05/08/25 08:58:43
>>392
参考になるかわからんがキジョ板にこういうスレがある
【男尊女卑】九州男児にうんざりな人４【俺様主義】
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)l50
>普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
んなこたあない
話し合うという事柄があなたの頭の中にはないのか？
従うか拒否するかしかないわけじゃないだろうに
あなた自身が「典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑」思考に毒されてる気がする
401:愛と死の名無しさん
05/08/25 09:41:11
もう何度も言われてるけどほんと話合いということができない人に思える。
>>397の最後1行は違うと思う。
というのも交渉が全くできない人みたいなので
協調妥協する以前の問題じゃないかな。
402:愛と死の名無しさん
05/08/25 13:13:20
395は実はできれば、今在住の関東あたりでやりたいんだろうね。
所詮九州なんて田舎で、東京に住む友達からバカにされるのもつらいだろうし。
それで九州の中でもまだましな福岡で、と思ったけど、それも相手側から反対されて、
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝな気分になってる、と。
見栄っ張りなのもあるんじゃないかな、と推察してみる。
が、まぁ、こんな状態じゃ、なんとか結婚にこぎ着けても、その後、ことあるごとに
衝突して、いずれﾘｺｰﾝ、ってことになりそうな予感。
無期限延期か破談にした方が395のためだろうね、といってみる。
もちろん、破談後、新しい彼氏は東京付近に実家がある人にしておけ。
403:愛と死の名無しさん
05/08/25 14:30:10
>>392
>色々見てまわったけど、やっぱり福岡市のほうが熊本よりもセンスがいいし、
そんなことを言ったら、水前寺清子が悲しむぞ！
水前寺清子の気持ちを考えて、お前も「365歩のマーチ」を唄うんだ！
404:愛と死の名無しさん
05/08/25 15:37:58
黄泉がえりを書いた梶尾真治もなくぞ。
あの人が書く物語の舞台はみんな熊本なんだから。
405:愛と死の名無しさん
05/08/25 17:20:28
ウッチャンも涙目になってるぞ！
406:愛と死の名無しさん
05/08/25 19:01:08
＞でも彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
陰口とはいえ、いい年した人達がこれもどうかと思うけどね。
こういう思考の持ち主だから、というので警戒する気持ちはちょっとわかる。
福岡でやるのは、両者の中間点であること、客の都合がいいこと、
（それは確かだ＠東京人）あとはまぁセンスは置いておいてｗ
正当な言い分なわけだし、頭では皆理解しているんじゃない？
407:愛と死の名無しさん
05/08/25 19:44:53
歳を取ると人って頑なになるからな。
ましてや、九州の人だから余計頑固そう。
私も「招待客のことを考えると福岡が妥当。」というのを
前面に押し出せば向こうも何とか折れてくれそうな気がする。
408:愛と死の名無しさん
05/08/25 19:56:51
>407
同意。
べつにドリームだけで福岡で･･･って言ってるわけじゃなく、理由があるんだもの。
どちらかが妥協って言うことじゃなく、ベストな選択だと思うけどねー。それでも
＞彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
って言う状態なら･･･つか彼もか。
どうしようもないな･･･。
409:395
05/08/25 19:57:10
いろいろレスありがとうございます。
まぁ私も頑固なんでｗ交渉とか妥協は苦手かもですねｗ
>>402の通り、見栄っ張りってかやっぱり華やかにいきたいしなぁ～。
「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない」とは
昨日、彼から直接言われたので、ちょっと混乱したまま書いたのが悪かったですかね。
熊本でやってくれとは、彼を通じてそれとなく聞いていたので
妥協点として、東京羽田か、中間をとって福岡市を提示してたのですが。
別に私の実家付近でやってもいいことだし。
私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労なので
お互いさまじゃないかなと思う。
ま、彼を通じて突っぱねられてしまったわけです。
これ以上交渉の余地もないようですが、
どう切り込んでいったらいいものだか・・・・
410:愛と死の名無しさん
05/08/25 20:00:43
いっそ、熊本で彼の親族のみの披露宴、
都内か福岡で友人中心のパーティーをするしかないのか！？
411:愛と死の名無しさん
05/08/25 20:06:31
＞招待客のことを考えると福岡が妥当
＞私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労
これは正当な理由だよね。
彼側がどうしても熊本でと言い張る理由は？
もし、夫実家でやるのが常識とかいうわけのわからない理由なら、
彼ととことん話し合ったほうがいいと思うよ。
それこそ、今後の力関係じゃないけど、家庭を作っていく上で、
そういう価値観の違いは、絶対大きい問題になるから。
412:愛と死の名無しさん
05/08/25 22:26:04
東京から見れば福岡も熊本もかわんねーから安心しろ！！
413:愛と死の名無しさん
05/08/25 22:28:22
福岡のほうが飛行機いっぱい出てるし、便利でない？
414:愛と死の名無しさん
05/08/25 23:22:24
>>411禿同
お互いにどういった 理 由 でその土地がいいのかを
冷静に話し合って決めるべき。
それでお互いに納得する結果を出すのが大事。
他の誰でもない、395と395彼の2人の結婚式なんだから
どっちかのワガママだけで決めるのはおかしい。
相手方の「熊本がいい」と言う理由が
「招待客のことを考えて」と言う点を加味しても妥当だと思えばそれに従えばいいし
ただ理由もなく嫁は従えだと言うのなら、395も突っぱねればいい。
とにかくお互いの気持ちをとことんまで話し合うべきだと思うよ。
個人的には
「熊本でやらないなら出席しない」なんて台詞を伝書鳩するような男が
九州男児だ、嫁は従え！なんて鼻で笑っちゃいますが。
415:395
05/08/26 00:07:59
とりあえず話し合ってきました。
「熊本でやらないなら・・・」の件はもうどうしようもないとのこと。
何か理由があるのか聞いたら、まぁ予想通りでした。
このことで破談になってもしょうがない、と言われました。
ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
口止めされているから親にも相談できないし、
友達にも。こんなこと深刻な顔して相談するタチじゃないので
こちらで聞いていただけて、なんか気が楽になりました。
ありがとうございました。
416:愛と死の名無しさん
05/08/26 00:12:50
なんか口止めするってのは卑怯だな。
相手は両親＋カレで3人がかりなのにあなたには一人で
戦わせようとしてるわけだ。
今後が思いやられると思うよ。
417:愛と死の名無しさん
05/08/26 00:26:38
口止めするってことは
人に知られたら自分たちがまずい立場になるようなことだって
自覚はあるんだね。
内緒で嫁候補にだけは言いたいわけだ。
418:愛と死の名無しさん
05/08/26 00:27:02
なんだよ。あっさり丸めこまれてるな。
破談なんて物騒な話も出てるのに親に口止めするなんて
そうとうおかしいよ。目を覚ましたほうがいいよ。
419:愛と死の名無しさん
05/08/26 02:25:50
自分の嫁になる女性の味方にならない男なんて
結婚してから苦労するよ。
破局？(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
「ｱﾝﾀら、何様のつもり？」って感じ。
420:愛と死の名無しさん
05/08/26 04:01:05
親に口止めってのを素直に聞いて話を進めた場合、
何か不具合が発生しても親が味方になってくれない
可能性は大だな。
親としては「自分達に何の相談もしなかったくせに」と
思うだろうし。
今後、彼の家族に取り込まれて親の援護もなしという
状況になるのが目に見えるな。
421:愛と死の名無しさん
05/08/26 06:35:53
これはもうだめかもわからんね
422:愛と死の名無しさん
05/08/26 07:27:00
>>415
ごめん、新郎両親の、式は熊本でやりたい理由 がわからん。
私は熊本出身だが、正直博多は遠い。熊本駅が辺鄙な場所なのだ。
しかし理由が交通の便以外に「夫側の意見に沿え」しかないなら
ちゃんとあなたの両親に話をするべきだ。
夫側の意見に沿え、と言うことか?
あなたの両親へ式を熊本でやる旨を伝えるときは、必ず新郎も同席させろ。
嫌々仕方なく熊本で式やるあなたの心情で話すと、カナリもめる元になると思う。
熊本人は、他府県の人に対して九州男児肥後もっこす風をふかすが、
実際はそう気が強いわけでも男尊女卑が強い訳でもないので、
「お国柄を知らない他所者には先にわがまま言ったもん勝」的な感があると思う。
423:愛と死の名無しさん
05/08/26 08:25:26
>>422
同じく。
予想通りというが、なんて予想してたの？
嫁は婿側に従えっていうこと？
424:愛と死の名無しさん
05/08/26 08:57:53
>>415
どうしても熊本でやりたいっていうのであれば
彼側の負担で親戚にはバスかタクシーを手配
（足の悪い人にはdoor to doorになるように配慮）
友人が空港から会場まで一番楽に移動できる手段をとり
その費用を彼側に負担してもらう
そのくらいしていただかないとね。
425:愛と死の名無しさん
05/08/26 09:12:42
>>415
>結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
そう、これは地獄の一丁目。せいぜい偽両親になめられる生活を送ってください。
…というのは冗談だが、ホントにそれでいいの？
「これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が初めて真面目に話を
聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。」ってあるのもかなりの不安材料ですぜ。
ここまで深刻な状況にならないと腰を上げなかった男ってわけでそ。サイテーだな。
珍しく毅然たる(ように見えるが、実は両親には逆らえないヘタレ)行動をとったので、それが
「素敵(ﾊｱﾄ」と見えてるだけじゃん。そんな錯覚にだまされてはいけないよ。
426:愛と死の名無しさん
05/08/26 09:12:57
何となく、親を出汁に使って彼自身が熊本でやりたがってるだけのﾖｶｰﾝ
口止めするってかなり卑怯だよ。
思い切って両家の親を含めて６人で話し合いたいって言ってみたら？
意外と全然違う意見が聞けてくるかもよ。
って思うけど、395はもう意見を呑む方向で決めちゃったんだよね。
傍目から見ていると、その彼のどこがいいのかわからん。
こういう場面にならなきゃ式場選びの話し合いもマジメに出来ないとか
破談だなんて脅迫してくるとか、親に口止めまでして。
結婚後、即家庭板行きって気がする。
427:愛と死の名無しさん
05/08/26 09:53:28
>>415
>ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
>やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
>でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
あまりの暢気ぶりに (ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
428:愛と死の名無しさん
05/08/26 10:12:36
俺様男と｢そんな彼に付いて行く私ってﾇﾃｷ♪」女でお似合い。
429:愛と死の名無しさん
05/08/26 10:30:49
だな。どっちもどっち。
もうこいつら放置でいいよ。
430:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:39:09
そこまで言うこともないんじゃね？
>まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
っていうのは同意だが、自分の親さえ納得させられるならあとは当事者同士の都合だろ。
九州じゃないが、大阪とか東京に住んでる友人が、夫側の地元で式を挙げた例はいくつもあるぞ。
夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
431:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:43:43
詳細が分からないのでなんとも言えん。
まぁ彼が基本的には見方してくれてるのであればそこだけは折れてもいいかもな。
他にもこういうことが続くのであれば上にかかれているようにちょっと考えたほうがいいかも。
432:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:47:03
>>430
395は自分の親や友人の迷惑は考えないのか？
考えない義両親や彼に対して何も思うところがないのか？
彼が好き、だけで結婚して痛い目を見るのは勝手だが
そんな無神経な彼と彼の親とは、結婚後ずっとつきあうんだよ。
そしてあなたのせいで、あなたの家族もつきあわされるわけだ。
家庭板で義実家絶縁ｽﾚのお世話にならないようにね。
