04/06/27 04:43
あああ（つД｀）
以前ここで義弟の妻家族に散々やられた者です。
義妹の結婚は産後3ヶ月の頃で母子ともに体のことを考えて
上の子もついでに3人で欠席、夫だけが出席と決まったのですが…。
今度は私の方の次兄が3月頃までに結婚することになってしまった。
しかも東京（こちらは東北）。
長兄のときは実家近辺、住居地の隣の県だったので荷物が多くても
車に積んでマイペースに移動→子供はベビールームのような所に
預ける、という方式で乗り切れたが今回は辛い。
ぎりぎり3月でも、その頃生後半年ちょっと、ということは
母乳全盛期なわけで…赤子本人もひっきりなしに飲みたい時期、
母本人も飲んで貰わないとすぐパンパンに張る時期だわ～。
それ考えると保育所的なところに預けるよりはベビーシッターさんに
来て貰って、ひと部屋借りてｵﾊﾟｰｲ張ってきたら飲ませに戻る
という形がいいんだろうか。
そうなると一緒に預ける上の子の気を紛らわせる為のおもちゃ
なんかも必要なわけで…。
大荷物持って新幹線移動…あぁ目眩が…。
（でも東京だからまだマシ。次兄の赴任地の西日本よりは）
実の兄でなかったら欠席したいところだ。
つーかできるなら欠席したいって本音も少しあります。
子供出席させたがる親の気がしれないよ～。
披露宴なんかに出席させた日にゃ料理だって禄に食えないよ。
最初から子供は出席させないって決めてても、移動のこと
考えただけで気が遠くなります。
出席させたがる人は気力・体力共に有り余ってるのだろうか。
821:820
04/06/27 04:49
日本語おかしい。ｽﾏｿ
× 以前ここで義弟の妻家族に散々やられた者です。
○ 以前ここで義弟の妻家族に散々やられた、と書いた者です。
822:愛と死の名無しさん
04/06/27 07:24
>>820
＞出席させたがる人は気力・体力共に有り余ってるのだろうか
「私の可愛い天使ちゃんをみんなに見てもらえるわ～」と
舞い上がる気持ちで気力・体力をカバーしてしまうのです（w
実際出席したらみんなに冷たくされて打ちのめされてほしいよ、ホント。
823:愛と死の名無しさん
04/06/27 18:41
>>821
それはどれのことですか？
レス番教えてください
824:愛と死の名無しさん
04/06/28 00:38
>>823
>821に書いてることじゃないの？
>820の２行目がおかしいと言う意味ではないかと思ったけど。。。
825:愛と死の名無しさん
04/06/28 01:09
>>824
ここで書いたものですって言うから
どこに書いたのか聞いているのだ
826:愛と死の名無しさん
04/06/28 01:19
>>825
じゃー、>820にレスつけれ。
827:愛と死の名無しさん
04/06/28 02:10
>>826
「者」は820に入っていない
828:愛と死の名無しさん
04/06/28 02:11
>>827
間違えた「書いた」が820に入っていないからだ
829:820
04/06/28 08:06
>>823
私が書いたのは >>571 及び >>591 です。
義弟の婿入り先一家の態度は反面教師として役立ってくれましたｗ
830:820
04/06/28 08:09
また間違えたヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!
× >>591 ○ >>592
831:愛と死の名無しさん
04/06/28 08:53
>>830
なんか魔物が住んでるようだねw
832:愛と死の名無しさん
04/06/28 10:35
この前行った夜からの披露宴（親族なし）、
「ここはキッズルームか？」とおもったよ。
833:愛と死の名無しさん
04/06/29 21:23
高校時代の友人（新婦）の披露宴に参加しました。
新婦の小学校だか中学時代の友達が子連れ（１年生の女の子）で来て
何を思ったかその子にお酌させてまわってた。
母親が「○○（その子の名前）ですぅ よろしくね」とか言いながら。
今まで呼ばれた披露宴では、お酌って新郎新婦の家族だけがやってた
から、そういう物だと思ってたのですが・・・
しかもその母親は初対面の私に「私バツイチなの」とか「前の旦那とは
このような式をあげたけど別れちゃったから、今の旦那とは式ナシだった」
とか、それが友達の披露宴での話題か？のオンパレード。
娘は娘でウロウロするわ、２次会では袋詰めされたビンゴゲームの
賞品を開けまくるわ、自分がビンゴゲームで当たらないと泣き出すわ
どこかのテーブルで話が盛り上がってると、たとえ自分の知らない
グループの中へも割り込んでいくわ、吹き抜けの２階部分から
物を投げまくるわで最悪でした。その子が何やっても親は遠くから
「○○ちゃん、だめ！」で終わり。
こんな常識はずれな親子ががいるのも驚いたけど、一番驚いたのは
新婦がその人が子連れで来る事知らなかったって事でした。
（それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き）
すみません。ぐちらせてもらいました。
834:愛と死の名無しさん
04/06/30 09:41
>833
> 新婦がその人が子連れで来る事知らなかったって事でした。
> （それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き）
いくら勝手に子供爆弾を連れてこられようとも、
披露宴や二次会ではにこやかにするのが新郎新婦の務めだと思う。
後で愚痴を聞いてあげてください。
835:愛と死の名無しさん
04/06/30 10:49
＞披露宴や二次会ではにこやかにするのが新郎新婦の務めだと思う
同意だな。
それと、確かにﾄﾝﾃﾞﾓな（ちょっとﾒﾝﾍﾙ入ってるか？）お友達かも知れないが
呼んじゃったのは彼女の責任と言う部分もあるしね。
836:愛と死の名無しさん
04/06/30 21:32
>>833です
>>834 >>835
もちろんその場では普通にニコニコしてましたよ。
後日私と２人で会った時に
「××（非常識親子の母の方）って子いたの覚えてる？
子供連れてくる事知らなくてさ、驚いちゃった！」
と言ってきたんです。
その話題に触れたら、「あの人はこんな失礼な事言ってて
こんな事が目障りでほんとに気分悪かった！」って言っちゃい
そうだったので「あ、そうだったんだ」程度で話を発展させない
ようにしたんですけど、そこでちゃんと聞いてあげれば
よかったのかも知れないですね。
837:愛と死の名無しさん
04/06/30 21:38
ん？>833と書いている事が微妙に違ってきてるな。
>それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き
だったんじゃなかったの？
怒ってなかったって言うか、>836の書き方を見ると
833自身が話の腰折っちゃっているような感じだなあ。
まあ、あんまり他人の友人の事を悪く言うのも何だから
さらっと流したのはそれなりに正解だとは思うけど。
838:愛と死の名無しさん
04/06/30 22:31
>>833（836）です。
>>837
後日新婦が「××が子供連れて来るの知らなくて驚いた」って事を
「ちょっと聞いてよ！」という感じではなく「あ、そう言えばね」
という感じで話してきたから、「あ、新婦自身はそんなに嫌じゃ
なかったんだ」と感じたんですよ。
「新婦は特に怒ってなかった」と言うのは私の勝手な判断です。
まぎらわしくてすみません。
839:愛と死の名無しさん
04/07/07 09:39
でたぁ
「小さな花嫁」
URLﾘﾝｸ(jp.y42.photos.yahoo.co.jp)
840:愛と死の名無しさん
04/07/07 16:37
下がり杉age
841:愛と死の名無しさん
04/07/09 14:11
↓子連れ出席すると、こんな危険が…
126 名前： 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日： 04/07/09 09:17
友人が参加した結婚式の話。
新郎従兄弟（40歳代独身無職）が新婦姪（小学5年生）にしつこく言い寄っていたらしい・・・
マジでひいた・・・非常識云々よりも犯罪に近い。
姪は泣きそうだし、姪の両親（新婦姉夫婦）も、これから親戚付きあいするだけに
あまりきつい事が言えず、親子で何度も席を立って逃げ回って何とかしのいだらしい。
親戚になると、住所も電話番号も知る事になるし、かなり恐いだろうね・・・
129 名前： 126 [sage] 投稿日： 04/07/09 09:37
>>128 「かわいいねぇ～」といいつつ姪のスカートをめくろうとしたり（しかも何度も）、
やたらと手を握ってきたり、身体を触ってきたりしたらしい。
今まで職歴無しのまま40歳まで無職なので社会性は全く無く、他の親戚とは全く話をしないのに、
姪のテーブルには何度もやってきて、終いには椅子ごと持ってきて占領
842:愛と死の名無しさん
04/07/09 18:23
>841
子連れゆえの危険つーより、不幸にも新郎従兄弟がｷﾃｨｸﾞｧｲだった
と言うだけのような気もするが。
頭のおかしい香具師は披露宴会場に限らずどこにでもいる可能性は
あるのだし。
843:愛と死の名無しさん
04/07/09 21:41
新郎新婦との関係の近さで言えば、新婦姪（姉の娘）＞新郎従兄弟じゃないかな。
どちらかに出席をご遠慮いただかざるを得ないと言うのなら、従兄弟の方でしょ。
しかも「今まで職歴無しのまま40歳まで無職なので社会性は全く無く、他の親戚とは全く話をしない」
よーな問題のある人物なんだし。そう言う従兄弟の方をこそ【ﾖﾌﾞﾅ】だろ。
844:愛と死の名無しさん
04/07/09 23:18
新郎従兄弟の出席は御遠慮してもらいたかったが、
その新郎従兄弟の親に意見できる親戚がいなかったから
新郎従兄弟もめでたく出席となった、という気がするが。
意見できなかったのか、意見しても聞いてくれなかったのか、は
わからんけどな。
845:愛と死の名無しさん
04/07/09 23:28
元スレのその後の書き込みを見る感じだと、その毒男の親（新郎オジオバ）が
相当なﾄﾞｷｭっぽいから「意見できなかったのか、意見しても聞いてくれなかったのか」
は、どっちもアリな感じだな。
