04/12/02 12:42:55
>>99
理想はそうだけど現実はそうもいかないよ。
同居してるのだって金銭的な関係もあるかもしれないし。
同居するなら角が立たないようにと考えるのも分かるし、
>98もそうできたら良いとは思ってるんだろうけど
なかなか現実にウトメにそんなキツイこと言えないんじゃないかな？
だけどなんとかしたいしジレンマだよね。
101:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 12:56:23
うちのウトも自分が噛んだ肉なんかを娘に与えようとするけど
トメが虫歯菌の事を熟知してくれてるから、いつも寸前で
「あんた！何回言ったら分かるんだい？虫歯が移るから駄目だといってるでしょうが！！」
とストップかけてくれるからいいけど、
ウトは懲りずにまた自分の食べ残しなんかをあたえようとするんだよね・・・
で、トメに激しく叱られる・・・の繰り返し。
何回理由をいっても分からん奴はいるのよ。
うちもどう言ったら理解してくれるんだ？と激しく悩み中。
102:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 13:15:06
>>84
何の根本的解決にもならないけど、歯科医に相談してみたらどうだろう。
シーラントで臼歯の溝を埋めるだけでもかなりの虫歯予防になるって言うよ。
大人がもめてる間に虫歯は着々と感染するよ。虫歯で泣くのは子どもだよ。
ウトメとの確執のことは横に置いといてさ。相談するだけでも有用だと思うな。
103:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 14:28:36
私の実家は正直言って、ずば抜けた金持ちではないけど、
近所から見ても家は大きく、周りの友達の家庭より裕福で育ちました。
そりゃ～私より金持ちの友達もいたけど。
結婚する時、２世帯と言われたけど、旦那の家はすごく古かったから、
全部を壊して新築と受け止めてしまった。というか、自分の育ったレベルから
新築と考えてしまったんだけど。結局改築で、こうしたい、あれがいい、と
言うと、「お金がない」とすぐ言われてしまう。断念する事ばかり。
洗面台に付ける上の棚４万くらいの物を我慢しなきゃいけない。
何をするにもﾚﾍﾞﾙの下がった生活。あ～ぁ。
こんなﾚﾍﾞﾙなのに、跡取りの男の子がいるとﾄﾒ。ｱﾌｫ～か、と言いたい。
「私達、老後は２人で暮らせれば満足なんで～」と当て付けてやったｗ。
104:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 14:37:27
うちは全て別（光熱費も）の2世帯住宅なので
モーマンタイ。
へたすれば1か月くらい平気で顔も見ないこともある。
義両親がほんとに干渉してこないタイプだからってのが大きいけど。
105:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 14:49:29
うちもすべて別。左右分離ですべてのメーターも別だから
アパートのお隣さん感覚。私も会わない時はかなり会わない。
最初はウトメも「二世帯といえど同居」って思ってたみたいで
かなりうざいこともされたけど（悪気はなく、でも過干渉）
一度キレて、だんなにも「ウトメが変わらなければ私と子供は
出てくから」と大喧嘩、今の（そこそこ）平穏な毎日があります。
ウトメは当初、大家族としての夢？（にぎやかにわいわい暮らす）
が叶わなかったことにかなり動揺してたけど、今は何とかそれに
慣れて暮らしてくれてます。（幸い多趣味なジジババ）
私からすると息子と孫がそばにいる、っていうだけでかなり
幸せだと思うから。それで十分でしょう。うちの両親は夫婦ふたりで
遠方に住んでるしね。
私はウトメに何もする気はないけれど、二世帯を了承したことで
かなりウトメ孝行してると思ってます。
106:84,87,98
04/12/02 15:33:12
>>100
ご理解、ありがとうございます。
書いていただいたように、本当は別居したいけど、いろいろな事情があって無理なのです。
>>101
ウトさんはともかく、歯止めになってくれるお姑さん、うらやましいです。
うちは、二人そろって自分の子育てに自信を持っているから（お菓子与え含め）、止めら
れないんですよねー。（ちなみに、夫も子供の頃から虫歯だらけ。義姉の子（義父母の初
孫現在小学生）も、当然虫歯だらけです。）
>>102
アドバイスありがたいです。とにかく歯医者さんに行ってみます。
子供は、歯科検診で吐くほど泣き暴れて、歯医者恐怖症になっているのですが、一度、ど
うにかして連れて行きます。
107:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 15:34:06
>>98
子供の歯は生え変わるから虫歯になって平気って思ってるんだね。
その世代の人たちは、乳歯が虫歯になっても
治療させない人や、歯磨きの習慣もめんどくさがって
やらない人もいる。
いくら言って聞かせても「どうせ抜けるんだから」といって
理解出来ないと思う。
まずは、しょっちゅう歯科に連れていって、歯磨きをするように
するしかないと思う。
108:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 20:37:42
◇
〈￣￣￣〈∥◇）
|| |＝＝
|| |´д｀） < ごめんよ・・・
|| |⊂ /
〔二二〕 〕
!! !! !!
￣￣￣￣￣￣￣￣
109:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/02 21:21:04
素直でカワエエ
110:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 02:42:26
>>108
もうお座りしてもいいよｗ
111:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 13:00:30
>>101
だって信じてないもん。トメの言うことなんか。
当然嫁の言うことも信じないよ、こういうウトは。
言えばやめるのは、うるさいからその場だけ言うこと聞いてるの。
でも実は見てないところで何度も餌付け成功してるね。
112:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 13:03:04
>>106
歯医者にはトメを連れて行け。
嫁が言えないなら医者から言ってもらえ。
もし医者が何も言わなくても、
子供の泣き叫ぶ様子で改心するかもしれん。
113:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 14:04:37
>>105 >>106
うらやましー。
おかずのおすそ分けとかでの接触もないの？
孫ちゃんたちが、ジジババ家に行きたがることもないの？
いいなー。
>>106
大喧嘩では、どういう要求をしたの？っていうか、その前の過干渉ってなんだったんだろうか？
114:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 16:15:14
敷地内同居はｺｺに入るｶﾈ？
115:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 21:56:54
>>114
入れましょう。
116:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 22:33:57
あの～、みなさん、世帯は別で申請してますか？一緒ですか？
両方のﾒﾘｯﾄとﾃﾞﾒﾘｯﾄを教えてください。
117:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/03 23:02:45
歯医者の歯磨き指導とか行ってる？
祖父母の理解がない場合は先生が話してくれるよ。
うちは義父を味方にして（孫を溺愛）
家中の甘いものを処分したよ。まあ
全部義母のだけど（私は甘いもの嫌い）
強烈にキツい嫁だと思われていると思う。
ちなみに二世帯同居。戦わなきゃ生きて
いけません。
118:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/04 00:01:40
>>113 115です
過干渉とは、うちに飾る絵を勝手に買ってきたり、おかずの
おすそ分け、食材のおすそ分けなど何回も来たり、住み始めた
当初うちの子、赤さんだったんだけど泣くたび窓の外から
「見ててあげようか～？嫁子さん疲れてるからお昼寝でもすれば？」
と声をかけられ、見張られてるような気がしたり。
結局その絵を勝手に飾るためにうちの家にだまって入ったことが
きっかけで爆発しました。
それでとにかく干渉するな、別世帯ってことをしっかり認識してほしい、
なぜここまできっぱり完全別の二世帯にしたがったのか考えろ、
勝手に家に入ったことを嫁子も「俺も」怒っている、とトメに
話してほしい。それをあなたが言えないならば（理解できなければ）
離婚だね、ってだんなと喧嘩しました。
今はけっこうウトメといい関係ですよｗ だんなに言ってもらった後
トメはすごーくバツの悪そうな態度でした。でもそれ以来干渉するの
やめてくれてるのでその後何年もかかりましたが、そこそこ
こちらも歩み寄ってるつもり。
子供はもう小学生だけどウトメ宅には自由に出入りしてますよ。
ただしウトメが私たちの家に来ることはないけれど。
長くなってすみません。ただ状況とか関係は変わることも
あるのでみなさんも頑張ってください。私も二世帯に入った
当時は「離婚？離婚しかない？」って日々悩んでたのですから・・。
119:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/04 22:47:27
>>118
偶然！
うちも、つい最近似たようなことがありました！
私たちの留守中に、義母に階段の壁にかけてあった子供の写真を他の場所に移動されて、
あいた場所に義母が用意した絵をかけられてました。
いやだなとは思ったのですが、悪気でしてるんじゃないし と我慢しました。
怒ってよかったのかー。ｼﾏｯﾀｰ！
120:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/04 22:51:48
嫌だと思ったらすぐ言わないと。
夫のいい訳みたいなこと言ってると、侵食されるよ。
121:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/04 23:19:50
携帯使ってｺﾂｺﾂと・・・。
URLﾘﾝｸ(d.pic.to)
122:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 01:29:46
>>103
皆さんがスルーしてるようなのでアレなんですが…w
ご実家の生活レベルが高かったのは、あなたの人徳でも実力でもなく、ご両親の甲斐性です。
それと同じレベルの維持を義実家に求めるのはまったくの筋違い。
自分（と旦那さん）の稼ぎで働いて高い生活レベルを実現するか
ご実家に頼んで設備の充実した素敵な家を建ててもらうか
今の旦那さんとは別れてお金持ちの男性と結婚しなおすか
選択肢はいろいろありますよ。
確かにトメさんの跡取り発言はウザーなものがありますが、
お金持ちなら跡取り息子を産めだの長男の嫁の務めだの言うウトメでも許すわけ？
123:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 01:36:50
電話を別で引きたいんだけど、とりあえず今、義の電話の子機を
使っています。親機で子機の会話って、聞けるの？電話機はパナソニックの
『テブラ』とかいう商品名です。
124:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 02:24:27
>123
詳しい機種名がわからないのでなんとも言えないけど、
うちの初代・二代目は、親機で聞けた。＜ｻﾝﾖｰ、ﾊﾟﾅｿﾆｯｸ
盗聴されてる気配ある？話がなんとなくバレてるとか？
危険なｶﾎﾘが…
125:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 04:30:21
>123
最近の機種はわからないけど、
子機使用中に、親機の受話器が外された時は（逆もしかり）
急に雑音が響くような感じになりますた
うちは、思春期に子機で長電話したとき、実母にやられましたのでｗ
126:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 07:35:33
>>122
確かに、実家のお金持ちぶりは実家両親からもらったものなんだけど、
それで20何年かそれ以上育ってしまったら、それはその人のアイデン
ティティになっていて、同じレベルを求める事は仕方ない事と、何かで
読んだことがある。
義両親の倹約ぶりをけち臭く感じてしまうのは、仕方ないこと。（義両親
にとっては、長年のその倹約生活こそが義両親のアイデンティティになっ
てるわけで、お互いなおらないだろう。）
だけど、文句だけじゃなくて、その先自分達夫婦が生活レベルを上げる
べく頑張るとか、そういう努力は必要と思うけど。（でもご主人は、その両
親に育てられた人なら、特に今の生活に不満は持っていないのでは？）
133がそれを嫌だと思っているなら、122の挙げたような抜け道しかない訳で。。。。
「跡取り息子を産め」発言を気に入らないのは、「金出さないくせに、口だけ
出す」のがウザーで、仮定お金持ち義実家で同じこと言われる場合の数倍
ムカムカだって事なのでは？
127:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 08:11:37
妻にも夫にもウトメにも、長年染み付いてる生活習慣はあるわけだし。
それを無理強いするから、ややこしくなるわけで。
>133みたいな裕福な実家で育ってたら、
「金も出さない癖に、口ばかり出しやがって。ｴﾗｿｰに」と思うのは仕方ない気がするし、（＝金を出せ！じゃーないと思う）
逆に実家が倹約家だと、裕福なウトメに対して「金にモノ言わせてｴﾗｿｰに」と思うでしょう。
うちは実家ｶﾈｺﾏ、ウトメはそこそこ裕福、ですが
ウトメは何かにつけて援助したがる割には、いつまでもしつこく恩を着せます。
こういうところがウトメをキライになったきっかけだったので、
金銭の価値観は相容れないんじゃーないかな、と。
128:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 11:22:08
うん、それが昔から言う、その家の「家風」ということ。
金銭感覚や、どういうところに重きを置くか(金をかけるか)は、その家様々。
同じくらいの収入、ゆとりだったとしても、ある家は冠婚葬祭にとにかく見栄を張る家とか
別の家は食い道楽、着道楽、虚礼廃止だとかね。
それがいい、悪いじゃなくて、その家の家風なかだからしょうがない。
で、結婚したら夫と妻でその家の家風を作ればいいだけのこと。
ウトメをからませないのがいいのは当然のこと。
129:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 16:45:20
１２３です。
レスありがとうございます。
いつも自分の携帯で外にかけるので、家の電話からかける事はないんですが、
たまに私の用事でかかってきます。
で、私が電話を切ったら、義は散歩に出掛けます。
初めは偶然かな？と思ったんですが、何回か続いたもので・・。
かかってくる時があるんですが
130:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/05 21:15:42
今日、実母から電話が。
用件（美味しそうなお取り寄せ食材を見つけたから、ｳﾁの分も注文して
