05/07/24 18:32:04
>> 107
私も、郷里の親との連絡を密に取ってなかったのがあだとなり、
結婚式のプランから指輪から食事会から、全て相手家族の言いなりになってるように思い込まれてしまい
「金の無駄遣いな上に、そんな他人のイイナリな、うちがないがしろな結婚式など誰が出るか!」
となってしまったよ。。。
ちょうど父の日、母の日があり、プレゼントと手紙を贈り、
新郎にも直接電話で話してもらい、なんとか機嫌直してもらった。
109さんも旦那に割って入ってもらうことは出来ませんか? 実の親子だと売り言葉に買い言葉だよ。
うちの親は、お金の事以上に、「今相手のイイナリになると今後はどんな悲惨な人生が待ってるか…」
と大心配だったようです。
109の親御さんも、そんな気持ちから「自分の範疇から出て行く娘への捨て台詞」見たいな物言いに
なってるんじゃないでしょうかー？「折角うちの文化・常識で育ててやったのに!」みたいな。
112:愛と死の名無しさん
05/07/25 02:22:18
>>107
うちだけかもしれんが母親って勝手なんだよ。
初めしおらしく、後で文句ﾀﾗﾀﾗ。
私もそんなようなこと電話で言われて、ひとり泣いたよ。
「金出さないなら口出すな」の意味も少しわかった。
親はお金を出したいなら、早めに言ってほしい。
出すのか出さないのか微妙なのは困る。
式・披露宴の見積書を見て高いって言われて
その時も、イマイチお金を出したいのか言わなくて
それだと「お金出さないのに文句多いな～。」って思っちゃうし。
結局、式２週間前に衣装・写真代は払ってくれたのだけどね。
とてもありがたかったけど
お金のことは先にハッキリさせてもらった方がよかった。
あと、結納の前に軽く顔合わせしといた方がいいかも。
相手の顔見ないと人間わからないこと沢山あるから。
両家腹割って話すと驚くほど話が早く進むよ。
113:愛と死の名無しさん
05/07/25 07:07:02
107です。
お見合いで結婚を決めました。
そんな訳で「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言っていたようですが
結婚式場の事や日取りも相手の良い様に合わせ進めたら、
「限度があるよね！」と言われ。
「うちはいつでも良いから」と言っていたのは誰？！という
気持ちでいっぱいです。
結納は遠慮したいと両家の顔合わせの時に伝えていたけど、
お見合いの仲人さんが「今まで手がけた人は皆した。してもらわないと困る」と
いう古い考えの人で、それも気に入らないと私に当たります。
お金を出してあげようと定年間近の父は定期を崩そうかと言ってくれたけど、
後からこっそりと「それは可哀相だから、自分で払いなさい」
「お金はかけないでしなさい」「白無垢は人に借りれるから」
「美容師は知り合いがいるからその人にしたい、早く交渉しなさい」
色々です。
私はウエディングドレスが着られれば良いと伝えてあるのですが…。
母の本音がわかりません。
都合が悪くなると「言った言ってないの水掛け論になるからね。あんたはどうして欲しいの？」と
つっかっかるように言い、協力してほしいけど、最低限親が出ないといけない場には出て欲しいと
私が言うと「じゃあ、結納と結婚式だけね！」と言い切られました。
なさけないやら悔しいやらで、それからはひとりで泣き暮らしている状態です。
114:愛と死の名無しさん
05/07/25 09:03:22
費用の心配は無いのか？
親が出すのか貴女持ちなのかで、話が分かれる様な･･･。
それに、先方の良い様にといいつつも、まるっきりスルーされると、こちらへの気遣い
というものは無いのか？と思ってしまうのも有りがちなので、その辺の舵取りは貴女の
役目な気もする。 もしかして、貴女まだすごく若い？
115:愛と死の名無しさん
05/07/25 10:57:01
う～ん…。
なんか結局親離れ・子離れが出来てないんだと思う。
116:愛と死の名無しさん
05/07/25 11:46:37
見合いだったら親も口出したいのかもね。
恋愛だったら、二人で話し合って決めたんだろうしって
当人同士の意思かもって思う余地があるけど、
見合いで自分たちの意見いえなかったらなんで？になると思う。
見合いって、家と家っていうのが恋愛より強いし。
でも結局は>115さんに同意。
まぁ結納と結婚式にでてくるならいいじゃん。
あとは二人で決めたら？つかどーして欲しいの？
117:愛と死の名無しさん
05/07/25 18:00:09
>>113
確かに扱いづらい親かもしれないけど107もずいぶん甘えてるように思う。
親が 「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言ってくれたからって
決定事項を伝えただけ？
例えば「先方は○日と△日が都合がいいらしいけどどう？」とか
「式場の候補２まで絞ったけどどっちがいいと思う？」とか相談されたかったんじゃない？
お金は自分たちで出すのは当然だと思うけど
口を出されるなら予算をはっきりさせて、それ以上を望むなら出してもらうとか。
> 最低限親が出ないといけない場には出て欲しい
こんなこと言われたら立つ瀬なかっただろうな。
親より107が悪いというわけじゃないけど、そういう親だからこそ
親とも大人の付き合いをしたほうが楽だと思うよ。
118:愛と死の名無しさん
05/07/25 19:44:17
107です。
皆さん、ありがとうございます。
お金のことですが自分で出すつもりで、売れるものは売ってお金をつくっています。
250万までならぎりぎり出せそうです。それで足りるのか、とても不安です。
けっして若くはない歳ですが、親離れ子離れできていなかったみたいです。
母と仲直りしたいと思ってはいますが、何て言えば良いのかわかりません。
119:愛と死の名無しさん
05/07/25 20:01:14
>>118 107さん
250万あれば、なかなかよい式ができるよ。
式までにもっとお金貯めるあるよ。
教会式だけなら5万円っての見たことある。
見合いだから、そこまで簡易?なのはいかんかもしれんが。
120:111
05/07/25 21:10:31
もう会場を決めたらなら250万で何処まで出来るか、何処を削れるか
プランナーの方とガチでしっかり話し合えるじゃない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
わたしは、「式=無駄遣いな茶番」「20をとうに過ぎた子供の行動に親が口や金を出すものではない」
と言う考えのうちの両親を考慮し、参列者は親戚のみ、
式・写真アルバム・披露パーティ全部で100万以下のものを行います。
全額自分たちで出せるし、人数少ないので食事や贈り物はちゃんとした範囲で出来そう。
相手の親は「いくらかかってもちゃんとしたもの(=500万円以上コース?)を！」
との意見でしたが、双方の親の意見をすり合わせて何とか今のプラン。
なかなか順調だぞと一安心。
しかし、招待状を印刷し、何の気なしに出来あがりを相手親に見せたら
「・・・差出人に双方の親の名前がないじゃないの。だめよこれじゃ」
ぅああああ、勝手に自分らだけのぶんにしてごめんなさぁい～～～！
でもうちの親が、招待状に親の名前を連ねるのを許すとは思えない。
相手の親だけの名前を書いて出すのはまずいよなｧ・・・。
さらに「披露宴ではもちろん双方の親の挨拶必須」とかいいだしたぁ～～～。
うちの親がそんな儀式的な挨拶やるはずがない。
そもそも「披露宴」ではなく、「身内の食事会」というスタンスと説明したのだが･･･。
双方の親の意見すり合わせは、きっと国家運営並に難しい・・・。
121:愛と死の名無しさん
05/07/25 21:50:24
家の格が釣り合ってるって結構大事なのね、、
122:愛と死の名無しさん
05/07/25 22:47:24
>120
単に120の調整能力不足な気がする。
双方の意見をすり合わせたつもりみたいだけど、
実際は自分と自分の親の意見を優先して決めてるって気がついてる？？
123:111
05/07/25 22:57:27
>>122
「式を絶対挙げること・親戚はちゃんと呼ぶこと」という相手親意見を優先させたので、
細かいところを内の親の意見を取り入れつつ、としていたらやっぱりひずんできましたw
ケッコンクロニクルっつーか、RPGを攻略してる気分です。
つうこんのいちげきはまだ喰らってない、はず。
124:愛と死の名無しさん
05/07/25 23:07:29
>>123
んーでもさ、111両親は「式・披露宴したくない」派なんだよね？
っで彼側両親は「（500万規模の）キチンとした式・披露宴してほしい」派なんだよね？
それで結局、 両 者 の 間 をとって親戚まで招待のお食事会にしたんでしょ。
それって「彼両親の希望」じゃないよね。（優先かもしれないけどさ・・・）
なのにそれ以外では、111両親の 希 望 通 り ってのは調整してる事にはならないんじゃ？
125:愛と死の名無しさん
05/07/25 23:07:58
＞123
そんなことやったらもめるの当たり前。
「挙式と親戚招待のご意見は優先しましたので、細部は私の親と決めます」とか
宣言でもしたの？？ もしそうしてたらもっと前に大モメしてたと思うがな。
勝手にルールを決めていたとしたら、後から知ったほうは面白くないに決まってるじゃん。
126:111
05/07/25 23:30:19
>>124 >>125
そうそう、式をちゃんと上げるし、親戚への披露の場を設けるけれども
「宴」ではなくて食事会にしたんです。 確かに希望じゃないです。優先です。
相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
と、宣言しましたw
うちの親が「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので、
その時点では式を挙げられることになったのを、たいそう喜んでくださいました。
まぁなかなか相手親もやり手で、「披露の場を設けるんでしょ、カラオケ・子供の踊りなど余興もしてね♪
もう練習してるのよ♪」
と、じわじわご本人たちのご希望に沿うような「宴」にしようとご意見くださりますよ。ぃやぁ大変。
こうしてじわじわと相手親意見が汲まれて行くんでうちの親に>>111に書いたとおり
｢相手の言いなりになりやがって！｣となってきて、先日まで大変でした。
先日まではうちの親の意見・希望が随分削られてる状況でしたし、わたしも
自分のやりたいスタイルとの相違から疲れが出てましたが、
このｽﾚや他のｽﾚでかなり前向きになれる意見があったんでうちの親にもメールで書いてみたり
相手(旦那)に電話してもらうときの論法に使わせてもらったり。
こんなに2chを活用したの初めてかも。
127:111
05/07/25 23:38:55
>「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので
これ完全に後出しだね、ご意見くれた方、ごめん。
どうしてこんなに障害が多いんだろう、じゃなくて なんて面白そうな謎解きがあるんだろう
見たいな思考にしたら、随分気が楽になりましたよ。
真剣に取り組める、難儀な謎解き。そうおもわないと、文化の違いはすり合わせても限界がありますからネェ。
128:愛と死の名無しさん
05/07/26 08:23:56
>>127
・・・。
129:愛と死の名無しさん
05/07/26 11:18:11
111の交渉ベタな様子が想像つくね。
自分で混乱起こしてるじゃん。
自分の親が言ってることをそのまま相手親に伝えるなんて、
結婚式後にどのくらいの火種になるか想像もつかん。
私なら怖くてそんなことできない。
両家の親はお互いを気に入って付き合うんじゃないんだから、
子どもであるあなたがクッションにならないとこの先大変だよ。
って言ってもこの人にはわからないか…。
130:愛と死の名無しさん
05/07/26 11:44:02
見合いでもいい結婚、いい夫婦になる人はもちろんたくさんいるが、
111はどうやら違うように見える。
特に「結婚クロニクル」だの「面白そうな謎解き」いうあたりから
そういうにおいがプンプンするよ。
結婚歴や人生はゲームと違ってリセット＝無かったことにできませんからね。
131:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:02:41
結局親の事を軽く見てる（舐めてる）んだよ。。
本当に結婚式をやるなら、両親って結構大事な立場。
イクラ自分達でやるっていっても、招待状を印刷前に目を通してもらわなかったり、
親へのとりなしを彼にお願いって。。
大人のやることかぁ？
更に切実な問題を前向きに面白がることで、自分は楽なりました。
じゃ、周りの人の気持ちは？
相手の両親の気持ち、自分の両親の気持ちをちゃんと考えてるのかな？
132:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:22:22
>>130
皆が悩む両家の問題をゲーム感覚で冷静に調整できる私ｶｺｲｲ！
どんな難解な問題も解決できるし、前向きな姿勢の私ｶｺｲｲ！！
こんな感じなんだと思う。
133:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:30:13
両親と義両親の前で言ってごらんよ。
「いやー、この結婚クロニクルはなかなか手応えありますわー」
「特に双方の意見と自分の意見の折衷案をなんとか模索するあたりですか？
燃えますよ、徹夜でがんばってます」
即破談になるだろう。
真剣になっている人を横目に面白半分茶化すような発言はやめなよ。
やられたらハラ立つことはやらない。人間関係の根底にあることでしょ。
134:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:34:59
まあゲームに見立てたのはたとえ話なんだとして。
>111
私も自分たちのお金で親も招待するスタンスで開いたけど、
一応格好だけは事前にお伺い立てるようにしたよ。それが円満解決のコツだよ。
考えの根本にあるのは、「自分たちの主催」ということ。
だから親の意見も、場合によっては「もう大人なので私たちにお任せください」とはねつけられる。
あなたの場合「自分の親がガマンできる範囲」を最優先してるからもめるわけ。
それ自分の責任って自覚してる？ あなたの親の責任じゃないよ。あなた自身の責任だよ。
135:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:36:56
>>133
