06/07/07 14:26:59 6w59N57s
タバコの吸い殻食べたくらいじゃ死なないよ。
恐いのは、灰皿に水をいれていて、それを飲んだ場合。
763:名無しの心子知らず
06/07/07 14:32:27 g26X6Kv6
吸殻じゃなくて、タバコを食べたんじゃまいか?
764:名無しの心子知らず
06/07/07 14:37:50 wX4XrFEn
>>762
赤の頃、タバコを食べて夜中QQへ運ばれ、胃洗浄した私が通りますよ!
たしかに食べても死なないけど胃洗浄もきついよ。
覚えてないんだけどねぇー。
そもそも1歳にもならない子を飛行機に乗せてお出かけってもにょる。
子供使って良い嫁したいのか?
765:名無しの心子知らず
06/07/07 14:40:47 6w59N57s
タバコ1箱食べたとかだとわからないけど、
数本程度だったら幼児でも死なないよ。
766:名無しの心子知らず
06/07/07 14:46:15 PYLAiHLa
子供が死ななければ多少の失敗OKって母親多いの?
この書き方だと虐待しても死ななけりゃOKって感じ?
767:名無しの心子知らず
06/07/07 14:51:29 g26X6Kv6
>>765
だから「致死量食べちゃってたかも、オソロシス」って事でそ。
>>766
多いの?って、死なないとか言ってるのは一人だけだよ…
768:名無しの心子知らず
06/07/07 15:00:50 eM7MBbbq
>>765
数本で死なないって
1口も喰わせたくないがな
必要ないもの
769:名無しの心子知らず
06/07/07 15:04:59 tfTiCf4t
> 子ども仕様になってない家に行くって、そんなに子を危険に晒すかな?
子供が生まれる前と後で自分ちがどれくらい変わったかを振り返れば
おのずと答えが出てくると思うんだが。
770:名無しの心子知らず
06/07/07 15:16:49 rIoj8mkz
しつこいくらいの叩きようだな。
自分らが義両親大嫌いだからって、そうじゃない他人を妬むなよ。
「嫌いじゃないけど確執めいたものがある」ってことだって世の中あるだろ。
そんなに義両親好きな人が憎たらしいなら、スレの1に
「ここは義両親が大嫌いな病んだ女以外書き込むな」って書いとけよ。
771:名無しの心子知らず
06/07/07 15:16:54 g26X6Kv6
>>769
>>732では「子どもから目を離せない危険地帯です。」
って書いてあるんだよね。
やっぱ釣りかな?
772:名無しの心子知らず
06/07/07 15:21:21 g26X6Kv6
な、何事!?
叩いてるヤシばかりじゃないぞ。
おちけつ。
773:名無しの心子知らず
06/07/07 15:21:24 eM7MBbbq
スレタイ
【育児にまつわる義父母との確執】
>>1
> 抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう
それを見て「確執」を吐き出すんではなく
義両親家の構造について、「相談」する人の気が知れない
>>770
叩いてるんじゃなくて、スレ違いですよって話でしょ
なんで、そんな過敏なの??
774:名無しの心子知らず
06/07/07 15:22:03 YZvYFJu2
>>770
スレタイも読めず、確執も特になく、危機感の無い人間が
ネタ投下してるんだから、炎上するのはある意味当然の話なのでは?
とりあえず茶でも飲んで落ち着け。
775:名無しの心子知らず
06/07/07 15:24:13 rIoj8mkz
なるほど、叩いてるレス「ばかり」じゃないかも知れない。
けど、本人がもういいって消えてるのに、赤を使っていい嫁したいとか
不慮の事故が死因で一番多いとか、しつこいんだよ。
自分たちの言う通り「そうですね、日程短くします。行きません」って言うまで
絡む気なんじゃないかとすら思える。つか、トメトメしい。
776:名無しの心子知らず
06/07/07 15:28:06 g26X6Kv6
>>760に悪意を感じるなら、何を言っても無駄そうだ…
777:名無しの心子知らず
06/07/07 15:30:24 uTLLggzX
>>773
実は>>770は、ID変えたスレ違いの相談をした
義父母が大好きな人だから。
それはないだろうけど、いくら相談したくてここが
検索にひっかかたからって、スレタイに「確執」っ
て書いてあるんだからどんな反応が返ってくるか
わかりそうなものだけどね。
なにも羽ばたいていかなくても・・・。
778:名無しの心子知らず
06/07/07 15:45:53 rIoj8mkz
>>777
みーんなおんなじ考えよね。違うのはあの人ひとりなのよ。ヘンな人。
みんなでいじめましょうねー。
っていう考え方の人なのかな。
いちいちそういう嫌味を書かないと気がすまないあたりに人間性が垣間見えるね。
779:名無しの心子知らず
06/07/07 16:11:37 g26X6Kv6
そんな風な反応するから「本人!?」って思われるのさ。
780:名無しの心子知らず
06/07/07 16:21:23 fCqyjsXJ
>>778
カトリックの学校に「私~超仏教をおもんじててえ~」って子が転校してくるようなもんだ
いじめではない
781:名無しの心子知らず
06/07/07 19:21:05 nA7KcfHA
煙草一本でも死ぬよ。灰皿に水張ってあって、そこに煙草沈んでたら半本で致死量だよ。
782:名無しの心子知らず
06/07/07 19:37:33 PmhYt+UG
732がもし実家へ帰省するというのなら、ここまで叩かれなかったでしょうね。
自分の実家が732の義実家さんと似てるかも。
父はヘビースモーカー、階段や狭い廊下ばかりの家で、その上室内飼いの中型犬がいる。
でも、帰る時は、とにかくタバコや灰皿を高い所に置く、階段に赤が行かないように気をつける、犬は外(車庫の犬小屋)という風に対処して、泊ったりしてるよ。
自分は義実家には二度と行かないと誓った人間だけど、
世の中には仲の良い義理親子もいるのは分かってるし、
赤仕様になってないからって「帰らなければ良いじゃない。良い嫁のふりして」みたいな事は言わないよ。
このスレの人、義実家と仲が悪いからって、732の事叩き過ぎ。
スレ違いとはいえ、この反応ってどうかな、ちょっと心が病んでるんじゃないかな、って思うよ。
自分は義実家と絶縁したけど、義両親と仲良くしてる友だちの話は、普通に聞けるよ。
783:名無しの心子知らず
06/07/07 19:38:08 6w59N57s
>>781
だから、>>762でそう言ってるんだけど…私の表現力が乏しいのかな。
784:名無しの心子知らず
06/07/07 19:44:27 fCqyjsXJ
義実家と確執がないならスレ違い。
実家とのことならなおさらスレ違い。
785:名無しの心子知らず
06/07/07 20:05:57 6Tf+qHbW
>>782
実家だって同じだよ…
ヘビースモーカーがいて、危ない所だらけの場所に二週間でしょ?
事故って、本当に一瞬で起きるんだよ?
二週間、絶対目を離さないなんてできないんだし
ましてや義実家だったら「これとこれとそれもどけて!」と気軽には言えない場所。
どうすれば良いかと聞かれて、日にちを短縮すれば?って意見が
なぜ叩きになるか、本当わかんない。
それに、義実家と仲が良いから嫉妬するなんて、ここの住人にはないでそ。
絶縁ウラヤマシスとは思ってもw
786:名無しの心子知らず
06/07/07 20:18:28 JSKy2VhP
実家だと自分の両親だからがっつり言える。(大抵の人は)
義実家だとガッツリ言えないからどうしよう?って事でしょ?
ウトメがきちんと話を聞いてくれて対処してくれれば大丈夫じゃないの?
家事の間見てくれる人がいない、ってのは何故?
ウトメが仕事をしているのかな?けど、それなら2週間滞在する理由がわからないな。
おんぶ紐も有名どころじゃなければ(そして見かけを気にしなければw)安いのはあるよ。
赤ほんにいくと500円くらいであったりする。ばってんでおぱいぼよ~んだけどw
作るのは寝ている間に。
片付けはウトメがいて見てもらってる間にやればいいんじゃないかな。
787:名無しの心子知らず
06/07/07 20:53:59 eLMMvbhf
煙草はそれ自体を飲み込んでの問題よりも、その後に水を飲んでしまった場合が恐ろしい。
788:名無しの心子知らず
06/07/07 22:16:03 gvLhWWHs
1ヶ月半義実家に行かなかったらウトメがめちゃくちゃ怒ってるらしい
・・・・・・・・。・・・・・・。
今週の土日も伺いませんから。
789:名無しの心子知らず
06/07/07 22:19:36 2CsPoEdR
>>788
そんなウトメだから行きたくなくなるっちゅーのにね。
北風と太陽でも読み直して来いと。
790:名無しの心子知らず
06/07/07 22:20:29 HsU9mjhU
そして太陽のつもりでいやげもの攻撃
791:名無しの心子知らず
06/07/07 23:02:14 EFbgKVy3
太陽のつもりで過干渉
792:名無しの心子知らず
06/07/07 23:25:12 t1y/QBwk
そもそも北風の自覚無し
793:名無しの心子知らず
06/07/08 00:39:00 62FVBkP7
豚切スマソ。吐き出させてください。
妊娠期間~1才半の間に、子どものことをチクチク言われたため、今もすっごくウトメ嫌い。
(子どもは今3才になり、言わなくなりました)
車で10分だけど、冠婚葬祭、または しつこく催促されない限り行ってません。
だんなはウトメの口の悪さ・煩わしさを分かってるものの、今はウトメが孫ラブなので
「ウトメも無かった事にしたいんだよ。嫁子の怒るのも分かるけど、いつまでも大人気ないよ」と
私が折れよう説得をしてきます。
過去のことをウジウジ言ってる・・・・みたいな感じの態度です。
ウトメの言った嫌な言葉が、たまにフラッシュバックして悲しくなります。
私が粘着なのかな・・・
794:名無しの心子知らず
06/07/08 00:47:01 pgsMwo0j
うん、粘着。
子供から祖父母を取り上げて平気なバカっ母。
795:名無しの心子知らず
06/07/08 00:48:53 G7vEpWDN
>>793
先に大人気ない行動をしたのはウトメでしょう
謝りもせず、なかったことにしようなんて卑怯ですよ
旦那もそれを助長している
つ「真のエネミーは夫」
796:名無しの心子知らず
06/07/08 01:30:26 FcDqRWsM
産前産後の記憶というのは、本能が勝っているからいつもより強烈に残る。
あとで考えて、なんであんなに怒ったの?と不思議になることから、怒って
当然だよ、ということまで。
あなたの中で、まだわだかまりが残っているなら、それはあなたにとって
正当な怒り。大人になる必要なんてない、先に子持ちの母を刺激したの
は向こうで、それを謝っても改めてもいないんだから(期間も長い)
まずは旦那に言ってみりゃいい。「妊娠期間から、子供が1歳半になる
まで、2年以上。いちばん人がナーバスになってる時期に、チクチクと
いやみを言われつづけた。それを許せというなら、まずは許してほしい
という態度や謝罪を見せるべきだろう。私1人に大人になれなんて
言うのは、フェアじゃない。まずは向こうが折れるべきだ」ってね。
それで、そのあなたがいやみをチクチク言われてた期間、あなたの夫は
何をしてたの? 夫が、あなたが「まあまあ」と言うぐらい、ウトメを怒って
いたなら、あなたの怒りもここまでくすぶらなかったのにね。そこんところ
も責めるべき。
それと、そういうくすぶりを抱えて、ウトメに会って、もしまた何かあった
ら、今度こそ永久に会わない、孫にも会わせないという約束もとりつけて
おきな。
粘着結構、大人にならなくて結構、一番弱ってるときに、一番かよわい
存在を守らなきゃいけなかったときに攻撃してくるような奴に、容赦
してやる必要なんてない。
797:名無しの心子知らず
06/07/08 01:36:31 2oOuNLML
>>793
なんで嫌な事された側が折れなきゃならんのよ?
