05/11/26 22:54:46 EJydV+qz
>>399
あなたちょっと被害妄想入りすぎのような気がする。
服のことも、たぶんお母さんは「誰にでも似合う＝年齢に関係なく似合う」と
言いたかったのでは？
あなたの文章読んでると、母親よりあなたの方に問題ありそうな気がする。
なんでもひねくれて物事受け止めそう。
401:名無しの心子知らず
05/11/26 23:01:25 qjvrpm6n
>>400
３９９とは別人だけど、言い方とかつもり積もったものとか、
それまでの３９９自身に対する態度とかで傷つくようになったんだと思うよ。
なんつうか・・内心にあてつける感情を持っていながらそれを隠すように言うというか。
そんな感じに受け取れた。
うちは親が俺のことを一切認めてくれない。意思は全否定、必ず自分の意思にそうものと思ってる。
それにそぐわないと本当にロボットに対するように対応される。
全部言葉で言いくるめようとして心は完全に無視。
状況は違うけれども、愛情が希薄だったり自分の感情にまかせた対応をされる辛さが分かるので、
こんなレスをしてみました。一意見と言う事で。
402:名無しの心子知らず
05/11/26 23:33:13 aNcBnJnp
400に同意。
401の場合は明らかに親に問題ありだけど、399は少し違うと思った。
綺麗な母親にひがんで自分を卑下することが下地になってて、
母親からの愛情や言葉を歪んで受け取ってそう。
403:名無しの心子知らず
05/11/27 00:17:12 X+kLedjc
自分を卑下する性格になるのも、親の態度が因になってるんじゃ？
母親が綺麗でも、娘を立てて蝶よ花よと褒めて育ててたら、
歪まないと思うけどな。
もし、400の通りだったとしても、母親に問題が無いとは言えないでしょ。
404:名無しの心子知らず
05/11/27 00:40:26 c5dOT/hi
>>403
綺麗な母親に蝶よ花よと誉められても、それはそれで、そっちの方が
嫌じゃないか？余計に歪みそうだけど・・・
405:名無しの心子知らず
05/11/27 01:00:27 X+kLedjc
>>404
そうじゃなくて、母親に自分を認められるか否かって事。
けなされて見下されて育つより、褒められて育つ方が
子は自信を奪われないでしょ。
自分への自信があれば、親の美醜なんか関係無いよ。
娘の方が若いんだし。
406:名無しの心子知らず
05/11/27 01:24:55 c5dOT/hi
だから、399の親が本当に見下した態度とってたかどうかはわからんでしょ？
親がいくら子を認めてても、受けて側に問題があるんじゃしょうがないんじゃないか？
407:名無しの心子知らず
05/11/27 01:27:09 wS+3W/WJ
母親を僻むという発想が、私には信じられん。
408:名無しの心子知らず
05/11/27 08:59:15 X+kLedjc
>>406
いやだから、その受け手側の問題の大元が、
親との関係である可能性を言ってるんだけどな。
これがもし、他人の事（義母とか）だったら、
受け手側の問題だけに的を絞ってもいいかもしれないけど。
言い換えれば、大人になってから発生した399の問題なのか、
成長過程で生じた問題なのか、それを399の書き込みだけでは
解らないでしょ？
私は401のように受け取って、後者だという前提なんだけど。
母親に問題は一切無くて、399の方に責任があるという可能性の方が
私は低いと思うけどなあ。
409:名無しの心子知らず
05/11/27 12:50:18 nSy1jonL
私も>>401，>>408のように受け取れた
2ちゃんで初めてACと機能不全家族について知り、自分にあてはまった
その直後の出来事の>>399をｶｷｺしたが、内容的に少し誤解を生じたって感じにみえるな
父親について「あなたさまよりいい男を夫にしていますが」との表現も気になるな
410:名無しの心子知らず
05/11/27 13:41:27 kH7vFtsk
自分の事を可愛い系と言っちゃう神経は凄いな…
411:名無しの心子知らず
05/11/27 15:02:46 yKCPra/R
自分や親についての表現に、価値観の混乱が見られるんだよね。
412:名無しの心子知らず
05/11/27 23:16:52 ETxdK5pL
まあなんにしても>>399みたいのは子供作らん方がよか。
今度は「子供が私を見下して・・・」とか言い出しそう。
413:名無しの心子知らず
05/11/27 23:43:46 Ihf/1l+9
悲しい
414:名無しの心子知らず
05/11/28 06:43:36 EMoLh4JS
～そう という言い方してる奴、同一人物か？
自分の脳内設定で他人を貶めるのは止めた方がいいぞ。
415:名無しの心子知らず
05/11/28 10:18:03 nosJlN9H
>>413=399さんではないかと凄く気になっている。
＞今私の家庭は実家と違って平和だし
＞自分の子には絶対こんな気分は味わわせんぞ。
その気持ちと、このスレを訪れた気持ちと、レスを見て感じた想い、
子供が授かってからも決して忘れないでね。
めちゃめちゃ親馬鹿になって目尻を下げて
子供に抱っことﾁｭｰをしまくっている399を想像しているからね。
416:名無しの心子知らず
05/11/28 13:37:42 wIw6aHSQ
同一人物なら、なんでそうも執拗に叩くかねえ。
誰か身近な人物と重ねてるのかな？
それが自分の子だったら相当病んでるね。
子供が母親の美貌を僻んでるなんて、まともな発想だと思えない。
子供の目から、母親って女じゃないじゃん？
母親は母親でしかないんだからさ。
母親が女やってるだけでも、不潔感覚えたり、傷付いたりするもんだし。
皮肉る対象にはなっても、妬む対象じゃないよね。
417:名無しの心子知らず
05/11/28 13:40:32 wIw6aHSQ
ごめん。
416は414へのﾚｽ。
418:名無しの心子知らず
05/11/28 23:57:09 CvRvZJIk
412ではないが、叩く人がみんな同一人物だというのはどうかな。
取り方の違いだけど、私も今初めて>>399の書き込み見て、僻んでるのかなと思った。
なんとなく399の母親は天然入ってるみたいな感じだけど、悪気をもって発言してるようでは
ないと感じた。
無神経ではあるかもしれないけど。
子供が親を僻むという発想がわからないというなら、親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
419:名無しの心子知らず
05/11/29 03:00:20 noCtqUvb
単純に読むと>399の
>昨日実家に行って服を借りたのだが「あら、やっぱりこれいいわね。
>誰にでも似合うわー」だと。(確かにかなり高い服だったがそう言う問>題でなく)
>自分の娘に言うセリフかよ。信じられない。orz
て言うのが私は信じられないよ。
私は実母嫌いスレもよく見たりしてるけど、
そんなことでカチンと出来るのって相当甘えん坊だと思うよ。
馬子にも衣装ね、なんて言われるのならまだしも、
なにも失礼な言い方だと思わない。
>399のような自分が一番な娘を持ってお母さんは大変だろうな、
と思ってしまうよ逆に。
420:414
05/11/29 08:19:19 XiOFxO4e
叩く奴が同一人物だとは言ってないぞ。
～しそう だとか、～てそう だとか、勝手に妄想する奴が嫌いなだけで。
複数居るなら、そっちの方が嫌な話だな。
421:４０１＝４１３
05/11/29 08:31:11 YpQnlZSF
>>419
「誰にでも」ってところが引っかかる。
実の子供に向かって遠くの第三者を指すような言葉は傷つくと思うよ。
実の母親に「あなたはｶﾚｰﾗｲｽが好きらしいから」とか「子供はみんなこうだから」って
客観的、傍観的な目線でみなされ続けるって言うのは本当に辛いよ。
>>415
４１３は=４０１です。
自分が書き込んだのですが、４１２のレス（別に悪いとは言いません）を見て、
全てに自信が持てない、そういったサイクルになってしまう自分としては
やはり子供を愛する事も出来ないのか、愛情を受けて育った人とは違う世界にいて
私は同じ世界に住めないのかとふと悲しくなったので一言書き込みました。
私の好きな人は愛情豊かに育てられた人でとても友人をつくるのが上手いんです。
私は自分を出せずに上手く接せられず自分の心が原因で彼女との縁が無くなっていくのを
ありありとこの前感じました。
どうして母は、頼りにしたい親戚は私の心を見ないのだろう、上辺だけで判断し操作しようとするのだろうと
今は絶望しています。字面は大仰ですが静かにそう受け止めています。
紆余曲折があったのですが愛情の代わりになるものを１６年近く探していますが
また探そうかと迷っています。また１６年の四六時中不安を抱えて生きていくことが
これからも続いていくと思うと、荒地を一人で延々歩いているような気分です。
422:名無しの心子知らず
05/11/29 09:11:16 R7LANaDD
>>418
>>416だけど、>>414を受けて、もし同一人物なら・・・ってｵﾓﾀだけ。
同一人物でないなら、気にすること無いんじゃない？
＞親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
このスレでこれ言うか？
自分の子を見下してるレス、過去に一杯あるじゃん。
>>419
実母嫌いスレの住人なら、これ以外にもバックボーンがあるんだって
想像つかないかなあ。
今までの積み重ねがあってこそ、他人目から見たら些細なことで確執が起こるって、
親子関係に限らずあることだと思うけど？
なんで>>399の書き込みだけで、自分が一番な娘だなんて決め付けちゃうの？
>>421
大丈夫だよ。
自分で自分の問題を自覚できる人は、克服していけると思うよ。
彼女さんに、自分の感じていることを素直に話してみたらどうだろう？
423:名無しの心子知らず
05/11/29 09:25:39 +alLTf49
>418>419は親に愛されない立場の人ではないからそう感じるのかなと思った。
違ってたら、浅過ぎる考えでごめんなさい。
愛されなかった立場だったら、>401>408>421のレスの意を受け入れられると思ったもので。
424:４０１＝４１３
05/11/29 09:39:54 YpQnlZSF
>>422
先々週の三日間だけ自分を取り戻せた。
原因がわかって、母にどうかお願いだから僕のことを愛していると、
大好きだよと言ってと懇願した。
ようやく一言「大好きだよ」といってもらえて、それからは本当に天国だった。
世界に希望を抱いて生きていいんだ、自分をだして生きていいんだと。
でもそれは上辺だけだった。結局は何もかも自分の意思は無視（本当に見えていないように）。
この世界の差はあまりにも大きいです。
彼女に対しても「ああこの自分なら接していける。友人として沢山沢山楽しめる」と
おおらかな気持ちで幸せだったのですが、今では
「彼女は自分とはいっしょになれない、他のみんなとは楽しく遊べるけど俺はだめだ」
という気持ちになります。
彼女はﾒﾝﾍﾙが嫌いなんです。確かに精神的に不安定な人は何事にも不安定です。
（悪口ではなく、行動に確実性が無い事は自分に対しても誰に対しても危険になりえます）
それを避けるのは当然のことだしそれが正しいと思います。
今では犯罪者の気持ちが分かります。原因の多くが自分に適切な自信を持てなかったことが
起因となっていることが見えるからです。
そしてそれを持つ鍵は親、特に母親が大きなものを占めています。
この板に来たのもそういった愛情持った人のレスが見られるだろうということで来てみました。
長くなりましたけどこんな感じですｗ
こういう意見が誰かの役にたてればいいのだけど。色々と難しいですね。
425:名無しの心子知らず
05/11/29 12:21:33 gILje15U
>>424
貴方は自罰的傾向は強いけど、メンヘルとは少し違うように思うよ。
あったとしても、抑うつ症状くらいなんじゃないかな？
もし行ってなかったら、心療内科なり行ってみるのもアリだよ。
ハッキリとしたメンヘルでなくったって、
親との関係が因で、自信が持てないという理由でも充分。
私も行った事が無いんで、強く勧められるわけじゃないけど、
いざとなったら、カウンセリングで全てぶちまけようって
お守りみたいに思ってる。
後、これも無責任な事は言えないんだけど、
彼女さんがメンヘル嫌いでも、傷ついてる人を嫌いだとは限らないと思う。
彼女さんに、何故メンヘルが嫌いなのか、さり気なく聞いてみては？
避けてるからって、全部に偏見持ってるとは限らないわけだし、
克服しようと頑張ってるような人は、別に嫌いではないかもしれないし、
一概には言えないようにも思うよ。
私も長い間、「母親の愛情」に飢えて焦がれてたから、貴方の気持はすごく良く解る。
産まれてごめんなさいって、長い間思ってたから。
「居ない子」でいるのは、本当に辛い。
でも、大丈夫だよ。
そんな私でも、子ども２人も産んで、２人とも凄く好きでいるよ。
自分の子どもだからってんじゃなくて。
２人目育児が大変過ぎて、多少、育児ノイローゼ気味ではあるけど（ｗ
私は、人を愛するのに、子だから親だからではないと思ってる。
貴方も、貴方自身が自分を愛してあげようよ。
貴方の評価を、母親に委ねなくてもいいんだよ。
貴方は貴方自身のものであって、母親のものではないんだからさ。
426:４０１＝４１３
05/11/30 03:41:35 jy+9+NjB
ごめんなさい、辛くなったので書かせてください。
何故大好きだよと行って欲しいと言っても
