06/06/17 20:36:25
でも661さんの気持もわかなくはないなあ。
ＡＤＤの人って大げさじゃない？
落ち込む時はこの世の終わりが来たんじゃないかと思うくらいに落ち込むしさ。
本人は悪気があるんじゃないんだけど、芝居掛かってるようなカンジ。
664:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 20:51:26
>>663
別に大げさにしたくて大うつ病に入るわけじゃないだろう。
失恋くらいで5年とか10年ひきずったり、
脳機能まで衰えてしまったりするのが、
自分の意志だとはとても思えんよ。
ADDのような事は他の精神疾患でも起こる。
うつ病、PTSDとかね。
PTSDなんかは自我の脆弱性があるから、
「なんでこんな事で怖がってんの？大げさだなぁ」
とか言われたりするのかもしれないな。
強迫神経症の人に対して「気にしすぎじゃない？」
とか言う奴もいそうだ。
車椅子の人間に「なんで自分で歩かないの？」と言う香具師も
実際いるしね。
665:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:05:19
>>664
書き方がアレだったけども、ＡＤＤの人って普段がわりとオーバーなので
本当に辛い事や痛い事を言っても「またいつものが始まった」くらいにしか
周りの人が受け取ってくれなかったりする。
実際、私の周りのＡＤＨＤの人はちょっとしたケガでも「死ぬ～！」って大騒ぎする。
（で、ここで心配されなかったりするとすごいストレスがかかるみたい）
本人は気付いてないけど、自分で自分を無意識に追い込んでるようなとこもあると思う。
666:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:26:00
ＡＤ（Ｈ）Ｄの人は感情が激しい
この一言に尽きると思う
付き合わされる家族としては毎日が事件です
667:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:42:29
子供がADHD らしく 夫も同じでは、と思う様になり
協力してくれない 夫に腹が立ち イライラしていましたが
最近 夫ではなく私がADなんじゃないかと 思うようになり 頭が心がバラバラに
なりそうなんです
668:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:54:54
>>667
まずは診断ですよ。
結果がどうあれ、分ってしまえば何てことはないです。
669:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:56:57
>>666
魚油でしょう。おとなしくなりますよ。
側頭葉タイプで手に負えないくらいなら、
テグレトールとか処方してもらうというのもあるかもしれない。
670:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 05:41:51
人と関わって生きていく時、マイペースって聞こえはいいけど、
本当に出来るのかなって、最近、思うようになってきました。
671:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 06:38:59
何度言われてもsageない。
それこそがマイペースｗ
自分のことしか見えてないでしょ？
672:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 07:48:11
>>669
表面的におとなしくなっても、内面が同じなら無意味じゃない？
673:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 12:35:17
661 こういう煮え切らない人間が一番腹が立つ。
そういう心理になる私はどういう病気？
ここ見てたら一般にも当てはまるような・・・？
674:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:07:41
>>665
ADDのACとか、人には気づかれにくいらしいね。
医者でさえ、訴えられてもADDの人が何を言いいたいのか分らない上に、
悲劇性とか全くなくて、むしろ漫画的に見えたりするらしいし。
675:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:09:30
>>673
いや、それは考え方とか生き方の問題だから、
そう感じること自体は病気じゃないと思うよ。
676:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:10:52
>>672
家族と本人が楽なら、それでいいような気もする。
でも確かに、敢えて楽にならず苦しみの中から、
何かを得ていくという生き方もあるかもしれない。
677:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:04:33
はじめまして。
私の彼もそうだったのかなと最近思います。
彼は気持ちを言葉に出来ないところがあります。
今は考えられないとか、なんて言っていいかわからないって
昔はわざと言っているのかと私はよく彼を責めてました。
なんで考えられないのか、今思っていることがそのまま口に出来ないのか
本当に疑問でした。怒っているならそのまま感情むき出しに
怒るのが普通なのに、なんで自分の感情を出せないのか。
話し合いをしてくれと泣きながら訴えたこともしばしばあります。
でもだめでしたね。最近になってようやくそうかもしれないと
思うようになったら、彼が可愛そうになりました。
まわりから何で理解されないか自分でもわからず
問題が起こってからやっと理解できたって言ったり。続き
678:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:16:44
障害なら仕方がないのかなと思う反面
頭でわかってても、また強く言ってしまい、私自身が
あとで何でこんなに言ってしまったんだろうって
いつも落ち込みます。毎回こんなだから
気持ちが凄い不安定です。分かっているけど言ってしまう。
言った後物凄い後悔の念の繰り返し。
レスにもあったように、別れてしまったらと思うことも
しばしばですが、もう共依存状態でどうしたらよいか
わからなくなっています。チラシの裏でごめんなさい。
彼ママには、この子はおかしいからきっぱり捨ててくれと
言われたこともあります。
679:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:29:40
>>678
彼に診断受けるのをすすめてみては？
彼ママがそこまで言っているなら、
障害と分ったところでこれ以上家庭環境が悪くなることもない気がする。
彼の自己認識も、家族の彼に対する見方も変わるかもしれないよ。
680:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 15:26:40
>678
>もう共依存状態で
共依存だって分かっているのね？
それなら、苦しくても共依存を断ち切らないとお互いのためにはならないですよ。
今、私も何とか共依存から脱出しようと努力してる最中です。
>なんで考えられないのか、今思っていることがそのまま口に出来ないのか
>本当に疑問でした。怒っているならそのまま感情むき出しに
>怒るのが普通なのに、なんで自分の感情を出せないのか。
>話し合いをしてくれと泣きながら訴えたこともしばしばあります。
私と全く同じだと思いました…私も同じ経験をずっとしてきました。
最終的に私の解決策は、｢表現できないのなら…できるようになるには？｣
当然、本人のやる気と努力が必要ですが…私ができるサポートもあるのでは？
私のスタンスは｢私ができるのはアドバイスまで。受け入れるか、実行するかは
本人次第。アドバイスを受け入れられなくても怒らない、罪悪感(彼に対して
力になれない自分を責めてしまう)を感じない｣
私は｢その人の行動はどんなことであろうと、最終的にはその人が選択し
意思決定したことであって、私に責任が取れるものではない｣と言うことを
知ったことで、変に｢可哀相だ｣と同情することがなくなりました。
同時に｢罪悪感｣からも開放されたように思います。自分も楽になり幸せになる
権利がある…だから、｢彼が可哀相｣だからと言って無理をしてはいけない…
そう言う無理はお互いのために良くないんだと気付きました。
だから｢分かっているけれど言ってしまう｣と言う状況なら、
1)責めないように言わない努力をするか、彼が改善できるような方向へ努力する
2)彼が絶対に改善できない、かつ自分にはそれが絶対に必要だと、お互いに
譲れない条件であればすっぱり諦めて別れた方がいい
｢障害｣の症状である状態について絶対に本人を責めてはいけないと思います。
｢障害｣で無意識のうちにしてしまうことを責めるのは彼を追い詰めることだと
思いますよ。彼自身は｢感情を表現したくても出来ない｣のだと思います。
それをして欲しいのなら、｢できるようになって｣もらわないと無理なんです。
あるいは、あなた自身が｢感情を表現してもらうことを諦める｣以外ないでしょう。
681:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 15:41:40
感情を表現したくても出来ない場合の対処。
1 適切な投薬。ミネラルやビタミンの補給など、情報処理をしやすくするための
脳内の環境を整える。
2 ADDの人は情緒処理が不得手なため、処理するのに十二分な時間を与える。
（処理中に、余計な心理的圧迫を加えない。急がせない。特に罪悪感や
無能感、自己否定感は極力与えない）
3 フローチャートを書かせるなど、情緒処理に有効な手段を使わせる。
（一度に複数の課題を与えない。ひとつひとつ結果を出すまで待つ）
4 ADDは自分の内部の感情に気づきにくいので、
内省するくせをつけるように促す。日記を書くなど。
682:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 16:40:17
>>676
仰るとおり家族と本人が楽ならそれでいいかもしれないけど、
安易な道を選んで俺のようになって欲しくないので、敢えて苦しい道を選んで欲しいな。
抱えている問題を解決できれば精神的に成長すると思うし。
683:676
06/06/18 16:55:18
>>682
それこそ生きるってことな気がします。
本当はきっとそうするのがいいんですよね。しかも自分の意志で。
やり方はいろいろあると思うので、薬で状態整えてから
自分のことを考えるというのもアリだとは思いますが、
苦しい方を選んでいくという生き方は尊敬できると思います。
684:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 20:15:03
678です。トリップ付け方わからないので。
色々アドバイスありがとうございます。
どこかで、母親にならなければならないみたいなのを
読んで、私は彼女じゃないなと思いました。彼は、私の
何がいいのかと聞いたところ「色々言ってくれるから」と言ってました。
私にガミガミ言われてから今でも内心ビクビクしてると思います。今は
お互い実家に帰っていて、彼は再就活してるので、就職出来るか心配です。
見守るしかありませんが、就職できるまで応援します。
アドバイスし、選択するのは彼。話し合いは時間をかけてを
肝に銘じていこうと思います。しかし、一生の伴侶としては自信が
持てません。
685:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 22:39:35
>>684
彼はあなた一人では手に負えない男です。
稼ぎも不安、性格も不安、いくら優しい時があったとしても一緒にいる価値のない男です。
世の中、もっと良い男がわんさかいます。理性で処理しましょう。
686: ◆TJ9qoWuqvA
06/06/18 22:40:41
ﾄﾘｯﾌﾟの付け方。
名前欄に#（半角）好きな文字。（全角でも半角でもＯＫ｡）
687:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 22:57:46
>>685
何かあったの？
688:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 09:21:37
付き合う前から、夫や彼のＡＤＨＤの症状に気づくことは、
程度にもよると思いますが難しい事です。
理性だけで処理できない気持ちがあるのは無理もないこと。。。
簡単に、割り切れないから悩むのです。
689:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 11:00:51
うちの旦那もASです。
結婚前も普通と少し違うかな？位のレベルだったし、家庭環境が
複雑だったのでそのこともあるのか？と思っていました。
過去に付き合った人でASとかいなかったので、分かりませんでした。
結婚後ガラッと変わり本性を出してきたという感じで
働かない・ギャンブル依存・生活費入れない・車買うにも相談無し・
お湯を使ってると給湯の電源を切られる・クーラーを勝手に使えない・
etc 精神的にこちらが参ってます。
こういう人は共同生活できないです。
私も離婚に向け用意してますが、失敗だったと思っています。
何かおかしいと思うことがあれば結婚はすべきでないですね･･･
690:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 11:51:42
ASだからそうなったのかな・・・
そうでない人も居るから、みんな安心してね。
691:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 12:32:17
>>689
それってASのせいじゃないと思うけど？
692:689
06/06/19 14:34:47
>>691
旦那父がもろASで空気読めない・義母が手術中でも帰宅するなど
ASの遺伝と思ってます。これが原因で離婚してます。
その他、学生のときにイジメにあい(自分の思ってることを言えない
ということが原因では？)ボダ気質+モラハラもあるみたいです。
私が出す生活音にさえうるさい！と言われるので
生活できません。
693:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 14:54:32
＞生活費入れない・車買うにも相談無し・
＞お湯を使ってると給湯の電源を切られる・クーラーを勝手に使えない・
