05/11/16 01:55:27 7LaQ/JFb
321です。
その後、実母は直ぐに出て行くお金がないから、しばらくは家に居させて欲しいということで、すみはじめた所が２LDKのマンションでペット禁止のため２匹の犬の面倒を見てもらう交換条件でOKしました。
その１、２週間後実母は自分の必要な荷物を持って、一軒屋に中型犬の犬２匹と要らない家具を置いていきなり実家に帰っていきました。
そして連絡が取れなくなり、連絡取れたと思えば「子どもの親権を早くあなたにして下さい」とのことで、親権変える時に子どもの住民票を取って見れば、実母の実家の住民票は９歳の子どもが世帯主として
一人だけ名前が載っているだけでした。
そんな中、家に残された犬の世話に１日何度か皆で行き、掃除やら犬にやられてぼろぼろの家具などの処理やら、新しい住む所を探したり、子供は夜中にふっと起きて夜泣きをするぐらい情緒不安定な状態で、
私は掛け持ちのバイト２つ辞め就職先も変えて…と必死な毎日を送っているのに、実母は自分の周りに自分の都合のいいように話して、自由に遊んでいたんです。
半年ほど実母から連絡は無かったのですが、非通知で子供に電話してきて会いたいと。
なんと言っても母親なので、彼も私も会わせる事にしました。
あまりにいい加減なので今では月に１度という約束になりましたが…。
彼の子どもは、「ママは犬を見捨てたんじゃない」とか「いつも一緒に買い物に行った。」と言います。
そんなことを言う子供に彼は「ママが犬を置いていつのまにか居なくなったから皆で家に行ったんじゃない？」というと「そうだったのかー。」と言います。
実母は自分に都合の悪いことははぐらかしたりごまかして、いいことだけ子供に話しているんだなと思いました。
実母と彼の共通の友人も、実母の親も、実母に都合のいいことしか聞いていなかったので、子供を引き取って直ぐにすごい剣幕で彼を攻めていました。
きちんと話をし、現状を見てもらい両方とも実母が本当はいけないのだと理解してくれました。
実母はどんな人かも分かりませんが、女として最低であると思います。
子供に愛情をかけて育ててる人がたくさん居るのに、どうして彼女は…と思います。
351:名無しの心子知らず
05/11/16 05:07:17 8ca2VjyQ
私は>>321さんと年齢が近いと思いますが、何て出来た人なのだろうと頭が下がります。
きっと321さんなら二人のお子さんを立派に育てる事が出来ると思います。
実母の身勝手さには他人ながら腹が立ちますが
321さんは321さんなりのやり方でいいと思います。頑張り過ぎないでください。
大切な時期ですので無理しないでお体に気を付けてくださいね。
352:名無しの心子知らず
05/11/16 14:05:30 zXZ5n6qo
虐待や暴力衝動を促す食べ物 愛を冷やす食べ物
URLﾘﾝｸ(hazakura.jp)
愛の冷えた家庭は一家で鬱・ガン死する。
353:名無しの心子知らず
05/11/16 16:17:40 k3QNHsbu
うわあ・・・。
思ってた以上に酷いね。それ。
息子さん、どんな気持ちで実母に会ってるんだろうと考えると
胸が痛いよ。
子どもって、自分の親を悪く思いたくないんだよね。
だから庇ったり信じたりするんだけど、それが裏切られていくんだ。
321さんとお父さんに引き取られて、息子さんは良かったと思うよ。
本当に。
息子さんの態度が悪かったり、だらしない部分があったとしても、
長い目で見守ってあげてね。
それは10歳の男の子には辛すぎる現実だよ。
息子さんもいっぱいいっぱいなんじゃないかな。
それで、321さんに甘ったれてしまうんだろうね。
354:名無しの心子知らず
05/11/16 23:40:53 HgXt/CfH
321さん
読んでて涙が止まりません・・・
貴女の真剣で優しい気持ちは
絶対に息子さんに伝わりますよ。
確かに実母には勝てない部分があるかもしれないが
彼がこれから大きく成長する中で
実母より321さんが本当の親に変化していく事でしょう。
１０歳って、まだまだ子供で甘えたり親の愛情が欲しいのです。
これからも息子さんが落ち着ける家庭を築いて下さい。
応援してます！
355:名無しの心子知らず
05/11/17 05:27:30 ImZNJR0E
321です。
>>351
私は23歳になったばかりです。
まだまだ未熟でどうしようもないです。
親にも心配かけてばかりで、度々喧嘩になります。
それでもなんとかかんばろうと思っています。
>>353
子供は会うとやっぱりうれしいみたいですが、毎回服を３、４着と何か買ってもらってきます。
実母はもう物を買ってあげることでしか子どもの心を繋いでおけないのかもしれません。
>>354
最近は、情緒不安定な為か、彼にも彼の子供にも些細なことであたってしまったりで自己嫌悪に陥っています。
自分は優しいのか、ただ同情心が強いのか分かりません。
応援して頂いてありがとうございます。
なんとかこれからも皆で一緒に家族を作っていきたいと思います。
356:名無しの心子知らず
05/11/17 06:11:58 ktKpHNtC
俺はパパです。
結婚前、妻には当時10才と6才の女の子がいました。
自分は未婚でしたが、妻は前夫と離婚していて、自分と結婚しました。
今は上が14、下が10才です。今年、妻と自分の間に女の子が産まれました。
がんばっていたつもりです。
上の子（14才）が嫌いです。妻も上の子が嫌いです。
何故か？
性格悪いです。なかなか直りません。
妻が嫌う理由は、レイプで産まれた子であり、レイプ魔の顔に似ていることと、性格もレイプ魔に似てしまっていること。
幼い頃はおばあちゃんに甘やかされて育っており、最も重要な時期になにも学んでいない事。致命的です。
私は彼女の「自分だけよければいい」的な考えが嫌いです。
叱ってもいじけるし。叱らなければ元に戻る。
話して聞かせても馬の耳にねんぶつ。
何か買ってほしい時だけニコニコで、普段は周りを不愉快にさせる顔。
大嫌いです。
下の子は好きです。
他人の子でも関係なくかわいいです。
出来るだけの事はしてやりたいと思っています。
上の子は嫌いです。
357:名無しの心子知らず
05/11/17 08:24:44 BXDSL97+
上の子が馬鹿親に育てられてかわいそうだ
358:名無しの心子知らず
05/11/17 09:57:54 y/hTux8K
苦手意識は、どんなに頑張っても伝わってしまうものだよね。
片方だけへの愛情も然り。
父母両方に嫌われて、どうやって子供は自力でいい子になれるの？
やるせないね。みんなかわいそう。
359:名無しの心子知らず
05/11/17 10:13:08 ktKpHNtC
俺も他人事ならそう言うだろうし、そうだったし。
実際見て、会って、生活してたらそんな綺麗事も言えないって。
それが実感。
>>358
苦手意識は確かに伝わりますよね。
どーしようもないもん。
みんなセクースに溺れて、あとから離婚しちゃだめだよ。
360:名無しの心子知らず
05/11/17 14:36:24 EDWYcUiX
>>356
あんたは、
・事あるごとに「レイプ魔の父親そっくりだ」という蔑んだ眼で自分を見
・「レイプ魔の父親の性格そっくりだ」という先入観たっぷりで自分に接し
・下の妹と自分をあからさまに差別し
・唯一かばってくれた祖母までも甘やかしの張本人だと非難し
・ただそこにいるだけで「不愉快にさせる顔」だと嫌悪感を示し
・気分によって叱ったり叱らなかったりする中途半端な父親気取りの
・単なる あ と が ま を
父親として認めて慕えるんだ。すごいね。
レイプ魔の子供じゃない自分ならそのくらい出来ると
当 然 判断して書き込んでるんだよね？
自分が出来ないことを子供に押し付けるような 池 沼 じゃないでしょ？ まさか。
361:名無しの心子知らず
05/11/17 15:38:43 ImZNJR0E
子供は周りの人間や親を本当によく観察しています。
子供は本当に敏感で直ぐに気持ちを察します。
上の子供さんはきっと分かっていますよ。
自分は下の子供達とは何か違うということに。
その自分の中の葛藤をしてきた彼女なりの抵抗が今の性格を作っているのだと思います。
それに、年齢からいくと普通に育てるのにも難しい歳だと思います。
高校生になってバイトとかしだして社会で揉まれたりすると甘やかされた性格も少しは変わってくると思います。
自分が嫌いだと思っていたら相手も嫌いだと思っていると思ったほうがいいです。
そこまで子供を追い込んでしまった母親の責任は重いと思いますよ。
362:名無しの心子知らず
05/11/17 17:25:32 3Pvie0rR
子を愛せない自分に悩んでいる書き込みは応援できるが、
子の悪口を書き連ねているのは、読んでて気分が悪い・・・。
素直な気持ちを吐き出しているという人も居るだろうけど、
自省の無い開き直りにしか見えない。
363:名無しの心子知らず
05/11/17 19:31:12 ktKpHNtC
みなさま。
正直、指摘されたとおりだと思います。認めます。
単に、自分が父親の資格が無いと反省しております。
「父無し子」を「父有り子」にしてやったんだから感謝しろよ！みたいな気持ちもあったかもしれませんし、あるでしょうね。無意識に。
確かに、普通でも難しい年頃でもあります。
本当の父でない人間（自分）が、叱ると「虐待」と言われますし、叱らないと「いらない人間なんだ」と感じてしまうようで、実子でない分のリスクも想定の範囲内ではあります。
今は、私の力（貧弱ですが）でどうこうしようとは思わず、学校の友人のみんなや、社会の中で彼女が頑張ってくれることを祈っています。
嫁の姉は風俗嬢なので、その血が覚醒しないか心配しているだけです。
勉強が出来ない。空気が読めない。恋に突っ走り、セックスに溺れて転落している友人も自分にはいますし、嫁の姉も借金から風俗へ行き、毎晩口の中の精液を吐いて、精神病になりました。
よけいな心配なんですけどね。
「血」だけはどうにもならないんでしょうか？
頑張ってみます。みんな、ありがとう。
364:名無しの心子知らず
05/11/17 20:05:15 3Pvie0rR
「血」なんて迷信だろ。
性格の傾向はあるにしろ、そうなるかならないかは
環境要因が大きいんじゃない？
性に走らせたくなければ、愛情不足にしないことだ。
親の大きな責任を、「血」だなんてモンに転嫁するなよ。
365:名無しの心子知らず
05/11/17 20:10:41 3Pvie0rR
その、心配という名の偏見に満ちた目が
その子を追い詰めてってるんだと思うと、
本当に暗澹とした気持ちになるよ。
366:名無しの心子知らず
05/11/17 21:40:41 Eus7Isx6
女の子は両親が大事に育てないと、自分の事を大事にしない傾向が
あるとは聞くけど、もしそうなったら、自分達のせいじゃなくて血のせいだなんて
訳の分からない言い訳だけはしないで下さいね。
367:名無しの心子知らず
05/11/17 21:46:46 RGO+qhTk
＞叱ると「虐待」と言われますし
静かに諭すという選択肢は無いのか？
怒鳴ったり叩いたりするのが、叱ることだと思ってる？
368:名無しの心子知らず
05/11/17 23:45:54 4C2rz97S
祖母のせいにしたり姉のせいにしたり
身勝手な父親だな。
369:名無しの心子知らず
05/11/18 00:59:10 9KbZRJnW
父親だなんていうこと自体おこがましいよ。
たんなる「あとがま」でいいんじゃないの？
夫の「あとがま」
父の「あとがま」
370:名無しの心子知らず
05/11/18 04:54:59 DNqFY7c9
321です。
叱ると虐待は違うものだし、差別と区別も違うんですよ？
誰だって「これはダメ」「これはいい」ってただ言われても「何で？」「何が？」って思うだけ。
頭ごなしに言われたら「何なの！？」「意味わかんない！」とかついつい反抗したくなる。
私は彼の子供にクイズ出すみたいに「何でダメなんだと思う？」とか、「こうじゃなくてこうやったらどうなると思う？」とかっていう話し合いをよくします。
おかげでつい「ダメだよ！」といきなり怒っても、「じゃあ、こうすればいい？」とか「おれ前も同じ事言われたのにー。」と言います。
私は基本的に叩いたり、物を使って怒ったりということは自分がされたので絶対にしません。
子供にもプライドってあるんですよ。
女の子ならなおさら。
それを少しだけ分かってあげてください。
いいじゃないですか？あとがまだって。
今一緒にいる。
それは現実です。
それならば、そういう現実の中でどうやって家族になるか。
一生懸命悩んで考えて少しずつでいいから前に進んでいけるよう長女にあなたの姿勢を見せることだと思います。
ただ悩んだ振り。ただ頑張ってる振り。ただ家族の振り。
子供は見て感じ取ります。
言葉より何よりまずはあなたの姿勢を見せてあげてください。
将来、風俗嬢になる心配よりも自分を大事にするって事はどういうことかあなたと奥さんで見せてあげてください。
ものすごい大変だと思います。でも、長女も同じだと思います。
頑張ってください。
371:名無しの心子知らず
05/11/18 05:40:45 udXo/s0e
>>370
ありがとうございます。
>>みなさんへ
正直悩んでまして、迷惑をおかけします。いろいろな意見、勉強になります。
やっぱり愛情ですか。愛情ってなんなんだろうね。
あとがまと言われていますが、自分もそのつもりです。
父親であるのは三女（実子）のであって、あとの二人に入れ込まないようにはしています。ただのあとがまであると考えています。
血の件も環境が大きく変えてくれればいいなと思います。
世間では好色の親の子って結構好色だったり、親が離婚癖があると子も離婚したりというのを見てきて、血かなと思ったりもしました。
