11/08/10 00:17:59.89 0TSuxse0
こんな状況で誘うなんて事は勿論できませんが、なんの力にもなれない自分が情けない。
そしてそんな事を思う自分が、おこがましい、むしろどこかで何かのキッカケにしようと目論んでいるんだと思うと、自分が浅ましく情けない。と自己嫌悪ばかりが募る状態です。
気持ちの納め所がわからず、誰かに助けて欲しくて書き込んでしまいました。
現状どうする事もできないのはわかっていますが、もし何か私にできる事があれば、それは何か。
もしくは自分の気持ちのあり様について何かアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
651:げろしゃぶ
11/08/10 00:39:33.37 TBQQvgMP
>>646
あなたを恋愛の対象として見ているのなら
そのような尋ね方はしないような気もします
また書き込みを読んだ限りでは
まだ恋愛の脈が出てくるほど関係が作られている訳でもなく
これからの関係のように思います
652:げろしゃぶ
11/08/10 00:46:33.26 TBQQvgMP
>>648
彼女があなたに本心を明かさないように構えていれば
正面から訊ねても本心は明かしてもらえません
ですので本心を確かめるには
彼女が本心を明かそうというシチュエーションにならないことには
それは見えてこないものと思います
けれどもあなたが
「彼氏がいる女性と会うのは心苦しいからこれからもこうして二人で会うなら
彼と別れてくれないだろうか」と訊ねてみたり
また「彼がいるということだけれども好きだから付き合って欲しい」と告白をすれば
そんなふうに本心で向き合ってくるあなたに対して
彼女も本心を開いてあなたに向き合わざるを得なくなるでしょう
従ってあなたにそこまでの覚悟があるなら
それで彼女の本心は（一部でしかないかもしれませんが）
垣間見ることができるのではないでしょうか
653:げろしゃぶ
11/08/10 03:24:14.13 TBQQvgMP
>>649-650
大抵の場合試練は当人が克服をしないと解決には至らないことが多いようです
無論直面している問題を当事者や特殊な技能を持つ人が代わりに解決することで
試練を回避できるということもありますが
それは限られた人にしかできない助けということになります
従って彼の力になりたいと考えた時に
彼の直面している問題を取り除いてあげたいということをイメージしていては
何もできないということになってしまいます
けれども試練を克服するに当たっては
彼自身が「自分を強く持つ」ことや「周囲の励ましにより支えられる」といった
間接的な助けが克服していく為の力になる筈です
そしてそれは彼を取り巻く一人であるあなたにもできることだと思います
654:村人fm800 ◆GwozMWIQj6
11/08/10 11:09:09.12 so5OBhk0
>651
友人にもそのように言われました。
ありがとうございます。
これからも、頑張ってみます
655:名無しさんの初恋
11/08/10 14:14:04.27 rzM5eWEV
34歳男です。
合コンで知り合った子（26）がネコ好きだというので、僕が誘って二人でネコカフェ&食事に行きました。
すると、次の日メールで「○○さんと一緒に行けて楽しかった」と。
これは、単にネコカフェに行きたかっただけではないと考えて、次も誘っていいのでしょうか？
実は最近、相手に思わせ振りな態度をとられる事が多く、慎重になってしまっています。
656:げろしゃぶ
11/08/10 15:07:11.72 TBQQvgMP
>>655
猫カフェに興味があっただけで一緒に行けて楽しかったとのメッセージが
社交辞令に過ぎないのかもしれないという懸念はありますが
あなたがまた彼女とどこかに行きたいと考えておられるのなら
誘ってみることは一向に構わないと思います
そうして誘ってみていいかどうか（これは「誘ってみて応じてもらえるかどうか」という
意味かと思いますが）は実際に相手に訊ねてみないことには何とも言えませんし
相手の方にしてみても実際に誘われてみた時に自分がどう感じるかというお話ですので
彼女も誘われてみないといいとも悪いとも言いようがないことと思います
657:649-650
11/08/10 15:31:00.14 0TSuxse0
>>653
早速のお言葉ありがとうございます。
特別な関係でもない私が何かをする事で、
逆に彼の負担になるのでは、と思っていました。
少しでも励まし、支える事られる事ができるのであればぜひそうしたいのですが、具体的にはどんな言葉をかけたらいいのでしょうか。
彼から直接聞いたのではなく、こういう状況だよとその周囲にいる人から聞いた話しなので。
そんな大変な時期に、彼の負担にならずかつ少しでも気持ちが上向きになるような応援方法があれば、教えていただけないでしょうか
658:海
11/08/10 19:26:47.80 fdprvXns
こんばんは、お久しぶりです。海です。
お元気ですか？
たまにのぞきにきます。
いまはこいをしていないので、恋したら来てみます。
659:名無しさんの初恋
11/08/10 20:13:40.90 rLXxxJQl
女の人に質問
ぶっちゃけ、友達からの彼氏はありえるの？
660:げろしゃぶ
11/08/10 23:18:17.22 TBQQvgMP
>>658
スレッドまだ残っているようですよ
沈 め る 歌 詞 ～深海～
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)l50
>>659
あるかないか・・・ということならあるようです
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
661:海
11/08/11 15:47:10.86 x0KiIhis
そのスレッド私がたて物ではないんですよ。
662:名無しさんの初恋
11/08/11 21:29:41.21 XCbFUubp
>>659
普通にある
663:名無しさんの初恋
11/08/14 00:06:36.00 YVHjMMem
ご相談のお願いします
現在、三つ下の女の子に好意を寄せているのですが、
その子は今まで異性を好きになったことがないそうです。
何とかして振り向いて欲しいのですが、
自分に男性としての魅力に自信がないのであきらめ気味です。
自分もその子を好きになるまで恋愛感情を抱いたことがないので分かるのですが、
タイプの異性でなければ好意を抱いてもらうのは難しいのでしょうか？
664:タカヤ
11/08/14 00:36:27.73 9NgRfCG2
聞いてください。
少しややこしいのですが、その娘とは一昨年の10月に友達の紹介で知り合いました。
意気投合して二人で遊びいくこともあって、思いきって告白してみました、知り合って３ヶ月くらいの時です。OKもらって付き合い始めたのですが、3週間くらいで友達に戻ろうと言われて別れました。
でも今でも一緒にでかけたりはしています
自分としては寄を戻したいのですがどう動いていいのかわかりません。
ご助力をお願いします。
長文、駄文すいませんでした。
665:名無しさんの初恋
11/08/14 12:54:38.62 MIKusYFa
>>663
紳士的に優しく接してみては？
普段の態度や性格（キャラ）を紳士にするのではなく、
例えば、困っているときに何も言わず助けれるような、そんな感じで接してあげたら
あなたへの見方に少しの変化は必ずあると思いますよ(^^♪
666:名無しさんの初恋
11/08/14 13:19:55.25 Q4a1anu5
メールで大変仲良くさせてもらってるのですがこのまましてたら硬直関係になるのが怖いです。
メールで一気に近くなる内容ありませんか？
おそらく好きバレしてますので好きだということはさりげなくアピールしてるつもりです。
デートのお誘い以外でお願いします。
667:名無しさんの初恋
11/08/14 23:00:06.58 0TK4wula
>>666 会わずにメールで一気に仲良くなるなんて無理です、
そんな魔法はありません、地道に会って顔を合わせて話をしましょう。
「好きバレ」とか「さりげなくアピール」は自分の思い込みの場合もあります。
デートじゃなくても一緒にご飯に行ったり、用事を作って一緒に出かけたり
行動してください、
一緒に居るときの相手の態度や声、言葉、行動で判断しましょう。
相手を誘うことが出来ないなら諦めましょう。
668:げろしゃぶ
11/08/16 16:35:51.31 sBqfxcmK
>>663
人は必ずしも「タイプの異性」と交際する訳ではありませんが
それでも恋愛の対象となる人は間違いなく
その人が異性に求める魅力の持ち主であることはほぼ間違いありません
挙げ足を取る訳ではありませんが
仮にあなたに「男性としての魅力」が欠けているとしても
別に彼女は必ずしも「男性性」を求めている訳ではないので
その点は問題はないと思います
ただ少なくともあなたがどういう人物であり
どういう魅力の持ち主であるかどうかということを知ってもらえなければ
恋愛の対象となるかどうかの俎上にも上がらないことになりますから
ストレートに好意を抱いてもらうことを考えるより前に
まずは自分がどういう人物であるのかということを
今以上に知ってもらうべく関わりを持とうとするなり
実際に行動に出てみることをお勧めします
なおそうすれば「簡単に好意を抱いてもらえる」という訳ではありませんので
それが「簡単か難しいか」という問いに対する答えは
「何れの場合でも決して簡単なことではない」ということにはなるとは思います
669:げろしゃぶ
11/08/16 16:44:06.96 sBqfxcmK
>>664
例えば振られた時に何らかの理由が語られたのかということや
その後も一緒に出かけることもあるということですが
そこであなたが好きだとか
よりを戻したいといったアピールをなさっておられるのかどうかといった
状況がもう少し詳しく判ると方向が見えてくるかもしれません
670:げろしゃぶ
11/08/16 16:45:16.26 sBqfxcmK
>>666
>667さんの仰っておられるとおりだと思います
メールで仲良くなってもそれではゴールはメル友になってしまいます
671:666
11/08/16 21:05:28.32 TGJOEkyl
ありがとうございます。
直接会う機会を増やしたいと思います。
672:名無しさんの初恋
11/08/17 00:31:44.63 EBHBtOov
職場の違う部署にダントツで可愛い女性がいるのですが、
その子との接点は私の部署にたまに来るくらいです。
後は通りすがりに会う程度。世間話をゆったり出来る状況ではありません。
ちなみに女性は20代前半。私は20代中盤男です。
一応私は見た目は良く言われる方ですが、
その女性が自分のことをどう思ってるかは分かりません。
私はよく謎男と言われ、あまり自分のことも話しませんし、
社交的な方でもありません。なのでその女性に仕事以外で話しかけたら
完全に好意が周囲にバレます。
さて、私はこのままその可愛い子に彼氏が出来るまで
妄想にふけるしかないのでしょうか？
いい打開策があれば教えて下さい。
673:名無しさんの初恋
11/08/17 02:43:27.10 3so1CU/A
悩んでいます。回答お願いします。
自分：22歳女性 販売員 相手：24歳男性 美容師
カットモデルをしたら、その美容師さんが好きになりました。 話しやすいし笑顔やしぐさが好きです。
美容師としての接客技術だとわかってます。 でもまた会いたくて3週間後にまた前髪カットに行きました。
「時間があればご飯いけたのにねー」と言われたのですがうまく切り返せず…
帰宅後「休みあえば、今日話してたカレー屋にいこう」とメールが！ 行きいですと返信したのですが休みが合わず、その後話が進みません。
今は2週間ほどメールがないです。まだアシスタントなので忙しいから私のことなんて忘れてるのでしょう。
ご飯誘ったのも深い意味はないと思います。
実は22歳にして恋愛経験がゼロなので自分に自信が持てません。
見た目は地味だし、背も高すぎるし、愛想もないです。 第一印象だと「28歳くらいのツンとしたまじめそうな人」とみられます。
実際はかなりどんくさく、ぐだぐだです。自分を変えたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。メールするか、諦めるか・・・
諦めるとしたら、どうやって次の恋を見つけたらいいのでしょうか
出会いが全くないです。意地をはって周りの人には彼氏がいたことがある、と嘘を言ってしまいました。
今では後悔しています。 紹介しようか？など言われても正直にいうのが恥ずかしくて引いてしまいます。
恋愛したいです・・・。
ご回答おねがいします
674:名無しさんの初恋
11/08/17 05:59:30.32 G2VLzNmM
>673 変わるチャンスじゃんか がんばれ。
675:名無しさんの初恋
11/08/17 15:24:19.78 sVh7itvQ
昨日告白しました。返事は嬉しいってだけでした。急かさないで欲しいので待っと来ます。でも、付き合って変わることってある？とか付き合う意味はあるの？みたいに言われます…相手は自分に自信がなかったり、恋愛でトラウマがあります。
俺としては、トラウマを忘れるくらいに楽しませたいし、なりよりもう二度と寂しい思いをさせたくないって思ってます。
だからこそ迷ってて…こんな俺にこれからどうしたらいいかアドバイスお願いできないですか？
676:げろしゃぶ
11/08/17 15:34:47.53 fgvSZxt/
>>672 （１）
相手の方はあなたのことを特に何とも思ってはいらっしゃらないことと思います
無論同僚としてあなたに対して何らかの印象は持っていらっしゃることでしょう
けれどもほとんど会話をしたこともないあなたのことは
相手はほとんど何も知らないに等しいので
それ以上にどうと思うことはありません
そしてそれと全く同じことは
