04/12/08 10:20:59 zeEr+C/d
うちの実母は層化の信者。
「あなたのママの病気が治ったのは、おばあちゃんが信心してるから」
「あなたのママとパパが離婚したのは信心しないから」
「おばあちゃんの病気（癌）が治らないのは、ママが信心してくれないから」
「○○ちゃんは、おばあちゃんの為に一緒に信心してくれるよね？」
私の居ない留守に、小学生の娘をたぶらかしてるんじゃねーよ！
「おばあちゃんの為に御本尊様もらおうよ」
とか言わせてるんじゃねーよ！！
うちはクリスチャンなんだよ。
「カトリックは辞める」って言い出しちゃって、
どうしてくれるんだよ！
昔から他力本願な奴だったけど、
まさか孫まで毒牙にかけようとするとは…
もっと早くに絶縁しておけば良かったよ。
642:名無しの心子知らず
04/12/08 14:21:35 zmGceG3X
>>641
うちの母も層化だよ…
私はただいま1人目妊娠中(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
住んでる場所も遠いし疎遠にしてるけど、もし産まれた子供に変なこと吹き込むようなら
本当に絶縁してやるー！
643:名無しの心子知らず
04/12/08 16:04:48 uM3xWEpX
うちの実母、人前や旦那の前だと異常にいいひとぶるので
タチが悪い。
私は旦那にマイナス思考、被害妄想などと言われているので
実母がどれだけ嫌いかを語っても理解してもらえないかもしれない。
旦那は実母と特に仲がいいわけじゃないけど。
産んで育ててもらってなんだそうなんだって逆に言われそうだから
旦那にも実母が嫌いなことは言ってない
644:名無しの心子知らず
04/12/09 06:25:34 tGVZfxrY
激しく亀だが、>>83だけ凄い違和感。
その状況で誰も家事分担してあげないのか。
「ごはん作ってあげなよ」って子供小学生じゃあるまいし、、、
645:名無しの心子知らず
04/12/09 08:41:37 ylLZWlKY
>>644
そうだよね。離婚する前はきちんと家事してたんなら
もしかして離婚で欝になってるのかもしれないし
家事を評価してもらえなかったという気持ちから家事放棄かもしれない。
さいしょっからダラ奥だったんなら話は別だけど。
646:名無しの心子知らず
04/12/10 09:17:06 JgOTKV7G
ここでもたまに名前が挙がってた岩月教授、逮捕されちゃったね。
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
647:名無しの心子知らず
04/12/10 11:02:29 K+GVwnnR
>>646
Σ（ﾟдﾟlll）
なにやってんだ…。
648:名無しの心子知らず
04/12/11 00:47:23 ofnSdLLD
年明け出産予定です。
里帰り中ですが、母が父と喧嘩して出ていきました。
行き先もわかっており、数日で帰るらしいですが。
しかし、数日でも家族の面倒を看なくてはならなくなり、
自分がなぜここにいるかわからなくなりました。
649:名無しの心子知らず
04/12/11 17:56:14 hGeD16Ep
>>648
なぜあなたが面倒みなきゃならないの？
自分のことだけやってたらいいよ。
あなたもお父さんも立場？は同じなんだし。
体を大事にしてね。
650:名無しの心子知らず
04/12/11 21:28:46 qV9oGENG
うちの母の嫌いなところ
・風呂にめったに入らないところ。（たぶん週一も入るかどうか？頭は洗面所で週に何回か
洗ってるらしい）
・私が里帰りで一ヶ月世話になってたとき、陰で父に
「水道代が跳ね上がった」と愚痴っていた。こっちからのお金は受け取らないで･･･。
・拉致事件のニュースで横田夫妻が出ると
「もうあきらめればいいんだよ。生きてるわけないんだから。
この夫婦だいっきらい」 と言う。
常に考え方が後ろ向き。悪いけどこんな人ともう一緒には暮らせない。
別居だからいいんだけど。里帰りも気が重いです。
651:名無しの心子知らず
04/12/11 21:34:32 v42dfaPb
「親に愛情たっぷりに育てられた人」スレがあるのを
さっき知った。上の方に上がっていたので。
自分とは関係ないスレだとわかっていながらも
つい覗いてしまい 鬱になった。
親から愛情をたくさん受けたせいか打たれ弱い、誰かに守られたい
などとあった。
私は人間不信で信じられるのはお金だけ・・
652:名無しの心子知らず
04/12/11 21:38:20 4os+8TVd
>>651
打たれ弱かったり誰かに守られたかったりと言うのは
親の愛情がゆがんだ形だったのでは？と思うのです。
私は母から愛情もらったとはいえないけど
すごく打たれ弱いし、誰かに守られたい。
夫が私が子どもを甘やかしすぎると言うけど
甘やかすのと愛するのは違うよね。
甘やかしては無いつもり。
親から十分に愛されているという安心感を得た子どもは
自信を持って巣立っていけるのでは？と思います。
だからそのスレの住人、親の過干渉に気づいていないだけかも。
653:名無しの心子知らず
04/12/11 22:09:55 oITZl0eO
確かに紙一重かも。
多干渉の親は愛情深い振りをしてやって来るものですから。
654:名無しの心子知らず
04/12/11 22:16:03 D9mXCoKT
>651
そんなスレあるんですね。読んでみたいようなみたくないような・・・。
でも私の周りの「親から愛情受けて育ってる人」は打たれ弱かったり守られたかったりとかはないなあ。
逆に芯のところで強いので、やっぱり自信をつけてもらって育ってきたんだなってうらやましいくらいです。
関係ないのですが、うちの姉がうちの母ともめて、姉から愚痴を聞かされたとこなんですが、姉は
「でも私は負けず嫌いなとこあるから、母には屈しないんだけどねー」と最後に言ってました。
私から見れば過干渉されまくってた姉は、↑そういうことによって自分をごまかしてるだけのような。
本当に負けず嫌いで屈しないのなら、妹に愚痴る前になんか一言でも言い返すでしょう。
655:名無しの心子知らず
04/12/12 00:53:10 5ruG0/NF
こめんなさい、吐かせて下さい。
実母と間をおいて半年、弱りきっていたので夫に『しばらく顔を出さないで
そっとしておいて下さい、云々』と伝えてもらいました。
孫（１才）大好き実父が１人、月イチで２時間かけて車で来てくれてました
が１０日ほど前にギックリ腰でダウン、そして今日、実父より電話があって
『お父さんも大変やし、そろそろこっちにおいでよ。お母さんも気にしてな
いし』を３連発。
『風邪はやってるし、娘が心配だから....』とか返事してたけど、さすがに
繰り返されると、ヤラレますね...
『こっちは気にしてない』ってなんでやねん！ 私が悪いんですか？
娘が命に関わる病気の可能性があった時、相談したらうっとうしい顔をして
話しを聞いてくれた上に逆切れ『そんなんしかたない』と一刀両断
その後すぐ病気を移した身内と楽しげに旅行に行き、娘を心配する発言はと
うとう一言も無く、病原主を『かわいそう、大変』とかばいまくり。
副作用のある薬を半年服用する事になり、一才未満の娘を押さえつけて口へ
ねじ込む姿を嬉々として眺め、涙ながらに嗚咽するのを見て笑ってました。
私はいいんです、信用されなくても好かれてなくても、諦めました。
でも、娘まで巻き込むのが御免です。
これでも『孫に会いたい』と言っている母に会わせないのは、親不孝で私
が悪いのでしょうか...
実父は味方だと思っていただけに混乱してしまいました。
長文で本当にごめんなさい。
656:名無しの心子知らず
04/12/12 02:12:05 mFmpVhhb
>>655
書き込み読んだだけだけど、あなたは悪くないと思うよ。
親不孝とも思わない。孫に会わせるのが親孝行だったとしても、
害になる人に会わせてまで孝行することないよ。
実母さんの行動が気に入らなくて会わないようにしてるのに
「気にしてないから」なんて言われるとますますカチンとくるよね。
わかったつもりで発言すんじゃねぇ！ みたいな。
実父さんには全部説明したのかな？
657:655
04/12/12 02:34:24 5ruG0/NF
>>656サン
同意して下さりありがとうございます
実父にはすべて話し、最初は納得いく様な事を言ってくれてましたが
時間の経過中に『喧嘩してもいいねん、親子やから』とか言葉の端々
に出だし、ここ２ヶ月は『お母さんも会いたがっている（孫に）』と
なって来ました。
『親子喧嘩』のジャンルに入れらるのも納得いきませんが、そう言わ
る度に落込み、大袈裟でなくここ半年は毎日悪い夢にうなされて参っ
ています。
私は健康でないので、せめて娘は身体を丈夫にしてあげたくて、母乳
育児を続けている為に精神科へ行くのもためらってしまいます。
このスレッドを覗き、元気ずけられ頑張ってこられました。
658:名無しの心子知らず
04/12/12 03:23:24 mFmpVhhb
>>657
私がどんなけむかついて、辛い思いをしたかわかってないくせに言うなよ！ ですな。
しかも「子供のわがまま等を聞いている」というスタンスでいるのが尚腹立つんだよね。
対等な人間同士のやりとりなのに、都合が悪くなると
「ﾊｲﾊｲ、お父さんもう降参だよ。○○も大きくなったなぁ(´ー｀;)」 てなかんじで逃げる。卑怯だぞ～！
659:名無しの心子知らず
04/12/12 09:56:14 luUBgHep
>>657
あなたのその話を聞いて母親との仲を取り持とうとする父親は
自分の孫会いたさにあなたを人身御供にする愛情の無いやり方です。
長年夫婦として連れ添ってきてたら自分の妻がどんな人間かわかってるはず。
何度か書いたので目にしたことある人はごめんなさい。
私の父も全然わかってないんですよね。
母の行為が「自己愛」からしか来てないと感じている娘。
父は「お前たちのためを思って厳しくしつけたのに」と私を責めました。
母が家庭を顧みない父へのストレスも全部娘にぶつけていたことすら知ろうとしないで。
だから父が直接私に何かしたわけじゃないですけど
父も同罪です。
657さんも「せめてお父さんだけには孫を」なんて考えないで
そんなとんでもない妻を放置していただけで同罪です。
お父さんも孫に合わせてもらえないだけのことを十分したと思いますよ。
660:名無しの心子知らず
04/12/12 11:33:10 f//BxmkE
同じ家にいて、何もしていないことこそ「不作為の罪」だよ。
気づかない訳がないし、当時は向こうは大人、こっちは子どもで対等ではなかったんだから。
第三者でいられる訳がないのに。
661:名無しの心子知らず
04/12/12 16:16:39 WoPH5Tip
うちも私が母と揉めたとき父親がぎっくり腰でダウンしたな。
その後母もぎっくり腰。ぎっくり腰は嘘ではないんだけど
なんというか…信用できませんでした。
特に母がなった時は父の様子を見て「これは使える」と思ったんじゃないかな
と思いました。両親は何かあると病気になったとか言ってくるんですよ。
特に母はギャラリーがいると苦痛の訴え方が大袈裟になるんです。
正直こちらが白けるほどに。
ぎっくり腰とかってストレスが溜まるとなりやすいんですってね。
ストレスがある状態で筋肉を使うと、負荷が通常よりウン倍かかるとか。
有名な健康雑誌に書いてあったからアカラサマな間違いではないと思うんです。
それ読んでから、ストレスになる原因作ったのお前たちだろっと思って
心配するのやめました。いずれにしろ、決定的な症状にはならないんですよ。
お前が悪い子なら親が病気になる。いい子なら治るんだよって感じです。
もう老い先の短さをちらつかせられるのも辟易としています。
私冷たいですよね…読んで不愉快になった人がいたらごめんなさい。
662:名無しの心子知らず
04/12/12 17:44:52 f//BxmkE
冷たくないよ。私も父親に病気のふりされてたから。
そのくせ、病院も行かないし、日頃の検査も受けない。
で、すぐに「死ぬ」って騒いでた。
あ、父親だからスレ違いか。
663:名無しの心子知らず
04/12/12 18:12:46 rGX9Rjum
>お母さんも気にしてないし
他人事ながらムカつくわ～。
会わないのが一番の幸せだよ。ついでに父親も切っちゃえ。
664:名無しの心子知らず
04/12/12 18:33:30 Ux2Hed6g
>655
私も同感。父親も切った方がいいよ。
父は嫌いではないかもしれないけど、
今子育て真っ最中、それだけで大変でしょ。全部切り捨てろ。その勇気を持って
。。と人事だから言えるんだろうか。。
でもそう思うよ。
665:655
04/12/12 19:54:42 Eq3xYBFG
実母には産後世話になった恩があり、その点と（衣食住）を与えて
くれた事に心から感謝してはおります。
十分、我慢するだけの『恩』だと思うので、振り切れない『カセ』
となり、もがいている現状です
>>656サン
２度もありがとうございます。
帰省を断り続けて、『こりゃ、ヌルい返事だと永遠に続くな..』と
思ったので、「気にしないのはそっちの勝手、いじめでも加害者は
憶えてないのと一緒です」と決めた所、「それはそれでいいけどな」
と切り上げられました。
656サンの言う通りでございます。ハイ...
>>659サン
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、実母と間を置いた後に説明をした所「昔からそん
な性格やねん、気にしな」から始まりました...
物心付いた頃からの仕打ちも話しましたし、実父が助けて（気付い
て）くれなかった事も。
実父は「悪かった」と言ってくれましたが、すぐ御自慢の教育論ド
リームが始まり、こちらも諦めてしまいました。
諦める事で生きて来れた様なものですから、決定打を打つ前に控え
室に戻ってしまうんですよね。
幼少の頃はとても可愛がってくれたので余計タチが悪いのです。
よく考えると、実母が病弱で育児ノイローゼぽかったので、せざる
をえない状況だったのかもしれません。
同じ事を感じて下さって本当に嬉しかったです。
666:655
04/12/13 00:40:24 syES3oM8
>>661サン
ありがとうございます。
同じ様な状況ですね、実母はギックリ腰にはなりませんが、持病で
３ヶ月に１度は入院しています。もちろん、見舞いには行きません
が、正直慣れました...
