06/03/12 17:26:58 jHRVC5ot
2getなら妊婦にストレスかける親戚は滅びる。
>1乙でした。
3:名無しの心子知らず
06/03/12 19:07:46 7W688jDi
>>1
さわやかなスレ立て乙でした。
4:名無しの心子知らず
06/03/12 21:29:54 c/6pegxF
1さん980踏んだ事に気付かずにいました。ごめんなさい。
どうもありがとう。乙です。
5:名無しの心子知らず
06/03/13 10:30:32 FTmTSxrc
>>1
乙でした。
>>2
オメ!!
5ならムスコがウンコモラッシャー!
6:名無しの心子知らず
06/03/13 10:53:26 wNhEyIMi
>>5
何ソレwww
7:5
06/03/13 14:41:34 pgc18oZ1
>6
スンマセン
ウンの間隔が遠いムスコなもので出るといいなって・・・
これだけではなんなので。
これまで良トメだったのに私の妊娠で豹変したトメ。
妊娠中、毎日毎日電話がかかってきた。
1回流産しているので心配なのは分かるけど、
毎日流産のとこを言われるとさすがに凹んだ。しかも言い方が
「また流れたら困る、私も早く孫が見たいんだから大事に」とか
「流産は癖になる、毎日病院で確認してもらえ」とか、そんなかんじ。
しかもダンナが「陣痛が来た」報告をしやがって、病院まで来た。
車で4時間もかかるのに・・・
おかげで陣痛が遠のいてしまい、病院で1泊した。
そのときも「陣痛が遠のくなんてあり得ない、か○わだ」みたいなことを言われた。
その後トメが病院からいなくなった瞬間無事に生まれたけど、
「(トメに)悪気はないんだ」と言うダンナをがっつり〆め、
それから会ってない。
ささいな事だったかもしれないけど、ナーバスな時期に言われた言葉、
絶対忘れられない。
8:名無しの心子知らず
06/03/13 15:01:35 qh//qef1
>>7
ということはトメは孫の顔を見てない?
9:名無しの心子知らず
06/03/13 15:18:28 cWXUR5uq
結局、自分のせいで念願の孫に会えないトメww
ざまぁーみろってんだ(ノ∀`*)ノ.☆.。.:*・°゚・*:.。. .。.:*・゚゚・*
10:名無しの心子知らず
06/03/13 16:30:58 ld0E+Xdu
妊娠4ヶ月です。
昨日、久しぶりに義父母の家を訪ねたら、赤子部屋があったんです。
ベビーベッド、ベッドメリー、ベビー服、ガーゼの毛布がある。
紙おむつが山ほど積んであるし、車用のシートもあった。
いつのまにか庭が平らなウッドデッキに改装してあって、
ひさしの付いたベビーベッドが置いてある。
赤に関する何から何まで揃ってる。全て新品。
ど - ゆ う コ ト ?
実父母は外国暮らしで、出産&子育ては旦那と頑張るつもりでいるのです。
彼らも2人だけで私を育てたので、助けは要らないだろうと言います。
「私らができたんだからアンタもできるって。
あの頃よりずーっと便利な世の中なんだからっ☆
子育ては大変だけど、すっごい楽しいから安心汁!」
その言葉に勇気を得て、母親になるって誇らしいゼ!とワクテカしてた私。
「ここに遊びにくるとき、手ぶらでいいですねぇ。」とトメに言ったが、
たぶんあの反応はスルーされたんだろう。
どうしよ、狂いそう
11:名無しの心子知らず
06/03/13 16:34:52 m1GjSlAM
>>10
狂えw
12:名無しの心子知らず
06/03/13 16:42:08 cWVRgar1
>10
旦那は何と?
ちょっと先になるけど、
産院に手回しするのも考えておいてみては。
義父母は妄想炸裂してるみたいだし。
13:名無しの心子知らず
06/03/13 16:43:29 0vPUgDa8
>10
旦那を問いつめろ。
返答次第では〆ろ。
しかしその調子だと、ウトメは「 私 た ち の 赤タン(ハァト」と
素で脳内変換してそうだ。
今の内からウトメの立場をはっきりさせておいた方が
後々いいんじゃない?
14:名無しの心子知らず
06/03/13 16:54:11 ld0E+Xdu
アヒャヒャヒャ(゜∀。)ヒャヒャヒャ~
ウトメとは今まであまり親しくしてなかったんです。
いつもニコニコしてて大人しい人らなだけにどう言ったらいいのか…。
実父母が居ないから、ウトメんチで育てるのがデフォってこと?!
旦那は…ニコニコして大人しくしてました。判ってないのか…なやっぱ。
15:名無しの心子知らず
06/03/13 16:55:32 OqiTcYHL
> 旦那は…ニコニコして大人しくしてました
あらあ、ボクタン夫だったようですね。
16:名無しの心子知らず
06/03/13 17:01:25 cXvYBmBz
飛行機に乗ることができるうちに、実父母がの所に逃げて~!
17:名無しの心子知らず
06/03/13 17:03:56 QmoHmzPf
私ならその状況、
「うは、もう買いそろえてくれたんですか~。
申し訳ないですね、けっこうな出費だったでしょ。
で、いつうちに運びましょうか。軽トラ借りてきた方がいいですか~。
ここにおいてあったって使わなくて無駄なんだし~。
育てるところで使うのが当然ですからね。
たまにくるときごときでこんなにそろってるの贅沢ですよー」
……と言って、さっさといただいてしまうかも試練。
そしてそんな嫁だとばれているから、何も買おうとしないウトメなのでした。
ちなみに私は、何もかも自分たちでそろえて
あとベビーベッドをどうするか悩んでる@10ヶ月入ったばかりの妊婦です。
18:名無しの心子知らず
06/03/13 17:20:10 ld0E+Xdu
>>17
その性格ウラヤマシス。私に乗り移ってくれ。マジで。
今夜旦那に訴える。泣きながら。包丁もいるかな。
19:名無しの心子知らず
06/03/13 17:26:07 eDe+W+1H
>>18
包丁はやめとけ。間違って赤とあなたが怪我すると危ないから。
せいぜいハリセン(吉本仕様)くらいにしときなさい。
ちなみに私は「そろそろ赤ちゃんのものを・・・」と言い出したウトメに素で
「買ってもらえるんですかぁ~?(ハアト」とwktkしながら言ったおかげで
何も買ってもらえなくなりますたw
まさか「ウトメの家に置くもの」を買うなんて夢にも思わなかったんだもん。
20:名無しの心子知らず
06/03/13 17:47:34 ZBniDsMR
>>18
はじめは冷静に、
「なんか旦那くんの実家の赤さんグッズすごかったねえ。
たまに遊びに行くのに使うにはもったいないね~
それで、出産後に使うベビー用品なんだけどいつ買いに行こうか?
ベビーベッドとかお布団とか動けるうちに買って部屋に運んでおかないと!
生まれてからしばらくは この家 から身動きとれないからね~」
と産後の話を振ってみなされ。旦那の返答しだいでは
やっちまいな!!
21:名無しの心子知らず
06/03/13 17:51:09 QmoHmzPf
>>19
>>17ですが、下4行、まさに同じです~。
何でこんなに喜んで受け取ってやる嫁子には
ウトメって買ってくれないんだろねw
>>18
憑依できるもんなら憑依してあげたいよ、マジで。
天然な性格ではないけど、ケースバイケースで養殖になれるんです、はい。
でも、そういうウトメだとわかったんだから、今後は強くなってください。
ところで、トメに産後世話になる話とか、ちらっとでもした?
それに社交辞令で「そうですね~」とか相づちうったりした?
そうでないなら、生後半年くらいはウトメ家に顔出ししなきゃ
いやでも相手にこっちの意志が伝わると思うんだけど。
もちろん呼ぶのも最低限にして。
赤グッズなんて、使える時期がほんとに限られてるからさ。
無視してりゃあっちが暴れ出して、さくっと黙らせられるかもよ。
そんで、さっさと自分たちで赤グッズを買いそろえてゆくのだ。
22:名無しの心子知らず
06/03/13 18:23:40 fNSjRDIi
>>6
(゚Д゚)ウンコモラッシャーーーー!!!
スレリンク(baby板)l50
23:名無しの心子知らず
06/03/13 19:30:49 mqkE+on6
>>18
今頃訴えてるかな?狂うのは結構有効です。
うちも名前を考えてやるとか産後はこっちに泊まれとか、まあテンプレ通りだったんで
ちょうどあなたと同じくらいの時力一杯暴れました。
つわりひどかったのも手伝って、泣くは喚くは最後はものが飛び散った。
今思うとDQNそのものだったけど、夫は妊娠出産がどれだけ女を獣化させるのかを身をもって理解したようで
その後ウトメ完全シャットアウト、産後も常に自分を通して連絡させるようにしてくれた。
妊娠中はほんとに幸せホルモンでるからつまらんことでフイにしては損です。
なあに、狂ってみせても分娩時ほどすごいことにはなりません。
思い切りやって、後悔しないようにね。
24:名無しの心子知らず
06/03/13 21:13:34 RM+ODPGe
「あら~トメさんもおめでたですかあぁぁ?」
25:名無しの心子知らず
06/03/13 21:54:29 cWXUR5uq
トメとの事が原因じゃないけど、仕事場の人(トメ世代)に
「つわりは病気じゃないのよ」
「私の旦那は、私が作ったの以外は食べない人だから
つわりのなんのって、休んでられないし、忙しかったわ」
「今はいいわね、旦那が甘やかしてくれて」
(ウチの旦那が、家事など協力的なのを知ってたので)
などなど…と、毎日毎日、チクチク言われ、遂に夜中
布団の中で、堪え切れずに、号泣してしまった。
寝たと思った私が、突然凄まじい勢いで泣き出したので、旦那はビックラしたようだ。
26:名無しの心子知らず
06/03/13 22:05:59 aCtZcZ03
>>25
あー私がウツの時と似てるかもしれん。
急にぶわっと泣きたくなるんだよね。私の旦那もビックリしてたっけ。
そのトメ世代の人は僻んでんだよ。>>25の旦那が家事に協力的で優しいから
自分達がそうしてもらえなかったのを僻んでんだって。
つわりは病気じゃないなんて、そいつら本当はつわりなかったんじゃね。
不安定な時期にそういうこという人最低だよ。
せっかくのいい旦那さんなんだから思いっきり甘えてしまえw
大丈夫だよ!アナタにはステキな旦那がついてる!
27:名無しの心子知らず
06/03/13 22:25:59 +8CdEqdD
>>25
「つわりは病気(のように薬で治せるわけ)じゃない(から辛い)」
いつのまにか( )内の言葉が抜け落ち、
「つわりは病気じゃない」という言葉ばかりが一人歩きしてるよね。
今は精神的にもホルモン的にも不安定な時期だろうし、
そんな化石のようなトメ世代の同僚は華麗にスルーしてしまえ。
お大事にね。
28:名無しの心子知らず
06/03/13 22:33:48 6awvIVeo
「そうですよ~、うちの旦那やさしいでしょ?(フフン)」
と勝ち誇ってみてもいいかもね。
「ダメな旦那つかまされてお気の毒だこと。」ぐらいの感じで
生温かく見てあげましょう。
29:名無しの心子知らず
06/03/13 22:34:37 cWXUR5uq
>>25です。
いや、これは5年ほど前の事でして…。
でも、>>26も>>27>>28も、温かい言葉有難う。
つわりで、体力的にきつく、連日のイヤミ攻撃に、精神的にもやられてたんですよね。
その後、退職したから、もうその人にも会う事もなく、平穏だけど。
旦那は、未だに家事や、育児に積極的です。
とにかく、妊娠中で不安定な時期だから、爆発してみたら
結構、旦那さんも判ってくれると思うよって、>>18にいいたい。
頑張れ。
30:名無しの心子知らず
06/03/13 22:36:54 6ctaR26/
>10さん、今4ヶ月なら早めに旦那を〆て
産後の予定を立てておくことをオススメするよ。
私は実親にコレをやられて
「でもあんなに孫に浮かれて妄想炸裂してるんだから言いにくいな~」
「後々さりげなくでもいっか~」「産まれてからでいっか~」
なまじ実親なのでいつでも言えると気楽に構えてのんびり考えていたら
産後はホルモンバランスのせいか情緒不安定。
自分の意志をうまく表現できず親に伝えられず。
実親からは情緒不安定を逆手に取られて
産後3ヶ月程実家に軟禁されて過ごす羽目に…。
深夜眠った隙に「疲れてるだろうから助けてあげようと思って」と
赤を連れ去られじじばばと川の字に寝かされてたり
母乳を与える前にミルクを飲まされてたりとさんざんやられた。
実親だからまだいいけど、これがウトメだったらきっと狂ってたよ。
産後の情緒不安定は実家から里帰りしたら即治ったけど
未だに考えを巧くまとめてしゃべることが出来ない。
産後ってこんなに思考力やコミュニケーション能力がなくなるものかと
自分でもびっくりした。
31:名無しの心子知らず
06/03/13 23:43:20 PgfywNHQ
>>10さん
最悪の事態になる前に早めに旦那〆て欲しい。
出産して病院にいる間に、夫とウトメが結託し
退院時にはもうアパート引き払っていて、崩しに同居
イビリ倒され、子を奪われ追い出される形で離婚
って事もあるから、気をつけて!
…ウチの両親なんだけどね
32:名無しの心子知らず
06/03/13 23:45:51 PgfywNHQ
× >崩しに同居
訂正 >なし崩しに同居
33:名無しの心子知らず
06/03/14 06:14:01 2v+8INiS
>31に同意。
妊娠中にいろいろと画策するのは大変だけど、今しかやるときはないよ。
生まれてからじゃ遅すぎる。ガンガレ!