ここでの書き込みを見る限り、立派な予備軍だわ。
見通しも覚悟も甘い。
433:432
05/08/26 11:47:46
うわ、ﾚｽｱﾝｶｰ消し忘れた、ごめんなさい>430
434:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:49:06
どうせ何言っても聞かないんだし、
結婚後地獄を見て後悔するまで放置しとこうよ。
435:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:50:42
>ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
これ典型的だめんず発想だねー。
ほんのちょっと前まで「結婚止めようか」まで思ってたのに
男が少し意志を示しただけで「それを理解してあげる私…！」ってときめいちゃう。
そんなにおめでたい性格だと、この先本当に苦労すると思うよ。
>430
>夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
論点はそこじゃないよ。
436:愛と死の名無しさん
05/08/26 11:51:56
>夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
「破談」まで持ち出して夫側の意向に沿わせようとするのは十分「特別なこと」だと思うが。
437:愛と死の名無しさん
05/08/26 12:14:06
>>436
ﾊｹﾞﾄﾞ。しかも自分の親にはやりたい放題相談しておいて、
相手の親には言うなと口止めしてるなんて相当根性悪い。
夫の地元で式をするとかしない以前の問題。
結婚ってのは式で終了じゃないんだよ、そっからｽﾀｰﾄなのに、
自分の方面だけの意見を押し付けて通そうとするなんて先が思いやられる。
438:愛と死の名無しさん
05/08/26 12:22:21
客観的に見て、結構結婚後は上手くおさまるカップルの典型なんじゃ？
みんながごちゃごちゃいうほど、深刻な事態になるとは思えんなぁ。
ま、多少はうるさいこともあるだろうけど、395も何だかんだ
言ってやってけそうな感じ。
つーか、皆一度譲歩するとつけこまれるタイプばっかなのか？
確かに甘い顔するとつけあがるけど、その後の自分の態度次第でしょ。
439:愛と死の名無しさん
05/08/26 12:58:00
追い詰められなきゃ真面目に話しも聞かないで
話し合いになれば親の伝書鳩
破談だ口止めだと脅しもかけてくる。
一方395はその姿を見て「やっと私の話聞いてくれた（ﾊｱﾄ」
やっぱり私は彼が好きなの♪
一度、挙式延期も含めて本気で話し合った方がいい。
今は嬉しい結婚目前で周りが見えなくなってるみたいだけど
招待客よりも彼親の意向が最優先なんておかしいよ。
彼側の招待客が１００％全員熊本だからって言うならまだわかるけど
関東や他の土地から来る客だっているんでしょ？
彼家族 だ け が満足したらそれでいいの？
440:愛と死の名無しさん
05/08/26 13:01:37
ただでさえ視野が狭くなってる所に周囲に相談させないように
口止めするってのは、まともに考えたらおかしい事を言ってると
いう自覚があるからでしょ。
結婚して親と絶縁する気ならいいけど大事な事を一言も親に
相談しないで決めるなんてのが普通じゃない事くらいわからん
ものかね。
441:愛と死の名無しさん
05/08/26 13:14:08
>>434にﾄﾞｳｲ。
後悔するまでほっとけ。
442:愛と死の名無しさん
05/08/26 14:04:52
>>441
止める気もないがなｗ
後で「そういや、あのとき色々言われてた･･･」って思ってもらいたいなと。
自分が地獄の一丁目を曲がったのがいつか明確に分かるのも面白いかと。
で、438は何でそんなに必死なんだｗ
あからさまに彼の家は最初に手を打たないと危ない一家に見えるが。
443:愛と死の名無しさん
05/08/26 16:01:27
>>442
> あからさまに彼の家は最初に手を打たないと危ない一家に見えるが。
最初に打った手によって後々まで禍根を残す可能性もありあり。
444:愛と死の名無しさん
05/08/26 16:11:33
>>443
最初に手を打たないと残りの人生全てを奴隷系のﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされる恐れもありｗ
何を選ぶも本人しだいだってことだわな。
445:愛と死の名無しさん
05/08/26 16:21:23
お～い！私は叩かないから
破談も辞さない熊本披露宴の理由をちっと教えて～
446:愛と死の名無しさん
05/08/26 16:36:57
新郎親戚と395親のみの披露宴を熊本でやって
友人その他の披露宴を福岡か関東でやる。
395親戚に関しては、また別の機会を設ける。
こんなような内容を提案してみたら？
新郎側は絶対に反対すると思うけど
こういう提案に対する反対意見を聞くと、相手の本音がつかめる。
どうせ地元熊本で 盛 大 な 結 婚 式 をやって、
地元の親戚やご近所の皆様方に自慢したいだけだろ？その新郎家族。
447:395
05/08/26 17:29:34
ただいまです。
職場のｵﾊﾞｻﾏ方にこっそり相談してきました。
やはりここで言われていることと、同じようなことを言われました(ノД｀)
なぜ熊本にこだわるのかというと、原因は彼父です。
彼の父は古いお家の長男で、古い考え方だけで育ったような人です。（彼談）
しかも自衛官なので、さからうとほんとに殺人事件が起きかねないみたいです。
だから、彼母も彼妹も彼も、事を荒げたくないので従っているんだと思います。
彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
448:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:33:46
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
……もうだめぽ……
449:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:34:40
原因は彼父って言うのはわかったけど、熊本でやりたい理由になってないよ。
彼も彼家族も、彼父が熊本にこだわる理由も良くわかんないのに
あなたに押し付けてるの？招待客の迷惑も考えずに？
450:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:35:58
子は親に似るからねぇ…
451:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:36:03
あと、448さんにも同意･･･。
熊本でやるもっともな理由が無いのに･･･なんだかなあ。
つか、それで一旦は納得しちゃったあなたもすごいよ。
452:395
05/08/26 17:39:38
↑の条件を呑めば、結婚式にかかる費用を７：３（彼家：私）で出すと。
ただし、上限は200万だと（彼の口から聞いただけですが）、言われました。
>>446さんのような提案を、私もしようと思っています。
・熊本でやるなら、私からは家族親戚だけ。
・友人は別にパーティをして、そっちは私が全て出すから
熊本の結婚式は彼側が全部出す。
・だからといってケチらない。あくまで内容は二人が決める。
これぐらいふっかけてみますｗ
あと、口止めされていたけど、私の親とも話し合います。
黙っているのはいけないですね。
453:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:40:28
>>447
結婚したいけど奴隷にはなりたくないなら、骨の一本や二本覚悟で自ら彼父に特攻しる。
会話内容はコッソリと録音。
もし暴力を振るわれたら診断書を医師に書いてもらい、傷害罪で告訴。
暴君のｳﾄが結婚前に片付いてｳﾏｰ
「うちの父親を訴えるなんて！」と彼がほざいて来たらそんなクズ男と結婚せずに済み結果的にｳﾏｰ
454:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:44:21
>>452
その費用の内訳って、交通費や宿泊費も入ってるのかしら？
東京から友人をよんだり、おなじ九州とは言え395さんの親戚の移動費用を考えたら、
7割出して200万上限て有り得ないんだけど。
455:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:45:11
「父親は興奮すると人を殺しかねない奴だから言うこと聞け」って破談でしょ普通。
395が妙に浮ついて甘く見てるのがまったく理解できない。
だいたい、「披露宴の開催地」ってまだまだ最初の段階じゃん。
このさき招待客やら引き出物やら衣装やら、どのくらい問題が出ることか
想像つかないのかね。
456:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:49:24
395のネタには
もう うんざり
止めてくれないと、荒らします。
457:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:50:10
>>455
そっか。ある意味脅迫だもんね。
458:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:51:35
子どもの教育から親の介護まで、
いちいちその舅がいきり立って強引に迫ってくるだろうな。
そしてそのたびに夫や姑はなだめようとして
>395に譲歩させようとする。そして実家には口止め。
たしかにここが地獄の入り口に見える・・・。
459:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:52:02
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
460:395
05/08/26 17:52:47
>>454
200万で収まるわけないのはよーくわかっています。
それでぐずつくようだったら見限ります。
>>455
> 「父親は興奮すると人を殺しかねない奴だから言うこと聞け」
だから熊本でやれとは言われてないので・・・そういう人だと昔聞いただけ。
あと、彼宅に行った時の、ご家族の態度や言葉からかな。
「父はそういう人なんだからー現実は認めて（彼妹）」
「私はもめごと起したくないし（彼母）」
別の話題だったんだけど、さりげなく私に言ってたんだなーしみじみ思います。
461:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:53:26
>495
「ネタ厨」ってあなたのような「ネタ認定厨」を言うのですが・・。
知らなかったの？
462:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:53:42
２００万が７割としたら全体では３００万弱の式披露宴しかできない。
私は親族+極親しい友人で総勢４０人弱でこぢんまりと式披露宴をしたが
それでも２００万近くかかったよ。（交通費とかもなしで）
その金額は遠方から人を呼んで「親族にもお友だちにも祝ってもらいたい！」という
希望には絶対にそぐわない予算だと思う。
よ～～～～～～～く考えて話し合ってこ～い！
463:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:54:04
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
464:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:54:18
>>452
とりあえず395の家に彼を呼んで、395の両親に彼から説明させろ。
どうしても熊本でという理由もきちんと彼から話すべき。
口止めなんてありえない。
465:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:54:59
しかも、395は自作自演
苦しんで死んでね
466:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:56:16
このわずか５～６分の間に、６レス。
395の自作自演 だね
大型トラックのタイヤに踏み潰されて死んでね。
467:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:56:42
>>462
私も40人ちょいでやったけど、200万以上掛かったよ。
色直しなし、交通宿泊費別で。ありえないよね。
468:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:57:29
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
469:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:57:37
どうしてこんなひどい条件の男と結婚しようとしてるのか
素朴に疑問
普通の神経してたら愛も醒めると思うが、結婚前ってやっぱ普通の精神状態じゃないのかね
470:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:59:09
わずかな時間に、急にレスが増えている
395の自作自演 だね
大型トラックのタイヤに踏み潰されて死んでね。
471:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:59:26
いまから「200万円が上限」って言ってるようじゃ
使い道にもうるさいはず。引き出物や衣装選びにも
いっぱいくちばし突っ込んできて絶対にウザイことになる。
472:愛と死の名無しさん
05/08/26 17:59:52
>>454
新婦招待客の交通・宿泊費まで気が回る人なら、