私もこの『慣れ』に気付いた時は「私冷たいな」と思いました。
>>663サン
ありがとうございます
私の事で怒って下さる事がとても暖かく感じます。
>>664サン
ありがとうございます
育児に関して、親戚（夫以外）は『暇』『楽』扱いで済ませられ
「遊んでいるようなもん、楽ばかりして」なんて事を親戚からも
言われていたので、優しいお言葉が心に染みました。
娘はアレルギー（卵、小麦、乳製品）があり、授乳中の私も口に
出来ないのですが、この事も「そんなん当たり前我慢すれば～」
なんです...
実父の言葉ではありませんが、色々と考えさせて頂きます。
667:名無しの心子知らず
04/12/13 01:47:44 rBZ24Puj
ﾊｧ…ちょっと動揺しているので吐かせて下さい。
3年前に大喧嘩して以来、私は一切関わっていません。
最初は、旦那の意見もあり、子供と旦那だけで実家へ行ってもらってましたが、
子供への接し方にも問題があることが分かり、以後子供も行かせていません。
旦那の意見とは、「うちと実家と、完全に連絡を絶ってしまうのは良くない」です。
なので、お中元とお歳暮の時期になると、旦那が一人で実家へ出向いてくれます。
私としては、そんな旦那の行為を有難いと思わなくちゃいけなのでしょうが、
正直、そんなことしてもらいたくありません。
実家へ行くと必ず持たされる不用な日用品、食料品、お金…うんざりします。
それについては旦那に何度も話しましたが、やはり分かってはもらえません。
668:名無しの心子知らず
04/12/13 01:50:30 rBZ24Puj
(続き)
しかも、今度は「お前も行かないか？」「今度は○○(娘)も連れて行くから。」と。
「行かない。娘も連れて行くのはやめて。」
「あの人たちの無神経な行動や言動は娘にとって害悪であるから嫌なのだ。」等と言いましたが、
旦那はもう連れて行くったら行く、って感じです。
ここまで言って、どうして分かってもらえないのか…。
私が両親のことを嫌いだから、娘に対する言動や行動に過敏になっているだけ、
とでも思われているのでしょうか。
今回は冷静に話したつもりだったんですが。
なんだか娘を連れて行かせないことを暗に責められているようで、
親のことは吹っ切ったつもりでいたのに、今また動揺しています。
旦那にはもう一度話してみますが、
こういうことがあったら、みなさんならどうしますか？
助言お願いします。
669:名無しの心子知らず
04/12/13 02:50:57 dt7nlLHN
>>667
旦那さんは、ご両親の問題ある行動（お子さんへの悪影響）のことは
どう思ってるの？
私ならキーキーわめいてブチ切れそうよ・・・
670:名無しの心子知らず
04/12/13 05:10:34 rBZ24Puj
くそー眠れねー！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
>>669
向こう(両親)だって悪気があったわけじゃない。
○子(娘)をとても可愛がってくれている。
そんなことで会わせないのは良くない
…みたいな感じです。
確かに、私は少し過剰に反応しすぎかもしれない。
でも、娘はまだ悪意の無い無神経な言葉を受け流せる年齢ではないし、
私が昔そうであったように、今度は娘が親に傷つけられるのは我慢できません。
はぁ…でもどうなんでしょう。
今後、そういう“悪意は無いけど無神経”な輩にはいくらでも会うでしょうし、
そう思えば、年に2度ばかり親に会わせることぐらいどうってことないのかな。
娘が傷つくとか言いながら、結局は「私が嫌だからやめろ」というものでしかないような気もしてきました。
でも、高い確率で嫌な思いをするであろうところに娘を送り出すのはやっぱり嫌だ。
長文でウダウダ言ってすみません。
今このレスに吐き出した気持ちも、旦那に話してみます。
671:名無しの心子知らず
04/12/13 07:56:13 y5i8Xfq7
>>670
ご主人はあなたの実家に行った時は、大事にされているんでしょうね。
金品も持たされているし。
俺が橋渡しになってナントカしてやる！という自己満足的な気持ちなのでしょうか・・
「あなたと娘さん」と「あなたの実親・およびご主人の自己満的な感情」のどちらが大切なのか
ご主人に話されてみては、と思うのですが。。
672:名無しの心子知らず
04/12/13 08:07:38 jG00WOht
>>670
同じ悪意のない無神経な言葉でも、身内からのものと他人からのものでは、受ける衝撃ってだいぶ違うと思う。
今、まっさらな娘さんにわざわざ辛い思いさせなくてもいいと思う。
ある程度、物事がわかるようになってから会わせるほうがいい気がする…私は…
まだまっさらなだけに、受ける衝撃も半端じゃないと思う。
670の旦那さんは幸せな家庭で育ったんだろうね。
ここの住人（私を含め）は、まっさらな頃からの身内から受けた悪意のない無神経な言葉で、大人になった今でも親子関係がぎくしゃくしていることを考えるとねぇ…
673:名無しの心子知らず
04/12/13 15:49:30 6hMSwkpN
>>670
ご主人と喧嘩するしかないでしょう。
「私 が 嫌なの」でＯＫだと思いますよ。
「親子の縁なんてそうそう切れないんだか
会いたくなった時には会うんだから。
あなたがいらんことしなくても大丈夫なんだ。
あなたのやってることは溝を深めているだけ。」
とでも言っとけば？
（会いたくなったときね～そのときがくるとは思わないけど）
お子さんについてもあなたがいやだから会わせないでいいじゃない。
お子さんが「おばあちゃんに会いたい」って言ったら考えれば？
674:670
04/12/13 22:30:40 p29h4Kfl
レスありがとうございました。
>>671
両親(特に父)は旦那のこと気に入ってます。
旦那としては、やはり「親子が絶縁なんて普通じゃない。ｲｸﾅｲ」という思いがあり、
私の精神状態が安定してきたので、「そろそろいいだろう」と思ってるようです。
>>672
＞同じ悪意のない無神経な言葉でも、
＞身内からのものと他人からのものでは、受ける衝撃ってだいぶ違うと思う。
ああ…そういえばそうでした。
赤の他人から言われても「うっせーばーか」と思えることでも、
親や親戚から同じこと言われてとても傷ついた経験あります。
私はもう、「親が嫌い」と開き直っているから、
何を言われたって怒って終わりに出来ますが、娘はそうじゃないですからね。
>>673
親のことで旦那と喧嘩するのは絶対に嫌だったんですが、もうそれも覚悟します。
＞あなたのやってることは溝を深めているだけ。
そう言われてハッとしました。
私が我慢して、両親に娘を会わせたところで、
何かが少しでも良くなるかといえば、そんなことはなく、
むしろ私の憎しみと悲しみが増すだけ。娘も傷つけられるというオプションつきかも。
みなさんの言葉、心強いです。100人の味方を得たようだ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
675:名無しの心子知らず
04/12/14 18:07:03 IbCfTuPF
母がオレオレ詐欺に引っかかりました。
なんでも、私を名乗る女が泣きながら電話して来て、「人をはねた」と。
私は免許をもっていないので、「あんた、いつ免許とったの？」と聞くと
ガチャ切りされて、こと無きを得たのですが、問題はその後の行動。
↑にもかかわらず、まだ詐欺と気づかない母はウチへ電話するも
外出中＆夜はミュートにしてる為、出られなかったので、主人の仕事用ケイタイへ
何度もかけ、「あさっての土曜日、お金を持って伺います。。。」と言ったとのこと。
ナンのことだかわからない主人は私へメール、で嫌々母へ連絡をとりやっと真相が分かったのですが、
まったく、あきれるばかりでした。
676:名無しの心子知らず
04/12/14 18:09:30 IbCfTuPF
いい年こいて親に泣きながら助けを求めるようなカワイイ娘だとおもっていたのか？
人の都合も考えずにウチに来ようとするな！
「夫さんに会ったら『なぜ免許とるの許したんですか！』って言おうとおもってた」
って、子供じゃないんだから、自分の意思でとれるわよ！
いつまで支配すれば気がすむんだか！（母は車嫌い、「免許なんてとるんじゃないわよ」と言い続けていた）
「今後こんなことがないように、電話はちゃんと出てください」だとよ。
自分の非は棚にあげて！
持ってこようと思ってた金額は５００万。
そのくらい、保険にも入ってるし、貯金もあるわよ。バカにするな。
夫もはっきりとは非難しないけど、明らかにあきれていました。ojz
詐欺でないとわかり、ホッとしたのか、今日、
大量のわけわかんないもらい物小包が届きました。
あぁぁ。
長文口スマソ。
677:名無しの心子知らず
04/12/15 00:19:44 5xP89PDW
>674
私も、母の私の子に対する態度が嫌だけど、実家には行ってしまっています。
母は機嫌がいい時には優しいんだけど、ちょっと機嫌が悪くなったら、
イライラヒステリックに怒鳴り散らす。
そういう時は別室に避難し、子供といろいろ話してフォローします。
子供も明らかに顔色が変わってて可哀相だし、私も考えないといけないかな。
でも、やっぱりおばあちゃんが好きなのよね。困った困った。
>675
とりあえず、被害にあわなくてよかったね。
678:名無しの心子知らず
04/12/15 03:52:38 r0ZUSAQb
>>676
ﾚｽだけ読んでると 突っ走ってしまうけど悪くはなさそうに見える･･･
でもいろいろあったんだろうね。
＞「今後こんなことがないように、電話はちゃんと出てください」
電話にちゃんと出た結果がこの騒ぎじゃんね。つっこんでやってくれw
679:名無しの心子知らず
04/12/15 09:12:16 gwYhwABH
実母がもしオレオレ詐欺に引っ掛かったら、ちょっと見直してしまうかも。
何て、ひねくれてるだろう自分。そして、そんなところに愛情を探そうとするな自分…
＞なんでも、私を名乗る女が泣きながら電話して来て、「人をはねた」と。
＞私は免許をもっていないので、「あんた、いつ免許とったの？」と聞くと
＞ガチャ切りされて、こと無きを得たのですが
咄嗟に「あんた、いつ免許とったの？」が出てくるとは、恐るべし。
680:名無しの心子知らず
04/12/16 01:02:33 jZpAje2c
嫁の親ってどうよ？
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板:809番)
なんだか、読んでてつらくなった。
681:名無しの心子知らず
04/12/16 01:44:49 4LahpNPC
旦那の目から見たDQN義母の体験談ですねorz
旦那がまともなら二人で助け合えるからいいけどそうでないと（ｒｙ
682:名無しの心子知らず
04/12/17 20:51:16 1PgZGgW+
うちは、実両親・義両親・だんな全て ハイパーすごいです。
今は、だんなが少しましになってるけど・・・。
もういやだ。
683:名無しの心子知らず
04/12/17 22:46:51 MejHK9F1
>>667
おんなじ！おんなじ！私が書いたのかと思いました…
私は母だけじゃなく父も大嫌いなんだけど。
私もほんの数日前に夫と全く同じやりとりをしました。
で、「年に数回くらい私ががまんすればいいのか」の揺れている気持ちも全く同じ…
私もまだ結論出せません。
正月は夫実家で「ご実家のご両親によろしくね、これ持っていってね」とか
お年賀を持たされるだろうなあ。
憂鬱だなあ…
684:名無しの心子知らず
04/12/18 15:08:04 oNaP3Q57
何の贈り物も喜ばない母。
去年、旦那の実家がお歳暮にピールを送ったところ、
（実父が好きなので）「この寒いのにピールなんて誰が飲むの！！
名産品でも送ってくれたらいいのに」
とのたまった。
旦那に何気なく伝えてもらって、今年は
名産品を送ってもらったところ、さっき電話で「まずい」の一言。
昔から、贈り物・みやげ物喜んだ試しがないばかりか、
文句ばっかり！！
人に感謝することもない・・・
ほんとにやだ。。。
685:名無しの心子知らず
04/12/19 00:48:21 11tOmXQI
>684
何を送ろうと文句ってそこまで判っているのに
なぜ旦那実家に伝えるかな。
686:名無しの心子知らず
04/12/19 11:27:49 1LRElCLx
＞685
またビールだと、さらに文句を言われそうだったので。。
後、だんな実家から何を送ったらいいか、
聞かれるからなんですけどね。
もう何も送ってほしくないけど、そういうわけにも
いかないし。。。
687:名無しの心子知らず
04/12/19 13:01:59 0zRM/Su2
>>667です。
先日は相談に乗っていただいてありがとうございました。
今、旦那が一人で実家へ行ってくれました。
昨日から今日にかけて、泣きながら訴えました。
最初は冷静に話してたけど、段々感情がブワーっと溢れてきちゃって。
旦那は、私が単に意地を張ってるだけだと思ってたみたいです。
3年前に大喧嘩して、引っ込みがつかなくなってる部分もあるんだろうと。
やはりそこには、根底に「親子なんだから分かり合える」とか
「親子がいつまでもそんな関係でいるのは変だ」という思いがあったんですね。
拒絶する理由を説明しても、後付けの言い訳みたいにしか思ってなかったみたいです。
まあ、そこは私も説明下手、言葉足らずな部分があったと思うので、
分かってもらえなかったのも仕方ないですが。
「罪悪感はないの？」って聞かれて頭にきて、
「前はあったけど今はない！」と言っちゃいましたｗ
今までは、親にされたことや言われたことを極力冷静に話をしてきましたが、
今回私が初めて旦那に対して感情的になったことで、
逆にそこまで拒絶する理由が分かってもらえたような感じです。
688:名無しの心子知らず
04/12/19 19:14:13 ARhTU+wK
>>667
よかったね。
私はそれまでもぶつぶつ文句は言っていたけど
夫自身も初対面の時から母を嫌っていたし
あることがきっかけで子どもや夫の居る前で号泣してしまったので
それから絶縁まっしぐらで
夫も「お前の家族はここに居る」と言ってくれました。
それでも「村八分の残りの2分は葬式と火事なんだから
親戚の葬式には行かないといけない」とか
「盆正月は本当に帰らなくていいのか」とか言います。
もともと母が兄弟に嫌われてるし
父実家も継母と腹違いの兄弟しか居ないので疎遠。
親戚づきあいも全然してなくて顔もほとんどわからないような人の葬儀なんて
出ない！盆正月も帰らない！ほっといてくれないかな？
って改めて言わないといけない。
それでもそうやって言うと「わかった」と言ってくれるので。
667さんも夫婦で仲良く頑張ってね。
689:名無しの心子知らず
04/12/19 20:37:29 qeCK2Eto
>>688
ありがとう。頑張ります。
旦那もこれで当分なんやかや言わないと思います。
ただ、今日帰ってきてからのことですが、
「俺かお前に何かあったら、頼ることになると思うし…」と言ったのには
またまたカチンときました。
「だからこのままずっと、というのも良くないだろう」と。
そりゃ確かに、もしもの時に頼るところがあれば心強いけれど
昨日の今日でそんなこと言わなくてもいいじゃないか…。(;つД｀)
690:名無しの心子知らず
04/12/19 20:38:21 qeCK2Eto
>>688
ありがとう。頑張ります。
旦那もこれで当分なんやかや言わないと思います。
ただ、今日帰ってきてからのことですが、
「俺かお前に何かあったら、頼ることになると思うし…」と言ったのには
またまたカチンときました。
「だからこのままずっと、というのも良くないだろう」と。
そりゃ確かに、もしもの時に頼るところがあれば心強いけれど
昨日の今日でそんなこと言わなくてもいいじゃないか…。(;つД｀)
691:名無しの心子知らず
04/12/19 20:39:50 qeCK2Eto
＞旦那もこれで当分なんやかや言わないと思います。
既に言ってるし。orz
692:名無しの心子知らず
04/12/19 23:27:17 7ZqeGiE+
>「俺かお前に何かあったら、頼ることになると思うし…」
なにかあったときに親に頼る気満々の「一家の主」ってナニ?
