05/07/12 23:12:06 nrqpF373
あー言えばこー言う。
あれも嫌これも嫌。
自信がないやる気もない。聞く耳もない。お金もったいないし。
すぐお腹張るし。
私が一番ｶﾜｲｿｽ。
51:名無しの心子知らず
05/07/13 00:10:29 chzDfqtZ
>>（前スレ982）
今までのあなたのレス見てきたけど、娘さんの行動はある意味
「子供そのもの」の行動だよ。
宿題やりたくないし、やれなかったから提出の段階になって「忘れた」
といい訳する。
愛犬の事も、最初はかわいかったけど、だんだん飽きてきて世話しな
くなる。（で、世間では母親がペット担当になるんだよねｗ）
別におかしいことぜんぜんないよ。子供にはよくある言動だよ。
あなたの娘さんは嘘じゃなくて「いい訳」してるだけ。
この程度のことは責任感を覚えてくる年頃には治ってると思うけどね。
今妊娠されてて心身ともに辛いため、神経質になってるんですよね。
大丈夫、あなたの娘さんは全然悪くないよ。
学校の先生は宿題やってこないから怒ってるだけ。まあ適当に謝って
スルーしとけｗ
愛犬の世話のことは、「お母さんお腹が重いから散歩行ってくれるとありがたいな」
と言ったり、宿題のことは、
「宿題お母さんが見てあげる」とか「それ終わったらおやつ食べようね」とか
言って、うまく促してあげたらいいと思う。
嘘を叱るより、責任感を持たせる方向でがんばってみて。
長文スマソ。
52:名無しの心子知らず
05/07/13 01:55:58 NEmf9JbC
>>51
何言っても聞かないよ、この人。
多分低学歴出来婚ﾄﾞｷｭ。ｗ
間違いなく虐待もしてるね。
我が子を気持ち悪くて臭いって言う親がどこにいる？ｗ
小学生のいじめじゃないんだから。
ｶﾞｷがｶﾞｷ産むとこうなっちゃいますよって事だね。
53:名無しの心子知らず
05/07/13 03:53:07 OJxW27Hu
76 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2005/07/12(火) 09:25:38 ID:I0vHjsps ID:I0vHjsps
我が子を愛せない 前スレ982の私が来ましたよ。
今妊娠中で、つわりもひどくて寝たきりだったから体力も落ちたし
友達も誰もいない知らない土地に嫁ぎにきたから(ウトメと同居ではないが)
だからなのかなぁ…
自分がおかしいって散々あっちのスレで言われたからわからなくなってきた
私育児ノイローゼなのかな？異常者なのかな？
あっちこっちで書き散らすなよ。
辛らつな意見にも聞く耳を持てって。
あなた何歳？考えが子供っぽすぎるし、修羅場踏んできた割には甘すぎる。
54:名無しの心子知らず
05/07/13 04:00:48 OJxW27Hu
もう一言言わせてくれ。
子育て究極奥義は、
①死なせない(殺さない)。
②かたわにさせない。
③衣食住確保
これだけで基本は合格なんだよ。悪い頭で色々難しいこと考えるな。
子供は勝手に大きくなる。あんたは今の旦那とお腹の子のことを一番に考えてれば
いいんだよ。娘をのけ者にしない程度に。
家族が円満で楽しそうにしてりゃ、そのうち娘も寄ってくるだろ。
子供ってそんなもん。
分かったらもう悩むな！
55:名無しの心子知らず
05/07/13 09:33:09 zNbN0XLV
受容できる自分になるには、まず受容される経験がないとむりだから、
やっぱり、いいカウンセラーにかかって、1度でもいいから受容されましょう。
ＡＣに関して知識はお持ちでしょうか？前スレ>>982さんにはＡＣに対して
批判的でない心療内科をお勧めしたいです。これ、自分で探すのは難しいけど
ＡＣ関係の本の中には、そういった相談機関を紹介してる物もあるので見てみて。
私は、アスク・ヒューマン・ケアというところから発行されてる「アダルト・チャイルド
が人生を変えていく本」という本で、巻末の（各地の治療相談機関の連絡先を教えます）
という一文にすがって電話しました。紹介されたところは、その手のケースに慣れた
受容的な、安心できる雰囲気でしたよ。料金なども問い合わせれば済むことですが
医療機関なら暴利はないし、私は薬も処方されなかったし、次回来所もこちらの都合でした。
1回でも、しっかり受容されて、あーだこーだ指図なく受け止めてもらうこと、必要です。
56:名無しの心子知らず
05/07/13 10:23:43 0QVF0gIm
>>52
虐待を正当化したくて書き散らしてるのかも。
仕方ないと言って欲しくて。だから自分に都合の悪いレスには聞き耳持たない。
私もこの人虐待してるような気がする。一番虐待が起きそうな環境に子供はいる訳だし。
母親とその恋人。ニュースで見るのに一番多いパターン。
57:名無しの心子知らず
05/07/13 12:29:38 LE3Cr9Rv
犬の世話が出来ない子供の様子と子供と犬の関係が、
この親子の姿そのまんまに感じられるよ。
58:名無しの心子知らず
05/07/13 13:33:01 a+bHWR1u
とりあえず娘さんがいくつの時に離婚して、いつからいつまで施設に預けられていたのか
元夫（娘の実父）から娘さんへの暴力や虐待はあったのか、現夫（継父）は娘さんと
きちんと向き合う心づもりがあるのか…（嫌々ではなく受け入れられるのか、夫婦の考えに相違はないのか等）
そういうことがわかれば少しは解決の糸口になるのかな。
ならないかもしれないけど。何を言っても無駄なような気もするし。
ハズレ男を引いちゃった悔しさとかいら立ちはわかるし、損したとかこいつのせいで人生台無しとか
そう思う気持ちはすごくよくわかるんだけどね。
でも子供には罪がないからね。一番可哀想なのは親の身勝手に振り回される子供だよ。
一番悪いのは夫として父親として最低限やっちゃいけないことをするような男だけど
そんな男を選んだのは（騙されたとしても）妻の責任。
子供は好き好んでそんな両親を選んだわけじゃないからね。
DV男に騙されたのが可哀想じゃないんじゃなくて、大人なんだから自分で選んだんだから。
娘には選択の自由さえなかったんだから、そこだけはわかってあげないといけないでしょ。
59:名無しの心子知らず
05/07/13 13:50:28 HAAw7LJC
もう、相手にするのやめなよ。定期的に来て暴れる人なんだからさぁ～。
娘がいなくなったらストレスのはけ口がなくなって困る。
現夫や姑に母親失格と思われるのが嫌＜もう薄々感づいているよ。
自身の精神障害や考え方を修正する気もなし＜だって金かかるもん。
だそうですから～。
真剣に答えたり、考えたり、ヤツの書き込みを見て過去の自分を思い
出して辛い思いしてるこのスレの住人を逆撫でするのも楽しみの一つ
なんでしょう。
60:名無しの心子知らず
05/07/13 14:24:25 f7hVvigA
あー。前スレ、もう読めないんだね。
前スレ中盤の書き込みには、娘の嘘がどうこうなんて書いてなくて、
「DVの元夫に似ているのが嫌」
「元夫の母親に引き渡してしまいたい」
といったような事を書いてたんだっけ？
ログが無いからウロ覚えだけど。
私もこの人、ボーダーだと思うな。
61:名無しの心子知らず
05/07/13 21:32:32 a+bHWR1u
前スレのログ拾ってみたけど、酷すぎるわありゃ。
大人としてというか、人間として最低限の良識さえ持ってない感じなんだね。
マタニティブルーであることを考慮したってあり得ない身勝手ぶりだ。
びっくりするくらい理解力ないし、反省もしなけりゃまわりも見れない。
ただただ「私が私がー！」って幼児みたいだ。いやたぶん幼児の方がマシだよね。
こんな生き物が子育てしてる（しかも妊婦）って恐ろしい世の中だな。
62:名無しの心子知らず
05/07/13 23:23:18 Vzp6+mQ7
たぶんこの女、間違いなく今の旦那にも捨てられるね。
子供生まれたとたんに、ｵﾏｴもうｲﾗﾈって。
で、うまれたばかりの子を夫がわに取られて、この女はDV夫との子と
二人寂しく生きて逝くのさーｗ
63:名無しの心子知らず
05/07/15 10:34:37 2j8KOJ66
でも妊婦さんだし・・・女の子もかわいそうだし・・・
責任、責任って、きっと周りの人間にもさんざん言われてきて
なんとか現在の形までたどりついたんだろうから、
ここまで叩くのは酷すぎ。
自分の鬱憤ばらししてるだけにしか見えないよ。最悪。
妊婦はゆったりおおらかに。
ダメ母でも笑顔が子供には一番！って、よくここでも言うじゃないか。
彼女を追い詰めても女の子もあかちゃんも幸せにはならないよ。
64:名無しの心子知らず
05/07/15 19:09:34 jBBpZSe9
わさわざ叩かれるがために、
燃料投下してるよにしか見えない。
みんなの神経さかなでて、ストレス解消したいっぽい
65:名無しの心子知らず
05/07/15 19:25:39 YzH/jfPh
>>63
言われたくなきゃ、それ相応に努力すれば良い話。
その程度の感情論で矛先逸らそうったってそうは甘くないのよ。
66:名無しの心子知らず
05/07/15 22:55:47 GOyLkO32
>>63
あなた前スレ982の自演じゃないの？
67:名無しの心子知らず
05/07/16 00:49:45 v4gWS33V
何かしてくれるたびに私がお礼を言うと「いいのよ。老後はお世話になるんだから」と言う親。
これって、愛されてるって言えるのかなぁ・・・。
68:名無しの心子知らず
05/07/16 01:23:12 fsP0ABek
>>67
むずかしく考えるな。ただのお愛嬌だよ。
69:名無しの心子知らず
05/07/18 10:46:35 P6Jon98w
子どもの顔見るのが辛い。一緒にいると頭痛がする。死にたいよ、マジで。薬飲んで頑張っても頑張っても空回りでさ！生きていくのも頑張るのもイヤさ！
70:名無しの心子知らず
05/07/18 14:34:36 tbuNlKPl
>>69
育児疲れかな？
71:名無しの心子知らず
05/07/19 16:07:33 D5OTyk2C
＞69
私もそうだ
でも、今日を何とかやり過ごそう
もうちょっとだけ頑張ろう
どうにかして笑っていよう････と思いながら暮らしてる
自分は大人だから理性で生きていける
でも子供には私の辛い気持を絶対悟られてはいけない
72:名無しの心子知らず
05/07/19 18:15:28 ZO7n4pQi
嫌ならやめた方が良いよ
｢私はやっぱりこの子は愛せない｣って感じで｡
それで児童相談所に行って相談すべきだ｡
心療内科が良いかもしれない｡
>自分は大人だから理性で生きていける
>でも子供には私の辛い気持を絶対悟られてはいけない
そんなの絶対出来ないんだから｡
24時間ずっと接していて､相手は言葉はまだまだ不自由な子供かもしれないが
間隔は大人以上なんだし､愛されていないなんてすぐ判るよ｡
さっさとやめて､治療なり､アドバイスをもらう方が良いよ｡
73:名無しの心子知らず
05/07/22 12:34:53 rG8HZf+P
たまにはage
74:名無しの心子知らず
05/07/22 13:13:26 90qGa6Hq
私は母に愛されなかった子です。
「大嫌い」だの「死ね」だの、さんざん言われて育ちました。
今、母は私の子育てを全面的にサポートしてくれてます。
昔のことは水に流しました。
でも、自分の子には同じ思いはさせたくないので、
母の仕打ちを忘れることはないでしょう。
75:名無しの心子知らず
05/07/22 13:55:18 Qr+/w+Jn
>>74
それだけ世話になってるなら忘れてあげれば？
76:名無しの心子知らず
05/07/22 14:00:18 90qGa6Hq
いや、水に流すが反面教師にしたいという意味なんですが。
通じませんでしたか？
77:名無しの心子知らず
05/07/22 14:06:23 YOK22fR3
>>74
同じ同じ。うちもそう。
水には流したが、子どもに同じ思いをさせない意味で、
教訓として忘れずにいるのと、やっぱりどっか「信用
ならない」と用心しているので、警戒を解かないためにも
忘れずにいる。警戒ってのは、こまめに母をフォローする
事、お礼は他人行儀なぐらいしっかり、「いいばあちゃんね！」と
おだてもばっちりやっとく。
結局、キャパがなくなるときーっとなるタイプなわけだから
相手がかつかつにならないように心がけるのがポイントと
思ってまつ。うちの親父がそれを母にしてなかったから、娘に
暴言を吐く育児になったんだろうなと確信中。
78:名無しの心子知らず
05/07/22 14:07:50 Qr+/w+Jn
>>76-77
理解しました。
79:名無しの心子知らず
05/07/27 19:47:15 nkbmcQsJ
>77
分かる分かる。
うちも今は仲良し母娘だけど、昔は暴言ひどかった。
愚痴を言い合ったりできる姉妹がいたお陰で憎しみに
までは至らずに済んだけど、子供心にも結構傷ついたよ。
やっぱり父親は子育てには参加せず、母へのフォローもない
人だった。
子供時代の親、っていうか[大人]って、絶対者かつ完璧な人種
なんだけど、実際自分が大人といわれる年齢になると、全然
そうじゃないんだっていうのが分かるよね。
（だからって子供に八つ当たりしていいかっていうのは全く
別問題だけど)
80:名無しの心子知らず
05/07/28 08:39:39 J4xYdsgq
保守
81:名無しの心子知らず
