04/11/10 22:49:18 oEmxTMsV
うちの母は天然でおしゃべりです。
私はこれからお産を控えている身ですが、陣痛室で母と二人きりで
いられる自信がなく、今から不安を感じます。
看護師さんや周りの妊婦さんに要らんことを言ったり、私に気遣いなく
ものを食べたりしそうで。
ものすごい天然なので、自分がいかに不必要な発言をし、
他人に不快感を与える言動をしているか気づかない人なのです。
そんなんじゃおちおちお産に臨めません。
かといって「ついてくるなよ」とも言えず。
はぁ、困った。
493:名無しの心子知らず
04/11/10 23:16:01 e5RGwo1E
>>492
私も自分は無神経だと反省する日々なんだけど、
「コレはしちゃいけないリスト」作ったらどうですか?
貴方からじゃなくて、病院とか専門家のアドバイスだよ～とか言って。
行動の基準があれば、お母様も貴方も気持ちが落ち着くかも。
494:名無しの心子知らず
04/11/10 23:22:13 e5RGwo1E
すごく小さいバカみたいなことだけど、私の実母への違和感。
小さい頃から可愛がってくれたとは思うんだけど
姉には「どんどん綺麗になるわねー」等、事あるごとに声をかけて
私には何もなし。そりゃ地味な顔立ちだけど、誰が見ても私と瓜二つの
妹の事は可愛い顔だ可愛い顔だっていうのに。
旅行に行けば私にだけお土産なし。
子供の教育に負担がかかったって愚痴を聞かされ続けたから、
他人に甘えるとか負担してもらうことが、心苦しくてしょうがない。
つねに負い目がある。私はダメ人間だって思い込みがある。
少しでも心の弱みを見せると、嫌な顔つきで「（心の）病気なの？ﾀﾞｶﾗ泣いてるの？」って
気持ち悪そうに言う。
自分は年中あっちが痛いこっちが痛いって病院行ってるのに。
数年前に匿名で、私の悪口を言う電話がかかってきたことがあって
（その犯人は、当時の私の彼氏に片思いした女の子からだった）
その電話の内容を頭から信じて、いきなり私をなじった。
匿名の、誰とも知れないいたずら電話だよ?
その直前に匿名の嫌がらせ手紙とかもあって、母に相談してたのに。
あー、結局私のことは信じてないんだ、自分の世間体が大事なんだってよく分かった。
帰り道にチカンにあったことがあって、怖くていえなかったのに
「警察に行くのとか面倒なことになると思って言わなかったんでしょ!」って
言われた。面倒なことになると思ったのは母なんだと思う。
なんか長文になっちゃった…すんません。
495:名無しの心子知らず
04/11/11 00:29:20 OgxFUhS1
>>494 なんか私と一緒かも・・・
姉にはお土産あるけど私にはお土産なかったなー
いろいろあってこの人に期待してもだめだと
あきらめてる
カード請求書を実家に届くようにしてたんだけど
封があいたまま郵便ポストに入ってたと母から電話があった
「何それ？！郵便事故じゃないの？」私が言うと
母は人ごとで「でも、大丈夫でしょ？」というので
「カードの番号とか見られと思うし、郵便局に言ったほうがいいよ」
「明日郵便局行くから、言ってみる」と言ってくれたので
安心したのですが。
次の日私はカード会社に電話して
「郵便局さんのミスだと思うので言っておきます。カードの番号のほうも
かえさせてもらうので、どうもすみません」と言ってくれた
母に確認の電話をすると
「お父さんが言わなくていいって言ったから言わなかった」というので
だめだこりゃと思ったよ。
こいつに頼っても仕方ないけど、本当うんざりだ
結局私が悪いになるんだもんなーはー
496:名無しの心子知らず
04/11/11 01:14:03 cSxpUATk
毎朝、旦那が子供を園に送っていく。
自分はゴミを出しながら２人の後ろ姿を見送る毎日。
四月から初めての集団生活で、今でも小さい幼稚園鞄は
子供が持つと大きく見える。
思わず「いってらっしゃい。今日も一日元気でね。」と手を
振ってしまう。
迎えに行った時、担任の保母さんから「毎日ママが、手を振って
くれるのが嬉しくて仕方ないみたいですよ。いい笑顔で今日も
ママが手を振ってくれたと話してくれます。」
小さな子供をうれしがらせるなんて、なんて簡単な事なんだろう
と感動しました。
そして、それが出来なかった母が不思議です。
497:名無しの心子知らず
04/11/11 01:19:46 mVU4Egam
都合が悪くなると
「お父さんに怒られるから」
「お父さんが駄目って言うから」
「お父さんがやれって言うから」
※こんなこと言ってるけど決して“従順な妻”ではなく、
父のことボロカスにこき下ろしたりする。
困ったことや迷ってることがあって相談したくても、
父の一言でコロッと意見変える母には何も話せない。
最初はいい顔してても、父が一言「駄目だ」と言えば
「駄目に決まってるでしょ！バカじゃないの！？」みたいなこと平気で言うし。
まだ、「お母さんさっきはああ言ったけど、お父さんが駄目って言うなら仕方ないね」
とか言うなら分かるけど、「私は最初からお父さんと同意見でしたが何か？」って物言い。
父と母の意見が合わない、というのは別に悪いことじゃないし、
あって当然だとも思うけど、自分が一度発した言葉を
まるで無かったかのように振舞える母は全く信用出来ない。
498:名無しの心子知らず
04/11/11 01:32:01 mVU4Egam
>>496
「え、こんなことが嬉しいの？」という発見はよくある。
それと、“些細なことだけど子供からされて嬉しいこと”っていっぱいあるんだ、
という発見も。
子供が私と手を繋いでくれるだけでも嬉しいし、幸せだ。
母はそういう気持ちを味わったことがあったんだろうか。
499:名無しの心子知らず
04/11/11 02:17:46 qYxDUmVa
私と私のきょうだいは、母や父とふざけて遊んだ記憶がない。
冗談を混ぜて笑いながらおしゃべりした事もないし。
思い出すのはいつも難しい顔した父と、不機嫌そうな母の顔。
話し掛けても顔をこっちに向けてくれた事はあまりなく、
いつも片手間に聞いてる感じだった。
子供を持った時、すごくそれがよみがえってきて、自分の子に同じ気持ちを
植え付けてはいけないと思った。
子供が増えるごとに忙しくてつい…ってなるんだけど、
努めて顔や仕草を見ながら話するようにしてると、
子供が一生懸命話そうとしてくれてるのが分かって、
私の方が嬉しかった。
毎日の中の些細な瞬間ばかりだけど、そういう事でも子供に安心を
与えられるんだなと思ったな。
500:名無しの心子知らず
04/11/11 02:43:45 2gPwvpfa
私、まだ小梨です。でも、産めない理由は「母みたいになりたくない」からなんです。
実母苦手です。でも気づくと母そっくりに振舞ってる自分がいて、それだけでもげんなりなのに、子供に対して母みたいに振舞ってしまったらと思うともう…。
世間的にはそんなに問題ある母とは言えないと思うので何ですが、ものすごく息苦しい育てられ方をしてました。
前ーのほうで出てましたが「イカレタ修道女」はかなりぴったり。
いつも特売の物凄く恰好悪い服を着せて（親戚のお下がりのお下がり、ぐらいのが余程お洒落だった）、おしゃれなのが欲しいな、というと色気づいてイヤらしい、と吐き捨てるように。
よそのひとの好意に甘えると（といったってお菓子あげようか？とかでしかない）薄みっともない、そんなもの断れ、と。
日記から何から持ってるものは何でも勝手に見て「親に見せられないものがあるのか」で、友達から借りた本まで取り上げるし。
友達の家に遊びに行くのは厳禁、遊ぶなら呼びなさい、ったって友達にまで色々干渉するから誰も来てくれなくなるし。
部活は禁止、図書館で本読んで遅く帰宅するのも禁止（男とつきあうためだろう、とまで言われ）、借りてきた本にはチェック入れまくり。
大学入ってもサークル禁止、おこづかいなし、バイトは月収２万円以上は禁止、そのなかで学食とテキスト代賄えって。
いやもう、それに縛られてた自分が情けないったらないです。
501:５００
04/11/11 03:30:06 2gPwvpfa
全体に、私が可愛がられるのが余程嫌だったとしか思えないことを強要されました。
で、推奨したのは「お勉強」だけ。そんなんで１８年暮らせば偏差値７０超えますわ（自慢でもなんでもなく、どんな予備校だってここまで厳しくはあるまい、と）。
でもおかげで自己評価めちゃめちゃ低くなり、ずーっと自分はお勉強しか取柄のないブスで友達づきあいも苦手な愛されない人間だって思ってました。
そんなだから男運は最悪。尽くして貢いで捨てられるパターンから抜け出せず。こんな女ですけど良かったら…だから当然？
どこかで、今の家庭環境から抜け出さないと自分ダメになる、と思ってはいたけれど、母の巧妙な束縛から逃げられず。（毎日毎日イヤミを言い続けるとか）
それでも超非常手段の実家脱出＋ホステスに転職、そして奇跡的に「自分を大事にしてくれる」夫と結婚。
そんな仕事してもなお未だにお化粧とお洒落には罪悪感があるし、他人の好意を素直に聞けないことがあるしします。ブスで愛されない自分であるほうが落ち着く、みたいな。
それに他人に対しても減点法で見る癖（母が私にしたように）があって、そのうえ自分にも減点法、じゃあ子供なんて育てられる気がしないです。
母は早く孫の顔見せてくれとは言いますが、イカレタ修道女の祖母と、そのせいで歪んで未だにリハビリ中の母では、子供が可哀相で…。
502:名無しの心子知らず
04/11/11 09:56:20 9Y0721Vz
>500
自分の事かと思った。
偏差値は70無いけれど。
幼年期の育児放棄が、中高生になってから過干渉と変化し
とにかく実母は娘のことが気に入らない
娘が自分より美しく賢く幸せになるのがどうしても許せなかったらしく、
事あるごとに足をひっぱてくれた。
それが今では3人の子の母になって幸せに暮らしているって言うから人生はわからないってもんだ。
夫に出会って、子が授かって、わたしは初めて家族というのを持てた気がするよ。
家族って良いです。心のよりどころというのかね。母に与えてもらえなかった無償の愛を、今子ども達がわたしに注いでくれて
こんな母なのに、子ども達がたくさん愛してくれて必要としてくれたおかげでわたしのひねくれたネガティブな根性もずいぶん矯正されました。
今やっと、ヒトとして立ち直れた気がする。
こういう風に感じられるのも、夫がわたしのことを徹頭徹尾大事にしてくれたからなんだが、
500も「自分を大事にしてくれる夫｣と自分の家族を作り上げてくれることを心から願う。
がんばれ、自分が幸せになることが実母に対する復讐だ
503:あいぼん
04/11/11 13:17:11 sR6JMC7u
実母に同じ様な感情を持つ方達がいて安心しました…孫が生まれる前から自分の意見を押し付ける奴だけど、孫ができらた、もっと激しくなった！かなり自己中！できるものなら絶縁したい…もう嫌！
504:名無しの心子知らず
04/11/11 13:48:53 9w3/Ljyc
母親大嫌いでずっと音信不通なんだけど
自分の顔、母に似てるから整形したい。
505:名無しの心子知らず
04/11/11 17:50:24 d23HJUrw
>>504
あー、整形、分かる。
ちょっと違うけど、私すごく出っ歯なのね。
周りからからかわれても、自信を持てることが他にあったからか
あまり気にしなかったんだけど、親からも出っ歯出っ歯と言われつづけてた。
貧乏だったし、見た目の為に医療行為（矯正）をするという思想は全くない親
（体を傷つけたら生んだ親に申し訳ない、という考えも←母がね。）だったのは仕方がないとは思う。
けど、あのころの、娘のお洒落を絶対許さない親と、なんでも親の言いなりになって
自分の主張をしなかった自分を、矯正してキレイになって
見返してやりたいんだよね。
もちろん、矯正するのは、歯や顎の健康のためなんだけど
半分は精神的な理由かな。
506:名無しの心子知らず
04/11/11 19:14:22 J5uWB7N1
歯の矯正いいよー。噛み合わせがよくなると体調がよくなったりもするって言うし。
矯正にかけるのと同じ金額の化粧品・健康食品と同じか、それ以上の効果があるよ。
嫌な思い出も、憑き物が落ちたようにｽｯｷﾘするかもね。
507:名無しの心子知らず
04/11/11 22:55:54 RUMx1b6W
大好きな娘が最近、実母そっくりの出っ歯になってきた。
矯正させたい・・・
508:名無しの心子知らず
04/11/11 23:53:02 rUpMPLat
「毒になる親」はこのスレッドがなかったら知らなかった名著だ。
色々衝撃を受けてしまう本ではあるけれど。あと、昔「母親は首に巻きつく蛇」って
いう本があったんだけど、どなたか覚えてらっしゃいますか。
それと、過干渉過保護とか、やけに自信たっぷりの毒母に苦しめられてきた人には
お勧めなのがアガサ・クリスティの「春にして君を離れ」です。
既出なんですが、すごく考えさせられる作品でした。
509:名無しの心子知らず
04/11/12 03:24:26 sO+fUmLO
クリスティの「春にして君を離れ」は名作ですね。
自分はいつでも夫・子供のことを優先、自分のことは後回し家族のために身を粉にし
だからうちは理想の家庭を築けたのﾖ・・・とどこまでも自己満足な母。
自らは犠牲を払わず、周りが支払った代償は見て見ぬふり、そして結果はオーライ
思い通りの家庭、私のおかげネ、でも皆ﾁｮｯﾄ感謝が足りないんじゃないかしら…
全く首根っこつかまえて揺さぶってやりたくなる女ですね。
でもこの話って、この母親の「勘違いな思い込み・理想・信念」がこわいんでは
ないと思う、本当にこわいのは この母は実は夫子供達の本当の気持ちを
分かっていたということ。分かっていながら知らないという立場を選んでいたこと。
夫にとっての夢・幸せに充分気付いていた筈なのにそれが自分の夢・幸せと
噛み合わないという理由で無視し自分の人生設計を強行。
子供達の若者らしい感情（変な言い方だけど）も自分には都合悪いので無視。
それもこれも家族のため、と自分で信じ込もうとしてるけど、実はちゃーんと
真実は目の前にあってしっかり見ていたんだよね、この母親。
510:名無しの心子知らず
04/11/12 04:10:47 sO+fUmLO
500＆502サンは私ですわ。自分の子供に対して異常に厳しかった。他人の家や子供のことを褒めるのはいいらしい、
でも自分の子供はけなす、綺麗になったり色気づくのは許せない、ダサダサにして本でも読んでりゃ安心みたいですね。
それでも二十半ばも過ぎれば適齢期でお見合いでまともな人と結婚して子供生んで、老後は娘夫婦と孫に囲まれて安泰、
っていくらなんでも都合良すぎと自分で思わないのかな？ ５０１さんのように「ブスで愛されない自分であるほうが
落ち着く」ように育てられて まともな男に相手にされるとでも？ いや、自分の恋愛運の無さを母のせいにする
つもりはないですよ今さら、でもここでだけ愚痴… 何人か付き合ったし結婚も一度した、どれも同じような展開
でしたよ、「自分なんか」と思っているから結局「おまえなんか」という態度をとられるようになる、考えてみると
これは男関係に限ったことでなかった、女友達もそうでしたよ、仕事ででも。
もう３０過ぎましたしね、自己評価というのは簡単に変えられるものでないですね。自分の根っこなんですよ。
親の責任って、衣食住の世話と教育だけでないですよね、子供が社会（学校、就職、結婚含む）にでてちゃんと
生きていけるのに必要な自己評価を育ててやるのも重要な責任なはず。自分の子育てにはこれを肝に銘じてます。
511:510
04/11/12 04:12:58 sO+fUmLO
