11/08/18 12:35:53.96 XBRF248V
>>699
なんだかすごく分かりやすくて助かります！！
どうも自分には思うように行かないと、疑ってしまうような傾向があるので
まずはそこから治すことから始め、それと同時に彼女のことを浮けいられるように
努力したいきたいと思います。
すごくためになりました、ありがとうございます。
701:名無しさんの初恋
11/08/18 12:42:48.68 WOKdzwUD
>>699
横からすみません。
「信頼」と「束縛」の話はよく理解できるし、束縛したりしないのですが、私は、逆に、
「信頼」と「従属」の境界を上手く理解できません。
「相手の気持ちにとことん付き合う」と「相手のいいなりになる」はどう違うのでしょう。
両想いになって、相互に対等な関係であれば、自分の要求を相手に告げることもできるのかもしれません。
しかし、片思いの段階では、相手に嫌われたくないがために、相手の気持ちを受け入れなきゃ！という義務感が
生じて、自分を抑えてしまいます。
そんなことをしなくても， 自然体で上手く行く人はいるのでしょうか。
私が今までお付き合いに至った人達は、私の気持ちに付き合おうとしてくれた人ばかりでした。
自分から好きになって、上手く行った試しがありません。
とりとめのない文ですみません。
702:名無しさんの初恋
11/08/18 13:03:47.38 gejo+FJp
片思いに「会いたいなー」的なメールを数回送ってしまいました。
「会いたい」は重かったですよね？
703:名無しさんの初恋
11/08/18 17:54:39.30 DuuXkxJQ
相談です。
私は21男、相手は21女です。
最近同窓会で初恋の人に再開しました。
私の初恋は何も行動を起こすことなく勝手に好きになり
勝手に失恋しました。詳しくは忘れようと努力しました。
そのまま10年間ずっと後悔していて好きな気持ちを引きずっていたので、
その気持ちを相手に伝えたところ交際が始まりました。
ところが相手がかなりの気分家で告白された時は嬉しかったからokした、
時間が経って冷静に考えると今自分は友達、サークル、バイトでとても満たされていて
彼氏が欲しいとは思えない。だから付き合うのはやっぱ無しで。と言われました。
相手と話し合った要点をまとめると
・私のことは友達以上恋人未満で好き
・私のルックスが気に入らないわけではない
・他に好きな人、気になる人、言い寄ってくる人がいるわけではない
・ただひたすらに気分が乗らないので愛せない
・半年くらい時間が経てば人恋しくなって彼氏が欲しくなるかもしれない
・相手の中で片思い＝恋愛という構図がテンプレ化しているので追いかけられると引いてしまう
・かと言って私が冷たいそぶりを見せれば相手は追いかける気力はない
とのことを言われたので私は保留で相手が人恋しくなるまで待とうと考えたのですが、
片思い＝恋愛のテンプレが相手の中でかなり大きいようです。
この手順を踏まないとドキドキできないし本気で好きにもなれないらしいです。
なので私が既に好意を見せてるわけですからその構図が成り立たないので、
待っていてもダメなのではないかと考えています。
小さな頃から今でもずっと好きだった人だけに諦められません。
しかし私一人の頭ではどう考えても詰みです。みなさんの知恵をお借りしたいです。
704:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:28:39.70 A5aCXEav
>>702
返信が無い連投は、どんな内容でもウザいです。
705:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:51:06.31 ka4+SJyq
>>703
自分から好きにならないと盛り上がれないという、彼女の気持ちは分かる。
現に、俺もそういうタイプだから。
そういうタイプを好きになった場合は
好きな気持ちを完全には悟られない状態を保ちながら自分を売り込んでいき、相手から惚れてもらうよう動く事が得策である。
「この人私のことが好きなんじゃないかな？ いや、違うかな」
という曖昧な判断を相手がするくらいの状態がベスト。
だからこれからは一旦普通の友達に戻り
一から再スタートという気分で挑む方がいい。
更に
こういうタイプを好いて惚れてもらうには
押し引きなどの駆け引きが必要となってくるので、一直線アプローチタイプであろう君にとっては非常に困難な道になるであろう。
他に気になる女が出来た
くらいの演技が出来ないと、復縁は難しいかもしれない。
別の女に心が動いた→彼女とは良い友達
こういう関係を演技だとしても作って、再スタートしなければならない。
好きだという心を表面に出していては、いつまでたっても再スタートは見えず
彼女の心に罪悪感なども生まれて離れていく可能性は否めない。
そこは注意しよう。
706:名無しさんの初恋
11/08/18 19:05:44.04 lsaGJQ6C
好きな相手が明日から部活の合宿に行ってしまうのですが、
行ってらっしゃい！気をつけてね！ みたいなかんじの内容のメールを送ったら
あつかましいですか？
707:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 19:14:24.56 XznPFToG
>>706
厚かましくはないが、
それを自然に言える関係があるかどうか。
708:名無しさんの初恋
11/08/18 19:26:50.60 lsaGJQ6C
>>707
レスありがとうございます。
自然に言える関係であると自負してがんばります。
709:げろしゃぶ
11/08/18 19:34:45.22 JVbpwwzM
>>701
両思いなら互いの関係が対等だけれど
片思いなら相手を受け入れなければという義務感から
自分を抑えるということですが
「相手のことが好き」なのであれば両思いであっても片思いであっても
「相手の気持ちに付き合いたい」と思うのは自然なことです
あなたは「自分が相手のことを好きになる」ということと
「恋人がいる自分への憧れ」とを混同しておられるのではないかと思います
「相手のことが好き」というのは
「ありのままの相手を肯定することができありのままの相手を受け入れたい」
と思うことであり
「恋人がいる自分に憧れている」というような
「恋愛に対する憧れを相手に投影している」ような場合には
実は相手のことが好きな気持ちよりも
自分のことが好きな気持ちの方がずっと大きいので
相手と自分の思うような関係になりたいというように
相手に求める気持ちが先に立ってしまいます
それ故に相手と向き合う際にも
「相手の気持ちを尊重しよう」という気持ちよりも
「相手に自分の思い通りになってもらいたい」とか
その正反対に「相手に嫌われたりすれば元も子もないから
湧きあがる様々な相手への欲求を全て抑えてでも
相手に気に入られようとする」というようなことが
起こってしまうのです
従ってあなたも「恋愛に対する憧れ」よりも強い
「相手に対する恋愛感情」を持つことができれば
自然と「もっともっと相手の気持ちに付き合いたい」という気持ちが
自分の全ての気持ちになるのではないかと思います
710:げろしゃぶ
11/08/18 19:49:53.11 JVbpwwzM
>>702
重いかもしれないメールを連投してしまえば
もうどうしようもなく重いかもです
711:げろしゃぶ
11/08/18 19:58:56.76 JVbpwwzM
>>703
告白をして振られた際や別れに際して語られる「理由」に嘘はないにしても
相手に面と向かって言いづらいことや無用に相手を傷つけかねない「理由」は
語られることなく省かれますので相手の言質だけを取り上げて
「振られた理由」と考えるよりも
語られた理由は一種の方便というくらいに受け止めておく方が無難です
もっとも告白されて嬉しいと思えたから付き合ってみようと思ったことは
嘘ではないのでしょうし
ただ落ち着いてあなたとの関係を振り返ってみた時に
あなたが恋愛の対象にならないことに
気づいてしまったということだと思います
ですのであなたが彼女のことを諦めきれず
ずっと恋愛の対象としていつかは付き合おうという考えの元では
彼女とは向き合い続けることも難しくなってしまうと思います
むしろ今は「付き合うのはなしで」という彼女の意向を尊重することにして
心の奥底では諦めきれていないところはあるにしても
彼女の前では「諦めた」ということにして今後は恋愛の対象としてでなく
友人として向き合うということを徹底するしか
彼女と向き合う機会は維持できないように思います
結果としてそうしたあなたの態度が一種の駆け引きとなって
彼女があなたと向き合ううちに今後惹かれるということになれば
奥底で諦めきれていない気持ちが成就する芽が出てきますし
逆にそうならなくともあなたが彼女と友人としての関わりを維持することに
意義があるとも思えるようなら恋愛はともかくとして
その意義は満たすことができるということになるのではないでしょうか
712:げろしゃぶ
11/08/18 20:04:00.82 JVbpwwzM
>>706
自分の言動が相手にどのように受け止められるかは
日頃の相手のあなたに対する評価により決まります
相手があなたに好意的な評価を持っているなら
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされてしまっていると
何をしても（しなくても）否定的に受け止められてしまいます
>>708
自分が送るメールが「あつかましくないだろうか？」と心配されていることや
自然にそういうことが言える関係であると自負していることとを
併せて考えるとそういうあなたの考え方や態度が
もう既に「あつかましい人」という評価を出されてしまっているかもしれません
もっともそれがあつかましくとも
そうしたことも含めて好意的に評価されていれば
そのあつかましさも好ましく受け止められますし
否定的に受け止められてしまっていると
そのあつかましさはこれまでの悪い評価の上塗りをするということに
なってしまいます
713:703
11/08/18 20:58:23.42 DuuXkxJQ
>>705
回答ありがとうございます。
あなたのおかげで当面の努力の方向性が見えました。
今までは苦しみながら袋小路をさ迷うような感覚で
かなりダメージを受けてたんですがあなたに本当に助けられました。
勉強になります。
それにしてもなぜ私がまっすぐしか投げられないことがバレたんですか汗
もしよろしければ追加で教えてください。
どうすればさり気なく自分を売り込むことができますか？
押し引きの引きとはどうすればいいのでしょうか？
>>711
回答ありがとうございます。
あなたの意見は心が痛みます。
おっしゃってることはまさに正論でありがたい言葉なのですが、
目をつむりたくなってしまいます。
今は辛くてしっかり読むことができませんので
もう少し時間が経って落ち着いてから読んで参考にさせていただきます。
714:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:14:48.56 khHkR8yO
>>713
さり気なく売り込むというのとは、少し違います。
さり気なくというのは、意図的という事になり、きっと相手にも見抜かれるでしょう。
売り込むというのは、「本当の自分を見てもらう」ということです。
つまりは、本当の自分の優しさ、言動、心を見てくれるような姿勢を相手に作らせる、仕向けるという事です。
それには、貴方が深い人間だと思ってもらう事が必要です。
異性としての目では無くても、人間として尊敬されるような目。
そういう部分が、現在彼女から貴方を見る視点には不足しているように思えます。
ですから、一からやり直す事は大切です。
先ずは、人として魅力を感じてもらえるよう頑張ってください。
押し引きの引くというのは、言葉通りに抑えた態度という事です。
例えば2人で会話をしていて、片方がマシンガントークを続けたら、一方は喋れませんよね。喋る気も失せるでしょう。
それと一緒です。
とくに彼女は自分から好きになりたいタイプの人。
貴方が好きな気持ちを出し続けていては、彼女が折角貴方を好きになろうと思っても、貴方の愛情を受け止めるのに精一杯でその時間すら作れません。
彼女に、貴方を好きになる隙間を作ってあげるべきだと思いますよ。
貴方は若いのに文章的にも、賢い人だと思います。人を笑わす芸人は、賢くなければ出来ません。
貴方もユニークさを持てる人だと思います。
相手の笑顔を引き出し、頼りがいのある男になれば、きっと女性は惹きつけられますよ。
相手をたくさん笑顔にする。
それを心がけて頑張ってください。
715:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:19:36.10 khHkR8yO
相手が悲しい時には笑顔にできる。
相手が悩んだ時は話を聞いてあげる。
相手が言わずとも、心内を理解してあげる。
相手の立場になって考えれる人になる。
この人といたら楽しいだろうな、幸せだろうな、安心するだろうな。
そう思わせられたら、女性は放っておきませんよ。
716:名無しさんの初恋
11/08/19 01:56:50.21 cwBUgg7x
>>704
>>710
メールをやり取りしてた中で、送っちゃったんです
「今日会いたかったのに会えなくて残念」みたいな内容を
なんてことをしてしまったんでしょうね
もう顔を会わせたくないです。。。
ありがとうございました
717:名無しさんの初恋
11/08/19 10:23:39.32 8qzHUGJN
自分男 先輩 相手女 後輩 両方大学生です。
サークルで知り合って元々気になってたのですが、その後二人で何度か遊びに行くうちにどんどん相手のことを好きになりました。
ただ、相手はこっちのことをただの先輩としてしか見てないか不安です。
メールの内容も勉強やレポートのことが主流です。
先日思い切ってメールにて自分が相手に対してどう思っているのか伝えてみたのですが、逆に何があったのかと心配されましたorz