05/07/28 08:50:26 D6D0snQq
>74さんとか
自分の子供時代と比べて差があることに
怒りはないんですか？
ACとひとくくりにはしたくないけど。
水に流せたならすごいと思ってしまいます。
82:名無しの心子知らず
05/07/28 15:28:33 5zw1LS83
育児に悩んで、この板に初めて訪問しました。
実は今日、小2の息子の担任と二者面談だったのですが、担任（ベテランの50歳位の女教師、子供3人）は
とても息子のことを「良い子で勉強もできて優秀です」と褒めてもらいましたが、反対に
「自分の意見がない、自信喪失している」と指摘されました。ごもっともです、というか見透かされて
いたのです。母親の私が過干渉と言う名の虐待であることを・・・
「解放してあげてください」今まで張詰めていたものが、切れました。それから息子の生活指導というよりも
私が望んで、涙ながらの母親教育相談になってしまいました。
私の両親は、自営業で小さい頃から私は愛情に飢えていました。甘えても「今忙しいから」とか、
悩みごとがあっても相談にのってくれません。どんな教育を親から受けたのかも覚えてないですし、
どんな愛され方をされたのかも残念ながら覚えていません。
だからと言って、私が息子をどう愛したらいいか分からないという理由にはならないと思いますが、とても困っています。
私は息子に、世間に出ても恥ずかしくない教養だけを押し付けて、情緒面での自主自立は関与していなかったのです。
その結果が担任の先生に指摘された通りの学校での生活態度なのです。
「解放してあげてください」
私の頭の中にいつまでも残る言葉になりました。そして、これからは優しいお母さんになろうと・・・誓います
83:名無しの心子知らず
05/07/28 15:36:31 DR/SAkNi
>82
いい先生に出会えてよかったね。
84:名無しの心子知らず
05/07/28 16:17:16 gb9OazyO
>>82
手遅れだと思います。
85:名無しの心子知らず
05/07/28 21:18:16 lLUIqs3j
手遅れじゃないよ。
まだまだこれからだよ。
86:れんさ
05/07/30 06:21:04 Vi+M34rB
うちの妻もそうだよ。自分の意見がない。わからない。・・・ばかり返してくる。
そのくせに、あれはどう？これはどう？とこちらがお見立てを続けなければいけない。
そして、これはどう？と提案してみるが、いいねそれ、とＯＫされても、
どうしようもない状況により、変更をせまられたら、お前が却下したんだろ、と怒りまくる。
さらには、却下するくらいなら、最初から、何がいいかなんて尋ねるんじゃねぇ！と。
87:れんさ
05/07/30 06:22:09 Vi+M34rB
それが、子供の気持ちへと連鎖するんだよね。
子供の希望・傾向を尊重しようとおもって、どんなとこ行きたい？って、候補を聞くんだよ。
で、子供が幾つかの候補をならべるんだけど、無理があったり、急な予定で変更になる。
それを横聴きしている妻が参上して、パパはいつも却下するんだよね。なんて印象づけをはじめる。
母親のコメントや態度は、子供へのあり方を大きく影響するらしく、
子供のほうも、希望を遠慮がちやあわせがちになり、主張＝夫婦喧嘩みたいになったり。思いのほか、大きく左右する。
だから、最近はチャリで子供を道へつれ出した。どうせ道路の脇でさえ、ガキがとおり易いようにはできてない。
でも、がんばってこえていこうよって。辞めても楽になるし、上手になって楽になる道もあるぞって。
結婚前の家族が、過干渉で心配手出しだし、自分たちのせいではない気がして、
争いの種にはなるんだが。ちびが外出したくても、だめだめいう傾向が強いわな。
無意識に子供に抑圧を強いていることを、大人が気がつかないし、
ふれたら、逆ギレされ、別な面における、日常的な家庭作りにも雰囲気を悪くしていく。
88:れんさ
05/07/30 06:49:54 Vi+M34rB
べつに、道にでたい子供をわざわざ、道にださなくても、大きくなったら、
おでかけや生活でも、できるようになるさ。 妻と実家は、そう言うんだよ。
でも、各論にはまりすぎてない？って。
目先のものごとを技能的に達成させることばかりが大事で、
ある年になり、こどもへ急に要求すれば、できるようになっている仕掛けらしい。
そうでなく自分が思うには、かかわり方やプロセスをもっと考えてほしい、と。
小さいころ求められる各論的なことって、のちの人生でたぶんそんな大したものじゃないし、
失敗したとしても、あら坊や・・、あら娘ちゃん・・、って許される範囲じゃん。
大人が同じ失敗してたら、たいへんだしさ。でも小さいことの範囲でしか、失敗も練習もできない。
失敗しても批難や揉み消しではなく、それをみとめ包容し、対応し超えていく前向きな姿勢を、子供に体験させてる。
ちいさいうちから、子供が自分で状況判断やコントロールといった成長の種づくりを与える。小手先の技能だけに疑問。
あまりにかたくなに、妻がわは、抵抗する。なにがあるんだろう・・
89:名無しの心子知らず
05/07/30 07:34:12 H1IUOUDS
>>86
それは妻子がとても楽しみにしていたことが変更し却下になったのか＞
例えば
「次の休みは遊園地行こう」→「急な仕事が入ってダメになった」みたいな。
嫁だけが被害を被るのではなく、子供がガッカリするような事柄なら、子供可愛さに嫁は切れるぞ。
それが度重なれば切れられて当然だ。
貴方のやってることは、子供を天国から地獄に突き落とすのと同じことをしてるんだからな。
それをうまくフォローできないといって妻に文句言うのは大筋違いだ。
ある意味、求めてもどうせダメになるんだろうな、と期待する心を失わせてる面は虐待に等しいと気づけ。
>>87
母親にすれば、「なんでわざわざ通りにくい道をチャリで通らせるの？危ないじゃないの」
と思ってるかもしれない。
貴方の考え方はとても立派だと思うけど、なんかづれてるような気がするのは私だけか？
子供に物事に関するプロセスや関わり方を教えるのはもっと他の安全な方法もあるはず。
棄権で困難なことにチャレンジさせるのは、自分で身を守れるくらいの年齢になってからでもいい。
90:名無しの心子知らず
05/07/30 07:39:40 H1IUOUDS
>>87
そうじゃやないと、子供に何かあった時、
「しつけのつもりだった」と言う虐待親と同じになるぞ。
91:名無しの心子知らず
05/07/30 08:11:19 H3N/BAJe
子育てのすれ違いの範囲じゃないか？87も奥さんも子供のために父として母として一生懸命やってると思うけど。奥さんは母親として小さなことでも細やかに心配できてるし、87は父親として大きく物事を捉えることができてる。いいご両親じゃないか。
92:名無しの心子知らず
05/07/30 12:19:05 gx/u6LxM
>>91に同感です。
母と父は、子どもにとってそれぞれ違った存在だし、担っている使命も違う。
二人でステレオで同じ事言われるのもつらいよ。
子育てに関して夫婦の間で、意見の違いはあって当たり前だし、はなから正解があるわけでもないし。
ただ、子のいない場面で、お互いに思ってること、子の幸せについて、話し合おう。
一致させなくていい、お互いに違うと言う事を、認識してそれを共有する。
ま、理想だけどね。違う相手を許せなくて、コントロールしたいとなると、
問題は子ども、子育て関係ではなく、本人の生き方の問題だから、子どもの、子育ての
せいにしないで、子どもを巻き込まずに問題解決へ向けた努力をしましょうね。
93:名無しの心子知らず
05/07/30 15:50:59 H1IUOUDS
>>87
それとできるだけ予定の変更・却下はしないようにな。
行きたいとこ選ばせといて、変更・却下だなんて子供がｶﾜｲｿｽｷﾞﾙ・・・
94:名無しの心子知らず
05/07/30 17:22:56 JQyXnghv
予定の変更はしないに越したことはないけれど、
取り返しのつかない＆埋め合わせできない事でもないよ。
大人側だって、どうしようもない急用はあるのだもの。
大人が傷ついた子供心を理解しなければならぬよう、
子供側も決して思い通りにならない、人の都合というものを
知らなきゃいけない。
95:れんさ
05/07/31 07:26:05 HloSlmpw
まず、こちら側が、相手の意見をうかがわなくてはいけない。
そのときに、意見がない、といいつつ、殻に入ってしまう。
だからといって、一方的に家族が動いても、不満だろうから、
どんなのがいいか、意見もしくは傾向をつかもうとする。
しかし、家族をはじめ周辺すべてがつねに、実現にむけて整うわけではなく、
それは、毎回、相手に意向を尋ねないほうがよかったのかどうか。
もちろん、整うこともあるので、その場合はよかったことになってるはず。
でも基本は、ネガティブに捉えられ、それが肥大していってしまう。
すると次に、親子で意見をだしあうときに、子供が出しにくくなっていく。
96:れんさ
05/07/31 07:34:17 HloSlmpw
子供がただ素直に意見をだして、それが、なんらかの妥結・延期のばあいに、
パパに却下させられたのだと、子供の残念さに対して、つよい印象付けをおこすので、
でもパパ的には、七転び八起き的に、子供と、つぎへの対策を図り成功を得て、
多少なり失敗の有用性と対策の大切さ、前向きな強い印象づけと価値を得たいのだが、
その過程が、笑顔になれるものではなく、視野のせまい子供も手近なほうへ走りやすい。
(だから、もし中途半端なら、>>89,90さんの、迷信は人を天国から地獄にする、と）
それを考えてくれないか、と妻にいうと、わからない、知らない、面倒くさい、らしい。
たぶん、きっと、自分と出会い、家族をもつ前に、なにかその原因があるのだろう、と。
ちかごろは、私の方が立場が上なんだから、黙って従え、とのたまわれる。
でも実際は、育児で培われてきた関わりを、逃げ道的に表面的に利用(M&A)されればこわい。
自分にもわからないことを、こうして、人様に、書くのは失礼だと承知でも、一例として。
>>82さんの、意見がない、というところに触発され、一例を書いてみた。
～94さんまで、みなさん、ほんとにレスありがとう。がんばって。
97:名無しの心子知らず
05/07/31 15:26:08 vnL1a9nr
》９５・９６
失礼なこと言うようだけど、たぶんね、あなた理屈ぽくてクドイんだと思う。
だから最初は聞く気のあった奥さんもまともに相手するのが面倒くさくなってくるんだと思う。
うちの父もそうだった。たぶん言ってることは立派・・・だと思うんだけど、
まわりくどくて言ってることの半分もわからない。
もう少し簡潔にいってみたらどうだろうか。
98:名無しの心子知らず
05/07/31 15:26:11 N9sR5f7b
イライラしちゃう、助けてください
99:名無しの心子知らず
05/07/31 17:36:50 qsoW+c1p
97さんに同感｡
前ｽﾚ982さんといい､理屈っぽい人が多いね｡
読んでて疲れた‥
982さん､1日中って位､頻繁に書き込みしてたけど､
その暇あったら娘にﾎｯﾄｹｰｷの1枚でも焼いてやれ!と思ってしまったよ｡
100:名無しの心子知らず
05/07/31 22:23:11 yBA/ZTH1
>>96
奥さんの意見がなくて殻にこもるというのは、ずっと周りが与え続けてご機嫌をとってきたからだと
思うよ。
そういう人に「どうしたいの？」と詰め寄っても、そもそも自発的な行為なんてほとんどとったことないし、
仮に言ったところで責任がとれなくて面倒くさいだけなんだと思う。
でも与えられて当然だったから、他人への評価はすこぶる厳しいのね。
とりあえず、奥さんの考えは尊重しつつも、96がまず楽しめ！としか言えない。
理屈は後付で構わないから。
101:名無しの心子知らず
05/08/01 00:20:51 WYTXwDjx
>82
遅レスだけど、自覚があるなら大丈夫だと思う。
これから直していこうとする意思もあるし、いいお母さんだよ。
うちの親父は担任から「子離れしてください」と言われて
お前がしっかりしてないからと私に八つ当たりするような
過干渉の自覚のない親だった。
102:名無しの心子知らず
05/08/01 01:45:48 wXfCdZkF
>>101
手遅れだと思います
103:名無しの心子知らず
05/08/01 11:04:40 fefm/ebt
>>96
奥さんにも子供にも、それぞれの意味は違うけど
「どうしたいの？」という考えを曖昧に尋ね過ぎなんじゃないかと思う。
子供にとって自立より先に必要なのは、まず受け入れじゃないのかな？
96「夏休みにはどこへ行きたい？」
子「イラク！（他明らかに無理っぽい地名ならどこでも可）」
れ「それは無理だよ、何故なら……」
奥「貴方はいつもそうやって子供の言うことを却下するんだから」
↑これを、
96「夏休みに近所の遊園地でも行かないか？（他可能そうな場所ならどこでも可）」
子「じゃあﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞがいい！」
96「ﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞだな、よし、それじゃ○○日（何があっても絶対可能な日）に行こうな」
