05/08/23 10:57:19 yr9EMv+1
age
151:前スレの630くらい
05/09/05 21:46:07 6T37qOn2
以前ここでとんでもないことを書いて
皆さんに励ましてもらった者です。
私はシングルマザーで子供を施設に入れていて
今年の3月、今の夫と一緒に子供を迎えたものです。
あれから自分なりに整理して子供を叩いたり怒鳴ったりするのは止めました。
相談した頃は
「こんな子供どうして産んだんだろう」
そして
「どうして自分はこんなに子供を好きになれないんだろう」と思っていましたが、
今はそういった事を思わなくなりました。
正直、猫かわいがりになるほど（可愛くて可愛くて）という
レベルには達していませんが、
「3歳なんだからこれでいい」
「この子はこの子のいいところがある、意外といい奴だ」って
思うようになり、嫌な感情を子供にぶつけることもなくなりました。
3月末から子供と一緒に暮らすようになって
3ヶ月近く虐待をしてしまいました。
きっと子供は傷が残っています。
その分を取り返すように、子供が幸せに暮らせるように
精一杯努力しようと思います。
このスレの皆さん、本当にありがとうございました。
152:名無しの心子知らず
05/09/06 01:07:43 6H8zCbym
>>151
嬉し泣きさせて貰ったよ
幸せへの道が見付った様ですね
子供の傷が自然治癒する事を心から祈ってます
三人四脚で走る楽しそうな姿を想像する喜びを想像しました
人事ながら嬉しいんですよ本当に。
153:名無しの心子知らず
05/09/06 09:41:35 D5R+Ie9s
>>151
育児をしているとときどき気持ちが荒むことがあるよ、誰だって。
猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。私はそうしてもらいたかったから。
母親のぬくもりを感じるだけで傷は小さくなるもんだよ、うん。
良かったね、ほんと。
154:名無しの心子知らず
05/09/06 21:44:51 60795fvt
>>151
本当によかった。無理しないで、ゆっくりゆったりお子さんと向き合って
あげてくださいね。
もし間違ってたらごめんなさいだけど、お腹に新しいお子様がおられる
方じゃなかったですか？
もしそうなら、どうぞお体に気をつけてお過ごしくださいね。
155:名無しの心子知らず
05/09/06 23:39:59 w2SMq8Gv
>154
横からだけど
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
あの人は小一(♀)持ち、風俗あがり。あだ名はDV妊婦。
もう産まれたかな？ 彼女は本当に異常だよ。ほんまもんの基地外。
156:名無しの心子知らず
05/09/07 01:45:47 Qh1a5B+2
>>152->>155
ありがとうございます。
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
違います。あ、>>155さんに基地外って言われてるから隠してるわけでもないですｗ。
多分ですけど、私は全スレの635くらいだったと思うのですが・・・・今見れないのですみません。
情けない話ですが最後は、疲れ果てて子供に涙の訴えをして、叩くのがとまりました。
親としては本当は子供の前で泣くなんてやってはいけないのかなとも思いましたが
子供の目を見て一生懸命話しているうちに泣いてしまったんです。
その時なぜか子供を抱きしめて、一生懸命
「ごめんね、ママ怖くてごめんね、痛かったね、もうしないからね。
○○はちょっとおトイレ失敗したってその分いいところいっぱいあるんだよね」
「○○は他の人にやさしくするんだもんね、いい子なのにね、ごめんね」って言いながら大泣きしました。
ちょっと落ち着いてから息子を見ると、息子ももらい泣き（？）していたんです！
もう、びっくりしました。ただただ私が怖かったのかも知れませんが、一緒に泣いてくれたんです。
それでもう虐待を止めました。
子供は3歳にしてこんなに出来た人間（表現おかしいかも知れませんが）
自分を叩いたり怒鳴ったり震えてしまうくらい怖い相手だっただろう私が泣いているのを
3歳児なりに受け止めてくれたんだと思っています。それでも母だと思ってくれているんだと思っています。
自分がなんて愚かだったのか思い知らされました。
自分がバカすぎて一瞬死んでしまおうかとも思いましたが
やることはそれじゃないと思い今に至ってます。
157:名無しの心子知らず
05/09/07 01:46:21 Qh1a5B+2
続き
>猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。
そうですね、まだぎこちないけど何度かやりました。
でも不思議ですね、ちょっと叱ろうか。。。と悩んだときでも、
抱っこしたり手を握ったりして言い聞かせると自分も叩こうなんて気が
起こらなくなるんです。
しかもその方が息子も理解してくれるようです。
今は夫とぬこと4人（？）で仲良くやってます。
TVで小泉さんを見ては「だいじそおり～」と言ってます。
何度「そうりだいじん」といっても治る気配なしですｗ
息子の傷が少しでも浅くなるよう、生きていて良かったと思えるように
努力していきます。
このスレの皆さん本当に本当にありがとう。。。
私も感謝の気持ちがいっぱいで今泣いてます。
２ｃｈでこんなに暖かい気持ちになったの初めてです。
あの時皆さんに何も言われなかったら今ごろ息子はどうなっていたか分かりません。
本当にありがとうございました。
158:名無しの心子知らず
05/09/16 22:07:10 oAib6tqC
age
159:名無しの心子知らず
05/09/22 17:09:29 o4ptYPoA
うちには子供二人いますが、上の子を愛せません。
旦那を愛することもできません。
自分を愛することもできません。
感情がでなくなってきました。
悲しくても涙がでません。
愛せないってつらいなぁ・・・
愚痴すまそん
160:名無しの心子知らず
05/09/22 23:41:54 RyyYOIjq
>>159
貴女自身も幼い頃に何かあった様に思えますね。
愚痴では無いと思いますよ。
161:名無しの心子知らず
05/09/26 03:41:24 KhNqfVSd
>159
そういうことは、余り考えすぎないようにw
子供を預けられなくても
自分の好きなものを買い物する、
自分の好きなところを散歩する、
とかしてﾌﾟﾁ息抜きすると(・∀・)ｲｲ!
映画には行けないけどﾋﾞﾃﾞｵ見るとか
ｽﾎﾟｰﾂ出来ないけど踏み台昇降するとか
子どもを早く寝かせて、家事をｶﾞﾝｶﾞﾝこなして
夫を眼中にいれず・・・
自分の好きなことのために邁進するようになって
少しずつ周りにも目を向けられるようになった。
まずは自分だよ、うん。
162:名無しの心子知らず
05/09/26 15:08:21 7sNWvzZe
>>156わたしも同じような経緯で虐待が止まりました
張り詰めていたものがパーン！とはじけて、思いっきり泣いて懺悔してました。
子供は正面から私を見据えただ、ただ「いいよ・・・」と泣いて赦してくれました。
聖母のような娘。まだわずか4歳だったのに・・・・。
当時実母との仲も最悪だったし、その様を眺めてきた娘にはわたしの苦しみが
わかっていたのだと思います・・。
娘に対し愛されないこども像を仕立て上げて自己投影していた病んだわたし。
けれど、その娘を抱きしめたことでやっと、自己投影をする必然性がなくなったんです。
163:名無しの心子知らず
05/09/26 17:52:12 qlk3AAXD
３歳，６歳の二児の親父ですが、子供を愛せません。
泣き声はもちろんしゃべる声も癇に障ってしまう。
子供は必要以上に大きい声出すし。静かなのがいいのに。
子供を見てたくないし声も聞きたくないんで休日なんかは
ほとんど寝させてます。
作ったことも含めて自分が悪いってのは分かってるから
どこにも相談もできないし、逃れられないし、ああ…。
164:名無しの心子知らず
05/09/26 19:03:11 WxIjgGE+
<<163奥様はいらっしゃるのですか？
165:名無しの心子知らず
05/09/26 21:07:12 qlk3AAXD
>>164
おります。嫁は子供は嫌いではないようです。
子供と一緒に騒いでると嫁の存在も鬱陶しくなります。
166:名無しの心子知らず
05/09/26 22:23:39 Sy0nHZT3
>>163
別居しれ。
そして生活費はちゃんと振り込んでやれ。
167:名無しの心子知らず
05/09/26 22:38:26 tlMv/fBO
>>163
慰謝料・養育費・生活費など、人間として責任をとってはどうでしょう。
163が家に居るだけで不自由な生活を強いられる母子が不憫です。
もともと家庭に向かない人間のようですので、ご自分が家を出られたらよいのでは？
168:名無しの心子知らず
05/09/26 23:34:01 6i79yiX6
その前に、カウンセリングに通って自分が子供を愛せない理由を知ることから初めてみては？
いきなり父親の都合で別居だなんて子供がかわいそうだよ。
169:名無しの心子知らず
05/09/26 23:42:26 Sy0nHZT3
おそらく>>163は、子供に妻をとられたとか言って嘆いてるだけの
お子ちゃま夫なのでしょう。
170:名無しの心子知らず
05/09/26 23:50:41 6/g+pY31
悩みや愚痴、聞きますよ！！
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
171:名無しの心子知らず
05/09/27 02:33:54 HbwaXQ+T
スレの趣旨とは違う気がする・・・・・・・
完全に拒絶してるから・・・
愛したいと思うが、愛する事が出来ない・・・
どう接して愛すればいいか？と悩んでいる訳では無く、すでに決断してるよね。
結論は出てる筈と思う。
誰かに、「そうしろよ！」 と、言って欲しいとしか思ってないよね？
大人なら自分の責任をちゃんと果たそうよ・・・
「大人」なんだから・・・
172:名無しの心子知らず
05/09/27 05:47:16 4Dk54wsm
子供の煩さって慣れてるか慣れてないかの違いだと思う。
今まで接触が少なかったんですか？
173:名無しの心子知らず
05/09/27 11:09:15 TtZEhHKJ
>>163、あなたの中に罪悪感を感じます。
子供の父親をしてやれない自分に対して。育児で疲れている奥さんをサポートできない
自分に対して。他にも。絶えず何かから責められている気はしていませんか？
投げ出すことは簡単です。けれどその先には果てしない後悔しか残りませんよ。
せっかく築いた家族なのですから・・・・
１６８さんも仰っている様にまずご自分を整理されたらいかがでしょうか？
174:名無しの心子知らず
05/09/27 15:55:15 OCYu4VKc
でも奥さんを絞め殺さないでね。
まあ、6年間我慢できたんだから、それはないか。
175:名無しの心子知らず
05/09/27 16:08:11 lnMwooD7
自分の息子を愛してるし、他の子供たちも可愛いと思えるのに
ただ一人、見てるとイラつく子供がいる。
この子が自分の子供だったらキットひどい仕打ちをするんだろうか･･･
とその子を見る度に思ってしまう。
ちなみに最近知ったのはその子の父親は、動物嫌い（子供時代に
動物虐待者で近所で有名だったらしい）で今は潔癖症、100回近く手を洗うような人
その母親である老婆が（も変わってる）口をこぼしていたのは水道代が
4万円を越すとのことらしい。ま、その子の父親の問題は別としても
この子供だけは見ているのもつらい。だからこのスレ題も私の中では、
考えられない嫌な親って思うけど、万が一、あの子が自分の子供だったら！っテ思うと
100％『愛せない』と言い切るでしょう。
176:名無しの心子知らず
05/09/27 17:09:26 vm/NL2Pz
上の子が全然可愛くない。
年の離れた兄弟なので下が産まれるまでは
普通にかわいかった。
ママ友にも
「上の子はバカだし汚いし早く家を出て行って欲しい。」と言っているが
またまた～。ってな感じで返される。
制服は汚いし無くしてくるは自転車もどっかに無くして来て
探そうともしない。
汚い靴下をその辺にほっておくし言わなければ歯も磨かない事もある。
私もかなりだらしない方だが度が過ぎると嫌悪感しかない。
学校、部活と家にいないとほっとする。
バカだから高校にも行けないと思うが義務教育が終わったら
ほっぽり出すわけにもいかないし（出てけとは言ってある）
先の事を考えるととにかく嫌だ。
177:名無しの心子知らず
05/09/27 18:02:46 rRnaTxyR
>>176
そうしなさい。上の子は自立したらさっさと放り出して、一切の連絡を絶つ事。
老後の面倒は可愛い下の子に存分に見てもらうと良いでしょう。
下の子が成長して引きこもりやメンヘルになり、経済的に当てに出来なくなってしまったとしても
上の子に頼ろうなんて卑しい事を考えたりしないでくださいね。
178:名無しの心子知らず
05/09/27 18:48:56 vm/NL2Pz
>>177
子供に老後は頼ろうなんて卑しい事は考えてないよ。
老後は旦那と二人でまったり暮らすのが夢だもん。
179:名無しの心子知らず
05/09/27 19:19:01 z/Nc6FAU
＞176
自分と似てるから憎たらしいのね。
要は自分の欠点が客観的に見えるから
嫌悪感がある。
180:名無しの心子知らず
05/09/27 20:04:49 vm/NL2Pz
>>179
そうだと思う。
子供の頃の自分が嫌だった部分とかぶる。
私の子だからしょうがない。とも思うけど度が過ぎるのよ。
