04/09/24 16:04:57 v56woQWf
独身の頃だけど。何の理由か忘れたけどヒス起こした母親が
「あんたは母親の事を信じられないのかっ？」と言い出した。
「母さんが私を信じてるくらい、同じくらい信じてるよ」と言い返したら
「なんてこというのっ！」と激怒。
…キレる所じゃないだろーよ。だから嫌いなんだよ、あんた。
85:名無しの心子知らず
04/09/24 16:33:04 RAAfbJOF
>>84
ｽﾏﾝ、正直ﾁｮﾄﾜﾛﾀ
86:名無しの心子知らず
04/09/24 16:49:31 YxtBJoWe
何故か、自分が大学生だったかなぁ、母に「もう私のご飯は作らなくていいよ。
自分で何とかするから」と言って微妙に距離置いたのを思い出しちゃったな。
今となっては、実家はとても近い（車で５分）のにほとんど行きません。
実家の状況は>>83ﾀﾝと殆ど同じで、違うのは父母は家庭内別居状態というところでしょうか。
（父も自分で食べ物を調達したりしてます。母が弁当買ってくるときもありますが）
お互い他人にはとても言えない家庭環境ですよね。ここでイッパイ愚痴りましょう。
いつか、割り切れるときが来るまで。
妹さん達のこともお気の毒ですが、あきらめてもらうしかないのでは？
多分直らないというか言っても無駄だと思います。
87:名無しの心子知らず
04/09/24 16:50:55 YxtBJoWe
すいません。
>>86は>>83宛てです。
88:名無しの心子知らず
04/09/24 17:43:34 oPgG0TNf
>>83
なんで、妹さんたちはお掃除しないの？
自分の家でしょう？
89:83
04/09/24 18:00:10 jfcNey7b
>>86さん
レスありがとう。他人には恥ずかしくて
とても言えません。主人にだって恥ずかしい思いをしているのに・・。
妹達の為に・・と思って母に話したのですが後々聞くと
「別にこの状態になれちゃってるから・・・」と妹達に言われ
母と喧嘩をしてまで話した自分がバカみたいだったなーと
後悔してます。空回りでした（苦笑
90:83
04/09/24 18:05:56 jfcNey7b
>>88さん、妹達は自分の部屋の掃除はしてるみたいです。
でも、母親が掃除をしないのに自分が他の部屋までやるなんて面倒・・って
いう気持ちがあるんでしょうね。
生活環境のせいで汚くてもそれに慣れてしまった様です。
91:77
04/09/24 18:27:23 x55bf/+b
>81
>手伝いに来たら、本当に手伝わなちゃいけなくて
>耐えられなくなったんだよね。
そうかもしれません。第1子が産まれた時は手伝いに来た母に悪くて自分も動いて
いたのですが、今回（第2子の時）「動いたら私が居る意味が無くなるから休ん
でて」と言った母の言葉を素直に受けてあまり手伝わなかったから･･･。
長々と愚痴書き込ませて貰ってありがとうございました。
正直、どうにか上手くやっていきたいのに、と悶々としていましたが
なんとなく踏ん切りつきました。
92:名無しの心子知らず
04/09/24 20:05:06 ZxeQRuMb
義実家スレに書いたのですが、結局のところ実母がらみなので移動してきました。
実父が夏に緊急入院＆手術しましたが、なんとか持ち直して退院でき、現在自宅療養中です。
退院して１ヶ月になりますが、義父は今日になって突然、見舞いの品といってお菓子を（私の実家ではなく自宅に）
送ってきました。しかし、食事に制約があるので、実父はおそらく食べられません。
入院した当時、旦那がこのことを義父に知らせましたが、その後義父が様子を聞いてくることは１回ほど。
それなりに気にはしていたようですが、 なぜ今頃になって、と思いながらも、このことを実母に言うと、
「今頃になって、特に連絡ももらわなかったのに突然、見舞いなんて…受け取るつもりはない。
お菓子なんてバカじゃないの。」……という返事。 送りおわったばかりなので不快はなおさらなのでしょう。
そもそも、実母と旦那は折り合いが悪いのですが、
実母曰く、見舞いの品を旦那が自分で持参しないことがおかしい。また、入院していた１ヶ月の間、旦那が見舞いに1度しか来ないのもおかしい。
そして、実家のほうに義父から何の連絡があったというわけでもないことが疑問だと言います。
私自身も義父の行動には疑問でしたが、トメもいないし、疎い人なんだと思うようにしているのですけれども……。
実母は最終的には私への“口撃”となって、「これ以上思い悩まさないで。親が自殺してもいいのか」と
捨てぜりふを言って電話を強引に切りました。
「そんなにいやなら無理して義実家と付き合わなくたっていい」と言うと、
「親同士仲良くなって欲しいと思うのが普通。そういうのは何か理由があるはずだ」と、ああいえばこういう状態。
さらに、実母は」義父に非常識だと言え」と言いますが、そんなこと言えるわけないです。
義実家にも行くなと言い出しました。 私の立場だったらそうする、とまで言い切ってます。
板挟みにあって、判断つかなくなってきました。 どうしたらいいんでしょう。ご意見いただければ幸いです。
旦那に「実家に持って行って」と言われてお見舞いを預かっていますが受け取り拒否なわけで、
どうしようか思案中です。 旦那にも何と言うか……。
93:84
04/09/24 23:33:58 EoexpIfN
>>85
いえいえ。わたしも笑いましたもの、思わず。（苦笑
そしたら火に油で、平手打ちくらいました。
結婚相手には包丁出してくるし。ええほんと、苦笑ものです。
94:名無しの心子知らず
04/09/24 23:36:11 iHaCkKE2
>>92
あなた自身がどうしたいのかって言うのが一番重要だと思います。
周りのわがままに振り回されていると言うか。
お母さんは、何をしても文句を言う人だと思うよ。
とりあえず預かっているのは事実なんだから、実家に持っていくなり送るなりして
「あとは好きにして」と言っておけばいいよ。
で、義父には「お心遣いありがとうございました」と言っておけばいい。
あなたが右往左往しても、こじれるものはこじれます。
だんなさんにも別に何も言わなくていいと思う。「渡しといたから」でいいよ。
95:名無しの心子知らず
04/09/25 02:58:05 lVkU+Nrm
>>92
お母様vs>>92さん
お母様vsご主人
お母様vsお義父様
なんだかもうごちゃごちゃですね。
これらの問題がほとんど>>92さんへ圧し掛かってきてるみたいだけど、
割り切って考えていいと思う。
>>94さんの言うようにしたら、それでとりあえずあなたの役目は終わり。
ていうか>>92に書いてある中で「>>92さんがしなきゃならないこと」ってそれだけだよね。
お母様も売り言葉に買い言葉状態なのかもしれないけど、話し合いにならないでしょう？
そんな時はスルーに限りますよ。
私なら「話し合い出来る状態じゃないから切るね」と、一方的に切っちゃいます。
それはちょっと…というなら、「うんうん」と聞くだけ聞いて、
お母様の言うことをマジメに受け取って考え込まないようにしたほうがいいと思います。
96:名無しの心子知らず
04/09/25 09:55:43 OAZfceZH
>>92
結婚前、あなたと実母の関係はどうでしたか？
実母はあなたがご主人や、義実家の悪口を言わない事で、嫉妬してるかもしれません。
義父やご主人は男性で、お見舞いの頻度ややり方を心得ていないだけ、とあなたは
解っておられるみたいですが、いちゃもんをつけたい実母にしたら
「なんで一緒に悪口を言わないの！」になるでしょう。
対処法としては
実家に一度帰って、独身の頃のように過ごして「やっぱり実家がいい」といいながら
ご主人の愚痴を軽く言って、実母の昔はどうだった？と聞きながら現在不満に
思っている点などをゆっくり聞き出す。
鬱陶しい方法ですが、穏便です。それか、きっぱりスルーです。
97:92
04/09/25 10:56:07 T5xnvvjB
レスありがとうございます。
>94
>96
94さんのおっしゃる通りですね。私はずるいのかもしれないけれど、お互いが内心どう考えていようが、
荒立つことさえなければいいと思っているのです。
義父は口うるさい人でもないし、無関心なのではと思うくらい私たち夫婦のことに口出すことはないし。
ただ、旦那を甘やかして育てたな～とは思いますがｗ といっても、どこにでもある範囲かもしれなくて。
実母はもう完全に受け取り拒否で、実父も同じ考えに近いようなのです。
実は以前にも同じようなことがあって、旦那が持ってきた義実家からの手みやげを、旦那が
直接持参しなかったという理由で受け取らず、私も玄関先でドアも開けられず帰ってきました。
だから今回のものも、送りつけようでもしたら火に油というかガソリンという騒ぎになるでしょう。
以前も騒ぎになって、半年近く連絡を絶ったのですが、実父の急病がきっかけで
また交流が戻り、私はホッとしていたんです。
「連絡してこない」と怒ってましたが、玄関先で怒られて帰されてきたのにどうして連絡をとれと。
＞で、義父には「お心遣いありがとうございました」と言っておけばいい。
実母に「そんなこと（お礼を言う）したら承知しない」と怒鳴られましたｗ
相手が気に入らないから、無礼だと思うからって無礼で返すって……矛盾してますよね。
現物は隠しておいて、旦那には渡したと言っておこうかな……と思っています。
98:92
04/09/25 11:10:33 T5xnvvjB
連投すみません。長くなってしまうので。
>96
「あんたは私の言うとおりにしていれば間違いない」が口癖でした。
そりゃー、私だってあらゆる面で不手際があったり失敗もあったりするでしょうけれど……。
ことごとく反発してきましたｗ
＞義父やご主人は男性で、お見舞いの頻度ややり方を心得ていないだけ、とあなたは
＞解っておられるみたいですが、いちゃもんをつけたい実母にしたら
＞「なんで一緒に悪口を言わないの！」になるでしょう。
結婚以前（結納などの段どり）のあたりに、義父は私の実家に言って結納をしようと
言ったのですが、母の体調があまりよくないのと（病気持ちなので）、結納と言えば
ホテルやレストランなどの一室で行うのが今は（東京では）主流だから、場所を確保して
行いたいと言ったんです。
しかし義父は完全無視して、「実家でやるのがいい。すぐ帰るから」などと言って、
ほぼ強行でした。
来たら来たで、私の住んでいる地域（実家のある場所）がたいした地域じゃない。
芦屋とかのほうがいい街だの（義父は神戸の人間じゃありません）などと言って
帰る始末。
これが決定的に実母のしゃくに触ったんでしょう。私も実家に来られるのは勘弁して
欲しかったし、いろいろ不都合があると説明してもダメだったんで、義父には
先が思いやられました。
長くなってしまいましたが、もうスルーがいいなという気持ちになってきました……。
実父も大病したので、先があまり長くないかもしれないので、義父とは関係ないところで、
実家ともうまくやっていきたいんです。
でも、92に書いたように感情的になって、乱暴なセリフで電話を切られたり、私には
どうにもならないことを言われると…本当に嫌になります。
99:名無しの心子知らず
04/09/25 12:01:38 i81bR4L7
>>92
あなたが実母をイヤだと思うのも本当かも知れないけれど、
義父の｢悪いところ｣については完全に実母視点で見ていますよね。
あなた自身、まったく整理がついていないんでしょう？
実母にどう対応していいのかも、義父に対する感情も。
まずは｢自分が｣どう思うのか、どうしたいのか、だと思います。
実母とか義父とか旦那とか実父の思考、意志は
｢あなたの｣思考、意志とはまったく別なんですよ。
一緒くたに考えるから混乱するんではないでしょうか。
自分の視点から考えるのが困難な場合、
ちょっと大袈裟にでもいいから第三者的というか、
状況を客観的に見てみることをオススメします。
出来るかどうかじゃなく、やってみることです。
100:名無しの心子知らず
04/09/25 12:22:44 ZJsIWL9d
>>97
なんだかねえ。
＞現物は隠しておいて
ってさ。
そしたら舅さんからしたら、「送ったのに何も言ってこないな」ってなっちゃうよ？
ご両親が口先だけのお礼も言えない（すぐに捨ててもいいわけだし）人なら、まあ、モノは闇に葬って、
貴方の気持ちとして「ありがとうございました」って言っておけば済む事なんじゃないの？
お母さんが「お礼なんか言ったら承知しない」って言ってたから言わない？
小学生じゃあるまいし、お母さんだって確認の仕様が無いんだから、親には「はいはい」って言っておいて、
義父にはちゃんとお礼言っておけば丸く収まると思うけど？
そしてご主人には（モノを処分した事はいわなくていいから）「ややこしくなるので、
これからは気遣い無用だと（義父に）言っておいてね。うちの親偏屈だから私が疲れるのよ」
と言っておけばいい。
「モノを託けるのはやめてね」って。
何だかんだいって、このままいけば貴方が「非常識な嫁」「無神経な妻」になってしまいますよ？
トラブルを回避したいばかりに、最悪な事（お見舞い貰っても礼も言わない奴）になってると思うけど。
101:名無しの心子知らず
04/09/25 13:05:29 T5xnvvjB
＞92
＞義父の｢悪いところ｣については完全に実母視点で見ていますよね。
結局私も実母と同類なんだと思われればそれまでですが、単純に私も義父に対してここが嫌だなと
思う点は前に書いた通りのことなんです。
＞状況を客観的に見てみることをオススメします。
そうですね。どうしたらいいのか考えていかないと。
＞100
＞お母さんが「お礼なんか言ったら承知しない」って言ってたから言わない？
「実母がそう言った」という話であって、お礼を言わないとは書いてません。
わかりづらかったかもしれませんが。
102:名無しの心子知らず
04/09/25 14:37:10 NlNM2T18
