04/05/25 09:18
>>696
彼氏にここ読ませたら？
そもそも、イトコの子供なんて普通は呼ばないよ。
まして、０歳や１歳なんて、子供にも親にもいい迷惑だと思われ。
701:愛と死の名無しさん
04/05/25 09:35
>699
>自分（の親族）が配慮せず
この批判は、当の新郎氏に向けたもの？確かにその騒いでいた幼児の親にあたる親族の人は
非常識だと思うけれど、新郎が責められるのはちょっと可哀想かな。
呼びたくなくても呼ばざるを得なかったのかもしれないし、友人なら選べても親族のﾄﾞｷｭは
どうしようもないからなあ。
本人だって、きっと心中苦々しい思いをしていただろうさ。
702:愛と死の名無しさん
04/05/25 10:27
>>700
付き合いの度合いによるよ。
イトコの子。
私はイトコとの付き合いが結構あるので、イトコの子(1歳3ヶ月)はフツーに来るし、
友達の時もそうだった。
だから、「普通は呼ばない」とは言えないと思う。
>>696
彼氏に言いたいことが伝わらないとき、
私の場合は、事前に親に事情を説明し、わかってもらえたら
「夕食」という名目で彼を家に連れ込み、親から言わせたことがある。
スレ違いになるけど、
お互いの職場が遠くて（JRで70キロ）住む場所を考えていた時、
ヤツは出張が多いだの仕事が大変だの言って、
家のことをする気サラサラ無いくせに、お互いの職場のど真ん中に住もうと考えていた。
（残業が多いから自分の職場の近くがイイと言った事もある。）
いくら言っても何度説明してもお願いしても分かってもらえないので、
親に事情を説明して、夕食時に言ってもらった。
そうしたら、あっさり私の職場と実家の間に住むことになりました。
イトコが男の人なら、子どもを連れてこないことが多いけど、
付き合いによって奥さん共々つれて来るというなら、
上にもたくさん意見があるように、シッター(保育士)をたのんだり、
部屋を開放したりして、準備は万全にしたほうがイイと思う。
703:愛と死の名無しさん
04/05/25 11:04
このスレ読んでいると、招待してしまうと断り辛いだろうから
子持ちの友人は始めから招待しないという意見が多く見られますが、
親しい友人にもかかわらず子供がいることを考慮して招待しない場合、
事前に「子供がいて大変だと思うから招待しないことにします。」
というような事を先方に申し入れたのでしょうか？
どうもこの辺りのニュアンスがよくわからなくて。
もし友人は心から行きたいと思っていたのに、本当は無理して行こうとしているのでは？
と気を遣いすぎて招待しなかったとして、友人は友人で私を呼ばなかったのは
本当は来て欲しくなかったから？というような感情的な行き違いが生じる場合は
ないのでしょうか？
704:愛と死の名無しさん
04/05/25 11:24
>>703
初めから招待しないという人はそんなに居ないよ。
子持ちの友達については、お互いに配慮が必要ということを、
みんな言い方をかえて書き込んでいるだけと思う。
705:愛と死の名無しさん
04/05/25 12:16
>703
最初に招待状を出す前に、普通打診しますよね。
その時に
「結婚式の日取りが○○なんだけど、招待してもいいかな？
子供さん大変じゃない？預け先、あるかな？」
的な事を言うとか
「旦那側との話で、親戚以外の子供は遠慮する方向で、ってなったの。
きてもらえるんだったら嬉しいけど、子供さんの預け先なんかのこともあるし
無理しないでね」
的なお断りするとか。
相手を見て言い方を考えたら、行き違いは最低限避けられるのではと思うけど。
706:愛と死の名無しさん
04/05/25 12:18
>703
704にﾄﾞｳｲ。
「子供がいて大変だと思うから招待しないことにします。」 こう言う言い方はさすがにしないでしょ。
○○頃に結婚式挙げようと考えているんだけど、ぶっちゃけどうよ？と、子連れ受け入れの可否とか
必要な手配の有無、そもそも出席が可能かどうか、あらかじめ確認した上で招待するかどうか
決定するべきじゃないかと思うけど。友達ならさ。
707:愛と死の名無しさん
04/05/25 12:40
ここで「だったら招待するなよ」と言われるようなのって
・子持ちの友人を招待
・でも子供には来て欲しくない
・かといって、事前に友人と話し合うこともなく
・更に子連れ回避/子連れ出席に関して配慮することもなく
ただ愚痴を垂れ流しているよーなのに対して、じゃないの？
正直、自分からは何も動こうとしないくせに、相手にばかり
配慮を求めるような人には、甘ったれるなと言いたくなる。
708:愛と死の名無しさん
04/05/25 13:14
>>702
これから結婚する相手との事なのに、
自分じゃ手に負えないからと親任せ？
信じられない。
腹を割って話し合えないような相手と結婚しちゃったんだ。
彼氏も気の毒だよね。
彼女親の口から言われたら、それは意見ではなく命令じゃん。
そんな恥ずかしいやり方、他人にまで勧めるなよ。
709:703
04/05/25 14:10
レスありがとうございます。
親しい友達だからこそ、色々話し合いながら意向を聞いて、どうするのがベストなのか
決めるものだと思っていたんですが、
「子持ちを招待するなんて」
という文章だけが何故か切り取られて脳内にインプットされてしまい、
非常に不安になってしまったので。
私のとんちんかんな解釈でした。申し訳ない。
子持ちの友人が何人かいるのですが、子供を連れてくるような人はいないし、
皆実家も婚家も私の式場も近いので、あまり問題はなさそうなのですが、
このスレ読んでいると子持ちの人の苦労が垣間見えるので、
本当に友達は大丈夫なのだろうか？と多少心配になります。
皆さん「親に預けるから大丈夫！」と言ってくれますが。
710:愛と死の名無しさん
04/05/25 14:22
>皆さん「親に預けるから大丈夫！」と言ってくれますが。
じゃあ大丈夫なんじゃないの？
711:愛と死の名無しさん
04/05/25 14:23
>>703
つまり、可愛い子供を親に預けてまで出席したい結婚式なんだよ、703さんのお式は。
素直に喜んでいいと思う。
気になるなら、言葉なりなんなり、自分からもフォローすればいいんじゃない？
やっぱり、類は友を呼ぶって本当だね。
お互いに気を遣い合える友人同士なら、トラブルも起こりにくい。
逆に、DQNは…
712:愛と死の名無しさん
04/05/25 16:30
>お互いに気を遣い合える友人同士なら、トラブルも起こりにくい
禿しく同意。
713:愛と死の名無しさん
04/05/25 17:16
結婚式に招待するって事は、それなりの間柄の筈なのに、
こんな筈じゃ～、こんな奴だとは思わなかったってここに愚痴りに来る人、結構いるよね。
結局、
・友達と思っていたのは自分だけど、相手は配慮するに値わずと思っていた
・大して深い付き合いはないけど、義理or数合わせで呼んだ
この辺りが原因ではなかろうか。
ちょっとした行き違い、思い違いでトラブルになるぐらいなら、最初から、
・お互いが、相手の気持ちになって考え、時には相手の為に自分が犠牲になってもいいとさえ思える
そういう関係の人だけを呼ぶべきだね。
714:愛と死の名無しさん
04/05/25 20:05
でもそうしたら友人席が２、３人になる罠。
715:愛と死の名無しさん
04/05/26 09:13
>714
そおかなあ。まあ、相手の為に自分が犠牲になっても、とまでは
いかなくても、相手の気持ちになって考える事ができ、ある程度は
腹を割って本音で話せる相手だったら、そんなに少ないって事も
ないんじゃない？
716:{
04/05/26 17:29
103 ：愛と死の名無しさん ：04/05/19 23:12
ぉはっです。m(__)m
既婚女性板ょり参上っ！ょろしくです。
6月に友達の結婚式に呼ばれてるんですけどぉ（ｼﾞｭｰﾝﾌﾞﾗｲﾄﾞうらやまっ！）
私もダーリンもキョーツーの友達なんで、夫婦そろって呼ばれたんですぅ。
こーゅー時って、赤子も連れてってぃぃもんですかぁ？
両方とも実家ゎ遠ぃし、赤子ぉ預かってくれる人がぃなぃんですけどぉ。
既婚女性板で聞ぃたら、絶対ダメェェェェェェェって叱られたんですけどぉ、
やっぱ駄目っすか？
717:716
04/05/26 17:31
↑
スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭版
にいたよ
(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
718:愛と死の名無しさん
04/05/26 17:32
釣りだろ。
"あの"鬼女板に、こんなDQNいるわけない。
719:愛と死の名無しさん
04/05/26 18:56
>>718
少し前に鬼女板で見た記憶がある・・・
どこのスレだったかは忘れたけど
720:愛と死の名無しさん
04/05/27 16:14
子連れの人に受付頼むのって酷なんでしょうか？
一応託児所に預けてもらうつもりなんですが。託児所負担はこちらでします。
みんな子持ちなのでスレ違いですが、聞いてみました。
721:愛と死の名無しさん
04/05/27 16:20
何故に酷？
まあ、受付なんかは内気な人には嫌がられるかもしれないけど、
そんなの子蟻・小梨関係ないしね。
子供預けて来る人に頼むんなら、別に問題ないんじゃない？
むしろ、そういう重要な役割は、結婚式の経験ある人の方がいいと思われ。
722:愛と死の名無しさん
04/05/27 16:48
>>721
受付は他の招待客よりも早く式場について準備しなければならない
からでないか？
小さな子供がいる場合は、子供を連れて出る、出ないにかかわらず、
出かける準備をするだけでも時間がかかって大変。
ましてや託児所に預けるとなると、その準備でも手間がかかるだろう。
小さな子供がいる人の場合は、出席してもらうだけでも、受付やスピーチを
してもらうのと同等の負担をしてもらっていると考えて、それ以上の負担は
させるべきではないと思うけど。
723:愛と死の名無しさん
04/05/27 16:48
そ～なんですか。
長い間拘束する上に、子供と引き離すようになるので申し訳ないかな？
と思ってました。
724:愛と死の名無しさん
04/05/27 17:58
>722の最後3行に同感だな。
もし、どうしても頼むしかないというのなら、せめて二人体制にしてあげたら？
子供に急なことがあったら、受付の席を外さざるを得ない状況になるかも
知れないし。
無論、新郎側の受付担当もいるだろうけど、なかなか両家の分をお願いする
のは大変だと思うし。
725:愛と死の名無しさん
04/05/28 05:09
>>720
もし友達が無理そうなら、受付は従姉妹とかでもいいんだぞ。
726:愛と死の名無しさん
04/05/28 11:57
子連れの親戚が受付してた時があったけど
子供を膝にのせて座ったまま、片手で御祝儀を受け取っていた。
もちろん席次も「はい、これ」って感じで片手で渡された。
しかも正面に座りにくいからか、
椅子にも斜めにかけていたし。
どうしても子連れで来なきゃない人に受付を頼んだほうが悪いのか、
子連れを理由に無礼をはたらいても許されると思っている本人が悪いのか。
727:愛と死の名無しさん
04/05/28 12:07
>726
そりゃエライ目にあったと思うけど、その膝上の子供を放置しておいたら
更なる惨状が予想されたんではないかい？
やっぱり、そもそも子連れで来ざるを得ない人に受付お願いした方にも
責はあるだろ。720みたいに預けられるところを用意するならまだしも。
728:愛と死の名無しさん
04/05/28 13:59
いろいろ読んだんですが、例えば子持ちの友達（子供3歳）を結婚式、披露宴に呼ぶのは相手が迷惑なんでしょうか？すごく仲の良い友達なので呼びたいんですが？OKしてくれているのですが内心はしんどいのかな？
729:愛と死の名無しさん
04/05/28 14:50
>>728
あなたがどうしても来て欲しいというなら、呼べば？
ただし託児なり休憩部屋準備なり、子供の食事やおもちゃ等
万全の準備をしてあげましょう。
730:愛と死の名無しさん
04/05/28 14:52
原則的に子持ちは呼ばない方が無難？
731:愛と死の名無しさん
04/05/28 15:07
有難うございます。一度、式場にどういう設備があるのか聞いてみます。
732:愛と死の名無しさん
04/05/28 15:18
>>730
呼ばないなら呼ばないで、相手にきちんと説明する。
でないと、後で微妙な関係になってしまう｡
でも、「子どもが居るから披露宴無理よね？招待状出さなくてもいい？｣
とは仲のイイ友達には言いづらいと思う｡
あらかじめ預ける場所を確保してから、
披露宴にきてほしいということと、子どもが心配なら預ける場所があるよということを
伝えれば、招待された側が決めるでしょう。
・・・ということは、散々出てきたことだから、このスレしっかり読んでね｡
733:愛と死の名無しさん
04/05/29 07:04
>>728
「すごく仲の良い友達」ならば腹を割って話し合えばよい。
