05/11/07 02:04:36 jUbp05hn
がんがれ。
301:名無しの心子知らず
05/11/07 03:18:11 TpXO/GUs
>>299
子供が６歳にもなっているのに、無意味に「ぃ」と表記する意図はなんですか？
＞言ってしまぃます。
＞怒ってしまぃます
＞出来てぃるのに
＞言われてぃるのに
＞愛してあげたぃのに
こんな頭の悪い文章を平気で書ける母親だから子供に暴言吐けるんでしょ。
心療内科よりも先に「正しい日本語の書きかた」を習ったら？
バカな親に育てられる子供が可哀相。
302:名無しの心子知らず
05/11/07 09:40:40 1BNsdX1g
>>301
うちの娘のトメが貴女ではなくて良かった・・・
貴女の子供さんも大変でしょうね・・・
って釣られた。
303:名無しの心子知らず
05/11/07 18:00:32 lvGBz6hZ
301さん。私のﾚｽで不愉快な思いをさせてしまったのならｽﾐﾏｾﾝでした。
304:名無しの心子知らず
05/11/07 22:43:39 dtv2R3aP
>>302
301は別に釣りではないと思うけど。
無意味に小文字を入れるレスに内心不快感持ってる人いると思うよ。
私もその一人だけどね。
305:名無しの心子知らず
05/11/07 23:24:03 mpaPIt9V
うん、不快だ。
こんなの書くの、
デキコンの若い母親とか、頭の弱い年増くらい。
306:名無しの心子知らず
05/11/07 23:40:55 1BNsdX1g
>>304
勿論、私も「ぃ」に「アレ？」とは思いましたが、物には言い方がありますよね。
299を名指しての、後半2行に対しての不快感が釣りと思った理由です。
上げて聞いてもらいたい悩みに、「何も解決できないﾚｽじゃなくてごめんなさい」と添えて
自分を語った上で、一緒に頑張りましょうと一生懸命ﾚｽしている文面に心を動かされました。
暴言といっても、相談所が返答した通りの程度の人かも知れませんよね。
そんな真面目でひたむきな方の、個人をみない書き込みに感じました。
色々な意見があって当前ではありますが、299を応援したい気持ちを伝えたかった302でした。
307:306
05/11/07 23:50:48 1BNsdX1g
大変申し訳ありませんでした!!下げ忘れました。
本当にごめんなさい。
308:名無しの心子知らず
05/11/08 00:24:56 lJgh19jP
>>298
お母さん、きっと疲れているんでしょうね。
「男の子を育てて初めて育児の大変さが語れる」と言われ続けている三姉妹の母です。
女の子だったら、怒鳴らない育児ができる。いえいえ、怒鳴ってますよ。毎日。
子供にイライラしない母なんていないんじゃないかなぁ。
むしろ、あなたは子供のいいとこをしっかり見つめているいいお母さんに見えますよ。
309:名無しの心子知らず
05/11/09 00:48:08 5s9zQbTu
【長文＆トラウマ系注意】
吐き出しだけさせてください。
今日１１ヵ月の息子にペットボトルの中身をぶちまけられ、
うるさい！あーウザイ！うっとおしい！もうやだ！と言ってしまった。
息子はただ遊んでいただけで、悪いのは床にペットボトルを置いた私なのに。
１１ヵ月の赤子に対してなんてことを言ってしまったんだろう。
私は親に言葉の暴力を受けて育ったが
自分は絶対に理不尽な罵詈雑言は言わないようにしようと思っていた。
それなのにイライラすると母親の声がよみがえり同じようなことを言ってしまう。
もうこんな自分がいやだ。
母親はしょっちゅう「何のために生きているのかわからないから
お母さんは死んだほうがいいのかな」と私に相談していた。
私はその頃まだ幼児。
父親には「できそこない、はじさらし、きちがい、
ろくでなし、くず、畜生」と言われつづけた。
私は今実家と絶縁しているけど、母親と父親が死んでくれたら
私が大丈夫な母親になれるんじゃないかと思ってしまう。
本心を言うけど明日にでも両親の訃報が届いてほしい。
育ててもらったのにごめんね。
早く消滅してください、私の心から。
スレ汚しｽﾏｿ。
310:名無しの心子知らず
05/11/09 01:39:22 K8+Qhx9D
>>309
3姉妹のベテラン母の308さんでさえ言ってるよ。
＞いえいえ、怒鳴ってますよ。毎日。
＞子供にイライラしない母なんていないんじゃないかなぁ。
この言葉に何だかホッとした。
私もいつも子供にイライラ理不尽な怒り方して泣かせて反省の毎日orz
でも我に返って言い過ぎたと反省した時に、何とか頑張って謝ったり、抱きしめたり、
大好きだー!!と言ってみたりして、最近やっと上手く付き合えてきた感じ。
309さんも、怒った後に大分時間が経過してもいいから、冷静になれた時点で
赤ｻﾝに愛情フォローを行えば問題ないと思うのだけれどなぁ。
だってもし309さんのお母さんが、怒った後のフォローや謝罪を娘に
して、抱きしめてくれていれば、309さんも苦しまなかったよね。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:185番)
ご両親が他界した人の、こんな言葉もある。
311:名無しの心子知らず
05/11/09 02:00:54 CiUIjc+s
わかる。
憎んでないし感謝してるつもりだけど、
あの苦痛に満ちた記憶は消えない。
何度も何千回もフラッシュバックして、消えてしまいたくなるよ。
りくつじゃないんだ。この感情は。
312:名無しの心子知らず
05/11/09 17:02:06 Do3kWtao
＞憎んでないし感謝してるつもり
これが、いかんのかもしれないね。
憎んじゃいけない、感謝しなきゃいけないっていう倫理観が、
怒りを心の奥底に封じ込んでしまってるのかも。
大人になってからの自分は自分自身の責任だけど、
子どもの頃の自分は悪くないって、頭じゃなくて心で納得できれば、
少しずつラクになっていけるんだけどね・・・。
「育ててもらったから感謝する」って、一見立派に見えるけど、
それは大人になった自分に対してであってさ、
子どもの頃の自分を目の前に置いて、同じセリフが言えるか？って事だよ。
子どもの頃の自分を、大人になった自分が、親と一緒になって
追い込んでいるんだから、そりゃあ苦しいまんまだよね。
子どもの自分を、大人の自分が親から守ってあげようよ。
君は悪くないんだよって、言ってあげようよ。
>>309>>310
私も母親には早く死んで欲しいクチだけど、（弟夫婦に迷惑かけまくってるから）
自分が解放されるかされないかって、親の生死とは関係無いんだよね。
生きていても親は変わる訳ないし、親が変わらないなら、その事実を受け入れて
自分で自分を育て直すしか無いんだから。
313:名無しの心子知らず
05/11/09 23:41:06 ol0BPcIR
ﾜﾀｼが言うのもﾅﾝﾃﾞｽｶﾞ‥。
暴言吐いてしまうﾊﾞｶ親です。
子には決して優しくありません。恐いです。
子が寝た後‥布団掛け直しながら‥言いすぎた。とか。
子には分からない所で悩み反省したりする時多い。
うまく愛せないけど、子に嫌われても仕方ないけど。
手放す気はない。やっぱり愛があるんだと思う。
夫さえもっとしっかりしてくれれば‥。うまく情緒を保てたのかなぁと。
不安定ながら、愛はあるんだと。
314:名無しの心子知らず
05/11/10 00:34:35 E4KnBifK
愛があっても伝わらなきゃ意味がない。
うちの親がそうだった。愛情はあっても、接し方がわからなかった。
そして私は立派なメンヘルに。自分が子供を産んでようやく親を許せたけど、
正直殺してやろうかと何度もおもた。
暴言吐いたり、言い過ぎたら、そのつど子供に説明してあげてほしいよ。
反省してるなら余計に。
そしてアンタが大好きだと慰めてあげてほしい。
315:名無しの心子知らず
05/11/10 03:51:14 QdfuTMWs
>>302
>>301の下２行に不快感を覚えたわりにあなたのレスも相当不快感があるね。
心配しなくてもあなたの娘を嫁にほしいトメはいないから安心汁。
316:名無しの心子知らず
05/11/10 08:06:11 CV7mQzbf
>>315
>>302
いいかげんにしてください。
中身の無い罵り合いはやめていただきたい。
いくら煽りが２chの華でもこのスレでは、
無意味な罵り合いはやってほしくないです。
このスレには罵られた記憶をもつ方や、
罵ってしまい後悔している方がたくさんいらっしゃると思います。
もっと場所を選んだほうがいいんじゃないでしょうか。
317:名無しの心子知らず
05/11/10 09:38:00 V1snOz8h
素朴な疑問。↑>>305>>303は許容範囲？
318:名無しの心子知らず
05/11/10 09:40:18 V1snOz8h
>>303じゃなくて>>301だった
319:名無しの心子知らず
05/11/10 10:35:06 x2fBNxV4
それも含めてでしょ？
「いい加減にして」って、しばらく我慢した後に使う言葉かと。
320:名無しの心子知らず
05/11/10 12:23:06 sKkHBss1
314さん。そうなんですよね。ここのレス観て気付いた事たくさんあります。
今、自分なりに努力しているんです。なかなかうまく愛してあげられないけど‥。
普段人には言えない事。言ったり聞けたり。
こういった場があるから。救われた気がします。
もっと成長できたら‥。子供を愛せる気がするんです。
321:名無しの心子知らず
05/11/13 20:46:13 Ks/NXZBj
皆さんに質問です。
他人の子供は愛せますか？
愛する人の子供。
でも、もう10歳。
一緒に暮らして行けますか？
322:名無しの心子知らず
05/11/13 21:39:31 ZwpZTpS8
>>321
私は愛されなかった子の方の立場なんで、
「母不在」のその子に過剰に感情移入して、のめり込むと思う。
自分が愛するか愛せないかより、その子が自分を受け入れてくれるか否かが、
関係の重要な問題点になるだろうな。
323:321です
05/11/13 22:38:58 Ks/NXZBj
332の方有難うございます。
自分を受け入れてくれているかどうかはどう分かるのでしょうか？
その子は月に1度実母に会っています。
私はその子にしたら母親ではなく、「パパの好きな人」「ご飯作ったりする人」
「一緒に住んでいる人」とかになるんだと思います。
その子の授業参観に行っても、周りの友達は実母を知っているため、「誰？」と聞きます。
でも、その子はなんとも答えてはいません。笑ってごまかすんです。
私は彼が大事なので一緒に暮らしています。
それでも、どうして良いか分かりません。
一緒に暮らしていれば、子供に「あれしなさいよー。」とか「部屋かたづけて学校の用意しなさい。」とついつい口うるさくなります。
でも、その子は「パパが良いって言った」とか「はぁ～。」とため息をついたりで何度か言われてやっとし始めます。
私は20代前半で子供を育てたこともありません。
それでも、何とか頑張ってと思っていますが、自分の子供を産む自信もなくもっとその子にはいろいろ分かって欲しくても10歳の男の子には難しいようです。
私の心が狭いだけなのか、もっと思いやりを持たなくてはいけないのか分かりません。
精神的にもだいぶ辛いです。
どうしたらいいのでしょうか？
324:名無しの心子知らず
05/11/13 23:01:28 5sjEEL/z
親に愛されなかった子供の大半は人格障害になります。
でも、愛してもいない自分の子供が人格障害になろうが関係ないよね？
ま、人格障害の親に育てられてるようなもんだし。
325:山辺絵美
05/11/13 23:03:17 CBS2F2f/
え み こ ろ す
326:名無しの心子知らず
05/11/13 23:10:15 1EgVmvvU
自分が醜いから
子供が醜いから
愛せない 愛されない
でもそれを解決するのはとても簡単なこと
難しいのはそれを認めること
URLﾘﾝｸ(biyou-seikei.com)
327:名無しの心子知らず
05/11/13 23:34:34 C4WXWxtI
>>321
332じゃないけど書きます。
私は義父に育てられたけど、親らしい事されるより、とにかく優しく接してもらいたかったよ。
それだけ。
親口調で上から言われるのは大嫌いだった。
私だったら、とりあえず１０歳だったら、１回ぎゅっと抱きしめさせてもらうかな。
自分の事好きなんだと思ってくれれば、嫌われる可能性が少しは低くなる。
いいよって事なら、受け入れてくれるってことだしね。
照れてやだって可能性もあるから、目安にはならないけど。
無理して急に親にならなくてもいいんじゃないの？
328:327
05/11/13 23:36:04 C4WXWxtI
間違えました。
322じゃないけど書きます。失礼。
329:321です
05/11/13 23:58:10 Ks/NXZBj
327のかたも有難うございます。
私は母親と言うよりも、友達と言うか、姉と言うか…そういう関係になれればいいなと思っています。
実母とは会っているし、メールや電話も2、3日に1度はあるようなので、私まで母親にと言うわけにはいきません。
10歳だけど、甘えたがりなので、時々耳かきしたり歯磨きしたりします。
実母は最後の方はろくなご飯を作っていなかったようなので、カップラーメンは一切買わず、ラーメンは生麺を買って
チャーシューも自分で煮て作ったり、ピザ生地も自分で作ってピザを作りますし、
お寿司も皆で作ってみたりと家庭で出来る料理はして、その子も喜んでくれます。
そんな風に、私なりにその子に何かしてあげたいと努力はしてきました。
