計に長引かせると
マズイ。俺の叔父さんの子も離婚問題で精神病になっちゃったし。
辛い決断だろうけど、時間が解決してくれると思う。頑張れ！
669:638
05/01/12 22:19:03 tzCb3BnH
こんばんは。
真剣なアドバイスありがとうございます。
彼女は病院に行く必要性っていうのは理解してると思います。元々は通院してましたし。
でも、前に彼女が眠れないと言ってハルシオンを処方してもらい常用していました。良くないことに、彼女は勝手に量を増やし、時にはアルコールとも併用していたらしいのです。
それでも良くならなかったのか、彼女は病院を信用していません。
勝手な彼女が悪いのですが、なかなか連れ出すのは難しいです。
670:優しい名無しさん
05/01/13 06:50:21 vf9+jUug
>>666
>>666さんとの生活に疲れたといいますが、その詳細を聞きましたか？
もし、改善できるのであれば、改善していく努力をして行きたいと、
伝え、その努力をしていくといいかもしれません。
私の近い知り合いに、やはり、同じような問題を抱え、
離婚を調停で争って長引かせている状態の方がいました。
奥様はやはり精神を患っていらっしゃって、
奥様から離婚を申し出たのですが、家の問題などから、
ご主人が納得いかず、調停で争っていました。
しかし、本来は、奥様は、ご主人と一緒にやって行きたかったのかも
しれません。何度も電話してきては、怒鳴ったりしていました。
ご主人の方は、そうした態度に段々冷めてしまい、
二度と元に戻れないような気持ちになってしまったみたいで、
次第に、態度も冷たい様子でした。
おそらく、そうした態度が、奥様に孤独感を募らせ、
結局自殺されてしまいました。
このように、精神疾患を持つ女性というのは、気持ちとは裏腹
の態度をすることがよくあります。
普通の人にはそうしたことが、理解できないのですが、
小さい子が、親の愛を試すためにダダをこねるのと同じような態度をすることもあります。
もちろん、本気で、イヤ気がさしたのかもしれません。
その辺はどうしても、第三者には分かりませんので、
貴方が、よく観察したり、話し合ったりして、相手のことを受け止めてあげてください。
671:639
05/01/13 07:05:50 vf9+jUug
>>669
おはようございます。
アルコールと併用はまずいですね。
その前に、主治医に相談できなかったのでしょうか？
ハルシオンは、あまり強い薬ではないので、もっと眠りたければ、
他の薬を処方してもらえたはずです。
とにかく、病状が、あまり進展しない、悪くなるなどの時は、
すぐに主治医に相談するといいですよ。
それから、病院を信用していないとのこと・・・。
私の姉も、全く同じように、病院を信用していません。
薬ばかり飲ませて、結局良くならない・・・と言っています。
でも、症状が重ければ重いほど、治療期間は延びていきます。
1年、2年はざらかもしれません。
姉の場合、鬱ではなく、もっと重い、統合失調症なのです。
本人はとても苦しいと思いますが、はじめに行ったお医者様と
あまり相性が悪かったのでしょう。
ちっとも何もしゃべらない！と言って怒ってました。
でも、基本的に、精神科医はあまり話さないと思います。
患者の言うことにいちいち耳を貸していたらおかしくなってしまいますしね。
実際、姉の被害妄想はかなり深刻でした。
ですが、心療内科の先生は、割と、話をしてくれます。
扱っている病気が軽いせいもあるでしょう。
ですから、彼女に、今度は、違う病院へ行ってみよう。と説得してみましょう。
672:639
05/01/13 07:07:03 vf9+jUug
（続きです）
私の場合、姉に、「大学病院でいいところがあるから、そこに行こう。費用は
私が全部払うから、お姉ちゃんは一緒に行くだけでいいから」と行っています。
姉は、大学病院と聞いて、自分が大事にされているように受け取り、
少しいい気分になって、「う・・・ん」と答えてくれました。
それで、もし、姉が、先生を気に入らなかったら、また他の病院を探そうと思っています。
結局は、姉が、良くなればそれでいいので、先生を何度も替えることくらい・・・・と思ってます。
それでも、時々、「病院なんて行く必要ない！」と騒いだりしますが、
「お姉ちゃんが幸せにならないと私が困るの！だから行くの！」と言ってます。
すると、負けじと「じゃあ、あんたの気が済むためにいくのね！」などど
言ってきますが、「そうそう！それでいいよ！なんでもいいから、お姉ちゃんが
幸せになるために頑張るの！」といってます。
そこまで言うと、さすがに何も言ってこなくなりました。
医療費は、私もそんなに負担できるほどお金持ちではないので、
32条を適用して、3割負担から0．5割負担へなるように申請するつもりです。
私の場合を参考にできるといいのですが・・・・。
673:優しい名無しさん