それで今日電話にて告白しようと思うんですが、まず相手に何を伝えればよいのでしょうか？
718:げろしゃぶ
11/08/19 11:12:27.53 TFTftiQi
>>717
何度か二人で遊びに行ったことがあるということですから
他に同じような向き合い方をしているサークル仲間がいなければ
先輩の一人と見ているということはないでしょう
けれどもあなたがその人と向き合う時に
勉強やレポートのように「同じ大学の先輩」を装っていれば
彼女の方に「私のことは後輩としか見ていないのかな？」と
思わせてしまいかねませんし
先日の「彼女のことをどう思っているか」といった
内容のやり取りをすることでそこから一歩踏み出すことに
繋がるのかもしれません
なお相手に断られることが前提であれば
メールや電話で告白をなさる方が好ましいと思うのですが
あくまでも相手に告白を受け入れてもらって
交際をすることを目的に告白をなさるのであれば
メールや電話でなく直接告白なさることをお勧めします
なお告白に際しては「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とをはっきりと相手に伝えればOKです
719:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 11:26:49.97 MGUPrJtP
>>717
二人の状況について書きます。
＞相手はこっちのことをただの先輩としてしか見ていないか不安です。
↑
この状況で告白するというのは、玉砕覚悟が見えます。
女性が年上男性を好きになる１つの理由として、頼りがいという部分があります。
つまりは行動的にも精神的にもリードしてくれるような男性です。
彼女の気持ちをまるで掴めていない今の状況では、もしかしたら厳しい結果になるかもしれません。
しかし二人で遊ぶ関係でもあるので、脈無しという事もないかもしれません。
その辺を踏まえた上で、今日が告白するべきタイミングか考えるのも悪くはありません。
あとは、げろしゃぶ氏の意見に沿ってどうぞ。
720:名無しさんの初恋
11/08/19 13:12:19.45 8qzHUGJN
>>718 >>719
回答ありがとうございます。
やっぱり直接伝えた方がいいですか…？
今回の告白は自分の好きだ、付き合いたいと伝えたいのももちろんあるんですが
側面的に相手が自分のことをどう思っているのか、というのを知るための告白でもあるような気もします。
かといって玉砕覚悟というわけでもなく…
自分の中でもまとまってなくて申し訳ないです。
721:げろしゃぶ
11/08/19 14:12:04.34 TFTftiQi
>>720
これまで触れられていない点について補足しておきますと
相手とあなたはサークルの先輩後輩という間柄ですから
告白をした後もサークル内で同じ活動をする仲間という関係が続きます
ですので告白をする場合には告白が受け入れられて恋人になった場合と
告白が断られてしまった場合の両方の状況で
その後サークルでどのように後輩の彼女と向き合うかということについても
考えておいて良いと思います
あなたが告白をしてその結果がどうなろうとも
その後のサークル内での彼女との関係や活動に支障はないということなら
告白に際して上記の懸案は考慮に入れなくて良いということになります
なお告白をなさるということであれば
メールや電話よりも直接が良いと思いますし
（どのような形であれ）告白をするべきかどうか迷いがあるということなら
あなたの気持ちが（どちらかに）固まるまで
待ってみて良いのではないかと思います
722:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:16:06.15 GBW02Y4M
>>720
相手の気持ちを知りたいだけならば、
わざわざ告白などせずとも
「俺を男として見たらどう？ 良い感じ？」
などで良いと思いますが、、、
723:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:17:33.75 GBW02Y4M
「なんでそんな事を聞くんですか？」
と言われたら、
「いやーモテないから、女性が俺を見る率直な意見を知りたくてね」
と、幾らでもはぐらかす事は可能ですよ。
724:名無しさんの初恋
11/08/19 20:29:59.95 iP0Ve4g6
相談御願いします。
ネットで知り合った女性と交際前提でメールをしています。
とても性格の良い女性で、私もこんな女性も世の中にはいるんだな、世の中捨てたもんじゃない。と癒されました。
私はメールの途中で自分の顔が良くない事を打ち明け、そんな私の写真を見ても彼女は受け入れてくれました。
こんなに幸せでよいのか？と思っていました。
しかし、先日彼女の顔写真が気になり見せてもらったところ、タイプではありませんでした。
その時は彼女を傷つけたくない一心で写真を褒め、彼女も喜んでくれました。
しかし、今後どうしたらいいのかわかりません。
以前の様なテンションを維持できていないため、彼女も薄々気がついているのではないかと思います。
長く付き合えばもしかしたら好きになれるかも？とも思いますが、
彼女の婚期を考えるといい加減な気持ちで付き合って彼女の将来を壊したくもありません。
彼女はこんな自分を受け入れてくれたのに、そんな彼女を受け入れる事が出来ない自分が
情けないのは重々承知しているのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。
私はどうするべきなんでしょうか？アドバイスを御願いします。
725:げろしゃぶ
11/08/19 20:57:50.27 TFTftiQi
>>724
うーん・・・
徐々にメールの頻度を落として
そのうちメールのやり取りも途絶えるようになるといった
自然消滅を目指して良いと思いますよ
まだ実際にお会いになったりということはなさっておられないようですが
会ったりするようなことになると
どんどん深みにはまって抜け出しづらくなってしまいますし
彼女を傷つけたくないと
メールを今までと同じようにやり取りを続けたりするのも
あなたに将来的な発展のつもりがないのであれば
結果的に真綿で首を絞め続けるように
長い時間を掛けて彼女を苦しめるということになってしまうものと思います
726:724
11/08/19 21:20:02.20 iP0Ve4g6
アドバイス有り難うございます。
実は、彼女と出会う前にＢという女性とメールをやりとりしていたのですが、
そのＢさんに私の写真を送った途端にメールが来なくなりました。
そのことで私は酷く傷つき、彼女にもその事を話してから私の写真を見せました。
慰めても貰いました。救われました。
なのに、それと同じ事をこれから自分が彼女にするのか？と思うと本当に辛いです。
自分の浅はかさと器の小ささを呪うばかりです。
それでも双方にためには、自然消滅が最善の策なのかもしれません。
もう少し自分で考えてみます。ありがとうございました。
727:名無しさんの初恋
11/08/19 21:26:35.61 GZYLR7oK
>>724
忙しいといって段々メールをしなくなれば相手も気付くのでは？
そもそもそこまで面食いならﾈｯﾄで会おうなんて思わずに
リアルで会える関係の出会いからスタートすればいいのに。
728:名無しさんの初恋
11/08/20 17:40:01.27 Z2tAEZgg
>>726
写真じゃ顔はわからないよ。
そんなことも理解してないんだったらフェードアウトでも何でもすればいいよ
自分がされて嫌だったことを平気で他人に出来る神経が解らない
729:げろしゃぶ
11/08/21 00:08:33.54 XtHgdEnv
>>726
以前写真を見せてメールが来なくなったということを話したというのは
彼女との間に一種の保険という役割を果たしたものと思います
少なくとも「以前そういうことがあって傷ついた」という話を聞いて
写真を見せてもらった途端にメールを止めるということは
普通の神経の持ち主ならできないことでしょう
ただ以前あなたが写真を送った途端にメールが止まったことは
これまであなたにとっては「傷ついた」というだけの出来事だった訳ですが
今回の一件であなたは
メールを送るのを止めることにしたBさんの気持ちや行動に対しても
理解や共感ができる経験をしたということになるのではないでしょうか
自然消滅というのは
相手に言わなくても理解して欲しいという図々しい方法でもあります
相手を極力傷つけないように配慮しているつもりで
その実自分が悪者にならないで済む方法とも言えます
だとすると「以前自分が傷つけられるような経験をした自分が
その逆の立場になるとは努々想像だにしなかったのだけれど
本当のところを言えばあなたの写真を見て
関係を進展させることに気が進まなくなってしまいました」と正直に告白をし
「自分はそういうことをされて傷ついたなどと言いながら
今度はあなたを同じように傷つけようとしている自分は悪人です」と
あなた自身が悪者になって関係を終わらせるというのも一つの方法です
730:名無しさんの初恋
11/08/21 01:48:46.11 Jvv+JS4n
相談いいでしょうか？？
カメコなんですがコスプレイヤーさんを好きになってしまいました。
俺は30代後半で容姿や体系は並以下で、彼女は18~20くらいの学生さんです。
彼女とは去年の年末に知り合ったのですが顔の整った笑顔のたえない可愛い系の美人さんです。
人懐っこく、話も面白く、下ネタも大歓迎で少しえろい子で一緒にいるととても楽しいです。
先日撮影させていただく機会があったのですがその時も親しげに話しかけてくれて、露出系のコスプレをする時の写真もお願いされました。
「俺なんかでいいんですか？」と聞くと「だから○○さんに頼んでるんですよ。」と言われ、更に彼女のコスプレ用のブログに俺とのツーショット写真も載せていました。
このように彼女も俺に対して好意的で脈ありなのでは・・・？と思ってしまいます。
ただ、彼女は普段はオタクに見えないお洒落女子？です。
交際経験もあるようで、彼女の普段用のサイトを見ると彼女と同世代の男子とも頻繁に遊んでいるような文章を見ます。
男子と2人で遊ぶのが平気なのなら俺も今度プライベートで誘おうと思っているのですがやりすぎでしょうか？
まず、俺は脈ありでしょうか？ぐだぐだな文章になってしまってすみません、アドバイスお願いします。
731:げろしゃぶ
11/08/21 02:38:23.87 XtHgdEnv
>>730
いえ
実際に誘ってみたうえで
相手の反応をご覧になって良いのではないかと思います
なお現時点で脈の有無は判定できませんし
そもそも彼女が純粋にコスプレだけを楽しんでいるのか
或いはそれ以外にも目的があってそういうことをしているのかも判らないので
「恋愛としての脈があるのかどうか」の見極めは
かなり難しいのではないでしょうか
732:名無しさんの初恋
11/08/21 21:50:21.16 SOAxa2V4
相談です。自分は30代男 、ルックス、収入、性格は平均点だと思います。
今まで恋愛経験もろくに無かった男が、恋人を作ろうと動いたところ、
相手からアプローチ
↓
何度か二人で会う
↓
こちらからのアプローチに反応が悪くなる
というサイクルをここ1年間で5～6人繰り返しました。
知り合うきっかけは、合コン、共通の知人、職場の同僚です。飲み屋の子などではありません。
二人でいるときは楽しそうにしているし、「○○さんと一緒に行けて良かった」的なメールも来ます。
しかし、連絡を絶つわけでもないのにそこから疎遠になるのです。
自分の方によほど問題があるとは考えられません。なぜなのでしょうか？
733:名無しさんの初恋
11/08/21 22:05:29.11 XxlBNjRs
>732
いや、問題あるんでしょ。
一緒にいてつまらないと思われたか、逆にアプローチが足りなくて飽きられたかその辺は分からないけど。
とにかく5～6回同じような結果になってるんなら問題は外側にはないと見るべきでしょ。
734:名無しさんの初恋
11/08/21 23:51:27.15 sdDvJ7sj
>>732
同じ事繰り返してるんだよ。思い返せ。自分の言動を。
735:名無しさんの初恋
11/08/22 00:04:04.98 yctjn8Ka
>>732
相手は楽しそうにしているし、反応はいいのは分かったけど
貴方はどうなの？楽しそうにしてるの？
「貴方と一緒に居て楽しい」と行動から、言動からも
相手にちゃんと伝えられているのかな？
５～６人揃って同じ対応されているなら、貴方の方によほど何か問題があると思うよ
例えば、貴方の行動や言動に相手に不信感や不愉快を抱かせるとか
敬遠させるものがあるとかね。
マニュアルというか、彼女が出来れば誰でも良いみたいな扱いはしてないよね。
第三者に細かく話して指摘してもらうのも手じゃない？
736:名無しさんの初恋
11/08/22 02:35:17.93 PWADV7uy
他に男ができたってんで別れた元カノと、近々また会うことになりました。
その男と別れたら会おう、なんて冗談では言ってみたものの、
まさか本当にまた会うことになるとは嬉しい誤算です。
会う＝別れた とも取れるんですが、
実際、別れたかどうかはまだわかりません。
ズバリ聞く以外に何かそれとなく確認するうまい方法ってないですかね。
もし別れてないのにわざわざ会う、ってことだったら、
最後の挨拶、ということも覚悟しております。
737:名無しさんの初恋
11/08/22 03:06:54.44 gsOHYmbo
バイトの後輩の女の子を飲みに誘ったのですが、返事が「いいですよ」だけです
ホントは嫌なんじゃないかと不安なのですがどうでしょうか・・・
738:げろしゃぶ
11/08/22 03:13:51.48 LQzP3eL+
>>732
たまたま似たようなことが偶然５～６回続いたというようには考えづらいので
どこかに問題があるのだろうと思います
