11/07/04 23:19:47.96 yIuz81fb
>>399
とにかく何か、何でもいいから話しかけるよ。
どうにかして仲良くなりたいから。
でもあなたのように反応が薄かったりするとかなりヘコむ。
かと思えば満面の笑みで話しかけられたりと、
相手の気持ちが読めないので思い切った行動に出られないorz
好意の見せ方としてはやっぱり笑顔かな。
自分も相手（女性）がぎこちなく笑顔を返してくれたときに
好きになっちゃったんですよ。あ、この子良い子だなぁって。
だから好きな人には常に笑顔！定石だけどこれは効くと思いますよ。
401:名無しさんの初恋
11/07/05 00:30:49.06 9sbpMokM
３９９最初は笑顔でいれたのに意識すると、目見れなくなっってしまいました。
こうゆう恋愛ばかりで、自分で勝手に盛り上がって終わることばかり。
こんな中学生みたいなこと卒業したいです。
積極的な友達見てて、会話がぽんぽん出てきてて、驚いた。
自分のコミュ力のなさに悲しくなります。
嫌がられない程度に近づいてみて笑顔でいるように心がけようと思います！
そして会話が続かなかったら気が合わないってことかな。
402:げろしゃぶ
11/07/05 01:41:32.90 6pHM13Kz
>>399
相手のことを良く知らないうちに好きになると言うことはありません
もちろん
まだ話をしたこともない異性に
物腰や印象から興味をひかれることはあります
その時点である程度好意を持っているのだとは思いますが
それはまだ「恋愛感情」ではなく
恋愛への憧れに裏打ちされた興味関心といった程度のものです
「恋愛感情」は人と人との関係の間から生まれ出ずる感情であり
相手とのコミュニケーションが成立しないと持つことはできないし
コミュニケーションを重ねていかないと強くはっきりとした
恋愛感情にはなりません
その人のことを好きになるのは
仲良くなってからでも遅くはありませんから
まずは自分はその人のことが好きなのだという思い込みを
捨てて掛かる方が良いだろうと思います
事実あなたは「その人のことが好きだから」と「意識してしまう」ことが
相手とのコミュニケーションの邪魔をしてしまっているのですから
「これから本当に自分はその人のことが好きなのかどうかを確かめる」という意味で
コミュニケーションを図ろうとなさると良いと思います
なお自分が好意を持っていることを相手に示すというような
アピールは必要ありません
あなたに求められることは積極的に相手と関わり合う機会を持つことであり
相手から話しかけられた時には「相手に好かれよう」といった
余計なことや下心以上に素直に嬉しいという気持ちを
素直に笑顔と明るい声といった態度でお示しになると良いと思います
403:名無しさんの初恋
11/07/05 06:11:10.84 uR4CZPCR
こちら男ですが
メールはいつも簡素でそっけない印象を受けるのに会うと沢山話してくれる
メールをあまりすぐに返してくれないのにデートに誘うとOKしてくれたり家にも来てくれる
相手が何を考えているのかなかなか掴めないです
そろそろ告白したいのですが
404:名無しさんの初恋
11/07/05 07:08:17.87 3vs68xgw
出会い系で女の子と知り合ったのですが、
写メは並み程度だったんですけど、会ってみたら写メと全然
違くて凄い綺麗な子でした。
綺麗だったのはいいとしてどうも騙された気がして・・・
そこで疑問に思ったのですが、何故写メを騙したのでしょうか？
405:げろしゃぶ
11/07/05 10:50:48.08 6pHM13Kz
>>403
メールを積極的に活用する人ではないようですから
メル友には向かないと思いますし
また恋人とは山のようにメールをやり取りしたいとあなたが考えておられるようなら
もしかすると告白する相手を間違えているのかもしれません
ただ人は誰でも好きな人にはすぐにメールを返すし
メールの中でも自分への好意を示すだろうと考えるのは早計です
そもそもメールの活用や馴れには個人差がありますし
また好きな人へのメールだからこそ逆に自分の気持ちを悟られまいと
素っ気ない素振りをする人もいますし
また返事に時間が掛かるという人もいます
そしてそうした態度が「自分に興味がないから」なのか
それとも「好きであることを意識し過ぎて」なのか判別することは困難なことです
ただメールはともかくとして
あなたが彼女のことが好きで付き合いたいと考えておられるのなら
もう何度もデートを重ねておられるということのようですから
告白はなさっても良い段階にきていると思います
406:名無しさんの初恋
11/07/05 22:56:05.99 rxD24aKV
相談させてください。
会社の他部署に気になる男性がいます。話すようになり始めた頃は、
お互いに探りあうような雰囲気でいい感じかも？と思ったこともあったのですが、
仲良くなりすぎてしまったのか、友達から進めないような状況になってきました。
彼が私と仲の良い同僚♂とも仲が良いので三人でご飯に行ったり、
雑談することがよくあるのですが、完全に私はいじられキャラになってしまいました。
男二人でゲームや漫画の話をして、話わからないよね？とからかわれたり、
私の目の前で二人で食事に行く約束をして、
私も行く！と言っても、男同士の話があるから…と言われたり。
二十代後半なのに子供だなーと思いつつ、いじられキャラを演じているのですが、
ここから女として意識してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？
407:名無しさんの初恋
11/07/05 22:58:09.11 rxD24aKV
続きです。
ちなみに、高校生くらいまでゲームオタクだったため、彼らが話している昔のゲームの
話はよくわかるのですが、そのことを隠しているのでわからないフリをしています。
よく、話についてこれるようになったら入れてあげるよーwと
言われるのですが、ここでぶっちゃけてしまったらますます女として見られない気がします。
って彼らの話の内容を書いてみると、小学生かのようですね・・・。
408:名無しさんの初恋
11/07/06 00:46:47.46 YbDrHb0y
以前会話したら相手があまり乗り気ではなく
アドレス教えてといったら渋々いいよといってくれました。だけどしばらく会話してるうちに彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。どうしたらいいですか？
409:げろしゃぶ
11/07/06 00:48:53.53 XYxoUabC
>>406
気になる男性にあなたに対する執着が微塵も見られない訳ですね
例えば「私も行く！」と言って「男同士の・・・」と断られてしまうのは
仲の良いダチとして見られていると言うよりもむしろ
少々煙たがられているというところもあるのかもしれないなと思いました
全ての男性がそういう女性を求めるとまでは言えませんが
それでも「奥ゆかしさ」や「控え目なところ」は利点や女性らしさにも繋がりますが
「あつかましさ」というのは欠点にしかならないものです
今もしかすると「好きな人に気に入られたい」とか
「少しでも一緒に居られる機会を持ちたい」という気持ちが強過ぎるあまり
相手への配慮が欠け落ちてしまっているのかもしれません
「もっともっと」とか「自分が自分が」ではなく
もう少し相手が今何を考えているのだろうとかと
彼は何をされると喜ぶのだろうかと
彼のことを中心に考え実践していくと良いのではないでしょうか
410:げろしゃぶ
11/07/06 00:49:32.94 XYxoUabC
>>408
諦めるのがいいのではないかと思います
411:406
11/07/06 06:20:45.26 AyVG1zxL
お返事ありがとうございます。
確かに、一緒にいたいという気持ちはかなりありすぎますね・・・。
ちょっと距離を置いてみたりする方が良いのでしょうか。
ちなみに、来週3人ともう１人女の子を入れて4人で飲みに行くんですが、
メールだとちゃんと行くよと返事をくれます。
3人でいると掛け合いを楽しんでいるような感じがあります。
いつも、「またそうやって仲間はずれにするーｗ」って感じでこちらは返してるんですが、
どうやって対応していくのがいいんでしょう。
二人でいる時も、かなりサバサバ感を出しすぎてしまったので、
もう女としては意識してもらえないのかな・・・。
彼は一人でいるのが好き、趣味は趣味で時間を持ちたいタイプなので、
あまり依存するようなところを見せない方が良いのかと思って。
412:げろしゃぶ
11/07/06 13:24:38.44 XYxoUabC
>>411 （１）
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
その人が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただその人がどういうところに魅力を感じるかということは判りづらいうえに
その人がこれまで知らなかった魅力をあなたが持っているということもありますから
相手の求めに応じてアピールをすることを目指す必要はありません
それよりも自分がどういう人物かを知ってもらうこと
そしてその為に様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることが
結果的に「相手があなたのことを振り向いてくれるための（必要条件としての）方法」
ということになります
ところがこれまであなたは既に彼と多くのコミュニケーション機会を持っています
そしてこれまでと同じ接し方では彼はあなたに恋愛感情を発動させるほどの
魅力を感じることはなかったと言って良いかと思います
それが原因だと特定することまではできませんが
「お互いに探り合うような雰囲気」だった頃は「いい感じ」と感じられたのは
まだ相手のことをよく知らなかったということの他に
まだお互いに遠慮があってあなたが必要以上に相手に踏み込ま（め？）ない態度が
結果的に好印象をもたらしていたということが考えられます
ところがその先は仲良くなり過ぎてしまったということですから
そうした遠慮もなくなったのかと思いますし
また意図的にゲームおたくだった過去を隠そうとする時の態度が
当初持たれていた好印象を打ち消したということかもしれません
（つづく）
413:げろしゃぶ
11/07/06 13:38:43.84 XYxoUabC
>>411 （２）
これまでのやり方が逆効果だったから
アプローチ法を変えることは必要だとは思うのですが
彼と実際に距離を置くということまではなさらなくとも良いと思います
けれども心理的に距離を置こうと心掛けることは必要かもしれません
たとえば
「またそうやって仲間外れにするー」と
その場の雰囲気を損なわないように演じることは
決して悪いことではないでしょう
けれどもそこに相手のやり方を非難するニュアンスが
幾分含まれていることが気になります
そこでこれまでと違う対応を
なおかつ相手を非難することなくそれを受け入れるというように
「わかった・・・そうだよね・・・」と寂しそうにその時の素直な気持ちを
出してみるというのも良いのかもしれません
414:名無しさんの初恋
11/07/06 17:12:59.04 GlqShOTX
メーリスで知った好きな人のアドレス(パソコン)に直接メールするってありですか?