旦那が一番アフォ。
798:名無しの心子知らず
06/07/08 02:56:23 pgsMwo0j
まあここでできもしないこと喚いて溜飲下げてるだけならいいけどねえ。
>>793が本気でバカでここの威勢のいい言葉を真に受けて
ウトメと絶縁よ!なんて鼻息荒くしたら、どうなるかは常識で判断できるよねw
ここの住人は欲求不満を他人で晴らそうとしているキチガイが多いよ。
真のエネミーは夫とか、そんな夫には緑の紙とか。
799:名無しの心子知らず
06/07/08 06:23:07 Uicjw5K2
まあちょっともちつけ、pgsMwo0jも十分鼻息荒く見えるぞw
>子供から祖父母を取り上げて平気なバカっ母
ってのはないでそ、もしほんとにそうなら>>793で「私が粘着なのかな」と悩んだりしないだろ。
>793もそもそも絶縁だの緑の紙だの言ってないんだし、ただ「許せない」っていう気持ちを
自分でもどうにもできなくて、苦しい思いをしてるんじゃないのかな。
しかしまあ、許せない気持ちを抱えたままであっても「今はまだマシウトメ」に敵が変化してきてるなら
どこかで気持ちを切り替える方向でいきたいとこではあるよね。じゃないと>793がしんどい。
ただ>>796の
>そういうくすぶりを抱えたままウトメに会って、もしまた何かあったら今度こそ永久に会わない、
孫にも会わせないという約束もとりつけておく
というのは私なら夫に約束してもらうかな。「何かあったら」の定義もちゃんとじっくり話し合う。
これから先にまたイヤミ攻撃なんかがあったら、もうお子さんも3歳ということだし、もし耳に入れば
その意味や雰囲気も読めるようになってくる。
子にとって毒になる祖父母なら全然必要ないよ。
800:名無しの心子知らず
06/07/08 08:09:22 w880N/Nx
>>793が義両親にどんなイヤミをいわれたか分からないから
何とも言えないけど、
>子どもは今3才になり、言わなくなりました
それだったら、自分なら水に流すかな。
今も言い続けてるのなら嫌だけど。
もうイヤミ言ってないのなら、ウトメだって人間だし、機嫌悪い時もあっても仕方が無い。
人生長いんだから、これから先、ウトメが孫ちゃんにとって良いお爺ちゃん、お婆ちゃんになってくれる
可能性もあるよ。それを、産前産後に嫌な事言われたからって、いつまでも根に持ってたら
もったいない。
それに、もう子が3歳なら、旦那と二人で義実家に行ってもらっても良いんじゃない?
車で10分なら、子がお母さん恋しさに泣いても、すぐ帰って来れる訳だし。
801:名無しの心子知らず
06/07/08 08:15:39 YZE6Am8q
>>787
昔出入りしてた掲示板で、応急処置に水を飲ませろって書き込みを見たことがあるよ。
もちろんそのあとその人は集中砲火にあってたけど。
802:名無しの心子知らず
06/07/08 14:40:05 pUZxa/4/
3歳になったから言わなくなったわけじゃなくて、
言っていると孫に会えなくなると気づいただけなんでしょうね。
頻繁に会うようにしちゃうと、また言い始めるかも。
803:名無しの心子知らず
06/07/08 14:54:40 5PRJcXYs
旦那がわかっていないのが、ダメだよね。
> 「ウトメも無かった事にしたいんだよ。嫁子の怒るのも分かるけど、いつまでも大人気ないよ」と
じゃなくて
「本当に嫌な思いをさせてしまって申し訳なかった。ただ、うちの親も反省して
今は言わなくなったから、盆と正月だけは顔を出してくれないか。
また、酷いことを言ったら俺が絶対にとめるから。」と奥さん側に立たないとダメだよ。
なんで、親の側に立つんだか…
804:名無しの心子知らず
06/07/08 15:12:09 E/yWjLd/
>>732
帰って来たら、偽実家での2週間がどんなんだったかを教えてください
なんの問題もなかったらそれはそれで報告していただけるとありがたい。
805:名無しの心子知らず
06/07/08 15:53:05 x94VYVwh
802が言ってるのと同時に
3歳だと言葉の理解が追いついてくるから
まず孫に嫌われたくなくて言わなくなったんじゃない?
806:名無しの心子知らず
06/07/08 16:38:48 2oOuNLML
>「嫁子の怒るのも分かるけど、いつまでも大人気ないよ」
これはよくよく考えればものすごく矛盾した言葉だよね。
807:名無しの心子知らず
06/07/08 16:54:40 uwmXlPQX
正確には
「嫁子が怒ってるのは知ってるけど、いつまでもしつこいよ」
だろうな。
808:名無しの心子知らず
06/07/08 18:34:52 RZIuu6rk
「親しき仲にも礼儀あり」
嫁だろうが何だろうが、悪いことをしたと思ったのなら
相手が誰であれ、きちんと謝罪するべき。
それをしないで、相手も反省してる、いつまでもしつこいって、
友人関係でそんな事言ったら絶交もんだよ。
809:名無しの心子知らず
06/07/08 18:35:01 Rq67Z10n
>>764
>そもそも1歳にもならない子を飛行機に乗せてお出かけってもにょる。
何で?産後の里帰りから戻るために飛行機に乗る人だっているし、
仕事の都合等で海外に引っ越しする人だっている。
遊びに出かけるのにもにょるってのはまだ分かるけど、
孫見せに行くんでしょ?
親孝行のために飛行機に乗せるのは嫌ってのは勝手だけど、
帰省で赤を飛行機って普通の話だと思うけど。
坊主憎けりゃ・・って感じ。やっぱちょっと異常だよ。
810:名無しの心子知らず
06/07/08 18:50:08 MPuPGFo8
>>793
粘着じゃないよ! あたりまえの心理だよ!
たとえば、
2年間に渡って万引きし続けてたが、
その後表面上は心を改めて1年近く万引きをしていない人がいる。
他人から「こいつは再犯するかもしれない」と疑われるのは当たり前。
2年間続いた行動に対して、たった1年では信頼回復できない。
たとえ話の「万引き」を
「浮気」や「DV」って単語に置き換えてもいいけど。
相手がウトメなだけに、
793が旦那さんからウジウジしてるとか言われちゃうんだろうけど、
言い方を変えてみたら、意外と旦那さんに伝わるかもしれないよ。
自分に嘘付いて無理して表面上だけ仲良くしても、
今以上にウトメ嫌いになったりするだけだと思う、
だから焦らず時間かけて
徐々にウトメへの苦手意識を減らすようにさせてほしい、
とかさ。
まーでも2年イヤな思いしたら、
私なら最低でも4年はないと再び信用できないな。
811:名無しの心子知らず
06/07/08 19:28:48 inTwR7U7
嫌な思いをする前にどれだけ信頼というか付き合いがあったかというか
そのへんで嫌な思いをした後の今後が決まると思う。
いつも自分のことを助けてくれたり、本当に仲が良くて親友だった子に
悪口言われてることを知った。とてもショック。
でもしばらくしたら自分にも悪いところがあったんじゃないかと思ったりする。
許せる時が来る。
まったく話したこともなく、顔と名前が一致する程度の
違うクラスの女が自分の悪口を言っていることを知った。
3年生になって同じクラスになり、「仲良くしましょうねええ」と言ってきた。
ハァ?(゚Д゚ )ダレガ?
例が悪くてごめん。
とにかく最初から自分にとって悪いやつだったんなら
今後良くなるかもとは思えないし、ずっとこいつ何を考えてるんだと
思いながら接しちゃうからそのへんのことを旦那さんに伝えてみては?
私のトメなんて初めて会う前から(結婚する前から)私に
電話なんぞかけてきて嫌味炸裂してくれたもんだから
今、なんかいいトメ風に接してこようとするけど
「何事も最初が肝心だから。私は会わないよ。」
で済んでるし。
812:名無しの心子知らず
06/07/08 21:20:30 9+iyjT7O
赤3ヵ月。初めて偽実家に行きます(車で1時間)
トメは一泊と勝手に思い込んで決めつけてたみたい。
日帰りだと赤ちゃんいて大変だから泊まったほうがいい、とか。
赤ちゃんいるから泊まりは困るんだっての。なんで子三人も産んでるのにわかんないんだろ。
汚部屋てわけじゃないけど床に直接寝せるのに抵抗あるからバウンサー持参。公開授乳避けるためにほ乳瓶持参。混合なので授乳服もそれまでに用意しないと…。
(産まれた後うちに来たとき、見られるの嫌だから隠れて授乳してたのにわざわざ追いかけてきてめっさ近くで30分も見てたのが嫌だった)
ちなみにクーラーかけない人達なのですが私達が行くときは居間だけかけてくれます。他の部屋は授乳に行こうにもサウナだし、カビくさくてエアコン入れれません=居間でしか授乳できない
ほかになにか用意すべきもの、気をつける点があれば教えてください。
813:名無しの心子知らず
06/07/08 21:31:20 5PRJcXYs
授乳しなきゃいけない時間には帰る、というのはできないのかなぁ。
人のいるところで授乳なんて、服の用意をしていたとしても嫌だ。
まともな神経を持っていたら、赤ちゃん連れで子供夫婦が来るならば
授乳用の部屋も用意するし、その部屋をきちんと整えるよ。
旦那さんに、そこらへんのことをきちんと話したほうがいいと思う。
814:名無しの心子知らず
06/07/08 22:24:54 8ACP9DA3
>>810
最近復帰を狙ってるあびる優のことか?
815:名無しの心子知らず
06/07/09 00:10:28 WTnkGJj6
>>809
トメ乙!しかもすごい亀レス!
そう、仕事関係や里帰りから自宅に帰還ならわかる。
でも「孫の顔見せたい」ってだけで赤を飛行機に乗せるのは可愛そう。
気圧の変化で耳が痛くなっても耳抜きが出来ないの。
坊主にくけりゃって言うけど赤本位で考えてやんなよ。
おトメさん!
今更、何日も前のレスほじくりかえしてトメトメしいにもほどがある。
816:名無しの心子知らず
06/07/09 00:18:24 acmc/kSg
>>815
どこを縦読み?
817:名無しの心子知らず
06/07/09 00:20:19 VFqCmSDl
トメそできぼう、おこん
とでも読むのかしら?w
818:名無しの心子知らず
06/07/09 02:11:47 Y83A3vs0
トメ 粗出 気ボー 悪根
トメは出が粗末で 気が利かずぼーっとしている
性根が悪い
かな?
819:名無しの心子知らず
06/07/09 09:07:32 ArLwX8DJ
>812
覗き込み撃退用に、トウガラシを溶いた水を水鉄砲に詰めていきませう。
820:名無しの心子知らず
06/07/09 18:22:05 VIXZDP4K
>812
授乳服でもやっぱり多少みえるんで、
授乳用スカーフもってくとよいかと。
>815は何でそんなに興奮してるんです?
821:名無しの心子知らず
06/07/09 20:01:40 4FJ03Zn0
余りに腹が立つので、豚義理させてください。
今、ウトメから食事に呼ばれたのでお邪魔しました。
大人より早く食べ終わった娘(1歳半)が、ウトの座椅子(回るタイプ)に
乗ったところを、トメが「ばあちゃんがまわしてあげるねぇ~」と
椅子をまわそうとしたので、
「食べたばっかりだから止めてください。薬も飲んでるし」
と、私が言ったら
「いいですっ!!やりません!!」なんてすねやがりました。
そして、たまたま娘の鼻にティッシュ?か何かがついたのを
取ろうとしたトメに旦那が「俺やるから」と言っただけで、
「アタシは孫の鼻もふいちゃいけないの?!!!」
…( ゚д゚)ポカーン。
せっかくの食事もトメの一言で台無しでした。
そんなにトメって、嫁に注意されるのがいやなもんでしょうか?