でも、一緒に住んでると、やっぱり何処の家庭でもあるように子供は自分から進んで宿題をしないし、
部屋を片したりせず、何かやればやりっぱなしになります。
そうなると、父親も注意しますがなかなか目が行き届かないので私が注意したりということも出てきます。
一緒に住み始めたころはパパよりも私に何か聞いたりしてもらったりということが多かったんですが、
今年の6月ぐらいから実母と会うようになってからはパパばっかりで私に聞くことと言えば「ご飯は何？」
ばかりです…。
330:327
05/11/14 01:03:19 jEGnjd+U
>>329
うちにも１１歳と９歳の息子がいるけど、９歳の方は自分からはしないよ。
宿題、家庭学習、部屋の片付けが終わらないと外出さない。
上は必死に片付けていなくなるけど。
下はのらりくらりと・・最近では終わらないとご飯にしないよと言ってます。
部屋は１日３回くらいかたせって、うちも言ってるかも。
本当の親でも、子供３人いてもまだ無理。
若いお母さんなら、まだ頭も柔らかいだろうし、子供と一緒に勉強できるし、ウラヤマ。
料理得意なら、子供と楽しく料理するとか。
あと私は、母親が３回結婚して父親３人います。
１人大嫌い、あと２人は仲良しです。
眠いのでおちます、人は面倒見いい人には、たいがいついてきてくれます。
今のままで問題ないと思いますよ。
331:名無しの心子知らず
05/11/14 01:08:10 WLjXjDZK
321です。
ありがとうございます。
やっぱりどこの家でもそうなんだなと思いました。
眠いところありがとうございました。
332:322
05/11/14 07:48:58 8xFYgCdR
>>321
遅くなってごめん。
＞自分を受け入れてくれているかどうかはどう分かるのでしょうか？
これを見極めるのは、なかなか難しいだろうね。
ゆっくり時間をかけていくしかないんじゃないかな。
その子その子によって、表現の仕方も感じ方も違ってくるし。
321さんが、その息子さんのことを長い時間かけて良く見て、
息子さんがどんな人間なのかを少しずつ理解していけば、
おのずと解ってくるんじゃないかと思うよ。
今、手を焼いてるところがあるようだけど（ｗ
逆に、家の中で急にやたら良い子になってしまう方が怖い。
それは、完全に拒絶してるって意味だから。
甘えがあるから、だらしないところを見せられるんだよ。
家の中でまで緊張して生活するのって、しんどいよね？
躾との兼ね合いが難しいと思うけど、子どもにとって家庭は
「安心して帰れるところ」でないと。
息子さんも息子さんで、実母さんと321さんとの間で葛藤してる筈。
人間として、間違ったりそれに気付いたりしながら、自分で成長していくんだよ。
それを側で見守ってあげられるのは、実母さんではなく321さん。
これからも反発したり反抗したり、色々大変な事も沢山あると思うけど、
反発できる人が側に居る事が幸せだし、健全な成長には大事なのだから、
難しく考えすぎずに見守ってあげてね。
333:名無しの心子知らず
05/11/14 09:47:49 WLjXjDZK
321です。
丁寧な回答、ご意見ありがとうございます。
なんとなく勇気を頂いた気がします。
確かに父親との躾に対する考え方も違い、話し合いもしばしばです。
私には子供の頃反抗できる親も甘えることが出来る大人も周りにいませんでしたから
甘えるということを大人になってやっと始めました。
正直、実母の存在は心から憎いです。
誰にも言えませんが、あるだけのお金を持っていって、子供より彼氏を取って自分の子供を捨てた実母は女として失格だし、
最低で心のそこから許せないと思いますし、都合のいいときだけ母親としていい顔して日頃
の苦労は押し付けといて子供の学校や習い事のお母さん仲間には自分は子供を取られたみたいなこと吹き込んで、
私は知らないところでシャメが出回っていて、知りもしない噂に耐えて、彼の子の為に学校や住む区域も変えず、実母にも何も言えず
友達との旅行も行けず、飲みにも行けず…そんなことを考えていたらどんどん落ち込んできて
このスレでご相談させていただきました。
334:名無しの心子知らず
05/11/14 10:34:27 EVzngIj0
>>333
よく頑張ってますね。
きっと息子さんはあなたが頑張ってる姿をしっかりと見ているはず。
もっともっと自信を持って！！
335:名無しの心子知らず
05/11/14 10:50:25 IILRAHCm
《 韓国人によるホステス殺人事件 》 ( ６月・警視庁 )
５月２１日、町田市内の韓国パブ店内において、
対応していたホステスが客の男に包丁で刺された事件で、
６月８日、広島県内に潜伏していた韓国人一人を殺人で逮捕した。
町田は帰化人の街
URLﾘﾝｸ(www.megabbs.com)
336:名無しの心子知らず
05/11/14 22:07:26 WLjXjDZK
321です。
今日、産婦人科に行ってきました。
やはり妊娠していました。
私は申し訳ないけれど産めません。
自分が妊娠して分かりましたが、自分の子供はやっぱり何よりかけがなく大事な存在なのだと思いました。
けれど、他人の子供と自分の子供を平等に育てていく自信はありません。
自分の子供は許せることでも他人の子供には許せるのか。
差別や区別することなく育てることが出来るのか。
今日夕食の時にそれは出来ないと思いました。
「この子は自分の中の命はこの世に誕生することすら出来ないのに、どうして好き嫌い言ったり、
あれやこれやとわがままを言うんだろう…」と彼の子に対してイライラしてしまいました。
その時、私には育てていく自信がないと思いました。
「産んだら弟か妹が出来たといって可愛がるよ。そしたらやっと家族になれるんじゃないか？」
と彼は言いますが、私の今までの心の中の葛藤と悩みと不安は何ら変わりません。
産めるものなら産みたい。
でも、産んで彼の子に対する態度が私の中で変わってしまったら…。
そうなってしまったら彼の子はどうなるんだろう…。
そう考えると、とてもではありませんが産めません。
大人が子供にしてあげられるのは、躾と教育の環境と家族の温かさと愛情しかないと思います。
物を与えるよりも、温かい家族の環境を作ってあげたいと思っています。
それが、自分の子供を産んだことによって片方の子供には愛情をあげられて、もう片方の子供には
愛情があげられない家庭環境になってしまったらそれはどちらの子供にも不幸だと思うんです。
こんなことばかり書き込んでスイマセン。
337:名無しの心子知らず
05/11/14 22:14:25 EWC/AhwV
>>321=>>336
案ずるよりも産むが安し。
他人の子供を育てて、自分の子供は産まなくて、それでいいんですか？
産みたいなら産みなよ。
子供は産んで後悔する事は絶対ないよ。
338:名無しの心子知らず
05/11/14 22:51:51 8zr/Jt99
>>336
あなたの葛藤はよくわかったよ。
でも、あなたにそこまで彼の子を思う気持ちがあれば大丈夫だと思うよ。
あなたはとても理性的な人だもの。
万が一、自分の子と彼の子を天秤にかけてしまっても、あなたは絶対あからさまな
贔屓はしないと思う。心の中はどうであれ。
でも今中絶すると、それは後々まで尾を引いて、より彼の子が憎らしくなってしまうと
思うよ。「この子さえいなければ私の子は生まれてたのに・・・」って。
まずは、彼とよく話し合ってみた方がいいと思う。
339:名無しの心子知らず
05/11/14 22:54:08 rj1+6z6h
他人がとやかく言う事ではないけれど、赤ちゃんあきらめちゃったら
３２１さんは後悔しちゃうと思うし、旦那さんも義理息子さんもショック受けちゃう
ような気がするけど・・・マイナスにばかり考えちゃいけないよ。
赤ちゃんは義理息子さんと半分でも血のつながった兄弟。
あなたともまた新たなつながりができるんだよ。
340:名無しの心子知らず
05/11/14 23:18:27 jEGnjd+U
>>336
>>327=>>330です。
１人の人にこんなにレスするのは珍しいのですが、是非聞いてもらいたくて
えっと３人子供がいると話しましたが、実は私、３人目は２ヶ月女児がいるんですよ。
えっと上は１１歳違い、まんなかとは９つ違います。
上のお兄ちゃんたちはすごく可愛がってくれてます。
お風呂入れる手伝いやミルクも作ったりして、一番上はまるっきりプチお父さんです。
私ね、３番目が生まれた時、上の子に「お母さん、妹をうんでくれてありがとう」
って言われたんです。子供が自分から。
何かすごく嬉しかった。
もし自分に年の離れた兄弟がいたら、絶対かわいいと思いません？
あと、親が子供にあげられるもの、もうひとつ忘れてますよ。兄弟。
親はたいがい先に死ぬし、いざとなったら兄弟だと思うんです。
取り上げちゃ駄目だよ、産みなよ。
341:名無しの心子知らず
05/11/14 23:38:40 WLjXjDZK
321です。
皆さん本当に温かいお言葉ありがとうございます。
とてもうれしく思いました。
思わず涙があふれるほどうれしかったです。
本当にありがとうございます。
もう少し結論を焦らずに彼とよく話し合いたいと思います。
私にも仲がすごくいい弟がいます。
それを考えると兄弟の絆って不思議と親より強かったり、支えあったり…私は兄弟がいて良かったと思っています。
このスレに書き込んでよかったです。
342:名無しの心子知らず
05/11/15 00:37:05 QUNUcsa4
彼の息子さんと、321さんのお腹の赤ちゃんは
血がつながっているんですものね。
息子さんの、新しい、大きな味方ですよね！
343:名無しの心子知らず
05/11/15 08:14:10 c9UuFJga
兄弟ってなんですか？
大きくなってからありがたいもんですか？
私は2番目で上の姉は可愛がられて育ちました。
おとなしくて、言うことを聞きますから。
でも、私はいつも、大声で怒鳴られてなんでも、
悪いことは私のせいでした。
これを言うと僻んでるとよく言われますが
今の息子が同じ姿なんです。
妹になんかあれば、「ママによるなよ」って言います。
妹は5歳。昨日も全部妹に押し付けているのですごく怒りました。
言い訳ばかりで本当に追い出したくなりました。
夜仲直りをしましたが、隣にパパが寝てると
夜中の3時に愚だ愚だいっていました。一時間愚だ愚だした後私の横で寝ました。
朝、起きれずにいるともっと早く起こせと言いました。
もう、いりません。本当に疲れました。こう思うまでには
沢山の思いがありました。喧嘩するのはもう沢山です。
だから、本当に傷つけることばかり言ってしまいます。
うんざりです。捨てたいんです。9歳です。嫌いなんです。
344:名無しの心子知らず
05/11/15 08:51:52 RNmCDRxa
妊娠初期って情緒不安定にならない？
私なんか普通に妊娠して、育てられるかなぁ。と悩んだ。
私に3人も育て上げるキャパあるのかなぁ。と
堕ろす事なんか頭では考えても出来なかったよ。
婦人科に行こうとすると腹が痛くなった。
人の子も自分の子も一緒に住んだら変わらないって。
むしろ子育てしてくうちに『お兄ちゃんにもこんな小さい頃あったのかぁ。』
と可愛く思えるんじゃない？
ﾀﾞﾝﾅさん好きなら問題ﾅｲかと。
345:名無しの心子知らず
05/11/15 09:36:38 c+WcYaDd
>>321
下の子（敢えてこう言う）を育てながら、上の子の赤ちゃん時代を
心の中でトレースしてったら？
心の中で、上の子も一緒に育てるんだよ。
想像でも空白の時間が、少しは埋められていくんじゃないかな？
>>343
私も姉がロクでもなかったので、兄弟ﾏﾝｾｰにはなれないけど、
弟とは距離はあるものの、悪い関係ではないよ。
弟が一番可愛がられてたけど。
私は私で母との関係を持っていたし、弟は弟で持っていた。
両方崩壊したけど（ｗ
姉も姉で、母と要領よく付き合ってただけ。
息子さんに妹が居る居ない関係無しに、母である貴方との関係を
もう一度見詰めなおしてみなよ。
何故、言い訳で自分を守る必要があるのかな？
悪循環に陥ってるように見えるよ。
その悪循環を断ち切れるのは、貴方なんじゃないかな。
カウンセリングかなんかで、貴方の子ども時代で満たされなかった部分を
ハッキリさせてみてはどうだろう？
346:名無しの心子知らず
05/11/15 21:42:56 JqveTVlg
321です。
>>343
兄弟って子どもの頃は全然ありがたくはなかったです。
けんかもよくしたし、隣に近寄るだけでお互い喧嘩になって…。
家は私が８歳の時母が家を出て行って父と弟と三人暮らしで、女は私一人しかいなかったので
家事をすべてやってきました。
兄弟お互いが高校生ぐらいになって、喧嘩も少なくなると同時にバイトやら何やらですれ違いばかりになって
20過ぎると喧嘩はほとんどなく、逆に相談したりお互いの彼女彼氏と出かけたりと仲良くなりました。
私と親が喧嘩している時、後から親に言われたんですが、弟に「お姉ちゃんに何とか言って。」と言ったら、
弟は「俺は姉貴には何にもいえないよ。俺にすごいしてくれたのに俺から姉貴にはいえない。」と答えたそうです。
そう言うのを聞くと、やっぱ兄弟がいて良かったなって思います。
いなくなってほしいとか考えるよりも、現実いるのだからどうやって付き合っていくかと考える方がいいです。
どんなことがあっても味方でいてくれるのは親兄弟だと思います。
347:名無しの心子知らず
05/11/15 21:49:42 JqveTVlg
321です。
>>344
確かに情緒不安定になりますよね。
病院に行こうとするとおなかが痛くなるし、帰って来た後も寝込んでしまうぐらい
体調は悪くなります。
３人育てるなんて私にはとても考えられません。
