03/05/15 17:16
>>30のサイトの人は、自分の給料で食費から子供の学費から出してたんでしょ？
経済的には一人でやっていけるのに、一緒に暮らしてたってのがアフォ？って思うわ。
ボーナスも搾取されてバカみたい。
さっさと出て行けば済む事なのに。
151:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/15 17:20
きっとね、こういう人は心のどこかで「優しかった頃の夫の姿」が
忘れられないのよ。
ＤＶ男から逃げられない女が「暴力奮わないときは優しい良い人なのに」
って言うのと同じ。
すでに今の状況が優しくもいい人でもないことから目を逸らしすぎ。
152:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/15 17:22
んで、子供ぽこぽこ産んでりゃあ世話無いわ
153:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/15 17:55
そのモラハラサイトに出てくる夫のキャラが見事なまでにうちの義父と同じ。
5年間の我慢（毎週の食事会、食事中は義父にどなられながら食べる。義母は
いつも自分がターゲットなのにその日だけはターゲットが私になるので上機嫌）
に耐えられなくなり、
「良かったら来週からしばらくゆっくりさせていただけませんか」
と言ったが最後、「そういうことはお前が決めることじゃないだろう」
「お前の意見を支持する奴なんてこの世にいない」と4時間の説教。
最後に薄笑みを浮かべながら、
「何だったらいつでもおまえらと縁切ってやっていいんだぞ。
いいメシが食えなくなって最後にすがりついてくるのはお前らなんだぞ。」
と言った。
義父はいつも義母にそういって義母に泣きつかせて満足してたらしいが、
私たち夫婦は別にあんなじーさんに縁切られても平気だから喜んで絶縁した。
週一回なら自分達の稼ぎで充分リッチなゴハン食べられるし、
自立した夫婦がたとえ親から見捨てられても何も困らない、
このことが義父には決定的に理解できなかったようだ。
今はここ半年悩まされている過呼吸と戦ってるけどその他は平穏です。
長くてごめんなさい。
154:107
03/05/15 18:07
そういやハネムーン期ってのがあるみたいですよね、夫婦間のモラハラって。
そんなのなかったもんなーーーーあたしと兄。
いや当然だけど。あってたまるか。考えるだけで吐き気。
（あと一応書いておくけど性的暴力なんぞも一切なく。
身体的暴力もほぼなかったですね。とにかくねちねちと異様な言葉の難癖だけ）
自分も一応モラハラ被害者に入ると思ってたんだけど
夫婦間のモラハラについてはやはり私なんかの理解を超えたところが
多々あるみたい…。
どんなに遠くても出口がはっきり見えてた私（別に私が偉いわけじゃないが）と
もう全く出口見えなくなって（下手すりゃ自分で目を閉ざして）る彼女達。
同じ被害者つってもやっぱだいぶ違うのかなぁ。
155:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/16 13:37
夫婦間のモラハラの場合、追い詰めたたあと、その快感?からくる優しさが
あるからね。
結局それがあるから、「今我慢すれば・・」なんて思って別れない人は
別れないんだろうね。
後は世間ではいい人ぶってるから、相談しても信じてもらえないとか
逆に自分が悪人にされてしまうとかあるんじゃないのかな。
世間体もあるし、選んだのが自分だから、責任取らないとって
思ってる人もいるかもしれない。
誰かがそういう一切合財を「気にしなくて良いんだ、あなたは悪くない」と言って
背中を押してくれないと、なかなか先に進めないんじゃないかな。
156:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/16 19:04
うちの旦那の家、前々からおかしいと思うことがあったのだけど、
ココ読んでモラハラなのかも？って思った。
義父は、小心者で精神的にも経済的にも自立できなくて自分の兄弟ﾍﾞｯﾀﾘ人間、
家族を犠牲にしても兄弟(その子供)には便宜を図るような人。
その為、家に帰って酒を飲むと途端に横暴な性格になる。
｢そんなことするな！｣｢イチイチうるさい！｣｢よけいな事言うな！｣何を話してもこの調子、
たま～に↑以外の事言っても、人の揚げ足取ったり屁理屈捏ねたり…全く話しにならない。
義母は、天然でお調子者。全く悪意なしで時々とんでもないことを口走る人。
結婚前、旦那実家にて旦那と話をしている時、旦那に式に誰を呼びたいか？と聞いたところ、
すかさず話しに割り込んできて｢嫁子さん○○(旦那)は友達なんていないのよ～｣
｢だから呼びたくても呼べないのよ～アハハハ｣と言い放ったことあり。
(大なり小なり日常的にこのようなことがあった模様)
義姉は、旦那と同じ境遇で育っているが、
自分が傷つかないように、ターゲットされないようにする為なのか？常に親の意見に同調。
そうすることで親に認めてもらえる術を身に付けた模様。
この３者が強烈タッグを組み旦那が何か言えば、
義父｢そんなこと言ったって仕方がないだろ。余計なことするな！(言うな)｣
義姉｢そうしたいのは判るけど、お父さんにはお父さんの考えがあるんだから。
あんたは子供だから何も解んないのよ！｣
義母頷くだけ
義父｢ほらお姉ちゃんもこう言ってるだろ。余計なことするな！｣
旦那実家でのやり取りは、いつもこんな感じ。
コレってモラハラだよね？
157:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/16 19:13
>>155
過去にモラハラ旦那と離婚したって書いた者だけど
＞後は世間ではいい人ぶってるから、相談しても信じてもらえないとか
＞逆に自分が悪人にされてしまうとかあるんじゃないのかな。
そうなんだよ。
こっちが耐え切れなくなって離婚を決意した時から、
周りの理解が全く得られずに悪者になって
四面楚歌になってしまう。身動きとれなくなるよ。
その間も当然モラハラは絶え間なく続くから、
「モラハラ＋周りの冷たい目」の２重苦になって
とてつもなくしんどくなってしまう。
だから、ずっとモラハラに耐えてる人の気持ちもわかるよ。
158:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 02:42
父がモラハラだったみたい。
そういうことだったのかと、心が少し楽になった。
>>157
とてもよくわかる。父母の離婚をとめにきた人間が山ほどいた。
「あんないい人なのに」って。いい人じゃないのに。
子供だったけど、苦しかった。母はもっと苦しかっただろう。
すでに父母は離婚し、母は私と一緒に住んでいるけど、
いまだに父に刷り込まれたことから逃れられないでいるようで、辛い。
二言目には「私はバカだから」「物知らずだし」などと、言い募る。
おかあさん、あなたはバカじゃないし、とてもがんばってきたんだよ。
子供を守ろうとしてくれた。体を壊すまで頑張った。それなのに、
父はもう無関係の人間なのに、父に言われた言葉に囚われて、
自分を卑下してばかりいる。腹が立つ。悲しい。いい加減にしてくれと思う。
母を嫌いになりそうで、自分がイヤになる。
私が、父の呪縛から逃れたように、母にも逃れて欲しい。
離婚して父と離れて、もう怖いことはないと思ったのに、
こんなに時を経てから影響があるなんて、腹が立つ。悔しい。
なんとかしたい、してやる、くそ。親父に負けるもんかと思う。
自分語りｽﾏｿ。ちょっと疲れ気味。
159:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 04:23
浜崎あゆみは勝ち組。リーマンは負け組。
160:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 04:29
>>156
それは、ただのｷﾃｨだと思われ
161:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 09:39
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162:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 10:43
>>157
同意！
私もやっと離婚したけど親やすごく身近な友達以外（旦那側家族親戚友人）は私がわがままってことになって別れた。
ひどい嫁扱いだよ。
親戚には「あんないい人たちがそんなこと言うわけないでしょう。」と。
うちは旦那が暴力も振るっていたしそれで壊したもの見せたりしたけど
見ても信じない。
トメはお約束の
「娘だと思って大事に大事にしてきたのに･･･」って泣く。
でも泣くときは第三者がいるときだけ。
いないときは暴言吐きまくりだったよ。
うちの親がそれを見て
「だめだ･･･普通の感覚で接してるとこっちがおかしくなる」と言って最初離婚に反対してたけど
全面協力してくれるようになった。
離婚するまでの1年は自殺しようと思ったことも何度もあったし、
心療内科にもお世話になった。
旦那も離婚するに当たって暴力は自分が損だと思ったのか暴力はないけど以前よりもひどい暴言吐いてた。
ほんとにモラハラやＤＶで苦しんでる人は体力のあるうちに離婚するように動かないと
見も心もボロボロになってからでは完遂できないと思う。
逃げる勇気をもってほしい。
163:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 12:58
離婚を決意すると
モラハラ旦那をいい人と信じ込んでいる
自分の友達や身内までもが敵になっちゃうんだよね。
「それはわがままだ」「それはこじつけだ」「甘えてる」って。
「あんな温和な人がそんなことするわけないでしょ」って。
信じてもらえない。
モラハラに耐えられなくなって離婚を決めたのに、
離婚を決断したことによって
モラハラを我慢してた頃以上の苦痛に悩まされる。
164:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 13:52
ICレコーダを使いましょう。
165:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/17 14:50
>>164
そういうのは法的手段に訴える場合に限り有効で
離婚決意後の精神的な苦痛を理解していない身の回りの人に聞かせても
ろくな結果は出ないんだよ。
「そこまでするか」ってことで鬼扱いされるだけ。
人間自分に近い人間を庇いたくなるのが普通だからさ。
離婚決意→離婚完遂までは覚悟して望むしかない。
周りに理解してもらおうなんて考えてたらいつまでも結果は出ない。
166:107
03/05/18 17:23
なんていうか、自分以外の人の離婚だのなんだのを説教こいてまで
やめさせようとする人って一体なに？？とも思う。
その人達も少しおかしいんじゃないの？って。
親子関係までだったら口出すのもまだわからなくもない。
でもきょうだいや、まして知人の離婚に口出す人なんて絶対におかしいよ。
たとえ親友でも口出せること？
『離婚してそれでいいのかなあ。乗り越えて結婚続けたほうがいいような
気がするけれど』
とたとえ思ったとしても、「でも本人の問題、本人の責任だし。本人
以外にわからないこともあるだろう」って思って口出したりはしない
のが普通じゃない？
私の周囲の人に聞いてみたけどやはり同じ意見だったよ。
「子供ならまだしも、ねえ」って。
「お前が間違ってる。そんなはずはない。私は正しい。お前の為に
間違いを指摘してやっている」
こういうことだと思えばこれも下手すればモラハラじゃないですかねえ。
だとすると周囲のことまで説得することばかり考えるのは時間の無駄。
敵に回られたのは悲しいだろうけど、それもエイヤッと切り捨てて敵と
考えてとっとと行動したほうがいいよね。
167:困ったね！
03/05/19 00:58
お邪魔します。いろんな人がいますね。問題の人を育てた両親はどうですか。
なぜなら育児教育は親子3代続くといいます。その方針です。
親の教育がどんなときに暴力をふるう意味があり 自分や他人の尊厳、思想 まで
浸透していくと本当に 自分やまわりをみて思います。
親に無視 暴力されても躾だった おれもそれでするのだと納得し
感謝するタイプは本当の愛情 が伝わりにくく 自分でも表現できない
のではないのか？と思います。
168:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/19 01:01
>166
同意だな。
離婚はやめた方がいいって言う人って
どうしようもない忍耐とかを続ける＝美徳
って思ってるんじゃないかな。
169:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/19 03:51
＞１６７
うちの家系の男家族がモラハラな感じで困ってます。
母は父のモラハラに悩み、祖母は祖父のモラハラに悩んでいました。
また私は兄のモラハラに悩んでいました。
父と母はもう離婚しました。また兄は社会人になりしばらく家族と離れてからは
ずいぶん丸くなり、私に対しても優しく（というより距離をおいているかも？）なりました。
でも最近かかわりを持つようになった叔父が、私に対して精神的にまいってしまうことを言ってくるようになりました。
170:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/19 04:08
（169の続きです。）
モラハラに対する一番の対処法は、関係を断つことだと聞きました。
しかしこれから先ずっと関わるであろう人なので
遺産相続の時とかひと悶着ありそうだなあ。たいした遺産じゃないけれども。
全て父方の家系がモラハラ傾向が強いのですが、なんかもう、遺伝っぽくって不安です。
自分も知らないうちに他人に対してモラハラなことをしてるんじゃないかとか。
171:tawakenotuma
03/05/20 00:54
もうずっと・・・
関係を絶つ・・・
どっかで聞いた言葉だなぁ
172:困ったね！
03/05/20 01:24
＞169
お返事ありがとう！モラハラではなかなか一括りしにくいよね。人格はやはり
環境と遺伝っていいませんか？うちの旦那の家系もみな同じような
考えです。家族だからあたりまえか！でもいじめてる気はさらさら
ないのよ。モラハラ人種は情がないというか、自分さえうまくいけば
なんでもいいのよ。自分に超甘くて他人に超厳しい。
常識よりもプライド変なメンツだけで生きてる人多いよね。
私はもう 心では見下げている かわいそうに・・と。
173:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/20 13:47
モラハラはなかなかなくならないだろうな。
力で暴力ふるうわけじゃないし、男女とか親子、上司から部下へといった
力関係で差の出る相手には「それくらい言って丁度いいくらい」という
偏ったアタマの人間もまだまだ多いからねぇ。
・・・と、毎年会社でセクハラ講習を受けるたびにうちの夫がもらす。
言っていいことと悪いことの区別がつかないのは男に多いのは認めるよ、と。
174:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/20 20:25
>>173
大変バランスの取れた旦那様で幸せですね。
175:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/21 06:37
URLﾘﾝｸ(www3.azaq.net)
ダメだ・・・イライラする・・・
彼女たちはモラハラ被害者だから仕方ないのかもしれないけど・・・。
176:山崎渉
03/05/22 00:56