※回答がそれでも不可能な場所だった場合
96「ごめんな……ﾈｼﾞｭﾐｰﾗﾝﾄﾞはちょっと遠くて行けそうにないんだ。
ﾄﾂﾏｴﾝなんかはどうだ？ プールもあるし。幸楽園ならﾏﾂﾞﾚﾝｼﾞｬｰにも会えるぞ」
↑という風に、96が出来る選択肢の中から選ばせるだけでも随分印象が違って来るはず。
自分で決めるのが苦手な人って、ただ優柔不断なだけじゃなくて
決めたことが周囲に受け入れてもらえないのが怖いという場合もあるから、
まずは「パスタとお好み焼きならどっちがいい？」等の簡単な選択肢を受け入れてあげて、
少しずつ自分で選ぶことの楽しさを教えてあげたらいいと思うよ。
104:名無しの心子知らず
05/08/01 15:57:43 XazGyhTY
自分で決められない人の中には、自己評価が低すぎて、マジで自分がどうしたいか
わからない人もいる。自分もそうだった。そのくせ深層意識では「こっち」って
いうのがあるから（自分で把握できない）それを選んでくれない周囲に対しては
恨みをつのらせ、しかもなぜ自分がいやな気分なのかもわからない。
向き合う勇気も、パワーもなくて、「なんでわかってくれないの」と悲観する。
そんな人間が満足に子どもを育てるなんて無茶な話だが、自分は子どもを産んでから
気がついたから、しんどかったけどがんばった。
自信がないのにあるふりをして子どもを守らなきゃなんない、そういう時
配偶者であっても、自分より子どもの信頼をつかまれることに恐怖を抱く。
自分の居場所を失う。自分は夫に自分の状態を告白して全面的に協力してもらって
なんとか母親をやってる。夫は大変だろうと思うし感謝してる。
不安定な妻、理不尽に思える妻を支える全ての夫諸君に、ありがとうと言っておく。
105:れんさ
05/08/01 16:15:02 nIrMu+f7
ある友人が、親から自立を一方的に期待され、生活上の自活を強いられていた。
でも本人の心ウチは、つねづね長く、孤立やつよい不安を感じていた。
それほどが、後の生活に必要だったかどうか、今はおたがい離れてわからないが、
自立・自活・孤立、を、それぞれの立場において、考慮してあげていれば、と。
親という庇護された法と社会道徳の立場に、どう対処するのがいいか。
プロスポーツのコーチは、選手に体育会的な押付けはせず、ミリ単位で慎重にかかわる。
１才２才も、モノを奪い取られれば、つぎは、お菓子のレジを通さなくなる。
内面って、社会生活のＴＰＯの区別はなく、傷つくと、次からは外界に過敏に育つ。
くどくてごめん。そろそろ去るよ。ではがんばって。
>>82さん
フォーム改善の選手は、スランプに気づけるから変化を望むが、うちは逃げやすい。
修正のための状況設定って、いい方法とか・・
>>103 さん
少しづつ・・、まったく同感で、素人親子で、年月がかかるとおもうし、たぶんそう。
具体的でわかりやすい例えたすかります。
>>100 さん
おっしゃるような甘やかしだろうと。もしくは、
元々の希望があっても、早くに砕かれて、抑えてるのかもしれない。
大人が大人にむかうのって、こども以上にむずかしいかも・・
106:名無しの心子知らず
05/08/01 16:36:45 9k6Ln/Qj
れんささん、どうでもいいけど、長文なうえに理屈っぽくって読むのがまんどくさい。
もうちっと分かりやすくすぱっと書いてくれるとありがたかったり。
（あ、これって私のわがままか？すまそ）
107:名無しの心子知らず
05/08/01 18:02:20 6UkynZxP
句読点の乱用が読みにくさの一因かと・・。
108:名無しの心子知らず
05/08/01 20:20:33 1X5m8tkT
れんささんスレタイに沿っているのかどうか
是非ご一考を
109:れんさ
05/08/01 22:01:35 VVQ4rU6B
カキコしたこと全てでなくとも、症状と展開では、せめて、ROM屋さんにでも沿ってればと。
妻は、手相を霊感で読める人から、親に愛されなかったといわれ、長年気にしている。
自分の傾向もあるけど、妻にもくどいと言われ、簡潔に子供への対応をいっても、無視払われる。
ちゃぶ台で怒鳴る親父役ではないし、やはり、くどいといわれるが話あいつつ夫婦で子供にむかおうと。
かとて簡潔にいったり尋ねてもはぐらかし、知らん顔して距離をおけば会話なくて寂しいと文句。
で、けっきょく、愛されなかった過去？を、触れないまま、無意識に育児で通そうとする。
子供たちに、なにか前世からの理由があるのか、それとも、妻と実家のことなのか。
あれもイヤこれもイヤ、ただただ、お供えをするばかりのような、そんな気がします。
妻の立場が上とでさえ、言った言わないともみ消され。けして愚痴ではないですよ。
育児上でさえ、解決の道筋が、およそあらゆる範囲で、到底たてづらい。似た展開では？
悩みがないのが悩みって本当か。ごめんね、みな大変だね。がんばって。もう書かないから。
110:名無しの心子知らず
05/08/02 06:19:37 wkqhUgOV
ｱｽﾍﾟですか？
111:名無しの心子知らず
05/08/02 07:39:45 Ph75aXOP
もう書かないといいつつ書き込みまくりのれんさクンなのでした。
112:名無しの心子知らず
05/08/02 10:01:26 UQtlgjkf
>妻は、手相を霊感で読める人から、親に愛されなかったといわれ、長年気にしている。
こんなのｲﾝﾁｷに決まってるじゃん。
>子供たちに、なにか前世からの理由があるのか、
ないです。
あれもこれもごちゃまぜにして悩むのはまずよせ。
少なくとも上記２点の件について、あんたまで悩む必要はない。
113:名無しの心子知らず
05/08/02 10:11:20 Ph75aXOP
その前にそろそろれんさクンの書き込みをスルーした方が…
114:名無しの心子知らず
05/08/02 10:42:32 2MtKHoWq
>>106
同じ事思ってた…
みんなちゃんとﾚｽしてるからどんな事書いてあるのだろうかと読んでみようと思ったけど無理ですた。
みんな忍耐強いねorz
115:れんさ
05/08/03 09:24:05 BCEMDmBJ
>>82さん、気をつけて。
116:れんさ
05/08/03 09:26:26 BCEMDmBJ
けっきょく、自分が手をぬいてなにもせず、立場をクレバーに確保しておき、
最終的には、配偶者は、あれこれ愚痴はいうけども、「音をあげて」世話してくれますもんね。
けっきょく配偶者はうるさいし、子供は煩わしいし、自分や家庭づくりは廻りにさせよう。
理想的はとりあえず別にして、「もっぱら現実的」には、それが一番かもしれない。
人の努力をこわし、クレバーに利用し、つっこんでくる。
ちなみに批判されれば、逆ギレして、暴力・無視・恨み・・、負を報いればいい。
テーマは、何をやろうとしたかではなく、現状をどう押し切られたか、ということ。
すべてが、そういうケースかどうか、わからないけど、そういう人いない？
117:れんさ
05/08/03 09:29:37 BCEMDmBJ
まるで北朝鮮とのかかわりみたい。
文面、スレを長くくどくつかったことについては、ごめんなさい。
118:名無しの心子知らず
05/08/03 10:32:44 NIUadqtS
>>117
くどいんじゃなくて、主語が少なかったり、視点の曖昧な文の組み立て方をするからだよ。
……最初からの書き込み全部翻訳したくなって来ちゃったよorz
119:名無しの心子知らず
05/08/03 15:54:58 xQ75mEKn
>>116
自分のこと頭(・∀・)ｲｲ！ と思ってるみたいだけど、勘違い確実だからｗ
ためしに誰にでもわかるように作文してみ。できるかな？
120:名無しの心子知らず
05/08/03 17:03:39 aYaysxy+
れんまかとｵﾓﾀ。なつかしい。
しかし粘着体質は同じようだな。
何度でも出てくるんだもんな、ｺﾚが。
121:名無しの心子知らず
05/08/03 17:49:21 MYotr5Jq
>116
悪いけど、日本人じゃないと思える程ひどい文章だ、電波出てるし。
日本人だとしたら、あなたのせいで奥さんは疲れ切っていると思う。
毎日この調子でくどくど訳の分からない事を責め続けられたら、
ノイローゼになるよ。
122:名無しの心子知らず
05/08/03 18:14:51 2i8LoKxp
>>118
同意。途中で読むの止めちゃったわ。
私、理屈くどくどディスカッションは好きな方なんだけどなあ。
主題がハッキリしてないんだよね。
今、何の話をしていて、どの話とどう連携してるのかが
てんでバラバラでまとまりがついてない。
思いついた事をただ垂れ流してるだけ。
テーマを一番最後に持ってこられても・・・。
相手に何かを伝えるには、出す話の順番を的確にする必要があるんだよ。
「これはどういった話」ってのを、相手に認識させてから、
不足している説明部分を補足していかんと。
出だしから、共感レスなのか相談なのか、
はたまた反論なのか新規の問題提起なのか、さっぱり解らん。
スレに沿った内容なのかどうかすらハッキリしてないし。
後、もっと緩急のある改行と段落付けをしてくれ。
いや、もう書かなくていいんだけどさ。
123:名無しの心子知らず
05/08/03 21:10:29 PTafKNh4
よかった…
みんな文章を理解できてるんだと思っていた。
私だけすっごいﾊﾞｶで理解できないのかと内心ﾔﾊﾞｲと思ってた。
>>122さんのような文章ならｽｯと読めるし、ちゃんと理解できるから私は普通なんだよね…？
124:名無しの心子知らず
05/08/03 22:17:06 aYaysxy+
>>123
うん、あなたはﾊﾞｶじゃない。
大丈夫、安心して。
125:名無しの心子知らず
05/08/04 09:37:06 tcFQ9Wrk
批判されたら逆切れするらしいから、この辺にしときましょうｗ
126:れんさ
05/08/05 12:50:18 qhD2JMuv
だから、文面ごめんって言ってるじゃん。
ここのスレで、解決した方は、どのくらいいます。
たとえば、>>82は、なぜ、そうなったの？
具体的に、どうすればいいの？
127:名無しの心子知らず
05/08/05 14:10:41 1IYcl1Wd
>>126
本人が引っ張ってない話に、何故そこまで粘着して絡むの？
82さんは、このスレで相談してるってより、吐き出しだと思うけど。
既に、身近にお子さんの様子を良く知っている、ベテランの相談相手が居るのに、
ここで答えを得ようだなんて思ってないんじゃない？
それ以前に、何故このスレに粘着してるのさ。
128:名無しの心子知らず
05/08/05 15:24:15 lNmVYBzC
ねぇねぇ、れんさはもう来ないって言ってたじゃん。
粘着しすぎ。
あんたがくると訳わかんなくなるから来なくて良いよ。
文面ごめんって意味不明だし。
とりあえず｢誰にでも」分かりやすい文章が書けるようになるまではROM推奨。
129:名無しの心子知らず
05/08/05 22:58:15 VrjESSH3
まあまあそう邪険に扱ってやるなよ。
たぶん、れんさはまだ心にわだかまってることがあるんだよ。
吐き出せばいいよ。質問もしていいよ。
でも、わかりやすい文章でお願いね。
130:名無しの心子知らず
05/08/06 13:10:13 b+/lxddD
れんさｸﾝは家族間のやりとりを「台詞」つきで具体的に書けばいいとｵﾓ。
かつ一行空けてから分析結果を簡潔に述べるといいとｵﾓ。
>>82を見習うべし。放たれる言葉に人格が表れると思っている漏れは、
82のような母でも子育てにつまづいてしまうと知って、その難しさに驚いた。
漏れには無理ﾎﾟ……OTL
131:名無しの心子知らず
05/08/10 01:56:14 KkS6kuix
７歳娘を愛せない、元旦那がＤＶの逆切れ妊婦
子育てってしんどいスレにまた沸いてきて暴れてるよ。
こりねぇ奴・・・。
132:名無しの心子知らず
05/08/10 06:55:49 tlJYU0Ao
7歳娘を愛せないのに次の子を作るの？・・・
133:名無しの心子知らず
05/08/10 12:48:23 8xU0rzP+
>>131
そろそろ出る頃だと思ってたよ。妊婦でしんどい、しんどいって言ってたから
相当お腹が大きくなってるのかと思ってたけど、まだ産まれないのかよ。
相当猫かぶって無理した日常を過ごしているから定期的にキレないとダメ
なのかもね。
134:名無しの心子知らず
05/08/10 13:10:03 D6myvJLu
>>133
あの内容から察するに猫かぶってるというより
本能のままの日常を送ってるような。
でもあのままだと子供が生まれたら
昼夜問わずの授乳での寝不足でﾒﾝﾍﾙが今よりもっと増長しそう。
どのくらい施設に預けてたか知らないけど
本当に子育ての大変なときを味わってなさそうなんだよなー。
なんつーか無責任で。
135:れんさ
05/08/13 19:49:41 y6V2Sdt4
>>121
けっきょく、俺と子供たちの、何が悪かったのか、
俺と子供たちに何の非があったのか、それを知りたいと思っている。
ぐたいてきに何がわるいって、何なのよ？
それを知る方法を教えて。
>>125
北朝鮮からは、日本がおかしいっていわれる。
ほんとのことが明らかにされキレるのは・・だれ
136:名無しの心子知らず
05/08/13 20:13:12 MF6gNnXl
???
