11/07/20 09:48:20.01 Ya84An9T
相談させてください。何故女性は恋愛が好きなんですか？
551:名無しさんの初恋
11/07/20 21:28:29.33 M2JewHHk
テスト
552:げろしゃぶ
11/07/20 21:55:53.15 e3kqyNjB
>>550
状況の差であるとか個人差を考慮に入れず
少々乱暴ですが一般論として考えると
女性の社会進出が今ほど活発でなかった頃には
女性の社会的な自己実現にあたって
家庭を持つことの持つ意味合いの比重が大きく
引いてはそこに繋がる恋愛についても
男性より比重が大きいということはあっただろうと思います
そしてそれは今も子どもを作る・育てるという際に於いて
女性は自分の体を痛めて出産し授乳をさせて育てるという役割を担いますから
少なくとも「子どもを産む・育てる」ことについては男性よりも意識が強く
そうした差が全体的な恋愛に対する姿勢の男女差として
現れてくるということではないかと思います
553:げろしゃぶ
11/07/21 22:46:01.79 CJKFN9pR
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
554:名無しさんの初恋
11/07/22 01:59:33.04 Jjfx1IpM
付き合って少し経つと
気持ちが自分＜＜＜相手となります
情はあるけど
好きなのかは怪しくなります
釣った魚に餌をryほど極端ではないですが…
この解消法はないのでしょうか？
ちなみに自分が片思い等されるのも苦手です
人間として好ましい人でも
アプローチされると引きます
ただ、明らかに体目当てみたいな人に対しては
(応えはしませんが)
そんなに引きません…
555:げろしゃぶ
11/07/22 02:45:06.26 IsjTg0QB
>>554
相談の書き込みではお互いの気持ちの大きさが不等式で示されていますが
ただそういった形になったとしても
あなたが相手のことを好きで
相手がさらにそれ以上にあなたのことを好きだというのであれば
何の問題もない筈です
要するに付き合ってしばらくすると
あなたの相手への気持ちが冷めてしまう
つまりあなたが相手のことを好きでなくなってしまうということが
問題だということになります
ただそれでも付き合うまでは判らなかった相手のことが
付き合う中で見えてくることで
相手のことを好きでなくなったということなら
それはそれで仕方がないことです
友達として向き合っている時には判らなかったことでも
友達以上に親密な恋人という関係になってはじめて判ることもあるからです
けれどあなたの場合はそれとは少し違うように思います
私の見立てとしてはあなたが興味があるのは終始「自分の恋愛」であり
自分が好きになった（と考えている）人と「付き合うこと」に
全ての興味関心が向いているのであって
実のところは「相手のことが好き」な訳ではなくそう勘違いしているだけで
遥かに「その人と付き合うようになる自分」が好きなだけではないかと思うのです
これは自分自身の恋愛への憧れよりも強い恋愛感情を
その相手に持つことで解消できます
556:554
11/07/22 03:28:44.33 Jjfx1IpM
>>555
ありがとうございます
強い恋愛感情ですか…
かなり難しい課題だと感じます
恥ずかしながら30過ぎです
面食いではないですが一目惚れが多く、
別れはいつも冷めてそれが相手に伝わり
表面的には円満別離です
…ひょっとして恋愛に向いてないんでしょうかね？
557:名無しさんの初恋
11/07/23 14:08:06.23 cRtHgm+C
勇気だして遊園地誘ってみたけど保留だった(;_;)
やっぱりダメなのかな
558:新村寺
11/07/23 15:00:06.30 zXwknqo+
げろしゃぶが大変だ。アメリカのメディアから完璧に敵視されてる。
559:名無しさんの初恋
11/07/23 21:19:44.20 mboUByoU
付き合って1カ月半くらいの彼氏がいます。
彼氏ともっと会いたいんですが、
お互いの仕事の都合もあるし、
2週間に1回会えたらいいほうなんです。
特にお金のかかるデートをしなくていいから、
私はもっと会いたいです。
私からもっとバンバン誘えたらいいんですが、
「彼氏も私といる以外のプライベートの時間を大事にしたいかも」
と思うと変に躊躇します。
プライドとか、ものわかりのよい彼女でいたいとか、
ごちゃごちゃの気持ちでいっぱいになります。
嫌われたくないんです。
相手の負担にならない＆うざいと思われない誘い方ってありますか？
560:げろしゃぶ
11/07/23 22:35:09.96 +R6l7w5m
>>556
最初から相手のことが好きで付き合おうとしているのでなく
その人と恋人になっている自分に憧れているということで
終始「恋愛」をしているわけではなく
「自愛を相手に投影している」ように思います
>>557
さあどうでしょう
実現すると良いですね
>>558
そりゃ大変
561:げろしゃぶ
11/07/23 22:39:03.30 +R6l7w5m
>>559
相手が一人暮らしなら
休みの日にお昼を作りに行ったりと
お二人でのプライベートというものを作っていっても良いかもしれないですね
ただお互いに社会人ということなら
隔週で月に二度程度デートをする時間が持てれば
それで良いような気もします
会う回数が少ないからもっと会いたいという気持ちが生まれることで
それが息の長い交際に繋がっていくものと思います
562:名無しさんの初恋
11/07/23 23:52:23.20 mboUByoU
>>561
ありがとうございます。
休みの日のお昼作り素敵ですね。
確かにちょっと物足りないくらいが飽きがこないのかもしれません。
げろしゃぶさんのアドバイスのおかげで気持ちに余裕が持てました。
本当にありがとうございます。
563:名無しさんの初恋
11/07/24 02:33:25.44 WQJ9rl3w
げろしゃぶたん
誰かを好きになる理由に寂しかったから、って、あり？
それって、なに？
言われた側だけど、なにかが引っ掛かるのは、なぜ？
564:げろしゃぶ
11/07/24 03:16:55.52 VvdQCal9
>>563
「あなたが好き」と自分のことを積極的に評価されたり肯定された訳ではなく
相手が自愛心を満たす為に自分を利用したかのようなことを
わざわざ理由として言われた為に釈然としないのではないかと思います
相手が理由もなく「私のことが好きだから」ということであれば
その相手の気持ちを自分としても
全力で受け入れたいという気持ちにもなれるけれども
相手にはまず「寂しさを埋め合わせたい」という動機があって
それは何も恋愛という手段を採らなくとも
趣味や仕事やスポーツに打ち込むことでもできたかもしれないので
そこで恋愛という手法が採用されたことが優先順が低いと思われること
そして寂しさを埋め合わせることができるなら恋愛の相手が
自分でなくても良かったのではないかということで
（あなたの）自尊心が傷つけられることに繋がってしまいます
565:名無しさんの初恋
11/07/24 16:16:04.68 OByOOmIS
どこに書いたらいいかわからないのでこちらに書かせてもらいます。
昨日片思いの男性から直接告白されました。付き合う事になったんですが、正直自分の思い通りになったのが怖くて変に冷静になってしまった自分がいます(好きなのに変に相手を嫌ってしまうなど)
こういう気持ちって私だけなんでしょうか？どうしたらちゃんと冷静になれますか？
566:げろしゃぶ
11/07/24 17:12:14.43 VvdQCal9
>>565
自分の思い通りになったことが怖いというのは良く判るのですが
それで「好きなのに相手を嫌ってしまう」というのがよく判りません
自分に手に入らないうちは価値があるように思えても
手に入ってしまうとその価値を感じられなくなったということなら最初から
その人のことが好きな訳ではないのに
どういう訳かその人と付き合っている自分に憧れていたに過ぎなかった
ということなのかもしれません
ただ「その人のことが気になりだしたきっかけ」や
「交際を始めたきっかけ」がどのようなものであれ
これからでもその人に恋愛感情を持つことができれば問題はないと思います
これからその人と「恋人として」向き合う中で
順序は後先になってしまいましたが相手がどういう人なのかをいったことを
あなたなりのリズムやテンポで把握していって
恋愛感情を抱けるようになれば良いのではないかと思います
567:名無しさんの初恋
11/07/25 16:36:12.21 bheOvCBC
>>565
自分人間不信なところがあって信用しきれないところがあります。疑ってしまうという表現の方があってたかもしれません…うまく説明できなくてすみません;;
心のわだかまりが取れました。回答ありがとうございました！
568:名無しさんの初恋
11/07/25 16:37:25.20 bheOvCBC
レスアンカー間違えました;;
正しくは>>566宛です
569:名無しさんの初恋
11/07/25 22:02:47.35 pB3XunP2
片想いの人がいます。
自分の想いは伝えましたが、お断りされてしまいました。
友人関係は今でも良好ですが、恋人関係になることは無理のようです。
そこで質問なのですが、恋人関係になるのを諦めても
好きで居続けるというのはおかしいですか？
正直、自分の気持ちを無理矢理抑えている気がしないでもないですが
今以上は何も望みません。ずっと友達でいる覚悟です。
相手はとても尊敬できる人で付き合いを続けていくことは
自分にとってとてもプラスであると思います。
ですので相手との縁を切ってしまうというのも考えられません。
次から次へと目移りするのもどうかと思いますが、
一人を想い続けるというのも変ですか？
570:げろしゃぶ
11/07/25 23:49:16.16 RP02P4vU
>>569
その人のことを好きでい続けることは何もおかしなことではありません
ただ
友達という関係は貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手のことを好きで他方がそれを受け入れられないというように
恋愛を介して互いの間に優劣が生じると成立しづらくなります
「友人関係は良好」とのことですが
もしかするとこれは「表面上」とか「一見」といった
注釈が必要であるかもしれません
本当にその人と良好な友人関係を築こうとするのであれば
あなたが好意を抱き続けるだけでなく
あなたのことを恋愛の対象としては受け入れられないという
相手の意向を同じように尊重して
恋愛関係の成就についてはきっぱりと諦めることをお勧めします
571:569
11/07/26 20:35:08.54 /kFOaI9P
>>570
ありがとうございます。
恋愛関係の成就についてはほぼ絶望的なので諦めます。
ただ、好きという想いは変わりません。
確かに状況は劣位にあると思いますが
片想いの期間が長いので自分は慣れてしまっています。
相手が負担に感じないような付き合いを続けていきたいと思います。
572:げろしゃぶ
11/07/27 00:40:27.26 FDLFVKDJ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
573:名無しさんの初恋
11/07/27 09:09:34.26 RJTds33g
げろしゃぶさんおはようございます。相談です。
先日気になる後輩と二人で飲みに行ってきました。
飲んでるときの会話は予想以上に弾みました。
お店を出た後、二人で少し歩きました。
「次につなげるなら今しかない!」と思い、「よかったら来月遊びに行かない？」と思い切って尋ねました。
「ぜひお願いします。」と一応言ってくれたのですが…社交辞令ではないかと考えています。（これは次に遊びに誘ったときにハッキリしますが笑）
さて本題です。
８月は盛夏ということで、花火大会があります。二回目のデート（と思いたい）で花火大会に誘うのってありですかね？
それとも、映画デートや水族館デートのような定番スポットにすべきですか？
いずれにしても、断られたら諦めます（笑）
574:げろしゃぶ
11/07/27 14:25:18.03 FDLFVKDJ
>>573
８月に遊びに行こうと打診をして快諾をもらっていますので
８月にある花火大会に誘って良いと思います
もっとも花火だと夜のデートになりますから
お互いの都合や花火会場からの帰路を考慮した結果
花火大会でなく映画や水族館にするというのでも良いと思います
575:名無しさんの初恋
11/07/27 16:49:38.71 HAixBqGH
げろしゃぶさん相談です。
予備校でいつも一緒に授業を受けている＆たまに一緒に帰る女友達がいます。
先日、彼女にメールで告白しました。しかし返事はありませんでした。
そんなことがあってからもなんら気まずくなることなく何事もなかったかのように一緒に授業を受けています。
そしていつも彼女は隣の席をとっといてくれます。
しかし告白に対する答えはありません。
彼女はどう思っているのでしょうか？そして今後自分はどうすればいいのでしょうか？
576:げろしゃぶ
11/07/28 00:44:15.76 5sx6jHMz
>>575
高１・高２で予備校にも通っているということであれば
改めて直接告白をなさってみても良いと思います
けれども高３・浪人で予備校に通っているということでしたら
彼女が意図的に返事をしていないのか
それとも事故であなたの告白メールを目にしていないのかは
判然としないものの
