04/12/25 09:23:21 9nutd84m
>>392
それはあなたのせいじゃなく本人の問題かと。なんとなく彼女への
責任とかが面倒になって逃げてるだけなんじゃないかな
という気がしなくもない。>>385>>386←これに尽きるんじゃないかな
401:優しい名無しさん
04/12/25 10:05:11 9g7XwudL
あ～欝気味の彼女を持ってます。なんか良く分からないんだよね…何考えてるか
友達とは楽しく接せるみたい。俺といるとダメな時が出てくるみたい。はぁ…そうなの。
なら別れない?
402:優しい名無しさん
04/12/25 10:11:37 7inxn0wk
普通に接してあげればいいと思う。
403:優しい名無しさん
04/12/25 10:32:04 9g7XwudL
わけへだてなく接してるはずなんですが…友達とあった楽しかった事は凄く嬉しそう
に話すんです。でも俺の時は愚痴とか不満が多くて…。なら別れた方が良いって考えて
ます。何より自分の前だと元気なくなるなんて、悲しいですよ。付き合ってるのに…
404:優しい名無しさん
04/12/25 10:43:55 UoF5hG4G
>>403
それはね、キミにだけ本音出して甘えてる証拠
悪くとっちゃダメよ�｡
405:優しい名無しさん
04/12/25 10:45:04 +kp8Y86u
>398
自殺願望を口にするのは「構ってチャン」なので
離れるべし。
人格障害者は治らない。。。
406:優しい名無しさん
04/12/25 11:05:12 hTFzXsPP
>>403
全米鬱病・躁鬱病協会の推奨する対応策
・本人の言い分を真剣に受け止める事。
・落ち着くこと。ただし、過小評価はいけない。
・他の人を巻き込む事。危機に一人で対応しようとしたり、貴方自身の健康や安全を危険に晒してはいけない。
必要なら警察や消防署に通報すること。
・本人のかかりつけの精神科医、心理療法家、危機介入チーム、あるいは緊急事態に対処する為の訓練を
受けた人に連絡を取る事。
・不安を言葉で表現する事。貴方が本人の自殺の危険を考えるに至った出来事を具体的に説明する事。
・本人の言い分に注意深く耳を傾ける事。アイコンタクトを続ける事。適切な時には、本人の傍に近づく、
手を握るなど、ボディーランゲージを使う事。
・直接的な質問をする事。本人が具体的な自殺計画を持っているかどうかを突き止める事。出来れば、
どんな自殺手段を考えているのか突き止めて欲しい。
・本人の気持ちを認める事。相手の気持ちを審判するのではなく、自分に重ねて思い遣る事。本人の行動の
責任を免除しない事。
・安心させる事。自殺は一時的な問題に対する取り返しのつかない解決法である事を強調する事。希望を
持たせる事。状況を改善させる方法がある事、状況は必ず改善されることを思い出させる事。
・この事は誰にも言わない、と約束しない事。守る為には、本人のかかりつけ医に話す必要があるかもしれない。
人の命を危うくするような約束をしてはいけない。
・可能なら、本人が有能な専門家の手に委ねられた事が確認されるまで、本人を一人にしない事。
>>405
被害者スレに帰れ
407:優しい名無しさん
04/12/25 11:06:32 hTFzXsPP
>>406の>>403宛ては>>398宛ての間違いです
408:392
04/12/25 12:19:07 AFBYw3he
>>400
そうなのか～。
メリークリスマスってメールもスルーされちゃった
ただ待つしかないのかね
でも責任から逃げてるってことは
治っても戻ってこないかもね
409:優しい名無しさん
04/12/25 12:37:43 TWIl0BTK
>>397
スレが荒れるので巣に(・∀・)カエレ
410:優しい名無しさん
04/12/25 13:38:59 w/pVYlYn
鬱の直接と思われる原因に向かい合ってみたら？
というのは禁句に入るんでしょうか？
何年も前にクリスマスに、デート場所に向かう途中に恋人が交通事故に
あって亡くなわれてしまったみたいなんです（冬ソナのように）。
以後新しい恋愛をしようとしても前の恋人を思い出して上手くいかない
ようなので、前の恋人は過去の事、これからは新しい人生を過ごしてい
かなくてはと助言するのは、反って重荷になるんでしょうか？
411:優しい名無しさん
04/12/25 13:55:27 MBwcGlYW
>>410
人間の頭は忘れようとして忘れられるようには出来てないので。
何年もかけて前の恋人の記憶が薄れるまで、その事には触れないで
おくのが最善ではないかと思います。
412:410
04/12/25 13:58:43 w/pVYlYn
>>411さん
もう7年ほどたっているはずなんですよね。
友達（男）なんですけど、最近その元恋人の死を痛烈に思い出して
鬱になっているようなので忘れたら？って言ってあげたくなってし
まったんですけど、自然に何十年かかっても忘れるまでそっとして
あげることにしました。すみません。
413:優しい名無しさん
04/12/25 14:35:37 +kp8Y86u
>410
その彼、ACかもしれないね。
共依存質な人・・・・過去の自分がそうだったから～なんとなくね。
忘れたらイケナイ と脅迫神経症気味だったなぁ
414:優しい名無しさん
04/12/26 01:57:22 KxzMru/0
ずうっと連絡ないのは
待たない方がいいですかね
必要とされてるならいつまでも待つんだけど…
415:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 02:00:08 m8SRXCXK
>>414
病人の1週間ってときに健常な人の1日くらいの感覚のときあるから
難しいよ。
一ヶ月振りでも、三日振りくらいの感覚のときがあるから。
416:優しい名無しさん
04/12/26 02:10:18 KxzMru/0
私も鬱病だからその辺は理解しているつもりなんだけど、
だからこそ不安なのかも。
私は大切な人への説明は
調子がいい時にちゃんとしているつもり。
417:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 02:11:40 m8SRXCXK
そう、調子がいいときに説明する努力する以外何もできないんだよなあ。
418:優しい名無しさん
04/12/26 02:15:39 KxzMru/0
ですよね
だから調子が悪い時の無視は理解できる
自分もそうですからね。
だけど当たり障りないメールすら一回もないのは、
鬱病とは別問題でもうだめってことかな…と。
419:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 02:17:52 m8SRXCXK
でも相当ヘロってるときって
差し障り無いメールすらできなくない？
というかずっと寝込んでると
一体どれくらい差し障り無いメールも含めて
放置してるのか
分からないし。
420:優しい名無しさん
04/12/26 02:21:14 KxzMru/0
んー
でも友達と遊んだりはしてるみたいからな
私は仕事にもいけない状態だけど
調子がいい時の説明はできるぜ！
421:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 02:25:07 m8SRXCXK
遊びにいってるのか・・それは・・・。
422:優しい名無しさん
04/12/26 02:30:41 pUBO63iS
ハムさんって、狂ったようにあちこちのスレで煽って荒らしては
叩かれてるね。
みんなからどんなに非難されても全く悪びれず
開き直って気にも止めないのは
躁状態で他人の批判が全く気にならない状態だから？
423:優しい名無しさん
04/12/26 02:45:33 TTDCJVDx
>>420
遊びに行くということは相手にとって貴方からのメールは
業者メールの感覚じゃないのかな？
「あっ、入ってる」位で。で、
「変に返事するとリアクションがあるからな」としか思っていないんじゃない？
で、貴方がメールを寄越さなくなったとしても
「薄れてはいるがまだこっちの事が好きだろう」と思っていると思うよ。
で、貴方が辛い気持ちを綴っても
「怖い」とか思うだろうな。その点いくら辛い気持ちを綴ろうが、賭けで
お別れをいようが相手は決して反応しないと思う。ただ、
「あー終わったな。次は美形タレントのような素敵な恋人が出来れば
いいな」と思っているだろうね。
貴方がしてくれたことを感謝するのは相手が復縁を望んでそれを
貴方が既に相手がいると拒否した時くらいじゃないかな？
その時になって初めて感謝と後悔をすると思う。
424:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 02:46:31 m8SRXCXK
>>422
いや、ID見てれば分かるけど叩いてくる人間いつも決まってるし
別に少数に叩かれても大多数に受け入れられたら困らないってだけで、
それは躁鬱とか関係ないよ。
病気軽けりゃ少数に叩かれてることなんて気にならないもんだ。
むしろ粘着してコピペで叩いてる奴のが多くの人に非難されてること多いし。
ちなみにあちこちのスレで煽って荒らしてないです。
煽ってくるあなたみたいな人にレス返すことはあっても
それはこういうマジメなスレでは基本的にせずスルーだから。
情報源として無意味なスレではsageで煽ってくる荒らしと
遊ぶことはあるけどね。
425:屑
04/12/26 02:48:28 oOGr6Ps4
煽りと受けとめるんだから、いい気なもんだよな。
426:優しい名無しさん
04/12/26 02:49:06 GOEVFj5k
糞コテが居座るとスレが腐るって言われるけど
ほんとその通りの状態になってきてるな。
しかも本人に自覚が無いからさらにたちが悪い。
糞コテがageまくってるせいで
それに惹かれて変なのも集まり始めてきたし。
躁状態からの逃避で喋り捲りたいなら
専用スレでも立ててそっち行ってくれ。
427:優しい名無しさん
04/12/26 02:56:53 /NT3vw2b
ハムの悪いところはこうやって煽ってくるバカを放置できないでマジレス返すところ。
屑 とかもう何時間もハムに金魚の糞のように付きまとい、真面目にレスしてるハムを色んなスレで煽りまくって荒してるじゃないか。
多分名無しもずっと同じ奴だろうし、自分でそれ分かってると言うのならなぜ放置しない？
明らかにスレ違いの書き込みで煽ってくるのは粘着気質ゆえの荒し以外の何者でもないだろ。
反省しろ。＞バカハム
428:優しい名無しさん
04/12/26 02:58:40 gVmOG5oh
ハムさんが話す内容ってちょっとずれてるところが多いし
荒らしと遊ぶなんてことしてるから目をつけられて
ハムさんが参加してからスレが荒れ気味になってるのは事実なんだから、
ハムさんが良い悪いは別にして、このスレ荒らすつもりが無いなら、
ＲＯＭに戻るか>>426さんの言うように専用スレ立ててそっちで欲しい。
ハムさんが折れてくれれば、このスレも元のように穏やかになるんだろうし。
スレの雰囲気悪くしてまでこのスレに居座る必要性、別に無いでしょ？
429:420
04/12/26 02:59:05 KxzMru/0
>>423
ありがとう
なんだか拒絶の言葉がないことに何パーセントかの期待をしてしまってたけど
リアクションが一ヶ月ないこと
そして外出は普通にできること
それが答えだと思いました。
私は彼とうまくいっている時に、
いつか彼と別れてつらい時に利用するだけでもいいからと
一年待ってくれた人のところに行こうかと思います。
鬱病になって、辛いとき、
裏切らなかったのはその人だから…
430:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 03:01:29 m8SRXCXK
>>427
(ﾟρﾟ)ﾉぁぃ
根がマジメだからよっぽど悪意ある奴以外は
マジメに相手しちゃうのよねん。
431:優しい名無しさん
04/12/26 03:06:26 PsmzUm85
>>429
あっちフラフラ・・・
こっちフラフラ・・・
忙しいね貴女
432:優しい名無しさん
04/12/26 03:07:25 gVmOG5oh
ごめんなさい。1行目は余計な一言だったかも。
でも、ハムさん折れてくれないと、
このスレ機能しなくなっちゃうかもしれないので、
このスレへの書き込みを自制してくれたら助かります。
433:優しい名無しさん
04/12/26 03:12:38 /NT3vw2b
>>428
>>432
おまえのレスはちょっとずれてるどころか誰が見たって明らかにスレ違い。
おまえが参加してからスレが荒れ気味になってるのは事実なんだから、おまえが良い悪いは別にして、このスレ荒らすつもりが無いなら、ＲＯＭに戻るかハムの言うように情報源として無意味なでやって欲しい。
おまえが折れてくれれば、このスレも元のように穏やかになるんだろうし。
スレの雰囲気悪くしてまでこのスレに居座る必要性、別に無いでしょ？
少なくともこのスレではハムは漏れのカキコに対してもマジレスしてくれてるし、おまえのようにスレ違いのスレ荒らすカキコしかしてない奴よりよっぽど有意義なレスしてる。
このスレへのカキコを自制してくれないか、屑その他粘着さんたちよ。
434:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
04/12/26 03:16:09 m8SRXCXK
俺がスルーしてもあなたが相手してたら意味ないじゃん・・・。
またそれにレスが戻ってきてどんどんスレと関係ない方向に進む。
俺としてはこのスレが関係ない話題で埋まるのは困るわけだが。
435:優しい名無しさん
04/12/26 03:47:36 O9zgOOl0
荒し達はこのスレから流れてきたのか…
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
本当だ。何時間も粘着してるな。
荒らしと遊ぶなんてことしてるから目をつけられてしまたんだな。
自業自得。
436:優しい名無しさん
04/12/26 03:51:34 5VoTLqi0
とりあえずケーキ食わせとけ
437:優しい名無しさん
04/12/26 04:02:33 tnyKm5QI
422の書き込みにより話題が完全に明後日の方向へ。
コテハン個人に関する話題したい粘着達は
コテハン叩きスレッドでも作ってそっちでやってくれ。
438:優しい名無しさん
04/12/26 04:17:55 R/PwuYC2
>>428
＞ハムさんが折れてくれれば、このスレも元のように穏やかになるんだろうし。
鬱病の原因はこれだわな。
439:優しい名無しさん
04/12/26 05:30:51 kl9es0YL
書き込み続けるハムも人格障害的だ
440:優しい名無しさん
04/12/26 05:36:36 nhgNpaLe
自分自身の書き込み自体が嵐行為そのものなのに
自分は嵐ではないと思い込み平気で嵐を批判できる偏狭な思考こそ鬱病の原因。
441:名無しさん
04/12/26 05:53:44 sXokpMn8
鬱なときは自分が電話してくるからか周囲が気を遣ってるみたい。
朝の早くから鬱が酷くて電話してしまう。
442:優しい名無しさん
04/12/26 11:09:08 cNGmDQ3Y
鬱ってさ、普通の健常者でも考え込んでしんどくなることがあるんじゃん？
でもまぁ、健常者ならそれが1日もすればおさまってくるわけで。
鬱の人は「いつおさまるか」ってのが無いから苦しいんだと思うんだけど
正直、こちらも「いつ話しかければよいのか」っていうタイミング
みたいなのがわからないわけで。
それで質問ですけど、連絡したりしなかったりが延々と続きますが
こういうのはいつ”終わる”んでしょうか。回復期になると
逃げたり、諦めたり、投げ出したり、壊したりしなくなるのでしょうか？
443:優しい名無しさん
04/12/26 11:27:51 SFxMDgF5
自分（抑うつ状態と診断される）だったらものすごくアッサリと淡々と接して欲しい。
例えば「おはよう」「お疲れさま」「今日の仕事はこれこれこんな感じで」ぐらいで。
絶対感情的に接しないで欲しい。怒鳴ったりヒステリー起こして接したり。
444:優しい名無しさん
04/12/26 11:43:56 cNGmDQ3Y
でも、人間はロボットでも人形でも無いよ？
感情のある、生き物だよ。（健常者でも鬱病の人でも）
445:優しい名無しさん
04/12/26 13:09:08 /9H9uQTX
>>442
連絡を寄越さないような人だと、回復期になると別れたくなるんじゃない
かなと思う。
嫌な思い出の一部になっていると思うから。
友達に連絡しないのと恋人に連絡しないのは別だろうから。
446:優しい名無しさん
04/12/26 13:14:55 KdfrmGx5
私の彼は連絡を来れるんですけど、疲れた、とか、自分を抹消してしまい
たいとか、相変わらず具合が悪い、とかそんな内容ばかりです。
それだけ弱音を吐けるほど甘えてくれているのかなぁと思いつつも、
もう長い事会ってないし、電話で話せる気分じゃないとの事で、
自分の存在って何なのかなって最近すごく考えます。
>>414さんと同じく必要とされているんだったらいつまでも待つんですが
必要とされてるのか、されていないのかそれすらもわからなくて、
これからどうしたら良いんだろう、って考えて。
彼から何かしらの言葉があったら安心感がうまれると思うんですけど、
うつの人にはそんな事望めませんよね。。
447:優しい名無しさん
04/12/26 13:20:06 ARFEACWv
>>443
希望するのは自由だけど、
自分はどんな状況でも絶対感情的に接しないで
怒鳴ったりしないでいられたかって考えれば、
贅沢な望みをしてるってわかる...
