05/12/24 23:35:18 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
517:山辺絵美
05/12/24 23:36:37 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
518:山辺絵美
05/12/24 23:37:42 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
519:山辺絵美
05/12/24 23:38:47 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
520:山辺絵美
05/12/24 23:41:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
521:山辺絵美
05/12/25 00:00:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
522:名無しの心子知らず
05/12/25 16:18:43 rM9IQ3Qm
ID検索で遊んだら、面白かったｗｗｗ
523:↑↑↑↑↑↑
05/12/25 21:39:40 yroDc1lj
>522√＼o(^ )ﾂﾚﾀ（笑）
だ か ら 何（笑）
ｱﾝﾀ串漏れてるよ（笑）
これって生IPだよな（笑）
自分の心配が先だよ（笑）
まさか‥２チャンが匿名と思って無いよね？
524:名無しの心子知らず
05/12/26 01:18:49 /wZ+nVrf
ｼﾞｴﾝもどうかだけど、このｽﾚで経歴詐称して語るのは止めて。
525:名無しの心子知らず
05/12/26 06:53:40 fsFL3U9h
下の子と、もうどうにもなりません。
人の言うことは全く聞かないし、嘘つくし、怠け者
だし、片付けはまるで出来ないし、ADHDかと思って
相談に行ったけど、学校での態度・成績はいいから
ありえないって言われた・・・
出来の悪い子ほど可愛いって言うし、実際可愛がって
きたんだけど、大きくなるにつれて上の子への僻みが
強くなって、どんどん自堕落になってる。
悪いことに上の子が才色兼備の人気者で、ちょっと見
なにもかも天から与えられているかのよう。でも彼女
はすごく努力してるし気配りも脱帽モノ。そういう
ところをちっとも見ないで僻んでばかりいる、まるで
努力をしない下の子がもう我慢できない。自己中心的
でいつも被害者面して、自分では何にもしないくせに
なんでもやってもらうのが当たり前と思ってる。
一番頭にくるのが、私が上の子ばかり可愛がってると
思ってること。妙に大人びた上の子より屈託ない子供
らしい下の子のほうがむしろ可愛かったのに、でも
本当に平等になるように気を配って育ててきたのに。
上の子はなんでも頑張って手に入れているのに。
何度説教してもわからない。もう無理・・・
526:名無しの心子知らず
05/12/26 08:35:16 KWsrIYVf
>>525
こじれちゃってるんだね。
説教以外に、何か誉めてあげてる？
叱られてばかりだと、余計に自堕落になるタイプかもしれないよ。
お姉さんが努力家だって知ってるからこそ、
そうできない自分を卑下しちゃうのかも。
解ってるからこそ、それを繰り返し説かれると余計に反発するのかも。
お前はダメだと言われ続けると、自分はダメだと自己評価して、
どうせダメな自分が努力なんかしても・・・と捻くれちゃうってこともあるよ。
いいとこ見つけて誉めるの、試してみてはどうかな？
527:526
05/12/26 09:12:12 bwpi9QyH
あ、勿論、下のお子さんの努力不足が>>525さんの所為だと
言っているのではないからね。
誤解させちゃったならごめん。
悪循環に陥ってるなら、大人の方がそれを断ち切る方法を
見つけないとねってことだから。
劣等感を払拭するのって、本人には難しいものだし、
それができるようになるのは、もっと大人になってからだと思うよ。
子どもの頃は、どうしても経験が不足してるから。
上のお子さんと比べてどうこうっていうのではなくて、
下のお子さんにしか無い、いいところを指摘してあげたらどうだろう。
一つ自分に自信が持てると、そこからやる気が起こってくるもんだよ。
お母さんに誉められると嬉しいもんだしね。
528:名無しの心子知らず
05/12/26 09:31:58 Uok7jQw4
>518-522はID:/wZ+nVrfの自作自演だと
あほらし
529:名無しの心子知らず
05/12/26 10:14:58 typza1TD
>>525サンに
補足する形で・・・。
子供が誉められようとしてやったことをほめるのは
もちろんですけど
こんな小さな事でもほめられるんだ
お母さんってちゃんと自分の事みてくれてるんだ
っていう安心感を与えるのだ、と考えてみるのは
いかかでしょう？
530:名無しの心子知らず
05/12/26 14:57:14 bZMcjwOL
基本的にそんな子はいらんでしょ。
531:名無しの心子知らず
05/12/26 16:20:41 MYiI2+sZ
スルーすべきなんだろうけど・・・
>>530
要らない子なんて居ないよ。
居ちゃいけないよ。
532:525
05/12/26 18:28:37 l9Y2f1Ct
レスありがとうございます。
褒めるのが大事というのはわかっているつもりなのですが、
おっしゃるとおりこじれてしまっています・・・
下の子はむしろ何でも努力しないである程度いい結果を
出してしまうほうで、努力をナメている感があります。
問題行動で私の気を引こうとしているのでしょうね。その
ことでは何度も話し合いをしたのですが、一晩寝たら
忘れています。昨晩は温和な主人までキレてしまい、もう
カウンセリングにでも行こうかと思います。
533:名無しの心子知らず
05/12/26 19:18:18 7x5IavFc
努力をなめてるんじゃなくて努力をすることに引っかかってるんだよ。
姉を見て、あのようでないと認めてもらえない私はそうではないから自分の素直な気持ちを
出しても認めてもらえないと思ってるんじゃないかと思った。
出来の悪いところを見てかわいがってほしいんじゃないよきっと。
本心では頑張りたい頑張っているところを受け入れてもらって、
その気持ちを見て接してもらいたいんだと思う。
なんでもやってもらいたがるのは自分の気持ちを汲み取ってというメッセージな気がする。
表層に現れている性格ではなくて内心の願いを見るように接するのはどうだろうか。
今の状況だと周りの家族の目が気になるだろうから一対一でその子のやる気を前提とした話をしてみる。
そして一人にしてごめん、将来どういう道に進んでも母さんはあなたの味方だからと
言ってあげたら頑張る気持ちを今よりは素直に出せて被害者意識も減るんじゃないかと思った。
５２５さんのやり方を否定してるわけじゃないです。その子に効果的な言葉や考え方はなんだろうと
通りすがりで考えさせていただきました。
効果的な行いが自分の気持ちと少し違うように感じることってあると思うので、冷静に乗り越えて頑張ってください。
534:名無しの心子知らず
05/12/26 19:24:09 nUOIB4fS
>>532
カウンセリングに行くのは止めないし、そこでよいアドバイスがもらえるといいね。
なんの参考にもならないだろうけれど、私なら放っておく。
おそらく子はそのまま学生時代も大人社会も渡っていけるんだとたかをくくっているんだと思う。
身につけた処世術としては最悪だよね。
でもそのままいかせる。
ありったけの（一方的な）愛情と教育を施した後は社会にそのまま放り出すよ。
上のお姉さんとの比較がない所でどう生きるのか見守る。
それぐらい腰を据えたら少しは気が楽にならない？
535:525
05/12/26 21:35:55 TxBZyDn8
もう、勝手にしろ！と思うことはよくあります。
放っておきたいのはやまやまですし、そういう方向で
将来を想像してみるのですが、おそらくどこまでも
落ちていった挙句に、すがりついてくるでしょう。
何より私達両親が死んだあとには上の子に泣きついて
いきそうで、それが怖いです。私達は自分の子だから
責任を追わなければなりませんが、上の子に迷惑を
かけるようになっては申し訳ないという思いがあります。
なんとか自立心を育てる方向で頑張りたいのですが、
もう気持ちが冷めてしまっているので難しいです。
困るのは、ポジティブに接するとどんどんつけあがって
こちらの領域を侵してくること。そこでストップをかけ
てもすぐに聞かず、結局声を荒げて叱るところまで行って
しまい、最終的にはすべて水の泡になってしまうのです。
だからうかうか褒められない。悪循環です。
でもここに書いて少し気が楽になったかもしれません。
レスくださった皆さん、ありがとう。
536:名無しの心子知らず
05/12/26 22:46:15 mybZt+CF
>>535
うちは、上の子がそうなんだけど･･･
日本のカウセリングは、敷居が高いよね。
で、薬剤師に相談して
漢方とか、カルシウムで、様子を見ることにしました。
これを飲ますのが、また一苦労なんだけどね(´･ω･`)
537:名無しの心子知らず
05/12/27 00:44:27 Hn79Oqs4
すごく心配してるのはわかりますし、私も同じ悩みを持っています。
どうしたらよいかわかりません。
そのまま社会へ出て地獄を見ろ！とも思いますが、挫折してパラサイトされるのも綺麗事抜きで言えば嫌です。
本人だけが苦労するのであれば全然問題ないですが、そうもいかないのが現実ですよね？家族のなかの癌（言い過ぎは覚悟の上）となって、まわりを巻き込み、ぐちゃぐちゃにされていますよね。
ここを見てる方々の中には、昔癌だったけど今は立派な親をされている方も多いと思います。
でも、「その時」は癌なんです。この親は今の癌に苦しんでいるんじゃないでしょうか？
それが親だと言ってしまえばそれで終了ですがね。
＊癌発言に釣られてくる？
538:名無しの心子知らず
05/12/27 12:39:47 jsuZWiiC
久しぶりに見たら、同じような悩みだ。
うちは嘘つき、怠け者、集中力ない、些細な努力をも嫌う、分が悪くなると「死んでやる」とか言う。
最近は「もうね、そんなことお前にこの先何十年も言われ続けるくらいなら死んでくれ。」って思いだした。
537の「そのまま社会へ出て地獄を見ろ 以下云々～」の辺りなんかそのまんま同意。
いずれは親元を飛び出していくさ！なんてとても思えない。
539:名無しの心子知らず
05/12/28 10:48:26 hC6Z6pki
う～ん。読んでると、若さだねえって感想になっちゃうけど、
当事者はそうも言ってられないんだろうねえ。
>>535-538の皆さんは、若い頃は優等生ﾀｲﾌﾟだったんかな？
だいたい、中～高生くらいだよね？
その頃って、わざと斜に構えてみたり、虚勢張ってみたり、
深刻ぶってみたり、妙に選民意識に駆られてみたり、色々じゃない？
まあ、いわゆる中二病だったり（ｗ
URLﾘﾝｸ(d.hatena.ne.jp)
本当にパラったりヒキったりするのって、ずっと優等生のいい子ﾁｬﾝできて
抑圧されたものがいきなりプチッと切れて・・・ってｹｰｽ多いよ。
「こんな母親が子どもをダメにする」って本に出されてた例でも
そんなの多かったし、私の知人もそれで10年ヒキやってたし。
>>535
＞ポジティブに接するとどんどんつけあがって こちらの領域を侵してくる
ああ、それ、典型的な試し行為だよ。
どこまで相手が自分の事を受け入れてくれるかって試してるの。
つけあがってるんじゃなくて、自分が受け入れられてる事実を、
簡単に信用できないから試してるんだよ。
いっぺん腰据えて、可能な限り受け入れてあげてみたら？
親が本当にできないところまでは要求してこないし、
納得できたら落ち着くから。
上記にあげた本の受け売りだけど（ｗ
540:名無しの心子知らず
05/12/28 11:00:27 hC6Z6pki
あ、中二病ってのは自虐ネタの冗談だから、
深刻に読まないように。
馬鹿だねえって笑ってやれるといいんだけど。
541:525=535
05/12/28 17:58:50 mhJ6fZ96
>>539
実は問題の子はまだ小４です。この年でここまで
こじれちゃってるから頭が痛いのです。
下の子は上の子を、私と同じように自分の思い通り
に動かそうとします。上の子は下の子が産まれて
からずっとよく相手をしてやっていましたが、
思春期に入った最近はさすがに鬱陶しいらしく、
拒絶気味です。
その辺も下の子の問題行動の原因でしょう。
542:名無しの心子知らず
05/12/28 19:23:45 NyHWQ5cn
小四に求めすぎてる気がするんだけど・・・。
まだまだ子供じゃん。
悲観的に将来想像するような年令でもないし。
無自覚だろうけど、上の子上の子になってるよ。
そりゃ、気を引きたがるわ。
甘えさせてやりなよ。
543:名無しの心子知らず
05/12/28 20:08:13 NyHWQ5cn
お姉ちゃん、いくつ？
思春期って事は、ちょい離れてるよね？
下のお子さんは娘さん？
表現の仕方見てると、どうも貴方自身に問題ある気がしてきた。
自分が変わらずに、子供を変えようなんて難しいよ？
544:525=535
05/12/28 20:29:18 HrjSrQiO
ほら、また上の子上の子になってるって言われた。
主人と上の子以外は皆そう思ってる。上は放って
おいても育つ子で、私はいつでも下の子が可愛い
かった。
上は良い意味で目立つことばかりするから、私は