努力もしないし直そうとも思ってないみたい。
学校の先生や友達、両親（子供からみたら祖父母）が
いくら注意しても改善されないの。
もちろん私や旦那も褒めたり叱ったり懇々と話したりしてるけど
全くダメ。
よく年取った親が中年の子供の将来が心配で殺しちゃう事件あるじゃん。
人事じゃないなって思う。
181:名無しの心子知らず
05/09/27 22:04:45 6oLAFg5S0
>>180
自分が直せなかった嫌なところを子供が直せないからって怒っちゃダメだよ。
つか、自分が子供のことを愛せないのをわざわざ理由付けして、
子供のせいにしてるとしか思えないなあ。
そういうのズルイよ。まず自分のそういうところから見つめなおしなよ。
182:名無しの心子知らず
05/09/27 22:22:37 vm/NL2Pz0
>>181
いや子供の頃、中学生ぐらいからかな？
必死で直したのよ。
元々バカなんだけど必死で勉強して生活習慣も直した。
私ですら努力したのになんでこの子は直そうとも思わないんだろう？って。
まあ、人格が違うわけだから多少は仕方ない。とも思う。
今日も制服はぐちゃぐちゃでバッグの中に入れっぱなし。
机の上はプリント類でぐちゃぐちゃ。
Yシャツも洗濯籠に入れてない。
お弁当箱も出してないし。
優しく言えば図に乗ってくるし叱ってもその場限り。
片付け方や生活習慣も小さい頃から教えてきたのに全然出来ない。
愛していればこういうのも気にならないのかな。
183:名無しの心子知らず
05/09/27 22:28:27 6oLAFg5S0
>>182
ちなみに上のお子さんって何歳なのよ？
184:名無しの心子知らず
05/09/28 01:37:11 0a2FXGnt
>182
べつにぐちゃぐちゃで汚いからって死ぬわけじゃナシ。
男は「ここ」ってときだけビシッとできりゃ、それでいいのよ。
仕事とか、結婚とか、父親になったときとか。
細かいこと言うな。
185:名無しの心子知らず
05/09/28 01:44:24 gmTLBn5l
>>183
中一。12歳
今日は旦那が一時間ぐらい話をしてた。
この間の期末テストが20点台がほとんどで
勉強もしてなかったし（してるふりはする）あんまりだらしがないから。
お父さんもお母さんもお前が今しなくてはいけない事をしなくても
困るわけではない。
でも今、生活習慣や勉強をやるくせを付けないと将来困るのはお前だ。
努力も何にも出来ない奴に将来はない。
というような事を具体例をあげて一生懸命言ってた。
何回目か覚えてないぐらいこういう事を言っているんだけど
今回も改善されないと思う。
お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
食卓の上においてあったりする。
この間は友達に耳くそが溜まっているのを指摘されたって。
ｷﾓ過ぎ。
186:名無しの心子知らず
05/09/28 03:12:42 5oaYyovH
>>175 ただ一人、見てるとイラつく子供がいる
何にイラつくの？顔つき？態度？年は？
とても興味あるけど 不幸だなって（子供が）。
187:名無しの心子知らず
05/09/28 08:49:54 Xd8Bzkvv
>>182
自分がそう育ててそうなったのに、
教えてきたのにそうならなかった子供のせいか‥。
どんな教え方したか知らないけど
多分下の子もそうなるね。
必死で直して直ったつもりかもしれないけど、
あんたも大して直ってないから親の姿見て
子供もそうなっただよ。
直ったと思ってるのは自分だけ。
老後は夫婦二人でとかって言ってるけど、
二人の子供がヒッキーで家にずっと残るから無理！
あんたみないな親を知ってる。
子供はみんなメンヘルでヒッキーだよ。
188:名無しの心子知らず
05/09/28 10:04:33 tZMlczuE
>>186すべてです。
たぶん知性が低いというか知能が劣っているというのか（健常者ですが）
それが歩き方やあの逆立った髪型、というか容姿すべて（顔の作りまで）に表れている。
他人に関心がもてないので言動のすべてが頓珍漢。自分のしたいことは頭で考える前に
言動に移してしまうので目が離せない。この子の母親もいらいらするんだけどね。
この子を見る度に嫌悪感を感じる自分が情けないのは確か
189:名無しの心子知らず
05/09/28 14:16:26 dHI/AeDR
>176 の上のお子さん、ADHDとかじゃないの？
違うかも知れないけど、親として、いろいろ調べたほうが良いと思う。
親となったからには「ちゃんとした社会人」として
やっていけるよう、子を育てる義務があると思う。
子が世の中を渡って行く力を、母親が削いではいけないと思う。
あなたのレス読んでると不安になってくる。
このスレを覗くぐらいだから、私も順調な子育てをしているわけじゃない。
私も、成長するにつれ、子をもっと憎むようになるのだろうか、
そしてあなたのような母親になって、子を際限なく傷つけるのだろうか、
そして、子が社会に出る力を奪うのだろうか、と。
願わくばクマであってほしい。
190:名無しの心子知らず
05/09/28 15:10:56 gmTLBn5l
>>187
そうかもね。
子供のせいにして自分は悪くないって傲慢な考えをしてると思う。
私みたいな親が他にもいるんだ。
詳しく聞きたいな。
>>189
調べたけどグレー。
本も読み漁り小さい時は療育に連れて行き
小学校に入っても定期的に診てもらってた。
小さい時に診てもらった先生は「叱っちゃいけません。」
小学校に入ってからずっと診てもらっていた先生は
「この子は褒めるより叱った方が身につくかも。」と。
療育に通っていたから中学はどうするか市役所の人や
医師などの面談があったけど
「普通学級で充分やっていけるでしょう。」
ちゃんとした社会人としてやっていて欲しいから毎日試行錯誤してる。
数年前に比べてよくなったか？というと相変わらずだし
知恵がついてきた分変な事ばかりしてる。
ムカつく。
191:名無しの心子知らず
05/09/28 19:21:53 /mYAbtAU
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
前スレとこのスレの始めにいる方ですＷＷＷ
192:名無しの心子知らず
05/09/28 21:05:08 FjflNL43
最近本当に息子が嫌いになってきました。
娘は可愛がられる要領を知っているため悪いことを
しても怒ってもすぐに仲直り出来るのですが
息子は融通が一切利かない、3年生と言うこともあり
言い訳と屁理屈ばかり。
やった事を妹のせいにするなど、本当に
嫌気がさしてしまって・・・
すぐに言うことが聞けないのなら
おバーちゃんの所で一人っ子になったらいい！と
言ってしまいます。
自分が言われたことをすべて妹に強くいい、
泣かせたり、どうしようもないです。
でも、自分の子。どこかでいけないと思う反面
言葉の暴力を浴びせすぎ最近はいつも
怒っています。
幸い学校では落ち着いているようですが。
子供が嫌いになったらみんなどうやって
引き戻してますか？そんな気持ちを落ち着かせてますか？
193:名無しの心子知らず
05/09/28 22:43:52 +vVzDx5w
>>185
>お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
>箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
>とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
>食卓の上においてあったりする。
男の子ってだいたいそんなもんじゃないの？
別に嫌うほどの理由にはなってないね。
それにあなたも生活習慣に問題があったクチなんでしょ？
蛙の子は蛙ってことなんでないの？
トンビから鷹は生まれませんよ～ｗ
>>192
あなたが妹ばかり可愛がるのを息子は気づいてるんだよ。
そのせいで妹にひどいことをする。
いうなればあなたの言動に問題があるの。それを息子のせいにしてはいけない。
194:ねね
05/09/29 00:36:30 lO77Qspa
ｹｰﾀｲｽﾏｿ。DV妊婦のﾎﾑﾍﾟ見たがかなりﾜﾛｽwwwDVﾈﾀに悲劇ぶるにもﾎﾄﾞがある。しかもﾌﾞｻww旦那は宇宙人wwwいろんな意味で楽しませてもらったよ。こりゃ次のユズキも虐待氏★
195:名無しの心子知らず
05/09/29 03:09:11 I2C07c97
>>188
その子にも味方がいることを望む。
196:名無しの心子知らず
05/09/29 08:07:31 l7HbZsk+
>>190
なんだか分かってきたような気がします。
私の周囲にＡＤＨＤっぽい人が二人いて、
一人は親もＡＤＨＤっぽい。
一人は親が相当しっかりしてる。
親も息子もＡＤＨＤだから部屋は改善されないし、
精神的にも生活そのものが荒れてくる。
ＡＤＨＤは遺伝するとも言われてますよね。
でも親がしっかりしている家庭は、親が息子が生活しやすいよう
きちんと工夫して育てたし、重箱の隅をつつくように褒めて育てた。
その結果片方はニートのメンヘルになり、
片方は結婚して子供も持って幸せに暮らしてる。
奥さんは大変かもしれないけど。
ＡＤＨＤは大人になれば症状が収まって来ると聞きました。
あなたも症状が治まってるだけでＡＤＨＤなんでしょうね。
ＡＤＨＤは本人に責任はありません。
今からでも遅くはありません。
病院で見てもらったらいかがでしょうか。
そのほうが息子さんのためにもなるかも。
197:名無しの心子知らず
05/09/29 09:20:45 bQukjRXE
「いま やろうと思ってたのに…子ども編」リタ・エメット 光文社
グズ問題の具体的解決策が盛り込まれていて夏休みの間親子で実践してみました。
成果はありました。グズには理由や原因があります。
やっぱ親が道筋をつけてやらねばならないなと痛感したよ～。
生活習慣がきちんとできないからって、小言をただくどくどいっても何も変わらない。
むしろマイナス。
本人はどうやったらいいのかわからないのだから、そこを「きちんとやりなさい」
と突き放すだけでは、余計パニックになるんじゃないかな？
それか頭ん中で燃え尽きて何もやる気がなくなってしまうとか・・・・。
198:名無しの心子知らず
05/09/29 09:45:07 BnkF/EeK
>196
私、>190じゃないんだけど、
あなたの言う事がなんとなくわかる。
私はADHDではないんだけど、鬱持ち。
私が元気になって、一緒に考えたり工夫したりする余裕があればいいだけの話なのに、
って良く反省します。なかなか思い通りに自分を動かせないけど、
>197の本を読んだりして、努力しなくちゃ…。
199:名無しの心子知らず
05/09/29 13:53:05 rI3WdIiy
>>191これマジでアノ人だね。 間違いない。
でもなんでわざわざ２ちゃんに叩かれにきたんだろ？
ブログのなかで相談してたら批判ﾚｽもそんなにつかないのに。
200:197
05/09/29 15:11:36 /0NxRNt3
>>198共に頑張ろう（＾＾）
無意識の発言の中にも、こどもに罪悪感もたせてることってあります。
このあいだ気付きました。
じぶんの中にまだ甘えがあって、こどもに責任負わせるような転換を見事にしてしまう。
こーいう積み重ねだけでも、こどもの心はいっぱい、いっぱいになっちゃうんだな
・・・って。しっかり立たなくちゃ・・じぶん・・orL
201:名無しの心子知らず
05/09/29 21:58:37 qgALgRhv
傷付ける位なら放って置けって思う。
でも放って置いてもイライラしてしまう…構いすぎなんだろうなって思う。
馬鹿息子…いや、自分に欝。
202:名無しの心子知らず
05/09/29 22:34:09 k7SCBQq6
>>201
構いすぎってわかってるなら構わなきゃいいじゃん。
子供のためを思って構いすぎて、それでイライラして、
あげく子供傷つけてたら意味ないじゃん。よく考えろ。
203:名無しの心子知らず
05/09/30 22:35:00 D5GOyxU9
虐待反対！を呼びかける小学生
URLﾘﾝｸ(hasikehasike.fc2web.com)
204:名無しの心子知らず
05/10/05 07:44:18 kk3ovoCw
hoshu
205:名無しの心子知らず
05/10/05 18:12:41 z5e6ok0T
一人っ子♂なんだけど、4歳になったあたりから
「もしかして私、この子を愛せないかも」と言う予感がして、
５歳の今は「この子の性格嫌い」「クソガキ」と思うことがたびたびある。
と言っても虐待するわけでもなく、たまに声を荒げて叱ることはあるが
通常、淡々と子育てをしている。
時々子供が「ねえ、ママってオレのこと本当に好きなの？」と聞くので
すかさず「もちろん大好き」と答えるし、ぎゅうっと抱きしめたりする。
子供なりに何か感づいているのかもしれない…
この子はどうして私なんかのところに生まれてきちゃったんだろうか。
206:名無しの心子知らず
05/10/05 20:43:33 mw114dwo
>205
息子さんの事を不憫に思っているんだから、
205さんに愛情が無いわけじゃないんだよ。
愛するって一口に言っても、色んな形があるわけだからさ。
まだ５年しか付き合ってないわけじゃない？
息子さんも変わっていくし、205さんも変わっていけるんだよ。
ベタベタで解りやすい愛情を持てなくても、
解りにくくても強い絆を築いていく事はできると思うよ。
私は、ずっと母親からの愛情不足を感じて育ったのだけど、
実際母親は私の事を愛せなかったのだと思うけど、
問題はそこじゃなくて。
私の母親は、私が成人してからだけど、母である事を放棄したのね。
それが一番キツかった。