まあ、ある意味「迷惑な子連れ参加」の良い例だね。
1歳でもしっかり場の空気を読んで大人しくしていられる子だっているってのにねｗ
ｳﾞｧｶやDQNに年齢は関係ないって事か。
846:愛と死の名無しさん
04/07/10 02:14
小学校5年生の女の子なら、むやみに暴れ回ったりする年齢でもないし
出席自体は別に構わないと思うが。
この場合、責められるべきはその変態男でそ。
847:愛と死の名無しさん
04/07/10 12:52
>846
ここで非難されているのは変態男だけで
小5女子に対してはだれも非難してないと思うが。
848:愛と死の名無しさん
04/07/10 21:27
>847
最初の引用レスだと
>↓子連れ出席すると、こんな危険が…
とあって、まるで子連れ出席したがゆえに娘を危険に晒した両親がｳﾞｧｶ
みたいなニュアンスをちょっと感じたな。
849:愛と死の名無しさん
04/07/11 00:30
子連れ参加を断る方法
｢ごめーん・・・。身内に変体ロリコンがいるんだけど、いい？｣
850:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
04/07/11 09:52
そりゃ変体ロリコンを呼ぶなって言われて終わりだろ。
851:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
04/07/11 10:05
＞｢ごめーん・・・。身内に変体ロリコンがいるんだけど、いい？｣
こう言う断り方をする方がDQNかも、と思ってしまう。
後で変な噂になるかも知れない。
852:愛と死の名無しさん
04/07/12 00:56
変な噂になるけど、子連れ迷惑母親を断れるかも知れない両刃の剣w
853:愛と死の名無しさん
04/07/12 02:48
>851
そんなマジレスせんでもw
854:愛と死の名無しさん
04/07/12 11:30
変な噂になったあげく、噂が一人歩きして841なみのネタに成長して2chに書き込まれる。
855:愛と死の名無しさん
04/07/13 14:04
すみません、今度、妹の結婚式（ﾊﾜｲ）に
親戚の小2女児が出席しそうなのですが、
大丈夫でしょうか･･･
（ちなみに一人っ子で姫体質、海外は初）。
まわりに全く子供がいない環境なので
「小2女児」がどれだけ騒ぐものなのか、
見当がつきません。家族で困っています。
ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）
のみで式を行う予定だったのですが、
叔母（父の姉）一家（叔母＋その娘＋そのまた
娘の小2女児）が「行きたい!!」といいはり、
困っている状況です。
どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。長文ｽﾏｿ
856:愛と死の名無しさん
04/07/13 14:43
＞ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）のみで式を行う予定
です、つって突っ張りとおす事はできないの？
相手の方は伯母や従姉妹、更にそのムスメまで呼んだりしないのに
こっちだけというのはバランスが悪いわけだし。
私だったら、勝手に押しかけるのは非常識だと思うので断ると思う。
ハワイ行きたいんだったら自費でお好きな時期にどうぞ、と。
ただ、子連れ云々の心配だったら、それほど要らないような気がするけど。
小二女児だったら、（もちろんその子の個性や親の躾によるけど）普通は
そんなに大騒ぎはしないと思うけど。
とは言っても、ちょっとﾄﾞｷｭ臭のする伯母一家のしかも一人っ子で姫体質だと
ちょっと不安かなあ・・・
857:愛と死の名無しさん
04/07/13 15:49
>856さん、お返事いただきありがとうございました。
>ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）のみで式を行う予定
>です、つって突っ張りとおす事はできないの？
父が叔母に手紙を書いて「申し訳ないが今回は（ry」
と断ったり、母が電話で「○○ちゃん（小2女児）
も、すごく疲れると思いますけど･･･」と
いったり、その都度「双方家族のみ、で最初から
決定していた」ことも伝えているのですが
全く聞き耳を持ちません。。もうｲﾔです
どうしても来るというなら、そちら一家で
飛行機もﾎﾃﾙも別に手配してくれ」と母が
伝えたところ、ｷﾚ気味に「じゃあそうする」
といっているようです。 ･･･。
こちらが遠回しに何度も断っていることに、
逆にﾑｷになっているような感じです。
ちなみに以前私たち姉妹と小2女児が
叔母宅で遊んだとき、かなり振り回されｸﾀｸﾀ
でした（叔母の娘夫婦はソファで寝てた）。
また、小2女児は特にわたしの妹がお気に入りなので、
「初ﾊﾜｲで大好きな親戚おねえちゃんの結婚式」
となったら余計興奮しそうです。毎日このことで
憂鬱です。でも話聞いていただいてちょっと
気が楽になりました。ありがとうございました！
858:愛と死の名無しさん
04/07/13 16:05
＞そちら一家で飛行機もﾎﾃﾙも別に手配してくれ」と母が
＞伝えたところ、ｷﾚ気味に「じゃあそうする」
じゃあ、そうしてもらいましょうｗ
肝心の式も、式場側から家族のみ同席と言われたとかごまかして
外に追い出しちゃいましょう。小二の子には、外でフラワーシャワーにでも
参加させて、ウェディングドレス姿見せておけば満足するでしょう。
後は一家で勝手に遊んでいてもらいましょう。
妹さんの一生に一度の結婚式は、家族で護りましょう。
859:855
04/07/13 16:28
>858さん
>妹さんの一生に一度の結婚式は、家族で護りましょう。
そうですね、そのつもりでがんがります。
妹とわたしは4歳離れてますが、もともと
仲が良かっただけに、
今回のことは「･･妹が主役なのに!!」
という思いもあり、余計叔母一家に
腹が立ってます。
負けないよう、がんがります。
何度もありがとうございました。
860:愛と死の名無しさん
04/07/13 20:17
きっと小２娘は白いドレス着て花冠かぶって
花嫁より可愛いフラワーガールを目指しているんだろうな・・・
なんとしても拒否してください
それと、他の身内にこれこれこういう状況で困っていると
現状だけは伝えるようにしたほうがいい
そのオバが「私たちが親族代表で呼ばれた」と言いふらしかねない
運がよければ、引き止めに協力してくれる人もいるかも
861:855
04/07/13 20:49
>860さん、ありがとうございます
>花嫁より可愛いフラワーガールを目指しているんだろうな・・・
それを思ってわたしも憂鬱です。叔母一家で
限りなく夢がふくらんでるんだろうな、と。。
とにかくその子は「初孫かつ一人っ子」で
ﾁﾔﾎﾔされてるので
（ちなみに叔母宅に行ったとき「○○ちゃんﾊﾞﾚｴ
発表会ﾋﾞﾃﾞｵ」を約1時間近く＋「産後すぐから
現在までの詳細ﾒﾓ付き極厚ｱﾙﾊﾞﾑ×3冊」見せられた）。
>他の身内にこれこれこういう状況で困っていると
>現状だけは伝えるようにしたほうがいい
言葉足らずですみません、親戚と呼べる
のは一応、叔母一家だけなんです
（わたしの母は一人っ子、父は姉のみ）。
ですから、確かに角を立たせたくないと
いう部分もあるのですが･･。
でもそれにしたって、そもそもこちらが「招待」
すらしてないのに「･･･行きたい!!」
っていうのは一体。。ほんとに気が重いです。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱｱｱｱｱﾝ
862:855
04/07/13 20:54
何度も書き込んで申し訳ありません。
そもそも叔母がそんなに行きたがるのも、
「ﾊﾜｲ行ったことないから行ってみたい♪
＋
うちのｶﾜｲｲ孫ちゃんに、『結婚式』っていう
ﾊﾋﾟｰな思い出を作らせてやってYO！」
ということらしいです（叔母の
ﾒｰﾙ文章から推察）。
863:愛と死の名無しさん
04/07/13 21:19
心配なのも気が重いのもわかるけど、困った弱っただけじゃ事態は解決しない。
ﾄﾞｷｭには強く出るしかないよ。
伯母（父姉だよね？叔母だと父妹になると思うのだけど…）一家の愚痴を
言いたいのも理解できるけどさ。
864:愛と死の名無しさん
04/07/13 21:23
>>855
ごく普通の小２女児だったら問題ないと思うのですが、
断っても無理に参加しようとするようなご家族ですから子供かどうかに
かかわらず、なにかしでかしそうですよね。
相手のご家族にも根回し、また現地に本当にやってきてしまったら
現地係員さんや関係者に家族以外教会に入れないようにしてもらうよう
協力をお願いした方がいいかも。
でも、気分的に角が立つようなことをしたくないですよね･･･めでたいことなのですから。
865:855
04/07/13 22:46
>863さん
そうですね、もっと強く出てみようと思います
（でもそろそろ、言うことも尽きてきて
しまってます）。
あと、「×叔母、○伯母」の漢字こと、恥ずか
しながら今知りました。ありがとうございました。
>864さん
本当に何かしでかしてくれそうな気がします。
わたし自身は未婚なので、いまいち式の流れとか
式で何するのかよくわからないのですが、妹にももう一度、
当日の式関係等について聞いてみます。ありがとうございました。
866:愛と死の名無しさん
04/07/14 00:29
>>865
どれぐらいの情報を相手（ＤＱＮ一家）に教えてしまったんでしょうか。
日にちは？チャペルは？時間は？
ハワイに慣れてる人はＤＱＮ一行にいるの？
とにかく今からはすべての情報を相手に出さないこと。
情報が欠けた状態で式に参加しようとするのは、けっこう難しいと思うよ。
慣れてなければ移動手段ひとつとっても大変だしね。
Ｐ会社にも根回しし、ちょっと気がフレた人が来るかもしれないから
我々の情報は絶対出すなと念を押す。
宿泊ホテルぐらいが知られてるなら変えるぐらいの勢いで。
その後パーティーとかをすると思うんですが、そこでも排除したいのなら
できるだけフォーマルな場所にすべし。
ラフなところだと闖入する可能性あり。
867:愛と死の名無しさん
04/07/14 00:45
身内がそれしかいないなら切っちゃえば?