あなたが彼女のことをどう思っているかについても言えることです
あなたはあくまでも彼女の見た目や仕事ぶりなどの印象でしか
彼女のことを知りません
ですので「好意的な気持ち」を持っているにしても
それは彼女の印象に対してそう思っていらっしゃる
（あなたの言葉を借りれば妄想）に過ぎず
相手がどういう人であるかを知ったうえで好意を持つに至った訳ではないからです
そもそも社交的でなくあまり同僚や異性と話をしないのであれば
部署が異なる同僚と仲良くなることは何か奇跡的な出来事でも起こらない限り
望めないことです
あなたにとって社内で「謎男」と呼ばれ距離を置かれていることが
仕事をしていくうえでも心地良いことなのかもしれませんが
そういうキャラに安住しようとする限りはあなたはそのキャラの枠を越えて
同僚と交友関係を築いていくことはできないでしょう
（つづく）
677:げろしゃぶ
11/08/17 15:35:06.90 fgvSZxt/
>>672 （２）
あなたがある特定の異性にだけ話をしようとすれば
それは周囲にも奇異なものとして映り
ちょっとした噂話の主人公になるかもしれません
けれどもあなたが誰とも気軽に話をする人であれば
部署が違っても意中の人と話をしても誰も変なことだとは思わないでしょう
これまではその必要がなかったからあなたは「謎男さん」でいらっしゃることに
肯定的な意義はあったのかもしれません
けれども社内に好きな人ができてその人と仲良くなりたいと
考えていらっしゃるのであれば
「相手の気持ちを自分を好きになってもらうように変えよう」とする前に
まずは「自分の行動やこれまでのキャラから脱皮すべく変わろう」と
なさってみる必要があるのではないでしょうか
意中の人だけでなく同じ部署の人とも別の部署の人とも
僅かな時間でも笑顔で挨拶を交わしちょっとした世間話や情報交換をして
その中でこれまであまり話さなかった自分のことについても情報開示をして
誰とも話ができる人を目指しその一環として彼女ともいろいろな話を
なさっていくと良いのではないかと思います
678:げろしゃぶ
11/08/17 15:38:28.07 fgvSZxt/
>>673
メールをなさっても一向に差し支えないと思いますし
またそろそろ美容院に行く時期が来るのではないですか
恋愛に対する憧れが強過ぎると
実際の誰かに恋愛感情を持つことの支障になることもありますが
ただあれこれと考えることで行動を躊躇してしまうことが
何ら進展をもたらさないで来ていらっしゃるということであれば
考える前に行動してみるくらいの大胆さも必要ではないかと思います
さしあたっては
「また髪を切ってもらいに行く時期が来るんですけど
その前にお話ししてもらったカレー屋さんに一度行ってみたいです」
というようなメールを送ってみてはどうでしょう
679:リアル中2
11/08/17 16:04:36.73 9ne5isW5
好きな人としゃべりたい
680:リアル中2
11/08/17 16:05:24.72 9ne5isW5
です
アドバイスおねがいしますう
681:名無しさんの初恋
11/08/17 16:43:52.62 rocmIjnL
私25♂彼女19♀
今まで付き合ってきた中でもこの子だけは、離したくないって子と
やっとめぐり合えました。
ですが、色々考えれば考えるほど彼女を束縛しそうで怖いです。
彼女自身束縛は嫌だと言っています。
あまり精神的にきつきつにならず、
長く付き合うコツってあるのでしょうか・・・・
682:名無しさんの初恋
11/08/17 18:03:29.96 XBqeRjqV
20代の子供をお持ちの40代男性について質問ですが
自分の子供と同じ位の異性を女性として見るものなのですか？
わたくしとしては、男性というより、父と同世代の方という意識なのですが
観察してみると、私の足を見ていたり肌に触れてきます。
発言も、現役男性といったような発言で・・・。
重ねて言いますが、自分の父と同世代の男性を、そういうふうには見れるわけもなく。
はっきり言って「なに言ってるの？おじさん・・・」って感じですが
角が立たない&男性のプライド？を傷つけないうまい言葉はないでしょうか。
683:名無しさんの初恋
11/08/17 18:05:59.44 xlqbqIeT
付き合って一年の彼女にエッチしたいって送ったら怒られてるんですけど、普通のそんなんで怒る？
684:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:40:20.39 DGSumyxt
>>680
言語障害や耳に障害が無ければ、勇気さえ出せば話せます。
685:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:42:05.71 DGSumyxt
>>681
束縛とは信頼関係が成り立っていない証拠です。
信頼関係が成立されれば、長続きする可能性はアップします。
686:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:46:19.52 DGSumyxt
>>682
子供もいない３０代ですが
自分の子供と同じ位の年齢の異姓を好きになる人はたくさんいます。
それは男性に限らず女性もです。
アイドルを追いかけるおばさんは、正にその典型です。
傷つけない上手い言葉とは、具体的に何かセクハラ的な誘いでもあったのでしょうか？
ただ見られてる事に対しての注意という話であるならば、貴女の勘違いで事を済まされるので黙っておくべきです。
687:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:47:59.57 DGSumyxt
>>683
デリカシーが無い人は嫌い！
というタイプの女性はいます。
しかしそういうタイプの人は、夜のいざ本番になると積極的になる傾向の人が多いです。
688:名無しさんの初恋
11/08/17 19:04:35.14 XBqeRjqV
げろしゃん・・・げろしゃん・・・
689:げろしゃぶ
11/08/17 21:06:41.96 fgvSZxt/
>>679
好きな人とだけ話をしようとしないで
好きな人が同じクラスであれば同じクラスの男子とよく話をするよう心掛け
違うクラスであれば他のクラスの異性とも話をするように心掛けると
好きな人に話しかけることもしやすくなるうえに不自然なことでなくなります
またお話をする時にはあなたの一番素敵な表情であり
なおかつ親愛の情を示す表情でもある笑顔で接することで
相手もあなたに対し心を開きやすくなりお話がしやすくなります
690:げろしゃぶ
11/08/17 21:14:25.67 fgvSZxt/
>>681
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
ところが付き合うということを
自分が理想としている交際の形に近づくことというように考えていると
相手を束縛するつもりがなくとも
ありのままの相手を受け入れることよりも
自分の思い描くお付き合いの形に相手を近づけようとしてしまうことから
束縛されているのと同じような息苦しさを相手に与えてしまうということが起きてしまいます
ですのであなたが彼女のことをどのように思っていらっしゃるのか
書き込みからは今ひとつよく見えてこないところもあるのですが
「自分が」この子だけは離したくないというような気持ちを持っている時点で
何かうまくいく筈の物事もおかしな思い込みの強さ故に
うまくいかなくなってしまいはしないかと懸念されます
むしろあなたがその人のことを離したくないと思うのであれば
そこで相手を束縛するというような方向に向かうのでなく
逆に自分はさらにどうすることで彼女と良い間柄になれるのかと
自分の言動を改めていく方向に全ての物事を考えていく方が良いのかもしれません
なお一番大事にすることを「彼女を離したくない」でなく「彼女の気持ち」にして
「彼女の気持ちにもっと付き合える自分になりたい」と考えそれを実践していくことで
お二人のお付き合いは随分と良くなるのではないかと思います
691:名無しさんの初恋
11/08/17 21:49:00.91 6HelAHkD
自分２５♂、相手２３♀ 二人とも社会人
相手のことが好きで片思い中です。
しかし相手からメールがくることは滅多にない、
（本当かどうか分からないけど）仕事が忙しいらしくて最後に会ったのは４ヶ月くらい前、
（本当かどうか分からないけど）夜は携帯を寝室に置きっぱなしらしくて、電話かけても出ない。等等
というように明らかに期待薄の状態です。
なんとなく、これ以上の進展は望めないような気がします。
けど諦めるにしても、やはり気持ちだけは伝えたいと思います。
もしかしたら…っていう期待も多少ありますがｗ
そこで相談ですが、告白するとしても
なかなか会えない上に電話にも出てくれないという状況なのでメールという手段しか残ってないです。
本当はできることなら自分の口で直接言いたいですが。
メールでの告白ってどう思いますか？
それとメールで告白したことないのですが、どういう風な文章にすればいいのでしょうか？
692:681
11/08/17 22:41:37.72 y/eckPzv
回答いただいた方ありがとうございます。
信頼関係を作る・・・
彼女の気持ちに付き合う。
なんかものすごく難しいのといまいちピントこないんです・・・
今は、彼女がイチャイチャが好きなのでそれを一緒に楽しめるように
私も色々やっていたりしています。
うーん難しいですね(汗
693:げろしゃぶ
11/08/18 01:43:46.53 JVbpwwzM
>>682
その彼に奥さんや子供がいなければ
若い女性は魅力的な異性の範疇に十分入り得るものと思います
まああなたの美しい足に見とれてしまうのは仕方がないとしても
同じ職場の人なら肌に触れてきたりするっていうのは
セクハラまがいの行動になるかもしれませんね
ただ彼のそうした気持ちをくじこうと
あなたから何か行動を起こすことは
却って逆効果になってしまうことが懸念されます
むしろ相手が何をしようが言おうがスルーして相手にしないこと
そしてアプローチを掛けられたり失礼な行動を取られた時には
毅然とお断りするということで十分だと思います
694:げろしゃぶ
11/08/18 01:46:47.27 JVbpwwzM
>>683
第三者が野次馬としてあれこれ意見を言うのならまだしも
「普通はどうなのか？」とか
「普通はこうだから彼女はおかしいよな？」と
恋人であるあなたが考えることが間違っています
他の人や普通はどうであれ
あなたと付き合っている彼女は
そういうことをされると何らかの理由で怒る人なのであって
恋人であるあなたがそういう彼女のことを受け入れられないのだとしたら
それはもうあなたは本当に彼女と付き合っているのかどうかということすら
怪しくなってしまいます
>>688？
695:名無しさんの初恋
11/08/18 01:57:47.50 pwLCYkNt
大学生♀です。好きな人とメールしてて、電話番号聞いたら教えてくれたってことは嫌われてはないですかね？でもそもそも聞かれても教えない人なんているのでしょうか…？
696:げろしゃぶ
11/08/18 02:00:10.75 JVbpwwzM
>>691
会うことすら叶わないという状況で
告白をするということ自体あり得ないことだと思います
告白というのはその人と付き合うことを目的としてするものであり
現状で会うことすらままならないのであれば
告白をして万が一受け入れられたとしても
会えないのであれば現実問題として付き合うことにはならないでしょう
忙しくて会えないのであれば
忙しさが山を越えて誘えば会えるというくらいになるのを待ってから
デートを重ねて告白をなさるべきだと思いますし
忙しいというのがあなたに会うことを断る為の口実でしかないのだとしたら
とても告白などできるような状況にないということになります
また「諦めるにしても気持ちだけは伝えたい」ということですが
それはあなたのエゴを相手に押し付けることにしかならないうえに
そもそも今のような現実の状態に於いて諦めることができないあなたは
ただ諦めが悪い人だということであって
恐らくは（会えないからとメールで）告白をして断られたとしても
今度はそのメールの内容が悪かったからだというように
どこかに理由を見つけ出して今と同じように「諦められない」気持ちを
抱え続けることになってしまうことが懸念されます
今あなたがなさらなくてはならないことは
会うことはおろか電話をしても出てくれないという現実を受け入れて
自分の気持ちを諦めるという方向にシフトしていくことだと思います
697:げろしゃぶ
11/08/18 02:04:12.57 JVbpwwzM
>>692
そうですか？
自分が好きな人と信頼関係を作りたいとか
その信頼の絆を強く太いものにしたいとか
自分が好きな人の気持ちに付き合いたいというのは
「好き」であるなら自然な気持ちの働きだと思うのですが・・・
もしかするとあなたは
彼女のことが好きな訳ではなく
彼女のような女の子と付き合っている自分のことが好きなだけなのかも
しれないですね
>>695
はい
嫌われてなどいないです
698:名無しさんの初恋
11/08/18 09:47:16.98 XBRF248V
>>697
信頼関係は確かに思っています。
ですが、信頼関係ってどのように構築されていくのだろうっていつも思っています。
相手のことを考えたり、彼女が辛いときには直ぐに会いに行ったりしています。
大切に思っているので優しく接したり、会ってる時は楽しんでもらえるように
色々考えたりしています。
信頼関係・・・・考えて見ます。
699:げろしゃぶ
11/08/18 11:32:10.37 JVbpwwzM
>>698
なるほど
では「信頼」と「束縛」とをリンクさせて考えてみましょう
「信頼」とか「相手を信じること」というのは
「相手が自分が思うような言動を取ってくれるものと期待すること」ではなく
「相手がどのような言動を取ろうともそのありのままの相手を受け入れると