「あのね、過去の埋め合わせをしようとしても無駄だよ。もっと未来を見ないと」と母は言うのか。
代わりはないのに。過去に無かった心の土台が欲しいのに。受け入れて欲しいのに。
自分を認めて欲しいのに。そういう家族がいいのに。望んでいるのに。
何度受け入れて欲しいという態度をしても僕が不安定な時のことに言及して
勝ち誇ったような態度をする。やっぱり私のことが好きなんだろと思っているんだろうか。。
逆らえないと思うのだろうか。
本当に心が崩れていくのが分かる。
やっと二十になって一言「大好きだよ」と言ってもらえてこれからが人生だ、今までのは面白い人生だったと
思えたのに、その矢先に母は僕の思っていることを何一つ受け入れてくれなかった。
以前と同じように。
祖父と母と出かける時僕と同じ上着を着て行くと言うので同じ服を着るのは嫌だよということを
その後に母と二人で近くのお祭り会場に出かけた時に母に伝えたら
「でもおじいちゃんがあなたのことをどれだけ面倒みたか、そんなことを言うな」
今までなんでも断るのは物凄く怖かった。体に合わないものも食べたし食べたい時に何も無くても何をしようか、
何をしようにも不安で手が出せない。全てが怖くて本当につらかった。だから初めて僕の気持ちを受け入れてもらえると思ったら
本当に全部無視する。祖父の気持ちを最優先させる。でも僕はこう思うんだけどというと「でも」
ちょっとしたことだよ、なんでだめなの？「でも」
あっ、と思った。ああこれは崩れると。この受け入れてもらってからの３日間の天国は今終わるのか、
いやきっと大丈夫だろう何かの嘘だろうそう思っても母は「そういうことを言うなら帰れ」
あのさ、ちょっとしたことだよと言っても帰れという。前の感覚が思い出される。
今きっと家に向かったら、後ろから母が何か声をかけてくれるだろう。そう最後の希望を持っていたら
振り向いたら一人でその会場へ向かって歩いていく母の後姿が見えた。
なんだかもうそのあとはぐちゃぐちゃだった。
親戚に電話をした「僕の本当のお母さんっているんでしょ？」怒られた。
二階にいてずっと何も食べずに何も喋らずに一人でいても母はこなかった。
427:４０１＝４１３
05/11/30 03:59:08 jy+9+NjB
僕が一度トイレに一階へ降りているその隙に早足の音がした。
母が二階に僕がいない間自分の荷物をとりに行った足音だった。
それほどまでにきらっているのかと今までのことと受け入れてもらってこれからだと思った３日間の希望との
差で目が回りそうだった。姿勢もよくなったのにまた前に戻っていくのが分かった。
その後母にがんばって聞いてみた。「なんで僕をおいて行っちゃったの」
「お祭りが見たかったからだよ。お前が立ち止まったから（受け入れてもらえないと思ったときショックで足が止まった）
帰りたいと思ったと思って帰れと言ったんだ。それとも後ろから追いすがって帰らないで下さいと言えばよかったのか？
お前の恋人じゃないんだよ。勘違いするな。小さいときのことを今取り戻そうちしてるんだろうけど、
もう無理なんだから未来をみてがんばりなさい。」
ずっと僕を客観視してきたお母さんは誰なんだろう、子供を受け入れてくれないお母さんは何なんだろう。そう思った。
「お願いだから受け入れて。お願いだから僕を見て。」泣いてお願いした。悲劇のヒロインぶってと言われた。本心なのに。
今までずっと我慢してきたんだというと「いや、我慢してない」我慢していたんだって。本当のことなんだってば。
祖父はうるさいからと母に対し僕がこんなに嫌っているのだからけんかになるんだからしばらく外に行きなさいという。
祖父も味方だと思っていたがそうではなかった。何も僕の本心や行っていることのかけらすら聞いていなかった。
僕が不安定であること。不安でいつもおどおどしたりイライラしたりすることだけで判断していた。
信じてくれと母に向かって叫んでいた。でもあの哀れむような目でさげすむような目でずっと無言で見ているだけだった。
そうしたらだんだん分かってきた。今まで自分は一人だったのだと。円を描くように自分の隣に寄り添って心を
見てくれる人はいなかったのだと。言葉で言えば言葉だけで返される。その本心は無視される。
ずっと誰にも距離をおいて見てこられたから、ああ僕はずっと一人だったんだと。理解してくれる人はいなかったんだと。
そう心にそっと落ちてきた時涙が止まった。気持ちを回りに向けてもだれも近くにはいなかった。みんな僕を客観視している。
そのみんなはそれぞれ寄り添って愛情を与え合った人がいる。
428:４０１＝４１３
05/11/30 04:13:21 jy+9+NjB
僕はそういうことのなかった別の種類の人間だとみなされていたのか、
人はそういう違和感を少なからず感じ取るものだ。。だからみんな俺を客観視していたのか。
そういう気持ちが浮かんできてなんだか笑えてきてしまった。
一目周りを見て笑う。その繰り返しだった。壊れたなと思った。
母はきっと「（また演技して）」と思っているに違いない、そういうことも笑えて来た。
だんだん笑ええているのもやんで、無言で二階に上がっていった。
一言「大好きだよ」といってもらえてからの３日間は本当に天国だった。この世の中がこんなに素晴らしいものだったなんてと。
どんな人にも自分を持って接していいんだ。自分の好きなように自分を出してつきあっていいんだ。
楽しい事は沢山ある。この言葉さえあれば、母に味方であると思っていてくれれば
本当になんでも出来る。がんばれる。
そう思って今までの分を取り戻すくらい頭は働いたし充実して幸せだった。
それを布団に倒れこみながらぼんやり考えていた。
朝僕が寝ているところに声をかけてきた「ごめんねわかってあげられなくて。それじゃ帰るから。」
本当に終わったのだと感じた。まだ午前。祖父の家から母の住む家に変えるには時間がある。その時間すら
僕と信頼を取り戻すよりも惜しいのか。眠くないけれどそのまま眠った。終わったと思った。
それから今に大体一週間と少しが経つ。携帯もそれからとっていない。ずっとPCの前にいる。
本当の人生を生きるのには愛情が必要だとそう切に思う。世界に対して後押しされて歩いていけるから。
もうどうすればいいかわからない。希望の土台が引き倒された感じだ。土下座して引き倒さないで下さいと言っても
「お前は我慢してないだろう」や「今まで散々不安定になって暴れただろう」と言われるイメージばかり思う。
どれも何一つ受け入れてもらえないことから始まったことなのだが、まず僕がそういうことをするから
母は僕を受け入れないと言う。母より先に僕が生まれてきたんだろうか。
母の若い時の写真hは笑顔でとても幸せそうだ。祖父母との関係も悪くはなかったらしい。
三人兄弟の真ん中で唯一生まれてから祖父母の下に４年間預けられた子供だ。
いらなかったのか。なんなのか。ただ様々な因果でこういう心の窮地に立つことになってしまった。
429:４０１＝４１３
05/11/30 04:24:45 jy+9+NjB
今はもう心が止まってしまってる。
３日間のうちに見た幸せな未来の想像も今では自分を苦しめるだけだ。
どうすればいいのかもう分からない。でもきっとよくなる、そんな気持ちもしないこともない。
三人兄弟の真ん中というのは自分のことです。
長文思わず書いてしまいました。突然こういう長文をかくなんてとッ引いてしまわれる方がいらっしゃるかと思いますが、
そういった場合はどうかスルーお願いします。ｏｒｚ
>>425
ありがとうございます。
確かにﾒﾝﾍﾙではないと思います。本来の自分は楽観的で意思の強い人間だったと分かりました。
この状態には原因があるので、それを思うに病気ではないと思います・・・。
好きな人の件ですが、こういった状態のこともﾒﾝﾍﾙの範疇になってる人なんです。
それできっと自分は避けられる対象になるなと。そういうことなんです。
今はそれでも仕方ないと思っています。相手にとってはただの知り合い程度、いなくなっても問題はありません。
自分を愛することですが、、難しいですね。。
どうもどうどうめぐりになってしまいます・・・。
自分は大好きです。（この前気付きました）ただ母にも愛してもらいたいというのは、贅沢なんでしょうか・・・ｗｗ
愛し愛されることの素晴らしさは分かっているつもりです。
お子さんお二人とも４２５さんの下に生まれ育って幸せだと思います。
目の前のその実感を大切になさってください。本当に大変だと思います。。
お体に気を付けて。有意義な時間をこれからも過ごされることを祈っています。
430:425
05/11/30 07:59:54 7y0JQOoF
何かレスしようとしたんだけど、涙が出てきて胸が詰まって上手く書けないや。
辛かったね。しんどいね。
母にも愛してもらいたいと思うのは、贅沢じゃないよ。
むしろ、与えられて当然の権利なんだよね。
その当然が無かったら、諦めるしかないんだけど、
その過程は身を刻まれるように、痛くて痛くて仕方ないんだよね。
貴方は凄いよ。そうやって自分で母親と対決してるんだから。
弱い人間なんかじゃないよ。
自分の弱さを相手に晒せる人間が、弱いわけない。
気になるんだけど、
＞体に合わないものも食べたし
って、食物アレルギー？
431:425
05/11/30 08:46:44 AeaFATLS
追記。
貴方の行なったことは、貴方にとって、とても有意義で素晴らしい行動だよ。
結果が思わしくなくても。
貴方は素晴らしい力を持った人だよ。
私は、母親本人には対決できなかった。
離婚した父親の方には、かろうじて訴えたけど、縁を切る結果になったよ。
母親とはフェードアウト。
一度「毒になる親」という本を読んでみて。
貴方の助けになると思う。
432:a
05/11/30 21:12:31 N4ZGf5m6
嗚呼
433:401=413
05/12/02 20:29:40 XEHmM3V6
>>431
ごめんなさい。何を打っていいか分からなくて時間を経たせてしまいました。
すみません。
食べ物は、アレルギーではなく、野菜とかの方が体に合うのですが
祖父からは若い成長期は肉というようにみなされで出されるものを食べていました。
それが愛情だったようです。母からは忙しいので自分で作れということでした。
いつも納豆を食べていました。納豆とご飯だけの食生活で、
皆からは納豆が好きなんだと言われ私もそうだと答えていました。
産まれてから4歳まで祖父母の下に預けられました。子供を預かっているということで
最低限と小さい子はこうだろうという判断で客観的に育てられたと思います。
そして4歳になったときに本格的に母の下に行った時には兄に苛められ本当の気持ちを伝えることは
恥ずかしい事で殴られることなのだと思うようになりまいした。
母はそういうのが私だと思い込んで今もこれからも生活しているようです。
最近また先週以前の毎日の絶望を思い出してきました。毎日絶望かそれを紛らわす毎日だったということが
改めて分かりました。
温かい言葉を受けるだけ受けてまともに返せず、また自分の言いたい事しか言ってないことを
申し訳なく思います。
本当に申し分けないのですが、他に伝える場所が無いので、ここに書かせて下さい。
本当にありがとうございます。
毒になる親 の本を読んでみようと思います。ありがとうございます。
本当の母親がいるのだろうと今は思ったりしてまいます。きっとそうなんじゃないかと。
本当の母親の代わりはいません。
卑屈や言いがかり？ではなく、愛された子供はすばらしいと思います。
ありがとうございました。
434:名無しの心子知らず
05/12/03 09:50:11 LcioGnXY
そかそか。
アレルギーだと、無理して食べるのは危険だから、ちょっと心配しちゃったよ（w
肉＝栄養だと考えてる年寄りは多いよねえ。
牛乳とか。
本当は、肉類控えめにして野菜多めにバランス良く食べる方が、成長にもいいのに。
合ってようが間違ってようが、知識＞目の前の自分 になってるのが辛いんだよね。
自分が透けてしまってるみたいで。
ここに確かに居る自分を見て欲しいんだよね。
ショーウィンドウ越しでなく、生で。
私も、事情で姉と親戚に預けられてた時期があるのだけど、
思い起こせば、「お前は背中を向けて寝る子だった」と
よく言われてた。
冗談っぽく言ってたけど、内心、面白くなかったんだろうなあ。
私にしてみれば、甘え方を知らなかっただけだったんだろうけど。
しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
聞くだけなら、いくらでもできるから。
435:名無しの心子知らず
05/12/05 09:03:16 6QGyGF5r
小学2年の時に、絵日記に、「死にたい」と書いた。担任が驚いて、わたしと母を呼び出した。
内職の手伝いに遅れたからという理由で、晩秋の庭に、毛布一枚で出され、そこで寝て、12時を回った頃、「お父さんに謝りなさい」と言われ、謝って、寝た。
その他、数え切れない。
そのことを昨日、母に言った。母は、「そんなことがあるはずがない！！」「あんたは甘やかして育てすぎたと思っていた」「そんなの初耳」
あとは自己弁護と、聞きなれた、昔の苦労話。
母は覚えていないんだろうか？それとも、あのいろいろあったことは、私の妄想だったんだろうか？
まったく記憶にない、無数のやけどの跡。精神科では、解離だろうと言われた。それから鬱。
もう、母のことや兄からの性虐待のことは、断ち切ったほうがいいんだろう。わかっている。このままじゃ、子どもも持てない。
わかってる。でも、どうしたらいいのかわからない。とりあえず、メンクリ行ってきます。
長文ごめん。
436:名無しの心子知らず
05/12/10 00:44:27 boF8rgDh
保守
437:名無しの心子知らず
05/12/10 05:50:33 F08omYLx