最初は大変だね、とか思ってたけど
何かウザくなってきた。実母訴訟と同様の香ばしいかほりがしてきたよ。
ありがとうくらい言えば？
100だって親切にアドバイスしてんだよ？
みんなもう放っておいたら？
103:名無しの心子知らず
04/09/25 16:49:15 lVkU+Nrm
>>102
どうしたらいいか整理ついてないんだよ…きっと。
そんなに急かさなくても。
104:名無しの心子知らず
04/09/25 17:24:06 KF1DC5EI
みんなやさしいのがここのスレのいいところなんだから。
>>102がうざく感じたからって、即攻撃モードに変わらなくてもいいよ。
実母訴訟はもっと怪しかったよ。
105:名無しの心子知らず
04/09/25 17:56:34 nFPacO/I
＞92
義父もゴーイングマイウェイなおっさんだけど、干渉してこない人なのに
過剰に反応する実母を抑えられない、それには理由があって義父もこんな
嫌な所があったんです、って変。
明らかに実母は義実家行って喧嘩して来いって言ってるようなもん。
自分たちが「失礼だ！」と思っていても我慢すりゃ娘の立場は良いのにさ。
その我慢が出来ない親なのに、「義父は関係ない所で」って実母とおんなじ
考えになっちゃってるよ、92。
「見舞いなんかくれなきゃもめなかったのに！」って感じで読めちゃうよ。＞97.98
106:名無しの心子知らず
04/09/25 18:18:15 cuIFksLv
義父は義父なりに気を使ってるのにこの自己中母娘には
全く伝わっていないわな
107:92
04/09/25 19:54:49 T5xnvvjB
>100さんへの追記
おっしゃってることは至極当然のことです。
すでに義父には私から連絡を入れています。
母に言われたから義父にもお礼を言わない、という考えは頭からありませんので
ご容赦ください。
そういうつもりだったんですがいい書き方ではなかったですね、失礼しました。
＞105
「見舞いなんかくれなきゃもめなかったのに！」って感じで読めちゃうよ。＞97.98
そんなつもりはないです……が、そう読めるわけですよね……。わかりました。
誰でも多少は義実家との価値観の違いというのはありますよね。元は他人同士なわけだし。
その違いに違和感はあったけれど、私はそれくらいのことは…と考えましたが
実母はできなかったわけで。
義父は普通のことを普通にしているだけなんだから、内心どう思おうが受け止めたっていいのに。
レスくださった方、ありがとうございました。いただいたご意見は読み返してよく考えます。
108:名無しの心子知らず
04/09/25 20:12:48 HGTtQ0n/
もう遅いっぽいが>>92
私なら迷わず実家を切るなぁ。
我が子を「親が自殺してもいいのか」なんてまともな親じゃないよ。
子供が犯罪犯したってそんなこと私は言えないもん。
見舞いを夫が持参しないから失礼だと？何様ですか。お見舞いを「いただく」側が何言ってるんだか。
実家と縁がきれれば義父さんとのことも「些細な問題」で済みそう。
109:99
04/09/25 20:15:19 i81bR4L7
>>92=101
>結局私も実母と同類なんだと思われればそれまでですが、
私はあなたと実母が同類だとは一言も言ってませんよ。
あなた、家庭板のスレにも書いてた方でしょ？
今回の件に関して言えば、義父の行動は確かにお見舞いにしたらちょっと時期もおかしいし、
お菓子を贈ったというのもちょっと的ハズレだと思うけど、
姑がいないんだからこれは仕方ないんじゃないかとも思う。
いや、おかしいけどね。確かにおかしいんだけど・・・
でも、それを単に非常識だと｢思う｣だけで留まらず
言葉にして｢言っちゃう｣あなたの実母も相当おかしいと思う。
おかしい人同士なりの常識の投げ合いでしょ？ｽﾙｰに限るじゃん。
あなたが板挟みになって苦しいのは分かる気もするけど、
あなたの受け取り方ひとつで板挟みになるようなことでもなかったと思う。
人の気持ち(常識･行動すべて)はあなたにｺﾝﾄﾛｰﾙできないんだから、
もうちょっとうまくやってもらえたら･･･なんてのも
最初から出来ない相談なんだよ、こういう場合は。
あなたの結婚してもなお実母にｺﾝﾄﾛｰﾙされてる性格を早く解放してあげた方がいい。
あなたが苦しいホントの理由は今回の実母の言動のせいとか
そんな小さなことが原因なんじゃなくて、そんなあなたの性格ゆえかも知れないよ。
苦しい時にちょっと厳しいこと言っちゃってゴメンね。
110:名無しの心子知らず
04/09/25 20:34:24 ZJsIWL9d
な、なんか激しく人を消耗させる人物だよね、この相談者（汗
111:名無しの心子知らず
04/09/25 20:44:14 i81bR4L7
>>110
>92は自分が今までずっと実母から受けてきた悪影響を
把握してるようでいてホントは全然解ってないんだと思う。
非常識で自己中な実母に困らされてるようでいて、
実は自分が見えてないってのが困ってる一番の原因じゃないかなぁ。
112:名無しの心子知らず
04/09/25 20:52:59 qNzhrVMQ
＞97
実母が…って言ってて「トメウトからくるうざい物、手紙」スレにも相談
かけてるじゃん、あんた。
実母よりウトが今更そんなもんくれるからって態度がミエミエ。で、むこうのスレでも
「実母がおかしい」って言われてるし。
あんた自身が母親と共依存だよ。
113:名無しの心子知らず
04/09/25 21:05:02 T5xnvvjB
（自分で勝手にですが）一応終わりということにしましたが、ひとつだけ。
＞109
＞苦しい時にちょっと厳しいこと言っちゃってゴメンね。
いえ、109さんが謝るようなことではありません。
レスくださったすべての方、忌憚ないご意見いただけて感謝します。
私自身も目を覚ますべきことは多いですね。
それでは、本当にこれで最後にします。
114:92
04/09/25 21:07:59 T5xnvvjB
＞112
人違いされてるかと思います。そのスレには書いていません。
何度も何度も本当に失礼しました。
115:名無しの心子知らず
04/09/25 22:28:35 i81bR4L7
>>92本人が最後って言ってるからもう終了でいいんだろうけどさ・・・
なんかしっくりこないよなぁ。
>>112ﾀﾝ
ｳｻﾞﾓﾉスレじゃなくて｢安心して義実家の～｣スレだったと思うよ。
いずれにしても最初は義実家の方の問題だと思ってたんだと思われ。
しかもあっちでのレス読むに、実母のDQNっぷりは眩しくてｸﾗｯｸﾗする。
116:名無しの心子知らず
04/09/25 23:34:22 ZJsIWL9d
なんなんだろうな、この疲れはｗ
117:名無しの心子知らず
04/09/25 23:37:35 0bV6hJ3r
>97.98
で、家庭版の「ウトトメから来るうざい手紙・贈り物」に書き込んでるのも
あなただよね？
結局実母はうるさいけど、今更こんなものおくったウトが悪いってあなたも
思ってるみたいですね。でも、実母が悪いよって向こうでもいわれてるよね。
共依存にもう入ってるんじゃないですか？
ここはもうスレ違いですね。
118:名無しの心子知らず
04/09/26 00:32:28 oy/TlXQW
>117さん
>115さんが書いてくれてし、本人も最初に説明してるけど、
「安心して義実家の」スレからの移動だと思いますよ？
119:名無しの心子知らず
04/09/26 04:55:58 koxzdMIZ
まともな家の旦那と結婚して
うちの実家がいかにDQN家庭かわかった。
毎日服を替えたり、毎日お風呂に入ると「水道代がもったいない」
だから私は薄汚れた子供だった。
共働きだったのでさびしくて友達の家に毎日寄っていた。
それでも母は友人宅にお礼の電話ひとつしない。
「放任主義」という聞こえのいい言葉の下に実質上野放し状態。
子供の成績が悪かろうが良かろうが娘が何時に帰ろうが関心がない。
高校さえ出たら上等だと教育にも無関心。
母子家庭の手当てやそうひどくもない公害病の手当てを
国からもらっていても当然だと思っている。
結婚前はそれらを疑問にも感じなかった。
結婚をして初めて我が家はおかしいと気づいた。
そのことを責めると自分は間違ってない、あの人なんてうちよりひどいとか言って自己正当化。
DQNは自分をDQNだなんて微塵にも思ってないし
DQNの周りはDQNだらけであの人よりもマシなんて開き直れる。
まともな環境に恵まれない限りDQNは治らないと実母を見て思いました。
私は自分の実家に疑問を感じて良かった。
自分の子供にはまともな環境を与えたいと思う。
120:名無しの心子知らず
04/09/26 09:47:26 5sBJVxsz
>>119
辛かったね。これからは自分のお子さんと幸せに暮らしていってね。
私も実母とうまくいかなくて不毛な子供時代を送った一人です。
今は結婚して小学生の子供が2人、下に双子の赤ちゃんがいるのですが、
その赤ちゃん見たさに我が家には小学生の子供たちが大勢の集まってきます。
その中には｢親が共働きで忙しく、おそらく寂しいのだろう｣
と思われる子供たちが大勢います。
ただでさえ目の離せない赤が2人もいて慌ただしいところに
小学生が6人も7人も集まってくるとさすがにｳｻﾞｲと思う時もあるのですが、
たまに我が家の家計を圧迫しない程度の素朴なおやつを食べさせながら
私はその子達となるべく話をするようにしたんです。
学校のこと、宿題のこと、友達のこと、家のこと･･･
彼らは親のことは決して悪く言わない。それどころか誇りに思ってる様子。
自分が寂しいなんて気が付く時があるとしたら、
それはもっとずっと先、大人になってからなんだろうなぁ・・・と思います。
その子達の親は誰一人として御礼の電話もしてこなければ、
授業参観にも、もちろんその後の懇談会にも来ません。
人の家に来て挨拶もろくに出来なかった子供たちに
｢おじゃまします｣｢おじゃましました｣ときちんと挨拶することや、
人んちの冷蔵庫や押入を勝手に開けないと教えたのは私なんですが･･･。
あの子達の親にはあまり興味がないので御礼なんて要らないけど。
ただ、あの子達が大きくなって自分の寂しさに気がついてしまった時に
うちで過ごした時間がほんの少しだけでも助けになればいいな、と願う今日この頃です。
スレ違い、スミマセンでした。
121:名無しの心子知らず
04/09/26 13:00:54 hqWoTqRs
うちの両親は昔から行事ごとにうとくて、私は子供のときから、
親に誕生時プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉も
「親戚からもらうもの」
として、育ってきたせいか、自分自身はとても行事やイベントが
大好きで、ささいな事でもやりたいと思うようになりました。
私が会社に勤めて給料を頂くようになってから、父の日母の日、誕生日と
クリスマスにまでプレゼントを用意して渡すようになったのですが、
（その間も親からは一切、なし）
最初は涙を流して喜んでいたので、ああ、あげてよかったとも思ったし、
相手が喜びそうなもの、似合いそうな服なんかを選ぶのも楽しかったのですが、
最近になって、親の反応が
「もらって当然」
になってきてしまいました。
結婚してからも、うちの親と旦那の親にそれぞれ用意していたのですが、
私が出産して子育てに忙しく、つい父の日にプレゼントを渡す用意ができなくて
（子供が生まれたばかりで、買い物に行くのも大変だった）
日にちも過ぎてしまったし、もういいかと思っていると、母親から
「あなた、父の日にお父さんに何もあげてないでしょ」
と、非難じみた電話が・・。
そもそも私には今まで用意した事もないのに、
あげなかったことで「親不孝な娘」と、きつくではないけれど
嫌味交じりに言われて、しかも
「他の兄弟はちゃんと送ってきたのにねえ、あの子は優しい子だわ」
なんて言われたのです。
長文ですみません、続きます。
122:名無しの心子知らず
04/09/26 13:09:04 hqWoTqRs
121の続き
そんな言われ方をされた事に動揺して、話も切り上げて電話を切ったのですが、
その後どう考えても納得できませんでした。
確かにプレゼントは用意できなかったけど、別にわざとじゃないし、
お父さんは「別に気を使わなくていいぞ」って言ってくれたのに。
その後も、まだ誕生日もずいぶん先なのに、
「DVDが欲しい」とか、プレゼントを指定してきたりするようになりました。
もちろん、お祝いの気持ちで何かプレゼントしようと思ってはいたけど、
プレゼントって催促されて、あげるものなのか？！って
なんだか納得できなくて、母に言うと
「相手が欲しいものをあげるのが、一番いいじゃない」
との返事。でもそれは私が、何が欲しい？って聞いてからの話じゃないのか？
なので、父と二人で日帰りの旅行でもプレゼントするよ、お父さんは
温泉とおいしいものが好きだからね、って提案すると、
「いいの！私がDVD欲しいんだから」
なんだか、プレゼントを贈る気持ちがなえました。
これであげなかったらまた、冷たい娘とか言われそうだけど、
贈り物の趣旨が違ってきてる気がする・・。
もちろん、うちの娘にはプレゼントを買ってくれる母なのですが・・。
なんだか納得できません
123:名無しの心子知らず
04/09/26 13:31:16 x0OE2fDQ
確かに先にプレゼント指定されると萎えますよね
121さん、自分の誕生日に「私は誕生日に○○がホシイナ～」と
DVDと同じくらいのものを指定してみればどうでしょう
私も母の日に毎年カーネーション贈ってたら、ある年に
「カーネションはもうｲﾗﾈ!(｀Д´)」と言われた事を思い出しました...(つдT)
124:名無しの心子知らず
04/09/26 13:34:06 osE+1Av/
>>121
プレゼントってのは物そのものが嬉しいんじゃなくて、