あー、腹立つ。
822:名無しの心子知らず
06/07/09 20:33:53 lFYy0spU
>>821
むしろ更年期とか欝とか痴呆とかを疑った方がいいかもよ
823:名無しの心子知らず
06/07/10 06:13:48 U5Bjl9HH
旦那はなぜトメに取らせなかったんだろう
824:名無しの心子知らず
06/07/10 09:29:46 FQsKGHYg
手を煩わせまいという好意から来ているから
825:名無しの心子知らず
06/07/10 09:40:01 sSE+2Hl4
トメには北斗神拳の心得があるから。
826:名無しの心子知らず
06/07/10 12:03:32 St+SR7tB
>>812
>汚部屋てわけじゃないけど床に直接寝せるのに抵抗あるからバウンサー持参
神経質すぎないか?バウンサーって、わざわざ持っていくには
明らかに大きくて重いよね。
お昼寝セットくらいならともかく、そんな物持っていって寝かせるってイヤミそのものだと思う。
>混合なので授乳服もそれまでに用意しないと
カップ付きのタンクトップかキャミソール、ちょっと大き目のTシャツ、タオルなどを上手く使えば
授乳服なんか買わなくても見られずに授乳できるよ。
>>813
>まともな神経を持っていたら、授乳用の部屋も用意するし、その部屋をきちんと整えるよ。
お前は何様(ry
授乳の時追っかけてきて見るトメもどうかとは思うが
わざわざバウンサーを持っていったりするのもモニョる。
「授乳の部屋を用意してもらって当然!」という態度も。
自分も義実家とは色々揉めた事はあるし、行ったら気を使うから積極的に行きたくは無いけど、
行く時には、授乳なんて部屋の隅に行ってさっと済ませるし(その間、トメとは普通に会話)
義実家の布団で子どもと昼寝させてもらったりするよ。
ここ、明らかに神経質な人大杉。それじゃ、義実家にも嫌われるし
旦那にも嫌な思いさせるだろうね、という感じ。
827:名無しの心子知らず
06/07/10 12:13:00 INLHzWDZ
まあ、釣りだと思いたいけど、>>826。
授乳に関しては見られたくない!って人は多いと思うよ。
あなたはそうできるけど、気になって落ち着いてできないって人はいると
思う。一概に神経質だと決め付けるのはいかがなもんかと。
最後の2行については「そんな態度で他人と接してるんじゃ、本人に悪気
はなくても他人に嫌な思いをさせてるだろうし、嫌われるだろうね」って感じw。
828:名無しの心子知らず
06/07/10 12:24:54 St+SR7tB
>>827
釣りじゃないよ。
見られたくないというのは、、まあ、分かるとして
>>813みたいに、「マトモなら授乳用の部屋を用意するはず」って考え方もどうかと思ってさ。
工夫次第で、見られずに授乳する事は出来るよ。
829:名無しの心子知らず
06/07/10 12:28:17 dhIGfyA3
>>826
車で行くんだから、バウンサーなんて畳めばなんでもないじゃん。
「わざわざ持って行く」と言われるほどのものじゃない。
授乳を別室でっていうのも当然でしょう。
普通は旦那と実母以外は同室なんてとんでもないよ。
ましてや812さんはわざわざ追いかけてきてまで見られてるんだしね。
830:名無しの心子知らず
06/07/10 12:29:47 Ovw1z/l2
実母だってあたしゃヤだね。
831:名無しの心子知らず
06/07/10 12:33:56 rk0YQHeQ
>>827はキャンペーン中の人なんだよw
皆が皆>>826みたいに神経太いわけじゃないからね。アドバイス程度なら良いけど、己の短すぎる杓子定規で計った意見を押しつけるのはどーよ?
バウンサーだって貴女が重たい思いして運ぶわけじゃないw
832:名無しの心子知らず
06/07/10 12:43:22 xEQzMw7/
>>826
>812は
>「授乳の部屋を用意してもらって当然!」
と思ってないから授乳服を用意して行こうとしてるし、他にも何か用意することはないですか、
と聞いてるんじゃないの?
あと普通はどうとか言うよりも、産婦が授乳を見られたくないと言うのなら
周囲はそれを理解すべきじゃないのかなと思う。逆に「どうしても見てほしいの!」と言われれば
見たくなくても多少我慢してw見てやらねばならぬ場合もあるかも、とでもいうか。
逆に>812がもしもトメになったとき、「私は工夫で見られずに授乳した!神経質すぎだ!」
とかいうことを嫁に強要したとしたら、ウザトメ認定されてもしかたなし、とは思わない?
833:名無しの心子知らず
06/07/10 12:47:40 St+SR7tB
もし自分に息子がいて
その嫁が
「あなたの家は床が汚いからバウンサー持って行きます!授乳用の部屋が用意されてないなんて
信じられない!!」って言い出したらどうかな、と想像してみたら
そんな嫁とは仲良くできないなーと思ってさ。
自分も義実家は嫌いだが、それなりに人間関係は作ってるよ。
話し合ったり、スルーしたり。
このスレの人たちは「義実家最低!絶対に行きたくない!もし行く事になっても、速攻帰る!」という意見しか
受け入れられないようだね~
そこまで義実家アレルギーだったら、行かなければ良いんじゃない?一生。
葬式だけで良いじゃん。
所詮他人事。
834:名無しの心子知らず
06/07/10 12:49:55 St+SR7tB
自分は女の子しか居ないし、トメになる機会は無さそうなので
ホッとしてます。
このスレに居るような嫁が来たら、おちおち孫の顔もみられない老後になりそうだしね
835:名無しの心子知らず
06/07/10 12:50:54 uR4st9W2
子供が結婚すれば誰だって姑になるけど
836:名無しの心子知らず
06/07/10 12:52:37 dhIGfyA3
>832
826の子供が息子じゃないことを祈るよw
息子嫁がバウンサーを持って来れば「失礼だ!」と怒って
自分の布団に寝かせるように要求。
授乳用の部屋を用意する気など全くなく、同室での授乳を強要して拒否されれば
「私は工夫で見られずに授乳した!神経質すぎだ!
それじゃ、息子チャンにも嫌な思いさせてるんでしょう!」
とかファビョりそうだよ。
で、嫁はこのスレに書き込む、と。
837:名無しの心子知らず
06/07/10 12:53:08 pcpOTseA
>>833
>そんな嫁とは仲良くできないなーと思ってさ。
え、なんで。
素直に、部屋をキレイにできない自分を反省しようよ。
違う立場の相手を気遣えない自分を反省しようよ。
今の時代とは違うのねってのを受け入れられるように柔軟になろうよ。
とにかく他人を尊重する姿勢を身につけようよ。
自分がイイ=他人(嫁)もそうしろってのはまさにトメ脳じゃん。
そういう考えだと、嫌なトメになるのはそっちだよ。
ただでさえ年をとって頑固&自己中になってくんだからさ。戒め戒め。
>自分も義実家は嫌いだが、それなりに人間関係は作ってるよ。
それはあなたのトメが幸いにも、死ぬほど嫌なことをしない人だからでしょ。
追いかけてきて授乳見物間近でじっくりするような人じゃないからでしょ。
何とかやれる人なら、>>812みたいな心配や不安は抱かないよ。
あなたは幸運なんだから、その運を他人にも分けてあげようよ。マターリ汁。
838:名無しの心子知らず
06/07/10 12:58:51 St+SR7tB
>>835
そうだね。
でも、婿と姑のゴタゴタって、嫁と姑よりあまり聞かないね。
このスレの息子持ちの人たちは、これだけ姑を拒絶するという事は
自分が大層立派な姑になる自信があるんだろうな。
無駄な干渉はせず、困った時には力になり、いつも的確なアドバイスが出来
それでいて押し付けがましくない、最高の姑に。ステキね。
自分はそうなる自信はないから
舅や姑に何か言われても
「まあ仕方が無いか」位でスルーして、普通に話をしたり会ったりする事にするよ。
>>836
うん。娘だから、安心してね。
839:名無しの心子知らず
06/07/10 13:01:21 dhIGfyA3
>>833
あらら、ちんたら書いてる間に。
お子さんは娘なんだ、よかった。
えーとね、普通の人なら赤ちゃんが来るなら綺麗にするし、
バウンサー持って来られたからってなんとも思わないと思うよ。
それに授乳を同室でさせようなんて夢にも思わない。
しかもだ、812さんはトメにそうしろ!と要求してるわけじゃない。
スルーしたり自分で対処したり、確執深めないように何とかしようとしてるわけで…。
何であなたがそんなブチキレてるんだろうと不思議。
840:名無しの心子知らず
06/07/10 13:01:46 WBxQfW8k
私はトメに授乳見られても平気だったけど、嫌だと言う人を
神経質だとは思わないけどなー。
841:名無しの心子知らず
06/07/10 13:04:16 WBxQfW8k
>>839
不思議と最近いきなりブチギレする人がいるよね。
同じ人なのかすぃら?
842:名無しの心子知らず
06/07/10 13:04:17 dhIGfyA3
>838
>このスレの息子持ちの人たちは、これだけ姑を拒絶するという事は
>自分が大層立派な姑になる自信があるんだろうな。
>無駄な干渉はせず、困った時には力になり、いつも的確なアドバイスが出来
>それでいて押し付けがましくない、最高の姑に。ステキね。
自信はないけど、勿論そうあらねばならない、そうなろうと思ってるよ、当然でしょw
あなたはそうじゃないんだ?
843:名無しの心子知らず
06/07/10 13:05:21 c4WoDVA0
人を招く時は掃除をし、室温もそれなりにするようにと教えられたなぁ。
844:名無しの心子知らず
06/07/10 13:09:43 WBxQfW8k
それに、「義実家の布団で子どもと昼寝」させてくれるような環境で
「確執スレ」にいる人たちに「ここにいる人は姑を拒絶しすぎる」みたいな発言はどうかと。
845:名無しの心子知らず
06/07/10 13:11:55 c4WoDVA0
>>844
そうだよね。
寝る暇もなく、赤連れて近所や親戚周りをさせられるような嫁が
集まるスレだしw
846:名無しの心子知らず
06/07/10 13:19:59 uR4st9W2
>>838
気団にいけば結構あるよ<婿姑確執
847:名無しの心子知らず
06/07/10 13:30:16 rk0YQHeQ
掃除してなくて嫁に「いつ行っても汚屋敷」とはいわれたくないなーw
>>826は掃除しないのか?
なんかこないだから「そんなに義実家に行くのが嫌なわけ?」的なカキコの人が確実に存在する。
848:名無しの心子知らず
06/07/10 14:15:58 k9iG77dw
確執スレなんだから義実家に行きたい人を探すほうが大変。
行きたくない、行かないって意見が大勢で当たり前。
849:名無しの心子知らず
06/07/10 15:33:59 ENsAl2jU
世の中全体でも義実家に行きたい人を探す方が難しそう~
850:名無しの心子知らず
06/07/10 15:42:57 6gDlkWWU
子供の障害の事をグダグダ言わず、家事は7:3から6:4でトメの方が
多く引き受けてくれ、食事がおいしく、あまりこちらからおごらせてくれず、
それで「まあ行ってもいいかな」くらいのレベル。
自分にはもったいないくらいの良トメだと思うけど、他人の家にお邪魔
するのもお喋りするのも苦手で自分のペースで生活したい自分に
とっては、やっぱり積極的に行きたい場所じゃない。
まして確執があったら行きたい訳ないよね。
851:名無しの心子知らず
06/07/10 16:46:11 rk0YQHeQ
まあ所詮、嫁と姑は赤の他人だから。
「自分の娘みたく思って」と言っても口だけなわけで。
確執は起こさないに越したことないけど無理だよね。
852:名無しの心子知らず
06/07/10 18:02:39 hsKuNQ2D
まああれだ。
なんやかんやいっても
義実家に行くということは会社の接待をひとつこなすのと
同じようなものだからね。
嫁にとっては。
ダンナが食器をかたづけることはなくても
嫁が食器をかたづけることは当たり前なんだよね。
どうしてなんだろうねー。
853:名無しの心子知らず
06/07/10 18:38:20 L1DdzQFT
>>812です。なんだかすごいことになってしまってすみません。
トメさんにも嫌な思いをさせたくないので、こちらからバウンサーや
授乳服を用意しようと思いました(もし用意された布団が綺麗でなかったら文句
言えないし、授乳をのぞいてきても「見ないで!」とか
「別室用意してください」とか言わないように)
神経質ととられる人もいるんですねぇ・・。自分は正直ずぶとくないし
相手が好意で用意してくれた(たとえば布団とか)ものが、自分が綺麗と
認められなくてもはっきり言えないし言ってかどがたつのも避けたいので。
みなさんおっしゃるように偽実家にいくのは会社でいう接待をこなすような
ものです。気をつかい体をつかい、帰ってきたらどっと疲れが出ます。
そうじゃない>>826さんがうらやましいです。
854:名無しの心子知らず
06/07/10 18:59:19 rk0YQHeQ
>>812
>>826は特殊な人なのよ。偽実家に行って昼寝できるような人が、このスレに来てることが間違い!