される立場のときはつい贅沢ばかり言いたくなるけど、
いつも完璧に出来る人間なんていないし、
自分自身を考えたら無茶言ってるなってわかったよ。
448:優しい名無しさん
04/12/26 13:21:58 qfGoJ9lB
sage進行なのに、ageる人間大杉
449:優しい名無しさん
04/12/26 18:13:23 X/xgPqnD
>>447
>>443はドキュソな環境にいるんだろう。
450:優しい名無しさん
04/12/26 19:09:51 qeBvPdCL
ちょっとつぶやかせて。
正直疲れた。
お互い話が通じない・・・
相方現在家出中。
離婚して年越すのかな
451:優しい名無しさん
04/12/26 19:31:04 qfGoJ9lB
>>449
むしろ>>443がドキュソ
452:優しい名無しさん
04/12/26 20:06:16 9PQ6yOm5
>>450
歳いくつよ？あと性別は？
453:450
04/12/26 20:47:53 qeBvPdCL
>>452
ありがとうございます。当方♀です。
二人とも２０代後半です。
旦那が２年ほど鬱なのですが、合わせるこちらもストレスがたまっていたようで
先日あたってしまいました。
詳しくは書けませんが、旦那がよかれと思ってしてくれたことを無にするようなことをしてしまった・・・
私は（旦那曰く）相手の気持ちをいたわるとかがうまくできていないそうで、それも旦那を傷つけていたようです。
自分なりに気を遣っていたつもりだったけど間違っていたみたいです。
上のレスで離婚と書いてしまったけど、決してそうしたいわけではないです。
ただ、これ以上一緒に暮らしていても治療のためにはよくないのかと。
すみません、なんだか自分でも混乱しています。
454:452
04/12/26 20:58:32 9PQ6yOm5
＞453
ふ～ん。じゃあ結婚して3年以上経ってるのかな？
旦那がよかれと思ってしてくれても、あなたがそれに気付かなければ
それが普通の『感じ方』ってやつじゃないかな。
なんでそれで旦那が傷つかないとならんのか。
多分、旦那は「わぁ～～凄い凄い！！ありがとうネ」と言った
オーバーな褒め言葉を求めているのでは？？
仮にそれだったら、旦那は「肛門性格」と言って、、、詳しくは
長くなるけどかなりマズイ性格だよ。ちゃんと原因があるんだけどね。
まぁ、その原因があなたでは無いと言うのは間違いないから元気だしなよ。
子供いないなら離婚を視野に入れても大いに結構だと思う。
そのくらいマズイ。
455:優しい名無しさん
04/12/26 21:20:39 ZpuaZQ7Y
>>453
まず、お疲れさま
鬱の人と一緒に暮らしてるあなたにも相当なストレスがあったでしょう。
それが蓄積されればだれでもあたってしまうことはあります。
完璧に出来る人間などこの世に存在しないので。
まずは決して自分を責めすぎないように。
相手のことを労わるとかができていないというのは旦那の主観であり、
実は旦那の方が身勝手我儘かもしれないので
(もちろん旦那の言うとおりの可能性もあるけど)
どちらが間違ってるとは言い切れない。
452さんの言うとおりの可能性高いと思うけど。
とりあえず、450さんはどこかで不満やストレスを吐き出して解消できてる？
だれにも相談できず一人で溜め込みまくってる感じがする。
ところで、旦那家出ってどこに行ってるかわかるの？
456:450
04/12/26 21:41:23 qeBvPdCL
肛門性格、調べてみました。旦那とは正反対のようです。
ちょっとホッとしました。むしろ私の方が近い。マズイですねｗ
よかれと思って・・・の事も、通常ならば私も喜んでいたはずでした。
しかしその時は「ﾝﾅﾓﾝｲﾗﾈｯ」というような態度をとってしまったんです。
鬱の人でなくてもあれはきつかったと思います。すごく失礼だったと思う、あのときの自分。
旦那とはさきほど連絡が取れました。年内には帰ってくるそうです。
まず不可能だってわかっているけど、例えばマンションの違う階くらいの距離で別居したら
お互いこんなに苛つかずにすむのかな。
ああ、455さんもありがとうございます。長くなるのでいったん切ります。
457:優しい名無しさん
04/12/26 21:42:17 R1XUuA9w
１００パーセントしうてあげることはムリだし
あなたが壊れないようにね
458:450
04/12/26 22:00:27 qeBvPdCL
>>455
相手を労ることが出来ないというのは、結婚前にも言われたことがありました。
（その頃は鬱ではありませんでした）
私は腹が立ったり落ち込んだりすると内にこもるタイプなので、労るというかしばらく放って置いてほしい。
でも旦那はそうではないのでしょうね。
そういう人からすれば、私の態度が冷たく見えるのだと思います。
＞だれにも相談できず
ご指摘の通りです。
皆さん本当にありがとう。書いているうちに少し落ち着いてきました。
459:優しい名無しさん
04/12/26 22:06:39 j0sIvemQ
この前、彼に「君と一緒にいてこの先良いことがあるかどうか分からない、でも一緒にいるべきかなぁ」と言われました。
いきなり言われたことだったのでつい、「それは私にはわからない」と言いました。
後で思い返してみると、何だか、私を必要としていない＝別れたい、ということかな、と感じる言葉で…。
一度そう思ってしまうと頭から離れなくて、「誰も私を必要としていないんだ、いない方が良いんだ」と常に考えるように
なってしまいました…。
仕事先でもそればかり気になって、職場の人との接触が怖いです。
彼は今メンヘルで入院中です。来月退院予定です。
それまでに私がこの沈んだ状態から復活できるか自信ないです。
一体、彼の真意は何なのでしょう…。退院してきてから聞いても、鬱に引き戻すことに繋がりそうで…。
460:優しい名無しさん
04/12/26 22:11:09 R1XUuA9w
この先良いことがあるかどうか・・と彼が思ったのは
あなたがどうこうでなく
彼の病気の症状の一種なのでは？
退院後すぐ話し合うってのは無理かもしれないけど、
ゆっくりゆっくり2人で考えていけばいいんじゃない？
461:優しい名無しさん
04/12/27 08:43:18 P35qdU6i
主人が仕事に嫌悪感を抱き、職場に出勤できなくなりました。
サービス残業はもちろん夜勤もあり、体力的に不安を抱いたことから
始まって、後は言い訳のように「○○だから嫌だ」を繰り返し言って
寝込むようになりました。以前は自分に合っていると言っていた職業
だけに、家族はとまどいを隠せません。
今日初めてメンタルクリニックに行きます。どういう所か分からず、
また先生がどのような人かも分からないので、とても不安です。
クリニックには同席する予定ですが、同席する上で気を付けた方が
良いところなどあったら教えて頂きたいのですが、よろしくお願い
いたします。
462:優しい名無しさん
04/12/27 09:57:25 KzIOcthS
>>458
どっちももうちょっと大人になることだね。
タイプの違う人間が一緒に暮らすんだから、
別れるのが嫌ならお互いが相手にあわせないといけない。
結婚に必要な事は相手を許容することであるって言ってた人がいたな。
とりあえず、相手は鬱だし、
まずはあなたが大人になって相手の希望にあわせる事から始めてみたら？
あと、自分で内にこもるタイプってわかってるなら、
なおのこと友達でも家族でもプライベートなことまで話せる相手を作り
こもった物を発散する場所を作らないと、鬱の人の相手はやっていけないよ。
463:優しい名無しさん
04/12/27 10:06:21 KzIOcthS
>>459
彼のことは置いといて、あなたも鬱傾向がある気がする。
あまり考えすぎると、本当に鬱病になって共倒れになっちゃうよ。
とりあえず、彼は入院してるんだから、真意も何も考えるだけ無駄。
そもそも、その言葉は彼の言葉であってあなたの言葉じゃない。
で、あなた自身はどうしたいの？別れたいの？別れたくないの？
彼いないんだから、彼の真意を考える前に、自分の気持ちで行動するしかないんじゃない？
464:優しい名無しさん
04/12/27 10:26:02 KzIOcthS
>>461
旦那さんがクリニックに行ってうまく思ってることを話せるかわからないので、
可能なら、言いたいことを簡単にメモなどでまとめておくといいかもしれない。
でも、今日行くなら時間的に厳しいかな。
あと、同席する場合もあくまで旦那さんのカウンセリングなので、
言いたいことがあっても、旦那さんが言葉を詰まらせて話せないとき以外は横槍を入れない。
先生は当たり外れだけでなく相性もあるから、旦那さんが合わないって感じたら
別のクリニックにするのも良いかな。
ま、あまり構えず、まずは軽い相談、くらいのノリで行った方がいいですよ。
あと、同じ仕事でも、職場環境の変化や人間関係の変化、責任範囲の拡大などによって
突然ダメになることは良くあること。
とりあえず、今は仕事の何もかもが嫌としか思えない状況だと思うので、
>>5にあるとおり、すぐに重要な決定をするようなことはしないで先延ばしし、
落ち着いたら何が嫌悪感を抱く根本原因なのか、
旦那さんを労わりながら聞いてみるといいと思います。
465:優しい名無しさん
04/12/27 23:10:11 jMVrABvG
うつ病の人に「頑張る」は禁句なのでしょうか？
絶対に使ったらいけないのでしょうか？
確かに「頑張れ!」とか力強く言うのは、本人が頑張れない状態なのできついと思います。
でも、相手を温かく見守る気持ちをこめて、「××××でがんばりましょう」というのはどうでしょうか？
年賀状の書き方で困りました。
466:優しい名無しさん
04/12/27 23:13:31 DK9pFshP
>>465
なんか可笑しいと思わないか？
アンタ
467:優しい名無しさん
04/12/27 23:16:43 jMVrABvG
おかしい？
どこが？どこが？
教えてください。自分ではわからないです。
468:優しい名無しさん
04/12/27 23:40:10 HNUXTwEJ
鬱の人に頑張れと言うのは、
ｵｰﾊﾞｰﾋｰﾄした車にアクセル全開させるのと同じだそうですよ。
休息させないと復活しない、ちょっと戻ったと思ってﾍﾞﾀ踏みさせたら元の木阿弥。
469:優しい名無しさん
04/12/27 23:52:03 jMVrABvG
ふうん。私はわかっていませんでした。
文字通りの禁句なんですね。
会社の同期がうつ病だそうで、できるだけソフトに自分の近況を言って、相手を見守る気持ちで書いてしまった「がんばりましょう」ですが、やはりダメなのですね。
文面を改めます。
別の質問。
「あなたが必要です」というメッセージを送るとよいと書いてあるレスがどこかにあったけど、これ、難しくないですか？
下手をしたらそういうメッセージが相手に重荷（ストレス）になったりしないかな。
自分の場合、相手が異性だから、よけいそう思う。
470:優しい名無しさん
04/12/27 23:56:02 jMVrABvG
すごい馬鹿っぽく、シャレもおりまぜて「がんばれー」とかいうのもダメなのかな。
相手はすごくまじめな人で、でも僕の話に笑ってくれたこともある人なんだけど。
471:優しい名無しさん
04/12/27 23:58:27 DK9pFshP
>>470
アンタさ
いちいち誰かに聞かなきゃ何も出来ないわけ？
472:優しい名無しさん
04/12/28 00:03:09 jMVrABvG
そういうわけじゃないけど。
ただ細部が気になっただけです。
くれくれ君になってしまってすいません。
473:優しい名無しさん
04/12/28 00:03:38 Gmu88DpR
>>470
少なくとも君に使えるだけの能力はないね
うつ病者に対して励ましが出来るのはほんの一握りの人間だけ
474:優しい名無しさん
04/12/28 00:08:59 yuhfMUlZ
>>469
たんなる同僚だったら、変に気を使わず
「あけましておめでとう。今年もよろしく」でいいと思うよ。
深く関わりたいなら>>2の過去ログを全部読んでみると
いいんじゃないかな。
475:優しい名無しさん
04/12/28 00:10:46 ugdITgOl
＞能力がない
きついこと言いますな。
僕はあると思ってたんですが。
476:優しい名無しさん
04/12/28 00:12:41 pXUKyxuN
>>469
頑張ろうっていう言葉がダメなのは、その言葉がダメなのでなく、
過度の期待やプレッシャーを連想しやすい言葉だから
ダメだと言われている。
自分は何も出来ないダメ人間だと思い込み、
些細な言葉にも敏感に反応するような状態のときに、
なんて言われるのがダメでなんて言われるのが嬉しいか考えれば
ある程度見えてくるものもあると思う。
「あなたが必要です」というメッセージを送るとよい
と言うのは、鬱の人の一人が勝手に望んだことの一つで、
本来的にはこれも良い言葉じゃない。
ま、難しいなら、定型の印刷だけにして言葉をつけないのが無難。
>>473
傍から見てるとなんかすごい横柄だぞ。
どんな人間も最初はわからないもんだ。
あまり自分にうぬぼれないように。
477:優しい名無しさん
04/12/28 00:33:31 ugdITgOl
>>476
すごく納得するレスでした。
「些細な言葉にも敏感に反応するような状態」はちょっと想像するのが難しいですね。
自分にも経験がありますが、どういう反応をするのか、今の自分からは想像がつかないところがあります。
レスありがとうございます。
478:優しい名無しさん
04/12/28 01:39:52 8pZWrd4F