友人でも３人育てていますが、毎日が戦争だと言っていました。
隣で電話を聞いてると、１０分おきぐらいに電話があって、そんなの見ているだけで大変なんだなと思いました。
毎日、お疲れ様です。
348:名無しの心子知らず
05/11/15 22:32:16 YTwvi8Pe
321さんは凄く真面目な人なんだなあって印象。
気になるのが、出てった実母の言動。
息子さんに、321さんの事を何か吹き込んでるっぽいなあ。
それが10歳の男の子には結構負担になってて、
321さんに素直に甘えたり相談したりしにくくしてる面もあるんじゃないかな。
私は以前ボーダー疑いの元友人に、あること無いことバラまかれて
孤立した経験があるのだけど、
自分を失わずに、毅然とした態度を貫いてたら、周囲も解ってくれたよ。
321さん周辺のお母さん方や息子さんも、321さんが321さんとして
しっかりしてさえいれば、誰がオカシイのかちゃんと解ると思う。
その実母に、「男と出てった」という既成事実がある以上、
「子どもを取られた」なんて実母の言い分が通用するわけないしね。
息子さんにしたって、いずれは「自分を捨てて男を取った母」に絶望して、
どうしようもない気持ちになるだろうし。
その時に、誰を求めるかっていったら、やっぱり321さんだと思う。
今の状態だと、321さんから見たら、彼＆息子さん＋321さん、
息子さんから見たら、父＆父の彼女＋自分 って図式になってるんじゃないかな。
それぞれお互いが、自分を異邦人のように感じてるんじゃない？
そこに一人プラスされる事で、関係が変わるようにも思う。
人間の関係って、一人の気持ちだけでは構成されてないのだから、
321さん一人で背負い込まないようにね。
家族みんなで作っていけばいいんだからさ。
349:名無しの心子知らず
05/11/16 01:54:41 7LaQ/JFb
321です。
>>348
私は実際実母に会ったことも話をしたこともないので、どういう人かは分かりません。
彼の子供は離婚する際親権が母親になっており、彼は一軒屋と生活費、養育費を払うことになっていました。
離婚して半年ほど過ぎて、彼と私は一緒に生活するようになりました。
しばらくして、彼の子供から彼に「ママがまだ帰ってこない。」とか「ママと連絡取れない。」というような電話がよく入るようになりました。
それからしばらくして彼は家のほうに忘れ物か何かを取りに行くために行った所、夜１１時過ぎでリビングなどの部屋の明かりがついていて、TVもついていて、実母の車もあるのに
実母の姿はなく、犬２匹と子供が寝ているだけでそれに驚いて彼は実母に連絡し、帰ってきたところで話し合いをしたんです。
実母は離婚する前から昼間風俗をしていてそのお客さんと出かけていたと。
しかし、実母は子供は何より大事で、自分の生甲斐だからと泣いて詫びた為、もうしないと言う約束をしてきたそうなんですが、それから２、３回同じことがあり、子供があまりにも
可愛そうだと言うことで彼が引き取ることにしました。
350:名無しの心子知らず
05/11/16 01:55:27 7LaQ/JFb
321です。
その後、実母は直ぐに出て行くお金がないから、しばらくは家に居させて欲しいということで、すみはじめた所が２LDKのマンションでペット禁止のため２匹の犬の面倒を見てもらう交換条件でOKしました。
その１、２週間後実母は自分の必要な荷物を持って、一軒屋に中型犬の犬２匹と要らない家具を置いていきなり実家に帰っていきました。
そして連絡が取れなくなり、連絡取れたと思えば「子どもの親権を早くあなたにして下さい」とのことで、親権変える時に子どもの住民票を取って見れば、実母の実家の住民票は９歳の子どもが世帯主として
一人だけ名前が載っているだけでした。
そんな中、家に残された犬の世話に１日何度か皆で行き、掃除やら犬にやられてぼろぼろの家具などの処理やら、新しい住む所を探したり、子供は夜中にふっと起きて夜泣きをするぐらい情緒不安定な状態で、
私は掛け持ちのバイト２つ辞め就職先も変えて…と必死な毎日を送っているのに、実母は自分の周りに自分の都合のいいように話して、自由に遊んでいたんです。
半年ほど実母から連絡は無かったのですが、非通知で子供に電話してきて会いたいと。
なんと言っても母親なので、彼も私も会わせる事にしました。
あまりにいい加減なので今では月に１度という約束になりましたが…。
彼の子どもは、「ママは犬を見捨てたんじゃない」とか「いつも一緒に買い物に行った。」と言います。
そんなことを言う子供に彼は「ママが犬を置いていつのまにか居なくなったから皆で家に行ったんじゃない？」というと「そうだったのかー。」と言います。
実母は自分に都合の悪いことははぐらかしたりごまかして、いいことだけ子供に話しているんだなと思いました。
実母と彼の共通の友人も、実母の親も、実母に都合のいいことしか聞いていなかったので、子供を引き取って直ぐにすごい剣幕で彼を攻めていました。
きちんと話をし、現状を見てもらい両方とも実母が本当はいけないのだと理解してくれました。
実母はどんな人かも分かりませんが、女として最低であると思います。
子供に愛情をかけて育ててる人がたくさん居るのに、どうして彼女は…と思います。
351:名無しの心子知らず
05/11/16 05:07:17 8ca2VjyQ
私は>>321さんと年齢が近いと思いますが、何て出来た人なのだろうと頭が下がります。
きっと321さんなら二人のお子さんを立派に育てる事が出来ると思います。
実母の身勝手さには他人ながら腹が立ちますが
321さんは321さんなりのやり方でいいと思います。頑張り過ぎないでください。
大切な時期ですので無理しないでお体に気を付けてくださいね。
352:名無しの心子知らず
05/11/16 14:05:30 zXZ5n6qo
虐待や暴力衝動を促す食べ物 愛を冷やす食べ物
URLﾘﾝｸ(hazakura.jp)
愛の冷えた家庭は一家で鬱・ガン死する。
353:名無しの心子知らず
05/11/16 16:17:40 k3QNHsbu
うわあ・・・。
思ってた以上に酷いね。それ。
息子さん、どんな気持ちで実母に会ってるんだろうと考えると
胸が痛いよ。
子どもって、自分の親を悪く思いたくないんだよね。
だから庇ったり信じたりするんだけど、それが裏切られていくんだ。
321さんとお父さんに引き取られて、息子さんは良かったと思うよ。
本当に。
息子さんの態度が悪かったり、だらしない部分があったとしても、
長い目で見守ってあげてね。
それは10歳の男の子には辛すぎる現実だよ。
息子さんもいっぱいいっぱいなんじゃないかな。
それで、321さんに甘ったれてしまうんだろうね。
354:名無しの心子知らず
05/11/16 23:40:53 HgXt/CfH
321さん
読んでて涙が止まりません・・・
貴女の真剣で優しい気持ちは
絶対に息子さんに伝わりますよ。
確かに実母には勝てない部分があるかもしれないが
彼がこれから大きく成長する中で
実母より321さんが本当の親に変化していく事でしょう。
１０歳って、まだまだ子供で甘えたり親の愛情が欲しいのです。
これからも息子さんが落ち着ける家庭を築いて下さい。
応援してます！
355:名無しの心子知らず
05/11/17 05:27:30 ImZNJR0E
321です。
>>351
私は23歳になったばかりです。
まだまだ未熟でどうしようもないです。
親にも心配かけてばかりで、度々喧嘩になります。
それでもなんとかかんばろうと思っています。
>>353
子供は会うとやっぱりうれしいみたいですが、毎回服を３、４着と何か買ってもらってきます。
実母はもう物を買ってあげることでしか子どもの心を繋いでおけないのかもしれません。
>>354
最近は、情緒不安定な為か、彼にも彼の子供にも些細なことであたってしまったりで自己嫌悪に陥っています。
自分は優しいのか、ただ同情心が強いのか分かりません。
応援して頂いてありがとうございます。
なんとかこれからも皆で一緒に家族を作っていきたいと思います。
356:名無しの心子知らず
05/11/17 06:11:58 ktKpHNtC
俺はパパです。
結婚前、妻には当時10才と6才の女の子がいました。
自分は未婚でしたが、妻は前夫と離婚していて、自分と結婚しました。
今は上が14、下が10才です。今年、妻と自分の間に女の子が産まれました。
がんばっていたつもりです。
上の子（14才）が嫌いです。妻も上の子が嫌いです。
何故か？
性格悪いです。なかなか直りません。
妻が嫌う理由は、レイプで産まれた子であり、レイプ魔の顔に似ていることと、性格もレイプ魔に似てしまっていること。
幼い頃はおばあちゃんに甘やかされて育っており、最も重要な時期になにも学んでいない事。致命的です。
私は彼女の「自分だけよければいい」的な考えが嫌いです。
叱ってもいじけるし。叱らなければ元に戻る。
話して聞かせても馬の耳にねんぶつ。
何か買ってほしい時だけニコニコで、普段は周りを不愉快にさせる顔。
大嫌いです。
下の子は好きです。
他人の子でも関係なくかわいいです。
出来るだけの事はしてやりたいと思っています。
上の子は嫌いです。
357:名無しの心子知らず
05/11/17 08:24:44 BXDSL97+
上の子が馬鹿親に育てられてかわいそうだ
358:名無しの心子知らず
05/11/17 09:57:54 y/hTux8K
苦手意識は、どんなに頑張っても伝わってしまうものだよね。
片方だけへの愛情も然り。
父母両方に嫌われて、どうやって子供は自力でいい子になれるの？
やるせないね。みんなかわいそう。
359:名無しの心子知らず
05/11/17 10:13:08 ktKpHNtC
俺も他人事ならそう言うだろうし、そうだったし。
実際見て、会って、生活してたらそんな綺麗事も言えないって。
それが実感。
>>358
苦手意識は確かに伝わりますよね。
どーしようもないもん。
みんなセクースに溺れて、あとから離婚しちゃだめだよ。
360:名無しの心子知らず
05/11/17 14:36:24 EDWYcUiX
>>356
あんたは、
・事あるごとに「レイプ魔の父親そっくりだ」という蔑んだ眼で自分を見
・「レイプ魔の父親の性格そっくりだ」という先入観たっぷりで自分に接し
・下の妹と自分をあからさまに差別し
・唯一かばってくれた祖母までも甘やかしの張本人だと非難し
・ただそこにいるだけで「不愉快にさせる顔」だと嫌悪感を示し
・気分によって叱ったり叱らなかったりする中途半端な父親気取りの
・単なる あ と が ま を
父親として認めて慕えるんだ。すごいね。
レイプ魔の子供じゃない自分ならそのくらい出来ると
当 然 判断して書き込んでるんだよね？
自分が出来ないことを子供に押し付けるような 池 沼 じゃないでしょ？ まさか。
361:名無しの心子知らず
05/11/17 15:38:43 ImZNJR0E
子供は周りの人間や親を本当によく観察しています。
子供は本当に敏感で直ぐに気持ちを察します。
上の子供さんはきっと分かっていますよ。
自分は下の子供達とは何か違うということに。
その自分の中の葛藤をしてきた彼女なりの抵抗が今の性格を作っているのだと思います。
それに、年齢からいくと普通に育てるのにも難しい歳だと思います。
高校生になってバイトとかしだして社会で揉まれたりすると甘やかされた性格も少しは変わってくると思います。
自分が嫌いだと思っていたら相手も嫌いだと思っていると思ったほうがいいです。
そこまで子供を追い込んでしまった母親の責任は重いと思いますよ。
362:名無しの心子知らず
05/11/17 17:25:32 3Pvie0rR
子を愛せない自分に悩んでいる書き込みは応援できるが、
子の悪口を書き連ねているのは、読んでて気分が悪い・・・。
素直な気持ちを吐き出しているという人も居るだろうけど、
自省の無い開き直りにしか見えない。
363:名無しの心子知らず
05/11/17 19:31:12 ktKpHNtC
みなさま。
正直、指摘されたとおりだと思います。認めます。
単に、自分が父親の資格が無いと反省しております。
「父無し子」を「父有り子」にしてやったんだから感謝しろよ！みたいな気持ちもあったかもしれませんし、あるでしょうね。無意識に。
確かに、普通でも難しい年頃でもあります。
本当の父でない人間（自分）が、叱ると「虐待」と言われますし、叱らないと「いらない人間なんだ」と感じてしまうようで、実子でない分のリスクも想定の範囲内ではあります。
今は、私の力（貧弱ですが）でどうこうしようとは思わず、学校の友人のみんなや、社会の中で彼女が頑張ってくれることを祈っています。
嫁の姉は風俗嬢なので、その血が覚醒しないか心配しているだけです。
勉強が出来ない。空気が読めない。恋に突っ走り、セックスに溺れて転落している友人も自分にはいますし、嫁の姉も借金から風俗へ行き、毎晩口の中の精液を吐いて、精神病になりました。
よけいな心配なんですけどね。
「血」だけはどうにもならないんでしょうか？
頑張ってみます。みんな、ありがとう。
364:名無しの心子知らず
05/11/17 20:05:15 3Pvie0rR
「血」なんて迷信だろ。
性格の傾向はあるにしろ、そうなるかならないかは
環境要因が大きいんじゃない？
性に走らせたくなければ、愛情不足にしないことだ。
親の大きな責任を、「血」だなんてモンに転嫁するなよ。
365:名無しの心子知らず
05/11/17 20:10:41 3Pvie0rR
その、心配という名の偏見に満ちた目が
その子を追い詰めてってるんだと思うと、
本当に暗澹とした気持ちになるよ。
366:名無しの心子知らず
05/11/17 21:40:41 Eus7Isx6