よその旦那さまに向かって悪いけど、ちゃんと大人になってない人に見える。
うちの親は、頼ってこない娘に不満を言ってきます。
でも、そう仕向けたのはアンタたちだ。
小さいころから「ダメな子」「なんにもできない子」扱いで、一度たりとも誉められたことがない。
大学受験のときだって、2つ上の兄が浪人して私学に入ったから、お前に使う金はない、現役で
国公立じゃなきゃ進学させない、と言うから、安全ランクの国公立に現役合格したら、後になって
「子供たちはふたりとも××大（兄の行った私学）です」がよかった、と抜かした。
しかも、わざわざ「お父さんがそう言ってた」と私に言うのは、常に母でした。
ハタチすぎまでは父憎しで凝り固まってたけど、よく考えたら、母も同罪かそれ以上じゃん。
これで頼ったりしたら、鬼の首でも取ったように「やっぱりあんたはひとりじゃなにもできない」
と言ってくるのが丸見え。たとえ野垂れ死にしたってアンタたちには頼らねぇ!
そんなわけで逆に「なんでも自分でやらなきゃ」「自力で解決しなきゃ」と力むようになり、
旦那に「家庭はふたりで作るものなんだから、せめて相談して」と言われます。
693:名無しの心子知らず
04/12/20 01:57:59 qOHAq+Jt
>>692
＞なにかあったときに親に頼る気満々の「一家の主」ってナニ?
あ、言われると思ってました。
旦那の気持ちは分かるんです。
何かあったら親に頼る人も多いですよね。
出産の時とか、病気の時とか、何かの時に子供預かってもらうとか。
正直、私もそういうの羨ましいと思う。
実際に頼るかどうかは別として、心強いだろうな、とは思う。
だけど、口にしてほしくはなかったなぁ…。
“保険”みたいな感じ？万一の時のために仲直りしないと、って…( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
一家の主としても情けないけど、私が時間をかけて訴えたことなど
軽く受け止められているのかと思うと、むなしくなりました。
とりあえず私は頑張って仕事して、ヘソクリ貯めようと思いました。
694:名無しの心子知らず
04/12/20 05:34:27 2aBKVYtg
>“保険”みたいな感じ？万一の時のために仲直りしないと、って
それって、「老後の面倒見てもらうために」子供作る親と一緒。
旦那さんのこういう考え方が親から受け継いだものだったら、693さんの家庭に
ずかずか入ってきそうですね、旦那両親。
実親との確執を理解してもらうのは難しいにしても、旦那さんのこういう考え方、
なんとかしておいたほうがよくない?
695:名無しの心子知らず
04/12/20 10:23:03 B5VkPSAO
親は早くに死んだものと思えばいいのに。
夫にもそういってみたら？
「私は親は死んだものと思いたい」って。
それでも親に頼らないといけないの？って。
出産の時とか病気の時とか
頼ろうとか思っても頼れない人も居るんだよね。
本当に誰かに頼らないといけないのは子どもがうんと小さいうちだけじゃない？
その時は夫婦の力とお金で乗り切ればいいし。
出産の手伝いに来てもらって
「有難かった」と思えると思いますか？
ますます嫌な思いするだけでしょ。
というかもうお子さん居るみたいだから
嫌な思いいっぱいだったんじゃないですか？
私も出産の時には親と絶縁しようなんて思ってなかったし
助けてもらったけど
せっかく助けてもらったのに
言いたいことが山ほどあるんだよ。
助かったけど嫌な思いもいっぱい。
696:名無しの心子知らず
04/12/20 11:13:54 FzgrwnZV
下手に両親に手伝ってもらうと、
「手伝ってやった」→「感謝しなさい」→「老後の面倒は見てね」
という流れにならないだろうか。
697:名無しの心子知らず
04/12/20 11:20:52 OCAGcdMx
だったらヘルパー頼んだ方が百万倍マシ
威張って文句たれるわりに、こっちがお願いしたいような事は
一切せずに自分のやりたい事だけやる。
そんなんだったら金で割り切った他人のがいいよ
嫌だったら帰ってもらえるし、二度と会わなくていいし
698:名無しの心子知らず
04/12/20 23:55:17 +m0f1anM
久々にここに来たんだけど、さっき母から
父への罵りと「あんた（子ども）のために何十年我慢した」
「もう死んでやる！」「死んで父を恨み抜いてやる！覚えておれ！」
という電話が。それで、かけ直しても出ない。
父は家を出ているし、ちょっと心配になってきたんだけど、
どうしたらいいんだろ・・・
１歳の子ども連れて夜中に行けないし・・・
699:名無しの心子知らず
04/12/21 00:36:35 ngISMM6m
いやぁ…どうしよう。
たぶん大丈夫だと思うけどなぁ。
700:名無しの心子知らず
04/12/21 00:48:32 EbyAYtek
かなあ、、、
だよね、、、レスありがとう
流れを切ってしまいすみませんでした。
701:名無しの心子知らず
04/12/21 15:01:06 TJJtHezZ
実母の異常さに気づき１年半以上、会わず電話も出ない状態です。
ときどき電話も鳴り（ナンバーディスプレイ）
ハガキまで来ましたが無視してます。
お中元（安い物）届き、お礼は言わず食べてしまいました。
今日、お歳暮（少し豪華）が届き、食べてます。
お返しなんてしてません。
私が金品に弱いのを知っていて、物で釣ろうとしてる感じがイヤです。
みなさんは、お歳暮のやり取り・正月の帰省予定ですか？
物が届いた時、受け取り拒否してますか？
本当に縁切りしたいなら拒否すべきですか？
702:名無しの心子知らず
04/12/21 15:48:21 PEnyNEz0
>>701
私自身は受け取り拒否などしないで、
電話は出ない、手紙は読まない
お中元は見たくも無いなら捨てる、
あんなやつからもらったものでも
物には罪がないから食べてあげてもいいと思うなら食べる
でいいと思います。
なんの反応も返さない。
というのがいいかと思ってます。
お中元お歳暮うけっ取っといてどうのこうのと言われたら
「え？あれ、お母さんが送って来たん？知っとったら食べんかったのに」とでも言っとけば良いかと。
会って話しする機会があればだけど。
でもちょっと前に他スレでそうアドバイスしたら
受け取りなんか一切拒否したほうがいいと言う人も居ましたよ。
どうなのかなあ？
703:名無しの心子知らず
04/12/22 11:03:15 Su+atfur
親から
『誰が育ててやってると思っているんだ！！』といわれた事があり
その返事として『別に生んでくれと頼んだわけじゃない。』と返したが
更に親は激怒した。
ダンナにその話をすると
『自分の子供がそんな事言ったら俺もキレるよ～』だそうです。
でも、私もダンナも『育ててやってる』などとは思っていないしそんな言葉も出ない。
子供を作った以上、ある程度まで『育てる』ことは親の責任だと思っているし。
売り言葉に買い言葉ではありますが、言ってはいけないことだったのかな？
でも、本当に『頼んで』産んで貰ってはいないと思うんだけど＞へ理屈？？
704:名無しの心子知らず
04/12/22 19:39:52 u6s7+c1H
>>703
前段階があるわけだから、悪くないよ。
そもそも「生んでやった」と言うほうが悪い。
大体生んだこと自体、自分の為なわけで。
703さんのいう通り、生んだからには育てるのは
親の義務でしょう。
705:名無しの心子知らず
04/12/22 21:18:30 /N7z/+e2
うちは「産んでくれと言った覚えはない」と言ったら、
「できたんだから仕方ないだろう！」と言ってました。
でき婚でしたから。
父親にはやりにげして面倒も一切見ていない子どもがいたので、
金を出して育てただけましだったんだろうけど、よく同じように「誰の金でめし食ってると思ってるんだ！」って言われてたよ。
いろいろあったので、両親ともに絶縁。
私の子どもには間違っても言いたくないし、言われたくない言葉ばかりよ。
706:名無しの心子知らず
04/12/23 12:01:55 ASuLHaEA
昔は母が大好きだったけど
結婚して子供を持ってから母はとんでもない女だったとわかりました。
子供を持つと親の有り難みがわかるっていうけどその逆もあるよね。
707:名無しの心子知らず
04/12/23 12:06:19 mIp9khvF
>>706
禿同です。
708:名無しの心子知らず
04/12/23 16:04:21 2R9Q+xjB
>>706
禿同。
母親が私のすべてで、何でも実母の言うとおりにしてきた。
でもあの人、私が幸せそうだと機嫌悪くなるんだよね。
709:名無しの心子知らず
04/12/23 21:09:51 pseQrlJl
703です。
704さん、705さんレスありがとう。
本当に社会的自己満足で子供を作っておきながら勝手な言い分ですよね。
私も自分の子供には絶対に言わないつもりです。
さっき母から電話があった。
４ヶ月以上連絡せず冷戦状態だったんですが、やっぱり言いやがりましたよ。
『こっちはもう気にして無いのに～』
もう脱力です＿|￣|○
仕方が無いので(ダンナもうるさいし)正月は顔を出す事にしたけど
２度と実家には泊まりません。
710:706
04/12/24 00:53:23 XhscD1qm
>>708
うちもそう。
うちは夫婦仲がよいのだけど
「真面目な男はいちどよその女を覚えると帰ってこない。アンタのダンナはそういうﾀｲﾌﾟだね！（ﾌﾟ」
って言われるよ。妬んでるとしか思えない。
うちは父親がDV野郎で母はよく暴力をふるわれてたし
私も直接殴られた事はないものの包丁を向けられたりしてた。
そうすると母は私を必死でかばってくれて後で
「あんなオヤジ、早く死ねばいいのに。あいつのおかげで私は…」と苦労話をしてたし
私がストレスから病気になった時も「あのオヤジのせいだ。可哀想に」と
私を慰めてくれて、私と母は父の被害者だと思ってたし
こんなにも優しい母は私が守らねばと思っていた。
でも考えてみたら
母がとっとと父と離婚してくれれば私は傷付かずにすんだんだよね。
時代が違うとはいえ、父から殺されそうになった娘を見ても
離婚しなかった母は私からみたら加害者。
というより父の暴力をわかってて別れなかったんだから父よりも酷いと思う。
いま、父は孫達を可愛がる好々爺になったけど
反対に母はどんどんオニババ化している。
子供達もだんだんと母には近付かなくなってきて
それがさらに気に入らないらしくて子供達を口汚くののしるようになった。
そしてまた子供達が離れて行く…悪循環だと何故気づかないのか。
711:名無しの心子知らず
04/12/24 02:48:20 PVtFDn8B
私は掃除や片付けが苦手です。小さい子供が２人います
毎週、両親が訪ねてきてそろそろ面倒臭くなってきた
電話もほぼ毎日だし 前日には「明日は早起きして掃除しておきなさいよ！」
なんて言う始末。
私も育てられ方？母の対応に不満があって未だに心のしこりになっているので
「昔お母さんにこんなこと言われた」なんて思い出してしまったりすると
なんでこっちが招いているわけでもないのに 食事を後回しにしてまで片付けなきゃならないんだと
いらいらしてしまいます。
掃除って、私にとって苦痛です。でも母は「やって当たり前、できて当たり前」と言って
「掃除が辛い人もいる」ということを決して認めようとしない。（やって当たり前なのは私にもわかります。
なんでもそう。自分の気に入らないことは絶対に認めようとしない母。
「掃除大変だろうけど頑張ってね」って言ってくれるお母さんだったら、「お母さん見て！わたし頑張ったよ」って
小さい頃の私も頑張っただろうにね･･･
712:名無しの心子知らず
04/12/24 13:38:09 OYmds8pA
711さんと同じかどうかはわからないけど、うちの母も掃除好き。
小さい頃から子供部屋を「ぶた小屋」と呼ぶほどのきれい好き。
台所には油シミなし、おふろにも水が一滴も落ちてないほど。
代わりにちょっとでも汚すとめちゃくちゃ怒られてきました。
だから、家にいて自分の部屋以外ではくつろげなかったのです。
結婚してから実家に遊びに行ったときに、
旦那がお腹をこわしてトイレに往復したことがあったのです。
その時はニコニコしていましたが、帰ってから電話で
「そんな時に遊びに来るな」と言ってきました。
家の中は綺麗かもしれないけど、心の中は真っ黒です。
病人よりも家の掃除の方が大切なのです。
713:名無しの心子知らず
04/12/24 17:17:42 GgwbmaUW
>>711
げげー、私の母もそうだよ。
母はそんなにきれい好きではない。実家もとっちらかってるし。
でもウチに来ると（決して招いているわけではない、年１回あるかないか）、
必ずレンジをもっとちゃんと拭け、とか、物が多すぎるとか小言を言う。
自分からおしかけてきて、ケチつけられること
自分ではできないことを他人には細かく求めること、
たまらなく嫌で、もうウチには入れないと誓いました。
どんなに散らかってても、此処は私達のほっとできる居場所なんだよー。
711さん、毎週なんて、頻繁すぎない？
７日に１度も、いやな思いさせられるなんて、かわいそすぎるよ。
714:名無しの心子知らず
04/12/25 22:37:55 Jwkf0DWm
ここに出てくる実母って、掃除ができないか、異常な綺麗好きかが
多いような気がする。ウチは掃除できない。異常なほどできない。