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―
177:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/22 04:24
>>175
読んできたけどむかつく。
子供が被害受けてるのに放置かよ！見たいな母親が。
なに考えてるんだ、こいつらは。
クズ夫捕まえたのはてめえの自己責任だろうが、
子供にまで被害うけさすなんて言語道断だ。
夫と刺し違えて死ね。
その前に生命保険たっぷり入って子供受取人にしてやれよ。
178:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/22 14:17
>>175
どうでもいいけどあの掲示板の書き込みは
どれも長文だな。
179:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/22 14:25
モラハラはＩＣレコーダーで録音することをお勧めする。
いざというときの離婚の証拠にもなるが、
それよりなにより、それを自分で聞いてみることで相手の出方や
場合によっては、自分のどこに相手が怒ったかがわかる。
反省することもできたりする。
180:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/22 14:27
>>179
モラハラする奴の怒りに正当性なんてないんだから
反省もなにもねーYO。
181:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/22 16:07
>175
モラハラ渦中の人が集まってもダメなのかもね。
脱出した人とか、モラハラに理解のある（これは大前提）
正常な感覚を持っている人がいないと。
>179
この場合の「自分」ってモラハラ被害者？
モラルハラスメントは言いがかりなんだから、反省もなにもないよ。
自分のどこに相手が怒ったかなんて追求していたら
ますますモラハラにはまるだけだと思うが。
182:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/23 12:44
なんかさー、ここ読んでて違うけど似てるかも、って話思い出しちゃった。
子犬を育てるときに、柱とかにつなぎます。
首の部分は首輪じゃなくて、飛び出したら首が締まるような
結び方にしておく。
そしたらはしゃいだりして飛び出すたびに首がしまって
死にそうになるので、飛び出したら死ぬかもしれない恐怖が
刷り込まれます。
そうしておくと成犬になってからは、柱とかにつながなくても
首に20センチくらいのロープをつけるだけで絶対に逃げ出さないそうです。
これは肉体的な条件付けの悲惨な例だけど、
モラハラって、こういう条件付けが精神的なものに
なっただけのように見えるんですけど。
つまり、逃げ出したりしたら今よりもひどい目に会うぞ、と刷り込まれて
しまってるんじゃないかと。
183:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/23 13:33
>>182
これも似てる。以下コピペ
セリ－マンという心理学者の、有名な研究がある。
犬を檻の中に入れて、理由なく電気ショックを与える。いいことをしても、悪いことを
しても、とにかく虐待する。
最初はもがいていた犬も、虐待を受け続けるうちに絶望的になっていく。
檻から逃げ出すことも試みずに、ただおとなしく電気ショックを受けているだけ。
しばらくすると、檻を取り払っても犬はじっと動かない。
コピペ以上
という実験。
学習的絶望感とか言ったけな。羊なんかでも類する実験が行われたようでつ。
モラハラやＤＶは、研究室内の実験でなく、現場の人間使った実施と
見なしてよいんじゃないかね。
184:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/23 13:43
おまけ。見る限り
ＤＶやモラハラ（精神的ＤＶとします）からの脱出者（運良く脱出した人）は
脱出直後、だいたい無表情っつうか、無気力な感じを漂わせてました。
当然、はじめはほとんど口も聞かないくらい無口。見るからに憔悴してる。
そこにいた時は、笑ったり（本人曰く作り笑い）、行動（仕事や家事）して
いたりしてたにも関わらずです。
185:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/24 09:18
でも子供にまで及ぶ影響を考えたらなぁ・・・。
ﾊｧｰ・・・
早くモラハラ被害者ﾀｿ達には自分を取り戻して、幸せになって欲しいです。
186:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/24 09:31
モラハラ加害者なんて言葉であらわすより、
素直にキチガイ、人格障害者と表現した方がよくない？
187:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/24 09:48
売春が援助交際と言い換えられるのに似てるね。
188:107
03/05/24 19:55
>>186
私、モラハラって言葉をここで知るまで素直にそう思ってました。
（まあキチガイってのはともかく。私以外に対する反応は普通人の
範囲で社会にも適応しているんで。あと、だいぶ治ってきてる感はあるし）
特定の人に粘着して異様な難癖をつける人格障害者って言ったほうが
確かに断然わかりやすいっすよねえ。
芸能人ストーカーがオッカケと言い換えられてしまうように
下手に言葉を作ることでなんていうかかえって実態がわかりにくくなる。
ただこういう名付けが行われるってのは「そういうのがある」って
社会的に認知されてきてる証拠だと思ったもんで、一方では理解して
くれる人が増えるということでもあるなあと思っております。
つーか社会的に認知されつつあるほどあちこちであるって事実に
私は最も驚愕したわけなんですけどもね。
189:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/25 18:26
えらい違いだ。誰かとは言わぬが。
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/05/24 22:56
今日は夫婦二人ともお給料が入ったので
一緒にお出かけしました。
共働きでも家計は苦しいです。
お給料のすぐ後しかこんなこと出来ません。
でも、夫は毎日遅くまで残業して頑張ってくれています。
今日も本当はすごく疲れているのに
「出かけよう。」と自分から口にしてくれました。
彼の些細な言動から私を大事にしてくれてるのが分かります。
私は贅沢がしたいわけではありません。今のままでも十分です。
今日のようにいつも優しい彼を愛していますし、
何があっても彼についていきます。
190:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/26 13:20
>>175のHPの管理人さんって今はどうしてるの？
まだこの腐れ旦那と生活してるの？
191:山崎渉
03/05/28 15:37
∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ ( ＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
＝〔~∪￣￣〕
＝ ◎―◎ 山崎渉
192:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/29 20:44
モラルといえば、先日こんなことがあった。
数日前、警備の仕事をしていたときの話だ。
俺は客用エレベーターの前で立哨していたのだが、
そのエレベーターから客だったかスタッフだったか一人の男性が降りてきた。
年齢は見たところ２０代後半。スーツを着た、エリート風のナイスガイだ。
その男性が、俺の横を通り過ぎる際に財布を落とした。
辺り床一面に散乱する何枚ものカード。俺はそれらを拾うのを手伝ってやろうと手を伸ばしかけた。
が。
俺の体が一瞬固まった。一枚のカードが目に飛び込んできたからだ。トレカだろうか。
それには美少女キャラが描かれていた。
俺はためらった。
拾うのを手伝ってやるべきか、あるいは見て見ぬフリをして、そっとしておくべきか。
この男は、どちらを望んでいるのだろうか。
とにかく、やばい物を見てしまった。
俺は後者を選んだ。
ハッと別の何かに気づいたフリをして、よそ見をする俺。
気のせいだろうか。一人でカードを拾い集める彼がたいそう慌てふためいているように見えたのは。
あの時の俺の判断は、真に道徳的で正しかったと今でも信じている。
彼もきっと、この俺に最大級の感謝の念を抱いているに違いない。
もちろん、礼には及ばないが。
193:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/05/29 20:45
ここってなかなかいいと思いません？安いし
URLﾘﾝｸ(www.dvd-yuis.com)
194:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 02:35
でも日本の場合、どっちかがモラハラの被害者だと思うけど。
専業主婦に全部家計握られてことあるごとに甲斐性なし呼ばわりされてる男
これ、ひっくりかえしたら100％ﾓﾗﾊﾗだろ。
195:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 06:50
>>194
専業主婦に「誰に食わせてもらってんだ」と暴言を吐き、
家事育児から近所づきあい一切しない言い訳に「おれは働いてんだから」
妻のパートは「遊び」、妻の言うことは「くだらないこと」と
切って捨てる夫が多すぎるからなー
男女問わずおとなしい方が被害者ではないでしょーか
196:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 13:20
結婚するとき母親が言った。
「誰に食わせてもらってんだ」と男が言ったらすぐに離婚して帰ってきな。
そうゆう男は馬鹿で出世しないから。
最初はそんな極端な、と思ったけど
この一言から始まりどんどん加速していくモラハラ被害を避けるには有効な助言だったと思う。
モラハラなんて言葉も知らない、学のない母でさえ
「こうゆうことを言う男は馬鹿」だってことくらい分かっている。
それほど単純な話なのに、賢い女性が何故疑問を持たないのか。
最初の暴言に反論もせず、受け入れてしまったのがそもそも間違いなんだと思う。
あのサイトの人たちにはもっとプライドを持ってもらいたい。
197:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 14:07
モラハラのサイト読んでると、被害者の奥達、
みながみな実家に問題抱えてるよね。
それゆえ逃げ出すことが出来ないというか。
実家環境が悪いから自分がひどい状況になってるという認識が鈍い、
気付いても実家を頼れずお前が我侭だと逆に戻されるという悪循環。
不幸体質だよね。
そしてきっとそれは子供にも伝染するよ。
不登校とかカウセリングとかどうみても子供達が病んでいるのに
救ってあげない情けない母親達。
198:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 16:26
>>196
でもそれが、ほとんど仕事もなんもせずにグータラしつつ文句だけは一丁前にいう奥さんにたいして、
プッツンきた旦那が返す刀でしゃべった場合だったらどう？
あのサイトにきてる人でも、あきらかにおかしいのが混じってるよ。
援交した人とか、あんなん結婚する前からおかしかったとしか思えなかったし。
199:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 16:29
あ、えんこーしたのはモラハラされてると主張してる女性側ね。
それでもみんな懸命にその女性をかばって、同情して、応援してあげてんの。
漫画とかにいちゃもんつけて苦情を送るテンプレつくってみたり・・・。
公開掲示板で会話をつのったときに、そういう気持ち悪い雰囲気をつくったうえに
そこに安住してしまうってことは、どうかんがえても管理人もまともじゃないと思うわけよ。
だからああいうのって話を鵜呑みにはできないとおもった。
200:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 16:29
ドクターのモラルハラスメント
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/03 16:30
そんで、生粋のメンヘラーとかプロ市民に感化されたやつとかが混じるから訳わかんなくなるわけよ
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/06 23:05
保守アゲ
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/14 06:38
当方フリーランス。あるクライアントに困っている。
打ち合わせで決めたことを進めていると、どたんばになって
「何でこれで進めてるの？こっちにして！」と全然別のやり方を提示される
しめきり間際なので、大慌てでいろんな人に頭下げたりして何とか仕上げると
「やっぱりあっちのほうがよかった」と最初に私が進めてたやり方を言われる。
言葉の行き違いを防ぐため、重要な話はメールでやり取りすることにしたが
こっちが３つ質問したら２つにしか答えてくれない。
催促しても忙しいのか返事こない。
時間もないし、残りの１つはこちらの提案通りでいいのかなと思って
提出すると「何これ？こんなの聞いてないけど」とヒステリー起こす。
この人に振り回されてるうちに、この人から着信やメールがくると心臓がドキドキしたり
打ち合わせのとき顔合わせると血圧がサーッと下がったようにめまいがするようになってｼﾓﾀ
今まで私が悪いのかなと思ってたんだけど、その人の同僚たちから
あの人は職場のトラブルメーカーなくせに自信過剰で、みんなに嫌われてると聞いた
もうこの人の仕事はやめる！次に依頼されても絶対引き受けないぞ！！
204:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/19 09:22
景気悪いと増えるよなぁ
205:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/19 10:03
>>203
クライアントなだけマシ！
日本企業では、そのクライアントの役目を上司が引き受けこなしてくれるのが一般的ですから。
206:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/23 01:00
モラハラって妻が夫から受けるのが多いみたいだけど、折れはずっと妻のモラハラに遭ってきた。
最初、あなたは自分では気づいてないだろうけど本当はとても自己中心的な人間なのよ、ほらあの
人もそう言ってたし、とやられた。折れは言われるがままに自分の人格の至らなさを反省した。
それが罠の始まりだったんだな。まあ、お人好しと言われればそれまでだけど、モラハラ人間は
人を貶めて支配する才能に長けているんだよ。詐欺師とかと同じで、だまされる奴がバカなんだと
言うのは簡単だけどね。
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/23 05:47
夫が妻から受けてても問題化されないだけ。
208:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/23 23:34
実際は結構あると思うなぁ....
209:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 13:10
上司がある得意先と勝手に契約・約束をする。
「２日後には出来ます。あとは○○さんに任せますので。」と言う。
その上司から○○さんには報告が来ない。
当然客は○○にクレームを入れる。
○○さんは寝耳に水なのでその説明をするが聞く耳もたず。
今日中に出せと激怒している。
元々ちゃんと報告を受けていたとしても２日後のにその品を
出すのは不可能。
どんどん追い詰められる。
何度上司にお願いしても無視。
勝手な契約はその後も続けられある日○○さんは血を吐き入院。
これはモラルハラスメント？
210:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 13:11
それはパワーハラスメントじゃない？
211:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 13:16
>>206は、奥さんが言う通り、自己中な人っぽいな
なんか文体が俺様で俺は悪く無い、悪いのは全部人のせい
っていうのが滲み出てますが...。
自分でお人良しを演出してる所も計算高くてあざとい。
212:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 13:21
この前まで勤務してた派遣先でのことなんだけど、単発の仕事をお願いする
パートさんに一人、仕切屋のモラハラヴァヴァがいた。
もう人相自体、ホンモノの鬼女って面構えでさ。
私はフルタイム派遣だから直接何されたわけでもないけど
単発パートさんが怒られるたび、こっちもビクってしまった。
その鬼女１０年近く単発パートやってる自信からか、若い社員さんにまで
「それって私は○色のペンで記入するんです。統一してください」だの
初日でマニュアル見ながら作業してる新入りのパートさんには
「そんな作業に５分もかけてたら私の担当が増えるじゃない」って
脅してみたりさ。
ま、いずれにせよ人相に出るし、プライベートは不幸そうな人だったっけ。
213:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 13:48
>>811
ﾊｹﾞﾄﾞｳ、私もそう感じた
206には典型的な自己愛性人格障害の人の特徴がﾁﾗﾎﾗ
自分に同情を引くような言い方して、相手が悪かった事にしちゃうんだよね
214:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/24 14:12
自分でお人良しと書く人間に、良い人はいない
215:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/06/27 21:04
>>211
>>213
>>214
家庭板万歳！ 主婦万歳！ 日本の将来に万歳！
216:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/04 12:50
亭主関白気取りの男はアフォ。
217:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/04 13:09
なんで206がたたかれるのかわからない
奥さんが言葉で旦那をしばって嵌めていったってことでしょ？
218:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/04 14:00
>>206
元気出せ。
自信満々で言われると、なんか変だと思いながらも「そうなのかな？」って
思ってしまう人っているよ。
自分が折れることが夫婦円満の秘訣だと思い込み諦めてしまった人だっていると思う。
だけど、それはやっぱりおかしいんだって気が付いたときにどうするのか。
それが人生の別れ道なんだと思う。
「嫌なことは嫌だと言う」まずはそこから初めてはどうでしょうか？
219:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/04 14:08
>>214
「自分でお人良しと書く人間に、良い人はいない」とか書く人間に、良い人はいない
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/06 18:43
旦那からモラハラされています。
私の立ち回りそうな場所や子供の学校に私の悪口を言ってます。
私に批難を集めるようなことを言っています。
私は周囲から誤解されて冷たい目で見られています。
221:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/06 19:01
こんな言葉があるとは知らなかった。
うちの子が通うスイミングスクールにイケメンの先生がひとり
いるんだけど、ちょっと目立つ若いママの子が入ってくると
やれ「色目使ってんじゃない？○○くんのママ」だの、ちょっと
その先生に質問してるママがいると「○○くんのママは先生と
親しいみたいね」なんて言うやついる。
モラルハラスメントっていうよりは、自分がその先生が好きだから
やっかんでるとしか思えないので、ちょっと違うのかもしれないけどね。
222:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/06 19:04
>221
最近その手の多いみたいだね～。
223:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/09 08:03
私はモラハラ男とようやく子連れ離婚しました。
とにかく私のやることなすこと、全て常識外、おかしいと
言いつづけられていたので、私はその言葉をそのまま信じてしまい、
私が離婚したい、とかこんな生活おかしいなんて思うこと自体
間違っていることだと認識していました。
離婚の話中も『お前の見方なんて一人もいない。みんな俺に同情する。』
と兎に角口が上手く、弁護士さんや一時は私の両親さえ見方につけ、
「あんなにあんたのこと愛してくれているのに」と怒られました。
だんだん『頭おかしい、基地外、出来の悪い娘（これは私の母に言った言葉）』など
おかしい言動がではじめ、泣き落とし作戦もありましたが、離婚できました。
離婚後もこちらが鬱になるぐらい、酷い言葉やメールがありました。
今はすっかり縁が切れて、私も楽しい毎日が送れるようになってきました。
でも、最初頃は本当に自分に自信がなくて人目を気にする言動ばかり取っていました。
もしかして自分もモラハラ被害者って思う方は『こころの暴力・夫婦という密室で』という
本を一読される事をオススメします。
224:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/09 09:04
>>223 お疲れさまでした。
私も子連れ離婚経験者ですが、モラハラ夫との離婚劇は壮絶ですよね。
お子さんの養育費はちゃんと取れましたか？
私の場合はとにかくモラ夫と物理的に早く離れたい一心で、
慰謝料・養育費等一切を諦め、離婚しました。
何しろモラ夫は自分には何一つ非はないと思っているのですから、
それをわからせるために費やす時間とエネルギーを考えると
私の方が潰れてしまうと思ったのです。
でも、養育費は子供の権利ですよね。
今後養育費に関する交渉をするべきか、今とても悩んでいます。
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/09 09:44
>>224
モラ夫？
モラルのある夫？
つーか、略し過ぎじゃボケが！
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/09 09:57
じゃあ「モラチン」は？
227:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/09 10:05
モラルのあるチンチン
228:223
03/07/09 19:57
>>224
モラハラオは養育費を払うって言っていたのですが、
それに付け込んで『（私の）実家の側じゃなくて俺の実家の側に住め』って
離婚後の生活に干渉するような感じだったので、丁重にお断りしました。
養育費貰えるなら、貰って入た方が良いと思います。
できるなら弁護士さん、もしくは調停で話し合えたら良いと思いますが。
私はもう二度とかかわりたくないと思っているので諦めました。
229:224
03/07/09 21:10
>>228
二度とかかわりたくない・・確かにそうですよね。
もう離婚することができたのだから、下手に相手を
刺激しない方がいいんですよね。
離婚の際、調停で話し合いたいと言ったら逆上しまして、
首をしめるなどの暴力をふるわれました。
「テメエの旦那さまを訴えるつもりか？」と。
その後、「絶対に調停に持ち込まないと約束するなら
別れてやってもいい」と言い始めました。
第三者の前で話し合うことをとても嫌がっていました。
養育費を取れずに別れてしまったことで
自分がその場しのぎの選択をしてしまったと後悔していましたが、
モラルハラスメント・自己愛性人格障害を知れば知るほど
とっとと別れて正解だったのかな・・とも思います。
230:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/10 21:26
うむ。
231:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/10 22:28
モラハラ夫は本当に口が上手い
周囲から同情をひくのなんて朝飯前だし
自分が浮気し放題なのも全て人のせい
離婚出来て本当に良かったと心から思う
232:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/10 22:31
>>217
自己愛性人格障害は男性特有のもので
女性が同じ環境だと、演技性人格障害になるとの事です
自己愛性人格障害の男性は口が上手く
離婚後、自分に非が有って分かれたとしても
逆に相手がこんなに頭のおかしいキチガイだったと言いふらす事は
とても良く有る事です
233:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/21 13:02
>自己愛性人格障害は男性特有のもので
>女性が同じ環境だと、演技性人格障害になるとの事です
特有とは限らなくて、男性の場合は同じ環境だと自己愛性になりやすい傾向ありということだと思う。
234:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/07/24 16:57
age
235:山崎 渉
03/08/02 00:32
（＾＾）
236:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/11 22:46
保守
237:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/14 18:38
独身の頃にめいいっぱいふられた大学の同級生の彼に
同窓会などの連絡網で今も無視されたりひどい対応をされると
「今は結婚して幸せな私にまだ何か文句あるのか？」
とあっけにとられてしまう。未練があるとでも思っているのだろうか。
はっきり言って全く未練なし。当然！
大人の対応をして欲しい。
238:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/14 18:57
意味がわからない。
239:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/15 05:05
>>237 連絡網の順番を別の人と変えてもらいなされ
240:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/15 07:16
つうかどこがモラハラかよくわかんね
241:山崎 渉
03/08/15 09:50
(⌒V⌒)
│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
⊂| |つ
（＿）（＿） 山崎パン
242:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/15 10:41
>>237
自意識過剰すぎ。相手はそんなにアンタを意識してません。
そもそも未練が無いならこっちから冷たくしてやれば？
243:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/18 18:13
もらはら
244:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/18 18:15
>>237
単に藻前が嫌われているだけ。
今も昔もな。
気づけ、それくらい。
245:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/08/18 18:23
読んでいるだけで、胃が痛くなるスレはここですか？
246:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/09/05 14:44
あげ
247:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/09/05 14:47
>>245
ここもー
義実家で遭遇したスゴイ食べ物part2
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
248:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/11/22 09:09
あげ
249:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/11/22 09:13
本屋で立ち読みした。
うちの姑、このタイプだと思った。
うっかり標的になっていた。
親族巻き込んで、手の込んだ情報操作して網を張っていた。
近寄らないようにしよう。
250:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/03 18:14
モラハラだと思われる旦那がいます。
モラハラについて色々調べてみましたが、
最終的には離婚しかないみたいでした。
モラハラが治らないにしても
そんな旦那と共存できる道はないのですかね？
251:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/03 18:33
>>250
夫婦として同居していると個人的な感情が前面に出てしまいますから
共存するなら婚姻関係を解消して同じ家をシェアリングする
互いに自立したパートナーとして同居してみてはどうでしょう？
あるいは夫婦のままでいて一方が我慢しつづけるという方法もあると思います。
252:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/03 19:21
あ、モラハラを受けているのかも、と今初めて気がつきました。
夫は私に「性格が悪い」「わがまま」といつも言うのですが、
夫の意に沿わない時は全てわがままで片付けられてきました。
ｾｯｸｽﾚｽなのも、したがる私が普通じゃないという感じで（恥
離婚するほどじゃないけど、詳しく知りたいと思います。