137:名無しの心子知らず
05/08/13 22:52:03 1awDN3a5
今日、フラッシュバックしてしまいました。
なんだかもう疲れてしまいました。
孤独という言葉が頭の中をぐるぐるまわっています。
考えても仕方の無い事と分かっているのに・・・。
優しい主人も可愛い子どもたちもいるのにどうして孤独だと感じてしまうんだろう・・・。
愚痴です。すみません。どうしても吐き出したくなってしまいました。
138:名無しの心子知らず
05/08/14 00:39:14 OGuDwoiL
>137
私もそう思うときあるよ。
夫と子供に囲まれて幸せなはずなのに、心にぽっかり穴があいている感じ。
やっぱさ、親への愛情飢餓感は、親でしか埋められないのかなぁ。
139:名無しの心子知らず
05/08/14 01:52:26 xxozGwdy
今日も怒鳴ってしまった。ぎゃーぎゃー喚く子にイライラして。
もう8才なのに・・・もう少し上手く立ち回れないのか？
叱られる前に叱られないようにしようと思わないのかな？
本当に馬鹿なのか？と思う。
もう限界。手が出そう。虐待してしまいそう。本当可愛くない。
そう育ててしまった自分のダメさを認めるのも辛い。
児相に自分で通報したら、子は保護してくれるのかな。
もう、離れて暮らした方が子の為だし、この先やってく自信も無い。
疲れた。1人になりたい。
140:名無しの心子知らず
05/08/14 07:48:54 nuvcfw7h
>>139
保護してくれるよ。子どもの為にも相談してきなよ。
141:名無しの心子知らず
05/08/14 15:28:12 FzewL8jz
>>138
137です。ずいぶん落ち着きました。
ありがとうございました。
＞やっぱさ、親への愛情飢餓感は、親でしか埋められないのかなぁ。
わたしもそうだと思います。
しかし渇望しても得られないものもあると改めて認識しなければと思いました。
そうでないと前へ進めない・・・。
142:名無しの心子知らず
05/08/14 23:33:46 IsdkK7gz
>>135
自分に非があるのがわからないの？
今までに貰ったﾚｽに沢山かいてあるじゃん。
143:名無しの心子知らず
05/08/15 11:24:07 sBwX6OkS
>>135
つまり相談したいのね。
だったら、他の人の話に絡めてややこしくしないで、
自分とこの家族の問題点を、もっと簡潔にかつ具体的に解りやすく
説明し直してみなよ。
で、スレの主旨に沿うように、
誰が「愛されない子」で、誰が「愛せない親」なのかハッキリさせて。
愛されない子が長じて生じた問題の話なのか、
奥さんが子を愛せないので困っているのかすら解らないよ。
144:名無しの心子知らず
05/08/17 11:18:44 99W4mCT5
age
145:名無しの心子知らず
05/08/18 01:04:01 aE9D1GwM
自分がそうされてきたからか、娘が困って泣いていても「大丈夫？」と助けるんじゃなく
「すぐメソメソするんじゃないっ」と怒ってしまいます。
意識してなるべくそうならないようにしてるけど、どうしてもイライラしてしまう。
146:名無しの心子知らず
05/08/18 22:02:07 BY3bHSn4
>>145
すぐ手を差し伸べるのもタメにならんから、それはそのままで良いと思う。
147:594
05/08/19 01:07:52 sr5hXe4W
私の母は保育園の栄養士です。
母の保育園で3年ほど前に実際にあった出来事
24時間開所なので、夜間のお迎えの子はお風呂に入るのですが
入所してきたばかりの女の子が入浴を嫌がった。
身体には沢山の痣があり、保育士が見ようとすると隠す。
「どうしたの」と聞くと「ママじゃない」と泣きながら母親をかばう。
園の保育士で話し合い、上の人（主任かな？）が母親に掛け合うも
「私の子だからほっといて」という感じだった。
何度か掛け合ううちに話し合いに持っていくことができ
「お母さんの気持ちが落ち着くまで、園であずかりましょう」
という提案に涙を流しながら「お願いします」と。
一週間ほどして母親が迎えに来た。
「もう大丈夫です。やはりこの子がいないと寂しい」というので
通常通り通園させるという約束で帰宅させた。
翌朝、警察が園に来た。
連れて帰った当日の夜、絞め殺してしまったらしい。
担当の保育士は泣き崩れていたそうです。
この話を聞いた時、涙が出ました。
母は長男（当時一人っ子）を可愛がらず、辛く当る私に聞かせたかったらしく
涙を流す私に「良かった。」と一言。
わたしもエスカレートして虐待に走るんじゃないかと考えていたようです。
「心に響いて涙が流れたのならあなたは大丈夫。今からでも遅くない。○○（息子）
を沢山愛してあげなさい」というようなことを言われました。
148:名無しの心子知らず
05/08/20 16:05:36 EcKUGjzZ
れんさって以前、どっかのスレで見た気がするなあ。
嫁が公園の遊具で遊ぶ子供にそこは危ないそれはダメって口出ししすぎ
って内容だったのに、だんだん電波文章になってわけわからんくなった。
その時も、おまいの解釈はいいから具体的な会話内容を書け！と言われてたな…
とりあえず、自分の解釈を排除して表面的な事象だけを説明する練習とか、
比喩を全く使わないで簡潔に要点だけを表現する練習とか、
自分だけの感覚的な言い回しでなく、一般的な語法で語る練習をするべき
だと思うよ。嫁含め、他人と論議したり、こういうとこに書き込むのはそれからだ。
149:名無しの心子知らず
05/08/20 17:16:01 5G0uldII
そういう旦那が居るって大変だろうなぁ。
なんで結婚したんだろう・・・嫁
150:名無しの心子知らず
05/08/23 10:57:19 yr9EMv+1
age
151:前スレの630くらい
05/09/05 21:46:07 6T37qOn2
以前ここでとんでもないことを書いて
皆さんに励ましてもらった者です。
私はシングルマザーで子供を施設に入れていて
今年の3月、今の夫と一緒に子供を迎えたものです。
あれから自分なりに整理して子供を叩いたり怒鳴ったりするのは止めました。
相談した頃は
「こんな子供どうして産んだんだろう」
そして
「どうして自分はこんなに子供を好きになれないんだろう」と思っていましたが、
今はそういった事を思わなくなりました。
正直、猫かわいがりになるほど（可愛くて可愛くて）という
レベルには達していませんが、
「3歳なんだからこれでいい」
「この子はこの子のいいところがある、意外といい奴だ」って
思うようになり、嫌な感情を子供にぶつけることもなくなりました。
3月末から子供と一緒に暮らすようになって
3ヶ月近く虐待をしてしまいました。
きっと子供は傷が残っています。
その分を取り返すように、子供が幸せに暮らせるように
精一杯努力しようと思います。
このスレの皆さん、本当にありがとうございました。
152:名無しの心子知らず
05/09/06 01:07:43 6H8zCbym
>>151
嬉し泣きさせて貰ったよ
幸せへの道が見付った様ですね
子供の傷が自然治癒する事を心から祈ってます
三人四脚で走る楽しそうな姿を想像する喜びを想像しました
人事ながら嬉しいんですよ本当に。
153:名無しの心子知らず
05/09/06 09:41:35 D5R+Ie9s
>>151
育児をしているとときどき気持ちが荒むことがあるよ、誰だって。
猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。私はそうしてもらいたかったから。
母親のぬくもりを感じるだけで傷は小さくなるもんだよ、うん。
良かったね、ほんと。
154:名無しの心子知らず
05/09/06 21:44:51 60795fvt
>>151
本当によかった。無理しないで、ゆっくりゆったりお子さんと向き合って
あげてくださいね。
もし間違ってたらごめんなさいだけど、お腹に新しいお子様がおられる
方じゃなかったですか？
もしそうなら、どうぞお体に気をつけてお過ごしくださいね。
155:名無しの心子知らず
05/09/06 23:39:59 w2SMq8Gv
>154
横からだけど
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
あの人は小一(♀)持ち、風俗あがり。あだ名はDV妊婦。
もう産まれたかな？ 彼女は本当に異常だよ。ほんまもんの基地外。
156:名無しの心子知らず
05/09/07 01:45:47 Qh1a5B+2
>>152->>155
ありがとうございます。
>お腹に新しいお子様がおられる方じゃなかったですか？
違います。あ、>>155さんに基地外って言われてるから隠してるわけでもないですｗ。
多分ですけど、私は全スレの635くらいだったと思うのですが・・・・今見れないのですみません。
情けない話ですが最後は、疲れ果てて子供に涙の訴えをして、叩くのがとまりました。
親としては本当は子供の前で泣くなんてやってはいけないのかなとも思いましたが
子供の目を見て一生懸命話しているうちに泣いてしまったんです。
その時なぜか子供を抱きしめて、一生懸命
「ごめんね、ママ怖くてごめんね、痛かったね、もうしないからね。
○○はちょっとおトイレ失敗したってその分いいところいっぱいあるんだよね」
「○○は他の人にやさしくするんだもんね、いい子なのにね、ごめんね」って言いながら大泣きしました。
ちょっと落ち着いてから息子を見ると、息子ももらい泣き（？）していたんです！
もう、びっくりしました。ただただ私が怖かったのかも知れませんが、一緒に泣いてくれたんです。
それでもう虐待を止めました。
子供は3歳にしてこんなに出来た人間（表現おかしいかも知れませんが）
自分を叩いたり怒鳴ったり震えてしまうくらい怖い相手だっただろう私が泣いているのを
3歳児なりに受け止めてくれたんだと思っています。それでも母だと思ってくれているんだと思っています。
自分がなんて愚かだったのか思い知らされました。
自分がバカすぎて一瞬死んでしまおうかとも思いましたが
やることはそれじゃないと思い今に至ってます。
157:名無しの心子知らず
05/09/07 01:46:21 Qh1a5B+2
続き
>猫かわいがりできなくてもいいから、ときどき３歳のお子さんのことを
ぎゅっと抱きしめて受け入れてあげてください。151がそういう気持ちに
なった時だけでもいいよ。
そうですね、まだぎこちないけど何度かやりました。
でも不思議ですね、ちょっと叱ろうか。。。と悩んだときでも、
抱っこしたり手を握ったりして言い聞かせると自分も叩こうなんて気が
起こらなくなるんです。
しかもその方が息子も理解してくれるようです。
今は夫とぬこと4人（？）で仲良くやってます。
TVで小泉さんを見ては「だいじそおり～」と言ってます。
何度「そうりだいじん」といっても治る気配なしですｗ
息子の傷が少しでも浅くなるよう、生きていて良かったと思えるように
努力していきます。
このスレの皆さん本当に本当にありがとう。。。
私も感謝の気持ちがいっぱいで今泣いてます。
２ｃｈでこんなに暖かい気持ちになったの初めてです。
あの時皆さんに何も言われなかったら今ごろ息子はどうなっていたか分かりません。
本当にありがとうございました。
158:名無しの心子知らず
05/09/16 22:07:10 oAib6tqC
age
159:名無しの心子知らず
05/09/22 17:09:29 o4ptYPoA
うちには子供二人いますが、上の子を愛せません。
旦那を愛することもできません。
自分を愛することもできません。
感情がでなくなってきました。
悲しくても涙がでません。
愛せないってつらいなぁ・・・
愚痴すまそん
160:名無しの心子知らず
05/09/22 23:41:54 RyyYOIjq
>>159
貴女自身も幼い頃に何かあった様に思えますね。
愚痴では無いと思いますよ。
161:名無しの心子知らず
05/09/26 03:41:24 KhNqfVSd
>159
そういうことは、余り考えすぎないようにw
子供を預けられなくても
自分の好きなものを買い物する、
自分の好きなところを散歩する、
とかしてﾌﾟﾁ息抜きすると(・∀・)ｲｲ!