「もうすぐ受験がある今は付き合うとか付き合わないどころではないので
この話はお互いに志望校合格を勝ち取ってから改めて」という
意思表示と考えて互いの存在をそれぞれの受験勉強に向けての励みにし
受験が一段落するまでは受験勉強に専念なさるのが良いと思います
577:名無しさんの初恋
11/07/28 01:44:00.25 XvN6574q
俺 20 相手 18
バイト先で知り合った
二ヶ月前に入ってきた後輩で、最近話すようになった
向こうからも声かけてくるし、自然に会話できる
上がる時間が同じ日は、向こうから俺と出るタイミングを合わせてきて一緒に帰る
会話内容は仕事や学校のことがほとんど
Sっ気があるのか、結構いじられる
ただ、他にもそんな感じで仲の良い男がいて
しかも一歩リードされてる（恋愛感情があるかは分からない）
スペックは俺の方が上だと思う
奴に勝つにはどうすればいい？
相手は俺の事どう思っているのか
578:げろしゃぶ
11/07/28 02:30:24.79 5sx6jHMz
>>577
あなたと気になる人との恋愛・恋愛の進展は
あなたとその人との関係が全てです
たまたまバイト先で自分よりも仲が良さそうな人がいたとしても
彼女は生活の全ての時間をバイト先で過ごしている訳ではないので
その彼だけをライバル視することに何の意味もありませんし
気になる人とその男性とがどのような関係であろうとなかろうと
それはあなたと気になる人との恋愛や関係に直接関係はありません
それでもあなたが相手との会話の中で
あなたがどれだけ相手のことを理解し
それを肯定できているかといったことを示すことができたり
接する時の態度が笑顔で明るいなど好印象であったりすることで
相手はあなたに惹かれるといったことがあるかもしれません
それでも相手があなたに恋愛感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まりますから
まずはあなたがどういう魅力を持っている人物であるかということを
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
相手に知ってもらうと良いのではないかと思います
579:577
11/07/28 12:49:59.62 XvN6574q
>>578
ありがとう
俺と後輩の関係が全てですね
彼女はサークルにも入ってるし
別れそうな彼氏もいるし
俺の存在なんてちっぽけなんだろうなぁ
非リアの俺がリア充の彼女の中で抜きんでた存在になるには
人間的な深みで勝負するしかないのかと
またそのライバルっていうのが外見や男気に欠けるものの
とことん優しい奴なんです
だから彼氏に振り回されて苦しんでる今の彼女にはとっても魅力的なんです
俺も真面目で優しい人間ですが、奴の優しさには敵いません
どう足掻いても無理な気がしています
それでも、自分の魅力をアピールし続けるしかないのでしょうか
苦しいです
580:げろしゃぶ
11/07/28 22:46:11.45 5sx6jHMz
>>579
どのような状況であれ「彼氏がいる」のであれば
存在がちっぽけというよりも対象外と考えておいて良いでしょう
またそういう状況では
「人間的な深みで勝負」する必要も
「自分の魅力をアピールし続ける」必要もありません
「良い友達」という関係を維持して
この先彼女が現在の交際相手と別れて落ち着いた時期に
アプローチを掛けやすい位置にいるということができていれば十分であり
なお且つそれが最重要課題ということになります
581:577
11/07/29 00:02:27.67 yOeV2xqr
>>580
その通りですね
まだ「良い友達」になれてるのかも微妙なんで
連絡先を聞いて気軽にメールしたり、二人で飲みに行けるような関係を目指します
ありがとうございました
582:名無しさんの初恋
11/07/29 00:10:12.99 kFzmSX/W
げれしゃぶさん相談です。
今度女性と食事に行くのですが、
気を付ける点はありますか。初めて会います。
話題を何個か用意しておきたいのですが、
これは盛り上がりやすい的な話題があれば教えて下さい。
ちなみに僕はイケメンです。すみません。
583:名無しさんの初恋
11/07/29 00:36:27.38 oA6yRdv4
２５歳 男です。
友人関係だった２６歳の女性がシドニーに留学して1年がたちます。
２ヶ月に１往復程度のメールのやりとりをしていたら、恋しくなってしまいました。
遊びにおいでよ～とたびたび誘われますが、どのように行こうか悩んでいます。
１人で行くべきか友達と行くべきか？
目的がその女性に会いに行くって重くないですか？
ケアンズにダイビング１人旅行からのシドニーなら、ついで的な感じがでますか？
それならむしろ一緒にダイビングしたい！ので、いい誘い方ありませんか？
誰かいい処方箋くれませんか！完全にやられちまってます
584:げろしゃぶ
11/07/29 00:50:24.48 9vtsSahB
>>582
食事ですからマナーやエチケットについては言わずもがなですが
初回面接の最大の目的は「次に繋げる」ことです
「何らかの結果を出す」必要はありません
なおあなたが話を相手に聞かせて場を盛り上げることを考えるのでなく
これまでのコミュニケーションに不十分なところがあれば
自己紹介を兼ねたプレゼンを相手の話を引き出す為の枕として出しましょう
主眼は「あなたが話す」ことではなく
「あなたが相手の話を興味深く聞く」ことにあります
従いまして中心となる話題はいきおい
「相手に関すること」になりますし
まだあなたが相手に関する知識が十分でないなら
相手のことを知るために相手にいろいろと自分のことを話してもらうべく
「あなたが相手の話を引き出すこと」があなたの役割となります
585:名無しさんの初恋
11/07/29 01:03:33.76 5BSBaqCS
相談です
嫌われてるフラグたちすぎな人に連絡先を聞きたいのですがどうすればいいでしょうか？
相手23男性
自分22女
相手は職場の先輩です
全然接点がなくまともに会話したのは二回くらい
友人と会話してると笑顔ですが私と目が合うと真顔になります
背中を向けて返事をされたこともあったり
資料をもらいに行ったらすごく丁寧な対応をしてくれましたがやはり仕事だからでしょうか？
寡黙で落ち着いているところがすごく好きなんですがちゃらちゃらしてる雰囲気な私を苦手と思ってる気がしてなりません
586:げろしゃぶ
11/07/29 02:37:35.51 9vtsSahB
>>583
「友人」「２ヶ月に１往復程度のメールのやりとり」の相手から
遊びにおいでよと言われて真に受けて良いものかどうかという点で
判断に迷います
というよりも
あなたがもともと海外旅行の予定があって
行く先が特に決まっていないから
シドニーにするとか言うのであれば構わないと思うのですが
「遊びにおいでよとたびたび誘われたから」と言って
わざわざその為に計画をするというのが
良いものなのかどうか判りません
587:名無しさんの初恋
11/07/29 03:59:36.11 oA6yRdv4
>>586
いまいちなピントのズレた回答をどうも
― 真に受けて良いものかどうかという点で 判断に迷います。 ―
↑真に受けていると思われた場合、相手に負担がかかるので、
オーストラリアに行く目的（ダイビング）を作ろうと考えているのです。
588:名無しさんの初恋
11/07/29 04:02:08.85 oA6yRdv4
>>586続き
― というよりも
あなたがもともと海外旅行の予定があって
～
わざわざその為に計画をするというのが
良いものなのかどうか判りません ―
↑私は旅行先の選び方を相談しているわけではないし、ましてや良し悪しをいわれるなんて！
彼女に「○○が呼ぶから来ちゃったよ！」などと正直にいうつもりはありません。
589:名無しさんの初恋
11/07/29 04:29:57.17 QeDJAH6f
>>587-588
あまりにも何で言わして下さい。相談に乗っていただいた相手にあまりにも失礼ではないですか？
私には>586がピントがずれた回答には思えませんでしたが、もしピントがずれていたならば
自分の文章がいたらなかったとは考えませんか。いろいろと勉強してから出直しなさい。
横ヤリ・スレチすいませんでした。
590:げろしゃぶ
11/07/29 11:12:04.70 9vtsSahB
>>585
>会話したのは２回
>目が合う
>背中を向けて返事をされた
>資料をもらいに行ったらすごく丁寧な対応をしてくれた
「全然接点がない」訳ではなく
現在業務上必要な関わりがない訳ではないが
さほど頻繁に関わりがある訳ではないという状況のようです
さほど関わりがないことから
相手もビジネスライクな対応になっているのであって
別段「嫌われている」訳ではないと思います
あなたがどういう態度でその人に接しておられるのか
書き込みからは不明なのですが
あなたも「関わりがあまりない人だからビジネスライクに」ではなく
笑顔で明るく接することで
相手のあなたへの態度も違ってくることが期待できますし
業務上の関わりだけでなく業務に支障のない範囲で挨拶や声掛け
雑談を重ねていくことで関係はできていくものです
なおいろいろとお話ができるようになってから連絡先を交換しないと
よしんば相手の連絡先を入手できても
何とメールを送れば良いか電話で何を話せば良いのか
途方に暮れてしまいかねませんから
相手との間にある程度親密な関係を作ってから
連絡先をお尋ねになることをお勧めします
591:げろしゃぶ
11/07/29 11:19:39.51 9vtsSahB
>>587
あなたがオーストラリアにダイビングに行くという目的で
或いはそれは口実に過ぎないにしても彼女にはそういうことにしておいて
そのうえで一緒にダイビングはどうですか？と
打診してみると良いかと思います
但し一度「ダイビング目的」であることを明かし
彼女がダイビングに興味はないということになると
振りかざした刀の振りおろし先がなくなってしまいますので
予め彼女が誘えば応じてくれそうなほどに
ダイビングに興味があるのかどうか
確認をなさっておいた方が良さそうです
なお友人を誘うかどうかについてはあなたのお好みで
また実際に誘って応じてくれるような人が実際に居るかどうか
（さらに言えばあなたがその人のことが気になっていることを知っていて
それを応援してくれるような人が良いですね）で決めて良いと思うのですが
いずれにしてもそれは
「あなたがオーストラリアにダイビング目的で旅行をする」という主目的の
副次的なものに過ぎないので後から考えてみても良いと思います
>>589
何だかすいませんです・・・
592:げろしゃぶ
11/07/30 01:26:48.61 4DlDHkRQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
593:名無しさんの初恋
11/07/30 02:44:55.95 6KeHM10g
自分24♂社会人 相手22♀大学生
相手は常に勉強とかで忙しい？らしくて食事とか飲みにメールで誘っても
「今、テスト期間中だから終わったら連絡する」とか「今、実家にいるから戻ったら連絡する」とかって。
別に日にちを決めるだけならその時でもできると思うけど。
それで後で連絡すると言っても結局はこなくて毎回自分のほうから連絡して会うパターン。
これって脈ナシですか？
594:げろしゃぶ
11/07/30 03:09:05.71 4DlDHkRQ
>>593
今のところはっきりとしていることは
「相手からあなたのことを誘ってくれるような積極性は見られない」とか
「相手があなたの誘いに積極的に応じてくれてはいない」ということであり
それ以上でも以下でもありません
ただテスト期間中で先の予定が立たないとか
実家にいるので連絡は後回しにさせて欲しいということは
普通にあり得ることであり
また相手がゆっくりとしたペースの人なのに
あなたがせっかちなところがあると
結果的に「いつも自分から誘うパターン」となるのも
自然なことかもしれないという気もします
相手の態度からすると脈があるとは思いづらいのですが
ただどちらから誘うとか連絡するかということはさておき
誘えば会うということができているのなら
脈なしとは言い切れないようにも思います
595:名無しさんの初恋
11/07/30 08:26:20.13 ZHfkvfyI
>>587
失礼なやつだな。
文句言うんなら、最初から相談せずに自分の頭で考えろよ。
何様？
596:名無しさんの初恋
11/07/31 02:25:41.47 cTxkaJS0
げろたんすきすきすー ちゅっちゅ
相手の好きにこたえられないけど友人でいたいって我儘ですか？
597:げろしゃぶ
11/07/31 10:03:55.80 Z222NIEd
>>596
自分の気持ちに忠実という意味で
悪く言えば利己的とかワガママということになるのかもしれないけれども
それはあくまで「ものの言い方」の話であって
そう思うこと自体が利己的だとかワガママだとは個人的には思いません
598:名無しさんの初恋
11/07/31 11:51:50.74 j5BsPQsx
自分２６♂ 社会人
相手２３♀ 院生１年（来年国家試験も控えていてすごく忙しい）
大学時代の後輩です
４年前に１度ふられてます。
確かふられた理由がうろ覚えだけど「今まで女子校育ちで付き合った経験がないから
そういうことは考えられない」とか言われたと思う。
（でもその数ヵ月後に知り合いの先輩と付き合い始めたと人づてに聞いた）
それ以来、疎遠になって大学も卒業して就職で地元も離れて何もない状態でした。