34:名無しの心子知らず
06/03/14 08:43:38 rJKkJc5R
ウトメに仏心を見せては絶対にダメ
孫を前にしたウトメは常識なしのキチガイだよ
自分と自分の子供を守るための正当防衛と思って
しっかり戦って徹底的に敵は叩き潰して
安心して出産して子育てして欲しい
35:名無しの心子知らず
06/03/14 12:12:24 1wmdQBrk
>>10です。
みなさん、ホントありがとう!嬉しくて泣ける。
で、昨夜は旦那に相談しました。
冷静に話すつもりだったんだけど、なぜか大爆発&大号泣しちった。
私の赤んぼは私が産んだ子は2人の子供で育てるのは私らでプギャァ~!
今まで旦那の目の前で泣いたことがほとんど無かったので、
退行&獣化した私にビックラしてました。
そ、そんなにイヤだったのか!?って一緒に泣かれました。
とりあえず産前も産後も今の家で過ごすことを約束させました!
イヤッホゥ!
36:名無しの心子知らず
06/03/14 12:22:52 viKdVHxl
>>35
ウトメの出入り制限の約束もとりつけておけよ。
「いいじゃないか、おまえは、ここで好きに子供見られるんだから、ちょっとぐらい
かあさんが見に来たって」
で、なしくずしにされたのは私です。ちょっとぐらいとは、夜討ち朝駆けのごとく、
午前中2時間、午後1時間(昼飯時)、夕方4時間のことかーっ! と一週間で
ブチ切れた(よく1週間も耐えたと思うよ)
あとね、会うことを当然にしないって大事だよ。会うことが習慣づくと、向こうも
よけいに孫に対して情が湧いて、赤子時代だと自分の子と錯覚しかねない。
で、嫁が切れて急に会わせなくなると、ほとんど子供と引き裂かれた母状態
になるババアもいる(うちのトメorz しばらくノイローゼ状態になったらしい)
母である私、父である旦那、そして子供、という単位を旦那にたたきこんでから
でないと、ウトメにはおちおち会わせられないと思った。
37:名無しの心子知らず
06/03/14 12:33:50 1wmdQBrk
>>36
コエ―よぅ!どうやって制限つけたらいいんだろう??
旦那にビシっと言ってもらうしかないかな、やっぱ。
伯母は祖母に赤(祖母にとっては初孫)を取られて辛かったと言ってたな。
その恨みは今でも続き、介護全放棄へと繋がった。
今後の円満な関係を保つためにも、なんとかしなきゃ~。
38:名無しの心子知らず
06/03/14 13:29:34 mimsmXKm
少し前に帝王切開予定でトメ突撃心配してた人がいたと思うんだけど
それを読んで職場の女性(帝王切開だった人)にトメはいつ来た?と聞いてみた
「ええと・・・私の場合手術予定日より前に破水しちゃって慌てて予定前倒しになって
旦那も仕事だったし、トメさん、ずっと つ い て き て く れ た よ」
「そのあとずっと病院に い て く れ て 旦那も到着して
家に誰もいないからってもしかして?とコトメもすぐに き て く れ た よ」
という答えでビックリした
その後いろいろトメのこと聞くと、旦那とトメがいるところに赤を看護婦さんが
連れていって「どうぞ抱いてあげてください」と言われてもトメは
「はい、お父さん、あんたが抱いてあげなさい。嫁子さんはもう抱いたの?
私はお顔が見れただけでいいよ、あとで嫁子さんに許可もらってから抱かせてもらう。」
と言ったらしく、
「急に破水でびっくりしたよーでもあんたが無事でよかった!よかったよー」と
産後初めてトメに会ったとき言われたらしい
コトメも無事生まれたということだけ聞いてそのままそっと帰ったらしいんだけど
なんていうか、トメコトメとも普段からきっとすごくいい人なんだろうな
いい人でも産後すぐはちょっと・・・って人が多いだろうけど
こういうトメさんばかりだったら確執もだいぶ減るんだろうなあと一人で思いました
39:名無しの心子知らず
06/03/14 13:43:07 XUsFv4TH
>>38
感動しますた。
トメ葉書キター!!
「孫クンの初節句、五月人形をお祝いに贈りたいと思います。
一緒に見に行きましょう。」だとよ。
うち狭いから置けないのにな。なんて断ろう。
思えばうちのトメ、結婚の挨拶しにいったときから
「本当は息子君に紹介したい女の人がいたんだけどねえ~(ため息)」なんて言われ、
赤の布団を自分が買いたいと喚くからベビーベッドのサイズを報せたら
「やっぱり子供は昔から畳の上に布団を敷いて眠るべき云々』
というカードとともにベッドに入りきらない馬鹿でかい布団送ってきたり。
こんな母親だから当然旦那は嫌っていてあんまり会う機会は作らなくていいからまだ楽ですが。
逆に関わり合いになりたくないとかで間に立ってくれない。
40:名無しの心子知らず
06/03/14 14:18:38 zPCw9O7T
実の子が関わりたくない、と思うような母親なのに
間に入ってくれないなんて、旦那も旦那だね。
41:名無しの心子知らず
06/03/14 14:43:11 J5WW8Txy
>>38
心の底からウラヤマシス…
>>39
間に立ってくれないなら放置しますがよろしいか?と聞けば?
関わりたくないのは私も同じですので、今後関わりません。
で良いんじゃね?
42:名無しの心子知らず
06/03/14 15:03:47 J5WW8Txy
そうだ、思い出した話を書きに来たんだったw
そろそろ子供を…って感じになってた時、旦那が
「つわりって気の持ちようらしいね」とたわけた事を言い出した。
聞くと、つわりの酷かったコトメの妊娠時にトメが吹き込んだらしい。
おいおいトメよ、私には「コトメちゃんのつわりが大変で可哀相」だの
「この間は点滴に連れて行ったの、心配だわ」って散々言ってたよなー?
なのに裏でコソコソあんな嘘吹き込む陰険さに、凄い嫌悪感…
43:名無しの心子知らず
06/03/14 15:08:29 0cTO5lkV
>>42
もちろん旦那様のこと〆ましたか?
44:名無しの心子知らず
06/03/14 15:19:47 J5WW8Txy
>>43
その場で
「貴方がつわりについてどう思おうとかまわないし、私に優しくしろとも言わないけど
妊娠してつわり中に「気の持ちよう」とかの発言は絶対しないでね。」
と、真剣な顔で言っておいた。
でも実際は、つわりの大変さを目の当たりにしてから分かったみたい。
私はPCやる余裕もなかったんで、つわりが楽になる方法なんかを
よく検索して持ってきてくれてました。
だけど、つわり中はトメが旦那に吹き込んだ真意って言うか、そういうのが
頭から離れなくってイライラしたなー。
結局妊娠中は、車で30分の距離ですが一回も会いませんでした。
45:名無しの心子知らず
06/03/14 15:24:54 0cTO5lkV
>>44
乙でした!
>>27さんの書いた
『「つわりは病気(のように薬で治せるわけ)じゃない(から辛い)」』
に目から鱗でした。つわり中のみなさん、ガン( ゚д゚)ガレ!By 2児の母
46:名無しの心子知らず
06/03/14 16:07:30 XrNT5W6f
第1子妊娠中8ヶ月のニンプです。
妊娠中ここまでほぼ接点のなかった楽ちんトメから偵察の電話がかかってきました。
「布団は?(←30年前のかい巻き様のものを送りつけてくるつもり)」
「ベッドは?(←ウトに作成させつつあったw)」
などの赤ちゃん用品や出産準備品については
「全てそろえました。大物は当面レンタルの予定です。」
でなんとかかわせました。
ところが、会話中なんども
「生まれたら駆け付けなければならないから」
「退院後は申 し 訳 な い け どあちらのおかあさまにきていただくのね?」
などのモニョワードが出てきて欝です。そしてトメの変態ぶりに唖然。
旦那には一応、産後の自宅にはウトメ出入り禁止を宣言しているのですが、
へたれなので一抹の不安がよぎります。
入院中の留守宅に勝手に宿泊していかれそうな雰囲気も・・・。
過去スレ研究してまいります。
あああ旦那助けてくれ旦那(´Д⊂グスン
47:名無しの心子知らず
06/03/14 16:22:30 JTLIcZ1X
何でも旦那に助けて貰おうなんて思わない方がいい。
期待外れでガッカリする前に自分で戦っちゃえ!
48:名無しの心子知らず
06/03/14 16:24:56 N8hIEfXg
わたしも妊娠前にやられた。
「赤ちゃんが生まれたら一緒に……ドウキョなんちゃってw」などなど。
今まで入ったことのない部屋を見せられ、「ここを改築して」とか。
やっぱりポイントとしては
「いやです」も「そうですねー」も「考えますー」もダメ。ぜったい。
お隣が枯らしてしまった観葉植物でも見るような目つきで
「………………(無言)」
がいちばん角が立たないかと。
49:名無しの心子知らず
06/03/14 16:47:33 bVwtcqfZ
私の里帰りで一人暮らし中の旦那を
「一人で心配だから」と、
まめに食事を作ったり掃除・洗濯をしに来るトメ。
頼むから…
いい加減セコムの使い方を覚えてくれ!!
そう毎度毎度警備員呼ばれちゃぁ困るんだよ。
つい昨日、駆け付けてくれた警備員さんに
マンツーマンで使い方教わったんでしょ?
翌日にまた鳴らしちゃぁそりゃ怒られるって。
その愚痴を私に言わないでくれ。
毎度ケータイに速報の電話が入り、
まず謝ってるのはいつも私なんだ!
…実母とトメが同い年なだけに、
ど-も納得いかない。
「機械に弱い」を自慢するトメと
私の確執…。
50:名無しの心子知らず
06/03/14 16:59:54 DqdTDFzt
>>48
わかる!それ!
「いやです」と、はっきり言っても勝手に脳内変換して
自分の都合のいいように解釈しちゃう人いるよねぇ・・。
うちの大トメだけど。
やっぱ「・・・・・・・(無言)」は一番有効かもしれん。
目も合わせず、苦笑いでスルー(その時自分がしていることを黙々とこなしながら)も有効だった。
言っても分からない人はこうするしかない。
51:名無しの心子知らず
06/03/14 17:04:34 viKdVHxl
>>49
セコムからかかってくる速報電話の番号を旦那の携帯にすりゃいいじゃん。
52:名無しの心子知らず
06/03/14 17:49:50 Yykliq77
確執というほどでもないのかもしれませんが…。
予定帝王切開で産んだのですが、ベビーは病室に戻ってからすぐにつれてきてくれました。
で、義母も来てくれていたのですが、ベビーを抱っこして
あろうことか「ハナちゃーん」と呼びかけたらしい(旦那談)。
当時名前はもちろんまだ決まっておらず、ハナなんてつける気は毛頭ありませんでした。
思い返してみれば臨月になってから急に名前のことを言い出して、
へんなドリーム抱いているような兆候はあったけど…よりによって、
産まれたての我が子に初めて呼びかける名前が義母ドリームだなんて、と落ち込みました
普段は関係も良好な嫁姑なのですが、それがひっかかってしまって、
いまだに義母は数えるほどしか抱っこしてません(ベビ4ヶ月)。
あと、抱っこしたときに異常に顔近づけるのも本当はやめて欲しい。
今にもチューしそうで目を離せない。むしろ凝視してる。
なんだが細かいことでイライラさせられることが多くて、
でもひとつひとつは些細すぎて、言うに言えない…。
長文失礼しました。
53:名無しの心子知らず
06/03/14 18:20:08 8POxssfn
ひとつひとつは些細過ぎて言うにいえない
激しく同意
54:名無しの心子知らず
06/03/14 18:33:31 bVwtcqfZ
>>>51
最初は、世帯主ってことで旦那のに設定してたんだけどね。
仕事中にやたらかかってくるのが余りに迷惑とかで、
私のに変更されてしまいました。
旦那がトメに使い方を教えてあげたのに覚えられず、
セコムの人に教えてもらっても覚えられず、
笑って誤魔化すトメを見て呆れる、
いつも来てくれるセコムのお兄さん…。
いつもスミマセン…orz
55:名無しの心子知らず
06/03/14 18:35:25 viKdVHxl
>>51
いやいや「やたらかかってくる」からこそ、実子である旦那にがつんと〆てもらいなよ。
最終的には、こちらがいないときの出入り禁止までもっていけばいいんだし。
56:名無しの心子知らず
06/03/14 19:06:24 7RZGZ/mM
>>54
そもそもは、母親の手助けがなきゃ生きていけない
ダンナが馬…(ry
面倒見切れないのなら、母親にくるなと言わせなよ。
自分の世話くらい自分で城と突き放して、ダンナ携帯に戻しなよ。
そんなのにわずらわせられるのなら、
何のための里帰りなのかわからんよ。
57:名無しの心子知らず
06/03/14 19:17:13 bVwtcqfZ
>>>55
…ですよ、ね。
良かれと思って甲斐甲斐しく来るトメに、
はっきり言えずにいるヘタレ夫婦な私達。
言わないとわからない事ってありますよね。
そ-ですよね。
頭ではわかってはいるんですけど、ね。
やたらと世話やきだけど、その分いい人なんだなぁ
なんて事を思ってしまう、ヘタレ夫婦。
あ゙~...