改行したけど字数多すぎました、読みにくくてごめんなさい。
512:５００
04/11/12 12:10:52 Mbff7uC9
>>502さん、ありがとうございます。今はまだリハビリ中みたいなもので、自分がいっぱい愛されるべき人間だという実感が掴めるまで暫くかかるとは思うし、
今子供が産まれても「母みたいでなく」接するにはそれだけの自信がついてからじゃないと、不幸を連鎖させてしまいそうだから躊躇いはあるけど、いつか
そういう日がくるはず！と信じて生きていこうと思います。出産を視野に入れればそう猶予はないけれど。
513:５００
04/11/12 12:29:07 Mbff7uC9
>>510さん、ほんと私みたいです。そしてそれは母が間違っていた、と考えてもいい
んじゃないでしょうか。今更母のせいにするなんて、と私も思いましたけど、その
過程を経ないとこの呪縛からは開放されない、一遍でいいから他人の所為にしよう、
いつも悪いのは自分、と考えるからこうなるんだ！と勇気を持って（？）母を否定
してみましたよ。自分の中でだけですけど。
母にしてみれば自慢の娘が家出して、あまつさえ水商やって、挙句に自分が否定さ
れるなんて悪夢のようだったと思います。でも母に自尊心を全て潰された私には
非常手段に訴えるほかなかったし、今でもあれで良かったとしか思えないです。
自分は決してブスじゃないとわかったし（別段美人でもないとも知ったけど）売上
一位にも何度かはなれたから、自分なんかー、というコンプレックスは大分なくな
りました。それでも、今までの反動のように苦しむ時期でもありましたし。
それについてはまたいつか吐き出させて下さい。
514:名無しの心子知らず
04/11/13 02:59:23 mJu1AYRW
>509さん
そう。そのリアルさがとてもこわいよね。
毒母も本当はちょっと気づいていたのかもしれない。
でも絶対に自分に向き合うことをしなかった。その結果が娘にこんなに嫌われることに
なってんだけどね。しかし毒母は、「娘子ちゃんは、そうは言っても心のどこかでは
私を愛してるはずだわ」とか思ってそうだ。もう救いようがない。「春にして…」の主人公と
同じく、毒母は孤独な一生だろう。
515:５１０
04/11/13 03:02:13 H1+W5v1f
>>500=513 ｻﾝ､笑う場じゃないのにちょっと笑っちゃいました、だって私も
１．家出 － 経験有り（３日で戻る）
２．水商売 － 経験有り（バイト程度だけど）
なんですもん、でも、「売り上げ一位」はありませんがww
昨日書き込んだ後にもう一回、500・501ｻﾝと502ｻﾝのを読んでみたら、お二人共
幸せな結婚してるんだ、私みたいなバツ１があなたは私です！とか言っちゃって
ﾊｽﾞｶｼｲﾃﾞｽ… もちろん分かってくれてると思うけど生い立ちがということですから
ご勘弁を。
516:名無しの心子知らず
04/11/13 03:36:37 H1+W5v1f
引き続きですが。 513の＞一遍でいいから他人の所為にしよう
ああ、うれしい、こう思ってたのは自分だけでなかった。実生活はもちろん
こんな匿名掲示板でさえ「自分のこれは親のせい」なんて言えるもんじゃない。
理不尽な犯罪を犯した輩が「親が・周囲が・世間が悪い」って言うじゃないですか、
絶対同情なんかしない、冗談じゃないですよ、世の中の多くの人は傷を負って
葛藤を抱え、それでもなんとかそんな自分に折り合いをつけて生きてるんだと思う。
・・・と、これは一応本音なんですよ、教育を受け職を持ち子を育てている一般の
社会人として決して建前だけのものではないです。でもね…
お風呂やベッドで一人ぼんやり考えるんです、子供の頃の私は可哀想だったな、って。
母のやり方はいけなかった、そこに愛情が感じられるのであればまだましだけど
どう考えても母のやり方というのは、母の都合と感情（理性の反対としての）と、
子供に人権認めない・全てコントロールできるという勘違い、そして嫉妬（これは
絶対あった、信じ難いけどあった）等が元になってた。
私も心の中でだけですが お母さんあなたはひど過ぎた、と言います。
517:名無しの心子知らず
04/11/13 11:15:55 9GSZqUKN
吐かせて下さい。
私も小学校時代から、ほとんど軟禁状態で勉強をさせられていました。
友達と外で遊ぶなんてことはなかったな..。
決して元の能力が高いわけじゃないので、それでも小学校時代の成績は中の上。
「あんたは頭悪いから、地元の国立大学行って教師にでもなってくれればいいや」
とあきらめられかけた中学時代から、（不幸にも）成績が急上昇。
高校時代は文字どおり地獄でしたね。98点取っても「この2点はどこに行ったのっ！」と罵倒され
教科書を広げるだけで吐いてしまうほど、精神的に病みました。
なぜ、黙って勉強してた？ なぜ抵抗しなかった？
答えは未だ分かりません。
大学入学と同時に逃げるように上京し、反動から全く勉強をしない4年間を過ごしました。
今は理解あるパートナーに恵まれて幸せに暮らしています。
夫の実家の温かさに癒されて、すこしずつ「普通」になってきてる自分を実感できます。
毒母とは、かれこれ10年以上会っていません。
着信も無視し続けていますが（着拒）、未だに着信履歴を見るだけで冷や汗がでます。
518:名無しの心子知らず
04/11/13 13:26:59 PcTJ6Rrz
>517さん
>>夫の実家の温かさに癒されて
うんうん、わかります。
私も夫と夫の両親のあったかさに涙が出るほど幸せ感じます。
うちの実母は「必死で育てたのに・・・」が口癖だったので
「ママが一生懸命育ててくれたのに、こんな私で
ずっと申し訳なくて死にたいと思ってきた」
と思っています。
普段は夫がいて、暖かい家族ができて幸せだからいいや、
って思えるのですが
姑と義母の仲良さそうな様子を見たり
落ち込むとやっぱり
誰のためにも自分が死ぬのが一番の解決方法じゃないかと思ってしまいます。
519:名無しの心子知らず
04/11/13 14:20:05 mJu1AYRW
>518
生㌔
誰のものでもない、あなたの人生だ。
死んでまで、解決しなければいけない問題はない。この世の問題はこの世で解決しなくては。
子育てを勘違いしていた母親に奪われた自身や自尊心はきっと取り戻せるよ。
そして、暖かい人柄の旦那さんとあなたは結婚されている。
あなたに魅力があったからだ。
取り柄って、あなたがあなたであることではないだろうか。
かく言う私も、旦那が「家の親は時間をかけて説明すれば、何でも、必ずわかってくれる」
と言い切ったことに新鮮なショックを受けた。
こんな家庭もあるんだなぁ～と。
520:名無しの心子知らず
04/11/13 21:17:30 chNIbeBo
私の母のような人がそんなにいっぱい居たとは。
母の言うことをまともに聞いていたら
学校から帰ってきたら寝るときとお風呂とご飯を除けば
すべて勉強。たまに見るテレビもＮＨＫのみ。
という感じだった。
小学生の時は早く寝ていたらいきなり布団はがされて
基地外のように怒鳴られた。
いつも眠くてあくびするとしかられた。
あくびをかみころして鼻がぴくぴくすると嫌味を言われた。
何よりもお勉強が大事。
自分の子供はけなすけなす。
よその子供はほめまくり。
521:名無しの心子知らず
04/11/13 22:45:11 sEmMCQvh
>>520
>自分の子供はけなすけなす。
>よその子供はほめまくり。
うちもそうだったー！
どうでもいい、DQNな親戚とか知り合いでも、いつも私より出来がいいってことになるんだ。
今思えば、あの頃ものすごく優等生だったのに、何が気に入らなかったんでしょうね。
522:名無しの心子知らず
04/11/14 03:48:55 2wvvS+3I
今日は家族でドライブがてら紅葉見に行ってきました。
楽しかったんだけど、こういう時にいつも思い出すのは子供の頃のこと。
私は家族で行楽や旅行に出かけるのが嫌いでした。
何故なら、父は些細なことですぐ機嫌を損ねるし、
そうすると母は私に八つ当たりするから。
父が機嫌を損ねたのも、渋滞に巻き込まれたのも、
レストランで注文したものがなかなか出てこなかったのも、
みーんな私のせいかよ！？んなもん知るか！( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
なんて今なら思えるけど、子供の頃はまともに受け止めて
ｼｮﾎﾞｰﾝとしてました。
何度も「もう行きたくない」って思ったけど、遠慮がちにそう言ったら
「あんたが行きたくないなんて言うから、お父さんが怒っちゃったじゃない！」って
また怒られて、1日中家の中は険悪な雰囲気。
我慢して行っても八つ当たりされるし、行かないと言えばこうだし、
休日なんて苦痛でしかありませんでした。
思い通りに事が運ばないと怒る「俺様」な父と、
そんな父に対し、陰では悪態ついてるくせに太鼓持ちな母。
とても窮屈な家でした…。
523:名無しの心子知らず
04/11/14 18:10:47 FJ5JJQKP
>>522
うちと凄く似てます。悪い出来事は全部私のせいにする所も同じでした。
うちのクソ父も、何もかもが自分の思い通りじゃないと
すぐに腹を立てる人。躾のなってないクソガキがそのまま年とった感じ。
クソ母は、そんな父のワガママを何もかも許す事が「妻としてのつとめ」
みたいに思ってる勘違いバカ。それに伴うストレスは全部私に向けられてました。
私も家族のドライブって嫌いだったなぁ。「行きたくない」て言えば、
母に「いいから来なさい！」と怒鳴られ、父は「娘を連れてドライブに
行く優しい俺」に酔ってるし。元々車酔いするから乗る事自体が嫌だったのに。
ちょっと年の離れた兄がいるんだけど、兄にも色々と嫌な思いをさせられた。
私が自分の部屋にいると、私に分からないようにこっそりと侵入してきて、
いつの間にか私の後ろに立っている、という事が
実家にいる間ずーっと何年も続いた。ちょっと集中して勉強やってたり
友達に手紙書いてたりしている様子を、こっそり後ろから覗き見。
物凄い恐怖だったよ、知らない間に後ろに誰かが立ってるなんて。
幽霊よりもたちが悪い。その度にビックリして「ノックしてから入って！」と
言うと逆ギレ。私の事を泣かすまで殴ったり罵ったり。
そんな家だったので、実家にいる時はどこにいても一人になれず
気が安まる場所が無かったよ。
524:名無しの心子知らず
04/11/14 18:41:50 2wvvS+3I
>>523
＞父は「娘を連れてドライブに 行く優しい俺」に酔ってるし。
そーそーそんな感じです！
その部分が何よりも大事なんですよね、彼らにとっては。
楽しいわけないじゃないですか…ちょっとのことで車の中険悪な雰囲気になって、
運転まで乱暴になって、家に帰れば母から八つ当たりされて…
楽しいまま家路についたことなんて皆無ですよ。
ところで、上のほうで紹介されてた『春にして君を離れ』、
昨日買って、今読んでます。
主人公が滑稽で思わず笑ってしまったり、>>509さん同様、
＞首根っこつかまえて揺さぶってやりたくなる
ような苛立ちを覚えたり…私にとってはなかなか面白い本です。
だけど、これも今だから「面白い」って思えるけれど、
少し前の私なら、吐き気を催して放り投げてたかもしれません。
525:名無しの心子知らず
04/11/15 03:46:15 1WvIGHGP
>>524
うちもだったなー。父が機嫌を損ねると
母は八つ当たりより、無視だったし。今でもだけどね。
こういう人たちは普段会話がないし、本音トークもしない仮面な人達
だからでかけるとイライラ。
じゃ、出かけるなよ！と思う
>>524 気持ち悪いよ、兄。
なんかする気だったんか？？と思ってしまう。。。
殴ったり罵ったりも異常だよ。
うちも姉がいてるけど、仲は悪かったなー。今もだけど。
親も「こども達に任せる」ってかんじ
先に生まれた姉のが知恵があるから
結構いじめられたよ、私。
でも、親は気づいてないのか気づかないふりしてるのか？
本当私に無関心。
兄弟の仲なんか親がちゃんとリードしないとダメだっちゅーに
自分達の生きてきた時代と違うこと理解して欲しいよ
526:513
04/11/15 17:49:58 adRjRU5h
遅レスですが>>516さん、私と同じと書きましたが私よりずうっと立派ですよ。
なんでも他人の所為にするのは良くないと思うけど、全てを自分の所為にしては
あなたの弱みにつけこむ者たちの思うつぼですよね。それはやはり良くないと思う。
＞都合と感情（理性の反対としての）と、 人権認めない・全てコントロールできる
という勘違い、そして嫉妬…で他人をいいようにしようとする者、私たちにとっては
母がそうだったわけですが、同じように考える者は他にも存在しうると思うのです。
「ああ、母と似てるなあ」と思って習慣的に（！）従ってしまう‐そういうものに
従うのは慣れているし‐ではなくて、こういう母みたいな人には従わない、と判断する
ためには、やはり罪悪感があっても感謝する点があっても「母はひどかった」と
自覚しとくほうが良いのかもーと思います。それはそれで辛いですけど。
>>521さん等も書かれてますけど、ウチも父がまともだったってことではなく、同じ位
自分勝手でむら気で、可愛がるやり方も自分に酔えればいいみたいなところがありまし
た。妹が３人いるのだけど彼女らも両親が嫌いで私はもっと嫌いだったみたいでした。
なまじ私が親の期待に最も忠実に従った（＝不幸にして従う能力があった）せいで、私
の逸脱には同情どころか、あんたがいい子ぶってたせいで私たちも苦労したんだから、
最後まで従ってりゃいいんだ！あんたは私たちの恥だ！としか言われなかったし。
527:513
04/11/15 18:03:58 adRjRU5h
父も問題あったわけですけど、このひとは教師になりたかったんです。
でも適性は全くなかったろうなと。娘の教育には熱心なほうだったと思うし、自作の
教材が山ほどあったけど、およそ役に立たないものばっかりだったし、自分の苦手な
教科を娘も苦手であるらしい、としたら興味を持てそうな説明やらを考えて、そのため
に自分も勉強しなおしてみようか、と思うべきじゃないかと。教師になりたかったなら。
でもそういう方向の考え方は絶対しなかった。同じ目線に立つなんてなくて、あくまで
上から従わせることに憧れてただけじゃないかと今は思います。そんな父に「教師になれ」
と強要された時期もあったけど、私には適性ないからと泣きながら詫びたこともありまし
た。どっちかといえば両親のズレまくった教育方針のせいで周囲から浮きまくってイジメ
にあってて、それでなお教師になろうなんて思えるものではないと…。
こんな男が教師になってたら不幸になる子供はもっと多かっただろうなぁ。
528:名無しの心子知らず
04/11/16 10:44:08 fEplJPNP
産後、実母の容赦ない攻撃がストレスだった。あんた乳足りんのじゃない？と1日何十回も聞かされ、母乳育児ノイローゼになりそうだった。
授乳時間が来ると『マッサージしてやる』と自己流にやたらめっぽうやり、ただ痛いだけで乳出ん。一日中母乳の話題オンリー。しかも喧嘩口調。ミルクを足すと根性なし扱い。
ストレスで食欲なくなりまた『乳出るもの食わんで出んわ』と追い討ち。乳張らないのはあんたのせいですから！残念！！
529:名無しの心子知らず
04/11/16 13:53:49 GSGhSNy8
>>528
毒親はいいよね。
どんな言い方だろうが、そしてそれで子供を傷つけようが追い詰めようが、
「あんたのためを思って」
「あんたがだらしないからor無知だから(教えてやってる)」
で済ませられて、周りの人間もそれで一応は納得してくれるしさ。（ ｀д´） ｹｯ!