05/01/13 07:16:13 qq4rwCsF
楽しい話することが一番いいんだよね。後はその人自身がゆっくり時間かけて治すしかないんだよ。残念ながら…
674:優しい名無しさん
05/01/13 07:44:18 2Xehjomk
>>673
鬱で半療養中の学生です。気を悪くしないでほしいのですが
家族で一番鬱の治療の世話になっている父でさえ
楽しい話をされるのがｷﾂｲ時がほとんどです。自分がその楽しい話題や
世間や世界から遠いと思い、焦り悲しく辛くなるから
もしくは会話をする力がないからと思います。
又父以外にも普通の人と話す時、普通のﾃﾝｼｮﾝ、
普通の話題、会話に普通の事を求められる、何かを聞かれたり
返答を求められる等でｷﾂくなります。
支離滅裂になっていたり>>673さんのおっしゃる意味を取り違えていたらすみません…
675:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/13 08:51:18 OGezZFok
>>666
＞諦めたほうがいいでしょうか？
いや、それ本人が錯覚してるだけだから。
病気がよくなっていく過程で、今まで鬱だったのが元気になり
変な万能感に取り付かれてるだけ。
少し病気がよくなると薬全く飲まなくなっちゃう人が居るけど
それと全く同じ。
変な万能感で自分一人で何でもできると思い込み、
自分がどれだけ支えられて生きてるかってことを
認識できなくなってるだけだよ。
今は親離れして自立しようとする思春期の少女みたいな心境。
その辺を考慮して行動しませ。
676:優しい名無しさん
05/01/13 09:59:57 3HYs5mgx
>小さい子が、親の愛を試すためにダダをこねるのと同じような態度をすることもあります。
>今は親離れして自立しようとする思春期の少女みたいな心境。
>その辺を考慮して行動しませ。
ﾎﾟｶｰﾝ
的外れもいいところ
677:優しい名無しさん
05/01/13 12:14:45 /csfTBlt
>>675
こういう口からでまかせの適当なレスが一番むかつく
678:優しい名無しさん
05/01/13 14:09:44 UrNlTHWj
主観が中心になってしまうのは仕方ないとはいえ、
いい加減な嘘をさも正しいげに自信満々に言うのはちょっとねぇ・・・
679:優しい名無しさん
05/01/13 14:35:08 vf9+jUug
攻撃のみで、具体的な意見、解決策を言わない方の意見を鵜呑みにするのはとても危険ですね。
おそらく、なんらかの精神疾患を患っており、そのせいで、攻撃的になっており、
そのはけ口としてここが選ばれたのでしょうね。
何が違うのかをきちんと説明できず、ただ、感情的にものを言い、
論理的な会話もできないのは、やはり、普通の精神とは言えませんね。
680:優しい名無しさん
05/01/13 14:42:23 vf9+jUug
おそらく、攻撃する人のほとんどが、孤独ではないはず。
精神疾患者であれば、誰かに依存して暮らしているはずです。
そうでないと、精神疾患者は暮らしていけませんし、
安心して、こういう場所で攻撃したりできませんからね。
681:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/13 14:55:07 OGezZFok
>>676-678
何が「的外れ」で、なぜ「口からでまかせ」と思うのか、なぜ「いい加減な嘘」と思うのか、
それすら書けないでただ否定したいだけのレスを、たくさんつけてもそんなのあなた以外誰も賛同しないよ。
根拠があって言ってるわけじゃなく、コテハン叩きしたいだけと第三者に取られるだけ。
ちなみに俺のレスの内容は俺の意見じゃなく、精神科医の書いた鬱病に関する本から写しただけだけどｗ
「重大な決断はするべきではない」ってよくある精神科医の意見に対する精神科医の具体的な説明ね。
>>679-680
いや、間違ってると思うのなら、別に解決策を言わないでも否定してくれりゃいいんだけどね。
ただ、自分がなぜ間違ってると思うのかの論拠も示さず、
ひたすら「的外れ」「口からでまかせ」「いい加減な嘘」と同じ内容を連呼したところで
そんなレスはコテハン叩きしたいだけだと第三者には捉えられてしまうだけ。
論拠示せず、匿名提示板で多数決みたいなことしたって仕方が無いのに。
２ｃｈの多数決という無意味な行為に騙されるバカが居ないとは思わないし
自分が多数決で騙される側だからこそ、そんな愚直な行為するんだろうけどｗ
682:679
05/01/13 15:14:03 vf9+jUug
>>681
私は>>676-678に対して言ったのであって、
ハムさんに対して言ったのではありませんよ。
ハムさんのことは、ここで、拝見しています。
いつも、相手のことを考えて発言されている方だな・・・と
認識しておりますよ。
IDをみて頂ければ分かると思いますが、
私は>>670-672ですよ。