人間、「追い詰められた時」の行動に「血の覚醒」があるのではないかとも思っています。血の件は長くなるのでやめときます。
372:名無しの心子知らず
05/11/18 05:59:29 udXo/s0e
自分の力不足は理解してます。
ここで自分を父親というのは戸籍上の意味で言ってます。
ここに女の子の父親がいたらどう接していますか？
とくに後釜チームの方。
自分の子供が産まれて、身にしみました。
自分の子での悩みとは全く別物です。
自分は男兄弟で、親父の背中を見て育ち、親父の理不尽さに嫌悪しつつ大人になり、今ではその親父を目標に生きてます。後から効いてくるんですよね、親父の若い頃のジャブが。親父の言ったとおりだって。
女の子は別に親父なんか目標にしないし、特に必要ないのかなぁ。
373:名無しの心子知らず
05/11/18 06:10:11 kWo2VS4e
ガイシュツだけど、私も血じゃなくて環境（勿論、愛情も含）だと思う。
家族の性格、自分に対する言動、態度、感情も環境のひとつ。
親や育ててくれる人の生きざまや生活態度をみせられるのも環境のひとつ。
イメージするのは難しいだろうけど、三番目の子の成長と共に、それらがどれだけ影響があるか実感してゆくはず。
子供14年の人生を否定しないで欲しい。
中学生の時、反抗期はなかったの？
ｸｿﾊﾞﾊﾞｧなんて言って部屋にこもったり、親とまともに話にくかっのは私だけ？
374:名無しの心子知らず
05/11/18 06:30:29 udXo/s0e
>>372です。
>>373
反抗期はありましたし、彼女も反抗期です。
反抗期は無いと大人になってマズいことになるとも聞きますし、それをとがめようとは思いません。
今、親が言っている事も「何言ってんだか」でしょうね。
先日長女がお仕事体験なるものへ出掛け、3日間飲食店でお仕事経験をして帰ってきました。
「私、甘かったわぁ」と言って行動が変わってきています。
とてもよい経験をしてきたんだと思います。
こういうふうに自分が身をもって「思い知る」ことが非常に勉強になるんだなと感じました。
今は彼女を否定しないように心掛けています。
正直、悩んでいるのは...妻がレイプで鬱病であること。
急に死にたくなるんです。自分も似た病気になったこともあり、死へのスイッチが性格とか精神の強さでなく、脳のスイッチだということも知っています。健常者には絶対わからないでしょうけど。
妻は娘の性格を祖母やレイプ魔のせいにしているようです。
そのせいで死にたいスイッチがはいり、行動にでます。
自分は妻も死なせてはいけないし、何の罪も無い娘の行動にも注意しなければならないのです。
結局、娘の問題行動は一般的な14の女の子の行動だとは分かっているんですが、それを妻に見せないようにしなければならず、悩んでいるのが本音です。
本当は娘にはのびのび反抗期をさせてあげたいんですが。。。
妻とのかねあいで、イライラしてしまってたようです。
なんか、不幸な家庭のお手本みたいでおはずかしい。
駄目後釜親父を持つと、子供は苦労しますね。。。ごめんね。
375:名無しの心子知らず
05/11/18 06:35:15 kWo2VS4e
長女さんの悪い所のみ書き連ねて嫌い、大嫌いと何回か書いてたけれど、
良い所、好きな所はひとつもないの？もしくは見つけられないのかな？
見つけられたらそのひとつを大切に暖めてみて欲しい。
言葉にして本人に伝えられたら尚いい。
きっと好きな次女さんには無意識に自然にやっているかもしれないね。
親の愛とは無償の愛。無条件の愛。
どんなに反抗しても馬鹿やっても親は自分を見捨てない、という安心感。
自分に自身がなくて自分が大嫌いでも、おやが良い所を見つけて口に出してくれる。
理想論ですが。
376:名無しの心子知らず
05/11/18 06:49:08 kWo2VS4e
連投失礼します。374をみず375をカキコしました。
大変な状況の中、374さんも身体や心が衰弱してしまいませんように。
強い心を持てますように。
長女さんと和解できますように。
厳しい意見をバネにできますように。微力ですが応援しています。
377:名無しの心子知らず
05/11/18 07:58:51 V10ZeNsz
なんかうざい嫁。何がレイプ魔だよ
15年も前のことをいまさら。
うざい家庭だなぁ。
378:名無しの心子知らず
05/11/18 08:13:09 rc6NACBe
>>372
＞やっぱり愛情ですか。愛情ってなんなんだろうね。
あとがまと言われていますが、自分もそのつもりです。
父親であるのは三女（実子）のであって、あとの二人に入れ込まないようにはしています。ただのあとがまであると考えています。
はっきり言って 結婚すべきではなかったのでは？
愛情がなんなのかも分からずに人の親に、しかも他人の子の親になんてなれるわけないでしょ。
自分の実子だけの父親だ、連れ子達にとっては 後釜だけでいいなんて 責任逃れとしか言いようがないね。
全く父親になる気もないﾔﾂに怒られたりしたら 言う事なんて聞かなくて当然と考えた方がいいんじゃない？
そんな考えは子供にはお見通しなんだよ。
もっと真剣に前向きに、その子と向き合う姿勢がなければ、彼女が変わるはずもない。
奥も奥だしね。 レイプ魔の子だから愛せないとか、なんで最初から分かってながら生んだの？
子供にとってはいい迷惑だよ。
勝手に生んで、愛されずに育って、いつも義理の父親 母親からレイプ魔の子だからかわいくない、性格もひねくれてるって目で見られているのを 毎日ひしひしと感じてるんだよ。
そのレイプがきっかけで死にたいとか思ってるなら とっくに死んでるよ。
何、甘えた事言ってんの？ だったら、二人も三人も子供生むなと言いたい。
一人もまともに育てられないなら そんなに生まなきゃいいじゃん。
そんなにも子がいて 死にたいなんて ただの甘えにしか見えない。
379:名無しの心子知らず
05/11/18 08:13:47 MJ9w0seK
待てや。
自分の気持ちや意見として書き込んだことを、
後になって「嫁が嫁が」ってなんじゃそりゃ？
大人として、自分の発言に責任持ったら？
嫁に影響されて偏見持ってるなら、それを認めなよ。
自分を守ろう守ろうと、ここ見てない嫁に全部押し付けてるんじゃん。
嫁は通院してるの？
私もうつ経験あるけど、うつの特徴って自罰なんだよね。
他人の所為にはしないよ。
嫁、ボーダーの気は無い？
380:379
05/11/18 08:54:34 Mo1SujRB
ああ、解りにくい書き方しちゃったな。
つまり、「レイプ魔が」とか「祖母が」とか「嫁姉が」とかを
嫁自身が言い出したのが事実だとしても、
旦那が一緒になってそれを肯定してどうするよ？
嫁を否定して追い込めとは言わんが、こんな匿名掲示板で相談するのに、
「娘はこうだから！」って、娘を嫌う理由として列挙するのってどうよ？
叩かれたら手のひら返して、自分は振り回されてる人格者のような顔するのってどうよ？
嫁が嫁がって言うんじゃなくて、自分自身の問題点を見詰めなおして、
改善するのが第一歩でしょ？
それとも、自分は良くやってるって自画自賛してるの？
娘さんの問題行動を反抗期だからって放置してるけど、
親に対する無言の告発とSOSが含まれてるって考えないの？
娘さんを変える前に、自分達が変わる必要は感じない？
娘さんが、傷付き続けてるのは間違いないと思うよ。
赤の他人が、ちょっとした書き込みだけで、これだけ不快感を感じるんだから。
381:名無しの心子知らず
05/11/18 09:00:14 udXo/s0e
みんないろいろありがとう。
後釜を認識しろとか、嫁のせいにするなとか、子供うむなとか、ごもっとも。
どれかに納得すると、どれかに批判をうけるのは当然。
いろんな考え方があるのも当然。
私は、その中から得たものもたくさんあるから、意味がありました。
正直、子供が嫌いな時もあるし、いいなと思うときもある。
一時の感情でここに逃げ込んだ自分に大きな非がある。
反省してます。
みなさんの大きな目的は、私自身にいいかげんにしろということが多いと思いますので、このへんでやめときます。
本当にごめんなさい。まいりました。
駄目親です。
>>379
通院してます。ところでボーダーとはどのような症状ですか？
382:名無しの心子知らず
05/11/18 09:09:51 udXo/s0e
>>380
嫁が言い出した事全てを肯定してはいないし、したくもないのが本音。
しかし否定すれば敵と見なされ、死の道をあゆむのが怖いのも本音。
精神障害者との応対に困ってるのも本音。
自分自身の問題点はここで言われた
・あとがまがおせっかいやくな
・あんたには資格がない
・結婚すべきでない
・子供つくるな
・反抗期ぐらい許してやれ
・嫁や祖母のせいにして甘えるな...等
ひとつひとつ自分の心にとどめて、意識しながら生活していくつもりです。
・お前になんかそんなの無理じゃ！
はいわかってます。でも頑張らせてください。離婚も含めてバカなりに努力してみます。
383:名無しの心子知らず
05/11/18 09:14:03 udXo/s0e
あ～、自分が正しいと思ってたかもしれないなぁ。
手のひら返されるのって面白くないのはわかるけど、本当にみんなの意見が参考になったんだってことは信じてほしい。
目から鱗でした。
結構頑固なようで、人の意見に左右されるバカだから、ごめんね。
384:名無しの心子知らず
05/11/18 09:17:23 udXo/s0e
連投うざくてごめん。
ちなみに長女は自分にべったりなんですけど。。。ケンカしてるわけじゃないし、不良娘みたいな反抗してるわけじゃないので勘違いしないでね。
385:379
05/11/18 09:27:03 Ko99hOQ6
>>381
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
嫁が本当にボダであるかどうかは別にして、
（医者も診断に半年以上の観察を要する）
だんな自身が共依存の関係になってないか、チェックする必要はあると思う。
共依存
URLﾘﾝｸ(homepage3.nifty.com)
URLﾘﾝｸ(home.earthlink.net)
どうも旦那には、他人の顔色を伺ってるようなところがあるよ。
386:381
05/11/18 09:32:08 udXo/s0e
>>385
ありがとう。HP見てみました。
マジそのまんまです！！ボーダーっていうんですね。
レイプしか書いてないけど、実は幼少期に父母からの応対がトラウマになっているのも嫁から聞いています。
本当に、最初から最後までズバリでした。。。
これから共依存見てみます。
387:381
05/11/18 09:37:24 udXo/s0e
>>385
。。。共依存。間違いないです。。。
こんな言葉があったなんて。。。怖いっすね。。。
うん、バッチリ当たってます。
いいことだと思ってたのに、病気とは。。。ショックっすね。
388:379
05/11/18 09:41:10 w7kRlYVX
ﾓﾃﾞﾑの調子が悪くて、入れ違いｽﾏｿ
問題行動が激しくないのは了解。
なら、尚更風俗云々は杞憂じゃない？
sosって、気付かないほどささやかな場合もあるんで、そこは気をつけたげてね。
389:379
05/11/18 09:52:27 w7kRlYVX
アタリっぼいか。
とりあえず、嫁自身には告げずに、
旦那自身の共依存の傾向も含めて、
嫁の主治医にｺｿｰﾘ相談すれ。
投薬も変わるかもしれんし。
親が変われば、子との関係は好転するよ。
がんがれ。
390:名無しの心子知らず
05/11/18 10:21:59 FEwV57AA
本当に病んでいて、異常で、病院にかからなければならないのは家族の方なのに
異常な家族によって虐げられ、精神のバランスを崩した子供を
「頭がおかしいんです、治してください」と病院に放り込む機能不全家庭がある。
病院で適切な治療を受け、子供が回復して戻ると
「こんな子はうちの子じゃない、病院へ入れたらますますおかしくなった」と言う家族。
そんな話を思い出した。
いっぺん長女を施設にでも送ってみたらいいんだ。
こんな家庭すぐさま崩壊するだろうね。何しろ生贄がいなくなるんだからさ。
今にこの男「レイプで出来たようなふしだらな娘はどう扱っても構わない」とか言って
長女のことレイプするんじゃね？
391:名無しの心子知らず
05/11/18 11:43:30 m1sWwmtG
上の子嫌いっていうカキコあったけど、うちもまさしくそうだった。
小さい頃はいろいろ差つけられたけど、大人になってからは割と平等。
親も子を一人の人間として見れるようになったんだろうな。
子を見下すのはたいがいにしたほうが良いと思うよ。
392:名無しの心子知らず
05/11/18 12:46:29 m1sWwmtG
ごめんね、sage
393:名無しの心子知らず
05/11/18 20:10:00 udXo/s0e
>>391
それはあなたがようやく親と平等の人間になったからでは？
子供の時は親にも及ばない（あたりまえだけど）生き物だったから見下すというより、目下に見られて当然では？
それはあなたが頑張って、実際に能力を磨いて勝ち取ったものでは？
394:名無しの心子知らず
05/11/18 21:46:58 ca6mVJIe
>>393
横レスだけど、391さんの文脈だと、
大人になってから、弟か妹と平等に扱われるようになった、
という意味なのでは？
子を親の持ち物扱いする＝見下す というように読めたんだけど。
395:名無しの心子知らず
05/11/18 23:16:05 m1sWwmtG
はい、文意は>>394さんの書いてらっしゃる通りです。わかり難くてごめんなさい。