その友達が経験者ならば友達の提案主導でＯＫでしょう。
経験が無いのならばその友達もどう大変なのかわからないだろう。
（100%確実に大変なことになると決まっている、というわけでもない）
でやってみて実際大変だったとしても、話し合っておけば後々笑い話になってくれるだろう。
734:愛と死の名無しさん
04/05/29 14:20
>>728
>>733のレスにほぼ全面同意。
仲の良い友達のお祝い事なら、あなたの呼びたい気持ちと同じくらい
そのお友達も行ってお祝いしてあげたい気持ちを持っていると思うよ。
735:愛と死の名無しさん
04/06/01 11:17
ジューンブライドage
736:愛と死の名無しさん
04/06/01 11:21
披露宴は親族のみで
会社関係、友人は２次会というか1.5次会みたいなパーティに行ってきたんだけど
キッズルームかと思うくらいにぎやかだった。歩けない赤ちゃんから2,3歳の子まで5人ほど。
新婦から「他にも子連れがいてるし、つれてきてもいいよ」と
言われてたんだけど、やっぱり迷惑かけちゃうと思って預けていったのに。
737:愛と死の名無しさん
04/06/01 12:44
＞やっぱり迷惑かけちゃうと思って預けていったのに
やっぱり連れていけば良かったと思った？
それとも連れてきた連中や、連れてこさせた花嫁はは非常識よね！って言いたいのかな？
結局連れていかないって判断したのは自分なんだから、それで良いじゃん。
預けるところがあるのだったら、預けるに越した事ないでしょ。そっちのが絶対ラクだ。
738:愛と死の名無しさん
04/06/01 13:19
つーかさ、子どもにとっても親たちにとっても全然メリットないと
思うんだけどな。なんでわざわざ連れて行くんだろ？
739:愛と死の名無しさん
04/06/01 13:38
そうだよね、私なら疲れるだけ（子供の行動を監視しながら楽しく歓談なんてﾑﾘﾎﾟ）だから、
お子さんも是非一緒に、なんて言われても全然嬉しくないな。
お酒の席に子供を連れて行く親の気持ちなんて、永遠に理解出来ないな。
740:愛と死の名無しさん
04/06/01 13:49
だよなあ。
子供がいたら、お酒なんて飲めないよ。
何が起こるかわからないんだからさ。
741:愛と死の名無しさん
04/06/01 14:00
>>738
見せたくてしょうがないんだろ？
自分が話題の中心になれる
絶好のチャンスだとでも思ってるんじゃネーノ？
742:愛と死の名無しさん
04/06/01 14:45
義理関係の披露宴でやむを得ず子連れを経験した事あるけれど、そりゃもう壮絶に大変だったので
コヅレで「行きたがる」気持ちは私も判らん。
けどまあ、簡単に預けて来いと言われても難しい事もあるって事情も判る。その場合は、自分だったら
欠席するだろうけどね。
743:愛と死の名無しさん
04/06/01 15:56
その場合、呼ぶ方も無理強いしちゃいけないね。
744:愛と死の名無しさん
04/06/01 16:47
>743
そうだね。ここじゃしつこく言われてる事だけど、結局招く側と招かれる側で
ちゃんと話し合っていれば解決する問題だな。
736の場合も、まあ花嫁がそれで納得していたのならｲﾝｼﾞｬﾈ？
1.5-2次会パーティが小さな子を連れて出るのに相応しいかどうかは意見が
分かれるところだと思うがｗ（その会の雰囲気にもよるかな）
745:愛と死の名無しさん
04/06/02 22:46
幼稚園の先生を結婚退職した友人は、教え子だった園児とその母親十数人を
自分の披露宴に呼んでた。と言っても、みんなで歌を歌って先生にお手紙を読む、っていう
出し物の時だけ登場してきたから、うるさいのも当然というか、セーフ。
お洒落した母親が壁にずらっと並んで、子供のビデオを撮ってる姿はちょっとおかしかったけど。
自分の披露宴を発表会にしちゃって嫌じゃないのかなって思ったけど、
ここ読んで、下手に数人だけ呼ばず、出し物だけに限定させて思い切り参加させちゃった友達は
賢かったかもって気がしてきた。
746:愛と死の名無しさん
04/06/03 20:18
>>738
・普段は部屋にこもりきり、誰にも構ってもらえないのが
構ってもらえる。
・社交辞令でもとにかく「可愛い」と言ってもらえる。
・上手くいけば周囲の人に世話してもらえると思っている。
747:愛と死の名無しさん
04/06/05 15:48
>>746
うわーそれ最悪
748:愛と死の名無しさん
04/06/08 15:31
以前出産後3ヶ月で、義母に「大丈夫だって」と新生児との
義妹の披露宴出席を強要された、どうしよう、と書き込んだものです。
秋の披露宴を来年の秋に延ばすそうです。
と言うことは、体調的には出席しても問題ないとおもわれます。
ですが、その頃子供は人見知りの真っ最中ではないのかと、
ガクブルなんですが……。
お祝いしたい気持ちはあるのだけど、迷惑を確実にかけるだろうなと
（8ヶ月くらいの赤ちゃんって、泣きますよね）思うと体調を理由に
断ることができるかなと思っていた、産後3ヶ月披露宴のほうがましだと
思ってしまいました。
この前の書き込みのときは、いろいろとレスありがとうございました。
今後は過去スレで勉強して、がんばって出席します。
749:愛と死の名無しさん
04/06/08 15:32
>748です。
間違えた、来年の春に変更するとのことです。
だから、生後8ヶ月くらいかなと。
750:愛と死の名無しさん
04/06/08 15:43
8ヶ月かあ．．．下手するともう歩いてるかもしれないね。
まあ、お子さんは新婦の実の甥・姪に当たる訳だし、
ご本人が納得した上での招待なら、受けてもいいんじゃない？
産後3ヶ月に呼ばれるよりは全然ﾏｼだと思うよ。
お子さんの様子を見つつ、旦那さんとよく打ち合わせして下さい。
ま、どうしても辛ければ、
「子供は急に熱を出す」
という事を利用するという手もありますが。
751:748
04/06/08 15:49
レスありがとうございます。
義妹さんと直接話してはいないんだけど、義母の言い方では
うちの子の出席には難色を示していなくて、出て欲しいな、という
感じらしいです。
血のつながりのある甥っ子になりますので、出席を断られるという
流れにはならないようです。
産後3ヶ月じゃなくてよかったと思って、何とか迷惑かけないように、
夫の協力を得てがんばります。
752:愛と死の名無しさん
04/06/08 16:02
似たような方がいるもんですね。
私も過去ｽﾚで、義妹の産後2ヶ月の披露宴出席で悩んでると相談した者です。
9月出産予定なのですが、昨日、式が11月に決定してしまいました・・。
式が来春になるかもしれないと最初聞いてたので落ち込んでます。
実母に子を預けて出るか、私だけ欠席しようと思ってるのですが、
実母は生後2ヶ月の赤子なんて預かれない、母乳だったら赤子がかわいそう
と言い出してます。
ﾄﾒｳﾄは赤子の出席までは表向きは強要してないんですが、心中はまだ
わかりません。
しかも関東→東北の大移動。欠席できるかなあ。
義妹に直接出席は難しいと言ったほうがいいんでしょうか？
753:愛と死の名無しさん
04/06/08 16:15
>>752
ここに書いたとおりの事を義妹さんに話せば良いのでは？
確かに、母乳の子を預けるのは大変だし、
（預かる方も預けられる方も）
産後２ヶ月なら体調も万全では無い人も多いので、
欠席したとしても決して非常識な事ではないですよ。
心配なら、旦那さんにその辺の事情をよく話しておいて、
ﾄﾒｳﾄが何か言って来た時に緩衝材になってもらえばいいのでは？
754:愛と死の名無しさん
04/06/08 21:16
実家に帰ったきり、自宅に帰っていない友人がいます。
彼女は私の披露宴に子連れ（子供は1歳未満）で来るようです。
ホテルの託児所に預けてもらう予定（料金はこちらが負担する）ですが、
最近になって私の親が「なんで実家に普段いるのに、子供を連れてくるんだ？
実家はなぜこういう時に面倒を見ないのか？」と言ってきました。
交通費・託児所代・美容院代を全額負担する気でいるのでそう言うんだと思います。
あと子連れだといろいろ呼ぶ側も気を使わないといけないからでしょう。
でも、うちの親の言っているとおりに、実家に預けることを強いるわけにいかないし。
悩むところです。
755:愛と死の名無しさん
04/06/08 21:49
>754
託児所に素直に預けるのかねぇ、その友人。
やっぱりママのそばが一番とかいって披露宴会場に
子供をつれてくる悪寒がする。
756:愛と死の名無しさん
04/06/09 00:36
>>755
多分、それを親御さんも心配していると思われるね
757:愛と死の名無しさん
04/06/09 07:32
>>754
たぶん託児所に預ける気は全くないと思われ。
私の知人にも遠方から共通の友人の結婚式に参列するのに
実家へ帰省したにも関わらず、子供連れてきたのがいるから。
他に子連れの参列者はいるんですか？
もしいないなら「双方の両親から子供の出席は止められている」と
早めにクギをさすこともできるんだろうけれど。
758:愛と死の名無しさん
04/06/09 09:12
まあ、実家の親も仕事してる場合もあるからねえ。
せっかく里帰りしたのに、実家の家事をやらされて、
ぶっ倒れた人を知っている。
759:愛と死の名無しさん
04/06/09 11:55
正確には子連れじゃないんだけど・・・の話
友人の結婚式にデジカメを持ってきた２歳児のママ。
始まる前から「見てみてぇ～」って感じで
デジカメ内の子供の写真を半強制的に見せて来た。
「うまく写ってるでしょ？」って言うから
てっきりデジカメはどう撮れば綺麗に写るか、を
私達（デジカメ持参）に教えてるのかと思っていた。
でも新郎新婦が入場しても
会談中で高砂に行く時もカメラはテーブルの上に置いたまま。
聞いたら
「だって子供の写真でいっぱいだから もう何枚も撮れないんだもん」
それでも３枚ほど撮って
「ＣＤＲにしてあげるね」とくれたのはいいけど
子供の写真まで全部入ってたよ。
760:愛と死の名無しさん
04/06/09 12:50
父親の子連れ１.5次会出席ってどう思います？
761:愛と死の名無しさん
04/06/09 15:40
>748です。
>752さん
なんだかﾅｶｰﾏ（・∀・）人（・∀・）な感じ。
旦那さんに理解してもらって、旦那さんから説明してもらえたら
一番角が立たなそうですね。がんばりましょう。
762:愛と死の名無しさん
04/06/09 16:38
託児代はしようが無いけど
交通費や美容院代まで負担しなきゃいけないの？
遠方から来る親族じゃあるまいし。
実家から自宅に帰らず、披露宴の時は子供連れ？甘ったれてるねー
763:愛と死の名無しさん
04/06/09 16:43
私も思った。特に美容院代。
なんで>>754が出さなきゃいけないの？
764:愛と死の名無しさん
04/06/09 16:50
そこまでして来て欲しい友人がいるってある意味ｳﾗﾔﾏだけど、
ここに書き込んだって事は．．．
それに、１歳未満って書き方から察するに、
普通ならとっくに里帰りは終わって自宅に帰ってる時期だよね。
知り合いにも半年以上実家に帰っていた挙句、
旦那を実家に呼び寄せた上、一年も経たない内に追い出しちゃったﾏﾏがいるけど、
やっぱりｶﾅｰﾘ常識ハズレな人だったなあ。
765:754です
04/06/09 18:02
みなさんレスありがとうございます。
>>757さんが言われるように、託児所に預けるつもりはないのかなあ？
だんだん不安になってきました。
私自身、披露宴に彼女の子供を出席させるのはできるだけ避けたいという気持ちです。
披露宴の前に、託児所に預けるつもりなのかどうかしっかり確認してみます。
>>763
美容院代はうちの親と私の誠意なので負担してもいいかな、と思っています。
766:愛と死の名無しさん
04/06/09 18:17
式の一週間前に流産した友達が居て
その子の式に三ヶ月の子供連れてきたばか女がいるんだよね。
旦那仕事休みで実家も近くなのに。
連れてくるなって注意したのに。
767:愛と死の名無しさん
04/06/09 18:18
託児に預けるつもりは無いと思うよ
実家で面倒みてもらってる身でありながら、わざわざ連れて来る。
もう、我が子お披露目以外考えられません。
人見知りの時期かも知れないのに、プロとはいえ見ず知らずの保育士さんに
みえもらうわけです。ママとの離れ際、泣かれるかもしれないし。
最悪そんな状況になるやもしれないのに、預け先があるのに連れて行きますか？
768:愛と死の名無しさん
04/06/09 18:20
意地悪な言い方かもしれないけども
「託児の予約入れるね。こっちで負担するからね。
託児の当日キャンセルの時は、キャンセル料戴く事になるけど・・・
相手方が赤ちゃん出席に難色示してて、、、でも会場内には連れてきませんからと
シッカリ伝えたからさ。大変だろうけど よろしくね。」
このくらい言ってもバチは当たらないよねーーーーーーーー
連れてこないでっ！ってのがミエミエかしら。ごめん。
769:愛と死の名無しさん
04/06/09 18:21
