04/12/17 14:53:17
えーといろいろレスありがとう。
私的に言いたかったのは>>198なんだ。わかりづらくてスマン。
「そんな条件じゃ絶対結婚しないほうがいい」みたいな書きこみがこの板だと多いので、条件悪い
（同居とかね）＝不幸、ってわけでもないんだがナーと思ったので。
トメはリューマチで介護は大変だが、動けないので家の覇権の取り合いとか起こりようが
ないし、二階の子世帯には入ったこともない。（階段昇れないから）
子どものことはみなさん温かいレスありがとう。
年齢的に限界が近くなったら、あまり何にも考えずに作っちまおうと思います。産んでみなけりゃ
どうなるかわからないのはホントにそうだと思うので。
なんかみなさんにいろいろ考えていただいたので何かこのスレ的に参考になることをと思ったんだが、
んーーあんまり思いつかないが、うちのうまく言っている理由を考えてみた。
>>199さんの「一触即発な成功例」ってのは言いえて妙で、同居前からウトメ、義兄、ダンナ、私全員
「まあ一緒に暮らせばいろいろもめるだろうねー、わははは」みたいな話はよくしてた。
なのであまりぎちぎちに「こうしなけりゃいけない」とか決めないで、何でもとりあえず試していこうという
スタンスで今でも生活してる。
ウトが「世代的に“ヨメ”なんだからやってほしい、という感覚はあるんだが、もうそういう時代じゃないの
もわかってる。もし強引なこと言ってたら、遠慮なく断って」と言われたこともあるし、私から「食事の準備
中にトメに呼ばれて、私以外の人がいるのにその人が立たないとイラっとくる」という話もしたことがある。
こういうのを最初に言うときは、さすがに心臓バクバクしたが、ずっと一緒にやっていくため、というスタンス
を崩さなければ（相手がＤＱＮじゃなければ）相手も気を悪くしないような。
まあ「家族」的な感じじゃなく、共同生活者みたいな雰囲気だとうまくいきやすいのかな。
所詮他人だから。
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 14:59:54
>>182=>>185
これで同居がうまくいっていると思える脳が羨ましい…
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 15:21:02
結論として、>>182くらいの極端なアドバンテージがないと、トメウトというのは嫁をなめてかかるので
同居しない方がいい、ってことでいいですか？
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:49:45
>201
doui
別居の気楽かつ円満な幸せと比べたら、どうよ。うまくいっている･･･ねえ･･･
一見「うまくいっている」とは言えるが。
平穏だけどでも、確かに一触即発だし。目だった争いごとが無いだけでしょ。
悪いけど自分のアイデンティティｗを再確認したいようなレベルからのレス
としか思えないよ。こりゃ参考にならない。
というか悲惨とまでは言わなくてもかなり特殊だよ。
自分の妹がこういう結婚するって言ったら体張って止める。
（それでも振り切っていくなら、しょうがないけど）
でも･･･客観的に見てとてもしあわせとは思えないけど
精神的に充実していて夫と愛し合っているなら･･･いいか
お子さんは早く作って、自分の幸せをもっと追求してください。
204:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:52:13
最後の一行がなければ、まあ胴衣だったのだがな
205:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:56:10
幸せ♥と思えるレベルが、他人より低いんだね。
それはそれで、本人が良ければいいんじゃない？
206:sage
04/12/17 22:34:17
>182＝>200
義親介護や義兄のことは、確かに「うまくいっている」の材料にならないと思うけど、
>「家族」的な感じじゃなく、共同生活者
というスタンスで、182が穏やかな気持ちで生活できていて、幸せと思えているんだから、いいじゃん。
182みたいなマイナス要因がなくても、今2世帯住宅で干渉されて幸せじゃないって人だって大勢いる
んだし。
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 23:45:22
多分、人の感じる幸不幸は落差があるんだろう。
良いじゃないか、本人が幸福と感じているならば・・・。
208:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 00:52:06
幸せは他人が決めるものじゃないよ。
209:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 01:50:08
本人がよければ別に構わないんだけど
人にあんまり「幸せ幸せ」言わない方がイイとオモ。
なんか読んでて切なくなったよ。
210:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 05:44:04
トメの介護→ウトの介護→義兄の介護→旦那の介護？
施設を利用するにしても、総額いくらになるんだ・・・嫁姑の「覇権の取り合い」なんか
ちっちゃな問題に思えるよ。このケースに比べると。
211:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 10:17:33
>>209
他人が聞くと「幸せと口に出して言うことで自分を洗脳してるんだろうか…（鬱」って
事もあるだろうしね。親友から聞かされたら心中複雑かもしれん。
212:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 11:10:04
「同居もうまくいく例もあるってことで」というより
「どんな条件でも好きな男とｹｺｰﾝしたんだから幸せ（ﾊｧﾄ」
というﾁﾗｼの裏なのに気がついてないのがｲﾀｲ
なんの参考にもならない例だ罠
213:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 00:41:19
そうだよ特殊例だよ。
確かに自分が幸せと思えるならそれでいいじゃんって意見はもっともだが。
でも例えは悪いがこれは奴隷の幸せだよ。自分の状況を世間一般と比べられない。
自分で自分を客観視できないようにしているからこそためらいなく言えるんだよ
「うまくいっている」と。客観視できてたら、どう思われるか分かってるから
人には絶対言わない。
幸せと思えるならそれでいいとはもっともだが、
でもやっぱり、世間的に見て自分がどういう状況なのか知ることが、最後は必要なんじゃ
ないのか。人間としては。現代社会に生きているんだから。そうじゃないのか？
一番それが現れているのは子供のことについて。
作れないような空気を読まされて、動けなくなっている感じがあるから。
個人の幸せを追求できない、できないような雰囲気がある、
言われないけど、自制してしまう。うまくいっているとは言うが、
これは囲い込まれた場所でだけ通用する平穏さだ。奴隷の幸せだよ。
214:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 01:03:01
本人が幸せって言ってるのにそこまで言うのはどうかとｵﾓ。
核家族だろうと、偽実家と近距離だろうと、囲い込まれた中での幸せを追求するのは当たり前。
個人の幸せを追求してたら家庭なんて作れない。
いいじゃん。
言いたい事言えて、受け入れられて
なおかつ適度な距離で保ててる。
そこらの「同居ーｳｷﾞｬｰ!ﾄﾒがーｳｷﾞｬｰ!」
ってなってる嫁よりはよっぽど幸せ。
ただなぁ…子供はなぁ…
215:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 22:58:08
子供がほしくないわけではないのに
お金や介護の事情で作れない、
って時点で幸せではないでしょう・・・
限界年齢に近づいたら思い切って作るなんて言ってるけど
そのときそんなに都合よく妊娠できるとは限らないよ。
「生んじゃえば何とかなる」のは、むしろ体力のある若いうち。
216:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 23:20:26
結婚半月で離婚といわれてそのあとも頑張ってきたけれどもうだめぽ。
同棲していたときは何も言わなかったのに､結婚してから変わりすぎ･･･。
親兄弟どころか伯父伯母まで離婚しろ!!といっているらしい。
なんだかんだと私より親らしい･･･。
言われたよ､前から言ってるだろ?おまえのことは好きじゃない。
ならなんで結婚したんだよ!
217:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 00:00:55
>>216
旦那の暴言をがっつり録音の後慰謝料をふんだくる事をオススメします。
218:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 10:13:13
>216
もっと詳しく。
2世帯同居してるの？
219:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 18:34:08
「一触即発」というか綱渡りじゃないか。
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/22 22:30:15
あげ
221:216
04/12/23 01:46:53
>217
結構言い尽くしているので､最近余り言わんのだよ。
しかも録音だなんて度胸無し･･･。
ﾀﾞﾒ嫁と呼んでください。
>218
玄関のみいっしょの2世帯住宅。
ﾄﾒも私もシフトせいの仕事だからあまり会わないのはよいのだが､
会わなすぎて信用できんらしい。
しかも､ややﾋｯｷｰな私は自分のリビングにとじこもりがち・・・。
そろそろ爆発すべき？？
222:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/23 18:20:16
>>221
＞しかも録音だなんて度胸無し･･･。
音が聞こえると自動的に録音になるICレコーダーもあるよ。
ダンナのいる間、ＯＮにして服のポケットに入れとくだけでいい。
216さんはなにもしなくていいの。
いないときにカセットテープにダビンクならできるでしょ。、
223:sage
04/12/23 20:49:41
>216
２１６さん自身は、離婚しても構わないのかな。
夫への愛情はないのかな。
録音とかしようって意欲もないなら、あっさり離婚して新しい幸せ見つけたほうがいいのでは？
224:223
04/12/23 20:52:20
ごめんなさい。
読み間違ってました。
録音は、離婚前提のことだったんですね。
話立て直して。
216さん自身が、離婚したいのかしたくないのか、どうなんでしょうね。
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 09:59:28
わがままでウトメと同居拒否してる馬鹿小梨のいるスレはここですか？
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 13:54:29
義実家が近距離。
しかも結婚数年後は同居みたいな話が出てたんだけど、今の所何も言ってこない。
だけど・・・離れがあるんだよねぇ。(６Ｋ）
幸いトメが整理整頓ができない人で、物も捨てられないので離れは膨大な物置として使われている。
今のうちにお金貯めてﾏﾝｿﾝ買おうと計画してるんだけど、
どうやら義弟嫁とｺﾄﾒが少しづつ片付けている様子。
とりあえず、もっと距離ある所に引っ越そうかな。orz
227:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 18:30:29
>>226
旦那の教育はうまくいってるか？そこを一番ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
228:216
04/12/30 02:04:12
>223
離婚はしたくないよ。
同棲していたときは非常にうまくいっていたし､
今でも親族がかかわっていなければ非常に良好なはず・・・。
時々､はぁっ?と思うことはどの夫婦にもあるでしょう?
これから恐ろしい初年始。
何回か聞いているのだが､どうするのかまったく教えてもらえていないよ。
だんなは好きだから､二人でどこかに別居したいよ。
だんなに話したら､大反対の上におまえが出て行け!といわれるのがおち。だと思われ。
229:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 02:19:35
>>228
うーん、うちも同居だけど、うちの夫は少なくとも、私が本気で煮詰まって別居の希望を切り出したら、
私に向かって絶対「お前だけが出て行け」とは言わない、と思う。
妻を失ったら一番困るのは自分だってわかってるから。
それに、それを言っちゃったら、「同居できない妻は不要」って断言してるようなもんだからね。
愛情での結びつきじゃなくて、要不要論で妻のことを考えてる、ってことでしょ？
それだけは言っちゃいけないことだって、お互いよくわかってる。
同棲してた時はうまくいってたっていうのは、二人だけだったからで、別居して二人になればまたうまく
いくと思ってるのかもしれないけど、「今現在の216だんなさん」にとっては、「二人だけの結婚」ってのは
ありえないわけですよ。彼にとってはだんなさんちに216さんが吸収合併されることが結婚、だから。
でもってその考えは変わらなさそうだと思う。
なんていうかなー、「どの夫婦にもある」っていうレベルじゃないと思うよ、それって。
暴力は振るってないのかもしれないけど、立派にＤＶの領域に入ってるような。でもってあなたも共依存
になりかかってるような。
あまりにだんなさんが216さんに対して、なめてかかってるよ。どうせ出て行けないだろう、どうせ離婚を
切り出すつもりもないだろう、だからとことん我慢させてやれ、って。
230:216
04/12/30 03:47:24
>229
共依存といわれるとそうかも・・・とも思うよ。
だんなはもともと何事も要不要･白黒はっきり!灰色無し!!で区別する人間だから
仕事はしてもいいが家事ができない嫁はイラン!ときっと思っているよ。
でも､同居をはじめてそうなったから､おかしいなぁと思っていたら､
ｳﾄ・ﾄﾒに文句を言われないように家事をまず完璧に白!!ということらしい。
職場は変わらずなのにそんなことを突然言われて順応できない自分に鬱
別居婚という形もあるとか言われている時点でもう・・・。
二人でいるときは昔と同じだから家を出ればと思ったのはアマアマ?