この辺の自己中、人の気持ち分らない辺りはASっぽぃ。
あとはADHDっぽいが。
694:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 16:18:50
ＡＤＨＤって、子供に遺伝してしまうんですか？
695: ◆TJ9qoWuqvA
06/06/19 16:30:27
>>694するわけないが、親が毒だとなるよ。
696:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 16:59:01
するわけない…とは言い切れないらしいよ
遺伝子上の欠陥も見つかっているらしいし…
697:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 17:17:52
親もADHDである割合は56%くらいらしい。
X染色体に異常があるという話もある。
698:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:08:17
>697
と、いうことは遺伝の可能性があるという事ですよね。
このまま付き合っていくにも、自分なりの覚悟がいるんですね。
699:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:20:06
>>698
そうですね。子供をつくる場合は、
一応、想定はしておいた方がいいかもしれないです。
妊娠時に、喫煙していたりすると子供が発達障害になる確率が上がってしまう、
という文章も読んだことがあります。
700:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:33:53
発達障害として生まれてくることと、
このスレに登場するような問題のある人間になるかは別問題で、親や家庭環境が大きいと思う。
ニキリンコさんも人間関係の問題は二次障害なのではと言ってるし。
701:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 19:36:12
私は自分がＡＤＤでＡＳ寄りのＡＤＤの子供を育ててるけど
>>700さんの仰るとおりだと思う。
有る程度の療育の仕方でそれこそ普通の人より実り多い人生も夢でない気がする。
702:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 21:27:12
◆TJ9qoWuqvA
あちこちで毒になる親のこと書き込んでるけどちょっと偏り過ぎでは？
何でも毒親のせいにしないで下さい。
この障害は遺伝しますよ？
703:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:10:42
>>702
>この障害は遺伝しますよ？
遺伝にして親の免罪つくって、親は安泰、改善されない子どもはどうすんよ？
704:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:14:06
>>701
>私は自分がＡＤＤ
本当に？世の中、そういうレッテルを貼られただけ子の方が多いよ
遺伝のように見えるのは、親の毒のある接し方が子の心に影響を与えるからであって、遺伝ではない。
心に影響を与えることで、本来成長すべき前頭葉等の器質的な部分が発育せずに萎縮してしまう。
遺伝を心配する前に子への接し方を見直したほうが治癒が早いのが実情
705:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:18:30
遺伝ということが解ると親が免罪されるの？？その理論はおかしいね。
捻じ曲がってる。
706:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:08:29
>>703
療育に通ったり、情報仕入れたりしながら子どもと歩んでいくに決まってるしょうが。
模索しながら懸命になって育児をしている中で
「あんたのしつけがなってないから、こんな子に～」と言われ続けてると
遺伝だと医師に言われてホッとした部分はあるよ。(うちは代々それらしい人がいた)
それは「免罪」の意識だし、
一方で、それならそれで適切なやり方がきっと存在するはずだという期待も持てたよ。
育児で悩んで鬱病になっていたので、そのときは医師の言葉に救われたような気がした。
まぁ、それ以降も悩むことはたくさんだけど、
発達障害だとわかった上で頭のひねりようがあるだけましだと思う。
707:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:09:09
>>704
それは複雑性PTSDと呼ばれるものです。
ADHDと一部、同じ症状が見られますが、ADHDとは別のものです。
708:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:15:37
>>704の理論でいくと
接し方を見直した方が治癒が早いとあるが
残念ながらこれは治癒はしないんだな。障害だから。
でも、上手くやりようは有るよ。
それを親が気付いて診断を受け適切に対応すれば上手く行く場合は上手く行く
普通に生活するには困らない位にはなれるし、この障害に良くある特別な能力で
人より優れたものを生かすことも出来る。
でも、あいにく療養や治療が上手くいかない場合もある。
上手く行く場合もいかない場合も「親」だけのせいじゃない。
それに例え毒になる親に毒されて育ったとしても
そこから抜け出すチャンスが無いわけではない。
自分にある障害のことを自分で勉強し、そこから理解を深め毒親との関係も断ち切れる人も居るだろう
どちらにしても、毒親の問題と障害とは混同してはダメだと思う。
明らかに他人の子と違う自分の子を目の当たりにして
ちゃんと対応出来る親が増えるためにも
この障害は障害としてもっと研究されるべきで何でもかんでも親のせい、接し方のせい
とせずに、その接し方も含めた研究や実践が行われるべき
709:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:16:28
一次障害がADHD → 二次障害でうつ病や反抗挑戦性障害を併発 → タイプA
一次障害がPTSD → 同じような事が繰返されて複雑性PTSDになる → タイプB
タイプAとタイプBは、表面上、区別がつきませんが、
プロセスが違うので、治療の仕方も違ってきます。
タイプＡでは一次障害の治療に重点をおくことで、
二次障害に直接投薬などをしなくても
症状が緩和されることがあります。
タイプBでは、投薬による解離症状の緩和と、
カウンセリングや認知療法などに重点が置かれます。
710:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:19:52
ADHDは、男女で発症に著しく差があるために、遺伝の可能性が示唆されています。
複雑性PTSDではそういった事もなく、遺伝の可能性は特に示唆されていません。
711:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:25:15
解離症状とADHD症状は区別が難しく、
シュナイダー一級の統合失調症のテストでハッキリとした結論が出たりでも
しない限りは、解離の専門家は「解離だ」と言い切り、
ADHDの専門家は「ADHDですね」と言い切ってくる可能性が高いのが現状です。
704さんがもしもですが、複雑性PTSDであるにも係わらずADHDとして診断された
ということがあったりしたのでしたら、解離の専門医に一度診察を受けられた方が
いいかもしれません。
私の場合は、ADHDの診断を受けていましたが、気になって解離の専門家にいった
ところ、解離としてのみ診断されて、かなり間違った投薬をされました。
おかげで脳機能はボロボロになり、ひどい目にあいました。
逆の場合、つまり本当は複雑性PTSDなどの解離性障害なのに、ADHDとして
診断をされた場合も、ろくなことはないと思います。
712:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 02:31:56
ＡＤＨＤの症状の程度にもよると思うけど、育った環境とか、
本人の性格や気質は友人関係を築く上で、凄く重要だと思います。
周りの空気を読めず、不適切な発言や行動をしても
「あいつだから、しょうがないか。。。」みたいに、結構、許してもらったりしています。
そしてパートナーの存在も大きいと思います。
共依存ではないですが、パートナーがいい人だったりすると、
小さな問題はカバーしてもらえます。
完全なる治癒自体が望めないなら、ＡＤＨＤ本人としては、そんなパートナーに
めぐり合いたいですね。
713:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 15:51:48
>>712
娘（ADD）の友達と接する機会が結構あるんだけど、
うちの子のおとぼけぶりを大らかに許して世話してくれる子と
「ドン臭いな～」とイラついてる子がいる。
「ありがと～」と「ごめんね～」をそれぞれの友達に言いながら
この先も少しでもいい人たちに巡り合っていってくれればいいな…
と願ってる。
714:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 16:04:55
>>699
妊娠中の喫煙で発達障害･･･
大いにあるとオモ。隣の子供(5歳)だけど、自分の言いたいこと
が伝えられないみたい。言葉は言うけど文章にできないというか
何がいいたいのかわからない。時々言えない歯がゆさからか叫んでる。
母親は妊娠中ずっと喫煙してたらしい。
その下の子も2歳だけど、やっぱ言葉が遅いみたい。
715:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:20:26
私の彼はＡＤＤでＡＣの症状が少しあります。
私の生活が気になるようで、私の一日の行動や友人関係まで色々と質問されます。
でも、関心があるように見えても彼の気持ちが私の方を向いていてくれるのは僅かです。
そんな？？？の関係が続いています。
716:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:22:31
なんかADDとか急に増えてない？
とか言いながらさげてみる
717:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:47:36
ここの掲示板を読むまでは、彼に対する「？」が、「彼の性格のため」で、
納得できずに悩んでました。彼は、医療機関で診断を受けたわけではないのですが、
小さい頃から、交友関係などで彼なりに悩んでいたと聞いた事がありました。
小学校の高学年で転校して、中学でも友人が出来なかったと。。。
彼は性格も優しいし嫌われるという事はないのですが、大人になった今でも
周りの状況が読めずに、思った事を口に出してしまいます。
困難な事が起こると、パニックに陥ってしまって落ち着くのに時間がかかります。
ここの掲示板でも共依存の事が書かれていますが、彼のことを愛しているので
共依存でもかまわないと思ってしまいます。
ＡＤＨＤなどの障害の無い夫婦でも、
周りには共依存なカップルが沢山いると思うんですけど？！
皆さんは、どう思われますか？
718:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 18:51:10
>>717
依存の質を上げていけばいいんですね。
お互いに、共依存について調べたり、
お互いの人格的成長ということを
二人の関係性の中心に置くようにしていけば、
おのずとそのラインに行くような気がします。
生きる意味について考えたりする部分がなくて、
快楽主義で今が楽しければいいや、の感覚を追求していく形だと
依存の質が上がることはなさそうな気がします。
719:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 19:09:06
>>717
表面しか見ることが出来ず、
彼の心の傷を感じ取れないなら別れた方がいいと思うよ。
それがお互いの幸せだと思う。
720:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 19:12:34
URLﾘﾝｸ(www7.ocn.ne.jp)
ここにADHDのACについていろいろ書いてあるよ。
721:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:16:53
娘が今日自宅の２階の吹き抜けから飛び降り様とした。
娘は未診断のＡＤＤ。
母親の私に対する反抗はかなり以前から物凄い。
学校で何かあったのが分らないけど
昨日から様子がおかしい。
昨日は私や夫がウザイと言って、家を出て行こうとした。
専門の病院は紹介状が無いと診察して貰えないので
現在カウンセリングを受けている教育相談所にお願いしているが
病院に行くほどでは無いと思っているらしい。
鬱を発症してしまったのか。
熱っぽいとか、気持ち悪いとか、訴えてる。
一頻り騒いで疲れたのか、食事も取らずに寝てしまった。
近寄ると「うぜーから、あっち行け」と言われてしまう。
明日学校に出すのが心配。
722:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:34:48
>明日学校に出すのが心配。
親の関心は娘さん本人ではなく周り(学校とか)にむいてるのか…
だから激しく反抗するんだろう
723:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:54:07
学校を休んでも良いんじゃない？
二人で静かに家に居たら良いじゃな？
724:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:56:35
721さんが自分の価値観をガラリと変えた方がいい。
娘さんが、かなり以前から反抗的だということは、
親の価値観と合わない自分に苛立っているということ。
親の価値観を認めてしまったら、その通りにできない自分を
「ダメな人間」だと思わなくてはならなくなる。
でも、そうかといって親がほめてくれるようには片づけもできないし、
いろんなことをきちんとやれない。
やろうと思ってみたこともあるが、みんな上手くいかない。
途中で嫌になってもうどうでもいい気分になってきてしまう。
たぶん、そんな感じに思っているんじゃないでしょうか？
そう思って家に居場所がない状況で、学校で友達関係が悪くなるとか
先生から怒られるとか、何か嫌なことがあったんでしょう。
