06/09/13 09:43:19
>>179
多分、弟さんがしっかり稼いで贅沢させてあげても、僻み根性は治らないと思う。
「お姉ちゃんばっかり!」っていうのは、金銭面での扱いだけじゃないっぽいんで、
一生179さんとご両親が生きてる限り続きそうだ。
知り合いの社長さんが「人を雇うときには苦労しすぎた奴を採用するのは辞めた方が良い。
少しくらいの苦労なら肥やしになる事が多いが、苦労しすぎると周りを蹴落としてでも
自分だけが良い思いをしたいと画策する人間になってしまうことが多いから。」と
言ってたことがあるけど、自分が幸せになることになりふり構わなくなっちゃって
周りのことが何も見えなくなってる状態なのかも>179弟嫁
だからって、同情はしないけどさ。
182:名無しさん@HOME
06/09/13 09:43:49
>>179
弟さんが、謝りに来るならステキだな。。。
嫁が泣く拗ねる喚く怒るは一緒だよw決め文句は「それなら離婚だ!!」
だしね・・・・周りが文句言えない状態を作り上げてる。
それにうちは、弟が電話かけてくるんだよ。
「嫁が可哀想だ!!!!」ってさ
頭の構造が嫁に支配されているようだよ。
183:名無しさん@HOME
06/09/13 10:12:47
>>179
こういう変な思考回路の人間とは
まともに会話しないのが一番正しいと思う。
てか、まともな会話ができてないし。
184:179
06/09/13 11:08:16
あんまり苦労しすぎるのも、考えものなんだね・・・ある意味納得
姉弟仲は良い方で、正直親の財産額がどうとか?親が死んだら財産はどう分ける?等
話し合う事は無いんです>親の老後に全部使えば、残さなくてもOKと
弟の結婚は最初、弟嫁さんの実家が余りにも多重債務を抱えており、親は反対してましたが
私は弟を信じ、家族の中で一人味方に付きました。(弟嫁が債務を抱えて無いならと)
両親や私に弟が謝りにくるのも、味方になった私への心使いかな?と・・・
(両親には「嫁が困らせてすまない」と)
弟嫁は多分?弟の嫁では無く我が家の「子供」になったつもりなんでしょうね。
弟が私の事を「姉さん」と呼ぶのに、弟嫁は私の事を「お姉ちゃん」と呼び、両親の事は
「お父ちゃん・お母ちゃん」と呼びます。
呼び方に悪意は無いと思いますが、変な人懐っこさと過度な甘えには正直疲れて・・・。
私の夫など「兄ちゃん」呼ばわりですからね、夫も苦笑い・・・
家庭環境が悪かったから、とは言いたくは無いけど、あの泣く拗ねる怒るは脅威だよ。
まるで小さい子供が感情ムキだしで、泣き喚くような感じなんだもん ハア~
185:名無しさん@HOME
06/09/13 11:23:32
>>179
愛情にも飢えてそうだね>お姉ちゃんばっかり。
でも親に捨てられたとか言うならトラウマにもなりそうだけど
怠け者の父と5人兄弟ぐらいなら不幸自慢としか思えない。
兄弟で頑張ってお母ちゃんを助けるぐらいのことはするはず。
賢い子ならね。
結局自分もだらしない子だから、平気で人にタカれるんだよ。
186:169-182
06/09/13 14:09:16
>>184
うちもさ~。弟嫁は継母らしく、それを私は本当の母じゃないからって
事あるごとにいうのよ。悲劇のヒロインはココからきているのかしら?
精神がお子様感覚で、嫁って立場の私って可哀想ってのが前面に来てるから
どうしようもない。
こういう人どうすりゃいいのだろうね?
187:名無しさん@HOME
06/09/13 14:28:35
>>184
その人の性格にもよると思うけど、身になる苦労と
すり減らすだけの苦労があるんだよね。
前者は辛抱強くなったり弱者への共感を生むこともあるけど、
後者は人間性が擦れていくし、猜疑心や妬み、恨みなんかが強くなるだけ
の場合が多々ある。
話変わって離婚した弟の元嫁さん。結婚前から知っていたけど、若くて可愛く、
元気なところも私や母には好ましく見えていた子だった。
うるさく思ったら弟も困るし、と思ってこちらから積極的に交流はしなかったけど、
しかし約1年半で弟は離婚を報告に来た。彼女は仕事や友達づきあいが楽しく、
家庭はただ帰ってくる、支えてくれる場所と考えていたらしい。
幸いというか、家は賃貸、家計もまだ別のままだったので、
二人と家族の同意、周囲への報告だけで済んだんだけど…
188:名無しさん@HOME
06/09/13 14:31:25
実家の両親が「息子にも悪いところはあったと思うし、
そちらの話も聞きたい。こちらに非があったなら謝りたいし」と連絡しても、
向こうのお母さんは「申し訳なくて合わせる顔もない」と拒否。
結局そのまま離婚した。
彼女は先に実家に帰ったので、後始末は全て弟がした。
引っ越し前の掃除だけは私と母が手伝いに行ったけど、その汚いこと。
私も掃除は苦手な方だけど、最後くらいきっちりしていかなくて
恥ずかしくないのかと思ったよ。
ぐちゃぐちゃな上に、何かのカードや子供の頃の思い出の品まで置きっぱなし。弟が連絡しても感情的になっていて、「捨てていいよ」とか言う始末。
(纏めて宅配で送ったけどね)
私が貸した大切な本と(今では手に入らないムックもあった)、
母が私と彼女に一つずつ譲ったルビーのリングはとうとう戻らないまま。
向こうの実家からも連絡なし。本はオークションでもまた入手できるけど、
母のリングは祖母から伝わってるものの上、気持ちが籠もっていただけに悲しかったな。
「これ以上言うと○○(弟)が可哀想だし、諦めよう」と母に言われたけど、
今でもちょっと引っかかってる。
弟の再婚話が出てきて思い出した。長文ごめん。
189:名無しさん@HOME
06/09/13 14:34:01
一度譲ったものは戻ってこなくても仕方ないかと。
190:名無しさん@HOME
06/09/13 14:49:17
>>188
指輪の件は仕方ないような。
だって「譲った」ってのはつまり「上げた」ってことなわけで。
191:名無しさん@HOME
06/09/13 15:04:24
うちの姉は離婚したとき、姑にもらった着物、宝石類を返してた。
嫁としてもらった物だったし、高価な物だからって。
思い出みたいなのがあるのも気分的に重かったらしい。
私もそうだな、と思って納得してたけど、
物は物と思ってそのまま貰ってっちゃう人もいるんだろうね。
192:名無しさん@HOME
06/09/13 15:20:10
そういう場合、返すも返さないも嫁の自由だと思うよ。
ただトメ側が「返せ」って言うのはどうかと思う。
離婚して「返せ」というほどのものならば相続の時に
上げてもいいわけなんだしね。
193:名無しさん@HOME
06/09/13 18:55:59
最初から譲ったもの=あげたものとして考えておかないと…
弟さんの元嫁が返さないのはしかたないことだと思うよ。
でもお母さんにとって大切な指輪だったんだね…
弟さんの再婚する相手がいい方だといいね。
194:名無しさん@HOME
06/09/13 19:34:33
「これから息子と人生を歩んでいく人」と思ってあげたのにね。
そういうのは娘に譲った方がいいね。
ただ>>187さんの弟嫁さんの場合は、病的な感じがする。
195:名無しさん@HOME
06/09/13 21:03:22
>>188
そういう経緯であれば離婚後すぐに
祖母の指輪は返してくださいと連絡するな。
相手が嫌だ!というなら仕方がないけど
大体婚家からの頂き物なんていらないと思うけど?
宝石なんて数千万ぐらいのものじゃないと転売も意味ないしね。
196:名無しさん@HOME
06/09/13 22:19:09
187-188です。リングのことはもういいんだけど、
祖母から譲られた物だったので、その話をしたときの
母の寂しそうな顔を思い出しちゃって。
うちの両親は離婚話以降の彼女と向こうのご両親の態度に
ちょっと変なものを感じたらしく、(「娘が至らないせいで」と言いつつ
「○○くんがもう少し頑張ってくれたら」とか言い出し、
「申し訳なくて」と顔を合わせるのも拒否してそれっきり。
離婚話で初めて知ったんだけど、弟は共働きしつつ、家事の殆どもやっていたらしい)
こじれると面倒になりそうだし弟も辛いだろうと言ってそのまま。
今は母も私も人生の勉強料だったかな、と思ってる。
母は友人に「宝石や着物、帯なんかの良いものは娘が受け継いでいかないと
すぐバラバラになっちゃうのよ」と言われたそう。
193さん有難う。私も今度は弟が幸せになってほしいと思ってる。
197:名無しさん@HOME
06/09/16 00:15:29
どこかのスレに、専業なのに夫が家事やるのが当然!
って人がいたよね(釣りっぽかったけど)
187弟元嫁さんも、その手のタイプだったのかもね。
「周囲が私に尽くして当然!」っていう。
あちらの親御さんも、
「周囲が娘に尽くすのが当然!」なんだろうね。
リングは確かに「あげたもの」だけど、
「息子の妻」に持っていて欲しいとあげた物なんだから、
「息子の妻」じゃなくなったなら返すべきだと私は思うけどね。
弟さんが幸せになりますように。
198:名無しさん@HOME
06/09/16 21:20:09
貞子
199:名無しさん@HOME
06/09/16 23:23:29
リング違いですがな
200:名無しさん@HOME
06/09/26 02:08:02
ココ読んでると恐ろしいな。
女ってほんとに醜い動物。
201:名無しさん@HOME
06/09/26 08:25:48
>>179
貧すれば鈍するってことだな
あんまり差がある家庭の人と結婚すると大変だね
選んだ弟にも問題ありだけど
たかり体質は身内でも嫌だよ
202:名無しさん@HOME
06/09/26 09:55:34
実家は弟が建て変えた二世帯
俺は訳あってそこに居候してる
弟や親父は大人しくて優しいが、弟嫁はかなりキツイ性格の持ち主
俺に早く出ていって欲しいのか、最近では洗濯や弁当すら作ってくれなくなった(朝晩は食べさせてくれる)
たまに彼女を家へ上げようものならあからさまに嫌な顔をして二階へ行ってしまう
そんな嫁でも可愛いのか、弟や親父は嫁には文句一つ言わない
12月までには出ていくつもりで部屋を探せと親父に言われたが
今はそんな金は無いし
自分としてはもう2~3年この家で過ごしてそれから出て行きたいんだが…
やっぱ駄目かなぁ?
203:名無しさん@HOME
06/09/26 10:00:34
>>202
逆パターンで考えてみ
>>202が建てた家に、弟夫婦が転がり込んできて
2~3年ヨロと言われ、洗濯やら弁当作りをさせられたら。
204:名無しさん@HOME
06/09/26 10:27:59
>>202
弟嫁に食費とか渡してる?
そうじゃなかったら、朝晩の食事がだされるなら御の字と思っておいた方がいいよ。
202弟と父は弟嫁が可愛いから文句言わないんじゃないよ。
いい年して弟の家(実家とはいえ、立て替えたならそこは弟の家だ)に転がり込んで来た
ふがいない居候が弟嫁の余計な家事を増やしていることに申し訳なさを感じているから
文句も言わないし、202には出て行けって言うんだよ。
205:名無しさん@HOME
06/09/26 16:27:22
>>202
いい加減独立しろ。
206:名無しさん@HOME
06/09/26 19:51:00
>>202
12月まででも置いてもらえるだけありがたいと思え。
207:名無しさん@HOME
06/09/26 20:18:44
>>202
>>最近では洗濯や弁当すら作ってくれなくなった(朝晩は食べさせてくれる)
なんで弟嫁に 洗濯や弁当作りまで やらせてるの?
普通に理解できないんだけど・・・。
208:名無しさん@HOME
06/09/26 20:26:09
変な兄貴を持つと弟も大変だな
209:名無しさん@HOME
06/09/26 21:01:20
そのうち下の世話までさせたりして…w
210:名無しさん@HOME
06/09/26 22:15:12
やめろよ~。気持ち悪いよ~。
211:名無しさん@HOME
06/09/27 07:10:36
>220
つ【レオパレス21】【アパ】
212:名無しさん@HOME
06/09/27 15:10:10
>>202
弟嫁なんかに世話して貰っても腹立つだけだろ?
サプライズで彼女の家に引っ越して驚かせてやれよ。
きっと彼女も弟嫁も泣いて喜んでくれるよw
213:名無しさん@HOME
06/09/27 16:08:31
>>202
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか
214:名無しさん@HOME
06/09/27 16:09:17
>>202
とっとと出てけこのチンカス野郎
215:名無しさん@HOME
06/09/27 17:07:34
202に彼女いるのか?