>>435
うちの母も、自分がしたことを「そんなことあるはずがない」と驚いた顔で否定しますよ。
でも私には弟がいて、弟も同じことを覚えているので、私の妄想でないことがわかります。
438:名無しの心子知らず
05/12/10 08:48:36 Qfv9dmew
つURLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
赤がまだお腹にいた時、この子はどんな顔なのかな？五体満足で産まれたらいい!って…思わなかった？
ここのﾏﾏ達は疲れてるだけだよ。
439:名無しの心子知らず
05/12/10 16:41:01 /i9Li9lw
>>438
人に向かってそういったとしたらそれは全部演技。
親は子供の愛してほしいという欲求を逆手にとって操る事が出来る存在。
何かお願いをしても食事や寝る場所、金銭を与えているからと言葉を封じる事が出来る。
ストレスが溜まれば好きなだけ殴っていいし、悩んでいるところにどんな言葉を投げかけても構わない。
周りに対しては立派な親であることをアピールすれば、それに合わせれば優しくしてもらえると思わせて子にも演技させる。
子は親の奴隷。子の吐く言葉は全て機会の言葉。
親の後ろには親戚や社会の味方があり、子供には何の味方もいない。
それが当然。
とにかく押しつぶして押しつぶしてけなして全てを否定してそこで少し優しくする態度を見せてやれば
何だっていう事を聞く。それが子供。親を守る言葉や場所は何でもある。子供に逃げ場所を作ればその奴隷は逃げてしまう。
親は自由だ。どこまでも自由だ。好きな味方はいくらでもいる。子供には絶対に作らせないし自信を持たせない。
持たせないことで好きに操ることが出来るからだ。世の中は追い詰める側と追い詰められ搾取される側のどちらかだ。
いう事を聞けいう事を聞け。それは誰のため？お前のためだろ。いう事を聞けいう事を聞けいう事を聞け。
それが真実だ。死ね。早く殺せ
440:名無しの心子知らず
05/12/10 22:59:08 oMczyzcw
>>439
あなたの親はそうとうひどい親だったんだろうね。
同情します。
でも、世の中全ての親がそうだとは思わない。
ちゃんと子供を愛し、子供のことを考えてる親もいるよ。
そういう親の方が多いと思います。
441:名無しの心子知らず
05/12/11 15:22:10 CXqAnBDs
>>440
親は幸せそうに暮らしてるよ。笑える。
子供の本心というのは存在しない。言われた事をしなければならない奴隷。
本当に笑える。
442:名無しの心子知らず
05/12/11 22:38:50 FKDE7NV4
>>441
奴隷になるかどうかは子供次第。つか、あなた子供いる？
443:名無しの心子知らず
05/12/11 23:07:29 CXqAnBDs
>>442
いや、幸せそうな親と子とはどんなものかとここに見に来ただけ。
ただの若造だよ。結婚はしてないし、したら必ず相手の不幸だと思うからするつもりはない。
こういう板で上のような文を書くのはまずかったか。
すまない。申し訳無い。
444:名無しの心子知らず
05/12/11 23:45:18 FKDE7NV4
>>443
いや、ここはここは愛せない親と愛されなかった元子供のためのスレだから
別に愛されなかったことを自分自身の思い出として書く分には別に構わない
と思うんだ。
でも、あなたの書き方は、この世の「親」全てを否定する書き方だからｲｸﾅｲ。
ここは育児板だからね。子持ちの親が主に見る板だから、親を批判するような
書き込みには敏感になってしまうんだよ。
あなたの書き込みは一方的過ぎるからね。あまりにも「親」というものをバカにしている。
正直、あなたの書き込みを見て子持ちじゃないなとすぐわかりました。
申し訳ないがものの捉え方が薄っぺらいもの。
育児は複雑だよ。
いつも愛しくて愛しくて仕方のない我が子でも、自分の気持ちが抑えられず手を上げてしまう
時がある。
でもすぐさまその手で自分の頬を殴り、子供に懺悔する。
育児はまさにその繰り返し。
ここは育児板だからね。
子供を愛せないという親も、昔親に愛してもらえなかった人も、
自分が子持ちになって初めて感じる葛藤の中で悩み苦しみ書き込んでるんだから、
子供がいなくて、子供の立場でしか物事が見れない人は、該当板にスレでも立てて
くれと思う。
445:名無しの心子知らず
05/12/12 00:12:16 Hc1hsTfq
>>444
あなたのような人もいるんですね。どうぞ幸せになってください。
親の事をバカにはしていない。思ったとおり書いただけ。
薄っぺらいってのも笑えるｗｗ薄っぺらいも何も他に知らないんだものｗｗｗ
厚いものを持ってる方はいいですね。お互い楽しく過ごせますから。
俺が別の世界の人間だってよく分かった。自分はそっち側にはなれないわ。
育児の夢を見られるだけでも幸せだわ。いいなあ。そういう未来になると思ったんだがなあ。
もう書き込まないよ。悪かったね。
446:名無しの心子知らず
05/12/12 01:17:37 X8Dk6Ryb
薄っぺらいというか、なんも考えてない。ガキだな。
親と子は血の繋がった他人。別の人格。別の人生。
それをお互い肝に銘じて生きてりゃ、大きな間違いは起きない。
身も心も縛られて苦しいなら、バイトして金ためて自立しろ。
解らないか？あんたを縛ってるのはあんた自身。親じゃない。
できる限りの努力をして、自由を勝ち取りなさい。
あ、親殺しちゃダメだよ。くれぐれも。
そんなことしたら、今よりずっと厳重に監視された一切自由のない未来が待ってるからね。
447:名無しの心子知らず
05/12/12 02:53:31 wIpBpGCm
ハイ！先生！！
「奴隷してたって学ぶ奴は学ぶと思います！！」
その知恵を将来に生かす奴だっているとおもいます。
受け手のアンテナがねじれてる奴は、奴隷にしようが王子様にしようが、その将来はテコンVです！！
448:名無しの心子知らず
05/12/12 04:16:01 Hc1hsTfq
>>446
手前よりは考えてるわ。糞野郎が。
何が肝に銘じてりゃ大きな間違いが起きないだ。
身体の自由じゃねえっつううのがわからんだろ、
いいか糞野郎、人間が親の腹の中で形作られる脊髄から段階を踏んで出来上がるのぐらわかるだろ、
それは心にだって同じなんだ。
次の段階の土台土台となって成長していく中で一つでも間違えばその後形作られないものがあるんだ。
わからんだろ、四六時中得体の知れない絶望感の中で生活していくことを。
何事にも失敗する日々を。普通の連中が一日のうち十割を自分のため意思を持てて過ごすのに対し
9割は絶望に追い立てられて行動して１割を逃避に生きるんだぞ。
原因に気づかずに２０年過ごしてみろ、それまで自分のために費やせなかった時間は回りの奴らと
何倍の差がついてると思う？まともな勉強まともな人間関係まともな夢を持って凄して来た奴らと
どのくらいの差がついてると思う？わからんだろ、この感覚がどんなものかわからないだろ。
何故違いが分かるのかというと、一度お前らの側にいけたことがあるんだ。
親からの大切だという一言だけで自分を取り戻せたんだ。そのときは全てをやり直せると本当に幸せだと思ったさ。
こういう世界が本当なんだと当たり前に生きる事がどんなにすばらしいか誰に伝えても伝え切れないものさ。
ただそれも嘘だったが。何もかも嘘だった。愛されるという始まりの土台からして嘘だったんだ。
わからないだろう、何事にも絶対に失敗するという意味が。絶対に失敗する理由があるんだ。
それを理解できるか？そう思い込んでるだけだと上辺だけでぐだぐだ言うだろうが。
バイトして金ためて自立しろ？糞野郎自立してるわ。何が「あ、親殺しちゃダメだよ」だ。ふざけんな糞野郎。
何も原因も分からずにふざけた口利くな。何が勝ち取りなさいだ。
お前らの世界とこっちの世界の差が分かるんだよ。理屈じゃねえ実態をな。お前らは黙らせようと
頭だけでぐだぐだ抜かすが。お前には理解できないよ。ためしにやってみろ。
全ての方向に絶望を感じて２０年以上生きてみろ。２０歳を過ぎると社会に出るにあたって
絶望で今までを過ごしてきた事にまた絶望するんだ。同じ事を感じてみろ出来るか？
上辺だけ象ろうとするからその口調をするんだ。何も分からないくせに。
449:名無しの心子知らず
05/12/12 04:51:17 Hc1hsTfq
>>446
お前らの世界を一度味わってからまたこの世界に戻ると余計に絶望だということが分かるんだ。
この世の犯罪の大部分がこの絶望からだということが分かったよ。
一生自由の無い生活ってのはお前らからの視点だ。分かったような口を利くなら
絶望からの視点で言ってみろ。その一切自由の無い生活がどのように映るか言ってみろや。
もう崩れてきたんだ。もうだめだ。幸せな人生を送れると思ったのに。もうおしまいだ。あと分かっているのは死ぬ事だけだ。
お前には何もわからんだろう。一切何もわからんだろう。人間をなめやがって。
勝手に幸せな世界で生きてろ。
>>447
なら、親からの信頼を得てからこそ力を発揮出来る子供はどうするんだ？
その事態から学ぼうと思える物心がついた時に親が変わったらどうするんだ？その次の親が
おかしかったら？前の親に恩義を感じながらも次の親は演じろと強要し続けていたら？
その前の親の育てる態度も間違っていたとしたら？
そうか受け手のアンテナと言うか。周りの思惑に応えようとする子供の心をねじまがったアンテナと評するわけだ。
腐ってやがるな。糞野郎。
なら同じ事がいえるな。「癌にかかっても治る人がいます！！
苦しい中でも自力で治る奴だっていると思います。」
言ってみろよ。子供に。得たいの知れない不安と絶望の中にいる子供に。
あれだな、いじめられるほうが悪いという奴にそっくりだな。
いじめってのはいじめられる方が周りに対して攻撃してくる、ないがしろにされるという気持ちがあるのを
周りが無意識的に読み取ってなりたつ。場合はそれだけでは無いがいじめられる理由があるという場合の殆どはそうだ。
ならなんでいじめる奴にはそのプロセスを把握しろと言わない？いじめられる奴にはそう求めておいて
それと同等のことは絶対に求めないんだ。なぜだかわかるか、
お前が浅墓で上辺だけしか見ない糞野郎だからだよ。少しは考えろ。間違えたいのか。
450:名無しの心子知らず
05/12/12 08:53:25 nZ45RYJ+
私は子を持つけど、ID:Hc1hsTfq の気持ちは痛いほど解る。
薄っぺらくないよ。
親は、子供のこういった叫びを押し込めずに、
真摯に耳を傾けた方がいいと思う。
大人になってからは、自分の鎖を断ち切るのは本人次第だけど、
子供の内に「子供次第」なんて事は無い。
大人になってからも、その鎖を断ち切るのは至難の業。
親から受けた操作が、どれくらいの影響力を持っているか。
子供を愛してるつもり、子供の事を考えてるつもりの親でも、
実際、親の為に、親に都合のいい子を作ろうと抑圧してるケースも多いんだよ。
ID:FKDE7NV4 の言ってるのは、全ての親への否定ではなく、
警告だと思う。
親というのは、子に対して大きな責任があるんだよ。
大きな影響力を持っているんだよ。
親をやるからには、それをしっかり肝に銘じた方がいいと思う。
親になってしまうと、親の都合や言い分に囚われて、
子供の視点を忘れてしまう。
>>444のような締め出し方はしないで欲しい。
451:名無しの心子知らず
05/12/12 08:54:47 nZ45RYJ+
前にも居たけど、「子供の受け取り方次第」という考え方の人に
激しい怒りと嫌悪を感じるよ。
452:名無しの心子知らず
05/12/12 10:15:43 v8Qfzka2
>>439さんは、きっと>>434さんが>>401=403さんに向けた
＞しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
＞聞くだけなら、いくらでもできるから。
との 暖かいレスを読まれている方ですよね。
悩みを持ってこのスレを読んでいる母ですが、
>>439、>>448-449のレスは心に響いています。
401=403さんのレスと共に、繰り返し読んで心に刻みます。
母として勉強させていただきました。
色々な受け取り方、感じ方をする方がいるのは、仕方がない事ですよね。
453:名無しの心子知らず
05/12/12 10:18:09 v8Qfzka2
ごめんなさい。４０１＝４１３さんでした。
454:名無しの心子知らず
05/12/12 12:38:09 FIBcylI1
449は親に依存してるだけ。俺はあっち側の人間とか言ってる限りは、なにひとつ変わらない。
ちなみに私はかなり壮絶な家庭環境の中で生きてきた。
しかし今はまともな家庭を築いてる。
30年かかったけどね。そんな自分が言えるのは、人生やり直せるってこと。
人格の再構築は可能ってこと。
まず許すことから始めること。
455:名無しの心子知らず
05/12/12 12:53:55 5HqMuotQ
449はまだ苦しんでる最中でしょ？
これからだと思うよ。
まだ若いようだし。
依存というのも、親からの操作の一つの結果だね。
そこから抜けないとどうしようもないのは同意だけど、その段階に至るまでが大変だよね。
許す事から始めるのには、同意できない。
怒りを押し殺せば、後々歪んでくるから。
まず怒りを自覚して、その感情を自分に許してから、コントロールできるようした方がいいよ。
456:名無しの心子知らず
05/12/12 13:15:07 5HqMuotQ
私も、今は幸せな家庭を持ってるけど、二十歳過ぎてから辺りが一番荒れて絶望してたな。
絶望も、慣れると常態になって絶望じゃなくなる。
でも、Coccoの歌の、