ソリが合わなくても愛されなくてもいいから、「母」であって欲しかった。
還るところが欲しかった。
本当は母なりに愛していてくれたのかもしれないっていう、
僅かな希望を持っていたかった。
205さんは、母である事を放棄していないのだから、大丈夫だよ。
行動は、考え方や感情にも影響を及ぼしていくから。
この三者は、お互いに矛盾の無いように帳尻を合わせていくんだそうだよ。
まず行動させるってのは、カルトが洗脳に使う手でもあるし。
207:205
05/10/05 22:08:42 z5e6ok0T
>206
レスありがとう。
子供に「大好き」と言ってる時の私は無表情だと思います。
子供に対して笑顔が作れないんです。
必死に作り笑いしても、口元だけで目は笑ってない。
あと、子供が機嫌のいいとき笑って私に話しかけ、顔をのぞき込んでくると
私の方が微妙に目を逸らしてしまう。
嘘ついてる人が相手の目をまっすぐ見れないっていうけど、そんな感じ。
こんな私だけど、子供の幸せは願っています。
私、変われるかな…
208:名無しの心子知らず
05/10/10 22:18:21 i8gz3Rnn
>>207
抱き締めてやれ、ただ抱き締めてやれ・・・
209:名無しの心子知らず
05/10/11 22:26:15 Z0hoWWC/
>>207
幸せを願っているという気持ちを、大事にしていけばいいよ。
大好き、という時に笑顔が作れないのが気になるなら、
抱き締めて、顔を見せずに言えばいいよ。
顔じゃなくて、そこに居る貴方の存在で伝えればいいよ。
子どもさんのいい所を、一つずつ一つずつ、見つけては言葉にして
伝えてみてはどうだろう。
「○○のこういう所が好き」って。
一つ嫌な所が見えてしまったら、二ついい所を見つけてはどうだろう。
「子を愛せない自分」を意識し過ぎて、見えなくなってる所が無いかな？
きっと、罪悪感が目を逸らさせてるんだろうね。
少し肩の力を抜いて、素直な目で子どもさんを真っ直ぐ見て。
違う発見があるかもしれないよ。
210:名無しの心子知らず
05/10/17 00:23:35 iBLRtUt8
ウチのガキ、小３男児。
口が物凄く達者で揚げ足取り名人、いいわけ大将。
忘れ物が物凄く多く担任にも言われ知能テスト受けさせたところ
地頭はいいらしく、ＡＤＨＤでもＬＤでもアスペでもない、
ちょいＡＤＨＤ気味ではあるが普通の子とのこと。
「あるがままのこの子を受け止めてやってください」
とかなんとか言われたけど、
なまけもので小ずるく、小ざかしいこんなクソガキをありのまま受け止めろ
なんてさ…。
正直こいつの面倒なんかみたくない。もう好き勝手に生きればいい。
いくら意見しようが注意しようが、親の言うことなんか聞く耳もってない
ようだし、もう知らねぇや。
お前の後始末なんかしてやらねぇよ。せいぜい苦しめ。
いくらＩＱが１２０あったってお前みたいな世間知らずの頭でっかちが
世の中渡っていけるもんか。
211:名無しの心子知らず
05/10/18 17:06:14 SB49nO0K
幼児期、小、中と優等生だった娘。
高校生になり、親を見下すようになり何度も衝突の末親子関係が破綻した。
もう愛情どころか嫌悪を感じる。
いろんな親子が苦しいんだなあと思いながら、何で自分がこうなってしまったのか
解らないでいる。
212:名無しの心子知らず
05/10/18 17:50:10 I0PPgR1c
>>211
優等生だったって事は、ずっと抑圧されてたって事かもしれないね。
自我を抑え込んで「いい子」をやってた子が、
思春期に爆発するケースは良くあるそうだよ。
娘さんは、親の支配下から抜け出そうとあがいてる最中なのかも。
213:211
05/10/18 17:57:48 SB49nO0K
そうだと思う。
いい子でいれば私に愛されると、いい子を演じていたと思う。
実際、いい子でいるための嘘をつくし。
小さい時は「○○の事好き？」と何度も聞くし、こんなに可愛がってるのに
何なんだろう？と思うほどだった。
一人っ子なので甘やかしてはいけないと、厳しく育てていた。
投げつけた酷い言葉も、行動も、もうリセット出来ない。
214:ｙｏｕ
05/10/18 18:20:22 flhBmFA5
。。。すみません。初めて書きます。
皆さんのレス見て少しホッとしました。
悩んでるのは私だけじゃないんだぁ。。
と。子供を愛せないのは辛いですよねぇ。
私は、一番上の子が愛せなくて悩んでました。
今も、悩んでるかな・・・。
上の子は18歳の時、デキ婚で産みました。
産んだ途端、夫が暴力を振るうようになり
浮気や風俗・・違法な行為までするように
なりました。
暴力が子供にまで及んだ為、両親の判断で離婚
しました。
離婚後、お腹に赤ちゃんがいました。
「俺の知ったことか・・・」と。
私は、中絶をしました。
夫しか知らなかったので、離婚後も何年も
夫を引きずりました。
今は再婚して、下に子供が二人います。
でも、前の夫の子が、だんだん似てくるんです。
可愛くて可愛くて。絶対守ろうって思ってたのに。
私を殴っり、蹴ったりしてた前の夫と同じ目で
私を見るんです。
そのうち、前の夫のようになるんだ。と、
思っては泣き。ﾁｮｯﾄした事で叱り。
言葉の暴力を浴びせてます。
出来損ない。可愛くない。いらない。出て行け。
この子を私が育てて、果たして良いのでしょうか・・・。
実家の母はまだ若いので、一緒に暮らしていた時期
もあり、引き取りたい。と。
どちらに居ても不自由はないし・・。
ならば愛情を注いでくれる人に託したほうが幸せなのかな。
215:名無しの心子知らず
05/10/18 18:21:04 I0PPgR1c
リセットできなくても、まだ取り返しはつくよ。
娘さんの声を聞いてあげれば。
反論したい気持ちを抑えて、娘さんに話させてあげて。
罵られるかもしれないし、見下げられるかもしれない。
間違った事を言うかもしれない。
無理な要求をされるかもしれない。
でも、自分の意見に染めようとするそぶりを殺して、
娘さんの話を我慢強く聞いてあげて。
その内、本音が迸ると思う。
とても時間がかかるかもしれないし、難しい事だと思う。
誰か、第三者の力を借りた方がいいかもしれない。
まだ、間に合うよ。
211さんがとても辛いと思うから、無責任に頑張れなんて言えないけど、
諦めないで欲しいと思う。
216:名無しの心子知らず
05/10/18 18:32:10 O+UHZ6+E
>>214
悩むって事は、愛情があるって事なんじゃない？
まずは、youさんのDVの後遺症を癒すのが先決だと思う。
心療内科とか、カウンセリングには行った事ある？
女性保護の施設とか機関とか。
そういったところで、話を聞いて貰ったらどうかな。
217:名無しの心子知らず
05/10/18 19:11:56 9J+qxQ8f
こどもを愛していないという自分に愕然とした時期がありました。
親を自分を愛していなかったから・・・
けれど、そのことに気づいた自分にとっては新たな出発の時でもありました。
今は自分を大切にし、子どもを愛してやみません。
つまずき立ち直れないこともあるけれど、必ず
人は変われますよ！！
218:名無しの心子知らず
05/10/18 19:13:44 9J+qxQ8f
自分を受入れて、やっと子どもを受入れられるのです。
そのことを子どもから教えられました。
この子を生んで本当に感謝したい。
219:名無しの心子知らず
05/10/18 21:57:45 xmsDM91O
母親にあてた一筆啓上賞で、「あなたに死ねといった あの日の自分を
殺したい」という歌があって今も心に残っている。
子供であった作者が反抗期に親に投げつけた言葉を大人になってから激
しく後悔しているんだよね。血のつながった親子といえども一旦険悪に
なったら、素直になるには長い時間がかかるかもしれないね・・・。
220:211
05/10/19 08:33:13 Yx6ViUPK
やはりこういう親子関係というものは輪廻するのでしようか。
私自身も母親を心の底で捨ててしまっている。
愛されて、慕って育てられたけれど
自分の心が、まともではないばっかりに。
私も娘に捨てられるのだと思う。
娘も、うまく子育て出来ないだろう。きっと
221:名無しの心子知らず
05/10/19 08:39:29 Yx6ViUPK
励ましてくれた方、ありがとうございます。
222:名無しの心子知らず
05/10/19 12:17:03 +YuSs/VX
>>220
気付いた時点で、貴方は輪廻を断ち切る力を身に付けたも同然だ。
もう輪廻のせいなんかにしてはいけない。
「自分の心のせい」と結論付けて、子供の心が傷付いている事実から目を背けてはいけない。
> 娘も、うまく子育て出来ないだろう。きっと
どんな親に育てられた子だって、過去の傷に気付いて乗り越えれば幸せになれる。
貴方が娘をどう思おうと、娘に何をしようと、
娘さんは自分の子供をまっとうに育てると私は思うよ。
223:名無しの心子知らず
05/10/19 12:43:11 xLaG1Ywh
>>220
親に対して抑圧感みたいなのありませんでしたか？
心の形成は本人の資質はもちろんですが、生まれ育った環境にも大きく影響を受けると思うんですよ。
自分ばかり責めるのは良くないですよ。
輪廻を断ち切る為にカウンセリングを受けてみて下さいよ。
まず自分の心を知って、対処法を学んで、娘さんと向き合って下さい。
＞私も娘に捨てられるのだと思う。
子供は親から自立していくものだと気持ちを切り替えてみては？
224:名無しの心子知らず
05/10/19 14:52:57 N4PkHgY2
私もずっといい子をやっていました。
母にとって私はできちゃった婚の長女。思いいれもあったんだろうな。
２６で長女を産んでから、借金問題などで私を頼ろうとする母とは絶縁状態。
８月に２９歳で次女を出産。
上の子を愛せないのは、下の子が生まれたばかりだからと思いたいけれど・・・
私の顔色をうかがうような眼をされると、つらくて不機嫌になってしまいます。
ごめんね、こんなお母さんで・・・。
225:名無しの心子知らず
05/10/19 19:30:11 9djdetIp
だからね、輪廻なんてないから。
上手く出来ない理由を誰かのor何かのせいにしたいだけ。
親を恨むのはいちばん簡単だもんね。
226:YOU
05/10/19 21:34:33 nob8T83U
答えてくれた方、ありがとぅ。カウンセリングって精神科ですか？相談する事で解決するのかな？
227:名無しの心子知らず
05/10/19 22:47:12 ot21UkX3
>>225
輪廻じゃなくて、連鎖ならあるよ。
言い訳に使っちゃいかんけど。
ただ、連鎖は自分の意思で断ち切る事は可能。
親を恨むのって、実はそんなに簡単じゃなかったりする。
恨む事ができたら、連鎖を断ち切る第一歩になるんだよ。
>>226
解決するかどうかは、貴方次第。
いきなり精神科じゃなくて、女性問題を扱ってる公的機関を調べて、
そこで話してみたらどうかな。
必要なら、病院も紹介してもらえると思うよ。
228:名無しの心子知らず
05/10/20 02:14:33 imMAHiem
>>226
心療内科
229:YOU
05/10/20 19:55:36 DUFA0IsE
なるほど。心療内科ですかぁ。ありがとぅございます。いきなり行って話を聞いてもらうんでしょうか？保健はきくのかしら？なんだか、足が遠退いてしまぃます。情けないですね。でも、子の為になるんですよね？頑張ります。
230:名無しの心子知らず
05/10/20 20:34:28 q8X/mqsC
「心療内科 住んでいる都道府県名 市町村名前」でググってみたらいいよ
231:名無しの心子知らず
05/10/21 08:41:12 Bdn8FVM7
>>229母親ミーティングといって、対話方式ではなく一方通行に、
自由な発言が出来る場というのに参加したことがありました。
通ったのは少しの期間でしたが、苦しいのは自分だけではない、独りではないという
空間は大変よかったです。当時、パニックの気もありましたので、薬を処方してもらうなど
自分にとっては避難場所みたいなものでした。
けれど特に先生からカウンセリングというのはなく、長期にわたるのもいやでしたので
自ら、本を読み漁るなど、とことん自分に向き合い解決に至りました。
母は強しです。YＯＵさんがかわれば娘さんもかわります。
母の愛は必ず届きますから・・・あきらめないでください。
232:名無しの心子知らず
05/10/21 15:45:25 RW4iPei5
youの勧められたのは、DV後遺症の治療だよ。
233:名無しの心子知らず
05/10/22 21:54:43 nG35f83U
うそが多い。やってもやってないと言う。何度か聞いて
ごめんなさいって言えば許せることも、すべて
本気で妹のせいにする。
この頃は何も信用出来ない。
怒られても反省しない。
何も感じていない。
この態度にますます怒りを感じ最近では
笑って話も出来ない。
はっきり嫌いだから話しかけないで、あっちに行ってって
言いたい。言ってしまいそう。
でも、最後の一言だけは言えない。これを
言ってしまったら本当に人格が崩れそうで・・・
でも、可愛がれない。可愛くない。息子なのに・・・
あんなに可愛かったのに。
下の子には良いよって言うことも、息子には
多少の意地悪でどうしようかな？って言う。
それでも、息子はママが好きって言う。
やりきれない。
234:名無しの心子知らず
05/10/22 22:38:46 lHhhiz6D
233 あなたは私ですか？でも私は息子にあんたなんか大嫌いといつもいってしまう…
最近顔を見るのさえ嫌になってしまった。娘はとってもかわいいのに…
235:名無しの心子知らず
05/10/22 23:23:39 0yBHxrh9
このスレッドを見てびっくりしました。
私だけじゃなかったんだ…。
私は上の子を愛せません。