>>477
アンタいい人だな
479:優しい名無しさん
04/12/28 10:18:09 LSNOsw+g
つーかさ、鬱病の事をわかろうとしている人間に対して
「お前はわかってない！」ってのはなんなんだ！？
どうしてこっちがそこまで言われなければいけないんだ？
能力がないとか、そんな見下されるんだ？
jMVrABvGじゃないけど、ちょっと酷すぎるぞ・・・。
どうしてこっち（助けたいと思う人）が馬鹿にされたり罵られなければ
いけないんだ？
何様のつもりだよ。うつは偉いのか？他の人間とどう違うんだ？
480:優しい名無しさん
04/12/28 11:03:13 yMiNSbiC
うつは偉くないし、偉いとも思う人はいないんじゃない？
偉いの逆に思っている人が多いのでは。
>>479さんのほうが、うつ病の人を馬かにしている表現と思います。
他の人間とは健常者のことですか？
病気になって、自身の神経をコントロールできない、
ただそれだけです。
健常者だって、いろいろ考え方が違うと思います。
人を馬鹿にする人が多いと思います。
うつの人はそこまで人に構っていられません。
うつを理解しようとしている人ならわかってください。
そうでないなら、触れないようにしてあげてください。
481:優しい名無しさん
04/12/28 11:11:54 8pZWrd4F
>>479
いや、「おまえはわかってない」って言ったのが鬱病者と限らない訳で
>>480
彼は鬱病者をバカにしてるようには見受けられないけど？
482:優しい名無しさん
04/12/28 11:38:20 yMiNSbiC
>>479の何様のつもりだよ。うつは偉いのか？他の人間とどう違うんだ？
は馬かにして表現と思われる
483:優しい名無しさん
04/12/28 12:12:39 f2r//NNE
>>480>>482
>>479は自惚れて他人見下してるDK9pFshP、Gmu88DpRに向けた言葉だろう。
Gmu88DpRが悩みながら相談に来た人間を、”能力がない”とか
”出来るのはほんの一握りの人間だけ”なんて表現を使いながら小馬鹿にしたから、
そいつに向かって
うつ病>>>>>>>健常者なんて差別するほどえらいのか？って言ってるだけだろ。
(実際は、俺様>>>>>>>他の相談者って言い方だが)
ま、>>479はGmu88DpR＝うつ病者だと思い込んで書いてる節が無くも無いから
誤解を招きやすい言い方にはなってるけど。
つか、DK9pFshP、Gmu88DpRは素で言ってるんじゃないなら
相当な釣り師だなｗ
484:優しい名無しさん
04/12/28 23:17:22 +4vbcwpf
>>479
身勝手な自称鬱はほおって置けよ。
本当に苦しんでいる欝はそんなこと言わないよ。
485:優しい名無しさん
04/12/29 02:26:30 trt5EP6O
>>484
「症状は人それぞれだから・・・」
この言葉で誤魔化し誤魔化される人が多いのが事実。
486:163
04/12/29 11:31:40 rn2lYCfe
以前お世話になりました163です
皆様のアドバイス通り、嫁とは付かず離れずの距離をたもち、
このスレに粘着しないよう、嫁の事は少し考えるのやめ、
自分なりの趣味で時間をつぶしてました。
週末に子供と遊ぶ時に軽く嫁と話す程度で、それ以外は嫁と距離をおいてました。
先週くらい、嫁からアクションがありました。
それは、僕が期待をして待っている事の辛さで、僕を避けてたみたいです。
それをかなり悔やんでいるようでした。
特に結婚生活で、僕への不満などはなく、
ただ 自分が病気になった事が、一番の迷惑をかけていたのが避けている原因のようでした。
今の嫁の体調は、まぁ良いほうだと…
しかし実家には、3人の姉妹がいて嫁は長女です。
487:163
04/12/29 11:32:13 rn2lYCfe
以前お世話になりました163です
皆様のアドバイス通り、嫁とは付かず離れずの距離をたもち、
このスレに粘着しないよう、嫁の事は少し考えるのやめ、
自分なりの趣味で時間をつぶしてました。
週末に子供と遊ぶ時に軽く嫁と話す程度で、それ以外は嫁と距離をおいてました。
先週くらい、嫁からアクションがありました。
それは、僕が期待をして待っている事の辛さで、僕を避けてたみたいです。
それをかなり悔やんでいるようでした。
特に結婚生活で、僕への不満などはなく、
ただ 自分が病気になった事が、一番の迷惑をかけていたのが避けている原因のようでした。
今の嫁の体調は、まぁ良いほうだと…
しかし実家には、3人の姉妹がいて嫁は長女です。
488:163
04/12/29 11:32:50 rn2lYCfe
三女もウツで通院中
三女を助ける事で、自分も良くなるのでは…と言ってました。
このスレにあった共依存状態というやつでしょうか？
それに次女が、夏に出産と言うこともあり、
今 実家の家族の力になりたいと言われました。
それまでは、僕の元には帰れないと。
僕は急いで答えを見つけなくてもいいので、
ゆっくり身体をやすめ、今は自分の満足するようにしたらいいと言いました。
僕は来月から仕事を辞め、できるだけ子供の面倒も見るからと伝えました。
やはり嫁の頭の中では、離婚…の気持ちがあったみたいです。
もしそうなっても子供たちの父でいてほしいといわれました。
489:163
04/12/29 11:34:25 rn2lYCfe
そして昨日 また嫁が僕のところに来ました。
最初は子供の話や、身の回りの話しをしていました。
来月いっぱいまで、僕のところに帰るか考えさせてほしいと言われたり、
しかし ダメな場合は最悪離婚も・・・その時は本当にゴメンと言われました。
先週は夏で、今回は来月か・・
まぁ病気だからコロコロ気が変わるのかなと思いましたが、
来月と言わず、まだ答えは出さなくてもいいからと嫁に言いました
そして思わぬ事を嫁から告げられました。
嫁が言うには、3年ほど前から気になる男性がいるとのこと・・
相手は保育園の子供の担任らしく、最初は まぁ憧れ程度でしたが、
今回 嫁がウツになった事がキッカケで、副園長・担任の先生たちも、
嫁をサポートしてくれてるみたいでした。
相談にのってくれる事が、一番の心のより所でしょうか・・・
そういった面では、僕も保育園の先生方には感謝しています。
男性の先生から「なにか家庭でありましたら連絡ください」と、
携帯の番号をもらったようです。
490:163
04/12/29 11:35:39 rn2lYCfe
嫁が言うには、ずっと自分の気持ちを、僕に黙っている事が辛く
それもウツになった原因だと・・。
しかし3年まえは、僕には近寄りがたい先生や、
あまり保育園の先生たちには、深入りしたくないなどを言っていたのですが
嫁に聞いたところ、個人的には先生と会ったことはなく、
電話番号に、数回電話した程度みたいです。
僕が思うには、ただたんに憧れの？の小さな気持ちが、
大きな罪悪感になって、今回のような事を言い出したのか・・・
自分が病気と先生に告白して、サポートしてくれる事が好意に変わったのか、
よく解りません。
本日 嫁の病院が正月休みで、病院にも聞く事ができず、
書き込みさせてもらいました。
長々と申し訳ございません。
491:優しい名無しさん
04/12/29 11:43:19 qEvpNPXx
報告乙
離婚の件は完治するまで先延ばしだね
492:優しい名無しさん
04/12/29 13:21:44 RlWhV+/7
>>490
>皆様のアドバイス通り、嫁とは付かず離れずの距離をたもち、
>このスレに粘着しないよう、嫁の事は少し考えるのやめ、
>自分なりの趣味で時間をつぶしてました。
お疲れ様です。考えすぎないのは良いことだと思います。
>僕は来月から仕事を辞め、できるだけ子供の面倒も見るからと伝えました。
これは家庭の事情をしらないので一般的な状況に対する個人的な意見ですが、
可能なら、よほど生活に余裕があるのでない限り、仕事は止めない方がいいですよ。
サポートに対する精神的余裕は、金銭的余裕があることが絶対条件ですので。
多少面倒などが他人任せになっても、生活基盤だけは絶対守った方が良いと思います。
>>離婚問題、保育園の先生
こればかりは、プライベートな家庭の事情なので軽々しく言えませんが、
163さん自身はどうしたいと考えていますか？
奥さんに気を使うのも大事ですが、163さん自身も自分を大事にする権利はありますよ。
493:163
04/12/29 19:05:25 wsD7/wq4
>>491
そうですね。
いまのとこは、まともに話ができないみたいですし。
>>492
じつは僕は家業を継いでいて、今年いっぱいで廃業するのです。
その話が決まるか、決まらないかの時期より、少し前からウツ状態になってました。
僕の仕事（家業）と、ウツは関係はないと思います。
反対に、不規則な生活・休日のない仕事でしたので、
かえって違う職業のほうが安心すると思いますし。
給料の無い時もありましたし、ボーナスも無かったので…
仕事は探すつもりではいますが、嫁がウツになり
僕自身が嫁・子供を、向こうの家族に任せっきりだったので
1ヶ月くらいは世話を（子供）したくて…
494:163
04/12/29 19:07:37 wsD7/wq4
今回の先生の件ですが、さすがに昨日聞いた時はショックでした。
とりあえず一晩寝て、落ち着いて整理してみました。
前回の「早く答えを」や「急いで」で、さんざん辛い思いしましたので。
冷静に考えてみると、本当に3年目前から…は不思議に思います。
しかし コレばっかりは、無いとも断言しにくいですが。
ただ今回のように、先生がサポートしてくれ、
それを好意に感じるのは考えられます。
好き・愛しているまでの感情かまでは解りません。
嫁の一方通行とは思いますが、同じように心配してきた自分を忘れられたのは、
正直に言えばムカつきもします。
495:163
04/12/29 19:09:23 wsD7/wq4
嫁からは「次女に相談したら、僕に話したほうがいいのでは？」らしく、
昨日 僕に打ち明けたようです。。
それを知り次女に聞いたところ、
「姉が何か隠しているみたいなので聞いてみた」との答え。
どうして今、僕に打ち明けなければ？と聞けば
「お互いスッキリすると思った」と言われ、
病気が落ち着いてから、その話をしてもよかったし、
病気のせいで、今そう思うかもしれないと次女に言ったところ、
「姉が何を考えているか解らない」や「自分でも解らない」との答え。
昨日 嫁が僕の家に来たときは、先生から「重大な決断は先延ばしに」と、
言われたばかりだと、言っていた矢先にこの話です。
僕としては、一時的（病気が原因で）な感情なら許せますが、
本当に3年前からだったら、許せない気持ちです。
496:優しい名無しさん
04/12/29 19:26:37 QuSxrHrL
>嫁に聞いたところ、個人的には先生と会ったことはなく、
>電話番号に、数回電話した程度みたいです。
これは････本当に憧れというか現実逃避してるだけのような気がします。
先生と話していると少しでも辛いことが忘れられるというか。
そんな片思いをしていると
自分が結婚していることがとても嫌になるのでしょうか･･･。
自分はそういう話を切り出されて結局離婚した者です。
今は自分の生活が定まって復縁することはありませんが
たまに別れた相手からしょんぼりと近況を尋ねてこられます。
離婚しないですむ方法が見つからなかったので離婚してしまいました。
163さんは離婚しないですむ方法が見つかればいいですね。
それか、163さんが望むなら復縁を考えた上での離婚とか。
言いたいことがまとまらない、ｽﾏｿ
497:優しい名無しさん
04/12/29 19:32:21 2uCZLzMm
>>163さん
辛い気持ち、とってもよくわかります。
奥様はうつ病になり、とっても辛い思いをしていて
そして、>>163さんご自身だって、とってもとっても辛いですよね。
でも。
絶対に忘れないでほしいことがあります。
「うつ病になっている脳が考える事・話す事を
まるっきり信じないでください」
うつ病になっている脳は
間違った思い込みや考え方をしがちなのです。
それを忘れずにいてください。
>>163さんが「これからどうなるんだろう・・早く何か落ち着いた形になりたい」
と願っているそれ以上に（「そんなこと願ってない」のなら、勝手に決め付けてごめんなさい）
奥様は「わたしはどうなるんだろう・・何かもう結論を出してしまいたい。今の状態から抜け出したい」
と考えていると思います。
「あせらず、ゆっくり」
うつ病患者に医師が必ず言う言葉です。
それは家族の方でも一緒です。
とっても辛い時期だと思います。
寒さも増してきました。
お体と心をどうぞ大切に。
498:163
04/12/29 21:28:43 29ORqaKa
>>476
僕の考えでは現実逃避だと思います。
特に子供の事で悩んでいましたので。
離婚は考えていませんし、元の生活に戻りたいと思ってます。
>>479
このスレ、今までの嫁の言った事など考えると、
>間違った思い込みや考え方をしがちなのです。
解ります。
信じてはいないのですし、信じたくはないです。
今ほど嫁から2度ほど、携帯に電話がありました。
とりあえず 昨日の今日なので、感情的なるかな…と思い
スルーしました。
いざ家に帰ると、家に嫁が来た様子。
嫁の靴だけが無いのです。
玄関の綺麗になってます。
なんでしょう？
今 嫁と話すことは、嫁の知り合いの方の集金の話くらい…
昨日 集金に行くと言いましたが、行けなかったことでの電話か？
それとも 先生の話か？
靴が無いのが気になります。