どちらも多分病気。綺麗好きは強迫神経症の一種かもね。
715:名無しの心子知らず
04/12/25 23:30:44 99zirBr3
>>712
＞その時はニコニコしていましたが、帰ってから電話で
よくある。旦那や旦那父などに会ってる時は愛想よくしてるのに
あとでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われる。うんざり。
このスレの実母、こういう人多そう。
普通の人はあとで文句言わないんだよね？
716:名無しの心子知らず
04/12/26 00:20:36 G7Y+15yy
昨日実母から電話があり年末にどうしても金が必要だから３０万来週までに
用意してくれと連絡があった。３０万なんて私一人では用意できないというと
サラ金からでも借りてくれといいやがった。
これまでもちょくちょく金をせびっていたのにこれで何回目？
もういい加減にしてほしい。実母からの借金の工面をするために旦那に内緒で
すでにサラ金に７０万ほど借金をしてしまった。
もうどうでもいいや
717:名無しの心子知らず
04/12/26 00:24:28 H7VS/lP7
>>715
うちも。車で実家に行ったとき，ダンナが寝不足で疲れていたら，
「疲れているみたいだから，少し横になったらどう？」なんて優しく
言葉をかけるから，お言葉に甘えて・・・と休ませてもらったら，
「あんたの旦那，来たら寝てばかりいて不愉快だった！」と後で憤慨。
自分で種つくっといて，気分次第で矛盾したこと言うんだよね。
それで，どれもこれも自分のせいではないと言い張る。謝らないし。
そんなこんなが続いて，もう絶縁してますが。
718:名無しの心子知らず
04/12/26 04:16:20 /KBA9vdw
私も吐き出させてください。
今日うちに物をとりにきた母が、公園で遊んでるうちの子に「あぶないよ」と遊具の使い方を注意したんです。
そこまではまあ普通だったんだけど、うちの子がなぜかそれでびくっとなって大泣きして。
私も泣かなくてもいいよ、しかったんじゃないよ注意してくれたんだよ。と子供に言ったんですが、母はそれでつむじを曲げてしまって。
「異常な子だ！」「変な子だ！」と罵倒する始末。
子供もちょっと過敏に反応したかもしれないけど、子供相手にそんなに言葉吐かなくても。
やれやれまただよ、と思いました。
いつも自分の思うとおりに行かなければ相手を責めるのです。
「久しぶりに顔合わしたからじゃない？」というと「あんたたたちがこないんでしょ！」とそこでも切れる。
忙しい忙しいって言ってるわりにそんなことを言う。
忙しくていらいらしてるとこへ行ったらまたなにいうかわからない人だからいやなのに。
で、上の子がないてるもんで、下の子もつられて泣いたら「何なのよこの家の子は！」とまたわめいて帰っていきました。
子供相手に本当に大人気ない。
あとでまた公園での遊ばせ方だのうるさく電話で言ってきた。
おとなしく従順な子供が好みで、私も小さいころからそんな風になるように育てられてきたので、孫にまでか！？と
思う。
私の子供だけじゃなく姪とかにも気に入らない態度だと起こり散らす。
育て方が悪いとか、育児について否定されると本当につらい。
義母のほうがまだ気楽に話せる。
719:名無しの心子知らず
04/12/27 13:16:21 CR5M2Ht8
>「異常な子だ！」「変な子だ！」と罵倒する始末。
ムカつく母親だね。
私だったら、自分の子供にそんな言葉を吐かれたら
ブチ切れてると思う。
「藻前の方が異常だよ！！」と返してるな
720:名無しの心子知らず
04/12/27 18:13:37 VlSMZ5Sc
>>718
まさしくうちの母親もそうです。
妊娠してもおめでとうの一言も無く電話で私の旦那の悪口やら私の愚痴やら
えんえんと言って自分で興奮してきてガチャ切りする。
産まれたら産まれたであそこがおかしいのここがおかしいの言う。
７ヶ月くらいになって人見知りするとこの子はおかしいだの育て方が悪いだの。
挙句の果ては親戚の家で私の文句言いまくり私がやめてくれるように言ったら
逆らわれたことに腹が立ち興奮して喚きだして縁を切る！と叫んで私と子供を置いて一人でかえるし。
で、一週間もしないうちに平気で電話してきてまたスタートに戻る・・・
もう疲れてしまいました。
最近はイライラして旦那にきつく当たってしまうし
子供にも酷い態度してしまいそうなのを抑えるのに必死だし。
子供の頃からずっと過干渉されてたり、ヒステリー起こして躾という名の暴力を受けたり
あんたのせいでお父さんと我慢してやってきただの
私が母親じゃなかったらあんたはとっくに死んでただの言われ続けてきてもう耐えられなくて死にたいです。
こんなことは誰にも言えないし、自分でもずっと前から精神を病んでるなって思うんですけど
医者に行くのも怖いしどこにいけばいいのかわからないし。
なにより病気だと思っているのは自分だけで本当はこんなこと普通のことで自分が甘えているだけなんじゃないかとか。
医者に行ったところで何を話せばいいのかとか考えるとまた生きてるのが嫌になってきたりします。
もう昔の記憶はあんまりはっきりしていません。
でもあるときふっとフラッシュバックして何日も鬱々考え込んでしまいます。
やっぱり私はおかしいんでしょうか、メンヘル板行ったほうがいいんでしょうか。
長々と申し訳ありませんでした。
初めて告白したんですが何故か泣けてきました。
721:名無しの心子知らず
04/12/27 18:52:54 fQbPJpbf
うち３人子供がいるんだけど
２番目はADHD。
一番上の子も微妙。
とりあえず末っ子はそういう心配はないんだけど。
実両親が近居で子供達がよく行くので
「こういうわけだからあまりきつく怒らないでやってほしい」と
上ふたりについて仕方なく話したんだけど
「末っ子がﾏﾄﾓでよかっただろうよ！気狂いだけじゃ育て甲斐ないものな」だって。
ぬっ頃してやりたくなりました。
722:名無しの心子知らず
04/12/27 19:21:56 quVEYxcQ
>>721
ｷﾃｨはｵﾒｰﾗだろうがよ (*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ って言ってやれー！！
723:名無しの心子知らず
04/12/28 09:31:43 NS31q67t
>>720
毒になる親を読んで、絶縁したほうがいいと思う。
お母さんと720さんのどちらがおかしいかといえば、お母さんに決まってる。
とりあえず自分は異常じゃないと自信を持って、
問題の原因取り除いたほうが良いと思うよ。
とりあえず一年でも間がおければ、冷静に母親の実像が見えてくるだろうから。
その後に態度決めても良いし。自分の家族の為にも頑張ってね。
724:名無しの心子知らず
04/12/28 14:08:46 SKGj1SLF
>子供相手に本当に大人気ない。
で私も思い出したこと、便乗していいですか？
出産後、母乳マッサージに通っていたとき、母がどうしてもついて来るというので
一緒に行ったことがあった。
きょうだいでつれてくるお母さんもいるので、少し大きい子も待合室で遊んでました。
そういう、一人で遊べるくらいの子を捕まえて
「わあ、おばちゃんにそれ見せて～。面白いね～。ほらほら～」なんて勝手にちょっかい出し始めたうちの母。
子供のほうは最初びっくりしてたけど、やっぱり構ってもらえると楽しいのか、乗ってきました。
で、同じ遊びを２回３回と繰り返すようになると、母は手のひらを返したように
「はい、おばちゃん疲れた。もう終わりね。さよなら」と冷たい声。
唖然とした私に
「あああ、子供ってなんで同じこと何回もやるのかしらねー」だと。
そんならこっちからちょっかい出すなよ！
一人でご機嫌に遊んでたんだから無理にあやす必要があったわけでもないのに。
しかも、よそさまの子に。
自分の都合のいいようにいじくりたいだけなんだよ…
この調子で私の子にも接する気なんだろうか。
堪忍して欲しい。
725:名無しの心子知らず
04/12/28 14:47:11 ZmIXmSc/
>>721
キツク怒るな、って・・・ADHDだから叱るなって事？
いろんなタイプがいるだろうけど、しつけはとても重要だよ。
それとも病院でそう指導されてるの？
まさか学校や周囲に「あまりキツクしからないで下さい」なんて言って無いよね？
甥っ子がADHDで息子は多動の有るアスペだけど、自分の子の障害をちゃんと理解しないで
周囲に寛容ばかり求める馬鹿親が多すぎ。
726:名無しの心子知らず
04/12/28 15:00:07 hX7FW8kn
>>720
死んじゃ駄目だよ。
720が死んだら母親は「私のせいで・・・」なんて後悔するとでも？
旦那さんやお子さんが悲しむだけだよ。
大きくなっていく子供が見れないんだよ。
甘えてるのは720じゃなくて、720の母親だよ？
自分の不幸を子供のせいにするのは八つ当たりもいいとこでしょ。
このスレの人々なら解ってくれるよ。
ここでもいいし病院とかカウンセラーとか旦那とか
無理ならノートにでも
思ってることを吐き出して客観的に考えてみてください。
720は悪くないよ。
うまく応援できなくてごめんなさい。
せめて年末年始だけでも母親シャットアウトして鋭気を養ってください。
727:名無しの心子知らず
04/12/28 15:30:01 n+GZ9l1o
>>725
>「こういうわけだからあまりきつく怒らないでやってほしい」
思うに、これは母に向かってへりくだって言ってるだけじゃないのかな。
実際は、怒鳴られたり、言葉の暴力が醜くて、躾でないレベルとか？
ま、だったら行くなよが必然的に答えになるわけだが…。
728:名無しの心子知らず
04/12/28 16:09:13 W+QxiUJM
>>725,727
>>721です。
727さんの言うとうり怒り方がそれこそきちがいレベルなんです。
「この野郎、言う事も聞けないばか者だ！」
「お前みたいなバカは他に知らない！いなくなってもいい！」とか
怒るというより頭ごなしに罵声を浴びせる感じで。
うちでももちろん悪い事をしたらちゃんと叱って
わかる言葉で言い聞かせるようにしていますよ。
729:725
04/12/28 16:33:32 ZmIXmSc/
そうですか。ごめんなさいね。
「うちの子は病気なので叱らないで」と学校で言う親に困ってた所だったので過剰に反応してしまいました。
>「この野郎、言う事も聞けないばか者だ！」
>「お前みたいなバカは他に知らない！いなくなってもいい！」とか
これ、２次障害の危険が有りますよ。
どうして行かせるのですか？
730:名無しの心子知らず
04/12/28 17:11:10 W+QxiUJM
>>729
>>721=728です。
実父になついてるんですよー。
実父もすごく子供達を可愛がってくれてていい関係です。
実父とは会わせたいけど実母とは会わせたくない。
かといってうちに実父に来てもらうのは夫との関係でちょっと困ってます。
731:名無しの心子知らず
04/12/28 18:25:33 NS31q67t
>>730
娘、孫、実父で密会だな。
732:名無しの心子知らず
04/12/28 19:02:22 oiOsMQgV
実父のために子供をつらい目にあわせるのか
733:名無しの心子知らず
04/12/28 19:27:56 ESceC9RI
ここじゃ場違いな告白かも知れませんが・・・
私も実母が苦手。苦手なんて生やさしいモノじゃない。決別しました。
原因は男。うちの母の店に来るお客と仲良くしてたら突然キレられた。
何事かと思ったら、その人は母の愛人だった。何も知らないのは父だけ。
勤めている店員、客、全てに公然の仲となっていた。父がいてそんなこと
してるなんて、それだけでも許せないのに、私にまでケンカ売りやがった。
「男に色目使うな」だのナンだの。母の店の客だから大事にして
付き合って話してただけなのに「ｵﾏｴの素行不良振りを旦那に言いつけてやる」
と半狂乱で言われた。あんまり頭に来たので父に全てぶちまけた。
父は本気で母を大事にしてるので「お母さんは変な男に騙されてるんだ」
と信じ込んでる。父にバレた今でもｺｿｺｿ男と連絡を取り合い逢い引きしてる
母親にマジでムカツク。この女をギャフンと言わせたいが、父が悲しむ姿は
見たくない。どうすればいいのか、今本気で悩んでます。
734:720
04/12/28 20:52:34 YtqfBBBD
>>723 >>726
ありがとうございます。
私は一人っ子で私がいないと母が一人になると思うと（昔からえんえんと言われてきているし）むげにも出来ず。
年末年始も実家に帰ることになっておりますが
「あんたとマゴだけでいいよ、旦那はこなくてもいい」とか言われたときには
「じゃあ、皆行かないよ」といってやればよかったとあとから思ったり・・・
来年からはなるべくフェードアウトするようにします。
（そうなると親戚から攻めの電話が来たりするんですが）
735:名無しの心子知らず
04/12/28 21:59:29 JW0rcGSu
>>734
子供は親のために生きてるんじゃないよ
720さんは自分のダンナと子供のことを一番に考えていればいいんじゃないかな？
親は子供より常に大人なんだから、自分のことは自分で責任とってもらいましょう。
736:名無しの心子知らず
04/12/29 00:20:02 TYXjEwUm