映画には行けないけどﾋﾞﾃﾞｵ見るとか
ｽﾎﾟｰﾂ出来ないけど踏み台昇降するとか
子どもを早く寝かせて、家事をｶﾞﾝｶﾞﾝこなして
夫を眼中にいれず・・・
自分の好きなことのために邁進するようになって
少しずつ周りにも目を向けられるようになった。
まずは自分だよ、うん。
162:名無しの心子知らず
05/09/26 15:08:21 7sNWvzZe
>>156わたしも同じような経緯で虐待が止まりました
張り詰めていたものがパーン！とはじけて、思いっきり泣いて懺悔してました。
子供は正面から私を見据えただ、ただ「いいよ・・・」と泣いて赦してくれました。
聖母のような娘。まだわずか4歳だったのに・・・・。
当時実母との仲も最悪だったし、その様を眺めてきた娘にはわたしの苦しみが
わかっていたのだと思います・・。
娘に対し愛されないこども像を仕立て上げて自己投影していた病んだわたし。
けれど、その娘を抱きしめたことでやっと、自己投影をする必然性がなくなったんです。
163:名無しの心子知らず
05/09/26 17:52:12 qlk3AAXD
３歳，６歳の二児の親父ですが、子供を愛せません。
泣き声はもちろんしゃべる声も癇に障ってしまう。
子供は必要以上に大きい声出すし。静かなのがいいのに。
子供を見てたくないし声も聞きたくないんで休日なんかは
ほとんど寝させてます。
作ったことも含めて自分が悪いってのは分かってるから
どこにも相談もできないし、逃れられないし、ああ…。
164:名無しの心子知らず
05/09/26 19:03:11 WxIjgGE+
<<163奥様はいらっしゃるのですか？
165:名無しの心子知らず
05/09/26 21:07:12 qlk3AAXD
>>164
おります。嫁は子供は嫌いではないようです。
子供と一緒に騒いでると嫁の存在も鬱陶しくなります。
166:名無しの心子知らず
05/09/26 22:23:39 Sy0nHZT3
>>163
別居しれ。
そして生活費はちゃんと振り込んでやれ。
167:名無しの心子知らず
05/09/26 22:38:26 tlMv/fBO
>>163
慰謝料・養育費・生活費など、人間として責任をとってはどうでしょう。
163が家に居るだけで不自由な生活を強いられる母子が不憫です。
もともと家庭に向かない人間のようですので、ご自分が家を出られたらよいのでは？
168:名無しの心子知らず
05/09/26 23:34:01 6i79yiX6
その前に、カウンセリングに通って自分が子供を愛せない理由を知ることから初めてみては？
いきなり父親の都合で別居だなんて子供がかわいそうだよ。
169:名無しの心子知らず
05/09/26 23:42:26 Sy0nHZT3
おそらく>>163は、子供に妻をとられたとか言って嘆いてるだけの
お子ちゃま夫なのでしょう。
170:名無しの心子知らず
05/09/26 23:50:41 6/g+pY31
悩みや愚痴、聞きますよ！！
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
171:名無しの心子知らず
05/09/27 02:33:54 HbwaXQ+T
スレの趣旨とは違う気がする・・・・・・・
完全に拒絶してるから・・・
愛したいと思うが、愛する事が出来ない・・・
どう接して愛すればいいか？と悩んでいる訳では無く、すでに決断してるよね。
結論は出てる筈と思う。
誰かに、「そうしろよ！」 と、言って欲しいとしか思ってないよね？
大人なら自分の責任をちゃんと果たそうよ・・・
「大人」なんだから・・・
172:名無しの心子知らず
05/09/27 05:47:16 4Dk54wsm
子供の煩さって慣れてるか慣れてないかの違いだと思う。
今まで接触が少なかったんですか？
173:名無しの心子知らず
05/09/27 11:09:15 TtZEhHKJ
>>163、あなたの中に罪悪感を感じます。
子供の父親をしてやれない自分に対して。育児で疲れている奥さんをサポートできない
自分に対して。他にも。絶えず何かから責められている気はしていませんか？
投げ出すことは簡単です。けれどその先には果てしない後悔しか残りませんよ。
せっかく築いた家族なのですから・・・・
１６８さんも仰っている様にまずご自分を整理されたらいかがでしょうか？
174:名無しの心子知らず
05/09/27 15:55:15 OCYu4VKc
でも奥さんを絞め殺さないでね。
まあ、6年間我慢できたんだから、それはないか。
175:名無しの心子知らず
05/09/27 16:08:11 lnMwooD7
自分の息子を愛してるし、他の子供たちも可愛いと思えるのに
ただ一人、見てるとイラつく子供がいる。
この子が自分の子供だったらキットひどい仕打ちをするんだろうか･･･
とその子を見る度に思ってしまう。
ちなみに最近知ったのはその子の父親は、動物嫌い（子供時代に
動物虐待者で近所で有名だったらしい）で今は潔癖症、100回近く手を洗うような人
その母親である老婆が（も変わってる）口をこぼしていたのは水道代が
4万円を越すとのことらしい。ま、その子の父親の問題は別としても
この子供だけは見ているのもつらい。だからこのスレ題も私の中では、
考えられない嫌な親って思うけど、万が一、あの子が自分の子供だったら！っテ思うと
100％『愛せない』と言い切るでしょう。
176:名無しの心子知らず
05/09/27 17:09:26 vm/NL2Pz
上の子が全然可愛くない。
年の離れた兄弟なので下が産まれるまでは
普通にかわいかった。
ママ友にも
「上の子はバカだし汚いし早く家を出て行って欲しい。」と言っているが
またまた～。ってな感じで返される。
制服は汚いし無くしてくるは自転車もどっかに無くして来て
探そうともしない。
汚い靴下をその辺にほっておくし言わなければ歯も磨かない事もある。
私もかなりだらしない方だが度が過ぎると嫌悪感しかない。
学校、部活と家にいないとほっとする。
バカだから高校にも行けないと思うが義務教育が終わったら
ほっぽり出すわけにもいかないし（出てけとは言ってある）
先の事を考えるととにかく嫌だ。
177:名無しの心子知らず
05/09/27 18:02:46 rRnaTxyR
>>176
そうしなさい。上の子は自立したらさっさと放り出して、一切の連絡を絶つ事。
老後の面倒は可愛い下の子に存分に見てもらうと良いでしょう。
下の子が成長して引きこもりやメンヘルになり、経済的に当てに出来なくなってしまったとしても
上の子に頼ろうなんて卑しい事を考えたりしないでくださいね。
178:名無しの心子知らず
05/09/27 18:48:56 vm/NL2Pz
>>177
子供に老後は頼ろうなんて卑しい事は考えてないよ。
老後は旦那と二人でまったり暮らすのが夢だもん。
179:名無しの心子知らず
05/09/27 19:19:01 z/Nc6FAU
＞176
自分と似てるから憎たらしいのね。
要は自分の欠点が客観的に見えるから
嫌悪感がある。
180:名無しの心子知らず
05/09/27 20:04:49 vm/NL2Pz
>>179
そうだと思う。
子供の頃の自分が嫌だった部分とかぶる。
私の子だからしょうがない。とも思うけど度が過ぎるのよ。
努力もしないし直そうとも思ってないみたい。
学校の先生や友達、両親（子供からみたら祖父母）が
いくら注意しても改善されないの。
もちろん私や旦那も褒めたり叱ったり懇々と話したりしてるけど
全くダメ。
よく年取った親が中年の子供の将来が心配で殺しちゃう事件あるじゃん。
人事じゃないなって思う。
181:名無しの心子知らず
05/09/27 22:04:45 6oLAFg5S0
>>180
自分が直せなかった嫌なところを子供が直せないからって怒っちゃダメだよ。
つか、自分が子供のことを愛せないのをわざわざ理由付けして、
子供のせいにしてるとしか思えないなあ。
そういうのズルイよ。まず自分のそういうところから見つめなおしなよ。
182:名無しの心子知らず
05/09/27 22:22:37 vm/NL2Pz0
>>181
いや子供の頃、中学生ぐらいからかな？
必死で直したのよ。
元々バカなんだけど必死で勉強して生活習慣も直した。
私ですら努力したのになんでこの子は直そうとも思わないんだろう？って。
まあ、人格が違うわけだから多少は仕方ない。とも思う。
今日も制服はぐちゃぐちゃでバッグの中に入れっぱなし。
机の上はプリント類でぐちゃぐちゃ。
Yシャツも洗濯籠に入れてない。
お弁当箱も出してないし。
優しく言えば図に乗ってくるし叱ってもその場限り。
片付け方や生活習慣も小さい頃から教えてきたのに全然出来ない。
愛していればこういうのも気にならないのかな。
183:名無しの心子知らず
05/09/27 22:28:27 6oLAFg5S0
>>182
ちなみに上のお子さんって何歳なのよ？
184:名無しの心子知らず
05/09/28 01:37:11 0a2FXGnt
>182
べつにぐちゃぐちゃで汚いからって死ぬわけじゃナシ。
男は「ここ」ってときだけビシッとできりゃ、それでいいのよ。
仕事とか、結婚とか、父親になったときとか。
細かいこと言うな。
185:名無しの心子知らず
05/09/28 01:44:24 gmTLBn5l
>>183
中一。12歳
今日は旦那が一時間ぐらい話をしてた。
この間の期末テストが20点台がほとんどで
勉強もしてなかったし（してるふりはする）あんまりだらしがないから。
お父さんもお母さんもお前が今しなくてはいけない事をしなくても
困るわけではない。
でも今、生活習慣や勉強をやるくせを付けないと将来困るのはお前だ。
努力も何にも出来ない奴に将来はない。
というような事を具体例をあげて一生懸命言ってた。
何回目か覚えてないぐらいこういう事を言っているんだけど
今回も改善されないと思う。
お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
食卓の上においてあったりする。
この間は友達に耳くそが溜まっているのを指摘されたって。
ｷﾓ過ぎ。
186:名無しの心子知らず
05/09/28 03:12:42 5oaYyovH
>>175 ただ一人、見てるとイラつく子供がいる
何にイラつくの？顔つき？態度？年は？
とても興味あるけど 不幸だなって（子供が）。
187:名無しの心子知らず
05/09/28 08:49:54 Xd8Bzkvv
>>182
自分がそう育ててそうなったのに、
教えてきたのにそうならなかった子供のせいか‥。
どんな教え方したか知らないけど
多分下の子もそうなるね。
必死で直して直ったつもりかもしれないけど、
あんたも大して直ってないから親の姿見て
子供もそうなっただよ。
直ったと思ってるのは自分だけ。
老後は夫婦二人でとかって言ってるけど、
二人の子供がヒッキーで家にずっと残るから無理！
あんたみないな親を知ってる。
子供はみんなメンヘルでヒッキーだよ。
188:名無しの心子知らず
05/09/28 10:04:33 tZMlczuE
>>186すべてです。
たぶん知性が低いというか知能が劣っているというのか（健常者ですが）
それが歩き方やあの逆立った髪型、というか容姿すべて（顔の作りまで）に表れている。
他人に関心がもてないので言動のすべてが頓珍漢。自分のしたいことは頭で考える前に
言動に移してしまうので目が離せない。この子の母親もいらいらするんだけどね。
この子を見る度に嫌悪感を感じる自分が情けないのは確か
189:名無しの心子知らず
05/09/28 14:16:26 dHI/AeDR
>176 の上のお子さん、ADHDとかじゃないの？
違うかも知れないけど、親として、いろいろ調べたほうが良いと思う。
親となったからには「ちゃんとした社会人」として
やっていけるよう、子を育てる義務があると思う。
子が世の中を渡って行く力を、母親が削いではいけないと思う。
あなたのレス読んでると不安になってくる。
このスレを覗くぐらいだから、私も順調な子育てをしているわけじゃない。
私も、成長するにつれ、子をもっと憎むようになるのだろうか、
そしてあなたのような母親になって、子を際限なく傷つけるのだろうか、
そして、子が社会に出る力を奪うのだろうか、と。
願わくばクマであってほしい。
190:名無しの心子知らず
05/09/28 15:10:56 gmTLBn5l
>>187
そうかもね。
子供のせいにして自分は悪くないって傲慢な考えをしてると思う。
私みたいな親が他にもいるんだ。
詳しく聞きたいな。
>>189
調べたけどグレー。
本も読み漁り小さい時は療育に連れて行き
小学校に入っても定期的に診てもらってた。
小さい時に診てもらった先生は「叱っちゃいけません。」
小学校に入ってからずっと診てもらっていた先生は
「この子は褒めるより叱った方が身につくかも。」と。
療育に通っていたから中学はどうするか市役所の人や
医師などの面談があったけど
「普通学級で充分やっていけるでしょう。」
ちゃんとした社会人としてやっていて欲しいから毎日試行錯誤してる。
数年前に比べてよくなったか？というと相変わらずだし
知恵がついてきた分変な事ばかりしてる。
ムカつく。
191:名無しの心子知らず
05/09/28 19:21:53 /mYAbtAU
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
前スレとこのスレの始めにいる方ですＷＷＷ
192:名無しの心子知らず
05/09/28 21:05:08 FjflNL43
最近本当に息子が嫌いになってきました。
娘は可愛がられる要領を知っているため悪いことを
しても怒ってもすぐに仲直り出来るのですが
息子は融通が一切利かない、3年生と言うこともあり
言い訳と屁理屈ばかり。
やった事を妹のせいにするなど、本当に
嫌気がさしてしまって・・・
すぐに言うことが聞けないのなら
おバーちゃんの所で一人っ子になったらいい！と
言ってしまいます。
自分が言われたことをすべて妹に強くいい、
泣かせたり、どうしようもないです。
でも、自分の子。どこかでいけないと思う反面
言葉の暴力を浴びせすぎ最近はいつも
怒っています。
幸い学校では落ち着いているようですが。
子供が嫌いになったらみんなどうやって
引き戻してますか？そんな気持ちを落ち着かせてますか？
193:名無しの心子知らず
05/09/28 22:43:52 +vVzDx5w
>>185