でも、美容院利用するなら子供預けないとね。
まさか、ﾍｱﾒｲｸ中も子供と一緒にいるわけにはいかないんだし。
結局、だったら実家に預けて来いよ。
って話だよね。
770:愛と死の名無しさん
04/06/09 18:41
>>754は｢美容院代を負担する｣と言ってるだけなので
結婚式場内の美容院でセットするとは限らないんじゃ？
実家近くの美容院でルンルンと髪の毛セットしてもらってから
いそいそと子連れで出席してくるのかも知れんぞ。
771:754です
04/06/09 19:38
いろいろ物議を醸しているようですね。
私の場合、新幹線で来てもらわないといけない場所で披露宴をする予定なので、
美容院等はホテルでしてもらうようになると思います。彼女は土地勘がないですし。
他にも1歳未満から2歳の子供を持つ友人がいるのですが、皆さんの意見を聞いていると
絶対子供は託児所に預けてもらったほうがいいですね。
他の友人は、結構子供を預けたりすることに抵抗がないようなので安心しています。
子供が複数いると、一人が泣き始めたら他も泣き始めるので、出席させた日には・・・・ｗ。
一番子供を実家に預けられる立場にいるのが彼女なのですが、これから彼女の様子を伺ってみます。
772:愛と死の名無しさん
04/06/09 22:43
すみません、愚痴らせてください。
先日東QHでチャペル挙式、披露宴を行ったものです。
おこちゃまは来ない予定だったのに、急遽新郎側いとこの子（二歳くらい？、男の子）が参加．．．
理由は「飛行機に乗りたかったから」。
（ちなみになぜか、父と息子の二人でした。）
当日、挙式一時間前（親族紹介寸前）で知らされたため、
シッターや避難部屋、おもちゃなど支度はできず、披露宴の席とお子様料理だけなんとか頼みました。
目的は「飛行機」なので、
・集合写真撮影は鬼の様に時間がかかりました。
・式の間中ステキな声が響きます。
（どうやら特撮ごっこをされているようです。）
・スピーチ（上司、恩師など）中「まだー、つまんないー」と大声が途絶えません。
・歓談中なぜかお子様野放し、友人のドレスにジュースふっかけたようです。（お色直しで中座時）
一番はらがたったのは、最後のお見送り時にその親子の姿が見えないこと。
挨拶もなく退席し、さっさと着替えて帰ったと義母様に聞きました。
「久しぶりに子供の相手してパパも疲れたみたいよ」
だそうです。
二度と会いたくないと思う私はｲﾀｲ人でしょうか？
773:愛と死の名無しさん
04/06/09 23:09
いや、会わなくて正解だ。
774:愛と死の名無しさん
04/06/10 01:54
>>772
招待しても居ない子どもを、コレといった理由もなしに、無連絡でつれてくる。
披露宴中に騒ぐのはもちろんのこと、他の出席者に迷惑をかける。
さらに「疲れたから帰ります」って祝う気もなし。
子連れ出席DQNの王道ですな。
ここまで来るとすがすがしいくらいのDQNっぷりだ。
誰かこの親子の暴挙を注意しようという勇気のある親類はいなかったのだろうか？
お疲れ様でした>>772
775:愛と死の名無しさん
04/06/10 10:14
以前、こちらで子どもの悪癖について相談した者です。
先日、式、披露宴ともに終わったので結果報告。
「お○んちん～！！」の口癖はまわりの雰囲気に圧倒されまったく無し
（良かった、、、）
双方合わせて６人の子どもがいたせいか親族写真は時間がかかりました。
親族紹介なども緊張していたせいかなんとかこなし、披露宴になって他の
子どもたちとうちとけだしてはしゃぎだしましたが、
外の庭を見せたり、塗り絵をしたりして落ち着かせ、
多分それほどは式進行に妨げにはなってないと思い（たいです！！ビデオ
見てないから傍から見たらどーだったのか、、）
問題の甥がやるはずの花束贈呈では予想どーり母が
「ほら○○ちゃんも一緒に行きなさい！」と娘を無理やりあてがい一緒に
花束を渡しにいき狐につままれた顔で記念撮影もしてました。
（無理にやめろというとそれこそ進行を妨げそうになったので）
でも弟の結婚式だけど、感慨より気づかれして大変でした。。。
娘は花嫁さんより初めて食べたお子様ランチに感激してましたw
776:775
04/06/10 10:29
つづき。
まあ、なんとか無事終われたようですし、
後で花嫁さんと子どもたちでにこやかにに記念撮影したりしたので、印象は
悪くなかったと思いますが、とにかく親は疲れました。
今まで子どもがいた披露宴も何度も行ったけどあまりヒドイのに当たった事
なかったのですが、、レス見るとｶﾞｸﾌﾞﾙなのが多いので緊張してました。
（友人の子連れって今は珍しくないのかな、、私は見たのは１組だけ
ガーデンパーティ式の披露宴で友人の子がいたのを見ただけです）
また年内に友人の結婚式があるけどもちろん旦那にあずけて行きますよ！！
777:愛と死の名無しさん
04/06/10 11:15
それだけ我が子可愛い～お披露目できる～という勘違い親が多くなってきたって
ことでしょうねー！？
自分の子が主役（または準主役程度・ちやほやされればＯＫ）になれる場所が無いから
友人の披露宴でチャンス到来！って思ってるんでしょ。
場所をわきまえない親、多すぎー
778:愛と死の名無しさん
04/06/10 11:36
＞弟の結婚式だけど、感慨より気づかれして大変でした。。。
本当にお疲れ様でした。親族の結婚式だと夫婦そろっての招待という事も
多く、また実甥姪となると預けて…と言うのも難しいですよね。
何にしろ、無事済んで良かった良かった。
777で言われているような非常識な行動をとる親はごく一部（だと思いたい）
でしょうに、そうした親の方が悪目立ちするものだから、ただでさえ狭い肩身が
益々狭くなるのでしょうね…
779:愛と死の名無しさん
04/06/10 17:41
このスレ読むと、今までは子供が出席した時のシチュエーションが分からなかったので
何とも思わなかったけど、だんだん想像できるようになって怖くなってきた。
780:愛と死の名無しさん
04/06/10 18:08
まあ、親にも子にも色んな人がいるから。
>>778も言ってるように、
＞非常識な行動をとる親はごく一部
だと思うよ。
781:愛と死の名無しさん
04/06/10 18:45
ある意味、先にこのスレを見たのはラッキーだったのかもよ。
最悪の事態を想定し、きちんと対策を講じておくことで防げる事も多いと思う。
気持ち的に覚悟とか予想ができているだけでも違ってくるしね。
まあ、案ずるより産むが易しって言葉もあるし、良くも悪くも類友って言葉もあるしｗ
782:愛と死の名無しさん
04/06/10 19:51
先日お葬式があったのだけれど、甥（2歳半）がずっと騒いでた…
なのになぜか彼の父母・祖父母の口から出る言葉は
「○○ちゃん静かにしててエラかったねえ」ばかり。
お経あげてる間も皆が手を合わせてる間も
「あのひと（お坊さん）なにやってるの～」
「なんで皆下向いてるの～」
母親や父親はそれについて逐一答えるのだけれど、
それにもさらに「なんで？」「どうして？」の連続。
子供だから仕方ないとはいえ、ちょっと連れだすとかどうしてできないんだろう。
しかも親族の待合室ではおもむろに「ビデオ見てもいい？」
とデジカメを取りだし、さらにそれをテレビに繋ぎ、
最近撮影したとおもわれる公園での親子の姿を披露。
他にすることもないし無視するのも感じ悪いからみましたけど。
…来年挙式予定なんだけどな。
正直呼びたくないな。
783:愛と死の名無しさん
04/06/10 20:16
>「あのひと（お坊さん）なにやってるの～」
>「なんで皆下向いてるの～」
直接その状況見ていないから何ともいえないけれど、
もしこれだけで済んでいたのなら、2歳半の男の子にしてはｗ
おとなしくしていた方かもね。
ビデオ鑑賞会に関しちゃｲﾀﾀとしか思えないけど。
ちなみに挙式前という事は、甥の父母祖父母って言うのは
782の実兄弟姉妹と実両親なんだよねえ？
それにしちゃ随分距離を置いた書き方だな。
こんなのと血縁だなんて書きたくもないって感じ？
784:愛と死の名無しさん
04/06/10 20:20
ヨブナ！
785:愛と死の名無しさん
04/06/11 00:03
どういう立場での葬儀出席だったのかわからないし、葬儀の後はむしろ楽しく過ごして故人を偲ぶって
風習の土地もあるらしいから一概には言えないだろうが、それでもやっぱり葬儀に親子ビデオ披露は
普通は非常識と受け止められるだろうなー。
>782も他にすることもないし無視するのも感じ悪いからとか他人事のように言ってないで、身内だったら
止めろよ。周囲から見たら、非常識な身内を放置している時点で、あなたも非常識の片棒担いでいるような
ものでしょうが。
披露宴に呼ぶも呼ばないも>782の自由だけど、身内の暴走すら制御できないようなら、いっそ披露宴なし
にしてしまった方が良いのでは。
786:愛と死の名無しさん
04/06/11 16:06
>>782
２歳半の男の子にしちゃ、随分お口が達者な子だね。
787:愛と死の名無しさん
04/06/14 20:41
いや、2歳の頃って、一番無邪気になんでも口に出しちゃうよ。
それなりにしゃべってることも通じてくるし。
788:愛と死の名無しさん
04/06/14 20:45
半年後に法事があるんだけど、
782読んでて不安になってきました。
息子は２歳になったばかり。
まだ単語しか喋れません。
やはり、半年後にはﾍﾟﾗﾍﾟﾗになっているんでしょうか。
いや、それより前に反抗期が始まったら．．．
集まるのが身内だけとは言え、預けた方が無難かな。
でも、子供を連れて行かないと、
これまた何か言われるのよね。
789:愛と死の名無しさん
04/06/14 21:53
>788
法事だったら、よほどしきたりに厳しいとかそういう家じゃない限り
大丈夫だと思われ。
あとは788さんの躾の問題かと。
790:愛と死の名無しさん
04/06/14 23:29
>>789
主役は故人で、身内だけだものね
791:愛と死の名無しさん
04/06/15 08:44
私も法事だったら、むしろ連れて行かない事でごちゃごちゃ
言われそうな予感。
何回忌に相当するのかわからないけど、お年寄り連中だと
「元気な子孫の姿を見せるのも、故人への供養」と、
喜んでくれる場合もある。かも。
それはそれとして、2歳だと躾も大切だけど、まだまだ言われた事を
記憶しておく能力に乏しい時期かと思われるので、騒いだら即連れ出す
と言った対処法も必要になるかも。がんがれ。
792:788
04/06/15 15:42
皆さんありがとうございました。
主人も、
「無理そうなら預ければいいけど、
まだ先の事だから子供の様子を見て考えようよ。」
と言ってくれているので、そうしようと思います。
法事は、結婚するまでずっと一緒に暮らしていた祖母の三回忌です。
子供の顔を見せる前に亡くなってしまったので、
出来れば息子を連れて行きたいという気持ちもあるのですが、
実は以前に義兄の結婚式に出席した時、人見知りで大泣きしてしまい、
お式に全く出られなかった経験があるので、悪い結果ばかりを考えてしまいました。
今まで法事にはあまり出席した事が無かったのですが、
結婚式やお葬式とは性格が違うと考えて大丈夫なんですね。
とても勉強になりました。
793:愛と死の名無しさん
04/06/15 16:36
＞子供の顔を見せる前に亡くなってしまったので、 出来れば息子を連れて行きたい
この気持ち、とてもよくわかるなあ…。私も結婚前、出産前に亡くなった祖父母に
とても可愛がってもらった思い出があるので、法事には元気なひ孫の姿を見せて
「幸せにやっています」と報告したい。
人見知りに関しては、2歳半ならもう大丈夫じゃないかなあ。個人差あるだろうけど。
お義兄さんの結婚式は何時だったんだろう？
法事は結婚式やお葬式と性格は違うとは言え、宗派によって違うかも知れないけど
多分長い読経や法要の儀式があったりして、子供にとっては退屈で辛いかも。
後、会場がどういう場所になるのかわからないけど、トイレとか避難場所は事前に
確認しておくべきかと…。
私が以前経験したお寺での法事なのだけど、ちょうど折悪しく庫裏（だっけ？）が
改装中で取り壊されていて、トイレすら借りる事ができなかったと言う最悪の事態が
あったのでｗ
794:愛と死の名無しさん
04/06/15 17:05
>>792
行ってもいいんじゃないかな。
ただまぁ、法事の最中は
最初から、別の部屋にいるとかしたほうがいいかも。
読経って長いからねー。
どんなにしつけられた子供でも、
じっとしておける時間には限界があるよ。
そして読経の時間はその限界をはるかに越えているし
(宗派とか地方にもよるんだけど)
お線香あげたりとかは、
法事の前にこそっとやっとけばいいんじゃないの？
795:愛と死の名無しさん
04/06/15 22:13
>>794
うちにくる坊主
読経5分で終了・・・短すぎだよね
お布施はしっかり請求してくるくせに
寺かえようかな・・・
796:愛と死の名無しさん
04/06/16 07:06
>>795
それは檀家回りじゃないの？
797:愛と死の名無しさん
04/06/16 17:56