月曜日には、恥ずかしい話ですが、児童相談所に相談しに行く予定です。
もう育てていく自信がありません。
このままいくと、躾を通り越して虐待に走ってしまいそうです。いくら注意しても叩いても本人は五分も立つと忘れている様です。
下の子が素直に育っている分余計に比べてしまいます。
長文失礼しました<m(__)m>
236:名無しの心子知らず
05/10/22 23:32:23 3OJrvuAu
子供が二人以上いて、一人だけ どうしてもかわいいと思えないという人にお聞きしたいのですが、なぜ その子だけかわいいと思えないのでしょうか。
私は今、兄の子（長男）を預かっています。
他に、その子には兄弟がいるのですが 母親は長男を虐待していました。
他の子にはしないのですが、その子だけ いつも言葉の暴力はもちろん 体罰も加えていました。
あまりにもひどい為 母親から引き離しました。
そんな仕打ちをされていても、子供は母親が好きなんですよね。
もう落ち着いたからと何度か帰しましたが、結局 もって2～3日が限度で また繰り返されるのです。
その度にこっちに帰されるのですが 余りにも行ったり来たりじゃ子供がかわいそうな為、今回はこの場を借りて 皆さんに心境などを教えていただけたらと思います。
同じように悩んでおられる皆さんなら 少しは彼女の気持ちが分かるのでは…と思いｶｷｺさせていただきました。
これから その子と彼女をどう接していかせれば、うまくいくのか本気で悩んでおります。
彼女に聞いても何も答えてくれないので、私もどうしていいのか分かりません。
もし、その子を育てていくのが無理なら 私が育てる覚悟はしております。
ｽﾚ違いかもしれませんが、どこで相談していいのか分からなかったのと きっと彼女自身も我が子を愛せない悩みを抱えているのでは…と ここで相談させていただこうと思いました。
よろしくお願いいたします。
237:名無しの心子知らず
05/10/22 23:49:11 bKzo6A3M
どうして長男だけ可愛く思えないかなんて、こちらが聞きたい。
私も、233さんと同じ。
あんなにかわいかったのに。
下の子が生まれたら、この子への愛が減るかもしれない。嫌だな。
と本気で悩むくらいかわいかったのに。
238:名無しの心子知らず
05/10/23 00:06:18 0yBHxrh9
>>236
235書き込みした者です。
下の子は、要領がいいというか、大人に愛されるとか、カマってもらえるとか次男で目にかけてもらえない分、何かアンテナというかスィッチというか産まれてきて備わっている気がします。
私も最初から長男を愛せなかった訳ではないんです。
長男にはお祝い事や写真や洋服、おもちゃなど人並み以上にしたけど、次男には七五三の写真すらありません。
次男が産まれてしばらくしてから、あまりにも長男の態度が酷すぎて、その度次男と比べたり、どーしても長男には厳しくしてしまいます。
カマってほしくてワザとイタズラしてるんじゃないかとか周りは言いますが、私も多少は分かりますが、余計にそういう甘えた考えに腹立たしく思ってしまいます。
愛情不足だと言われたら何とか愛そうと、二人きりの時間や二人きりの旅行やスキンシップなどを作ってみても私には無理でした。
愛せないんです。
自分で産んだハズなのに愛せないんです。
いっそ死ねばいい…まで思ってしまうんです。
駄目な母親だと充分わかっています。
『何で産んだの？』
今更もう産まれてるんだから仕方ない、できるなら時間が戻って中絶したい。本音です。
本当にこのままなら精神的に駄目になりそうです。
239:名無しの心子知らず
05/10/23 00:25:14 PXGZeVIf
ﾌﾟﾁﾌｧﾝﾀﾞﾝだっけ？昔読んだのに載ってたけど
下が生まれてから上を愛せなくなった母親の手記があったよ。
その日は上の子が寝るのをすごく嫌がって、ﾍﾞｯﾄﾞの上で
抱っこのﾎﾟｰｽﾞをしてたのだけど、無視して部屋を出たそうだ。
朝になったら長男はSIDSで亡くなっていたと。
それから自分が殺したんだと思うようになって、
あんなに嫌いだと思っていた長男のことを愛してると
やっとわかったとか。
ほんとに悲しいよね。子供のどちらかを愛せないとかって
原因が何かあるはずだよね。育児ﾉｲﾛｰｾﾞとかなのかな？
どちらかは愛せるのなら、嫌いだと思ってるほうも
一時的なもので、本当は愛してるとかじゃないのかな。
240:名無しの心子知らず
05/10/23 00:28:44 ntV7fprT
>>237 >>238
ﾚｽ、ありがとうございます。
どうして？と言う聞き方は悪かったですね。 ごめんなさい。
それが分からないから悩んでらっしゃるのですよね。
何かきっかけとか、上の子のこういった事が好きになれないとかあるのでしょうか？
それか、周りの人達や夫へのｲﾗｲﾗが上の子にきつく当たってしまうという事とかあるのでしょうか？
一度愛せないと思ってしまった子との修復などはできないものなのか 色々悩みが尽きません。
子供は子供なりに、今回は大丈夫かもしれないと 期待と不安を抱えながら戻って行きます。
それで 毎回泣いて帰ってくるﾊﾒになるのです。
何度も繰り返す事は その子にとっても、他の兄弟にとっても良い事ではないと思うので 解決したいと思っているのですが…
彼女自身も なぜ愛せないのか悩んでいるでしょうし、私がその子を預かる事は 果たして彼女にとっていい事なのかとも悩んでしまいます。
もしかすると 一緒に生活させる事で愛情が戻るんじゃないかと期待したりもするのですが、無理なのでしょうか…
悩んでらっしゃる方には 辛い質問だったと思います。 ごめんなさいね。
でも、彼女の気持ちを知る事が 何か解決の道になればと書き込みました。
答えて下さった方、ありがとうございました。
241:名無しの心子知らず
05/10/23 01:12:13 PBXfkvtv
>>240
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:390-392番)
242:名無しの心子知らず
05/10/23 01:38:09 ntV7fprT
>>241
ﾚｽありがとうございます。
彼女の場合はちょっとこの方がｶｷｺしている内容とは違うんです。
上の子は小学3年生、それから下は年子が二人続いている感じです。
下が生まれてすぐとかは 別に何ともなかったのですが、小学校上がったあたりからなんです。
だから、子供も優しかった母を知っているだけに かわいそうなんです。
他の子供も 彼女と同じようにその子をいじめるようになってきてしまっている状態です。
243:233
05/10/23 07:48:01 xxZrnb54
>234さん>237さんレスありがとう。
本当はいけないって分かってるんだけど、下の女の子は
何をやってもお茶目で可愛い。可愛がられ方をきっと知ってるんだと
思う。上の息子。小３。本当にまじめ＆融通が利かない。でも、小３だから
当たり前なのかも知れないけど、下の子は年中なのに
同じことをしても同じ位怒られないとか、計算や漢字をやらせて出来ないと
ずーっと大声で怒る。（私が息子にしてることなんだろうなって思う）
「小さいんだから習ってないから出来るわけないでしょ」と言うと
「小さいから何？ずるいよ。甘いよ。怒ったこと見たことないよ」って言います。
同じように怒っているつもりでも、娘は「分かった」ってすぐ言うけど、
息子は「だって妹が・・」と言い訳する。そこにまた苛立ちが生まれるなど、
そのうち全てが受け入れられなくなってきた。本当にあんなに可愛がったのに。
可愛かったのに。正直娘と２人でいたいけど、「妹なんかいなくなれば
ままと２人になれるのに」と言うせりふを聞くと切ないと言うか
この子もまた、妹が嫌いになってしまうと悩みます。
でも、救いなのは２人で遊んでいるときは仲良く遊ぶときもあるので・・・
244:233
05/10/23 07:55:50 xxZrnb54
＞235さん
うちも下の子は素直です。手を上げると
同じようにぶってきます。「叩かれたらママだって痛いでしょ？」って
でも、私の場合手よりも言葉の暴力が激しくて
いつも傷つけています。
昨日テレビを見てて「俺、ママに出て行けって言われてたら
どうしよう、出て行く所ないもんな」って言っていました。
「下のエレベーターホールうろうろして帰ってくれば？」と言いましたが
何度の出て行けと言っていますが、いまだに出て行ったことは
一度もありません。妹のせいに何でもする、言ったことを聞かないなど
他にも数え切れないけど、たまに、ドキッとする事を言われて
可愛がらなければと我に帰る時はあるけど、
245:名無しの心子知らず
05/10/23 09:35:28 0zA2cxGJ
下がお利口さんで上がちょっと手の掛かる反抗期ってことで
お母さんが切羽詰ってるって感じなのかな？
私も下が生まれた頃、上の焼もちと反抗期でただでさえ小さくて
かわいい下の子が天使にみえたけど、下も上をみてるせいか
すぐに上より手の掛かるｲﾔｲﾔをするようになって
どっちもどっちって思うようになったけど。
子育てに余裕がないときって辛いよね。
246:名無しの心子知らず
05/10/24 11:00:38 OvatP/lW
多分上の子を虐待して下の子ばかり可愛がってる奴は第二子以下か一人っ子なんだろう。
自分が小さい頃兄や姉を出し抜いていい目ばかり見て来たもんだから、
自分と同じように小ずるく立ち回る下の子だけが可愛く見えて仕方ない。
上の子は自分の幼少時に目の上のたんこぶだった兄や姉を連想させるから可愛がらない。
要領の悪い人間が受ける理不尽な仕打ちを知らないから、上の子の気持ちなど想像しようとも思わない。
そうじゃなかったら子供を愛玩動物と勘違いしてる親になる資格無しのゴミだな。
247:名無しの心子知らず
05/10/24 11:38:58 WTgtZMxw
>>246
上の子が要領悪くて、下の子が要領いいとは限らんぞ。
私は影の薄い真ん中だったけど、長女の姉は甘え上手だった。
色違いの物を貰った時、好きな色を選ぶのはいつも姉だったし。
長じて姉と話をした時、「何故妹はそんなに我慢できるのだろう？と思ってた」
とか言われたけど、姉優先が当然で、自分は我慢してたつもりはなかったんで、
認識の違いに苦笑してたっけな。
248:名無しの心子知らず
05/10/27 17:57:17 pdjXNbvh
age
249:名無しの心子知らず
05/10/27 19:15:04 nZurXZ3E
>>246
ええ～！？私は長子だったけど上の子は嫌いで下の子はかわいがってるよ。
そんなの関係ないよ。相性が悪いんだよ。
どうしても仲良くできない人とかいるじゃん、それと一緒。
血がつながってるとか親子とか関係ない。あわないんだよ。しょうがないじゃん。
別に愛さなくてもいいんじゃない？
私は上の子のこと全然かわいいと思わないし、大嫌いだけど、一人の人間として
尊重して付き合っていこうと心がけているよ。
まあ、こどもは不幸だよね、でもどうなるもんでもないから。
250:名無しの心子知らず
05/10/27 19:39:58 +68DNPTk
相性が悪いのではなくて、母親となった自分に未熟な子供達を受け入れるだけの
母性本能の容量がないか小さいんだと思うけど？
顔や性格が違うように「子供を愛せる容量」ってのは人によって違うんだよ、きっと。
己を省みずにだらだらと第２子、３子まで作った結果がこのスレタイでしょ。
251:名無しの心子知らず
05/10/27 19:42:22 nZurXZ3E
はいはい。ﾜﾛｽﾜﾛｽ。
252:名無しの心子知らず
05/10/27 19:45:59 +68DNPTk
ビンゴなのね。ﾜﾛｽﾜﾛｽ。
253:名無しの心子知らず
05/10/27 20:18:53 +zhsUtOe
上の子が愛せないと感じてる人は、三人目を産んでみたらいいんじゃないか‥と思った。
254:名無しの心子知らず
05/10/27 20:32:20 E1yiUqIJ
>>253
なんで？
私も上の子あまり可愛くないけど
下はすごく可愛い。
3人目を生んだら2番目の事を嫌いになったらどうしよう。と思って産めない。
ま、経済的にも無理なんで作ろうとも思わないけど。
255:名無しの心子知らず
05/10/27 23:51:43 F8oVc7WR
相性が悪いってどうしようもないよ。
赤の他人だったら絶対付き合わないような性格のヤツが自分の子供になる
場合だってある。
でも、相性が悪いから虐待する、愛せないからイジメル、てのは違う。
結局親が試されているんだよね、今までの人生で相性の悪い相手と
どんなふうに付き合ってきたのか。
子供を愛せない、相性が悪いとわかったら、じゃあどうしたらこの人と楽しく
暮らしていけるか？早く自立できるようにしっかり育てようとか考えたらいい
んじゃないのかな。
そのほうが、母親だから子供を愛するのは当たり前と子供の性格が悪いせいに
したり、自分をダメな母親だと思ったり（そんなこと思っても何にも解決
しない）愛のあるフリをするよりいいと思う（そんなのバレるし）。
漏れは母親と相性が悪くて早く家を出たけど、今は家庭ももって幸せだよ。
母親っ子だった妹は未だに母親べったりで、子供としてはいい子だし幸せ
なんだろうが、大人としてはどうなんだろうかと思う。
256:名無しの心子知らず
05/10/28 00:20:19 nnIa+CbQ
合わなくても受け付けなくても、我が子だから可愛い。
そんなもんじゃないの？
相性わるいんだからｼｮｳｶﾞﾈｰと、自分の親としての資質を棚に上げ、
開き直ってる女、きもす。
257:名無しの心子知らず
05/10/28 17:30:32 r/4nE9Ke
本気で嫌いなわけじゃない。私は3姉妹の真ん中。長女は可愛がられ
末っ子はますます可愛がられ、私はいっつも怒られてた。でも、なんだかんだ
言ってわがまま通してもらったよ。いろいろ。