気にしないように。
そんな汚宅の布団ならダニーちゃんがいるかもしれないもんね。
気持ちわかるよ。
会社は接待すれば利益を得られるだろう。
しかし、ウトメに媚へつらって得られるものってなんだろ?
頑張って行ってきてください。
855:名無しの心子知らず
06/07/10 19:13:01 r2LmgtXX
>>854
>しかし、ウトメに媚へつらって得られるものってなんだろ?
イヤゲモノ。
856:名無しの心子知らず
06/07/10 19:37:36 1ZEI8NgU
>>853
えらいな~
あたしなんて、乳見られたくないんで帰りますって言って帰るよ
(その瞬間に明らかに胸の辺りをじろじろ見られた←母乳あげてるサイズ?って感じなんだろ~よ)
857:名無しの心子知らず
06/07/10 19:46:24 xEQzMw7/
>>853
よかった、もう見てないかなと思って書き込もうか迷ってたんだけども。
私の妹も義実家の居間と二階にしかエアコンがなくて、去年の真夏に帰省した時に
「二階はまだ掃除中で~」と断られ、じゃあしょうがないのかなって居間の隣の部屋で
生後半年くらいだった甥の授乳をしたのらしい。
妹は0歳児が体温調整が大人に比べて下手だと知ってたんで、猛暑の中で何の冷房対策も無しでの
授乳は初体験だったらしいんだけど、甥っ子はみるみるうちに真っ赤になって、滝のような汗を
かきだしたかと思うとはあはあ言い出して、聞いたことも無い声で泣き叫び出したって。
その後すぐに生まれて初めてパイを断固拒否。この間数分のことだったらしい。
これはおかしい、って慌ててパイしまって抱き上げたら、いきなり妹の旦那さんが飛び込んできて
(車を移動させに?行ってて不在だった)「こんな暑い部屋で授乳させるなんて、赤を殺す気か!!」と
凄い剣幕で母親(妹のトメ)に怒鳴り出したとのこと。
その後何だかんだあって二階でエアコンきかせて授乳してみたら、甥も落ち着いてパイを
ごくごく飲んでくれてほっとしたらしいんだけど、後日に医師にかかる機会があって尋ねてみたら、
何とも言えないけど熱中症の初期症状だったかもしれない、温度調整で0歳児にそんな負担は
かけないであげてと怒られて、妹はやっぱり自分が一番考えなしだったと反省してる。
自分語りほんとスマソ(多少フェイク入れてます)、>812はエアコンがある居間で授乳するために
色々考えててほんとえらいなあと思う。
でも万が一のことを考えて、できることなら授乳のできる環境を整えてもらえればいいのにな、と
勝手に思った。居間に誰か男の人がニアミスする可能性とかゼロじゃないんじゃ、とか思っちゃって。
ほんと長々とごめんね、帰省がんばって行ってきて!
858:名無しの心子知らず
06/07/10 20:03:31 xEQzMw7/
>>857です、ゴメス言葉が足りなかったかも。
>できることなら授乳のできる環境を整えてもらえればいいのにな、と勝手に思った。
>居間に誰か男の人がニアミスする可能性とかゼロじゃないんじゃ、とか思っちゃって。
っていうのは、例えば>812の書き込みから、義実家の他の部屋には
カビカビクーラーwはあるみたいなので、旦那さんに訳をわかってもらって
「あくまで旦那さんの意見として」半公開授乳は駄目、とトメさんを強制説得してもらうとか、
義実家に着くなり旦那さんに別室をしこたま掃除してもらうとかそういう事です。
わかりにくくてゴメン!
859:名無しの心子知らず
06/07/10 21:02:06 C4Jhk88n
考えてから書き込め。
ここはお前の公開オナニー場じゃないから。
860:名無しの心子知らず
06/07/10 21:06:06 OgS3jPDd
859タン、落ち着いて
つ旦
861:名無しの心子知らず
06/07/10 21:15:24 vBafCOsq
>>860
ID:C4Jhk88nはあちこちで毒を吐いてる「低脳」なので
そんな気遣いは無用よw
862:名無しの心子知らず
06/07/10 21:22:13 osoG8w7+
>812
「他人がいると赤ちゃんの気が散ってちゃんと飲めないんです」と
旦那さんを使って退室してもらう、というのは無理なのかな?
うちの子は実際他人がいると授乳どころではなかったし。
私のため、ではなく、子供のため、を前面に出してアピールすると
角も立たないかと思うけど。
863:名無しの心子知らず
06/07/10 21:53:24 rk0YQHeQ
>>860、861
さっき、別の確執系にいたわよ!>>859
864:名無しの心子知らず
06/07/10 22:39:04 C4Jhk88n
>>863
チュプ必死だな。
無駄に生きてないで家事でもやれば?
865:名無しの心子知らず
06/07/11 00:26:56 poWNxn9y
バカばあ。教育ばあ。
1年生の孫子に、宿題しろ。習字練習しろ。遊びに行くな。
って躾するのが今の一番の楽しみ。
こんなことがなぜうれしくってしょうがないのか。
序に、4歳の孫子をお風呂に一緒に入れるのも、
今、ばばあの超お気に入り。
バカばあには絶対なりたくない。
866:名無しの心子知らず
06/07/11 06:21:27 +eC5Jdua
いやあ、宿題はやらせた方がいいんじゃないかと・・・
867:名無しの心子知らず
06/07/11 06:38:35 JqxdPDna
遊びに行くなだけが気になるけど、
「宿題済むまで遊びに行くな」ならいい躾じゃないか。
むしろ、865の方がバカに見えるんだけど。
868:名無しの心子知らず
06/07/11 08:09:58 sHNrTfkG
いや、ばばあがシャシャリ出してくんなよ!って事じゃまいか?
4歳の風呂と同じ感覚で。
母の入る余地が無いように感じてるんじゃね?
ま、何の慰めにもならないだろうけど
三文安製造機ばばあよりは、ずーっとましだわな。
869:名無しの心子知らず
06/07/11 08:25:21 IWXHyUqw
>>866-867
物事の表面しか見ない馬鹿発見
870:名無しの心子知らず
06/07/11 08:37:44 JqxdPDna
>>869
醜く性格の歪んだ哀れなバカを発見しましたw
それとも本人がID変えて必死になってる?ミジメだねえ。
871:名無しの心子知らず
06/07/11 09:10:00 poWNxn9y
いいんっすよ。宿題も見てくれて。
こっちは楽できて。ありがたい。
ただちょっと、家に帰りたくなくなるだけ。
考えると、独りでぼろぼろ泣けてくるだけ。
872:名無しの心子知らず
06/07/11 09:12:03 bmkj6uZm
親の領域に足を踏み入れちゃダメだよね。
賢いババは、自分の立場をわきまえているものだ。
873:名無しの心子知らず
06/07/11 09:34:01 sHNrTfkG
だよねー>親の領域。
三文安ばばあには「やめてくれ」と言えるけど
教育ばばあには何と言えば良いかね?
旦那に言ってもダメなの?
874:名無しの心子知らず
06/07/11 09:35:15 T3jAvzaP
>>870
昨日から暴れてる人じゃない?
875:名無しの心子知らず
06/07/11 09:37:50 bmkj6uZm
バーサンは、お手玉を作ってそれで曲芸wを見せてくれたり
昔話を聞かせてくれたり、懐かしいオヤツを作ってくれたり
そういう方面で活躍して欲しい。
ジーサンはトンボ獲りのコツの伝授とかさ。
876:名無しの心子知らず
06/07/11 12:10:29 OVAL1/ak
「私たちの」ジーサンバーサンのスペックでは?>古き良き時代系遊び
今の子供のジーサンバーサン、つまり私たちの親世代では出来ないことも多そうだ。
ちなみにうちのじーちゃんなら天然ガスの堀り方を教えてくれたかもしれないw
877:名無しの心子知らず
06/07/11 12:24:36 60YyFuBM
>>876
それはそれでおもしろそうだw
うちのじーちゃんならマグロの釣り方だろうか
878:名無しの心子知らず
06/07/11 15:03:56 u7ltEANM
すみません、愚痴交じりで語らせてください。
満1歳@息子と私と夫で2年振りにウトメ宅へ先日5日ほど行きました。
この間ウトメの方からコチラに泊まりに来て貰っていました。
長距離(新幹線等で五時間)移動を子供にさせたくないので、
孫の顔が見たいのなら来てくださいと高飛車な態度を取っていたのです。
息子は10ヶ月までは母乳育児でしたが、私の乳腺が齧られて膿んだ為、
フォローアップミルクを与えていたら自然に卒乳。
離乳食の進みは大変遅いのですが(やっと中期が満了くらい)、
体重は11キロ、身長も79センチとかなりしっかりした体格。
おむつは一人目でやる気が充実していたので布おむつで頑張っていました。
前置きが長くなりましたが、このような状況で帰省したのです。
夫の両親とはいえ他所のお宅で汚れたおむつの洗濯を
こまめに行なうのは難しいので、今回は全て紙。
ミルクも完母期間が長くマグ等の練習もしなかった為、
飲みやすい哺乳瓶を持参。
そうしたら、お邪魔していた5日間中ずっと言われた事。
・布おむつで頑張るって言ってたのに、もう面倒になっちゃったの?
これから夏で紙おむつだと汗で蒸れるんじゃない?
・1歳過ぎてるのにまだ哺乳瓶でしかミルクが飲めないなんて
キチンと練習させないとダメなんじゃない?
ミルクを与えるからおっぱいと勘違いしちゃってるんじゃない?
孫君たら左手でばっかり哺乳瓶持ってる、ぎっちょになっちゃわないように
キチンと矯正してあげなきゃだめなんじゃない?
続きます。
879:名無しの心子知らず
06/07/11 15:09:51 u7ltEANM
続きです。
・ご飯食べないわね。美味しくないんじゃない?今キチンと食べないと味覚がおかしくなる。
顎が弱るんじゃない?
・歩けるようになった?(屋内でならヨタヨタと立ったり座ったりで歩く事が可能)
ふらつきすぎなんじゃない?少し遅いんじゃない?
・何か喋れないの?(『パパ・ママ』は教えてない。お父さんお母さんで憶えて
くれたらいいなと思って『おとー・かーちゃ』みたいに話しかけてる。
しかし現在は『あーうー』レベル)まだ喋れないの?どうして喋れないの?
少し遅いんじゃない?まさか・・・(黙る)
延々延々えんえん!(本気で1日15時間くらい)もううるさい!!!
何度説明しても繰り返す。
他に話す事が無いのかもしれないけど、発狂しそうだった。
3ヶ月前に比べたら(その時はハイハイ状態)すごく成長してるでしょ!
人見知りしちゃうかもと心配したけど、ニコニコいつも楽しそうに笑ってるでしょ!
遅れてるだの、ネガティブに考えて私に訴えるのは止めてください!
私は丈夫が取り得なのに、たった5日で蕁麻疹が出るくらいストレスを感じてしまいました。
どうもおむつは近所の人に「ウチの嫁は私が押し付けた訳でもないのに
布を使ってるのよ!」って自慢?していたらしい。
ミルクも「ウチの嫁は母乳で~」って。
近所のお友達のお孫さんはちょっと小柄だけどパタパタ歩ける1歳児と、
達者に口の回る1歳半の子。
全て帰宅後に私の様子が変なことに気がついた夫が、
ウトメに探りの電話を入れて裏が判明しました。
うざいですがもう一回だけ続きます。
880:名無しの心子知らず
06/07/11 15:14:16 u7ltEANM
続いてます。
今まで特に不仲だった訳では有りません。
良い意味で他人の距離を忘れないようにお互いしていたと思います。
(子供生まれてから電話の回数が2~3日に1回と増えて、
育児談義で1時間近く話をしてくるのが鬱陶しい程度)
今回も特に子供に酷い事をされた訳ではありません。
でもなんかもう私がダメだ。
お正月も帰省したくない。
そういったらこっちに来そうなのも鬱(年金暮らしだから暇)
私には両親がいない。友人に話すような話じゃない。
夫もしょうがねぇナ、きちっと言っといたからもう気にするなと
慰めてくれたけど、これから先もう受け付けられないよ。
心が狭くなってる。
ちゃんと食べて喋ったり歩けたり出来るようになっても又新しい何かを
ネガティブに訴えられたらと思うとぞっとする。
長文失礼、でも本当にへこんでしまったので書いてしまいました。
終わりです。
881:名無しの心子知らず
06/07/11 15:26:37 jcIuF71Q
>>878
ずっと赤ちゃんのために頑張ってきたんだね。偉いよ。
赤ちゃん、すくすく育ってるじゃん。
あなたはなにも悪くないですよ。もちろん、赤ちゃんもね。
自分の気持ち、旦那さんに全部打ち明けてみた?我慢してない?