差別され、常に順位付けされてきた自分としては
「馬鹿にすんなよ。一人を見下した態度あからさまに取って何様のつもり？」
って思ってました。
だから兄弟を順位付けしてここにカキコしてるおかあたま方を見て自分の両親とダブらせてしまった。
兄弟を平等に愛せないことで本当に苦しんでる親御さんはたくさんいるように思えます。そういう方は私の両親とは全く違うと思う。
まぎらわしくてごめんなさい。
396:名無しの心子知らず
05/11/25 01:44:02 r3WmaL/C
以前、前の主人の子供を上手く愛せなくて悩んでいたものです。
356さんの悩みを観て・・・。辛くなりました。
兄弟は差別したらいけないんですね・・・。
どうして・・。違う目で見ちゃうんだろう・・・。
将来、幸せになってほしい。
愛情が不足すると・・。外に走ってしまうんですね。
どうしたら、無償の愛が生まれるんでしょうか。。。
ｶﾜｲｲと思う時も・・怖いと思う時も・・。
同じ対応できたらいいのになぁ・・。
397:名無しの心子知らず
05/11/25 09:26:05 ttLVXuCH
＞将来、幸せになってほしい。
大それたことや目に見える効果、対応、反応ではなく、ふと無意識に
子供にそういう思いを抱くのが無償の愛でいいのではないでしょうか
他の方の悩みを自分の状況におきかえて、辛い思いをしながら
考えている396さん、その気持ちは、かけひきのない愛に感じる。
398:名無しの心子知らず
05/11/25 14:36:48 MJOJczA5
397さんって
いつも私の悩みに答えてくれてた方なんでしょうか？？
毎回、否定もせず、聞いてもらえ励まされてました。
ﾁｮｯﾄ。情緒不安定な時とか、相談したりして助けていただいてます。
他の方の悩みも参考になります。
397さん。ﾎﾝﾄありがとう。少し親として自信持てました。
399:名無しの心子知らず
05/11/26 00:39:02 /oN0Z1vZ
母は美人で華があるんだけど、いつも私を明らかに下に見てて
ホントに親なのかと言いたくなる。
今日実家に行って服を借りたのだが「あら、やっぱりこれいいわね。
誰にでも似合うわー」だと。(確かにかなり高い服だったがそう言う問題でなく)
自分の娘に言うセリフかよ。信じられない。orz
アテクシ確かにあなた様より華も迫力もない可愛い系です。
が、あなた様よりは家族に従順であなた様よりいい男を夫にしてますが。
美人の私生活って結構不幸なのかもと思うけど、会うと毎回この調子だと
萎える。調子いいから適当にごまかされてるけど、実家にいる間ずっと
この人に育てられていて、今思うとかなりいじけてました。
２ちゃんがなければACや機能不全家庭だったことに気づくこともなく
今もいじけていたことでしょう。私が30近くまで人を愛することを全然
わかってなかったのは親の教育と今になって確信している。
もらえなかった、知らなかった愛を与えることは難しいのだ。
自分が子供を持つ前に気づいてほんとによかったと思ってる。
今私の家庭は実家と違って平和だし自分の子には絶対こんな気分は味わわせんぞ。
親馬鹿の人を親に持った人がほんとに羨ましい。
400:名無しの心子知らず
05/11/26 22:54:46 EJydV+qz
>>399
あなたちょっと被害妄想入りすぎのような気がする。
服のことも、たぶんお母さんは「誰にでも似合う＝年齢に関係なく似合う」と
言いたかったのでは？
あなたの文章読んでると、母親よりあなたの方に問題ありそうな気がする。
なんでもひねくれて物事受け止めそう。
401:名無しの心子知らず
05/11/26 23:01:25 qjvrpm6n
>>400
３９９とは別人だけど、言い方とかつもり積もったものとか、
それまでの３９９自身に対する態度とかで傷つくようになったんだと思うよ。
なんつうか・・内心にあてつける感情を持っていながらそれを隠すように言うというか。
そんな感じに受け取れた。
うちは親が俺のことを一切認めてくれない。意思は全否定、必ず自分の意思にそうものと思ってる。
それにそぐわないと本当にロボットに対するように対応される。
全部言葉で言いくるめようとして心は完全に無視。
状況は違うけれども、愛情が希薄だったり自分の感情にまかせた対応をされる辛さが分かるので、
こんなレスをしてみました。一意見と言う事で。
402:名無しの心子知らず
05/11/26 23:33:13 aNcBnJnp
400に同意。
401の場合は明らかに親に問題ありだけど、399は少し違うと思った。
綺麗な母親にひがんで自分を卑下することが下地になってて、
母親からの愛情や言葉を歪んで受け取ってそう。
403:名無しの心子知らず
05/11/27 00:17:12 X+kLedjc
自分を卑下する性格になるのも、親の態度が因になってるんじゃ？
母親が綺麗でも、娘を立てて蝶よ花よと褒めて育ててたら、
歪まないと思うけどな。
もし、400の通りだったとしても、母親に問題が無いとは言えないでしょ。
404:名無しの心子知らず
05/11/27 00:40:26 c5dOT/hi
>>403
綺麗な母親に蝶よ花よと誉められても、それはそれで、そっちの方が
嫌じゃないか？余計に歪みそうだけど・・・
405:名無しの心子知らず
05/11/27 01:00:27 X+kLedjc
>>404
そうじゃなくて、母親に自分を認められるか否かって事。
けなされて見下されて育つより、褒められて育つ方が
子は自信を奪われないでしょ。
自分への自信があれば、親の美醜なんか関係無いよ。
娘の方が若いんだし。
406:名無しの心子知らず
05/11/27 01:24:55 c5dOT/hi
だから、399の親が本当に見下した態度とってたかどうかはわからんでしょ？
親がいくら子を認めてても、受けて側に問題があるんじゃしょうがないんじゃないか？
407:名無しの心子知らず
05/11/27 01:27:09 wS+3W/WJ
母親を僻むという発想が、私には信じられん。
408:名無しの心子知らず
05/11/27 08:59:15 X+kLedjc
>>406
いやだから、その受け手側の問題の大元が、
親との関係である可能性を言ってるんだけどな。
これがもし、他人の事（義母とか）だったら、
受け手側の問題だけに的を絞ってもいいかもしれないけど。
言い換えれば、大人になってから発生した399の問題なのか、
成長過程で生じた問題なのか、それを399の書き込みだけでは
解らないでしょ？
私は401のように受け取って、後者だという前提なんだけど。
母親に問題は一切無くて、399の方に責任があるという可能性の方が
私は低いと思うけどなあ。
409:名無しの心子知らず
05/11/27 12:50:18 nSy1jonL
私も>>401，>>408のように受け取れた
2ちゃんで初めてACと機能不全家族について知り、自分にあてはまった
その直後の出来事の>>399をｶｷｺしたが、内容的に少し誤解を生じたって感じにみえるな
父親について「あなたさまよりいい男を夫にしていますが」との表現も気になるな
410:名無しの心子知らず
05/11/27 13:41:27 kH7vFtsk
自分の事を可愛い系と言っちゃう神経は凄いな…
411:名無しの心子知らず
05/11/27 15:02:46 yKCPra/R
自分や親についての表現に、価値観の混乱が見られるんだよね。
412:名無しの心子知らず
05/11/27 23:16:52 ETxdK5pL
まあなんにしても>>399みたいのは子供作らん方がよか。
今度は「子供が私を見下して・・・」とか言い出しそう。
413:名無しの心子知らず
05/11/27 23:43:46 Ihf/1l+9
悲しい
414:名無しの心子知らず
05/11/28 06:43:36 EMoLh4JS
～そう という言い方してる奴、同一人物か？
自分の脳内設定で他人を貶めるのは止めた方がいいぞ。
415:名無しの心子知らず
05/11/28 10:18:03 nosJlN9H
>>413=399さんではないかと凄く気になっている。
＞今私の家庭は実家と違って平和だし
＞自分の子には絶対こんな気分は味わわせんぞ。
その気持ちと、このスレを訪れた気持ちと、レスを見て感じた想い、
子供が授かってからも決して忘れないでね。
めちゃめちゃ親馬鹿になって目尻を下げて
子供に抱っことﾁｭｰをしまくっている399を想像しているからね。
416:名無しの心子知らず
05/11/28 13:37:42 wIw6aHSQ
同一人物なら、なんでそうも執拗に叩くかねえ。
誰か身近な人物と重ねてるのかな？
それが自分の子だったら相当病んでるね。
子供が母親の美貌を僻んでるなんて、まともな発想だと思えない。
子供の目から、母親って女じゃないじゃん？
母親は母親でしかないんだからさ。
母親が女やってるだけでも、不潔感覚えたり、傷付いたりするもんだし。
皮肉る対象にはなっても、妬む対象じゃないよね。
417:名無しの心子知らず
05/11/28 13:40:32 wIw6aHSQ
ごめん。
416は414へのﾚｽ。
418:名無しの心子知らず
05/11/28 23:57:09 CvRvZJIk
412ではないが、叩く人がみんな同一人物だというのはどうかな。
取り方の違いだけど、私も今初めて>>399の書き込み見て、僻んでるのかなと思った。
なんとなく399の母親は天然入ってるみたいな感じだけど、悪気をもって発言してるようでは
ないと感じた。
無神経ではあるかもしれないけど。
子供が親を僻むという発想がわからないというなら、親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
419:名無しの心子知らず
05/11/29 03:00:20 noCtqUvb
単純に読むと>399の
>昨日実家に行って服を借りたのだが「あら、やっぱりこれいいわね。
>誰にでも似合うわー」だと。(確かにかなり高い服だったがそう言う問>題でなく)
>自分の娘に言うセリフかよ。信じられない。orz
て言うのが私は信じられないよ。
私は実母嫌いスレもよく見たりしてるけど、
そんなことでカチンと出来るのって相当甘えん坊だと思うよ。
馬子にも衣装ね、なんて言われるのならまだしも、
なにも失礼な言い方だと思わない。
>399のような自分が一番な娘を持ってお母さんは大変だろうな、
と思ってしまうよ逆に。
420:414
05/11/29 08:19:19 XiOFxO4e
叩く奴が同一人物だとは言ってないぞ。
～しそう だとか、～てそう だとか、勝手に妄想する奴が嫌いなだけで。
複数居るなら、そっちの方が嫌な話だな。
421:４０１＝４１３
05/11/29 08:31:11 YpQnlZSF
>>419
「誰にでも」ってところが引っかかる。
実の子供に向かって遠くの第三者を指すような言葉は傷つくと思うよ。
実の母親に「あなたはｶﾚｰﾗｲｽが好きらしいから」とか「子供はみんなこうだから」って
客観的、傍観的な目線でみなされ続けるって言うのは本当に辛いよ。
>>415
４１３は=４０１です。
自分が書き込んだのですが、４１２のレス（別に悪いとは言いません）を見て、
全てに自信が持てない、そういったサイクルになってしまう自分としては
やはり子供を愛する事も出来ないのか、愛情を受けて育った人とは違う世界にいて
私は同じ世界に住めないのかとふと悲しくなったので一言書き込みました。
私の好きな人は愛情豊かに育てられた人でとても友人をつくるのが上手いんです。
私は自分を出せずに上手く接せられず自分の心が原因で彼女との縁が無くなっていくのを
ありありとこの前感じました。
どうして母は、頼りにしたい親戚は私の心を見ないのだろう、上辺だけで判断し操作しようとするのだろうと
今は絶望しています。字面は大仰ですが静かにそう受け止めています。
紆余曲折があったのですが愛情の代わりになるものを１６年近く探していますが
また探そうかと迷っています。また１６年の四六時中不安を抱えて生きていくことが
これからも続いていくと思うと、荒地を一人で延々歩いているような気分です。
422:名無しの心子知らず
05/11/29 09:11:16 R7LANaDD
>>418
>>416だけど、>>414を受けて、もし同一人物なら・・・ってｵﾓﾀだけ。
同一人物でないなら、気にすること無いんじゃない？
＞親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
このスレでこれ言うか？
自分の子を見下してるレス、過去に一杯あるじゃん。
>>419
実母嫌いスレの住人なら、これ以外にもバックボーンがあるんだって
想像つかないかなあ。
今までの積み重ねがあってこそ、他人目から見たら些細なことで確執が起こるって、
親子関係に限らずあることだと思うけど？
なんで>>399の書き込みだけで、自分が一番な娘だなんて決め付けちゃうの？
>>421
大丈夫だよ。
自分で自分の問題を自覚できる人は、克服していけると思うよ。
彼女さんに、自分の感じていることを素直に話してみたらどうだろう？
423:名無しの心子知らず
05/11/29 09:25:39 +alLTf49
>418>419は親に愛されない立場の人ではないからそう感じるのかなと思った。
違ってたら、浅過ぎる考えでごめんなさい。
愛されなかった立場だったら、>401>408>421のレスの意を受け入れられると思ったもので。
424:４０１＝４１３
05/11/29 09:39:54 YpQnlZSF
>>422
先々週の三日間だけ自分を取り戻せた。
原因がわかって、母にどうかお願いだから僕のことを愛していると、
大好きだよと言ってと懇願した。