もしかして言えるんじゃないか？って思った。（「自分が」じゃなくて「111が」ね）
だってすでに相手両親に
> 相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
> だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
> と、宣言しましたw
って 宣 言 w してるんだよ？
何だよ「自分の親が居心地悪くならないように」って・・・
何だよ「相手両親がやれって言うからやって あ げ る 」的な言い方は・・・
136:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:47:22
確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
相手のご両親に聞かれてるんだよね。
マイナスからそこまでこぎつけたって事は
随分頑張ったんだろうし、
親御さんがかなり極端な考え方の人達みたいだから
ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝ出るくらい発想の転換しないと
やってられないのは解る。
ただ最初に111の親御さんが怒ったのも、
彼家で式の事を色々決めたのを電話で報告した時だったよね。
今の文章読むと、進展はしつつも111の調整不足で
程度の差こそあれ、同じ事を繰り返してるような気がするなあ…
やっぱり根回しと立ち回りは大事だよ。
自分の言い回し一つで親の気分も態度も全然違う。
自分がボケてたふりして婚家かばったり実家かばったり。
そうすりゃすり合わせの余裕もできるしね。
111はお互いの親に直球でぶつけてるんじゃないかなあ？
読んでてそんな気がする…
137:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:47:35
自分の親が「こんな式ならもう出ない！アレじゃなきゃやだ！」と言ったとする。
そのまま相手親に伝えるのはアホ。
「アレをやるのが"私"の夢でして…わがままで申し訳ございませんお義母さま」
「母がどうも"密かに"こういう式を望んでいるようでかなえてやりたくて…○○家にそぐわず大変恐縮です」
これが大人の交渉力ってものでしょう。
親のみっともないところ丸裸にして晒せば自分は傷つかないとでも思ってるなら大間違い。
あなたまだ結婚する歳じゃないね。
138:愛と死の名無しさん
05/07/26 12:50:16
＞確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
＞相手のご両親に聞かれてるんだよね。
思い出したー。あれか。バカだなあと思ったよ。
139:136
05/07/26 12:59:30
>>111
言い忘れてたけど、
とりあえず式決まってオメ。
140:愛と死の名無しさん
05/07/26 17:01:49
両方の親の意見を取り入れたつもりになりながら
両方の親から納得されてないのが何とも・・・・・・。
「宴」じゃなく「食事会」なんて言ってるけど、集まって
食事して酒飲むなら両方同じ。どうせご祝儀貰うんじゃないの？
「うちの親の意向が・・・」なんて馬鹿正直に伝えた時点で
いい年した大人の行動じゃないと思う。もっと考えるべき。
141:愛と死の名無しさん
05/07/26 21:55:52
うちも抑え目の落ち着いた食事会にするつもりだったのに、
旦那親から姪っ子の芸披露やあちらの親戚さんの演歌披露をお願いされたよ。。。
美味しくて有名なフランス料理屋でやるように手配してたけど、
これから自分の望まない雰囲気になりそうな宴のために会場探しなおし･･･
式も宴ももうやめたい。前向きな111がﾁｮﾄうらやまスィ
142:愛と死の名無しさん
05/07/26 21:57:31
彼はなんと？
143:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:11:26
彼は、「異文化交流だから限界があるよ、ここまで頑張って意見取り入れました！って姿勢でいいんじゃないか」」
といいます。
その結果私はわたしの憧れていた結婚式ではない、誰かの希望した式の主役にならなきゃいけなくなりそうです。
111さんのように自分の希望ではなく親の希望をすんなり取り入れてバランス保とうと
(チョト破綻しそうみたいですが･･･)してる姿勢はうらやましい。
わたしはもうやめたい。誰のための式?といわれたら、たしかにきっとたぶん趣旨は皆さんへのお披露目なんだけど、
私自身が自分の結婚式・披露宴に理想を抱きすぎていて、
相手の親の意見すらもいまやただの障害にしか聞こえない。
144:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:19:32
そんなときこそ彼を調整役にこき使えばいいんだよ。
「花嫁らしい夢があったみたいだけど､演歌と聞いて落ち込んでるよ。
けなげに振舞ってるけど､かわいそうだから取り下げてやって」
とかなんとかいってもらえよ。
145:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:20:31
彼に143さんの今の正直な気持ちを言ってみたら？
「今のままじゃ、私は自分の式に感動もできなそうだし、思い入れもなくなってしまう
確かに親戚の意見も大事かもしれないけど、私の理想とはまるで違うものにしたくもない。
『私だけの式』じゃないけど、これじゃ『私の式』でもない他人の式に出席するようだ」
みたいな感じで、あくまで「自分の理想とは違いすぎている」という事を伝えて
「でも、取り入れる範囲で取り入れたいとは思う」と付け足せばいいんじゃないかな？
146:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:20:39
>>141
列席者からすると正直子供の芸だけは止めてほしい。
お祝いの気持ちが感じられないんだもん。変だよ。
『もう会場変えられない』ということは無理なの？
147:141
05/07/26 22:31:59
>>144,145さん
彼には、わたしの気持ちを、143に書いたほど重くなく伝えました。
「にぎやかになりそうだけどちょっと好みじゃないなｧ、
お店も気に入ってたし、これから別の場所探すの大変だなｧ」と。
彼には、｢別の場所探すの大変｣＝別の場所に変える気がある と受け取られしまい、自己嫌悪。
コンコンと彼と話する前に、彼が彼親にその件を伝えた模様で、彼親から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
といわれてしまいました。どんな伝え方されたのだろう。。。
>>146
姪っ子さんの芸は、あちらの家族受けはするでしょうが、うちの家族受けは全くしないと思います。
4,5歳ならかわいいかもしれませんが、10歳越してるし。
楽器演奏ならまだしも、踊りだし。もう曲も決まってるそうだし。怖くて曲名は聴いてません。
会場は、たぶん、変えてしまいそうです。これからの人生、長男の嫁になるわたしはあちらの親を
邪険に出来ません。だからやっぱり言いたいことを先にいえて、むこうの不満も跳ね除ける111さんがうらやましい。
きっと今後もお姑さんと立ち向かえそう。
わたしはきっと、ナメられて言いたい事いえずに枯れ親の死を待つ人生を歩みそう。仲良くならなきゃだけど、仲良くなりたいと思えない。
148:愛と死の名無しさん
05/07/26 22:58:15
>147
けなげな長男の嫁を演じても
たぶん彼を含めてだれも感動してくれないと思う。
「どんな伝え方したの？」と泣いて落ち込むくらいの
演技すればいいのに。
長い結婚生活、支えになるのは幸せだった結婚式や
新婚時代の楽しい思い出だよ。
幸せって何も自分の理想通りの夢の結婚式を挙げるってことじゃなく、
「譲り合ったり衝突したりで大変だったけど、
いい式だと思ってもらえたようだ、私も満足だ」と納得できること。
149:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:14:26
結婚前から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。
うちの顔を立ててくれなきゃ」
こんな事言われて、親御さんは何と言ってる？
と言うより、彼に、どんな伝え方をしたのか、彼はどうしたいのかも
ちゃんと聞いたほうがいいじゃないの？
長男の嫁として生きてくだなんて、出だしから自分の事否定されてるのに、
この先何十年てやっていけるの？
150:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:20:08
ガキの踊りウゼええｗ
見たくねえーｗ
151:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:40:49
>147
そんなにイジイジメソメソするんだったら､この先の結婚生活は見えてるね。
147の文章読んでも､ただボヤいてるだけで切実感が伝わってこない。
たしかに自己中で幼稚な111のほうが､主体的に動いている分マシに思える。
その調子だと結婚後もたくさん壁にぶち当たりそうだけど､
環境のせいにしても遅いよ。スタート時点でこれだけ問題が
わかってるのにろくに対処しないんだから。なめられるのも当然だよ。
同情できない。
152:愛と死の名無しさん
05/07/26 23:48:02
「どんな伝え方されたのだろう。。。 」と２ちゃんに書く前に､
「どんな伝え方したのっ!?後でうちの家族とモメたらどうすんの！」と
彼氏を脅すのが先だろう。
153:愛と死の名無しさん
05/07/27 00:45:09
>147
披露宴のお金の配分はどうなってるんだ？
自分の貯金＋実家親の援助と彼＋彼親援助がつりあうくらいなの？
相手側にお金出させてるなら当然いろいろ要求はきつくなるだろうし
こっちも相当のお金だしてるなら、実家親たきつけてある程度意見して
もらったほうがいいと思うぞ。
ただ、問題は結婚式というある意味新婦をたてなければならないセレモニーで
親の言いなりのマザコン新郎な気がするのだが、マザコンと結婚して楽しいのか？
154:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:05:22
＞141
いっそ「もうやめる！」って彼氏に言ってみなよ。
「せっかくあなたの親の顔立てたのに誤解されるくらいなら、
結婚式ナシにしよう。やる気なくなった」って。
たぶんあなたの性格だとそれもできないんだろうね・・。
でも当日に不満顔の花嫁として出席者一同の記憶と写真に残ったら
悪く言われるのはあなただよ？ 今のやり方だとソンばっかし。
155:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:06:58
>>111は子供すぎて、結婚式までこぎつけたとしても、
その先結婚生活を続けるのは無理だな。
ものごとや対人関係の調整能力が無さ過ぎる。
しかもそれに気付いていないのが致命的。
156:愛と死の名無しさん
05/07/27 01:15:11
こうなってくると､もめるのは本人の自業自得って気がしてくるな。
もちろんそんな人たちばかりじゃないだろうけど。
157:愛と死の名無しさん
05/07/27 05:27:47
>>147
> 長男の嫁になるわたしはあちらの親を
> 邪険に出来ません。
結婚前に自発的にそう思いこんでるならしょうがないよ。
一生「長男嫁だからがまんしないと」って思いながら虐げられて生きていく人の典型だね。
>>151に200%ドウイ。
141、自分で決めてるよ。不幸な結婚生活を送りますって。
一事が万事で、今後そういう扱いしかされなくなるよ。
しかもダンナにも。
それは全部自分のせいだからね？人のせいにしないようにね。
158:愛と死の名無しさん
05/07/27 05:38:12
>>141
かたや有名フランス料理屋、かたや演歌披露というバランスの悪さ。
どっちも悪いもんじゃないと思うけど相容れないもんだねぇ。
相手を受け入れる度量がないと、結婚生活も目に見えてるな。
159:VIPへの誤爆にめげずレス
05/07/27 10:22:59
ていうか、>>147を見るだけだと新婦側の意見が全く取り入れられてないように見えるが、
それで新婦側一族は黙ってられるのか？
会社の同僚の話だが、会場の件でモメて破談まで行ったヤツがいたぞ
新婦希望の会場を抑える（ウェディングハウスだったらしい）
↓
新郎側親族の反発、縁のある有名ホテルでの式にしろと突き上げ
↓
新婦は新郎側希望受け入れ、親族に相談
↓
新婦親族「遠い、そんな所に行けない」と反発（当初のウェディングハウスは両家の中間地）
↓
お互いの人格攻撃に発展
↓
あぼーん
160:愛と死の名無しさん
05/07/27 11:20:07
141の近未来を予言してやろう。
会場変更の件を実家に伝える
↓
「勝手に決めて…しかも新郎さんはかばってくれないの？」
「新婦子はそんな男と結婚していいのか！」
↓
141がなぜか彼実家をかばう
（もめごとを避けたい＆長男嫁は虐げられるものと思ってるから）
↓
しかしその事実は彼実家には伝わらない
↓
実家も呆れて見放す＆彼実家にはあいかわらず悪印象
↓
141はまったくやりたくなかった「演歌＆子どものお遊戯披露宴」を
みずから進んでやりたがっている状況に・・・
実家に愚痴も言えず､彼も味方にできず､彼実家にはバカにされ・・・
立ち回りヘタそうだからこんなふうになりそう。
いや､煽ってるんじゃなくてさ､目を覚ましたほうがいいよマジで。
161:愛と死の名無しさん
05/07/27 12:50:33
5年以内の離婚は確実だな
162:愛と死の名無しさん
05/07/27 13:56:51
141、一度旦那予定としっかり話し合ってみろ。
紙に全部書き出して
・自分の希望だったもの、それにたいしてした行動
（今回なら控えめなレストランで、ここまで決めていた、など）
・相手親の希望
・自分が出来る限りの妥協点
・ここだけは譲れない点
をしっかり整理して話し合え。
余力があれば
>「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
この件についてもしっかり話し合え。
「私はここまで妥協した。なのにこの言われようは耐えられない」と。
口で言うだけじゃなく、紙に書き出すなりして理路整然と話すと
普段話し合いにならない人でも、けっこう話を聞いてくれるもんだよ。