相手は私のアドレスは知りません。突然だからやっぱり引かれますかね。
話はしてたけどメアド聞けずじまいで会えなくなってから半年、最近妙に思い出して苦しい。
こんなことなら告白して玉砕したいと思うこの頃。
他人にメアド聞くのもやろうと思えばできるけどその人とはあまり親しくないし
直接連絡できればと思って。
よくわからなくなって冷静な判断ができません。
415:名無しさんの初恋
11/07/06 20:49:02.49 B3jmo/Jv
知り合って8ヶ月の同い年(27歳)の女の子がいます。
お互い多忙なこともあり、今まで月一くらい、二人では五回、皆を交えて三回くらいしか会えていませんが、三日に一回くらいはメールしてます。
最初はすごく返事が遅かったんですが、最近では早くなってきて、向こうからもちょいちょいメールが来るようになりました。
(彼女が受けている資格試験の進捗状況や仕事がんばってメール等)
誘うのはいつも僕からで、会ったといっても、食事に行ったり、映画に行ったりする程度です。
お互い人見知りですが、会話も初めて会ったときより、かなり楽しく話せるようになってきて、彼女の趣味であるミュージカルに興味を示したら、DVDを貸してくれたりしました。
そして、この間会ったとき思いきってUSJに誘ってみたら、OKだったんです。
といっても、僕が無料入場券を持っていて、行ったことがないから、良かったら一緒に行ってほしいみたいな誘い方でしたが。
女の子はただの友達とUSJに二人で行ったりするもんなんでしょうか？
僕の方から会いたいとかメールして、そういってくれて嬉しいみたいな返事も来てるし、彼女はもう僕の気持ちには気づいてると思います。
それでも来てくれるっていうのはプラスに受け止めて良いんでしょうか？
USJでの過ごし方次第では、告白しようと思ってるんですが…
416:406
11/07/06 23:59:07.28 AyVG1zxL
ご丁寧にアドバイスありがとうございます！
我慢ができないタイプなので、がっついてしまうからダメなんですよね。
来週には飲み会もあるし、せっかくのチャンスなのでいただいたアドバイスを
参考に頑張ってみたいと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。
417:げろしゃぶ
11/07/07 00:12:53.82 3tXb7D42
>>414
どういう関係のメーリスで
どういう内容のメールを送るか次第だとは思いますが
「会えなくなって半年」の相手ということだと唐突さは拭えないですね
ただ告白して玉砕することが目的だと仰るのなら
頭を冷やして何もしない方がまだマシなような気がします
418:名無しさんの初恋
11/07/07 05:34:46.23 ttOlKNmr
>>417
ありがとうございます。やはり唐突ですよね。
研究室の業務連絡的メーリスで私は読む専門でした。
目的はまずもう一度会いたいということなのですが
考えすぎて早く結論を出したいという気持ちになっていました。
ただどうしても諦めきれなくて。
とりあえず頭冷やします。
419:名無しさんの初恋
11/07/07 07:07:34.50 rrlt6CWE
女の子紹介してもらうのなんて久しぶり。彼氏いないって。
こっちから、紹介して欲しいって知り合いに頼んだけど、自分の写真を見て、向こうも紹介して欲しいって言ってきたらしい。
今から会うのが楽しみだ。
420:げろしゃぶ
11/07/07 10:30:37.93 3tXb7D42
>>415
あなたが既に告白を心に決めているのなら
今更脈判定の必要はないし
逆にそこがものすごく気になるのならまだギャンブルの段階で
あなたの相手に対する気持ち自体がまだ告白に足る状況にまで
強くはっきりとしたものとなっていないということかもしれないという気がします
またそうしたあなたの気持ちについての議論を抜きにして
告白の是非についてのみ考えると
告白をなさっても良いだけの関係は作り出せていて
問題があるとすれば「互いに多忙である」が故に知り合って半年以上経つのに
会った機会がまだ数えるほどしかないという点かと思います
その互いに多忙だという状況がどうにかならない限り
仮にお付き合いができても今と同じくらいしか会う機会を作り出せないで
会いたいのに会えないという関係になってしまうことが懸念されます
ですので結論としては
あなたの気持ちがどれほど強くはっきりしたものなのかということで
告白をするかどうかを決める
自分の気持ちの確かさよりも相手の気持ちがどうなのかが気になるようなら
焦って告白をする必要はないのではないか・・・といったところです
421:げろしゃぶ
11/07/07 11:05:14.96 3tXb7D42
>>419
既に写真を見てもらったというのは何につけプラスですね
良いご縁に巡り合えますようお祈り申し上げます
422:415
11/07/07 17:02:50.03 3WClBFxB
>>420
丁寧なご回答ありがとうございました。
正直、後者の気持ちがないでもないです。
彼女は女友達がかなり多いのですが、僕も友達の一人なんじゃないかと、気持ちを図りかねてる部分があります。
僕が指定した日に予定が合わなくても、「この日はどう？」みたいに返してくれるので、プラスに受け止めてきました。
「友達に彼氏ができた」と言ってきたこともあったので、寂しがってるのかなとも思います。
全く脈がないわけではないと思うんですが…
友人に相談したら、「半年以上散々メールでやり取りして、二人で何回か会って、USJまで行って、今ダメなら先伸ばししても一緒」と言われました。
友人の言う通りだとしたら、USJで告白しないとして、今後も同じように会うとしても、これ以上上積みはないような気がするんですが、どうなんでしょうか？
423:げろしゃぶ
11/07/07 20:49:00.85 3tXb7D42
>>422
「出会ってからの期間」に話を限れば友人の仰る通りだと思いますが
「出会ってから直接向き合った機会（回数）」からすると
決してこれ以上引き延ばすのは遅いとまでは言えないかもしれません
世の中には粘り強く辛抱強い人もいれば
せっかちな人もいますね
あなたはどちらかと言えば前者ではないかという気がするのですが
そういう人にはそういう人なりのアプローチ・方法があって良いように思います
424:名無しさんの初恋
11/07/08 07:35:00.38 wcdYGXqT
彼女とデートしてたんですが、帰り際に私といて楽しい？って聞いて
きたんですがこれはどういった意味なんでしょうか？
425:名無しさんの初恋
11/07/08 08:37:10.43 IeydrScb
>424
彼女が不安だったか楽しくなかったか。
その時の様子で判断して。
426:げろしゃぶ
11/07/08 12:04:22.57 1pvuzOAo
>>424
確認←→疑問←→不安
427:415
11/07/08 16:31:24.59 CD27k2ef
>>423
確かにあってる回数自体は少ないですね。
とりあえず、初めてのUSJを二人で楽しんで、１日通してどうするか判断します。
ありがとうございました。
428:名無しさんの初恋
11/07/08 19:12:48.20 JhBOVBlP
>>424
女は言葉で確認したがるんですよ。いちいち気にしないのが吉。げろしゃぶさんの回答通りですが、覚えておくといいのは
「私と一緒にいて楽しい？」→楽しいって言ってほしい！
「私のこと好き？」→好きって言って欲しい！
ということ。
答えるのに間を開けると相手は不安がるので、相手の目を見てなるべくすぐ答えてあげてください。面倒くさいと思うけどね。
429:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:31.43 F7x/Yt3c
174cmの女の人どう？
430:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:49.32 gFuoVCrX
高い
431:名無しさんの初恋
11/07/08 22:58:18.97 dl91OsuQ
知り合って初めて二人で会った時に、合コンの話したのはまずいですか？
今度複数で一緒に飲みましょうと言ったのですが、
あなたは恋愛対象ではありませんと宣告してしまったも同然ですか？
会ってる最中は普通に会話して別れて終わったのですが、
その後私からメールしても返信がありません。
それか会話しててつまらないとか相性の問題でしょうか。
ちなみに私は男です。
432:げろしゃぶ
11/07/08 23:32:58.88 1pvuzOAo
>>429
「まずいかまずくないか？」と言われればまずいと思います
相手にしてみれば「二人で会うのは私に会いたいからではないのか」と
受け止められても仕方がありません
もっともメールの返事が来なくなったのは
それだけが原因ではないのかもしれません
けれども何が原因なのかは今となっては突き止めようがないでしょう
433:名無しさんの初恋
11/07/08 23:36:01.39 2ngz+Zjg
誕生日を聞いたら、誕生月だけ即答してくれました。
さっぱり意味がわかりません。どういうことでしょうか
434:名無しさんの初恋
11/07/08 23:38:59.95 2ngz+Zjg
意味わかんねぇわけねぇだろぉぉおおおおお
誕生日教えたくないってことだろ
知ってるわボケェ
435:名無しさんの初恋
11/07/09 07:21:26.61 6/8UN7Yf
ある友人がいるのですが、その人は合コン開いてくれて
飲み会もやってくれたりと、頼れる友人です。
でもあまりこちらからしつこくすると嫌われそうで、
催促出来ないのですが、催促しないとやってくれないです。
友人関係を壊したくないなら自重すべきですよね？
436:名無しさんの初恋
11/07/09 09:09:37.28 dhFWtoJ7
>>435 たまには自分で企画して飲み会でもしろ、
そこで彼女欲しいと愚痴れ。
合コンは無理でも男同士の飲みぐらい出来るだろ
全部友達におんぶに抱っこはかっこ悪い、
だから彼女いないんだろうと推測しちゃう。
437:名無しさんの初恋
11/07/09 14:01:52.38 dTdDnbwW
>>393
返信が遅れてしまい申し訳ありません。
あの後話しあった際、試しにそのネット彼と別れられるかを聞いてみた所
「貴方の方が大切だけど、それは急すぎて相手に悪いから難しい…」といわれました。
これを聞いて、リアルとの区別が出来てないな、と感じたので
げろしゃぶさんの言う通りなのかも知れません。
話し合いは結局、お互いの時間をもう少し増やすということになりましたが。
これからは彼女が執心に値する相手なのかどうかを、
自分ももっと冷静に見れるようになれるように頑張ってみます。
しかし彼女の声を聞くと自分の決意も全て吹き飛んでしまいますが…。
げろしゃぶさん、的確な助言を有難う御座いました。
苦しかったので、かなり救われました。
438:名無し
11/07/09 17:49:11.68 dop3dGOd
相談です(´・ω・｀)
実は小学校以来会っていない幼なじみ？に恋してます。
とても知的美女になったと聞いてから頭から離れません。
相手は箱入り娘で清楚な理想の女性です。学校中堅私大。
それに比べ自分のスペックは
身長174
体重63
顔 よく偏差値53くらいと言われる
学歴旧帝の上の方
性格気弱
です
自分に全く自信がありません。
今までで、大手商社に入って普通の人と結婚しようと考えていましたが、リスクを犯して外資系に勤めないと釣り合わないんじゃないかと思うようになりました。
やっぱり高学歴イケメンに取られてしまうのではないかと考えています。
どうするべきでしょうか・・・
アドバイス下さい
(´・ω・｀)
439:げろしゃぶ
11/07/09 18:05:23.75 4t1/mvi+
>>435
どこが恋愛に関係しているのかわからない
440:げろしゃぶ
11/07/09 18:06:25.64 4t1/mvi+
>>438
とりあえず実際に会うにはどういう方法があるのか考えてみて
それを実行に移すのが良いと思います
441:名無し
11/07/09 18:30:27.19 dop3dGOd
＞＞440
そうなんです。
正直、いい会う方法がないんです。
相手は公立の進学校なので知り合いに頼んで強引に探そう思えば探せるんですが、就職して自信がついてから会おうかなと考えています。というか、今突っ込んでもイケる気がさらさらしないです。
24才まで相手が結婚しないと仮定して
後、３年のうちにどうにかしたいと思っています。ですがとても不安です。
勝算はあるでしょうか？(´・ω・)
442:名無しさんの初恋
11/07/09 19:31:37.82 ewv2odnk
相談です。
私は女、相手の男子は同じサークル（アウトドア系）の同期です。
６月ごろから、最初に相手から誘われたのをきっかけに、週１のサークルミーティング後に
二人でご飯を食べるのが習慣になっていました。
デートをしたことはないですが、複数で遊びに行った際に私と彼以外のメンバーが途中帰宅し、
そのあと二人でご飯＆飲みに行ったことはあります。
もう試験前なのでサークル活動はありませんが、試験が終わったあと、
遊びに誘いたいなと思っています。
以前、彼から二人であそびにいこうと誘われたこともあるのですが、
候補にあがっていた場所は、お互いの共通の趣味もあり、山や川などあまりデートぽくないところでした。
私としては積極的にアプローチしていきたいつもりなのですが、
そういう場合、私から遊びに誘う場合は、
以前候補に上がっていたような場所と王道のデートコース、どちらの方がいいでしょうか？
443:げろしゃぶ
11/07/09 20:46:34.81 4t1/mvi+
>>441
就職しないと自信がつかないというひとが
就職できたくらいで自信が持てるようになるとも思えないのですが
あなたがあと３年のうちに就職してから会おうと思っているということなら
別にそれでも構わないと思います
444:げろしゃぶ