お菓子は嫌いなのよ もう沢山よ ケーキの味をやっと
忘れたと想ってた それなのに
って歌詞に、どうしても泣けちゃったり。
年上の友人に、ﾏｻﾞｺﾝだの子供だの大人になれだの言われたのも、辛かったっけ。
それでも、長い時間かかるけど、幸せになれたよ。
457:名無しの心子知らず
05/12/12 13:51:25 FIBcylI1
まだ若いし、自活するだけの体力もある。
何か新しいこと始めるにも門戸も広いてる。
もう親に縛られず、過去を手放せよ。与えられなかった分の愛は、惜しみ無く誰かに与えることで倍になって帰ってくる。
自分が今後幸せになることだけ考えればいいんだよ。
彼女作って家庭築いて、今まで失ってきたものを補填しろ。
過去を手放せ。精神の中で親を切り捨てろ。
できるよ。きみなら。
うちなんか暴挙の限りを尽してきた親父に、しょっちゅう金無心されてる。金くれなきゃ自殺するだってw
親らしいことなんて何ひとつしてもらったことないのに。笑える。
手切れ金渡して縁切りたくても、ﾐｿｼﾞの専業主婦が金稼ぐのは至難の技。
だけど私は悩まない。自分のｹﾂは自分で拭けって言ってやった。
楽になったよ一気に。うまく言えないけど、自分を救うのは自分しかないんだよ。
458:名無しの心子知らず
05/12/12 14:04:55 5HqMuotQ
うん。自分を救えるのは自分だけ。
絶望は永遠じゃないよね。
459:名無しの心子知らず
05/12/12 20:11:19 wIpBpGCm
子供の考え方がある。
そんで大人になったら大人になった時点での考え方もある。
親になったら親になった時点の考え方。そこから20代の親、30代、40代...いろいろ変化してくる。
正しいと思ってた事が、全然正しくなかったり。
考え方も変わる。
確かに、子供はそこで犠牲になる。一つの言い方として。
親のせいと考えても良し。自分が悪いと考えても良し。
残念ながらこの現世に逃げ場は無い。
自分の居場所は作れる。作れ！作ってから文句たれろ！！
親がろくでもない人もいる。
だからDQNは責められる。
だからパチンコ生活も責められる。
だからスウェットに金のネックレスにブランドのポーチも責められる。
だからちんこ処理最優先のセクースも責められ、中出しも責められる。
だからおまん○が燃えるのぉ～、なセクースも責められる。
だから血筋も責められる。
だから良い、悪いがあると思う。
そんな子供は不幸を連鎖させて、背負い込むハメになる。
自分も含め、気をつけなくちゃ被害者は増え続ける。
どの道、被害者は出てくるし、世の中には必要なもの。
自分が自分の家族が被害を被らなければいいというのが、本音。
そういう人が結構多いのが世間では？
ぶっちゃけた話。
460:名無しの心子知らず
05/12/12 20:21:35 wIpBpGCm
子供に「こうなって欲しく無い」とかいう感情を持つのは愛なのか抑圧なのか？
「親の事は気にしないで、自由にやりなさい」は愛なのか放任なのか？
中間とると「中途半端」というお叱りをいただく。
結局、「その子」にとってどうか？なんだよね。
「その子」がこれまた十人十色。
自分のDNAはほぼわかってるが、パートナーのDNAも考慮に入れ、どういう生物と化しているのか...非常に難しいです。
自分は厳しくされても、あまり感じず従う方で、これまためでたいことに数年後その厳しさに感謝してしまう阿呆です。しかしそういう人ばかりではないでしょうし。
やられたら殺してしまえ！ってな人や、ひぃひぃ逃げ出して裏で遠吠えする人もいるし、その場で対抗して勝つ人もいるでしょう。
正直うらやましいけど、自分は自分でいいと思ってます。
また、誰かに影響受けたら変わればいいやって感じ。
461:名無しの心子知らず
05/12/12 23:51:17 0S8+bura
449は長々と書いてるけど、抽象的にしか書いてないから何がどう辛いのかよくわからない。
若干文章力があるから、その抽象的な文章に同情する声もあるが、449本人も書いてるうちに
自分に酔いだしたとしか思えない。
実際何があったかはっきり書いてみればいいと思う。
書いてみれば、案外たいしたことねーてことの方が多いもんだよ。449のようなﾔｼの場合。
まあ、要するにガキだな。
>>446の言った「血の繋がった他人」というのが一番的を射ているような気がする。
親だからって、子供に対して無償であれと思い込んでるんじゃないのか？
子供に対しては完璧な親であれと。
子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？
自分に置き換えて考えてみればわかると思う。
友人知人に話すとき、とことん相手のことを考えて話すか？
親に対してもそうだ。ちょっとした言葉を話す時、親にこんなこと言ったら傷つくかな、
どう思うかな、といちいち考え抜いてから話してるか？
多少は言葉足らずの時もあったんじゃないのか？
親子間でも、お互い許しあいながら生活してる。
親だって完璧な人間じゃないとなぜ思えない？
まあそれが思えるようになるのは、実際自分も親になってからだろうな。
だから住み分けは大事だと思う。
親にもなっていない者が子供の視点でだけ意見を述べたいのであれば、
別の板に行けばいいと思う。
462:名無しの心子知らず
05/12/13 00:44:32 8uuOGrXa
う～ん・・・世の中の親子間の確執が、言葉足らずのせいばかりとも思えないけど、
確かに>>461の考え方もあるね。
私も結婚するまでは親をうらんで生きてきました。
うちの親はとにかく自分本位で、私の都合なんか考えてくれない。
自分の正しいと思ったことを押し付けてくる。
自分に子供が出来ても、そんな母親のようには絶対にならないぞ、って・・・。
でも、自分が親になって初めてわかったことがある。
親が子供に一方的であっても、だからといって子供に対して愛情がないかといえば、
そうとは言えない。親の性格と子に対する愛情はまた別の問題なんだって。
子供の時は親を絶対視してしまいがちだけど、親を非難してた自分も、
親になってみれば問題ありまくりな親になってるとわかった。
でも子供に対する愛情は絶対ある。
子供が嫌がることも、自分なりに考えて将来子供のためになると思って無理強いしたりもする。
そうした時、「ああ、親もかつてはこんな気持ちで私に接してたのかもしれないな」と
思えるようになった。
親になってからやっとわかることって一杯あると思う。
完璧な親なんて一人もいないこともわかると思う。
でも、親になるのも悪くない。
だから449さんも、親になることをあきらめないで欲しい。
463:名無しの心子知らず
05/12/13 00:54:45 BMJvbT6J
親になったらこそ、自分の親を許しがたくなる場合も多いけどね。
ケース・バイ・ケースだね。
464:名無しの心子知らず
05/12/13 01:11:50 shf/Wsyx
通りすがりですが、
>>461
あなたすごい！！話上手！！
マジで感動しました。激しく同意します。
465:名無しの心子知らず
05/12/13 01:39:16 BMJvbT6J
自称ACに恨みでもあるのかなあ・・・。
466:名無しの心子知らず
05/12/13 03:40:19 1zkF2NRq
もしかしたら、この板だからこそ吐き出したかったのかな。
きいてもらいたかったのかな。
467:名無しの心子知らず
05/12/13 03:44:17 1zkF2NRq
あ、板というより、ここの住人がいるこのスレが良かったのかなぁと。
468:名無しの心子知らず
05/12/13 08:54:15 BnNv7okH
なんちゅうか、この程度の書き込みで、
相手の人格を決め付けて貶めようとするレスは気分良くないね。
469:名無しの心子知らず
05/12/13 09:12:03 uex41I3J
>>450に同意。
住み分けが大事と言う人は、母親として反応して、傷ついたからなの？
20年以上今まで生きてきた大切な人生をもっと尊重してもいいじゃんよ。
ただ傾聴するだけでもいいじゃない。
>>468に同意。
470:名無しの心子知らず
05/12/13 10:45:43 BnNv7okH
自分の正しい事を教えて諭すのは親の務めではあるけど、
その時に子を否定して蔑んだりするのはNG 。
例え子が間違っていたとしても、それを頭から否定するんじゃなくて、
どうしてその間違いに至ったのか、それをもう少し考えてみたらいいんじゃないかな。
バカだ、ガキだ、臆病だ、醜い、卑怯だ、情けない・・・
こういった否定の言葉を与え続けると、子はそれを自己評価にしてしまう。
内面化と言って、親の言葉通りの人間であると、子は植え付けられる。
執拗なけなしも、一種の虐待。
他人目から見て「可哀想」と認めてもらえるものだけが、親の悪行なわけじゃない。
「自信の喪失」は、大人になってからも深層意識の中にこびりついてる。
放置気味であれ、抑圧気味であれ、子の自信を奪うような応対をしていれば、
子は後々苦労する事になる。
逆に、子の自信を育てるよう励ましてやっていれば、
子は安心して自分を試していけるようになる。
子を付け上がらせ増長させると考えるような人も居るけど、
「自己愛性人格障害」の根本に、自分への自信の無さがある事は
知っておいてもいいと思う。
471:名無しの心子知らず
05/12/13 10:46:43 BnNv7okH
× 自分の正しい事
○ 自分の正しいと思う事
472:名無しの心子知らず
05/12/13 13:33:42 8uuOGrXa
住み分けはしなくていいと思うけど、子供のいない人が書き込んだ場合、
読む方もそれを心にとめて読んだほうがいいんじゃないかな？
アドバイスなり感想なり、仕方も変わってくると思うし。
ただ、ここが育児板である以上、自分の親以外の親まで否定する書き方はどうかと思う。
ここは親に愛されなかった人だけのスレじゃないからね。
自分が親になって、親の立場で子供の接し方について真剣に悩んでる人もいる。
子供が大事で大事でたまらなくて、でもちょっとした行き違いで子供につらく当たってしまう。
それを直したいと真剣に悩んでこのスレに立ち寄った人もいるからね。
その意味で、439・448-449の書き込みはあきらかに×。
書き手も場を考えて書き込まないとね。
それと抽象的な文章は自分で思うより読み手に過激にとられるから、その辺も考えれば○
473:名無しの心子知らず
05/12/13 16:58:02 BnNv7okH
>>439は、全ての親がそうだと言ってるんじゃなくて、
親とは、そうできる立場にある存在だと言ってるように思うんだけどな。
それって否定なのかな。
その権限を振りかざして子どもを支配するかどうかは、別じゃないかな。
そこに齟齬があるんじゃないかなあ。
怒りに駆られた感情的な書き込みだから、
表現が混乱してるところはあるけど、間違ってはいないと思う。
子どもの頃なんて、自分の家がオカシイって事にすら気付けないんだよね。
それだけ無力であるんだよね。
>>439は、大人の表現力を持った子どもが訴えてて、
それに反論する人は、子どもの立場の大人に対してレスしてる。
子どもだった大人は、自分の力でどうにでもしていけるけど、
過去の子どもは、どうにもできないんだよね。
で、>>439は、過去の子どものまま立ち止まってる。
大人になれって言われたって、その前に
子どもらしい子どもをやってこなかったんだろうから、
どこから大人になればいいのかも、基盤が見つからない。
そういう状態なのかな？
まず、「自由な子ども」をやり直せればいいんだけど、
自分の親にはそれを期待できないと思い知ったと。
なんか色々考えてしまうよ。
474:名無しの心子知らず
05/12/13 22:23:49 TMpg4Vlz
age
475:名無しの心子知らず
05/12/14 00:00:18 a8X3WF8G
>>473
うん、だから親全般のことはこのスレには向かないんだよ。
このスレが「親から愛されなかった子供」だけのスレならいいんだけど、
「子供を愛せなくなって」苦しんでる親も共存してるスレだからね。
親全般がこうだと言われても、強烈に違和感を感じてしまう人もいる。
やはりそういうことを怒りに任せて感情的に書き込むのもどうかと思うよ。
やはりこういうスレでは、自分の過去・現在を自分のこととして書き込むのが
ベストじゃないかな。
「親」というのは、「子」というのはこうだ―、とかじゃなくて。
476:名無しの心子知らず
05/12/14 01:36:47 w1RgFlBJ
たまにならいいんじゃない？
いつもなら困るけど。
こういう生の感情を目にするのは、悪いことじゃないよ。
上手くいかなくなった親子だと、たいがい子供の方が本心押し隠すから、何考えてるのか解らなくなって
更に悪循環に陥ってくし。
477:名無しの心子知らず
05/12/14 09:20:06 xkA4yFQl
>>475
ごめん。「だから」がどこにかかってるのか解らないや。
私は、>>439は、親全般がこうだと言ってるように解釈しなかったよって
話をしてるから。
だから、>>440とのやり取りを見て、あれ？お互い噛みあってないなと
思ったよ。
>>441だって、自分の親の事言ってるでしょ？
「子供」も自分の事だと思う。
>>448-449も、自分の事語ってると思うんだけどな。
>>473でも言ったけど、表現が混乱してるから解りづらいけど。
改めるなら、その辺りだと思う。
>>439は>>438のリンク先に対して、「他人に向かってそう言ったら」
それは本心じゃなくて、親に都合のいい子どもを演じているんだ、
他人に見せる為にそれを言うなら、それは本当じゃない。
キレイゴトなんだって意味で書いたと思う。