それなりのフォローをしてきただけ。事務的に。
それで上の子が「私の方が愛されてるのね！」と
思っていてくれたらまだ救いがあるのですが。
この子はいつも場の中心になっちゃう子で、下の子
がいじけるからいい加減にしなさいよ！と忌々しく
思うことすらあったものですが、私が下の子に気を
使ってあまり過剰に褒めたりできないでいるから、
まだ頑張りが足りないかと勘違いして、更に頑張る。
それで皆にまたちやほやされる上を見て、いじけた
下が悪目立ちで対抗するというスパイラル。
甘えを受け止めるように今頑張っていますが、内容
がやれ水をもってこい、服が一人では脱げないという
あまりに低レベルのものだと、どうしたものかと悩み
ます。こんな赤ちゃんがえりみたいなのも聞いてやる
べき？
度重なる長文失礼いたしました。
545:名無しの心子知らず
05/12/28 20:49:08 ++X/u+ag
赤ちゃん返りしてうまくいったケースがあるはず。このスレかな。経緯が書かれたレスがあるよ。
今探してみたけどどこだっけな・・・
546:名無しの心子知らず
05/12/28 20:51:27 NyHWQ5cn
上の子が不憫で、下の子がわがままとみなしてる時点で、上の子に心がいってるでしょ？
上の子、誉めなよ。
そんな気遣って貰っても、下の子は嬉しくも何ともないよ。
馬鹿にされてる気分になるよ。
赤ちゃん返り、上等じゃん。
水くらい汲んでやりなよ。着替えくらいやってやんなよ。
やって貰うのが恥ずかしいなんて、下の子だって知ってるよ。
知ってて甘えてみてるんじゃん。
変な気遣いすぎて、真直ぐ向かい合えてないように思うよ。
二人とも、歯が浮くまで誉めて抱き締めてやりなよ。
547:名無しの心子知らず
05/12/28 20:52:21 ++X/u+ag
あった！ご参考に。
親に愛情たっぷりに育てられた人
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:236番)
ここ。以下引用
236 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：04/08/22 21:18 ID:cAejZ2qq
ここ、いいですね。初めて見ました。
３歳までのスキンシップの大切さは、ある後輩の子を見ていて感じています。
小学校５年生だった彼女が、突然家庭内暴力に走りました。
実は本人は知らないのですが、両親は子供が出来なくて、施設から彼女を引き取った血のつながりの無い親子だったんです。
でもとても穏やかな両親で、優しく、そして厳しく彼女を極々普通に哀情たっぷりに育ててきました。
そして、彼女の変化に悩み、心療内科へ行き、とにかくスキンシップからはじめたなさいと言われ、実践したところ、何と赤ちゃん返りがはじまりました。
お客さんがいようが、誰がいようがお母さんのおっぱいを飲む真似をしたり、「抱っこ～♪」とまるで２歳児のような甘えた状況が約２年続き、
その両親はそれを拒否する事無く受け入れました。
そして中学校へあがったけど不登校。でも、両親の努力が実を結び、最終的には特殊な学校（不登校児などが集まるところ）へ
自分から行く！と言って通いはじめ、高校に進学しました。
今ではあの頃のことがウソのように、いいお嬢さんに育っています。
医師からは、生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。
この事例をずっと見守ってきて、本当に３歳までのスキンシップがいかに大事かを知りました。
だから、それまではとベタベタママッ子に育った４歳の我が子。最近は急速に親離れをはじめたので、
逆に驚いています。きっと彼の中でママは僕を愛してくれてる！という確信が育ったのでは？と
親ばかですが、思っています。
私も色々あったけど、２８歳を過ぎた頃から、両親のありがたみをヒシヒシを感じています。
どんなことがあっても、親は子供を信じているし、いくつになっても愛してくれているもんですよね。
それを子供が感じる事が出来るかどうかだと思う。
一番は、自分も子供を産んでみる（育ててみる）事でしょうね。
親がいかに大変な中、子育てしてくれたかがわかるから。。。
548:名無しの心子知らず
05/12/28 20:54:56 ++X/u+ag
まったく同じ事態とは言わないけれど、
＞生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
＞赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。
このあたりのことが参考になるかなと。
549:525=535
05/12/28 21:59:01 wJTNup4I
私が変わらなくちゃいけないんだよね。
甘えも、生活習慣に関しては譲れない！という
かたくなな態度で臨んできたけど、この際もう
むこうが馬鹿馬鹿しくなるくらいあまやかして
みようか。上の子も随分我慢させちゃったな。
自分が厳しく育てられてあまり不便ｗを感じな
かったので、自分の子育てもそれでいけると
思ったのが間違いの始まりでした。
レスくれた方々、本当にありがとう！
２chでこんなに真面目になったの初めてだ・・・
550:名無しの心子知らず
05/12/29 00:21:15 9bSQhpFD
うちの子も小４だよ。
下の妹が、実害（腹部打撲で入院。顔を10針近く縫う）にあっているので
悠長な事を言ってられないのが、現実です。
551:名無しの心子知らず
05/12/29 02:12:55 41IS3D/f
それは穏やかじゃないね。
児童心理の専門家に相談するとかしてるの？
で、誰さん？
一件一件、隠されてる問題違うんだから、
表面似て見えても、うちもうちもってわけにはいかないもんね？
552:536
05/12/29 13:52:45 m655oWli
>>551
＞児童心理の専門家
どころか小児科すら、ままならない
田舎なんです orz
553:525=535
05/12/29 17:39:22 wdE7i+Uf
536さん、カルシウム、うちも飲ませるようにしました。
というのも、下の子はアレルギーで乳製品が取れないので
カルシウム不足はいつも気になっていたのです。
でも医師はカルシウム剤は与える必要なしと言うので
今まではカルシウム入りの代用乳製品を使うくらいしか
していませんでしたが、やっぱりキレ易いというか直情的
なこの子を見ていると、気休めにでも市販のサプリを
与えるようにしようかと・・・今様子見です。
実害ありは困りますね・・・男のお子さんですか？
漢方のほうはどんなのを勧められましたか？
554:名無しの心子知らず
05/12/29 19:45:17 41IS3D/f
そっか、近くに相談機関がないのは大変だよね・・・。
ネットでどっか信用できるとこ無いかな。
今、携帯だからできないけど、時間できたら探してみるね。
ｷﾚて乱暴働いちゃったのかな？
何がｲﾗｲﾗするような原因があるのかなあ。
学校とかでも。
555:536
05/12/29 20:37:07 90tgwCgV
>>553
女の子（姉妹）なんです。
漢方は「小建中湯（しょうけんちゅうとう）」です
樋屋奇応丸を買ってみようと思ったら、こっちの方がいいと勧められたのですが
量と味で、大苦戦中です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>554
宜しくお願いします。
生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子で
今でも一日に数回、キレます。
556:名無しの心子知らず
05/12/29 21:47:42 wWC73laI
私は538ですが、「まぁ～なんとか育ってくれたなぁ～。」と思っていた矢先にトラブル続出・・・、
が小4の終わり頃でした。あれから3年経ちましたがまだまだ出口は見えません・・・。
今日も冬季休暇中の学校や塾、家での生活態度やその他諸々について喧嘩です。
物凄い顔つき・言葉使いで反抗してきます。
554さんのお子さんと同様に、寝ない、飲まない、とにかく行動のタイミングが拒否＆爆泣きから始まるような
子でした。こんなこと書くのは失格ですが、とにかくイライラさせられる子です。
550さん、下のお子さんに実害があるのは大変な心労ですね。うちのもすぐ下に妹がいて、
上が下に絡むような兄妹喧嘩が始まると冷や冷やします。私自身がすぐ上の兄に常に暴力を振るわれていて、
顔にアザや傷が絶えない小～高時代を過ごしたので、他人事ながら５50さんの下のお子さんが心配です。
私が怖いのは、もし、日常的に上が下の子に暴力を振るったら・・・・・、私は上の子を殺してしまうんじゃないか、
または私が上の子の前で壊れてしまうんじゃないか・・・ということです。
こんなこと書く自体、私は上の子から逃げ出したいんでしょうね。
557:554
05/12/29 23:03:22 ytDo1vE3
小四って、何かキーになってるのかな？
と、ちょっとググってみた。
URLﾘﾝｸ(www.chugoku-np.co.jp)
＞一般的に、中学入学の前後は子どもが大きく変化する。
＞小学校からの指導が大切だと思う。
＞算数嫌いが増加する小四あたりが、変化の兆候が現れる時期だと考える。
後、こんなとこも見つけた。
URLﾘﾝｸ(www.ne.jp)
全部目を通したわけじゃないけど、参考になる事例があるかもしれないから。
相談機関探すの、年明けてからになるけどごめんね。
558:名無しの心子知らず
05/12/30 02:30:32 PsOxSZxj
4年生って早い子だと初潮がくるよね。
メキメキと心身の成長が促され、ホルモンバランスが活発になるから
荒れるのかも。大人でいうPMSとか、更年期障害みたいなもの？
友達の子も気が強くて凶暴で手がつけられなかったけど、
ホルモン注射とかでバランスを整えることで、一気に落ち着いた。
で、中学入る前くらいまで治療してたけど、母子相互のために治療は正解だったと
思う。精神的にも身体にも害はないし、試してみてはどうかな。
559:536
05/12/30 11:27:48 Qcwk+DKn
>>556
うちだけじゃないと分かっただけでも、肩の荷が少し下りた気分です。
冬休みになって、もっと大変だと思いますが、お互い頑張りましょう。
>>557
有難う御座います。
小四と中一って、ターニングポイントなんですね。
・・・つて事は、もう1回コレがくるんですね orz
>>558
お願いします！ホルモン注射の事を、詳しく教えて下さい。
何科で、どういうふうに説明したらいいのでしょうか？
560:名無しの心子知らず
05/12/30 14:48:16 J9n0V/2Z
心身共に疲れた。
まだ小１なのに‥手に負えなくなってる。
親失格だが‥う〇なきゃ良かったかもとさえ思う。
旦那は知らんぷり&私のせいだしか言わない。
もぅ首締めて一緒に逝こうか。。娘よ。
561:名無しの心子知らず
05/12/30 17:18:58 4FcnVivS
低学年なら、まだタイムアウトが有効かも。
「タイムアウト しつけ」でググってみて。
見当はずれだったらごめん。
562:名無しの心子知らず
05/12/30 23:01:45 qyLtzxrS
そうだよ、小1なら親の対応でまだまだなんとかなる可能性の方が高いよ。
とは言え、旦那さんの態度も悩みの種ですね。
ここ何年か、複数の子供関係の団体の世話役していますが、やはり4年生～から
態度が変わってくる子達がいますね。
563:536
05/12/31 00:06:26 qRXlDFZu
>>560
ちょ、ちょっと待った！
ここには同じ悩みを持つ仲間や、応援してくださる仲間が沢山
いらっしゃる事が分かったから、もう少しみんなで出口を探してみよう！
>>561
凄く勉強になりました。ありがとうございます。
>>562
どのように、変わってくる子が多いのでしょうか？
564:名無しの心子知らず
05/12/31 05:04:52 6SSlN3Ms
>>461
言ってろ。人を文字の羅列とでも思ってんのか。お前に判断されるために俺の今までがあるんじゃねえよ。
子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？
なんだこれ、お前自身のことじゃないのか？多少は言葉足らずが云々は相手を黙らせるための言葉だろ。
そういうときがあるだろうからお前の思ってることは間違いと言いたいのか。自分勝手で幸せなヤツだな。
幸せであることを祈るよ。
>>488
勝手に笑ってろよ馬鹿ｗｗｗそのどこかで聞いたことのある言葉の出所を持ってきて
その前提と俺が言った事の前提の違いを説明してみろ。言えないだろ。一生上辺だけで判断してどこそこと似てるとこありますねで
終わるのか。本心でそう思えるなら幸せだな。
あと食べ物与えられないとか悲惨だな。成長も止まるし苦痛だったろう。同情ではなく痛みがあっただろうということな。
苦しい事も信じてもらえなくて病院にも行けないとかあったんじゃないか、でも他人の目を気にして病院には連れて行く親戚だったか。
俺は黙らせる方法として何か一つ与えて「それを与えてやったのに文句を言うのか」と言われる中にいたけど
状況で優劣みたいなのはつけらんないな。人それぞれだろ。勝手に言いたい事言ってろよ。
565:名無しの心子知らず
05/12/31 07:18:56 pvobOgTT
>>564
ｼﾞｴﾝちゃんは放っておきなよ。
566:名無しの心子知らず
05/12/31 08:51:19 fb1b2qka