11/07/09 20:49:13.80 4t1/mvi+
>>442
どちらでもお好きな方を選んでお誘いになって良いと思います
というのはどこに誘うかによって恋愛の進展に違いがあるとは思えないからです
また最初候補にあがっていた場所に誘って
次は王道のデートコース（或いはその逆）にしても良いでしょう
445:名無しさんの初恋
11/07/09 21:41:58.08 ewv2odnk
>>442です
げろしゃぶさん、ありがとうございます！
446:名無しさんの初恋
11/07/09 23:05:17.26 0cwBqQA7
げろしゃぶさんは女性からのラブサインを
どうやって見分けてますか？
何かと警戒というか、向こうからフレンドリーにきてくれることが
ないんですが、イケメンだとそういった面は不利なんでしょうか？
447:げろしゃぶ
11/07/10 00:54:22.40 gawXGQAy
>>446
私自身はかなり鈍感です
はっきり言えば向こうからはっきりとそう言われるまで気づかないということが
よくあります
逆に自分が好意を持っている相手には
その相手からのサインを感知する前に
自分からアプローチを掛けてしまう（自分がアプローチをすることで
新たな関係を作り出そうと試みる）のでサインを見分けようということを
基本的にしないです
もちろんフレンドリーに接してくれる人もいれば
警戒されているのかほっとんど相手にもしてくれない人もいることは
もちろん解ります
ただそれはその人が自分のことをどう思っているかということもあるのでしょうが
それに加えてその人が異性と接する際の態度に左右されるところもある
・・・というように考えてしまうのでフレンドリーに接してくれる異性が
自分に特別感情を持っているのでは？と考えることはありません
あくまでも自分がアプローチを掛けてみて
例えば食事や遊びに誘ったり誕生日にプレゼントを贈ってみたりして
その際の相手の対応をみて自分のことをどう思っているのかということを
判断します
なおイケメンであるとか容姿が優れているというのは
その人の一面に過ぎないと思います
人が異性に好意を抱く際に容姿や外見というのは
大きな要因であることは否定しませんし
有利か不利かと言われれば有利だろうと思うのですが
逆にそれが全てを決定する訳ではないし
逆に容姿・外見で大きく左右されてしまうのだとすれば
それは実際にまだ関係がほとんど成立していないからだと思います
448:名無しさんの初恋
11/07/10 01:14:11.08 VSolxSOr
本当に心の底から好きな相手に気持ちを伝えたけど、
相手にはもっと好きな人がいるから、気持ちには応じてもらえませんでした。
それでも、言葉の真意はわからないけども、相手は、僕が気持ちを伝えたことを
すごく喜んでくれて、精いっぱいの優しさなんだと思うんですが、僕を素敵だと言ってくれました。
想いの全ては伝えたし、相手には今、好きな人がいるので、常識的に考えたら
ここで僕がおとなしく気持ちを切り替えるのがスジだと思います。
それでも、なんで、こんなに辛いんでしょうか？
心ってのは、条理、不条理、物理の法則と違って、なんで自分のものでも
こんなに扱いが難しいんでしょうか？
頭でわかってることと、心が結びつかなくって、凄く辛い。
自分の心もコントロールできない人間は、恋愛には向かないんでしょうか？
どうしたら、客観的にクールにやり過ごすことができるんでしょうか？
好きな気持ちをいつまでも自分の中に残していても辛いのはわかってるのに、
割り切れない。
ヒントでいいので、どうか教えてください。
449:名無しさんの初恋
11/07/10 01:23:04.98 uEu2HU5A
自分は20歳の男なんですが
中学2年の妹の友達のロシアから来た留学生の
女の子に惚れてしまって悩んでます。
やはり年齢を考えて諦めるしか無いのでしょうか？
450:げろしゃぶ
11/07/10 01:34:16.26 gawXGQAy
>>448
つらいのは自分が好きな人が
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれないという
現実を突きつけられたことで
その人と恋愛感情で結ばれた関係になりたいという気持ちの強さの
反動が大きいためです
「心」というのは人の脳で作り出される「気持ち」ですが
脳には「感情」を司る部分と「理性」を司る部分があり
「客観的にクールにやり過ごしたい」と「理性」で気持ちをコントロールしようとしても
それに匹敵する以上に強い「つらい」という「感情」とが
対立するために「扱いが難しい」のです
恋愛は「理性」だけではできないし
また「感情」だけで行動するようでは人でなく獣と同じですから
（他の全てのヒトの行動に「感情」と「理性」の一種のせめぎ合いが伴うように）
恋愛でも「感情」と「理性」の働きが求められるものと思います
なお「つらい」とき「悲しい」ときには
それを安易にクールにやり過ごそうとするばかりでなく
そのつらさや悲しみが大き過ぎる時には
とことんそうしたつらさや悲しみに向き合うよりほかありません
ただ止まない雨がないように底のないつらさや悲しみはありません
例えば今の時点ではどこにその底があるものか判らないので
そのつらさや悲しみはあたかも底なしでどこまで落ちても
底にたどり着かないように思われることでしょう
そしてその底が見えないつらさや悲しみの淵に
どこまでも落ちていくことは一種の恐怖だと思います
（つづく）
451:げろしゃぶ
11/07/10 01:42:17.92 gawXGQAy
>>448 （２）
それでもいつかはつらさと悲しみの底にあなたの足が届く時が来ます
そうしたらあなたはその底をポンと軽く蹴るだけで
今度は徐々につらさと悲しみの淵から上がってくることができます
そうして息もできないほどの苦しい悲しみとつらさの淵から
水面に顔を出すことができた時
かつては自分ではどうしようもなかったほどのつらさや悲しみが
自分の気持ちの中で経験として客体的に向き合うことができるようになり
つらさや悲しみが全く消え去るわけではありませんが
それを乗り越えることのできる強さを身につけることができている筈です
そうした「悲哀の仕事」には相応の時間を要しますし
乗り越えることができるようになるまではつらい日々が続くものと思います
けれども人の心はつらく悲しい経験で壊れてしまうと決まっている訳ではなく
それを乗り越えていけるほどの強さも持っている筈です
452:げろしゃぶ
11/07/10 01:46:53.28 gawXGQAy
>>449
今すぐには恋愛ということを望むことができない関係であっても
その人との関係を何年も掛けて作り出し良い状態で維持することで
恋愛へと発展させることもあるのではないかと考えます
従いまして逆に
その人の留学期間が決まっていて
何年も時間を掛けられそうにないなら
それは望むべくもないことなのかもしれませんし
仮に留学期間が終わって相手が帰国しても
連絡を取り続けることができその後再会する機会を持てるようなら
また違った展開にもなり得るものだと思います
453:名無しさんの初恋
11/07/10 01:59:47.05 VSolxSOr
>>450
>>451
回答ありがとうございます。
今の辛さは、上っ面で乗り切れるものではないのだとわかりました。
とてもクールにやり過ごすことはできないんだろうと思います。
気持ちがそこまで大きく傾くのを抑えられなかった自分の責任だと
思いますが、今はきちんと、悲しみや辛さと向き合ってみようと思います。
昔、何度か経験した、自分の心がばらばらになっていくような感覚を思い出すし、
いつまで続くのかは予測できないし、きっと毎朝起きるたび、キツいんだろうけど、
それほどまでの試練や経験を与えてくれた、相手にはホントに感謝するし、
乗り越えて行ける強さというのを信じたいです。
結果は良くなかっただろうし、不器用で、ダサくて、はたから見たら
何のいいこともなかったように見えるだろうけど、
僕はとても意義のあることだったと思います。
ここからが本当に大切なことなんじゃないかって。
本当にありがとうございます。
454:名無しさんの初恋
11/07/10 02:20:51.90 MwxbHPyb
以前もお世話になりました。また相談させてください。
好きな女の子には１～２年ほど付き合っている（いた）彼氏がいるのですが
先日、まだ付き合ってるのかと聞いたら
その子は彼氏とは「私自身は別れたつもりなんですけど・・・」と言っていました。
以前からその子は「彼氏は全然優しくしてくれないし、うまくいってない」とボヤいていました。
もちろんその子の私生活まで見てるわけでもないので実際どうなのかは分かりませんが。
もともとその子は自分から別れるのが苦手のようでずるずると付き合う関係が続いていたようです。
最近その子と仲良くなったこともあり、本人がそう言うのであれば…告白してもいいのかな？と思ってます。
ですが彼氏がまだどう思ってるか定かではないのでそういうことはやめといたほうがいいのでしょうか？
前と同じで分かりにくくてすみません。
455:げろしゃぶ
11/07/10 10:40:17.47 gawXGQAy
>>454
「なんですけど・・・」ということですから
まだ別れていないということですね
そういう時には告白などはしない方が良いように思いますが・・・
456:げろしゃぶ
11/07/11 00:21:44.33 vKJuGSwx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
457:名無しさんの初恋
11/07/11 01:01:40.70 tiklyEh0
相談です
仕事場に女の子がいます
今日仕事終わりに飯誘い了承を得たんですが、
会話しているうちにどっちでもいいとか言ったのでやっぱ一人でさびしく食べると
言って誘っといて断ってしまいました。
どっちでもいいという単語が出てきたらもう脈なしと思ったので、冷めてしまいました
これは脈なしですよね？
458:名無しさんの初恋
11/07/11 01:12:10.95 QDSfS4MT
>>457
解んないよそんなの
素直に「やっぱ一緒に食べたかった」て言えよバカだなー
459:名無しさんの初恋
11/07/11 01:20:18.80 r9u2EfPe
すみません、とても変な相談なのですが、彼氏とうまくいってるようでうまくいっていません
人に相談してもあまり応援してもらえません
でも私は彼氏とほんとはうまくやっていきたいんです
どなたか応援の言葉をください…
ほんとに変な相談ですみません
460:名無しさんの初恋
11/07/11 01:38:50.84 VWtuxug1
どこが相談か分からない。
余計な前置きより肝心な部分をまず書かないと。
461:459
11/07/11 08:54:59.14 r9u2EfPe
>>460
レスありがとうございます
彼氏はラブラブ？なメールを送ってくれるけど、体目的な気がしたり、私の友達を狙おうとしたり、最近忙しくて1ヵ月会えてなかったり、します
でもそれでも私は彼氏にもっと好きになってもらえるよう自分磨きがしたいし、彼氏とうまくやっていきたいんです
私がネガティブに考えすぎて気にしすぎてうまくいってないように見えてしまってるんだと…思いたいです
今日夢で彼氏が他に好きな人ができて別れることになりめっちゃ泣く夢を見てびっくりしました…
462:名無しさんの初恋
11/07/11 09:34:31.49 HkNXtUkT
>>459 本当に何一つ応援できない。
彼氏が問題な部分は「貴方の友達に手を出そうとした」と言う所だけで、
これも実はどうだったのかは、具体的には全く分からないし、
（メルアドを聞いただけか、言葉で何か言ったのか、行動をしていたのか）
後は全部あなたの妄想だよね。しかも夢の話は書かなくてもいいよ。
何か、精神的に不安定な人？もう少し自分を安定させてから相談してください。
貴方の夢や妄想に付き合えるほど、他人は暇じゃないので。
463:げろしゃぶ
11/07/11 10:14:58.89 vKJuGSwx
>>457
脈の有無も何もこれからの関係のように思うのですが
誘ったあなたが冷めてしまったのであればそれはそれで仕方はないし
あなたが自分の意思でお断りになったのですから
それはそれで良いと思います
464:459
11/07/11 10:16:34.83 r9u2EfPe
>>462
レスありがとうございます
妄想ではないですが…具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました
すみません
自分を安定させたいです
失礼しました
465:げろしゃぶ
11/07/11 10:23:18.51 vKJuGSwx
>>459>>461
あなたの書き込みを読んでいると
あなた自身が彼のことをどんなふうに好きなのかということや
彼のどういうところが好きなのかということに触れられておらず
自分の彼との交際をうまくやっていきたいというように
結局のところは自分のことしか書いておられないのです
確かに彼と交際している主体の一方はあなたなのですが
そもそも彼と付き合うとかうまくやっていくに当たっては
あなたがどのように彼のことが好きでどれくらい彼と向き合えているかということが
一方の主体であるあなたの全ての動機（ないしは出発点）になると思うのですが
その動機や出発点が不明瞭で
「自分が彼に好かれたい」「自分はうまく交際していきたい」という
自分のことしか見ておられない・考えておられないように感じてしまいます
付き合っているのは「彼」なのに
そのあなたがありのままの「彼」に向き合うことができず
「彼」を鏡に見立ててそこに映っている「自分」のことばかりを見ていては
うまくいくものもうまくいかなくなってしまうのも仕方がないように思います
まずは「自分自身がもっとありのままの彼に
向き合うということをしていかなければならない」ということを旨に
もっとあなた自身が「彼の気持ちに付き合おう」となさってみてください
466:名無しさんの初恋