でも、親には相談できない。だって、「それはあなたが悪いんでしょ？」と
思われるに決まってるから。
行き場がほしい。誰かに助けてほしい。でも、家にはそういう場所がない。
だから、居場所になってくれない親に対して「ウザイ」と失望をぶつけるしかない。
家にも学校にもいられないから、飛び降りるしかない。
725:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:12:08
さて、こういう時にするのは、
まず娘さんの意表をつくこと。
そして、ありのままの「きちんとできない」娘さんにOKを出すこと。
死のうとした。いいじゃないですか。状況とかによるんですが、
「すごい子だ！勇気がある！！」そう言ってみてはどうですか？
でもすかさず、こう言うのを忘れてはだめです。
「でも、死なれたら悲しいし、辛い。だから頼むからその勇気を別のところで生かしてほしい」
「死のうと思ったのは、人生を真剣に苦しんできた証拠だと思う。
そういうことを適当に考えてしまう人間の方がこの世の中には多いんだよ。
でも、あなたはちゃんとその苦しみを感じたし、その上で死のうとする勇気もあった。
とても偉いと思う。私にはそんなこときっとできない。」
とにかくほめること。そして「自分が話すのではなく、娘さんに話をさせること」です。
「片づけできない人間の方が偉い」「遅刻する人間の方が立派だ」
「衝動的で怒りをぶちまける人間の方が偉い」
いろんなバリエーションがあります。
一旦、これらの価値観で、娘さんを「心から」ほめる様子を想像してみることです。
それが本当にどう素晴らしいのかを考えてみる。
上記の例で、死のうとするのが、本当にいけないことばかりでないように、
ADDの諸症状や、感情のムラや反抗性などにも、いいところは必ずあります。
それを恐れずにほめて、度肝を抜く必要があります。
その上で、ちゃんと適切にそのいい部分の出し方について、考えを深めていけば
自他共に幸せです。
726:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:31:00
娘さんは死のうとしてない。
２階の吹き抜けから飛び降りたらケガをして痛い思いをするだろうけど、
死なないことぐらい分かっていると思う。
娘さんは「飛び降りたときに受ける傷と同じくらい苦しい」と言いたかったんじゃないかな。
それで、「今まで(娘が)苦しんでいることに気がつかなくてごめんね」と謝罪してみてはどうでしょう。
727:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:53:15
うーん
厳しい母に育てられた診断済みＡＤＤの私としては
黙って静かに学校を休ませてくれて
普通に「ご飯どうする？」とか
「偶にはこんな風にノンビリするのもいいねえ」
「ちょっと疲れてるみたいだもんね」程度が楽かも。
あまりにもそれまでと違った態度をとられると
良くも悪くも調子に乗り
思い通りになるやんか！とまたハラが立ちます。
ちょっとややこしいんですが・・・
自分の為に何かが変化するのを目の当たりにするのは
自分のいやらしさが見えて嫌いなんです
728:721
06/06/21 00:10:38
みなさん、レスありがとうございますm(__)m
あれから、娘が少し落ち着いた所で、ポツリポツリ話してくれました。
原因は学校でした。数学の授業中に担当教師から詰られたのがショックだった様です。
私に話さなかったのは、叱られるからではなく、自分のプライドが許さなかったんだと
思います。
勉強に関しては、煩く言った事は無いです。
＞学校に出すのが心配
これは、学校や登下校中に発作的に何かしてしまったら心配と言う事です。
担任にはＡＤＤの事は話してあるので、明日もう一度担任と会ってみます。
数学以外の授業は受けたいと言っているので、
明日は数学が終わった時間に登校させます。
いつもは夫には相談しないけれど、
今夜は相談せずにいられなかった。
が、間違いでした。
夫は娘に対して大声で怒鳴り、罵り、最悪でした。
夫が敵に回ってくれたお陰で、娘が私を頼り、事の次第を話し出した．．．
と、言う訳です。
今後一切何があっても夫には相談しません。
夫が絡んでくると全てが逆効果です。
このスレのみなさんのレスの方が余程頼りになります。
729:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 08:09:08
娘さん、落ち着いた様で安心しました。
どこにお住まいだか分からないけど、紹介状がないと病院には
行けないの？
あ、あれか。
紹介状がないと予約待ちで数ヶ月かかるからって事？
730:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 09:23:38
ご主人にはきちんと話をして、例えば本を渡すとかして
ADDについてきちんと理解をしてもらうような努力をした方がいいと思う
ご主人だけ仲間外れにされれば、そこで亀裂も生じるだろうし
将来、ご主人の協力が必要なこともあると思う
娘さんの｢出来ないこと｣や｢失敗してしまった事実｣を挙げるのではなく
｢実際にはどのような機能障害なのか？｣を理解してもらった方がいいと思う
男性は女性と違って、理論的に話を持って行った方がいいと思うよ
娘さんの居ないところで、じっくりと本を見ながら話すとか…出来ないかな？
でも、人によっては｢ADDのような障害｣って理解し辛いかもしれないけど
731:721
06/06/21 10:00:25
>>729
ご心配有難うございます。
公立の小児精神科の専門病院に行きたいのですが、そこは紹介状がないと
ダメなんです。
個人の病院を探そうかとも思いましたが、何軒もハシゴをする様になっても
困るので。
>>730
それが出来れば良いんだけれど。
残念ながら、夫に期待は持てません。
私は結婚以来夫のＤＶに悩まされてきました。
ここ数年はキレる回数も減りましたが。
ちょっとでも気に障ることを言ったりすると別人の様になります。
なので、娘の障害の事など、落ち着いてじっくり話すなんて事できません。
何事も私に決めさせて責任を被せる様な人なので、
娘の事も同じ様に考えてるんだと思います。
自分の知らない所で上手く解決してくれれば良い、くらいに思ってるんでしょう。
夫の優先順位は、夫→夫の両親→夫の妹→娘→私 ですから、娘も可哀想です。
ＡＤ（Ｈ）Ｄの症状は見られないけど、夫も何かの障害や病気があるって思ってます。
732:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 10:43:46
>731
>私は結婚以来夫のＤＶに悩まされてきました。
それは…何と言ったらいいか、本当に大変でしょう
あなたご自身が思い詰めてしまわないように注意してくださいね
何か自分の気持ちがおかしい、身体の方におかしな症状が見られる
そう言った場合は心療内科などに早めにかかってみた方がいいと思います
娘さんの件もご主人の件も大変かと思いますが、
一番重要なのはご自身の身体と心の健康ですよ
それなくしては、上手く行きません…
自分に余裕がなければ、自分以外にも優しく出来ないです
本当に、大変な状況かと思いますが、無理に頑張らずに
どのたかあるいは何か機関ででも協力者を探してみてくださいね…
くれぐれもご自身のお身体をご自愛くださいますよう…
733:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 12:14:55
夫婦間でDVがある → 機能不全家庭 → 子供がAC（アダルトチルドレン）
DV、機能不全家庭、共依存、アダルトチルドレン
この関連の本を探して読んでみるといいかもしれない。
私の育った家庭が、ちょうど父親が横暴、母親が「よい子」という
典型的な機能不全家庭だったので、大変でした。
特に母親の「よいこ」であろうとする性癖の部分が、
どうにも厄介で、なかなか解消しません。
「アダルトチルドレンマザー」とか本を薦めてみたのですが、
どうしても「自分とはここが違う」としか考えないようで、理解が進まない。
母自身が無価値観を抱えているので、母がこの世に存在しているためには
いいこでなくてはならないみたいなんですよね。
734:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 12:35:18
私はADHDとACです。
やかんに火をかけたまま外出してしまったり、
鍵を掛け忘れてしまったりと物忘れが酷いかったり、
余裕がないときにはメールの返信なんかもできなくなってしまいます。
自分の言いたい事もうまく言えず、私と話をする人に申し訳ないなぁと
思ってます。
その一方で主人がなかなかADHDの事を少しでも理解してくれようとせず、
責め立てられる事もあったりして辛かったりします。
親友と思っていた子にも理解されずに辛いですが。。。
でも、ADHDは理解されにくいと思っているので自分が頑張るしかないんですよね。
735:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 13:42:53
>734
あまり頑張り過ぎないようにしてくださいね
｢所詮、障害があろうがなかろうが、完全に一人の人間を理解することは
誰にも出来ない｣ということです。
あなたにとって｢相手が理解する｣とはどういう状況になることでしょう？
何でもかんでも許してもらえたら、｢理解｣したことになるのでしょう？
｢理解｣と言うのは相互に良いコミュニケーションを取ろうとするところから
始まるような気がします。相手に｢理解｣を求めるだけではなく、相手が
｢自分とは違う｣と言うことを自分が分かった上で、理解を求める努力を
しないと…相手にも分かってもらえないのでは？
あまり気にせずに自分を責めずにいてくださいね。
いつかきっと、あなたのことを分かってくれると信じて…
それから、もしかして｢理解を示さない｣のではなく、あなたに対してなおして
欲しい点を指摘してくれているのかも…と考えるのも1つだと思いますよ。
責め立てるほど、ご主人も｢辛い思い｣をしてるのかもしれませんしね…
736:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 14:00:28
>>735
734じゃないけど、たとえば、
「どうしていつもいつもこうなんだよ！」と怒鳴られたりする状況があれば、
それは理解されてないってことだとは思います。
別に怒鳴っても解決しないし、かえって状況悪くなるだけなんですが、
状況が悪くなる事が分らないんですね。
（分っててやるなら、それはそれなんだけれども）
「なんでメール返してくれないの？どうでもいいと思ってるわけ？
無視するのも大概にしてよ」と怒ったりするのも、本当は無意味なわけで、
自分としては無視してるとかじゃなくて、
脳のキャパがいっぱいだから、脳味噌が入院してる状態なわけです。
でも、そういう事をいっても理解されない。
「でも、本当に大事に思ってるなら返すはずだよ」とか言ってきかない。
日常生活を送ってるだけで脳がオーバーヒート起こしたりする感覚が
理解できないんですね。
ADDの人は、多くの場合、
周囲の人がどんな風にストレスを感じているのかは認識できてます。
だから二次障害でうつ病になったりする人が多いんだと思います。
自分にできない事に関して「何とかしろ」と言われるのは辛いんです。
やろうとすればする程できなくなる仕様なので。
「ああ、障害だからそういう事あるよね。別にキミの性格が悪いから
そうなってる訳じゃないってことは分ってるよ」というような一言があれば、
ミスについて文句を言われても、うつになったりはしなくて済むって事だと思います。
737:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 16:51:29
大変申し訳ないけれど、障害を持っていない人が、例えちゃんと本当は理解していても
>「でも、本当に大事に思ってるなら返すはずだよ」とか
>無視するのも大概にしてよ」と怒ったりする
と言ってしまうことは、これは本当にある意味仕方ないことなんですよ…
｢障害で出来ない｣と分かっているけれど、これをやられるととても｢自分をないがしろに
されている｣と言う｢深い悲しみ｣を感じてしまうと言うことがあるからです…
いわば、ADDと言う障害を持っているが故に｢無意識の内に人を傷付けてしまう｣訳で、
仕方ないけれど｢傷付いて｣しまった方はそれを表現するしかない場合があります。
もちろん、無理解ゆえにそう言って責めることの方が多いでしょうけれど…
>別に怒鳴っても解決しないし、かえって状況悪くなるだけ
>自分にできない事に関して「何とかしろ」と言われるのは辛い
と分かっていても、どうしても言ってしまうことってありますよ、人間ですから。
｢理解｣していても、障害を持っていない人には分からない｢極普通の感覚を分かって
くれない｣苦しさが時折爆発することがあります。とても申し訳ないけれど、つい言って
しまいたくなるほど、障害のない相手も辛い思いをしているのだ…と言うことを分かって
欲しいと思います。
そう言ったことで鬱になるのは障害を持っている人だけではありません。障害を持って
いない配偶者も、それゆえに鬱になる人もいるくらいですから…
738:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 19:28:22
>「なんでメール返してくれないの？どうでもいいと思ってるわけ？
>無視するのも大概にしてよ」と怒ったりするのも
ではなく、
「メール返してくれないと自分をないがしろにされていると感じて悲しい」と言えればいいんだろうけどね。
739:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 19:48:28
>>738
そう言えたとしても、相手から返事が来るかどうかは
また別問題なんだよね。
740:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 20:15:57
まぁ、なんにせよADHDの人と上手くやっていくには、
思い詰めないことですよ。
深刻になりはじめると、変なサイクルに入ってしまい、
どちらも抜けられなくなっちゃいますから。
深刻な時ほど、ユーモアが大切。
741:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 00:30:44
>>737
まるまる同意です！！
分かっててもかわしきれない時がありますよね
これが相手を看取るまで一生続くかと思うと
やりきれなくなる時があります…
742:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 03:29:45
