11/06/28 03:19:33.21 2vnuM2O8
>>348 （１）
気持ちが変わらないようでは困ります
そもそもその人のことが好きで告白をしたのに
その思いが受け入れられなかったことは
あなたにとっては生きる意欲を削がれるのと同じくらいに
つらく悲しい出来事である筈なのに
そんなあなたが何事もなかったかのように同じように接することができるのは
あなたが振られたという現実にきちんと向き合えていないか
或いは振られたことのつらさや悲しみから自分を守るために
振られたという現実から目をそむけているのに他なりません
仮に以前と同じように向き合えるようになるには
一度つらさや悲しみのどん底まで落ちてそこから立ち直ることができ
それでもなお相手と友人として向き合うことに価値があると思えるから
恋愛は二の次でも彼女と向き合おうという気持ちになっていないと
とてもそんなふうには向き合えない筈です
もしかするとあなたは
相手にたまたま別の好きな人がいるから
タイミングが悪く自分が断られたに過ぎないと思っておられるのかもしれません
告白を断る理由に嘘はないとしても
そこからは相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手が受け入れやすい理由のみが語られることが普通であり
「振られた理由は相手が語ったもののみ」と考えることは早計です
（つづく）
351:げろしゃぶ
11/06/28 03:19:46.39 2vnuM2O8
>>348 （２）
それにあなたは好きな人に
告白をすることができるくらいの関係を築けているのに
その相手が「他に好きな人がいる」ということは
彼女はあなたに向き合いながらもあなたに心惹かれることはなかった
あなたの存在が彼女の気持ちを
揺るがせることはなかったということを意味しています
振られてから一ヶ月が経過してもなお
好きな人に振られた自分と
振られたという事実を客観視できていないのであれば
今からでもそうした現実に向き合うということをなさってみては如何でしょうか
そして遅まきながらも一度これ以上に底はないという
悲しみとつらさの淵の底までたどり着いて
そこから立ち直るということをなさっては如何でしょうか
そうして悲哀の仕事をこなしたあなたは
告白した時に彼女に抱いていた気持ちとは
また違った気持ちを彼女に抱いていることと思います
告白をし（て振られ）た時と同じ気持ちのままアプローチを掛けることは
あまりに安易すぎると思います
352:348
11/06/28 06:38:25.09 HfJuZZkX
お返事ありがとうございます。
まだまだどん底まで落ちていないのかもしれません・・・
振られた直後は全然話しかける勇気もなく、彼女を見るだけで辛くなってしまい、
なるべく彼女を避け、会った時も事務的に接し、すぐにその場を離れるようにしていました。
飲み会に誘われても、彼女がいると言う事で断ったり・・・
ただ、そんな状態でも、会った時には彼女は振られる前と同じ様に接してくれるので、
こちらもそれにあわせて、以前の調子で接する様にしていましたが、
内心、話すのも見るのも辛いだけでした。
1ヶ月ほどたってようやく、心が落ち着いてきたと言いますか、
恋愛対象と言うよりかは、友人として接する気持ちが出来、
話しても心が辛くなる、というのが少し和らいできたかな？といったところです。
彼女に恋愛の進み具合を聞くのはやめておきます。
ただ、これからも彼女とは接する機会はありますので、
また彼女の事を恋愛対象として見てしまうようになるかもしれません。
そうなった時には、またアプローチしても良いものなのでしょうか？
353:げろしゃぶ
11/06/28 11:58:04.16 2vnuM2O8
>>352
激しくどん底に突き落とされるということはなかったものの
時間を掛けて振られた傷が癒えたというところかと思います
相手があなたを振った理由をどこまで明確に覚えているか
また振ったあなたに申し訳ないことをしたと感じていらっしゃるかどうかは
わかりません
ただそうであれば仮に好きな人との恋愛がうまくいかなかった時には
あなたにそれとなく報告をしてくれるのではないかと思います
あなたにしてみれば向こうの恋が実らず
また向こうからそうした報告をしてきてくれればもっとも良い訳ですが
方便だったとすると彼女からそうしたことは
言いづらい（というか言いようがない）訳ですし
またあなたから訊ねられることは圧力や息苦しさを感じさせてしまうことに
繋がるのではないでしょうか
ただあなたが「再アプローチ」や「自分の恋愛」の為に
そうしたことを聞き出そうとするのでなく
友達として向き合えているということなら友達としての心配/応援から
そうした話を出してみるということはアリかと思います
以前と同じような恋愛感情に基づくアプローチでなく
友人として接する中でのそうした行為がアピールとなって
好意的に受け止められれば
彼女もまたあなたに対する見方に変化が生じるということも
あるのではないかと思います
354:名無しさんの初恋
11/06/28 20:14:54.52 uFegoj+O
>>335ありがとうございましたもういいんです失恋しました
355:348
11/06/28 20:20:05.49 HfJuZZkX
ご返事ありがとうございました。
友達として応援してあげようかと考えています。
ただ、彼女の為に、と考えている時に、
自分の為の考えが出てこないよう、努力します。
356:げろしゃぶ
11/06/28 23:36:06.78 2vnuM2O8
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357:名無しさんの初恋
11/06/29 14:56:40.30 eLboenai
>>334です。会話して彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。
が、今考えたら付き合うのではなく仲良くなるのでもいいじゃんと思いました。だけど話してもあまり乗り気ではない、渋々会話してたという感じでした。仲良くなれますかね？
358:げろしゃぶ
11/06/29 15:14:13.74 fcqW9P/Q
>>357
仲良くなれるのかどうかの予測や判断はできないのですが
「仲良くなる」というのは
「気が合う」とか「価値観が共通している」人と
自然にそうなるものであって
仲良くなろうとしてなるものかどうかという点で疑問です
ですのでそれは今後のあなた次第というよりも
あなたとその人の相性の問題ということに
なるのではないでしょうか
359:３５９－１
11/06/29 15:48:38.00 M0RI4dAm
こんにちは、相談させてください。
純情恋愛相談とは違うかもしれませんが…。