贈る側が、贈る相手のことを思って選んでくれたっていう気持ちを
頂くものなんだよね。
「ありがとう」って言われたら、贈る側も嬉しくなって、嬉しい
気持ちのキャッチボールになるわけ。
だからプレゼントは楽しくて、義務で贈るプレゼントは楽しくなくなる。
そこまで露骨に物欲を出されると、正直萎えるし、嬉しい気持ちの
キャッチボールにもならないね。
実際お母さんからは悪意しか投げてよこしてないわけだし。
娘さんへのプレゼントだって「喜んで欲しい」気持ちから来ていると
思えなくなるね。悲しいけど。
幸いお父さんはそう言った気持ちをお持ちでないようなので、
お父さんには直接何か贈られた方がいいでしょう。
お母さんには今後何もやる必要はないです。
125:名無しの心子知らず
04/09/26 13:46:10 1VWqWtaC
＞83
お母さん離婚後のうつ病とかではないの？大丈夫かな。
私も産後ちょっとうつになった時、
家事できなかった。子供の世話が精一杯で
それ以上は時間がなくて出来ないと思ってた。
自分だけスローモーションになってしまったようでした。
あっ、煽りではありません。
126:名無しの心子知らず
04/09/26 15:17:14 yLfFIcoX
弟の家に子どもができたらしい。
「あんたも作ればいいのに」
と、旅行でも勧めるように言われた。
うちだってほしくていろいろ努力しているんですけど・・・。
弟の嫁（３６才、初産）には、
「どっちでもいいけど、3人くらいは生んでね」
と言っているらしい。
あまりにも無神経なので、死んでほしいとさえ思う。
127:名無しの心子知らず
04/09/26 20:06:57 5sBJVxsz
で、もう>>92は出てこないんですかね？
結局のところ>>92自身がどう思うのか、が最後まで聞けなかったんで
久々しっくりこないｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞなんですが・・・もぅ言っちゃﾀﾞﾒ？
128:名無しの心子知らず
04/09/26 21:25:22 xt2EEAJC
あぁ～、久々に激しいのがきた。
バカ実母が昨日、今日と旅行に行っていたのです。
で、今日の午後８時３０頃ドアホーンが鳴ったので出たら実母でした
開錠して玄関に入ってきたとたん「どこ出かけてんのよ！！ 人が出かけると決まって
出かけるのよ！！相手（私の旦那のこと）の家にでも行ってたんでしょ！！＊×△□～」
と勝手な言いがかり。私は意味がわからず「何いってんの？」と聞いても
「何言ってんのじゃないわよ！！、こっちは６時３０分に帰ってきてピンポンしても
でてこないじゃない！！」とブチキレ状態。
６時３０分頃なんて子供寝かすのに大騒ぎでドアホンの音なんか聞こえてないって言ったって
キチガイには冷静に人の話を聞くこどができず、部屋のドアは思いっきり閉めるは、履いてきた靴を
玄関にぶん投げるは、とても７６歳のやることには思えませーん。
自分の頭で描いた話がいつの間にか事実と思い込みぶち切れるんだよね。
ババァだからとかじゃなく、大昔から。
あぁ～、なんでこんなキチガイが実母なんだ？
すみません、何の脈略もない愚痴でした( ^.^)( -.-)( _ _)
129:名無しの心子知らず
04/09/26 22:28:14 cUt/qIFy
>>128
とりあえず、「ドアホーン」なんて代物がなった日にゃ
ビックリして心臓ちぢみあがりそうだわｗ
130:名無しの心子知らず
04/09/27 00:21:12 8s+Mqi2Z
>>128
失礼ですがお母様、痴呆ではありませんか？
お財布が盗られた！ご飯を食べさせてもらえない！とかあるじゃないですか。
そういうｱﾚじゃないかと…
131:名無しの心子知らず
04/09/27 00:32:56 284h0sEf
>>121
ぐわ～！分かる！！うちの親も最初の給料で贈った物は「ありがとう！」
だったのに、最近じゃ当然になってて「◯◯買ったからお金ちょうだい。」
とか言いはじめてた。子どもが産まれた頃にも、そんな発言があったから
「これからは、子どもの為にしか使わない。」と、きっぱり言ったら、やはり
冷たい娘扱いされました。でも、断固、贈らない事にしてます。
132:名無しの心子知らず
04/09/27 00:58:47 xJ7OyG/o
>>121
あげてもストレスになるだけだから、124の言うように
もうお母さんにプレゼントあげる必要ないと思うよ。
うちの母親はとんでもないDQNで、誕生プレゼントなんてロクにくれた事無かったけど
母の日・自分の誕生日はしっかり要求していたよ。
小さい頃はまあ普通にもらうだけで嬉しいという感じだったけど、
中・高になると自分の好みを要求。贈った物にもアレコレ文句を言うようになり
自分にとって気に入らない物を買ったある年、母自ら買ったデパート
（電車で１時間半）まで返品しに行った。
子供の小遣いは自分の金。（実際、私の貯金は全部巻き上げられた）
自分の金をこんな無駄な物に使ってという感じだったんだろうけど・・
次の年、すっかり母の誕生日を忘れてて、それまでは一応覚えていたんだけど
贈らなかったら文句タラタラ。
あとこれはさすがに私達姉妹にだけだけど、母親は娘に送る物には必ず
値 段 シ ー ル を つ け た ま ま 送 る。
姉は両親の離婚後は父方に引き取られたので、
身内だから気を使わなくてというのでは決してない。
姉に物を送るのを手伝わされた事があるけど、洋服でもなんでも
SALE品はSALEの値段のみを外して定価価格がわかるように送っていた。
私が家を離れた後送ってくる物も同様。魂胆バレバレなのにとニガ藁。
彼女には人の気持ちなんてどうでもよくて、これだけの金でこれだけの
事をしたっていう事のみが大事なんだろう。
母と絶縁した今、母は誰にも何も送られない。
133:名無しの心子知らず
04/09/27 08:58:11 FIJZZsVf
>132
うちも「値段シールつけたまま」されたことあります。一度だけですが。
母本人が「いくらくらいかかったか判るようにつけておいた」と言っておりました。
参った。
うちでは母の日・父の日・誕生日の贈り物は毎年欠かさず送っており、余裕がある
時は父母がうちに来る時の交通費（二人合わせて5万くらい）は出すようにしています
が、先日母から「子供に小遣い貰うのは諦めた」と言われました。
嫁いだ娘も実両親にお小遣い渡すのが一般的なんでしょうか。
それとも「物は要らないから金を送れ」って事でしょうか。
134:名無しの心子知らず
04/09/27 09:28:43 FhpQVPf9
小学生の頃、友だちの誕生日会に行く時、「現金が一番喜ばれるんよ」と、300円入れた茶封筒を持たされてた
・・書きながら情けなくて涙が出る・・
135:名無しの心子知らず
04/09/27 09:38:28 wTACPlSo
>>133
>嫁いだ娘も実両親にお小遣い渡すのが一般的なんでしょうか。
一般的じゃないと思うよー。
うちの実両親は私の嫁ぎ先(飛行機で2時間ちょい)に遊びに来る時は
交通費も滞在費も自分達で出してる。こちらがいくらか渡そうとしても
｢若いうちはお金がないのが当たり前。自分達のために取っておきなさい。｣
と言って決して受け取らない。逆に孫達に、とおこづかいまで置いてってくれる。
だからこちらとしても素直に有り難い＆申し訳ない気持ちになるので
後からちょっとした実用品を送るなどして御礼するけど、強要はされてないし･･･。
それに対し義親はいつでも｢うちも苦しい。金がない。｣と言って暗に要求してくる。
結婚当初は帰省する毎にいくらか渡したこともあったし、贈り物もしてたけど、
子供が産まれてからはさすがにそうもいかない。(子供が5人いて家計も苦しいし)
そういう状況なのに自分達は何もせずこちらを｢冷たい｣｢親不幸だ｣などと言いたい放題。
だから実親より全然近い所に住んでるけど、今じゃ実子であるダンナでさえも近寄らない。
要は気持ちと言い方ひとつなんだと思う。うちの実親だって金持ちじゃないもの。
自分の欲求を満たすために人の好意につけ込んで要求する人ってのは、
実親だろうが義親だろうが友達だろうが、ｽﾙｰに限る。
贈り物というのは相手の欲求を満たすためのものではなく、
こちら側の相手への気持ちを表す心遣いに過ぎない。
だから本来かなり一方的なものであって当然だと思う。
心遣いしたくないヤツにこちらの気持ちを贈る必要などまったくもってない。
136:名無しの心子知らず
04/09/27 10:27:17 iTAFubFw
私は一応プレゼント前に「何が欲しい？」って聞くんだけど、
うちの実母はモノを大事にしない。で、それを消費社会で育った美徳みたいに
理屈こねるから嫌だ。
「万歩計が欲しい。ペットが育てられるやつ」次に行った時みたら包装紙も開けてない
状態でテーブルの隅っこに置かれてる。1ケ月もたってるのに。
「すごくいいスカーフが欲しい」 しばらくして聞いたら、人にあげた、と。
本人曰く、「人に喜んでもらいたいから」あげた娘の気持ちは？
妹もいるんだけど同じ事やられて、いい加減うんざり。
で、何もしなかったら私と妹に電話かけてきて、
「○○さんの子どもはこんなモノをくれたってすごく喜んでた。安物だった
けど気持ちが大事よねえ」だって。（苦笑
137:128
04/09/27 15:17:30 XWaHiRve
>>130
いえいえ、失礼じゃないですよ。
痴呆だったら やったぜ！！という具合にすぐ老人ホーム送りにしてやる。
残念ながら、痴呆というよりは人格障害ですねバカ実母は。
お母様なんて言葉はうちの実母にはもったいない！！
138:名無しの心子知らず
04/09/27 15:29:53 8s+Mqi2Z
>>137
じゃぁ「ご母堂」でw
139:名無しの心子知らず
04/09/27 21:47:45 ZumTA9Jf
今日、母ともめごとがありました。初めてではありませんが久しぶりです。
このスレは４人目からずっと見てきて、心の支えにしてきました。
悩みを書き込みしたこともありますが、日常のごく部分的なものでしかありません。
それでも、多くの方のアドバイスやはげましにより、母との接し方はずっと向上しました。
大げさではなく、このスレと出会った数年前、目の覚めるような発想や経験をお聞きした
あの時はまるで、神の光を見たような気持ちになりました。
私自身も、ちょっぴり誰かに励ましの言葉を送ったこともあります。
それもここでの皆さんが教えてくれたことであり、黙って応援してくれた当時の恋人
（今は夫。役に立ったということはないけれどそれが役割と自覚していたようです)
には気持ちの面で勇気をもらい、そして私の母がその醜い姿から私への教訓としてくれたことでした。
最後に(私が）大爆発してから約一年半たち、今日はまた新しい感情が出てきました。
ここに書き込んでみたいと思っていますが、話が長いのでどうしても躊躇があります。
カキコするあてもなく、メモ帳に書き出してみたら書き込みスペースを５個くらい必要としそうな
長さになってしまいました。
誰もがここに書いているのは一例であり、上手に背景を省略して書いているのであって、
自分だけが複雑な状況なのではないのだろうと思います。
今の私にはそのようなことを思って、自分ばかりが特別なんじゃないんだと思うことで
気持ちをはらす欲求をこらえるしかないような気がしています。
140:名無しの心子知らず
04/09/27 21:48:45 ZumTA9Jf
私にやさしくしてくれる人もたくさんいるのに、なぜ私はあの人(＝母)に一撃でここまで
へこまされるのだろうと思います。もうとっくに乗り越えました。もうとっくに見切りました。
ある事情から縁は切れず（それは経済的にも社会的にも、刺し違えると同じ意味を持つからです。
そして生き恥をかかない分、刺し違えたほうがマシかもしれない。ちなみに、私は母に
養ってもらっているわけではありません)心の中では絶縁しました。期待はしていません。
一年半もうまくやってきました。それでも予測以上の行動で私を悩ませてきます。
相手はまったく変わりません。成長はせず、年をとるぶんだけ悪くなるように思います。
母との関係は逆子育てのようです。こちらが大人にならなければならない。
ほめて、おだてて、優しく注意して、問題が起こらないようにして…とてもネガティブで、
未来がなく、相手の死を迎えるまでの「子育て」。
誰も傷つかないことで、私が泣けばすむことだから、余計に孤独を感じます。
でも、何だかんだいって私はいつか母のいない世界で生きることができます。
その日のために、壊れたりしません。我慢してよかった、と思える日まで耐えます。
私が母の立場になった時、絶対に母のようにはならないということが、骨の髄まで
しみわたっていることだけが救いですし、これを無にはしないと誓います
一回で書き込めず２回に別れてしまいました(上の書き込みも私のです)が
聞いてくださりありがとうございました。
141:名無しの心子知らず
04/09/27 21:55:23 8s+Mqi2Z
>>140
もっと気楽にｶｷｺしていいと思うよ～私は。
今日はここがむかついた、と毎日やってもいいだろうし、
ここでだけは、酷く醜くなじってもいいんじゃないかな。
ガス抜き推奨～
142:名無しの心子知らず
04/09/27 22:31:19 bTSEZDXt
実母は兄が大好き。兄夫婦とは二世帯で同居しているのだが、兄夫婦の
子供も大好き。たまに私が子供を連れて遊びに行くと、私の子には目もくれず
兄の子供自慢大会。実の娘の子のほうが可愛いと世間では言うけれど、
家は逆。家の子の行事に呼んでも必ず兄の子を連れて来る。兄の子は落ち着き
が無いし、家の子を影でつねったり虐めるので、あまり一緒に遊ばせたく
ないのだが、その事を言うと逆切れ。もう兄の子まで可愛くなくなってきた。
143:名無しの心子知らず
04/09/27 22:35:31 DYRMu0XR
121です、いろんな方に丁寧に返事をしていただいて嬉しいです。