皆様の意見を聞き、電話するかしないか決めます。
499:優しい名無しさん
04/12/29 22:07:18 qEvpNPXx
詮索はよしておいた方がいい
500:163
04/12/29 22:14:39 29ORqaKa
>>499
たとえば
「電話した？」と、さりげなく聞いたほうとか？
501:優しい名無しさん
04/12/30 00:57:58 L5jmkprd
163さんお久しぶりです。224あたりの鬱持ちです。
レスを見ている限りでは、何となくいい方向に向かっている感じがします。
靴の件は他の事と同じく、暫くはスルーでもいいかもしれませんが、
もしかすると、接触したいけど自分から出来なくて、きっかけを作っているのかも知れません･･･
自分に限った話をすると、疲れ果てて何もしたくない時は、隣で話し掛けられても無視します。
逆に接触して欲しいときは、相手から話さざるを得ないような事（電話して留守電残さないとか）をしたりします。
このあたりは、本当に個々で変わってくるので断言は出来ませんが、
集金とやらの「用事」があるのであれば、その事で連絡するのはいいかも知れませんね。
電話した？と聞くと、連絡を催促した罪悪感で凹む可能性もあるので、
それには触れずに「集金の事でさあ～」みたいに、あくまで自発的に連絡した風に切り出せるといいかもです。
我ながら、書いていて凄く身勝手に思えてきましたorz
的外れだったらごめんなさい。
502:優しい名無しさん
04/12/30 01:08:09 L5jmkprd
連投ですが、「3年前から･･･」という話は鵜呑みにしなくていいと思います。
>497さんも書かれてますが、鬱状態だと自分の思考や感情も掴めないし、
何が正しいのかも分からなくなってしまうので・・・
503:優しい名無しさん
04/12/30 03:09:57 2xLC1tBD
ずっと付き合ってた彼女、何があったわけでもなくある日突然
別れる、ごめんね、ありがとうってメールが来てそれから連絡が来なくなった
凄く辛かったけど、しばらくずっと我慢してました
だけどこの前、寂しくて寂しくてメールいっぱい送ったり、出ないのに何度も電話かけたり
やっと電話が通じると、物凄く怒った声で何でこんな事するの、と聞かれて
好きだから、忘れられない、寂しい、悲しいという内容を伝えると
そんなの知らない、忘れられないお前が悪い、嫌い、死ね、と色々言われました
今は連絡しないようにしてるけど、彼女の事はまだ大好きです
だけど、本当に嫌われたのかな
今出来る事なら何でもしたいけど、待つしかないんでしょうか、、
504:優しい名無しさん
04/12/30 04:16:59 fmZLCgGV
>>503
このスレッドに書き込まれたということは、あなたか彼女のどちらかに鬱の症状があるということでしょうか？
どちらかはっきりしないので病気に関するアドバイスは避けますが、
突然一通のメールだけで関係を解消し、連絡も絶とうとする彼女の対応には問題があるといえます。
ただし、それに対してあなたがメールや電話などを頻繁に行うことは、彼女のあなたに対する感情の悪化にこそなれ、問題の解決にはならないものと思われます。
ひとまず連絡をとらずに、あなたにも相手にも落ち着いて考える時間を置いた方がよいのではないでしょうか。
このような別れ方は納得できない部分も大きいと思いますが、恋愛というものは片方の気持ちの変化で終わってしまう本来不確かなものです。
冷たい言い方になってしまいますが、ある程度「彼女はこういう人だったんだ」と割り切って考えた方が、あなたの心にとってもよいと思われます。
505:503
04/12/30 04:33:46 2xLC1tBD
鬱の症状があるのは彼女の方です。
待てなくなって何度もメールや電話をした事は反省しています。
嫌われれば嫌われるほど連絡しないと、自分の事忘れられるんじゃないかって不安になって、、
しばらく連絡は取らないようにしたいと思います。
レスありがとうございました。
506:優しい名無しさん
04/12/30 07:28:12 fmZLCgGV
>>505
彼女さんの方にそのような症状があるのですね。
彼女さんが心配な気持ちや自分への気持ちが薄れていくかもしれない不安はわかりますが、
しばらくそっとしておいて、落ち着いてもらう方がいいと思います。
こちらからの干渉が負担になることもありますので・・・。
もしまた一人で抱えきれなくて、向こうから連絡をとってきた時などには力になってあげればいいと思いますよ。
507:163
04/12/30 08:26:25 zHOiJUnN
>>503
辛い気持ちはわかります。
僕の経験では、今は少し距離をおいたほうがいいと思います。
彼女に対して気持ちがあるのでしたら、彼女の友人や身内か誰かにでも、
「病気が治るまで待っている」と、伝えてみるのも言いと思いますよ。
>>501
お久しぶりです。
こちらから自発的に話題を振ってみます。
あまりスルーしっぱなしだと、無視してるとも思われ
かえって凹む場合もある気がしますので。
もうスグ正月ですが、嫁の実家に行った方がいいですかね？
おそらく嫁本人も、先生の話をした手前、僕が顔を見せれば凹むでしょうか…
嫁のお父さんは、顔を出してほしいみたいな事は聞きましたが…
正月じゃなければスルーすのですが
508:優しい名無しさん
04/12/30 20:44:22 2dvL27ng
うつの友達に電話一本入れたら、毎日電話掛かってきてウゼー！！
うつの人と付き合うと疲れるから、さりげなく回避したら自殺しちゃうのだろうか・・。
509:優しい名無しさん
04/12/30 21:18:26 t2TQBGIi
>>508「回避」は相手に内心が伝わるから最悪の事態。
せめて「用がある。自分も多忙。病気。」など
「具体的」に嘘をついたら大丈夫だよ。
さっき皇室スペシャルやってたけど○子様ってせっか
く良くなってきた○子様を追い詰める発言だったね。
「自分はうまく適応してきた」。
あの人は最初から旦那様狙いで同じサークルに入って
恋愛結婚。外交官のキャリアから求婚されて子作りだ
けの生活に何年も耐えた○子様と比較する立場じゃな
いのにさ。それから○○子様の失声もあれはヒステリ
ーで転換性障害。適応障害のように薬物でなんとか元
気にみえる様子の○子様と同じ土俵で語れる問題じゃ
ないよ。絵本の話：「誰にでも悲しみや悩みはある」
＝自分を責めがちなうつ病者に追い討ちをかける最悪
な台詞なのには驚いた。
510:優しい名無しさん
04/12/30 21:26:55 t2TQBGIi
他の二人は所詮は箱入り娘から箱入り○室に嫁いだわけで
それでも確かにストレスは大変だったろう。
でも○子様は、箱入り娘とはいえ、二人とは対照的な環境
と目標を持って育って結婚するよりも仕事をしたいと考え
ていたような女性。
そんな女性が箱入り専業主婦のような生活だけでなく子作
りだけのためにあんな生活に８年もいたら誰だって病気に
なるよ。
環境から環境への「差」がその個人にとってどのくらい大
きいものか、そういう面を考慮して比べるべきだと思った。
自責の念の強いうつ病者に「誰にでも悩みはある」は一番
言ってはいけない言葉だよ。
うつ病者はもともと電話は苦手だよ、服薬していようが気
分の波があるし、メールで受信してあげるのが一番良いと
思う。
「気分の改善したときには愚痴を送っていいよ。返信はな
かなかできないかもしれないけど。」が一番いいと思う。
511:優しい名無しさん
04/12/31 00:59:02 i3f+kW9V
>>509-510
まるでヒスばばぁだな
スレ違いなので文句言いたいならこっちでどうぞ
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)l50
512:501
04/12/31 02:31:50 LZ3olD2Q
>507
お正月って、一応普通は親戚まわりをするものでしょうから、
特に気張らず、いつもの年の通りでいいと思いますよ。
ただその先生の事で、ちょっとでも気にする態度を取ってしまいそうだったり、
よそよそしくなりそうなら、すこし時間を置いた方がいいのかも知れませんね。
ひとつひとつの出来事にとらわれて一喜一憂せず、
（生活の？）全体像を見れるようになると、振り回される感がなくていいそうです。
良いお年をお迎え下さいませ。
513:優しい名無しさん
04/12/31 14:33:40 RjieURvz
DSM－IV診断：
第一軸：臨床的症状に基づく精神障害
（統合失調症、大うつ病、不安障害、身体表現性障害、
解離性障害、他、オーバーラップあり）
第二軸：人格傾向・障害（各人格オーバーラップあり）
および精神遅滞
第三軸：一般身体疾患
第四軸：心理社会的ストレス・環境的ストレス
第五軸：心理的機能全体的評価
（１００－９１点：生活上問題ない～
７０－６１点：社会的・職業的・学業的いくらかの困難～
４０－３１点：判断思考気分の欠損～
３１－２１点：一日中床についている～
２１－１１点：清潔維持不可能～
１０－１点：死をはっきり予測した重大な自殺行為、など）
514:優しい名無しさん
04/12/31 22:06:27 4CqGdtq6
うつな彼と付き合っています。
気分の良い時はメールをくれるんですけど、淋しいなぁ、とか
素直に感情を伝えると責めないでよ！！とすごく怒られ、怖い
メールが送られてきます・・・
もう半年くらいＨをしていないので、来年は姫始めができると
良いね、とか送るのも彼にとっては嬉しくない事でしょうか？
ずっとしてないのでＨがしたいんです・・・
515:優しい名無しさん
04/12/31 22:18:48 fu4aSjBE
うつな人って自己中なんだろうか？
516:優しい名無しさん
04/12/31 22:25:14 eMwgpg6q
質問です。彼とは恋人未満友達以上の関係です。想像ですが彼は鬱なのかな??と思います。現在音信不通です。何か言うつもりもなくただ美味しい酒でも持っていきなり家に行ったら彼は更に苛まれるのでしょうか。意見を聞かせて下さい。スレ違いなら許して下さい。
517:優しい名無しさん
05/01/01 03:15:50 WsHfOXNO
恋人未満友達以上なんてありません。 友達か恋人のどっちかです。どっちかを書いてください。
518:優しい名無しさん
05/01/01 09:42:23 Ihtn6ydV
>>514
わたしはうつで性欲も落ちた。
パートナーにしようって言われるのはつらい。
手を握っててもらうとかはうれしいけど。
>>516
うつに酒は良くない。
薬を飲んでいると飲みあわせよくないし、
薬飲んでなくても、酒を飲むと鬱気分加速される。
519:優しい名無しさん
05/01/01 11:41:54 ucEnVZU4
厨房の頃までは、三者面談で周りと「話しろ」
会社では無口で休憩時間は一人。
いつのまにか、話かけられても「悪口」「愚痴」の聞き役。
ｵﾒｰﾗ､おとなしいと思ってなめんじゃねぇー。
仲良しコンビやグループ、破滅させたるぞ。
とか思いつつ、こんな事して破滅するのはｵｲﾗ｡
520:優しい名無しさん
05/01/01 12:45:33 8YhEF+OC
①しっかりしなさい、頑張りなさい、と励ます。
②病気ではありません、気のせいです、となぐさめる。
③前向き思考が大切です、と教える。
521:優しい名無しさん
05/01/01 14:31:01 cqaaz4tT
昨日、友人に罵言を吐いてしまった。
今日になって抗鬱剤が効いてきてから後悔しまくり・・・
522: 【大凶】 【1728円】
05/01/01 14:31:21 oqhPNZwd
>>520の言う通りだ。
ただ見守ってやるとどんどん精神が堕落していく。
最低限人として必要なことは、鬱だろうが統失だろうがやらせなきゃだめ。
523:優しい名無しさん
05/01/01 14:32:02 NhvXBOcF
決断力がなくなってきた。人の行為を無にすると
罰が当たりそうで怖い。だれを信じたらいい？
何の為に生まれて来たんだろう。今すごく孤独。
ものすごく孤独！！！助けて。
524:大凶だ！
05/01/01 14:32:54 oqhPNZwd
ああ！今年もあいつに悩まされて後始末の日々か orz
525:優しい名無しさん
05/01/01 14:40:16 Dpbmji6L
>>521
で、なんで後悔しまくりなのに
罵言を吐いた友人ほっといてこんなところに書き込んでるわけ？
後悔してるんじゃなくて、後悔してるふりして
自分が悪くないような言い訳作って納得してるだけ。最低。
526:優しい名無しさん
05/01/01 14:46:31 gUFzXYcC
>>523
スレ違い
sage進行でageるおまえなんて誰も助けない。
527:優しい名無しさん
05/01/01 15:00:03 cqaaz4tT
>>525
今は彼は出かけてて居ないんです。
528:優しい名無しさん
05/01/01 15:03:42 cqaaz4tT
>>525
では、これからどうすればいいんでしょうか。
一番の方法は、鬱病が治るまで誰にも会わないことなのでしょうけど。
529:優しい名無しさん
05/01/01 15:06:16 cqaaz4tT
>>520
そんなこと言われても、
１と３はどうしても出来ません。
やる気が出ないため、プラス思考をしたい気分になれないんです。
しっかりしろ、と言われるんですが、それが出来ないために
迷惑をかけていますし。
530:優しい名無しさん
05/01/01 15:07:29 cqaaz4tT
ちなみに
>>525
言い訳をしないで、私が悪かったです、とだけ言えばいいんですか？
