05/07/04 22:57:34
このスレのテンプレって何かありましたっけ？
あったら書き込みよろしく。
3:愛と死の名無しさん
05/07/05 00:12:21
３ゲット
4:愛と死の名無しさん
05/07/05 02:15:26
ヨン様
5:愛と死の名無しさん
05/07/05 09:17:45
西田尚美が結婚
ｽﾚﾘﾝｸ(mnewsplus板)l50
6:愛と死の名無しさん
05/07/06 15:11:48
そろそろ新ねた投入してくれ
7:愛と死の名無しさん
05/07/06 18:33:59
この時期、寿司ネタは鰹だな。
8:愛と死の名無しさん
05/07/06 20:14:09
いや鱧だろ？
9:愛と死の名無しさん
05/07/06 23:50:37
鱧って、寿司ネタじゃねーだろ？
いや、関西方面の寿司はよく知らねえか俺
10:愛と死の名無しさん
05/07/07 11:44:18
鱧寿司あるよん
11:愛と死の名無しさん
05/07/08 15:08:14
ハムの人、慰謝料払ったのかな。
12:もも
05/07/08 17:13:32
両家もめて結婚破談になっちゃいました・・・
13:愛と死の名無しさん
05/07/08 17:37:19
>>12
詳しく
14:愛と死の名無しさん
05/07/09 09:29:51
うちもこれからもめそう…。
彼はフリーターで３０歳なんだけど、（私は定職に就いてる）
つきあいが長いし、私もいい歳だし、
「必ず（結婚までに）就職する」と彼がうちの両親に言ったので
やっとうちの両親からオケが出て、婚約。
しかし、婚約しても一向に就職は決まらず。
彼に今のバイトやめて求職してほしいんだけど
それもできないと言われ…。
彼父母に借金があるらしくて、返済のためバイトはやめられないみたい。
彼父母も彼も今までなにも言ってなかったから、けっこうショックで。
やっぱ破談にしたほうがいいですか？もうすぐ３０なのにトホホ。
15:愛と死の名無しさん
05/07/09 09:36:45
＞14
自分で考えろ馬鹿
16:愛と死の名無しさん
05/07/09 09:46:26
>>14
せめて実家だけでもちゃんとしてれば違うだろうケド
実家もダメ、本人もダメではどうしようもないと思う。
冷静に考えてみてね。
17:愛と死の名無しさん
05/07/09 10:00:11
ハイ次の方～
19番さん、20番さんは中待合でお待ちください
18:愛と死の名無しさん
05/07/09 15:11:54
＞14
そのうちあなたの給料から借金返そうとか言い出すよ。
逃げて～！
19:愛と死の名無しさん
05/07/09 15:23:40
>>14
破談にしたほうがいいとおもいます
20:愛と死の名無しさん
05/07/09 20:45:45
>>15-19
１４です。いろいろアドバイスを頂きありがとうございます。
よく考えて結論をだそうと思います。
親にも相談できなかったので…自分で考えなきゃいけないとはわかって
いましたが、アドバイス頂けたことがもう一度考える方向に背中を押して
くれたような気がします。
ありがとうございました。
21:愛と死の名無しさん
05/07/12 06:50:07
22:愛と死の名無しさん
05/07/12 09:41:34
>>１４
貧富の差が激しいと何かと意見の相違が多い。
巻き込まれると大変だから、貧乏人とは結婚できないと
はっきり言って別れるべし
23:愛と死の名無しさん
05/07/12 10:40:47
やっぱり大事なのは、育った家庭が釣り合ってることだわ。
そうすると何かにつけてぶつかることが少ない。
24:愛と死の名無しさん
05/07/12 11:27:26
>>14
３０歳にもなってフリーター。
親に借金をしているが、親が返済しろと言っている。
口では定職に就くと言っているが、行動しない。
親が金を出して、後から返せと言うような感覚の家なんだ。子供に
金を使うのは親の義務でもあるし、返せなどと言う親はＤＱＮの感じがする。
ーー＞破談にすること。
25:愛と死の名無しさん
05/07/12 11:28:17
借金て何の借金なんだろ。
事業系？
家のローンとかじゃないのかなぁ。
それ以外で借金するなんてまともな家ならちょっと考えられないよね。
しかも息子のバイト代も返済に充てているのか。
26:愛と死の名無しさん
05/07/12 13:08:14
サラ金だろ。
遊びか生活費。
27:愛と死の名無しさん
05/07/12 14:30:03
>>14
＞つきあいが長いし、私もいい歳だし
妥協で一生棒に振るつもり？
28:愛と死の名無しさん
05/07/12 14:58:17
>>14
さっさと切れば14さんも他の男に目が向くし新たな出会いもあると思うんだが。
まだ29でしょ。今のご時世、十分適齢期の範囲に入る。
あせってカスつかむことないと思う。
29:愛と死の名無しさん
05/07/12 16:58:32
＞＞14
まだ29とは思わんが、ズルズル付き合っても価値無し。
急いで他の男見つけな。
30:愛と死の名無しさん
05/07/12 21:02:27
14です。
皆様、アドバイスありがとうございました。
借金があるのは、彼の両親で彼が返済を手伝っているようです。
借金が何の借金かとか額は、教えてもらえませんでしたが、
ギャンブルなどではないようです。
もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
彼は、「借金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことは
しない。」と言ってくれましたが、学校出てから今までずっと親に援助して
きたようなので、これからも続くと思うので、それも不安です。
なるべく早く結論を、と思っていましたが長引きそうなのでROMに戻ります。
本当にいろいろとありがとうございました。
31:愛と死の名無しさん
05/07/12 21:39:47
>>30
彼親の借金ならまずまちがいなくあなたも手伝わされるよ！
ヘタしたらあなたの実家からの援助も期待してるかもしれない。
不良債権持ちの親つきなんてやめたほうがいいって。
32:愛と死の名無しさん
05/07/12 21:58:51
とりあえず結婚の準備を進める前に借金の話をしなかったことが
不誠実だ。
そこのところを考えた方がいい。
33:愛と死の名無しさん
05/07/13 00:52:45
>>30
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
借金がネックになってバイトやめられないんでしょう？
将来の生活設計を立てることが出来ていないでしょう？
すでに多大な迷惑かけられているのに気がついてますか？
結婚してからだってあなたの婚約者が
親の借金返し続けないと親はやっていけないでしょ。
あなたたち夫婦の生活費は？住宅購入プランは？子供生まれたらどうするの？
一日でも早いほうがいい。
長引くだけ長引くほどあなたの傷が深くなりますよ。
34:愛と死の名無しさん
05/07/13 01:31:39
>>30
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
具体的にどういう対策を練っているのか聞いてみた？
「そのつもり」「そう思っているだけ」では話にならんよ。
しかも、そう思っているのは彼だけで、彼親はたかる気満々なんて可能性だってある。
35:愛と死の名無しさん
05/07/13 03:51:01
本当は両親じゃなくて自分自身の借金なんじゃないの
体裁悪いからそういうことにしとこうと思ってるんじゃないの
36:愛と死の名無しさん
05/07/13 07:21:35
嫁の代わりはいても親の代わりはいないし、その男が実親をどう思っているかだよ
縁切りしたいとかするつもりで準備していて具体的に行動を取っていればまだしも
子供の金あてにするようなダニ親は見捨てるしかないけど、別れた方が賢明
結婚しても金なくて地獄だよ
37:愛と死の名無しさん
05/07/13 07:43:13
俺の義理弟も義理親のことで破断したよ
貢いで保証人にまでなって金ないの、結婚すると連れてきて
借金や保証人のこと話したんだろうね、一週間も経たずに別れたと聞いたから
彼女も驚いただろうけど彼女の親も反対するし、別れて当然だと思った。
迷惑かけられて返済しないので向こうの借金がわかった時俺もかなり怒り絶縁してた。
義理弟が結婚出来るには親が死んで借金片づかないと無理だと思う。騙してすれば別だけど
それほど重たい問題
38:愛と死の名無しさん
05/07/13 08:36:35
>それほど重たい問題
はわかったが、もっとわかりやすく書いてくれ
39:愛と死の名無しさん
05/07/13 09:42:48
借金親
｜
37----奥
｜
義理弟
って事だよね？
40:37
05/07/13 21:40:28
わかりにくくてゴメン。
>>39そういうこと。
結婚後に義理親の借金発覚。
貧乏人というのは知っていたけど、こちらに迷惑かけてこなければ
いいかと・・・金銭的には距離を取っていたが、事故をして
警察署から（本人が身元引受人になってほしいとの事で）電話あり
半信半疑で取り合えず行ってみた。そうしたら相手から
保険にも入っていないので責任を持って弁償してほしいと
言われた。（ようは嘘を言われて警察まで出向いた）
被害者にうちと同じように小さい子供がいたので断りきれず誓約書を書き
近くに住んでいる義理の兄と二人で賠償した。
当然アルバイトなどをさせ支払いさせようとしたけど、
口だけで金を払ってもらえばそれっきりで義理の親からは
誠意ある対応はなかったので絶縁した。
妻にも怒ったりいろいろあったけど絶縁してからは平和。
男の方の親がどうしょもなければ女はどうにもならないと思う。
実際女の幸せは男で決まると思うし（収入を含めて）
続く
41:37
05/07/13 21:41:05
だから義理の弟が結婚できないのも当然だと思う。
仮に騙して結婚したとしてもその後の幸せはないよ
借金のある奴は誰にでも頼ってくるから
それと親が自営や中小の経営者との結婚もよく考えた方がいいと思う。
たとえ今は金持ちでも連帯保証人なっていたり、倒産したりすることも
当然ありえるからね、自宅があれば法務局で土地の謄本ぐらいは
とって担保に入っているかぐらいは最低確認してね
長々と書いてしまったけど俺のようになるのが一人でもいなくなるようにと
だた妻自体には問題ないけど、どうしても貧乏人相手だと巻き込まれるからね
子供がいなければ離婚してかも知れないし・・・・
親の所為で揉めたりするのは子供としては不幸だけど
縁切りしたりして自分の幸せは自分で守らないと
42:愛と死の名無しさん
05/07/14 00:54:58
>>30 さんは、
＞もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
＞かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
って書いてるから、破談の方向で考えてるんじゃないの？
43:愛と死の名無しさん
05/07/14 09:16:01
>>37はいい人そうだね
普通なら離婚してもおかしくないよ
俺の友達も奥さんの方が会社経営だったから、会社謄本とって
役員になっていないか確認したと言っていた。
お互い他人同士なので金銭的にきれいにするのが常識だと思う
44:愛と死の名無しさん
05/07/14 20:05:02
他スレから移動してきました。
良かったらご意見聞かせて下さい。
URLコピペで失礼します。
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板)l50
45:sage
05/07/14 20:24:19
あんまり気にしないで。
席次表なんてオプションで無くてもいいんだしカットしちゃえばいいよ。
おめでたい席なんだからみんなに説明したくないことは
敢えて言う必要なし。言わなくていい。別に隠すことでもないけど
知らない人にわざわざ説明して回らなきゃいけないもんでもないでしょう。
どうせ忙しくてそんな説明してるヒマなんてないよ。
主役はあなた達なんだからそっちに集中して楽しんで。
さて、対策だけど、
本当に入籍してるかどうかなんて誰にも関係ないことなんだから
その日だけお母さん、お父さんどちらかの苗字に
お二人を揃えておいてはどうかな？
あくまでも本人主催の披露宴ということで
例え○○家と苗字が違っても気にしない気にしない。がんばれ！
46:44
05/07/14 20:36:09
すいません！URL貼り間違えました
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板:381-393番)
47:愛と死の名無しさん
05/07/14 22:14:31
>>45
本人たちが「主役は自分たち」として割り切った方がいい場合と、他の関係者
にできるだけ譲った方が上手くいく場合があるけど、この場合は後者でしょう。
「どうゆうことなの？」って聞かれるのは新郎側なんだから気を使ってあげな
きゃ。もし逆に新郎父が「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」ってアケスケにされたら、新婦
側も恥ずかしいし困るでしょ。
>>44がやろうとしてるのはそういうこと。
48:44
05/07/15 00:38:15
>>45
ありがとうございます。
スレ上でこういうご意見は初めてだったので正直嬉しかったです。
周囲の友達、知人は45さんのような意見が多かったので
自分が変だとは思っていませんでした。
式は本人主催で行う事は決定してるんですよ。
席次表の表記をどうするか、それだけだったんです。
結局、席次表を無くす方向になりそうです。
＋離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな…と。
(実父は出席しないので)
頑張ります、ありがとうございました。
>>47
＞「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