ようやく一言「大好きだよ」といってもらえて、それからは本当に天国だった。
世界に希望を抱いて生きていいんだ、自分をだして生きていいんだと。
でもそれは上辺だけだった。結局は何もかも自分の意思は無視（本当に見えていないように）。
この世界の差はあまりにも大きいです。
彼女に対しても「ああこの自分なら接していける。友人として沢山沢山楽しめる」と
おおらかな気持ちで幸せだったのですが、今では
「彼女は自分とはいっしょになれない、他のみんなとは楽しく遊べるけど俺はだめだ」
という気持ちになります。
彼女はﾒﾝﾍﾙが嫌いなんです。確かに精神的に不安定な人は何事にも不安定です。
（悪口ではなく、行動に確実性が無い事は自分に対しても誰に対しても危険になりえます）
それを避けるのは当然のことだしそれが正しいと思います。
今では犯罪者の気持ちが分かります。原因の多くが自分に適切な自信を持てなかったことが
起因となっていることが見えるからです。
そしてそれを持つ鍵は親、特に母親が大きなものを占めています。
この板に来たのもそういった愛情持った人のレスが見られるだろうということで来てみました。
長くなりましたけどこんな感じですｗ
こういう意見が誰かの役にたてればいいのだけど。色々と難しいですね。
425:名無しの心子知らず
05/11/29 12:21:33 gILje15U
>>424
貴方は自罰的傾向は強いけど、メンヘルとは少し違うように思うよ。
あったとしても、抑うつ症状くらいなんじゃないかな？
もし行ってなかったら、心療内科なり行ってみるのもアリだよ。
ハッキリとしたメンヘルでなくったって、
親との関係が因で、自信が持てないという理由でも充分。
私も行った事が無いんで、強く勧められるわけじゃないけど、
いざとなったら、カウンセリングで全てぶちまけようって
お守りみたいに思ってる。
後、これも無責任な事は言えないんだけど、
彼女さんがメンヘル嫌いでも、傷ついてる人を嫌いだとは限らないと思う。
彼女さんに、何故メンヘルが嫌いなのか、さり気なく聞いてみては？
避けてるからって、全部に偏見持ってるとは限らないわけだし、
克服しようと頑張ってるような人は、別に嫌いではないかもしれないし、
一概には言えないようにも思うよ。
私も長い間、「母親の愛情」に飢えて焦がれてたから、貴方の気持はすごく良く解る。
産まれてごめんなさいって、長い間思ってたから。
「居ない子」でいるのは、本当に辛い。
でも、大丈夫だよ。
そんな私でも、子ども２人も産んで、２人とも凄く好きでいるよ。
自分の子どもだからってんじゃなくて。
２人目育児が大変過ぎて、多少、育児ノイローゼ気味ではあるけど（ｗ
私は、人を愛するのに、子だから親だからではないと思ってる。
貴方も、貴方自身が自分を愛してあげようよ。
貴方の評価を、母親に委ねなくてもいいんだよ。
貴方は貴方自身のものであって、母親のものではないんだからさ。
426:４０１＝４１３
05/11/30 03:41:35 jy+9+NjB
ごめんなさい、辛くなったので書かせてください。
何故大好きだよと行って欲しいと言っても
「あのね、過去の埋め合わせをしようとしても無駄だよ。もっと未来を見ないと」と母は言うのか。
代わりはないのに。過去に無かった心の土台が欲しいのに。受け入れて欲しいのに。
自分を認めて欲しいのに。そういう家族がいいのに。望んでいるのに。
何度受け入れて欲しいという態度をしても僕が不安定な時のことに言及して
勝ち誇ったような態度をする。やっぱり私のことが好きなんだろと思っているんだろうか。。
逆らえないと思うのだろうか。
本当に心が崩れていくのが分かる。
やっと二十になって一言「大好きだよ」と言ってもらえてこれからが人生だ、今までのは面白い人生だったと
思えたのに、その矢先に母は僕の思っていることを何一つ受け入れてくれなかった。
以前と同じように。
祖父と母と出かける時僕と同じ上着を着て行くと言うので同じ服を着るのは嫌だよということを
その後に母と二人で近くのお祭り会場に出かけた時に母に伝えたら
「でもおじいちゃんがあなたのことをどれだけ面倒みたか、そんなことを言うな」
今までなんでも断るのは物凄く怖かった。体に合わないものも食べたし食べたい時に何も無くても何をしようか、
何をしようにも不安で手が出せない。全てが怖くて本当につらかった。だから初めて僕の気持ちを受け入れてもらえると思ったら
本当に全部無視する。祖父の気持ちを最優先させる。でも僕はこう思うんだけどというと「でも」
ちょっとしたことだよ、なんでだめなの？「でも」
あっ、と思った。ああこれは崩れると。この受け入れてもらってからの３日間の天国は今終わるのか、
いやきっと大丈夫だろう何かの嘘だろうそう思っても母は「そういうことを言うなら帰れ」
あのさ、ちょっとしたことだよと言っても帰れという。前の感覚が思い出される。
今きっと家に向かったら、後ろから母が何か声をかけてくれるだろう。そう最後の希望を持っていたら
振り向いたら一人でその会場へ向かって歩いていく母の後姿が見えた。
なんだかもうそのあとはぐちゃぐちゃだった。
親戚に電話をした「僕の本当のお母さんっているんでしょ？」怒られた。
二階にいてずっと何も食べずに何も喋らずに一人でいても母はこなかった。
427:４０１＝４１３
05/11/30 03:59:08 jy+9+NjB
僕が一度トイレに一階へ降りているその隙に早足の音がした。
母が二階に僕がいない間自分の荷物をとりに行った足音だった。
それほどまでにきらっているのかと今までのことと受け入れてもらってこれからだと思った３日間の希望との
差で目が回りそうだった。姿勢もよくなったのにまた前に戻っていくのが分かった。
その後母にがんばって聞いてみた。「なんで僕をおいて行っちゃったの」
「お祭りが見たかったからだよ。お前が立ち止まったから（受け入れてもらえないと思ったときショックで足が止まった）
帰りたいと思ったと思って帰れと言ったんだ。それとも後ろから追いすがって帰らないで下さいと言えばよかったのか？
お前の恋人じゃないんだよ。勘違いするな。小さいときのことを今取り戻そうちしてるんだろうけど、
もう無理なんだから未来をみてがんばりなさい。」
ずっと僕を客観視してきたお母さんは誰なんだろう、子供を受け入れてくれないお母さんは何なんだろう。そう思った。
「お願いだから受け入れて。お願いだから僕を見て。」泣いてお願いした。悲劇のヒロインぶってと言われた。本心なのに。
今までずっと我慢してきたんだというと「いや、我慢してない」我慢していたんだって。本当のことなんだってば。
祖父はうるさいからと母に対し僕がこんなに嫌っているのだからけんかになるんだからしばらく外に行きなさいという。
祖父も味方だと思っていたがそうではなかった。何も僕の本心や行っていることのかけらすら聞いていなかった。
僕が不安定であること。不安でいつもおどおどしたりイライラしたりすることだけで判断していた。
信じてくれと母に向かって叫んでいた。でもあの哀れむような目でさげすむような目でずっと無言で見ているだけだった。
そうしたらだんだん分かってきた。今まで自分は一人だったのだと。円を描くように自分の隣に寄り添って心を
見てくれる人はいなかったのだと。言葉で言えば言葉だけで返される。その本心は無視される。
ずっと誰にも距離をおいて見てこられたから、ああ僕はずっと一人だったんだと。理解してくれる人はいなかったんだと。
そう心にそっと落ちてきた時涙が止まった。気持ちを回りに向けてもだれも近くにはいなかった。みんな僕を客観視している。
そのみんなはそれぞれ寄り添って愛情を与え合った人がいる。
428:４０１＝４１３
05/11/30 04:13:21 jy+9+NjB
僕はそういうことのなかった別の種類の人間だとみなされていたのか、
人はそういう違和感を少なからず感じ取るものだ。。だからみんな俺を客観視していたのか。
そういう気持ちが浮かんできてなんだか笑えてきてしまった。
一目周りを見て笑う。その繰り返しだった。壊れたなと思った。
母はきっと「（また演技して）」と思っているに違いない、そういうことも笑えて来た。
だんだん笑ええているのもやんで、無言で二階に上がっていった。
一言「大好きだよ」といってもらえてからの３日間は本当に天国だった。この世の中がこんなに素晴らしいものだったなんてと。
どんな人にも自分を持って接していいんだ。自分の好きなように自分を出してつきあっていいんだ。
楽しい事は沢山ある。この言葉さえあれば、母に味方であると思っていてくれれば
本当になんでも出来る。がんばれる。
そう思って今までの分を取り戻すくらい頭は働いたし充実して幸せだった。
それを布団に倒れこみながらぼんやり考えていた。
朝僕が寝ているところに声をかけてきた「ごめんねわかってあげられなくて。それじゃ帰るから。」
本当に終わったのだと感じた。まだ午前。祖父の家から母の住む家に変えるには時間がある。その時間すら
僕と信頼を取り戻すよりも惜しいのか。眠くないけれどそのまま眠った。終わったと思った。
それから今に大体一週間と少しが経つ。携帯もそれからとっていない。ずっとPCの前にいる。
本当の人生を生きるのには愛情が必要だとそう切に思う。世界に対して後押しされて歩いていけるから。
もうどうすればいいかわからない。希望の土台が引き倒された感じだ。土下座して引き倒さないで下さいと言っても
「お前は我慢してないだろう」や「今まで散々不安定になって暴れただろう」と言われるイメージばかり思う。
どれも何一つ受け入れてもらえないことから始まったことなのだが、まず僕がそういうことをするから
母は僕を受け入れないと言う。母より先に僕が生まれてきたんだろうか。
母の若い時の写真hは笑顔でとても幸せそうだ。祖父母との関係も悪くはなかったらしい。
三人兄弟の真ん中で唯一生まれてから祖父母の下に４年間預けられた子供だ。
いらなかったのか。なんなのか。ただ様々な因果でこういう心の窮地に立つことになってしまった。
429:４０１＝４１３
05/11/30 04:24:45 jy+9+NjB
今はもう心が止まってしまってる。
３日間のうちに見た幸せな未来の想像も今では自分を苦しめるだけだ。
どうすればいいのかもう分からない。でもきっとよくなる、そんな気持ちもしないこともない。
三人兄弟の真ん中というのは自分のことです。
長文思わず書いてしまいました。突然こういう長文をかくなんてとッ引いてしまわれる方がいらっしゃるかと思いますが、
そういった場合はどうかスルーお願いします。ｏｒｚ
>>425
ありがとうございます。
確かにﾒﾝﾍﾙではないと思います。本来の自分は楽観的で意思の強い人間だったと分かりました。
この状態には原因があるので、それを思うに病気ではないと思います・・・。
好きな人の件ですが、こういった状態のこともﾒﾝﾍﾙの範疇になってる人なんです。
それできっと自分は避けられる対象になるなと。そういうことなんです。
今はそれでも仕方ないと思っています。相手にとってはただの知り合い程度、いなくなっても問題はありません。
自分を愛することですが、、難しいですね。。
どうもどうどうめぐりになってしまいます・・・。
自分は大好きです。（この前気付きました）ただ母にも愛してもらいたいというのは、贅沢なんでしょうか・・・ｗｗ
愛し愛されることの素晴らしさは分かっているつもりです。
お子さんお二人とも４２５さんの下に生まれ育って幸せだと思います。
目の前のその実感を大切になさってください。本当に大変だと思います。。
お体に気を付けて。有意義な時間をこれからも過ごされることを祈っています。
430:425
05/11/30 07:59:54 7y0JQOoF
何かレスしようとしたんだけど、涙が出てきて胸が詰まって上手く書けないや。
辛かったね。しんどいね。
母にも愛してもらいたいと思うのは、贅沢じゃないよ。
むしろ、与えられて当然の権利なんだよね。
その当然が無かったら、諦めるしかないんだけど、
その過程は身を刻まれるように、痛くて痛くて仕方ないんだよね。
貴方は凄いよ。そうやって自分で母親と対決してるんだから。
弱い人間なんかじゃないよ。
自分の弱さを相手に晒せる人間が、弱いわけない。
気になるんだけど、
＞体に合わないものも食べたし
って、食物アレルギー？
431:425
05/11/30 08:46:44 AeaFATLS
追記。
貴方の行なったことは、貴方にとって、とても有意義で素晴らしい行動だよ。
結果が思わしくなくても。
貴方は素晴らしい力を持った人だよ。
私は、母親本人には対決できなかった。
離婚した父親の方には、かろうじて訴えたけど、縁を切る結果になったよ。
母親とはフェードアウト。
一度「毒になる親」という本を読んでみて。
貴方の助けになると思う。
432:a
05/11/30 21:12:31 N4ZGf5m6
嗚呼
433:401=413
05/12/02 20:29:40 XEHmM3V6
>>431
ごめんなさい。何を打っていいか分からなくて時間を経たせてしまいました。
すみません。
食べ物は、アレルギーではなく、野菜とかの方が体に合うのですが
祖父からは若い成長期は肉というようにみなされで出されるものを食べていました。
それが愛情だったようです。母からは忙しいので自分で作れということでした。
いつも納豆を食べていました。納豆とご飯だけの食生活で、
皆からは納豆が好きなんだと言われ私もそうだと答えていました。
産まれてから4歳まで祖父母の下に預けられました。子供を預かっているということで
最低限と小さい子はこうだろうという判断で客観的に育てられたと思います。
そして4歳になったときに本格的に母の下に行った時には兄に苛められ本当の気持ちを伝えることは
恥ずかしい事で殴られることなのだと思うようになりまいした。