216:名無しさん@HOME
06/09/27 17:07:48
罵倒されっぱなしですなw
217:名無しさん@HOME
06/09/27 17:16:00
>>202は居候の義理兄を持つ嫁本人が釣りで書き込んだとしか思えんw
218:名無しさん@HOME
06/09/27 17:17:04
なんだ釣りか
219:名無しさん@HOME
06/09/27 17:30:07
しかしそんな義兄がいるなら気の毒だ。
220:名無しさん@HOME
06/09/29 09:04:10
いいや、そんなアフォな義理アニはこの世にいなかった、
そんなヴァカをせわしなくてはならない気の毒な嫁はこの世にいなかった…
そう信じたい
221:名無しさん@HOME
06/10/02 01:01:38
子どもを虐待している所を見てしまいました。
突然でどうしてよいやら分からずオロオロ
それからも頻繁に見る様に
児童相談所に相談してもコウトメ側ならあまり効果はないと思いました。
心療内科を勧めてあげたいですが、妹の分際では難しいですね。
222:名無しさん@HOME
06/10/02 11:45:46
>221
児相もやる気ないんだね。
223:名無しさん@HOME
06/10/02 12:58:18
コトメと名乗らず匿名で通報でどうだろうか。
あとは兄に直接話すかだけど、
気付かないor放置だったんだからちゃんと対応できるか不安ではあるな。
といって実母に話すってのも、兄嫁からしたらトメだから
問題がややこしくなりそうだし・・・。
224:名無しさん@HOME
06/10/02 18:04:45
>>223
実父母も見てます
家族皆それぞれ目撃しています。
うちの実家にちょこっと遊びに来た時に必ず一回は見ます。
喉が乾いたと言ってもあんたは飲まなくていいと言って、自分だけ買って飲んでました。。
凄い勢いでほっぺたを平手打ち。
妹が居るから、もうあんたはいらない子だ、もう帰って来なくていいと怒鳴ってました。
断片的にしか見れてないので普段は分かりません。
225:名無しさん@HOME
06/10/02 19:44:19
兄嫁がギャル。うるさいし調子乗ってるしウザイ
226:名無しさん@HOME
06/10/02 19:47:33
>>224
兄が動かないなら、匿名で通報しては?
その調子なら、おそらく近所の人も目撃してるだろうし。
お子さん、可哀想だよ。
227:名無しさん@HOME
06/10/05 22:11:47
兄嫁とその毒姉が嫌い。
嫁毒姉は「嫁子の義妹なら私にも義妹よね~」の理屈で馴れ馴れしい。
兄宅はもちろん、そっち留守だとうちにもアポなし訪問あたりまえ。
(兄・私共、実家所有マンションの店子、階違い上下。もちろん家賃払ってだが)
物音でいるのがわかると部屋前で居座り5分置きピンポン。
最初、一度うっかり入れた時にアクセサリー盗まれてから入れたことないが。
嫁姉的には借りてたらしいが、借りてたものが何でオークション出たのかね。
兄嫁本人ももてあましてるらしく、
「すみませんご迷惑かけて。なんなら警察呼んでかまわないから」というが、自分から対策はなんにもなし。
実際警察呼んでみたら、兄嫁親族一同「親戚のことなのに警察なんて…」と、私ではなく兄に嫌味の雨。
兄嫁も「姉が悪いんですし、仕方ないです。義妹さんはキツイ人だから」とさりげに人のせいに。
板挟みの兄は神経性胃炎持ちになった。
兄嫁的には、それも嫁姉警察につきだした私のせいらしい。
それでもあいかわらず部屋前に居座る兄嫁姉共々どっか行け。
228:名無しさん@HOME
06/10/16 03:15:35
>>227
お兄さんもダメダメだよね。
胃炎やってる場合じゃないっての。
229:名無しさん@HOME
06/10/17 00:41:39
兄嫁が実家から帰ってくる…。ウツだ…。
極度の構ってチャンで結婚してから4年間で何度となく詐病(つうかただの嘘)
病気について兄や母が心配しだして、詳細を問いただされるようになると実家へ逃亡
しかも、いつも病気の原因は兄や母のせいにされる。(「ストレスで云々~」)
しかも「お義母さんとの関係が悪いから病気に(略)うつ状態で(略)腫瘍が出来(ryエンドレス」
と、その「お義母さん」の実子である私に愚痴メール
私が第1子の出産で里帰りした時も
最初は「遠慮しなくていいよ~必要なものは何でも使って」とか言ってたのに
ホンの1週間程度で「○○ちゃんはいつまで居るの?うちのお尻拭きとかオムツとか使わせないで」
と(母に)のたまう始末。(当時兄夫婦は1歳と4ヶ月の2子持ち)
最初からアンタんちのものなんか使う気ありませんけど?
当初1ヶ月の産後里帰りの予定だったのを逆に体調崩して20日で切り上げたよ…。
今現在、私は第2子出産の為に産前里帰り中。
半別居(同敷地内に親元と兄夫婦宅。でも玄関・水周り等全て別)なのに
「○○ちゃんに気を使ってストレスで、4ヶ月の胎児を早期胎盤剥離起こしました。」
と8月に実家に帰ってしまっていた。
ストレスも何も、私は兄夫婦宅棟には一度たりとも足を踏み入れたことないのに。
むしろいつもいきなり母屋にやってきて、私の顔を見るなり不機嫌そうな顔されるこっちの身にもなってくれ。
正直居ない間は気が楽だったが
今回は姪っ子(兄夫婦の子2人)を一緒に連れて行ってしまってたし
実家に帰れば帰ったらで
兄嫁のDQN母親(全ての元凶。ずっと兄嫁を放置育児してたくせに、やたら母親面する)
が変な知恵つけさせて(離婚・訴訟等)、変に気を揉まされるから
結局こっちに居てくれた方がいい様な気もする罠。
帰ってくるのはいいけど、またDQN母に適当に扱われた後で精神状態最悪なんだろうな…。
長文スマソ orz
230:名無しさん@HOME
06/10/17 17:40:00
>>229
兄は何をしてるの?
ひどい兄嫁でムカツクんだけど、増長させてる?兄にもちょっぴりムカツクな。
離婚や訴訟の準備、本気でしちゃったら?
どうみてもあなたのほうに分がありそうだけど・・・
231:名無しさん@HOME
06/10/19 11:56:08
>>229
最近さ。。。可哀想な嫁の皮をかぶった本当の根性悪な嫁がおおいかも?
つらいな。。。。私も一緒だもの。
小姑ってだけで悪者かよ?ってか?
口出さなくってもメチャメチャ向こうから口出してくるし。
言い返さない方(返せない)私の方がストレスだよ。
232:名無しさん@HOME
06/10/19 12:26:41
>231 可哀想な嫁の皮をかぶった本当の根性悪な嫁がおおいかも
はげどう。
書き込みを見ていると一見被害者だけど、その実「お前はどうなんだ」ってのが結構ある。
こういう女は付き合いきれない。
233:名無しさん@HOME
06/10/19 18:42:19
賛同者も「嫁だから」味方し、義実家関係を敵にしてるよね。
どっちが悪(間違い)かは、立場じゃないのに。
性悪嫁もいれば、いいトメコトメもいるんだ、ってことがわかってない。
234:229
06/10/19 22:04:45
>230
兄は兄で、その度になんとか宥めたりすかしたり言い聞かせたりして
嫁さんを精神的に成長させようと頑張ってはいるんですが
その度に逆ギレされたりで、いい加減そろそろ疲れてきてる模様です。
しかし、子供のこともあるし、年間でもいい状態の時と悪い状態の時と波があるので
むしろ婚家であるこちらは、ゆっくり時間をかけて嫁に接して
性格の矯正をはかれるのが一番いいと考えてます。
ただ、もし訴訟になっても、兄は嫁に貯金を100万単位で使い込まれてますし
兄名義で勝手に借金したりもしてたので、万が一問題は無いとは思いますが。
>231
コトメ相手だと、不満が募りやすいんでしょうか…
でも、私が近くに居なければ居ないで、母(姑)が的になり
母が居なければ兄(夫)が的になりで、行動自体は変わりません。
結局周囲がみんな彼女の不満の捌け口になってるんでしょうね。
それでも気が治まらないときは、もう一人の兄嫁も的になってますけど…。
性格が本当に子供っぽくて困る…orz
言いがかりも行動も、小学生みたいなんだよね…。私より年上ですが。
235:名無しさん@HOME
06/10/20 18:43:23
早く切ったほうがいいね。
236:名無しさん@HOME
06/10/20 19:27:33
>>234
>ただ、もし訴訟になっても、兄は嫁に貯金を100万単位で使い込まれてますし
>兄名義で勝手に借金したりもしてたので、万が一問題は無いとは思いますが。
問題大有りだよ。
そんなの証拠あるのかって凄まれて、証拠出されても認めなくて逆ギレ。
性格の矯正させるのなら、一切実家に帰らせないとかしなきゃ無理だね。
それか、兄に嫁を精神科に連れていかせて何とかするとかしたほうがいいよ。
237:名無しさん@HOME
06/10/21 02:00:53
皆に比べたらたいしたことないけど…。
弟嫁、私の出産祝いを半年遅れで連絡なしに書留で送ってきた。
直接お礼しよう、と電話を何度もかけても出ない。(弟曰く、出たくない番号の電話にはでないそう)
「お義姉さんに子供ができたからうちも作らなくては」と勝手に張り合い、それを弟から両親に言わせる。
両親も返答しようがないので「授かりものだから、あせらず体を大切に」と伝えたそう。
すべて会話は弟にさせ、自分はいっさい関わらない。
そこまで嫌われるほど接してないどころか、結婚式が初対面で、おめでとう初めまして(むこうはハイのみ)しか話してないんだけど…。
人見知り等でなく、張り合い&敵意丸出し&関わりたくないテイストが丸出し…何なんだろう?
せめて挨拶・お礼くらいは自分でしろよと腹が立つけど
ウザイ思いするよりは、疎遠でよしとするしかないかな。
238:名無しさん@HOME
06/10/21 17:20:34
>>237
家庭板では、「自分の実家に関する事は自分でする」
だからあなたとの連絡などは、弟さんが自分でやっているんでしょう。
特に何の問題もないと思うけど。
239:名無しさん@HOME
06/10/22 00:57:39
>>237
疎遠のほうがいいよ
ただ疎遠でも勝手に張り合ってたりすんのはウザイね
だからやっぱそういう人には関わらないが吉
240:名無しさん@HOME
06/10/23 09:22:13
そういう輩は勝手に空回りさせて疎遠にしたほうが吉。
っていうか、それよりも
>「お義姉さんに子供ができたからうちも作らなくては」と勝手に張り合い、それを弟から両親に言わせる。
>両親も返答しようがないので「授かりものだから、あせらず体を大切に」と伝えたそう。
こういうことが>>237の耳に入ってくる状況の方が問題なんじゃね?
わざわざ両親に嫁の決意表明wを伝える弟もヴァカだし、それをご両親からあなたが
聞いたとしたら、娘にとっても気分のいい話じゃないのに教えるご両親もちょっとアレだと思う。
241:名無しさん@HOME
06/10/24 12:11:32
嫁じゃないけど
弟の連れてくる女友達ろくなのおらん。
友達A:カレシ居るのに、
平気で家族同居の、我が家に泊まる。
たぶんちょっと弟が惚れてる。
親は弟に甘いので承諾した。
弟に隠れて
彼氏に電話してたし。
話した感じもどことなく
失礼。
きゃぴきゃぴしてるが礼儀が悪い。
お世話になりますの一言もなく、
ご飯食べて布団ひいてもらって寝て、
次の日は昼過ぎまで寝て、挨拶もせず帰る。
女友達B:
煙草買ってきて~、と
弟を家族の前でパシリに使う。
完璧に舐められてる。
ロースクールの友達だかなんだか知らないけど
高飛車で学はあっても礼儀は悪い。
長年付き合った彼女に
振られて、少しはお勉強したかと思ったのに、
どーしょもない。
妹と注意しても、小姑根性だと捉えるバカ。
小姑根性もあるかも知れないが
それにも基準があるのに。
ここみてると
将来どんなお嫁さんを
もらうか、心配です。
242:名無しさん@HOME
06/10/24 19:34:39
結婚してから言え
243:名無しさん@HOME
06/10/24 19:39:27
>>241
女友達と彼女は違うんじゃないかなあ。
あと、小姑根性wかもしれないけど
「礼儀が悪い」っていうのは
「礼儀を知らない」と「行儀が悪い」を組み合わせた造語かなんかですか?
244:名無しさん@HOME
06/10/26 23:01:41
コトメスレのほうで、どうも兄嫁っぽい人のカキコ見つけた。
怒りを通り越して脱力…orz
245:名無しさん@HOME
06/10/27 20:26:59
>>244
どれ?
246:名無しさん@HOME
06/10/27 20:31:58
和歌はげとねんごろになったコトメちゃん?
がんばってね。
247:名無しさん@HOME
06/10/27 20:33:02
何が和歌なんだ。歌ってどうするw
248:名無しさん@HOME
06/10/28 07:52:28
>244これか?
279 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2006/10/27(金) 09:02:06
容姿端麗とは言い難く、ちょっとメンヘル気味のコトメ(33)に
人生初の彼氏ができた!相手は36で若ハゲだったりするけど、
北陸地方にある老舗旅館の跡取りらしい。「彼、いずれ実家に
戻って旅館を継ぐんだってぇ~、北陸ってどんなところだろう」
と、何かを期待した目で熱く語る。コトメの彼氏にはこのまま
結婚まで突っ走ってもらいたいと切に願うわ。
249:名無しさん@HOME
06/10/31 23:22:29
むかつくというか微妙なのだけど、兄嫁が妊娠したらしい
おめでたいことだが、兄嫁は年季の入った メ ン ヘ ラ ー
今はどうかわからないけれど、最近まで薬をザラザラ飲んでたし、
よく寝込んだり入院歴もある。
そんなにすぐ回復するものなのだろうか?