＞恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」
もしこう言われても、恥ずかしいと思わないのが私の変な所なんでしょう。
「実父ではなく、相手の父だから好きにして」
と思ってしまうんです。
自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
＞他の関係者に譲った方がうまくいく
確かにそうすれば何も問題なく行くと思いました。
明日、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました！
49:愛と死の名無しさん
05/07/15 01:07:13
>離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな
さすがにそこまでする必要はないような…
でも、話し合いがうまくいくといいね
自分の価値観（好み）を主張するだけだと、相手にその好みを強制することに
なるから気をつけて。同時に相手の好みに完全に従うのが過度のストレスになる
なら少しは避けた方がいいかと。
やっぱ、こういう話は、誰のものでもない「一般的な常識」が恨みつらみが残り
にくい落しどころになるよ。
立場や能力を度外視すれば新郎父の言い分がやや一般に近い。だから、新郎父の
わがままではなく、第三者的な常識に従うとでも思って譲るなら譲った方がいいよ。
その後で自分の家族のプライドや気分に配慮して充分フォローしてあげて。
たいへんだけどがんばって
50:愛と死の名無しさん
05/07/15 07:00:16
>離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな
「苗字だけでも合わせてもらったら？」という意見にあんなに噛み付くのに
急にこんなこと言い出す意味が分からない。
「相手方の親戚にばれる」「親族扱いにして後で入籍したら変」と言うが、
「相手方の親戚」っておじ、おば、いとこあたりの話だよね？
普通「甥っ子やいとこの結婚相手の親の結婚」なんか気にするだろうか？
こっちからわざわざ報告する義務もないと思うんだけど。
だいたい新婦の親と新郎の親戚なんて、結婚式か葬式でしか会わないでしょ。
この披露宴のときだけ苗字会わせるとかして、
適当にごまかしときゃ済む話なんではないの？
51:50
05/07/15 07:25:18
ちなみに自分の知り合いでも、過去にまったく同じケースがあった。
（新婦に父親同然の人がいるが未入籍、母とは長く内縁関係）
自分は母親と知り合いだったが、娘の結婚を機に籍を入れたと言っていた。
やはり「苗字が違うと体裁が悪いから入籍して」と頼まれたからと。
その人たちは「いいきっかけになった」って感じだったけどね。
別のケースで、新婦の旧姓と新婦両親の苗字が違う、てのもあった。
新婦の両親が離婚→新婦は母方につく→母再婚、相手の苗字に→新婦の苗字はそのまま
という経緯があったからなんだけど、一瞬「あれ？」と思った。
よく考えれば分かることなんだけどね。
別にそれを恥だとは思わなかったけど、ちょっと複雑だなあとは思った。
ましてや両親の苗字が違っていたら勘ぐる人は出てくるだろうね。
入籍に反対してるのは、お父さんの親戚なんでしょ？
相手方の親戚に譲歩を望むより、
まず自分の親戚（お父さんの親戚は自分の親戚だよね）を
先に説得しようとするのが順番じゃないかと思うけど。
52:愛と死の名無しさん
05/07/15 08:55:46
結婚したら相手父だって身内になるのにね・・・
「相手方に迷惑をかけたくないから何とかしよう」という気持ちが
全くなさそうなのが痛すぎる。
「うちはこうだもん、別に変じゃないもん、向こうの親だって変じゃん」と
子供みたいな言い訳繰り返してどうすんの？
53:愛と死の名無しさん
05/07/15 09:54:06
＞「実父ではなく、相手の父だから好きにして」
＞と思ってしまうんです。
＞自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
＞これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
あなたがそう思ってても、結婚というのは家同士の問題だから。
彼や彼の父親が言ってる事は至って普通な事だと思う。
これから結婚して、仮に彼親が何か問題起こした時に、
「自分の親じゃないから」は通用しないよ。
54:愛と死の名無しさん
05/07/15 10:55:12
つーか44は向こうでもさんざん意見でてるのに
自分の思うようなレスがつくまでマルチしてでも
書き込むってとこが、相当ＤＱＮだよ。
55:愛と死の名無しさん
05/07/15 12:52:38
>44
うわー ここにもいたんだ。典型的マルチだね。
あっちで相談するスレ変えたっていいなよ。
なんていうか､自分勝手・自己中なのが丸わかりだよあなた。
56:愛と死の名無しさん
05/07/15 16:09:41
もう４４は無視ってことにしません、みなさん？
57:愛と死の名無しさん
05/07/15 16:38:10
>>44さんではないのですが、わたしも似たような感じです。
わたしは中学の時に親が離婚し、母に引き取られました。
そして高校の時に、パパ（母の彼氏）と母、妹と4人で暮らし始めました。
で、先日中学のときからお付き合いしているかたと結婚が決まったのですが、実はわたしと妹の戸籍が父方にあるのです。。
要するに
わたしと妹 K山
母 H川
パパ M像
と、揃いも揃って名字がバラバラということ。
わたしの親戚、職場の人は事情を理解してくれていますが、今度相手の親御さんにきちんと説明しなければと思っています。。
しかし理解していただけるだろうか。。鬱だ('A`)
58:57
05/07/15 16:50:04
よく考えたらスレちがいでした。。
のぞいてみたら同じようなかたがいらしたので、つい身の上を語ってしまった。。
スレ汚しすみませんorz
59:愛と死の名無しさん
05/07/15 16:59:03
>57
それで両家がもめればスレ違いじゃないので
もめたらまた来てね
60:愛と死の名無しさん
05/07/15 21:27:18
>59
ナイスホローｗ
61:愛と死の名無しさん
05/07/15 22:05:03
Mゾウってムナカタだな
62:愛と死の名無しさん
05/07/15 22:43:29
>>59
モメないにこしたことないだろｗ
まあ頑張れ>>57
>>61
ムナカタなのか？ムネカタって人近所にいるぞ？
ってこれぞスレ違いｗ
63:愛と死の名無しさん
05/07/17 01:39:20
話し合いは終わったんだろうけど、
>>44はやっぱり出てこれないかな。
なんかひどく言われちゃったからね。おつむは少し軽いかもしれないけど
けっこう素直な娘だと思ったんだけど。
まぁ、傷ついててもすぐ立ち直りそうだからいいか。
64:愛と死の名無しさん
05/07/17 21:18:26
このスレだっけかな？
結婚式やりたい彼女一家と金の無駄だという彼氏一家でモメてるというの。
同じようなケースで別れたという人のブログを見たよ。
でも別れるのが一番幸せな気がしたな･･･
結婚式には一銭も出したくないとかいう彼氏ってひどいよ。
65:愛と死の名無しさん
05/07/17 23:33:51
>>64
うちは全く反対でもめそうです。結婚式はお金のムダと思う彼女（私）
と世間体のためだけにしたい彼氏一家…。結局結婚式はする事にな
ったけど、それだって嫌々だって言ってるのに、今度はお色直しまで
強要してきたよ…。そんなお金あるなら新生活に使いたいって何回も
言ってるのに聞く耳持たないんだよなー。お見合いだから仕方ないと
諦めるしかないのかな。
66:愛と死の名無しさん
05/07/17 23:52:34
>>65
そのように金銭感覚・意見の食い違うの違う相手と
どのように見合いから結婚する決意に至ったか聞かせていただけませんか？
お見合いだと余計そういう家の釣り合いとか見るイメージがあるので。
67:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:17:26
>>64
私も同じく！
彼親に「結婚式なんて金の無駄」と言われた。
でも一生に一度の思い出だし、9月に式＆披露宴するよ。お金の援助してもらいません。
はっきりいって始めが肝心。ここで言いなりになってたら
彼親が死ぬまで言いなりだよ？と自分に言い聞かせ、決意したよ。
彼が彼親の意見ばかりだったら先は見えてるから破談になってたかも…
でもこれからグチグチ言われるんだろーなーorz
これで良かったのかって思う時もあるけど
68:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:25:57
ふつう新郎側が「結婚披露宴なんてカネの無駄」と思っても
新婦がやりたいと言えば
「しょせん結婚披露宴は花嫁さんのものだから」と諦めて
やらせてくれると思う。
それを突っぱねるってどうかしてる。
69:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:38:19
>>68
普通ならそうだよね。
私のとこなんて、私の両親も「できれば挙げて欲しい」
と彼親に言ったにもかかわらず、普通にスルーしやがったよ。
ちなみに彼姉は旦那と2人でフランスで挙式している。
はっきり言って、そんな彼親の言う事なんて聞いてられない！
彼弟も同じ時期にデキ婚。式挙げてない。
弟嫁に申し訳ないとか言う始末。私達は式挙げるけど、一銭も出してもらってません。
私達が挙式・披露宴をするのは間違ってるの？？
70:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:39:53
だよなあ。
71:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:41:00
>>66
うーん…お酒、たばこ、ギャンブル無し、借金嫌い（車も現金払いでカード持ってない）
で、顔や背もそれなり、生理的にイヤでも無く、話しも結構合ったので、結婚決めまし
た。年収等の話しはまだしていませんが、高卒郵便局員なので貧乏だと思います。
そんなに家同士の格が違うとかは無いと思います。
式場のプランのランクは最低にしておきながら（装花とかドレスとかのグレードは落
ちる）、お色直しはして欲しいらしい…。
そういう、けちりながら見栄を張る（？）姿勢が解せないんですよねー。
…というか「普通」じゃないと安心できない人たちなのかな。
72:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:41:03
あ、69は間違ってないよ。彼と二人でガンガレ。
73:愛と死の名無しさん
05/07/18 00:44:20
>>68
65です。
反対の場合はどうですかねー？
花嫁さんがしたくないんだったら…と、せめてお色直しは
諦めてほしかったんですけど。
74:愛と死の名無しさん
05/07/18 01:56:29
>>72ありがとー
75:愛と死の名無しさん
05/07/18 12:00:19
つーかお見合いという、儀式的なもので結婚を決めておきながら
結婚式しなくていいと思うほうがちょっと甘かったんでない＞65
間に仲人も入ってるんだしさぁ。
本当に金の無駄だと思ってるなら、なんでプロポーズの時に確認しなかったのかと。
76:愛と死の名無しさん
05/07/18 12:22:07
自力探索できなくて第三者にお膳立てしてもらったくせに、自身の思う
とおりに事が運ぶと思っているド短絡女。
77:愛と死の名無しさん
05/07/18 13:45:14
>>67
彼氏があなたの味方してくれてるんだね。
私が読んだブログの人は、式場申し込みまでしておきながら
やっぱりやりたくないとか、親との板ばさみでつらいとか
彼氏がウダウダ言い出して別れてたので、彼がしっかりしてるなら大丈夫だと思う。
78:愛と死の名無しさん
05/07/18 15:03:46
>>75にﾄﾞｳｲ。
恋愛ならともかく、お見合いなら結婚決めると同時に結婚式についての
考え方を話し合ってもいいんじゃない？
このケースは相手側に同情する。
79:愛と死の名無しさん
05/07/18 17:50:03
そうかな。親が相手の色直しまで指図したら口出しすぎだと思う。
女側に譲歩させるのなら、
その他の事（特に衣装）では男側も控える所でしょう。
式自体はするという方向にいきそうな雰囲気だしね。
でも「やるからには、お嫁さんの思い出になるように」という感じかもよ。
当時気乗りしなくても、結果やってよかった、という意見を、
以前既女板のどこかでちらほら見かけた。
80:愛と死の名無しさん
05/07/18 20:38:43
披露宴自体やりたくないなら、お色直しして中座できるしいいんじゃないかと思うけどねぇ。
あと、パックだともともとお色直しの分も料金に含まれてたりするし。
81:愛と死の名無しさん
05/07/18 20:42:09
今まで出席した中でお色直しがない披露宴ってないよ。
４、５回やれと言われたのならともかく、１回くらいはないとケチった？と
思われかねないかも。
82:愛と死の名無しさん
05/07/18 20:43:41
より長くゲストと一緒にいたいからお色直しをやめましたってのなら
何度か見た。
披露宴嫌々なら>>80に同意。
83:愛と死の名無しさん
05/07/18 21:31:05
お色直ししなくてケチったとはあまり思わないけど
84:愛と死の名無しさん
05/07/19 01:20:44
>>65
サムい結婚式スレをよく見てるんだけどさ。
挿花や食事は最低ランクでお色直しはする。あと、これで引き出物まで
ショボかったり交通費が出なかったりしたら非難轟々で友人をかなり
無くす事になると思うよ。(そのスレではそういう報告が多い。)
世間体の為に披露宴をしておきながら、世間様から呆れられるような
結婚式をあげようとしているのはどうなの?結婚式後に友達が減るよ。
って彼に言えませんか?
