05/07/12 07:51:59 /NDojPii
我が子を愛せなくて苦しんでいる人。
我が子に寂しい想いをさせていると感じている人。
親に愛されなかった理由を知りたい人。
連鎖をストップさせたい人。
そんな人たちの為の意見交換のスレです。
虐待自慢やネタ、
現在進行形で子を愛せない親を必要以上に責める事はご遠慮下さい。
■我が子を愛せない親・親に愛されない子■
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
■我が子を愛せない親・親に愛されない子 ２■
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
2:名無しの心子知らず
05/07/12 08:46:28 I0vHjsps
>1さん乙！
前すれ982です移動しますた。
3:名無しの心子知らず
05/07/12 09:39:38 Y5oYbWWK
１さんﾓﾂｶﾚ～
4:982
05/07/12 10:11:38 I0vHjsps
>999
私今までは自分の自慢は友達が多かったことなんだけど…
後輩も沢山いたしなつかれてたし
引っ越すときも皆泣いてくれたよ？
何も知らないくせにあんたの親と一緒にしないでよ
>1000
やっぱ診療内科とかゆうとこですか？
てか行っても変わらないきがする…
5:名無しの心子知らず
05/07/12 10:12:37 VmEGyPxt
968 名前： 名無しの心子知らず 投稿日： 2005/07/11(月) 12:31:46 ID:ZV3TDqES
この子はこの子で良くない場合はどうしたらいいの？
嘘ばっかつくし、言いたいことすら言わない…性格を変えさせたいんだけど、
それも親の思い通りにはいかないの？
直させるようには出来ない？しちゃいけないの？
974 名前： 968 投稿日： 2005/07/11(月) 14:45:48 ID:ZV3TDqES
>969
いや、自分今妊婦なんで別に人一倍頑張れる気力も体力もないですわ…
子供がたぶん言葉が遅かったからなのかうまく喋れないんですよ、小一なんですが、
だからなのか必要な事も言えないしいわれてもこっちは解らないし、
>970
最初は解りやすく説明や優しくいってましたけど何度いっても繰り返すし
本当のこと言ってほしいって言ってもその上からまた嘘な事を言うんです
それで何日かごにポロッと本音を出して、こっちもこの間本当って言われてたのすら嘘だったのか…と
脱力と裏切られた気持でいっぱいで優しく出来なくなってきています
>971
私は絶対嘘はつかないし、娘も嘘吐きにしたくないんです！
6:名無しの心子知らず
05/07/12 10:13:51 VmEGyPxt
978 名前： 974 投稿日： 2005/07/11(月) 20:57:18 ID:ZV3TDqES
>975
興味あるので読んでみたいと思います！紹介ありがとうございます！
>976
ファンタジーな嘘かどうかは一般的にみてどうかわからないけど
私はかなり傷付きましたし、旦那も困ってます(泣)
環境はあまりよいとは言えません。
離婚してそのあと一時期施設に預けていたので再婚と共に二月に引き取りました。
本人から聞いた所では施設にいたときも嘘をついていたようです…
あまり怒られず甘やかされて育ったのか本当大変なものですわ…
ケツ持つとはどんなかんじで持たせたらいいですか？..
979 名前： 974 投稿日： 2005/07/11(月) 21:18:47 ID:ZV3TDqES
>977
もし本当に試したいならどうしてだろう…そんなの必要もないと思うし
本人に問いただしたら本当のことを言う前に考えて嘘をついてしまう。との事
てか今がもうすでに本音がどれだかわからない状態です(泣)
何度言われても、謝っても２また嘘をつくので切なくなってこの間激怒したあとに
号泣したら物凄いお腹がはるし涙は止まらないわで娘もびっくりして
二人してわんわん泣いたし凄い勢いで謝っていたから懲りただろうなと思っていたけど
次の日になるとケロッと忘れてまた繰り返し、
本人も泣きながら毎回「忘れちゃうの！」と決まり文句
立ち直りが早く反省のいろかなく、こうしたら怒られるとか先を読むことも出来ない。
赤ちゃん返りとかも考えたけどそうじゃなくて施設にいた時の環境のせいか元がそうなってしまってると思う…
あとメンヘラがわからないです無知ですいません
私にも弟がいて親にそういわれて嫌だったのでそうゆうことは言わないとは思いますが
今のままだと下の子と同じ、差別せずに育てられるかは正直疑問です。
7:名無しの心子知らず
05/07/12 10:14:40 bzX34SOd
982が何で元夫に殴られたり娘との関係が上手く行かなかったかが何となくわかる気がするよ。
アンタは可愛げというものがない。
8:名無しの心子知らず
05/07/12 10:16:44 VmEGyPxt
982 名前： 979 投稿日： 2005/07/11(月) 23:38:18 ID:ZV3TDqES
>980
そうなんですか？
…でも私何もしてないですよ？引き取ったときから変わらないし…
>981
引き取ってからは毎日抱き締めてたし本当可愛かったし可愛がっていたし
凄い構ってたし優しく接していましたよ…
だけど日に日に娘が嘘をついたりして私とはざまが出来てきた。
娘は前の旦那との子とかいうのは自分では分かっていませんよ。
それに今は私よりも旦那との方が仲いい気もするし、
旦那にはベタベタ甘えても私には甘えないし
不安というのも考えたけど娘はのんきで超ポジティブだからそれもない。
むしろ少しぐらいネガティブに捨てられたら困るとか危機感ぐらいもってほしい、不安に思ってほしいくらいですわ
私の幼児期鮮明に覚えてますが全く逆な性格で理解できません
本当困った
990 名前： 982 投稿日： 2005/07/12(火) 08:26:09 ID:I0vHjsps
>983
いや、ただ甘えたいだけかと…学校でも先生に対してそうだといわれましたし、
私が甘えさせられれば１番いんだろうけど今そんな気力も体力も精神もありません…
>984
なんでそういう事いうかって皆嘘を正当化してレスしてるからなんだけど？
嘘は嘘で悪いことなのに、なんで私ばかりが責められなきゃならないわけ！？
私がそうさせたんじゃないし、施設の環境が悪かったと旦那も言ってるし、
施設にだっていれたくていれたわけじゃないんだもん！
なんで私の責任なわけ？引き取ってからずっとこうだし(娘が)私が育ててないのに私になんで問題があるの？
子供が２って皆いうけどそうじゃなくて今私が傷付いたりして受け入れられるような精神をもっていないし
妊婦でイライラしがちだから耐えられません
9:名無しの心子知らず
05/07/12 10:17:12 VmEGyPxt
991 名前： 982 投稿日： 2005/07/12(火) 08:39:53 ID:I0vHjsps
>986
そんなことしたら嘘が良いことだしバレなきゃうまくやっていけるって思われませんか？
学校でも先生に嘘ついてるみたいで先生から注意をうけました…
二日連続で電話きてかなり私も辛いです…。
それを許せる心が今はもてなくて可愛いとも思えません…どうしてこうなってしまったのか毎日悩んでいます
>987
本当何度言ってもきかないし986さんのいってくれてるように自分が出来るかもわからないし
かなり不安です…
自分でもわかってますよ、ただそれが妊娠したからこうなってるだけなのか
育児ノイローゼなのかは解らないので、病院に行く踏ん切りもつきません。
前の旦那に顔もそっくりだし前の旦那からＤＶ受けていたので
その流れもあります。
私が小さい時は怒られたらシュンとなって反省したものです…娘はそれすらありません
その話がすめばすぐ漫画よんだり鼻唄うたったりご機嫌なので…
992 名前： 982 投稿日： 2005/07/12(火) 08:44:20 ID:I0vHjsps
>988
みんなが言ってる「～でも」というのは私が娘に言ってる言葉ではなくて
ここでのレスの仕方だと思う…
星人ってなんですか？
今から移動します
10:名無しの心子知らず
05/07/12 10:18:47 VmEGyPxt
995 名前： 982 投稿日： 2005/07/12(火) 09:43:09 ID:I0vHjsps
>983
ありがとう…かなり泣けます…
旦那は凄く優しいですし甘えさせてもらってます…けど
知らない土地にきて友達もいないし
今まで頑張ってきた夢も地位もプライドも全部捨ててきたから抜け殻状態です
娘が施設にいて旦那と付き合う前は早く引き取らなきゃと体はってセクパブでまで働きました
嫌だけど娘を思ってしてきて、
それから今の旦那とも再婚して、やっと幸せになれるって思ったのに
あんなに一生懸命してきて、やりたいことも友達も全部娘を思って捨てて
(東京に住んでいたけど田舎のが環境がいいとか色々な理由で)
それなのにどんどん裏切られて、今までの苦労はなんだったの？という気持と
もう駄目かもと脱力かんと…かなりヒステリーでしたが
市役所の相談窓口とかでも相談して訪問にきてもらって話たりして
…けど説教ばかりで解決にはいたらなくて
本当どうしたらいいのか解らないし昔みたいに娘を思う気持がなくなってしまったし
私が今出来ることってなんだろう…(泣)
11:名無しの心子知らず
05/07/12 10:18:51 R5S7+hbJ
前スレ999ですが、
友達が多いとか少ないとかじゃなく。
母もあなたと本当に似た様な境遇で、仕事もずっとしていたので
友達はかなりいましたよ。
ただ友達じゃない苦手な他人との確執が多かった。
そしてそれはすべてその人のせい、存在自体を憎んでいて。
私も母が父の悪口を並べ立てたあと、「あんたは父にそっくり」
と言われながら育って辛い思いをしました。
ポジティブにしていたのはこちらが折れないと母は絶対折れては
くれなかったから。私が折れない限り、ご飯も食べさせてもらえなかったから。
心の傷は今だ残ってる。娘さんが同じ道を歩みませんように。
12:名無しの心子知らず
05/07/12 10:19:11 VmEGyPxt
998 名前： 992 投稿日： 2005/07/12(火) 09:54:38 ID:I0vHjsps
>994
は？似てるからきにいらねーって言ってんだYO!!