でも最近自分が転勤で地元に戻ることになってたまたま連絡をとる機会があって、
約４年ぶりに会って飲みに行くことになりました。
599:名無しさんの初恋
11/07/31 11:53:07.84 j5BsPQsx
それでまた好きになってしまい、次に会った時に少し冗談っぽく好意を伝えたら
「今まで会った男の人の中で一番話しやすいし一番素の自分も出せて楽だけど
何か決定打が足りない。それに今は学業優先だし…」的なことを言われました。
自分は彼女にとって「いい先輩」としてしか見られてないと思うんでしょうが、
これからどうやって攻めていけばいいでしょうか？
ちなみに相手が忙しくて頻繁に会えないのもネックです。
（３ヶ月くらいに１回会う程度）
むしろ相手が受験終わるまで何もしないほうがいいんでしょうか？
600:名無しさんの初恋
11/07/31 12:25:36.64 cTxkaJS0
>>597
げろしゃん
思うことは利己的ではないですか。
では、私が相手に対し、恋愛感情はないと告げた上で
相手もそれを了承し、友人関係を継続している状況で
私が相手を遊びに誘ったり相談事を聞いて貰ったりすることは
「人の好意に漬け込んでる卑怯」なのでしょうか。
第三者から卑怯と言われてしまったのですが、
では今後どうすれば良いのでしょうか。
601:名無しさんの初恋
11/07/31 12:47:47.08 7gYPskLw
好きな女性に「私、性欲がよわい人とは恋愛かんがえられないの」って
いわれてかなりしょげてます。
実際、僕はかなり弱くて自慰もほとんどしませんし、勃ちも悪くて
困ってます。
どうしたらいいでしょうか？
602:げろしゃぶ
11/07/31 23:31:27.02 Z222NIEd
>>598
受験が終わるまで
今と同じように三ヶ月に一度くらい会うような関係を
維持するのが良いと思います
603:げろしゃぶ
11/08/01 00:03:21.43 jSdGeQKy
>>600
人には人の気持ちを感知する器官は備わっていません
それでも人は気持ちを伝える時に言葉を用います
そして言葉を発する・・・つまり話をする際には
話し方や声色・表情といったものも気持ちを伝える助けをします
けれど言葉は気持ちそのものではありません
気持ちという形のないものを人に伝える為に形を与えようとしたものであり
そこに形を与えようとする時作為を紛れこませることができます
従って心で思っていても
相手に面と向かって言わない方が良いと思われるものを省いたり
また心にないことでも相手にはそう言っておいた方が良いと思われるなら
方便や嘘という言葉になることすらあります
従って人はその人の言葉を聞いた時
それを相手の気持ちそのものとして受け取るとは限らず
「口ではそう言っているけれども気持ちは必ずしもそのままとは限らない」
と受け取ることもあります
（つづく）
604:げろしゃぶ
11/08/01 00:10:30.41 jSdGeQKy
>>600 （２）
ですのであなたが相手に「恋愛感情はない」と告げても
相手はその気持ちが本心ではないと受け取ることもありますし
また今は恋愛感情はなくとも
将来的に心変わりをすることがあるかもしれないと期待をしたり
一旦好意を伝えた自分を
突き放すことなく友達として向き合ってくれるのは
望みが全くないとは言えないのではないかと考えたりもします
同様に相手が了承した件についても
口頭では恋愛感情がないというあなたの意向を受け入れて
恋愛についてはもう諦めるということなら
そもそも卑怯と謗りを受ける謂れはありません
逆に了承はしていても
恋愛について諦めてた訳ではないとあなたに表明していれば
その相手にその後も友達として向き合わせようとすることは
相手の気持ちを利用した卑怯な行為と言われても仕方がありません
605:名無しさんの初恋
11/08/01 00:13:10.03 hux348fr
>>602
ありがとうございます。いい先輩から脱却するためにどうすればいいですか？
606:名無しさんの初恋
11/08/01 01:52:02.11 ovdoLUKN
好きな人に嫌われてしまったようです。
原因は僕がアプローチなどをしつこくし過ぎてしてしまったためです。
それを友人ずてに聞いて以来、２週間くらいその子にはこれ以上嫌われたくないという思いから
話しかけたりメールしていません。
１年以上片思いをしていてとても辛いです。
今まで押していたので少し引いてみたほうがいいのでしょうか
また、嫌われてしまった以上もう無理でしょうか？
607:げろしゃぶ
11/08/01 02:36:30.86 jSdGeQKy
>>601
まあその彼女の発言に嘘はないとしても
そうしたことをあなたに直接言ったのであれば
「あなたとの恋愛が考えられない」のは
必ずしもそれだけが理由という訳ではないような気がします
>>605
それはあなたがどういう魅力を持っていて
その魅力を彼女に知ってもらえるかどうかということが
必要条件になってくると思うのですが
ただそれを知ってもらう為のアプローチを掛けることができるのは
どのみち多忙さの原因である国家試験が一段落して以降ですので
それを可能にするための現状維持が当面必要ということです
608:げろしゃぶ
11/08/01 02:40:32.70 jSdGeQKy
>>606
しつこくしたことが原因で嫌われたということなら
引いて見た方が良いのではなく引かざるを得ないということのようです
ただこれまでずっとアプローチを掛けてこられたわけですから
望みがある場合には相手から何らかの反応があることと思います
従ってそういうものがないようなら
相手はあなたがアプローチを掛けてこなくなったことで
ほっとしているということになり
もうあなたが直接できることはないということになると思います
609:名無しさんの初恋
11/08/01 02:49:52.22 9FMDZ94X
自分 25♂
相手 23♀
会社の同期で、月に1回は仲間と一緒に遊ぶ仲です。
メールや電話は殆どしたことがありません。
相手は私が好意を持っていることを知っています。
(酒の席で仲間にバラされるような形で知られました。)
また最近、相手が私に好意を持っていることを仲間から聞きいて知りました。
それから相手が誘って来る形で、
二人っきりで話す時間がちょくちょくあるのですが、
もともと話し下手なこともあってろくに話せておらず、
相手の期待に応えられている自信がありません。
私にはこれまで恋愛経験が全く無く、
正直なところどうしていいのか分からない状態です。
この先どんなアプローチや行動を考えるべきなのか，
この軟弱な男に説教をしてくれませんでしょうか？
610:げろしゃぶ
11/08/01 15:26:19.75 jSdGeQKy
>>609
これからは月に二度ほど
二人で遊びに行く機会を持てるよう
あなたからお誘いになるのが良いと思います
611:名無しさんの初恋
11/08/01 17:35:32.42 qIg14Nva
>>609
あなたから積極的に誘う
612:名無しさんの初恋
11/08/02 00:04:25.65 TEodxBl/
まだ顔もしらない女性が
「見た目だけでなく、中身を見てくれる人」と言っているのですが、
これはブス確定ですか？
613:げろしゃぶ
11/08/02 03:02:42.23 8UhpFuyA
>>612
まだ相手の顔を知らないのですから
相手の用紙をあれこれと想像することはできても
何一つ確定するものはありません
ただ
相手が見た目だけでなく中身を見て欲しいと言っているのに
あなたが見た目ばかりを気にして中身を見ようとしないのなら
次もこの先も何もありません
614:名無しさんの初恋
11/08/02 05:25:06.82 ShhbDg5U
ね、眠れない…(ω・｀))(( ´・ω)
誰かいらっしゃったらアドバイスお願いします。
【相手】JK3年同じクラスメイト・親友
顔→上戸彩似、アヒル口がチャームポイント。かなり可愛い。色白。
性格→顔に似合わず下ネタカモンщ(゜▽゜щ)面白い。時々小悪魔。
警戒心が強くなかなか心を開かない。心許すと甘えまくりで、ぬこみたい。
そんな彼女から、昨日遊んだ帰りに告白されました…
どどどどどうすれば…
普通なら即OKでしょうが…
おいも一応女なんです…(´・ω・｀)ｱｳｧ…
615:名無しさんの初恋
11/08/02 05:39:48.63 3edMJO3/
>>614
何が困るんだろうと思ってたらオチで吹き出した
バイでもレズでもないならお断りするしかないだろうなぁ・・・
決死の覚悟で告白してきたと思うし、友達としてのお付き合いをお願いすれば、
ヤンデレでも無い限り受け入れるように頑張ってもらえると思う
お二人に幸あれ
616:名無しさんの初恋
11/08/02 05:40:55.57 3edMJO3/
ってここげろしゃぶさんのスレでした・・・
スレ汚し失礼しました ごめんなさい
617:614
11/08/02 08:03:42.44 ShhbDg5U
>>615-616さん
優しくて的確なアドバイスありがとうございます:.*.・。(*´-ω)(ω-`*)。・:*:・
なんかとてもお茶漬けが食べたくなりました←
心がとても落ち着きました。
615さんにも幸せあれ・:*:・(*´エ｀*)・:*:・
げろしゃぶさん、スレをお借りしてすみませんでした。
618:げろしゃぶ
11/08/02 10:02:45.26 8UhpFuyA
>>614
ぶっちゃけ相手が異性であろうと同性であろうと
その相手のことを恋愛の対象として受け入れるつもりがあるなら
告白を受け入れれば良いし
受け入れることに前向きになれないのだとしたら
告白をお断りするほかないものと思います
但しその相手があなたにとって親友と呼べる間柄であるなら
単純に断ってしまうと友人関係が崩れてしまいかねません
けれども親友でかつ同性であるあなたに告白をする段に当たっては
彼女は相当に悩んだ末に行動に出た筈であり
それを単に（同性だから）恋愛の対象として受け入れられないとしたのでは
彼女を傷つけてしまう惧れがあります
そこであなたが彼女の申し出を断るのだとしたら
「自分はある異性のことを想っているがなかなか行動に移せず悩んでいる」
「そんな状況なのでその彼以外の異性から告白をされてもそれを
受け入れることはできなかったと思う」
「だから自分はどうすれば良いのかとても悩んでいる」と
彼女の「悩んだ末の告白」に対して「自分もとても悩んでいる」というように
「悩みの壁」を立てて恋愛関係になりたいという彼女の願いをブロックしつつ
対抗なさるのが良いと思います
何故なら互いの悩みを共有しあうということは
友人や親友という間柄にとってその絆を強めるものになるからです
なお「悩み」は何も上記の例に限らず
「おいらも一応女」というあなたが「男性から女性として見られないこと」
といった悩みなどでも構いません
619:げろしゃぶ
11/08/02 10:03:57.82 8UhpFuyA
>>616
とんでもないです
書き込みありがとうございました
620:名無しさんの初恋
11/08/03 15:39:07.81 8a7U9bCh
自分22♂ 相手19♀
長文です。すいません。
二ヶ月前に振られ、気持ちを落ち着かせるために距離を置いてました。
しかし、二週間ほど前に相手から「気になる人がいます」と相談されました。
でも具体的な名前は出さず、大学4年生などその人に当てはまるヒントをいくつか聞きました。
それが私に当てはまっていました。
振られた時に決定的な言葉をいわれたのですが、それでも期待してしまいました。
彼女自身も言った言葉に後悔しており、私さえ良ければまた一緒に出かけたいって言われました。
そして先日デートをしたのですが、予定より早く彼女が帰りたいと言うので、途中で帰りました。
私はすごいモヤモヤして、気持ち的にも辛かったので「もうどうしたらいいかわからないから2人で会うのはやめよう」と伝えてしまい、気まずいままで別れました。
その後、このままではお互い避けあって終わると感じたため電話をし、正直に自分が期待してしまっていることを伝え、相手にも思っていることを話してもらいました。
結果的に、彼女が気にしていた人は私でしたが、それは恋愛感情とは違うと思うと言われ、あと1年時間があれば多分違う結果になったとも言われました。
私としてはまだ好きなのですが、どう行動すればよいと思いますか？
アドバイスお願いします！
621:げろしゃぶ
11/08/03 16:09:55.71 tHa7pgoL
>>620
「あなたのことは恋愛の対象じゃないけれども
自分に対してはチヤホヤして欲しい」という彼女と
「彼女と過ごす時間や機会よりも自分のつらさをどうにかしたいと
彼女に好かれたいということを優先させよう」とするあなたとでは
土台付き合うことなど叶わないと言わざるを得ません
何故ならどちらも「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを
微塵も持ち合わせていないからです
ですので近づくとお互いに自分の気持ちにばかり忠実である為に
結果的に反目しあってしまうというのがお二人の関係だと思います
あなたは「彼女のことが好き」なのではなく
「彼女（のような女性）に好かれたり
付き合っている自分に憧れているに過ぎない」ということに
まず自分が気がつく必要があるのではないかという気がします
そしてそれに気がつけば自ずと自分がどうするのが良いのかも
見えてくるのではないかと思うのですが如何でしょうか
622:名無しさんの初恋
11/08/04 22:43:34.55 9k61r+HD
>>620
なるほど...