私も半月で乳止まったよ…orz
自分が子供育てるようになって、
「あんたのためを思って」みたいに思うことあるけど、
でもいつも考えすぎちゃうんだよね…。
「本当に子供のためを思ってるのか」「自分のためじゃないのか」って。
考えすぎても何も言えなくなっちゃうし、
だけど考えてないと、母みたいに暴走しちゃうんじゃないかと怖い。
530:名無しの心子知らず
04/11/16 22:50:22 2covC1S4
私は自分が親になってようやく”親が嫌いだった事”に気づいたんだけれど。
皆さん結構早くに縁切りを決意してますね。
私は自分の子供の為に、親に踏みにじられた30年以上の人生を取り戻そうと
子供を育てながら自分も育てなおしている最中です。
が、やっぱり実家ダイスキな友人にため息が出る時や（うらやましい！）
大嫌いな父に似た男と結婚してしまった事実に気が付くに連れて、
もう何もかも嫌になって逃げ出したくなってきています。ダンナまで嫌いになってきている。
でも子供が可愛くて、何とかがんばっていますが・・・・
頑張らなくても普通に生きて、子育てできるようになりたい。
もっと早く毒親に気づいて、違う男と結婚すべきでした。
妊娠中まで私は母と同じ”暴君にかしずく召使”でしたから。
531:名無しの心子知らず
04/11/17 00:20:58 GuXqD0Wo
>>530
私も絶縁したのは子供生まれてしばらく経ってからですよ。
多分そういう人多いと思う。
532:名無しの心子知らず
04/11/17 06:40:50 Cytd3COK
>>530
私と全くおなじだ。
せめて子供が生まれる前に気づいてれば、離婚してその後結婚もしなかったし・・・とか思うよね。
離婚しようにも、小さい子連れて、実家の手助けもなく（むしろ邪魔をされる）やっていくのは相当な覚悟がいるし。
自己責任を負わなければいけない部分は大きいとは分かってるけど、
親があんなでなければとっくに離婚してるのに、と思う。
533:150=163
04/11/17 11:08:00 hnVlz6xb
>>500
ノシ、母がイカレタ修道女と書いた者ですｗ。
実は、私も小梨です。でも、三十路過ぎたことだし、早くしないと
いかんかな、と思ってる所です。仕事してるんで、つい子供が
後回しになっちゃってます。
（専業主婦向きでない性格だとは思うけど…）
ループかもしれないけど、自分の書き込みみたいでついレスしちゃった。
その他の皆さんのカキコもおもわずうんうん頷きそうなレスばかりです。
ここ見てると、毒母の影響をもろにかぶってしまってるけど、子供に同じ
思いをさせないように頑張るお母さんがいっぱいいるので安心しました。
親は選べないし、遺伝も親からするものとは思うけど、人間って、自覚して
修正するっていう能力がある存在なんだなぁなんて思いました。
遺伝、幼少時の環境、育ちは変えられないし、これからも影を落とすかも
しれませんが、まだ人生は後半戦が残ってるんで、これからも少しづつ
愛のあるまともな人間に変わっていけたらな、と思っています。では失礼。
534:150=163
04/11/17 11:10:37 hnVlz6xb
>>509
亀レスですけど禿同です。
自分の心に蓋をし続ける道を選んだ方が楽なんでしょうけど、
そんな人生は絶対にいやだな………。
（ネタバレしないようここまで）
535:名無しの心子知らず
04/11/17 11:47:35 uRIqsVyQ
上の方のレスで、
実親が教師であるために親子関係が上手く行かなかった
という話が出てましたが、私も教師の娘ですが、やっぱり上手くいってません。
私の周りでも親御さんが教師の場合、ほぼ例外なくおかしくなってますね。
私自身も高校時に不登校になり、専門の塾にいったのですが、
親が教師と言う人、多いそうです。
一番やっかいなのがやはり、母親が教師で最初の子が娘だった場合だそうでして。
ぐれるか男に走るケースが多いそうです。という私も、
エンピツの柄はキャラものは禁止されたり、髪の毛を伸ばすの禁止にしたり
同じ価格の服でも地味なのを（似あってない！）選ばせるように強要したり
「生まれ持った性を封印する」のが不良にならない第一歩とだとかたくなに信じていて
それが「私は教師」だから正しいと言い張る。「女の嫉妬」だからなんて自覚なし。
教師である自分は一番子供を知っているという勘違い、身近なわが子は生きた屍
暴言はいてすみません。私の親は元々おかしかったんでしょう。
でも、時々これは最悪な職業病だからではないか？と思って許そうとしてる自分が嫌です。
536:名無しの心子知らず
04/11/17 14:34:55 hXyyUi7S
>一番やっかいなのがやはり、母親が教師で最初の子が娘だった場合だそうでして。
わはは、私は一番やっかいなヤシだｗ
一人娘だし、さらにやっかいだｗ
537:150=163
04/11/17 14:43:03 YYozpDzL
教師とか医師あたりの子供が非行とか不登校に走るケースって結構多いですね。
（病院に勤めてるんで結構見聞きします）
高校時代の親友（両親教師）も拒食症になっちゃって大変だったしなぁ。
その子も親御さんが厳しいし、就職先も親御さんに決められた所にしてたな。
538:名無しの心子知らず
04/11/17 21:33:38 3mPSA06H
わたしの親も教師です。
みんなが手作りの弁当を食べる中、いつもコンビニ弁当かパン食べてました。
夕食もほどんどコンビニ弁当かできあいの惣菜。
風邪ひくと自分でお粥作ってしのいでました。
親業放棄の毒母。あんなのが人様の子を導けるはずがない。
539:名無しの心子知らず
04/11/19 00:20:26 xY5NSVqu
実母に何か言われるといつも死にたくなるくらい腹が立ち、落ち込んでしまう。
確かに辛辣＆感じ悪い言い方されるんだけど、どうしてここまで？と自分でも
思う。
今日は私がうっかり部屋のエアコンを切り忘れた。そのことを指摘され謝ったのだけど、
その後延々と当り散らされた。どんどん話がエスカレート。口答えすると
「ケンカ売ってるの？！」と。
実母は頭も良くバイタリティに溢れ、商売人で3人育てながら財産をそこそこ
築くこともできた。でも自分勝手で人の話なんて聞く耳を持たない人間。
はっきりいってそばにいない方がいい。でも今は私も旦那も仕事を一緒にしているので
そういうわけにもいかず、そんな母を見て毎日何かしら鬱になってる。
10ヶ月の赤がいて子育ても大変なのに。もうやだなー。こんな生活…
540:名無しの心子知らず
04/11/19 00:39:40 xY5NSVqu
しかもそれでイライラしていてまた赤が泣いたりするもんだから、最初は我慢して
るんだけどそのうち怒鳴ったりとかしちゃう自分が。要するに私も八つ当たりの連鎖
しちゃってるんだ。旦那とかにも。
優しい旦那なのでそのへん理解してくれてるけど、旦那も最近仕事大変だし。
母はいつも私のおかげで…とか私に思いやりの気持ちは！？とか言うけど、
そんなんチャラになっちゃうんだよね、いろいろあるせいで…
まだ話せないのをいいことに、赤に話しかけたりして。
「ママいなくなっちゃってもいーい？」
いいわけないだろ、自分…。
541:名無しの心子知らず
04/11/19 00:40:33 xY5NSVqu
539=540です
ｽﾏｿ
542:名無しの心子知らず
04/11/19 03:31:48 ABnIhozT
>「ママいなくなっちゃってもいーい？」
あー私もやってしまうんです。540さんはまだ赤ﾝﾎﾞだからいいけど、うちのは
小学低学年、「ママ意地悪で怒鳴っちゃうからどっか行くね、パパのとこ行ってね
（離婚してます）」ってやってしまう。そんなわけにはいかないくせに、でも
一瞬本気で 自分は母親であるべきではない、とか思ってしまう。
でも意地悪言われようが怒鳴られようが、子供ってママが好きなんですよね、
てゆうか世界が狭くてどうしたって母親がその狭い世界の大部分を占めてる。
「ママが行くところに行く」、となんの迷いもなく言う我が子を見ると悲しい。
子供にとってママって 正誤・善悪関係なく絶対な存在なんだ。そして自分も
子供の時は、馬鹿にされようと怒鳴られようと人格否定されまくりだろうと、
そんな母親についていくしかなかった…
母を反面教師にして自分は変わればいい、とかそう簡単じゃないんです。
こう育って欲しい、という理想はもちろんあって実行するけど、どうでもいいや！
とか、疲れたとか、どうせ自分には暖かい家庭どころか普通の家庭さえ築けない
のだろうと投げ出したくなったり。
543:名無しの心子知らず
04/11/19 17:12:26 m4QO4sJr
妊婦で、早産傾向にあるために実家で安静を余儀なくされてます。
トイレ以外はベッドの上という医師の言い付けを守ってます。何度も母に現状を説明しました。
しかし母は私をおいて妹とライブに行ったり、外食したり。父も仕事でいません。
これって変ですよね？
544:名無しの心子知らず
04/11/19 21:32:02 4VQG7YHA
それだけではなんとも。
一切外出するな、なんて言えないし。
545:名無しの心子知らず
04/11/20 13:13:34 yQfP7eMe
>>543
気に喰わないなら入院すれば？
546:sage
04/11/20 20:52:55 vO1OIr3t
自分は皆に比べれば軽度なほうなのだろう。表面的に親とうまく
つきあえる、普段は離れて生活してるのもあって気にしないでいられる、
過去のこととしてたぶん許してしまってる。でもここを時々のぞきにくると
過去のことをちくちく思い出していやな気分になる。自分では気にしてない
つもりでも本当は尾を引いてるのだと思う。友達はいないし。
実母がお産の手伝いで滞在してた２ヶ月は、やはり普段にはないストレス
だったのだろう。夫と普段しないけんかをふっかてたりして、実母にあきれられた。
でも実母がいなくなったとたん、普段どおり。ストレスの原因はあなただったん
ですね、ってかんじ。あなたのために、ってのはうちの実母も十八番のせりふです。
547:名無しの心子知らず
04/11/21 03:16:28 sL02u0Vt
>>543
「私は切迫早産の妊婦で安静要するんだから
家族は私の体とべべのことを一番に考えて世話するのが当然」
そんなニュアンスが言外に伝わってくるのですが。
家での安静がムリなら545の言うように入院したらどうかと思うけど。
548:名無しの心子知らず
04/11/21 03:47:24 sLIbNnZw
ｳﾝ。ここ読んでると思い出すね～。
吐かせて頂きます。
長文・自分語りなので、スルー推奨。
高齢出産で初めての子が私。
父は自営・母は専業なので、外の世界を全く知らず、
根強く戦時中の『ぜいたくは敵だ』的な思考が普通だと思ってる。
例えば、小学校の図工の授業で、次回はいちごﾊﾟｯｸ(のようなもの)を
持ってくるように言われても、用意してくれたことはない。
子供のために金を使う必要はない。先生には、ありません、と
言いなさい、と。
何に関しても、一事が万事こんな感じ。
小一の体育の時間は、皆は指定の体操着の中、私だけ
普段着の色物シャツ。 買って、と いくら頼んでも、
ある物で済ませるのが母の『普通』。
さすがに、先生から母に連絡がいき、やっと三学期に買ってくれた。
風呂は週に一度。 洋服は一週間 同じ。
それらのことが原因で、何回もイジメの標的にされた。
そのたびに、母に訴えても(「授業で使う物は用意してほしい」
「服を毎日 替えたい」等々)、昔はこれが普通だった、
皆に合わせる必要はない、と。
続きます。
549:548
04/11/21 03:50:15 sLIbNnZw
(続き)
貧乏だったわけではない。むしろ、少しだけ裕福なほうだとｵﾓ。
それでも頑なに昔のセオリーを貫いてる姿勢は、ある意味ｽｹﾞｰと思う。
でも、子供にとって、自分だけ皆と違うってことは、かなり辛かった。
さすがに、小学校高学年になったら、母の思考を無視して、
服を替え、風呂も勝手に沸かして入ってたけど。
友達のお母さんは、いつもｺｻﾞｯﾊﾟﾘしたシャツとパンツなのに、
母は、いつから着てんだ？的なモンペ風ルック。
恥ずかしくて、家に友達も呼びたくなかった。