顔みてても可愛いと思えないし前の旦那を思い出させるんだよ！
１番の犠牲者は私だけど？
前の旦那と別れたのに幸せになりたいのにどうして過去にしばられなきゃならないの？
どうして娘があんなになっちゃったの？
こんなはずじゃなかったし！！
それに私は前の旦那から娘守ったし！ＤＶから守ったし体はって仕事してたし！
それに自分のせいって思ってたらなんだっていうんですか？
それがどうしたっての？
例えそれが自分が悪くて自分のせいだと思ってても
我が子を愛せないのは変わらないし。
13:名無しの心子知らず
05/07/12 10:23:58 VmEGyPxt
>>4
失礼ながら少し真剣にしたい内容なのでコピーペーストさせて貰いました｡
>やっぱ診療内科とかゆうとこですか？
出来れば専門のカウンセリングが良いですね｡
>てか行っても変わらないきがする…
変わる気がないなら無理でしょうね｡
14:名無しの心子知らず
05/07/12 10:27:32 PqfYPz9e
流し読みしてますが、
犠牲者に格付けすることに意味が全くないからね。
私が一番可哀想なんだからってのはあなたが思っているだけよ。
だいたいあなたの場合、こんなはずじゃなかったと言いながら、
全部自分で選択してきたことじゃないですか。
まずそこをはっきりと認めないと、ずーっと苦しいままだよ。
15:名無しの心子知らず
05/07/12 11:14:22 J7el3tja
14さん
私もそう思う。結局選んだのは自分なんだよね。それを子供に恩着せがましく貴方の為に…っていうのは間違ってる。
でも、ここで｢子供を愛せない｣と打ち明けている人、
精神的に辛くてもなんでも逃げ出さないで悩んで頑張ろうとしてるのは良い事だと思います
それは不完全な物かもしれないけれど間違いなく『貴方の子供への愛情』なんだと思う。
平気で嘘をつく人になったらいけない。そう躾るのは結局子供の為になる事＝愛情
…だから大丈夫。貴方はちゃんと子供を愛せてます！
子供が嘘をつくってどの程度だか分からないけれど、子供自身怒られてパニックになっているということはないですか？
人って一杯一杯になると無意識で誤魔化そうとしたりするし…
だから怒る時(場合によるけど)もなるべく話しを聞く姿勢で子供が話してる時は相槌をうつ程度でまず落ち着かせると良いかもしれないです。
そうすればだんだん子供も自分のペースで考えて整理して順を追ってはなせるようになりますよ。
頭ごなしに叱ったり怒鳴ったりしていい時って結構少ないです。
向き合おうとしてる気持を大事にして気張りすぎずにじっくり頑張って欲しい。
応援しています
16:前スレ９８３
05/07/12 11:29:23 CuYNNfHC
＞９８２さん あなたが大変な思いをしてきたのは、よく分かったよ。
ドメ夫から逃げられて、本当に良かったね。
娘さんに被害が及ぶ前によく決断したと思う。えらかったね。
で、娘さんを引き取るために頑張ったんだね。カラダ張って。
ひとりぼっちで、寝る間も削ってはたらいてた当時のことを思えば、
今の幸せがどれだけありがたいか、あなたならわかるはずだよ。
優しい夫に守られて、赤ちゃんもできて。離れてた娘さんとも一緒だ。
何の不安もなく、みんなでごはんを食べて、お風呂に入って眠れるんだよ。
あなたができることは、今の幸せにたくさん感謝することじゃないかな。
あなたを受け止めてくれた旦那さんに感謝。
元気に大きくなって、施設でずっと待っててくれた娘さんに感謝。
で、新しく宿った命にも感謝。
いろんなものに感謝してるとね、人間いい顔になってくるよ。優しい顔だよ。
そしたら、少しずつ娘さんにも優しくなれると思うよ。
いい娘さんじゃない。多少のことじゃへこまない、へこたれない、強い子だよ。
うじうじ恨みがましくしてる子より、ずっと気持ちいいよ。
今のあなたは恵まれている。まずそれにきちんと気づいたほうがいいと思う。
過去の怒りに縛られて、今ある大事なものを傷つけませんように。
娘さんのためにも、あなたのためにも。お願いします。
17:みちる
05/07/12 11:35:28 Uc31v2+D
>12
そんな所も原因だな…。他にも…。
自分が1番って読まれてるよ！
18:名無しの心子知らず
05/07/12 11:41:20 9wybHGwy
> 私が今出来ることってなんだろう…(泣)
私は子供をうまく愛せないとき、抱きしめるとか、向き合うとかできませんでした。
でも、楽しみを共有することはできました。
同じテレビ番組やビデオを見て笑ったり、それに関する話をしたり、
勉強を見てやったり、ゲームをしたり。
向き合いすぎて煮詰まったら、ちょっと距離をあけて見る、というのはどうでしょう。
19:名無しの心子知らず
05/07/12 12:01:28 6mGPNdNY
娘さんは今お母さんを試してるんじゃないかな。
だから嘘をつく。怒られてもケロっとしてる。
お母さんのカンにさわることばかりする。
「ねぇ、お母さん。こんな悪い子の私でも愛してくれる？」と。
被虐胎児によくある傾向だよね。里親さんの本で読んだことがある。
娘さんが０～２歳頃の982さんとの関係はどうだったのかな？
982さんは娘さんの出す信号をキャッチ出来たし、このままじゃいけないって危惧もしてる。
市役所より近くの児童相談所に電話で今の状況をお話してみたらいかがですか？
まずは母親である982さんを救わないと娘さんは救えないよ。
ＳＯＳを出すのは親の役目だから、恥ずかしがらず電話してみて下さい。
20:982
05/07/12 14:55:59 I0vHjsps
>11
あー言いたいことはわかったけど、そういう言い方しないし
ご飯食べさせないとかもないし、折れるのはなんだかんだいってもいつも私です
話にならないからもういいやって感じで旦那にバトンタッチします
私が沢山話せて怒ったりも出来たらいいけどお腹がはって辛いので長時間の説教は出来ません
21:名無しの心子知らず
05/07/12 15:04:02 I0vHjsps
>13
ありがとうございます。
以前も他スレとかからいわれたんですが妊娠してるからイライラしがちで、
それが原因なら病院に行っても変わらないし産めば治るって言われましたけど…
お金がかかりそうで心配だし…なんか行きにくいです
>14
施設に入れたのは私じゃないし
入れたら入れたで児童相談所が厳しくて全然引き取れなかったんです
片親で夜の仕事してるなら引き取らせないとか
再婚しないと無理とか、厳しいこと沢山言われました。
22:名無しの心子知らず
05/07/12 15:11:59 nrqpF373
この人、統失かボダっぽい。で、娘さんも遺伝アリみたいな・・。
たぶんお腹の子もそうだろね。あーやだやだﾒﾝﾍﾙ親子。
揃って病院行くか、心中するしかないんじゃね？
てか、あんた、前スレの中盤や他スレでも同じような愚痴吐いて、
説教や批判的なレスにはことごとく口汚く罵って反発してたよね？
自分に都合のいい意見しか聞く気ないなら、もう書き込むのやめたら？
優しい言葉だけ欲しいなら、いますぐ回線切って精神科か保健所へでも行け。
まじ子供が哀れ。こんなﾊｽﾞﾚな親で。
暴力に関しても、本当の被害者は前旦那じゃないの？ 殴りたくなるような、理性飛ぶまで怒りを助長させるような女だよアンタ。
23:名無しの心子知らず
05/07/12 15:18:44 eDmkknsh
>前スレ982
前スレで「こんな母親が子どもをダメにする」という本を勧めた者だけど、
貴方の一連のレスは、この本に出てくる母親とそっくりだよ。
でもね、貴方に問題があるっていうのと、貴方が悪いっていうのとでは
全く別の問題。
貴方が悪いというわけじゃないの。
どっちが悪いとか、いういった問題じゃないんだよ。
貴方に問題があっても、娘さんに問題が無いという事にはならないし。
自分にも問題があるという事実をきちんと見据えて、それに対処しないと。
で、それができるのは大人の方だから、大人である自分が動かないとね。
子より親の方がより責任を負うのは当然なんだからさ。
24:名無しの心子知らず
05/07/12 15:19:44 eDmkknsh
＞私が小さい時は怒られたらシュンとなって反省したものです…娘はそれすらありません
＞その話がすめばすぐ漫画よんだり鼻唄うたったりご機嫌なので…
これ、娘さんは叱られて嬉しいんじゃないかな。
叱られる事で自分との関わりを確認できるわけでしょ？
自分の小さい時と違うから解らないっていうのは、
無意識の内に、娘さんを自己同一化しようとしてるんじゃないかな。
それが上手くいかないから、イライラしちゃうんじゃない？
小さい時の貴方と娘さんでは、環境も違うし、性格も考え方も違う。
そうやって比べて、違うと感じて壁を作ってしまう事は無いんだよ。
違うのが当たり前なんだから。
でも、私は貴方と娘さんってそっくりだと思うよ。
どこがって、自己防衛の部分がね。
貴方は、責められるのが怖くて、一生懸命自分の正当性をアピールするし、
娘さんは捨てられるのが怖くて、ついつい嘘をついてしまう。
両方ともが自分を守るのに精一杯になってるように思う。
両方とも、自分の気持ちを解って！って一生懸命でしょ？
それじゃあ平行線になるの当たり前なんじゃないかなあ。
25:名無しの心子知らず
05/07/12 15:23:14 QTtmHIxK
全ての子どもの内部には、善く育とうと言う萌芽が、産まれた時からセットされてると思うよ。
まわりの大人は、その芽を踏み潰さないように、注意深く見守ったり、適宜水をやったり、
その芽を、人の善なる部分を信じてがんばろうよ。
もちろん、無垢なるがゆえの残酷さも併せ持っているけど、その部分にびびっても、
人間の先輩としては、ぐっとこらえて動じない態度を示したいものです。
大丈夫、お嬢さんの中にも、善く育とうと言う力があるよ。
お母さんは、振り回されて、疲れて、泣いたっていいけど、決して見放さないで。
「ああ、嘘付かれてお母さんものすごーく悲しいし、こんなに怒っちゃって、
いやなお母さんになっちゃってほんとにつらいわ。でも、あんたのことはダイスキよ」
嘘はね、つくよ。ついて物事をスムーズに廻すって、普通にあること。
「いけない」ってのは、教科書的にはね。2ｃｈやるのもどうよ、ってのと同じ。
その結果、痛い目に合っても「まぁしゃあない」ころんでも泣かない。
26:982
05/07/12 15:29:37 I0vHjsps
>15
愛情かどうかは解らないけど知らない土地にきて友達もいないし
面と向かって相談できる相手が旦那しかいないし
今まで私は沢山の人にかこまれてたし、力もらってたから、それすらもなくて
本当つらくて２ここに書くしかなかったんです…
本当に愛情なのかわからないけどうそつかない昔の娘に戻ってほしいし昔の自分に戻りたい…
嘘は、宿題やってないのにやったとか言われていて、
先生からここ一週間全く宿題をやってきていませんと電話があり、
娘はやってないのに、やったけど家に忘れてきたとか嘘言ったり
最近愛犬の散歩にもいかなくなって聞いたら
行きたいし遊びたいけどいつ散歩したり遊んでいいのかわからない。って言うから
遊びたくなったら遊べばいいし散歩いきたくなったらいけばいいよっていったんだけど
その二日後にご飯をあげるときに入れ物を叩いたり「うるさい」とゲージを叩いてびっくりさせたりしていて
私もそれにはじめて気付いたんですが毎回ご飯やるときにそうしてたみたいで犬が怖がってご飯を食べなくなっちゃって
それを自分もこうされたらどうするの？って説明して、
なんでこうゆうことしたの？嫌いになっちゃったの？って聞いても違うっていってたし
無言でご飯あげたりして、話しかけもしないし寂しがっちゃうよ？とかも説明して
可愛そうなことをしたとか泣いて謝ってたのに次の日また同じことをしだして
また問いただしてみたら「飽きちゃったの！」って言われました
飽きたらこうゆうことしてもいいの？とまた自分に置き換えて説明したけど
今はもう娘は愛犬の世話もないし触ったりもないです…
私は小さい頃から動物が好きだったしあんなことしたこともなかったから本当悲しくなりました。
病気になって死にそうで、けど毎日看病してやっとよくなったのに…
一緒に病院いったりしてたのに…命の大切さすら説明しても次の日には忘れてしまう
27:982
05/07/12 15:40:03 I0vHjsps
>16
そうなんです！その通りなんです！本当は今凄い環境もいいはずだし
幸せで満足なはずなのに毎日子育てで四苦八苦してるし
自分の気付かない部分でやはりトラウマ化しているのか
過去というか前の旦那を思い出してしまういます…忘れたいのにしょっちゅう夢みて
私が妊婦でお腹を殴られたりする夢を見るんです
そのあとに起きて同じ顔の娘を見るとどうしても笑顔でおはようが言えないんです
やっとの思いで施設から出せて再婚もできたのに
催眠治療とか高そうだけどお金があったら行きたいぐらいです！本当忘れたいのに…苦しいです
28:名無しの心子知らず
05/07/12 15:48:18 eDmkknsh
前スレの中盤読んできた。
あの人だったのか・・・。
うーん、催眠療法とか出てきちゃう辺り、
メンヘル（メンタルヘルス。メンヘラってのは、メンタル面で病んでいる人）に
対して、良く知らない人なんだろうね。
前スレ982さんはさ、やっぱりDVケアという部分から
ちゃんとした専門家のカウンセリングを受けた方がいいよ。
そこから、娘さんとの関係まで話を広げてったらいいんじゃない？
医者と相性悪かったら、違う医者にかかったりして合う医者をちゃんと見つけてさ。
29:名無しの心子知らず
05/07/12 15:51:36 QTtmHIxK
だからさ、家の中でまで学校的な価値観で一色だとヤバイって。
宿題なんて本当はしたくないし、犬の世話だってやりたいときだけやりたいよ、本音では。
命の意味なんて、あんたにも私にも、ほんとにはわかってないって。
そんな、全てにおいて合格点なんてなバケモノのような子ども像を押し付けないで、
「あきちゃったの！」ってほんとのことを言ってくれた子に寄り添って。
求めるライン高すぎじゃないかな。
個人的には、子と犬は同じレベルで語って欲しくない。
どう考えたって子の尊厳＞犬でしょ？
30:982
05/07/12 15:53:12 I0vHjsps
>みちるさん
意味がわからないです…娘に読まれてるってことですか？
>19
そこまで頭まわってないはず、どちらかというと知らないうちにポロッと嘘ついちゃって
怒られたらやだからまた嘘でかぶせて、
立ち直りが早いのはこのこの性格だと思うし、
二歳までは本当可愛かった！いい子だったしどこ行くのも一緒だったし
児童相談所の人にはもう電話もしたし訪問もしてもらったけど
責任だから、ばかりいわれてお腹もはりまくりで大変だったしストレスたまった。
あまり怒らないで様子をみて、辛いなら今は旦那にまかせたら？といわれた
子供は黙っていても育つって…
けどその後旦那にまかせっきりになっていたら旦那も仕事終って帰ってきても
毎回２怒ったり説明しなきゃならないことばかりで夜中泣いてたし
家出したいとかも言い出してしまって、二人でまいっています。
31:14
05/07/12 16:00:46 PqfYPz9e
呆れて物が言えないんだけど、これだけは言っとく。
子供への愛情が薄かろうが悩もうが、育てる責任は消えないから。
逃げずに背負ってください。
32:名無しの心子知らず
05/07/12 16:02:21 I0vHjsps
>23
そうですか…本屋行ってきますわ…でも読んだからといって
私でも出来るのかしら…自信ないっす
>24
そうですね…自己同一化していた部分も最近気付いて、
私とは正反対だから気持がわからなくて悩んでいます
平行線か…どうさたらいいんだろう(泣)
33:名無しの心子知らず
05/07/12 16:07:52 I0vHjsps
>25
そうなれれば越したことはないんだけどなぁ～
ついついイライラしてくちうるさくなってしまうし
そんな肝ったま母さんに憧れます。
娘のいい部分は分かってるつもりだしこうしたらこうしてくれるってのも分かってるのに
何故か優しく出来ない！
34:名無しの心子知らず
05/07/12 16:26:46 I0vHjsps
>28
やっぱり行った方がいいかなぁ…無知で申し訳ないんですが大体いくらぐらいかかるんだろう…
出産も控えてるから多額だとやはり行けないだろうな…旦那になんていおうかも悩む
>29
だったら最初に散歩行きたいし遊びたいけど、なんて嘘つかなくてもいいじゃん！とか思っちゃう
したいときにしたらいいと私も思いますよ、別に宿題なんてやりたくなきゃやらんでもいいと思うし
ただそれを嘘つくのが許せないと娘にも説明したけど
素直に宿題やりたくないって言われたら
やりたくないなら今日はやんないでいいし、犬の世話もしたくない日はしないでいいし
嫌いな食べ物は嫌いならいってくれれば食べなくてもいいと思う
だけど娘にそう説明しても嫌いなのに嫌いといわないでチンタラ食べて
こちらが残したら？というまでそのままにしてるし
嫌いだから残すって自分から言えばいいのにな～と思ってしまう
35:名無しの心子知らず
05/07/12 16:32:12 eDmkknsh
>>34
まず、公的な、女性問題を扱ってるところで相談する。
そこなら金はかからないよ。
DVの後遺症で悪夢を見るのが辛いって言ってさ。
旦那にも、そう言えばいい。
そこから、安いカウンセリング施設を紹介して貰えばどうだろう？
かかる費用は、その時に訊けばいいよ。
36:名無しの心子知らず
05/07/12 16:36:52 +auoiU0l
子供に対して、あんまし無理に好きにならなきゃとか
優しくしなきゃとか思わなくてもいいんじゃない？
例え顔が大好きな人そっくりの子でも、肌身離さず育てた子でも
虐待する人だっているし、普通にうまくやってる親子だって
お互い顔も見たくない時だってあるよ。それ自体は問題でもなんでもないと思う。
自分はその子供を愛せないって思うんなら、そこからさらに
「愛してない子に期待だけするのはお門違いだ」と思って
嘘を直すとか、しつけするとか、そういうことはいったん全部あきらめてはどう？
親に愛されなかった子だもん、多少軌道から外れてもしょうがないよね。
学校から何か言われても、親が愛せなかった結果だからしょうがないよね。
そんで、どうでもいい時に、どうでもいい会話（結論を出さなくてもいい話）
をポツポツしてみるとか。
意外と、ふとした時にかわいいとか思える瞬間があるかもよ。
とにかく「母親としてこうあらねば」みたいなもんは全部二の次にする。
「ダメ母」の烙印を押されたくないっていうのは、ただの見栄だよ。子供への愛情とは関係ない。
あと、犬好きなら、事情があって飼えなくなった犬や捨てられた犬が
どんなに飼い主を求めて追いかけるかも実感できるでしょう？
言葉は悪いが、娘さんを「言葉をしゃべる犬」くらいに思ってみたら？
とりあえず、三食食べさせて健康管理をすれば最低限の義務は果たしている、
なんか言っててもそれは犬の鳴き声ってことで。
37:名無しの心子知らず
05/07/12 16:39:43 VmEGyPxt
>>35
>DVの後遺症で
一般的にはDVの男性と付き合う､結婚する､子供を産んだ時点で病んでいると言われますがね｡
>>34
あなたのご両親との関係はどういう感じですか？
小さなお子さんを施設に預けた時点で､あまり良好とは思えませんが｡
言い辛いとは思いますがその辺が糸口ではないでしょうか？
38:34
05/07/12 16:56:46 I0vHjsps
>35
それはとてもいい話ですがどこにといただしたらいいですかね？
市役所とかですか？パソコンもってないのでググれません(泣)
>36
そうなんですかね～考えすぎなのかな…
とりあえず完璧に何かしようと思わないでなるようになれでいいってことかな？
犬と一緒にしていいのかわからないけど
キッチリ物事におさめなくてもいいってことがわかりました。
こうじゃなきゃいけないとか思いすぎていたのかもしれない。
39:名無しの心子知らず
05/07/12 17:35:29 +auoiU0l
うん、要は外見や性質にとらわれず受け入れてあげてってこと。
全てはそれからだって気がして。
40:名無しの心子知らず
05/07/12 17:54:38 owO8E5tO
ＤＶお父さんの元に生まれ両親離婚
施設に入れられ母は風俗
彼氏ができて再婚して新しいお父さんと母から影で愚痴をこぼされ
赤ができてさらに疎ましく思われ行動一つ一つに文句つけられる
41:名無しの心子知らず
05/07/12 18:07:15 OiLdg/pR
また施設に戻しちゃえば?