愚痴に近いかもしれないのですが、折角授かったわが子を愛せなくなりそうです。
産後母乳の出が悪く、私の要領が悪いのか娘もあまり積極的に吸う子ではなく、
仕方なくミルクを足していたのですが、時折上手く吸えないので激しく癇癪をおこ
して授乳どころではなくなることがしばしばありました。
心身共に辛かったのですが母乳を続けるには最初が肝心なので頑張って吸わせ
ていたのですが主人が「可愛そうだ、不憫だ」と言いどんどんミルクを飲ませてしま
い益々母乳を吸わない悪循環にはまってしまいました。更に、暑くて泣いてもオムツ
が不快で泣いてもミルク要求だと言い張ってどんどんミルクを飲ませて吐いたり苦し
がって眠れずに泣くという日々が続きました。
これではまずいと思い、医師に相談して主人に飲ませすぎなので止めるように言って
貰ったのですが全く聞かず、その後も助産師や保健婦さんにも相談したのですが聞い
て貰えず友人知人夫の両親にも相談しましたが「やらないよりマシ」「夫婦の問題だか
ら良く話し合うように」などまともに相談に乗ってくれる人がおらず、仕方なく夫に離婚を
ちらつかせながら説得してもダメで相変わらず娘は飲みすぎて吐くの日々を繰り返し、
結局母乳も殆ど出なくなった頃になって娘が執拗に母乳を求めるようになりました。
しかし、もうどう頑張っても出ません。現在４ヶ月を迎えますが相変わらず主人は欲し
がってもいないのにミルクを飲ませ続けています。
主人にはもう愛想も尽き果てたので来年中に何とか失踪してでも離婚に持ち込もうと
思うのですが、以前も離婚の話になった時も主人は娘を引き取って育てるのを拒否し
ているし、私も娘とやっていきたいとは思っていますが頼れる実家や親戚も職業もなく、
苦労してまで娘を連れて出る程愛しているかというと、自信がありません。
娘にはなんの責任もありません。可愛くて仕方がありません。でも時折、どうしても「ダ
メにされた子」と思ってしまい、何かモヤモヤした気持ちを抑える事ができなくなるので
す。正直、どうして良いのかわからず、この感情を持て余してしまっています。
567:名無しの心子知らず
05/12/31 10:02:44 gwijcGP3
ダメになってない。
ダメになってない。
娘さん、全然ダメになってないよ。
乳だけ飲んで育つのなんて、ほんの数ヵ月だけだよ。母乳オンリーでも、吐く子は吐く。
同じ月齢の、うちの下がそう。
まだ吐きまくってるよ。
旦那は捨てちゃってｵｹだけど。
乳、出なくてもいいから吸わせてみては？
乳吸われると、ホルモンが分泌されて、落ち着けるよ。
ご飯じゃなくて、ｽｷﾝｼｯﾌﾟと考えてさ。
568:名無しの心子知らず
05/12/31 13:20:21 VXKHGduS
>>563
上手く表現できないんだけど、「生意気になる。」って感じでしょうかね。
その生意気の裏に、驕りやちょびっとの悪意やしたたかな計算がチラホラ見えるとでも言いましょうか。
自分の息子がそうだったんだけど、当時は「あぁ～、こんなのはこの子だけだよ！」って情けなくもあり、
腹立たしくもあり、神経ズタボロだったんですが、今も下の子関係で世話役やってると、当時の息子に
似たオーラを纏った子供がチラホラいます。
昨年は素直な笑顔だった子が、今年はしたたかになってたりとか。
・・・・今もその息子に悩まされてます。
569:名無しの心子知らず
06/01/01 01:36:20 gyVQv9uQ
>>536
友達の子は思春期早発症が疑われて、小児科の内分泌科に相談したって。
で、定期的にホルモン注射を打って治療したら嘘みたいに穏やかになったって。
小学校入学時にはうっすら胸も膨らんできて、このままじゃ８歳には初潮が来ると
指摘されたらしい。
早すぎる発達も弊害なんだね。なんでもかんでも自然に任せとけばいいってもんじゃ
ないみたい。
その子は見た目は小柄で、食も細かったけど、なにせ３歳くらいから口も達者で
凶暴だった。あと、首すわりとか、あんよとか運動的な発達は標準より早かった。
参考になればいいけど、本人のせいじゃなく、こういう身体の具合で気難しくなることも
あるから・・。
570:名無しの心子知らず
06/01/01 01:51:06 gyVQv9uQ
>566
おっぱい飲まない吐きやすいくらいで、「ダメにされた」なんて悪く考え過ぎだよ。
そう考えてしまう気持ちはよく分かるけど、考え過ぎ。産後鬱はいってるかも。
うちの子も私がおっぱいが出ず、しかも初めての子で泣けば何かとミルクばかり飲ませて
しまい、しょっちゅう吐いてたけど、いまは健康で賢く育ってるよ(現在５歳)。
まー、でもその旦那は考え足りなさ過ぎ。「俺が一番正しい！」ワンマンバカタイプだろう
けど、そのくらいで離婚考えるのは焦りすぎでは？
お互いちょっと距離置いて、冷静に。自信ないなら大きな行動には出ないほうがいいよ。
ますます身動き取れなくなっちゃうよ。
571:名無しの心子知らず
06/01/01 05:18:32 bOMqeCsM
⌒ヽ ／ ／ |
_ﾉ ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／ .|
/＼ ＼ | |
.＼ ＼ ＼ | |
○ / ＼ ＼ ＼ | /
／> / / ＼ ＼ ＼ , "⌒ヽ /
／／/ ./ / .＼ ＼ ＼ i .i ./
./＼＼＼ / / ＼ ＼ ＼ .ヽ､＿ノ /
/ .＼＼ ./ / /～ヽ ＼ ＼ ＼ .| /
＼ ＼＼ ./ .（｡・ヮ・） ／.＼ ＼ ＼ | / /
＼ ＼＼ ∪ ノ ' ＼ ＼ ＼ .| /| ./
o .＼ ＼＼⊂ノ ／ ＼ ＼ ＼ | / | /
"⌒ヽ . ＼＼ ／ ＼ ＼ ＼| / | /
i i ＼＼ ○ _＼ ＼／|/ | ./
○ ヽ ＿.ノ .＼ ＼＼ _,. - ''",, - ￣ ＿| /
＼ ＼＼_,. - ''",. - '' o ￣ .|/
＼ ＼＼ '' ￣ヘ ＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
○ ＼ ＼＼／／｡ ＼ あっ、流れ星・・・・
ﾟ o ｡ .＼ ＼／ | あけまして、おめでとう・・・
｡ ￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
572:名無しの心子知らず
06/01/01 20:46:56 nQEtxWqK
（~ヽ
|ヽJ 新年
| （~ヽ あけまして
（~ヽ|ヽJ おめでとうだお
|ヽJ | |.
|.／⌒ヽ|
⊂二二ミ（ ＾ω＾）彡⊃ 2006年元旦
ﾘミｿﾐｿ彡ﾐ
. 》====《
ﾉ>ノ
三 レﾚ
573:名無しの心子知らず
06/01/02 00:51:34 WaV59kEJ
「毒になる親」読んだけど、親として反面教師にするのに、
とても参考になるね。
自分の為に買ったのに、子供たちの為の一冊になった。
毒母にはなるまい。
574:名無しの心子知らず
06/01/02 10:10:52 ttgi5/fl
「我が子なのに愛せない」って悩んでる事自体、気がつかないだけで
心の底では愛してるんだと思うけどなぁ・・・。
ほんとに愛してないなら、平気で放置して（世間体以外は）気に掛けないと思うよ。
ベタベタに接して「息子・娘最高ーーーー！！」ってのが愛する、ってのはまた違うだろうし。
ここに書き込んでる人はちょっと追い詰められて疲れてるだけなんだろうね。
575:名無しの心子知らず
06/01/02 13:03:09 fUlTZcgU
>>574
ぅぅ、そう言ってもらえると
お正月から、救われる気分｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
576:名無しの心子知らず
06/01/02 20:23:58 b7fTVYzZ
>>574
言えてる。
うちの実母は、子ども達を愛してるつもりで、自分の事ばっかりだったな。
自分がカワイソウばっかりで、子どもは視界に入ってなかった。
確かにカワイソウな人ではあったけど・・・寂しかったよ。
目の前に居る母親が、遠くばかりを見てるのは。
愛情の反対は無関心だもんね。
子どもが「愛されてない」って感じるのって、こういう事なんだなって、
自分の子ども時代を振り返って思う。
愛されてないから恨みに思ったんじゃなくて、
「私なんかが産まれてごめんなさい」って、ずっと思ってたな。
子どもが、安心して反抗できる対象を持ってるって、健全な事だと思うよ。
受け入れてくれるって期待と信頼が根っこにあってこそ反抗できるもの。
この人は自分を見てくれてないって知ってたら、反抗も、反発すらもできない。
577:名無しの心子知らず
06/01/03 00:24:16 BBD8dgMd
>>564
すげえ亀だな、おまい。
578:あぼーん
あぼーん
あぼーん
579:名無しの心子知らず
06/01/04 16:08:38 IHOAXB12
長女は小３。小１の時に大変でした。今は落ち着いていますが
春から小4。怖い・・・
580:名無しの心子知らず
06/01/04 16:33:38 IiGrfi10
概出だったらｽﾏｿ
へネシー・澄子著「子を愛せない母、母を拒否する子」読んでみそ
目から鱗だで
581:名無しの心子知らず
06/01/04 16:50:22 vgmr46UM
>>580
ここでは初出。
ありがとう。探してくる。
582:名無しの心子知らず
06/01/04 22:11:40 Q6gLDEJ5
>>578
なにがあったんだ？
583:名無しの心子知らず
06/01/05 00:45:48 I7DQ7ubM
電番晒しっぽい。
584:名無しの心子知らず
06/01/05 01:41:00 Dpu9pPwk
>>583
ありが㌧
585:名無しの心子知らず
06/01/05 19:12:23 VbtuF5fV
グズってると死んでくれと思ってしまう。
ベランダから落としてしまおうかとか怖いことばかり考えてしまう。
出来るわけないんだけど。
１歳に満たない子に何度か手を挙げ投げ飛ばした。
後悔してやめようと決心してからは手を挙げあげてないけど
イラッとする度に叩きたい衝動にかられる…
実家でゆっくりしようと思ったけど母は父の虐待話を笑いながらしてくる
あんたがこの位の時は枕で押さえられて窒息寸前だったとか
投げ飛ばされて玄関まで飛んでったとか。
そんな話聞きたくないのに｡
母はまともだと思ってたけど違った。
586:名無しの心子知らず
06/01/06 15:04:16 41+Xkb2T
>>584
君、家系的に子育て向いて無いよ。
てか資格ないし。
1歳に満たない子にそんなこと思うってぇことは、子供=ペットという考え方の人だね。
かわいければいいってんなら、ペットかいな。
セックスがそんなに好きなら避妊しな。
587:名無しの心子知らず
06/01/08 10:04:12 GJnmMMnM
>>585
手を上げたくなったら自分をぶん殴れ！！！
588:名無しの心子知らず
06/01/08 11:58:11 POoKDKRn
>>580
さっき、届いたのでパラッと見てみた。
愛着障害っていうのがあるんだね。
URLﾘﾝｸ(2.csx.jp)
589:名無しの心子知らず
06/01/09 11:39:49 hYRXVqQs
愛着障害、こっちのが解りやすいか。
URLﾘﾝｸ(nogiku.fc2web.com)
私、母親が毒母であるのと同時に、軽い愛着障害もあったようだ・・・。
反社会的な行動はなかったけど。
３歳までの間に、年子で妹妊娠→出産→半年後に病死という経過を辿って、
その間に親戚に預けられたりしたという原因もちゃんとあるし・・・。
目からウロコだった。有難う、>>580
>>555
まだ、これはってとこが見つかってないんで待ってね。
536さんのケースだと、
＞生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子
これが愛着障害に繋がってるってことはないかな？
産後うつだったとか、酷い育児疲れに陥ってたとか、
抱き癖を気にして余り抱っこしなかったとか、思い当たるところはない？
590:名無しの心子知らず
06/01/10 13:49:58 /RLnyb+A
なぜ、子どもを愛せない親が存在するのでしょうか。
私は娘を愛しいと感じたことがありません。
笑顔で語りかける事も、抱きしめてやる事も出来ません。
私自身が彼女の心や体に触れる事を拒否してしまいます。
もう４年生になりました。可哀想な育て方をしてしまいました。
別れた旦那側の家族が彼女を可愛がり愛情を与えてくれている事が、
私にも彼女にも唯一の救いだと思っています。
頭の中ではとても大事な我が子です。
彼女の為に必要な事はしてあげたい、そう思います。
でも、本人を目の前に感じる物はなぜか嫌悪感です。
私も若く、彼女も幼かった頃は虐待のような事もありました。
今は、理性があるので暴力や暴言はしません。
ただ、それ以上に彼女に与えている辛さや寂しさを思うと
大きな責任と申し訳ない思いでいっぱいです。
頭では解っています。でもなぜ自分が我が子を愛せないのか
苦しいです。
591:名無しの心子知らず
06/01/10 13:56:16 zMSMwtOK
頭でわかること、
スレしてみてください。
592:名無しの心子知らず
06/01/10 13:59:48 A04/1qrB
>>590
無理に愛しなさいとは言えないよ。
でも、頭では可愛そうなことをしていると理解できているのなら、
演技でもいいから抱き締めてあげることできませんか？
もう四年生で抱き締めるという行為に照れくささを感じているのなら、
微笑んであげることはできませんか？