覚悟をすること」だと思います
ところが相手を束縛してしまうというのは
まさに相手のことを信じていないからこそ起こる心の動きです
こうすればこうなるといったトライ＆エラーにより
どこまで相手を信じていいのかその範囲を見極めるというようなやり方でなく
自分の好きななのだから
その人のことを全肯定するとかまるごと受け入れるということを
考えてみてはどうでしょう
700:名無しさんの初恋
11/08/18 12:35:53.96 XBRF248V
>>699
なんだかすごく分かりやすくて助かります！！
どうも自分には思うように行かないと、疑ってしまうような傾向があるので
まずはそこから治すことから始め、それと同時に彼女のことを浮けいられるように
努力したいきたいと思います。
すごくためになりました、ありがとうございます。
701:名無しさんの初恋
11/08/18 12:42:48.68 WOKdzwUD
>>699
横からすみません。
「信頼」と「束縛」の話はよく理解できるし、束縛したりしないのですが、私は、逆に、
「信頼」と「従属」の境界を上手く理解できません。
「相手の気持ちにとことん付き合う」と「相手のいいなりになる」はどう違うのでしょう。
両想いになって、相互に対等な関係であれば、自分の要求を相手に告げることもできるのかもしれません。
しかし、片思いの段階では、相手に嫌われたくないがために、相手の気持ちを受け入れなきゃ！という義務感が
生じて、自分を抑えてしまいます。
そんなことをしなくても， 自然体で上手く行く人はいるのでしょうか。
私が今までお付き合いに至った人達は、私の気持ちに付き合おうとしてくれた人ばかりでした。
自分から好きになって、上手く行った試しがありません。
とりとめのない文ですみません。
702:名無しさんの初恋
11/08/18 13:03:47.38 gejo+FJp
片思いに「会いたいなー」的なメールを数回送ってしまいました。
「会いたい」は重かったですよね？
703:名無しさんの初恋
11/08/18 17:54:39.30 DuuXkxJQ
相談です。
私は21男、相手は21女です。
最近同窓会で初恋の人に再開しました。
私の初恋は何も行動を起こすことなく勝手に好きになり
勝手に失恋しました。詳しくは忘れようと努力しました。
そのまま10年間ずっと後悔していて好きな気持ちを引きずっていたので、
その気持ちを相手に伝えたところ交際が始まりました。
ところが相手がかなりの気分家で告白された時は嬉しかったからokした、
時間が経って冷静に考えると今自分は友達、サークル、バイトでとても満たされていて
彼氏が欲しいとは思えない。だから付き合うのはやっぱ無しで。と言われました。
相手と話し合った要点をまとめると
・私のことは友達以上恋人未満で好き
・私のルックスが気に入らないわけではない
・他に好きな人、気になる人、言い寄ってくる人がいるわけではない
・ただひたすらに気分が乗らないので愛せない
・半年くらい時間が経てば人恋しくなって彼氏が欲しくなるかもしれない
・相手の中で片思い＝恋愛という構図がテンプレ化しているので追いかけられると引いてしまう
・かと言って私が冷たいそぶりを見せれば相手は追いかける気力はない
とのことを言われたので私は保留で相手が人恋しくなるまで待とうと考えたのですが、
片思い＝恋愛のテンプレが相手の中でかなり大きいようです。
この手順を踏まないとドキドキできないし本気で好きにもなれないらしいです。
なので私が既に好意を見せてるわけですからその構図が成り立たないので、
待っていてもダメなのではないかと考えています。
小さな頃から今でもずっと好きだった人だけに諦められません。
しかし私一人の頭ではどう考えても詰みです。みなさんの知恵をお借りしたいです。
704:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:28:39.70 A5aCXEav
>>702
返信が無い連投は、どんな内容でもウザいです。
705:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:51:06.31 ka4+SJyq
>>703
自分から好きにならないと盛り上がれないという、彼女の気持ちは分かる。
現に、俺もそういうタイプだから。
そういうタイプを好きになった場合は
好きな気持ちを完全には悟られない状態を保ちながら自分を売り込んでいき、相手から惚れてもらうよう動く事が得策である。
「この人私のことが好きなんじゃないかな？ いや、違うかな」
という曖昧な判断を相手がするくらいの状態がベスト。
だからこれからは一旦普通の友達に戻り
一から再スタートという気分で挑む方がいい。
更に
こういうタイプを好いて惚れてもらうには
押し引きなどの駆け引きが必要となってくるので、一直線アプローチタイプであろう君にとっては非常に困難な道になるであろう。
他に気になる女が出来た
くらいの演技が出来ないと、復縁は難しいかもしれない。
別の女に心が動いた→彼女とは良い友達
こういう関係を演技だとしても作って、再スタートしなければならない。
好きだという心を表面に出していては、いつまでたっても再スタートは見えず
彼女の心に罪悪感なども生まれて離れていく可能性は否めない。
そこは注意しよう。
706:名無しさんの初恋
11/08/18 19:05:44.04 lsaGJQ6C
好きな相手が明日から部活の合宿に行ってしまうのですが、
行ってらっしゃい！気をつけてね！ みたいなかんじの内容のメールを送ったら
あつかましいですか？
707:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 19:14:24.56 XznPFToG
>>706
厚かましくはないが、
それを自然に言える関係があるかどうか。
708:名無しさんの初恋
11/08/18 19:26:50.60 lsaGJQ6C
>>707
レスありがとうございます。
自然に言える関係であると自負してがんばります。
709:げろしゃぶ
11/08/18 19:34:45.22 JVbpwwzM
>>701
両思いなら互いの関係が対等だけれど
片思いなら相手を受け入れなければという義務感から
自分を抑えるということですが
「相手のことが好き」なのであれば両思いであっても片思いであっても
「相手の気持ちに付き合いたい」と思うのは自然なことです
あなたは「自分が相手のことを好きになる」ということと
「恋人がいる自分への憧れ」とを混同しておられるのではないかと思います
「相手のことが好き」というのは
「ありのままの相手を肯定することができありのままの相手を受け入れたい」
と思うことであり
「恋人がいる自分に憧れている」というような
「恋愛に対する憧れを相手に投影している」ような場合には
実は相手のことが好きな気持ちよりも
自分のことが好きな気持ちの方がずっと大きいので
相手と自分の思うような関係になりたいというように
相手に求める気持ちが先に立ってしまいます
それ故に相手と向き合う際にも
「相手の気持ちを尊重しよう」という気持ちよりも
「相手に自分の思い通りになってもらいたい」とか
その正反対に「相手に嫌われたりすれば元も子もないから
湧きあがる様々な相手への欲求を全て抑えてでも
相手に気に入られようとする」というようなことが
起こってしまうのです
従ってあなたも「恋愛に対する憧れ」よりも強い
「相手に対する恋愛感情」を持つことができれば
自然と「もっともっと相手の気持ちに付き合いたい」という気持ちが
自分の全ての気持ちになるのではないかと思います
710:げろしゃぶ
11/08/18 19:49:53.11 JVbpwwzM
>>702
重いかもしれないメールを連投してしまえば
もうどうしようもなく重いかもです
711:げろしゃぶ
11/08/18 19:58:56.76 JVbpwwzM
>>703
告白をして振られた際や別れに際して語られる「理由」に嘘はないにしても
相手に面と向かって言いづらいことや無用に相手を傷つけかねない「理由」は
語られることなく省かれますので相手の言質だけを取り上げて
「振られた理由」と考えるよりも
語られた理由は一種の方便というくらいに受け止めておく方が無難です
もっとも告白されて嬉しいと思えたから付き合ってみようと思ったことは
嘘ではないのでしょうし
ただ落ち着いてあなたとの関係を振り返ってみた時に
あなたが恋愛の対象にならないことに
気づいてしまったということだと思います
ですのであなたが彼女のことを諦めきれず
ずっと恋愛の対象としていつかは付き合おうという考えの元では
彼女とは向き合い続けることも難しくなってしまうと思います
むしろ今は「付き合うのはなしで」という彼女の意向を尊重することにして
心の奥底では諦めきれていないところはあるにしても
彼女の前では「諦めた」ということにして今後は恋愛の対象としてでなく
友人として向き合うということを徹底するしか
彼女と向き合う機会は維持できないように思います
結果としてそうしたあなたの態度が一種の駆け引きとなって
彼女があなたと向き合ううちに今後惹かれるということになれば
奥底で諦めきれていない気持ちが成就する芽が出てきますし
逆にそうならなくともあなたが彼女と友人としての関わりを維持することに
意義があるとも思えるようなら恋愛はともかくとして
その意義は満たすことができるということになるのではないでしょうか
712:げろしゃぶ
11/08/18 20:04:00.82 JVbpwwzM
>>706
自分の言動が相手にどのように受け止められるかは
日頃の相手のあなたに対する評価により決まります
相手があなたに好意的な評価を持っているなら
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされてしまっていると
何をしても（しなくても）否定的に受け止められてしまいます
>>708
自分が送るメールが「あつかましくないだろうか？」と心配されていることや
自然にそういうことが言える関係であると自負していることとを
併せて考えるとそういうあなたの考え方や態度が
もう既に「あつかましい人」という評価を出されてしまっているかもしれません
もっともそれがあつかましくとも
そうしたことも含めて好意的に評価されていれば
そのあつかましさも好ましく受け止められますし
否定的に受け止められてしまっていると
そのあつかましさはこれまでの悪い評価の上塗りをするということに
なってしまいます
713:703
11/08/18 20:58:23.42 DuuXkxJQ
>>705
回答ありがとうございます。
あなたのおかげで当面の努力の方向性が見えました。
今までは苦しみながら袋小路をさ迷うような感覚で
かなりダメージを受けてたんですがあなたに本当に助けられました。
勉強になります。
それにしてもなぜ私がまっすぐしか投げられないことがバレたんですか汗
もしよろしければ追加で教えてください。
どうすればさり気なく自分を売り込むことができますか？
押し引きの引きとはどうすればいいのでしょうか？
>>711
回答ありがとうございます。
あなたの意見は心が痛みます。
おっしゃってることはまさに正論でありがたい言葉なのですが、
目をつむりたくなってしまいます。
今は辛くてしっかり読むことができませんので
もう少し時間が経って落ち着いてから読んで参考にさせていただきます。
714:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:14:48.56 khHkR8yO
>>713
さり気なく売り込むというのとは、少し違います。
さり気なくというのは、意図的という事になり、きっと相手にも見抜かれるでしょう。
売り込むというのは、「本当の自分を見てもらう」ということです。
つまりは、本当の自分の優しさ、言動、心を見てくれるような姿勢を相手に作らせる、仕向けるという事です。
それには、貴方が深い人間だと思ってもらう事が必要です。
異性としての目では無くても、人間として尊敬されるような目。
そういう部分が、現在彼女から貴方を見る視点には不足しているように思えます。
ですから、一からやり直す事は大切です。
先ずは、人として魅力を感じてもらえるよう頑張ってください。
押し引きの引くというのは、言葉通りに抑えた態度という事です。
例えば2人で会話をしていて、片方がマシンガントークを続けたら、一方は喋れませんよね。喋る気も失せるでしょう。
それと一緒です。
とくに彼女は自分から好きになりたいタイプの人。
貴方が好きな気持ちを出し続けていては、彼女が折角貴方を好きになろうと思っても、貴方の愛情を受け止めるのに精一杯でその時間すら作れません。
彼女に、貴方を好きになる隙間を作ってあげるべきだと思いますよ。
貴方は若いのに文章的にも、賢い人だと思います。人を笑わす芸人は、賢くなければ出来ません。
貴方もユニークさを持てる人だと思います。
相手の笑顔を引き出し、頼りがいのある男になれば、きっと女性は惹きつけられますよ。
相手をたくさん笑顔にする。
それを心がけて頑張ってください。
715:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:19:36.10 khHkR8yO
相手が悲しい時には笑顔にできる。
相手が悩んだ時は話を聞いてあげる。
相手が言わずとも、心内を理解してあげる。
相手の立場になって考えれる人になる。
この人といたら楽しいだろうな、幸せだろうな、安心するだろうな。
そう思わせられたら、女性は放っておきませんよ。
716:名無しさんの初恋
11/08/19 01:56:50.21 cwBUgg7x
>>704
>>710
メールをやり取りしてた中で、送っちゃったんです
「今日会いたかったのに会えなくて残念」みたいな内容を
なんてことをしてしまったんでしょうね
もう顔を会わせたくないです。。。
ありがとうございました
717:名無しさんの初恋