うちだけかと思ったら、意外とよそのお宅にもいらっしゃるんですね・・。
もうすぐ誕生日とクリスマスが近いので、多分私の娘にプレゼントを
用意すると思うので、今回だけは母の要求どおり送って、
次から「これが欲しい」と言われたら、プレゼントはそうやって
あげたりするものじゃない、ときっぱり言い切ろうと思います。
144:名無しの心子知らず
04/09/27 22:53:54 ZumTA9Jf
>>142
お兄さんのお子さんたちもかわいくない…当然の感情のような気がします。
要するにお母さんはお兄さんやお兄さんのお子さんたちのことを自分と同一視
しているんじゃないでしょうかね。つまり自分かわいさの変形。
そんな愛され方されても、いずれ化けの皮はがれるような？
そのストレスで、陰で小さな悪さをするのかも。私の子供のころにもそういう子
いましたよ。お母さんの前ではよい子だし、お母さんもうちの子はいい子だって
言い張るし、うちの母（汗)の前でもいい子で、誰も信じてくれないんだけど
私と二人きりになると豹変。私はその子に飼っていた小動物を殺されました。
やめてと言えないほど残酷な、ひどい殺し方をしたので、現実とは思えず
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしていた私(当時４歳)がやったことにされてしまった。
私への小さな虐待もあったし。
その子も今じゃいい大人で、やっぱり母親とは大バトルしてるもよう。風の噂で
聞くくらいだから相当派手にやっているんだろうと思います。
>>141
ありがとうございます。（私は139-140です）
カキコするなら具体的な部分を明確にしないと、あとだしみたいに「実はこういうわけで」
となってしまって、ダメだろうと考えてしまうんです。
そのくらい(私にとっては)複雑で…でも、お言葉に甘えてひとつだけ書かせていただこう
と思いました。
それよりも、こう言ってもらえること、聞いてもらえる場所があることが
改めて救いだと思います。ありがとうございました。
145:名無しの心子知らず
04/09/27 23:19:33 me/MWkq2
>139-140さん、読んでて胸がｷｭｰと苦しくなりました、代弁してくれてありがとう。
146:名無しの心子知らず
04/09/28 12:26:36 DwstCXip
母は着物道楽の人で、ほかの事は信じられないぐらいｹﾁｹﾁするくせに和服だけは
ﾛｰﾝですごく高いものを買ったりする。私に買ったという成人式の着物や、本来
嫁入り道具として持たせるようなものも、夫が転勤族だからとずっと母が持っている。
別に着物なんて欲しくないのに、むしろ母のせいで嫌いになってしまったのに、
息子の初宮参りの時、着たかったら帰って来いだの、いずれ私の着物も全部お前の
ものだだの言って来たので、
「弟（独身彼女なしﾊﾟﾗｻｲﾄ）の嫁にあげれば？」と言ってやりました。
学生時代の学費など、私が本当に必要だったものを必要なときに与えてくれないで、
親の自己満足と見栄のために買ったものなど胸糞悪くていらない。
二言目には「お前にはもったいないんだけど」とぬかして、自尊心思いっきり傷つける。
大体層化のくせにお宮参りも七五三も関係ないだろうと。
あわよくば自分も記念写真に写りこんで、見せびらかしたいんだろうけど。
初宮参りは親子三人で心置きなく行ってきた。
147:名無しの心子知らず
04/09/28 16:47:10 gzqQm0n0
＞146
ローンで買ってる、というのが気になった。
お母様、そそのかされたりして払える能力以上のものを買ってしまったりしていない？
そういうのが146さんにかぶってきたりさえしなければいいんだけど。
148:名無しの心子知らず
04/09/28 18:19:52 awjx/68j
商売たたんで、動産不動産ともに無くしてほとんど文無し状態になって数年経った
父母。（当時父母の代わりに借金たり父母の保証人になたりして私も同じ状態でした）
その後別の職に付き借金も無くなり生活も落ち着いてきたのですが、最近母が
どうも怪しい。
母は自分の給料＋年金から父母分の食費・自分の医療費を払って残りはお小遣い
なんですが、月々の貯金もままならないと言っています。聞けば友達付き合いで
化粧品買ったり、趣味のお稽古に月2万近くかけていたりしている様子。
父は自分の給料＋年金から食費以外の費用を支払いいざという時の貯金をしている
ようなのですが･･･。「父が全ての家計を自分に任せてくれないから自分は
お金が無い」と母は考えており、しばしば父の財布からお金をちょろまかしている
様です。
商売してた時は146のお母様同様、母はローンで高価な買い物をしていました。
能力以上のものを買おうとする昔の悪い癖が出はじめているんじゃないかと
ｶﾞｸﾌﾞﾙです。
149:名無しの心子知らず
04/09/28 18:22:55 +X9pWuUK
>>146のお母さんは虚栄心が強いから146さんも嫌だっただろうね。
150:名無しの心子知らず
04/09/28 18:37:23 +X9pWuUK
私の母は、あからさまな虐待はしなかったのですが、家に連れてくる
友達に難癖をつけたり、中学校以上は勉強のためという名目で映画を
見たり、男女交際を禁止したりする逝かれた修道女みたいな母でした。
高校卒業後、迷わず家を飛び出しました。完全に絶縁はしてませんが、
実家に帰っても、なるべく話さないようPCしてたりしますｗ
最近読んだ本ですごくガクブルだったのが、アガサクリスティーの
春にして君を離れ、という本です。クリスティーだけど、ミステリー
ではなくて、主人公の自己中な母親が今までどんなに自己中だったかに
気が付いていく、という筋書きです。
自分の善人ぶった価値観を旦那、昔の同級生、子供たちに押し付けて
きた主人公と母がおもいっきりダブってしまいました。
一見善人そうだけど、厄介な人ってこんな人なんだな、と。
買わなくても巻末の栗本薫さんの解説を立ち読みするだけでも面白い
です。私は解説見て買ってしまいました。
宣伝みたいになってごめんなさい、でもここの住人さんにはぜひ読んで
ほしいです。
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
151:名無しの心子知らず
04/09/28 20:18:40 zUl+i+lu
>>150
買って読んでみます。
母は寝るときとお風呂入っているとき以外は勉強するのが当たり前だと言い続け
小学校の時に9時に寝ていた私に怒り狂ったことがあります。
いつも眠たくてあくびをすると怒られました。
姉は友達が成績が悪かったら「付き合うな」と言われていたのに
大人になってその人が某有名企業に就職したら
「昔からとてもいい子だった」と母が言ったそうです。
友達のマンガを借りてきたら
母がびりびりに破いて物置に捨ててた。
とてもじゃないけどマンガの単行本なんて一ヶ月のお小遣いじゃ買えない。
来月まで返すのまってねと友達に言った。はずかしくて悲しかった。
でも母はそんなことしてないって言う。
そんな母は146さんは私？っておもうぐらい
着物は嫁入り道具にっていっぱい買ってた。
転勤族だから実家に置きっぱなしも一緒。
成人式の振袖も正絹で重たいそこら辺の安物とは違うと言ってた。
でも振袖は姉妹3人なのになぜか2枚買ってる。
（イラナイケドネ。私の娘には娘の気に入ったものを買うなりレンタルするなｊりするよ）
それぞれに持たせる気とかはないみたい。
やることが本当に不思議だ。
そんな母親も「いまどき着物は時代遅れ。リフォームして使えばいい」とか言う。
着物をリフォームした洋服なんて手入れが大変だから要らない。
152:名無しの心子知らず
04/09/28 20:27:40 FWRdlzTW
>>146 うちの母も同じ。
層化以外は言う事もやる事もほぼ同じ。
あの世代には結構多いんじゃないかな
自分が若い頃着れなかったことへのリベンジという意味で
着物道楽になってしまった人。
おかげでこっちは着物大嫌いだよ。
153:名無しの心子知らず
04/09/28 20:35:06 GXkworLG
よく、着物を洋服にリフォームしますって、
トルソーにリフォーム後の洋服着せてるけど、
あんな悪趣味な服着るぐらいなら、タンスの肥やしでもいい気がする。
和服テイストな洋服ならいいんだけど、
明らかに、和服を洋服に仕立て直しましたっていうのはキツイ。
そう考えると、大柄なデザインは難しいな・・・
154:名無しの心子知らず
04/09/28 23:33:59 oU47LAYz
うちも勉強第一！ で
勉強をおろそかにする、他の楽しみ事は全く認めてくれなかった。
しかも、娘のことはなんでも把握しておきたい、いや、知っておくのが義務
という考えで、机の中のものは全て見られていたな。
男の子に宛てた手紙の下書き（？）、交換日記、郵送で来た封してある手紙、、、
こっそり見るんじゃなくて、当たり前のような態度で
「手紙に◯◯って書いてあったけど、どうなってるの？」なんて平気で言うし。
この時、既に母のことは見切りをつけていたように思う。
155:154
04/09/28 23:35:44 oU47LAYz
すみません、続き。
だから、自分は絶対こんなこと自分の子にしてはいけないと
強く思ってます。
156:名無しの心子知らず
04/09/29 00:20:43 wXU9H1cD
私の母も、日記や手紙、見てたな。一応見てないフリしてるけど。
それで「あんたの考えることなんて全部お見通しなのよ」みたいなことを言ってくる。
「どうせ○○なんでしょ。」 違うと言っても「お母さん全部わかっちゃうんだから」
私はそうやってわかったようなことを言われるのがいちばん嫌いだった。殺意がわいたよ。
それと母はときどき私を煽って怒らせて楽しんでた。
怒るとき「あんたはなんでわざと怒らせるようなことするの！」って言うクセにね。
私はなんでそんなことで怒られるのかさっぱりわからなかったよ。
あんたは怒ってキレてひっぱたくだけで、「言って聞かせる」ことはしなかったからね。
高校くらいまで「お母さんが怒るからこれはやっちゃいけないんだ」って思ってたよ。
母は私を育てるには向いてなかったんだと思う。
ストレス源でしかなかったんじゃないかな。
親としての責任感、義務感は人一倍強かったようで食事なんかはちゃんと作ってくれたけど
「私は母に愛されているんだな」なんて思ったこと一度もない。目の敵か、と思ったことは何度もあるけど。
いまは表面上は仲良くやってる。毎週娘に会いにくる。
毎回にこやかに迎え入れる私、素直な娘たちを見て｢自分の子育ては成功だった」とか思ってなきゃいいけど。
溺愛して育てた息子（私の弟）に、「姉ちゃんが高校卒業してすぐ家出ていったのや、一度も実家に戻ってこないで
結婚したのは全部お母さんのせいだ」 と責められて全く納得がいかないらしい。
「あんたみたいなのがなんで かわいい息子ﾁｬﾝ にかばってもらえるのかしら」って思ってるらしい。
157:名無しの心子知らず
04/09/29 00:41:54 2YQ2w8G7
>156 うわっ何から何までそっくり・・・
うちもよく、あんたの考えてる事なんてお見通しって言われてたよ。
陰で日記とか見てたくせしてさ。
同じく責任感・義務感で一通りの事やってくれたんだけど
傲慢で一緒に話しててとにかく不愉快になることが多かった。
だから距離をおいてる。
私の娘達は、私よりずっと可愛いくて素直な良い子だからなのか
自分の娘は失敗だった分、孫に愛情を注ごうとしている。
金が沢山あるわけでもないのにプレゼント攻撃ばかり
正直迷惑、それより老後の事でも考えれば？と言ってるのに
得意げに「別にあんたにやるわけじゃないんだから口出しするな」だって。
158:名無しの心子知らず
04/09/29 10:24:17 81LpcqL1
日記や手紙を読む親、多いんだね。うちもそうだった。
私は一度、友達に出す前の手紙を封を切られて読まれたことあったよ。
ここは牢獄で私は囚人なのか、と思った。
母子家庭だったんだけど、私の顔が憎いトメに似ているらしく、怒るたびに
「お前の顔は離婚の原因になったあの嫌らしい姑の顔にそっくりじゃ！」って言って怒ってた。
高校生くらいのころ割と胸が大きい方だったんだけど、私の裸を見て
「お前みたいな身体は出尻、鳩胸って言って、一番不細工な体型なんだ。」ってけなされた。（母はすっごいデブ。）
勉強以外は何やっても否定されて辛かった。嫌いなトメに似てたから余計否定したかったのかもしれないけど。
あの頃の私ってストレス発散のための道具だったんだろうな。
159:名無しの心子知らず
04/09/29 10:46:22 kTDVJYzu
>>156
うちの母も同じよ～
世間体を気にするから、通り一遍のことは義務的にやってくれるけど
子どもが可愛いからではなくて、ちゃんとした母親らしい自分の姿に
酔っている感じで、愛情は全く感じられない。
思い込みが激しい人だから、わけのわからないことで勝手に怒る（w
意見が対立すれば、反論の内容に対してでなく
自分に同意をしてくれないこと、同感してくれないことに
激怒して、わけのわからない方向に、怒りが飛び火するんだよ。
中学生くらいで、もうすっごい覚めた目で母親を見てたな。
結婚して、母は頻繁に来れないけれど
夫の親は気兼ねなく来れるという場所に新居を構えたので、
（当時はそれが気に入らない母が、泣き言を言ってうるさかったけど）
母の影響を最小限にとどめて、のびのび子育てできてるよ。
今は本当に幸せ。
実家なんて１年に１回くらいしか帰らないですむ。
160:名無しの心子知らず
04/09/29 11:13:38 y3lKIO+d
>158さんのところと同じように、私も顔が当時夫婦仲の悪かった父や祖母の方に
似ていることを、見下すような吐き捨てるような言い方であげつらわれただけでなく、
性格まで