彼両親はともかく彼も同じ意見っていうのが引っかかるなー。
85:愛と死の名無しさん
05/07/19 03:03:59
まあお色直しそのものは、さほど金のかかるものじゃないんだけどな
よほど高いドレスでも頼まないかぎり。
お色直しの時間がないと、中座ができない（＝トイレの時間がない）で
結構進行上辛いんだよ。
ゲストの立場で言うと装花は正直どうでもいいが（というかここは一番
ダメージの少ない削りどころだと思うが）、食事がひどいと頭にくるのは確かだな
86:愛と死の名無しさん
05/07/19 10:31:18
>>85
花は持って帰るのがﾃﾞﾌｫになってる田舎のｵﾊﾞちゃんが多くない限り、
ﾃｰﾌﾞﾙの真ん中になんか置いてあればいいよね。
部屋の雰囲気によっては（少人数で部屋が小さい、壁の絵とかｼｬﾝﾃﾞﾘｱとかがｺﾞﾃｺﾞﾃしてる、
部屋のどこかに大きな花が飾ってあるとか）なくても気にならないｗ
87:愛と死の名無しさん
05/07/19 21:49:27
65です。
結局お色直しもする事にしました。
彼的に「世間様から呆れられないようにする」事が「お色直しをする事」
のようです。勤務先相手に無難な披露宴をしなくてはいけないとか。
それでいて同僚の御祝儀は一律二万円らしい…
彼の周りは「披露宴は結婚したら絶対するもの。それが普通」と考
える人のみで、私の周りは「披露宴は本人達の好きにすればいい。
基本的にお金のムダ」と考える人のみ、だったのがそもそものすれ違
いだったようです。お互い「言ってる事が理解不能」だったんですね。
相手の考え方は古いなー、とは思うけど、これが結婚なんだな、と
実感してます。
88:愛と死の名無しさん
05/07/20 09:01:54
どうでもいいけど>>65さんの発言の端々にトゲを感じる。
「貧乏」だの「考え方が古い」だの、言葉悪すぎ。
祝儀が２万だったらどうなの？ あなたの考えだって
「何で３万じゃないの？」という貧乏根性が見えるんですが。
地味婚がいいのなら恋愛結婚にすれば良かったのに。
89:愛と死の名無しさん
05/07/20 09:38:55
>>88
同意。
お見合いってした事ないからよく分かんないけど、
入籍のみとかで済ませられなさそうな雰囲気あるよね。
結局、恋愛できないから見合いしたんでしょ？
結婚できるだけでも感謝しないとね。
90:愛と死の名無しさん
05/07/20 10:17:25
>>65
あなたが相手の考えを古いと思うのと同じに、
相手もあなたをけじめのない人間だと思うだろう。
披露宴を必要だと考える人にとって
あなたはそういうふうに見えるんだよ。
これから苦労するね。
もっと価値観の近い相手とは出会えなかったの？
91:愛と死の名無しさん
05/07/20 10:31:41
出会えなかったからお見合いしたんだろう。
92:愛と死の名無しさん
05/07/20 11:38:45
うちも披露宴やる派の私と、やりたくない派の彼でちょっとモメた。
結局やることになったんだけど、やって気付いたこと。
実際、皆様への御披露目やらなんやらっていう、本来の意味も大切なんだけど、
それ以上に、私と彼親で意見が割れたときの彼の調整の仕方とか、
二人の意見をどう刷り合わせるとか、一山超えることでお互いの理解が深まったと思う。
けっこう、普通に生活してるだけじゃ見えなかったことが見えてきたかんじ。
93:愛と死の名無しさん
05/07/21 02:58:04
>>88
同意。
>>65の、上からモノを言う様な態度がなんとも・・・
彼は今頃、結婚を後悔してるかもね。
94:愛と死の名無しさん
05/07/21 11:47:44
>89>91はさすがに言いすぎ。>92同意
>65
彼側は何でも押しつける一方だね。確かに気分が悪いのはわかる。
式をするしないのベクトルが仮に逆でも価値観を押し付けていそう。
互いに（>92の言う）調整能力もないままぶつかり合っていないか。
こちらも式不要派だったから気持ちは凄くわかるんだ。
でも相手が式必要派だったら、それは式しないとマズーとか、夢があるとか、
しない理由よりも切実なわけが普通はあるので、譲ったのはいい事だよ。
が、経済上の理由というのも切実な理由だから、生活設計はガチで話し合え。
95:愛と死の名無しさん
05/07/21 11:54:12
>>92
うちもそう。うちの場合は旦那と私は式ﾔﾗﾈって思ってたけど、
両方の親の希望でやることにした。
確かにお金も時間もかかるし、大変だけど、それぞれの価値観を
知ることができたし、地域の慣例みたいなものや意見の相違に対する折り合い、
金銭感覚の差、そういったことがいろいろわかったよ。
家族ですら意見が食い違うのにずっと別々に生きてきた人と
考え方が違うのは当然。
どこかで必ず価値観の違いに対するトラブルは出てくるから、
早めにわかったことはとてもありがたいんじゃないかなあ。
結婚式だからまだいいけど葬式はもっと大変だよ。
準備する暇も意見を交わす間もないから。
96:愛と死の名無しさん
05/07/21 12:52:52
葬式やりたくねって人はあんまいないだろ
97:愛と死の名無しさん
05/07/21 13:03:51
葬式も大変だじょ
うちは安芸門徒と天台でギャップ激しくてカルチャーショックが･･･
挙式で価値観のすり合わせ出来たってのは確かにあるな。
後は写真も含めて親戚周りの顔覚えれたから助かったってのも小さな収穫。
（すぐに葬儀があったもので）
98:愛と死の名無しさん
05/07/21 13:40:01
>>65
というか、郵便局員がお相手で年収の話してないってヤバいっす。
ただでさえ基本給低いのに、自爆営業でかなりの金額持ってかれますよ。
残った金で生活するのが厳しいくらい（自分、元局員でした）。
その辺からしてきちんと「結婚前の話し合い、意見の擦り合わせ」をしてなかったのではと
思ってしまう・・・。なるべく早くきちんと諸々の話し合いをお勧めします。
99:愛と死の名無しさん
05/07/21 14:16:42
>>92
うちもなんとか乗り越えてｹｺﾝしたけど
今じゃ後悔してるよ・・・
まあ10：1の割合で自分の方が折れたからかもしれないけど。
このスレはすぐ別れろとか考え直せとか言うって言われてるけど
本当にあの時別れておけばよかったかなぁと。
考え方なんて結婚したからといって変わるものじゃないし
折れるという事を知らない義実家には、もううんざりです。
100:愛と死の名無しさん
05/07/21 14:39:32
>>98に同意。（自分も元局員です）
どの規模の局でどんな仕事を担当してるかにもよりますが、
大抵は年がら年中、なにがしかの営業ありますよ。
お客さんに「何でも売ってるんだね！」って言われるぐらい。
東京都心部・会社密集地で、郵便物関係の売上だけで年間すごい金額あるような所は
個人的なお中元やお歳暮や保険やらなんて、買う人も売り込む余裕もないらしく
ノルマはないと聞いたことがありますが、そんな特殊な立地条件でもない限り
毎年実家に「今年は年賀葉書何枚頼む？」と聞くような生活が待ってます。マジで。
101:愛と死の名無しさん
05/07/21 17:16:30
お見合いなのに相手の年収も知らないなんてあるのかな？
何より>>65の「結婚してあげる」的な発言に萎える。
102:愛と死の名無しさん
05/07/21 18:42:43
>>101 お見合いで相手の年収がわからない事あるよ。
私に見合いを紹介してくれる人は、良い仕事をしている人を
紹介してくれるけど、いつも年収を教えてくれない。
以前、国家公務員の研究職で主任研究員をやっている人を
紹介してもらって、周りは「将来有望だし収入もかなり
有るはず」と太鼓判を押すのだけど、本人は至って質素で
裕福そうな素振りがまったくなく（ケチではなかったけど）、
しかも「あまり贅沢なお嬢さんだと、自分の収入では難しい
かなぁ、はっはっは。。。」とか、さり気なく釘をさしたり
するもんだから、年収を聞くに聞けず、ものすごく困った。
103:愛と死の名無しさん
05/07/21 18:52:40
公務員の研究職なんて給料安いの当たり前だし・・・
企業や業種で大体の年収は予想できるよ。
でもお見合いならハッキリ年収教えるべきだと思う。聞く権利もある。
104:愛と死の名無しさん
05/07/21 23:18:10
>>96
故人が密葬希望だった場合・・
密葬ならまだしも散骨や鳥葬だったらマジ最悪だ～～
105:愛と死の名無しさん
05/07/23 02:56:03
公務員幻想があるけど、
ある程度下っ端でかつ残業代ばりばりとかでもなければ
大した金額もらってるわけないからね。
そもそも民間給与より低水準って基準があるわけだがら。
地方の場合は、バブル崩壊後の民間の落ち込みが激しいので
一部逆転してる部分もあるがな。
美味しい蜜が吸えるのはあくまで早期退職→天下り退職金巡りを
繰り返した場合と思えるが。
106:愛と死の名無しさん
05/07/23 03:13:33
>104
いくら故人が個性的な式をｷﾎﾞﾝﾇしていても
残った遺族が「でもそれじゃあんまり」などと口を出し
結局その地域あるいは声の一番大きい親族の脳内常識にのっとって
無駄に豪華な葬式されてしまった例があります…
107:愛と死の名無しさん
05/07/24 16:30:50
両家ではなくて実母ともめています。
些細なことからお互い譲らず、
あんた一人でなんでも決めるんだから一人で全部やりなさい。
暑い時期に結納なんて迷惑。うちにくるんだから料理も取らないといけないし。
あんたが全部勝手にやって結婚しなさい。
とまで言われる始末。
もう、結婚やめたい…
108:愛と死の名無しさん
05/07/24 16:36:56
>>107
ホテルで結納するか、食事会にでもすればいいのに・・・。
109:愛と死の名無しさん
05/07/24 16:45:37
107です。
お金をかけたくないみたいで、結婚式代もあんたが払いなさいというくらいな母です。
話が進む前には、何でも相手の言うとおりにしなさいと言っていたにも関わらず
結婚式場を彼の父親と祖父の希望で決めた事が、不満らしくブツブツ言っています。
言ってることが違うよ…
110:愛と死の名無しさん
05/07/24 17:39:29
結婚式代自分で払うなんて普通じゃないの？
まあ。問題はそこではなさそうだが。
111:愛と死の名無しさん
05/07/24 18:32:04
>> 107
私も、郷里の親との連絡を密に取ってなかったのがあだとなり、
結婚式のプランから指輪から食事会から、全て相手家族の言いなりになってるように思い込まれてしまい
「金の無駄遣いな上に、そんな他人のイイナリな、うちがないがしろな結婚式など誰が出るか!」
となってしまったよ。。。
ちょうど父の日、母の日があり、プレゼントと手紙を贈り、
新郎にも直接電話で話してもらい、なんとか機嫌直してもらった。
109さんも旦那に割って入ってもらうことは出来ませんか? 実の親子だと売り言葉に買い言葉だよ。
うちの親は、お金の事以上に、「今相手のイイナリになると今後はどんな悲惨な人生が待ってるか…」
と大心配だったようです。
109の親御さんも、そんな気持ちから「自分の範疇から出て行く娘への捨て台詞」見たいな物言いに
なってるんじゃないでしょうかー？「折角うちの文化・常識で育ててやったのに!」みたいな。
112:愛と死の名無しさん
05/07/25 02:22:18
>>107
うちだけかもしれんが母親って勝手なんだよ。
初めしおらしく、後で文句ﾀﾗﾀﾗ。
私もそんなようなこと電話で言われて、ひとり泣いたよ。
「金出さないなら口出すな」の意味も少しわかった。
親はお金を出したいなら、早めに言ってほしい。
出すのか出さないのか微妙なのは困る。
式・披露宴の見積書を見て高いって言われて
その時も、イマイチお金を出したいのか言わなくて
それだと「お金出さないのに文句多いな～。」って思っちゃうし。
結局、式２週間前に衣装・写真代は払ってくれたのだけどね。
とてもありがたかったけど
お金のことは先にハッキリさせてもらった方がよかった。
あと、結納の前に軽く顔合わせしといた方がいいかも。
相手の顔見ないと人間わからないこと沢山あるから。
両家腹割って話すと驚くほど話が早く進むよ。
113:愛と死の名無しさん
05/07/25 07:07:02
107です。
お見合いで結婚を決めました。
そんな訳で「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言っていたようですが
結婚式場の事や日取りも相手の良い様に合わせ進めたら、
「限度があるよね！」と言われ。
「うちはいつでも良いから」と言っていたのは誰？！という
気持ちでいっぱいです。
結納は遠慮したいと両家の顔合わせの時に伝えていたけど、
お見合いの仲人さんが「今まで手がけた人は皆した。してもらわないと困る」と
いう古い考えの人で、それも気に入らないと私に当たります。
お金を出してあげようと定年間近の父は定期を崩そうかと言ってくれたけど、
後からこっそりと「それは可哀相だから、自分で払いなさい」
「お金はかけないでしなさい」「白無垢は人に借りれるから」
「美容師は知り合いがいるからその人にしたい、早く交渉しなさい」
色々です。
私はウエディングドレスが着られれば良いと伝えてあるのですが…。
母の本音がわかりません。
都合が悪くなると「言った言ってないの水掛け論になるからね。あんたはどうして欲しいの？」と
つっかっかるように言い、協力してほしいけど、最低限親が出ないといけない場には出て欲しいと
私が言うと「じゃあ、結納と結婚式だけね！」と言い切られました。
なさけないやら悔しいやらで、それからはひとりで泣き暮らしている状態です。
114:愛と死の名無しさん
05/07/25 09:03:22
費用の心配は無いのか？
親が出すのか貴女持ちなのかで、話が分かれる様な･･･。
それに、先方の良い様にといいつつも、まるっきりスルーされると、こちらへの気遣い
というものは無いのか？と思ってしまうのも有りがちなので、その辺の舵取りは貴女の
役目な気もする。 もしかして、貴女まだすごく若い？
115:愛と死の名無しさん
05/07/25 10:57:01
う～ん…。
なんか結局親離れ・子離れが出来てないんだと思う。
116:愛と死の名無しさん
05/07/25 11:46:37
見合いだったら親も口出したいのかもね。
恋愛だったら、二人で話し合って決めたんだろうしって
当人同士の意思かもって思う余地があるけど、
