06/06/12 16:11:14
>>592
やっぱり、そうなのでしょうか？
確かに、マザコン気味だとは、思っていたのですが。。。
ＡＤＤとアダルトチルドレンの両方ってこと？
辛いな。。。
594:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/12 23:33:22
>>593
両方？ちゃうちゃう！
アダルトチルドレンと言う範囲の中のADDという症状。
酒乱もDVもギャンブル、タバコ、薬、セックス、過食、拒食、リスか、他依存も全てアダルトチルドレンという中の各症状。
また一部の自閉症・ADHD・分裂、鬱も各症状
595:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/12 23:40:02
>>594
言ってることがなんかおかしい。
596:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 00:15:41
うーん。たとえば、幼少期に虐待されすぎたために、
前頭葉が萎縮してしまって、脳の機能障害が生じて、
ADDになったケースがあるんじゃないかってことかな？
つまりADDの人の一部は、複雑性PTSDなんじゃないかと、
そういうことなのかな？
597:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 01:59:51
大人のＡＤＤやＡＤＨＤの人はＡＣを合併しているパターンが多いそうですよ。
ちなみにＡＣはちゃんと原因があり、治せます。
598:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 05:18:28
親にとってみれば他所の子と全く違う状態のわが子をどうして良いか解らず
（障害というのを知らないから）
多動に手を焼いて虐待寸前のことをしていたり、いつも反抗的なことを言うから
徹底的に理詰めで説教して追い詰めたりと、知識が無い為に酷い扱いをしてしまい
ココロの傷を負わせてしまうということだと思います。
特にＡＤ（Ｈ）Ｄは他者との関係が悪いと自己評価がどんどん下がるんで
心の傷は深くなり易いでしょうね
実際、そういう親って周りに結構居ますもんね。
599:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 06:08:16
障害を知らないので子供のことが解らないのはおかしいし、
感情的になって怒鳴りつけることは理詰めで説教するとは言わないし、
その理屈はおかしい。
600:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 06:22:22
>>599
大人になってから障害がわかる人もいるので
「障害を知らないので子供のことが解らない」ってのはアリだと思いますが
601:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 08:35:05
>>600
私もアリだと思います。
ＡＤ（Ｈ）Ｄは程度にもよるけど、
診断が出ても、子供の場合は我儘と障害の境界が難しい。
障害だからって何でもかんでも許せば良いってものでもないし。
602:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 09:54:06
>>599
もう少しあなたの意見を解り易く書いて下さい。お願いします。
＞障害を知らないので子供のことがわからないのはおかしい
というのは具体的にはどういうことでしょうか？
＞感情的になって怒鳴りつけることは理詰めで説教するとは言わないし
この障害の人には理詰めで徹底的に説教して追い詰めるのと
感情的になって怒鳴りつけられるのとは
同じくらいの威力がありますが理屈が合っていませんか？
十分心の傷になります。
603:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 10:13:46
>>602
私は599ではないので、横からすみません。
599は598へのレスとして書いているので、
理詰めで追いつめるのは間違っているという主張をもっているのだと思います。
理詰めで追いつめるといっているが、本当は感情的になってるんじゃないかと。
怒ってる瞬間、愛情が一番大切なんだということを忘れているんじゃないかと。
理屈に夢中になりすぎて、大切なこと忘れてませんか？と。
そういう感じなんじゃないかと思うのですがどうでしょう。
障害があるから理解できないというけれど、Ｑ＆Ａ方式の「対処」をいくら習得したって、
それは「心配の軽減」にしかならない。
親の心配を軽減することよりも、子供にとっては愛情でつながる部分が大事で、
そっちでつながることを「本当の理解」というじゃないかと。
その意味での愛情って、障害とかなんとか関係ないはずじゃない？と。
そういう事が言いたいんじゃないかと思いました。
余計な事書いたかもしれません。違ってたらすみませんです。
604:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 10:36:41
愛情で全部解決出来ると良いけどね。
その愛情という言葉で自分にも他人にも縛られて
自信を失いどうして良いか解らない親は多いんじゃないかな
一昔前はこの障害や自閉症が愛情不足が原因と言われていたよ
愛情って怖い言葉だよ。使い方は安易じゃない方が良いと思う。
私は愛情という言葉は多用しないほうが良いと思ってる。
尺度がハッキリとしない愛情よりも知識や情報や理屈の方が誰にでも解って
実践し易いよ。
そしてそういう知識や情報や理屈を得ようとするのは
他ならないわが子への愛情からだし。
そうじゃない人も居るだろうけど、そんなこと言い出したらキリがないから割愛
要はどんな時も挫けずに
たとえ一時感情的になっても、それはどんな親子にも有ることだし
いつも客観性を失わずに、人間だから一時的に失ってもなるべく早くニュートラルに戻って
子供と一緒にやっていく前向きな気持ちなんじゃなかろうか
そこに一時的に子供への愛情よりも自分の楽したい気持ちが有るとしても
それも含めて子供と前へ進むための愛だと思うよ。
605:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 11:01:59
>>604
> 尺度がハッキリとしない愛情よりも
604の主張は間違ってないと思うけど
尺度のある愛情は愛情じゃないと思う。
606:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 11:07:23
人それぞれに愛情の定義が違うという意味じゃないかと私は解釈した
言葉は一つだけどそれを表すものは色々あるからかなと、読んで想像中
607:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 11:08:35
愛情って言うのは｢子供を産めば自然にわいてくる感情｣と言うのではないと思う。
それに｢愛情｣って平等でも無償でもないことがあると思う…
誰もが｢自分の尺度｣で子供や家族を愛してるんじゃないかな…って思う。
互いに(相手が子供でも大人でも)目を見つめ合って、しっかり抱きしめて、
心が通じ合っている…と思うことができるからこそ、｢愛情｣が感じられるんじゃ
ないか？と、最近思うようになってきた。
他動のある子と目を合わせたり、しっかり抱きしめたりすることが困難だと
言動が理解できないよりさらに｢わからない、愛着がわかない｣と言うことに
なるんじゃないか…
障害のない人にとってAD(H)Dなどのような障害を持った人を理解するのに
｢感覚的｣に理解できる人は少ないと思う。我が子や自分の家族を理解する
ために｢障害であることを知る｣｢障害そのものを知る｣と言うことは一つの
ヒントになるような気がするけど…
608:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 11:29:04
自閉症の人って、ときどき動物の気持ちが
ものすごくよく分ったりすることないですか？
メダカとか昆虫とかだって、コミュニケーション取る気になれば
とれたりするんだけど、その部分で会話していけば
自閉児の能力の発達も早いと思うんです。
大人の方が彼等に会わせてそういう能力を鍛えよう
と思ったりすることってないですか？
自閉児の世界は、人間社会が要求するＱ＆Ａからは遠いから、
そっちからアプローチするより、動物や草木が自然に発している
自然の波動みたいな領域からアプローチした方が、
彼等には向いてると思うんです。
609:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 11:36:54
愛情の種類
ギリシャでは、エロス、アガペ、フィリア。
仏教では、慈、悲、愛。
相手に見返りを求めるのはエロス。
（見返りがないと不満になったり損した気になる）
慈悲やアガペは、見返りを求めない、ただ与える愛。
（いわゆる「裏切り」をされても、こんなにやってきたのにとか思わない）
仏教で言う愛は、愛着からくる執着心のこと。共依存とか。
切り口は違うけど、エロスに近い概念。
フィリアは友情。
610:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 14:46:48
特にパートナーの場合は、愛情だけでは一緒にいるのが辛くなります。
知識をもって理解して愛情をそそいで。。。それだけではダメなんです。
親子なら十分それで成り立つような事でも、
悲しいかな私にはあと何かか必要なんです。
611:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 15:20:36
>610
分かるよ…すごく分かる…
>悲しいかな私にはあと何かか必要なんです。
ご自分では他に何が必要だと思う？
｢愛情だけ｣と言うのは自分の相手に対する愛情と言うこと？
必要なのは相手から｢愛されている｣と思えるような何かかしら？
相手と｢心が通じ合っている｣と言う実感かしら？
ご自身では、あと｢何｣が必要だと思う？
612:６１０
06/06/13 16:21:17
>611さん
「愛されている」という実感。
｢心が通じ合っている」という実感。
凄く感じられる時と、遠くに感じる時の差が極端すぎて。。。
それが彼には理解できていない。
二人の間で、トラブルが生じた時。
ADDであるが故の問題なのか？
ただ単にパートナーとしての問題なのか？
ADDのパートナーであるが故の問題なのか？
いつも悩んでしまいます。
一人で考えていると、やっぱり傷つきたくないから、
自分が傷つかない答えを選んでしまっている。
すると、相手も自分も見えなくなってしまいます。
パートナーより、彼のお母さんになりたいと思う事さえある。
そしたら、傷つかずに、ずっと大好きな彼の傍にいられるんじゃないかと。。。
ADDのかれに、多くを求めてはいけないのかな？
613:611
06/06/13 16:36:40
>612 610さん…
同じですね…私と似たような状況みたいです…
結局、私の取った方法は彼の障害を調べて、経験と照らし合わせて、自分の内面もできるだけ
深く探ってみて大まかな答えを出しました。
私の場合は既に彼の母であり友人であり恋人であり…何もかもを求められ何とかそれに応え
ようとしたけれど、自分が潰れてしまいました。その理由は、｢自分も愛されてる実感が
欲しい｣と言うこと。彼が私を愛していない訳ではないと思います。彼なりの方法で示して
いるとは分かっています…でも、私にも｢愛情｣が欲しい。
これは人間、誰でも持つ欲求なんじゃないでしょうか？
だから｢彼の示す愛情を理解できない自分が悪い｣と自分を責めずに、｢私にも愛されている
実感が欲しい｣と思っても仕方がないのだと思ったら楽になりました…私の夫は｢感情を
表現するのが下手｣と言うタイプのようで、彼自身、私がどんなに｢愛されている実感が
欲しい｣とどんな手で伝えても理解できないようでした…
ただ、彼自身が自分の気持ちを表現できないことや自分の感情の起伏に悩んでいるよう
だったので、その辺のことをカウンセリングで訓練するようにしてもらいました。
結果が出るのはまだまだ先の話ですが、私は焦らず彼が変わろうとするのをサポートして
いきたいと思っています…
正直、その先に離婚があるかもしれないのは覚悟の上です。
彼の夫婦関係の距離と私の求める夫婦関係の距離の妥協点が見つからなければ、それも
仕方ないことだと思っています。でもお互いにまだ気持ちがあるなら、努力する価値が
あるのではないか…と思っています。
614:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 17:38:08
>>613
ADDのパートナーに対しては、
何故、どういう心理プロセスで突然冷たくなったようになるのかを理解することと、
極力、脳の状態を整えること。
この二点が肝になると思います。
心理の行き違いに関しては、
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
（トップページからリンクを辿るともっといろいろあります）
脳の状態を整える方法は、食事、呼吸法、投薬、サプリメント、
日常生活の工夫、脳を活性化するための各種トレーニング。
615:６１０
06/06/13 17:59:02
＞６１１さん
多分、私の場合、お互いに気持ちはあると思いますが、距離感が分かりません。
二人の今の状態を乗り越えるための努力する価値というか、努力する方法が
分からないし、お互いに疲れてしまいました。
私一人が、いくら方法を考えても彼には理解してもらえない。
一生懸命に説明しても、｢彼の理解」は「私の望む理解」と違ってた。二人の関係の妥協点は、常にありましたが、
必ず私のほう側にありました。
そして、いつも、その努力は「彼の気分の波」に消されてしまう。そんな繰り返しでした。
そんな危うい関係の二人だからこそ、楽しい思い出をイッパイ作りたかったから、
彼と一緒にいられる時間は何も考えず彼のためだけに時間を使いました。
でも、結局、二人とも悩む事に疲れてしまいました。別れる事を選択しました。最後に、彼が選択しました。
別れれば彼の悩みが少なくなって、心が楽になってくれると信じての決断だったのですが、
その後の、彼の落ち込みようを見ると、私も辛いです。自分で決断しても、落ち込むのでしょうか？
時間が解決してくれるのかな？
616:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 19:16:16
>>615
ADDの場合、ずっと悩み続けることがシンドクなるので
安易に別れを決断してしまいます。
ストレス耐性が低いんですね。
でも、本当に状況を理解した上で別れようと思ったわけではない事が多いので、
後悔著しいのもADDにはよくあるパターンです。
ADDの場合、別れるとうつ病のようになって、4年とか7年とかは平気でひきずります。