58:名無しの心子知らず
06/03/14 19:23:46 mimsmXKm
ウザ
59:名無しの心子知らず
06/03/14 19:23:51 cMbxLSQZ
トメは改善する気がないと思う。
「機械に弱いアテクシ♥」を維持しないと
息子に頼る口実が無くなる。
きっとセコムの件も
「お袋またやったんだって?」
「そうなのよん。ごめんなさぁい♥」
「ダメだなぁ。こうやるんだよ」(レクチャー)
「うふふ、息子ちゃん、ありがと♥やっぱり息子ちゃんいないとダメだわ♥」
って感じでコミュニケーションとる口実に使ってるんだよ。
…うちのトメの様にorz
60:名無しの心子知らず
06/03/14 19:46:09 sSzlArhX
>>57
そのうちセコムの人も来なくなるよ
そうして本当に泥棒が入ったときに何にもしてくれなくなる。
61:名無しの心子知らず
06/03/14 19:59:41 7RZGZ/mM
>>57
セコムの人に迷惑かけて申し訳ないとか
ほんとは心から思ってないっぽいね。
仕事だからいいよねと甘えてない?
あなたたち夫婦のへたれで、他の人に迷惑かかってるのに。
>>60の言うとおり、そのうちセコムの対応がゆるくなるよ。
「またあそこか。バーサンが入れなくて騒いでるだけだしな」
と思われて、ほんとの緊急事態に間に合わないとかね。
62:名無しの心子知らず
06/03/14 20:06:38 mimsmXKm
たぶん、何度説明してもわからないトメのように
この人も何度みんなが言ってもわからないと思う。
そうですよね、セコムに申し訳ないですよねと言いながら
自分はなにひとつ改善しようとしないタイプだと思うよ。
身内が何度も緊急以外にセコム鳴らして恥ずかしいと思わないの?
普通は一回やらかしてしまっただけでもうかなりの赤っ恥だよ。
>>49は「トメがやらかしたことだし~」って感覚なんだろうけど
セコムや世間からは>>49宅がやらかしたことになるんだよ。
緊急で出動したらご近所さんも毎回何事かと思うでしょ。
夫婦でヘタレてるだけなら勝手にヘタレとけばいいけど、
周りの人間に迷惑かけるなよ。
セコムにはお金払ってるからこっちは客~とかも思ってるんじゃないよ。
63:名無しの心子知らず
06/03/14 20:17:30 c1lDRzv2
つ 『オオカミ少年』
現実にならないようにシル。
64:名無しの心子知らず
06/03/14 20:34:00 TXvulR+3
>>62
>この人も何度みんなが言ってもわからないと思う。
鋭い。
「機械に弱い私」をアピールするトメと
「トメにダメだしできない弱い私」を満喫する嫁。
良い勝負だ。何だかんだ言って仲良しさんなんだねw
65:名無しの心子知らず
06/03/14 20:45:13 dDYDeyZ1
んだ。
「私って駄目ね。テヘ」どっちも思ってそう。
66:名無しの心子知らず
06/03/14 21:39:05 tZVQVCXt
赤にトメチュウされるのがとっても嫌なんですが、「やめて」とも言えませんよね。
なんかいい言い方ないですかね・・・
そしてみなさんもチュウされてますか?
67:66
06/03/14 21:39:37 tZVQVCXt
ゴメソ
育児にまつわるに書いてきます
68:名無しの心子知らず
06/03/14 22:48:10 T0bX6uTv
話しぶつ切りスマソ。
現在二人目妊娠中なのだが、
トメが分娩室に入りたがる…
前回、突撃されてとても嫌な思いをした。
もちろん、来るな!!と釘を刺したにもかかわらず…
旦那も前回の事で、私に散々グチられているので、トメを〆てもらったが、まるで効き目なし…
近距離別居なので、週一は義実家に行くのですが、その度に言われます。
安定期にも入ってないのにorz
最近、その事ばかり考えていて、煮詰まってしまって、
トメに来て欲しくないのは、自分のわがままなんじゃないか…と思ってしまうが、トメが入りたがるのも又、トメのわがままだし…
当日、来てしまって遮断した時に、外で暴れ兼ねないトメだから、仮に陣痛室や分娩室に他の人が居たら、
私が、入れてやらない事によって迷惑が掛かってしまいますよね…
ってグルグル考えると鬱です…
弱気な私を〆て下さい。
長文と携帯からスマソ。
69:名無しの心子知らず
06/03/14 22:53:57 zPCw9O7T
取り敢えず、近距離別居だからって
週一で行かなくてもいいじゃない。
そっから、始めてみてはいかが?
70:名無しの心子知らず
06/03/14 22:58:52 0cTO5lkV
>>68
思う存分暴れさせて警察にお持ち帰りしていただきなさいよ。
もちろん病院スタッフに根回しして。
つーか、前回嫌な思いしてるのに
>私が、入れてやらない事によって迷惑が掛かってしまいますよね…
>ってグルグル考えると鬱です…
だなんて、たいがいヘタレですね。
71:名無しの心子知らず
06/03/14 23:00:01 OJ09oiGM
>>68
基地外には基地外で対抗汁。
72:名無しの心子知らず
06/03/14 23:13:04 oseSoYIu
まず、病院に写真見せて「この人が私の母と言って入り込もうとする
かもしれませんが義理の母ですので入れないで下さい。前回それで
散々嫌な思いをしたんです。」と根回し。
つわりが酷くなって…と、週1回の義実家訪問を2週間に1回に。
電話も居留守。事前に「つわりで具合の悪い時だと出られません。
夫以外の人がそばにいると落ち着かないので見舞いも要りません。」
と宣言しておく。
前回トメにされた嫌な事を「これをひとつでもされたら絶縁」
とタイトル書いて箇条書きにして、自宅の中のトメの目に付き易い所
に張って置く。
病院には警備員もいるし、過去にキチガイトメの1人や2人は処理した
事あるんじゃないの? あなたが悶々と考えているよりさくっと処理
してくれると思うよ。子供を玩具にされたくないなら戦え!
73:名無しの心子知らず
06/03/14 23:14:52 kyBZ2etg
>>68
陣痛が来て病院に行っても、産まれるまで知らせなければいいのではないの?
分娩室に乱入しそうなのが予想されるんだから、病院には黙って行けばいいじゃん。
絶対に知らせないように旦那を〆とけばいいことだと思うのだが…
74:名無しの心子知らず
06/03/14 23:20:22 T0bX6uTv
みなさん、レス有難う御座います。
最近はつわりで犬の匂いがダメと言う事で、
あまり行ってませんが、トメが来ます。
実家の方が近いので、実家に逃げても、お菓子なんか持って、「うちの孫と嫁が世話なってますw」 なんて言って現れます。
本当に、ヘタレ過ぎて自分が嫌になります。
妊娠前はこんな思考回路無かったのに、最近めっきりヘタレですorz
実母をはじめ、相談出来る人に相談しても、
姑を立てやれ的な返答しか返ってきません。
唯一の見方の旦那の言葉には聞く耳もたずだし、
私から直接言った方がいいでしょうか…
角は間違いない立つと思います。
75:名無しの心子知らず
06/03/14 23:20:34 viKdVHxl
.>68
過去スレで、トメが陣痛室や分娩室に来たばかりに、ストレスがかかり、陣痛が遠のき、
すでに破水して順調だった妊婦さんが、母子ともに危険な状態に陥ったってのがあったが、
妊婦にとってはストレスは命に関わること。
自分と何より赤子のために、戦え、がんがれ。
わがままなことじゃないよ。他でもない、命がけのことをしてるんだもの。もっと自分のやりたい
ように主張していいよ。
暴れるなら、それこそそんな危ないトメには立ち会ってもらいたくない、生まれたばかりの孫
も抱かれたくないって言えるじゃん。
何でも自分で引き受けようとしないで、まわりの第3者にトメのきちがいっぷりを晒して、処理
してもらいなよ。
病院は、妊婦と赤子を安全に生むためにあるんだ。トメの処分も頼んでしまいな。
76:名無しの心子知らず
06/03/14 23:35:49 DqdTDFzt
病院の先生にでも「以前の出産でのトメのことを思い出してしまって・・」
と演技たっぷりでもいいから泣いて叫んで訴えてみてもいいんじゃないかな。
すごいストレスなんだっていえば、命に関わる事なんだし、
旦那に妊娠出産は命懸けなんだって伝えてくれるかもしれないよ。
まずは旦那だよ。
あんたがチムポ丸出しで何かに苦しんでるところに
私の実父や実母がそれを「遠慮しないで!!心配なの!」ってずっと見られてても
平気なのか?と聞いてみたいね。
77:名無しの心子知らず
06/03/14 23:42:53 7RZGZ/mM
>>74
角が立って何か問題が?
いいかげん、いい子ちゃん思考はヤメレ。
へたれならへたれと自覚していいなりになってた方がいいよ。
「私の出産はあんたの娯楽でもなきゃ見せもんでもない!
私が来るなと言ったら来るな、来るな来るなーっ!!」
……くらい言ってもまだ足りないくらい馬(ryだと思うよ、あなたのトメ。
つーか、よくもまぁ絶縁もせずつきあってるなぁ。大概のんきな人?
そろそろ抑えこんどかないと、ボケ入る直前が究極の外気地化して大変そう。
78:名無しの心子知らず
06/03/14 23:50:20 T0bX6uTv
>>73さん
旦那が義実家で仕事をしているので、絶対バレてしまうんです…
>>75さん
スレ有難う御座います。
この間まで、そう考えられてたけど、回りの言葉やトメの態度でここ数日、鬱が止まらず、ヤバいと思い〆られにきました…
みなさんの意見でだんだん思考回路戻って来ました。
上の子は、見事にトメにおもちゃにされそうになりました。
同居を解消した事で解決しましたが、
未だにトメを信用していないので、上の子も実母に預けますが、
実母もトメには遠慮しているので、トメが引かない様なら、保育園に…と考えています。
旦那が義実家で仕事をしているのが、何にしても、一番のネックですorz
79:名無しの心子知らず
06/03/14 23:51:53 kyBZ2etg
>>74
実家に帰っても押しかけてくるなら、行き先知らせずに
どこかに避難すれば?
たとえ実家に行くにしても、自分がどこに行くとかそんなのいちいち知らせる必要なし。
自分がリラックスできる場所がどこにもないのはつらいよね。
近所だって行き来などせずに放っておけばよい。
家にきたら居留守使うのもよし、強くなりなされ。
分娩見られたくないと言って、角が立つなんて変だよ。
前回非常に不愉快だったと言ってしまっていいんじゃない?
我慢は身体に良くない!
80:名無しの心子知らず
06/03/15 00:51:49 nnT04zLq
>>76さん
前回の出産のあと、旦那に散々言いましたよ!
それで、わかってくれた様です。
>>77さん
本当にその通りです。
子が産まれる前はすごく良い姑だったから、余計強く出られないし、向こうも分かって言っているのかも…
何回言われても、同じ事を繰り返すトメは既にボケて居るのかもしれませんorz
孫関係で思い通りにならないなら、いい年して泣き出して、
こっちが正しいのに、状況的に悪者にされた事もあります。
旦那も、それがトラウマで一時期トメに何も言えない時がありました。
>>79さん
トメの居ない所に行けるなら、とても幸せです…
今回は、義両親と旦那の親戚はお見舞いには来ないでほしい方向です。
旦那親戚、産んで一時間もしない内に駆けつけ、私無視でワイワイ…
もちろん、連絡入れたのはトメですよ。
分娩室に居てもトメの中で、私は居ない事になってた。
おっぱい出して、股だって開いてんのに、私に断りもなく写メとるし、おめでとうもお疲れ様も一言だって、その日は声掛けられなかった。
私は、陣痛中は痛くて声も出せなくて、産まれてからも、疲れきって頭も上げられなかったから
何も出来なかった。
すごく悔しいです。
81:名無しの心子知らず
06/03/15 01:05:16 KTSkRvqQ
>>80
あー、ダンナさんは理解してくれてそうだけど
暴走トメを止める力はないんだよね?
(それは理解してるとは言わないとは思うけどね。
マザコンへたれと言われても仕方がない)
なら、子の誕生に立ち会えないのはアレかもしれんが、
夫ごとトメを義実家に封じ込めるってのはどう?
つまり、産気づいて入院して分娩室に入ることになったとしても、
夫にも連絡しないの。普段通り仕事に従事させておく。
一人で生む人はいくらでもいるよ。
暴走トメを野放しにする夫よりも、一人で臨んだ方がよくない?
分娩→帝切に切り替わる際に同意書とか必要だから、
その辺は事前にお医者さんと話し合っておいてさ。
仕事をちゃんとこなして妻が出産中だってのを悟らせないようにして、
夫にトメを封じ込めさせちゃえ。夫自身でトメを足止めさせるんだよ。
とにかく、一番しんどい出産当日をシャットアウトできれば
分娩室乱入も阻止できるし、体力だって回復できるよ。ガンガレ。
82:名無しの心子知らず
06/03/15 01:10:48 uk2ljKEn
>>80
だからぁ、いやなのはよくわかったけど、結局あなた自身は
トメに対してなにもアクション起こしてないわけでしょ。
それじゃあボケてようがボケていなかろうが、何も伝わらないわな。
トメの感情より、自分の気持ちを優先したいのに
自分では何にもしないままに、ここで
>今回は、義両親と旦那の親戚はお見舞いには来ないでほしい方向です。
とかぐずぐず言ってるんだから
また分娩室で写メ撮られるに1,000,000,000,000トメ
トメが泣いたって、自分が悪者になったっていいじゃない。
自分にとって「何が大事」なのかよく考え直したほうがいいよ。
ここでどうこう言うだけで、トメには何も言えずにいい顔したいなら、
全く状況は変わらないし、スレの無駄遣いだから自分の巣に帰ってくださいな。
>>81のアイデアはいいかもね。
自分の親に病院に来てもらえれば、分娩→帝切に切り替わる際の同意書も
なんとかなるでしょ。
どっちにせよ、強くならなきゃ。
へたれすぎ。
83:名無しの心子知らず
06/03/15 01:14:08 YDtXSRCq
>>82
コンマにワロスw
84:名無しの心子知らず
06/03/15 01:21:30 Xc0y58ur
トメに逆らって、旦那がクビになるのが怖いんじゃね?