よっぽどひどい問題があるということなら
そもそも一度も二人では会ってもらえないか
或いは一度会うことはあってもそれっきりということが続くと思いますので
よほど問題がある訳ではなく何かが足りないとかどこかが弱いといったことなのでしょう
そしてそのどこに問題があるのかというと
恐らくはお二人で会っている時のあなたの態度のどこかだと思うのですが
具体的に何が良くないのかということまでは判りかねます
またあまり考えづらいのですが会っている時には問題はなくとも
会っていない時の連絡やあなたからのアプローチのどこかに問題があるという
可能性もない訳ではありません
739:げろしゃぶ
11/08/22 03:17:07.69 LQzP3eL+
>>736
それは曖昧に確認するようなことではなく
最初にはっきりさせておくべきことだと思いますので
うまく確認する方法はないかというようなことは考えずに
ストレートにはっきりと確認しておく方が良いと思います
>>737
飲みに行こうとだけ誘うのでいいですよとしか言われないのです
「いつ・どこに」と具体的にはっきりと誘ってみてください
740:名無しさんの初恋
11/08/22 15:44:57.96 T6PWjrVe
ずっと好きだと言って愛してると言っていた彼氏が、愛が冷めた、前みたいには思えないと言い出しました。
でも好きだという気持ちはあり一緒にいたいしまた前みたいに何かで火がつけばいいなと言っています。
冷める原因は私にあったと自覚していますが、この先どんな風に関わればいいのでしょうか・・
741:げろしゃぶ
11/08/22 22:57:56.61 LQzP3eL+
>>740
火が燃え続けるには
常に燃料を継ぎ足し続けないといけませんし
そもそも火が燃えていると熱くて手を触れることもできません
そして燃えるものがなくなってしまえば燃え尽きて終わりです
人が生きていく中で
そうした燃え上がるような出来事が何度かあっても
それはそれで良いと思うのですけれども
ただ人が生きていくうえで本当に必要なものや大切なものは
実はいつも自分のすぐそばに当たり前のように存在していて
日頃はそれがあること自体忘れてしまっているようなものであるように思います
彼が何らかの気持ちをして
「愛が冷めた」とか「前みたいには思えない」というように言われてしまえば
大変ショックを受けますしまた哀しい思いに突き落とされてしまうことと思いますが
「あなたのことが好きだ」「一緒にいたい」そんなふうに思ってくれているのであれば
実はもうそれ以上何も望むものはないくらい
素晴らしいことなのかもしれないようにも思います
742:名無しさんの初恋
11/08/23 13:08:32.22 sUM7Yshp
>>740
訳「そんなにベタベタしたくないし、重いことはしないでくれよ。でも一応キープしとくわ」
と感じてしまいました。後半が本心なら冷めた、なんて言わなくてもいいことじゃないですか。ずるいな～と思ってしまう…
他人事とは思えなくて、つい口出ししてしまってごめんなさい。彼の言葉でがんじがらめにならないか心配です。
743:げろしゃぶ
11/08/24 01:52:45.29 GD9QhWKT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
744:げろしゃぶ
11/08/26 10:26:12.64 mBltB1C0
↓
745:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/26 12:20:30.88 N4ACt6TB
それなりに「いいな」と思った男性が居て、仕事帰りにお茶でもどうかと誘われました。
話は和やかに進んだのですが、そろそろ終電なので帰らなきゃ、と言ったら
「えっ……今日はこのまま帰らないでいいんじゃないの」
と言われました。
その人とはちゃんと話したのはそれが初めてで、
いきなりそんな事を言われたことにびっくりしたので聞こえなかったふりをして帰宅しました。
正直言って、「持ち帰る気満々かよ」と幻滅しました。
その後さりげなく距離を置いて出来るだけ会わないようにしてるのですが、
やたらとこちらに接触してこようとします。
私が男女の関係について潔癖すぎるのか、こういった形の男性のアタックは普通なのか、
あまり男性経験がないので判断に迷っています。
こういった場合、どんな風に考え、どう対処をすればいいのでしょうか。
お願いします。
746:げろしゃぶ
11/08/26 16:37:51.38 mBltB1C0
>>745
あなたがその気満々であったなら彼の提案に乗れば良かった訳ですが
その気がないどころかそうした彼の言動に幻滅してしまったのですから
無視やお断りをするというので正解です
なお彼がその後執拗に接触してこようとするのは
どうしてもあなたを落としたいからというよりも
首尾良くお茶に誘うことができたのに
図に乗ったばかりに大失態をやらかしたことから
何とか失地回復できないものかと
その機会を作り出そうとしているものと思いますが
あなたに「その気がない」ならスルーして構いません
恋愛や男女の関係において
こうすればうまくいくという魔法のような方法がある訳ではないのですが
今回のようなケースでは
「その気がないなら安易に相手の申し出に乗らない」
「その気がないならアプローチには毅然と断る」といったことは
（恋愛がうまくいく方法とは正反対の）
恋愛や男女関係で失敗を防止するために必要な方法にあたります
また基本的に「その気があるかどうか」が問われるように
「どうすれば良いか」と迷うようなシーンでは
「自分がしたいと思う方向を目指す」（基本方針/総論/戦略）ことと
ただその方向を目指すにあたってのアプローチ法や断り方
（場面場面の対応/各論/戦術）といった
「やり方」について様々な方法をシミュレーションして
最善の方法を選択することを心掛けると良いかと思います
747:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/26 22:04:24.90 pOLt6yBi
最近までほぼ毎日ﾒｰﾙしていた男性からﾒｰﾙがこなくなりました。
原因は私が酔った勢いで迎えに来てと頼み、送ってもらった後に電話で｢好きかも｣と言ってしまった事だと思います。
次の日に謝罪のﾒｰﾙをしたら、気にしないでと返事はきましたがそれから向こうからのﾒｰﾙが無くなりました。
私から送ったら返事はくるのですが‥
嫌われてしまった可能性が高いですよね‥？
よろしくお願いします。
748:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 06:56:36.92 GEoCkfoc
バイトの後輩の女の子とバイクで二人乗りしたり映画みにいったりしたら
女の子は意識しますかね？？
動物園行く約束もしたのですが、もし女の子が嫌だったら予定あるとかいって断りますよね？？
749:げろしゃぶ
11/08/27 10:45:44.03 utNQquFi
>>747
あなたのことが嫌いになった訳ではなく
（恐らくは）特に異性として意識していた訳ではないが
毎日のメールのやり取りが楽しくてそれを続けていたあなたから
思わぬ告白を受けたことで自分がどのように向き合えば良いのか判らなくなり
戸惑った結果が「自分からメールを送れなくなった」
ということではないでしょうか
好意がある旨を伝えられてからは
彼が自分の方からメールを送ることは
「自分もあなたに好意を持っていますよ」という
意思表示と捉えられてしまう惧れがあることから
そこまでの気持ちを持っておられないということが
「メールを送れない」という行動へと反映してしまったものと思います
750:げろしゃぶ
11/08/27 10:47:52.59 utNQquFi
>>748
相手の方が「あなたと二人で」何かをすることを楽しんでいらっしゃるのか
単に「異性と二人で」何かをすることを楽しんでいらっしゃるのか
今の時点では判断のしようがありません
ただあなたとどこかに行くことが嫌なら
誘いかけに躊躇するなり何らかの形で断られるなど
実現しないということになるでしょうから
嫌だと思われている訳ではないとは思います
751:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 11:43:53.21 cDhKCP6A
>>749
ありがとうございます。
変な期待を持たせたくないということですよね‥
今はﾒｰﾙ控えてますが、この状態でｱﾋﾟｰﾙを続けても迷惑になるだけでしょうか？
752:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 12:44:13.64 pdq/T1og
明日が好きな人の誕生日なんですが、職場に渡しに行ったら迷惑でしょうか。
去年は少し遅れてプレゼントを渡しました。
喜んでくれたので今年は当日に渡すつもりです。
男性のみなさんは職場で渡されるのと、時間外とどちらがいいですか？
753:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 22:36:04.96 cpQy8Ocy
>>752
職場の雰囲気による
だから本人の同意無しに職場に押しかけるのはよっぽど自分に自信がない限り難しいかな。
回りも羨むような美人でスタイルにも自信があるならイケ、行って来い。
そうじゃないなら時間外が無難
754:げろしゃぶ
11/08/28 00:14:45.05 WS9g4hps
>>751
基本的にどのような場合でも
相手に自分はあなたのことが好きですよというアピールは不要です
恋愛の成就を目指すうえで必要なものは
アピールではなく具体的なアプローチであり
それは「好きかもしれない」と相手に伝えてしまった後でも同じです
但しそれ以降向こう発のメールがなくなってしまっているということですから
アプローチにすんなり応じてもらえるかどうかと考えると
状況としては難しいとは思います
けれどもあなたがはっきりとアプローチを掛けるといった行動を取ることや
またそのアプローチに対して相手がどういう対応をするかを知ることは
前に進むにしてもここで撤退するにしても
現在の状況をはっきりとさせることができるという点で
意味がある行為であるとは思います
755:752
11/08/28 00:21:12.21 mmdKe2JF
>>753
それはもう自信まんまんなので、昼休みに行くことにしました。
ちょっと奇抜なプレゼントを用意してあります。
がんばりまーす。
756:げろしゃぶ
11/08/28 00:22:40.22 WS9g4hps
>>752
一概にどうとは言えないのですが
昨年もプレゼントを渡していて
結局この一年間に好きな人と
恋人になれていないということを踏まえて考えると
職場に渡しに行くということは相手に迷惑と受け取られる公算が
高いように思います
好きな人の誕生日を祝うせっかくのお祝いの品です
当日に渡すにしても職場で時間内でではなく
時間外に渡して誕生日を祝福する方が良いのではないでしょうか
757:752
11/08/28 00:32:11.37 mmdKe2JF
>>756
え、そうですか。
それなら終業後にします。
758:753
11/08/28 01:58:45.35 K2APO46a
>>757
えー？
そんなぁ、げろっちの一言で折れるなんてー
ダメじゃん、自信ないんじゃん
759:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 02:10:40.16 LWoChkoT
>>750
なるほど
がんばってみます
760:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 10:19:26.20 742DJXe4
>>754
行動に移す意味はありますよね。
分かりやすくて納得しました。
ありがとうございます。
761:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 22:37:16.80 ZCCi1LGh
女子と会話するときプライベートの会話をするのはさけたほうがいいのでしょうか？
このまえほぼ初対面の子にプライベート的なことをきいてしまいした。。。
初対面の子とかは基本的にどのようなことを話せばよろしのでしょうか？
もしよろしければ具体的に会話文内容がありますとありがたいです
762:げろしゃぶ
11/08/28 23:21:45.45 WS9g4hps
>>761
いえ
プライベートな情報交換は
関係構築に於いて重要な意味を持ちます
もっともそうしたプライべーとについての自己開示には
ある程度関係がこなれている必要もあります
ですのでさすがに初対面の相手に自らの自己開示なくして
相手のプライベートを尋ねるのは失礼にあたることがあるので気をつけましょう
初対面の時には本当に面識がない相手に対しては
お互いの自己紹介的なことも必要かと思いますし
話題としては両者間に共通することが適切かと思います
763:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 23:24:05.88 c8/pdIaH
理想の告白ってどういうのが良いですか？
764:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 23:26:56.08 yGY0oJVN
昔に比べて今の女は・・・
個人的
重要度
★★★★★ ↓態度 年々悪化中で、今や９割が女王様。親同士の上下関係を見て男は下僕と認識。父親までパシリに。
★★★★★ ↓喋り ドスの効いた重低音で「マジムカツかね～？ウザくね～？」 自己紹介は他所でお願いします。
★★★★☆ →物欲 チャラ男、信者君、旦那から金を取って欲しいものを欲しいときに買えるだけ買う。
★★★☆☆ ↓交友 おしゃべりのための友で、しかもその人がいない所で悪口を言う。友情？何ソレ高く売れるわけ？