女の子は両親が大事に育てないと、自分の事を大事にしない傾向が
あるとは聞くけど、もしそうなったら、自分達のせいじゃなくて血のせいだなんて
訳の分からない言い訳だけはしないで下さいね。
367:名無しの心子知らず
05/11/17 21:46:46 RGO+qhTk
＞叱ると「虐待」と言われますし
静かに諭すという選択肢は無いのか？
怒鳴ったり叩いたりするのが、叱ることだと思ってる？
368:名無しの心子知らず
05/11/17 23:45:54 4C2rz97S
祖母のせいにしたり姉のせいにしたり
身勝手な父親だな。
369:名無しの心子知らず
05/11/18 00:59:10 9KbZRJnW
父親だなんていうこと自体おこがましいよ。
たんなる「あとがま」でいいんじゃないの？
夫の「あとがま」
父の「あとがま」
370:名無しの心子知らず
05/11/18 04:54:59 DNqFY7c9
321です。
叱ると虐待は違うものだし、差別と区別も違うんですよ？
誰だって「これはダメ」「これはいい」ってただ言われても「何で？」「何が？」って思うだけ。
頭ごなしに言われたら「何なの！？」「意味わかんない！」とかついつい反抗したくなる。
私は彼の子供にクイズ出すみたいに「何でダメなんだと思う？」とか、「こうじゃなくてこうやったらどうなると思う？」とかっていう話し合いをよくします。
おかげでつい「ダメだよ！」といきなり怒っても、「じゃあ、こうすればいい？」とか「おれ前も同じ事言われたのにー。」と言います。
私は基本的に叩いたり、物を使って怒ったりということは自分がされたので絶対にしません。
子供にもプライドってあるんですよ。
女の子ならなおさら。
それを少しだけ分かってあげてください。
いいじゃないですか？あとがまだって。
今一緒にいる。
それは現実です。
それならば、そういう現実の中でどうやって家族になるか。
一生懸命悩んで考えて少しずつでいいから前に進んでいけるよう長女にあなたの姿勢を見せることだと思います。
ただ悩んだ振り。ただ頑張ってる振り。ただ家族の振り。
子供は見て感じ取ります。
言葉より何よりまずはあなたの姿勢を見せてあげてください。
将来、風俗嬢になる心配よりも自分を大事にするって事はどういうことかあなたと奥さんで見せてあげてください。
ものすごい大変だと思います。でも、長女も同じだと思います。
頑張ってください。
371:名無しの心子知らず
05/11/18 05:40:45 udXo/s0e
>>370
ありがとうございます。
>>みなさんへ
正直悩んでまして、迷惑をおかけします。いろいろな意見、勉強になります。
やっぱり愛情ですか。愛情ってなんなんだろうね。
あとがまと言われていますが、自分もそのつもりです。
父親であるのは三女（実子）のであって、あとの二人に入れ込まないようにはしています。ただのあとがまであると考えています。
血の件も環境が大きく変えてくれればいいなと思います。
世間では好色の親の子って結構好色だったり、親が離婚癖があると子も離婚したりというのを見てきて、血かなと思ったりもしました。
人間、「追い詰められた時」の行動に「血の覚醒」があるのではないかとも思っています。血の件は長くなるのでやめときます。
372:名無しの心子知らず
05/11/18 05:59:29 udXo/s0e
自分の力不足は理解してます。
ここで自分を父親というのは戸籍上の意味で言ってます。
ここに女の子の父親がいたらどう接していますか？
とくに後釜チームの方。
自分の子供が産まれて、身にしみました。
自分の子での悩みとは全く別物です。
自分は男兄弟で、親父の背中を見て育ち、親父の理不尽さに嫌悪しつつ大人になり、今ではその親父を目標に生きてます。後から効いてくるんですよね、親父の若い頃のジャブが。親父の言ったとおりだって。
女の子は別に親父なんか目標にしないし、特に必要ないのかなぁ。
373:名無しの心子知らず
05/11/18 06:10:11 kWo2VS4e
ガイシュツだけど、私も血じゃなくて環境（勿論、愛情も含）だと思う。
家族の性格、自分に対する言動、態度、感情も環境のひとつ。
親や育ててくれる人の生きざまや生活態度をみせられるのも環境のひとつ。
イメージするのは難しいだろうけど、三番目の子の成長と共に、それらがどれだけ影響があるか実感してゆくはず。
子供14年の人生を否定しないで欲しい。
中学生の時、反抗期はなかったの？
ｸｿﾊﾞﾊﾞｧなんて言って部屋にこもったり、親とまともに話にくかっのは私だけ？
374:名無しの心子知らず
05/11/18 06:30:29 udXo/s0e
>>372です。
>>373
反抗期はありましたし、彼女も反抗期です。
反抗期は無いと大人になってマズいことになるとも聞きますし、それをとがめようとは思いません。
今、親が言っている事も「何言ってんだか」でしょうね。
先日長女がお仕事体験なるものへ出掛け、3日間飲食店でお仕事経験をして帰ってきました。
「私、甘かったわぁ」と言って行動が変わってきています。
とてもよい経験をしてきたんだと思います。
こういうふうに自分が身をもって「思い知る」ことが非常に勉強になるんだなと感じました。
今は彼女を否定しないように心掛けています。
正直、悩んでいるのは...妻がレイプで鬱病であること。
急に死にたくなるんです。自分も似た病気になったこともあり、死へのスイッチが性格とか精神の強さでなく、脳のスイッチだということも知っています。健常者には絶対わからないでしょうけど。
妻は娘の性格を祖母やレイプ魔のせいにしているようです。
そのせいで死にたいスイッチがはいり、行動にでます。
自分は妻も死なせてはいけないし、何の罪も無い娘の行動にも注意しなければならないのです。
結局、娘の問題行動は一般的な14の女の子の行動だとは分かっているんですが、それを妻に見せないようにしなければならず、悩んでいるのが本音です。
本当は娘にはのびのび反抗期をさせてあげたいんですが。。。
妻とのかねあいで、イライラしてしまってたようです。
なんか、不幸な家庭のお手本みたいでおはずかしい。
駄目後釜親父を持つと、子供は苦労しますね。。。ごめんね。
375:名無しの心子知らず
05/11/18 06:35:15 kWo2VS4e
長女さんの悪い所のみ書き連ねて嫌い、大嫌いと何回か書いてたけれど、
良い所、好きな所はひとつもないの？もしくは見つけられないのかな？
見つけられたらそのひとつを大切に暖めてみて欲しい。
言葉にして本人に伝えられたら尚いい。
きっと好きな次女さんには無意識に自然にやっているかもしれないね。
親の愛とは無償の愛。無条件の愛。
どんなに反抗しても馬鹿やっても親は自分を見捨てない、という安心感。
自分に自身がなくて自分が大嫌いでも、おやが良い所を見つけて口に出してくれる。
理想論ですが。
376:名無しの心子知らず
05/11/18 06:49:08 kWo2VS4e
連投失礼します。374をみず375をカキコしました。
大変な状況の中、374さんも身体や心が衰弱してしまいませんように。
強い心を持てますように。
長女さんと和解できますように。
厳しい意見をバネにできますように。微力ですが応援しています。
377:名無しの心子知らず
05/11/18 07:58:51 V10ZeNsz
なんかうざい嫁。何がレイプ魔だよ
15年も前のことをいまさら。
うざい家庭だなぁ。
378:名無しの心子知らず
05/11/18 08:13:09 rc6NACBe
>>372
＞やっぱり愛情ですか。愛情ってなんなんだろうね。
あとがまと言われていますが、自分もそのつもりです。
父親であるのは三女（実子）のであって、あとの二人に入れ込まないようにはしています。ただのあとがまであると考えています。
はっきり言って 結婚すべきではなかったのでは？
愛情がなんなのかも分からずに人の親に、しかも他人の子の親になんてなれるわけないでしょ。
自分の実子だけの父親だ、連れ子達にとっては 後釜だけでいいなんて 責任逃れとしか言いようがないね。
全く父親になる気もないﾔﾂに怒られたりしたら 言う事なんて聞かなくて当然と考えた方がいいんじゃない？
そんな考えは子供にはお見通しなんだよ。
もっと真剣に前向きに、その子と向き合う姿勢がなければ、彼女が変わるはずもない。
奥も奥だしね。 レイプ魔の子だから愛せないとか、なんで最初から分かってながら生んだの？
子供にとってはいい迷惑だよ。
勝手に生んで、愛されずに育って、いつも義理の父親 母親からレイプ魔の子だからかわいくない、性格もひねくれてるって目で見られているのを 毎日ひしひしと感じてるんだよ。
そのレイプがきっかけで死にたいとか思ってるなら とっくに死んでるよ。
何、甘えた事言ってんの？ だったら、二人も三人も子供生むなと言いたい。
一人もまともに育てられないなら そんなに生まなきゃいいじゃん。
そんなにも子がいて 死にたいなんて ただの甘えにしか見えない。
379:名無しの心子知らず
05/11/18 08:13:47 MJ9w0seK
待てや。
自分の気持ちや意見として書き込んだことを、
後になって「嫁が嫁が」ってなんじゃそりゃ？
大人として、自分の発言に責任持ったら？
嫁に影響されて偏見持ってるなら、それを認めなよ。
自分を守ろう守ろうと、ここ見てない嫁に全部押し付けてるんじゃん。
嫁は通院してるの？
私もうつ経験あるけど、うつの特徴って自罰なんだよね。
他人の所為にはしないよ。
嫁、ボーダーの気は無い？
380:379
05/11/18 08:54:34 Mo1SujRB
ああ、解りにくい書き方しちゃったな。
つまり、「レイプ魔が」とか「祖母が」とか「嫁姉が」とかを
嫁自身が言い出したのが事実だとしても、
旦那が一緒になってそれを肯定してどうするよ？
嫁を否定して追い込めとは言わんが、こんな匿名掲示板で相談するのに、
「娘はこうだから！」って、娘を嫌う理由として列挙するのってどうよ？
叩かれたら手のひら返して、自分は振り回されてる人格者のような顔するのってどうよ？
嫁が嫁がって言うんじゃなくて、自分自身の問題点を見詰めなおして、
改善するのが第一歩でしょ？
それとも、自分は良くやってるって自画自賛してるの？
娘さんの問題行動を反抗期だからって放置してるけど、
親に対する無言の告発とSOSが含まれてるって考えないの？
娘さんを変える前に、自分達が変わる必要は感じない？
娘さんが、傷付き続けてるのは間違いないと思うよ。
赤の他人が、ちょっとした書き込みだけで、これだけ不快感を感じるんだから。
381:名無しの心子知らず
05/11/18 09:00:14 udXo/s0e
みんないろいろありがとう。
後釜を認識しろとか、嫁のせいにするなとか、子供うむなとか、ごもっとも。
どれかに納得すると、どれかに批判をうけるのは当然。
いろんな考え方があるのも当然。
私は、その中から得たものもたくさんあるから、意味がありました。
正直、子供が嫌いな時もあるし、いいなと思うときもある。
一時の感情でここに逃げ込んだ自分に大きな非がある。
反省してます。
みなさんの大きな目的は、私自身にいいかげんにしろということが多いと思いますので、このへんでやめときます。
本当にごめんなさい。まいりました。
駄目親です。
>>379
通院してます。ところでボーダーとはどのような症状ですか？
382:名無しの心子知らず
05/11/18 09:09:51 udXo/s0e
>>380
嫁が言い出した事全てを肯定してはいないし、したくもないのが本音。
しかし否定すれば敵と見なされ、死の道をあゆむのが怖いのも本音。
精神障害者との応対に困ってるのも本音。
自分自身の問題点はここで言われた
・あとがまがおせっかいやくな
・あんたには資格がない
・結婚すべきでない
・子供つくるな
・反抗期ぐらい許してやれ
・嫁や祖母のせいにして甘えるな...等
ひとつひとつ自分の心にとどめて、意識しながら生活していくつもりです。
・お前になんかそんなの無理じゃ！
はいわかってます。でも頑張らせてください。離婚も含めてバカなりに努力してみます。
383:名無しの心子知らず
05/11/18 09:14:03 udXo/s0e
あ～、自分が正しいと思ってたかもしれないなぁ。
手のひら返されるのって面白くないのはわかるけど、本当にみんなの意見が参考になったんだってことは信じてほしい。
目から鱗でした。
結構頑固なようで、人の意見に左右されるバカだから、ごめんね。
384:名無しの心子知らず
05/11/18 09:17:23 udXo/s0e
連投うざくてごめん。
ちなみに長女は自分にべったりなんですけど。。。ケンカしてるわけじゃないし、不良娘みたいな反抗してるわけじゃないので勘違いしないでね。
385:379
05/11/18 09:27:03 Ko99hOQ6
>>381
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
嫁が本当にボダであるかどうかは別にして、
（医者も診断に半年以上の観察を要する）
だんな自身が共依存の関係になってないか、チェックする必要はあると思う。
共依存
URLﾘﾝｸ(homepage3.nifty.com)
URLﾘﾝｸ(home.earthlink.net)
どうも旦那には、他人の顔色を伺ってるようなところがあるよ。
386:381
05/11/18 09:32:08 udXo/s0e
>>385
ありがとう。HP見てみました。
マジそのまんまです！！ボーダーっていうんですね。
レイプしか書いてないけど、実は幼少期に父母からの応対がトラウマになっているのも嫁から聞いています。