11/07/11 10:31:44.56 HkNXtUkT
>>464 妄想じゃないっていうなら、
「具体的に書く」ってどういうことか分かるかな？
感情的にあった事を羅列しても誰も答えられないんだけど。
・体目的な気がしたり
・私の友達を狙おうとしたり
・忙しくて一ヶ月～
・もっと好きになってもらおうと自分磨き～
・ネガティブで～
この項目にフェイク入れてもいいので、どういうことをしたのか、言ったのか
具体的な行動や事象を入れてくれないかな？
貴方の感情は入れなくていいので。
467:459
11/07/11 11:40:01.03 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
前げろしゃぶさんに相談聞いていただきました
その節はありがとうございます
まだ同じことが心に長いことひっかかってしまっていますが…
彼の気持ちに付き合う、ありのままの彼と向き合う…忘れていた概念でした
ただありのままの彼に向き合う努力をした後にもし彼氏に裏切られてしまったら、すごく傷つくんじゃないかという怖さが出てきてしまいます
安定して彼氏に左右されない強さがほしいです…
468:459
11/07/11 11:55:03.72 r9u2EfPe
>>466
レスありがとうございます
466さんなんだか怒っているでしょうか…
不愉快にさせてしまったのならすみません
身バレしたくないので詳しく書けませんが
・体目的な気がしたり
ということだけ説明すると、
初めて会ったときホテル行こうとしたり(断って結局行きませんでした)、生でやりたがったり、子供できたら「おろす」と小さい声でポロッと言ったり、下着姿の写メ欲しがったりです
でも彼の好きな部分がたくさんあるので、後悔しないよう、彼氏にもっと好きになってもらえるようにしていきたかったんです
変な相談して不快にさせてすみません
469:げろしゃぶ
11/07/11 12:23:00.53 vKJuGSwx
>>467
相手にあらぬ期待を掛けてしまうと
その期待を裏切られて傷ついてしまうということが起こります
よく「信じる」という言葉が恋人間でも使われるのですが
「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
何事があろうともありのままの相手を受け入れようと覚悟を決めること・・・です
そして少なくとも
「ありのままに彼に向き合う」だけでなく
「ありのままの彼を受け入れること」ができれば
たとえその彼に裏切られようとも
そうした彼の裏切り行為ですらも受け入れることができることになります
安定して彼氏に左右されない強さというのは
彼を「信じる」ことでそこに近づけるものかと思います
470:げろしゃぶ
11/07/11 12:29:47.17 vKJuGSwx
>>468
＞具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、
＞他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました
＞身バレしたくないので詳しく書けませんが
どこまで情報を開示するかは
相談者が自由に決めて良いことだと思いますし
回答者は相談者が書き込んだ内容の範囲で回答すべきである・・・
というのが相談スレッドにおける私のポリシーです
無論疑問が生じた際や
抽象的な話ばかりで具体例の提示がない場合に
私も相談者に質問をしたり具体例の提示を求める場合はありますが
それでも相談者が同意できる場合には
質疑応答や具体例提示に応じれば良いのであって
必ずしも全ての書き込みに答える必要はありません
471:名無しさんの初恋
11/07/11 13:12:38.95 7+g9RLUT
>>379
俺、少し前にここで恋愛の相談の書き込みした者なんだけど、自分は35歳で相手の女性は同じ職場の23歳。
ここでのアドバイスとかも参考に、つい先日、2回目のデートで女性の方から俺の事を彼氏として付き合うって言ってくれたよ。
最初に好きになってデートに誘ったのは俺だったから嬉しかった。
職場では、とにかく好きな女性だけに限らず、みんなの仕事で手伝いや、ちょっとした手助け出来る事は進んでやってたから、みんなに悪くは思われてなかったみたいで、優しいイメージはあったみたい。
彼女は可愛いわりに今まで男性の誘いとか拒絶してきてたみたいで、付き合った事とか無いらしく、普段は素っ気ない態度だった。
だから、ダメもとで、職場で他の女性も交えて雑談してる時にスイーツの話になって、その時にスイーツ食べに誘ってみたら、OK貰えて、そこから結構話すようになってどんどん仲良くなった。
他の女性から貰ったアドバイスは、自分とニコニコ楽しく話してくれる人は見た目より印象がいいって言ってた。
だから、とにかく相手と楽しく話すようにした。
10歳以上歳が離れていても、漫画の貸し借りで、同じ作者の違う作品をお互い知ってて、お互い新旧作品を読んだり、歌も自分の世代のがカバーされてたり、案外話しが合うし、話しが広がるよ。
歳が離れてても問題無いね。
むしろ、大人の優しさとか余裕を見せながら、今までの失敗の経験が逆に大きな武器になるから、若い男より有利な部分も多いと思う。
俺がこんなに上手くいくきっかけは、やっぱりこの板でアドバイスくれた人達の後押しあっての事だし、感謝してる。
だから、好きな人いる者同士、みんな頑張ろう～
472:459
11/07/11 13:29:57.80 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
ありのままに彼に向き合う、じゃなくてありのままの彼を受け入れる、なんですね…なるほど
ありのままに向き合いすぎたり変に期待したりして傷つかないように、でもありのままの彼を受け入れる心の大きさとか優しさを持っていきたいです
473:げろしゃぶ
11/07/11 14:09:30.53 vKJuGSwx
>>472
ふっふっふー
「ありのままのその人を受け入れたい」と思う気持ちが
「その人のことが好き」ということなのだと思うですー
474:名無しさんの初恋
11/07/11 14:33:34.99 MQFETXG5
質問です
自分男大学生、相手別大学生なのですが高校時代ずっと好きで最近アドレスを聞き初メールをしました。
その日は夜までメールをしていて夜に(寝るからおやすみ)ってな感じのメールを最後に今に至ります。
そういう風にメールが終わった次の日にまたメールをしても大丈夫なのでしょうか？
メールはしたいのですが切り出し方も分からなくてどうすればいいかわかりません。
宜しければ回答をお願いします。
475:459
11/07/11 14:34:01.24 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
いつものげろしゃぶさんと違うようなΣ(゜д゜
彼のありのままを受け入れられるような人間になりたいとは思うので、彼を好きな気持ちに自信持ちたいです
476:げろしゃぶ
11/07/11 15:41:30.79 vKJuGSwx
>>474
大丈夫かどうかは相手でないとわかりません
人によっては毎日メールをするのは面倒と感じる人もいるかもしれませんし
メールくらいならへいちゃらですよという人もいるからです
なお夜遅くなって寝るからおやすみとメールを終わらせることについては
普通のことであり問題がある訳ではありません
ただメールというのは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時にそれを文章にして送るというツールであり
メールのやり取りをするという行為が目的になるものではないと思います
ですのであなたに相手に伝えたいメッセージがある訳でもないのに
ただメールを送ったら返事が来るかどうかを知りたいとか
何回もメールのやり取りができるかどうかを知りたいというだけの理由で
「メールをしたい」というのは相手にとっては迷惑かも知れないということくらいは
頭に入れておいた方が良いのではないかという気がします
477:474
11/07/11 17:27:52.98 MQFETXG5
>>476
レス助かりました。
ありがとうございます、相手のことを考えてタイミングをはかりメールをしてみようとおも。います
478:名無しさんの初恋
11/07/11 21:16:23.78 1av9Tp2s
初めまして。男子学生です。好きな子に話しかけて30秒後にその子は断らずに教室の外に出ました。僕はその子の意図が分からず、ついていってしまいました。するとその子の向かった場所が女子便所でした……
それから2ヶ月後、席が隣になったのですが、授業終わってから30秒後には席を立ってしまいました。｢本好きなの？｣と質問すると｢まぁまぁかな｣と返事され、｢〇〇の授業抜けるの？｣と聞くと｢抜けると思う｣と返事され、いつも抜けるのにその日だけ参加していました。
今も、その子に近づくと、親しい人がいなければ、逆の方向を向かれてしまいます。時には逃げていきます。
できれば諦めたくないのですが、どうも思わしくないように感じます。
これから改善を狙うのは無駄でしょうか？諦めるしかないのでしょうか？
479:げろしゃぶ
11/07/11 23:00:27.78 vKJuGSwx
>>478
相手の方はあなたのことを避けておられるように思うのですが
そのように接近すると避ける相手に尚も接近をし続けようとすることは
相手に恐怖感を抱かせてしまったり
人の気持ちを考えたり想像することなく
自我に従って行動する人物だと思われてしまうだけではないかと懸念されます
またこれは恋愛として諦めるとか諦めないという問題ではなく
人と人との関係であるとか距離感といった
対人関係の基本を弁えよといった問題であるような気もします
480:名無しさんの初恋
11/07/12 00:45:11.27 TN+p5JOx
>>479
そうですよね。私には恋愛する資格など無いですよね。
人の距離についての理解も乏しく、｢嫌い避け｣という概念を知ったのは避けられてからだったりします。
一度冷却期間を置いて、初めて避けられたから2ヶ月間は距離を置けたのですが、席替えで席が隣になったときは限界でした。
ぼぼ毎日自己嫌悪で泣き寝入りして、授業中も悩み続け、頭も心も疲弊した私は、友達の｢また隣になるか分からんからさ、頑張ったらどうなん？｣という言葉に負けてしまい、その子に幾つか質問をして話しかけてしまったのです。
その後も制御のきかなくなった私は、｢後悔残したらあかんよ。思いきって何で避けてるか聞いてみろよ｣｢行動しなかったらどうしようもないやん｣というチャットのアドバイスに負け、その子の近くにいる私の友達に話しかけるふりをして接近してしまいました。
何もできないくせに。
私は相手の気持ちが分からない人間で、こんなことで心や理性を疲弊させ、自己喪失に追い込まれて結局はぐちゃぐちゃの感情の赴くままに行動してしまう人間です。
こんな人間が恋愛に手を出してはならないことが非常に分かりました。
これからはこのようなことが起こらぬよう、恋愛から身を引くよう努めたいと思います。ありがとうございました。
481:名無しさんの初恋
11/07/12 07:01:12.17 POjX+nVO
>>480
あなたや相手のスペックがわからないのでなんとも言えないが、
あなたのその湿度の高い鬱陶しいレス読むと性格に難有りかと思う。
大体アドバイスに『負け』ってなんだよ。
行動の結果失敗したのは全て友人やチャットのアドバイスやらの周りの後押しのせいにしてるような書き方。
諦める方に努めるくらいなら自分を変える努力をしたらいいのに。
自分でそんだけ卑下するくらい自分を嫌いなのに、それを相手に好いてもらおうなんて甘過ぎるわ。馬鹿か。
482:名無しさんの初恋
11/07/12 08:37:21.13 TN+p5JOx
>>481
すいません。構ってちゃんみたいになってしまって。
どこを変えたらいいのか分からないというのが事実です。
何で避けられたか分からないですし。
自己嫌悪も漠然としています。
諦めようと考える理由はあと2つあるんです。
一つに圧倒的に不利な三角関係。
別の男子とその子の距離が近いです。
もう一つに、男子学生と書きましたが実は一浪目の浪人生なんです。
本来勉強に専念すべき分際なのです。
これで全てを吐いたつもりです。
それでは自習室行ってきます
483:名無しさんの初恋
11/07/12 22:19:21.05 IiLe3b9f
恋愛相談かどうなのか・・・
今年35歳の男、社会人です。
27歳のときに父親が病死し、経営していた会社の負債と
建て直したばかりの家のローンが丸々残ってしまいました。
会社はたたみ、母と二人で返済生活を送ってきました。
仕事が忙しかった事もあり、仕事と返済のみを考え、友達付き合いは止め、
恋愛も止めていました。趣味も止めました。
しかし、忙しかった仕事がひと段落つき、急に暇になりました。
いろいろと考える時間が出来、将来の事を考えて見たのですが、
母も働けて後1年くらい。以降は私の方で全て返済していく事になるでしょう。
そんな状況で最近、自分を支えてくれる人が欲しい、と思う様になってしまいました・・・
いまさら何を都合の良いことを言っているんだという感じですね・・・
こういう借金のある男性は、やはり恋愛・結婚対象としては無しでしょうか？
484:名無しさんの初恋
11/07/12 23:54:44.94 POjX+nVO
>>482
なんで避けられたかって、親しくしたくないとか親しい間柄だと周りに思われたくないとかじゃない？
どこを変えたらいいのかわからないだの自己嫌悪も漠然だの…結局何もしてないんでしょ。
自己分析して、改善が必要な点を考えて、その中でも改善が急務と思われる点から手をつけたら？
少しでも自分に自信がつけば、その湿っぽくて自分に甘過ぎる性格も変わっていくと思うよ。
まぁまずは勉強だと思うけどね。
485:げろしゃぶ
11/07/12 23:58:32.28 VZALAscu
>>483
会社の債務残額がまだどれほどあるのか存じませんが