何もかも付いていけなくて、高校卒業後 すぐ自立して
一人暮らしを始め、まるで連絡してなかった。
でも、私に子供が産まれてから、またボチボチと絡んできたがる。
けど、昔と一切 変わってない。
孫(私の子)のために金は使わない。
誕生日・クリスマス・お年玉、、、何もやらないのが『普通』。
旦那の実家からは送ってきてくれるので、肩身が狭いっす。。。
買いてスッキリした。
ｳｾﾞｰ長文、失礼しました。
550:名無しの心子知らず
04/11/21 09:40:41 vxHHL6NF
教師と医師
両者に共通するのは
人格的に優れているわけでもなく、実社会経験も浅いくせに
先生と言われあたかも偉い人と勘違いしている
ウザイ存在だな
551:名無しの心子知らず
04/11/22 00:17:43 I9HeK8hU
>>548
そんな遠慮しないで、吐き出しましょう。
＞根強く戦時中の『ぜいたくは敵だ』的な思考が普通だと思ってる。
といえば聞こえは良いが…お母さんやっぱり病気だと思う。
モンペ風ルックはまあ、本人の趣味として仕方がないけど。
自分が親からされた嫌なことを増幅させて子供にやっているとしか思えない。
何も送ってこないのも気楽でいいじゃない。
でも死んだ時にお金残してくれるかもしれないね。
それを楽しみに適当にスルーしましょうよ。
552:名無しの心子知らず
04/11/22 00:36:33 8LhlALyl
父親に育てられたが母親に２０年ぶりくらいに会った。
子供を４人産んでいた。
いなくなってから３年後に今の長男を産んでいた。
単純に離れて暮らすようになって２年後に妊娠していたことになる。
最初は幼い時から母親にあいたかった一心なこともあってかなり母親と会えた現実が嬉しくてたまらなかった。
最近思う。
私を捨てた女だと。
出て行ったときのシチュエーション等を改めて思い起こすようになって母親のまえで笑ってる自分がとても悲しくなるときがある。
ちょっと、いま思ってることを書いてみただけ、すっきりしたかっただけ。スルーして栗。
553:名無しの心子知らず
04/11/22 00:46:51 LcMHrSkm
私の母は、母親らしいことをしたことがない。
夜は酒を毎晩飲んで、へべれけ。
家の中はいつも汚い。
父は母がいないと何もできなくて、買い物も、家事も何でも一緒。
母はソレがストレスになるとグチって私に八つ当たりする。
私が第一子を産んだ時に、金を渡さないと動かない。
退院初日にポットのお湯も沸かさずにいやがった。
産後の動けない時期に、１回も掃除機をかけようとしないので、
頼んだところ、寝てる最中にほうきでわさわさホコリをたてただけ。
ご飯は、赤ん坊と一緒に寝たり起きたりしなくてはいけない時期なので
あとで食べるというと、せっかく作ったのにとキレる。
洗濯物は洗っても臭い。
産後に世話になって母に渡した現金。３０万円。
ヘルパー頼めばよかった。
そして、今、２人目でつわりの時、実家にてあまりに辛くてソファーに横になっていたら、
息子をかついで、私の背中に乗せた母。
しかし、遠くに嫁いだ姉には、私が２人目妊娠して心配で心配で急に白髪が増えたと言う母。
姉には家を購入するお金も子供の幼稚園の入学費用も援助する。
私は母子手帳もあるので、たぶん実の子のはずなのですが。
554:名無しの心子知らず
04/11/22 00:54:23 OzqV853f
age
555:名無しの心子知らず
04/11/22 01:39:51 ScUtFbhG
最近、母親や女の子の凶悪事件が多発してるね。
556:548=549
04/11/22 02:41:55 B4VrB9NK
>>551
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗした長文なのに、温かいレスありがとう！
そうかぁ。病気と思えば 納得できる点ばかりでつ。
私に対しての事も含めて、新しい人付き合いを異様に避けたがる点とか、
同じ話題を延々ループで喋り続けてる点とか(相手が聞いてなくても、
お構いなし)。
そんな私は今、息子の服に 異常なまでに気を遣ってしまう。
昔、「○○ちゃんて、いつも同じ服～」「汚ね～」と
イジメられたことが、トラウマになってるみたい。
手帳に今日の息子の服を書き込んで、近い日に重ならないようにしたり、
お迎えに行く時の 私自身の服装も。。。
まだまだ母の呪縛(？)から解放される日は遠いのかなぁ(溜息
またまた長文ｽﾏｿ。名無しに戻ります。
557:名無しの心子知らず
04/11/22 06:42:15 d/bHN7Bj
義母も苦手だ。
子供はお婆ちゃん子にした方がいいと旦那は言うがどうなんだろう？
558:名無しの心子知らず
04/11/22 09:53:43 zBA96PYU
爺婆っ子は三文安
とﾀﾞﾝﾅに言ってやりましょう。
姑が苦手なのはあたりまえ。確執スレ逝ってみな。
559:名無しの心子知らず
04/11/23 07:54:02 s6NJLYH2
>>553
何でそんなダメ人間に金払ってまで取り憑いているのかな？
大好きなんだねｗ
560:名無しの心子知らず
04/11/23 08:41:01 S8D+ftCv
>>559
共依存なだけでしょう。本当はきっぱり縁を切るべきなんでしょうけど、
今までの習慣を変えることができないでいるだけ。煽っても無駄。
561:名無しの心子知らず
04/11/23 14:09:41 d3SsIQQn
決行実親が嫌いって人いるんですね。私もそうですが・・・。
小さい頃から父母に殴る・蹴るは日常茶飯事。まだ小さかったころ「昼寝をしない」というのが理由で
殴って泣かせて泣き疲れさせて寝かしたそうです。先日嬉々として母が語ってました。
父は酒癖が銀河一悪く、酔っ払って帰ってくると殴るか蹴るか。そのせいか旦那が酔っ払って帰ってくると
人一倍嫌な気持ちになり具合が悪くなります。
自分の思い通りにならないと殴る蹴る。進学先も全て決められ少しでも異議を唱えると殴る。
よく死ななかったなぁ・・と今でも思う。
実家から逃げるように結婚したとたん安堵感からかパニック障害に。
そのことを両親に言ったら「自分達のせいじゃない、お前が弱いからノイローゼになったんだ」と。
産後情緒不安定になり自分が小さいころ受けた虐待の夢を見て何度も泣いて飛び起きた。
今、娘が一人。自閉症ですがとても幸せです。
義両親も自閉症について勉強してくれてすごく可愛がってくれます。
自分の両親には期待しません、何にも。
まだ絶縁はしてません。するつもりはありません。今まで受けた仕打ちを
暴力ではなく違う形で返して行こうと思っているから。
できることなら小さかった頃の自分を抱きしめてあげたい。
ここまで人を憎むことができるとは思わなかった。
でも恥ずかしいとは思わない。私の心の傷は癒せるものじゃないから。
長文ｽﾏｿ
562:名無しの心子知らず
04/11/23 20:01:30 Ov332Gce
親に殴られてる人って結構いるんですね
私は女ですが父親によく殴られました。
むかつくのは弟にはほとんど手を上げなかった事。
私（当時中学2年）が母親と喧嘩した時に勢い余って母に
「おまえ」と言ってしまった時には（「おまえ」と言ったのは
後にも先にもこの時だけ）顔面グーで殴られて鼻血出しました。
だけど、弟（当時中学1年）が母に「おまえ」を何度言っても口頭注意だけ。
弟が小4の時に本屋で万引きした時にも笑って言葉で注意しただけ。
弟が大きくなってからの逆襲が怖いのかと思った。
今の旦那は絶対に手を上げない人。
先月、男の子を産みましたが女・子供を殴るような人間には育てたくない。
スレタイの実母じゃなくてゴメン
563:名無しの心子知らず
04/11/24 04:28:49 yx9uvcAg
ただの愚痴になるのですが、書かせてください。
私の父は酒癖が悪く、すぐ酔ってしまい、そうすると暴言・暴力を
家庭の外でも中でもやってしまう人です。
子供の頃～中学くらいの時は、そうした父の酒癖のせいで
母が殴られたり突き飛ばされたりして、骨盤にヒビが入って入院したこともあり
母のことを気遣ってきました。
離婚すればいいのに、とも思っていました。
しかし高校の頃、父とはとっくに離婚していることを母から告げられました。
（理由（原因）は、父の暴力ではなく、母の浮気グセでした。これは後にわかったことです。
私が小さい頃から、しょっちゅう旅行に出ていたのは関係あるのかどうかわかりませんが。
しかし、当時父と母は共同で自営業をしていたためか
離婚後も同居のままでした。
だから子供である私はしばらく離婚を知らなかったのです。
中学からは家族で食事をすることがなかったので、
自分の両親が仲がいいのか悪いのかさっぱり判っていませんでした。
書類離婚後、母も父も恋人を作っていたようです。
そして、母は家を出て再婚しました。
（続きます）
564:563
04/11/24 04:29:16 yx9uvcAg
再婚と言っても式だけ挙げて籍は入れない、事実婚です。
私はその結婚式に招待されました。「姪」として。
結婚（事実婚）相手に、母は年齢をひとまわり（12歳）偽り、「離婚歴はあるが子はいない」と
偽っていたのです。
口裏を合わせ、スピーチもいたしましたｗ
それからずいぶん経ちますが、外ではいまだに私は母の「姪」です。
母の内縁の夫とも何度も会っていますが、そのたび演技に必死です。
私は今家庭を持っているのですが、母とはしょっちゅう会います。
でも、そのたび「私はあなたを捨てたわけじゃない、どうあっても私とあなたは親子なのよ」
と言ってくる母がうとましくてなりません。
私の妊娠中に酔ってひどいことを言ってのけても、
翌日にはすっかり忘れています。
そんな調子でどうやら姑にも変なことを言ったようで…
つい最近は「親子なのだから」と、内縁の夫（母の）の会社のために
私の夫を借金の保証人にしてくれ、と言われた時は絶句しました。
主婦の私を保証人にするのは無理だから私の夫に、しかも内緒で…とは。
こんな人が私の母なのか、とかなしくてなりません。
長くなってすみませんでした。誰にも言えないので吐かせていただきました…
565:名無しの心子知らず
04/11/24 09:03:00 0ZF/x1XI
>>561
>まだ絶縁はしてません。するつもりはありません。今まで受けた仕打ちを
>暴力ではなく違う形で返して行こうと思っているから。
余計なお世話かもしれないけど、復讐心は、同時に自分も痛めつけるよ。
今はあまり復讐にこだわらない方がいいんじゃないかな。
色々仕返しをして、そのときはスカっとするかもしれないけど、自分の心は晴れないよ。
自分自身を呪縛することにもなるかもしれないから、その辺りはよく考えてね。
かといって、
「赦せ」なんて言うつもりはないし、赦す必要もないと思う。
ただ、親が元気なうちに、仕返しをしようとしても、そのために倍になってはねかえってきたり
思い通りにならないことで逆に自分を苦しめてしまったら本末転倒じゃない？
私も親は赦すつもりはないけど、今は絶縁中。
まだ元気だから。これ以上やつらのために一ミリも不愉快な思いをさせられたくない。
どうせ体が思うように動かなくなったり、死ぬ間際になったら
寂しくなって私に連絡してきたりするだろうし、
結局頼れるのは娘（私は一人っ子）だけしかいないだろう。
そのときに最大の復讐をしてやるつもり。
カネはそこそこあるから、老人ホームに入るかもしれないけど、
面会なんか当然行かない。
ほかの老人に子供、孫が面会に来たりするのを羨ましく思いながら
寂しく死んで行け、と思ってる。
時がくるのを待ってる。それが最大の復讐だと思ってる。
だから、今は何もしてない。過去のこと思い出して腸が煮えくり返るし、
階段から実母を突き落とす夢も何度も見たけど。
復讐の泥沼にだけははまらないようにね。
566:名無しの心子知らず
04/11/24 14:36:39 Zf9byrXL
>>565
私も同じこと思っています。
だいぶ前のレスにもあったけど消極的絶縁、実行中です。
以前は今までの思いをぶちまけてやろうかと
思ったこともありましたが、話が通じる相手じゃないし。
歳とってひとり寂しくなり、泣きついてきたら突っぱねてやろうと
思っています。