683:優しい名無しさん
05/01/13 15:18:37 5RBhVhuv
鬱と知っていてわざと刺激するようなことを言ってくる意地悪な奴っているよ。
自分がいかに楽しく人生歩んでるかとか成功してるとか。
そんな小さい世界のこと話されても聞く方は困るよ。
684:優しい名無しさん
05/01/13 15:22:55 vf9+jUug
>>683
そうなんですか・・・。勉強になりました。
残念ですね。私は身につまされる思いがしてしまうのに・・・。
685:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/13 15:24:02 OGezZFok
>>683
ｴﾀﾋﾆﾝを作ることでしか、自分の価値を見出せないのさ。
即ちその人は劣等感が凄いんだ。
だから少しでも下の人間を見つけると喜んで自分が上であること示すのさ。
かわいそうな人だな、と思って見ててあげよう。
686:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/13 15:30:06 OGezZFok
>>682
＞私は>>676-678に対して言ったのであって、ハムさんに対して言ったのではありませんよ。
うん、俺に対する援護射撃なの分かってああ書いたんだよ。
ただ、俺は否定するだけの意見でも、論拠示して否定する分にはいいと思ってるので。
コテハン叩きのために無根拠に否定する意見は無意味だとは思うけど、
論拠示して間違ってることは間違ってると言ってくれる人は大歓迎。
俺の勉強になるからね。
そりゃ否定するだけじゃなく代案出せるのが一番いいし、それは同意するけど。
687:679
05/01/13 15:38:04 vf9+jUug
>>686
なるほど、そうでしたか。
了解しました。
スレ違いですけど、ハムさん、躁の字が消えてしまったけど、
調子があまりよくないのですか？
そうでないのなら、余計なことを言ってしまって済みません。
みなさん、ハムさんがいないのを心配してましたよ。
私も、ちょくちょくいろんな板でお見かけしますが、
ハムさんのように名前をかたれるほど、知識があるわけでは
ないので、匿名でいつも書き込みしてます。
色々な方がいますけど、頑張って下さいね。
688:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/13 15:41:10 OGezZFok
ありがとん。
調子は普通に戻っただけよん。
馴れ合いレスにてsage
689:優しい名無しさん
05/01/13 16:32:01 Nx21vG+9
↑はっきり言ってあなたウザイです。
690:光欝教授
05/01/13 16:41:37 RswBFspS
>>689
そんなことを言ってはいけません。
691:676
05/01/13 17:51:05 3HYs5mgx
やれやれ酷い言われようだな
離婚の理由を単純化してた事に対して呆れ果てたんだが
可能性を全く否定するわけではないが、多くの理由は気分障害者を巡る環境で助長・増幅された夫婦間の問題
精神科医や心理療法家などの専門家でも見落とされやすい事とはいえ、
うつ病者の離婚例を試しだの、思春期心性のようなものとか言われたら文句の一つも言いたくなるよ
ちなみに>>677-678とは別人
692:679
05/01/13 18:57:47 vf9+jUug
どうだろう。夫婦間の問題がそんなに深刻ならば、
ご主人も少なからず、その事には気付いているであろうと推測される。
そんな状況下で、あのようなスレを書き込むだろうか。
深刻であれば、おそらくそういった内容が盛り込まれた上で、
スレなりあるだろう。しかし、あの様子では、面食らったようにしか思えず、
やはり、今回の場合は、本気かどうかをきちんと見定めることを
アドバイスすることが、一番望ましいのではないだろうか。
その上で、試しというような例もあるから・・・。という意見が出ている分には
全く問題ないと思う。さらに言えば、夫婦間にそんなに問題があるのであれば、
夫は相談しようとなどと思うだろうか・・・・。その辺からも、
単純だのという意見はいささか無理があるように思える。
693:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/14 10:37:57 JdSGHk66
>>691
＞思春期心性のようなものとか言われたら文句の一つも言いたくなるよ
ああ「思春期」って言葉がバカにされたと感じて反応しちゃったわけね。
ってか、俺のレスの意味が分かってないわけね。
ｽﾏｿ
思春期の何と同一か書いてあるんだからちゃんと読んでよ。
10代後半の自分を思い出してみなよ。
親の庇護の元それだけの生活できてたのにそんなことに気付かず妙な万能感あったでそ。
それと一緒って言ってるだけで、決して「思春期と同じ」って言ってるわけじゃないので