受け止めてくれるのは旦那さんだけだと思う。
しばらくウトメと会いたくないよね。そこをわかってもらえるといいんだけど。
882:名無しの心子知らず
06/07/11 17:03:04 pitWq5dk
すごく時間が経ってしまいましたが>>793です、レスくれた方々ありがとうございます。
どうしても自分の中では解決できないので、まずはダンナに理解して欲しいので、
ダンナと話し合ってみます。
>>878の話、他人ごとと思えないです。
子の事について考えたり心配したり、こんなものよと安心したりは親の領域なのに、
ウトメが何故それほどまでに しゃしゃり出てくるか・・・・。
孫なんだから2・3回質問するのは仕方ないけど、
何度も何度も自分が納得するまで聞くのはトメの特徴かもしれませんね。
「行き届かなくてすみません」を聞きたいだけ?
883:名無しの心子知らず
06/07/11 17:10:15 /FUqagCU
あー、そういや私も、
離乳食の時期、外ではBFを使うようにしてたのに、
義実家に行く時だけは逆に手作りに固執した。
冷凍したのを保冷剤付きで持っていったり、
簡単な食材と小鍋を持参して作ったり、
台所を使って邪魔だったかもしれないけど、
それ以上に「子育てに手を抜いている」と思われたくなかったので
私も意地になってたな。
義親は、普段の姿なんか見てないからね。
自分の目で見た事がすべてだから。
884:名無しの心子知らず
06/07/11 18:08:27 IiZH4A8l
まー、なんだ、二年分の疑問質問を五日間でまとめて言われた感じだね。
もともと人の話を聞かないひとなんじゃないかな。
そんな人はまともに話聞かないで、はいはいそうですねぇでやり過ごすしかない。
5日じゃなくて、せめて二日くらいにしなよ。疲れるよ。
885:名無しの心子知らず
06/07/11 19:38:35 A1LpYBfD
ダンナさんと一緒に帰ってるんだよね。
何か言われたら返事せずに
「ダンナさん~。説明してあげて」
ってダンナに丸投げするのはどう?
その際またかっていうゲンナリした顔を作ってもよし。
繰り返せばトメが気付くか、ダンナがトメにキレて終わるでしょ。
886:名無しの心子知らず
06/07/11 21:40:02 2mV6mi4I
>>885タンに禿同。
義実家行く事になったら、赤と旦那から離れちゃダメだよ。
887:名無しの心子知らず
06/07/11 22:38:48 Xp65xWun
うちも惣菜、カップめん食べてる形跡すら1度も見せないようにしてるよ。
トメに毎日食べてると思われそうだからね~。
孫と話すたびにトメは『今日は何食べたの?』って詮索好き・・・
888:名無しの心子知らず
06/07/11 23:48:37 m6z/J+yN
>>878
15時間×5日間質問攻めって異常だね。
自宅に来てもらってた時はネガティブな事は言われなかったの?
急に性格変わったなら痴呆の可能性もあるかも?
889:名無しの心子知らず
06/07/11 23:59:29 yMHk0xYy
携帯から失礼、ヘタレ旦那です。
嫁さんと話し合って、仕事の都合上の理由で出産は私の地元、
退院後は車で40分ほど離れた嫁さんの実家で3ヶ月になる先日までまで面倒をみてもらってました。
嫁さんの実家は古いタイプの人で、嫁に行ったら実家にそうそう帰って来るな、
例え帰ってきてももう余所様の人間なんだから、勝手に冷蔵庫を開けたりすることもしてはいけない云々みたいなことを言う人でした。
しかしこの3ヶ月ですっかり孫フィーバーとなり、気分はすっかり嫁入り前の娘&内孫状態に。
嫁さんも家族も、赤が帰る日には今生の別れくらいの泣きっぷりでした。
嫁さんもすっかり気分は嫁ぎ前に変わってしまい、
私の両親→家族から孫を奪おうとするウザウトメ
私→赤に対処できない役立たず
という感じです。
みなさんもやはりそんな感じだったのでしょうか?
急変した嫁さん実家と嫁さん、孫に会いたくても嫁さんに気を使ってアパートに会いに来れない気弱な両親との板挟みで苦しいです。
長文すみませんでした。
890:名無しの心子知らず
06/07/12 00:03:12 W8XdU2jG
>889
たまにいるね。
お堅い反動か、すっかり舞い上がっちゃうの。
889の親も嫁の親も、孫にとっちゃ同じ「じじばば」なんだから、
常識的な範囲でなら、なにも遠慮することはないと思うが。
891:889
06/07/12 00:20:30 9Sjm0LKg
実は結婚してから気づいたんですが、常識外れの孫バカDQN一家でした。
孫を見せびらかせたいがために@生後30日で長男の披露宴にフル出席&嫁さん留め袖、
孫との思い出づくりに遠出外出、
今まだ3ヶ月なのに夏には潮干狩りに連れてってあげるからね等…
自分たちのしていることは正しいと信じて疑わず、それとなく注意すれば大丈夫の一点張り。
嫁さんも実母のいうことは正しい、私が言うことは育児を知らないいだけと突っぱねます。
もちろん心配性な両親には話せません。
892:名無しの心子知らず
06/07/12 01:07:57 AOmkUAac
奥さんココに連れて来い
893:名無しの心子知らず
06/07/12 01:20:19 JiEm5vj/
短パン・・・
894:名無しの心子知らず
06/07/12 01:21:12 EFlTbQAC
>891
嫁さんの留袖はいいじゃないか(和装は産後の体系隠しに有効手段)
まぁそれ以外は常識外れのDQNだね。
895:名無しの心子知らず
06/07/12 02:26:33 GTNBi+DC
>>889
子育て本読んで応戦すれば?
気を付けないとここではお決まりの果汁や蜂蜜を与えられるかもよ。
基本的には2人の子なんだから2人で育てようと嫁を説得すること。
まぁ、里心がつくのは仕方ないよ。嫁も甘えたかったんだよ。
これからは徐々に貴方の方へ引き寄せるんだね。
そのためには極力育児も手伝うこと!
抱っこもおむつ替えもできないと「やっぱり」って言われるからね。
896:889
06/07/12 02:57:10 9Sjm0LKg
みなさんレスありがとう。
とりあえず嫁さん実家では果汁攻撃はデフォみたいで、母乳:ミルクが9:1ですが、
日中は暑いからと乳児用のジュース(らしきもの)も与えようとしてました。
自分たちの箸で赤の唇に「はいっ」と食べさせる真似、私は気にはなってるのですが、
総入れ歯の実母と虫歯の未治療の嫁さんは意にも介してない様子。
気をつけないと、ここでは釣りかと思われることも平気でしかねないんで。
とりあえず一緒に暮らし始めて育児4日目ですが、嫁さんに家事は自分の思うようにしたいから
育児の方を手伝ってと言われ、慣れないながらもオムツ、あやし、お風呂は私の仕事です。
897:名無しの心子知らず
06/07/12 04:15:37 GTNBi+DC
>>889
えっと、ゴメン。
赤は3ヵ月なのかしら?
くらくらしちゃった。
釣りじゃなければ、かなりすごい環境。
孫フィーバーより生活態度に問題あるよね。
嫁は育児本読まないの?
898:889
06/07/12 07:44:12 9Sjm0LKg
嫁さんは妊娠中はそれなりに本を読んでいたみたいですが、今は育児本の類は読んでないと思います。
なにせ里帰り中に実母の言ったことが全てなので。
確執スレということなので、みなさんに聞きたいのですが。
土曜日からの三連休は実家が寂しがってるみたいなので帰りたいそうで、
仕事続きの私は引き止める理由もないんですが、アパートから車で5分の距離の私の実家には近寄る気配もありません。
両親は嫁さんに対しても何を言うでもなく、育児で大変だから気にしなくていい、
むしろ好きな時に帰りなさいと言うほど。
しかし実家モードの嫁さんにとっては両親は敵視の対象らしいのです。
みなさんもこの時期は旦那さんの実家に対してはそんな確執めいた気持ちを抱かれましたか?
毎回携帯から長文ですみません。 仕事行きますがちょくちょく覗かせてもらいます。
899:名無しの心子知らず
06/07/12 08:15:06 aHBWYaiK
>>898
確執めいたというか、元々嫁イビリが酷い義理親で
嫁や孫を近所や親戚に見せびらかすのが生きがいの人たちなので
積極的に会いたいとは思わなかった。
親戚周りで疲れて赤ちゃんが泣いているのに
「あそこ私の友達の家だから、ちょっと寄りたい」と行って
旦那に〆られるようなトメだったのでね。
実家の親に孫を見せたいなら>>889さんが主導でやらないと。
奥さんから「義実家に行きましょう」と言われるのを待つのはおかしい。
もし、今まで特に問題がなかったのに、赤ちゃんの顔も見せるのが嫌というならば
ただの我が侭だと思いますよ。
900:名無しの心子知らず
06/07/12 08:44:53 YB+iNhCK
私は産後、本能で「赤と私を守る者」「それ以外の者」になってしまってた。
>>889の奥さんも同じタイプなのかもしれない。
で、3ヶ月間奥さんと奥親は「守る者」889と889親は「それ以外の者」だったんだから、
まず889と奥さんの関係を修復していかないと。
なるべく早く赤サンを見せたいなら、30分とか短めに設定して話したら?
最終的にOKもらえたら、信頼関係のために時間は厳守。
奥さんの親の子育ては昔の子育てだから、盲信は危ない。
赤のためにも、育児関係の冊子とか見せた方がいいよ。
妊娠時期のがあるなら、それで良いから。
901:名無しの心子知らず
06/07/12 08:51:02 BuNMq5bO
こうやって逆の立場の人が来てみると分かるね。
事子供に関しては、男及びその親はいざとなると弱い。
女だったら、我慢の限界が来たら離婚してスッキリサッパリできるが
男は、我慢ならんと離婚したら子は諦めるも同然なんだよね。
この時期、確執めいた気持ちを抱くかと言う質問だけど
私は抱いた。それこそ全ての人間に抱いたよw
実親と同居していたけど、別居したし、三ヶ月の赤を
一時間弱車に乗せるのが心配&猫がいるからという理由で
義実家に連れて行きたくなくて、義両親を憎く思ったりw
ちょっとでも赤にとって危険を感じると、もう相手が憎くなってた。
だけど、義両親がうちに来る事は嫌じゃなかったな。
ってか、奥さんちょっとおかしいよ。
話し合いとかしてないのかな?
902:名無しの心子知らず
06/07/12 08:56:58 BuNMq5bO
あ、まだ4日目なんだね。
育児を手伝ってと言われてるなら大丈夫な希ガス。
3ヶ月が長すぎたね、子育て=実家になっていて不安なんじゃないかな?
自宅でのペースが出来てきたら落ち着くんじゃないか?
あなたのご両親は良い人そうだから、奥さんも甘えてるのかも。
会わせるのは断固拒否!って事態にはならないと思う。
>>900タソが言う「赤と私を守る者」に、あなたが入れば解決だと思う。
903:名無しの心子知らず
06/07/12 09:56:38 vYk7acRH
>>889
産後3ヶ月も里帰りは長すぎ。それが諸悪の根源に思う。
生まれたときから3ヶ月一緒にいればそりゃ離れるのは嫌になるだろ。
夫婦で甘えすぎて失敗。
904:名無しの心子知らず
06/07/12 10:47:16 u6qXm3Lq
>>889
私は義実家と仲良くやってきたけど
子供が生まれてからは
わけもなく義実家が嫌になったよ。
ウトメに子供抱っこされたりするのも
ましてや子供に微笑みかけるのさえ、たまらなく嫌だった。
歩いて5分だけど月イチも顔見せにいきません。
ウトメを嫌いになる理由なんてないんだけど
子供が生まれてからはとにかく会いたくなくなった。
なにもかも気に食わなくなった。
子供が大きくなるにつれて
マシにはなってきたけど・・・。
905:名無しの心子知らず
06/07/12 10:59:14 GTNBi+DC
>>899
私も901に似た感じだったかな。
まあ、偽実家には必要以上に近づきたくないと正直思ってる。
奥さんの里帰り中はしょっちゅう顔を見せて上げていた?