ただでさえ前頭葉の働きが悪いのに、落ち込みと環境変化のショックで、
脳の血流が更に悪くなり、判断力も気力も当人比でさえかなり底までいってしまうからです。
その状態では、ろくに考えることもできないので、通常人の何倍もの時間、うつで過ごさなくては
なりません。
心配なのは、うつの期間が長くなると脳が不可逆的なダメージを受けてしまうという点です。
一刻も早く、うつ病の治療をすべきなのですが、なかなかそこまでの気力も出ないと思われます。
617:611
06/06/13 19:18:16
>615 610さん、そうですか…別れることになったんですね。
彼が最終的に選択したんですね…それならば、ある意味仕方ないでしょう。
私も
>私一人が、いくら方法を考えても彼には理解してもらえない。
>一生懸命に説明しても、｢彼の理解」は「私の望む理解」と違ってた。
>二人の関係の妥協点は、常にありましたが、必ず私のほう側にありました。
分かります…私の場合も、私が何で悩んでいるのか彼には理解できない…
でも言葉の上では｢話し合って二人で解決して行こう｣と言うけれど、話し合いや
その努力は全くなされないまま、いつもの通りなし崩しになってしまいました。
多分、その時｢話し合って解決して行こう、二人で幸せになろう｣と言う気持ちは
本当だったのだと思いますが、ADDの特徴である｢忘れっぽさ｣と｢彼女が何で悩んで
いるか本当は理解できない｣と言う点でなし崩しになっていってしまったのでしょう。
そして、とうとう彼も私も潰れてしまいましたw
私の場合、｢私と別れても彼の悩みは解決しない。次の人が第二の私になるだけ｣だと
思って、彼に泣きながらこうなったお互いの原因と思われることとその解決に向けた
方法を訴えました。幸い、彼の心に少し響いてくれたようで…私と彼の関係はまだまだ
修復や改善には程遠いところですが、ようやく一歩を踏み出し始めました。
私も変わらなければいけないし、彼も自分の人生をより豊かに楽しく生きるためには
変わらなくてはいけない、努力しなくてはいけない部分もあると訴えました。
この先、彼が自分の本当の気持ちに気付いた時、私と別れることになるかもしれません。
でも、それでも良いと思っています。ただ、私は彼に同じ苦しみを味わってもらいたく
ないと思っています。この後、私とは違う誰かと一緒になっても、一緒になった人が私と
同じように苦しみ悲しむことは彼もまた私のときと同じような苦しみを味わうということ
だと思っているから…
私はもう少し頑張ってみます。
610さんは｢別れる｣と言う結果になったのですから、自分を責めずに自分の人生をより良く
生きることを考えていって欲しいと思います。
お互い、頑張りましょう…！
618:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 22:28:57
>>602
概ね603さんの言うとおりですが、
私は子供のことが解らない原因は障害を知らない為ではないと考えています。
このスレにも障害に関する知識は豊富だけど解らないって方が居ますし。
619:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 22:48:20
うーん
どうして具体的な話をなさらないのでしょう？
＞原因は障害を知らない為ではないと考えています
ではどうお考えなのかというのが私の知りたいことなのですが・・・
そこから話が広がるとは思いませんか？
620:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 23:26:58
>>619
解らないのって、感受性や洞察力が足りないからじゃないの？
それとも洞察力を高める方法を知りたいのだろうか？
621:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 23:28:24
>>620
620は618とは別人です。ここID出ないから一応書いとかないとですね。
622:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/13 23:34:30
＞＞618そもそも論点が違うのでは？
子供の扱いが解らないとは書いてあるけれど
子供が解らないとは書いてないし
障害を知らない為ではなく
障害というのを知らないとは
障害が有るというのを思いつかないと言ってるんだと思ってた
623:６１０
06/06/14 01:45:56
全てを理解するというのは、無理な気がします。
色んな書物も読んだけれど、人それぞれ性格や気質があるようにADHDの症状も
人それぞれ。。。
624:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 07:25:13
>>619
そうですね。
原因は親子の対話が不足しているからではないでしょうか。
特に子供の話を最後まで聞くのが大切かな。
>>622
そうかもしれないけど、
扱いが解らないのは、それより前の段階が抜けているからでは？
それで子供のことが解っていないのではと。
障害云々はそういうことか、ごめん。
625:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 07:48:29
>>610
それはAD(H)Dがなくても当たり前じゃない？
AD(H)Dを抱えている本人の気質や性格があるように
抱えてない人にも気質や性格があるんだから。
パートナーについてこんなに悩んでいる人が多いのを
目にすると将来うちの息子も悩ます方になるんだろうなー
と想像して不安になる。
626:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 08:38:34
>>623
自分はADDで、２ちゃんでADHDのこと調べ始めて
まだ一ヶ月くらいなんだけど、
他の人の書く内容が驚くほど自分と似ている。
ああ、こういう部分も共通しているのか、と思うことばかり。
自分の個性って一体どこにあるんだろうね？と今思ってる。
細かい感情表出の形はADDのタイプによっても違うだろうけど
他人と不都合を起こす中核の反応パターンは全部同じなんじゃないかと思ってる。
表出の形も、恐らくは分類できる程度のバリエーションしかないよ。多分。
そのくらい似てるし、個性らしい感じのものがどうしても見当たらない。
ただ、まだ誰も細かく本とかに書いてないだけじゃないかなと。
627:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 08:57:16
>623 610さん
障害を持っている持っていないに関わらず、誰も誰かある人の総てを理解できる
人なんて居ないんじゃないでしょうか？
重要なのはその人が障害を持っていようが持っていまいが、どのように考え、
行動するかと言う｢癖｣を知ることだと思います。私はAD(H)Dの書物から、障害を
持つ夫の言動の｢癖｣を知る(当然、総てではありませんが大まかに)ことができて
良かったと思います。
障害を持っていない私が普通に感じ考えられることが、夫の脳の部分の機能不全に
よって｢普通に｣感じることができず、｢普通に｣考えることが出来ないのだ…と言う
ことは、私の｢普通｣を彼に押し付けては行けないと言うことなのだと気付けたのが
重要なポイントでした。
AD(H)Dはかなりのバリエーションがあると思います。大きな括りでエイメン博士は
6つに分類していますが、これも大まかな分類で単純にそれに合致する訳ではないでしょう。
でも大人のAD(H)Dについてどう捉え、家族がどう接すれば良いか…良いヒントを
与えてくれたと思います。私は夫の｢総て｣ではないけれど、今まで感じていた彼に
対する｢疑問｣の多くに答えてくれたように感じて自分が楽になりました。
重要なのは｢総て｣を理解するのではなく、大きな｢傾向｣を捉えてそれにどう対処する
かなのではないでしょうか？
私も夫のこの障害を知ったのはつい数ヶ月前なので、偉そうなことは言えませんが…
でも、私は｢完治はしないけれど、症状を良くすることができる｣障害だと信じています。
628:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 10:16:47
重い。重すぎる。
ADHDと付き合うのは大変なのはよくわかる。自分もそうだし。
でも、相手を理解しようとしすぎな気がするよ。
そんなんじゃ相手が負担に感じそう。
ADHDを理解しつつ、相手のことは少しほうっておくくらい
こちらもマイペースな方がうまくいくんじゃないか？
言い方悪いかもしれないけど、「ADHDなんだからこれくらいしょうがない」
ってどっかで諦めないと、相手を追い詰めてしまいそうな気がする。
気分悪くしたらゴメンね。
629:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 10:35:27
>628
重いけれどしょうがない。障害を持っている人は
>ADHDを理解しつつ、相手のことは少しほうっておくくらい
と簡単に言ってしまえるけれど、それが感覚的にできる人とできにくい人がいると思う。
私は完全に｢できにくい｣タイプだと思います。
だから、彼がどういう障害で自分とどう違うからどのへんで
｢AD(H)Dだからしょうがない｣と割り切るか…を知ることが必要だった。
特に、行動よりも｢感情｣とか｢夫婦の絆｣｢家族の絆｣という心理面の部分で
我が家は問題が出ているから、なおさらだと思う。
｢AD(H)Dだから、家族の中にいても他人と同じなのはしょうがない｣…
これでは私も家族も割り切れなかった…だから｢どこで割り切るか｣を
書物と自分の経験と理解で学び、自分を諦めさせるしかなかったんです。
簡単に｢AD(H)Dだからしょうがない｣と割り切れる人、割り切れない人がいて、
簡単に割り切れない人は割り切るための努力をするか、
AD(H)Dという障害を持った相手と別れるしかないと思う。
正直、AD(H)Dという障害を持った人は、障害を持っていない人がごく普通に感じる
ことを感じられないことがあって、障害を持った相手に｢障害を持っていない人が
普通に感じられることが理解してもらえない｣ことに心が壊れてしまうくらい
辛く苦しくて悲しい思いをしているとこともあるんですよ…
行動ではなく｢心の絆が作れない｣というようなことで…
630:628
06/06/14 10:46:55
>>629
うちは娘がADDなんですよ。
そして、私は理詰めで追い詰めてしまうタイプ。
色々調べたり、病院でアドバイスを受けているのにも関わらず、
彼女を追い詰めてしまうことが多々あります。
だからあなたの気持ちはよくわかりますよ。
628に書いたことは、自分に言い聞かせてることです。
なかなかうまくいきませんけれど。
でも、親子ですから離れることはできません。
なんとかうまくやっていくしかないんですよね。
ただ、お付き合いの段階だと悩んでしまうでしょうね。
一緒にいても辛い、離れるのも辛い、わかります。
だから、やっぱりどこかで諦めるしかないんだろうな…と
思うわけです。
631:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 10:52:46
>>629
> ｢障害を持っていない人が普通に感じられることが理解してもらえない｣
これって例えばどんなことですか？
632:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 10:56:56
>>630
628さん自身は定型発達の方ですか？それともADDの方ですか？
633:628
06/06/14 11:27:06
>>632
診断を受けたらシロになると思いますが、
多少ADDの気があるような気がします。
日常生活、人間関係には全く支障はありません。
多少忘れ物が多く、片付けが苦手かな？
あと過集中があるかも。
634:629
06/06/14 11:29:57
>631
ウチでは主に｢家族の絆｣｢夫婦の絆｣が築けない…
例えば、非常に短絡的に悪い言い方をすると｢他人の気持ちがわからない｣
｢他人に思いやりをかけられない｣｢自分の行動が人に及ぼす心理的な影響を
理解できない｣｢自分の気持ちや感情、思考を言葉にしない｣｢"家族"と言う
概念がないのか、家族の一員として行動することが出来ないでいつも個人
行動をしている｣…でしょうか…私側からの一方的な言い方になりますが。
私だけではなく私の家族も長い間、ADHDだと知らずに彼の言動に悩み、
いつも｢自分がいけないからだ｣と思って来ました。同居の母も同居当初から
｢この家には居ては行けないんだ、村八分にされている｣｢あんたたちは薄情だ｣
｢出て行きたい！｣と"機能不全家族"状態に半狂乱でした(T_T)
でも原因(夫がADHDである)が分かれば、｢な～んだ、そうだったの。私は自分が
余計な存在なんだと思われてるのか思ってたわ｣と安心しましたよ。それ以降、
私と母は｢私たちの家族ゲームに彼を無理やり参加させない｣という方向でいます。
それでも、現在の夫はこの状況で良いとは思っていないようです。
私にとってはそれが救いです…もしかしたらお互いに上手くコミュニケーションを
取る方法を見つけられるかもしれないと思うからですけれど…
635:629
06/06/14 11:33:16
ああ、誤解のないように追記しておきます。
AD(H)Dだからといって、その障害を持つ誰もが
私の夫のようではないでしょう。
彼は完全にエイメン博士の分類で言えば｢辺縁系型ADD｣と言う
自分の感情を上手く表現できないために、
対人関係(特に夫婦関係)に支障が出るタイプです。
そう言うタイプのAD(H)Dもあると言うことですね。
636:631
06/06/14 11:37:36
>>634
ADDの場合、その時気付かないということはよくありますが、
話せば分るような気がしないでもないです。
衝動性が強いだけで、脳の機能に欠損があるわけではないので、
あとから後悔したりします。
ADDの場合、人なつっこくて愛想がよかったかと思うと急に冷淡で
ぞんざいな対応になったりというムラがあることはあります。
でも、全体として薄情ということはあまりないような気がしないでもないです。
というわけでもしかしたらASを併発しているんじゃないかと思うのですが
その可能性についてはどうですか？
637:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 11:44:41
>>633
レスどうもです。私の場合は、
生活や人間関係には支障がなかったのですが、
車の運転で小さい事故（こすったりとか）が多いので、
人様に迷惑かけてもまずいと思って受診してみたらクロでした。＾＾;
ADHDは遺伝的要因がある可能性が示唆されているので、
シロだと思っても一応、受診されておくといいかもしれないです。
638:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 12:26:38
＞６３６