その辺は前後の文章ちゃんと読んでﾁｮ。
まあ「思春期心性のようなもの」ってのは精神科医の書いてる内容コピペみたいなものだけどｗ
694:ハム＠ ◆sZMOg20d0E
05/01/14 11:36:52 JdSGHk66
ん？ 離婚の理由を単純化してた事を怒ってたの？
俺は離婚の理由についてなんて述べてないけど・・・
「ただ、現在は奥さんはそういう状況にある」
と書いただけで。
それが理由の全てだなんて言ってない。
んなもん理由なんてアホほどあるでしょ。
ただここはメンヘル板なんだから
病気に関連してること以外に誰も首突っ込まないだけで。
だからみんな病気と関係ある部分しか指摘してないじゃん。
「うつ病の人にはどう接したらよいの？」ってスレなんだから
うつ病じゃない人との離婚では有り得ない部分を語るスレでそ。
それ以外の離婚相談なら人生相談板にでも行ってやってくんろ。
695:優しい名無しさん
05/01/14 16:53:35 Zatgy1v0
藻前ら、ﾓﾃｨﾂｹ
／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
／ ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
∧＿∧ ＼ （( ∧＿∧
（； ´Д｀））' ））（・∀・ ；）
/ ⌒ノ （ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O ﾉ )￣￣￣(）__ ）
）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（
マターリ行こうぜ。メンヘル板なんだし。
696:優しい名無しさん
05/01/14 17:00:25 /wFRFVoX
∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、つきたてのお餅と一緒にお茶もﾄﾞｳｿﾞ…
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
697:優しい名無しさん
05/01/14 22:29:16 +O5De1FI
みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…
旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦旦
旦 旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧＿∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´･ω･`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. (ｏ旦ｏ ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ｀ｕ―ｕ' 旦 旦 旦旦 旦 旦旦
698:638
05/01/14 22:32:57 e3isEioF
こんばんは。
ハルシオンをアルコールと一緒に併用させたって言うのは、自分にも原因があるんですよ。
だいたい、アルコールと併用しているときは自分の前で飲んでたにも関わらず、
止められなかったんです。
自分に知識が無かったと言う事もあったんですが・・・。
あの、メール以降何も連絡が来ていません。
本当に、実際毎日何をしているのか心配なんです。
心配なら自宅に赴けばいいんですが、彼女は自分との付き合いを親に隠していたので、
自分もなかなか度胸がありません。
まあ、自分が鬱になるとは思えませんが、多少、自責の念があるんです。
699:優しい名無しさん
05/01/16 00:42:52 8qWYarxn
鬱病の家族ともう接したくないけど方法あるのかな。
もう振り回されるのは辞めて、自分の人生は自分の為に使いたい。
もう何があっても、ほおっておきたいんだけど、近所の人に迷惑かけるし。
友人とかなら割り切れるけど、家族だと割り切れないし、他人に迷惑がかかると思うと放り出すこともできない。
いくら病気だと思っても俺も人間だから我慢にも限度があるしね。
困ったもんだ。
700:639
05/01/16 07:13:34 GjyqqfiR
>>698
おはようございます。
> 自分に知識が無かったと言う事もあったんですが・・・。
もう、過去のことなので、これから同じ過ちをしなければいいのではないですか。
> あの、メール以降何も連絡が来ていません。
> 本当に、実際毎日何をしているのか心配なんです。
そのことを彼女に伝えましたか？
「毎日何をしているか心配だから」と・・・・。
もしかして、メールをする気力がないのかもしれないので、
「空メールでもいいから送って」と伝えてみたらいかがですか。