今自分には、ネットで知り合ってから２年ちょっと付き合ってる、
遠距離の彼女がいます。
（空飛ばないと行けない距離）
お互い３０前後で、彼女はバツイチです。
遠距離なだけあって、メールや電話はほぼ毎日欠かしたことはないのですが、
彼女が最近(昔も旦那とやっていたらしい)ネトゲを始めまして、
「寂しいから」との理由で俺もゲームに付き合うことになったんです。
（現在メールなどの返信は殆どありませんが、電話はかけてきてくれます）
（続く）
360:３５９－２
11/06/29 15:59:10.60 J49Yhn9t
しかし、仕事の関係で夜遅くinすることがしばしばで、
彼女は寂しくて、その間にゲーム内でフレンドを作ったようなんです。
フレンドを作る事それ自体は全然構わないんですが、
どうやらその中でも毎日一緒にいるフレンドの一人が
彼女に対してアプローチをしてくるようになり、彼女もそれに応え始めてるらしいのです。
（その彼は彼女に、俺という彼氏がいるということは知っています）
彼女は「どうせ冗談だよ」とはいってましたが。
そしてある日、その彼から（ゲーム内のシステムにおける）結婚をしないかと言われたらしく
俺に「（その彼と）してもいいか」と聞いてきたんです。(続く)
361:３５９－３
11/06/29 16:01:51.22 J49Yhn9t
彼女はそれらを「隠し事をしたくないから」という理由で俺に話してくれるので、
俺としても応えてやりたくて「気持ちとしては嫌だけど、まあしゃーないな」
とは言ってますが、正直言うと結構辛いです。
聞くと「ゲームはそれとして区切ってる。勿論リアルは貴方一人だけだけど、
ネットの中だと欲張りになってしまうんだ」と。
自分の考えとしては、例えネットのゲームだろうと、
その扱ってるキャラの先には生身の人間が居る訳だから
寂しい時に傍に居てくれれば当然情も移るし、リアルも気になってくるだろうと思うんですが…
そこら辺は俺だけの感覚なのか、いまいちわからんのです。(続く)
362:３５９－４
11/06/29 16:04:02.91 J49Yhn9t
そもそも俺との出会いがネットだったわけで、
俺以外との出会いが区切れると言い切れるのもわかりません。
まあ実は彼女は軽い統失持ちで、薬を飲んでるのですが、
そのせいかなとも思ってたりもします…。
で、結局その結婚の話は、俺が良いといいつつも辛そうに見えたのか、
「どうせ冗談だろうしｗ」と向こうがまた濁して終わりになりました。
相手の彼も「彼氏に怒られるとおもうけどそれでもいい？」って聞いたら
黙り込んじゃったみたいですし。
ただ、今はそれで済んでますが、将来を考えると不安が募ります。
（続く）
363:３５９－５
11/06/29 16:08:01.91 J49Yhn9t
最後には自分の下に戻ってきてくれればそれでいい、と割り切ってますが
人の情って勝手に続くもんじゃなくて、
お互いが意識して続かせようとしないと続かないもの、だと思っていて
そこで片方だけが思い続けることが、果たしてお互いの幸せになるのかなぁと。
彼女の病気のことを考えると、凄く守ってやりたくなるのですが
その気持ちだけでは難しくなってきています。
本当にネットとリアルを区切ることなんて出来るのでしょうか？
もしくは今をお互いの関係のインターバルとして捉えるほうが良いのでしょうか。
自分が分かってないことが沢山あると思うので、助言などあれば宜しくお願いします。
364:名無しさんの初恋
11/06/29 20:10:50.48 eLboenai
>>358ありがとうございました。
なんかナンパみたいな形で話しかけたから相手がどう思ってるかわからないです。これ以上話しかけたら完全に嫌われるかも。話題もないし
365:げろしゃぶ
11/07/01 00:53:59.22 eSPqNUT8
>>359-363 （１）
ゲームフレンドにリアルでは彼がいると明かしているということは
ネットとリアルの癒着が起こっているということになるかと思います
現実とゲームの世界が綯い交ぜになってしまっているということではなく
彼女にとってはそのゲームを
あくまでもゲームとして楽しんでいるという割り切りが徹底できていないということです
これは何もゲームフレンドに対してだけでなく
自分がプレイしているネットゲームの世界に
リアルの恋人であるあなたを引き込んだ時点で
既に癒着が起こっているとも言えます
ただ彼女はネトゲの中で結婚を申し込まれたということについては
そんなふうにゲームの中で自分がちやほやされたということで
満足しているように思います
そしてネトゲでの出会いをもとにリアルの関係に移行しようという
相手の意図を察して「彼氏がいるけどいい？」と制したので
彼女自身は彼女の言葉通りネットの中のお遊びと
割り切っているように思います
（つづく）
366:げろしゃぶ
11/07/01 02:55:47.95 eSPqNUT8
>>359-363 （２）
さて遠距離であるあなたは彼女にとって
「実際に会ったことがある」とか「実際に（何か）をしたことがある」とか
「遠距離だけれどお互いに思い合っている」という重みがあるということになりますし
逆に言えばそれくらいの重みしかないということになります
遠く離れていて思うように会えないというだけでなく
ゲームで会おうと言ってもあなたが仕事の都合で遅く
なかなかゲームでの関わりも持てないといったことは
彼女にとっては不満であったりまた不安なことではないかと思います
彼女が「ゲームの中で結婚を申し出てきた人がいた」ということを
あなたに打ち明けたのは単純に隠し事をしたくないというだけではなく
もっと自分のことを構って欲しいとか
或いはあなたはリアルな関係の人なのだから
リアルな結婚についても考えてみてよといった意味合いも
含まれているのかもしれません
ですのであなたが今回の一件を
「ライバル登場で自分たちの遠距離恋愛に危機到来か？」くらいにしか
受け止めていらっしゃらないのだとすると少し彼女に対する思慮に
欠けているのかなという気がします
367:げろしゃぶ
11/07/01 03:02:08.57 eSPqNUT8
>>359-363 （３）
文中に「将来を考えると不安が募ります」とありますが
将来を考えていないのはあなたの方ではないか？ということです
もしもあなたが「統失持ち」で「バツイチ」の彼女との婚姻を
頭から考えていないとか
２年間関わり合いを持ちながらそれが現実の問題としては
視界に入っていないのだとしたら
あなたと彼女の遠距離恋愛は吹けば飛ぶほどの重みしかなく
まさに「将来性のない関係」ということになってしまいます
368:名無しさんの初恋
11/07/01 08:25:53.43 LPgR7O0C
彼女が病気を告ってきたんだけどどうすればいいの？