読んだらいいと思われる本を教えてください。
（Amazon見たらいっぱいありすぎて）
253:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/03 19:25
>>250
＞そんな旦那と共存できる道はないのですかね？
ない。
我慢できるのなら、我慢。
できないのなら別れろ。
254:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/04 00:13
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255:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/04 18:17
無視、にらむ等、モラハラ真っ只中です。
旦那と分かり合うなんてあきらめました。
今は、赤子を抱えすぐには離婚できませんが、
仕事を探して、離婚しても経済的に困らないようにして、
早くこの状態から抜け出そう。
それまでは、夫や父親の役割を期待せず、
家政婦の仕事をしていると割り切ろう。
改善を期待していろいろがんばっても悲しくなるだけだ。
私にも至らないことはあるけれど、
すべてのことに関して、十倍になって返ってくる。
私の気持ちがだんだん麻痺して、壊れそうだ。
256:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/04 18:23
パートでもなんでも探してがんがれ～
257:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/07 14:20
モラハラの加害者は、自分の自己嫌悪とかを、自分より立場の弱そうな人に
当り散らして、それで自分の存在価値を見出してるんだよ。
私が、職場で出会ったモラハラ男がそうだった。
私は、ちょっとくらいのことなら、すぐ許してしまうタイプ。
基本的に、人の仕事も進んでやるし、人との争いごとは好まない。
そういう性格を ”弱さ” と勘違いしたらしい。
私への直接の嫌味や、ブラックジョーク（と奴は言っていた。）は我慢できても、
私の身内や、仲の良い友達との仲まで散々に言われて、ぶちきれました。
私から無視。話しかけられても、「はぁ？（てめえなんかと話したかねーよオーラつき）」。
資料を渡さない。そいつの仕事だけやってやらない。
いつもは大人しい私が反撃に出たのが、怖かったのか悔しかったのか、
プライドのみ高い（仕事はできない）そいつは、結局会社を辞めていきました。
このくらい強く出ないと、モラハラはなくならないと思う。
モラハラする人は、常にターゲットになりやすい人を狙ってくる気がするから。
258:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/07 14:49
やっぱり、モラハラに対抗するためには、相手以上のパワーがないとね。
理不尽な理由で怒られるからってオドオドしてちゃだめだね。
私も最初訳が分からなくてオドオドしてた。
でも、怒る理由があまりにも自分勝手で頭にきたので、ほっとくことにした。
そしたら、あんまり気にならなくなった。
怒りたければ、勝手に怒ってれば？
って、感じ。
259:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/08 23:14
うちの旦那、少しモラハラ気味なところがあるなーと思っていた。
時々すごく居丈高になってみたり（私を貴様って呼んだり）
仕事が忙しいときはストレス溜まってるのか、わたしのちょっとした一言で不機嫌になって、
ずっと自分の部屋に閉じこもったり、口も聞かなかったり。
昨日、私のパソコンをいじっていたのだが、
お気に入りに入れてた”モラハラ被害者同盟”をたまたま見てしまった。
床についてから、急に旦那が
「あの登録してあったの読んだけど、あれって被害者意識強すぎだよ。」
「絶対に本人もなにか過失があったから、旦那が怒るんだよ。」
と言ってきた。
（旦那両親が離婚調停をしたときに、母親が自分をいかにも被害者だと主張していたのを
見ていたかららしい。旦那曰く、母親はヒステリーで押しつけがましく悪い点もいっぱいあったと）
私はそんなことない、ああいう人は自分のストレスを相手に当たることで解消したり、
いじめた相手がしゅんとなってることで自分の存在価値を見いだしてるんだと言っても、
大体、解決しようとコミュニケーション取ろうとしても無視したりするんだ、などと言っても
上の発言の繰り返し。
呆れて途中で無視して寝ました。
260:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/09 09:14
>>259
お疲れ様…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
モラハラ被害者同盟は、コンテンツはまだしも、掲示板の被害者が玉石混交で
中には「あれ？」ってのも居るから、ご主人が逆手に取りやすそう。
というか世間の男性の第一印象は↓こんなのだと思われ。
ｽﾚﾘﾝｸ(gender板)l50
図書室に載ってる本を一冊一冊こっそり揃えて並べておいたほうがいいかも。
261:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/09 11:54
>259
一応、どっか見に覚えが無くもなく
ドキっとしたのだね。＞旦那
262:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/09 14:28
>>260-261
少しは身に覚えがあったって思ってもいいのかね。
ああやって床についてからＨＰについて話すことなんて滅多にないことだから。
とりあえず今はなんともなく仲良くやってるけど、
一応１０年日記に色々つけてるんだよね。
その日記は見つからないようにしなければ。
263:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/10 17:44
>モラハラ被害者同盟
管理人のtaleとmoraharaを読むと打算的で少し嫌な感じがした。
旦那は聖職に就いてて高給取りだったらしい。
貧乏暮らしはしたくなかっただの、被害者の特徴としてブランド好きとか言ってる。
結婚直前におかしいなと思うことがあったのに見なかったことにしたらしい。
旦那がおかしいことはわかるけど
そんな旦那にしがみついていることが激しく疑問。
どうも旦那の肩書きと収入に欲がでて人柄をちゃんと見てなかったんじゃないかと思うんだよね。
参考にするなら
こころのサポートセンター・ウィズがいい。
264:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/11 05:27
>>263
あ、私も「こころのサポートセンター・ウィズ」はとても参考になりました。
もっと前に知りたかったくらい。
加害者の特徴から、被害者が回復する経緯など、自分にぴったり当てはまりました。
離れたのに、何故こんなに精神的に不安定なのかと、わけもわからずもがき、
精神科に通って、今では薬なしでいられますが、
「そういうものだ」と、自分自身や、周りの人が知っていたら、
もっと楽だったかな、って思ってます。
今更言っても仕方ないですけどね。
265:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/11 11:01
>>264
私も～。
とても参考になった。
あのHPがなかったら自分はどうなっていたんだろうと思うわ。
回復方法もきちんと説明してくれててとても参考になった。
私は「モラルハラスメント」の本とウィズさんで立ち直れた。
266:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/11 13:48
私も離婚しました。生活を共にしていた間はほんとに気を使って
生きてました。髪の毛１本落ちていても掃除してるのかーって怒られたり。
とにかく、妻は夫より下でなければいけないといった考えの人でした。
お互いって言葉も禁句で妻が悪い、だからごめんなさいと泣くまで攻撃
の手をゆるめません。くちぐせはお前が悪い、お前のせいでーでした。
とにかく機嫌をそこねると何日も口を聞いてもらえませんでした。
私がそこに存在してないような扱いをされました。
まだ新婚だったのもあって辛かったです。だんだん夜眠ることができなく
なりました。友達からは０００は尽くし過ぎるのよ～家だったらケンカに
なるよ～なんて言われてたけど、怒らすのが怖かっただけ。
友達のとこみたいにお互い様で仲直りはないんです。私が悪くなくても
土下座して私の頭を踏みつけないと気がすまないようで。
でも、外では仕事が出来て、しっかりしてて、優しい人だと言われていました。
だから、私の言い分は最初自分の親にも理解して貰えなかった。
夫も本気で私が悪いと思っていたようで、誰かの話を出して、やっぱり
お前が変なんだと言われました。
気が狂いそうでした。その時はパソコンは夫しか使ってはいけなかったので
情報がなくて最近モラルハラスメントを知り、あまりにもあてはまるので
驚きました。
私は後遺症として不眠に悩まされています。その時のことは思い出さない
ようにしています。
今は違う人と結婚して幸せです。ようやく結婚ていいな～と思えます。
今まさに渦中の人は大変ですが、慰謝料も養育費も諦めてその男捨ててやりましょうよ。
あのての人はお金はらいませんよ。
267:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/11 14:27
>>260
世間の男性っていうか、あのサイトがおかしいからそういうスレがたつだけだと思う。
あの掲示板が玉石混合なのはもちろんだけど、>>263の言うとおり、管理人もどう考えても普通じゃない
268:名無しさん＠ＨＯＭＥ
03/12/11 16:45
>>266
いい人と出会えて幸せになれてよかったですね。
周囲の理解もなくパソコンも触れない状態で加害者から逃げれたなんて
すごいと思う。
どうやって自分を取り戻したんですか？
>>267
ちょっとねぇ。
あの管理人さんも悲惨な目にあったんだなーとは思うけど。
私の元ダンは普通のリーマンで収入も人並み。でも本当に好きだった。
あの管理人さんとは違う。
世間に被害者がブランド好きで打算的だったなんて広まってしまったら、被害者はもっと
立場が悪くなっちゃいそうで心配。
ｽﾚﾘﾝｸ(gender板)l50
↑で言ってることも当たらずも遠からずって感じだし。
269:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/02 19:00
自称・被害者にもいろんなタイプがいるようだね。
しっかしモラハラを２０年も受けてれば、被害者もなんか問題が起きてくるんじゃないか？
モラハラ被害者同盟、息も絶え絶えな被害者にとっちゃあ そこは楽園みたいな場所なのかもしんないけどさ、
一切反論のない世界なんて現実生活にはないわけで。
他の板でも見かける。
『モラハラは被害経験がないとその辛さはわからない』って意見。
でもさ、被害者同士じゃなきゃ共感できないって言っちゃったら、孤立化するだけじゃんじゃないの？って思う。
非被害者の人達の疑問とすりあわせながら、自分の被害を説明できるようになんないと、
現実生活に出て行ったときに困るのは自分だと思うけど。
ま、困ろうと本人の問題だからいいんだけどね。
270:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/02 19:13
私は生い立ちに恵まれてない。
赤子の時に両親が離婚して祖母と父の兄に育てられた。
躾は厳しかった。殴る蹴る背負い投げは当たり前だった。
叔父は言ってわかるようになったら殴らないと常々言っていた。
中学生になっても鉄拳を振るわれた。女の子に取っては男の暴力は恐怖だった。
ぶちまわすぞ！半殺しの目にあわせるぞ！ごくつぶし！
年中言われていた。これは厳しかっただけなの？モラハラなの？
271:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/02 19:20
＞モラハラなの？
モラハラに決まってる。←これを自覚して生きないとまた不幸を繰り返す
から気をつけて。
272:270
04/01/02 19:40
叔父は支配的で過干渉で外では物凄く大人しい人だった。
鬱憤をはらすために私を殴ってるんだと感じてた。
それって病的じゃないですか？
ことごとく否定され罵られて育った。
歳を取ったら面倒みてくれって言われ続けた。
成人した私は大都会に逃げ出した。住民登録も出来なかった。
結婚したら嫁ぎ先が少し裕福だったので甘い汁を吸えると思われたみたいだった。
我慢の限界を超えてしまって叔父を跳ねつけたら叔父が精神病になってしまった。
気が狂うほどのストレスを私は背負わされての？
先日、叔父が亡くなった。やっと開放されたと思った。
273:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/02 20:09
>>270&272
虐待する人間はどこかおかしいよ。病的な場合もあるんじゃない？
さんざん虐待しておいて、老後の面倒みてって？ヒドイね、それ。
死者に申し訳ないけど、叔父さんが亡くなって270が解放されてよかったね。
これだけの内容を読んだだけでも、虐待だと思うよ。
>>271が言うように、これは虐待だったと自覚しないと同じ不幸を繰り返すことがあるよ。
274:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/02 20:47
>>272
＞我慢の限界を超えてしまって叔父を跳ねつけたら叔父が精神病に
さいしょっからおかしかったんだよ、２７２のせいじゃないよ
275:270
04/01/02 21:08
>>271&273
レスありがとう。
今は自覚出来てます。でもメンヘルになってしまった。
>>274
はけ口を失くした叔父が自ら病んでいったのかもしれない。
この十年間、叔父は精神科に何回も入退院を繰り返してた。
276:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/03 06:21
>>268
亀レス。離婚の時は相手のことを何も悪く言わないようにして
とにかく出来ればいいと。慰謝料貰いたかったけど、諦めました。
５０万渡して「消えろ」って言いました。酷く聞こえるけどそれまで
奴隷のように仕えていたので、最後ぐらい決めたかった。
その後、急に引越しできないと言われて、その間の家賃も払ってました。
自分は実家で元旦那の為に。
悔しくてしばらく泣いたけど、そのくらいしても離れたかった。
裁判しても調停してもモラハラは証拠が上げづらいと思ったから最初から
自力でなんとかしようと思って。
その後はものすごい勢いで働いて自分を取り戻しました。
自殺未遂までしちゃったので、相手への憎しみがあったけど、
忙しくて思い出さなかった。
277:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/03 10:39
>>275
>はけ口を失くした叔父が自ら病んでいったのかもしれない
自分の不安定さを全部272に背負わせてたんだね。
272は相当辛かったんだね。
モラハラ加害者と同じだ・・・。コワッ..