> 心配なら自宅に赴けばいいんですが、彼女は自分との付き合いを親に隠していたので、
>自分もなかなか度胸がありません。
それは、最終手段でいいのではないですか。
メールが返ってきたので、割と具合はいいと思っていましたが、
今は体調が悪いのかもしれません。
あまり、焦らないことです。確かに、健常者からすれば、
時間の感覚はとても遅く感じますが、
鬱を患っていると、とても速く感じるのです。
極端に言えば1日が1時間くらいに感じるときさえあります。
なので、具合が悪いときは、長い時間、そっとしておいてあげるのもひとつだと思います。
ただ、本来なら、治療を早めに受けるべきなのですが、
きっかけがない限り、彼女はその気にならないみたいですね。
そのきっかけを何とか探せるといいのですが・・・・。
何か、良い方法は考えつきませんか？
> まあ、自分が鬱になるとは思えませんが、多少、自責の念があるんです。
とにかく、ゆっくり待つという気持ちになることです。
焦りすぎると、貴方自身が参ってしまいますよ。
701:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/16 17:11:12 KCbrt4d5
>>699
あなたに罪があるわけでないので、こんなレスして申し訳無いです。
よく「鬱病の人間にガンガレ！は禁句」ってゆうでそ？
あれはね、頑張れと禿ますなって意味じゃないんだよ。
「ガンガレ」って言葉の裏に、あなたが書いたような感情が隠れてるのが
鬱病の人を追い詰めちゃうからなんだ。
曰く＞＞他人に迷惑がかかると思うと放り出すこともできない。
曰く＞＞困ったもんだ。こっちの我慢にも限度がある。もう一人でやれないのか？
702:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/16 17:21:49 KCbrt4d5
あなただって、自分のことに時間を使えないで苦しいと思う。
そのままでは、自分も家族も共倒れに成りかねない。
だからこそ、腹を立てないで見守ってやって欲しい。
家族の言葉も考え方も行動もおかしいのは、病気だから。
病気なんだからしょーがねぇーなー、って気分で見守って欲しい。
一番悲しい事に、今のご家族には、あなたが思いやってる事も心配してるのも
迷惑をこうむってボロボロなのも伝わっていないことだけど、
かけがえの無い家族なんだから、現状を悲観せずにきっと回復する事を信じて
通院や服薬、危険行動の回避をしてあげて。
あなたが書いた「割り切れない」って言葉に
あなたが悩み苦しんでる事と、家族への想いがこもってるような気がして
こんな事書いてしまいました。
そんなことないよ。
自分で全部抱えようとしないでいいんだから、ね。
703:638
05/01/16 18:51:43 6km32IWY
ここに来て、レスを頂くと本当にうれしいです。
彼女、同じ職場なので職場の人には相談できないし･･･。
いつもレスしてくれる方ありがとうございます。
くるたびにホッとします。
704:639
05/01/17 16:53:12 bvOt/Q4+
>>703
こんにちは。
> ここに来て、レスを頂くと本当にうれしいです。
>彼女、同じ職場なので職場の人には相談できないし･･･。
私でよければいつでも相談にのりますよ。
私も、心配でしたから、ちょくちょく覗いていますので気軽に
相談してください。
> いつもレスしてくれる方ありがとうございます。
>くるたびにホッとします。
確かに、相手の反応がないときもそうですが、
基本的にどうしていいかわかないので不安になってしまいますよね。
私も、姉が統合失調症なので、その気持ち分かりますし、
私自身も鬱を患っていますので、彼女の気持ちが分かって
なんだか、人事のように思えないのですよね。
それに、貴方は彼女の事を真剣に考えているようだし、
そういう存在って、鬱の人には結構ありがたい存在なので、
何とかうまくいって欲しいな・・・といつも願ってます。
私は治療を受けて、半年くらいでここまでなりました。
といっても、医師曰く、軽度の鬱だったようですが・・・。
でも、やっぱり、真っ只中の時は本当に何も手につきませんでした。
でも、彼との間には既に信頼感が持てた中での発病だったので、
彼を締め出すことはしませんでした。
おそらく、彼女は、貴方に綺麗な部分だけ見せていたいのではないでしょうか。
だから、連絡できないのかもしれませんね。
でも、貴方が焦らず、ゆっくりと受け止めるように努力をしていくことを
相手に伝え、それを彼女が受け止められたら少しは前進するかもしれませんね。
長くはかかりますが、きっと大丈夫だと思いますよ。
705:優しい名無しさん
05/01/17 19:03:38 gCgkki+C
>>701
禿同でつ！
706:優しい名無しさん
05/01/17 19:54:31 XLDGPu1j,