うちは来てました。
それと「うちの親は確執を生む親じゃない」というのは自分だけが思ってること。
奥さんと889両親の間に実は何かあるかもしれない。一度話し合ってみたら?
何気なく聞き出すとか。
とにかく夫婦の信頼関係を修復するのが先。
906:889
06/07/12 12:31:30 9Sjm0LKg
みなさんのレスで昨夜よりだいぶ楽になってきました。 ありがとう。
実家にいる間は出張中でしたので4回しか会いに行けませんでした。反省してます。
みなさんの言うとおり、まずは私も育児と育児勉強を頑張りつつ嫁さんの信頼を得て、
それから様子をみながら徐々に両親にも会わせていくような形をとりたいと思います。
何かとストレスが溜まる新生児の育児ですから、しっかり話し合って、嫁さんの気持ちの変化にも注意しながら
時間が経って今の生活に慣れるのを待ちます。
今現在の嫁さんにはいろいろ言うとそれこそ火に灯油でしょうから…
レスをくださったみなさん、本当に助かりました、ありがとう!!
固定観念を捨てて、夫婦と育児とお付き合いがうまくいくように努力したいと思います。
907:名無しの心子知らず
06/07/12 13:08:07 PE1eOkKY
>>889
ここが参考になるんじゃないかと…ガンガレ!
昔とは違うのよお義母さん!9
スレリンク(baby板)l50
908:名無しの心子知らず
06/07/12 13:54:51 fUCim/QD
3ヶ月もの間に4回しか会ってないなんて、普通にありえない。どんなに忙しくても4回って少なすぎない?
私だったらそんな旦那に育児を語って欲しくない。
相当あなたが努力しない限り、関係は改善されないんじゃない?
実家がどーの言うより、あなたが努力して下さい。
909:名無しの心子知らず
06/07/12 14:05:54 wfqRy5d2
産前は確執といった確執は無かったんだけど、里帰り出産してからウトメをうざく感じるように。
まだ産後二週間くらいで実家にいるんだけど、様子伺いのメールの最後に必ず
「何かいるものがあれば送るので言って。帰ってくるのを楽しみに待ってます。」
といった一文が入っているのが鬱陶しい。(義実家とは近距離別居)
いるものがあれば実家で揃えられるし、こっちには一ヶ月しかいられないんだから
今のうちに実親には存分に初孫をかわいがらせてあげたい。
産前は、孫誕生を楽しみにしてくれて、しかも色々援助してくれそうでありがたいなんて思ってたけど
いざ産まれてみると干渉ぶりが鬱陶しく、悪いウトメではないのに嫌いになりそうだ…
910:名無しの心子知らず
06/07/12 14:26:14 R+b4m/Nm
>>908
反省してるんだから、かまわんだろうが。
911:名無しの心子知らず
06/07/12 14:48:36 /Vg6EUc/
どう読んでも889奥さんの方がおかしい。
もちろん赤ん坊を守るのは母として当然だし、多少は気も立つけど、
だからって赤ん坊は半分は旦那から出来ているんだよ。
自分ひとりで産んだような顔して旦那と旦那親を排除するなんて絶対おかしい。
889はもっと奥さんに厳しく言うべきだと思う。
889実家にも赤ん坊を見せに行く、自分の実家の言うことばかり聞かないように、とか
ちゃんと言うべきだよ。ここで甘やかしたらいつまでも奥さんは変わらないよ。
912:名無しの心子知らず
06/07/12 15:18:13 GTNBi+DC
>>911
奥さんが我儘かどうかはわからないでしょ。
>>899は3ヵ月の間に4回しか赤に会いにきてないのよ。
長期出張があったとはいえなんでかな?
もともと899が899嫁の両親をうっとおしいと思う気持ちがあったのでは?
そもそも3ヵ月里帰りの元凶は899なんじゃないの?私だったら誰もいない家にいるより実家に帰って両親にサポートしてもらう。
少し被害妄想気味かもよ899は。
913:名無しの心子知らず
06/07/12 15:19:20 0cpEbD3y
>909
2週間だとホルモンバランス崩れてて、精神不安定になったりするから、
そのせいもあるかもね。
適当にここで吐き出して、関係悪化させないようにした方が良いかと。
最後の1文はむしろ社交辞令でしょう。気にスンナ。
914:名無しの心子知らず
06/07/12 15:36:28 siI/9rze
899が元凶であろうとなかろうと、今現在おかしいのは嫁のほうだろ
915:名無しの心子知らず
06/07/12 15:40:24 zJEUdW1G
>帰ってくるのを楽しみに待ってます。
これうちも里帰り中メールで言われた。
でもその時はウザイとは思わなくて、早く会わせてあげたいなー、喜ぶだろうなーって思ってた。
だけど、実際里帰りから帰ったら(完全同居です)、イラッとする小さな行動の積み重ねや夜中の部屋突撃、
トメのちょっとした言葉が原因で、毎日イライラすることに。
二人目が出来たら里帰りせずに産もうと思ってたんだけど、旦那には悪いが無理だと思い直した。
子が絡んでなければいいウトメで仲良くしたいと思えるんだけど、子が絡むと駄目だ。
頼むからせめてもう少し距離を置いて欲しい…。
916:名無しの心子知らず
06/07/12 16:14:29 /Vg6EUc/
>>912
あんたが義実家嫌いだからって889まで勝手に悪者にして当たるな。
917:名無しの心子知らず
06/07/12 16:47:40 L8xJhXrU
>>911
うん、奥さんはおかしいと思うよ。
ただ、3ヶ月実家にいて、その間旦那が会ったのは4回
これは889が悪いとかそういう前に、育児において 実家>>>旦那
になってしまう気持ちはしょうがないと思う。
産後三ヶ月なんて、まだまだ不安定だしね。
気になったのは、889実家に行こうとか889親に来てもらおうとか
889が奥に言ってるのかな?って事。
こういうスレを見すぎて、遠慮しすぎてないかな?
918:名無しの心子知らず
06/07/12 17:11:55 HriAz+Y7
>>916
まあしかし、3ヶ月で4回っていうのは客観的に見て少ないわな。
ただその4回っていうのが、「2ヶ月は長期遠方出張に行きっぱなしで、
戻ってこれた最後1ヵ月は毎週嫁実家に駆けつけてた」とかいう話感じになると、
チョト見る目も変わってくるんだけど。
でもともかく889はもうちょっと育児参加の実績を作ってからじゃないと、
嫁からすると「889になんて発言権無し!」的な気持ちになっちゃってるんじゃないか。
私は出産後色々あって実家には帰れず、家で旦那と二人で何とか乗り切った組だけど
旦那のがんばりっぷりには本当に頭が下がる思いで、こんだけ頑張ってくれたんだから
この人が望むならあのハナクソウトメにも会いに行ってやるか、ハナクソの前でもちっとは
笑顔でいてやってもいいか、くらいの広い気持ちにはなった。
だけど889家にも色々と事情があったんだろうし、奥さんと赤はともかくも戻ってきたんだし、
すべてはこれからじゃまいか。がんがってください。
919:名無しの心子知らず
06/07/12 17:13:22 fUCim/QD
>>889は少なくとも生まれてから3ヶ月間は嫁と嫁実家に育児を丸投げしてた訳だから、
今の嫁の態度、嫁だけが悪いとは絶対に思えない。
初めての出産を終えて一番不安で大変な時に側に居なかったんだから、889の事を信用できない気持ちが分かる。
これから丸3ヶ月、人の倍育児に参加して努力して、それでも嫁が態度を変えないなら
文句言ってもおかしくないと思うけど。
>>910
「反省」してるから何?育児は「参加」してなんぼでしょ?今の嫁は『旦那は口先だけ』って思ってるから実家に頼りきってるんでしょ?
最低でもこれから3ヶ月は889は態度で示すしかないんじゃない?
話はそれからでしょう。
920:名無しの心子知らず
06/07/12 17:36:34 +ETIYwot
>910
反省したらなんでも許されるの?
浮気してもいいし犯罪犯してもいいわけ?
921:名無しの心子知らず
06/07/12 17:39:07 tnnEeVnG
>>889がもう少し頻繁に妻子に会っていたら、少しずつ是正できたとおもうけど、
3ヶ月ぶりにあう旦那が、自分の意見をふりかざしはじめたら
「今までがんばって来たのに!」
って奥さんたち思ってしまう気がする。
とりあえず、3ヶ月で4回しか会ってないんだから、口を出す資格はない。
口を出すより手を出せ。
結婚式の間こどもを預かっておく事すらしない旦那だから、奥さんが
どこでも連れていかなきゃ仕方なくなったんだからね。
922:909
06/07/12 17:47:08 wfqRy5d2
>>913
そうですよね、気にしすぎなのかもしれません…
余計な確執作らないようにしないと。
>>915
今は別居なんですが、赤@五ヶ月くらいから同居予定。
過干渉・甘やかしが心配です。
コトメにすでに小学生の孫がいるので初孫ではないのですが、その孫もかなり甘やかしてるし
久しぶりの赤に少々フィーバーぎみなのも心配の種です…
923:名無しの心子知らず
06/07/12 18:03:53 UljW9efB
>>921
ケコーン式の時は仕事だったんじゃまいか?
次の三連休も仕事の様だし、奥が実家に帰るのはしょうがないんじゃ?
それを「漏れの実家には寄らない気か?」ってのもどうかと。
自分が自分の両親をもてなせる時に、アパートに来てもらうのが良いんじゃない?
まあともかくこれからだわな。
奥と子のために働いてた訳だし、反省してるだけまし。
924:名無しの心子知らず
06/07/12 22:21:19 pUPka6rl
いや、3ヶ月で4回っていっても、出張とかがあるなら仕方ない場合もあるだろうに。
日中働いているんだし、遊んでて会いに行かないってわけでもないから。
925:名無しの心子知らず
06/07/12 22:54:10 1i3SLMLZ
>>924
ハゲドウ。
会いたくても会えなかったって可能性もあるしね。
回数だけで計れるものでもないと思う。
>>920
何そのオコチャマ思考
926:名無しの心子知らず
06/07/12 23:11:08 58ufJkSn
>>925に同意。
精一杯の4回だとしたらチトカワイソウだ。
そうだった場合、奥は予めわかっていた事なのではないかとも思う。
927:名無しの心子知らず
06/07/12 23:11:52 siI/9rze
海外出張だと戻ってこれないし、北海道→沖縄とかも戻れないよな
東京→名古屋程度の出張ばかりではない
928:889
06/07/12 23:54:07 9Sjm0LKg
仕事終わってやっと書き込めます、すみません。
出張中の件ですが、中東に海外出張でした。 帰ったのが2週間ほど前、帰国後風邪を病んでしまい、
嫁さんと赤に移してはと大事をとっての期間もありましたので。 説明不足ごめんなさい。
どんな理由があるにしろ、赤の半分は自分、責任も半分は自分にあります。
気弱になり、被害妄想が入った部分もあったかもしれません。
今はただみなさんのレスと、こんなヘタレな自分に関心をいただいたことに感謝しています。
未熟な父親ですが、これからは育児に家事に大変な嫁さんと、私たち二人の赤のために頑張っていきます。
援護してくれたみなさん、叱ってくれたみなさん、本当にありがとう、またROMに戻ります。
929:名無しの心子知らず
06/07/13 00:16:04 ucaU6lkA
こんな男性が自分の怠惰で4回しか会いに行かなかったわけがないね。
子供に会えなくて一番はがゆい思いをしながら仕事頑張ってたというのに。
がんがってね。
930:名無しの心子知らず
06/07/13 03:02:47 CpKxeU6o
「子供を産んだ妊婦マンセー」で、
その妻子のために海外出張している旦那の気持ちなんて分からないバカが多くて気の毒だったね。
ここでヒステリックに「三ヶ月に4回なんて!」って書いてるバカのことは放置でいいよ。
931:名無しの心子知らず
06/07/13 03:11:03 2j6mHvGc
>889
いっこだけ。
フルーイ育児を教えているとしても、嫁親にはしっかりお礼の挨拶をしといたほうが
いいですよ。
親だろうとなんだろうと、あなたの大事な嫁さんとお子さんを、
3ヶ月もお世話してくれたんですから。
932:名無しの心子知らず
06/07/13 06:24:56 cPAco+3a
私もひとつ言いたい。
嫁親は孫が生まれてからフィーバーしてるとあったけど、
最初から3ヶ月の予定で里帰りを計画してる(たとえ計画が>889夫婦でも
それを認めている時点で一緒)あたり、妊娠中からフィーバーしてたんだと思う。
産後2ヵ月半で旦那が海外出張から帰ってくるなら、
それに間に合うように帰らせると思うから。
過ぎたことだけど、しっかり認識しておいたほうがいいと思う。
これからも大変だと思うけど奥さんとお子さんとお幸せに。
933:名無しの心子知らず
06/07/13 08:28:14 xF4e6IrG
私は結婚当初、義両親と同居してました。
ダンナの居ないところでちくちくと意地悪・イヤミを言われ続けてましたが
ダンナの前ではそんなことは言わないので、当初はダンナも
「うちの親がそんなこと言うわけないだろう。お前が気にしすぎなんじゃ?」
といった態度でした。
里帰り出産したとき、「もうあんな義実家には帰りたくない!」という気持ちになってしまい
つらかった。
その後義実家に戻ったのですが、はじめてダンナは義両親が私に対して
ひどい意地悪をするところを目撃して…そのとき初めてわかってくれました。
いまは別居してます。
こんなこともあるかもしれないので参考までに。。
934:名無しの心子知らず
06/07/13 08:48:28 zYHUHKGM
>>933
あなたの場合と、実家ばかりに帰る889嫁の話は少し違うよ。
義実家を敬遠するのと、しょっちゅう実家帰って子供の危険顧みない
DQNを混同しちゃいかんですよ。
935:名無しの心子知らず
06/07/13 10:56:48 IR2tyK1a
>>933はだいぶアタマが悪いと見た
889がんがれ!