上の息子は可愛いけど下の娘の可愛さには勝てない。
嫌いじゃないけど下のこの方が好き。
息子のいない時はすごい抱きしめたり話す。
息子のいるときは焼きもちで妹を虐めるから
とりあえず息子を一番してあげる事が多い。
喜んでるけど心の中じゃ面倒だと思うときもある。
258:名無しの心子知らず
05/10/28 18:26:58 hOMF21e9
>>250
母性本能が有効なのって２歳くらいまでだと思う。
普通に母性本能があれば２歳くらいまではかわいいから次も産む。
そしたらやっぱりかわいかったからまた産む。
でも３歳くらいになって個性が出てきたら相性が悪かった。かわいくないー！！
ってことはあるんじゃないかなあ。
私は上の子はあんまりかわいいと思えない。触られるとﾔﾒﾃｰと思う。
下の子はかわいくてかわいくてしょうがない。でも上の子も思い返せば
３歳くらいまではものすごくかわいかったんだよね。
今でも寝顔とかみるとすごくいとおしいって思うけど、それは寝てる時は
赤ちゃんと同じだからだろうな。
259:名無しの心子知らず
05/10/28 18:33:17 hOMF21e9
>>256
我が子なのにかわいいと思えないから悩んでるんじゃないの？
親としての資質を棚に上げてるわけじゃないでしょ。
相性悪いのは仕方ない、でもだからって虐待したりいじめたりするのは違う
って言ってるじゃん。
実際、相性悪いのはどうにもならないと思うけどな。
連投スマソ。
260:名無しの心子知らず
05/10/28 18:45:56 a1nvXSZm
＞256
自分のまわりには「我が子だから可愛い」と言いながら、
あきらかに取り扱いに差がある親が沢山います。
我が子だから可愛いのは当たり前なもんですから、親たちは自分たちの
不平等にぜんぜん気づいていません。
だいたいあなたの言うとおりなら、兄弟間の不平不満はほとんど見られない
ことになるでしょ？
「兄はいつもひいきされていた」「妹ばかりかわいがられていた」
なんてセリフは当たり前に存在しているのですが？
わが子だからかわいくて当たり前と相性の悪さを無視し、子供の不満を放置
する親もきもす、と思います。
261:名無しの心子知らず
05/10/29 01:10:13 iIeiG93L
>>258
つまり赤ちゃんのうちだけ可愛いってわけだね。
それって、仔犬のうちは可愛がるけど、成犬になるともう可愛くなくなって
捨てちゃう無責任飼い主と同じ思考回路のようなｷｶﾞｽ・・・。
なんかこのスレ見てるとｲﾗｲﾗするんだよね。
「相性が悪い」という言葉で、子供を愛せない親を擁護してるから。
そして愛さないのを当然のように書いてる。
苦しい、悩んでるって言ってるけど、ほんとうに悩んでるのかな？
このスレに自分の言い分をぶちまけて、同じような人にただ慰めてもらいたい
だけじゃないのかな？
苦しい、悩んでるから・・・というのを免罪符にして。
そして「自分は間違ってない、相性が悪いから仕方ない」と自分を正当化したいだけじゃないの？
262:名無しの心子知らず
05/10/29 01:41:03 vOHUZyNb
相性が悪いからって、子供の人生に影を落としていいわけはない。
勝手に産んで、それはない。
腹の中でどう思っていようと、子供が愛されてる必要とされてると感じるための
かかわり方・育て方は､親の責務ですから。
愛してなくても子に尽くす。きちんと育て上げる。
そういう親は立派だし、尊敬できる。
263:名無しの心子知らず
05/10/29 02:58:11 mO0L13E6
絶対に子供に悟られないようにしてね。
世界にたった一人の母親から「愛せない」と
思われてる子供が不憫すぎる。
264:YOU
05/10/29 10:13:24 qis+FE7N
こんにちは。
以前、前の夫の子が愛せない。と悩んでいた者です。
DVの後遺症とか診療内科を勧めていただきました。
まだ診療内科へは行ってませんが、最近落ち着いてきました。
上の子に対して言っていたｶﾜｲｸﾅｲ ｲﾗﾅｲ 等の暴言がなくなりました。
ここの方々の悩みを観るようになったからだと思います。
ずっと上の子を愛せない自分が許せなかったんです。
可愛がれない分、玩具や服は良い物を好きなだけ与えてきました。
気付かれるのが恐かったんですね。
最近は自分自身の醜い部分を受けとめて子に接してます。
怒りすぎた時は『ごめんね』と。髪を結ながら『かわいいネ』と。
完璧な母親になりたいと思ってたから、出来ない自分に余計自信を無くしてたのかなぁと。
何だか、自分を許せたら上の子の悪さも許せるようになりました。
子供は物じゃ満たされないんですね。
上の子の性格が少し可愛くなったような気がします。
だらだらとすみませんでした。ありがとぅ。
265:名無しの心子知らず
05/10/29 11:18:30 xRjxk7Pg
YOUさん、良かったね。報告をきいて、励みになります。
同じ悩みを知るだけでも、心のモヤモヤがひいてゆくし、
問題解決の大きな力を与えられますよね。元気が出ました。
266:名無しの心子知らず
05/10/29 18:37:23 F4W/ySwL
>>261
かわいくないから捨てちゃうなんて言ってないでしょ？
同じ思考回路ではないでしょう。
可愛いと思えるか思えないかは自分の感情なんだから可愛くないものを
可愛いなんて自分の気持ちに嘘ついてもしょうがないでしょ。
自分の子どもを愛せないのは辛いことだよ。そういう人は悩んでると思うよ。
>>261を読んでると親は自分の子どもを愛してて当然って思ってるみたいだけど
自分がそうだからってみんなそうだとは全然限らないんだよ。
もう少し想像力がほしいですね。
267:名無しの心子知らず
05/10/29 22:25:18 mz/ICAN8
>>261に同意。
捨てちゃうなんて実際口に出して言わなくても、感情はそうでしょ？
258のレス見てたら、まさしくそうだよね。
こういう人はもし次が生まれたら、また（今の）下の子が可愛くないなんて
言い出すんだよ。
>>266は子供を愛せないという感情を正当化しすぎ。
愛されなくて傷ついている子供の痛みに想像力が及ばないのはあなたも同じ。
268:名無しの心子知らず
05/10/29 22:48:41 yXDwj1cG
＞YOUさん
良かったね。
自分をちゃんと見られるようになったなら大丈夫だよ。
「相性が悪いから仕方ない」って、母親の方より、
むしろ大人になった子どもの方にとって
一種の救いになってる部分があると思う。
私はそれで、長い間の無いものねだりから抜け出せたよ。
私が○○だったら愛して貰える？（貰えた？）ってループから。
愛されなかったのは、私が悪いのではないんだって納得できたら、
凄くラクになった。
母親側の人に知っておいて欲しいのは、
「母親に愛されなかった」という事実について、
子どもは、母親を憎んだり恨んだりは簡単にできないって事。
愛されなかったのは自分が悪い子だからだ、と
自己否定に陥るんだよ。
反抗して憎まれ口を叩いたとしても、それは自罰の裏返しだったりする。
色々なケースがあるから、画一的にこう！とは断言できないけど、
「親の所為にする」のは、案外難しいんだって知って欲しい。
感情で愛せないのは仕方無いと私は思う。
ただ、親として、子が自己否定に陥らないように気をつけてあげて。
否定的な言葉をかけられたり、第三者の前で貶められたり、
要求を無視されたり、他の兄弟が目に見えて贔屓されたり。
そんな事が積み重なれば、子は、どんどん自分を否定していく事になる。
子どもの人生を奪わない事こそが、親の務めなのではないか、と私は思う。
子を愛してるつもりの毒親も多いしね。
269:名無しの心子知らず
05/10/29 23:32:24 mz/ICAN8
結局子供を愛せなくて本当に悩んでる親の解決策は>>262の書いてある通り
実行するしかないと思う。
感情がどうあれ、親としての責任で子に尽くし、育て上げ、笑顔の仮面をかぶって
子供に「愛してる」と嘘の言葉と抱擁を与え続ける。
子に悟られないように最大限の努力をする。
本当に辛い、悩んでると言える親は、そこまでして初めて言えることだよ。
ここで安易に同意を求め、自分だけではないのだと安心してしまう。
それってとても危険なことだと思うよ。
子供を愛せないという感情は、自分の中だけにとどめ、最後は墓場までもっていく・・・
みたいな覚悟がなければならないと思う。
270:名無しの心子知らず
05/10/30 11:38:15 V0RPNxvz
>>267
想像力があるから子どもがどんな思いでいるかと思ってしまうから
余計辛いんですよ。
まあ、何を言ってもそれぞれの立場にならないと本当の気持ちなんて
わからないでしょうけどね。
271:名無しの心子知らず
05/10/30 13:23:25 VszIDJgO
>>270
>想像力があるから子どもがどんな思いでいるかと思ってしまうから
>余計辛いんですよ。
ああそうですか。
その想像力で子供の辛さを理解しつつ、ここで「愛せない」と書き込んでる
人はどんな努力をされてますか？
「相性が悪い」「合わない」と言い、同じような人に「私もだよ」「しょうがないよね」
と同意されて癒される。
そして同じ意見の人たちの中で、「上の子は嫌いだけど、下の子は可愛がってるよ」と
臆面もなくさも当然のように書き込む。
ここで同意されてるから、それに気を許して、実生活でも「私だけじゃないから」とまともに子供とも
向き合わないんだろう。むしずが走る。
ほんとに辛く悩んでるのだろうか。
272:名無しの心子知らず
05/10/30 15:14:18 S4s1+Yqz
>>271
会話ができない人とは何を話してもムダですよね。
273:名無しの心子知らず
05/10/30 16:28:35 Yv/kayt6
271に同意。
確かに最近のレスは恥じ知らずなのが多いよね
274:名無しの心子知らず
05/10/31 13:48:27 EU06cwuo
>>273
そうそう。子供を「愛せない」ことを当然であるかのように同意を求め、
違う意見の人が現れたら、それこそムキになって反論する。
自分の言い分がさも正しいかのように。
最近勘違いな人が多くて困りますな。
275:名無しの心子知らず
05/10/31 15:39:29 5E6euIiD
きっと、子供を二人授かって育てた時点で、
どちらの立場の気持ちも、深く色々と見えてくると思いますよ。
276:名無しの心子知らず
05/10/31 23:17:53 nYOTS1cP
愛せない親自身が子供の様に思う。
内面が子供と言うか、
キャパが少なく好きじゃ無いと思ったら受け入れられなく所が。
277:名無しの心子知らず
05/11/01 02:36:41 5nVgJdJ6
>>276
同意。普通に考えて酷い親だと思うよ。
子供がかわいそうだ。相性はあるから仕方ないとか言うけど
相性悪くても、我が子なら愛せるのが普通でしょう。
相性悪くて頭にきても、かわいいのがあたりまえでしょう。
子供が不憫でならないよ。
278:名無しの心子知らず
05/11/01 08:51:19 NCbW+9H1
愛せない事自体を責めても仕方ないと思う。
愛されなかった身としては、「そういう事もある」としか
言いようが無いよ。
時間が経てば、子との関係も気持ちも変わるかもしれないし。
開き直りもしくは自分で認めようとしたくないが為に、
子との関係が悪化する事の方が問題だよ。
私の母は、自分で認めたくないが為に（と思う）
子どもと正面から向き合う事をしなかった。
だから、私は「居ない子」のようだったよ。
愛情の反対は、無関心だから。
「自分は我が子を愛せない」って自己認知したなら、次は
その背景や、対策をもっと具体的に話し合えばいいんだと思う。
一口に「愛せない親」って言っても、やっぱりケース・バイ・ケースなんじゃない？
後、>>255に同意。
279:名無しの心子知らず
05/11/01 09:38:03 LnXIGJx5
>>278のお母さんはむしろ自分で認めてしまったために
あなたを空気のように扱っていたのでは？
わずかでも認めない親はもっと必死になるよ。
逆に過剰にかまって「自分はこの子を愛してる」と、自分に言い聞かせようとする。
うちの親はそんな感じだったよ。
280:278
05/11/01 12:53:39 iEhoVFG8
違うよ。
それが出来る人ではない位は、ずっと見てれば解る。
当時の母は、自分の事でいっぱいいっぱいだった。
でも、表面上は「いい母親」を演じようとはしていた。
甘え上手の姉と弟は、それなりに母を満足させてたけど、私は「自慢の娘」のﾚｯﾃﾙつけて放置。
思えば、娘を愛せないと悩むより、ｶﾜｲｿｳな自分を哀れんで、
健気に頑張る方が楽だったんだろう。
長じてからは、必死にﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてきた。
ちなみに、その母の欺瞞はすっかり崩壊して、
一番可愛がってた弟からもｿｯﾎﾟ向かれてる。
弟嫁に対しては、ｸｿﾄﾒ化もしてるし。
281:278
05/11/01 13:04:43 iEhoVFG8
タイプの違いだろうね。
うちの母は、対象である私を遠くに置く事で、自分の見たくない面から逃げてた。
問題と向き合う事ができないんだよ。
家出して、十年間も離婚届けを放置して、あげく勝手に出したような人だから。
282:名無しの心子知らず
05/11/01 23:05:15 vNAEF8jm
＞「相性が悪い」「合わない」と言い、同じような人に「私もだよ」「しょうがないよね」
＞と同意されて癒される。
それが力やきっかけになって、安心して実生活で子供と向き合える様になる人もいますよ。
むしずを走らせて心配しなくても大丈夫ですよ。
>相性悪くても、我が子なら愛せるのが普通でしょう。
>相性悪くて頭にきても、かわいいのがあたりまえでしょう。