マジでそういうのは付き合った初めに言えよって思うわ。
女って卑怯な生き物だよな。
369:名無しさんの初恋
11/07/01 08:32:58.42 CL++7WPe
>>368 そう思うならそのまま言えばいいのでは？
貴方が卑怯だと思う相手と付き合い続ける必要ないでしょ。
相手にも卑怯で非道だと思われるのも仕方なし。
さっぱり別れれば？
370:げろしゃぶ
11/07/01 13:23:37.88 eSPqNUT8
>>368
「何故今になってそうした告白をしたのか」ということも含めたうえで
「あなたがその告白を受け止めたとおりに対応なさる」
ということで良いのではないかと思います
371:３５９
11/07/01 13:51:23.60 MS2QyJ/J
返信有り難う御座います。
婚姻に関しては確かに仰る通りかも知れません。
彼女の両親にお会いした時に、(付き合いを)納得して貰えなかった事と、
将来の育児に関して意見の相違もあったりした為、
言葉で飾るばかりで、実際は怖気づいてる自分がいるのかもと思いました。
相手から見ると、自分の方こそが安心して見られてないのかもですね。
ネットの関係についても仰る通り、端々に制する部分も見られるので、
今はまた信用していきたいと思います。
約束をしておいて、すっぽかされる事が多いのがアレですが。
そして改めてもう一度、先の事を話し合ってみようかと考えてます。
372:名無しさんの初恋
11/07/01 14:38:34.09 Hj6UvSak
一目惚れして半年会ってない子がいるんですがもし会ったら話しかけたいです。アドレスも知りたいんですがいきなり教えてくださいより話しかけた後にアドレス教えてもらった方がいいですよね？
373:あぼーん
あぼーん
あぼーん
374:げろしゃぶ
11/07/01 22:24:14.02 eSPqNUT8
>>372
そうですね
375:げろしゃぶ
11/07/02 23:52:32.80 qH8jd+9a
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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376:名無しさんの初恋
11/07/03 00:17:14.88 G4HZr+Hb
以前会話の中に出た映画やイベントに誘おうと思ってるんですが
事前に再確認（行きたいかどうか）してから誘うのと
事前確認無しでいきなり連れて行くのどっちが好感度高いでしょうか？
一回軽く飲みした位なので、距離感に悩んでます。
377:げろしゃぶ
11/07/03 00:26:05.83 L+COQ2fY
>>376
さすがにいきなり連れていかれては都合が悪いでしょう
またその映画やイベントの話をして
相手が乗り気そうだったら
「じゃあ今度の土曜か日曜に行ってみよう」と
誘ってみるのが良いのではないかと思います
378:名無しさんの初恋
11/07/03 00:30:30.83 G4HZr+Hb
>>377
返信ありがとうございます
確かにそうですね。とりあえず誘ってみます！
379:名無しさんの初恋
11/07/03 01:08:46.46 zsj5xyiD
こんばんは。相談させて下さい。
自分：♀32歳
相手：♂23、24歳
（かなり落ち着いた感じの人で、同僚もｱﾗｻｰくらいの歳かと思っていた）
私は正社員である部署で働いているのですが、
今年度から週に2回くらい来ている派遣の人が気になっています。
ただ、上記の通り、かなりの歳の差があり、担当業務が違うため全く接点もありません。
また、歳の問題だけではなく、恥ずかしながらいい歳をしていまだに喪女であり、
アプローチしようにもどうしたらいいのかすら分かりません。
（今まで好きになった相手は＋３～－３くらいで、告白は全て玉砕しています。）
恋愛向きではないとうことが自分でも分かっているので、
32歳ということもあり、去年の12月ごろ相談所に登録しました。
そこで出会った方と2回目の面接まで進み、たまにメールのやり取りもし、
お誘いもいただいているのですが、全く気が乗っていない状況です。
この方とのご縁は恐らくなかった方向でいくと思いますが、
気になる人がいる状況でお見合いを続けるのも気が引けますし、
かと言って気になる彼に絞るには流石にリスクが高すぎます。
（結果がどうであれ、35歳で婚活をやめるからです。）
相談所と恋愛、同時進行ってどう思われますか？
もし、アプローチするとして、全く話した事も、接点もない彼に対して、
どうアプローチすればよいのかが知りたいです。
また7，8も年上の喪女にアプローチされる事に対して、
世間一般の男性はどう思うのかが知りたいです。
やっぱり迷惑ですかね…？
380:げろしゃぶ
11/07/03 01:34:32.72 L+COQ2fY
>>379
どちらか一人に自分の気持ちが決まるまでは
対象者同士が面識があるという場合を除けば
婚活と別の人へのアプローチを並行して行うこと自体に
問題はありません
ただあなたがその婚活相手の方に気が乗らないということなら
その方とのお見合いを続けることには意味がないように思います
なお年上の女性からのアプローチを
喜んで受け入れるという人もいれば
年上というだけでアプローチを受け入れられないという人もいます
またそうした世間の傾向がどうであれその人がどう思うかが肝心です
またその人にしてみても一口に年上の女性というだけでは
それを受け入れるとも受け入れないとも判断できないと思います
それはアプローチしてくる相手が誰か（どのような人か）によって
決まることであり実際にアプローチを掛けてみなければ
（彼にしてみれば掛けてもらわなければ）その場で彼が
それをどう受け止めるかは判断しようがないことです
担当業務が違っても就業時間外や休憩時間などに
話ができる機会を見つけて
自己紹介から始めて互いのプライベートについても
話ができるようになれば食事なり飲みになり
お誘いになってみると良いのではないかと思います
381:379
11/07/03 01:57:08.64 zsj5xyiD
そうですか、ありがとうございます。
今度、その部署で飲み会を開こうと思っており、
幹事として誘ってみようかと思っています。
そこからちょっとでも仲良くなれればな…と。
ただ、社内恋愛というのは片想いであれ、付き合っているのであれ難しいし、
世間の人達はよく好きな人をご飯や飲みに誘ったり出来ますよね。
その勇気に感嘆します。
382:げろしゃぶ
11/07/03 02:29:07.60 L+COQ2fY
>>381
社内恋愛はプライベートで何があろうとも
その後も同僚として（業務に支障をきたさないよう）
良好な関係を維持する必要があることから
ある程度の慎重さは求められます