85:名無しの心子知らず
06/03/15 01:26:46 uk2ljKEn
>>84
旦那はトメにいい顔して、80が言いたいことを言えば大丈夫でしょ。
86:名無しの心子知らず
06/03/15 01:27:23 KTSkRvqQ
>>82
>>81ですが、実親呼ぶのはまずいっぽいよ、【気を利かせて】トメを呼んじゃうよ。
>実母をはじめ、相談出来る人に相談しても、
>姑を立てやれ的な返答しか返ってきません。
>実母もトメには遠慮しているので、
こんな親ならトメ同様、エネミー認定だと思う。
へたれダンナとちっとも変わらんよ。
だから、一人で臨んだ方がいいと思ったんだよ。
でもさ、この人は結局角を立てたくないが第一義っぽいから、
このままずるずる流されてトメのいいようにされていた方が、
あとあと心強く戦う(トメのグチグチに対抗する)必要がない分、楽かもしれない。
トメの思うがままにやられときゃトメは満足するだろうからね。
自分の心が傷ついても、トメの機嫌の方が大事なのかもしれないよ。
87:名無しの心子知らず
06/03/15 01:34:14 nnT04zLq
クビになるのは怖く無いです。
トメにその権利は無いので。
ウトは常識ある方なので、私の気持ちも考えてくれている様で助かります。
ウトも旦那と二人でトメを〆てくれますが、トメはすぐ忘れるみたいです。
明日、トメに手紙書いて旦那に持たせようと思います。
口でだと、忘れそうなので、
手紙の最後には、私に陣痛が来たら、もう一度読み返して下さい。
って書いておきます。
旦那立ち会いにしなきゃ、丸く収まりますが、病院まで車で片道二時間で、実母は免許なしなので、旦那しか宛てが無いのです…
まさか、自分で運転は無理なので…
その病院が最短距離なので、転院も出来ません…
88:名無しの心子知らず
06/03/15 01:39:40 uk2ljKEn
>>87
出費覚悟でタクシーで行けば?
89:名無しの心子知らず
06/03/15 01:43:05 nnT04zLq
明日だと、またヘタレに戻りそうだから、寝不足覚悟で今書きます。
2チャン心強いです。
何から書いていいのやら、少々混乱していますorz
良い嫁はやめたい。
角は立てたくないが、いずれは立つと思うから(同居問題で)、
腹くくるよ。
90:名無しの心子知らず
06/03/15 03:08:34 nnT04zLq
今、書き終わりました。
もう義実家行けないわ~w
それでは寝ます。
91:名無しの心子知らず
06/03/15 03:25:17 hC+XhY8U
>>90
がんばれ!強くなれてるみたいで、安心した。
92:名無しの心子知らず
06/03/15 07:57:23 EkygGPO8
医師と看護婦さんに、「夫以外の分娩室への入室を固く断ってください」と
行っておけばいいだけじゃないの?
前スレだか、出産後の面会ウザのスレだかで、トメの分娩室突撃対処について
ずいぶん意見がでてたけど、病院スタッフに前もって言っておくとそのようにしてくれる
という意見が多かったよ。
93:名無しの心子知らず
06/03/15 08:02:27 Cygm2+Xv
良い嫁を演じてもトメは「フン、どうせ腹の底じゃ
何を考えてるかわからないわー」としか思わない。
悪い嫁でも「可愛くない嫁だこと」で終わり。
こっちがどんな態度を取ってもほとんどのトメは
嫁に好意を持たないよ。
それならば自分が楽な生き方をした方がマシじゃん。
トメのご機嫌伺いをしながら生きるなんて下らない。
94:名無しの心子知らず
06/03/15 08:27:29 zMmpTLZd
( ゜▽゜)つi i i i i i i i i i i i i i i i i i 対トメ用麻酔弾無料配布~♪
95:名無しの心子知らず
06/03/15 08:54:43 kdRWNxoS
>>94
麻酔量は致死量でお願いします。
96:名無しの心子知らず
06/03/15 09:18:32 nnT04zLq
みなさんレスありがとうございます。
麻酔爆弾頂きますw
トメから電話キターーーー
旦那、職場に着いてすぐ渡したみたいorz
返事を軽くまとめると、出産は素晴らしい事だから、立ち入る身内を規制するのは、あなたのわがまま。
私は、あなたと息子と一緒に感動したいだけなの。
写メや見られるのがどうしつ嫌なの?
恥ずかしがる事じゃないのよ。
他にもごちゃごちゃ…
ここに書いてあった事も混ぜつつ、医学的にも良くない事と、当日と入院中は病院側にお願いして旦那と実母以外
立ち入り禁止にする事を伝えた。
やっぱり、思い通りに行かないから泣いてた。
話しても、らちがあかないので、一方的に言って、ムカついて電話を切ってしまいました…
すぐ、ウトからフォローの電話が来て、ウトには冷静に手紙の内容から
今までのやりとりまで話したが、
トメは悪気は無いんだ。と、言ったので、お産をするのは私だから、私の言う事は、わがままじゃない。
子供の親も私達だから、余計な事はしないでほしいと伝えた。
一端切ります。
97:名無しの心子知らず
06/03/15 09:24:38 nnT04zLq
つづき
最後にウトが、トメが「今度みんなで話し合おう」と言ってるから、日を改めて来てくれと言われました。
私は、これは私達夫婦の問題だから、トメ達には関係ない事だから、出産育児に関しては、こっちの言うことに従ってくれないと産まれた孫も上の子も見せないよ!
と言って、やっぱり電話を切ってしまいました。
謝って機嫌とってきても、絶対それに乗らない。
ここまで来たら、鬼嫁になるしかないですよねw
98:名無しの心子知らず
06/03/15 09:35:50 XTlz/Jss
>96
よくやった!
昨日とは別人のようで、まぶしいくらいだよ。
後は、旦那に背後から撃たれないように(96さんを騙してウトメに不当に
便宜を図らないように)がっつり教育。がんがれ。
99:名無しの心子知らず
06/03/15 09:37:48 1mHh3e4+
>>96
乙です、よくやった!
>写メや見られるのがどうしつ嫌なの?恥ずかしがる事じゃないのよ。
やられる本人が恥ずかしいって言ってるんだよってね。
ホントこのトメは当事者差し置いて自分視点しか見られないんだわ。さすがウザトメクオリティ。
面と向かっての話し合いが心配だけど、流されず子供のために戦ってね。ガンガレ!
100:名無しの心子知らず
06/03/15 09:39:59 3Sk5uQvs
>>96
すごい!!この調子なら貴方はもう大丈夫だね。
しかしウトも頼りにならないみたいですね。実質的には味方なしか。
やはり第三者の病院側に頼むしかないね。
分娩室だけは何としても阻止して欲しい。
101:名無しの心子知らず
06/03/15 09:40:42 Dobh8AAs
これスカスレ?てぐらい読んでてスッキリした。
朝からさわやかな気分だわ。
これからも頑張れ!
102:名無しの心子知らず
06/03/15 09:47:13 AGNHPcCx
言ってもわからん、馬鹿トメには
同じことしてやれば???
寝てる間にトメのパンツ下ろして、また開いてる写メ
とって、親戚友人に見せても恥ずかしくない
ってことで。
話し合いを求めるウトも???だけど
貴方の周りの身内おかしいよ、実家もね
103:名無しの心子知らず
06/03/15 10:01:14 nnT04zLq
レストンです。
いつも、思い立ったらすぐ行動なタイプなので、あまり深く考えず、早く勢いで言わないと、またヘタレに戻ると思った。
今まで、そうだったから昨日はムカムカが限界で、夜中にも関わらず勢いつけて欲しがった。
本当にありがとうございます。
一人じゃ出来なかったヘタレです。
みなさんのお陰だと思ってます。
話し合いは、向こうが何を言ってもしません。
自分の中のヘタレが出て来たら困るし、
無駄ですよね。きっと姑が思い通りにするためだけの話し合いですから。
これで、半絶縁位にならないかなぁ。
トメは本当に自分の事しか考えて無いです。孫が産まれてからは、世界の中心がトメと孫で回ってる様な人です。
親戚は、デリカシー無いし、同居している時は
毎日、本家と別家がトメ宅に集まる。
家も、徒歩30秒orz
104:名無しの心子知らず
06/03/15 10:07:20 1mHh3e4+
>>103
実母もどうにかしないとダメだと思うよ。
105:名無しの心子知らず
06/03/15 10:15:16 3Sk5uQvs
>>103
話し合いに応じないのはいいかもしれないね。
ここで頑張ってスルーしてれば、ウトや旦那は貴方が確固とした考えでいる事を
思い知るだろうし。
何かあればまた手紙も有効そうだ。
しかし旦那は手紙をそのまま渡すだけなのか。
106:名無しの心子知らず
06/03/15 10:18:55 Cygm2+Xv
トメの方は「どうしてこんなワガママな嫁をもらってしまったのかしら。
アテクシって世界一不幸、ねぇちょっと聞いて下さる?」とトメ側の親戚中に
電話でもしてるんだろうなw
頭のおかしいトメに負けずに頑張れ!
107:名無しの心子知らず
06/03/15 10:40:53 CPtWmyoj
現在妊娠10ヵ月です。
旦那の両親との確執は今に始まったことでは無いのですが、これからカキコしますので、この場合どちらが間違って居るのか判断して頂けませんか?
108:名無しの心子知らず
06/03/15 10:53:54 1mHh3e4+
前置きせずに書けばいいのに。
109:107です。
06/03/15 10:55:01 CPtWmyoj
今月頭まで切迫早産で入院して居たのですが、
安静を条件に退院し、旦那の実家から掛り付けの病院が近いと言う事と、
旦那の両親は自営業ですが『時間の融通が効くから面倒を見てやる』
『親が子供の面倒を見るのは当たり前、私達の孫でもあるんだから』と言って下さったので旦那の実家に帰りました。
110:107です。
06/03/15 10:58:25 CPtWmyoj
すみません、長くなってしまうので前置きしました。
続きです。
いざ、旦那の実家へ帰ったら『やっぱり仕事が忙しいから親戚の人に頼んだ』と言われ、毎日の様に親戚の方が来ました。
それだけでは無く毎日嫌味を言われました。
続きます。
111:名無しの心子知らず
06/03/15 10:58:33 QoJDrRAi
今来た。>>96乙!
すんばらしい、良くやったね。
冷静に言いたい事ちゃんと言ったのが伝わってきてスカっとしたよ。
あとは思うとおりにやって心安らかに赤さんを産んでね。
お手本にさせていただきます。
112:名無しの心子知らず
06/03/15 11:00:21 vbxuaQFf
>>109-110
なんでそんな短文でイチイチ切るんだよ。
メモ帳に書いてイッキに貼り付けしてよ。鬱陶しい。
113:107です。
06/03/15 11:01:24 CPtWmyoj
それに耐え切れず、私は先日実家へ帰ってきました。
それに対して旦那の両親は『ここまでしてやったのに何が気に入らないんだ』と言っているのです。
実家に帰って来た私が間違っているのでしょうか?
114:名無しの心子知らず
06/03/15 11:01:56 0RHOjznf
釣りじゃね?
>いざ、旦那の実家へ帰ったら
この時点で釣り臭プンプン。
そうでないなら携帯厨かも。
115:名無しの心子知らず
06/03/15 11:02:07 kcmaV8aN
ケイタイから投稿してるんじゃね?
116:名無しの心子知らず
06/03/15 11:05:36 1mHh3e4+
>>113
最初から実家に帰っとけばよかったのに。
よかったも悪かったも今あなたが安静に出来てるならそれでいいんじゃないの?
で、旦那は?
117:名無しの心子知らず
06/03/15 11:09:15 JBPbuuvX
>>107
あなたの心の安静が一番大事な時なんだから思うようにしていいんじゃね?
間違ってもウトメを言い負かそうなんてがんばらないようにね。
せっかく逃げてきたのにストレス続行じゃ意味ないし。
てか旦那はなんて?
118:名無しの心子知らず
06/03/15 11:09:16 CPtWmyoj
>>116
レスありがとうございます。おっしゃる通り最初から実家へ帰って居ればこんな事にはならなかったのかなと後悔しています。
旦那は私が間違っていると言います。
119:名無しの心子知らず
06/03/15 11:10:40 1mHh3e4+
>>118
よし、旦那をしばけ!
120:名無しの心子知らず
06/03/15 11:11:49 ulWGpwZZ
ちょっと待って!
>旦那の両親との確執は今に始まったことでは無い
って言ってるのに、なんで旦那の実家に帰ってんの?
意味わからんWWW
やっぱ釣りかね?
121:名無しの心子知らず
06/03/15 11:13:17 CPtWmyoj
>>117
レスありがとうございました。
旦那の両親には言い負かそうとは考えていませんが、実家へ帰る際、お礼も言ってきませんでした。
122:名無しの心子知らず
06/03/15 11:18:43 CPtWmyoj
>>120
事実です。
旦那の実家に帰ったのは、掛り付けの病院から近い為です。
123:名無しの心子知らず
06/03/15 11:19:27 wZK71KJy
安静が条件ということを旦那が理解してないと思う。
安静ってトイレ以外ずっと布団から離れないってことでしょ。
実際に安静にさせてないし、行った事も守れないんだから、悪いのはウトメ。
でも確執ある相手の社交辞令を真に受けるなんて、自衛が足りないと思う。
弱ってるからだと思うけど、がんがって旦那を〆ろ。
124:名無しの心子知らず
06/03/15 11:20:29 0RHOjznf
だーかーらー!