↓ｺﾋﾟﾍﾟ
こればかりは仕方ないのかもしれないけど、
招いた方も招かれた方も不幸だ罠。
子供を預けられる身内や知り合いがいない人は本当に大変。
友達の披露宴によばれて当日式服着て託児所に預けに行ったら、
「お子さんに微熱が」と断らたことがある。
平熱が高い子供で元気な状態だったけど、とにかく３７度以上あれば
ダメ、予約なしでは他の託児所ももちろんベビーシッターもダメ、で
結局披露宴はドタキャンすることに。
託児所の事情もわかってたけど、とにかく落ち込んで、その時は家で
走り回って騒ぐ子供が本当に邪魔だと思った。
798:愛と死の名無しさん
04/06/16 18:02
子供は平熱が高いから、37.5以上あるので無ければおｋ…なのって
予防接種だけか？ｗ
どっちもご愁傷様な話だけど、子供だと本当に突然熱出したり腹下したり
するからなあ。割とありがちな話なのでは？
招く方も招かれる方も、その辺含み済みでやるのでないと。
799:愛と死の名無しさん
04/06/16 18:14
普段預けられ慣れてない子は、環境の変化にﾋﾞｯｸﾘして熱出す事あるよね。
抵抗力が無いから、風邪とかも貰いやすい。
保育所もその辺りはかなり神経尖らせてるんだろう。
気の毒だけど、この場合は仕方ないよ。
800:愛と死の名無しさん
04/06/16 20:27
「特別な行事」の前ということで、親が神経を尖らせているとそれを敏感に察して
興奮するのか発熱したり、体調崩したりって良くあるよね。皮肉なことに。
801:愛と死の名無しさん
04/06/16 20:42
これが結婚式とかならドタキャンもできるんだろうけど
海外旅行とかだと平気で連れていく親、多いらしいね。
ハワイでおでこに熱冷まシートはりつけた子供がふらふらしてるってさ どうなのよ
802:愛と死の名無しさん
04/06/16 20:56
>>801
水疱瘡の子を連れて海外旅行行ったとか平気で書いてた香具師のｻｲﾄが、
育児板で以前祭りになってたね。
普通の親なら、いつ急変するか分からない子供の体調＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞キャンセル料だよ。
言葉も通じない異国で病気悪化したら、どうしようもなくなる罠。
803:愛と死の名無しさん
04/06/16 21:37
>>800
そういや、うちの子は週末になると決まって熱出すなあ…
義兄の結婚式に招かれた時も、
「子供は急に熱出す事がよくありますので、万が一出席出来なかったら申し訳ないから。」
と断った。
それでもいいから、とﾄﾒや新婦さんからも言われたので出席の返事をしたけど、やっぱり当日発熱。
私と子供はﾄﾞﾀｷｬﾝする事になってしまいました。
凄く申し訳ない事をしたと思っているのですが、
母親の体調管理が悪いから、と後で旦那に言っていた事が判明。
納得いきません…
804:愛と死の名無しさん
04/06/16 22:40
>>796
いや、3回忌
夏に弟の結婚式。2歳の子連れ確定・・・
新婦の要望でレストランウェディング。別室なし。
「娘ちゃん、おめかしして、必ず連れてきてくださいね！」
好意はありがたいけど、台無しにしないようにしなくちゃ。
それに、体調不良でドタキャンしないよう健康管理も。
でも、密かに欠席したほうが弟たちのためかもと思ったりもする
805:愛と死の名無しさん
04/06/17 09:31
>804
新婦、何も判っちゃいないﾄﾞﾘｰﾏｰなのか、義姉に気を遣っているのか…
どっちにしても一番大変なのは、親だと思うのでがんがってくれ。
健康管理も大事だけど、私のように「大事な法事の前だからというので
子供を感染症から護るべく外遊びを控えめにしていたら、ストレスが溜まったか
えらくご機嫌斜めでてこずった」などと言うバカな親もいますので、念のためｗ
夏とかならまだしも、冬場だったからなあ（遠い目）
806:愛と死の名無しさん
04/06/17 11:03
>>804
私も来年ありそうな予感＞弟結婚式、子連れ、レストランウェディング
でも、新婦のお姉さんに赤ちゃんが生まれるようだから、
それを考慮してレストランウエディングでなくなることを切実に祈っている。
807:愛と死の名無しさん
04/06/17 12:28
レストランウェディングって、ある意味新郎新婦の自己満足な部分あるよな。
808:愛と死の名無しさん
04/06/17 12:35
ていうかレストランウエディングやるのってぶっちゃけ披露宴やるより安いからなんでそ？
あんまり仰々しくなくてアットホームでとかなんとかあるけど、値段の点から一番選ばれるらしいが
その代わり包まれる御祝儀もお安めになると聞いたが
809:愛と死の名無しさん
04/06/17 12:41
>>807-808
ｽﾚ違いの上、無知
810:愛と死の名無しさん
04/06/17 13:10
親戚筋で出席を断りづらい子連れを招く前提があるのに、施設の整っていない
傾向にあるレストランウェディングを選択するのは自己満足の部分が大きいと
思うのだけど、認識間違っていたかな？
同じように、遠方から大勢親戚招くような場合とかだったら、着替えの場所が
確保しにくかったり、宿泊の場所からの移動が発生するような会場を選択するのは
ちょっとどうかなーと思うけど。
811:804
04/06/17 14:20
>>805
両方かな～根は悪い人じゃないと思うし
それだけに式をぶち壊さないようにしなくちゃと考えます
外遊び控えると機嫌が悪くなる・・・うわぁ予想つくな
参考にさせていただきます
>>806
レストランじゃなくなること祈ります
>>807-807
弟によると、ホテルでしたほうが安いそうです
料理で選んでそうですが、一人前4万くらいかかるんだとか
新婦たっての要望のため、無碍にもできないし
子連れは我が家だけなので、他の出席者には満足してもらえる・・・と、思う
>>810
自己満足でしょうが、新郎新婦が満足しなくちゃ始まらないので
子供の方は、迷惑かからないよう努力するのもお祝いの内かなと考えてる（諦めてる？）
正直、レストランウェディングに決定した時は、一瞬めまいがしたのは否定しない。
812:愛と死の名無しさん
04/06/18 00:11
この前出席した友人のレストランウエディングでは、
親族は親、兄弟、おじおば夫婦だけだった。子連れなし。
まぁ、これはたまたま親族に子持ちがいなかっただけかもしれないが、高齢者もなし。
レストランウエディングで狭めだったし、祖父母には出席を控えてもらったのかも。
少々スレ違い。
813:愛と死の名無しさん
04/06/18 00:14
子供無しで大人っぽい雰囲気でやりたいからレストランウェディングって人もいるよ。
この辺が、自己中・自己満足呼ばわりされる所以だが。
814:愛と死の名無しさん
04/06/18 02:04
(´-`).｡ｏO(スレタイが読めないっていいなぁ)
815:愛と死の名無しさん
04/06/18 09:25
子連れ参加者がいる場合に避けたほうがｲｲ場所、と言う話題ならスレにそぐっているのでは？
レストランもだけど、立食パーティとかだと妊婦さんやお年寄りにはきついなあ。
席が用意されていても、数が少ない場合もあるし。
816:愛と死の名無しさん
04/06/18 16:33
料亭でレストランウェディングをやってしまったものですが、
私の姉の子供（♂）が4歳で姉家族一同末席に座ってたものの、披露宴の最中、
その子供はかなりはしゃぎまくってたらしく
（私は、そんなの全く知らなかったけど）
一度は末席そばにあった金屏風にぶつかっていって、仲居さん達の
心臓を凍らせた、らしい。
もしも屏風を壊してたら、と思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ。
私がﾚｽﾄﾗﾝｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞをやったのは、単にうまい飯が食いたかったから。
私側の参列者（親戚・友人とも）には食事については好評でした。
817:804
04/06/18 16:48
>>816
金屏風・・・ガイドブックによる、弟の予定地には壷とか名画とかあるらしい・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙだ
一通りスレ読んで、対策を考えていますが
今のところ、言って聞かせる、家庭内でリハーサルなどしか浮かばない
ぐずったら、車で行くことにして、車内待機の避難場所は確保しておく
子供は、年齢の割に、比較的大人の注意には、素直に従うほうだけど
当日に何かしでかさないとも限らず、胃が痛い
一度、現地見学にランチでもしがてら行ってきます
弟たち「すごくオイシイんだよ～姉ちゃん好みのいい店だから、楽しみにしてて」
気持ちはありがたいけど、姉はきっと味なんてわからんと思うよ・・・トホホ
818:愛と死の名無しさん
04/06/18 17:48
>一度、現地見学にランチでもしがてら行ってきます
これはいいね。当日、お手洗いの場所や（車を避難場所に使うのなら）
駐車場の位置などがわかっているのとわかっていないのとでは、
気持ちの余裕が全然違ってくると思うし。
>すごくオイシイんだよ～姉ちゃん好みのいい店だから、楽しみにしてて
うちも妹がレストランで挙げ、同じことを言ってくれていたのですが
旦那と交代でかきこむように食べたので、やっぱり味は半分くらいわかりませんでしたｗ
でも、そう言ってくれた気持ちが嬉しかったですね。
大変は大変だと思うけど、当日が無事済みさえすれば、その大変さも今では
良い思い出です。がんがってくださいね～！
819:愛と死の名無しさん
04/06/26 21:42
あげておくよ～
820:愛と死の名無しさん
04/06/27 04:43
あああ（つД｀）
以前ここで義弟の妻家族に散々やられた者です。
義妹の結婚は産後3ヶ月の頃で母子ともに体のことを考えて
上の子もついでに3人で欠席、夫だけが出席と決まったのですが…。
今度は私の方の次兄が3月頃までに結婚することになってしまった。
しかも東京（こちらは東北）。
長兄のときは実家近辺、住居地の隣の県だったので荷物が多くても
車に積んでマイペースに移動→子供はベビールームのような所に
預ける、という方式で乗り切れたが今回は辛い。
ぎりぎり3月でも、その頃生後半年ちょっと、ということは
母乳全盛期なわけで…赤子本人もひっきりなしに飲みたい時期、
母本人も飲んで貰わないとすぐパンパンに張る時期だわ～。
それ考えると保育所的なところに預けるよりはベビーシッターさんに
来て貰って、ひと部屋借りてｵﾊﾟｰｲ張ってきたら飲ませに戻る
という形がいいんだろうか。
そうなると一緒に預ける上の子の気を紛らわせる為のおもちゃ
なんかも必要なわけで…。
大荷物持って新幹線移動…あぁ目眩が…。
（でも東京だからまだマシ。次兄の赴任地の西日本よりは）
実の兄でなかったら欠席したいところだ。
つーかできるなら欠席したいって本音も少しあります。
子供出席させたがる親の気がしれないよ～。
披露宴なんかに出席させた日にゃ料理だって禄に食えないよ。
最初から子供は出席させないって決めてても、移動のこと
考えただけで気が遠くなります。
出席させたがる人は気力・体力共に有り余ってるのだろうか。
821:820
04/06/27 04:49
日本語おかしい。ｽﾏｿ
× 以前ここで義弟の妻家族に散々やられた者です。
○ 以前ここで義弟の妻家族に散々やられた、と書いた者です。
822:愛と死の名無しさん
04/06/27 07:24
>>820
＞出席させたがる人は気力・体力共に有り余ってるのだろうか
「私の可愛い天使ちゃんをみんなに見てもらえるわ～」と
舞い上がる気持ちで気力・体力をカバーしてしまうのです（w
実際出席したらみんなに冷たくされて打ちのめされてほしいよ、ホント。
823:愛と死の名無しさん
04/06/27 18:41
>>821
それはどれのことですか？
レス番教えてください
824:愛と死の名無しさん
04/06/28 00:38
>>823
>821に書いてることじゃないの？
>820の２行目がおかしいと言う意味ではないかと思ったけど。。。
825:愛と死の名無しさん
04/06/28 01:09
>>824
ここで書いたものですって言うから
どこに書いたのか聞いているのだ
826:愛と死の名無しさん
04/06/28 01:19
>>825
じゃー、>820にレスつけれ。
827:愛と死の名無しさん
04/06/28 02:10
>>826
「者」は820に入っていない
828:愛と死の名無しさん
04/06/28 02:11
>>827
間違えた「書いた」が820に入っていないからだ
829:820
04/06/28 08:06
>>823
私が書いたのは >>571 及び >>591 です。
義弟の婿入り先一家の態度は反面教師として役立ってくれましたｗ
830:820
04/06/28 08:09
また間違えたヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!