熊本以外なら欠席なんて言わないって。
あくまで式・披露宴にかかる費用のみの事だと思うよ。
473:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:00:43
>>471 は5年以内に 死にます
↓あなたは、3年以内に死にます。家族全部事故で死にます。
474:395
05/08/26 18:01:12
>>467
彼の実家が、彼が>>452の条件でどういうことを言ってくるかな～
>>469
やはり彼が好きなんですよね。
自分でも馬鹿だって思います。
結婚さえできれば、彼家族と絶縁してもいいかなーと。
475:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:02:17
ネタ創作による荒らしは止めてください。
476:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:02:46
>>474
絶縁でいいならどこでも好きなとこで披露宴すればいいんじゃない？
彼が絶縁・揉め事が嫌だから彼父の意見を尊重しようとしてるんでしょ。
あなた、全然分かってないね。
477:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:03:01
＞ 何となく、親を出汁に使って彼自身が熊本でやりたがってるだけのﾖｶｰﾝ
これが正解。
478:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:03:10
>472に同意。
たぶん彼親はそこまで結婚式事情に詳しくないだろう。
脳内設定の結婚式をするよう圧力かけてくると思われる。
479:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:03:48
このスレに書き込んでいる私以外は、3年以内に死にます。
のろわれているからです。
480:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:05:14
彼氏が来てるっぽいねｗ
481:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:05:14
395、完全にのぼせちゃってるね・・
もう放置でいいのでは。
彼自身が親の言いなりなんだから、結婚後に絶縁なんてできるわけがない。
482:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:05:25
↓おまえは、死ろす
483:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:06:55
>>474
あのね、現実が見えてないみたいだけど。
このままの流れで絶縁することになるのは、
あなたとあなたの親だよ。
彼が彼親の意向に沿っている以上、彼と彼親の縁は切れないから。
484:395
05/08/26 18:07:33
>>476
私が正月やお盆の挨拶さえも行かなければいいこと？
すいません、絶縁って実際どういうことか全然わかってないです。
>>477
すっごい正解かも
>>478
圧力かけてきて、それでも彼が何も言わないなら別れます。
485:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:08:08
395っていくつなの？
若いならのぼせちゃうのも仕方ないかも。
結婚は延期にして、しばらく普通に付き合いなよ。
486:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:09:48
君は15年間逃げ回っていた福田和子の気持ちになったことはあるのか？
ただ逃げることしか考えられない人生。
その状態で心の平安が、一度たりとも得られたことがあると思うか？
福田和子、3月30日獄中に倒れ運ばれた病院で死亡。57歳だった。
487:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:10:58
>>484
そう簡単にいかないのが結婚。
しかも彼氏が実家より～。
488:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:10:59
>>486
それと、婚約中のトラブルと、何か関係があるのか？
489:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:11:10
>>484
家庭板に行っておいで…
偽家族が酷いと、人生を棒に振ることがよーっく分かるよ。
490:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:12:18
そうそう、自分も>>395の年齢が知りたい。
491:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:12:55
395の彼の年齢も
492:395
05/08/26 18:13:01
>>485
24です。すこーしﾏﾀｰﾘしてきます。
>>489
逝ってまいります。
493:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:13:26
盆暮れ正月に挨拶に行かないぐらいで絶縁と思ってるって・・・orz
絶縁って395も彼も彼実家と何の交流も連絡も無い状態の事だと思うけど。
395だけが行かなかったら切れやすい彼父が怒鳴り込んできて、本当に事件
が起こると思うよ。
494:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:16:15
涙の谷
福田の著書。
495:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:16:17
>>486
福田和子って、同棲していた男といっしょに、強盗に入ったんだよな。
マシな男と出会っていれば、幸福な人生だったかもね。
496:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:17:23
>>492
なんだ、まだそんなに若いのか。ならばなおのこと焦るなといいたい。
若い男ほど、下らない九州男児幻想に取り付かれやすいものだよ。
たぶん、彼以外の男と付き合ったことないんでそ？その年齢ならば
最低あと３～４人付き合ってみて決めた方がいい。
ともかく、その彼と偽家族はやめとけ。自分から不幸になりたいなら別だが。
497:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:18:22
家庭板のスレです
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方13【他人】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)l50
498:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:18:23
↑
← し ね →
↓
499:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:22:19
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
バ リ ヤ ー
500:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:26:36
相手しなくていいよ
501:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:32:47
ここメンヘル板じゃないのに
502:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:34:47
まあこの板にはメンヘルの人もたくさんいるわけっスが。
503:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:36:13
暴力親父で甲斐性なし（上限200って。貧乏すぎるよ！）
504:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:37:21
絶縁は縁を絶つ事。
結婚は縁を結ぶこと。
盆暮れ正月に自分だけ彼実家に帰らないのが絶縁だなんてﾇﾙｲこと考えてる
うちは絶縁なんてムリポ。
連絡は一切取らず取らせず、子供が生まれようが親が死のうが彼が死のうが
借金が出来ようが彼親が要介護になろうが一切シカトするのが絶縁の基本。
505:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:43:58
395さんの九州つながり（？）で、よろしいですか。
彼氏からプロポーズされて、家に挨拶に来てもらおうと考えていたのですが、
思ってもみなかった家族の反対に遭い、途方に暮れています。
私の実家は福島県で、彼は鹿児島県出身。
彼の話をしたところ、祖父が猛反対。「九州の人間はダメだ」だそうです。
理由は「戊辰戦争で九州の人間に祖先を殺されたから」ｗ
今時、200年以上前のことを持ち出されて、家族から結婚を反対されるなんて。
可愛がってくれたおじいさんが、そんなことを言うのでショックです。
みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、どうしたらいいか何も
つきません。
506:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:45:32
つーかキレると事件をおこしかねない人の身内になるのって
普通は嫌じゃないもんかね。
それが相手を説得する理由になると思ってるのが変。
普通だったら、そんな身内がいたら破談にされるから隠すと
思うが。
507:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:48:22
たぶん395はまだ相手親と顔あわせる機会が少なくて、
状況がわかってないんだと思う。
結婚すれば実際に暴力振るう現場に居合わせたり、
自分が振るわれたりしかねないのに。
想像力ってもんがないのか・・・
508:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:50:42
愛があれば・・・なーんてドリーマー
509:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:50:49
>>505
理不尽なことを言う家族を説き伏せられない人は結婚する資格なし、以上
510:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:51:13
>>505
お爺さんはともかく、ご両親は反対してるの？
ご両親が別に反対していないなら、それほど結婚に問題はないのでは。
511:愛と死の名無しさん
05/08/26 18:52:12
>>505
会津若松の人って、戊辰戦争の恨みをまだ引きずってるって噂は
聞いたことがあるが…マジなんだねぇ。ある意味おどろいた。
ところでご両親はどういうスタンスなんでしょうか？
どうしても彼が好きなら、じいちゃんと絶縁もありかと。
だって悪いけどじいちゃんのがドキュソだよ、今の時代。
ところで、戊辰戦争は200年以上も前ではないよ。
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
512:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:00:37
彼よりジジイをとるなら結婚やめろ
513:505
05/08/26 19:01:21
＞ところで、戊辰戦争は200年以上も前ではないよ。
無知で失礼しました。
>>510-511
両親は反対していません。父親（祖父の息子になります）は、私がその人のことを好きなら、
それでいいではないか、という感じです。
ただ父が祖父を説得するところを聞いていると、彼の出身が九州ということに父も多少の
抵抗はあるようです。
母は、父と祖父のやり取りを聞いて、呆れております。もちろん結婚には賛成です。
みんなから喜んでもらえると思っていたので本当にショックで。
514:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:05:51
ま た ネ タ で つ か
515:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:06:32
男親は娘を盗られたくないものだよ。
戊辰戦争は口実だ。
516:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:11:55
じいさんは孫娘が可愛くないのかねえ。
ふつう、喜ぶと思うんだけどねえ。
517:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:12:19
九州とかは男尊女卑が激しい人が多いから父親の心配は
わからんでもない。
ジジイのは単なる言いがかりだが。
518:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:25:03
おじいちゃんは自分が産まれる前の出来事の方が
あたしの幸せよりも大事なんだ……
と目薬使って女優になれ。
519:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:29:48
ジジイドリームが打ち砕かれてカッとなってるんだよ。
へこまずに>518プランでがんばれ。
520:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:39:17
言葉だけにしろ、脅しで人を操ろうとする人が初めて自分の意志を言ってくれたと