★☆☆☆☆ →仕事 責任能力低し、雑談しながらでしかできない、年下女をいじめる、など相変わらず。
★★★★☆ ↑外見 メイク技術発達の恩恵？プラスはこれだけ。中にはプチ整形をしてる親泣かせも・・
★★★★★ ↓ｽｯﾋﾟﾝ マユ無しのムスっとした表情からナンダコラ風に。メイク前後の落差がヒドい。
★★★★★ ↓健康 絶食ダイエット、喫煙で激ヤセ。産後は逆にデブに。寿命が高いのは男に比べてナマケモノだから。
★★☆☆☆ ↓家政 部屋は化粧品とゴミが散乱。自分でやる気も無いし、やってもろくにできない。クズ。
★★★☆☆ ↓視覚 ケータイ画面の見すぎで裸眼0.001。
★★☆☆☆ ↓嗅覚 臭すぎるほど香水を付けて鼻が半分バカに。
★★★★★ ↓体 学生の頃からヤるせいで汚れるのも早くなった。元彼の体液がゼリー状になって膣奥に残る。臭っ！
765:げろしゃぶ
11/08/29 00:02:43.80 WS9g4hps
>>763
告白に際しては「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができれば必要かつ十分であり
理想の告白とは最適なタイミングで告白をすることだと思います
ですので「どこで」「どのような」告白をするかではなく
告白を考えている時点でどれほど相手との間に
お互いに今の友達以上の関係になりたいと望むような関係を
作り上げることができるかどうかということが
「理想の告白」をする為の鍵になるのではないかと思います
766:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 00:20:34.48 9I5pFX0e
今合コン終わったんだが、全員にお礼メール送ったほうがいいのかな？
一応今一番良かった子にだけ送ったんだが
767:げろしゃぶ
11/08/29 01:38:32.25 VdLsSeJI
>>766
むしろお気に入りの子にだけ送っておく方が
良いように思います
768:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 02:29:39.30 iQSrTMJs
sage
769:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 02:56:48.20 9GENq2/b
彼氏居ないと言っていた同僚と出張ついでに用事を済ませてから二人だけで数日観光することになりました
観光は向うの提案です
しかし、最近フェイスブックに登録したら相手の交際ステータスの所が交際中になっていました。
友人に相談したところ
・SNSの情報が本当かどうか不確か
・フェイスブックに交際中とかいてあったとしても、リアルでは彼氏が居ないと言っていたと言うこと
・彼氏が居たとしても、仕事のついでとはいえ二人で数日旅行のような観光をする時点でチャライからいくらでも可能性有る。
・交際相手の男からしたら仕事のついでとはいえ数日二人で観光はあり得ない、というか浮気だと扱ってよいレベルである
・小さいころからずっと一緒だったとかなら別だけど、男女で二人こういう風に出かけるので意識しないはずが無い
・心が揺れない奴なんかいない
落ち込む要素なんか必要ない。二人で数日観光するというだけでプラス要素だ
ということで積極的にドンドンおしていって、旅のあとも、デートに誘ったりして狙って言ってもOKなんですかね？
友人はそう言ってたんですけど、実際に客観的にみるとどうなんでしょうか
770:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 00:35:46.49 Homzk7JN
げろしゃん ちゅっちゅ
771:げろしゃぶ
11/08/30 00:49:37.73 GhIWMgVz
>>769
そもそも相談を持ちかける相手を間違っています
これは友人やネットで顔の知らない人に訊ねても無駄です
友人情報の中では「リアルでは彼氏がいないといっていた」というのが
もっとも有力なものですがこれすらどれだけ事実に即しているかと考えると
その信憑性はどこまでも問われ続けます
肝心要の当人がいないところでどれだけわいがや議論をしても
仕方がないと思います
直接彼女に訊ねてみれば良いではないですか
「交際中」とした相手が
今度数日観光をするあなたを指しているのかもしれませんし
772:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 18:22:40.79 l79CwyGK
大学生の男子です。好きな大学生の後輩に「最近調子どぉ～」ってメール送ったら返って来ないのですが、これって脈なしですかね？
773:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 18:48:42.08 o6QyxNkX
>772
特に何とも思われてない様ではあるけど
メールの内容がまずどうでもいいからなぁ…
脈の有無自体は今後次第じゃない？
774:げろしゃぶ
11/08/31 02:19:59.36 l/0+Ihp6
>>772
「最近」と冒頭にあることから
しばらくメールのやり取りもなさっておられなかったのだと思うのですが
ただメールのやり取りもあまりしない間柄ということになると
脈云々を計る以前に関係が希薄とか疎遠ということに
なってしまうのではないでしょうか
775:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 04:04:11.06 nQ2B12do
片思いの相手と食事に行ってきました。会話も普通に弾んで楽しかったです。
しかし相手には好きな人がいるようです。僕ではありません。
食事中はそのことに触れませんでしたが…
食事では9月がいかに忙しいかを強調されたような気がします。
そもそも食事もなかなか日程が合いませんでした。
本当に忙しかったからだよという意味なのか、もう誘うなという意味なのか…
最後にまたねって言ったらちょっと困った顔でバイバイって返されました。
僕には二回目のデートに誘う勇気が出ません…
可能性残ってると思いますか？
776:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 04:23:36.22 Ca6AUnJ4
サークルの後輩に告白されそう
会って話したいから練習前に一緒にお昼たべませんか」と
誘いに乗って振るのと、とりあえず誘いを断るのどっちがいいかなあ
せめて練習後とかにしろよ。と思っている
777:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 10:50:38.55 U8VX1+zt
772です。一ヶ月前に二人でランチしました。その一週間後にDVD貸すために軽く会ったくらいです。メールはそれから全くしていないです。恋愛成就が目的ですが、今後どうしたらいいですか？またどうすれば良かったですか？
778:げろしゃぶ
11/08/31 12:37:21.46 l/0+Ihp6
>>775
意味合いとしては
「忙しかったものでなかなか日程を合わせることができずごめんなさいね」
「忙しいので誘ってくれても断ることもあるかと思うけど悪く思わないでね」
といった意図で言ったものと思うのですが
結果的にあなたに次のデートに誘う気持ちをくじけさせてしまった訳ですから
最後に「またね」と言うと「困った顔をされた」ことなどと併せて
「これでこういう形で会うのは終わりにしたいです・・・」という意味も
実はあったということかもしれません
なお可能性の話を始めると「年末ジャンボ宝くじを買った人には
誰にでも億万長者になれる可能性はある」訳ですが
それよりも「その帰りに家に着くまでの間に交通事故に遭って
病院治療を必要とするほどのケガをする確率」の方が
統計学的には１００倍くらい高い計算になるという話を聞いたことがありますので
可能性で物事を考えるのはナンセンスだと思います
９月は忙しいと言われたのですから三ヶ月くらい間を置いて
その時にまた誘ってみようという気持ちがあれば誘う
もういいやという気持ちになってしまっているようなら様子見ということで
良いのではないかと思います
779:げろしゃぶ
11/09/01 01:05:22.07 aaHHsy2a
>>776
どちらが良いか という話だと
誘いを断っておく方が良いように思います
「ダメかもしれない」と覚悟をしてから振られるのと
誘いにも応じてくれたし後は告白をするだけだと
有頂天になっているところからいきなり奈落の底に突き落とされるのとでは
前者の方が幾らかでもまだマシだと思うからです
780:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/01 13:31:44.26 V2TNb9p/
相談させてくれ
今度の休みに相手の親友にパートナー(に、なるかもしれない人)として紹介されるらしい
何か、こう「ふさわしくない」とか「似合わない」とか言われたらと思うと
凄く不安だ…どうしたらいい？
自分たまに空気読めなかったり今も若干コミュ障気味なんで上手く会話できなかったらと思うと…
一朝一夕でどうこうなるもんでもないと思うが、なんかアドバイス下さい。
781:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 00:05:13.26 KgQwJ/ET
げろしゃぶたん さびしい
好きだよと言ってくれる人がいるけど虚しいばかり
元を思い出したり そんなときもあるですかね
782:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 01:39:57.72 pGCA2Fp6
>>779
とりあえず予定が合わないからとかいって断ったら
他の日でも大丈夫です。先輩の都合のいい日を教えてください。」って
そう何回も断れないので、結局OKしてしまった。
逆に告白されなかったら、こんな感じでダラダラ続きそうで怖い
783:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 02:35:27.78 TQs6F8v6
可愛いから可愛いとほめたら、『モテないよ。彼氏できないよ。』と証明するものを見せてくれて、『ほんとに可愛いと思ってる？』と確認されて、脈が少しあるかなと思ってメアド聞いたら流された。 やっぱ自分の今の現状を話しただけなのかね？がんばれば可能性はあるかな？
784:げろしゃぶ
11/09/02 02:54:49.35 RPS9CT0M
>>777
実際にどのように会うことができるかということが
今後の望みがあるかどうかということになりますので
仮にメールのやり取りが滞ってしまうようでも
キャンパスで顔を会わせる機会はあるので
コミュニケーションもアプローチも問題なくできるのであれば
そこで関係を強く太いものにしていけば良いと思います
ところがキャンパスで顔を会わせるというようなことはまず期待できないし
そのうえメールを送っても返ってこないということだと
そもそも相手と関わり合いを作り出す機会がないということになってしまいますから
望みはないということになってしまいます
一か月前に食事をなさった際にどこかに遊びに行こうという話を出して
その約束を交わしていればベストだったかもしれませんが
ただそういうことがあろうとなかろうと
その後メールを送っても反応してもらえないということなら
そこでどんなふうにアプローチを掛けてみても
応じてもらえなかった公算の方が高いかもしれないですね
785:げろしゃぶ
11/09/02 02:59:19.43 RPS9CT0M
>>780
会ってから考えれば良いことだと思います
会う前にああだこうだと考えてみても仕方がないことだからです
なお空気も読めないしコミュニケーションにも自信がないなら
「無口な人」ってことにしておいても良いのかもしれませんが
相手に会ってみたところ是非とも関係を進展させたいと思うのなら
「無口な人」ではあまり乗り気でないのかと思われてしまいかねませんから
あなたが会ってみて進展させたいと感じたら
「無口な人作戦」は撤回して笑顔で接し積極的に（トンチンカンな事を言ってもいいから）
話しかける方が良いように思います
何も話すことがないなら相手のことを褒めておくと間違いはないと思いますし
また自分が話す以上に相手から話を引き出すことや
相手の話を熱心に興味深く聞くということを心掛けてみてください
786:げろしゃぶ
11/09/02 03:00:53.51 RPS9CT0M
>>781
虚しいのはそう言ってくれる人のことを
あまり好ましいと思えないからではありませんか？
でなければ自分のことを肯定してくれる人がいることを知れば
それで虚しさを感じることはないと思うのですが・・・
787:げろしゃぶ
11/09/02 03:03:58.07 RPS9CT0M
>>782
何回も断らなくても良いです
「申し訳ないが気が進まないのでゴメン」と
今からでもドタキャンしても構いません
>>783
相手の方がどう言うつもりだったのかについては
私はコメントのしようがないのですが
メアドで断られたというのは厳しいですね
またこと恋愛というものは
他の物事と違って自分が頑張れば頑張った分だけ成果がある
という性格のものではないようです
788:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 07:23:45.75 TQs6F8v6
＞787
よく考えたらその通りですね。ありがとうございましたm(_ _)m
789:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 07:33:58.27 TQs6F8v6