嘘つきな人間って全てにおいて人格的にだらしないようになるよ。
モンスターとは縁を切るのがいい。
長じて親を殺す子になりそう。
その前に捨てることですな。
42:名無しの心子知らず
05/07/12 18:09:18 x0ZJ9K65
>>38
とりあえず、市役所でいいんじゃないかな？
地域によって、センターがあったり窓口があったり、電話相談口があったり
色々だろうから。
自分で足を運んでみて、ポスターやらパンフやらを見てきたらいいと思うよ。
ただ、これは一つの方法ってだけで、必ずしも自分の望み通りにはならないってのを
前提にしておいてね。
43:38
05/07/12 18:09:21 I0vHjsps
>37
結婚するまではそこまで酷くありませんでした
親は離婚していたし弟の世話で忙しく、お母さんが子宮ｶﾞﾝで手術など重なっていたので
実家には頼れませんでした。
>39
どうすることが『受け入れ』に繋がるのかがよくわかりません
>40
だからなに？
44:名無しの心子知らず
05/07/12 18:44:24 m2Ocpmjk
>>982
【２４時間】子育てしんどい【３６５日】のスレ見たことあります？
乳幼児かかえたお母さんたちのフラストレーション、ストレスはそりゃすごいから。
２歳までいい子でどこでも連れて行けたって言ったら、本当羨ましがられますよ。
だから今手がかかっても仕方ないかと。
親はライフサイクルの内いつかは子供に頭も心もすべてを差し出さなきゃならない時期があるんだから。
それは本当は早ければ早いほうが良かったんだけど、これが思春期の前で良かったと思います。
どうすることが受け入れに繋がるのか。
まず心のこもった娘が好きそうなおかずを作る。
学校から帰ったら一緒にお菓子を作ってみる。ひざの上にのせてテレビを見せる。（今は無理か）
本を読んであげる。眠るときは手を握っててあげる。
それこそ赤ん坊だと思って接してみてください。
「お姉ちゃんなんだから」これは言わないであげて下さい。
学校に叱られて、また家でも叱られる。何てことしないで欲しいな。
躾はそれからだよ。受容体験なくして人間にはなれないんだよ。
本来の生理的欲求が満たされないから、あなたの話も先生の言う事も聞けないんですよ。
順番はあくまで受容→しつけ です。
45:982
05/07/12 18:58:41 I0vHjsps
>41
それも考えたけど姑さんの目もあるし今はもう無理ですね…離婚しない限り…
>42
ポスターやパンフがあるんですか？知らなかった！
前に電話で相談して話した市役所の人にそういう所があるのか聞いてみます。
けど、あったならもうすでに紹介されててもいいはずなんです…
診療内科に行った方がいいのかとかも相談していましたから…
46:名無しの心子知らず
05/07/12 19:09:39 I0vHjsps
>44
見たことあるし書いたこともありますよ～
あぁ…それはあるみたいですね、うちの弟も昔は手のかからない子だったのに今はニートで困ってますもん
一緒にご飯つくったりはよくしてますよ、
本を読んであげたりは馬鹿らしくて出来ません。
寝るときは寝相がすごく悪くてお腹蹴られるので近寄れないし今は一人で寝れるようになりました
とにかくその受容とやらが精神的にきつくて出来なくなってしまったという状況なんです
自分でもそういうことしないと…って頭ではわかってるんだけど
それを起こす行動力もないし、可愛いと思えないからしたくないし
手を握ることもこちらはかなり我慢しないと出来ません。
一緒に遊んだりは出来ます、ただ触れ合うことが出来ないんです
あまりにもピッタリくっつかれると気持悪いし、臭いとか思っちゃうんです
47:名無しの心子知らず
05/07/12 19:14:42 RoZCXkmM
>>45
貴方が相談したのは、児童相談でしょ？
DVの問題とは別。
だから、紹介する必然を相手が感じなかったとしてもおかしくないよ。
そういった窓口があるかどうかは、地域によって違うだろうから、
まず自分で調べてみないとね。
貴方の中の、「自分を解って欲しい」という欲求が大きい限り、
娘さんを受容する事は難しいと思う。
それが貴方の問題点なんじゃないかな。
だから、娘さんの問題は置いておいて、まずは貴方自身のケアをする事から
始めた方がいいと思うよ。
前レスでも書いたけど、貴方自身が、今の娘さんと同じ状態なんだよ。
それを解消するのが、平行線を解消する方法の一つだと思う。
48:45
05/07/12 19:55:50 I0vHjsps
>47
いや、最初は市役所に電話しました。
そこから児童相談所の保育士さんを紹介されました
私自信のケアですか…とりあえず明日市役所にもっかい電話して聞いてみます。
そうゆう窓口があればいいのだけれど…
ご親切にありがとうございました
49:名無しの心子知らず
05/07/12 20:16:07 kyX10KGp
朝から子供（一歳）が、びーびー泣き散らしてうるさいよー。
こっちも生理痛で、体調悪くて少し横になりたいのに、
一分でさえ、横にさせてくれない。横になった途端に、おなかの上に乗ってくる。
一緒に遊ばないと、わめき散らすし、もう逃げ出したくなってきた。
今日という今日は・・・・。大切な存在なのに、うざいよ。
50:名無しの心子知らず
05/07/12 23:12:06 nrqpF373
あー言えばこー言う。
あれも嫌これも嫌。
自信がないやる気もない。聞く耳もない。お金もったいないし。
すぐお腹張るし。
私が一番ｶﾜｲｿｽ。
51:名無しの心子知らず
05/07/13 00:10:29 chzDfqtZ
>>（前スレ982）
今までのあなたのレス見てきたけど、娘さんの行動はある意味
「子供そのもの」の行動だよ。
宿題やりたくないし、やれなかったから提出の段階になって「忘れた」
といい訳する。
愛犬の事も、最初はかわいかったけど、だんだん飽きてきて世話しな
くなる。（で、世間では母親がペット担当になるんだよねｗ）
別におかしいことぜんぜんないよ。子供にはよくある言動だよ。
あなたの娘さんは嘘じゃなくて「いい訳」してるだけ。
この程度のことは責任感を覚えてくる年頃には治ってると思うけどね。
今妊娠されてて心身ともに辛いため、神経質になってるんですよね。
大丈夫、あなたの娘さんは全然悪くないよ。
学校の先生は宿題やってこないから怒ってるだけ。まあ適当に謝って
スルーしとけｗ
愛犬の世話のことは、「お母さんお腹が重いから散歩行ってくれるとありがたいな」
と言ったり、宿題のことは、
「宿題お母さんが見てあげる」とか「それ終わったらおやつ食べようね」とか
言って、うまく促してあげたらいいと思う。
嘘を叱るより、責任感を持たせる方向でがんばってみて。
長文スマソ。
52:名無しの心子知らず
05/07/13 01:55:58 NEmf9JbC
>>51
何言っても聞かないよ、この人。
多分低学歴出来婚ﾄﾞｷｭ。ｗ
間違いなく虐待もしてるね。
我が子を気持ち悪くて臭いって言う親がどこにいる？ｗ
小学生のいじめじゃないんだから。
ｶﾞｷがｶﾞｷ産むとこうなっちゃいますよって事だね。
53:名無しの心子知らず
05/07/13 03:53:07 OJxW27Hu
76 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2005/07/12(火) 09:25:38 ID:I0vHjsps ID:I0vHjsps
我が子を愛せない 前スレ982の私が来ましたよ。
今妊娠中で、つわりもひどくて寝たきりだったから体力も落ちたし
友達も誰もいない知らない土地に嫁ぎにきたから(ウトメと同居ではないが)
だからなのかなぁ…
自分がおかしいって散々あっちのスレで言われたからわからなくなってきた
私育児ノイローゼなのかな？異常者なのかな？
あっちこっちで書き散らすなよ。
辛らつな意見にも聞く耳を持てって。
あなた何歳？考えが子供っぽすぎるし、修羅場踏んできた割には甘すぎる。
54:名無しの心子知らず
05/07/13 04:00:48 OJxW27Hu
もう一言言わせてくれ。
子育て究極奥義は、
①死なせない(殺さない)。
②かたわにさせない。
③衣食住確保
これだけで基本は合格なんだよ。悪い頭で色々難しいこと考えるな。
子供は勝手に大きくなる。あんたは今の旦那とお腹の子のことを一番に考えてれば
いいんだよ。娘をのけ者にしない程度に。
家族が円満で楽しそうにしてりゃ、そのうち娘も寄ってくるだろ。
子供ってそんなもん。
分かったらもう悩むな！
55:名無しの心子知らず
05/07/13 09:33:09 zNbN0XLV
受容できる自分になるには、まず受容される経験がないとむりだから、
やっぱり、いいカウンセラーにかかって、1度でもいいから受容されましょう。
ＡＣに関して知識はお持ちでしょうか？前スレ>>982さんにはＡＣに対して
批判的でない心療内科をお勧めしたいです。これ、自分で探すのは難しいけど
ＡＣ関係の本の中には、そういった相談機関を紹介してる物もあるので見てみて。
私は、アスク・ヒューマン・ケアというところから発行されてる「アダルト・チャイルド
が人生を変えていく本」という本で、巻末の（各地の治療相談機関の連絡先を教えます）
という一文にすがって電話しました。紹介されたところは、その手のケースに慣れた
受容的な、安心できる雰囲気でしたよ。料金なども問い合わせれば済むことですが
医療機関なら暴利はないし、私は薬も処方されなかったし、次回来所もこちらの都合でした。
1回でも、しっかり受容されて、あーだこーだ指図なく受け止めてもらうこと、必要です。
56:名無しの心子知らず
05/07/13 10:23:43 0QVF0gIm
>>52
虐待を正当化したくて書き散らしてるのかも。
仕方ないと言って欲しくて。だから自分に都合の悪いレスには聞き耳持たない。
私もこの人虐待してるような気がする。一番虐待が起きそうな環境に子供はいる訳だし。
母親とその恋人。ニュースで見るのに一番多いパターン。
57:名無しの心子知らず
05/07/13 12:29:38 LE3Cr9Rv
犬の世話が出来ない子供の様子と子供と犬の関係が、
この親子の姿そのまんまに感じられるよ。
58:名無しの心子知らず
05/07/13 13:33:01 a+bHWR1u
とりあえず娘さんがいくつの時に離婚して、いつからいつまで施設に預けられていたのか
元夫（娘の実父）から娘さんへの暴力や虐待はあったのか、現夫（継父）は娘さんと
きちんと向き合う心づもりがあるのか…（嫌々ではなく受け入れられるのか、夫婦の考えに相違はないのか等）
そういうことがわかれば少しは解決の糸口になるのかな。
ならないかもしれないけど。何を言っても無駄なような気もするし。
ハズレ男を引いちゃった悔しさとかいら立ちはわかるし、損したとかこいつのせいで人生台無しとか
そう思う気持ちはすごくよくわかるんだけどね。
でも子供には罪がないからね。一番可哀想なのは親の身勝手に振り回される子供だよ。
一番悪いのは夫として父親として最低限やっちゃいけないことをするような男だけど
そんな男を選んだのは（騙されたとしても）妻の責任。
子供は好き好んでそんな両親を選んだわけじゃないからね。
DV男に騙されたのが可哀想じゃないんじゃなくて、大人なんだから自分で選んだんだから。
娘には選択の自由さえなかったんだから、そこだけはわかってあげないといけないでしょ。
59:名無しの心子知らず
05/07/13 13:50:28 HAAw7LJC
もう、相手にするのやめなよ。定期的に来て暴れる人なんだからさぁ～。
娘がいなくなったらストレスのはけ口がなくなって困る。
現夫や姑に母親失格と思われるのが嫌＜もう薄々感づいているよ。
自身の精神障害や考え方を修正する気もなし＜だって金かかるもん。
だそうですから～。
真剣に答えたり、考えたり、ヤツの書き込みを見て過去の自分を思い
出して辛い思いしてるこのスレの住人を逆撫でするのも楽しみの一つ
なんでしょう。
60:名無しの心子知らず
05/07/13 14:24:25 f7hVvigA
あー。前スレ、もう読めないんだね。
前スレ中盤の書き込みには、娘の嘘がどうこうなんて書いてなくて、
「DVの元夫に似ているのが嫌」
「元夫の母親に引き渡してしまいたい」
といったような事を書いてたんだっけ？
ログが無いからウロ覚えだけど。
私もこの人、ボーダーだと思うな。
61:名無しの心子知らず
05/07/13 21:32:32 a+bHWR1u
前スレのログ拾ってみたけど、酷すぎるわありゃ。
大人としてというか、人間として最低限の良識さえ持ってない感じなんだね。
マタニティブルーであることを考慮したってあり得ない身勝手ぶりだ。
びっくりするくらい理解力ないし、反省もしなけりゃまわりも見れない。
ただただ「私が私がー！」って幼児みたいだ。いやたぶん幼児の方がマシだよね。
こんな生き物が子育てしてる（しかも妊婦）って恐ろしい世の中だな。
62:名無しの心子知らず
05/07/13 23:23:18 Vzp6+mQ7
たぶんこの女、間違いなく今の旦那にも捨てられるね。
子供生まれたとたんに、ｵﾏｴもうｲﾗﾈって。
で、うまれたばかりの子を夫がわに取られて、この女はDV夫との子と
二人寂しく生きて逝くのさーｗ
63:名無しの心子知らず
05/07/15 10:34:37 2j8KOJ66
でも妊婦さんだし・・・女の子もかわいそうだし・・・
責任、責任って、きっと周りの人間にもさんざん言われてきて