送ってくれるとのこと）をひととおり話した後
「ｱﾝﾀ、仕事で遅いから、簡単に調理できるタイプしたからね。
仕事のことももちろんだけど、家でも気を使ったりと大変でしょう。
でも、辛いことがあってもﾀﾞﾝﾅさんに文句とか言っちゃダメよ。ﾀﾞﾝﾅさんに
してみれば親なんだから。その分母さんが愚痴を聞くから」
と言われ、心配かけたくないから
「ありがとう。でも全然大丈夫だよ」
と明るく電話を切ってみたものの、その後、思わず号泣してしまった。
義両親、距離梨なだけで、意地悪とかはしない人達なんだけど。
疲れてるのかな、自分･･･orz
131:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/06 08:30:03
>>130
多分、自分で我慢して黙ってる部分があって、潜在的にストレスになってるんだろうね。
130は、実家のお母さんにも、心配かけないように頑張ってるいい子なんだね。
うちの実家母は、私のことを滅多に褒めてくれない人なんだけど、
「気が強いのに、義理の家族の中でよくやってる。」と言われたとき、涙が出たよ。
ありがとうおかーさーん。
132:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/06 14:08:35
なんかすごい分かる
実親には心配掛けたくないから言わないけど
腹の中は怒りでﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてる自分がいるorz
133:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/06 14:21:57
みんな黙って我慢してるんだね。
私は吐き出すとすっきりするタイプなので
実家でも吐きまくって、逆に叱られてますｗ
旦那にも吐きまくってる。ちょっと控えないと。
134:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/06 14:29:22
私は実家では我慢。だんな、友達には愚痴ってた。
ただ二世帯同居の友達はいないので、完全同居の友人から
すると完全別の二世帯のうちはまだまだそんなことで・・と
なるし、別居の友人からするとみんな腹の底では「二世帯建てるの
了承した時点でアンタの負け」と思ってることがわかったので
今はだんなと２ちゃんに愚痴ってる。
だんなには愚痴りすぎてうんざりされる時もあるので、効果的に
言わないと・・と最近思ってる。
135:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/06 15:11:23
私は、結婚後数年は、義父母のいやなところを見ても、好意的に考えるようにしてたので、
いやなところを見たことが愚痴にならなかった。
子供が生まれて、義父母の干渉がひどくなって、自分の方針で子育てすることも出来なく
なり、怒り爆発。(夫と実家両親に）
それ以降は、小出しに怒りをぶちまけているけど、あんまり落ち込みすぎると、愚痴を言う
元気もなくなるんだよねー。
数日落ち込んで、少しパワーたまってから、吐き出しています。
最近は、ここを見て、よその2世帯の人の状況を聞いたりするのが、一つのストレス解消に
なっています。
ストレス抱えながら頑張ってるんだから、愚痴くらい言わないと自分が壊れちゃうよねー。
それにしても、愚痴を言わなかった数年、今思い返すと「なんで平気でいられたんだろう？
今同じ事されたのだったら絶対我慢できないなあ。」って思う。（子供の怪我を「母親の不注
意だ！気をつけろ！」と叱られたことなどなど。）
136:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/09 07:39:46
76 名前：可愛い奥様 投稿日：04/12/06 21:40:47 ID:dqJjsMKc
>>75
田舎で同居だと、300円のカップラーメンなんて絶対食べられないよ。
トメが許さない。１０年言われる。
（孫が食べたいと言ったら、喜んで買ってやるでしょうがｗ）
従姉妹は新婚時ブルーレットを置いたら、ど説教をくらった上に、
本当に１０年後まで「トイレの水を青くして喜んでる嫁がきたときは、
どうしようかと思った」と皮肉で言われたよ。
土地は確かに安いけど、日々おとなしく暮らさないと
あんな柱や欄間のついた豪邸は建ちませんよｗ
83 名前：可愛い奥様 投稿日：04/12/08 12:22:09 ID:rp5Op7gM
>>76みたいなトメに憧れるよ。
夫の両親は既に二人とも他界してるし、私の両親は遠い北国なので
年の1～2度しかあえないし。
可愛いよね、ブルーレットの青い水で10年後まで言うなんてさ。
憎めないな。
いいなー、この人幸せだ・・。
137:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/09 09:14:01
玄関一つの上下二世帯同居。
鬱病になって早二年。
今は旦那が出て行く発言してくれたので、家探し中。
なかなかいい物件はでないし、下世帯がいるときは外出も出来ず。疲れたなあ。
なんで「二世帯」同居しちゃったんだろう。
138:106
04/12/09 11:43:43
子供が虫歯で愚痴ってた１０６です。
今日、歯医者に連れて行っていました。
ｳﾄﾄﾒは連れていけませんでしたが（ﾍﾀﾚ）。。。
数日かけて受診イメトレなどした結果もあり、そして歯医者さんも小児歯科でおもちゃが
用意してあったり、女性の先生だったこともあり、泣き喚きもなく、無事に診て貰えました。
結果、フッ素塗布で様子を見ましょうとのことで、通院もありませんでした。
歯科受診を勧めてくださった102さん他 みなさん、どうもありがとうございました。
139:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/09 11:50:43
>137
同居何年目から鬱病？
二世帯建てたのは義父母？
出て行けるならあとちょっとだね。
新生活のことだけ考えてやり過ごせ。
140:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 13:46:33
敷地内同居（離れにあるのは、夫婦の部屋と洗面・トイレのみ）ですが、
「（同居が原因で）お前が鬱病になったら 即 離 婚 だ」
と言われておりまつ。
ババアが嫌いで嫌いで頭がおかしくなりそうでつ。
愚痴スマソ
141:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 13:52:37
>>140
まだ子供はいないみたいだから、うつ病になったらと言わず
今すぐ離婚汁
旦那に「俺の親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁」と言われているので
ためらう必要も無いかと。
142:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 13:52:39
離婚でオケ！と思うけど
143:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 13:58:48
そこまでﾊﾞｶにされてなぜ一緒にいる必要がある？
離婚した方があなたのために良いと思われ。
144:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 13:59:08
>>140
ん？
>「（同居が原因で）お前が鬱病になったら 即 離 婚 だ」
これを言ってるのは、だんな？トメ？
145:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 14:25:38
件の発言者は、旦那です。
敷地内同居してるのは80代の大トメで、
老人をほったらかして逃げるのに、自分はとても罪悪感があります。
でも、考え方から衛生観念なにもかもが違って、一緒に生活するのが苦しいです。
旦那は大トメの長男（義父）の長男（孫）で、ﾊﾞﾊﾞに育てられた三文安の長男教。
ウトは既にｱﾎﾞｰﾝ、トメは私が結婚前にコトメを連れて脱走していますww
同居といっても敷地内だから大丈夫かな、
嫁姑問題ってあるけど、相手が大トメなら（期間も短いし）大丈夫かな、
……って思って結婚した私が一番のバカでした。
今晩も旦那の帰りが遅いので、ｵﾊﾞﾊﾞと二人で晩ご飯。ﾂﾏﾝﾈｰﾖ
実はもう、離婚届も取りに行って持っています。勇気出そうかな。
146:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 14:28:26
>>145
子供いないんだね。
離婚して困るのはあなたじゃない。
あなたは老人をほったらかして逃げたんじゃない、他人に押し付けて逃げてたのはだんなさんのほう。
罪悪感なんて持つ必要はないよ。幸せにならなきゃ。
147:145=140
04/12/10 14:30:02
スミマセン、レス番入れ忘れ。うっかりしてました。
148:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 14:34:24
大ﾄﾒがどんなにいい人だろうがどんなに弱ってようが
貴方は他人。
大ﾄﾒだっていざとなれば旦那の味方。
自分の人生を犠牲にしてつくす相手ではない。
149:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 15:16:38
148に同意。
大トメがいい人であるかどうかは夫婦としてやってけるかには関係ない。
>「（同居が原因で）お前が鬱病になったら 即 離 婚 だ」
なんてのは
「跡取り産まなきゃ離婚だ」
「病気で家事ができなくなったら離婚だ」
と同じ意味で、妻を牛馬扱いしているんだよ？
そんな男とこれから一生暮らすなんて…一日も早く行動しなされ！ガンガレ！
150:145
04/12/10 15:33:26
「跡取り産まなきゃ離婚だ」
とも言われてます。やっぱりわかりますか。
ちょっぴりスレ違い気味になってきましたので、名無しに戻ります。
自分の頭がおかしいのかと思ってたので、少し気が楽になりました。
レス下さった皆様、ありがとうございました！
151:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 15:40:49
>>150
あんたの子供なんか産みたくもないワ
と言ってとっとと離婚汁。
ほんとうにあなたと一緒に生活を築いてゆきたいと考えてる誰かと
幸せになるのだ。
152:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 16:17:16
>150
頭がおかしいのはあなたの旦那の方だから安心汁。
153:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 16:22:15
こういう男との間に子供をもうけてしまったら
あとあと大変だよ。
子供を作る前でよかったじゃん。
154:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/10 21:32:54
>１４５
相手があまり堂々と理不尽なことを言うと
常識的な人ほど「あれ？こっちがオカシイのかな？」と思うそうです。
まともな感性を持っているんだから、あなたが歓迎される場所で
幸せになってください。
155:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/11 13:52:10
そうだよ、うつ病になる為に結婚したんじゃない、大トメの世話する為に
結婚したんじゃない、自分が幸せになる為に結婚したのに。
トメすら逃げ出した家に我慢していることない。
まだやり直せる。
変な情に流されるな。
156:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/11 20:33:35
>>134
>別居の友人からするとみんな腹の底では「二世帯建てるの了承した時点でアンタの負け」と思ってる
これは確かだ。間違いない。私は負け組の上に馬鹿…
157:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/12 21:23:32
137はもう来ないの？
158:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/12 22:03:15
うちは二世帯住宅なのに、大ばあちゃんが一人で暮らして、うちは旦那の親と完全同居！
確かに二世帯住宅だけど、これじゃあサギだ！
子供が二人もいるのに、義父は自分がテレビやお風呂全てにおいて自分の希望が通らないと怒るし、機嫌の悪い日なんて家族に平気であたり散らす。
共同ｽﾍﾟｰｽであるはずの居間だって養父の物を勝手に片付ける事もできない（怒るので）
すなわち嫁の私には居間での権限は全くない。
養父がいるだけで、すでに私は気分が悪い状態。
子供にも、養父に怒られないよう強い口調になってしまう始末。
そんな養父だけに養母も逆らえないらしく、苦労したらしい。
養父さえいなければ、私の結婚生活はかなり幸せだと思う。
大ばあちゃんが骨折して幼い子を抱えながらトイレ等のお世話をしたって養父はお礼の言葉すらない。
私が夕飯の支度をしているのに、飲み会で帰ってこない。
お風呂も養父が入浴しないと私も子供も入れないのに、なかなか帰ってこない。
食器を洗っているとテレビの音が聞こえないらしく、嫌味のように大音量にする
ほかにも嫌なことたくさんある。
もし、うちが離婚するとしたら、間違いなく養父がキッカケになるんだろうなぁ。
159:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/12 22:29:28
>158
ダンナは養子？
養母・養父って・・・・・複雑
160:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 00:02:02
義父・義母の読み方を間違えてて、ようふと打って変換しても気が付かない
日本語が不自由なﾔｼなのかもしれん。
161:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 02:44:00
既に精神的に参って日本語もあやふやかも
162:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 08:43:21
アルツ？
163:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 09:07:37
日本語うまく使えてなくてすいません。
あまりにも、ムカツキの方が大きくて初歩的なミスに全く気が付いてなかったです。
義父・義母の間違いです。 すいません。
164:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 12:58:12
>>163
まぁまぁ、ちょっとツッコミどころ満載の誤字だったから
（実際少しわかりにくかったし）皆さん突っ込まれていたのだと思うよ。
気にすんな。
で、お約束だけど、そんなウトに対して旦那さんの反応は？
165:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 13:33:07
ﾄﾒさんは大ばあちゃんのお世話、全くしないの？
やってくれてる嫁子さんへのお礼の言葉とか気持ちは？
夫がどうかというのも思うし、ﾄﾒはどういうスタンスなのかということも気になる。
そして、そもそもなんでそんな変なグループ分けされたの？
166:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 15:31:29
ウトメが大トメと完全同居するの嫌がったんだろ