心にズシンときました。
ありがとうございました。
623:名無しさんの初恋
11/08/04 22:44:07.34 9k61r+HD
>>621でした
624:げろしゃぶ
11/08/06 00:53:48.57 sp+49UIp
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
625:名無しさんの初恋
11/08/06 01:00:28.37 X6sFM1Hr
高3です。夏厨とか言われてもいいので話し聞いてもらえませんか？
626:げろしゃぶ
11/08/06 01:18:17.57 sp+49UIp
>>625
ここは誰でも自由に書き込める掲示板であり
チャットではありませんので
事前におことわりいただく必要はないです
何について悩んでおられるのかが判る範囲で
状況を判りやすく簡潔に書いていただけると幸いです
627:名無しさんの初恋
11/08/06 03:49:21.86 g8ALczRj
よろしくお願いします
自分♀19歳
相手♂20歳(同い年)
大学の同級生です
相手にメールしたいのですが
話題がなんにもありません
しかも普段は緊張して話せません
(相手が明るく常に周りに人がいて自分はおとなしい性格です)
どんな内容のメールがいいでしょうか
普段は話しかけて来ないのに
メールはしてくるやつって
きもちわるいでしょうか
628:げろしゃぶ
11/08/06 12:10:05.54 sp+49UIp
>>627
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
相手があなたのことを好意的に評価していれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますので
普段話しかけてこないこともメールだけを送ってくることも好意的に受け取られます
否定的な評価をされている場合はその逆で
何をしてもしなくても否定的に受け取られます
また何とも思っていない相手が意外な行動をしてくるような場合は
相手に何故だろう？と疑問を抱かせることが普通です
629:名無しさんの初恋
11/08/06 12:15:27.62 BtsiVydT
好きなのですが、相手のバックグランドや歳の差を考えるとどうも戸惑ってしまいます。
これって好きって言えるのでしょうか？
ただ寂しいから、誰かにいて欲しいと思ってるだけなのでしょうか。
「無関心」ではないです。妬きもち、甘えたい、会いたい、話したいとかは思うんです。
自分の気持ちがわからなくなってkました。
630:名無しさんの初恋
11/08/06 12:20:04.20 yvmB/yFo
自分21相手25
よくお店にくる男性二人組。仮に客Ａ、客Ｂとします。
客Ａは大人しくて会話もままならない。フツメン
逆に客Ｂは明るくて会話がはずむ。イケメン
私は客Ａが気になってる。
バイトの女先輩が前から客Ｂを狙ってて、この間コクったけど振られた。
それ以降、客Ｂはお店に来なくなり客Ａが一人で来るようになった。
以前は目を見て話さないし会話もしなかったのに
向こうから話かけてくるようになった。
キャラ変わった？ってくらい積極的になった。
でも仲良くなれたから嬉しい。脈あると思っていいかな？
631:名無しさんの初恋
11/08/06 15:06:18.35 poDrB0wQ
質問です
私たちは 付き合って一年の童貞・処女です
Ｈは 挿入以外は経験済みなのですが、
未だに彼女が 緊張して力み、結局 入れないで終了というのが 一年も続いています。
前戯はたっぷり1時間してるし、ﾛｰｼｮﾝを使うこともあるのですが、 それでも失敗します。
指を入れるのも怖いみたいですが、セックスそのものに抵抗があるわけではないそうです。（寧ろ挿入はしてほしいみたい）
彼女の緊張を和らげるにはどうすればいいでしょう。
632:名無しさんの初恋
11/08/06 18:04:09.71 Zef6KZNe
つ純情恋愛
スレタイ嫁ks
633:名無しさんの初恋
11/08/06 19:07:51.59 GJ9XnxNz
>>631
1年は長いなぁ
俺が代わりに開通役だけやってやってもいいけど
そういうのは嫌なんだろう
セックスカウンセリングを二人で受けるとか
そんなタイトルの関連書籍を二人で読んで見るとか
二人で一緒に解決に取り組む過程で恐怖心や緊張を克服する準備ができるかもね
634:げろしゃぶ
11/08/07 00:25:49.14 YaaBWwfs
>>629
人を好きになる時にはその人のことが好きだという恋愛感情と
その人と付き合っている自分に対する憧れといった
恋愛に対する憧れとが同居していることが普通なのですが
ただその二つの気持ちは一つは自分から相手に向かう気持ちで
もう一つは自分に向けての気持ちですので
異質で気持ちの向きが正反対のものです
恋愛に対する憧れよりも相手に対する恋愛感情が大きければ
その思いを具現化する為に行動することができるのですが
恋愛への憧れの方が大きいと
行動することを戸惑ってしまうということが起こります
あなたの場合も
相手のことを好きだという気持ちはもちろんあるのでしょうが
それよりも恋愛に対する憧れの方が大きいので
行動することに戸惑い自分の気持ちに自信が持てないということが
起こっているということではないかと思います
635:げろしゃぶ
11/08/07 00:39:44.03 YaaBWwfs
>>630
実際に脈があるかどうかは
お店に通ってくる時の相手の態度によってではなく
あなたがこれまでと違った向き合い方をしようと誘った時に
相手が応じてくれるかどうかということまで判らないことと思います
またあなたの勤めておられるのが
どういったお店なのかが判らないのですが
仮に「脈がある」のだとしてもそれは必ずしも
「真剣な恋愛に対して」とは限らないということもあります
636:名無しさんの初恋
11/08/07 00:56:33.95 9O+dJf03
>>631
下手くそなんじゃね
637:げろしゃぶ
11/08/07 04:01:07.16 YaaBWwfs
>>631
「Ｈをする」という際には「互いにエクスタシーに達して」
「最終的に男性が射精までして」といったことを考えてしまいがちですが
それらはまあうまくいけば良い程度のものであって
それを「うまくやろう」とか「いいセックスをしよう」というように考えてしまうと
それ自体がストレッサーになったり
緊張してうまくいかない原因になってしまいます
「彼女が緊張して力んでしまってうまくできない」というのを
あなたに置き換えてみると「いざその段になると緊張して勃たなくなってしまう」
ということになるかと思います
そこで無理に彼女が「どうにかして勃たせよう」とすると
あなたの側も「うまく勃起させなくては」と焦りが生じ
却ってうまくいかなくなるかもしれません
そもそも「良いＨ」とはどういうものかと考えてみると
必ずしも「挿入をしなければならない」「双方がエクスタシーを得なくてはならない」
「男性が射精まで済ませなければならない」というものでもないと思います
必ずしも「きちんと挿入をして互いにイク」ことが「良いＨ」ではないということです
まして恋愛感情はセックスにより完遂するものでもありません
むしろ男性の側であるあなたが
「彼女が緊張してうまくできないのならそれはそれで全然構わない」と考え
「それでも懸命にうまくやろうとしてくれた彼女の気持ちが嬉しい」と
思えるかどうかといったことが「良いＨ」の条件と言えるような気がします
（つづく）
638:げろしゃぶ
11/08/07 04:06:05.52 YaaBWwfs
>>631 （２）
それでも互いに性交渉未経験の二人が（きちんとした）挿入といったものに
非常に強くこだわってしまうことは理解できなくもありません
ただそうした強い思いこそが彼女に緊張をもたらしてしまうことを理解し
「うまくできなくても全然構わない」とあなた自身が気楽に
リラックスして臨むことが彼女の緊張を和らげることに繋がることと思います
もっともセックスことに処女喪失に当たっては
男性側がほとんど何のリスクもない一方で
女性の側には挿入に伴い強い痛みがあったり
また常に妊娠のリスクが伴う（そしてそのリスクはまた女性の側が
ほぼ一方的に引き受けざるを得ない）といったことも
男性のあなたはよくよく頭に入れておく必要があります
639:631です
11/08/07 05:34:25.32 7fNZHH6Q
>>637
ありがとうございます。
ご指摘されて >>631に説明不足がありましたが、処女の痛み・妊娠のリスクについては理解してます。
なので セックスの打ち切りは私から切り出しますし、彼女からの申し出がないかぎり挿入しないようにもしています。
最近は、痛がる彼女を思うとセックスを誘うのが怖くなってしまいました
ですが 一年目を迎えるにあたって、何か性に対して 根本的なことを避けてるだけな気がして、
（そこはご指摘のとおり、男性側の身勝手な価値観なのかもしれませんが。）
どうにか成功させて 彼女の自身に繋がればと 思ったのです。
長々と失礼しました
640:名無しさんの初恋
11/08/07 06:00:08.66 yzDvLnm6
>>631>>639
妊娠が怖いとか、そういう精神的な緊張もあるかも？
641:名無しさんの初恋
11/08/07 15:35:49.36 +kAXmnQc
げろしゃん ここは純情恋愛板なんよ めっ
642:げろしゃぶ
11/08/08 03:22:26.39 y+H1qWZd
>>641
ご指摘ありがとうございます
ただ
純情恋愛板は「おもに身体の関係に至るまでの恋愛を取り扱う板」ですから
あながち板違いではないかもです
なお回答に際しても「単なる処女への挿入法」といったものでなく
極力「体と心の問題」といった観点からのお話になるよう
私なりに配慮させていただいたつもりです
よろしくお願いします
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
643:げろしゃぶ
11/08/09 02:03:03.73 UtciKnTM
↓
644:名無しさんの初恋
11/08/09 03:21:47.73 e+deTIs/
こんばんは、相談があります。（自分♂相手♀）
同じサークルの先輩（女）を好きになりました。
サークルの時は普通に当たり障りの無い会話をするのですが
それ以外で話したことはほとんどありませんでした。
メールはサークルについてのことを数回やりとりしたぐらいです。
とても優しい方で、ご飯も奢ってくれたり、寒い時に使ってないブランケットを貸してくれたりしました。
先日、二人だけでサークルの買い出しに行くことになり、帰りに自分から誘って食事に行きました。
２時間程話をして、自分が定期的ウケを狙ったようなことを言うと笑ってくれていました。
ただ、自分はあまり相手の話を聞いても笑ってなかったかもしれないです。
そして会計の時に先輩が立て替えてくれたのですが、自分の分を払おうとしても
断固として受け取ってくれませんでした。何度も「先輩だから」ということをアピールしていました。
これは「先輩後輩として食事しただけ」という意味なのでしょうか。
帰り際に今度は僕が奢りますという風なことを言うと、「機会があれば行こう」と言っていました。
これって脈ないですか？
今度は流れではなくメールで食事か何かに誘いたいのですが断られそうで不安です。。。
645:げろしゃぶ
11/08/09 09:39:02.37 UtciKnTM
>>644
＞これは「先輩後輩として食事しただけ」という意味なのでしょうか。
今のところはそうだと思います
＞これって脈ないですか？
今のところは特に脈がある訳ではないように思います
先輩とはプライベートで何があっても
あなたがサークル活動を続ける限りは先輩後輩という関係が残ります
また誘っても応じてもらえるかどうか今のところ確証はなく
つまりは誘う以上は断られる可能性がついて回る訳ですが
そこで断られたとしてもあなたが割り切ることができるなら
誘って応じてもらえる可能性の大小に関わらず
誘ってみても構わないと思いますが
「万が一断られてしまうようならその後サークルで先輩と顔を会わせづらくなる」
ということなら当面はアプローチを控えて
様子をご覧になるのも良いかもしれません
646:村人fm800 ◆GwozMWIQj6
11/08/09 16:31:07.21 dgQEa8Gh
相談があります。
僕(高1)は5歳年上の女性(大学3年)のことが好きです。
近況：アルバイトの面接の相談などをメールでやり取りしました。
この間、その方に、車で自宅まで送ってもらっているとき、
「バイトで彼女できた？」とか「好きなタイプは？」などを質問されました。
他にも、結婚がどうとか、彼氏ほしいとか、色々話しました。
今までこのようなことを言ってきたりすることは無かったです。
これって、脈ありなのでしょうか？
647:あぼーん
あぼーん
あぼーん
648:名無しさんの初恋
11/08/09 23:23:33.08 jiocK/aK
相談お願いしたいです。20前半♂です。
年上の女性(7つ上)が好きになりました。
しかし彼女には長く付き合っている彼氏がいたのです。
だけど自分とは二人きりで遊びにいったり飲みにいったりもします。
そのカレシの話をされたりもして辛いですが、結婚とかは考えてなさそうです。
自分はデートのつもりで色々誘って、それにものってくるのですが、ただ都合のいい遊び友達とかに思われているんですかね？