だんなは私が思い通りに動かなければ気に入らないと思われ､すぐ”離婚するぞ”という
しかも､それは本気。
なぜならば､生活にはﾄﾒがいるから困らない。
231:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 08:21:21
>>230
>だんなは私が思い通りに動かなければ気に入らないと思われ､すぐ”離婚するぞ”という
>しかも､それは本気。
結婚半月(半年じゃないよね？）で離婚言い出して、それからも「自分が気に入らなければ
本気で離婚」を言い出す男なんて、マジ離婚した方が良いよ。
これから死ぬまで、自分の人生何十年あると思う？
今あなたに言うことを聞かせる癖をつけると、この先どんどんどんどん要求が重なってきて
「言うことを聞かなければ離婚」。
子供が出来たらどうする？
分かれたほうが良いよ。
そういう事を言いださない男との、幸せな再婚、出産を考えてみなよ。
残りの長い人生を、我慢と苦渋の人生にしちゃ、自分にも親にも申し訳ないよ。
232:216
04/12/30 09:22:10
>>231
たびたび言われるのは本気じゃないのかもしれないけど､
1･2ヶ月に一度は本気で言われた､思いっきり泣かされるくらい。
好きってだけじゃﾀﾞﾒなのかな。
確かに封建的な家だから､出産なんてしてしまったら大変なことになりそうだ。
でも､もう30。再婚が考えられない。
ずっと一人で生きていくことになるんじゃないかと怖いんだよ。
233:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 09:34:07
私は37で×２になってもうだめぽと思ったが、今は×１の
開業医と結婚して楽しくやってるよ。あきらめるな。
234:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 09:34:18
同棲していた頃はうまくいっていた、と言うが
その頃の思い出だけで一生我慢できるのか？
その頃の彼と今の旦那は同じ人間だけど
もう付き合ってた頃の彼には戻らないんだよ？
３０歳で再婚が考えられないって(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
235:216
04/12/30 10:04:22
彼の考え方は非常に共感できたし､個人主義だったからOK！だったのだが､
家に入ってしまうと、おまえの好きにしてもよいけど、ｳﾄ・ﾄﾒと仲良くしろ､
伯母･伯父もいる。
なんとｺﾄﾒ･ｺｳﾄもいる。
すぐ出て行くだろうといっていたのに気配無し。
ｺﾄﾒなんてまだまだいるわよ!!と言っている・・・。
やはり別れたほうがよいのか？
実母にはだんなのことを嫌いになって､もういいやと思うまでいっしょにいてもよいよ？
未練だけは残すな。と言われた。
30歳まだいけるかな?
236:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:09:14
>>232
知り合いも35で結婚したよ。
私は「この先の人生、この人と一生を共にしたくない」と離婚した。37歳でした。
まあ子供がいるから、再婚はしないけど、30なんか遅くないよ。
会社の事務の子、30歳、31歳とか独身がいるけど、彼氏いるけど
自分らが結婚渋って待ってもらってる状態。
30歳で後が無い事は無いです。
237:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:15:31
バカにされながら古い家の従属物、奴隷として生きるよりは
さっさと次の相手を探した方がいいかと・・・
238:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:18:04
婚約決まってから、同棲しようとなった時、同居話がもちあがって、
確かに、義実家の広い家（といっても200平米だけど）の２Fを遊ばせておくのはもったいないと、義両親のすすめで、試験的に同居してた。
最初は、そりゃもう快適だったさ。家賃光熱費ただだし、ここに落ち着くのね～と夢みてたさ。
それが入籍したその日から コロッっと態度がかわるの！
二世帯改造（キッチンつけたり）などの工事を中止させ、速攻マンション仮に行ったよ。
婚姻取り消しすると旦那を脅してね。
239:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:18:28
>>235=216
30前半なんてまだまだこれから。
お子さんはいない？仕事もしている。健康で生活意欲もある容姿も普通の30歳なの？
結婚相談所にいってごらんよ。
長男だけど同居しなくていいっていう男の人がｲﾊﾟｰｲいるよ。（よほど高望みしなければ）
私の知り合いは40で再婚したよ。
240:216
04/12/30 10:26:08
そろそろ30まだ20なんです。
×ついてもだいじょうぶかな。
こんなことをここでいったらやば？？
自分が田舎出だから､周りに×いなくて不安。
妹は幸せ子二人目だし・・・。
子梨・仕事有・ある程度健康・生活意欲は最近どうでもいっかぁって思い始めてるなぁ。
容姿は多分普通。よいとはいえないだろうなぁ。
婚姻取り消しの脅しはできんなぁ。
脅されてるから・・・。
と言うより×つけたほうがよいのかな？
241:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:44:52
>>238
ちょっと前に他スレで見たけど
結婚前‥よそのお嬢さん
結婚後‥うちの嫁
ってﾄﾒの認識だから結婚前と結婚後で掌返す、ってあったなあ
242:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 11:39:03
>>240
向こうは、あなたのその自信のなさにつけこんでるんだよ。
どうせ出て行かないだろう、ほれた弱みだと思ってるから、どんどん無理難題を言えるんだよ。
逆を返せば、向こうにとってはあなたは取替えのくく存在だってことだ。
いまどきバツがなんだっていうのかね。
もしこの先結婚できるような相手にめぐり合えなくても、自分ひとりで好きなことやって、少なくとも
誰かから常に「出て行け」だのなんだの言われ続けるような現在よりはマシで楽しい生活が送れる
んじゃないかと思うよ。
243:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 12:06:09
もう30って言うけど人生あと50年あるよ。ショッパナからそんな思いでスタートして
これからの50年無駄にするのはイカン。
244:216
04/12/30 13:55:15
普段のだんなはやさしくちょっとわがままで
かわいらしいと感じて幸せになってしまうが､
どこかおいだされるのではとびくびくしてしまっているのは事実。
ﾄﾒ･ｳﾄも50年もいるわけじゃなく､最後は二人になるからと頑張ろうと思っていたのだが､
どうも私の考えが甘そうだ・・・。
245:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 15:40:16
だんなになめられきってるとしか思えない。
今度離婚を持ち出されたら、甘えるんでもなく、泣くんでもなく、
しっかり相手の目を見て、「本気？ 私は、離婚するのなら、子梨で仕事も続けている今しか
ないと思ってる。あなたは、それでいいの？」と言ってみ。
うろたえまくると思うよ。
246:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 15:49:03
>>244
順番どおりに亡くなるなら、最後は二人ってなるかもしれないけど、途中で自分が（明日にでも）死んで
しまったら、我慢のし損だと思わない？
それならまだしもいい方で、トメウト元気な状態でだんなさんが交通事故とか病気とかで、ってことも
あるわけよ。
その時、無一文で追い出されても地獄、「今まで息子に世話になったんだから恩を返せ」とばかりに
家にそのまま縛られてご奉公を強いられたらどうよ。
今だから逃げる体力もあるんだよ。
自分が５０、トメウトが８０くらいになって、今更就職先も一人で住むところも見つけられず、実家もすで
に自分の家でなくっていう状態なら、死に場所は更なる地獄になるんだよ。
自分の足で立って歩けるうちに、自分の頭で考えられるうちに、なんとかしたほうがいい。
247:216
04/12/30 16:03:19
>>245
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
うろたえるどころか大喜び間違いなし！
>>246
ﾄﾒは私への対応はいいんだよね。
影ですごいみたいだけど。
でも､あと20年もたって遠慮がなくなればそうもなるかなぁ。
ﾀﾞﾝﾅは今日は上機嫌だが体調不良でお休み中
そんなﾀﾞﾝﾅを見ていると離婚だ！！と言っているﾀﾞﾝﾅとは思えないんだよな。
何とかするべきか。
まずすむ場所探し？
248:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 16:25:34
>>216
夫はもう２１６に愛情のかけらさえないんだろうね。
もっと物分りのよい小娘と再婚なんておもってるのかも。
もしかして、もう愛人いるんじゃない？
私ならさっさと離婚してやり直すね。
子供いないうちは自由だからね。
249:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 17:09:59
そんな状態で、なぜ・・。
2世帯とか、嫁姑とかの問題じゃないじゃん。
250:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 17:32:56
>>216
30前小梨仕事餅なら楽勝楽勝！
ぜーったい次の男みつかるって！
不安なら都会に出れば大丈夫だよ。
ウチも田舎だけど友人なんて×2で子持ちなのにしっかり次の見つけて幸せいっぱいだしね。
もちろん同居なんてしてない。
今時30で後がないなんていってる女なんて少ないと思う。
実家があるならまずはそこへ住居を移して、弁護士たてて慰謝料ぶん取る！
有責は間違いなくあっちなんだからね。
10万でもとってこっちには責任がないってことを証明汁。
251:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 19:23:22
216のだんなの家って、ウトがトメに甘え、それを見て育っただんながトメに甘え、
さらに結婚して同じように216にも甘えてるんだろうな。
「甘え」って言ったら言葉は優しいけど、なにやっても許されるだろうと思って手加減なしにガキが
こぶし振りまわしてるのと一緒で、やられてるほうは痛いよね。
しかしもう、このスレじゃないような気がする。
本気でなんとかしたいんだったら、離婚関係のスレか板に移動したほうがいいんでないのかな。
252:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 19:28:14
>216
私の父方祖母はさ、今94才。そこに同居している長男のお嫁さんは、70代だよ。
『いつか親はいなくなる』って、具体的に何十年後だろうね。そしてその時自分は
いくつだと思う？ 人生で一番充実して精力的に生きるべき時期に奴隷やって、
解放されたらもう還暦はとっくに過ぎて、子供も手元から離れ、何十年も苦渋を
強いた夫への愛はとっくになくなって。しかも奴隷扱いに慣れたコトメ達は健在。
その長男のお嫁さん、今はメンヘルで抜け殻のように生きてるよ。
キツい祖母や傲慢な父親を嫌って、息子も孫もろくに顔見せてくれないし、
心配してくれる娘は、結婚してからもしょっちゅう実家に様子見に来てたら
旦那が浮気して離婚、幸い再婚したけど、同じ轍を踏まないために来させないから。
253:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 00:34:40
ここまで読んでみて、正直、216が愛されているようにはまるで見えないんだけど？
216は自分のことを愛してもいない男とこの先何十年も暮らしていけるの？
追い出される不安って、いったいいつの時代の話なんだ･･･＿|￣|○
254:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 01:04:43
自分が216さんの立場だったら・・・キレながら泣くだろうな。。。
255:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 11:47:09
>>247
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
うろたえるどころか大喜び間違いなし！
↑なんでコレで離婚する気ないの？
結婚するのは、お互い愛情があるからでしょう？
根底の夫婦の意味が無いじゃない。
すでに共依存？
256:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 11:47:38
ﾈ(ry
257:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 12:40:29
＞今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得
これって新しいアパートを借りるための敷礼金ってこと？
そりもらったら慰謝料取りにくくないのかな？
258:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 23:51:04
>>247
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
↑
これこそを、録音しておくことをお勧め。
でも、本当に離婚を考えるなら、相手に言う前に弁護士に相談したほうがいいんじゃないだろうか？
こちらの言葉の揚げ足を取られて、後でもらえるものがもらえなくなったりしたらバカバカしいし。
私も、もうここで相談してる段階ではないと思う。
259:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 03:43:15
旦那だけでなく、親や親戚連中まで「離婚しろ」なんて口出しする理由って何？
216には心当たりがあるのかな。ものすごい借金を背負ってたとかタチの悪い宗教にはまってるとか
ぐらいでないと、普通はそんなこと言わないよね。「家事が完璧でない」「顔を合わす機会が少ない」
くらいで離婚、とか言ってるんなら旦那一族が頭がおかしいとしか思えない。
260:216
05/01/01 11:13:07
>>258
でも､気持ち的にﾀﾞﾝﾅから離れられないんだよね。
でも､今朝は私の行動が気に入らなかったらしく今不機嫌。
新年早々・・・。
>>259
式を挙げることすらできずに諸事情で突然親族に紹介されたんだけど、
それとそのときの私の行動が親族には気に入らなかったらしい。
私はﾀﾞﾝﾅに言われたように行動していたんだけど。
男たらしで一筋縄では行かないと思われているので、
離婚しろと言われている。
ﾀﾞﾝﾅが言ってた。
普段は昔と変わらず優しいし好きだから離れられん・・・。
だが、将来のことを考えると・・・。
261:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 12:12:22
いんじゃない？
一生バカやってろ。呆れてものも言えないよ。
262:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 17:23:39
>>261
禿げ胴。
ここまで皆に色々言われても「でも…(ｳｼﾞｳｼﾞ」「だけど…(ｲｼﾞｲｼﾞ」と
夫の擁護を続けるようじゃ、奴隷としての一生がお似合いかもね。
ここは、アドバイス受けても自分から行動しない人間には冷たいよ。
ﾏｼﾞﾚｽしとくと、あんたの旦那は最低。私だったら速攻オサラバする。
皆も言ってるように、あなたの旦那への気持ちは愛情じゃなくて共依存。
一度その家を離れて、頭を冷やすことを強く推奨する。
263:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 20:31:44
うん、もう自分の好きにしたらいいんだよ。
誰ももう止めないし、あなたがどうなってもこっちにはカンケーないし。
でもこれ以上の愚痴ならもっと適切なスレがあるからそっちでやってほしいな。
ここらへんがいいんじゃない？
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
264:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 21:04:07
216ってM女。
そのうち旦那がDV始めそう。
265:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 21:06:13
>>264
いや、すでに関係はＤＶっしょ。
新年早々脱力するようなもん見ちゃったかな。
やれやれ。
266:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 02:31:26
心底ダメなオンナって言うのはやっぱりいるんだねぇ…(呆
267:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 11:57:53
>>216
親族が気に入らなかった行動って何？
268:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 12:12:02
>>216
こんな旦那とでも一緒にいたい。浮気されようが愛されていないと感じてようが
一緒にいたいと思うのであれば、旦那の機嫌取りではなく、ウトメの機嫌をとり
親族の機嫌をとりなさい。トメといっぱい会話しなさい。
それがいやならとっとと出て行って、新しい人生歩んだほうがいいよ。
結婚っていくつかのパターンに別れると思う。
旦那に愛されて、ウトメの悪口言おうが大丈夫な人もいるし、
旦那に愛されずに、ウトメからは嫌み言われる最悪な結婚生活な人もいるし、
旦那に愛されてないけど、ウトメとは仲がいいからなんとかなってる人もいるし、
旦那にもウトメにも愛されてるって人もいるし・・・
どれも駄目で離婚しちゃった人もいるだろうし・・・
一緒にいたいと思うのであれば、何かを我慢しなされ
いやならとっとと別れる。
269:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 23:43:24
216の話はこっちが嫌な気分になるからもうしないことにしようよ。
270:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 21:27:47
現在２世帯（風呂、玄関共同。外階段とミニ玄関あり）ですが
とうとう別居に持ち込みました。
うっざい小姑の出入りが本当に嫌だったんですよね。
あ～すっきり。
271:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:01:17
>>270
オメ！
これからは小姑が義親の世話をすればいい！
義親が老いる前に別居できて良かったね。
272:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:04:12
>>270
相続放棄もお忘れなく♪
273:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:07:32
272＝うっざい小姑（自覚あり）
274:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 12:37:01
>>272
嫁の相続権は無いんだけど。
って、ｸﾏｰ？
275:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:00:35
二世帯になり１０日過ぎました。
４日前からﾄﾒが「気に入らない事がいっぱいある」と
旦那に言い、私ら夫婦を子供みたいに無視し始めました。
私らを無視しても、旦那はかわいい息子。
旦那には話しかけてます。
私が居なくなるのを見て部屋から出てきたり、
孫（１１ヶ月）に話かけるから私が返事すると無視。
この二世帯は、義両親に強く強く押され、
嫌々入った二世帯。鍵を付ける事も了承し、
干渉しないと誓ったﾄﾒ。
たぶん生活が始まるまでは、お互い日々協力しあい、
楽しく暮らしていきましょう！と簡単に考えていたよう。
それが実際生活が始まると、私達がしっかり鍵をしめ、
呼ばれても鍵を開けず返事するもんだから
思惑違ったのだと思う。
たった１０日目にして、ﾄﾒの顔を見るのもｲﾔになってしまい
ました。
276:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:12:11
>>275
お約束ですが、ダンナさんはなんと?
それと、結局無視されてるのは「私ら」じゃなくあなただけのような…
277:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:19:47
>>273
すぐ小姑と決め付けるなよなぁ
そういうオマエは貪欲なＤＱＮ嫁（自覚あり）ｗ
278:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:24:09
＞275
ほれみたことか、と思いました。
279:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:13:20
>275
じゃああなたも無視すればいいんでないの？
こっちから尻尾ふる必要なし。
280:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:25:07
>>276さん
旦那は、「子供みたいな母親でごめん。
母親にいい加減にしろ」と言おうかと言ってますが、
私がもう少し様子をみると止めてます。
281:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:34:20
>280
うん、ほっとけばいいんじゃないの＞ﾄﾒ
干渉する気ないって言ったくせに気に入らない事がいっぱい、って
自己中にもほどがあるよ。
そもそも、本気で干渉する気がない人が二世帯熱望するはずないんで、
嫌々でも住んでしまった>275=280ﾀﾝが負けなわけだが、
それは今言ってもどうしようもないんで、
ﾄﾒはそのまま放置でいいんじゃない？その方が好都合だしね。
孫にも会わせないようにすれば？
282:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:23:16
280です。
その通りですね。こっちからしっぽふる
必要ないし、困る事もないんで、ほっておきます。
孫にもできるだけ会わせないようにします。
売ってきたのはﾄﾒなんで、ちょっとだけ
買ってやる事にしますｗ
283:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:41:07
父から二世帯の話が出た所、母どころか妻も同居に賛成。何考えているんだか。
私（夫）は猛烈に反対。
しかし、妻の実家で同居している義理姉も苦労しているだろうな･･･。
妻の両親は75歳で介護間際、義理妹はメンヘル、義理姉の長男もパラヒキ。
将来こちらに押し付けてきそうで怖い。
284:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:44:59
＞何考えているんだか。
何も考えていないと思うのでこのスレ読ませてあげてください。(;´Д`)
285:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 18:18:31
その内自分（トメ）が無視される事にいたたまれなくなって向こうから折れるさっ。
頑張れ！２８０！
286:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 18:19:29
年寄りには無視が一番堪える。
287:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:08:37
>280
ﾄﾒさん、同世代の友達か親戚から
「最初が肝心よ。がつんと言ってやりなさいよ」みたいに
言われたんじゃない？
馬鹿だね。せっかく二世帯に住んでもらってるのに。
288:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:41:31
>>275
「このままだと介護もまぬがれそうですね。ｳﾌ！」
で、うざい無視攻撃はなくなると思われ。
289:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:44:37
280です。
みなさんありがとう。頑張ります。
負けないｗ。
とりあえず明日は一日実家に帰ってやる。
290:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:58:11
二世帯住宅で玄関風呂共用で同居してるﾄﾒは子どもは嫌い、
孫が生まれても面倒見無いと散々言ってたくせに生まれたら
ストーカーでした。生まれる前から用があると勝手に二階の
子世帯の部屋にやってきた。旦那とイチャイチャしてたら
目の前にトメがいる事が多々あったり、私達が外出してる隙を
狙って掃除したり、カーテンを洗ったり、絨毯の下を掃除機かけたり
私がわざわざ隠して置いたへそくりを絨毯の下から取り出して
テーブルの上に置いてくれたりと私は精神が壊れて通院したよ。
別居しようとしたらウトが闘病生活がはじまり、亡くなったら
別居と思ってたらウトが亡くなる前は散々「俺が家に入る」と
偉そうにしてた義弟が同居話からスルー・・
四捨五入したら２０年の二世帯同居生活、逃げ出すタイミングを
失うと泥沼です。思い立ったら即実行。同居すると二十四時間ストーカー
ですから。
291:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 02:31:37
うちも結婚前からウトメが『２世帯住宅を建てて同居したい』と言ってた。
断固拒否しているが、結婚５年目に入った今でも顔を会わせる度に同居の話を振ってきてうんざり。
夫は一人っ子だが、それを差し引いても何故こんなに同居にこだわるのか、さっぱり解らない。
２世帯住宅といってもサラリーマンのウト＆夫では使える予算もたかがしれているのに、
どうしてわざわざ金のかかる構造の住宅を欲しいのか？（建てられっこないのに・・・）
私は親戚が多いので、同居経験のある親世帯の人達（ジジババ）から
『若い人達とは考え方や生活習慣が違うし、孫の世話もたまになら良いが体力的にきつい。
同居は懲り懲り』という話を小さい頃から聞かされてきた。
早くに両親を亡くしたウトメ達は普段から親戚付き合いが無いので、全然こういう事が飲み込めていない。
何かと『家族なのに一緒に住まないのはおかしい』と言ってくる。
結婚して別の所帯を持ったのに、
＜自分達夫婦（＝ウトメ）＋息子家族＝１世帯＞
という認識で車も自分達の乗れるスペースがある物を買わせ、帰省する度に何処へ行くにも
一緒の状態・・・
なんでこんなに２世帯ドリームにこだわるのか。
ウトメ達にとってもメリットなんかないのが、現実なのに・・・
これ程までに他人と住みたがるウトメの心理（本音）が分かりかねる。
だれか教えて下さい。
そもそもなんで同居するの？ 嫌な人のほうが絶対多い筈・・・
292:２９１
05/01/05 02:54:56
スマソ。上から５行目、＜住宅を欲しいのか＞では無く＜住宅が欲しいのか＞ですた。
293:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 07:25:16
>>292
車も自分達の乗れるスペースがある物を買わせ
こんなことまで言いなりになるから付け上がるんだよ。
あなた方夫婦がヘタレ。
294:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 10:44:12
>>275>>280です。
私も何でここまで二世帯にこだわられたのか
分からない。
同居になるまで
「まさか嫁ちゃん二世帯嫌がってないだろうね」に始まり、
「二世帯に住まないなら勘当する」
「一銭の財産もやらない」
すったもんだのあげく・・・
結局はｳﾄの口に負けた私たちﾍﾀﾚ夫婦なんだけど。
で二世帯がｽﾀｰﾄしたら、自分の思った生活と思惑違ったもんだから
ﾄﾒが勝手に腹たてて、私を無視し、
昨夜は旦那とｳﾄの前で
「嫁ちゃんはいつも鍵を閉めて閉じこもって孫ちゃんを全然
見せてくれない」と泣いてたそうｗ
鍵を付ける事も了承してたくせに。
まぁその場では、旦那とｳﾄにﾄﾒが叱られたそうなんだけど。
295:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 11:38:00
>>286
そう、堪えるよねー。
意地悪は勧めないけど、相手の性格次第で荒治療、荒対策に使うのも一手かと。
296:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 13:54:58
>275=>280
まずは、ご主人が奥さんの味方でよかったね。ウトさんも味方してくれてるかんじかな？
「無視されたらこっちも無視しておけばいい。」
全くその通りなんだけど、今現在の>275さんのやるせなさとか憤りは、どれほどのものかと想像します。
>ﾄﾒはそのまま放置でいいんじゃない？その方が好都合だしね。
↑
の心意気で、負けずにがんばって。
家は、親名義？ローンがあれば、それは誰が払ってるの？
ウトさんも敵ならば、「変な形の家を残し（ローン義親払い）、275さん達は出て行く」という選択ができると
思うけど。
無視までするようなトメは、ここに出てくる中でも最低ランクだと思う。
思いっきり罵倒して、ストレスためないようにね。
297:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 14:35:52
結婚前から同居はしないよ!と旦那に宣言
その後、金銭トラブルから絶縁
今に至るが･･･
同居したらおしまいだよ
旦那にローン組まそうなんていう義理親はきっぱり縁切るくらいの気持ちがないと
義理親の家政婦だよそして介護おばさんになるよ
早死にするよ
気が弱いと負けるぞ！
同居したら大変ね～と周りから言われるが､
同居なんてして、おまえはバカだね～という意味だからね
298:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 14:45:51
>275=>280
あのさ、ウトメがもう少し巧妙な言い回しをしてたなら騙されるのも理解できるが、
ここまで分かりやすい絶縁チャンスのセリフを言われて、どうして従えるの？
> 「二世帯に住まないなら勘当する」
> 「一銭の財産もやらない」
ここで、すかさず言質取って勘当の約束を取りつけてしまわなかったのはなぜ？
>>294の流れだと、まるで「勘当されるのが怖いから」「財産をもらえないのは
困るから」ウトメの言うことに従った、みたいじゃあないか？
あなた達は「ウトメに庇護されないと生きていけない子供」「金目当て」呼ばわり
されたも同然なんだよ。自分の誇りをかけてきっちり反撃しなきゃ駄目じゃんか。
299:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 15:49:11
ひどいケースばかりなのはナゼ・・？
うまく行ってる2世帯もたくさんあるはずなのに。
うちも2世帯暦5年だけど大変良好。
全て別の2世帯だからかなぁ。
（内線電話はあるけど訪ねて来るには一旦外に出て外階段）
ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・
300:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 15:55:25
お金がないからでしょ・・・。
301:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:05:43
>299
それは、ウトメ・あなたがた夫婦ともに大人だからです。
干渉の度合いがお互いに丁度良いからです。
うちは完全分離の二世帯にする予定だけど、
あの過干渉のウトメとはそれでもうまくいかないだろうと
予想はしている。
私がどこまで無視できるかだ。・・・鬱・・・・orz
302:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:09:35
上手くいっている人は悲惨な人がたくさんいるところに行って
自慢ととられるようなことは慎むような性格の人が多いからでは？
全部別どころか、飛行機で行かなければ行けないくらい離れていて
盆暮れに帰省するだけでも憂鬱になるような人がたくさんいる板で
建物の構造だけが不和の原因と考えるのは不思議だ。
303:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:13:34
>>302を要約すると空気嫁ないバカは少ない、という事でFA？
304:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:20:48
>>302-303
でもそれじゃここも他と同じく単なる愚痴スレでしかなくなるじゃん。
ここは2世帯住居のスレなんだから
うまくいってるひとが書き込んでもぜんぜんかまわないでしょ。
305:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:21:54
上の方では良好なケースも聞きたいって
レスもあったよ。
306:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:26:53
嫁が無神経だと上手くいくのかな。
307:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:29:50
>>304
同意。
悲惨な話だけを聞きたい人は
山ほどあるトメウトスレ行けばいいのに。
308:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:29:55
うまくいっているというレスをするのはいいと思うよ。
299レスを読み返してどう思う？
＞ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・
ここ。
こういうひとがいるから荒れるんだよね。
309:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:31:30
>>306
神経質すぎるととうまくいかないだろうねなにごとも。
310:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:32:24
>>299
二世帯でうまくいってるケースっていうのは、完全ニ世帯だからとか、形態の問題じゃないと思う。
中に入っている人間の相性なんじゃないかな。
もし、分ければ分けるほどうまくいくなら、遠距離別居してるﾄﾒｳﾄとは、みんなうまくいってるはずだもの。
311:299
05/01/05 16:38:21
>>308
ゴメン単純に疑問で書いた・・
うちはうまく行ってるけど、
もし玄関一緒だったりしたら多分ムリだと思ったので。
（なので最初のプランから全て別）
312:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:46:55
>>311
気にすんな。
この板は不幸ゆえかﾋﾈｸﾚた人が多いから
313:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:50:13
>>312は、いきなり板全体にけんかを売りました。
314:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:51:18
>>313
ﾜﾛﾀ
315:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:53:07
>>311
んー、苦労してる人に向かって語る台詞ではないと思うぞ
＜ ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・・
最初から自分の希望が通る家とそうでない家があるし（二世帯の時点で通ってないか）
私は別居組だが土地柄同居が多く友人の苦労話を聞く時に
相手の気持ちを逆撫でしないようににここを覗いているが参考になるよ。
あなたのような台詞は間違っても口にしちゃいかん。
>>312
（・（ｪ）・）？
316:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:59:03
>>315
だからここは愚痴専用スレではなく、私みたいに
将来建てようとしてる人もいるわけで、
そう言う人には玄関は分けられるなら分けるべきという
>>299＝311のレスは参考になると思う。
317:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:59:11
>>311
>（なので最初のプランから全て別）
これが荒れる原因だと>>308で指摘されてるだろう？
頭悪いの？
あ、わざとなの？ ごめんね、釣られちゃったｗ
318:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:02:47
311じゃないけど
そこにｶﾁﾝと来る方がデリケートすぎなんじゃないの
はじめから予想して別々にしたってことでしょ。賢明じゃないですか。
319:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:03:19
んじゃぁ、近所で上手くいっている人のこと。
二階にトイレとミニキッチンがあるだけの二世帯住宅に住んでいる。
食事も一緒で、朝食だけトメが作り、他の家事は全部嫁。
嫁は明るくはっきり物をいいい、PTAの部長をらくらくこなすような人。
で、そのトメがうちのトメの友達でよく愚痴をこぼしに来てた。
「朝は弱いからと絶対に起きてこないし、ほんのちょっと食事に文句言ったり
掃除や洗濯を後から手直ししたりすると一週間は家事放棄、
嫁に内緒で孫にお菓子を上げただけで謝るまで口を聴いてくれない。
息子に注意してもらおうとしても全然取り合わない。」
嫁は「朝起きるの苦手だからねー。メリットなきゃ一緒に暮らしてなんかいられないわー。」
このくらい言うことを言ってすることをしている人ならそして旦那がみかたなら
二世帯でも上手くいくんだろうなと思った。
320:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:05:24
>>319
ビミョー。
トメからみたらうまくいってないし
321:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:05:24
３１９近所嫁、漢だわーｗ
322:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:06:10
んー、だからさ、物は言い様ってことだよね。
家は幸いうまくいってるけど、これはやはり玄関別、完全二世帯にしたからだと思うわ～
この程度だったら、>316みたいな人はそっかー、やっぱりね～と思うだろうし
諸事情で別にできなかった人もそんなにヤな感じは受けないと思うんだけど。
323:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:07:54
>>322
ま、そうだね。
324:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:08:36
>319はトメ同居なの？同居ならどういう同居？
それと、その愚痴について、あなたのトメの反応を聞きたいね。
325:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:10:28
>>324
>>319の何が気に障ったのだ？？
326:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:17:35
え？別に気に障ってないけど？
私は>321に同意なんだけど、>320のような見方もあるのか～と思ったので。
>319の書きっぷりからすると同居っぽいなと思ったんで
そのトメの反応が気になったのさ。
327:319
05/01/05 17:36:36
>>320
そうかもしれないけど、そのトメは嫁をぼろくそに言っても
別居したいと言ったことだけは一度もないからまあ上手くいっているのかなと。
>>324
全部別の内階段なし食事別の二世帯住宅に住んでますた(過去形)
うちのトメは相槌うって聞いていたけど
本人には、「でも今時食事も一緒で家事もしてくれるお嫁さんは貴重よ」と。
影では、「あんな辛気臭い年寄りと一緒に住んで何もかもしてあげてるお嫁さんは偉いわ」と。
一見穏やかで外面はいいけど本人のいないところでは
友達でも親戚でも悪口ばっかり言っているトメ(うちの)だったので参考にはならないかな？
328:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 18:31:03
うちはうまくいってる方なんですけど、玄関一緒、バス・トイレ・キッチンは
別で、１階が親世帯、2階が子世帯です。
キッチンはともかく、バストイレは、義父母じゃなくて曽祖父母が
いたので、一緒は嫌だなーと思って。
日本のお風呂って、お湯そのままだし。
同居する前から仲は良かったけど、万が一のことを考えて、
中は全部別々にできるように説得しました。
後から別にするのってカドがたってしまうし・・。
うまくいって、後から一緒にするのは簡単でもね。
329:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 21:53:01
ちょいと失礼します。
>>294です。
>>296さん
旦那もｳﾄも私の見方です。だってまだ同居して１０日ほど
ですから。１０日で子供みたいな意地悪＆被害妄想する
ﾄﾒの見方はいないですよね～。
ｳﾄは鍵をかけている事も「最初から鍵をすればいい、という
約束だったから、かければいい」と言ってくれてます。
私達は増改築なんでﾛｰﾝなしです。
>>298さん
ﾄﾒの言った言葉は、面と向かって言われた事ではなく、
旦那に言ったのです。ﾄﾒはかわいいﾑﾁｭｺちゃんが
私の見方で二世帯をｲﾔがった事にﾑｶｯときて
捨てぜりふのように言ったのだと思います。
ここには書ききれないほど、いろいろあったあげく
二世帯になってしまったのであって、
財産が欲しいとか、絶縁が怖いってことではないです。
私が嫌々二世帯に入った事をｳﾄはよく理解してくれてる
ので、ｳﾄは良くしてくれてます。
といっても、一番のくせ者はｳﾄだったりするんですけどｗ
330:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 22:38:30
見方でなくて、味方でつよ。
331:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 22:45:35
あえて指摘しないでいるのにねえ
332:２９１
05/01/06 01:58:23
>>329>>294
＞いろいろあったあげく二世帯になってしまった
＞私が嫌々二世帯に入った
相手（嫁子）が嫌だと言ってるのに同居を強行すれば、日常生活の中で
こういうゴタゴタが起きるであろう事は予想がつくだろうに・・・
まさに私が解らないのはこういう所なんですよ。
>>299の様にお互いが合意の上で上手くいっているなら、それはそれで良い。
でも、『あなた達とは住みたくありません。』と意思表示している人間と無理矢理
同居して、毎日嫌な顔されていたらトメ本人が一番気分悪いと思うのですが。
333:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 02:26:45
嫌な顔したり「嫌だ」と言う事じたいを責めるトメもいますからね。
嫁には人権がないという前提で考えてるので、お話にはならない。
いろいろ別々にしても、2世帯住宅で理解ある親みたいな世間体とか、
流行の家みたいなかっこうつけだけで了承したのであって、
息子夫婦と同居したいという考えの親世代はもともと息子夫婦の
プライバシーなんて考えちゃいないだろ。
同居したがることじたい、自分にメリットがあると思うからこそで
デメリットなどないはずと思ってるんじゃないか。
334:２９１
05/01/06 03:32:23
>>333
レスありがとう。
そうか。なんとなくわかってきたよ。
私もうすうす感じていたけれど、ウトメ（特にウト）にとっては、息子世帯もひっくるめた
家（＝２世帯住宅）が建てられるのは自分達の甲斐性だと思いたいし、
周りにもそう認知して欲しいという見栄だったんだね・・・
ヤパーリという気がするけど、そんな下らない自己満足に利用されるのは腹立つなぁ。
335:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 13:05:22
>334
同居スレかどこかで見たけど、ｳﾄﾒからしたら同居は一種のステイタスらしい。
子世帯側でも、同居をすんなり受け入れるってあるからなぁ。
夫の兄夫婦がそんな感じ・・
ｳﾄﾒはきつい性格ってわけでもないし
嫁には人権がないとまでは思ってないだろうけど、やっぱり何かがなぁ・・
自分達の希望は聞いてもらえる、察してもらえる、
嫁の方が自分達に合わせてくれるだろう、それが当然と思ってるっぽい。
何にしても、同居に疑問を持つ人は絶対同居しないほうがいいよ。
自分もそうなんだけど。
336:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 13:15:36
疑問を持つ以前、結婚と同時に同居なわけですが…orz
337:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 14:21:02
うちは2世帯だけど干渉してこない義父義母なので特に問題なし。
二世帯にしたのも子世帯がお金出して建てておけば
相続に有利だからってことで、別に住まなくてもいいよと。
ローン払って家賃払ってがﾑﾀﾞなんで住んでるけど。
338:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 15:09:07
>>336
その場合は、その結婚自体に疑問を持つべきだったかと・・・・
339:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 15:26:02
ものすごく気が強くて、何でもやりたい放題みたいな友達が
今年の後半、子供が生まれるのと同時に夫親と同居になるそうだ。
大丈夫？ときいたら、仕方ないって。そんなこと言う人ではなかったのだが
夫さんが彼女以上に気が強くてものすごい長男教だから
避けられなかったようだ。なんでもずばずば言う人でも、
自分の身のこととなるとなかなかきっぱりできないものだよね…
どうりで私なんか簡単に取り込まれるはずだよ…
340:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:13:28
将来的に２世帯住宅で同居しなければならない者です。
今のところ、あと5年ほどは大丈夫だと思うけど、将来が怖い。
トメはいい人で、これからもいい人だと信じたい。
問題はウト。男のくせにネチネチとウゼー性格してる。
完全2世帯を考えてるけど、結局住居スペース（？）が狭くなるよね。
玄関２、キッチン２、風呂２、トイレ２。
それじゃ今住んでるハイツと広さ変わらん orz
341:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:21:15
>>340
離婚すれば？
342:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:22:59
>>340
なぜ「しなければならない」の？
後５年のうちに家庭板端から端まで読んで少しは知恵つけれ。
343:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:32:15
>>340
完全二世帯で住居スペースが狭くなるのと、
水周り共同の二世帯で、常に義家族と顔を合わせなくてはならない状況と
どちらが自分にとって精神的に楽なのかを天秤にかけてごらん。
すぐに答えが出るよ。
344:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:55:21
鈍感な女なら義理親と住んでも平気なんだとおもうが
子供を義理親に押し付けてパートにでも出ればいいさ
そんなレベルの女なら大丈夫だよ
345:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 14:33:09
鈍感にならざるを得ないことは多い・・・
346:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 15:08:18
同県内に住む義実家が立替え案を出してきた
名義をダンナにして家を新築する。ただし二世帯にはしない。
でも住むのはとりあえず義両親のみ（２人とも今は元気）