（でもｱﾃｸｼの可愛い息子ちゃん＆孫ちゃんとはｵｹなの。
ｱﾃｸｼは大トメのような意地悪女じゃないしぃ･･･だろ、多分）
167:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 16:08:27
グループわけ、変ですよね。
義父と義母が決めたんです。 大おばあちゃんが、亡くなったら…という感じです。
義母は働いているので、休みの日以外は私がお世話をしています。
主人も義父とは性格が合わないらしく、すまないと言われています。
168:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 16:51:07
>>167
＞すまないと言われています。
言うだけなら誰にでもできらーね。
一度、ダンナに全部世話させてみなよ。
169:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 16:56:09
私は今、結婚を前提に彼と二人で住み始めましたが
ゆくゆくは同居と言われてます。しかも、ここは実家からはるか離れた
田舎地帯です。皆さんのお話を聞いてると同居って大変なのだなと思います。
今は、すごく良いご両親なんですが結婚後と前では変わるんですかね？
皆さんはどうでした？
170:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 17:30:41
うちは結婚と同時に同居だったから、原因がどちらか分からないけど
態度は『豹変』でした。
ダンナと付き合ってた時に、週３日くらいお邪魔して姑と仲良くいっていたのですが
結婚＆同居が始まると、それまでとは別人のように嫌味・陰口・イビリの嵐で
結局、私がノイローゼのようになって５ヶ月で別居になりました。
私の場合「彼氏のお母さん」と「旦那のお母さん」は別物でしたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
トメ若いし、結婚前は上手くいくと思ってたんだよ･･･ホントに。
171:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 22:50:25
ああだこうだと愚痴るのもいいですが、わかってますか？
二世帯の家庭は、子どももとても辛いんです。自分のことばっかり見てないで、子どもがどれだけ板挟みに苦しみ、気を使っているか本気で考えたことはあるのですか？
172:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:00:19
板ばさみを嘆く前に、他人ばかりの家に単身乗り込む妻の気持ちを思いやれ
173:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:02:58
>172
171のいう子どもは孫の立場ってことじゃないの？
174:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:04:46
二世帯同居は家族関係が最悪になるという結論ですね。
175:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:06:18
私も子供の頃、姉と二人で板ばさみだったよ。
でも辛いとか苦しいとか気を遣うことは無かった。
常に100％母の味方だった。いかにして母を楽にしてあげられるか
ばかり考えてた。
突破口を開いたのは姉だった。
「お母さん、こんな家なんか私達と出て行こう」って。
それに慌ててイソイソと父がくっついてきた。
それ以来、私達家族４人はとても幸せに暮らした。
母と父は今も健在、とっても仲良く暮らしてます。
子供も辛いだと？笑っちゃうよな。
176:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:31:20
お姉ﾀﾝGJ！
177:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/13 23:33:20
>>175
あなたたち姉妹がいい娘さんたちでご両親よかったね。
お父さんも妻子か親かで、妻子を選ぶ良識ある人で。
板ばさみになる子供、洗脳されて爺婆の味方になっちゃう子供も
いるんだろうけど。
洗脳が一番怖いよ。
178:175
04/12/13 23:44:48
>>176 >>177
うれしい、照れくさいなぁ。ありがとう。
ただ、一つだけ我が家に無いものがあった。それは「お金」。
父はサラリーマンだったから決まったお金しか入ってこなくて。
父方実家は切ったし母方実家は叔父が継いだため遺産放棄だったから。
でも何度振り返っても幸せいっぱいだったよ。
笑顔一杯のやさしい母、母を守る強い父、指南役の姉。
お金は賢く使うことを学んだから今の私がある。結婚してやりくりに
役立ち、不況になっても負けないぞとね。
179:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/14 01:51:47
>>170
そりゃもう「よそさまのお嬢さん（お客さん）」と
「うちの嫁（召使・奴隷）」とでは大違いですから。
180:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/14 09:27:23
次女出産の頃、父の病気が末期でトメ宅（独居）で世話になった。
一週間未満のぷち同居だったが、懲りた。
「米が減る」とか「長女の夜泣きがうるさい」とか散々云われて、夫の方がキレた。
「毎日、ホカ弁でいいから自宅に帰る」と泣き付いて帰った。夫に泣きいれたのはアレが最初で最後だ。
後年、義兄（長男）がトメ宅のスープ温の距離から撤退した、義姉はトメ友網から行動が筒抜けだったらしい。
同時期にトメ近所に夫が中古マンションを買おうとしたけど、それも阻止したわ。
どんなにトメが善良ぶっても、孫らぶのアピールしても信用しない。
同居ドリームを解いたあの一週間はいい経験だったわ
181:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/14 09:40:25
>>180
ｳﾄﾄﾒなんて信用するなよ。
妻側の親ならともかく、夫側の親なんて信用するなよ。
たとえ泣き顔を見せてもな。
突き放せ。
信用したら手のひら返され痛い目にあうぞ。
182:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/14 16:19:12
>>169
うちはいい意味で変わった。
リユーマチで要介護度５の親だったんだが、デイ、ヘルパーをめいっぱい使っても
年齢的にウトだけで見られる限界が来てて、玄関だけいっしょの二世帯同居。
お客で行ってたときは、私が料理作ってる間、義家族（ウト、トメ、独身の義兄）は
なんにもしなくて、先が思いやられるなーと相当な覚悟して同居したんだが、家を建
てる際の私の押しの強さや、２ｃｈ見てたので最初から言いたいことははっきりと言え
たし、ダンナからも半端じゃなく言い含められたらしく、同居して三年たった今でももの
すごく気を使ってくる。
食事を作る以外の親世帯の家事はウトと義兄が自分でやってるし、ウトが不在のとき
のトメのトイレの世話とか食事の世話とかを毎日しているけど、いまだに毎回ありがとう
と言われる。休日でダンナがいれば、だんなが介護をする。
収入も貯金も自活していくのに問題なくあり（自宅でできる仕事）、実家も近く。
やりたいことはやるというスタンスで生活しているので（同居してからも友達と海外旅行
に行ったり、よく出かけている）なんかあったら平気で出て行くと思われているらしく、
本当に「いいのかな？」と思うくらい気を使われてる。
だからこそこっちも、手伝ってやろうという気持ちになって一生懸命やるんだけどね。
まあ、こんな例もあるということで。
183:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/15 22:54:06
>>182
独身の義兄は出て行かないの?
まさかウトメが亡くなっても義兄が親世帯に住み続けるということはないよね?
(独身義兄の老後の介護が、182や182子供にまわってこないか心配)
184:sage
04/12/16 10:18:18
>182
その家の後継ぎは182とご主人ということ？
義兄は結婚したら出て行くのかな？
185:182
04/12/16 11:13:51
独身の義兄は身体に障害があって結婚はたぶん一生無理。
収入もすごく少ないので、自活も無理。
なのでウトメが亡くなったら私とダンナと義兄の三人暮らし。
それは結婚前からわかってたので覚悟済だが、ダンナ亡き後
は私は義兄の介護は精神的にも年齢的にも無理なはずなの
なので（義兄の）施設入りの金を今からみんなして貯めてる。
弟であるダンナより早く死んでくれればあんまり問題ないんだけ
どね。
今はまだ選択小梨。さすがに踏み切れないよ。
すべての金銭的なめどが立たなければ子どもは一生なしだろうなー。
ここまで悪条件なら気を使ってもらってあたりまえかw
186:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 16:34:47
同居して４年。我慢できない事は旦那に相談し改善してもらえる様に
話し合ってきた。こういうことを言う私は変なことなのだろうかおかしいのだろうかと
いつも思ってた。でもこのスレを見て私はおかしくないと思えた。ありがとう。
187:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 17:10:02
>>185
なんか大変だね。
いくら体に障害があるとはいえ、兄弟は他人の始まり。
その責任を将来負わなくちゃならないなんて・・・しかもｳﾄﾒ付きだし。
罰ゲームでもこんなに酷いことはないよ。
子供あきらめなくちゃならないなんて、悲しすぎる。
義兄の施設入りの金は、たぶん義父母の介護で消えてしまうと思う。
義兄は、義父母が要介護になったら身体障害者のグループホームへ入れられないの?
もちろん入居費とか一切の費用は生活保護と障害年金で。
働けるということは、障害年金は無理かな・・・
それにしても酷い。
188:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 17:13:02
わかってて結婚したんだから酷いもなにもないでそ。
自分は同居生活で満足している、という書き込みなのだから
むやみに同情するのはやめようよ。
189:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 17:30:29
だって夫の兄弟が身体障害者で2世帯同居してて
子供が作れない、と聞いたら可哀相だわよ
190:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 17:55:39
もう後先考えないで子供はとにかく作っちゃえ！
どんな子供かはわかんないんだし。
（すごく優秀な子で、高校まで公立、大学は奨学金、塾要らずかもしれない）
191:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 18:03:31
>>190
胴衣！
で、子供優先で考えようよ。お金も生活も。
義兄さん、障害年金とかグループホームとかでなんとかならないかな。
192:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 18:44:51
うんうん、お子が一人ならかなり何とかなる確率は高まる。
このまま子梨さんで義兄さんに生涯賃金を捧げるのは
健全でないような。
お子がいることで、何らかの良い方向に向かえたり
ふっきれたりできそう。
なんか無責任でごめんなさい。
193:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 18:48:40
子供作ったら、嫌がおうにも子供中心の人生設計になるよ。
185が何も言わなくても、義兄は身障者施設に行く運びになってくるよ。
小さい子がいたら、義母の介護にも手が回らなくなる。
子供中心の人生って楽しいよ～。
子供が欲しいなら、もう作っちゃいなよ。
194:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 19:26:45
でもその子に迷惑がかかる可能性も…
195:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 19:37:11
>>194
義父母と義兄の介護費用で>>185ﾀﾝの蓄えが全部吸い上げられて
185ﾀﾝ夫婦の老後を、185子供が全額背負う・・・なんていうのはありそうだけど、
義父母はお金があるようだし、
義兄は障害者年金という手もあるし、
大丈夫じゃないかな。
196:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/16 19:57:55
>>189
誰だってそうなる確率はあるんだよ。
189も介護されることあるかもしれない。
そうやって病気や障害舎を厄介もの扱いする・・
吐いたつばは自分にふりかかってくるよ。
気をつけれ。
185さんは覚悟の上同居したんだからあっぱれだよ。
義理兄のこといざとなったらグループホームとか、市の福祉に相談するのは必要だね。
197:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 01:37:20
>>196
奇麗事より今ココにある現実
198:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 08:15:27
おまいらよく嫁
>>182=>>185は「同居もうまくいく例もあるわよ☆」と言っているんだＹＯ！
199:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 09:36:09
でも、一触即発な成功例って気もする。
200:182
04/12/17 14:53:17
えーといろいろレスありがとう。
私的に言いたかったのは>>198なんだ。わかりづらくてスマン。
「そんな条件じゃ絶対結婚しないほうがいい」みたいな書きこみがこの板だと多いので、条件悪い
（同居とかね）＝不幸、ってわけでもないんだがナーと思ったので。
トメはリューマチで介護は大変だが、動けないので家の覇権の取り合いとか起こりようが
ないし、二階の子世帯には入ったこともない。（階段昇れないから）
子どものことはみなさん温かいレスありがとう。
年齢的に限界が近くなったら、あまり何にも考えずに作っちまおうと思います。産んでみなけりゃ
どうなるかわからないのはホントにそうだと思うので。
なんかみなさんにいろいろ考えていただいたので何かこのスレ的に参考になることをと思ったんだが、
んーーあんまり思いつかないが、うちのうまく言っている理由を考えてみた。
>>199さんの「一触即発な成功例」ってのは言いえて妙で、同居前からウトメ、義兄、ダンナ、私全員
「まあ一緒に暮らせばいろいろもめるだろうねー、わははは」みたいな話はよくしてた。
なのであまりぎちぎちに「こうしなけりゃいけない」とか決めないで、何でもとりあえず試していこうという
スタンスで今でも生活してる。
ウトが「世代的に“ヨメ”なんだからやってほしい、という感覚はあるんだが、もうそういう時代じゃないの
もわかってる。もし強引なこと言ってたら、遠慮なく断って」と言われたこともあるし、私から「食事の準備
中にトメに呼ばれて、私以外の人がいるのにその人が立たないとイラっとくる」という話もしたことがある。
こういうのを最初に言うときは、さすがに心臓バクバクしたが、ずっと一緒にやっていくため、というスタンス
を崩さなければ（相手がＤＱＮじゃなければ）相手も気を悪くしないような。