悪いけど、これからもず～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っと
色んな場面で悩まされつづけるよ
868:愛と死の名無しさん
04/07/14 05:33
>855
つか、その伯母夫と従姉妹夫たちはなにしてるの？
いるならその人たちにゴラァしてもらえば？
それともやっぱり親子揃って迷惑ﾎﾞｯｼｰ…ｱﾜﾜ
869:愛と死の名無しさん
04/07/14 10:11
伯母の娘の夫は健在らしいよ。
870:愛と死の名無しさん
04/07/14 13:28
私も切っちゃえ！に同意だな。
これから大切にしなくちゃいけない親戚は一杯できるんだしｗ
父の姉ごとき（失礼）に振り回されてる余裕はないだろ。
本人たちがキレるなら、キレるに任せておけばあ～？
ごねてればこっちが折れてくれると思ってるフシありありじゃん。
「呼びません、招きません、行きたいなら勝手にどうぞ。こっちは一切関知しません」でFA。
871:愛と死の名無しさん
04/07/14 14:57
>>870
いや、勝手にでも来てもらっちゃ困るよ、そんなバカには
一生を台無しにされるおそれだってあるんだし
872:愛と死の名無しさん
04/07/14 19:58
じゃ、どうやって食い止めるか？
そういう連中は、たとえ小二の娘が水疱瘡にかかっていても
平気で飛行機に乗せそうだしな。
873:愛と死の名無しさん
04/07/14 20:26
>866に禿堂。
とにかく、どれくらいの情報がそのバカ伯母に漏れたのか確認すべし。
すでに挙式日がばれてて、教会を教えてない場合、伯母一行が
ハワイの空港で865家族が来るのを待ち伏せしてそうな悪寒。
恐いよ、恐すぎるよ、((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
874:愛と死の名無しさん
04/07/14 22:25
>>855
国内で披露宴は行わないですか？
「結婚式は両家の招待客のバランスもありますし
あまりこちらから無理を言って、妹に 『非常識』 のレッテルを貼られてしまうと困ります。
結婚式は 『主役である妹のため』 にもご遠慮下さい。
国内で披露宴を行う予定ですので、そちらに参加してください。」
って言っちゃうのはどうでしょう。
やらなくても「行う予定だった」と押し通せますし。
（本当は披露宴も呼びたくないだろうけどね）
875:愛と死の名無しさん
04/07/14 23:03
>874
何かもう何を言っても無駄なような気もしたりｗｗ
何度も断っていると書いてあるし、それで却ってﾑｷになってるぽいともあるし。
結局、妹さんの結婚式よりﾊﾜｲに便乗～ﾜｸﾜｸ★孫（娘）も楽しみにしているし
当然私達も連れて行ってくれるのよね？で、目がくらんでるんだろうなー。
私も、もしまだ情報が漏れていないのだったら、これ以上の情報シャットアウトして
放置するに一票かな。幸い、他に情報漏らすような親戚もいないようだし。
多分、自力で自費で全て手配してまでハワイについてくるほどの根性ないと思う。
876:855
04/07/15 01:20
度々すみません。みなさん、いろいろ
ご意見いただきありがとうございました。
感謝してます
伯母一家には既に「往復の便名、宿泊ホテル名、
式（9月中旬）の開始時間」は知られてしまって
おり、小2娘以外は、みな海外に行き慣れてます
（伯母から「いくらなんでも、もう決まって
るんでしょう？」と突然電話がきて、
母がしぶしぶ教えてしまったorz）。
なお、「伯母の娘」の旦那さんは、一人で留守番するようです
（その人は穏やかな感じの人で半ﾏｽｵさん状態なので
「ｺﾞﾙｱ」を言ってもらうのは無理そうです）。
また、「関係を切る」件については、父と伯母
のあいだの遺産の関係で、もめると大変な
ことになりそうなので、無理そうです
「国内披露宴」については、妹ｶｯﾌﾟﾙにお金が
ないため、全く行う予定はありません。
でも、>>874さんの言い方なら、納得してくれそうな気も
します。
今のところ「小康状態」というか、伯母から
の連絡は途絶えており、何というか
お互い、「出方」を待ってるような感じです
877:855
04/07/15 01:31
（続き。長くてすみません）
なんかもうここまでくると、段々伯母の
執拗さにそら恐ろしいものさえ感じ、
怖くなってきています。。
もともと伯母は弁が立ち、「自分に刃向かう
相手は、なんとしてもいいくるめ、徹底的に
やりこめる」ような面があるので･･･（多少、大げさですが）。
ここでこちらが「 来 る な ！ 」で
押し通して仮にその通りになっても、なんか
数年後とかに復讐されそうな悪寒がします
（例えば、わたしの結婚式とか）。
なんか、こちらからみなさんに相談したのに
あきらめﾓｰﾄﾞになってきてしまってすみません。
でも、話を聞いていただいてとても心強い
思いでいっぱいです。
ご迷惑おかけし申し訳ありませんでした。
いろいろありがとうございました。
あと数ヶ月、やれるだけがんばってみます
878:愛と死の名無しさん
04/07/15 01:33
>>877
いいのよ～
あなたの結婚式には呼ばなきゃ
対策は今回ので立てられるんだし
今から教会の変更とかしてみたら？
879:愛と死の名無しさん
04/07/15 20:24
宿泊ホテルも変更したほうが良くない？
ホテルに押しかけてきて(或いは同じホテルを取って)
そのまま教会にくっついてくるつもりだろうから。
880:愛と死の名無しさん
04/07/15 20:54
ハワイにも仏式の結婚式できるところあると聞いたから
最悪の場合はそこに変更して
フラワーガールの野望を潰してやればいい。
881:愛と死の名無しさん
04/07/16 11:07
今から変更できる事があるのなら変更したほうがいいんじゃない？
日程も１日早めるとか。それは無理か。。。
882:855
04/07/16 15:19
みなさん、ありがとうございます。
「日程」「教会」「宿泊ﾎﾃﾙ」については、妹ｶﾌﾟﾙが
「9月の繁忙期（←連休絡み）」に予約しました
（うちの家族の仕事の都合上、「連休絡み」
でしか休みとれないため）。
このためどれも、今から変更するのは
ちょっと無理そうな感じです。。
ﾊﾜｲで仏式というのもあるのですね。
知りませんでした。ありがとうございます
とにかく近日中に、妹に連絡とってみます。
どうもありがとうございました。
何度もすみません
883:愛と死の名無しさん
04/07/16 17:27
新婦は、何かとてんぱって大変だと思うので、
妹さんには出来るだけ心配かけないようにしてあげて。
もし本当に襲来されても、毅然とした態度で追い返す、
位の意気込みで当日を迎えるよう心がけて下さい。
884:愛と死の名無しさん
04/07/18 10:29
付き合いの浅い友達からの招待は子供を理由に断れる
885:愛と死の名無しさん
04/07/18 22:53
>>884
付き合いが浅けりゃ理由なんてなんでもいいと思うが。
886:愛と死の名無しさん
04/07/18 23:13
付き合い浅い友達は呼ばないよね、普通。
887:愛と死の名無しさん
04/07/19 13:19
950 名無しの心子知らず New! 04/07/18 00:21 ID:Qr5CVEsi
旦那の従兄弟の結婚式に一歳半の息子と出席する事に
私は黒のパンツに白シャツ＆赤でちび蝶ネクタイで無難にと思っていたら、、、
トメから超ぶりぶりのレース＆刺繍の入ったブラウスに
目の覚める様な舞台衣装の様な素材のこてこての洋服が送られてきました
こんなの着せたくないよ、、、どうしてこういうセンスになるの、、、
===============================================================
↑
着せないとﾄﾒにうるさく言われそうだし、着せて言ったらｳﾞｧｶ親認定必至だろう。
辛いところだな。
しかし、そもそも旦那従兄弟の結婚式だなんて出たくなかろうに。
888:愛と死の名無しさん
04/07/19 21:49
888
889:愛と死の名無しさん
04/07/19 23:28
>>887
どこのスレの人か知らんけど、
「着せてみたらいやがって泣き叫ぶので無理だった。残念ですぅ（弱弱…）」OR
「朝着せて出ようとしたらそこでゲボ吐いたので着替えさせた。残念ですぅ（弱弱…）」
ってのをお勧めしたい。
890:愛と死の名無しさん
04/07/22 16:35
>>887
サイズが合わないとか季節が合わないとか、
とにかく何か理由を付けて逃げろ～
とお伝え下さい。
891:愛と死の名無しさん
04/07/31 21:20
義妹が秋に結婚します
娘は１歳１ヵ月になってる頃。
正式な招待状はまだだが、出て欲しいと言われた。
速攻「無理！」って断ったんだがスルーされてる気がする。orz
娘同伴で出たくない。
本音を言えば預けてまで出たくない。
出席しようがしまいが、我が家からはご祝儀１０万包むつもりです。
でたくない・・・出席しない私はDQNですか？
892:愛と死の名無しさん
04/07/31 22:58
だんなひとりでもＯＫでは？トメ次第ですが。
893:愛と死の名無しさん
04/08/01 11:11
うーん、微妙な話だなー。
出たくない気持ちも重々理解できるけど、それなりに近い縁戚関係だしね。
出る事で被るメリットデメリット、出ない事で被るメリットデメリットをそれぞれ
891さん自身で判断する…しかないと思う。
個人的には、1歳1ヶ月なら披露宴出席は不可能ではないと思う。
もちろん、親はすっごく大変だと思うけどね。
1日（と、その準備に費やす前後の数日）の苦労で、その後のお付き合いが
スムーズになるのだったら、私ならそっちのメリットを採るかも知れない。
けど、結局はこれまでとこれからのお付き合いに対する考え方次第。
義妹の結婚式に出ないからと言って、即DQNとは思わない。
ただ、「出席しない私はDQNですか？」と問いかけるのは「否」の返事を
期待されてるようで、ちょっと？と思うけどｗ
894:愛と死の名無しさん
04/08/01 13:19
通常は、出ますよね。旦那さんの妹なら。
そして、新婦の姪の娘さんは、一人でおいとけないという理由じゃナシに一人前の扱いで招待されるのが普通ですし。
大変だから、という事を言えば預けるのは同意してくれるでしょうが、他の理由がないと出席しないことには嫌な顔されそうですよ。
何か理由を考える方が良いかと。
895:891
04/08/01 13:30
レスありがとうございます
>892
トメよりウトがワンマンなので・・・