そう思って心を痛めてしまう気持ちはよくわかりますが、もし少しでもその親子の
力になりたい場合なら、余計に苦しめるだけではないでしょうか。
共感は救いの力になると思いますし、決して恥じ知らずや勘違いではないと思います。
283:名無しの心子知らず
05/11/02 01:27:02 XOVkr2u7
>>205さんの子は、将来かならず人格障害になるよ。
私がそんなふうにされてきたから…毎日しねばいいのにと祈ってます。
本当の親じゃないのかも、って最近思う。
だって自分の子をかわいいと思えないなんて。
284:名無しの心子知らず
05/11/02 01:59:42 qRoD6UW0
山辺絵美
285:名無しの心子知らず
05/11/02 02:31:13 XOVkr2u7
↑だれ？
286:名無しの心子知らず
05/11/02 10:09:23 N25rCve0
かわいいと思えないのは相性のせいっていうなら運が悪いんだよね。
普通の親の何倍も気を使って子供に悟られないようにしないと。
ただでさえ労力の要る子育てに演技力まで求められるのは運が悪いから。
ぐだぐだ悩まず臨終の床まで演技汁
287:名無しの心子知らず
05/11/02 10:21:55 As1RQh/V
>283さん、すみません。母を兼ねた立場ではなく、100%子供側からの視点で読むと
>282みたいな言葉は、苦しく悲しい言い分でしょうね。育児板を訪れる人への想像力が不足していました。
288:名無しの心子知らず
05/11/02 10:27:11 As1RQh/V
番号を入れ忘れました。>287=>282です。
289:名無しの心子知らず
05/11/04 11:35:06 LuE2fleq
相性って orz
まだ、人格形成の始まったばかりくらいの子供とおとなの母親と相性が悪いんですなんて！
子供の性格との相性うんぬんの前に母親自身解決しなくてはいけない自分自身の問題が
山済みのままなんじゃないのか
と思うんだけどなぁ・・・
290:名無しの心子知らず
05/11/04 11:36:43 LuE2fleq
↑山積みですね。
291:名無しの心子知らず
05/11/04 22:44:48 dfcFJGfl
>>289
禿同。
ようするに赤ちゃんの内だけ可愛いってパターンなんだよ。
子供をペットかなにかと間違えてんじゃないか？
292:名無しの心子知らず
05/11/05 02:01:33 AaQBAxY3
母親側を擁護するわけではないけど、やっぱり合わないってあると思うよ。
私は、実母と合わないと思うもん。
冷静だったら、友達には絶対選ばないタイプ。
趣味も考え方も、全然合わない。
母親に似たタイプだったから・・・って、ずるずる引きずり込まれた友人も
どうもﾎﾞﾀﾞだったし orz
母親に解決すべき問題山積ってのも、同意するけど。
どっちが悪いとか無くて、色んな要素が複合的にあるんだよね。
母の資質もそうだし、環境もそうだし、子自身の性格もそうだし。
私なんか、蝶の蛹を家中に発生させたり、蟻地獄を一杯捕獲してきたり
したからなあ。
虫が嫌いな母親なら、それだけでダメだったかも。
（実母はどうだったか良く覚えてない）
ただ、自分が母親になってから初めて思うんだけど、
それでも、大人として、親に責任が大きいんだよね。
子どもには責任が無い。
家事を手伝わない子どもを悪者にして、自分を悲劇のヒロインに仕立てる前に、
放置しないで、子に家事を仕込んでれば良かったのに・・・、と今になって思う。
シンクに洗い物が一杯なのが嫌で、一生懸命洗った小学生の頃。
それでも改善されなかったから、がっかりして見切りをつけたんだよね。
で、後になって、母親の愚痴を色々聞いて、罪悪感に駆られたよ。
その罪悪感から抜け出すのに時間がかかった。
色んな要素を含めて、大人の方が改善する努力をしなきゃいけないよね。
子どもにはできないんだから。
やれるものなら、やってるよ。
お母さんには好きでいて欲しいもの。
293:名無しの心子知らず
05/11/05 08:10:25 lr66XQaA
改善する努力のひとつが、ここへの告白の様な希ｶﾞｽ｡
子供側から親側から、思いやりのﾋﾄｶｹﾗも感じられないｶｷｺは
ただ腹立ちまぎれの捨て台詞で、自分がｽｯｷﾘしたいだけかと感じるわ
子供の立場での辛さを経験したゆえの台詞なら納得できるけど・・・
294:YOU
05/11/05 08:52:53 7xP1C+od
皆さんの子供の立場と言う考えを観ていて、心療内科へ行く決意が出来ました。
今までは、なぜ愛せないんだろぅ。とか、自分の醜さが許せないとか。自分の悪いところばかり考えてました。
大切なのは子供の立場だったのですね。私の態度や言動で、どの位の傷ができているんでしょうか。
将来悲しい記憶になってしまぅんでしょうか。大人になってからも、悩ませてしまうのでしょうか。
私が少しでも変われば子供が幸せになれると信じて行ってきます。
295:名無しの心子知らず
05/11/05 13:33:13 9fUkArpI
>>293
本当にｽｯｷﾘしたいがための告白ならいいけどね。
この頃の告白見てたら、どうも違うような気がしてならないけど・・・
>>294
大丈夫、まだ間に合うよ。
あなたが本当に子供を愛そうと思ったら、きっと子供も気づいてくれるはず。
私も心療内科に通院してるけど、カウンセリングを含め投薬で絶対よくなるからね。
心から信頼できる医者を見つけて、心穏やかになれるようがんばってください。
296:名無しの心子知らず
05/11/05 18:54:35 yhilLDaZ
>>292
ここで「こどもとの相性が悪いんです」という母親の何人がその子の性格
を理解しているのだろうかと不思議に思ったのよね。
数年かそこらしか生きていない子供の性格なんてまだまだ出来上がってなどいない
のにそんなこどもと相性が悪いと結論づけることができるほどその子どものことを
わかってるんだろうかと・・・もし、わかりもしないでそう決め付けてるんだったら
こどもにとってはたまったもんじゃないわよぉってね。
虫が好きだったのね。知り合いのお嬢さんにとても似た子がいるんだけど
その子の母も大の虫嫌いだったわ。でも、うちの子、すごいわ！って
手作りの温室を庭に作ってあげてたの。ただし、自分は入れないんだけどｗ
余計なこと書いちゃったかなｗ
297:292
05/11/05 20:05:24 hRqqjtN8
>>296
つまり、相性の有無は置いておいて、
それの所為にする事で、問題の根本から逃げているんじゃないか、
といった意味？
それなら了解。
それと、最後の１文だけ余計だから（ｗ
298:名無しの心子知らず
05/11/06 02:57:59 9vPX5fz4
女の子が欲しくて仕方なかったのに、2人とも男の子が生まれた。今は7歳と3歳です。
それでも我が子だから可愛いんだけど、やっぱり男の子はうるさいし、要領悪いし、さっき言った事をすぐに忘れる。
毎日毎日2人で取っ組み合いのバトル。下の子が泣くまでやめない。
仲良く遊んでる時もあるけど、家中走り回ったり、物を投げあい、わめきあい・・・うるさくてイライラする。
私が全身で今イライラしてますオーラを出してるのに、平気で余計怒らせるような言動をする。いい加減空気読めよって思う。
毎日同じ事で怒られてるのに「ごめんなさい」って返事だけで改める気全くなし。
行儀は悪い。部屋はめちゃくちゃ。だらしない。公共の場でも騒ぐ・・・。
昔から躾には厳しく叱ってきたつもりなのになんで治らないんだろう。よその人に「ちゃんと躾してんのか」って見られてるようで凄く恥ずかしい。
こんな時はいつも「女の子だったらおとなしいし、こんな事なかったんだろうな・・・」と思ってしまう自分が凄くイヤ。
でも最近本当いっぱいいっぱいで毎日のように子供に暴言を吐いてしまいす・・・最低な母です。
基本的には2人とも凄くいい子です。なのになんでこんなにイライラしてるのか・・・どっかおかしいのかもと本気で悩んでます。
299:名無しの心子知らず
05/11/06 08:42:05 dKo11HtD
298さん。我が家と似ている気がします。
私も暴言のような事を言ってしまぃます。
子供（6）に対して本気で怒ってしまぃます。さすがに言い過ぎかなぁ。。と思う位。
電話で対応してくれる相談所に話ましたが『皆、その位の事言ってますよ。大丈夫』としか言われませんでした。
きっと、子供は普通のやるべき事が出来てぃるのに、満足が行かないんですよね？
私なんて女の子で周りの人から『良い子ねぇ』と言われてぃるのに‥。
食事のマナーや弟に対しての態度や‥etc…。
もっと愛してあげたぃのに。もっと大人になって優しい母親でいたいのに。
子育てって難しいですね。
子供の気持ちをもっと理解したくて、私は心療内科に行ってみる事にしました。
解決するか分からないけど、悩みすぎて辛くならないように。お互い頑張りましょうね。
何も解決出来るﾚｽじゃなくてごめんなさい。
300:名無しの心子知らず
05/11/07 02:04:36 jUbp05hn
がんがれ。
301:名無しの心子知らず
05/11/07 03:18:11 TpXO/GUs
>>299
子供が６歳にもなっているのに、無意味に「ぃ」と表記する意図はなんですか？
＞言ってしまぃます。
＞怒ってしまぃます
＞出来てぃるのに
＞言われてぃるのに
＞愛してあげたぃのに
こんな頭の悪い文章を平気で書ける母親だから子供に暴言吐けるんでしょ。
心療内科よりも先に「正しい日本語の書きかた」を習ったら？
バカな親に育てられる子供が可哀相。
302:名無しの心子知らず
05/11/07 09:40:40 1BNsdX1g
>>301
うちの娘のトメが貴女ではなくて良かった・・・
貴女の子供さんも大変でしょうね・・・
って釣られた。
303:名無しの心子知らず
05/11/07 18:00:32 lvGBz6hZ
301さん。私のﾚｽで不愉快な思いをさせてしまったのならｽﾐﾏｾﾝでした。
304:名無しの心子知らず
05/11/07 22:43:39 dtv2R3aP
>>302
301は別に釣りではないと思うけど。
無意味に小文字を入れるレスに内心不快感持ってる人いると思うよ。
私もその一人だけどね。
305:名無しの心子知らず
05/11/07 23:24:03 mpaPIt9V
うん、不快だ。
こんなの書くの、
デキコンの若い母親とか、頭の弱い年増くらい。
306:名無しの心子知らず
05/11/07 23:40:55 1BNsdX1g
>>304
勿論、私も「ぃ」に「アレ？」とは思いましたが、物には言い方がありますよね。
299を名指しての、後半2行に対しての不快感が釣りと思った理由です。
上げて聞いてもらいたい悩みに、「何も解決できないﾚｽじゃなくてごめんなさい」と添えて
自分を語った上で、一緒に頑張りましょうと一生懸命ﾚｽしている文面に心を動かされました。
暴言といっても、相談所が返答した通りの程度の人かも知れませんよね。
そんな真面目でひたむきな方の、個人をみない書き込みに感じました。
色々な意見があって当前ではありますが、299を応援したい気持ちを伝えたかった302でした。
307:306
05/11/07 23:50:48 1BNsdX1g
大変申し訳ありませんでした!!下げ忘れました。
本当にごめんなさい。
308:名無しの心子知らず
05/11/08 00:24:56 lJgh19jP
>>298
お母さん、きっと疲れているんでしょうね。
「男の子を育てて初めて育児の大変さが語れる」と言われ続けている三姉妹の母です。
女の子だったら、怒鳴らない育児ができる。いえいえ、怒鳴ってますよ。毎日。
子供にイライラしない母なんていないんじゃないかなぁ。
むしろ、あなたは子供のいいとこをしっかり見つめているいいお母さんに見えますよ。
309:名無しの心子知らず
05/11/09 00:48:08 5s9zQbTu
【長文＆トラウマ系注意】
吐き出しだけさせてください。
今日１１ヵ月の息子にペットボトルの中身をぶちまけられ、
うるさい！あーウザイ！うっとおしい！もうやだ！と言ってしまった。
息子はただ遊んでいただけで、悪いのは床にペットボトルを置いた私なのに。
１１ヵ月の赤子に対してなんてことを言ってしまったんだろう。
私は親に言葉の暴力を受けて育ったが
自分は絶対に理不尽な罵詈雑言は言わないようにしようと思っていた。
それなのにイライラすると母親の声がよみがえり同じようなことを言ってしまう。
もうこんな自分がいやだ。
母親はしょっちゅう「何のために生きているのかわからないから
お母さんは死んだほうがいいのかな」と私に相談していた。
私はその頃まだ幼児。
父親には「できそこない、はじさらし、きちがい、
ろくでなし、くず、畜生」と言われつづけた。
私は今実家と絶縁しているけど、母親と父親が死んでくれたら
私が大丈夫な母親になれるんじゃないかと思ってしまう。
本心を言うけど明日にでも両親の訃報が届いてほしい。
育ててもらったのにごめんね。
早く消滅してください、私の心から。
スレ汚しｽﾏｿ。
310:名無しの心子知らず
05/11/09 01:39:22 K8+Qhx9D
>>309
3姉妹のベテラン母の308さんでさえ言ってるよ。
＞いえいえ、怒鳴ってますよ。毎日。
＞子供にイライラしない母なんていないんじゃないかなぁ。
この言葉に何だかホッとした。
私もいつも子供にイライラ理不尽な怒り方して泣かせて反省の毎日orz
でも我に返って言い過ぎたと反省した時に、何とか頑張って謝ったり、抱きしめたり、
大好きだー!!と言ってみたりして、最近やっと上手く付き合えてきた感じ。
309さんも、怒った後に大分時間が経過してもいいから、冷静になれた時点で
赤ｻﾝに愛情フォローを行えば問題ないと思うのだけれどなぁ。
だってもし309さんのお母さんが、怒った後のフォローや謝罪を娘に