272、大丈夫？
278:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/04 16:26
＞モラハラ加害者と同じだ・・・。コワッ..
どういう意味ですか？
279:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/04 17:18
>>278
どういう意味って？
モラハラ加害者って、自分の苦しみを他人に背負わせるんだよ。
そうしないと生きていけない、２７２の叔父さんみたいに精神病になるから。
悪いのは全部他人のせいだ！そうでなければならないんだ！、って心理。
280:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/05 08:32
実母からﾓﾗﾊﾗされまくって育ちました。
結婚して子供も２人出来て妻・母として幸せですが
そんな私にもなにか貶めてやろうと身構えてるから本当にうんざりです。
先日も旦那子供同伴で訪問して家族海外旅行の写真を見せたら
「お前もこうしていると 見 ら れ る わね よくなったわよ」
「この格好 お か し く ないわよ」
「こうしていると 普 通 よね」
（要するに昔の娘時代はひどかったとまわりに言いたいらしい）
と、肯定の言葉に見せかけた貶めをしてきます。
ちなみに服装コードはリゾート地だったので、綺麗めカジュアルがいいところです。
ココを読んで学ばせていただいていたので
「あなたはそういう言い方しかできないんですか
そういうところが嫌いです！」ときっぱりにこやかに言えました。
そうしたら
「けなしている訳じゃないのよ～ﾆﾀﾆﾀ」と笑ってごまかしていました。
きっぱり否定することで、少しずつそういう言動を減らさせられたらと
思います。ちなみに旦那子供がいたからこの程度の貶めですんでいるんです。
ちなみに私が一人で訪問したら
、母は「これって少しオカシイ」と単刀直入に言っていると思います。
反論しても「えーでも絶対オカシイ」と言い募るだけでしょう。
だからもう一人では母には会わないようにしています。
私がいくつになっても、別所帯になっても実母はﾓﾗﾊﾗしたいようですから。
281:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/05 15:29
>>280
同じです。実両親は自己愛性のモラハラでした。
私のすることは全て否定から入ります。
どんな些細なことでも思い通りにしたがり、指図が耐えません。
すべてに批判と文句しかないので、幼稚園のころから褒められたことがありません。
幼稚園の頃から「食わせてやってるんだ」「金食い虫」「ただ飯を食うな」と言われ、
育って貰ってることには感謝していましたが、それ以上の愛情は一切貰ったこともない。
相談１つしたことがないのに、「アンタには十分してやってる」と恩を着せます。
親戚や他人の前でもすぐ私が悪く受け取られるような話し方をします。
例えば「何も手伝いもしないのよ～、困っちゃうわ」と言うときは、その前日外出していて夕飯の支度の手伝いができなかっただけ
だったり、とにかく毒を吐く名人。
おおざっぱで要領が悪く友人もいないし、文句ばかりの両親は私を批判することでストレス解消しているんだと思います。
お陰で私は自尊心が強烈に低くなって、自信がなくなりました。
生きずらくて仕方がない所にモラハラ夫に虐待されて、ようやく目が覚めました。
毒のある人間からは逃げるのが一番！
282:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/05 17:38
>281
大変だったですね･･でも、諦めをつけやすかったでしょう。
その分もっと辛い思いをされたのでしょうけれど。
280の母言動から分かると思いますが
私の両親は最初は肯定から入り否定で決め付けてきます。
両親は私を溺愛しお金をかけ、相談には総て乗ってくれました。
ただしどうあっても自分たちの思い通りにします。
私は小学生のとき「ALLよくできる」通信簿を貰っていました。
体格が良かったことが幸いしました。でも必死の努力をしていました。
片面ではものすごくちやほやされ、片面では言うことを聞かないと真夜中
自宅敷地内本宅から１００メートルほど離れた林の物置小屋に閉じ込められました。
父母とも私を殴るひっぱたく引きずるは当たり前でした。
私の実力不足で出来そうにないとき、思い通りの結果にならなかったときは
「お前なんか毒を飲んで死んでしまえ」
「誰に似たんだろう」「芸術家気取り（小学生にですよ）」
私は281さんと逆です。
自尊心は強烈に強く見せかけの自信はありますが、真の意味では弱いです。
結婚できたのは奇跡です。実は旦那はややﾓﾗﾊﾗのところありますが
私は旦那になら静かに「なぜ そうなるのか」問いただすことが出来ます。
問いただすと自省して穏やかになってくれます。
ほんとうに、毒のある人間からは逃げるのが一番ですね。
反省もしないし、思い出しもしない。要するに、治らないんですよね。
283:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/12 17:25
かつて自称・モラハラ被害者で、実の両親からも子供の頃から虐待を受けたっていう人物からひどい
攻撃を受けました。すごく怖かった。
長期に渡って人格攻撃された人間は、いつしか自らが加害者になってしまうんでしょうか。
284:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/12 18:06
>>283
自分がされたことが「おかしい」と思えず、過去を引きずらないための
何らかのアクションを起こさなかった(起こせなかった・気付かなかった)場合、
被害者→加害者になってしまうような気がします。
285:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/12 20:19
>>284
その本人は自分がモラハラ被害にあったと自覚しているようです。
親から受けたことも虐待だったとわかっているみたいです。
本人は過去をひきずってないと思ってるみたいですが、でもちょっとしたことで
人が変わったように怒り狂い、見境がなくなって本当に恐ろしい人になりました。
そんなことで・・？って程度の本当に些細な事で食い違っただけなのに、
怒り方がフツーじゃないんです。
関わってはいけない人物のように思えたので逃げています。
でもツライ経験を味わった人なのに、加害者と同じ事するようになるなんて。
恐ろしいです。
286:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/12 21:02
>>285
かなり激しい方みたいですね。
逃げたのは正解だと思います。
「こころのサポートセンター・ウィズ」というサイトはご存知ですか？
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
「辛い目に遭ったから、自分は他の誰かを辛い目に遭わせないようにしよう」
などと、単純にはいかないことがわかります。
287:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/12 23:01
>>286
このサイトはよく知っています。
とても勉強になりました。
被害者は加害者から離れるだけでは問題は解決しない人がいるようですね。
モラハラの影響はかなり根深く被害者を蝕んでいくような気がします。
モラハラ被害者と一言でいっても現実は玉石混交だと思いました。
288:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 21:06
モラハラ被害者は、モラハラに気づいた時 共感・同情してもらいたがる。
しばらくすると今度は他の被害者の相談に乗るようになる。
他人から頼られたり、己の発言に同意・感謝されると充実感を得られるからかもしれない。
だから他人の問題にやたら首をつっこむ。他人を救いたがる。己の問題を後回しにして。
モラハラ被害者同士ってのは、
似た状況を経験した者同士なだけに、自分の経験を語れば当然共感されるし、新参者には感謝される。
古参の被害者は次第に文章が断言的になったり自信に満ちてくる。
ここで妙な自信を身につける輩がでてくる。
健全な人間を相手にすれば、必ずしも同意されるとは限らず批判も拒否もあり、異なる意見もある。
多様な価値観が存在するのが当たり前の世の中で、同意ばかりされる社会などない。
しかし一部の被害者にはそれが理解できない。
異なる意見や批判、拒否されることが許せなくなる輩がいるのだろう。
これを自分を傷つける行為として怒り狂う輩がいる。
己の問題を他者の問題にすり替える。
被害者同士はつるまないほうがいいんじゃないか。
健全な人間に己の問題を指摘してもらった方がよっぽどためだと思うけどね。
モラハラなんて言葉も使わない方がいい。
便利な言葉に頼ると表現力が鈍化するぞ。
モラハラを語る人間で、これを簡潔明瞭に語れる人間がどれほどいるか疑問。
以上全て個人的見解。
289:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 21:19
モラルハラスメントかどうかわからないのですが、
夫婦生活でいつもいつも顔にかけられたり無理やり
飲まされたり、「メス豚」とか「俺の便所」とか言われたのですが。
ネタでなくて本当の事です。
だんだん自分の尊厳が踏みにじられるようでした。
今はＨは拒否しております。
できれば訴えたい位ですが、きっと無理なのでしょうね。
290:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 21:26
>>289
太ってんの？
291:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 21:31
>>288
被害者同士でつるみすぎると、
思考停止してしまう恐れはあると思う。
加害者を責め、自分は悪くなかったんだ、と、そこで止まってしまって、
恨みを生きるエネルギーにしちゃう感じ。
それは、自分も経験ありますよ。
無駄な時間過ごしたな、って思う。
ただ、つるむとはいえ、こういうスレにいつまでもとどまってるわけではないだろうし、
被害に気付いて、その苦しみを話せる場って有難いわけですよ。
そうして、いつまでも誰かのせいにするんじゃなく、
自分の問題として、自分の人生に責任を持つ、という気持ちになっていくんじゃないかな。
受容するまでには、時間も、それなりの過程も必要なんですよ。
292:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 21:32
>290
普通です
293:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/15 22:31
「お前は俺に似てブスだ。俺のせいだ、悪かったな…」
「Ｏ脚なのも俺のせいだ」
酒を飲んで妻に相手にされなくなると、父が思春期の娘に絡み酒で言っていた台詞。
「確かにブスだけど何度も何度も親に言われるのは苦痛」
「別にＯ脚だと悩んだ事はない（っていうか、Ｏ脚ではない・・・）」
父に反論すると必ず「こっちが謝ってるのに何だその言い草は！」
最初は「謝ってくれるのはいいけど、親に謝られる程救い様のブスだって
何度も何度も言ってくれなくていいよ。謝られて変わるわけでなし」と
反論していたのだが、
結局怒鳴られ絡まれるので何も言わなくなった。
そう言えば長じて1年ほど自室で夕飯を取っていた時期があったなぁ。
（父とは食卓を一緒にしない・口をきかない）
思春期の頃は鏡が見れなかったなぁ。
今度結婚するけど、良い父親ぶりたがっているのが見え見え。
今まで何度も「悪気があっての事ではないし」「愛情からきているものだし」と
父と和解しては酷い目に合わされて絶縁を繰り返してきたので、
いい加減見た目が老人になって可哀想になってきたけれど、
心は許さずに距離を保っていかないといけないと思う昨今です。
294:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 00:15
加害者にやられたことばかり語り合って、少しばかり話を聞いただけで会ったこともない他人
を加害者だと平気で決めつけてる被害者の溜まり場があるぞ。
会ったこともない見知らぬ他人の助言を、本気で頼り切ってそうなヤツもいれば、
逆に見知らぬ他人に無責任なアドバイスをしてる輩もいる。
自己判断ができない被害者にとって、方向性を示すことや共感はある意味必要かも
しれないが、逆に危険な場合も多い。
アドバイスをしているヤツらはどこまで責任もってやってんだ？
無責任な共依存で他人をコントロールしてるんじゃないのか？
なぜ身近な人間に相談できないんだ。
被害を受けていない人間にモラハラは理解できないからか？
自分で被害状況を説明することもできず、ただ分厚いモラハラ本を読んでくれとか、他人の書いたモラ
ハラの概要を読んでもらうのか？
したたかな加害者がモラハラを知って利用しだしたら被害者はどう対抗するんだ？
>受容するまでには、時間も、それなりの過程も必要なんですよ
都合の良い言い訳に聞こえるな。
被害者全員がおかしいとは言わない。その過程を経て健全になる者もいるだろう。
だが一部におかしなヤツらがいることも確かだ。
今はまだ話題に上らないが今後被害者→加害者になる者がでてくるだろうし、元来の加害者もこれを利用するようになるだろう。
よりモラハラは複雑化し、この言葉を口にする者がつまはじきになる事も予想できる。
被害者のおかれた状況はさらに厳しくなるだろうな。
以上すべて個人的見解。
295:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 09:05
どんな人間の集まりでも、集団になれば
その中に権力関係が生じるよ。
政党だろうと、市民運動だろうと、趣味の集まりだろうと
被害者の会だろうと、難病障害者の団体だろうと。
大筋でその集団が間違った方向に向かっていかなければ、
中での人間関係の多少の面白くないことは気にしないくらいの図太さが
必要じゃないかな。
自分が悩んでいたことが、特別な事ではなく
他にも同じ様な悩みや困難さを持っている人がいるんだと
わかることは重要だと思う。
そこからどういう一歩を踏み出すかは
その人次第だけど。
296:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 15:36
>そこからどういう一歩を踏み出すかは
>その人次第だけど。