見合いで自分たちの意見いえなかったらなんで？になると思う。
見合いって、家と家っていうのが恋愛より強いし。
でも結局は>115さんに同意。
まぁ結納と結婚式にでてくるならいいじゃん。
あとは二人で決めたら？つかどーして欲しいの？
117:愛と死の名無しさん
05/07/25 18:00:09
>>113
確かに扱いづらい親かもしれないけど107もずいぶん甘えてるように思う。
親が 「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言ってくれたからって
決定事項を伝えただけ？
例えば「先方は○日と△日が都合がいいらしいけどどう？」とか
「式場の候補２まで絞ったけどどっちがいいと思う？」とか相談されたかったんじゃない？
お金は自分たちで出すのは当然だと思うけど
口を出されるなら予算をはっきりさせて、それ以上を望むなら出してもらうとか。
> 最低限親が出ないといけない場には出て欲しい
こんなこと言われたら立つ瀬なかっただろうな。
親より107が悪いというわけじゃないけど、そういう親だからこそ
親とも大人の付き合いをしたほうが楽だと思うよ。
118:愛と死の名無しさん
05/07/25 19:44:17
107です。
皆さん、ありがとうございます。
お金のことですが自分で出すつもりで、売れるものは売ってお金をつくっています。
250万までならぎりぎり出せそうです。それで足りるのか、とても不安です。
けっして若くはない歳ですが、親離れ子離れできていなかったみたいです。
母と仲直りしたいと思ってはいますが、何て言えば良いのかわかりません。
119:愛と死の名無しさん
05/07/25 20:01:14
>>118 107さん
250万あれば、なかなかよい式ができるよ。
式までにもっとお金貯めるあるよ。
教会式だけなら5万円っての見たことある。
見合いだから、そこまで簡易?なのはいかんかもしれんが。
120:111
05/07/25 21:10:31
もう会場を決めたらなら250万で何処まで出来るか、何処を削れるか
プランナーの方とガチでしっかり話し合えるじゃない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
わたしは、「式=無駄遣いな茶番」「20をとうに過ぎた子供の行動に親が口や金を出すものではない」
と言う考えのうちの両親を考慮し、参列者は親戚のみ、
式・写真アルバム・披露パーティ全部で100万以下のものを行います。
全額自分たちで出せるし、人数少ないので食事や贈り物はちゃんとした範囲で出来そう。
相手の親は「いくらかかってもちゃんとしたもの(=500万円以上コース?)を！」
との意見でしたが、双方の親の意見をすり合わせて何とか今のプラン。
なかなか順調だぞと一安心。
しかし、招待状を印刷し、何の気なしに出来あがりを相手親に見せたら
「・・・差出人に双方の親の名前がないじゃないの。だめよこれじゃ」
ぅああああ、勝手に自分らだけのぶんにしてごめんなさぁい～～～！
でもうちの親が、招待状に親の名前を連ねるのを許すとは思えない。
相手の親だけの名前を書いて出すのはまずいよなｧ・・・。
さらに「披露宴ではもちろん双方の親の挨拶必須」とかいいだしたぁ～～～。
うちの親がそんな儀式的な挨拶やるはずがない。
そもそも「披露宴」ではなく、「身内の食事会」というスタンスと説明したのだが･･･。
双方の親の意見すり合わせは、きっと国家運営並に難しい・・・。
121:愛と死の名無しさん
05/07/25 21:50:24
家の格が釣り合ってるって結構大事なのね、、
122:愛と死の名無しさん
05/07/25 22:47:24
>120
単に120の調整能力不足な気がする。
双方の意見をすり合わせたつもりみたいだけど、
実際は自分と自分の親の意見を優先して決めてるって気がついてる？？
123:111
05/07/25 22:57:27
>>122
「式を絶対挙げること・親戚はちゃんと呼ぶこと」という相手親意見を優先させたので、
細かいところを内の親の意見を取り入れつつ、としていたらやっぱりひずんできましたw
ケッコンクロニクルっつーか、RPGを攻略してる気分です。
つうこんのいちげきはまだ喰らってない、はず。
124:愛と死の名無しさん
05/07/25 23:07:29
>>123
んーでもさ、111両親は「式・披露宴したくない」派なんだよね？
っで彼側両親は「（500万規模の）キチンとした式・披露宴してほしい」派なんだよね？
それで結局、 両 者 の 間 をとって親戚まで招待のお食事会にしたんでしょ。
それって「彼両親の希望」じゃないよね。（優先かもしれないけどさ・・・）
なのにそれ以外では、111両親の 希 望 通 り ってのは調整してる事にはならないんじゃ？
125:愛と死の名無しさん
05/07/25 23:07:58
＞123
そんなことやったらもめるの当たり前。
「挙式と親戚招待のご意見は優先しましたので、細部は私の親と決めます」とか
宣言でもしたの？？ もしそうしてたらもっと前に大モメしてたと思うがな。
勝手にルールを決めていたとしたら、後から知ったほうは面白くないに決まってるじゃん。
126:111
05/07/25 23:30:19
>>124 >>125
そうそう、式をちゃんと上げるし、親戚への披露の場を設けるけれども
「宴」ではなくて食事会にしたんです。 確かに希望じゃないです。優先です。
相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
と、宣言しましたw
うちの親が「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので、
その時点では式を挙げられることになったのを、たいそう喜んでくださいました。
まぁなかなか相手親もやり手で、「披露の場を設けるんでしょ、カラオケ・子供の踊りなど余興もしてね♪
もう練習してるのよ♪」
と、じわじわご本人たちのご希望に沿うような「宴」にしようとご意見くださりますよ。ぃやぁ大変。
こうしてじわじわと相手親意見が汲まれて行くんでうちの親に>>111に書いたとおり
｢相手の言いなりになりやがって！｣となってきて、先日まで大変でした。
先日まではうちの親の意見・希望が随分削られてる状況でしたし、わたしも
自分のやりたいスタイルとの相違から疲れが出てましたが、
このｽﾚや他のｽﾚでかなり前向きになれる意見があったんでうちの親にもメールで書いてみたり
相手(旦那)に電話してもらうときの論法に使わせてもらったり。
こんなに2chを活用したの初めてかも。
127:111
05/07/25 23:38:55
>「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので
これ完全に後出しだね、ご意見くれた方、ごめん。
どうしてこんなに障害が多いんだろう、じゃなくて なんて面白そうな謎解きがあるんだろう
見たいな思考にしたら、随分気が楽になりましたよ。
真剣に取り組める、難儀な謎解き。そうおもわないと、文化の違いはすり合わせても限界がありますからネェ。
128:愛と死の名無しさん
05/07/26 08:23:56
>>127
・・・。
129:愛と死の名無しさん
05/07/26 11:18:11
111の交渉ベタな様子が想像つくね。
自分で混乱起こしてるじゃん。
自分の親が言ってることをそのまま相手親に伝えるなんて、
結婚式後にどのくらいの火種になるか想像もつかん。
私なら怖くてそんなことできない。
両家の親はお互いを気に入って付き合うんじゃないんだから、
子どもであるあなたがクッションにならないとこの先大変だよ。
って言ってもこの人にはわからないか…。
130:愛と死の名無しさん
05/07/26 11:44:02
見合いでもいい結婚、いい夫婦になる人はもちろんたくさんいるが、
111はどうやら違うように見える。
特に「結婚クロニクル」だの「面白そうな謎解き」いうあたりから
そういうにおいがプンプンするよ。
結婚歴や人生はゲームと違ってリセット＝無かったことにできませんからね。
131:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:02:41
結局親の事を軽く見てる（舐めてる）んだよ。。
本当に結婚式をやるなら、両親って結構大事な立場。
イクラ自分達でやるっていっても、招待状を印刷前に目を通してもらわなかったり、
親へのとりなしを彼にお願いって。。
大人のやることかぁ？
更に切実な問題を前向きに面白がることで、自分は楽なりました。
じゃ、周りの人の気持ちは？
相手の両親の気持ち、自分の両親の気持ちをちゃんと考えてるのかな？
132:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:22:22
>>130
皆が悩む両家の問題をゲーム感覚で冷静に調整できる私ｶｺｲｲ！
どんな難解な問題も解決できるし、前向きな姿勢の私ｶｺｲｲ！！
こんな感じなんだと思う。
133:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:30:13
両親と義両親の前で言ってごらんよ。
「いやー、この結婚クロニクルはなかなか手応えありますわー」
「特に双方の意見と自分の意見の折衷案をなんとか模索するあたりですか？
燃えますよ、徹夜でがんばってます」
即破談になるだろう。
真剣になっている人を横目に面白半分茶化すような発言はやめなよ。
やられたらハラ立つことはやらない。人間関係の根底にあることでしょ。
134:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:34:59
まあゲームに見立てたのはたとえ話なんだとして。
>111
私も自分たちのお金で親も招待するスタンスで開いたけど、
一応格好だけは事前にお伺い立てるようにしたよ。それが円満解決のコツだよ。
考えの根本にあるのは、「自分たちの主催」ということ。
だから親の意見も、場合によっては「もう大人なので私たちにお任せください」とはねつけられる。
あなたの場合「自分の親がガマンできる範囲」を最優先してるからもめるわけ。
それ自分の責任って自覚してる？ あなたの親の責任じゃないよ。あなた自身の責任だよ。
135:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:36:56
>>133
もしかして言えるんじゃないか？って思った。（「自分が」じゃなくて「111が」ね）
だってすでに相手両親に
> 相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
> だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
> と、宣言しましたw
って 宣 言 w してるんだよ？
何だよ「自分の親が居心地悪くならないように」って・・・
何だよ「相手両親がやれって言うからやって あ げ る 」的な言い方は・・・
136:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:47:22
確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
相手のご両親に聞かれてるんだよね。
マイナスからそこまでこぎつけたって事は
随分頑張ったんだろうし、
親御さんがかなり極端な考え方の人達みたいだから
ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝ出るくらい発想の転換しないと
やってられないのは解る。
ただ最初に111の親御さんが怒ったのも、
彼家で式の事を色々決めたのを電話で報告した時だったよね。
今の文章読むと、進展はしつつも111の調整不足で
程度の差こそあれ、同じ事を繰り返してるような気がするなあ…
やっぱり根回しと立ち回りは大事だよ。
自分の言い回し一つで親の気分も態度も全然違う。
自分がボケてたふりして婚家かばったり実家かばったり。
そうすりゃすり合わせの余裕もできるしね。
111はお互いの親に直球でぶつけてるんじゃないかなあ？
読んでてそんな気がする…
137:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:47:35
自分の親が「こんな式ならもう出ない！アレじゃなきゃやだ！」と言ったとする。
そのまま相手親に伝えるのはアホ。
「アレをやるのが"私"の夢でして…わがままで申し訳ございませんお義母さま」
「母がどうも"密かに"こういう式を望んでいるようでかなえてやりたくて…○○家にそぐわず大変恐縮です」
これが大人の交渉力ってものでしょう。
親のみっともないところ丸裸にして晒せば自分は傷つかないとでも思ってるなら大間違い。
あなたまだ結婚する歳じゃないね。
138:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:50:16
＞確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
＞相手のご両親に聞かれてるんだよね。
思い出したー。あれか。バカだなあと思ったよ。
139:136
05/07/26 12:59:30
>>111
言い忘れてたけど、
とりあえず式決まってオメ。
140:愛と死の名無しさん
05/07/26 17:01:49
両方の親の意見を取り入れたつもりになりながら
両方の親から納得されてないのが何とも・・・・・・。
「宴」じゃなく「食事会」なんて言ってるけど、集まって
食事して酒飲むなら両方同じ。どうせご祝儀貰うんじゃないの？
「うちの親の意向が・・・」なんて馬鹿正直に伝えた時点で
いい年した大人の行動じゃないと思う。もっと考えるべき。
141:愛と死の名無しさん
05/07/26 21:55:52
うちも抑え目の落ち着いた食事会にするつもりだったのに、
旦那親から姪っ子の芸披露やあちらの親戚さんの演歌披露をお願いされたよ。。。
美味しくて有名なフランス料理屋でやるように手配してたけど、
これから自分の望まない雰囲気になりそうな宴のために会場探しなおし･･･
式も宴ももうやめたい。前向きな111がﾁｮﾄうらやまスィ
142:愛と死の名無しさん
05/07/26 21:57:31