元旦那さんの家族がいくら可愛がってくれてても、やっぱり母親で
あるあなたに愛してもらえないと心の中は空洞みたいになるものです。
もし演技でもできないようなら、いっそのこと別れた旦那さんに
子供を返してあげてください。
593:名無しの心子知らず
06/01/10 14:05:22 zMSMwtOK
担任に相談してみたら。
やっぱり、現場の先生は、
しっかりアドバイスくれますよ。
594:名無しの心子知らず
06/01/10 14:33:53 SLj2ft8H
＞590
娘が旦那に似てるとか
595:590
06/01/10 14:37:46 /RLnyb+A
せめて抱きしめてやる事が出来れば、、、本当にそう思います。
でも、正直彼女の体に触れる事に拒否感があって仕方ないんです。
最後に抱っこをしたのは、３歳の頃盲腸になって医者に連れて行った時です。
一度彼女が「ママー」と駆け寄って抱きついてこようとした時がありました。
でも私はとっさに彼女を払いよけてしまいました。
その時の彼女の一瞬の表情は忘れられず、せめて手や頭に触れてやれるようにと
ほんの少しですがスキンシップへの努力はしました。
でも、それにも思い切る勢いが必要なほど、私には簡単ではありませんでした。
彼女の幸せは誰よりも願っています。
出来る事なら私のような母親の元ではなく、もっと愛してくれる家族の元で
育っていって欲しい、そう思います。手放す事にもなんの躊躇もありません。
でも、別れた旦那側の家族は、やはり母親との絆は大事だからと、彼女を
引き取るまでの考えはないようです。
子供をたらい回しのようにする気はないので、彼女の成人まではこのまま
私が育てていくのだと思います。
担任の男の先生にも同じ４年生の娘さんがいるそうです。
他のお母さんとも比較されそうで、理解などしてもらえなそうで、
先生をはじめ、周りの誰かに相談する勇気はまだ出てこないです。
こんな自分のくせにいい母親ぶろうとしている事はとても恥ずかしいですが。
でも初めて正直な思いをここに告白できました。
レス下さった方、ありがとうございます。
596:名無しの心子知らず
06/01/10 14:38:58 3q15x8lE
>>595
あなた自身がカウンセリング受けてみたら？
何故拒否感があるのか、そこから探っていかないと
解決しないと思う。
597:590
06/01/10 14:43:39 /RLnyb+A
>>594
まるで元旦那を見ているようなくらい、似てきました。
顔つきやしぐさや寝ているしぐさまで・・・。
離れて生活していても、やはり血なんですね。
でもそれは彼女に何の責任もない事だとわかっているし
だから彼女を愛せない、とは思いたくありませんが、
正直なところ理由の一つにはあるのかもしれません。
598:名無しの心子知らず
06/01/10 20:26:38 XoroFU4O
むかつく・・・
599:５５５
06/01/10 20:45:01 UhcgbSyD
>>589
ありがとうございました。
子供は「愛着障害」に、間違いないと思います。
ただ不思議なのは、親（私）の方に当てはまるかと言えば･･･
確かに最初の1年3ヶ月は、寝ない赤ちゃん＝私も眠れない
で、イライラはしましたが、決定打が見つからないんです。
600:名無しの心子知らず
06/01/10 21:55:25 xNujj64r
>>555
とりあえず、くだんの本を読んでみては？
安いし、読みやすいから。
601:名無しの心子知らず
06/01/11 03:04:30 oz+8Meyt
やっぱり「血」なんだって。
離婚したってその事実は残るんだって。
それなのに「血」だという話をすると、「関係ない」だの綺麗事ばかり言う奴いるよね。
お前も親に似てるところあるだろーがよ。
離婚しちゃだめだよ。
考えてセックスしなきゃ。
あそこが疼くのもわかるけどさ。。。
602:名無しの心子知らず
06/01/11 08:15:46 c/t6bWT5
>>601
似ているのは「血」というか、「遺伝子」のなせる業だけど、
遺伝子だけじゃないだろって部分を「血」で片付ける人を見ると
「関係ない」って言うよ。
「血」で片付けて思考停止するのがいいとは思えん。
容姿や姿が似ていても、人格は別個のもんでしょうが。
私も毒母に似ている部分は確かにある。
でも、だから何？って思ってるよ。
603:602
06/01/11 09:49:53 txbPPC3X
>>602
× 容姿や姿
○ 容姿や癖や性格の傾向
orz
604:名無しの心子知らず
06/01/11 20:38:42 kgCmYyal
>>555
もし、本当に愛着障害だとして、その原因を追求するのは、後でもいいんじゃないかな。
ああしていれば、こうしていればって、誰かを責めるようなのはｲｸﾅｲ。
どっかで歯車が噛み合わなかっただけなんだろうから。
母にも子にも罪は無いと考えて、育ちきれなかった愛着を育て直すのが先決だよ。
605:名無しの心子知らず
06/01/12 00:26:05 LviQwbV0
もう駄目・・・
子供と二人の生活に疲れてしまいました。
旦那は単身赴任か出張で現実は週末婚。それはそれで楽なんだけど。
スレ違いかもしれませんが、小学校お受験に失敗。
受験前から家の中が張りつめていたのですが、落ちたことで
子供にどう接していいのかわからなくなり、一つ一つを責めてしまうようになりました。
半分以上は私の責任であるのはわかっているのですが、怒りだしたら
自分でも声のトーンが上がって止めることが出来ません。
しかも、理詰めで怒っていることが多いので、子供反論できず・・・
かわいそうな子。きっと、私に怒られながら育ったことでマイナス思考を
植え付けられたかもしれない。
本当に申し訳なく思う。
でも、言い訳かもしれないけど・・・
私の子供の頃の記憶があやふやです。覚えてないこと沢山。
病院行った方がいいんだろうけど、つい友達のドクターに抗不安剤出してもらってごまかしてます。
もう、明日なんて来なかったらいいのに
606:名無しの心子知らず
06/01/12 00:46:18 1kQJPVIg
お受験に失敗して本人が一番辛いのに、
母親からは責められ、しかも理詰めでくるから反論できず・・・
子供がそんな辛い思いしてるのに、母親は薬でごまかし自分に甘えてるだけ。
将来子供はリスカ予備軍だな。
まあ自殺せんように見張っててやれ。
607:名無しの心子知らず
06/01/12 01:12:11 Z1Px2fTR
なんのためのお受験したの？
子供の将来のため？それとも自分の見栄や自己マンのため？
落ちても頑張ったんだから、ほめて労ってやんなよ。
「頑張った」ことそのものが価値あることなんだから。受かるかどうかなんて二の次でいい。
>605も頑張ってきたんだろうからさ、もう自分も子供も責めるな。
「がんばったで賞」ということで、ふたりで小旅行にでも行っておいでよ。
608:555
06/01/12 01:30:30 mhb+uL8y
>>600
>>604
愛着を深める行動＞589を、早速実践してみました。
とてもいい感じで、久しぶりに穏やかに1日が終わるかな･･･
と思ったら、私がタンスに洗濯物を仕舞っている時に
下の子の首を、血が滲むほど引っ掻いてました。
＞550の時もそうですが、私が決して怒らず、
穏やかに接すれば接するほど、私の目を盗んで、下の子に手を出します。
しかも、布団を敷くのに1時間（私が敷いても、必ずやり直しをする）。
11時までバタンバタンと何度もやり直し、下の子は眠れず。
･･･ブチキレました orz
もう、どうしていいやら。
609:名無しの心子知らず
06/01/12 02:19:42 b14UkRsX
お受験落ちたら、世間はがんばったで賞などくれないよ。
それが現実だろ？
それがこれから落ちた子たちが否応なく入ってゆく現実だろ？
甘えてんじゃないよ。
610:名無しの心子知らず
06/01/12 02:22:21 8aujUJ4y
>>609氏は親には親は世間と同義？
611:名無しの心子知らず
06/01/12 02:39:47 8aujUJ4y
訂正
６０９氏には親は世間と同義なの？ です
612:名無しの心子知らず
06/01/12 08:58:05 fWBJd7C+
>>555
難しいね。
多分、試し行動だとは思うけど、下のお子さんに手を出すんじゃ
なかなか応えてあげられないもんね。
下のお子さんの安全を確保してからでないと、やり辛いよね。
555さんとこの場合、下のお子さんがキーになってないかな。
歳は近いの？
下のお子さんが産まれた時、どうだったんだろう？
>>580の本に載ってた事例１が、555さんとこにちょっと似てるんだけど、
下の子に対する攻撃性に対して、こう触れていたよ。
＞長女と母親の「人間関係」を問題の中心に置いて、
＞ふたりの「愛着の絆」を結びなおす方法を教え、それを支援するために
＞父親と次女を交えた家族カウンセリングを並行しています。
＞長女が次女をいじめるのは、自分が欲しているお母さんとの
＞愛着の絆を次女が結んでいるからで、このような関係を
＞長女と母親が築くためには、父親と次女の理解と応援が欠かせないからです。
本当に愛着障害なのかの判断も必要だと思うから、
やっぱり専門家に相談した方がいいんじゃないかな。
カウンセラー検索（カウンセリング所のリンク集）
URLﾘﾝｸ(2.csx.jp)
東京成徳大学大学病院 心理・教育相談センター
URLﾘﾝｸ(www.tokyoseitoku.ac.jp)
↑相談センターのメール相談は、今受け付け中断してるみたいだけど。
後、「児童 相談」「子ども 相談」なんかのキーワードに、
自分の住んでる県名を加えてググッてみるとどこか出るかもしれない。
613:名無しの心子知らず
06/01/12 10:21:42 J2e4mgH3
お受験なんかどうでもいいやん。
要は与えられた環境でいかに自分の能力を発揮できるかだ。
いい学校行っててもバカはバカだよ。
これから頑張れば十分中学高校受験に間に合うよ。
614:名無しの心子知らず
06/01/12 15:46:48 9SAbYk4g
>>605
子供を責めるだけ責めておいて自分は薬に逃げてるの？
それは親以前に人としてダメでしょう。
受験に対応できなかった子を責めるなら、あんたも変わってみせろ。
でなきゃ、親の期待に精一杯こたえようとした子供を労ってやんなよ。
615:名無しの心子知らず
06/01/12 15:47:57 IkxawyZN
>>605は子供のでき＝親のできなんだろうね。
子供が自分の思うとおりに動かないとヒステリー
案外そういう親子関係を行動観察や面接で見られたのかもよ。
先生だってプロだからね。
そういう親の子は大成しないし、
小学校だって落ちこぼれ予備軍は欲しくない。
落ちたのは半分以上じゃなくて100％605の責任。
616:名無しの心子知らず
06/01/12 23:42:43 7s3dQHSR
小学校受験させたのなら知ってると思うけど
小学校受験の失敗は１００％親の責任だよ。
結局は親の育ちとか普段の生活とかで ふるい落とされる。
617:名無しの心子知らず
06/01/13 08:22:51 4SRaalM3
このスレなら慰めてもらえると思ったなら甘い。
618:名無しの心子知らず
06/01/14 13:20:48 P1JFvyO1
お母さんの130の口癖と子供の130の傷 ─ 金盛浦子『子供を追いつめるお母さんの口癖』(青樹社)より
URLﾘﾝｸ(www.asahi-net.or.jp)
619:名無しの心子知らず
06/01/15 11:58:51 +uf+Bajh
age
620:名無しの心子知らず
06/01/15 12:28:24 qz/HiPnJ
>>605
まともに子育て出来ないのに受験させるなんて……。
自分が愛された記憶がないなら尚更子供を愛す努力しないと。
旦那さんに助けを求めることも出来ないの？両親とか他に子供を可愛がってくれる人はいないの？
621:名無しの心子知らず
06/01/15 12:31:22 gxHxU5s6
>>605は今頃顔真っ赤っ赤ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
622:名無しの心子知らず
06/01/15 16:24:22 +uf+Bajh
愛せないとまでいかなくても、
上の子との問題は、結構需要が多そうなので立てました。
【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
623:名無しの心子知らず
06/01/21 15:32:42 PKXIVrRt
保守
624:名無しの心子知らず
06/01/23 11:46:21 Mac4bL3N
>605
疲れてるんだよ。
小学校受験なんて、90パーセント以上、親の努力だもん、
結果でなくて、自分で思ってる以上にガッカリして、疲れてるんだよ。
きっと、シッカリした人なんだろうね。
こんなに疲れてる時でも、家事に手抜きなんかない人なんだろう。
少し手を抜きなよ。
ファストフード食べたって、多少家が汚れてたって、死にゃしない。
図書館に行って、あなたは自分の本を選んだり読んだりして、
お子さんには、自分で本を選んだり読んだりしてもらう。
親子がそれぞれ自分の時間を持つ。
休日は子どもと一緒に映画を見に行く。子どもの映画だって、映画館で見ると面白い。
あるいは、旦那様に預けて、自分は好きな事する。
今まで受験のために我慢してた事を一気にしてみるとか。
あなたが手を抜いて、
疲れやストレスを癒す時間が必要だと思う。
そして、お子さんにも、疲れやストレスを癒す時間が必要だよ。