それすら話し合いの出来ない相手だとしたら、そもそも結婚相手として無理。
163:愛と死の名無しさん
05/07/27 14:04:17
遠慮と我慢は違うぞ、と言っておく
164:愛と死の名無しさん
05/07/27 18:08:40
ガキの踊り披露や親族の演歌披露なら
自分たちで会場借りてやれってね･･･
すでに141さんたちご夫婦の披露が目的じゃないじゃんね。
165:愛と死の名無しさん
05/07/28 01:48:37
141が「長男の嫁としては」って言ってるの少しわかるよ。
なーんか長男の結婚って親の気い合が違うんだよね。
死語だけど「総領息子」の結婚披露なわけで。次男三男と気合い別格。
会場は知られたところじゃないと、親戚は総出して出席してもらわないと、
親戚の若い女性には当然振袖着てくれるよう言伝しないと。
演歌？踊り？どんどんやってちょうだい！って感じでテンション高い高い。
141がんばってると思うよ。彼に正直に本当のこと言うしかないと思う
彼が「俺も（が？）そうしたいから」って親を説得してくれると角立たないかも。
166:愛と死の名無しさん
05/07/28 03:21:41
親が気合い入っちゃうのは仕方ないとは思うけどさ、それはそれで、
１４１がこうネガティブになってしまう必要はどこにも無い。
現にうちは自営跡取長男との結婚だったから、親の気合いの入れ方はすごかったよ。
でも、私は嫁入りとか長男嫁とかって意識はなかったし、
あちらの家のことばかり優先してたら、こちらの親だって親戚だっていい気はしない。
何より私自身が納得できない披露宴なんて意味が無いと思ってたから、
その辺は彼にもしっかり伝えて話し合ったし、彼を通じて彼親にも考えは伝えた。
それでもかなり暴走してたけど、こちらも譲れるところはゆずって、
なんとかお互いの希望を入れた披露宴に出来た。
もし、最初から諦めて卑屈になってたら、今ごろ後悔の嵐だったと思う。
何より、彼が私と両親の間に立ってどう立ち回るかが重要だったわけだけど、
巧い具合に調整してくれたから、今のところしこりになっている様子は無いよ。
167:1
05/07/28 07:14:01
みんなに聞きたいんだが・・・
うちも111や141のように両家のテンションが違うんだ。
新婦親（私）→式はまだしも、披露宴は「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
新郎親→「息子は長男だし、これまで他の親戚の式にも呼ばれてきたし、お礼にもお披露目にも絶対披露宴必要。
もちろん祝う気持ち出来てくれてる親戚の「宴会芸」披露も必須」（141の相手親とほぼ同じ）
「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
これって、うちの親はゼロを求めていて、相手の親は100を求めてるんだよね。
168:２
05/07/28 07:16:12
私ら本人たちは、式は絶対けじめにもなるしやりたいだが、披露宴はどうでも良い。
ゴージャスにやってもいいし、全くやらなくても良い。式さえ出来れば満足だからだ。
式はやはり「健康に無事に育ったんだぞ」と言う意味も込めて親に見てもらいたい。
だから、必須条件ではない披露宴なり食事会なりは、親の意見を聞いてみよう！
そんな感じで話してみたら、
かたや、「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
かたや、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
・・・どうしたらいいんだ？
111のように、自分のやりたい披露宴ビジョンがないので、どう動けばいいのか。。。
141のように、披露宴なんかしたくない！てほど思いつめてもいないので、
ここは新婦親に宴の2時間をがまんしてもらってもらおう、と思って話すすめたんだが、案の定
「やっぱり行かない、式も行かない、オトナなんだから自分たちで勝手に籍をいれろ」
と言い出した。そらそうだよねぇ・・・・
自分と同じ境遇で、反対に動く141と111をみて、双方が叩かれて、
じゃあみんなの満足なり納得なりいく方法があるのだろうか? まじで悩んでいる。教えてくれ。
169:愛と死の名無しさん
05/07/28 07:41:44
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
これも極端すぎるねぇ。
っていうか、改行しろよ。
170:愛と死の名無しさん
05/07/28 08:29:06
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
これはなー。確かにそう思う事もある。
分不相応でなければ気にならないし、本人達次第だよね。
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
自分の結婚はどうだったのか聞いてみたら？
「もちろんそんなみっともないことやりませんでしたが何か」
とか言われたら他の手を考える。
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
もうね、馬鹿かと。アホかと。
そう思っていたって結婚ってのはそうやって割り切れるものじゃ
ないんだから、大人になれよと。
親の言い分では自分の義両親は他人ですって事でしょ？
なに、その不毛な付き合い。
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
相手側の言いなりになる披露宴が嫌なんでは？
自分達の方でまたなんか企画してやれって言うなんて、
そっちのが二度手間でよけいな出費だよ、と言ってやればいい。
171:愛と死の名無しさん
05/07/28 08:52:04
私は、どっちの考え方もわかる。ちょっと極端だとは思うけど。
確かに披露宴て自己満足的なところも多々あるし、それぞれにきちんと挨拶に行けば
別にしなくても良いつっちゃ良い訳だし。
きちんとやって欲しい気持ちもわかる。
ただ、、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
って物言いはどうかと思うけどね･･･。こんな発言をした親に対し、新郎がどう反応してるか
聞いてみたいところ。
私なら、間を取って、披露宴はするけど身内のみでこぢんまりとお食事会程度にするかな。
せっかく式でウェディング着て、それなりに身内も集まるだろうから、その延長って感じで。
出し物やなんやらは絶対拒否の方向で。
172:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:06:35
どっちもどっち、言っちゃ悪いが両家とも失礼だよね。
何つーか、相手を思いやる気持ちが全くない。
親戚付き合いは上手くいきそうもないから
いっそ新郎地元と新婦地元で、それぞれ>>171が言うような
親戚のみのお披露目でもした方がいい気がする。
式は海外で二人で挙げてきたら？
173:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:25:28
両家の親どっちもガキすぎて泣ける。よくそんな家で大人になれたな
174:愛と死の名無しさん
05/07/28 09:43:31
＞１７３
大人になってないから間でアワアワしてるんじゃないの？
175:愛と死の名無しさん
05/07/28 10:47:52
けっこう極端な意見を持つ親って多いんだね。
両家から「とりあえず付き合うから好きにやれ」
って言われた自分はものすごくラッキーだったんだな。
176:愛と死の名無しさん
05/07/28 11:21:33
>>175
このスレタイだからそういう両親を持つ人が相談・愚痴に来てるんじゃない？
だから多くいるように思えるけど、普通はそんな無理難題ふっかけて来ないと思う。
177:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:00:42
子供がどのくらい「実親を」説得できるかが問題だよね。
相手親のことを「非常識、それはおかしい」って言った時点で
「そういう決めつけこそ失礼だ、大人なんだから歩み寄ってくれ、
子供の一生一度の事なのに、我が儘言って困らせないでくれ」と。
両家の意識をすりあわせるまえに、まずは実の親子どうしで
「我が子の幸せのために、どこまで折れてくれるか」を折衝しないと。
178:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:33:27
177がいいこといった。
子が親をたしなめないで､親に意見を言わせっぱなしにするのがマズイ。
親の勢いに飲まれちゃって子がただのメッセンジャーになってる。
誰が当事者ですか､って話だよ。
179:愛と死の名無しさん
05/07/28 12:38:32
実際問題､親同士の意見が違っても
相手親と面と向かってケンカできるDQN親はそういない。
それぞれ自分の娘と息子だから言いたい放題なんだよね。
そこを責任を持って収めるのが
もめたときの解決策第一歩なんじゃない？
180:愛と死の名無しさん
05/07/28 13:52:16
結婚してからも、例えば
夫母「嫁子ったらいつ電話しても出ないのよ、何してるのかしら」
嫁父「旦那くんの給料で足りてるか？まだ昇給しないのか？」
などと言われた時、「……ってﾏﾏﾝ/ﾊﾟﾊﾟﾝが言ってたよー」
と配偶者にそのまんま告げるのはのうたりんのﾍﾀﾚ伝書鳩なんだよ。
「文句があるなら漏れが聞くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と実親をシメて
その上で譲って欲しいことがあれば
配偶者やその親族方には*自分の言葉と考え*を伝えないと
いらん火種やストレスの元。
181:愛と死の名無しさん
05/07/28 17:04:49
どちらのの親の気持ちもよくわかる。が、
新婦親の言い分はちょっと気持ちいいものじゃない。
式や披露宴をしない結婚が増えてるとはいえ、一般的にいって
デキ婚以外はいまだに式披露宴をするほうが多い。
>「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
>「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
という言葉は多くの人たちを結果的に否定している。
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
>「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
は、新郎側を否定している。
ここまで拒絶して受け入れられないのは大人気ないと思う。
まぁでも現実的な話として
式はやる。
披露宴はナシにしてそれぞれの親戚でお披露目会。
が妥当かな。
182:愛と死の名無しさん
05/07/28 21:53:17
新郎親も負けず劣らず相手側を頭から否定しているけどね。
書き手が新婦側だからそっちの言い分を詳細に書いているけど、
男の親の言い方も、リアルで聞いたらかなり気分悪そう。
どっちが、という事じゃなくて両方頑固。
>167>168は一応やる方向で動いている。どっちかというとやりたいでしょ？
「自分の晴れ姿を誰よりも親に見てほしい。だから虚礼じゃない」
とこの際信念を（後付けっぽいが）こめて、情で少しずつ揺さぶっていけ。
親の考えもわかるが、それを子に押しつけるのは良くないからね。
183:愛と死の名無しさん
05/07/29 01:12:34
>182
宴会芸をやれってのはともかく、
＞ 「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
ってのはさほど変でもないだろ？
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など
＞新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
っていう新婦親は、一般的にいってもちょっとアレだよ。
184:愛と死の名無しさん
05/07/29 02:12:21
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
わたしもこれに近いこと言われた
「我が親ながらアホだなー…」と華麗にｽﾙｰ。
娘の婚家と近しい間柄になるなんて稀だろうし、
そんなのいわずもがななんだけど、
どうしても宣言したくなる小心者の親なんだとおもってやり過ごしたよ。
185:愛と死の名無しさん
05/07/29 02:24:53
自分たちの結婚に際して
よっぽど嫌な思い出でもあるのかと思っちゃうよね。
だからって、式やらなければそういう事と一切無縁でいられる、
式をやったら最後、必ずまたあんなことになる、と
頭から決めつけてるのが何だかなあ。
186:愛と死の名無しさん
05/07/29 08:00:17
うちの親はうちら兄と私の結婚（結納）の時、
これからはお互い縁あって新しい子供ができたと
思って大事にしていきましょう、と言ってたな。
相手の方を立てつつも自分の子を守るぞと上手い事まとめてた。
先に結婚した姉が婚家先で大変だからだろうなorz
187:愛と死の名無しさん
05/07/29 15:44:45
>>184
うちも相手親がこういうこと言いやがった。
やんわりとこっちそう思ってるって言ってやったけど。
188:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:15:31
結婚準備の時、お互いの親戚のご祝儀相場の違いから、
費用分担･引き出物･料理のランクに至るまで、結構モメた。
とりあえず、間を取るような形で落ち着き、多く包んでくれた人には
別にお返しをしようということになった。
結果。
夫側親戚：親の兄弟･･･夫婦で5万が主流
イトコ･･･1～2万
兄弟･･･夫婦で5万
私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万～20万、または5万+品物5～6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
ご祝儀を集計して旦那に見せたら、「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
とため息。嫌みったらしく聞こえてしまう。
また、いくらくらいのものをお返しするかで揉めるんだろうな･･･。
189:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:40:14