相談いいですか？気に入った女性がいて、遊んだりして、女性には最後まで好きと伝えられなかったのですが、放置して一ヶ月、女性に連絡したら、体目当てで遊ばれてた話とか、今まででは考えられない性の話をカミングアウトされたのですが、なぜそんんな話をしたのでしようか。
790:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 08:02:47.49 8O83kZFU
女性って体型や顔褒められるのは嬉しいもんなの？
791:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 22:03:40.28 SGJ0HtzB
>>784 ランチのときどっか行こうよという風に誘いましたが、忙しいみたいです。（忙しいのは本当です。）キャンパスで顔を合わせる機会はあります。
また、「最近調子どぉ～？」というメールは相手を気遣う意味でメールしたのですが適切な文でしたか？添削または模範解答をお願いします。
あと、恋愛成就は今後次第だと思いますか？
792:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 23:48:58.07 1XPcUl0L
>>786
げろしゃぶたんちゅっちゅ
正直知れば知るほどに好意がなくなっています
それはたぶん私が相手に対して「○○なら××だろう」という
目で見ているから、減点法になっているのだと思います。
一時的なものかわかりませんが、現在出会う異性全てにそういった見方をしてしまいます。
改善方法ってありませんか。
誰かに肯定して欲しいのに、私のことを肯定する人なんて嫌いだと思ってしまいます。
>>789の彼女の気持ちが少し分かります。
私も先方に、肯定の言葉を言われたときに自分の今までの事をお話しました。
793:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 06:28:32.03 RBmMGk70
>>748の者ですが、告白してみたらＯＫでした。
背中を押してくれてありがとうございます。
794:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 13:08:37.55 0rfuNEZ0
今自分は28歳で、付き合い出して２ヶ月の同い年の彼女がいます。
正直、自分は恋愛経験が少なく、良いムードみたいなのを作るのがすごく苦手です。
２ヶ月でキスを一度しただけで、それも「キスしたい」って言ったら、「なんかいきなりだね」って苦笑いしながら、してくれた感じでした。
当たり前かもしれませんが、向こうは僕の恋愛経験の無さを知りながらもやっぱり僕にリードしてもらいたいみたいです。
こんな感じだと、この先Hしようとするときにそういう雰囲気を作れるか物凄く不安です。
スマートに自然とキスできるような良いムードを作るにはどうすれば良いでしょうか？
795:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/09/03 13:25:03.64 ezDsoMQV
>>794
雰囲気とかムードを考えるとギクシャクしてしまう。
それよりも流れってものを考えた方がいい。
「キスしたい」
などの言葉は不要で、
例えば見つめあった時などに自然な流れで顔を近づけあいチュッ。
そこが家であるならば、その流れでやさしく胸に触れていくのもいいであろう。
言葉で表すのではなく自然な行動で。
796:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 13:49:14.54 ckbjxyVv
彼氏がいる人と好きあっている関係になりました。
でも自分としては現時点で「いる」人には恋愛感情を抱きたくないので、
「それはダメ」と暗にアピールしたら「別れるって決めた」と言われました（信用はできます）
けれどその二人の休みやスケジュールが合わず、
別れ話が中々できない状態です（彼側が若干避けてる節もある）
彼女は返すもの（鍵とか）もあるし直接会って話したいとのこと。
という感じで気持ちが宙ぶらりんな状態です…。
彼女自身はもう決心したようでぶれることはないと思いますが、
今の微妙な状況で自分の気持ちを向けていいのかどうか…。
やっぱり一段落つくまで抑えるべきなのでしょうか？
797:ぷぅ＠
11/09/03 13:52:07.17 0pJmdOgP
>>794 さんへ
～したいって
いうのは言わなくても
いいとおもいます!＊
したいと思った時に
するのがいいと思います!
798:ぷぅ＠
11/09/03 14:03:57.03 0pJmdOgP
一段落するまで
抑えた方がいいと
おもいます,,,,!
799:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/09/03 14:09:52.74 ezDsoMQV
>>796
その彼女にケジメというものを覚えさせないと
今度は自分が彼という立場になった時に、、、
分かりますよね？
800:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 14:16:25.60 2GxIf1BC
かけがえのない人と言われるのは好きと言われるのとはまた違うのでしょうか？
801:げろしゃぶ
11/09/03 15:37:30.62 UPssidC8
>>789
相手の意図までは判りませんが
一ヶ月連絡を取らないでいたことから
「関係が親密になったから打ち明け話をした」という訳ではないように思います
なお恋愛話ではなく性交渉に関する話ですので
恋愛の進展を促しているというより
あなたは身体目的で私に近づいているんじゃないの？といった
釘を刺す意味合いだったのかもしれません
なお相手の意図心情はその言葉だけから考えようとするのでなく
一ヶ月向こうからも連絡がなかったことや
そうして連絡をとってから以降の相手の態度と併せて考えた方が
良いのではないでしょうか
802:げろしゃぶ
11/09/03 15:43:45.72 UPssidC8
>>791
学校で会う機会はあるということなら
メールの返事がないということはさほど致命的ではないかもしれません
ただ何度送ってみても梨のつぶてだということならまずいとは思いますが・・・
ただ相手の近況を知りたいということなら
単に問いかけをするだけでなく
まずは自分の近況を話の枕として提示しておくと良いかもしれません
またまだ今後を占えるほど関係が進展している訳ではなく
「食事をしたのは一か月前」「その後は忙しいと断られている」
「メールの返事がない」といったことを考え合わせると
望みが持てるというような楽観的な状況とは言えないような気がします
803:げろしゃぶ
11/09/03 15:50:23.33 UPssidC8
>>792
必要以上に自分を大切にしようという気持ちが強いと
ＡＴフィールドが強力に展開されてしまうので
なかなか相手と判り合うことができず相手を遠ざけるばかりということになるかもしれません
またペシミストはそういう傾向が強いのかもしれませんが
改善しようと思うなら
「物事は悪い面ばかり見ていればうまくいく物事もうまくいかなくなるものだ」といった
一種の道理を頭に置いて「物事をうまく進める為にいい面に積極的に目を向けていこう」と
心掛けることが大切だと思います
単に自分のことを肯定してくれている褒めてくれるということ以上に
その相手がどれほど自分のことを判ってくれているのかといったことや
そもそも自分がその人に対して信頼をしているかということが
その人の言葉の軽重を決定するということもあるのではないかと思います
804:げろしゃぶ
11/09/03 15:53:21.68 UPssidC8
>>793
あ、いや・・・
背中を押す所まではしなかったような気が・・・
何にしてもおめでとうございます！
お幸せに！
805:げろしゃぶ
11/09/03 16:04:44.43 UPssidC8
>>794
必要以上に体裁を気にし過ぎることや
ムードにこだわるといった姿勢が雰囲気作りを損なってしまっているのかもしれません
そもそも雰囲気は環境に左右されるものですから
手っ取り早く雰囲気を演出したいなら誕生日なり記念日なりに
高級ホテルのちょっといい部屋を取っておめかしをしてディナーを食べれば
雰囲気は出来上がってしまいます
そもそも恋愛経験が少なくてうまくやろうとするから
その反動でうまくできないと感じてしまうのであって
恋愛経験が少ない自分はこういうのがうまくできないと開き直ってしまうことで
より自然体で向き合えるようになるかもしれません
そういう意味ではムードを考えるよりも
自然に向き合える雰囲気ということを考えた方が良いかもしれないですね
806:げろしゃぶ
11/09/03 16:08:02.10 UPssidC8
>>796
気持ちがちゅうぶらりんになってしまうのは仕方がないと思います
それは相手の状況がまだ中途半端だからです
どのみちあなたが相手に自分の気持ちをぶつけたり向き合うことができるようになるには
相手が交際していた相手との関係を清算してくれるのを待つしかないと思います
あなたが督促することで話が進むものならそうしてみても良いかもしれませんが
そこは相手に任せるしかないということなら
相手を信じて待つ（一段落つくまで抑える）しかないと思います
>>800
違うと思います
807:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 22:35:05.74 OMQ9Xfbg
今日からある女性とメールを始めた大学生男です。
メールの中で夏休みの予定の話になり、相手が地方へ旅行に行くと答えました。
そこでチャンスとばかりに「彼氏と行くの？」と聞いたところ、
「女友達とだよ。」来ました。
普通彼氏いなかったらその事を否定しますよね？女友達と行くのは本当でも、「彼氏」に触れないという事はどうなのでしょうか？
808:げろしゃぶ
11/09/03 22:52:31.78 UPssidC8
>>807
「彼氏がいるの？」と訊いた訳ではないので
否定しないことは特に不自然ではないと思います
また交際相手がいるかどうかということは
自身のプライバシーに関わることなので
今日メールを始めたばかりの相手にそうしたプライベートな情報を
隠そうとすることは自然なことだと思います
809:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 22:59:44.80 xmgXx7fc
げろしゃぶさん的にナンパという行為はどう思いますか？
居酒屋で女性グループに声をかける。
街で友達といる女性グループに声をかける。
帰宅途中の女子高生、大学生に声をかける。など。
出会いがないのでやってみようかなと思ってます。
仮に成功するパターンがあれば、どんな感じでしょうか。
やはり見た目が優れてる方が成功しやすいですか？
810:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 23:09:31.08 OMQ9Xfbg
>>808
ありがとうございます。
一回その事に触れてしまった（スルーされましたが）わけですが、今後はあまりしつこく聞かない方がいいのでしょうか。
811:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/04 00:47:45.05 kyqlFK8T
相談乗って下さい。
彼女がいる人や、結婚している人ばかり好きになってしまいます。
なかなか人を好きにならない方ですが、好きになったらなったで、その人について知っていくと彼女がいたり結婚したりしています。
最近好きになった人にも彼女がいると知りました。
元カレのときも、気になり始めた時には彼女がいました。略奪愛でした。
何故彼女がいる人ばかり好きになってしまうんでしょうか？
こんな自分が嫌です。今好きな人のことも、あわよくば、なんてどこかで考えている私がいます。
どうしたらいいんでしょうか
812:げろしゃぶ
11/09/04 10:54:35.88 V5kAvr8T
>>809
断られたりうまくいかないと凹んでしまう人には向きません
断られたりうまくいかなくても凹まずへこたれず
済んだことは気にせずにどんどん女性に声を掛け続けることができる人には
もってこいの方法です
ただそういう人は既に周囲の女性にどんどん積極的に声を掛けているので
ナンパにまで手を出す必要がないということはあるかもしれませんが・・・
>>810
何にしてもしつこく聞いてしまうのはアウトです
813:げろしゃぶ
11/09/04 10:57:47.54 V5kAvr8T
>>811
恋をしている女性は綺麗だからではないでしょうか
ただ
たまたま好きになった人に恋人や婚姻者がいるということ自体は
あなたに何ら非がある訳ではありません
ですが「まだ輝いていない魅力」に気づくことが苦手で
「誰かによって引き出された魅力」にしか目が向かないのだとしたら
それは少し損をしているかもしれないという気はします
ただそういう自分が嫌だということなら
相手が婚姻している場合は諦める
相手に恋人がいる場合は恋人と別れるまで良い友人関係を維持し
恋人と別れるのを待ってアプローチを掛けると良いのではないかと思います
814:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/04 11:11:55.93 2r0prfjO
男の人に質問です
数日前に合コンで知り合った人がめちゃめちゃタイプで、
今度映画見に行こうってメールしたら、みんなでいこう！ときました。
メール返信も遅かったし、いまのところ脈なしかとは思うのですが
今後みんなで何回か会ってアピールすれば評価は変わるかな？
それとも、やっぱり最初の印象は覆らない？
ちなみに相手はかなりのイケメン長身お金持ちです。
対して私は全部平凡です…
815:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 00:14:04.58 9Ee3okkW