立て直したばかりの家のローン返済については
それを「借金」と考えなくとも良いように思います
むしろ既に母子二世帯で暮らせる住宅があるということなら
それは婚姻に有利な条件と捉えることもできます
またまだ借金が多くあるとしても
それは決して有利な条件ではないとしても
恋愛や結婚ができないほどの
決定的な悪条件とは言えないと思います
勿論親の借金返済で苦労した娘さんというような
特殊な条件にある人は「借金」という二文字だけで
あなたを忌避することはあるかもしれませんが
そうでない人にとっては「止むをえぬ借金」については
せいぜいマイナスファクターの一つ程度でしかないでしょう
486:名無しさんの初恋
11/07/13 00:49:41.90 7Wr1vcmM
>>484
いやいや、おどおどするのを止めてもっと外向的になってみたり、好意をもった人間に無意識に圧迫感を与えているのを直してみたり、外見の方もワックスつけてみたり、メガネ変えたり、5kg痩せたり、明るい色着てみたり色々してるんですけどね。
証拠に自分を嫌っていた男子がまともに対応してくれるようになりました。
ただ、自己分析も暗中模索です。
さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
また、勉強と相まって、さらに悩み、ダメだと思ったり、いや頑張れると踏ん張ってみたりしたものですから疲弊を感じ、だんだん分からなくなって自己嫌悪が強まってきています。
あと人との距離をさらに図る能力と根源的な包容力ある優しさ(顔色を伺って受動的にするようなものでない優しさ)が必要かもしれませんが、だんだんそのような自己分析に自信がもてなくなり、勉強との兼ね合いに板挟みになり、ごちゃっとした感覚に襲われてしまうのです。
まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
ただ頑張って、果たして三角関係を乗り越えて成功することを狙うなんて、と思うのです。
私は最初に書いた通り、諦めるのか、改善を狙うのか、その相談をしにきたわけです。
今から努めるのもそれにかかってますから。
487:名無しさんの初恋
11/07/13 00:58:55.01 6J/JUVXE
だんだん文章量だけ増えてってるけど
最初の話に基づいて答えるなら｢諦めろ｣となるね。
色々改善したという部分は次の機会に生かすとして
今は勉強に集中。
488:げろしゃぶ
11/07/13 01:01:06.29 7rFwUTa0
>>486
＞さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、
＞何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
＞まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
この件については
>>480であなた自身既に答えを出していらっしゃるのではありませんか？
489:名無しさんの初恋
11/07/13 06:49:15.06 9s/m15hW
>>486
人に言われて諦められる程度の気持ちなら諦めた方が早いんじゃない？
失礼だけど、自分に自信がなくて何でもかんでも人の意見や相手の出方に左右されてるように見える。
だから『なりたい自分』が定まらず暗中模索してるんではないでしょうか。
色々頑張ってきたんだろうけど、ハッキリ言って男女問わずそういう人は魅力ないよ。
もし前言撤回してまだ諦めずに頑張るのであれば、信念というか、自分としての軸をしっかり持った人になるのが先決ではないかと。
考え方の問題なだけだから勉強とも両立できると思う。
490:名無しさんの初恋
11/07/13 08:36:28.44 7Wr1vcmM
>>487
>>488
>>489
自分に決着をつけたいのですが、なかなかつけられないのです。
487の言う通り、大変困難な状況で諦めるべきではないかと考え、
488の書いたように諦めようと頭では考えているのです。
さらに言うなら勉強という優先すべきことがあり、そちらが思わしくないのです。
ただ、気持ちが言うことを聞きません。諦めたくないという感情で溢れているのです。
気持ちがいっぱいになったときは何かしら頑張ろうとし、少し満足感が得られると、｢何をしているのだ。何て諦めの悪い奴なんだ｣と自分を苦しめてしまいます。
489の通り、軸足が定まらずにふらふらしているのですが、このような理由なのです。
このような自慰行為にけりをつけたいのですが、自分に聞くのもA社とB社にそれぞれ自社とライバル社どちらの商品がいいかを訪ねるくらい変なことになってしまうのです。
誰かに委ねても意味がないことも今、薄々感じてきました。
決着のつけ方を知りたいです。
491:げろしゃぶ
11/07/13 09:51:01.35 7rFwUTa0
>>490
自分が行動するにあたっては
「自分がどうしたいか」という意思に基づけば良いのですが
こと恋愛に関しては人間関係の一環であることから
自分の意思だけでなくそれと同じ比重で
相手の意向を尊重するという態度が必要になってきます
あなたの働きかけに対して相手が避けているということから
これ以上関わりを持とうとすることは
諦めざるを得ないという状況にあるように思われます
加えて（相手も）あなたも恋愛どころではない
大学受験を控えている状況ですから
少なくとも受験が一段落するまでは恋愛のことは後回しにして
受験勉強に専念しなくてはならない状況です
そのようにあなたを取り巻く現実の状況が
「諦めざるを得ない状況」
「少なくとも受験が一段落するまでは諦めるにしても諦めないにしても
恋愛は一時休止した方が良い状況」にありますから
後は「自分の気持ちを諦める方向にシフトする」
「諦めきれないという自分の気持ちにけりをつけようとする」
「諦めきれなくとも当面の間は受験に専念する」というのが
現在の賢明でかつ現実的な選択肢ということになるかと思います
492:名無しさんの初恋
11/07/13 21:25:03.13 7Wr1vcmM
>>491
直接働きかけなくても、自分磨きをしてるうちに、相手の態度が変わる可能性はないのでしょうか。
さらに諦めるにしても心の問題が残ってきます。
心は意思では思い通りになりません。
今は諦めるという選択肢をとった上で、心を制御する方法があるのでしょうか。
493:げろしゃぶ
11/07/13 22:57:52.01 7rFwUTa0
>>492
「可能性」の話を始めるとキリがありません
それこそ年末ジャンボ宝くじを買った人は誰にでも億万長者になれる可能性がある
というのと同じです
ちなみに年末ジャンボ宝くじの１等当選確率は0.0000001であり
一年以内に交通事故で死傷する確率は0.0092651ですから
宝くじで億万長者になれる確率よりも一年以内に交通事故で死傷する確率の方が
9万2651倍も高いのです
また現在「恋愛どころでない」受験生生活を強いられているあなたは
来春の入学試験で志望校合格を勝ち取らないことには
また一年「恋愛どころではない」生活を強いられることになります
つまり自分磨きをする以前に志望校合格を目指さないことには
相手の態度が変わろうとも恋愛どころではなくなってしまいます
なお「人の心」のうち「感情」そのものは自分でどうにかすることはできませんが
人は「感情」を「理性」で以て「行動」をコントロールして日常生活を送っています
そして「理性」で「行動」をコントロールすることにより
そのフィードバックで「感情」を抑えることも可能になります
494:名無しさんの初恋
11/07/13 23:02:40.93 jKYWuv8S
合コンいったら可愛い子が幹事だと可愛い子が並び、
ブスが幹事だとブスばかりいるんだけど、
このトリックをげろしゃぶ的に解説して。
495:げろしゃぶ
11/07/13 23:11:14.63 7rFwUTa0
>>494
幹事が自らのコンパ成算を高めるための利己的な計らいというよりも
幹事にもメンバー集めに際してプライドがあるので
幹事のレベルによってメンバーのレベルが定まってくるもの・・・
・・・と下衆な勘繰り
496:名無しさんの初恋
11/07/13 23:32:49.67 WUYWzZhh
げろしゃぶさんではないですが失礼
普通は「自分が1番その場で可愛い」状況を作りたがります。
なので他のメンバーは「幹事よりちょっと可愛くない子」が集まります。
すると
幹事が可愛い子:可愛い幹事、幹事には劣るが十分可愛い子×3人
幹事がブスな子:ブスな幹事、幹事よりもっとブスな子×3
という図になってしまいます。幹事より可愛い子が集まるのは珍しいです。女って奴は…。
497:名無しさんの初恋
11/07/13 23:53:27.14 7Wr1vcmM
>>493
ん……まぁなぜ宝くじの例を挙げたか分からないのですが、非常に可能性が低いことは伝わりました。
十分気持ちを伝える努力や行動をしてない上で、諦めることができるのなら、コントロールしようと努めてみます。
苦しくなれば、失恋板でも行って失恋する上での心構えというものを聞いてこようかと思います。
｢後悔しないように頑張れ｣という言葉は、この場合単なる我が儘に化してしまうのでしょうね。
498:名無しさんの初恋
11/07/13 23:59:14.60 9s/m15hW
>>497
背中押してほしいなら素直にそう言えば？
色々アドバイスもらってるのに言い訳ばかりして諦める気なさそう。
恋愛も受験も結局自己責任なんだから、好きにしろ。
499:げろしゃぶ
11/07/14 00:05:56.78 crzC1KBS
>>497
可能性が高いとか低いといったことを論じているのではありません
「可能性」を盾に自らの行動を正当化することの無意味さを論じています
また後悔することは何も悪いことではありません
うまくいかなかった原因を総括し
自らの行動に対する後悔を今後に改善する方向に生かしていくことができれば
後悔するような行動を取ってしまったことそして後悔することも意味があります
逆に後悔しないようにと無理な行動を取ることで
状況を悪化させてしまったにも関わらず
「これで後悔することはない」「すっきりした」ということの方が
よっぽど性質が悪いのではないでしょうか
500:名無しさんの初恋
11/07/14 00:11:33.07 5Ej4Ytqw
>>498
感情ではその気持ちでいっぱいなのです。
ただ理性とどちらを取るかという問題になってきます。
｢素直｣になれば、つまり｢感情｣を問えば、諦めたくありません。
でもそこは、という結末なのです。
501:げろしゃぶ
11/07/14 00:16:04.46 crzC1KBS
>>500
もう少し解りやすく言ってしまうと
人間は「理性」で自らの行動をコントロールしながら生きているのであり
「感情」の赴くままに生きるというのでは犬畜生と変わらなくなってしまう
ということです
502:名無しさんの初恋
11/07/14 00:17:08.63 5Ej4Ytqw
>>499
例だけでは可能性を論じるのが無意味な理由が分からないのですが………
503:名無しさんの初恋
11/07/14 00:22:00.00 5Ej4Ytqw
>>503
なるほど。別にその点は恋愛でも同じなのですね。
明日早いんで寝ます。
504:名無しさんの初恋
11/07/14 00:48:00.46 0l6SiBNP
>>497 男版ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだな。
何か、客観的に見て受験勉強から全力で逃避する為に
無理めの恋愛に没頭しているように見えるよ、
恋愛を諦めたら受験勉強しかないからな。
それで駄々こねて恋愛にしがみ付いているだけだろ。
受験に身が入らないならもう受験なんか止めちゃえば？
もう時間も無いのにするべきことが出来ないのなら、
好きにすればいいんじゃないの？
このままじゃ受験も失敗して、彼女にも振られて、
明るい学生生活も味わえず、
行く末は高卒フリーターかニートか…お先真っ暗だね。
505:名無しさんの初恋
11/07/14 07:20:10.45 5Ej4Ytqw
>>504
勝手な想像されても困ります
506:名無しさんの初恋
11/07/14 09:22:03.98 AduylHLL
>>497
皆さんが言っているように、今はまず受験に専念する事が最重要なのではないですか？
本当にこのままでは、「二兎追う者は、一兎も得ず」のことわざ通りに
受験も失敗、恋愛も失敗という事になりかね無いですよ。
相手との関係をどうするかという事は、受験終了後に改めて考えればいいと思います。
「今すぐ」諦めるか、頑張るかを決めなければいけない事ではないと思いますが…？
最初の書き込みの>>478を読むと「同じ教室」とありますが、相手の方も受験生だとしたら
今、恋愛の話を持ち出すと相手の方の受験勉強にも差し支えるのではないですか？
そういう事も考えると、尚更、保留する事では無いかと思いますが…
507:名無しさんの初恋
11/07/14 12:15:57.98 5Ej4Ytqw
>>506
保留するなら、また会える状況になることを望むのみです。
どちらにしろ、今は中断するのが理想的かもしれません。ただ、今日それを実行できるかは疑問を感じつつあります。
いままで気持ちがいっぱいになると勉強できなくなり、何らかの満足感を得られると、罪悪感と自己嫌悪を感じながら頭の半分で勉強できるという状況を繰り返してきたのですから。
それでも理性ある人間として無理にでも身を引くべきだと言うなら、中断するよう努めますが、この状況では｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できなくなる｣という逆説が成立し、｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できる｣というのは短絡的な気がしてきました。
今日も夜寝られず、寝不足でさらに恋愛を中断しようとして精神を疲労させ、簡単な微積さえミスをして勉強にならない状況にあります。