× >>591 ○ >>592
831:愛と死の名無しさん
04/06/28 08:53
>>830
なんか魔物が住んでるようだねw
832:愛と死の名無しさん
04/06/28 10:35
この前行った夜からの披露宴（親族なし）、
「ここはキッズルームか？」とおもったよ。
833:愛と死の名無しさん
04/06/29 21:23
高校時代の友人（新婦）の披露宴に参加しました。
新婦の小学校だか中学時代の友達が子連れ（１年生の女の子）で来て
何を思ったかその子にお酌させてまわってた。
母親が「○○（その子の名前）ですぅ よろしくね」とか言いながら。
今まで呼ばれた披露宴では、お酌って新郎新婦の家族だけがやってた
から、そういう物だと思ってたのですが・・・
しかもその母親は初対面の私に「私バツイチなの」とか「前の旦那とは
このような式をあげたけど別れちゃったから、今の旦那とは式ナシだった」
とか、それが友達の披露宴での話題か？のオンパレード。
娘は娘でウロウロするわ、２次会では袋詰めされたビンゴゲームの
賞品を開けまくるわ、自分がビンゴゲームで当たらないと泣き出すわ
どこかのテーブルで話が盛り上がってると、たとえ自分の知らない
グループの中へも割り込んでいくわ、吹き抜けの２階部分から
物を投げまくるわで最悪でした。その子が何やっても親は遠くから
「○○ちゃん、だめ！」で終わり。
こんな常識はずれな親子ががいるのも驚いたけど、一番驚いたのは
新婦がその人が子連れで来る事知らなかったって事でした。
（それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き）
すみません。ぐちらせてもらいました。
834:愛と死の名無しさん
04/06/30 09:41
>833
> 新婦がその人が子連れで来る事知らなかったって事でした。
> （それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き）
いくら勝手に子供爆弾を連れてこられようとも、
披露宴や二次会ではにこやかにするのが新郎新婦の務めだと思う。
後で愚痴を聞いてあげてください。
835:愛と死の名無しさん
04/06/30 10:49
＞披露宴や二次会ではにこやかにするのが新郎新婦の務めだと思う
同意だな。
それと、確かにﾄﾝﾃﾞﾓな（ちょっとﾒﾝﾍﾙ入ってるか？）お友達かも知れないが
呼んじゃったのは彼女の責任と言う部分もあるしね。
836:愛と死の名無しさん
04/06/30 21:32
>>833です
>>834 >>835
もちろんその場では普通にニコニコしてましたよ。
後日私と２人で会った時に
「××（非常識親子の母の方）って子いたの覚えてる？
子供連れてくる事知らなくてさ、驚いちゃった！」
と言ってきたんです。
その話題に触れたら、「あの人はこんな失礼な事言ってて
こんな事が目障りでほんとに気分悪かった！」って言っちゃい
そうだったので「あ、そうだったんだ」程度で話を発展させない
ようにしたんですけど、そこでちゃんと聞いてあげれば
よかったのかも知れないですね。
837:愛と死の名無しさん
04/06/30 21:38
ん？>833と書いている事が微妙に違ってきてるな。
>それについて新婦は特に怒ってなかった事にも驚き
だったんじゃなかったの？
怒ってなかったって言うか、>836の書き方を見ると
833自身が話の腰折っちゃっているような感じだなあ。
まあ、あんまり他人の友人の事を悪く言うのも何だから
さらっと流したのはそれなりに正解だとは思うけど。
838:愛と死の名無しさん
04/06/30 22:31
>>833（836）です。
>>837
後日新婦が「××が子供連れて来るの知らなくて驚いた」って事を
「ちょっと聞いてよ！」という感じではなく「あ、そう言えばね」
という感じで話してきたから、「あ、新婦自身はそんなに嫌じゃ
なかったんだ」と感じたんですよ。
「新婦は特に怒ってなかった」と言うのは私の勝手な判断です。
まぎらわしくてすみません。
839:愛と死の名無しさん
04/07/07 09:39
でたぁ
「小さな花嫁」
URLﾘﾝｸ(jp.y42.photos.yahoo.co.jp)
840:愛と死の名無しさん
04/07/07 16:37
下がり杉age
841:愛と死の名無しさん
04/07/09 14:11
↓子連れ出席すると、こんな危険が…
126 名前： 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日： 04/07/09 09:17
友人が参加した結婚式の話。
新郎従兄弟（40歳代独身無職）が新婦姪（小学5年生）にしつこく言い寄っていたらしい・・・
マジでひいた・・・非常識云々よりも犯罪に近い。
姪は泣きそうだし、姪の両親（新婦姉夫婦）も、これから親戚付きあいするだけに
あまりきつい事が言えず、親子で何度も席を立って逃げ回って何とかしのいだらしい。
親戚になると、住所も電話番号も知る事になるし、かなり恐いだろうね・・・
129 名前： 126 [sage] 投稿日： 04/07/09 09:37
>>128 「かわいいねぇ～」といいつつ姪のスカートをめくろうとしたり（しかも何度も）、
やたらと手を握ってきたり、身体を触ってきたりしたらしい。
今まで職歴無しのまま40歳まで無職なので社会性は全く無く、他の親戚とは全く話をしないのに、
姪のテーブルには何度もやってきて、終いには椅子ごと持ってきて占領
842:愛と死の名無しさん
04/07/09 18:23
>841
子連れゆえの危険つーより、不幸にも新郎従兄弟がｷﾃｨｸﾞｧｲだった
と言うだけのような気もするが。
頭のおかしい香具師は披露宴会場に限らずどこにでもいる可能性は
あるのだし。
843:愛と死の名無しさん
04/07/09 21:41
新郎新婦との関係の近さで言えば、新婦姪（姉の娘）＞新郎従兄弟じゃないかな。
どちらかに出席をご遠慮いただかざるを得ないと言うのなら、従兄弟の方でしょ。
しかも「今まで職歴無しのまま40歳まで無職なので社会性は全く無く、他の親戚とは全く話をしない」
よーな問題のある人物なんだし。そう言う従兄弟の方をこそ【ﾖﾌﾞﾅ】だろ。
844:愛と死の名無しさん
04/07/09 23:18
新郎従兄弟の出席は御遠慮してもらいたかったが、
その新郎従兄弟の親に意見できる親戚がいなかったから
新郎従兄弟もめでたく出席となった、という気がするが。
意見できなかったのか、意見しても聞いてくれなかったのか、は
わからんけどな。
845:愛と死の名無しさん
04/07/09 23:28
元スレのその後の書き込みを見る感じだと、その毒男の親（新郎オジオバ）が
相当なﾄﾞｷｭっぽいから「意見できなかったのか、意見しても聞いてくれなかったのか」
は、どっちもアリな感じだな。
まあ、ある意味「迷惑な子連れ参加」の良い例だね。
1歳でもしっかり場の空気を読んで大人しくしていられる子だっているってのにねｗ
ｳﾞｧｶやDQNに年齢は関係ないって事か。
846:愛と死の名無しさん
04/07/10 02:14
小学校5年生の女の子なら、むやみに暴れ回ったりする年齢でもないし
出席自体は別に構わないと思うが。
この場合、責められるべきはその変態男でそ。
847:愛と死の名無しさん
04/07/10 12:52
>846
ここで非難されているのは変態男だけで
小5女子に対してはだれも非難してないと思うが。
848:愛と死の名無しさん
04/07/10 21:27
>847
最初の引用レスだと
>↓子連れ出席すると、こんな危険が…
とあって、まるで子連れ出席したがゆえに娘を危険に晒した両親がｳﾞｧｶ
みたいなニュアンスをちょっと感じたな。
849:愛と死の名無しさん
04/07/11 00:30
子連れ参加を断る方法
｢ごめーん・・・。身内に変体ロリコンがいるんだけど、いい？｣
850:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
04/07/11 09:52
そりゃ変体ロリコンを呼ぶなって言われて終わりだろ。
851:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
04/07/11 10:05
＞｢ごめーん・・・。身内に変体ロリコンがいるんだけど、いい？｣
こう言う断り方をする方がDQNかも、と思ってしまう。
後で変な噂になるかも知れない。
852:愛と死の名無しさん
04/07/12 00:56
変な噂になるけど、子連れ迷惑母親を断れるかも知れない両刃の剣w
853:愛と死の名無しさん
04/07/12 02:48
>851
そんなマジレスせんでもw
854:愛と死の名無しさん
04/07/12 11:30
変な噂になったあげく、噂が一人歩きして841なみのネタに成長して2chに書き込まれる。
855:愛と死の名無しさん
04/07/13 14:04
すみません、今度、妹の結婚式（ﾊﾜｲ）に
親戚の小2女児が出席しそうなのですが、
大丈夫でしょうか･･･
（ちなみに一人っ子で姫体質、海外は初）。
まわりに全く子供がいない環境なので
「小2女児」がどれだけ騒ぐものなのか、
見当がつきません。家族で困っています。
ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）
のみで式を行う予定だったのですが、
叔母（父の姉）一家（叔母＋その娘＋そのまた
娘の小2女児）が「行きたい!!」といいはり、
困っている状況です。
どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。長文ｽﾏｿ
856:愛と死の名無しさん
04/07/13 14:43
＞ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）のみで式を行う予定
です、つって突っ張りとおす事はできないの？
相手の方は伯母や従姉妹、更にそのムスメまで呼んだりしないのに
こっちだけというのはバランスが悪いわけだし。
私だったら、勝手に押しかけるのは非常識だと思うので断ると思う。
ハワイ行きたいんだったら自費でお好きな時期にどうぞ、と。
ただ、子連れ云々の心配だったら、それほど要らないような気がするけど。
小二女児だったら、（もちろんその子の個性や親の躾によるけど）普通は
そんなに大騒ぎはしないと思うけど。
とは言っても、ちょっとﾄﾞｷｭ臭のする伯母一家のしかも一人っ子で姫体質だと
ちょっと不安かなあ・・・
857:愛と死の名無しさん
04/07/13 15:49
>856さん、お返事いただきありがとうございました。
>ちなみに妹夫婦と双方の家族（両親＋兄弟）のみで式を行う予定
>です、つって突っ張りとおす事はできないの？
父が叔母に手紙を書いて「申し訳ないが今回は（ry」
と断ったり、母が電話で「○○ちゃん（小2女児）
も、すごく疲れると思いますけど･･･」と
いったり、その都度「双方家族のみ、で最初から
決定していた」ことも伝えているのですが
全く聞き耳を持ちません。。もうｲﾔです
どうしても来るというなら、そちら一家で
飛行機もﾎﾃﾙも別に手配してくれ」と母が
伝えたところ、ｷﾚ気味に「じゃあそうする」
といっているようです。 ･･･。
こちらが遠回しに何度も断っていることに、
逆にﾑｷになっているような感じです。
ちなみに以前私たち姉妹と小2女児が
叔母宅で遊んだとき、かなり振り回されｸﾀｸﾀ
でした（叔母の娘夫婦はソファで寝てた）。
また、小2女児は特にわたしの妹がお気に入りなので、
「初ﾊﾜｲで大好きな親戚おねえちゃんの結婚式」
となったら余計興奮しそうです。毎日このことで
憂鬱です。でも話聞いていただいてちょっと
気が楽になりました。ありがとうございました！
858:愛と死の名無しさん
04/07/13 16:05
＞そちら一家で飛行機もﾎﾃﾙも別に手配してくれ」と母が
＞伝えたところ、ｷﾚ気味に「じゃあそうする」
じゃあ、そうしてもらいましょうｗ
肝心の式も、式場側から家族のみ同席と言われたとかごまかして
外に追い出しちゃいましょう。小二の子には、外でフラワーシャワーにでも
参加させて、ウェディングドレス姿見せておけば満足するでしょう。
後は一家で勝手に遊んでいてもらいましょう。
妹さんの一生に一度の結婚式は、家族で護りましょう。
859:855
04/07/13 16:28
>858さん
>妹さんの一生に一度の結婚式は、家族で護りましょう。
そうですね、そのつもりでがんがります。
妹とわたしは4歳離れてますが、もともと
仲が良かっただけに、
今回のことは「･･妹が主役なのに!!」
という思いもあり、余計叔母一家に
腹が立ってます。
負けないよう、がんがります。
何度もありがとうございました。
860:愛と死の名無しさん
04/07/13 20:17
きっと小２娘は白いドレス着て花冠かぶって
花嫁より可愛いフラワーガールを目指しているんだろうな・・・
なんとしても拒否してください
それと、他の身内にこれこれこういう状況で困っていると
現状だけは伝えるようにしたほうがいい
そのオバが「私たちが親族代表で呼ばれた」と言いふらしかねない
運がよければ、引き止めに協力してくれる人もいるかも
861:855
04/07/13 20:49
>860さん、ありがとうございます
>花嫁より可愛いフラワーガールを目指しているんだろうな・・・
それを思ってわたしも憂鬱です。叔母一家で
限りなく夢がふくらんでるんだろうな、と。。
とにかくその子は「初孫かつ一人っ子」で
ﾁﾔﾎﾔされてるので
（ちなみに叔母宅に行ったとき「○○ちゃんﾊﾞﾚｴ
発表会ﾋﾞﾃﾞｵ」を約1時間近く＋「産後すぐから
現在までの詳細ﾒﾓ付き極厚ｱﾙﾊﾞﾑ×3冊」見せられた）。
>他の身内にこれこれこういう状況で困っていると
>現状だけは伝えるようにしたほうがいい
言葉足らずですみません、親戚と呼べる
のは一応、叔母一家だけなんです
（わたしの母は一人っ子、父は姉のみ）。
ですから、確かに角を立たせたくないと
いう部分もあるのですが･･。
でもそれにしたって、そもそもこちらが「招待」
すらしてないのに「･･･行きたい!!」
っていうのは一体。。ほんとに気が重いです。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱｱｱｱｱﾝ
862:855
04/07/13 20:54
何度も書き込んで申し訳ありません。
そもそも叔母がそんなに行きたがるのも、
「ﾊﾜｲ行ったことないから行ってみたい♪
＋
うちのｶﾜｲｲ孫ちゃんに、『結婚式』っていう
ﾊﾋﾟｰな思い出を作らせてやってYO！」
ということらしいです（叔母の
ﾒｰﾙ文章から推察）。
863:愛と死の名無しさん
04/07/13 21:19
心配なのも気が重いのもわかるけど、困った弱っただけじゃ事態は解決しない。
ﾄﾞｷｭには強く出るしかないよ。
伯母（父姉だよね？叔母だと父妹になると思うのだけど…）一家の愚痴を
言いたいのも理解できるけどさ。
864:愛と死の名無しさん
04/07/13 21:23
>>855
ごく普通の小２女児だったら問題ないと思うのですが、
断っても無理に参加しようとするようなご家族ですから子供かどうかに
かかわらず、なにかしでかしそうですよね。
相手のご家族にも根回し、また現地に本当にやってきてしまったら
現地係員さんや関係者に家族以外教会に入れないようにしてもらうよう
協力をお願いした方がいいかも。
でも、気分的に角が立つようなことをしたくないですよね･･･めでたいことなのですから。
865:855
04/07/13 22:46
>863さん
そうですね、もっと強く出てみようと思います
（でもそろそろ、言うことも尽きてきて
しまってます）。
あと、「×叔母、○伯母」の漢字こと、恥ずか
しながら今知りました。ありがとうございました。
>864さん
本当に何かしでかしてくれそうな気がします。
わたし自身は未婚なので、いまいち式の流れとか
式で何するのかよくわからないのですが、妹にももう一度、
当日の式関係等について聞いてみます。ありがとうございました。
866:愛と死の名無しさん
04/07/14 00:29
>>865
どれぐらいの情報を相手（ＤＱＮ一家）に教えてしまったんでしょうか。
日にちは？チャペルは？時間は？
ハワイに慣れてる人はＤＱＮ一行にいるの？
とにかく今からはすべての情報を相手に出さないこと。
情報が欠けた状態で式に参加しようとするのは、けっこう難しいと思うよ。
慣れてなければ移動手段ひとつとっても大変だしね。
Ｐ会社にも根回しし、ちょっと気がフレた人が来るかもしれないから
我々の情報は絶対出すなと念を押す。
宿泊ホテルぐらいが知られてるなら変えるぐらいの勢いで。
その後パーティーとかをすると思うんですが、そこでも排除したいのなら
できるだけフォーマルな場所にすべし。
ラフなところだと闖入する可能性あり。
867:愛と死の名無しさん
04/07/14 00:45
身内がそれしかいないなら切っちゃえば?