567:名無しの心子知らず
04/11/24 20:04:22 tFbB3TWM
>>563
大きなお世話かもしれませんが、あなたの状況は緊急事態だと思います。
お母さんの年齢が上がってきて、なかなか次の人を見つけるのは難しいことと、
事実を隠しての事実婚という微妙に弱い立場が、お母さんを本当に狂わせるかもしれませんよ。
今の相手をつなぎとめる為にはとんでもないことをするかもしれません。
血縁で、本人のことを良く知っていれば、まさかそこまで…と思うのかもしれないけれど、
第三者の私が文章を読んだ限りでは、相当ヤバイところまで行っていると思う。
いつの間にか借金を負わされるようなことがないように、どうぞくれぐれも警戒怠りなく。
ご自分の家庭を荒らされることのないように。
568:名無しの心子知らず
04/11/24 20:41:19 WswSv+hZ
一人になって寂しくなったら泣きついて来るかな？
プライド高いから話聞いてくれそうな相手にはぶつくさ文句を言うんだろうけど
私には「何で連絡ひとつよこさないの？」とは言えないだろう。
もともとあちらから孫は元気か？とかそういう連絡などほとんどない冷たい人だったしね。
私が絶縁決心した一つが父親が死んだ時の遺産相続の放棄をしろと言ってきたことだったので
父親が死んだ時に一度対決しないといけないなあと思ってます。
でも父が先に死ぬと決まってるわけじゃないのにさ。
たいした金額じゃないだろうけど、もらえるもんはきちっともらう。
それによって今度は母が相続した分を私には残さないと遺言を書くことになろうとも。
これが私の母に対する復讐です。
569:名無しの心子知らず
04/11/24 23:11:39 kh0I3/2T
>>568
＞それによって今度は母が相続した分を私には残さないと遺言を書くことになろうとも。
実母が死んだときは、ニヤッと笑って遺留分も貰おう。
絶縁したんだから、法に背かなければ何でもよし。
どうせ、今となってはあかの他人だ。気楽に行こう。
570:563
04/11/25 02:02:36 Shgi6pzK
>>567
レスありがとうございます。
母が何を考えてるのか、罪悪感や後ろめたさ（私や内縁の夫に）はないのか、
不思議でなりません。多分死ぬまで理解できないと思います。
もしかして人格障害とかなのかも…と思うこともあります。
思い出したので書きますが
母は私が小学5年の頃に「ママ」「お母さん」と呼ぶことを禁じました。
それからずっと○○さん、と名前で呼んでいます。
多分その頃から浮気し始めたんだと思います。
若い頃はずっとそれが不満でしたが、「お母さん」と呼ばないでいるうちに
私の中で『肉親の情』がだんだん薄れてきたような気がします。
かえってよかったかもしれないです。
567さんのおっしゃるとおり、警戒しなくてはいけませんね。
保証人の話の時にちょっと怖くなりましたから…
ご心配くださって本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。
571:名無しの心子知らず
04/11/25 07:02:02 3eufgmLG
>>568
放棄強要されても、
放棄できる期間は３ヶ月しかないからシカトしてればすぐに過ぎるよ。
遺言書も放棄もないのに、勝手に全部自分のものにはできないからね。
遺産分割協議しろ、協議書にハンコ押せとか言われたら、
調停に持ち込めば直接無為なやりとりする必要ないし。
ガンガレ。
572:名無しの心子知らず
04/11/25 07:04:47 3eufgmLG
連投スマソ。
水戸の、鉄アレイで両親殺害した１９歳って、
両親とも教師、元教師なんだってね。
大学行かなかったことで家で肩身の狭い思いをしていたらしい。
それだけで偏見持つのはだめだけど、何となく・・・
573:568
04/11/25 09:04:58 qZ4vJg+5
>>569.571
レスありがとう。
もうちょっと法律勉強してがんばります。
遺産分割協議ですね。
>>572
私の父も教授、その父と結婚した事で自分を勝ち組と思ってる母なので
水戸の19歳の男の子の両親がどういう育て方をしていたかわからないけど
私のような育てられ方したのだったら
親の希望する大学にいけなかった時点で
親を殺そうと思うような事態になっていたのではと思った。
574:名無しの心子知らず
04/11/25 09:25:34 z18VOe3x
こどもの心は完全放置してるくせに
実績（学歴等）は多大な要求をしてたのでは？と勘ぐってしまうね。
私の同級生は親が先生で、その子自殺してしまったな…。中学校の時に。
575:名無しの心子知らず
04/11/25 12:09:56 mpeCO35f
お父さんとお母さんが生きている限り自分は幸せにはなれない。
と昔思っていた。間違いだった。相手にしなければ良いだけだった。
576:名無しの心子知らず
04/11/25 21:21:37 6i34jVPs
結婚前から母の長女けなしがひどくなり
特に私の結婚相手の前で欠点をあげつらい、
いかに自分と長女が似ていないか、を嬉々として語ってました。
苦笑いしながら「止めてね」と言っても、「だって～」。
そんなに私が娘で恥ずかしいのかと辛かった。
両家顔合わせ前には
「向こうのご両親はイヤミなく息子を誉められる方たちだから
向こうの嫁になる娘をあんまりけなすのは止めてね」と
笑う努力をしながら言いました。
当日は、「自称社交的な母」が固まったまま一言もしゃべらず。
娘をけなすしかネタがないのか・・・？
結婚後もしつこかったので一度大泣きでキレたら
少しは遠慮して距離を持って付き合えるようになりましたが
今度は母のお気に入りの妹に「親不孝！」といわれるようになりました・・・。
長文ｽﾐﾏｾﾇ・・・
577:名無しの心子知らず
04/11/25 22:39:56 qyRqP7vl
>>576
んっ？ 長女＝576で良いんだよね。
お祝いの席で可哀想に…
毒になる親に似た話が載っていたよね、悪質なからかいを繰り返す親。
その上嫉妬まで入っていそう。
おまけに正義感面した妹まで参加ですか…
また出産などでストレスにならないように、距離は保っておいた方が良いよ。
舅姑さんが良さそうな人で良かったね。ガンガレ！
578:名無しの心子知らず
04/11/26 09:40:58 DEn1Kqz/
>>576
うちの母も、娘をけなすネタは大好物。
私がちょっとでも怒りをあらわにすると
「これだからお前はだめなんだ。すぐに真に受けるからちっとも冗談が
通じない。本当に融通がきかない。面白くない」
と、話をすりかえて、怒る私が悪いのだと逆切れするんだよね。
臨界点を超えるくらいにひどいことを、しつこく言うから怒ってるのに。
結婚後、母の親戚が集まる席に無理やり付き合わされた際に
当時買ったばかりだったマイホームのことを、言いたい放題にけなすわけ。
ゴミだめみたいに汚いだの、だらしがなくて散らかし放題だのって。
母の管理してる実家なんかよりも、ずっとちゃんとしているのに（w
その場の雰囲気を壊してはいけないと思って、そのときは我慢しましたが
もう懲り懲りなので、あれ以来二度と母のお供のお付き合いはしていません。
叔父叔母が、みんなイトコと孫を連れて集まるので
自分も同じようにしたいらしくて、私の子どもたちをお披露目したいだの
なんだの、ぐずぐず言ってきますけれど
不愉快な思いをするだけなのが分かっているので、無視。
579:名無しの心子知らず
04/11/26 10:06:08 syLz6+rN
>>576～>>578
私の老母も同じだ。年を取って自分が無力になったら、
ますますひどくなった。入院中なんて、見舞いに行くたびに
感謝の言葉どころか、同室の患者仲間に「娘けなしネタ」連発。
それに｣引き換え私は・・・」と自分の自慢も加えてね。
おまけに人前で、私を叱り付けたり命令したりで、娘を支配下に
置いていることをアピール。
最近は、出来るだけ寄り付かないことにしてる。
次に入院しても行かないかもしれない。
こんなで最後を迎えたら、後味悪いかも。
親がまだ元気なうちに解決しておくことをお勧め。
580:名無しの心子知らず
04/11/26 14:17:10 TOEfjXRr
私もケチョンケチョンにけなされたなあ。旦那や新居もﾎﾞﾛｸｿに。
でも、実母って他の人に娘をけなされると おもしろくないみたい。
まぁ私の事を思ってくれている訳ではなく
実母のプライドが高いだけだけど
581:名無しの心子知らず
04/11/26 17:17:07 U+XUin4g
娘を自分の持ち物と思っているからじゃないかなぁ。＞他人にけなされると面白くない。
うちの母も同じくちだったよ。
582:名無しの心子知らず
04/11/26 20:40:39 M3SOs3cx
自分の子をけなされたら面白くないのは、よいことだからさ。
悪いのはそのあと、おまえのせいでけなされた！と八つ当たり。
583:長くてすみません
04/11/27 21:00:25 P5NmXQOA
今日母に電話で妊娠を報告した。
私「あー昨日ね母子手帳もらったんだ」母「は？何考えてるの！年齢考えなさい！」
私「はぁ？でももうﾆﾝｼﾝｼﾃﾙﾝﾃﾞｽｹ･･ﾄﾞ・・」母「薬飲んでるんだからちゃんとした子供が産まれる訳無い」
私「はぁぁぁぁ？薬（ﾒﾝﾍﾙ）なんか３年前にとっくに飲んでないよ！」
母「とにかく年齢考えなさい（私は３９歳なんです）！あんたには無理！」
・・このへんから話が噛み合わなくなり、よく聞いてみると結局母の認識は
『母子手帳は昔と違い今は妊娠したいと思ったら貰えるモノ』らしかった。
（つまり私がこの年齢で妊娠したいと思ってるのを危険だから止めさせようと思ったらしい）
・・・ったくこの母にお産扱いお願いしようかと思ったけど、あまりのボケぶりに躊躇してるよ ○ｒｚ・・。
電話の最後は「おめでとう、大事にしてね」だったけどさ。こういう母だから昔からｳﾏが合わない・・。
584:名無しの心子知らず
04/11/27 22:38:58 BW/l+rxL
>>583
悪いこと言わないから、実母は止めておきましょう。
宅配、シッター、乾燥機つき洗濯機、出前等々、便利な時代なんだから大丈夫。
なんなら紙皿、紙コップで当分生活すれば洗物も必要ない。
自治体によるのかな？産んでしばらくすれば、保健婦さんが家まで来てくれて
相談にのってくれるし。ネットで相談すればみんなが返事くれるし。
外国(私が聞いたのはオーストラリア、ウガンダ)では産んですぐ仕事している
お母さんがたくさんいるらしいし、1ヶ月も寝込む必要ないと思うけどな…
産後の体調は人によるとは思うのですが、私は出産前にたくさん歩いたせいか、
産後の辛さはあまり感じませんでした。あと、産後の肥立ちの為に
漢方薬局に相談に行って、授乳中でも大丈夫な漢方を処方してもらいました。
ついでに不眠イライラの薬も処方してもらって、非常に良かったです。
西洋医学の医者の所へ行くと、すぐに断乳断乳と騒がれることがあるので、
トラブルがあったら(精神面も含め)妊娠授乳中は漢方薬局がお奨めです。
ちょっとお金かかるけど。
乗り越える、というほどのことでもありませんでした。あっという間でした。
なんといっても不愉快なことが一つもなかったので、いい思い出です。
朝から晩までとりつかれたように赤抱っこしてました。
そのおかげか母子関係良好です。長文ｽﾏｿ。
585:名無しの心子知らず
04/11/27 23:20:21 M6z/p0rV
流産したことを親に話そうか話すまいか悩んでいます。
きっと私が傷つく事をズケズケ言ってくるに違いないんだけど、
毎回「子供が出来ないのは旦那のせいじゃないか？」攻撃にもうんざりしているので流産したことを言えば
少しはおとなしくなるのだろうか？と、思ってみたり・・・
子蟻の方で母親とうまくいってない方って妊娠すら報告しない人もいるんだろうか？
それはやっぱり、親不孝だから報告した方が良いとか、、、ご意見ください。
586:名無しの心子知らず
04/11/27 23:32:32 8hQaCs8m
母と疎遠になって10年以上になりますが、結婚･妊娠どちらも
報告しませんでした。妹たちには知らせたので、いずれ耳に入るかな?