508:げろしゃぶ
11/07/14 12:30:44.45 crzC1KBS
>>507
ここはあなたがどうすれば勉強に専念できるかを議論する場ではなく
恋愛に関する話をする掲示板であり恋愛に関する相談を取り扱うスレッドです
あなたの恋愛に関する相談は既に結論が出されているものと思います
509:げろしゃぶ
11/07/14 12:33:42.31 crzC1KBS
>>507追伸；
「受験と恋愛」に関するお話をまだお続けになるようでしたら
そういうスレッドがありますので移動をお願いします
【悩み】受験と恋【葛藤】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
510:名無しさんの初恋
11/07/14 12:46:37.68 Eq6zNct4
>>507
なんかこう、彼女がどう思ってるかとか彼女に対する気遣いとか感じられないけど大丈夫？
自分が自分が～って考えだけで煮詰まりすぎてる印象
511:名無しさんの初恋
11/07/14 18:31:03.94 q18xkxvF
この前までお茶や電話をその女の人と電話をしたのだが、今日電話しても連絡取れなくなった…
実は一昨日会ったのだが俺に顔も一切見向きなし…
電話したときまた木曜日教えてってネチっこく言ったのがマズいのかな…
これって俺のこと嫌ってるよね？
512:げろしゃぶ
11/07/14 18:53:34.66 crzC1KBS
>>511
相手の方が意図的に
あなたからの電話に出ないということなら
まあそういうことなのでしょう
513:名無しさんの初恋
11/07/14 19:34:17.74 5Ej4Ytqw
>>509
私はそうやって心の問題と分離する考えは短絡的だと思うのですけどね。
スレ主さんは確かに理性的な一つの提案をしましたが、心の問題を残しているゆえにまだ結論には至っておらず、まだ机上の空論になっています。
私はもっと現実と心のつりあいを考慮すべきだと感じましたがどうなのでしょうか。
私はもっと視野の広い話をしたいので、移動しますね。
ありがとうございました。>>510
相手に働きかけないという前提の上で自分磨きをするかどうかの相談をしてるので心配ないと思うのです。
514:名無しさんの初恋
11/07/14 20:08:25.64 q18xkxvF
>>512
明日謝りに行きたいのですがどうでしょうか？
このまま気まずい関係よりいっそ思い切り謝ってみるとか…
引かれますかね…？
515:げろしゃぶ
11/07/14 22:53:48.09 crzC1KBS
>>514
相手が電話に出てくれるかどうかに関わらず
自分の言動に非があったと思われるところがあるのなら
可及的速やかに謝罪をするべきだと思います
けれども自分に非があったという自覚がある訳でないのに
ただ相手が電話に出てくれないから
このままでは気まずいからそれをどうにかしたいという理由で謝ってみても
謝罪として通じるかどうかという点で疑問ですし
藪蛇になりかねないというリスクもあることを思うと
思い切り謝るという劇薬治療が適切なのか
しばらく様子を見るという安静治療が適切なのか判断がつきません
なおこの判断がつかないのは
お二人の関係や状況が書き込みからでは良く判らないからでもあります
516:名無しさんの初恋
11/07/14 22:58:02.74 XdfInYip
つーかげろしゃぶスレなんだから
勝手に悩み相談乗ってスレ消化してる奴は
消えてくれないか。げろしゃぶのアドバイスには勝てないって。
517:名無しさんの初恋
11/07/14 23:18:44.12 Om/q0gSo
>>515
おせっかいですみません
ここの905から909まで読むと理解できるようです
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
518:名無しさんの初恋
11/07/14 23:33:57.37 q18xkxvF
>>515
違う所でも聞いたら関わらない方がよいといわれました
要は安静治療ですね
丁寧にありがとうございます
519:名無しさんの初恋
11/07/15 00:06:20.59 s2zLmrgR
マルチかよ…。
520:げろしゃぶ
11/07/15 00:07:00.25 K409V66n
>>516
何もそこまでしていただかなくとも・・・
少なくとも相談者を混乱させたり神経を逆撫でするような
煽りレスでなければ書き込みは大歓迎です
>>517
ありがとうございます
でもそれって・・・
マルチポストということでは・・・((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>518
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板:905-909番)拝見しました
相当まずいことをしでかしてしまったように思います
但し慌ててフォローをしようとすることで
却って墓穴を掘りかねないように思いますので
「何もせずそっとしておくほうがマシ」という意見に賛成しますです
521:名無しさんの初恋
11/07/15 00:14:14.07 IwsHoPxS
自分は恋を常にしているタイプなんですが、今気になっている人は全然脈がありません。
今他に夢中になれる人も居ないので、脈が無い相手をいつまでも思い続けて悲しい気持ちになる毎日です。
私みたいな人っていますか？こんな時どうしたらいいんでしょう。
522:げろしゃぶ
11/07/15 00:33:43.47 K409V66n
>>521
自分は脈があってもなくても
好きな人のことをあれこれと考えていることは楽しいし
好きな人の前でとっちらかってトンチンカンなことをしでかしてしまった
自分のことを思い出しては虚しい気持ちに苛まれながらも
それはそれで愉快なことなので常に恋をしているのですが
それは恐らくそういうことが好きだからしているのだと思うのですね
あなたの場合も自分ではそうは思っていないとか
そういうのを認めたくないだけで
脈がない相手のことを思い続けて悲しい気持ちになることが
実のところは好きなのかもしれません
本当にそういう具合に悲しい気持ちになることが嫌で嫌で仕方がないなら
脈がないその人のことを好きでいることは諦めようとか
少しでも脈のありそうな別の人のことを好きになろうとするのではないかと
いう気がするのです
だとするとあなたは自分が好きなことをしているので
それはそれでいいんじゃないだろうかという気がするのですが如何でしょうか
523:名無しさんの初恋
11/07/15 03:58:39.91 z6NbNFG6
気になる後輩のマネージャーに振り向いてもらおうと現在アタックしています。
先日、祇園祭へ一緒に行こうと誘ったのですが、時期的に都合が悪かったため、お断りされしまいました。
一緒に遊びに行ける次の機会までなんとか持続的にメールをしたいのですが、どのような感じの内容がよいでしょうか？
524:名無しさんの初恋
11/07/15 07:47:38.12 jOeOlpX7
>>520
何が原因かわかりますかね…？
もしよろしければお願いします
525:げろしゃぶ
11/07/15 09:05:45.47 K409V66n
>>523
これまでもメールのやり取りをなさっておられるのなら
これまでと同じようなやり取りで良いと思います
これまで特にメールのやり取りをなさって来なかったのであれば
>>337を参考になさってみてください
526:名無しさんの初恋
11/07/15 09:11:30.85 8KB7QAtG
>>524
基本的に彼女は浪人生であるという自覚をしていて
今年は合格したいと思っていて、現在も頑張っている。
同じ浪人生という事で貴方とも仲良くしたが、
あなたが「勉強を口実に」、彼女に気があることを前面に
押し出して接してきたのでうっとおしくなって遠ざけた。
それだけだと思います。
貴方もこれ以上彼女を煩わせず、自分で「勉強」して下さい。
受験が無事終わるまでは
あまり必要以上に近づかないように、
今度こそ徹底的に嫌われ罵倒されますよ。
527:げろしゃぶ
11/07/15 09:24:48.95 K409V66n
>>524
一言でいえばしつこく催促を続けたマナー違反です
あなたがあちらこちらのスレッドにマルチポストをしておられることと同じです
ウィキペディアの「マルチポスト／マナー違反」の項には
マルチポストがマナー違反と見なされるのは、以下のような理由による。
・回答が複数のコミュニティーに分散してしまい、知識の集積という
一コミュニティーの目的にそぐわない。
・ネット資源（サーバーや回線の能力）とて無限ではない。
同じ内容の記事をばら撒くのは資源の無駄遣いといえる。
・その問題に関心のある人は類似した複数のコミュニティーに参加して
新規投稿をチェックしていることが多いが、あちこちの同じ投稿に対して
それが本当に目新しい内容かを峻別しなければならなくなる。
・他のコミュニティーで付けられた回答を知らずに同内容の回答を付けてしまったり、
他のコミュニティーですでに解決したことを知らずに検討を続けたり、
善意の回答者の労力が無駄になる。
・この場所だけでは質問が解決するか不安であるという不信感を表明することと、
結果としては同じである。
・・・とあり
「こうしたことから、回答をする意欲を失わせたり、
不快な気分にさせてしまう場合がある。」と結ばれているのですが
あなたも今回彼女に対し勉強に関する問い合わせはメールでお願いしたいという
相手の意向を無視し直接会って教えて欲しいということを
何度もしつこく催促したことから
彼女に「あなたに勉強を教えたり向き合う意欲を失わせ、不快な気分にさせた」
ものと推測されます
528:名無しさんの初恋
11/07/15 10:55:13.37 EGhRCLrB
>>524
①勉強教えてくれませんかと言って頼んだらおけをもらいました
→相手は「わからないところ1-2個程度の質問に答えればいいだけだろう」ぐらいに軽く考えてOKした
②その時は塾の近くの店で教えてもらいました
→たぶんこのときのあなたの態度がすでにしつこかった
③しかし相手さんは携帯で勉強のことは言って言われましたが
→前回の、塾の近くの店でのあなたの態度に不信感を持っていたため
直接あなたと二人で会うことを避けたいと相手は思ったから、そう言った
④また店でお願いと言いました
→ここであなたは「そっか、無理言ってごめんね、じゃあまたメールで教えてね」と言って引き下がるべきだった
「教えてもらう立場」でありながら、自分のしてほしいことを押し付けすぎ
⑤質問攻めをしてしまいました…
→相手の気持ちがどんどん引いていく
⑥話が弾んでいるときもありましたが
→しかたなくあなたに話を合せていた
⑦電話切るときも約束を何回も催促してました
→しつこい、もう気持ち悪いよ
もともと相手はあなたと二人で会いたい気持ちじゃないのに
⑧この時も約束を少し催促していました
→相手はあなたの顔に見向きもしてくれなかったんでしょう？
相手には相手の気持ちがあるんだよ 逆効果
⑨今日の約束は塾にはおらず
→あなたに会うのも怖かったんだよ
⑩電話をしましたが出ません
→出るわけない あなたと話もしたくないという拒絶
529:415
11/07/15 22:54:40.35 SJrPAOFk
今日１日通して「大丈夫、今日しかない」と思い、勇気を振り絞って告白したらOKもらえました！
本当に幸せです。
げろしゃぶさん、色々とアドバイスありがとうございました！
530:げろしゃぶ
11/07/15 23:08:53.66 K409V66n
>>529
おめでとう！
良かったですね！
お幸せに！
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
531:名無しさんの初恋
11/07/16 01:36:38.08 efT7NNDQ
どうしたら分からないので助言お願いします。
学校でかっこいいと思って友達伝いにアド聞いてメールをしてた人がいます。直接だと挨拶しかしたことありません。
映画に誘ったり話そうとか押したり、質問メールをかなりしたんですがあまりに素っ気ないのが辛かったのと、ここまで押したから追いかけてほしいっていう下心があってメールを切ってしまいました。せっかく返事してもらってたのに最低なことしたなって思ってます。
そして昨日、その人と廊下でばったり会ってしまったんです。そしたら、相手はうちわを仰いでたんですが、私を見た瞬間にうわー(-_′-;って顔をしてうちわで顔隠されました。
もしかして怒ってるのかとか直接聞きたいんですが、まともに話したこともないのにそんなことを聞いていいのかということと、昨日の行動がショックで会うのすら怖くてとまどってます。どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。
532:げろしゃぶ
11/07/16 02:02:54.53 bbJSOVh6
>>531
相手に「怒っているのか」と訊く前に
メールを切ってしまったことを謝るのが先ですね
533:名無しさんの初恋
11/07/16 02:09:56.62 efT7NNDQ
>>532
確かにそうですよね。
でも実は切ってしまったのはこれで2回目なんです。もはや謝罪を聞いてもらえるかです。直接謝ったら重いとか思われないでしょうか？
534:げろしゃぶ
11/07/16 11:38:50.80 bbJSOVh6
>>533
一度ならず二度もメールを切ったあなたと
顔を合わせるとうわーという表情をしてうちわで顔を隠すような彼ですから
もう何をしても無駄だと思います
自分が最低なことをしたと反省しておられるのなら
どのような形であれ可及的速やかに謝るべきだと思うのですが
それすら相手に重いと思われはしないかと
謝罪をする自分に対してまでも自愛心を発揮されるのなら
もう謝るということもせず何事もなかったという顔をして
やり過ごすしかないでしょう