親子して、遊んだり、休んだりしてね。
625:名無しの心子知らず
06/01/25 15:16:31 fiAOzeGo
age
626:名無しの心子知らず
06/01/29 01:29:51 1vDZ+21d
保守
627:名無しの心子知らず
06/01/29 01:58:25 fAkPSOuX
我が子が大好きで大好きでたまらないのに
子供がウザいと言って私を煙たがるorz
我が子に愛されない親…ﾂﾗｲ('A`)
628:名無しの心子知らず
06/01/29 23:21:18 5327NTTd
>>627
いいね。久々に和んだよ。
629:名無しの心子知らず
06/01/30 23:46:52 52X2qTl0
>627
お子さんは何歳ですか？
630:名無しの心子知らず
06/02/02 20:39:39 8/y03m5D
保守あげ
631:名無しの心子知らず
06/02/06 15:02:46 0wu2m5CB
保守。
ここの利用が少ないのは、いい事なのかな。
632:名無しの心子知らず
06/02/06 15:56:52 e4DCnSCf
親だって人間
633:名無しの心子知らず
06/02/06 16:08:50 JvHfRFZr
>>631
甘えてるとか言う類のレスがつくのわかってるからじゃないの？
634:名無しの心子知らず
06/02/06 21:43:50 PWpM8Q+B
>>633
このスレでは、あんまりそういうの無かったと思うけど。
よっぽどﾄﾞｷｭな時は別だけど。
635:名無しの心子知らず
06/02/07 22:47:04 ZvJVdg0n
娘３歳。娘の嫁入りを想像して、
嬉しさと、寂しさで涙が出た。
娘かわいすぎる。
はい。私は親ばかですｗ
636:名無しの心子知らず
06/02/07 23:14:09 31vXlwv2
以前このスレに出入りしていた者です。
流れ切っちゃいますが別スレから持ってきた物を貼らせてもらいます。
普段疎ましく感じている我が子が愛おしくなりました。
もう15年以上前の話。
１才と３才の幼児が、自宅で遺体で発見された
母親の連れ子の２人は、新しい父親に虐待を繰り返された挙げ句、
捨てられたのだった。
両親は別の場所で暮らしていた
子供２人の生活が始まってから
遺体が発見されるまでの３ヵ月間、季節は秋から冬だった
家の中には食量が何もなく、
電気付いてないの冷蔵庫に腐った玉葱が半分あったそうだ
１才の子は空の哺乳ビンを吸いながら
３才の子は消えているストーブの前で跪き
｢おめぐみを｣の姿勢で亡くなっていた
２人とも涙の筋の跡が付いていたらしい
その後、解剖された３才の子の胃袋には、布団の綿が入っていた
両親は逮捕されたが、悪びれた態度は
全くなかったらしい
この話は一生忘れられない
637:名無しの心子知らず
06/02/07 23:23:18 mmIxSmXI
命が
638:627
06/02/07 23:59:19 r0tNPrUd
>>629さん
亀レスすみません。
子供４歳です。
>>636
近所に親の姿なく泣き声聞こえたら本気で助ける。
近隣住人はなぜ気付かないのか…？
近隣の人の動き(不在状況)は分かると思うけど…
本当に胸が痛い…
639:名無しの心子知らず
06/02/08 00:09:11 WSL/e+J6
>>636
辛い・・・。
今やっと胃薬が効いてきて胃痛が治りかけてたのに、また痛くなってきた。
こういうかわいそうな話読んだ後は寝れそうにない・・・。
640:名無しの心子知らず
06/02/08 00:24:36 cLEAM2eL
ごめんね。胃痛に追い討ちかけて・・・。
でも、何故だか、このスレ読む人に知ってもらいたくて・・・。
つらいよ。
641:名無しの心子知らず
06/02/08 00:34:51 WSL/e+J6
>>640
この親はもちろん実刑くらってるよね。
死刑になってもいいくらいだけど。
懲役何年だったんだろ。
もうそれ聞いて、少しでも辛さを軽減させるしかない。
642:名無しの心子知らず
06/02/08 00:44:58 cLEAM2eL
拾ってきたものなので詳しくはわかりません。
実刑はく確定でしょうね。
事件当時はワイドショーでもやってたようです。
読まなきゃ良かったと思いました。
ネタだったらよかったのに・・・
643:名無しの心子知らず
06/02/08 00:47:54 WSL/e+J6
>>642
そうかあ。なら仕方ないね。
１５年以上前の事件だったら、もう親は刑務所出てるのかな。
本当にやりきれない・・・
644:名無しの心子知らず
06/02/08 13:35:38 cLEAM2eL
>>638 私もそう考えた＞近所の人が・・
でもさ、都会じゃ想像つかないくらい過疎の村だったら・・・
しかも15年前。住宅が密集して当たり前の今とは状況が違うんだと思う。
しかし、本当にブルーだ。おかげで家事も何もかも手に付かないさ。
645:名無しの心子知らず
06/02/08 22:00:17 JP1bJdkb
柳楽優弥くんの「誰も知らない」を思い出してしまった orz
あれって実話で、しかも最後は悲劇なんだよね。
URLﾘﾝｸ(ifinder.jugem.cc)
646:名無しの心子知らず
06/02/09 23:46:39 te2Fu4fU
>>636の事件、うちの親は知ってると言ってた。
でも詳細知らなかったみたいで、ここに書いてたことを説明したら、
えらくショック受けてたよ。
この数日に３歳の子が虐待死させられる事件が２件もあったね。
もうこんな痛ましい事件は二度と起きてほしくない。
647:名無しの心子知らず
06/02/11 22:44:27 1zf/j/5G
hoshu age
648:名無しの心子知らず
06/02/12 14:30:41 vmTST56a
子供に障害（手足の奇形）があるからか愛せない...
障害があるからこそ深い愛情をもって育てなくてはと思ってはいるんだけど...
毎日辛くて辛くてほんと消えてなくなってしまいたい
649:名無しの心子知らず
06/02/12 15:20:42 rpmqIR7Z
なんて声掛けたらいいか分かんないけど、
消えてなくなってしまいたい気持ちは分かるよ。
何が何でも深い愛情を～・・・なんて思い込まなくてもいいんじゃないか？
650:名無しの心子知らず
06/02/12 20:06:01 YQY9fIWr
お子さん、今いくつ？
651:名無しの心子知らず
06/02/13 00:18:38 HrVP1NQq
手足の奇形なら、形成外科でなんとかならないかな。
見てくれだけでも・・・・と思ってしまう自分はﾄﾞｷｭかな・・・鬱
652:名無しの心子知らず
06/02/14 07:50:10 Ft5BG1zE
別に>>648みたいな人は､奇形がなくても
「子供が頭が悪くて愛せない」
「子供が私に似てなくて愛せない」
「子供が姑になつくから愛せない」
と､なんにせよ､難癖をつけて子供を愛せないから｡
障害があろうがなかろうが子供は親から愛情がなければ生きていけないんだから
母性愛は結局ホルモンの分泌なんだし､四の五の言わず抱きしめなくっちゃ
まだ子供が小さいなら母乳が出なくてもおっぱいを吸わさなきゃ
子供の将来を悲観するより､目の前の子を好きにならなきゃ
きつい事を書きましたが､愛せないじゃなく､愛してあげようとしてください｡
お母さんがいなくなれば､子供は死ぬしかないんだから｡
653:名無しの心子知らず
06/02/14 08:05:56 nB37OcDs
どうだろう？
子がまだ赤なら、産後欝と健常体に産めなかった自責があいまって、
感情停止になってるのかもしれないし。
幼児なら、それが尾を引いてるのかもしれないし。
まずは、心療内科にでも行って、自分のケアをした方がいいと思う。
「普通と違う」って、それだけで大きなストレス源になってると思うよ。
受け入れられるまでがｷﾂｲんじゃない？
654:名無しの心子知らず
06/02/15 23:35:39 LuvbHKWp
>>652に同意。
何甘えた事いってんだ。
産んでしまった以上、愛してやらなきゃいかんだろ。
もっと子供に対して一生懸命になれ！
655:名無しの心子知らず
06/02/16 11:15:29 bYKc0rw9
カウンセリング受けたら？
656:名無しの心子知らず
06/02/16 11:21:21 +Ta7tghz
こういうスレにきて>>652>>654みたいな
偽善的説教するヤシって
何様だと思うわ
弱った人をさらに傷つけたいだけにしか見えん
657:名無しの心子知らず
06/02/16 13:34:04 3qkl+fl3
>>656
× 弱った人をさらに傷つけたい
○ 弱い立場の子供を傷つけておきながら被害者面する馬鹿親を叩きたい
658:名無しの心子知らず
06/02/16 15:47:15 bYKc0rw9
>648には､そこまで分かるような情報は無いと思うけど。
659:名無しの心子知らず
06/02/16 16:25:36 8SE9Law7
>>656
じゃ､どう言えば良いんだ?
適切で的確な意見を言ってやってくれ｡
660:名無しの心子知らず
06/02/16 16:29:13 FVFNz1Ui
そのうち慣れるわよ、ﾀﾞｳﾝｽﾚを覗いてごらんなさいな。
661:名無しの心子知らず
06/02/16 16:57:32 pNhvF4+g
あれだけの情報じゃ、叩きも助言もしようが無いと思うんだけどなあ。
＞なんにせよ､難癖をつけて子供を愛せない
＞子供の将来を悲観する
＞産後欝と健常体に産めなかった自責があいまって
＞弱い立場の子供を傷つけておきながら被害者面する
これ、みんな憶測に過ぎないじゃない？
本心で愛せなくても、ちゃんと抱き締めたりお世話したりはできてるかもしれないし、
ネグレクトしちゃってるかもしれないし、叩いてるかもしれない。
旦那や周囲の理解が無いかもしれないし、
ｳﾄﾒにお前の所為だと散々詰られた結果かもしれない。
これも全部ただの憶測なんだよね。
本当のところは解らない。
ここで叩きまくって本人出てこられなくなったら、
実際何が起こってるのか解らないままだし。
今解ってるのは、
「四肢に障害がある」「愛せない」「辛い」「愛さないとと思ってる」
これだけ。
どっちも、まあﾓﾁﾂｹ
662:名無しの心子知らず
06/02/16 17:02:30 8SE9Law7
>>661
その憶測の中に
「叱咤激励して欲しい」と思うことだってありだよね?
663:名無しの心子知らず
06/02/16 17:08:57 bYKc0rw9
ｱﾘじゃない？
憶測は憶測でしか無いけど。
本人どうした。本人。
664:661
06/02/16 17:14:26 TZUS/bb5
>>662
ありだけど、その憶測が正しいとは限らんわけだし、
>>656の主張が正しいとも限らない。
だから、双方ﾓﾁﾂｹと。
665:名無しの心子知らず
06/02/16 17:19:28 Cvq0ZfDq
愛せないなら無理に愛さなくて良いじゃん。
ただ親としての義務は発生しているわけだから、
それを淡々とこなすしかないでしょう。
一応釘差しておくけどネグレクトも人としてやっちゃダメ、ね。
愛せるかどうかはあなた次第であって、誰にも指図できること
じゃないから心の中では何を思っていても構わないと思う。
愛せないから悪いんじゃなくて、放棄するから悪いのではないかな。
666:名無しの心子知らず
06/02/16 18:10:04 IWzLR+gh
愛せないのに他人が愛してやれと言うのは余計なストレスなんじゃないの？
愛してあげたいという気持ちは本人が一番わかってて出来ないことなんだから
やっぱ、自分の心に余裕を持たせるためにもカウンセリングやなんやら
行く、相談するとか・・
難しいけどさ。きっとなにかで救われる方法があると思うよ
667:名無しの心子知らず
06/02/17 08:56:24 IDuvIxGd
小学校受験の準備、はっきり言って無駄になりませんよ。
公文や学研の教材よりも小学校受験の教材のほうが中学受験のベースに
なりやすいので、小さいころから「数列」や「空間図形（積み木）」に
慣らすことって大事だと思います。受験の準備、大変だったと思いますが
無駄にはなりませんよ！！！
それに編入試験だってありますよ！小学校受験で全滅だったお子さんが
編入試験で某有名小学校に入られました。むしろ、編入のほうがお子さんの
適性を見極めることができるからいいんじゃないでしょうか・・
受験準備だって親子のコミュニケーションになりますよ。
TVずっとつけっぱなし、ゲームさせ放題じゃなくて
一緒にパズルやったり・・体操教室に行ったり・・
絵画教室に行ったり・・
落ち込む暇に編入の準備をしましょうよ。結構多いですよ！URLﾘﾝｸ(www.e-ojyuken.com)
ここに載っていない学校もHPで募集しています。
公に編入の募集をしていないところもありますが、
個々の問い合わせに対応してくださる小学校もありますよ！
668:名無しの心子知らず
06/02/22 00:14:24 9HZkcx4T
かわいい人、美しい人を愛するのは簡単だよね。
心が惹かれるのでなんの努力もいらない。
問題は醜い子供、心を惹かれない子供に愛を
教えなければ将来、ヤバイ人間ができるかも
しれないってことか？だから悩むのか？
669:名無しの心子知らず
06/02/22 01:25:22 NW8z6pqD
あげ
670:名無しの心子知らず
06/02/22 07:09:44 9JbPUHy1
>>668
>かわいい人、美しい人を愛するのは簡単だよね。
それって”母性”とは違う愛だよね?