「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
金持ちとかそういうことじゃないのにね・・・
この先大変だ。
190:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:44:35
しかも・・・
＞私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万～20万、または5万+品物5～6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
これって結構相場だと思うけど、違うのかな？
191:愛と死の名無しさん
05/07/29 16:51:11
190に同意。
当方関東だが、叔父叔母は夫婦で出席してる場合は10万～20万、
爺ﾀﾝ婆ﾀﾝは（生きてれば）20～30万程度、
欠席の場合はその半額程度、
ってのがうちのまわりの相場です。
192:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:00:24
だよねー。
つか既婚夫婦とか叔父伯母で夫婦で5万て、そっちの相場のほうがびっくり。
これで交通費やら宿泊やら手配してたら、赤字もいいとこだよね。
赤字って言い方は良くないけども･･･。
193:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:08:04
>>192
いや、赤字って言いたくなる気持ちもわかる。
通常の意味合い（自分の出費より収入が少ない）の「赤字」じゃなくて
「赤字覚悟でいるの前提で、想定していた出費より赤字」って感覚だよね。
194:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:11:54
>>188
ご主人はどちらのご出身ですか？
北海道の方ならそれが相場です。
勿論、北海道ルールを本州に持ち込むのは非常識だ思いますけど。
195:愛と死の名無しさん
05/07/29 17:39:28
でも親戚相場はそれこそその家の事情だから別に低いこと自体は問題ないんでは？
今度相手の親戚の時には少ない祝儀で済むんだし。
196:192
05/07/29 18:22:57
>>193
そうそう。そういう感覚。
私たちのとき、実際にいたんだけども、義親戚夫婦で5万。
料理と飲み物で23000円の引き出物8000円くらいで用意したんだわ。
まあ、友人でトントンくらいって感覚。私側はまさに>>191相場だったんで、
叔父伯母からはお祝い分ちょっともらっちゃえ～ってな感じ。
もらっといてなんだけど、お呼びしてない義妹夫親から３万いただいて、
出席した新郎実叔父伯母が5万か～とちょっとビックリ。
会場までちょっと距離あったんでバスも手配して。
トントンどころか結構な赤字だった。
つか、私の仲良しのゆうじんが５万包んでくれたので、比較しちゃいけないけど、
へー・・・・ってかんじ。
197:192
05/07/29 18:24:25
>>195
こういう場合って、例えば夫婦二人で結婚式にでて、
夫親戚にはご祝儀5万だけど自分側は10万とか20万包むの？
それはそれでモメそうな気もするけど･･･。
198:愛と死の名無しさん
05/07/29 18:47:42
>>197
それが両家の親戚相場であるなら問題ない。
夫側の結婚式に出て、周りのジジババが夫婦で５マンなのに
若い自分たちだけが１０マン出すのも変だし
妻側の結婚式に出て、周りの兄弟姉妹（または同年代の従兄弟など）が
夫婦で１０マンなのに、自分達は５マンってワケにもいかない。
どっちかのワガママで決まっている相場とかではないので
そっちはそっち、こっちはこっちで穏やかに「合わせる」のが普通ですよ。
それにイチイチ相方が文句つけたりし始めたら
「価値観の相違」による離婚へのカウントダウン開始ですよ。マジで。
199:192
05/07/29 19:33:38
なるほどねー。勉強になりました。
まだ、ご祝儀を出す状況にはなったことないので、
深く考えたこともなかった。
ご祝儀は安いのに、お年玉とかは普通くらいなんですよね。
高校生のイトコに1万円とか。今後就職祝いとか、そういうのも出て来るはずだけど、
お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
結婚祝はおもてなしして夫婦で5万なのに・・・？
なんだか基準が良くわからん。
愚痴っぽくてすんまそ。
200:愛と死の名無しさん
05/07/29 19:51:28
>>199
そういう相場はホントに人それぞれ。
相手側親戚とのお付き合いがよく分からない時は舅姑を使え。
義理の兄弟姉妹の方が聞きやすければそっちでもよし。
で、その金額がどう考えても非常識な高額とかでなければ
聞いた通りの相場で包むのが一番問題ない。
万が一、あとで誰かに文句言われても
「お義母様に聞いたもので…」と姑のせいにできる。
そういう時のための義家族だ。w
201:愛と死の名無しさん
05/07/29 20:50:24
そもそもイトコにお年玉ってあげるもん？
私自身は年下のイトコがいなかったから良くわからないけど。
確かに、ウトメに相談して決めるのがいちばんいいんだろうな。
逃げ道作れるし。
202:愛と死の名無しさん
05/07/29 21:38:32
＞199
＞お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
それはあなたの家が旦那の家より祝儀相場が高いからそうｵﾓｳだけであって
実は高校生以降ずーっと１万かもしれないぞ。
あと独身だと調子に乗ってあげなくてもいい関係の子にまであげてる可能性もある。
203:愛と死の名無しさん
05/07/30 02:01:00
うち、就職祝いで3万ももらった事ないよ。
お年玉も多くて1万。高校卒業したらもらえなかった。
兄弟が多いせいかもしれないけど。
204:愛と死の名無しさん
05/07/30 09:30:29
次から次へと彼家族ともめごとが起こりかなり鬱です。
披露宴の招待状の内容（金を出さないなら口出すなと思うのに）
同居問題（顔合わせすむまで別居でイイと言っていたのに！）
結婚後の仕事のこと（同居じゃないなら家事が心配とか言われ）
ちょっとでも反論すると、「やっぱり○○さん（私）の方が収入もあるし、
うちの息子も強くは言えないよな～」と彼家族から嫌み発言バシバシ。
彼も反論はしてくれるけど、決定打にはならず、
「言わせておけばいいんだよ。ほおっておけば」とあきらめ姿勢。
心配かけるからとうちの両親には、何も相談してなかったんだけど
最近、（冗談で）「嫁にいかなくてもいいんだよ」と言われ不覚にも涙が。
両親に正直に相談しようか悩む今日この頃。
でも相談したら、大きなもめ事になりそうでふみきれません。
205:愛と死の名無しさん
05/07/30 09:35:29
>>204
そんな卑屈な家に嫁に行く必要なんてない。
ちゃんと守ってくれない彼なら、陰でネチネチ言われ続けるかも知れないし
騙し騙し結婚するのは良くないよ。
206:愛と死の名無しさん
05/07/30 10:45:01
そこまで言われてるなら、きちんと彼に不愉快だと言い、
彼の家族から守ってくれないなら、結婚は延期と言いなさい。
結婚前からそんな状態で、結婚したらもっと酷くなるよ。
それと、どんな結論にせよ、今のうちに両親にはきっちり話すべき。
本人同士の問題なはずなんだけど、今既にあなたは向こうの家族の問題に
巻き込まれていて、味方であるはずの彼でさえ、頼りにならないんだから。
悪いことは言わないから、両親にはきちんと話してください。
そんな状態で結婚するなんて、最大の親不孝だよ。
207:愛と死の名無しさん
05/07/30 11:45:26
>>204
女性の方が収入が多いってことで、向こうの家族は面白くないんだろうね。
もしかして長男？
何か１つでも、折れてあげれば向こうの（家の）面目も立って
態度も変わるかも。
まあ同居は、阻止すべきでしょうけど。
208:愛と死の名無しさん
05/07/30 12:25:35
>>204
結婚はゴールじゃなくスタートだって、よく聞くけど本当にそうだよ。
今までの人生よりも長い年月がこれからある。
外野には、彼親が問題なのはもちろん、彼も相当問題に見える。
彼は 守 っ て く れ な い 人 だよ。
209:愛と死の名無しさん
05/07/30 12:31:30
うちの旦那も結構ニブチンなんだけど、ちゃんと伝えれば親との喧嘩もじさない人だ。
だからこそ結婚したんだけど。
招待状については、「式場の方に見てもらって失礼がないようにしたんですけど、
ご希望があるなら、式場の人に相談してみます」とかなんとか言ってみ。
うちもうるさかったけど、これで黙った。
同居や収入のことは、彼の本心もしっかり聞いて、二人の意見を
統一させておかないと。もし彼が同居希望だったり、収入の差に拘ってるなら、
結婚なんて巧くいかない。ま、だからこそ否定したり守ってくれずに
言わせとけって反応なんだろうけど。
210:愛と死の名無しさん
05/07/30 13:57:59
>>205-209
204です。
アドバイスありがとうございます。
今夜にでも彼にもう一度話してみて、
だめなら両親に相談しようと思います。
最初は、彼の親も「お金は二人で出すんだから
（式のことも生活のことも）親は口出さずに任せましょう。」
と言ってくれていたのですが、難しいですね。
同居については、彼が長男なのでいずれは覚悟していますが
私の両親から出された結婚を許す条件が「同居はしない」だったので
彼もそれは承知していて「ほおっておけ」発言になったのかもしれません。
愚痴を聞いていただいて本当楽になりました。
ありがとうございました。
211:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:22:09
お見合い中なんですが、母が大反対してます。
「先方さんは無名短大卒で今はOL、専業主婦希望だというじゃない。私は認めない！」
うちの両親は父が宮廷大卒、母は理系4大卒資格持ちで共働きで、母の方が学歴廚のケがあります。
212:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:25:31
どうしても彼女じゃないと嫌ってとこまで惚れてるんじゃなかったら
避けた方が無難そう。お嫁さんが辛くなるだろうし。
213:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:33:26
>>211
うちの親にスペックが似てるｗ
短卒はナシだな・・・
でもお見合いなら最初から条件は分かってるはずでしょ？
214:愛と死の名無しさん
05/07/30 16:37:26
大反対する母親の言いなりで一生過ごすか（ある意味安泰かもしれない）
ここで大人の男として、母に説教くらいかませるか。
でも、「母の言うことにも一理ある」と心がぐらつくなら
そのお相手はもっと相応しい相手のために断ってあげた方が。
215:211
05/07/30 17:07:12
私は下っ端大学教員なので教授様が持って来た見合いをムゲに断れません。
ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです。
216:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:27:10
>>215
上司と両親の板挟みぐらい上手くかわせないﾔｼには
まだまだ結婚は早いと思われ。
217:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:36:54
とりあえずそのお見合い相手は断れば？
218:愛と死の名無しさん
05/07/30 17:37:06
じゃあ尚更止めるんだね。
219:愛と死の名無しさん
05/07/30 18:04:24
まだ婚約してないじゃん。
スレ違いだよ
220:愛と死の名無しさん
05/07/31 09:44:42
＞ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです
そのまま上司に伝えればいいじゃん。
相手の人が気の毒だよ。
221:愛と死の名無しさん
05/07/31 12:19:11
211みたいに何でも上司や親のせいにして、自分で何も決められない男は
結婚する資格がない。
222:愛と死の名無しさん
05/07/31 15:57:45
自力探索不可男は第三者のお膳立てだけが生命線。口先ではどうあれ
内心では渇望している。
223:211
05/07/31 16:10:07
先日、別の教授が上の話とは別に「イイ娘がいる。見合いをしないか？」と問い合わせてきました。
orz
224:愛と死の名無しさん
05/07/31 16:15:06
>223
ちゃんとﾏﾏﾝの希望を伝えろよ
225:愛と死の名無しさん
05/07/31 18:47:15
>223
もうママとｹｺｰﾝ汁！
226:愛と死の名無しさん
05/07/31 19:53:36
「これだけ見合い話があればｹｺｰﾝなんてすぐ決まる、
そう思っていた時期が私にもありました…」
という事態になってなければいいね w
ちなみにヲタは治るものじゃないと思う。
227:愛と死の名無しさん
05/08/03 00:12:00
見合い自体は断れんかもしれんが、結婚は「ママンと絶縁しても、守る」
と思える相手と結婚しなよ。じゃないと相手が可哀相だ。
既婚男性板とか家庭板には、ママン>>>>>>嫁 というダンナさんが
沢山いて、読んでると阿呆さかげんに眩暈がするよ。
228:愛と死の名無しさん
05/08/04 00:35:43
結婚予定です。教会で挙式をし、その後親しい友人とパーティ予定です。
（私も彼も披露宴は希望していないので、簡単なパーティを計画中です）
カトリックの式なので挙式自体は３０分もあれば終了です。
なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
たった３０分の挙式に参列する為に着て頂いた方々をそのまま返す訳にもいかず
彼側は彼の親戚で、私の方は私の親戚で別々に食事会をする予定になっています。
私の親族は近いのですが、彼の親族の方は遠くから泊まりで参加されるので
友人達との披露パーティではなく、親族だけの食事会にでもした方が良いかと思うのですが
彼は友人達とのパーティを希望しています。