今まで年上の女性とこんなに遊んだりした事がなく、考えている事がわかりません。
彼女の本心を確かめる何かいい方法はないでしょうか？
649:1/2
11/08/10 00:15:51.27 0TSuxse0
もはや相談というより、ただの愚痴でしかないのですが、何かお言葉いただけないでしょうか。
同じ職場だった年下の彼が、現在とても大変な状況にある事を人伝に聞きました。
自分から誘い2人で遊びにいったりはしたのですが進展させる事はできませんでした。
職場が離れてから一度誘ってみたものもスルーだった為、これ以上相手に負担をかけるのも、自分が傷つくのも辛いので、自分の気持ちに納まりがつくまでは、と思うだけにとどめようと思っていました。
ただ最近会う大人数で会う機会があり、その際に以前のように話す事ができ、やっぱり好きだ、もう少し頑張ってみようかと思いました。
時期を見て食事にでも誘ってみようかなと思っていた矢先、彼が仕事においても家庭でも試練としか言い様のないような非常に厳しい状況であるという事を聞いてしまいました。
(続きます)
650:2/2
11/08/10 00:17:59.89 0TSuxse0
こんな状況で誘うなんて事は勿論できませんが、なんの力にもなれない自分が情けない。
そしてそんな事を思う自分が、おこがましい、むしろどこかで何かのキッカケにしようと目論んでいるんだと思うと、自分が浅ましく情けない。と自己嫌悪ばかりが募る状態です。
気持ちの納め所がわからず、誰かに助けて欲しくて書き込んでしまいました。
現状どうする事もできないのはわかっていますが、もし何か私にできる事があれば、それは何か。
もしくは自分の気持ちのあり様について何かアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
651:げろしゃぶ
11/08/10 00:39:33.37 TBQQvgMP
>>646
あなたを恋愛の対象として見ているのなら
そのような尋ね方はしないような気もします
また書き込みを読んだ限りでは
まだ恋愛の脈が出てくるほど関係が作られている訳でもなく
これからの関係のように思います
652:げろしゃぶ
11/08/10 00:46:33.26 TBQQvgMP
>>648
彼女があなたに本心を明かさないように構えていれば
正面から訊ねても本心は明かしてもらえません
ですので本心を確かめるには
彼女が本心を明かそうというシチュエーションにならないことには
それは見えてこないものと思います
けれどもあなたが
「彼氏がいる女性と会うのは心苦しいからこれからもこうして二人で会うなら
彼と別れてくれないだろうか」と訊ねてみたり
また「彼がいるということだけれども好きだから付き合って欲しい」と告白をすれば
そんなふうに本心で向き合ってくるあなたに対して
彼女も本心を開いてあなたに向き合わざるを得なくなるでしょう
従ってあなたにそこまでの覚悟があるなら
それで彼女の本心は（一部でしかないかもしれませんが）
垣間見ることができるのではないでしょうか
653:げろしゃぶ
11/08/10 03:24:14.13 TBQQvgMP
>>649-650
大抵の場合試練は当人が克服をしないと解決には至らないことが多いようです
無論直面している問題を当事者や特殊な技能を持つ人が代わりに解決することで
試練を回避できるということもありますが
それは限られた人にしかできない助けということになります
従って彼の力になりたいと考えた時に
彼の直面している問題を取り除いてあげたいということをイメージしていては
何もできないということになってしまいます
けれども試練を克服するに当たっては
彼自身が「自分を強く持つ」ことや「周囲の励ましにより支えられる」といった
間接的な助けが克服していく為の力になる筈です
そしてそれは彼を取り巻く一人であるあなたにもできることだと思います
654:村人fm800 ◆GwozMWIQj6
11/08/10 11:09:09.12 so5OBhk0
>651
友人にもそのように言われました。
ありがとうございます。
これからも、頑張ってみます
655:名無しさんの初恋
11/08/10 14:14:04.27 rzM5eWEV
34歳男です。
合コンで知り合った子（26）がネコ好きだというので、僕が誘って二人でネコカフェ&食事に行きました。
すると、次の日メールで「○○さんと一緒に行けて楽しかった」と。
これは、単にネコカフェに行きたかっただけではないと考えて、次も誘っていいのでしょうか？
実は最近、相手に思わせ振りな態度をとられる事が多く、慎重になってしまっています。
656:げろしゃぶ
11/08/10 15:07:11.72 TBQQvgMP
>>655
猫カフェに興味があっただけで一緒に行けて楽しかったとのメッセージが
社交辞令に過ぎないのかもしれないという懸念はありますが
あなたがまた彼女とどこかに行きたいと考えておられるのなら
誘ってみることは一向に構わないと思います
そうして誘ってみていいかどうか（これは「誘ってみて応じてもらえるかどうか」という
意味かと思いますが）は実際に相手に訊ねてみないことには何とも言えませんし
相手の方にしてみても実際に誘われてみた時に自分がどう感じるかというお話ですので
彼女も誘われてみないといいとも悪いとも言いようがないことと思います
657:649-650
11/08/10 15:31:00.14 0TSuxse0
>>653
早速のお言葉ありがとうございます。
特別な関係でもない私が何かをする事で、
逆に彼の負担になるのでは、と思っていました。
少しでも励まし、支える事られる事ができるのであればぜひそうしたいのですが、具体的にはどんな言葉をかけたらいいのでしょうか。
彼から直接聞いたのではなく、こういう状況だよとその周囲にいる人から聞いた話しなので。
そんな大変な時期に、彼の負担にならずかつ少しでも気持ちが上向きになるような応援方法があれば、教えていただけないでしょうか
658:海
11/08/10 19:26:47.80 fdprvXns
こんばんは、お久しぶりです。海です。
お元気ですか？
たまにのぞきにきます。
いまはこいをしていないので、恋したら来てみます。
659:名無しさんの初恋
11/08/10 20:13:40.90 rLXxxJQl
女の人に質問
ぶっちゃけ、友達からの彼氏はありえるの？
660:げろしゃぶ
11/08/10 23:18:17.22 TBQQvgMP
>>658
スレッドまだ残っているようですよ
沈 め る 歌 詞 ～深海～
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)l50
>>659
あるかないか・・・ということならあるようです
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
661:海
11/08/11 15:47:10.86 x0KiIhis
そのスレッド私がたて物ではないんですよ。
662:名無しさんの初恋
11/08/11 21:29:41.21 XCbFUubp
>>659
普通にある
663:名無しさんの初恋
11/08/14 00:06:36.00 YVHjMMem
ご相談のお願いします
現在、三つ下の女の子に好意を寄せているのですが、
その子は今まで異性を好きになったことがないそうです。
何とかして振り向いて欲しいのですが、
自分に男性としての魅力に自信がないのであきらめ気味です。
自分もその子を好きになるまで恋愛感情を抱いたことがないので分かるのですが、
タイプの異性でなければ好意を抱いてもらうのは難しいのでしょうか？
664:タカヤ
11/08/14 00:36:27.73 9NgRfCG2
聞いてください。
少しややこしいのですが、その娘とは一昨年の10月に友達の紹介で知り合いました。
意気投合して二人で遊びいくこともあって、思いきって告白してみました、知り合って３ヶ月くらいの時です。OKもらって付き合い始めたのですが、3週間くらいで友達に戻ろうと言われて別れました。
でも今でも一緒にでかけたりはしています
自分としては寄を戻したいのですがどう動いていいのかわかりません。
ご助力をお願いします。
長文、駄文すいませんでした。
665:名無しさんの初恋
11/08/14 12:54:38.62 MIKusYFa
>>663
紳士的に優しく接してみては？
普段の態度や性格（キャラ）を紳士にするのではなく、
例えば、困っているときに何も言わず助けれるような、そんな感じで接してあげたら
あなたへの見方に少しの変化は必ずあると思いますよ(^^♪
666:名無しさんの初恋
11/08/14 13:19:55.25 Q4a1anu5
メールで大変仲良くさせてもらってるのですがこのまましてたら硬直関係になるのが怖いです。
メールで一気に近くなる内容ありませんか？
おそらく好きバレしてますので好きだということはさりげなくアピールしてるつもりです。
デートのお誘い以外でお願いします。
667:名無しさんの初恋
11/08/14 23:00:06.58 0TK4wula
>>666 会わずにメールで一気に仲良くなるなんて無理です、
そんな魔法はありません、地道に会って顔を合わせて話をしましょう。
「好きバレ」とか「さりげなくアピール」は自分の思い込みの場合もあります。
デートじゃなくても一緒にご飯に行ったり、用事を作って一緒に出かけたり
行動してください、
一緒に居るときの相手の態度や声、言葉、行動で判断しましょう。
相手を誘うことが出来ないなら諦めましょう。
668:げろしゃぶ
11/08/16 16:35:51.31 sBqfxcmK
>>663
人は必ずしも「タイプの異性」と交際する訳ではありませんが
それでも恋愛の対象となる人は間違いなく
その人が異性に求める魅力の持ち主であることはほぼ間違いありません
挙げ足を取る訳ではありませんが
仮にあなたに「男性としての魅力」が欠けているとしても
別に彼女は必ずしも「男性性」を求めている訳ではないので
その点は問題はないと思います
ただ少なくともあなたがどういう人物であり
どういう魅力の持ち主であるかどうかということを知ってもらえなければ
恋愛の対象となるかどうかの俎上にも上がらないことになりますから
ストレートに好意を抱いてもらうことを考えるより前に
まずは自分がどういう人物であるのかということを
今以上に知ってもらうべく関わりを持とうとするなり
実際に行動に出てみることをお勧めします
なおそうすれば「簡単に好意を抱いてもらえる」という訳ではありませんので
それが「簡単か難しいか」という問いに対する答えは
「何れの場合でも決して簡単なことではない」ということにはなるとは思います
669:げろしゃぶ
11/08/16 16:44:06.96 sBqfxcmK
>>664
例えば振られた時に何らかの理由が語られたのかということや
その後も一緒に出かけることもあるということですが
そこであなたが好きだとか
よりを戻したいといったアピールをなさっておられるのかどうかといった
状況がもう少し詳しく判ると方向が見えてくるかもしれません
670:げろしゃぶ
11/08/16 16:45:16.26 sBqfxcmK
>>666
>667さんの仰っておられるとおりだと思います
メールで仲良くなってもそれではゴールはメル友になってしまいます
671:666
11/08/16 21:05:28.32 TGJOEkyl
ありがとうございます。
直接会う機会を増やしたいと思います。
672:名無しさんの初恋
11/08/17 00:31:44.63 EBHBtOov
職場の違う部署にダントツで可愛い女性がいるのですが、
その子との接点は私の部署にたまに来るくらいです。
後は通りすがりに会う程度。世間話をゆったり出来る状況ではありません。
ちなみに女性は20代前半。私は20代中盤男です。
一応私は見た目は良く言われる方ですが、
その女性が自分のことをどう思ってるかは分かりません。
私はよく謎男と言われ、あまり自分のことも話しませんし、
社交的な方でもありません。なのでその女性に仕事以外で話しかけたら
完全に好意が周囲にバレます。
さて、私はこのままその可愛い子に彼氏が出来るまで
妄想にふけるしかないのでしょうか？
いい打開策があれば教えて下さい。
673:名無しさんの初恋
11/08/17 02:43:27.10 3so1CU/A
悩んでいます。回答お願いします。
自分：22歳女性 販売員 相手：24歳男性 美容師
カットモデルをしたら、その美容師さんが好きになりました。 話しやすいし笑顔やしぐさが好きです。
美容師としての接客技術だとわかってます。 でもまた会いたくて3週間後にまた前髪カットに行きました。
「時間があればご飯いけたのにねー」と言われたのですがうまく切り返せず…
帰宅後「休みあえば、今日話してたカレー屋にいこう」とメールが！ 行きいですと返信したのですが休みが合わず、その後話が進みません。
今は2週間ほどメールがないです。まだアシスタントなので忙しいから私のことなんて忘れてるのでしょう。
ご飯誘ったのも深い意味はないと思います。
実は22歳にして恋愛経験がゼロなので自分に自信が持てません。
見た目は地味だし、背も高すぎるし、愛想もないです。 第一印象だと「28歳くらいのツンとしたまじめそうな人」とみられます。
実際はかなりどんくさく、ぐだぐだです。自分を変えたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。メールするか、諦めるか・・・