兄夫婦は遠方に住んでるし、なるべく関わらないようにしてるけど、
子供が産まれれば実家で顔を合わせたりすることもあるだろうし、
私の子供ともイトコになるからつきあいも必要かも。
でも自分の面倒も見られない人間が常人でさえ大変な赤の世話ができるのだろうか。
子供押しつけられたり何かと利用されたらどうしよう。
むかつくというか不安。なるべく接触しないようにするしかないのかな。
250:名無しさん@HOME
06/10/31 23:35:12
>>249
子どもが産まれて迷惑かけられそうになってから考えたら?
兄の家の子どもなんだから兄夫婦でどうにかするでしょ。
251:名無しさん@HOME
06/10/31 23:55:31
>>249
兄嫁は不妊だったとか?
それで気が滅入っていたのが、妊娠して常人へシフト。だといいね。
どっちにしても無事に生まれることをまず祈りましょう。
余計な心配は、それからでも遅くあるまい。
252:249
06/11/01 00:34:41
>>250 >>251
レスありがとう。
妊娠は一人でできるものではないし
兄嫁だけに責任があるわけではないのはわかっているのですが、
長男教の兄夫婦に今まで散々迷惑かけられたので
トラウマになってしまったのかも。
兄嫁がメンヘラなのを兄が家族に内緒で結婚したので
バレた時の母の落胆ぶりは不憫でした。 251さんの予想があたっているかはわかりませんが、投薬のため妊娠を控えていたかもしれません。
とりあえずあたらずさわらず遠巻きに静観してみます。
253:名無しさん@HOME
06/11/02 00:54:45
兄が家を建てたので、うちの親が50万のお祝いをあげた。
なのに嫁から一言も礼はなし。
男児を産んで以来、跡継ぎを産んでやったとばかりに良い気になってる。
母が怒って実家に置いてあったおもちゃとか送り返したのに一向に
気づかない嫁。わざとうちらを怒らそうとしてるんだろうか。
254:名無しさん@HOME
06/11/02 08:51:21
>253
それ実は嫁の実家が家の頭金出していて、
お祝いで50万ぽっち!!!!?と嫁が思っていたらギャフンだな。
255:名無しさん@HOME
06/11/02 09:02:39
跡継ぎとか言うあたりに253の頭の古臭いところばかりが気に障る。
うざいコトメなんだろうな。
256:名無しさん@HOME
06/11/02 09:24:44
兄が自分の親にお礼を言えばいいんじゃないのか?
257:名無しさん@HOME
06/11/02 09:40:58
>>253は釣りか?
実家においてあったおもちゃ送り返して「怒りに気づけ」っていわれても、
預かって貰ってたものが「家を建てたんだから置き場所があるでしょ」
ってことで返してもらった位の解釈になるのがオチなんじゃね?
258:名無しさん@HOME
06/11/02 09:45:34
2chだと親からの援助なんてって意見多いけれど、
家を建てるときに普通に親から援助って珍しくないしね。
お祝いの50万で大きな顔される嫁もお気の毒と言う感じがしないでもない。
なんで嫁からお礼を言ってほしいの?
259:名無しさん@HOME
06/11/02 11:08:14
上にもあるけど、兄が自分の親に
お礼言えば終了じゃないの?
それともあれか?
「この度は50マン出して頂いて、
義実家の皆様、本当に助かりました」
と嫁に言わせて、満足感味わいたいだけか?
260:名無しさん@HOME
06/11/02 11:29:22
どう考えても釣りくさいが、
「跡継ぎ産んでやった」っていう意識が未だに残る所だったら
大事な跡継ぎ様がお育ちになる家を建てた祝いなのだから、
50万円くらいはポンと出すのは当たり前で、礼を言うには
値しないことなんじゃないの?むしろ50万では少なすぎと
思われてたりしてw
261:名無しさん@HOME
06/11/02 13:16:36
260に同意。
それまで、脳内名家で散々景気のいいこと言っていたのなら
なおさらだな。
262:名無しさん@HOME
06/11/02 14:41:26
>>253
兄嫁にしてみたら「旦那が建てた家」であり、
旦那実家からの新築祝い=旦那の臨時収入で、全く自分は絡んでないとか。
逆に嫁からお礼があって息子からは一言もなかった場合でも
そこまでトメとコトメは怒るんだろうか。笑って流しそうだけど。
263:名無しさん@HOME
06/11/02 14:51:36
>253はもう恥ずかしくて出てこれません。
ウチのパパンとママンが50万もあげたのに!と思っていたら
ボコスカwwwwwww
264:名無しさん@HOME
06/11/02 14:55:57
253じゃないけど
夫婦で住む家だから嫁も夫と一緒にありがとうぐらい言うべきじゃないの?
夫の親でも別世帯なんだから、他人にはきちんとお礼しないと。
家を購入することに対しての50万はたいした額じゃなくても、やっぱり高額でしょ?
何もなかったかのように黙ってるのっておかしい。
265:名無しさん@HOME
06/11/02 14:57:43
まぁ、親が渡したお金だからね。
親が「何だかねー」と言えばいいことで。
自分にされたことだけに文句を言った方がいいかも。
266:名無しさん@HOME
06/11/02 15:08:58
>>264
その辺は夫婦間で「お互いの親への対応は実子が受け持つ」
っていう取り決めしてるところもあるから微妙なところじゃない?
253の書き込みだけだと兄嫁実家からのお祝いがあったのかが
わからないけど、同額くらいを貰ってて、そっちのほうは
兄嫁だけがお礼を言った可能性もあるし。
今回は兄が「嫁からもよろしくっていってたよ。」とか言い添えれば
よかっただけの話なんじゃないかなあと思う。
267:名無しさん@HOME
06/11/02 16:07:56
兄嫁の実家からもっと大金のお祝いが来ていて
50万( ´,_ゝ`)プッ じゃないの?
268:名無しさん@HOME
06/11/02 16:24:46
祝い金を貰ったその場に嫁もいたならアレだけど
旦那が持たされて帰ってきたなら、お礼の電話するのは正直面倒くさい。
でもおもちゃ送り返して良かったの?孫チャンもう来ないってことだよw
269:名無しさん@HOME
06/11/02 17:57:33
兄嫁夫婦に子がいなくて余裕もありいつまでも恋人同士みたいでムカツク。
270:名無しさん@HOME
06/11/02 18:13:01
弟が離婚するときに遠くに再就職する
地元には居られないし再婚もしないというので姉である私が
実家の近くに分家してマイホームを建てた
旦那は事情が事情だからと名字を変えないムコには入らない約束で
嫁の実家の土地を分家してもらった
その後、弟再婚しかも家を建てたいと言いだした
後妻も賛成して見る見るうちに新居完成
居づらくなってきた
嫁は敷地内同居も小姑一家が側にいるのも大変ねと同情されている
私だって嘘つきの弟で同情してくれっ
271:名無しさん@HOME
06/11/02 18:17:26
分家…
272:名無しさん@HOME
06/11/02 18:20:24
分家ねえ・・・。
古臭いのは土地柄?家柄?
さぞその後妻さんは大変だろうて。
ついでに270の旦那さんも。
273:名無しさん@HOME
06/11/02 18:34:50
たとえ自分の実家からもっと大金が来ていたとしても50万円のお礼をいうのは大人として当たり前ジャマイカ
なんかお子ちゃまな人が多いのね
274:名無しさん@HOME
06/11/02 18:42:10
家なんか10万だけでもお礼言いましたが
金額的には周囲からたったそれだけセコイねと話題になりました・・・。
275:名無しさん@HOME
06/11/02 20:42:36
家庭板の雰囲気では、「自分の実家の事は自分で」推奨。
夫が夫の実家から祝い金をもらったら、夫がお礼を言えば完了。
276:名無しさん@HOME
06/11/03 19:43:44
>>275
でももらった後に直接会う機会があったら、一言「ありがとうございます」ぐらい言うもんじゃない?
滅多に会わないくらい遠いのかな?
277:名無しさん@HOME
06/11/03 19:57:46
あの文章ではよくわかりませんね、距離までは。
エスパーでないかぎり。
278:名無しさん@HOME
06/11/03 23:24:51
この前弟嫁からメールが来て「そちらに行きたい」と言ってきた。
弟嫁実家といろいろあったこともあり、
「申し訳ないが、距離を置きたい」と返事を出したら、
メール3通も送ってきて、そこにはびっしり説教が・・・。
しかも送って来たのは夜中の1時過ぎ・・・。
根が真面目なのかもしれないけど、私にとってはウザーだった。
279:名無しさん@HOME
06/11/04 01:27:28
義弟嫁さんが、変な拘りを押し付けて来るのがウザイです。
旦那と義弟は大学進学で東京へ来て、そのまま就職して結婚、そして現在に至ります。
3年前ウトが亡くなり、田舎の義実家には現在トメ一人が住んでおり
同居しない代わりと言っては何ですが、旦那と私が長期の休みの度に義実家へ行く事に。
(私だけの時もあり、旦那だけの時もあり、都合が合えば一緒に)
けど、それを良しとしない義弟嫁が「私達も行きます!」と、怒りの電話が入りました。
何を怒ってるのか?正直解らず、私達夫婦が
「順番に帰省すれば旅費も助かるし、良かった・・・宜しくお願いね」と返事すると
義弟嫁が
「何で一緒じゃいけないんですか?私だけや旦那だけを帰す気ありませんけど」と
これまた訳解らぬ怒りを私へ向けます・・・。
何か食い違って居るのかな?と思い、義弟嫁さんに旦那が
「あのさ、母さんが長期の休みに一人じゃ可哀想かな?と思ってやってる事なんだよ
たまに皆が揃って帰省ってのも喜ぶとは思うんだけど、年に一度皆が揃うよりも
チョコチョコ帰ってやると喜ぶと思って、夫婦で順番に帰ってたんだよ」と言うと
「今度、帰る時一緒に帰ります」と言いきり電話をガチャ切り。
何で一緒に帰省しなきゃならないのか?が疑問だよ。
280:名無しさん@HOME
06/11/04 01:30:48
「抜け駆けすんな」ってことか。怖。
281:名無しさん@HOME
06/11/04 01:35:14
ここって実兄弟の嫁スレだよね…
282:名無しさん@HOME
06/11/04 15:19:57
こちらに書けばよかったね。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?5【義弟嫁】
スレリンク(live板)
283:名無しさん@HOME
06/11/05 00:26:28
実家の親が倒れ入院したので兄に電話した。
兄はまだ帰宅してなかったので兄嫁に
「帰宅したらなるべく早く電話して欲しい」と伝えたところ
何か勘違いしたのか、兄が職場の健診で脳ドックも受け
その結果がよくなかったので無理はさせられないとか
色々と見舞いに来れないという事を聞かされた。
なんだかムカついた。
>>253
遅レスだけど、私の友人が253の兄嫁かも。
似たような話(おもちゃを送り返された)を聞いたよ。
もしかしたら253兄はお嫁さんの実家からこれまで金銭的にも
物質的にもかなりのモノの援助を受けてたのに、自分から
一切お礼してないかもしれないよ。
そのあたりお兄さんに聞いてみたほうがいいかも。
284:名無しさん@HOME
06/11/05 05:31:25
〉〉279
その義弟嫁は、遺産とられると思ってんじゃないの。
自分達がいない間に約束させたりしないか、監視したいんだよ。
その馬鹿義弟嫁に直接気持を聞くより、心理テストみたいな感じで探り入れたら?
サイトにも沢山心理テストあるから、別話題で突然、「○○に何あげたいんだけど、四種類(具体的)のうちどれにしたほうがいいかな?義弟嫁に相談するっていっちゃた」とか言って聞くわけよ。
けっこう心理学使えるらしいよ。友達が言ってたが、変なYUKOなんとかっていう皇室画像掲示板サイトあるそんなんだけど、周りで義理兄弟関で揉めてたり、敵対してる人は、このサイトを三回以上見てるらしい。
その心理が当たるのかは知らないけど、専門の心理学で試してみれば?
285:名無しさん@HOME
06/11/05 12:24:51
義弟嫁は遺産のためにパンツを脱いだ、まで読んだ。
286:名無しさん@HOME
06/11/05 17:31:37
そのパンツで遺産分配拒まれたりしてw
287:おさかなくわえた名無しさん
06/11/05 23:51:20
うちの長男の嫁にはめっちゃ腹が立ったよ
母と長男家族は同じ敷地内に住んでいるんだけど
母が入院中には一度も見舞いにも来ないで
退院した時には車椅子で要介護だったので
妹の私が母と暮らしているんだけど
その間に長兄家族で母屋(母宅)に住み込み
その後、歩いて5分の我が家に来た事も無く
生きてる間に母屋の相続ができるように
遺言書を書いて貰った方が良いよと
アドバイスに行ったら兄嫁に怒鳴られたよ
「あんたが勝手にお母さんを連れて行ったから
介護できなかった」ってさ
だまって聞いてる兄ちゃんもバカだ
嫁にとって義母ってそんなに憎いものなのかね
なのに母の財産は全て自分の物にしたいつ~神経も理解できない
288:名無しさん@HOME
06/11/06 08:27:46
>>287の文章も理解できない
まずうちの長男の嫁、って言い方が理解不能。
> 生きてる間に母屋の相続ができるように
> 遺言書を書いて貰った方が良いよと
> アドバイスに行ったら兄嫁に怒鳴られたよ
ここも、誰が誰に言ったの?
289:名無しさん@HOME
06/11/06 15:32:04
>>288のアドバイスの謎もあるけど、
「義母がそんなに憎いのか」とまで言うほどの言動がどれか分からない。
母宅同居でなく引き取ったのは>>287も結婚しているからか?