なんとか現在の形までたどりついたんだろうから、
ここまで叩くのは酷すぎ。
自分の鬱憤ばらししてるだけにしか見えないよ。最悪。
妊婦はゆったりおおらかに。
ダメ母でも笑顔が子供には一番！って、よくここでも言うじゃないか。
彼女を追い詰めても女の子もあかちゃんも幸せにはならないよ。
64:名無しの心子知らず
05/07/15 19:09:34 jBBpZSe9
わさわざ叩かれるがために、
燃料投下してるよにしか見えない。
みんなの神経さかなでて、ストレス解消したいっぽい
65:名無しの心子知らず
05/07/15 19:25:39 YzH/jfPh
>>63
言われたくなきゃ、それ相応に努力すれば良い話。
その程度の感情論で矛先逸らそうったってそうは甘くないのよ。
66:名無しの心子知らず
05/07/15 22:55:47 GOyLkO32
>>63
あなた前スレ982の自演じゃないの？
67:名無しの心子知らず
05/07/16 00:49:45 v4gWS33V
何かしてくれるたびに私がお礼を言うと「いいのよ。老後はお世話になるんだから」と言う親。
これって、愛されてるって言えるのかなぁ・・・。
68:名無しの心子知らず
05/07/16 01:23:12 fsP0ABek
>>67
むずかしく考えるな。ただのお愛嬌だよ。
69:名無しの心子知らず
05/07/18 10:46:35 P6Jon98w
子どもの顔見るのが辛い。一緒にいると頭痛がする。死にたいよ、マジで。薬飲んで頑張っても頑張っても空回りでさ！生きていくのも頑張るのもイヤさ！
70:名無しの心子知らず
05/07/18 14:34:36 tbuNlKPl
>>69
育児疲れかな？
71:名無しの心子知らず
05/07/19 16:07:33 D5OTyk2C
＞69
私もそうだ
でも、今日を何とかやり過ごそう
もうちょっとだけ頑張ろう
どうにかして笑っていよう････と思いながら暮らしてる
自分は大人だから理性で生きていける
でも子供には私の辛い気持を絶対悟られてはいけない
72:名無しの心子知らず
05/07/19 18:15:28 ZO7n4pQi
嫌ならやめた方が良いよ
｢私はやっぱりこの子は愛せない｣って感じで｡
それで児童相談所に行って相談すべきだ｡
心療内科が良いかもしれない｡
>自分は大人だから理性で生きていける
>でも子供には私の辛い気持を絶対悟られてはいけない
そんなの絶対出来ないんだから｡
24時間ずっと接していて､相手は言葉はまだまだ不自由な子供かもしれないが
間隔は大人以上なんだし､愛されていないなんてすぐ判るよ｡
さっさとやめて､治療なり､アドバイスをもらう方が良いよ｡
73:名無しの心子知らず
05/07/22 12:34:53 rG8HZf+P
たまにはage
74:名無しの心子知らず
05/07/22 13:13:26 90qGa6Hq
私は母に愛されなかった子です。
「大嫌い」だの「死ね」だの、さんざん言われて育ちました。
今、母は私の子育てを全面的にサポートしてくれてます。
昔のことは水に流しました。
でも、自分の子には同じ思いはさせたくないので、
母の仕打ちを忘れることはないでしょう。
75:名無しの心子知らず
05/07/22 13:55:18 Qr+/w+Jn
>>74
それだけ世話になってるなら忘れてあげれば？
76:名無しの心子知らず
05/07/22 14:00:18 90qGa6Hq
いや、水に流すが反面教師にしたいという意味なんですが。
通じませんでしたか？
77:名無しの心子知らず
05/07/22 14:06:23 YOK22fR3
>>74
同じ同じ。うちもそう。
水には流したが、子どもに同じ思いをさせない意味で、
教訓として忘れずにいるのと、やっぱりどっか「信用
ならない」と用心しているので、警戒を解かないためにも
忘れずにいる。警戒ってのは、こまめに母をフォローする
事、お礼は他人行儀なぐらいしっかり、「いいばあちゃんね！」と
おだてもばっちりやっとく。
結局、キャパがなくなるときーっとなるタイプなわけだから
相手がかつかつにならないように心がけるのがポイントと
思ってまつ。うちの親父がそれを母にしてなかったから、娘に
暴言を吐く育児になったんだろうなと確信中。
78:名無しの心子知らず
05/07/22 14:07:50 Qr+/w+Jn
>>76-77
理解しました。
79:名無しの心子知らず
05/07/27 19:47:15 nkbmcQsJ
>77
分かる分かる。
うちも今は仲良し母娘だけど、昔は暴言ひどかった。
愚痴を言い合ったりできる姉妹がいたお陰で憎しみに
までは至らずに済んだけど、子供心にも結構傷ついたよ。
やっぱり父親は子育てには参加せず、母へのフォローもない
人だった。
子供時代の親、っていうか[大人]って、絶対者かつ完璧な人種
なんだけど、実際自分が大人といわれる年齢になると、全然
そうじゃないんだっていうのが分かるよね。
（だからって子供に八つ当たりしていいかっていうのは全く
別問題だけど)
80:名無しの心子知らず
05/07/28 08:39:39 J4xYdsgq
保守
81:名無しの心子知らず
05/07/28 08:50:26 D6D0snQq
>74さんとか
自分の子供時代と比べて差があることに
怒りはないんですか？
ACとひとくくりにはしたくないけど。
水に流せたならすごいと思ってしまいます。
82:名無しの心子知らず
05/07/28 15:28:33 5zw1LS83
育児に悩んで、この板に初めて訪問しました。
実は今日、小2の息子の担任と二者面談だったのですが、担任（ベテランの50歳位の女教師、子供3人）は
とても息子のことを「良い子で勉強もできて優秀です」と褒めてもらいましたが、反対に
「自分の意見がない、自信喪失している」と指摘されました。ごもっともです、というか見透かされて
いたのです。母親の私が過干渉と言う名の虐待であることを・・・
「解放してあげてください」今まで張詰めていたものが、切れました。それから息子の生活指導というよりも
私が望んで、涙ながらの母親教育相談になってしまいました。
私の両親は、自営業で小さい頃から私は愛情に飢えていました。甘えても「今忙しいから」とか、
悩みごとがあっても相談にのってくれません。どんな教育を親から受けたのかも覚えてないですし、
どんな愛され方をされたのかも残念ながら覚えていません。
だからと言って、私が息子をどう愛したらいいか分からないという理由にはならないと思いますが、とても困っています。
私は息子に、世間に出ても恥ずかしくない教養だけを押し付けて、情緒面での自主自立は関与していなかったのです。
その結果が担任の先生に指摘された通りの学校での生活態度なのです。
「解放してあげてください」
私の頭の中にいつまでも残る言葉になりました。そして、これからは優しいお母さんになろうと・・・誓います
83:名無しの心子知らず
05/07/28 15:36:31 DR/SAkNi
>82
いい先生に出会えてよかったね。
84:名無しの心子知らず
05/07/28 16:17:16 gb9OazyO
>>82
手遅れだと思います。
85:名無しの心子知らず
05/07/28 21:18:16 lLUIqs3j
手遅れじゃないよ。
まだまだこれからだよ。
86:れんさ
05/07/30 06:21:04 Vi+M34rB
うちの妻もそうだよ。自分の意見がない。わからない。・・・ばかり返してくる。
そのくせに、あれはどう？これはどう？とこちらがお見立てを続けなければいけない。
そして、これはどう？と提案してみるが、いいねそれ、とＯＫされても、
どうしようもない状況により、変更をせまられたら、お前が却下したんだろ、と怒りまくる。
さらには、却下するくらいなら、最初から、何がいいかなんて尋ねるんじゃねぇ！と。
87:れんさ
05/07/30 06:22:09 Vi+M34rB
それが、子供の気持ちへと連鎖するんだよね。
子供の希望・傾向を尊重しようとおもって、どんなとこ行きたい？って、候補を聞くんだよ。
で、子供が幾つかの候補をならべるんだけど、無理があったり、急な予定で変更になる。
それを横聴きしている妻が参上して、パパはいつも却下するんだよね。なんて印象づけをはじめる。
母親のコメントや態度は、子供へのあり方を大きく影響するらしく、
子供のほうも、希望を遠慮がちやあわせがちになり、主張＝夫婦喧嘩みたいになったり。思いのほか、大きく左右する。
だから、最近はチャリで子供を道へつれ出した。どうせ道路の脇でさえ、ガキがとおり易いようにはできてない。
でも、がんばってこえていこうよって。辞めても楽になるし、上手になって楽になる道もあるぞって。
結婚前の家族が、過干渉で心配手出しだし、自分たちのせいではない気がして、
争いの種にはなるんだが。ちびが外出したくても、だめだめいう傾向が強いわな。
無意識に子供に抑圧を強いていることを、大人が気がつかないし、
ふれたら、逆ギレされ、別な面における、日常的な家庭作りにも雰囲気を悪くしていく。
88:れんさ
05/07/30 06:49:54 Vi+M34rB
べつに、道にでたい子供をわざわざ、道にださなくても、大きくなったら、
おでかけや生活でも、できるようになるさ。 妻と実家は、そう言うんだよ。
でも、各論にはまりすぎてない？って。
目先のものごとを技能的に達成させることばかりが大事で、
ある年になり、こどもへ急に要求すれば、できるようになっている仕掛けらしい。
そうでなく自分が思うには、かかわり方やプロセスをもっと考えてほしい、と。
小さいころ求められる各論的なことって、のちの人生でたぶんそんな大したものじゃないし、
失敗したとしても、あら坊や・・、あら娘ちゃん・・、って許される範囲じゃん。
大人が同じ失敗してたら、たいへんだしさ。でも小さいことの範囲でしか、失敗も練習もできない。
失敗しても批難や揉み消しではなく、それをみとめ包容し、対応し超えていく前向きな姿勢を、子供に体験させてる。
ちいさいうちから、子供が自分で状況判断やコントロールといった成長の種づくりを与える。小手先の技能だけに疑問。
あまりにかたくなに、妻がわは、抵抗する。なにがあるんだろう・・
89:名無しの心子知らず
05/07/30 07:34:12 H1IUOUDS
>>86
それは妻子がとても楽しみにしていたことが変更し却下になったのか＞
例えば
「次の休みは遊園地行こう」→「急な仕事が入ってダメになった」みたいな。
嫁だけが被害を被るのではなく、子供がガッカリするような事柄なら、子供可愛さに嫁は切れるぞ。
それが度重なれば切れられて当然だ。
貴方のやってることは、子供を天国から地獄に突き落とすのと同じことをしてるんだからな。
それをうまくフォローできないといって妻に文句言うのは大筋違いだ。
ある意味、求めてもどうせダメになるんだろうな、と期待する心を失わせてる面は虐待に等しいと気づけ。
>>87
母親にすれば、「なんでわざわざ通りにくい道をチャリで通らせるの？危ないじゃないの」
と思ってるかもしれない。
貴方の考え方はとても立派だと思うけど、なんかづれてるような気がするのは私だけか？
子供に物事に関するプロセスや関わり方を教えるのはもっと他の安全な方法もあるはず。
棄権で困難なことにチャレンジさせるのは、自分で身を守れるくらいの年齢になってからでもいい。
90:名無しの心子知らず
05/07/30 07:39:40 H1IUOUDS
>>87
そうじゃやないと、子供に何かあった時、
「しつけのつもりだった」と言う虐待親と同じになるぞ。
91:名無しの心子知らず
05/07/30 08:11:19 H3N/BAJe
子育てのすれ違いの範囲じゃないか？87も奥さんも子供のために父として母として一生懸命やってると思うけど。奥さんは母親として小さなことでも細やかに心配できてるし、87は父親として大きく物事を捉えることができてる。いいご両親じゃないか。
92:名無しの心子知らず
05/07/30 12:19:05 gx/u6LxM
>>91に同感です。
母と父は、子どもにとってそれぞれ違った存在だし、担っている使命も違う。
二人でステレオで同じ事言われるのもつらいよ。
子育てに関して夫婦の間で、意見の違いはあって当たり前だし、はなから正解があるわけでもないし。
ただ、子のいない場面で、お互いに思ってること、子の幸せについて、話し合おう。
一致させなくていい、お互いに違うと言う事を、認識してそれを共有する。
ま、理想だけどね。違う相手を許せなくて、コントロールしたいとなると、
問題は子ども、子育て関係ではなく、本人の生き方の問題だから、子どもの、子育ての
せいにしないで、子どもを巻き込まずに問題解決へ向けた努力をしましょうね。
93:名無しの心子知らず
05/07/30 15:50:59 H1IUOUDS
>>87
それとできるだけ予定の変更・却下はしないようにな。
行きたいとこ選ばせといて、変更・却下だなんて子供がｶﾜｲｿｽｷﾞﾙ・・・
94:名無しの心子知らず
05/07/30 17:22:56 JQyXnghv
予定の変更はしないに越したことはないけれど、
取り返しのつかない＆埋め合わせできない事でもないよ。
大人側だって、どうしようもない急用はあるのだもの。
大人が傷ついた子供心を理解しなければならぬよう、
子供側も決して思い通りにならない、人の都合というものを
知らなきゃいけない。
95:れんさ
05/07/31 07:26:05 HloSlmpw