悪いけど、これからもず～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っと
色んな場面で悩まされつづけるよ
868:愛と死の名無しさん
04/07/14 05:33
>855
つか、その伯母夫と従姉妹夫たちはなにしてるの？
いるならその人たちにゴラァしてもらえば？
それともやっぱり親子揃って迷惑ﾎﾞｯｼｰ…ｱﾜﾜ
869:愛と死の名無しさん
04/07/14 10:11
伯母の娘の夫は健在らしいよ。
870:愛と死の名無しさん
04/07/14 13:28
私も切っちゃえ！に同意だな。
これから大切にしなくちゃいけない親戚は一杯できるんだしｗ
父の姉ごとき（失礼）に振り回されてる余裕はないだろ。
本人たちがキレるなら、キレるに任せておけばあ～？
ごねてればこっちが折れてくれると思ってるフシありありじゃん。
「呼びません、招きません、行きたいなら勝手にどうぞ。こっちは一切関知しません」でFA。
871:愛と死の名無しさん
04/07/14 14:57
>>870
いや、勝手にでも来てもらっちゃ困るよ、そんなバカには
一生を台無しにされるおそれだってあるんだし
872:愛と死の名無しさん
04/07/14 19:58
じゃ、どうやって食い止めるか？
そういう連中は、たとえ小二の娘が水疱瘡にかかっていても
平気で飛行機に乗せそうだしな。
873:愛と死の名無しさん
04/07/14 20:26
>866に禿堂。
とにかく、どれくらいの情報がそのバカ伯母に漏れたのか確認すべし。
すでに挙式日がばれてて、教会を教えてない場合、伯母一行が
ハワイの空港で865家族が来るのを待ち伏せしてそうな悪寒。
恐いよ、恐すぎるよ、((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
874:愛と死の名無しさん
04/07/14 22:25
>>855
国内で披露宴は行わないですか？
「結婚式は両家の招待客のバランスもありますし
あまりこちらから無理を言って、妹に 『非常識』 のレッテルを貼られてしまうと困ります。
結婚式は 『主役である妹のため』 にもご遠慮下さい。
国内で披露宴を行う予定ですので、そちらに参加してください。」
って言っちゃうのはどうでしょう。
やらなくても「行う予定だった」と押し通せますし。
（本当は披露宴も呼びたくないだろうけどね）
875:愛と死の名無しさん
04/07/14 23:03
>874
何かもう何を言っても無駄なような気もしたりｗｗ
何度も断っていると書いてあるし、それで却ってﾑｷになってるぽいともあるし。
結局、妹さんの結婚式よりﾊﾜｲに便乗～ﾜｸﾜｸ★孫（娘）も楽しみにしているし
当然私達も連れて行ってくれるのよね？で、目がくらんでるんだろうなー。
私も、もしまだ情報が漏れていないのだったら、これ以上の情報シャットアウトして
放置するに一票かな。幸い、他に情報漏らすような親戚もいないようだし。
多分、自力で自費で全て手配してまでハワイについてくるほどの根性ないと思う。
876:855
04/07/15 01:20
度々すみません。みなさん、いろいろ
ご意見いただきありがとうございました。
感謝してます
伯母一家には既に「往復の便名、宿泊ホテル名、
式（9月中旬）の開始時間」は知られてしまって
おり、小2娘以外は、みな海外に行き慣れてます
（伯母から「いくらなんでも、もう決まって
るんでしょう？」と突然電話がきて、
母がしぶしぶ教えてしまったorz）。
なお、「伯母の娘」の旦那さんは、一人で留守番するようです
（その人は穏やかな感じの人で半ﾏｽｵさん状態なので
「ｺﾞﾙｱ」を言ってもらうのは無理そうです）。
また、「関係を切る」件については、父と伯母
のあいだの遺産の関係で、もめると大変な
ことになりそうなので、無理そうです
「国内披露宴」については、妹ｶｯﾌﾟﾙにお金が
ないため、全く行う予定はありません。
でも、>>874さんの言い方なら、納得してくれそうな気も
します。
今のところ「小康状態」というか、伯母から
の連絡は途絶えており、何というか
お互い、「出方」を待ってるような感じです
877:855
04/07/15 01:31
（続き。長くてすみません）
なんかもうここまでくると、段々伯母の
執拗さにそら恐ろしいものさえ感じ、
怖くなってきています。。
もともと伯母は弁が立ち、「自分に刃向かう
相手は、なんとしてもいいくるめ、徹底的に
やりこめる」ような面があるので･･･（多少、大げさですが）。
ここでこちらが「 来 る な ！ 」で
押し通して仮にその通りになっても、なんか
数年後とかに復讐されそうな悪寒がします
（例えば、わたしの結婚式とか）。
なんか、こちらからみなさんに相談したのに
あきらめﾓｰﾄﾞになってきてしまってすみません。
でも、話を聞いていただいてとても心強い
思いでいっぱいです。
ご迷惑おかけし申し訳ありませんでした。
いろいろありがとうございました。
あと数ヶ月、やれるだけがんばってみます
878:愛と死の名無しさん
04/07/15 01:33
>>877
いいのよ～
あなたの結婚式には呼ばなきゃ
対策は今回ので立てられるんだし
今から教会の変更とかしてみたら？
879:愛と死の名無しさん
04/07/15 20:24
宿泊ホテルも変更したほうが良くない？
ホテルに押しかけてきて(或いは同じホテルを取って)
そのまま教会にくっついてくるつもりだろうから。
880:愛と死の名無しさん
04/07/15 20:54
ハワイにも仏式の結婚式できるところあると聞いたから
最悪の場合はそこに変更して
フラワーガールの野望を潰してやればいい。
881:愛と死の名無しさん
04/07/16 11:07
今から変更できる事があるのなら変更したほうがいいんじゃない？
日程も１日早めるとか。それは無理か。。。
882:855
04/07/16 15:19
みなさん、ありがとうございます。
「日程」「教会」「宿泊ﾎﾃﾙ」については、妹ｶﾌﾟﾙが
「9月の繁忙期（←連休絡み）」に予約しました
（うちの家族の仕事の都合上、「連休絡み」
でしか休みとれないため）。
このためどれも、今から変更するのは
ちょっと無理そうな感じです。。
ﾊﾜｲで仏式というのもあるのですね。
知りませんでした。ありがとうございます
とにかく近日中に、妹に連絡とってみます。
どうもありがとうございました。
何度もすみません
883:愛と死の名無しさん
04/07/16 17:27
新婦は、何かとてんぱって大変だと思うので、
妹さんには出来るだけ心配かけないようにしてあげて。
もし本当に襲来されても、毅然とした態度で追い返す、
位の意気込みで当日を迎えるよう心がけて下さい。
884:愛と死の名無しさん
04/07/18 10:29
付き合いの浅い友達からの招待は子供を理由に断れる
885:愛と死の名無しさん
04/07/18 22:53
>>884
付き合いが浅けりゃ理由なんてなんでもいいと思うが。
886:愛と死の名無しさん
04/07/18 23:13
付き合い浅い友達は呼ばないよね、普通。
887:愛と死の名無しさん
04/07/19 13:19
950 名無しの心子知らず New! 04/07/18 00:21 ID:Qr5CVEsi
旦那の従兄弟の結婚式に一歳半の息子と出席する事に
私は黒のパンツに白シャツ＆赤でちび蝶ネクタイで無難にと思っていたら、、、
トメから超ぶりぶりのレース＆刺繍の入ったブラウスに
目の覚める様な舞台衣装の様な素材のこてこての洋服が送られてきました
こんなの着せたくないよ、、、どうしてこういうセンスになるの、、、
===============================================================
↑
着せないとﾄﾒにうるさく言われそうだし、着せて言ったらｳﾞｧｶ親認定必至だろう。
辛いところだな。
しかし、そもそも旦那従兄弟の結婚式だなんて出たくなかろうに。
888:愛と死の名無しさん
04/07/19 21:49
888
889:愛と死の名無しさん
04/07/19 23:28
>>887
どこのスレの人か知らんけど、
「着せてみたらいやがって泣き叫ぶので無理だった。残念ですぅ（弱弱…）」OR
「朝着せて出ようとしたらそこでゲボ吐いたので着替えさせた。残念ですぅ（弱弱…）」
ってのをお勧めしたい。
890:愛と死の名無しさん
04/07/22 16:35
>>887
サイズが合わないとか季節が合わないとか、
とにかく何か理由を付けて逃げろ～
とお伝え下さい。
891:愛と死の名無しさん
04/07/31 21:20
義妹が秋に結婚します
娘は１歳１ヵ月になってる頃。
正式な招待状はまだだが、出て欲しいと言われた。
速攻「無理！」って断ったんだがスルーされてる気がする。orz
娘同伴で出たくない。
本音を言えば預けてまで出たくない。
出席しようがしまいが、我が家からはご祝儀１０万包むつもりです。
でたくない・・・出席しない私はDQNですか？
892:愛と死の名無しさん
04/07/31 22:58
だんなひとりでもＯＫでは？トメ次第ですが。
893:愛と死の名無しさん
04/08/01 11:11
うーん、微妙な話だなー。
出たくない気持ちも重々理解できるけど、それなりに近い縁戚関係だしね。
出る事で被るメリットデメリット、出ない事で被るメリットデメリットをそれぞれ
891さん自身で判断する…しかないと思う。
個人的には、1歳1ヶ月なら披露宴出席は不可能ではないと思う。
もちろん、親はすっごく大変だと思うけどね。
1日（と、その準備に費やす前後の数日）の苦労で、その後のお付き合いが
スムーズになるのだったら、私ならそっちのメリットを採るかも知れない。
けど、結局はこれまでとこれからのお付き合いに対する考え方次第。
義妹の結婚式に出ないからと言って、即DQNとは思わない。
ただ、「出席しない私はDQNですか？」と問いかけるのは「否」の返事を
期待されてるようで、ちょっと？と思うけどｗ
894:愛と死の名無しさん
04/08/01 13:19
通常は、出ますよね。旦那さんの妹なら。
そして、新婦の姪の娘さんは、一人でおいとけないという理由じゃナシに一人前の扱いで招待されるのが普通ですし。
大変だから、という事を言えば預けるのは同意してくれるでしょうが、他の理由がないと出席しないことには嫌な顔されそうですよ。
何か理由を考える方が良いかと。
895:891
04/08/01 13:30
レスありがとうございます
>892
トメよりウトがワンマンなので・・・
確かにウト次第ですね。意見聞かないし。orz
>893
不可能ではないのですね。
ありがとうございます。励みになります。
留袖での参加になるのでしょうか？
結婚してから初の冠婚葬祭なのでよくわかりません。
留袖って作るのかな？借りれるのかな？？
度々ですみません。どなたか教えていただけませんか？
896:891
04/08/01 13:33
カキコしてる間にレスが・・
894さん、ありがとうございます。
娘共々出席するのが当たり前なのですね。
危なくDQNになってしまうところでした。
ありがとうございました。
897:愛と死の名無しさん
04/08/01 13:35
留袖、借りられますよ。新郎新婦と一緒なとこなら割引とかも有ると思います。
留袖ならどこからも文句は出ないでしょうが、そうじゃないのを考えるならお姑さんお舅さんに相談した方が良いですね。
898:891
04/08/01 13:53
>897さん ありがとうございます
トメは精神を患ってしまい、最近入院してしまったんです。＞原因はウト
ウトは常識がないので相談できません。「俺に聞くな！ﾜｶﾗﾝ」といわれましたし。orz
親兄弟以外の親戚と付き合いがないので、情報が入ってこないのが不安なんですが・・
留袖なら間違いはないんですよね？
・・・母乳なんですがどうしよorz
差し乳だから搾乳無理だし・・今からミルクの練習するしかないのかな？
899:愛と死の名無しさん
04/08/01 16:36
>>898
授乳中の人は和服は着なくても非常識じゃないよ
授乳用のフォーマルワンピをご祝儀代わりに買って
ロングスカートとか露出を控えて
オババ御用達のコサージュでもつければ◎
後は義妹さんに直接聞きましょう
相手の親御さんの意見に沿うのが一番です
授乳中なので洋装でも大丈夫でしょうかみたいに聞いてもらえ
900:891
04/08/01 21:02
>899さん
レスありがとうございます
義妹に連絡を取って相談します。
スレ違いの内容なのにありがとうございました。
トメの容態が早く良くなって結婚式に出れるといいなぁ。
トメに色々相談したいよぉ・・・
901:愛と死の名無しさん
04/08/01 21:21
秋に1歳1ヶ月かー。今月齢どのくらいなんだろう？
離乳食がある程度進んでいれば、挙式披露宴前後の半日程度は授乳ナシでも
いけるように持っていくことができるかも。
幸い、さし乳ならｵﾊﾟｰｲがはって授乳せざるを得ないと言うことはないだろうし。
私が1歳2ヶ月の子供と披露宴に出席した時には、水分補給の麦茶と果物
（この辺は持ち込みなので、ちょっとマナー的にはｲｸﾅｲのかも知れなかったけど）
後は親のパンやスープを分けてあげたりで半日もたせました。ご参考まで。
902:愛と死の名無しさん
04/08/02 10:55
age
903:愛と死の名無しさん
04/08/02 13:22
舅が非常識人だということを親族がわかってるなら、
うまいこと言って「そんなに言うならもう連れてくるな！」の一言を
引き出して欠席するのはどう？
「舅が来るなって言ったからいけなかったんですぅ。」って顔してれば、
まわりからの非難は避けられると思うが。
904:891
04/08/02 14:32
>901
現在９ヶ月です。