「長男」という書き方から少なくとも次男がいそうな感じなんだけど
いるのかいないのか、いるなら次男は何をしていたのか?
財産は全て自分の物に~の根拠も出ていない。妄想?
290:名無しさん@HOME
06/11/06 18:07:05
うちの長男嫁にはめっちゃ腹が出てる、まで読んだ。
291:名無しさん@HOME
06/11/06 18:26:36
>>283
でも「お祝い」には嫁も礼をすべきだよ。
家内のことの責任者なんだし。
292:名無しさん@HOME
06/11/06 19:14:36
>>287
たぶん想像でこうだろうと翻訳してみた。
うちの長男嫁(あとで長兄家族と書いてるから兄嫁だろう)にはすごく腹がたつ。
私の母と兄の家族は、母と同じ敷地内に住んでいるんだけどね。
その母が入院中には、兄嫁は一度も母の見舞いに来なかった。
母が退院したときは、車椅子・陽子以後だったので、
歩いて5分の私の家にひきとって暮らしたんだけどね。
その間は、母がいなくて空いてた母屋に兄たちの家族は住んでいた。
そして歩いて5分の私の家に結局は来なかった。
母屋に住んでるなら、母屋が欲しいのだと思って、
母に、その家を兄に譲ってもらうよう、遺言書を書いてもらったら?
私はゆずるよ、という、わざわざ親切なことを伝えようと
兄の家に足を運んだんだけど。
そしたら、兄嫁に怒られたよ。
私が勝手に母を自分の家に連れて行ったから、
兄嫁が介護してあげられなかった、だってさ。
黙って聞いてる兄もバカだよ。
嫁にとって、姑ってのはそんなに憎いものなのか。
憎いならすべて断ち切ればいいのに、姑の財産を当てにしてるなんて。
そんな神経、私は理解できない。
293:名無しさん@HOME
06/11/06 19:15:28
陽子以後じゃなくて、八日以後、いや要介護だった。
スマソ。
294:名無しさん@HOME
06/11/06 19:15:41
>>287
文章が理解できんかった
295:名無しさん@HOME
06/11/06 19:22:18
287への答え。まず嫁側意見ね。家庭板的な。
はい。嫁にとって姑は憎いもんなんでしょう。
敷地内で暮らしてるということは、同居も同然なので、
そりゃあ、色々あるんでしょうよ。
それは小姑からしたらたいていは身びいきで見えなくなるもの。
見舞いにも来たくなくて、いい気味とでも思ってんじゃないの?
普段から嫁いびりでもやられてたら。
この人がひきとった経緯もわからない。
誰にも相談なくひきとったんなら「勝手に連れて行った」と思うかも。
それでも憎い姑だから、好都合だから黙ってみてたかもしれない。
まあ遺言書の話は親切ぽいからおいといて。
そのときに、唐突に兄嫁がそういうセリフを言うとも思えないから。
なにかこの人が、兄嫁を刺激するようなことを言ったのではなかろうか。
「私は母の面倒を見てやってあげてるのに、あなたは何もしない」とか、
恩着せがましいことを。
そしたら、兄嫁がカチンときて、「勝手につれていったくせに」と
反論してきたと。
とまあ嫁側意見だとこうなるだろう。
でも、小姑よりの意見だとしても、誰が介護するかとかは
重大なことだから、勝手に決めちゃいけないと思うよ。
(相談したが誰もやってでないという状態だったんなら
兄嫁のセリフは好きでやってるくせにとなると思う)
296:名無しさん@HOME
06/11/06 19:27:07
嫁であり、小姑の立場のものですが。
自分の母が弟嫁に嫌われてるというのはショックですが
でも自分も姑を嫌ってるんですよね。
首絞めたいほどムカムカするときもある。
自分のママンだけは違う!とマザコン娘(女でもマザコンでいいのか?)
とそう思ってしまったら、目が曇って何も見えなくなってしまいますよ。
まず、自分の母でも疑うところから入ることと、
自分もつらいことから目をそむけようとしていることなども
自覚しなくちゃなりません。
弟嫁が私に愚痴ってくるときは、弟嫁の味方になり、
母が愚痴ってきたら母の味方になる。
しかし、嫁さんは血筋的には孤立してるので
ここで母と一緒になって嫁を攻撃してしまうと
弟家族が離婚問題に発展するなど悲劇を招いてしまうかもしれない。
そしたら残された子供とか巻き込んでしまう。
小姑の態度ひとつで、兄弟の家族に影響がでるかもしれないから
気をつけないといけないよ。
だから母には悪いけど、基本的には弟嫁に味方をするようにして
母にひいてもらったり理解してもらったり説得するよ。
297:名無しさん@HOME
06/11/06 19:40:02
>>287の場合、
入院の日数とか引き取るにいたった経緯が分からないと
本当に兄嫁が母を嫌っていたのか、財産目当てだったのか分からない。
兄妹間でぜんぜん話し合っていなくて、
兄夫婦は夫婦で本当に介護するつもりで母屋に移り住んだ可能性もある。
298:名無しさん@HOME
06/11/06 20:04:29
自分も小姑に財産目当てとカンチガイされた口ですが…。
あんな田舎のボロ屋いらねーよ。
土地も安くて二束三文。
そんなに財産財産って言うなら、自分が移ってきて同居して介護しろ。
あんなに反目してた嫁が、介護するなんて信じられない、
きっと財産目当てだ、なんて自分の基準で物考えるな。
人の親切を無にするようなこと、簡単に言いやがって。
財産なんてあてにしてない、純粋に手助けしたいと思ってといったら
そんなことない、絶対に裏に何かあると言い張る。
そんなに信じてくれないなら、いつでも出て行きます。
あなたたちが引き取ってくれないってことは
このまま親が野垂れ死にしてもいいということですね。
突然、家出かましますよ。ほんと。
299:名無しさん@HOME
06/11/06 20:04:58
287のことはいい。
つまんない。
300:名無しさん@HOME
06/11/06 20:06:08
>>298それはコトメスレに書きましょうや。
301:名無しさん@HOME
06/11/06 20:39:37
母屋のっとりとカンチガイつながりで。
どーもすんません>300
302:おさかなくわえた名無しさん
06/11/06 21:08:52
287です。
>>295,297
母の入院期間3ヶ月程でしたが一度も兄夫婦のお見舞いは
なかったので、義姉曰く「自分がお見舞いに行って
義母の様態が悪くなったら自分の責任になるので
行かない」との事だったので、長男夫婦には介護を
お願いしませんでした。今は次男嫁に手伝ってもらって
介護を続けてます。
>>296
うちの両親は典型的な長男教だったので
住まいも親掛かり、光熱費、挙句はお米代まで
親が払っていたバカ親でした。
兄夫婦の給料はパチンコ、宝石で散財
次男、私も自力で(今もローン払ってますが)
自宅はあります。
正直、長男夫婦を羨ましく思ってましたよ
303:おさかなくわえた名無しさん
06/11/06 21:10:59
続きです。
はっきり言って母が生前に「長男に全て譲る
他の弟妹は放棄してくれ」と言わなければ
権利を主張するつもりです。
まして母が私に感謝して遺言書で全て私にと書いてあれば
次男嫁と分けるつもりです。
だから長男夫婦には介護も金銭もあてに
してないけどせめて母に会いに来て欲しかった。
で、円満に母の財産を受け継いでもらいたいと
思ったので長男宅にお願いに行きました。
いきなり「どんな魂胆があるの」と一方的に
怒鳴られて泣きながら帰ったのは私の方です。
ひたすら母の悪いところ、私の悪いところが
あったら謝りますって頭下げたのは私で
カナーリ情けなかった。
兄ちゃん、少しはかばってくれよ
義姉さん、そこまで言わんでも
とむかついた訳ですが
304:おさかなくわえた名無しさん
06/11/06 21:18:45
ここは兄嫁にむかついても良いスレですよな
305:名無しさん@HOME
06/11/06 21:23:22
>>302-304
その名前欄はなんだw
306:めんどくせい名無しさん
06/11/06 22:14:35
>>305
それがなんじゃ
307:名無しさん@HOME
06/11/06 22:17:20
おさかなくわえた名無しさんw
308:名無しさん@HOME
06/11/06 22:38:54
>>307
もしかしてヒキニート?
309:名無しさん@HOME
06/11/06 22:54:51
生活板に該当スレなかったのか?
310:名無しさん@HOME
06/11/06 22:55:23
妹に俺の嫁の悪口を言われるが、どうみても妹が義親にいびられ、
また嫁の方が出来がよく器量もよく頭脳明晰、と俺の親が余計なこと言うから
ストレスかかって、あんなになっちゃってるんだろな。
あ~疲れる そんな話は家だけ?
311:名無しさん@HOME
06/11/06 23:12:51
>>310スレチガイだから。
この辺にでも行け。
妹について 2人目【兄姉専用】
スレリンク(live板)
312:名無しさん@HOME
06/11/06 23:17:33
そんなスレあったのか
ありがとう
313:名無しさん@HOME
06/11/07 00:42:01
兄嫁に対してムカついていいスレだが
あまりにも兄嫁を悪く見すぎの場合は
叩かれることもあるから注意。>304
314:名無しさん@HOME
06/11/07 00:48:01
>>302
「義母の容態が悪くなったら自分の責任」という言葉で、
ものすごーーーーーく、軋轢があると気づくと思うけどなあ。
別に兄嫁だけが悪いのではなく、トメも悪いだろうし、
それをうまくできない、あなたの兄が一番悪いのだけど。
兄嫁が憎まれてるので、顔出したらトメの血圧が上がるとか
そういう感じなんでしょう。
だから介護を手伝ってもらわないのといいんじゃないの。
でも、次で次男嫁に手伝ってもらってるとあるんだけど。
介護義務は実子にあるんだから、兄・弟、あなたの3人が
メインでやるべきなのではないか。
典型的な長男教の家ということはそういう土地柄なのでは。
そうしたら、遺言状が無いからと、権利を主張すると
今度は親戚とか本家とかがちょっかい出してくるかもよ。
まあ、最後の介護だけ手を出していい気になって
健康で元気で嫁いびりも元気いっぱいできるときの
同居の苦労を知らないの?とか言われてしまうかもよ。
権利を主張するなら引越してこい、とか。
長男教の考え方だと、財産は分割して減らしたくないんだよ。
基本的に増やしたい。そして墓や仏壇などの管理もしなくちゃならない。
財産をわけると、そういう問題が出てくるよ。
だから母が遺言状をちょっと短い期間住んだだけで
あなたに書くと思えないんだけどね。あくまでも田舎長男教の話だけど。
母も長男教なんだから。
315:名無しさん@HOME
06/11/07 00:51:59
>>303
いまさら円満にいかないんじゃないの。
小姑の立場の人が、すでに兄嫁のことを悪く思ってるんだから。
関係修復はそこからしてもう不可能じゃないかと。
もうこじれにこじれてるから、どんな魂胆が、とか
言われてしまうのではなかろうか。
兄嫁からみたら、あなたは敵なんだろうね。
兄はあなたのことは庇わないよ。
あなたはあなたのまわりの人が庇えばいいんだ。
兄は残念ながら、あなたの旦那さんじゃない
別世帯の人だからね。期待しちゃいけないよ。
それと、忘れちゃいけないのはあなたの母と
兄嫁がこじれた原因は、兄の関係調整義務を
怠った結果だからね。
あなたが庇って欲しいと思ったように
兄嫁も庇ってこなかったのかもしれないし。
あなたが頭下げてるところに、何もしてくれない人なんだから。
仲裁しようとか度量のある人は、どんなときでも口はさんでくれるよ。
見かたをいろいろ解決しないと思ったから
いろいろ違う角度の意見を書きました。
たぶんあなたはますますムカつくことでしょうが…。
316:名無しさん@HOME
06/11/07 00:54:29
287は結婚してないの?
結婚してるなら
介護するため家につれてきてあなたの旦那さんは何と?
結婚してないなら働いてるのかと思うんだけど。
働いてる間、お母さんはどうなってんの?
317:名無しさん@HOME
06/11/07 01:59:36
>>302
ところで長男と次男とあなたのお父さんは何をしてるの?
介護をしてるのはあなたと次男嫁だけなんだよね。
順序としては、まず配偶者であるお父さん・そして実子であるあなたと兄弟。
はっきり言って長男嫁と次男嫁は、お母さんの実子ではないので関係ない。
関係ない人に「介護を手伝わない、見舞いにも来ない」と怒るのは無駄なことだよ。
まずお父さんに「自分の妻の面倒は自分で看ろ」
そして兄弟に「時々お父さんを手伝ってやれ」と言う事だね。
318:名無しさん@HOME
06/11/07 03:09:08
母に遺言書かせるというところからすると、
すでに父は他界してるんじゃないかとオモ。
319:名無しさん@HOME
06/11/07 11:25:50
287です。
基本的に介護ってできる人がすれば
良いと思いますけどね
長男宅は子供も全員独立してて
長男嫁はパートに行ってるので
介護は無理なんだと思うし
うちは子供が遅くにできたので
まだ幼児で専業主婦してるから
介護もできるし、次男嫁も強制した訳じゃなく
快く手伝ってくれるのでお願いしてます。
父は数年前に他界してます。
亡くなる1年前に長男夫婦が独立できるように
かなりの金額を渡していたそうですが
家賃も電気、ガス、水道代も払わないで
暮らせる実家離れの方が住みやすかったのでしょうね
父の看病の時はうちにまだ子供は居なかったので
実家に泊まり込んで(その頃は実家から
かなり離れたところに住んでいたので)
看病をしてました。
義姉は、「自分に挨拶なしで(父が)入院して
長男嫁として恥をかかされた」と見舞いもありませんでした。
それからなんでしょうね、母との亀裂ができたのも
実兄弟の嫁にむかついたってスレですよね
なんでそんなに反応すんの?