彼はなんと？
143:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:11:26
彼は、「異文化交流だから限界があるよ、ここまで頑張って意見取り入れました！って姿勢でいいんじゃないか」」
といいます。
その結果私はわたしの憧れていた結婚式ではない、誰かの希望した式の主役にならなきゃいけなくなりそうです。
111さんのように自分の希望ではなく親の希望をすんなり取り入れてバランス保とうと
(チョト破綻しそうみたいですが･･･)してる姿勢はうらやましい。
わたしはもうやめたい。誰のための式?といわれたら、たしかにきっとたぶん趣旨は皆さんへのお披露目なんだけど、
私自身が自分の結婚式・披露宴に理想を抱きすぎていて、
相手の親の意見すらもいまやただの障害にしか聞こえない。
144:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:19:32
そんなときこそ彼を調整役にこき使えばいいんだよ。
「花嫁らしい夢があったみたいだけど､演歌と聞いて落ち込んでるよ。
けなげに振舞ってるけど､かわいそうだから取り下げてやって」
とかなんとかいってもらえよ。
145:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:20:31
彼に143さんの今の正直な気持ちを言ってみたら？
「今のままじゃ、私は自分の式に感動もできなそうだし、思い入れもなくなってしまう
確かに親戚の意見も大事かもしれないけど、私の理想とはまるで違うものにしたくもない。
『私だけの式』じゃないけど、これじゃ『私の式』でもない他人の式に出席するようだ」
みたいな感じで、あくまで「自分の理想とは違いすぎている」という事を伝えて
「でも、取り入れる範囲で取り入れたいとは思う」と付け足せばいいんじゃないかな？
146:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:20:39
>>141
列席者からすると正直子供の芸だけは止めてほしい。
お祝いの気持ちが感じられないんだもん。変だよ。
『もう会場変えられない』ということは無理なの？
147:141
05/07/26 22:31:59
>>144,145さん
彼には、わたしの気持ちを、143に書いたほど重くなく伝えました。
「にぎやかになりそうだけどちょっと好みじゃないなｧ、
お店も気に入ってたし、これから別の場所探すの大変だなｧ」と。
彼には、｢別の場所探すの大変｣＝別の場所に変える気がある と受け取られしまい、自己嫌悪。
コンコンと彼と話する前に、彼が彼親にその件を伝えた模様で、彼親から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
といわれてしまいました。どんな伝え方されたのだろう。。。
>>146
姪っ子さんの芸は、あちらの家族受けはするでしょうが、うちの家族受けは全くしないと思います。
4,5歳ならかわいいかもしれませんが、10歳越してるし。
楽器演奏ならまだしも、踊りだし。もう曲も決まってるそうだし。怖くて曲名は聴いてません。
会場は、たぶん、変えてしまいそうです。これからの人生、長男の嫁になるわたしはあちらの親を
邪険に出来ません。だからやっぱり言いたいことを先にいえて、むこうの不満も跳ね除ける111さんがうらやましい。
きっと今後もお姑さんと立ち向かえそう。
わたしはきっと、ナメられて言いたい事いえずに枯れ親の死を待つ人生を歩みそう。仲良くならなきゃだけど、仲良くなりたいと思えない。
148:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:58:15
>147
けなげな長男の嫁を演じても
たぶん彼を含めてだれも感動してくれないと思う。
「どんな伝え方したの？」と泣いて落ち込むくらいの
演技すればいいのに。
長い結婚生活、支えになるのは幸せだった結婚式や
新婚時代の楽しい思い出だよ。
幸せって何も自分の理想通りの夢の結婚式を挙げるってことじゃなく、
「譲り合ったり衝突したりで大変だったけど、
いい式だと思ってもらえたようだ、私も満足だ」と納得できること。
149:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:14:26
結婚前から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。
うちの顔を立ててくれなきゃ」
こんな事言われて、親御さんは何と言ってる？
と言うより、彼に、どんな伝え方をしたのか、彼はどうしたいのかも
ちゃんと聞いたほうがいいじゃないの？
長男の嫁として生きてくだなんて、出だしから自分の事否定されてるのに、
この先何十年てやっていけるの？
150:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:20:08
ガキの踊りウゼええｗ
見たくねえーｗ
151:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:40:49
>147
そんなにイジイジメソメソするんだったら､この先の結婚生活は見えてるね。
147の文章読んでも､ただボヤいてるだけで切実感が伝わってこない。
たしかに自己中で幼稚な111のほうが､主体的に動いている分マシに思える。
その調子だと結婚後もたくさん壁にぶち当たりそうだけど､
環境のせいにしても遅いよ。スタート時点でこれだけ問題が
わかってるのにろくに対処しないんだから。なめられるのも当然だよ。
同情できない。
152:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:48:02
「どんな伝え方されたのだろう。。。 」と２ちゃんに書く前に､
「どんな伝え方したのっ!?後でうちの家族とモメたらどうすんの！」と
彼氏を脅すのが先だろう。
153:愛と死の名無しさん
05/07/27 00:45:09
>147
披露宴のお金の配分はどうなってるんだ？
自分の貯金＋実家親の援助と彼＋彼親援助がつりあうくらいなの？
相手側にお金出させてるなら当然いろいろ要求はきつくなるだろうし
こっちも相当のお金だしてるなら、実家親たきつけてある程度意見して
もらったほうがいいと思うぞ。
ただ、問題は結婚式というある意味新婦をたてなければならないセレモニーで
親の言いなりのマザコン新郎な気がするのだが、マザコンと結婚して楽しいのか？
154:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:05:22
＞141
いっそ「もうやめる！」って彼氏に言ってみなよ。
「せっかくあなたの親の顔立てたのに誤解されるくらいなら、
結婚式ナシにしよう。やる気なくなった」って。
たぶんあなたの性格だとそれもできないんだろうね・・。
でも当日に不満顔の花嫁として出席者一同の記憶と写真に残ったら
悪く言われるのはあなただよ？ 今のやり方だとソンばっかし。
155:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:06:58
>>111は子供すぎて、結婚式までこぎつけたとしても、
その先結婚生活を続けるのは無理だな。
ものごとや対人関係の調整能力が無さ過ぎる。
しかもそれに気付いていないのが致命的。
156:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:15:11
こうなってくると､もめるのは本人の自業自得って気がしてくるな。
もちろんそんな人たちばかりじゃないだろうけど。
157:愛と死の名無しさん
05/07/27 05:27:47
>>147
> 長男の嫁になるわたしはあちらの親を
> 邪険に出来ません。
結婚前に自発的にそう思いこんでるならしょうがないよ。
一生「長男嫁だからがまんしないと」って思いながら虐げられて生きていく人の典型だね。
>>151に200%ドウイ。
141、自分で決めてるよ。不幸な結婚生活を送りますって。
一事が万事で、今後そういう扱いしかされなくなるよ。
しかもダンナにも。
それは全部自分のせいだからね？人のせいにしないようにね。
158:愛と死の名無しさん
05/07/27 05:38:12
>>141
かたや有名フランス料理屋、かたや演歌披露というバランスの悪さ。
どっちも悪いもんじゃないと思うけど相容れないもんだねぇ。
相手を受け入れる度量がないと、結婚生活も目に見えてるな。
159:VIPへの誤爆にめげずレス
05/07/27 10:22:59
ていうか、>>147を見るだけだと新婦側の意見が全く取り入れられてないように見えるが、
それで新婦側一族は黙ってられるのか？
会社の同僚の話だが、会場の件でモメて破談まで行ったヤツがいたぞ
新婦希望の会場を抑える（ウェディングハウスだったらしい）
↓
新郎側親族の反発、縁のある有名ホテルでの式にしろと突き上げ
↓
新婦は新郎側希望受け入れ、親族に相談
↓
新婦親族「遠い、そんな所に行けない」と反発（当初のウェディングハウスは両家の中間地）
↓
お互いの人格攻撃に発展
↓
あぼーん
160:愛と死の名無しさん
05/07/27 11:20:07
141の近未来を予言してやろう。
会場変更の件を実家に伝える
↓
「勝手に決めて…しかも新郎さんはかばってくれないの？」
「新婦子はそんな男と結婚していいのか！」
↓
141がなぜか彼実家をかばう
（もめごとを避けたい＆長男嫁は虐げられるものと思ってるから）
↓
しかしその事実は彼実家には伝わらない
↓
実家も呆れて見放す＆彼実家にはあいかわらず悪印象
↓
141はまったくやりたくなかった「演歌＆子どものお遊戯披露宴」を
みずから進んでやりたがっている状況に・・・
実家に愚痴も言えず､彼も味方にできず､彼実家にはバカにされ・・・
立ち回りヘタそうだからこんなふうになりそう。
いや､煽ってるんじゃなくてさ､目を覚ましたほうがいいよマジで。
161:愛と死の名無しさん
05/07/27 12:50:33
5年以内の離婚は確実だな
162:愛と死の名無しさん
05/07/27 13:56:51
141、一度旦那予定としっかり話し合ってみろ。
紙に全部書き出して
・自分の希望だったもの、それにたいしてした行動
（今回なら控えめなレストランで、ここまで決めていた、など）
・相手親の希望
・自分が出来る限りの妥協点
・ここだけは譲れない点
をしっかり整理して話し合え。
余力があれば
>「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
この件についてもしっかり話し合え。
「私はここまで妥協した。なのにこの言われようは耐えられない」と。
口で言うだけじゃなく、紙に書き出すなりして理路整然と話すと
普段話し合いにならない人でも、けっこう話を聞いてくれるもんだよ。
それすら話し合いの出来ない相手だとしたら、そもそも結婚相手として無理。
163:愛と死の名無しさん
05/07/27 14:04:17
遠慮と我慢は違うぞ、と言っておく
164:愛と死の名無しさん
05/07/27 18:08:40
ガキの踊り披露や親族の演歌披露なら
自分たちで会場借りてやれってね･･･
すでに141さんたちご夫婦の披露が目的じゃないじゃんね。
165:愛と死の名無しさん
05/07/28 01:48:37
141が「長男の嫁としては」って言ってるの少しわかるよ。
なーんか長男の結婚って親の気い合が違うんだよね。
死語だけど「総領息子」の結婚披露なわけで。次男三男と気合い別格。
会場は知られたところじゃないと、親戚は総出して出席してもらわないと、
親戚の若い女性には当然振袖着てくれるよう言伝しないと。
演歌？踊り？どんどんやってちょうだい！って感じでテンション高い高い。
141がんばってると思うよ。彼に正直に本当のこと言うしかないと思う
彼が「俺も（が？）そうしたいから」って親を説得してくれると角立たないかも。
166:愛と死の名無しさん
05/07/28 03:21:41
親が気合い入っちゃうのは仕方ないとは思うけどさ、それはそれで、
１４１がこうネガティブになってしまう必要はどこにも無い。
現にうちは自営跡取長男との結婚だったから、親の気合いの入れ方はすごかったよ。
でも、私は嫁入りとか長男嫁とかって意識はなかったし、
あちらの家のことばかり優先してたら、こちらの親だって親戚だっていい気はしない。
何より私自身が納得できない披露宴なんて意味が無いと思ってたから、
その辺は彼にもしっかり伝えて話し合ったし、彼を通じて彼親にも考えは伝えた。
それでもかなり暴走してたけど、こちらも譲れるところはゆずって、
なんとかお互いの希望を入れた披露宴に出来た。
もし、最初から諦めて卑屈になってたら、今ごろ後悔の嵐だったと思う。
何より、彼が私と両親の間に立ってどう立ち回るかが重要だったわけだけど、
巧い具合に調整してくれたから、今のところしこりになっている様子は無いよ。
167:1
05/07/28 07:14:01
みんなに聞きたいんだが・・・
うちも111や141のように両家のテンションが違うんだ。
新婦親（私）→式はまだしも、披露宴は「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
新郎親→「息子は長男だし、これまで他の親戚の式にも呼ばれてきたし、お礼にもお披露目にも絶対披露宴必要。
もちろん祝う気持ち出来てくれてる親戚の「宴会芸」披露も必須」（141の相手親とほぼ同じ）
「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
これって、うちの親はゼロを求めていて、相手の親は100を求めてるんだよね。
168:２
05/07/28 07:16:12
私ら本人たちは、式は絶対けじめにもなるしやりたいだが、披露宴はどうでも良い。
ゴージャスにやってもいいし、全くやらなくても良い。式さえ出来れば満足だからだ。
式はやはり「健康に無事に育ったんだぞ」と言う意味も込めて親に見てもらいたい。
だから、必須条件ではない披露宴なり食事会なりは、親の意見を聞いてみよう！
そんな感じで話してみたら、
かたや、「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