ただ「食事や飲みに誘う」ことは
何も恋愛の対象に限らず
同僚間でもあり得る範疇のお誘いです
さすがに同僚相手にいきなり告白をするのは唐突に過ぎますが
食事や飲みに誘うことは恋愛感情抜きでもあり得るものであり
気軽に声を掛けてみて良いと思います
383:げろしゃぶ
11/07/03 23:31:39.38 L+COQ2fY
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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384:名無しさんの初恋
11/07/04 00:21:51.68 DNDNlxzc
こんばんは。
相談させてください。
自分:♀20歳
相手:♂21歳 大学の同級生
ずっと片思いをしていたお相手と
一ヶ月ほど前からお付き合いさせていただくことになりました。
二人とも、異性との交際経験はありません。
同じ学部・学科内のカップルは目立ってしまうため、
恥ずかしいので付き合っていることを誰にも
言わないでほしいと頼まれました。
ごく親しい友人の一人だけに打ち明けてしまいましたが…
付き合ってみる？と言ってくれたのは相手なのですが、
まだ一度も好きと言われたことがありません。
そのため、自分は必要とされていないのではないかと
不安に思っています。
私のこと、好き？などと聞くと男性は引いてしまいますか？
385:名無しさんの初恋
11/07/04 00:50:11.07 gy5rlw0N
>>384
付き合って一ヶ月ましてや貴方の方から好きで…となると
相手はまだそこまで気持ちが盛り上がっているわけではないと思いますよ。
半年ぐらいは「お試しのお付き合い」の最中だと思われますので、
片思いをしていた貴方と同じレベル、同じテンションの「好き」を要求しても
返すのは難しいと思います。
あまり一方的に嫉妬したり、要求しすぎると温度差から別れを招くこともあります、
恋愛は長いです、まだ第一歩、彼も貴方を好きになれそうで付き合いたいと思ったのだから、
焦らず今は相手を知ること、楽しい、嬉しいと思ってもらうことを目標に、過ごして下さい。
北風と太陽の例えではないけれど、私のこと好き？と
ネガティブに言葉を聞きだすより、いつも貴方から笑顔で「好き」と言われてたら
彼も嬉しくなって言っちゃうような気がしますよ(^ ＾）
386:名無しさんの初恋
11/07/04 01:23:34.51 DNDNlxzc
>>385
まずは自分から言ってみます。
焦らず、少しずつ前に進めたらいいなと思います。
相談する相手がおらず悩んでいたのですが
少し元気になれました。
本当にありがとうございます！！
387:げろしゃぶ
11/07/04 01:38:31.37 ZMfbewFj
>>384
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
彼があなたのご両親に交際相手として挨拶に出向いた時には
「お付き合いさせていただいている」という表現を用いても良いと思うのですが
あなた自身が彼と付き合っているという実感が持てないから
まだ「付き合っている」と言いづらくて
「お付き合いさせていただく」という表現になったのかと思いますが
またそう言うあなたも「彼の気持ちに付き合えている」とは言えないかもしれないとか
「付き合おうと思っている」という気持ちももしかするとまだ
持てていないのかもしれません
また実際にこの一ヶ月彼と具体的にどのような「お付き合い」をされているのか
書き込みからは判りませんが
確かに「好きだ」と言われたことがないなら「好きだ」と言ってもらえることで
何か安心できるような気はしないでもありません
けれども言葉で言ってもらえれば安心できるのか？と考えてみると
そこには（彼の）行動が伴っていないと言葉でだけ「好き」と言われたとしても
何ら安心も愛されていると実感することもできないのではないかと思います
あなたがただ彼の口から「好きだ」と言わしめたいだけであれば
そのようにし向けることで言葉を引き出すことはできるでしょう
けれどもそうした言葉でなく彼があなたと付き合い始めてから一ヶ月
その間にあなたに示した行為や態度や行動から
彼の気持ちを感じ取ることのできる機会はなかったでしょうか？
そうした彼の「サイン」を見落としたり感づいていないのに
ただ彼から言葉が欲しいと言っているのでは
「彼のことが好き」な筈であるあなたが彼のことを何も見ておらず
彼を鏡に見立ててそこに映った自分のことしか目に入っていないのかもしれません
388:名無しさんの初恋
11/07/04 03:33:36.08 DNDNlxzc
>>387
付き合っているという実感が持てない
まさにその通りです。
付き合う前は二人きりで会うことはありませんでしたが、
付き合い始めてからは彼の家に何度か呼んでもらって
一緒に勉強しました。
手を繋いだりしたことはありません。
恋愛感情かどうかは定かではないのですが、
私に対して好意的な感情を持っているのではないかと…思います。
しかし、正直なところ彼の気持ちがよくわかりません。
私の独りよがりな考えかもしれません。
ここ２週間ほどは、彼が忙しく時間に余裕がないようなので
家に遊びに行くのはやめました。
もうしばらくして時間に余裕ができたら遊びに行こうと言ってくれたり、
なかなか会えなくてごめんと気遣ったりしてくれます。
周りのみんなにばれてしまうのが怖くて、
学校で会ってもあまり会話できず寂しいです。
私が多くを求めすぎているのかもしれません。
389:１
11/07/04 05:29:31.16 +OAi5VkV
こんにちは、359の書き込みをした者です。
事後報告＆相談をさせて下さい。
まず結婚の話は切り出したのですが、今は無理との事でした。
色々な兼ね合いも考慮しつつ、３年後くらいを考えていたとのこと。
その後、件の彼との関係でちょっとした言い合いになってしまったのですが
聞くとどちらも自分にとっては大切な人である、と言われました。
何故かその彼とは気が合うと。
ただ、ネットはネットなので、どちらかを選べと言われたら
私にはリアルの貴方しかいなくなるよ？とも。
（続く）
390:２
11/07/04 05:35:03.99 +OAi5VkV
何かこう、自分としては俺とだけ遊んでたら窮屈になるだろうし、
誰かと遊んだりするのはいいことだと思うのですが、
今まで毎回その「誰か」があくまで特定の相手であることが、
恐らく自分は嫌なんだと思うんです。
その相手といつもいることで、
自分との関係がどんどん希薄になっていってるというのも寂しいです。
彼女は「貴方最近焦ってるよ」ということと、気持ちは変わってないし別れたくはない、
いつもみたいに乗り越えられると言ってましたが、