320:名無しさん@HOME
06/11/07 11:31:09
家庭板は介護は実子でがデフォだから
嫁がやるものだというレスには敏感なのです。
321:名無しさん@HOME
06/11/07 11:46:10
散々好き勝手していた義妹に、親の介護が必要になった途端
長男の嫁なんだから面倒見ろよと詰め寄られてもウザス
田舎で醜い扱いうけたり、同居→別居、嫁姑問題や家族不和のある
ところにとついでいたら尚更のこと、面倒だけかけられるのはたまらん
322:名無しさん@HOME
06/11/07 11:48:29
287です。
父のお葬式の時には義姉も泣いてましたよ
「お義父さんは子供の好きな人で、子供を
本当に可愛がってもらった」ってね
次男嫁にしたら子育ての大変な時期には
手伝ってもらえず、金銭的な援助も無かったのに
なんで年老いて看護、介護が必要になったら
自分がしなきゃいけないの、と思ってもおかしくない
だろうにホント申し訳無い気持ちですが
「貴方の方が大変なんだから」と手伝ってくれるので
本当に感謝してますよ
長男嫁にはむかつきで
次男嫁には感謝ですね~
夫には「自分が後悔しないようにしなさい」
と言ってもらえて実家近くに引越しまで
して大、大感謝です。
323:名無しさん@HOME
06/11/07 13:52:54
>>322
敷地内同居していながら敷居が高くて見舞いにもいけない馬鹿嫁プゲラでつね
馬鹿は一生被害者面を止めないだろうからもう相手にしないほうがいいよ。
馬鹿嫁が自分でも言ってるようにへたに見舞いに来られたらお母さんの
容態が悪化するかもしれない。
次兄嫁さんと協力して悔いのないように介護してやって下さい。
324:名無しさん@HOME
06/11/07 13:59:06
287が、ここで愚痴っていつつ、
自分に否定的に意見かでたら
それにちょっと反応してるのが
なんかねぇ。
だからあなたと兄嫁はそりがあわないのではないかと。
自分と感性が近い次男嫁はかわいいんでしょ。
別にあなたを否定してるんじゃなくて、
別の価値観から書いた話ばっかじゃない。
自分が気にいらないのを敵対視するから、
どんどん溝が深くなるんじゃないのか。
自分のものさしは、ひとまず捨てたほうがいいよ。
仲良くしたいならね。
喧嘩するならそのままでよし。
325:名無しさん@HOME
06/11/07 14:06:06
同居の確執は外からじゃわからないよ。
お金がからむからムカツクんだろうけど、
離れていた人の方がこだわりなく優しくできる。
想像できるでしょうに。
326:名無しさん@HOME
06/11/07 14:14:57
弟夫婦、また喧嘩して弟嫁が離婚だと騒いでる。
1年に1回、必ずこの時期に離婚だと騒ぐ。
どういう訳か私に、
オネエサン・・・ワタシドウシタライイノ?
モウ・・・ヤッテイケナイ
モウ・・・コレデサイゴ
と、長~~~いメールを何通も送ってくる。
「夫婦の事は夫婦にしかわかわない。
私は口出せないので、よく話し合って」
と、メールがくる度言い方を変えて返信するが、
物足りない様で、倍になって返事がくる。
弟も我慢していた様だが、いいかげん嫌になってきたそうだ。
私も「そんなに嫌なら、別れれば?」と口から出そうだ。
ちなみに喧嘩の原因は、
仕事きつい・家事嫌い・育児苦手の3点セット。
この3点でストレスがたまり、弟・子供にキレまくる。
327:名無しさん@HOME
06/11/07 15:06:45
子どもにキレるのは幼いのだろうけど、
夫が非協力的なんじゃあ?
328:名無しさん@HOME
06/11/07 15:12:25
>>327
そこら辺のことはそれこそ夫婦だからわからないけど、
喧嘩して揉めてるときにコトメに長文メールで愚痴る弟嫁はどうかしてると思う。
>>326
メールに返信しないで放っておいたら?
329:名無しさん@HOME
06/11/07 15:24:36
>>321
兄弟嫁がむかつくスレでいちいち
義妹が悪いとか噛み付くのもなんだかな~
貴女の義妹じゃないんだから無視しといたら
義妹がむかつくスレにでも書いたらヨロシ
330:名無しさん@HOME
06/11/07 15:45:23
同居して義両親との確執できるなら
別居すりゃいいじゃん
私は田舎の長男の嫁なんだけど
全て自力で家を建てて義両親が年取ったら
一緒に暮らせるようにミニキッチン付きの
部屋を作りました。
別居してからの方が義両親と円満にいってるし
それまでは財産目当てで嫁に来たくらいに
思われてたけど、車で7分くらいの距離だけど
犬の散歩に来てくれたり、風邪を引いて寝込んだ時も
夫に頼むよりも、お義母さん来てもらったりして
甘えてますよ
331:326
06/11/07 15:48:57
>>327
弟は仕事で出張が多く、月の半分以上は家を空ける為、
弟がいない平日は、私と実家の母と交換で姪(3歳)の保育園の迎えに行き、
夕飯を食べさせ、お風呂に入れて、パジャマを着せてアパートへ帰す。
その間、弟嫁は定時でどちらかの家(母・私)へ帰ってくるが、
夕飯をしっかり食べて、朝食に・・・とおかずを持って帰る。
私も夫・子供(3・7歳)がいて正直きついが、
キレてまた喧嘩になるよりはマシだと思い、姪の面倒をみている。
私の子供達もイトコ同士、遊ぶのが楽しいみたいだし。
弟の休日は、嫁が一人で遊びに出かけてしまうので、弟が面倒みている。
掃除・洗濯も、もちろんやる。
子供大好き!な弟なので、日頃面倒かけているからと、
私の子供達を連れ出して、遊びに出かけたりもする。
何が気に入らなくてキレるのか、全然わからない。
332:名無しさん@HOME
06/11/07 16:03:49
>>325
だ~か~ら~
お金からみじゃないですよ
遺言書がなきゃ普通に母の財産は
兄弟で3分の1づつだから
長男がそのまま住む事ができなくなるから
心配してるの
かと言って私から母に長男あてに遺言書を書いてと
頼む筋合いではない
そのくらいは自分で努力しなくちゃ
333:名無しさん@HOME
06/11/07 16:05:12
弟嫁仕事してるんだよね。
仕事やめさせたら?
仕事きつくてストレスたまるんでしょ?
レス読むだけじゃ嫁側の言い分わからないしな。
ま、わたしゃ相談員じゃないからな。
大変ですねえ、しか言えないわww
334:名無しさん@HOME
06/11/07 16:08:07
>>331
実家で小姑、婚家で長男嫁ですが
たぶん弟嫁が気に入らないことの1つに
「夫が夫婦間の問題をネーちゃんに全部喋ってる」って
こともあるような希ガス。
てかさ、まずは弟の性根を叩きなおしなよ。
人の親になったイイオッサンがネーちゃんに
「嫁が出かけて掃除も洗濯も全部やらされてる」なんて
言うのはオカシイって。
335:名無しさん@HOME
06/11/07 16:11:04
>>332
今までさんざん親掛かりだったのに、と
金のこと言いまくり
336:名無しさん@HOME
06/11/07 16:14:18
>>331
あ~
すごく濃い関係なんだね。
弟夫婦ごと依存してるのかな?
337:326
06/11/07 16:49:56
弟嫁には「きついんなら仕事辞めたら?」と言うと、
職場で期待されてる、辞めたら収入減る、生活の質を下げたくないって
言うんだよね。
で、ストレスが溜まってくると「私の事、誰も気にかけてくれない・・・」
って、実家や私の家でわんわん泣く。
「もう死にたい・・・」とか言うし。
だから、母も私も仕方なく手伝うという感じ。
弟は無口な方なので愚痴ったりしないんだけど、
弟嫁の方が、掃除機かけても雑巾かけてないとか、洗濯物のたたみ方が
嫌だとか、日々、愚痴メールよこすんだよね。
相手にしないと、また泣くし。
嫌になって母は携帯解約したぐらい。
もうお手上げ。何度も長文ゴメン。
338:名無しさん@HOME
06/11/07 16:54:37
>>337
要はメンヘラーなんだ。>嫁
メールはスルー。読まずに削除。
姪の面倒はお母さんに任せて、お母さんができない
ことだけフォロー。距離あけるの推奨。
339:名無しさん@HOME
06/11/07 17:03:38
>>337
適当に距離を置かないと、あなた自身の家庭にまで
悪影響をおよぼしそうな悪寒。
>「私の事、誰も気にかけてくれない・・・」
って、どうみても構ってちゃんです、ありがとうございました、だよ。
弟嫁の親兄弟は健在なの?そっちに愚痴の吐き出し場役を振れないの?
340:326
06/11/07 17:18:19
母も仕事してるから、毎日は辛いって言うのね。
だから私も手伝っちゃう。
私の夫は、わんわん泣く弟嫁を見てるから、
「やれる事だけやってあげたら?」と言ってくれる。
姪もストレスで蕁麻疹出した事もあるから、かわいそうでほっておけない。
弟嫁の実家は飛行機でしか帰れない所。
お父さんは健在だが、お母さんは亡くなってる。
お兄さん(独身)も、離れた所で暮らしてる。
「心配するから、父や兄には愚痴れない・・・」って泣くんだわ。
結婚当初、頼れる人がいないからと親身になったのが間違いだったよ。
341:名無しさん@HOME
06/11/07 17:20:07
>>326弟嫁に関わる人みなが
弟嫁をダメにしているような気がする。
342:名無しさん@HOME
06/11/07 17:41:12
>>341
うん…夫・義姉・義母とも精一杯協力してあげてて比較的恵まれた環境だよね。
326一族は構ってメンヘルちゃんに優しすぎるのかなぁ。
とりあえず病院に連れて行ったらどうだろうか。
母が一番カワイソスな気がする。
343:名無しさん@HOME
06/11/07 17:57:42
メンヘラーか相当こずるいかどっちかだよ。
トメの死ぬ死ぬ詐欺と同じレベルじゃないの?
344:326
06/11/07 21:54:56
一度弟に、心療内科でも連れて行ってみたら?と言ったんだけど、
「私は病気じゃない、弟クンがもっと私に優しくしてくれれば・・・」
と、拒否られました。
イヤイヤ、十分病的なんですケド・・・
さっき母と電話で話したんだけど、二人で腹くくりました。
弟夫婦の事はノータッチでいこうと。
弟嫁は、離婚したら弟の所に姪を置いていくって言ってるから、
(コンナダメハハジャ、○チャンガカワイソウ・・・モウ、オイテイクシカナイ・・・原文まま)
そうなったらそうなったで、母も頑張るって言ってるし。
弟にも、腹くくってもらう事にするよ。
聞いてもらってスッキリしました。ありがとう。
345:名無しさん@HOME
06/11/07 22:03:45
姪ごさんのためにもしょうがないのかもな。
腹くくって頑張ってくれ。
346:名無しさん@HOME
06/11/08 02:38:34
無事にメンヘラ弟嫁と縁切り(離婚)出来たら報告ヨロ
347:350
06/11/08 12:43:35
さっき弟と、この件で初めて電話で話したんだけど、
昨晩2人で話し合ったら、弟嫁・・・
「やっぱり離婚したくない・・・(涙)」
って泣くんだって。
結局、元の鞘に戻してほしいとお願いされたそうだ。
あんなに愚痴メールよこしてた弟嫁だけど、ピタッとメールがこなくなった。
このままこの件は、知らんぷりを決め込むのだろう。
連絡なくても別にいい。私と母は腹くくったから、もうシラネ。
母の所に、「今日も姪ちゃんのお迎え&夕飯、お願いしますぅ~」
と連絡があったらしいが、「用事がある」と断ったそうだ。
もうすぐ私の所にも連絡がくると思うが、お 断 り だ。
>>346
そのうちまた離婚だ!と騒ぐだろうから、
次回は無事縁切りの報告出来るかもしれない。
そしたら報告するよ。
348:名無しさん@HOME
06/11/08 12:47:05
関わらないのが一番。
というか、連絡があってもスルーしたほうがいいと思う。
「体調が悪くて」「旦那の親が」とか適当に言ってね。
349:名無しさん@HOME
06/11/09 01:08:34
>>347
義理の関係者にメルアドなんておしえない
メルアド変えたら?
てか350になってるよ
自分の子で手一杯なのに弟の家の面倒なんて看られん
ちゃんと親がいるんだしな
弟をどうにかしたほうがいいんじゃね
この先もアテにされるだろうね
350:名無しさん@HOME
06/11/09 05:18:18
>>332
あんたヴァカ?
遺言書が無くたって、長男に財産をすべて譲ることできるんだけど?
それは、残りの相続の権利がある人全員が
「相続を放棄すればいい」の。
わかるかな?