私の彼はこういうタイプのADDです。
でも、私が彼の行動や考え方に対する疑問を、「全部ADHDだから」で納得していいものか
そこらへんの妥協点が分からないので、付き合っている事に常に不安が付きまといます。
639:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 13:01:26
アスペルガー症候群：ギルバーグとギルバーグの1989年の診断基準の詳細
1 社会的相互作用の重大な欠陥（次のうち少なくとも二つ）
a 友達と相互に関わる能力に欠ける
b 友達と相互に関わろうとする意欲に欠ける
c 社会的シグナルの理解に欠ける
d 社会的・感情的に適切を欠く行動
2 没入的で狭い興味・関心（次のうち少なくとも一つ）
a ほかの活動を受けつけない
b 固執を繰り返す
c 固定的で無目的な傾向
3 決まりや興味・関心の押しつけ（次のうち少なくとも一つ）
a 自分に対して、生活上で
b 他人に対して
4 言葉と言語表現の問題（次のうち少なくとも三つ）
a 発達の遅れ
b 表面的には誤りのない表出言語
c 形式的、もったいぶった言語表現
d 韻律の奇妙さ、独特な声の調子
e 理解の悪さ：表面的／暗示的意味の間違った解釈を含む
5 非言語コミュニケーションの問題（次のうち少なくとも一つ）
a 身ぶりの使用が少ない
b 身体言語（ボディ・ランゲージ）のぎこちなさ／無神経さ
c 表情が乏しい
d 表現が適切でない
e 視線が奇妙、よそよそしい
6 運動の不器用さ（神経発達の検査成績が低い）
640:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 13:22:20
638
彼氏ですか？悪いことは言いません。あまり深い仲になる前に別れたほうが
いいかもしれません。
とにかく注意力散漫ですからとても疲れます。
641:629
06/06/14 13:54:26
>636 631さん、ありがとうございます
あるサイトのASとの比較を見てみると、ASは違うと言う感じが…
上の診断基準でも、全く当てはまらない項目(2,3,4,6あたり)も
ありそうな気がしますし…
実は付き合いを含め、夫と私は20年も知り合っています。
その半分以上を結婚生活で共にしていますがw
結婚当初から｢何か違う？育った環境のせい？｣と思っていたのですが
今思えば、彼が就職して、結婚して…それからしばらくしてから、
特にここ数年で現在のADHDの症状が酷くなったと思います。
昔(学生時代)の彼は今のような人ではなかったんですよね…
多分､会社などでは｢人なつっこくて愛想が良いとてもいい人｣だと思います。
結婚前はちょっと甘えん坊だけど、まさにそんな人でしたから…
感情の浮き沈みも私としてはあまりない(むしろ私の方が激しいw)と感じるし、
逆に｢かなり感情を抑えてない？何か気に障ったり腹が立ったら言っていいん
だよ？｣と言うくらい感情を見せません。
多分、モヤモヤと自分の中では言葉にならない感情を感じているんだと思います。
でもそれを言葉にしようとすると、言葉にならない…伝えられない…だから、
感情を言葉で表現することに劣等感を持ってしまい、さらにそれをしなくなる。
そして昔から、感情的になる(特に腹を立てる、怒りを表す)ことに対してとても
否定的な考えを持っているようでした(家庭環境の問題らしい)から…その辺の
｢感情的｣になる自分に対しても｢許せない｣と思っているのではないかと…
その辺のハードルを越えれば、彼自身ADHDを持っていても、今のように
対人関係で辛い思いをし悩み続けることなく、彼の長所が生かされてくるんじゃ
ないかと思うんですけれど…思うだけなんですが…
642:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 14:15:44
同居を解消しないとムリだと思う
643:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 14:18:09
>>641
>特にここ数年で現在のADHDの症状が酷くなったと思います。
発達障害の場合、元々脳に脆弱性があるので、
中年以降の能力の衰えが人より激しいらしいです。
一生に二回くらいは「ガクン」と落ちる時があって、
放置するとよくないみたいです。
ADDの人は情緒処理が苦手なことが多いので、
確かにモヤモヤとした感情を感じているという事は多いと思います。
その場合は、日記を書くようにすすめてみてはどうでしょうか？
書き殴ってすっきりするのが多分一番です。
ADDの人は二次障害になりやすいので、もしかしてうつ病の傾向があるようでしたら、
早めの通院をおすすめします。
644:629
06/06/14 14:44:26
>643さん
>中年以降の能力の衰えが人より激しいらしいです。
>一生に二回くらいは「ガクン」と落ちる時があって
…なるほど…
現在、既に通院しています。3月の段階では二次障害の鬱を診断され
投薬を受けていましたが…多分、投薬が合っていなかったのでしょう。
現在、抗鬱剤の投薬は受けていません。
SSRIを止めてから症状が良くなりました…と言うか、2種類のSSRIを投与され
ていた時は、母も私もどうなることかと思いましたが、今は安定しています。
実際に本人もADHDだと診断されたのは半年ほど前のようです。
日記…そのうち勧めてみようと思います、本当にありがとうございました。
>642さん、アドバイスありがとうございます。
でも、症状が悪くなったのは同居が原因よりも、会社の仕事上の問題と私との問題が
大きいと思います。もともと通院のきっかけは｢妻に信用されていないような気がする｣
と言う悩みからだったようですから…(この時私は知らない内に鬱病+不安障害を発症)
そして現在、同居の母無くしては3人の生活は上手く行かない状態です。
現在は私と夫の間で関係が破綻してしまい、母が3人の要役となっていますから…
主人と私の二人だけだったら、今は離婚していることになっていると思いますw
夫も私に直接言えない時には、母に言葉をかけたりしているようですので…
ではこれで…名無しに戻ります。
いろいろありがとうございました。
645:638
06/06/14 15:44:13
>６４０さん
別れた方がいいですか？
彼の症状は穏やかですが気分に波？ムラ？があり、その単位が日内の時もあれば、
週単位くらいの時もあり、彼の中で私の存在自体が消えているんじゃないかと思えるときもあります。
そんな彼なのに、私の行動は常に気にしていて、私が異性と仲良くすると凄く嫉妬します。
時々、小学生と付き合っているのかと思うくらい幼い時もあれば、大人の態度な時もあります。
普段の会話でもそうです。小学生と大人が存在します。
彼の部屋は、ドラマなどで見かける｢泥棒か入った後」のような状態です。
私とデートしていても、ある時は大胆、ある時は人の目を気にしすぎます。
そして、彼は自分の母親のことを凄く気にします。
私との約束よりも母親との約束が優先されます。
私は、彼を愛していると伝えても、彼は｢不安」を口にします。
「俺を嫌いにならないで」と頼んできたり、｢別れたい」と言ってみたり。
「ずっと一緒にいたい」といってみたり。
私は、すでに振り回され続けています。
646:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 15:47:16
ageちゃだめ
647:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 17:31:50
>>645=>>638
>>640じゃないけど、既婚の身としてはもう一度よく考えて！と言いたい。
うちの夫はASですが、生まれた子どももやはりASで、面倒（あえてそう表現します)は二人分です。
夫は診断を鼻で笑い、周りの困惑を助言するとASをタテに開き直る人です。
子どもの療育にも協力はしてくれません。（むしろ足を引っ張る)
同じような悩みを持つ人や、当事者で前向きな人とネット上で知り合って
少しでも家族内の空気をよくしようとメールを交換していたのですが、
そのことを夫が知り、｢裏切り｣｢浮気｣と考え、物や私に当たり骨折もしました。
｢愛しているから全部知りたいと思うんだ」と言うけど、
耳障りのよいことしか聞こうとしない、わかろうとしないので、矛盾だらけです。
それから、自分の考えに忠実なので、冠婚葬祭に人並みな行動は期待できません。
私の実父の葬儀、法事には、喪服も出しておいたけど、来てはくれませんでした。
周りから渋い顔をされながら尻拭いするのは、全部妻の役目になります…。
648:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 17:36:14
>>645
ADDにはありがちなのですが、
自分の感情に気付いていないのが問題だと思います。
「別れたい」というのも、相手と話続けることに
「一時的に」うんざりしているだけだったりします。
つまり、こういう時は、問題を棚上げして休憩するのが必要なのであって、
別れるかどうかなどという重大な問題について考えられるような
脳の状態ではないわけです。でも、本人がその状態を認識できていないので
一時の感情で「別れたい」とまで言ってしまう。
本人が自分の状態を理解できるようになれば
「ごめんね。今、大事な話の最中なのに、疲れてしまって
今はもうまともには考えられないんだよ。でも、あとで必ず考えるから
待ってもらえる？」と言えるようになります。
ここまで持っていくには、彼の中に「管制塔」を作るしかありません。
自分が今、どういう状態なのか常に確認し、認識すること。
日々の生活の中で、繰り返しチェックすることです。
人によって、一年から二年くらいかかりますが、
毎日やっていれば、いつのまにか自分の状態が認識できるようになっていきます。
その場合、ADD本人の認識は案外あてになりません。
なので、外部から言って、修正してあげなくてはなりませんが、
その時に、自己否定感を煽らないようにするのがコツです。
なかなか難しく、根気のいる作業ですが、これができるようになると
彼と「本心」の部分で話ができるようになっていきます。
がんばってみてください。
649:638
06/06/14 19:01:22
>648さん ありがとうございます。
私、彼の自己否定感を煽ってしまっていると思います。
自分のメンタルな部分で、誰かに頼りたいと思ってしまって、
それが、又、彼を傷つけてしまっているのかもしれません。
少し彼と距離をおいて考えてみます。
650:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 19:49:28
突然ですが、
うちの子はショックな事があると
記憶から消しちゃってる様な気がするんです。
幼少の頃から苦手なアニメのキャラとか出てくると
「ねむい」と言って寝室に行ってしまってました。
多重人格の様子は伺えないのですが、
ＡＤ（Ｈ）Ｄにもこう言った症状って出てくるもんなんでしょうか？
651:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 20:34:12
>>650
都合の悪いときはみんなそんなもんよ。
そうやって、変に過剰反応して心配する母親の精神的に嫌な雰囲気の方が子のあたえる影響が大きいことに気がつこうよ。
多くのADHD.自閉他の親が過剰反応、怒鳴り、厳しい、理解が無いのが最初の発病の原因だからね。
652:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 21:40:07
誰にも本当の気持ちを話せないのが辛いです
子供が普通に他人と関われる子だったら
今頃私はどんな毎日を送っているのかな
診断をつけずに個性としてみるように言われて
そのままきたけれど
ちょっと私が疲れちゃった
653:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 21:56:49
私の知り合いのお子さんですが、幼少期から衝動的な行動が目立っていたので、
色んな習い事を体験させて、その子が一番集中できる習い事（運動系）を続けています。
年齢を重ねるうちに、個々により程度の差はあると思いますが、知り合いのお子さんは随分と落ち着いてきました。
654:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 22:01:23
>>652
ここで話したらいいよ。
自分は身内と友人に話してるけど、
身内には「あんたの気にしすぎ！」と言われるし
友人には「可哀想…」という目で見られるし（悪気はない）
なんだかなぁ～と思うよ。
自閉の子を持つ友人と、真剣に悩みを相談しつつ
日常生活の困ったことをユーモアを交えつつ笑い飛ばしたりした時が
一番わかりあえた気がしたな。
655:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/14 22:20:44
確かに、彼のこと誰にも相談できないから、ここで話せて少し楽になりました。
656:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/15 07:48:38
そうそう。
「うちも同じだわ～」とかそんな会話をしながら。
子どもの性格も違うし育ってる環境も違うから同じアプローチ
方法は有効じゃない時もあるけど、
そんな話ができるだけでもちょっと違うと思う。
657:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 16:41:43
別れたADDの彼の落ち込み方が凄いんですけど。。。
このまま、気づかないふりをしてあげている方が良いでしょうか？
658:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 16:52:41
657 私なら別れると決心した以上相手のことは考えません。
あなたは未練があるようですから自己責任において行動して下さい。
659:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 17:07:44
>>657
だからそういう人はＡＤ（Ｈ）Ｄの人と付き合うのは向かないんだって。
人のことが気になったり、気の毒になったり
自分のことよりも相手のことを気にするタイプはダメなんだよ。
一見思いやり深そうに見える（感じる）けど
自己満足タイプの人が大半でそういう人はこの障害の人と付き合うとお互いに疲れるよ。
あなたがされていやだったことを彼は平気でするわけだけど
それはわざとじゃないって解ってるのにやっぱり責めたくなるでしょう？
責めた相手なのに気になるんでしょう？そういうので振り回すの止めなよ？
マイペースな人の方が遥かに思いやり深く感じるよ
660:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 17:14:11
>657
キツイことを言うようだけど、例え相手がADDではなくても