理由もなく何かした、と思われたらかえって不快を与えるだけのような気がしますが
531:厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk.
05/01/01 15:08:09 NkrctPmZ
新年企画！
名前欄に半角で !omikuji!dama って入れるとおみくじとお年玉もらえるyo！！
532: 【中吉】 【1742円】
05/01/01 15:08:35 NkrctPmZ
ほらっ！
533:優しい名無しさん
05/01/01 15:12:07 cqaaz4tT
確かに言い訳は出来ないんでしょうけど
自分は鬱病になる前はこんなに性格悪くなかった、
鬱病でさえなければこんなことは言ったりしない、と思うので
今の自分の言動で人間的評価をされるのが悔しいと思います
534:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/01 15:15:59 Q38fJfAm
鬱病も含めてあなただと思う。
俺は決して「躁の俺は俺じゃない」とは言わない。
それを言ったらおしまいだから。
535:優しい名無しさん
05/01/01 16:29:02 E2AD9m2K
>>533
無理しないで落ち着いて考える余裕がある時にこれ考えてみて。
そうすれば、何をすべきか多少は見えてくるかも。
１．後悔してるようだけど、自分の何が悪かったと思う？
２．それによって彼はどう感じたと思う？
３．そう感じた彼は、あなたにどうしてもらいたいと思ってると思う？
今の自分ではないとしても、やっちゃったことに対してどうフォローするかも
その人の人間性を評価するポイントでもあるよ。
出来ないことをする必要は無いけど、出来ることはした方がいいです。
あと、sageてね。
536:優しい名無しさん
05/01/01 17:34:11 ikoTupKC
>>534は素晴らしいね。 鬱を治す前に自己中を直したら？
537:優しい名無しさん
05/01/01 17:35:17 MPFIqgG7
32条（医療費公費負担）改悪阻止の署名運動展開中!!
q∧ ∧
(*ﾟーﾟ)協力ｵﾈｶﾞｲ
/ ||y||ﾌﾞ
ノ_/'ﾉゞヽ
URLﾘﾝｸ(plaza.rakuten.co.jp)
関連スレ【おまいら32条全面廃止でどうするよ】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
538:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/01 18:35:31 Q38fJfAm
>>536
うん、「鬱」に関してはもうほとんど治療済んでるから困らないの。
抗鬱剤も飲んでないから。
それより「躁」のときの自己中心的な症状各種あるわけだけど
それは治していくべきだよね。
539: 【大吉】 【745円】
05/01/01 18:44:07 wJeU5O1p
てすと
540:優しい名無しさん
05/01/01 18:49:49 4VtOz4kh
自己中を治そうと思うなら、
コテで書き込むのと無駄にageるのやめてください。
それだけで変な人は来なくなると思うので・・・・
541:優しい名無しさん
05/01/01 20:43:17 cZi/tmJR
私のところには「鬱で今日も起き上がる事ができません」という
メールが来るんですけど、知人の仕事関連の掲示板を見ると、
知人が明るく新年の挨拶の書き込みをしているんです。
やっぱり仕事関係の挨拶は、別なんですか？
そんな言葉尻を捉える事もないと思うんですけど、
私のところには鬱で暗いメールばかり送ってくるのにその仕事
関連の掲示板を見る限りではいつも明るい書き込みばかりなので
どの姿が真実なのかわからなくなっちゃうんです。
ちなみに私がその掲示板を見ている事は知らないと思います。
542:優しい名無しさん
05/01/01 20:49:04 86sUbHnX
>>541
掲示板で笑ってリアルで泣いて。
必死に仮面を被ってお仕事してるのを
あなたなら理解ってくれるって思ってるのじゃないでしょうか？
543:541です
05/01/01 21:08:18 cZi/tmJR
>>542さん
レスすみません。
知人はそんな心境だったとは思わなかったので、優しくしてあげたい
と思いました。それまでは、ちょっと知人が毎回弱音ばかり吐いてく
るので、いくらなんでも甘え過ぎでは？と思っていたんですけど
それほど信頼してくれていたからだったんですね。
544:優しい名無しさん
05/01/01 21:42:16 9UbfPMtj
信頼って言うのとはまた違うけどね。
愚痴とか暗い話を一番しやすい楽な相手ってだけで。
545: 【吉】 【1762円】
05/01/01 22:47:44 J0DAd81z
そうそう。
言葉まずいけど、利用してるって無意識が無いとは言えない。
引きずられない様にね。
546:優しい名無しさん
05/01/01 23:25:03 5++npfpI
うん、一番鬱の吐き出し先にしやすいってだけだろうね。
それ以上でも以下でもない。
547:優しい名無しさん
05/01/02 00:09:57 dKAdttUv
>541
ある意味で信頼されていると思いますよ。
ﾊﾞｶにしないとか、言いふらさないとか、ちゃんと聞いてくれるとか。
本当に身近な人だから、知っておいて欲しい、という事もある。
でも、あなたが愚痴を聞かされるばかりで疲れては大変なので、
疲れたら疲れたと言うとか、たまには自分の愚痴も聞いてもらうとか、
無理をしないようにしてください。
548:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/02 00:16:28 uxdfCXJk
>>540
ああ sage推奨だっけ、めんご。
コテで書き込まなくなることが
どう自己中を治すことに結びつくのかは
全然分からん。
549:優しい名無しさん
05/01/02 01:00:52 JEOcIZ6e
過去にそのコテハンみて他スレから叩く人が寄り付いてきたからでしょう。
このスレでコテハン名乗る意味も必要性も全くないし。
意味が無いなら、無意味に波風立つことを自粛するというのも
他人を思いやる心の一つ。
550:優しい名無しさん
05/01/02 01:11:34 JEOcIZ6e
>>547
>たまには自分の愚痴も聞いてもらうとか
これは止めた方が良いと思います。
愚痴は、うつの人以外の健康な人に言った方がいいです。
うつの人に付き合うのは、余裕があるとき限定にしないと
マイナスの相乗効果でお互いドツボになるだけ。
自分に余裕が無いときは、極力距離を離した方ががいいです。
551:優しい名無しさん
05/01/02 02:25:00 pftcon3g
うつの人と付き合うとマジで、ろくな事ないぞ。愚痴やら体調がどうやら
そんなんばっかし、顔見ても暗いし。こっちまで鬱になるよ。
552:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/02 02:27:25 uxdfCXJk
>>549
それと自己中の治療とは関係ないような
553:優しい名無しさん
05/01/02 04:42:58 HdCpWMAs
>>552
他人に迷惑をかけないように気配りして自制するというのは
自己中を治すための第一歩。
普通の人はわざわざそんなこと言われなくてもしてるけど。
あれこれ言い訳して自己正当化をしながら
他人の迷惑顧みず自分のしたいことだけ好き勝手にし続けている限り
何をしようがいつまでたっても自己中は絶対に治らない。
554:優しい名無しさん
05/01/02 10:30:16 345NcqXF
>>553
じゃあ、「普通の人」はどうかな？
２人しかすれ違えないようなガードレール内側の歩道を
無理矢理３人並んで対向して来るのに譲らないとか・・・。
それも女なら仕方ないけど、年くった野郎３人でおしゃべりに夢中で。
電車乗る時の割り込み、優先席３人分の若いヤシ２人掛け、駅階段の逆昇降・・・
気配りの無い奴らなら、枚挙に暇がありませんけど？
555:優しい名無しさん
05/01/02 13:13:31 Kv6XAq6j
すげー屁理屈だな。
自己中治したい人間が自己中な人間に合わせるってか。
つーかスレ違いだからいい加減やめてくれ。
556:優しい名無しさん
05/01/02 23:06:50 kysVTuv7
今年こそ、彼のうつ病が治りますように・・・
557:優しい名無しさん
05/01/02 23:29:35 pftcon3g
コテハンどうこう言うやつは心が狭い
558:優しい名無しさん
05/01/02 23:32:26 x9+BiEjK
ちょっと前までの荒れた流れみてたらそうは思わないけどね。
しかし、ほんと>>1すら読めずにageまくる人間多いな。
559:優しい名無しさん
05/01/02 23:42:10 DrR3rtN4
わからんけど、２０代までは男性より女性の方がワガママが通り易いと思う。
これはすべてに当てはまることじゃないけど、
年頃の女性は守られるものね。
男だと愛想つかされる事が多いもの。
その中で俺に構ってくれた友人には本当に感謝してる。
鬱な女性はそういう思いを理解して、あまり心配させないようにな。
男性の一人として、お願いするよ。
560:優しい名無しさん
05/01/02 23:43:24 0EH7dzvQ
ここでうつ病の恋人がいらっしゃる皆さんは、
完治までどのくらいの期間、待たれていらっしゃいますでしょうか？
私は彼と会えない状態になって（会える気分じゃ無いから、と断られて）
3ヶ月がたちます。
その前からうつっぽい症状はあったので実際は長い事患っていたのかも
しれないのですが・・・
攻撃的に当られる事も多々あり、そろそろ限界となってきて。
好きなんですけど、無理な気もしてくるんです。
他の皆さんの事が気になって、書き込みさせていただきました。
561:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/02 23:51:24 uxdfCXJk
>>560
普通は3ヶ月で「完治」なんざしないけど、
「完治まで待つ」のか「次の連絡まで待つ」のかどっちの話題？
>>553
「迷惑だ」と指摘されたからってなんでもかんでも譲歩することは
自分で考えることを放棄することになるし、何が迷惑かも考えなくなるし
そんなもん治療でもないんでもないよ。迎合してるだけ。
そんなこといくらしようが何の治療にもならないし、何も治らない。
やるべきことは何がどの程度他者に迷惑をかけているかを認識し
公共の福祉と自己の利益のバランスを考えて行動すること。
自己中の人がなぜ自己中かって言えば、それ考えないで生きてるからだから。
そんなに難しいこと言ってないと思うけど、基本くらい抑えてくれ。
562:優しい名無しさん
05/01/02 23:53:13 MtIW/lWj
>>560
数年は覚悟した方がいい
よく喧伝される数ヶ月で治るというのは寛解と呼ばれる回復段階で、完治ではない
また完治しても再発しないための治療が必要
563:優しい名無しさん
05/01/02 23:59:14 XvoC8B+g
正直言うと、正常な精神状態の人はさ、
「なんでそんなことで？」ってことを
真剣に悩んでる鬱の人の気持ちは分からないよね。
だけどね、鬱の人の話を聞いてあげることはできるはず。
ただ、「うん、うん、」って相槌を打って聞いてあげたり、
相手の問題を掘り起こしてあげることが大事だと思う。
その際に絶対に「じゃ、～すればいいじゃん」とか、
具体的な解決策を提示してはいけない。具体的な解決策は
多分悩んでる本人も十分分かってる。それができないから
悩んでる。でも、そういう時に「そうすれば」って言われると
「ああ、この人は何も俺のことを理解してないし、理解する気も
ないんだな」、って思ってしまう。すごく相手が遠い距離にいる
ような気がして、当たったり遠ざけたり。何を、何で悩んでいるのか。
それを聞き出す時間を割いてあげれると、鬱の人は喜ぶと思う。
>>560
上に述べたように上から一方的に助言をしたりしてませんか？
しっかり「聞いて」あげることが大事だと思います。鬱の人は
相手の「自分への理解度」にすごく敏感だと思うから、じっくり
彼の話を聞ける機会が持てるといいですね。直に会える機会を
持てるといいんだけど。なぜ、攻撃的にあなたに当たるのか、
それをじっくり考えてみてください。あなたの発言に敏感に
反応してしまっているのかもしれません。頑張って！
564:優しい名無しさん
05/01/03 00:08:49 g+tVQoiN
鬱経験者として、鬱の人にいいたい。
やっぱりワガママなことは確かなんだよ。
解決策はわかってる。だけど、しがらみや恐怖、負い目など
色々な壁や言い訳(自分への甘え)で現実的な解決方法が選べいってことも。
だけどね、早く立ち直ることを努力してみそ。
怖くても、その一歩を。大切な人から愛想をつかされる前に。
上手くいっても行かなくても、それが自分への自信になるさ。
俺はそんな奴を心から応援する。
そういう奴が大好きだ。
565:560です
05/01/03 00:11:41 XqzlbL6n
皆さんレス有難うございます。
今過去スレ読み直していたんですが結局きみとぼくさんも離婚されたよう
ですし（それでも旦那様とは連絡取られているといいんですが）
色々難しいのかなぁ、って思ってしまいました・・・
>>561さん
連絡は一応携帯メールだけでとれるんです。会話はそんな気分になれない