11/08/19 10:23:39.32 8qzHUGJN
自分男 先輩 相手女 後輩 両方大学生です。
サークルで知り合って元々気になってたのですが、その後二人で何度か遊びに行くうちにどんどん相手のことを好きになりました。
ただ、相手はこっちのことをただの先輩としてしか見てないか不安です。
メールの内容も勉強やレポートのことが主流です。
先日思い切ってメールにて自分が相手に対してどう思っているのか伝えてみたのですが、逆に何があったのかと心配されましたorz
それで今日電話にて告白しようと思うんですが、まず相手に何を伝えればよいのでしょうか？
718:げろしゃぶ
11/08/19 11:12:27.53 TFTftiQi
>>717
何度か二人で遊びに行ったことがあるということですから
他に同じような向き合い方をしているサークル仲間がいなければ
先輩の一人と見ているということはないでしょう
けれどもあなたがその人と向き合う時に
勉強やレポートのように「同じ大学の先輩」を装っていれば
彼女の方に「私のことは後輩としか見ていないのかな？」と
思わせてしまいかねませんし
先日の「彼女のことをどう思っているか」といった
内容のやり取りをすることでそこから一歩踏み出すことに
繋がるのかもしれません
なお相手に断られることが前提であれば
メールや電話で告白をなさる方が好ましいと思うのですが
あくまでも相手に告白を受け入れてもらって
交際をすることを目的に告白をなさるのであれば
メールや電話でなく直接告白なさることをお勧めします
なお告白に際しては「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とをはっきりと相手に伝えればOKです
719:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 11:26:49.97 MGUPrJtP
>>717
二人の状況について書きます。
＞相手はこっちのことをただの先輩としてしか見ていないか不安です。
↑
この状況で告白するというのは、玉砕覚悟が見えます。
女性が年上男性を好きになる１つの理由として、頼りがいという部分があります。
つまりは行動的にも精神的にもリードしてくれるような男性です。
彼女の気持ちをまるで掴めていない今の状況では、もしかしたら厳しい結果になるかもしれません。
しかし二人で遊ぶ関係でもあるので、脈無しという事もないかもしれません。
その辺を踏まえた上で、今日が告白するべきタイミングか考えるのも悪くはありません。
あとは、げろしゃぶ氏の意見に沿ってどうぞ。
720:名無しさんの初恋
11/08/19 13:12:19.45 8qzHUGJN
>>718 >>719
回答ありがとうございます。
やっぱり直接伝えた方がいいですか…？
今回の告白は自分の好きだ、付き合いたいと伝えたいのももちろんあるんですが
側面的に相手が自分のことをどう思っているのか、というのを知るための告白でもあるような気もします。
かといって玉砕覚悟というわけでもなく…
自分の中でもまとまってなくて申し訳ないです。
721:げろしゃぶ
11/08/19 14:12:04.34 TFTftiQi
>>720
これまで触れられていない点について補足しておきますと
相手とあなたはサークルの先輩後輩という間柄ですから
告白をした後もサークル内で同じ活動をする仲間という関係が続きます
ですので告白をする場合には告白が受け入れられて恋人になった場合と
告白が断られてしまった場合の両方の状況で
その後サークルでどのように後輩の彼女と向き合うかということについても
考えておいて良いと思います
あなたが告白をしてその結果がどうなろうとも
その後のサークル内での彼女との関係や活動に支障はないということなら
告白に際して上記の懸案は考慮に入れなくて良いということになります
なお告白をなさるということであれば
メールや電話よりも直接が良いと思いますし
（どのような形であれ）告白をするべきかどうか迷いがあるということなら
あなたの気持ちが（どちらかに）固まるまで
待ってみて良いのではないかと思います
722:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:16:06.15 GBW02Y4M
>>720
相手の気持ちを知りたいだけならば、
わざわざ告白などせずとも
「俺を男として見たらどう？ 良い感じ？」
などで良いと思いますが、、、
723:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:17:33.75 GBW02Y4M
「なんでそんな事を聞くんですか？」
と言われたら、
「いやーモテないから、女性が俺を見る率直な意見を知りたくてね」
と、幾らでもはぐらかす事は可能ですよ。
724:名無しさんの初恋
11/08/19 20:29:59.95 iP0Ve4g6
相談御願いします。
ネットで知り合った女性と交際前提でメールをしています。
とても性格の良い女性で、私もこんな女性も世の中にはいるんだな、世の中捨てたもんじゃない。と癒されました。
私はメールの途中で自分の顔が良くない事を打ち明け、そんな私の写真を見ても彼女は受け入れてくれました。
こんなに幸せでよいのか？と思っていました。
しかし、先日彼女の顔写真が気になり見せてもらったところ、タイプではありませんでした。
その時は彼女を傷つけたくない一心で写真を褒め、彼女も喜んでくれました。
しかし、今後どうしたらいいのかわかりません。
以前の様なテンションを維持できていないため、彼女も薄々気がついているのではないかと思います。
長く付き合えばもしかしたら好きになれるかも？とも思いますが、
彼女の婚期を考えるといい加減な気持ちで付き合って彼女の将来を壊したくもありません。
彼女はこんな自分を受け入れてくれたのに、そんな彼女を受け入れる事が出来ない自分が
情けないのは重々承知しているのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。
私はどうするべきなんでしょうか？アドバイスを御願いします。
725:げろしゃぶ
11/08/19 20:57:50.27 TFTftiQi
>>724
うーん・・・
徐々にメールの頻度を落として
そのうちメールのやり取りも途絶えるようになるといった
自然消滅を目指して良いと思いますよ
まだ実際にお会いになったりということはなさっておられないようですが
会ったりするようなことになると
どんどん深みにはまって抜け出しづらくなってしまいますし
彼女を傷つけたくないと
メールを今までと同じようにやり取りを続けたりするのも
あなたに将来的な発展のつもりがないのであれば
結果的に真綿で首を絞め続けるように
長い時間を掛けて彼女を苦しめるということになってしまうものと思います
726:724
11/08/19 21:20:02.20 iP0Ve4g6
アドバイス有り難うございます。
実は、彼女と出会う前にＢという女性とメールをやりとりしていたのですが、
そのＢさんに私の写真を送った途端にメールが来なくなりました。
そのことで私は酷く傷つき、彼女にもその事を話してから私の写真を見せました。
慰めても貰いました。救われました。
なのに、それと同じ事をこれから自分が彼女にするのか？と思うと本当に辛いです。
自分の浅はかさと器の小ささを呪うばかりです。
それでも双方にためには、自然消滅が最善の策なのかもしれません。
もう少し自分で考えてみます。ありがとうございました。
727:名無しさんの初恋
11/08/19 21:26:35.61 GZYLR7oK
>>724
忙しいといって段々メールをしなくなれば相手も気付くのでは？
そもそもそこまで面食いならﾈｯﾄで会おうなんて思わずに
リアルで会える関係の出会いからスタートすればいいのに。
728:名無しさんの初恋
11/08/20 17:40:01.27 Z2tAEZgg
>>726
写真じゃ顔はわからないよ。
そんなことも理解してないんだったらフェードアウトでも何でもすればいいよ
自分がされて嫌だったことを平気で他人に出来る神経が解らない
729:げろしゃぶ
11/08/21 00:08:33.54 XtHgdEnv
>>726
以前写真を見せてメールが来なくなったということを話したというのは
彼女との間に一種の保険という役割を果たしたものと思います
少なくとも「以前そういうことがあって傷ついた」という話を聞いて
写真を見せてもらった途端にメールを止めるということは
普通の神経の持ち主ならできないことでしょう
ただ以前あなたが写真を送った途端にメールが止まったことは
これまであなたにとっては「傷ついた」というだけの出来事だった訳ですが
今回の一件であなたは
メールを送るのを止めることにしたBさんの気持ちや行動に対しても
理解や共感ができる経験をしたということになるのではないでしょうか
自然消滅というのは
相手に言わなくても理解して欲しいという図々しい方法でもあります
相手を極力傷つけないように配慮しているつもりで
その実自分が悪者にならないで済む方法とも言えます
だとすると「以前自分が傷つけられるような経験をした自分が
その逆の立場になるとは努々想像だにしなかったのだけれど
本当のところを言えばあなたの写真を見て
関係を進展させることに気が進まなくなってしまいました」と正直に告白をし
「自分はそういうことをされて傷ついたなどと言いながら
今度はあなたを同じように傷つけようとしている自分は悪人です」と
あなた自身が悪者になって関係を終わらせるというのも一つの方法です
730:名無しさんの初恋
11/08/21 01:48:46.11 Jvv+JS4n
相談いいでしょうか？？
カメコなんですがコスプレイヤーさんを好きになってしまいました。
俺は30代後半で容姿や体系は並以下で、彼女は18~20くらいの学生さんです。
彼女とは去年の年末に知り合ったのですが顔の整った笑顔のたえない可愛い系の美人さんです。
人懐っこく、話も面白く、下ネタも大歓迎で少しえろい子で一緒にいるととても楽しいです。
先日撮影させていただく機会があったのですがその時も親しげに話しかけてくれて、露出系のコスプレをする時の写真もお願いされました。
「俺なんかでいいんですか？」と聞くと「だから○○さんに頼んでるんですよ。」と言われ、更に彼女のコスプレ用のブログに俺とのツーショット写真も載せていました。
このように彼女も俺に対して好意的で脈ありなのでは・・・？と思ってしまいます。
ただ、彼女は普段はオタクに見えないお洒落女子？です。
交際経験もあるようで、彼女の普段用のサイトを見ると彼女と同世代の男子とも頻繁に遊んでいるような文章を見ます。
男子と2人で遊ぶのが平気なのなら俺も今度プライベートで誘おうと思っているのですがやりすぎでしょうか？
まず、俺は脈ありでしょうか？ぐだぐだな文章になってしまってすみません、アドバイスお願いします。
731:げろしゃぶ
11/08/21 02:38:23.87 XtHgdEnv
>>730
いえ
実際に誘ってみたうえで
相手の反応をご覧になって良いのではないかと思います
なお現時点で脈の有無は判定できませんし
そもそも彼女が純粋にコスプレだけを楽しんでいるのか
或いはそれ以外にも目的があってそういうことをしているのかも判らないので
「恋愛としての脈があるのかどうか」の見極めは
かなり難しいのではないでしょうか
732:名無しさんの初恋
11/08/21 21:50:21.16 SOAxa2V4
相談です。自分は30代男 、ルックス、収入、性格は平均点だと思います。
今まで恋愛経験もろくに無かった男が、恋人を作ろうと動いたところ、
相手からアプローチ
↓
何度か二人で会う
↓
こちらからのアプローチに反応が悪くなる
というサイクルをここ1年間で5～6人繰り返しました。
知り合うきっかけは、合コン、共通の知人、職場の同僚です。飲み屋の子などではありません。
二人でいるときは楽しそうにしているし、「○○さんと一緒に行けて良かった」的なメールも来ます。
しかし、連絡を絶つわけでもないのにそこから疎遠になるのです。
自分の方によほど問題があるとは考えられません。なぜなのでしょうか？
733:名無しさんの初恋
11/08/21 22:05:29.11 XxlBNjRs
>732
いや、問題あるんでしょ。
一緒にいてつまらないと思われたか、逆にアプローチが足りなくて飽きられたかその辺は分からないけど。
とにかく5～6回同じような結果になってるんなら問題は外側にはないと見るべきでしょ。
734:名無しさんの初恋
11/08/21 23:51:27.15 sdDvJ7sj
>>732
同じ事繰り返してるんだよ。思い返せ。自分の言動を。
735:名無しさんの初恋
11/08/22 00:04:04.98 yctjn8Ka
>>732
相手は楽しそうにしているし、反応はいいのは分かったけど
貴方はどうなの？楽しそうにしてるの？
「貴方と一緒に居て楽しい」と行動から、言動からも
相手にちゃんと伝えられているのかな？
５～６人揃って同じ対応されているなら、貴方の方によほど何か問題があると思うよ
例えば、貴方の行動や言動に相手に不信感や不愉快を抱かせるとか
敬遠させるものがあるとかね。
マニュアルというか、彼女が出来れば誰でも良いみたいな扱いはしてないよね。
第三者に細かく話して指摘してもらうのも手じゃない？
736:名無しさんの初恋
11/08/22 02:35:17.93 PWADV7uy
他に男ができたってんで別れた元カノと、近々また会うことになりました。
その男と別れたら会おう、なんて冗談では言ってみたものの、
まさか本当にまた会うことになるとは嬉しい誤算です。
会う＝別れた とも取れるんですが、
実際、別れたかどうかはまだわかりません。
ズバリ聞く以外に何かそれとなく確認するうまい方法ってないですかね。
もし別れてないのにわざわざ会う、ってことだったら、
最後の挨拶、ということも覚悟しております。
737:名無しさんの初恋