既に別れた相手なら放っておく方がいいんじゃない？
｢別れた｣んだよ、例えあなたには彼に対して未練が残っていようと。
｢別れた｣と言う事実は変わらないんだから、
相手がADDと言う障害を持っているかどうかではなく、
｢別れた｣相手に｢未練が残っていて心配だから｣と言う理由で
まとわりつくのは良くないと思う…
自分が｢別れる｣と言う選択をしたんだから、
その選択と行動に対してちゃんと向き合って責任を取った方がいい。
661:657
06/06/17 17:44:56
ありがとうございます。
時間が解決してくれると、自分にも納得させています。
でも、週の内、５・６日は顔を合わす機会があるし、
共通の友人も多いので色んな情報が入って、気になってしまって。。。
＞自分が｢別れる｣と言う選択をしたんだから、
その選択と行動に対してちゃんと向き合って責任を取った方がいい。
そのとおりですよね。
662:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 17:55:06
Ｅ－ｍａｉｌの欄にsageと入れてもらえますか
>>1に書いてあるようにここはsage進行です。
663:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 20:36:25
でも661さんの気持もわかなくはないなあ。
ＡＤＤの人って大げさじゃない？
落ち込む時はこの世の終わりが来たんじゃないかと思うくらいに落ち込むしさ。
本人は悪気があるんじゃないんだけど、芝居掛かってるようなカンジ。
664:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/17 20:51:26
>>663
別に大げさにしたくて大うつ病に入るわけじゃないだろう。
失恋くらいで5年とか10年ひきずったり、
脳機能まで衰えてしまったりするのが、
自分の意志だとはとても思えんよ。
ADDのような事は他の精神疾患でも起こる。
うつ病、PTSDとかね。
PTSDなんかは自我の脆弱性があるから、
「なんでこんな事で怖がってんの？大げさだなぁ」
とか言われたりするのかもしれないな。
強迫神経症の人に対して「気にしすぎじゃない？」
とか言う奴もいそうだ。
車椅子の人間に「なんで自分で歩かないの？」と言う香具師も
実際いるしね。
665:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:05:19
>>664
書き方がアレだったけども、ＡＤＤの人って普段がわりとオーバーなので
本当に辛い事や痛い事を言っても「またいつものが始まった」くらいにしか
周りの人が受け取ってくれなかったりする。
実際、私の周りのＡＤＨＤの人はちょっとしたケガでも「死ぬ～！」って大騒ぎする。
（で、ここで心配されなかったりするとすごいストレスがかかるみたい）
本人は気付いてないけど、自分で自分を無意識に追い込んでるようなとこもあると思う。
666:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:26:00
ＡＤ（Ｈ）Ｄの人は感情が激しい
この一言に尽きると思う
付き合わされる家族としては毎日が事件です
667:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:42:29
子供がADHD らしく 夫も同じでは、と思う様になり
協力してくれない 夫に腹が立ち イライラしていましたが
最近 夫ではなく私がADなんじゃないかと 思うようになり 頭が心がバラバラに
なりそうなんです
668:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:54:54
>>667
まずは診断ですよ。
結果がどうあれ、分ってしまえば何てことはないです。
669:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 01:56:57
>>666
魚油でしょう。おとなしくなりますよ。
側頭葉タイプで手に負えないくらいなら、
テグレトールとか処方してもらうというのもあるかもしれない。
670:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 05:41:51
人と関わって生きていく時、マイペースって聞こえはいいけど、
本当に出来るのかなって、最近、思うようになってきました。
671:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 06:38:59
何度言われてもsageない。
それこそがマイペースｗ
自分のことしか見えてないでしょ？
672:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 07:48:11
>>669
表面的におとなしくなっても、内面が同じなら無意味じゃない？
673:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 12:35:17
661 こういう煮え切らない人間が一番腹が立つ。
そういう心理になる私はどういう病気？
ここ見てたら一般にも当てはまるような・・・？
674:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:07:41
>>665
ADDのACとか、人には気づかれにくいらしいね。
医者でさえ、訴えられてもADDの人が何を言いいたいのか分らない上に、
悲劇性とか全くなくて、むしろ漫画的に見えたりするらしいし。
675:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:09:30
>>673
いや、それは考え方とか生き方の問題だから、
そう感じること自体は病気じゃないと思うよ。
676:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 13:10:52
>>672
家族と本人が楽なら、それでいいような気もする。
でも確かに、敢えて楽にならず苦しみの中から、
何かを得ていくという生き方もあるかもしれない。
677:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:04:33
はじめまして。
私の彼もそうだったのかなと最近思います。
彼は気持ちを言葉に出来ないところがあります。
今は考えられないとか、なんて言っていいかわからないって
昔はわざと言っているのかと私はよく彼を責めてました。
なんで考えられないのか、今思っていることがそのまま口に出来ないのか
本当に疑問でした。怒っているならそのまま感情むき出しに
怒るのが普通なのに、なんで自分の感情を出せないのか。
話し合いをしてくれと泣きながら訴えたこともしばしばあります。
でもだめでしたね。最近になってようやくそうかもしれないと
思うようになったら、彼が可愛そうになりました。
まわりから何で理解されないか自分でもわからず
問題が起こってからやっと理解できたって言ったり。続き
678:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:16:44
障害なら仕方がないのかなと思う反面
頭でわかってても、また強く言ってしまい、私自身が
あとで何でこんなに言ってしまったんだろうって
いつも落ち込みます。毎回こんなだから
気持ちが凄い不安定です。分かっているけど言ってしまう。
言った後物凄い後悔の念の繰り返し。
レスにもあったように、別れてしまったらと思うことも
しばしばですが、もう共依存状態でどうしたらよいか
わからなくなっています。チラシの裏でごめんなさい。
彼ママには、この子はおかしいからきっぱり捨ててくれと
言われたこともあります。
679:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 14:29:40
>>678
彼に診断受けるのをすすめてみては？
彼ママがそこまで言っているなら、
障害と分ったところでこれ以上家庭環境が悪くなることもない気がする。
彼の自己認識も、家族の彼に対する見方も変わるかもしれないよ。
680:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 15:26:40
>678
>もう共依存状態で
共依存だって分かっているのね？
それなら、苦しくても共依存を断ち切らないとお互いのためにはならないですよ。
今、私も何とか共依存から脱出しようと努力してる最中です。
>なんで考えられないのか、今思っていることがそのまま口に出来ないのか
>本当に疑問でした。怒っているならそのまま感情むき出しに
>怒るのが普通なのに、なんで自分の感情を出せないのか。
>話し合いをしてくれと泣きながら訴えたこともしばしばあります。
私と全く同じだと思いました…私も同じ経験をずっとしてきました。
最終的に私の解決策は、｢表現できないのなら…できるようになるには？｣
当然、本人のやる気と努力が必要ですが…私ができるサポートもあるのでは？
私のスタンスは｢私ができるのはアドバイスまで。受け入れるか、実行するかは
本人次第。アドバイスを受け入れられなくても怒らない、罪悪感(彼に対して
力になれない自分を責めてしまう)を感じない｣
私は｢その人の行動はどんなことであろうと、最終的にはその人が選択し
意思決定したことであって、私に責任が取れるものではない｣と言うことを
知ったことで、変に｢可哀相だ｣と同情することがなくなりました。
同時に｢罪悪感｣からも開放されたように思います。自分も楽になり幸せになる
権利がある…だから、｢彼が可哀相｣だからと言って無理をしてはいけない…
そう言う無理はお互いのために良くないんだと気付きました。
だから｢分かっているけれど言ってしまう｣と言う状況なら、
1)責めないように言わない努力をするか、彼が改善できるような方向へ努力する
2)彼が絶対に改善できない、かつ自分にはそれが絶対に必要だと、お互いに
譲れない条件であればすっぱり諦めて別れた方がいい
｢障害｣の症状である状態について絶対に本人を責めてはいけないと思います。
｢障害｣で無意識のうちにしてしまうことを責めるのは彼を追い詰めることだと
思いますよ。彼自身は｢感情を表現したくても出来ない｣のだと思います。
それをして欲しいのなら、｢できるようになって｣もらわないと無理なんです。
あるいは、あなた自身が｢感情を表現してもらうことを諦める｣以外ないでしょう。
681:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 15:41:40
感情を表現したくても出来ない場合の対処。
1 適切な投薬。ミネラルやビタミンの補給など、情報処理をしやすくするための
脳内の環境を整える。
2 ADDの人は情緒処理が不得手なため、処理するのに十二分な時間を与える。
（処理中に、余計な心理的圧迫を加えない。急がせない。特に罪悪感や
無能感、自己否定感は極力与えない）
3 フローチャートを書かせるなど、情緒処理に有効な手段を使わせる。
（一度に複数の課題を与えない。ひとつひとつ結果を出すまで待つ）
4 ADDは自分の内部の感情に気づきにくいので、
内省するくせをつけるように促す。日記を書くなど。
682:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 16:40:17
>>676
仰るとおり家族と本人が楽ならそれでいいかもしれないけど、
安易な道を選んで俺のようになって欲しくないので、敢えて苦しい道を選んで欲しいな。
抱えている問題を解決できれば精神的に成長すると思うし。
683:676
06/06/18 16:55:18
>>682
それこそ生きるってことな気がします。
本当はきっとそうするのがいいんですよね。しかも自分の意志で。
やり方はいろいろあると思うので、薬で状態整えてから
自分のことを考えるというのもアリだとは思いますが、
苦しい方を選んでいくという生き方は尊敬できると思います。
684:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 20:15:03
678です。トリップ付け方わからないので。
色々アドバイスありがとうございます。
どこかで、母親にならなければならないみたいなのを
読んで、私は彼女じゃないなと思いました。彼は、私の
何がいいのかと聞いたところ「色々言ってくれるから」と言ってました。
私にガミガミ言われてから今でも内心ビクビクしてると思います。今は
お互い実家に帰っていて、彼は再就活してるので、就職出来るか心配です。
見守るしかありませんが、就職できるまで応援します。
アドバイスし、選択するのは彼。話し合いは時間をかけてを
肝に銘じていこうと思います。しかし、一生の伴侶としては自信が
持てません。
685:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 22:39:35
>>684
彼はあなた一人では手に負えない男です。
稼ぎも不安、性格も不安、いくら優しい時があったとしても一緒にいる価値のない男です。
世の中、もっと良い男がわんさかいます。理性で処理しましょう。
686: ◆TJ9qoWuqvA
06/06/18 22:40:41
ﾄﾘｯﾌﾟの付け方。
名前欄に#（半角）好きな文字。（全角でも半角でもＯＫ｡）
687:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/18 22:57:46
>>685
何かあったの？
688:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 09:21:37
付き合う前から、夫や彼のＡＤＨＤの症状に気づくことは、
程度にもよると思いますが難しい事です。
理性だけで処理できない気持ちがあるのは無理もないこと。。。
簡単に、割り切れないから悩むのです。
689:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 11:00:51
うちの旦那もASです。
結婚前も普通と少し違うかな？位のレベルだったし、家庭環境が
複雑だったのでそのこともあるのか？と思っていました。
過去に付き合った人でASとかいなかったので、分かりませんでした。
結婚後ガラッと変わり本性を出してきたという感じで
働かない・ギャンブル依存・生活費入れない・車買うにも相談無し・
お湯を使ってると給湯の電源を切られる・クーラーを勝手に使えない・
etc 精神的にこちらが参ってます。
こういう人は共同生活できないです。
私も離婚に向け用意してますが、失敗だったと思っています。
何かおかしいと思うことがあれば結婚はすべきでないですね･･･
690:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 11:51:42