と思って…。親不孝とか考えたことないです。
587:名無しの心子知らず
04/11/27 23:43:52 PsL4+jp+
>>585
子蟻で母親とうまくいってません。
うまくいかなくなったのは産後です。それまでは洗脳支配されてました。
妊娠出産、流産のことを報告すれば あれこれ言われ傷つくことが
目に見えているのなら報告しない方が良いかもしれません。
588:名無しの心子知らず
04/11/27 23:46:04 M6z/p0rV
>>586
疎遠というのは、全く会って無い状態なのですか？
私は５年間実家には帰省していませんが、電話が年に１回くらいかかってくるので
そのときに無難な会話ですませる程度。
５年前に旦那のことをすごく悪くけなされたのを期に、帰るのを辞めました。
本当に会いたくないし、帰りたくないんだけど、一応・・・一応育ててもらったので
という感謝しなくちゃいけない気持ちとの葛藤がつらいです。
589:名無しの心子知らず
04/11/27 23:50:29 M6z/p0rV
>>587
上手くいってなくても会ったりしていますか？
お子さんのことで何か言われたんですか？
590:名無しの心子知らず
04/11/28 00:19:42 31Yjx8Fa
この夏に3回目の流産をしました。
このときはちょうどお墓参りに行く日だったので（泊まりで）
報告せざるをえませんでしたが、前の2回は報告してません。
物心ついた頃から、思いやりが無いわけじゃないと思うのですが
黙ってぎゅーしてもらう（実際にしなくても精神的に）ような
コトをしてもらったことがなく、頼ろうとするとすげなくされ
自分がホントにダメージを受けたときだからこそ報告しなかったのです。
愛されてないとは思っていませんが、自分で家庭を持ち
独立したのであれば全て報告する必要はないと判断しています。
今、余りにも近くに住んでいるゆえに、あえて知らん顔もできず
それなりに子供の顔見せに行ってはいますが
ウチの子が、孫の中では明らかに順番が最後なのを目の当たりにし
やりきれなくなる今日この頃です…。
591:名無しの心子知らず
04/11/28 00:52:17 SECjF9Fp
>>590
つらかったね。
うちの母親は一番お気に入りの姉が流産した時も
出来の悪いと思っている私が流産した時も
「病気じゃない」とお見舞いすら来たくなかった模様。
全身麻酔掛けて手術するんですけど・・・
自分が流産した時翌日から働かされたこととか
話してたけどさあ、それって姑にされたしうちでしょ？
お前は姑かっちゅーの！
592:名無しの心子知らず
04/11/28 01:59:46 /VxMVWwk
>>588=>>585
育ててもらったことを感謝するのはいいことだけど、
「感謝する、親孝行する＝傷つけられるのが分かっていても報告しなければならない」
なのかなぁ？
それはそれ、と分けて考えたらいいと思うけど。
私も>>590さんと同じ。
流産はしたけど報告しなかった。
身も心もダメージ受けて、更に母親から精神的ダメージを受けるなんて耐えられない。
593:586
04/11/28 04:22:30 94V9n1EY
>>588さん
あなたは優しい方ですね。育ててもらった…そんな気持ちは私には皆無です。
経緯について詳しくは語りませんが。10年以上会わない、電話でないですね。
用件は妹経由で済ませて、出産祝いも受取拒否。
先月アポなし訪問してきたらしいですが(私は留守)、旦那が適当に帰らせたみたいです。
因みに私は10代で、家を出て祖母と暮らし始めたので、
20年以上実家に行っていません。
594:名無しの心子知らず
04/11/28 05:30:45 /fIHACZF
私は、前どこかに書いたんだけど
不妊治療してたからできた時に母に報告した。喜んでくれた。
でも係留流産して、また母に報告した。電話で。
そのときは慰めてくれたんだけど、次に会った時に
「お姉ちゃん（子有り）と同じように産んでやったのに、なんでこう違うのかしらねぇ」
と言われた。
私自身、姉のとこは二人すぐ産まれていいなぁと正直思ってたからきつかった…
怒ったら、「軽い気持ちで言っただけなのに～。そうやって重く考えるからよ」と。
今も治療中ですが、できても安定期になるまで言わないつもり。
治療やめることも視野にはいってるけど、それも言いません。
できちゃった結婚して姉産んで、離婚考えてた時に私ができちゃって離婚やめた母には
不妊の娘の気持ちはわからないんだろうな。
595:585=588
04/11/28 08:42:56 dzjGJQBG
>>590さん592さん
言えばキツい事を言われるかもしれないけど
言わなければ旦那への悪口は止まらないかもしれないです。
（母は不妊の原因が旦那だと決めつけているので）
まぁ、どういう状況であろうが、何かしら酷いことを口走る人だから。
>>593さん、いえいえ、私は優しくなんかないですよ。
少しばかり義理堅い性格なだけ ですｗ
５９３さんみたいに１０年も経てばふっきれるのかな・・早くふっきれたいな。
596:名無しの心子知らず
04/11/28 11:09:12 Isngb7Rv
>>595
んーとんーと…正直に言ったところで、
流産の原因もご主人にある、ってことにされちゃう可能性もある、
というか容易に想像出来ちゃうわけだが…。
597:595
04/11/28 12:53:36 dzjGJQBG
>>596
そう言われたら、しめたもの。
大げんかをふっかけてもっと疎遠に持ち込むよ。
598:名無しの心子知らず
04/11/28 13:49:12 VsSnHC8/
>>583ﾀｿ
亀ですが妊娠おめ。
産後の手伝いについては>>584ﾀｿに禿同。
｢予測し得るストレス源は極力排除｣を推奨しまつ。
私も今年の春に出産したけど、産褥期は自分でも予想してた以上にナーバスになったもんさ。
普段ならスルーできることも聞き流すのに倍の努力が要る状態なんだよね。
「赤を見に行ってやる」と言う実母を家に上げたのは産後２ヵ月半経ってだいぶ落ち着いてから。
それでも６時間ぐらい長っ尻されて、その間横になって休むこともできず非常に疲れますた。
旦那ﾀｿの協力が得られるといいね＜産褥期。
今から教育汁(w
599:名無しの心子知らず
04/11/29 11:23:57 0ZcF0vIa
今朝のアカヒ新聞の投書欄で
９０才の母とその娘である姉が
些細なことで不仲になって５年経過し
それを心配している弟の投書があったけど
絶対一回きりの些細なことだけじゃなく
昔からのそういう事の積み重ねだったんじゃないかなと思う。
息子っていうのはそういうの分からないからね。
600:名無しの心子知らず
04/11/29 12:10:00 /2XZRwng
>>599
どうせ息子（弟は）母親から可愛がられて育ったんでそ？
姉さんの気持ちなんてわかんないだろう。
弟は可愛がられた分、母の面倒最後まで看て欲しいモンだ。
601:名無しの心子知らず
04/11/29 17:29:18 bCqPTY0N
>>599
息子には絶対わからないよ。
最近のおれおれ詐欺なんて超裏山。
私の親だったら絶対電話で騙されてもお金は絶対ふりこなまいよ。
子供が産まれてから嫌いになってしまって、絶縁。
帝王切開もぐちぐち言われたし、緊急帝王切開ってどれだけ大変か・・
いたわりの言葉かけて欲しかった・・でももうあきらめた。
今日、育児用品店でまわりの母娘が仲良く買い物しているの見て、
なんだか憂鬱になってしまったよ。うちの親、金持ちのくせに見栄張るお金だけ
いっぱい使う。私には無し。それなのにいまだに命令する。
つかれたよ・・・愚痴ってスマン(-_-ﾒ)
602:名無しの心子知らず
04/11/29 19:46:28 4I4AZdx4
>>601
アナタは私ですか？！（笑）
緊急帝王切開したのまで同じだ。
里帰りしなかったら手伝いの名目で自宅に乗り込んできて、こき使われたよ。
ここを旅館か何かかと思ってますか？て感じだった。
アンタたしか「手伝いに来た」って言ってなかったっけ？
何で私がベベの面倒見ながらアンタの食事の世話から布団の支度までせにゃならんのだ？
休む暇なく働かされて、極めつけのババァの台詞が
「あんた元気だねぇ、普通産後ってもっと疲れてるもんだけどびっくりした」
だってさ。
あのさー切迫早産で緊急入院して２４時間点滴１ヶ月続けて、
挙げ句緊急帝王切開してさ、普通に考えても、元気なはずないんだが。
アンタが仕事増やしに来たから働かざるを得ないんだが。
ちなみに入院中も来たが、大部屋でいきなりみのもんたの体操とか、
訳分からん行動とかしてたから窘めたら逆ギレして帰ってそれっきりだった。
だから誰も助けてくれず一ヶ月惨めに入院生活送ってた。
私も我慢してたが、とうとう限界超えたんで、喧嘩したら家中ひっくり返して帰った。
でもって、父親には「手伝いに行ったのに、私が追い返した」て泣きつく。
それを信じる父親も父親だけどね。
で、その後は一切連絡ないくせに、突然訪ねてくる。
うちは遠方だから泊まり必須なのに一切連絡なく突撃。
あまりの傍若無人ぶりに居留守を使ったら、ダンナの職場に電話しやがった。
ダンナ職場ＴＥＬはそれまでも何度もあったんだが、もはや基地外のレベル。
こんな両親とも、元教師（笑）。
弁護士立てて損害賠償請求して絶縁したよ。
とことんやりましたとも。
あとは早く氏んでくれるのだけを願ってる。
603:名無しの心子知らず
04/11/29 20:28:25 nuse8E/Z
友達がオレオレ詐欺に掛かった人たちそんなに子どもが大事なのかしら～。
私だったら「お金ありません」って電話がちゃんって切るけどね～って言う。
私はだまされたらパニックかなあ。
年取ったらわかんないもんね。判断力。
私の母なんてさ～。
オレオレ詐欺どころか実の娘（私の姉ですね）
に何回もだまされてお金出させられて
お金出したとたん夜逃げされたりしても
姉だけが大事。
姉の家には草むしりなんてくだらない用事で行くのに
私のところに珍しく（っていうか初めて？）来たと思えば
遺産相続を放棄しろとニコニコしながら言った。
きっとオレオレ詐欺の電話が掛かっても
それが姉だと思えば「まあ、かわいそうかわいそう」って払うんだろうよ。
私だったら・・・でも娘が犯罪者になる（交通刑務所に入る？）と思えば
払うんじゃない？世間体が一番大事だから。
604:名無しの心子知らず
04/11/30 21:05:05 0dw1Suzj
この夏些細な事がきっかけで(ｗ)実家と連絡を取らなくなって数ヶ月経過。
ただ、実父が孫の声聞きたさに時々電話してくる。
私は出ずに子供とだけ話させてるが最後に必ず私に代われと言う。
電話に出たところで実母と和解しろとか言うに決まってるから出ないが
もう、正直、放っておいて欲しい。
まさに長年感じていた性格と思想の不一致が爆発しただけであって
もう会ったり話したりしない方がお互いのためなのに。。。
孫溺愛実父にはちょっと気の毒だと思うけれど
自分だって長年実母を小間使いのようにあしらい続け
子育て参加なんか全くしなかったツケが廻ってきてるんだから仕方ない。
お陰で私に対して子育て中は遊びに行くな！とか
ダンナをもっと大事にしろ！とか押し付けてきて迷惑です。
ダンナを大事に思う事と目の前にある爪楊枝を取ってやることは別でしょ～
次に会うのはどっちかが死体になった時でいい。
今日電話があったもんだからつい悶々としてしまい愚痴ｽﾏｿ。
605:名無しの心子知らず
04/12/01 14:09:33 iakHgzTK
ちょっと語っていいですか？私は二人姉妹の長女で跡継ぎ跡継ぎと育てられた口です。
将来は婿さんもらって家業を継いで、というのを物心つく前から刷り込まれ、
そのため自分の進路総て「家業のため」になるような方面からだけ考えて育ちました。
ところが夫と出会い求婚され、親とのやり取りで胃潰瘍になりつつ結婚し引っ越したら
総てのストレスから開放されたのかとても元気になりました。
来春長男が高校受験です。私の子供にしては成績がとてもよく、いわゆる御三家の
ひとつにもひょっとして手が届くかも（Bランクですが）です。そのことを報告したら
「ばかばかしい！どうせ入れない学校なんて受験したって受験料の無駄よ！」
と言われてしまいました。
なぜそこで「難しいだろうけど頑張ってくれるといいね」と言ってくれないのでしょう？
考えてみれば自分の進路のときにもいつもそうでした。私は「親に文句を言われないような」
進路しかいつも頭にありませんでした。自分が進みたい道はほかにもあったのに。
自分が子育てを始めたら、母親の一言一言が甦ってきては苦しくなります。
606:名無しの心子知らず
04/12/02 04:57:46 jgAkHq39
ここや関連スレはあなたの母親のような人いっぱいですね。
自分の家族・子供のこと（605さんの場合、孫ですが）は褒めるの勿体無いらしい。
いい成績だの聞き分けよいだの等は、当たり前で褒めない。
けなされる事でないような些細な事でも、けなすのにははりきる。
親戚や友人の子供のことは、褒めるの早い早い。
原因の一つとして考えられるのは、お母さんあなたに嫉妬してるんじゃあ？
ここのスレでも散々議論されてきたけど、母親の娘に対する嫉妬ってあるよ。
あと、習慣になってるかもしれない。「あんたなんかだめよ！」って何十年も
言い続けてきて、あなたに関する事全て（あなたの子供含む）ダメダメ、がデフォに
なっちゃってるかもしれない。あなたはそれを受け入れてきたし（これはしょうがないこと
です、特に子供の頃は）、習慣がそうやって出来てくるんですよね。
＞自分が子育てを始めたら、母親の一言一言が甦ってきては苦しくなります。
私もそうです、解決できるような問題でないんでしょうね、せめてここや関連スレで
吐きだしてみるか、ってとこです。
607:名無しの心子知らず
04/12/02 10:57:19 sFLCJu41
母親の嫉妬、私もそう思います。
こんなスレがあって良かったです。
母親の嫉妬のことを実親に言ったら「そんなことありえない！」
と怒られました。
でもうちの実母は明らかに嫉妬している。
私が不幸になることは望んでいない。
でも、私が母より幸福になることも望んでいない。
私が自己実現しようとすると邪魔が入る。
大学受験の時もいろいろな言葉、態度etcで邪魔された。
結局親の望む進路に進み、私は抜け殻のように過ごしている。
早く母親の呪縛から逃れたいって思ってます。
そう、嫉妬と言えば私も高校生まではひどい格好をさせられていた。
似合いもしないのに髪はショートカット。
明らかに長いほうが似合っているのに長くしていると
「麻○しょうこうみたい。短い方がいい！」と言っていた。
洋服も大きすぎるサイズのものばかり。