うつ病でお医者にかかりはじめた時にその事を当時中のよかった人に
話し、本当に死にたい、つらい、と手紙で語った時。
死にたい人は死ねばいい、ってメールをもらいました。
まじでそのとき、リストカットをしたのですが、まだ生きています。
数年たった今も、彼女から実家や、家あてに長い手紙とかもらったりしますが、
一度も返事は出したことがありません。
あの時、もすこし傷が深ければ今いなかったかもしれません。
今もうつ病で通院を繰り返していますが、生死にかかわることはうかつに
いわれないようにしようと用心しています。
707:優しい名無しさん
05/01/17 20:39:03 pVqAc0eB
>706
そんなときは、他人には言わない。
構ってほしかったんでは？
708:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/17 20:44:34 s6KHKwyI
メンヘルの中でも
その辺、温度差あるからね。
死にたいってゆう人間に、後ろからポン！て背中押す人が
メンヘラでも増してや「元気な人」ならいっぱいだもの。
709:優しい名無しさん
05/01/17 20:55:50 ldilO9xo
ていうかスレ違い
あとsage推奨なのにいくら言われてもage続けるのってわざと？
710:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/17 21:25:04 s6KHKwyI
え？漏れはageないよ。青いだろ。
前のレスのＩＤみるとＫ帯カキコがいる。
Ｋ帯だとウカーリageが多いから、許してお矢理。
711:優しい名無しさん
05/01/17 21:43:00 ldilO9xo
>>710
あなたじゃないよ。
長文打ってて明らかに携帯じゃなくて
さらに繰り返しsageてくださいって言われても全然sageない人たちのことね。
なんか>>300くらいからこのスレ急にageられては荒れることがかなり増えてるから
故意じゃないならsage進行は守って欲しいと思ったので。
712:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/17 22:04:35 s6KHKwyI
了解しますた！
713:６９９
05/01/17 22:33:35 6DRXHxIG
>>701-702
今まで病気だからしゃーねーかと見守ってきたつもりだったんだけどね。
でもこっちの気持ちはわかってくれないんだよね。
妄想で俺とかを敵に思っていることも病気のせいだとはわかるんだけどね。
でも俺も人間だから我慢できないこともあるんだよね。
でも我慢しないともっと悪いほうへ進んでいくんだよね。
解っちゃいるんだけど・・・・・・・どっかで憂さ晴らししたいぞ～！
714:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/17 22:47:20 s6KHKwyI
厨房がいつもいるスッドレ荒らして、スッキリせよ。
煽り合おうぜ。
715:優しい名無しさん
05/01/17 22:49:21 fYgVsV9u
>>706
こういう人って典型的な自分勝手。
ただの構ってちゃんでしょ？
自殺したいなどとそういう人に言わなきゃいいし、
言った挙句にその人のせいにしてる。
友人が可哀相。
716:優しい名無しさん
05/01/17 23:28:20 XLDGPu1j
>>707 715 さん
706 です。
フォローありがとうございます。
少しだけ状況説明をば。
当時彼女は、フジヤのペコちゃんマスコットを集めていて、たまたま、
私がプレミアムペコちゃんを持っていたので、ほしいと言われ、
毎日矢のようにメールをもらっていました。
同じ土地に住んでいたころはいろいろと遊びにいったり、
BFの相談をしたり、結構、仲がよかったつもりだったんですが、
このときは、遠距離のメール友達でした。
ペコチャン人形に関して、彼女には、仕事でうつ病になって、
そういうことに構ってられないという精神状態の
事情を説明した手紙を送ったつもりだったのですが、
‘頼られたり相談されたら困る‘って思われたのかもしません。
今でも分厚いお手紙を気のむくままに送ってくれる彼女で、返事を待っていると
結んでありますが、返事を出したいと思いませんです。
ここのスレッドでは、うつ病のひとにはどう接したらいいのか、を
書く場所なのかな、と思ったので、接される側としては、
係わり合いになりたくないような時、何も返事くれなかったほうがよかったかな、
と参考までに、
書いてみました。
主旨がまちがっていたらごめんなさい。
717:優しい名無しさん
05/01/17 23:58:11 uLHAx3Gj
完全に後だしじゃんけんだね。
一方的に友達を悪者にするような陰口だけ最初に書いといて、
それでどうして接される側としてはうんぬんとか言えるんだろう。