感動して結婚することを決めた395に私は感動するよ。
ほんと彼と彼親に見事に術中にﾊﾏｯﾃﾙw
しかも、親に口止めまでさせるところが、まるでカルト宗教ばりの彼＆彼親ww
義両親と別居だとしても、この彼と２人きりの生活じゃ、そのうちその彼に洗脳だか
ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙされて、暴力を振るわれようが罵られて自尊心ぼろぼろにされようが
「私が悪いの」と395はへらへら笑っていそうだな。
521:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:50:58
彼は最初から自分の意思を伝えてたのに、395が都合の悪いところをスルーしてたのではないの？
で、彼も問い詰められるとつい父のせいにしたりしきたりのせいにしたり。
要するに彼の本心は200万以内の予算で熊本でやりたいし、他のところではやりたくない。
200万を超える分は出さないけど、安く済んだら７：３に分けたい。それだけのことでしょう。
親の意思じゃなくて本人の意思なのに、395が気付いてないだけ。
522:愛と死の名無しさん
05/08/26 19:57:58
どっちにしろ、395の彼はヘタレ。
523:愛と死の名無しさん
05/08/26 20:01:03
>522
395もへたれ、というか間抜け。
524:愛と死の名無しさん
05/08/26 20:57:37
２４歳ならまだまだ若いんだし、今ここで流されて結婚する必要なさそうだけどな。
地域によっては２５歳過ぎたら・・・なんて事もあるかもしれないけど、
世間的に見たらじゅうぶん若いし、周りと比べて結婚も早めなくらいでしょ？
焦る年齢じゃないんだから、少し冷静になったら？
そこまで虐げられて見下されて脅されても
その彼と結婚したいって言う気持ちがあることがすごい。（褒め言葉でなく）
何があっても夫側のいう事を聞け！熊本でやれ！っていう彼親が
「では熊本では親族のみで・・・」なんて納得するはずがない。
万が一それで「熊本分相手負担」まで認めてくれたとしても
「ドレスやメイクは395が持て。395側親族のために○○用意したんだからこれはそっちが持て」
って次々と395が負担する予算を増やされて、親族からのご祝儀は全部相手親が強奪。
もちろん友人分の披露パーティは395だけの負担。
たとえここまで不公平なほどの目に合わされたとしても、きっとその彼は
「うんうん、そうだよな。その約束だもんな」って助けもしないタイプだよ。
無条件に男が偉い・女は黙って従うべき って考え方なんだから。
525:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:04:12
>>505
じじいは興奮してるだろうから、少し冷却期間を置くほうが
いいんじゃねえの？
年寄りは頑固だからな。無理強いすると逆効果だぜ。
526:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:10:34
>>505
戊辰戦争・・・ですか。
んじゃー
「九州の人間がダメなら、アメリカ人と結婚します」
って脅す？ｗ
第二次世界大戦でなくなった人のほうが多くね？
それか
「戊辰戦争の頃は、彼の祖先はまだ九州に住んでいなかった」って
彼親了解のもと、嘘をつくか
527:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:11:12
>>383の俺が来ましたよ。流れ打った切って悪いね！いやいやすまんね！
忙しくて見てなかったよ。亀仙人ですまんね！
>>385>>386、マジ話よ！
結婚する前、嫁に１年間ヒモしててさ、んで、嫁が過労で倒れてさぁ～。それで｢このままじゃイカン！｣と思った訳。
まぁ～婚約したさ。
んで、就職もちゃんとして、嫁の実家に行ったんだよ。
そしたら嫁の親父は既に酔ってるし！
俺は黙って愚痴を聞いてたよ。最後はパカンッて殴られた。還暦過ぎた爺様だから、殴られた顔は痛くはなかったけど…やっぱさぁ～心が痛くなる訳よ。
親父に会う度に、酔って殴られるけど、まぁ～今は婿の勤めだと思ってるよ。
今は殴るくせに、次はいつ来るんだ？なんて聞いてくる位、仲は良いけどさ。
殴られる度に、しっかりしなきゃと思う俺でした。
結婚は楽しいことも悲しいこともある訳よ。双方覚悟を決めなきゃね。古臭いけど男は特に腹に性根据えろよ！と、思う俺は、嫁の尻に敷かれてます…ﾄﾎﾎ。
528:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:18:35
ヒモしてた挙句、娘が過労で倒れれば普通の親なら殴るだろうに。
殺されなかっただけマシだと思えって感じだな。
529:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:21:44
痛くない程度に殴られて許してもらった
が正解だろ。
530:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:31:06
はいはい。批判は甘んじて受けますよ。まぁ～君達も、ヒモになれて、その後の責任が取れるぐらい大人になりなさい。あははははっ！
531:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:35:26
530はまだ子どもに見えるが。
532:愛と死の名無しさん
05/08/26 21:42:32
>>526
また505が出て来ないと詳しいことはわからんが、ウソはやがてバレるんじゃねえ？
九州の彼実家に洗いざらい話して協力してもらうのも（話が食い違わないように
ウソをつき通してもらう）まずいよ。
変わったお考えのお家のお嬢さんとは・・・と彼実家まで結婚に反対する恐れがある。
533:愛と死の名無しさん
05/08/27 01:09:04
「ヒモになれて」ってヒモ体験って自慢になるもんだったのか。
普通だったら今は更正してたとしてもヒモ経験のあるような馬鹿と
自分の娘を結婚させたいと思う父親はいないと思うがなー。
常識の違う世界の人達の事はわからんね。
当然、親戚や近所にも自慢してるんだよね？
534:愛と死の名無しさん
05/08/27 03:17:38
というか、別に誰も呼んでないのにこのテンションで亀長文。
535:愛と死の名無しさん
05/08/27 16:24:36
>>526
数年まえに長州のどっかの市（山口市か萩市かどこか）が会津の市に交流を
申し込んで「まだその時期ではない」と断られたという事実が…。
大学の授業で聞きかじっただけけど戊辰戦争の恨みは特別らしーよ。
城下町は薩長軍に焼かれ、お城では女も戦って死に、死体は薩長の命令で外に
放置され続け（官軍に逆らった人間の死体だから）町人たちがこっそり葬ったとか。
生き残った武士は妻子ごと北海道に輸送されて開拓に使われたって。
わたし関西人なんで関係ないんだけど、当時資料読んでて涙出そうになった…。
536:愛と死の名無しさん
05/08/27 19:04:44
>>535
うーん。
あと千年くらい経たなきゃ九州と交流しないつもりなのかね、会津は。
わたしゃ、なんか南京事件で中国人が怒ってる話思い出したよ。
南京事件は殺された人数に桁違いの誇張とか有るらしいけどね。
でも先祖代々伝わる恨みってのは、尾ひれも付いてますます強くなる
のが普通なのかも。
537:愛と死の名無しさん
05/08/27 23:07:31
戦争なんだから、残虐なことは有るに決まってる。
俺は田舎が河井継之助のいた長岡なんだけど、長岡も最後まで幕府の側で戦って、
官軍にこっ酷くやられた側だから立場としては会津と同じ。
でも九州出身者とは結婚するななんて言う人はいないぞ。
505の爺さんの言ってることが会津の常識なのだったら、会津の人間はおかしいって。
歴史の後ろ側ばかり見ている人たちに発展はないよ。
538:愛と死の名無しさん
05/08/28 00:14:55
九州人との結婚に反対している爺さんにはこう言え。
「雅子さまの祖先は最後まで幕府側で戦ったけど、官軍の総大将の家に嫁に行ったぞ」
実際、雅子さまと皇太子さまは結婚しない！という理由に挙げられていたときもあったね。
インタビューを受けた親戚が「家の先祖は～」「こんな家から嫁に行っても～」
539:愛と死の名無しさん
05/08/28 08:52:44
↑↑(・∀っ゛∩ヘーヘーヘー♪♪
540:愛と死の名無しさん
05/08/28 09:59:56
天皇家自体は「官軍の総大将」ではないから違うような。
逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
会津の場合、殿さんの松平容保（新撰組で筒井がやってた役）が
維新時に薩長叩きすぎたせいで明治入ってからも「敵国だから」
とインフラ整備などしつこく冷遇されたようで。
541:愛と死の名無しさん
05/08/28 10:43:55
みんな詳しいなあ、日本史。
反省…。
542:愛と死の名無しさん
05/08/28 11:21:18
会津若松はまさに、反官軍の主力で徹底的にやられたし、
また、反官軍として戦った事に誇りをもってるみたいだしね。
明治になってからも、会津出身であることでいろんな差別があったみたいだし
おじいさんのお父さんなんかも、ちょうどそういう差別を受けていたのかもしれない。
とはいえ、それをいまさら持ち出してもしょうがないし、やっぱここは518の作戦がただしいだろ（笑
543:愛と死の名無しさん
05/08/28 13:20:53
今時そんなことを言ってるなんて、
中国や韓国が「戦後保障をどーのこーの」って言ってるのと
大差ない気がする。
544:愛と死の名無しさん
05/08/28 15:44:42
会津は補償や謝罪を求めたりしてないよ。
恨み骨髄ってだけだろ。
545:愛と死の名無しさん
05/08/28 15:56:52
>>526
釣りバカ日誌で萩の宮沢りえと会津のドクターコトーが出てくる回で
「髪や目の色の違う嫁さんでもいいが萩の女だけはだめ」って言われて
コトーがへこむオチだった。
釣りバカのネタになるくらいばかばかしいってこった。
546:愛と死の名無しさん
05/08/28 19:29:22
395ﾏﾀﾞｰ? （AAｒｙ
547:愛と死の名無しさん
05/08/28 19:54:00
一時は中国地方全体を支配した毛利は関ヶ原の合戦で西軍の総大将だったわけだが、
徳川に負けて萩の田舎に追いやられた。
取り潰しは免れた者の、もちろん恨み骨髄に達しているわけだ。
でね、毎年元旦の夜明け前に、藩主に対して筆頭家来が口をひらく。
「徳川家征伐の準備整いましてございます。いざや出陣を下知くだされますよう・・・」
藩主は、毎年必ず
「今年はまだその時期にあらず・・・」
このように答える。
なんと関ヶ原以降、戊辰戦争まで、この気味の悪い儀式を300年にわたって
毎年欠かさず続けていたってんだよなあ。
548:愛と死の名無しさん
05/08/28 19:54:48
歴史ヲタもえう帰れ
549:愛と死の名無しさん
05/08/28 20:38:05
なるほど。
戊辰戦争は関ヶ原の仕返しっていう面があるのか。
なるほど。
550:愛と死の名無しさん
05/08/28 21:48:36
>540
> 天皇家自体は「官軍の総大将」ではないから違うような。
> 逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
遠回しな「お断り」だったんだと思うよ。
「幕府側で戦った祖先」を持ち出したのは。
皇太子さまには通じなかったようだけど（ｗ
551:愛と死の名無しさん
05/08/28 22:19:42
つーか、何でじいちゃんに反対されたら結婚できなくなるのか意味わからん。
じいちゃんに相手探してもらえ。
552:愛と死の名無しさん
05/08/28 22:31:27
結婚そのものは出来るけど
「皆に心から祝福されてワタシも皆に素敵な花嫁姿を
見せてあげることができて、幸せいっぱいの結婚式」
には色々と障害が多いんだろうね。
553:愛と死の名無しさん
05/08/29 01:10:15
＞551-552
そうだよね。505も
＞みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、
って書いてるじゃん。
べつに結婚できなくて困ってるとは書いてないよ。
家族にｲﾁｬﾓﾝつける人がいたってことだけで、禿しく当惑してるんだろ。
でも実際は結婚してからもいろいろ問題が出てくるのが普通であるわけだが。
505は少しドリーマー入ってるな。まあ仕方ないけどさ。初めてなんだろうし。
早めの障害って、もしかしたら彼女には良かったんじゃねえ？
九州の彼氏と結婚するにしてもさ。そうそう上手く行くとは限らんってこった。
そのトラブルを自分で何とかするのが大人。
554:愛と死の名無しさん
05/08/29 01:22:34
>>553
いろいろ書いてるようですっごい意味のない駄レス。
555:愛と死の名無しさん
05/08/29 01:45:06
>>554
お前のレスよりはマシなんじゃないか？
556:愛と死の名無しさん
05/09/04 03:52:26
ハムの人はどうなったのだろう。
557:愛と死の名無しさん
05/09/04 13:41:56
破談になったって報告しに来てくれたよ。だいぶ前だけど。
558:愛と死の名無しさん
05/09/30 02:38:09
平和だ
559:愛と死の名無しさん
05/10/08 11:23:11
上げてみた
560:愛と死の名無しさん
05/12/05 04:09:52
>>520
395の話を読んでから520のレスを見たら
「暗鬼」って小説を思い出したお。
彼氏一家に洗脳されておかしくなり、最後は友達をも巻き込む
超バッドエンド。
561:愛と死の名無しさん
05/12/05 11:06:54
>>560
読んだことある。気持ち悪い話だったよね
562:愛と死の名無しさん
05/12/06 01:00:56
結婚するに当たって彼が出せるお金、０円。
私が出せるお金、約２００万円（祖母からのお祝い金含む）。