母はそういうのが私だと思い込んで今もこれからも生活しているようです。
最近また先週以前の毎日の絶望を思い出してきました。毎日絶望かそれを紛らわす毎日だったということが
改めて分かりました。
温かい言葉を受けるだけ受けてまともに返せず、また自分の言いたい事しか言ってないことを
申し訳なく思います。
本当に申し分けないのですが、他に伝える場所が無いので、ここに書かせて下さい。
本当にありがとうございます。
毒になる親 の本を読んでみようと思います。ありがとうございます。
本当の母親がいるのだろうと今は思ったりしてまいます。きっとそうなんじゃないかと。
本当の母親の代わりはいません。
卑屈や言いがかり？ではなく、愛された子供はすばらしいと思います。
ありがとうございました。
434:名無しの心子知らず
05/12/03 09:50:11 LcioGnXY
そかそか。
アレルギーだと、無理して食べるのは危険だから、ちょっと心配しちゃったよ（w
肉＝栄養だと考えてる年寄りは多いよねえ。
牛乳とか。
本当は、肉類控えめにして野菜多めにバランス良く食べる方が、成長にもいいのに。
合ってようが間違ってようが、知識＞目の前の自分 になってるのが辛いんだよね。
自分が透けてしまってるみたいで。
ここに確かに居る自分を見て欲しいんだよね。
ショーウィンドウ越しでなく、生で。
私も、事情で姉と親戚に預けられてた時期があるのだけど、
思い起こせば、「お前は背中を向けて寝る子だった」と
よく言われてた。
冗談っぽく言ってたけど、内心、面白くなかったんだろうなあ。
私にしてみれば、甘え方を知らなかっただけだったんだろうけど。
しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
聞くだけなら、いくらでもできるから。
435:名無しの心子知らず
05/12/05 09:03:16 6QGyGF5r
小学2年の時に、絵日記に、「死にたい」と書いた。担任が驚いて、わたしと母を呼び出した。
内職の手伝いに遅れたからという理由で、晩秋の庭に、毛布一枚で出され、そこで寝て、12時を回った頃、「お父さんに謝りなさい」と言われ、謝って、寝た。
その他、数え切れない。
そのことを昨日、母に言った。母は、「そんなことがあるはずがない！！」「あんたは甘やかして育てすぎたと思っていた」「そんなの初耳」
あとは自己弁護と、聞きなれた、昔の苦労話。
母は覚えていないんだろうか？それとも、あのいろいろあったことは、私の妄想だったんだろうか？
まったく記憶にない、無数のやけどの跡。精神科では、解離だろうと言われた。それから鬱。
もう、母のことや兄からの性虐待のことは、断ち切ったほうがいいんだろう。わかっている。このままじゃ、子どもも持てない。
わかってる。でも、どうしたらいいのかわからない。とりあえず、メンクリ行ってきます。
長文ごめん。
436:名無しの心子知らず
05/12/10 00:44:27 boF8rgDh
保守
437:名無しの心子知らず
05/12/10 05:50:33 F08omYLx
>>435
うちの母も、自分がしたことを「そんなことあるはずがない」と驚いた顔で否定しますよ。
でも私には弟がいて、弟も同じことを覚えているので、私の妄想でないことがわかります。
438:名無しの心子知らず
05/12/10 08:48:36 Qfv9dmew
つURLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
赤がまだお腹にいた時、この子はどんな顔なのかな？五体満足で産まれたらいい!って…思わなかった？
ここのﾏﾏ達は疲れてるだけだよ。
439:名無しの心子知らず
05/12/10 16:41:01 /i9Li9lw
>>438
人に向かってそういったとしたらそれは全部演技。
親は子供の愛してほしいという欲求を逆手にとって操る事が出来る存在。
何かお願いをしても食事や寝る場所、金銭を与えているからと言葉を封じる事が出来る。
ストレスが溜まれば好きなだけ殴っていいし、悩んでいるところにどんな言葉を投げかけても構わない。
周りに対しては立派な親であることをアピールすれば、それに合わせれば優しくしてもらえると思わせて子にも演技させる。
子は親の奴隷。子の吐く言葉は全て機会の言葉。
親の後ろには親戚や社会の味方があり、子供には何の味方もいない。
それが当然。
とにかく押しつぶして押しつぶしてけなして全てを否定してそこで少し優しくする態度を見せてやれば
何だっていう事を聞く。それが子供。親を守る言葉や場所は何でもある。子供に逃げ場所を作ればその奴隷は逃げてしまう。
親は自由だ。どこまでも自由だ。好きな味方はいくらでもいる。子供には絶対に作らせないし自信を持たせない。
持たせないことで好きに操ることが出来るからだ。世の中は追い詰める側と追い詰められ搾取される側のどちらかだ。
いう事を聞けいう事を聞け。それは誰のため？お前のためだろ。いう事を聞けいう事を聞けいう事を聞け。
それが真実だ。死ね。早く殺せ
440:名無しの心子知らず
05/12/10 22:59:08 oMczyzcw
>>439
あなたの親はそうとうひどい親だったんだろうね。
同情します。
でも、世の中全ての親がそうだとは思わない。
ちゃんと子供を愛し、子供のことを考えてる親もいるよ。
そういう親の方が多いと思います。
441:名無しの心子知らず
05/12/11 15:22:10 CXqAnBDs
>>440
親は幸せそうに暮らしてるよ。笑える。
子供の本心というのは存在しない。言われた事をしなければならない奴隷。
本当に笑える。
442:名無しの心子知らず
05/12/11 22:38:50 FKDE7NV4
>>441
奴隷になるかどうかは子供次第。つか、あなた子供いる？
443:名無しの心子知らず
05/12/11 23:07:29 CXqAnBDs
>>442
いや、幸せそうな親と子とはどんなものかとここに見に来ただけ。
ただの若造だよ。結婚はしてないし、したら必ず相手の不幸だと思うからするつもりはない。
こういう板で上のような文を書くのはまずかったか。
すまない。申し訳無い。
444:名無しの心子知らず
05/12/11 23:45:18 FKDE7NV4
>>443
いや、ここはここは愛せない親と愛されなかった元子供のためのスレだから
別に愛されなかったことを自分自身の思い出として書く分には別に構わない
と思うんだ。
でも、あなたの書き方は、この世の「親」全てを否定する書き方だからｲｸﾅｲ。
ここは育児板だからね。子持ちの親が主に見る板だから、親を批判するような
書き込みには敏感になってしまうんだよ。
あなたの書き込みは一方的過ぎるからね。あまりにも「親」というものをバカにしている。
正直、あなたの書き込みを見て子持ちじゃないなとすぐわかりました。
申し訳ないがものの捉え方が薄っぺらいもの。
育児は複雑だよ。
いつも愛しくて愛しくて仕方のない我が子でも、自分の気持ちが抑えられず手を上げてしまう
時がある。
でもすぐさまその手で自分の頬を殴り、子供に懺悔する。
育児はまさにその繰り返し。
ここは育児板だからね。
子供を愛せないという親も、昔親に愛してもらえなかった人も、
自分が子持ちになって初めて感じる葛藤の中で悩み苦しみ書き込んでるんだから、
子供がいなくて、子供の立場でしか物事が見れない人は、該当板にスレでも立てて
くれと思う。
445:名無しの心子知らず
05/12/12 00:12:16 Hc1hsTfq
>>444
あなたのような人もいるんですね。どうぞ幸せになってください。
親の事をバカにはしていない。思ったとおり書いただけ。
薄っぺらいってのも笑えるｗｗ薄っぺらいも何も他に知らないんだものｗｗｗ
厚いものを持ってる方はいいですね。お互い楽しく過ごせますから。
俺が別の世界の人間だってよく分かった。自分はそっち側にはなれないわ。
育児の夢を見られるだけでも幸せだわ。いいなあ。そういう未来になると思ったんだがなあ。
もう書き込まないよ。悪かったね。
446:名無しの心子知らず
05/12/12 01:17:37 X8Dk6Ryb
薄っぺらいというか、なんも考えてない。ガキだな。
親と子は血の繋がった他人。別の人格。別の人生。
それをお互い肝に銘じて生きてりゃ、大きな間違いは起きない。
身も心も縛られて苦しいなら、バイトして金ためて自立しろ。
解らないか？あんたを縛ってるのはあんた自身。親じゃない。
できる限りの努力をして、自由を勝ち取りなさい。
あ、親殺しちゃダメだよ。くれぐれも。
そんなことしたら、今よりずっと厳重に監視された一切自由のない未来が待ってるからね。
447:名無しの心子知らず
05/12/12 02:53:31 wIpBpGCm
ハイ！先生！！
「奴隷してたって学ぶ奴は学ぶと思います！！」
その知恵を将来に生かす奴だっているとおもいます。
受け手のアンテナがねじれてる奴は、奴隷にしようが王子様にしようが、その将来はテコンVです！！
448:名無しの心子知らず
05/12/12 04:16:01 Hc1hsTfq
>>446
手前よりは考えてるわ。糞野郎が。
何が肝に銘じてりゃ大きな間違いが起きないだ。
身体の自由じゃねえっつううのがわからんだろ、
いいか糞野郎、人間が親の腹の中で形作られる脊髄から段階を踏んで出来上がるのぐらわかるだろ、
それは心にだって同じなんだ。
次の段階の土台土台となって成長していく中で一つでも間違えばその後形作られないものがあるんだ。
わからんだろ、四六時中得体の知れない絶望感の中で生活していくことを。
何事にも失敗する日々を。普通の連中が一日のうち十割を自分のため意思を持てて過ごすのに対し
9割は絶望に追い立てられて行動して１割を逃避に生きるんだぞ。
原因に気づかずに２０年過ごしてみろ、それまで自分のために費やせなかった時間は回りの奴らと
何倍の差がついてると思う？まともな勉強まともな人間関係まともな夢を持って凄して来た奴らと
どのくらいの差がついてると思う？わからんだろ、この感覚がどんなものかわからないだろ。
何故違いが分かるのかというと、一度お前らの側にいけたことがあるんだ。
親からの大切だという一言だけで自分を取り戻せたんだ。そのときは全てをやり直せると本当に幸せだと思ったさ。
こういう世界が本当なんだと当たり前に生きる事がどんなにすばらしいか誰に伝えても伝え切れないものさ。
ただそれも嘘だったが。何もかも嘘だった。愛されるという始まりの土台からして嘘だったんだ。
わからないだろう、何事にも絶対に失敗するという意味が。絶対に失敗する理由があるんだ。
それを理解できるか？そう思い込んでるだけだと上辺だけでぐだぐだ言うだろうが。
バイトして金ためて自立しろ？糞野郎自立してるわ。何が「あ、親殺しちゃダメだよ」だ。ふざけんな糞野郎。
何も原因も分からずにふざけた口利くな。何が勝ち取りなさいだ。
お前らの世界とこっちの世界の差が分かるんだよ。理屈じゃねえ実態をな。お前らは黙らせようと
頭だけでぐだぐだ抜かすが。お前には理解できないよ。ためしにやってみろ。
全ての方向に絶望を感じて２０年以上生きてみろ。２０歳を過ぎると社会に出るにあたって
絶望で今までを過ごしてきた事にまた絶望するんだ。同じ事を感じてみろ出来るか？
上辺だけ象ろうとするからその口調をするんだ。何も分からないくせに。
449:名無しの心子知らず
05/12/12 04:51:17 Hc1hsTfq
>>446
お前らの世界を一度味わってからまたこの世界に戻ると余計に絶望だということが分かるんだ。
この世の犯罪の大部分がこの絶望からだということが分かったよ。
一生自由の無い生活ってのはお前らからの視点だ。分かったような口を利くなら
絶望からの視点で言ってみろ。その一切自由の無い生活がどのように映るか言ってみろや。
もう崩れてきたんだ。もうだめだ。幸せな人生を送れると思ったのに。もうおしまいだ。あと分かっているのは死ぬ事だけだ。
お前には何もわからんだろう。一切何もわからんだろう。人間をなめやがって。
勝手に幸せな世界で生きてろ。
>>447
なら、親からの信頼を得てからこそ力を発揮出来る子供はどうするんだ？
その事態から学ぼうと思える物心がついた時に親が変わったらどうするんだ？その次の親が
おかしかったら？前の親に恩義を感じながらも次の親は演じろと強要し続けていたら？
その前の親の育てる態度も間違っていたとしたら？
そうか受け手のアンテナと言うか。周りの思惑に応えようとする子供の心をねじまがったアンテナと評するわけだ。
腐ってやがるな。糞野郎。
なら同じ事がいえるな。「癌にかかっても治る人がいます！！
苦しい中でも自力で治る奴だっていると思います。」
言ってみろよ。子供に。得たいの知れない不安と絶望の中にいる子供に。
あれだな、いじめられるほうが悪いという奴にそっくりだな。
いじめってのはいじめられる方が周りに対して攻撃してくる、ないがしろにされるという気持ちがあるのを
周りが無意識的に読み取ってなりたつ。場合はそれだけでは無いがいじめられる理由があるという場合の殆どはそうだ。
ならなんでいじめる奴にはそのプロセスを把握しろと言わない？いじめられる奴にはそう求めておいて
それと同等のことは絶対に求めないんだ。なぜだかわかるか、
お前が浅墓で上辺だけしか見ない糞野郎だからだよ。少しは考えろ。間違えたいのか。
450:名無しの心子知らず
05/12/12 08:53:25 nZ45RYJ+
私は子を持つけど、ID:Hc1hsTfq の気持ちは痛いほど解る。
薄っぺらくないよ。
親は、子供のこういった叫びを押し込めずに、
真摯に耳を傾けた方がいいと思う。
大人になってからは、自分の鎖を断ち切るのは本人次第だけど、
子供の内に「子供次第」なんて事は無い。