「お前はお父さんに似て暗くて何考えてるか分からない、弟は私や母方のおじいちゃん
に似て、明るくてやさしい」
などと言われ続けました。
思春期に少し太り気味だったことをネチネチと文句言われ、拒食症で20kg近くやせて
しまっても、リバウンドで戻ると
「何でやせてた時みたいに、ちゃんとカロリー計算して節制できないの」
と言われました。
愛情のかけらも感じられなかったことが、ただ親の表現の仕方が悪かったなどと
思いません。娘をうっぷんのはけ口にしてきた報いは受けて当然だと思います。
161:名無しの心子知らず
04/09/29 13:42:15 YqhnH7MJ
>159
>意見が対立すれば、反論の内容に対してでなく
>自分に同意をしてくれないこと、同感してくれないことに
>激怒して、わけのわからない方向に、怒りが飛び火するんだよ。
うちもそうです。理屈が通らないので始末が悪い。ﾊｧ。
162:名無しの心子知らず
04/09/29 13:45:58 CMp67VGK
>>160
拒食症だったんですが…大変でしたね。私も持病があります。
アダルトチルドレンの持病ってどんなものが多いんだろう。
やっぱり「母原病」ってあると思うんだよな…
163:150
04/09/29 14:13:24 rX+72vO8
>>158
私も母のトメ似のせいか、トメにぜんぜん似てない妹は可愛がられましたが
なにかと不平不満をぶちまけられる損な役割だった。
トメ等の悪口ばかりぶちまけられる毎日。
私がぐれなかっただけでも感謝汁っての。
私はいつも「おねえちゃんでしょう我慢汁」といういいわけつきで遊ばせてもらえ
なかった。ごくたまに遊びに行くときにすごく不機嫌そうな顔をいつもしてた。
>>158さんみたいな体型だったけどガリガリぺチャパイの母は、太ってるから
ミニスカートなど履くなと常々言ってた。（今考えるとぜんぜん太ってない）
そのくせお菓子を食べるのを拒否すると成長期だからきちんと食べろと
矛盾したことを言ってくる。
襟あきの深い服はいやらしいから禁止。ブラウスのボタンは一番上まで。
（さすが逝かれた修道女、センスいいよｗ）
妹は中学高校と普通に遊んでたのに。私が文句を言うと、あんたは友達が
少ないからねぇ、と返すし。
日記は覗かれるのが怖くて食事日記しかつけたことがないや。
おかげで地を這うほど低い自己評価がまともになる頃には３０歳近くになってたよ。
長文ぶちまけスマソ。
164:名無しの心子知らず
04/09/29 15:30:08 H/0hP0Js
娘が成長して、女性としての魅力が花開いていくのが
気に入らないんでしょうかね。
うちの母も、私の体型になにかとケチをつけて
昔の女学生みたいな服ばかり着せたがったわ（w
男の子から電話がかかってきたりすると、
なんだか知らないけど、目を吊り上げてヒス起こしてた。
女子校に通っているのに、なんで男の子からなんて電話がかかってくるの！
お前はいったい外でなにしてるの！！だって。
向こうが勝手に調べてかけてくるのに、しらないっつの。
そう説明しても、信用してないのがありあり。
知らない人ならお前に関係ないのだからと、私宛の電話なのに
男の子からのものは全部母がｼｬｯﾄｱｳﾄして、勝ち誇ったような顔をしてたっけ。
もう、早く大人になってあの家を逃げ出すことしか考えてませんでしたわ。
165:名無しの心子知らず
04/09/29 17:19:18 qH8z6MnO
うちも変だった。
私は癖毛だったので、ストレートパーマかけたいと思ってたのだが、
母親（元教師）は
「パーマかけてるかどうか、先生が頭に水かけて調べるんよ！だからすぐばれる！」
と訳分からん理由で鬼のクビ取ったように阻止してきた。
確かに（巻き巻き）パーマは校則では禁止だったから、
「校則で禁止されてるからだめだ」て言うならわかるけど。
ばれるからだめだとか、ストパーに水かけたらばれるとか、
それは違うでしょ、と思った。
あと、高校卒業して化粧始めて、眉毛描いてたら（私は半端じゃなく薄い）
「若いうちから眉毛描いてたら、生えなくなるから描く必要ない」
とか言って阻止してきたな。眉毛描かないと恐いってｗ
他にも色々あるけど、当時は母親が何でそんなピントのずれた訳分からんこと言うのか分からなかった。
今になって分かる。
娘がキレイになろうとすることの邪魔をしてたんだな。
娘がキレイになるのを邪魔して喜ぶ感覚ってのがどうしても理解できん。
自分の身内を蔑んだり貶めたりしたら、自分にとっても損なんじゃないの？
マジで理解できん。
自分の娘がキレイにしてくれてた方が連れて歩くとき自慢になるだろうに。
嫉妬？とかいうレベルじゃないような・・・。
私は娘に嫉妬するなんて、息子と近親相姦するのと同じくらい考えられん。
その発想、感覚が理解できん。
そうじゃない母親も沢山いるんだね、うちのババァも含めて。
166:165
04/09/29 17:27:10 qH8z6MnO
読み返してみてすごく分かりにくい説明だったことに気づきました。
母親の言動の挙げた例があんまり適当ではないです。
上手に説明できないけど、母親は、
確実に娘の私がダサイ格好になる方向を選んで、そう仕向けようとしてた、
ってことが言いたかったです。
私がブサイクな格好してたら何にも言わないの。
キレイにするとあれこれ言う。
167:150
04/09/29 17:33:28 JoLHLxTK
風紀委員ぶって娘のオサレを阻止しようとする母親って
意外と多いかもしれないね。
168:名無しの心子知らず
04/09/29 17:34:26 SOkFKZ20
母親も女なもんで若くてキレイな娘（165さん）に嫉妬してたんでしょう。
169:名無しの心子知らず
04/09/29 19:06:15 7x0nfD96
私の母も私に、
「頭が絶壁なのはおばあちゃん（姑）にそっくり。お尻の形が悪いのもおばあちゃんにそっくり」
「その性格の悪さはお父さんに似ている」
と憎らしげにいつも言った。
それで物凄いコンプレックスだった。
寝癖を直して学校に行くのもだめ。眉毛を書くのはもってのほか。
鼻の下の産毛を剃るのさえも禁止した。
娘が綺麗にするのが嫌だったんだろうな。
寝癖を直すなら早く起きなさい！というのが普通の注意の仕方で、
寝癖を直していくなんて色気づいてというのはどうかしているな。
他には高校生になっても「パンツを２枚はいているかどうか」と、
スカートをめくられた。
何でそんなに娘を支配したいんだろう。
170:名無しの心子知らず
04/09/29 19:09:44 7x0nfD96
３０を過ぎた今でも、
「眉毛を書いておかしい（超薄眉で書かないともっとおかしい）」
「赤くない口紅なんて変」
「茶髪なんていやらしい」
とか実家に帰るたびに言われる。
そんな母は、おばさんパーマに顔面の真ん中だけファンデーションを塗り、
真っ赤な口紅をつけている。肌の手入れをしなかったので皺だらけだ。
171:名無しの心子知らず
04/09/29 21:16:28 zxyvC+uh
自分より幸せになって欲しくないんだよ。
自分より不幸でいて欲しいの。信じられないけどそんな親もいる。
172:名無しの心子知らず
04/09/29 22:54:50 4Cl7Lc8t
>>171
まったくそのとおりです。
すべてが実母＞娘でなければ気が済まないようです。
私が嬉しくて幸せそうだと機嫌悪くなるんだよね。
私が悩んだり苦労したりしてると嬉々としてるんだよね。
こんなこと誰にもいえないわ。旦那にも（被害妄想とか言われると思う）
173:sage
04/09/30 01:00:23 oUCTX6vG
突然スレ汚しスミマセン。
世界で一番実父母が苦手、というか嫌い。
だけど私の息子（もうすぐ3歳）は世界で一番わたしの父を好き。
父も、私の息子に対してはとてもいいおじいちゃんなので、
今のところﾓﾆｮﾓﾆｮは自分の腹の中だけで収めてたけど、
昨日は遊びに行ったまま帰らなくちゃいけない時間になっても
「行かない！！（私に）バイバイ！！」と泣き叫ぶので
先に私だけ自宅に戻ることに。
ぐずったりしたらすぐ迎えに行けるように待機してたけど、
特にぐずらずに眠ってしまい、そのまま急遽初めての単身お泊りに。
少し寂しいけど成長したんだな、と心の底から喜びたいのに、
泊まった先が実父母のところでちょっと微妙。
そういう自分が物凄く情けなくて嫌だし、息子にも申し訳ない感じがする。
で、今朝迎えに行ったとき、ぽろっと「やっぱり少し寂しいもんだなー、
急だったし」と言ったら、
母「27にもなって何くだらない焼きもちやいてるの？それでも母親？」
父「たまには孫太も羽伸ばしたいよなぁ」と･･･。
そのくらいのことで、と自分でも思うんだけど、私の腹のﾓﾆｮ入れは
あふれてしまいました。自分がキレるのが怖いので、しばらくは近づけない。
自分にヘタレの自覚もあるし、なにより息子の記念すべき初めてのお泊りの
裏にこんな確執があるのが申し訳なくて、最悪な気分です。
眠れない･･･。
174:173
04/09/30 01:03:12 oUCTX6vG
ギャッ！名前欄にsageって入れちゃった。恥ずかしい！
あげちゃってすみません。
175:名無しの心子知らず
04/09/30 01:07:17 s6CftWF8
娘の幸せを喜べない母って、ワイドショーの不幸なスキャンダルや
事件見て内心ほくそ笑んでそうなイメージだね。
176:名無しの心子知らず
04/09/30 01:11:37 sJxWmsuv
>>173
＞だけど私の息子（もうすぐ3歳）は世界で一番わたしの父を好き。
絶対にそんなことない。息子ﾀｿが世界で一番好きなのはあなた（ママ）だよ。
だって、毎日ご飯食べさせてお風呂入れて、お世話してあげてるのは誰？
生まれてからずっと一緒に生活してるは誰ですか？
たまに会う人が（その場限りで）一番好き！なのは子供にはよくあることだよ。
大丈夫、息子ﾀｿはあなたのことが一番好きだよ。
親達の言う戯れ言は気にせずいこう。
177:名無しの心子知らず
04/09/30 01:44:31 B2jZDIQZ
実家というより、「収容所」実母というより「総統」ってかんじの環境でした。
ぎゅうぎゅうに縛られて、自分の意見を述べると、「殺す」と脅迫されていました。
今やっと開放されて、優しい旦那に側にいて貰っていますが、未だに人の顔色を伺う
癖が抜けず、職場でも毎日が地獄のようで、おまけに過食症です。病院にいったほうがいいのでしょうか
ところで皆さん、くそ婆の介護が必要になったらどうしますか。あと、死んだら葬式を出しますか。
あいつの為には1ペソも払いたくない私ですが、どこかのスレで子には親の扶養義務が法律的にあるという
ことを読んで少々不安です。
178:名無しの心子知らず
04/09/30 04:42:10 ksmPzaur
実子でも、１リラでも収入がなければ具体的に扶養義務は発生しない
ききますたが・・・
179:名無しの心子知らず
04/09/30 05:06:36 4rilfzA3
>169
>パンツを２枚はいているかどうか
パンツ2枚重ねばきしてないとNGだったんですか？？？
180:名無しの心子知らず
04/09/30 06:02:09 Fjo6t3wu
>>177
「総統」さんの介護をしたくなければ、「収容所」より
遠く離れて住み、住所は教えない、電話番号も教えない、
また、「収容所」を今後一切訪れない。
職場を知られているのであれば、電話がかかる恐れも
あるが、いつまでもその職場ということも考えられないので、
周りの人に個人情報を漏らさない。
実子に扶養義務は発生しますが、連絡のつかない相手には
親類から連絡のつけようはないので、完璧にフェードアウトすること。
逃れられない行政からの「実子の扶養義務」連絡は、生活保護受給申請を
親がした場合ですが、生活に余裕がない場合は拒否できる。
葬儀は過去との決別の意味で、近所の方の振りをして
お焼香くらいはされてはいかがですか？
というか、上のようにされたら葬儀の連絡も来ないでしょう。
181:名無しの心子知らず
04/09/30 06:31:49 5cBr2Ex+
>179
そうです。
「冷えるから」だそうですが・・・。
182:名無しの心子知らず
04/09/30 09:36:15 YI9iIN88
>>180
住所や電話も知られていたら逃げ切れないでしょうか。
車で１時間ぐらいの所に住んでます。
将来、引越予定もないし遠くへも住めないのですが。
183:名無しの心子知らず
04/09/30 09:49:46 IaAUjHRP
>>182
逃げきれないなら｢扶養できない｣とはっきり断ることしか出来ないですよ。
収入がない、生活が苦しいと明確なところから取ろうとはしません。
逆に遠くに逃げたとしても住民票･戸籍等をちゃんと登録して生活している限り
向こうが粘着して弁護士やらたてた日にはあっさり探し出されると思うけど。
それと財産分与の時は遺言がない限り必ず相続人を揃えないとだめらしいから
絶縁して逃げ切ったとしてもどこかで必ず関わることになると思うよ。
大切なのは｢親が生きてる間に今まで以上の仕打ちをされないようにする｣こと。
そしてその間に、親が死んでしまった後まで心の中にﾓﾆｮﾓﾆｮが残らないよう
自分自身をしっかり見つめて呪縛から解放→自立することが大切だと思います。
184:173
04/09/30 23:10:25 oUCTX6vG
>>176
ほんと、ただの戯れ言ですよね。反応してしまったのが恥ずかしいです。
もっとこう、どっしり構えていたいなあ、と思いました。
でも一日たって、だいぶしゃんとしてきました。
どうもありがとうございました。
185:名無しの心子知らず
04/09/30 23:21:00 gTW/gky/
はぁ～愚痴らせて。母が私にお金をたかる。
それはもう昔からで、昔は勝手に銀行から下ろしたり
財布から盗んだりカードからキャッシングされたこともある。
もともと借金やサラ金がクセになってる人で何回やっても学習しない。