このような場合、友人達とのパーティに参加して彼側の親族の方に失礼にならないか心配です。
あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはあるのですが・・・
229:愛と死の名無しさん
05/08/04 00:55:40
>>228
彼親戚は当日の夕食のときにするのはだめなの？
パーティに参加するのはいいけど、ソファー等の
しっかりした椅子のある会場じゃないと中年以上の親族には辛そう。
230:愛と死の名無しさん
05/08/04 09:22:05
2部制の披露宴なんてものがあるくらいだし、
友人たちとのパーティーのあと親族との食事会、でいいんじゃないかな？
当日までどのくらいの時間があるかわからないけど
よい案が見つかるといいね。
231:愛と死の名無しさん
05/08/04 09:56:18
2部式いいよね。
こないだ出席したのは親族披露宴が先で、時間つぶしにえらい苦労したけど、
親族後なら親に応対任せておけるし。
友人との1.5次会的パーティであまり羽目外せないけど、特に婚家親戚なら
気配りしといて損は無いと思う。
232:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:35:13
>>228です。
アドバイスありがとうございます。
２部式ですか・・・考えてみませんでした。
ただ、式の終了が４時頃で友人とのパーティーが５時頃からなので
時間が厳しいかもしれません。
式まではあと３ヶ月あるので考えてみます。
ありがとうございました。
233:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:42:35
式の前に昼食会をしてはどうかね。
234:愛と死の名無しさん
05/08/04 22:52:43
＞なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、
彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
＞あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはある
この辺、本人たちの意思そっちのけで、周りが突っ走って･･･。
ほっとけ!と言いたいところだけど、そういうわけにもいかないよね･･･。
235:愛と死の名無しさん
05/08/06 10:20:49
私も親族の食事会は昼食にするのがいいと思うよ。
待たされるのはつらいよ。
236:愛と死の名無しさん
05/08/07 00:16:59
彼親が親戚読んだから彼女親も親戚を呼ぶ、
こういう所から、もうこの2人の両親は
暴走や張り合いが始まってる感じがする。
こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
ようは228カップルがしっかりしていれば暴走も
阻止できるんだが。
237:愛と死の名無しさん
05/08/08 17:21:31
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
238:愛と死の名無しさん
05/08/08 20:59:30
>>228 です。
色々なご意見ありがとうございます。昼食会の方向で考えてみようかと思っています。
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
今回は特に暴走や張り合ったという訳ではなく、
お互いの親族同士の付き合い方の差が出てしまったような気がします。
（彼側は親戚付き合いが盛んですが、私の家はそんなでもない・・・）
けれど、式に来て頂ける事は嬉しい事なので楽しく過ごせるよう考えてみます。
色々ありがとうございます。
239:愛と死の名無しさん
05/08/12 01:17:19
親がぎゃあぎゃあうるさいけど、どうせ後20年も生きれない哀れな人々だから
言いたい事言わせてはいはい、ってやってる。
育ててもらった恩義なんて感じてたらやってらんない。
育ててもらったのは恩義じゃなくて、てめえらがやった
気持ちいことの副産物に対する責任だから。
240:愛と死の名無しさん
05/08/17 11:08:01
ここは静かになったね
241:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:01:45
夏に挙式が少ないのはわかるけどさ。
そろそろ、秋の結婚シーズンに向けてもめてる人が来てもいいんだけどね。
242:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:25:53
モメてますよw
新婦父が突然言い出す一言に回されっぱなし。
カラオケが必要だとか突然料理のグレード上げるとか。
自分勝手な人で最終打ち合わせが式場の都合で最初平日の予定だったんだが
「仕事忙しいから俺いかねぞ！」
娘の為に休もうとは思わないのかと悲しくなるよ。
最後は頼んで日曜にしてもらったが。
俺の親の手前もあるし娘が親に言うと
「誰のおかげで式を出せると思ってるんだ！」
で片付けられる。
この前も打ち合わせ途中怒って帰っていった。
新婦父の突然の変更や（当然却下）周りを無言にさせるギャグなんかで打ち合わせ進まず担当者キレ気味
243:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:27:35
>>242
無理に打ち合わせに出てもらうことないじゃん。
混乱するだけなんだから。
244:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:39:16
金出してもらってるんじゃないの？
245:242
05/08/18 15:45:19
>>243
俺は正直そう願いたい。
ただ新婦母が車の免許無くて単独で打ち合わせに来る事が出来ないんよ（電車やタクシー使えば可能だが）
あと嫌ながらも娘は一応父を立ててる感じなんでないがしろには出来ないし。
また来週も式場での打ち合わせ時の好きなドリンクを…の時に
「ウーロン茶なんだが焼酎入れてくれないか？」
を聞くかと思うと。
もう合わせられないのは無理って事で引き出物なんかは両家で別にしたよ。
料理は選択タイプにしたけども新婦父が最後まで反対してたからスーツ着て菓子持って頭下げて了解だった。
あと一ヶ月毎週こんなんかと思うと地獄。
246:242
05/08/18 15:47:54
>>244
正解
一応貯めてたみたいだがハウスが希望だったらしく足りない分を。
ちなみに俺はどこでも良かったし、やらなくても良かった。
けど、やると決めた以上良いのにしたいだけなんだが。
247:愛と死の名無しさん
05/08/18 15:53:44
ネタ臭いなあ。
もっと考えて書けよｗ
248:愛と死の名無しさん
05/08/18 16:07:07
ネタ認定厨はスルーで
249:242
05/08/18 16:11:02
>>247
ネタじゃねえっての
俺は新潟なんだがハウスに一件づつ電話していってみ。
いずれ、こんな内容のでキレ気味の担当者に当たるから。
この前も大抵は挙式の前にウイスキーなんか出ると思うが俺の所は「神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので当式場では出しません。代わりに披露宴で。」
と説明されたら
「俺の仲間や親戚にどう説明するんだ！？そんなの聞いた事ねえ！」
と食ってかかってたが最後は全員に説得されてたバカ親父
250:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:24:43
打ち合わせのために仕事休めって…
242はどんなぬるい仕事してるんだ？
それに分不相応な嫁の希望をのむと決めた以上、
スポンサーの口出しは避けられない。
嫁父にも問題はありそうだけど242も結構同類じゃない？
251:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:26:35
どっちもどっち。
252:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:31:49
親父は興味のある事だけ口をはさみたい俺様タイプだろう。
娘も下手に怒らせて、
当日欠席でもされたらたまらないと諦めているんだろうな。
あと何となく酒乱のケがありそうな悪寒。
253:愛と死の名無しさん
05/08/18 17:31:49
＞神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので
客にそんなふうに言う担当つーのもどうかと思うが。
254:愛と死の名無しさん
05/08/18 21:01:31
>>242
おまいも、かなりおかしいぞ。結婚式の打ち合わせで仕事やすむなんてありえないし。土日もしくは、平日ね19時以降にしてもらうのがふつうじゃない？
255:愛と死の名無しさん
05/08/18 21:14:19
だからネタだと・・・
256:242
05/08/19 08:11:01
>>254
まだやってないから、よくわからんが最終打ち合わせだよ？
その日くらい出来るだろと。
司会者がラジオなんかやってるセミプロで時間の都合がつかないみたい。
257:愛と死の名無しさん
05/08/19 08:27:51
>>256
司会者に「仕事なんだから土日都合つけろ」って言えよ。
おまえの彼女の親父さんはプロのサラリーマンで平日は時間の都合がつかないみたい
セミプロなんて、しょせん素人みたいなもんだろ。
258:愛と死の名無しさん
05/08/19 08:58:55
>>256
最終打ち合わせに親がついてくるなんてきいたことないよ。もう、大人なんだから、自分達だけでできないの？
259:242
05/08/19 09:08:19
>>257
そんなん言えるのか？
やっぱりハウスなんかでせずに地元でやれば良かったと…
打ち合わせなんかも楽だし
>>253
ハウス系は半分以上がダメだった。
ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
260:242
05/08/19 09:09:53
>>258
式場の人が来いと
初めてで何も知らないんだから大人も何も
261:愛と死の名無しさん
05/08/19 10:19:11
>>259
へえ～ハウスのくせに偽物の祭壇が「神聖」ねえ。
どうせお抱え業者を入れたい方便でしょう。
うちはカトリックの教会で挙式したけど、
友人の写真撮影に何も文句言われなかったよ。
まあビデオ撮影には制限かかる教会は多いらしいけど。
写真撮影に文句つけるほど神様は心狭くないって（笑
262:愛と死の名無しさん
05/08/19 11:21:59
>>242みたいな男と結婚すると彼女も先が思いやられる。
融通きかなさそう。
263:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:18:00
>>260
あのさ242だけじゃなく、普通みんな結婚式なんて一生で
そう何回もやるもんじゃないでしょ？
それでも二人で打ち合わせは行くもんだって言われてるの。
この意味わかる？
264:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:34:40
>>260
最終打ち合わせなんて、いままで決めたことの確認するだけでしょ。そんなことすら2人でできないなら、この後の生活が思いやられるよ。
265:愛と死の名無しさん
05/08/19 12:36:38
>>259
ハウスでも、式場でも打ち合わせは、あまりかわらないよ。
266:242
05/08/19 14:02:30
何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
ちなみにこれで親が来るの3回目。
毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場のやり方であって俺には関係無いだろ。
267:愛と死の名無しさん
05/08/19 14:12:24
>>266
そんな義父とそんな会場を組み合わせたあんたがたの采配ミスだよｗ
初めてで何も知らないだの式場のせいだの
嫁の希望のせいで嫁親にたかっただのと、
責任転嫁と変わり身の速さに日頃の行いが思いやられるよ。
式場を決めたのは嫁１人の暴走ですか？
あんたもそこでいいって言っちゃったんでしょ？
まーｶﾞﾝｶﾞﾚや、どっちもどっちだからさ。
268:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:28:52
まーでも彼女がハウスでやりたいって主張したのなら
その責任で自分の父親を収めるぐらいすべきじゃね。
別にふつうに披露宴だったらそんなにモメないだろうし、
でもわざわざハウスでしたいのは彼女なんだろ？
オレの親がそんな態度だったら相手方に失礼だし、恥ずかしいから
いい加減にしろ！と言うぞ。普通そうじゃないの？
その彼女、お子ちゃま過ぎじゃね。
女側の親が張り切ってダメになるって・・・・・ハム・パターンだな（笑）。
269:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:36:07
式場が「親も連れてこい」って言ったのは
うるさい親だしスポンサーでもあるようだから
トラブル回避の為に「最終確認は是非みな様で」って事だろよ。
最初から自分たちだけで、しっかり打ち合わせしているカップルに
最終確認だけは親を連れてこいとは言わない。
要するに、>>266が「信用できない糞ガキ新郎様」って事だ罠。w
270:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:36:39
いや242本人も世間知らずっぽい。
5組中4組（80％）は親来てないんじゃんｗ
3回も打ち合わせしてたら別に親いなくてもいいって気づくだろ。
休みの日ならともかく仕事休ませてまでする内容か？
271:愛と死の名無しさん
05/08/19 15:52:00
>>270
同級生４０人中２人ぐらいしか持ってないおもちゃなのに
「みんな持ってるから！○君と○君は持ってるから！」と
言って欲しがる子どものような屁理屈ですなぁ。w
272:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:01:19
242は、何をやるのかわからないだとか、担当者がこいっていってるからって、わからないなら、担当者に聞けばいいのに。
273:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:04:40
>>242の書き込みをいまざざっと読んだ。
242はまだ若いのかな?それにしても優柔不断さが鼻に付くね･･。
結婚式の打ち合わせの時点から、謝らなくてもいいところで
菓子折り持って頭下げていたら、このあとの人生親に舐められっぱなしだよ。
まーいいのか。242自身、なんでも親のせいにして生きていけるもんな。
そのかわり自分の思い通りにならないなんて間違っても文句たれるなよ。
274:愛と死の名無しさん
05/08/19 16:27:57
ドレス選びに新婦のカーチャンとか、式に出す食事の試食にトーチャン（とカーチャン）ならわかるけど。
ただの話し合いに親はいらんだろ。それが新潟クオリティなら仕方ないとは思うけど。
275:愛と死の名無しさん
05/08/19 18:09:23
豚切りスマソ。
「ドレス選びにカーチャン」で思い出したよ。
私たち夫婦の衣装合わせの時、義母が思いっきり張り切ってついてきたよ。
お陰で着たくもないWD着る羽目になった・・・。
私はぽっちゃり・くびれの無い純日本人体型なので、和装のみが良かった
んだけど、「WD着ないなんて今時おかしい。若い人はみんなドレスが着たい
んでしょ？！」とか、「お金が無いなら私が出してあげるから遠慮しないで」
とか言われた。結局夫に「これも親孝行だと思ってWD着てくれ。ここだけ
譲ってくれたら後はわがまま言わせないから。」と言う約束を取り付けて、
着ることになった。でも、あのドレス着なかったら、○○が出来たのに、
とか、○○が買えたのにとか今でもちょっと後悔。しかし、その後は義父母
からの干渉は一切無かったので、妥協して良かったのかなとも思う。
276:愛と死の名無しさん
05/08/19 18:39:02
デブでがめつい女の話つまんね
277:愛と死の名無しさん
05/08/19 19:06:42
>>275
いやならいやといえばいいのに。
278:愛と死の名無しさん
05/08/19 21:17:27
>>275
ええ、いいお母さんじゃん。
「口は出すが金は出さない」より全然ﾏｼだと思う。
義母さん、娘ができたみたいで嬉しかったんだと思うよ～。
279:愛と死の名無しさん
05/08/19 21:34:31
ただの見えっ張りの可能性も・・・。
280:愛と死の名無しさん
05/08/19 22:26:36
最後の1～2行で好印象。
こちらが一つ譲れば二つ押してくる親もいるからなあ。
たぶん本心から「その後の生活に響かぬよう、ドレスを我慢しているのね」
と思っちゃったんじゃないだろうか。
281:愛と死の名無しさん
05/08/20 10:42:51
>>242
>何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
>ちなみにこれで親が来るの3回目。
２４２がサッサと決めないから、親を呼べと言うのだろう。
自分の結婚式なんだから、自分で交渉しろよ。
>毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場の
>やり方であって俺には関係無いだろ。
５組の内４組は新郎新婦だけなんだろう。オマエがだらしないから
親を呼べと言って来るんだよ。
>まだやってないから、よくわからんが最終打ち合わせだよ？
>その日くらい出来るだろと。
>司会者がラジオなんかやってるセミプロで時間の都合がつかないみたい。
平日の昼間に親を連れて打合せに来い等という業者がいるのか？
こっちが客だろ。客の都合にあわせるのがサービス業だろうが。
ハウスにかもられているよな。
>ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
>酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
御茶ノ水のニコライ堂だって撮影ＯＫだけどな。
そのハウスはどんなすごいゆかりのある教会なんだ？
282:愛と死の名無しさん
05/08/20 11:00:41
>>242はなんでも予想の範疇で行動しているのね
そんなんで結婚して大丈夫なの？としか思えない
彼女も242もｶﾞｷﾝﾁﾖなんだろね
283:愛と死の名無しさん
05/08/20 12:36:50
>>275
>「WD着ないなんて今時おかしい。若い人はみんなドレスが着たいんでしょ？！」
本当に嫌なんですって言えばよかったじゃん
284:愛と死の名無しさん
05/08/20 12:46:43
新潟は>>242みたいなのばかりだと思われるとツライ新潟出身者＠首都圏在住
にしても、３回も親同伴で打合せって何？
そこがまずおかしくない？
他にも親同伴カップルがいたというが、未成年とかじゃないのか？
285:愛と死の名無しさん
05/08/20 13:11:23
普通に田舎じゃあるよ。
二人が決めた後に両親が見て本契約みたいな。
ドレス選びにもどっちの母親かわからんがついてくるのも多いし。
仲間の嫁なんか毎回親と選びに行ってたらしいし会社の上司なんか子供の意見何も聞かずに自分で全部決めたらしい。
286:242
05/08/20 13:54:50
相手がこいと行ってるなら行くべきだろ。
仮に入社式に親同伴って会社あったら
「俺は大人ですから一人で」
「そんな会社おかしい」
とか言うのか？
そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
わかったか先の無い既婚者共w
287:愛と死の名無しさん
05/08/20 14:03:02
結婚前からこんなに嫁（予定）親から干渉されて揉めるんじゃ、
先は見えてるな。
ちょっと延期して様子みる勇気はないか？
288:愛と死の名無しさん
05/08/20 15:08:25
>>242
そういう会場をえらんだ、おまいらがわるいんじゃ？
289:愛と死の名無しさん
05/08/20 15:18:11
おまえらネタに釣られるのが好きだなあ。
290:愛と死の名無しさん
05/08/20 16:36:57
たまには釣られてみたいﾌﾟｹﾗ。
291:愛と死の名無しさん
05/08/20 16:38:00
／:::::::::禿禿禿::::::; :;:::"'
/:::::;;:::::::::::::元:::::::;;;ﾉヽ;:::＼
/::::::::ﾉ""'''''‐‐-‐'''" ヽ:;::|
. |::::::::::| ﾉ( 中国様命 ﾉ( |ﾐ|
. |:::::::::/ ⌒ 売国一筋 ⌒ |ﾐ|
|::::::::| ,,,,,,, ﾉ ヽ,,,,, |ﾐ|
|彡|. '''""" """'' .|/
/⌒| -=・=‐, =・=- |
| （ 民主"''''" | "''''" | ／政権を取ったら…
ヽ,,ｼﾞｬｽｺ ヽ 在.| ／ 日本を中国様へ献上して
|支那命 ｀ハ´ 日| | 日本人を中国様の奴隷にするまでは
.＿／| <-==＝=-> 万| ＜ 絶対に日本をあきらめない。
./''":::::/:; (金) "'''''''" 歳./ | 日本を奈落の底へ落として
:::::::::_/-r┤~.l ＼＿＿＿＿_,,,.／i､＿＿＼ 本当に日本を変える
（ ｆ | | ヾ. ＼｀ハ´／ |:::::::|:::::::: ＼民主は以上と委譲をお約束する。
l.ヽ人八_ ,,￣）／銭＼ |:::::::|::::::::::
292:愛と死の名無しさん
05/08/20 16:49:14
なんか彼女母の中で凄い話が進んでた。
式場やドレスはすでに決定済み(払うのは俺らしい)
指輪も予約してあり(頭金の請求書渡された)、
更に子の名前も決まってた(俺は親に頼みたかった)
ちなみに｢ちょっと待ってくれ｣と言ったら彼女親に凄い罵倒された。
今は慰謝料を請求されそうな勢いです。
もう嫌…_|￣|○
293:愛と死の名無しさん
05/08/20 16:54:52
ハッキリ伝えろよ
あんたが過干渉してくる限り話は進まない、と
294:愛と死の名無しさん
05/08/20 16:59:22
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
295:292
05/08/20 16:59:34
もちろん伝えたよ。
｢ちょっと待ってください。
自分やこっちの親族の考えもあるんだから。｣って。
ブチ切れられたけどね。
296:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:00:59
>>292
冠婚葬祭の本を黙って一冊渡せ。
普通は「その家の分は人数割りにしてその家で持ちましょう（特にドレスとか）」
書いてあるから。
びしっと「親御さんが口出しするなら家同士の事でもありますし、
うちの親とも話せる場を設けて６人で一つずつ納得のいくように話し合いましょう」と言え。
それで駄目なら、むしろ積極的に弁護士に介入してもらえ。
何も悪い事してないんだから。
297:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:09:33
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
298:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:09:50
>>286
＞先のない既婚者
あんたこれからその仲間に入るんじゃん…w
299:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:10:14
>>292
自演も、もう嫌…_|￣|○
300:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:11:05
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
301:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:11:46
祝300ｹﾞﾄ…_|￣|○
302:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:12:46
連続ｶｷｺもう嫌…_|￣|○
303:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:13:21
>>286
そこまで困る親父なのに、式場打ち合わせに入る前に、
文章やﾃｰﾌﾟで相手と自分の決まった意見をきっちり取らず、
何度も式場の打ち合わせ場でもめる、お前の折衝能力の低さが問題。
相手が駄目なら上手く進む方法を考えて実行しろ。
そんで親を止められない彼女の馬鹿さも問題。
つまりお前と彼女と彼女の親はレベル的にお似合いなので頑張れ。超頑張れ。
304:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:17:15
>>303
自演も、もう嫌…_|￣|○
305:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:35:19
＞…_|￣|○
誰よ、あんた？
306:愛と死の名無しさん
05/08/20 17:49:23
>>304
？ 私は204のような使えん男が大嫌いな、未来のない既婚者ですが。
307:愛と死の名無しさん
05/08/20 23:04:06
>>292
後先考えずに生中田氏するほうが悪い。
308:愛と死の名無しさん
05/08/21 02:02:48
>>286
釣りとしか思えん
309:愛と死の名無しさん
05/08/21 02:03:47
２ちゃんなんて、釣りと自演がほとんどなんで
310:愛と死の名無しさん
05/08/21 03:09:53
入社式に親同伴なんてありえねー
中小零細でコネ入社とかなら知らんけど。
311:愛と死の名無しさん
05/08/21 12:18:46
>>242
>相手がこいと行ってるなら行くべきだろ。
>仮に入社式に親同伴って会社あったら
>「俺は大人ですから一人で」 「そんな会社おかしい」
>とか言うのか？
>そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
入社式に親同伴で・・・等と言う会社があったらはなから
入社拒否するよ。普通の大人だったらね。
ガキが逆切れするんじゃないよ。
312:愛と死の名無しさん
05/08/21 12:35:18
>>242
新潟では、入社式に親同伴があたりまえなんですか？ソーですか。
驚きですね。
313:286
05/08/21 15:08:28
俺は>>242じゃないが1日30弱のレスかw
せっかくメ欄に釣針しかけておいたのにwww
負け組達ごくろうさん！
314:愛と死の名無しさん
05/08/21 18:50:20
打ち合わせに親同伴･･･いたなあ、私が結婚式した式場にも。
トメさんが新婦と来てたけど、値切ったり文句つけたりで、
新婦さん顔が真っ赤になってた。
気の毒だったなあ。
315:愛と死の名無しさん
05/08/21 19:50:10
新潟には数年前まで「入社式には保護者同伴」だった
という会社があります・・・。
さすがに今は入社する本人だけ出席ですけどね。
316:愛と死の名無しさん
05/08/21 23:43:44
242ﾏﾀﾞｧ？
317:愛と死の名無しさん
05/08/22 09:17:07
>>315
それは高卒（まさか中卒？）しか採用しないところでしょう。
大卒が入る普通の会社なら成人してるから「保護者」なんてありえない。
318:愛と死の名無しさん
05/08/22 13:24:25
>>317
いや、普通に大卒採用です。
女子も短大卒を採ってます。
319:愛と死の名無しさん
05/08/22 15:41:27
>>318
えーと、それが何？
320:愛と死の名無しさん
05/08/22 16:02:22
>>319
スレ嫁それか消えろ
321:愛と死の名無しさん
05/08/22 16:07:07
>>320
え、私？
322:愛と死の名無しさん
05/08/23 19:52:20
うちは、主人京都、私名古屋。
初めて相手親に合った時は「こんな息子で本当にいいのん？ありがとね」
って感じで、いいお母さんだった。（お父さんはすでに亡くなっています）
なのに
お結納や、結婚式、家具の資金・・・その他もろもろもめて、
結局うちでやった、お結納に主人のお母さんは来てくれなかった。