ASだからそうなったのかな・・・
そうでない人も居るから、みんな安心してね。
691:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 12:32:17
>>689
それってASのせいじゃないと思うけど？
692:689
06/06/19 14:34:47
>>691
旦那父がもろASで空気読めない・義母が手術中でも帰宅するなど
ASの遺伝と思ってます。これが原因で離婚してます。
その他、学生のときにイジメにあい(自分の思ってることを言えない
ということが原因では？)ボダ気質+モラハラもあるみたいです。
私が出す生活音にさえうるさい！と言われるので
生活できません。
693:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 14:54:32
＞生活費入れない・車買うにも相談無し・
＞お湯を使ってると給湯の電源を切られる・クーラーを勝手に使えない・
この辺の自己中、人の気持ち分らない辺りはASっぽぃ。
あとはADHDっぽいが。
694:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 16:18:50
ＡＤＨＤって、子供に遺伝してしまうんですか？
695: ◆TJ9qoWuqvA
06/06/19 16:30:27
>>694するわけないが、親が毒だとなるよ。
696:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 16:59:01
するわけない…とは言い切れないらしいよ
遺伝子上の欠陥も見つかっているらしいし…
697:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 17:17:52
親もADHDである割合は56%くらいらしい。
X染色体に異常があるという話もある。
698:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:08:17
>697
と、いうことは遺伝の可能性があるという事ですよね。
このまま付き合っていくにも、自分なりの覚悟がいるんですね。
699:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:20:06
>>698
そうですね。子供をつくる場合は、
一応、想定はしておいた方がいいかもしれないです。
妊娠時に、喫煙していたりすると子供が発達障害になる確率が上がってしまう、
という文章も読んだことがあります。
700:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 18:33:53
発達障害として生まれてくることと、
このスレに登場するような問題のある人間になるかは別問題で、親や家庭環境が大きいと思う。
ニキリンコさんも人間関係の問題は二次障害なのではと言ってるし。
701:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 19:36:12
私は自分がＡＤＤでＡＳ寄りのＡＤＤの子供を育ててるけど
>>700さんの仰るとおりだと思う。
有る程度の療育の仕方でそれこそ普通の人より実り多い人生も夢でない気がする。
702:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 21:27:12
◆TJ9qoWuqvA
あちこちで毒になる親のこと書き込んでるけどちょっと偏り過ぎでは？
何でも毒親のせいにしないで下さい。
この障害は遺伝しますよ？
703:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:10:42
>>702
>この障害は遺伝しますよ？
遺伝にして親の免罪つくって、親は安泰、改善されない子どもはどうすんよ？
704:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:14:06
>>701
>私は自分がＡＤＤ
本当に？世の中、そういうレッテルを貼られただけ子の方が多いよ
遺伝のように見えるのは、親の毒のある接し方が子の心に影響を与えるからであって、遺伝ではない。
心に影響を与えることで、本来成長すべき前頭葉等の器質的な部分が発育せずに萎縮してしまう。
遺伝を心配する前に子への接し方を見直したほうが治癒が早いのが実情
705:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 22:18:30
遺伝ということが解ると親が免罪されるの？？その理論はおかしいね。
捻じ曲がってる。
706:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:08:29
>>703
療育に通ったり、情報仕入れたりしながら子どもと歩んでいくに決まってるしょうが。
模索しながら懸命になって育児をしている中で
「あんたのしつけがなってないから、こんな子に～」と言われ続けてると
遺伝だと医師に言われてホッとした部分はあるよ。(うちは代々それらしい人がいた)
それは「免罪」の意識だし、
一方で、それならそれで適切なやり方がきっと存在するはずだという期待も持てたよ。
育児で悩んで鬱病になっていたので、そのときは医師の言葉に救われたような気がした。
まぁ、それ以降も悩むことはたくさんだけど、
発達障害だとわかった上で頭のひねりようがあるだけましだと思う。
707:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:09:09
>>704
それは複雑性PTSDと呼ばれるものです。
ADHDと一部、同じ症状が見られますが、ADHDとは別のものです。
708:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:15:37
>>704の理論でいくと
接し方を見直した方が治癒が早いとあるが
残念ながらこれは治癒はしないんだな。障害だから。
でも、上手くやりようは有るよ。
それを親が気付いて診断を受け適切に対応すれば上手く行く場合は上手く行く
普通に生活するには困らない位にはなれるし、この障害に良くある特別な能力で
人より優れたものを生かすことも出来る。
でも、あいにく療養や治療が上手くいかない場合もある。
上手く行く場合もいかない場合も「親」だけのせいじゃない。
それに例え毒になる親に毒されて育ったとしても
そこから抜け出すチャンスが無いわけではない。
自分にある障害のことを自分で勉強し、そこから理解を深め毒親との関係も断ち切れる人も居るだろう
どちらにしても、毒親の問題と障害とは混同してはダメだと思う。
明らかに他人の子と違う自分の子を目の当たりにして
ちゃんと対応出来る親が増えるためにも
この障害は障害としてもっと研究されるべきで何でもかんでも親のせい、接し方のせい
とせずに、その接し方も含めた研究や実践が行われるべき
709:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:16:28
一次障害がADHD → 二次障害でうつ病や反抗挑戦性障害を併発 → タイプA
一次障害がPTSD → 同じような事が繰返されて複雑性PTSDになる → タイプB
タイプAとタイプBは、表面上、区別がつきませんが、
プロセスが違うので、治療の仕方も違ってきます。
タイプＡでは一次障害の治療に重点をおくことで、
二次障害に直接投薬などをしなくても
症状が緩和されることがあります。
タイプBでは、投薬による解離症状の緩和と、
カウンセリングや認知療法などに重点が置かれます。
710:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:19:52
ADHDは、男女で発症に著しく差があるために、遺伝の可能性が示唆されています。
複雑性PTSDではそういった事もなく、遺伝の可能性は特に示唆されていません。
711:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/19 23:25:15
解離症状とADHD症状は区別が難しく、
シュナイダー一級の統合失調症のテストでハッキリとした結論が出たりでも
しない限りは、解離の専門家は「解離だ」と言い切り、
ADHDの専門家は「ADHDですね」と言い切ってくる可能性が高いのが現状です。
704さんがもしもですが、複雑性PTSDであるにも係わらずADHDとして診断された
ということがあったりしたのでしたら、解離の専門医に一度診察を受けられた方が
いいかもしれません。
私の場合は、ADHDの診断を受けていましたが、気になって解離の専門家にいった
ところ、解離としてのみ診断されて、かなり間違った投薬をされました。
おかげで脳機能はボロボロになり、ひどい目にあいました。
逆の場合、つまり本当は複雑性PTSDなどの解離性障害なのに、ADHDとして
診断をされた場合も、ろくなことはないと思います。
712:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 02:31:56
ＡＤＨＤの症状の程度にもよると思うけど、育った環境とか、
本人の性格や気質は友人関係を築く上で、凄く重要だと思います。
周りの空気を読めず、不適切な発言や行動をしても
「あいつだから、しょうがないか。。。」みたいに、結構、許してもらったりしています。
そしてパートナーの存在も大きいと思います。
共依存ではないですが、パートナーがいい人だったりすると、
小さな問題はカバーしてもらえます。
完全なる治癒自体が望めないなら、ＡＤＨＤ本人としては、そんなパートナーに
めぐり合いたいですね。
713:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 15:51:48
>>712
娘（ADD）の友達と接する機会が結構あるんだけど、
うちの子のおとぼけぶりを大らかに許して世話してくれる子と
「ドン臭いな～」とイラついてる子がいる。
「ありがと～」と「ごめんね～」をそれぞれの友達に言いながら
この先も少しでもいい人たちに巡り合っていってくれればいいな…
と願ってる。
714:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 16:04:55
>>699
妊娠中の喫煙で発達障害･･･
大いにあるとオモ。隣の子供(5歳)だけど、自分の言いたいこと
が伝えられないみたい。言葉は言うけど文章にできないというか
何がいいたいのかわからない。時々言えない歯がゆさからか叫んでる。
母親は妊娠中ずっと喫煙してたらしい。
その下の子も2歳だけど、やっぱ言葉が遅いみたい。
715:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:20:26
私の彼はＡＤＤでＡＣの症状が少しあります。
私の生活が気になるようで、私の一日の行動や友人関係まで色々と質問されます。
でも、関心があるように見えても彼の気持ちが私の方を向いていてくれるのは僅かです。
そんな？？？の関係が続いています。
716:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:22:31
なんかADDとか急に増えてない？
とか言いながらさげてみる
717:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 17:47:36
ここの掲示板を読むまでは、彼に対する「？」が、「彼の性格のため」で、
納得できずに悩んでました。彼は、医療機関で診断を受けたわけではないのですが、
小さい頃から、交友関係などで彼なりに悩んでいたと聞いた事がありました。
小学校の高学年で転校して、中学でも友人が出来なかったと。。。
彼は性格も優しいし嫌われるという事はないのですが、大人になった今でも
周りの状況が読めずに、思った事を口に出してしまいます。
困難な事が起こると、パニックに陥ってしまって落ち着くのに時間がかかります。
ここの掲示板でも共依存の事が書かれていますが、彼のことを愛しているので
共依存でもかまわないと思ってしまいます。
ＡＤＨＤなどの障害の無い夫婦でも、
周りには共依存なカップルが沢山いると思うんですけど？！
皆さんは、どう思われますか？
718:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 18:51:10
>>717
依存の質を上げていけばいいんですね。
お互いに、共依存について調べたり、
お互いの人格的成長ということを
二人の関係性の中心に置くようにしていけば、
おのずとそのラインに行くような気がします。
生きる意味について考えたりする部分がなくて、
快楽主義で今が楽しければいいや、の感覚を追求していく形だと
依存の質が上がることはなさそうな気がします。
719:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 19:09:06
>>717
表面しか見ることが出来ず、
彼の心の傷を感じ取れないなら別れた方がいいと思うよ。
それがお互いの幸せだと思う。
720:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 19:12:34
URLﾘﾝｸ(www7.ocn.ne.jp)
ここにADHDのACについていろいろ書いてあるよ。
721:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:16:53
娘が今日自宅の２階の吹き抜けから飛び降り様とした。
娘は未診断のＡＤＤ。
母親の私に対する反抗はかなり以前から物凄い。
学校で何かあったのが分らないけど
昨日から様子がおかしい。
昨日は私や夫がウザイと言って、家を出て行こうとした。
専門の病院は紹介状が無いと診察して貰えないので
現在カウンセリングを受けている教育相談所にお願いしているが
病院に行くほどでは無いと思っているらしい。
鬱を発症してしまったのか。
熱っぽいとか、気持ち悪いとか、訴えてる。
一頻り騒いで疲れたのか、食事も取らずに寝てしまった。
近寄ると「うぜーから、あっち行け」と言われてしまう。
明日学校に出すのが心配。
722:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:34:48
>明日学校に出すのが心配。
親の関心は娘さん本人ではなく周り(学校とか)にむいてるのか…
だから激しく反抗するんだろう
723:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:54:07
学校を休んでも良いんじゃない？
二人で静かに家に居たら良いじゃな？
724:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 21:56:35