まず、こちら側が、相手の意見をうかがわなくてはいけない。
そのときに、意見がない、といいつつ、殻に入ってしまう。
だからといって、一方的に家族が動いても、不満だろうから、
どんなのがいいか、意見もしくは傾向をつかもうとする。
しかし、家族をはじめ周辺すべてがつねに、実現にむけて整うわけではなく、
それは、毎回、相手に意向を尋ねないほうがよかったのかどうか。
もちろん、整うこともあるので、その場合はよかったことになってるはず。
でも基本は、ネガティブに捉えられ、それが肥大していってしまう。
すると次に、親子で意見をだしあうときに、子供が出しにくくなっていく。
96:れんさ
05/07/31 07:34:17 HloSlmpw
子供がただ素直に意見をだして、それが、なんらかの妥結・延期のばあいに、
パパに却下させられたのだと、子供の残念さに対して、つよい印象付けをおこすので、
でもパパ的には、七転び八起き的に、子供と、つぎへの対策を図り成功を得て、
多少なり失敗の有用性と対策の大切さ、前向きな強い印象づけと価値を得たいのだが、
その過程が、笑顔になれるものではなく、視野のせまい子供も手近なほうへ走りやすい。
(だから、もし中途半端なら、>>89,90さんの、迷信は人を天国から地獄にする、と）
それを考えてくれないか、と妻にいうと、わからない、知らない、面倒くさい、らしい。
たぶん、きっと、自分と出会い、家族をもつ前に、なにかその原因があるのだろう、と。
ちかごろは、私の方が立場が上なんだから、黙って従え、とのたまわれる。
でも実際は、育児で培われてきた関わりを、逃げ道的に表面的に利用(M&A)されればこわい。
自分にもわからないことを、こうして、人様に、書くのは失礼だと承知でも、一例として。
>>82さんの、意見がない、というところに触発され、一例を書いてみた。
～94さんまで、みなさん、ほんとにレスありがとう。がんばって。
97:名無しの心子知らず
05/07/31 15:26:08 vnL1a9nr
》９５・９６
失礼なこと言うようだけど、たぶんね、あなた理屈ぽくてクドイんだと思う。
だから最初は聞く気のあった奥さんもまともに相手するのが面倒くさくなってくるんだと思う。
うちの父もそうだった。たぶん言ってることは立派・・・だと思うんだけど、
まわりくどくて言ってることの半分もわからない。
もう少し簡潔にいってみたらどうだろうか。
98:名無しの心子知らず
05/07/31 15:26:11 N9sR5f7b
イライラしちゃう、助けてください
99:名無しの心子知らず
05/07/31 17:36:50 qsoW+c1p
97さんに同感｡
前ｽﾚ982さんといい､理屈っぽい人が多いね｡
読んでて疲れた‥
982さん､1日中って位､頻繁に書き込みしてたけど､
その暇あったら娘にﾎｯﾄｹｰｷの1枚でも焼いてやれ!と思ってしまったよ｡
100:名無しの心子知らず
05/07/31 22:23:11 yBA/ZTH1
>>96
奥さんの意見がなくて殻にこもるというのは、ずっと周りが与え続けてご機嫌をとってきたからだと
思うよ。
そういう人に「どうしたいの？」と詰め寄っても、そもそも自発的な行為なんてほとんどとったことないし、
仮に言ったところで責任がとれなくて面倒くさいだけなんだと思う。
でも与えられて当然だったから、他人への評価はすこぶる厳しいのね。
とりあえず、奥さんの考えは尊重しつつも、96がまず楽しめ！としか言えない。
理屈は後付で構わないから。
101:名無しの心子知らず
05/08/01 00:20:51 WYTXwDjx
>82
遅レスだけど、自覚があるなら大丈夫だと思う。
これから直していこうとする意思もあるし、いいお母さんだよ。
うちの親父は担任から「子離れしてください」と言われて
お前がしっかりしてないからと私に八つ当たりするような
過干渉の自覚のない親だった。
102:名無しの心子知らず
05/08/01 01:45:48 wXfCdZkF
>>101
手遅れだと思います
103:名無しの心子知らず
05/08/01 11:04:40 fefm/ebt
>>96
奥さんにも子供にも、それぞれの意味は違うけど
「どうしたいの？」という考えを曖昧に尋ね過ぎなんじゃないかと思う。
子供にとって自立より先に必要なのは、まず受け入れじゃないのかな？
96「夏休みにはどこへ行きたい？」
子「イラク！（他明らかに無理っぽい地名ならどこでも可）」
れ「それは無理だよ、何故なら……」
奥「貴方はいつもそうやって子供の言うことを却下するんだから」
↑これを、
96「夏休みに近所の遊園地でも行かないか？（他可能そうな場所ならどこでも可）」
子「じゃあﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞがいい！」
96「ﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞだな、よし、それじゃ○○日（何があっても絶対可能な日）に行こうな」
※回答がそれでも不可能な場所だった場合
96「ごめんな……ﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞはちょっと遠くて行けそうにないんだ。
ﾄﾂﾏｴﾝなんかはどうだ？ プールもあるし。幸楽園ならﾏﾂﾞﾚﾝｼﾞｬｰにも会えるぞ」
↑という風に、96が出来る選択肢の中から選ばせるだけでも随分印象が違って来るはず。
自分で決めるのが苦手な人って、ただ優柔不断なだけじゃなくて
決めたことが周囲に受け入れてもらえないのが怖いという場合もあるから、
まずは「パスタとお好み焼きならどっちがいい？」等の簡単な選択肢を受け入れてあげて、
少しずつ自分で選ぶことの楽しさを教えてあげたらいいと思うよ。
104:名無しの心子知らず
05/08/01 15:57:43 XazGyhTY
自分で決められない人の中には、自己評価が低すぎて、マジで自分がどうしたいか
わからない人もいる。自分もそうだった。そのくせ深層意識では「こっち」って
いうのがあるから（自分で把握できない）それを選んでくれない周囲に対しては
恨みをつのらせ、しかもなぜ自分がいやな気分なのかもわからない。
向き合う勇気も、パワーもなくて、「なんでわかってくれないの」と悲観する。
そんな人間が満足に子どもを育てるなんて無茶な話だが、自分は子どもを産んでから
気がついたから、しんどかったけどがんばった。
自信がないのにあるふりをして子どもを守らなきゃなんない、そういう時
配偶者であっても、自分より子どもの信頼をつかまれることに恐怖を抱く。
自分の居場所を失う。自分は夫に自分の状態を告白して全面的に協力してもらって
なんとか母親をやってる。夫は大変だろうと思うし感謝してる。
不安定な妻、理不尽に思える妻を支える全ての夫諸君に、ありがとうと言っておく。
105:れんさ
05/08/01 16:15:02 nIrMu+f7
ある友人が、親から自立を一方的に期待され、生活上の自活を強いられていた。
でも本人の心ウチは、つねづね長く、孤立やつよい不安を感じていた。
それほどが、後の生活に必要だったかどうか、今はおたがい離れてわからないが、
自立・自活・孤立、を、それぞれの立場において、考慮してあげていれば、と。
親という庇護された法と社会道徳の立場に、どう対処するのがいいか。
プロスポーツのコーチは、選手に体育会的な押付けはせず、ミリ単位で慎重にかかわる。
１才２才も、モノを奪い取られれば、つぎは、お菓子のレジを通さなくなる。
内面って、社会生活のＴＰＯの区別はなく、傷つくと、次からは外界に過敏に育つ。
くどくてごめん。そろそろ去るよ。ではがんばって。
>>82さん
フォーム改善の選手は、スランプに気づけるから変化を望むが、うちは逃げやすい。
修正のための状況設定って、いい方法とか・・
>>103 さん
少しづつ・・、まったく同感で、素人親子で、年月がかかるとおもうし、たぶんそう。
具体的でわかりやすい例えたすかります。
>>100 さん
おっしゃるような甘やかしだろうと。もしくは、
元々の希望があっても、早くに砕かれて、抑えてるのかもしれない。
大人が大人にむかうのって、こども以上にむずかしいかも・・
106:名無しの心子知らず
05/08/01 16:36:45 9k6Ln/Qj
れんささん、どうでもいいけど、長文なうえに理屈っぽくって読むのがまんどくさい。
もうちっと分かりやすくすぱっと書いてくれるとありがたかったり。
（あ、これって私のわがままか？すまそ）
107:名無しの心子知らず
05/08/01 18:02:20 6UkynZxP
句読点の乱用が読みにくさの一因かと・・。
108:名無しの心子知らず
05/08/01 20:20:33 1X5m8tkT
れんささんスレタイに沿っているのかどうか
是非ご一考を
109:れんさ
05/08/01 22:01:35 VVQ4rU6B
カキコしたこと全てでなくとも、症状と展開では、せめて、ROM屋さんにでも沿ってればと。
妻は、手相を霊感で読める人から、親に愛されなかったといわれ、長年気にしている。
自分の傾向もあるけど、妻にもくどいと言われ、簡潔に子供への対応をいっても、無視払われる。
ちゃぶ台で怒鳴る親父役ではないし、やはり、くどいといわれるが話あいつつ夫婦で子供にむかおうと。
かとて簡潔にいったり尋ねてもはぐらかし、知らん顔して距離をおけば会話なくて寂しいと文句。
で、けっきょく、愛されなかった過去？を、触れないまま、無意識に育児で通そうとする。
子供たちに、なにか前世からの理由があるのか、それとも、妻と実家のことなのか。
あれもイヤこれもイヤ、ただただ、お供えをするばかりのような、そんな気がします。
妻の立場が上とでさえ、言った言わないともみ消され。けして愚痴ではないですよ。
育児上でさえ、解決の道筋が、およそあらゆる範囲で、到底たてづらい。似た展開では？
悩みがないのが悩みって本当か。ごめんね、みな大変だね。がんばって。もう書かないから。
110:名無しの心子知らず
05/08/02 06:19:37 wkqhUgOV
ｱｽﾍﾟですか？
111:名無しの心子知らず
05/08/02 07:39:45 Ph75aXOP
もう書かないといいつつ書き込みまくりのれんさクンなのでした。
112:名無しの心子知らず
05/08/02 10:01:26 UQtlgjkf
>妻は、手相を霊感で読める人から、親に愛されなかったといわれ、長年気にしている。
こんなのｲﾝﾁｷに決まってるじゃん。
>子供たちに、なにか前世からの理由があるのか、
ないです。
あれもこれもごちゃまぜにして悩むのはまずよせ。
少なくとも上記２点の件について、あんたまで悩む必要はない。
113:名無しの心子知らず
05/08/02 10:11:20 Ph75aXOP
その前にそろそろれんさクンの書き込みをスルーした方が…
114:名無しの心子知らず
05/08/02 10:42:32 2MtKHoWq
>>106
同じ事思ってた…
みんなちゃんとﾚｽしてるからどんな事書いてあるのだろうかと読んでみようと思ったけど無理ですた。
みんな忍耐強いねorz
115:れんさ
05/08/03 09:24:05 BCEMDmBJ
>>82さん、気をつけて。
116:れんさ
05/08/03 09:26:26 BCEMDmBJ
けっきょく、自分が手をぬいてなにもせず、立場をクレバーに確保しておき、
最終的には、配偶者は、あれこれ愚痴はいうけども、「音をあげて」世話してくれますもんね。
けっきょく配偶者はうるさいし、子供は煩わしいし、自分や家庭づくりは廻りにさせよう。
理想的はとりあえず別にして、「もっぱら現実的」には、それが一番かもしれない。
人の努力をこわし、クレバーに利用し、つっこんでくる。
ちなみに批判されれば、逆ギレして、暴力・無視・恨み・・、負を報いればいい。
テーマは、何をやろうとしたかではなく、現状をどう押し切られたか、ということ。
すべてが、そういうケースかどうか、わからないけど、そういう人いない？
117:れんさ
05/08/03 09:29:37 BCEMDmBJ
まるで北朝鮮とのかかわりみたい。
文面、スレを長くくどくつかったことについては、ごめんなさい。
118:名無しの心子知らず
05/08/03 10:32:44 NIUadqtS
>>117
くどいんじゃなくて、主語が少なかったり、視点の曖昧な文の組み立て方をするからだよ。
……最初からの書き込み全部翻訳したくなって来ちゃったよorz
119:名無しの心子知らず
05/08/03 15:54:58 xQ75mEKn
>>116
自分のこと頭(・∀・)ｲｲ！ と思ってるみたいだけど、勘違い確実だからｗ
ためしに誰にでもわかるように作文してみ。できるかな？
120:名無しの心子知らず
05/08/03 17:03:39 aYaysxy+
れんまかとｵﾓﾀ。なつかしい。
しかし粘着体質は同じようだな。
何度でも出てくるんだもんな、ｺﾚが。
121:名無しの心子知らず
05/08/03 17:49:21 MYotr5Jq
>116
悪いけど、日本人じゃないと思える程ひどい文章だ、電波出てるし。
日本人だとしたら、あなたのせいで奥さんは疲れ切っていると思う。
毎日この調子でくどくど訳の分からない事を責め続けられたら、
ノイローゼになるよ。
122:名無しの心子知らず
05/08/03 18:14:51 2i8LoKxp