して、抱きしめてくれていれば、309さんも苦しまなかったよね。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:185番)
ご両親が他界した人の、こんな言葉もある。
311:名無しの心子知らず
05/11/09 02:00:54 CiUIjc+s
わかる。
憎んでないし感謝してるつもりだけど、
あの苦痛に満ちた記憶は消えない。
何度も何千回もフラッシュバックして、消えてしまいたくなるよ。
りくつじゃないんだ。この感情は。
312:名無しの心子知らず
05/11/09 17:02:06 Do3kWtao
＞憎んでないし感謝してるつもり
これが、いかんのかもしれないね。
憎んじゃいけない、感謝しなきゃいけないっていう倫理観が、
怒りを心の奥底に封じ込んでしまってるのかも。
大人になってからの自分は自分自身の責任だけど、
子どもの頃の自分は悪くないって、頭じゃなくて心で納得できれば、
少しずつラクになっていけるんだけどね・・・。
「育ててもらったから感謝する」って、一見立派に見えるけど、
それは大人になった自分に対してであってさ、
子どもの頃の自分を目の前に置いて、同じセリフが言えるか？って事だよ。
子どもの頃の自分を、大人になった自分が、親と一緒になって
追い込んでいるんだから、そりゃあ苦しいまんまだよね。
子どもの自分を、大人の自分が親から守ってあげようよ。
君は悪くないんだよって、言ってあげようよ。
>>309>>310
私も母親には早く死んで欲しいクチだけど、（弟夫婦に迷惑かけまくってるから）
自分が解放されるかされないかって、親の生死とは関係無いんだよね。
生きていても親は変わる訳ないし、親が変わらないなら、その事実を受け入れて
自分で自分を育て直すしか無いんだから。
313:名無しの心子知らず
05/11/09 23:41:06 ol0BPcIR
ﾜﾀｼが言うのもﾅﾝﾃﾞｽｶﾞ‥。
暴言吐いてしまうﾊﾞｶ親です。
子には決して優しくありません。恐いです。
子が寝た後‥布団掛け直しながら‥言いすぎた。とか。
子には分からない所で悩み反省したりする時多い。
うまく愛せないけど、子に嫌われても仕方ないけど。
手放す気はない。やっぱり愛があるんだと思う。
夫さえもっとしっかりしてくれれば‥。うまく情緒を保てたのかなぁと。
不安定ながら、愛はあるんだと。
314:名無しの心子知らず
05/11/10 00:34:35 E4KnBifK
愛があっても伝わらなきゃ意味がない。
うちの親がそうだった。愛情はあっても、接し方がわからなかった。
そして私は立派なメンヘルに。自分が子供を産んでようやく親を許せたけど、
正直殺してやろうかと何度もおもた。
暴言吐いたり、言い過ぎたら、そのつど子供に説明してあげてほしいよ。
反省してるなら余計に。
そしてアンタが大好きだと慰めてあげてほしい。
315:名無しの心子知らず
05/11/10 03:51:14 QdfuTMWs
>>302
>>301の下２行に不快感を覚えたわりにあなたのレスも相当不快感があるね。
心配しなくてもあなたの娘を嫁にほしいトメはいないから安心汁。
316:名無しの心子知らず
05/11/10 08:06:11 CV7mQzbf
>>315
>>302
いいかげんにしてください。
中身の無い罵り合いはやめていただきたい。
いくら煽りが２chの華でもこのスレでは、
無意味な罵り合いはやってほしくないです。
このスレには罵られた記憶をもつ方や、
罵ってしまい後悔している方がたくさんいらっしゃると思います。
もっと場所を選んだほうがいいんじゃないでしょうか。
317:名無しの心子知らず
05/11/10 09:38:00 V1snOz8h
素朴な疑問。↑>>305>>303は許容範囲？
318:名無しの心子知らず
05/11/10 09:40:18 V1snOz8h
>>303じゃなくて>>301だった
319:名無しの心子知らず
05/11/10 10:35:06 x2fBNxV4
それも含めてでしょ？
「いい加減にして」って、しばらく我慢した後に使う言葉かと。
320:名無しの心子知らず
05/11/10 12:23:06 sKkHBss1
314さん。そうなんですよね。ここのレス観て気付いた事たくさんあります。
今、自分なりに努力しているんです。なかなかうまく愛してあげられないけど‥。
普段人には言えない事。言ったり聞けたり。
こういった場があるから。救われた気がします。
もっと成長できたら‥。子供を愛せる気がするんです。
321:名無しの心子知らず
05/11/13 20:46:13 Ks/NXZBj
皆さんに質問です。
他人の子供は愛せますか？
愛する人の子供。
でも、もう10歳。
一緒に暮らして行けますか？
322:名無しの心子知らず
05/11/13 21:39:31 ZwpZTpS8
>>321
私は愛されなかった子の方の立場なんで、
「母不在」のその子に過剰に感情移入して、のめり込むと思う。
自分が愛するか愛せないかより、その子が自分を受け入れてくれるか否かが、
関係の重要な問題点になるだろうな。
323:321です
05/11/13 22:38:58 Ks/NXZBj
332の方有難うございます。
自分を受け入れてくれているかどうかはどう分かるのでしょうか？
その子は月に1度実母に会っています。
私はその子にしたら母親ではなく、「パパの好きな人」「ご飯作ったりする人」
「一緒に住んでいる人」とかになるんだと思います。
その子の授業参観に行っても、周りの友達は実母を知っているため、「誰？」と聞きます。
でも、その子はなんとも答えてはいません。笑ってごまかすんです。
私は彼が大事なので一緒に暮らしています。
それでも、どうして良いか分かりません。
一緒に暮らしていれば、子供に「あれしなさいよー。」とか「部屋かたづけて学校の用意しなさい。」とついつい口うるさくなります。
でも、その子は「パパが良いって言った」とか「はぁ～。」とため息をついたりで何度か言われてやっとし始めます。
私は20代前半で子供を育てたこともありません。
それでも、何とか頑張ってと思っていますが、自分の子供を産む自信もなくもっとその子にはいろいろ分かって欲しくても10歳の男の子には難しいようです。
私の心が狭いだけなのか、もっと思いやりを持たなくてはいけないのか分かりません。
精神的にもだいぶ辛いです。
どうしたらいいのでしょうか？
324:名無しの心子知らず
05/11/13 23:01:28 5sjEEL/z
親に愛されなかった子供の大半は人格障害になります。
でも、愛してもいない自分の子供が人格障害になろうが関係ないよね？
ま、人格障害の親に育てられてるようなもんだし。
325:山辺絵美
05/11/13 23:03:17 CBS2F2f/
え み こ ろ す
326:名無しの心子知らず
05/11/13 23:10:15 1EgVmvvU
自分が醜いから
子供が醜いから
愛せない 愛されない
でもそれを解決するのはとても簡単なこと
難しいのはそれを認めること
URLﾘﾝｸ(biyou-seikei.com)
327:名無しの心子知らず
05/11/13 23:34:34 C4WXWxtI
>>321
332じゃないけど書きます。
私は義父に育てられたけど、親らしい事されるより、とにかく優しく接してもらいたかったよ。
それだけ。
親口調で上から言われるのは大嫌いだった。
私だったら、とりあえず１０歳だったら、１回ぎゅっと抱きしめさせてもらうかな。
自分の事好きなんだと思ってくれれば、嫌われる可能性が少しは低くなる。
いいよって事なら、受け入れてくれるってことだしね。
照れてやだって可能性もあるから、目安にはならないけど。
無理して急に親にならなくてもいいんじゃないの？
328:327
05/11/13 23:36:04 C4WXWxtI
間違えました。
322じゃないけど書きます。失礼。
329:321です
05/11/13 23:58:10 Ks/NXZBj
327のかたも有難うございます。
私は母親と言うよりも、友達と言うか、姉と言うか…そういう関係になれればいいなと思っています。
実母とは会っているし、メールや電話も2、3日に1度はあるようなので、私まで母親にと言うわけにはいきません。
10歳だけど、甘えたがりなので、時々耳かきしたり歯磨きしたりします。
実母は最後の方はろくなご飯を作っていなかったようなので、カップラーメンは一切買わず、ラーメンは生麺を買って
チャーシューも自分で煮て作ったり、ピザ生地も自分で作ってピザを作りますし、
お寿司も皆で作ってみたりと家庭で出来る料理はして、その子も喜んでくれます。
そんな風に、私なりにその子に何かしてあげたいと努力はしてきました。
でも、一緒に住んでると、やっぱり何処の家庭でもあるように子供は自分から進んで宿題をしないし、
部屋を片したりせず、何かやればやりっぱなしになります。
そうなると、父親も注意しますがなかなか目が行き届かないので私が注意したりということも出てきます。
一緒に住み始めたころはパパよりも私に何か聞いたりしてもらったりということが多かったんですが、
今年の6月ぐらいから実母と会うようになってからはパパばっかりで私に聞くことと言えば「ご飯は何？」
ばかりです…。
330:327
05/11/14 01:03:19 jEGnjd+U
>>329
うちにも１１歳と９歳の息子がいるけど、９歳の方は自分からはしないよ。
宿題、家庭学習、部屋の片付けが終わらないと外出さない。
上は必死に片付けていなくなるけど。
下はのらりくらりと・・最近では終わらないとご飯にしないよと言ってます。
部屋は１日３回くらいかたせって、うちも言ってるかも。
本当の親でも、子供３人いてもまだ無理。
若いお母さんなら、まだ頭も柔らかいだろうし、子供と一緒に勉強できるし、ウラヤマ。
料理得意なら、子供と楽しく料理するとか。
あと私は、母親が３回結婚して父親３人います。
１人大嫌い、あと２人は仲良しです。
眠いのでおちます、人は面倒見いい人には、たいがいついてきてくれます。
今のままで問題ないと思いますよ。
331:名無しの心子知らず
05/11/14 01:08:10 WLjXjDZK
321です。
ありがとうございます。
やっぱりどこの家でもそうなんだなと思いました。
眠いところありがとうございました。
332:322
05/11/14 07:48:58 8xFYgCdR
>>321
遅くなってごめん。
＞自分を受け入れてくれているかどうかはどう分かるのでしょうか？
これを見極めるのは、なかなか難しいだろうね。
ゆっくり時間をかけていくしかないんじゃないかな。
その子その子によって、表現の仕方も感じ方も違ってくるし。
321さんが、その息子さんのことを長い時間かけて良く見て、
息子さんがどんな人間なのかを少しずつ理解していけば、
おのずと解ってくるんじゃないかと思うよ。
今、手を焼いてるところがあるようだけど（ｗ
逆に、家の中で急にやたら良い子になってしまう方が怖い。
それは、完全に拒絶してるって意味だから。
甘えがあるから、だらしないところを見せられるんだよ。
家の中でまで緊張して生活するのって、しんどいよね？
躾との兼ね合いが難しいと思うけど、子どもにとって家庭は
「安心して帰れるところ」でないと。
息子さんも息子さんで、実母さんと321さんとの間で葛藤してる筈。
人間として、間違ったりそれに気付いたりしながら、自分で成長していくんだよ。
それを側で見守ってあげられるのは、実母さんではなく321さん。
これからも反発したり反抗したり、色々大変な事も沢山あると思うけど、
反発できる人が側に居る事が幸せだし、健全な成長には大事なのだから、
難しく考えすぎずに見守ってあげてね。
333:名無しの心子知らず
05/11/14 09:47:49 WLjXjDZK
321です。
丁寧な回答、ご意見ありがとうございます。
なんとなく勇気を頂いた気がします。
確かに父親との躾に対する考え方も違い、話し合いもしばしばです。
私には子供の頃反抗できる親も甘えることが出来る大人も周りにいませんでしたから
甘えるということを大人になってやっと始めました。
正直、実母の存在は心から憎いです。
誰にも言えませんが、あるだけのお金を持っていって、子供より彼氏を取って自分の子供を捨てた実母は女として失格だし、
最低で心のそこから許せないと思いますし、都合のいいときだけ母親としていい顔して日頃
の苦労は押し付けといて子供の学校や習い事のお母さん仲間には自分は子供を取られたみたいなこと吹き込んで、
私は知らないところでシャメが出回っていて、知りもしない噂に耐えて、彼の子の為に学校や住む区域も変えず、実母にも何も言えず
友達との旅行も行けず、飲みにも行けず…そんなことを考えていたらどんどん落ち込んできて
このスレでご相談させていただきました。
334:名無しの心子知らず
05/11/14 10:34:27 EVzngIj0
>>333
よく頑張ってますね。
きっと息子さんはあなたが頑張ってる姿をしっかりと見ているはず。
もっともっと自信を持って！！
335:名無しの心子知らず
05/11/14 10:50:25 IILRAHCm
《 韓国人によるホステス殺人事件 》 ( ６月・警視庁 )
５月２１日、町田市内の韓国パブ店内において、
対応していたホステスが客の男に包丁で刺された事件で、
６月８日、広島県内に潜伏していた韓国人一人を殺人で逮捕した。
町田は帰化人の街
URLﾘﾝｸ(www.megabbs.com)
336:名無しの心子知らず
05/11/14 22:07:26 WLjXjDZK
321です。
今日、産婦人科に行ってきました。
やはり妊娠していました。
私は申し訳ないけれど産めません。
自分が妊娠して分かりましたが、自分の子供はやっぱり何よりかけがなく大事な存在なのだと思いました。