671:名無しの心子知らず
06/02/22 09:49:22 A6tqZrZ1
メチャ不細工なママ友が彼女似の不細工な子供をかわいく思えないって言ってたよ。
不憫には思うらしいが・・・。
672:名無しの心子知らず
06/02/22 10:41:08 NW8z6pqD
一口に可愛いって言ったって、容姿の可愛さと
愛おしいって意味の可愛さは別でしょ。
673:名無しの心子知らず
06/02/22 22:34:59 D+ipth5G
上の娘の方が、10人中10人が（顔は）かわいいと言う。
が、ぶちゃいくでも性格の良い、下の娘の方が私は好き。
実際、下のぶちゃの方が、みんなに可愛がられる。
顔、あんまり関係無し。
674:名無しの心子知らず
06/02/23 00:00:33 28BaFBdZ
>>673 それ、まんま私と妹だよ・・・
自分で言うのも何ですが、小さい頃から「可愛いね」「美人だね」といわれて育ちました。
2歳下の妹はお世辞にも可愛いと言えないタイプ。なのに近所や親戚の集まりでは
人気者でとても可愛がられていました。愛想良く、愛嬌がある子だったのです。
幼いながらも「自分の方が可愛いのに何で！」という嫉妬心が芽生えていました。
と同時に外見だけ良くても駄目なんだ、中身も大事なんだということをうっすらと感じつつ
それを肯定したくない為に、妹に「ブスのくせにｗ」などと心無い言葉を吐き
彼女に対して自分の容姿を鼻にかけることでプライドを保ってきました。
両親もそんな私の態度が鼻についていたようで、明らかに妹の方を可愛がっていました。
私の自信満々、自意識過剰な姿が可愛くないと。
そんな経験から常に自信が無く引っ込み思案な人間になり、初対面の方に容姿を褒められても
幼少期の嫌な自分を思い出し、嬉しいどころか居心地の悪い変な気分になります。
容姿のことには触れて欲しくありません。
大人になった今でも、友達が多く社交的な妹が羨ましいです。
ウザイ語りすみません。
673さん、上のお嬢さんの内面の良いところを本人に沢山教えてあげてくださいね。
外見ばかり褒められて育った子は容姿を鼻に掛けて高飛車な嫌な子になりがちですが
それは強がりで案外自分に自信がなかったりするんですよ。
675:673
06/02/23 01:16:29 O7I1jj1v
>>674
心が痛くなりました。
確かに、上の子は下の子に向かって
「ブス」だの「ブタ」だの言います。
上の子は自分の顔に、自信がある上に
目立ちたがり屋なので、なおさら皆に嫌われます。
具体的には、どう接し、何て言い聞かせれば
効果的なのでしょうか？
（反抗期もあり、なかなか素直に受け入れてはもらえないのです。）
676:674
06/02/23 01:55:55 SYHCb2c3
お嬢さんおいくつですか？やはりお嬢さんも「自分はかわいい」ということに気付いているのですね。
やはりキレイな顔立ちを持って生まれるということは、得だとは思います。
与えられたものですからね。うまく活かせれば長所じゃないですか。
本人に自分が美人であるという自覚が芽生える以前に、周りからちやほやされる。
当たり前のように「可愛いね」「綺麗だね」といわれて育つと物心付いた頃には
「自分が美人である」という根拠のない自信が生まれるのは仕方の無いことだと思います。
私は言葉が下手なので、不快感を与えてしまったらこめんなさい。
具体的にどうすればいいかは残念ながら私にはわかりません。
美人に生まれても愛嬌のある子だっていますし、性格は千差万別ですから・・・
ただ、大人になった今から幼少時代を振り返って思うこと、それをお話して
673さんのヒントになれば、と思います。
今日は遅いので、また明日来ます。
妹さんへの心無い暴言は嫉妬心の裏返しだと思います。
だから、ママに愛されているという安心感を与えてあげてください。
子供ですから態度では伝わりにくいと思います。
具体的に言葉で伝えることも必要かと思いますが、何より妹さんと同じように接してあげてください。
子供ながらも容姿を気にする子は、大人びたところがあると思います。
故に精神年齢も少し高めで、ナイーブで多感かも。
だから余計に扱われ方の違いに敏感になるのかもしれませんね。
677:名無しの心子知らず
06/02/23 06:52:41 Lr555Fy2
>>675
>上の子は下の子に向かって 「ブス」だの「ブタ」だの言います。
今度そんなことを目の前で言ったらぎゅっと抱きしめてあげて下さい｡
お嬢さんは怒られることは想像出来ても､そんな事をされるとは思わないでしょう｡
そして一言
「ゴメンね」って言ってあげて下さい｡
"あなたは本当はそんな人が傷つくことを言うような子じゃないのに"
"あなたは本当は妹のことが大好きなのに”
”あなたをそんな言葉を使わす様に育てた私たちを許して”
言葉にするしないは別に､そう言う想いで「ゴメンね」と言って抱きしめてあげて下さい｡
678:名無しの心子知らず
06/02/23 07:39:38 vZQt6wT+
↑なんか、基本的に間違ってるような気がす。
これって共感性欠けた、人を操作するタイプの人の発想じゃね？
679:名無しの心子知らず
06/02/23 07:48:57 Lr555Fy2
>>678
じゃ､どうすれば良いか>>675サンにご教授なさってくださいね｡
私なりには一生懸命考えたつもりなんですが､
>>678サンの意見を参考にさせてもらい私も勉強しようと思いますので｡
どうかよろしくお願いします｡
680:名無しの心子知らず
06/02/23 08:38:12 m1TYh1pt
現実を教えてあげれば良いのでは？
「容姿がいくら可愛くても意地悪な子は皆から可愛がられないんだよ」って・・
それから
「顔が可愛いんだから、優しくなったら最強よ！！」とおだててあげれば？
681:名無しの心子知らず
06/02/23 09:03:38 CLt5PhrS
現実はケースバイケースだし、若いうちは外見重視でモテるしね
言われて性格が直るなら親も苦労や悩んだりしないだろうし
もう、言ってるんじゃないかな
それでまた反発されたりして
682:名無しの心子知らず
06/02/23 09:37:16 bsvzcCph
何故、そんな事を言うのか、じっくり娘さんの訴えを聞いてやるのは？
何かしら言い分があるんだろうし。
妹をおとしめる事で、精一杯自分のプライドを守ってるんじゃないかなあ。
言われてたのは容姿の事じゃないけど、私の姉がそのタイプだった。
外でいじめられて、家では妹を見下す事で自分を保ってたみたい。
妹の私はと言うと、長年、「姉より秀でてはいけない」って呪縛から抜けなかった。
姉に言われた様々な事が内面化して、自分はダメだと思ってたよ。
勉強は一応できたんだから、そこに自信を持っても良さそうなもんなのに。
得意分野の絵も、姉には適わないんだと思い込んでた。
姉が上京して離れてから、やっと自分自身を生きられるようになったな。
それまでは、姉のパロディだった。
683:名無しの心子知らず
06/02/23 10:57:45 63a3il3S
>>677
は正しいと思う。
その子のそうした感情や意識に対して話しかけて、
伸ばしてやらないと。
悪口を言う事自体言う本人が多大なストレスを持っているのは
誰もが承知の事、ましてやそれが子どもの件となればなおさら。
ごめんねという一言で抱きしめてあげるだけで
その子の「本当は・・」という言い出しが聞けるようになる
きっかけになるかもしれない。
言葉を繰り返そうとするとただの模倣になるかもしれないから、
抱きしめてあなたの辛い心を認めるという態度を示すことは
とても大切だと思う
684:名無しの心子知らず
06/02/23 11:26:12 Lr555Fy2
>>683
ありがとうございます｡
朝から真剣に考えた事が
>人を操作するタイプの人の発想じゃね？
と､言われ落ち込んでいたのですが､少し気が楽に成りました｡
685:名無しの心子知らず
06/02/23 11:36:30 KrXvQ50D
>>678には、>>677のどこがどう操作してると思ったのか、解説して欲しい。
＞"あなたは本当はそんな人が傷つくことを言うような子じゃないのに"
＞"あなたは本当は妹のことが大好きなのに”
＞”あなたをそんな言葉を使わす様に育てた私たちを許して”
これを言って内面化するように操作するって事？
でも、言葉にするしないは別にってあるから、操作じゃないと思うけどなあ。
「あなたは本当はこんな子」だと言葉にしてしまうと、
上の子が本心を言えなくなる可能性はあると思うけど・・・。
抱き締めて受け入れてあげるのは大事だよね。
686:名無しの心子知らず
06/02/23 16:32:51 MKS45rik
>684
こんな書き方をする時点で性格は悪いと思う。
687:名無しの心子知らず
06/02/23 18:45:16 bYO/g7xd
意地悪言われたブス娘に悪い影響を与えそうな案ですね。
688:名無しの心子知らず
06/02/23 19:59:55 63a3il3S
>>687
ブス娘という言い方はいかがなものかと。
妹にそうした姿を見せないのは当然でしょう。
言われた妹の方には自信を認め受け入れる言葉と態度が必要。
もしも自分が他の人の自尊心を保つためにアピールとして
怒られたら傷つくでしょう、
そうした心遣いをすることは当然としての前提で
話してあることだと考えてみてはいかがですか。
689:674
06/02/24 01:54:32 emdPb6SN
673さんいないのかな？
690:673
06/02/24 02:48:04 TP4mntB/
>>689
遅くなってすみません
>>676-688
皆さん、有難う御座います。
そしてゴメンなさい。
荒れてしまいましたね。
上の子は、自分の方が顔も可愛く、勉強も出来るのに、
何故みんな、妹の方を可愛がるのかが、納得できないようです。
また、上の子に顔を罵られて「ママわたし、かわいいよね」と
泣きながら抱きついて来る下の子に「ブスだよっ！」と、追い討ちをかけます。
691:673
06/02/24 03:04:32 TP4mntB/
子供に、なかなか言葉では分かってもらえず、どうしたらいいのかと
思い悩んでいました。
同性の姉妹って、難しいと
皆さんのレスを読んで、本当に感じました。
人生に与える影響が、こんなにも大きいのかと
改めて驚いています。
692:名無しの心子知らず
06/02/24 07:03:20 9K9lfFob
>>688
＞今度そんなことを目の前で言ったらぎゅっと抱きしめてあげて下さい｡
693:名無しの心子知らず
06/02/24 07:15:28 fLVNR7/z
>>691
>同性の姉妹って、難しいと
異性の兄弟でも､一人っ子でも､大人数の兄弟でも何にでも問題はありますよ｡
あまり深刻に考えすぎないで下さい｡
ここで書くと叩かれるかもしれないけれど､私は細木数子が言った事が正しいかなって思います｡
「兄弟は上の子を一番愛しなさい」と
694:名無しの心子知らず
06/02/24 12:59:39 2mZ52AcQ
>>692
それだったら、
「今度そんなことを言ったら目の前でぎゅっと抱きしめてあげて下さい。」
とした場合でしょう。
そうなればその場で抱きしめてという意味に取れるけれども。
>>677の場合の「目の前」は、見聞きしたらという意味でしょう。
そうなればその事柄を知ったら、抱きしめる手立てを取って下さい
という意味に取れると思うのだけれど。いかがでしょうか。
695:名無しの心子知らず
06/02/24 17:24:27 NtetzyLF
>>694
>>690を読んだ？
姉妹喧嘩なんてたいていの場合、家の中でするもんだよ。
なので現場に居合わせるか、妹が言いつけにきた時に『その事柄を知る』事に
なると思うけどなあ・・・。
696:名無しの心子知らず
06/02/24 17:30:51 7LY8kI9M
後で二人切りになる機会を設けて、
そこで抱き締めてあげればいいじゃん。
「話があるの」って前置きしておけば、
＞お嬢さんは怒られることは想像出来ても､そんな事をされるとは思わないでしょう｡
の効果も得られるし。
幼児じゃないんだから、現場で叱らないと解らないなんてこた無いでしょ。
697:名無しの心子知らず
06/02/24 17:34:43 fLVNR7/z
>>696
どうせやるなら即座にやらなきゃ意味無いと思いますけどね｡
>幼児じゃないんだから、
妹にブスとか言うところが成長していないと思うって考えはないですかね?
698:696
06/02/24 17:45:39 Iqy5U5vC
>>697
＞幼児じゃないんだから
について、根本的な認識の差異があるぞ。
幼児を現場で叱らないといけないのは、やった事と叱られた事の
因果関係がまだ理解できないからでしょ？
妹にブスと追い討ちかけれるくらいの年齢なら、
後で冷静に話し合う事はできるんじゃないの？
現場では真剣な顔をして、「後で二人きりで話がある」って言い渡せば、
妹に「ああ、叱って貰えるんだな」って思わせられるし、
姉には「怒らせた」と思わせられる。
ダメかな？
つか、根本的に抱き締めるの反対なの？
699:名無しの心子知らず
06/02/24 17:52:55 fLVNR7/z
>>698
>つか、根本的に抱き締めるの反対なの？
逆ですが?
やるやらないは個人の勝手ですが､ぜひお嬢さんを抱きしめて上げて欲しい｡
出来れば妹さんの目の前で
700:696
06/02/24 17:55:40 Iqy5U5vC
>>699
それは失礼。
＞出来れば妹さんの目の前で
というのは何故？
姉が何を思って暴言を吐くのか、妹さんにも聞かせる目的で？
701:名無しの心子知らず
06/02/24 17:58:19 fLVNR7/z
>>700
お母さん､出来ればお父さんも
ちゃんと「お姉ちゃんを愛しているんだ」と思わすのはマイナスではないでしょ?
家族の中での出来事なんだから共通の認識を持たすべきだと思いますが?