936:名無しの心子知らず
06/07/13 11:57:01 JMgsmZa5
トメから電話があり
「久しぶり。長いこと連絡がないからお父さんと心配してたんよ。孫ちゃんは元気にしてる?
成長した姿をまたメールで送ってね」だと。
5日前に会ったばかりだろ!なにが「長いこと連絡がない」じゃボケ!
937:名無しの心子知らず
06/07/13 12:00:36 FAd927cQ
いや、>>933は
「889は自分の親には落ち度はない、気を遣いすぎるほど嫁に気遣っている」と
美化して書いているのが気になっているんだろう。
>>905の言うように
>「うちの親は確執を生む親じゃない」というのは自分だけが思ってること。
ということが言いたいんだと思うよ。
ウトメに悪気はなかったとしても、嫁が傷ついてる言動が
実子であるダンナやコトメには気にならないってのはこの板ではよく見かけるし。
嫁が実家にベッタリなことや間違った育児で赤に接してることは
正さないといけないけど、
嫁が義実家を敬遠するちゃんとした理由があるとしたらこの点に関してだけは
単なるワガママだけで片付けちゃ可哀相だと思う。このスレ的には。
どんな理由があるにせよ家族単位は父母子なんだから、889ガンガレ!
938:名無しの心子知らず
06/07/13 12:33:10 l3OFP8cJ
>>936
一日千秋?w
>>937
905ですが私も933をそのように解釈しています。
そもそも嫁と偽実家の中和剤である旦那が気付かないから確執が悪化するわけで~。
よって933は頭悪いというような短絡的な意見には賛成できません。 繰り返しますが889夫婦がこれから信頼しあって「家族のあるべき姿」を作っていくべき。
939:名無しの心子知らず
06/07/13 13:08:59 zcESd1g+
しかしそうしている間にも赤は口移しでものだべさせられて
虫歯菌が移っていくわけだが・・
それはいいのか?
これが旦那とかトメの干渉だったら
赤を守れ!の大合唱になるとオモ
940:名無しの心子知らず
06/07/13 13:18:06 27vxdwTs
>>939
仕方ないよ。
実際にほとんどの育児をしているのは嫁だからね。
育児中の嫁がトメから赤を守るよりも
仕事中の旦那が赤を守る方が難しいということじゃないかな。
941:名無しの心子知らず
06/07/13 13:25:11 lLFGK/nD
>>899
赤への直箸・ジュース攻撃については、育児書を見せるなりネットでの知識をプリントアウトするなりして
一刻も早く奥さんを洗脳汁。
それとも「あなたの言うことなんて聞けやしないわ!キー!」状態?
もしそうなら奥と共通の友人とか奥の実姉妹とかで、育児の知識がありつつ奥をうまく
説得できそうな人はいないのかな。
あと、確かに嫁の義実家との確執云々もあるだろうけど、何より>899奥に問題があるケースだとは思う。
夫側の意見や対処法も参考になるかもと思って。
【子連れ】実家依存症・ベタベタ母娘2【夫放置】(家庭板)
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実家ばっかり行きやがって(既婚男性板)
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942:名無しの心子知らず
06/07/13 13:27:19 l3OFP8cJ
>>939
いかん。それは実にいかん!
だが、それも時間をかけて嫁の心を解きほぐし、実母の洗脳から解かないといけない。
889は、ここの奧たちみたく嫁にソースを見せつつ、その行為が赤にとってどれだけ実害があるか示さなくては。
とにかく意見するのは自分の地位を確保してから。
そして嫁実家、889実家とも距離をおき、「親子3人」という形を確実なものにすること!
これからは889の頑張りしだいだよ。
943:名無しの心子知らず
06/07/13 13:31:44 l3OFP8cJ
連投スマソ!
>>941
まーそうだけど、出産・育児で嫁が自分の実家に頼るのは、ごく当然の事じゃない?
旦那が盆と正月に自分の実家を優先するようなものだよw
944:名無しの心子知らず
06/07/13 13:46:35 IR2tyK1a
>>937-938
おまいさんがた、もっかい889のレスをぜーんぶ読んだ方がいいんじゃないのか。
945:名無しの心子知らず
06/07/13 14:47:56 XjYErkIP
>943
当然とまでは言えないさ。
嫁両親が既に亡くなってたり病気だったり仕事してたり介護してたり
折り合い悪かったり遠かったりで、頼らずにやってる人もたくさんいる。
946:名無しの心子知らず
06/07/13 19:56:33 CytRRDjb
うん。うちは実母が亡くなっているので一切頼れなかった。
そこに義母がいらん干渉してくるのでこのスレに来る羽目にw
889が仕事でいないから実家に頼るんだとか言ってる人がいるけど、
うちも旦那が激務でほぼ不在。でも問題なくやってるけどね。
947:名無しの心子知らず
06/07/13 20:08:44 But47Oyf
奥方も一人で頑張ればいいのに。
結婚したらもう、親から独立した人間として自分の家族を大事にしなけりゃいかん。
出産で嫁実家を頼るのは自然なことだけど当然じゃない。
長期連休でそれぞれの実家に帰るのは挨拶みたいなもんで出産とは違う。
948:名無しの心子知らず
06/07/13 20:16:14 CpKxeU6o
889奥が子供で身勝手すぎだろ。
確かに女は命がけで子供を産むけど、だからって旦那をないがしろにしていい訳ない。
この子の半分は旦那の遺伝子で出来てるんだし、自分が安心して家にいて
子供を産めるのは旦那が頑張って働いてくれてるおかげなのに。
ましてや889奥実家は赤にとって悪いこと=虫歯菌の植え付けとか平気でしてるんだろ。
これが男女逆なら、「旦那さんのお母さんが納得してくれるまで穏やかに話せ」なんて
書き込みは絶対ないと思うけど。
889はとっとと甘ったれの奥を締めて、自分たちの赤のことは自分たちで守るべきだよ。
949:名無しの心子知らず
06/07/14 01:35:28 FCM8JOig
普通(とは言いきれないかもしれないが)出産がらみの里帰りっつったら、
長くて二ヵ月くらいだろうから、三ヶ月も里帰りするからには、
それなりの理由があるとしか思えないんだが。
ダンナの書き込みの印象では、きちんとした風に見えがちだけど、
実際どうよと言う場合もあるし(外面がよくてシッカリさんに見られるが家庭じゃ正反対とかさ)…
ダンナ目線での嫁像を読んだだけでは「嫁が悪い」とは
いちがいには言いきれないんじゃないの?
950:名無しの心子知らず
06/07/14 02:02:26 dwqLJ+H3
書き込んだ人が男だからって「どこかに旦那側の悪い所があるはず」って
邪推を元にしつこく絡むのはおかしいよ。
女の書き込みだったら、889の内容だけで充分配偶者が悪いって流れになるでしょ。
どう考えたって、「親である889」がやめて欲しいと思うことをする
ウザイ義父母が悪いし、それを調整しようともしない奥も悪いでしょうが。
951:名無しの心子知らず
06/07/14 02:58:02 4UcOF2z+
ただ、後出しが多すぎて釣りとしか思えないんだよね。
952:名無しの心子知らず
06/07/14 05:25:02 T4jkRmc3
理由はどうあれ、育児を3ヶ月丸投げし、その間4回しか会いに行けず、
嫁子が帰ってきてたった4日でこんなスレで愚痴ってる旦那にモニョる。
まだ我が子と8日程度しか接してないんだから、もっと他にやる事があるだろーと。
953:名無しの心子知らず
06/07/14 06:33:34 6ADKNPgJ
>952
今やってるからこそ889は問題を感じてるんジャマイカ
努力してる人に言う言葉とは思えんな
954:名無しの心子知らず
06/07/14 06:40:25 LytitPIh
すげー
見事に奥が悪い派と旦那が悪い派に分かれてるな
私はどっちの意見もなるほどと思うことがあるので
どちら派にもなれないが
旦那が悪い派の人たちは余裕がないというか
ケンケンしてるなあ
なんだかどんなことがあっても男が悪いみたいなふいんきだな
955:名無しの心子知らず
06/07/14 09:27:34 5wK5FFYD
889は完全にクマーだと思うけど。
マジレスしてあげてみんなやさしいね。
956:名無しの心子知らず
06/07/14 11:02:56 7nAwRVnK
うんうん
957:名無しの心子知らず
06/07/14 11:18:47 4UcOF2z+
>>955
そうだよねぇ、やっぱり!
やけに律儀な釣りだったね。
958:名無しの心子知らず
06/07/14 11:37:58 A/ozNAcW
律儀な釣りワロタw
確かに、最初は散々ドキュだなんだと言ってたのに
最後の方では何故か反省モードだったよね。
最近「これが実家だったら正反対の事言うくせに!ムキー!!」系が多かったから
それにヒントを得た釣りだと思ってた。
若干、そういう流れになったしね。
959:名無しの心子知らず
06/07/14 11:38:36 28VaI+Bo
昨日の>>933です。
書き方が悪かったかな。ごめんなさい。
言いたかったことは>>937さん、>>938さんが書いてくださったとおりです。
私の場合も、私の親友の場合もそうなんですが、
義両親がダンナさんの知らないところで意地悪をしていて、そのことを
ダンナさんはまったく知らないもんだから、
「俺の両親はあんなに優しいのに、お前は被害妄想なんじゃないか?」
みたいに言われて大喧嘩…なんてケースもあり得る(必ずそうとは思いませんが
そういう可能性もあるので、ということ)のです。
もし(誤解にせよ)お嫁さんが「義両親は私のことをよく思っていない」
という思いがあるのなら、このままではきっとうまくいかないと思います。
ダンナさんとの間でじっくり話し合う必要があるでしょう。
960:名無しの心子知らず
06/07/14 11:53:07 4UcOF2z+
やっぱり釣られてたんだ!所どころで「嫁叩き旦那擁護」があったり不審には思ってた。
ここ数日あらわれる「偽実家嫌うな」キャンペーンの人かも!