本当に、最初から最後までズバリでした。。。
これから共依存見てみます。
387:381
05/11/18 09:37:24 udXo/s0e
>>385
。。。共依存。間違いないです。。。
こんな言葉があったなんて。。。怖いっすね。。。
うん、バッチリ当たってます。
いいことだと思ってたのに、病気とは。。。ショックっすね。
388:379
05/11/18 09:41:10 w7kRlYVX
ﾓﾃﾞﾑの調子が悪くて、入れ違いｽﾏｿ
問題行動が激しくないのは了解。
なら、尚更風俗云々は杞憂じゃない？
sosって、気付かないほどささやかな場合もあるんで、そこは気をつけたげてね。
389:379
05/11/18 09:52:27 w7kRlYVX
アタリっぼいか。
とりあえず、嫁自身には告げずに、
旦那自身の共依存の傾向も含めて、
嫁の主治医にｺｿｰﾘ相談すれ。
投薬も変わるかもしれんし。
親が変われば、子との関係は好転するよ。
がんがれ。
390:名無しの心子知らず
05/11/18 10:21:59 FEwV57AA
本当に病んでいて、異常で、病院にかからなければならないのは家族の方なのに
異常な家族によって虐げられ、精神のバランスを崩した子供を
「頭がおかしいんです、治してください」と病院に放り込む機能不全家庭がある。
病院で適切な治療を受け、子供が回復して戻ると
「こんな子はうちの子じゃない、病院へ入れたらますますおかしくなった」と言う家族。
そんな話を思い出した。
いっぺん長女を施設にでも送ってみたらいいんだ。
こんな家庭すぐさま崩壊するだろうね。何しろ生贄がいなくなるんだからさ。
今にこの男「レイプで出来たようなふしだらな娘はどう扱っても構わない」とか言って
長女のことレイプするんじゃね？
391:名無しの心子知らず
05/11/18 11:43:30 m1sWwmtG
上の子嫌いっていうカキコあったけど、うちもまさしくそうだった。
小さい頃はいろいろ差つけられたけど、大人になってからは割と平等。
親も子を一人の人間として見れるようになったんだろうな。
子を見下すのはたいがいにしたほうが良いと思うよ。
392:名無しの心子知らず
05/11/18 12:46:29 m1sWwmtG
ごめんね、sage
393:名無しの心子知らず
05/11/18 20:10:00 udXo/s0e
>>391
それはあなたがようやく親と平等の人間になったからでは？
子供の時は親にも及ばない（あたりまえだけど）生き物だったから見下すというより、目下に見られて当然では？
それはあなたが頑張って、実際に能力を磨いて勝ち取ったものでは？
394:名無しの心子知らず
05/11/18 21:46:58 ca6mVJIe
>>393
横レスだけど、391さんの文脈だと、
大人になってから、弟か妹と平等に扱われるようになった、
という意味なのでは？
子を親の持ち物扱いする＝見下す というように読めたんだけど。
395:名無しの心子知らず
05/11/18 23:16:05 m1sWwmtG
はい、文意は>>394さんの書いてらっしゃる通りです。わかり難くてごめんなさい。
差別され、常に順位付けされてきた自分としては
「馬鹿にすんなよ。一人を見下した態度あからさまに取って何様のつもり？」
って思ってました。
だから兄弟を順位付けしてここにカキコしてるおかあたま方を見て自分の両親とダブらせてしまった。
兄弟を平等に愛せないことで本当に苦しんでる親御さんはたくさんいるように思えます。そういう方は私の両親とは全く違うと思う。
まぎらわしくてごめんなさい。
396:名無しの心子知らず
05/11/25 01:44:02 r3WmaL/C
以前、前の主人の子供を上手く愛せなくて悩んでいたものです。
356さんの悩みを観て・・・。辛くなりました。
兄弟は差別したらいけないんですね・・・。
どうして・・。違う目で見ちゃうんだろう・・・。
将来、幸せになってほしい。
愛情が不足すると・・。外に走ってしまうんですね。
どうしたら、無償の愛が生まれるんでしょうか。。。
ｶﾜｲｲと思う時も・・怖いと思う時も・・。
同じ対応できたらいいのになぁ・・。
397:名無しの心子知らず
05/11/25 09:26:05 ttLVXuCH
＞将来、幸せになってほしい。
大それたことや目に見える効果、対応、反応ではなく、ふと無意識に
子供にそういう思いを抱くのが無償の愛でいいのではないでしょうか
他の方の悩みを自分の状況におきかえて、辛い思いをしながら
考えている396さん、その気持ちは、かけひきのない愛に感じる。
398:名無しの心子知らず
05/11/25 14:36:48 MJOJczA5
397さんって
いつも私の悩みに答えてくれてた方なんでしょうか？？
毎回、否定もせず、聞いてもらえ励まされてました。
ﾁｮｯﾄ。情緒不安定な時とか、相談したりして助けていただいてます。
他の方の悩みも参考になります。
397さん。ﾎﾝﾄありがとう。少し親として自信持てました。
399:名無しの心子知らず
05/11/26 00:39:02 /oN0Z1vZ
母は美人で華があるんだけど、いつも私を明らかに下に見てて
ホントに親なのかと言いたくなる。
今日実家に行って服を借りたのだが「あら、やっぱりこれいいわね。
誰にでも似合うわー」だと。(確かにかなり高い服だったがそう言う問題でなく)
自分の娘に言うセリフかよ。信じられない。orz
アテクシ確かにあなた様より華も迫力もない可愛い系です。
が、あなた様よりは家族に従順であなた様よりいい男を夫にしてますが。
美人の私生活って結構不幸なのかもと思うけど、会うと毎回この調子だと
萎える。調子いいから適当にごまかされてるけど、実家にいる間ずっと
この人に育てられていて、今思うとかなりいじけてました。
２ちゃんがなければACや機能不全家庭だったことに気づくこともなく
今もいじけていたことでしょう。私が30近くまで人を愛することを全然
わかってなかったのは親の教育と今になって確信している。
もらえなかった、知らなかった愛を与えることは難しいのだ。
自分が子供を持つ前に気づいてほんとによかったと思ってる。
今私の家庭は実家と違って平和だし自分の子には絶対こんな気分は味わわせんぞ。
親馬鹿の人を親に持った人がほんとに羨ましい。
400:名無しの心子知らず
05/11/26 22:54:46 EJydV+qz
>>399
あなたちょっと被害妄想入りすぎのような気がする。
服のことも、たぶんお母さんは「誰にでも似合う＝年齢に関係なく似合う」と
言いたかったのでは？
あなたの文章読んでると、母親よりあなたの方に問題ありそうな気がする。
なんでもひねくれて物事受け止めそう。
401:名無しの心子知らず
05/11/26 23:01:25 qjvrpm6n
>>400
３９９とは別人だけど、言い方とかつもり積もったものとか、
それまでの３９９自身に対する態度とかで傷つくようになったんだと思うよ。
なんつうか・・内心にあてつける感情を持っていながらそれを隠すように言うというか。
そんな感じに受け取れた。
うちは親が俺のことを一切認めてくれない。意思は全否定、必ず自分の意思にそうものと思ってる。
それにそぐわないと本当にロボットに対するように対応される。
全部言葉で言いくるめようとして心は完全に無視。
状況は違うけれども、愛情が希薄だったり自分の感情にまかせた対応をされる辛さが分かるので、
こんなレスをしてみました。一意見と言う事で。
402:名無しの心子知らず
05/11/26 23:33:13 aNcBnJnp
400に同意。
401の場合は明らかに親に問題ありだけど、399は少し違うと思った。
綺麗な母親にひがんで自分を卑下することが下地になってて、
母親からの愛情や言葉を歪んで受け取ってそう。
403:名無しの心子知らず
05/11/27 00:17:12 X+kLedjc
自分を卑下する性格になるのも、親の態度が因になってるんじゃ？
母親が綺麗でも、娘を立てて蝶よ花よと褒めて育ててたら、
歪まないと思うけどな。
もし、400の通りだったとしても、母親に問題が無いとは言えないでしょ。
404:名無しの心子知らず
05/11/27 00:40:26 c5dOT/hi
>>403
綺麗な母親に蝶よ花よと誉められても、それはそれで、そっちの方が
嫌じゃないか？余計に歪みそうだけど・・・
405:名無しの心子知らず
05/11/27 01:00:27 X+kLedjc
>>404
そうじゃなくて、母親に自分を認められるか否かって事。
けなされて見下されて育つより、褒められて育つ方が
子は自信を奪われないでしょ。
自分への自信があれば、親の美醜なんか関係無いよ。
娘の方が若いんだし。
406:名無しの心子知らず
05/11/27 01:24:55 c5dOT/hi
だから、399の親が本当に見下した態度とってたかどうかはわからんでしょ？
親がいくら子を認めてても、受けて側に問題があるんじゃしょうがないんじゃないか？
407:名無しの心子知らず
05/11/27 01:27:09 wS+3W/WJ
母親を僻むという発想が、私には信じられん。
408:名無しの心子知らず
05/11/27 08:59:15 X+kLedjc
>>406
いやだから、その受け手側の問題の大元が、
親との関係である可能性を言ってるんだけどな。
これがもし、他人の事（義母とか）だったら、
受け手側の問題だけに的を絞ってもいいかもしれないけど。
言い換えれば、大人になってから発生した399の問題なのか、
成長過程で生じた問題なのか、それを399の書き込みだけでは
解らないでしょ？
私は401のように受け取って、後者だという前提なんだけど。
母親に問題は一切無くて、399の方に責任があるという可能性の方が
私は低いと思うけどなあ。
409:名無しの心子知らず
05/11/27 12:50:18 nSy1jonL
私も>>401，>>408のように受け取れた
2ちゃんで初めてACと機能不全家族について知り、自分にあてはまった
その直後の出来事の>>399をｶｷｺしたが、内容的に少し誤解を生じたって感じにみえるな
父親について「あなたさまよりいい男を夫にしていますが」との表現も気になるな
410:名無しの心子知らず
05/11/27 13:41:27 kH7vFtsk
自分の事を可愛い系と言っちゃう神経は凄いな…
411:名無しの心子知らず
05/11/27 15:02:46 yKCPra/R
自分や親についての表現に、価値観の混乱が見られるんだよね。
412:名無しの心子知らず
05/11/27 23:16:52 ETxdK5pL
まあなんにしても>>399みたいのは子供作らん方がよか。
今度は「子供が私を見下して・・・」とか言い出しそう。
413:名無しの心子知らず
05/11/27 23:43:46 Ihf/1l+9
悲しい
414:名無しの心子知らず
05/11/28 06:43:36 EMoLh4JS
～そう という言い方してる奴、同一人物か？
自分の脳内設定で他人を貶めるのは止めた方がいいぞ。
415:名無しの心子知らず
05/11/28 10:18:03 nosJlN9H
>>413=399さんではないかと凄く気になっている。
＞今私の家庭は実家と違って平和だし
＞自分の子には絶対こんな気分は味わわせんぞ。
その気持ちと、このスレを訪れた気持ちと、レスを見て感じた想い、
子供が授かってからも決して忘れないでね。
めちゃめちゃ親馬鹿になって目尻を下げて
子供に抱っことﾁｭｰをしまくっている399を想像しているからね。
416:名無しの心子知らず
05/11/28 13:37:42 wIw6aHSQ
同一人物なら、なんでそうも執拗に叩くかねえ。
誰か身近な人物と重ねてるのかな？
それが自分の子だったら相当病んでるね。
子供が母親の美貌を僻んでるなんて、まともな発想だと思えない。
子供の目から、母親って女じゃないじゃん？
母親は母親でしかないんだからさ。
母親が女やってるだけでも、不潔感覚えたり、傷付いたりするもんだし。
皮肉る対象にはなっても、妬む対象じゃないよね。
417:名無しの心子知らず
05/11/28 13:40:32 wIw6aHSQ
ごめん。
416は414へのﾚｽ。
418:名無しの心子知らず
05/11/28 23:57:09 CvRvZJIk
412ではないが、叩く人がみんな同一人物だというのはどうかな。
取り方の違いだけど、私も今初めて>>399の書き込み見て、僻んでるのかなと思った。
なんとなく399の母親は天然入ってるみたいな感じだけど、悪気をもって発言してるようでは
ないと感じた。
無神経ではあるかもしれないけど。
子供が親を僻むという発想がわからないというなら、親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
419:名無しの心子知らず
05/11/29 03:00:20 noCtqUvb
単純に読むと>399の
>昨日実家に行って服を借りたのだが「あら、やっぱりこれいいわね。
>誰にでも似合うわー」だと。(確かにかなり高い服だったがそう言う問>題でなく)
>自分の娘に言うセリフかよ。信じられない。orz
て言うのが私は信じられないよ。
私は実母嫌いスレもよく見たりしてるけど、
そんなことでカチンと出来るのって相当甘えん坊だと思うよ。
馬子にも衣装ね、なんて言われるのならまだしも、
なにも失礼な言い方だと思わない。
>399のような自分が一番な娘を持ってお母さんは大変だろうな、
と思ってしまうよ逆に。
420:414
05/11/29 08:19:19 XiOFxO4e
叩く奴が同一人物だとは言ってないぞ。