702:696
06/02/24 18:03:30 Iqy5U5vC
>>701
なるほど、そういう考えね。
>>687の問題提起に対しての>>696なだけだから、
そういう考え方については特に異論はないよ。
ただ、それをやるには、妹さんに
「お母さんはお姉ちゃんの味方についた」と誤解させないだけの
心遣いが必要だね。
703:名無しの心子知らず
06/02/24 18:10:35 fLVNR7/z
>>702
まぁ､心遣いは多感な子供のようだから必要でしょうけれど
逆に「策士策に溺れる」って例えもありますからね｡
そのときの気持ちが大事じゃないですかね｡
704:696
06/02/24 18:19:39 Iqy5U5vC
策って・・・（ｗ
それぞれ別個にケアするか、二人とも一度にケアするかの選択だよ。
娘さん達と673さん自身の性格によるんじゃない？
705:名無しの心子知らず
06/02/24 19:25:40 UX2ScVhf
ｷﾞｬﾗﾘｰ意識が入ると、変な優越感にすり変わっちゃわない？
ﾎﾗ、私の方が愛されてるのﾖ みたいな。
比較対象は同席しない方がいいとｵﾓ
706:名無しの心子知らず
06/02/27 16:21:18 BK+fZxgh
age
707:通りすがり
06/02/27 17:30:34 ta9Vxh5m
>>677とか参考になった。
このスレ勉強になる。
708:通りすがり
06/02/28 11:28:45 zKuHhiey
あまり人が来ないな
709:名無しの心子知らず
06/02/28 11:41:35 DT3RRRKS
ここは性質上、緩急激しいｽﾚだからねえ。
710:名無しの心子知らず
06/02/28 13:11:36 oaN1V7YB
>>709
関西ローカルで同じような事を江原とか言う人に相談していたよ｡
711:名無しの心子知らず
06/02/28 13:30:07 DT3RRRKS
そのﾚｽを何故私に？
同じような事って、どれと？
江原は、霊能者の江原啓之？
712:名無しの心子知らず
06/02/28 13:57:28 eEuk/tqR
>>677「ブス」「ブタ」言う子に謝って抱きしめる？
できれば言われた子（妹）の前で？
大人の私たちならその背景やらなにやらを考えて
そういうことを言ってしまう子の気持ちをわかってあげられるけど。
叱った後で、ならわかるんだけど。
713:名無しの心子知らず
06/02/28 14:19:21 ScylTvTy
大人が背景を考えるなんて迷信だよ
２ちゃんねるを読んでいるとよく判る
それに怒ってから謝るなんてダブルスタンダートじゃないか
それこそ子供はどちらを信じたらいいか解んない
714:名無しの心子知らず
06/02/28 14:58:07 eEuk/tqR
>>713
怒ることはないと思うよ。
「そういうことは言っちゃだめなの」って注意して
それから>>677でいいじゃない。
妹ｶﾜｲｿ
715:名無しの心子知らず
06/02/28 15:13:10 ScylTvTy
言った事の原因が親で、その事で謝るという提案なのに
その前に娘に注意するのがダブルスタンダートだと言うんだよ
716:名無しの心子知らず
06/02/28 15:15:31 /rqbdiI+
●●ゲームラボ・裏モノジャパン雑誌掲載記念●winnyW不倫流出●●
夫にも二人の娘にも秘密だったはずの3年半に及ぶ遠距離ｗ不倫・・・
キンタマウイルスによって、大切に保存されていた6000超のファイルが全世界に流出！
本スレ【ｲﾎﾞｱﾅ】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【ﾂｰﾄﾝ】ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
次スレ【ハナル】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【トール】ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
（本スレ>1にまとめサイトあり）
久々に大量画像が貼られました。
今度は育児板に進出の白浜のトオル(46歳)＆羽村のハルナ(38歳)
二人のエロ画像はこちら
【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:76-82番)
只今、この2人のリアル知人を大歓迎しています。
和歌山県白浜町・東京都羽村市にゆかりのある方！降臨よろしく！
717:通りすがり
06/02/28 17:42:02 zKuHhiey
>>709
今は「緩」な時期なんですね。
>>710は誤爆ですかね。
718:名無しの心子知らず
06/03/01 01:09:57 Xcp8n5Sz
>ぶちゃいくでも性格の良い、下の娘の方が私は好き。
こんなこと平気で書くなんてはっきり言って673は毒親だと思う
719:名無しの心子知らず
06/03/01 07:51:22 UIvHRcUb
親子でも､結局は人と人との繋がりだから相性って言うのはあるんだよ｡
でも､それを乗り越えていかなければならないのも親ではあるんだけれどね｡
>>718
>こんなこと平気で書くなんてはっきり言って673は毒親だと思う
子供の目の前で言っちゃおしまいだけれど､
こういう所で吐露していろんな人の案を聞いて自分を修正しなくちゃどこでするの?
>>673は､自分で長女を愛していないと言えるだけまだ”マシ”なんだと思うよ
愛もないのに､子供につらく当たる事を愛だと勘違いしている親の方が多いんだから｡
愛していないと自覚する事によって､いろんな事や対策を考えられるんだから｡
720:通りすがり
06/03/01 13:50:52 KLPZxvaC
>>718
２チャンって人に言えない気持ちを吐き出して楽になる機能もあると思う。
721:名無しの心子知らず
06/03/01 18:01:05 e3zHY6+t
機能は無いと思うがｗ
何を書くのも自由な板なんだから発散できればいいよ
722:名無しの心子知らず
06/03/01 18:29:07 POOCV6Fx
うん、そうだね>721
そして720の言いたいことも分かるよ～
他人が読む掲示板で、ﾚｽ付くところに書き込んだら
他人の意見を真摯に受け止めて活用して欲しいよね。
きっと、これくらいのことなら私にも出来そう
ってあると思うんだ。そして煽りは脳内ｽﾙｰ
聞く耳持たない人はﾘｱﾙﾁﾗｼの裏にでも・・・
723:名無しの心子知らず
06/03/01 18:53:40 UIvHRcUb
辛い事かもしれないけれど､子供を愛せない親は責められてもしょうがないよね｡
子供は愛されないと生きていけないし､ちゃんと成長できないんだもん｡
子供が愛せないと気付いた親は､他人の子供でも愛したい人に引き渡すのが一番の得策だと思う｡
724:名無しの心子知らず
06/03/05 23:33:38 HmMipt0q
そう簡単にはいかないようですよ。
725:名無しの心子知らず
06/03/06 06:34:38 XCqSDiKb
子供を愛せない親を改善する方がもっと簡単には行かない｡
726:名無しの心子知らず
06/03/06 07:39:52 M4qWGqwo
おまえなんか、もう帰ってくるな
そう言って、今朝小１の息子を送り出しました。
朝ご飯も食べずに、目に涙を溜めていました。
727:名無しの心子知らず
06/03/06 08:30:15 XCqSDiKb
>>726
そうか､言ちゃったんだ･･･
で､
今の気持ちはどうなの？
すっきりした？
ざまぁ見ろって思っている？
もしかしたら､その子は昔のあなたなのかな
728:funわか
06/03/06 10:11:37 ULGjePqz
小学校での学級崩壊問題が起こっている。 家庭内での子育ての失敗だろう。 しかし、体力は大人並
で知力は子供の思春期の難しい年頃の中学生や高校生では無い。 たかが小学生！児童だ！小学生レベ
ルの子供を制御出来ないようなら、完全に教師失格だし、５～６才になっても未だ動物のままに育った
ガキを集団生活させるためや人間としてのマナーを身につけさせねば成らないときには体罰では無くと
も（多少の体罰は容認する）強制罰を与える事無く、子供の自主性に任せるなど「バカも休み休み言え
！」と怒鳴りたくなる。親が出来るのは動物から人間に教育させるだけ、この動物から人間に育てられ
ないバカ親が学級崩壊の原因。
子供のしつけは１００％親の責任。が、他人との付き合い方は親の教育で育たない。人間として、他の
者との付き合い方の取り方は親子では学べない。子供は友達や世の中とのふれあいで物事の真理を学ぶ
。 人にとってもっとも大事な事、それは相互の付き合い方だ。 人が最大の勉強すべき事は、幼児期
からの友達との付き合い方の方法である。雷親父で結構。 休みの度に子供と一緒に過ごし、どこかに
連れて行くなどしなくて結構。 親が子供と付き合うということは、親が子供にどこかの部分で尊敬さ
れていればそれで十分取れているという事だ。子供は親を尊敬したがっている、先生を尊敬したがって
いるのだ。 誰だって自分の親を情けない奴だと思いたくは無いし、先生を尊敬したいのです。 小学
生の子供の知識は大人の知識の１０００分の一も無い。先生なら一万倍以上の開きが有る。なのにどう
して尊敬しないのか？？
人を知らないからだ。 人間を知らないからだ。 人の心理と行動の乖離の原因、真理を知らないから
です。子育てでの甘やかしは、当然集団での生活の軋轢を起こす。 集団では否応なく自己制御が必要
だからだ。父親の役目はそこに有る。 自己制御の教えだ。 社会で揉まれて自己制御を色々なところ
で訓練させられた父だからこそ、家庭内で我が天下の振る舞いの母親とは違う教えを子供にしなければ
ならない。 その時点での体罰が必要な事も有る。
参考資料：ＨＰ、恋愛manual→f u n w a k a論→教育 より
URLﾘﾝｸ(hw001.gate01.com)わか/ronkyou.htm
729:名無しの心子知らず
06/03/06 13:51:38 M4qWGqwo
笑顔で穏やかな時間を過ごしたいのに、それが出来ない。
私の言うことやることに全力で否定してくる。
その様は、まるで私が息子にしかりつけるときのよう。
こんなはずじゃなかった。
こんな風に育てるつもりなんて無かった。
だけどもうこんな風に育っちゃったよ。育てちゃったよ。
心から憎たらしい、と思う反面、
何とか引き返せやしないかと、
いや、引き返さないと大変な事になってしまうという焦燥感に苛まれる。
それも自身の保身の為なのか。
もう帰ってくるな、と言い放ち家を出した子供の授業参観にこっそり行ってみた。
私を見つけ、笑顔で手を振ってくれたよ。
情けなくて涙が出てくる。
後少しで帰ってくる。
笑顔で、おかえり、と言えるだろうか。
730:名無しの心子知らず
06/03/06 13:57:56 M4qWGqwo
昔の私？
どこから考え始めればよいのだろう。
731:名無しの心子知らず
06/03/06 14:19:52 J4R9IepK
>>729
言おうよ。頑張って。
お母さんが笑って声をかけてくれるだけで、ホッとできるんだよ。
732:名無しの心子知らず
06/03/07 00:09:01 6MbisHKG
>>729
貴方は「我が子を愛せない親」じゃないですよ。
気が付いたら、心のボタンを掛け違えちゃってたんですよね。
1日1回でいいから、抱きしめてあげるだけでも
充分だと思います。
本当に愛せない親は、痛みなんか感じないものです。
733:名無しの心子知らず
06/03/07 06:11:24 t/BEK9A9
>>730
あなたは親から愛されていましたか？
愛されていた実感はありますか？
愛して欲しいって思っていましたか？
>>732ｻﾝが言うように､ぎゅっと抱きしめてあげましょう｡
人間なんて考えすぎても駄目なんです｡
結局ホルモンの分泌で気分も身体も変わるんだから｡
734:726
06/03/07 17:38:44 RvsEvcOY
今日は久々に仕事を休むことになり（自宅自営業）、
いつもなら帰ってきても｢おかえり｣も言えない状況なのですが、
しっかり抱きしめ、一緒におやつを食べてからぴったりくっついて昼寝ができました。
親も子もお互いにこんな状況を望んでいたんだなぁ、としみじみ思いました。
自分の気持ちを表に出すことの許されない子供時代を過ごしてきました。
悔しさや理不尽な思いは誰よりも身に沁みている。
だからこそそんな思いを自分の子供には決してさせない。
それこそが親への復讐であると。
幼かった頃の自分を育て直すような気持ちで臨んでいた育児。
しかし結局は親と同じことをしている自分に気付き、
それが及ぼすことの重大さに愕然としているのです。
いつまでも昔の自分に囚われている自身への嫌悪感。
周りの大切な人へ攻撃してしまう自身への嫌悪感。
なんとしてでもここから抜け出したい、という気持ちばかりが空回りしてしまう。
735:名無しの心子知らず
06/03/07 18:01:56 t/BEK9A9
>>734
よかったです､ホントよかったですね｡
子供と仲良くできる一筋の光が差し込んできたようで､読んでいる私も幸せな気になってきました｡
これから子供は成長するたび手ごわくなってきますが､あせらずじっくり落ち着いて対応してくださいね｡
話は変わって
>自分の気持ちを表に出すことの許されない子供時代を過ごしてきました。
俗に言う「醒めた子供」という奴でしょうか？
多分あなたは昔､"アダルトチャイルド"だったのでしょう｡