まあ「家族」的な感じじゃなく、共同生活者みたいな雰囲気だとうまくいきやすいのかな。
所詮他人だから。
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 14:59:54
>>182=>>185
これで同居がうまくいっていると思える脳が羨ましい…
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 15:21:02
結論として、>>182くらいの極端なアドバンテージがないと、トメウトというのは嫁をなめてかかるので
同居しない方がいい、ってことでいいですか？
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:49:45
>201
doui
別居の気楽かつ円満な幸せと比べたら、どうよ。うまくいっている･･･ねえ･･･
一見「うまくいっている」とは言えるが。
平穏だけどでも、確かに一触即発だし。目だった争いごとが無いだけでしょ。
悪いけど自分のアイデンティティｗを再確認したいようなレベルからのレス
としか思えないよ。こりゃ参考にならない。
というか悲惨とまでは言わなくてもかなり特殊だよ。
自分の妹がこういう結婚するって言ったら体張って止める。
（それでも振り切っていくなら、しょうがないけど）
でも･･･客観的に見てとてもしあわせとは思えないけど
精神的に充実していて夫と愛し合っているなら･･･いいか
お子さんは早く作って、自分の幸せをもっと追求してください。
204:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:52:13
最後の一行がなければ、まあ胴衣だったのだがな
205:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 18:56:10
幸せ♥と思えるレベルが、他人より低いんだね。
それはそれで、本人が良ければいいんじゃない？
206:sage
04/12/17 22:34:17
>182＝>200
義親介護や義兄のことは、確かに「うまくいっている」の材料にならないと思うけど、
>「家族」的な感じじゃなく、共同生活者
というスタンスで、182が穏やかな気持ちで生活できていて、幸せと思えているんだから、いいじゃん。
182みたいなマイナス要因がなくても、今2世帯住宅で干渉されて幸せじゃないって人だって大勢いる
んだし。
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/17 23:45:22
多分、人の感じる幸不幸は落差があるんだろう。
良いじゃないか、本人が幸福と感じているならば・・・。
208:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 00:52:06
幸せは他人が決めるものじゃないよ。
209:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 01:50:08
本人がよければ別に構わないんだけど
人にあんまり「幸せ幸せ」言わない方がイイとオモ。
なんか読んでて切なくなったよ。
210:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 05:44:04
トメの介護→ウトの介護→義兄の介護→旦那の介護？
施設を利用するにしても、総額いくらになるんだ・・・嫁姑の「覇権の取り合い」なんか
ちっちゃな問題に思えるよ。このケースに比べると。
211:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 10:17:33
>>209
他人が聞くと「幸せと口に出して言うことで自分を洗脳してるんだろうか…（鬱」って
事もあるだろうしね。親友から聞かされたら心中複雑かもしれん。
212:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/18 11:10:04
「同居もうまくいく例もあるってことで」というより
「どんな条件でも好きな男とｹｺｰﾝしたんだから幸せ（ﾊｧﾄ」
というﾁﾗｼの裏なのに気がついてないのがｲﾀｲ
なんの参考にもならない例だ罠
213:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 00:41:19
そうだよ特殊例だよ。
確かに自分が幸せと思えるならそれでいいじゃんって意見はもっともだが。
でも例えは悪いがこれは奴隷の幸せだよ。自分の状況を世間一般と比べられない。
自分で自分を客観視できないようにしているからこそためらいなく言えるんだよ
「うまくいっている」と。客観視できてたら、どう思われるか分かってるから
人には絶対言わない。
幸せと思えるならそれでいいとはもっともだが、
でもやっぱり、世間的に見て自分がどういう状況なのか知ることが、最後は必要なんじゃ
ないのか。人間としては。現代社会に生きているんだから。そうじゃないのか？
一番それが現れているのは子供のことについて。
作れないような空気を読まされて、動けなくなっている感じがあるから。
個人の幸せを追求できない、できないような雰囲気がある、
言われないけど、自制してしまう。うまくいっているとは言うが、
これは囲い込まれた場所でだけ通用する平穏さだ。奴隷の幸せだよ。
214:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 01:03:01
本人が幸せって言ってるのにそこまで言うのはどうかとｵﾓ。
核家族だろうと、偽実家と近距離だろうと、囲い込まれた中での幸せを追求するのは当たり前。
個人の幸せを追求してたら家庭なんて作れない。
いいじゃん。
言いたい事言えて、受け入れられて
なおかつ適度な距離で保ててる。
そこらの「同居ーｳｷﾞｬｰ!ﾄﾒがーｳｷﾞｬｰ!」
ってなってる嫁よりはよっぽど幸せ。
ただなぁ…子供はなぁ…
215:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 22:58:08
子供がほしくないわけではないのに
お金や介護の事情で作れない、
って時点で幸せではないでしょう・・・
限界年齢に近づいたら思い切って作るなんて言ってるけど
そのときそんなに都合よく妊娠できるとは限らないよ。
「生んじゃえば何とかなる」のは、むしろ体力のある若いうち。
216:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/19 23:20:26
結婚半月で離婚といわれてそのあとも頑張ってきたけれどもうだめぽ。
同棲していたときは何も言わなかったのに､結婚してから変わりすぎ･･･。
親兄弟どころか伯父伯母まで離婚しろ!!といっているらしい。
なんだかんだと私より親らしい･･･。
言われたよ､前から言ってるだろ?おまえのことは好きじゃない。
ならなんで結婚したんだよ!
217:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 00:00:55
>>216
旦那の暴言をがっつり録音の後慰謝料をふんだくる事をオススメします。
218:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 10:13:13
>216
もっと詳しく。
2世帯同居してるの？
219:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/20 18:34:08
「一触即発」というか綱渡りじゃないか。
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/22 22:30:15
あげ
221:216
04/12/23 01:46:53
>217
結構言い尽くしているので､最近余り言わんのだよ。
しかも録音だなんて度胸無し･･･。
ﾀﾞﾒ嫁と呼んでください。
>218
玄関のみいっしょの2世帯住宅。
ﾄﾒも私もシフトせいの仕事だからあまり会わないのはよいのだが､
会わなすぎて信用できんらしい。
しかも､ややﾋｯｷｰな私は自分のリビングにとじこもりがち・・・。
そろそろ爆発すべき？？
222:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/23 18:20:16
>>221
＞しかも録音だなんて度胸無し･･･。
音が聞こえると自動的に録音になるICレコーダーもあるよ。
ダンナのいる間、ＯＮにして服のポケットに入れとくだけでいい。
216さんはなにもしなくていいの。
いないときにカセットテープにダビンクならできるでしょ。、
223:sage
04/12/23 20:49:41
>216
２１６さん自身は、離婚しても構わないのかな。
夫への愛情はないのかな。
録音とかしようって意欲もないなら、あっさり離婚して新しい幸せ見つけたほうがいいのでは？
224:223
04/12/23 20:52:20
ごめんなさい。
読み間違ってました。
録音は、離婚前提のことだったんですね。
話立て直して。
216さん自身が、離婚したいのかしたくないのか、どうなんでしょうね。
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 09:59:28
わがままでウトメと同居拒否してる馬鹿小梨のいるスレはここですか？
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 13:54:29
義実家が近距離。
しかも結婚数年後は同居みたいな話が出てたんだけど、今の所何も言ってこない。
だけど・・・離れがあるんだよねぇ。(６Ｋ）
幸いトメが整理整頓ができない人で、物も捨てられないので離れは膨大な物置として使われている。
今のうちにお金貯めてﾏﾝｿﾝ買おうと計画してるんだけど、
どうやら義弟嫁とｺﾄﾒが少しづつ片付けている様子。
とりあえず、もっと距離ある所に引っ越そうかな。orz
227:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/25 18:30:29
>>226
旦那の教育はうまくいってるか？そこを一番ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
228:216
04/12/30 02:04:12
>223
離婚はしたくないよ。
同棲していたときは非常にうまくいっていたし､
今でも親族がかかわっていなければ非常に良好なはず・・・。
時々､はぁっ?と思うことはどの夫婦にもあるでしょう?
これから恐ろしい初年始。
何回か聞いているのだが､どうするのかまったく教えてもらえていないよ。
だんなは好きだから､二人でどこかに別居したいよ。
だんなに話したら､大反対の上におまえが出て行け!といわれるのがおち。だと思われ。
229:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 02:19:35
>>228
うーん、うちも同居だけど、うちの夫は少なくとも、私が本気で煮詰まって別居の希望を切り出したら、
私に向かって絶対「お前だけが出て行け」とは言わない、と思う。
妻を失ったら一番困るのは自分だってわかってるから。
それに、それを言っちゃったら、「同居できない妻は不要」って断言してるようなもんだからね。
愛情での結びつきじゃなくて、要不要論で妻のことを考えてる、ってことでしょ？
それだけは言っちゃいけないことだって、お互いよくわかってる。
同棲してた時はうまくいってたっていうのは、二人だけだったからで、別居して二人になればまたうまく
いくと思ってるのかもしれないけど、「今現在の216だんなさん」にとっては、「二人だけの結婚」ってのは
ありえないわけですよ。彼にとってはだんなさんちに216さんが吸収合併されることが結婚、だから。
でもってその考えは変わらなさそうだと思う。
なんていうかなー、「どの夫婦にもある」っていうレベルじゃないと思うよ、それって。
暴力は振るってないのかもしれないけど、立派にＤＶの領域に入ってるような。でもってあなたも共依存
になりかかってるような。
あまりにだんなさんが216さんに対して、なめてかかってるよ。どうせ出て行けないだろう、どうせ離婚を
切り出すつもりもないだろう、だからとことん我慢させてやれ、って。
230:216
04/12/30 03:47:24
>229
共依存といわれるとそうかも・・・とも思うよ。
だんなはもともと何事も要不要･白黒はっきり!灰色無し!!で区別する人間だから
仕事はしてもいいが家事ができない嫁はイラン!ときっと思っているよ。
でも､同居をはじめてそうなったから､おかしいなぁと思っていたら､
ｳﾄ・ﾄﾒに文句を言われないように家事をまず完璧に白!!ということらしい。
職場は変わらずなのにそんなことを突然言われて順応できない自分に鬱
別居婚という形もあるとか言われている時点でもう・・・。
二人でいるときは昔と同じだから家を出ればと思ったのはアマアマ?
だんなは私が思い通りに動かなければ気に入らないと思われ､すぐ”離婚するぞ”という
しかも､それは本気。
なぜならば､生活にはﾄﾒがいるから困らない。
231:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 08:21:21
>>230
>だんなは私が思い通りに動かなければ気に入らないと思われ､すぐ”離婚するぞ”という
>しかも､それは本気。
結婚半月(半年じゃないよね？）で離婚言い出して、それからも「自分が気に入らなければ
本気で離婚」を言い出す男なんて、マジ離婚した方が良いよ。
これから死ぬまで、自分の人生何十年あると思う？
今あなたに言うことを聞かせる癖をつけると、この先どんどんどんどん要求が重なってきて
「言うことを聞かなければ離婚」。
子供が出来たらどうする？
分かれたほうが良いよ。
そういう事を言いださない男との、幸せな再婚、出産を考えてみなよ。
残りの長い人生を、我慢と苦渋の人生にしちゃ、自分にも親にも申し訳ないよ。
232:216
04/12/30 09:22:10
>>231
たびたび言われるのは本気じゃないのかもしれないけど､
1･2ヶ月に一度は本気で言われた､思いっきり泣かされるくらい。
好きってだけじゃﾀﾞﾒなのかな。
確かに封建的な家だから､出産なんてしてしまったら大変なことになりそうだ。
でも､もう30。再婚が考えられない。
ずっと一人で生きていくことになるんじゃないかと怖いんだよ。
233:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 09:34:07
私は37で×２になってもうだめぽと思ったが、今は×１の
開業医と結婚して楽しくやってるよ。あきらめるな。
234:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 09:34:18
同棲していた頃はうまくいっていた、と言うが
その頃の思い出だけで一生我慢できるのか？
その頃の彼と今の旦那は同じ人間だけど
もう付き合ってた頃の彼には戻らないんだよ？
３０歳で再婚が考えられないって(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
235:216
04/12/30 10:04:22
彼の考え方は非常に共感できたし､個人主義だったからOK！だったのだが､
家に入ってしまうと、おまえの好きにしてもよいけど、ｳﾄ・ﾄﾒと仲良くしろ､
伯母･伯父もいる。
なんとｺﾄﾒ･ｺｳﾄもいる。
すぐ出て行くだろうといっていたのに気配無し。
ｺﾄﾒなんてまだまだいるわよ!!と言っている・・・。
やはり別れたほうがよいのか？
実母にはだんなのことを嫌いになって､もういいやと思うまでいっしょにいてもよいよ？
未練だけは残すな。と言われた。
30歳まだいけるかな?
236:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:09:14
>>232
知り合いも35で結婚したよ。
私は「この先の人生、この人と一生を共にしたくない」と離婚した。37歳でした。
まあ子供がいるから、再婚はしないけど、30なんか遅くないよ。
会社の事務の子、30歳、31歳とか独身がいるけど、彼氏いるけど
自分らが結婚渋って待ってもらってる状態。
30歳で後が無い事は無いです。
237:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:15:31
バカにされながら古い家の従属物、奴隷として生きるよりは
さっさと次の相手を探した方がいいかと・・・
238:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:18:04
婚約決まってから、同棲しようとなった時、同居話がもちあがって、
確かに、義実家の広い家（といっても200平米だけど）の２Fを遊ばせておくのはもったいないと、義両親のすすめで、試験的に同居してた。
最初は、そりゃもう快適だったさ。家賃光熱費ただだし、ここに落ち着くのね～と夢みてたさ。
それが入籍したその日から コロッっと態度がかわるの！
二世帯改造（キッチンつけたり）などの工事を中止させ、速攻マンション仮に行ったよ。
婚姻取り消しすると旦那を脅してね。
239:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:18:28
>>235=216
30前半なんてまだまだこれから。
お子さんはいない？仕事もしている。健康で生活意欲もある容姿も普通の30歳なの？
結婚相談所にいってごらんよ。
長男だけど同居しなくていいっていう男の人がｲﾊﾟｰｲいるよ。（よほど高望みしなければ）
私の知り合いは40で再婚したよ。
240:216
04/12/30 10:26:08
そろそろ30まだ20なんです。
×ついてもだいじょうぶかな。
こんなことをここでいったらやば？？
自分が田舎出だから､周りに×いなくて不安。
妹は幸せ子二人目だし・・・。
子梨・仕事有・ある程度健康・生活意欲は最近どうでもいっかぁって思い始めてるなぁ。
容姿は多分普通。よいとはいえないだろうなぁ。
婚姻取り消しの脅しはできんなぁ。
脅されてるから・・・。
と言うより×つけたほうがよいのかな？
241:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 10:44:52
>>238
ちょっと前に他スレで見たけど
結婚前‥よそのお嬢さん
結婚後‥うちの嫁
ってﾄﾒの認識だから結婚前と結婚後で掌返す、ってあったなあ
242:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 11:39:03
>>240
向こうは、あなたのその自信のなさにつけこんでるんだよ。
どうせ出て行かないだろう、ほれた弱みだと思ってるから、どんどん無理難題を言えるんだよ。
逆を返せば、向こうにとってはあなたは取替えのくく存在だってことだ。
いまどきバツがなんだっていうのかね。
もしこの先結婚できるような相手にめぐり合えなくても、自分ひとりで好きなことやって、少なくとも
誰かから常に「出て行け」だのなんだの言われ続けるような現在よりはマシで楽しい生活が送れる
んじゃないかと思うよ。
243:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 12:06:09
もう30って言うけど人生あと50年あるよ。ショッパナからそんな思いでスタートして
これからの50年無駄にするのはイカン。
244:216
04/12/30 13:55:15
普段のだんなはやさしくちょっとわがままで
かわいらしいと感じて幸せになってしまうが､
どこかおいだされるのではとびくびくしてしまっているのは事実。
ﾄﾒ･ｳﾄも50年もいるわけじゃなく､最後は二人になるからと頑張ろうと思っていたのだが､
どうも私の考えが甘そうだ・・・。
245:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 15:40:16
だんなになめられきってるとしか思えない。
今度離婚を持ち出されたら、甘えるんでもなく、泣くんでもなく、
しっかり相手の目を見て、「本気？ 私は、離婚するのなら、子梨で仕事も続けている今しか
ないと思ってる。あなたは、それでいいの？」と言ってみ。
うろたえまくると思うよ。
246:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 15:49:03
>>244
順番どおりに亡くなるなら、最後は二人ってなるかもしれないけど、途中で自分が（明日にでも）死んで
しまったら、我慢のし損だと思わない？
それならまだしもいい方で、トメウト元気な状態でだんなさんが交通事故とか病気とかで、ってことも
あるわけよ。
その時、無一文で追い出されても地獄、「今まで息子に世話になったんだから恩を返せ」とばかりに
家にそのまま縛られてご奉公を強いられたらどうよ。
今だから逃げる体力もあるんだよ。
自分が５０、トメウトが８０くらいになって、今更就職先も一人で住むところも見つけられず、実家もすで
に自分の家でなくっていう状態なら、死に場所は更なる地獄になるんだよ。
自分の足で立って歩けるうちに、自分の頭で考えられるうちに、なんとかしたほうがいい。
247:216
04/12/30 16:03:19
>>245
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
うろたえるどころか大喜び間違いなし！
>>246
ﾄﾒは私への対応はいいんだよね。
影ですごいみたいだけど。
でも､あと20年もたって遠慮がなくなればそうもなるかなぁ。
ﾀﾞﾝﾅは今日は上機嫌だが体調不良でお休み中
そんなﾀﾞﾝﾅを見ていると離婚だ！！と言っているﾀﾞﾝﾅとは思えないんだよな。
何とかするべきか。
まずすむ場所探し？
248:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 16:25:34
>>216
夫はもう２１６に愛情のかけらさえないんだろうね。
もっと物分りのよい小娘と再婚なんておもってるのかも。
もしかして、もう愛人いるんじゃない？
私ならさっさと離婚してやり直すね。
子供いないうちは自由だからね。
249:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 17:09:59
そんな状態で、なぜ・・。
2世帯とか、嫁姑とかの問題じゃないじゃん。
250:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 17:32:56
>>216
30前小梨仕事餅なら楽勝楽勝！
ぜーったい次の男みつかるって！
不安なら都会に出れば大丈夫だよ。
ウチも田舎だけど友人なんて×2で子持ちなのにしっかり次の見つけて幸せいっぱいだしね。
もちろん同居なんてしてない。
今時30で後がないなんていってる女なんて少ないと思う。
実家があるならまずはそこへ住居を移して、弁護士たてて慰謝料ぶん取る！
有責は間違いなくあっちなんだからね。
10万でもとってこっちには責任がないってことを証明汁。
251:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 19:23:22
216のだんなの家って、ウトがトメに甘え、それを見て育っただんながトメに甘え、
さらに結婚して同じように216にも甘えてるんだろうな。
「甘え」って言ったら言葉は優しいけど、なにやっても許されるだろうと思って手加減なしにガキが
こぶし振りまわしてるのと一緒で、やられてるほうは痛いよね。
しかしもう、このスレじゃないような気がする。
本気でなんとかしたいんだったら、離婚関係のスレか板に移動したほうがいいんでないのかな。
252:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/30 19:28:14
>216
私の父方祖母はさ、今94才。そこに同居している長男のお嫁さんは、70代だよ。
『いつか親はいなくなる』って、具体的に何十年後だろうね。そしてその時自分は
いくつだと思う？ 人生で一番充実して精力的に生きるべき時期に奴隷やって、
解放されたらもう還暦はとっくに過ぎて、子供も手元から離れ、何十年も苦渋を
強いた夫への愛はとっくになくなって。しかも奴隷扱いに慣れたコトメ達は健在。
その長男のお嫁さん、今はメンヘルで抜け殻のように生きてるよ。
キツい祖母や傲慢な父親を嫌って、息子も孫もろくに顔見せてくれないし、
心配してくれる娘は、結婚してからもしょっちゅう実家に様子見に来てたら
旦那が浮気して離婚、幸い再婚したけど、同じ轍を踏まないために来させないから。
253:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 00:34:40
ここまで読んでみて、正直、216が愛されているようにはまるで見えないんだけど？
216は自分のことを愛してもいない男とこの先何十年も暮らしていけるの？
追い出される不安って、いったいいつの時代の話なんだ･･･＿|￣|○
254:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 01:04:43
自分が216さんの立場だったら・・・キレながら泣くだろうな。。。
255:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 11:47:09
>>247
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
うろたえるどころか大喜び間違いなし！
↑なんでコレで離婚する気ないの？
結婚するのは、お互い愛情があるからでしょう？
根底の夫婦の意味が無いじゃない。
すでに共依存？
256:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 11:47:38
ﾈ(ry
257:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 12:40:29
＞今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得
これって新しいアパートを借りるための敷礼金ってこと？
そりもらったら慰謝料取りにくくないのかな？
258:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/12/31 23:51:04
>>247
いや､だんなにはすすめられているから。
今なら敷礼金も親族で出すから今出て行くのがお得だって。
今後だとかねだすこともできないぞって言われたよ。
↑
これこそを、録音しておくことをお勧め。
でも、本当に離婚を考えるなら、相手に言う前に弁護士に相談したほうがいいんじゃないだろうか？
こちらの言葉の揚げ足を取られて、後でもらえるものがもらえなくなったりしたらバカバカしいし。
私も、もうここで相談してる段階ではないと思う。
259:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 03:43:15
旦那だけでなく、親や親戚連中まで「離婚しろ」なんて口出しする理由って何？
216には心当たりがあるのかな。ものすごい借金を背負ってたとかタチの悪い宗教にはまってるとか
ぐらいでないと、普通はそんなこと言わないよね。「家事が完璧でない」「顔を合わす機会が少ない」
くらいで離婚、とか言ってるんなら旦那一族が頭がおかしいとしか思えない。
260:216
05/01/01 11:13:07
>>258
でも､気持ち的にﾀﾞﾝﾅから離れられないんだよね。
でも､今朝は私の行動が気に入らなかったらしく今不機嫌。
新年早々・・・。
>>259
式を挙げることすらできずに諸事情で突然親族に紹介されたんだけど、
それとそのときの私の行動が親族には気に入らなかったらしい。
私はﾀﾞﾝﾅに言われたように行動していたんだけど。
男たらしで一筋縄では行かないと思われているので、
離婚しろと言われている。
ﾀﾞﾝﾅが言ってた。
普段は昔と変わらず優しいし好きだから離れられん・・・。
だが、将来のことを考えると・・・。
261:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 12:12:22
いんじゃない？
一生バカやってろ。呆れてものも言えないよ。
262:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 17:23:39
>>261
禿げ胴。
ここまで皆に色々言われても「でも…(ｳｼﾞｳｼﾞ」「だけど…(ｲｼﾞｲｼﾞ」と
夫の擁護を続けるようじゃ、奴隷としての一生がお似合いかもね。
ここは、アドバイス受けても自分から行動しない人間には冷たいよ。
ﾏｼﾞﾚｽしとくと、あんたの旦那は最低。私だったら速攻オサラバする。
皆も言ってるように、あなたの旦那への気持ちは愛情じゃなくて共依存。
一度その家を離れて、頭を冷やすことを強く推奨する。
263:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 20:31:44
うん、もう自分の好きにしたらいいんだよ。
誰ももう止めないし、あなたがどうなってもこっちにはカンケーないし。
でもこれ以上の愚痴ならもっと適切なスレがあるからそっちでやってほしいな。
ここらへんがいいんじゃない？
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
264:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 21:04:07
216ってM女。
そのうち旦那がDV始めそう。
265:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/01 21:06:13
>>264
いや、すでに関係はＤＶっしょ。
新年早々脱力するようなもん見ちゃったかな。
やれやれ。
266:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 02:31:26
心底ダメなオンナって言うのはやっぱりいるんだねぇ…(呆
267:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 11:57:53
>>216
親族が気に入らなかった行動って何？
268:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 12:12:02
>>216
こんな旦那とでも一緒にいたい。浮気されようが愛されていないと感じてようが
一緒にいたいと思うのであれば、旦那の機嫌取りではなく、ウトメの機嫌をとり
親族の機嫌をとりなさい。トメといっぱい会話しなさい。
それがいやならとっとと出て行って、新しい人生歩んだほうがいいよ。
結婚っていくつかのパターンに別れると思う。
旦那に愛されて、ウトメの悪口言おうが大丈夫な人もいるし、
旦那に愛されずに、ウトメからは嫌み言われる最悪な結婚生活な人もいるし、
旦那に愛されてないけど、ウトメとは仲がいいからなんとかなってる人もいるし、
旦那にもウトメにも愛されてるって人もいるし・・・
どれも駄目で離婚しちゃった人もいるだろうし・・・
一緒にいたいと思うのであれば、何かを我慢しなされ
いやならとっとと別れる。
269:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/02 23:43:24
216の話はこっちが嫌な気分になるからもうしないことにしようよ。
270:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 21:27:47
現在２世帯（風呂、玄関共同。外階段とミニ玄関あり）ですが
とうとう別居に持ち込みました。
うっざい小姑の出入りが本当に嫌だったんですよね。
あ～すっきり。
271:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:01:17
>>270
オメ！
これからは小姑が義親の世話をすればいい！
義親が老いる前に別居できて良かったね。
272:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:04:12
>>270
相続放棄もお忘れなく♪
273:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/03 22:07:32
272＝うっざい小姑（自覚あり）
274:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 12:37:01
>>272
嫁の相続権は無いんだけど。
って、ｸﾏｰ？
275:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:00:35
二世帯になり１０日過ぎました。
４日前からﾄﾒが「気に入らない事がいっぱいある」と
旦那に言い、私ら夫婦を子供みたいに無視し始めました。
私らを無視しても、旦那はかわいい息子。
旦那には話しかけてます。
私が居なくなるのを見て部屋から出てきたり、
孫（１１ヶ月）に話かけるから私が返事すると無視。
この二世帯は、義両親に強く強く押され、
嫌々入った二世帯。鍵を付ける事も了承し、
干渉しないと誓ったﾄﾒ。
たぶん生活が始まるまでは、お互い日々協力しあい、
楽しく暮らしていきましょう！と簡単に考えていたよう。
それが実際生活が始まると、私達がしっかり鍵をしめ、
呼ばれても鍵を開けず返事するもんだから
思惑違ったのだと思う。
たった１０日目にして、ﾄﾒの顔を見るのもｲﾔになってしまい
ました。
276:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:12:11
>>275
お約束ですが、ダンナさんはなんと?