最近は私の堪忍袋の様子を見ながら年に１～２回泣きついてくる。
それも電話で。なぜ直接会って頼めない？
理由は簡単、借りるための説明で嘘をつくから。
こんな理由があって自分は悪くない悪いのは父や祖母でむしろ私は可哀想、
本当に悪いんだけど今回だけ助けてとかなんとか。もう聞き飽きた。
嘘ばっかり言って、ごめんねばっかり言って、本当は陰で舌を出してるくせに。
ああもう本当に頭くる。ばかーーーーーーーーーーーーーー！
186:名無しの心子知らず
04/10/01 00:14:58 5C8pYUek
>>185
本気で貸さないようにしてごらんよ。
案外あなたが思っているほど、お母さん困らないかも。
貸してくれる人がいるからやってしまうという側面もあったりして。
187:名無しの心子知らず
04/10/01 00:20:49 THh+qbk3
>>185
その金何に使ってるの？
あなたはお金渡してるの？
義母がそんな感じで、金がほしいときだけ義祖母に泣き付いてる。
使うのはパチンコ。
やっぱり借金癖ってなかなか治らないよ。
あなたが貸す（てかあげる？）から
母も甘えてまたすがってくる。
心を鬼にしないと、一生集られて終わる。
188:名無しの心子知らず
04/10/01 07:06:04 OTMG5+an
>>185
際限なく金出してる字時点であなたもＤＱＮ。
普通はもっと自分を大切にするよ。
189:185
04/10/01 08:30:51 QF0SgZRv
あぁごめんなさい。レスありがとう。
母にはサラ金癖があって闇金なんかにも手を出したこともあるので
それなら困ったときは家族に言ってくれという気持ちもあって渡してました。
父の稼ぎも一般家庭には程遠いし、母のことも少しは信用したくて。
けれど私に連絡してくるのはそんな内容やその伏線だけだったりして
しかも嘘ばっかりだし悲しくなってしまってついここに愚痴ってしまいました。
でも書いていてまだ私は愛情を求めているのかと気づけたし、
それが邪魔して貸さない選択が出来なかったのかなとも思えた。
上の方に子供が大きくなれば親のことも気にならなくなるってあったけど、
まだ子が１歳だからかな、割り切ったはずなのに以前より悲しくなることも多くて。
もう渡さないというのは旦那とも相談して決めたんだけど、
まずは私の甘さから何とかしないといけないですね。
190:名無しの心子知らず
04/10/01 10:44:49 EMq2Ex2Y
いやー、まさかとは思ったけどやはり闇金ですか。
闇金に手出されるよりは…とつい貸してしまう気持ちも分かるよ。
クレサラ板行ってみた？
家族の借金癖に困ってる人のスレもあるし、万一今後そういうことがあった時
（あったら困るけど…）の具体的な対処方法も分かると思うよ。
191:名無しの心子知らず
04/10/01 10:49:10 EMq2Ex2Y
>>185
ｽﾚﾘﾝｸ(credit板)l50
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ 5
ガンガレ。
192:185
04/10/01 11:08:18 QF0SgZRv
ありがとう。参考にするね。ほんとありがとう。
あと、185はよく見たら育児と関係ない書き込みになってました。
私の中では繋がってたのですが、うまくかけなくて。
すみません。
193:名無しの心子知らず
04/10/01 11:36:44 kkBr4Q4x
>>192
実母が苦手とか嫌いという内容なら全然すれ違いじゃないですよ。
大変だけど、がんがってくださいね。
世間体はこの際かなぐり捨てましょう。あんなものは一つも
助けになりませんから。
194:名無しの心子知らず
04/10/01 22:57:37 DHjusLGU
うちの実母は、自分が一番可愛い人間だったなと良く思います。
私が一番母を嫌っていたのは、母親が浮気をしていたことです。
それも父方の親戚の男性と。私が小学生の頃母が一回訳もなく子供を中絶したのですが
どうやらその男性との子供か父の子供か分からなかったようです。
父親も母親の浮気には薄々気づいていたのですが、その親戚の男性に
多額の借金があったので見てみぬフリをしていました。
母は少しでもお金があると自分の洋服やアクセサリーを買い、私を含め三人の
子供には満足に下着も買ってくれませんでしたので小学校の頃は破れたパンツや
靴下を履いてました。母はいつも浮気相手の男性のことばかり考えていたので
あまり子供達の面倒は見てくれてなかったように思います。
主人の義父母がとても親切で子供を大事に育てていた人なので、とても羨ましかった
です。今は実家とも疎遠になって自分のペースで生きられるので幸せです。
195:少女派連合 ◆rsHGu1rF5o
04/10/01 23:29:39 2pnDLXJm
∩ /‡ ＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
/゛"" ⌒ ヾ ＝ 三≪ El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣ （ ≫‐
ノ( ^ゝ'ソノ ) .ソ ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
'yノ''、,,,ノ
:::::::::::::::::::::::...... （ノ''、,,, ） .......:::::::::::::::::::::::: ;;;;;;;:::::::::::::::::: キィイイイイン
ζ ζ ｀ヘ
イ,,,, "" ⌒ ヾ ヾ
/゛゛゛( ⌒ . ,, ヽ,,'' ..ノ ）ヽ
( 、、 、/‘’））：：：｀ ’'', . . ノ ヾ ）
.................ゞ (. . .,,,゛゛゛゛ノ. .ノ ) ,,.ノ........... ........
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,, . . . . . ::::::::::::( （ ,,,人、..ツ. ノ ） ::::.::::: ／＼ . ｜ ... | ・・・・・・
. . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; ::::: ／ ＼.＿＿＿| ＿＿＿|
. . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’＿''/,,, ..ノ
. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::' （ （’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
. . （’’,,,/(~～ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ .:: ノ..）
y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~～ノノ）”）,,, . ,,,ソ
196:名無しの心子知らず
04/10/01 23:55:21 95YFR3Oo
本日実母と縁切りしました
電話での口論でついに私が切れまして、今までの不満をぶちまけたところ
向こうから、なら縁を切るわよと言い出しました
やったぜ、いえいｗ
縁切るって言ったんだから、産院にもこないでね
（ただいま、妊娠７ヶ月）
孫の顔は見せてあげません
既に離婚してる両親
実父はプーで酒とギャンブルと喧嘩ばかりのDOQ（経済力ゼロ）
実母は177さんのような収容所の統括（経済力あり）
どっちも嫌いだったけど、生活の為に父をけなし母にこびへつらってた
子供であった、自分になんだか泣けてくる
ちなみに実母の叱り文句が
「私に逆らったらあんたは乞食になるしかないわよ」（父の元に送るという意味）
でした
小学生の子供に向かって金をちらつかせて脅すか？
197:名無しの心子知らず
04/10/02 00:27:59 QSO40rNB
ここに書き込んでる皆さんに比べたら、
すごく些細なことなんだけど、実母の口癖（？）が
「～してやったから」「～しといたで」。
本人に悪気はないと思うが、
気にしだすと、非常に恩着せがましくてイライラする。
198:名無しの心子知らず
04/10/02 01:45:01 4pk3FMcx
うわーん！、このスレにはお仲間がいっぱいいらっしゃる(T▽T)
近いうちに私の母の行状も報告させていただきますyo
199:名無しの心子知らず
04/10/02 01:58:13 zjcORAW5
>>197
私もそういうのあります。一緒に生活をしていると本当にキツイです。
いつも「こういうことで腹立てる私が変なの？」と誰かに聞きたくてたまりません。
母はいつも「悪気がないから」とばかり言ってくるのでそれも感情を逆撫でされます。
悪気がないかどうかなんてどうでもいいし、悪気がないなら謝ればいいのに、
「悪かったかもしれないけど、（母には）悪気がないから謝らない」の一点張り。
理屈がわからない。
そんなこと言うなら、小さい頃に私が悪いことをした時に、私には私なりに
理由があってのことなのに、とにかく悪いと認めさせたり、謝らせたりしていたのは
何だったの？と聞きたいわ。
200:名無しの心子知らず
04/10/02 02:01:33 LEZH8PSc
娘に対等に張り合ってるようで、切なくなりますね。
201:197
04/10/02 02:11:49 QSO40rNB
時々、自分でも言っちゃってて、後々
死にたくなるorz
202:名無しの心子知らず
04/10/02 02:26:41 SmsasQ+3
女は自分以外の女は基本的に嫌いなんだからしようがない
203:名無しの心子知らず
04/10/02 11:45:20 hqDfvD5q
悪気があったっていうのは、自分のしている事は悪いと思っても
してしまうことなのかな・・だとしたら、して良い事、悪い事の
区別がついてなくて素で悪い事、相手を不快にさせる事を
「悪気なく」やってしまう人の方が最悪じゃない？
極端な話、法律に反する事でも区別が付いてない人なら
何でも悪気なくやれてしまうよ。でも精神病でもない限り
警察で悪気が無かったと言っても済まないよね。
恥ずかしい話だけど、私は小さい頃は施設や親戚に引き取られ
母と本格的に２人で暮らし始めた１０歳の頃、突然おねしょが始まった。
おねしょ自体は悪い事でも、私もわざと、つまり悪気があって
おねしょしていたわけじゃない。ていうか子供にとっても嫌だし恥ずかしいよね。
母は「悪気なく」おねしょした私を近所じゅうに聞こえる声で罵り、
殴り続けた。泣くとそれが可愛くないと言ってさらに殴り続ける。
小さい頃は自分が悪いんだと思っていたけど、最近になって
気付いたのが、それまでは普通にオムツもはずれ、
母以外の人と暮らしている時はそんな事無かったんだよね。
普通、母親なら自分にも原因があるのでは？と少しは思うのではないだろうか？
>>199
そんなこと言うなら、小さい頃に私が悪いことをした時に、私には私なりに
理由があってのことなのに、とにかく悪いと認めさせたり、謝らせたりしていたのは
何だったの？
DQNの親って自分が子供の躾をして、見本を見せる存在なのに、
なぜ叱る（感情的に怒鳴り散らす）時だけは自分の責任を忘れるんだろう？
誰だって間違いもすれば、親がしているなら同程度のことはしていいと
思うようになるのでは？
叱る時だけ自分のことは置いといて１個の他人として、完璧でない事に
腹を立てられてもね・・
204:名無しの心子知らず
04/10/02 17:04:04 QrS2h4+r
時々思うのだが、母が私にだけ言いたい放題言ったりするのは、母が私に甘えてる
のではないかということ･･･
悪口とか愚痴とか自慢話とか、「ねえねえ（お母さん）聞いて聞いてあのね･･･」
って、小さい子が母親に洗いざらいすべてをぶちまけるように、そしてただただ
「うんうんそうだね」って言って欲しいかのように。
少しでも反論しようものなら、すぐ感情的になってきれられるとそんな気がしてくる。
205:名無しの心子知らず
04/10/02 22:19:19 hc0HsatU
>>204
私はそんな感じで対応している。「ふんふん、それで？」「へー、それは大変だ」とか。
206:名無しの心子知らず
04/10/03 01:14:01 06ogKSjU
>>196
私も父親からだけど、「勘当する」と言われたよ。ラッキーでした。
基地外母のことを娘に押し付けて逃げようとしている父でした。
悪い人じゃないんだけど…母がヤバすぎで他の家族間で押し付け合いを
繰り広げた結果です。
それっきり、何を言われても勘当されている身ですから…と言えてとても楽です。
でもきっと忘れた顔して連絡してくると思われるので、あまり楽観しないように
心構えいておいた方がベターかも。
出産頑張ってね～、赤可愛いよ。毎日抱っこ抱っこをたくさんした方が
夜泣き治まるの早いそうです。朝日にあてると(日光浴ではない)
早く睡眠覚醒のリズムがつくそうで、これも夜泣き防止には良いとか。
207:名無しの心子知らず
04/10/03 03:43:52 WBDCadhK
うちの母は美人だったのが子供の頃はとても自慢だった。
でも母は容姿が衰えはじめたら
金と健康に執着する醜いﾊﾞﾊﾞｱになってしまった。悲しい。
208:名無しの心子知らず
04/10/03 10:07:21 WQyfBb63
うちの母も何人かの方が書いていらっしゃるように、まわりから素敵なお母さんと見られる事が第一でした。
小さい頃って友達とかと外で遊んでるとそれこそ調子に乗って悪さとかしちゃうことありますよね。
そんな時絶対に叱られなくて、「○○ちゃ～ん、だめよ～」と聞いたことも無いような猫撫で声を出し