11/08/22 03:06:54.44 gsOHYmbo
バイトの後輩の女の子を飲みに誘ったのですが、返事が「いいですよ」だけです
ホントは嫌なんじゃないかと不安なのですがどうでしょうか・・・
738:げろしゃぶ
11/08/22 03:13:51.48 LQzP3eL+
>>732
たまたま似たようなことが偶然５～６回続いたというようには考えづらいので
どこかに問題があるのだろうと思います
よっぽどひどい問題があるということなら
そもそも一度も二人では会ってもらえないか
或いは一度会うことはあってもそれっきりということが続くと思いますので
よほど問題がある訳ではなく何かが足りないとかどこかが弱いといったことなのでしょう
そしてそのどこに問題があるのかというと
恐らくはお二人で会っている時のあなたの態度のどこかだと思うのですが
具体的に何が良くないのかということまでは判りかねます
またあまり考えづらいのですが会っている時には問題はなくとも
会っていない時の連絡やあなたからのアプローチのどこかに問題があるという
可能性もない訳ではありません
739:げろしゃぶ
11/08/22 03:17:07.69 LQzP3eL+
>>736
それは曖昧に確認するようなことではなく
最初にはっきりさせておくべきことだと思いますので
うまく確認する方法はないかというようなことは考えずに
ストレートにはっきりと確認しておく方が良いと思います
>>737
飲みに行こうとだけ誘うのでいいですよとしか言われないのです
「いつ・どこに」と具体的にはっきりと誘ってみてください
740:名無しさんの初恋
11/08/22 15:44:57.96 T6PWjrVe
ずっと好きだと言って愛してると言っていた彼氏が、愛が冷めた、前みたいには思えないと言い出しました。
でも好きだという気持ちはあり一緒にいたいしまた前みたいに何かで火がつけばいいなと言っています。
冷める原因は私にあったと自覚していますが、この先どんな風に関わればいいのでしょうか・・
741:げろしゃぶ
11/08/22 22:57:56.61 LQzP3eL+
>>740
火が燃え続けるには
常に燃料を継ぎ足し続けないといけませんし
そもそも火が燃えていると熱くて手を触れることもできません
そして燃えるものがなくなってしまえば燃え尽きて終わりです
人が生きていく中で
そうした燃え上がるような出来事が何度かあっても
それはそれで良いと思うのですけれども
ただ人が生きていくうえで本当に必要なものや大切なものは
実はいつも自分のすぐそばに当たり前のように存在していて
日頃はそれがあること自体忘れてしまっているようなものであるように思います
彼が何らかの気持ちをして
「愛が冷めた」とか「前みたいには思えない」というように言われてしまえば
大変ショックを受けますしまた哀しい思いに突き落とされてしまうことと思いますが
「あなたのことが好きだ」「一緒にいたい」そんなふうに思ってくれているのであれば
実はもうそれ以上何も望むものはないくらい
素晴らしいことなのかもしれないようにも思います
742:名無しさんの初恋
11/08/23 13:08:32.22 sUM7Yshp
>>740
訳「そんなにベタベタしたくないし、重いことはしないでくれよ。でも一応キープしとくわ」
と感じてしまいました。後半が本心なら冷めた、なんて言わなくてもいいことじゃないですか。ずるいな～と思ってしまう…
他人事とは思えなくて、つい口出ししてしまってごめんなさい。彼の言葉でがんじがらめにならないか心配です。
743:げろしゃぶ
11/08/24 01:52:45.29 GD9QhWKT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
744:げろしゃぶ
11/08/26 10:26:12.64 mBltB1C0
↓
745:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/26 12:20:30.88 N4ACt6TB
それなりに「いいな」と思った男性が居て、仕事帰りにお茶でもどうかと誘われました。
話は和やかに進んだのですが、そろそろ終電なので帰らなきゃ、と言ったら
「えっ……今日はこのまま帰らないでいいんじゃないの」
と言われました。
その人とはちゃんと話したのはそれが初めてで、
いきなりそんな事を言われたことにびっくりしたので聞こえなかったふりをして帰宅しました。
正直言って、「持ち帰る気満々かよ」と幻滅しました。
その後さりげなく距離を置いて出来るだけ会わないようにしてるのですが、
やたらとこちらに接触してこようとします。
私が男女の関係について潔癖すぎるのか、こういった形の男性のアタックは普通なのか、
あまり男性経験がないので判断に迷っています。
こういった場合、どんな風に考え、どう対処をすればいいのでしょうか。
お願いします。
746:げろしゃぶ
11/08/26 16:37:51.38 mBltB1C0
>>745
あなたがその気満々であったなら彼の提案に乗れば良かった訳ですが
その気がないどころかそうした彼の言動に幻滅してしまったのですから
無視やお断りをするというので正解です
なお彼がその後執拗に接触してこようとするのは
どうしてもあなたを落としたいからというよりも
首尾良くお茶に誘うことができたのに
図に乗ったばかりに大失態をやらかしたことから
何とか失地回復できないものかと
その機会を作り出そうとしているものと思いますが
あなたに「その気がない」ならスルーして構いません
恋愛や男女の関係において
こうすればうまくいくという魔法のような方法がある訳ではないのですが
今回のようなケースでは
「その気がないなら安易に相手の申し出に乗らない」
「その気がないならアプローチには毅然と断る」といったことは
（恋愛がうまくいく方法とは正反対の）
恋愛や男女関係で失敗を防止するために必要な方法にあたります
また基本的に「その気があるかどうか」が問われるように
「どうすれば良いか」と迷うようなシーンでは
「自分がしたいと思う方向を目指す」（基本方針/総論/戦略）ことと
ただその方向を目指すにあたってのアプローチ法や断り方
（場面場面の対応/各論/戦術）といった
「やり方」について様々な方法をシミュレーションして
最善の方法を選択することを心掛けると良いかと思います
747:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/26 22:04:24.90 pOLt6yBi
最近までほぼ毎日ﾒｰﾙしていた男性からﾒｰﾙがこなくなりました。
原因は私が酔った勢いで迎えに来てと頼み、送ってもらった後に電話で｢好きかも｣と言ってしまった事だと思います。
次の日に謝罪のﾒｰﾙをしたら、気にしないでと返事はきましたがそれから向こうからのﾒｰﾙが無くなりました。
私から送ったら返事はくるのですが‥
嫌われてしまった可能性が高いですよね‥？
よろしくお願いします。
748:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 06:56:36.92 GEoCkfoc
バイトの後輩の女の子とバイクで二人乗りしたり映画みにいったりしたら
女の子は意識しますかね？？
動物園行く約束もしたのですが、もし女の子が嫌だったら予定あるとかいって断りますよね？？
749:げろしゃぶ
11/08/27 10:45:44.03 utNQquFi
>>747
あなたのことが嫌いになった訳ではなく
（恐らくは）特に異性として意識していた訳ではないが
毎日のメールのやり取りが楽しくてそれを続けていたあなたから
思わぬ告白を受けたことで自分がどのように向き合えば良いのか判らなくなり
戸惑った結果が「自分からメールを送れなくなった」
ということではないでしょうか
好意がある旨を伝えられてからは
彼が自分の方からメールを送ることは
「自分もあなたに好意を持っていますよ」という
意思表示と捉えられてしまう惧れがあることから
そこまでの気持ちを持っておられないということが
「メールを送れない」という行動へと反映してしまったものと思います
750:げろしゃぶ
11/08/27 10:47:52.59 utNQquFi
>>748
相手の方が「あなたと二人で」何かをすることを楽しんでいらっしゃるのか
単に「異性と二人で」何かをすることを楽しんでいらっしゃるのか
今の時点では判断のしようがありません
ただあなたとどこかに行くことが嫌なら
誘いかけに躊躇するなり何らかの形で断られるなど
実現しないということになるでしょうから
嫌だと思われている訳ではないとは思います
751:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 11:43:53.21 cDhKCP6A
>>749
ありがとうございます。
変な期待を持たせたくないということですよね‥
今はﾒｰﾙ控えてますが、この状態でｱﾋﾟｰﾙを続けても迷惑になるだけでしょうか？
752:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 12:44:13.64 pdq/T1og
明日が好きな人の誕生日なんですが、職場に渡しに行ったら迷惑でしょうか。
去年は少し遅れてプレゼントを渡しました。
喜んでくれたので今年は当日に渡すつもりです。
男性のみなさんは職場で渡されるのと、時間外とどちらがいいですか？
753:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/27 22:36:04.96 cpQy8Ocy
>>752
職場の雰囲気による
だから本人の同意無しに職場に押しかけるのはよっぽど自分に自信がない限り難しいかな。
回りも羨むような美人でスタイルにも自信があるならイケ、行って来い。
そうじゃないなら時間外が無難
754:げろしゃぶ
11/08/28 00:14:45.05 WS9g4hps
>>751
基本的にどのような場合でも
相手に自分はあなたのことが好きですよというアピールは不要です
恋愛の成就を目指すうえで必要なものは
アピールではなく具体的なアプローチであり
それは「好きかもしれない」と相手に伝えてしまった後でも同じです
但しそれ以降向こう発のメールがなくなってしまっているということですから
アプローチにすんなり応じてもらえるかどうかと考えると
状況としては難しいとは思います
けれどもあなたがはっきりとアプローチを掛けるといった行動を取ることや
またそのアプローチに対して相手がどういう対応をするかを知ることは
前に進むにしてもここで撤退するにしても
現在の状況をはっきりとさせることができるという点で
意味がある行為であるとは思います
755:752
11/08/28 00:21:12.21 mmdKe2JF
>>753
それはもう自信まんまんなので、昼休みに行くことにしました。
ちょっと奇抜なプレゼントを用意してあります。
がんばりまーす。
756:げろしゃぶ
11/08/28 00:22:40.22 WS9g4hps
>>752
一概にどうとは言えないのですが
昨年もプレゼントを渡していて
結局この一年間に好きな人と
恋人になれていないということを踏まえて考えると
職場に渡しに行くということは相手に迷惑と受け取られる公算が
高いように思います
好きな人の誕生日を祝うせっかくのお祝いの品です
当日に渡すにしても職場で時間内でではなく
時間外に渡して誕生日を祝福する方が良いのではないでしょうか
757:752
11/08/28 00:32:11.37 mmdKe2JF
>>756
え、そうですか。
それなら終業後にします。
758:753
11/08/28 01:58:45.35 K2APO46a
>>757
えー？
そんなぁ、げろっちの一言で折れるなんてー
ダメじゃん、自信ないんじゃん
759:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 02:10:40.16 LWoChkoT
>>750
なるほど
がんばってみます
760:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 10:19:26.20 742DJXe4
>>754
行動に移す意味はありますよね。
分かりやすくて納得しました。
ありがとうございます。
761:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 22:37:16.80 ZCCi1LGh
女子と会話するときプライベートの会話をするのはさけたほうがいいのでしょうか？
このまえほぼ初対面の子にプライベート的なことをきいてしまいした。。。
初対面の子とかは基本的にどのようなことを話せばよろしのでしょうか？
もしよろしければ具体的に会話文内容がありますとありがたいです
762:げろしゃぶ
11/08/28 23:21:45.45 WS9g4hps
>>761
いえ
プライベートな情報交換は
関係構築に於いて重要な意味を持ちます
もっともそうしたプライべーとについての自己開示には
ある程度関係がこなれている必要もあります
ですのでさすがに初対面の相手に自らの自己開示なくして
相手のプライベートを尋ねるのは失礼にあたることがあるので気をつけましょう
初対面の時には本当に面識がない相手に対しては
お互いの自己紹介的なことも必要かと思いますし
話題としては両者間に共通することが適切かと思います
763:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 23:24:05.88 c8/pdIaH
理想の告白ってどういうのが良いですか？
764:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/28 23:26:56.08 yGY0oJVN
昔に比べて今の女は・・・
個人的
重要度