なんで旦那の実家に「帰る」なの?
そういう図式になってる時点であんたおかしい。
125:名無しの心子知らず
06/03/15 11:27:08 ulWGpwZZ
>>124
はげどう
ていうか今のとこ全レスな時点で、かまってちゃんぽいな
自分は正しい、旦那と旦那の実家が間違ってる!
って言ってほしいだけなんじゃね?
126:名無しの心子知らず
06/03/15 11:29:13 CPtWmyoj
細切れにして見苦しい文章で申し訳ございません。
私自身、しっかりと概念を持っていればこんな事にはならなかったのかなと反省しています。
しかし結婚当初に旦那の両親から『お前の事は実の娘のように思ってる』と言われ、その言葉を信じてしまっていました。
127:名無しの心子知らず
06/03/15 11:40:41 n6ldsmfA
>旦那の両親から『お前の事は実の娘のように思ってる』と言われ、その言葉を信じてしまっていました。
それを信じられる126に ( ゚д゚)ポカーン
私が汚れきってるだけ?
128:名無しの心子知らず
06/03/15 11:41:20 CPtWmyoj
>>123
レスありがとうございます。
トイレと洗面とシャワー以外はダメと言われてます。
旦那にも言いましたが、うちの親が正しいの一点張りで私の意見は聞きません。
129:名無しの心子知らず
06/03/15 11:43:28 wZK71KJy
>128
旦那に話が通じないなら、主治医の先生にお願いして、先生から叱ってもらうのは?
130:名無しの心子知らず
06/03/15 11:43:48 0RHOjznf
>CPtWmyoj
とりあえず、書くんやったらまとめて書けや。携帯なら携帯ではっきりしろ。
>『お前の事は実の娘のように思ってる』
出たw嫁いびりの常套句w
これって普通気持ち悪いと思わんのかね?
文面とおり取れば、旦那と近親相姦してるって意味になるんだが。
131:名無しの心子知らず
06/03/15 11:46:01 sgDJqW6/
なんだ、デモデモかよ。
なら後はどうなろうと自己責任だな。
こう言われて悔しいなら戦え。
132:名無しの心子知らず
06/03/15 11:48:54 8Dre+EEZ
>>126
(トメが)『実の娘のように思ってる』(扱い)
これ、うちは旦那経由でチラっと言われたが、
希少種良トメなので、マジで産前産後を色々気遣ってくれてた時。
同じ意味でも180度違うねw
口出さずに金と食い物くれてました。
133:名無しの心子知らず
06/03/15 11:49:08 CPtWmyoj
>>129
アドバイスありがとうございます。
そうしてみます。
134:名無しの心子知らず
06/03/15 11:52:38 JBPbuuvX
まあまあ、ひとりで悩んでるのだろうからあまりきつく言わんでもいいんでね?
命に関わることなのに旦那も味方についてくれないのなら
もう旦那ごとスルーでいいよ。
もう10ヶ月でしょ?せっかく実家に逃げられたんだから、
今はお産のことだけ考えなよ。
135:名無しの心子知らず
06/03/15 11:54:01 0RHOjznf
>旦那にも言いましたが、うちの親が正しいの一点張りで私の意見は聞きません。
わが子が氏んでもいいって言ってるのと変わらんわけだが。
136:名無しの心子知らず
06/03/15 11:58:45 nnT04zLq
話しぶつ切りでスマナイのですが、
レスくれた皆さんありがとうございます。
実母も要教育ですね。
さっき、トメが突撃してきました。
あからさまに鍵掛けて居留守を使ってしまった。
そしたら私の実家に行ったみたいです(実母から報告あり)
どうやら、ヘタレに戻る暇はないみたいです…
また、ヘタレになりそうになったらカキコしに来ます。
また、私を〆て下さい!
ありがとうございます!
137:名無しの心子知らず
06/03/15 11:59:56 CPtWmyoj
>>134
ありがとうございます。
お産が終わったら、自分自身を見つめ直し、これからの人生の事を考えます。
138:名無しの心子知らず
06/03/15 12:01:17 kdRWNxoS
向こうが「実の娘と思ってる」と言ってるんだから、>>128も「実の親だと思って」
行動したんだろう、自分の安静のために。
これからも「実の親と思って」がんがん言ってやれ。
まずは旦那教育。主治医のところへ連れてって、説教してもらえ。旦那の行動
見る限り、産前産後はあてにならないと覚悟しておけ。
なんなら狂ったふりして、でかい腹で、旦那に乗って頭つかんで床に打ち付け
てやれ。誰の子身ごもってんだってな。
多分生んだら手のひら返してくると思うから、いまから過去スレ読んでイメトレ
しておけ。
産後はとにかく思考と気力が落ちるから、実家に「産後も絶対に実家ですごす、
義実家が何か言っても、本人がそう言ってるから希望通りにさせて」と言ってお
け。
139:名無しの心子知らず
06/03/15 12:01:18 wP7T5snr
>>136
居留守GJ!実母さんがどう対応したのかチョト気になるな。
今後の突撃&嫌がらせ対応を旦那とじっくり相談→実母にも徹底すべし。
でも、鬱々より、戦う母でいた方が子供もありがたいと思うよ。
ガンガレ!
140:名無しの心子知らず
06/03/15 12:06:02 wZK71KJy
>137
人生考えるのは、今!
子供生まれてからは、じっくり考えてる暇なんか無いと思ったほうがいい。
生まれる前に、打てるだけの手を打って。
自分だけじゃなくて、中の人の幸せもかかってるんだから。
ガンガレ
141:名無しの心子知らず
06/03/15 12:12:22 CPtWmyoj
>>138
アドバイスありがとうございます。
情けないですが私が旦那に何を言ってもだめなので、産後も実家に帰り様子を見ます。
142:名無しの心子知らず
06/03/15 12:15:41 iUBSIBON
>136
ガンガッてるね。
できれば、トメが突撃した時間もメモっとくといいよ。
滞在時間もね。
143:名無しの心子知らず
06/03/15 12:22:16 0q3n/Yjr
>>141
お前、旦那とは夫婦じゃねぇの?
飯炊きと、オナホールなだけ?
旦那が、妻の言うことを聞かないって関係なら夫婦でいる必要ないじゃん。
デモデモ言ってる暇あるなら、役所に行って緑紙でも、もらってきたら?
144:名無しの心子知らず
06/03/15 12:24:09 sgDJqW6/
もし実家も頼りにならなかったら病院に相談。
「安静にするから入院しないという条件だったのに、安静にならない」
と言って入院させてもらいなよ。
大事だと旦那にもアピール出来るし実際安静に出来るし一石二鳥。
145:名無しの心子知らず
06/03/15 12:24:56 beRukMNO
>>141
妻を守らず、ママの言う事をハイハイ聞いている夫と何故結婚したの?
ダンナに何を言ってもダメなら、この先もず~~っとこのままイヤな思いするよ。
そんなつまらない結婚生活でいいの?
146:名無しの心子知らず
06/03/15 12:37:55 0RHOjznf
もうほっとけば?馴れ合いたいだけみたいだし。
耳の痛い(と思われる)ことは全部スルーしてるんだし。
147:名無しの心子知らず
06/03/15 12:50:19 CPtWmyoj
見苦しい文章の中たくさんのレスを下さり、ありがとうございました。
レスを読み自分自身反省する点もありました。
もう一度旦那と話し合い、これからをどうするかを決めます。
まとめてのレスで申し訳ございません。
148:名無しの心子知らず
06/03/15 13:52:44 ulWGpwZZ
だからかまってちゃんなんだって言ったじゃーん
149:名無しの心子知らず
06/03/15 16:52:36 1OEKcDy3
話㌧切りスマソ。
自分の話ではなくて恐縮なのですが、
私ではいい案が思い浮かばないので相談させてください。
友達が先日妊娠が発覚しました。
相手は大学2回ダブって自主退学し、地元の福島に帰って就職して
この4月から仕事が始まる予定でした。
彼の両親はとても厳しい人らしく話すときは敬語とか、
親の言うことは絶対な人らしいのですが、待望の長男が地元に帰ってくるフィーバーで
車を買い、実家が仕事場まで遠いのでアパートを探して決まりかけていたのですが、
のちのち自分らも同居する方向で一戸建てを買うことを勝手に決めたそうです。
(アパートはあとはんこ1個押すところで勝手に白紙にさせられた)
そんなフィーバーしてる中息子が彼女を妊娠させたことが発覚し、
彼女がいることすら知らなかった彼父激怒。
車、家の契約は白紙になり「堕ろせ、産むなら勘当だ!」の一点張りで聞く耳持たず。
彼氏は「親に見離されたら何をどうしていいか分からない」と彼女に電話で号泣。
幸い彼女の親は戸惑いながらも産むことに賛成してくれていて、
彼は彼女の家にマスオさんしながらこっちで産ませるために仕事をしていく方向らしいです。
彼女は彼氏が頼りなくてこれからが不安だと相談してきました。
彼氏や彼氏の親に説教してやりたい気でいっぱいなのですが、
部外者の私が出て話をこじらすのもアレなので、
彼氏をどうにかするには何て言って彼女が〆たらいいのでしょうか。
オシエテチャンですいません。
150:名無しの心子知らず
06/03/15 17:15:01 9Tun52Xf
>>149
シングルマザーを勧めたほうがいいケースと思う。
子供を支配しようとする親と、その言いなりの彼氏でしょ。
嫁姑確執発生は確約済み。
長男が帰ってくるだけで家を買うようなウトメなら、孫が生まれたら大フィーバー確定。
無理して結婚しても子が生まれて1年以内に離婚or殺人事件が起きるね。マジで。
151:名無しの心子知らず
06/03/15 17:25:26 sgDJqW6/
>>149
産む産まないは別として、ありとあらゆる部分でだらしない長男様を捨てるべきだとは思うが
とりあえず年間目標額を設定して意地でもそれだけは稼げとハッパをかける。
長男様実家とは連絡を絶ち、甘えて逃げ込む場所を作らせない。自信喪失したら彼女が励ます。
実際お金は必要なんだし、それをやり通せば少しは自信や責任感に繋がるんじゃないだろうか。
152:名無しの心子知らず
06/03/15 17:36:12 n6ldsmfA
>>149
生まれた子どもが男の子なら跡継ぎ認定。
(女の子でも婿養子とか言われるカモ)
同居してやるから帰って来いコール。
そんな親と満足に戦えないヘタレ旦那。
以上3点セットがもれなくついてきそう。
親と完全に連絡が絶てるなら、まだ調教の余地はあるかも?
うちは義実家より自分の実家の方がおかしかったので、
結婚してマトモな家庭がどんなものか分かった気がする。
その彼氏も自分の親がどんなに異常か認識できればいいだろうね。
153:名無しの心子知らず
06/03/15 18:48:04 bt3t+Kbl
うちも似たような状況で、長男様&親が子を支配だった。
なんとか結婚は出来たんだけど、(当然同居)
「(腹の子が)女だったら山に捨てて来い」とか言われてんのに
旦那は親に支配されっぱなしで何も言えないヘタレだった。
自分で何か考えて行動する、っていうことを親に制限されて生きてきた旦那が
逆に可哀想に思えて、
「もう大人なんだから親の言いなりになるのはおかしい。子は親に従属するものではない。」
とよーーーーく教えたよ。
そうしたら目が覚めたようで、私と生まれた子を連れて家を出てくれた。
今はなんでも自分で考えて行動できるようで、親から解放されて生き生きしてるよ。
>>152さんの言うとおり、親を捨てるくらいの気持ちが相手になきゃ無理だと思う。
154:名無しの心子知らず
06/03/15 18:53:13 bt3t+Kbl
でもさ、長男様様なのに親が子を支配してるっておかしいよね。
長男だと崇められ、もてはやす時はもてはやす。
田舎なんかだと跡継ぎだのなんだのって周りからもプレッシャーをかけられる。
なのに、都合のいい時は親が子を支配。
なんでもかんでもあれやれこれやれそれするなと親が制限する。
主に父親がそうで、母親はそれをフォローするように子供になんでもやってあげる。
こんなんじゃ人間として成長できないよなー。
155:名無しの心子知らず
06/03/15 19:11:30 ktDbA9t0
昔と違って今の“親にとって都合の良い長男”教だからね。
昔なら長男に家督を譲れば親世代は隠居、家を継いだ長男が全ての権限握ったけど
今の長男教ってのは面倒な事や経済面は長男夫婦負担で
いつまでも家庭内の権限だけは手放さずに良いとこ取りだから。
親自体が人間として成長してないんでない?