からって断られてしまうのでメールだけなんですけど。それも最近は彼が
自分の近況（生きてても楽しく無い、とか）を送ってきてくれて、私が自
分の近況を報告してもそれに対してはレスが無いんです。
それも一方的すぎるような気がして・・・
>>562さん
本当にその通りだと思います。
一時的な回復状態にも三ヶ月たってもならないので、完治には相当な時間が
かかるんだろうなぁ、と壁の高さに驚いています。
>>563さん
まさに今後についてとか、そういった話をすると攻撃的になってくるので
かなり過剰な反応をされるんです。
ついアドバイスしちゃう事が多いんですが、聞いてあげる事が大切なんで
すね。彼に対する態度をどう取ればいいのかがわかりました！
有難うございます。
566:560です
05/01/03 00:15:36 XqzlbL6n
一つお伺いしてもよろしいですか？
彼はどうやら最近は通院していないらしいんです。
薬も飲んでないようで、理由を聞いても薬は元から嫌い（風邪の時でも
飲まないし、と）だから、病院に行っても流れ作業で話も聞いてもらえ
ないし、元から病院自体が好きじゃないから、って。
と言われると「体調が悪いのもわかるけど、薬をちゃんと定期的に飲ん
だら良くなると思うから、病院にはよかったら通ってね」ってメールを
打つんですけど、返事は無くて・・・
こういうアドバイスも、多分彼自身も気付いているはずなので、しちゃ
いけないのかなぁ、って思いました。
こんな時ってどうやって声をかけたらいいんでしょうか・・・
567:優しい名無しさん
05/01/03 00:22:08 dJHiHBnY
>>563
>>ただ、「うん、うん、」って相槌を打って聞いてあげたり、
これって、偽りの優しい態度だよね。それで、いいの?
>>鬱の人は 相手の「自分への理解度」にすごく敏感
上に引いた通り『「うん、うん、」って相槌』は機械的にもできるのだけれど、
『「自分への理解度」にすごく敏感』なら、気づくよね、相手の本音や内心。
それでもただ「うんうん」言っていればいいの?
568:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 00:30:10 ES+CDqgq
>>567
＞これって、偽りの優しい態度だよね。それで、いいの?
バレなきゃそれでいいｗ
まあ不安感強い人は猜疑心から余計不安になるだけなので
表面的な態度でごまかすのは諸刃の剣。
＞『「自分への理解度」にすごく敏感』なら、気づくよね、相手の本音や内心。
それでもただ「うんうん」言っていればいいの?
うん、普通はバレちゃうねｗ
569:優しい名無しさん
05/01/03 00:31:14 ZlEUexMW
>>566
声をかけない、放って置くという選択肢もあるよ。
あなたの言うことは正論だけど、
正論が通じないのが鬱の人でもあるから。
普通はおかしいこと、間違っていることも認めないといけないことが
多々あるのが鬱の人との付き合いだから、
自分の価値観をちゃんと確立して揺さぶられないようにした上で、
間違ったことも認めるゆとりと度量の大きさも必要になってくる。
凄く大変で半端な覚悟じゃなかなか出来ない話だけどね。
570:優しい名無しさん
05/01/03 00:32:09 dJHiHBnY
>>568
おまえには聞いていない。横レスしないでよ。
571:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 00:49:23 ES+CDqgq
(ﾟρﾟ)ﾉぁぃ
572:優しい名無しさん
05/01/03 00:50:53 a2F/X5YC
>>566
医者も相性があるみたいだから、彼の通える地域のｽﾚで
よさそうな病院を探してみてはどうかな？
東京23区の場合はこことか。
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区◆◆その15
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
ただ、560さんがどんなに頑張って彼のために情報を集めたりしても
彼が治るとは限らないから、「もう限界」って感じているのなら
別れちゃってもいいと思うよ。
過去ログ読んだなら判ると思うけど、560さん本人が壊れちゃう
可能性もあるし・・・。
573:563
05/01/03 00:56:55 B3qJ7ScB
>>567
ちょっと語弊がありました。別に「うん、うん」って言わなくても
いいのです。鬱の人が愚痴ったり悩みを話し出した時、即座に話を
遮って即座に「自分はそういう時こうしてる」とか、
「そういう時はこうするといい」って助言をしちゃうと思うんだけど、
それは、マズイってこと。そういう助言って、まともな精神状態の
人の、正論でしかないから、それが正常にできない鬱の人にはすごく
高いハードルで、それができないから悩んでる。とにかく、
「相手の話を聞くこと」を相手に精一杯表現するのが大事、って
ことが言いたかっただけ。相槌の打ち方は人それぞれだし、相槌打たなく
ても聞き上手な人はたくさんいますよね。
「何に悩んでるのか」、「何を分かってほしいのか」それを理解するには
きちんと話を聞かないといけない、ってことです。
>>560
あなたの、「体調が悪いのもわかるけど、薬をちゃんと定期的に飲ん
だら良くなると思うから、病院にはよかったら通ってね」って発言は、
彼にとって「正論」でしかないんじゃないかな？
精神科医の先生に聞いたんだけど、鬱患者に処方する薬は、
精神科医が「完治」と判断した後も半年から一年半くらいは飲み続け
ないと鬱の再発率がかなり高いらしい。そして、体に永久的な障害を
発生させる薬ではないので、薬への偏見を捨てて、根気良く飲み続ける
ことが大事だともおっしゃっていました。あなたや正常な人間の
常識や正論を述べるよりも、医学的な見解や事例を述べて説得する
方がかなり効果的。鬱な時は正論はウザかったり、正常な人の常識を
振りかざされる（鬱の人はそう思うかも）と非常にあなたが「まぶしく」
感じて余計に卑屈になったりします。新聞記事や、精神医療の本、
体験談などを参考に彼に接したり、そういった事例を語った上で、通院や
継続的な投薬を勧めてみるといいかもしれません。
574:563
05/01/03 00:59:32 B3qJ7ScB
>>560
572さんの言うように、
「医者は俺の話を聞いてくれない」、って彼が言うようなら、
先生を変えてみるのも手。あんまり自分の悩みを再度一から
話すのは億劫ですけど、プロに話を聞いてもらうのは大事な
ことです。「有名な先生」ってのはあてになりません。
精神科の診察は、人生相談みたいなものですから、患者と
医者の相性もあると思います。相性のいい先生が見つかるまで
根気良く探すといいかも。
575:優しい名無しさん
05/01/03 01:23:19 dJHiHBnY
>>573
丁寧なレスをありがとう。難しいね。聞いてあげるだけでは、問題が解決しないケースも多いからさ。
576:優しい名無しさん
05/01/03 01:27:28 OpCkrGZL
好きな人が鬱病です。精神病院にも通ってるみたいです。
詳しい事は全然知らないのですが、良い先生にも巡り合えて
結構治ってきてるみたいです（本人談）
その人は同じバイト先の人なのですが、私が彼に恋をして前より仲良くなってからと、
仲良くなる前の彼の私への接し方が、違う気がします。
どう違うかというと、仲良くなってからの方が気分の上下が激しく
機嫌のイイ時とそうでない時の差があるような気がします。
そうでない時はなんだかイヤな奴って感じでこの頃は「好きじゃないかも。。」
なんて事も思ってしまってます。
それに機嫌が良くない時は私に対しても冷たいので、鬱病だからなのか、
ただのバイト仲間だからなのか、なんなのかわかりません。
彼には機嫌の上下も気にせず、優しく接するのが彼にとってはいいのでしょうか？
577:優しい名無しさん
05/01/03 01:58:56 2b1MCzTX
>>576
仲良くなったことで、良く見せようとか隠そうという演技が消えて
素が出てきたんだろうね。
鬱だと普段は仮面被っていい人を取り繕うことがあるから。
だから、以前の彼でなく今の彼が本当の彼だと思うよ。
その彼を、なんだかイヤな奴って感じでこの頃は「好きじゃないかも。。」
って思えるなら、それが本当の彼に対するあなたの気持ちじゃないかな？
上でも言われるとおり、鬱の人に変われって言っても変われるものじゃないから、
そういう彼を受け入れ我慢し続けるか無理って思うかはあなたが選べば良い。
彼とは、自分に無理がない範囲で合わせて接していくことだね。
578:優しい名無しさん
05/01/03 02:59:36 CM5ERd0f
>577と大体同じかな。
鬱な状態を出せるるのは、気を許せる人だけだなあ。
境界例とかだと別なのかも知れないけど、
内罰的な人ほど、愚痴や嫌な顔を外に出せなくて壊れていくらしいから。
それを受け止められるかどうかが分かれ道だと思う。
依存されない程度に距離を置きつつ、見極めると良いよ。
以上鬱持ち女。
579:優しい名無しさん
05/01/03 03:29:29 sVQUNH+2
現時点ですでにイヤな奴とか好きじゃないとか思ってるから
無理だろうね。
バイト仲間である以上会わないわけにいかないだろうから、
これからますます嫌な部分を見て幻滅していくのがいやなら
親しくするのやめて昔の距離に戻したほうがいいかもね。
580:優しい名無しさん
05/01/03 08:14:11 eV1/QGHu
>>564
＞やっぱりワガママなことは確かなんだよ。
解決策はわかってる。だけど、しがらみや恐怖、負い目など
色々な壁や言い訳(自分への甘え)で現実的な解決方法が選べいってことも
俺も元患者だが、解決策は多くの人がわかっていないと思う。
あと、鬱病患者だけが突出してわがままなのではなくて、
健康な人でもわがままな人が腐るほど居るんだから、
わがままなのが原因ではない。
鬱病患者は生き方が上手でないんだと思う。
あえて疲れてしまうようなコースを選ぶ（ばないといけない強迫観念がある）というか。
581:優しい名無しさん
05/01/03 08:42:11 sF7mg5z4
鬱病患者にわがままだなんて言ったら
ただでさえ我慢する人種の彼らはますます苦しむと思う。
582:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 09:00:16 ES+CDqgq
鬱病患者じゃなく躁鬱病患者の俺なんかは
鬱病患者に比べて我慢しない人種なので
適度にわがままって言ってもらえると嬉しいんだけどね。
でも躁鬱病だからって一概に言えるわけじゃないので
結局相手を見て考えるしかない。
583:163
05/01/03 10:51:07 ZjKpYE+S
あけましておめでとうございます
何度かアドバイスいただいた163です。
つい2・3日前に嫁と話す機会がありました。
嫁が言うには
「先生からは重要な決断は、1ヵ月後をメドに先延ばしにしろ、
今は色眼鏡で、周りを見ているから・・・」と、
しかし嫁は
「いくら先生が1ヵ月後と言っても、もう答えは変わらない。
変わらない気がするし今の自分が素で、誰にも気を使わないから、
今の自分が好きで気が楽。（病気の前は周りに気を使いすぎた為）
今は実家で家事もできるし、仕事もしたいと思っている。
病気もほとんど治ったと思う。
そう考えれば、今の自分の気持ちでは1ヵ月後も気持ちは変わらない、
僕と一緒に生活すると、また病気になるかもしれないし、
気を使ってしまう」とか言われました。
その場は「とりあえず1ヵ月後に」と説得しましたが、
本当に病気が治って、今 思っている事が本音なのでしょうか？
嫁の言う事はコロコロ変わるます。
2週間前は戻ろうか…と言えば、先週は気になる人がいる…
気になる人がいると僕に言った手前、僕のもとに戻る気がないとか。
この時は逢って話をしましたが、嫁の顔色・表情や喋り方は、病気になる前に見えました。
一通り、僕にいろいろと原因になった事を、うち明けたからだと思います。
今の嫁の意見は、自己中心的でワガママに思えますが、
本音なんでしょうか？
前回 アドバイスを頂いた時は、
>「うつ病になっている脳が考える事・話す事を
まるっきり信じないでください」
こちらの意見を信じたいのですが・・・
584:優しい名無しさん
05/01/03 11:13:05 sF7mg5z4
>>583
鬱病は、治る過程で
異常な精神状態を通り抜けることがあるようです。
治りかけでの自殺が最も多いらしいですし。
元気になったとはいっても、うつ状態から脱して脳がリフレッシュするまでには
当分時間がかかるでしょう。
585:163
05/01/03 11:21:07 ZjKpYE+S
>>584
レスありがとうございます
>異常な精神状態を通り抜けることが…
まだ病気のせいでと、判断してもいいのでようか？
根気よく待つしかないでしょうね。。
586:566です
05/01/03 12:24:37 XqzlbL6n
遅い時間に皆さん本当に親身に考えてくださって、有難うございます！
まわりの知人に相談しても「そんな彼とはすぐに別れなよ！」って意見
しか無いので、暖かく相談にのってもらえて心が休まりました。
>>569さん
＞自分の価値観をちゃんと確立して揺さぶられないようにした上で、
＞間違ったことも認めるゆとりと度量の大きさも必要になってくる。
本当にその通りだと思います。自分が疲れている時は自分自身も揺らい
でしまうのか、彼の事が憎らしくなってしまうんですよね・・・