～しそう だとか、～てそう だとか、勝手に妄想する奴が嫌いなだけで。
複数居るなら、そっちの方が嫌な話だな。
421:４０１＝４１３
05/11/29 08:31:11 YpQnlZSF
>>419
「誰にでも」ってところが引っかかる。
実の子供に向かって遠くの第三者を指すような言葉は傷つくと思うよ。
実の母親に「あなたはｶﾚｰﾗｲｽが好きらしいから」とか「子供はみんなこうだから」って
客観的、傍観的な目線でみなされ続けるって言うのは本当に辛いよ。
>>415
４１３は=４０１です。
自分が書き込んだのですが、４１２のレス（別に悪いとは言いません）を見て、
全てに自信が持てない、そういったサイクルになってしまう自分としては
やはり子供を愛する事も出来ないのか、愛情を受けて育った人とは違う世界にいて
私は同じ世界に住めないのかとふと悲しくなったので一言書き込みました。
私の好きな人は愛情豊かに育てられた人でとても友人をつくるのが上手いんです。
私は自分を出せずに上手く接せられず自分の心が原因で彼女との縁が無くなっていくのを
ありありとこの前感じました。
どうして母は、頼りにしたい親戚は私の心を見ないのだろう、上辺だけで判断し操作しようとするのだろうと
今は絶望しています。字面は大仰ですが静かにそう受け止めています。
紆余曲折があったのですが愛情の代わりになるものを１６年近く探していますが
また探そうかと迷っています。また１６年の四六時中不安を抱えて生きていくことが
これからも続いていくと思うと、荒地を一人で延々歩いているような気分です。
422:名無しの心子知らず
05/11/29 09:11:16 R7LANaDD
>>418
>>416だけど、>>414を受けて、もし同一人物なら・・・ってｵﾓﾀだけ。
同一人物でないなら、気にすること無いんじゃない？
＞親が子を見下すという発想もどうかと思うよ。
このスレでこれ言うか？
自分の子を見下してるレス、過去に一杯あるじゃん。
>>419
実母嫌いスレの住人なら、これ以外にもバックボーンがあるんだって
想像つかないかなあ。
今までの積み重ねがあってこそ、他人目から見たら些細なことで確執が起こるって、
親子関係に限らずあることだと思うけど？
なんで>>399の書き込みだけで、自分が一番な娘だなんて決め付けちゃうの？
>>421
大丈夫だよ。
自分で自分の問題を自覚できる人は、克服していけると思うよ。
彼女さんに、自分の感じていることを素直に話してみたらどうだろう？
423:名無しの心子知らず
05/11/29 09:25:39 +alLTf49
>418>419は親に愛されない立場の人ではないからそう感じるのかなと思った。
違ってたら、浅過ぎる考えでごめんなさい。
愛されなかった立場だったら、>401>408>421のレスの意を受け入れられると思ったもので。
424:４０１＝４１３
05/11/29 09:39:54 YpQnlZSF
>>422
先々週の三日間だけ自分を取り戻せた。
原因がわかって、母にどうかお願いだから僕のことを愛していると、
大好きだよと言ってと懇願した。
ようやく一言「大好きだよ」といってもらえて、それからは本当に天国だった。
世界に希望を抱いて生きていいんだ、自分をだして生きていいんだと。
でもそれは上辺だけだった。結局は何もかも自分の意思は無視（本当に見えていないように）。
この世界の差はあまりにも大きいです。
彼女に対しても「ああこの自分なら接していける。友人として沢山沢山楽しめる」と
おおらかな気持ちで幸せだったのですが、今では
「彼女は自分とはいっしょになれない、他のみんなとは楽しく遊べるけど俺はだめだ」
という気持ちになります。
彼女はﾒﾝﾍﾙが嫌いなんです。確かに精神的に不安定な人は何事にも不安定です。
（悪口ではなく、行動に確実性が無い事は自分に対しても誰に対しても危険になりえます）
それを避けるのは当然のことだしそれが正しいと思います。
今では犯罪者の気持ちが分かります。原因の多くが自分に適切な自信を持てなかったことが
起因となっていることが見えるからです。
そしてそれを持つ鍵は親、特に母親が大きなものを占めています。
この板に来たのもそういった愛情持った人のレスが見られるだろうということで来てみました。
長くなりましたけどこんな感じですｗ
こういう意見が誰かの役にたてればいいのだけど。色々と難しいですね。
425:名無しの心子知らず
05/11/29 12:21:33 gILje15U
>>424
貴方は自罰的傾向は強いけど、メンヘルとは少し違うように思うよ。
あったとしても、抑うつ症状くらいなんじゃないかな？
もし行ってなかったら、心療内科なり行ってみるのもアリだよ。
ハッキリとしたメンヘルでなくったって、
親との関係が因で、自信が持てないという理由でも充分。
私も行った事が無いんで、強く勧められるわけじゃないけど、
いざとなったら、カウンセリングで全てぶちまけようって
お守りみたいに思ってる。
後、これも無責任な事は言えないんだけど、
彼女さんがメンヘル嫌いでも、傷ついてる人を嫌いだとは限らないと思う。
彼女さんに、何故メンヘルが嫌いなのか、さり気なく聞いてみては？
避けてるからって、全部に偏見持ってるとは限らないわけだし、
克服しようと頑張ってるような人は、別に嫌いではないかもしれないし、
一概には言えないようにも思うよ。
私も長い間、「母親の愛情」に飢えて焦がれてたから、貴方の気持はすごく良く解る。
産まれてごめんなさいって、長い間思ってたから。
「居ない子」でいるのは、本当に辛い。
でも、大丈夫だよ。
そんな私でも、子ども２人も産んで、２人とも凄く好きでいるよ。
自分の子どもだからってんじゃなくて。
２人目育児が大変過ぎて、多少、育児ノイローゼ気味ではあるけど（ｗ
私は、人を愛するのに、子だから親だからではないと思ってる。
貴方も、貴方自身が自分を愛してあげようよ。
貴方の評価を、母親に委ねなくてもいいんだよ。
貴方は貴方自身のものであって、母親のものではないんだからさ。
426:４０１＝４１３
05/11/30 03:41:35 jy+9+NjB
ごめんなさい、辛くなったので書かせてください。
何故大好きだよと行って欲しいと言っても
「あのね、過去の埋め合わせをしようとしても無駄だよ。もっと未来を見ないと」と母は言うのか。
代わりはないのに。過去に無かった心の土台が欲しいのに。受け入れて欲しいのに。
自分を認めて欲しいのに。そういう家族がいいのに。望んでいるのに。
何度受け入れて欲しいという態度をしても僕が不安定な時のことに言及して
勝ち誇ったような態度をする。やっぱり私のことが好きなんだろと思っているんだろうか。。
逆らえないと思うのだろうか。
本当に心が崩れていくのが分かる。
やっと二十になって一言「大好きだよ」と言ってもらえてこれからが人生だ、今までのは面白い人生だったと
思えたのに、その矢先に母は僕の思っていることを何一つ受け入れてくれなかった。
以前と同じように。
祖父と母と出かける時僕と同じ上着を着て行くと言うので同じ服を着るのは嫌だよということを
その後に母と二人で近くのお祭り会場に出かけた時に母に伝えたら
「でもおじいちゃんがあなたのことをどれだけ面倒みたか、そんなことを言うな」
今までなんでも断るのは物凄く怖かった。体に合わないものも食べたし食べたい時に何も無くても何をしようか、
何をしようにも不安で手が出せない。全てが怖くて本当につらかった。だから初めて僕の気持ちを受け入れてもらえると思ったら
本当に全部無視する。祖父の気持ちを最優先させる。でも僕はこう思うんだけどというと「でも」
ちょっとしたことだよ、なんでだめなの？「でも」
あっ、と思った。ああこれは崩れると。この受け入れてもらってからの３日間の天国は今終わるのか、
いやきっと大丈夫だろう何かの嘘だろうそう思っても母は「そういうことを言うなら帰れ」
あのさ、ちょっとしたことだよと言っても帰れという。前の感覚が思い出される。
今きっと家に向かったら、後ろから母が何か声をかけてくれるだろう。そう最後の希望を持っていたら
振り向いたら一人でその会場へ向かって歩いていく母の後姿が見えた。
なんだかもうそのあとはぐちゃぐちゃだった。
親戚に電話をした「僕の本当のお母さんっているんでしょ？」怒られた。
二階にいてずっと何も食べずに何も喋らずに一人でいても母はこなかった。
427:４０１＝４１３
05/11/30 03:59:08 jy+9+NjB
僕が一度トイレに一階へ降りているその隙に早足の音がした。
母が二階に僕がいない間自分の荷物をとりに行った足音だった。
それほどまでにきらっているのかと今までのことと受け入れてもらってこれからだと思った３日間の希望との
差で目が回りそうだった。姿勢もよくなったのにまた前に戻っていくのが分かった。
その後母にがんばって聞いてみた。「なんで僕をおいて行っちゃったの」
「お祭りが見たかったからだよ。お前が立ち止まったから（受け入れてもらえないと思ったときショックで足が止まった）
帰りたいと思ったと思って帰れと言ったんだ。それとも後ろから追いすがって帰らないで下さいと言えばよかったのか？
お前の恋人じゃないんだよ。勘違いするな。小さいときのことを今取り戻そうちしてるんだろうけど、
もう無理なんだから未来をみてがんばりなさい。」
ずっと僕を客観視してきたお母さんは誰なんだろう、子供を受け入れてくれないお母さんは何なんだろう。そう思った。
「お願いだから受け入れて。お願いだから僕を見て。」泣いてお願いした。悲劇のヒロインぶってと言われた。本心なのに。
今までずっと我慢してきたんだというと「いや、我慢してない」我慢していたんだって。本当のことなんだってば。
祖父はうるさいからと母に対し僕がこんなに嫌っているのだからけんかになるんだからしばらく外に行きなさいという。
祖父も味方だと思っていたがそうではなかった。何も僕の本心や行っていることのかけらすら聞いていなかった。
僕が不安定であること。不安でいつもおどおどしたりイライラしたりすることだけで判断していた。
信じてくれと母に向かって叫んでいた。でもあの哀れむような目でさげすむような目でずっと無言で見ているだけだった。
そうしたらだんだん分かってきた。今まで自分は一人だったのだと。円を描くように自分の隣に寄り添って心を
見てくれる人はいなかったのだと。言葉で言えば言葉だけで返される。その本心は無視される。
ずっと誰にも距離をおいて見てこられたから、ああ僕はずっと一人だったんだと。理解してくれる人はいなかったんだと。
そう心にそっと落ちてきた時涙が止まった。気持ちを回りに向けてもだれも近くにはいなかった。みんな僕を客観視している。
そのみんなはそれぞれ寄り添って愛情を与え合った人がいる。
428:４０１＝４１３
05/11/30 04:13:21 jy+9+NjB
僕はそういうことのなかった別の種類の人間だとみなされていたのか、
人はそういう違和感を少なからず感じ取るものだ。。だからみんな俺を客観視していたのか。
そういう気持ちが浮かんできてなんだか笑えてきてしまった。
一目周りを見て笑う。その繰り返しだった。壊れたなと思った。
母はきっと「（また演技して）」と思っているに違いない、そういうことも笑えて来た。
だんだん笑ええているのもやんで、無言で二階に上がっていった。
一言「大好きだよ」といってもらえてからの３日間は本当に天国だった。この世の中がこんなに素晴らしいものだったなんてと。
どんな人にも自分を持って接していいんだ。自分の好きなように自分を出してつきあっていいんだ。
楽しい事は沢山ある。この言葉さえあれば、母に味方であると思っていてくれれば
本当になんでも出来る。がんばれる。
そう思って今までの分を取り戻すくらい頭は働いたし充実して幸せだった。
それを布団に倒れこみながらぼんやり考えていた。
朝僕が寝ているところに声をかけてきた「ごめんねわかってあげられなくて。それじゃ帰るから。」
本当に終わったのだと感じた。まだ午前。祖父の家から母の住む家に変えるには時間がある。その時間すら
僕と信頼を取り戻すよりも惜しいのか。眠くないけれどそのまま眠った。終わったと思った。
それから今に大体一週間と少しが経つ。携帯もそれからとっていない。ずっとPCの前にいる。
本当の人生を生きるのには愛情が必要だとそう切に思う。世界に対して後押しされて歩いていけるから。
もうどうすればいいかわからない。希望の土台が引き倒された感じだ。土下座して引き倒さないで下さいと言っても
「お前は我慢してないだろう」や「今まで散々不安定になって暴れただろう」と言われるイメージばかり思う。
どれも何一つ受け入れてもらえないことから始まったことなのだが、まず僕がそういうことをするから
母は僕を受け入れないと言う。母より先に僕が生まれてきたんだろうか。
母の若い時の写真hは笑顔でとても幸せそうだ。祖父母との関係も悪くはなかったらしい。
三人兄弟の真ん中で唯一生まれてから祖父母の下に４年間預けられた子供だ。
いらなかったのか。なんなのか。ただ様々な因果でこういう心の窮地に立つことになってしまった。
429:４０１＝４１３
05/11/30 04:24:45 jy+9+NjB
今はもう心が止まってしまってる。
３日間のうちに見た幸せな未来の想像も今では自分を苦しめるだけだ。
どうすればいいのかもう分からない。でもきっとよくなる、そんな気持ちもしないこともない。
三人兄弟の真ん中というのは自分のことです。
長文思わず書いてしまいました。突然こういう長文をかくなんてとッ引いてしまわれる方がいらっしゃるかと思いますが、
そういった場合はどうかスルーお願いします。ｏｒｚ
>>425
ありがとうございます。
確かにﾒﾝﾍﾙではないと思います。本来の自分は楽観的で意思の強い人間だったと分かりました。