式や披露宴には興味がないカップルなので入籍だけで済ませ、
新生活の準備（結婚指輪含む）は私の貯金から…という予定。
自分がやりたい事に私のお金遣うのは構わないし、親も了承済み。
なのに…相手の親が見栄や体裁だけの為に「アレしろコレしろ」と(`皿´)ｳｾﾞｰ
しかも要求は段々とエスカレートしている！
自分の息子に金がないのを知っていて、よく金も出さずに口を出せるな！
そんな相手方の親に私の親もキレ気味。
戦争勃発の日は近い。
563:愛と死の名無しさん
05/12/06 06:30:53
>>562
金出さずに口を出すのか
ここで引き下がると結婚後も苦労するぞ
結婚やめろとか別れろとは言わないが、結婚するの延期にしたらどうだろうか？
564:愛と死の名無しさん
05/12/06 06:59:25
>>551
爺様が一番偉かったりする家は案外と多い
田舎とかいくと寝たきりや隠居していない限り家の当主は大抵爺様だ罠
そんな俺ん家は旧武田家臣の末裔、姉の彼氏は武田攻めに従軍して
勝頼を追い詰めた軍団にも参加してたような旧織田家臣の末裔
正月に彼氏が結婚の承諾もらいにあいさつしに来るらしいが
どんな修羅場になるか予想できるだけに今から激ウツだ
565:愛と死の名無しさん
05/12/06 08:50:46
>>564
織田だと？うちは桶狭間で織田に負けて逃げ延びた側なので
その男が来る時は、言ってくれたら加勢するよ
566:愛と死の名無しさん
05/12/06 09:14:12
そんな大昔の事にこだわってないで
スケートでも滑れば？
567:愛と死の名無しさん
05/12/06 13:15:30
福島県の友達は、絶対山口県の人となんて結婚させてもらえないよ～と
笑いながらいっておりました。（合コンの際、山口出身の子がいたので）
意外と古い話は尾を引くらしい。
568:562
05/12/06 13:26:06
>>563
入籍を延期？同居を延期？両方？
私としては、子どもができない限り内縁の妻状態でも構わないので、
入籍を延期するのは構わないけど同居は延期したくない（;つД｀）
彼氏は、「子どもが幸せになるのを邪魔する親は、親じゃない！」と、
怒って言ってるけど、自分の親にはその台詞言ってないんだろうなあ。
自分の親にキツイ事言えないのは解らないでもないけれど（´･ω･｀）
私の親が出てくる前に、彼の親と話し合いをしたいが、
「そんなに豪華な式や披露宴をしたいのなら、ご自分がなさったらどうですか？」
とか、
「『挙式がないなら祝福しない！』というような親戚なら、今後私は付き合いませんので」
とか言ってしまいそうな悪寒。
やはり、彼氏に頑張ってもらおう。
569:愛と死の名無しさん
05/12/06 14:09:00
>>564
うちは姉川で負けた側で逃げ延び、数年後その逃げ延びた先も
織田に攻め込まれ負けた側で逃げ延びたような家だから
俺も喜んで加勢するよ。必要なら先祖の甲冑も持参する
570:織田家家臣某の末裔
05/12/06 14:55:23
>>564
意地張ってるのはいつも武田ですねｗ
>>565
のんきに休息なんてしているから首を取られたんだろ
東海一の弓取りという称号が泣くぞ
>>569
信玄が急死したのが運のツキ
雪だからと早々に国に引き上げなければ
信玄も少しは長生きしていたかもなｗ
結論：右府に対する勝手な逆恨みをいつまで引きずる気だ？いい加減目覚めろ！
571:愛と死の名無しさん
05/12/06 20:41:23
友人(男)の話なんだけど、出来婚で金なくて両家の挨拶の時に
新婦側の両親に結納品だの、ウチの娘を嫁にやるんだから金使えとか言われたらしい
どっちもどっち
出来婚の時点で何も言えない
572:愛と死の名無しさん
05/12/06 20:49:13
中絶して別れるのが一番では
573:愛と死の名無しさん
05/12/07 01:00:19
相談させてください。
親への挨拶をお互い済ませ、次は親同士の顔合わせを控えている者(26才・女)です。
挨拶に行った時から、｢こちらが頂くわけだから、お家にご挨拶に伺います｣という姿勢の彼親。
うちの両親はそれを嫌がっています。
彼＆彼親が我が家に来て挨拶をした後、どこかに食事にいくというのが私と彼の希望で、
彼親もそれに賛成してくれています。
ですが親戚になってもいないのに来てもらう必要はない、スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する、
その後食事に出かけるなんて不自然だ…というのがうちの親の言い分です。
私としては、彼親の強い希望ですし、わざわざ出向いてきてくださるわけですし
来て頂いたほうが角がたたずにすむと思うのですが、納得してくれません。
どうしたらよいのでしょうか？
かなり憂鬱です。
ちなみに彼と私の希望で結納はせず、結納金もなし(家具などはすべて彼が揃えてくれます)、
婚約記念品のみを交換する予定です。
それに関してお互いの親は特に反対はしていません。
574:愛と死の名無しさん
05/12/07 01:07:34
>>573
彼親が気を遣って、家に行かないと彼女親に失礼だと思ってるだけ。
彼に「家の片付けや料理用意したりで大変だから、最初から外で食事しよう」と言えばいい。
その旨を彼が彼親に伝えてくれるて、彼親も納得するはず。
食事は彼女側の近くでホテルでも探せばいい。
俺の経験だから間違いない。
575:愛と死の名無しさん
05/12/07 01:24:09
＞＞573
うむ、1ヶ月前の私を見てるようだｗ
彼のご両親が遠方にお住まいなら食事の美味しい温泉宿を手配して
彼とご両親の親子水入らずで泊まってもらったら？
そうすればお茶とお菓子を用意するだけでいいしさ。
というか、
彼親の「こちらが頂く」という考え方を573ｻﾝの親が嫌がってるのかも
576:愛と死の名無しさん
05/12/07 02:03:03
>>573
嫁にいく覚悟ができてるなら、自分の両親の説得ぐらいできないでどうする。
個人的には、あなたの両親がまだ子離れできてないようにしか見えない。
拒絶している理由がガキなみだ。
・「親戚になってもいないのに来てもらう必要はない」
→じゃあ、いつなら、いいんだと聞いてみたら？
こういう親に限って、自分から挨拶に行くわけでもなく、
相手の挨拶が遅いとかいいそう。
・「スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する」
→相手の親だって、緊張しているだろうし、自分のこと
しか考えていない。スーツが嫌ならきなければいい。
・「その後食事に出かけるなんて不自然だ…」
→なにが不自然か不明？茶と菓子しかださない方が
不自然だし。逆に失礼と思われ。挨拶だけして
追い返すつもりなんだろうか？
好意的に考えても
娘を嫁に出す心の準備が全くできてないというところかな。
577:愛と死の名無しさん
05/12/07 02:28:08
573です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼親が、挨拶に行かないと失礼だと思って言って下さっているのもあるかと思いますが、
彼のご兄弟の時もそうだったので、同じようにしたいという希望があるようです。
私の親はそれに関しても、
｢向こうの勝手な都合だ｣
｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
等と言ってきます。
敵対心を持っているような話し振りです。
説得し、なんとか分かってくれるといいのですが…。
ちなみに彼実家は千葉、家は東京です。
578:愛と死の名無しさん
05/12/07 05:48:41
その理由じゃそのまま「うちの親がこう言ってるんです」って
相手に伝えるのが恥ずかしいレベル。
そんな敵対心っつーかヤクザみたいなこと言う親はもう親じゃなくて
韓国人か何かだと思ってまともな説得はあきらめて
距離を起きながら対応しなさい。
未成年じゃないなら結婚自体に親の許可とか挨拶とかなんかいらないから
蹴っっコンスル飢餓あるのなら最悪の場合親を切る方向で。
579:愛と死の名無しさん
05/12/07 06:32:10
なにその誤変換ｗｗｗﾜﾛｽｗｗ
580:愛と死の名無しさん
05/12/07 07:20:45
「わざわざ来て頂かなくてもお気持ちだけで結構です」と、断れと言われてます。
両親にそういう気持ちがあるにしても、他の理由も聞いてるので、うまく断ろうという気になれなくて…。
結婚することが決まってから親と意見が合わないことが多く、悩んでいます。距離をおいて付き合っていったほうがいいのかもしれませんね。
581:愛と死の名無しさん
05/12/07 10:18:16
>>580
あなたの親は「結婚は二人がお互いの家を出て新しい家を築く」って考えなんじゃないの？
それを「こちらが頂くわけだから．．．」って、イマドキそれはないだろ、って。
なんか、カレ実家はヤバそうだね。介護要員確保！なんて思っているのかな。
582:愛と死の名無しさん
05/12/07 10:42:35
つーかたった数時間ぐらい我慢すりゃいいのに
我慢できない>>580の親の方がDQN臭がする
別に挨拶に行きたがる彼親を支持するわけではないが
頑なに断る方が理解できん
583:愛と死の名無しさん
05/12/07 12:27:13
>>582
ﾄﾞｰｲ
584:愛と死の名無しさん
05/12/07 13:19:29
家の中に入りたがるっていうのが値踏みされてるようで嫌、っていうのが
あるのかも…あくまでかも、だけど。
585:愛と死の名無しさん
05/12/07 13:33:30
いっそ、折衝案として両家の中間地点で料亭でも予約したらどうだろうか。
586:愛と死の名無しさん
05/12/07 13:36:04
>>582
そんなこと言ったら彼親だって
「数時間くらいの事なんだから、ホテルだろうとレストランだろうと我慢すればいい。
なんでそこまで彼女家に来たがるのか？」って事になるじゃん。
彼女家に行きたい理由だって「他の兄弟の時そうしたから」って
相手の事を無視した理由なわけだし・・・
自分の意見に固執するのも、相手が嫌がってるに無理強いしようとするのも
どっちもどっちだと思うけどな。
587:愛と死の名無しさん
05/12/07 15:28:35
>>577
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
ちょっと普通じゃないよねえ。
そのまま会っても、ご両親が彼親に失礼なこととか言っちゃいそう。
ご両親と話をするのが先だと思うよ。
588:愛と死の名無しさん
05/12/07 18:08:16
>「わざわざ来て頂かなくてもお気持ちだけで結構です」
これって別の場所でってんじゃなくて挨拶自体拒否ってこと？
589:愛と死の名無しさん
05/12/07 22:47:27
576にﾊｹﾞﾄﾞｳ。
つーか娘の幸せ考えるなら、家の片付けしたり
スーツ着るくらい普通じゃね？
じゃあ彼氏がボサボサ頭でジーパンで挨拶にきても文句は言わなかったのかと。
590:愛と死の名無しさん
05/12/08 00:23:26
573、580です。
彼親は、結婚式について(六輝や時間帯など)何の希望も言ってこないんです。それは、私の希望どおりにさせてあげたいという気持ちと、私の親とうまく付き合っていきたいからという気持ちがあるので、遠慮しているようです。
うちの親は、式の日取りや時間などに意見を押しつけすぎて、挙げ句の果てに式場にまで電話して文句を言う始末。
言いたいこともいろいろあるとは思うのですが、そうやって気をつかってくださる彼親の少しの希望ぐらい、きいてあげたいんです。
うちの親にももちろん嫌な思いをさせたくはありませんが…。
591:愛と死の名無しさん
05/12/08 00:29:20
たびたび失礼します。
うちの親はどこか外で、対等な立場で会いたいと言っています。
うちの親が何も言わないせいか、彼親が、「大変だから外で会いましょうか。うちはどちらでもいいです」と言い始めてます。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
592:愛と死の名無しさん
05/12/08 01:33:48
結納など正式にやらないのなら、外で顔合わせ食事会にすればいいじゃない。
あんまり形式ばらないで。
593:愛と死の名無しさん
05/12/08 01:51:41
>>591
>「大変だから外で会いましょうか。うちはどちらでもいいです」と言い始めてます。
じゃ、それでいいじゃん。
調子に乗ってそれ以後自分の親が何か言ってくるなら一度シメた方がいいけど。
594:愛と死の名無しさん
05/12/08 06:52:37
>>577より
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
「ああそうだ」と一言言ってやれ（自分ならそうする）
これからは親元を離れて彼と新しい生活を始めるんだ
親がDQN発言するなら切り捨てるつもりでガツンと言うべし
595:愛と死の名無しさん
05/12/08 15:57:00
573です。皆さん、いろいろありがとうございます。
やはり彼親の希望をきいてあげたいので、うちの親を説得してみます。
彼親の「どちらでもいいです」というのは、気をつかって言ってくださっているわけですし。彼親もうちに来たら気が済むと思います。
どちらの意見が正しいのか分かりませんが、わざわざ来て下さるっておっしゃってるのを断るのはやはり角がたちそうなので。
新居はまだ決まっていませんが、「彼親の家の近くに住むなら、悪いけど嫁には出せない」等と発言している親なので、何を言ってもムダな気がしますが…。
596:愛と死の名無しさん
05/12/08 16:00:21
>>595
>>「彼親の家の近くに住むなら、悪いけど嫁には出せない」
説得じゃなくてブチ切れた方がいいんじゃないかい？
おかしいよ。
597:愛と死の名無しさん
05/12/08 17:38:08
いい加減ﾄﾞｷｭ親だってことに気づけよ。
598:愛と死の名無しさん
05/12/08 19:06:54
573です。
気付かないふりをしてきましたが、やはりうちの親はおかしいようですね。
これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
599:愛と死の名無しさん
05/12/08 21:24:24
>>573
なんか彼家に取り込まれてるような飢餓。
千葉って結構｢イエ意識｣濃いよ。
将来家庭板で泣き言いわないように
今からイメージトレーニングしとけ。
600:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:03:26
573は一人娘とか長女とかなのか？
親は彼家の人間にさせる（＝嫁がせる）というよりは、新しい家庭を二人で
築いて欲しいと思ってるほうが強いみたいだね。
> これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
これ、言われるのは相当ショックじゃないだろうか。
601:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:15:19
この場合家意識以前の問題だろｗ
どう考えても573親がDQN
新しい家庭を二人で築いて欲しいからこそ彼親は挨拶しに行きたいんだろう
何でも嫁にやるとかもらうとかの古い考えに結びつけるなよ
602:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:16:12
>>598
彼はともかく「彼親と生きていく」はおかしいでしょ。
ご両親の対応は子供っぽいところもあるけど、懸命に育てた娘が
結婚によって相手の一家に取られてしまうと思っているんでしょう。
今時珍しい「家に嫁ぐ」って考えを娘が持っていたら悲しいよ。
家族の定義は夫婦と未婚の子供で、どちらかの家に仲間入りすることじゃない。
両方の親は近しい親戚、家庭を築くのは夫婦でって考えたほうがいいと思う。
603:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:18:59
>>601
彼親が「いただく」と言っているわけだが。
573両親は「うちに貰うのだから挨拶に言ってやる」って感じるんじゃないか？
604:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:24:42
>>601に同意
鬼女板とか家庭板に毒されてない？
ちょっとした言葉を悪い方に捉えすぎな気がする
あ、冠婚板自体がﾁｭﾌﾟばかりだから仕方ないかｗ
605:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:29:00
573とその彼氏、両方とも親と縁を切ってさっさと結婚
これで解決めでたしめでたし
606:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:32:52
>602
>家族の定義は夫婦と未婚の子供
夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
新婚夫婦・子供いないｏｒできない夫婦・子供が独立した老夫婦には
未婚の子供がいない＝家族じゃないって考えはおかしいな
607:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:36:40
>>604
家庭板やキジョ板入りびたりのチュプは嫁姑問題大好きだからな
何でも揚げ足とって旦那（彼）親を叩きたがるんだろう
608:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:47:02
>>602は子供作らない・できない夫婦をどこかで見下してるかわいそうな人なんだろうね。
「家に嫁ぐ」というのを今時珍しいと言ってる割には「子供を産んで一人前」とか思ってそう。
609:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:47:03
573両親は娘が嫁に行くんで寂しいんだろ。
573は新しい生活が待っていてうきうきしているだろうが、
両親は寂しい生活になるもんな。その辺考えて
もうちょっと優しくしてやれよ。
610:愛と死の名無しさん
05/12/08 22:51:49
いくら寂しいといっても東京と千葉じゃ会おうと思えばすぐ会える。
>>573の両親は子離れできなくて駄々こねてるといった感じ。
うまくなだめることができるかどうか>>573の腕の見せ所だな。
611:愛と死の名無しさん
05/12/09 16:04:44
>>606
>>家族の定義は夫婦と未婚の子供
>夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
え？ 釣り？
夫婦と（もしいれば）未婚の子供、が家族だよ。
子供がいなけりゃ夫婦だけで一家族。
もちろん、子供が全員既婚なら、また夫婦だけの家族に戻る。
とりあえずマジレス。
612:愛と死の名無しさん
05/12/10 00:17:27
>>606は>>611と同じこと言ってるだろ
釣りしてるのは>>602だと思われ
>>602は「未婚の子供がいなければ家族じゃない」というアホな定義持ち出してるからな
夫婦のみだって立派な家族だろうに
613:愛と死の名無しさん
05/12/10 00:29:05
>>612
611でも602でもないが・・・
602だって同じ事言ってるんじゃないの？
「家族の定義は夫婦と（子供がいる場合は）未婚の子供」っていう事でしょ。
カッコの部分を入れ忘れたとか、そんなんだと思ったけどな。
614:愛と死の名無しさん
05/12/10 00:54:44
括弧の部分があるとないとじゃ大違いだ
615:愛と死の名無しさん
05/12/10 14:03:20
娘いるけど、年頃になって結婚を決めたときに
「これからは彼と彼の両親を生きていく」と言われたらショックだな。
なんだ、ｷﾐは養子に行くのか？と。
「彼と生きていく」なら喜んで送り出すけど。
616:愛と死の名無しさん
05/12/10 14:14:38
いいかげん秋田
どうせ573はもう来ないんだろうし、次の相談を待とうじゃないか
617:愛と死の名無しさん
05/12/11 00:53:53
結婚は夫婦だけの問題とか、Ｐ通いの独身がトンチンカンな事書き込むからだよ
618:愛と死の名無しさん
05/12/13 09:36:02
○ ＿＿＿＿
/ ＼ ── ／ ─ /
/ ＼ ＼／ /
/ ＼ ＼ ＿＿／
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(.｀ヽ(｀＞ 、 ／'''''' '''''':::::＼
`'＜｀ゝr'ﾌ＼ ＋ |（●）, ､（●）､.:| ＋
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⊂l二L7_ / -ゝ-')´ .+ | ｀-=ﾆ=- ' .::::::| +
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619:愛と死の名無しさん
05/12/18 10:28:28
>>618
おまえのこぎり？
620:愛と死の名無しさん
06/01/03 20:53:16
うちは結婚式の直前に相手方親が勝手に出席親族を何人か変更して招待した
ことでもめました。（招待状の返信が来て席次まで決まったあとの変更。
しかも連絡無し）
その事で私とケンかになり相手のオヤジに
「だったら結婚やめますか？」
と言われた。あれからもう８年経ちますが、その後も相手親とはいろいろ
ありついには夫婦関係もがたがたになり、離婚も遅かれ早かれ、いやもう
目の前にあるかな～と客観的に思っています。
やはり、結婚前に相手親と合わないと思うならよーく考えるべきです。
特に孫なんか生まれるとしゃしゃり出てきてムカツキが頂点に達します。
あの親、もううちに構わないで欲しいんだけど・・・お前達が孫に合わせろと
くだらん関わりを持つ作戦を仕込めば仕込むほど孫を嫁に取られて永久に
孫に会えなくなるかもしれないのに。
621:愛と死の名無しさん
06/01/09 20:55:46
うち、婚約中に彼の父が亡くなったから円満に結婚できたけど、
生きてたら破談だったと思う。
冗談で言っていいことの判断がつかない程度なんだけど、
（例：初挨拶などのおめでたい席なのに、「○○さん（私）児童虐待はするなよ」とか
空気の読めない発言が多かった）
622:愛と死の名無しさん
06/01/09 23:23:27
>>621
なんかタイミング的に誰かが毒を持ったように思えるｗ
623:621
06/01/10 09:34:23
>>622
私が呪い殺したのかと思いましたよｗ
でもその後もモメモメ。
遠恋で、私が辞表出した後に彼父が急逝。
（新入社員を入れて引継ぎ中だったので撤回も出来ず）
招待状を発送する前だったのだけど、
結婚式をどれくらい延期するかでモメましたよ。
彼母は「親が死んだんだから１年は延期」と言う。当然と言えば当然。
でも、私の生活はどうなるのかと。
彼も、会社に家族向け社宅の手続きしてたのに。
そこに実親は「入籍するなら普通の式・披露宴もしろ」だし。
結局「亡くなったお父さんも楽しみにしてたよ」と彼が理由をこじつけ、
４ヶ月延期して、普通に結婚式しました。
624:愛と死の名無しさん
06/01/28 18:05:19
私も今母のことで気を揉む日々です。
今私と彼は遠距離で、両方の実家も関東と近畿、お互い父親が単身赴任中という
バラバラな両家です。
性格的にはうちは基本的に頭が固く細かい、彼のほうはフランクな感じ。
なのでうちの親は（特に母）いろいろ望む形があるみたいだけど、
向こうの親御さんは彼いわく「何でもOK」らしい。
お互い離れてるから日程調整だけでも大変だから、
彼と私で結納代わりに顔合わせの食事会をしようという話をしてたのですが、
うちの親が「その前に向こうの親が挨拶にくるのが筋だろう」というので
今度はるばる家まできてもらうことになりました。
うちの親はやや過保護気味で、大事に育てた娘を遠いところへ嫁にやるのだから
彼や親御さんに対して「大事な娘さんを頂きます、申し訳ありません」
というふうな態度でいてほしいと思ってるみたいです。
私は向こうの実家にお邪魔したこともあり、すごく歓迎されてよくして頂いたので
うちの親がむこうのご両親を見下しているように思えるのが申し訳ないし、嫌です。
そもそも母は、むこうの実家に泊まりに行って、ちゃんと婚約もしてないのに「お嫁さんです」
と祖父母にまで紹介されたのが気に入らなかったらしく、それも後から文句言われ、
なぜか「あんたをとられるのが癪にさわるんや」とか言って泣かれました。
それに母は今回に限らず、いつも後で文句を言ってくる人なので、
あらかじめ揉め事を避けたいのでいろいろ「こうしたいんだけどどう？」と
お伺いを立てるんですが、 そうすると今度は「そんなの私が無理やりさせているみたいだ」
とか「私が悪者みたいじゃないか」 とかも言い出すので困ってしまいます。
自分の親なので悪くは言いたくないですが、こんな大人気ない人だったんだと改めて思う
今日この頃です。
前のほうのレスにも出てましたが、こっちが大人の対応をしてかないとだめだな、と
思いました。
母はいろいろ矛盾しているけど、揚げ足とったり論破してもしょうがないので、
母の気持ちも汲みつつ、円満に式を迎えられるように頑張ります。
625:愛と死の名無しさん
06/01/28 20:44:38
うちの母親も結婚前はクルクルパーになった。
友達に愚痴ったら「安心しな。結婚したらピタッと止まるから」と言われ､
事実その通りにw だから624は安心しる。
あまりにもひどいときは
「美智子皇后は静かに誇り高くてかっこよかったよね」
とか言ってみれ。
626:愛と死の名無しさん
06/01/28 20:47:58
クルクルパー懐かしいｗｗ
久しぶりに聞いたよｗｗｗｗｗｗ
627:625
06/01/28 20:53:00
クルクルパーとしか言いようのない狂態だったんだよ (´･ω･`)
628:624
06/01/28 21:11:06
>>625
ありがとうございます。
625さんも大変だったんですね。
さしつかえなければどんなふうだったのか聞かせてもらえませんか？
私の周りの親しい友人はまだ誰も結婚していないので具体的な相談があまり
できなくて、愚痴っても「結婚するって大変なんやな…」としみじみ言われる
くらいなので…。
629:625
06/01/28 21:42:30
まぁ差し支えのない範囲で。
・相手の家を執拗に田舎扱い （どっちも首都圏で都心からの移動距離はほぼ同じ）
・顔合わせの席上、突然の「ざます」言葉 （生まれて初めて聞いたよﾏﾏﾝ…）
・「式場は○姫殿にしないと相手にあわない」発言 （田舎者に似合いの式場という意味？）
・婚姻届を出すと言ったら泣かれた （名前が変わるのが嫌だったらしい）
・「これまで使った学費は無駄になった」発言 （…意図がよくわからない）
ほかにもいっぱいあるが､思い出すと情けなくなるのでもうカンベン (´･ω･`)
630:愛と死の名無しさん
06/01/29 01:28:23
基地外だな
631:624
06/01/29 17:14:09
>>629
それはそれは…かなり重症だったのですね。
当時のご心労お察しします。語って下さってありがとうございました。
それでも結婚してしまえば落ち着くものなんですか。
ほんとに何かに取り憑かれたようなものなんでしょうかね…。
632:625
06/01/30 01:16:30
ほんともう狐が憑いたぐらいの勢いあったよ。
でも式当日は楽しかったらしく、そこを境に急激に狐がおちたｗ
要するに、小心者で見栄っ張りの母親が、
急に「相手の親」っていうライバルが現れて焦ったんだろう。
イベントが終わるころにはライバルとも面識ができるし、
気分も落ち着いたんじゃないの？
624もきっとそうなるから、安心しなよ！だいじょうぶだよ！
633:愛と死の名無しさん
06/01/31 22:40:45
クルクルパーになっちゃうぐらい娘がかわいかったんだろうねえ。
625は頭もよさそうだし、「手塩にかけた娘を取られちゃう！」って思って焦ったのかもよ。