どうしても、周りと比べてしまう時があって。
私自身が苦しい思いをしている時、私は彼に相談さえ出来ない。
友達は彼に頼ったり、助けてもらったり、支えてもらったりしてて、
分かってても寂しかったです。
743:721
06/06/22 08:28:39
>>732
温かいお言葉ありがとうございます。
私の我慢強い（？）性格が災いして、今の状態になってしまったと思います。
今のところ、月１、２度私もカウンセリングを受けているので（医師ではありませんが）
そちらで話しを聞いてもらう事にします。
>>733
共依存←これだけは絶対嫌だったのですが、
私と夫は既に共依存状態になってる気がします。
私は良い子でいたいとは思っていませんが、
夫を怒らせない様に気を遣う事＝良い子でいる事
になってしまうのでしょうね。
どっちにしても、娘の障害に悪い影響しか与えていない事は事実として認めています。
744:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 08:58:24
>｢理解｣していても、障害を持っていない人には分からない｢極普通の感覚を分かって
訂正いたします…これでは意味不明ですね
"｢理解｣していても、障害を持っている人には分からない｢極普通の感覚を分かって"です
障害を持った当事者も辛いと思いますが、周囲の者(特に家族)は嫌な目にあっても
悲しい目にあっても｢そう言う障害だから…｣の一言で相手を許し、自分の気持ちを
飲み込まなくてはいけないこともあります。ですから、いつも常に、｢理解を持っていれ
ばそんなことはしないはず｣と求められても無理なことがある…と言うことを心に留めて
置いていただきたいと思います。私たちは人間なのですから、完璧ではありません…
>743
私も知らず知らずに｢共依存｣に陥っていました…自分が相当前から鬱病だったと
分かって、初めてよく振り返ってみて｢共依存｣状態になっていたことが分かりました。
>娘の障害に悪い影響しか与えていない事は事実として認めています。
ご主人との取っ掛かりはここかもしれませんね…
長い道のりになるかもしれませんが、｢娘さんのためにどうしたら悪い影響を与えな
いようにできるか？｣を少しずつご主人と話ができるようになると良いですね。
くれぐれも自分が背負える以上の荷物を無理に背負わないようにしてくださいね…
745:736
06/06/22 10:39:02
>>744
私自身はADDですが、その問題についてはかなりの時間を割いて、パートナーと話をしました。
そういうわけなので、744さんのお気持ちは大変よく分ります。
この問題は、ひきずると悪いサイクルに入ってしまうので、なんとかしないといけないですよね。
内面的な話題で、しかもADDの人がその原因になっているような暗い話題に関しては
基本的に投薬してからじゃないと意識がもたない事が多いです。
逆にいえば、薬を飲めば問題ないです。
アスペルガーを併発していないADDであれば、時間や感情的に余裕をもった状態で
ちゃんと順を追って話せば分ります。
分ってくると、「あれ？もしかして、今自分はイライラした印象を相手に与えてしまったかもしれない。
自分はそんなつもりはないけど、そうだったら悪いから、
相手に怒ってるわけじゃないんだよと言うことを伝えておこう」とか、思うようになります。
あと、時々行き違いとか、思わぬ行動で嫌な印象を与えてしまう分、
日頃、ちゃんと愛情を表現したり伝えたりしようと思うようになります。
ですから、薬を飲ませるなどして、ちゃんと話合いをするのは大切です。
そしてその前に自分の感情などについて整理しておくのも大切です。
ただ、不満をぶちまけたい部分、怒りを発散した部分に関しては、
カウンセリングなどを利用するとか少し考えた方がいいです。
ADDの人が相手を非難していても、本当は「ただ休憩したかっただけ」なことはよくあります。
そういう事をお互い理解して、お互いがその状況を「共通認識」として持つようにしていくと
その状態に合わせて薬やらサプリやらを飲むので、関係性は大分円滑になります。
746:744
06/06/22 11:39:45
>745 736さん、ありがとうございます
こう言ったところで、ADDと言う障害を持っている方の経験や意見を直接伺う
と言うのは、本当に貴重でためになります。本当にありがとうございます…
現在、私の夫は投薬治療を模索中です…まだ薬の効果が現れないところで
すが、私自身はある意味｢求めることなかれ｣と言う気持ちで、今、一番、
自分にとって何が大事かと考え何とかそれに対して努力しています。
はっきりAD(H)Dと分かってから、夫に対して｢普通のこと｣を諦めることと
｢自分にできることとできないこと｣を分ける思考法を知ってから楽になりました。
私自身、投薬とカウンセリングを受けています。
それでも、道端を仲良く買い物袋を下げて通るご夫婦の姿をふと見かけたり
すると、何とも言えない哀しみに心が覆われることがあります…
>736さんのように早く、｢話し合い｣が出きるような状況になり、彼自身が
>736さんのように考えられる(行動できる)ようになってくれると良いのですが…
まだ、始まったばかりで道のりは長くなりそうですw
でも少し希望が持てて明るくなった気がします…ありがとうございました
747:736
06/06/22 12:10:35
>>746
> それでも、道端を仲良く買い物袋を下げて通るご夫婦の姿をふと見かけたり
> すると、何とも言えない哀しみに心が覆われることがあります…
ここの部分、全く同じことがありました。
「なんで泣くんだよ。泣いても仕方ないじゃん」
と私は思いましたが、居たたまれない罪悪感は感じてました。
みんな同じなんだなぁと思うと、何か悲しくなりますね。
薬の効果がないということなのですが、
そういう場合でも食事療法はした方がいいです。
他のスレで話題になっていますが、
発芽玄米、青魚、納豆、豆腐、ニンニク、果物。
添加物の入ってるものは極力避ける。
肉類をとる場合は、豚肉にする。
あと、本人の気力が続かないと難しいのですが、
運動や記憶力のトレーニングとかはした方がいいです。
あと、他の人とコミュニケーションをとるのは絶対的に必要で、
それをやっていないと、コミュニケーション能力が衰えてしまい、
人への気遣いとかできなくなっていくことがあります。
最悪、２ちゃんねるとかでもいいので、なんらかの交流をもたせる
ようにした方がいいです。
パートナーとの関係だけでなく、他でもコミュニケーションの問題を抱えるようになると
「いよいよこれは自分自身の問題だ」と思って、ADDの人も真剣に悩むようになります。
いろいろ大変だと思いますが、できる限り返答しますので、
何かのお役にたつことがあれば何でも聞いてみてくださいね。
748:744
06/06/22 14:22:53
>747 736さん、本当にありがとうございます。
何と言うか、勇気をいただいたと言うか希望をいただいたと言うか…
夫の場合は診断され治療を始めたのはホンの最近のことです。
だからと言うのもありますし、ADDの専門院での治療ではないので
なかなか効果が現れず、今は医者を探しているに近い状態です。
>747に書いてあるコミュニケーション能力と記憶力の低下がまさに
3～5月に起こっていました。私が夫に対してパニック発作を起こした頃です。
コミュニケーションの問題は、私がパニック発作に陥った段階で夫に訴え、
ネガティブ思考の改善を自分で努力してもらいつつ、現在、カウンセリングを
受けてもらっています。本人は気付いていないようですが、傍から見ていると
閉じ篭った殻が壊れつつあるようで嬉しいです。食事は玄米を中心に高タンパク･
低炭水化物的なものを目指しています。夫はほとんどが外食なので…難しいの
ですが、それでも本人も間食は全粒粉クッキーやナッツを選ぶなど私のアドバ
イスを気にしてくれています。それがちょっと嬉しかったりしていますw
今現在、サプリメントを取り寄せ中なので、彼の｢集中｣だけでも何とか改善でき
ないか？と思案しています。私としては後は｢運動｣を嫌がらずにしてもらいたいと…
彼が｢どうせ治らない障害だから…｣と自暴自棄になった時から、私は必死で良くなる
方法を模索し何とか彼と歩みたいと思ってきました。今ようやくホンの半歩を踏み出し
始めたところです。気が短い私ですが、何とか少しずつ焦らず1つ1つ、彼を励まし
自分を励ましながら歩んで行けたらなぁ…と思っています。
本当に心強いお言葉、本当に本当にありがとう…！
749:721
06/06/23 08:50:40
>>744さんとは少し立場は違いますが．．．
私もこのスレにはとっても助けられています。
娘の障害が確定して１年足らず。
私もまだまだ勉強不足で戸惑う事ばかり。
周りに相談できる人も居ない中、
このスレに書き込むと、温かい言葉、励ましの言葉、心配する言葉．．．
見ず知らずの私の為にここまで．．．と、本当に感謝の気持ちで一杯になります。
750:736
06/06/23 15:14:43
>>748
障害は確かに治らないかもしれないのですが、
怖ろしいのは、悪くはなっていくということだと思います。
どうも人間の脳は使っていないと衰えていくようで、
特に、発達障害を抱えている場合は、
衰えが著しいような気がするんです。
泳いでいないと死んでしまうマグロのような気分ですね。
とにかく一生脳は鍛え続けないとまずいなぁ、と思ってます。
あと、運動に限りませんが「やらなきゃ」と思うとなかなかやれないので、
早朝にスポーツするとか、何か楽しい事とセットになっているといいですよね。
犬の散歩とか。
そういえば、もし動物が嫌いでなければ、
犬とかをを飼うのはとてもいいような気がします。
ADHDの人は、どこか子供っぽい部分があって、
そこの部分でのびのびできると、全体に調子がよくなります。
犬とじゃれたりするのはとてもいいと思います。
パートナーの方にとっても、落ち着いて安定した愛情をもっていて
決して裏切らない家族というのは、とても有り難い存在になりそうな気もします。
ADDの自分が言うのも心苦しいのですが。
私自身、パートナーには著しく心労を強いてしまっているので、
こういうところで少しでもパートナーサイドの方のお役に立てるのは嬉しいです。
こちらこそどうもありがとうです。
751:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 19:44:22
ＡＤＤの人はみんな片付けが出来ないもしくは下手なんでしょうか？
752:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 20:23:12
>>751
殆どの人は片づけが苦手ですが、
まれに得意な人もいるみたいです。
753:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 22:30:04
751です。
子供はＡＤＤなのかなー？と思うときがあるんですが（未診断）
私が「片づけようね」と言えば所定の位置に短時間で片づけられます。
性格も普段はおっとりしているので衝動性も感じないです。
でも
退屈や失敗に弱い
不安が強く心配性
自律神経が弱い（心身症、自家中毒、睡眠障害、不安障害に頻繁になる）
気分のきふくが激しい（時々妙にハイテンションだったりボーっとしていたり）
チックがある。
自己否定が強い（プライドが高い）
自分のストレスや疲れを認識できない（頑張りすぎ）
過集中がある
自己表現が下手で気持ちを言葉で言うのが苦手
時々パニック等々です。
夜は寝付くまで無意味に横たわってるのが耐えられないようでイライラしてます。
最初はアスぺかと思ったのですがコミニュケーションに困難はさほど感じないし、
認知能力もさほどずれているとも思えないのです。
でもＡＤＤにもしっくりこないし、
いったいなんなのかなー？と毎日モヤモヤです。
754:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 22:48:01
>>753
お子さんおいくつですか？
ＡＤＤって感じはあんまりしないけど…
一度専門家に相談したら良いと思いますよ。
755:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 23:17:32
子供は６歳になったばかりです。
心療内科に通院してますが先天的にストレスに弱い所があるがよくわからないので
経過観察ということになってます。
756:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 08:01:11
>>753
頑張りすぎるのは、あなたがそうさせているのでは。
あなたは「片づけようね」とやさしく言ったつもりでも、
子供の方は「早く片づけなさい！」ときつく言われたように感じ、そのように行動してしまうようです。
怖いから急いでやるってわけ。
こういうタイプは自分のストレスや疲れより、周囲の期待に応えることを優先する傾向があるようで。
ところで「いったいなんなのかなー？」と、心配しているようには見えないけど、少しは危機感を持てｗ
757:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 08:38:04
>>753
私にもADDには思えない気が。
そのお子さん以外に兄弟とかはいらっしゃるんでしょうか？
幼稚園や保育園での生活はいかがですか？
うちの息子はADHDなんですけど、幼稚園に通っている頃は
先生の方からも色々と言われて大変でしたよ。
小学校にあがったらもっとだったけどw
758:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 09:07:43
753です。幼稚園からは情緒不安定なために情緒の教室に通うように進められました。
下に３歳の妹がいますがとてもやんちゃで子供らしい子供です。
ある意味下の子供の方が手が掛かるけど心配はあまりない感じです。
756さんのようにいつも親のせいにされます。
厳しすぎなんじゃないかとか・・・
でも産まれたときからなにか違和感を感じるほど敏感でした。
掃除機の音を怖がったり、１日中意味不明に泣き叫んだり、パニックになったり・・・
ぶっちゃけ発達障害と診断された人はうらやましいです。
私は何処の誰に相談しても「あなたの育て方が悪い」とせめられる。
危機感はかなりもってます。
でもそんな毎日に押しつぶされそうだから明るくふるまってるだけ。
病院の先生からは持って産まれた気質だから治らないと言われました。
でも発達障害でないと理解なんてされないですよ。
もっと厳しい状況。
だからといって障害者にしたいわけではないですけど。
ただ理解してほしいしそこまで子供が壊れかけてるのを見て