かたや、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
・・・どうしたらいいんだ？
111のように、自分のやりたい披露宴ビジョンがないので、どう動けばいいのか。。。
141のように、披露宴なんかしたくない！てほど思いつめてもいないので、
ここは新婦親に宴の2時間をがまんしてもらってもらおう、と思って話すすめたんだが、案の定
「やっぱり行かない、式も行かない、オトナなんだから自分たちで勝手に籍をいれろ」
と言い出した。そらそうだよねぇ・・・・
自分と同じ境遇で、反対に動く141と111をみて、双方が叩かれて、
じゃあみんなの満足なり納得なりいく方法があるのだろうか? まじで悩んでいる。教えてくれ。
169:愛と死の名無しさん
05/07/28 07:41:44
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
これも極端すぎるねぇ。
っていうか、改行しろよ。
170:愛と死の名無しさん
05/07/28 08:29:06
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
これはなー。確かにそう思う事もある。
分不相応でなければ気にならないし、本人達次第だよね。
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
自分の結婚はどうだったのか聞いてみたら？
「もちろんそんなみっともないことやりませんでしたが何か」
とか言われたら他の手を考える。
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
もうね、馬鹿かと。アホかと。
そう思っていたって結婚ってのはそうやって割り切れるものじゃ
ないんだから、大人になれよと。
親の言い分では自分の義両親は他人ですって事でしょ？
なに、その不毛な付き合い。
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
相手側の言いなりになる披露宴が嫌なんでは？
自分達の方でまたなんか企画してやれって言うなんて、
そっちのが二度手間でよけいな出費だよ、と言ってやればいい。
171:愛と死の名無しさん
05/07/28 08:52:04
私は、どっちの考え方もわかる。ちょっと極端だとは思うけど。
確かに披露宴て自己満足的なところも多々あるし、それぞれにきちんと挨拶に行けば
別にしなくても良いつっちゃ良い訳だし。
きちんとやって欲しい気持ちもわかる。
ただ、、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
って物言いはどうかと思うけどね･･･。こんな発言をした親に対し、新郎がどう反応してるか
聞いてみたいところ。
私なら、間を取って、披露宴はするけど身内のみでこぢんまりとお食事会程度にするかな。
せっかく式でウェディング着て、それなりに身内も集まるだろうから、その延長って感じで。
出し物やなんやらは絶対拒否の方向で。
172:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:06:35
どっちもどっち、言っちゃ悪いが両家とも失礼だよね。
何つーか、相手を思いやる気持ちが全くない。
親戚付き合いは上手くいきそうもないから
いっそ新郎地元と新婦地元で、それぞれ>>171が言うような
親戚のみのお披露目でもした方がいい気がする。
式は海外で二人で挙げてきたら？
173:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:25:28
両家の親どっちもガキすぎて泣ける。よくそんな家で大人になれたな
174:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:43:31
＞１７３
大人になってないから間でアワアワしてるんじゃないの？
175:愛と死の名無しさん
05/07/28 10:47:52
けっこう極端な意見を持つ親って多いんだね。
両家から「とりあえず付き合うから好きにやれ」
って言われた自分はものすごくラッキーだったんだな。
176:愛と死の名無しさん
05/07/28 11:21:33
>>175
このスレタイだからそういう両親を持つ人が相談・愚痴に来てるんじゃない？
だから多くいるように思えるけど、普通はそんな無理難題ふっかけて来ないと思う。
177:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:00:42
子供がどのくらい「実親を」説得できるかが問題だよね。
相手親のことを「非常識、それはおかしい」って言った時点で
「そういう決めつけこそ失礼だ、大人なんだから歩み寄ってくれ、
子供の一生一度の事なのに、我が儘言って困らせないでくれ」と。
両家の意識をすりあわせるまえに、まずは実の親子どうしで
「我が子の幸せのために、どこまで折れてくれるか」を折衝しないと。
178:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:33:27
177がいいこといった。
子が親をたしなめないで､親に意見を言わせっぱなしにするのがマズイ。
親の勢いに飲まれちゃって子がただのメッセンジャーになってる。
誰が当事者ですか､って話だよ。
179:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:38:32
実際問題､親同士の意見が違っても
相手親と面と向かってケンカできるDQN親はそういない。
それぞれ自分の娘と息子だから言いたい放題なんだよね。
そこを責任を持って収めるのが
もめたときの解決策第一歩なんじゃない？
180:愛と死の名無しさん
05/07/28 13:52:16
結婚してからも、例えば
夫母「嫁子ったらいつ電話しても出ないのよ、何してるのかしら」
嫁父「旦那くんの給料で足りてるか？まだ昇給しないのか？」
などと言われた時、「……ってﾏﾏﾝ/ﾊﾟﾊﾟﾝが言ってたよー」
と配偶者にそのまんま告げるのはのうたりんのﾍﾀﾚ伝書鳩なんだよ。
「文句があるなら漏れが聞くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と実親をシメて
その上で譲って欲しいことがあれば
配偶者やその親族方には*自分の言葉と考え*を伝えないと
いらん火種やストレスの元。
181:愛と死の名無しさん
05/07/28 17:04:49
どちらのの親の気持ちもよくわかる。が、
新婦親の言い分はちょっと気持ちいいものじゃない。
式や披露宴をしない結婚が増えてるとはいえ、一般的にいって
デキ婚以外はいまだに式披露宴をするほうが多い。
>「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
>「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
という言葉は多くの人たちを結果的に否定している。
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
>「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
は、新郎側を否定している。
ここまで拒絶して受け入れられないのは大人気ないと思う。
まぁでも現実的な話として
式はやる。
披露宴はナシにしてそれぞれの親戚でお披露目会。
が妥当かな。
182:愛と死の名無しさん
05/07/28 21:53:17
新郎親も負けず劣らず相手側を頭から否定しているけどね。
書き手が新婦側だからそっちの言い分を詳細に書いているけど、
男の親の言い方も、リアルで聞いたらかなり気分悪そう。
どっちが、という事じゃなくて両方頑固。
>167>168は一応やる方向で動いている。どっちかというとやりたいでしょ？
「自分の晴れ姿を誰よりも親に見てほしい。だから虚礼じゃない」
とこの際信念を（後付けっぽいが）こめて、情で少しずつ揺さぶっていけ。
親の考えもわかるが、それを子に押しつけるのは良くないからね。
183:愛と死の名無しさん
05/07/29 01:12:34
>182
宴会芸をやれってのはともかく、
＞ 「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
ってのはさほど変でもないだろ？
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など
＞新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
っていう新婦親は、一般的にいってもちょっとアレだよ。
184:愛と死の名無しさん
05/07/29 02:12:21
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
わたしもこれに近いこと言われた
「我が親ながらアホだなー…」と華麗にｽﾙｰ。
娘の婚家と近しい間柄になるなんて稀だろうし、
そんなのいわずもがななんだけど、
どうしても宣言したくなる小心者の親なんだとおもってやり過ごしたよ。
185:愛と死の名無しさん
05/07/29 02:24:53
自分たちの結婚に際して
よっぽど嫌な思い出でもあるのかと思っちゃうよね。
だからって、式やらなければそういう事と一切無縁でいられる、
式をやったら最後、必ずまたあんなことになる、と
頭から決めつけてるのが何だかなあ。
186:愛と死の名無しさん
05/07/29 08:00:17
うちの親はうちら兄と私の結婚（結納）の時、
これからはお互い縁あって新しい子供ができたと
思って大事にしていきましょう、と言ってたな。
相手の方を立てつつも自分の子を守るぞと上手い事まとめてた。
先に結婚した姉が婚家先で大変だからだろうなorz
187:愛と死の名無しさん
05/07/29 15:44:45
>>184
うちも相手親がこういうこと言いやがった。
やんわりとこっちそう思ってるって言ってやったけど。
188:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:15:31
結婚準備の時、お互いの親戚のご祝儀相場の違いから、
費用分担･引き出物･料理のランクに至るまで、結構モメた。
とりあえず、間を取るような形で落ち着き、多く包んでくれた人には
別にお返しをしようということになった。
結果。
夫側親戚：親の兄弟･･･夫婦で5万が主流
イトコ･･･1～2万
兄弟･･･夫婦で5万
私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万～20万、または5万+品物5～6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
ご祝儀を集計して旦那に見せたら、「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
とため息。嫌みったらしく聞こえてしまう。
また、いくらくらいのものをお返しするかで揉めるんだろうな･･･。
189:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:40:14
「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
金持ちとかそういうことじゃないのにね・・・
この先大変だ。
190:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:44:35
しかも・・・
＞私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万～20万、または5万+品物5～6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
これって結構相場だと思うけど、違うのかな？
191:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:51:11
190に同意。
当方関東だが、叔父叔母は夫婦で出席してる場合は10万～20万、
爺ﾀﾝ婆ﾀﾝは（生きてれば）20～30万程度、
欠席の場合はその半額程度、
ってのがうちのまわりの相場です。
192:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:00:24
だよねー。
つか既婚夫婦とか叔父伯母で夫婦で5万て、そっちの相場のほうがびっくり。
これで交通費やら宿泊やら手配してたら、赤字もいいとこだよね。
赤字って言い方は良くないけども･･･。
193:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:08:04
>>192
いや、赤字って言いたくなる気持ちもわかる。
通常の意味合い（自分の出費より収入が少ない）の「赤字」じゃなくて
「赤字覚悟でいるの前提で、想定していた出費より赤字」って感覚だよね。
194:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:11:54
>>188
ご主人はどちらのご出身ですか？
北海道の方ならそれが相場です。
勿論、北海道ルールを本州に持ち込むのは非常識だ思いますけど。
195:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:39:28
でも親戚相場はそれこそその家の事情だから別に低いこと自体は問題ないんでは？
今度相手の親戚の時には少ない祝儀で済むんだし。
196:192
05/07/29 18:22:57
>>193
そうそう。そういう感覚。
私たちのとき、実際にいたんだけども、義親戚夫婦で5万。
料理と飲み物で23000円の引き出物8000円くらいで用意したんだわ。
まあ、友人でトントンくらいって感覚。私側はまさに>>191相場だったんで、
叔父伯母からはお祝い分ちょっともらっちゃえ～ってな感じ。
もらっといてなんだけど、お呼びしてない義妹夫親から３万いただいて、
出席した新郎実叔父伯母が5万か～とちょっとビックリ。