でも実際結婚ぐらいしたところで縁が切れるもんでもないしね。
それがわかったらおとなしくなるのかもね。
634:愛と死の名無しさん
06/02/01 01:21:51
そういえば>>564の所はどうなったのだろうか
やはり血を見る修羅場だったのか？
５６４、まだここにいるなら報告ヨロ
635:愛と死の名無しさん
06/02/05 22:03:27
>>632
624です。ありがとうございます。
うちの母も「寂しい」というのが根底にあるのが一因だとは思います。
どうしても「とられる」という感覚になるんでしょうね。
見栄っ張りというのも当てはまるかも…。やたらおもてなしに気合が入ってたしｗ
彼のご両親との対面は無事に終わりました。失礼なこと言うんじゃないかと心配でしたが
当日はちゃんと礼を尽くしてくれたし（かなりそわそわハイテンションでしたが）
ご両親にもわりと好印象を持ったようです。
今日も機嫌よかったし、多分母としても安心して落ち着いたんだと思います。
うちは多分、失礼ですが625さんのお母様よりはかなり軽度みたいなので楽なほうですよね。
それでも随分悩んだのですが、625さんはよく対応されましたね。
633さんの言うとおり、頭の良い方なんでしょうね。尊敬します…。
励ましありがとうございました。頑張ります。
636:愛と死の名無しさん
06/02/14 13:43:11
あげ
637:愛と死の名無しさん
06/02/16 14:54:15
まだモメ事にまでは発展していないんですけど、
相談させてください。
両家の顔合わせに相手のお兄様を出席させるかどうかで少し対立気味です。
うちは両親と本人だけでいいと思っているのですが、
相手の親がお兄様も出席させるべきと主張しています。
お兄様は既婚でその奥様も連れて来るとのこと。
「家族になるんだから」ということなのですが、
その奥様とうちの親は家族にはならないような気が…。
（親族にはなるのでしょうけど）
いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
638:愛と死の名無しさん
06/02/16 15:03:26
家によるけど別に婚約者の兄とその妻が来てもヘンだとは思わない。
むしろ会うチャンスがあるなら会っておいた方がいいと思う。
自分の時も旦那の姉が同席してた。（既婚だったけど旦那は来なかった）
最初はお互い緊張してたけど最後は打ち解けることができたし
結婚後の付き合いもスムーズになった。
639:愛と死の名無しさん
06/02/16 15:13:48
＞その奥様とうちの親は家族にはならないような気が…。
そもそも、あなたの親と彼の親も家族にはならないけどね。
あなたと彼の結婚によって縁あって姻族になる人たちだ。
試しに彼に「彼兄奥さんはあなたの家族？」と聞いてみたらどう？
そこで彼の家で言う「家族」の範囲が測れるはずだから。
世間一般でどうかと言うよりも、このケースじゃ
彼親が失礼だと感じてしまったらそれまでなんでは。
よほどのことがないかぎり出席が失礼に当たることはないし
こういうのは家ルールだから一般論は役に立たないことが多い。
それ以外の武器はないようだから、争う前に慎重に考えて。
あと、結婚式はする予定がある？
なければ顔合わせで紹介しようと思ってるかもしれないし
予定ありでも、結婚式を初対面の場にするには
近い親族だから顔合わせで、と思っているかもしれないよ。
640:愛と死の名無しさん
06/02/16 19:33:30
>>637
貴方と同じパターンで、断られた側のほうです。
こちらとしては一番近い親族をごく内輪で紹介したかっただけなのですが、
そこまで家族づきあいを広げたくないという理由だったようです。
今後家族づきあいをして欲しいという訳ではなく、お互いの両親に
何かあった時など兄弟で助け合う場面もあるかと思うので、
これから長い意味でよろしくね、という気持ちでしたが、断られた時は
正直ショックでしたよ。
「家族になるんだから」というのは、貴方の御両親と向こうのお兄さん夫婦がというより、
貴方と家族になるお兄さん夫婦を貴方の御両親に紹介したい、という意味合いが
大きいのでは？
641:愛と死の名無しさん
06/02/16 19:42:42
>お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
対立っていうくらいなんだから、相手のほうは兄貴夫婦を出席させたいんでしょう。
それを断るなら、失礼という表現があてはまるかは分からないが、相手が
いい思いをしないのは確かでしょうね。
お互い納得して出席者を決めた上でなら大丈夫だと思うけど、ある程度の
わだかまりが残ることは覚悟しておいたほうがいいかと。
相手の親にとっては可愛い息子夫婦に会わなかった非常識家族、とか極端に
とられる可能性だってないとは言えないからね。
慎重に話し合って決めたほうがいいと思うよ。世間一般は関係なく。
思うに、その兄奥さんは自分から出席したがってるんじゃないと思う。
>638が同じ立場だったら（彼の兄弟の顔合わせに出席）結構めんどくさいでしょ？
たぶん相手親の意向が強いんだと思うよ。そのへんも合わせて考えたほうがいいかと。
642:愛と死の名無しさん
06/02/16 22:24:39
>>637
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
そんなことはない。
こういうことは家それぞれ。土地柄それぞれ。
基本などはない。
そもそも、兄弟を呼ぶことに反対する理由は何なの？
相手の親にも堂々と言えるような積極的な反対理由があるなら仕方ないが、
そうでなければ心証を悪くするだけだということくらい、考えなくても分
からないか？
643:愛と死の名無しさん
06/02/17 02:19:36
何でそっちだけ、余計な人を呼ぶんだ？
こっちが気疲れするだけじゃんって感じ
なのでは。あっ、それは俺か。
でも、間がもたない時なんか
少し位役に立つかもよ。
644:愛と死の名無しさん
06/02/17 08:10:19
>>640
「何かあったときに助け合おう」っていう人に限って
自分からは助けてくれない。
とりあえず借金申し込まれそうだ。
645:637
06/02/17 09:21:50
みなさんレスありがとうございます。
経緯としては、遠方の相手の家まで出向くことや
私の姉も用事があって出席できないことから、
「両家とも親と本人だけ」で確定していました。
でも間際になって彼の親が「兄夫婦も同席させる」と。
兄夫婦にはもちろん別の機会にご挨拶しますが、
私の親と会わせる意味はあまりないと思うのが正直なところです。
人数のバランスも取れないし、
私が兄嫁の立場だったら困ってしまうよなーと思っています。
もちろん家それぞれ人それぞれ考え方は違うのでしょうが…。
これからできるだけ穏便に話し合ってみます。
ありがとうございました。
646:愛と死の名無しさん
06/02/17 10:42:49
人数のバランスって何だろ。
移動や滞在の費用は自分たちでもつわけじゃないのかな。
遠方から行くあなたのお姉さんが都合がつかなくて欠席するのと
近場にいるから出席できる彼兄夫婦が来るのは矛盾しないと思うが。
そして兄嫁が困ると決めてかかるのはなぜ？
私は夫の弟妹の顔合わせに付き合うとしたら
面倒よりも楽しみの方が大きいな。
世の中には私みたいなのもいるもんだけど、
兄嫁さんがどういう人かは私にもあなたにもわからない。
まあ、相手の希望を自分の価値基準（意味ない）で
押し返すんだから、断り方には充分気をつけれ。
647:愛と死の名無しさん
06/02/17 10:55:51
>>646
なんでケンカ腰なの？
兄嫁が困ると決めてかかってはいないじゃん。
こういうふうにしゃしゃり出てくる身内がいると困るよね～。
それで相手の都合を「意味のない価値基準」と言い放つ。
あんたこそ自分の基準を押し付けてんじゃん。
648:愛と死の名無しさん
06/02/17 11:58:33
>>645
同じように、親＆私、向こうは親、彼、姉夫婦で顔合わせした。
（こっちが出向いた）
で、そのくらいの理由なら、素直に出席を承諾しておいた方が
良いし利口な気がする。人数のバランスって、披露宴じゃないんだし・・。
何で兄嫁が困ると思うのかな？たかだか、義弟の結婚の顔合わせだしね。
>>647の言う、しゃしゃり出てくるってのとはﾁﾄ違う気が・・。
645のお姉さんが欠席なのは、理由があってのことだからしょうがない。
これからご両親と向こうのお兄さん夫婦なんて顔を合わせる
機会なんてもうないんだし（式や披露宴の間はそんな時間ないよ。
やるとしてだけど）、一度くらいいいんじゃないの？
必要以上に「つきあい」について過敏になりすぎてないかい？
想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
たんじゃないのかなぁ。「経緯から～確定していました」、って
あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
649:愛と死の名無しさん
06/02/17 12:09:43
>>645
最初に決めたことを間際になって変えられて戸惑っているのは分かるけど、
冷静に考えて兄夫妻の出席を断るデメリットこそあれ、メリットは何もないと思う。
650:愛と死の名無しさん
06/02/17 12:13:57
>>637
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
>お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
兄弟が結婚する際の顔合わせで、出席したいのに断られたら
普通傷つくと思います。それが分かっていてあえて断るのは
失礼な行為だと思います。
651:愛と死の名無しさん
06/02/17 12:17:09
>>648
>想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
>たんじゃないのかなぁ。「経緯から～確定していました」、って
>あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
あるある、そのパターン。相手に意見を言われて「そうかなあ」と
OKしてしまって、家に帰って家族に文句を言われて困るパターン。
652:愛と死の名無しさん
06/02/17 12:58:40
そうそう、よくあるよね。
とりあえず、結婚式の準備等、この先こちらが譲歩をお願いすることも考えられるので、
断る明確な理由がなければ、相手を立てておいたほうが、のちのち自分が得だと思うよ。
>>645
出席を断るのは失礼だし、角が立つよ。
もし、どうしても断らなければならない事情があるとしても、
あなたの家からは断らないで、相手から辞退してもらう方が良いと思う。
自分の親のメンツも大切だけど、これから伴侶となる彼のメンツも考えてあげてね。
653:646
06/02/17 13:41:50
>>647
誤読。
「価値基準（意味ない）」は
>>645が「私の親と会わせる意味はあまりないと思う」
と書いてるのを要約しただけ。
645「意味ないから来ないでほしい」
彼家族「意味あるから会わせたい」
断る方がうまく立ち回らないとまずいよってだけで
ケンカ腰でも何でもないけど。
何が気にさわったの？
654:愛と死の名無しさん
06/02/17 14:05:31
637は顔合わせのやり方をガッチリ妄想しすぎだと思う。
結納ならともかく顔合わせでしょ？もっと適当でもいいんだよ。
家によって考え方も違うし、気にするほど人数のバランスが
おかしいとも思えないし。
むしろ、「義兄嫁（義姉）が私たちの結婚になんで関わるの？」っていう
感情的な部分が大きいんじゃないのかという印象。
そのへん自分の気持ちを正直に分析した方がいいよ。
655:愛と死の名無しさん
06/02/17 18:28:30
>>644
「何かあった時に助け合おう」ではなく、「お互いの両親に何かあった時に助け合おう」ですよ。
兄弟の連携が必要になる時あるでしょ。まだ先の話だと思いたいですが。
>>651のパターンはかなり多いですよね。認識違いというか。
問題はどちらが譲歩するかですね。
>>637さんの相手家族がかなり強く兄夫婦の出席を希望しているなら、
断るデメリットのほうが大きい気がします。
相手の家に出向くのに、相手の家族が揃って迎えるのはおかしいことじゃ
ないんじゃないかなと。
どこかで会食というのなら人数をそろえたい気持ちも分かる気がしたんですが。
656:愛と死の名無しさん
06/02/17 19:18:56
兄夫婦に同席されたら「何しゃしゃり出てきてんの？」と思ってしまうな。
ここの流れ読む限り自分が冷たいんだろうけど
親戚づきあいが苦手なので率直な気持ちはそうなってしまう。
まあどういう断り方しても間違いなく角が立つから、
もしそう申し出られたら断ることはないけどね。
657:愛と死の名無しさん
06/02/17 19:25:12
いや、分かるよ。
しゃしゃり出て来たとは思わんけど、正直自分も同じ立場だったら面倒臭い。
しかし、兄夫婦の立場だったとしても面倒臭い。
どっちにしろ、親から頼まれたら断りにくいから出席する感じ。
そんなのが多いんじゃないの？
でも、もしそういう状況（親から同席するように頼まれる）で、相手方に
出席すんなって言われたら確かに腹は立つな。
658:愛と死の名無しさん
06/02/17 22:06:33
さて結納の席に彼家族のみならず、義弟嫁の妹（未婚）と
あとなぜか彼母友人（飲み仲間）を呼ばれそうになった私が来ましたよ。
両親同士の顔合わせは先に済ませて、「結納」は気楽に略式にしましょう
とは言っていたので義弟夫婦までは問題なし。義弟嫁の妹もどうにか許容。
（こちらは近くに住んでいる妹夫婦が出席、遠方住まいの姉夫婦は欠席）
しかし、いくらなんでも彼母友人は「なんだそら？」だったので
彼に厳しく言って断ってもらいました。
「顔合わせ」と言っても両家で捉え方が違ってて
片方は、顔合わせだからついでに家族も紹介しましょうと考え
片方は、顔合わせとは言え正式な結納的にキチンとした席をと考えていたら