確かにウト次第ですね。意見聞かないし。orz
>893
不可能ではないのですね。
ありがとうございます。励みになります。
留袖での参加になるのでしょうか？
結婚してから初の冠婚葬祭なのでよくわかりません。
留袖って作るのかな？借りれるのかな？？
度々ですみません。どなたか教えていただけませんか？
896:891
04/08/01 13:33
カキコしてる間にレスが・・
894さん、ありがとうございます。
娘共々出席するのが当たり前なのですね。
危なくDQNになってしまうところでした。
ありがとうございました。
897:愛と死の名無しさん
04/08/01 13:35
留袖、借りられますよ。新郎新婦と一緒なとこなら割引とかも有ると思います。
留袖ならどこからも文句は出ないでしょうが、そうじゃないのを考えるならお姑さんお舅さんに相談した方が良いですね。
898:891
04/08/01 13:53
>897さん ありがとうございます
トメは精神を患ってしまい、最近入院してしまったんです。＞原因はウト
ウトは常識がないので相談できません。「俺に聞くな！ﾜｶﾗﾝ」といわれましたし。orz
親兄弟以外の親戚と付き合いがないので、情報が入ってこないのが不安なんですが・・
留袖なら間違いはないんですよね？
・・・母乳なんですがどうしよorz
差し乳だから搾乳無理だし・・今からミルクの練習するしかないのかな？
899:愛と死の名無しさん
04/08/01 16:36
>>898
授乳中の人は和服は着なくても非常識じゃないよ
授乳用のフォーマルワンピをご祝儀代わりに買って
ロングスカートとか露出を控えて
オババ御用達のコサージュでもつければ◎
後は義妹さんに直接聞きましょう
相手の親御さんの意見に沿うのが一番です
授乳中なので洋装でも大丈夫でしょうかみたいに聞いてもらえ
900:891
04/08/01 21:02
>899さん
レスありがとうございます
義妹に連絡を取って相談します。
スレ違いの内容なのにありがとうございました。
トメの容態が早く良くなって結婚式に出れるといいなぁ。
トメに色々相談したいよぉ・・・
901:愛と死の名無しさん
04/08/01 21:21
秋に1歳1ヶ月かー。今月齢どのくらいなんだろう？
離乳食がある程度進んでいれば、挙式披露宴前後の半日程度は授乳ナシでも
いけるように持っていくことができるかも。
幸い、さし乳ならｵﾊﾟｰｲがはって授乳せざるを得ないと言うことはないだろうし。
私が1歳2ヶ月の子供と披露宴に出席した時には、水分補給の麦茶と果物
（この辺は持ち込みなので、ちょっとマナー的にはｲｸﾅｲのかも知れなかったけど）
後は親のパンやスープを分けてあげたりで半日もたせました。ご参考まで。
902:愛と死の名無しさん
04/08/02 10:55
age
903:愛と死の名無しさん
04/08/02 13:22
舅が非常識人だということを親族がわかってるなら、
うまいこと言って「そんなに言うならもう連れてくるな！」の一言を
引き出して欠席するのはどう？
「舅が来るなって言ったからいけなかったんですぅ。」って顔してれば、
まわりからの非難は避けられると思うが。
904:891
04/08/02 14:32
>901
現在９ヶ月です。
離乳食は順調に進んでないので、あんまり期待できません。
でもあと４ヵ月あるのでマグマグに慣れさせたりして頑張ってみます。
>903
このスレに書き込んだときにはそうしようかとも思っていたのですが、
皆様のレスを拝見しているうちにそれでは私は「楽」だけど、
義妹の立場がまずくなるかなぁ？と心配になりました。
こっちの親戚には説明がついても嫁ぎ先の皆様はそんなこと
知りませんものね。orz
出席でも欠席でも、義妹が望む方法でベストを尽くしたいと思います。
トメが出席できない場合、ウトの暴走を止める役も必要でしょうし・・orz
905:愛と死の名無しさん
04/08/02 16:24
>>904
ご苦労様です。そのご苦労の多少はご主人が持たれるべきでしょうに。
特に、お舅さんの暴走を止める役。
それと、服装の相談の多少も。
906:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:14
夫婦共通の友人の式が１０月に決まったそうで、披露パーティ（披露宴と二次会の間くらいのものらしい）に
「家族揃ってきてね（はぁと」とメールで連絡がありました。（後日招待状は送るとのこと）
家族揃ってと言われても、娘はその頃やっと生後６ヶ月…。
お祝いしたい気持ちはもちろんあるけれど、欠席させてもらっても良いですよね？
親族でもないのに乳児連れでそういう場に出る方が失礼だし周りにも迷惑ですよね？
907:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:21
旦那だけ出て、十分にお祝いすれば良いかと。
908:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:35
かなり前だけど、同期に子供が生まれた。そこは同期同士の社内結婚だったのね。
そのあと、別の同期が結婚することになってその夫婦を呼んだんだけど、案の定
生後3ヶ月の子供をつれてくる気まんまん。その前から子供見に来い見に来いってうるさかったし。
そこで、子供つれてくってどーなのよ、とへたれな私が軽いジャブをうったら、
「妻だけ留守番させるのはしたくない」とかごねる。そして、新郎である同期に
相談してみる、と言い出した。
そこで、別の同期女性がぴしゃりと、「あまりにもナンセンス。遠慮するかつれてこないのが筋」
と叱り飛ばした。
同期夫婦はキレて、「じゃぁいかねーよ」と。
それによって彼女とその同期夫婦は絶縁状態になったようだけど、まえからちょっとﾓﾆｮな夫婦
だったので、まぁいいかーと思ってるみたい。私は彼女に拍手喝さいを送りたかった。
909:愛と死の名無しさん
04/08/04 15:25
同期がいっぱい出てきてよくわかんないよ～
同期女性の発言はスカっとするけど
結婚式の当事者じゃないよね？
当事者がぴしゃりと言って、「じゃあいかねーよ」になるなら問題ないけど
別の人の発言で欠席になっちゃうのってどうかなあ？
モニョ夫婦を呼ぶはずだった同期の反応はどうだったの？
910:愛と死の名無しさん
04/08/04 16:19
解りにくくてすまそ。
でも、その女性はどちらかというと「預けてきたら」と勧めてた。
キレて、「そんなら二人とも行かないっ」となったのはその夫婦の判断。
二人とも行かないってのはどーなの？と思った記憶あり。
911:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:17
ゴメン、やっぱりまだわからない
つーか、他人の発言によって、呼んだ夫婦が逆ギレ欠席という事態になってしまった
結婚する当事者である同期さんの反応が知りたかったのですが…
3ヶ月の赤ちゃんを連れて来ようとするのは明らかにＤＱＮだけど
こういう問題って、頼まれない限りは
他人があんまり口出ししない方がいいんじゃないかと思って
912:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:27
でも常識のある人が諭してくれないと
ｄｑはほんとむちゃくちゃやりよる。
そのピシャリと言った同期女性に拍手！
913:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:52
当人たちの耳には入らなかったと思う。
上のほうの書き込みとかでも、友人もフォローしてあげたほうが、という
助言もあったので、そんなもんかと思っていたけど。
でも、お子様もぜひどうぞと言われたわけではなかったようなので、
同じ場面に出くわしたら何回でもおなじことやると思うよ。
他人が口出しとまで言われることじゃないと思ってるけど。どうなのかな。
914:愛と死の名無しさん
04/08/04 19:17
つまり当人は、どうしてＤＱＮ夫婦が欠席したか理由を知らぬまま…ということ？
その程度の付き合いだったのかもしれないけど、
どうして欠席されたんだろうと気に病んでたのでは？
この場合一番いいのは、夫婦が子供をどこかに預けて出席する事で
その次に、どちらかは欠席で、片方だけ出席
逆切れさせて欠席させるのは、下策だと思います
ＤＱＮには何を言っても無駄だというのはわかりますが、当人が預かり知らぬところで
他人が勝手に意見して、最悪な結果になってしまったのは否めない訳で…
一見同期女性はＧＪっぽいけど、正義厨と言えなくもないのでは？
私自身は言いにくい事でも自分で言わないと気が済まないので
もし自分の知らない所でそういうやりとりが行われてたって知ったら
あんまりいい気持ちしないなあ…と思ったので
なんか粘着に絡んでスマソ こう考えるヤシもいるってことで…
915:愛と死の名無しさん
04/08/04 21:38
私はどっちかと言うと914の考え方に近いかな。
ただ、この場合一番良いのは、結婚する当人が事前にちゃんと
友人夫婦と相談した上で、招待するかどうか、出席するかどうか
決めておく事だったんじゃないかな。
もし、仮に双方で話し合った上で子連れ出席で納得していたのだとしたら、
そのGJ？同期の発言は余計なお世話でしかなかったわけだし。
前からちょっとﾓﾆｮだったとか、色々書き込みからは伺い知れない事情も
あるのかも知れないけど、こう言うのってあくまで最終的には当人同士で
解決すべきじゃないかなと。
916:愛と死の名無しさん
04/08/04 22:14
908の場に居合わせたら、自分だったらどうするかなー。
とりあえずキレた同期夫婦を「まあまあ」となだめた上で「でも、3ヶ月の子供と一緒じゃ
あなた達が大変じゃない？授乳の場所とか、オムツ換えとかさー。その辺、ちゃんと
結婚する二人に確認しておいた方が良いんじゃな～い？」と、やんわり誘導してみる。
どーでも良いけど、
＞その女性はどちらかというと「預けてきたら」と勧めてた。
3ヶ月だと、子供の性格とか状況にもよるけど、まだまだ簡単に他人に預けられる
月齢じゃないと思うけどなあ…。あんまり気軽に「預けたら？」って言われる
と、ちょっとそれはそれでﾓﾆｮｗ
917:愛と死の名無しさん
04/08/04 23:41
預けられないくらい小さなアカンボがいるんなら尚更
妻のほうが留守番すればいいじゃん。
そのワカランチンにはキッパリハッキリ言わないと判らなかっただろうから
やはりGJだったと思う。
918:愛と死の名無しさん
04/08/05 00:25
キッパリハッキリ言うの（・∀・）ｲｲ!!