>お弁当箱は言ったらやっと出したけど包んでもないし
>箸はダイレクトにリュックの中に入ってた。
>とにかく汚い。鼻をかんだﾃｨｯｼｭをその辺にほってあったり
>食卓の上においてあったりする。
男の子ってだいたいそんなもんじゃないの？
別に嫌うほどの理由にはなってないね。
それにあなたも生活習慣に問題があったクチなんでしょ？
蛙の子は蛙ってことなんでないの？
トンビから鷹は生まれませんよ～ｗ
>>192
あなたが妹ばかり可愛がるのを息子は気づいてるんだよ。
そのせいで妹にひどいことをする。
いうなればあなたの言動に問題があるの。それを息子のせいにしてはいけない。
194:ねね
05/09/29 00:36:30 lO77Qspa
ｹｰﾀｲｽﾏｿ。DV妊婦のﾎﾑﾍﾟ見たがかなりﾜﾛｽwwwDVﾈﾀに悲劇ぶるにもﾎﾄﾞがある。しかもﾌﾞｻww旦那は宇宙人wwwいろんな意味で楽しませてもらったよ。こりゃ次のユズキも虐待氏★
195:名無しの心子知らず
05/09/29 03:09:11 I2C07c97
>>188
その子にも味方がいることを望む。
196:名無しの心子知らず
05/09/29 08:07:31 l7HbZsk+
>>190
なんだか分かってきたような気がします。
私の周囲にＡＤＨＤっぽい人が二人いて、
一人は親もＡＤＨＤっぽい。
一人は親が相当しっかりしてる。
親も息子もＡＤＨＤだから部屋は改善されないし、
精神的にも生活そのものが荒れてくる。
ＡＤＨＤは遺伝するとも言われてますよね。
でも親がしっかりしている家庭は、親が息子が生活しやすいよう
きちんと工夫して育てたし、重箱の隅をつつくように褒めて育てた。
その結果片方はニートのメンヘルになり、
片方は結婚して子供も持って幸せに暮らしてる。
奥さんは大変かもしれないけど。
ＡＤＨＤは大人になれば症状が収まって来ると聞きました。
あなたも症状が治まってるだけでＡＤＨＤなんでしょうね。
ＡＤＨＤは本人に責任はありません。
今からでも遅くはありません。
病院で見てもらったらいかがでしょうか。
そのほうが息子さんのためにもなるかも。
197:名無しの心子知らず
05/09/29 09:20:45 bQukjRXE
「いま やろうと思ってたのに…子ども編」リタ・エメット 光文社
グズ問題の具体的解決策が盛り込まれていて夏休みの間親子で実践してみました。
成果はありました。グズには理由や原因があります。
やっぱ親が道筋をつけてやらねばならないなと痛感したよ～。
生活習慣がきちんとできないからって、小言をただくどくどいっても何も変わらない。
むしろマイナス。
本人はどうやったらいいのかわからないのだから、そこを「きちんとやりなさい」
と突き放すだけでは、余計パニックになるんじゃないかな？
それか頭ん中で燃え尽きて何もやる気がなくなってしまうとか・・・・。
198:名無しの心子知らず
05/09/29 09:45:07 BnkF/EeK
>196
私、>190じゃないんだけど、
あなたの言う事がなんとなくわかる。
私はADHDではないんだけど、鬱持ち。
私が元気になって、一緒に考えたり工夫したりする余裕があればいいだけの話なのに、
って良く反省します。なかなか思い通りに自分を動かせないけど、
>197の本を読んだりして、努力しなくちゃ…。
199:名無しの心子知らず
05/09/29 13:53:05 rI3WdIiy
>>191これマジでアノ人だね。 間違いない。
でもなんでわざわざ２ちゃんに叩かれにきたんだろ？
ブログのなかで相談してたら批判ﾚｽもそんなにつかないのに。
200:197
05/09/29 15:11:36 /0NxRNt3
>>198共に頑張ろう（＾＾）
無意識の発言の中にも、こどもに罪悪感もたせてることってあります。
このあいだ気付きました。
じぶんの中にまだ甘えがあって、こどもに責任負わせるような転換を見事にしてしまう。
こーいう積み重ねだけでも、こどもの心はいっぱい、いっぱいになっちゃうんだな
・・・って。しっかり立たなくちゃ・・じぶん・・orL
201:名無しの心子知らず
05/09/29 21:58:37 qgALgRhv
傷付ける位なら放って置けって思う。
でも放って置いてもイライラしてしまう…構いすぎなんだろうなって思う。
馬鹿息子…いや、自分に欝。
202:名無しの心子知らず
05/09/29 22:34:09 k7SCBQq6
>>201
構いすぎってわかってるなら構わなきゃいいじゃん。
子供のためを思って構いすぎて、それでイライラして、
あげく子供傷つけてたら意味ないじゃん。よく考えろ。
203:名無しの心子知らず
05/09/30 22:35:00 D5GOyxU9
虐待反対！を呼びかける小学生
URLﾘﾝｸ(hasikehasike.fc2web.com)
204:名無しの心子知らず
05/10/05 07:44:18 kk3ovoCw
hoshu
205:名無しの心子知らず
05/10/05 18:12:41 z5e6ok0T
一人っ子♂なんだけど、4歳になったあたりから
「もしかして私、この子を愛せないかも」と言う予感がして、
５歳の今は「この子の性格嫌い」「クソガキ」と思うことがたびたびある。
と言っても虐待するわけでもなく、たまに声を荒げて叱ることはあるが
通常、淡々と子育てをしている。
時々子供が「ねえ、ママってオレのこと本当に好きなの？」と聞くので
すかさず「もちろん大好き」と答えるし、ぎゅうっと抱きしめたりする。
子供なりに何か感づいているのかもしれない…
この子はどうして私なんかのところに生まれてきちゃったんだろうか。
206:名無しの心子知らず
05/10/05 20:43:33 mw114dwo
>205
息子さんの事を不憫に思っているんだから、
205さんに愛情が無いわけじゃないんだよ。
愛するって一口に言っても、色んな形があるわけだからさ。
まだ５年しか付き合ってないわけじゃない？
息子さんも変わっていくし、205さんも変わっていけるんだよ。
ベタベタで解りやすい愛情を持てなくても、
解りにくくても強い絆を築いていく事はできると思うよ。
私は、ずっと母親からの愛情不足を感じて育ったのだけど、
実際母親は私の事を愛せなかったのだと思うけど、
問題はそこじゃなくて。
私の母親は、私が成人してからだけど、母である事を放棄したのね。
それが一番キツかった。
ソリが合わなくても愛されなくてもいいから、「母」であって欲しかった。
還るところが欲しかった。
本当は母なりに愛していてくれたのかもしれないっていう、
僅かな希望を持っていたかった。
205さんは、母である事を放棄していないのだから、大丈夫だよ。
行動は、考え方や感情にも影響を及ぼしていくから。
この三者は、お互いに矛盾の無いように帳尻を合わせていくんだそうだよ。
まず行動させるってのは、カルトが洗脳に使う手でもあるし。
207:205
05/10/05 22:08:42 z5e6ok0T
>206
レスありがとう。
子供に「大好き」と言ってる時の私は無表情だと思います。
子供に対して笑顔が作れないんです。
必死に作り笑いしても、口元だけで目は笑ってない。
あと、子供が機嫌のいいとき笑って私に話しかけ、顔をのぞき込んでくると
私の方が微妙に目を逸らしてしまう。
嘘ついてる人が相手の目をまっすぐ見れないっていうけど、そんな感じ。
こんな私だけど、子供の幸せは願っています。
私、変われるかな…
208:名無しの心子知らず
05/10/10 22:18:21 i8gz3Rnn
>>207
抱き締めてやれ、ただ抱き締めてやれ・・・
209:名無しの心子知らず
05/10/11 22:26:15 Z0hoWWC/
>>207
幸せを願っているという気持ちを、大事にしていけばいいよ。
大好き、という時に笑顔が作れないのが気になるなら、
抱き締めて、顔を見せずに言えばいいよ。
顔じゃなくて、そこに居る貴方の存在で伝えればいいよ。
子どもさんのいい所を、一つずつ一つずつ、見つけては言葉にして
伝えてみてはどうだろう。
「○○のこういう所が好き」って。
一つ嫌な所が見えてしまったら、二ついい所を見つけてはどうだろう。
「子を愛せない自分」を意識し過ぎて、見えなくなってる所が無いかな？
きっと、罪悪感が目を逸らさせてるんだろうね。
少し肩の力を抜いて、素直な目で子どもさんを真っ直ぐ見て。
違う発見があるかもしれないよ。
210:名無しの心子知らず
05/10/17 00:23:35 iBLRtUt8
ウチのガキ、小３男児。
口が物凄く達者で揚げ足取り名人、いいわけ大将。
忘れ物が物凄く多く担任にも言われ知能テスト受けさせたところ
地頭はいいらしく、ＡＤＨＤでもＬＤでもアスペでもない、
ちょいＡＤＨＤ気味ではあるが普通の子とのこと。
「あるがままのこの子を受け止めてやってください」
とかなんとか言われたけど、
なまけもので小ずるく、小ざかしいこんなクソガキをありのまま受け止めろ
なんてさ…。
正直こいつの面倒なんかみたくない。もう好き勝手に生きればいい。
いくら意見しようが注意しようが、親の言うことなんか聞く耳もってない
ようだし、もう知らねぇや。
お前の後始末なんかしてやらねぇよ。せいぜい苦しめ。
いくらＩＱが１２０あったってお前みたいな世間知らずの頭でっかちが
世の中渡っていけるもんか。
211:名無しの心子知らず
05/10/18 17:06:14 SB49nO0K
幼児期、小、中と優等生だった娘。
高校生になり、親を見下すようになり何度も衝突の末親子関係が破綻した。
もう愛情どころか嫌悪を感じる。
いろんな親子が苦しいんだなあと思いながら、何で自分がこうなってしまったのか
解らないでいる。
212:名無しの心子知らず
05/10/18 17:50:10 I0PPgR1c
>>211
優等生だったって事は、ずっと抑圧されてたって事かもしれないね。
自我を抑え込んで「いい子」をやってた子が、
思春期に爆発するケースは良くあるそうだよ。
娘さんは、親の支配下から抜け出そうとあがいてる最中なのかも。
213:211
05/10/18 17:57:48 SB49nO0K
そうだと思う。
いい子でいれば私に愛されると、いい子を演じていたと思う。
実際、いい子でいるための嘘をつくし。
小さい時は「○○の事好き？」と何度も聞くし、こんなに可愛がってるのに
何なんだろう？と思うほどだった。
一人っ子なので甘やかしてはいけないと、厳しく育てていた。
投げつけた酷い言葉も、行動も、もうリセット出来ない。
214:ｙｏｕ
05/10/18 18:20:22 flhBmFA5
。。。すみません。初めて書きます。
皆さんのレス見て少しホッとしました。
悩んでるのは私だけじゃないんだぁ。。
と。子供を愛せないのは辛いですよねぇ。
私は、一番上の子が愛せなくて悩んでました。
今も、悩んでるかな・・・。
上の子は18歳の時、デキ婚で産みました。
産んだ途端、夫が暴力を振るうようになり
浮気や風俗・・違法な行為までするように
なりました。
暴力が子供にまで及んだ為、両親の判断で離婚
しました。
離婚後、お腹に赤ちゃんがいました。
「俺の知ったことか・・・」と。
私は、中絶をしました。
夫しか知らなかったので、離婚後も何年も
夫を引きずりました。
今は再婚して、下に子供が二人います。
でも、前の夫の子が、だんだん似てくるんです。
可愛くて可愛くて。絶対守ろうって思ってたのに。
私を殴っり、蹴ったりしてた前の夫と同じ目で
私を見るんです。
そのうち、前の夫のようになるんだ。と、
思っては泣き。ﾁｮｯﾄした事で叱り。
言葉の暴力を浴びせてます。
出来損ない。可愛くない。いらない。出て行け。
この子を私が育てて、果たして良いのでしょうか・・・。
実家の母はまだ若いので、一緒に暮らしていた時期
もあり、引き取りたい。と。
どちらに居ても不自由はないし・・。
ならば愛情を注いでくれる人に託したほうが幸せなのかな。
215:名無しの心子知らず
05/10/18 18:21:04 I0PPgR1c
リセットできなくても、まだ取り返しはつくよ。
娘さんの声を聞いてあげれば。
反論したい気持ちを抑えて、娘さんに話させてあげて。
罵られるかもしれないし、見下げられるかもしれない。
間違った事を言うかもしれない。
無理な要求をされるかもしれない。
でも、自分の意見に染めようとするそぶりを殺して、
娘さんの話を我慢強く聞いてあげて。
その内、本音が迸ると思う。
とても時間がかかるかもしれないし、難しい事だと思う。
誰か、第三者の力を借りた方がいいかもしれない。
まだ、間に合うよ。
211さんがとても辛いと思うから、無責任に頑張れなんて言えないけど、
諦めないで欲しいと思う。
216:名無しの心子知らず
05/10/18 18:32:10 O+UHZ6+E
>>214
悩むって事は、愛情があるって事なんじゃない？
まずは、youさんのDVの後遺症を癒すのが先決だと思う。
心療内科とか、カウンセリングには行った事ある？
女性保護の施設とか機関とか。
そういったところで、話を聞いて貰ったらどうかな。
217:名無しの心子知らず
05/10/18 19:11:56 9J+qxQ8f
こどもを愛していないという自分に愕然とした時期がありました。
親を自分を愛していなかったから・・・
けれど、そのことに気づいた自分にとっては新たな出発の時でもありました。
今は自分を大切にし、子どもを愛してやみません。
つまずき立ち直れないこともあるけれど、必ず
人は変われますよ！！
218:名無しの心子知らず
05/10/18 19:13:44 9J+qxQ8f
自分を受入れて、やっと子どもを受入れられるのです。
そのことを子どもから教えられました。
この子を生んで本当に感謝したい。
219:名無しの心子知らず
05/10/18 21:57:45 xmsDM91O
母親にあてた一筆啓上賞で、「あなたに死ねといった あの日の自分を
殺したい」という歌があって今も心に残っている。
子供であった作者が反抗期に親に投げつけた言葉を大人になってから激
しく後悔しているんだよね。血のつながった親子といえども一旦険悪に
なったら、素直になるには長い時間がかかるかもしれないね・・・。
220:211
05/10/19 08:33:13 Yx6ViUPK
やはりこういう親子関係というものは輪廻するのでしようか。
私自身も母親を心の底で捨ててしまっている。
愛されて、慕って育てられたけれど
自分の心が、まともではないばっかりに。
私も娘に捨てられるのだと思う。
娘も、うまく子育て出来ないだろう。きっと