そりゃどこまでいっても平行線。
ちなみに形としては両家さえ納得していればどっちでもいい。
彼とよく話し合って２人の間の溝を埋めて、次にそれぞれの親への説得は
実子の仕事として頑張ってくださいませ。
659:愛と死の名無しさん
06/02/17 23:32:55
>>658
それは確かになんだそらだ。
友人同席は聞いたことない。
おつかれ。
660:愛と死の名無しさん
06/02/18 00:34:53
＞彼母友人（飲み仲間）
どうみても赤の他人です
飲み会は近所の居酒屋でどうぞだなw
661:愛と死の名無しさん
06/02/18 01:00:28
結納が近付くにつれて父の言動が怪しくなってきた
相手の両親がどうしてもというので結納をすることになり、
父も最初は反対していなかった
しかし最近になって、
「結納なんかしなくていい。金と時間の無駄」
「〇〇ちゃん(従姉)のときは食事会だけだった」
「結納には行かないから自分の分の食事はキャンセルしておけ」
などわがままを言いたい放題
父の意見を取り入れるわけにはいかないので、
母の、「どうせ口だけだから放っておけ」という意見に従い放置プレイ中
結婚に関する相談事は電話で母とだけしている(当方実家の近所で一人暮らし)
結納品はもらっても狭い家に邪魔になるだけだから本当は私もしたくない
でも、結婚が決まったときに父に言われた「相手の家のやり方に合わせなさい」
という言葉に従っての決断なのに、憤りを感じます
662:愛と死の名無しさん
06/02/18 01:03:46
>>637
そんなに嫌なら断れば？
断られた方がどういう気持ちになるかを想像できないような人は、そのうち
ボロが出るから、いまのうちから非常識っプリを発揮しておいた方が気が楽
だと思うよ。
663:愛と死の名無しさん
06/02/18 01:37:40
>>661
お父様、かわいい娘の結納が現実として迫ってきて淋しいというか
複雑な心境の裏返し状態なんじゃないのかなと思う
664:愛と死の名無しさん
06/02/18 03:28:01
>>661
父ちゃんの意見を聞かなくてもいいけど、やさしくしてやれ。
665:愛と死の名無しさん
06/02/18 05:10:22
>>658
母友人もそうだけど、義弟嫁の妹も「何だそら」。
あたしゃコトメ持ちだけど、義妹夫の兄弟なんて顔も知らないわ。
結婚後だけど、義妹夫の両親が来るからって義実家に呼ばれたときも、
「なんで私が呼ばれるの？？？」ってな状態だったから、
「結納の席に義弟嫁の妹」ってのも、すごい違和感。
だってどうがんばっても家族のくくりにならないし、親族でもなくない？
666:愛と死の名無しさん
06/02/18 05:26:29
>>665
家族のくくりや親族の捉え方なんて家それぞれだから
そこの家では義弟嫁の妹でも家族ないし親族とみなして
同席させただけじゃね～の？
667:愛と死の名無しさん
06/02/18 06:14:50
義弟嫁の妹については「どうにか許容」って書いてあるんだから察して槍
母友人とのニ択だったのかもしれんしなw
668:愛と死の名無しさん
06/02/18 10:55:12
>657
面倒だけどしょうがない出なきゃなって思ってるからこそ
相手から断られたらむかつくよね。
669:愛と死の名無しさん
06/02/18 14:43:51
>>667
違和感というのは許容という意味も持っていたんだな
勉強になったよｗ
670:愛と死の名無しさん
06/02/20 13:58:05
>>661
私も同じ状況だったよ。
相談すると「二人で決めなさい。」というくせに、ことごとく難癖つける。
私は要領が悪かったので、父と喧嘩したんだけど、
「お前のお願いなら聞いてやる！」といわれました。
娘のわがままを聞いてやったぞ！って自己満足したかった模様。
(情けないよ、ﾄｰﾁｬﾝ）
「これからは、お前の望みは旦那君が叶えてくれるから、結婚式が最後でしょ？」と母から諭されて、
しんみりしてしまったよ。
671:愛と死の名無しさん
06/02/20 16:43:31
ｶｰﾁｬﾝやり手だな。
672:愛と死の名無しさん
06/02/21 09:03:19
>>367
顔合わせなんて、本人達＋両親なんじゃないの？？
仮に自分の親になにかあったとして、旦那の兄弟に
協力してもらうことなんかあるの？？
親に合わせる意味がないと思うんだけど…
うちは既婚の兄がいるけど、兄嫁の両親に何かあったとしても
特に何もしようとは思わないな…
673:愛と死の名無しさん
06/02/21 11:04:31
でも、第三者が居るほうが和むこともあるんだよね。
お互い初対面で話すことないし、緊張してるし、
特に対立したときなんか、まあまあって取り持ってもらえたり。
どうせなら味方につけてしまったら楽だよ。
先に、よろしくお願いします。とか、挨拶しとくと文句言えないし。
674:672
06/02/21 11:30:18
>>367ではなく>>637でした…ｽﾏｿ
675:愛と死の名無しさん
06/02/21 23:18:29
>>672
接点の考え方が違うのでは。
旦那親に何かあった場合は、旦那夫婦と嫁自身に接点が出てくるし、
嫁親に何かあった場合は、嫁兄弟夫婦と旦那自身に接点が出てくる。
嫁親と旦那兄弟 では葬式くらいしか接点はないだろう。
676:愛と死の名無しさん
06/02/22 02:22:47
私、旦那の兄弟なんか一度きりしか会った事ない。
（入籍前に旦那家族がこっちに旅行にきたから食事した）
多分、次に会うのは旦那親の葬式だと思う。
そのくらい接点ない。
677:愛と死の名無しさん
06/02/22 10:45:05
ああそう。
678:愛と死の名無しさん
06/02/23 04:23:56
両家はとても円満だけど
10年前に旦那父と離婚した旦那母＆妹（再婚して妹も既にそこの養子）
とモメてる。
私とmy実家が、旦那父を優先することが気に入らないらしい。
意味不明。
679:愛と死の名無しさん
06/02/26 14:45:49
>>678
旦那自身はなんて言ってるの？
いくら旦那の実母でも離婚して再婚までした人の対策なんて
嫁や嫁実家の仕事じゃないでしょ。（義父優先は当然だし）
旦那がしっかり防波堤になってないなら
一度シメおきなされ。
しかしながら婚約中でないならスレ違いなワケですがw
680:悩む
06/02/27 02:59:44
顔合わせして、旦那になる人の親キツすぎて、今さらなんですけどなやんでます。親と合わなくて離婚するケース多いですか？
681:愛と死の名無しさん
06/02/27 03:07:41
６８０ もっと具体的に！
同居とか近くに住む可能性とか、そこらへんじゃない？問題は。
682:愛と死の名無しさん
06/02/27 03:17:12
>>680
旦那次第だろうね。
親の言うなりで妻＜親の旦那だと無理。
683:愛と死の名無しさん
06/02/27 07:27:45
うん。旦那次第だな
旦那が庇ってくれて上手く立ち回ってくれる人だと
離婚にはならないかと
684:愛と死の名無しさん
06/02/27 19:03:43
私も昨日結納したのですが、相手の親が我儘やりたい放題。なんだか結婚じたいが嫌になってきた。相手は親を説得できない。相手の親は自分達の都合のいいように「しきたりごっこ」をしている。バカにされている気分。私の意志は尊重されない
685:愛と死の名無しさん
06/02/27 19:12:09
>>684
間に彼が入ってくれないわけ？
まだお互い若いの？
686:愛と死の名無しさん
06/02/27 19:50:52
>>684
結婚前にそれだと結婚後が思いやられるねえ。
687:愛と死の名無しさん
06/02/27 22:54:17
>>684
あんたが、相手の親の意思を尊重する気持ちがないだけだろ。
被害妄想は困ったもんだ。
688:愛と死の名無しさん
06/02/28 00:14:18
>>687
誰が費用を出すかで話は変わるぞ
口を出すなら金も出せ
689:愛と死の名無しさん
06/02/28 00:46:12
＞親と合わなくて離婚するケース多いですか？
生活板を見ると、結構いるようだな。
正確に言うと、親への対処をしてくれない
だんなに愛想をつかすってパターンだが。
690:愛と死の名無しさん
06/02/28 11:06:36
>>689
単に嫁のワガママって事も多い
双方のワガママに挟まれて放置
691:愛と死の名無しさん
06/02/28 13:24:11
>>684
とりあえず、もっと内容を詳しく
話はそれからだ
692:愛と死の名無しさん
06/02/28 14:58:31
両家というか彼母（46）がトチ狂ってる
式場から日取りから全部自分を通さないとダメ
何とか別居は勝ち取ったものの、二人で決めた式場も彼母の職場の人が
ビジネスホテルだと言っていたのでダメ。二人で勝手に見に行ったのが気に入らない
極め付けが日取り。プロポーズも私親へあいさつにも１０月ごろにと彼が言ったのに
彼母が「親としてお金を出してあげたい。でも今はお金がないから４月にしなさい」
で譲らず結局延期。
結婚式は自分たちのお金でやりたいから貯金していたのに・・
彼は完全に伝書鳩。私が頭に来て別れ話をしたら
泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
最終的には彼父が出てきて、彼母の我侭を聞いてくれと頭を下げられました。
彼２４ 私２５
交際６年目
私 母子家庭 母はお金だけ出して口は出してきません。
彼 一人っ子 創価(アンチ２世） 糖尿家系
別れるつもりはありません。
今後の振る舞い、彼の教育等、アドバイスください。
693:愛と死の名無しさん
06/02/28 15:13:52
別れるつもりがないなら家庭板の義実家関係のｽﾚでも読めばいいと思う。
将来のあなたと同じ苦労を背負ってる人がたくさんいるから
彼の教育についてはそっちの方が参考になるんではないかな。
しかし、彼が層化の上にひとりっ子だと
義親との付き合いを疎遠にするのも難しいね。
結婚式は当然、人前？
694:愛と死の名無しさん
06/02/28 15:16:23
>>692
まあ、結婚式挙げて、新婚旅行行って、実際に新婚生活始めたら
「もう別れるしかない」って納得できるでしょ。
結婚式の費用や新婚旅行の費用が無駄になって、戸籍に×がつくという
ペナルティー付きだけど、こればっかりは自分が納得しないことには
決断できないからねー。
695:愛と死の名無しさん
06/02/28 15:17:00
>>692
・・・また大変な彼母のいる人とご婚約しましたね・・・
お金に関しては出したい親御さんもいるので
親孝行と思って割り切ればいいと思うけど
何でも口出すのは辛いね。
彼に「別れたくないならもっとしっかりしろ」と言うしかないのでは？
家庭板とか見せるといいかも
696:愛と死の名無しさん
06/02/28 15:17:57
>彼は完全に伝書鳩。私が頭に来て別れ話をしたら
>泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
結局彼の要求受け入れてるじゃん･･･
こんなんじゃ彼の教育なんてできっこないよ。
697:愛と死の名無しさん
06/02/28 16:15:36
もはや未来の姑にギャフンと言わせたい一心という気がする。
そこでムキになってもメリットないと思うけど、気が済むまでがんばってみたら。
698:愛と死の名無しさん
06/02/28 16:31:41
>>692
面倒なことになったね。乙。
冠婚板、家庭板読んでたら分かると思うけど宗教は根深いよ。
最初はアンチなんていっていても豹変するケースは掃いて捨てるほどある。
「お墓守るのはどうするのよ！新しく○○出来ることになるからご供養（金）出しなさいよ！」
なんてことになり、「子供の名前も先生に付けていただくのよ！」てなるのが目に見えるようだ・・・。
あの宗教は生まれたときからの洗脳なんだ。信心せざるは人間にあらず。選択権がない。
近づかないで済むならそれが幸せだよ。
これは巻き込まれた人間にしか分からない。本当に人格がゆがむ。
教育云々の前に、自分の幸せってやつを一人でよく考えてみてほしい。
699:愛と死の名無しさん
06/02/28 16:46:38
>>692
正直、結婚前の今のうちに別れるのをお勧めする。
キャンセル代とかで躊躇するのかもしれないが、離婚するよりはずーっとマシかと。
そもそも、そんなダメんずと別れる気がしないのが不思議だ。
…とマジレスしたが、「伝書鳩」なんて言葉さらっと使ってるあたり、釣り？
700:愛と死の名無しさん
06/02/28 17:09:23
> ドン引きでした。
の数行下に「別れるつもりはありません」だし釣りでしょ
701:692
06/02/28 19:09:46
皆さんレスありがとうございます。
>>693
人前です。チャペルを使います。初期の段階で穏便に行くなら
一つくらい妥協してあげてもいいかなと思ってしまいました
>>699
>>697
お付き合いをしていく分にはやさしくていい人だと思ったんです
ただ、そのやさしさは私だけに向いてるわけではないと結局みんなにいい顔したいヘタレなのでしょうね
>>694
>>697
自分でもムキになってるのが分かります。
ただもう悔しい。私の家が何も言わないで見守っているのに、見下されてる感があります。
同居の話のときも彼母が「広い土地を買ってあなたのお母さんも呼んで
みんなで暮らそう」見たいな事を言ってました。それをその場で諌められない彼と彼父・・
>>698
仏壇と新聞があるのは付き合った当初に確認していて
彼は活動していないこと、両親も昔は活動していたが
今は学会の人が来ても居留守を使っていることなどを聞きました。
・・彼の名前は調べたら学会でつけられたっぽい字が使われています。
>>699
>>700
釣りじゃないです。
ネタならどんなにいいか
さっき母親と話してきました
最初は穏やかでいい人だねーと言っていた母も
今は結婚に反対です。泣かれてしまいました。
結婚でゴールじゃないんですよね、彼がこのままなら
これからの苦労は目に見えているんですが・・
なんかもう好きなんだか憎いんだか分からなくなっています。