ちょっと可愛らしい感じのものを買うと、「そういうのはダメ！」
なんていう。
私、本当に超ブスで浮浪児のようでした。
608:名無しの心子知らず
04/12/02 12:51:49 W/tAqGcn
>>607
良く分かる。
＞私が不幸になることは望んでいない。
＞でも、私が母より幸福になることも望んでいない。
私はちょっと前に幸せな結婚（いたって普通だが、私を1番に思ってくれる旦那ってだけで幸せ）をした。
結婚を決めるまでは、旦那をバカにし結婚の邪魔をされて、結婚にたどり着くまで6年もかかった。
しかし、今年妹が結婚した。周りから見たら「それで本当に幸せなの？」という結婚だ（でき婚、
しかも双子、旦那の給料は手取りで10万弱、旦那はマザコンな上に経済的な理由から旦那と旦那両親
が勝手に決めて旦那親と同居、双子が生れるというのに6畳1間の生活、ｺﾄﾒ＆ｺｳﾄが好き放題してる家）
そうしたら、自分（母）より不幸な結婚をした娘（妹）を可哀想に思う優しい母に酔っている。
妹は出産予定日まで4ヶ月くらいあるけど、すでにお腹は臨月状態＆義親に気を使って＆義親から
家政婦にされて眠れないらしく母のところに泣きついてきたらしい。
妹は可哀想だと思うが、妹のお陰で私への攻撃がこなくなって正直ほっとしてる。
私のところから母の所まで、車で3時間。
妹のところから母の所まで、車で10分。
このまま、私達夫婦への攻撃がなくなることを祈る。
609:名無しの心子知らず
04/12/02 13:43:04 956KOrUz
６０５です。レスありがとうございました。なんだか涙が出てしまいました。
子供や孫は「親孝行の道具」というか、あんなことを言い放ちながらも
周囲には「うちの孫ちゃんは成績がいいのよー」と言って回っていることでしょう。
私は毎日子育てにもがいていますが、一日一回は、もう私の身長を越した長男でも
ぎゅーっと抱きしめるようにしています。まだ嫌がられていないし、
私が子供の時に本当にしてもらいたかったことが向き合ってもらうことだと
長男が生まれたときに思い知らされましたので。
一日一日、一歩一歩頑張って歩きたいと思います。
610:名無しの心子知らず
04/12/02 20:58:11 N+aDYkbC
ふと思ったことで、独り語りになってしまいますが
大人になると親子だって共同生活みたいなものですよね。
基本は「自分のことは自分で」、でも中には誰かが引き受けることもあって
(食事の支度や洗濯など、まとめてやったほうがいいものや、そういう時間のある
人がやる、とか）
私が大人になり、今まで母がやっていたことを私にもやれるとなったら、
何か都合のいい時ばかり、アゴで使われてるって感じがするんです。
何もいちいち感激してほしいとかほめてほしいとかじゃないです。
例えば、車を降りた時や、冷蔵庫を開けた時、一緒に部屋に入ってきて
ドアを開けた時など、「ンッ」で（アゴで指示）「閉めろ」というわけです。
それ以外にも何かと「ンッ」で「ヤレ」ということ。やって当たり前という態度で。
何をやってほしいのかわからなくて「何？」と聞き返すと、察しの悪い子だとか
やりたくないからわからないふりして反抗してるとか、急にお説教モードに。
何か悪いことしたわけでもないのに、やたらに怒る。
リモコンの操作が壊れたくらいに思っているのかな。
そういう細々としたことから非常に怒りが溜まります。
(長くなったので分割します)
611:名無しの心子知らず
04/12/02 20:58:47 N+aDYkbC
それなのに母は、(母の知り合いに比べて)自分はちゃんとしてる、誰の世話にもなってないと
私の前ではっきり言ったりするので、本当にムカムカします。
迷惑かけっぱなし、人にやらせてばかり、後片付けなんか絶対にしない、
大学生で一人暮らししてる子のほうがよっぽどしっかりしてると思うような生活の母がです。
誰の世話にもなってない人なんていないと思うし、むしろせっかく私も大人になったのだから
少しや役に立ちたいし、気持ちよくやらせてもらいたいと思うのに…
「（○子が大人になって）助かってるよ」の一言も聞いたことない。それどころか、今まで
お母さんはこういうこと全部一人でやって来たんだ、だからアンタなんか楽なほうだ
とか、何でいちいちそんな言い方するのかと思う。
別にこれしきのことできたからって偉いなんて思ってないのに。
ただ、自分が親だったら、子供のおかげで楽になったなあと思ったら、素直にそう言える
ようにしよう（母みたいな言い方はしない）と思っています。
自分びいきかな…
あまりこんなことばかり考えたくない、顔に出て顔が歪んでしまいそうだと思うから
なるべく笑顔でいようと思うのですが、額に妙なデコボコができてしまい、
私もそうとういやな顔しているんだろうなって、鬱になります。
612:名無しの心子知らず
04/12/03 06:34:21 GX+FvyNu
実母と上手くいってない娘の自助団体（特に子蟻）とかってないのかな。
このスレもいいけど、リアルに愚痴が言い合える友達欲しいなあ、と思う今日このごろ。
カウンセリングとか、一方通行なやつじゃなくて・・・・。
613:名無しの心子知らず
04/12/03 06:54:53 gS63C8oP
他の関連スレで、「傷の垂れ流しは自分がもっと傷つくことになる、自分にとっての
傷や悩みは他人にとってそう興味あるものではない」という手厳しいことおっしゃった人
がいた。 こんなとこ（２ch、しかも悩みを吐くというのはそのスレの主旨に沿っていた）
でそんなひどい事言うなよーって批難がでていたが。
でも、これは実社会ではその通りだと思う。 匿名掲示板で垂れ流すくらいが
関の山というか、丁度いいんでないか？
614:名無しの心子知らず
04/12/03 07:00:37 zlKDaAib
オフ会やろっか？
615:名無しの心子知らず
04/12/03 07:18:26 GV1ylWLs
オフ会、興味がない訳ではないけど、
「私が、私が」ってみんなが語りだしたら、それぞれが消化不良で終わりそう。
みんな基本は聞いてほしい人ばかりだし。
掲示板で読みたいときに他の人の書き込み読むぐらいがいいかな。
>傷の垂れ流しは自分がもっと傷つくことになる
はよく分かります。カウンセリング言って話した後いつも気分悪くなって止めてしまったので。
616:名無しの心子知らず
04/12/03 07:33:06 gS63C8oP
>カウンセリング言って話した後いつも気分悪くなって
カウンセリングの経験無しですがその気持ち分かるような気がする。
いざ、話すぞ・荷を降ろすぞ、とか意気込んでも、口から出てくる言葉って、
意外にも上滑りというか、なんか言葉にすると大したことないなって思えてしまえません？
何十年も蓄積されたものなのに、○○されてつらかった、もっと私を可愛がって
欲しかった、って結局これで終わってしまいそう…それしきのものではなかったはずなのに。
617:名無しの心子知らず
04/12/03 09:34:22 +n3yP2sq
ほんとに言葉では言い尽くせないほどの自分自身には重みがあるね。
言葉は悪いが「バカ野郎！死んでくれ！」でストレスを少し発散できるときもあるし
長々と愚痴を聞いてもらって少し重荷を下ろすこともできたり…。
はたまた、ここで他人のレスを読んで、自分以外でも同じに悩んでるんだとちょっと安心したり。
皆に会ってみたい気もするけど、自然に会えたらどんなにか良いかと思っちゃう。
何が言いたいか分からなくなってしまった。では仕事に逝ってきます。
618:名無しの心子知らず
04/12/03 13:44:55 /Rsntz7B
関連スレの発言は「他人に対して」垂れ流すと
自分の品性を疑われるだけで終わっちゃうよって意味じゃない？
「どうして～やさしそうなお母さんじゃない」
「うちだって厳しかったよ～」
「でもちゃんと学費を出してくれて育ててくれた親に感謝しなきゃ」
なんて言われてへこんじゃうからやめた方がいいって感じかな？
口に出しただけで気分が悪くなるってのもわかる。
フラッシュバックとかあるのかな。
思い出したくも無いことを口にしないといけないからかな。
616さんの言うような言葉にすると上滑りってのもわかる。
夫から「そのぐらい、うちの母親もそうだった」とか言われちゃう。
でも同じことでも（例えば勉強しなくてたたかれる）
そこに親の見得のためだけに言ってるのか、
子どもを思ってのことなのかなんて本人しか感じ取れないよね。
619:名無しの心子知らず
04/12/03 18:59:18 5RH9thsr
「わが娘を愛せなかった大統領へ」
レーガン元大統領の娘、パティ・デイビスの半生記。
たまたまこの本を見つけ一気に読んだところです。
レーガン家に家庭問題があったなんて初めて知りました。
激高しやすく嘘つきでいて弱い母、冷血で認めたくない事実を否定する父。
幸せな家族を演じなければならなかった環境。
今まで読んだ本のなかで一番我が家に近かった。
好みでない服の試着を拒んだだけで逆上されたり、
母親の告げ口により先に周囲から悪い子のレッテルを貼られたり、
出てくるエピソードの数々に子供の頃の記憶が甦った。
薄々はおかしいと感じていたが、心のどこかで親を庇っていたから
全部自分が悪いからなんだと思い込むようにしていたけれども、
やっぱり虐待だったんだなって改めて気付かされた。
子供を持つ事に自信が持てなかったり、
父親の思想に共感できず、それとは反対の運動に情熱を傾けるなど、
子供の時だけでなく大人になってからも似ているところが多い。
本が出版されたのは1996年。親と離れたところでこの本は終わっている。
レーガン元大統領は今年の6月に亡くなった。その時の報道によると、
パティは闘病生活を支え、葬儀ではナンシー夫人を抱きしめていたようだ。
これは昔のように演技なのだろうか？
それとも、本当に幸せになったのだろうか？
パティはこれからの私の様で、本心を聞いてみたい。
幸せになっていてほしい。
「毒になる親」と同じ方が翻訳されていて読みやすい本でした。
パティの洞察力や分析力には感心させられます。
似たような家庭で育った方にお薦めします。
620:名無しの心子知らず
04/12/03 23:26:42 GV1ylWLs
>>615です。
>>616
>意外にも上滑りというか、なんか言葉にすると大したことないなって思えてしまえません？
それあります。
構えて話そうとすると意外と出てこないんですよ。
それが、ちょっと時間かけて話してると、今度は忘れてたようなことまで芋づる式によみがえってくる。
で、苦しくなってしまうのです。
自分１人で考えていても時々
「私が大げさに考えすぎてるだけで、
実は大したことではなかったのかもしれない。いやでも、確かにつらかった…」
てな感じで記憶をたどってみて、嫌なこと思い出して落ち込んでみたり。
よくないっすねー、こういうのは。
621:名無しの心子知らず
04/12/04 05:46:45 qLfIWvbY
大袈裟に考えすぎてる、大したことでないかも、いやでも、…のスパイラルはつらい。
自分で考えてるだけでもしんどいのに、それをうっかり口にして「大したことないよ」
とか言われると、ね。
私、結構ここや他のスレで吐きだしてるけど実際には表にだしたりしてないんですよ。
それが、以前、どういう経緯だったかもよく思い出せないけど、ある人に聞かれて
（親や家のこと）、なんか救いの手でも夢想してしまったのか、親との関係のこと
ちょこっと話してしまったんですね。そしたら、「そう、でも○さん（共通の知人）は
父親が他所に子供つくって（ｒｙ、彼女はつらい思いしてきた人なのよ云々」…
結局、○さんの身の上＞私、と勝手に不幸度をつけられ、話をした私はマヌケ。
なにを勘違いしたのか気を許して垂れ流してしまったから、ですね。反省。
622:名無しの心子知らず
04/12/04 05:56:16 vj0KhaiS
>>620
それ、文章に書いてみるのがオススメかもよ。
頭の中においておくから、
「忘れたい」っていう思いと、
「忘れてしまってはいけない」っていう思いが喧嘩するんだよ。
忘れてはいけないと思うのは、自己防衛本能とか色々な理由があるだろうけど。
記憶の引き出し、簡単に開けられる引き出しにしまってあるからつい取り出してしまう。
私も「忘れたくない」と思ってたけど、時間かけて吐き出す形にしたら気が楽になった。
全部書いてあるんだー、これで忘れない。
いざとなったらこれを人に見せてもいいんだ、ってね。
そしたら安心して記憶の押入に入れられるようになった。
（まだ開かずの引き出しではないけど、少なくとも取り出す回数は減ったよ）
書き出すって作業、意外と効果的なんで一回やってみたらどう？
ちなみに私は全て書き出すのに２年半かかったよ（笑）。
何頁くらいになるかなぁ。「これは何巻目ですか」って感じだ（笑）。
623:６２１
04/12/04 06:21:17 qLfIWvbY
もう数年以上前の出来事ですが今だに「マヌケなことしちまったよ」と思う。
ちなみに、この話にでてきた○さんも、親が嫌い、という子で、で彼女それを
躊躇なく口にだしてたんです。付き合いの深さも関係なし、へたすると初対面の相手
にまで言ってた。知り合った当初って、家は？親兄弟は？って話になったりするよね、
すると「姉が一人に弟が一人、でも本当はもう一人妹がいて…」、話の流れとして
当然相手は「ん？どうして？」みたいになって、「んーと、実はぁ…」、でいつもの
身の上話が始まる。一時期よく一緒に行動してたんで、これを何度か見たんです。
私も最初はそりゃ同情しましたよ、ひどい話だって。でも、そのうち、相手が
「どうして？」と話を促す度に「おっ、釣れたｗ」とか眺めてたワ。
自分もそうだけどここにきてる人達って、あれされたこんな思いをした、って
吐きだす内容あっても、外から見える形の被害ってなかったりするでしょ？
知合いはそれがあったんで（父の浮気で異母兄弟がいる）、なんか「確証付き」
というか 言葉が上滑りになる心配もないわけですよ。
目に見えないモノ（心の傷…陳腐な言葉しか思いつかなくてｽﾏｿ)って、ほんと
他人には意味なかったりする。
624:名無しの心子知らず
04/12/04 07:49:16 SGkzN79+
そうそう、外から見える「証拠」らしきものがない。
殴られて青あざでもあれば「これこれ！」って言えるのかもしれないけど。
はかる物差しみたいなものがないからつらいのだろうね。
「自分がつらいと思えばそれはつらいことなんだ」と言い聞かせるようにはしてるんだけど。
しかし、一般の人に分かってもらうのは難しいのだと思う。
急にそんな話をしても戸惑ってしまって通りいっぺんのことしか言えないだろうし。
625:名無しの心子知らず
04/12/04 15:45:17 YhgvYrot