結婚式も出たくない！っていうんで、結局ヨーロッパでの海外挙式のみ
で２人きりでやりました。うちの両親は式上げて欲しくて（名古屋人
ですし）散々私の為にはたらいて、お金貯めてくれたのに。
でも、はじめに相手親とうまくいかなかったおかげで、
結婚５年経ったいまでも、１度も会ったことありませんよ。
お正月の電話とお中元など贈るだけ。主人もそれでいいって
言ってくれてます。お盆など、周りはイヤイヤご主人の実家へ帰って
いるところ、うちは今年もハワイでした。
その点は良かったです。このままずっと続きますように。
323:愛と死の名無しさん
05/08/23 20:09:06
初めて相手親に会った時から「お結納」の間に
相手親と何があったんですかっっっ？
324:愛と死の名無しさん
05/08/23 20:26:02
なんか関西には、お結納の前になんとかっていう、婿側の親が
嫁側の家に「どうぞよろしく」と挨拶に来る儀式があるみたいで、
私は聞いた事なかった。両家の顔合わせをどこかの料亭とか
ホテルでするのが普通だと。
で、それが夏でしたし、７０代のご高齢のお母様で、京都から
わざわざ来て貰うのも大変だし、うちも、それなりに掃除とか
しないといけないし。で、その儀式ではご飯とか
お食事してはいけなくて、挨拶だけらしいんですよ。
さらに、お茶だけは出してイイみたいなのですが、を出すときに、
「オブーでございます。」って言わないといけないみたいで、、
なんかよく分からないし、効率悪いと思ったので、
「うちの家族が、京都にいきますのでそのときに、両家の顔合わせを。
お気遣いなく。」って、言ったらキレたみたい。
「もう私は関係ないから、そっちで勝手にやっておくれ！！」って。
関西の方、これってかなり失礼だったのでしょうか？
325:愛と死の名無しさん
05/08/23 20:38:40
京都のぶぶ漬けは聞いたことあるけど
やっぱ京都の人は何考えてるかわからんね。
326:愛と死の名無しさん
05/08/23 20:43:38
>>324
んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
一般的には、結納を嫁側の家でする。
気にしない家は、ホテルの懐石とかで顔合わせみたいなのをするかな。
そういうのをしたいのであれば、嫁側から話がいく前に
あらかじめ姑が息子にきちんと指示を出して
息子経由で嫁側の家と打ち合わせをしないといけない。
327:愛と死の名無しさん
05/08/23 21:01:42
>>326
>んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
そうなんですか・・・。
あんな暑いさなか名古屋まで来てもらって、食事も出さずに
オブー？だけで、挨拶して（なんか、言う言葉は決まっているみたい
でしたが。）帰るなんて、近くだったらいいけど、遠いので効率悪いし、
と思って、お母様の為に断ったのに。しかも、こちらから出向くと。
でも大切な事だったんでしょうかね？？
お結納はもちろん家でやりました。両親はそんなことがあった
とは知らず張り切っていて、お着物選んだり・・・。
お料理を料亭から頼む時に、「あちらのお母さん、病気になって
来られなくなったんだって。」って言いました。
延期の話もでましたが、絶対に来てくれそうになかったので、
私達親子３人と、主人１人でやりましたよ・・・。
両親は、あちらのお母様の病気の事心配したり、でも、私の結婚
を喜んで普段飲まないお酒を飲んだり・・・なんか悲しくなりましたよ。
一応その後に、顔合わせだけはしましたが、あちらは主人と主人の姉
に言われてイヤイヤ。
名古屋でして下さいっていうんで、名古屋のホテルでしました。
こちらはもちろんお土産を用意しましたが、あちらは手ぶら。
あわてて、主人が途中で買いに行ってました。
いまだに、うちの両親はこのことを知らず、年賀状やお中元などを出しているのに
お返事来ないのよ。お体の調子でも悪いのかしら？
○○ちゃん（私）ちゃんと、お母様にご挨拶してる？
って、聞いてきます。うちの両親が可哀相で泣けてくるんですよ・・・・。
このまま一生あの人には会いたくないです。
328:愛と死の名無しさん
05/08/23 21:27:43
オブーって響きが笑ってしまうのですが。
329:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:31:57
相手が「こうやりたい」と言っているのを「非効率的だから」真っ向から拒否したんだから、
こういう結果になるのは予想できんこともないと思うが。
相手のことを考えて…と言ってる割には、相手の気持ちはなんも考えてなかったのな。
別にオブーばあさんが正しいって言いたいわけじゃないけどさ。
ま、悪役だってことを認めて、悪役に徹すればちっとはラクになるんじゃないの。
330:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:44:32
すごくどうでもいいですが、名古屋では
「お」結納 って言うんですか？
331:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:44:47
そうですね。私も悪かったのかも。でも結婚式位でて欲しかったな。
自分の息子なのに。披露宴したかったです。名古屋なので
ハデにやるの、ずっと夢見てましたからw
ヨーロッパでの２人２人きりでの挙式は、
冬だったせいもあって、寒かったし悲しかった・・・。
まあ、オブーばあさんと、疎遠になれたからヨシとします。
332:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:50:58
>まあ、オブーばあさんと、疎遠になれたからヨシとします。
なんかオッサンが書いてるような文だなあ。
長文はネタっぽいの多いねえ。
まあ今回のは地域による習慣の違いに踏み込んでいて、なかなか力作だと思うけど。
333:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:53:46
ネタ認定厨は長文かどうかで判断してるの？
334:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:54:07
>>330
あれ？わかりません。
けど、なぜだか皆普通に言っているような・・・。
私の推測ですが、名古屋ではお結納にかなり、力入っているからじゃない
でしょうか？お結納セットでも、そういえば揉めました。
主人はその時は仕事で東京に住んでいて、でも何となく名古屋の
お結納はスゴイと知っていたようで、「日本橋三越で一番高いのにしたから！」
って言っていたけど、見てビックリ！すごくグッズ？が少ないの。
水引のお飾りも質素で。１段あれば飾れそうだった。
先に見せて貰って、さすがにマズイと思ったから、名古屋のお結納やさん
で、水引飾りやら、婚約指輪飾る塗り物とか追加した・・・。
なんか見栄張りな話だけど、名古屋ってそういう所なんですよねえ。
あとから、お結納飾りみんなに見せたりするから。
でも５年前の話なので、今はシンプルなのかな？
あ、お結納の金額ももめた！！
あの頃はイヤな事ばかりだったなあ。
335:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:59:00
>>334
語れば語るほどウソ臭いけど、続けていいよ。許す。
336:愛と死の名無しさん
05/08/23 22:59:38
自分が名古屋に生まれなくて良かった･･･とか言ってみたり。
傍から見てる分には楽しそうだけど、いざ自分が名古屋式結婚だったら
絶対投げ出すぽ。そんな私は結納を早速投げ出しました･･･orz
両家集まっての会食で済ませます。
337:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:01:10
>>332
えー？私、女ですよっ！！たしかに３３歳なのでおばさんですが。
なんで、こんなこと、ネタでかかないといけないの？
辛い思いでだから、ついついムキになって長文になってしまいました。
オブーとか主人に、「お茶っていうと、お茶を濁すとか良くない意味で
とられるから」って言われて、それまで本当に知らなかったんですよ。
そんな言葉を両親に「使うように！」って言っても、え「～・・・。」って
言われるし、すごく大変で辛かったんですから。
338:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:01:47
>335 お前もう来なくていいよ
339:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:03:11
>>330
＞すごくどうでもいいですが、名古屋では
＞「お」結納 って言うんですか？
言わないと思う。
うちは母親が名古屋出身だけど、ご結納って言ってたから。
340:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:12:02
>>339さんの所は「ご」をつけるんですね。
うちの周りは「お」でした。
>>336
そうですよねえ。名古屋は私も正直スキではありません。
今、東京にすんでいますが、結婚式とかサッパリしていていいです。
引き出物が少ないのにはビックリしましたが、変な物色々と
入っているよりも、ウェッジウッドやティファニーの食器が
入っている方が嬉しいです。
でも、両親は弟の結婚（まだ未定）に向けて大変ですよ。
341:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:13:58
ｸﾞｸﾞｯたヒット件数
ご結納-22,200
お結納-185
ご結納が正しいと思う。
342:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:23:15
それでも、100人に一人弱は、お結納って使ってるんだね。
343:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:35:14
すいません、同じ33歳の名古屋女で相手も県内ですが
結納も披露宴もやりませんでしたよー
招待された披露宴も、類友なのか特に派手とは思わなかったし。
（結納とかの内訳は知らんが）
従兄弟の結婚式なんか呼ばれたことない。叔父叔母である両親までだ。
名古屋も色々だから、似たような家風のとこか、両家がどちらも
「うちはこうしたいけど、あちらのお家やあんたたち二人が
それでいいなら…」って譲歩しあえば上手くいくんだろうね。
>340さんの弟さんとうちの未婚妹だったら妹血圧上がりそうだｗ
344:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:52:24
ネタかどうかは知らないけど確かに凝った内容だった。
本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
読んだ感じでは、オブーvs>324 僅差だが>324の方がイタい。
345:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:57:55
確かに、将来息子が地味婚希望の彼女を連れてきたら
物凄い勢いで「名古屋はね、名古屋だからね」と
口出ししそうだ。
346:愛と死の名無しさん
05/08/23 23:57:59
>340さんの弟さんとうちの未婚妹だったら妹血圧上がりそうだｗ
ほんと、当人同士の問題ですし、（私は当時ハデにやりたかっただけ）
うちの両親も多分弟は適当でいいと思ってますよ。
今度は男なので、結納金の方の心配をしているだけですw
347:愛と死の名無しさん
05/08/24 00:05:12
>>344
私の話ですか？
＞本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
私も、このことは「え？？」って感じだったです。
でも、関西では、オブーオバサン曰く普通にあるみたいで姉の時も
やったらしい。（滋賀→京都）
ちゃんと、その儀式らしい事の名前もありました。
忘れましたが。
関西の方、教えて下さい。
348:愛と死の名無しさん
05/08/24 00:18:13
>347
344は相手にしなくていいよ。
この板に常駐しているネタ認定厨だから。
冠婚葬祭の経験がないから、なんでもネタに見えるらしく
いちいち絡んでくるだけ。とくに長文だと喜ぶみたいね。無視推奨。
349:愛と死の名無しさん
05/08/24 00:33:29
>344だけど、まあ他の関西の人達に聞きたいという点だけは同意。
しかし…、本当に33歳？ 何かもう色々脱力させられるよ。
こんな調子で相手方とコミュニケーション取っていたのではこじれるわけだ。
あと常駐もなにも、ここ一度しか書いていないので念の為。
別にネタでも構わないし、凝った内容だからレスしたまでだよ。
350:愛と死の名無しさん
05/08/24 00:54:18
URLﾘﾝｸ(www.okane-co.com)
関西の風習ってこんなんのことかな？
ちなみに大阪だけど初めて知った。
おぶうって知ってはいるけど、実際に言ってる人はめったに見ない。
351:愛と死の名無しさん
05/08/24 08:00:45
>>350
うちは旦那が兵庫の但馬地方だけど「こぶしがため」は
私の地元はめちゃ遠いから大変だし、仲人（媒酌人）も
たてないからやらないと二人で押し通した。最初かなり不満げだった。
（顔合わせと結納はやったけど向こうはへとへとで帰っていった。）
こういう風習は移動手段が少なく、同じ地方の人とのみ
見合い中心で結婚していた時代の名残だと思う。
352:愛と死の名無しさん
05/08/24 11:19:53
>>322 ってのは、結婚の（式）だけが命なんだな。自分の実家の
やり方を押し通す、ドリーム満点のバカ女。
日本橋三越の一番高い結納飾りにけちをつけて、自分で買足したなんて･･･。
周りが見えない奴って居るんだね。
353:愛と死の名無しさん
05/08/24 11:35:10
多少、口調はキツイけど（w >>352に同意
自分の思い通りにしたいが為に、新郎親の意見を「相手を思って」なんて
見当違いな事を言いながら、簡単に却下してるんだもんね。
結局、その風習を理解できてない322とその両親が「不必要な儀式」だと思ったわけでしょ？
別に322側に金銭的にも体力的にも特に負担はかからない儀式なのに
（義母をもてなしたり、お茶代はくらいの負担はあるけどw）