なにか根本に発達障害があるのでは？と疑ってただけ。
759:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 15:50:10
何処の誰に相談しても＞貴方の育て方が悪い
じゃあ今迄の接し方と違う方法を取って少し様子見してみなよ！
貴方のルールや感覚 価値観が全て正しい訳では無いんだよ
勿論私も含めてだけどさ
760:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 15:52:37
大学生の娘が居ます。うちは色々調べましたが未診断です。
またやっちゃった・・・・今朝もささいなことで もめたんです。
あきらかに服装に似合わないバッグ（中3の妹が使わないからあげるとくれたスポーツ用バッグ）を
持って新しい仲間と遊びにいこうとしているので
「いつものバッグのほうがいいんじゃない？」と言ったところ 切れちゃって・・・・
はぁ・・・余計なこと言わなきゃよかった
だから触らぬ神にって気持ちになってしまう
こんな場面の時 主人は こっちが良かれと思っても
理解しないしもめるのだから うるさく言わないで
「やって」ってむこうが言ったことだけしてあげるほうがいいと言いますが
楽しくない気分に毎日必ずさせられると思って落ち込んじゃう私。だめですね。
ちょっと20年分の愚痴をはじめて書いちゃいました。
ちなみに 主人は娘を普通の子、私はASなのかな？と心の中で思っています。
読みにくい文ですみません。
761:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:19:58
>>760
ぶつかりあいを拒否してもろくなことになりません。
バッグ云々くらいで切れるのは、癇癪でしかないと思います。
そういう時に、ちゃんと向きあわず、適当に済ませてしまえば、
両親への不満も募り放題、ワガママな人間に育っていきます。
人に厳しくできないのは、自分に厳しくないからだとよく言いますが、
口論やもめたりすることを恐れて、ちゃんと子供と向き合うことを
避けるようでは、今後ますます思いやられると思います。
ご主人もご主人です。夫婦そろってよくもまぁ、「適当な扱い」をするものです。
こんな親は子供に怒鳴られて当然です。今後ますます酷くなるのも理の必然。
とりあえずは子供の事は忘れて、自分自身が
どうしてそんなに逃げ腰なのか、人間関係をおざなりで適当に済まそうとするのか、
事なかれ主義で、うまい汁だけ吸おうとする卑しさをもっているのか、
よく考えた方がいいと思います。
考えたくなければ、考えないのもひとつの生き方ですが、
必ず、その結果が娘さんとの関係でもたらされると思います。
762:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:35:15
>>761
あなたの書き込みに感動した
>>751,753,758さんにもガツンと言ってあげて
763:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:56:59
大学生じゃもう手遅れだって！それに今更あ～だこ～だ言った所で遅いよ
娘の人生でしょこれから先は。変なバック持とうがパチ物のビイトン肩から
下げようがいいじゃない本人が何とも思ってないのなら
彼氏にでも言われれば別だけどねｗ
764:761
06/06/24 17:04:24
私も、今になって急に娘さんへの態度を変えても無駄だと思います。
しつけようと思ってもかえっておかしくなるだけだと思います。
ただ恐らくは娘さんはACの問題を抱えているだろうと思われるし、
いつかはACの問題に直面すると思います。
その時には、親はやはり変わっていた方がいい。
ACの問題を子供単独で克服するのはかなり難しいからです。
あと、親御さん自身の生き方として、本当にそれでいいのかと。
本当にそういう生き方で満足なのかと思います。
765:761
06/06/24 17:10:12
すみません、ちょっと偉そうに書きすぎました。
766:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 18:25:44
761さんは傲慢な感じがする。
過去に辛い思いをしてきたのか、現在が不幸なんだろうか…
767:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 19:24:23
>>761
>>760のレスひとつで、ＡＣについて言及するのは
余計な不安を煽るようで、ちょっとあぶなかしく思いますよ。
768:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 19:51:20
>>766
すみませんでした。
>>767
そう思います。すみませんでした。
769:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:32:54
>>760
あんたは子どもを自分の思い通りに操ろうとしている
過干渉の単なる毒親です。ご心配なく。
＞「いつものバッグのほうがいいんじゃない？」と言ったところ 切れちゃって・・・・
は？大学生の娘に服装の事で干渉するのってありえないでしょう？
あんた、自分が多感な思春期、おしゃれに目覚めたとき、あんたの母親にとやかく口出されたら嬉しいか？
娘が切れるの当たり前！
770:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:40:26
>>760
＞楽しくない気分に毎日必ずさせられると思って落ち込んじゃう私。
あんた以上に20年も過干渉されてきた長女の方がどんなに毎日が楽しくなかったことか考えてみてはいかがかな？
娘さん、あんたに愚痴言ったこと、学校や友達の事で相談したことないだろ？
子どもは自主性が出たら口を出さずに、助けを求めてきたときだけ手を差し伸べるのが親。
奈良の高1の長男だって、あの毒父は良かれとおもって毎日スパルタで勉強を教えていた。
親が子に良かれと思うことの多くが、親の都合からくる身勝手だ。
あんたも思い通りいならない長女に毎日楽しくない気分になり、そのウサ晴らしを長女に対して干渉して解消していただけに過ぎない。
亭主の言っていることが正しい。1日でも早く子離れしなさい。
771:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:55:06
>>760 参考にどうぞ！
94 ：名無しさん＠６周年：2006/06/24(土) 21:39:46 ID:wJUs0H1/0
所詮ガキの人生はガキの人生だろ。そりゃガキの成績が良けりゃ
親としてもうれしいだろうが、手前の人生と勘違いしてる親が多い
んだろうな。ガキは親の人形じゃねえしな。適切なアドバイスに
留めときゃ良いのに、自分がメインプレーヤーみたいな気になって
文句言うアホ親が多いんだろう。
105 ：名無しさん＠６周年：2006/06/24(土) 21:41:34 ID:uoXSwRnN0
>>41
同意。子供の為といいつつ自己満足の道具にしてヤツ多すぎ。
親が子供に依存しすぎると、子供は自我が育たず「（親にとって都合のいい）いい子ちゃん」に育つ。
772:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:57:16
「あんた」って下品だし失礼だよね。トメみたい。
773:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:06:52
トメってなんですか？
774:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:08:45
混ぜるな危険
775:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:17:33
>>771
760のお仲間紹介ｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗ
776:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:33:12
うちの娘（10歳）もトンチンカンなかっこするよ。
暑いのに長袖着ようとしたり、変な色の組み合わせだったり。
「今日は暑いから半袖がいいよ。」とか「その色変じゃない？」
とかはつい言っちゃうなぁ…
最近は「今日暑い～？」と聞かれると「ベランダ出てみてー」
と自分で確かめさせてるけど。
身なりがだらしないのは発達障害の子にありがちだけど
やっぱり女の子だと気になるよね。
さっきも風呂上りにウールの冬物長袖パジャマ着てたｏｒｚ
777:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:44:20
子供や夫が発達障害ですと主張する親はどこかズレているよね。
778:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 23:01:19
>>777
そうそう、夏休みまで待てる手術をテスト期間に予約してみたり。
朝弁当が作れなかったから昼から学校に行かせるとか、
でももっと変なのは、その様な常識から大きく外れた言動や行動を
平気で見ている旦那かもしれない。
779:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:35:43
>>776
せめて冬物を片付けたら？
娘さんと一緒に片づけが出来ればいいけど
それが無理なら自分が引き出し等に片付けた物を見せて仕舞うとか。
色はともかく、季節的な物はある程度は分りやすく間違えない工夫をした方が
本人も身体的にも楽だし、親だっていずれは楽になるのでは？
身体的に楽と言うのは重要だよ。それだけで精神的に色々変わるし。
かなり遠回りになるかもしれないけど。やらないよりはマシだと思う。
本当に障害があるのかは知らないけど、こういう事は障害の有無に関わらずだと思う。
780:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:40:16
>>760
私はお気持ち分りますよ。
ちょっとアドバイスしたつもりが、大騒ぎになっちゃう．．．
押し付ける気なんて全然ないのに、何故そんなに怒るの？ですよね。
うちなんて、登校前に、制服の背中から「ワイシャツがベロンと出ているよ」と、
言っただけで、キレますから。
これは、押し付けでも何でもないでしょ？
私もこんな調子で毎日がスタートします。ホント憂鬱ですよ。
781:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:46:58
>>780
自分は押しつけてない。自分は悪くない、という部分に意識がいっていて、
そこまでキレる理由を知りたいとか、本当の原因を突き詰めたいという気持ちは
正直いってあまり無さそうですね。
782:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:12:13
>>781
そうやって、いつも障害を持つ子の親は責められるんですよね。
理由や原因を理解するのも大事だけれど、
子供は家の中だけで生きてる訳じゃないんです。
世の中の人がみんな障害を理解してくれてる訳でもない。
障害を理解した上で社会的な常識を教えて行くのが親の役目だと
私は思うのですが。
783:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:12:46
自分は>>780のレスに、場の空気を和ませようという気遣いを感じるんだけどなぁ。
他人を責めたり、バカにするようなレスをつけると、読んだ人がどういう気持ちになるか
今一度考えて欲しいと思います。
784:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:21:40
私は780さんは気遣いしようという気持ちもあるけど
結局単なる愚痴になってしまったと読めた。
掲示板での気遣いってすごく難しいよ。単なる雑談スレとは違うし。
リアルみたいに言葉の調子も分らなくて、文字からしか判断出来ないんだもの。
正直あまり無理して書かない方がいいと思う。
愚痴なら育児板とかの該当スレに行けばいいんだしさ。
785:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:25:43
ちなみに780さんに重要なのは理由とか原因とかではなく
お互いが憂鬱にならない為の工夫ではないかと。
家庭での関係が上手くいかない時に社会的な常識を教えるのは
まず無理だろうから。
親にとっては甘やかしに思えることが甘やかしでなかったり
その逆もあったりするから、先輩ママとかにじっくり相談してみたらどうだろう。
786:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:46:48
>>784
愚痴はＯＫじゃないんでしょうか？
1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/11(火) 23:45:45
自分の家族にAＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの人がいる人のためのスレ
です。
苦労話・愚痴、面白エピソードなど何でもどうぞ。
787:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 02:29:32
>>780
多分、本人としては「完璧！」と思ってたのに指摘されて恥ずかしかったんじゃないのかなーと。
で「恥をかかされた！」と思ったのかもね。
私の場合は、無言でその部分をひっぱって教えます。
言葉には言葉で返ってくるのであまり言わないようにしています。
788:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 02:39:47
うちにも１５才のADD娘がいますが、
別に批判するつもりもなく、ただ普通に会話をしようとするだけで、
その時の気分でキレられてしまいます。ああ、声をかけなければ良かったという感じ。
自分の時を含めて、ティーンでいろいろと難しい時期があるのは十分理解しています。
しかし、何かが違うわけです。
この何か、っていうのが、ADDの家族を持った人でないと理解できないと思います。
そういう意味で、７６０さんの『は～～ぁ』というがっくり気分がよくわかります。
昨日今日ADDの親になったわけでないし、ある程度うまく運ぶように
（今までさんざん修羅場を迎えてきているので）こちらも自己鍛錬してきているわけですが、