こういう話をする時に、「自分は」って表現ができない場合があるんだよ。
本人が意識せず第三人称を使ってしまったり、
「自分」をその場から切り離してじゃないと語れなかったり。
「私はこうだ」とハッキリ表現してしまうと、自分が壊れてしまうから。
遠回しにしか自分を語れない場合もあるんだって事。
じゃあ、そういう状態の人は書き込んじゃいけないって事になる？
それを言い出すと、今辛い親でも、昔子供だった人の傷に触れる事を
書くなって事にならない？
吐き出すのを規制するようなのは、嫌だな。
478:名無しの心子知らず
05/12/14 10:13:46 xkA4yFQl
どうしてこんなに齟齬が出るんだろうなあ・・・って考えてたけど、
一つ思い至った。
「愛されなかった子ども」に対して、周囲の人間は
辛いのは愛されなかった子どもの頃、
辛かったのは過去の話、昔の話って見なしてるんだよね。
だから、「いつまでも囚われてるなよ」とか「大人になれ」とか
そういった感想を持ってしまう。
でも、違うんだよね。
あの頃がそんなだったと気づいてしまった、「今」が辛い。
他人と違うと知ってしまった「現在」が辛い。
子どもの頃は、それが当たり前であって、特に辛いと自覚しているわけじゃない。
叩かれて痛いと思ったり、悲しいと思ったりする事はあっても、
それが不幸な事だと感じていない。
でも、分別がついて、他人との差異を感じるようになった辺りで、
強烈に自分の惨めさを自覚するようになって辛くなるんだよ。
>>435さんや>>437さんの親御さんの「事実の否定」も
親側からしたら、そんな昔の終わった事って認識があって、
忘れたい、認めたくないから行われる。
でも、子どもにとっては「現在」の問題なんだよね。
だから、401=413さんや>>439さんのように「大好きだよ」「大切だ」という
たった一言を貰って、必死に自分を取り戻そうとする。
でも、親側にとってみれば終わった事だから、そんな必死さは理解できない。
たった一言で有頂天になれたのに、その後継続されないから、更に落とされる。
親の立場と子の立場の認識の違いを知るのって、大事だと思うよ。
親にとっては、自分の人生の一部分だけど、
子にとっては今までの人生の全てだったりするんだから。
479:名無しの心子知らず
05/12/14 14:59:45 6Wl2v8MS
親と子って別の生き物なのか？
その親だって子供だったし、子供だって親になるんでしょ？
一部なれない肉体を除いては。
因果応報。。。
因果応報。。。
480:475
05/12/14 23:25:42 a8X3WF8G
う～ん・・・なんでそう複雑に考えるんだろう。
私はただ、親と子の共存スレだから、お互い不快に感じる内容は避けようねと言っただけ。
そのために、439のような「親というのはこういうもんだ」的な書き込みはやめたほうがいいと
言っただけ。
自分の親を見て、他の親まで貶める内容を書くのはあまりにもひどすぎるから。
ここは子供の立場だけ擁護されていいスレじゃないでしょ？
その書き込みを読んで不快に感じる親の立場を思いやってもいいはず。
最低限のルールは決めとかないと、また住み分けの問題が出てくるからね。
481:名無しの心子知らず
05/12/14 23:30:45 1opyomlY
477－478必死過ぎw
482:名無しの心子知らず
05/12/15 00:16:07 RHAKosar
>>481
そういうのも荒れるもとだからやめなさいね。
でも、439は私もどうかなと思ったよ。
439を読んで、そこまで良心的に解釈できる477って、ある意味すごい。
あと、480に１票ね。
483:名無しの心子知らず
05/12/15 00:46:28 FMWtpYea
全然キャッチボールになってないなー
484:名無しの心子知らず
05/12/15 00:50:18 EoUQUxMZ
私は>>477-478が、とても心にしみてきたのだけれど、
自分は親の立場ではあるが、子供の時の心で読んでいるからなのかな。
485:名無しの心子知らず
05/12/15 08:55:08 hT3LeVaA
>>480
親の立場を擁護する為に、子の立場を貶める人が居るでしょ？
親にならないと解らない、子を持たないと解らない、なんて
子の言葉を封じる為の常套句なんだよ。
あげくには、人格攻撃まであるし。
お互い不快を避けようというなら、そっちにも言及すべきじゃない？
他の親まで貶める内容と受け取った人も居れば、そうじゃない人も居る。
>>439だけ責めるのは、子の立場を思いやってるとは言い難いな。
486:名無しの心子知らず
05/12/15 10:36:17 FMWtpYea
そもそも、親全般がそういうﾓﾝだと断じてるなら、
俺はあっち側だなんて、自分を特別視しないだろ。
487:名無しの心子知らず
05/12/15 10:43:20 FMWtpYea
違うな。
断じてないからこそ、ｶﾝに触るわけか。
親全般の枕詞に、子を愛せないって付けてるから、
自分が責められてる気分になるんじゃないか？
488:名無しの心子知らず
05/12/15 14:16:46 RHAKosar
>>485-487
違うでしょ。大本は439があんな書き込みしたから不快に感じた親がでたんでしょ？
448-449は自分のこと語ってるけど、後出しに近い。
最初から自分の経験として書き込んでたら、スレは荒れなかったんだよ。
私はまだ親にもなってないけど、439の書き込みを見てかなり親をバカに
してるなーって思ったよ。
もっと言えば、もっともらしい言葉を羅列してるだけの書き込みだと思った。
親に反感持ってる人達が常からもっているキーワードを繋げてるだけのね。
だから親側だけじゃなく子の側も反応しちゃったんだね。
「世の中は追い詰める側と追い詰められ搾取される側のどちらかだ」？
どこかで聞いたことある言葉だな～って笑っちゃったもんｗ
そういう私は、幼稚園の時父母に捨てられ親戚の家たらいまわしにされました。
親戚の家では疎ましがられ、差別され、ご飯たべさせてもらえなかったこと
なんて当たり前だったけど、そんな過去を持つ自分でも439の書き込みはﾊｱ？
だったもんね。
まあそれは置いといて、あんな書き方したら今回みたく場が荒れるから、
今後の教訓として、480は「今後書き込みする人は書き方に注意して」って
言ってるだけでしょ？
その提案に、今更439の心情は関係ないの。
439の擁護したいのはわかるけど、ちゃんと書いてる内容理解しようよ。
489:名無しの心子知らず
05/12/15 14:33:23 RHAKosar
×今更439の心情は関係ないの。
○今更439の心情や、それ以降のレスは関係ないの。
490:名無しの心子知らず
05/12/15 15:01:19 FMWtpYea
平行線だな。
491:名無しの心子知らず
05/12/15 16:20:12 hT3LeVaA
>>488
>>439に不快な思いをした親が居たのは事実だろうけど、
それへの応対に不快な思い・・・フラッシュバックを起こした
者が居たのも事実なんだよ・・・。
>>439への同情ではなく、
>>444>>446>>447>>461に対して不快感を持った。
自分の考えは正しくて、相手は薄っぺらくて青臭いから間違ってるといった態度。
私はそれに反応したんだよ。
貴方は、それには不快感は持たなかったんだね。
私は>>439を傷つけるなとか言っているんじゃなくて、
不快に不快で返す事を容認するなら、>>439も責められないと言っている。
＞今後書き込みする人は書き方に注意して
が、>>439だけを指してないなら異論は無いよ。
＞子供のいない人が書き込んだ場合
以外にも適応するならね。
492:名無しの心子知らず
05/12/15 16:28:39 hT3LeVaA
「フラバった」とハッキリ書いてなかった私も悪いね。
解り難くてごめん。
493:名無しの心子知らず
05/12/15 16:39:06 UFUkMXG3
489
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
みんないい加減しつこすぎ。
今後のことに目をむければいいのに。
・・・というわけで、489さんのこともう少し詳しく聞きたい。
494:名無しの心子知らず
05/12/15 17:40:17 FMWtpYea
その488もたいがいシツコイがなー
495:名無しの心子知らず
05/12/15 18:45:09 w69PGfUa
青臭いのは熟した奴からすると罪だよ。
社会ってそんなもん。
496:名無しの心子知らず
05/12/15 23:21:07 RHAKosar
>>491
いやだからね、これから気をつけましょうって話をしてるんであって、
439やそれ以降のレスの解釈はこの際置いときましょうと言ってるんだよ。
・・・ってもういいや。このスレは子供側擁護だけで成り立ってるみたいだから。
あほらしくなってきたからもう去るわ。
497:名無しの心子知らず
05/12/15 23:29:12 hT3LeVaA
>>496
それに対しては異論は無いって言ってるのに。
前半部分に反論があったから書いただけだよ。
私ももう止めるよ。
不快に感じた方、ごめんなさい。
498:名無しの心子知らず
05/12/16 10:12:32 J828Y0/F
まともに言葉を操れるまでに子供が成長したとしても、
大人側と子供側の意見は食い違う一方で、いっこうに相容れない。
大人の言い分に反論するだけの知恵も語彙も持たない本物の子供なら尚更だろうな。
ここまでの流れを読んで、この世に愛せない親と愛されない子が存在する
理由の一端を垣間見た気がした。
499:名無しの心子知らず
05/12/16 11:01:48 gi914ByC
悩んでる親にも、子供の視点を受け入れた人が居たな。
愛せない親が、必ずしも毒親ではないと知って救われた気がするよ。
本心で愛せなくても、毒親にならなければ子供は不幸にはならないよ。
がんがれ。悩んでる親。
500:名無しの心子知らず
05/12/16 13:52:24 YbU1FM0W
そして子供の方も、親の側に少しでも歩み寄ってほしい。
理解してほしいと望むばかりでなく、親の辛さにも思いをはせてほしい。
お互いに歩み寄ろうと努めなければ、このスレの存在意義はないし、
いつまでたっても平行線のままだと思う。 がんばれ、子供。
501:名無しの心子知らず
05/12/16 14:37:37 86blZEt1
>>500
自分の親に歩み寄るのは、慎重にやらないと危険だけど、
親の立場に歩み寄ることはできるよね。
502:名無しの心子知らず
05/12/16 20:25:07 gi914ByC
親の立場ｦ知ったからこそ、許せないような親もいるからな。
単純にはいかんわな。
503:名無しの心子知らず
05/12/16 22:18:01 YbU1FM0W
流れ読めないのがひとり混じってるせいで、
またループしそうな予感～＞502
504:名無しの心子知らず
05/12/16 22:35:39 UhlmC5AM
age
505:名無しの心子知らず
05/12/17 00:08:18 iRmn4Xz3
いや、自分の親には慎重にしないと危険ってのを受けて、悩んでもいない毒親を指して書いたんだが…。
言葉足らずでｽﾏｿ
506:名無しの心子知らず
05/12/17 11:29:38 k3U3Y7XO
で、ルール付け加える？
虐待自慢やネタ、
現在進行形で子を愛せない親を責める発言、
親全般を無差別に批判する発言、
子の吐き出しを貶める発言、
以上はご遠慮ください。
総合するとこんな感じ？
507:名無しの心子知らず
05/12/17 14:30:42 h/C7EPvU
>>506
それでいいんでないかい？
508:名無しの心子知らず
05/12/21 07:51:23 WnMWnxMh
age
509:名無しの心子知らず
05/12/21 12:52:35 gr3c/Tyi
ちょっと聞いてくれ
今朝、通勤中の話
雪が降っている中、裸足でオシメのままで、上はTシャツだけの子供が道路を走っていた。
通りががる車はみんな止まってた。
俺も車を止めて、すぐその子に駆け寄って、抱きかかえてやった。
雪の中で裸足だもんな・・・。すぐ手で暖めてやりコートで包んでやった。
近所の人にどこの家の子か聞いて、その家に行ったけど、誰も居ない。
一緒に来てくれたおばちゃん数人に託して、漏れは会社へ来てるんだが・・・。
その子、漏れが抱っこしたときに、ぎゅって抱きついたんだよな。
んで、自分の家の前で「いやだ。いやだ。おうちじゃない。」って言うの。
「でも、一人でお外に出たら、車がきて、ダーンとぶつかって死んじゃうんだよ。死んだら、もう遊べないよ。」って諭したけど・・・。
おかあさん、何やってんの？
うちにも子ども2人居るけど、ありえないことをさせる親がﾘｱﾙで存在したことにショック。
子どもは、親を選べないな・・・。
510:名無しの心子知らず
05/12/21 12:57:41 G3yD2XHQ
GJ！509！！
家に帰るより、裸同然で雪の中に飛び出すほうがマシだったのかと、
その子の気持ちを思うとせつないね。
511:名無しの心子知らず
05/12/21 13:14:32 gr3c/Tyi
>510
ﾎﾝﾄ、切ない。
朝からブルー。
仕事忙しいのに、手に付かん。
512:名無しの心子知らず
05/12/21 13:15:23 gr3c/Tyi
あげちゃった。ｽﾏｿ
sage進行なんかな？
513:名無しの心子知らず
05/12/21 15:45:17 WnMWnxMh
基本sage推奨になってるけど、下がり過ぎるとageるので無問題。
その後、どうなったんだろう・・・。