いずれかどちらかが亡くなったら同居してほしい。
それまでのローン等は義両親が払っていく
ダンナの弟夫婦は同県内の少し離れたところにﾏﾝｿﾝ購入済。
不謹慎だが両方まとめてコロリと亡くなるなんてあるわけないし
片一方が亡くならないまでも介護などの問題も出てくるかも。
状況によってはなし崩し的に完全同居なんてことも起こりうる。
完全同居では親や友達も呼びにくいし、さまざまな生活パターンなども違うし
正直それはキツイ・・・
ダンナは長男なのでやはり自分が中心になって親の面倒は見ようと思っているみたい。
でも私のこういう不安もわかるらしく板ばさみっぽくなっている
いろいろ考えてそれならはじめから完全分離の二世帯にして最初から入居し
ローンも分担して払っていく
これならいつやってくるかもわからない完全同居などにもｶﾞｸﾌﾞﾙしなくていいし
たとえ介護などをすることになっても独立した住居スペースがあれば
精神衛生的にも多少はいいのではないかなどなど
この案をダンナに話したら賛成してくれた
親に話したらなんていうかまだわからないけど
ココのｽﾚやいろんなところを見てたらこういう結論になった
どうなるかまだわからないけど
347:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 17:55:18
ということは、346はいずれ中心的な立場になって介護をするという気持ちが
固まっているということ？
348:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 18:01:42
>>346
プライバシーの尊重を最優先にすること、
育児に一切口を出させないとか、徹底すべし。
349:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 18:02:39
完全分離が最低条件だね
350:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 19:10:50
>>347
固まっているというよりは
ダンナともさまざまなケースや私が思ってることを話しあった結果
ある程度はやむを得ないのか（イヤだけど）というｶﾝｼﾞです
私が中心になって弟たちにも協力させたいといったところです。
（じゃないとのらりくらりうまくかわされそうな気もするので）
義親がどのように年老いていくのかそれはわからないところもありますが・・
最初の案の片一方が亡くなったら完全同居、っていうのは
来年かもしれないし20年後かもしれないという
いつやってくるかわからない天災に対する不安みたいなものをかかえて
これから生きていくよりはいいかな、と。
もちろんそうするからには完全分離型で>>348のようなことを私も
強固な姿勢で貫いていかなければ・・・とも。
351:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 20:22:29
>>350
＞固まっているというよりはダンナとも
＞さまざまなケースや私が思ってることを話しあった結果
＞ある程度はやむを得ないのか（イヤだけど）というｶﾝｼﾞです
こうして観念してしまってる時点でもうﾀﾞﾒﾎﾟ。
しぶしぶでもやる気になってる人がいれば、
誰も手伝おうとなんかしないよ。見通し甘いと思う。
今すでにこんなじゃ、>348ﾀﾝの言うようなことを
強固に貫くなんて無理じゃないかな？
>346に書いてある事全部、断固拒否するぐらいじゃないとね。
ダンナ様も>346ﾀﾝにおっかぶせる気満々なようだし。
自分が中心に、なんて言っても、実際そうはいかないし。
やっぱり女に負担がかかるもんだよ。同居＆介護。ﾆｹﾞﾚｰ
352:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 20:43:08
>>351
うん。私も心の中ではそう思ってるんだよ・・
ここ数ヶ月そのことばっかりでﾓﾝﾓﾝしてて
今までの平穏な生活&精神状態はどこにって感じです。
ダンナといくら話しても堂々巡りで疲れた気もします。
周りに同居or義理親介護経験者もいなくてアドバイスもあまりもらえず・・・
とりあえずこの二世帯云々って話は我々の脳内なので
あまり焦って結論を出さないようにしようとは思っています。
ありがとうございました。
353:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 21:09:07
ﾖﾒさんがそのぐらいﾌﾗﾌﾗしていると、付け込むのは容易いよ。>352
しかし、実際の介護は「できるかなぁ・・・」的な考えだとかなり厳しい。
よーく考えてから結論をだしてください。
納得できないなら安請け合いや見切り発車は、絶対にしないでね。
354:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 06:42:19
言い出しにくいことだとは思うけど、
夫ご両親と弟さん、弟さんの奥さん、旦那さんと346で
みんなで集まって、いざとなったときの介護はどうするか
あらかじめ話し合って、決定事項を書面にして
その上で家の建て直しをするのがいいんじゃないかな。
書面は法律的な拘束力のある正式なものでなくてもいい。
355:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 09:46:07
家を３４６さんの夫名義にするということは
夫さんの名義でローンを組むということなのだから
返済は義両親がしていくからといってもなんの保証も無いわけで
いざとなったら３４６さん夫婦が住む住まないに関わらず
返済の義務が生じます。
義両親が住みローンも返すというなら義親名義にしないと
後でやっかいなことになる危険性が高いです
いずれ３４６さんがその家を相続するための布石というなら
土地と違って家は数年で評価額が落ちるので
住んでないのにローンを返さなければならない可能性＞＞・・・＞建物に対する相続税の心配
だと思う
356:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 09:53:42
順番通りに、しかもそれなりの年令であの世に行ってくれればいいけど
明日のことなんか誰にもわからない。
どこかのスレで二世帯住宅建てた途端にダンナが死亡って話があったよね。
そこまでいかなくても、偽両親の最初の案なんか、何考えてんだか。
新車を買ってくれ、乗らなくなったらその車はやるからっていうようなもんでしょ。
そういうことを言い出せる神経の持ち主と同居なんかしてうまくいくわけがない。
357:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:05:28
>>346
名義を旦那にするって事は､今後なにがあってもダンナは家を建てられないんだよね。
ローンが終わるまで。
それに、先に旦那が死んでも残った財産としての家にはウトメが住んでる・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
土地の名義はウトだから売るわけにもいかない。
どうせ二世帯じゃないなら、ウト名義で自分の家をたててもらったらいいじゃん。
同居する時に名義変更しても遅くないと思う。ただ、家の名義なんて二束三文だから、
必ず土地の名義を変更してもらうこと。
でも、こんな考えのウトメは、腹黒いね。
358:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:21:34
ローンは払えるけど、年齢的にローンの審査がおりないから、息子名義でってことなんだよね。
義両親に直接言えることじゃないけど、ローンが組めない人間は家を建てちゃいかんよ。
支払能力に問題ありってことなんだから。
言い方を変えて問題なしっぽく見せてるけど、要は義両親の借金の連帯保証人になってるのと
同じだと思うよ。
359:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:35:19
＞名義をダンナにして家を新築する。ただし二世帯にはしない。
＞でも住むのはとりあえず義両親のみ（２人とも今は元気）
二世帯じゃない家に、まだまだ長生きしそうなウトメを住まわしておいたら
家中占領されて好き勝手に使われ、同居する頃にはガラクタばかりで
寝る場所にも困るような家になってるかも。
346の場合、家が出来上がったらすぐに同居しようとｳﾄﾒから提案されると思う。
旦那名義でローンを組んで建ててしばらくしたら、ウトメが
「自分たちだけでは払えないから一緒に住んでおくれ」
と泣き付いてくるような気がする。
360:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:41:23
建替え案はリスクが高いと思う。
いつでも同居できる条件が整うわけだから
孫に逢いたいとか、年老いて二人で暮らすのが辛くなってきたとか、
どちらかの介護が大変なので手伝って欲しいとか家があるのに家賃を払い続けるのは不経済とかの理由で
予定よりずっと早い時期から同居を催促され続ける可能性が高いから。
他人がルールを作った他人の家(土地)に後から入っていくのは辛いよ。
二世帯でもプライバシーが確保できるかどうかは義親の性格次第。
しかも介護丸投げにされる危険性もある。
346が義親を嫌いではなく旦那の親孝行をお手伝いしても良いというなら
義弟一家と同じく同県内の少し離れた場所にまんそん購入して
まめに？顔を出す、介護が必要になったら通って介護のお手伝いかな？
361:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 14:21:13
二世帯建てるにしたって、一世帯住宅より建築費が高いからローン増えるよ
それから家抱えてると同居破綻した時逃げにくいよ
ローンと家賃の二重払いか、同居を我慢するかの天秤になる可能性が・・
362:346
05/01/08 14:51:37
いくつかつけたしがあります。
義両親の実家は結構裕福で家を建て替えるにしても一括で家を建て替えるだけの
お金はあるんです。
で、今の土地を息子２人に半分ずつ相続させるつもりで今度の立替時には
そのうちのダンナの分のところに家を建てるつもりらしいのです。
（残りの半分は自分が亡くなったら義弟に相続させる）
建替っていうのも別に無理にしなくてもと思うのですが、
戦後すぐに建てた家で、もうﾋﾞﾌｫｱﾌに出てくるようなすごい家で
それが建替え推進理由になっています。
もし最初の案で建替えした場合、>>360が言ってるような理由で
なし崩し的になるのが目に見えていて。
それなら最初から二世帯にしたほうがまだﾏｼなのだろうか、と思ったわけです。
義親たちが住むためだけの小さめの家を自分達で建ててもらい（その力はある）、
我々も好きなところに住んでもし介護等必要になれば通ってお手伝いなどすることは
私もかまわないんです。
ただ、どのみち家を建てることになるんだから同じか？などとも思い・・
義弟みたくどこかにﾏﾝｿﾝでも買えばいいんですが、
もともと夫婦で家購入派ではなく、ずっと賃貸でいいから
古くても安い団地とかで・・・なんてほのぼの語っていたのが
この案が出たとたんダンナもすっかりその気で。
義弟は高級ﾏﾝｿﾝ買うのにも援助してもらい、将来土地の相続も約束されて
なんだか幸せそうなのにどうしてｳﾁはこうなるのか・・・ﾊｧ
363:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:08:33
「誰にどんなメリットがあるの？」
冷静に冷静に。
364:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:28:04
本日の不動産折込チラシより
＞●建物面積／50坪 ●構造／木造瓦葺２階建て ●間取り／６DK+２S
＞●引渡し／相談 ●駐車４台可
＞●建築／ 平 成 ８ 年
こういう物件って、週に１件は出てるよね。
365:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:49:41
>346
お手伝いでは済まなくなるかもって覚悟ある？
別居の親族は「当然、同居の『家族』が親の面倒見るもんだ」と思うもんなんだよ。
366:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:55:03
後から話を付け足すのはやめてほしいですね
367:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:56:18
>>362
>>365ﾀﾝに禿堂。もう、>>346ﾀﾝ隙がありすぎだよーー。
夫ｻﾝも乗り気になっちゃったようで、もう彼も敵だと思う。
所詮は向こう側の人間。
通いで介護だけならおｋなんて譲歩しちゃってたら、
それだけですまなくなるのは目に見えてる。相手がその調子なら。
「介護？同居？二世帯改築？全部絶対いやです」で通さないと。
自力で戦わないと、あとの人生地獄だよ。
368:346
05/01/08 16:13:09
>>366
すみません、最初に全部書くと際限ないと思ったもので
これからどうなるかわかりませんが頑張ります。ありがとうございました。
名無しに戻ります
369:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 17:12:36
>368
がんばれ！親の介護は嫁の義務じゃないんだよ。実子であるﾀﾞﾝﾅが
「親の面倒見ないと」と思うなら、自分が何とかすべきた。嫁子にさせようと
思っているなら考えを改めさせる方が良い。
介護なんて昔と違って何十年かかるかわからない。それだけあなたの
人生をささげる覚悟があるなら良いが。
奥さんが幸せでない家庭は見られない不幸な家庭になるよ。
370:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 19:41:35
>>366
一度に書いたら読めないじゃん
371:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 16:12:07
介護は誰か一人が手をあげたら、他は引っ込めるよ。
「いつも悪いとは思ってるけど．．．（ｒｙ」って言葉だけになる。
372:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 17:04:29
今でも忘れない、トメに対する気持ちが固まった一言。
自分達の老後のためにと節約に励んで、
ビンボ暮らしをあえて選択した私たち夫婦に
トメが言いやがった。
クソトメ「なんで、お金を使わないの？貯金ばっかりじゃ楽しくないじゃない。」
私「自分達の老後の為に蓄えておかないと、とても不安で不安で・・・
それに、子供にも迷惑をかけたくないから・・・」
クソトメ「あたしはだいじょーぶ！息子ちゃん達がいるから・・・」
と、無邪気に言い放った時は、サーーーーと血の気が引いた。
息子ちゃん達がいるから・・・いるから・・・いる・・
なんだこいつ、私たちにたかる気か？
だから、てめぇは蓄えもないくせに、
無駄使いの贅沢三昧をしていやがるんだな、
てめぇの考えは、よーーーーーくわかった。
甘ったれんなよ、この金は私たちが私たちの為に使おうと
計画を立てて貯めているんだよ。
てめぇの為にじゃないんだよ。
そこで決心、固い決心！！
ビタ一文、てめぇの為には、絶対使わない。
373:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 17:09:54
>>372
言わなきゃｗ
374:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 17:10:32
>>372
でもその貯蓄は半分は旦那の権利なのでヘタレなら（ｒｙ
旦那もしっかりしている人なのだからﾄﾒの金取り上げて蓄えておいてあげれば？
老後のためにｗ
375:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 18:18:59
>>372
ｻｲﾃｰ。
息子ちゃん達の老後の費用も、自分の贅沢に使おうとしているﾄﾒ、
その事実を早く旦那さんたちに教えたほうがいいよ。
376:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/10 03:23:51
うちのウトメはお金にはキレイだが、息子夫婦は＜親に尽くしてアタリマエ＞
の考えの持ち主。
別に嫁である私への故意のあてつけとかイジワルでは無く、天然でそう考えている。
これはこれでタチが悪いよ。