>>731 娘、孫、実父で密会だな。
この言葉に反応してしまった。吐き出させて。
基地外実母についに愛想がつきて、母がいる限り実家には
帰らないことにしている（だんな公認）。
でも、実父は好きだし、子供もなついているので
里帰りはしている。地元のホテルに連泊して実父と密会したり
友達を訪ねたり。私だって本当は実家に里帰りしたいのにさ。
あの人さえいなければ、と思う。父にも何度も離婚を勧めたのだけど
父は、昔仕事が忙しくて家庭をほったらかしにした自分が原因で
母がおかしくなったと思って責任を感じて別れないという。
それが父の決めた道なら私はとやかく言えないけど
あの人が変なのは、父が原因じゃないのにな・・・。
仕事を定年になってから、ずっと母のそばにいる父。
「少しづつ良くなってきているから」っていって実家にも
寄るように電話くれるけど、母に内緒で公衆電話でかけてくるんだよ。
子供のプレゼントも、手紙も「母は知らないから
家にお礼の電話はしないでほしい」って、全然だめじゃん・・・。
母は私が実家に帰らないのは
父が私に自分の悪口を吹き込んでいるからと言って父を
なじっているらしい。どこまで被害妄想が激しいんだか。
なんであんな人間が私の母なんだろうな。
737:名無しの心子知らず
04/12/29 11:08:28 oMyU9432
>>736
父が私に自分の悪口を吹き込んでいる・・
うちは私が旦那に実母の悪口を吹き込んでいると思っている。
父と密会してて母親にはバレてないですか。
738:名無しの心子知らず
04/12/29 11:23:34 wDscaMzY
>733
「肉を斬らせて骨を断つ」の精神で、母親の逢引き現場に
お父上と共に乗り込む以外、ありますまい。
739:名無しの心子知らず
04/12/30 00:36:30 rlAbhRHI
なんで私が広いところに住もうとすると文句言うんだよ？！
私が私の金で何しようと勝手じゃないか！
740:名無しの心子知らず
04/12/30 08:56:53 D+qxhDht
>>736
恋愛ってやつは人には理解できないようなことがいっぱいあるから。
きっとお父さんもお母さんがすきなんだと思うよ。
ほおっておいた方が良いよ。
私の父親のように母親に親孝行しない私をなじらないだけましかな。
741:名無しの心子知らず
04/12/30 12:53:43 8z9ANJr4
>>739
そうそう、住む場所なんて子供の勝手だよ。
親の口出しする場面じゃないよ。
742:名無しの心子知らず
04/12/30 23:17:19 0kicQ2Fu
年に２～３回ダンナに子供を頼んで飲みに行くだけで
『主婦のクセに！』『何故子供が大きくなるまで我慢できないのか！？』
などと言われるのは納得できないしムカツク。
マジで私のダンナが優しいから妬んでいるのかと言いたくなる。
ああ、正月実家に行きたくない。。
ダンナと子供達を置いたらネットカフェにでも行こうかな？
もう何て言われてもいいや～
743:名無しの心子知らず
04/12/30 23:35:35 xkaIev0y
>>742
旦那と子供を連れて行かずに、あなただけで行って酒を飲むのはどうか。
もちろん来いって言われてて仕方なく行くんだよね？
744:名無しの心子知らず
04/12/31 02:14:39 LWywAU20
>>743
飲みに行くのは友達とたま～にです。
ダンナは私が母を嫌っているのは知っていますが
たとえ私は行かず自分だけでも正月くらいは挨拶＆孫の顔見せに行きたいそうです。
最初に顔だけ出したら後は買い物にでも行ってくれば？と
ダンナの方から言ってくれました。
母の常識では主婦が夫に子守をさせ家を空けて飲みに行くなんて
人様には言えないほど恥ずかしい事のようです。
分かりにくい愚痴吐きｽﾏｿ。
745:名無しの心子知らず
04/12/31 02:23:20 6FzEyecO
>742の母だけじゃないと思うな
ある程度の年代の人は同じこと言いそうだ
746:名無しの心子知らず
04/12/31 09:35:30 PQjhHm95
実母も実父も実兄も嫌いだー！！
はっきり言っても解らない。
もっとはっきり言ってやろうか( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
会いたくないんだよーーーーーーーーー！！！！！！
747:名無しの心子知らず
04/12/31 19:30:02 T0EyB/h5
７３６です。亀レスになるけどごめん。
まず、読んでくれてありがとう。
>>737 父と密会してて母親にはバレてないですか。
今のところばれていません。
父との交流は主にメール。実母はパソ使えないので・・・。
片道３時間かかるところに住んでいるので
会えるのは良くて年に１,２回です。
しかも父がこちらに来るときは日帰りｗ。
もともと実の娘にまで嫉妬する何でもありの母なので
いつかばれるかも。
>>740 うん、そう思っている。
父がかわいそうだとは思うけど、
自分で選んだ道だったら仕方ない。
それに私は母と向き合って二十数年で、
あれこれ試行錯誤を続けた末に
母と付き合っていくのに音を上げた訳だけど
父はまだこれから・・・・どこまで（父の神経が）もつかな～って
妙に冷めた目で見ている自分もいます。
あと、私も時々父から非難めいたこと言われる。
740さんほどじゃないかもだけどね。
748:名無しの心子知らず
05/01/01 01:23:39 e+9a4yom
みなさん明けましておめでとうございます。
今年も吐き出しながら頑張りましょう。
749:名無しの心子知らず
05/01/01 07:27:00 gz4Z78SJ
明けましておめでとうございます。
もう縁切りたいです。
でも家知ってるししかもいつでも来れるくらい近いから
何も言わずには切れないかな。
どうしたらいいんでしょう？
750:名無しの心子知らず
05/01/01 19:38:05 Og9pwLgp
あけましておめでとうございます。
実親のところへはもう１年半こちらから電話もしてないし
里帰りもしてない。
でも義親は知らないのでお歳暮もらって電話したらしく
実親の近況をはなしてくれるけど
「へ～そうなんですか」としか言えない私。
とっても変な会話です。
751:名無しの心子知らず
05/01/01 21:21:25 EAZ8PBlU
母親との確執を断ち切るために独立したのが7年前。
母親やその周囲からは散々非難されたが、自分という人間を
救うためにはこれしか方法がないと思った。
そしてなんとか長い時間をかけて、距離を置いて接するように
持っていき、うまくﾊﾞﾗﾝｽを取れるようになったと思ったので
年老いた親を喜ばそうと、折にふれ買い物に連れて行ったり
大好きなｽｰﾊﾟｰ銭湯に連れて行ったりして、ここ数年は
精一杯の交流を図るようにしていた。
年末年始も友達や彼と過ごしたかったが、全て断って
母親と過ごしていた。
しかしちょっと気を許すと，すぐにこちらの心に土足で押し入ろうと
する性根は全く変っておらず、そのたび喧嘩にはなっていたが
ついこの間もあまりにも身勝手な母親の言動に頭に来てしまい
今年は「正月も仕事」と嘘をついて帰らなかった。
それくらいしても当然だと思う自分と、嘘をついて帰らなかった自分を
責める自分がいて、結局心の重い一日を過ごしてしまった。
母親が死んでくれたら、こういう重荷はなくなるんだろうか？
752:名無しの心子知らず
05/01/01 22:09:48 BMjNvkzT
>しかしちょっと気を許すと，すぐにこちらの心に土足で
>押し入ろうとする性根
うちの母と同じだ。
753:名無しの心子知らず
05/01/01 22:11:14 BMjNvkzT
>>751
それくらいしても当然。
「仕事だから行けない」と理由について嘘ついてあげたのが優しすぎるくらい。
754:名無しの心子知らず
05/01/01 23:09:52 aY4zVN8y
年賀状って迷惑な習慣だ。なくなればいいのに。
小さい頃から家庭内暴力で何回も殺されかかってきた。
しかも私は一人っ子。結婚してからやっと絶縁した親が、
わざとらしく送ってきて、新年早々本当に気分が悪い！
本当に嫌だ。
755:名無しの心子知らず
05/01/01 23:11:34 W1m2tZQP
どんど焼きに汁。
756:名無しの心子知らず
05/01/02 01:15:21 8cdgbw9K
ありがとうそうする。
連絡してくんな。
早く死んでくれ。それだけだ。
757:名無しの心子知らず
05/01/02 01:37:44 gcnZ1B7O
うちの母はこのｽﾚに出てくる典型的DQNなんですが、
父が地元の人間で、周りは親戚多しの場所に住んでいるせいか、
なぜか民生委員を10年ほどしています。
自分がしてきた半殺しの刑（浴槽に顔を沈める、長いものさしや布団叩きで30分近く
殴り続ける、妹は高校生の頃、はさみで髪の毛をザンギリにえげつなく切られた）など
などしてきたくせに、今では近所の虐待通報などに口を挟んでいるのが笑えて仕方が
ない。
本人は自分がしてきたことは躾だけと信じて疑っていない。
5年ほど前に、
「今だったら、昔お母さんがやってきたことは、虐待で警察に通報されて刑務所行きだ。」と
本人に直接言ってみたが、「何で虐待やの～。ﾎﾎﾎ。」で終わってしまいました。w
また最近では、生後数ヶ月の子どもを抱っこ紐で買い物に連れて来ている若い母親に、
「こんな小さい子を外に出したら来たらあかんやろ。ｳﾝﾇﾝ・・」と説教したそうな。
それを聞いて、「子どもを置いて買い物に来るほうが怖いし、その人も頼れる人がいなくて
仕方なく連れてきてるのに、事情の知らない赤の他人がそんなこと言ったら
凹む。自分が責任持って、変わりに買い物に行ってあげるならまだしも、
口だけ挟むならいらんこと言うな。どう考えても民生委員は向いてないから止めろ。」と忠告しましたが、人から頼られて、ちょっと偉くなったと勘違いしているので
やめるどころかしがみついてます。
まともな判断ができなくて、きっと周りに迷惑をかけてると思うのですが、
いったいどうしたらいいのでしょう。
市役所に電話して、人選が適当でないからクビにして欲しいと密告したいくらいですが、
市役所の人間がうまく立ちまわってくれたらいいけど、
「こんな電話がありましたから止めてくれ。」みたいな言い方をした日にゃー・・・・・。
先が見えすぎてて恐ろしい。
758:続き
05/01/02 01:38:13 gcnZ1B7O
ちなみに母親の子育ては失敗で、マトモに育ったのは反面教師にした私くらいで、
後の兄弟はいわゆるDQNです。w
私はすでに10代後半で母と絶縁宣言して飛び出し、それから母の何も無かったかの
ように擦り寄ってきたり色々ありましたが、今では適当に距離を置いて
私からは連絡しないが、兄弟が集まったりするときなどは実家に顔を出すくらいです。
長文ｽﾏｿ
759:名無しの心子知らず
05/01/02 02:37:16 BLnlTB/N
うちの母も私を育てるのは失敗した。
そりゃなんでも否定してりゃおかしな子になるよね。
こないだも「見て～これかわいいよね」と子供服のカタログを見せたら
「え～どこが！ ・・・あーでも、まぁいいかも」だって。
仮に、母はAが良くてBがイヤ、私はBが良くてAがイヤ だったら
母は「Bなんて絶対ダメに決まってる、もーｲﾗｲﾗする！あんたどっかおかしいんじゃないの？」なんて言う。
おかげで２４になった今でも「自分はどこかおかしいらしい」って思ってます。知り合いもちょっと信用できない。
760:名無しの心子知らず
05/01/02 09:49:35 k8uC6llB
幼児虐待のニュースを見ると、昔の事を思い出してしまう。
「ろくでなし」という言葉の意味すらわからない歳頃に、そう言われ頭を殴られ続けた。
祖父母が揃って散歩に出かけ、母と私だけになる夕方がとても怖かった。
家の２Fの大きな窓から差し込む、綺麗な夕日が嫌いだった。
普段生活している狭い部屋がオレンジ色に染まる時間だけ、私はずっと平手打ち
時には拳で、勝手に私を作って産んで呪う人に叱咤される。
風呂場で溺れて死に掛けた事も何回かある。
呼んでも顔を見るだけで、助けてくれなかったのでわざとやられたんだと思う。
今でも夕焼けが好きになれない。空が暗くなるとほっとする。
761:名無しの心子知らず
05/01/02 22:15:19 pcHFzcQw
（つД｀；）
762:名無しの心子知らず
05/01/03 02:49:32 qdTjvVVF
>>757
あー、うちの母方の祖母もね、かなりひどい人間なんだけど、
外面はいいから、民生委員と愛育委員、それぞれ数年ずつやってたことがあります。
変な差し出口もいろいろしたらしいし、
結構プライバシー覗けるでしょ？
それをダダ漏れにしてたらしい。
母が後で知ってものすごい怒ってた。
やはり主に祖母のせいで、母の弟がかなりな荒くれものになり、
祖母に暴力を振るい始めてかなり危険な事も起きたりしたので、
母が公的機関に相談しようとしたら、
祖母は怒り狂って阻止。
やっぱ民生委員さんとか絡むことになるから、
「自分がやったことをやられると思うのかなあ」と母は愚痴ってた。
祖母みたいなのがやってるかもしれないと思うから、
私も民生委員や愛育委員はイマイチ信用できない。
母は祖母に育てられたからやっぱちょっと愛情のかけ方が分からないみたいで
（本人としては祖母みたいなことはしないように努力してるんだけど）、