514:名無しの心子知らず
05/12/21 17:23:17 gr3c/Tyi
>513
昼の休憩時間に近所の（同伴してくれた）和菓子屋のおばちゃんに聞いたんだけど、前にも同じことがあったらすぃ（おいおい）
母親はすぐ近くの店舗で働いているらしく、連絡はすぐについたらしいです。
漏れも元dqnで人に色々言えるような奴じゃないですが、子どもだけは守ってあげようよ・・・アタリマエに愛してあげようよ・・・って思ったよ。
あと、朝、いろんな人がその子に気付いて、遅刻必至で心配してた。
日本もまだまだ捨てたもんじゃないとも思った。
515:名無しの心子知らず
05/12/21 23:47:10 WnMWnxMh
乙！
周囲も知ってるのか・・・。
児相は動いてるのかな。
歯痒いね・・・。
516:山辺絵美
05/12/24 23:35:18 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
517:山辺絵美
05/12/24 23:36:37 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
518:山辺絵美
05/12/24 23:37:42 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
519:山辺絵美
05/12/24 23:38:47 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
520:山辺絵美
05/12/24 23:41:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
521:山辺絵美
05/12/25 00:00:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
522:名無しの心子知らず
05/12/25 16:18:43 rM9IQ3Qm
ID検索で遊んだら、面白かったｗｗｗ
523:↑↑↑↑↑↑
05/12/25 21:39:40 yroDc1lj
>522√＼o(^ )ﾂﾚﾀ（笑）
だ か ら 何（笑）
ｱﾝﾀ串漏れてるよ（笑）
これって生IPだよな（笑）
自分の心配が先だよ（笑）
まさか‥２チャンが匿名と思って無いよね？
524:名無しの心子知らず
05/12/26 01:18:49 /wZ+nVrf
ｼﾞｴﾝもどうかだけど、このｽﾚで経歴詐称して語るのは止めて。
525:名無しの心子知らず
05/12/26 06:53:40 fsFL3U9h
下の子と、もうどうにもなりません。
人の言うことは全く聞かないし、嘘つくし、怠け者
だし、片付けはまるで出来ないし、ADHDかと思って
相談に行ったけど、学校での態度・成績はいいから
ありえないって言われた・・・
出来の悪い子ほど可愛いって言うし、実際可愛がって
きたんだけど、大きくなるにつれて上の子への僻みが
強くなって、どんどん自堕落になってる。
悪いことに上の子が才色兼備の人気者で、ちょっと見
なにもかも天から与えられているかのよう。でも彼女
はすごく努力してるし気配りも脱帽モノ。そういう
ところをちっとも見ないで僻んでばかりいる、まるで
努力をしない下の子がもう我慢できない。自己中心的
でいつも被害者面して、自分では何にもしないくせに
なんでもやってもらうのが当たり前と思ってる。
一番頭にくるのが、私が上の子ばかり可愛がってると
思ってること。妙に大人びた上の子より屈託ない子供
らしい下の子のほうがむしろ可愛かったのに、でも
本当に平等になるように気を配って育ててきたのに。
上の子はなんでも頑張って手に入れているのに。
何度説教してもわからない。もう無理・・・
526:名無しの心子知らず
05/12/26 08:35:16 KWsrIYVf
>>525
こじれちゃってるんだね。
説教以外に、何か誉めてあげてる？
叱られてばかりだと、余計に自堕落になるタイプかもしれないよ。
お姉さんが努力家だって知ってるからこそ、
そうできない自分を卑下しちゃうのかも。
解ってるからこそ、それを繰り返し説かれると余計に反発するのかも。
お前はダメだと言われ続けると、自分はダメだと自己評価して、
どうせダメな自分が努力なんかしても・・・と捻くれちゃうってこともあるよ。
いいとこ見つけて誉めるの、試してみてはどうかな？
527:526
05/12/26 09:12:12 bwpi9QyH
あ、勿論、下のお子さんの努力不足が>>525さんの所為だと
言っているのではないからね。
誤解させちゃったならごめん。
悪循環に陥ってるなら、大人の方がそれを断ち切る方法を
見つけないとねってことだから。
劣等感を払拭するのって、本人には難しいものだし、
それができるようになるのは、もっと大人になってからだと思うよ。
子どもの頃は、どうしても経験が不足してるから。
上のお子さんと比べてどうこうっていうのではなくて、
下のお子さんにしか無い、いいところを指摘してあげたらどうだろう。
一つ自分に自信が持てると、そこからやる気が起こってくるもんだよ。
お母さんに誉められると嬉しいもんだしね。
528:名無しの心子知らず
05/12/26 09:31:58 Uok7jQw4
>518-522はID:/wZ+nVrfの自作自演だと
あほらし
529:名無しの心子知らず
05/12/26 10:14:58 typza1TD
>>525サンに
補足する形で・・・。
子供が誉められようとしてやったことをほめるのは
もちろんですけど
こんな小さな事でもほめられるんだ
お母さんってちゃんと自分の事みてくれてるんだ
っていう安心感を与えるのだ、と考えてみるのは
いかかでしょう？
530:名無しの心子知らず
05/12/26 14:57:14 bZMcjwOL
基本的にそんな子はいらんでしょ。
531:名無しの心子知らず
05/12/26 16:20:41 MYiI2+sZ
スルーすべきなんだろうけど・・・
>>530
要らない子なんて居ないよ。
居ちゃいけないよ。
532:525
05/12/26 18:28:37 l9Y2f1Ct
レスありがとうございます。
褒めるのが大事というのはわかっているつもりなのですが、
おっしゃるとおりこじれてしまっています・・・
下の子はむしろ何でも努力しないである程度いい結果を
出してしまうほうで、努力をナメている感があります。
問題行動で私の気を引こうとしているのでしょうね。その
ことでは何度も話し合いをしたのですが、一晩寝たら
忘れています。昨晩は温和な主人までキレてしまい、もう
カウンセリングにでも行こうかと思います。
533:名無しの心子知らず
05/12/26 19:18:18 7x5IavFc
努力をなめてるんじゃなくて努力をすることに引っかかってるんだよ。
姉を見て、あのようでないと認めてもらえない私はそうではないから自分の素直な気持ちを
出しても認めてもらえないと思ってるんじゃないかと思った。
出来の悪いところを見てかわいがってほしいんじゃないよきっと。
本心では頑張りたい頑張っているところを受け入れてもらって、
その気持ちを見て接してもらいたいんだと思う。
なんでもやってもらいたがるのは自分の気持ちを汲み取ってというメッセージな気がする。
表層に現れている性格ではなくて内心の願いを見るように接するのはどうだろうか。
今の状況だと周りの家族の目が気になるだろうから一対一でその子のやる気を前提とした話をしてみる。
そして一人にしてごめん、将来どういう道に進んでも母さんはあなたの味方だからと
言ってあげたら頑張る気持ちを今よりは素直に出せて被害者意識も減るんじゃないかと思った。
５２５さんのやり方を否定してるわけじゃないです。その子に効果的な言葉や考え方はなんだろうと
通りすがりで考えさせていただきました。
効果的な行いが自分の気持ちと少し違うように感じることってあると思うので、冷静に乗り越えて頑張ってください。
534:名無しの心子知らず
05/12/26 19:24:09 nUOIB4fS
>>532
カウンセリングに行くのは止めないし、そこでよいアドバイスがもらえるといいね。
なんの参考にもならないだろうけれど、私なら放っておく。
おそらく子はそのまま学生時代も大人社会も渡っていけるんだとたかをくくっているんだと思う。
身につけた処世術としては最悪だよね。
でもそのままいかせる。
ありったけの（一方的な）愛情と教育を施した後は社会にそのまま放り出すよ。
上のお姉さんとの比較がない所でどう生きるのか見守る。
それぐらい腰を据えたら少しは気が楽にならない？
535:525
05/12/26 21:35:55 TxBZyDn8
もう、勝手にしろ！と思うことはよくあります。
放っておきたいのはやまやまですし、そういう方向で
将来を想像してみるのですが、おそらくどこまでも
落ちていった挙句に、すがりついてくるでしょう。
何より私達両親が死んだあとには上の子に泣きついて
いきそうで、それが怖いです。私達は自分の子だから
責任を追わなければなりませんが、上の子に迷惑を
かけるようになっては申し訳ないという思いがあります。
なんとか自立心を育てる方向で頑張りたいのですが、
もう気持ちが冷めてしまっているので難しいです。
困るのは、ポジティブに接するとどんどんつけあがって
こちらの領域を侵してくること。そこでストップをかけ
てもすぐに聞かず、結局声を荒げて叱るところまで行って
しまい、最終的にはすべて水の泡になってしまうのです。
だからうかうか褒められない。悪循環です。
でもここに書いて少し気が楽になったかもしれません。
レスくださった皆さん、ありがとう。
536:名無しの心子知らず
05/12/26 22:46:15 mybZt+CF
>>535
うちは、上の子がそうなんだけど･･･
日本のカウセリングは、敷居が高いよね。
で、薬剤師に相談して
漢方とか、カルシウムで、様子を見ることにしました。
これを飲ますのが、また一苦労なんだけどね(´･ω･`)
537:名無しの心子知らず
05/12/27 00:44:27 Hn79Oqs4
すごく心配してるのはわかりますし、私も同じ悩みを持っています。
どうしたらよいかわかりません。
そのまま社会へ出て地獄を見ろ！とも思いますが、挫折してパラサイトされるのも綺麗事抜きで言えば嫌です。
本人だけが苦労するのであれば全然問題ないですが、そうもいかないのが現実ですよね？家族のなかの癌（言い過ぎは覚悟の上）となって、まわりを巻き込み、ぐちゃぐちゃにされていますよね。
ここを見てる方々の中には、昔癌だったけど今は立派な親をされている方も多いと思います。
でも、「その時」は癌なんです。この親は今の癌に苦しんでいるんじゃないでしょうか？
それが親だと言ってしまえばそれで終了ですがね。
＊癌発言に釣られてくる？
538:名無しの心子知らず
05/12/27 12:39:47 jsuZWiiC
久しぶりに見たら、同じような悩みだ。
うちは嘘つき、怠け者、集中力ない、些細な努力をも嫌う、分が悪くなると「死んでやる」とか言う。
最近は「もうね、そんなことお前にこの先何十年も言われ続けるくらいなら死んでくれ。」って思いだした。
537の「そのまま社会へ出て地獄を見ろ 以下云々～」の辺りなんかそのまんま同意。
いずれは親元を飛び出していくさ！なんてとても思えない。
539:名無しの心子知らず
05/12/28 10:48:26 hC6Z6pki
う～ん。読んでると、若さだねえって感想になっちゃうけど、
当事者はそうも言ってられないんだろうねえ。
>>535-538の皆さんは、若い頃は優等生ﾀｲﾌﾟだったんかな？
だいたい、中～高生くらいだよね？
その頃って、わざと斜に構えてみたり、虚勢張ってみたり、
深刻ぶってみたり、妙に選民意識に駆られてみたり、色々じゃない？
まあ、いわゆる中二病だったり（ｗ
URLﾘﾝｸ(d.hatena.ne.jp)
本当にパラったりヒキったりするのって、ずっと優等生のいい子ﾁｬﾝできて
抑圧されたものがいきなりプチッと切れて・・・ってｹｰｽ多いよ。
「こんな母親が子どもをダメにする」って本に出されてた例でも
そんなの多かったし、私の知人もそれで10年ヒキやってたし。
>>535
＞ポジティブに接するとどんどんつけあがって こちらの領域を侵してくる
ああ、それ、典型的な試し行為だよ。
どこまで相手が自分の事を受け入れてくれるかって試してるの。
つけあがってるんじゃなくて、自分が受け入れられてる事実を、
簡単に信用できないから試してるんだよ。
いっぺん腰据えて、可能な限り受け入れてあげてみたら？
親が本当にできないところまでは要求してこないし、
納得できたら落ち着くから。
上記にあげた本の受け売りだけど（ｗ
540:名無しの心子知らず
05/12/28 11:00:27 hC6Z6pki
あ、中二病ってのは自虐ネタの冗談だから、
深刻に読まないように。
馬鹿だねえって笑ってやれるといいんだけど。
541:525=535
05/12/28 17:58:50 mhJ6fZ96
>>539
実は問題の子はまだ小４です。この年でここまで
こじれちゃってるから頭が痛いのです。
下の子は上の子を、私と同じように自分の思い通り
に動かそうとします。上の子は下の子が産まれて
からずっとよく相手をしてやっていましたが、
思春期に入った最近はさすがに鬱陶しいらしく、
拒絶気味です。
その辺も下の子の問題行動の原因でしょう。
542:名無しの心子知らず
05/12/28 19:23:45 NyHWQ5cn
小四に求めすぎてる気がするんだけど・・・。
まだまだ子供じゃん。
悲観的に将来想像するような年令でもないし。