母親の死後、あんたたちが放棄して長男に譲るって
一筆かけば、いいんだが。
遺言書がなければ、譲らないっていうんなら
財産に執着してるようにしか見えないんだけどね。
それをタテに長男たちから何かを引き出そうとしてると。
351:名無しさん@HOME
06/11/09 05:36:27
一見自分がやさしい菩薩みたいな人、という書き方をしつつも、
兄嫁の悪口をふりまていている。
母はきっと私のほうを選んでくれるだろう、
兄に財産を譲るわけがない、とタカくくってるので、。
兄嫁に、ためしに遺言書作成して、と言ってごらんよ。
きっと兄ひとりに譲る、なんて書いてくれないよ、と
思ってるんでしょ。
だけど長男教の人は、女にも譲らないよ。
ちょっと介護しただけで母の役に立ってるといい気になって、
「もし自分に譲ってくれるなら」と書いたり、
そしてその場合は介護を手伝ってくれた
「次男嫁」と分けるということろもすごく変。
法定相続人じゃない人間と分けるという考え方もさ。
もしわけたとしたら、贈与税が発生するね。
これは子供の釣りですか?
352:名無しさん@HOME
06/11/09 16:00:52
これは子供が書いた釣りですか?
353:名無しさん@HOME
06/11/10 02:51:09
兄嫁弟嫁がムカツクスレでも
良心はあるんです。
コトメのほうがDQNな考え方なら叩かれます。
354:名無しさん@HOME
06/11/10 15:40:05
コチラから意見苦情&口出し等一度もいったことないのに、
事あるごとに「文句」いわれてます。
たとえば、たまに婆ちゃんにあいたいな~と言っていた娘のため(その時が初めてだったかも)
足がないので母を迎えにいって私の家に連れていったら、
内緒に母を連れていった!(ちゃんと弟嫁に一声掛けていってますが?)
二人で悪口いうつもりだろう?(言ってねえよ!そんなこと何故いわれなきゃいかんの?逆にお前のせいでいわなくていい悪口でるかも)
疎外して嫁がかわいろうだろう?(そんなことしていません、それに程よい距離で付き合いたい)
(つか。嫁プラス姪達まで連れていかなきゃいけないの?)
そんなくだらない事ばかり弟から電話で苦情あり。
こんなバカ弟(ついでに被害妄想の嫁)どうしたらいい?
大体さ。こんなこと逐一「妻がかわいそうだろ~~~!!」って電話でいってくる奴っている?
以前は弟嫁から直接母の愚痴を聞かされつづけていた。
もう・・・・つかれる。
355:名無しさん@HOME
06/11/10 15:54:03
弟にちゃんと説明して、今度から文句があるなら私に直に言えとやんわりと伝える。
356:名無しさん@HOME
06/11/10 16:04:41
ちゃんと説明したいが、
話をすり替えられる&可哀想なのは嫁なので、
今度からするな。といわれるのよ。
なにをするなって?わけわからん。
母とあうのは嫁に許可がいるの?
母を連れていきますが、あなたも来て下さいとお願いするの?
可哀想という感覚が狂っているから話にならない。
とうぜん嫁にも直接もいわれるのよ。
この前、私さみしかったです~~~~。って
感覚の違いはどうすりゃいいの?
してやればいいことかもしれないけど、
そこまでするのが当たり前ではないだろうと思う。
357:名無しさん@HOME
06/11/10 16:08:56
なんかいきり立ってるね。
これがコトメだとちょっと嫌な感じ。
358:名無しさん@HOME
06/11/10 16:29:02
感覚の違いはどうしようもない。
>>356は別に誰かに相談してアドバイスが欲しいわけじゃないみたいだし。
いやな弟嫁だね~、って言って欲しいだけだろ。
359:名無しさん@HOME
06/11/10 17:15:21
いやな弟嫁だね(棒読み
360:名無しさん@HOME
06/11/10 23:10:34
え?私が嫌なコトメなの?>>357~359
言われてるの私なのに?
相談したらアドバイスくれるかしら?
361:名無しさん@HOME
06/11/10 23:32:59
嫁が足の皮膚の手術をしたのよ。(一泊二日)
退院してお風呂に入れるのが大変らしくって毎日ジジ(二世帯同居)に入れてもらっていたらしい
そのときに弟嫁の術後の様子伺いに実家にいったら(寄ってすぐかえろうと思ったら)
私入れられないからお姉さん姪っ子3人を風呂に入れてくれない?
って言われた。入れてやったさ(時間無いのに)
でも最近いわれたの。
「お姉さんは私の手術して辛かったときに手伝ってくれなかった。さみしかった」ってさ。
同居しててジジババに甘えられる環境にあって、私まで?ワザワザ通って手伝いしなくちゃいけないのか?
ちゃんとメールには困った事あったら言ってねとしてるし。
弟嫁にいわれたときは、気がつかなくってごめんね。でもメールで何かあったら言ってねって
伝えてあったでしょ?とは言ったが。
そのご弟にもいわれた。
こんな事普通の感覚ですか?おかしくない?
362:名無しさん@HOME
06/11/11 02:56:59
嫁を男のジジイが風呂にいれてた?
そ、そりゃ…。
だから手伝ってくれなかった、さみしい?とか
何か他の訴えがあるのでは。すけべじじいの。
363:名無しさん@HOME
06/11/11 04:04:11
あー、私も最初そう思ってビクーリ。
ジジがお風呂に入れてやっていたのは>>361の姪っ子3人じゃないかな。
弟嫁じゃなくて。
364:名無しさん@HOME
06/11/11 07:07:59
あ~~!!!読み返してビックリw本当だゴメンね。姪をです。
姪っ子をいれるのをジジ&ババ&夫に手伝ってもらっていながら、
私にも手伝ってもらえなかったと言いたいらしい(風呂だけじゃないだろうけど)
※同居させられて可哀想な嫁なんてことないのよ。同居したくない&やっともう少しになった自宅のローン
だし壊したくないって泣いて同居反対していた母だったんだけど、
「同居(新築家たてる)できるのが楽しみだったのに、出来ないなら夫が私を守れないということだから
離婚しなきゃいけない」嫁が私に泣きついて電話かけてきたんだよ。普通逆でしょ?
弟には「同居をやめれば?」っていえば、私は嫁に出てるから家の事に口だすなって言われたし
そこから一切関わりたくないのに同居後は両親の愚痴を嫁から聞き続けることになる・・・・
普通コトメに言うか?
365:名無しさん@HOME
06/11/11 07:16:31
>>364
嫁が電話してきたらすべて録音して、弟に
「こんな事嫁がいってるよ。私は嫁に出た人間で、どうしてやることもできないんだから、
自分の嫁の愚痴くらい全部お前が聞きやがれ。」
って言い渡して、以後は一切嫁の苦情は聞かないでいいんじゃないの?
弟が「嫁が可哀想だ」とか言い出したら、「旦那が全面的に受け止めていれば
小姑に愚痴ることもないはずだ。アンタがちゃんとしてあげてないのが
何より嫁が可哀想だ。」で突っぱねると良いよ。
366:名無しさん@HOME
06/11/11 08:14:13
このスレは真のエネミーは兄弟だねw
367:名無しさん@HOME
06/11/11 11:11:56
>366
そう、そうなんだよ。ウチも実弟の嫁の話を書こうかと
何度か思ったんだけど、そのたびに
「問題は弟じゃん・・・」と思い直して書きとどまってる(w
368:名無しさん@HOME
06/11/11 11:48:25
>>365
そうなのよ、そんな度量があれば収まるんだけどね。
奴は、嫁がかわいそうなんとかしなきゃと
周りに文句を言ってくる。
「こんなことするな。」と。指示が細かすぎる・・バカ弟で困る。
>>367
そうだよね。でも・・・
結局分け解らん事いっている嫁は保護されるのか?といいたい。(リアルでは言えないからね)
嫁だから可哀相だからズレている苦情も認めなきゃいけないの?
イチイチ煩い弟に対して頭来てるけど、結局の原因は被害妄想の嫁が製造販売してる。
そして自分で解決できなくて他力本願で責任転嫁の情けない馬鹿弟。
369:名無しさん@HOME
06/11/11 12:00:38
>>368
結局の所、弟が
>自分で解決できなくて他力本願で責任転嫁の情けない馬鹿
じゃなければどんなに嫁がDQNでも、あなたには被害は及ばないんだよね。
>>367が言いたいのはそういうことなんじゃね?
グダグダ考えるだけ無駄だから「弟の言うとおり、自分は家を出た身だから」
ってことで、「見ざる聞かざる言わざる」を貫き通せばいいんじゃね?
実家とは没交渉になってしまうかもしれないけど、ご両親だって弟夫婦を
切るに切れない状態になってるのは自業自得な部分もあるってことで。
370:名無しさん@HOME
06/11/11 12:10:36
ここは愚痴スレだしね。
ただ、嫁の愚痴を書けば書くほど
配偶者である兄弟や、同居なら親なんかのボロが出てきちゃうんだよねw
>>368さんも、そのうち弟嫁に振り回される弟や親にも愛想がつきかも。
私はそうだったw
371:名無しさん@HOME
06/11/12 00:51:23
みんなが「いやな弟嫁だねー」って言っても、直接言ってこない限り、>364が戦えるのは
弟だよ。
弟嫁の被害妄想はスルーするしかないでそ。単に違う人間ってことで。
この場合、問題は文句言ってくる弟だよ。
弟がわたしの話を聞いてくれないウンヌンは、あなたたち姉弟の間の話。
議題は弟嫁だとしても、弟ときちんと話し合えないことと、嫁が変なのは別の話。
その弟を「言っても無駄なんですよ」飛び越えて嫁の悪口ばかり出てくるのが、
コトメコトメした臭いを出してるのかもね。
でも、愚痴を吐きに来てるなら、それでもいいと思うけどね。
372:名無しさん@HOME
06/11/12 02:13:29
>>371
直接も言われてるし・・・・直接言われても戦えないでしょ?
「被害に遭ってる」って思ってるんだもん。
「具合悪いときに手伝ってくれなかった~お姉さんって酷い」って言われて、
それ普通?飛び越えてコレは悪口か?
こんなとき元気なジジババも住んでいる家に皆さんは率先して嫁の手伝いしに通うのが当たり前?
嫁に出た私まで一家総出で嫁の手伝い?寝たきりならわかるけど1泊二日で退院する手術だよ?
愚痴吐きに来てるんだよ。
直接いっても離婚騒動になるんだよ。
つらいから市役所いって届けもらってきます~って言いやがったぞ私に>嫁
私に何かされてならわかるけど、してくれないから離婚?
「手伝ってくれなくって辛かった」と言う嫁に(言ってくれれば手伝うよと伝えてある)
どうやったら「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」とわからせる事できる?
「ごめんね気がつかなくって」以外にヨロシク!
373:名無しさん@HOME
06/11/12 02:29:58
>>369>>370
結局そうなるしかないですよね今は半年没交渉です。両親が来いっていっても行ってません。
楽ですね。
してもしなくても私可哀相っていわれるから接触ない方がいい。
今までは全部謝ってたけど、謝るの止めから・・・
374:名無しさん@HOME
06/11/12 07:29:25
>>372
うざいよ。
自分がきちっとしてりゃいいでしょ。
なんだよ、この人はw
でもでもちゃんっていうか、「??ちゃん」だな。?マークばっかり。
375:名無しさん@HOME
06/11/12 07:59:36
>>372
だから、
>「手伝ってくれなくって辛かった」と言う嫁に(言ってくれれば手伝うよと伝えてある)
>どうやったら「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」とわからせる事できる?
わからせなくていいんだって。
「辛かった」って言われても何言われても
「弟から、”家を出た人間がしゃしゃり出るな”っていわれてるんだ~。
ゴメンね~可哀想に~。でも弟が”嫁に出た人間は”って言う以上
私も何もしてあげられなくって~。本当にゴメンね~。理解のない旦那を持って
嫁ちゃん可哀想に~。あんな弟でゴメンね~。嫁ちゃん本っ当にかわいそ(以下ry」
って壊れたテープレコーダーみたいにループしておけばいいんだよ。
下手に「ゴメンね気がつかなくって」とかいうから、「気付よ、ヴォケ!」みたいな
上から目線で向こうは責めてくるんだよ。「私はあなたに何も出来ない立場だ。
でも可哀想だけは言ってあげる。ああ、カワイソカワイソ。」っていうスタンスを貫くと
そのうち「ああ、こいつは私が何を言っても思い通りに動く椰子じゃないんだ。」って
学習して他にターゲットを見つけてくれるよ。
376:名無しさん@HOME
06/11/12 17:31:04
>「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」
そのまま言えばいいだけの話じゃないの?
その前に2chでグチグチ言うしかないそのへたれな性格をどうにかしないとな。
377:名無しさん@HOME
06/11/12 19:41:20
へたれなのかもしれないね。言えないから愚痴ってたんだけどね。
離婚する~って騒がれたて私のせいだ!といわれたら困るって弱気に思ってたけど
コトメって意地悪って思われないように気を使って我慢してきたけど
「しるかそんなもの」って理不尽な理屈コネには強気ででていいのね。
嫁には可哀相だね、何も出来ないの~ってやつだね。
なんで何にも言わないのに言われ続けなきゃいけないの~って思ってモンモンしてたけど、
強気で意味ワカンナ~いって無視&拒否決め込む。
皆さん後押しありがと!