156:名無しの心子知らず
06/03/15 20:03:00 EsWDuFCG
ここまで行くと従属より隷属って感じ。
普通でよかった。
157:名無しの心子知らず
06/03/15 21:05:13 UTmUGoqV
>>155
まさにそりゃうちのウトだわ。
分かり易い説明ありが豚
さっそく旦那に説明するとしよう。
158:名無しの心子知らず
06/03/15 21:27:49 agdrspSp
>>149です。
みなさんレス有難うございます。
>>150さんや>>151さんの言うとおり、
本当ならその男を捨てられれば一番良いのでしょうね。
妊娠してなければ私も「そんな男捨ててしまえ!」と言えるのですが、
それでもお腹の子の父親なので言うことはできないです。
私自身2ヶ月の赤持ちで、自分がシングルマザーだったらと考えると
とてもできないように思います。
彼女は彼の実家に行ってもきっと両親とはうまくいかないだろうし、
まわりに頼れる友達や知人もいないし、肝心の彼氏は自分の味方にはならないだろうから
行きたくないそうです。
「何故親の敷いたレールの上を真っ直ぐ行けないんだ!!」とキレるような親だから、
親元にいたら何一つ逆らえないでしょう。
子供が産まれたら手のひら返したように孫フィーバーしそうだから会わせたくないし、
触らせたくないので地元に居たいようです。
彼女の親も「息子のしたこと棚に上げて、自分の息子には傷がつかないからって
娘に向かって簡単に堕ろせとは何事だ!」と大層ご立腹でした。
そんななんで彼女と両親は彼親はCOの方向で行くと思います。
彼女の親が彼親から守ってくれるでしょう。
明日彼女に会うので、
・もう二十歳過ぎた成人がいつまでも親の言いなりでどうするのとよく教える。
・彼の家は完全にCOする。(逃げ場も無くす)
・稼ぎのノルマを設定してハッパかけてやり通させ自信と責任感を身につけさせる。
など言ってみようと思います。
これでプレッシャー感じて彼氏逃げたらどうしようorz
それぐらいヘタレっぽいので。
159:名無しの心子知らず
06/03/15 21:35:54 /SO940US
それで逃げるようなら
不要品どころか爆弾ってことで。
160:名無しの心子知らず
06/03/15 22:09:21 6jnYgz9v
>>158
「親に見離されたら何をどうしていいか分からない」この言葉を挙げて、
あなたには、自分で危険を回避出来る脳味噌と手足があるでしょう?
でもお腹の子供には善悪の区別も、危険安心の区別も出来ないし、
産まれても自分1人では半日も生きていられないんだよ?
この子こそ、親に見離されたらどうなるか分からないのに父親が
祖父に頼りっぱなしってどうなの? 親が死ぬまで何一つ自分で
判断せずに生きていくの? 数十年後に親が死んだらどうするの?
と、父親になる事と、今度は子供を守る存在になる事を自覚
してもらいましょう。これぐらいで逃げ出す人なら、最初から結婚
しない方が絶対いいよ! とりあえず、彼がどう言っても彼女は
実家から出ちゃダメだ。彼女が情にほだされそうになったら、
ココや家庭板の参考になるスレを印刷して渡してでも、止めてあげて!
161:名無しの心子知らず
06/03/16 10:38:19 BDsEWIVE
もし自分がその友達さんだとしたら、友達(親友だとしても)にそこまで言われてもなぁ思う。
心配してくれる気持ちはうれしいけど、あまり介入するのも迷惑では?
友達さんの愚痴や不安を聞いてあげる程度にしておいたほうがよいと思う
あとあとになって、あなたがたきつけるからもめたのよ!とかうらまれたらイヤじゃない?
162:名無しの心子知らず
06/03/16 12:47:39 7cBZCe0k
事実助けを求められてるんだから、言える分だけ言う。
2ちゃんでよく見かける「逃げて逃げて!ウチに来なさいよ!」祭りするわけでもなし。
163:名無しの心子知らず
06/03/16 14:04:50 WjmJM9MV
>>149です。
さっき彼女と話をしてきました。
とりあえず彼は自分が頑張らなければと思い、
福島で内定していた仕事を辞退して彼女のほうに来ようと計画していたら
彼親が「自分たちは勘当する何て言ってない、認めてやるからこっちに来い。
車も家も買ってやるから。辞退した仕事も頭下げて勤めさせてもらえ。
一度こっちに挨拶に来い。」と、やはり手のひら返してきたらしいです。
言ってることすらハァ?な感じなんですけど、
「つわりがひどいからすぐには行けません。」と伝えたところ、
「親に挨拶もできない娘なのか!」と言ってたと彼から聞いたそうです。
妊娠初期で具合も悪いのに六時間くらいかかる彼の実家には行けないですよね。
また今日話し合いがあるらしいので経過を見守りたいと思います。
>>161さんのように迷惑に感じる人もいるでしょう。
私はあくまで選択肢のひとつとして提案することしかできません。
最終的に決めるのは彼女たちですからね。
それでもあなたのせいでと後で言われるならばその程度の付き合いだったと諦めます。
うちもでき婚でいろいろあったのを知っているから彼女も相談してくれるのだと思います。
そのときは彼女にも助けてもらったので、
今度は私ができる限りのことをしてあげられたらいいなと思ってます。
彼女も赤ちゃんも幸せになって欲しいですから。
164:名無しの心子知らず
06/03/16 14:10:02 gyS+mW99
>>149
>妊娠してなければ私も「そんな男捨ててしまえ!」と言えるのですが、
>それでもお腹の子の父親なので言うことはできないです。
とありますが、
>友達が先日妊娠が発覚しました。
>相手は大学2回ダブって自主退学し、地元の福島に帰って就職して
>この4月から仕事が始まる予定でした。
とのくだりから、149さんのお友達は
「まだ結婚前で、彼氏は(その時点では)学生or無職だけども、もし赤が授かっても大丈夫、
絶対産んで育ててみせる!」
という心構えのもと、避妊してなかったんじゃないのかな。
それならそのヘタレ捨てちまえって143さんが言っても大丈夫なんじゃないかな、とちょっと思ったんで…。
ゴムが破けちゃって、とかいう事態での妊娠ならごめんね。
165:名無しの心子知らず
06/03/16 14:28:13 1aca0LXc
というかちょっと他人のプライバシー暴きすぎ。
そこまで話を聞いてるって事は
彼女からの信頼も厚いんだろうけど。
他人が口出す問題じゃないから放置して
遠くからみまもったんさい。
166:名無しの心子知らず
06/03/16 14:42:17 XWJj1Jy2
その彼氏次第だねぇ。
お友達、幸せになれるといいですね
167:名無しの心子知らず
06/03/16 15:31:03 BCoXscYM
突然の書き込み失礼します。愚痴らせてください。
私の夫に姉がいるのですが、その姉が私と中学の同級生なんです。
すさまじい負けず嫌いで、常日頃、トメと一緒に比較をしてきます。
一例ですが、コトメに彼ができ、一ヶ月位で別れたことがあり、その後私に彼ができ、その時コトメが言ったことは、
「先輩が教えてあげる」でした。先輩って誰?そしてたかだが一ヶ月なのに何を教えてくれるんだという思いでした。
今私が妊娠5ヶ月ですが、それを報告したときも彼女から「おめでとう」の一言もありませんでした。
そして彼女が最近妊娠したらしく「同い年の子が生まれそうだよ」と報告がありました。
どう考えても私が妊娠報告をしたすぐあとに仕込んでるのです。
子供に罪はありませんが、うちの子は生まれてくる前から可哀想だなとつい思ってしまいます。
ホントにウザイです。
負けず嫌いもココまで来ると迷惑です。
私に負けたくないという気持ちが強すぎるのです。
私が何か資格を取れば、直後に自分も始める。タバコを辞めれば自分も辞めるといった感じで。
私の真似をする時点で自分で負けを認めているようなもんなのに、それにいつになったら気づくか・・。
トメは私の妊娠が発覚してから、初孫なので以前よりは気を使ってきていました。しかし実の娘が妊娠した今、また比較が始まりそうで、
すごく不安です。これで同姓の子だったらと思うと憂鬱です。
愚痴のオンパレードでごめんなさい。ただ誰かに聞いてほしかっただけなのです。
少しスッキリしました。
168:名無しの心子知らず
06/03/16 15:33:55 xGMLzeMB
>>167
聞き流す。これが、一番。
169:名無しの心子知らず
06/03/16 15:42:26 Y8oHiYJI
>>167
>一例ですが、コトメに彼ができ、一ヶ月位で別れたことがあり、その後私に彼ができ
結婚しているのに彼ができたの?意味がワカラン
それから、対抗されたくないんだったら、自分が何をするつもりなのかとか
自分はこうだとか、自分自身についての情報をトメや義姉に言わなければ
いいだけのことじゃない?
どこかに自分を自慢する気持ちとかないですか?
だって、義姉より自分の方が上だと思っているのでしょ?
なにを言ってこようが黙ってスルー。
自分のことは話さない。
これで、とりあえずはちょっと楽になるんじゃないかな。
170:名無しの心子知らず
06/03/16 15:50:52 MJXAc9a5
>>169
中学の同級生と書いてるから、中学時代の話なんじゃね?>彼氏
たしかにちょっと分かりづらい文章だね。
171:名無しの心子知らず
06/03/16 16:00:51 BCoXscYM
>>168、>>169
アドバイスありがとうございます。
ただひとつだけ・・。自分を自慢するつもりはまるでありません。
自分のことは出来るだけ話さないようにしています。
めんどくさくなるのは解っているので。
ただまったく話さないでいるのは家族ですから不可能です。
トメにばれればコトメにばれる。子供が出来たこともトメには嫌でも言わなきゃならないし、
悪阻がくればほぼ、ばれますよね。
資格をとったのがばれたのも私が言ったわけではありません。
当時毎日、夫(当時は彼)と一緒にいたので、仕事帰りが遅く半年位はばれませんでしたが、私がいないときにこっそり探りを入れてきたらしく口止めはしておきましたが、めんどくさくなり言ったと報告をうけました。
その時も、終わったなと思いました。夫にも言わなければ良いのかも知れなかったですが、それは私にはできませんでした。
自分のことは聞き流そうと思えば聞き流せます。些細なことであれば忘れられるので。
しかし子供のことに関しては無理だと思います。どの親でもそうだと思いたいですが、
自分が嫌だと思っていることとまったく同じ目にあっていたらやはり我慢はできません。
172:名無しの心子知らず
06/03/16 16:21:15 Y8oHiYJI
>>171
結局自分のほうが上なのに、自分よりレベルが下の者に対抗されてムカつく。
と思っているようにしか受け取れない。
語姉をものすごく意識して、見下している上に、ご自分もすごい対抗意識を持っているのでしょう。
だって、何とも思っていなければ、まねされようがなんだろうが
全然気にならないものでしょ。
そもそも、負けとか勝ちとかっていう考え方が変。
自分に満足して自分らしく暮らしているのなら、そんなのどうでもいいじゃん。
子供のことで、同じようにされるのがいやなら、
子供が産まれてからでも、トメに子供まで比較されるのは嫌だって言ってみれば?
勝ち負けで物事を捉えるとおかしくなるよ!
173:名無しの心子知らず
06/03/16 16:22:02 Y8oHiYJI
語姉→×
義姉→○
174:名無しの心子知らず
06/03/16 16:23:25 wu26mdve
うざっ
175:名無しの心子知らず
06/03/16 16:25:22 v1CVqw9+
>>171
大変だね。
うちの子はまだ1歳で、コトメコはもう5歳・6歳だけど、何かと比較されるよw
↓こんな感じ。
トメ「何か大変なことは?」
私「夜泣きで大変なんです」
ウト「そう。でもね、うちの○○(コトメコ)はそんなもんじゃなかった、なにしろ~
~~~(以下1時間ぐらいコトメ&ウトメの苦労自慢)」
最近じゃトメに「孫ちゃんはどうしてる?」と聞かれても、誘いうけウザスwと思って
生返事してる。
まぁ、旦那様が伝書鳩じゃなければ、無視してればいいと思うよ。
176:名無しの心子知らず
06/03/16 16:27:02 rcF06wfb
中学生のネタ師が紛れ込んできたのかな?
普通あのこが私の真似した!って騒ぐのって中学生くらいまでじゃない?
本気で私が妊娠したから負けずに妊娠したんだ!とか思ってるんだろうか
177:名無しの心子知らず
06/03/16 16:29:47 SkFiQ7uM
世の中色んなキチガイがいますからな。
178:名無しの心子知らず
06/03/16 16:40:11 BCoXscYM
そうとられてもしょうがないと思います。文字ではつたわりにくいですね。
勝ち負けではないということは、解っています。私はそれを言いたかっただけなんです。何をするにも個人の自由ですよね。
もちろん子供が生まれる前に比較するのは辞めてと言うつもりです。
今の時点で始まっていますから。
もし生まれてからそんなことがあったらこれもはっきり言うつもりです。
二人とも白黒の地にいる人たちなので、何を言っても解らないかもしれませんが、
自分に出来ることはすべてやります。ありがとうございました。
179:名無しの心子知らず
06/03/16 16:51:17 BCoXscYM
>>175少しでも気持ちをわかっていただける方がいてよかったです。
やることなすこと同じことをされたら誰でも真似だと思いますよね。
一回や二回の話ではないですから。私にとって自分が来ていた服と同じものを買って、コトメが
着ているのと同じようなことなんです。
普段から親戚一同の前でトメに自分の娘は名前で呼んで、嫁だから「おい!嫁」と言われたらすでに言葉で差別されているの解りますよね。
同じ様に扱えとは言いませんが、どう考えても非常識です。
こんな人たちなので今回の件では不安でたまらないのです。
180:名無しの心子知らず
06/03/16 16:58:45 R17urwro
娘を出産し、里帰りから帰ったその日。
我が家にトメ、ウト、コトメがやってきた。
初めての子で、旦那と3人暮らしが始まるという不安。
ナーバスになっているというのにいきなりやってきた。
みんなでお寿司にしましょう!と張り切るトメ。
仕方なく出前を取った。
酒などのみ宴会状態。
そんな中、授乳しに隣の部屋に私と赤が移動。
するとトメ、虐待とかするんじゃ?とか
今の若い人はーなどと言っている。
隣の部屋です、聞こえてるって!