それでも、、、、ってなる時があるわけです。
789:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 02:40:02
そもそも、ＡＤ（Ｈ）Ｄの子を抱える親って、
責められる事って多くないですか？
子の為を思いアレコレすると、干渉し過ぎだとか理解不足だとか。
どの親だって、初めての経験なんだから上手く行かないのは当然だと思う。
ましてや自分には無い障害を持ってたら、理解しろって言われても、難しい。
障害があっても、この社会で子は生きて行かなきゃならない。
なら、親が社会で生きる術を最低限教えなきゃ。
大変だけど、それが親の義務だと思ってます。
790:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 10:12:15
＞自分の家族にAＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの人がいる人のためのスレ です。
苦労話・愚痴、面白エピソードなど何でもどうぞ。
って書いてあるのに、なんでこのスレで責められなくちゃいけないんだろうね？
突っかかってくるのはｱﾗｼ？？
791:781
06/06/25 10:37:22
>>789
問題は、本当は子供の事をあまり理解する気持ちよりも、
自己正当化をしたい気持ちが勝っているのに、
そのことを認識しようとしない親のエゴイズムにある、
と781は言いたかったんじゃないかな？
789が繰り返し同じ内容の発言を投稿している事自体、
自分を弁護しよう、自分は悪くないと言おうとしている証拠。
本当に問題解決の方に関心があるなら、
そっちの方向性で話を聞いてくるはず。
>>790
もう子供じゃないんだから、突っかかってくるかとか
責めてるかどうかじゃなくて、内容について話をしようよ。
内容があるなら、突っかかってこようが、どうでもいいよ。
大体、本当にアラシと思うならスルーするのが２ちゃんの原則でしょ？
792:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 10:59:40
発達障害の人って幼少期からキレやすかった人が多いの？
思い通りにならないとかんしゃくを起こすのはアスぺだけだと思ってたよ。
793:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 12:04:52
>>792
普通の人は思い通りにならないと大声で怒鳴るんだよね。
794:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 13:05:28
定型発達の人でもキレる人はいるよ。
境界例の人とかよくキレる。
精神疾患か病気か障害か、そのどれでもなくてキレやすい場合は、
一般には自我が未成熟だとそうなるという話だけど。
寝不足とかPMS（月経前症候群）とかでもキレやすくなることは
あるみたいだね。
795:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 14:37:45
>>791
でもあなたのように正論ふりかざして弱みを見せた人を攻撃しているのをみると
ちょっとどうなの？って思うよ。
言ってる事は正しいけどね。
あなたみたいな人がいると、愚痴も言えなくなっちゃうわ～
796:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 16:36:41
正直、ここにはｱﾗｼと言うか、
何か家族にでも恨みを持った
｢AS･ADHD･LDの家族｣以外が
居るような気がするのは私だけ？
障害を持ったご本人が降臨するのは構わないけれど
その家族の辛さを理解できないような
｢障害を持った本人｣には来て欲しくない
少なくともここでは｢障害を持った家族｣が
普段言えない、口には出せない、どこにも言えない
辛い気持ちを吐き出したいからね…
797:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 17:15:27
>>795
>>796
同感。同感。
本来の主旨にそったスレに軌道修正しましょー！
798:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 19:27:39
家族の辛さに同意しない意見は一切受け付けないことを
このスレの趣旨といたします。
たとえ正論であったとしても、このスレには書かないでください。
ここは感情を吐露する場です。
そういう事を書く人はアラシもしくは障害者として扱います。
※荒らしが出てきていますのでsage進行でまいりましょう※
799:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 19:41:50
サゲってどうやんの？
800:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 19:44:30
>>799
「メール欄に」半角英字で sage の四文字を書きます。
801:sage
06/06/25 19:48:09
こうかな？
802:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 19:55:00
いえ、それは名前欄です。
その右にある「E-mail (省略可) 」の右側のテキストボックスに入力します。
803:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:53:57
これ？↑
804:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:54:51
ﾜﾛｽ
805:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:54:52
ためしにhageと入れてみる↑
806:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:55:52
でけた！
ついでにmageと入れてみる↑
807:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:56:34
やってみた。
808:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:56:42
なら？ひらがなで入れてみる さげ ↑
809:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:57:03
へーhageでもいいんだー。
810:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:57:50
すげ～！ ひらがなでも出来るじゃん。
念のために すげ～ と入れてみた↑
811:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:57:52
hageは上がったよ。
やっぱりsageだね。
812:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 20:59:26
hage↑
813:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:00:10
↑age
814:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:02:42
hageでも下がるじゃん。
815:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:03:34
そうなんですか？
816:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:06:21
うそつけ。
817:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:07:11
８１６だけどあがるってー
818:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:07:47
うっそ～ と入れてみた↑
819:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:15:51
書き込みのテストは専用スレがあるので、こちらでお願いします。
[test] 書き込みテスト 専用スレッド 73 [ﾃｽﾄ]
ｽﾚﾘﾝｸ(operate板)
820:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 21:17:29
いいかげんにしろ
821:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 00:44:00
>>798
ここは辛さを書かなきゃいけないのでしょうか？
愚痴じゃなきゃいけないのですか？
>>1は「面白エピソード」とか「何でもどうぞ」になってるのに？
何だか逆に書くのが辛くなってきたよ。
それじゃ結局「辛い事を書きたい辛い人」しか書けない事になる。
辛い事がある人全てが、必ずしも辛い事だけを書きたいとは限らないでしょうに。
家族にだって色々な感情があるでしょうに。
次のスレは>>1を>>798に書き換えて下さい。
822:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 01:08:39
>821
>798は皮肉でしょw
辛いことだけ愚痴だけ書くスレじゃないけど、
辛いことを書いて、ある意味追い込むようなレスは
どんなもんだろうと思うよ…アドバイスとして書くなら
そう言う書きようもあるだろうけどね…
だから、こんな面白いこと、こんなアイデアで乗り切った
なんて言う情報はとても有意義だと思うよ～
823:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 01:35:57
781がそこまで追いつめるような書き込みとも思えないのは漏れだけ？
２ちゃんでは割と普通のつっこみのレベルだと思うよ？
なんでそんなに神経質になってるのか正直いってわからない。
781は791でもう一度書き込みしてるけど、
789も790も781を誘ってるように見えるし、
どっちもどっちなんじゃないか？
824:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 01:41:50
というか
じゃあそういう時はどういう対応をしたらいいのか
>>781さんが具体的にアドバイスしたらよかったんじゃない？
825:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 01:46:44
>>824
たとえばどんな風に？
826:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 02:02:56
ＡＤＨＤとかＡＤＤとかＡＳの症状が、それぞれ書かれている本を読んでも、
今、付き合ってる彼の症状が、どれかにぴったりと当てはまりません。
827:823
06/06/26 02:31:00
>>824
アドバイス～？
そこまで優しくしなくちゃスレへの立ち入り禁止にするのって、
ちょっと変だと思うんだが。
変と思わないのかな？これが普通？
家庭板来たの初めてだから、漏れが間違ってるのかもしれないんだけど
漏れが行ってる板では他にそんなとこ無かったからさ。
今のところ漏れ的に一番、穏和なのはメンヘル板なんだけど、
それでも揚げ足取りやツッコミは禁止、みたいのは見たことないんだよな。
828:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 02:45:43
だから変だと思う人は、このスレに来てほしくないなって事じゃないですか？
829:823
06/06/26 02:47:51
そうなんだ。ではさようなら。
830:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 03:53:21
>>827
いや自分的にはいろんな人がいていろんな意見があるわけだから、別に突っ込んでもいいし
立ち入り禁止とは思わないんだけど。
ただ、>>781さんの言う「そこまでキレる原因」ってのがよくわからない（理解できない）
ってのが根本にある（と思う）ので「じゃあどう言ったらいいん？」って具体的に知りたいと思っただけ。
…って>>823さんはもういないか。
831:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 06:42:08
キレる原因は母親がいつも期待はずれな事ばかり言うからじゃないかな。
多分父親が同じ事を言ってもキレないでしょう。
言い方の問題ではないと思うよ。
832:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 07:13:25
親子で発達障害の者ですが、
>>831要は母親に甘えてるんだよね。
でもその事を本人に言ったらまたキレるだろうから、言わない方がいいけど。
発達障害に限らず、そういう子は学校出たらなるべく家から出した方がいいよ。
自立出来ず、ニートまっしぐらだよ。
833:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 07:56:24
>>832
母親に甘えてるけど、甘えの願望が満たされていない、と言ったところかな。
満たしてあげた方がいいと思うけど、親が自分で抱えている問題の影響で難しいんだろうね。
834:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 08:55:13
どんなに親が頑張っても満たされる事はないと思う
それも障害の特徴だから
835:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 09:08:11
発達障害の人って甘え方がヘタですよね？
表現の仕方がわからないのか、甘えてるつもりなのか…。
836:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 09:38:44
甘え方があまりにも一方的すぎるのも特徴。
相手の事を考えずにあれこれ要求する。
んで、少しでも母親が思った通りに動いてくれないとかんしゃく。
一番言うこと聞いてくれそうな人に対してキレる。
おのずと母親がその対象になる。
あと、我慢するのが苦手なのもキレやすい原因。
837:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 10:57:21
>>836
なるほど。
なぜあんなにキレるのか、少しわかった気がします。
我慢、できないですよねー。
自分もＡＤＨＤの気があるので、相手がキレるとこっちもキレてしまう
自分の欠点もなんとかしないと…。
838:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 10:57:26
>>834
これ、内容的に誤りであっても、指摘しちゃいけないんですよね？
そうですね。大変ですね。
839:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 11:24:59
>>838
>>836だからってことじゃないの？
840:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 12:02:26
キレたら放置すればいいんだよ
神経が過敏になってる時になだめようとしても
余計ひどくなる一方
841:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 12:24:49
>>836 それ、甘やかしてる親の場合
甘えべたの子は>>837のような切れる親の場合
842:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 12:26:47
>>840
ああ。今のこのスレみたいに。
843:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 12:39:44
>>840
自分が親に放置されたからって、切れたとき放置が正しいと思わないこと。
切れるには理由がある、その理由を見つけて相手の欲求を甘やかしにならないように受け入れることだとおも。
844:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 12:45:48
ADHDは親から遺伝してるよね。
だから切れやすい子供の親は異常にキレやすいよね。
このスレ見ててもわかるけど。
そして自己正当化をはかって人のせいにしたがる子の親は
ここでも自己正当化をはかって人のせいにしたがるよね。
ADDの親をもっている子供は本当に迷惑しています。
頼むから早く診断受けてほしいよ。
そして親子なのに「障害」という目で子供を差別視するのを
やめてほしいよ。ジブンも同じなのにさ。
845:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:09:06
>>844
ＡＤ（Ｈ）Ｄ症状をお持ちのご本人様じゃないですか？
だとしたら、スレ違いですよ。
ご本人様専用のスレもありますから、そちらへどうぞ。
ここは、親（障害無し）の立場等からの書き込みが殆どですので、
気分を害しますよ。
846:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:12:13
>>836
アスぺルガーなら分かる。
思い通りにならないとキレるのは甘えじゃなくて自閉症の症状だから。
847:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:12:14
やれやれ…
848:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:13:02
ここもID出たらいいのにね。
849:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:15:08
>>845
発達障害同士のカップル（ADHDとアスペ）なんですが、相談してはまずいでしょうか？
844さんも書いてますが、
親御さんが未診断のADDということはあるように思います。
そういう方は書き込みしてもいいのですか？
850:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:15:17
スルー出来ないんだね
発達障害者本人
851:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:21:58
>>822
そうですよ。
辛い事が多い毎日だから、明るい話題が欲しい！
ＡＤ（Ｈ）Ｄでも、学校ではこんなに皆に好かれてるよ！とかね！
ちなみに、うちの子（ＡＤＤ）は小学校１年生の時の学芸会で主役に立候補して
大熱演。いまだに、先生や他のお母さん達からも褒められます。
何も取り得の無い子だと思ってましたので、本当に誇りに思います。
この話をすると子は照れますが、一つの勲章だと思ってます。
852:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:29:10
736です。
出来る限り答えます、と書いたのですが、
書き込みがしにくいので、私もここをおいとまさせてください。
考えてみれば、私の書き込みも最初は行き違いからスタートしていましたし、
これからもそういう事が無いとはいえません。
ご迷惑をおかけしないうちに失礼しようと思います。
言ったことを実行できなくてすみません。
853:837
06/06/26 13:41:10
ＡＤＨＤもそうだけど、発達障害の子ってすごく純粋。
なので一番身近な大人の影響を受け易い。
一番身近な大人＝親
つまり親がキレやすいと子供もキレやすくなるわけで。
それで、自分はなるべくキレないようにしている。
言い合いになったとき、素直に「言い過ぎてごめんね」と謝るようにしています。
854:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:51:02
>>849
どうぞー。
でも今荒れてるからちょっと心配。
>>851
ぼんやりADDさんが主役で大活躍なんて凄いですね～
うちの子は集団の中に埋もれているのでうらやましいです。
授業参観などでたまに目立つ時は、どちらかというと悪目立ちだしw
855:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 13:54:36
>>852
匿名掲示板なんだから、そんなこといちいち言わなくても大丈夫ですよ。
何かあったら、またさりげなく書き込みして下さい。
856:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 14:10:10
>852 736さん、あなたの書き込みに救われた者です…
今は荒れてますけれど、また静かな状態に戻ったら
お互いの誤解や行き違い、受け取り違いを解き払いながら
さりげなくコミュニケートしていきましょう…
近いうちにまたあなたのアドバイスが欲しくなると思っています…
コミュニケートと言うのは｢誤解｣を解きながら、お互いを理解する
手段だと思っています…始めから分かり合えなくても、｢相手を
理解したい｣と思う心から努力することが大切なのではないかと…
857:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 14:25:55
>>850
煽ってどうするんだよ orz
858:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 16:20:12
>>836
それは後手に回っているからじゃない？
何を要求するか検討つくでしょうから、先回りでやってあげれば改善すると思う。
859:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 17:41:16
>>858それ、過保護の甘やかしだよ
860:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 18:10:43
>>859
そうだよ。
過保護にすると悪い方に行く子と良い方に行く子が居るけど
836の子は良い方に行くと思わない？
861:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 19:27:59
>>860
>836の子は良い方に行くと思わない？
→良いほうに行くと思いませんか？って事かしら？
>>858
私も先回りしてやってたよ。
ただし、幼稚園入る前までの話。
大きくなると、先回りする事がトラブルの原因になったりするから、
これまた厄介。
862:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 19:39:31
先回り＝過干渉＝ウザイ
863:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 20:21:59
先回り＝過干渉＝ウザイ→自立
萎縮して無気力になる奴もいるが
864:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 20:23:34
>>862
そうなんだよね～
そのへんの兼ね合いが難しい。
生活環境は整えるけど、口出しはせず見守るってのがいいのかな？
自分は先回りが足りなすぎて、駄目だな。
毎日の生活に精一杯で、子供の身の周りの環境を整える余裕がない。
ちゃんとやっとけば、後々楽なのはわかってるんだけど…
865:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 20:46:52
先回りが、本人が気がつかないといいんだけどね。
「口」の先回りが一番ダメだなー。
866:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 21:28:35
>>865 納得。親らしいことしないで口ばっかし文句言う
867:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 21:43:30
お子さんにＡＤＨＤの症状が見られるなら、
専門医を受診して適切な対応をされたほうが良いと思います。
お子さんの症状も気質や性格などもさまざまですから、
すべてのアドバイスが参考になるわけでもありませんから
。私の彼は多分ＡＤＨＤです。
親も本人も性格の問題だと思っているらしく、
治療などという選択肢はありません。
ここの掲示板で、パートナーの悩みが出てきますが、
もし、私の彼も小さいころから治療を受けていたら、
もっと、悩みの少ない生活を送れたんじゃないかと思います。
医学的なことが絶対だとは思いませんが、将来のことを思うと
重要だと思います。
868:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 22:07:00
>>867たただのACですよ彼。
869:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 22:08:13
母親なら先回りしてあげられるだろうけど
就職先の上司や同僚が障害を理解し、先回りしてくれるだろうか。
母親がいないと生きて行けないような人間になってしまったら・・
親は先に死んじゃうんだから。
870:867
06/06/26 22:43:18
ＡＤＨＤには、ＡＣをあわせ持っている人が結構多いらしいと聞きました。
だから、私の彼もＡＣ気味なところはあります。
これから長い人生を生きていくうえで、
障害の有無にかかわらず、みんな悩みや挫折を経験しますが、
親の気持ちになれば、子供が社会に出た後のことを考えると、
出来る事をしてやりたいと思うのは、すごく当然の事だと思います。
それには、やはり適切な治療方法があるのでしたら、専門医に相談するのが
一番良いと思うのです。
871:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/26 23:00:30
>>870
言いたいことはよくわかります。
ただ、こればっかりは本人が気がついて自分でなんとかしようと思わないと
直っていかないんじゃないかと思います。
いかに本人をその気にさせるか…（医者いわく、誉めてその気にさせていくのがいいということでしたが）。
逆に先回りが、本人にとってのいい経験の芽を摘み取ってしまわないか。
それも考えた方がいいかもしれませんね。
872:867
06/06/26 23:15:30
＞逆に先回りが、本人にとってのいい経験の芽を摘み取ってしまわないか。
それも考えた方がいいかもしれませんね。
私もそう思います。それを見極めることは簡単ではないと思いますが、
障害の有無にかかわらず、子育てにおいての勉強だと思います。
ほんと試行錯誤ですよね！
私の彼も周りの人間からしたら、ハチャメチャな性格に見えます。
事実、そうなのですが、ＡＣなところはあるものの、人に対しては優しいので、
何とか生活できていってます。
でも、今は学生なのでよいとしても、社会に出て
就職となると、やはり心配です。
873:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 00:01:32
煽るつもりはありませんが．．．
ここは家族にＡＤ（Ｈ）Ｄを持つ人のスレだと思います。
カレ、カノも家族同様に大事だとは思いますが、
ちょっと本質からズレちゃってる気がするのは、私だけ？
874:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 00:10:58
>>873
そこまで言うならテンプレに書いた方がいいよ。
発達障害の人は書き込み禁止。
未診断で発達障害の疑いがある親も書くのは禁止。
カップルでも未婚の場合は家族では無いので禁止。
家族の場合でも子供が親の事を書くのは禁止。
875:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 00:16:31
それならスレタイも変えた方がいい。
× AＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの家族を持つ人のスレ
○ AＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの家族を持つ健常者のスレ
876:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 00:39:13
私は、親、配偶者、彼や彼女の意見も聞きたいです。
877:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 07:54:19
>>873
育児板に（・∀・）ｶｴﾚ!!
878:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 08:02:09
２児の母で自分自身ＡＤＤですが私もだめなのかな。
子供は２人とも受け継いでしまった。
子供の頃はかなり苦労した。
今みたいに理解なかったから先生に叩かれて終わり。
親となった今は育てにくい子たちの世話で苦労してるけど
子供たちの気持ちは分かるな。
879:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 08:13:25
限定するから無理があるんじゃないか
【なんでも】いろいろ発達障害【どんとこい！】
まわりに発達障害（アスペ、ＡＤＨＤ、ＡＤＤ、ＬＤなど）の人がいる人のためのスレ
苦労話・愚痴、面白エピソードなど何でもどうぞ！！
いっそ全部受けれてしまえ！
880:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 08:22:23
>>879
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。こっちの方がいろいろと話が出てきて楽しいし、参考になる。
881:879
06/06/27 09:16:51
しかし、よく考えたらここ家庭板なんだよな…。
（この内容だと）生活全般に移動した方がいいのかな？
882:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 10:03:58
>>877
それはいえてる。
親の視点中心にするなら育児板に行けばいいね。
883:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 19:49:01
誰が来てもいいんだよ
ここは公開掲示板なんだから
884:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 23:25:07
みんな どこいっちゃったの、、、
885:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 23:31:48
>884 ここにいるよ…
さっき、すごく悲しくなって一人で泣いてた…
こんな時、普通の夫だったら、もしかして
黙って肩を抱いて励ましてくれるかもしれない
なんて幻想を抱いてしまった
自分が疲れてると、どうしようもなく悲しくなっちゃうんだ
886:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 23:39:22
>>885 いたいた。
泣いちゃったのか。悲しかったのね。
私も泣きたい。
887:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/27 23:54:20
>886 泣いた方がいいよ…泣いた方がスッキリする
今、かなり辛い…自分はADHDのパートナー以外
抑鬱状態の家族も抱えてて、そっちの方が感情的に
ダイレクトにぶつけてくるから…なんと言うか、一人で
家で気を遣い捲くりで疲労困憊しちゃうんだ
今ちょっと、かなり辛くて、疲れちゃってるのさ…
でも、また明日の朝になったら元気な顔で｢おはよう！｣って言わなくちゃね
一晩泣いて、明日からまた頑張るよw
888:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 09:20:26
ま、798が荒らしってことで。
889:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 12:36:16
昨日、大人のＡＤＨＤに関する本を買ってきて、一晩かけてゆっくりと読んでみましたが、
私の疑問やこれからのパートナーと生きていくための参考とまではなりませんでした。
パートナーの立場としては、ここの掲示板や医師のホームページの方が、参考になります。
実感しています。
色んな意見があると思いますが、パートナーの将来の家族として参加させて下さい。
890:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 14:10:53
>>889
URLﾘﾝｸ(www7.ocn.ne.jp)
知ってると思いますが、ここいいですね。
891:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 15:10:06
>>889
パートーナーがADHDと書いているけど、ご家族にウツ系の人がいるということは、あなた自身にも問題があると思います。
あなたと親御さんとの関係も視野に入れて、広い意味での勉強をお勧めします。
892:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 15:47:48
>>891
レス番、>>889じゃなくて>>887では？
えーと、そういう責めたり追い込んだりするレスは好ましくないという意見が少し前に出てるんだけど、
読んで理解していらっしゃいますか？
少しスレの雰囲気がよくなってきた状況を汲んでくださいな。
893:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 16:34:57
自分の気持ちが分らない人に人の気持ちは分らない。
人を変えようと思うばかりで、自分のことを反省しなければ人も変わらない。
真実によって追い込まれるなら、どこに行っても追い込まれる。
ここで甘い汁を吸っても何も変わらない。
894:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 16:38:17
>>892
発言規制するなら、どこまで規制するのかガイドライン出してほすぃ。
>>874とか>>798とかのラインでいいの？
895:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 16:52:05
というか>>887と
>>889って同じ人？
896:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 18:25:22
>>892
>えーと、そういう責めたり追い込んだりする
責めたり追い込んだりしてますかね？
被害妄想じゃないですか？
>>893の言われるように、
>人を変えようと思うばかりで、自分のことを反省しなければ人も変わらない
これがまず、大事じゃないですかね？
897:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 18:31:45
>>892 >>895
>>>887と>>889は同じ人と思われ
898:887
06/06/28 19:36:51
887(私)と889は違いますよ
>人を変えようと思うばかりで、自分のことを反省しなければ人も変わらない。
はぁ、もう、そんな気もないですよ
そう言う気持ちがなくても、悲しくなる時は悲しくなります
私ができるのはパートナーの｢ADHDの症状がこれ以上悪くならないよう
アドバイスするだけ｣…それを受け入れるかどうかは相手次第
>891さんや>893さんは私のような気持ちになることはないんですね
とても羨ましいですよ…本当に羨ましい…
正直、家族に抑鬱状態の人がいるだけで何故
>あなた自身にも問題
と言われるのか…そう言うことはここで更に言われなくても充分身に沁みました
随分と私も考え込んだものです、自分を変えようと必死の努力もしているつもりです
パートナーに診断を告白されてから本などを読み漁って、
頭で(だけでしょうね、きっと)は理解しようと努めています
抑鬱状態の家族は元々長いことそう言う気質だったことに加えて、
私のパートナーの｢赤の他人｣と言う態度に混乱してたことと
老人性鬱が主な原因のようです(心療内科の診断)けれど
…ここも優しいスレではなくなったようですね…
何か、本当に辛い気持ちをわかってくれそうな雰囲気があったけれど…
今ではそれも過去のことなんですね…w
899:887
06/06/28 19:39:31
訂正です
>はぁ、もう、そんな気もないですよ
とは
>人を変えようと思うばかりで、
のことです
自分を変えよう、自分のどこが悪かったのか
必死に考えて努力はしてるつもりでも
相手が何も感じていないよう砂のを見ると
｢自分の努力が足りない｣と同時に｢虚しい努力｣だと悲しくなります
では、愚痴もこの辺で…さようなら
900:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 19:42:23
>>898
相手へのアドバイスは逆効果ですよ。
良かれと思って言った言葉も相手にとってみると責められていると思うだけで、余計にひねくれます。
＞自分を変えようと必死の努力もしているつもりです
そう思っているのでしたら今日から相手へのアドバイスはやめてみてください。
アドバイスは、自分を変えるのではなく、相手を変えさせようとする行為です。
＞…ここも優しいスレではなくなったようですね
ココ、他の場所ふくめ、あなたは同情だけを求めているのでしょうか？
相手を良くしたい！相手と幸せになりたいと思うのでしたら、色んな意見を受け入れなくては前にすすめないのではないですか？
＞何か、本当に辛い気持ちをわかってくれそうな雰囲気があったけれど…
辛い気持ちをわかるからこそ、あえて言います。
他人の意見はどんなつらくても宝です。なぜなら、その意見に一喜一憂するあなたに問題があることを示してくれるからです。
901:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 19:45:22
>>887
＞必死に考えて努力はしてるつもりでも
自分じゃ自分の事はわからないよ。
だから、利益なしで言ってくれる他人の意見が貴重になるんだよ。
それに、
＞自分を変えよう、自分のどこが悪かったのか
必死に考えて努力はしてるつもりでも
相手が何も感じていないよう砂のを見ると
｢自分の努力が足りない｣と同時に｢虚しい努力｣だと悲しくなります
↑これ、相手の方も心では悩んでいることかもしれないですよ？
相手には注意、自分が注意されれば、もういいです！ですか？
相手は、そんなあなたに対して反発してそのそぶりを見せないだけかもしれない。
902:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 20:36:38
なんで自分の欠点について言われるのを毛嫌いするのか謎。
別にいいじゃない？いろんな意見があるんだから。
世の中の多様性を認めていこうよ。
ほめる意見もけなす意見も、みんないい。
障害ある子も、健常な子も。みんな素敵でみんないい。だよ。
903:887
06/06/28 20:41:25
あぁ、そうですね…最近診断されたパートナーは
どんどんADHDの状態が酷くなって行って
本人も苦しんでいるようなので見るに見かねて…
のつもりですが、これからは何も言わないことにします
私自身は｢相手に変わることを求める｣だけがアドバイスの
真意ではないと今まで思っていましたが…
多角的なご助言、本当にありがとうございました
これで、心の整理がつきました
最後に、同情を求めているだけではありませんが、
｢アドバイスが欲しい｣時と本当に心が苦しい時に
誰にも言えない心の内を吐き出したい時と違うと思います
私はこのスレで何度か書き込みをしてますが、
その辺を考えて｢助言する｣か｢優しい言葉をかける｣か分けていました
今の私は、自分の心が疲れきっているようなので単に
愚痴を言いたかっただけだったのでしょうね…
｢自分がいけない｣と指摘され、正直、もうどうにもならないのが
本当の気持ちです…パートナーと別れる方がお互いに良いと分かりました
そうしないと、私自身も心が壊れそうなのでそろそろ限界のようですから…
では、これで愚痴は言わないことにします
読んでくださって、ありがとうございました
904:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 21:05:14
>｢アドバイスが欲しい｣時と本当に心が苦しい時に
>誰にも言えない心の内を吐き出したい時と違うと思います
>今の私は、自分の心が疲れきっているようなので単に
>愚痴を言いたかっただけだったのでしょうね…
これすっごくわかります！
主人が信じられないような事をしていて、家が危なかった事があるんだけど、
それを友人に言っても「でもダンナさんも頑張ってるしねー」としか
言われないし、本人に文句を言っても仕方が無い上に
「出来ない事をやれ」って言われるのは、本当に苦しいだろうと思って何も言えない。
だからって、家を危なくされて黙っていられる人間がいるのでしょうか？
私のこのストレスはどこに持って行けばいいのでしょうか？
そんな思いが積み重なって、家で一人のとき、枕を殴って大声をあげてみたり。
このスレが書きにくくなると、ますます逃げ場がないですよね…。
905:さくら
06/06/28 21:20:36
>903さん
私は、あなたの書き込みで、たくさん救われたものです。感謝しています。
「さよなら」なんて言わないでください。
私は、少し前にここで書き込みをしていた、ＡＤＤの彼と別れることになったパートナーです。
別れてから、１ヶ月未満ですが、やはり辛いです。
付き合っていた頃の辛さから開放されるかというと、ますます彼のことを考えてしまいます。
私の場合は、学校で毎日顔を会わす機会があるので、彼の精神状態もわかるし、
又、自分がどういう態度をとったら良いのかでも悩みます。
彼の障害について知っているのは私だけです。
そのことをここで、相談したとき「分かれたんだから、付きまとうな」みたいなアドバイスをもらって
、私も納得する部分もあったので、彼との関係は絶っています。
でも、今でも彼が好きと言う感情と共依存の残りがグチャグチャに入り混じっていて、かなり辛いです。
よく、恋愛が壊れるとき、パートナーを責めたのが原因だとか書いてあるけれど、
知識としては知っていても、やはり男と女として付き合っていく時、どうしても寂しくて相手を
責めてしまうときだってあります。
今になって後悔しますが、これは、仕方がないです。初めから菩薩さんのような気持ちになんか慣れません。
日常を一緒に過ごしているわけですから。
私たちが別れたと知って、彼の友人たちは非常に驚き、「今まで、よくやった」と褒めてくれました。
彼らは彼がＡＤＤだとは知りませんが、彼の日常の態度から感じ取って
いたようです。
またこのような書き込みをすると、「未練がましい。。」とか書き込まれそうですが、
過去に付き合っていた普通（この言葉は嫌いですが）の彼との別れとは、
また違った辛さがプラスされていて、落ち込んでいます。
９０３さんは、結婚されているわけだから、私なんかと違って苦悩も大きいと思います。
私の幼稚な書き込みなんか参考にもならないと思いますが、
あなたの書き込みで救われたものとして、また、あなたの書き込みを待っています。
906:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 21:33:32
>>887
お子さんはいらっしゃるのでしょうか？
もし、いらっしゃるのでしたら、別れないで良い方向に持っていく道はありますよ。
女は夫のためより、子どもの将来のためなら頑張れると思うのですがどうでしょう？
907:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 21:44:18
>>904
>このスレが書きにくくなると、ますます逃げ場がないですよね…。
そういう時は、レスしないでスルーしていれば良いと思うよ。
908:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 22:10:19
>>903
本当に心が苦しい時にアドバイスをされてより苦しくなったと思うけど
主人もそんな感じじゃないかな…
今なら彼に何を与えるべきか分かると思うけど、別れると決めたなら関係ないかｗ
909:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 22:27:06
>>908 良いこと言うね！その通りだとおも。
910:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 22:28:50
>>904 あなたに注意されて、自分では治そうとしているのに出来なくて、凹んでいて・・・・という彼は誰に愚痴を言えるだろうか？
あなたしかいないのではないかな？それなにに、愚痴を聞こうとせず、アドバイスばかり・・・・逃げたくなるだろうな。
911:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 23:42:14
>>910
もう追い討ちをかけなくてもいいじゃん。
ちとしつこいよ。
912:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 23:44:00
なんか粘着されてるみたいだから、深刻な人はしばらく書き込みやめたほうがいいかもね。
913:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 23:53:59
というか本人に注意したなんてどこにも書いてないとおもう
914:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/28 23:59:35
自分が受けた恨みをこのスレで晴らすのはやめて欲しいよ。
915:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/29 00:21:37
>>914
単にアドバイスなだけかもしれないし、
そう決めつけて煽るのもどうかと。
つか、嫌だと思った時に、気にしていじくるからややこしくなるわけで、
放っておけば意見のひとつという形で流れると思うんだが。
916:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/29 00:24:33
そうだね。
スルーするのが一番かも。
ただ、結構深刻に悩んでる人が、その手のレスを真面目に受け止めちゃってるのを見ると
ちょっと可哀想なんだよね。
917:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/29 00:30:37
こう云っちゃなんだが、
その手のレスにいちいち反応してるようじゃ
日常生活だってうまくいかないと思うんだよね。
スルーするのって、大事だよ。
日常の細かいことだって、自分の思い通りにいかないことばかり。
自分はこれだけやってる。でも人は自分のようにはしてくれない。
そんなこと日常茶飯事だと思う。思い通りにいかないのが世の中だもんね。
だから苦しい。
スルー、スルー。思い通りにいかないことで
いちいち怒りをためてたら、そりゃ身がもたないよ。
少なくとも２ちゃんみたいなところで、書き込む人全員が
自分の思い通りのレスを書いてくれないと嫌だ、と思うのは
現実的に無理があると思う。
住人全員の意識をコントロールしようとするより、
スルーを覚えるほうがいい。