それすら、勝手にやらない事にしちゃうなんて心が狭いねー
354:愛と死の名無しさん
05/08/24 11:56:37
>>324だけを見ると
相手がその儀式をどれだけ重要と思っているかがわからず
簡略化を提案したらキレられた？って言う印象なんだけど
そのほかのレス見てると
彼のお母さんがキレて「そっちで勝手にやって」と言ったのをいい事に
とりなしたり、妥協案を立てることもなく本当に勝手にやっちゃったって感じ。
その上で改めて>>322を読むと、なんだかな～って気分になる。
355:愛と死の名無しさん
05/08/24 11:57:16
読んでたら70過ぎて息子の結婚式にも出られなかったオブーさんが
気の毒になってきた。今も全然会えないんでしょ？
親としては寂しいよね。嫁にはDQN扱いされてるし。
>>322は自分の両親だけが可哀想だと思ってるみたいでちょっとむかつく。
自分が好きなようにやりたいのなら、相手の意見だって尊重するのが
歩み寄りじゃないのかなぁ。
「名古屋だから」ってのを主張しすぎ。それですべて許されるとでも？
356:愛と死の名無しさん
05/08/24 12:07:47
たぶんどっちも我が強いんだよ。
京都の女vs名古屋の女
図々しいほうが勝った、って感じなのでは。
357:愛と死の名無しさん
05/08/24 12:16:25
>>322はネタかDQNということでFA。
本当だとしたら、相手の気持ちややり方を一切考えない心の冷たい最低の人間。
358:愛と死の名無しさん
05/08/24 12:20:51
ご意見有り難うございます。
私も悪かったみたいですね・・・。
こちらは、結局４人での寂しい結納と、披露宴ナシの
２人きりの挙式だったので、許して下さい。
うちも、両親に花嫁姿見せたかったですよ。
とても楽しみにしていたのに、オブーさんの
「絶対に参加しない！」の一言で、やれなくなってしまったのですから。
１カ月後位に送られてきた挙式ビデオを見て泣いている両親
をみたら、親不孝したな・・・と思いました。
そこまで、大切な儀式でしたら、オブーさんも、もっと強く言って
欲しかったです。結納に出てくれないと直前に聞くまで
その事がひっかかっていたなんて知りませんでしたから。
もともとはその儀式すら知らなかったので、余計にそんなことで！？
って腹がたってしまったのかも。ちょっと反省。
359:愛と死の名無しさん
05/08/24 12:24:14
>358
よしわかった。
反省したようだから下がってよろしい。
360:愛と死の名無しさん
05/08/24 12:25:31
はい、失礼します・・・。
361:愛と死の名無しさん
05/08/24 13:06:46
反省して無いじゃん･･･
結局「悪いのはオブーさん」だし。
ダンナ優しいね。接触無い様に取り計らってくれてんでしょ？
あんまり図に乗ってるといつか痛い目見ると思う。
362:愛と死の名無しさん
05/08/24 13:35:39
へ～、ちょっと し か 反省してない上、
未だに式ができなかった自分と親が可哀相、ですか。
呆れるわ。
自分たちの怠け根性と無神経さが招いた結果じゃん。
ホント親不孝な娘だね。
自業自得なんだし、今からでも
旦那さんに頼んで義母さんに謝らせてもらったら？
こんな身勝手な母親に育てられる子供って
どんなに図々しくなるんだろう。
「名古屋だから派手にしたかった」
ってのは見事な爆笑ポイントでしたわｗｗ
363:愛と死の名無しさん
05/08/24 13:38:30
この手の思考の持ち主は、自分が痛い目にあっても
「アテクシってかわいそう！」
って自分の不幸に酔っちゃって、面倒事は周囲に丸投げしそうじゃん。
そもそも「ちょっと」反省だから、なんか悪いことしたかも知れないけど
義親だからまぁいっかー、というのが本音でしょ。
364:愛と死の名無しさん
05/08/24 15:37:46
なにこの流れ。
オブーが書き込んでるの？
365:愛と死の名無しさん
05/08/24 15:51:09
自演はもういいから、360は帰れ。
366:愛と死の名無しさん
05/08/24 17:19:19
オブーばあさんが叩かれたと思ったら、>322も叩かれたり。2chは極端だな。
漏れは一連のﾚｽを見て、>322の旦那が何をして何をしなかったかが、
あまりよく見えてこないのだが。
新郎・新婦が相手親に対するﾌｨﾙﾀｰの役割を忘れると、両家のｴｺﾞ激突は避けられないのが、
世の常と思われるが、如何？
その嵐に巻き込まれ、疲れ果てて海外へ逃避行、と言うのが>322とその夫という事か？
367:愛と死の名無しさん
05/08/24 17:48:18
>>366
322にとっては自分＆親が「被害者になった」という結果が一番重要で、
322夫が「何をして何をしなかった」といったことは視界の外という気が･･･
368:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:05:15
ウンウン、夫の動きが重要なわけだが。
369:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:11:11
夫がどうなのか、全然見えない。
そこが寝た臭い原因。
と言うと、これから322が夫はこのように私のほうに合わせてくれました、
みたいに書くわけだが。
370:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:14:45
ﾈﾀ云々はもうどうでも(ry
>322のﾚｽ気盆
371:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:21:56
薄っぺらいネタ認定はもううんざり。
夫が意志薄弱で女の意見に押されてばっかりなんて
よくある話だよ。
むしろ>322が夫と実家が没交渉になってることに
まったく罪悪感感じてなさそうなのが気になった。
372:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:26:09
夫が>322を放し飼いせざるを得ない状況と気の弱さが見え隠れしているような。
373:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:33:15
私は、もうネタはうんざりだな。
374:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:38:03
>>373
私は、もうネタ厨にはうんざりだな。
375: ↑
05/08/24 18:38:51
あ～ぁ、言っちゃったのね。
376:375
05/08/24 18:40:25
ｽﾏｿ
>373にﾚｽですた
377:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:40:55
うんざり同士で、もうこの話題は止めればよろしい。
378:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:46:32
ネタ厨って見ていて小ッ恥ずかしいよ。
他スレでも散々うざがられてるのにまだがんばってるの？
「ネタをネタとして楽しめない人には２ちゃんねるは難しい」って教わらなかった？ｗ
379:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:48:29
「ネタをネタとして見抜けない人には２ちゃんねるは難しい」
だったとｵﾓｗ
380:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:53:22
ほんとは「ウソをウソと（ｒｙ」だけどね。
でも何もかも「ネタ臭い」と言って回って得意になってるのは
楽しみを自分でつぶしているようなものだし、周囲も迷惑。
早くこの板から消えろー。
381:愛と死の名無しさん
05/08/24 18:53:29
／) ／)
/ ⌒ ヽ ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| ●_ ● | ＜ ネタ厨～！
(〇 ～ 〇 | ＼
/ |
| |_/ |
382:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:20:15
可愛いから許す♥
383:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:27:12
俺はもう結婚したけど、婚約中に嫁さんの親父に殴られたことあるよ！
馬の骨と罵られたしね。
v(^-^)v
384:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:28:24
>>383
ほんとか？
つか、ほんとでもネタでも俺は構わないから詳しく！
385:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:32:22
俺なら殴り返しているな。目には目を、埴輪ハォ！だ。
386:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:34:29
とどめに、モンゴルあたりで拾ってきた馬の骨を投げつけて
「これを馬の骨と言うのだ。よく覚えとけ！」
めでたし、めでたし。
387:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:42:40
そうか。
俺の場合は、嫁さんの親父に殴られて、殴り返したら意識不明になっちゃってさ。
結局、そのまま意識は戻らず・・・
逮捕されて15年間服役して、昨日出所したばかりだ。
388:愛と死の名無しさん
05/08/24 19:48:35
>>385 槍杉！ コブラツイストか４の字固めぐらいにして桶。
389:愛と死の名無しさん
05/08/24 20:18:01
>>387
その状況で15年間服役ってのは有りえないからネタ。
390:愛と死の名無しさん
05/08/24 21:52:16
>>389
おぬし空気読めんのお
391:愛と死の名無しさん
05/08/24 22:02:47
>>389
ここは
元受刑者ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!
ぐらいに軽く受け流せるようになれ。
392:愛と死の名無しさん
05/08/25 00:22:42
すごく他愛の無いことだろうけど、どうか聞いてください。
私の実家は北九州。
彼の実家は熊本。
結婚式は間をとって福岡市でしたかった。
今、関東に住んでいるもので、東京の友達を呼びやすいし。
色々見てまわったけど、やっぱり福岡市のほうが熊本よりもセンスがいいし、
そっちでやりたかった。
でも彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
と陰で言っていることがわかった。
前は福岡市での式に賛成してくれていた彼も、「実は熊本がよかった。」と。
式も披露宴も、やっぱり両方の両親が出席してほしい。
けど、このまま結婚したら、
私達2人や、両家同士の力関係が決まってしまいそう。
相手の親は「でもだからってあんなイイ子に断られるともったいないから、早く結婚しちゃいなさい。」
とも言っているそうだ。ああ、「都合の」イイ子ですか？って言いたくなる。
もうめんどくさくなってきた。6年付き合ったけど、別れよっかなーっと思ってる。
393:愛と死の名無しさん
05/08/25 00:25:08
マリッジブルースレのほうが合ってるかもね。
結局熊本でやるの？
394:愛と死の名無しさん
05/08/25 00:42:25
「力関係」って…
395:愛と死の名無しさん
05/08/25 01:04:13
>>393
マリッジブルーなのかなー私
来月、結納する予定だったけど待ってもらおうかと思ってます。
熊本でやるかは・・・・わからないです。
なんか式も披露宴もどうでもよくなってきた感じです。
結婚式に夢見すぎてたのかな。
>>394
彼の実家は典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑の家庭でして
彼自身も若干影響されているところがあります。
（あちらの御家でいうところの）普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
私は今どきの若い人育ちなので、少しも妥協できない点に抵抗があるんです。
結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
396:愛と死の名無しさん
05/08/25 01:13:12
>>392
彼も今は関東に住んでるの？
それなら「友達を呼びやすい」と言う点では福岡の方が良い
と思わないのかな？その辺もう少し彼と話し合ってみたら？
それでも平行線で本当にどうでも良くなっちゃったら、
いっそ式・披露宴無しでもいいんじゃない？
若しくは、披露宴は熊本で親族のみ、現住所で１．５次会みたいな
パーティーをするとか、まだ妥協点を探すことは可能だと思うけど。
397:愛と死の名無しさん
05/08/25 01:46:03
というかそんなことで取り乱すくらいなら結婚するのは早いんじゃない？
いまどきの若い人育ちじゃなく単純に幼すぎるよ。
もうちょっと交渉、協調、妥協というものをおぼえないと・・・。
398:愛と死の名無しさん
05/08/25 02:12:27
つーかこのまま結婚したら力関係きまるって
むしろ３９２の方が優位な関係に見えるよ。
３９２は彼両親の意見を完全シカトして結婚できるわけだし。
意見は決定的に分かれたが、それでもなお３９２を“あんないい子”と言ってるわけで。
相当下手に出てると思うよ。
（意見が通らない→ボイコットは幼稚すぎるとは思うけどね）
３９５で少しも妥協できない点に抵抗があるって、
少しも妥協できない（してもらえない の間違いだと思うけど）
それはお互いじゃない。少しも妥協してないのは。
このように従わないとって、あなたも完全に従うことを要求してるわけでしょ？
向こうの両親も完全に折れてるだけだし。
（式のボイコットはあれど、結婚自体は認めてるわけで）
３９６のようにお互いの妥協案をいろいろ提案しても結果こうでした。
だったら確かにわかるけど。
そういうことをやっていないのだったら、
あなたの意見とあなたの書いた事実がずれてる。
事実が間違ってなければちょっと冷静になってもう一回整理したほうがいいよ。
交渉とかせずにその考えに至ったのなら
失礼だけどあまりにも幼稚でちょっと精神的に弱ってる人っぽくみえる。