諦めるとしたら、どうやって次の恋を見つけたらいいのでしょうか
出会いが全くないです。意地をはって周りの人には彼氏がいたことがある、と嘘を言ってしまいました。
今では後悔しています。 紹介しようか？など言われても正直にいうのが恥ずかしくて引いてしまいます。
恋愛したいです・・・。
ご回答おねがいします
674:名無しさんの初恋
11/08/17 05:59:30.32 G2VLzNmM
>673 変わるチャンスじゃんか がんばれ。
675:名無しさんの初恋
11/08/17 15:24:19.78 sVh7itvQ
昨日告白しました。返事は嬉しいってだけでした。急かさないで欲しいので待っと来ます。でも、付き合って変わることってある？とか付き合う意味はあるの？みたいに言われます…相手は自分に自信がなかったり、恋愛でトラウマがあります。
俺としては、トラウマを忘れるくらいに楽しませたいし、なりよりもう二度と寂しい思いをさせたくないって思ってます。
だからこそ迷ってて…こんな俺にこれからどうしたらいいかアドバイスお願いできないですか？
676:げろしゃぶ
11/08/17 15:34:47.53 fgvSZxt/
>>672 （１）
相手の方はあなたのことを特に何とも思ってはいらっしゃらないことと思います
無論同僚としてあなたに対して何らかの印象は持っていらっしゃることでしょう
けれどもほとんど会話をしたこともないあなたのことは
相手はほとんど何も知らないに等しいので
それ以上にどうと思うことはありません
そしてそれと全く同じことは
あなたが彼女のことをどう思っているかについても言えることです
あなたはあくまでも彼女の見た目や仕事ぶりなどの印象でしか
彼女のことを知りません
ですので「好意的な気持ち」を持っているにしても
それは彼女の印象に対してそう思っていらっしゃる
（あなたの言葉を借りれば妄想）に過ぎず
相手がどういう人であるかを知ったうえで好意を持つに至った訳ではないからです
そもそも社交的でなくあまり同僚や異性と話をしないのであれば
部署が異なる同僚と仲良くなることは何か奇跡的な出来事でも起こらない限り
望めないことです
あなたにとって社内で「謎男」と呼ばれ距離を置かれていることが
仕事をしていくうえでも心地良いことなのかもしれませんが
そういうキャラに安住しようとする限りはあなたはそのキャラの枠を越えて
同僚と交友関係を築いていくことはできないでしょう
（つづく）
677:げろしゃぶ
11/08/17 15:35:06.90 fgvSZxt/
>>672 （２）
あなたがある特定の異性にだけ話をしようとすれば
それは周囲にも奇異なものとして映り
ちょっとした噂話の主人公になるかもしれません
けれどもあなたが誰とも気軽に話をする人であれば
部署が違っても意中の人と話をしても誰も変なことだとは思わないでしょう
これまではその必要がなかったからあなたは「謎男さん」でいらっしゃることに
肯定的な意義はあったのかもしれません
けれども社内に好きな人ができてその人と仲良くなりたいと
考えていらっしゃるのであれば
「相手の気持ちを自分を好きになってもらうように変えよう」とする前に
まずは「自分の行動やこれまでのキャラから脱皮すべく変わろう」と
なさってみる必要があるのではないでしょうか
意中の人だけでなく同じ部署の人とも別の部署の人とも
僅かな時間でも笑顔で挨拶を交わしちょっとした世間話や情報交換をして
その中でこれまであまり話さなかった自分のことについても情報開示をして
誰とも話ができる人を目指しその一環として彼女ともいろいろな話を
なさっていくと良いのではないかと思います
678:げろしゃぶ
11/08/17 15:38:28.07 fgvSZxt/
>>673
メールをなさっても一向に差し支えないと思いますし
またそろそろ美容院に行く時期が来るのではないですか
恋愛に対する憧れが強過ぎると
実際の誰かに恋愛感情を持つことの支障になることもありますが
ただあれこれと考えることで行動を躊躇してしまうことが
何ら進展をもたらさないで来ていらっしゃるということであれば
考える前に行動してみるくらいの大胆さも必要ではないかと思います
さしあたっては
「また髪を切ってもらいに行く時期が来るんですけど
その前にお話ししてもらったカレー屋さんに一度行ってみたいです」
というようなメールを送ってみてはどうでしょう
679:リアル中2
11/08/17 16:04:36.73 9ne5isW5
好きな人としゃべりたい
680:リアル中2
11/08/17 16:05:24.72 9ne5isW5
です
アドバイスおねがいしますう
681:名無しさんの初恋
11/08/17 16:43:52.62 rocmIjnL
私25♂彼女19♀
今まで付き合ってきた中でもこの子だけは、離したくないって子と
やっとめぐり合えました。
ですが、色々考えれば考えるほど彼女を束縛しそうで怖いです。
彼女自身束縛は嫌だと言っています。
あまり精神的にきつきつにならず、
長く付き合うコツってあるのでしょうか・・・・
682:名無しさんの初恋
11/08/17 18:03:29.96 XBqeRjqV
20代の子供をお持ちの40代男性について質問ですが
自分の子供と同じ位の異性を女性として見るものなのですか？
わたくしとしては、男性というより、父と同世代の方という意識なのですが
観察してみると、私の足を見ていたり肌に触れてきます。
発言も、現役男性といったような発言で・・・。
重ねて言いますが、自分の父と同世代の男性を、そういうふうには見れるわけもなく。
はっきり言って「なに言ってるの？おじさん・・・」って感じですが
角が立たない&男性のプライド？を傷つけないうまい言葉はないでしょうか。
683:名無しさんの初恋
11/08/17 18:05:59.44 xlqbqIeT
付き合って一年の彼女にエッチしたいって送ったら怒られてるんですけど、普通のそんなんで怒る？
684:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:40:20.39 DGSumyxt
>>680
言語障害や耳に障害が無ければ、勇気さえ出せば話せます。
685:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:42:05.71 DGSumyxt
>>681
束縛とは信頼関係が成り立っていない証拠です。
信頼関係が成立されれば、長続きする可能性はアップします。
686:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:46:19.52 DGSumyxt
>>682
子供もいない３０代ですが
自分の子供と同じ位の年齢の異姓を好きになる人はたくさんいます。
それは男性に限らず女性もです。
アイドルを追いかけるおばさんは、正にその典型です。
傷つけない上手い言葉とは、具体的に何かセクハラ的な誘いでもあったのでしょうか？
ただ見られてる事に対しての注意という話であるならば、貴女の勘違いで事を済まされるので黙っておくべきです。
687:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/17 18:47:59.57 DGSumyxt
>>683
デリカシーが無い人は嫌い！
というタイプの女性はいます。
しかしそういうタイプの人は、夜のいざ本番になると積極的になる傾向の人が多いです。
688:名無しさんの初恋
11/08/17 19:04:35.14 XBqeRjqV
げろしゃん・・・げろしゃん・・・
689:げろしゃぶ
11/08/17 21:06:41.96 fgvSZxt/
>>679
好きな人とだけ話をしようとしないで
好きな人が同じクラスであれば同じクラスの男子とよく話をするよう心掛け
違うクラスであれば他のクラスの異性とも話をするように心掛けると
好きな人に話しかけることもしやすくなるうえに不自然なことでなくなります
またお話をする時にはあなたの一番素敵な表情であり
なおかつ親愛の情を示す表情でもある笑顔で接することで
相手もあなたに対し心を開きやすくなりお話がしやすくなります
690:げろしゃぶ
11/08/17 21:14:25.67 fgvSZxt/
>>681
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
ところが付き合うということを
自分が理想としている交際の形に近づくことというように考えていると
相手を束縛するつもりがなくとも
ありのままの相手を受け入れることよりも
自分の思い描くお付き合いの形に相手を近づけようとしてしまうことから
束縛されているのと同じような息苦しさを相手に与えてしまうということが起きてしまいます
ですのであなたが彼女のことをどのように思っていらっしゃるのか
書き込みからは今ひとつよく見えてこないところもあるのですが
「自分が」この子だけは離したくないというような気持ちを持っている時点で
何かうまくいく筈の物事もおかしな思い込みの強さ故に
うまくいかなくなってしまいはしないかと懸念されます
むしろあなたがその人のことを離したくないと思うのであれば
そこで相手を束縛するというような方向に向かうのでなく
逆に自分はさらにどうすることで彼女と良い間柄になれるのかと
自分の言動を改めていく方向に全ての物事を考えていく方が良いのかもしれません
なお一番大事にすることを「彼女を離したくない」でなく「彼女の気持ち」にして
「彼女の気持ちにもっと付き合える自分になりたい」と考えそれを実践していくことで
お二人のお付き合いは随分と良くなるのではないかと思います
691:名無しさんの初恋
11/08/17 21:49:00.91 6HelAHkD
自分２５♂、相手２３♀ 二人とも社会人
相手のことが好きで片思い中です。
しかし相手からメールがくることは滅多にない、
（本当かどうか分からないけど）仕事が忙しいらしくて最後に会ったのは４ヶ月くらい前、
（本当かどうか分からないけど）夜は携帯を寝室に置きっぱなしらしくて、電話かけても出ない。等等
というように明らかに期待薄の状態です。
なんとなく、これ以上の進展は望めないような気がします。
けど諦めるにしても、やはり気持ちだけは伝えたいと思います。
もしかしたら…っていう期待も多少ありますがｗ
そこで相談ですが、告白するとしても
なかなか会えない上に電話にも出てくれないという状況なのでメールという手段しか残ってないです。
本当はできることなら自分の口で直接言いたいですが。
メールでの告白ってどう思いますか？
それとメールで告白したことないのですが、どういう風な文章にすればいいのでしょうか？
692:681
11/08/17 22:41:37.72 y/eckPzv
回答いただいた方ありがとうございます。
信頼関係を作る・・・
彼女の気持ちに付き合う。
なんかものすごく難しいのといまいちピントこないんです・・・
今は、彼女がイチャイチャが好きなのでそれを一緒に楽しめるように
私も色々やっていたりしています。
うーん難しいですね(汗
693:げろしゃぶ
11/08/18 01:43:46.53 JVbpwwzM
>>682
その彼に奥さんや子供がいなければ
若い女性は魅力的な異性の範疇に十分入り得るものと思います
まああなたの美しい足に見とれてしまうのは仕方がないとしても
同じ職場の人なら肌に触れてきたりするっていうのは
セクハラまがいの行動になるかもしれませんね
ただ彼のそうした気持ちをくじこうと
あなたから何か行動を起こすことは
却って逆効果になってしまうことが懸念されます
むしろ相手が何をしようが言おうがスルーして相手にしないこと
そしてアプローチを掛けられたり失礼な行動を取られた時には
毅然とお断りするということで十分だと思います
694:げろしゃぶ
11/08/18 01:46:47.27 JVbpwwzM
>>683
第三者が野次馬としてあれこれ意見を言うのならまだしも
「普通はどうなのか？」とか
「普通はこうだから彼女はおかしいよな？」と
恋人であるあなたが考えることが間違っています
他の人や普通はどうであれ
あなたと付き合っている彼女は
そういうことをされると何らかの理由で怒る人なのであって
恋人であるあなたがそういう彼女のことを受け入れられないのだとしたら
それはもうあなたは本当に彼女と付き合っているのかどうかということすら
怪しくなってしまいます
>>688？
695:名無しさんの初恋
11/08/18 01:57:47.50 pwLCYkNt
大学生♀です。好きな人とメールしてて、電話番号聞いたら教えてくれたってことは嫌われてはないですかね？でもそもそも聞かれても教えない人なんているのでしょうか…？
696:げろしゃぶ
11/08/18 02:00:10.75 JVbpwwzM
>>691
会うことすら叶わないという状況で
告白をするということ自体あり得ないことだと思います
告白というのはその人と付き合うことを目的としてするものであり
現状で会うことすらままならないのであれば
告白をして万が一受け入れられたとしても
会えないのであれば現実問題として付き合うことにはならないでしょう
忙しくて会えないのであれば
忙しさが山を越えて誘えば会えるというくらいになるのを待ってから
デートを重ねて告白をなさるべきだと思いますし
忙しいというのがあなたに会うことを断る為の口実でしかないのだとしたら
とても告白などできるような状況にないということになります
また「諦めるにしても気持ちだけは伝えたい」ということですが