会場までちょっと距離あったんでバスも手配して。
トントンどころか結構な赤字だった。
つか、私の仲良しのゆうじんが５万包んでくれたので、比較しちゃいけないけど、
へー・・・・ってかんじ。
197:192
05/07/29 18:24:25
>>195
こういう場合って、例えば夫婦二人で結婚式にでて、
夫親戚にはご祝儀5万だけど自分側は10万とか20万包むの？
それはそれでモメそうな気もするけど･･･。
198:愛と死の名無しさん
05/07/29 18:47:42
>>197
それが両家の親戚相場であるなら問題ない。
夫側の結婚式に出て、周りのジジババが夫婦で５マンなのに
若い自分たちだけが１０マン出すのも変だし
妻側の結婚式に出て、周りの兄弟姉妹（または同年代の従兄弟など）が
夫婦で１０マンなのに、自分達は５マンってワケにもいかない。
どっちかのワガママで決まっている相場とかではないので
そっちはそっち、こっちはこっちで穏やかに「合わせる」のが普通ですよ。
それにイチイチ相方が文句つけたりし始めたら
「価値観の相違」による離婚へのカウントダウン開始ですよ。マジで。
199:192
05/07/29 19:33:38
なるほどねー。勉強になりました。
まだ、ご祝儀を出す状況にはなったことないので、
深く考えたこともなかった。
ご祝儀は安いのに、お年玉とかは普通くらいなんですよね。
高校生のイトコに1万円とか。今後就職祝いとか、そういうのも出て来るはずだけど、
お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
結婚祝はおもてなしして夫婦で5万なのに・・・？
なんだか基準が良くわからん。
愚痴っぽくてすんまそ。
200:愛と死の名無しさん
05/07/29 19:51:28
>>199
そういう相場はホントに人それぞれ。
相手側親戚とのお付き合いがよく分からない時は舅姑を使え。
義理の兄弟姉妹の方が聞きやすければそっちでもよし。
で、その金額がどう考えても非常識な高額とかでなければ
聞いた通りの相場で包むのが一番問題ない。
万が一、あとで誰かに文句言われても
「お義母様に聞いたもので…」と姑のせいにできる。
そういう時のための義家族だ。w
201:愛と死の名無しさん
05/07/29 20:50:24
そもそもイトコにお年玉ってあげるもん？
私自身は年下のイトコがいなかったから良くわからないけど。
確かに、ウトメに相談して決めるのがいちばんいいんだろうな。
逃げ道作れるし。
202:愛と死の名無しさん
05/07/29 21:38:32
＞199
＞お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
それはあなたの家が旦那の家より祝儀相場が高いからそうｵﾓｳだけであって
実は高校生以降ずーっと１万かもしれないぞ。
あと独身だと調子に乗ってあげなくてもいい関係の子にまであげてる可能性もある。
203:愛と死の名無しさん
05/07/30 02:01:00
うち、就職祝いで3万ももらった事ないよ。
お年玉も多くて1万。高校卒業したらもらえなかった。
兄弟が多いせいかもしれないけど。
204:愛と死の名無しさん
05/07/30 09:30:29
次から次へと彼家族ともめごとが起こりかなり鬱です。
披露宴の招待状の内容（金を出さないなら口出すなと思うのに）
同居問題（顔合わせすむまで別居でイイと言っていたのに！）
結婚後の仕事のこと（同居じゃないなら家事が心配とか言われ）
ちょっとでも反論すると、「やっぱり○○さん（私）の方が収入もあるし、
うちの息子も強くは言えないよな～」と彼家族から嫌み発言バシバシ。
彼も反論はしてくれるけど、決定打にはならず、
「言わせておけばいいんだよ。ほおっておけば」とあきらめ姿勢。
心配かけるからとうちの両親には、何も相談してなかったんだけど
最近、（冗談で）「嫁にいかなくてもいいんだよ」と言われ不覚にも涙が。
両親に正直に相談しようか悩む今日この頃。
でも相談したら、大きなもめ事になりそうでふみきれません。
205:愛と死の名無しさん
05/07/30 09:35:29
>>204
そんな卑屈な家に嫁に行く必要なんてない。
ちゃんと守ってくれない彼なら、陰でネチネチ言われ続けるかも知れないし
騙し騙し結婚するのは良くないよ。
206:愛と死の名無しさん
05/07/30 10:45:01
そこまで言われてるなら、きちんと彼に不愉快だと言い、
彼の家族から守ってくれないなら、結婚は延期と言いなさい。
結婚前からそんな状態で、結婚したらもっと酷くなるよ。
それと、どんな結論にせよ、今のうちに両親にはきっちり話すべき。
本人同士の問題なはずなんだけど、今既にあなたは向こうの家族の問題に
巻き込まれていて、味方であるはずの彼でさえ、頼りにならないんだから。
悪いことは言わないから、両親にはきちんと話してください。
そんな状態で結婚するなんて、最大の親不孝だよ。
207:愛と死の名無しさん
05/07/30 11:45:26
>>204
女性の方が収入が多いってことで、向こうの家族は面白くないんだろうね。
もしかして長男？
何か１つでも、折れてあげれば向こうの（家の）面目も立って
態度も変わるかも。
まあ同居は、阻止すべきでしょうけど。
208:愛と死の名無しさん
05/07/30 12:25:35
>>204
結婚はゴールじゃなくスタートだって、よく聞くけど本当にそうだよ。
今までの人生よりも長い年月がこれからある。
外野には、彼親が問題なのはもちろん、彼も相当問題に見える。
彼は 守 っ て く れ な い 人 だよ。
209:愛と死の名無しさん
05/07/30 12:31:30
うちの旦那も結構ニブチンなんだけど、ちゃんと伝えれば親との喧嘩もじさない人だ。
だからこそ結婚したんだけど。
招待状については、「式場の方に見てもらって失礼がないようにしたんですけど、
ご希望があるなら、式場の人に相談してみます」とかなんとか言ってみ。
うちもうるさかったけど、これで黙った。
同居や収入のことは、彼の本心もしっかり聞いて、二人の意見を
統一させておかないと。もし彼が同居希望だったり、収入の差に拘ってるなら、
結婚なんて巧くいかない。ま、だからこそ否定したり守ってくれずに
言わせとけって反応なんだろうけど。
210:愛と死の名無しさん
05/07/30 13:57:59
>>205-209
204です。
アドバイスありがとうございます。
今夜にでも彼にもう一度話してみて、
だめなら両親に相談しようと思います。
最初は、彼の親も「お金は二人で出すんだから
（式のことも生活のことも）親は口出さずに任せましょう。」
と言ってくれていたのですが、難しいですね。
同居については、彼が長男なのでいずれは覚悟していますが
私の両親から出された結婚を許す条件が「同居はしない」だったので
彼もそれは承知していて「ほおっておけ」発言になったのかもしれません。
愚痴を聞いていただいて本当楽になりました。
ありがとうございました。
211:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:22:09
お見合い中なんですが、母が大反対してます。
「先方さんは無名短大卒で今はOL、専業主婦希望だというじゃない。私は認めない！」
うちの両親は父が宮廷大卒、母は理系4大卒資格持ちで共働きで、母の方が学歴廚のケがあります。
212:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:25:31
どうしても彼女じゃないと嫌ってとこまで惚れてるんじゃなかったら
避けた方が無難そう。お嫁さんが辛くなるだろうし。
213:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:33:26
>>211
うちの親にスペックが似てるｗ
短卒はナシだな・・・
でもお見合いなら最初から条件は分かってるはずでしょ？
214:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:37:26
大反対する母親の言いなりで一生過ごすか（ある意味安泰かもしれない）
ここで大人の男として、母に説教くらいかませるか。
でも、「母の言うことにも一理ある」と心がぐらつくなら
そのお相手はもっと相応しい相手のために断ってあげた方が。
215:211
05/07/30 17:07:12
私は下っ端大学教員なので教授様が持って来た見合いをムゲに断れません。
ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです。
216:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:27:10
>>215
上司と両親の板挟みぐらい上手くかわせないﾔｼには
まだまだ結婚は早いと思われ。
217:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:36:54
とりあえずそのお見合い相手は断れば？
218:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:37:06
じゃあ尚更止めるんだね。
219:愛と死の名無しさん
05/07/30 18:04:24
まだ婚約してないじゃん。
スレ違いだよ
220:愛と死の名無しさん
05/07/31 09:44:42
＞ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです
そのまま上司に伝えればいいじゃん。
相手の人が気の毒だよ。
221:愛と死の名無しさん
05/07/31 12:19:11
211みたいに何でも上司や親のせいにして、自分で何も決められない男は
結婚する資格がない。
222:愛と死の名無しさん
05/07/31 15:57:45
自力探索不可男は第三者のお膳立てだけが生命線。口先ではどうあれ
内心では渇望している。
223:211
05/07/31 16:10:07
先日、別の教授が上の話とは別に「イイ娘がいる。見合いをしないか？」と問い合わせてきました。
orz
224:愛と死の名無しさん
05/07/31 16:15:06
>223
ちゃんとﾏﾏﾝの希望を伝えろよ
225:愛と死の名無しさん
05/07/31 18:47:15
>223
もうママとｹｺｰﾝ汁！
226:愛と死の名無しさん
05/07/31 19:53:36
「これだけ見合い話があればｹｺｰﾝなんてすぐ決まる、
そう思っていた時期が私にもありました…」
という事態になってなければいいね w
ちなみにヲタは治るものじゃないと思う。
227:愛と死の名無しさん
05/08/03 00:12:00
見合い自体は断れんかもしれんが、結婚は「ママンと絶縁しても、守る」
と思える相手と結婚しなよ。じゃないと相手が可哀相だ。
既婚男性板とか家庭板には、ママン>>>>>>嫁 というダンナさんが
沢山いて、読んでると阿呆さかげんに眩暈がするよ。
228:愛と死の名無しさん
05/08/04 00:35:43
結婚予定です。教会で挙式をし、その後親しい友人とパーティ予定です。
（私も彼も披露宴は希望していないので、簡単なパーティを計画中です）
カトリックの式なので挙式自体は３０分もあれば終了です。
なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
たった３０分の挙式に参列する為に着て頂いた方々をそのまま返す訳にもいかず
彼側は彼の親戚で、私の方は私の親戚で別々に食事会をする予定になっています。
私の親族は近いのですが、彼の親族の方は遠くから泊まりで参加されるので
友人達との披露パーティではなく、親族だけの食事会にでもした方が良いかと思うのですが
彼は友人達とのパーティを希望しています。
このような場合、友人達とのパーティに参加して彼側の親族の方に失礼にならないか心配です。
あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはあるのですが・・・
229:愛と死の名無しさん
05/08/04 00:55:40
>>228
彼親戚は当日の夕食のときにするのはだめなの？
パーティに参加するのはいいけど、ソファー等の
しっかりした椅子のある会場じゃないと中年以上の親族には辛そう。
230:愛と死の名無しさん
05/08/04 09:22:05
2部制の披露宴なんてものがあるくらいだし、
友人たちとのパーティーのあと親族との食事会、でいいんじゃないかな？
当日までどのくらいの時間があるかわからないけど
よい案が見つかるといいね。
231:愛と死の名無しさん
05/08/04 09:56:18
2部式いいよね。
こないだ出席したのは親族披露宴が先で、時間つぶしにえらい苦労したけど、
親族後なら親に応対任せておけるし。
友人との1.5次会的パーティであまり羽目外せないけど、特に婚家親戚なら
気配りしといて損は無いと思う。
232:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:35:13
>>228です。
アドバイスありがとうございます。
２部式ですか・・・考えてみませんでした。
ただ、式の終了が４時頃で友人とのパーティーが５時頃からなので
時間が厳しいかもしれません。
式まではあと３ヶ月あるので考えてみます。
ありがとうございました。
233:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:42:35
式の前に昼食会をしてはどうかね。
234:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:52:43
＞なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、
彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
＞あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはある
この辺、本人たちの意思そっちのけで、周りが突っ走って･･･。
ほっとけ!と言いたいところだけど、そういうわけにもいかないよね･･･。
235:愛と死の名無しさん