一歩も踏み出せない被害者がいます。
URLﾘﾝｸ(www3.azaq.net)
それが↑の古参と管理人。
同じ事を飽きずに語り続けてます。
普通なら１つのテーマで語り続けていたらそのうち卒業する人がでてきて、 メンバーは回転すると思うんです。
もしくは語り合う内容に変化がでてくるか、異論反論があっていいはず。 でも↑にはメンバーが代わっても、古参と管理人には成長？がみられない。
ずうっと加害者（ダンナ）への憎しみと批判を言い続けているように感じます。
前向きな話し合いもないし、健常者の素朴な疑問の書き込みですら、 気に入らない発言は即キックアウトしてた。
ある時管理人だったかな？健常者の書き込みにたいして「あなたもモラハラを経験してみてから 書き込んでください」みたいな事を書いてた。
これはヒドイ、ヘンだと思いました。
最初はとっても悲しい思いをした人達なんだって同情をしていたけど、でも彼女たちも仲間以外の人達を平然と傷つけたり、違う意見と語り合うことさえ拒否して、やってることは加害者と同じ
じゃないの？って陰ながら思いました。
共感してくれない人＝敵なの？
気に入らない意見を言ってはいけないの？
気に入る言い方でないといけないの？
彼女たちにはそんな印象があって、恐ろしくて書き込む気にもなりません。
彼女たちが毎日ビクビク気を使って接している人に、彼女たちがとても似てきているように思います。
297:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 16:00
>289
そんな夫を愛したのは誰？ ｸｽ
298:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 16:07
>>296
被害者個人がやってるところだと、うまく言えないけど
相手に共感しすぎちゃうのかな？入れ込みすぎちゃうというかさ。
反論しづらい空気が生じるのも、個人サイトでは(そこに限らず)「ありがち」ではある。
＞「あなたもモラハラを経験してみてから 書き込んでください」
これは変だね。
「モラハラについて少し勉強してから書き込んで下さい」とかなら分かるけど。
モラハラに限らず、同じ悩みを持つ人同士が語り合える場って、
大切にしたいのは分かるし、傷を癒すには必要な場かもしれないけど、
居心地の良さに慣れてしまって、そこから進めない危険性もはらんでいることに
気付かないといけないね。
299:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 17:21
うーん。まあその場を作って維持するって事がその人の
仕事で、ゴールなんでしょう。
そういう場所を必要としている人も居るわけだろうし。
つか、ここはここでモラハラ語ればいいんじゃない？
被害者の有り様もそれぞれで。
余所のＨＰネタはもうお腹いっぱい・・・。
300:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 19:22
>>296
以前にそうした健常者と常連のバトルが（というか常連の常軌を逸した叩きっぷりが）
怖くて書き込めないって意見を管理人にメールで送った事がありましたが
結果は「あなたが書き込むから怖くて書き込めないって人がいるでしょ！」と
明らかにおかしくない健常者の方が掲示板を追い出されて終わりました。
そんなもんです。
ずっと夫に「おまえはおかしい」と言われ続けて長年過ごしてきたから
誰にも否定されないモラハラ同盟が居心地良くてしかたないんでしょ。
あなたが危惧するとおり、あのメンバーの中にも加害者は既に育っている。
301:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 19:54
>>299
じゃ、ネタ提供してよ
302:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 19:56
>>300
>あのメンバーの中にも加害者は既に育っている
マジで？
んじゃ、モラハラ同盟の中でモラハラが行われてるわけ？
303:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 21:02
というかここで、そのＨＰの主催者の陰口言って
世論固めているのもモラハラの様な気がすんだよね。
304:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 21:09
>>303
アフォか。
モラハラの意味も分からず使うな。
モラハラってのは第三者にわかんねえようにヤルんだよ。
305:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 21:37
>20
いやいや、相手が反論できないようなところで
やるのも有りだよ。
自覚が無い？
306:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/16 22:09
私の叔父は、
めいである私に長年にわたり妙なことをしでかして、あげく
「そんなに見られる（盗撮される、監視される）のはイヤなことか？」
などと口走っていました。事実を記した手紙を、「そんなくだらんもの
燃やせ！今すぐ燃やせ！」としつこく詰め寄る姿は、ただの軽犯罪者。
手紙は捏造だとか、あげくに俺は人脈が沢山あるんだ、誰にも見せるなよ、
と脅され、変な声で顔を近付けてこられてしまい、嫌悪感も頂点でした。
お医者さまで、しかも新聞の投書欄には3.4回載ったとか、社会の
ことに関しても心をを砕いているご立派な方の様ですが、肝心のモラル
はまったくないみたいですね。長年の恨みが入っているもので脅しもいまいち
ピンときません。しつれいしましたー
307:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/17 00:07
イルゴイエンヌがモラハラって言葉を生み出した功績は大きいが、定義が曖昧すぎたために、各人が自分の都合の良い解釈をしだしたな。
自称モラハラ専門家が続々現る。
しかし、イルゴイエンヌは定義付けをあえてしなかったのかもしれない。
それは被害者自身に考える幅を持たせたかったからじゃないかと思う。
他人の発言に批判や文句を垂れるのは簡単だ。ならば己のモラハラ定義を語ってくれ。
モラハラとはなんぞや？被害者の問題点は何だ？どうすれば救われると考えてる？
被害者でさえこれを語れない輩が多い。大抵がこころのサポートセンターウィズにリンクするかモラハラ本を紹介するに止まって、己の体験から自分の言葉でモラハラを語れる人間は非常に少ない。
己の主張があれば、建設的な語り合いができるだろう。
しかし漠然とした意見しか持たないヤツほど、気にくわない発言をしたヤツを即座に加害者扱いか当て擦りをする。
反論する言葉を持ってないからだ。違うか？
308:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/17 01:16
>>307
はなから語り合いするつもりなんかなさそうに見える。
309:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/17 08:34
書き込みの言葉遣いが悪かったんじゃないか？
アファとか2ちゃんのりで書き込まれたら怒ると思うよ。
310:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 01:27
きっとモラハラに限らずなんだけど、ものすごく傷ついているときって
誰かにまずは自分の現状を受け止めて欲しいって感じるのでは？
で、その現状をどう解決していくについてはもう少し冷静になったり、
パワーが回復しないと移れないと思う。
その現状を受け止める事に関して自分ひとりで落ち込んで
どうにかできる人もいれば、誰かに話すことによって出来る人もいる。
そういう時は、共感して欲しかったり同情して欲しいんじゃないかな。
少なくとも私はそういうタイプなのだけど…
だから、そのサイトはそういう場所なのだと割り切っては？
いれば、
311:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 09:15
サイトの主催者を批判するのは簡単だけど、
だったら自分がその上を行った活動をすればいい。
それだけだ。
312:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 11:59
>>310
それはわかる。それを批判するつもりはない。
誰にでもあることだからな。
だがその後が分岐点だ。居心地の良いところを抜け出して現実に立ち向かう勇気を持てる人間もいれば、おかしくなる人間もでてくる。
モラハラ同盟の果たす役割は大きいが、しかし一歩間違えば被害者→加害者となる人間を生みだしかねない環境にもなる。
妙な自信をつけた輩が現実社会や他サイトにいったとき、283のように現実社会に対応できなくなってる事に気が付かない被害者が出てきてる。
モラハラ同盟が悪いというわけではない。被害者の個人的問題もあるが、人を見極めずに無責任に共感することは危険じゃないかと言いたいんだ。
>>311 がゆうように
>その上を行った活動
をする必要があると考えてる。
311、は具体的にどんな活動だと思う？
そもそもモラハラって何なんだよ。
303のような発言で、さらにわからなくなったぞ。
>陰口言って
>世論固めているのもモラハラの様な気がすんだよね
陰口がモラハラなのか？だったら人間のほぼ全てがモラハラしてるじゃないか。
この板＝世論か？大げさだな。
この板への批判を持ってる人間だってかなりいるはずだぞ。どんな意見も反論があるからな。
３０３こそ大丈夫か？
313:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 13:14
君の人間関係がうまく行かないのは
モラハラをする加害者がいるからでは
ないんじゃないかな・・・と思わせる粘着ぶりだね。
次の一歩を踏み出そう。
314:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 13:22
>311、は具体的にどんな活動だと思う？
それは自分で考えれば？
君はサイトを主催したり、被害者がつるむことじゃないと
思っている訳なんだろ？
じゃあなんだって、ここを読んでいる人も
きっと批判されている人も思っているよ。
私も君に聞きたいね。>312
315:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 15:54
>>314
君もずっと批判ばかりだな。
>>313
>君の人間関係がうまく行かないのは
勝手に決めつけないでくれ。
一言もそんなことは言ってない。
まだ漠然としているが、自分の考えを書く。
今のところ被害者同士がつるむのは、被害の深刻さが第三者にわかりにくいからだろう。そこでなぜわかりずらいのかを考えてみたんだ。
被害者の会話をロムってると確かに相手に異常な印象は受けるが、大半が愚痴に聞こえる。なぜ深刻さが第三者にわかりずらいのか更に考えてみた。
結論を先に言えば、被害者が本気で相手と別れる気がないことが分かるからじゃないかと思ったんだ。
他人は人のことにそこまで意見できないからな。別れられないとか相手にもいいところがあるといわれりゃあ、じゃあ我慢すんだねって話になる。
それともう一つ。
健常者が同じ攻撃を受けたら即座に相手と別れるか、もしくは激しく怒る。
馬鹿な理屈には反論するだろうし、言いがかりだと分かればそんなことに一喜一憂などしない。
そこが被害者が健常者に理解されずらく、仲間同士で孤立する原因じゃないかと思われる。
次のステップでは、なぜ被害者はそうなってしまうのかを考える必要があると思う。
カウンセラーとか親しい健常者を交えて、被害者の心理構造を考えていくとより被害者を救いやすい気がする。
更に次のステップで、自己の問題点を見つめていく。
最終的に、被害者自らがモラハラの深刻さを正しく健常者に伝えられるようになることが理想だ。
316:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 17:43
次の一歩=２ちゃんに書き込むこと。
・・・・。
317:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 19:16
自己愛性人格異常者によるモラルハラスメントは、びっくりするくらい
ワンパターンなので、被害にあった人同士は無理に説明する必要がない。
周囲に分かってもらえなくて苦しんだ経験がある被害者は、
被害者同士で固まるのは当然。
318:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 20:00
>>317
だったら被害にあったことのない人にどうやって理解してもらうの？
弁護士、調停員、裁判所、周囲の人にどう伝えるの？
モラハラ本を読んでくれって頼むわけ？それを加害者が同じ事したら、弁の立つ加害者に負けるんじゃないの？
319:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 22:50
なんか、他の人が書き込みにくくなるから
いい加減にしてくださいって感じになったのわかるなあ・・・。
320:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 23:35
私は加害者(親)から離れられた、ということが一番の分岐点で、
その後は、自分を理解してくれる人(夫)との関わり、支えによって、
被害から抜け出し、自分の歪みを矯正していった。
今もその矯正の最中。
別に被害の詳細を知ってもらう必要はなかった。
夫も、薄々、親の異常性には気付いていたようではあるけど。
被害の渦中に居る時は、例えば「何かひとつでも失敗したら全てダメ。人間としてダメ」
というような「0か100か」という考え方を押し付けられ、
自分もそういう考え方に染まっていた。
怒鳴られ、貶められ、何をしても認められず、加害者の顔色を窺う日々。
失敗を異様に恐れ、失敗すると「自分はダメ人間だ」と必要以上に卑下するばかりで
失敗の原因を探ることに考えが及ばなかった。
まず、夫に指摘されたのはここだった。
加害者から離れず、これが精神的虐待だと気付かずにいたら、
私はおそらく、「0か100か」の考えを他人に押し付ける加害者になってたか、
精神を病んで(一時は病んだけど)ボロボロになってたと思う。
321:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/18 23:44