無自覚だろうけど、上の子上の子になってるよ。
そりゃ、気を引きたがるわ。
甘えさせてやりなよ。
543:名無しの心子知らず
05/12/28 20:08:13 NyHWQ5cn
お姉ちゃん、いくつ？
思春期って事は、ちょい離れてるよね？
下のお子さんは娘さん？
表現の仕方見てると、どうも貴方自身に問題ある気がしてきた。
自分が変わらずに、子供を変えようなんて難しいよ？
544:525=535
05/12/28 20:29:18 HrjSrQiO
ほら、また上の子上の子になってるって言われた。
主人と上の子以外は皆そう思ってる。上は放って
おいても育つ子で、私はいつでも下の子が可愛い
かった。
上は良い意味で目立つことばかりするから、私は
それなりのフォローをしてきただけ。事務的に。
それで上の子が「私の方が愛されてるのね！」と
思っていてくれたらまだ救いがあるのですが。
この子はいつも場の中心になっちゃう子で、下の子
がいじけるからいい加減にしなさいよ！と忌々しく
思うことすらあったものですが、私が下の子に気を
使ってあまり過剰に褒めたりできないでいるから、
まだ頑張りが足りないかと勘違いして、更に頑張る。
それで皆にまたちやほやされる上を見て、いじけた
下が悪目立ちで対抗するというスパイラル。
甘えを受け止めるように今頑張っていますが、内容
がやれ水をもってこい、服が一人では脱げないという
あまりに低レベルのものだと、どうしたものかと悩み
ます。こんな赤ちゃんがえりみたいなのも聞いてやる
べき？
度重なる長文失礼いたしました。
545:名無しの心子知らず
05/12/28 20:49:08 ++X/u+ag
赤ちゃん返りしてうまくいったケースがあるはず。このスレかな。経緯が書かれたレスがあるよ。
今探してみたけどどこだっけな・・・
546:名無しの心子知らず
05/12/28 20:51:27 NyHWQ5cn
上の子が不憫で、下の子がわがままとみなしてる時点で、上の子に心がいってるでしょ？
上の子、誉めなよ。
そんな気遣って貰っても、下の子は嬉しくも何ともないよ。
馬鹿にされてる気分になるよ。
赤ちゃん返り、上等じゃん。
水くらい汲んでやりなよ。着替えくらいやってやんなよ。
やって貰うのが恥ずかしいなんて、下の子だって知ってるよ。
知ってて甘えてみてるんじゃん。
変な気遣いすぎて、真直ぐ向かい合えてないように思うよ。
二人とも、歯が浮くまで誉めて抱き締めてやりなよ。
547:名無しの心子知らず
05/12/28 20:52:21 ++X/u+ag
あった！ご参考に。
親に愛情たっぷりに育てられた人
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:236番)
ここ。以下引用
236 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：04/08/22 21:18 ID:cAejZ2qq
ここ、いいですね。初めて見ました。
３歳までのスキンシップの大切さは、ある後輩の子を見ていて感じています。
小学校５年生だった彼女が、突然家庭内暴力に走りました。
実は本人は知らないのですが、両親は子供が出来なくて、施設から彼女を引き取った血のつながりの無い親子だったんです。
でもとても穏やかな両親で、優しく、そして厳しく彼女を極々普通に哀情たっぷりに育ててきました。
そして、彼女の変化に悩み、心療内科へ行き、とにかくスキンシップからはじめたなさいと言われ、実践したところ、何と赤ちゃん返りがはじまりました。
お客さんがいようが、誰がいようがお母さんのおっぱいを飲む真似をしたり、「抱っこ～♪」とまるで２歳児のような甘えた状況が約２年続き、
その両親はそれを拒否する事無く受け入れました。
そして中学校へあがったけど不登校。でも、両親の努力が実を結び、最終的には特殊な学校（不登校児などが集まるところ）へ
自分から行く！と言って通いはじめ、高校に進学しました。
今ではあの頃のことがウソのように、いいお嬢さんに育っています。
医師からは、生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。
この事例をずっと見守ってきて、本当に３歳までのスキンシップがいかに大事かを知りました。
だから、それまではとベタベタママッ子に育った４歳の我が子。最近は急速に親離れをはじめたので、
逆に驚いています。きっと彼の中でママは僕を愛してくれてる！という確信が育ったのでは？と
親ばかですが、思っています。
私も色々あったけど、２８歳を過ぎた頃から、両親のありがたみをヒシヒシを感じています。
どんなことがあっても、親は子供を信じているし、いくつになっても愛してくれているもんですよね。
それを子供が感じる事が出来るかどうかだと思う。
一番は、自分も子供を産んでみる（育ててみる）事でしょうね。
親がいかに大変な中、子育てしてくれたかがわかるから。。。
548:名無しの心子知らず
05/12/28 20:54:56 ++X/u+ag
まったく同じ事態とは言わないけれど、
＞生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
＞赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。
このあたりのことが参考になるかなと。
549:525=535
05/12/28 21:59:01 wJTNup4I
私が変わらなくちゃいけないんだよね。
甘えも、生活習慣に関しては譲れない！という
かたくなな態度で臨んできたけど、この際もう
むこうが馬鹿馬鹿しくなるくらいあまやかして
みようか。上の子も随分我慢させちゃったな。
自分が厳しく育てられてあまり不便ｗを感じな
かったので、自分の子育てもそれでいけると
思ったのが間違いの始まりでした。
レスくれた方々、本当にありがとう！
２chでこんなに真面目になったの初めてだ・・・
550:名無しの心子知らず
05/12/29 00:21:15 9bSQhpFD
うちの子も小４だよ。
下の妹が、実害（腹部打撲で入院。顔を10針近く縫う）にあっているので
悠長な事を言ってられないのが、現実です。
551:名無しの心子知らず
05/12/29 02:12:55 41IS3D/f
それは穏やかじゃないね。
児童心理の専門家に相談するとかしてるの？
で、誰さん？
一件一件、隠されてる問題違うんだから、
表面似て見えても、うちもうちもってわけにはいかないもんね？
552:536
05/12/29 13:52:45 m655oWli
>>551
＞児童心理の専門家
どころか小児科すら、ままならない
田舎なんです orz
553:525=535
05/12/29 17:39:22 wdE7i+Uf
536さん、カルシウム、うちも飲ませるようにしました。
というのも、下の子はアレルギーで乳製品が取れないので
カルシウム不足はいつも気になっていたのです。
でも医師はカルシウム剤は与える必要なしと言うので
今まではカルシウム入りの代用乳製品を使うくらいしか
していませんでしたが、やっぱりキレ易いというか直情的
なこの子を見ていると、気休めにでも市販のサプリを
与えるようにしようかと・・・今様子見です。
実害ありは困りますね・・・男のお子さんですか？
漢方のほうはどんなのを勧められましたか？
554:名無しの心子知らず
05/12/29 19:45:17 41IS3D/f
そっか、近くに相談機関がないのは大変だよね・・・。
ネットでどっか信用できるとこ無いかな。
今、携帯だからできないけど、時間できたら探してみるね。
ｷﾚて乱暴働いちゃったのかな？
何がｲﾗｲﾗするような原因があるのかなあ。
学校とかでも。
555:536
05/12/29 20:37:07 90tgwCgV
>>553
女の子（姉妹）なんです。
漢方は「小建中湯（しょうけんちゅうとう）」です
樋屋奇応丸を買ってみようと思ったら、こっちの方がいいと勧められたのですが
量と味で、大苦戦中です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>554
宜しくお願いします。
生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子で
今でも一日に数回、キレます。
556:名無しの心子知らず
05/12/29 21:47:42 wWC73laI
私は538ですが、「まぁ～なんとか育ってくれたなぁ～。」と思っていた矢先にトラブル続出・・・、
が小4の終わり頃でした。あれから3年経ちましたがまだまだ出口は見えません・・・。
今日も冬季休暇中の学校や塾、家での生活態度やその他諸々について喧嘩です。
物凄い顔つき・言葉使いで反抗してきます。
554さんのお子さんと同様に、寝ない、飲まない、とにかく行動のタイミングが拒否＆爆泣きから始まるような
子でした。こんなこと書くのは失格ですが、とにかくイライラさせられる子です。
550さん、下のお子さんに実害があるのは大変な心労ですね。うちのもすぐ下に妹がいて、
上が下に絡むような兄妹喧嘩が始まると冷や冷やします。私自身がすぐ上の兄に常に暴力を振るわれていて、
顔にアザや傷が絶えない小～高時代を過ごしたので、他人事ながら５50さんの下のお子さんが心配です。
私が怖いのは、もし、日常的に上が下の子に暴力を振るったら・・・・・、私は上の子を殺してしまうんじゃないか、
または私が上の子の前で壊れてしまうんじゃないか・・・ということです。
こんなこと書く自体、私は上の子から逃げ出したいんでしょうね。
557:554
05/12/29 23:03:22 ytDo1vE3
小四って、何かキーになってるのかな？
と、ちょっとググってみた。
URLﾘﾝｸ(www.chugoku-np.co.jp)
＞一般的に、中学入学の前後は子どもが大きく変化する。
＞小学校からの指導が大切だと思う。
＞算数嫌いが増加する小四あたりが、変化の兆候が現れる時期だと考える。
後、こんなとこも見つけた。
URLﾘﾝｸ(www.ne.jp)
全部目を通したわけじゃないけど、参考になる事例があるかもしれないから。
相談機関探すの、年明けてからになるけどごめんね。
558:名無しの心子知らず
05/12/30 02:30:32 PsOxSZxj
4年生って早い子だと初潮がくるよね。
メキメキと心身の成長が促され、ホルモンバランスが活発になるから
荒れるのかも。大人でいうPMSとか、更年期障害みたいなもの？
友達の子も気が強くて凶暴で手がつけられなかったけど、
ホルモン注射とかでバランスを整えることで、一気に落ち着いた。
で、中学入る前くらいまで治療してたけど、母子相互のために治療は正解だったと
思う。精神的にも身体にも害はないし、試してみてはどうかな。
559:536
05/12/30 11:27:48 Qcwk+DKn
>>556
うちだけじゃないと分かっただけでも、肩の荷が少し下りた気分です。
冬休みになって、もっと大変だと思いますが、お互い頑張りましょう。
>>557
有難う御座います。
小四と中一って、ターニングポイントなんですね。
・・・つて事は、もう1回コレがくるんですね orz
>>558
お願いします！ホルモン注射の事を、詳しく教えて下さい。
何科で、どういうふうに説明したらいいのでしょうか？
560:名無しの心子知らず
05/12/30 14:48:16 J9n0V/2Z
心身共に疲れた。
まだ小１なのに‥手に負えなくなってる。
親失格だが‥う〇なきゃ良かったかもとさえ思う。
旦那は知らんぷり&私のせいだしか言わない。
もぅ首締めて一緒に逝こうか。。娘よ。
561:名無しの心子知らず
05/12/30 17:18:58 4FcnVivS
低学年なら、まだタイムアウトが有効かも。
「タイムアウト しつけ」でググってみて。
見当はずれだったらごめん。
562:名無しの心子知らず
05/12/30 23:01:45 qyLtzxrS
そうだよ、小1なら親の対応でまだまだなんとかなる可能性の方が高いよ。
とは言え、旦那さんの態度も悩みの種ですね。
ここ何年か、複数の子供関係の団体の世話役していますが、やはり4年生～から
態度が変わってくる子達がいますね。
563:536
05/12/31 00:06:26 qRXlDFZu
>>560
ちょ、ちょっと待った！
ここには同じ悩みを持つ仲間や、応援してくださる仲間が沢山
いらっしゃる事が分かったから、もう少しみんなで出口を探してみよう！
>>561
凄く勉強になりました。ありがとうございます。
>>562
どのように、変わってくる子が多いのでしょうか？
564:名無しの心子知らず
05/12/31 05:04:52 6SSlN3Ms
>>461
言ってろ。人を文字の羅列とでも思ってんのか。お前に判断されるために俺の今までがあるんじゃねえよ。
子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？
なんだこれ、お前自身のことじゃないのか？多少は言葉足らずが云々は相手を黙らせるための言葉だろ。
そういうときがあるだろうからお前の思ってることは間違いと言いたいのか。自分勝手で幸せなヤツだな。
幸せであることを祈るよ。
>>488
勝手に笑ってろよ馬鹿ｗｗｗそのどこかで聞いたことのある言葉の出所を持ってきて
その前提と俺が言った事の前提の違いを説明してみろ。言えないだろ。一生上辺だけで判断してどこそこと似てるとこありますねで
終わるのか。本心でそう思えるなら幸せだな。
あと食べ物与えられないとか悲惨だな。成長も止まるし苦痛だったろう。同情ではなく痛みがあっただろうということな。