あげ
816:げろしゃぶ
11/09/06 02:17:13.47 OKMv662N
>>814
相手があなたのことを恋愛の対象として見るようになるとか
振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかは普通判らないものですし
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれませんから
「何回か会う」機会を重ねてあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
相手に知ってもらうということはその為の必要条件と言って良いと思います
またあなたが何をアピールしようと考えておられるのか
文面からははっきりとしませんが
「私はあなたのことが好きです」とか
「私の気持ちに気づいてください」といったアピールは不要ですし
そうしたアピールがありのままのあなたを知ってもらう機会を
阻害することもありますので止めておいた方が良いと思います
それよりも今回映画に誘ったように
具体的なアプローチを掛けるということが
あなたの魅力を相手に知ってもらう機会作りに繋がります
817:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 03:18:33.25 kvAL0TRr
30代の男です。
恋愛経験あまりないから
他の男の人はどうなのか聞きたいです。
性格が良い子と最近付き合うようになったのですが、もっと美人な彼女が欲しいと思ってしまいます。
皆さんはどうですか？
すごく美人な彼女が出来たらこういう思いが消えたって人は居ますか？
818:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 08:02:04.46 9Ee3okkW
>>817
私は女ですがよくわかります。
以前告白され付き合いましたが、やはり恋愛対象としていまいちみれずに別れました。
やっぱり容姿は大事です。
ちなみに、彼女さんはどの程度のレベルですか？垢抜けた雰囲気はあるけど顔がよくない
蒼井ゆうみたいな素朴顔
スタイルが悪い
など…。
スタイルがいいとか雰囲気があるのに嫌だというなら、理想が高過ぎかも
819:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 12:29:25.77 kvAL0TRr
>>818
それなりに可愛いです。
特に不満はありません。
(偏差値でいうと55ぐらい)
だから自分でも納得出来ないんです。
別れたいわけでもないし。
目移りしてしまうという感覚です。
仮に、完璧な容姿の娘と付き合えてもこうなるならキリがないので性格の相性が良い今の彼女と結婚して、浮気心は封印しようと思います。
自分は去年までは暗くて消極的で女性と知り合う機会も作らなかったのですが、ある事で成功して金融資産が5億円を超えてきたあたりから自信がついて性格も変わりモテるようになりました。
ただ、今の彼女より可愛い彼女を作る自信はありますが、今の彼女より性格が良い娘と知り合える自信はありません。
お金はもっと増えそうなので、結婚せず不能になるまで女遊びを続けるのも悪くないなと思いますが、それで良いのか？という思いもあり悩んでます。
820:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 16:02:36.46 gmK4YVzs
>ただ、今の彼女より可愛い彼女を作る自信はありますが、今の彼女より性格が良い娘と知り合える自信はありません。
意味不明。自分が納得するレベルの容姿＋性格の良い女性と結婚すればいい。
なぜどっちか切り捨てなければいけないのか？
今の彼女より可愛い彼女を作る自信があるならすでに答えは出てるでしょう。
サッサと自分が納得出来る容姿の女性と付き合って下さい。
今の彼女が可哀相です。
821:げろしゃぶ
11/09/06 16:50:10.16 OKMv662N
>>817
「目移りがする」「もっと美人な彼女が欲しいと思う」けれども
それが原因で「別れたい訳でもない」ということですから
問題ありません
結婚せずに女遊びを続けるよりも
その彼女と結婚できる人生の方が
お互いにとってプラスな人生になると思いますので
その方向で良いのではないでしょうか
822:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 19:16:30.91 MPNwBfTy
大学生です。
好きな人に見限られたor彼氏ができました。
どちらにせよ少し前まですごく仲良くしてたのに今は避けられてます。
もう避けるレベルではなく逃げられてます。
相手は自分の好意を知っています。
半分あきらめてますが何か行動したいのです。
気のきいたことはありませんか？静観すべきでしょうか
ここでメールするのは間違いですよね、先が真っ暗で辛いです。
823:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:08:49.28 kvAL0TRr
>>820
なにが意味不明なのか分かりません。
女性のかたですか？
そんなに簡単に割り切れるなら悩まないです。
反感を持たれているようですが、あなたには全く打算とかないんですか？
>>821
容姿がすごく良い人と付き合ったことありますか？
私にはないので、どんなに気分が良いか(あるいは良くないか)分からず、興味があります。
一度ぐらいは、理想の容姿に近い人と付き合ってみたい。
ダメなら元の鞘に戻れたら苦労しないんですが、そんなに都合良くも行かないでしょうし。
経験談を聞いて参考にしたいです。
824:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:39:21.23 kvAL0TRr
>>820
何が意味不明なのかわかりました。
今の彼女の性格(というか相性)は理想に近いんです。
性格って深く付き合わないと分からないので、他の人と付き合うなら、今の彼女と別れるしかない。
容姿が良い人は見たら分かるので探すのは簡単です。
でも性格の深い部分は付き合ってみないと分からないので、今の彼女と同等かそれ以上の人を探せる自信はない、という事です。
遊びで付き合うなら、性格は二の次なので答えは簡単なんですけどね。
男でも年齢があがると子供の自閉症リスクが増えるようなので、子供を作るならあまり遊んでるわけにも行きません。
ただ、そこまで強く子供が欲しいとは思わないので、女遊びに走ってしまった方が良いのかなぁ、と思ってます。
似たような悩みをもった事のある方の経験談が聞きたいです。
825:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:57:37.04 kvAL0TRr
>>822
彼氏が居るなら諦めずに、少し距離をとって、たまに単なる友達として連絡を取りながら、チャンスを伺うのが良いのではないでしょうか。
彼氏が居ないなら、その子が喜ぶような事を必死で考え行動しまくるのが良いと思います。
むかし物凄く可愛くてモテる子が居たのですが、冴えない男と結婚してました。
その子いわく、全然タイプじゃなかったけど、かなり強引だったのでしぶしぶ付き合ったとのこと。付き合ってみたらすごく優しかったので結婚したと言ってました。
当時は自分にもチャンスがあったのに、勝手に諦めてました。後悔してますw
826:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 01:20:53.95 8p6Cwaxn
>>824
そもそも女遊び出来るほどのメンタルをお持ちで？
容姿で選んで遊びまくって罪悪感とかはない？
本当のその状況を楽しめるメンタルがありますか？
人を裏切っている罪悪感の方が先行するなら、
遊びは止めた方がいいですよ。辛いだけですから。
それと容姿が良い人はたくさんいますが、
相性が合うひとは一握りしかいないと思います。
その一握りを捨てて、たくさんを選ぶ必要があるのか、
今一度自分でしっかり考えたらどうでしょうか。
正直あなたの悩みは水掛け論になるだけで、
ここでは何の結論も出ないと思います。
体験談を聞きたいならもっと違うスレがあると思いますし。
827:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 14:03:06.05 4/ERmrCb
>>824
男はタイプの人と付き合えても、いつかは他にも目がいくようになります。あくまでも一般論なので、例外はあるけど。
誰かにベタ惚れしたことはあるんですか？
個人的には、そこまで性格合う人に出会えるっていうことは幸せだと思うけど
結婚するしない(付き合い続けるやめる)は好みの問題だからなあ。
828:げろしゃぶ
11/09/07 14:38:34.88 HHWX+5jI
>>822
はい
あなたが取るべき行動は
自分の気持ちを諦めることにシフトさせることだと思います
ですので静観でも良いと思います
>>823
誰かに対して恋愛感情を持つとか
誰かのことを愛するということなく
それ以上に強い自らの恋愛に対する憧れを持っておられる限りは
どこまでいってもキリがないお話だと思います
それは「ないものを求めている」のと同じことだからです
829:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 17:29:46.61 kFRIEZa8
>>826
相手に嫌われる方法は知ってるので、別れるのは難しくないと思います。
同時に付き合うつもりはないので、倫理的には大丈夫かと。
相性が合う人を探せる自信はないので、あなたの言うとおりな気がします。
普通は結婚してから浮気するんでしょうね。そういう人、知り合いの経営者にも多いです。自分はそれは無理。
>>827
ベタ惚れした人は居ますが、片想いでした。
ベタ惚れするほど好みの人と付き合ってみたいんです。
でも、付き合えてしまったら、思ってたより良い気分では無いのかなぁとも。
実際お金を手に入れても、思ったほど幸福感は無いですし。
>>828
あなたが過去に憧れの子と付き合ったことがあり、思ったほどでもなく、容姿なんてどうでも良くなったのなら、説得力あります。
830:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 23:52:00.38 8p6Cwaxn
>>829の気持ち分かるかな。
要は妥協が入ってる恋愛を最後にしていいのか
自分自身問い詰めてるんでしょ？この人で恋愛の幕を降ろしていいのか。
今までモテなかった分、モテるようになって
手が届かない高嶺の花と付き合いたい。これは普通の感情だと思う。
可愛い子がいれば抱きしめたくなる、触れたくなるのと同じ。
極自然な感情。その感情を無理に押し込める必要はないんじゃないかな。
やっぱり自分を納得させてする結婚では幸せになれないと思うよ。
関係ないけど、俺もベタ惚れして毎日でも会いに行きたくなるような
女性と付き合いたいわ・・・。ベターではなく、ベストですよね。
>>829も自分のベストを追い求めた方がいいんじゃないかな・・・
831:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/08 00:15:47.54 8v1pGBoR
↓のスレで、男性に彼の心理を推測してもらい、近づく時に気をつけることを
挙げてくださった方もいました。
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板:857番),903
さて、彼（26)に、まず、話しかけて、食事に誘いたいのですが、誘う口実に、
やはり、厚意を無にしたことを言うべきだと思うのですが、どう思われますか？
理由もなく食事を誘える間柄ではありません。
理想的には、誘う前に、自然に話す機会を増やすことだと思いますが、
偶然に会える機会が、あまりありません。
食事に誘う前に、先にすべきことはあるでしょうか？
最終的に、付き合って、できれば結婚したいです。よろしくお願いします。
832:げろしゃぶ
11/09/08 01:22:18.19 J4mfwJdL
>>829
容姿に対し「印象を持つ」「感想を持つ」ことはあっても
容姿だけでその相手に「恋愛感情を持つ」ということはありません
それはその印象や感想が雷に打たれたように強烈なもの
これまで目にしたことのない美しさに心打たれたのだとしても同じです
相手の容姿に対して自分が抱いた心持ちと恋愛感情とは別ものだからです
恋愛感情とは総体的に相手が醸し出す雰囲気の合致であり
そこで容姿だけが取り出され容姿だけで全てが決まるということはありません
「容姿がとりわけ好みだから他のところで至らないところはあるが
それに目をつぶってその相手との交際を目指すことにする」という気持ちは
恋愛感情ではありません
それは自らの恋愛に対する憧れを「容姿の優れた」その相手に
投影しているに過ぎません
833:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/08 02:09:51.07 +OquteFn
相談です。
今度、映画に行く約束をした女性がいます。
映画はまだ、先なんで、その前にご飯でも誘ったほうがいい
でしょうか？お互いまだ、一回しかデートしたことないです。
あと、普段からメールとかしたほうがいいですかね？
相手は平日は結構忙しいみたいで遠慮してます。
今週の土日に誘ってもいいですかね？
834:げろしゃぶ
11/09/08 17:34:27.59 J4mfwJdL
>>831
「先日はごめんなさいね」と一言
何の件についてということや自分がどう思ったからといった
事情説明は省いて構いません
また機会がないのならあなたが積極的に
彼に関わりを持つ機会を作り出すと良いでしょう