私も母といろいろあって、ここに来る事になっちゃった。
でも、ホントに悪いのは祖母なのよね。
763:名無しの心子知らず
05/01/03 02:56:08 hgQObIUE
夫の両親と兄弟はマトモで良い人達ばかり。
実母より義母の方が好きw
母の苦手なところ…
１.「アンタは馬鹿のくせにっ！」が口癖。（母、中卒。私、大卒。）
２.不倫してる。母・祖母とゆーより女。
３.買い物に夢中。で、1才の孫を人混みに放置して一人で帰宅。
もう、病気ですわ。。。
764:名無しの心子知らず
05/01/03 08:03:19 HXOw1wfw
>>763
ま、孫ﾀﾝ大丈夫だったの？
765:名無しの心子知らず
05/01/03 11:42:50 conWXC08
アメリカだったら逮捕してくれるのにねお母さんのこと
766:名無しの心子知らず
05/01/03 13:27:29 IIMUfUOg
子煩悩なよその親が羨ましいと思う時も有るが
自分が自分の親となろうとも思ったが
人間の子は教えて貰わないと分からない
一番の身内が一番の悩みの種、殴られても、罵倒されても
子供のころは知識が無かったから、これが当たり前の日常と感じてた
取り戻せない時間と心の傷、今を同生きるか？
しかたない。諦めの境地子供のころ誰か助けてくれてれば。
今大人になってしまった。何の保護や助けも無く心に傷を抱え
生きて行く日々は辛い。
767:名無しの心子知らず
05/01/03 17:25:34 VRIIO6oR
そうなのよねー、あれが当たり前だと思ってきたからね。
だから虐待関連のニュースのとき、「あの子、どうして逃げられなかったんだろう？」とは思わない。
それでもその子には当たり前の世界で、
学校終わったらその地獄みたいな家に帰るのが普通なんだもの。
今の自分の心のまま子どもに戻れたら、迷わず学校の帰りに児童相談所に行くがね。そうはできなかったよね。
768:名無しの心子知らず
05/01/03 18:22:45 K4rZj8T0
小学校の頃一回学校の先生に相談したが完全放置された。
恥かいただけだった。
769:名無しの心子知らず
05/01/03 22:15:09 FyYF+0r0
>763
実母がＤＱＮなのはまあ認めるが
＞母、中卒。私、大卒。
このひと言で763もかなりの・・・
770:名無しの心子知らず
05/01/03 22:35:29 VRIIO6oR
>>769
そうかな？
私も高卒父に勉強のやり方についてしょっちゅう説教くらって
バカ呼ばわりされてたので、違和感なかったよ。
771:名無しの心子知らず
05/01/03 22:42:14 dmGlvdMH
>>769
私も少し引っかかったヨ
772:名無しの心子知らず
05/01/03 23:11:13 DhK96wYl
>>769
私も引っかかった
773:名無しの心子知らず
05/01/04 00:09:23 4Keq88vL
＞769
自分のかなり身近に某国立Ｋ都大卒がいるけど
彼を見るかぎり、勉強ができて偏差値も高いけど
正直頭はよくないと思う。
学歴なんてその人間の環境次第でどうにでも変る。
頭がよくても家が貧乏で高校すら行けない人もいりゃ
大学っつってもカネさえつみゃ入学できるとこもある。
バカかどうかの基準が学歴にあるかのような書き方を
する763が頭がいいとはとても思えない。
774:名無しの心子知らず
05/01/04 00:45:12 IDllL4OQ
このスレ初めて覗いて
「私と同じ思いの人がこんなにたくさんいるんだー」と思いました。
私も実母が苦手です。
私といると不機嫌になる母、私の言うことを頭ごなしに否定する母、
母がいるといつもビクビクオドオドしていました。
今は私の子育てに口出しして否定してきます。
「○○（子供の名前）があんな風になってしまったのは
あんたの育て方が悪かったから！あんたがあの子を
メチャクチャにした！」と電話の度に同じこと言われます。
でも、それを聞くと思わず苦笑いしてしまいます。
だって私同じことされたんですよお母さん。
子供を怒るとき、母親が私を怒った口調そっくりなことに気付いて
忘れてたその頃を思い出し、憂鬱になります。
775:名無しの心子知らず
05/01/04 00:52:48 IDllL4OQ
すみません、あげてしまいました。
実家から帰ってきたばかりでｲﾗｲﾗしています。
続けさせて下さい。
今は実家から離れた場所に住んでいますが
「あんた、こっちに住んでなくてよかったね。
こっちだったら○○は普通学級に行けてなかったよ。
そっち（私が住んでる場所）はそういうテストがないの？
こっちは入学前にテストがあるからね、○○は絶対
ひっかかってたよ。」
これも電話の度に言われます。
特別できる子じゃないけど、成績も普通で担任から
特に言われたこともありません。
この人は何が言いたいんだろう…といつも哀しくなります。
776:名無しの心子知らず
05/01/04 01:04:51 IDllL4OQ
連投すみません。
私には妹がいますが、母は本当に妹が好きなんだなーと
実家に帰る度に痛感させられます。
妹は実家から車で３０分ほどの所に住んでいますが
妹には必ずガソリン代とバイパス代を渡します。
私は車で2時間（高速使用）かかりますが
もらったことはありません。
妹が帰宅する時はいろいろ持たせますが、私には何もありません。
お金や物が絡むと私にはとことん冷たい母です。
今回の帰省中も母と外食をしましたが、妹がいなかったので
「あんたが出しなさいよ。（￥1万ほど）」とさらっと言われてしまいました。
妹がいるとこんなこと言いません。
「あれも頼みなさい、これはいらないの？」といろいろ注文して
会計は必ず母持ちです。
私が何か注文しようとすると「そんなもの頼むの？やめなさい。
あつかましいわね。」
と絶対言います。
777:名無しの心子知らず
05/01/04 01:21:01 IDllL4OQ
買い物に出かけてもこの調子です。
妹の買い物は一緒に会計するのに、私は別です。
「あんたは自分で払いなさいよ。」
妹が昼寝をしていても、妹が自分の子供を母に預けて友達と遊びに行っても
母は文句を言いません。
私が妹と同じことをしようとすると、母は私を許しません。
子供の頃からそうでした。
常に否定されてきました。
そうやって母は私を欲求不満のはけ口にしてるんでしょうね。
私を追い詰めて、優越感に浸ってるんでしょうね。
778:名無しの心子知らず
05/01/04 01:29:31 RgEo0OE2
＞776
できることなら縁切りな。
でなければ正月だけの義務と割り切って、何言われてもスルー汁。
がんがれ。自分の子供には同じ思いをさせないように努力汁。
779:名無しの心子知らず
05/01/04 01:35:34 Cl1sx05Z
>>776
おんなじ我慢するなら、お子に接するときにしたほうが良いよ。
もうあなたは大人になったんだから、お母さんがいなきゃ生きていけない
子どもじゃないんだから、お母さんは切っていい。
少しでも楽になって、深呼吸して、なりたいお母さんになろうよ。
780:名無しの心子知らず
05/01/04 01:52:49 zWnaPbGw
母へ
出産費用の30万返せ。
孫の初誕生日に金貸せはないだろ！おめでとうの一言くらい言え。
781:名無しの心子知らず
05/01/04 02:25:00 KDSDN32U
こんなに実母が嫌いな人がいて安心しました。
私も吐かせて下さい。
私は一人っ子で結婚して子供が３人います。父はすでに他界しているので
母は一人暮らしです。
母との関係はみなさんが書いているような感じで最悪です。
絶縁できるものならしたいぐらいです。
昨年はじめ軽い脳梗塞で入院し、その後も何度か入退院を繰り返しました。
私以外身内はいない（親戚からも嫌われている）状態なので
３人の子供を抱え（１番下は当時５ヶ月）できる範囲で世話をしたつもりです。
でも、見舞いに行けば看護士さんの愚痴や私に対する嫌みばかり・・・
子供が水疱瘡にかかり、３日ほど見舞いに行けないと怒りの電話。
理由を説明しても、子供を置いてくればいい！と・・・
熱を出して苦しんでいる４歳児を置いていくなんてできないと言ったら
「親不孝もの！」と言って電話を切られたりもした。
今は退院して家にいるけど、痴呆のような症状が出てきている。
「お金が無くなってる」「お前、定期預金解約してるけど何に使ったんだ！」
「私のカードをどこに隠したんだ」と毎日のように電話が掛かってくる。
さっきも（夜中１時頃）電話で起こされて「明日、弟（私の叔父）を呼んで今後の
ことについて話し合うから、来るように」「それから、預けてあるカードで銀行で１００万おろしてこい」
と言うので、私が「お母さんの銀行のカードなんて預かってないよ」と言うと
「じゃあどこにやったんだ！！」だって・・・
だいたい、叔父さんだって来ないよ、入院中に見舞いにも来ないし
すっごく近所に住んでるけど、お前がおばさんを虐めるから寄りつかないんだよ！
782:名無しの心子知らず
05/01/04 02:26:31 KDSDN32U
スミマセン、続きです
近所の人や母の少ない友人は私にわざわざ電話までしてきて
「お母さんを見てあげないと、親一人子一人なんだから・・・」だって！
どんなに嫌いな母でも自分に全てが降りかかってくるのはわかる。
でも、病気になっても痴呆になっても優しい気持ちになんてなれない。
自分でも自分のこと冷たい人間だなって思うけど
生理的に受け付けないんですよね・・・
これから、母の介護のことを考えるだけで気がおかしくなりそう。
初めてなのに、長文失礼しました。
783:名無しの心子知らず
05/01/04 02:40:24 236jxJQQ
このスレにはパート4くらいからいます。
それほどの時間がたったのに母を好きにはなれない。
いや、もう、好きにならなくってもいいと割り切ったし
事情があって絶縁とまで行かなくても、心の中で縁は切ってる。
それでも、お正月みたいに四六時中顔を合わせている時には
心の中でネガティブなことばかりつぶやいてる。
こういうところが嫌いなんだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ…って。
そんなことしてたら、きっと私の顔は年をとるたびに
いじわるな感情がにじみ出て、いじわるばあさんになっちゃうんだろうなと思う。
ただでさえ加齢には逆らえず、見てくれはどんどん劣っていくのに
きっといじわるなシワや人相になっていくんだろうな、と考えて泣きたくなる。
母の顔を見るとそういうのが浮き出ているから。
若い時はそこそこ美人で（私は自分が子供の頃、母を美人だと思ったことはないけど)
モテたらしい。外面がいいので第三者のいる時には「輝く笑顔」を振りまいている
けれど、誰にも注目を浴びてない時の顔が、それはもう、まさにいじわるババアなんです。
私にも落ち度があると思う。たくさんあると思う。人のことなんか言えない。
だけど私は母のようにはなりたくないと思う。母にだけは、私の欠点についてどうこう
言われたくない。落ち度があれば私も直すからお互いに直そう、と言ってくれるなら
受け入れるけど、母はそういう人じゃない。そういう人だったらこんなに悩まない。
私は自分の非は改めたいと思うけど、母には私を指導する資格なんかないと思う。
784:名無しの心子知らず
05/01/04 02:41:18 236jxJQQ
ここに書き込みたいことがこの数日で山ほどありました。メモ帳に何度も書き出して、
あまりの支離滅裂さに削除して、の繰り返しでした。
774-777さんのカキコを読んで、同じような思いをしていた人がいるのかなと思い
少し気持ちが楽になりました(不謹慎でしたら、すみません）。
本当に母との付き合いはしんどい。ニュー速で「家族の絆」に関するニュースがあって
興味があってのぞいてみたけど、私が思っていたような内容は出ていなかった。
私は自分の家族を大事にしたいのに、そこに踏み込んでくるのは実母。
家族の絆なんて、作りたくても、一人でめちゃめちゃにしているのは（うちでは）実母。
みんなお互いを気遣って仲良くやろうとしているのに、人のことはまったくいたわれず、
自分を主人公にした言葉しかしゃべれない母。
（例えばみんなが母を待っているような状況で、「待たせてゴメンね」ではなく
「じゃあ行きますよ、みんな、早くしなさいよ」。行きますよじゃないだろう！と思う）
「昔のガンコ親父ってこうなんだろうな、これは母ではなく父なんだ」と思うようにしています。
785:名無しの心子知らず
05/01/04 02:42:11 236jxJQQ
子供を持って、夫を支えて、老いた両親をいたわって、という家族になるために、
私は仕事を辞めて、家の中のことをちゃんとして、みんなの幸福を陰で支える役目を
喜んで引き受けたいと思っていたけれど、私も将来母のように恩着せがましくなってしまうのか
と想像するだけで、嫌気がさしてきてしまう。
どうも、母は自分のしていること（自分の被害者的な発想や妄想による誇大表現・作り話)が
わかっていないとしか思えないから、肝に銘じるだけじゃすまないような気がして。
例えば母が入浴した5分後に私が風呂場に行くと、蛇口が閉め忘られて水が流れていたので
（ポトポトではなく、ジャージャーともいかないけど、2，3分で洗面器がいっぱいになる程度)
それを皆がいるところで母に言うと「私は絶対にしてない。そんなことするわけない」と激怒。