苦しい事も信じてもらえなくて病院にも行けないとかあったんじゃないか、でも他人の目を気にして病院には連れて行く親戚だったか。
俺は黙らせる方法として何か一つ与えて「それを与えてやったのに文句を言うのか」と言われる中にいたけど
状況で優劣みたいなのはつけらんないな。人それぞれだろ。勝手に言いたい事言ってろよ。
565:名無しの心子知らず
05/12/31 07:18:56 pvobOgTT
>>564
ｼﾞｴﾝちゃんは放っておきなよ。
566:名無しの心子知らず
05/12/31 08:51:19 fb1b2qka
愚痴に近いかもしれないのですが、折角授かったわが子を愛せなくなりそうです。
産後母乳の出が悪く、私の要領が悪いのか娘もあまり積極的に吸う子ではなく、
仕方なくミルクを足していたのですが、時折上手く吸えないので激しく癇癪をおこ
して授乳どころではなくなることがしばしばありました。
心身共に辛かったのですが母乳を続けるには最初が肝心なので頑張って吸わせ
ていたのですが主人が「可愛そうだ、不憫だ」と言いどんどんミルクを飲ませてしま
い益々母乳を吸わない悪循環にはまってしまいました。更に、暑くて泣いてもオムツ
が不快で泣いてもミルク要求だと言い張ってどんどんミルクを飲ませて吐いたり苦し
がって眠れずに泣くという日々が続きました。
これではまずいと思い、医師に相談して主人に飲ませすぎなので止めるように言って
貰ったのですが全く聞かず、その後も助産師や保健婦さんにも相談したのですが聞い
て貰えず友人知人夫の両親にも相談しましたが「やらないよりマシ」「夫婦の問題だか
ら良く話し合うように」などまともに相談に乗ってくれる人がおらず、仕方なく夫に離婚を
ちらつかせながら説得してもダメで相変わらず娘は飲みすぎて吐くの日々を繰り返し、
結局母乳も殆ど出なくなった頃になって娘が執拗に母乳を求めるようになりました。
しかし、もうどう頑張っても出ません。現在４ヶ月を迎えますが相変わらず主人は欲し
がってもいないのにミルクを飲ませ続けています。
主人にはもう愛想も尽き果てたので来年中に何とか失踪してでも離婚に持ち込もうと
思うのですが、以前も離婚の話になった時も主人は娘を引き取って育てるのを拒否し
ているし、私も娘とやっていきたいとは思っていますが頼れる実家や親戚も職業もなく、
苦労してまで娘を連れて出る程愛しているかというと、自信がありません。
娘にはなんの責任もありません。可愛くて仕方がありません。でも時折、どうしても「ダ
メにされた子」と思ってしまい、何かモヤモヤした気持ちを抑える事ができなくなるので
す。正直、どうして良いのかわからず、この感情を持て余してしまっています。
567:名無しの心子知らず
05/12/31 10:02:44 gwijcGP3
ダメになってない。
ダメになってない。
娘さん、全然ダメになってないよ。
乳だけ飲んで育つのなんて、ほんの数ヵ月だけだよ。母乳オンリーでも、吐く子は吐く。
同じ月齢の、うちの下がそう。
まだ吐きまくってるよ。
旦那は捨てちゃってｵｹだけど。
乳、出なくてもいいから吸わせてみては？
乳吸われると、ホルモンが分泌されて、落ち着けるよ。
ご飯じゃなくて、ｽｷﾝｼｯﾌﾟと考えてさ。
568:名無しの心子知らず
05/12/31 13:20:21 VXKHGduS
>>563
上手く表現できないんだけど、「生意気になる。」って感じでしょうかね。
その生意気の裏に、驕りやちょびっとの悪意やしたたかな計算がチラホラ見えるとでも言いましょうか。
自分の息子がそうだったんだけど、当時は「あぁ～、こんなのはこの子だけだよ！」って情けなくもあり、
腹立たしくもあり、神経ズタボロだったんですが、今も下の子関係で世話役やってると、当時の息子に
似たオーラを纏った子供がチラホラいます。
昨年は素直な笑顔だった子が、今年はしたたかになってたりとか。
・・・・今もその息子に悩まされてます。
569:名無しの心子知らず
06/01/01 01:36:20 gyVQv9uQ
>>536
友達の子は思春期早発症が疑われて、小児科の内分泌科に相談したって。
で、定期的にホルモン注射を打って治療したら嘘みたいに穏やかになったって。
小学校入学時にはうっすら胸も膨らんできて、このままじゃ８歳には初潮が来ると
指摘されたらしい。
早すぎる発達も弊害なんだね。なんでもかんでも自然に任せとけばいいってもんじゃ
ないみたい。
その子は見た目は小柄で、食も細かったけど、なにせ３歳くらいから口も達者で
凶暴だった。あと、首すわりとか、あんよとか運動的な発達は標準より早かった。
参考になればいいけど、本人のせいじゃなく、こういう身体の具合で気難しくなることも
あるから・・。
570:名無しの心子知らず
06/01/01 01:51:06 gyVQv9uQ
>566
おっぱい飲まない吐きやすいくらいで、「ダメにされた」なんて悪く考え過ぎだよ。
そう考えてしまう気持ちはよく分かるけど、考え過ぎ。産後鬱はいってるかも。
うちの子も私がおっぱいが出ず、しかも初めての子で泣けば何かとミルクばかり飲ませて
しまい、しょっちゅう吐いてたけど、いまは健康で賢く育ってるよ(現在５歳)。
まー、でもその旦那は考え足りなさ過ぎ。「俺が一番正しい！」ワンマンバカタイプだろう
けど、そのくらいで離婚考えるのは焦りすぎでは？
お互いちょっと距離置いて、冷静に。自信ないなら大きな行動には出ないほうがいいよ。
ますます身動き取れなくなっちゃうよ。
571:名無しの心子知らず
06/01/01 05:18:32 bOMqeCsM
⌒ヽ ／ ／ |
_ﾉ ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／ .|
/＼ ＼ | |
.＼ ＼ ＼ | |
○ / ＼ ＼ ＼ | /
／> / / ＼ ＼ ＼ , "⌒ヽ /
／／/ ./ / .＼ ＼ ＼ i .i ./
./＼＼＼ / / ＼ ＼ ＼ .ヽ､＿ノ /
/ .＼＼ ./ / /～ヽ ＼ ＼ ＼ .| /
＼ ＼＼ ./ .（｡・ヮ・） ／.＼ ＼ ＼ | / /
＼ ＼＼ ∪ ノ ' ＼ ＼ ＼ .| /| ./
o .＼ ＼＼⊂ノ ／ ＼ ＼ ＼ | / | /
"⌒ヽ . ＼＼ ／ ＼ ＼ ＼| / | /
i i ＼＼ ○ _＼ ＼／|/ | ./
○ ヽ ＿.ノ .＼ ＼＼ _,. - ''",, - ￣ ＿| /
＼ ＼＼_,. - ''",. - '' o ￣ .|/
＼ ＼＼ '' ￣ヘ ＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
○ ＼ ＼＼／／｡ ＼ あっ、流れ星・・・・
ﾟ o ｡ .＼ ＼／ | あけまして、おめでとう・・・
｡ ￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
572:名無しの心子知らず
06/01/01 20:46:56 nQEtxWqK
（~ヽ
|ヽJ 新年
| （~ヽ あけまして
（~ヽ|ヽJ おめでとうだお
|ヽJ | |.
|.／⌒ヽ|
⊂二二ミ（ ＾ω＾）彡⊃ 2006年元旦
ﾘミｿﾐｿ彡ﾐ
. 》====《
ﾉ>ノ
三 レﾚ
573:名無しの心子知らず
06/01/02 00:51:34 WaV59kEJ
「毒になる親」読んだけど、親として反面教師にするのに、
とても参考になるね。
自分の為に買ったのに、子供たちの為の一冊になった。
毒母にはなるまい。
574:名無しの心子知らず
06/01/02 10:10:52 ttgi5/fl
「我が子なのに愛せない」って悩んでる事自体、気がつかないだけで
心の底では愛してるんだと思うけどなぁ・・・。
ほんとに愛してないなら、平気で放置して（世間体以外は）気に掛けないと思うよ。
ベタベタに接して「息子・娘最高ーーーー！！」ってのが愛する、ってのはまた違うだろうし。
ここに書き込んでる人はちょっと追い詰められて疲れてるだけなんだろうね。
575:名無しの心子知らず
06/01/02 13:03:09 fUlTZcgU
>>574
ぅぅ、そう言ってもらえると
お正月から、救われる気分｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
576:名無しの心子知らず
06/01/02 20:23:58 b7fTVYzZ
>>574
言えてる。
うちの実母は、子ども達を愛してるつもりで、自分の事ばっかりだったな。
自分がカワイソウばっかりで、子どもは視界に入ってなかった。
確かにカワイソウな人ではあったけど・・・寂しかったよ。
目の前に居る母親が、遠くばかりを見てるのは。
愛情の反対は無関心だもんね。
子どもが「愛されてない」って感じるのって、こういう事なんだなって、
自分の子ども時代を振り返って思う。
愛されてないから恨みに思ったんじゃなくて、
「私なんかが産まれてごめんなさい」って、ずっと思ってたな。
子どもが、安心して反抗できる対象を持ってるって、健全な事だと思うよ。
受け入れてくれるって期待と信頼が根っこにあってこそ反抗できるもの。
この人は自分を見てくれてないって知ってたら、反抗も、反発すらもできない。
577:名無しの心子知らず
06/01/03 00:24:16 BBD8dgMd
>>564
すげえ亀だな、おまい。
578:あぼーん
あぼーん
あぼーん
579:名無しの心子知らず
06/01/04 16:08:38 IHOAXB12
長女は小３。小１の時に大変でした。今は落ち着いていますが
春から小4。怖い・・・
580:名無しの心子知らず
06/01/04 16:33:38 IiGrfi10
概出だったらｽﾏｿ
へネシー・澄子著「子を愛せない母、母を拒否する子」読んでみそ
目から鱗だで
581:名無しの心子知らず
06/01/04 16:50:22 vgmr46UM
>>580
ここでは初出。
ありがとう。探してくる。
582:名無しの心子知らず
06/01/04 22:11:40 Q6gLDEJ5
>>578
なにがあったんだ？
583:名無しの心子知らず
06/01/05 00:45:48 I7DQ7ubM
電番晒しっぽい。
584:名無しの心子知らず
06/01/05 01:41:00 Dpu9pPwk
>>583
ありが㌧
585:名無しの心子知らず
06/01/05 19:12:23 VbtuF5fV
グズってると死んでくれと思ってしまう。
ベランダから落としてしまおうかとか怖いことばかり考えてしまう。
出来るわけないんだけど。
１歳に満たない子に何度か手を挙げ投げ飛ばした。
後悔してやめようと決心してからは手を挙げあげてないけど
イラッとする度に叩きたい衝動にかられる…
実家でゆっくりしようと思ったけど母は父の虐待話を笑いながらしてくる
あんたがこの位の時は枕で押さえられて窒息寸前だったとか
投げ飛ばされて玄関まで飛んでったとか。
そんな話聞きたくないのに｡
母はまともだと思ってたけど違った。
586:名無しの心子知らず
06/01/06 15:04:16 41+Xkb2T
>>584
君、家系的に子育て向いて無いよ。
てか資格ないし。
1歳に満たない子にそんなこと思うってぇことは、子供=ペットという考え方の人だね。
かわいければいいってんなら、ペットかいな。
セックスがそんなに好きなら避妊しな。
587:名無しの心子知らず
06/01/08 10:04:12 GJnmMMnM
>>585
手を上げたくなったら自分をぶん殴れ！！！
588:名無しの心子知らず
06/01/08 11:58:11 POoKDKRn
>>580
さっき、届いたのでパラッと見てみた。
愛着障害っていうのがあるんだね。
URLﾘﾝｸ(2.csx.jp)
589:名無しの心子知らず
06/01/09 11:39:49 hYRXVqQs
愛着障害、こっちのが解りやすいか。
URLﾘﾝｸ(nogiku.fc2web.com)
私、母親が毒母であるのと同時に、軽い愛着障害もあったようだ・・・。
反社会的な行動はなかったけど。
３歳までの間に、年子で妹妊娠→出産→半年後に病死という経過を辿って、
その間に親戚に預けられたりしたという原因もちゃんとあるし・・・。
目からウロコだった。有難う、>>580
>>555
まだ、これはってとこが見つかってないんで待ってね。
536さんのケースだと、
＞生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子
これが愛着障害に繋がってるってことはないかな？
産後うつだったとか、酷い育児疲れに陥ってたとか、
抱き癖を気にして余り抱っこしなかったとか、思い当たるところはない？
590:名無しの心子知らず
06/01/10 13:49:58 /RLnyb+A
なぜ、子どもを愛せない親が存在するのでしょうか。
私は娘を愛しいと感じたことがありません。
笑顔で語りかける事も、抱きしめてやる事も出来ません。
私自身が彼女の心や体に触れる事を拒否してしまいます。
もう４年生になりました。可哀想な育て方をしてしまいました。
別れた旦那側の家族が彼女を可愛がり愛情を与えてくれている事が、
私にも彼女にも唯一の救いだと思っています。
頭の中ではとても大事な我が子です。
彼女の為に必要な事はしてあげたい、そう思います。
でも、本人を目の前に感じる物はなぜか嫌悪感です。
私も若く、彼女も幼かった頃は虐待のような事もありました。
今は、理性があるので暴力や暴言はしません。
ただ、それ以上に彼女に与えている辛さや寂しさを思うと
大きな責任と申し訳ない思いでいっぱいです。
頭では解っています。でもなぜ自分が我が子を愛せないのか
苦しいです。