私の場合は、察してくれて、受け入れてくれる人がたまたま夫だったから幸運だった。
夫が「親を悪く言うな」などという固定観念の持ち主で、
「お前が悪い(だから何をどう言われても仕方が無い)」という見方をする人だったら、
何も言えなかっただろうし、例えば、被害者同盟みたいな掲示板で
苦しみを吐き出すだけで精一杯だったかもしれない。
自分で虐待に気付いて、そこから抜け出し、
虐待によって生じた思考の歪みを矯正しない限り
「あなたにも悪いところがあったのでは？」と言われて
なお反論出来るパワーは生まれてこないと思う。
周りに理解してもらわなきゃ、と言うのは簡単ですけどね。
322:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/19 00:07
320-321の意見は素晴らしいと思う。
自分が必要だと思う、次のステップ・被害者のために必要なことはこういう意見の交換かもしれないな。
回復してきている被害者の話を聞くと、モラハラの仕組みがよくわかる気がする。
そして健常者（３２０の夫のようによきサポーター）の援助が役立つこともわかった。
323:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/19 00:50
被害者の声が何故伝わりにくいか、何故周りに伝えようとしないか、を
アイロンがけの間ｗ少し考えてたんですが、
私は、自分に自信が全くなかったんですね。
誰かによる評価が全てで、「自分はこう思う」という意見をほとんど言わずに育ってきた。
言えば、馬鹿にされるか怒鳴られるかだったから。
だから、誰かから「それはおかしいよ」と言われれば、
「そうか、おかしいんだ」と思い、口をつぐむ。
「おかしい」と言われることが怖くて、自分からは何も言わない、しない。
それもまた、被害を受けたことによる歪みではないかと。
ずっと、夫に対してすら、自分の意見(「私はこの番組見たい」というような些細なことでも)
言ったことなかったです。
些細なことでも、反対意見を言われたり、拒絶されたりするのが怖い。
理解者である夫も、信用してなかったんですね。
自分に自信がないから(今もあるわけじゃないけどｗ)。
だから、他人に理解してもらう、っていう行動を起こすのは、
ある程度回復しないと難しいと思う。
324:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/19 00:58
＞だから、他人に理解してもらう、っていう行動を起こすのは、
＞ある程度回復しないと難しいと思う。
いきなりここに飛躍した感があるので付け加え。
「自分の意見を否定されたからといって、人格まで否定されるべきことではないし、
また、そう感じて卑屈になる必要もない」と、実感できるようにならないと無理、ってことです。
ダラダラ書いてｽﾏｿ
325:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/19 08:43
>自分の意見を否定されたからといって、人格まで否定されるべきことではない
そういうことだよね。
だから、書き込みには気を使った方が良い。
自分の気に入らない書き込みに対して、「アフォ」だの「頭大丈夫？」だの書いてはいけない。
それと、その場が論争をすべき場所なのか、傷ついた人が
自分の抱えている困難さを冷静に見つめられるように
なるために書き込みをすることで癒されるための場所なのかも
考えた方が良い。
被害者の会の類って、会の運営をしてくれる人自身も困難を抱えている人だという事なんだから、あんまり多くを望むべきじゃないと
思う。
自分がフリーライダーならなおのこと。
326:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/19 16:15
よくわかった。
つまりモラハラ被害者には段階と分岐点があるってことか。
第一段階は混乱状態。共感以外受け付けられない状態。それを受け止めてるのがモラハラ同盟のような場か。
しかしここで大きな分岐点があるのかもしれない。
第一段階に止まって、
>加害者から離れず、これが精神的虐待だと気付かずにいたら、
>私はおそらく、「0か100か」の考えを他人に押し付ける加害者になってたか、
>精神を病んで(一時は病んだけど)ボロボロになってたと思う。
↑になる者と第二段階に進む者。
第二段階は
>自分で虐待に気付いて、そこから抜け出す
第三段階は
理解者のサポートを受けて
>虐待によって生じた思考の歪みを矯正
第四段階で
過去を冷静に受け止め、第三者に的確に伝えられるようになる
そんな感じか。
327:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/20 21:53
あげとく
328:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/23 06:41
私は上司から三年間受けつづけてきました。
まいってる私に対して、「精神科へ行ってこい！」と、さも私自身の精神に問題が
あり、それが罪であるかのように言われたりもしました。
その通り行って来て「異常なし。むしろその上司が異常です、訴えてもいいかも」
という言葉をもらって帰ってきました。
でも、自分に全然非が無いとは言いきれないので、上司に物申すことは出来ません
でした。
そのうち上司は周りをどんどん固めていき、ついに四面楚歌状態に。
誰にもわかってもらえなくても、密室で１時間怒鳴られ罵倒されることが毎日
続いてもがんばって勤めてきたけど。。
そいつはとっくに定年退職して居なくなったけど、数年経過した今でも自分に
自身が持てない状態が続いています。
本気で「死をもって償ってもらいたい」くらい憎いです。
そして、いつまでも忘れられない自分が辛い。。。
329:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/01/23 23:00
>>328
アナタ我慢しすぎです
その上司をぶん殴ってもイイくらいだと
思うのですが…
今はもうすべて忘れて、自分を大事にしてください
アナタは悪くないと思いますから
330:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 10:58
>>328
我慢しすぎだと思うな。
>自分に全然非が無いとは言いきれないので、上司に物申すことは出来ません
そんなの関係ないよ。
非の全くない完璧な人間なんていないんだよ。
その上司だって非がきっとあるんだし。
331:02 ◆countLQaVc
04/02/05 11:02
その上司が病気。
332:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 11:35
我慢する事が美徳
だと思っているのは被害者側の方だと思う。
ｶﾞﾗｽのﾊｰﾄだか何だかしらないが、
「傷つきやすい私」に酔ったｶｷｺにｳﾝｻﾞﾘ。
このｽﾚでいう処による加害者と関わっている他の人間は
ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄを受けていない事実からは目を背けている。
離婚した男が別の女と結婚して、
その女はまったく被害をうけない事もある。
その女よりあなたの方が弱い。あなたのやり方がまずかった証明だ。
ナゼ自分がこの人にこうも罵倒されるのか？
「自分に何か非があるのかしら」と思いこむ。
非を考えて思い当たらなければ反撃しなければ
ナメられるだけ。相手に「俺が正しい」と認識させてしまうだけ。
被害者ぶってる人は「自分の筋」がないのだと思う。
相手の間違いを指摘してやる努力も放棄している。
生存本能が薄いんじゃないかい？
333:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 14:31
我慢するのは絶対に良くないけど
だからといって
事務所中をひっくり返すような勢いで
暴れ回る女もどうかと思うがな…
オマエの事だよＹ子！！！
334:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 17:25
>>332
全面的に賛成とは言えないけど、一理あると思う。
被害者の人達は本当に可哀想な目にあってると思う。
でも自分でどうにかしようって頑張っている書き込みがものすごく少ないから、第三者から理解されにくいんじゃないのかな。
その夫を選んだのも、子供を産んだのも、暴力を受け続けたのもみんな被害者本人の意思で決めたことでしょう。
その責任はどこにいっちゃってんのかな。
>「傷つきやすい私」に酔ったｶｷｺ
可哀想だけどその通りだよね。
傷つきやすいのは本人の問題で厳しいこと言えば他人には関係ないこと。
傷つきやすいから気を使ってって他人に甘えすぎてるようにも思う。
世の中厳しいことだらけ。だからみんな歯を食いしばって生きてる。
なのにこんな甘いこと言われたら、ムカつかれても仕方ない気がするな。
335:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 17:47
私は法律事務所に勤務してるんだけど、暴力夫と離婚訴訟中の妻にはいろんなタイプがいます。
夫は妻の言うように確かにキチガイ。でも妻も妻で変わった人がいます。
弁護士をカウンセラーと勘違いしているのか、涙ながらに身の上の不幸を延々と語ったかと思えば離婚するのかどうかも決めてない人もいる。
まるで弁護士に離婚するべきかどうか判断してもらおうとしてるみたい。
弁護士の忙しさも考えずにひっきりなしに電話してきたかと思えば、連絡が取れなくなっただけで怒りだして解任する！と騒ぐ。
そうやって100%依存してきたかと思えば、気に入らないことがあると100%恨んでくる人もいます。
他人に依存が強くて、自分は世界一の被害者で優しくされて当たり前だと思ってる。
夫も夫なら妻も妻。
336:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/05 23:33
それって共依存とかって言うんじゃない？
被害者になる人って、そもそも別の事でトラウマ持ってて
自分が出しにくい人が多いらしい。
だから、変な人間に出会ってもきっぱりNOと言えず、
散々やられた後もずるずると関係を続けるんだそうな。
勝手に無用な我慢をする自分を「可哀想」って思いながらね。
で、自称脱出済の人にも3通りいると思う。
自分の間違った我慢癖にも気がついてまっとうな人間関係に
立ち戻ろうとする人と、我慢癖が抜けずにまた似たような
面倒な人間と関わって被害者な自分に酔い続ける人と、
今迄我慢した分もう我慢しないぞって感じで関係ない人に
我侭を押し通そうとする人。
一番最後のパターンだと、今度は自分が加害者になっているけど
本人はやっぱり被害者意識しかないんだよね。
可哀想な私の愚痴を聞いて、我侭も許してくれない周りの人は
キチガイで悪い人って思い込んでるらしいし・・・。
337:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/06 00:51
被害者にも様々ですよね。
中にはしっかりしている人もいるんですけどね。
冷静で取り乱したりしないし、相談内容もハッキリしてる。
そうじゃない人は感情的だったり、弁護士やこちらの都合なんて気にしてない人が多いですね。
事務的に接すると冷たいと嘆いたり、土日にまで相談にのってくれと言う人もいます。
人の迷惑も考えず相当自己中で依存が強いのに、少しでも気に入らないと周囲が悪いと怒り出すし・・。
あまりの身勝手さに、同情する気持ちも失せてきます・・。
本当に疲れます。
相手の批判ばかりしている人には注意しています。
338:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/06 01:57
>>332
加害者と関わっている他の人間は
ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄを受けていない
でもそれは何ら正当な理由じゃないのだった・・・
339:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/06 10:32
>338
そーお？
私は自分のモラルに反した事を
言われたりされたりすると
自分の言葉でやんわり言い返したり注意したりするよ。
340:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/06 15:19
加害者が悪意の言葉を吐いても、他の人なら気にしないか反論することでも
被害者になるような人は言い返せず真に受けるのよ、きっと。
言い返さないから加害者は調子に乗ってどんどんエスカレートするんじゃないの？
341:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/06 19:51
わいせつ人間による"少女達の性被害"が過去最悪に
★犯罪状況：少年の性被害、過去最悪の７３７６件 ０３年
・警察庁は５日、少年をめぐる昨年の犯罪状況をまとめ、発表した。
性犯罪被害（強姦（ごうかん）、強制わいせつ）は前年比７％増の７３７６件に
上り、統計が残る７２年以降で最低だった９０年の３倍に達して過去最高と
なった。一方、刑法犯で検挙された少年は１４万４４０４人で、対象世代
１０００人当たり１７．５人となり、戦後最悪だった８２、８３年（１８．８人）に
迫る勢いだ。
強制わいせつは６２３３件で性犯罪被害の８割以上を占めた。強姦も７年
連続増えて１１４３件。連れ去りなど略取誘拐（２１７件）も６％増えた。
強制わいせつの被害者は、高校生２３８１人▽小学生１７８９人▽中学生
８８９人の順。小１の女児（６）が路上で会社員に口を手でふさがれ、
「静かにしろ」と脅されて駐車場に連れ込まれた強制わいせつ事件
（昨年５月、東京）▽自転車の女子高校生（１６）が少年に土手から
突き落とされ、暴行された婦女暴行傷害事件（同７月、秋田）などがあった。
（一部略）
URLﾘﾝｸ(www.mainichi.co.jp)
342:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 00:05
>>340
知的レベル低いですね。
今度、ヤクザ見つけて注意してみたら？
ヒトラー・フセイン・金正日。
言い返せたら、拉致にも合わなかったでしょうね。
343:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 10:55