それはあなたのエゴを相手に押し付けることにしかならないうえに
そもそも今のような現実の状態に於いて諦めることができないあなたは
ただ諦めが悪い人だということであって
恐らくは（会えないからとメールで）告白をして断られたとしても
今度はそのメールの内容が悪かったからだというように
どこかに理由を見つけ出して今と同じように「諦められない」気持ちを
抱え続けることになってしまうことが懸念されます
今あなたがなさらなくてはならないことは
会うことはおろか電話をしても出てくれないという現実を受け入れて
自分の気持ちを諦めるという方向にシフトしていくことだと思います
697:げろしゃぶ
11/08/18 02:04:12.57 JVbpwwzM
>>692
そうですか？
自分が好きな人と信頼関係を作りたいとか
その信頼の絆を強く太いものにしたいとか
自分が好きな人の気持ちに付き合いたいというのは
「好き」であるなら自然な気持ちの働きだと思うのですが・・・
もしかするとあなたは
彼女のことが好きな訳ではなく
彼女のような女の子と付き合っている自分のことが好きなだけなのかも
しれないですね
>>695
はい
嫌われてなどいないです
698:名無しさんの初恋
11/08/18 09:47:16.98 XBRF248V
>>697
信頼関係は確かに思っています。
ですが、信頼関係ってどのように構築されていくのだろうっていつも思っています。
相手のことを考えたり、彼女が辛いときには直ぐに会いに行ったりしています。
大切に思っているので優しく接したり、会ってる時は楽しんでもらえるように
色々考えたりしています。
信頼関係・・・・考えて見ます。
699:げろしゃぶ
11/08/18 11:32:10.37 JVbpwwzM
>>698
なるほど
では「信頼」と「束縛」とをリンクさせて考えてみましょう
「信頼」とか「相手を信じること」というのは
「相手が自分が思うような言動を取ってくれるものと期待すること」ではなく
「相手がどのような言動を取ろうともそのありのままの相手を受け入れると
覚悟をすること」だと思います
ところが相手を束縛してしまうというのは
まさに相手のことを信じていないからこそ起こる心の動きです
こうすればこうなるといったトライ＆エラーにより
どこまで相手を信じていいのかその範囲を見極めるというようなやり方でなく
自分の好きななのだから
その人のことを全肯定するとかまるごと受け入れるということを
考えてみてはどうでしょう
700:名無しさんの初恋
11/08/18 12:35:53.96 XBRF248V
>>699
なんだかすごく分かりやすくて助かります！！
どうも自分には思うように行かないと、疑ってしまうような傾向があるので
まずはそこから治すことから始め、それと同時に彼女のことを浮けいられるように
努力したいきたいと思います。
すごくためになりました、ありがとうございます。
701:名無しさんの初恋
11/08/18 12:42:48.68 WOKdzwUD
>>699
横からすみません。
「信頼」と「束縛」の話はよく理解できるし、束縛したりしないのですが、私は、逆に、
「信頼」と「従属」の境界を上手く理解できません。
「相手の気持ちにとことん付き合う」と「相手のいいなりになる」はどう違うのでしょう。
両想いになって、相互に対等な関係であれば、自分の要求を相手に告げることもできるのかもしれません。
しかし、片思いの段階では、相手に嫌われたくないがために、相手の気持ちを受け入れなきゃ！という義務感が
生じて、自分を抑えてしまいます。
そんなことをしなくても， 自然体で上手く行く人はいるのでしょうか。
私が今までお付き合いに至った人達は、私の気持ちに付き合おうとしてくれた人ばかりでした。
自分から好きになって、上手く行った試しがありません。
とりとめのない文ですみません。
702:名無しさんの初恋
11/08/18 13:03:47.38 gejo+FJp
片思いに「会いたいなー」的なメールを数回送ってしまいました。
「会いたい」は重かったですよね？
703:名無しさんの初恋
11/08/18 17:54:39.30 DuuXkxJQ
相談です。
私は21男、相手は21女です。
最近同窓会で初恋の人に再開しました。
私の初恋は何も行動を起こすことなく勝手に好きになり
勝手に失恋しました。詳しくは忘れようと努力しました。
そのまま10年間ずっと後悔していて好きな気持ちを引きずっていたので、
その気持ちを相手に伝えたところ交際が始まりました。
ところが相手がかなりの気分家で告白された時は嬉しかったからokした、
時間が経って冷静に考えると今自分は友達、サークル、バイトでとても満たされていて
彼氏が欲しいとは思えない。だから付き合うのはやっぱ無しで。と言われました。
相手と話し合った要点をまとめると
・私のことは友達以上恋人未満で好き
・私のルックスが気に入らないわけではない
・他に好きな人、気になる人、言い寄ってくる人がいるわけではない
・ただひたすらに気分が乗らないので愛せない
・半年くらい時間が経てば人恋しくなって彼氏が欲しくなるかもしれない
・相手の中で片思い＝恋愛という構図がテンプレ化しているので追いかけられると引いてしまう
・かと言って私が冷たいそぶりを見せれば相手は追いかける気力はない
とのことを言われたので私は保留で相手が人恋しくなるまで待とうと考えたのですが、
片思い＝恋愛のテンプレが相手の中でかなり大きいようです。
この手順を踏まないとドキドキできないし本気で好きにもなれないらしいです。
なので私が既に好意を見せてるわけですからその構図が成り立たないので、
待っていてもダメなのではないかと考えています。
小さな頃から今でもずっと好きだった人だけに諦められません。
しかし私一人の頭ではどう考えても詰みです。みなさんの知恵をお借りしたいです。
704:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:28:39.70 A5aCXEav
>>702
返信が無い連投は、どんな内容でもウザいです。
705:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 18:51:06.31 ka4+SJyq
>>703
自分から好きにならないと盛り上がれないという、彼女の気持ちは分かる。
現に、俺もそういうタイプだから。
そういうタイプを好きになった場合は
好きな気持ちを完全には悟られない状態を保ちながら自分を売り込んでいき、相手から惚れてもらうよう動く事が得策である。
「この人私のことが好きなんじゃないかな？ いや、違うかな」
という曖昧な判断を相手がするくらいの状態がベスト。
だからこれからは一旦普通の友達に戻り
一から再スタートという気分で挑む方がいい。
更に
こういうタイプを好いて惚れてもらうには
押し引きなどの駆け引きが必要となってくるので、一直線アプローチタイプであろう君にとっては非常に困難な道になるであろう。
他に気になる女が出来た
くらいの演技が出来ないと、復縁は難しいかもしれない。
別の女に心が動いた→彼女とは良い友達
こういう関係を演技だとしても作って、再スタートしなければならない。
好きだという心を表面に出していては、いつまでたっても再スタートは見えず
彼女の心に罪悪感なども生まれて離れていく可能性は否めない。
そこは注意しよう。
706:名無しさんの初恋
11/08/18 19:05:44.04 lsaGJQ6C
好きな相手が明日から部活の合宿に行ってしまうのですが、
行ってらっしゃい！気をつけてね！ みたいなかんじの内容のメールを送ったら
あつかましいですか？
707:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/18 19:14:24.56 XznPFToG
>>706
厚かましくはないが、
それを自然に言える関係があるかどうか。
708:名無しさんの初恋
11/08/18 19:26:50.60 lsaGJQ6C
>>707
レスありがとうございます。
自然に言える関係であると自負してがんばります。
709:げろしゃぶ
11/08/18 19:34:45.22 JVbpwwzM
>>701
両思いなら互いの関係が対等だけれど
片思いなら相手を受け入れなければという義務感から
自分を抑えるということですが
「相手のことが好き」なのであれば両思いであっても片思いであっても
「相手の気持ちに付き合いたい」と思うのは自然なことです
あなたは「自分が相手のことを好きになる」ということと
「恋人がいる自分への憧れ」とを混同しておられるのではないかと思います
「相手のことが好き」というのは
「ありのままの相手を肯定することができありのままの相手を受け入れたい」
と思うことであり
「恋人がいる自分に憧れている」というような
「恋愛に対する憧れを相手に投影している」ような場合には
実は相手のことが好きな気持ちよりも
自分のことが好きな気持ちの方がずっと大きいので
相手と自分の思うような関係になりたいというように
相手に求める気持ちが先に立ってしまいます
それ故に相手と向き合う際にも
「相手の気持ちを尊重しよう」という気持ちよりも
「相手に自分の思い通りになってもらいたい」とか
その正反対に「相手に嫌われたりすれば元も子もないから
湧きあがる様々な相手への欲求を全て抑えてでも
相手に気に入られようとする」というようなことが
起こってしまうのです
従ってあなたも「恋愛に対する憧れ」よりも強い
「相手に対する恋愛感情」を持つことができれば
自然と「もっともっと相手の気持ちに付き合いたい」という気持ちが
自分の全ての気持ちになるのではないかと思います
710:げろしゃぶ
11/08/18 19:49:53.11 JVbpwwzM
>>702
重いかもしれないメールを連投してしまえば
もうどうしようもなく重いかもです
711:げろしゃぶ
11/08/18 19:58:56.76 JVbpwwzM
>>703
告白をして振られた際や別れに際して語られる「理由」に嘘はないにしても
相手に面と向かって言いづらいことや無用に相手を傷つけかねない「理由」は
語られることなく省かれますので相手の言質だけを取り上げて
「振られた理由」と考えるよりも
語られた理由は一種の方便というくらいに受け止めておく方が無難です
もっとも告白されて嬉しいと思えたから付き合ってみようと思ったことは
嘘ではないのでしょうし
ただ落ち着いてあなたとの関係を振り返ってみた時に
あなたが恋愛の対象にならないことに
気づいてしまったということだと思います
ですのであなたが彼女のことを諦めきれず
ずっと恋愛の対象としていつかは付き合おうという考えの元では
彼女とは向き合い続けることも難しくなってしまうと思います
むしろ今は「付き合うのはなしで」という彼女の意向を尊重することにして
心の奥底では諦めきれていないところはあるにしても
彼女の前では「諦めた」ということにして今後は恋愛の対象としてでなく
友人として向き合うということを徹底するしか
彼女と向き合う機会は維持できないように思います
結果としてそうしたあなたの態度が一種の駆け引きとなって
彼女があなたと向き合ううちに今後惹かれるということになれば
奥底で諦めきれていない気持ちが成就する芽が出てきますし
逆にそうならなくともあなたが彼女と友人としての関わりを維持することに
意義があるとも思えるようなら恋愛はともかくとして
その意義は満たすことができるということになるのではないでしょうか
712:げろしゃぶ
11/08/18 20:04:00.82 JVbpwwzM
>>706
自分の言動が相手にどのように受け止められるかは
日頃の相手のあなたに対する評価により決まります
相手があなたに好意的な評価を持っているなら
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされてしまっていると
何をしても（しなくても）否定的に受け止められてしまいます
>>708
自分が送るメールが「あつかましくないだろうか？」と心配されていることや
自然にそういうことが言える関係であると自負していることとを
併せて考えるとそういうあなたの考え方や態度が
もう既に「あつかましい人」という評価を出されてしまっているかもしれません
もっともそれがあつかましくとも
そうしたことも含めて好意的に評価されていれば
そのあつかましさも好ましく受け止められますし
否定的に受け止められてしまっていると
そのあつかましさはこれまでの悪い評価の上塗りをするということに
なってしまいます
713:703
11/08/18 20:58:23.42 DuuXkxJQ
>>705
回答ありがとうございます。
あなたのおかげで当面の努力の方向性が見えました。
今までは苦しみながら袋小路をさ迷うような感覚で
かなりダメージを受けてたんですがあなたに本当に助けられました。
勉強になります。
それにしてもなぜ私がまっすぐしか投げられないことがバレたんですか汗
もしよろしければ追加で教えてください。
どうすればさり気なく自分を売り込むことができますか？
押し引きの引きとはどうすればいいのでしょうか？
>>711
回答ありがとうございます。
あなたの意見は心が痛みます。
おっしゃってることはまさに正論でありがたい言葉なのですが、
目をつむりたくなってしまいます。
今は辛くてしっかり読むことができませんので
もう少し時間が経って落ち着いてから読んで参考にさせていただきます。
714:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:14:48.56 khHkR8yO
>>713
さり気なく売り込むというのとは、少し違います。
さり気なくというのは、意図的という事になり、きっと相手にも見抜かれるでしょう。
売り込むというのは、「本当の自分を見てもらう」ということです。
つまりは、本当の自分の優しさ、言動、心を見てくれるような姿勢を相手に作らせる、仕向けるという事です。
それには、貴方が深い人間だと思ってもらう事が必要です。
異性としての目では無くても、人間として尊敬されるような目。
そういう部分が、現在彼女から貴方を見る視点には不足しているように思えます。
ですから、一からやり直す事は大切です。
先ずは、人として魅力を感じてもらえるよう頑張ってください。
押し引きの引くというのは、言葉通りに抑えた態度という事です。
例えば2人で会話をしていて、片方がマシンガントークを続けたら、一方は喋れませんよね。喋る気も失せるでしょう。
それと一緒です。
とくに彼女は自分から好きになりたいタイプの人。
貴方が好きな気持ちを出し続けていては、彼女が折角貴方を好きになろうと思っても、貴方の愛情を受け止めるのに精一杯でその時間すら作れません。
彼女に、貴方を好きになる隙間を作ってあげるべきだと思いますよ。
貴方は若いのに文章的にも、賢い人だと思います。人を笑わす芸人は、賢くなければ出来ません。
貴方もユニークさを持てる人だと思います。
相手の笑顔を引き出し、頼りがいのある男になれば、きっと女性は惹きつけられますよ。
相手をたくさん笑顔にする。
それを心がけて頑張ってください。
715:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 01:19:36.10 khHkR8yO
相手が悲しい時には笑顔にできる。
相手が悩んだ時は話を聞いてあげる。
相手が言わずとも、心内を理解してあげる。
相手の立場になって考えれる人になる。
この人といたら楽しいだろうな、幸せだろうな、安心するだろうな。
そう思わせられたら、女性は放っておきませんよ。
716:名無しさんの初恋
11/08/19 01:56:50.21 cwBUgg7x
>>704
>>710
メールをやり取りしてた中で、送っちゃったんです
「今日会いたかったのに会えなくて残念」みたいな内容を
なんてことをしてしまったんでしょうね
もう顔を会わせたくないです。。。
ありがとうございました
717:名無しさんの初恋
11/08/19 10:23:39.32 8qzHUGJN
自分男 先輩 相手女 後輩 両方大学生です。
サークルで知り合って元々気になってたのですが、その後二人で何度か遊びに行くうちにどんどん相手のことを好きになりました。
ただ、相手はこっちのことをただの先輩としてしか見てないか不安です。
メールの内容も勉強やレポートのことが主流です。
先日思い切ってメールにて自分が相手に対してどう思っているのか伝えてみたのですが、逆に何があったのかと心配されましたorz
それで今日電話にて告白しようと思うんですが、まず相手に何を伝えればよいのでしょうか？
718:げろしゃぶ
11/08/19 11:12:27.53 TFTftiQi
>>717
何度か二人で遊びに行ったことがあるということですから
他に同じような向き合い方をしているサークル仲間がいなければ
先輩の一人と見ているということはないでしょう
けれどもあなたがその人と向き合う時に
勉強やレポートのように「同じ大学の先輩」を装っていれば
彼女の方に「私のことは後輩としか見ていないのかな？」と
思わせてしまいかねませんし
先日の「彼女のことをどう思っているか」といった
内容のやり取りをすることでそこから一歩踏み出すことに
繋がるのかもしれません
なお相手に断られることが前提であれば
メールや電話で告白をなさる方が好ましいと思うのですが
あくまでも相手に告白を受け入れてもらって
交際をすることを目的に告白をなさるのであれば
メールや電話でなく直接告白なさることをお勧めします
なお告白に際しては「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とをはっきりと相手に伝えればOKです
719:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 11:26:49.97 MGUPrJtP
>>717
二人の状況について書きます。
＞相手はこっちのことをただの先輩としてしか見ていないか不安です。
↑
この状況で告白するというのは、玉砕覚悟が見えます。
女性が年上男性を好きになる１つの理由として、頼りがいという部分があります。
つまりは行動的にも精神的にもリードしてくれるような男性です。
彼女の気持ちをまるで掴めていない今の状況では、もしかしたら厳しい結果になるかもしれません。
しかし二人で遊ぶ関係でもあるので、脈無しという事もないかもしれません。
その辺を踏まえた上で、今日が告白するべきタイミングか考えるのも悪くはありません。
あとは、げろしゃぶ氏の意見に沿ってどうぞ。
720:名無しさんの初恋
11/08/19 13:12:19.45 8qzHUGJN
>>718 >>719
回答ありがとうございます。
やっぱり直接伝えた方がいいですか…？
今回の告白は自分の好きだ、付き合いたいと伝えたいのももちろんあるんですが
側面的に相手が自分のことをどう思っているのか、というのを知るための告白でもあるような気もします。
かといって玉砕覚悟というわけでもなく…
自分の中でもまとまってなくて申し訳ないです。
721:げろしゃぶ
11/08/19 14:12:04.34 TFTftiQi
>>720
これまで触れられていない点について補足しておきますと
相手とあなたはサークルの先輩後輩という間柄ですから
告白をした後もサークル内で同じ活動をする仲間という関係が続きます
ですので告白をする場合には告白が受け入れられて恋人になった場合と
告白が断られてしまった場合の両方の状況で
その後サークルでどのように後輩の彼女と向き合うかということについても
考えておいて良いと思います
あなたが告白をしてその結果がどうなろうとも
その後のサークル内での彼女との関係や活動に支障はないということなら
告白に際して上記の懸案は考慮に入れなくて良いということになります
なお告白をなさるということであれば
メールや電話よりも直接が良いと思いますし
（どのような形であれ）告白をするべきかどうか迷いがあるということなら
あなたの気持ちが（どちらかに）固まるまで
待ってみて良いのではないかと思います
722:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:16:06.15 GBW02Y4M
>>720
相手の気持ちを知りたいだけならば、
わざわざ告白などせずとも
「俺を男として見たらどう？ 良い感じ？」
などで良いと思いますが、、、
723:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/08/19 14:17:33.75 GBW02Y4M
「なんでそんな事を聞くんですか？」
と言われたら、
「いやーモテないから、女性が俺を見る率直な意見を知りたくてね」
と、幾らでもはぐらかす事は可能ですよ。
724:名無しさんの初恋
11/08/19 20:29:59.95 iP0Ve4g6
相談御願いします。
ネットで知り合った女性と交際前提でメールをしています。
とても性格の良い女性で、私もこんな女性も世の中にはいるんだな、世の中捨てたもんじゃない。と癒されました。
私はメールの途中で自分の顔が良くない事を打ち明け、そんな私の写真を見ても彼女は受け入れてくれました。
こんなに幸せでよいのか？と思っていました。
しかし、先日彼女の顔写真が気になり見せてもらったところ、タイプではありませんでした。
その時は彼女を傷つけたくない一心で写真を褒め、彼女も喜んでくれました。
しかし、今後どうしたらいいのかわかりません。
以前の様なテンションを維持できていないため、彼女も薄々気がついているのではないかと思います。
長く付き合えばもしかしたら好きになれるかも？とも思いますが、
彼女の婚期を考えるといい加減な気持ちで付き合って彼女の将来を壊したくもありません。
彼女はこんな自分を受け入れてくれたのに、そんな彼女を受け入れる事が出来ない自分が
情けないのは重々承知しているのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。
私はどうするべきなんでしょうか？アドバイスを御願いします。
725:げろしゃぶ
11/08/19 20:57:50.27 TFTftiQi
>>724
うーん・・・
徐々にメールの頻度を落として
そのうちメールのやり取りも途絶えるようになるといった
自然消滅を目指して良いと思いますよ
まだ実際にお会いになったりということはなさっておられないようですが
会ったりするようなことになると
どんどん深みにはまって抜け出しづらくなってしまいますし
彼女を傷つけたくないと
メールを今までと同じようにやり取りを続けたりするのも
あなたに将来的な発展のつもりがないのであれば
結果的に真綿で首を絞め続けるように
長い時間を掛けて彼女を苦しめるということになってしまうものと思います
726:724
11/08/19 21:20:02.20 iP0Ve4g6
アドバイス有り難うございます。
実は、彼女と出会う前にＢという女性とメールをやりとりしていたのですが、
そのＢさんに私の写真を送った途端にメールが来なくなりました。
そのことで私は酷く傷つき、彼女にもその事を話してから私の写真を見せました。
慰めても貰いました。救われました。
なのに、それと同じ事をこれから自分が彼女にするのか？と思うと本当に辛いです。
自分の浅はかさと器の小ささを呪うばかりです。
それでも双方にためには、自然消滅が最善の策なのかもしれません。
もう少し自分で考えてみます。ありがとうございました。
727:名無しさんの初恋
11/08/19 21:26:35.61 GZYLR7oK
>>724
忙しいといって段々メールをしなくなれば相手も気付くのでは？
そもそもそこまで面食いならﾈｯﾄで会おうなんて思わずに
リアルで会える関係の出会いからスタートすればいいのに。
728:名無しさんの初恋
11/08/20 17:40:01.27 Z2tAEZgg
>>726
写真じゃ顔はわからないよ。
そんなことも理解してないんだったらフェードアウトでも何でもすればいいよ
自分がされて嫌だったことを平気で他人に出来る神経が解らない
729:げろしゃぶ
11/08/21 00:08:33.54 XtHgdEnv
>>726
以前写真を見せてメールが来なくなったということを話したというのは
彼女との間に一種の保険という役割を果たしたものと思います
少なくとも「以前そういうことがあって傷ついた」という話を聞いて
写真を見せてもらった途端にメールを止めるということは
普通の神経の持ち主ならできないことでしょう
ただ以前あなたが写真を送った途端にメールが止まったことは
これまであなたにとっては「傷ついた」というだけの出来事だった訳ですが
今回の一件であなたは
メールを送るのを止めることにしたBさんの気持ちや行動に対しても
理解や共感ができる経験をしたということになるのではないでしょうか
自然消滅というのは
相手に言わなくても理解して欲しいという図々しい方法でもあります
相手を極力傷つけないように配慮しているつもりで
その実自分が悪者にならないで済む方法とも言えます
だとすると「以前自分が傷つけられるような経験をした自分が
その逆の立場になるとは努々想像だにしなかったのだけれど
本当のところを言えばあなたの写真を見て
関係を進展させることに気が進まなくなってしまいました」と正直に告白をし
「自分はそういうことをされて傷ついたなどと言いながら
今度はあなたを同じように傷つけようとしている自分は悪人です」と
あなた自身が悪者になって関係を終わらせるというのも一つの方法です
730:名無しさんの初恋
11/08/21 01:48:46.11 Jvv+JS4n
相談いいでしょうか？？
カメコなんですがコスプレイヤーさんを好きになってしまいました。
俺は30代後半で容姿や体系は並以下で、彼女は18~20くらいの学生さんです。
彼女とは去年の年末に知り合ったのですが顔の整った笑顔のたえない可愛い系の美人さんです。
人懐っこく、話も面白く、下ネタも大歓迎で少しえろい子で一緒にいるととても楽しいです。
先日撮影させていただく機会があったのですがその時も親しげに話しかけてくれて、露出系のコスプレをする時の写真もお願いされました。
「俺なんかでいいんですか？」と聞くと「だから○○さんに頼んでるんですよ。」と言われ、更に彼女のコスプレ用のブログに俺とのツーショット写真も載せていました。
このように彼女も俺に対して好意的で脈ありなのでは・・・？と思ってしまいます。
ただ、彼女は普段はオタクに見えないお洒落女子？です。
交際経験もあるようで、彼女の普段用のサイトを見ると彼女と同世代の男子とも頻繁に遊んでいるような文章を見ます。
男子と2人で遊ぶのが平気なのなら俺も今度プライベートで誘おうと思っているのですがやりすぎでしょうか？
まず、俺は脈ありでしょうか？ぐだぐだな文章になってしまってすみません、アドバイスお願いします。