夫には『同居する位なら離婚する。』とキッパリ言ってあるけど、私のいない処で
トメが夫に『嫁子さん、何時になったらこっちに住んでくれるの？』と催促するらしい。
ウトメ達は巷の２世帯住宅で、子世帯とキッチン，玄関等を別々に作る事を全く理解していなくて
『同居するのに何故無駄な物を２つずつも作るのか？』なんて言うし・・・ｏｒｚ。
自分達は金を出す代わりに、息子夫婦には甲斐甲斐しく世話をして貰うつもりでいる。
何よりもムカツクのは、ただの同居の事を２世帯住宅とカンチガイし、子世帯が一戸建てに
住めるのは自分達が苦労して建てた今の家（＝ウトメ宅。狭いボロ家）が有るお陰と言い切るところ。
一戸建て至上主義で、うちの子供（3歳）に『お父さんお母さん（＝私達の事）が家持ってないと恥ずかしいよ。』
と教えてて凄く不愉快。
今はフツーのサラリーマンがマイホームを持つのってとても難しい時代なのに、
マンソンや賃貸に住むのはアフォ！公営住宅は恥！！と言い切る。
なにかにつけ私達のアパート住まいに文句タラタラ。
377:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/10 11:17:35
372です。
ご同輩の皆々様方、お返事ありがとうございます。
通帳は、あたくしががっちり握っております。
旦那様は、財テクはおまえにまかせた状態なので、
あたくしの言いなりでございます。
もちろん、クソトメ発言は旦那様にも通告済みであります。
確かに、クソトメのお金も握ってコントロールをしたいのは
山々なのですが、なかなかそこまで踏み込めません。
以外に私もヘタレかも・・・
んが、自分達のお金は完全に私がコントロールできるので、
がっちり死守するつもりでございます。
んでは。
378:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/10 12:08:31
>>376
ｳﾄﾒ、その無知ぶりからすると同居の経験がなさそうだね。
一度きっぱり「そのつもりはない」と言ったら?
子供さんにも下らないこと吹き込まれているわけだし、
偏見が植え付けられる前にすこし何とかしたほうがいいと思われ。
379:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/10 17:37:41
＞376
「今は同居は百害あって一利なしなんですよ？ご存知ないんですか？
神戸のサカキバラとか、お祖母さんと同居だったそうじゃないですか。
今ですらこの状況なのに、三文安まっしぐらなんてとんでもない。
子供には嫌な思いさせたくないんです。」くらいは言わないと。
でないと孫にかこつけて同居を迫られる。
今時の同居はいいことない。
ボケないためにも別居がいい、とあしらって。
380:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 01:07:43
３７６です。レスありがとうございます。
ウトメ曰く、
今の家を建て替えても解体やら仮住まいの費用が無駄なので
どこかもっと広い所に引っ越したい。
お前達（＝私達）が良ければ、いっその事田舎暮らしでもどうだ？
そうすれば広い土地が買えるし家も立派なのが建つ。良いよな？
ちょっと通勤が大変でも、家が持てるんだからこの位の不便は
我慢しろよな。
そのほうが子供のためにもなるぞ。子供には広い庭が必要だぞ。
アパートなんか住んでたら子供が肩身の狭い思いするぞ。
恥ずかしくて友達も呼べんぞ。
この発言を聞いて、夫に『同居する位なら離婚』と言ったんですけど。
今のウトメ家が有る所だって十分イナカなのに・・・
（３７９タンの言う様にウトメ家近くで両親を鉄アレイで××の事件がありますた）
これ以上のイナカって一体？
それに仮に田舎暮らしで広い土地（５００坪とか？）を買ったなら
家は２軒建つのに、何故それでも１軒の家に住まなきゃなんないの？
なんか色々と言いたい事はあるんですけど、余りにもバカげていると
いうか、幼稚な甘い夢を言うのでまじでずっとスルーしています。
知らんぷりしてりゃ、そのうちあぼー○するっぺと考えているんですけど・・
ダメですかね？
381:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 01:10:27
>>379
確か、宮崎勤もそう。
二人とも、底なしに甘やかして、抱え込んでくれてたばあさんがｱﾎﾞﾝした後、
おかしくなったってよ。
382:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 01:39:33
>>380
＞この発言を聞いて、夫に『同居する位なら離婚』と言ったんですけど。
で、ダンナさんはなんと？
383:380
05/01/12 01:55:18
初めてそう言った時↓
ムスッとして『そんなに嫌なら同居しなくていいよ。』
しばらくしてまたそう言った時↓
怒怒『わかったよっ。今度こそ俺の口からはっきりそう言ってた（＝離婚）って
って言っとくよ！』
その次↓
『俺だって親との間で板挟みで辛いんだよ！もうこの話はしたくない。』
この辺でトメがコソーリ夫に愚痴っているらしい事に気が付いた。
『もうこの話はしたくない』ってお前んちの親が顔をあわせるたびに
下らんドリーム語るからだろー！！
って事でかなり夫と険悪になった為、スルーに決めました。
384:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 01:59:12
一世帯住宅で二世帯同居だとモルモットでも死にそうだな。
最低でも上下塞いで玄関、水まわり二つ無いといつか家族の誰かが暴走するだろうな。
親側から勧められる同居ほど親の監視がきつくストレスになるからね。
新婚だと離婚も早まりそうだな。
385:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 02:03:03
>>385
うちは一世帯住宅で三世帯同居ですが何か？
386:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 02:10:38
>>385 もちつけ!!
焦ってレスるな!!
387:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 02:15:06
>>385
ご近所から煙たがられないですか？
388:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 02:22:04
漢といわれております。スレ違いなので、では。ﾉｼ
389:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 11:47:20
二世帯同居で、鬱病、ＰＤになりました。
水周りは別ですが、玄関別なので、親世帯がいるときはひきこもり。
半年顔を合わせていません。
疲れたな、何やってんだろう。別居の意思は伝えているので、
後は家が見つかるまでの我慢。
もう少し、頑張ろう、私。
このままじゃ、人生終わらせられない。
390:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 14:14:00
>>384
私は玄関、水周り二つずつあっても同居から逃げ出した。離婚つきつけたけど
旦那がくっついてきてくれた。そう、離婚しても構わないと思うほど
同居はきつかった。
どんなに義親が頭下げても二度と住んでやるものか！
義親が強制的にさせた同居だったから義親からの口出し・監視・喧嘩売り
のひどい生活だった。親が望み勧める同居なんてひどい目にあうよ。
同居強制する親にロクな奴はいない。
391:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 14:29:13
＞義親からの口出し・監視・喧嘩売り
あるあるある！あれって何だろ？
自分の価値観に嫁を染めるために必死に絡むのかね。
喧嘩売ってくるのが一番、不明。
嫁が気に入らないって思いを嫁にわからせたいって事か。
392:390
05/01/12 14:43:40
>>391
義親の喧嘩売り、これは嫁へのイビリの象徴とも言えるし、
義親の人柄の悪さを露呈しているのだけど、
義親の「親の権限を主張」が最大かと思う。
一言で言えば”威張っている”ということ。
その根底には「親の意向である同居に応じた嫁、そして息子
にまで『意向に応じた＝何でも言うことを聞く』とナメて
かかり『何でも言うことを聞く⇒親には権限がある、親なのだから』
へと繋がっていく理論を抱くのだと思う。
だからこそ、384さんも言う「親の勧める同居」は要注意なのよ。
393:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 14:47:55
最近の嫁は、我慢とか忍耐を知らないﾔｼが多すぎ
394:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 14:52:02
>>391
そうそう。
そして嫁が自分の価値観に染まらなかったら
うちの嫁はおかしいだの意固地だとか近所に言いふらしたりするのよ。
決して自分の価値観が一般人と異なってるって事には気がつかないのよね。
うちのトメに限って言うと、彼女の話すことの８０％はフィクション（妄想ともいう）だもんねｗ
395:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 15:01:50
クソジジババは氏ね
396:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 15:19:34
朝何時に起きて雨戸を開けるかから始まり、買い物はどこに行って何を買ったか
幼稚園のお迎えの帰りがいつもより遅いのは何でか、冷蔵庫に卵が2パックあるのはなぜかetc
完全別の二世帯でも干渉しまくりだったうちのトメ。
そのうちプランターの野菜には農薬を巻かれ
郵便物の検閲もするようになり、ずっと外で待ってゲットしない限り私宛の年賀状は届かず
留守中トメがあずかってくれたクール便は２～３日後に中身が腐った状態で届けてくれるようになった。
結局別居になったけれど、トメの言い分は
「私は絶対に干渉しなかったし、嫁いびりも一回もしなかった。」
一部のトメは口出し・監視・喧嘩売りっていうより、嫁を人間と思っていないんじゃないかな。
397:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 15:43:52
>396
わかるわ～
別居できたなんて裏山
うちのﾄﾒ、私が実家に行こうものなら機嫌が悪くてしょうがない。
あげくの果てに「あっちの家に行ったら○○（子供）ちょっと痩せたんじゃないか」だと。
日帰りで帰ってきたのにそんなに痩せるんですかね。
負けず嫌いで本当にみっともない。怒りを通り越してあきれ果てたよ。
とにかく勝ちたくてしょうがないんだよ。嫁にも、嫁実家にも。
398:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 15:51:42
同居先から逃げたのではなく追い出したって人はいないの？
399:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 15:58:01
>397
それだ！嫁姑の関係がトメには勝ち負けになってるんだろうね。
嫁を言いなりにして、黙らせた＝勝った！
孫が嫁の実家にいってる＝嫁の実家に負けた気分で、どこかで挽回したい
で、嫌味を言ってやった＝勝った！
なんじゃない？自分と嫁の関係において、いつも自分が勝利し、優位に立ち
得をして、いい思いをしたい。自分が気分よければ、道理も常識もなしって感じで。
400:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 16:08:25
>>399
それまで負けっぱなしの人生だったと、自分で勝手に思い込んでるんじゃない？
実際はワガママし放題の女王様だったくせにさ。
401:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 16:30:19
自分は今までの人生で損ばっかりして、姑に負け、ひどい目にあってきたって
脳内憐憫モードに入ってるからねえ。だから、若くて、自分の理想の旦那（息子ちゃん）と
一緒にいる嫁が憎たらしい、と。失ったものを見せつけられてる気がするのかなあ。
ずーっと毎日、わがまま三昧、やりたい放題、言いたい放題のくせに。
402:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 17:58:13
親子でも喧嘩するのに義親だと。。。
世代も違えば価値観もちがうし育ちも違うんだからムリだよね。
家庭の内情を知らない友人や近所から見た図だと親の金で家を建ててもらったとか
親の財産を狙って同居しているとか思われがちだよね。
ローンの返済や頭金は夫が払っているとしても肩身は狭い訳だ。
403:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 18:00:33
多分義親の脳内では、息子が払っている＝私たちが払っている
嫁はただ飯食い扱いだろうな。パートぐらいだったら。
404:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 19:22:00
うちのﾄﾒは「姑に本当に本当にかわいがられて・・・」が口ぐせ
ｳﾄが転勤族だったから姑とあまり会ったことがなく亡くなったらしい。
嫁姑の問題もほとんどなかったんだろう。
だから自分が同居してもうまく行くとおもったんだろうな。残念でした。
405:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/12 22:45:02
うちは404のとこと逆だ。
ﾄﾒが姑（元一世帯同居で今は施設）とあまりにもうまくいってないので
同じ思いはさせたくないと言って、完全二世帯にして
かなり放っておいてくれてる。
将来もいざとなったらヘルパーや施設に頼ってくれと言ってくれる。
今のところ介護してもいいような気がしている。
ﾄﾒもまだ現在進行形で苦労している嫁だからかな。
お婆さんが亡くなったら関係が変わりそうで怖い。
406:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 00:31:57
大家族二世帯、三世帯生活の家柄ってサザエさんで無い限り
現実うちの裏や近所は非常識でろくでもない家族ばかり。
407:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 01:22:37
>>406
もちつけ。日本語が変だよ。
408:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 01:24:52
なんだ？エキサイトの翻訳か？
409:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 05:27:54
ﾏｼﾞﾚｽすると、二世帯住宅と二世帯生活は違う訳だが。
410:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 06:11:15
マジレスすると、サザエさんちも結構非常識だし距離梨だし
騒ぎばっかりあってうるさいしろくでもない家族だと思うんだが。
411:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 08:14:38
>409
同居ならよそから見ればどっちも一緒だよ
違うと言ってもささやかなもの
412:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 09:29:31
よそから見ればでしょ
413:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 13:14:32
魚くわえたネコを裸足で追い掛ける娘なんてね。
414:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 13:41:57
ずっと疑問だったんだが、仮にどらねこから魚を取り返したとしたら
その魚はどうするんだろう？食べるの？
415:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 16:51:50
>>407-408
もちつくのはおまえだよ。
なにか?