産後鬱になったのは言うまでもない。
181:名無しの心子知らず
06/03/16 17:06:43 S+dDge6B
どうみても負けず嫌いなのは>>167のほうにしか見えないw
ついでにみんなageで書いてるし。
182:名無しの心子知らず
06/03/16 17:09:07 DlZqMzt2
>>179
旦那にはちゃんと相談なり話はしてるの?
183:名無しの心子知らず
06/03/16 17:25:08 BCoXscYM
>>182
相談しています。今回私が妊娠報告してから、旦那も同い年の子供作りそうだな。
と言っていました。案の定この通りです。私も旦那もコトメがしてくることはうすうす予測はつくので、
その通りになるのは稀なことではありません。
妊娠する前もコトメは「私が先に産んだほうがいいと思うんだよね。順番的に」と言っていました。
でもそれは授かるものだからどうもできないよねとは言いましたが。それも旦那に言いました。
馬鹿なんじゃないのと一言。
もともと中の良くない兄弟なので、その点は私としては助かります。
一応旦那にも、子供が比較されるようなことがあったらそれだけは許さないからとは言ってあります。
184:名無しの心子知らず
06/03/16 17:30:07 tphduEkg
>>183
家庭板の小姑スレ逝ったら?
それとも「スレ違い」と言われなきゃ分かんない?
185:名無しの心子知らず
06/03/16 17:36:27 wXrb4CtG
それを言うなら板違いw
186:名無しの心子知らず
06/03/16 17:57:00 LKT/lcsC
>>183
で、義実家やコトメとはそんなに親しく付き合ってるの?
まぁ同級生って言うくらいだから地元も同じなんだろうけど、
たまに会う程度のつきあいにしておいたほうが後々ラクだよね。
そんなに仲の良い兄弟じゃないのならできるように思う。
187:名無しの心子知らず
06/03/16 18:03:15 rcF06wfb
ロクな中学時代を送らないとこんなふうになるんですね
コトメさんもご本人さんも
188:名無しの心子知らず
06/03/16 18:10:00 BCoXscYM
>>186
かなり親しい感じです。
つわりで辛いのに夜になぜか旦那が連れてきて「横になってていいよ」とか言いながらお茶とか勝手に入れて飲んで
テレビまで見てこの前は帰って行きました。
コトメがくると言っていた日もなぜか暇だからとトメまでくるし・・。
奴らのやりたい放題です。何でくるのとも言えないし・・。
珍しく電話をかけてきてご飯食べに来なさいとか言われるときは、今日は体調が悪いのでと断ります。
2週間、顔を見せないだけで、ウトは全然こないんだもん。とかいってくるし。
嫌いなんだから顔見なくてもいいじゃんと言いたいです。私ではなく息子に会いたいんでしょうが。
189:名無しの心子知らず
06/03/16 18:22:46 OyuW+yBn
板違いへの指摘は無視できるんだから
他のことも無視できるだろ。
さっさと消えろ。
190:名無しの心子知らず
06/03/16 18:37:04 wu26mdve
>>188
神経が図太い人ですね
191:名無しの心子知らず
06/03/16 18:45:11 z5zd9FZm
>>188
なんか、おもちゃ買えば同じおもちゃ買って、
子供に習い事させたら同じ習い事させて、
受験でもさせようもんなら、もっと上の学校受験させて・・・って
ずっとその調子でいきそうだね。
遠くへひっこしちゃえば?
192:名無しの心子知らず
06/03/16 18:48:57 G3ynY7MY
その前に板を引っ越してください。
193:名無しの心子知らず
06/03/16 18:55:59 LKT/lcsC
>>191
ねー同意。妊娠中だってコトメちゃんのほうがおなかが大きいとか、
逆にコトメちゃんのほうが○○で大変なのにがんばってるわとか言いそう。
絶対よくない、引っ越したほうがいい。
ダンナだってそれほど仲良くないと言いつつ家にトメ・コトメを連れてくるんでしょ?
それこそ問題。
194:名無しの心子知らず
06/03/16 18:56:53 peEFlHhv
これで向こうの子供のほうが発育が早かったりしたら、
何言われるかわかったもんじゃないね。
195:名無しの心子知らず
06/03/16 19:16:23 rcF06wfb
人の真似して妊娠できるならこの世に不妊などという言葉はない
196:名無しの心子知らず
06/03/16 19:40:17 BCoXscYM
>>191、>>193、>>194
おっしゃるとおりです。まさに私が気にしているのはそこなのです。
多分二ヵ月半位しか違わないと思うので、発育から始まって、将来の学校まで、
何かとありそうで。トメがコトメのところはこうなのに、なんであんたのところはとか言いそう。でも親の勝手で勉強しろしろとか言いたくないので出来ればそっとしておいて
ほしいです。
>>195不妊症だったらの話ですよね。違えばピンポイントで行えば約30パーセントの確立で可能ですよ。
わたしは子作り初めて当月に出来ました。運もあるかもですが、確立があるのは確かです。
197:名無しの心子知らず
06/03/16 19:46:22 G3ynY7MY
>>196
いい加減板違いですよ。
198:名無しの心子知らず
06/03/16 19:47:42 bK/IH6O+
>>196
はい、どうみてもあなたがおかしいです。
あなたの半径5mでの出来事が、あなたにとっての正義。
確率(確立じゃねーよ)?確率の意味しってるの?中学出てる?
そっとしておいてやるから、二度と来るな。
199:名無しの心子知らず
06/03/16 19:52:53 rcF06wfb
>>196
たった30パーセントの確率で真似できたコトメを褒め称えようじゃないか!
200:名無しの心子知らず
06/03/16 20:01:43 BCoXscYM
ここで批判している方々こそ何のためにこのスレにいるのですか?
批判だけで、それこそスレ違い気がしますが・・。
たった30パーセント!?妊娠するのにその30パーセントがどれだけ大きな数字なのかご存知ですか?
そのことについて批判するのであればもう少し妊娠について勉強してくださいね。
2ちゃんで漢字の指摘するのもどうかと思いますけど・・。ちゃんとロムってまたきてください。
201:名無しの心子知らず
06/03/16 20:07:03 S+dDge6B
ただのage嵐か
202:名無しの心子知らず
06/03/16 20:08:56 rcF06wfb
ここまで来るとおもしろくないな
次の妊婦さん、ど~ぞ
203:名無しの心子知らず
06/03/16 20:13:23 /INb58PY
あ~つまんなかった
204:名無しの心子知らず
06/03/16 20:14:55 gxym4G5h
最初はお気の毒に…と思ったけど、思い通りのレスが付かない
からと怒られても…ここは2chだし。
確かにあなたのコトメの粘着っぷりはキチガイじみててウザイ。
でも、グチを言いたいだけならグチスレとか、あるでしょ?
2chだから書き込みを判断して勝手にあーだこーだ言われるのは
仕方無いよ。頭なでてヨシヨシして貰いたいだけなら小町とか
ヤフーとか言った方がいい。
あと、妊娠中でピリピリして、いつも以上に神経質になっている
のもあると思う。私もそう(必要以上に神経質になる事ね)だった
から、そうなる人がいるのも分かるよ。
一度、市役所の保健婦さんに相談するか(と言うかグチ聞いて貰う)、
産婦人科でこの点が心配なんですって言って、相談出来るところを
紹介してもらうか、
心療内科に行って、旦那の対応も中途半端だし~とお医者さんから
旦那さんを〆て貰えないか聞いてみたら?
205:名無しの心子知らず
06/03/16 20:16:08 tphduEkg
>>200
身体板行けば指摘されるだろうが、排卵期狙っても妊娠の確率は2割。
動物の中で人間ってのはそれだけ妊娠しにくい動物なんだ。
意図的に妊娠出産出来る事は、現実的には難しい。
因ってあなたの被害妄想。
死ねばいいのに。
206:名無しの心子知らず
06/03/16 20:19:21 6WzLK9Im
要するに旦那が駄目駄目なのね。
内緒にしてと言ってもばらしちゃうし、
勝手にトメを連れて帰ったりしてさ。
ここで暴れる前に旦那シメたらいいのに。
>171で
>自分のことは聞き流そうと思えば聞き流せます。
とある割にいろいろ根にもってんのね。
207:名無しの心子知らず
06/03/16 20:22:19 BCoXscYM
>>205うけるんだけどw。死ねばいいのにって。
その前にあなたがお先にどうぞ。
別に2ちゃんで思いどおりなんて思ってないけど・・。
だったらヤフーいってるわ。
ただ最初に愚痴らせてと書いてあるはず。
無駄にageているのは批判しているあなた方だと思いますよ。
ageてほしくなければ批判もしなければいい。
あなた方こそ嵐ですよ。同罪同罪w。
208:名無しの心子知らず
06/03/16 20:23:49 rcF06wfb
ageてほしくなければ
209:名無しの心子知らず
06/03/16 20:23:49 wu26mdve
うざっ
210:名無しの心子知らず
06/03/16 20:25:10 wu26mdve
早稲田さんの二番煎じ?w
211:名無しの心子知らず
06/03/16 20:25:35 rcF06wfb
真面目に愚痴や相談しといて叩かれたら
「ふふ、私は最初っから釣ってるのよ。釣られたバカがたくさんね」系に
すり変わるの痛い。
212:名無しの心子知らず
06/03/16 20:56:20 LH27XRD0
批判されたらageますよ。か。
213:名無しの心子知らず
06/03/16 21:31:28 DlZqMzt2
別に大して悩んでないじゃん。相手した方がバカ見たね。
とりあえずBCoXscYMはかなり痛い妊婦って事で。
214:名無しの心子知らず
06/03/16 21:40:49 BCoXscYM
はいはい。いつまでも言っててください。
215:名無しの心子知らず
06/03/16 21:50:30 DlZqMzt2
まぁなんにせよ確執の話でない感じだから最初からスレ違いだったんじゃね?
どっちにしろまだここにいる事が痛い。
>ageてほしくなければ批判もしなければいい
こんな事いう人だから自分の望まない事を答えたらそら怒るわな。
216:名無しの心子知らず
06/03/16 22:16:00 9vGbZ3pS
あなたの周りも、ここの人達もちょっと意地悪だね
あなたは何も、わるくないよ!
とでもいえば、満足するのかな。
なんかしらないが、ピリピリしてるし可哀相な人だ。
少しもちつけ、そしてYahoo!で好きなだけ同志を集えばいいんじゃないかな
217:名無しの心子知らず
06/03/17 00:52:38 6CuQ7XRi
>>214
スレタイ読める?
コトメとトメは別の生き物だ。
218:名無しの心子知らず
06/03/17 03:25:01 b4Vl304j
母性本能をくすぐります、よろしく
スレリンク(part板)
219:名無しの心子知らず
06/03/17 09:35:36 nx5k8qL4
もう、春休みかぁ。
220:名無しの心子知らず
06/03/17 13:06:34 SD0NW9KF
ここはトメとの確執を語るスレですよーーって言ってあげないと
スレ違いの意味が分からないのかねぇ。
逆切れまでしちゃったねw
しかし、
>多分二ヵ月半位しか違わないと思うので、発育から始まって、
>将来の学校まで、何かとありそうで。トメがコトメのところはこうなのに、
>なんであんたのところはとか言いそう。
>でも親の勝手で勉強しろしろとか言いたくないので出来ればそっとしておいて
>ほしいです。
まだ言われてもないのにすごい妄想膨らませてるんだなw
221:名無しの心子知らず
06/03/17 13:10:21 gq2r1wnb
自意識過剰すぎだよねw
222:名無しの心子知らず
06/03/17 13:31:27 sNA/j7/f
なんなら絶縁してしまえば平和なのでは、と思わなくもなく。
223:名無しの心子知らず
06/03/17 13:56:35 RvlPdXkw
とりあえず居なくなってくれたから、こっちは平和になったなw
224:名無しの心子知らず
06/03/17 13:57:23 6CuQ7XRi
嫌味レスもスルーできないし、
何だかんだ言っても、ヘタレ夫の教育も出来ないし、
ウザウトメコトメもスルーできないし、
最後は逆ギレじゃあ…
まぁ、がんがってください。
225:名無しの子知らず
06/03/17 14:10:16 u+jAV3og
214は心の病気なのでそっとしておこう
226:名無しの心子知らず
06/03/17 16:00:54 0P830lVF
sageないし改行変だし携帯厨じゃない?
PCないから必死で携帯でカキコw
携帯で頑張っちゃう人って10代DQNママってかんじだわ
227:名無しの心子知らず
06/03/17 16:53:16 wlAQVu15
もういなくなったんだし、そろそろ元にもどしませんか。
たたくの読むのも飽きてきた。
228:名無しの心子知らず
06/03/17 23:27:13 chPSFo5U
>>226
はぁ…10代DQNママねぇ・・・
それ言わなければあなたもDQNにならずに済んだのにねぇ
あ、ちなみに私はもうすぐ三十路ですので。
229:名無しの心子知らず
06/03/18 03:06:08 0r/8Ns7l
(;´Д`)?
230:名無しの心子知らず
06/03/18 09:30:52 iw7D5BFe
頭の中が厨房だと言われてるのにのんきな人だ
231:名無しの心子知らず
06/03/18 09:56:45 F6sEA5w8
:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/03/18(土) 09:38:23.36 ID:eefk/KL+0
妊娠男
スレリンク(campus板)l50
孕んだらすぐ中絶させればいいと考えてるアホがいます。
有名大学の学歴、就職偏差値高いところに内定という高スペック
スタビで生姦
相手が元風俗嬢、B、妊娠中絶暦二回と知ると世間体をきにして、なにがなんでもおろしてもらわなあかんと言い出す
現在20週か21週・・・ぎりぎり間に合うか???