他人が勝手に口出しするの（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
そういう事じゃないのん？
919:愛と死の名無しさん
04/08/05 00:58
預けられないくらい小さなアカンボがいるんなら
そもそも夫婦単位でﾖﾌﾞﾅつーこともあるわけで。
個人的に908に出てくる登場人物には誰一人として
同調できないんだけどｗ
920:愛と死の名無しさん
04/08/05 08:40
でも、こういうとき他人の方がハッキリと言えるよね。
普通の人だったら「子連れｲｸﾅｲ！」と言われたら「あ、そうか」と気が付くか
招待した人に確認取るかするんじゃない（子供預けられるところないですかとか
オムツ替えられるところありますか、とか）。
コレまでも、周囲の友達が指摘しては、というアドバイスがあったけど、
結局それって908さんみたいな話になってしまう可能性があるってことだよね。
忠告してすんなり聞いてくれる人ばかりじゃないんだし。
ヤンワリ言った方がいいのかもしれないけど、ヤンワリで聞いてくれるかどうか。
絶縁状態になったのはハッキリ指摘した彼女とDQN夫婦なんだし、結婚した同僚夫婦に
結果として被害がなかったのならまぁいいのかも。
921:愛と死の名無しさん
04/08/05 11:13
逆切れ夫婦は自分達の子供にケチつけられて切れたんでそ。
お披露目がつぶされたと。
やんわり言っても気づかなくて、縁切りした同僚の発言までいったように
見えるんだが。
肝心の新郎新婦の意見が無いのでなんともわからんが、
その逆切れ夫婦が新郎新婦にわびを入れたりしてるかどうかが問題なんじゃﾈｰﾉ？
入れてるように想像はできないが。前からちょっと問題あった夫婦みたいだし。
その問題ってのも野次馬根性でちょっと聞きたいんだが。
922:愛と死の名無しさん
04/08/05 12:47
908です。記憶だけを頼りに書いていたので、古いメールを
あさってしまったよ。
なるほど、知らないところでかってに決められるのは嫌
というのも解ります。今後なにかあったときの参考にさせていただきます。
同期女性をA
子供をつれてきたがった夫婦を、B、Cとします。
・新郎新婦結婚報告があった。
・B,Cに招待状が届く。招待対象者は夫婦のみ
・同期の社内MLに、Bから「連れて行くのでみんなヨロシク!」というようなメールが流れた
(どうみてもお披露目メイン臭がぷんぷんしてました)
・私が、「え、子供連れて行くの？式とかで騒いだら迷惑じゃない？」とジャブ
・Aが、「子供を連れて行くのは遠慮したほうがいい、預けられないのか」と発言
・夫のほうが、「じゃぁ新郎新婦に相談してみる」と。
＜この時点で相談もせずいきなり連れて行こうとしていたことが判明
・私が、「そうじゃなくて、Cの実家に預けること出来ないの？」ともう一回聞いた
(Cの実家はすぐ近く)
・Bが、「Cの実家にはいつもお世話になってるから預けたくない、C一人留守番させるのも
嫌だから、連れて行くつもり」と答えた
・Aが「むこうから積極的にぜひといわれていない、招待されてない、しかも3ヶ月の子供を
連れて行くなんてマナーとしてどうなのよ」とすこしきつめに叱責
・Bから「じゃぁいきません」との返事
・裏で、別の友人(F)が「どっちかだけでも参加すれば？お祝い事なんだし」と声をかけたら、
・「ひどく傷ついたのでいかない」と答えたらしい。
個人的に、子供を連れて行けないならいけない、というのは
祝う気持ちよりお披露目が強かったんじゃないかと思ってしまいます。
923:愛と死の名無しさん
04/08/05 13:16
新郎新婦に相談してみるって言ったなら、相談させればよかったじゃん
Ａの言い方にＢがへそ曲げちゃったってことでしょ、要するに
新郎新婦完全にかやの外だし
子供の事考慮せず夫婦を招待した新郎新婦含め
登場人物全員ＤＱＮ決定
>知らないところでかってに決められるのは嫌
嫌とかの問題じゃなく、してはいけない事でしょ
人間関係の基本なんじゃないの？ あんた距離梨さん？
正直もう908の話はおなかいっぱいです
924:愛と死の名無しさん
04/08/05 13:51
>正直もう908の話はおなかいっぱいです
ｽﾙｰすればいいだけでは？
925:愛と死の名無しさん
04/08/05 19:18
923に同意。
誰がどう見てもBC夫妻が常識的におかしいのは判りきっているけど
この場合、彼らに大人の対応してるのはFだけじゃない？
908もAも間違ったことは言っていないけど。
とりあえず、ﾄﾞｷｭ臭のする人間説得する場合には「マナー」を
持ち出したら逆効果って学習できて良かったじゃないの。
926:愛と死の名無しさん
04/08/05 20:10
Aは今頃「DQNにはっきり言ってやったわ、あたしグッジョブ！」とか思っていそう・・・ｗ
927:愛と死の名無しさん
04/08/06 01:14
>>926
そういうことを思いつく926を蔑みたい。
928:愛と死の名無しさん
04/08/06 01:32
「ひどく傷ついたのでいかない」
の一言が一番破壊力ありました…。人の親の言うことかとorz
他の方と同様、Aの事もどうかと思うけどね。
929:愛と死の名無しさん
04/08/06 08:46
922がMLを参考にしたとは言え、当事者であるところの挙式する当人の
名前すら出てこないってのはちょっとなあ。
この件に最も関わってくるべきは彼らでしょ。次がB,Cと称されるところの
DQN夫婦で。あくまで第三者である同期女性がAとしてまずしゃしゃり出て
くる事に、個人的には違和感感じるなー。
悪いことは言ってないと思うけど、当人から相談受けた上での発言とかだったら
また印象違ったのかも。
930:愛と死の名無しさん
04/08/06 12:08
>「ひどく傷ついたのでいかない」
これも破壊力あるけど、何となく全体的に登場人物の年齢低そうな話だなーと思った。
同期の間のつながりが密でMLあったりする辺り、まだ入社して数年くらいの印象だけど・・・
これで、実は30歳代のいい年こいた大人の話だったらびびる。
931:愛と死の名無しさん
04/08/08 08:46
子供服スレで、披露宴服の話が出てたじょ。
ここで非常識と言われている「ふりふり、ひらひら」ドレス着せたい親が多いらしい。
主観・・・好み・・・うーーーーーん
子ども自身の発表会や七五三と同様に考えている親 ホントおおいね。
さすが子供服スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)l50
932:愛と死の名無しさん
04/08/08 10:50
>931
ど、どんなﾄﾞｷｭ親が…と思って見に行ってみたけど、まあ言ってることは
判らんでもないな。「ひらひらふりふり」を実際に自分が着せたいかどうか
着せるかどうかはさておき、それを着ている子供をどう感じるかってのは
あくまで好みと主観の問題だし。
私自身はシンプルな方が好みなので、兄弟の結婚式には子供にそうした
格好をさせたけれど、如何せん子の容貌が地味なのでｗ、寂しい/ﾋﾞﾝﾎﾞくさいと
感じた人もいたかも試練。自分は自分なりの基準で配慮したつもりだけど
その辺の他人の好みや感想までは縛れないからね。
933:愛と死の名無しさん
04/08/08 15:05
愚痴らせてください。
11月に予定している私の結婚式に
いとこ家族(伯母といとこ、いとこ妻、男6才、女3才)
が来るのは仕方がないにしても
(伯母はキッツい人で、母が強く言えなかった)
いとこ妻の妹ファミリー(いとこ妻の妹夫婦、男6歳、女2歳、1歳)も
出たいと言い出したorz
いとこの結婚式と今年の正月に会ったくらいの人なんですが
私が結婚すると聞き付けて電話がかかってきて
「絶対行くからね！」と。
はじめは社交辞令かと思って笑ってごまかしていたんです。
しかし、「コムサで○○ちゃんのスーツ買わなきゃ」とか
「今からドレス買うとサイズが合わなくなるからどうしよう」とか
真剣に私に言われても。という感じです。
彼の仕事の都合もあって、国外で挙式もできない状態で
……
伯母に相談しても「行きたいっていってるのを断るわけ?」と。
ﾊｱｱ。
934:愛と死の名無しさん
04/08/08 17:04
>933
「もう両家親族と会社関係で席がいっぱいで･･･」と言って断るのはできませんのん？
だって…従兄弟妻の妹家族って… 目 一 杯 他 人 じゃないのさ。
935:愛と死の名無しさん
04/08/08 18:06
>933
>伯母に相談しても「行きたいっていってるのを断るわけ?」と。
出し物じゃないんですけど・・・、っていいたくなるな。
とりあえず、母につよーくいって断るように説得汁！
最悪その伯母とは縁を切る覚悟で。
これから彼親族とつきあうのは933自身とその親なんだし、
その目一杯他人のせいで今後の付き合いに支障が出たら
しゃれにもならん。
936:愛と死の名無しさん
04/08/09 08:22
いやほんともう 子どもの披露しか考えてないんだね
断固断るべき。披露宴会場で「可愛い」と言われるのが生きがいなママだろうから。