自分に自信がある時は心底心から支えたい、って思えるんですが。
度量の大きさがないとやはりおつき合いできませんですよね。
>>572さん
ご紹介有難うございます！
彼の住んでいる近くのところ、探してみますね。
私も彼が鬱になってから十二指腸潰瘍になってしまって、それでちょっと
今が限界かな、って思えてきてしまったんです。
彼が治るとも限らないんですよね。
そして彼が治ったら他の女性に恋心を抱いてしまわないかなぁ、って、
それも少し心配してます。
今月一ヶ月ちょっと考えてみたいと思います・・・
>>573さん
有難うございます！
今度は医学的に基づいた根拠で彼に話してみますね。
もしくはサイトを探して紹介したり・・・
なるべく私個人の意見ではなく、といったスタンスを取るように気をつけ
たいと思います。
病院のほうでも彼と合う先生が見つかるといいなぁってそう思います！
587:優しい名無しさん
05/01/03 12:46:45 uomdy7+c
>>566
わたしも薬嫌いなうつ患者です。
最悪の状態の時は飲んでいたけれど、今は飲んでいません。
医者も「休んでいれば治る」と言っています。
休職して休んではいて、良くなって来ているという感じはあるので
薬を飲まなくていいと思う反面、ほんとに大丈夫かなぁと言う思いもあります。
そんな不安を解消するために、私は薬を使わない療法とか、代替医療等を試しています。
薬嫌いの人間にとって、薬は自然治癒力をめちゃくちゃにしてしまいそうで怖くもあります。
医者に行くのがストレスなら、無理に行けって言わない方がいいんじゃないかなぁ。
588:優しい名無しさん
05/01/03 12:58:21 xfvO9Np3
一応薬物療法無しでも、精神療法を受けていれば治ることは治るけど、
治癒効果は落ちるし、再発もより気を使わなくてはいけない
あと代替療法はエビデンスが少ないから、あまりお勧めできないな
以前には死亡例も出たし、飲み合わせとかでもやっかいになる
589:563
05/01/03 14:00:28 B3qJ7ScB
>>587
とにかく病気を治すには医者と患者の信頼関係が必要だと思う。
医者の言うことをそのまま鵜呑みにせよ、とは言わない。だけど、
信頼できる医者を選ぶのは大事だと思うよ。>>574に書いたように
根気良く治療を続けることが大事だと思う。体の病気だったら病院に
行って医者の診察を受けるよね？心の病気も同じだと思う。
心って形に見えないものだから、自分で治せる、って思うかもしれない。
でも病気は病気。プロの指導を受けたほうが絶対いいと思う。
587さんが「ほんとに大丈夫かなぁ」って思うのは、かかりつけの
医者を信頼できていないからじゃないかな。と、これはあくまでも
俺の意見。
590:優しい名無しさん
05/01/03 18:09:53 WcaoUtVI
あけましておめでと！
などと世間が言ってるときに、
「どうすれば、良いんだ？」
と大事な人に頭を悩まされてた人々。
俺は、そんな俺と同じお前らが好きだ。
今年もよろしく！
591:優しい名無しさん
05/01/03 20:56:32 x9pJNsau
>>586
>まわりの知人に相談しても「そんな彼とはすぐに別れなよ！」って意見
>しか無いので、暖かく相談にのってもらえて心が休まりました。
ここのみんなは、しょせんあなたと関係ないただの第三者で
この先どうなろうが知ったことじゃないから
客観的な方法論だけを述べることが出来るって言うのはあるよ。
だから、暖かく相談にのってるってのとは違う。
自分も他人でなく仲の良い知り合いが同じ状況だったら、
うつ病が大変なのは良く知っているからこそ、
まず別れることを強く勧めると思う。
どう進んでも、苦悩の方が多い棘の道だからね。
だから、知人が冷たいとか何もわかってくれないとか考えちゃダメだよ。
むしろ、そうやって心配してくれる知人こそ暖かいんだから、大切にしないと。
(そこまで思ってるとは思わないけどね)
592:優しい名無しさん
05/01/03 20:57:52 msybV+W5
こちらの板に誘導されたので、そのままコピペさせていただきます。
私の今付き合ってる彼が鬱ですぐリストカットするんです。
自殺はやめて欲しいと、お願いするのですが、本人いわく鬱になったときの記憶はなく、
気付いたらリストカットや薬を多量に飲んだりしているそうなのです。
私が「心配している。心配している。」というのが彼の精神的な負担になっているのかもしれません。
でも、本当に心配なんです。普段は明るい彼なんですが…。
鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？アドバイスが欲しいです。
これから私は彼のためにどうすればいいのか…。
593:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 21:43:07 ES+CDqgq
>>592
＞本人いわく鬱になったときの記憶はなく、
解離してますな。
＞鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？アドバイスが欲しいです。
これから私は彼のためにどうすればいいのか…。
まずはこの板も含めてネット全体において
「解離性障害」「解離」「離人」「解離性同一性障害」などで検索し
勉強をしましょう。
解離する人は俺は苦手でどうしていいのかいつも分からんけど。
594:優しい名無しさん
05/01/03 21:57:46 xfvO9Np3
>>592
>気付いたらリストカットや薬を多量に飲んだりしているそうなのです。
これは衝動制御の問題なので、うつ病とはまた異なる治療が必要です。
>私が「心配している。心配している。」というのが彼の精神的な負担になっているのかもしれません。
心配をするなとは言いませんが、本人の目の前で過度な心配することは逆効果です。
>鬱や自殺願望を治すことは無理なんでしょうか？
うつ病は数年の治療期間を経れば８割近くは治ります。
ただし治っても、再発の危険性には常に気を付けなくてはなりません。
595:優しい名無しさん
05/01/03 22:02:47 CM5ERd0f
>592
彼に病院を勧めることをおすすめするよ。
行っているなら、その状況を何らかの方法で医師に伝えるといいと思う。
本人に記憶がないなら、医師は知らないかもしれないから。
＞普段は明るい彼なんですが…。
彼にとっては、「明るい彼」のほうが「造っている自分」だと認識している可能性があります。
取り敢えず、彼に明るい状態を維持するように強要しないのがいいと思います。
>592さんが受け止められるのなら、「明るくても落ち込んでいても、貴方は貴方だ」と
伝えられると、彼は安心できるかも知れません。
もし重荷になっているのなら、少しずつ気持ちの距離を取ってください。
596:優しい名無しさん
05/01/03 23:18:11 cOBRRceM
私の父は去年の夏ぐらいから鬱で病院に通院するようになりました。
でも、お金に余裕がないとの理由でまめに通院できず、
現在は調子のいい状態と悪い状態を行ったりきたりしている状態です。
私は「お金なんていくらかかってもいいから通院して治して欲しい」と
いう気持ちなんですが、私がまだ自立して生活できる年齢ではないため
金銭的な負担がかかり、そのため説得しても応じてくれません。
そのため今は病状が悪化し、何かあるとすぐ母に当り散らし…正直見てられません。
残酷でひどい言い方だけど
そんな父のことが嫌で嫌で…いなくなってくれたらとさえ最近思うようになりました。
鬱は大変な病気で仕方ないことだと覚悟はしていたけど
今の家庭には正直いたくない…帰りたくない。
こんな気持ちから抜け出し、そんな父とうまく接していくにはどうしたらいいのでしょうか？
このままじゃみんなの心が離れていく一方で…私までどうにかなりそうなんです。
597:576
05/01/03 23:20:30 OpCkrGZL
レスを下さったみなさんありがとうございます。
もし、>577さんが言うような、
>仲良くなったことで、良く見せようとか隠そうという演技が消えて
>素が出てきたんだろうね。
というのが本当なら嬉しいので、もう少し彼の事を知って見ようと思います。
598:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 23:25:54 ES+CDqgq
>>596
＞金銭的な負担がかかり、そのため説得しても応じてくれません。
＞そんな父とうまく接していくにはどうしたらいいのでしょうか？
勝手に「32条」ってのを申請する。
これの一番上ね。
URLﾘﾝｸ(www2.ocn.ne.jp)
599:優しい名無しさん
05/01/03 23:40:39 KWScT/G2
質問です
鬱の人って普通にＨ出来るのでしょうか？
私の彼が鬱で「体に問題がある」と言ってるんです。
話すのに抵抗があるらしく中々話してくれません。
たとえばどのような問題が考えられますか？
600:ハム＠躁 ◆HfD2XMemw6
05/01/03 23:43:23 ES+CDqgq
>>599
ＥＤになることは結構多いね。
話すの抵抗あるとしたらそれじゃないかな、普通に考えて。
601:優しい名無しさん
05/01/03 23:49:31 UuwRpHy4
>599
できない。薬治療してたら勃起しない。
>596
32条で。
若い？年頃かな。
共依存質（アダルトチルドレン）にならないようにしないといけないね。
602:優しい名無しさん
05/01/04 00:07:39 zF1b3qRd
>>599
鬱の状態に陥ると心因性の勃起障害を発生するみたいです。
性欲が減退するほど、心が参っているってことですね。
さらに鬱治療の薬には性欲が抑えられる効果があるものも
存在するようです。でも性的不能になった訳ではありません。
鬱が回復し、投薬を止めれば自然と性欲も回復します。
ですので、鬱治療中にあんまり勃起障害や性欲減退に
悩む必要は無いと思いますよ。鬱治療中の正常な症状だと
思います。
603:優しい名無しさん
05/01/04 00:12:33 22dbkrEt
>>597
あまり恋のフィルターかけて彼を見てると鬱の人との恋愛は失敗して後悔するよ。
その彼のイヤで冷たい部分も間違いなく彼自身です。
今の彼の行動(あなたが不満なところ)そのものを冷静に受け止めて、
それをいつまでも我慢できる(もしくはなんとも思わない)かどうかで
判断したほうが良いと思います。
下手に楽観視してると、この先傷つけあう場面が増えるからね。
604:優しい名無しさん
05/01/04 18:07:41 +1qTQ+Ut
この間、ちょっとしたことで鬱の友人を問い詰めてしまいそれ以来連絡がこない。
その鬱の友人Aが俺に、Bという別の友人と三人で会わないか？といってきたんだけど
そのBというのは今がいろいろ忙しい時期。
なので俺が「本当にいいの？Bは忙しんじゃないの？」と。
そう送った以来、当日になってもメールもこなくて、けっきょく会うのはドタキャン。
元旦に「ことしもよろしく」と送ってみたがそれも無視。
あやまるべきなのかな？けど、どういえばいいんでしょう？
605:５９２
05/01/04 21:21:06 4YeHMMG2
>>593-595
アドバイスありがとうございます。
本人は病院には行っていないと言っているし、行くのを拒んでいるようです。
あんまり強制するわけにもいかないので…。
解離って初めて聞いた言葉です。調べておきたいと思います。
＞「明るくても落ち込んでいても、貴方は貴方だ」
無理に明るく振舞うことはないよ。とは言っています。
アドバイス本当にありがとうございます。
606:優しい名無しさん
05/01/05 06:40:19 +iGSQ3c1
>>604
そこはさ、お前だけでもAと会っとくべきだったかもね。
Bは忙しいってことがわかったから仕方ないけど、
あなたは付き合えたのに、なんで会おうと言ってくれないのか。
そんな風にAは卑屈に考えているかもしれないな。
しかもその件については何も言わずに年賀メールかよ！とか
いっそう卑屈になっとるかも…（汗
そういう時、
「友達なのになんでそこまで気をつかわなきゃならんのだ」
ってあなたが思い始めると、多分Aさんとあなたの仲は
ギクシャクしてくる。鬱の人との付き合いって付き合うほうが
一方的に献身的にならなきゃいけないからとても大変だと思う。
この場合、謝ると「自分が欝で相手に馬鹿にされている」と
Aは感じてしまうかもしれないので、謝らないほうがいいと思う。
とにかくもう一度「会おうぜ」って誘ってみるのがいいかも。
鬱の人が自分から会おうって言ってきたのはかなりいい兆候だと
思うから、また誘われたらできる限り会えるなら会ったほうが
いいよ。
無理するのはよくないけど、Aと友達でいることを諦めないで
いてくれ。鬱の人は必死に孤独と戦ってるはずだから。
607:優しい名無しさん
05/01/05 14:16:03 glzCCX34
友達が欝なんですが接し方がわからず困っています。
私もいろいろ予定もあって忙しいんですが、会いたいとか泊まりにきてばかり言ってきます。
会っても死にたいしか言わないし、泊まったりするのを断るとすごい声で泣き叫んだりします。
私にも私の生活があるのに、友達中心の生活になってしまってます。
少しでもキツイ事を言うとすぐお母さんなど家族の方に言われるし、正直ストレスでこっちが辛いです。甘えてるのか何かとパシリにされるし。
距離を置くにも家族の方から連絡が来ると断れません。
どうしたらいいんでしょうか?