意図してるのかどうかわからないけど、
>>715のいうとおり、自分のことは棚に上げて隠して、
全部友人を悪者にして同情してほしい構ってちゃんに見えるね。
客観的に話せないならこのスレは向かないよ。メンヘラの愚痴スレじゃないから。
手紙は、普通に考えて、相手に伝わるように説明できてない、
まして返事すらしていないなら、
友達は気の向くまま送るのは当たり前。
リスカでそんなに恨みがあるなら、もう手紙しないでって送って友達やめたら？
718:優しい名無しさん
05/01/18 00:11:16 oZU/vKWS
>>717 さん、
ご忠告、どうもありがとうございます。
確かに、私の書いた文章、客観的でもないし、このスレッドの主旨とは
ズレてるようです。
友達には、もう、手紙は不要です、と葉書を出すことにします。
どうもすみませんでした。
719:６９９
05/01/18 00:25:36 /5frf4J4
>>716,718
意味が良くわからんな。
＞接される側としては、
＞係わり合いになりたくないような時、何も返事くれなかったほうがよかったかな、
それができるならとっくにしてるよ。
できないから悩むんだよ。
720:りん
05/01/18 00:32:41 FhjAgi34
ゎたしゎ、鬱です。とにかく〔頑張れ〕と言うのゎ禁句です。励ますつもりが焦りとなります。そして頑張れないと言う自分が腹だたしくなり余計悪化します。ゆっくり休んでね。無理しないでね。が良ぃと思います。人にょって違うので勉強不足ならすみません。
721:優しい名無しさん
05/01/18 00:36:46 VY+Oft2O
>>699
誰になんと言われようと家を出るべきだよ。
縁きりなよ。自分の幸せを一番に考えて。
それには色々回りから言われるかもしれなけど
自分にしか分からないじゃん。こんな理不尽な事。
回りの言葉なんか気にしないで自分だけのために生きて。
私もそうしてる。すっきりするよ。あなたは何も悪くないんだから。
722:優しい名無しさん
05/01/18 00:59:37 w3PpBBYq
>>699
ご家族の場合は、そのご家族に向き合うことも含めて
あなたの人生なんじゃないかと思うんだけれども。
そうはいっても、辛いのは辛いと思いますので、
週に何日か入院日を作るとか、ご自分が近くに別居するのはダメなのでしょうか？
意外と、うつ持ちのご家族も一人でゆっくり休める日が週に１日くらいあると、
逆に休めるかもしれないですよ。
自分もうつ持ちで、ひどい時期は生活のことが出来ないために実家に戻りましたが、
生活のことは楽でも家族に気を使うのは辛かったので。
後、大分と余裕のない状況に申し訳ないのですが
>>701さんがおっしゃっているように、
書き込まれたような気持ちが伝わって、
うつのご家族も辛い（追い詰められている）可能性がありますから、
使えるものは使って、ご自分もご家族も楽な方法をさがされるとよいと思います。
別の案で、たとえば週に1日はホテル暮らしをしてみるとか（ご家族の方か
>>699さんか、どちらかが。ご家族の方がよいかも）
723:りん
05/01/18 01:09:02 FhjAgi34
時間ゎそれぞれ人によって異なりますが、心療内科・クリニックで最近ゎ薬も良ぃ薬も有ります。カウンセリングも有ります。ゎたしも鬱ですが、前ゎもっと酷かったのです。早目治療ぉお薦めしますそして、孤独にゎさせなぃで一緒に戦ってゎどぅですか！治りますょ必ず！
724:優しい名無しさん
05/01/18 14:00:38 wFBfnzak
彼女が鬱なんですが、連絡が取れない日が続いて
耐え切れず追い詰めるような事をしてしまい嫌われてしまいました。
自分にも言い訳したい事はいっぱいあるんですが、
自分の事は言わずに素直に謝った方がいいでしょうか？
725:優しい名無しさん
05/01/18 15:04:30 dkudiwYW
謝る前に、友達なり話せる相手に全部愚痴って吐き出して
すっきりした方がいいよ。
言いたいこと言えずに素直に謝ってもすごいストレス溜まるだろうけど、
どうせ言い訳してもなにも聞いてくれないだろうしね。
彼女に話すのはそれからで。
726:724
05/01/18 17:12:25 wFBfnzak
レスありがとうございます。
友人には話を聞いてもらいました。
彼女が悪いとは思ってないし、責めるつもりも無いですが、
自分とは話してもくれないのに、他の男とは一緒に居る事や
連絡が取れない間にお水の仕事してた事とか、自分もいっぱい我慢してたのに
少し一緒に居て欲しいと願ってメールしただけで、
ここまで嫌われてしまったのが納得出来ないんです。
今は謝っても死ねとかキモイとかしか返って来ません。
でも彼女の事はまだ好きです。
いつか調子が戻って元気になったら、許してくれる日が来るでしょうか？
727:優しい名無しさん
05/01/18 18:22:38 dJwsmDND
そのパターンか。