この状態には原因があるので、それを思うに病気ではないと思います・・・。
好きな人の件ですが、こういった状態のこともﾒﾝﾍﾙの範疇になってる人なんです。
それできっと自分は避けられる対象になるなと。そういうことなんです。
今はそれでも仕方ないと思っています。相手にとってはただの知り合い程度、いなくなっても問題はありません。
自分を愛することですが、、難しいですね。。
どうもどうどうめぐりになってしまいます・・・。
自分は大好きです。（この前気付きました）ただ母にも愛してもらいたいというのは、贅沢なんでしょうか・・・ｗｗ
愛し愛されることの素晴らしさは分かっているつもりです。
お子さんお二人とも４２５さんの下に生まれ育って幸せだと思います。
目の前のその実感を大切になさってください。本当に大変だと思います。。
お体に気を付けて。有意義な時間をこれからも過ごされることを祈っています。
430:425
05/11/30 07:59:54 7y0JQOoF
何かレスしようとしたんだけど、涙が出てきて胸が詰まって上手く書けないや。
辛かったね。しんどいね。
母にも愛してもらいたいと思うのは、贅沢じゃないよ。
むしろ、与えられて当然の権利なんだよね。
その当然が無かったら、諦めるしかないんだけど、
その過程は身を刻まれるように、痛くて痛くて仕方ないんだよね。
貴方は凄いよ。そうやって自分で母親と対決してるんだから。
弱い人間なんかじゃないよ。
自分の弱さを相手に晒せる人間が、弱いわけない。
気になるんだけど、
＞体に合わないものも食べたし
って、食物アレルギー？
431:425
05/11/30 08:46:44 AeaFATLS
追記。
貴方の行なったことは、貴方にとって、とても有意義で素晴らしい行動だよ。
結果が思わしくなくても。
貴方は素晴らしい力を持った人だよ。
私は、母親本人には対決できなかった。
離婚した父親の方には、かろうじて訴えたけど、縁を切る結果になったよ。
母親とはフェードアウト。
一度「毒になる親」という本を読んでみて。
貴方の助けになると思う。
432:a
05/11/30 21:12:31 N4ZGf5m6
嗚呼
433:401=413
05/12/02 20:29:40 XEHmM3V6
>>431
ごめんなさい。何を打っていいか分からなくて時間を経たせてしまいました。
すみません。
食べ物は、アレルギーではなく、野菜とかの方が体に合うのですが
祖父からは若い成長期は肉というようにみなされで出されるものを食べていました。
それが愛情だったようです。母からは忙しいので自分で作れということでした。
いつも納豆を食べていました。納豆とご飯だけの食生活で、
皆からは納豆が好きなんだと言われ私もそうだと答えていました。
産まれてから4歳まで祖父母の下に預けられました。子供を預かっているということで
最低限と小さい子はこうだろうという判断で客観的に育てられたと思います。
そして4歳になったときに本格的に母の下に行った時には兄に苛められ本当の気持ちを伝えることは
恥ずかしい事で殴られることなのだと思うようになりまいした。
母はそういうのが私だと思い込んで今もこれからも生活しているようです。
最近また先週以前の毎日の絶望を思い出してきました。毎日絶望かそれを紛らわす毎日だったということが
改めて分かりました。
温かい言葉を受けるだけ受けてまともに返せず、また自分の言いたい事しか言ってないことを
申し訳なく思います。
本当に申し分けないのですが、他に伝える場所が無いので、ここに書かせて下さい。
本当にありがとうございます。
毒になる親 の本を読んでみようと思います。ありがとうございます。
本当の母親がいるのだろうと今は思ったりしてまいます。きっとそうなんじゃないかと。
本当の母親の代わりはいません。
卑屈や言いがかり？ではなく、愛された子供はすばらしいと思います。
ありがとうございました。
434:名無しの心子知らず
05/12/03 09:50:11 LcioGnXY
そかそか。
アレルギーだと、無理して食べるのは危険だから、ちょっと心配しちゃったよ（w
肉＝栄養だと考えてる年寄りは多いよねえ。
牛乳とか。
本当は、肉類控えめにして野菜多めにバランス良く食べる方が、成長にもいいのに。
合ってようが間違ってようが、知識＞目の前の自分 になってるのが辛いんだよね。
自分が透けてしまってるみたいで。
ここに確かに居る自分を見て欲しいんだよね。
ショーウィンドウ越しでなく、生で。
私も、事情で姉と親戚に預けられてた時期があるのだけど、
思い起こせば、「お前は背中を向けて寝る子だった」と
よく言われてた。
冗談っぽく言ってたけど、内心、面白くなかったんだろうなあ。
私にしてみれば、甘え方を知らなかっただけだったんだろうけど。
しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
聞くだけなら、いくらでもできるから。
435:名無しの心子知らず
05/12/05 09:03:16 6QGyGF5r
小学2年の時に、絵日記に、「死にたい」と書いた。担任が驚いて、わたしと母を呼び出した。
内職の手伝いに遅れたからという理由で、晩秋の庭に、毛布一枚で出され、そこで寝て、12時を回った頃、「お父さんに謝りなさい」と言われ、謝って、寝た。
その他、数え切れない。
そのことを昨日、母に言った。母は、「そんなことがあるはずがない！！」「あんたは甘やかして育てすぎたと思っていた」「そんなの初耳」
あとは自己弁護と、聞きなれた、昔の苦労話。
母は覚えていないんだろうか？それとも、あのいろいろあったことは、私の妄想だったんだろうか？
まったく記憶にない、無数のやけどの跡。精神科では、解離だろうと言われた。それから鬱。
もう、母のことや兄からの性虐待のことは、断ち切ったほうがいいんだろう。わかっている。このままじゃ、子どもも持てない。
わかってる。でも、どうしたらいいのかわからない。とりあえず、メンクリ行ってきます。
長文ごめん。
436:名無しの心子知らず
05/12/10 00:44:27 boF8rgDh
保守
437:名無しの心子知らず
05/12/10 05:50:33 F08omYLx
>>435
うちの母も、自分がしたことを「そんなことあるはずがない」と驚いた顔で否定しますよ。
でも私には弟がいて、弟も同じことを覚えているので、私の妄想でないことがわかります。
438:名無しの心子知らず
05/12/10 08:48:36 Qfv9dmew
つURLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
赤がまだお腹にいた時、この子はどんな顔なのかな？五体満足で産まれたらいい!って…思わなかった？
ここのﾏﾏ達は疲れてるだけだよ。
439:名無しの心子知らず
05/12/10 16:41:01 /i9Li9lw
>>438
人に向かってそういったとしたらそれは全部演技。
親は子供の愛してほしいという欲求を逆手にとって操る事が出来る存在。
何かお願いをしても食事や寝る場所、金銭を与えているからと言葉を封じる事が出来る。
ストレスが溜まれば好きなだけ殴っていいし、悩んでいるところにどんな言葉を投げかけても構わない。
周りに対しては立派な親であることをアピールすれば、それに合わせれば優しくしてもらえると思わせて子にも演技させる。
子は親の奴隷。子の吐く言葉は全て機会の言葉。
親の後ろには親戚や社会の味方があり、子供には何の味方もいない。
それが当然。
とにかく押しつぶして押しつぶしてけなして全てを否定してそこで少し優しくする態度を見せてやれば
何だっていう事を聞く。それが子供。親を守る言葉や場所は何でもある。子供に逃げ場所を作ればその奴隷は逃げてしまう。
親は自由だ。どこまでも自由だ。好きな味方はいくらでもいる。子供には絶対に作らせないし自信を持たせない。
持たせないことで好きに操ることが出来るからだ。世の中は追い詰める側と追い詰められ搾取される側のどちらかだ。
いう事を聞けいう事を聞け。それは誰のため？お前のためだろ。いう事を聞けいう事を聞けいう事を聞け。
それが真実だ。死ね。早く殺せ
440:名無しの心子知らず
05/12/10 22:59:08 oMczyzcw
>>439
あなたの親はそうとうひどい親だったんだろうね。
同情します。
でも、世の中全ての親がそうだとは思わない。
ちゃんと子供を愛し、子供のことを考えてる親もいるよ。
そういう親の方が多いと思います。
441:名無しの心子知らず
05/12/11 15:22:10 CXqAnBDs
>>440
親は幸せそうに暮らしてるよ。笑える。
子供の本心というのは存在しない。言われた事をしなければならない奴隷。
本当に笑える。
442:名無しの心子知らず
05/12/11 22:38:50 FKDE7NV4
>>441
奴隷になるかどうかは子供次第。つか、あなた子供いる？
443:名無しの心子知らず
05/12/11 23:07:29 CXqAnBDs
>>442
いや、幸せそうな親と子とはどんなものかとここに見に来ただけ。
ただの若造だよ。結婚はしてないし、したら必ず相手の不幸だと思うからするつもりはない。
こういう板で上のような文を書くのはまずかったか。
すまない。申し訳無い。
444:名無しの心子知らず
05/12/11 23:45:18 FKDE7NV4
>>443
いや、ここはここは愛せない親と愛されなかった元子供のためのスレだから
別に愛されなかったことを自分自身の思い出として書く分には別に構わない
と思うんだ。
でも、あなたの書き方は、この世の「親」全てを否定する書き方だからｲｸﾅｲ。
ここは育児板だからね。子持ちの親が主に見る板だから、親を批判するような
書き込みには敏感になってしまうんだよ。
あなたの書き込みは一方的過ぎるからね。あまりにも「親」というものをバカにしている。
正直、あなたの書き込みを見て子持ちじゃないなとすぐわかりました。
申し訳ないがものの捉え方が薄っぺらいもの。
育児は複雑だよ。
いつも愛しくて愛しくて仕方のない我が子でも、自分の気持ちが抑えられず手を上げてしまう
時がある。
でもすぐさまその手で自分の頬を殴り、子供に懺悔する。
育児はまさにその繰り返し。
ここは育児板だからね。
子供を愛せないという親も、昔親に愛してもらえなかった人も、
自分が子持ちになって初めて感じる葛藤の中で悩み苦しみ書き込んでるんだから、
子供がいなくて、子供の立場でしか物事が見れない人は、該当板にスレでも立てて
くれと思う。
445:名無しの心子知らず
05/12/12 00:12:16 Hc1hsTfq
>>444
あなたのような人もいるんですね。どうぞ幸せになってください。
親の事をバカにはしていない。思ったとおり書いただけ。
薄っぺらいってのも笑えるｗｗ薄っぺらいも何も他に知らないんだものｗｗｗ
厚いものを持ってる方はいいですね。お互い楽しく過ごせますから。
俺が別の世界の人間だってよく分かった。自分はそっち側にはなれないわ。
育児の夢を見られるだけでも幸せだわ。いいなあ。そういう未来になると思ったんだがなあ。
もう書き込まないよ。悪かったね。
446:名無しの心子知らず
05/12/12 01:17:37 X8Dk6Ryb
薄っぺらいというか、なんも考えてない。ガキだな。
親と子は血の繋がった他人。別の人格。別の人生。
それをお互い肝に銘じて生きてりゃ、大きな間違いは起きない。
身も心も縛られて苦しいなら、バイトして金ためて自立しろ。
解らないか？あんたを縛ってるのはあんた自身。親じゃない。
できる限りの努力をして、自由を勝ち取りなさい。
あ、親殺しちゃダメだよ。くれぐれも。
そんなことしたら、今よりずっと厳重に監視された一切自由のない未来が待ってるからね。
447:名無しの心子知らず
05/12/12 02:53:31 wIpBpGCm
ハイ！先生！！
「奴隷してたって学ぶ奴は学ぶと思います！！」
その知恵を将来に生かす奴だっているとおもいます。
受け手のアンテナがねじれてる奴は、奴隷にしようが王子様にしようが、その将来はテコンVです！！
448:名無しの心子知らず
05/12/12 04:16:01 Hc1hsTfq
>>446
手前よりは考えてるわ。糞野郎が。
何が肝に銘じてりゃ大きな間違いが起きないだ。
身体の自由じゃねえっつううのがわからんだろ、
いいか糞野郎、人間が親の腹の中で形作られる脊髄から段階を踏んで出来上がるのぐらわかるだろ、
それは心にだって同じなんだ。
次の段階の土台土台となって成長していく中で一つでも間違えばその後形作られないものがあるんだ。
わからんだろ、四六時中得体の知れない絶望感の中で生活していくことを。
何事にも失敗する日々を。普通の連中が一日のうち十割を自分のため意思を持てて過ごすのに対し
9割は絶望に追い立てられて行動して１割を逃避に生きるんだぞ。
原因に気づかずに２０年過ごしてみろ、それまで自分のために費やせなかった時間は回りの奴らと
何倍の差がついてると思う？まともな勉強まともな人間関係まともな夢を持って凄して来た奴らと
どのくらいの差がついてると思う？わからんだろ、この感覚がどんなものかわからないだろ。
何故違いが分かるのかというと、一度お前らの側にいけたことがあるんだ。
親からの大切だという一言だけで自分を取り戻せたんだ。そのときは全てをやり直せると本当に幸せだと思ったさ。
こういう世界が本当なんだと当たり前に生きる事がどんなにすばらしいか誰に伝えても伝え切れないものさ。
ただそれも嘘だったが。何もかも嘘だった。愛されるという始まりの土台からして嘘だったんだ。