離乳食は順調に進んでないので、あんまり期待できません。
でもあと４ヵ月あるのでマグマグに慣れさせたりして頑張ってみます。
>903
このスレに書き込んだときにはそうしようかとも思っていたのですが、
皆様のレスを拝見しているうちにそれでは私は「楽」だけど、
義妹の立場がまずくなるかなぁ？と心配になりました。
こっちの親戚には説明がついても嫁ぎ先の皆様はそんなこと
知りませんものね。orz
出席でも欠席でも、義妹が望む方法でベストを尽くしたいと思います。
トメが出席できない場合、ウトの暴走を止める役も必要でしょうし・・orz
905:愛と死の名無しさん
04/08/02 16:24
>>904
ご苦労様です。そのご苦労の多少はご主人が持たれるべきでしょうに。
特に、お舅さんの暴走を止める役。
それと、服装の相談の多少も。
906:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:14
夫婦共通の友人の式が１０月に決まったそうで、披露パーティ（披露宴と二次会の間くらいのものらしい）に
「家族揃ってきてね（はぁと」とメールで連絡がありました。（後日招待状は送るとのこと）
家族揃ってと言われても、娘はその頃やっと生後６ヶ月…。
お祝いしたい気持ちはもちろんあるけれど、欠席させてもらっても良いですよね？
親族でもないのに乳児連れでそういう場に出る方が失礼だし周りにも迷惑ですよね？
907:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:21
旦那だけ出て、十分にお祝いすれば良いかと。
908:愛と死の名無しさん
04/08/04 14:35
かなり前だけど、同期に子供が生まれた。そこは同期同士の社内結婚だったのね。
そのあと、別の同期が結婚することになってその夫婦を呼んだんだけど、案の定
生後3ヶ月の子供をつれてくる気まんまん。その前から子供見に来い見に来いってうるさかったし。
そこで、子供つれてくってどーなのよ、とへたれな私が軽いジャブをうったら、
「妻だけ留守番させるのはしたくない」とかごねる。そして、新郎である同期に
相談してみる、と言い出した。
そこで、別の同期女性がぴしゃりと、「あまりにもナンセンス。遠慮するかつれてこないのが筋」
と叱り飛ばした。
同期夫婦はキレて、「じゃぁいかねーよ」と。
それによって彼女とその同期夫婦は絶縁状態になったようだけど、まえからちょっとﾓﾆｮな夫婦
だったので、まぁいいかーと思ってるみたい。私は彼女に拍手喝さいを送りたかった。
909:愛と死の名無しさん
04/08/04 15:25
同期がいっぱい出てきてよくわかんないよ～
同期女性の発言はスカっとするけど
結婚式の当事者じゃないよね？
当事者がぴしゃりと言って、「じゃあいかねーよ」になるなら問題ないけど
別の人の発言で欠席になっちゃうのってどうかなあ？
モニョ夫婦を呼ぶはずだった同期の反応はどうだったの？
910:愛と死の名無しさん
04/08/04 16:19
解りにくくてすまそ。
でも、その女性はどちらかというと「預けてきたら」と勧めてた。
キレて、「そんなら二人とも行かないっ」となったのはその夫婦の判断。
二人とも行かないってのはどーなの？と思った記憶あり。
911:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:17
ゴメン、やっぱりまだわからない
つーか、他人の発言によって、呼んだ夫婦が逆ギレ欠席という事態になってしまった
結婚する当事者である同期さんの反応が知りたかったのですが…
3ヶ月の赤ちゃんを連れて来ようとするのは明らかにＤＱＮだけど
こういう問題って、頼まれない限りは
他人があんまり口出ししない方がいいんじゃないかと思って
912:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:27
でも常識のある人が諭してくれないと
ｄｑはほんとむちゃくちゃやりよる。
そのピシャリと言った同期女性に拍手！
913:愛と死の名無しさん
04/08/04 17:52
当人たちの耳には入らなかったと思う。
上のほうの書き込みとかでも、友人もフォローしてあげたほうが、という
助言もあったので、そんなもんかと思っていたけど。
でも、お子様もぜひどうぞと言われたわけではなかったようなので、
同じ場面に出くわしたら何回でもおなじことやると思うよ。
他人が口出しとまで言われることじゃないと思ってるけど。どうなのかな。
914:愛と死の名無しさん
04/08/04 19:17
つまり当人は、どうしてＤＱＮ夫婦が欠席したか理由を知らぬまま…ということ？
その程度の付き合いだったのかもしれないけど、
どうして欠席されたんだろうと気に病んでたのでは？
この場合一番いいのは、夫婦が子供をどこかに預けて出席する事で
その次に、どちらかは欠席で、片方だけ出席
逆切れさせて欠席させるのは、下策だと思います
ＤＱＮには何を言っても無駄だというのはわかりますが、当人が預かり知らぬところで
他人が勝手に意見して、最悪な結果になってしまったのは否めない訳で…
一見同期女性はＧＪっぽいけど、正義厨と言えなくもないのでは？
私自身は言いにくい事でも自分で言わないと気が済まないので
もし自分の知らない所でそういうやりとりが行われてたって知ったら
あんまりいい気持ちしないなあ…と思ったので
なんか粘着に絡んでスマソ こう考えるヤシもいるってことで…
915:愛と死の名無しさん
04/08/04 21:38
私はどっちかと言うと914の考え方に近いかな。
ただ、この場合一番良いのは、結婚する当人が事前にちゃんと
友人夫婦と相談した上で、招待するかどうか、出席するかどうか
決めておく事だったんじゃないかな。
もし、仮に双方で話し合った上で子連れ出席で納得していたのだとしたら、
そのGJ？同期の発言は余計なお世話でしかなかったわけだし。
前からちょっとﾓﾆｮだったとか、色々書き込みからは伺い知れない事情も
あるのかも知れないけど、こう言うのってあくまで最終的には当人同士で
解決すべきじゃないかなと。
916:愛と死の名無しさん
04/08/04 22:14
908の場に居合わせたら、自分だったらどうするかなー。
とりあえずキレた同期夫婦を「まあまあ」となだめた上で「でも、3ヶ月の子供と一緒じゃ
あなた達が大変じゃない？授乳の場所とか、オムツ換えとかさー。その辺、ちゃんと
結婚する二人に確認しておいた方が良いんじゃな～い？」と、やんわり誘導してみる。
どーでも良いけど、
＞その女性はどちらかというと「預けてきたら」と勧めてた。
3ヶ月だと、子供の性格とか状況にもよるけど、まだまだ簡単に他人に預けられる
月齢じゃないと思うけどなあ…。あんまり気軽に「預けたら？」って言われる
と、ちょっとそれはそれでﾓﾆｮｗ
917:愛と死の名無しさん
04/08/04 23:41
預けられないくらい小さなアカンボがいるんなら尚更
妻のほうが留守番すればいいじゃん。
そのワカランチンにはキッパリハッキリ言わないと判らなかっただろうから
やはりGJだったと思う。
918:愛と死の名無しさん
04/08/05 00:25
キッパリハッキリ言うの（・∀・）ｲｲ!!
他人が勝手に口出しするの（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
そういう事じゃないのん？
919:愛と死の名無しさん
04/08/05 00:58
預けられないくらい小さなアカンボがいるんなら
そもそも夫婦単位でﾖﾌﾞﾅつーこともあるわけで。
個人的に908に出てくる登場人物には誰一人として
同調できないんだけどｗ
920:愛と死の名無しさん
04/08/05 08:40
でも、こういうとき他人の方がハッキリと言えるよね。
普通の人だったら「子連れｲｸﾅｲ！」と言われたら「あ、そうか」と気が付くか
招待した人に確認取るかするんじゃない（子供預けられるところないですかとか
オムツ替えられるところありますか、とか）。
コレまでも、周囲の友達が指摘しては、というアドバイスがあったけど、
結局それって908さんみたいな話になってしまう可能性があるってことだよね。
忠告してすんなり聞いてくれる人ばかりじゃないんだし。
ヤンワリ言った方がいいのかもしれないけど、ヤンワリで聞いてくれるかどうか。
絶縁状態になったのはハッキリ指摘した彼女とDQN夫婦なんだし、結婚した同僚夫婦に
結果として被害がなかったのならまぁいいのかも。
921:愛と死の名無しさん
04/08/05 11:13
逆切れ夫婦は自分達の子供にケチつけられて切れたんでそ。
お披露目がつぶされたと。
やんわり言っても気づかなくて、縁切りした同僚の発言までいったように
見えるんだが。
肝心の新郎新婦の意見が無いのでなんともわからんが、
その逆切れ夫婦が新郎新婦にわびを入れたりしてるかどうかが問題なんじゃﾈｰﾉ？
入れてるように想像はできないが。前からちょっと問題あった夫婦みたいだし。
その問題ってのも野次馬根性でちょっと聞きたいんだが。
922:愛と死の名無しさん
04/08/05 12:47
908です。記憶だけを頼りに書いていたので、古いメールを
あさってしまったよ。
なるほど、知らないところでかってに決められるのは嫌
というのも解ります。今後なにかあったときの参考にさせていただきます。
同期女性をA
子供をつれてきたがった夫婦を、B、Cとします。
・新郎新婦結婚報告があった。
・B,Cに招待状が届く。招待対象者は夫婦のみ
・同期の社内MLに、Bから「連れて行くのでみんなヨロシク!」というようなメールが流れた
(どうみてもお披露目メイン臭がぷんぷんしてました)
・私が、「え、子供連れて行くの？式とかで騒いだら迷惑じゃない？」とジャブ
・Aが、「子供を連れて行くのは遠慮したほうがいい、預けられないのか」と発言
・夫のほうが、「じゃぁ新郎新婦に相談してみる」と。
＜この時点で相談もせずいきなり連れて行こうとしていたことが判明
・私が、「そうじゃなくて、Cの実家に預けること出来ないの？」ともう一回聞いた
(Cの実家はすぐ近く)
・Bが、「Cの実家にはいつもお世話になってるから預けたくない、C一人留守番させるのも
嫌だから、連れて行くつもり」と答えた
・Aが「むこうから積極的にぜひといわれていない、招待されてない、しかも3ヶ月の子供を
連れて行くなんてマナーとしてどうなのよ」とすこしきつめに叱責
・Bから「じゃぁいきません」との返事
・裏で、別の友人(F)が「どっちかだけでも参加すれば？お祝い事なんだし」と声をかけたら、
・「ひどく傷ついたのでいかない」と答えたらしい。
個人的に、子供を連れて行けないならいけない、というのは
祝う気持ちよりお披露目が強かったんじゃないかと思ってしまいます。
923:愛と死の名無しさん
04/08/05 13:16
新郎新婦に相談してみるって言ったなら、相談させればよかったじゃん
Ａの言い方にＢがへそ曲げちゃったってことでしょ、要するに
新郎新婦完全にかやの外だし
子供の事考慮せず夫婦を招待した新郎新婦含め
登場人物全員ＤＱＮ決定
>知らないところでかってに決められるのは嫌
嫌とかの問題じゃなく、してはいけない事でしょ
人間関係の基本なんじゃないの？ あんた距離梨さん？
正直もう908の話はおなかいっぱいです
924:愛と死の名無しさん
04/08/05 13:51
>正直もう908の話はおなかいっぱいです
ｽﾙｰすればいいだけでは？
925:愛と死の名無しさん
04/08/05 19:18
923に同意。
誰がどう見てもBC夫妻が常識的におかしいのは判りきっているけど
この場合、彼らに大人の対応してるのはFだけじゃない？
908もAも間違ったことは言っていないけど。
とりあえず、ﾄﾞｷｭ臭のする人間説得する場合には「マナー」を
持ち出したら逆効果って学習できて良かったじゃないの。
926:愛と死の名無しさん
04/08/05 20:10
Aは今頃「DQNにはっきり言ってやったわ、あたしグッジョブ！」とか思っていそう・・・ｗ
927:愛と死の名無しさん
04/08/06 01:14
>>926
そういうことを思いつく926を蔑みたい。
928:愛と死の名無しさん
04/08/06 01:32
「ひどく傷ついたのでいかない」
の一言が一番破壊力ありました…。人の親の言うことかとorz
他の方と同様、Aの事もどうかと思うけどね。
929:愛と死の名無しさん
04/08/06 08:46
922がMLを参考にしたとは言え、当事者であるところの挙式する当人の
名前すら出てこないってのはちょっとなあ。
この件に最も関わってくるべきは彼らでしょ。次がB,Cと称されるところの
DQN夫婦で。あくまで第三者である同期女性がAとしてまずしゃしゃり出て
くる事に、個人的には違和感感じるなー。
悪いことは言ってないと思うけど、当人から相談受けた上での発言とかだったら
また印象違ったのかも。
930:愛と死の名無しさん
04/08/06 12:08
>「ひどく傷ついたのでいかない」
これも破壊力あるけど、何となく全体的に登場人物の年齢低そうな話だなーと思った。
同期の間のつながりが密でMLあったりする辺り、まだ入社して数年くらいの印象だけど・・・
これで、実は30歳代のいい年こいた大人の話だったらびびる。
931:愛と死の名無しさん
04/08/08 08:46
子供服スレで、披露宴服の話が出てたじょ。
ここで非常識と言われている「ふりふり、ひらひら」ドレス着せたい親が多いらしい。
主観・・・好み・・・うーーーーーん
子ども自身の発表会や七五三と同様に考えている親 ホントおおいね。
さすが子供服スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)l50
932:愛と死の名無しさん