大人になってからも、その鎖を断ち切るのは至難の業。
親から受けた操作が、どれくらいの影響力を持っているか。
子供を愛してるつもり、子供の事を考えてるつもりの親でも、
実際、親の為に、親に都合のいい子を作ろうと抑圧してるケースも多いんだよ。
ID:FKDE7NV4 の言ってるのは、全ての親への否定ではなく、
警告だと思う。
親というのは、子に対して大きな責任があるんだよ。
大きな影響力を持っているんだよ。
親をやるからには、それをしっかり肝に銘じた方がいいと思う。
親になってしまうと、親の都合や言い分に囚われて、
子供の視点を忘れてしまう。
>>444のような締め出し方はしないで欲しい。
451:名無しの心子知らず
05/12/12 08:54:47 nZ45RYJ+
前にも居たけど、「子供の受け取り方次第」という考え方の人に
激しい怒りと嫌悪を感じるよ。
452:名無しの心子知らず
05/12/12 10:15:43 v8Qfzka2
>>439さんは、きっと>>434さんが>>401=403さんに向けた
＞しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
＞聞くだけなら、いくらでもできるから。
との 暖かいレスを読まれている方ですよね。
悩みを持ってこのスレを読んでいる母ですが、
>>439、>>448-449のレスは心に響いています。
401=403さんのレスと共に、繰り返し読んで心に刻みます。
母として勉強させていただきました。
色々な受け取り方、感じ方をする方がいるのは、仕方がない事ですよね。
453:名無しの心子知らず
05/12/12 10:18:09 v8Qfzka2
ごめんなさい。４０１＝４１３さんでした。
454:名無しの心子知らず
05/12/12 12:38:09 FIBcylI1
449は親に依存してるだけ。俺はあっち側の人間とか言ってる限りは、なにひとつ変わらない。
ちなみに私はかなり壮絶な家庭環境の中で生きてきた。
しかし今はまともな家庭を築いてる。
30年かかったけどね。そんな自分が言えるのは、人生やり直せるってこと。
人格の再構築は可能ってこと。
まず許すことから始めること。
455:名無しの心子知らず
05/12/12 12:53:55 5HqMuotQ
449はまだ苦しんでる最中でしょ？
これからだと思うよ。
まだ若いようだし。
依存というのも、親からの操作の一つの結果だね。
そこから抜けないとどうしようもないのは同意だけど、その段階に至るまでが大変だよね。
許す事から始めるのには、同意できない。
怒りを押し殺せば、後々歪んでくるから。
まず怒りを自覚して、その感情を自分に許してから、コントロールできるようした方がいいよ。
456:名無しの心子知らず
05/12/12 13:15:07 5HqMuotQ
私も、今は幸せな家庭を持ってるけど、二十歳過ぎてから辺りが一番荒れて絶望してたな。
絶望も、慣れると常態になって絶望じゃなくなる。
でも、Coccoの歌の、
お菓子は嫌いなのよ もう沢山よ ケーキの味をやっと
忘れたと想ってた それなのに
って歌詞に、どうしても泣けちゃったり。
年上の友人に、ﾏｻﾞｺﾝだの子供だの大人になれだの言われたのも、辛かったっけ。
それでも、長い時間かかるけど、幸せになれたよ。
457:名無しの心子知らず
05/12/12 13:51:25 FIBcylI1
まだ若いし、自活するだけの体力もある。
何か新しいこと始めるにも門戸も広いてる。
もう親に縛られず、過去を手放せよ。与えられなかった分の愛は、惜しみ無く誰かに与えることで倍になって帰ってくる。
自分が今後幸せになることだけ考えればいいんだよ。
彼女作って家庭築いて、今まで失ってきたものを補填しろ。
過去を手放せ。精神の中で親を切り捨てろ。
できるよ。きみなら。
うちなんか暴挙の限りを尽してきた親父に、しょっちゅう金無心されてる。金くれなきゃ自殺するだってw
親らしいことなんて何ひとつしてもらったことないのに。笑える。
手切れ金渡して縁切りたくても、ﾐｿｼﾞの専業主婦が金稼ぐのは至難の技。
だけど私は悩まない。自分のｹﾂは自分で拭けって言ってやった。
楽になったよ一気に。うまく言えないけど、自分を救うのは自分しかないんだよ。
458:名無しの心子知らず
05/12/12 14:04:55 5HqMuotQ
うん。自分を救えるのは自分だけ。
絶望は永遠じゃないよね。
459:名無しの心子知らず
05/12/12 20:11:19 wIpBpGCm
子供の考え方がある。
そんで大人になったら大人になった時点での考え方もある。
親になったら親になった時点の考え方。そこから20代の親、30代、40代...いろいろ変化してくる。
正しいと思ってた事が、全然正しくなかったり。
考え方も変わる。
確かに、子供はそこで犠牲になる。一つの言い方として。
親のせいと考えても良し。自分が悪いと考えても良し。
残念ながらこの現世に逃げ場は無い。
自分の居場所は作れる。作れ！作ってから文句たれろ！！
親がろくでもない人もいる。
だからDQNは責められる。
だからパチンコ生活も責められる。
だからスウェットに金のネックレスにブランドのポーチも責められる。
だからちんこ処理最優先のセクースも責められ、中出しも責められる。
だからおまん○が燃えるのぉ～、なセクースも責められる。
だから血筋も責められる。
だから良い、悪いがあると思う。
そんな子供は不幸を連鎖させて、背負い込むハメになる。
自分も含め、気をつけなくちゃ被害者は増え続ける。
どの道、被害者は出てくるし、世の中には必要なもの。
自分が自分の家族が被害を被らなければいいというのが、本音。
そういう人が結構多いのが世間では？
ぶっちゃけた話。
460:名無しの心子知らず
05/12/12 20:21:35 wIpBpGCm
子供に「こうなって欲しく無い」とかいう感情を持つのは愛なのか抑圧なのか？
「親の事は気にしないで、自由にやりなさい」は愛なのか放任なのか？
中間とると「中途半端」というお叱りをいただく。
結局、「その子」にとってどうか？なんだよね。
「その子」がこれまた十人十色。
自分のDNAはほぼわかってるが、パートナーのDNAも考慮に入れ、どういう生物と化しているのか...非常に難しいです。
自分は厳しくされても、あまり感じず従う方で、これまためでたいことに数年後その厳しさに感謝してしまう阿呆です。しかしそういう人ばかりではないでしょうし。
やられたら殺してしまえ！ってな人や、ひぃひぃ逃げ出して裏で遠吠えする人もいるし、その場で対抗して勝つ人もいるでしょう。
正直うらやましいけど、自分は自分でいいと思ってます。
また、誰かに影響受けたら変わればいいやって感じ。
461:名無しの心子知らず
05/12/12 23:51:17 0S8+bura
449は長々と書いてるけど、抽象的にしか書いてないから何がどう辛いのかよくわからない。
若干文章力があるから、その抽象的な文章に同情する声もあるが、449本人も書いてるうちに
自分に酔いだしたとしか思えない。
実際何があったかはっきり書いてみればいいと思う。
書いてみれば、案外たいしたことねーてことの方が多いもんだよ。449のようなﾔｼの場合。
まあ、要するにガキだな。
>>446の言った「血の繋がった他人」というのが一番的を射ているような気がする。
親だからって、子供に対して無償であれと思い込んでるんじゃないのか？
子供に対しては完璧な親であれと。
子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？
自分に置き換えて考えてみればわかると思う。
友人知人に話すとき、とことん相手のことを考えて話すか？
親に対してもそうだ。ちょっとした言葉を話す時、親にこんなこと言ったら傷つくかな、
どう思うかな、といちいち考え抜いてから話してるか？
多少は言葉足らずの時もあったんじゃないのか？
親子間でも、お互い許しあいながら生活してる。
親だって完璧な人間じゃないとなぜ思えない？
まあそれが思えるようになるのは、実際自分も親になってからだろうな。
だから住み分けは大事だと思う。
親にもなっていない者が子供の視点でだけ意見を述べたいのであれば、
別の板に行けばいいと思う。
462:名無しの心子知らず
05/12/13 00:44:32 8uuOGrXa
う～ん・・・世の中の親子間の確執が、言葉足らずのせいばかりとも思えないけど、
確かに>>461の考え方もあるね。
私も結婚するまでは親をうらんで生きてきました。
うちの親はとにかく自分本位で、私の都合なんか考えてくれない。
自分の正しいと思ったことを押し付けてくる。
自分に子供が出来ても、そんな母親のようには絶対にならないぞ、って・・・。
でも、自分が親になって初めてわかったことがある。
親が子供に一方的であっても、だからといって子供に対して愛情がないかといえば、
そうとは言えない。親の性格と子に対する愛情はまた別の問題なんだって。
子供の時は親を絶対視してしまいがちだけど、親を非難してた自分も、
親になってみれば問題ありまくりな親になってるとわかった。
でも子供に対する愛情は絶対ある。
子供が嫌がることも、自分なりに考えて将来子供のためになると思って無理強いしたりもする。
そうした時、「ああ、親もかつてはこんな気持ちで私に接してたのかもしれないな」と
思えるようになった。
親になってからやっとわかることって一杯あると思う。
完璧な親なんて一人もいないこともわかると思う。
でも、親になるのも悪くない。
だから449さんも、親になることをあきらめないで欲しい。
463:名無しの心子知らず
05/12/13 00:54:45 BMJvbT6J
親になったらこそ、自分の親を許しがたくなる場合も多いけどね。
ケース・バイ・ケースだね。
464:名無しの心子知らず
05/12/13 01:11:50 shf/Wsyx
通りすがりですが、
>>461
あなたすごい！！話上手！！
マジで感動しました。激しく同意します。
465:名無しの心子知らず
05/12/13 01:39:16 BMJvbT6J
自称ACに恨みでもあるのかなあ・・・。
466:名無しの心子知らず
05/12/13 03:40:19 1zkF2NRq
もしかしたら、この板だからこそ吐き出したかったのかな。
きいてもらいたかったのかな。
467:名無しの心子知らず
05/12/13 03:44:17 1zkF2NRq
あ、板というより、ここの住人がいるこのスレが良かったのかなぁと。
468:名無しの心子知らず
05/12/13 08:54:15 BnNv7okH
なんちゅうか、この程度の書き込みで、
相手の人格を決め付けて貶めようとするレスは気分良くないね。
469:名無しの心子知らず
05/12/13 09:12:03 uex41I3J
>>450に同意。
住み分けが大事と言う人は、母親として反応して、傷ついたからなの？
20年以上今まで生きてきた大切な人生をもっと尊重してもいいじゃんよ。
ただ傾聴するだけでもいいじゃない。
>>468に同意。
470:名無しの心子知らず
05/12/13 10:45:43 BnNv7okH
自分の正しい事を教えて諭すのは親の務めではあるけど、
その時に子を否定して蔑んだりするのはNG 。
例え子が間違っていたとしても、それを頭から否定するんじゃなくて、
どうしてその間違いに至ったのか、それをもう少し考えてみたらいいんじゃないかな。
バカだ、ガキだ、臆病だ、醜い、卑怯だ、情けない・・・
こういった否定の言葉を与え続けると、子はそれを自己評価にしてしまう。
内面化と言って、親の言葉通りの人間であると、子は植え付けられる。
執拗なけなしも、一種の虐待。
他人目から見て「可哀想」と認めてもらえるものだけが、親の悪行なわけじゃない。
「自信の喪失」は、大人になってからも深層意識の中にこびりついてる。
放置気味であれ、抑圧気味であれ、子の自信を奪うような応対をしていれば、
子は後々苦労する事になる。
逆に、子の自信を育てるよう励ましてやっていれば、
子は安心して自分を試していけるようになる。
子を付け上がらせ増長させると考えるような人も居るけど、
「自己愛性人格障害」の根本に、自分への自信の無さがある事は
知っておいてもいいと思う。
471:名無しの心子知らず
05/12/13 10:46:43 BnNv7okH
× 自分の正しい事
○ 自分の正しいと思う事
472:名無しの心子知らず
05/12/13 13:33:42 8uuOGrXa
住み分けはしなくていいと思うけど、子供のいない人が書き込んだ場合、
読む方もそれを心にとめて読んだほうがいいんじゃないかな？
アドバイスなり感想なり、仕方も変わってくると思うし。
ただ、ここが育児板である以上、自分の親以外の親まで否定する書き方はどうかと思う。
ここは親に愛されなかった人だけのスレじゃないからね。
自分が親になって、親の立場で子供の接し方について真剣に悩んでる人もいる。
子供が大事で大事でたまらなくて、でもちょっとした行き違いで子供につらく当たってしまう。
それを直したいと真剣に悩んでこのスレに立ち寄った人もいるからね。
その意味で、439・448-449の書き込みはあきらかに×。
書き手も場を考えて書き込まないとね。
それと抽象的な文章は自分で思うより読み手に過激にとられるから、その辺も考えれば○
473:名無しの心子知らず
05/12/13 16:58:02 BnNv7okH
>>439は、全ての親がそうだと言ってるんじゃなくて、
親とは、そうできる立場にある存在だと言ってるように思うんだけどな。
それって否定なのかな。
その権限を振りかざして子どもを支配するかどうかは、別じゃないかな。