わからないだろう、何事にも絶対に失敗するという意味が。絶対に失敗する理由があるんだ。
それを理解できるか？そう思い込んでるだけだと上辺だけでぐだぐだ言うだろうが。
バイトして金ためて自立しろ？糞野郎自立してるわ。何が「あ、親殺しちゃダメだよ」だ。ふざけんな糞野郎。
何も原因も分からずにふざけた口利くな。何が勝ち取りなさいだ。
お前らの世界とこっちの世界の差が分かるんだよ。理屈じゃねえ実態をな。お前らは黙らせようと
頭だけでぐだぐだ抜かすが。お前には理解できないよ。ためしにやってみろ。
全ての方向に絶望を感じて２０年以上生きてみろ。２０歳を過ぎると社会に出るにあたって
絶望で今までを過ごしてきた事にまた絶望するんだ。同じ事を感じてみろ出来るか？
上辺だけ象ろうとするからその口調をするんだ。何も分からないくせに。
449:名無しの心子知らず
05/12/12 04:51:17 Hc1hsTfq
>>446
お前らの世界を一度味わってからまたこの世界に戻ると余計に絶望だということが分かるんだ。
この世の犯罪の大部分がこの絶望からだということが分かったよ。
一生自由の無い生活ってのはお前らからの視点だ。分かったような口を利くなら
絶望からの視点で言ってみろ。その一切自由の無い生活がどのように映るか言ってみろや。
もう崩れてきたんだ。もうだめだ。幸せな人生を送れると思ったのに。もうおしまいだ。あと分かっているのは死ぬ事だけだ。
お前には何もわからんだろう。一切何もわからんだろう。人間をなめやがって。
勝手に幸せな世界で生きてろ。
>>447
なら、親からの信頼を得てからこそ力を発揮出来る子供はどうするんだ？
その事態から学ぼうと思える物心がついた時に親が変わったらどうするんだ？その次の親が
おかしかったら？前の親に恩義を感じながらも次の親は演じろと強要し続けていたら？
その前の親の育てる態度も間違っていたとしたら？
そうか受け手のアンテナと言うか。周りの思惑に応えようとする子供の心をねじまがったアンテナと評するわけだ。
腐ってやがるな。糞野郎。
なら同じ事がいえるな。「癌にかかっても治る人がいます！！
苦しい中でも自力で治る奴だっていると思います。」
言ってみろよ。子供に。得たいの知れない不安と絶望の中にいる子供に。
あれだな、いじめられるほうが悪いという奴にそっくりだな。
いじめってのはいじめられる方が周りに対して攻撃してくる、ないがしろにされるという気持ちがあるのを
周りが無意識的に読み取ってなりたつ。場合はそれだけでは無いがいじめられる理由があるという場合の殆どはそうだ。
ならなんでいじめる奴にはそのプロセスを把握しろと言わない？いじめられる奴にはそう求めておいて
それと同等のことは絶対に求めないんだ。なぜだかわかるか、
お前が浅墓で上辺だけしか見ない糞野郎だからだよ。少しは考えろ。間違えたいのか。
450:名無しの心子知らず
05/12/12 08:53:25 nZ45RYJ+
私は子を持つけど、ID:Hc1hsTfq の気持ちは痛いほど解る。
薄っぺらくないよ。
親は、子供のこういった叫びを押し込めずに、
真摯に耳を傾けた方がいいと思う。
大人になってからは、自分の鎖を断ち切るのは本人次第だけど、
子供の内に「子供次第」なんて事は無い。
大人になってからも、その鎖を断ち切るのは至難の業。
親から受けた操作が、どれくらいの影響力を持っているか。
子供を愛してるつもり、子供の事を考えてるつもりの親でも、
実際、親の為に、親に都合のいい子を作ろうと抑圧してるケースも多いんだよ。
ID:FKDE7NV4 の言ってるのは、全ての親への否定ではなく、
警告だと思う。
親というのは、子に対して大きな責任があるんだよ。
大きな影響力を持っているんだよ。
親をやるからには、それをしっかり肝に銘じた方がいいと思う。
親になってしまうと、親の都合や言い分に囚われて、
子供の視点を忘れてしまう。
>>444のような締め出し方はしないで欲しい。
451:名無しの心子知らず
05/12/12 08:54:47 nZ45RYJ+
前にも居たけど、「子供の受け取り方次第」という考え方の人に
激しい怒りと嫌悪を感じるよ。
452:名無しの心子知らず
05/12/12 10:15:43 v8Qfzka2
>>439さんは、きっと>>434さんが>>401=403さんに向けた
＞しんどかったら、どんどん吐き出しにおいで。
＞聞くだけなら、いくらでもできるから。
との 暖かいレスを読まれている方ですよね。
悩みを持ってこのスレを読んでいる母ですが、
>>439、>>448-449のレスは心に響いています。
401=403さんのレスと共に、繰り返し読んで心に刻みます。
母として勉強させていただきました。
色々な受け取り方、感じ方をする方がいるのは、仕方がない事ですよね。
453:名無しの心子知らず
05/12/12 10:18:09 v8Qfzka2
ごめんなさい。４０１＝４１３さんでした。
454:名無しの心子知らず
05/12/12 12:38:09 FIBcylI1
449は親に依存してるだけ。俺はあっち側の人間とか言ってる限りは、なにひとつ変わらない。
ちなみに私はかなり壮絶な家庭環境の中で生きてきた。
しかし今はまともな家庭を築いてる。
30年かかったけどね。そんな自分が言えるのは、人生やり直せるってこと。
人格の再構築は可能ってこと。
まず許すことから始めること。
455:名無しの心子知らず
05/12/12 12:53:55 5HqMuotQ
449はまだ苦しんでる最中でしょ？
これからだと思うよ。
まだ若いようだし。
依存というのも、親からの操作の一つの結果だね。
そこから抜けないとどうしようもないのは同意だけど、その段階に至るまでが大変だよね。
許す事から始めるのには、同意できない。
怒りを押し殺せば、後々歪んでくるから。
まず怒りを自覚して、その感情を自分に許してから、コントロールできるようした方がいいよ。
456:名無しの心子知らず
05/12/12 13:15:07 5HqMuotQ
私も、今は幸せな家庭を持ってるけど、二十歳過ぎてから辺りが一番荒れて絶望してたな。
絶望も、慣れると常態になって絶望じゃなくなる。
でも、Coccoの歌の、
お菓子は嫌いなのよ もう沢山よ ケーキの味をやっと
忘れたと想ってた それなのに
って歌詞に、どうしても泣けちゃったり。
年上の友人に、ﾏｻﾞｺﾝだの子供だの大人になれだの言われたのも、辛かったっけ。
それでも、長い時間かかるけど、幸せになれたよ。
457:名無しの心子知らず
05/12/12 13:51:25 FIBcylI1
まだ若いし、自活するだけの体力もある。
何か新しいこと始めるにも門戸も広いてる。
もう親に縛られず、過去を手放せよ。与えられなかった分の愛は、惜しみ無く誰かに与えることで倍になって帰ってくる。
自分が今後幸せになることだけ考えればいいんだよ。
彼女作って家庭築いて、今まで失ってきたものを補填しろ。
過去を手放せ。精神の中で親を切り捨てろ。
できるよ。きみなら。
うちなんか暴挙の限りを尽してきた親父に、しょっちゅう金無心されてる。金くれなきゃ自殺するだってw
親らしいことなんて何ひとつしてもらったことないのに。笑える。
手切れ金渡して縁切りたくても、ﾐｿｼﾞの専業主婦が金稼ぐのは至難の技。
だけど私は悩まない。自分のｹﾂは自分で拭けって言ってやった。
楽になったよ一気に。うまく言えないけど、自分を救うのは自分しかないんだよ。
458:名無しの心子知らず
05/12/12 14:04:55 5HqMuotQ
うん。自分を救えるのは自分だけ。
絶望は永遠じゃないよね。
459:名無しの心子知らず
05/12/12 20:11:19 wIpBpGCm
子供の考え方がある。
そんで大人になったら大人になった時点での考え方もある。
親になったら親になった時点の考え方。そこから20代の親、30代、40代...いろいろ変化してくる。
正しいと思ってた事が、全然正しくなかったり。
考え方も変わる。
確かに、子供はそこで犠牲になる。一つの言い方として。
親のせいと考えても良し。自分が悪いと考えても良し。
残念ながらこの現世に逃げ場は無い。
自分の居場所は作れる。作れ！作ってから文句たれろ！！
親がろくでもない人もいる。
だからDQNは責められる。
だからパチンコ生活も責められる。
だからスウェットに金のネックレスにブランドのポーチも責められる。
だからちんこ処理最優先のセクースも責められ、中出しも責められる。
だからおまん○が燃えるのぉ～、なセクースも責められる。
だから血筋も責められる。
だから良い、悪いがあると思う。
そんな子供は不幸を連鎖させて、背負い込むハメになる。
自分も含め、気をつけなくちゃ被害者は増え続ける。
どの道、被害者は出てくるし、世の中には必要なもの。
自分が自分の家族が被害を被らなければいいというのが、本音。
そういう人が結構多いのが世間では？
ぶっちゃけた話。
460:名無しの心子知らず
05/12/12 20:21:35 wIpBpGCm
子供に「こうなって欲しく無い」とかいう感情を持つのは愛なのか抑圧なのか？
「親の事は気にしないで、自由にやりなさい」は愛なのか放任なのか？
中間とると「中途半端」というお叱りをいただく。
結局、「その子」にとってどうか？なんだよね。
「その子」がこれまた十人十色。
自分のDNAはほぼわかってるが、パートナーのDNAも考慮に入れ、どういう生物と化しているのか...非常に難しいです。
自分は厳しくされても、あまり感じず従う方で、これまためでたいことに数年後その厳しさに感謝してしまう阿呆です。しかしそういう人ばかりではないでしょうし。
やられたら殺してしまえ！ってな人や、ひぃひぃ逃げ出して裏で遠吠えする人もいるし、その場で対抗して勝つ人もいるでしょう。
正直うらやましいけど、自分は自分でいいと思ってます。
また、誰かに影響受けたら変わればいいやって感じ。
461:名無しの心子知らず
05/12/12 23:51:17 0S8+bura
449は長々と書いてるけど、抽象的にしか書いてないから何がどう辛いのかよくわからない。
若干文章力があるから、その抽象的な文章に同情する声もあるが、449本人も書いてるうちに
自分に酔いだしたとしか思えない。
実際何があったかはっきり書いてみればいいと思う。
書いてみれば、案外たいしたことねーてことの方が多いもんだよ。449のようなﾔｼの場合。
まあ、要するにガキだな。
>>446の言った「血の繋がった他人」というのが一番的を射ているような気がする。
親だからって、子供に対して無償であれと思い込んでるんじゃないのか？
子供に対しては完璧な親であれと。
子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？
自分に置き換えて考えてみればわかると思う。
友人知人に話すとき、とことん相手のことを考えて話すか？
親に対してもそうだ。ちょっとした言葉を話す時、親にこんなこと言ったら傷つくかな、
どう思うかな、といちいち考え抜いてから話してるか？
多少は言葉足らずの時もあったんじゃないのか？
親子間でも、お互い許しあいながら生活してる。
親だって完璧な人間じゃないとなぜ思えない？
まあそれが思えるようになるのは、実際自分も親になってからだろうな。
だから住み分けは大事だと思う。
親にもなっていない者が子供の視点でだけ意見を述べたいのであれば、
別の板に行けばいいと思う。
462:名無しの心子知らず
05/12/13 00:44:32 8uuOGrXa
う～ん・・・世の中の親子間の確執が、言葉足らずのせいばかりとも思えないけど、
確かに>>461の考え方もあるね。
私も結婚するまでは親をうらんで生きてきました。
うちの親はとにかく自分本位で、私の都合なんか考えてくれない。
自分の正しいと思ったことを押し付けてくる。
自分に子供が出来ても、そんな母親のようには絶対にならないぞ、って・・・。
でも、自分が親になって初めてわかったことがある。
親が子供に一方的であっても、だからといって子供に対して愛情がないかといえば、
そうとは言えない。親の性格と子に対する愛情はまた別の問題なんだって。
子供の時は親を絶対視してしまいがちだけど、親を非難してた自分も、
親になってみれば問題ありまくりな親になってるとわかった。
でも子供に対する愛情は絶対ある。
子供が嫌がることも、自分なりに考えて将来子供のためになると思って無理強いしたりもする。
そうした時、「ああ、親もかつてはこんな気持ちで私に接してたのかもしれないな」と
思えるようになった。
親になってからやっとわかることって一杯あると思う。
完璧な親なんて一人もいないこともわかると思う。
でも、親になるのも悪くない。
だから449さんも、親になることをあきらめないで欲しい。
463:名無しの心子知らず
05/12/13 00:54:45 BMJvbT6J
親になったらこそ、自分の親を許しがたくなる場合も多いけどね。
ケース・バイ・ケースだね。
464:名無しの心子知らず
05/12/13 01:11:50 shf/Wsyx
通りすがりですが、
>>461
あなたすごい！！話上手！！
マジで感動しました。激しく同意します。
465:名無しの心子知らず
05/12/13 01:39:16 BMJvbT6J
自称ACに恨みでもあるのかなあ・・・。
466:名無しの心子知らず
05/12/13 03:40:19 1zkF2NRq
もしかしたら、この板だからこそ吐き出したかったのかな。
きいてもらいたかったのかな。
467:名無しの心子知らず
05/12/13 03:44:17 1zkF2NRq
あ、板というより、ここの住人がいるこのスレが良かったのかなぁと。