221:名無しの心子知らず
05/10/19 08:39:29 Yx6ViUPK
励ましてくれた方、ありがとうございます。
222:名無しの心子知らず
05/10/19 12:17:03 +YuSs/VX
>>220
気付いた時点で、貴方は輪廻を断ち切る力を身に付けたも同然だ。
もう輪廻のせいなんかにしてはいけない。
「自分の心のせい」と結論付けて、子供の心が傷付いている事実から目を背けてはいけない。
> 娘も、うまく子育て出来ないだろう。きっと
どんな親に育てられた子だって、過去の傷に気付いて乗り越えれば幸せになれる。
貴方が娘をどう思おうと、娘に何をしようと、
娘さんは自分の子供をまっとうに育てると私は思うよ。
223:名無しの心子知らず
05/10/19 12:43:11 xLaG1Ywh
>>220
親に対して抑圧感みたいなのありませんでしたか？
心の形成は本人の資質はもちろんですが、生まれ育った環境にも大きく影響を受けると思うんですよ。
自分ばかり責めるのは良くないですよ。
輪廻を断ち切る為にカウンセリングを受けてみて下さいよ。
まず自分の心を知って、対処法を学んで、娘さんと向き合って下さい。
＞私も娘に捨てられるのだと思う。
子供は親から自立していくものだと気持ちを切り替えてみては？
224:名無しの心子知らず
05/10/19 14:52:57 N4PkHgY2
私もずっといい子をやっていました。
母にとって私はできちゃった婚の長女。思いいれもあったんだろうな。
２６で長女を産んでから、借金問題などで私を頼ろうとする母とは絶縁状態。
８月に２９歳で次女を出産。
上の子を愛せないのは、下の子が生まれたばかりだからと思いたいけれど・・・
私の顔色をうかがうような眼をされると、つらくて不機嫌になってしまいます。
ごめんね、こんなお母さんで・・・。
225:名無しの心子知らず
05/10/19 19:30:11 9djdetIp
だからね、輪廻なんてないから。
上手く出来ない理由を誰かのor何かのせいにしたいだけ。
親を恨むのはいちばん簡単だもんね。
226:YOU
05/10/19 21:34:33 nob8T83U
答えてくれた方、ありがとぅ。カウンセリングって精神科ですか？相談する事で解決するのかな？
227:名無しの心子知らず
05/10/19 22:47:12 ot21UkX3
>>225
輪廻じゃなくて、連鎖ならあるよ。
言い訳に使っちゃいかんけど。
ただ、連鎖は自分の意思で断ち切る事は可能。
親を恨むのって、実はそんなに簡単じゃなかったりする。
恨む事ができたら、連鎖を断ち切る第一歩になるんだよ。
>>226
解決するかどうかは、貴方次第。
いきなり精神科じゃなくて、女性問題を扱ってる公的機関を調べて、
そこで話してみたらどうかな。
必要なら、病院も紹介してもらえると思うよ。
228:名無しの心子知らず
05/10/20 02:14:33 imMAHiem
>>226
心療内科
229:YOU
05/10/20 19:55:36 DUFA0IsE
なるほど。心療内科ですかぁ。ありがとぅございます。いきなり行って話を聞いてもらうんでしょうか？保健はきくのかしら？なんだか、足が遠退いてしまぃます。情けないですね。でも、子の為になるんですよね？頑張ります。
230:名無しの心子知らず
05/10/20 20:34:28 q8X/mqsC
「心療内科 住んでいる都道府県名 市町村名前」でググってみたらいいよ
231:名無しの心子知らず
05/10/21 08:41:12 Bdn8FVM7
>>229母親ミーティングといって、対話方式ではなく一方通行に、
自由な発言が出来る場というのに参加したことがありました。
通ったのは少しの期間でしたが、苦しいのは自分だけではない、独りではないという
空間は大変よかったです。当時、パニックの気もありましたので、薬を処方してもらうなど
自分にとっては避難場所みたいなものでした。
けれど特に先生からカウンセリングというのはなく、長期にわたるのもいやでしたので
自ら、本を読み漁るなど、とことん自分に向き合い解決に至りました。
母は強しです。YＯＵさんがかわれば娘さんもかわります。
母の愛は必ず届きますから・・・あきらめないでください。
232:名無しの心子知らず
05/10/21 15:45:25 RW4iPei5
youの勧められたのは、DV後遺症の治療だよ。
233:名無しの心子知らず
05/10/22 21:54:43 nG35f83U
うそが多い。やってもやってないと言う。何度か聞いて
ごめんなさいって言えば許せることも、すべて
本気で妹のせいにする。
この頃は何も信用出来ない。
怒られても反省しない。
何も感じていない。
この態度にますます怒りを感じ最近では
笑って話も出来ない。
はっきり嫌いだから話しかけないで、あっちに行ってって
言いたい。言ってしまいそう。
でも、最後の一言だけは言えない。これを
言ってしまったら本当に人格が崩れそうで・・・
でも、可愛がれない。可愛くない。息子なのに・・・
あんなに可愛かったのに。
下の子には良いよって言うことも、息子には
多少の意地悪でどうしようかな？って言う。
それでも、息子はママが好きって言う。
やりきれない。
234:名無しの心子知らず
05/10/22 22:38:46 lHhhiz6D
233 あなたは私ですか？でも私は息子にあんたなんか大嫌いといつもいってしまう…
最近顔を見るのさえ嫌になってしまった。娘はとってもかわいいのに…
235:名無しの心子知らず
05/10/22 23:23:39 0yBHxrh9
このスレッドを見てびっくりしました。
私だけじゃなかったんだ…。
私は上の子を愛せません。
月曜日には、恥ずかしい話ですが、児童相談所に相談しに行く予定です。
もう育てていく自信がありません。
このままいくと、躾を通り越して虐待に走ってしまいそうです。いくら注意しても叩いても本人は五分も立つと忘れている様です。
下の子が素直に育っている分余計に比べてしまいます。
長文失礼しました<m(__)m>
236:名無しの心子知らず
05/10/22 23:32:23 3OJrvuAu
子供が二人以上いて、一人だけ どうしてもかわいいと思えないという人にお聞きしたいのですが、なぜ その子だけかわいいと思えないのでしょうか。
私は今、兄の子（長男）を預かっています。
他に、その子には兄弟がいるのですが 母親は長男を虐待していました。
他の子にはしないのですが、その子だけ いつも言葉の暴力はもちろん 体罰も加えていました。
あまりにもひどい為 母親から引き離しました。
そんな仕打ちをされていても、子供は母親が好きなんですよね。
もう落ち着いたからと何度か帰しましたが、結局 もって2～3日が限度で また繰り返されるのです。
その度にこっちに帰されるのですが 余りにも行ったり来たりじゃ子供がかわいそうな為、今回はこの場を借りて 皆さんに心境などを教えていただけたらと思います。
同じように悩んでおられる皆さんなら 少しは彼女の気持ちが分かるのでは…と思いｶｷｺさせていただきました。
これから その子と彼女をどう接していかせれば、うまくいくのか本気で悩んでおります。
彼女に聞いても何も答えてくれないので、私もどうしていいのか分かりません。
もし、その子を育てていくのが無理なら 私が育てる覚悟はしております。
ｽﾚ違いかもしれませんが、どこで相談していいのか分からなかったのと きっと彼女自身も我が子を愛せない悩みを抱えているのでは…と ここで相談させていただこうと思いました。
よろしくお願いいたします。
237:名無しの心子知らず
05/10/22 23:49:11 bKzo6A3M
どうして長男だけ可愛く思えないかなんて、こちらが聞きたい。
私も、233さんと同じ。
あんなにかわいかったのに。
下の子が生まれたら、この子への愛が減るかもしれない。嫌だな。
と本気で悩むくらいかわいかったのに。
238:名無しの心子知らず
05/10/23 00:06:18 0yBHxrh9
>>236
235書き込みした者です。
下の子は、要領がいいというか、大人に愛されるとか、カマってもらえるとか次男で目にかけてもらえない分、何かアンテナというかスィッチというか産まれてきて備わっている気がします。
私も最初から長男を愛せなかった訳ではないんです。
長男にはお祝い事や写真や洋服、おもちゃなど人並み以上にしたけど、次男には七五三の写真すらありません。
次男が産まれてしばらくしてから、あまりにも長男の態度が酷すぎて、その度次男と比べたり、どーしても長男には厳しくしてしまいます。
カマってほしくてワザとイタズラしてるんじゃないかとか周りは言いますが、私も多少は分かりますが、余計にそういう甘えた考えに腹立たしく思ってしまいます。
愛情不足だと言われたら何とか愛そうと、二人きりの時間や二人きりの旅行やスキンシップなどを作ってみても私には無理でした。
愛せないんです。
自分で産んだハズなのに愛せないんです。
いっそ死ねばいい…まで思ってしまうんです。
駄目な母親だと充分わかっています。
『何で産んだの？』
今更もう産まれてるんだから仕方ない、できるなら時間が戻って中絶したい。本音です。
本当にこのままなら精神的に駄目になりそうです。
239:名無しの心子知らず
05/10/23 00:25:14 PXGZeVIf
ﾌﾟﾁﾌｧﾝﾀﾞﾝだっけ？昔読んだのに載ってたけど
下が生まれてから上を愛せなくなった母親の手記があったよ。
その日は上の子が寝るのをすごく嫌がって、ﾍﾞｯﾄﾞの上で
抱っこのﾎﾟｰｽﾞをしてたのだけど、無視して部屋を出たそうだ。
朝になったら長男はSIDSで亡くなっていたと。
それから自分が殺したんだと思うようになって、
あんなに嫌いだと思っていた長男のことを愛してると
やっとわかったとか。
ほんとに悲しいよね。子供のどちらかを愛せないとかって
原因が何かあるはずだよね。育児ﾉｲﾛｰｾﾞとかなのかな？
どちらかは愛せるのなら、嫌いだと思ってるほうも
一時的なもので、本当は愛してるとかじゃないのかな。
240:名無しの心子知らず
05/10/23 00:28:44 ntV7fprT
>>237 >>238
ﾚｽ、ありがとうございます。
どうして？と言う聞き方は悪かったですね。 ごめんなさい。
それが分からないから悩んでらっしゃるのですよね。
何かきっかけとか、上の子のこういった事が好きになれないとかあるのでしょうか？
それか、周りの人達や夫へのｲﾗｲﾗが上の子にきつく当たってしまうという事とかあるのでしょうか？
一度愛せないと思ってしまった子との修復などはできないものなのか 色々悩みが尽きません。
子供は子供なりに、今回は大丈夫かもしれないと 期待と不安を抱えながら戻って行きます。
それで 毎回泣いて帰ってくるﾊﾒになるのです。
何度も繰り返す事は その子にとっても、他の兄弟にとっても良い事ではないと思うので 解決したいと思っているのですが…
彼女自身も なぜ愛せないのか悩んでいるでしょうし、私がその子を預かる事は 果たして彼女にとっていい事なのかとも悩んでしまいます。
もしかすると 一緒に生活させる事で愛情が戻るんじゃないかと期待したりもするのですが、無理なのでしょうか…
悩んでらっしゃる方には 辛い質問だったと思います。 ごめんなさいね。
でも、彼女の気持ちを知る事が 何か解決の道になればと書き込みました。
答えて下さった方、ありがとうございました。
241:名無しの心子知らず
05/10/23 01:12:13 PBXfkvtv
>>240
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:390-392番)
242:名無しの心子知らず
05/10/23 01:38:09 ntV7fprT
>>241
ﾚｽありがとうございます。
彼女の場合はちょっとこの方がｶｷｺしている内容とは違うんです。
上の子は小学3年生、それから下は年子が二人続いている感じです。
下が生まれてすぐとかは 別に何ともなかったのですが、小学校上がったあたりからなんです。
だから、子供も優しかった母を知っているだけに かわいそうなんです。
他の子供も 彼女と同じようにその子をいじめるようになってきてしまっている状態です。
243:233
05/10/23 07:48:01 xxZrnb54
>234さん>237さんレスありがとう。
本当はいけないって分かってるんだけど、下の女の子は
何をやってもお茶目で可愛い。可愛がられ方をきっと知ってるんだと
思う。上の息子。小３。本当にまじめ＆融通が利かない。でも、小３だから
当たり前なのかも知れないけど、下の子は年中なのに
同じことをしても同じ位怒られないとか、計算や漢字をやらせて出来ないと
ずーっと大声で怒る。（私が息子にしてることなんだろうなって思う）
「小さいんだから習ってないから出来るわけないでしょ」と言うと
「小さいから何？ずるいよ。甘いよ。怒ったこと見たことないよ」って言います。
同じように怒っているつもりでも、娘は「分かった」ってすぐ言うけど、
息子は「だって妹が・・」と言い訳する。そこにまた苛立ちが生まれるなど、
そのうち全てが受け入れられなくなってきた。本当にあんなに可愛がったのに。
可愛かったのに。正直娘と２人でいたいけど、「妹なんかいなくなれば
ままと２人になれるのに」と言うせりふを聞くと切ないと言うか
この子もまた、妹が嫌いになってしまうと悩みます。
でも、救いなのは２人で遊んでいるときは仲良く遊ぶときもあるので・・・
244:233
05/10/23 07:55:50 xxZrnb54
＞235さん
うちも下の子は素直です。手を上げると
同じようにぶってきます。「叩かれたらママだって痛いでしょ？」って
でも、私の場合手よりも言葉の暴力が激しくて
いつも傷つけています。
昨日テレビを見てて「俺、ママに出て行けって言われてたら
どうしよう、出て行く所ないもんな」って言っていました。
「下のエレベーターホールうろうろして帰ってくれば？」と言いましたが
何度の出て行けと言っていますが、いまだに出て行ったことは
一度もありません。妹のせいに何でもする、言ったことを聞かないなど
他にも数え切れないけど、たまに、ドキッとする事を言われて
可愛がらなければと我に帰る時はあるけど、
245:名無しの心子知らず
05/10/23 09:35:28 0zA2cxGJ
下がお利口さんで上がちょっと手の掛かる反抗期ってことで
お母さんが切羽詰ってるって感じなのかな？