長い事愚痴きいてくれてありがと。
378:名無しさん@HOME
06/11/12 21:17:32
我儘な人間の周りにはそれを冗長させる人間がいるという見本でした
379:名無しさん@HOME
06/11/13 15:33:39
姉の子どもが今度大学受験で、兄の住んでいる土地の大学を
受けるのに兄宅にしばらく居たいと打診したら断られたらしい。
それだけじゃなくて「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解
できない」と言った模様。
私も新居構えてから一度も招かれてないし、さりげなく行きたい
と匂わせたら「ウチ狭いしまだ子どもの手がかかるので」と
拒絶された。
うちの親も大型テレビをねだられるだけねだられて、一度も泊めて
貰ってない。なんだか違うんじゃないかと思う。
380:名無しさん@HOME
06/11/13 15:46:47
兄夫婦の家に招かれないって言う話か?
君も結婚して家庭を持ち新居を構えたら兄夫婦の気持ちもよくわかると思うよ。
381:名無しさん@HOME
06/11/13 15:51:49
>>380
結婚してますよ。
でも一度くらい招いてくれてもいいと思う。
実際うちに遊びに来たことあるし。
それに姪のことも、地方から大学受験でなれない土地に
行く親類がいるのにちょっと冷たいと思う。
私なら1泊くらいならさせるかも。
382:名無しさん@HOME
06/11/13 16:59:58
兄嫁さん気苦労が耐えないだろうね。
お兄さんも良い防波堤になってるみたいだし。
なんかされて当然って感じでいないほうが良いよ。
383:名無しさん@HOME
06/11/13 17:06:20
でも18歳の子が始めて親元を離れて慣れない土地で
受験するんだよ。子ども1人泊めてやってもいいと思うけど。
384:名無しさん@HOME
06/11/13 17:08:32
>>381
しばらくいたいと打診されたんだよね?
そしたら「一泊くらい」とは言えないよ、ズルズルといつかれそうで。
受験生を何日も泊めて風邪でもひかれたら困るし
こういう場合は、あまり親類に頼らない方が受験がどういう結果になっても
お互い気が楽だと思う。
385:名無しさん@HOME
06/11/13 17:09:27
もう別の家庭を持ってるんだから、泊めてもらって当然という気持ちは持たないほうがいいよ。
それに、受験でお邪魔するなら小さい子がいるとうるさいじゃないの。
万が一受験に失敗したら子供のせいにされるのはゴメンだ。
あなたは「しばらく」は泊めないで「1泊」だけ?
自分だってしばらく泊めるのは気を使うし、嫌なんでしょ。
386:名無しさん@HOME
06/11/13 17:12:11
一泊のあとは、入学手続きで二泊、
上京に向けての手続きで数泊、、となると思うよ。
嫁はその前に保険掛けたと思う。。
387:名無しさん@HOME
06/11/13 17:15:58
・・・・もしかして「しばらく」って大学卒業するまでじゃないだろうね。
18で自分の意思で家を出るなら、親戚に甘えるなって感じ。
出来ないなら自宅から通える学校に行けばいいだけの話しじゃないか。
兄姉宅は無料の宿泊所じゃないし、やって貰って当たり前、は通じない。
388:名無しさん@HOME
06/11/13 17:19:02
嫁が冷たいんじゃなくて、>>381家族がずうずうし杉w
389:名無しさん@HOME
06/11/13 17:47:31
でも
「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解 できない」と言った模様。
↑
兄夫婦のこれは理解できない
390:名無しさん@HOME
06/11/13 18:19:23
そうだよー。
青森の人間が国立にこだわるばかり琉球大学うけるようなものだと誰も理解できないって。
391:名無しさん@HOME
06/11/13 18:22:58
でも
テレビ買わせた義両親を一泊招待くらいはしたほうがいいと思う
392:名無しさん@HOME
06/11/13 18:23:52
>>389
都内に住んでる人が遠い場所の大学受けるなら理解できないのかも。
お兄さん夫婦って遠方にいるんでしょ?
380って沖縄とかあっち方面の人?
何でそんなに人んちにいきたがるの?
渋られてるなら「そうですか。」って素直に遠慮するものだよ?
393:名無しさん@HOME
06/11/13 18:24:21
テレビごときでねー。
394:名無しさん@HOME
06/11/13 18:25:07
∩___∩
| ノ ヽ
/ ● ● | 泊めろー!!!
| ( _●_) ミ
彡、 |∪| 、`\
/ __ ヽノ /´> )
(___) / (_/
| /
| /\ \
| / ) )
∪ ( \
\_)
395:名無しさん@HOME
06/11/13 18:26:06
>>391
それは兄にまかせておけばいかと。
人を泊めたくない人かもしれないし。
396:名無しさん@HOME
06/11/13 20:11:56
私も弟の家に一度も行った事がないよ。
遊びに来てと誘われた事もない。
別の家庭だから、変だとは思わないな。
>>379
お姉さんの子供がどこの大学を受けようと勝手だが
見知らぬ街のホテルの予約、経路の確認、切符の手配、
大学の下見やらを含めて大学受験だと思う。
兄の家とは言え、おそらく実際に世話をするのは嫂だろう。
他人に世話になる事を前提とした話は図々しいと思う。
397:名無しさん@HOME
06/11/13 20:23:30
>見知らぬ街のホテルの予約、経路の確認、切符の手配、
>大学の下見やらを含めて大学受験だと思う。
禿道。
行きなれた親戚のうちってわけじゃないんだし、
同じ慣れない環境なら、小さい子供がうろうろしている伯父の家行かせるより
毎年受験生を受け入れていて、その対策実績がちゃんとあるホテルを
とってあげた方が本人も万全に近い状態で試験当日に臨めるんじゃなかろうか。
398:名無しさん@HOME
06/11/13 20:23:49
別の家庭だからというんなら
何処の大学を受けようとかってでしょ。
そこも口を出さなきゃいいのよ。
399:名無しさん@HOME
06/11/13 20:27:20
世間知らずな家族だな。兄は嫁と出会ってよかったね。
大学だって遠いところを受けるなら誰でも「なんで?」って思うよ。
兄夫婦だって理由言ってるんだからいいじゃない。
あんまりしつこいと付き合いそのものも拒絶されるかも。
400:名無しさん@HOME
06/11/13 20:31:29
>>398
誰が口出したんだ?
何が言いたいんだかわからん。
401:名無しさん@HOME
06/11/13 20:33:16
ネズミーランドの近くに住んでたら、ぜったい泊めろって来るタイプ?
402:名無しさん@HOME
06/11/13 21:31:24
379ってそんなに変かな~
姉が子供の受験宿代わりに利用するっていうのは、確かに良くないけど
自分の家の近くの大学受験するからって、理解できないというのは失礼じゃないかな。
それに、379の家には遊びに来ておいて、自分達はNGってのもな~
まして両親は大型テレビをねだられたんでしょ?!
値段によるけど、5,60万以上の買ってもらったら
新居披露で、遠くまで年よりが来るなら、一泊くらい我慢したらいいと思う。
過去にそれなりの軋轢があったなら、嫁さんGJなんだが…
>>379
ところで、文面からお兄さんが出てこないけど、お兄さんが断ってるの?
お兄さんは、嫁さんのそういう態度をどう思ってるの?
403:名無しさん@HOME
06/11/14 00:03:06
ブラウン管の大型テレビだったりしてw
404:402
06/11/14 00:13:03
>>403
それだったら嫌がらせだねw
私なら日帰りすらも拒否しちゃう。
405:名無しさん@HOME
06/11/14 00:26:21
性格ワル
406:名無しさん@HOME
06/11/14 00:58:57
テレビにしても実際兄夫婦がねだったのか怪しいかも。
自分の母も対嫁に関してはトメだってこと忘れちゃまずいお。
恩着せがましく大型家電を嫁実家に張り合って送る人もいるし。
407:名無しさん@HOME
06/11/14 01:12:13
嫁のいる男きょうだいの家に泊まりに行きたいとは思わない
自分が反対の立場なら嫌だからな
受験を控えた旦那側の姪、甥の世話も勘弁してもらいたい
自分のほうの姪、甥でも受験前はこっちがナーバスになるから、やっぱ勘弁
ウトメならOKだけどね
>なんでそんな遠い場所
単にこれからアテにされるのが嫌だからの発言なんじゃ?
そばに来られたくないってことでしょ
じっさいにはどこへ行こうと知ったこっちゃないと思ってるという気がする
408:名無しさん@HOME
06/11/14 01:18:52
>>379
兄嫁が直接あなたの家に遊びにいきたいと言ってきたので招待した。
で、じゃー今回はこちらがいきたいな、と言ったら
それはイヤ!と拒否られた
っていう話だとしたら
兄嫁が図々しい
兄嫁を379が自分から招待、または兄の提案で招待。
なのに、兄嫁から招待してこないと文句言ってるなら
379が図々しいと思う。
409:名無しさん@HOME
06/11/14 01:49:55
行き来は関係性だからまた別として、
受験生の受け入れは勘弁だ。
410:名無しさん@HOME
06/11/14 01:50:57
>>379の話はすべて「親からのまた聞き」ってところがミソなんだよね。
なんでそんな遠い~というのも、どういう話の流れで出たのかにもよるから。
411:名無しさん@HOME
06/11/14 02:07:24
話の通り、自分らはよそに世話になったりモノをもらったりしてるのに
自分らのテリトリーだけ立ち入り禁止状態ならひどいかもね。
でも嫁がそうしてるのか、兄がそうしてるのかはカキコだけでは分らない。
412:名無しさん@HOME
06/11/14 07:42:21
大型テレビを貰ったのに「泊めて貰ってない」っていうのも、
「お宅拝見」はさせて貰ったけど泊まってないってことだったらワロスのだがw
言い方悪いけど、田舎の人って親戚のいる処に行ったらそこの家に泊まるのが
礼儀、泊めてあげるのが礼儀って思ってるところがあるからさ。
ホテルを取るって言う発想が欠落してるんだよね。「水くさい」んだって。
413:名無しさん@HOME
06/11/14 07:42:34
嫁の発言だと、実際に言ったか分からない
過去にひどい仕打ちをされたのかも
どんな非常識でも理由があるのよ
と・・・コノスレでも出まくりなのね。
嫁カワイソ超能力信者はどっか行け
受験させるならそんな兄弟夫婦を頼らない方がいいよ、
今度はしてやった!とか一生言われつづけるよ。
結婚したら他人の始まりなのよ。異性の兄弟は…
その兄弟の嫁には
学校とか、今も近所や職場にいるでしょ。
ちょっとのことで被害者づらばかりする人、
男と女の前で人格が変わる人、
絶対知り合いになりたくない女に嫌われていた存在の女性
とかも誰かの兄弟の妻になったってるんだよ。
それを友達でもねーのに、かばい合う嫁軍団コワし
414:名無しさん@HOME
06/11/14 08:03:33
>>402
「しばらく」というのがポイントなんだと思った。
2,3日ならともかく「しばらく」だよ。
415:名無しさん@HOME
06/11/14 08:42:59
402は受験宿についちゃ否定的だが?
416:名無しさん@HOME
06/11/14 09:25:51
>>413
つーか、こういう話題(泊まりがけでないと行けない遠方に行く用事があるときに
目的地近くに親戚や知り合いの家があった場合、泊めて貰うっていうのはどうよ?)だと
2ちゃんでは「家主が”泊っていけ”と誘わない限りは、近場で宿を取るものだ。
それを自分から押しかけて”泊めるのが当たり前”みたいな感覚でいるのはDQN」
っていう考え方が主流っていうだけの話なんじゃないか?
これが逆に
「兄嫁が姪の受験で、自分(もしくは姉)宅にしばらく滞在させてやって欲しいといわれた。
うちは狭いし小さい子供もいるから受験生の世話も満足に出来ないからと断ったら
ものすごい勢いでキレられた。」
っていう書き込みだったら「兄嫁がDQNだ。」っていうレスがついたと思う。
417:名無しさん@HOME
06/11/14 09:27:10
>>413
これが嫁目線で、
旦那の妹が近くまで行ったにも関わらず泊めてくれない!
と言っても図々しいよアンタと言われると思うけど
招待した時に手みやげもなく長居された
テレビに対して何の御礼もなかった
っていうなら兄嫁が非常識だけど
~なのに家に招待してくれない!泊めてくれない!
ってのは図々しい
あなたは379の文を読んで、まっとうな言い分だと感じたの?
私は兄嫁がどうかは知らんが
379はおかしいと思う
とくに受験生を泊めてくれたっていいじゃんて部分。
418:名無しさん@HOME
06/11/14 09:30:59
遠い大学を選んだんじゃなくて
親戚の家から近いから選んだんでしょうね。
受かったら4年お世話になる気満々。
419:名無しさん@HOME
06/11/14 09:49:43
最初の文きちんと読んでなかったかも?
しばらく泊めるのはおかしいかもね。受験の数日かと思ったよ。
これが嫁ならそんなクダラネエキッカケでもさ、
例えばテレビかおねだり放置等あるんなら文句も言いたくなるよね~っていわれるだろう。
コトメグチスレなんだから、恐ろしい嫁軍団のスレでコトメ虐めてろ。
他にいっぱいあるよ。嫁愚痴いいながら性格悪くなるスレがごまんとさ。
コレを立場を置き換えて読むと吐気するほど我がままな嫁いるじゃん。
本当に虐められている嫁のたちの迷惑。
420:名無しさん@HOME
06/11/14 09:55:25
意味ワカンネ
421:名無しさん@HOME
06/11/14 10:12:08
>>420
おや、仲間がいました。
独り言のようなのでスルーでいいみたいですよ。
422:名無しさん@HOME
06/11/14 10:17:41
>>379
家が狭いし子供も手がかかるって断ってるじゃん。
何で訪問したがるんだろう?