家に帰ると「よくも私に恥をかかせてくれたわね！」とブラシなどでバンバン叩かれました。
友達のお母さんと話すときも「～ですの、おほほ～」とか子供心に鳥肌が立つような言葉を連発。
料理とか裁縫とかは本人が好きだったらしく、それなりにしていたけど、物心ついてから
母親が掃除している姿って見たことない。
どうしてあんなゴミ溜めみたいなところで暮らせるのか、未だに不思議。
父は典型的な娘の親らしく、学生の頃は帰宅時間なんかで口うるさかった方だけど
いざ何かあったら絶対にお前の見方だ！という温かいオーラが常に出ていたような気がする。
だから口喧嘩はしたけど、大好きだったんです。
結婚してからも父親がいたから、親の家にも正月なんかには行っていたけど、父が亡くなってから
もう一切行ってない。
最初の頃は「なんか見捨てられたみたいで」なんてお涙頂戴的な手紙とか電話が来て
それでもこっちからは一切連絡もしなかったら最近はなんだかんだと理由をつけて、
夫に実家に立ち寄って愚痴ってるらしいのです。
夫の両親は何も言いませんが、先日母から手紙がきてそんな事が書いてありました。
夫の両親は本当に温かい人達で、私は大好きなんです。
実際に口に出した事はないけど、夫も私の母に対する気持ちは薄々気づいている様子。
だけど夫の両親は何も事情がわからないわけだし、母の本質を見抜いてくれていれば良いけど
確かめようもないし。
私としては、夫の両親を巻き込むのは心苦しいし、それでなくても夫の実家は商売をしていて毎日忙しいのです。
だけど息子の妻の親が連絡してきたら、来ないでくれなんて言えないじゃないですか。
先方の都合も考えずに、図々しく押しかけてと本当に恥ずかしくてたまりません。
両親同士はそっちはそっちの付き合いだからと、無視してしまって構わないもんなのでしょうか？
209:一児の母
04/10/03 14:44:54 qG1x0uBE
１ヶ月前に実母と縁を切りました。子供の頃から、何かあるとすぐに縁を切るだの、
あんたなんか産まなきゃよかっただの、死んでやるだのさんざん言ってました。
死ぬなら勝手にｼﾈって感じでしたわ。
結婚する前も結婚して子供産んだ後でも、金よこせの電話ばっか…さすがに精神的に
やばくなり病院へ行って精神安定剤もらって飲んでました。←これ小学生の頃から
ずっと飲んでましたわ。
実母は機嫌が悪くなると殴る蹴る引きずりまわされる、雨の中外に放り出されるなどなど･･･。
こんな実母いらない。子供の為にも縁を切りすっきりしました。子供に何されるかわかんないから
怖いのよね…。私自身こうならないように、子供に私と同じ気持ちにさせない様に頑張ってます。
ちょっと疲れてきたけど･･･。
210:名無しの心子知らず
04/10/04 00:09:44 RDQbIWAL
>>208
それは、アナタが様子を見に行くとかして、現状を把握して、
商売の邪魔になっていたりして、義両親さんたちが迷惑しそうな
状態だったら、とめるべきじゃないでしょうか？
ただ、話してるんじゃなくて「愚痴」なんですよね。
211:名無しの心子知らず
04/10/04 11:36:47 GPLrIR3E
>>209
ここに来る人みんな同じだと思うけど、実母にされてきたようなことを
自分の子にしないように、とか思っていると、ただでさえ大変な子育てが
二倍大変になっちゃうよね、考えること多くて。そりゃ疲れるよね。
でも子供の為に(というか、結果自分の為だと思うんだけど。何故実母たちは
分からないんだろう？)、頑張ろうね！
212:名無しの心子知らず
04/10/04 14:54:07 H2U9oCtz
>211
たぶん実母の多くは「悪気が無い」んだと思う。
悪意の無い悪が一番迷惑なんだけど。
213:名無しの心子知らず
04/10/04 15:34:21 fPMtXdVU
ここで実母にこういう事されて嫌だったって書いてる人は、
きっと素晴らしい母親になれるんじゃないかなって思ってます。
214:名無しの心子知らず
04/10/04 16:48:17 iOKJlyoC
お手本にしたくなるような先輩ママが皆さんの身近で
見つかればよいのですが。
「こうなりたくない」より「こうなりたい」の方が
はるかに楽だし楽しくなれるから。
215:名無しの心子知らず
04/10/04 20:17:41 HbGTMuyr
そうだよね。子供を愛して温かい家庭で育てたいけど
なにせ経験が無いから想像でやるしかない。子育てって難しいね。
216:名無しの心子知らず
04/10/04 21:58:58 NjZONgeE
母と話してると気が狂いそうになる。今もそうだった。
お話にならないので、私は体がガクガクしてくるし、どもるし、汗もかく。
言いたいことは言えない。言葉が見つからないんじゃなくて、
それを言ってしまうと、母が手のつけられない状態になるから。
母はチンピラと一緒です。ちょっとしおらしくしていると、「やるか？ん？」という
感じでからんでくる。私は母を精神的にボコボコにすることはできるけど
(事実これまで何度もしてしまった。母がふだん気にしていることや、死ね出てけなどの、
明らかに相手を傷つけるとわかっていることと、人として言ってはいけないようなことは
言ったことがないと神に誓って言える。傷つけたくて話してるんじゃないんだから。
ただ理屈を述べるだけで母はボコボコになる）
あとが面倒なので始めは我慢する。(気分は、「格闘家」？）
すると母は、チンピラが「オレはやってもいいんだぜ？」という感じで、
ほっぺたペチペチやるようなことをしてくる。そのうち調子に乗って一発くらいかましてくる。
それでもやっちゃったら後で非難されるのは私だから、我慢を続ける。
そのうちに母は一線を越えてくるから、少し私も言い返してしまう。言いたいことだけは
言わせてもらうと、普通に冷静に(優しく)自分の考えを言っているのだが、いつの間にか
相手は倒れている。わかったわ、私が全部悪いのね、私はバカだから、生きてる価値も
ないのよね、と。そういう話してるわけじゃないし、誰が悪いとかどちらがバカだなんて
言ってないのに。そして泣き狂い、壁に頭をぶつけたり髪の毛をつかんで引っぱったり。
死ねよバーカと思えない私は（もちろん止めようとする)、母以上に苦しんでいると断言できる。
なぜか知らないけど即死につながるようなことはしないのが幸か不幸か。
いったんこうなると母は３日から一週間、鬱になってしまう。
どっちが被害者なのか。もう勘弁してほしい。
217:名無しの心子知らず
04/10/04 22:00:24 NjZONgeE
たまに別の病気で病院に行くと、そのまま点滴になることがある。
この間も耳がゴソゴソ言うので耳垢でもあるのかと耳鼻科に行ったら、
何もされず点滴になったし、あせもがひどいと皮膚科に行っても、点滴になった。
思い起こせばそんなことが５，６年前からしばしばある。
熱もないし、疲れてないし、元気だし、ご飯だって食べてる。何なのかと聞いたら、
精神的な疲れで免疫力が落ちてるから、抗生剤を入れるんだということ。
そして３日間ほどの点滴で治ってしまった。
病院から帰ってくるのが遅くなった私に、母曰く「点滴なんか受けたの。
点滴は病院が点数稼ぎにやるんだから。もう行くな」
ストレスの原因がまたストレスになるようなことを。あなたは鬼かと。
218:名無しの心子知らず
04/10/04 22:07:36 rRs0N6qn
>>217
ずばっと聞くけど、お母さんと縁切れない？
体に不調を来たすような人とはなるべく関わらないほうがいいと思うんだけど。
我慢せずに言いたいこと言って、お母さんがどんな状態になろうとすっぱり切り捨てて
自分の将来を大切にしたらいいと思う。
お母さんがどうにかなっても尻ぬぐいはお父さんがするべきなんじゃないかと。
親だからって、いや、親なんだからあなたをそこまで苦しませてはいけないと思う。
219:名無しの心子知らず
04/10/04 23:00:41 NjZONgeE
>>218
涙が出てきました。ありがとうございました。
気持ちの上での縁は切りました。親から援助は受けておりません。
縁を切ることで多方面に迷惑がかかる事情があります。
その未来図を想像すると、私が事故など不可抗力で死んだほうがいいのだと思います。
お言葉が本当に嬉しかったです。私にも生きていて幸せなこともありますので
それで足りるとすべしかと思っていました。
＞親だからって、いや、親なんだからあなたをそこまで苦しませてはいけないと思う。
その言葉を母に聞かせてやりたいです。自分では、「ワタシほどいい親はいない」と
思っているんですよ。私が優秀だったので（←これはよけいだったかもしれませんが)
近所の人にもどうやったらあんなにいい子に育つの？と、いつも聞かれていて、
自慢しまくりのアドバイスしまくり。今でも私が自慢なのです。
だから周りの人(親戚も含む）は、母に一目おいているような感じで、おばや
いとこたちまで真面目に、母に自分の悩みを相談してきたりするような状態です。
（また、その場限りのノリで物言うのうまいんですよ。みのもんたのようです）
私も大人になったので、親戚の人に会うと「(うちの母だって)いろいろありますよぉ～」
なんて言う（絶対に母の片棒はかつがない）んだけど、目を丸くされてしまいます。
実はうちの従妹にも母親とうまく行かない人がいます。(それが父方のほうなのですが…)
彼女は親戚の前ではっきりと実母を非難しました。結果、彼女は親戚から腫れ物のように
扱われ、母親にはしらを切られ、精神的にダウンしてしまいました。
彼女はとてもよいキャリアを築いていたのに、仕事も結婚も住む場所(実家ではない)も
失って、ボロボロになって、もう10年も立ち直っていないのです。
220:名無しの心子知らず
04/10/04 23:48:12 /DRiQM7d
親戚と付き合ってて何かいいことあるの？
母親と縁切りついでに親戚とも縁を切ればいいのに。
親戚から腫れ物のように扱われって意味わかんない。
腫れ物のように扱われるってさわると痛いから
大事にされるってことじゃないの？
私は親戚から仲間はずれにされても痛くも痒くもないな。
同じマンションの奥さんから嫌われて嫌がらせされた方が
よっぽど堪えるよ。
221:名無しの心子知らず
04/10/05 00:22:37 o+peFGaC
>>219
毒になる家？一族で責めるの？何故あなたのお母さんを責めると
ボロボロになってしまうんだろう？
222:名無しの心子知らず
04/10/05 00:24:17 n6Lz6ZOj
>>219
218です。
＞縁を切ることで多方面に迷惑がかかる事情があります。
だから、その尻拭いはあなたのお父さんがやることなの。夫が。
親戚や周りに迷惑かけたっていいよ。
あなただって、お母さんにものすごい迷惑かけられてるじゃない。
223:名無しの心子知らず
04/10/05 00:48:42 gkO23MLi
貴女の人生は貴女のものであって母親のものじゃないよ。
血だけの繋がりだけの親親戚なんて必要ないんじゃないかな。
もっと自分自身を労わってあげなきゃ。
先回りして考えすぎだよ。
224:名無しの心子知らず
04/10/05 01:26:41 n6Lz6ZOj
自分ひとりが我慢すればみんなに迷惑がかからなくて済む、みんな幸せ なんて考えなくていいよ。
あなたはあなたの幸せのことだけ考えていればいい。
でなけりゃ誰があなたの幸せを考えてくれるのさ。親がそんななんだから、あなた自身しかいないんだよ。
225:名無しの心子知らず
04/10/05 01:29:35 9zk3vIFJ
>>220 >>221
すっ、すいません。
従妹の話まで出してしまったので、混乱させてしました。
従妹がうまくいっていない相手は、自分(従妹)の母親です。
その様子を見ていて、私の親戚は、娘と母がうまくいかないということを
理解しないということ(私が母のことを「いろいろある」と言っても、わからない）
と結びつけて、つなげて書いてしまいました。
それともうひとつ、私の「腫れ物のように扱われ」の用法が間違っていました。
心から大事にされているわけではなく、表立って嫌な顔はしないけれど
厄介だから触れないようにしている、ということを書こうとしました。
ごめんなさい。
親戚の人たちは従妹を責めるわけではありませんが
まるで彼女がいないかのようにふるまうんです。
積極的な無視とは違って、話題でも何か触れないようにしているし、
冠婚葬祭時に顔を合わせる機会にも、存在を優し～く無視します。
226:名無しの心子知らず
04/10/05 01:33:08 RsuFPjdo
う～ん・・
結局、実母とのトラブルより、親戚に無視されるのが嫌なのか・・・？
227:名無しの心子知らず
04/10/05 01:34:06 9zk3vIFJ
>>222
そうですね…本当にそう言ってもらえることがありがたいです。
何か、自分をもっと自由にできる方法がないか、考えてみたい気持ちになりました。
ただし、迷惑をこうむるのは仕事関係の人たちで、そういう人たちの生活に支障が出ることに
なるので、考えものです。母は絶対に責任なんか取らないだろうし、父にもどうにも
できないと思うのです。そんな状態で、私は母と縁を切ったことで晴れ晴れとするかもしれない、
でもそういう人たちのことを思うと、絶対にいい気持ちにはなれないと思ってしまいます。
そんなことを考えていると、私は自分の手を汚す気もないからグチばかりだな、と
情けなくなります。
しかし、自分の健康を取り戻すくらいのことならもっと強く立ち向かえるような気もします。
時々、そうやって、大事なことを忘れてしまいます…
228:216
04/10/05 03:41:05 9zk3vIFJ
216です。
たくさんの人に自分の状態を気づかせてもらうようなレスをいただけて嬉しいです。
自分がよく考えているネガティブなことをしっかりご指摘いただいた言葉もあって、
状況が見えているみたいで、驚きました。
親戚のことは私はあまり深くは考えていません。もともと親戚とのつきあいは