そこで一旦話を保留にして、今晩再び話し合うことになりました。
（続く）
391:３
11/07/04 05:40:59.96 +OAi5VkV
自分も当然別れたくはないですが、ゲームとはいえ会話を無視されてまで、
その相手と一緒に寄り添うことを選択されることが続くのが辛く、
正直自分がどうしたいのかすらわからん状態です。
こういった感覚は、一般的にみても異常でしょうか？
恐らく今後付き合いを続けるには、自分がその付き合いを無視する以外にないと思いますが、
恥ずかしながらその場合の自分の気持ちへの対処や、
彼女に対する接し方までわからなくなってきてます。
今日の話し合いも含め、どうしたらいいのでしょう？
自分を冷静に見つめることが出来ません。
感情的な文章になってしまいましたが、ご助言頂けると幸いです。
392:げろしゃぶ
11/07/04 09:38:57.48 ZMfbewFj
>>388
たまたま今多忙な時期にあたり十分向き合う時間が取れないということなら
何もその状況で焦って答えを見つけ出す必要はなく
まずはじっくりと向き合える時が来るのを待つということで良いのかもしれません
少なくとも「時間ができたら遊びに行こう」とか「なかなか会えなくてごめん」と
交際相手であるあなたへの配慮は示されていますので
そうした言動から「思われている」ことも実感できるのではないかと思います
なお彼は
「大学で交際していることをあまり知られたくない」と言っているわけですから
あなたがそういう彼のことが好きなのであれば
そうした彼の気持ちに付き合うと良いのではないかと思いますし
あなたが彼のような考えの持ち主でなく
大学でも堂々と交際していることを胸を張って周囲に示せるような人が好きだ
ということならあなたはありのままの彼のことが好きな訳ではなく
ただ自分の恋愛の理想を彼に投影してこれまで片思いをしてきただけ
ということになってしまいます
あなた自身「彼のことが好きだから付き合っている」のか
それとも「自分の理想とする男女交際をしたいから彼と付き合っている」のか
ということを振り返ってみた時に
前者なら「寂しくもなく不安を感じることもない」で済むように思いますし
後者ならそう考えていることや
それだけの理由で彼と付き合っているということ自体が
「寂しさや不安を感じさせる原因」ということになってしまいます
393:げろしゃぶ
11/07/04 10:22:10.08 ZMfbewFj
>>389-391
結婚の話を持ち出して３年後くらいの検討事項と言われてしまったことから
彼女はあなたとの結婚を今の時点では考えていないということだと思います
なお遠距離彼もネット彼も彼女にとってどちらも同じ程度の重みしかない件について
以前お話ししたように思うのですが
それは遠距離である以上仕方がないことだと思います
遠距離彼であるあなたは彼女にとって
日常ではなく季節ごとのイベントのようなものであり
しかもあなたが焦っていると相手に思われるほど執心であることは
キープしておいても大丈夫という安心感を与えることにしかなりませんし
またその執心さが重過ぎれば（そもそも遠距離ですので）
切っても構わないということでしかないのでしょう
ただ現実問題として遠距離であるだけでなく
あなた自身の多忙さからあまり彼女と向き合えないことが
あなたの重みが感じられない原因でもありますから
「自分の構ってあげられない分をゲームの中の彼がフォローしてくれればいい」
そのうえで彼女が自分でなくゲーム彼を取るならその意向を尊重するし
ゲーム彼ではやはりダメだということになって自分との将来を
今以上に現実的に考えてくれればなお良いくらいに
彼女のことを突き放すしかないのではないでしょうか
またあなたにとってみても冷静に考えてみれば
「遠距離で思うように会えない」「２年もの付き合いになるのに結婚はまださらに
３年先の検討事項」でしかない交際相手というのは
さほど執心に値すべき存在ではないのかもしれないという気がします
394:名無しさんの初恋
11/07/04 11:35:36.51 8JultfcG
知り合って３週間。趣味・価値観含め意気投合。
すでに２回飲みに行き、俺の家にも遊びに来た。
仕事の悩みや事情のある家族とか、重い話も色々聞いた。
恋愛や結婚観の話もする。５時間とか話が続く。
ただし、彼女には彼氏がいる。
彼女は嘘を絶対につかないので、彼氏に俺の話もしているし、
俺の家に遊びにいく事も伝えている。
でもうまくいっていないので、彼氏の相談も受ける。
元カレの話も多い。元カレには寄りを戻そうと言われている。
（寄り戻すつもりはあるの？と質問には、
色々と知り合って選択肢を広げたいと言っていた）
つづく。
395:394
11/07/04 11:40:55.69 8JultfcG
今後も、飲みやご飯の予定を色々としてるけど、
週末のデートは彼氏がいる以上、絶対に誘えない。
それとなく言ってみたら、気にしないでいいから誘ってとの事。
お互い一般の人より、異性の友達が多いタイプなので、
彼女は俺の事を、すごく仲の良い友達と思っているのか、
それ以上を望んでいるのかがよくわからない。
俺の気持ちは多分、間接的に伝わってしまっている。
彼女は、積極的に自分から行動出来ないタイプなので、
彼氏との別れを待つ長期戦か、それとも短期戦で行くか迷い中。。
396:げろしゃぶ
11/07/04 11:46:54.73 ZMfbewFj
>>394-395
長期戦で
性格的に長期戦は無理っぽいということなら諦めるか放流
397:394
11/07/04 12:02:25.58 8JultfcG
>>396
やはり、長期戦ですよねぇ。
今はお互い出会ったばかりの熱もあるかと思うので、
気長に友人関係続けていこうと思います。友人で終わらないように気をつけつつ。。
ありがとうございました。
398:名無しさんの初恋
11/07/04 17:21:10.65 DNDNlxzc
>>392
「彼のことが好き」という気持ちと
「理想の恋愛に対する憧れ」が
両方存在しています。
自分が一番優先したいものは何なのか
よく考え直してみようと思います。
げろしゃぶさん
本当にありがとうございます。
399:名無しさんの初恋
11/07/04 20:48:09.71 oG2w2Rrw
20女。
好きな人ができたけど、意識すると目を見てはなせなくなった。
せっかく話しかけてくれても、一言返事で返して会話続かん・・・。
仲良くなるきっかけも糞もないわ・・・。
みなさんは話したいとか仲良くなりたい人にどのように接近するんですか。
受けみな人もできるうまい好意の見せ方はありますか。
400:名無しさんの初恋
11/07/04 23:19:47.96 yIuz81fb
>>399
とにかく何か、何でもいいから話しかけるよ。