★★★★★ ↓態度 年々悪化中で、今や９割が女王様。親同士の上下関係を見て男は下僕と認識。父親までパシリに。
★★★★★ ↓喋り ドスの効いた重低音で「マジムカツかね～？ウザくね～？」 自己紹介は他所でお願いします。
★★★★☆ →物欲 チャラ男、信者君、旦那から金を取って欲しいものを欲しいときに買えるだけ買う。
★★★☆☆ ↓交友 おしゃべりのための友で、しかもその人がいない所で悪口を言う。友情？何ソレ高く売れるわけ？
★☆☆☆☆ →仕事 責任能力低し、雑談しながらでしかできない、年下女をいじめる、など相変わらず。
★★★★☆ ↑外見 メイク技術発達の恩恵？プラスはこれだけ。中にはプチ整形をしてる親泣かせも・・
★★★★★ ↓ｽｯﾋﾟﾝ マユ無しのムスっとした表情からナンダコラ風に。メイク前後の落差がヒドい。
★★★★★ ↓健康 絶食ダイエット、喫煙で激ヤセ。産後は逆にデブに。寿命が高いのは男に比べてナマケモノだから。
★★☆☆☆ ↓家政 部屋は化粧品とゴミが散乱。自分でやる気も無いし、やってもろくにできない。クズ。
★★★☆☆ ↓視覚 ケータイ画面の見すぎで裸眼0.001。
★★☆☆☆ ↓嗅覚 臭すぎるほど香水を付けて鼻が半分バカに。
★★★★★ ↓体 学生の頃からヤるせいで汚れるのも早くなった。元彼の体液がゼリー状になって膣奥に残る。臭っ！
765:げろしゃぶ
11/08/29 00:02:43.80 WS9g4hps
>>763
告白に際しては「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができれば必要かつ十分であり
理想の告白とは最適なタイミングで告白をすることだと思います
ですので「どこで」「どのような」告白をするかではなく
告白を考えている時点でどれほど相手との間に
お互いに今の友達以上の関係になりたいと望むような関係を
作り上げることができるかどうかということが
「理想の告白」をする為の鍵になるのではないかと思います
766:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 00:20:34.48 9I5pFX0e
今合コン終わったんだが、全員にお礼メール送ったほうがいいのかな？
一応今一番良かった子にだけ送ったんだが
767:げろしゃぶ
11/08/29 01:38:32.25 VdLsSeJI
>>766
むしろお気に入りの子にだけ送っておく方が
良いように思います
768:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 02:29:39.30 iQSrTMJs
sage
769:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/29 02:56:48.20 9GENq2/b
彼氏居ないと言っていた同僚と出張ついでに用事を済ませてから二人だけで数日観光することになりました
観光は向うの提案です
しかし、最近フェイスブックに登録したら相手の交際ステータスの所が交際中になっていました。
友人に相談したところ
・SNSの情報が本当かどうか不確か
・フェイスブックに交際中とかいてあったとしても、リアルでは彼氏が居ないと言っていたと言うこと
・彼氏が居たとしても、仕事のついでとはいえ二人で数日旅行のような観光をする時点でチャライからいくらでも可能性有る。
・交際相手の男からしたら仕事のついでとはいえ数日二人で観光はあり得ない、というか浮気だと扱ってよいレベルである
・小さいころからずっと一緒だったとかなら別だけど、男女で二人こういう風に出かけるので意識しないはずが無い
・心が揺れない奴なんかいない
落ち込む要素なんか必要ない。二人で数日観光するというだけでプラス要素だ
ということで積極的にドンドンおしていって、旅のあとも、デートに誘ったりして狙って言ってもOKなんですかね？
友人はそう言ってたんですけど、実際に客観的にみるとどうなんでしょうか
770:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 00:35:46.49 Homzk7JN
げろしゃん ちゅっちゅ
771:げろしゃぶ
11/08/30 00:49:37.73 GhIWMgVz
>>769
そもそも相談を持ちかける相手を間違っています
これは友人やネットで顔の知らない人に訊ねても無駄です
友人情報の中では「リアルでは彼氏がいないといっていた」というのが
もっとも有力なものですがこれすらどれだけ事実に即しているかと考えると
その信憑性はどこまでも問われ続けます
肝心要の当人がいないところでどれだけわいがや議論をしても
仕方がないと思います
直接彼女に訊ねてみれば良いではないですか
「交際中」とした相手が
今度数日観光をするあなたを指しているのかもしれませんし
772:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 18:22:40.79 l79CwyGK
大学生の男子です。好きな大学生の後輩に「最近調子どぉ～」ってメール送ったら返って来ないのですが、これって脈なしですかね？
773:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/30 18:48:42.08 o6QyxNkX
>772
特に何とも思われてない様ではあるけど
メールの内容がまずどうでもいいからなぁ…
脈の有無自体は今後次第じゃない？
774:げろしゃぶ
11/08/31 02:19:59.36 l/0+Ihp6
>>772
「最近」と冒頭にあることから
しばらくメールのやり取りもなさっておられなかったのだと思うのですが
ただメールのやり取りもあまりしない間柄ということになると
脈云々を計る以前に関係が希薄とか疎遠ということに
なってしまうのではないでしょうか
775:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 04:04:11.06 nQ2B12do
片思いの相手と食事に行ってきました。会話も普通に弾んで楽しかったです。
しかし相手には好きな人がいるようです。僕ではありません。
食事中はそのことに触れませんでしたが…
食事では9月がいかに忙しいかを強調されたような気がします。
そもそも食事もなかなか日程が合いませんでした。
本当に忙しかったからだよという意味なのか、もう誘うなという意味なのか…
最後にまたねって言ったらちょっと困った顔でバイバイって返されました。
僕には二回目のデートに誘う勇気が出ません…
可能性残ってると思いますか？
776:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 04:23:36.22 Ca6AUnJ4
サークルの後輩に告白されそう
会って話したいから練習前に一緒にお昼たべませんか」と
誘いに乗って振るのと、とりあえず誘いを断るのどっちがいいかなあ
せめて練習後とかにしろよ。と思っている
777:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/08/31 10:50:38.55 U8VX1+zt
772です。一ヶ月前に二人でランチしました。その一週間後にDVD貸すために軽く会ったくらいです。メールはそれから全くしていないです。恋愛成就が目的ですが、今後どうしたらいいですか？またどうすれば良かったですか？
778:げろしゃぶ
11/08/31 12:37:21.46 l/0+Ihp6
>>775
意味合いとしては
「忙しかったものでなかなか日程を合わせることができずごめんなさいね」
「忙しいので誘ってくれても断ることもあるかと思うけど悪く思わないでね」
といった意図で言ったものと思うのですが
結果的にあなたに次のデートに誘う気持ちをくじけさせてしまった訳ですから
最後に「またね」と言うと「困った顔をされた」ことなどと併せて
「これでこういう形で会うのは終わりにしたいです・・・」という意味も
実はあったということかもしれません
なお可能性の話を始めると「年末ジャンボ宝くじを買った人には
誰にでも億万長者になれる可能性はある」訳ですが
それよりも「その帰りに家に着くまでの間に交通事故に遭って
病院治療を必要とするほどのケガをする確率」の方が
統計学的には１００倍くらい高い計算になるという話を聞いたことがありますので
可能性で物事を考えるのはナンセンスだと思います
９月は忙しいと言われたのですから三ヶ月くらい間を置いて
その時にまた誘ってみようという気持ちがあれば誘う
もういいやという気持ちになってしまっているようなら様子見ということで
良いのではないかと思います
779:げろしゃぶ
11/09/01 01:05:22.07 aaHHsy2a
>>776
どちらが良いか という話だと
誘いを断っておく方が良いように思います
「ダメかもしれない」と覚悟をしてから振られるのと
誘いにも応じてくれたし後は告白をするだけだと
有頂天になっているところからいきなり奈落の底に突き落とされるのとでは
前者の方が幾らかでもまだマシだと思うからです
780:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/01 13:31:44.26 V2TNb9p/
相談させてくれ
今度の休みに相手の親友にパートナー(に、なるかもしれない人)として紹介されるらしい
何か、こう「ふさわしくない」とか「似合わない」とか言われたらと思うと
凄く不安だ…どうしたらいい？
自分たまに空気読めなかったり今も若干コミュ障気味なんで上手く会話できなかったらと思うと…
一朝一夕でどうこうなるもんでもないと思うが、なんかアドバイス下さい。
781:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 00:05:13.26 KgQwJ/ET
げろしゃぶたん さびしい
好きだよと言ってくれる人がいるけど虚しいばかり
元を思い出したり そんなときもあるですかね
782:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 01:39:57.72 pGCA2Fp6
>>779
とりあえず予定が合わないからとかいって断ったら
他の日でも大丈夫です。先輩の都合のいい日を教えてください。」って
そう何回も断れないので、結局OKしてしまった。
逆に告白されなかったら、こんな感じでダラダラ続きそうで怖い
783:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 02:35:27.78 TQs6F8v6
可愛いから可愛いとほめたら、『モテないよ。彼氏できないよ。』と証明するものを見せてくれて、『ほんとに可愛いと思ってる？』と確認されて、脈が少しあるかなと思ってメアド聞いたら流された。 やっぱ自分の今の現状を話しただけなのかね？がんばれば可能性はあるかな？
784:げろしゃぶ
11/09/02 02:54:49.35 RPS9CT0M
>>777
実際にどのように会うことができるかということが
今後の望みがあるかどうかということになりますので
仮にメールのやり取りが滞ってしまうようでも
キャンパスで顔を会わせる機会はあるので
コミュニケーションもアプローチも問題なくできるのであれば
そこで関係を強く太いものにしていけば良いと思います
ところがキャンパスで顔を会わせるというようなことはまず期待できないし
そのうえメールを送っても返ってこないということだと
そもそも相手と関わり合いを作り出す機会がないということになってしまいますから
望みはないということになってしまいます
一か月前に食事をなさった際にどこかに遊びに行こうという話を出して
その約束を交わしていればベストだったかもしれませんが
ただそういうことがあろうとなかろうと
その後メールを送っても反応してもらえないということなら
そこでどんなふうにアプローチを掛けてみても
応じてもらえなかった公算の方が高いかもしれないですね
785:げろしゃぶ
11/09/02 02:59:19.43 RPS9CT0M
>>780
会ってから考えれば良いことだと思います
会う前にああだこうだと考えてみても仕方がないことだからです
なお空気も読めないしコミュニケーションにも自信がないなら
「無口な人」ってことにしておいても良いのかもしれませんが
相手に会ってみたところ是非とも関係を進展させたいと思うのなら
「無口な人」ではあまり乗り気でないのかと思われてしまいかねませんから
あなたが会ってみて進展させたいと感じたら
「無口な人作戦」は撤回して笑顔で接し積極的に（トンチンカンな事を言ってもいいから）
話しかける方が良いように思います
何も話すことがないなら相手のことを褒めておくと間違いはないと思いますし
また自分が話す以上に相手から話を引き出すことや
相手の話を熱心に興味深く聞くということを心掛けてみてください
786:げろしゃぶ
11/09/02 03:00:53.51 RPS9CT0M
>>781
虚しいのはそう言ってくれる人のことを
あまり好ましいと思えないからではありませんか？
でなければ自分のことを肯定してくれる人がいることを知れば
それで虚しさを感じることはないと思うのですが・・・
787:げろしゃぶ
11/09/02 03:03:58.07 RPS9CT0M
>>782
何回も断らなくても良いです
「申し訳ないが気が進まないのでゴメン」と
今からでもドタキャンしても構いません
>>783
相手の方がどう言うつもりだったのかについては
私はコメントのしようがないのですが
メアドで断られたというのは厳しいですね
またこと恋愛というものは
他の物事と違って自分が頑張れば頑張った分だけ成果がある
という性格のものではないようです
788:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 07:23:45.75 TQs6F8v6