朝から晩まで張ってたw
961:名無しの心子知らず
06/07/14 12:40:28 axt/CamU
>>959
私の場合話 (゚⊿゚)イラネ
962:名無しの心子知らず
06/07/14 14:40:02 mojNAOXB
>>961
このスレは義父母との確執に関する私の場合話のみを騙るスレですよ?(藁
963:名無しの心子知らず
06/07/14 14:57:30 7Q69nNrB
久々に(藁をみかけました。
所でクマは見つかりましたか?>>962
964:名無しの心子知らず
06/07/14 20:18:55 LytitPIh
(藁 はともかく、言ってることは962が正しいと思う
965:名無しの心子知らず
06/07/14 20:59:05 Dg+9wGsn
禿同
966:名無しの心子知らず
06/07/14 23:25:39 ItBf6zvR
養子で思い出した。
数年前に見た生き別れ親子の感動の再会を目指す番組。
40代後半の夫婦は息子と生き別れになり、養子をもらうことに。
養子が20代半ばになり生活も落ち着いてきた頃、夫婦は実子に会いたいという気持ちを強く持つようになった。
最初は養子に内緒で実子の居場所を探していたが、人手不足という理由で養子にも実子探しを手伝ってもらうことに。
結局自分達の力だけでは実子には辿りつけない事を悟った夫婦は生き別れ親子再会の番組に応募する・・。
番組スタッフの努力の甲斐もあり、念願の実子との対面を果たしたわけだが、養子が何とも哀れで気の毒だったよ。
完全に養子そっちのけで「やっぱ自分が苦労して産んだ子に会いたい」と抜かした母親にも引いたが、
「いや~、やっぱ親が子供を可愛いと思えるのは血の繋がりがあるからなんですよ。僕にも孫がいますけど、
これがとにかく可愛くて可愛くて・・。この子に自分の血が入っているのかと思うと可愛くて堪らんのです。
○○君にとっては複雑な心境だと思いますが、分かってあげてください。」と養子に向けて言い放った司会の徳光にはドン引きだった。
養父母になる人は養子に惨めな思いだけはさせてやるなよ。
ホント養子が気の毒だったよ。テレビ側は親子感動の対面を美談として扱っていたが、完全に養子は蚊帳の外。
養子に実子探しを手伝わせ、実子こそが自分達の本当の子供と言わんばかりに振舞う無神経な親だった。
実子に拘る気持ちも分からんでもないが、養子の存在価値を否定するような事はしちゃいけいない。
967:名無しの心子知らず
06/07/15 00:06:10 ZJBLrqAb
>>966と同じの、チラ裏の前スレで読んだ。
968:名無しの心子知らず
06/07/15 00:10:54 D+vTh7Ni
溶光・・・
太木センセイの靴の裏でも舐めてろって感じ
969:名無しの心子知らず
06/07/15 02:30:38 ThdjFdN8
>>966で書かれてる養子の人、絶対にその親の面倒みなくていいよ。施設に入れちゃえてオモタよ。
カワイソス。・゚・(ノД`)徳光め余計に嫌いになったわ(゚Д゚)
970:名無しの心子知らず
06/07/15 03:58:04 KJ41WoIb
でもこの逆はよくあるよね。
育ての親がいるのに、産みの親を探す子供っての。
あれも親にとっちゃきついよなー。
私はたとえ親に実は産みの親がいると聞かされたところで
その親に会いたいなんて微塵も思わない。
だから会いに行く神経がわからん。
971:名無しの心子知らず
06/07/15 05:48:21 rncqzHb0
↑えー・・・
逆を一緒にしちゃいかんよ。
親の方は「自分の都合で」別れたんだろうが
子どもは「親の都合で」生みの親に会ってないんだし
育ての親だって、産んだ人がいなきゃ
その子に会えないんだから
「キツい」って思考はズレてると思うよ
会いたい気持ちの有る無しも人各々なんだし
「神経が分からん」とかける>>970の神経を 疑 う
972:名無しの心子知らず
06/07/15 13:09:34 Q6WpyLZI
産後の里帰り中なんだけど、旦那の仕事が忙しくてなかなか実家にきてもらえない。
まあそれは前からわかってた事だからいいんだけど、ウトからきたメールに
「今度、息子(旦那)が行くときにくっついて行きます」と・・・
今まで確執も無かったけど、正直ウザイ。
うちの親は産後一ヶ月で帰ったらなかなか会えないんだよ。
あんたらは毎日顔見れる(近距離別居→同居予定)んだから少しは遠慮しろよ。
実親には初孫だけど、ウトメには初孫でもないし。
ウトメを嫌いになりそうで鬱・・・
973:名無しの心子知らず
06/07/15 13:24:35 RnoyehUt
>>972
旦那にそのこと言って遠慮してもらえばいいじゃん
974:名無しの心子知らず
06/07/15 14:12:16 udF37x+s
新生児を見たいって気持ちはわかるけどねえ。
975:名無しの心子知らず
06/07/15 14:34:10 ENesx89L
ウトは出産後まだ一度も赤子と会ってないの?
976:名無しの心子知らず
06/07/15 14:53:44 xhYEINlC
> 「今度、息子(旦那)が行くときにくっついて行きます」と・・・
嫁の親にもお邪魔していいかどうか聞かないのかな?
行きますって断言しちゃって、ちょっと非常識かも
977:名無しの心子知らず
06/07/15 15:41:34 i09t4VHA
>>976
嫁に言ったんだから、嫁から嫁の親に言えばいいでしょ。
ウトだからって、何でもかんでも非常識にしちゃうのはやめて。
978:名無しの心子知らず
06/07/15 16:18:48 eB7aNCBF
日帰りなのかしらね。
979:972
06/07/15 18:53:32 Q6WpyLZI
ウトメは出産当日と退院前日の二回病院に来ました。
切迫早産で苦しんだ末に、一晩一睡もせずに出産した直後の陣痛室で
トメから「二人は産まないとかわいそう云々」発言。
その一言だけで一気に嫌気がしました。
980:名無しの心子知らず
06/07/15 20:31:24 8ocC20ij
>>967
何度もスマソ
ほんとに酷い番組内容だった。
この番組を見るまでは徳光は人の良いオッサンとしか認識していなかったが、
一気に嫌いになった。
>>969
ほんとに可哀相だった。
対面時には一緒にスタジオに来てたんだけど、家族の輪に入る事が出来ていなかった。
この一件で養父母を見る目は変っただろうし、家に居辛いだろうね。
養父母は実子と養子に兄弟のような関係を望んでいたけれど、ありえないだろうね。
981:名無しの心子知らず
06/07/16 22:51:30 hrzYwz+j
>>977
>>976じゃないけど非常識じゃないですか?
嫁に聞いてもらうのは良いとして
一言その旨書くのが常識かと。
982:名無しの心子知らず
06/07/17 11:14:02 4ODxf4+I
赤@11ヵ月に、
わたあめ食わせようとしたトメ。
「ダメ!絶対にダメですから!」と
しつこく言って阻止。
するとトメ母も「少しなら~」
なんつってまたあげようとした。
いい加減キレそうになったら、
旦那@教育中が「いい加減にしろ!」とキレた。
するとトメ・トメ母しょぼくれてたわw
トメなんか「溶けるからダイジョウブよ!」
「じゃぁ何を食べさせるのよ?」
なんてワケワカラン事言いだしたし。
頭ひっぱたいてやろうかと思った。
983:名無しの心子知らず
06/07/17 11:53:51 tbZLeO+j
>>982
YOU! やっちまいなYO!
984:名無しの心子知らず
06/07/17 13:42:14 orshXgoT
>>982
なんでそこまでして食べさせたいのか、ほんっと謎ですね。
985:名無しの心子知らず
06/07/17 16:21:32 JbFDvHmO
>>984
言い方は悪いけど、動物園でえさあげちゃう人いるじゃない?
あれと同じ感覚だと思われ。自分が与えたものをぱくっと食べてるのを
見たいだけ。すぐ命の危険に関わるもので無いからと麻痺してるんだよ。
赤の健康の事は深く考えてない。
986:名無しの心子知らず
06/07/17 16:38:30 4ODxf4+I
>>982です。
>>985さん、まさにそうです。
あんたのぺットやおもちゃじゃねぇんだよorz
好き勝手に与えようとするうえ、
オムツ代えようとすると「臭い!汚い!」と言う。
そのくせ「ばぁばと一緒にお留守番しようねぇ」だし。
卵アレなのに勝手に茶碗蒸しやパンなど
卵使ってるものあげようとするし。
てめぇになんか預けるかヴォケ!
ウトもアイスあげようとしやがった。
ダメだと言うのに何度もあげようとするんで
ついに旦那がウトのハゲ頭を
パシーーンと叩いたw
これには笑ってしまった…
そこまでしなきゃワカランウトメって…
987:名無しの心子知らず
06/07/17 17:38:11 LiwuiAVv
ほーんとウトメって餌付けするよね。
うちの同居トメは何度言っても、こっちが食事させた後にもの食わそうとする。
昨日なんて、賞味期限の切れたチーズ入りパンを食わしてた。
注意しても「ちょっと位いいじゃない!」とか言いやがるし。
988:名無しの心子知らず
06/07/17 17:49:10 dcnvz9BM
食べさして、身になった分だけ自分に所有権が生じるとでも思ってんじゃないかね。
989:名無しの心子知らず
06/07/17 18:09:23 +O9QS+dS
旦那がウトメの家に2歳10ヶ月の子を連れて遊びに行った。
帰ってきて晩御飯を全く食べないので、なに食べたのか旦那に聞いたら
ゼリー、プリン、アイス、おっとっと、チョコ。
殺す気かよ!
速攻旦那を〆た。
もう二度と二人きりで行かせない。
990:名無しの心子知らず
06/07/17 22:50:32 2zRekztc
もっと食べさせてると思う。
991:名無しの心子知らず
06/07/17 23:43:44 Tlk0j1L5
これから数日下痢に気をつけてな。
992:名無しの心子知らず
06/07/18 02:48:42 gnDJzR/q
切られた。また娘の髪を切られた。預けている1時間のうちに。
頼んでいないんだが。
小分けに結ったほうが涼しいのに。
993:名無しの心子知らず
06/07/18 06:56:50 G7jHCFpV
>>992
うちもやられた。男の子だけど。
坊主にされた。つるつるではないけど、1センチくらいに刈られた。
帰ってきた子供の頭を見て泣きそうになった。
七五三までに伸びるかしら。
994:名無しの心子知らず
06/07/18 08:17:59 SACnK92U
>>992 >>993
〆た?
995:名無しの心子知らず
06/07/18 08:37:07 RSRBgI3x
>982
つ【便所スリッパ】
つ【釘バット】
つ【ゲッタートマホーク】
996:993
06/07/18 08:58:02 G7jHCFpV
>>994
「ごめんねー、相談すべきだったかしらぁ?」
と能天気に電話で言ってきたので
「一言聞いてほしかったです。
七五三がありますから、どうしようかほんとに困ってます。」
って言ってやった。
「あらあ、ごめんなさいねえ、ごめんなさいねえ。」って。
謝られても切った髪はどうしようもないんだよ。
切る前に電話しろ!!
一緒に行ってた旦那は思いっきり〆ました。
もう連れて行かせない!って言ってやったら、謝ってたけど。
でももう連れて行かせない。ほんとムカつく。
997:名無しの心子知らず
06/07/18 09:19:45 GOmJ8/t9
あまり孫君を連れて来てくれないとか、すぐ帰っちゃうとか言われる。
行くと吃驚するようなことを言う。
「アイスとか駄目?」
普通に考えて駄目だろ。まだ1歳だぞ。
前に「赤ちゃんは○○なんですよ。知りませんでしたか?」と嫌味で言うと、
「私も二人育ててきたんだから、それは知ってるわよ。でもナントカカントカ~~」と自分の育児法を強要。
はぁ?二人育ててるくせに1歳の孫にアイスとか言ってるわけ?その口で?
だから行きたくないんだよ!!
あんたには絶対預けないから。
998:名無しの心子知らず
06/07/18 09:21:11 GOmJ8/t9
ごめんsage忘れた(´・ω・`)
999:名無しの心子知らず
06/07/18 09:26:10 3IM63Fv/
>>997
うちもいろいろいわれたなぁ。「神経質よ!!」とかね。
でも、「あら、こないだ市の赤ちゃん教室で保健士さんがこう言ってたんですよー。
その保健士さん、お子さんが3人もいらっしゃるんです。すごく頼りになるんですよー♪」
って。(事実)
ダンナは一人っ子なので、トメはそれに言い返せず黙ってたよ。
1000:名無しの心子知らず
06/07/18 09:35:09 kkRBcI/4
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