そこに齟齬があるんじゃないかなあ。
怒りに駆られた感情的な書き込みだから、
表現が混乱してるところはあるけど、間違ってはいないと思う。
子どもの頃なんて、自分の家がオカシイって事にすら気付けないんだよね。
それだけ無力であるんだよね。
>>439は、大人の表現力を持った子どもが訴えてて、
それに反論する人は、子どもの立場の大人に対してレスしてる。
子どもだった大人は、自分の力でどうにでもしていけるけど、
過去の子どもは、どうにもできないんだよね。
で、>>439は、過去の子どものまま立ち止まってる。
大人になれって言われたって、その前に
子どもらしい子どもをやってこなかったんだろうから、
どこから大人になればいいのかも、基盤が見つからない。
そういう状態なのかな？
まず、「自由な子ども」をやり直せればいいんだけど、
自分の親にはそれを期待できないと思い知ったと。
なんか色々考えてしまうよ。
474:名無しの心子知らず
05/12/13 22:23:49 TMpg4Vlz
age
475:名無しの心子知らず
05/12/14 00:00:18 a8X3WF8G
>>473
うん、だから親全般のことはこのスレには向かないんだよ。
このスレが「親から愛されなかった子供」だけのスレならいいんだけど、
「子供を愛せなくなって」苦しんでる親も共存してるスレだからね。
親全般がこうだと言われても、強烈に違和感を感じてしまう人もいる。
やはりそういうことを怒りに任せて感情的に書き込むのもどうかと思うよ。
やはりこういうスレでは、自分の過去・現在を自分のこととして書き込むのが
ベストじゃないかな。
「親」というのは、「子」というのはこうだ―、とかじゃなくて。
476:名無しの心子知らず
05/12/14 01:36:47 w1RgFlBJ
たまにならいいんじゃない？
いつもなら困るけど。
こういう生の感情を目にするのは、悪いことじゃないよ。
上手くいかなくなった親子だと、たいがい子供の方が本心押し隠すから、何考えてるのか解らなくなって
更に悪循環に陥ってくし。
477:名無しの心子知らず
05/12/14 09:20:06 xkA4yFQl
>>475
ごめん。「だから」がどこにかかってるのか解らないや。
私は、>>439は、親全般がこうだと言ってるように解釈しなかったよって
話をしてるから。
だから、>>440とのやり取りを見て、あれ？お互い噛みあってないなと
思ったよ。
>>441だって、自分の親の事言ってるでしょ？
「子供」も自分の事だと思う。
>>448-449も、自分の事語ってると思うんだけどな。
>>473でも言ったけど、表現が混乱してるから解りづらいけど。
改めるなら、その辺りだと思う。
>>439は>>438のリンク先に対して、「他人に向かってそう言ったら」
それは本心じゃなくて、親に都合のいい子どもを演じているんだ、
他人に見せる為にそれを言うなら、それは本当じゃない。
キレイゴトなんだって意味で書いたと思う。
こういう話をする時に、「自分は」って表現ができない場合があるんだよ。
本人が意識せず第三人称を使ってしまったり、
「自分」をその場から切り離してじゃないと語れなかったり。
「私はこうだ」とハッキリ表現してしまうと、自分が壊れてしまうから。
遠回しにしか自分を語れない場合もあるんだって事。
じゃあ、そういう状態の人は書き込んじゃいけないって事になる？
それを言い出すと、今辛い親でも、昔子供だった人の傷に触れる事を
書くなって事にならない？
吐き出すのを規制するようなのは、嫌だな。
478:名無しの心子知らず
05/12/14 10:13:46 xkA4yFQl
どうしてこんなに齟齬が出るんだろうなあ・・・って考えてたけど、
一つ思い至った。
「愛されなかった子ども」に対して、周囲の人間は
辛いのは愛されなかった子どもの頃、
辛かったのは過去の話、昔の話って見なしてるんだよね。
だから、「いつまでも囚われてるなよ」とか「大人になれ」とか
そういった感想を持ってしまう。
でも、違うんだよね。
あの頃がそんなだったと気づいてしまった、「今」が辛い。
他人と違うと知ってしまった「現在」が辛い。
子どもの頃は、それが当たり前であって、特に辛いと自覚しているわけじゃない。
叩かれて痛いと思ったり、悲しいと思ったりする事はあっても、
それが不幸な事だと感じていない。
でも、分別がついて、他人との差異を感じるようになった辺りで、
強烈に自分の惨めさを自覚するようになって辛くなるんだよ。
>>435さんや>>437さんの親御さんの「事実の否定」も
親側からしたら、そんな昔の終わった事って認識があって、
忘れたい、認めたくないから行われる。
でも、子どもにとっては「現在」の問題なんだよね。
だから、401=413さんや>>439さんのように「大好きだよ」「大切だ」という
たった一言を貰って、必死に自分を取り戻そうとする。
でも、親側にとってみれば終わった事だから、そんな必死さは理解できない。
たった一言で有頂天になれたのに、その後継続されないから、更に落とされる。
親の立場と子の立場の認識の違いを知るのって、大事だと思うよ。
親にとっては、自分の人生の一部分だけど、
子にとっては今までの人生の全てだったりするんだから。
479:名無しの心子知らず
05/12/14 14:59:45 6Wl2v8MS
親と子って別の生き物なのか？
その親だって子供だったし、子供だって親になるんでしょ？
一部なれない肉体を除いては。
因果応報。。。
因果応報。。。
480:475
05/12/14 23:25:42 a8X3WF8G
う～ん・・・なんでそう複雑に考えるんだろう。
私はただ、親と子の共存スレだから、お互い不快に感じる内容は避けようねと言っただけ。
そのために、439のような「親というのはこういうもんだ」的な書き込みはやめたほうがいいと
言っただけ。
自分の親を見て、他の親まで貶める内容を書くのはあまりにもひどすぎるから。
ここは子供の立場だけ擁護されていいスレじゃないでしょ？
その書き込みを読んで不快に感じる親の立場を思いやってもいいはず。
最低限のルールは決めとかないと、また住み分けの問題が出てくるからね。
481:名無しの心子知らず
05/12/14 23:30:45 1opyomlY
477－478必死過ぎw
482:名無しの心子知らず
05/12/15 00:16:07 RHAKosar
>>481
そういうのも荒れるもとだからやめなさいね。
でも、439は私もどうかなと思ったよ。
439を読んで、そこまで良心的に解釈できる477って、ある意味すごい。
あと、480に１票ね。
483:名無しの心子知らず
05/12/15 00:46:28 FMWtpYea
全然キャッチボールになってないなー
484:名無しの心子知らず
05/12/15 00:50:18 EoUQUxMZ
私は>>477-478が、とても心にしみてきたのだけれど、
自分は親の立場ではあるが、子供の時の心で読んでいるからなのかな。
485:名無しの心子知らず
05/12/15 08:55:08 hT3LeVaA
>>480
親の立場を擁護する為に、子の立場を貶める人が居るでしょ？
親にならないと解らない、子を持たないと解らない、なんて
子の言葉を封じる為の常套句なんだよ。
あげくには、人格攻撃まであるし。
お互い不快を避けようというなら、そっちにも言及すべきじゃない？
他の親まで貶める内容と受け取った人も居れば、そうじゃない人も居る。
>>439だけ責めるのは、子の立場を思いやってるとは言い難いな。
486:名無しの心子知らず
05/12/15 10:36:17 FMWtpYea
そもそも、親全般がそういうﾓﾝだと断じてるなら、
俺はあっち側だなんて、自分を特別視しないだろ。
487:名無しの心子知らず
05/12/15 10:43:20 FMWtpYea
違うな。
断じてないからこそ、ｶﾝに触るわけか。
親全般の枕詞に、子を愛せないって付けてるから、
自分が責められてる気分になるんじゃないか？
488:名無しの心子知らず
05/12/15 14:16:46 RHAKosar
>>485-487
違うでしょ。大本は439があんな書き込みしたから不快に感じた親がでたんでしょ？
448-449は自分のこと語ってるけど、後出しに近い。
最初から自分の経験として書き込んでたら、スレは荒れなかったんだよ。
私はまだ親にもなってないけど、439の書き込みを見てかなり親をバカに
してるなーって思ったよ。
もっと言えば、もっともらしい言葉を羅列してるだけの書き込みだと思った。
親に反感持ってる人達が常からもっているキーワードを繋げてるだけのね。
だから親側だけじゃなく子の側も反応しちゃったんだね。
「世の中は追い詰める側と追い詰められ搾取される側のどちらかだ」？
どこかで聞いたことある言葉だな～って笑っちゃったもんｗ
そういう私は、幼稚園の時父母に捨てられ親戚の家たらいまわしにされました。
親戚の家では疎ましがられ、差別され、ご飯たべさせてもらえなかったこと
なんて当たり前だったけど、そんな過去を持つ自分でも439の書き込みはﾊｱ？
だったもんね。
まあそれは置いといて、あんな書き方したら今回みたく場が荒れるから、
今後の教訓として、480は「今後書き込みする人は書き方に注意して」って
言ってるだけでしょ？
その提案に、今更439の心情は関係ないの。
439の擁護したいのはわかるけど、ちゃんと書いてる内容理解しようよ。
489:名無しの心子知らず
05/12/15 14:33:23 RHAKosar
×今更439の心情は関係ないの。
○今更439の心情や、それ以降のレスは関係ないの。
490:名無しの心子知らず
05/12/15 15:01:19 FMWtpYea
平行線だな。
491:名無しの心子知らず
05/12/15 16:20:12 hT3LeVaA
>>488
>>439に不快な思いをした親が居たのは事実だろうけど、
それへの応対に不快な思い・・・フラッシュバックを起こした
者が居たのも事実なんだよ・・・。
>>439への同情ではなく、
>>444>>446>>447>>461に対して不快感を持った。
自分の考えは正しくて、相手は薄っぺらくて青臭いから間違ってるといった態度。
私はそれに反応したんだよ。
貴方は、それには不快感は持たなかったんだね。
私は>>439を傷つけるなとか言っているんじゃなくて、
不快に不快で返す事を容認するなら、>>439も責められないと言っている。
＞今後書き込みする人は書き方に注意して
が、>>439だけを指してないなら異論は無いよ。
＞子供のいない人が書き込んだ場合
以外にも適応するならね。
492:名無しの心子知らず
05/12/15 16:28:39 hT3LeVaA
「フラバった」とハッキリ書いてなかった私も悪いね。
解り難くてごめん。
493:名無しの心子知らず
05/12/15 16:39:06 UFUkMXG3
489
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
みんないい加減しつこすぎ。
今後のことに目をむければいいのに。
・・・というわけで、489さんのこともう少し詳しく聞きたい。
494:名無しの心子知らず
05/12/15 17:40:17 FMWtpYea
その488もたいがいシツコイがなー
495:名無しの心子知らず
05/12/15 18:45:09 w69PGfUa
青臭いのは熟した奴からすると罪だよ。
社会ってそんなもん。
496:名無しの心子知らず
05/12/15 23:21:07 RHAKosar
>>491
いやだからね、これから気をつけましょうって話をしてるんであって、
439やそれ以降のレスの解釈はこの際置いときましょうと言ってるんだよ。
・・・ってもういいや。このスレは子供側擁護だけで成り立ってるみたいだから。
あほらしくなってきたからもう去るわ。
497:名無しの心子知らず
05/12/15 23:29:12 hT3LeVaA
>>496
それに対しては異論は無いって言ってるのに。
前半部分に反論があったから書いただけだよ。
私ももう止めるよ。
不快に感じた方、ごめんなさい。
498:名無しの心子知らず
05/12/16 10:12:32 J828Y0/F
まともに言葉を操れるまでに子供が成長したとしても、
大人側と子供側の意見は食い違う一方で、いっこうに相容れない。
大人の言い分に反論するだけの知恵も語彙も持たない本物の子供なら尚更だろうな。
ここまでの流れを読んで、この世に愛せない親と愛されない子が存在する
理由の一端を垣間見た気がした。
499:名無しの心子知らず
05/12/16 11:01:48 gi914ByC
悩んでる親にも、子供の視点を受け入れた人が居たな。
愛せない親が、必ずしも毒親ではないと知って救われた気がするよ。
本心で愛せなくても、毒親にならなければ子供は不幸にはならないよ。
がんがれ。悩んでる親。
500:名無しの心子知らず
05/12/16 13:52:24 YbU1FM0W
そして子供の方も、親の側に少しでも歩み寄ってほしい。
理解してほしいと望むばかりでなく、親の辛さにも思いをはせてほしい。
お互いに歩み寄ろうと努めなければ、このスレの存在意義はないし、
いつまでたっても平行線のままだと思う。 がんばれ、子供。
501:名無しの心子知らず
05/12/16 14:37:37 86blZEt1
>>500
自分の親に歩み寄るのは、慎重にやらないと危険だけど、
親の立場に歩み寄ることはできるよね。
502:名無しの心子知らず
05/12/16 20:25:07 gi914ByC
親の立場ｦ知ったからこそ、許せないような親もいるからな。
単純にはいかんわな。