＞787
よく考えたらその通りですね。ありがとうございましたm(_ _)m
789:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 07:33:58.27 TQs6F8v6
相談いいですか？気に入った女性がいて、遊んだりして、女性には最後まで好きと伝えられなかったのですが、放置して一ヶ月、女性に連絡したら、体目当てで遊ばれてた話とか、今まででは考えられない性の話をカミングアウトされたのですが、なぜそんんな話をしたのでしようか。
790:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 08:02:47.49 8O83kZFU
女性って体型や顔褒められるのは嬉しいもんなの？
791:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 22:03:40.28 SGJ0HtzB
>>784 ランチのときどっか行こうよという風に誘いましたが、忙しいみたいです。（忙しいのは本当です。）キャンパスで顔を合わせる機会はあります。
また、「最近調子どぉ～？」というメールは相手を気遣う意味でメールしたのですが適切な文でしたか？添削または模範解答をお願いします。
あと、恋愛成就は今後次第だと思いますか？
792:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/02 23:48:58.07 1XPcUl0L
>>786
げろしゃぶたんちゅっちゅ
正直知れば知るほどに好意がなくなっています
それはたぶん私が相手に対して「○○なら××だろう」という
目で見ているから、減点法になっているのだと思います。
一時的なものかわかりませんが、現在出会う異性全てにそういった見方をしてしまいます。
改善方法ってありませんか。
誰かに肯定して欲しいのに、私のことを肯定する人なんて嫌いだと思ってしまいます。
>>789の彼女の気持ちが少し分かります。
私も先方に、肯定の言葉を言われたときに自分の今までの事をお話しました。
793:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 06:28:32.03 RBmMGk70
>>748の者ですが、告白してみたらＯＫでした。
背中を押してくれてありがとうございます。
794:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 13:08:37.55 0rfuNEZ0
今自分は28歳で、付き合い出して２ヶ月の同い年の彼女がいます。
正直、自分は恋愛経験が少なく、良いムードみたいなのを作るのがすごく苦手です。
２ヶ月でキスを一度しただけで、それも「キスしたい」って言ったら、「なんかいきなりだね」って苦笑いしながら、してくれた感じでした。
当たり前かもしれませんが、向こうは僕の恋愛経験の無さを知りながらもやっぱり僕にリードしてもらいたいみたいです。
こんな感じだと、この先Hしようとするときにそういう雰囲気を作れるか物凄く不安です。
スマートに自然とキスできるような良いムードを作るにはどうすれば良いでしょうか？
795:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/09/03 13:25:03.64 ezDsoMQV
>>794
雰囲気とかムードを考えるとギクシャクしてしまう。
それよりも流れってものを考えた方がいい。
「キスしたい」
などの言葉は不要で、
例えば見つめあった時などに自然な流れで顔を近づけあいチュッ。
そこが家であるならば、その流れでやさしく胸に触れていくのもいいであろう。
言葉で表すのではなく自然な行動で。
796:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 13:49:14.54 ckbjxyVv
彼氏がいる人と好きあっている関係になりました。
でも自分としては現時点で「いる」人には恋愛感情を抱きたくないので、
「それはダメ」と暗にアピールしたら「別れるって決めた」と言われました（信用はできます）
けれどその二人の休みやスケジュールが合わず、
別れ話が中々できない状態です（彼側が若干避けてる節もある）
彼女は返すもの（鍵とか）もあるし直接会って話したいとのこと。
という感じで気持ちが宙ぶらりんな状態です…。
彼女自身はもう決心したようでぶれることはないと思いますが、
今の微妙な状況で自分の気持ちを向けていいのかどうか…。
やっぱり一段落つくまで抑えるべきなのでしょうか？
797:ぷぅ＠
11/09/03 13:52:07.17 0pJmdOgP
>>794 さんへ
～したいって
いうのは言わなくても
いいとおもいます!＊
したいと思った時に
するのがいいと思います!
798:ぷぅ＠
11/09/03 14:03:57.03 0pJmdOgP
一段落するまで
抑えた方がいいと
おもいます,,,,!
799:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/09/03 14:09:52.74 ezDsoMQV
>>796
その彼女にケジメというものを覚えさせないと
今度は自分が彼という立場になった時に、、、
分かりますよね？
800:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 14:16:25.60 2GxIf1BC
かけがえのない人と言われるのは好きと言われるのとはまた違うのでしょうか？
801:げろしゃぶ
11/09/03 15:37:30.62 UPssidC8
>>789
相手の意図までは判りませんが
一ヶ月連絡を取らないでいたことから
「関係が親密になったから打ち明け話をした」という訳ではないように思います
なお恋愛話ではなく性交渉に関する話ですので
恋愛の進展を促しているというより
あなたは身体目的で私に近づいているんじゃないの？といった
釘を刺す意味合いだったのかもしれません
なお相手の意図心情はその言葉だけから考えようとするのでなく
一ヶ月向こうからも連絡がなかったことや
そうして連絡をとってから以降の相手の態度と併せて考えた方が
良いのではないでしょうか
802:げろしゃぶ
11/09/03 15:43:45.72 UPssidC8
>>791
学校で会う機会はあるということなら
メールの返事がないということはさほど致命的ではないかもしれません
ただ何度送ってみても梨のつぶてだということならまずいとは思いますが・・・
ただ相手の近況を知りたいということなら
単に問いかけをするだけでなく
まずは自分の近況を話の枕として提示しておくと良いかもしれません
またまだ今後を占えるほど関係が進展している訳ではなく
「食事をしたのは一か月前」「その後は忙しいと断られている」
「メールの返事がない」といったことを考え合わせると
望みが持てるというような楽観的な状況とは言えないような気がします
803:げろしゃぶ
11/09/03 15:50:23.33 UPssidC8
>>792
必要以上に自分を大切にしようという気持ちが強いと
ＡＴフィールドが強力に展開されてしまうので
なかなか相手と判り合うことができず相手を遠ざけるばかりということになるかもしれません
またペシミストはそういう傾向が強いのかもしれませんが
改善しようと思うなら
「物事は悪い面ばかり見ていればうまくいく物事もうまくいかなくなるものだ」といった
一種の道理を頭に置いて「物事をうまく進める為にいい面に積極的に目を向けていこう」と
心掛けることが大切だと思います
単に自分のことを肯定してくれている褒めてくれるということ以上に
その相手がどれほど自分のことを判ってくれているのかといったことや
そもそも自分がその人に対して信頼をしているかということが
その人の言葉の軽重を決定するということもあるのではないかと思います
804:げろしゃぶ
11/09/03 15:53:21.68 UPssidC8
>>793
あ、いや・・・
背中を押す所まではしなかったような気が・・・
何にしてもおめでとうございます！
お幸せに！
805:げろしゃぶ
11/09/03 16:04:44.43 UPssidC8
>>794
必要以上に体裁を気にし過ぎることや
ムードにこだわるといった姿勢が雰囲気作りを損なってしまっているのかもしれません
そもそも雰囲気は環境に左右されるものですから
手っ取り早く雰囲気を演出したいなら誕生日なり記念日なりに
高級ホテルのちょっといい部屋を取っておめかしをしてディナーを食べれば
雰囲気は出来上がってしまいます
そもそも恋愛経験が少なくてうまくやろうとするから
その反動でうまくできないと感じてしまうのであって
恋愛経験が少ない自分はこういうのがうまくできないと開き直ってしまうことで
より自然体で向き合えるようになるかもしれません
そういう意味ではムードを考えるよりも
自然に向き合える雰囲気ということを考えた方が良いかもしれないですね
806:げろしゃぶ
11/09/03 16:08:02.10 UPssidC8
>>796
気持ちがちゅうぶらりんになってしまうのは仕方がないと思います
それは相手の状況がまだ中途半端だからです
どのみちあなたが相手に自分の気持ちをぶつけたり向き合うことができるようになるには
相手が交際していた相手との関係を清算してくれるのを待つしかないと思います
あなたが督促することで話が進むものならそうしてみても良いかもしれませんが
そこは相手に任せるしかないということなら
相手を信じて待つ（一段落つくまで抑える）しかないと思います
>>800
違うと思います
807:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 22:35:05.74 OMQ9Xfbg
今日からある女性とメールを始めた大学生男です。
メールの中で夏休みの予定の話になり、相手が地方へ旅行に行くと答えました。
そこでチャンスとばかりに「彼氏と行くの？」と聞いたところ、
「女友達とだよ。」来ました。
普通彼氏いなかったらその事を否定しますよね？女友達と行くのは本当でも、「彼氏」に触れないという事はどうなのでしょうか？
808:げろしゃぶ
11/09/03 22:52:31.78 UPssidC8
>>807
「彼氏がいるの？」と訊いた訳ではないので
否定しないことは特に不自然ではないと思います
また交際相手がいるかどうかということは
自身のプライバシーに関わることなので
今日メールを始めたばかりの相手にそうしたプライベートな情報を
隠そうとすることは自然なことだと思います
809:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 22:59:44.80 xmgXx7fc
げろしゃぶさん的にナンパという行為はどう思いますか？
居酒屋で女性グループに声をかける。
街で友達といる女性グループに声をかける。
帰宅途中の女子高生、大学生に声をかける。など。
出会いがないのでやってみようかなと思ってます。
仮に成功するパターンがあれば、どんな感じでしょうか。
やはり見た目が優れてる方が成功しやすいですか？
810:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/03 23:09:31.08 OMQ9Xfbg
>>808
ありがとうございます。
一回その事に触れてしまった（スルーされましたが）わけですが、今後はあまりしつこく聞かない方がいいのでしょうか。
811:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/04 00:47:45.05 kyqlFK8T
相談乗って下さい。
彼女がいる人や、結婚している人ばかり好きになってしまいます。
なかなか人を好きにならない方ですが、好きになったらなったで、その人について知っていくと彼女がいたり結婚したりしています。
最近好きになった人にも彼女がいると知りました。
元カレのときも、気になり始めた時には彼女がいました。略奪愛でした。
何故彼女がいる人ばかり好きになってしまうんでしょうか？
こんな自分が嫌です。今好きな人のことも、あわよくば、なんてどこかで考えている私がいます。
どうしたらいいんでしょうか
812:げろしゃぶ
11/09/04 10:54:35.88 V5kAvr8T
>>809
断られたりうまくいかないと凹んでしまう人には向きません
断られたりうまくいかなくても凹まずへこたれず
済んだことは気にせずにどんどん女性に声を掛け続けることができる人には
もってこいの方法です
ただそういう人は既に周囲の女性にどんどん積極的に声を掛けているので
ナンパにまで手を出す必要がないということはあるかもしれませんが・・・
>>810
何にしてもしつこく聞いてしまうのはアウトです
813:げろしゃぶ
11/09/04 10:57:47.54 V5kAvr8T
>>811
恋をしている女性は綺麗だからではないでしょうか
ただ
たまたま好きになった人に恋人や婚姻者がいるということ自体は
あなたに何ら非がある訳ではありません
ですが「まだ輝いていない魅力」に気づくことが苦手で
「誰かによって引き出された魅力」にしか目が向かないのだとしたら
それは少し損をしているかもしれないという気はします
ただそういう自分が嫌だということなら
相手が婚姻している場合は諦める
相手に恋人がいる場合は恋人と別れるまで良い友人関係を維持し
恋人と別れるのを待ってアプローチを掛けると良いのではないかと思います
814:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/04 11:11:55.93 2r0prfjO
男の人に質問です
数日前に合コンで知り合った人がめちゃめちゃタイプで、
今度映画見に行こうってメールしたら、みんなでいこう！ときました。