232:名無しの心子知らず
06/03/18 09:59:34 ec1Eh/Fj
いくら年重ねてもねぇ。
30でそれですか。ワロス
233:名無しの心子知らず
06/03/18 10:15:48 +Mq6RDgZ
確執がなくて平和なら罵り合いくらい、いくらでも汁
234:名無しの心子知らず
06/03/20 12:39:09 G0qf0Gwi
>>228
最後の一行はいらなかったんじゃ・・・
235:名無しの心子知らず
06/03/20 13:58:10 mDTTXskS
妊娠時からいろいろあって、
その間にダンナを教育して、結果、
「なんであんなに意味不明なんだろう。」
とダンナは言うようになりました。
なので、みなさんがんばれ!!!
妊娠時にきちっと教育したほうがいいです。
私は出産してからの教育でしんどかったので。
236:名無しの心子知らず
06/03/21 08:50:47 MSxMSxDB
義実家に行ったとき、義弟嫁が二人目(男の子)を産んだときの話になった。
姑「ほんまに目が細くて不細工な赤ちゃんでな~おかあさんビックリして
思わず『アハハ!ぶっさいくな子やで~義弟嫁ちゃん!』て報告してもたねん。
看護婦さんも笑ろとったなw」
速攻で義弟とウトに怒られたらしく、その時も「でもまあ今(一歳半)はこんなにかわいくなって
ほんまによかったよかった」と言いたかったらしいけど、、出産直後であろう
(もしかして陣痛から出産まで立ち会われたのだろうか)義弟嫁ちゃんが不憫になったよ。
私は今妊娠9ヶ月。とりあえず生まれるまでは病院に来ないでくれるように頼んどいた。
237:名無しの心子知らず
06/03/21 08:57:18 VmYOEEex
来ないといいね…。
238:名無しの心子知らず
06/03/21 10:18:22 i53dBQtg
「ただでさえ疲れ切って余裕の無い時に
義弟嫁ちゃんの時のような失言をされたら
私なら絶対許せませんので。
もしかすると二度とおトメさんの顔を見たくなくなるかも。
だから、こちらから連絡するまではお見舞いは控えて下さい」
もしまた会う機会があったら念を押しておいたら?
無ければ旦那さんの目を見て無表情で宣言しといた方がいいんでないかい。
239:名無しの心子知らず
06/03/21 19:50:00 nbhpBnu3
>>234
最後の一行なければ「10代DQNママさんですか?」っていわれるからじゃないかい
240:名無しの心子知らず
06/03/22 16:05:40 qvSXacg0
出産後1ヶ月ちょいの話なんだけど育児にまつわる~の方がいいのかな?
私が受けた嫌なことの話ならこちらの方がよろしいかな?
241:名無しの心子知らず
06/03/22 16:30:36 T2tc4rnP
>>237-238
ありがとう。このスレ読んで勉強したので、旦那には
「ストレスがかかると陣痛が遠のいて私も苦しいし赤さんも苦しむらしい。
そんなことになったら怖いので、義実家には生まれてから、落ち着いてから連絡してね」
とお願いしたら、既に義実家にも言ってくれたらしいのです。
ゴネたら義弟嫁ちゃんのことも引き合いに出して戦おうと思ってたけど、素直に
了承してもらえたみたい。
242:名無しの心子知らず
06/03/23 00:06:18 a8B5zubR
先日義母に三人目妊娠の報告をした。
おめでとうと言ったその後に、
実は義姉も四人目を妊娠してね…と続いたのでおめでたが重なるのかと思ったら、
どうしようかといってたけど先日おろしたと聞いてほっとした、という話題だった。
いまから産もうとしている人にそんな話をする神経が信じられん。
義姉の気持ちとか、お腹の子のことを考えると気持ちがめいる。
今までも無神経な発言は多かったけど、今回は最強かも。
243:名無しの心子知らず
06/03/23 07:26:00 5g9pKCRc
結局トメは自分の都合とか世間体とかでしか、物事考えられないんだよね。
だから無神経な言葉がポンポンでてくる。
この話しをすると相手がどんな気持ちになるのか・・なんて考えもしないんだろうね。
ナーバスになる時期に無神経な話されるなんて、お義母さんにはもう会いたくない!って
旦那の前で狂っちゃえば?何かトメに言われたら、
妊娠中でナーバスになってたからそんな事覚えてませ~んって後で言っちゃえばいいんだし。
244:名無しの心子知らず
06/03/23 09:19:22 ai+Yc4VN
私は死産で言われたよ。
もうまんま普通の子供と同じにしか見えないの。
冷たい子供を抱いて夫と散々泣いた。言葉も出ない。
そして入院中、来ないようにと内緒にしていた無神経トメが来て
(家に連絡しても居なかったからもしやと思ったらしい)
連れ出された廊下で夫に
「2人もいるんだからこれで良かったじゃない。
孫ちゃんたちにも色々して上げられるでしょ?
旅行とか私立とかお洋服とか~ねぇw
死んじゃったんだからしょうがないよね、
これに懲りてもう子供は作らない方がいいわよ?」
子供を亡くしたばかりで何だけど、生まれて初めて人が殺せるって思ったよ。
その後怒りで軽く意識が遠のいてしまったんではっきりしないけど
廊下から大きな音とか声とかが聞こえてきた。
夫が切れてなんとトメをぶん殴ってしまったらしい…
それ以来会ってないし、電話が来たら切れ、手紙が来たら燃やせ、
突撃されたら警察呼べ、2階から水をかけろ、子供に会わせるな、
と夫から厳命されてる(言われなくてもそうする予定)。
今は色々物件探し中。引越し先は教えない。
このトメ、コトメが流産した時は
「私達の気持ちなんかわかんないわよ!2人も生んで!
今私も娘もあんたに会いたくない!孫ちゃんたち置いて帰って!」
って言ってた。
コトメちゃんは帰る私達を追いかけてきて謝ってきたんだけどね…
245:名無しの心子知らず
06/03/23 09:22:52 RyWCeM0+
>244
そのトメは基地外だから関わらんで良し。
246:名無しの心子知らず
06/03/23 09:36:45 56Ai2gNb
>>244
244トメが馬鹿なのは、
>孫ちゃんたち置いて帰って!
って所だよな。
ただ単に「悲劇のヒロイン」を気取ってるだけ。
本当に不幸なのはそんな基地外を親に持つ
244旦那とコトメ。
247:名無しの心子知らず
06/03/23 10:04:09 ai+Yc4VN
全員同じ市内に住んでたんだけど、うちは絶縁確定だし、
おめでた中のコトメちゃんは旦那さんが県外に転勤できそうなんだって。
しかも妊娠した事は言ってない。
前回の妊娠の時に、あまりの過干渉振りに精神的にキてしまったとか。
もう安定期に入るまでは知らせないって言ってたけど、
安定しても「もちょっと…まだ…」と言って知らせてないらしいw
初孫(うちの子)が生まれた時の、
トメの暴走と赤独占ぶりを思い出してるみたいで
「あんな事されたくない。あの時は気がつかなくてごめんね」
って謝られて…
何かコトメちゃんが凄く責任を感じてしまってる…
でも「私の赤ちゃんの従姉妹たちによろしくね」とか言ってて
ずいぶん明るくなったかな。
それだけが救いかも…
248:名無しの心子知らず
06/03/23 10:28:33 /KRt170i
>>247
トメ以外みんなまともなのが本当に救いだね。
249:名無しの心子知らず
06/03/23 11:01:20 a8B5zubR
242です。244さんの話、あまりにつらすぎます。子どもがいようがいまいが失う悲しみに関係ないのに。
旦那さんやコトメさんが理解がある人でよかったですね。
私は、義母に言われてからなんか気分が落ち込んで旦那に愚痴ってたんだけど、そのたび
「悪気がない、あんな人だから気にするな」といわれけんか。
ついに旦那が義母に電話。でも内容が、義母があんなこというから家の3人目もおろしたほうが
いいと思われているのではないかと言って気にしてて喧嘩がたえない、という的外れなもの。
旦那も何で私が落ち込んでいるかわかってないのかとがっかりしたし、義母の
「それ(義姉がおろしたこと)と家のことは別。3人目はうれしいのよ。それよりあなた、そんなつまら
ないことで息子と喧嘩しないのよ」といさめる口調。
なんかもうぶちぎれてもやもやしたこと全部吐き出しました。
でも義母は最後まで、どうして妊婦に中絶の話をするのが失礼なのか理解できなかった。人種が違うと思った。
でも○○家に嫁にきた発言とか、同居したいオーラだしまくりだったけど、今回
あなたとは絶対同居しないと確約をもらった。
理解度の低い旦那だけど、私がいやなら無理に付き合わなくていいとは前から
いってくれてるので、これを機会に最低限の付き合いにしようと決めました。
250:名無しの心子知らず
06/03/23 11:08:24 Ahpt8PV9
>>244
ここに書かれた文章読んだだけだけど、怒りでくらくらして来た…
なんだかもう、同じように日本の空気を吸ってると思うだけでも
嫌になるトメですね。
転居して、早くトメの事忘れて家族水入らずで暮らせますように。
251:名無しの心子知らず
06/03/23 11:53:29 3Qee8DUK
>>242
先週末妊娠後初めて義実家へ行ってきたんだけど(22週)、
義母に「26週で生まれちゃって、いろんな器官が出来上がってないから
障害が残る可能性が高いけどレーザーか何かで治療してる赤」
の話をされたよ。もちろん途中でダンナが
「まだその週数にも至ってない嫁子にそんな話すんな」と〆たけどさ。
その他にも古い知識と思い込みによる精神論(「親になるっていうのは(以下略)・・・
そうやってはじめて一人前の大人になるんだ」とか。結婚後数年間
子供のいなかった私たちは一人前じゃないと言いたいんだろう。)
で説教されて、その場ではハイハイ言ってスルーしたけど
帰宅後激しく鬱になり、つわり以上に体調崩したよ。
>>244
本当に辛かったね。でもいいだんなさんで良かったね。
252:名無しの心子知らず
06/03/23 12:29:13 Co1Nogx5
>>242
旦那さんには愚痴った時点で
「それは失礼だ!なんて事言うんだ!」位すぐ思って欲しい…。
なんでそこで「悪気はない」が出てくるんだろ。
私もウトメ原因だと同じような感じでケンカするので本当に疲れる。
体にも良くないしトメには旦那さんだけ差し出して>242はゆっくりしてください。
253:名無しの心子知らず
06/03/23 14:57:58 e4SFMyBh
この世からきちがいトメが消えますように
254:名無しの心子知らず
06/03/23 15:29:34 a8B5zubR
しつこく242です。
>>251
私も「子どもを育てていく上でもっと大変なことがいっぱいあるというのに、
もう子どもの産んで親となっている人がそんな小さなことをくどくど言うな」とか
いろいろ言われました。
>>252
実は言われたとき旦那もその場にいたんです。場違いなことをいうなあ、とは思ったらしいですが
そこまで機にすることではないという認識で。
義母はその時に私が軽くいった、旦那が子どもと一緒に散らかすので子どもがもう一人いるみたいで
部屋が片付かないんですよ。という言葉に、自分のかわいい息子の悪口をいうなんて!と腹を立てていたらしい、
ということを電話でやりあった時にわかりました。
私(=義母)だってそんないやなことを言われたのを我慢してたのに…みたいな言われ
正直、もう義母には何を言っても無理と思った。
義母が絡まなければ旦那と喧嘩もほとんどしないし、義母のことで喧嘩するのも
バカらしいし、
>トメには旦那さんだけ差し出して
ゆっくりすることにします。
レスしてくれた皆さんありがとう。少し気分が軽くなりました。
255:名無しの心子知らず
06/03/24 09:04:44 qvl6eps8
>251
トメの脳味噌こそ、レーザーで治療する必要がありそうだな。
256:名無しの心子知らず
06/03/24 14:27:52 rMyheDlx
義姉が子を産んだ際にトメはハッスルしすぎて(よくこのスレにある話)、
その長男夫婦とは5年以上の絶縁が続いてる。
義姉は今でも当時のことは話したがらないくらいだから凄まじかったのだろう。
年末に私が出産したとき・・・トメはいつのまにか分娩室に居た。
旦那も私も親戚中も、落ち着くまでは絶対に来るなと釘を刺したにも関わらず。
白衣もマスクもしてたし、私もそれどこじゃないので気が付かなかった。
(つーか看護婦と医者、部外者に気付け。旦那も気付けよ。)
私の股から出てきた赤子を医者が手に取った瞬間・・・
トメはラグビーのごとくサっとパスを受け、そのまま胸に抱き取った。
臍の緒がズルル~っと付いたままの状態で「バァバでちゅよ~♪ムチュー」
同室の全員が呆然。私はギャーと叫んで失神。
トメがうちの子の顔を見ることは、もうないでしょう。
「孫子ちゃんが私に手を伸ばしてきたから」
「初孫(違うだろ!)は私が最初に抱く権利があった」
と毎日毎日…∞電話をかけてきます。せめてゴメンと一言言え。
先日旦那が実家に帰ったとき、孫子の写真がポスターサイズに引き伸ばされて
壁に貼ってあったそうな。「命名:孫子」と達筆に書かれた紙も張ってあったらしい。
自分で付けたわけでもないのに…なにそれ…。
257:名無しの心子知らず
06/03/24 14:40:52 79Fz2Q8R
>>256
私なら電話も絶対に出ないよ
長男と絶縁している分、こっちに全力出されても困るし