721さんが自分の価値観をガラリと変えた方がいい。
娘さんが、かなり以前から反抗的だということは、
親の価値観と合わない自分に苛立っているということ。
親の価値観を認めてしまったら、その通りにできない自分を
「ダメな人間」だと思わなくてはならなくなる。
でも、そうかといって親がほめてくれるようには片づけもできないし、
いろんなことをきちんとやれない。
やろうと思ってみたこともあるが、みんな上手くいかない。
途中で嫌になってもうどうでもいい気分になってきてしまう。
たぶん、そんな感じに思っているんじゃないでしょうか？
そう思って家に居場所がない状況で、学校で友達関係が悪くなるとか
先生から怒られるとか、何か嫌なことがあったんでしょう。
でも、親には相談できない。だって、「それはあなたが悪いんでしょ？」と
思われるに決まってるから。
行き場がほしい。誰かに助けてほしい。でも、家にはそういう場所がない。
だから、居場所になってくれない親に対して「ウザイ」と失望をぶつけるしかない。
家にも学校にもいられないから、飛び降りるしかない。
725:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:12:08
さて、こういう時にするのは、
まず娘さんの意表をつくこと。
そして、ありのままの「きちんとできない」娘さんにOKを出すこと。
死のうとした。いいじゃないですか。状況とかによるんですが、
「すごい子だ！勇気がある！！」そう言ってみてはどうですか？
でもすかさず、こう言うのを忘れてはだめです。
「でも、死なれたら悲しいし、辛い。だから頼むからその勇気を別のところで生かしてほしい」
「死のうと思ったのは、人生を真剣に苦しんできた証拠だと思う。
そういうことを適当に考えてしまう人間の方がこの世の中には多いんだよ。
でも、あなたはちゃんとその苦しみを感じたし、その上で死のうとする勇気もあった。
とても偉いと思う。私にはそんなこときっとできない。」
とにかくほめること。そして「自分が話すのではなく、娘さんに話をさせること」です。
「片づけできない人間の方が偉い」「遅刻する人間の方が立派だ」
「衝動的で怒りをぶちまける人間の方が偉い」
いろんなバリエーションがあります。
一旦、これらの価値観で、娘さんを「心から」ほめる様子を想像してみることです。
それが本当にどう素晴らしいのかを考えてみる。
上記の例で、死のうとするのが、本当にいけないことばかりでないように、
ADDの諸症状や、感情のムラや反抗性などにも、いいところは必ずあります。
それを恐れずにほめて、度肝を抜く必要があります。
その上で、ちゃんと適切にそのいい部分の出し方について、考えを深めていけば
自他共に幸せです。
726:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:31:00
娘さんは死のうとしてない。
２階の吹き抜けから飛び降りたらケガをして痛い思いをするだろうけど、
死なないことぐらい分かっていると思う。
娘さんは「飛び降りたときに受ける傷と同じくらい苦しい」と言いたかったんじゃないかな。
それで、「今まで(娘が)苦しんでいることに気がつかなくてごめんね」と謝罪してみてはどうでしょう。
727:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/20 22:53:15
うーん
厳しい母に育てられた診断済みＡＤＤの私としては
黙って静かに学校を休ませてくれて
普通に「ご飯どうする？」とか
「偶にはこんな風にノンビリするのもいいねえ」
「ちょっと疲れてるみたいだもんね」程度が楽かも。
あまりにもそれまでと違った態度をとられると
良くも悪くも調子に乗り
思い通りになるやんか！とまたハラが立ちます。
ちょっとややこしいんですが・・・
自分の為に何かが変化するのを目の当たりにするのは
自分のいやらしさが見えて嫌いなんです
728:721
06/06/21 00:10:38
みなさん、レスありがとうございますm(__)m
あれから、娘が少し落ち着いた所で、ポツリポツリ話してくれました。
原因は学校でした。数学の授業中に担当教師から詰られたのがショックだった様です。
私に話さなかったのは、叱られるからではなく、自分のプライドが許さなかったんだと
思います。
勉強に関しては、煩く言った事は無いです。
＞学校に出すのが心配
これは、学校や登下校中に発作的に何かしてしまったら心配と言う事です。
担任にはＡＤＤの事は話してあるので、明日もう一度担任と会ってみます。
数学以外の授業は受けたいと言っているので、
明日は数学が終わった時間に登校させます。
いつもは夫には相談しないけれど、
今夜は相談せずにいられなかった。
が、間違いでした。
夫は娘に対して大声で怒鳴り、罵り、最悪でした。
夫が敵に回ってくれたお陰で、娘が私を頼り、事の次第を話し出した．．．
と、言う訳です。
今後一切何があっても夫には相談しません。
夫が絡んでくると全てが逆効果です。
このスレのみなさんのレスの方が余程頼りになります。
729:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 08:09:08
娘さん、落ち着いた様で安心しました。
どこにお住まいだか分からないけど、紹介状がないと病院には
行けないの？
あ、あれか。
紹介状がないと予約待ちで数ヶ月かかるからって事？
730:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 09:23:38
ご主人にはきちんと話をして、例えば本を渡すとかして
ADDについてきちんと理解をしてもらうような努力をした方がいいと思う
ご主人だけ仲間外れにされれば、そこで亀裂も生じるだろうし
将来、ご主人の協力が必要なこともあると思う
娘さんの｢出来ないこと｣や｢失敗してしまった事実｣を挙げるのではなく
｢実際にはどのような機能障害なのか？｣を理解してもらった方がいいと思う
男性は女性と違って、理論的に話を持って行った方がいいと思うよ
娘さんの居ないところで、じっくりと本を見ながら話すとか…出来ないかな？
でも、人によっては｢ADDのような障害｣って理解し辛いかもしれないけど
731:721
06/06/21 10:00:25
>>729
ご心配有難うございます。
公立の小児精神科の専門病院に行きたいのですが、そこは紹介状がないと
ダメなんです。
個人の病院を探そうかとも思いましたが、何軒もハシゴをする様になっても
困るので。
>>730
それが出来れば良いんだけれど。
残念ながら、夫に期待は持てません。
私は結婚以来夫のＤＶに悩まされてきました。
ここ数年はキレる回数も減りましたが。
ちょっとでも気に障ることを言ったりすると別人の様になります。
なので、娘の障害の事など、落ち着いてじっくり話すなんて事できません。
何事も私に決めさせて責任を被せる様な人なので、
娘の事も同じ様に考えてるんだと思います。
自分の知らない所で上手く解決してくれれば良い、くらいに思ってるんでしょう。
夫の優先順位は、夫→夫の両親→夫の妹→娘→私 ですから、娘も可哀想です。
ＡＤ（Ｈ）Ｄの症状は見られないけど、夫も何かの障害や病気があるって思ってます。
732:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 10:43:46
>731
>私は結婚以来夫のＤＶに悩まされてきました。
それは…何と言ったらいいか、本当に大変でしょう
あなたご自身が思い詰めてしまわないように注意してくださいね
何か自分の気持ちがおかしい、身体の方におかしな症状が見られる
そう言った場合は心療内科などに早めにかかってみた方がいいと思います
娘さんの件もご主人の件も大変かと思いますが、
一番重要なのはご自身の身体と心の健康ですよ
それなくしては、上手く行きません…
自分に余裕がなければ、自分以外にも優しく出来ないです
本当に、大変な状況かと思いますが、無理に頑張らずに
どのたかあるいは何か機関ででも協力者を探してみてくださいね…
くれぐれもご自身のお身体をご自愛くださいますよう…
733:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 12:14:55
夫婦間でDVがある → 機能不全家庭 → 子供がAC（アダルトチルドレン）
DV、機能不全家庭、共依存、アダルトチルドレン
この関連の本を探して読んでみるといいかもしれない。
私の育った家庭が、ちょうど父親が横暴、母親が「よい子」という
典型的な機能不全家庭だったので、大変でした。
特に母親の「よいこ」であろうとする性癖の部分が、
どうにも厄介で、なかなか解消しません。
「アダルトチルドレンマザー」とか本を薦めてみたのですが、
どうしても「自分とはここが違う」としか考えないようで、理解が進まない。
母自身が無価値観を抱えているので、母がこの世に存在しているためには
いいこでなくてはならないみたいなんですよね。
734:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 12:35:18
私はADHDとACです。
やかんに火をかけたまま外出してしまったり、
鍵を掛け忘れてしまったりと物忘れが酷いかったり、
余裕がないときにはメールの返信なんかもできなくなってしまいます。
自分の言いたい事もうまく言えず、私と話をする人に申し訳ないなぁと
思ってます。
その一方で主人がなかなかADHDの事を少しでも理解してくれようとせず、
責め立てられる事もあったりして辛かったりします。
親友と思っていた子にも理解されずに辛いですが。。。
でも、ADHDは理解されにくいと思っているので自分が頑張るしかないんですよね。
735:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 13:42:53
>734
あまり頑張り過ぎないようにしてくださいね
｢所詮、障害があろうがなかろうが、完全に一人の人間を理解することは
誰にも出来ない｣ということです。
あなたにとって｢相手が理解する｣とはどういう状況になることでしょう？
何でもかんでも許してもらえたら、｢理解｣したことになるのでしょう？
｢理解｣と言うのは相互に良いコミュニケーションを取ろうとするところから
始まるような気がします。相手に｢理解｣を求めるだけではなく、相手が
｢自分とは違う｣と言うことを自分が分かった上で、理解を求める努力を
しないと…相手にも分かってもらえないのでは？
あまり気にせずに自分を責めずにいてくださいね。
いつかきっと、あなたのことを分かってくれると信じて…
それから、もしかして｢理解を示さない｣のではなく、あなたに対してなおして
欲しい点を指摘してくれているのかも…と考えるのも1つだと思いますよ。
責め立てるほど、ご主人も｢辛い思い｣をしてるのかもしれませんしね…
736:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 14:00:28
>>735
734じゃないけど、たとえば、
「どうしていつもいつもこうなんだよ！」と怒鳴られたりする状況があれば、
それは理解されてないってことだとは思います。
別に怒鳴っても解決しないし、かえって状況悪くなるだけなんですが、
状況が悪くなる事が分らないんですね。
（分っててやるなら、それはそれなんだけれども）
「なんでメール返してくれないの？どうでもいいと思ってるわけ？
無視するのも大概にしてよ」と怒ったりするのも、本当は無意味なわけで、
自分としては無視してるとかじゃなくて、
脳のキャパがいっぱいだから、脳味噌が入院してる状態なわけです。
でも、そういう事をいっても理解されない。
「でも、本当に大事に思ってるなら返すはずだよ」とか言ってきかない。
日常生活を送ってるだけで脳がオーバーヒート起こしたりする感覚が
理解できないんですね。
ADDの人は、多くの場合、
周囲の人がどんな風にストレスを感じているのかは認識できてます。
だから二次障害でうつ病になったりする人が多いんだと思います。
自分にできない事に関して「何とかしろ」と言われるのは辛いんです。
やろうとすればする程できなくなる仕様なので。
「ああ、障害だからそういう事あるよね。別にキミの性格が悪いから
そうなってる訳じゃないってことは分ってるよ」というような一言があれば、
ミスについて文句を言われても、うつになったりはしなくて済むって事だと思います。
737:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 16:51:29
大変申し訳ないけれど、障害を持っていない人が、例えちゃんと本当は理解していても
>「でも、本当に大事に思ってるなら返すはずだよ」とか
>無視するのも大概にしてよ」と怒ったりする
と言ってしまうことは、これは本当にある意味仕方ないことなんですよ…
｢障害で出来ない｣と分かっているけれど、これをやられるととても｢自分をないがしろに
されている｣と言う｢深い悲しみ｣を感じてしまうと言うことがあるからです…
いわば、ADDと言う障害を持っているが故に｢無意識の内に人を傷付けてしまう｣訳で、
仕方ないけれど｢傷付いて｣しまった方はそれを表現するしかない場合があります。
もちろん、無理解ゆえにそう言って責めることの方が多いでしょうけれど…
>別に怒鳴っても解決しないし、かえって状況悪くなるだけ
>自分にできない事に関して「何とかしろ」と言われるのは辛い
と分かっていても、どうしても言ってしまうことってありますよ、人間ですから。
｢理解｣していても、障害を持っていない人には分からない｢極普通の感覚を分かって
くれない｣苦しさが時折爆発することがあります。とても申し訳ないけれど、つい言って
しまいたくなるほど、障害のない相手も辛い思いをしているのだ…と言うことを分かって
欲しいと思います。
そう言ったことで鬱になるのは障害を持っている人だけではありません。障害を持って
いない配偶者も、それゆえに鬱になる人もいるくらいですから…
738:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 19:28:22
>「なんでメール返してくれないの？どうでもいいと思ってるわけ？
>無視するのも大概にしてよ」と怒ったりするのも
ではなく、
「メール返してくれないと自分をないがしろにされていると感じて悲しい」と言えればいいんだろうけどね。
739:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 19:48:28
>>738
そう言えたとしても、相手から返事が来るかどうかは
また別問題なんだよね。
740:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/21 20:15:57
まぁ、なんにせよADHDの人と上手くやっていくには、
思い詰めないことですよ。
深刻になりはじめると、変なサイクルに入ってしまい、