断りの理由からももう泊まる気でいるみたいだし。
他の不満も379の勝手な言いがかりとしか思えない。
何か違うのは379。
423:名無しさん@HOME
06/11/14 10:26:39
まあ、379のレス内容の中で共感できなくもないのは
兄嫁の
>「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」と言った模様。
くらいかな。やりたいことがあって、それはその志望大学が一番専門的に
やれる内容だとか、師事したい教授が教えてる大学がそこしかないとか
志望動機も色々あるだろうから、そこは兄嫁が突っ込むべき所ではないかと。
あとは、兄妹宅とはいえ、先方から招かれない限りは行かないっていうのを
おつきあいの鉄則にしておけばあんまり腹がたたないんじゃね?
「こっちは招いたのに!」っていうんじゃなくて「こっちは好きで招いたんだけど、
向こうは兄妹を招待するのがあんまり好きじゃないんだろうな。」って
ぼんやり思っておく方が、気が楽だよ。
424:名無しさん@HOME
06/11/14 10:29:16
> 「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」と言った模様。
これがどういう会話の中で出てきたのかわからないからねぇ。
425:名無しさん@HOME
06/11/14 10:30:20
姉の子の受験のための宿泊地にする→かえって迷惑かけるだろうが。
さりげなく訪問を言ったら断られた。→家が狭い、子供の手がかかるって断ってきている。
親なんか大型テレビねだられたのに泊めてもらってない。→上記の理由のせいかもしれないだろうが。
一度くらい・・・冷たい・・・なんだか違う・・・・。→うざいし、なんでそこまでしつこいんだ。
「何でそんな遠い場所を受けるのか」→どこに住んでるのか知らないが、そう思う人もいるだろうが。
379へ。
大型テレビ欲しかったのかなあ。
遠方に受験に行くのに一泊ぐらいで済むわけないんだよ?なんならついていってみな。
なんでも自分ちのルールが皆通じるってわけじゃないことを覚えよう。
426:名無しさん@HOME
06/11/14 10:34:39
私なら「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」の次に「そこしか受けるところなかったのかしら。」って続くけどね。
よそんちの子供の受験動機なんて知らないし、理解できない人もいるさ。
427:名無しさん@HOME
06/11/14 10:36:43
受験するのに小さい子供がいる自分の家に
しばらく泊まるのが前提なら言いたくなる。
自力でできないなら受けるなと。
428:名無しさん@HOME
06/11/14 11:51:27
>>426
だーかーらー
理解できないなら黙ってりゃいいんだよ。
出来ない理由だけ言って余分なことは言わないの。
嫁に共感するからって何もかも肯定じゃおかしいよ。
ただの感情論、子供のけんかにしかみえない。
429:名無しさん@HOME
06/11/14 14:24:50
だったら共感出来るやつだけ共感すればいいんじゃないの
出来ない部分だけワラワラ嫁嫁とでてこなくてもいいんじゃね
嫁スレならいっぱいあるじゃん
>>1
読めてないのはコレ読んどけ
430:名無しさん@HOME
06/11/14 15:37:51
>>428だって図々しい奴嫌いなんだもの。
431:名無しさん@HOME
06/11/14 16:16:12
それもそうだな。
432:名無しさん@HOME
06/11/14 16:35:50
兄嫁。
うちの母親を保母代わりにさせて、自分は実母と遊び三昧。
母が痔の手術で入院した時も勝手に実家に子供を置き去りにして出かけて行ったらしい。
退院後も変わらず子供(4歳2歳0歳)は放置状態。
そんなに世話が嫌ならきちんと保育園でも避妊でも用意すれば良いのに。
兄が長期出張中なのを良いことにやりたい放題でむかつく。
「◯さん(兄)がいないから私は大変。だから◯さん(兄)の実家に世話になるのは当然」というのが
彼女の主張。
たまには自分の実家に世話になれよ。
お前の子供はうちの母親を「おかあさん」って呼んでたんだぞ。
そんな言葉を聞いたこっちが涙が出て来るよ。
433:名無しさん@HOME
06/11/14 16:58:52
遊び相手が実母ならまだよいが…
なんて思ってしまった
434:名無しさん@HOME
06/11/14 17:05:35
うむ
435:名無しさん@HOME
06/11/14 17:06:52
兄嫁の母親は孫には会いたくないんだろうか
436:名無しさん@HOME
06/11/14 17:10:36
おいらの母曰く、孫より子供の方がかわいいらしい。
437:名無しさん@HOME
06/11/14 17:11:28
>>432
保母じゃなくて保育士ですよ。
さべつになるから。
438:名無しさん@HOME
06/11/14 17:27:45
兄嫁は同居してるの?だったらなー・・・。
でもこの手は嫌い。
439:名無しさん@HOME
06/11/14 17:37:58
兄嫁はうちの実家から自転車で5分ほどの場所にすんでいます。
自転車の前かごに0歳、背中に2歳、後ろに4歳を乗せたりもしています。
でも大体一人でやってきて、勝手にうちの車(母親のもの)を運転して自宅に戻り
子供を乗せて再びうちにやってきて置いて行き、そのまま車を運転していきます。
私は結婚して家を出ましたが、家に弟がいるので母の入院中は弟と父が子供の面倒をみました。
440:432
06/11/14 17:38:33
名前欄を間違えました。
441:名無しさん@HOME
06/11/14 17:42:03
まさか車のキーを兄嫁が持っているの?
そこらへんは、きちんとしたほうがいいよ。
442:432
06/11/14 17:50:54
玄関に置いてる鍵を勝手に持って行くのです。
443:名無しさん@HOME
06/11/14 17:53:14
放っておけ
444:名無しさん@HOME
06/11/14 17:54:59
事故等の問題があるので、鍵はきちんと保管すべし
445:名無しさん@HOME
06/11/14 19:39:39
ゆるい親御さんですね。
もう容認してるのかな。
なら放置するしかないねえ。
446:名無しさん@HOME
06/11/14 22:24:17
嫌なら断われ
つか、そんなバカ女を選んだ兄がエネミー
447:名無しさん@HOME
06/11/18 00:40:59
うちの兄嫁は長男を産んでから急に威張り出した。
古い考えの人なんだろうか?
誰も男を産めとか、跡取りを生めなんて言ったことないのに。
今まで口数少なくおとなしい人だったから余計戸惑ってしまう。
448:名無しさん@HOME
06/11/18 13:58:51
長男教の脳化脳なんじゃね?
相手にしなきゃいい
449:名無しさん@HOME
06/11/18 17:24:43
子供産んで、母親意識で
精神的に強くなっただけかもよ
450:名無しさん@HOME
06/11/18 22:25:23
ホントは今まで影でいじめられてたりして。
451:名無しさん@HOME
06/11/21 15:31:06
アゲ
452:名無しさん@HOME
06/11/21 15:50:41
兄嫁とは結婚式以来会ってないな
別段いじわるでもメンヘラでもない良嫁だし、元気にやってるならそれでいいや
453:名無しさん@HOME
06/11/22 19:55:20
兄嫁がわけわからん。
私を嫌いなら近付かなきゃいいのに、わざわざ寄ってきて嫌味三昧。
うちの両親には優しい気の利く素敵なお嫁様なんだけどね。
何故か私にだけ嫌がらせ。
実家に兄嫁がケーキ持って来た時たまたま私が行って、
「あら~残念○子ちゃんのの分ないわ。私のあげたいけど食べかけだし。
あらかじめわかってたらちゃんと持ってきたのに」←母の前
「ひとりだちしたなら実家も別の家じゃない。連絡しないで来るなんて非常識な子ね」←母が中座した時の兄嫁独り言
スーパーでばったり会えばカゴチェックして
「野菜食べなきゃダメよ~独り暮らしなんだからちゃんとしないと」←私に
「中国産しか買えない家計なんだろうけどね」←私から離れる時の独り言
ささいなことだけど、重なるとムカツク。
それでいて日記みたいな仲良しぶりっこメールを送信してくる。
うざいからほっといたら
「○子ちゃんがメール無視する~嫁いじめだわ」と兄には言ったらしい。
両親はともかく、兄夫婦に積極的にかかわろうと思わないからほっといてくれ。
454:名無しさん@HOME
06/11/22 23:48:02
録音すれば?
455:名無しさん@HOME
06/11/23 10:11:28
兄がまともな人ならいいけどねぇ。
456:名無しさん@HOME
06/11/23 17:36:11
来たメールをブログにうpる(w
457:名無しさん@HOME
06/11/25 00:42:43
弟が今度結婚するんですが、その嫁に結婚式の受付を頼まれた。
初めは親族だけだったんですが、嫁のごり押しで友達も参加の
普通の式に。その受付を私に、ってことらしいんですが、
普通、姉や妹がするもんなの?
嫁は5歳下だが、この間は私に説教で、今度は私に受付をやれと指図。
本当にもう関わりたくないわ。
458:名無しさん@HOME
06/11/25 02:20:11
友達を呼ぶレベルの披露宴なら親族が受付なんてしないだろうね
てか、弟〆ろや
その後は一切関わるな
459:名無しさん@HOME
06/11/25 06:53:50
>>457
普通は両方の友達や同僚に頼むもんだけど、ご祝儀泥棒の心配でも
してるんだろうかね。
だったら、嫁の方の親族から受付担当出しとけや、ゴルァ!ってとこだが。
460:名無しさん@HOME
06/11/25 08:57:24
>>457です
嫁曰く、「親族の顔を知っている人に頼みたい」のだそう。
向こうの親族からは嫁の妹が出るので、それに合わせて、
婿の姉の私をってことみたいです。
頼む文章も「やってもらえると非常に助かります」って
私はスタッフか!
461:名無しさん@HOME
06/11/25 09:10:33
じゃ、自分も「申し訳ないですが都合がつきません」て
他人みたいに返しておけば?
で、弟には「お前の嫁の常識はどうなってるんだ
女に尻しかれてるんじゃねえ
嫁が常識ないと今後はお前の評価が下がるんだよ
結婚式でへっぽこなことするとうちの親族全体が
笑いものなんだよ 社会人なら考えろ」と直接言ってやれ。
で、その後はほっとく。
462:名無しさん@HOME
06/11/25 09:34:44
>>460
親戚って、式と披露宴の間も結構忙しくなかったっけ?
「親族の紹介」とか「記念写真撮影」とか色々あったような・・・。
受付って、最初から最後まで誰かがいなきゃいけない場なのに、
親族二人でやったとしたら、誰も受付にいない「空白時間」が
できるんじゃないの?「予備」で他の人も配置しておくつもりかねえ。
・・・みたいな感じで断っていいんじゃないの?
「親戚の顔を知ってる人に頼みたい」理由がイマイチわからんが、
それだったら友達か同僚に親戚の顔写真を渡しておけばヨロシw
463:名無しさん@HOME
06/11/25 13:28:51
>>457です
アドバイスありがとうございます。
早速断りのメールを出しました。
嫁はケチで、費用を節約節約なので、タダな身内ですませたいのだと思います。
写真費用までケチりたいみたいで、こちらのいとこに写真撮影を頼んできました。
十年近くも会ってないいとこに頼むのはさすがに失礼なので、
こちらでさっさと断りましたが・・・。
まったく常識のない人で、すごく疲れる・・・。
色々な人に会ってきましたが、あんな人初めてw
費用をケチりたいのに盛大にやりたいという矛盾した嫁なので、
式はさぞかしグダグダだろうなと思ってます。
464:名無しさん@HOME
06/11/25 18:22:50
兄嫁、というか実兄ともどもむかつくねー。
兄嫁はうちの両親と不和で同居して一年足らずで兄夫婦は別居。
今は弟夫婦が実家に同居してくれてるが、弟嫁様は素直で真面目で働き者なので
両親も平和だーと言ってる。むしろ弟嫁様が働き者すぎて心配してる。
でも、週末や連休、春夏冬休みになると兄夫婦は子供3人を実家に預けっぱなし。
いくら孫だっていっても、両親は、弟夫婦が家を継いだのだし、弟嫁様は在宅の仕事だから預けっぱなしはやめてくれ、
と兄夫婦に忠告。
そらそうよ、弟嫁様はパソコンに向かって色々書類作ってるのに子供らは邪魔しにいくんだから。
夏休みも、ダメだ、と両親が言ったのに、両親の留守中に来て弟嫁様に「よろしく」
だけ言って子供置いて帰ってしまい両親も弟も激怒。
迎えにこい!と父が兄に電話したらのこのこやってきて
「だって弟嫁さん家にいるんでしょ?」と兄嫁が言ったので
「家にいるけど、大事な仕事を持ってるし、私がパートの間に家事を全部やってくれてるから大変なの!」
と母が言ったら
「ご飯作って食べさせてくれればいいですよ、あとは子供が勝手に遊ぶから」
だからー、小さい子供だもん何するか分からないでしょうよ!
兄夫婦のせいでかなり弟嫁様は参ってるのに。
465:名無しさん@HOME
06/11/25 18:32:56
>>464
兄を締めれ。
466:名無しさん@HOME
06/11/25 18:39:03
>>465
十分絞めてますよ。
兄は嫁さんに頭上がらないし、もごもごしてるだけ。
しかし家を出てったくせに図々しいこと。
467:名無しさん@HOME
06/11/25 18:42:00
>>464
兄嫁を締めれ