子ども盾にそこにいるだけで、何にもしない気の利かないママだと思うね。
「服どうしよう」なんて、
招待されていないのに考える事、
なんていったっけ・・・ほら、ことわざで。
937:愛と死の名無しさん
04/08/09 08:46
933のは子連れ云々抜きにしてもﾄﾞｷｭな話だな。
て有価むしろ問題は子供の存在よりも、そのバカな事いってる伯母の存在だろ。
938:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:43
>>891
遅レスですが、子連れ出席するのなら、留袖はやめた方が無難だと思います。
以前１歳４ヶ月の息子を連れて義兄の結婚式に出た事があるんですが、
人見知りでとても会場にいられるような状態ではありませんでした。
ほとんど抱っこしてロビーであやしていたんですが、当日の写真を後で見てﾋﾞｯｸﾘ。
着慣れていない着物で抱っこしていた為着崩れまくり、折角セットしてもらった髪もボサボサ。
とても見られたものではありませんでした。
それに、着物だと当日の朝から着付けをしなければいけないので、
子供が開式前から機嫌を悪くする可能性が大です。
一日大変だと思いますが、音の出ないおもちゃなどを用意するなどして、
無事に乗り切れるといいですね。
939:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:47
>933
相手側との席数のバランスもあるし……と、分かっていただきましょう。
頑張ってお断りするのだ。
940:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:53
>>931
ﾄﾒと買い物してた時、
「嫁子さんも女の子が生まれたらこんな服着せたい？」
と、ﾌﾘﾙ満載の服を指さしながら聞かれた事がある。
正直、かなりひいたよ。
私の実母は、披露宴だろうが七五三だろうが発表会だろうが、
いつもｼﾝﾌﾟﾙ＆地味色のﾜﾝﾋﾟｰｽしか着せてくれなくて、それはそれで子供の頃は嫌だったけど、
実際子持ちになってみたら、自分の子にﾋﾞﾗﾋﾞﾗの服を着せたいとはやっぱり思わないなあ。
好み云々より、良識の問題だと思う。
特に披露宴は、子供をお披露目する場じゃないんだからさ。
941:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:57
2歳5ヶ月と1歳2ヶ月の子供を連れて、
義妹の結婚式に出席予定です。
義母が、私の留袖をホテルでレンタルにて用意してくれました。
ベビーシッターも頼んでくれているんですが、
やっぱり、留袖はやめた方が無難でしょうか。
942:愛と死の名無しさん
04/08/09 11:44
>>941
着付け・へアセットの時間から披露宴のお開きまでｼｯﾀｰが面倒見てくれるんなら、別に問題無いんじゃない？
わざわざ用意してくれてるって事は体面を重んじる家なんだろうから、留袖着といた方が無難でしょ。
943:愛と死の名無しさん
04/08/09 11:57
942に同意。
944:941
04/08/09 12:34
体面重んじる家…なのかなぁ…。
私の結婚式の時、義妹はチャイナドレスだったし、
どちらかというとフランクな感じで、
留袖は、義母がレンタルするついでに借りておいてあげるから～って印象です。
色々気を利かせてくれる親切なﾄﾒなので…。
ところで、下の子がまだおっぱいを飲んでいるのですが、
着物で授乳は厳しいでしょうか。
おっぱいなしでは眠れないため、時間的にお昼寝タイムだし、
シッターさんを困らせそう…。
授乳後、着物の直しなどは、ホテルでまたしてもらえるんでしょうか？
945:愛と死の名無しさん
04/08/09 12:39
>>944
留袖で授乳は難しいと思う。
昔の人は、着物の横から乳を出して授乳てたそうだけど。
あらかじめ搾乳したものを冷凍パックして、哺乳瓶と一緒にｼｯﾀｰさんに預ければ？
子供はいつぐずるか分からないし、その時お式や披露宴を抜け出せるとは限らないよ。
946:愛と死の名無しさん
04/08/09 12:41
つか、新郎の実の妹がチャイナドレスねえ…
フランクと言うより、非常識な家なんだね。
そんな香具師が新婦なら、あんまり気遣いしなくても良さそうだから、
ある意味楽そうだけど。
947:愛と死の名無しさん
04/08/09 13:17
この秋、弟の結婚式に３歳の娘を連れて出席予定なのですが、
音の出ないおもちゃってどんなのがあるでしょうか。
いまのところシールブックなどを考えてるのですか、他にいいものありますか？
948:愛と死の名無しさん
04/08/09 15:30
お絵描きセット。
新しく可愛い食事用長いエプロン。
カサカサ音のしないお菓子。
折り紙。
949:愛と死の名無しさん
04/08/09 23:00
こんなスレがあったのですね…。
ちなみに私は↓です。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:280番)
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:290番)
950:愛と死の名無しさん
04/08/09 23:18
>949
そのスレも見ていたので、ここを貼ろうかちょっと考えていましたｗ
ティアラはありがたい（？）話だけど、もし出席しない事態になっても、
誕生日等の何かの記念日にいい格好してそれをつけた写真でも撮れば
義妹さん＆義母さんも納得なんじゃないかなーと。
いずれにしてもまだ正式な招待受けての話じゃないしね。
もし出席するような事にでもなれば、また改めてここで相談すれば
色々アドバイスもらえると思うよ～。
951:愛と死の名無しさん
04/08/10 09:50
相談したいことがあります。
現在海外に在住しておりまして、成田までは１５時間の距離。
現在８ヶ月の赤ちゃんがいます。
今秋、義弟の結婚式があるのですが、赤ちゃんはそのとき１０ヶ月、
夫婦で出席すると飛行機代（もちろん出ない）と祝儀で軽く
３０万はとんでいきそうなので、私と赤ちゃんは行かないで留守番と
いう方法をとりたいのですが、非常識でしょうか？
ちなみに、出産後義両親は一度も赤ちゃんを見ておりません。
あまり仲が良くないので、普段からも連絡は無いので、放っていますが、
冠婚葬祭だけはこなしておいたほうがいいかなと思ったりしています。
皆さんならどうされるでしょうか？アドバイスお願いいたします。
952:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:01
>>951
冠婚葬祭だけは、こなした方が良いと思う。
非常識と陰口叩かれるより、まし。
953:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:09
気がのらないから、お金もかかる、子どもも小さい と何かしら理由をつけて
欠席したいのですよね？
大事な間柄だったら、それこそお金の問題や子どもの事も前向きに考えるでしょうから。
私も952に同じ。要所要所をきちんとこなせない人は、信用も無くなる。
２ヶ月前ならどっちにしろ結論を早く出さないと。
相手にも失礼でしょう。
954:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:09
>951
同じく海外在住。８ヶ月ﾍﾞﾍﾞ持ちで、成田までの直行便のないところに住んでます。
結論、私なら行かない。物質的な負担の方が大きそうだから。
向こうからも、赤さんの顔を見に来るほどのつき合いじゃないんでしょう？
だったら今更行かなくてもいいと思う。
951ｻﾝが結婚式を口実にしばらく里帰りするとか、そういう２次的なメリットが
あれば別だけど、８ヶ月の赤ちゃんに披露宴のためだけに海外往復は辛いよ。
955:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:23
>>933
亀レスだが。
貴女の「いとこの連れ合いの妹」とは全くの他人だろ。
知り合いでもない、単なる顔を見た事が有る人なんだろ。
何で他人の結婚式に来たがるのか？常識が無いよな。
出席は断固拒否しろ！！。
結婚式の招待者は、３等親以内が常識の範囲で、親交の度合いで
いとこ（４等親）も呼ぶことはあるが、いとこのガキや他人まで
呼ぶことはないやね。
956:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:29
>向こうからも、赤さんの顔を見に来るほどのつき合いじゃないんでしょう？
そう言う意味で書いたのか。
私はてっきり、一度も会を見たことが無いから、今回、対面する場が出来るなぁと
思ったのだけど。
留守番しても非常識じゃないと思う。言われたりはするかもしれないけど・・
でもその分、一筆入れて何かお祝い贈るとか とにかく出来るだけの誠意を見せるのが大事！！！
957:愛と死の名無しさん
04/08/10 12:08
>>951
個人的には欠席しても大丈夫なんじゃなかろうかと。
飛行機で15時間でしょ？赤ちゃん自身も母親である