04/08/08 10:50
>931
ど、どんなﾄﾞｷｭ親が…と思って見に行ってみたけど、まあ言ってることは
判らんでもないな。「ひらひらふりふり」を実際に自分が着せたいかどうか
着せるかどうかはさておき、それを着ている子供をどう感じるかってのは
あくまで好みと主観の問題だし。
私自身はシンプルな方が好みなので、兄弟の結婚式には子供にそうした
格好をさせたけれど、如何せん子の容貌が地味なのでｗ、寂しい/ﾋﾞﾝﾎﾞくさいと
感じた人もいたかも試練。自分は自分なりの基準で配慮したつもりだけど
その辺の他人の好みや感想までは縛れないからね。
933:愛と死の名無しさん
04/08/08 15:05
愚痴らせてください。
11月に予定している私の結婚式に
いとこ家族(伯母といとこ、いとこ妻、男6才、女3才)
が来るのは仕方がないにしても
(伯母はキッツい人で、母が強く言えなかった)
いとこ妻の妹ファミリー(いとこ妻の妹夫婦、男6歳、女2歳、1歳)も
出たいと言い出したorz
いとこの結婚式と今年の正月に会ったくらいの人なんですが
私が結婚すると聞き付けて電話がかかってきて
「絶対行くからね！」と。
はじめは社交辞令かと思って笑ってごまかしていたんです。
しかし、「コムサで○○ちゃんのスーツ買わなきゃ」とか
「今からドレス買うとサイズが合わなくなるからどうしよう」とか
真剣に私に言われても。という感じです。
彼の仕事の都合もあって、国外で挙式もできない状態で
……
伯母に相談しても「行きたいっていってるのを断るわけ?」と。
ﾊｱｱ。
934:愛と死の名無しさん
04/08/08 17:04
>933
「もう両家親族と会社関係で席がいっぱいで･･･」と言って断るのはできませんのん？
だって…従兄弟妻の妹家族って… 目 一 杯 他 人 じゃないのさ。
935:愛と死の名無しさん
04/08/08 18:06
>933
>伯母に相談しても「行きたいっていってるのを断るわけ?」と。
出し物じゃないんですけど・・・、っていいたくなるな。
とりあえず、母につよーくいって断るように説得汁！
最悪その伯母とは縁を切る覚悟で。
これから彼親族とつきあうのは933自身とその親なんだし、
その目一杯他人のせいで今後の付き合いに支障が出たら
しゃれにもならん。
936:愛と死の名無しさん
04/08/09 08:22
いやほんともう 子どもの披露しか考えてないんだね
断固断るべき。披露宴会場で「可愛い」と言われるのが生きがいなママだろうから。
子ども盾にそこにいるだけで、何にもしない気の利かないママだと思うね。
「服どうしよう」なんて、
招待されていないのに考える事、
なんていったっけ・・・ほら、ことわざで。
937:愛と死の名無しさん
04/08/09 08:46
933のは子連れ云々抜きにしてもﾄﾞｷｭな話だな。
て有価むしろ問題は子供の存在よりも、そのバカな事いってる伯母の存在だろ。
938:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:43
>>891
遅レスですが、子連れ出席するのなら、留袖はやめた方が無難だと思います。
以前１歳４ヶ月の息子を連れて義兄の結婚式に出た事があるんですが、
人見知りでとても会場にいられるような状態ではありませんでした。
ほとんど抱っこしてロビーであやしていたんですが、当日の写真を後で見てﾋﾞｯｸﾘ。
着慣れていない着物で抱っこしていた為着崩れまくり、折角セットしてもらった髪もボサボサ。
とても見られたものではありませんでした。
それに、着物だと当日の朝から着付けをしなければいけないので、
子供が開式前から機嫌を悪くする可能性が大です。
一日大変だと思いますが、音の出ないおもちゃなどを用意するなどして、
無事に乗り切れるといいですね。
939:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:47
>933
相手側との席数のバランスもあるし……と、分かっていただきましょう。
頑張ってお断りするのだ。
940:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:53
>>931
ﾄﾒと買い物してた時、
「嫁子さんも女の子が生まれたらこんな服着せたい？」
と、ﾌﾘﾙ満載の服を指さしながら聞かれた事がある。
正直、かなりひいたよ。
私の実母は、披露宴だろうが七五三だろうが発表会だろうが、
いつもｼﾝﾌﾟﾙ＆地味色のﾜﾝﾋﾟｰｽしか着せてくれなくて、それはそれで子供の頃は嫌だったけど、
実際子持ちになってみたら、自分の子にﾋﾞﾗﾋﾞﾗの服を着せたいとはやっぱり思わないなあ。
好み云々より、良識の問題だと思う。
特に披露宴は、子供をお披露目する場じゃないんだからさ。
941:愛と死の名無しさん
04/08/09 10:57
2歳5ヶ月と1歳2ヶ月の子供を連れて、
義妹の結婚式に出席予定です。
義母が、私の留袖をホテルでレンタルにて用意してくれました。
ベビーシッターも頼んでくれているんですが、
やっぱり、留袖はやめた方が無難でしょうか。
942:愛と死の名無しさん
04/08/09 11:44
>>941
着付け・へアセットの時間から披露宴のお開きまでｼｯﾀｰが面倒見てくれるんなら、別に問題無いんじゃない？
わざわざ用意してくれてるって事は体面を重んじる家なんだろうから、留袖着といた方が無難でしょ。
943:愛と死の名無しさん
04/08/09 11:57
942に同意。
944:941
04/08/09 12:34
体面重んじる家…なのかなぁ…。
私の結婚式の時、義妹はチャイナドレスだったし、
どちらかというとフランクな感じで、
留袖は、義母がレンタルするついでに借りておいてあげるから～って印象です。
色々気を利かせてくれる親切なﾄﾒなので…。
ところで、下の子がまだおっぱいを飲んでいるのですが、
着物で授乳は厳しいでしょうか。
おっぱいなしでは眠れないため、時間的にお昼寝タイムだし、
シッターさんを困らせそう…。
授乳後、着物の直しなどは、ホテルでまたしてもらえるんでしょうか？
945:愛と死の名無しさん
04/08/09 12:39
>>944
留袖で授乳は難しいと思う。
昔の人は、着物の横から乳を出して授乳てたそうだけど。
あらかじめ搾乳したものを冷凍パックして、哺乳瓶と一緒にｼｯﾀｰさんに預ければ？
子供はいつぐずるか分からないし、その時お式や披露宴を抜け出せるとは限らないよ。
946:愛と死の名無しさん
04/08/09 12:41
つか、新郎の実の妹がチャイナドレスねえ…
フランクと言うより、非常識な家なんだね。
そんな香具師が新婦なら、あんまり気遣いしなくても良さそうだから、
ある意味楽そうだけど。
947:愛と死の名無しさん
04/08/09 13:17
この秋、弟の結婚式に３歳の娘を連れて出席予定なのですが、
音の出ないおもちゃってどんなのがあるでしょうか。
いまのところシールブックなどを考えてるのですか、他にいいものありますか？
948:愛と死の名無しさん
04/08/09 15:30
お絵描きセット。
新しく可愛い食事用長いエプロン。
カサカサ音のしないお菓子。
折り紙。
949:愛と死の名無しさん
04/08/09 23:00
こんなスレがあったのですね…。
ちなみに私は↓です。
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:280番)
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板:290番)
950:愛と死の名無しさん
04/08/09 23:18
>949
そのスレも見ていたので、ここを貼ろうかちょっと考えていましたｗ
ティアラはありがたい（？）話だけど、もし出席しない事態になっても、
誕生日等の何かの記念日にいい格好してそれをつけた写真でも撮れば
義妹さん＆義母さんも納得なんじゃないかなーと。
いずれにしてもまだ正式な招待受けての話じゃないしね。
もし出席するような事にでもなれば、また改めてここで相談すれば
色々アドバイスもらえると思うよ～。
951:愛と死の名無しさん
04/08/10 09:50
相談したいことがあります。
現在海外に在住しておりまして、成田までは１５時間の距離。
現在８ヶ月の赤ちゃんがいます。
今秋、義弟の結婚式があるのですが、赤ちゃんはそのとき１０ヶ月、
夫婦で出席すると飛行機代（もちろん出ない）と祝儀で軽く
３０万はとんでいきそうなので、私と赤ちゃんは行かないで留守番と
いう方法をとりたいのですが、非常識でしょうか？
ちなみに、出産後義両親は一度も赤ちゃんを見ておりません。
あまり仲が良くないので、普段からも連絡は無いので、放っていますが、
冠婚葬祭だけはこなしておいたほうがいいかなと思ったりしています。
皆さんならどうされるでしょうか？アドバイスお願いいたします。
952:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:01
>>951
冠婚葬祭だけは、こなした方が良いと思う。
非常識と陰口叩かれるより、まし。
953:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:09
気がのらないから、お金もかかる、子どもも小さい と何かしら理由をつけて
欠席したいのですよね？
大事な間柄だったら、それこそお金の問題や子どもの事も前向きに考えるでしょうから。
私も952に同じ。要所要所をきちんとこなせない人は、信用も無くなる。
２ヶ月前ならどっちにしろ結論を早く出さないと。
相手にも失礼でしょう。
954:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:09
>951
同じく海外在住。８ヶ月ﾍﾞﾍﾞ持ちで、成田までの直行便のないところに住んでます。
結論、私なら行かない。物質的な負担の方が大きそうだから。
向こうからも、赤さんの顔を見に来るほどのつき合いじゃないんでしょう？
だったら今更行かなくてもいいと思う。
951ｻﾝが結婚式を口実にしばらく里帰りするとか、そういう２次的なメリットが
あれば別だけど、８ヶ月の赤ちゃんに披露宴のためだけに海外往復は辛いよ。
955:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:23
>>933
亀レスだが。
貴女の「いとこの連れ合いの妹」とは全くの他人だろ。
知り合いでもない、単なる顔を見た事が有る人なんだろ。
何で他人の結婚式に来たがるのか？常識が無いよな。
出席は断固拒否しろ！！。
結婚式の招待者は、３等親以内が常識の範囲で、親交の度合いで
いとこ（４等親）も呼ぶことはあるが、いとこのガキや他人まで
呼ぶことはないやね。
956:愛と死の名無しさん
04/08/10 11:29
>向こうからも、赤さんの顔を見に来るほどのつき合いじゃないんでしょう？
そう言う意味で書いたのか。
私はてっきり、一度も会を見たことが無いから、今回、対面する場が出来るなぁと
思ったのだけど。
留守番しても非常識じゃないと思う。言われたりはするかもしれないけど・・
でもその分、一筆入れて何かお祝い贈るとか とにかく出来るだけの誠意を見せるのが大事！！！
957:愛と死の名無しさん
04/08/10 12:08
>>951
個人的には欠席しても大丈夫なんじゃなかろうかと。
飛行機で15時間でしょ？赤ちゃん自身も母親である
951さんにとってもつらいと思う。
赤ちゃんはすぐ体調を崩すし、ﾄﾞﾀｷｬﾝになったら
申し訳ないから今回は欠席させていただきます、でも
かまわないんじゃない？
ご祝儀はきちんと夫婦でご招待された分を旦那さんに
持って行ってもらって、お祝いのメッセージなり何なりを
つければマナー的にも問題ないのでは？
958:愛と死の名無しさん
04/08/10 12:29
成田まで15時間のフライトの場所から
10ヶ月の赤ちゃん連れて披露宴の為だけに行くべき！なんて言ってる人の気が知れない。
たかが2～3時間の披露宴にアカンボを出席させるだけでもどれだけ大変な事か
このスレの人はよくわかっているはずなのに
密閉空間の飛行機の中に15時間だよ？
赤ちゃんの負担も大きいし、母親の負担も大きいし
同じ飛行機に乗り合わせてしまった人にも迷惑掛けるかも知れないし
赤ちゃんが披露宴で大泣きするかも知れないし
体調崩して結局赤ちゃんもお母さんも披露宴に欠席する破目になるかも知れないし
育児板的にも海外旅行板的にも冠婚葬祭板的にも
どう考えても欠席したほうが八方丸く収まる気がするんだけど？
959:愛と死の名無しさん
04/08/10 13:09
帰国してそのまま日本に居続けるという片道フライトじゃないからなー。
結婚式のためだけに帰国となれば、長くても一週間後ぐらいには再び
１５時間のフライト･･･。951さんがどこに住んでいるのかわからないけど、
日本と気候が違えば赤ちゃんにとってはそれに順応するだけでも大変だろうに･･･。
960:愛と死の名無しさん
04/08/10 13:30
新郎の兄の妻と子供が結婚式に欠席、
という事実だけ捉えて、どうこう言う人はいるだろうけどね。
成田まで15時間はあまりにも遠いよ。
電話なりなんなりで事情を話して謝って、951の分のお祝いも
贈れば、冠婚葬祭もこなせない人だとは思わないけどな、私は。
旦那さんは出るんだから、他の人にはいくらでも説明できるじゃない。
961:愛と死の名無しさん
04/08/10 14:06
>>951
欠席するのは、非常識でもなんでも無い。
私の結婚式では、兄がカナダの太平洋側に住んでいたのだが、
「１歳の子供が居て大変だ」との理由で結婚式には欠席したよ。
夫が兄と顔を合わせてたのは３年後だった。
義理のためではなく、自分中心に考えよう。