608:優しい名無しさん
05/01/05 14:23:11 WN2aWQz2
●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ①●
千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称 被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)n20-23
（上記のアドレスをコピーしてウィンドウの上部にある「アドレス（D）」
にお張りください）
609:優しい名無しさん
05/01/05 16:55:08 C9TBo5C+
>>607
今のままずるずる関係を続けてると
あなたの方が鬱になってぼろぼろになると思います。
たとえ関係を断つことになっても自分を守ることを最優先したほうがいいです。
自分が苦しんでまでその人を助ける義務など全く無いです。
その友人には、自分が辛くてノイローゼになりそうなことを伝えて
どんなに騒がれてももう会うのはやめ、
家族にも相手の依存が度を越えていることをちゃんと伝えて理解してもらい、
連絡を取らなくて済むようにしましょう。
他人に頼りまくるタイプの鬱の人は、
周りがどんなに苦しんでいてもそういうことを全く感じられず、
自分が楽になることしか考えていないので、
その人に気を使う前に、何より自分を大事にしましょう。
610:優しい名無しさん
05/01/05 21:04:41 glDWdEaH
>>606
アドバイスありがとう。
実は彼からの誘いのメールに、会う時間指定がしてあったんですが、
俺の都合が合わないので変えてくれって返事したけど、あれもまずかったのかもしれません。
正直、Aとは話があまり合わないんです。趣味やプレイするゲーム、話題の内容がそれほど一致しないのです。
それでも小学校からの付き合いで、仲も良かったわけで、どうにかしてあげたいんだけども空回りするばかり。
しかもAは去年引っ越してしまい、自転車で行くには億劫な距離に（Aは、親に車で送ってもらい、私の家まできていました）。
私も来年は受験なのでそうそう時間もなく。そのため軽々「会おう」というのもどうもできません。
たまにチャットを誘ってくるのですが、どうしても会話が弾まず、グダグダになってしまう。
メールを送ろうにも無視されるのが嫌であまりしようと思えず
仮にそのまま送りつづけたとしても逆効果になるかもしれないと思ってしまいます。
それでもやはり、連絡はとったほうがいいんでしょうか？
その連絡というのは、どのような内容（こちらの近状報告、相手の趣味になんとかあわせた話題など？）
にすればよいでしょうか。
また、振ってはいけない話題はあるでしょうか？
611:優しい名無しさん
05/01/05 21:29:27 S7BpExp9
気が合わなくて気が乗らないなら
無理に連絡しない方がいいと思うよ。
無理して作った雰囲気って伝わりやすいからね。
受験勉強とかその他のプライベートとか色々忙しいと思うので
まずはそっちを優先した上で、必要以上に気を配りすぎず、
向こうからまた連絡が来た場合に
ネガティブになりそうな話題・雰囲気を避けた上で
自然体で接するのが一番。
あと、ＡでなくＢとは連絡取ってないの？
612:優しい名無しさん
05/01/06 00:22:21 wVgSnb05
このスレをざっと読ませて頂きました。
鬱患者との付き合いは距離を置くようにとのレスが多いように思いますが
自分の場合は鬱患者が家族です。
距離を置いて放っておく訳にも行かず。。。。
しかも本人に鬱の自覚はありません。
どうにか病院につれて行きたいと思っていますが
どのように説得すればいい物やら悩みます。
613:優しい名無しさん
05/01/06 00:38:06 awliAM75
>>612
大事なのは一方的に「具合悪いから病院行け」とか正論を
突きつけるのではなく、症例の載っている本を見せたり、
鬱のチェックサイトをやらせて自分の心の状態を見つめさせる
ことが大事かと。
家族にとやかく言われるとどうしても家族フィルターが入って
素直に聞き入れないって場合が多いと思う。世の中にはこういう人も
いるよ、とか、「自分だけじゃないんだ」と思わせる説得を
押し付けずして、本人に自分の症状を自覚させるのが一番の近道かも
しれない。
大抵の人は「私が精神病？そんな馬鹿な。病院？とんでもない！」って
思ってる人が多いけど、そういう人をほっとくと、家族全員不幸
になるかもよ。
614:優しい名無しさん
05/01/06 01:01:54 9H8nxGcc
>>612
距離を置くって言うのは、
物理的な意味のほかに、精神的な意味での距離っていう意味もあるね。
あまりべったり世話をしたり心配したり悩んだり考えすぎたりせず、
うつの人間とは関係ない自分自身のストレス発散方法を確立したり、
外部に自分だけで相談できる知り合いを作ったり。
生活を共にしているとなかなか難しいけどね。
あと、うつ病となかなか認めない人には、うつ病って言葉で認めさせるより、
うつによって出来なくなっている具体的事例をあまりくどくならないように挙げて、
ああ、自分はちょっと疲れてるんだ、おかしいんだってまず自分で自覚できるようして、
それから具体的な回復方法をうつ病というキーワードを使わずに
話していくとうまくいくかも。
なかなか認めたがらない人って、うつ病とか精神科って言葉に
かなり悪いイメージ持ってるから、それがわかるような話をすると逆効果と思う。
615:優しい名無しさん
05/01/06 02:56:25 0SxdZWcN
付き合ってた人に連絡を拒否されてたんですが自分以外の人とはメールしてるみたいで
不安になってその事を問い詰めて、追い詰めてしまい
そのせいで嫌われてしまいました
凄く怒ってて、謝っても許してもらえなくて
自分がした事が悪かったのはわかってますが、もう許してもらえないんでしょうか
今出来る事は何でもしたいんですが、
これ以上謝ったり好きって言ったりするのは負担になるでしょうか？
今は嫌われてしまった事で、待っててももう連絡くれないんじゃないかって
不安で、待つのが辛いです
616:優しい名無しさん
05/01/06 03:51:09 iv6+hLBy
相手の人、鬱なの？
617:615
05/01/06 04:08:06 0SxdZWcN
はい、相手の人が鬱です
調子が悪くなったみたいで連絡を拒否されてたんですが不安になって、、
618:６１６
05/01/06 04:12:36 iv6+hLBy
私鬱だけど、
逆に相手に拒絶されたよ・・・
でもね、その前は追いかけられると恐怖だったりもした。
メールを返信しなければいけないということだけで
ものすごくプレッシャーにもなったりする
見放さず追いかけずがいいのかな
でも辛くなるなら、やめた方がいいのかもよ
相手に必要とされている時そばにいて
そうでない時は黙ってて、
それって大変でしょう？
619:615
05/01/06 04:24:55 0SxdZWcN
レスありがとうございます
必要とされている時だけそばにいて
そうでない時は黙ってて、大変だし辛いです
自分の事どう思ってるのか、
ほんとは自分の事好きとかじゃないのかなとか不安になったりもします
でも相手の人の事は、ほんとに好きだし
長い付き合いだからこれからも出来れば一緒に居たいです
追いかけられると恐怖だったりするんですね、、
自分は逆に追いかけてしまいました
その事で嫌われてしまったんだけど、、元に戻りたいよ
620:６１６
05/01/06 04:32:40 iv6+hLBy
あなたが身近な存在だから
あなたとだけ連絡を取らないのかも
ヘビーな話が出ない関係の人とさらっと無責任に過ごしたいのでは？
相手の気持ち・してくれることに期待するのは
普通の状態なら恋愛として当然かもしれないけれど、
今は少し冷静になって
何も求めないということをできるなら
待ってみるのはどうですか
少し時間をあけてから
必要な時はいつでも言ってねとメールするのはどう？
621:優しい名無しさん
05/01/06 04:40:19 1bjGXjRD
恋なんて以心伝心ｗ。恋なんて七転び八起きｗ。
そういう時はこっちが下手に出ると付け上がるから
ちょっと強気で言ったら？ちょっと言っただけでマジuzeeeeeeeeeって
622:615
05/01/06 04:43:25 0SxdZWcN
一緒に居た時、近づきすぎる事を怖がってたし
そうなのかもしれません
自分の事忘れられたんじゃないかって不安で
毎日寝る前におやすみって送ったりしたけど、
少し時間をあけてみようと思います
色々相談にのってくれてありがとうございます
623:616
05/01/06 04:46:37 iv6+hLBy
心配してくれてるのに
話したいと思ってくれているのに
そういう感情自体がうっとおしくて恐くて拒絶してしまうの
きっとただただそっとしておいてほしいの
静かに
624:優しい名無しさん
05/01/06 05:35:49 gAcYxuqh
色々みなさん悩んでいるようですが鬱についての本等は読まれているでしょうか？
自分は講談社の
あなたの「大切な人」がふさぎこんだら
という本を読み鬱の人の対応法を考えさせられました。
皆さんが読んだ「うつ病の人にはどう接したらよいのか？」
について書かれている本で良かったもの、考えさせられたものがあったら教えてくれると嬉しいです。
625:優しい名無しさん
05/01/06 18:22:17 rAIKUHso
「●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ①●」というマルチレスでお悩みの皆様へ
こちらをご覧ください。
「精神病の真実」を語るスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
626:優しい名無しさん
05/01/06 23:56:57 qkMIMpK5
彼が鬱で入院中です。１ヶ月ほど入院しています。
先日、電話で話す機会があったんですが、それから会いたくて仕方なくなって…。
病院に来て欲しくないと言われているのでお見舞いには行けません。
外出許可は平日のみらしくて会う機会もありません。
電話を毎日かけるわけにもいかないし。
会いたくてどうしようもないのですが、今の状況から無理矢理会おうとしても、やはり
良くないんだろうな、というのは分かります。
終わりにする気はないけど、退院のめども立っていなくていつまでこんな状況が続くのか、
私も先行きが見えなくなってきています。
我慢しているのが自分で分かって、とにかく何かで爆発させたい衝動に駆られます。
そして、私はこんなに会いたいけれど、彼の方はそんなに思ってくれていないかもしれない、
と思うと、どうしようもなくなります。
不吉な夢ばかり見ます。過去に失敗したこととかが次々と思い出されて苦しいです。
身体の調子も悪いです。
鬱で入院中の相手を待っている方、いらっしゃいますか？