どうにかして仲良くなりたいから。
でもあなたのように反応が薄かったりするとかなりヘコむ。
かと思えば満面の笑みで話しかけられたりと、
相手の気持ちが読めないので思い切った行動に出られないorz
好意の見せ方としてはやっぱり笑顔かな。
自分も相手（女性）がぎこちなく笑顔を返してくれたときに
好きになっちゃったんですよ。あ、この子良い子だなぁって。
だから好きな人には常に笑顔！定石だけどこれは効くと思いますよ。
401:名無しさんの初恋
11/07/05 00:30:49.06 9sbpMokM
３９９最初は笑顔でいれたのに意識すると、目見れなくなっってしまいました。
こうゆう恋愛ばかりで、自分で勝手に盛り上がって終わることばかり。
こんな中学生みたいなこと卒業したいです。
積極的な友達見てて、会話がぽんぽん出てきてて、驚いた。
自分のコミュ力のなさに悲しくなります。
嫌がられない程度に近づいてみて笑顔でいるように心がけようと思います！
そして会話が続かなかったら気が合わないってことかな。
402:げろしゃぶ
11/07/05 01:41:32.90 6pHM13Kz
>>399
相手のことを良く知らないうちに好きになると言うことはありません
もちろん
まだ話をしたこともない異性に
物腰や印象から興味をひかれることはあります
その時点である程度好意を持っているのだとは思いますが
それはまだ「恋愛感情」ではなく
恋愛への憧れに裏打ちされた興味関心といった程度のものです
「恋愛感情」は人と人との関係の間から生まれ出ずる感情であり
相手とのコミュニケーションが成立しないと持つことはできないし
コミュニケーションを重ねていかないと強くはっきりとした
恋愛感情にはなりません
その人のことを好きになるのは
仲良くなってからでも遅くはありませんから
まずは自分はその人のことが好きなのだという思い込みを
捨てて掛かる方が良いだろうと思います
事実あなたは「その人のことが好きだから」と「意識してしまう」ことが
相手とのコミュニケーションの邪魔をしてしまっているのですから
「これから本当に自分はその人のことが好きなのかどうかを確かめる」という意味で
コミュニケーションを図ろうとなさると良いと思います
なお自分が好意を持っていることを相手に示すというような
アピールは必要ありません
あなたに求められることは積極的に相手と関わり合う機会を持つことであり
相手から話しかけられた時には「相手に好かれよう」といった
余計なことや下心以上に素直に嬉しいという気持ちを
素直に笑顔と明るい声といった態度でお示しになると良いと思います
403:名無しさんの初恋
11/07/05 06:11:10.84 uR4CZPCR
こちら男ですが
メールはいつも簡素でそっけない印象を受けるのに会うと沢山話してくれる
メールをあまりすぐに返してくれないのにデートに誘うとOKしてくれたり家にも来てくれる
相手が何を考えているのかなかなか掴めないです
そろそろ告白したいのですが
404:名無しさんの初恋
11/07/05 07:08:17.87 3vs68xgw
出会い系で女の子と知り合ったのですが、
写メは並み程度だったんですけど、会ってみたら写メと全然
違くて凄い綺麗な子でした。
綺麗だったのはいいとしてどうも騙された気がして・・・
そこで疑問に思ったのですが、何故写メを騙したのでしょうか？
405:げろしゃぶ
11/07/05 10:50:48.08 6pHM13Kz
>>403
メールを積極的に活用する人ではないようですから
メル友には向かないと思いますし
また恋人とは山のようにメールをやり取りしたいとあなたが考えておられるようなら
もしかすると告白する相手を間違えているのかもしれません
ただ人は誰でも好きな人にはすぐにメールを返すし
メールの中でも自分への好意を示すだろうと考えるのは早計です
そもそもメールの活用や馴れには個人差がありますし
また好きな人へのメールだからこそ逆に自分の気持ちを悟られまいと
素っ気ない素振りをする人もいますし
また返事に時間が掛かるという人もいます
そしてそうした態度が「自分に興味がないから」なのか
それとも「好きであることを意識し過ぎて」なのか判別することは困難なことです
ただメールはともかくとして
あなたが彼女のことが好きで付き合いたいと考えておられるのなら
もう何度もデートを重ねておられるということのようですから
告白はなさっても良い段階にきていると思います
406:名無しさんの初恋
11/07/05 22:56:05.99 rxD24aKV
相談させてください。
会社の他部署に気になる男性がいます。話すようになり始めた頃は、
お互いに探りあうような雰囲気でいい感じかも？と思ったこともあったのですが、
仲良くなりすぎてしまったのか、友達から進めないような状況になってきました。
彼が私と仲の良い同僚♂とも仲が良いので三人でご飯に行ったり、
雑談することがよくあるのですが、完全に私はいじられキャラになってしまいました。
男二人でゲームや漫画の話をして、話わからないよね？とからかわれたり、
私の目の前で二人で食事に行く約束をして、
私も行く！と言っても、男同士の話があるから…と言われたり。
二十代後半なのに子供だなーと思いつつ、いじられキャラを演じているのですが、
ここから女として意識してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？
407:名無しさんの初恋
11/07/05 22:58:09.11 rxD24aKV
続きです。
ちなみに、高校生くらいまでゲームオタクだったため、彼らが話している昔のゲームの
話はよくわかるのですが、そのことを隠しているのでわからないフリをしています。
よく、話についてこれるようになったら入れてあげるよーwと
言われるのですが、ここでぶっちゃけてしまったらますます女として見られない気がします。
って彼らの話の内容を書いてみると、小学生かのようですね・・・。
408:名無しさんの初恋
11/07/06 00:46:47.46 YbDrHb0y
以前会話したら相手があまり乗り気ではなく
アドレス教えてといったら渋々いいよといってくれました。だけどしばらく会話してるうちに彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。どうしたらいいですか？
409:げろしゃぶ
11/07/06 00:48:53.53 XYxoUabC
>>406
気になる男性にあなたに対する執着が微塵も見られない訳ですね
例えば「私も行く！」と言って「男同士の・・・」と断られてしまうのは
仲の良いダチとして見られていると言うよりもむしろ
少々煙たがられているというところもあるのかもしれないなと思いました