>>118
同意。途中で読むの止めちゃったわ。
私、理屈くどくどディスカッションは好きな方なんだけどなあ。
主題がハッキリしてないんだよね。
今、何の話をしていて、どの話とどう連携してるのかが
てんでバラバラでまとまりがついてない。
思いついた事をただ垂れ流してるだけ。
テーマを一番最後に持ってこられても・・・。
相手に何かを伝えるには、出す話の順番を的確にする必要があるんだよ。
「これはどういった話」ってのを、相手に認識させてから、
不足している説明部分を補足していかんと。
出だしから、共感レスなのか相談なのか、
はたまた反論なのか新規の問題提起なのか、さっぱり解らん。
スレに沿った内容なのかどうかすらハッキリしてないし。
後、もっと緩急のある改行と段落付けをしてくれ。
いや、もう書かなくていいんだけどさ。
123:名無しの心子知らず
05/08/03 21:10:29 PTafKNh4
よかった…
みんな文章を理解できてるんだと思っていた。
私だけすっごいﾊﾞｶで理解できないのかと内心ﾔﾊﾞｲと思ってた。
>>122さんのような文章ならｽｯと読めるし、ちゃんと理解できるから私は普通なんだよね…？
124:名無しの心子知らず
05/08/03 22:17:06 aYaysxy+
>>123
うん、あなたはﾊﾞｶじゃない。
大丈夫、安心して。
125:名無しの心子知らず
05/08/04 09:37:06 tcFQ9Wrk
批判されたら逆切れするらしいから、この辺にしときましょうｗ
126:れんさ
05/08/05 12:50:18 qhD2JMuv
だから、文面ごめんって言ってるじゃん。
ここのスレで、解決した方は、どのくらいいます。
たとえば、>>82は、なぜ、そうなったの？
具体的に、どうすればいいの？
127:名無しの心子知らず
05/08/05 14:10:41 1IYcl1Wd
>>126
本人が引っ張ってない話に、何故そこまで粘着して絡むの？
82さんは、このスレで相談してるってより、吐き出しだと思うけど。
既に、身近にお子さんの様子を良く知っている、ベテランの相談相手が居るのに、
ここで答えを得ようだなんて思ってないんじゃない？
それ以前に、何故このスレに粘着してるのさ。
128:名無しの心子知らず
05/08/05 15:24:15 lNmVYBzC
ねぇねぇ、れんさはもう来ないって言ってたじゃん。
粘着しすぎ。
あんたがくると訳わかんなくなるから来なくて良いよ。
文面ごめんって意味不明だし。
とりあえず｢誰にでも」分かりやすい文章が書けるようになるまではROM推奨。
129:名無しの心子知らず
05/08/05 22:58:15 VrjESSH3
まあまあそう邪険に扱ってやるなよ。
たぶん、れんさはまだ心にわだかまってることがあるんだよ。
吐き出せばいいよ。質問もしていいよ。
でも、わかりやすい文章でお願いね。
130:名無しの心子知らず
05/08/06 13:10:13 b+/lxddD
れんさｸﾝは家族間のやりとりを「台詞」つきで具体的に書けばいいとｵﾓ。
かつ一行空けてから分析結果を簡潔に述べるといいとｵﾓ。
>>82を見習うべし。放たれる言葉に人格が表れると思っている漏れは、
82のような母でも子育てにつまづいてしまうと知って、その難しさに驚いた。
漏れには無理ﾎﾟ……OTL
131:名無しの心子知らず
05/08/10 01:56:14 KkS6kuix
７歳娘を愛せない、元旦那がＤＶの逆切れ妊婦
子育てってしんどいスレにまた沸いてきて暴れてるよ。
こりねぇ奴・・・。
132:名無しの心子知らず
05/08/10 06:55:49 tlJYU0Ao
7歳娘を愛せないのに次の子を作るの？・・・
133:名無しの心子知らず
05/08/10 12:48:23 8xU0rzP+
>>131
そろそろ出る頃だと思ってたよ。妊婦でしんどい、しんどいって言ってたから
相当お腹が大きくなってるのかと思ってたけど、まだ産まれないのかよ。
相当猫かぶって無理した日常を過ごしているから定期的にキレないとダメ
なのかもね。
134:名無しの心子知らず
05/08/10 13:10:03 D6myvJLu
>>133
あの内容から察するに猫かぶってるというより
本能のままの日常を送ってるような。
でもあのままだと子供が生まれたら
昼夜問わずの授乳での寝不足でﾒﾝﾍﾙが今よりもっと増長しそう。
どのくらい施設に預けてたか知らないけど
本当に子育ての大変なときを味わってなさそうなんだよなー。
なんつーか無責任で。
135:れんさ
05/08/13 19:49:41 y6V2Sdt4
>>121
けっきょく、俺と子供たちの、何が悪かったのか、
俺と子供たちに何の非があったのか、それを知りたいと思っている。
ぐたいてきに何がわるいって、何なのよ？
それを知る方法を教えて。
>>125
北朝鮮からは、日本がおかしいっていわれる。
ほんとのことが明らかにされキレるのは・・だれ
136:名無しの心子知らず
05/08/13 20:13:12 MF6gNnXl
???
137:名無しの心子知らず
05/08/13 22:52:03 1awDN3a5
今日、フラッシュバックしてしまいました。
なんだかもう疲れてしまいました。
孤独という言葉が頭の中をぐるぐるまわっています。
考えても仕方の無い事と分かっているのに・・・。
優しい主人も可愛い子どもたちもいるのにどうして孤独だと感じてしまうんだろう・・・。
愚痴です。すみません。どうしても吐き出したくなってしまいました。
138:名無しの心子知らず
05/08/14 00:39:14 OGuDwoiL
>137
私もそう思うときあるよ。
夫と子供に囲まれて幸せなはずなのに、心にぽっかり穴があいている感じ。
やっぱさ、親への愛情飢餓感は、親でしか埋められないのかなぁ。
139:名無しの心子知らず
05/08/14 01:52:26 xxozGwdy
今日も怒鳴ってしまった。ぎゃーぎゃー喚く子にイライラして。
もう8才なのに・・・もう少し上手く立ち回れないのか？
叱られる前に叱られないようにしようと思わないのかな？
本当に馬鹿なのか？と思う。
もう限界。手が出そう。虐待してしまいそう。本当可愛くない。
そう育ててしまった自分のダメさを認めるのも辛い。
児相に自分で通報したら、子は保護してくれるのかな。
もう、離れて暮らした方が子の為だし、この先やってく自信も無い。
疲れた。1人になりたい。
140:名無しの心子知らず
05/08/14 07:48:54 nuvcfw7h
>>139
保護してくれるよ。子どもの為にも相談してきなよ。
141:名無しの心子知らず
05/08/14 15:28:12 FzewL8jz
>>138
137です。ずいぶん落ち着きました。
ありがとうございました。
＞やっぱさ、親への愛情飢餓感は、親でしか埋められないのかなぁ。
わたしもそうだと思います。
しかし渇望しても得られないものもあると改めて認識しなければと思いました。
そうでないと前へ進めない・・・。
142:名無しの心子知らず
05/08/14 23:33:46 IsdkK7gz
>>135
自分に非があるのがわからないの？
今までに貰ったﾚｽに沢山かいてあるじゃん。
143:名無しの心子知らず
05/08/15 11:24:07 sBwX6OkS
>>135
つまり相談したいのね。
だったら、他の人の話に絡めてややこしくしないで、
自分とこの家族の問題点を、もっと簡潔にかつ具体的に解りやすく
説明し直してみなよ。
で、スレの主旨に沿うように、
誰が「愛されない子」で、誰が「愛せない親」なのかハッキリさせて。
愛されない子が長じて生じた問題の話なのか、
奥さんが子を愛せないので困っているのかすら解らないよ。
144:名無しの心子知らず
05/08/17 11:18:44 99W4mCT5
age
145:名無しの心子知らず
05/08/18 01:04:01 aE9D1GwM
自分がそうされてきたからか、娘が困って泣いていても「大丈夫？」と助けるんじゃなく
「すぐメソメソするんじゃないっ」と怒ってしまいます。
意識してなるべくそうならないようにしてるけど、どうしてもイライラしてしまう。
146:名無しの心子知らず
05/08/18 22:02:07 BY3bHSn4
>>145
すぐ手を差し伸べるのもタメにならんから、それはそのままで良いと思う。
147:594
05/08/19 01:07:52 sr5hXe4W
私の母は保育園の栄養士です。
母の保育園で3年ほど前に実際にあった出来事
24時間開所なので、夜間のお迎えの子はお風呂に入るのですが
入所してきたばかりの女の子が入浴を嫌がった。
身体には沢山の痣があり、保育士が見ようとすると隠す。
「どうしたの」と聞くと「ママじゃない」と泣きながら母親をかばう。
園の保育士で話し合い、上の人（主任かな？）が母親に掛け合うも
「私の子だからほっといて」という感じだった。
何度か掛け合ううちに話し合いに持っていくことができ
「お母さんの気持ちが落ち着くまで、園であずかりましょう」
という提案に涙を流しながら「お願いします」と。
一週間ほどして母親が迎えに来た。
「もう大丈夫です。やはりこの子がいないと寂しい」というので
通常通り通園させるという約束で帰宅させた。
翌朝、警察が園に来た。
連れて帰った当日の夜、絞め殺してしまったらしい。
担当の保育士は泣き崩れていたそうです。
この話を聞いた時、涙が出ました。
母は長男（当時一人っ子）を可愛がらず、辛く当る私に聞かせたかったらしく
涙を流す私に「良かった。」と一言。
わたしもエスカレートして虐待に走るんじゃないかと考えていたようです。
「心に響いて涙が流れたのならあなたは大丈夫。今からでも遅くない。○○（息子）
を沢山愛してあげなさい」というようなことを言われました。
148:名無しの心子知らず
05/08/20 16:05:36 EcKUGjzZ
れんさって以前、どっかのスレで見た気がするなあ。
嫁が公園の遊具で遊ぶ子供にそこは危ないそれはダメって口出ししすぎ
って内容だったのに、だんだん電波文章になってわけわからんくなった。
その時も、おまいの解釈はいいから具体的な会話内容を書け！と言われてたな…
とりあえず、自分の解釈を排除して表面的な事象だけを説明する練習とか、
比喩を全く使わないで簡潔に要点だけを表現する練習とか、
自分だけの感覚的な言い回しでなく、一般的な語法で語る練習をするべき
だと思うよ。嫁含め、他人と論議したり、こういうとこに書き込むのはそれからだ。
149:名無しの心子知らず
05/08/20 17:16:01 5G0uldII
そういう旦那が居るって大変だろうなぁ。
なんで結婚したんだろう・・・嫁
150:名無しの心子知らず
05/08/23 10:57:19 yr9EMv+1
age
151:前スレの630くらい
05/09/05 21:46:07 6T37qOn2
以前ここでとんでもないことを書いて
皆さんに励ましてもらった者です。
私はシングルマザーで子供を施設に入れていて
今年の3月、今の夫と一緒に子供を迎えたものです。
あれから自分なりに整理して子供を叩いたり怒鳴ったりするのは止めました。
相談した頃は
「こんな子供どうして産んだんだろう」
そして
「どうして自分はこんなに子供を好きになれないんだろう」と思っていましたが、
今はそういった事を思わなくなりました。
正直、猫かわいがりになるほど（可愛くて可愛くて）という
レベルには達していませんが、
「3歳なんだからこれでいい」
「この子はこの子のいいところがある、意外といい奴だ」って
思うようになり、嫌な感情を子供にぶつけることもなくなりました。
3月末から子供と一緒に暮らすようになって
3ヶ月近く虐待をしてしまいました。
きっと子供は傷が残っています。
その分を取り返すように、子供が幸せに暮らせるように
精一杯努力しようと思います。
このスレの皆さん、本当にありがとうございました。
152:名無しの心子知らず
05/09/06 01:07:43 6H8zCbym
>>151
嬉し泣きさせて貰ったよ
幸せへの道が見付った様ですね
子供の傷が自然治癒する事を心から祈ってます
三人四脚で走る楽しそうな姿を想像する喜びを想像しました
人事ながら嬉しいんですよ本当に。
153:名無しの心子知らず
05/09/06 09:41:35 D5R+Ie9s
>>151
育児をしているとときどき気持ちが荒むことがあるよ、誰だって。
猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。私はそうしてもらいたかったから。
母親のぬくもりを感じるだけで傷は小さくなるもんだよ、うん。
良かったね、ほんと。
154:名無しの心子知らず
05/09/06 21:44:51 60795fvt
>>151
本当によかった。無理しないで、ゆっくりゆったりお子さんと向き合って
あげてくださいね。
もし間違ってたらごめんなさいだけど、お腹に新しいお子様がおられる
方じゃなかったですか？
もしそうなら、どうぞお体に気をつけてお過ごしくださいね。
155:名無しの心子知らず
05/09/06 23:39:59 w2SMq8Gv
>154
横からだけど
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
あの人は小一(♀)持ち、風俗あがり。あだ名はDV妊婦。