付き合いたいかどうかということも
そうして実際にいろいろとお話をなさってから考えても遅くないことと思いますし
また結婚するかどうかについては実際にお付き合いをしてから考えても
良いと思います
835:げろしゃぶ
11/09/08 17:35:32.40 J4mfwJdL
>>833
メールのやり取りはなさっておいても良いと思いますが
その前に食事に誘うことは特にしなくとも良いのではないかと思います
836:831
11/09/08 19:33:58.00 KuoAlnzK
>>834
ありがとうございます。ごめんなさいと言えば、わかるでしょうし、グダグダ
言わない方がいいのでしょうね。関わりを持つ機会を作るよう、考えてみます。
冷静に考えれば、彼が私と関わりを持つ機会を持とうとしてくれたのに、
本当にバカです。
837:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/09 01:12:50.70 5AU5hVmE
相談です
先日バイト仲間の好きな子に2回ほど好きという事を伝えました
1回目は聞いてなかった（と思ってた）、2回目は普通に聞いていた
2回目に「わかりました」と言って「ていうか最初もわかりましたって言ったじゃないですかｗ」と言って
その返事を聞いて「ん？」と思ったのでこれは伝わってないなと思ったので
何か伝わってない気がするわー、鈍いなーと言っても「え？」みたいな反応をするし
「ていうか何でそんな事改めて言うんですか？xxさんの事は友達っていうか先輩みたいな感じで好きですよ」
とこれは断られてるのかなと思う事も言ってきたり（ただ近くに他のバイト仲間のいたのでどうなのか…）
完全にxxさん面白いから好きというようなバイト仲間としての好き、としか伝わってない気がします
好きと言ったものの「付き合ってください」といった言葉を使ってないのがまずかったのか
バイト仲間ではなく好きという事と付き合って下さい、ともう一度しっかり伝えた方がいいでしょうか？
838:げろしゃぶ
11/09/09 14:39:08.53 vnzgwi1u
>>837
相手の方はあなたの意図は重々承知したうえで
「告白だ」と受け止めたなら何なりとはっきりとした返事をしなくてはならなくなり
それが今後のバイト仲間としての関係を悪くしてしまうことを懸念して
告白として受け止めていないふりをしてくれています
彼女はあなたのことを「友達っていうか先輩みたいな感じ」では「好き」だけれど
「恋愛の対象として受け入れられない」ので
はっきりと返事をしなくてはならないように状況になると
あなたの告白を断らざるを得ない訳ですが
そうすることで今後のバイト先でのあなたとのかんけいがギクシャクしてしまわないよう
極力そうしたシチュエーションは避けようとしているのです
ですので「はっきりともう一度付き合ってください」と伝えるということは
彼女の意図意向にそぐわないばかりか
あなたが相手の気持ちや状況を読めない人ということを
わざわざ自分で証し立てるようなものですから止めておいた方が良いと思います
839:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/09 21:04:45.97 5AU5hVmE
なるほど･･･言われてみるとそんな感じですね
大人しくいまの関係でやっていこうと思います
ありがとうございました
840:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/09 23:11:16.56 2O53p+oC
メアド知って４ヶ月、今まで質問系に関してはメール返信必ずありました
彼女の誕生日二週間前に誕生日の２、３日前に夜の仕事あるのかどうか質問しました。
すると初めて返信がありませんでした。
メールの返事が無かった次の日に顔を合わせると普段挨拶あるのに、目を合わせた後にスルー。
そして何か見つめているので目線をそちらに送るとゴキブリがいて、変な顔をして去って行きました。
まぁ笑い話なんだろうけど、冷たくされた感じは凄くありました。
そして２日後に会うと、今度は普通に挨拶もあり、ニコッとしながら会話もされました。
誕生日当日はメール送りましたが、返信あったのが20時間後で、返信遅れたお詫びの内容と、ステキな女性になりますとの事でした。
本当は誕生日の前にケーキの１つでも渡したかったんですが、返信無かったおかげで渡しそびれました。
もうこれ以上メールを送るのやめた方がいいですかね？
841:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 00:04:03.82 FpODBby3
四ヶ月メールだけって何がしたかったの……
842:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 00:14:47.98 qCHX2ekI
二十歳です
その人は、最初外見がすごくかっこ良くて私から近づいたんです
でも彼女がいることを知って離れようとしたら、彼女と別れてこっちに来ました
自分もそんなことされたら嫌だし、戻って！と言ったのに聞かなくて、数ヶ月尽くされたので結局付き合うことに
私は疑り深いのであまり会わずに様子を見てたら、とにかく異常に束縛してくるようになって
この人はだめだとすぐに別れました
それから二年、彼は未だに連絡してきます
つい最近連絡が減った時期があり、ようやく彼女出来たかな？って聞くと隠す・・・
でも出来てたようで、一緒に暮らしているかもしれないです
やっと粘着から開放されたと思ったら、「これからも連絡はする、俺の決めたことだから拒否っても無駄だよ」
とにかく信じられないくらい勝手な人です
彼女にどうやって口説かれてるか密告したいけど彼女とは別れて欲しくないし(別れたらまた連絡が増える)
嫌われるような細工をいっぱいしてきました
約束してドタキャンを７回くらい
彼のプライドがズタズタになるような発言をきつくする←怒らず、反省して直すという
ひどいこといっぱいしたのに、最終的に私を許します
彼氏が出来たと嘘をついたこともあるけど、友達に聞きまわってばれてしまったのでもうこの手は使えません
電話番号やアドを変えても職場に電話してきます
何か諦めさせる方法はないでしょうか？
ちなみに彼は、本当によくモテます
大学でも、かなりちやほやされていて、ふられたこともないみたい
私はまだ指一本触れさせてなくて、デートも一回しただけ
彼は、ただ私を落としたいだけですよね？
843:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 01:38:18.17 k1iVLYxh
>>841
一応食事には１度行ってます
844:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 01:39:00.21 8jQFRkL4
自分３７♂ 相手４４♀
お互いバツイチ
週２～３位でご飯＆ドライブ メールは毎日
お客様なので最初は恋愛感情はなかったんだけど
今年に入ってから会う頻度が増えてきて凄く意識してきました
会話は弾むしいつ誘っても会える（遠くから来たので知り合いがあまりいないからかもしれないけど）
のでイケるような気がしましたがフラれました
その後も頻繁に会ってるので段々深みにハマってます
パチンコ依存症、風俗依存症も克服できました
何とか振り向いてもらおうと思って7キロ痩せました
借金も完済しました 貯金も増えました やる気なかったゴルフにもハマりました
新車も買いました
精神的、経済的にも立ち直りました
でも・・無理なのはわかってます
久しくまともな恋愛経験がありません
区切りつけるにはどうしたらよいのでしょう？
845:げろしゃぶ
11/09/10 02:25:24.63 +NZkbutE
>>840
これまでどれくらいの頻度で
メールのやり取りをなさっておられたのか判りませんが
誕生日の二週間前にメールを送ってその次が誕生日ということですから
さほど頻繁なやり取りではなかったのかと思います
また相手の誕生日を祝いたいという気持ちがあれば
メールの返事があろうとなかろうとお祝いをなされば良かったのに
何故そこまでメールの返事がなかったことにこだわっておられるのか
よく判りません
何か彼女と向き合っていても
その彼女に自分がどう映っているのかと
彼女を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか
目に入っていないのではないかと懸念されます
これまでさほど頻繁にメールのやり取りをなさっておられた訳でなければ
それと同じ調子で送ってみても良いと思いますし
止めてしまっても特に問題はないと思います
846:げろしゃぶ
11/09/10 02:29:53.98 +NZkbutE
>>842
あなたから嫌われる為に何かをするということは一切やめて
とにかく関わり合いや接点をなくすようにしてください
相手があなたに連絡を取ってくるのが職場ということなら
職場の上司に相談をなさってください
あなたに掛かってきた彼からの電話は取り次がないというように
職場で対応してもらえるようなら彼も連絡の取りようがなくなると思います
847:げろしゃぶ
11/09/10 02:33:47.48 +NZkbutE
>>844
文中に「その後も頻繁に会っているので深みにはまってます」とありますが
好きな人に会い続ける以上その思いは消えてゆくことはなく
それでいて叶わないのですからあなたを苦しめ続けることになってしまいます
その悪循環を断つには「会うことをやめる」「関わりを断つ」しかありません
仕事上顔を会わせることや関わりを断つことはできないのだとしても
その「会う・関わりを持つ」を「仕事の上でのみ」に限定し
プライベートで会うことや連絡を取り合うことを止めると良いと思います
848:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 03:13:11.70 GHeGS0/D
俺、３カ月くらい好きな人がいて、この間デートに誘ったら
９月は全部予定が埋まってると連絡があったよ・・・orz
前会ったとき夏に花火大会に行ったと言っていたが、やっぱ男なのかなぁ
花火大会ってあまり女の子同士で行くもんじゃないよね？
考えただけでしんどいわ・・・この状況でまた次の誘いのメールを送っても良いのだろうか
相手のことを考えたらダメですよね・・・orz
849:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/10 03:22:35.23 Z5KRaPd0
相談です。
自分は19歳の専門学生で先日、気になっている同じ科の女の子と横浜でデートをしました。
食事をして楽しく雑談していて
横浜の某観覧車に乗りたいと言っていたのを思い出し軽いノリで誘ってみました。
その子もOKしてくれて2人で乗ることに。
乗って観覧車の中で楽しく話して終了して帰宅しました。
夜に2人で観覧車乗ってくれたのは自分に好意があったからなのでしょうか？
それとも異性として見ていなく友達だから？
好意だとしたらアプローチがありそうな気がしますが、そう感じれる行為はなかったように思います。自分は気づかないだけかも知れませんが。
本当に友達と話しているような雰囲気だったのでどう思われているのか分かりません。
850:名無しさんの初恋
11/09/10 17:35:58.43 d/wN6zQu
どう思われているか、ではなく
自分がどうしたいかで次の行動は決まると思うのだが
851:名無しさんの初恋
11/09/10 22:48:21.48 p3riM0OX
>>848
純粋で可愛いなぁ
頑張れ青年！
きっと良い恋人に出会えるんだけどね。人生って。
852:名無しさんの初恋
11/09/10 22:58:27.52 qCHX2ekI
>>846
職場と言ってもファーストフードのバイトで、クレーム客を装って電話してくるんです
その時上司に誤解されたくなかったので、接客もしていない男性からの誘いの電話だったと話したところ
「君かわいいからね笑」と本気にしてもらえませんでした
今日上司に改めて彼からのメールなどを見せて相談しようとしたら
「夕飯一緒に食べながら聞く」と言ってくれたので、食事に行ったら
その上司(若くて妻子あり)から逆に口説かれました
「仕事終わってからも待ち伏せとか危険があるといけないから今度から部屋まで送ろうか？」とか
「俺と付き合えばガツンとそいつに言ってあげるよ」など
親には、その上司も下心ありありだから辞めなさいと言われ、明日やめることにします
元彼には、あなたのせいでバイト先もクビになったからもう二度とあの店には電話しないでとメールしたところです
もっと早くこうすればよかったです
私にも多少彼に対して未練があったのかもしれない・・・反省しています
話を聞いてくれてありがとうございました
また新しいバイト探します！
853:名無しさんの初恋
11/09/10 23:05:13.32 SUUQCOC4
げろしゃぶカモーン
854:名無しさんの初恋
11/09/10 23:10:43.75 p3riM0OX
>>852
その彼は本命彼女がいるから、貴女はサブで遊ばれているだけ。
855:げろしゃぶ
11/09/11 02:54:23.56 QaWg/njK
>>848
相手に交際相手がいる・いないに関わらず
９月は「全て」予定が埋まっていると言われてしまったのは
（少なくとも）９月中は誘われても応じるつもりはないと
宣言されているのと同じであり
その９月の段階で１０月の誘いをするというのは
適切ではないと思います
856:げろしゃぶ
11/09/11 03:00:03.42 QaWg/njK
>>849
観覧車に乗りたいと言ったのは
あくまでも観覧車に乗りたいからであり
またあなたとなら一緒に観覧車に乗っても良いと思われている
ということまでは判りますが
それ以上のこと（好意があるのか友達としてしか見ていないのか）については