全ての男性がそういう女性を求めるとまでは言えませんが
それでも「奥ゆかしさ」や「控え目なところ」は利点や女性らしさにも繋がりますが
「あつかましさ」というのは欠点にしかならないものです
今もしかすると「好きな人に気に入られたい」とか
「少しでも一緒に居られる機会を持ちたい」という気持ちが強過ぎるあまり
相手への配慮が欠け落ちてしまっているのかもしれません
「もっともっと」とか「自分が自分が」ではなく
もう少し相手が今何を考えているのだろうとかと
彼は何をされると喜ぶのだろうかと
彼のことを中心に考え実践していくと良いのではないでしょうか
410:げろしゃぶ
11/07/06 00:49:32.94 XYxoUabC
>>408
諦めるのがいいのではないかと思います
411:406
11/07/06 06:20:45.26 AyVG1zxL
お返事ありがとうございます。
確かに、一緒にいたいという気持ちはかなりありすぎますね・・・。
ちょっと距離を置いてみたりする方が良いのでしょうか。
ちなみに、来週3人ともう１人女の子を入れて4人で飲みに行くんですが、
メールだとちゃんと行くよと返事をくれます。
3人でいると掛け合いを楽しんでいるような感じがあります。
いつも、「またそうやって仲間はずれにするーｗ」って感じでこちらは返してるんですが、
どうやって対応していくのがいいんでしょう。
二人でいる時も、かなりサバサバ感を出しすぎてしまったので、
もう女としては意識してもらえないのかな・・・。
彼は一人でいるのが好き、趣味は趣味で時間を持ちたいタイプなので、
あまり依存するようなところを見せない方が良いのかと思って。
412:げろしゃぶ
11/07/06 13:24:38.44 XYxoUabC
>>411 （１）
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
その人が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただその人がどういうところに魅力を感じるかということは判りづらいうえに
その人がこれまで知らなかった魅力をあなたが持っているということもありますから
相手の求めに応じてアピールをすることを目指す必要はありません
それよりも自分がどういう人物かを知ってもらうこと
そしてその為に様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることが
結果的に「相手があなたのことを振り向いてくれるための（必要条件としての）方法」
ということになります
ところがこれまであなたは既に彼と多くのコミュニケーション機会を持っています
そしてこれまでと同じ接し方では彼はあなたに恋愛感情を発動させるほどの
魅力を感じることはなかったと言って良いかと思います
それが原因だと特定することまではできませんが
「お互いに探り合うような雰囲気」だった頃は「いい感じ」と感じられたのは
まだ相手のことをよく知らなかったということの他に
まだお互いに遠慮があってあなたが必要以上に相手に踏み込ま（め？）ない態度が
結果的に好印象をもたらしていたということが考えられます
ところがその先は仲良くなり過ぎてしまったということですから
そうした遠慮もなくなったのかと思いますし
また意図的にゲームおたくだった過去を隠そうとする時の態度が
当初持たれていた好印象を打ち消したということかもしれません
（つづく）
413:げろしゃぶ
11/07/06 13:38:43.84 XYxoUabC
>>411 （２）
これまでのやり方が逆効果だったから
アプローチ法を変えることは必要だとは思うのですが
彼と実際に距離を置くということまではなさらなくとも良いと思います
けれども心理的に距離を置こうと心掛けることは必要かもしれません
たとえば
「またそうやって仲間外れにするー」と
その場の雰囲気を損なわないように演じることは
決して悪いことではないでしょう
けれどもそこに相手のやり方を非難するニュアンスが
幾分含まれていることが気になります
そこでこれまでと違う対応を
なおかつ相手を非難することなくそれを受け入れるというように
「わかった・・・そうだよね・・・」と寂しそうにその時の素直な気持ちを
出してみるというのも良いのかもしれません
414:名無しさんの初恋
11/07/06 17:12:59.04 GlqShOTX
メーリスで知った好きな人のアドレス(パソコン)に直接メールするってありですか?
相手は私のアドレスは知りません。突然だからやっぱり引かれますかね。
話はしてたけどメアド聞けずじまいで会えなくなってから半年、最近妙に思い出して苦しい。
こんなことなら告白して玉砕したいと思うこの頃。
他人にメアド聞くのもやろうと思えばできるけどその人とはあまり親しくないし
直接連絡できればと思って。
よくわからなくなって冷静な判断ができません。
415:名無しさんの初恋
11/07/06 20:49:02.49 B3jmo/Jv
知り合って8ヶ月の同い年(27歳)の女の子がいます。
お互い多忙なこともあり、今まで月一くらい、二人では五回、皆を交えて三回くらいしか会えていませんが、三日に一回くらいはメールしてます。
最初はすごく返事が遅かったんですが、最近では早くなってきて、向こうからもちょいちょいメールが来るようになりました。
(彼女が受けている資格試験の進捗状況や仕事がんばってメール等)
誘うのはいつも僕からで、会ったといっても、食事に行ったり、映画に行ったりする程度です。
お互い人見知りですが、会話も初めて会ったときより、かなり楽しく話せるようになってきて、彼女の趣味であるミュージカルに興味を示したら、DVDを貸してくれたりしました。
そして、この間会ったとき思いきってUSJに誘ってみたら、OKだったんです。
といっても、僕が無料入場券を持っていて、行ったことがないから、良かったら一緒に行ってほしいみたいな誘い方でしたが。
女の子はただの友達とUSJに二人で行ったりするもんなんでしょうか？
僕の方から会いたいとかメールして、そういってくれて嬉しいみたいな返事も来てるし、彼女はもう僕の気持ちには気づいてると思います。
それでも来てくれるっていうのはプラスに受け止めて良いんでしょうか？
USJでの過ごし方次第では、告白しようと思ってるんですが…
416:406
11/07/06 23:59:07.28 AyVG1zxL
ご丁寧にアドバイスありがとうございます！
我慢ができないタイプなので、がっついてしまうからダメなんですよね。
来週には飲み会もあるし、せっかくのチャンスなのでいただいたアドバイスを
参考に頑張ってみたいと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。