私も下が生まれた頃、上の焼もちと反抗期でただでさえ小さくて
かわいい下の子が天使にみえたけど、下も上をみてるせいか
すぐに上より手の掛かるｲﾔｲﾔをするようになって
どっちもどっちって思うようになったけど。
子育てに余裕がないときって辛いよね。
246:名無しの心子知らず
05/10/24 11:00:38 OvatP/lW
多分上の子を虐待して下の子ばかり可愛がってる奴は第二子以下か一人っ子なんだろう。
自分が小さい頃兄や姉を出し抜いていい目ばかり見て来たもんだから、
自分と同じように小ずるく立ち回る下の子だけが可愛く見えて仕方ない。
上の子は自分の幼少時に目の上のたんこぶだった兄や姉を連想させるから可愛がらない。
要領の悪い人間が受ける理不尽な仕打ちを知らないから、上の子の気持ちなど想像しようとも思わない。
そうじゃなかったら子供を愛玩動物と勘違いしてる親になる資格無しのゴミだな。
247:名無しの心子知らず
05/10/24 11:38:58 WTgtZMxw
>>246
上の子が要領悪くて、下の子が要領いいとは限らんぞ。
私は影の薄い真ん中だったけど、長女の姉は甘え上手だった。
色違いの物を貰った時、好きな色を選ぶのはいつも姉だったし。
長じて姉と話をした時、「何故妹はそんなに我慢できるのだろう？と思ってた」
とか言われたけど、姉優先が当然で、自分は我慢してたつもりはなかったんで、
認識の違いに苦笑してたっけな。
248:名無しの心子知らず
05/10/27 17:57:17 pdjXNbvh
age
249:名無しの心子知らず
05/10/27 19:15:04 nZurXZ3E
>>246
ええ～！？私は長子だったけど上の子は嫌いで下の子はかわいがってるよ。
そんなの関係ないよ。相性が悪いんだよ。
どうしても仲良くできない人とかいるじゃん、それと一緒。
血がつながってるとか親子とか関係ない。あわないんだよ。しょうがないじゃん。
別に愛さなくてもいいんじゃない？
私は上の子のこと全然かわいいと思わないし、大嫌いだけど、一人の人間として
尊重して付き合っていこうと心がけているよ。
まあ、こどもは不幸だよね、でもどうなるもんでもないから。
250:名無しの心子知らず
05/10/27 19:39:58 +68DNPTk
相性が悪いのではなくて、母親となった自分に未熟な子供達を受け入れるだけの
母性本能の容量がないか小さいんだと思うけど？
顔や性格が違うように「子供を愛せる容量」ってのは人によって違うんだよ、きっと。
己を省みずにだらだらと第２子、３子まで作った結果がこのスレタイでしょ。
251:名無しの心子知らず
05/10/27 19:42:22 nZurXZ3E
はいはい。ﾜﾛｽﾜﾛｽ。
252:名無しの心子知らず
05/10/27 19:45:59 +68DNPTk
ビンゴなのね。ﾜﾛｽﾜﾛｽ。
253:名無しの心子知らず
05/10/27 20:18:53 +zhsUtOe
上の子が愛せないと感じてる人は、三人目を産んでみたらいいんじゃないか‥と思った。
254:名無しの心子知らず
05/10/27 20:32:20 E1yiUqIJ
>>253
なんで？
私も上の子あまり可愛くないけど
下はすごく可愛い。
3人目を生んだら2番目の事を嫌いになったらどうしよう。と思って産めない。
ま、経済的にも無理なんで作ろうとも思わないけど。
255:名無しの心子知らず
05/10/27 23:51:43 F8oVc7WR
相性が悪いってどうしようもないよ。
赤の他人だったら絶対付き合わないような性格のヤツが自分の子供になる
場合だってある。
でも、相性が悪いから虐待する、愛せないからイジメル、てのは違う。
結局親が試されているんだよね、今までの人生で相性の悪い相手と
どんなふうに付き合ってきたのか。
子供を愛せない、相性が悪いとわかったら、じゃあどうしたらこの人と楽しく
暮らしていけるか？早く自立できるようにしっかり育てようとか考えたらいい
んじゃないのかな。
そのほうが、母親だから子供を愛するのは当たり前と子供の性格が悪いせいに
したり、自分をダメな母親だと思ったり（そんなこと思っても何にも解決
しない）愛のあるフリをするよりいいと思う（そんなのバレるし）。
漏れは母親と相性が悪くて早く家を出たけど、今は家庭ももって幸せだよ。
母親っ子だった妹は未だに母親べったりで、子供としてはいい子だし幸せ
なんだろうが、大人としてはどうなんだろうかと思う。
256:名無しの心子知らず
05/10/28 00:20:19 nnIa+CbQ
合わなくても受け付けなくても、我が子だから可愛い。
そんなもんじゃないの？
相性わるいんだからｼｮｳｶﾞﾈｰと、自分の親としての資質を棚に上げ、
開き直ってる女、きもす。
257:名無しの心子知らず
05/10/28 17:30:32 r/4nE9Ke
本気で嫌いなわけじゃない。私は3姉妹の真ん中。長女は可愛がられ
末っ子はますます可愛がられ、私はいっつも怒られてた。でも、なんだかんだ
言ってわがまま通してもらったよ。いろいろ。
上の息子は可愛いけど下の娘の可愛さには勝てない。
嫌いじゃないけど下のこの方が好き。
息子のいない時はすごい抱きしめたり話す。
息子のいるときは焼きもちで妹を虐めるから
とりあえず息子を一番してあげる事が多い。
喜んでるけど心の中じゃ面倒だと思うときもある。
258:名無しの心子知らず
05/10/28 18:26:58 hOMF21e9
>>250
母性本能が有効なのって２歳くらいまでだと思う。
普通に母性本能があれば２歳くらいまではかわいいから次も産む。
そしたらやっぱりかわいかったからまた産む。
でも３歳くらいになって個性が出てきたら相性が悪かった。かわいくないー！！
ってことはあるんじゃないかなあ。
私は上の子はあんまりかわいいと思えない。触られるとﾔﾒﾃｰと思う。
下の子はかわいくてかわいくてしょうがない。でも上の子も思い返せば
３歳くらいまではものすごくかわいかったんだよね。
今でも寝顔とかみるとすごくいとおしいって思うけど、それは寝てる時は
赤ちゃんと同じだからだろうな。
259:名無しの心子知らず
05/10/28 18:33:17 hOMF21e9
>>256
我が子なのにかわいいと思えないから悩んでるんじゃないの？
親としての資質を棚に上げてるわけじゃないでしょ。
相性悪いのは仕方ない、でもだからって虐待したりいじめたりするのは違う
って言ってるじゃん。
実際、相性悪いのはどうにもならないと思うけどな。
連投スマソ。
260:名無しの心子知らず
05/10/28 18:45:56 a1nvXSZm
＞256
自分のまわりには「我が子だから可愛い」と言いながら、
あきらかに取り扱いに差がある親が沢山います。
我が子だから可愛いのは当たり前なもんですから、親たちは自分たちの
不平等にぜんぜん気づいていません。
だいたいあなたの言うとおりなら、兄弟間の不平不満はほとんど見られない
ことになるでしょ？
「兄はいつもひいきされていた」「妹ばかりかわいがられていた」
なんてセリフは当たり前に存在しているのですが？
わが子だからかわいくて当たり前と相性の悪さを無視し、子供の不満を放置
する親もきもす、と思います。
261:名無しの心子知らず
05/10/29 01:10:13 iIeiG93L
>>258
つまり赤ちゃんのうちだけ可愛いってわけだね。
それって、仔犬のうちは可愛がるけど、成犬になるともう可愛くなくなって
捨てちゃう無責任飼い主と同じ思考回路のようなｷｶﾞｽ・・・。
なんかこのスレ見てるとｲﾗｲﾗするんだよね。
「相性が悪い」という言葉で、子供を愛せない親を擁護してるから。
そして愛さないのを当然のように書いてる。
苦しい、悩んでるって言ってるけど、ほんとうに悩んでるのかな？
このスレに自分の言い分をぶちまけて、同じような人にただ慰めてもらいたい
だけじゃないのかな？
苦しい、悩んでるから・・・というのを免罪符にして。
そして「自分は間違ってない、相性が悪いから仕方ない」と自分を正当化したいだけじゃないの？
262:名無しの心子知らず
05/10/29 01:41:03 vOHUZyNb
相性が悪いからって、子供の人生に影を落としていいわけはない。
勝手に産んで、それはない。
腹の中でどう思っていようと、子供が愛されてる必要とされてると感じるための
かかわり方・育て方は､親の責務ですから。
愛してなくても子に尽くす。きちんと育て上げる。
そういう親は立派だし、尊敬できる。
263:名無しの心子知らず
05/10/29 02:58:11 mO0L13E6
絶対に子供に悟られないようにしてね。
世界にたった一人の母親から「愛せない」と
思われてる子供が不憫すぎる。
264:YOU
05/10/29 10:13:24 qis+FE7N
こんにちは。
以前、前の夫の子が愛せない。と悩んでいた者です。
DVの後遺症とか診療内科を勧めていただきました。
まだ診療内科へは行ってませんが、最近落ち着いてきました。
上の子に対して言っていたｶﾜｲｸﾅｲ ｲﾗﾅｲ 等の暴言がなくなりました。
ここの方々の悩みを観るようになったからだと思います。
ずっと上の子を愛せない自分が許せなかったんです。
可愛がれない分、玩具や服は良い物を好きなだけ与えてきました。
気付かれるのが恐かったんですね。
最近は自分自身の醜い部分を受けとめて子に接してます。
怒りすぎた時は『ごめんね』と。髪を結ながら『かわいいネ』と。
完璧な母親になりたいと思ってたから、出来ない自分に余計自信を無くしてたのかなぁと。
何だか、自分を許せたら上の子の悪さも許せるようになりました。
子供は物じゃ満たされないんですね。
上の子の性格が少し可愛くなったような気がします。
だらだらとすみませんでした。ありがとぅ。
265:名無しの心子知らず
05/10/29 11:18:30 xRjxk7Pg
YOUさん、良かったね。報告をきいて、励みになります。
同じ悩みを知るだけでも、心のモヤモヤがひいてゆくし、
問題解決の大きな力を与えられますよね。元気が出ました。
266:名無しの心子知らず
05/10/29 18:37:23 F4W/ySwL
>>261
かわいくないから捨てちゃうなんて言ってないでしょ？
同じ思考回路ではないでしょう。
可愛いと思えるか思えないかは自分の感情なんだから可愛くないものを
可愛いなんて自分の気持ちに嘘ついてもしょうがないでしょ。
自分の子どもを愛せないのは辛いことだよ。そういう人は悩んでると思うよ。
>>261を読んでると親は自分の子どもを愛してて当然って思ってるみたいだけど
自分がそうだからってみんなそうだとは全然限らないんだよ。
もう少し想像力がほしいですね。
267:名無しの心子知らず
05/10/29 22:25:18 mz/ICAN8
>>261に同意。
捨てちゃうなんて実際口に出して言わなくても、感情はそうでしょ？
258のレス見てたら、まさしくそうだよね。
こういう人はもし次が生まれたら、また（今の）下の子が可愛くないなんて
言い出すんだよ。
>>266は子供を愛せないという感情を正当化しすぎ。
愛されなくて傷ついている子供の痛みに想像力が及ばないのはあなたも同じ。
268:名無しの心子知らず
05/10/29 22:48:41 yXDwj1cG
＞YOUさん
良かったね。
自分をちゃんと見られるようになったなら大丈夫だよ。
「相性が悪いから仕方ない」って、母親の方より、
むしろ大人になった子どもの方にとって
一種の救いになってる部分があると思う。
私はそれで、長い間の無いものねだりから抜け出せたよ。
私が○○だったら愛して貰える？（貰えた？）ってループから。
愛されなかったのは、私が悪いのではないんだって納得できたら、
凄くラクになった。
母親側の人に知っておいて欲しいのは、
「母親に愛されなかった」という事実について、
子どもは、母親を憎んだり恨んだりは簡単にできないって事。
愛されなかったのは自分が悪い子だからだ、と
自己否定に陥るんだよ。
反抗して憎まれ口を叩いたとしても、それは自罰の裏返しだったりする。
色々なケースがあるから、画一的にこう！とは断言できないけど、
「親の所為にする」のは、案外難しいんだって知って欲しい。
感情で愛せないのは仕方無いと私は思う。
ただ、親として、子が自己否定に陥らないように気をつけてあげて。
否定的な言葉をかけられたり、第三者の前で貶められたり、
要求を無視されたり、他の兄弟が目に見えて贔屓されたり。
そんな事が積み重なれば、子は、どんどん自分を否定していく事になる。
子どもの人生を奪わない事こそが、親の務めなのではないか、と私は思う。
子を愛してるつもりの毒親も多いしね。
269:名無しの心子知らず
05/10/29 23:32:24 mz/ICAN8
結局子供を愛せなくて本当に悩んでる親の解決策は>>262の書いてある通り
実行するしかないと思う。
感情がどうあれ、親としての責任で子に尽くし、育て上げ、笑顔の仮面をかぶって
子供に「愛してる」と嘘の言葉と抱擁を与え続ける。
子に悟られないように最大限の努力をする。
本当に辛い、悩んでると言える親は、そこまでして初めて言えることだよ。
ここで安易に同意を求め、自分だけではないのだと安心してしまう。
それってとても危険なことだと思うよ。
子供を愛せないという感情は、自分の中だけにとどめ、最後は墓場までもっていく・・・
みたいな覚悟がなければならないと思う。
270:名無しの心子知らず
05/10/30 11:38:15 V0RPNxvz
>>267
想像力があるから子どもがどんな思いでいるかと思ってしまうから
余計辛いんですよ。
まあ、何を言ってもそれぞれの立場にならないと本当の気持ちなんて
わからないでしょうけどね。
271:名無しの心子知らず
05/10/30 13:23:25 VszIDJgO
>>270
>想像力があるから子どもがどんな思いでいるかと思ってしまうから
>余計辛いんですよ。
ああそうですか。
その想像力で子供の辛さを理解しつつ、ここで「愛せない」と書き込んでる
人はどんな努力をされてますか？
「相性が悪い」「合わない」と言い、同じような人に「私もだよ」「しょうがないよね」
と同意されて癒される。
そして同じ意見の人たちの中で、「上の子は嫌いだけど、下の子は可愛がってるよ」と
臆面もなくさも当然のように書き込む。
ここで同意されてるから、それに気を許して、実生活でも「私だけじゃないから」とまともに子供とも
向き合わないんだろう。むしずが走る。
ほんとに辛く悩んでるのだろうか。