"アダルトチャイルド""アダルトチルドレン"というと最近は子供っぽい大人と勘違いされていますが
実際は､「大人にならざるを得なかった子供」と解釈する方がいいでしょうね｡
元々は､アル中の親を持つ子供によく見られる傾向だったようで詳しくは検索してください｡
私がここで言いたいのは
あなたの親御さんも今のあなたのように､あなたを愛したかったのかもしれない｡
その方法を知らなかったのかもしれない｡
勿論全く考えていなかったかもしれないけれど､あなたは子供を愛する方法を模索しています｡
アダルトチャイルドは連鎖します｡
だからあなたがその鎖を断ち切ってください｡
736:726
06/03/08 09:40:15 5inPGsm4
＞あなたの親御さんも今のあなたのように､あなたを愛したかったのかもしれない｡
衝撃的な言葉です。
けれどきっとそうなのでしょう。
だから私が両親に対して、子供時代に辛かったのだ、という事を伝えると、
最終的には怒りだすのでしょう。
そのときは、受け入れてもらえない、という諦めの気持ちしか感じていませんでした。
ああ、だからどうしていつもこうなのだろう。
自分のことしか考えられない。
子供と良い関係になりたいのも、子育ての出来で自分が評価されるから？
育てなおしと称して、別人格の子供に自分を投影してみたり。
キャパシティーが狭く、傲慢。なのに根拠の無いプライドだけはある。
時々全てをぶち壊したくなる。
すべてを私の言いなりに服従させたらさぞかし愉快だろう。
737:名無しの心子知らず
06/03/08 10:09:29 pF5T3kac
子供だった貴方が、辛かったと感じた事で
親に対して罪悪感なんて覚える必要は無いよ。
親御さんが愛したかったからって、
子に辛い思いをさせた事実が覆るわけじゃない。
自分に対しても、そうだよ。
親を正当化してしまったら、
自分が同じ事をするのまで正当化してしまう。
親であるからには、我が子に哀れまれてはいけないんだよ。
それが子を追い詰めるから。
子に対して「私の辛さを解って」なんて親は、毒にしかならない。
だから、子供の貴方は堂々と親に「辛かった」と言ってもいいし、
お子さんにも「辛い」と言わせてあげていいんだよ。
738:名無しの心子知らず
06/03/08 12:04:28 lKS2KW0x
1歳の子供がいるんだけど、最近自分が世間体だけで子供育ててる気がしてきた。
全てが可愛くない訳じゃない。ぎゅっと抱きしめたくなる時もある。
でも自分以上にかわいいと思えない。
騒ぐとイライラして手を出したくなる。外出の時はとくに。
でも人の目が気になるから、怒鳴ったり、叩いたりできなくてまたイライラ。
家でも家族に何か言われるのが怖くて、言うこと聞かなくても強くしかれない。
両親と同居してるんだけど、母親が育児のことでアレはだめ、コレもだめとウルサイ。
ぐちぐち言われるのが嫌だから自分ではしっかり育児してるつもり。
だけど、やっぱりグチグチ言われる。子供はうるさい…。
もう家で子供と2人きりになったときは思いっきりあたってしまう。
「うるさい！」「やめてよ！」と怒鳴ってしまう。
子供にお金をかけてあげたいとも思わない。自分のものばかり買ってしまう。
でも「自分のものばかり買って」と言われるのが嫌で
たまに子供の服やおもちゃを買って、それをわざと家族にわかるように
ダイニングテーブルの上に放置しておく。
もう嫌だ。
739:名無しの心子知らず
06/03/08 12:49:19 rWb3CNYq
>>738
両親との同居を解消すれば解決。
旦那についての書き込みが何もないけど、シングルマザー？
740:738
06/03/08 20:40:51 lgsVCTgI
>>739
シングルではないです。
旦那は仕事の関係であまり家に帰ってきません。
別居しようと思います。
親からのストレスを子供に向ける事はなくなるかもしれないですし。。
でも別居しても子供より自分がかわいいのは変わらないですよね…
みんな本当に自分より子供が可愛いと思ってるんでしょうか…
741:名無しの心子知らず
06/03/08 21:56:01 dx6fgmNc
＞でも別居しても子供より自分がかわいいのは変わらないですよね…
変わらないだろうね。基本的に母性がないんだろうね。
私の母がそうだったよ。自分だけが可愛い。
弟が病気で失明しそうになった時
「そんなん私のせいじゃないわよ。
明日はエステに行くんだから、あんた入院させといてね」
学校休んで付き添ったけど、しみじみ
「子どもを産んじゃいけない人間っているんだな」って思ったよ。
742:名無しの心子知らず
06/03/08 23:45:20 X5YuG1gt
>>738
大丈夫、母性はちゃんとあるよ。
ただ子供を育てる環境が悪いだけ。
親にぐちぐち言われるストレスが子供に向かってしまってるだけ。
ストレスをやり過ごせれば、ちゃんとまっすぐに子供を愛せるようになるよ。
親は自分が子育てのベテランだと思ってるから適当に口だけ出してくるの。
それから、あなたのことをいつまでも子供扱いして親心でね。
私も実親と同居してるけど、勝手に言わせとけってなもんで聞き流してるから
別になんとも思わないよ。
たまにうるさく言われるけど、実親と同居してるメリットを享受してるから
口だけ「はいはい」言ってる。もちろん従う気なしｗ
それより、せっかく親といっしょに暮らしてるんだから、うまいこと親を使えばいいんだよ。
家事してる時は子供見ててもらうとか、子供を風呂に入れてもらうとか、子供にﾒｼ食わせてもらうとか、ね。
743:名無しの心子知らず
06/03/09 13:22:30 Kb5rtZE/
母親が子供を愛せない、虐待してしまう原因って、大抵は母性の欠如じゃなく
夫の育児への不参加と、他者からの過度な干渉から来るものだよ。
ほんとに母性の欠如したDQN母は、そもそもこんな所に書き込みしに来ない。
だから>>738はあまり自分を追い詰めることないと思う。
問題はいないも同然の旦那と口出しして来る親の両方だな。
同居解消しても、旦那が相変わらず仕事で育児不在の姿勢を貫いてる場合
>>738のストレスはいっこうに改善しないような気がする。
>>742のように親をリードし、利用する形で同居を続けるか
別居して旦那にもっと育児へ参加してもらうかした方が良さそうだよ。
744:738
06/03/09 15:46:40 So2PYwNj
皆さんレス本当にありがとうございます。
自分の気持ちがどんな風になっていくか、わからないけど
環境から変えていこうと思います。
時間はかかると思いますが、まず別居して旦那ともよく話しあってみます。
>>743
ありがとうございます。励みになりました。
旦那は相変わらず帰ってきませんが、少しずつでも話し合ってみます。
745:738さんではないですが
06/03/10 21:31:16 hExUh3Jj
>>743
あっらー、目から鱗。
＞母親が子供を愛せない、虐待してしまう原因って、大抵は母性の欠如じゃなく
＞夫の育児への不参加と、他者からの過度な干渉から来るものだよ。
まさに、そのとおりです！
自分で気が付かなかったわ orz
746:名無しの心子知らず
06/03/14 08:08:06 dDQRK9L/
hoshu
747:名無しの心子知らず
06/03/14 08:50:41 bE2xA4TM
スレチかも知れないが、うちの嫁が「やっぱ産みたくない」とか言い出した。もう産むしかない。初期の頃は、ホルモンバランスから来る物だと思っていた。検診も一人じゃ行かない。ただでさえ痩せ型なのに25週未だ体重は一キロ増。入院をかたくなに拒む。虐待が心配だ。
748:名無しの心子知らず
06/03/14 08:57:41 6jccNGoj
たしかにスレチ
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)l50
こちらが適当かと。
私も産みたくないとか言ってたけど、意外と普通にやってる。
でも旦那が非協力的だと子供投げ捨てたくなったりするｗ
749:ぼく
06/03/18 01:02:32 CizHZBxN
明川哲也 「ぼくあいにきたよ」
大人の幼児虐待を子供の目線で書いた絵本です。
子育て中の人、手をあげてしまう人、本屋で立ち読みでも
いいので読んでみてください。
URLﾘﾝｸ(www.bunshun.co.jp)
750:名無しの心子知らず
06/03/19 12:04:29 AdkAv4ZN
小学2年頃のこと、私は六つ離れた兄から嫌がらせを受けていた。
兄も丁度反抗期でむしゃくしゃしてた頃なんだろう、八つ当たりなんだと
反抗もできずに思っていたが、やっぱり恐怖感もつのってくるので
母親に訴えた。
母は「そんなはずはないよ。あんたがかわいいからだよ」と言うばかりで
とりあってくれない。
そのうち、言っても無駄だと悟る。
そんな記憶に残るトラウマも残しつつ、子を産んで3年。
記憶に残るコトは避けよう、と意識出来るからそれはないけど、
昔から疑問に思ってた自分の劣等感の強さや上手く行かない人間関係等
マイナスイメージの原因が、昔の私そっくりに成長、行動する息子に
注意し、怒鳴りながら、こんなふうに言われてたかもとフラッシュバックする。
気付けば私に対する母と同じように息子に対して育ててる。
こんなコトでは私と同じように、またはもっと酷くなるかも…
自分を否定し、母の育て方も否定するからますますわからなくなる。
子のコトは好きだし愛してるかとも思うけど、育てる自信がないです。
旦那は長男特有、甘やかされて育った口。
両親は離婚してるけど父には結構猫可愛がりされてたんだろうな～と
しみじみ思う程、息子に対しても上手に遊んだり付き合ったりしてて
いっそ、自分が育てない方が息子は素直に成長出来るんじゃないかとすら思う。
751:750
06/03/19 12:25:17 AdkAv4ZN
連投ｽﾏｿ
そんなふうに行き詰まり、ここは一度母にこの思いをぶつけなくては先に進めないのでは
と、数日実家に泊まるコトに。
でもいざ行ってみれば、子育てや自己啓発やスピリチュアルやら
いろんな本を買い漁り、更に2冊づつ買って私にも持たせてくれる母に愛を感じ。
私のコト以上に試行錯誤の連続でどこかずれちゃってる兄との関係に今でも悩む母。
なんていうか…何も言えなくなっちゃった。
752:名無しの心子知らず
06/03/19 15:57:13 32KXzff1
>>750-751
貴方のお母さんは育児でどこか、
ボタンを掛け違ったままだったんだろうね。
だから、「私はこうだった」じゃなくて、
書籍を買って与える事になるんだろうな。
お母さんが愛してくれたのは解っている、
でも、私はこういう部分が嫌だったって、淡々と語ってみてはどうだろう。
自分が嫌だと感じてた事って、息子さんも嫌なんじゃないかな？
お母さんを責めるという切り口じゃなくて、
息子さんとの悩みを相談するという形で、
「私が子どもの頃は・・・」と織り交ぜてみるとか。
もしかしたら、「男の子を育てる母」という同じ目線から
話ができるかもしれないし。
753:名無しの心子知らず
06/03/23 18:02:26 7XCoSMD/
誰かと話したくて書き込みます。
２歳の子どもがいますが、ここのところ毎日娘と二人っきりで息が詰まりそうです。
常にイライラしてしまい、何もする気が起きません。
調子の良いときは公園に行ったりしますが、この冬は寒くて家に籠もりっきりでした。
娘の世話は最低限していますが、まとわりつかれると鬱陶しくて遊んであげることが出来ません。
それどころか、娘が何かして欲しくないことをすると、怒鳴り散らしてしまいます。
夫は家事・育児共全面的に協力してくれます。
休みの日は朝から娘の世話をしてくれるので、殆ど任せていますが、
平日は帰宅が遅いので、寝かしつけまでを私一人でしています。
自分が子どもを可愛がれない原因は、自分自身が親に可愛がられた覚えが
ないからだろうと感じています。
両親は躾に厳しいタイプで、思い返すと明らかな虐待と言うことはありませんでしたが、
躾の一部でお尻や頭を叩かれていました。
実父の印象は、子どもの頃は恐怖的な存在でしかなく、
何か話をすると大抵怒鳴られたりするので会話が成り立たず、
大学生になってもまともに父と雑談が出来ませんでした。
母は弟に甘く、父は妹に甘く、社会人になって家を出るまで実家での自分の
存在は何なのだろうと言うことばかり考えてきました。
今はいろいろあって、実家とは絶縁状態です。
本当は協力的で優しい夫と、娘と、新しい自分の家族を作りたいのに、
娘に対して愛情というものを持ってやることが出来ません。
どうすれば良いのでしょうか。
専門家と話をした方が良いのでしょうか。
どなたか意見をくれたら嬉しいです。
754:名無しの心子知らず
06/03/23 21:28:48 5H+hkTGy
>>753
義両親との関係は良好ですか？
ご主人が協力的なのは何よりですが、今後のことを考えると、
娘さんを短時間にせよ安心して預けられる存在が実家以外に
あると、随分、気が楽だろうになと思います。
私は簡単に言ってしまうと母に捨てられたのですが、あなたと
同じような感情を子供に持ってしまい苦しかったですよ。
まだ完全に抜け出していないのでアドバイスも何もありませんが、
母と同じ道を辿るまいという決意のみが、今の自分の支えです。
こんなことを思っていること事態、自分に足枷をはめているような
ものですが、「愛せない鎖」は自分の所で断ち切る覚悟です。
娘にはこんなことで苦しむ母親・女性にはなって欲しくないので。
子供には、小さい頃いっぱい愛されたという想い出で満たしてあげたいですよ。
そうは思えませんか？