もう相手に会うのすら怖いということであれば
今後はもう会うこともないように
相手のことを避けて過ごすようになさってください
535:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/07/16 11:55:30.72 SkRbGvXe
>>531
貴女の文章からの判断ですが、謝る必要性は全くありません。
その彼は貴女に全く異姓として興味がなく、ただ律儀な性格が故にメールのやり取りを行っていただけだと思います。
「自分に好意を持った女。まあムゲにするのもあれかな」
程度に過ぎないと思います。
ですから貴女が罪悪感を持ったところでそれは勝手な貴女の解釈なだけで空回り状態。
相手にとっては何も謝られる理由はなく、逆に興味の無い女性が離れてくれた程度しか思っていない気がします。
ウチワで顔を隠したという行動がそれを明白に表しています。
「誘いがしつこい俺に惚れた女と、ようやくメールをやめれた。うわっ、会っちゃった」
当然のようにウチワで顔を隠します。
無駄な考えはせずに、次の恋に向かうのが無難です。
536:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/07/16 12:00:26.50 SkRbGvXe
>>531
追記。
恋をする時は主観だけでなく相手の目線になってみて、
自身を色んな角度から客観視する事が出来るようになれば成功は近づきます。
537:名無しさんの初恋
11/07/16 13:04:09.43 efT7NNDQ
531です。
げろしゃぶさん、ミッチィーさん助言ありがとうございます。
相手の目線になって客観視することが出来なかったのでとても助かりました。
自分に対してかなり甘かったことや相手に対してしてしまったことなどから見て、まず内面磨きをしないといけませんね。次の恋に向けて頑張ります。ありがとうございました。
538:げろしゃぶ
11/07/16 22:56:55.17 bbJSOVh6
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
539:名無しさんの初恋
11/07/16 23:42:59.88 ecdDCNW+
げろしゃぶさん相談させてください。
当方女で20代後半です。
恋はご無沙汰していたのですが最近、気になる人がいます。
相手の方も同世代で同僚の人です。
近くにいるのですが中々話す機会もありません。
話すとしたら仕事の話をたまにするくらいです。
メアドはもちろん彼女がいるのかさえも分かりません。
出来るだけ相手の方には視線を送ったり笑顔で喋ったりするようにしています。
彼に振り向いてもらえるような行動とかありますか？
今までよりも仲良くなりたいし近づきたいです。
いい年して、幼稚な相談ですが宜しくお願いします。
540:げろしゃぶ
11/07/16 23:52:26.01 bbJSOVh6
>>539
相手の方があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません
ですので 「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうことがその為の方法ということになります
その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります
具体的には仕事の話だけでなく
プライベートに関する情報交換を仕事に支障のない範囲で
徐々になさっていくことがその一歩となるのではないかと思います
541:名無しさんの初恋
11/07/17 14:53:56.98 6iIK7FmP
相談です…
別れて一年以上経つんですけど元カノと共通の知人と遊んだ時に元カノの近況を聞いて
気持ちに折り合いを付けた筈の元カノに対しての恋愛感情が再燃してしまいどうしたらいいのか困ってる感じです。
知人からは「もう諦めろ」と言われたけど自分としてはどうしようか迷ってます。
別れた原因は当時定職に就かなかった、DVがあった（知人談）等の理由です。※
※保身としか思われないですけど言い訳として
DVに関しては何度か喧嘩になった時がありますけど
喧嘩の時は物に当たる事があっても俺としては手を出した覚えがないんです…。
別れ話の時も手を出さずに借りてた物を一気に返した程度だったんですがこれでもDVに当たるんでしょうか？
542:名無しさんの初恋
11/07/17 15:05:09.75 zt1uAwbK
お初です
ちょっと相談に乗って欲しいんだけど・・・
バレンタインでチョコもらってホワイトデーにお返しができなかったから、誕生日にプレゼントするって女の子からしたらどうかな？
ちなみに相手は好きな人がいる・・・
543:名無しさんの初恋
11/07/17 15:51:07.04 CGDMP82Q
>>518です
あの…安静にしたほうがいいとおっしゃいましたが、どのぐらい待てばよろしいでしょうか
自分今になって本当に後悔してやってしまったと思い謝りたい気持ちがすごく強いのですが…
やはり行って謝りに行くと駄目なんですかね…？
もう元の関係には戻らないのでしょうか…？
544:げろしゃぶ
11/07/17 16:02:40.06 wKPB5+S+
>>541
話を聞いただけで実際にお会いになったり
切れていた交友が再開したという訳ではないので
本当に再燃しているものかどうか疑問です
双方を知っている共通の知人が
「諦めろ」というアドバイスをなさっておられるのであれば
それを受け入れておくのが賢明なのではないでしょうか
なお
直接相手の身体に危害を加えた訳でなくとも
大きな声で相手を恫喝することで恐怖を与えたり
物を殴りつけたりすることで相手に恐怖を与えていれば
それはDVにあたります
545:げろしゃぶ
11/07/17 16:20:17.51 wKPB5+S+
>>543
謝るという形で関わりを持とうとすることすら
相手に拒絶されることが懸念されますので
そっとしておく方が良いとは思うのですが
あなたがそれでは気が済まないということなら
その結果がどうなろうともそれは受け入れるということで
謝罪をなさってみてはどうでしょう
無論謝ったところでその謝罪を相手が受け入れてくれるものかどうか
そしてあなたのことを許してくれるかどうかは分からないので
元の関係に戻るということはあまり期待できないとは思いますが
それはそれで相手次第だと思います
もっとも何もせずにしばらく時間を置くことで
連絡に応じてくれるようになるということも
将来に於いて何が起きるのか判らないという意味であり得るとは思うのですが
ここで気が済まないからと謝ることが逆に
そうした将来の可能性までも閉ざしてしまうこともあるということは
覚悟なさっておく必要はあるかと思います
546:名無しさんの初恋
11/07/17 17:07:23.40 6iIK7FmP
>>544
返信ありがとうございます。
やっぱそうですか…orz
大分前にはちゃんと返信してくれてたメールですけども
長く日も空いて久しぶりに送ったメールが未だに返信されてないので
向こうはどうでもよくなったんでしょうね…。
あとDVの件ありがとうございます。
それだったら思い当たる場面がいくらか見当たらります。
次回から気をつけるようにします。
547:げろしゃぶ
11/07/19 12:58:33.18 eezLtOsQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
548:名無しさんの初恋
11/07/19 18:51:53.42 fuQbudbV
拝啓 げろしゃぶさま
父娘ほど歳の離れていても、男性は性の対象として見るのでしょうか？
私は父性を求めており、
子供がおとうさんにするように抱きついたりなどという
私の行動は、軽率だったのでしょうか？
げろしゃぶたんは、40代と推測します
げろしゃんが20の女にそうされたら、どうおもいますか。
おとうさんみたいって言われたら、憤慨しますか？
549:げろしゃぶ
11/07/20 02:49:15.01 e3kqyNjB
>>548
父娘の関係からは異性としての恋愛感情や性愛というものは除かれるので
（エレクトラコンプレックスは別）
４０代男性があなたのことを恋愛の対象・性愛の対象と見ている場合には
「お父さんみたい」と言われることで心が折れるような衝撃を与えるということが
あるかもしれません
ただし普通４０代或いはそれ以上の年齢の父親に
２０代の娘が抱きつくという行動はあまり一般的に見られないので
あなたが「父親にするつもり」で抱きついたとしても
それは４０代男性に「まだまだ俺もやれるじゃないか」といった
若気の自惚れを抱かせることにしかならないように思います
550:名無しさんの初恋
11/07/20 09:48:20.01 Ya84An9T
相談させてください。何故女性は恋愛が好きなんですか？
551:名無しさんの初恋
11/07/20 21:28:29.33 M2JewHHk
テスト
552:げろしゃぶ
11/07/20 21:55:53.15 e3kqyNjB
>>550
状況の差であるとか個人差を考慮に入れず
少々乱暴ですが一般論として考えると
女性の社会進出が今ほど活発でなかった頃には
女性の社会的な自己実現にあたって
家庭を持つことの持つ意味合いの比重が大きく
引いてはそこに繋がる恋愛についても
男性より比重が大きいということはあっただろうと思います
そしてそれは今も子どもを作る・育てるという際に於いて
女性は自分の体を痛めて出産し授乳をさせて育てるという役割を担いますから
少なくとも「子どもを産む・育てる」ことについては男性よりも意識が強く
そうした差が全体的な恋愛に対する姿勢の男女差として
現れてくるということではないかと思います
553:げろしゃぶ
11/07/21 22:46:01.79 CJKFN9pR
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
554:名無しさんの初恋
11/07/22 01:59:33.04 Jjfx1IpM
付き合って少し経つと
気持ちが自分＜＜＜相手となります
情はあるけど
好きなのかは怪しくなります
釣った魚に餌をryほど極端ではないですが…
この解消法はないのでしょうか？
ちなみに自分が片思い等されるのも苦手です
人間として好ましい人でも
アプローチされると引きます
ただ、明らかに体目当てみたいな人に対しては
(応えはしませんが)
そんなに引きません…
555:げろしゃぶ
11/07/22 02:45:06.26 IsjTg0QB
>>554
相談の書き込みではお互いの気持ちの大きさが不等式で示されていますが
ただそういった形になったとしても
あなたが相手のことを好きで
相手がさらにそれ以上にあなたのことを好きだというのであれば
何の問題もない筈です
要するに付き合ってしばらくすると
あなたの相手への気持ちが冷めてしまう
つまりあなたが相手のことを好きでなくなってしまうということが
問題だということになります
ただそれでも付き合うまでは判らなかった相手のことが
付き合う中で見えてくることで
相手のことを好きでなくなったということなら
それはそれで仕方がないことです
友達として向き合っている時には判らなかったことでも
友達以上に親密な恋人という関係になってはじめて判ることもあるからです
けれどあなたの場合はそれとは少し違うように思います
私の見立てとしてはあなたが興味があるのは終始「自分の恋愛」であり
自分が好きになった（と考えている）人と「付き合うこと」に
全ての興味関心が向いているのであって
実のところは「相手のことが好き」な訳ではなくそう勘違いしているだけで
遥かに「その人と付き合うようになる自分」が好きなだけではないかと思うのです
これは自分自身の恋愛への憧れよりも強い恋愛感情を
その相手に持つことで解消できます
556:554
11/07/22 03:28:44.33 Jjfx1IpM
>>555
ありがとうございます
強い恋愛感情ですか…
かなり難しい課題だと感じます
恥ずかしながら30過ぎです
面食いではないですが一目惚れが多く、
別れはいつも冷めてそれが相手に伝わり
表面的には円満別離です
…ひょっとして恋愛に向いてないんでしょうかね？
557:名無しさんの初恋
11/07/23 14:08:06.23 cRtHgm+C
勇気だして遊園地誘ってみたけど保留だった(;_;)
やっぱりダメなのかな
558:新村寺
11/07/23 15:00:06.30 zXwknqo+
げろしゃぶが大変だ。アメリカのメディアから完璧に敵視されてる。
559:名無しさんの初恋
11/07/23 21:19:44.20 mboUByoU
付き合って1カ月半くらいの彼氏がいます。
彼氏ともっと会いたいんですが、
お互いの仕事の都合もあるし、
2週間に1回会えたらいいほうなんです。
特にお金のかかるデートをしなくていいから、
私はもっと会いたいです。
私からもっとバンバン誘えたらいいんですが、
「彼氏も私といる以外のプライベートの時間を大事にしたいかも」
と思うと変に躊躇します。
プライドとか、ものわかりのよい彼女でいたいとか、
ごちゃごちゃの気持ちでいっぱいになります。
嫌われたくないんです。
相手の負担にならない＆うざいと思われない誘い方ってありますか？
560:げろしゃぶ
11/07/23 22:35:09.96 +R6l7w5m
>>556
最初から相手のことが好きで付き合おうとしているのでなく
その人と恋人になっている自分に憧れているということで
終始「恋愛」をしているわけではなく
「自愛を相手に投影している」ように思います
>>557
さあどうでしょう
実現すると良いですね
>>558
そりゃ大変
561:げろしゃぶ
11/07/23 22:39:03.30 +R6l7w5m
>>559
相手が一人暮らしなら
休みの日にお昼を作りに行ったりと
お二人でのプライベートというものを作っていっても良いかもしれないですね
ただお互いに社会人ということなら