心の傷は見えないし簡単には癒えないよね。
626:名無しの心子知らず
04/12/05 04:48:29 EFamMdAp
ハイネックの服や、マフラー、スカーフ、
布団を首まで深くかぶるのが苦手。
母親に、喉が潰れるのを感じる位に強く首を絞められたから。
家を出て、もうすぐ2年。
自分がどんなに酷い目にあったのかが、
日を追うごとにハッキリ分かりつつある。
627:名無しの心子知らず
04/12/05 13:26:09 QIVyraIU
他人の悪口をあまり言わない旦那がﾎﾞｿｯっと
「・・・お前の親って、人前にでると格好良い事言って、
良い人を演じてるんだな」と言った。
旦那も私の親の裏表が解ってきたみたい。
わかってくれて本当に嬉しいよ
628:名無しの心子知らず
04/12/05 13:58:57 qEfzh6sb
結構勉強して試験に受かった。
実母に電話すると
「お前はずっと怠け放題だったのだから、そんな試験ごとき受かって当然」
と言われた。
変ってないな。
言うまでもなく母はその資格を持っていないどころか、3回も試験に落ちている。
もう死んで欲しい。
629:名無しの心子知らず
04/12/05 15:28:12 TA23lO+L
私は実母に虐待を受けていました。
暴力もありましたが、何より言葉の暴力が辛かったです。
実母は毎日朝から晩まで遊び歩いて、小さい頃から一人で遊び、お昼にカップラーメンを食べ、
夜十時過ぎに帰ってきて、買ってきたご飯を一緒に食べるという生活をしていました。
630:名無しの心子知らず
04/12/05 15:29:18 TA23lO+L
実父は毎日仕事で帰りが遅く、まともな会話を殆どした記憶がありません。
会話を交わしても貶されてばかりでした。
小学校四年生の時に両親が離婚。強制的に実母に付いていきました。
実母は看護婦の仕事をしていて月三十万円稼いでいましたが、
毎日パチンコに行き、負ければご飯はありませんでした。
実母はパチ友？にご馳走になるので実母は良いのですが、負けが続くと私はその分ご飯がないので地獄でした。
631:名無しの心子知らず
04/12/05 15:31:53 TA23lO+L
中学生になるとご飯は与えられず、月千円のお小遣いで大きいフランスパンを買い、飢えを凌いでいました。
高校進学は「働け！」と言われ反対されましたが、返すのを条件に入学金を借りて定時制高校に進学。
毎日バイトして学費と生活を稼いでいると
「住ませてやってんだから家賃と光熱費払え！」と言われ仕方なくキャバクラに勤務。
稼いでも稼いでも実母の遊び代に使われてしまう。
632:名無しの心子知らず
04/12/05 15:34:14 TA23lO+L
十六歳の時、二十七歳の彼と同棲。それでもお金の請求の電話は鳴り止まない。
十七歳の時彼の子を妊娠、結婚。幸せな日々とはいかず、結婚してからも請求の電話が。
それでも孫が楽しみらしく「ママのママって呼ばせる」とふざけた事を言っていました。
出産三日前「赤ちゃん楽しみ」と電話があり、
さすがにブチ切れて私がどれだけ辛い思いをしたか、大嫌い、許せない、子供に会わす気はない、
という内容のメールを送りました。
実母から謝罪のメールを受け取りましたが、そんなもので許せる事ではないのです。
633:名無しの心子知らず
04/12/05 15:36:21 TA23lO+L
子供が産まれた事だけは知らせろと言うので、知らせて以来連絡は取っていません。
子供の名前も聞かれましたが教えていません。
今の旦那と出会い、可愛い子供も産まれ、人を愛する事愛される事、家族愛を初めて知りました。
今幸せな家庭を築いています。
幸せでいる事が実母への復讐です。
634:名無しの心子知らず
04/12/05 17:44:04 aVTSoLmT
今幸せということで安心しました。
幸せでいることが実母への復讐、そうだよね。母親に言葉が通じるものなら困ってはないものね。
635:名無しの心子知らず
04/12/06 22:02:50 R62p6UD2
幸せでいることが実母への復讐
心にずっしり来ました。
ずっとこれからもそう思い続けていきたいです。
636:名無しの心子知らず
04/12/06 23:22:30 bUsFfLye
復讐なんかする前に、あの人たちは不幸ですから・・・
本当に可哀想。でも、何もしてあげられないよ。
637:名無しの心子知らず
04/12/07 10:35:17 0Tzn7xIt
ちょこっと愚痴らせてください｡長くてすみません｡
今臨月なんですけど母親が誕生日だったので
時間かけてパッチのバッグを作って送ったんです｡
そしたら「不要品を押し付けるのはやめて。
これはバザーに出すからね」と書きなぐった手紙が昨日とどいて…。
去年もマフラー編んで贈ったのですが「こんなものできない」とメールがきました｡
良く考えると母親にお礼言ってもらったことなんか一度もないので
喜ぶわけないのは予想通りなんですけど悔しくて泣いてしまった。
子供の頃熱出した時も「仮病しないで早く学校へいけ」とか言われた事とか
生理始まった事すら親に言えなかった事とか次々思い出してしまった。
臨月の娘にショックを与えて何が楽しいのかと｡
赤ちゃんの服を送ってくれるらしいですが受け取り拒否したいです｡
ほんとはそうメールしようと思ったのですが旦那が必死で止めるので
無言スルーで妥協する事にしました…。
（旦那は「おかあさんは傷つける事わからずに悪気がなくて言ってるんだから軽く流せ」といいます）
子供が生まれても絶対教えたくないです｡
旦那の家族はうちの母親のことを「優しいいい人だ」と言いますが
世間にはいい人かもしれませんが私にとってはいい母ではないです。
638:名無しの心子知らず
04/12/07 15:29:08 KkUehyz6
私なんて出産後赤をかわいがっていたら
「子供は３歳までに、かわいさで親孝行しているんだよ！！」
って説教じみて言う実母。
でも冷静に考えてみたら、そうしたら私は親孝行終了してるじゃん。
でもなんであんた私に老後を見ろ！！それが当然っていうんだ？？
なんだか又腹が立ってきた。
639:名無しの心子知らず
04/12/08 00:12:14 vUUQPwVf
ウチのトメは割とまともな人で、実母の話をしてみたら
「確かに、親として普通はしない(言わない)よね。
私なら自分の娘に対してそんなことはしない(言わない)」
と言ってくれた。
実母の暴言＆基地外的な行動について私の主張を理解してもらえた
だけでも涙が出そうなほど嬉しかった。と同時に改めて
私の実母はトメからみても禿しく異常なんだな…とも気付かされて
やっぱ惨めでした。
ダンナも実母の基地外っぷりをさんざん目の当たりにしているので
私の気持ちを最大限に尊重してくれてます。
できることならダンナの家に生まれたかった…ウトは嫌いだけどｗ
640:名無しの心子知らず
04/12/08 09:10:29 5qXyVIOz
>>637
いや受け取り拒否推奨だよ。
ちょっとは溜飲が下がるはず。
641:名無しの心子知らず
04/12/08 10:20:59 zeEr+C/d
うちの実母は層化の信者。
「あなたのママの病気が治ったのは、おばあちゃんが信心してるから」
「あなたのママとパパが離婚したのは信心しないから」
「おばあちゃんの病気（癌）が治らないのは、ママが信心してくれないから」
「○○ちゃんは、おばあちゃんの為に一緒に信心してくれるよね？」
私の居ない留守に、小学生の娘をたぶらかしてるんじゃねーよ！
「おばあちゃんの為に御本尊様もらおうよ」
とか言わせてるんじゃねーよ！！
うちはクリスチャンなんだよ。
「カトリックは辞める」って言い出しちゃって、
どうしてくれるんだよ！
昔から他力本願な奴だったけど、
まさか孫まで毒牙にかけようとするとは…
もっと早くに絶縁しておけば良かったよ。
642:名無しの心子知らず
04/12/08 14:21:35 zmGceG3X
>>641
うちの母も層化だよ…
私はただいま1人目妊娠中(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
住んでる場所も遠いし疎遠にしてるけど、もし産まれた子供に変なこと吹き込むようなら
本当に絶縁してやるー！
643:名無しの心子知らず
04/12/08 16:04:48 uM3xWEpX
うちの実母、人前や旦那の前だと異常にいいひとぶるので
タチが悪い。
私は旦那にマイナス思考、被害妄想などと言われているので
実母がどれだけ嫌いかを語っても理解してもらえないかもしれない。
旦那は実母と特に仲がいいわけじゃないけど。
産んで育ててもらってなんだそうなんだって逆に言われそうだから
旦那にも実母が嫌いなことは言ってない
644:名無しの心子知らず
04/12/09 06:25:34 tGVZfxrY
激しく亀だが、>>83だけ凄い違和感。
その状況で誰も家事分担してあげないのか。
「ごはん作ってあげなよ」って子供小学生じゃあるまいし、、、
645:名無しの心子知らず
04/12/09 08:41:37 ylLZWlKY
>>644
そうだよね。離婚する前はきちんと家事してたんなら
もしかして離婚で欝になってるのかもしれないし
家事を評価してもらえなかったという気持ちから家事放棄かもしれない。
さいしょっからダラ奥だったんなら話は別だけど。
646:名無しの心子知らず
04/12/10 09:17:06 JgOTKV7G
ここでもたまに名前が挙がってた岩月教授、逮捕されちゃったね。
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
647:名無しの心子知らず
04/12/10 11:02:29 K+GVwnnR
>>646
Σ（ﾟдﾟlll）
なにやってんだ…。
648:名無しの心子知らず
04/12/11 00:47:23 ofnSdLLD
年明け出産予定です。
里帰り中ですが、母が父と喧嘩して出ていきました。
行き先もわかっており、数日で帰るらしいですが。
しかし、数日でも家族の面倒を看なくてはならなくなり、
自分がなぜここにいるかわからなくなりました。
649:名無しの心子知らず
04/12/11 17:56:14 hGeD16Ep
>>648
なぜあなたが面倒みなきゃならないの？
自分のことだけやってたらいいよ。
あなたもお父さんも立場？は同じなんだし。
体を大事にしてね。
650:名無しの心子知らず
04/12/11 21:28:46 qV9oGENG
うちの母の嫌いなところ
・風呂にめったに入らないところ。（たぶん週一も入るかどうか？頭は洗面所で週に何回か
洗ってるらしい）
・私が里帰りで一ヶ月世話になってたとき、陰で父に
「水道代が跳ね上がった」と愚痴っていた。こっちからのお金は受け取らないで･･･。
・拉致事件のニュースで横田夫妻が出ると
「もうあきらめればいいんだよ。生きてるわけないんだから。
この夫婦だいっきらい」 と言う。
常に考え方が後ろ向き。悪いけどこんな人ともう一緒には暮らせない。
別居だからいいんだけど。里帰りも気が重いです。
651:名無しの心子知らず
04/12/11 21:34:32 v42dfaPb
「親に愛情たっぷりに育てられた人」スレがあるのを
さっき知った。上の方に上がっていたので。
自分とは関係ないスレだとわかっていながらも
つい覗いてしまい 鬱になった。
親から愛情をたくさん受けたせいか打たれ弱い、誰かに守られたい
などとあった。
私は人間不信で信じられるのはお金だけ・・
652:名無しの心子知らず
04/12/11 21:38:20 4os+8TVd
>>651
打たれ弱かったり誰かに守られたかったりと言うのは
親の愛情がゆがんだ形だったのでは？と思うのです。
私は母から愛情もらったとはいえないけど
すごく打たれ弱いし、誰かに守られたい。
夫が私が子どもを甘やかしすぎると言うけど
甘やかすのと愛するのは違うよね。
甘やかしては無いつもり。
親から十分に愛されているという安心感を得た子どもは
自信を持って巣立っていけるのでは？と思います。
だからそのスレの住人、親の過干渉に気づいていないだけかも。
653:名無しの心子知らず
04/12/11 22:09:55 oITZl0eO
確かに紙一重かも。
多干渉の親は愛情深い振りをしてやって来るものですから。
654:名無しの心子知らず
04/12/11 22:16:03 D9mXCoKT
>651
そんなスレあるんですね。読んでみたいようなみたくないような・・・。
でも私の周りの「親から愛情受けて育ってる人」は打たれ弱かったり守られたかったりとかはないなあ。
逆に芯のところで強いので、やっぱり自信をつけてもらって育ってきたんだなってうらやましいくらいです。
関係ないのですが、うちの姉がうちの母ともめて、姉から愚痴を聞かされたとこなんですが、姉は
「でも私は負けず嫌いなとこあるから、母には屈しないんだけどねー」と最後に言ってました。
私から見れば過干渉されまくってた姉は、↑そういうことによって自分をごまかしてるだけのような。
本当に負けず嫌いで屈しないのなら、妹に愚痴る前になんか一言でも言い返すでしょう。
655:名無しの心子知らず
04/12/12 00:53:10 5ruG0/NF
こめんなさい、吐かせて下さい。
実母と間をおいて半年、弱りきっていたので夫に『しばらく顔を出さないで
そっとしておいて下さい、云々』と伝えてもらいました。
孫（１才）大好き実父が１人、月イチで２時間かけて車で来てくれてました
が１０日ほど前にギックリ腰でダウン、そして今日、実父より電話があって
『お父さんも大変やし、そろそろこっちにおいでよ。お母さんも気にしてな
いし』を３連発。
『風邪はやってるし、娘が心配だから....』とか返事してたけど、さすがに
繰り返されると、ヤラレますね...
『こっちは気にしてない』ってなんでやねん！ 私が悪いんですか？
娘が命に関わる病気の可能性があった時、相談したらうっとうしい顔をして
話しを聞いてくれた上に逆切れ『そんなんしかたない』と一刀両断
その後すぐ病気を移した身内と楽しげに旅行に行き、娘を心配する発言はと
うとう一言も無く、病原主を『かわいそう、大変』とかばいまくり。
副作用のある薬を半年服用する事になり、一才未満の娘を押さえつけて口へ
ねじ込む姿を嬉々として眺め、涙ながらに嗚咽するのを見て笑ってました。
私はいいんです、信用されなくても好かれてなくても、諦めました。
でも、娘まで巻き込むのが御免です。
これでも『孫に会いたい』と言っている母に会わせないのは、親不孝で私
が悪いのでしょうか...
実父は味方だと思っていただけに混乱してしまいました。
長文で本当にごめんなさい。