おまえの感にさわったか?
416:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 16:54:33
いや、私も意味がわからんので、翻訳プリーズ。
つーか、「エキサイトの翻訳」が癇に障ったひとが約一名いるってことか？
417:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 17:52:10
うちの旦那はトメが同居している長男夫婦の悪口をいつも間に受けて、「なんでそんな仕打
ちを！」ってな風にいちいち気に病んでいる。
とうとうある日「もし母さん（トメ）が兄夫婦と喧嘩して、うちに来たらどうする？」なん
て言い出した。
「はあ？それは困ったねえ。仲直りしてもらいましょう。元のように一緒に暮らしてもらわな
いとね」と答えた。
旦那は「そんなこと言うわけ？」とぶつぶつ。
トメのあの悪口言ってる姿見て一緒に暮らしたい人がいるかよ。
自分の親だとかわいそうだとしか思えないのか？冗談じゃないよ。
影じゃあたしの悪口言ってるんだよっ！
418:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 17:57:02
>417
旦那もかなりいかれてるねえ。
何で双方の言い分を聞くとか兄嫁の立場を考えるとかできないんだろう。
419:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 18:41:16
>>418
男はそういう機能になってないらしい。
420:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 21:17:49
>>419
そうそう。それでいながら「オレは公平な立場でジャッジする」とか言うんだよね。
おまいは審判じゃねーんだよ。
こっちサイドで非常識や無理難題と戦うべき人間なんだよ。
421:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/13 21:41:55
た、確かに。
ジャッジするのは、天の声・・・・
422:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/14 04:00:28
うち（長男同居）は次男がトメの話をうのみにして
長男嫁は鬼嫁と文句言ってくるのを聞きながら
トメが次男嫁の悪口言うのを本気にしてる。
2人ともアボガド・・バナナｒｙ
423:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/14 08:28:52
うちは独身義弟がﾄﾒに言ってくれる
「２階には上がるな、そういうもんだ」とか
「同居でうまくやろうと思うなら干渉するな」とか
旦那がヘタレ馬鹿なのでたまに遊びにくる義弟が頼もしい。
もっと言ってくれと私の目が訴えているかも。
424:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/14 22:02:46
age
425:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/14 22:09:40
>>423
義弟に旦那を教育してもらえ・・・
426:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/15 01:48:12
>423
いっそ義弟と逃げなされ…
427:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 18:52:54
うちは全部別の２世帯です。内階段に、鍵付きドアがあるんだけど
トイレみたいにコインで簡単に鍵が開けられるようになっていて、
あまり意味がありません。最初は気が付かなかったけれど
私が仕事中に、ウトがコインを使って入ってきています。
理由はトメが「ほとんど使わないからもって行っていいわよ」と
言ってくれて、置いてあるパソコンを使うため・・・
下にもっていけばいいのに、面倒くさいみたいで
家に帰ると、ホットカーペットのコンセントが抜いてなかったり
夏はエアコンがガンガン効いていたり・・・
自分のパソコンが欲しいと思う、今日この頃です。
428:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 19:26:32
>>427
パソコンぐらい買いなよー。そして古いパソコンは親世帯のリビングに安置。
内ドアは、金物屋でカンヌキ買って来て子世帯側から閉めちゃえ。
429:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 21:24:19
なんでわざわざ二世帯にしなきゃならんのだろう？
結婚とは自立のあかしでもあるのに、同居並みな暮らし。
別居してる夫達に比べて、同居（二世帯も含む）してる夫達はいつまでも子供であり、
親におんぶに抱っこのまま。
母親が二人もいるようなものだし。
ただの大人子供なんじゃない？
もうこういう風習は無くしたほうがいい。
百害あって一利無しだから。
430:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 21:27:08
>429
そうだよねぇ。親も自立心がなくなるしね。
少し離れた方が優しくなれることってあるし。
431:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 23:42:42
>>428
私もパソコン買うのが、１番の解決だと思ってるけど
ボーナスが出るたびに、電化製品が壊れたりとか
予想より少なかったりで、なかなか買えない・・・
もしも、旦那の物が下に置いてあったとしても
わざわざ鍵を開けて、更にエアコンかけて
なんて出来ないよね・・・
そして終わったらちゃんと、鍵も閉め直してる
432:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 23:43:59
>>427
今日この頃じゃなくてパソコン使いなさい。
あるいはそのパソコンは返して、あなたが使いたい時は親世帯に借りに行きなさい。
（もちろん無断ではなく、ちゃんとその都度断ってから）
433:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 23:50:00
しっかりした鍵つけれ。
434:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/16 23:52:25
あまり使わないとはいえ時々は使うんだし、
勝手に入られるのが嫌なら、そのパソコンは返すべきだと思うが、いかに。
435:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 00:10:44
掛けてある鍵をこじ開けて、留守中の子世帯に忍び込むなんて・・・。
目的はパソだと？ 嘘つけ。
436:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 00:26:25
確かずっと前あったよね。
同居ウトが、留守中勝手にパソコン使ってるのを、懲らしめたくて、
ホームページを、２ちゃんで拾った恐怖画像に設定して、カメラ設置。
帰宅後確認した画像のなかには、パソを立ち上げた途端、驚愕して
叫び声を上げ、部屋中あっちこっちにぶつかりながら、ほうほうのていで
逃げていくウトの姿が・・・。
記憶に残る、あっぱれな嫁子さんであった。
437:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 00:39:53
>>436
想像しただけで笑える。
是非一度、パソが使えるようになったトメに試してみたい。
438:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 00:46:01
タスクバーを見えなくしてからデスクトップ画面をプリントスクリーンで画像にして壁紙にして、
デスクトップのショートカット類を全部捨てた人いたな。どこのスレだっけ。
そこにあるアイコンは壁紙の画像だから、どんなに叩いても動かない。
アフォなコトメはスタートボタンなんて高等技術は使えず、勝手にパソをいじることはなくなったとか。
439:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 01:06:23
私はそれを試したけど、どうしても上手くいかなかった。
Ｉ．Ｅなどのアイコンはどうしても壁紙の上に出るんだ。
壁紙の絵だけのアイコンに、本当のアイコンが重なってる
状態で。
440:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 01:11:22
>>439
ＩＥとかマイコンピュータとかは、「画面のプロパティ」のプロパティタブの中にある、「デスクトップの
カスタマイズ」ボタンをクリックすると、設定するところがあるよ。
でも、それでもひとつだけ、ゴミ箱のアイコンだけは消えないんだよね。
プリントスクリーンで取り込んだ画面を、そこだけ加工しないといけないってことになるのかな。
441:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 13:22:57
>427
パソコン買いなよ。今安いじゃん。
履歴ちゃんと消してる？見られてるかもしれないよ？
私は旦那と同じってだけでもいやで、新しいの欲しいくらいだよ
つーかウトが何見てるの？
442:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 15:09:07
>>431
一括払いで買うのがキツイのなら、
そんな時こそジャ○ネットとかで買えば？
分割でも金利手数料梨があるでしょ。
自分も働いてるのなら、少しは
払えるでしょ？ジャ○ネットではソフト入りだから
高い物になるけど、最低限のソフトしか要らないなら、
もっと安い機種とかも探せばいくらでもあるし。
443:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 18:23:49
消えないアイコンはギリギリ端っこに持っていけばヨシ。
（それが目立たない背景画像を選ぶと尚ヨシ）
画面のプロパティでアイコンの自動整列とか
等間隔に整列のチェックを外しておくのがキモ。
444:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 21:45:22
こないだ二世帯住宅の中古物件見てきた。（単なる冷やかしですが）風呂が２つあることを
旦那はやたら不思議がっていた。「1つで済むのにスペースがもったいない。そんなイヤなら
別居すればいいのに。同居するなら気兼ねするべきじゃない」
同居したい者としたくない者との、苦し紛れの措置なんだよーと言っても納得いかない様子だった
気兼ねするのは嫁一人で自分じゃないしね・・・
445:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 22:13:08
>>444
昔の旭化成の二世帯住宅のCMを思い出したよ。婿さん編のほう。
娘「父さんも婿夫さんも何探してんのー？」
婿夫「いやー、気兼ねだよ気兼ね。気兼ねがないんだよ」
嫁父「おっかしーなー」
ナレーション「妻の親と暮らすなら、気兼ねなく暮らしたい」
婿編はこんなバージョンもあった。
リビングにて
娘「婿夫さん、くつろいでね」
婿夫「ああ～」（ソファーでゴロゴロ）
嫁母「婿夫さん、くつろいでる？」
婿夫「あ、はい」（ソファーに起き上がる）
嫁父「婿夫くん、くつろいでるかね？」
婿夫「はいっ、はいっ」（背筋ｼｬｷｰﾝ）
ナレーション「妻の親と暮らすなら、リビングくらい２つ欲しい」
446:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 23:00:25
うちの住んでるエリアに出てる玄関と風呂は１つの2世帯物件すごい。
１Ｆが３ＤＫ+風呂+トイレ、２Ｆは３ＤＫ+納戸+トイレ+バルコニー。
何が驚いたかというと風呂場の脱衣所に階段がある。
風呂に入っている間、脱衣所の鍵を閉めると１階から２階には上がれない。
１階のみ和室ありだから、たぶん親世帯。
階段下りたらｽｯﾎﾟﾝﾎﾟﾝのウトメに遭遇なんて嫌杉。
それに自分たちのエリアの入り口が脱衣所なんて人も呼べないよ。
447:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 23:08:33
もうね玄関一つの時点で人は呼べないのよ。
当然、子供の友達が来てもﾄﾒﾁｪｯｸが入りますことよ。
448:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 23:13:08
玄関10個あっても来客をトメチェックから隠すのは難しいかと。
449:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 23:15:04
ﾜﾗﾀ そのとうりだ
450:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/17 23:16:29
>>446
よほど狭い土地にむりやり二世帯風味住宅を建てたかったんでしょうかね・・・
つーか、土地が狭いなら無理して建てなくてもいいってばぁああ。
451:４２７＆４３１
05/01/18 00:48:41
みなさま、いろんなご意見ありがとう御座います。
夏のボーナスまで、我慢しようと思います。
トメは麻雀ゲームにはまっているようです。
いつもアイコンが残ってるし・・・
友達とかにもいろいろ言われるけど
見ているのは、パソコンだけと信じたいです。
452:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 02:25:42
>>451
んなわきゃーない
453:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 08:45:38
これから半年、6･7月まで我慢するんだ・・・・ふ～ん。
分割もあるよとか、みんな親身になってくれているのになんだかね。
454:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 09:15:21
>453
ここで意見聞いたらそれに従わないといけない訳じゃないし、
427=431が意見聞いた上で結論出したならそれでいいじゃん。
パソコンの件以外には大きな不満はない2世帯同居生活だと
いうことなんじゃないかと思う。
455:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 13:34:13
偽父母が嫌いな動物を飼うのは、来させないために効果ありますか？
ハムスターとかヘビとか。
456:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 13:56:06
ケージに入ってるのは。あんまり効果なさそう。
457:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 15:33:51
虐待されたらかわいそう＜動物
458:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 16:58:06
子供が小さい頃から身体が弱くていつも風邪をひいてた。
でも今年小学校に入ってから身体も強くなってきた。
それがとうとう風邪を引いてしまったらすべて私のせいだと責める。
「嫁子がしっかりしないから」「嫁子が外に連れ出すから」
私に真っ向から文句が言えるのが嬉しいのか調子よく悪口が出てくる。
誰かのせいにしてその人を攻め、
自分が高いところから見下すのがそんなに気持ちいいのだろうか。
子供が小さい頃ﾄﾒに預け、かすり傷を作っていたので
「あれ？」と言っただけで「私じゃない。最初からできてた」と言い逃れ。
子供が風邪を引いたら私が責められるので以前は子供を隠すようにしたりしていた。
今は何言われても無視している。「どうしたの？」といわれても無視。
人のせいにするより子供の心配をしろ。
文句言うなら子供が治ってからにしろ。
それが血のつながった人間のすること。
同居って本当に心を荒ませるものなんだと思う。
459:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 18:49:47
ウトは、私が乳癌の疑いで検査して凹んでたとき、
「嫁子はそんな悪い病気になるような行いをこれまでに
してきたのか？」とか、わけ分からんこと言ってきた。
それも誰もいない時に耳元で。
そんなウトは2年前、とても見た目が恐ろしくなる症状がでる
病で亡くなりました。
神様っているんだな、とちょっと思いました。
460:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 19:38:51
>>459
自分の吐いた言葉が返ってきたんだね、ウト。
461:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 19:47:07
>459
>とても見た目が恐ろしくなる症状がでる
>病で亡くなりました。
すごく気になります…。
462:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 20:21:54
459です。注（善良な皮膚病の人を冒涜する気はさらさらないです）
ウトは糖尿病でしたが、全身が原因不明の皮膚病に。顔は3倍位に腫れ、
汁がしたたってました。ウトに親切にしようと努力しましたが、数々の
暴言を思い出して、心の底からの介護は無理でした。
糖尿用の食事をトメが「めんどくさいから嫁子の仕事」となり、
工夫して、点数をあわせて、毎日作ってたのに文句ばかり・・・
きっと隠れてなんか食べてたと思う。
463:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 20:38:58
>>462
そんなウトの世話するなんて、いい人でつね…
464:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/18 21:09:26
>462
見たことあるよ、そんな状態の人。糖尿病だと感染しやすくなるからだろうね。
入院してたばーちゃんの部屋の近くの人、両足切ってたし透析もしてた。
皮膚にいる黄色ブドウ球菌からその他もろもろに感染して汁だらけ。
しかも生臭い臭いがするから透析行く時そのベッドが通ったらわかる。
呆けてかわいそうだったけど、周りにぎゃーぎゃーわめいてて、
お嫁さんだか娘さんだかがよく謝ってたのが気の毒だった。
465:461
05/01/18 21:51:09
>462
ﾚｽありがとうございます。
点数表見て作ってたんですか。
やったことあるけど、一ヵ月くらいで挫折しました。
あんなﾁﾏﾁﾏ面倒な事を、文句を言われながら…本当にお疲れ様でした。
466:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/19 13:18:04
うちも糖尿病だわ、ウト。
別の病気で入院した時に
「これ（別の病気）は薬で治りますが
糖尿病のほうが心配ですね、気をつけてください。」って
散々食事やら生活について注意受けてたはずなのに、
ま～だｺｿｰﾘとアイスクリームパイント買いしてやんの。バか。
家族みんなでヘルシーメニューに変えて、野菜を増やし薄味にし、
揚げ物やら我慢してんのにオマイが不摂生したら全部パーなんだよ！
って事でもう前ほど気を配ってやってません。
昼もカップラーメン食べてるみたいだけど、知らん。
467:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/19 22:45:22
同じ敷地内に家を建て（敷地内別居？）
暮らしているのは、スレ違いですか？
うらやましい限りだけど、苦労の度合いは
どんなものか知りたいと思いまして。
468:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/19 22:47:42
敷地内でもｵｯｹｨ！
義家族は敷地内同居＝完全同居と思っているだろうから。
それなりの苦労があるだろうし、なんでも語ってちょうだい。
469:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/19 23:16:57
寝巻きで行き来できる距離なら同居も同然。
470:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 02:01:48
スープの冷めない距離でつか。
471:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 03:01:39
通りすがりなんですが。
>>1の、「２世帯住宅で同居をお考えの方」に当てはまると思うですけど。
やっぱり大変ですかねえ？
メリットって全然無いんでしょうか？
472:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 03:55:52
>471
メリットが一つあったとしても
その数倍もあるデメリットに耐えられないと思いますよ
とにかくやめることをお勧めます
473:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 03:59:36
>>466
乙。
糖尿病患者は入院して末期症状の患者と2週間同じ病室で過ごして今の生活を反省させるか、
手足が壊疽して腐って切断するか失明するまで本腰入れて考えないと思うよ。
うちの父も糖尿なんだけど、入院しても合併症で腸閉塞起こしても生活を改善しようとしなかった。
でも、太ってもいない私が糖尿(境界型)になって孫も産めず、必死に食事療法している姿を見て反省したらしい。
自覚症状が全く無い病気なので危機感は他の病気より全然無いので仕方ないけど、
生活改善の為に入院させてみては？
医者やナースにお願いしてヘビーな糖尿患者さんと同室にして貰えばちょっとは考え直すかも。
スレ違いスマソ。
474:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 07:20:57
スープが腐るような距離に住みたい。
475:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 08:26:06
スープ激しくイラン。
そんなもんの行き来を考えない義実家がいい。
476:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:28:11
昨晩、トメから同居を促す電話があり、今精神的に不調です。
二階を建て増しし、台所をつける、しかし玄関は一つ、とのこと。
主人にも携帯でそのことを言ったらしく、週末にこい、とにかくウトの話も聞け！ですと。
主人は昨日帰宅も遅く、私も何も手に付かなくなり、
二人で話し合うこともなく、私はすぐに子供らと寝てしまいました。
月に二、三回夕食を一緒にしたり、盆や正月には泊まっていましたが
プライベートにずかずか入り込むずうずうしさにムカ！
来るのが遅い！今日はどこ行って何してきた？その他質問攻め（子供にする）
特に下の子（四歳）に対するべたべたしたしつこさにオエ！
遊んでいる時も食事時も、ウトトメが両脇に居座り、触りまくりしゃべりまくり。
誘ってもいないのに、行事（運動会や発表会）を聞き出し、あけておくからね、と言う。
来たら来たで、いつものデカ声を張りあげ、ジジババらしいしおらしさもなく
オゲレツ全開で浮きまくりでこちらが恥をかく。
あと、近所の監視好き＆噂好きババも堪え難い。
大トメがまだ生きているのに、何で同居したいんだろ？
はぁ、昨晩から何も喉を通りません。また腹も減りませんが。
風邪でもないのに、何故か震えが出ます…。
477:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:36:35
大トメの面倒をあなたにおっかぶせたいんじゃないの？
478:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:36:37
お約束ですが、旦那はなんと？
479:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:36:38
>476
大トメの介護もあなたに丸投げするためとか。
480:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:39:13
週末は、旦那だけ行かせる。
その時の結果次第で、旦那を信用できるかどうかが決まるな
481:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:39:45
・大トメ・ウトメの面倒をみろ
・家事一切をやれ
こんなところでしょ。
同居する前は「寂しいから一緒に暮したい」なんて涙ながらに訴えてくるけれど
いざ同居となったら態度を豹変するのが ウ ト メ
482:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 10:43:28
しかもこのウトメは、
涙どころか、居丈高ときたもんだ
483:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 11:03:57
>>471
レスありがとうございます。
考え直してみますね。
484:476
05/01/20 11:06:35
大トメは元気で、食事も自室でとり（用意はトメ）
普段は出掛けたり、自室にいたり、庭に出たりしています。
私にはあまり大トメの部屋に行かせようとしませんね。
どちらかというと、実家があるのに、家賃を払い続けている息子が可哀相
かわいい孫達とずっとそばにいたい、かいがいしく世話したい
狭いマンション暮らしなんて、孫が可哀相
というのが考えられます。
台所は別だと向こうから言ってきたのにはびっくりしましたが
玄関が一つじゃ意味ないですよね。ポストも宅配も同じって事だし。
私宛ての年賀状も、私が見る前から一つ一つ見てるし、
実家に届いた主人宛ての封書もあけてから、主人に渡してるし、
手紙や宅配を見られるのは確実かと。
どんだけゆずっても敷地内別居かな、と思いますが
敷地はまあ、広いけど、いっぱいいっぱいに家が建ってて、
新居を建てるスペースはないなぁと。
それに近所の人の干渉もうるさく、なんで大きい家あるのに
わざわざ若いもんの家を建てるのか、と言ってるみたいだしムリ。前、大トメの部屋をつぶして、若夫婦の駐車場にしたいと言ってたみたいだが、
もしや大トメを施設に入れるつもりなんだろか…ブルブル
大ウトもそうだったらしいし、ありえそうです。
あぁ、実家のお泊り、突然の外食、できなくなると思うと今度は吐き気が襲う。
最近は、長男でも自分らの家を（実家とは離れている所に）建てる人が多く
その人達は、ものわかりのいいウトトメをお持ちでうらやまです。
485:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 11:10:00
「同居はいやです。夫と子供以外とは住みたくありません。」
なぜどうしてと詰問されても
「夫と一緒に住みたいから結婚しただけで、夫の親と住みたい訳ではありません。」
ひたすら「いやです。」でｏｋ。
理由を言ったら、その理由を潰そうとするから。
家が狭い→引越し(リフォーム）するから
家事が大変→手伝うから
理由を言うと、じゃあその理由が解決したら同居ｏｋと自分に良いほうに解釈するから
ひたすら「嫌だから」で良いよ。
親が可哀相という理屈を言い出したら、「じゃあ私の親は？」と聞けばよい。
一緒に住みたい人だけが住めばよい。嫌がってる人間を無理に一緒に住まわせるのはおかしい。
486:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 11:16:13
>476
震えている場合ではない！！！
強くなるのだ。味方（２ちゃん内）ではたくさんいるぞ。
同居スレをみてごらんよ
みんな同居させられそうになっている人をやめさせるのに必死だよ。
私も同居嫁。同じ苦労をするであろう人を見殺しにはできません
487:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/20 11:33:03
台所が二つあろうが三つあろうが、玄関が100個あろうが・・・・
プライバシーを分けるのは住んでる人間の気持ち次第、っていうのが別居の落とし穴なんですよ。
うちも台所は別に作りました。トメが「週に1度は食事一緒にしましょう」って言って、そのくらいは
まだいいか、と思ってたら・・・・
いざ一緒に住んだら「お昼余ったからいらっしゃい」「息子ちゃん遅いんならこっちにいらっしゃい」
って何かと呼びつけ取り込みですよ。
そのたびに「台所二つもいらなかったかしらねー、一緒にやると楽しいじゃなぁい～？」って。
楽しくねーよ、包丁で一回切るごとに「あらあらだめだめ」って、コンマ数ミリ単位でケチつけられてたら
食べるまでにずたぼろに消耗するって。