判りません
なおあなたと彼女は恋人同士ではなく友達と言う間柄ですから
仮に彼女があなたに好意を持っているとしても
「恋人同士のように」振舞うことはなく
「友達として」向き合うのは当然のことです
なお彼女の行動から好意を感じることはできなかったと仰るあなたは
「好きオーラ全開」で彼女に接しましたか？
それとも「気になっている」という気持ちを相手に悟られないよう
何気なく友達として接していましたか？
あなたが好意を持っていたり気になっていたとしても
それを素直に相手に示すということができないでいたとしたら
また彼女があなたに好意を持っていても
やはり同じように素直に好意を示すということは
なかなかできないというものではないかと思います
857:げろしゃぶ
11/09/11 03:06:06.67 QaWg/njK
>>852
＞あなたから嫌われる為に何かをするということは一切やめて
＞とにかく関わり合いや接点をなくすようにしてください
私が意図をあなたに上手く伝えることができなかったことが残念です
彼に対しては一切放置するべきであって
仮にあなたが彼のことが原因でバイトを止めたのだとしても
それを相手に伝えて「あの店には電話しないで」と伝えてしまったのでは
わざわざ「あの店でなく私の連絡先を調べて連絡を取りなさい」と
相手を挑発しているのと同じです
もう一度同じことを言います
あなたから彼に関わることは一切やめてください
彼にどういった方法でメールを送ったのか判りませんが
彼からのメールは受信しなくなるように設定しておくか
彼にメールを送った携帯やアカウントは変更しておくことをお勧めします
858:852
11/09/11 16:57:20.76 zKsWka7T
>>857
店に迷惑を掛けたくなかったのでそう言ってしまったけれど
もう大丈夫です
フリーアドレスからメールして二度と連絡取らないと宣言しアド変しました
即レスで縋ってきましたがなだめてバイバイしました
大学も違うし家も離れているためもう連絡は取れません
859:名無しさんの初恋
11/09/11 21:00:01.02 qL5cvxA6
昨日ご飯食べに行って、「またご飯食べに行こうね」とメール来たんですが何て返しとくのがベストでしょう？
僕は相手のこと好きですが、この1通目でまた誘ってしまうのはがっつきすぎかなと思うので軽く間を置きたいのですが
860:名無しさんの初恋
11/09/11 23:15:14.63 t35uq3co
>>855
レスありがとうございます
２回誘って二回とも９月は予定が開いていないと言われてしまいました
一回目は８月中旬に送って、９月はほとんど埋まっていると言われています
８月中旬の時点で９月がほとんど埋まっているなんて会いたくないとの裏返しであることは
分かっております。
２回も誘い断られておりますが、３回目も誘って大丈夫でしょうか
誘うタイミングがあるとしたらいつ頃だと思いますか。
もしくはもう相手を気遣い、送らないことが良いのでしょうか。宜しくお願いします。
861:げろしゃぶ
11/09/11 23:54:18.04 QaWg/njK
>>858
なら良かったです
>>859
「今度は何を食べに行こうか？」とか
「イタリア料理とか好きですか？」というように
直接誘うようながっつく真似をするのではなく
「何かを食べに行くについての話」をなさるのが良いと思います
862:げろしゃぶ
11/09/12 00:10:23.75 XGmX4mWj
>>860
誘って大丈夫かどうかは
実際に誘ってみないことには判りません
ただあまり望みが持てるような状況ではないようですし
９月中は予定が空いていないと言われているのですから
誘うにしても１０月に入ってからあたりにしておくのが良いのではないでしょうか
863:名無しさんの初恋
11/09/13 18:11:28.68 YklnFI7A
好きな女性から本人の近況に対する愚痴を聞いてと言われ聞きました
愚痴を言ってくれるのは脈云々はともかく心は許しているという事でしょうか？
その辺りを詳しく教えて下さると有り難いです
恋愛経験が疎いのでお願いします
864:名無しさんの初恋
11/09/13 23:51:41.74 DowJRNb+
相談させてください。
自分：30歳男 相手：25歳女
職場の後輩ですが、部署が違うので、仕事上の接点は全くありません。
とあるきっかけで、毎朝、数分立ち話をするようになってから半年以上経ちます。
私から話かけないときは、彼女が話しかけてくるようになり
会話の無い日はほとんどないような状態になりました。
そして1ヶ月ほど前、職場の他の女の子も交えて、3人でランチにも行きました。
その時は、贔屓目なしにすごく喜んでくれていました。
しかしながら、2,3週間ほど前から、彼女の様子が少し変わりました。
なんというか、私に対する態度が素っ気無くなったんです。
こちらから話かければ、いつも通りに話に乗ってくれはするのですが。
なので、試しに「9/7から（9/10まで）旅行に行く」という話を、旅行前から彼女にしておき
部署全体へのお土産を買って、昨日のうちに、部署の人がお土産を取りやすい定位置に置いておきました。
※彼女は、もともと昨日はお休みの予定でした。
そして今日、あらかじめ、彼女に何も話しかけないと決めて、出社したのですが
私が自分のお土産の整理をしていても、何も話かけてきませんでした。
いつもなら「旅行どうでした？」とか「私もお土産もらっていいですか？？」と
話かけてきてくれるところなのですが。。
彼女ともっと仲良くなりたいのですが、
なんだか、避けられてるような状態になっているようで、、
理由もわかりかねるのですが、どうしたらよいでしょうか？
865:げろしゃぶ
11/09/14 02:14:52.62 EAWj26fm
>>863
あなたがお聞きになった愚痴のどこかに
あなたのことをどう思っているかを示す
ヒントが隠されていたかもしれません
実際にはどんなお話だったのでしょうか
さて「愚痴をこぼす」というのは一種の自己開示であって
他人に対してどこまで自己開示をするかについては個人差もあります
「愚痴が言える」ことは心を許していると言っても間違いではありませんが
それよりも「人間的に信頼している」という側面の方が強いように思います
従って愚痴を言ってくれるということを
恋愛としての好意も持ってくれているとかそうなる可能性があると捉え
そのようにあなたの側が相手に接してしまうと
逆に「信頼していたあなたの人間性の否定」に
繋がってしまうこともありますので注意が必要です
ただあなたが彼女の愚痴をしっかりと聞いてあげるということができていれば
その時の接し方としては間違っていないと思います
866:げろしゃぶ
11/09/14 02:23:25.98 EAWj26fm
>>864
彼女がそんなふうに話しかけるのはあなただけですか？
それとも彼女はよく異性の同僚にも話しかけるようなタイプですか？
彼女は特にあなたのことを意識していた訳ではなく
普通に接していただけだけれども
あなたの方が彼女のことを意識し過ぎていたり
また彼女（の態度）に過大な期待を寄せたことの反動として
「普通に」接している彼女の態度を
「素っ気ない」と感じてしまっているだけではないかという気もします
それにあなたから話しかければ
それまでと同じように話はできるということですから
あなたの側で構え過ぎることなく明るく積極的に話しかけるのが
「正しい」彼女との接し方のように思います
ですので「今日は彼女に何も話しかけない」というように
あなたがわざわざ彼女のことを避けたり
彼女を試すようなことをするのは
「仲良くなりたい」という思いとは正反対の行動でしかなく
彼女に避けられているとか言う以前に
あなたが彼女を避けているということになってしまっていると思います
867:名無しさんの初恋
11/09/14 13:32:31.82 VBk5runb
>>865
げろしゃぶさん、ありがとうございます
彼女の愚痴は親に怒られて落ち込んだというものです
後で僕に愚痴を言った事を謝ってました
ウンウンと頷く事くらいしかできなかったけどこれでよかったのでしょうか？
868:げろしゃぶ
11/09/14 14:20:06.56 EAWj26fm
>>867
愚痴を聞いてもらう人は
自分の話を「興味深く/親身になって」聞いてもらいたいのであって
こうすればいいというようなアドバイスを求めていたり
対処法や気の紛らわせ方を知りたいわけではありません
自分（の話）を受け入れてもらって
同じ立場になって話を聞き同意してくれればそれで良いのです
ですので対処法を教えて励ます必要はありませんが
自分にも似たようなことがあったよと自己開示して
お互い頑張ろうというように励ますことができれば
さらに良かったかもしれません
また相手が愚痴を言ったことを謝ってきたということですから
そうした相手の引け目を取り除いてあげる為に
あなたもちょっとした弱音を吐いたり愚痴を言ったりしてみても
良いかもしれないです
869:名無しさんの初恋
11/09/14 16:23:51.46 VBk5runb
>>868
げろしゃぶさん
アドバイスありがとうございます
彼女は普段は愚痴を言う人ではないのでちょっと驚きました
また愚痴を聞いてきたら今度は僕も自己開示してみます
870:名無しさんの初恋
11/09/15 01:23:49.31 LL3t88fq
>>866
ご返信ありがとうございます。
部署が違うので正確にはわかりませんが、
私が、初めて彼女に話かけるまで、彼女の方から話しかけてこなかったことを考えると
異性の同僚に話しかけるタイプでは無いと思います。
仰るとおり、単なる「気のせい」や過剰な期待によるものと考えられなくもないですが、
いつもはお土産をねだる、という過去の実績があるにもかかわらず
今回はしなかった、ということを考えると、何かあったのではと考えざるを得ないところです。
結局のところ、今まで通り話しかけるしか、打開策は無さそうですが、
一つ懸念しているのが、私の好意が彼女に伝わってしまったが為に、
彼女が私のことを避け始めたのではないか？という点です。
もし、そうである場合、話かけると逆効果になりそうですし、
ランチなどに誘うのはもってのほかのような気がします。
この場合、少し距離を置くのが良いのだと思いますが、
現状で、彼女の想いが読めないだけに、困っているところです。
どちらにせよ、これまで通り話しかけて
その中で様子を伺っていく、くらいしか方法は無いでしょうか？
871:げろしゃぶ
11/09/18 01:46:33.33 E7LZJPzg
>>870
はい
相手があなたの好意を察して避けているのであってもなくても
コミュニケーションを取っていく以外には進展させる方法はないと思います
逆効果であるなら「しない方がマシ」ということになりますが
「マシ」を甘受し「しない」という選択をするというのは
言い換えれば現時点で諦めるということになります
言うまでもなくあなたが諦めれば進展させることはできなくなります
距離を置くというのも同じことです
無論諦めなければ進展させられるという訳ではないのがつらいところですが
「話しかける」「（食事や遊びに）誘う」というのが進展させるための方法であることに
変わりはありません
872:♀
11/09/18 07:39:05.09 moH75rpe
○恋愛観の違いについて相談させてください○
まず私たちはお付き合いはしていませんが、最近彼のこんな恋愛観を聞き
いい雰囲気だったのですが、価値観の違いに戸惑っています。
仮に付き合ったとしても上手くいかないような気がします。
私は、自分のことよりも相手（他人）を思いやれることは、人間として尊いと思っています。
また、それは恋愛の醍醐味であり、いい＆悪い部分でもあると思います。
しかし彼曰く
「自分のことよりも相手（他人）が大事になるんだよね？
これは依存だと思うけどなー。」
「もし相手がいなくなったら自分しか残らないんだよ？ 自分より他人が大事という状態が依存じゃなくて何なの？」
「そんな状態でいるから何らかの形で相手を失った時
自分を見失って前に進めなくなるんでしょうが。 自分の核や軸がしっかりしてる人は失恋しても自分を見失ってないし
自信をなくしたりしないよ。悲しんだりはするけど。」
といわれました。
お互いに恋愛観や失恋、カップルについてなど「恋愛」の話をしていたときの会話です。
かなり距離を感じてしまいました。
自分より相手を思いやることが「依存」・・・・かなりドライな価値観に目からウロコでした。
それでも好きなんですが、相手を大事に思うことって依存なんでしょうか？？
げろしゃぶさんの客観的な意見が聞きたいなと思い、長文ですが相談してみました。
873:♀
11/09/18 07:41:43.06 moH75rpe
補足。彼の意見で自分が同意できるのはこれだけです。
＞自分の核や軸がしっかりしてる人は失恋しても自分を見失ってないし
＞自信をなくしたりしない
これにはその通りだし同意なのです。他は正反対です。
そして彼からは「尽くす」という行為も依存だと言われました。
874:名無しさんの初恋
11/09/18 11:41:37.36 fUu3uF9+
自分男です。
好きな女性に想いを伝えましたが、お断りされました。
今はそれ以前と同じ（友人としての）付き合いがあり、同じように接してくれてます。
このような場合、振った相手に対して申し訳なさから優しく接することってありますか。
彼女に気を使わせているとしたら不本意で、自分の望むところではないです。
逆に自分が好きだったというのをなかったものとされることはありますか。
それはそれで寂しいです。
自分としては、好きという想いは受け取ってくれたがそれに応えることはできない。
でもそれまで築いてきた関係を壊してしまうこともない、という関係でいたいのですが。
彼女とは１０年以上の付き合いがありよく知っているはずですが、
自分が好きと言ってしまった為にそれまでのバランスが崩れてしまったかもしれない
というので質問してみました。女性の意見も聞きたいです。