ほとんどありません。特に母方は、母の兄弟はさらに話の通らない人たちなので、
母が実家と絶縁している状態です。父方も結婚式とお葬式くらいしか会わないし
仲が悪いわけではありませんが、普段の連絡も一切しない間柄です。
そんな間柄の親戚(しかも父方の親戚)に、たまに会えば自慢をする母の姿が思い浮かび、
あんな母に、親戚から、育児(家庭)の相談の電話がかかってきた時、したり顔で
アドバイスする母へのムカつきと、電話を切った後に私に「あの人は～なのね」などと
誇らしげに説明する母に反吐が出そうなのを抑えている自分の感情がよみがえってしまって、
混乱してしまいました。紛らわしい書き方をしてしまったことを再度お詫びします。
優しい言葉、背中を押してくださる言葉、感謝しています。
ひとつひとつレスしたいのですがとても長くなってしまいそうです。
聞いてもらえたらと思うことがたくさんあります。(一通り、書いてもみました)
中には、これは弱い自分の弁護だなと苦笑したくなることもまじっています。
（エラーが出てしまったので分割させて下さい)
229:216
04/10/05 03:43:01 9zk3vIFJ
私は３年前に、絶縁を真剣に考えて、それをもとに行動しようとして失敗しました。
(その頃このスレを知っていたなら、もっとうまくやれたのかもしれないと思います)
そしてあの時に、もうこんなに辛い思いはしたくないから、
もう二度と母との関係を自分に問いたくない、もめて泣かせて、自分も泣いて、
なんとか忘れて、現状維持の仮面親子でやっていったほうがましだ、と思いました。
そして、もう気持ちが動かないような生活になるように自分で固めてしまったので
（結婚して、完全に独立ではない２世帯住宅を親と折半で建てました)
私の中には縁を切りたいという積極的な感情がわいてきません。
だから、自分の辛さなんかその程度のものなのかな？と思ったりもします。
でも３年前のことを思い出すと、地獄のような日々の中で、確かに母と離れたいと
思っていました。今も母との関係は改善されていません。夫の前でだけは何とか
母が「できた母」をやってくれる(けど、根が悪いので失敗も多数)というところです。
気になっているのが、あの頃から、私は非常に物忘れをするようになった
ということと、両側頭部だけが一気に白髪まじりになりました。
もうそういう年かな？とも思っていたのですが（私は３０です）体がいろいろ拒否している
のかもしれません。
もう少し時間がたって、状況も変わったら、元気も出てきて、動けるかもしれない…
と、思います。何かしなければダメになってしまうな、という予感がします。
230:名無しの心子知らず
04/10/05 06:47:49 kXOzowyi
>>216
>気になっているのが、あの頃から、私は非常に物忘れをするようになった
ということと、両側頭部だけが一気に白髪まじりになりました。
>体がいろいろ拒否している
まさにそうだと思いますよ。
私も実両親と色々あって地獄みたいな日を送ってたとき、そんな感じだったもん。
まさに頭が「考えることを拒否する」みたいな。
霞がかかったみたいな感じだった。
でも絶縁してから、かなり復活したよ。白髪はなくならないけどｗ
ちなみに私は貴方より年上。
絶縁に至るまで、絶縁後しばらくは一番きつい時期かもしれないけど、それを乗り越えたら平和が待ってる。
かなりの長期戦になるけど、得られる物は大きいよ。
無責任なことは言えないけど、死んでもいいと思うくらいなら、いっそ「死んだ」つもりで好き勝手やってみたら？
一度きりしかない人生なんだし。
231:名無しの心子知らず
04/10/05 17:56:28 lsAjxfEk
自分しか愛せない実母に育てられ、私はＡＣなのかなと思うこともある。
生きづらいです。
物事を素直に受け取れず、妙に勘ぐってしまい対人関係も悪い。
マイナス思考で明るくなれない。
子供はかわいいんだけど、どうやってかわいがればいいんだろう。
経験がないもので。
232:名無しの心子知らず
04/10/05 19:25:37 n6Lz6ZOj
>>231
＞子供はかわいいんだけど、どうやってかわいがればいいんだろう。
CMみたいにさ、まずはぎゅう～だよ！
んで観察してると結構ｵﾓﾛｲので、好きなようにいじってやるだけでおｋ。
気楽に行こうゼ
233:名無しの心子知らず
04/10/05 19:29:22 jg9wNtA3
>>231
自分がして欲しかったことをしてあげるとか。
234:216
04/10/06 19:33:47 my5RPRQ5
>>230 レスありがとうございます。
やはり、この物忘れと突然の大量白髪は、年のせいだけではではないのかも…
白髪は側頭部なのであまり目立ってはいないのですが、髪をあげるとわさわさと
あります。同じ箇所に集中しているので、美容師さんが「仕事で気を遣ってらっしゃる
んでしょ～」なんて、なぐさめてくれました。
私はこの状態を見て、ああ、自分はもう子供じゃない、能力にも限界のある
いいトシなんだから、やっぱり親ともめてたりしちゃいけないんだなあ、
落ち着かなくちゃ落ち着かなくちゃという方向で考えていましたが…
すぐにと言うわけではないのですが、家を出ようと考えています。
今の仕事や家を建ててしまった事情から、完全別居というわけにはいきませんが
他県で何か簡単でも仕事ができないか調べて、せめて一月に半々くらいで
暮らせないか、そのくらいの距離をとることから始められないかな、と思っています。
今まで引越しが多い生活だったので、もう引越しは嫌だという気持ちから
しっかり家を構えてしまい、自分を動けなくさせていたのですが、
自分を縛ることはない、と思うようになりました。
アドバイスを下さった皆さんに感謝しています。
この家のローンも半分は私もちですから、経済的には苦しいですし、悔しさもありますが、
あの母とそのような話はできないと思うので、あきらめて頑張ろうと思います。
子供ができたら、せめて幼少期だけでもそちら(どこかの他県）で母と離れた
ほうがいいとも思いますので、その基盤を作りたいと思います。
母と同居での子育てが非常に怖いです。
母は、「あなたは幸せね～実家で子育てできるなんて…身近に頼れる人がいるって
いいわよお～」と常に言いますが、私は心の中で舌を出してました。
アナタが頼りになるなんて思ったこともないです！便利そうに見えても
それだけはしちゃいかんと思ってますよ、お母さん…
235:216
04/10/06 19:53:52 my5RPRQ5
>>231
私の母も自分しか愛せない人、人を信頼できない人です。
私のことを「あんたは素直じゃない」という呪文で育てました。
そんなことは忘れちゃっているようですが（苦笑）
私は自分を素直じゃないと思って育ちましたが、今思うと自分は素直だったナア…
とあきれます。親の言うこと真に受けて、言うこと聞きすぎなくらいでした。
自分が悪くても謝れなかったあんたは素直なのかと今の母に言いたいです。
よけいな話も入ってしまいましたが、子供ってどんなママでもママ大好きですよ。
（上の話のような鬼母でも、私は大好きでしたから…）
責任感も大切だけど、子供はいずれ自分の世界を持つようになるから。
あまり心配しないで、今、子供といることを楽しめるのが一番いいと思いますよ。
だから「かわいいな」と思う気持ちが、いいんじゃないかなと思いました。
（私も正常じゃないのに、偉そうにすみません。ただ、応援したくなって…）
236:名無しの心子知らず
04/10/06 21:44:26 B9/plt2h
自分がちょっと調子が悪いとすぐに電話してくるくせに
父が入院して手術するだろうと医者から言われてるのに一切連絡をよこさない。
もう、死んでくれ。
237:名無しの心子知らず
04/10/06 21:54:34 TlsFtge3
うちの母はすぐにキレて「勝手にしろ！」とか言うくせに
買い物に行くときになると「買い物行こうよ」と何事もなかったかのように言う奴。
母は長年体調が思わしくなく、ひとりで買い物に行くのは不安だったようだが今でも腑に落ちない。
当時も、買い物に誘われたことを不満そうにしていたら「何なの！せっかくこっちがさっきのこと流してやってんのに！」と
またキレる。私が悪いことをしたのならともかく、母と私で意見が対立したときもその言い草。
思い出して腹が立つことばかり。いまとなっては私自身の欠点すら母のせいだと思ってしまう。
普通の人は、「幼少期、自分は母に愛されていた」ってちゃんと自覚できるものなの？
238:231
04/10/06 23:27:36 VAEyiCpH
ありがとうございます・・
ぜひ そうしてみたいと思います。
気楽にやってみようと思います
239:名無しの心子知らず
04/10/07 01:11:12 UttLWlW6
私の母も皆さんのお母さんとまあ似たり寄ったりなのですが、
特に理解できないのは、子供のころ髪を短くしたり
スカートをはかせなかったりしたことです(妹も)。
なので、中学生になるまでしょっちゅう男の子に間違えられてました。
女の子なのに、かわいくないのかとすごいコンプレックスでした。
ピンクとかオレンジ色の洋服なんて着せてもらったことないんですよ。
まあ、今思うと自分の子供が女であることを認めたくないし
受け入れられなかったんでしょうね。
進学して親元を離れてから、おしゃれに目覚めてようやっと
女に生まれたことを感謝出来るようになりました。
親には一生感謝できませんけど。
母は私が大人になった今でも、化粧したり着飾ったりするのは
気に食わないみたいです。
240:名無しの心子知らず
04/10/07 01:14:42 hsWLW48E
実母は「昔は言う事を聞く良い子だった。大きくなったら悪い事
ばかり覚えて、あたしは苦労ばっかり。」をずっとくり返し、旦那に
まで言ってた。よくよく考えたら、私が自分で考えて行動をし始めた
頃から「言う事聞かない」になってるようだ。今でも自分の思った
通りの返事をしないとキレる。私はアンタの都合良く動く人形じゃ
ないんだよ。きっと死ぬまで「娘に反抗された可哀想な私！」でいく
んだろう。勝手にしてくれ・・。ついでに関わって来ないでくれ。
241:名無しの心子知らず
04/10/07 09:22:25 FLtlbdZg
>>239
小学校の頃、そういう子がいた。髪の毛は常に短いし（男並の短さ）、
一度もスカートははいたことないっていってた。半ズボンとか古着みたいな長ズボン。
あまり深く理由は聞かなかったけど、もしかして>>239さんと同じような環境だったのかなと思うと
今は幸せになってて欲しいと願わずにはいられない。
242:236
04/10/07 21:16:06 FLtlbdZg
今実母から電話がありました。第1声に何を語るのだろうと思ったら
「あんた、○○（孫）のバイオリンの発表会はいつなの？」だって。
やはり、頭がおかしい。
その直前に姉から電話があったことを伝えたら
（今日、医者から病状について説明を母と姉で聞いてもらった）
母「それで、聞いた？」
私「うん、病状のことだよね。」
母「発表会見に行くって？」
…。だれか、あの人を治療してくれ。
ちなみに、前回初めての発表会の後、折角見に行ったのにお礼がなかったということで揉めて
（現実はちゃんとお礼を言ってます。聞いてないだけ）
今後、誰も発表会には呼ばないことにしたと宣言したんですけどね。
243:名無しの心子知らず
04/10/07 23:27:15 hsWLW48E
え？実母が、孫の発表会見に行って、お礼言われるの？
244:名無しの心子知らず
04/10/07 23:48:19 FLtlbdZg
>>243
自分で書いてて変な文章かなぁと思ってました。
えっと、
孫の発表会に実両親が見に来てくれたんだけど
後日「ちょっと、言わせてもらうけど、あんた（私）の夫からお礼が無いんだけど」と言われました。
実際には、会場で夫も私も「今日は来ていただいてありがとうございました」と言ってます。
自分のことなら我慢するけど、唯一私のことを解ってくれる夫のことを悪く言われるとキレてしまう…。
245:名無しの心子知らず
04/10/08 00:45:44 1/GvtDRt
ごめん。価値観が違うんだと思うが、理解できない。
孫の発表会なんてのは、行きたくて行くんじゃないのかな。
逆に「かわいい孫の成長した姿が見られてよかった！」で
実母が「呼んでくれてありがとう。」と、お礼を言うもの。
と、思う私は常識ナシなのか・・・。
246:名無しの心子知らず
04/10/08 00:52:28 GiMGSxlv
>>245
レスありがとう。
そういう親なら、私はここには出入りしてないと思う…。
今日も電話口で、父の病気のこともあり、それどころじゃないでしょと喧嘩腰になってしまった。
本当に揉め事のない静かなところへ行きたいと切に願う毎日です。
247:名無しの心子知らず
04/10/08 05:55:20 kFU3aAMt
sage
248:名無しの心子知らず
04/10/08 07:06:09 kFU3aAMt
＞＞２３９さんびっくり同じだ
なんででしょうね娘が綺麗になっていくのがそんなに許せなかったのかな...
高校の頃は自分で洋服ぐらいは選んだけど化粧の仕方も知らなかった。
大学入り、コンパやサークル活動バイト、生活範囲が広がりおしゃれだってしたい。
でもちょっと綺麗な色の口紅してただけで「キャバレーの女」呼ばわり...
とにかく短い頭髪、すっぴん、ダサダサの格好してれば気が済むってんでしょうか...？
そうやって娘の女の部分を否定しておいて、そのくせいわゆる適齢期になれば
さっさっと結婚して欲しい、理解できなかったよ。
その後結婚し子供が生まれてから。長い（髪）の方が結べれるからいいね、
と母が言った。小中高ととにかく「切れ切れ切れ！」と長い髪を目の敵に
していたのに... あーあ、長く伸ばしたかったなあ あの頃...