メール返信も遅かったし、いまのところ脈なしかとは思うのですが
今後みんなで何回か会ってアピールすれば評価は変わるかな？
それとも、やっぱり最初の印象は覆らない？
ちなみに相手はかなりのイケメン長身お金持ちです。
対して私は全部平凡です…
815:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 00:14:04.58 9Ee3okkW
あげ
816:げろしゃぶ
11/09/06 02:17:13.47 OKMv662N
>>814
相手があなたのことを恋愛の対象として見るようになるとか
振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかは普通判らないものですし
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれませんから
「何回か会う」機会を重ねてあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
相手に知ってもらうということはその為の必要条件と言って良いと思います
またあなたが何をアピールしようと考えておられるのか
文面からははっきりとしませんが
「私はあなたのことが好きです」とか
「私の気持ちに気づいてください」といったアピールは不要ですし
そうしたアピールがありのままのあなたを知ってもらう機会を
阻害することもありますので止めておいた方が良いと思います
それよりも今回映画に誘ったように
具体的なアプローチを掛けるということが
あなたの魅力を相手に知ってもらう機会作りに繋がります
817:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 03:18:33.25 kvAL0TRr
30代の男です。
恋愛経験あまりないから
他の男の人はどうなのか聞きたいです。
性格が良い子と最近付き合うようになったのですが、もっと美人な彼女が欲しいと思ってしまいます。
皆さんはどうですか？
すごく美人な彼女が出来たらこういう思いが消えたって人は居ますか？
818:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 08:02:04.46 9Ee3okkW
>>817
私は女ですがよくわかります。
以前告白され付き合いましたが、やはり恋愛対象としていまいちみれずに別れました。
やっぱり容姿は大事です。
ちなみに、彼女さんはどの程度のレベルですか？垢抜けた雰囲気はあるけど顔がよくない
蒼井ゆうみたいな素朴顔
スタイルが悪い
など…。
スタイルがいいとか雰囲気があるのに嫌だというなら、理想が高過ぎかも
819:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 12:29:25.77 kvAL0TRr
>>818
それなりに可愛いです。
特に不満はありません。
(偏差値でいうと55ぐらい)
だから自分でも納得出来ないんです。
別れたいわけでもないし。
目移りしてしまうという感覚です。
仮に、完璧な容姿の娘と付き合えてもこうなるならキリがないので性格の相性が良い今の彼女と結婚して、浮気心は封印しようと思います。
自分は去年までは暗くて消極的で女性と知り合う機会も作らなかったのですが、ある事で成功して金融資産が5億円を超えてきたあたりから自信がついて性格も変わりモテるようになりました。
ただ、今の彼女より可愛い彼女を作る自信はありますが、今の彼女より性格が良い娘と知り合える自信はありません。
お金はもっと増えそうなので、結婚せず不能になるまで女遊びを続けるのも悪くないなと思いますが、それで良いのか？という思いもあり悩んでます。
820:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 16:02:36.46 gmK4YVzs
>ただ、今の彼女より可愛い彼女を作る自信はありますが、今の彼女より性格が良い娘と知り合える自信はありません。
意味不明。自分が納得するレベルの容姿＋性格の良い女性と結婚すればいい。
なぜどっちか切り捨てなければいけないのか？
今の彼女より可愛い彼女を作る自信があるならすでに答えは出てるでしょう。
サッサと自分が納得出来る容姿の女性と付き合って下さい。
今の彼女が可哀相です。
821:げろしゃぶ
11/09/06 16:50:10.16 OKMv662N
>>817
「目移りがする」「もっと美人な彼女が欲しいと思う」けれども
それが原因で「別れたい訳でもない」ということですから
問題ありません
結婚せずに女遊びを続けるよりも
その彼女と結婚できる人生の方が
お互いにとってプラスな人生になると思いますので
その方向で良いのではないでしょうか
822:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 19:16:30.91 MPNwBfTy
大学生です。
好きな人に見限られたor彼氏ができました。
どちらにせよ少し前まですごく仲良くしてたのに今は避けられてます。
もう避けるレベルではなく逃げられてます。
相手は自分の好意を知っています。
半分あきらめてますが何か行動したいのです。
気のきいたことはありませんか？静観すべきでしょうか
ここでメールするのは間違いですよね、先が真っ暗で辛いです。
823:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:08:49.28 kvAL0TRr
>>820
なにが意味不明なのか分かりません。
女性のかたですか？
そんなに簡単に割り切れるなら悩まないです。
反感を持たれているようですが、あなたには全く打算とかないんですか？
>>821
容姿がすごく良い人と付き合ったことありますか？
私にはないので、どんなに気分が良いか(あるいは良くないか)分からず、興味があります。
一度ぐらいは、理想の容姿に近い人と付き合ってみたい。
ダメなら元の鞘に戻れたら苦労しないんですが、そんなに都合良くも行かないでしょうし。
経験談を聞いて参考にしたいです。
824:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:39:21.23 kvAL0TRr
>>820
何が意味不明なのかわかりました。
今の彼女の性格(というか相性)は理想に近いんです。
性格って深く付き合わないと分からないので、他の人と付き合うなら、今の彼女と別れるしかない。
容姿が良い人は見たら分かるので探すのは簡単です。
でも性格の深い部分は付き合ってみないと分からないので、今の彼女と同等かそれ以上の人を探せる自信はない、という事です。
遊びで付き合うなら、性格は二の次なので答えは簡単なんですけどね。
男でも年齢があがると子供の自閉症リスクが増えるようなので、子供を作るならあまり遊んでるわけにも行きません。
ただ、そこまで強く子供が欲しいとは思わないので、女遊びに走ってしまった方が良いのかなぁ、と思ってます。
似たような悩みをもった事のある方の経験談が聞きたいです。
825:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/06 20:57:37.04 kvAL0TRr
>>822
彼氏が居るなら諦めずに、少し距離をとって、たまに単なる友達として連絡を取りながら、チャンスを伺うのが良いのではないでしょうか。
彼氏が居ないなら、その子が喜ぶような事を必死で考え行動しまくるのが良いと思います。
むかし物凄く可愛くてモテる子が居たのですが、冴えない男と結婚してました。
その子いわく、全然タイプじゃなかったけど、かなり強引だったのでしぶしぶ付き合ったとのこと。付き合ってみたらすごく優しかったので結婚したと言ってました。
当時は自分にもチャンスがあったのに、勝手に諦めてました。後悔してますw
826:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 01:20:53.95 8p6Cwaxn
>>824
そもそも女遊び出来るほどのメンタルをお持ちで？
容姿で選んで遊びまくって罪悪感とかはない？
本当のその状況を楽しめるメンタルがありますか？
人を裏切っている罪悪感の方が先行するなら、
遊びは止めた方がいいですよ。辛いだけですから。
それと容姿が良い人はたくさんいますが、
相性が合うひとは一握りしかいないと思います。
その一握りを捨てて、たくさんを選ぶ必要があるのか、
今一度自分でしっかり考えたらどうでしょうか。
正直あなたの悩みは水掛け論になるだけで、
ここでは何の結論も出ないと思います。
体験談を聞きたいならもっと違うスレがあると思いますし。
827:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 14:03:06.05 4/ERmrCb
>>824
男はタイプの人と付き合えても、いつかは他にも目がいくようになります。あくまでも一般論なので、例外はあるけど。
誰かにベタ惚れしたことはあるんですか？
個人的には、そこまで性格合う人に出会えるっていうことは幸せだと思うけど
結婚するしない(付き合い続けるやめる)は好みの問題だからなあ。
828:げろしゃぶ
11/09/07 14:38:34.88 HHWX+5jI
>>822
はい
あなたが取るべき行動は
自分の気持ちを諦めることにシフトさせることだと思います
ですので静観でも良いと思います
>>823
誰かに対して恋愛感情を持つとか
誰かのことを愛するということなく
それ以上に強い自らの恋愛に対する憧れを持っておられる限りは
どこまでいってもキリがないお話だと思います
それは「ないものを求めている」のと同じことだからです
829:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 17:29:46.61 kFRIEZa8
>>826
相手に嫌われる方法は知ってるので、別れるのは難しくないと思います。
同時に付き合うつもりはないので、倫理的には大丈夫かと。
相性が合う人を探せる自信はないので、あなたの言うとおりな気がします。
普通は結婚してから浮気するんでしょうね。そういう人、知り合いの経営者にも多いです。自分はそれは無理。
>>827
ベタ惚れした人は居ますが、片想いでした。
ベタ惚れするほど好みの人と付き合ってみたいんです。
でも、付き合えてしまったら、思ってたより良い気分では無いのかなぁとも。
実際お金を手に入れても、思ったほど幸福感は無いですし。
>>828
あなたが過去に憧れの子と付き合ったことがあり、思ったほどでもなく、容姿なんてどうでも良くなったのなら、説得力あります。
830:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/07 23:52:00.38 8p6Cwaxn
>>829の気持ち分かるかな。
要は妥協が入ってる恋愛を最後にしていいのか
自分自身問い詰めてるんでしょ？この人で恋愛の幕を降ろしていいのか。
今までモテなかった分、モテるようになって
手が届かない高嶺の花と付き合いたい。これは普通の感情だと思う。
可愛い子がいれば抱きしめたくなる、触れたくなるのと同じ。
極自然な感情。その感情を無理に押し込める必要はないんじゃないかな。
やっぱり自分を納得させてする結婚では幸せになれないと思うよ。
関係ないけど、俺もベタ惚れして毎日でも会いに行きたくなるような
女性と付き合いたいわ・・・。ベターではなく、ベストですよね。
>>829も自分のベストを追い求めた方がいいんじゃないかな・・・
831:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/08 00:15:47.54 8v1pGBoR
↓のスレで、男性に彼の心理を推測してもらい、近づく時に気をつけることを
挙げてくださった方もいました。
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板:857番),903
さて、彼（26)に、まず、話しかけて、食事に誘いたいのですが、誘う口実に、
やはり、厚意を無にしたことを言うべきだと思うのですが、どう思われますか？
理由もなく食事を誘える間柄ではありません。
理想的には、誘う前に、自然に話す機会を増やすことだと思いますが、
偶然に会える機会が、あまりありません。
食事に誘う前に、先にすべきことはあるでしょうか？
最終的に、付き合って、できれば結婚したいです。よろしくお願いします。
832:げろしゃぶ
11/09/08 01:22:18.19 J4mfwJdL
>>829
容姿に対し「印象を持つ」「感想を持つ」ことはあっても
容姿だけでその相手に「恋愛感情を持つ」ということはありません
それはその印象や感想が雷に打たれたように強烈なもの
これまで目にしたことのない美しさに心打たれたのだとしても同じです
相手の容姿に対して自分が抱いた心持ちと恋愛感情とは別ものだからです
恋愛感情とは総体的に相手が醸し出す雰囲気の合致であり
そこで容姿だけが取り出され容姿だけで全てが決まるということはありません
「容姿がとりわけ好みだから他のところで至らないところはあるが
それに目をつぶってその相手との交際を目指すことにする」という気持ちは
恋愛感情ではありません
それは自らの恋愛に対する憧れを「容姿の優れた」その相手に
投影しているに過ぎません
833:忍法帖vipタイプ導入議論中＠自治スレ
11/09/08 02:09:51.07 +OquteFn
相談です。
今度、映画に行く約束をした女性がいます。
映画はまだ、先なんで、その前にご飯でも誘ったほうがいい
でしょうか？お互いまだ、一回しかデートしたことないです。
あと、普段からメールとかしたほうがいいですかね？
相手は平日は結構忙しいみたいで遠慮してます。
今週の土日に誘ってもいいですかね？