どういった内容のメールを送ってどういった行動した？
ストーカーちっくなことしてない？
友人はなんて言ってた？
もし自分可愛さにストーカーちっくの異常行動してたならまず修復不可能。
第三者から見て常識的な範囲の行動しかしていないのに彼女がそこまで言ってるなら、
彼女は意識してか無意識かはわからないけど
最初から君の事をつらさから逃れるための道具くらいに考えて依存して利用してただけ。
彼女にとっては、自分の思うまま自由に勝手な生き方してたら
道具が思い通りに行かなくなって、利用価値がないとみてもういらないって捨てただけ。
物凄く理不尽でひどくて納得いかない話だけど、そういう考えでしか人間関係を築けないメンヘラは結構いる。
で、そういうメンヘラの常套句が「キモイ死ね二度と近寄ってくるな。」
どっちにしても、残念だけど、死ねとかキモイとかしか返って来ない以上、
許す許さない以前に、もう彼女は戻ってこないよ。
依存相手が君から他の人間に移っただけ。
後者なら、彼女の道具に徹して一切の口答えをしない生き方をすることを誓えば、
利用価値があると見てまた利用しに戻ってくるかもしれないけど、
普通の人間にはそんなこと出来ないよね。
728:724
05/01/18 19:35:13 wFBfnzak
ストーカーちっくな事もしたかもしれません。
それで許してもらおうと思って余計にはまっていったり・・
友人には話を聞いてもらっただけで仕方ないよね、としか言われませんでした。
やっぱりもう諦めるしかないのかな
729:優しい名無しさん
05/01/18 19:49:49 RqLKA+sN
ま、最初は事情がわからないし理不尽なところもあるから
過剰に後を追ってしまう気持ちはわからなくはないよ。
ただ、次からは一人暴走する前に、必ず友人なり誰か第三者に相談するようにね。
彼女については、どういう性格かわからないから断言できないけど、
聞いてる情報だけだと、終わった恋って気がするな。
どっちが悪いかどうかは置いといて、
死ねとかキモイとかしか返さない相手を追いかけるのって
自分で客観的に見てどう感じる？
730:638
05/01/18 22:29:34 p7CSGrkV
こんばんは。
今日、久しぶりに彼女からメールが来ました。
毎日くだらないメールしてる自分に対して、返事もしないでごめんなさいと。
もう、体が動かなくて毎日寝てるだけのようです。とても苦しいと。
本人は一体いつこの状況から抜け出せるのかわからないと言っています。
とりあえずゆっくりしてと伝えました。
毎日、メールは見ていてくれたようです。
これからは、極力メールも返してくれるそうです。
一歩前進したような気がします。病状ではないですが･･･
でも、この状況から抜け出せないという彼女にしてあげられる事って何なんでしょうか･･･？
731:優しい名無しさん
05/01/18 23:40:54 ctf+63V6
>>730
禅問答のようだけど、何かしてあげようと考えないこと。
うつを治すことが出来るのは結局は本人の意思。
周りが出来るのは、それを見守ること。
専門的なことは医者に任せて、あとは本人のペースに任せて何もしない。
何かしてあげるというのは裏を返せば何か結果が欲しいという期待の表れ。
過度の期待は追い詰めるだけだからよくないです。
732:639
05/01/19 18:46:08 1ryczOFo
>>730
こんばんは。
メールの返事が返ってきたとのことで、良かったですね。
彼女も、貴方の存在が大切なようですね。
だから、極力メールを返したいという内容のメールを送ってきたのでしょうね。
でも、実際、この言葉を鵜呑みにしないようにしてくださいね。
やはり、具合の悪いときが続くとその言葉が、自分で自分に重くのしかかってしまうのです。
なので、貴方は、「気持ちはとても嬉しいけど、無理しないで出したいときに出してくれればいいよ。
自分の方はこれからも、今までと変わらずメールさせてもらうから。」
と言ってあげたほうがいいと思います。
でも、彼女が貴方を必要としていることが分かって、本当に良かったですね。
本当に、一歩前進した感じですね。
後は、やはり、治療・・・ということになるのですが、この辺は、
彼女の気持ちに合わせてゆっくり考えてみることがいいのかもしれませんね。
ただ、病院は、ある程度調べた方がいいですよ。
一度、彼女はあまり病院に対して良い印象を持てなかったという前歴がありますので、
慎重に選ばなければならないかもしれません。
できるだけ、話を聞いてくれるような、優しそうな先生がいいかもしれませんね。
ネットで、そういう病院を調べてみるといいと思います。
そして、探してから、彼女にこういう病院があるんだけど・・・というように
話してみるのがいいかもしれませんね。
とりあえず、今は、まずは確固たる信頼関係を結べるよう努力していくといいのではないですか。
頑張って下さいね。応援しています。