>>342
それはあんたでしょ。
ずいぶん飛躍した考え方するね。
相手が危険で言っても通じないから黙ってるわけ？
自分の最低限の人権は主張していいはずでしょ。
何いっちゃってんの？
344:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 11:21
んと、たかだか上司や姑や夫やらが
フセインとか金正日のような権力者と思いこまされてしまうのが
モラハラだ罠。
どっちももちつけﾍﾟｯﾀﾝ。
345:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 12:41
妻や舅ﾓﾅｰ
346:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 19:52
>>342
生きてくの大変だろうね。
妄想症？
347:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 21:32
>>342
言い返せたら・・といいつつ、言い返せてるじゃん。ｗ
>知的レベル低いですね
なんでこんな言い方すんの？
加害者には言い返せないけど、普通の人になら言えるってわけ？
342、言ってることとやってることが違うよ。
348:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 21:35
安全地帯にいるから 何でも言えるよな。
ケージ版なんて 嫌んなったら 逃げれば良いんだもんな？＞342
349:342
04/02/26 23:26
>>347（言い返したら、加害者的はそう反応するんだよ。）
だから知的レベル低いって言ってるんだよ。
そもそも、自分が経験していなくても、不条理な事が起こっている事は、新聞をも読むことなく分かるわけです。
馬鹿馬鹿しかったけれども、丁寧に説明したつもりですが。
貴方のような、事柄をおしはかることができない人間が、被害者に対し分かったこと言ってはいけない。
貴方のような取り巻きが、被害を増加させているんですよ。
言い返す程度で、解決するのであれば、このスレ自体、立っていないよ。
もう一度、言います。
ヤクザを注意しに行ってください。どうなるか創造できないのであれば、幼稚園からやり直すこと。
>>348は当り。
>嫌んなったら 逃げれば良いんだもんな。
吉外の加害者は、地獄のそこまで追ってくる。
それを増徴させるのが
>>332,343,346,347みたいな取り巻き。
しかし、この中、自覚のない、人格障害者も見受けられる。
350:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/26 23:56
何がモラハラだよ。
イヤなら本人に言えよ、
こんなところでグチグチ言ってるような性格だから
そんな目にあうんだよ（ｗ
文句の一つもいえないなら必死で耐えな。
351:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 00:38
>>350
なんともいえない知的レベルの低さ。
３歳児には勝てない。
加害者・取り巻き所詮こんなものなのに？
URLﾘﾝｸ(www.kineyafudousan.co.jp)
人格障害者に対する社会性認識の低さが、被害を増強させているのですね。
考察
３歳児に対して、人格が未熟なものと判断し、彼らの未熟さを容認し、対応する術を私たちは知っている。
しかし、成人で３歳児程度の人格しか持っていない人に対し私たちはどう対応すればいいのでしょうか。
まず、奴らが３歳児程度の人格形成しかされていないことを証明することから始まる。
隠蔽された証明をしていいものか。
352:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 01:14
>>351
言いたい事は分かるけど、餅つけ
それと、モラルハラスメントを行うのは人格障害だけではない
353:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 08:26
人間関係を論理や正論だけで乗り切ろうとするのは
人格形成が小学生並みと思われてもしかたないという
ところもある。
正しいことを言っている漏れっていうのに固執していて
人生開けるものでもない。
だからっつって、人格形成三歳児並みがヨイわけじゃないんだけど。
354:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 09:32
たぶん342は男女板で相手にされなくなった94ﾀﾝだと思うので
ここの皆様も放置でおながいします。
モラル・ハラスメントは女のわがままだ！
ｽﾚﾘﾝｸ(gender板)l50
355:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 09:51
三歳児の人格って...
キ○ガイとｲﾊﾟｰﾝ人を一緒にされてもねぇ
自称被害者の人に対してだけ三歳児なら
それはただの幼児プレイじゃん
近くや集まりなどで被害者ぶってｳｼﾞｳｼﾞする人がいるだけで
回りがみ～んな不愉快な気持になってしまう方が
世間的なモラルからは外れている
356:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 10:07
>>355
原始的防衛機制の勉強でもしてこい
自己愛性人格障害もモラルハラッサーも、これが原因だから
357:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 10:59
>356
・・・だからさあ・・・。
相手にわかる言葉でしゃべらなきゃ。
相手にわかって貰う気が無いのに、相手が自分を理解しないって
怒るのはおこがましいんだって。
358:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:22
>356
この人 真性ダネ どっかに隔離しとかなきゃ
何言ってんのかｻﾊﾟｰﾘ
そんな事勉強して被害者意識ばっかり大きくなって
ダメ人間になるくらいなら、今のままのバカで結構！
モラルってもっと人間の本質的な善悪の事じゃないの
>357はイイ事言った！
359:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:34
>>357-358
クレクレ厨にはうんざり
360:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:46
>359
356がね。
俺をわかってくれないのは馬鹿なまわりが悪いと。
自分は他人に歩み寄る気は無いけど、他人には理解してクレと。
俺を理解できるほど賢くなってクレと。
二十歳越えてる奴が言っているとしたら、かなり引く。
361:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:49
つうかね
別に理解はいらんよ
ただ無知でガタガタ抜かすなという事だ
362:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:54
>361
うわー賢い。偉い偉い。
363:342,349,351
04/02/27 12:54
>>354
>たぶん342は男女板で相手にされなくなった94ﾀﾝだと思うので
根拠もないことを現実視する、それ人格障害だよ。
>>355
世間的にモラルハラスメントが認知されたのは、
『モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない』
／マリー＝フランス・イルゴイエンヌ著 高野優 訳／紀伊國屋書店
によるものです。
内容を１分でも眺めれば、理解できることでしょうが、貴方の見解はかけ離れています。
なんで社会的にモラルハラスメントが問題になっているか、理解もせずに
【モラルハラスメント】にスレ立てれる幼稚さが恥ずかしくない？
364:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 12:55
>363
355がこのスレたてたの？
365:342,349,351,363
04/02/27 13:03
>>363訂正
>【モラルハラスメント】にスレ立てれる幼稚さが恥ずかしくない？
【モラルハラスメント】にレスする幼稚さが恥ずかしくない？
366:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 13:17
>365
君のレスのまちがいも恥ずかしいだろうが。
367:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 13:39
>>356>>359>>361もだろ>>342
>根拠もないことを現実視する、それ人格障害だよ。
馬鹿？
人格障害の診断基準
(１) 内的体験や行動において対象者の示す特徴的・持続的なパターンが、文化的に要請され許容される範囲
（つまり「標準」）から，全体として著しく偏っている証拠があること．その偏りは，次に示す領域の１項以上
で明らかであること．
(ａ) 認知(つまり，物事や人および出来事を知覚し理解する方法；自分と他人の態度やイメージ，およ
び態度の構成の仕方)
(ｂ) 情動性(情動を喚起するものに対する反応の範囲，強さおよび適切さ)
(ｃ) 衝動性の制御と欲求への満足感
(ｄ) 他所との関わりと対人関係の処理の仕方
(２) その偏りは，個人的および社会的状況の広い範囲にわたって，変化しがたい・適応性のない・または機能
を障害するような行動として，明白に現れていること(すなわち，ある特殊な「ひきがねとなる」刺激や
状況のみ限定されたものではない)．
(３) (２)に示されたような明白な行動のせいで，自分自身が苦悩したり，あるいは社会環境と衝突したり，または
その双方が存在すること．
(４) その偏りは，固定化して長く持続しており，小児期後期あるいは青年期に始まったという証拠があること
．
(５) 成人の人格および行動の障害以外の，エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳すること
もありうるが、その偏りは，成人のほかの精神障害の症状，またはその結果としては説明できないものである
こと．
(６) その偏りの理由として，器質的脳疾患，脳機能障害は除外されていること．
368:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 13:40
どうやったら、このガイドラインにある事が当てはまるんでしょうね
ネット上なのに
369:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 13:41
あ忘れたけど>>367＝>>368ね
370:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/27 13:47
ああ、自覚の無いメンヘラーと話すのは疲れるね
ゴミはゴミらしく掃き溜め場に逝って来い>>342
メンタルヘルス板
URLﾘﾝｸ(etc.2ch.net)
メンヘルサロン板
URLﾘﾝｸ(etc.2ch.net)
371:342,349,351
04/02/28 13:16
ここをちゃんと経由して、書き込んでほしいね。
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
そもそも、
>被害者になるような人は言い返せず真に受けるのよ、きっと。
>言い返さないから加害者は調子に乗ってどんどんエスカレートするんじゃないの？
に、反論してからの流れです。
どんな状態になったか、判断つかない人はいないよね。
>>367
都合のいい定義だけを並べて、まあそれが全てだと思ってるの？
現在、完全にモラルハラスメント加害者の会だね。
加害者＆取巻きしかいない。
372:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/28 13:18
でも言われたら言い返せ。
373:342,349,351,371
04/02/28 13:39
>>367
見落としていた。
>>356>>359>>361もだろ>>342
根拠もないことを現実視する、それ人格障害だよ。
374:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/28 13:45
>>371
>都合のいい定義だけを並べて、まあそれが全てだと思ってるの？
やっぱり貴様は馬鹿だな
これは国際的に承認された疾病基準のＩＣＤ－１０を引用したものだ
言っとくけど、自己愛性の載ってる米精神医学会制定のＤＳＭ－Ⅳ－ＴＲにしても内容に大差ないんだぞ
人格障害診断においては必須のものを都合のいいで片付ける>>342の神経がわけわからんわ
375:342,349,351,371,374
04/02/28 13:54
>>367>>374
加害者は、相手の問題点を指摘しているように見えますが、実は、
相手にわかるように直接コミュニケーションを取って具体的に
提示するわけではありません。
376:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/28 13:54
モラルハラスメントの場合、言われる被害者が悪いだけではないと思います。
加害者は普段の社会生活は普通の人です。
被害者として狙うのが自分の身内でしかも、自分より力の弱いものです。
被害者は例えは専業主婦の場合、離婚しようと思っても経済的な面、子供のことなどで中々踏み切れず、被害が拡大していくのではないでしょうか。
私は数か月前までとても、ひどかったです。
離婚を切り出しても、しばらくはいいのですがまた始まっていました。
それで、経済的なことと、社会と繋がりをもつこと、旦那と顔を合わせる時間を少なくするために
377:名無しさん＠ＨＯＭＥ
04/02/28 14:05
夜、ファミレスでバイトするようになりました。
旦那と一日に二時間程度顔を合わせるだけになり、かなり状態がよくなりました。
378:342,349,351,371,373,375
04/02/28 14:09
>>376
>モラルハラスメントの場合、言われる被害者が悪いだけではないと思います。
少しでも罪悪感を感じると、奴らに誘導されます。
一般人と、悪魔に対する接し方を変える必要がありますね。
大変でしょうが、なるべく早く逃げ出すことをお勧めします。
ほんと、失うものが多すぎますよね。