どちらも抜けられなくなっちゃいますから。
深刻な時ほど、ユーモアが大切。
741:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 00:30:44
>>737
まるまる同意です！！
分かっててもかわしきれない時がありますよね
これが相手を看取るまで一生続くかと思うと
やりきれなくなる時があります…
742:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 03:29:45
どうしても、周りと比べてしまう時があって。
私自身が苦しい思いをしている時、私は彼に相談さえ出来ない。
友達は彼に頼ったり、助けてもらったり、支えてもらったりしてて、
分かってても寂しかったです。
743:721
06/06/22 08:28:39
>>732
温かいお言葉ありがとうございます。
私の我慢強い（？）性格が災いして、今の状態になってしまったと思います。
今のところ、月１、２度私もカウンセリングを受けているので（医師ではありませんが）
そちらで話しを聞いてもらう事にします。
>>733
共依存←これだけは絶対嫌だったのですが、
私と夫は既に共依存状態になってる気がします。
私は良い子でいたいとは思っていませんが、
夫を怒らせない様に気を遣う事＝良い子でいる事
になってしまうのでしょうね。
どっちにしても、娘の障害に悪い影響しか与えていない事は事実として認めています。
744:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/22 08:58:24
>｢理解｣していても、障害を持っていない人には分からない｢極普通の感覚を分かって
訂正いたします…これでは意味不明ですね
"｢理解｣していても、障害を持っている人には分からない｢極普通の感覚を分かって"です
障害を持った当事者も辛いと思いますが、周囲の者(特に家族)は嫌な目にあっても
悲しい目にあっても｢そう言う障害だから…｣の一言で相手を許し、自分の気持ちを
飲み込まなくてはいけないこともあります。ですから、いつも常に、｢理解を持っていれ
ばそんなことはしないはず｣と求められても無理なことがある…と言うことを心に留めて
置いていただきたいと思います。私たちは人間なのですから、完璧ではありません…
>743
私も知らず知らずに｢共依存｣に陥っていました…自分が相当前から鬱病だったと
分かって、初めてよく振り返ってみて｢共依存｣状態になっていたことが分かりました。
>娘の障害に悪い影響しか与えていない事は事実として認めています。
ご主人との取っ掛かりはここかもしれませんね…
長い道のりになるかもしれませんが、｢娘さんのためにどうしたら悪い影響を与えな
いようにできるか？｣を少しずつご主人と話ができるようになると良いですね。
くれぐれも自分が背負える以上の荷物を無理に背負わないようにしてくださいね…
745:736
06/06/22 10:39:02
>>744
私自身はADDですが、その問題についてはかなりの時間を割いて、パートナーと話をしました。
そういうわけなので、744さんのお気持ちは大変よく分ります。
この問題は、ひきずると悪いサイクルに入ってしまうので、なんとかしないといけないですよね。
内面的な話題で、しかもADDの人がその原因になっているような暗い話題に関しては
基本的に投薬してからじゃないと意識がもたない事が多いです。
逆にいえば、薬を飲めば問題ないです。
アスペルガーを併発していないADDであれば、時間や感情的に余裕をもった状態で
ちゃんと順を追って話せば分ります。
分ってくると、「あれ？もしかして、今自分はイライラした印象を相手に与えてしまったかもしれない。
自分はそんなつもりはないけど、そうだったら悪いから、
相手に怒ってるわけじゃないんだよと言うことを伝えておこう」とか、思うようになります。
あと、時々行き違いとか、思わぬ行動で嫌な印象を与えてしまう分、
日頃、ちゃんと愛情を表現したり伝えたりしようと思うようになります。
ですから、薬を飲ませるなどして、ちゃんと話合いをするのは大切です。
そしてその前に自分の感情などについて整理しておくのも大切です。
ただ、不満をぶちまけたい部分、怒りを発散した部分に関しては、
カウンセリングなどを利用するとか少し考えた方がいいです。
ADDの人が相手を非難していても、本当は「ただ休憩したかっただけ」なことはよくあります。
そういう事をお互い理解して、お互いがその状況を「共通認識」として持つようにしていくと
その状態に合わせて薬やらサプリやらを飲むので、関係性は大分円滑になります。
746:744
06/06/22 11:39:45
>745 736さん、ありがとうございます
こう言ったところで、ADDと言う障害を持っている方の経験や意見を直接伺う
と言うのは、本当に貴重でためになります。本当にありがとうございます…
現在、私の夫は投薬治療を模索中です…まだ薬の効果が現れないところで
すが、私自身はある意味｢求めることなかれ｣と言う気持ちで、今、一番、
自分にとって何が大事かと考え何とかそれに対して努力しています。
はっきりAD(H)Dと分かってから、夫に対して｢普通のこと｣を諦めることと
｢自分にできることとできないこと｣を分ける思考法を知ってから楽になりました。
私自身、投薬とカウンセリングを受けています。
それでも、道端を仲良く買い物袋を下げて通るご夫婦の姿をふと見かけたり
すると、何とも言えない哀しみに心が覆われることがあります…
>736さんのように早く、｢話し合い｣が出きるような状況になり、彼自身が
>736さんのように考えられる(行動できる)ようになってくれると良いのですが…
まだ、始まったばかりで道のりは長くなりそうですw
でも少し希望が持てて明るくなった気がします…ありがとうございました
747:736
06/06/22 12:10:35
>>746
> それでも、道端を仲良く買い物袋を下げて通るご夫婦の姿をふと見かけたり
> すると、何とも言えない哀しみに心が覆われることがあります…
ここの部分、全く同じことがありました。
「なんで泣くんだよ。泣いても仕方ないじゃん」
と私は思いましたが、居たたまれない罪悪感は感じてました。
みんな同じなんだなぁと思うと、何か悲しくなりますね。
薬の効果がないということなのですが、
そういう場合でも食事療法はした方がいいです。
他のスレで話題になっていますが、
発芽玄米、青魚、納豆、豆腐、ニンニク、果物。
添加物の入ってるものは極力避ける。
肉類をとる場合は、豚肉にする。
あと、本人の気力が続かないと難しいのですが、
運動や記憶力のトレーニングとかはした方がいいです。
あと、他の人とコミュニケーションをとるのは絶対的に必要で、
それをやっていないと、コミュニケーション能力が衰えてしまい、
人への気遣いとかできなくなっていくことがあります。
最悪、２ちゃんねるとかでもいいので、なんらかの交流をもたせる
ようにした方がいいです。
パートナーとの関係だけでなく、他でもコミュニケーションの問題を抱えるようになると
「いよいよこれは自分自身の問題だ」と思って、ADDの人も真剣に悩むようになります。
いろいろ大変だと思いますが、できる限り返答しますので、
何かのお役にたつことがあれば何でも聞いてみてくださいね。
748:744
06/06/22 14:22:53
>747 736さん、本当にありがとうございます。
何と言うか、勇気をいただいたと言うか希望をいただいたと言うか…
夫の場合は診断され治療を始めたのはホンの最近のことです。
だからと言うのもありますし、ADDの専門院での治療ではないので
なかなか効果が現れず、今は医者を探しているに近い状態です。
>747に書いてあるコミュニケーション能力と記憶力の低下がまさに
3～5月に起こっていました。私が夫に対してパニック発作を起こした頃です。
コミュニケーションの問題は、私がパニック発作に陥った段階で夫に訴え、
ネガティブ思考の改善を自分で努力してもらいつつ、現在、カウンセリングを
受けてもらっています。本人は気付いていないようですが、傍から見ていると
閉じ篭った殻が壊れつつあるようで嬉しいです。食事は玄米を中心に高タンパク･
低炭水化物的なものを目指しています。夫はほとんどが外食なので…難しいの
ですが、それでも本人も間食は全粒粉クッキーやナッツを選ぶなど私のアドバ
イスを気にしてくれています。それがちょっと嬉しかったりしていますw
今現在、サプリメントを取り寄せ中なので、彼の｢集中｣だけでも何とか改善でき
ないか？と思案しています。私としては後は｢運動｣を嫌がらずにしてもらいたいと…
彼が｢どうせ治らない障害だから…｣と自暴自棄になった時から、私は必死で良くなる
方法を模索し何とか彼と歩みたいと思ってきました。今ようやくホンの半歩を踏み出し
始めたところです。気が短い私ですが、何とか少しずつ焦らず1つ1つ、彼を励まし
自分を励ましながら歩んで行けたらなぁ…と思っています。
本当に心強いお言葉、本当に本当にありがとう…！
749:721
06/06/23 08:50:40
>>744さんとは少し立場は違いますが．．．
私もこのスレにはとっても助けられています。
娘の障害が確定して１年足らず。
私もまだまだ勉強不足で戸惑う事ばかり。
周りに相談できる人も居ない中、
このスレに書き込むと、温かい言葉、励ましの言葉、心配する言葉．．．
見ず知らずの私の為にここまで．．．と、本当に感謝の気持ちで一杯になります。
750:736
06/06/23 15:14:43
>>748
障害は確かに治らないかもしれないのですが、
怖ろしいのは、悪くはなっていくということだと思います。
どうも人間の脳は使っていないと衰えていくようで、
特に、発達障害を抱えている場合は、
衰えが著しいような気がするんです。
泳いでいないと死んでしまうマグロのような気分ですね。
とにかく一生脳は鍛え続けないとまずいなぁ、と思ってます。
あと、運動に限りませんが「やらなきゃ」と思うとなかなかやれないので、
早朝にスポーツするとか、何か楽しい事とセットになっているといいですよね。
犬の散歩とか。
そういえば、もし動物が嫌いでなければ、
犬とかをを飼うのはとてもいいような気がします。
ADHDの人は、どこか子供っぽい部分があって、
そこの部分でのびのびできると、全体に調子がよくなります。
犬とじゃれたりするのはとてもいいと思います。
パートナーの方にとっても、落ち着いて安定した愛情をもっていて
決して裏切らない家族というのは、とても有り難い存在になりそうな気もします。
ADDの自分が言うのも心苦しいのですが。
私自身、パートナーには著しく心労を強いてしまっているので、
こういうところで少しでもパートナーサイドの方のお役に立てるのは嬉しいです。
こちらこそどうもありがとうです。
751:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 19:44:22
ＡＤＤの人はみんな片付けが出来ないもしくは下手なんでしょうか？
752:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 20:23:12
>>751
殆どの人は片づけが苦手ですが、
まれに得意な人もいるみたいです。
753:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 22:30:04
751です。
子供はＡＤＤなのかなー？と思うときがあるんですが（未診断）
私が「片づけようね」と言えば所定の位置に短時間で片づけられます。
性格も普段はおっとりしているので衝動性も感じないです。
でも
退屈や失敗に弱い
不安が強く心配性
自律神経が弱い（心身症、自家中毒、睡眠障害、不安障害に頻繁になる）
気分のきふくが激しい（時々妙にハイテンションだったりボーっとしていたり）
チックがある。
自己否定が強い（プライドが高い）
自分のストレスや疲れを認識できない（頑張りすぎ）
過集中がある
自己表現が下手で気持ちを言葉で言うのが苦手
時々パニック等々です。
夜は寝付くまで無意味に横たわってるのが耐えられないようでイライラしてます。
最初はアスぺかと思ったのですがコミニュケーションに困難はさほど感じないし、
認知能力もさほどずれているとも思えないのです。
でもＡＤＤにもしっくりこないし、
いったいなんなのかなー？と毎日モヤモヤです。
754:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 22:48:01
>>753
お子さんおいくつですか？
ＡＤＤって感じはあんまりしないけど…
一度専門家に相談したら良いと思いますよ。
755:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/23 23:17:32
子供は６歳になったばかりです。
心療内科に通院してますが先天的にストレスに弱い所があるがよくわからないので
経過観察ということになってます。
756:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 08:01:11
>>753
頑張りすぎるのは、あなたがそうさせているのでは。
あなたは「片づけようね」とやさしく言ったつもりでも、
子供の方は「早く片づけなさい！」ときつく言われたように感じ、そのように行動してしまうようです。
怖いから急いでやるってわけ。
こういうタイプは自分のストレスや疲れより、周囲の期待に応えることを優先する傾向があるようで。
ところで「いったいなんなのかなー？」と、心配しているようには見えないけど、少しは危機感を持てｗ
757:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 08:38:04
>>753
私にもADDには思えない気が。
そのお子さん以外に兄弟とかはいらっしゃるんでしょうか？
幼稚園や保育園での生活はいかがですか？
うちの息子はADHDなんですけど、幼稚園に通っている頃は
先生の方からも色々と言われて大変でしたよ。
小学校にあがったらもっとだったけどw
758:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 09:07:43
753です。幼稚園からは情緒不安定なために情緒の教室に通うように進められました。
下に３歳の妹がいますがとてもやんちゃで子供らしい子供です。
ある意味下の子供の方が手が掛かるけど心配はあまりない感じです。
756さんのようにいつも親のせいにされます。
厳しすぎなんじゃないかとか・・・
でも産まれたときからなにか違和感を感じるほど敏感でした。
掃除機の音を怖がったり、１日中意味不明に泣き叫んだり、パニックになったり・・・
ぶっちゃけ発達障害と診断された人はうらやましいです。
私は何処の誰に相談しても「あなたの育て方が悪い」とせめられる。
危機感はかなりもってます。
でもそんな毎日に押しつぶされそうだから明るくふるまってるだけ。