それと、結局無視されてるのは「私ら」じゃなくあなただけのような…
277:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:19:47
>>273
すぐ小姑と決め付けるなよなぁ
そういうオマエは貪欲なＤＱＮ嫁（自覚あり）ｗ
278:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 14:24:09
＞275
ほれみたことか、と思いました。
279:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:13:20
>275
じゃああなたも無視すればいいんでないの？
こっちから尻尾ふる必要なし。
280:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:25:07
>>276さん
旦那は、「子供みたいな母親でごめん。
母親にいい加減にしろ」と言おうかと言ってますが、
私がもう少し様子をみると止めてます。
281:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 15:34:20
>280
うん、ほっとけばいいんじゃないの＞ﾄﾒ
干渉する気ないって言ったくせに気に入らない事がいっぱい、って
自己中にもほどがあるよ。
そもそも、本気で干渉する気がない人が二世帯熱望するはずないんで、
嫌々でも住んでしまった>275=280ﾀﾝが負けなわけだが、
それは今言ってもどうしようもないんで、
ﾄﾒはそのまま放置でいいんじゃない？その方が好都合だしね。
孫にも会わせないようにすれば？
282:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:23:16
280です。
その通りですね。こっちからしっぽふる
必要ないし、困る事もないんで、ほっておきます。
孫にもできるだけ会わせないようにします。
売ってきたのはﾄﾒなんで、ちょっとだけ
買ってやる事にしますｗ
283:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:41:07
父から二世帯の話が出た所、母どころか妻も同居に賛成。何考えているんだか。
私（夫）は猛烈に反対。
しかし、妻の実家で同居している義理姉も苦労しているだろうな･･･。
妻の両親は75歳で介護間際、義理妹はメンヘル、義理姉の長男もパラヒキ。
将来こちらに押し付けてきそうで怖い。
284:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 16:44:59
＞何考えているんだか。
何も考えていないと思うのでこのスレ読ませてあげてください。(;´Д`)
285:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 18:18:31
その内自分（トメ）が無視される事にいたたまれなくなって向こうから折れるさっ。
頑張れ！２８０！
286:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 18:19:29
年寄りには無視が一番堪える。
287:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:08:37
>280
ﾄﾒさん、同世代の友達か親戚から
「最初が肝心よ。がつんと言ってやりなさいよ」みたいに
言われたんじゃない？
馬鹿だね。せっかく二世帯に住んでもらってるのに。
288:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:41:31
>>275
「このままだと介護もまぬがれそうですね。ｳﾌ！」
で、うざい無視攻撃はなくなると思われ。
289:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:44:37
280です。
みなさんありがとう。頑張ります。
負けないｗ。
とりあえず明日は一日実家に帰ってやる。
290:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/04 22:58:11
二世帯住宅で玄関風呂共用で同居してるﾄﾒは子どもは嫌い、
孫が生まれても面倒見無いと散々言ってたくせに生まれたら
ストーカーでした。生まれる前から用があると勝手に二階の
子世帯の部屋にやってきた。旦那とイチャイチャしてたら
目の前にトメがいる事が多々あったり、私達が外出してる隙を
狙って掃除したり、カーテンを洗ったり、絨毯の下を掃除機かけたり
私がわざわざ隠して置いたへそくりを絨毯の下から取り出して
テーブルの上に置いてくれたりと私は精神が壊れて通院したよ。
別居しようとしたらウトが闘病生活がはじまり、亡くなったら
別居と思ってたらウトが亡くなる前は散々「俺が家に入る」と
偉そうにしてた義弟が同居話からスルー・・
四捨五入したら２０年の二世帯同居生活、逃げ出すタイミングを
失うと泥沼です。思い立ったら即実行。同居すると二十四時間ストーカー
ですから。
291:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 02:31:37
うちも結婚前からウトメが『２世帯住宅を建てて同居したい』と言ってた。
断固拒否しているが、結婚５年目に入った今でも顔を会わせる度に同居の話を振ってきてうんざり。
夫は一人っ子だが、それを差し引いても何故こんなに同居にこだわるのか、さっぱり解らない。
２世帯住宅といってもサラリーマンのウト＆夫では使える予算もたかがしれているのに、
どうしてわざわざ金のかかる構造の住宅を欲しいのか？（建てられっこないのに・・・）
私は親戚が多いので、同居経験のある親世帯の人達（ジジババ）から
『若い人達とは考え方や生活習慣が違うし、孫の世話もたまになら良いが体力的にきつい。
同居は懲り懲り』という話を小さい頃から聞かされてきた。
早くに両親を亡くしたウトメ達は普段から親戚付き合いが無いので、全然こういう事が飲み込めていない。
何かと『家族なのに一緒に住まないのはおかしい』と言ってくる。
結婚して別の所帯を持ったのに、
＜自分達夫婦（＝ウトメ）＋息子家族＝１世帯＞
という認識で車も自分達の乗れるスペースがある物を買わせ、帰省する度に何処へ行くにも
一緒の状態・・・
なんでこんなに２世帯ドリームにこだわるのか。
ウトメ達にとってもメリットなんかないのが、現実なのに・・・
これ程までに他人と住みたがるウトメの心理（本音）が分かりかねる。
だれか教えて下さい。
そもそもなんで同居するの？ 嫌な人のほうが絶対多い筈・・・
292:２９１
05/01/05 02:54:56
スマソ。上から５行目、＜住宅を欲しいのか＞では無く＜住宅が欲しいのか＞ですた。
293:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 07:25:16
>>292
車も自分達の乗れるスペースがある物を買わせ
こんなことまで言いなりになるから付け上がるんだよ。
あなた方夫婦がヘタレ。
294:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 10:44:12
>>275>>280です。
私も何でここまで二世帯にこだわられたのか
分からない。
同居になるまで
「まさか嫁ちゃん二世帯嫌がってないだろうね」に始まり、
「二世帯に住まないなら勘当する」
「一銭の財産もやらない」
すったもんだのあげく・・・
結局はｳﾄの口に負けた私たちﾍﾀﾚ夫婦なんだけど。
で二世帯がｽﾀｰﾄしたら、自分の思った生活と思惑違ったもんだから
ﾄﾒが勝手に腹たてて、私を無視し、
昨夜は旦那とｳﾄの前で
「嫁ちゃんはいつも鍵を閉めて閉じこもって孫ちゃんを全然
見せてくれない」と泣いてたそうｗ
鍵を付ける事も了承してたくせに。
まぁその場では、旦那とｳﾄにﾄﾒが叱られたそうなんだけど。
295:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 11:38:00
>>286
そう、堪えるよねー。
意地悪は勧めないけど、相手の性格次第で荒治療、荒対策に使うのも一手かと。
296:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 13:54:58
>275=>280
まずは、ご主人が奥さんの味方でよかったね。ウトさんも味方してくれてるかんじかな？
「無視されたらこっちも無視しておけばいい。」
全くその通りなんだけど、今現在の>275さんのやるせなさとか憤りは、どれほどのものかと想像します。
>ﾄﾒはそのまま放置でいいんじゃない？その方が好都合だしね。
↑
の心意気で、負けずにがんばって。
家は、親名義？ローンがあれば、それは誰が払ってるの？
ウトさんも敵ならば、「変な形の家を残し（ローン義親払い）、275さん達は出て行く」という選択ができると
思うけど。
無視までするようなトメは、ここに出てくる中でも最低ランクだと思う。
思いっきり罵倒して、ストレスためないようにね。
297:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 14:35:52
結婚前から同居はしないよ!と旦那に宣言
その後、金銭トラブルから絶縁
今に至るが･･･
同居したらおしまいだよ
旦那にローン組まそうなんていう義理親はきっぱり縁切るくらいの気持ちがないと
義理親の家政婦だよそして介護おばさんになるよ
早死にするよ
気が弱いと負けるぞ！
同居したら大変ね～と周りから言われるが､
同居なんてして、おまえはバカだね～という意味だからね
298:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 14:45:51
>275=>280
あのさ、ウトメがもう少し巧妙な言い回しをしてたなら騙されるのも理解できるが、
ここまで分かりやすい絶縁チャンスのセリフを言われて、どうして従えるの？
> 「二世帯に住まないなら勘当する」
> 「一銭の財産もやらない」
ここで、すかさず言質取って勘当の約束を取りつけてしまわなかったのはなぜ？
>>294の流れだと、まるで「勘当されるのが怖いから」「財産をもらえないのは
困るから」ウトメの言うことに従った、みたいじゃあないか？
あなた達は「ウトメに庇護されないと生きていけない子供」「金目当て」呼ばわり
されたも同然なんだよ。自分の誇りをかけてきっちり反撃しなきゃ駄目じゃんか。
299:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 15:49:11
ひどいケースばかりなのはナゼ・・？
うまく行ってる2世帯もたくさんあるはずなのに。
うちも2世帯暦5年だけど大変良好。
全て別の2世帯だからかなぁ。
（内線電話はあるけど訪ねて来るには一旦外に出て外階段）
ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・
300:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 15:55:25
お金がないからでしょ・・・。
301:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:05:43
>299
それは、ウトメ・あなたがた夫婦ともに大人だからです。
干渉の度合いがお互いに丁度良いからです。
うちは完全分離の二世帯にする予定だけど、
あの過干渉のウトメとはそれでもうまくいかないだろうと
予想はしている。
私がどこまで無視できるかだ。・・・鬱・・・・orz
302:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:09:35
上手くいっている人は悲惨な人がたくさんいるところに行って
自慢ととられるようなことは慎むような性格の人が多いからでは？
全部別どころか、飛行機で行かなければ行けないくらい離れていて
盆暮れに帰省するだけでも憂鬱になるような人がたくさんいる板で
建物の構造だけが不和の原因と考えるのは不思議だ。
303:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:13:34
>>302を要約すると空気嫁ないバカは少ない、という事でFA？
304:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:20:48
>>302-303
でもそれじゃここも他と同じく単なる愚痴スレでしかなくなるじゃん。
ここは2世帯住居のスレなんだから
うまくいってるひとが書き込んでもぜんぜんかまわないでしょ。
305:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:21:54
上の方では良好なケースも聞きたいって
レスもあったよ。
306:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:26:53
嫁が無神経だと上手くいくのかな。
307:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:29:50
>>304
同意。
悲惨な話だけを聞きたい人は
山ほどあるトメウトスレ行けばいいのに。
308:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:29:55
うまくいっているというレスをするのはいいと思うよ。
299レスを読み返してどう思う？
＞ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・
ここ。
こういうひとがいるから荒れるんだよね。
309:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:31:30
>>306
神経質すぎるととうまくいかないだろうねなにごとも。
310:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:32:24
>>299
二世帯でうまくいってるケースっていうのは、完全ニ世帯だからとか、形態の問題じゃないと思う。
中に入っている人間の相性なんじゃないかな。
もし、分ければ分けるほどうまくいくなら、遠距離別居してるﾄﾒｳﾄとは、みんなうまくいってるはずだもの。
311:299
05/01/05 16:38:21
>>308
ゴメン単純に疑問で書いた・・
うちはうまく行ってるけど、
もし玄関一緒だったりしたら多分ムリだと思ったので。
（なので最初のプランから全て別）
312:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:46:55
>>311
気にすんな。
この板は不幸ゆえかﾋﾈｸﾚた人が多いから
313:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:50:13
>>312は、いきなり板全体にけんかを売りました。
314:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:51:18
>>313
ﾜﾛﾀ
315:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:53:07
>>311
んー、苦労してる人に向かって語る台詞ではないと思うぞ
＜ ここの人たちもなぜ玄関一緒とか中途半端にするのか分からん・・・
最初から自分の希望が通る家とそうでない家があるし（二世帯の時点で通ってないか）
私は別居組だが土地柄同居が多く友人の苦労話を聞く時に
相手の気持ちを逆撫でしないようににここを覗いているが参考になるよ。
あなたのような台詞は間違っても口にしちゃいかん。
>>312
（・（ｪ）・）？
316:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:59:03
>>315
だからここは愚痴専用スレではなく、私みたいに
将来建てようとしてる人もいるわけで、
そう言う人には玄関は分けられるなら分けるべきという
>>299＝311のレスは参考になると思う。
317:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 16:59:11
>>311
>（なので最初のプランから全て別）
これが荒れる原因だと>>308で指摘されてるだろう？
頭悪いの？
あ、わざとなの？ ごめんね、釣られちゃったｗ
318:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:02:47
311じゃないけど
そこにｶﾁﾝと来る方がデリケートすぎなんじゃないの
はじめから予想して別々にしたってことでしょ。賢明じゃないですか。
319:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:03:19
んじゃぁ、近所で上手くいっている人のこと。
二階にトイレとミニキッチンがあるだけの二世帯住宅に住んでいる。
食事も一緒で、朝食だけトメが作り、他の家事は全部嫁。
嫁は明るくはっきり物をいいい、PTAの部長をらくらくこなすような人。
で、そのトメがうちのトメの友達でよく愚痴をこぼしに来てた。
「朝は弱いからと絶対に起きてこないし、ほんのちょっと食事に文句言ったり
掃除や洗濯を後から手直ししたりすると一週間は家事放棄、
嫁に内緒で孫にお菓子を上げただけで謝るまで口を聴いてくれない。
息子に注意してもらおうとしても全然取り合わない。」
嫁は「朝起きるの苦手だからねー。メリットなきゃ一緒に暮らしてなんかいられないわー。」
このくらい言うことを言ってすることをしている人ならそして旦那がみかたなら
二世帯でも上手くいくんだろうなと思った。
320:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:05:24
>>319
ビミョー。
トメからみたらうまくいってないし
321:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:05:24
３１９近所嫁、漢だわーｗ
322:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:06:10
んー、だからさ、物は言い様ってことだよね。
家は幸いうまくいってるけど、これはやはり玄関別、完全二世帯にしたからだと思うわ～
この程度だったら、>316みたいな人はそっかー、やっぱりね～と思うだろうし
諸事情で別にできなかった人もそんなにヤな感じは受けないと思うんだけど。
323:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:07:54
>>322
ま、そうだね。
324:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:08:36
>319はトメ同居なの？同居ならどういう同居？
それと、その愚痴について、あなたのトメの反応を聞きたいね。
325:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:10:28
>>324
>>319の何が気に障ったのだ？？
326:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 17:17:35
え？別に気に障ってないけど？
私は>321に同意なんだけど、>320のような見方もあるのか～と思ったので。
>319の書きっぷりからすると同居っぽいなと思ったんで
そのトメの反応が気になったのさ。
327:319
05/01/05 17:36:36
>>320
そうかもしれないけど、そのトメは嫁をぼろくそに言っても
別居したいと言ったことだけは一度もないからまあ上手くいっているのかなと。
>>324
全部別の内階段なし食事別の二世帯住宅に住んでますた(過去形)
うちのトメは相槌うって聞いていたけど
本人には、「でも今時食事も一緒で家事もしてくれるお嫁さんは貴重よ」と。
影では、「あんな辛気臭い年寄りと一緒に住んで何もかもしてあげてるお嫁さんは偉いわ」と。
一見穏やかで外面はいいけど本人のいないところでは
友達でも親戚でも悪口ばっかり言っているトメ(うちの)だったので参考にはならないかな？
328:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 18:31:03
うちはうまくいってる方なんですけど、玄関一緒、バス・トイレ・キッチンは
別で、１階が親世帯、2階が子世帯です。
キッチンはともかく、バストイレは、義父母じゃなくて曽祖父母が
いたので、一緒は嫌だなーと思って。
日本のお風呂って、お湯そのままだし。
同居する前から仲は良かったけど、万が一のことを考えて、
中は全部別々にできるように説得しました。
後から別にするのってカドがたってしまうし・・。
うまくいって、後から一緒にするのは簡単でもね。
329:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 21:53:01
ちょいと失礼します。
>>294です。
>>296さん
旦那もｳﾄも私の見方です。だってまだ同居して１０日ほど
ですから。１０日で子供みたいな意地悪＆被害妄想する
ﾄﾒの見方はいないですよね～。
ｳﾄは鍵をかけている事も「最初から鍵をすればいい、という
約束だったから、かければいい」と言ってくれてます。
私達は増改築なんでﾛｰﾝなしです。
>>298さん
ﾄﾒの言った言葉は、面と向かって言われた事ではなく、
旦那に言ったのです。ﾄﾒはかわいいﾑﾁｭｺちゃんが
私の見方で二世帯をｲﾔがった事にﾑｶｯときて
捨てぜりふのように言ったのだと思います。
ここには書ききれないほど、いろいろあったあげく
二世帯になってしまったのであって、
財産が欲しいとか、絶縁が怖いってことではないです。
私が嫌々二世帯に入った事をｳﾄはよく理解してくれてる
ので、ｳﾄは良くしてくれてます。
といっても、一番のくせ者はｳﾄだったりするんですけどｗ
330:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 22:38:30
見方でなくて、味方でつよ。
331:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/05 22:45:35
あえて指摘しないでいるのにねえ
332:２９１
05/01/06 01:58:23
>>329>>294
＞いろいろあったあげく二世帯になってしまった
＞私が嫌々二世帯に入った
相手（嫁子）が嫌だと言ってるのに同居を強行すれば、日常生活の中で
こういうゴタゴタが起きるであろう事は予想がつくだろうに・・・
まさに私が解らないのはこういう所なんですよ。
>>299の様にお互いが合意の上で上手くいっているなら、それはそれで良い。
でも、『あなた達とは住みたくありません。』と意思表示している人間と無理矢理
同居して、毎日嫌な顔されていたらトメ本人が一番気分悪いと思うのですが。
333:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 02:26:45
嫌な顔したり「嫌だ」と言う事じたいを責めるトメもいますからね。
嫁には人権がないという前提で考えてるので、お話にはならない。
いろいろ別々にしても、2世帯住宅で理解ある親みたいな世間体とか、
流行の家みたいなかっこうつけだけで了承したのであって、
息子夫婦と同居したいという考えの親世代はもともと息子夫婦の
プライバシーなんて考えちゃいないだろ。
同居したがることじたい、自分にメリットがあると思うからこそで
デメリットなどないはずと思ってるんじゃないか。
334:２９１
05/01/06 03:32:23
>>333
レスありがとう。
そうか。なんとなくわかってきたよ。
私もうすうす感じていたけれど、ウトメ（特にウト）にとっては、息子世帯もひっくるめた
家（＝２世帯住宅）が建てられるのは自分達の甲斐性だと思いたいし、
周りにもそう認知して欲しいという見栄だったんだね・・・
ヤパーリという気がするけど、そんな下らない自己満足に利用されるのは腹立つなぁ。
335:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 13:05:22
>334
同居スレかどこかで見たけど、ｳﾄﾒからしたら同居は一種のステイタスらしい。
子世帯側でも、同居をすんなり受け入れるってあるからなぁ。
夫の兄夫婦がそんな感じ・・
ｳﾄﾒはきつい性格ってわけでもないし
嫁には人権がないとまでは思ってないだろうけど、やっぱり何かがなぁ・・
自分達の希望は聞いてもらえる、察してもらえる、
嫁の方が自分達に合わせてくれるだろう、それが当然と思ってるっぽい。
何にしても、同居に疑問を持つ人は絶対同居しないほうがいいよ。
自分もそうなんだけど。
336:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 13:15:36
疑問を持つ以前、結婚と同時に同居なわけですが…orz
337:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 14:21:02
うちは2世帯だけど干渉してこない義父義母なので特に問題なし。
二世帯にしたのも子世帯がお金出して建てておけば
相続に有利だからってことで、別に住まなくてもいいよと。
ローン払って家賃払ってがﾑﾀﾞなんで住んでるけど。
338:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 15:09:07
>>336
その場合は、その結婚自体に疑問を持つべきだったかと・・・・
339:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 15:26:02
ものすごく気が強くて、何でもやりたい放題みたいな友達が
今年の後半、子供が生まれるのと同時に夫親と同居になるそうだ。
大丈夫？ときいたら、仕方ないって。そんなこと言う人ではなかったのだが
夫さんが彼女以上に気が強くてものすごい長男教だから
避けられなかったようだ。なんでもずばずば言う人でも、
自分の身のこととなるとなかなかきっぱりできないものだよね…
どうりで私なんか簡単に取り込まれるはずだよ…
340:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:13:28
将来的に２世帯住宅で同居しなければならない者です。
今のところ、あと5年ほどは大丈夫だと思うけど、将来が怖い。
トメはいい人で、これからもいい人だと信じたい。
問題はウト。男のくせにネチネチとウゼー性格してる。
完全2世帯を考えてるけど、結局住居スペース（？）が狭くなるよね。
玄関２、キッチン２、風呂２、トイレ２。
それじゃ今住んでるハイツと広さ変わらん orz
341:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:21:15
>>340
離婚すれば？
342:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:22:59
>>340
なぜ「しなければならない」の？
後５年のうちに家庭板端から端まで読んで少しは知恵つけれ。
343:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:32:15
>>340
完全二世帯で住居スペースが狭くなるのと、
水周り共同の二世帯で、常に義家族と顔を合わせなくてはならない状況と
どちらが自分にとって精神的に楽なのかを天秤にかけてごらん。
すぐに答えが出るよ。
344:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/06 16:55:21
鈍感な女なら義理親と住んでも平気なんだとおもうが
子供を義理親に押し付けてパートにでも出ればいいさ
そんなレベルの女なら大丈夫だよ
345:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 14:33:09
鈍感にならざるを得ないことは多い・・・
346:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 15:08:18
同県内に住む義実家が立替え案を出してきた
名義をダンナにして家を新築する。ただし二世帯にはしない。
でも住むのはとりあえず義両親のみ（２人とも今は元気）
いずれかどちらかが亡くなったら同居してほしい。
それまでのローン等は義両親が払っていく
ダンナの弟夫婦は同県内の少し離れたところにﾏﾝｿﾝ購入済。
不謹慎だが両方まとめてコロリと亡くなるなんてあるわけないし
片一方が亡くならないまでも介護などの問題も出てくるかも。
状況によってはなし崩し的に完全同居なんてことも起こりうる。
完全同居では親や友達も呼びにくいし、さまざまな生活パターンなども違うし
正直それはキツイ・・・
ダンナは長男なのでやはり自分が中心になって親の面倒は見ようと思っているみたい。
でも私のこういう不安もわかるらしく板ばさみっぽくなっている