951さんにとってもつらいと思う。
赤ちゃんはすぐ体調を崩すし、ﾄﾞﾀｷｬﾝになったら
申し訳ないから今回は欠席させていただきます、でも
かまわないんじゃない？
ご祝儀はきちんと夫婦でご招待された分を旦那さんに
持って行ってもらって、お祝いのメッセージなり何なりを
つければマナー的にも問題ないのでは？
958:愛と死の名無しさん
04/08/10 12:29
成田まで15時間のフライトの場所から
10ヶ月の赤ちゃん連れて披露宴の為だけに行くべき！なんて言ってる人の気が知れない。
たかが2～3時間の披露宴にアカンボを出席させるだけでもどれだけ大変な事か
このスレの人はよくわかっているはずなのに
密閉空間の飛行機の中に15時間だよ？
赤ちゃんの負担も大きいし、母親の負担も大きいし
同じ飛行機に乗り合わせてしまった人にも迷惑掛けるかも知れないし
赤ちゃんが披露宴で大泣きするかも知れないし
体調崩して結局赤ちゃんもお母さんも披露宴に欠席する破目になるかも知れないし
育児板的にも海外旅行板的にも冠婚葬祭板的にも
どう考えても欠席したほうが八方丸く収まる気がするんだけど？
959:愛と死の名無しさん
04/08/10 13:09
帰国してそのまま日本に居続けるという片道フライトじゃないからなー。
結婚式のためだけに帰国となれば、長くても一週間後ぐらいには再び
１５時間のフライト･･･。951さんがどこに住んでいるのかわからないけど、
日本と気候が違えば赤ちゃんにとってはそれに順応するだけでも大変だろうに･･･。
960:愛と死の名無しさん
04/08/10 13:30
新郎の兄の妻と子供が結婚式に欠席、
という事実だけ捉えて、どうこう言う人はいるだろうけどね。
成田まで15時間はあまりにも遠いよ。
電話なりなんなりで事情を話して謝って、951の分のお祝いも
贈れば、冠婚葬祭もこなせない人だとは思わないけどな、私は。
旦那さんは出るんだから、他の人にはいくらでも説明できるじゃない。
961:愛と死の名無しさん
04/08/10 14:06
>>951
欠席するのは、非常識でもなんでも無い。
私の結婚式では、兄がカナダの太平洋側に住んでいたのだが、
「１歳の子供が居て大変だ」との理由で結婚式には欠席したよ。
夫が兄と顔を合わせてたのは３年後だった。
義理のためではなく、自分中心に考えよう。
962:愛と死の名無しさん
04/08/10 14:27
後で陰口叩かれてもさ、普段付き合いのない人が遠く離れたところでなに喋っててもキニシナイってわけにいかないかな？
963:愛と死の名無しさん
04/08/10 14:46
>951
私だったら義兄弟は特に行きたいって思わないけれど
自分の実の姉妹の場合は、行くと思う。
もし、その時あの時いかなかったのに。。とかっていわれるのがｲﾔだから
多少頑張ると思う。
ついでにめったに帰れない実家でしばらく過ごしたい。（これがﾒｲﾝかも？）
それぞれ家の事情は違うと思うから
なるべく951の意向に沿った方向になればいいね
964:愛と死の名無しさん
04/08/10 14:55
>963
お母さんがいくら頑張ったところで
赤ちゃんが頑張れませんがな…
それとも自己満足の為に赤ちゃんに無理を強いるのか？
965:愛と死の名無しさん
04/08/10 15:19
15時間かけても逝けと言ってた人達は何処へ消えたんだ(w
"長男嫁と子供が来ないなんて"と思う人がいる一方、
"小さい子を連れて、しかも長時間飛行機に乗せてなんて非常識な"と思う人もいると思うよ。
このｽﾚの人達だってそうでしょ。
親なんだから、周りの言葉なんてｽﾙｰ出来るようにしないとね。
子供にとってどうするのが一番いいか考えれば、自ずと結論は出るんじゃないかな。
私なら実の兄弟姉妹の結婚式でも、そんなに遠方なら子連れでは行かない。
966:愛と死の名無しさん
04/08/10 20:14
がんばるって言ってる人は子供いる人なのか？
乳幼児の大変さを忘れちゃった人なのか？
967:愛と死の名無しさん
04/08/10 21:53
乳幼児持ちで、赤ちゃん抱えての披露宴出席の大変さも
長距離移動の大変さも多少はわかっているつもりの者です。
自分だったらどうするかと訊かれたら、義兄弟姉妹の式なら
出席すると思います。（便乗して、その前後1ヶ月くらいは
実家辺りで息抜き兼親孝行すると思いますがｗ）
あくまで、自分だったら、ですが、移動や出席の大変さと
その後の親戚付き合いの円滑さを天秤にかけたら、そうすると
言うだけです。
無論、出ないという選択肢もあって当然だと思いますし、その場合は
皆さんご指摘の通り、誠意をもって対応すれば問題ないかと思います。
いずれにしても、951さんとご主人が今後義家族とどうお付き合いしていくか
の問題だと思いますので・・・
968:愛と死の名無しさん
04/08/10 22:25
あのさ、
赤ちゃんいたって、この夏休みに長時間フライトする人いっぱいいるよ。
自分の楽しみ（海外旅行）の為に赤ちゃん連れまわすドキュ親かもしれないが
中には海外から実家に帰る人もいるでしょう。
だからさ、機内の過ごし方や周りの人に迷惑かかるから・・とかいうのは
欠席理由を正当化したい！に過ぎないわけよ。
現に自分の実妹だったら駆けつけるという人も居るし。
結局、気がのらないだけでしょ？
私だって、疎遠な親族だったら苦労かけて行きたくない。
「今回は申し訳ないのですが・・」で済む親族なのかどうかは当人しかわからない。
どっちにしても失礼の無いように打診した方が良いと思うけどな。
旦那様は何と言ってるのかな。
969:愛と死の名無しさん
04/08/10 22:37
そうだよ。出来るだけの誠意。
行きたかったのよ！と思わせるように先手を打つ。
赤ちゃんを連れて顔見せに伺いたかったのですが・・・等と言って。
でも、２ヶ月後・・・って。
随分以前から式があることは知ってたんじゃないの？
普通 招待状が２ヶ月前に締め切るような具合じゃなかったっけ？
バタバタっと急に決まったのなら断るのも簡単なんだろうな。
970:愛と死の名無しさん
04/08/10 23:10
>>966
> だからさ、機内の過ごし方や周りの人に迷惑かかるから・・とかいうのは
> 欠席理由を正当化したい！に過ぎないわけよ。
こういう人に限って飛行機乗ったら子供がうるさくて参ったとか言いそう。
赤ちゃんは気圧の変化で必ずと言っていいほど泣くし、そういうのを見てると
お母さんは周りに気を遣ってかわいそうだな・・・と思う。
できる限りそういう状況は避けたいと考えるのは当たり前だと思うけど。
971:愛と死の名無しさん
04/08/10 23:14
元発言者さんの、海外在住状況がわからないからなんともいえないな。
駐在とかで、行く行くは日本に戻り、濃厚な親戚付き合いを再開するのであれば
がんばって帰って来ても損はないかもと思うし、
永住志向であれば（発言内容からも）帰ってこなくて良いんじゃん？と思うな。
自分は海外永住志向の友人が多いので（自分は断念しましたｗ）海外挙式に
招かれることが他人様より多い気がするけど、親族の旅費を出してる人は
聞いた限りでも半々くらいかなと思う。親が欠席してるカップルもいたし。
…逆バージョンじゃ参考にならないよね…ごめん。
972:愛と死の名無しさん
04/08/10 23:16
飛行中に赤ちゃんの体調に悪い変化があっても、
すぐ病院に連れて行けないような状況は、自分なら怖いなぁ。
実妹の結婚式でも、子供は連れていけないわ。
そういう時は旦那に留守番してもらうんだろう。多分。
>>951
欠席はﾄﾞｷｭでは無いと思うけど、その後の対応次第だよね。
誠意をもって謝り、ご祝儀ははずむことだね。
973:愛と死の名無しさん
04/08/11 00:12
>>968
失礼のないように打診するのはなど気遣いをするのはもちろん賛成。
でも、子供を連れて行くって「機内の過ごし方や周りの人に迷惑かかるから」
というだけじゃなく>>972さんが言っているように子ども自身が辛い目（体調の変化含む）に
あう可能性も秘めている。
何かあったら本当に悔やんでも悔やみきれない結果になることも。
それに、子供ってすぐ体調に変化をきたすから行くつもりでいてもドタキャンに
なると迷惑をかける結果になることも。
＞周りの人に迷惑かかるから
というのだって、実際周囲が迷惑に思うこともあるだろうし、周囲に迷惑がかかることを
心痛に感じる人（親）もいるんだしさ･･･。
行くんだったら機内対策も含め万全を期す必要があると思う。
行かないなら誠意ある対応を。
そして、あと２ヶ月ってことは早く出欠を先方に伝えないといけないんじゃない？>>951
974:愛と死の名無しさん
04/08/11 02:14
子どもですが長時間フライトは嫌です。
975:愛と死の名無しさん
04/08/11 03:26
必ずしも家族全員が揃わなくたっていいじゃない。＞披露宴
私の結婚式の半年前に、旦那兄が海外赴任。
式の１ヶ月前に義姉と子どもが駐在地へ行ったため、披露宴には欠席だったけど、
別に何とも思わなかった。
うちの両親は「あと１ヶ月くらい待っていてくれたら」って言ってたけどね。