わかったわかった、でもそういうことって誰でも忘れやすいから注意しようね、という言い方
をしても、していないことを責められて傷ついたのなんのとグチグチ怒りが収まらない母。
その5分間で誰かがお風呂場に入り、蛇口を開けたわけ?(そんなことがないのは確認済です)
なんのために?それとも私がウソをついているの?何のために?そんなことをされるような、
身に覚えでもあるの?(ちょっとﾆﾔﾆﾔ)と、つい言ってしまいました。本当ならばどうして
そうやってガンコなんだと怒鳴りたいところでしたのでこれが限界でした。
人間にカンペキなんかないのに、やっちゃったかもしれないという考えをしないのは
被害者意識が強いからだと思う。人の失敗には、この程度の寛容な言い方すらできず
やったものと決め付けて鬼の首でもとったようにネチネチとご指導してくれる。
ああ、本当に母のようにはなりたくない。今、私が自分自身を深く反省し、直さなければ
いけないところが山ほどあっても、母からなんか何も教わりたくない。
家族の絆のためには母が邪魔です。
786:名無しの心子知らず
05/01/04 03:07:34 236jxJQQ
>>781
私も一人っ子です。母曰く「大事に育てるために子供は一人にした」だそうで…
「アナタって本当にお嬢さん育ちねえ、まあ私(母)がそう育てたんだけど（ｳﾌﾌ」などと言います。
冗談じゃない、私のことを一番雑に、乱暴に扱うのはお母さんあなたですよ。
何言っても傷つかないと思ってる、(母から私への)愛があるからＯＫと思ってる。
ドアの開け閉めから荷物を持つことまで、鼻であしらうだけで察しなければ
ひとの気持ちがわからない子だとか言う。どこがお嬢さん？
「お嬢さん育ちだから我慢が足りない（から母に優しくできない)」
「痛い思いしたことないから、痛みがわからないし、ちょっとしたことで大騒ぎする」とか言います。
しかもこれ、母とのことで「お母さん一度精神科に行ってほしい。行く必要ないと言うのなら
私が狂っているかもしれないから私が行く」と言っている時の母の返事です。
母が私に言われたことが気に障り気が狂ったように大騒ぎしているからこんな話になったのに。
もうだいぶ前の話だし、今はこういうことは言う気にもなりません(まともに話す気なしです)が。
私も自分のこと冷たいなと思います。だから人には思いつく限り優しくしたいと思っています。
しかし、人に優しく接することで自然にあたたかい言葉や気持ちを返してもらえたり、
そんな自分の行動を優しさと理解してもらい、感謝の気持ちを返してもらったりするものですから
人に優しくすることでいい思いをしているのはむしろ自分だなあと思います。
ところが母に対しては優しくしようとするたびに、空しくなる経験にしかなりません。
いくら言葉を選んで話してもどんどん被害者意識をむき出しにしてくるし、私が謝っても
謝り返してくれるどころか、自分のペースを取り戻すや否や上からの物言いを連打します。
そんな相手に優しくすることは時給いくらのお付き合いでもない限り無理だと思います。
そのことで冷血人間と呼ばれようと私は構わないと思ってます。
母に対しては表面上の付き合い以上の感情を動かさないように訓練中です。
(独り言みたいになってしまいましたがこんなできそこない娘もいるってことで…）
787:名無しの心子知らず
05/01/04 08:18:39 AkHaVjpt
>>786
あなたはできそこないの娘なんかじゃないよ
被害者だよ
周りの誰にもわかってもらえないだろうけど、ここに来るみんなは判ってるから
心を強くもってね。
788:名無しの心子知らず
05/01/04 09:35:57 bcI+6U7U
そんなに、娘が娘である事が許せないのなら
昔の武家社会みたく、男じゃなかったらすぐ殺すとかしてくれればよかったのに。
自分のした事はきれいさっぱり忘れた顔して、一生かけて私を苦しめて
楽しいのか？といつも思う。
母との接触が増える度、通っていた精神科のドアが近くなる。
今、一人目を妊娠中で、まだ性別がわからないんだけど
娘が生まれてしまったら、母と同じことをしたり、考えたりするのかと思ったら
それだけで怖い。
789:名無しの心子知らず
05/01/04 10:30:18 whwVyXEB
>781
私が代わりに言おう。「子不幸者！！孫不幸者！！」（ギャグに非ず）
790:名無しの心子知らず
05/01/04 20:36:54 Motl3w1K
>>786
人に優しく・・もいいけれど、一番に自分に優しくしよう。
自分を「できそこない」「冷たい」なんて言わないように。
残念ながらお母さんには子どもを大切にする能力がなかったようだけど
それはあなたのせいではないし。
791:名無しの心子知らず
05/01/04 20:51:29 ThpXCwxA
>>769
わたしも母に馬鹿だ馬鹿だと言われて育ったので気持ちわかる。
確かに馬鹿なのよ。馬鹿だと言われて育てられたら馬鹿になっちゃう。
くだらない学歴を誇示するしか対抗する術がないんだよ。
その学歴だって、馬鹿だから勉強でもしてなさい！って母が言ってたり。
母が灯台卒だったとしたら賢いのか？と小一時間・・・
母から離れたら、賢さってそういうものじゃないって気がついた。
もうね、思考力を奪われちゃうんだよ。自分の価値観がなくなる。
人のこと馬鹿だって言うのは馬鹿。それが渦中にいるとわからなくなる
792:名無しの心子知らず
05/01/05 00:15:08 VdOZHORi
なんか、母が何をどうしたいのかが全然分からない。
母自身が短大卒で、次々入社してくる大卒の後輩に
出世を追い越されて悔しかったからお前は絶対４年制へ行け！と
あんなにうるさかったのに、何が少しでも言い返すと
「はいはいはい、大卒様はお利口さんでいらっしゃいますこと」・・・
そんなことが続いて、大学卒業以来10年以上、
数えるほどしか顔を合わせてない。
学歴コンプって人格破綻のきっかけなのかもしれない。
793:名無しの心子知らず
05/01/05 01:05:50 krrg9F51
学校関係といえばうちも母が短大卒で
何が何でも地域のトップ高へ行けって五月蝿かったくせに
翌年、出来の悪い弟がニ流高に入った途端
やたらその２流高のことばかり持ち上げては
私の高校の事は貶しまくり。
卒業後、実家から離れた国立大に通い
たまに帰省すると、母弟（浪人後３流大中退）から
二言目には、国立大なもんだからお高くとまっちゃって
みたいなこと言われ、
結婚した今でも、人の暮らし振りに
ふん、優雅なもんだね（実際はそうでもないのに）って嫌味ばかり。
２代揃って学歴コンプの母弟も、話していてギスギスしたものを感じるよ。
794:名無しの心子知らず
05/01/05 01:54:15 ibnFuLbf
現在妊娠中。腹の子は女の子らしい。
それを聞いた母は「女の子なら経験あるから良いわ～」と言った。
ぞっとしたよ。
まさか私の子を育てるつもりでいるのか？子育てに口を出すつもりか？
ヒステリー持ちでいつまでもお嬢様な母は間違いなく子育てを失敗してます。
娘の私は完全に母の「物」でした。
それに気が付いて早い時期に家を離れたのでなんとか生きてる。
今、関係が表面上良好なのは私が言い返せる位年を取ったのと、結婚したのが大きい。
友人の一人のような存在なら大丈夫だが、母親としては尊敬出来ない。
そんなあんたに大事な子供を預けるわけないでしょう。
私にしたことを私の子供にもするかと思うと本当にぞっとする。
795:名無しの心子知らず
05/01/05 02:19:48 zBJ5+CMH
783-786をカキコした者です。昨日は長文＆連投、失礼しました。
温かいお言葉も聞けて、嬉しかったです。
「自分に優しく」ということは、対母の時には意識的にそのようにしようと思って頑張っています。
ほんのちょっとの良心の呵責も残っていますが、自分に優しくと思うと、
自然と「自分はちゃんとしてよう。したいことをしよう。しなければならないことをしよう」
と思う心の構えになります。自分を譲って母に同調するということは、
「一緒になってテレビタレントや他人の悪口を言う」みたいな心境になることであり、
私にとっては少しも面白くない時間です。冷めた目で見ているほうが私としては楽です。
一方では母は「ワタシはきれい好きだから、こういうことには我慢できない」などと、
人の家事に言いがかりをつけてくるのをおとなしく拝聴することも、母への同調です。
そもそも私は自分の仕事も持っていて、家事をしているのはあくまで
もう子供じゃないんだからこのくらいのことはしなくては、という気持ちからしていることなのですが、
人のやることにいちいち姑のようにいちゃもんをつけてきます。
掃除などの家事は、やっていない人間ほど汚い箇所が目につくものなんだな、
指図するだけの人ほど、他人のやることが手抜きのように見えるのだな、と思います。
母は「私だってやればできる」なんて言いますが、母に任せたことはすべて後でやり直ししなければ
いけないようなお粗末な仕事しかできないのに、人のやることには大変厳しいのです。
自分に優しくしようと思う時、こんなことに同調しなくていいんだ、私は私がいいと思うことだけ
信じていよう、という気持ちが働きます。
796:名無しの心子知らず
05/01/05 03:16:16 zBJ5+CMH
学歴のことが出ていたのですが、私の母はまさに学歴キ○ガイです。
私が大学に行くまで高卒で、そのことがものすごいコンプレックスだったようで
通信教育で大卒の資格を取りました。必要な提出物(レポートなど)や勉強のほとんどは
私がやりました。母のやったことは最低限で、試験のために私がまとめたものを暗記したことくらい。
今思うと私ももっと冷酷に突き放せばこんな思いをしなくて済んだと思うのですが
あの頃は母に泣かれたりすることが一番怖くて、しょうがないと思ったり、
こうして自分に学をつけてくれた恩返しと思って、手を貸していました。
もちろん、こういうことはよくないとか、いけない(不正だ)という気持ちはあったのですが
とにかくそういうことを言うと母が精神的におかしくなるので、なし崩しに従ってしまいました。
母は大卒の肩書きを手に入れ、母は母のことを高卒だと思っている人(親戚や過去の友人)に会うたびに、
まるでセンター試験を受けて国立大学にでも行っていたような口ぶりで、
「みんなには内緒にしてたんだけど、実は大学に 行 っ て い た の。去年の春、卒業して…」
なんて言って回っています。（実は終了したのは夏ですが、春と言うのは通学していたと誤解させる
ための誘導表現です。）
それ以外にも何様？な発言は多く、「これでアンタ(大卒の、ということ）に偉そうなこと言わさない」
「アンタに手伝ってもらったら、後でネチネチ言われてうんざりだ。こんなことなら
頼むんじゃなかった」等。ネチネチというのは、通学生だったかのように周囲を騙してることや
大卒になったからといって人を見下すような発言に対して不愉快だと私が言ったこと、
母が「短大生なんてバカ。今時四年制大学にもいけないなんて」とか言うから、
「そんなこと言える資格のある人間なんかいない、少なくとも母にはそんな資格ない」
と私が言ったことです。だいたい、私以外に頼める人もいなかったし、私に頼まなかったら、
大卒の肩書きも手に入らなかったのに、よくこんなことが言えるなあと。
そんな母が周囲の人間に裏返ったような声で「学問ってスバラシイわね。一生学んでいきたいと
思っているのよ」とか言っているのを聞くと、人を馬鹿にするのもいい加減にしろという
怒りで自分がどうしようもなくなります。
797:名無しの心子知らず
05/01/05 05:32:59 Mq3ZdLNv
>>796
深夜・早暁に長書き込み するほどたいへんだったんだね。もう寝たかな？
786さんみたいに、学校の提出物をかわってやるのって、新しいパターンだなあ
（このスレ少なくとも一年半以上）。
あれだよね、何で自分がこんなこと、と思いつつも、これでおかーさんが変わって
くれたら、って、ちょっとは思っちゃわない？ せつないよねえ。
798:名無しの心子知らず
05/01/05 06:03:05 Mq3ZdLNv
連続スマソ。
>>794 ヒステリー持ちでいつまでもお嬢様な母は間違いなく子育てを失敗してます。
「いつまでもお嬢様」に禿げしく同意。 私の母も、カマトトというか、自分が
いい子ちゃんでいれば、誰かがなんとかしてくれると思っている。
よせ、七十面下げて。
人間関係って、お互いちょっとずつ思いやりあって、汚いところも許容しあって
そういう共通認識があって築かれるものだと思うんだが（そういうことが
やっと理解できるようになった。実践はまた別。普通の人は普通に理解して
実践して生きてるのに、これを理解するだけでどんだけエネルギーが要った
ことか、ため息。それはおいといて）、母は。
私はいい子、汚いことなんてしない、悪いこともしない、だから自分以外の
誰かが代わりにかぶるのは当たり前、と思っている。
意識しないまんまで。
意識してればまだ何とかなるかもしれないけど、意識しない、そういう
考え方でいることを自分で認めないんだからどうしようもないよ。
そう考えると自分の母も弱い、可哀相だと思わないでもないけど、母が
弱いのは自分のせいじゃないからなあ。
そんだもんで、夫と五歳息子とで自分の実家に行かせました。
こっちが怒りをぶつけたくなったときだけファックス、電話や手紙が来ても