けれど、他人の子供と自分の子供を平等に育てていく自信はありません。
自分の子供は許せることでも他人の子供には許せるのか。
差別や区別することなく育てることが出来るのか。
今日夕食の時にそれは出来ないと思いました。
「この子は自分の中の命はこの世に誕生することすら出来ないのに、どうして好き嫌い言ったり、
あれやこれやとわがままを言うんだろう…」と彼の子に対してイライラしてしまいました。
その時、私には育てていく自信がないと思いました。
「産んだら弟か妹が出来たといって可愛がるよ。そしたらやっと家族になれるんじゃないか？」
と彼は言いますが、私の今までの心の中の葛藤と悩みと不安は何ら変わりません。
産めるものなら産みたい。
でも、産んで彼の子に対する態度が私の中で変わってしまったら…。
そうなってしまったら彼の子はどうなるんだろう…。
そう考えると、とてもではありませんが産めません。
大人が子供にしてあげられるのは、躾と教育の環境と家族の温かさと愛情しかないと思います。
物を与えるよりも、温かい家族の環境を作ってあげたいと思っています。
それが、自分の子供を産んだことによって片方の子供には愛情をあげられて、もう片方の子供には
愛情があげられない家庭環境になってしまったらそれはどちらの子供にも不幸だと思うんです。
こんなことばかり書き込んでスイマセン。
337:名無しの心子知らず
05/11/14 22:14:25 EWC/AhwV
>>321=>>336
案ずるよりも産むが安し。
他人の子供を育てて、自分の子供は産まなくて、それでいいんですか？
産みたいなら産みなよ。
子供は産んで後悔する事は絶対ないよ。
338:名無しの心子知らず
05/11/14 22:51:51 8zr/Jt99
>>336
あなたの葛藤はよくわかったよ。
でも、あなたにそこまで彼の子を思う気持ちがあれば大丈夫だと思うよ。
あなたはとても理性的な人だもの。
万が一、自分の子と彼の子を天秤にかけてしまっても、あなたは絶対あからさまな
贔屓はしないと思う。心の中はどうであれ。
でも今中絶すると、それは後々まで尾を引いて、より彼の子が憎らしくなってしまうと
思うよ。「この子さえいなければ私の子は生まれてたのに・・・」って。
まずは、彼とよく話し合ってみた方がいいと思う。
339:名無しの心子知らず
05/11/14 22:54:08 rj1+6z6h
他人がとやかく言う事ではないけれど、赤ちゃんあきらめちゃったら
３２１さんは後悔しちゃうと思うし、旦那さんも義理息子さんもショック受けちゃう
ような気がするけど・・・マイナスにばかり考えちゃいけないよ。
赤ちゃんは義理息子さんと半分でも血のつながった兄弟。
あなたともまた新たなつながりができるんだよ。
340:名無しの心子知らず
05/11/14 23:18:27 jEGnjd+U
>>336
>>327=>>330です。
１人の人にこんなにレスするのは珍しいのですが、是非聞いてもらいたくて
えっと３人子供がいると話しましたが、実は私、３人目は２ヶ月女児がいるんですよ。
えっと上は１１歳違い、まんなかとは９つ違います。
上のお兄ちゃんたちはすごく可愛がってくれてます。
お風呂入れる手伝いやミルクも作ったりして、一番上はまるっきりプチお父さんです。
私ね、３番目が生まれた時、上の子に「お母さん、妹をうんでくれてありがとう」
って言われたんです。子供が自分から。
何かすごく嬉しかった。
もし自分に年の離れた兄弟がいたら、絶対かわいいと思いません？
あと、親が子供にあげられるもの、もうひとつ忘れてますよ。兄弟。
親はたいがい先に死ぬし、いざとなったら兄弟だと思うんです。
取り上げちゃ駄目だよ、産みなよ。
341:名無しの心子知らず
05/11/14 23:38:40 WLjXjDZK
321です。
皆さん本当に温かいお言葉ありがとうございます。
とてもうれしく思いました。
思わず涙があふれるほどうれしかったです。
本当にありがとうございます。
もう少し結論を焦らずに彼とよく話し合いたいと思います。
私にも仲がすごくいい弟がいます。
それを考えると兄弟の絆って不思議と親より強かったり、支えあったり…私は兄弟がいて良かったと思っています。
このスレに書き込んでよかったです。
342:名無しの心子知らず
05/11/15 00:37:05 QUNUcsa4
彼の息子さんと、321さんのお腹の赤ちゃんは
血がつながっているんですものね。
息子さんの、新しい、大きな味方ですよね！
343:名無しの心子知らず
05/11/15 08:14:10 c9UuFJga
兄弟ってなんですか？
大きくなってからありがたいもんですか？
私は2番目で上の姉は可愛がられて育ちました。
おとなしくて、言うことを聞きますから。
でも、私はいつも、大声で怒鳴られてなんでも、
悪いことは私のせいでした。
これを言うと僻んでるとよく言われますが
今の息子が同じ姿なんです。
妹になんかあれば、「ママによるなよ」って言います。
妹は5歳。昨日も全部妹に押し付けているのですごく怒りました。
言い訳ばかりで本当に追い出したくなりました。
夜仲直りをしましたが、隣にパパが寝てると
夜中の3時に愚だ愚だいっていました。一時間愚だ愚だした後私の横で寝ました。
朝、起きれずにいるともっと早く起こせと言いました。
もう、いりません。本当に疲れました。こう思うまでには
沢山の思いがありました。喧嘩するのはもう沢山です。
だから、本当に傷つけることばかり言ってしまいます。
うんざりです。捨てたいんです。9歳です。嫌いなんです。
344:名無しの心子知らず
05/11/15 08:51:52 RNmCDRxa
妊娠初期って情緒不安定にならない？
私なんか普通に妊娠して、育てられるかなぁ。と悩んだ。
私に3人も育て上げるキャパあるのかなぁ。と
堕ろす事なんか頭では考えても出来なかったよ。
婦人科に行こうとすると腹が痛くなった。
人の子も自分の子も一緒に住んだら変わらないって。
むしろ子育てしてくうちに『お兄ちゃんにもこんな小さい頃あったのかぁ。』
と可愛く思えるんじゃない？
ﾀﾞﾝﾅさん好きなら問題ﾅｲかと。
345:名無しの心子知らず
05/11/15 09:36:38 c+WcYaDd
>>321
下の子（敢えてこう言う）を育てながら、上の子の赤ちゃん時代を
心の中でトレースしてったら？
心の中で、上の子も一緒に育てるんだよ。
想像でも空白の時間が、少しは埋められていくんじゃないかな？
>>343
私も姉がロクでもなかったので、兄弟ﾏﾝｾｰにはなれないけど、
弟とは距離はあるものの、悪い関係ではないよ。
弟が一番可愛がられてたけど。
私は私で母との関係を持っていたし、弟は弟で持っていた。
両方崩壊したけど（ｗ
姉も姉で、母と要領よく付き合ってただけ。
息子さんに妹が居る居ない関係無しに、母である貴方との関係を
もう一度見詰めなおしてみなよ。
何故、言い訳で自分を守る必要があるのかな？
悪循環に陥ってるように見えるよ。
その悪循環を断ち切れるのは、貴方なんじゃないかな。
カウンセリングかなんかで、貴方の子ども時代で満たされなかった部分を
ハッキリさせてみてはどうだろう？
346:名無しの心子知らず
05/11/15 21:42:56 JqveTVlg
321です。
>>343
兄弟って子どもの頃は全然ありがたくはなかったです。
けんかもよくしたし、隣に近寄るだけでお互い喧嘩になって…。
家は私が８歳の時母が家を出て行って父と弟と三人暮らしで、女は私一人しかいなかったので
家事をすべてやってきました。
兄弟お互いが高校生ぐらいになって、喧嘩も少なくなると同時にバイトやら何やらですれ違いばかりになって
20過ぎると喧嘩はほとんどなく、逆に相談したりお互いの彼女彼氏と出かけたりと仲良くなりました。
私と親が喧嘩している時、後から親に言われたんですが、弟に「お姉ちゃんに何とか言って。」と言ったら、
弟は「俺は姉貴には何にもいえないよ。俺にすごいしてくれたのに俺から姉貴にはいえない。」と答えたそうです。
そう言うのを聞くと、やっぱ兄弟がいて良かったなって思います。
いなくなってほしいとか考えるよりも、現実いるのだからどうやって付き合っていくかと考える方がいいです。
どんなことがあっても味方でいてくれるのは親兄弟だと思います。
347:名無しの心子知らず
05/11/15 21:49:42 JqveTVlg
321です。
>>344
確かに情緒不安定になりますよね。
病院に行こうとするとおなかが痛くなるし、帰って来た後も寝込んでしまうぐらい
体調は悪くなります。
３人育てるなんて私にはとても考えられません。
友人でも３人育てていますが、毎日が戦争だと言っていました。
隣で電話を聞いてると、１０分おきぐらいに電話があって、そんなの見ているだけで大変なんだなと思いました。
毎日、お疲れ様です。
348:名無しの心子知らず
05/11/15 22:32:16 YTwvi8Pe
321さんは凄く真面目な人なんだなあって印象。
気になるのが、出てった実母の言動。
息子さんに、321さんの事を何か吹き込んでるっぽいなあ。
それが10歳の男の子には結構負担になってて、
321さんに素直に甘えたり相談したりしにくくしてる面もあるんじゃないかな。
私は以前ボーダー疑いの元友人に、あること無いことバラまかれて
孤立した経験があるのだけど、
自分を失わずに、毅然とした態度を貫いてたら、周囲も解ってくれたよ。
321さん周辺のお母さん方や息子さんも、321さんが321さんとして
しっかりしてさえいれば、誰がオカシイのかちゃんと解ると思う。
その実母に、「男と出てった」という既成事実がある以上、
「子どもを取られた」なんて実母の言い分が通用するわけないしね。
息子さんにしたって、いずれは「自分を捨てて男を取った母」に絶望して、
どうしようもない気持ちになるだろうし。
その時に、誰を求めるかっていったら、やっぱり321さんだと思う。
今の状態だと、321さんから見たら、彼＆息子さん＋321さん、
息子さんから見たら、父＆父の彼女＋自分 って図式になってるんじゃないかな。
それぞれお互いが、自分を異邦人のように感じてるんじゃない？
そこに一人プラスされる事で、関係が変わるようにも思う。
人間の関係って、一人の気持ちだけでは構成されてないのだから、
321さん一人で背負い込まないようにね。
家族みんなで作っていけばいいんだからさ。
349:名無しの心子知らず
05/11/16 01:54:41 7LaQ/JFb
321です。
>>348
私は実際実母に会ったことも話をしたこともないので、どういう人かは分かりません。
彼の子供は離婚する際親権が母親になっており、彼は一軒屋と生活費、養育費を払うことになっていました。
離婚して半年ほど過ぎて、彼と私は一緒に生活するようになりました。
しばらくして、彼の子供から彼に「ママがまだ帰ってこない。」とか「ママと連絡取れない。」というような電話がよく入るようになりました。
それからしばらくして彼は家のほうに忘れ物か何かを取りに行くために行った所、夜１１時過ぎでリビングなどの部屋の明かりがついていて、TVもついていて、実母の車もあるのに
実母の姿はなく、犬２匹と子供が寝ているだけでそれに驚いて彼は実母に連絡し、帰ってきたところで話し合いをしたんです。
実母は離婚する前から昼間風俗をしていてそのお客さんと出かけていたと。
しかし、実母は子供は何より大事で、自分の生甲斐だからと泣いて詫びた為、もうしないと言う約束をしてきたそうなんですが、それから２、３回同じことがあり、子供があまりにも
可愛そうだと言うことで彼が引き取ることにしました。
350:名無しの心子知らず
05/11/16 01:55:27 7LaQ/JFb
321です。
その後、実母は直ぐに出て行くお金がないから、しばらくは家に居させて欲しいということで、すみはじめた所が２LDKのマンションでペット禁止のため２匹の犬の面倒を見てもらう交換条件でOKしました。
その１、２週間後実母は自分の必要な荷物を持って、一軒屋に中型犬の犬２匹と要らない家具を置いていきなり実家に帰っていきました。
そして連絡が取れなくなり、連絡取れたと思えば「子どもの親権を早くあなたにして下さい」とのことで、親権変える時に子どもの住民票を取って見れば、実母の実家の住民票は９歳の子どもが世帯主として
一人だけ名前が載っているだけでした。
そんな中、家に残された犬の世話に１日何度か皆で行き、掃除やら犬にやられてぼろぼろの家具などの処理やら、新しい住む所を探したり、子供は夜中にふっと起きて夜泣きをするぐらい情緒不安定な状態で、
私は掛け持ちのバイト２つ辞め就職先も変えて…と必死な毎日を送っているのに、実母は自分の周りに自分の都合のいいように話して、自由に遊んでいたんです。
半年ほど実母から連絡は無かったのですが、非通知で子供に電話してきて会いたいと。
なんと言っても母親なので、彼も私も会わせる事にしました。
あまりにいい加減なので今では月に１度という約束になりましたが…。
彼の子どもは、「ママは犬を見捨てたんじゃない」とか「いつも一緒に買い物に行った。」と言います。
そんなことを言う子供に彼は「ママが犬を置いていつのまにか居なくなったから皆で家に行ったんじゃない？」というと「そうだったのかー。」と言います。
実母は自分に都合の悪いことははぐらかしたりごまかして、いいことだけ子供に話しているんだなと思いました。
実母と彼の共通の友人も、実母の親も、実母に都合のいいことしか聞いていなかったので、子供を引き取って直ぐにすごい剣幕で彼を攻めていました。
きちんと話をし、現状を見てもらい両方とも実母が本当はいけないのだと理解してくれました。
実母はどんな人かも分かりませんが、女として最低であると思います。
子供に愛情をかけて育ててる人がたくさん居るのに、どうして彼女は…と思います。