隔週で月に二度程度デートをする時間が持てれば
それで良いような気もします
会う回数が少ないからもっと会いたいという気持ちが生まれることで
それが息の長い交際に繋がっていくものと思います
562:名無しさんの初恋
11/07/23 23:52:23.20 mboUByoU
>>561
ありがとうございます。
休みの日のお昼作り素敵ですね。
確かにちょっと物足りないくらいが飽きがこないのかもしれません。
げろしゃぶさんのアドバイスのおかげで気持ちに余裕が持てました。
本当にありがとうございます。
563:名無しさんの初恋
11/07/24 02:33:25.44 WQJ9rl3w
げろしゃぶたん
誰かを好きになる理由に寂しかったから、って、あり？
それって、なに？
言われた側だけど、なにかが引っ掛かるのは、なぜ？
564:げろしゃぶ
11/07/24 03:16:55.52 VvdQCal9
>>563
「あなたが好き」と自分のことを積極的に評価されたり肯定された訳ではなく
相手が自愛心を満たす為に自分を利用したかのようなことを
わざわざ理由として言われた為に釈然としないのではないかと思います
相手が理由もなく「私のことが好きだから」ということであれば
その相手の気持ちを自分としても
全力で受け入れたいという気持ちにもなれるけれども
相手にはまず「寂しさを埋め合わせたい」という動機があって
それは何も恋愛という手段を採らなくとも
趣味や仕事やスポーツに打ち込むことでもできたかもしれないので
そこで恋愛という手法が採用されたことが優先順が低いと思われること
そして寂しさを埋め合わせることができるなら恋愛の相手が
自分でなくても良かったのではないかということで
（あなたの）自尊心が傷つけられることに繋がってしまいます
565:名無しさんの初恋
11/07/24 16:16:04.68 OByOOmIS
どこに書いたらいいかわからないのでこちらに書かせてもらいます。
昨日片思いの男性から直接告白されました。付き合う事になったんですが、正直自分の思い通りになったのが怖くて変に冷静になってしまった自分がいます(好きなのに変に相手を嫌ってしまうなど)
こういう気持ちって私だけなんでしょうか？どうしたらちゃんと冷静になれますか？
566:げろしゃぶ
11/07/24 17:12:14.43 VvdQCal9
>>565
自分の思い通りになったことが怖いというのは良く判るのですが
それで「好きなのに相手を嫌ってしまう」というのがよく判りません
自分に手に入らないうちは価値があるように思えても
手に入ってしまうとその価値を感じられなくなったということなら最初から
その人のことが好きな訳ではないのに
どういう訳かその人と付き合っている自分に憧れていたに過ぎなかった
ということなのかもしれません
ただ「その人のことが気になりだしたきっかけ」や
「交際を始めたきっかけ」がどのようなものであれ
これからでもその人に恋愛感情を持つことができれば問題はないと思います
これからその人と「恋人として」向き合う中で
順序は後先になってしまいましたが相手がどういう人なのかをいったことを
あなたなりのリズムやテンポで把握していって
恋愛感情を抱けるようになれば良いのではないかと思います
567:名無しさんの初恋
11/07/25 16:36:12.21 bheOvCBC
>>565
自分人間不信なところがあって信用しきれないところがあります。疑ってしまうという表現の方があってたかもしれません…うまく説明できなくてすみません;;
心のわだかまりが取れました。回答ありがとうございました！
568:名無しさんの初恋
11/07/25 16:37:25.20 bheOvCBC
レスアンカー間違えました;;
正しくは>>566宛です
569:名無しさんの初恋
11/07/25 22:02:47.35 pB3XunP2
片想いの人がいます。
自分の想いは伝えましたが、お断りされてしまいました。
友人関係は今でも良好ですが、恋人関係になることは無理のようです。
そこで質問なのですが、恋人関係になるのを諦めても
好きで居続けるというのはおかしいですか？
正直、自分の気持ちを無理矢理抑えている気がしないでもないですが
今以上は何も望みません。ずっと友達でいる覚悟です。
相手はとても尊敬できる人で付き合いを続けていくことは
自分にとってとてもプラスであると思います。
ですので相手との縁を切ってしまうというのも考えられません。
次から次へと目移りするのもどうかと思いますが、
一人を想い続けるというのも変ですか？
570:げろしゃぶ
11/07/25 23:49:16.16 RP02P4vU
>>569
その人のことを好きでい続けることは何もおかしなことではありません
ただ
友達という関係は貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手のことを好きで他方がそれを受け入れられないというように
恋愛を介して互いの間に優劣が生じると成立しづらくなります
「友人関係は良好」とのことですが
もしかするとこれは「表面上」とか「一見」といった
注釈が必要であるかもしれません
本当にその人と良好な友人関係を築こうとするのであれば
あなたが好意を抱き続けるだけでなく
あなたのことを恋愛の対象としては受け入れられないという
相手の意向を同じように尊重して
恋愛関係の成就についてはきっぱりと諦めることをお勧めします
571:569
11/07/26 20:35:08.54 /kFOaI9P
>>570
ありがとうございます。
恋愛関係の成就についてはほぼ絶望的なので諦めます。
ただ、好きという想いは変わりません。
確かに状況は劣位にあると思いますが
片想いの期間が長いので自分は慣れてしまっています。
相手が負担に感じないような付き合いを続けていきたいと思います。
572:げろしゃぶ
11/07/27 00:40:27.26 FDLFVKDJ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
573:名無しさんの初恋
11/07/27 09:09:34.26 RJTds33g
げろしゃぶさんおはようございます。相談です。
先日気になる後輩と二人で飲みに行ってきました。
飲んでるときの会話は予想以上に弾みました。
お店を出た後、二人で少し歩きました。
「次につなげるなら今しかない!」と思い、「よかったら来月遊びに行かない？」と思い切って尋ねました。
「ぜひお願いします。」と一応言ってくれたのですが…社交辞令ではないかと考えています。（これは次に遊びに誘ったときにハッキリしますが笑）
さて本題です。
８月は盛夏ということで、花火大会があります。二回目のデート（と思いたい）で花火大会に誘うのってありですかね？
それとも、映画デートや水族館デートのような定番スポットにすべきですか？
いずれにしても、断られたら諦めます（笑）
574:げろしゃぶ
11/07/27 14:25:18.03 FDLFVKDJ
>>573
８月に遊びに行こうと打診をして快諾をもらっていますので
８月にある花火大会に誘って良いと思います
もっとも花火だと夜のデートになりますから
お互いの都合や花火会場からの帰路を考慮した結果
花火大会でなく映画や水族館にするというのでも良いと思います
575:名無しさんの初恋
11/07/27 16:49:38.71 HAixBqGH
げろしゃぶさん相談です。
予備校でいつも一緒に授業を受けている＆たまに一緒に帰る女友達がいます。
先日、彼女にメールで告白しました。しかし返事はありませんでした。
そんなことがあってからもなんら気まずくなることなく何事もなかったかのように一緒に授業を受けています。
そしていつも彼女は隣の席をとっといてくれます。
しかし告白に対する答えはありません。
彼女はどう思っているのでしょうか？そして今後自分はどうすればいいのでしょうか？
576:げろしゃぶ
11/07/28 00:44:15.76 5sx6jHMz
>>575
高１・高２で予備校にも通っているということであれば
改めて直接告白をなさってみても良いと思います
けれども高３・浪人で予備校に通っているということでしたら
彼女が意図的に返事をしていないのか
それとも事故であなたの告白メールを目にしていないのかは
判然としないものの
「もうすぐ受験がある今は付き合うとか付き合わないどころではないので
この話はお互いに志望校合格を勝ち取ってから改めて」という
意思表示と考えて互いの存在をそれぞれの受験勉強に向けての励みにし
受験が一段落するまでは受験勉強に専念なさるのが良いと思います
577:名無しさんの初恋
11/07/28 01:44:00.25 XvN6574q
俺 20 相手 18
バイト先で知り合った
二ヶ月前に入ってきた後輩で、最近話すようになった
向こうからも声かけてくるし、自然に会話できる
上がる時間が同じ日は、向こうから俺と出るタイミングを合わせてきて一緒に帰る
会話内容は仕事や学校のことがほとんど
Sっ気があるのか、結構いじられる
ただ、他にもそんな感じで仲の良い男がいて
しかも一歩リードされてる（恋愛感情があるかは分からない）
スペックは俺の方が上だと思う
奴に勝つにはどうすればいい？
相手は俺の事どう思っているのか
578:げろしゃぶ
11/07/28 02:30:24.79 5sx6jHMz
>>577
あなたと気になる人との恋愛・恋愛の進展は
あなたとその人との関係が全てです
たまたまバイト先で自分よりも仲が良さそうな人がいたとしても
彼女は生活の全ての時間をバイト先で過ごしている訳ではないので
その彼だけをライバル視することに何の意味もありませんし
気になる人とその男性とがどのような関係であろうとなかろうと
それはあなたと気になる人との恋愛や関係に直接関係はありません
それでもあなたが相手との会話の中で
あなたがどれだけ相手のことを理解し
それを肯定できているかといったことを示すことができたり
接する時の態度が笑顔で明るいなど好印象であったりすることで
相手はあなたに惹かれるといったことがあるかもしれません
それでも相手があなたに恋愛感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まりますから
まずはあなたがどういう魅力を持っている人物であるかということを
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
相手に知ってもらうと良いのではないかと思います
579:577
11/07/28 12:49:59.62 XvN6574q
>>578
ありがとう
俺と後輩の関係が全てですね
彼女はサークルにも入ってるし
別れそうな彼氏もいるし
俺の存在なんてちっぽけなんだろうなぁ
非リアの俺がリア充の彼女の中で抜きんでた存在になるには
人間的な深みで勝負するしかないのかと
またそのライバルっていうのが外見や男気に欠けるものの
とことん優しい奴なんです
だから彼氏に振り回されて苦しんでる今の彼女にはとっても魅力的なんです
俺も真面目で優しい人間ですが、奴の優しさには敵いません
どう足掻いても無理な気がしています
それでも、自分の魅力をアピールし続けるしかないのでしょうか
苦しいです
580:げろしゃぶ
11/07/28 22:46:11.45 5sx6jHMz
>>579
どのような状況であれ「彼氏がいる」のであれば
存在がちっぽけというよりも対象外と考えておいて良いでしょう
またそういう状況では
「人間的な深みで勝負」する必要も
「自分の魅力をアピールし続ける」必要もありません
「良い友達」という関係を維持して
この先彼女が現在の交際相手と別れて落ち着いた時期に
アプローチを掛けやすい位置にいるということができていれば十分であり
なお且つそれが最重要課題ということになります
581:577
11/07/29 00:02:27.67 yOeV2xqr
>>580
その通りですね
まだ「良い友達」になれてるのかも微妙なんで
連絡先を聞いて気軽にメールしたり、二人で飲みに行けるような関係を目指します
ありがとうございました
582:名無しさんの初恋
11/07/29 00:10:12.99 kFzmSX/W
げれしゃぶさん相談です。
今度女性と食事に行くのですが、
気を付ける点はありますか。初めて会います。
話題を何個か用意しておきたいのですが、
これは盛り上がりやすい的な話題があれば教えて下さい。
ちなみに僕はイケメンです。すみません。
583:名無しさんの初恋
11/07/29 00:36:27.38 oA6yRdv4
２５歳 男です。
友人関係だった２６歳の女性がシドニーに留学して1年がたちます。
２ヶ月に１往復程度のメールのやりとりをしていたら、恋しくなってしまいました。
遊びにおいでよ～とたびたび誘われますが、どのように行こうか悩んでいます。
１人で行くべきか友達と行くべきか？
目的がその女性に会いに行くって重くないですか？
ケアンズにダイビング１人旅行からのシドニーなら、ついで的な感じがでますか？
それならむしろ一緒にダイビングしたい！ので、いい誘い方ありませんか？
誰かいい処方箋くれませんか！完全にやられちまってます
584:げろしゃぶ
11/07/29 00:50:24.48 9vtsSahB
>>582
食事ですからマナーやエチケットについては言わずもがなですが
初回面接の最大の目的は「次に繋げる」ことです
「何らかの結果を出す」必要はありません
なおあなたが話を相手に聞かせて場を盛り上げることを考えるのでなく
これまでのコミュニケーションに不十分なところがあれば
自己紹介を兼ねたプレゼンを相手の話を引き出す為の枕として出しましょう
主眼は「あなたが話す」ことではなく
「あなたが相手の話を興味深く聞く」ことにあります
従いまして中心となる話題はいきおい
「相手に関すること」になりますし
まだあなたが相手に関する知識が十分でないなら
相手のことを知るために相手にいろいろと自分のことを話してもらうべく
「あなたが相手の話を引き出すこと」があなたの役割となります