503:名無しの心子知らず
05/12/16 22:18:01 YbU1FM0W
流れ読めないのがひとり混じってるせいで、
またループしそうな予感～＞502
504:名無しの心子知らず
05/12/16 22:35:39 UhlmC5AM
age
505:名無しの心子知らず
05/12/17 00:08:18 iRmn4Xz3
いや、自分の親には慎重にしないと危険ってのを受けて、悩んでもいない毒親を指して書いたんだが…。
言葉足らずでｽﾏｿ
506:名無しの心子知らず
05/12/17 11:29:38 k3U3Y7XO
で、ルール付け加える？
虐待自慢やネタ、
現在進行形で子を愛せない親を責める発言、
親全般を無差別に批判する発言、
子の吐き出しを貶める発言、
以上はご遠慮ください。
総合するとこんな感じ？
507:名無しの心子知らず
05/12/17 14:30:42 h/C7EPvU
>>506
それでいいんでないかい？
508:名無しの心子知らず
05/12/21 07:51:23 WnMWnxMh
age
509:名無しの心子知らず
05/12/21 12:52:35 gr3c/Tyi
ちょっと聞いてくれ
今朝、通勤中の話
雪が降っている中、裸足でオシメのままで、上はTシャツだけの子供が道路を走っていた。
通りががる車はみんな止まってた。
俺も車を止めて、すぐその子に駆け寄って、抱きかかえてやった。
雪の中で裸足だもんな・・・。すぐ手で暖めてやりコートで包んでやった。
近所の人にどこの家の子か聞いて、その家に行ったけど、誰も居ない。
一緒に来てくれたおばちゃん数人に託して、漏れは会社へ来てるんだが・・・。
その子、漏れが抱っこしたときに、ぎゅって抱きついたんだよな。
んで、自分の家の前で「いやだ。いやだ。おうちじゃない。」って言うの。
「でも、一人でお外に出たら、車がきて、ダーンとぶつかって死んじゃうんだよ。死んだら、もう遊べないよ。」って諭したけど・・・。
おかあさん、何やってんの？
うちにも子ども2人居るけど、ありえないことをさせる親がﾘｱﾙで存在したことにショック。
子どもは、親を選べないな・・・。
510:名無しの心子知らず
05/12/21 12:57:41 G3yD2XHQ
GJ！509！！
家に帰るより、裸同然で雪の中に飛び出すほうがマシだったのかと、
その子の気持ちを思うとせつないね。
511:名無しの心子知らず
05/12/21 13:14:32 gr3c/Tyi
>510
ﾎﾝﾄ、切ない。
朝からブルー。
仕事忙しいのに、手に付かん。
512:名無しの心子知らず
05/12/21 13:15:23 gr3c/Tyi
あげちゃった。ｽﾏｿ
sage進行なんかな？
513:名無しの心子知らず
05/12/21 15:45:17 WnMWnxMh
基本sage推奨になってるけど、下がり過ぎるとageるので無問題。
その後、どうなったんだろう・・・。
514:名無しの心子知らず
05/12/21 17:23:17 gr3c/Tyi
>513
昼の休憩時間に近所の（同伴してくれた）和菓子屋のおばちゃんに聞いたんだけど、前にも同じことがあったらすぃ（おいおい）
母親はすぐ近くの店舗で働いているらしく、連絡はすぐについたらしいです。
漏れも元dqnで人に色々言えるような奴じゃないですが、子どもだけは守ってあげようよ・・・アタリマエに愛してあげようよ・・・って思ったよ。
あと、朝、いろんな人がその子に気付いて、遅刻必至で心配してた。
日本もまだまだ捨てたもんじゃないとも思った。
515:名無しの心子知らず
05/12/21 23:47:10 WnMWnxMh
乙！
周囲も知ってるのか・・・。
児相は動いてるのかな。
歯痒いね・・・。
516:山辺絵美
05/12/24 23:35:18 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
517:山辺絵美
05/12/24 23:36:37 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
518:山辺絵美
05/12/24 23:37:42 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
519:山辺絵美
05/12/24 23:38:47 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
520:山辺絵美
05/12/24 23:41:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
521:山辺絵美
05/12/25 00:00:43 nXf9trHb
え み こ ろ す
埼玉県 八潮市 伊草団地
522:名無しの心子知らず
05/12/25 16:18:43 rM9IQ3Qm
ID検索で遊んだら、面白かったｗｗｗ
523:↑↑↑↑↑↑
05/12/25 21:39:40 yroDc1lj
>522√＼o(^ )ﾂﾚﾀ（笑）
だ か ら 何（笑）
ｱﾝﾀ串漏れてるよ（笑）
これって生IPだよな（笑）
自分の心配が先だよ（笑）
まさか‥２チャンが匿名と思って無いよね？
524:名無しの心子知らず
05/12/26 01:18:49 /wZ+nVrf
ｼﾞｴﾝもどうかだけど、このｽﾚで経歴詐称して語るのは止めて。
525:名無しの心子知らず
05/12/26 06:53:40 fsFL3U9h
下の子と、もうどうにもなりません。
人の言うことは全く聞かないし、嘘つくし、怠け者
だし、片付けはまるで出来ないし、ADHDかと思って
相談に行ったけど、学校での態度・成績はいいから
ありえないって言われた・・・
出来の悪い子ほど可愛いって言うし、実際可愛がって
きたんだけど、大きくなるにつれて上の子への僻みが
強くなって、どんどん自堕落になってる。
悪いことに上の子が才色兼備の人気者で、ちょっと見
なにもかも天から与えられているかのよう。でも彼女
はすごく努力してるし気配りも脱帽モノ。そういう
ところをちっとも見ないで僻んでばかりいる、まるで
努力をしない下の子がもう我慢できない。自己中心的
でいつも被害者面して、自分では何にもしないくせに
なんでもやってもらうのが当たり前と思ってる。
一番頭にくるのが、私が上の子ばかり可愛がってると
思ってること。妙に大人びた上の子より屈託ない子供
らしい下の子のほうがむしろ可愛かったのに、でも
本当に平等になるように気を配って育ててきたのに。
上の子はなんでも頑張って手に入れているのに。
何度説教してもわからない。もう無理・・・
526:名無しの心子知らず
05/12/26 08:35:16 KWsrIYVf
>>525
こじれちゃってるんだね。
説教以外に、何か誉めてあげてる？
叱られてばかりだと、余計に自堕落になるタイプかもしれないよ。
お姉さんが努力家だって知ってるからこそ、
そうできない自分を卑下しちゃうのかも。
解ってるからこそ、それを繰り返し説かれると余計に反発するのかも。
お前はダメだと言われ続けると、自分はダメだと自己評価して、
どうせダメな自分が努力なんかしても・・・と捻くれちゃうってこともあるよ。
いいとこ見つけて誉めるの、試してみてはどうかな？
527:526
05/12/26 09:12:12 bwpi9QyH
あ、勿論、下のお子さんの努力不足が>>525さんの所為だと
言っているのではないからね。
誤解させちゃったならごめん。
悪循環に陥ってるなら、大人の方がそれを断ち切る方法を
見つけないとねってことだから。
劣等感を払拭するのって、本人には難しいものだし、
それができるようになるのは、もっと大人になってからだと思うよ。
子どもの頃は、どうしても経験が不足してるから。
上のお子さんと比べてどうこうっていうのではなくて、
下のお子さんにしか無い、いいところを指摘してあげたらどうだろう。
一つ自分に自信が持てると、そこからやる気が起こってくるもんだよ。
お母さんに誉められると嬉しいもんだしね。
528:名無しの心子知らず
05/12/26 09:31:58 Uok7jQw4
>518-522はID:/wZ+nVrfの自作自演だと
あほらし
529:名無しの心子知らず
05/12/26 10:14:58 typza1TD
>>525サンに
補足する形で・・・。
子供が誉められようとしてやったことをほめるのは
もちろんですけど
こんな小さな事でもほめられるんだ
お母さんってちゃんと自分の事みてくれてるんだ
っていう安心感を与えるのだ、と考えてみるのは
いかかでしょう？
530:名無しの心子知らず
05/12/26 14:57:14 bZMcjwOL
基本的にそんな子はいらんでしょ。
531:名無しの心子知らず
05/12/26 16:20:41 MYiI2+sZ
スルーすべきなんだろうけど・・・
>>530
要らない子なんて居ないよ。
居ちゃいけないよ。
532:525
05/12/26 18:28:37 l9Y2f1Ct
レスありがとうございます。
褒めるのが大事というのはわかっているつもりなのですが、
おっしゃるとおりこじれてしまっています・・・
下の子はむしろ何でも努力しないである程度いい結果を
出してしまうほうで、努力をナメている感があります。
問題行動で私の気を引こうとしているのでしょうね。その
ことでは何度も話し合いをしたのですが、一晩寝たら
忘れています。昨晩は温和な主人までキレてしまい、もう
カウンセリングにでも行こうかと思います。
533:名無しの心子知らず
05/12/26 19:18:18 7x5IavFc
努力をなめてるんじゃなくて努力をすることに引っかかってるんだよ。
姉を見て、あのようでないと認めてもらえない私はそうではないから自分の素直な気持ちを
出しても認めてもらえないと思ってるんじゃないかと思った。
出来の悪いところを見てかわいがってほしいんじゃないよきっと。
本心では頑張りたい頑張っているところを受け入れてもらって、
その気持ちを見て接してもらいたいんだと思う。
なんでもやってもらいたがるのは自分の気持ちを汲み取ってというメッセージな気がする。
表層に現れている性格ではなくて内心の願いを見るように接するのはどうだろうか。
今の状況だと周りの家族の目が気になるだろうから一対一でその子のやる気を前提とした話をしてみる。
そして一人にしてごめん、将来どういう道に進んでも母さんはあなたの味方だからと
言ってあげたら頑張る気持ちを今よりは素直に出せて被害者意識も減るんじゃないかと思った。
５２５さんのやり方を否定してるわけじゃないです。その子に効果的な言葉や考え方はなんだろうと
通りすがりで考えさせていただきました。
効果的な行いが自分の気持ちと少し違うように感じることってあると思うので、冷静に乗り越えて頑張ってください。
534:名無しの心子知らず
05/12/26 19:24:09 nUOIB4fS
>>532
カウンセリングに行くのは止めないし、そこでよいアドバイスがもらえるといいね。
なんの参考にもならないだろうけれど、私なら放っておく。
おそらく子はそのまま学生時代も大人社会も渡っていけるんだとたかをくくっているんだと思う。
身につけた処世術としては最悪だよね。
でもそのままいかせる。
ありったけの（一方的な）愛情と教育を施した後は社会にそのまま放り出すよ。
上のお姉さんとの比較がない所でどう生きるのか見守る。
それぐらい腰を据えたら少しは気が楽にならない？
535:525
05/12/26 21:35:55 TxBZyDn8
もう、勝手にしろ！と思うことはよくあります。
放っておきたいのはやまやまですし、そういう方向で
将来を想像してみるのですが、おそらくどこまでも
落ちていった挙句に、すがりついてくるでしょう。
何より私達両親が死んだあとには上の子に泣きついて
いきそうで、それが怖いです。私達は自分の子だから
責任を追わなければなりませんが、上の子に迷惑を
かけるようになっては申し訳ないという思いがあります。
なんとか自立心を育てる方向で頑張りたいのですが、
もう気持ちが冷めてしまっているので難しいです。
困るのは、ポジティブに接するとどんどんつけあがって
こちらの領域を侵してくること。そこでストップをかけ
てもすぐに聞かず、結局声を荒げて叱るところまで行って
しまい、最終的にはすべて水の泡になってしまうのです。
だからうかうか褒められない。悪循環です。
でもここに書いて少し気が楽になったかもしれません。
レスくださった皆さん、ありがとう。
536:名無しの心子知らず
05/12/26 22:46:15 mybZt+CF
>>535
うちは、上の子がそうなんだけど･･･
日本のカウセリングは、敷居が高いよね。
で、薬剤師に相談して
漢方とか、カルシウムで、様子を見ることにしました。
これを飲ますのが、また一苦労なんだけどね(´･ω･`)
537:名無しの心子知らず
05/12/27 00:44:27 Hn79Oqs4
すごく心配してるのはわかりますし、私も同じ悩みを持っています。
どうしたらよいかわかりません。
そのまま社会へ出て地獄を見ろ！とも思いますが、挫折してパラサイトされるのも綺麗事抜きで言えば嫌です。
本人だけが苦労するのであれば全然問題ないですが、そうもいかないのが現実ですよね？家族のなかの癌（言い過ぎは覚悟の上）となって、まわりを巻き込み、ぐちゃぐちゃにされていますよね。
ここを見てる方々の中には、昔癌だったけど今は立派な親をされている方も多いと思います。
でも、「その時」は癌なんです。この親は今の癌に苦しんでいるんじゃないでしょうか？
それが親だと言ってしまえばそれで終了ですがね。
＊癌発言に釣られてくる？