いろいろ考えてそれならはじめから完全分離の二世帯にして最初から入居し
ローンも分担して払っていく
これならいつやってくるかもわからない完全同居などにもｶﾞｸﾌﾞﾙしなくていいし
たとえ介護などをすることになっても独立した住居スペースがあれば
精神衛生的にも多少はいいのではないかなどなど
この案をダンナに話したら賛成してくれた
親に話したらなんていうかまだわからないけど
ココのｽﾚやいろんなところを見てたらこういう結論になった
どうなるかまだわからないけど
347:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 17:55:18
ということは、346はいずれ中心的な立場になって介護をするという気持ちが
固まっているということ？
348:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 18:01:42
>>346
プライバシーの尊重を最優先にすること、
育児に一切口を出させないとか、徹底すべし。
349:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 18:02:39
完全分離が最低条件だね
350:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 19:10:50
>>347
固まっているというよりは
ダンナともさまざまなケースや私が思ってることを話しあった結果
ある程度はやむを得ないのか（イヤだけど）というｶﾝｼﾞです
私が中心になって弟たちにも協力させたいといったところです。
（じゃないとのらりくらりうまくかわされそうな気もするので）
義親がどのように年老いていくのかそれはわからないところもありますが・・
最初の案の片一方が亡くなったら完全同居、っていうのは
来年かもしれないし20年後かもしれないという
いつやってくるかわからない天災に対する不安みたいなものをかかえて
これから生きていくよりはいいかな、と。
もちろんそうするからには完全分離型で>>348のようなことを私も
強固な姿勢で貫いていかなければ・・・とも。
351:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 20:22:29
>>350
＞固まっているというよりはダンナとも
＞さまざまなケースや私が思ってることを話しあった結果
＞ある程度はやむを得ないのか（イヤだけど）というｶﾝｼﾞです
こうして観念してしまってる時点でもうﾀﾞﾒﾎﾟ。
しぶしぶでもやる気になってる人がいれば、
誰も手伝おうとなんかしないよ。見通し甘いと思う。
今すでにこんなじゃ、>348ﾀﾝの言うようなことを
強固に貫くなんて無理じゃないかな？
>346に書いてある事全部、断固拒否するぐらいじゃないとね。
ダンナ様も>346ﾀﾝにおっかぶせる気満々なようだし。
自分が中心に、なんて言っても、実際そうはいかないし。
やっぱり女に負担がかかるもんだよ。同居＆介護。ﾆｹﾞﾚｰ
352:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 20:43:08
>>351
うん。私も心の中ではそう思ってるんだよ・・
ここ数ヶ月そのことばっかりでﾓﾝﾓﾝしてて
今までの平穏な生活&精神状態はどこにって感じです。
ダンナといくら話しても堂々巡りで疲れた気もします。
周りに同居or義理親介護経験者もいなくてアドバイスもあまりもらえず・・・
とりあえずこの二世帯云々って話は我々の脳内なので
あまり焦って結論を出さないようにしようとは思っています。
ありがとうございました。
353:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/07 21:09:07
ﾖﾒさんがそのぐらいﾌﾗﾌﾗしていると、付け込むのは容易いよ。>352
しかし、実際の介護は「できるかなぁ・・・」的な考えだとかなり厳しい。
よーく考えてから結論をだしてください。
納得できないなら安請け合いや見切り発車は、絶対にしないでね。
354:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 06:42:19
言い出しにくいことだとは思うけど、
夫ご両親と弟さん、弟さんの奥さん、旦那さんと346で
みんなで集まって、いざとなったときの介護はどうするか
あらかじめ話し合って、決定事項を書面にして
その上で家の建て直しをするのがいいんじゃないかな。
書面は法律的な拘束力のある正式なものでなくてもいい。
355:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 09:46:07
家を３４６さんの夫名義にするということは
夫さんの名義でローンを組むということなのだから
返済は義両親がしていくからといってもなんの保証も無いわけで
いざとなったら３４６さん夫婦が住む住まないに関わらず
返済の義務が生じます。
義両親が住みローンも返すというなら義親名義にしないと
後でやっかいなことになる危険性が高いです
いずれ３４６さんがその家を相続するための布石というなら
土地と違って家は数年で評価額が落ちるので
住んでないのにローンを返さなければならない可能性＞＞・・・＞建物に対する相続税の心配
だと思う
356:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 09:53:42
順番通りに、しかもそれなりの年令であの世に行ってくれればいいけど
明日のことなんか誰にもわからない。
どこかのスレで二世帯住宅建てた途端にダンナが死亡って話があったよね。
そこまでいかなくても、偽両親の最初の案なんか、何考えてんだか。
新車を買ってくれ、乗らなくなったらその車はやるからっていうようなもんでしょ。
そういうことを言い出せる神経の持ち主と同居なんかしてうまくいくわけがない。
357:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:05:28
>>346
名義を旦那にするって事は､今後なにがあってもダンナは家を建てられないんだよね。
ローンが終わるまで。
それに、先に旦那が死んでも残った財産としての家にはウトメが住んでる・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
土地の名義はウトだから売るわけにもいかない。
どうせ二世帯じゃないなら、ウト名義で自分の家をたててもらったらいいじゃん。
同居する時に名義変更しても遅くないと思う。ただ、家の名義なんて二束三文だから、
必ず土地の名義を変更してもらうこと。
でも、こんな考えのウトメは、腹黒いね。
358:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:21:34
ローンは払えるけど、年齢的にローンの審査がおりないから、息子名義でってことなんだよね。
義両親に直接言えることじゃないけど、ローンが組めない人間は家を建てちゃいかんよ。
支払能力に問題ありってことなんだから。
言い方を変えて問題なしっぽく見せてるけど、要は義両親の借金の連帯保証人になってるのと
同じだと思うよ。
359:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:35:19
＞名義をダンナにして家を新築する。ただし二世帯にはしない。
＞でも住むのはとりあえず義両親のみ（２人とも今は元気）
二世帯じゃない家に、まだまだ長生きしそうなウトメを住まわしておいたら
家中占領されて好き勝手に使われ、同居する頃にはガラクタばかりで
寝る場所にも困るような家になってるかも。
346の場合、家が出来上がったらすぐに同居しようとｳﾄﾒから提案されると思う。
旦那名義でローンを組んで建ててしばらくしたら、ウトメが
「自分たちだけでは払えないから一緒に住んでおくれ」
と泣き付いてくるような気がする。
360:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 11:41:23
建替え案はリスクが高いと思う。
いつでも同居できる条件が整うわけだから
孫に逢いたいとか、年老いて二人で暮らすのが辛くなってきたとか、
どちらかの介護が大変なので手伝って欲しいとか家があるのに家賃を払い続けるのは不経済とかの理由で
予定よりずっと早い時期から同居を催促され続ける可能性が高いから。
他人がルールを作った他人の家(土地)に後から入っていくのは辛いよ。
二世帯でもプライバシーが確保できるかどうかは義親の性格次第。
しかも介護丸投げにされる危険性もある。
346が義親を嫌いではなく旦那の親孝行をお手伝いしても良いというなら
義弟一家と同じく同県内の少し離れた場所にまんそん購入して
まめに？顔を出す、介護が必要になったら通って介護のお手伝いかな？
361:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 14:21:13
二世帯建てるにしたって、一世帯住宅より建築費が高いからローン増えるよ
それから家抱えてると同居破綻した時逃げにくいよ
ローンと家賃の二重払いか、同居を我慢するかの天秤になる可能性が・・
362:346
05/01/08 14:51:37
いくつかつけたしがあります。
義両親の実家は結構裕福で家を建て替えるにしても一括で家を建て替えるだけの
お金はあるんです。
で、今の土地を息子２人に半分ずつ相続させるつもりで今度の立替時には
そのうちのダンナの分のところに家を建てるつもりらしいのです。
（残りの半分は自分が亡くなったら義弟に相続させる）
建替っていうのも別に無理にしなくてもと思うのですが、
戦後すぐに建てた家で、もうﾋﾞﾌｫｱﾌに出てくるようなすごい家で
それが建替え推進理由になっています。
もし最初の案で建替えした場合、>>360が言ってるような理由で
なし崩し的になるのが目に見えていて。
それなら最初から二世帯にしたほうがまだﾏｼなのだろうか、と思ったわけです。
義親たちが住むためだけの小さめの家を自分達で建ててもらい（その力はある）、
我々も好きなところに住んでもし介護等必要になれば通ってお手伝いなどすることは
私もかまわないんです。
ただ、どのみち家を建てることになるんだから同じか？などとも思い・・
義弟みたくどこかにﾏﾝｿﾝでも買えばいいんですが、
もともと夫婦で家購入派ではなく、ずっと賃貸でいいから
古くても安い団地とかで・・・なんてほのぼの語っていたのが
この案が出たとたんダンナもすっかりその気で。
義弟は高級ﾏﾝｿﾝ買うのにも援助してもらい、将来土地の相続も約束されて
なんだか幸せそうなのにどうしてｳﾁはこうなるのか・・・ﾊｧ
363:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:08:33
「誰にどんなメリットがあるの？」
冷静に冷静に。
364:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:28:04
本日の不動産折込チラシより
＞●建物面積／50坪 ●構造／木造瓦葺２階建て ●間取り／６DK+２S
＞●引渡し／相談 ●駐車４台可
＞●建築／ 平 成 ８ 年
こういう物件って、週に１件は出てるよね。
365:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:49:41
>346
お手伝いでは済まなくなるかもって覚悟ある？
別居の親族は「当然、同居の『家族』が親の面倒見るもんだ」と思うもんなんだよ。
366:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:55:03
後から話を付け足すのはやめてほしいですね
367:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 15:56:18
>>362
>>365ﾀﾝに禿堂。もう、>>346ﾀﾝ隙がありすぎだよーー。
夫ｻﾝも乗り気になっちゃったようで、もう彼も敵だと思う。
所詮は向こう側の人間。
通いで介護だけならおｋなんて譲歩しちゃってたら、
それだけですまなくなるのは目に見えてる。相手がその調子なら。
「介護？同居？二世帯改築？全部絶対いやです」で通さないと。
自力で戦わないと、あとの人生地獄だよ。
368:346
05/01/08 16:13:09
>>366
すみません、最初に全部書くと際限ないと思ったもので
これからどうなるかわかりませんが頑張ります。ありがとうございました。
名無しに戻ります
369:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 17:12:36
>368
がんばれ！親の介護は嫁の義務じゃないんだよ。実子であるﾀﾞﾝﾅが
「親の面倒見ないと」と思うなら、自分が何とかすべきた。嫁子にさせようと
思っているなら考えを改めさせる方が良い。
介護なんて昔と違って何十年かかるかわからない。それだけあなたの
人生をささげる覚悟があるなら良いが。
奥さんが幸せでない家庭は見られない不幸な家庭になるよ。
370:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/08 19:41:35
>>366
一度に書いたら読めないじゃん
371:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 16:12:07
介護は誰か一人が手をあげたら、他は引っ込めるよ。
「いつも悪いとは思ってるけど．．．（ｒｙ」って言葉だけになる。
372:名無しさん＠ＨＯＭＥ
05/01/09 17:04:29
今でも忘れない、トメに対する気持ちが固まった一言。
自分達の老後のためにと節約に励んで、
ビンボ暮らしをあえて選択した私たち夫婦に
トメが言いやがった。
クソトメ「なんで、お金を使わないの？貯金ばっかりじゃ楽しくないじゃない。」
私「自分達の老後の為に蓄えておかないと、とても不安で不安で・・・
それに、子供にも迷惑をかけたくないから・・・」
クソトメ「あたしはだいじょーぶ！息子ちゃん達がいるから・・・」
と、無邪気に言い放った時は、サーーーーと血の気が引いた。
息子ちゃん達がいるから・・・いるから・・・いる・・
なんだこいつ、私たちにたかる気か？
だから、てめぇは蓄えもないくせに、
無駄使いの贅沢三昧をしていやがるんだな、
てめぇの考えは、よーーーーーくわかった。
甘ったれんなよ、この金は私たちが私たちの為に使おうと
計画を立てて貯めているんだよ。
てめぇの為にじゃないんだよ。
そこで決心、固い決心！！
ビタ一文、てめぇの為には、絶対使わない。