もう産まれたかな？ 彼女は本当に異常だよ。ほんまもんの基地外。
156:名無しの心子知らず
05/09/07 01:45:47 Qh1a5B+2
>>152->>155
ありがとうございます。
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
違います。あ、>>155さんに基地外って言われてるから隠してるわけでもないですｗ。
多分ですけど、私は全スレの635くらいだったと思うのですが・・・・今見れないのですみません。
情けない話ですが最後は、疲れ果てて子供に涙の訴えをして、叩くのがとまりました。
親としては本当は子供の前で泣くなんてやってはいけないのかなとも思いましたが
子供の目を見て一生懸命話しているうちに泣いてしまったんです。
その時なぜか子供を抱きしめて、一生懸命
「ごめんね、ママ怖くてごめんね、痛かったね、もうしないからね。
○○はちょっとおトイレ失敗したってその分いいところいっぱいあるんだよね」
「○○は他の人にやさしくするんだもんね、いい子なのにね、ごめんね」って言いながら大泣きしました。
ちょっと落ち着いてから息子を見ると、息子ももらい泣き（？）していたんです！
もう、びっくりしました。ただただ私が怖かったのかも知れませんが、一緒に泣いてくれたんです。
それでもう虐待を止めました。
子供は3歳にしてこんなに出来た人間（表現おかしいかも知れませんが）
自分を叩いたり怒鳴ったり震えてしまうくらい怖い相手だっただろう私が泣いているのを
3歳児なりに受け止めてくれたんだと思っています。それでも母だと思ってくれているんだと思っています。
自分がなんて愚かだったのか思い知らされました。
自分がバカすぎて一瞬死んでしまおうかとも思いましたが
やることはそれじゃないと思い今に至ってます。
157:名無しの心子知らず
05/09/07 01:46:21 Qh1a5B+2
続き
>猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。
そうですね、まだぎこちないけど何度かやりました。
でも不思議ですね、ちょっと叱ろうか。。。と悩んだときでも、
抱っこしたり手を握ったりして言い聞かせると自分も叩こうなんて気が
起こらなくなるんです。
しかもその方が息子も理解してくれるようです。
今は夫とぬこと4人（？）で仲良くやってます。
TVで小泉さんを見ては「だいじそおり～」と言ってます。
何度「そうりだいじん」といっても治る気配なしですｗ
息子の傷が少しでも浅くなるよう、生きていて良かったと思えるように
努力していきます。
このスレの皆さん本当に本当にありがとう。。。
私も感謝の気持ちがいっぱいで今泣いてます。
２ｃｈでこんなに暖かい気持ちになったの初めてです。
あの時皆さんに何も言われなかったら今ごろ息子はどうなっていたか分かりません。
本当にありがとうございました。
158:名無しの心子知らず
05/09/16 22:07:10 oAib6tqC
age
159:名無しの心子知らず
05/09/22 17:09:29 o4ptYPoA
うちには子供二人いますが、上の子を愛せません。
旦那を愛することもできません。
自分を愛することもできません。
感情がでなくなってきました。
悲しくても涙がでません。
愛せないってつらいなぁ・・・
愚痴すまそん
160:名無しの心子知らず
05/09/22 23:41:54 RyyYOIjq
>>159
貴女自身も幼い頃に何かあった様に思えますね。
愚痴では無いと思いますよ。
161:名無しの心子知らず
05/09/26 03:41:24 KhNqfVSd
>159
そういうことは、余り考えすぎないようにw
子供を預けられなくても
自分の好きなものを買い物する、
自分の好きなところを散歩する、
とかしてﾌﾟﾁ息抜きすると(・∀・)ｲｲ!
映画には行けないけどﾋﾞﾃﾞｵ見るとか
ｽﾎﾟｰﾂ出来ないけど踏み台昇降するとか
子どもを早く寝かせて、家事をｶﾞﾝｶﾞﾝこなして
夫を眼中にいれず・・・
自分の好きなことのために邁進するようになって
少しずつ周りにも目を向けられるようになった。
まずは自分だよ、うん。
162:名無しの心子知らず
05/09/26 15:08:21 7sNWvzZe
>>156わたしも同じような経緯で虐待が止まりました
張り詰めていたものがパーン！とはじけて、思いっきり泣いて懺悔してました。
子供は正面から私を見据えただ、ただ「いいよ・・・」と泣いて赦してくれました。
聖母のような娘。まだわずか4歳だったのに・・・・。
当時実母との仲も最悪だったし、その様を眺めてきた娘にはわたしの苦しみが
わかっていたのだと思います・・。
娘に対し愛されないこども像を仕立て上げて自己投影していた病んだわたし。
けれど、その娘を抱きしめたことでやっと、自己投影をする必然性がなくなったんです。
163:名無しの心子知らず
05/09/26 17:52:12 qlk3AAXD
３歳，６歳の二児の親父ですが、子供を愛せません。
泣き声はもちろんしゃべる声も癇に障ってしまう。
子供は必要以上に大きい声出すし。静かなのがいいのに。
子供を見てたくないし声も聞きたくないんで休日なんかは
ほとんど寝させてます。
作ったことも含めて自分が悪いってのは分かってるから
どこにも相談もできないし、逃れられないし、ああ…。
164:名無しの心子知らず
05/09/26 19:03:11 WxIjgGE+
<<163奥様はいらっしゃるのですか？
165:名無しの心子知らず
05/09/26 21:07:12 qlk3AAXD
>>164
おります。嫁は子供は嫌いではないようです。
子供と一緒に騒いでると嫁の存在も鬱陶しくなります。
166:名無しの心子知らず
05/09/26 22:23:39 Sy0nHZT3
>>163
別居しれ。
そして生活費はちゃんと振り込んでやれ。
167:名無しの心子知らず
05/09/26 22:38:26 tlMv/fBO
>>163
慰謝料・養育費・生活費など、人間として責任をとってはどうでしょう。
163が家に居るだけで不自由な生活を強いられる母子が不憫です。
もともと家庭に向かない人間のようですので、ご自分が家を出られたらよいのでは？
168:名無しの心子知らず
05/09/26 23:34:01 6i79yiX6
その前に、カウンセリングに通って自分が子供を愛せない理由を知ることから初めてみては？
いきなり父親の都合で別居だなんて子供がかわいそうだよ。
169:名無しの心子知らず
05/09/26 23:42:26 Sy0nHZT3
おそらく>>163は、子供に妻をとられたとか言って嘆いてるだけの
お子ちゃま夫なのでしょう。
170:名無しの心子知らず
05/09/26 23:50:41 6/g+pY31
悩みや愚痴、聞きますよ！！
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
171:名無しの心子知らず
05/09/27 02:33:54 HbwaXQ+T
スレの趣旨とは違う気がする・・・・・・・
完全に拒絶してるから・・・
愛したいと思うが、愛する事が出来ない・・・
どう接して愛すればいいか？と悩んでいる訳では無く、すでに決断してるよね。
結論は出てる筈と思う。
誰かに、「そうしろよ！」 と、言って欲しいとしか思ってないよね？
大人なら自分の責任をちゃんと果たそうよ・・・
「大人」なんだから・・・
172:名無しの心子知らず
05/09/27 05:47:16 4Dk54wsm
子供の煩さって慣れてるか慣れてないかの違いだと思う。
今まで接触が少なかったんですか？
173:名無しの心子知らず
05/09/27 11:09:15 TtZEhHKJ
>>163、あなたの中に罪悪感を感じます。
子供の父親をしてやれない自分に対して。育児で疲れている奥さんをサポートできない
自分に対して。他にも。絶えず何かから責められている気はしていませんか？
投げ出すことは簡単です。けれどその先には果てしない後悔しか残りませんよ。
せっかく築いた家族なのですから・・・・
１６８さんも仰っている様にまずご自分を整理されたらいかがでしょうか？
174:名無しの心子知らず
05/09/27 15:55:15 OCYu4VKc
でも奥さんを絞め殺さないでね。
まあ、6年間我慢できたんだから、それはないか。
175:名無しの心子知らず
05/09/27 16:08:11 lnMwooD7
自分の息子を愛してるし、他の子供たちも可愛いと思えるのに
ただ一人、見てるとイラつく子供がいる。
この子が自分の子供だったらキットひどい仕打ちをするんだろうか･･･
とその子を見る度に思ってしまう。
ちなみに最近知ったのはその子の父親は、動物嫌い（子供時代に
動物虐待者で近所で有名だったらしい）で今は潔癖症、100回近く手を洗うような人
その母親である老婆が（も変わってる）口をこぼしていたのは水道代が
4万円を越すとのことらしい。ま、その子の父親の問題は別としても
この子供だけは見ているのもつらい。だからこのスレ題も私の中では、
考えられない嫌な親って思うけど、万が一、あの子が自分の子供だったら！っテ思うと
100％『愛せない』と言い切るでしょう。
176:名無しの心子知らず
05/09/27 17:09:26 vm/NL2Pz
上の子が全然可愛くない。
年の離れた兄弟なので下が産まれるまでは
普通にかわいかった。
ママ友にも
「上の子はバカだし汚いし早く家を出て行って欲しい。」と言っているが
またまた～。ってな感じで返される。
制服は汚いし無くしてくるは自転車もどっかに無くして来て
探そうともしない。
汚い靴下をその辺にほっておくし言わなければ歯も磨かない事もある。
私もかなりだらしない方だが度が過ぎると嫌悪感しかない。
学校、部活と家にいないとほっとする。
バカだから高校にも行けないと思うが義務教育が終わったら
ほっぽり出すわけにもいかないし（出てけとは言ってある）
先の事を考えるととにかく嫌だ。
177:名無しの心子知らず
05/09/27 18:02:46 rRnaTxyR
>>176
そうしなさい。上の子は自立したらさっさと放り出して、一切の連絡を絶つ事。
老後の面倒は可愛い下の子に存分に見てもらうと良いでしょう。
下の子が成長して引きこもりやメンヘルになり、経済的に当てに出来なくなってしまったとしても
上の子に頼ろうなんて卑しい事を考えたりしないでくださいね。
178:名無しの心子知らず
05/09/27 18:48:56 vm/NL2Pz
>>177
子供に老後は頼ろうなんて卑しい事は考えてないよ。
老後は旦那と二人でまったり暮らすのが夢だもん。
179:名無しの心子知らず
05/09/27 19:19:01 z/Nc6FAU
＞176
自分と似てるから憎たらしいのね。
要は自分の欠点が客観的に見えるから
嫌悪感がある。
180:名無しの心子知らず
05/09/27 20:04:49 vm/NL2Pz
>>179
そうだと思う。
子供の頃の自分が嫌だった部分とかぶる。
私の子だからしょうがない。とも思うけど度が過ぎるのよ。
努力もしないし直そうとも思ってないみたい。
学校の先生や友達、両親（子供からみたら祖父母）が
いくら注意しても改善されないの。
もちろん私や旦那も褒めたり叱ったり懇々と話したりしてるけど
全くダメ。
よく年取った親が中年の子供の将来が心配で殺しちゃう事件あるじゃん。
人事じゃないなって思う。
181:名無しの心子知らず
05/09/27 22:04:45 6oLAFg5S0
>>180
自分が直せなかった嫌なところを子供が直せないからって怒っちゃダメだよ。
つか、自分が子供のことを愛せないのをわざわざ理由付けして、
子供のせいにしてるとしか思えないなあ。
そういうのズルイよ。まず自分のそういうところから見つめなおしなよ。
182:名無しの心子知らず
05/09/27 22:22:37 vm/NL2Pz0
>>181
いや子供の頃、中学生ぐらいからかな？
必死で直したのよ。
元々バカなんだけど必死で勉強して生活習慣も直した。
私ですら努力したのになんでこの子は直そうとも思わないんだろう？って。
まあ、人格が違うわけだから多少は仕方ない。とも思う。
今日も制服はぐちゃぐちゃでバッグの中に入れっぱなし。
机の上はプリント類でぐちゃぐちゃ。
Yシャツも洗濯籠に入れてない。
お弁当箱も出してないし。
優しく言えば図に乗ってくるし叱ってもその場限り。
片付け方や生活習慣も小さい頃から教えてきたのに全然出来ない。
愛していればこういうのも気にならないのかな。
183:名無しの心子知らず
05/09/27 22:28:27 6oLAFg5S0
>>182
ちなみに上のお子さんって何歳なのよ？
184:名無しの心子知らず
05/09/28 01:37:11 0a2FXGnt
>182
べつにぐちゃぐちゃで汚いからって死ぬわけじゃナシ。
男は「ここ」ってときだけビシッとできりゃ、それでいいのよ。
仕事とか、結婚とか、父親になったときとか。
細かいこと言うな。
185:名無しの心子知らず
05/09/28 01:44:24 gmTLBn5l
>>183
中一。12歳
今日は旦那が一時間ぐらい話をしてた。
この間の期末テストが20点台がほとんどで
勉強もしてなかったし（してるふりはする）あんまりだらしがないから。
お父さんもお母さんもお前が今しなくてはいけない事をしなくても
困るわけではない。