返事したくなければ無視、結婚前に買い与えられ、似合わないけど捨てられなかった
衣類もやっと捨てました。
仕事関係、友人関係、心なしかスムースになってきた気がしてます。
799:名無しの心子知らず
05/01/05 10:23:19 8cadn8K6
>796
いっそ、周りの人間に真実をばらしてしまった方が…。
800:名無しの心子知らず
05/01/05 13:51:44 SxD32O1b
ここの出てくる実母って人間性を疑うような奴ばっかだよね・・・
ｳﾁの実母もそうなんだけど、他人の前に出たら狡賢く良い人ぶって
娘の前では毒を吐きまくり。
中途半端な苦労をひけらかして、人徳者ぶってるさ。
そして一番ﾀﾁが悪いところが周囲の人間に「娘と仲が上手くいってないけど
私は、これだけ娘の事を想っているの」ということろをｱﾋﾟｰﾙしてること。
実母はどれだけ私に暴言吐いて、兄弟差別してきたか・・・
自分勝手な価値観ばかり押し付けられて苦しかったことか・・・
家庭内に常に除け者がいて、その除け者が父であったり
私であったり・・・そうやって自分に都合よく除け者を作って操作して
残りの家族で仲良くやってきたよね。
実母よ・・早く死んでくれ
801:名無しの心子知らず
05/01/05 18:32:59 A+/8U8wV
７８１の書き込みしたものです
>800
>>そして一番ﾀﾁが悪いところが周囲の人間に「娘と仲が上手くいってないけど
私は、これだけ娘の事を想っているの」ということろをｱﾋﾟｰﾙしてること
激しく同意！！
そして、みんなはお前のことを冷たい娘だと言っているとわざわざ教えてくれます。
最初は世間体みたいな物を少し気にしたけど、今では、あっそ・・・って感じです。
うちの実母は旦那の母にまで電話して、私のことをいろいろ言ってるみたいです。
それも、自分がどんなに可哀想かってことを訴えてるみたいです。
でも、私には旦那の悪口や旦那の母の悪口を言いまくり・・・
私が旦那の実家をかばうと、もう機嫌が悪い悪い
この前なんて、お前をやるんじゃなかったって言われた。
私はお前の所有物か！？
旦那の実家とか親戚はホントに良い人ばかりで、
私はカルチャーショックだった。
旦那も親のことを大事に思っていて、最初私が母に対して冷たい受け答えを
しているのを注意されたけど、結婚７年の現在は母の正体がわかって
誰に対しても優しい旦那が、毛嫌いしています。
さっきも留守電が４件も入っていて、「私の薬をどこに隠した！
お前はどこまで母親を苦しめるつもりだ！」「死ねばいいんだろう！」
だって。。
でも、死んでないみたいだけどね。
802:ｵﾔｼﾗｽﾞ
05/01/06 00:09:41 c23h+oZd
明けましておめでとうございます。ずっとロムってましたが、吐かせてください。
ここに書き切れないほど沢山の事情があって両親と絶縁しました。
郵便物は受取拒否、電話番号は変更し、弟や親戚にも連絡していません。
そのかいあって今年は奴らから年賀状が来ませんでした。
ただ、無視されている事が許せないようで、最近親戚を訪問させてきました。（もちろん居留守）
こうなると奴らに直接訪問される可能性もあるので、早く引っ越したいです。
30年間もの事情を知らないくせに「親に向かって！意地をはらないで素直になりなさい！」と説教してくる親戚がウザいです。
意地をはるような、ほほえましい関係はもう終わってます。
娘に無視されているという不満を、親戚や他人にネチネチ聞かせ続けていた奴らですが
娘の悪口を他人に言うなんて‥自分のまわりにいる人に自分と一緒に私を嫌ってほしいんでしょうね。
なんか、学生の頃一人はいた意地悪グループの女リーダーみたいです。
このまま記憶からも消えてほしいです。
803:名無しの心子知らず
05/01/06 00:11:46 bfFB7EzT
795-796です。
私の身の回りにはこんな話ができる人はいません。
新年明け早々からこんな気持ちになりたくないと頑張って抑えています。
このスレ、皆さんの言葉が私の心のバランスを支えてくれています。
話を聞いてもらえるという場所があるということだけでも大きく救われます。
ありがとうございます。
これまで理不尽だと思うことでも「これでこの苦しみを越えられるかも」と信じて受け入れて
きましたが、この先は「日々の中で起こるささいなことは許す」くらいで、それ以上は絶対に
期待しないし、情けをかけないと決めました。母も最近では矛先を定年退職した父に変えています。
その姿を外から見ると、まったくもって人のことを道具くらいにしか思っていないということを
ひしひし感じます。母は「自分は父を尊敬してる、あんたには父への敬意が足りない」と言うけれど、
一番父を尊重せず軽く扱っているのは母です。そのことで私は時々口を出してしまいますが
父をかばうというより、過去にああされていたのは自分だという気持ちからです。
父も私をかばってくれたわけじゃないから、父は父で戦ってくれと思っています。
私は数年前までは優しい父が大好きでしたが、今では母の暴走の一因が父にもあったと実感して
います。母が父に矛先を変えた頃、一度だけ母の言動は不快ではないのかと聞いたのですが、
まともに答えようとせず、母はああいう人だからしょうがない、でも別に病気ってわけじゃない
でしょ、ああいう性格なんだよ、としか言わなかった。じゃあ、一生そう思ってて下さい、と。
(母がからまない状況での父と私は仲良くやっていますし、そのレベルでは父を家族として好きです）
804:ｵﾔｼﾗｽﾞ
05/01/06 00:12:32 c23h+oZd
携帯からなので読みにくく、しかも長文でｽﾐﾏｾﾝでした。
805:795-796です
05/01/06 00:13:32 bfFB7EzT
＞「いつまでもお嬢様」に禿げしく同意。 私の母も、カマトトというか、自分が
＞いい子ちゃんでいれば、誰かがなんとかしてくれると思っている。
うちの母も「カマトト」にぴったり当てはまります。私は母が通信で勉強中に、勉強内容や
その他のことについて、何度も口論しました。母のおなじみのセリフ「私は運の強い女だから、
困っている時には絶対に誰かが助けてくれるんだから」という言葉が大嫌いでした。
運が強いかどうかは否定はしないけど、そういう態度を「世の中をなめている」というのでは
ないのか？という憤りと、誰かがじゃなくてたいていは私に寄生しているのに、よくも私に
感謝より前に「自分の運の強さ」たまに「自分のすぐれた人徳」のおかげだなんて言えるなと。
全部バラすことを何度も夢見ました。別に私自身が人になんと思われてもいい、
真実はわかる人にだけ伝わる、表面しか見えない人に理解してもらえなくてもいい、
私の評価が落ちても、長い時間をかけて誠実に生き続けることで、私が嘘を言っていないことを
証明してみせる、とか思いました。
私がバラさないでいるのは、そんなことするくらいなら母と一緒に死ぬのと大差ないなと
思うからです。今までのキ○ガイ行動から、あれくらいのことであの異常さになると想定すると
まさに地獄です…でも学歴以外のこと、母の意外な一面はいつか話してみたいと思ってます。
上手に話せる言葉を模索し、どの辺の人たちから崩していくか検討中です。
806:名無しの心子知らず
05/01/06 00:38:20 bfFB7EzT
＞意地をはるような、ほほえましい関係はもう終わってます。
わかります。うちの母も、父までも、私の態度を意地を張ってると思ってます。
バカバカしくて話にもならない。もうこちらの心は冷えきっているのに。
母からの一方的な話だけで、説教モードまんまんで話しかけてくるような人に
いろいろ言われたら本当に鬱になりますよね。
そういう人に限って、先に聞いた話のほうを優先的に解釈する傾向にあると思います。
自分が初めに感じた感情を訂正するのが嫌なのか、恥ずかしいのか。
「そういうことなら事情は別だな」なんて視点を持ってくれる公正な人なんかほとんどない。
ただ単に母に安っぽく同情して、その敵である娘に教え諭して、
正義の味方にでもなった気分でカタキ討ちしているだけだもの。
807:名無しの心子知らず
05/01/06 10:33:55 K6sMhjaH
一人で帰省して激しく後悔中。
なぜ子供できないの？どっちが原因なの？避妊してるの？それともできない身体なの？
〇〇さん(だんな)が子供つくりたくないとでも言ってるの？
お父さんの血を絶やしたらだめ。向こう帰ったらすぐに病院行きなさい、分かったわね。…etc.
帰ってきた途端、マシンガンのように出る言葉に閉口。
半年前まで、ある薬を飲んでて子供作れる状態じゃなかったの知ってるくせに。
自分も、色々言われて不妊治療して嫌だった。そこまでして私を産むんじゃなかった、と言ってたくせに。
なんで自分が言われて嫌だったことを私に言うのか、と言ったら
だって気になるから仕方ない、とあっさり。
そんな返事の仕方はないじゃないか…もう早く自宅に帰りたい…
愚痴すみません。あまりにも我慢できず初めて携帯で書きこんでしまいました。
808:名無しの心子知らず
05/01/06 15:23:28 O/lJeKMu
風邪をひいて寝込んでいたら、押しかけられた。
「あんたは寝てなさい」
「鍋の材料持ってきたから鍋の用意をしなさい」
「寝てなさい」
「まな板はどこ？ 包丁は？ ザルは？ 昆布は？」
「寝てなさい」
「食べて栄養つけなさい」
「お茶が飲みたい」
そして自分の目的（娘に鍋を食べさせる）を果たして彼女は帰っていった。
おかげで今日も寝込んでるよ。
でもどうにも気分が悪いから２ちゃんしてるよ。
809:名無しの心子知らず
05/01/06 16:15:40 c/ynvrO1
母も父も全てにおいてだらしがない人で
借金アリ・ギャンブル好き・息子に溺愛・子供の金に手をつける･･
などなどおかしな親で･･
なんでも自分優先なんだよね。
100％自分が悪い事も謝らずに脳内変換で「被害者」に早変わり･･
何かあれば旦那にグチグチ文句を言うし･･
そんな親に嫌気がさして絶縁して１年･･
旦那と姑の説得で復縁？する事に･･
最初の一歩で年賀状を出して「全て水に流してまた会ったりしませんか」
といったら
「こっちは縁切るつもりはなかっただけに溝が深くなってるので･･」
だとさ･･
余計な事するんじゃなかったと後悔･･
絶縁から復縁した方でうまくいってる人っています？
810:名無しの心子知らず
05/01/06 16:38:06 awqWGhHP
＞８０８さん
笑ってしまいました。うちのｵｶﾝとそっくりで…
先月、子供の嘔吐下痢症がうつってしまって
ｵｶﾝに手伝いに来てもらったんですが
「○チャンがウンチしたー」→私がｹﾞﾛｹﾞﾛしながらおむつ替える
「オカーサン、あんたとこの洗濯機使い方わからへん」→私がやる
「あんた、自分でお茶碗洗わんとイヤなんやろ？」→私が洗う
その間、ｵｶﾝは友人と長電話＆私の妹に電話で
「今、オネーチャンのとこやねんけど、オカーサンなんにも
してへんねん。○ちゃんと遊んでるねん。楽やわー」
とほざいてた。
えっと、コレってノーマルなｵｶﾝの行動なんでしょうか？
いえ、ここでよく見かけるｵｶﾝ像なんで…
ｵｶﾝも嘔吐下痢症がうつったらしく、それ聞いて
「ｻﾞﾏｰﾐｻﾗｾ」と思った私はオニ？
811:名無しの心子知らず
05/01/06 18:09:06 0v0g3dDU
>>809
でも今回のことで、
ご主人、姑も絶縁状態に納得するんじゃない？
身内とはいえイヤですよ・・こういうおせっかいをする人って。
自分のためを思ってのことなんでしょうがね。
812:名無しの心子知らず
05/01/06 20:14:36 eyzS4tke
うちの母親もみなさんほどではないですが、困った親です…。
小学校の頃、習っていたピアノが上手く弾けない＆学校の漢字テストのできない
私の頭を雑誌等で思い切り叩いて覚えさせようとするし、
（成績上がらず。むしろ高学年になって公文通いだしたら何度も満点取れるようになった。
ピアノに至っては中学三年までやらされましたが、
（途中グループ、個人、エレクトーンと三つかけもちさせられてました（つд｀））
中学時代は全くやる気が起こらず上達なし）
中学校の頃いじめで真剣に悩んで相談したのに「あんた精神病ちゃうの？病院いってきたら？」と言うし。
しかもそんな時父親は、同じ部屋にいるのに新聞を読んだりして全く無視…。
多分止めたら自分に被害がくるから。
もうじき出産なのですが、いつかささいな事で子供に手をあげてしまうのではないかと本当に不安です…。
旦那に「そういう時は何があっても止めてね」とは言ってありますが。
813:名無しの心子知らず
05/01/06 20:30:53 HlyhAB3+
数年前、命に関わる大病をしたが、幸いにも治癒して今に至る。
そのときは母親もさすがに心配しただろうなとは思うが、
先日近所の歯医者（町内会で昔から知ってる）に行ったら
「（涙を浮かべんばかりに）聞いたわよ～～、大変だったのね～。
お母様が涙ながらに語っておられてねぇ～～～（鼻をすすって
母親が漏らした情報を全て語る）」
病気のことは余りにも辛かったので、人には知られたくない。
母親もそれくらいのことはわかってそうなもんだと思っていた。
が、奴にそういうデリカシーを求めるのは無理だったのだと悟った。
娘が生死の境を彷徨ったことすら、奴にとっては自分が悲劇の
ヒロインになるためのネタに過ぎなかったのね。ｱﾊﾊ････。