病院の先生からは持って産まれた気質だから治らないと言われました。
でも発達障害でないと理解なんてされないですよ。
もっと厳しい状況。
だからといって障害者にしたいわけではないですけど。
ただ理解してほしいしそこまで子供が壊れかけてるのを見て
なにか根本に発達障害があるのでは？と疑ってただけ。
759:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 15:50:10
何処の誰に相談しても＞貴方の育て方が悪い
じゃあ今迄の接し方と違う方法を取って少し様子見してみなよ！
貴方のルールや感覚 価値観が全て正しい訳では無いんだよ
勿論私も含めてだけどさ
760:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 15:52:37
大学生の娘が居ます。うちは色々調べましたが未診断です。
またやっちゃった・・・・今朝もささいなことで もめたんです。
あきらかに服装に似合わないバッグ（中3の妹が使わないからあげるとくれたスポーツ用バッグ）を
持って新しい仲間と遊びにいこうとしているので
「いつものバッグのほうがいいんじゃない？」と言ったところ 切れちゃって・・・・
はぁ・・・余計なこと言わなきゃよかった
だから触らぬ神にって気持ちになってしまう
こんな場面の時 主人は こっちが良かれと思っても
理解しないしもめるのだから うるさく言わないで
「やって」ってむこうが言ったことだけしてあげるほうがいいと言いますが
楽しくない気分に毎日必ずさせられると思って落ち込んじゃう私。だめですね。
ちょっと20年分の愚痴をはじめて書いちゃいました。
ちなみに 主人は娘を普通の子、私はASなのかな？と心の中で思っています。
読みにくい文ですみません。
761:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:19:58
>>760
ぶつかりあいを拒否してもろくなことになりません。
バッグ云々くらいで切れるのは、癇癪でしかないと思います。
そういう時に、ちゃんと向きあわず、適当に済ませてしまえば、
両親への不満も募り放題、ワガママな人間に育っていきます。
人に厳しくできないのは、自分に厳しくないからだとよく言いますが、
口論やもめたりすることを恐れて、ちゃんと子供と向き合うことを
避けるようでは、今後ますます思いやられると思います。
ご主人もご主人です。夫婦そろってよくもまぁ、「適当な扱い」をするものです。
こんな親は子供に怒鳴られて当然です。今後ますます酷くなるのも理の必然。
とりあえずは子供の事は忘れて、自分自身が
どうしてそんなに逃げ腰なのか、人間関係をおざなりで適当に済まそうとするのか、
事なかれ主義で、うまい汁だけ吸おうとする卑しさをもっているのか、
よく考えた方がいいと思います。
考えたくなければ、考えないのもひとつの生き方ですが、
必ず、その結果が娘さんとの関係でもたらされると思います。
762:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:35:15
>>761
あなたの書き込みに感動した
>>751,753,758さんにもガツンと言ってあげて
763:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 16:56:59
大学生じゃもう手遅れだって！それに今更あ～だこ～だ言った所で遅いよ
娘の人生でしょこれから先は。変なバック持とうがパチ物のビイトン肩から
下げようがいいじゃない本人が何とも思ってないのなら
彼氏にでも言われれば別だけどねｗ
764:761
06/06/24 17:04:24
私も、今になって急に娘さんへの態度を変えても無駄だと思います。
しつけようと思ってもかえっておかしくなるだけだと思います。
ただ恐らくは娘さんはACの問題を抱えているだろうと思われるし、
いつかはACの問題に直面すると思います。
その時には、親はやはり変わっていた方がいい。
ACの問題を子供単独で克服するのはかなり難しいからです。
あと、親御さん自身の生き方として、本当にそれでいいのかと。
本当にそういう生き方で満足なのかと思います。
765:761
06/06/24 17:10:12
すみません、ちょっと偉そうに書きすぎました。
766:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 18:25:44
761さんは傲慢な感じがする。
過去に辛い思いをしてきたのか、現在が不幸なんだろうか…
767:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 19:24:23
>>761
>>760のレスひとつで、ＡＣについて言及するのは
余計な不安を煽るようで、ちょっとあぶなかしく思いますよ。
768:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 19:51:20
>>766
すみませんでした。
>>767
そう思います。すみませんでした。
769:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:32:54
>>760
あんたは子どもを自分の思い通りに操ろうとしている
過干渉の単なる毒親です。ご心配なく。
＞「いつものバッグのほうがいいんじゃない？」と言ったところ 切れちゃって・・・・
は？大学生の娘に服装の事で干渉するのってありえないでしょう？
あんた、自分が多感な思春期、おしゃれに目覚めたとき、あんたの母親にとやかく口出されたら嬉しいか？
娘が切れるの当たり前！
770:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:40:26
>>760
＞楽しくない気分に毎日必ずさせられると思って落ち込んじゃう私。
あんた以上に20年も過干渉されてきた長女の方がどんなに毎日が楽しくなかったことか考えてみてはいかがかな？
娘さん、あんたに愚痴言ったこと、学校や友達の事で相談したことないだろ？
子どもは自主性が出たら口を出さずに、助けを求めてきたときだけ手を差し伸べるのが親。
奈良の高1の長男だって、あの毒父は良かれとおもって毎日スパルタで勉強を教えていた。
親が子に良かれと思うことの多くが、親の都合からくる身勝手だ。
あんたも思い通りいならない長女に毎日楽しくない気分になり、そのウサ晴らしを長女に対して干渉して解消していただけに過ぎない。
亭主の言っていることが正しい。1日でも早く子離れしなさい。
771:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:55:06
>>760 参考にどうぞ！
94 ：名無しさん＠６周年：2006/06/24(土) 21:39:46 ID:wJUs0H1/0
所詮ガキの人生はガキの人生だろ。そりゃガキの成績が良けりゃ
親としてもうれしいだろうが、手前の人生と勘違いしてる親が多い
んだろうな。ガキは親の人形じゃねえしな。適切なアドバイスに
留めときゃ良いのに、自分がメインプレーヤーみたいな気になって
文句言うアホ親が多いんだろう。
105 ：名無しさん＠６周年：2006/06/24(土) 21:41:34 ID:uoXSwRnN0
>>41
同意。子供の為といいつつ自己満足の道具にしてヤツ多すぎ。
親が子供に依存しすぎると、子供は自我が育たず「（親にとって都合のいい）いい子ちゃん」に育つ。
772:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 21:57:16
「あんた」って下品だし失礼だよね。トメみたい。
773:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:06:52
トメってなんですか？
774:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:08:45
混ぜるな危険
775:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:17:33
>>771
760のお仲間紹介ｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗ
776:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:33:12
うちの娘（10歳）もトンチンカンなかっこするよ。
暑いのに長袖着ようとしたり、変な色の組み合わせだったり。
「今日は暑いから半袖がいいよ。」とか「その色変じゃない？」
とかはつい言っちゃうなぁ…
最近は「今日暑い～？」と聞かれると「ベランダ出てみてー」
と自分で確かめさせてるけど。
身なりがだらしないのは発達障害の子にありがちだけど
やっぱり女の子だと気になるよね。
さっきも風呂上りにウールの冬物長袖パジャマ着てたｏｒｚ
777:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 22:44:20
子供や夫が発達障害ですと主張する親はどこかズレているよね。
778:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/24 23:01:19
>>777
そうそう、夏休みまで待てる手術をテスト期間に予約してみたり。
朝弁当が作れなかったから昼から学校に行かせるとか、
でももっと変なのは、その様な常識から大きく外れた言動や行動を
平気で見ている旦那かもしれない。
779:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:35:43
>>776
せめて冬物を片付けたら？
娘さんと一緒に片づけが出来ればいいけど
それが無理なら自分が引き出し等に片付けた物を見せて仕舞うとか。
色はともかく、季節的な物はある程度は分りやすく間違えない工夫をした方が
本人も身体的にも楽だし、親だっていずれは楽になるのでは？
身体的に楽と言うのは重要だよ。それだけで精神的に色々変わるし。
かなり遠回りになるかもしれないけど。やらないよりはマシだと思う。
本当に障害があるのかは知らないけど、こういう事は障害の有無に関わらずだと思う。
780:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:40:16
>>760
私はお気持ち分りますよ。
ちょっとアドバイスしたつもりが、大騒ぎになっちゃう．．．
押し付ける気なんて全然ないのに、何故そんなに怒るの？ですよね。
うちなんて、登校前に、制服の背中から「ワイシャツがベロンと出ているよ」と、
言っただけで、キレますから。
これは、押し付けでも何でもないでしょ？
私もこんな調子で毎日がスタートします。ホント憂鬱ですよ。
781:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 00:46:58
>>780
自分は押しつけてない。自分は悪くない、という部分に意識がいっていて、
そこまでキレる理由を知りたいとか、本当の原因を突き詰めたいという気持ちは
正直いってあまり無さそうですね。
782:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:12:13
>>781
そうやって、いつも障害を持つ子の親は責められるんですよね。
理由や原因を理解するのも大事だけれど、
子供は家の中だけで生きてる訳じゃないんです。
世の中の人がみんな障害を理解してくれてる訳でもない。
障害を理解した上で社会的な常識を教えて行くのが親の役目だと
私は思うのですが。
783:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:12:46
自分は>>780のレスに、場の空気を和ませようという気遣いを感じるんだけどなぁ。
他人を責めたり、バカにするようなレスをつけると、読んだ人がどういう気持ちになるか
今一度考えて欲しいと思います。
784:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:21:40
私は780さんは気遣いしようという気持ちもあるけど
結局単なる愚痴になってしまったと読めた。
掲示板での気遣いってすごく難しいよ。単なる雑談スレとは違うし。
リアルみたいに言葉の調子も分らなくて、文字からしか判断出来ないんだもの。
正直あまり無理して書かない方がいいと思う。
愚痴なら育児板とかの該当スレに行けばいいんだしさ。
785:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:25:43
ちなみに780さんに重要なのは理由とか原因とかではなく
お互いが憂鬱にならない為の工夫ではないかと。
家庭での関係が上手くいかない時に社会的な常識を教えるのは
まず無理だろうから。
親にとっては甘やかしに思えることが甘やかしでなかったり
その逆もあったりするから、先輩ママとかにじっくり相談してみたらどうだろう。
786:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 01:46:48
>>784
愚痴はＯＫじゃないんでしょうか？
1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/11(火) 23:45:45
自分の家族にAＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの人がいる人のためのスレ
です。
苦労話・愚痴、面白エピソードなど何でもどうぞ。
787:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 02:29:32
>>780
多分、本人としては「完璧！」と思ってたのに指摘されて恥ずかしかったんじゃないのかなーと。
で「恥をかかされた！」と思ったのかもね。
私の場合は、無言でその部分をひっぱって教えます。
言葉には言葉で返ってくるのであまり言わないようにしています。
788:名無しさん＠ＨＯＭＥ
06/06/25 02:39:47
うちにも１５才のADD娘がいますが、
別に批判するつもりもなく、ただ普通に会話をしようとするだけで、
その時の気分でキレられてしまいます。ああ、声をかけなければ良かったという感じ。
自分の時を含めて、ティーンでいろいろと難しい時期があるのは十分理解しています。
しかし、何かが違うわけです。
この何か、っていうのが、ADDの家族を持った人でないと理解できないと思います。
そういう意味で、７６０さんの『は～～ぁ』というがっくり気分がよくわかります。
昨日今日ADDの親になったわけでないし、ある程度うまく運ぶように
（今までさんざん修羅場を迎えてきているので）こちらも自己鍛錬してきているわけですが、
それでも、、、、ってなる時があるわけです。