でも今、生活習慣や勉強をやるくせを付けないと将来困るのはお前だ。
努力も何にも出来ない奴に将来はない。
というような事を具体例をあげて一生懸命言ってた。
何回目か覚えてないぐらいこういう事を言っているんだけど
今回も改善されないと思う。
お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
食卓の上においてあったりする。
この間は友達に耳くそが溜まっているのを指摘されたって。
ｷﾓ過ぎ。
186:名無しの心子知らず
05/09/28 03:12:42 5oaYyovH
>>175 ただ一人、見てるとイラつく子供がいる
何にイラつくの？顔つき？態度？年は？
とても興味あるけど 不幸だなって（子供が）。
187:名無しの心子知らず
05/09/28 08:49:54 Xd8Bzkvv
>>182
自分がそう育ててそうなったのに、
教えてきたのにそうならなかった子供のせいか‥。
どんな教え方したか知らないけど
多分下の子もそうなるね。
必死で直して直ったつもりかもしれないけど、
あんたも大して直ってないから親の姿見て
子供もそうなっただよ。
直ったと思ってるのは自分だけ。
老後は夫婦二人でとかって言ってるけど、
二人の子供がヒッキーで家にずっと残るから無理！
あんたみないな親を知ってる。
子供はみんなメンヘルでヒッキーだよ。
188:名無しの心子知らず
05/09/28 10:04:33 tZMlczuE
>>186すべてです。
たぶん知性が低いというか知能が劣っているというのか（健常者ですが）
それが歩き方やあの逆立った髪型、というか容姿すべて（顔の作りまで）に表れている。
他人に関心がもてないので言動のすべてが頓珍漢。自分のしたいことは頭で考える前に
言動に移してしまうので目が離せない。この子の母親もいらいらするんだけどね。
この子を見る度に嫌悪感を感じる自分が情けないのは確か
189:名無しの心子知らず
05/09/28 14:16:26 dHI/AeDR
>176 の上のお子さん、ADHDとかじゃないの？
違うかも知れないけど、親として、いろいろ調べたほうが良いと思う。
親となったからには「ちゃんとした社会人」として
やっていけるよう、子を育てる義務があると思う。
子が世の中を渡って行く力を、母親が削いではいけないと思う。
あなたのレス読んでると不安になってくる。
このスレを覗くぐらいだから、私も順調な子育てをしているわけじゃない。
私も、成長するにつれ、子をもっと憎むようになるのだろうか、
そしてあなたのような母親になって、子を際限なく傷つけるのだろうか、
そして、子が社会に出る力を奪うのだろうか、と。
願わくばクマであってほしい。
190:名無しの心子知らず
05/09/28 15:10:56 gmTLBn5l
>>187
そうかもね。
子供のせいにして自分は悪くないって傲慢な考えをしてると思う。
私みたいな親が他にもいるんだ。
詳しく聞きたいな。
>>189
調べたけどグレー。
本も読み漁り小さい時は療育に連れて行き
小学校に入っても定期的に診てもらってた。
小さい時に診てもらった先生は「叱っちゃいけません。」
小学校に入ってからずっと診てもらっていた先生は
「この子は褒めるより叱った方が身につくかも。」と。
療育に通っていたから中学はどうするか市役所の人や
医師などの面談があったけど
「普通学級で充分やっていけるでしょう。」
ちゃんとした社会人としてやっていて欲しいから毎日試行錯誤してる。
数年前に比べてよくなったか？というと相変わらずだし
知恵がついてきた分変な事ばかりしてる。
ムカつく。
191:名無しの心子知らず
05/09/28 19:21:53 /mYAbtAU
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
前スレとこのスレの始めにいる方ですＷＷＷ
192:名無しの心子知らず
05/09/28 21:05:08 FjflNL43
最近本当に息子が嫌いになってきました。
娘は可愛がられる要領を知っているため悪いことを
しても怒ってもすぐに仲直り出来るのですが
息子は融通が一切利かない、3年生と言うこともあり
言い訳と屁理屈ばかり。
やった事を妹のせいにするなど、本当に
嫌気がさしてしまって・・・
すぐに言うことが聞けないのなら
おバーちゃんの所で一人っ子になったらいい！と
言ってしまいます。
自分が言われたことをすべて妹に強くいい、
泣かせたり、どうしようもないです。
でも、自分の子。どこかでいけないと思う反面
言葉の暴力を浴びせすぎ最近はいつも
怒っています。
幸い学校では落ち着いているようですが。
子供が嫌いになったらみんなどうやって
引き戻してますか？そんな気持ちを落ち着かせてますか？
193:名無しの心子知らず
05/09/28 22:43:52 +vVzDx5w
>>185
>お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
>箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
>とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
>食卓の上においてあったりする。
男の子ってだいたいそんなもんじゃないの？
別に嫌うほどの理由にはなってないね。
それにあなたも生活習慣に問題があったクチなんでしょ？
蛙の子は蛙ってことなんでないの？
トンビから鷹は生まれませんよ～ｗ
>>192
あなたが妹ばかり可愛がるのを息子は気づいてるんだよ。
そのせいで妹にひどいことをする。
いうなればあなたの言動に問題があるの。それを息子のせいにしてはいけない。
194:ねね
05/09/29 00:36:30 lO77Qspa
ｹｰﾀｲｽﾏｿ。DV妊婦のﾎﾑﾍﾟ見たがかなりﾜﾛｽwwwDVﾈﾀに悲劇ぶるにもﾎﾄﾞがある。しかもﾌﾞｻww旦那は宇宙人wwwいろんな意味で楽しませてもらったよ。こりゃ次のユズキも虐待氏★
195:名無しの心子知らず
05/09/29 03:09:11 I2C07c97
>>188
その子にも味方がいることを望む。
196:名無しの心子知らず
05/09/29 08:07:31 l7HbZsk+
>>190
なんだか分かってきたような気がします。
私の周囲にＡＤＨＤっぽい人が二人いて、
一人は親もＡＤＨＤっぽい。
一人は親が相当しっかりしてる。
親も息子もＡＤＨＤだから部屋は改善されないし、
精神的にも生活そのものが荒れてくる。
ＡＤＨＤは遺伝するとも言われてますよね。
でも親がしっかりしている家庭は、親が息子が生活しやすいよう
きちんと工夫して育てたし、重箱の隅をつつくように褒めて育てた。
その結果片方はニートのメンヘルになり、
片方は結婚して子供も持って幸せに暮らしてる。
奥さんは大変かもしれないけど。
ＡＤＨＤは大人になれば症状が収まって来ると聞きました。
あなたも症状が治まってるだけでＡＤＨＤなんでしょうね。
ＡＤＨＤは本人に責任はありません。
今からでも遅くはありません。
病院で見てもらったらいかがでしょうか。
そのほうが息子さんのためにもなるかも。
197:名無しの心子知らず
05/09/29 09:20:45 bQukjRXE
「いま やろうと思ってたのに…子ども編」リタ・エメット 光文社
グズ問題の具体的解決策が盛り込まれていて夏休みの間親子で実践してみました。
成果はありました。グズには理由や原因があります。
やっぱ親が道筋をつけてやらねばならないなと痛感したよ～。
生活習慣がきちんとできないからって、小言をただくどくどいっても何も変わらない。
むしろマイナス。
本人はどうやったらいいのかわからないのだから、そこを「きちんとやりなさい」
と突き放すだけでは、余計パニックになるんじゃないかな？
それか頭ん中で燃え尽きて何もやる気がなくなってしまうとか・・・・。
198:名無しの心子知らず
05/09/29 09:45:07 BnkF/EeK
>196
私、>190じゃないんだけど、
あなたの言う事がなんとなくわかる。
私はADHDではないんだけど、鬱持ち。
私が元気になって、一緒に考えたり工夫したりする余裕があればいいだけの話なのに、
って良く反省します。なかなか思い通りに自分を動かせないけど、
>197の本を読んだりして、努力しなくちゃ…。
199:名無しの心子知らず
05/09/29 13:53:05 rI3WdIiy
>>191これマジでアノ人だね。 間違いない。
でもなんでわざわざ２ちゃんに叩かれにきたんだろ？
ブログのなかで相談してたら批判ﾚｽもそんなにつかないのに。
200:197
05/09/29 15:11:36 /0NxRNt3
>>198共に頑張ろう（＾＾）
無意識の発言の中にも、こどもに罪悪感もたせてることってあります。
このあいだ気付きました。
じぶんの中にまだ甘えがあって、こどもに責任負わせるような転換を見事にしてしまう。
こーいう積み重ねだけでも、こどもの心はいっぱい、いっぱいになっちゃうんだな
・・・って。しっかり立たなくちゃ・・じぶん・・orL
201:名無しの心子知らず
05/09/29 21:58:37 qgALgRhv
傷付ける位なら放って置けって思う。
でも放って置いてもイライラしてしまう…構いすぎなんだろうなって思う。
馬鹿息子…いや、自分に欝。
202:名無しの心子知らず
05/09/29 22:34:09 k7SCBQq6
>>201
構いすぎってわかってるなら構わなきゃいいじゃん。
子供のためを思って構いすぎて、それでイライラして、
あげく子供傷つけてたら意味ないじゃん。よく考えろ。
203:名無しの心子知らず
05/09/30 22:35:00 D5GOyxU9
虐待反対！を呼びかける小学生
URLﾘﾝｸ(hasikehasike.fc2web.com)
204:名無しの心子知らず
05/10/05 07:44:18 kk3ovoCw
hoshu
205:名無しの心子知らず
05/10/05 18:12:41 z5e6ok0T
一人っ子♂なんだけど、4歳になったあたりから
「もしかして私、この子を愛せないかも」と言う予感がして、
５歳の今は「この子の性格嫌い」「クソガキ」と思うことがたびたびある。
と言っても虐待するわけでもなく、たまに声を荒げて叱ることはあるが
通常、淡々と子育てをしている。
時々子供が「ねえ、ママってオレのこと本当に好きなの？」と聞くので
すかさず「もちろん大好き」と答えるし、ぎゅうっと抱きしめたりする。
子供なりに何か感づいているのかもしれない…
この子はどうして私なんかのところに生まれてきちゃったんだろうか。
206:名無しの心子知らず
05/10/05 20:43:33 mw114dwo
>205
息子さんの事を不憫に思っているんだから、
205さんに愛情が無いわけじゃないんだよ。
愛するって一口に言っても、色んな形があるわけだからさ。
まだ５年しか付き合ってないわけじゃない？
息子さんも変わっていくし、205さんも変わっていけるんだよ。
ベタベタで解りやすい愛情を持てなくても、
解りにくくても強い絆を築いていく事はできると思うよ。
私は、ずっと母親からの愛情不足を感じて育ったのだけど、
実際母親は私の事を愛せなかったのだと思うけど、
問題はそこじゃなくて。
私の母親は、私が成人してからだけど、母である事を放棄したのね。
それが一番キツかった。
ソリが合わなくても愛されなくてもいいから、「母」であって欲しかった。
還るところが欲しかった。
本当は母なりに愛していてくれたのかもしれないっていう、
僅かな希望を持っていたかった。
205さんは、母である事を放棄していないのだから、大丈夫だよ。
行動は、考え方や感情にも影響を及ぼしていくから。
この三者は、お互いに矛盾の無いように帳尻を合わせていくんだそうだよ。
まず行動させるってのは、カルトが洗脳に使う手でもあるし。
207:205
05/10/05 22:08:42 z5e6ok0T
>206
レスありがとう。
子供に「大好き」と言ってる時の私は無表情だと思います。
子供に対して笑顔が作れないんです。
必死に作り笑いしても、口元だけで目は笑ってない。
あと、子供が機嫌のいいとき笑って私に話しかけ、顔をのぞき込んでくると
私の方が微妙に目を逸らしてしまう。
嘘ついてる人が相手の目をまっすぐ見れないっていうけど、そんな感じ。
こんな私だけど、子供の幸せは願っています。
私、変われるかな…
208:名無しの心子知らず
05/10/10 22:18:21 i8gz3Rnn
>>207
抱き締めてやれ、ただ抱き締めてやれ・・・
209:名無しの心子知らず
05/10/11 22:26:15 Z0hoWWC/
>>207
幸せを願っているという気持ちを、大事にしていけばいいよ。
大好き、という時に笑顔が作れないのが気になるなら、
抱き締めて、顔を見せずに言えばいいよ。
顔じゃなくて、そこに居る貴方の存在で伝えればいいよ。
子どもさんのいい所を、一つずつ一つずつ、見つけては言葉にして
伝えてみてはどうだろう。
「○○のこういう所が好き」って。
一つ嫌な所が見えてしまったら、二ついい所を見つけてはどうだろう。
「子を愛せない自分」を意識し過ぎて、見えなくなってる所が無いかな？
きっと、罪悪感が目を逸らさせてるんだろうね。
少し肩の力を抜いて、素直な目で子どもさんを真っ直ぐ見て。
違う発見があるかもしれないよ。