旦那の両親は、年齢的にお互い仕事が大事な時期、と割り切ってたよ。
小さい子を連れて動くより、会いたい気持ちがあればフットワークの
軽い方が動けば良いわけで、義兄一家には、その後、駐在地への旅行を
かねて挨拶に行きました。
976:愛と死の名無しさん
04/08/11 04:34
>>975
＞必ずしも家族全員が揃わなくたっていいじゃない。＞披露宴
＞小さい子を連れて動くより、会いたい気持ちがあればフットワークの
軽い方が動けば良いわけで
これだけでいいんじゃないの。
977:愛と死の名無しさん
04/08/11 06:12
そう目くじらたてんでも。
この板全体が体験談で溢れてるのに。
978:愛と死の名無しさん
04/08/11 06:22
>>977
(@益@ .:;)ﾉｼ
979:愛と死の名無しさん
04/08/11 06:27
>>978
なにその変な顔文字。ふざけてるの？
980:愛と死の名無しさん
04/08/11 06:29
なんだと
981:977
04/08/11 06:30
そう目くじらたてんでも。
2ch全体が顔文字で溢れてるのに。
…って書いた方がいいか？
982:愛と死の名無しさん
04/08/11 06:33
(@益@ .:;)ﾉｼ のガイドライン 5だと
ｽﾚﾘﾝｸ(gline板)
983:977
04/08/11 06:37
野暮でｽﾏﾝｶｯﾀ
984:951
04/08/11 08:27
951です。お返事が遅くなって申し訳ありませんでした。
952, 953, 968さんがおっしゃったように、行かねば非常識、
大事な関係ならいくべきという意見は本当に心に刺さりました。
何かと理由をつけていきたくないと思っているのが本心だからです。
ただ、仕事の関係上、義弟の結婚式もかねて１～２ヶ月の
バケーションをとることが不可能なので、本当にとんぼ返りに
なりそうなのです。赤ん坊を飛行機に乗せることも鑑みて、
行くならそのときのために万全を期し、行かないなら
それこそ皆様にアドバイスをいただいたように誠意ある対応を
しようと思っております。
ちなみに、まだ招待状は届いていません。Ｅメールでやりとりを
しただけなのですが、２ヶ月前だと正式にお返事しておいたほうが
いいのですね。勉強になりました。
実を申し上げますと、義弟からは私たちの結婚式（海外）のときに
祝儀はおろか招待状の返信（110円切手も入手し貼りました）さえも
貰っておらず、なんだかなーという気持ちもあるというのは事実ですが、
（しかも、義両親＋小姑は結婚式に遅刻してきた）
自分たちだけでもしっかりしておきたいと思います。
アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
985:愛と死の名無しさん
04/08/11 08:49
そりゃまた随分な家族だな～。でも
＞自分たちだけでもしっかりしておきたいと思います。
って大事だよね。
私は行かずに誠意ある対応に一票。
少なくともそれで義弟に文句言われる筋合い無いもんね。
986:愛と死の名無しさん
04/08/11 08:50
970
莫迦？話ずれまくり。
987:愛と死の名無しさん
04/08/11 09:09
最近、ココ賑わってますねぇ
951さん、どっち側の意見も心に響いたってことだよね。
色んな意見の人も居る、これは当たり前。
旦那さん側の親族が、そう言う事に対してだらしがなくても、
義弟のお嫁さん側親族は、きっちりなさっている家族かも知れないでしょう。
義理の妹さんになる方ですから 冠婚葬祭で不義理は、非常にまずいです。
遠く離れていながらも、やれるべき以上の事をやるつもりで乗り切ってくださいね。
親族が そういうことにだらしがないから、自分もそうしてやれ、じゃなくて
だからこそキチっと出来る人になってください。ファイト！！
988:愛と死の名無しさん
04/08/11 12:13
今更付け足して書くこともないけど、985、987にﾄﾞｳｲ。
相手がﾄﾞｷｭだからって、自分もﾄﾞｷｭ行為していいってわけじゃないからね。
より気を引き締めて、変な言い方だけど隙のない対応していった方がｲｲと思う。
がんがれーい。
989:愛と死の名無しさん
04/08/11 13:18
私は新婦の立場のものですが、招待客の子連れ出席についてちょっと質問させてください。
その招待客というのは昔から家族ぐるみで付き合っている一家で
数年前にはそこの長女の結婚式に我が家が招待されました。
その関係で現在は２児（４歳と生後半年くらい）の母となったその長女も招待するのですが、
子供２人とも連れてくる気満々なので困っています。
もちろん招待状の宛名はその長女のみの名前で出しました。
確かに招待状には「子供はご遠慮下さい」と銘打ったわけではありませんが、
普通はまず第一に主催者側に「連れて行っても大丈夫だろうか？」という打診などがあるものではないんですか？
我が家も結婚する相手方の家も、テーブルマナーや礼儀などが身に付くまでは
大人の集まる席にはむやみに子供をつれてきてはいけないという考え方で、
披露宴なども、どうしても子供を預けられない場合は欠席を選択する考えの家です。
ですので子供をつれてくるつもりならば欠席して欲しいのです。
こちらからやんわり断る良い言い方はないものでしょうか？
また子供は連れてこられては困ると先にはっきり言った方が良かったのでしょうか？
990:愛と死の名無しさん
04/08/11 13:39
>>989
>我が家も結婚する相手方の家も、テーブルマナーや礼儀などが身に付くまでは
>大人の集まる席にはむやみに子供をつれてきてはいけないという考え方で、
>披露宴なども、どうしても子供を預けられない場合は欠席を選択する考えの家です。
>子供をつれてくるつもりならば欠席して欲しい。
これをハッキリ相手に言えばいいんじゃない？
招待状の返信に、子供の名前を付け加えてきたの？それなら、
「招待状の名前は長女さんのみでお出しした筈ですが。
今回の結婚式は相手のお家の意向もあってこういう方針で…」
ときちんと伝えればいい。
今後も付き合っていくなら、変な禍根は残さない方がいいと思うよ。
991:愛と死の名無しさん
04/08/11 13:40
まあでも、生後半年の子供のいるお母さんを招待するのもどうかと思うけどね。
配慮の無さはお互い様のような気もしないでもない。
992:愛と死の名無しさん
04/08/11 13:52
家族ぐるみで付き合って、結婚式に呼ばれ呼び合うくらい親しいのなら、
どういう言葉なら相手の機嫌を損ねずに自分の要求を伝えられるか
わかっているんじゃないの？
993:愛と死の名無しさん
04/08/11 14:05
預け先があれば一番良いけど、無かった場合、すんなり欠席でいいのかな？
式場でベビーシッターを時間で頼むということは出来そうに無い？
先々の付き合いも考慮して
「申し訳ないんだけど・・」と切り出してみたらいかがでしょう。
「親戚内の小さな子どもも招待はしていないんだ」と伝えるか・・。
行く気満々だというのはどうして判ったのかな。
気付いた時点で手をうっていかないと、「え～～ドレス買っちゃったのにぃ～」
なんてことになりかねない。
994:愛と死の名無しさん
04/08/11 15:13
>>989
招待状出す前の打診の時点で子供の話はしなかったの？
995:新スレの１
04/08/11 16:26
お話中すみません。
誰も立ててなかったようなので、新スレ立てておきました
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板)l50
【】内あれでよかったかしら？適当に作っちゃってすみません。
996:愛と死の名無しさん
04/08/11 16:31
>>995
乙。 ( ﾟДﾟ)⊃旦 < 茶飲め
997:愛と死の名無しさん
04/08/11 16:39
∧＿∧
( ´･ω･)
( つ旦O
と＿) ＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
998:愛と死の名無しさん
04/08/11 16:42
>>995
∩
( ⌒) ∩_ _グッジョブ !!
/,. ノ i .,,E）
./ /" / /"
_n グッジョブ!! ./ /_、_ ／ ノ'
（ l _、 _ / / ,_ノ` ）／ ／ _、 _ グッジョブ!!
＼ ＼ （ <_,` ）（ ／（ ,_ノ` ） n
ヽ___￣￣ ノ ヽ | ￣ ＼ （ E）
/ / ＼ ヽフ / ヽ ヽ_／／
999:愛と死の名無しさん
04/08/11 16:42
999
1000:愛と死の名無しさん
04/08/11 16:43
今だ!1000ｹﾞｯﾄｫｫｫｫｫｫ!!!
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣ (´´
∧∧ ） (´⌒(´
⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
￣￣ (´⌒(´⌒;;
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