05/08/06 10:20:49
私も親族の食事会は昼食にするのがいいと思うよ。
待たされるのはつらいよ。
236:愛と死の名無しさん
05/08/07 00:16:59
彼親が親戚読んだから彼女親も親戚を呼ぶ、
こういう所から、もうこの2人の両親は
暴走や張り合いが始まってる感じがする。
こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
ようは228カップルがしっかりしていれば暴走も
阻止できるんだが。
237:愛と死の名無しさん
05/08/08 17:21:31
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
238:愛と死の名無しさん
05/08/08 20:59:30
>>228 です。
色々なご意見ありがとうございます。昼食会の方向で考えてみようかと思っています。
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
今回は特に暴走や張り合ったという訳ではなく、
お互いの親族同士の付き合い方の差が出てしまったような気がします。
（彼側は親戚付き合いが盛んですが、私の家はそんなでもない・・・）
けれど、式に来て頂ける事は嬉しい事なので楽しく過ごせるよう考えてみます。
色々ありがとうございます。
239:愛と死の名無しさん
05/08/12 01:17:19
親がぎゃあぎゃあうるさいけど、どうせ後20年も生きれない哀れな人々だから
言いたい事言わせてはいはい、ってやってる。
育ててもらった恩義なんて感じてたらやってらんない。
育ててもらったのは恩義じゃなくて、てめえらがやった
気持ちいことの副産物に対する責任だから。
240:愛と死の名無しさん
05/08/17 11:08:01
ここは静かになったね
241:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:01:45
夏に挙式が少ないのはわかるけどさ。
そろそろ、秋の結婚シーズンに向けてもめてる人が来てもいいんだけどね。
242:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:25:53
モメてますよw
新婦父が突然言い出す一言に回されっぱなし。
カラオケが必要だとか突然料理のグレード上げるとか。
自分勝手な人で最終打ち合わせが式場の都合で最初平日の予定だったんだが
「仕事忙しいから俺いかねぞ！」
娘の為に休もうとは思わないのかと悲しくなるよ。
最後は頼んで日曜にしてもらったが。
俺の親の手前もあるし娘が親に言うと
「誰のおかげで式を出せると思ってるんだ！」
で片付けられる。
この前も打ち合わせ途中怒って帰っていった。
新婦父の突然の変更や（当然却下）周りを無言にさせるギャグなんかで打ち合わせ進まず担当者キレ気味
243:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:27:35
>>242
無理に打ち合わせに出てもらうことないじゃん。
混乱するだけなんだから。
244:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:39:16
金出してもらってるんじゃないの？
245:242
05/08/18 15:45:19
>>243
俺は正直そう願いたい。
ただ新婦母が車の免許無くて単独で打ち合わせに来る事が出来ないんよ（電車やタクシー使えば可能だが）
あと嫌ながらも娘は一応父を立ててる感じなんでないがしろには出来ないし。
また来週も式場での打ち合わせ時の好きなドリンクを…の時に
「ウーロン茶なんだが焼酎入れてくれないか？」
を聞くかと思うと。
もう合わせられないのは無理って事で引き出物なんかは両家で別にしたよ。
料理は選択タイプにしたけども新婦父が最後まで反対してたからスーツ着て菓子持って頭下げて了解だった。
あと一ヶ月毎週こんなんかと思うと地獄。
246:242
05/08/18 15:47:54
>>244
正解
一応貯めてたみたいだがハウスが希望だったらしく足りない分を。
ちなみに俺はどこでも良かったし、やらなくても良かった。
けど、やると決めた以上良いのにしたいだけなんだが。
247:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:53:44
ネタ臭いなあ。
もっと考えて書けよｗ
248:愛と死の名無しさん
05/08/18 16:07:07
ネタ認定厨はスルーで
249:242
05/08/18 16:11:02
>>247
ネタじゃねえっての
俺は新潟なんだがハウスに一件づつ電話していってみ。
いずれ、こんな内容のでキレ気味の担当者に当たるから。
この前も大抵は挙式の前にウイスキーなんか出ると思うが俺の所は「神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので当式場では出しません。代わりに披露宴で。」
と説明されたら
「俺の仲間や親戚にどう説明するんだ！？そんなの聞いた事ねえ！」
と食ってかかってたが最後は全員に説得されてたバカ親父
250:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:24:43
打ち合わせのために仕事休めって…
242はどんなぬるい仕事してるんだ？
それに分不相応な嫁の希望をのむと決めた以上、
スポンサーの口出しは避けられない。
嫁父にも問題はありそうだけど242も結構同類じゃない？
251:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:26:35
どっちもどっち。
252:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:31:49
親父は興味のある事だけ口をはさみたい俺様タイプだろう。
娘も下手に怒らせて、
当日欠席でもされたらたまらないと諦めているんだろうな。
あと何となく酒乱のケがありそうな悪寒。
253:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:31:49
＞神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので
客にそんなふうに言う担当つーのもどうかと思うが。
254:愛と死の名無しさん
05/08/18 21:01:31
>>242
おまいも、かなりおかしいぞ。結婚式の打ち合わせで仕事やすむなんてありえないし。土日もしくは、平日ね19時以降にしてもらうのがふつうじゃない？
255:愛と死の名無しさん
05/08/18 21:14:19
だからネタだと・・・
256:242
05/08/19 08:11:01
>>254
まだやってないから、よくわからんが最終打ち合わせだよ？
その日くらい出来るだろと。
司会者がラジオなんかやってるセミプロで時間の都合がつかないみたい。
257:愛と死の名無しさん
05/08/19 08:27:51
>>256
司会者に「仕事なんだから土日都合つけろ」って言えよ。
おまえの彼女の親父さんはプロのサラリーマンで平日は時間の都合がつかないみたい
セミプロなんて、しょせん素人みたいなもんだろ。
258:愛と死の名無しさん
05/08/19 08:58:55
>>256
最終打ち合わせに親がついてくるなんてきいたことないよ。もう、大人なんだから、自分達だけでできないの？
259:242
05/08/19 09:08:19
>>257
そんなん言えるのか？
やっぱりハウスなんかでせずに地元でやれば良かったと…
打ち合わせなんかも楽だし
>>253
ハウス系は半分以上がダメだった。
ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
260:242
05/08/19 09:09:53
>>258
式場の人が来いと
初めてで何も知らないんだから大人も何も
261:愛と死の名無しさん
05/08/19 10:19:11
>>259
へえ～ハウスのくせに偽物の祭壇が「神聖」ねえ。
どうせお抱え業者を入れたい方便でしょう。
うちはカトリックの教会で挙式したけど、
友人の写真撮影に何も文句言われなかったよ。
まあビデオ撮影には制限かかる教会は多いらしいけど。
写真撮影に文句つけるほど神様は心狭くないって（笑
262:愛と死の名無しさん
05/08/19 11:21:59
>>242みたいな男と結婚すると彼女も先が思いやられる。
融通きかなさそう。
263:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:18:00
>>260
あのさ242だけじゃなく、普通みんな結婚式なんて一生で
そう何回もやるもんじゃないでしょ？
それでも二人で打ち合わせは行くもんだって言われてるの。
この意味わかる？
264:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:34:40
>>260
最終打ち合わせなんて、いままで決めたことの確認するだけでしょ。そんなことすら2人でできないなら、この後の生活が思いやられるよ。
265:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:36:38
>>259
ハウスでも、式場でも打ち合わせは、あまりかわらないよ。
266:242
05/08/19 14:02:30
何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
ちなみにこれで親が来るの3回目。
毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場のやり方であって俺には関係無いだろ。
267:愛と死の名無しさん
05/08/19 14:12:24
>>266
そんな義父とそんな会場を組み合わせたあんたがたの采配ミスだよｗ
初めてで何も知らないだの式場のせいだの
嫁の希望のせいで嫁親にたかっただのと、
責任転嫁と変わり身の速さに日頃の行いが思いやられるよ。
式場を決めたのは嫁１人の暴走ですか？
あんたもそこでいいって言っちゃったんでしょ？
まーｶﾞﾝｶﾞﾚや、どっちもどっちだからさ。
268:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:28:52
まーでも彼女がハウスでやりたいって主張したのなら
その責任で自分の父親を収めるぐらいすべきじゃね。
別にふつうに披露宴だったらそんなにモメないだろうし、
でもわざわざハウスでしたいのは彼女なんだろ？
オレの親がそんな態度だったら相手方に失礼だし、恥ずかしいから
いい加減にしろ！と言うぞ。普通そうじゃないの？
その彼女、お子ちゃま過ぎじゃね。
女側の親が張り切ってダメになるって・・・・・ハム・パターンだな（笑）。
269:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:36:07
式場が「親も連れてこい」って言ったのは
うるさい親だしスポンサーでもあるようだから
トラブル回避の為に「最終確認は是非みな様で」って事だろよ。
最初から自分たちだけで、しっかり打ち合わせしているカップルに
最終確認だけは親を連れてこいとは言わない。
要するに、>>266が「信用できない糞ガキ新郎様」って事だ罠。w
270:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:36:39
いや242本人も世間知らずっぽい。
5組中4組（80％）は親来てないんじゃんｗ
3回も打ち合わせしてたら別に親いなくてもいいって気づくだろ。
休みの日ならともかく仕事休ませてまでする内容か？
271:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:52:00
>>270
同級生４０人中２人ぐらいしか持ってないおもちゃなのに
「みんな持ってるから！○君と○君は持ってるから！」と
言って欲しがる子どものような屁理屈ですなぁ。w
272:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:01:19
242は、何をやるのかわからないだとか、担当者がこいっていってるからって、わからないなら、担当者に聞けばいいのに。
273:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:04:40
>>242の書き込みをいまざざっと読んだ。
242はまだ若いのかな?それにしても優柔不断さが鼻に付くね･･。
結婚式の打ち合わせの時点から、謝らなくてもいいところで
菓子折り持って頭下げていたら、このあとの人生親に舐められっぱなしだよ。
まーいいのか。242自身、なんでも親のせいにして生きていけるもんな。
そのかわり自分の思い通りにならないなんて間違っても文句たれるなよ。
274:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:27:57
ドレス選びに新婦のカーチャンとか、式に出す食事の試食にトーチャン（とカーチャン）ならわかるけど。
ただの話し合いに親はいらんだろ。それが新潟クオリティなら仕方ないとは思うけど。
275:愛と死の名無しさん
05/08/19 18:09:23
豚切りスマソ。
「ドレス選びにカーチャン」で思い出したよ。
私たち夫婦の衣装合わせの時、義母が思いっきり張り切ってついてきたよ。
お陰で着たくもないWD着る羽目になった・・・。
私はぽっちゃり・くびれの無い純日本人体型なので、和装のみが良かった
んだけど、「WD着ないなんて今時おかしい。若い人はみんなドレスが着たい
んでしょ？！」とか、「お金が無いなら私が出してあげるから遠慮しないで」
とか言われた。結局夫に「これも親孝行だと思ってWD着てくれ。ここだけ
譲ってくれたら後はわがまま言わせないから。」と言う約束を取り付けて、
着ることになった。でも、あのドレス着なかったら、○○が出来たのに、
とか、○○が買えたのにとか今でもちょっと後悔。しかし、その後は義父母
からの干渉は一切無かったので、妥協して良かったのかなとも思う。