417:げろしゃぶ
11/07/07 00:12:53.82 3tXb7D42
>>414
どういう関係のメーリスで
どういう内容のメールを送るか次第だとは思いますが
「会えなくなって半年」の相手ということだと唐突さは拭えないですね
ただ告白して玉砕することが目的だと仰るのなら
頭を冷やして何もしない方がまだマシなような気がします
418:名無しさんの初恋
11/07/07 05:34:46.23 ttOlKNmr
>>417
ありがとうございます。やはり唐突ですよね。
研究室の業務連絡的メーリスで私は読む専門でした。
目的はまずもう一度会いたいということなのですが
考えすぎて早く結論を出したいという気持ちになっていました。
ただどうしても諦めきれなくて。
とりあえず頭冷やします。
419:名無しさんの初恋
11/07/07 07:07:34.50 rrlt6CWE
女の子紹介してもらうのなんて久しぶり。彼氏いないって。
こっちから、紹介して欲しいって知り合いに頼んだけど、自分の写真を見て、向こうも紹介して欲しいって言ってきたらしい。
今から会うのが楽しみだ。
420:げろしゃぶ
11/07/07 10:30:37.93 3tXb7D42
>>415
あなたが既に告白を心に決めているのなら
今更脈判定の必要はないし
逆にそこがものすごく気になるのならまだギャンブルの段階で
あなたの相手に対する気持ち自体がまだ告白に足る状況にまで
強くはっきりとしたものとなっていないということかもしれないという気がします
またそうしたあなたの気持ちについての議論を抜きにして
告白の是非についてのみ考えると
告白をなさっても良いだけの関係は作り出せていて
問題があるとすれば「互いに多忙である」が故に知り合って半年以上経つのに
会った機会がまだ数えるほどしかないという点かと思います
その互いに多忙だという状況がどうにかならない限り
仮にお付き合いができても今と同じくらいしか会う機会を作り出せないで
会いたいのに会えないという関係になってしまうことが懸念されます
ですので結論としては
あなたの気持ちがどれほど強くはっきりしたものなのかということで
告白をするかどうかを決める
自分の気持ちの確かさよりも相手の気持ちがどうなのかが気になるようなら
焦って告白をする必要はないのではないか・・・といったところです
421:げろしゃぶ
11/07/07 11:05:14.96 3tXb7D42
>>419
既に写真を見てもらったというのは何につけプラスですね
良いご縁に巡り合えますようお祈り申し上げます
422:415
11/07/07 17:02:50.03 3WClBFxB
>>420
丁寧なご回答ありがとうございました。
正直、後者の気持ちがないでもないです。
彼女は女友達がかなり多いのですが、僕も友達の一人なんじゃないかと、気持ちを図りかねてる部分があります。
僕が指定した日に予定が合わなくても、「この日はどう？」みたいに返してくれるので、プラスに受け止めてきました。
「友達に彼氏ができた」と言ってきたこともあったので、寂しがってるのかなとも思います。
全く脈がないわけではないと思うんですが…
友人に相談したら、「半年以上散々メールでやり取りして、二人で何回か会って、USJまで行って、今ダメなら先伸ばししても一緒」と言われました。
友人の言う通りだとしたら、USJで告白しないとして、今後も同じように会うとしても、これ以上上積みはないような気がするんですが、どうなんでしょうか？
423:げろしゃぶ
11/07/07 20:49:00.85 3tXb7D42
>>422
「出会ってからの期間」に話を限れば友人の仰る通りだと思いますが
「出会ってから直接向き合った機会（回数）」からすると
決してこれ以上引き延ばすのは遅いとまでは言えないかもしれません
世の中には粘り強く辛抱強い人もいれば
せっかちな人もいますね
あなたはどちらかと言えば前者ではないかという気がするのですが
そういう人にはそういう人なりのアプローチ・方法があって良いように思います
424:名無しさんの初恋
11/07/08 07:35:00.38 wcdYGXqT
彼女とデートしてたんですが、帰り際に私といて楽しい？って聞いて
きたんですがこれはどういった意味なんでしょうか？
425:名無しさんの初恋
11/07/08 08:37:10.43 IeydrScb
>424
彼女が不安だったか楽しくなかったか。
その時の様子で判断して。
426:げろしゃぶ
11/07/08 12:04:22.57 1pvuzOAo
>>424
確認←→疑問←→不安
427:415
11/07/08 16:31:24.59 CD27k2ef
>>423
確かにあってる回数自体は少ないですね。
とりあえず、初めてのUSJを二人で楽しんで、１日通してどうするか判断します。
ありがとうございました。
428:名無しさんの初恋
11/07/08 19:12:48.20 JhBOVBlP
>>424
女は言葉で確認したがるんですよ。いちいち気にしないのが吉。げろしゃぶさんの回答通りですが、覚えておくといいのは
「私と一緒にいて楽しい？」→楽しいって言ってほしい！
「私のこと好き？」→好きって言って欲しい！
ということ。
答えるのに間を開けると相手は不安がるので、相手の目を見てなるべくすぐ答えてあげてください。面倒くさいと思うけどね。
429:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:31.43 F7x/Yt3c
174cmの女の人どう？
430:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:49.32 gFuoVCrX
高い
431:名無しさんの初恋
11/07/08 22:58:18.97 dl91OsuQ
知り合って初めて二人で会った時に、合コンの話したのはまずいですか？
今度複数で一緒に飲みましょうと言ったのですが、
あなたは恋愛対象ではありませんと宣告してしまったも同然ですか？
会ってる最中は普通に会話して別れて終わったのですが、
その後私からメールしても返信がありません。
それか会話しててつまらないとか相性の問題でしょうか。
ちなみに私は男です。
432:げろしゃぶ
11/07/08 23:32:58.88 1pvuzOAo
>>429
「まずいかまずくないか？」と言われればまずいと思います
相手にしてみれば「二人で会うのは私に会いたいからではないのか」と
受け止められても仕方がありません
もっともメールの返事が来なくなったのは
それだけが原因ではないのかもしれません
けれども何が原因なのかは今となっては突き止めようがないでしょう
433:名無しさんの初恋
11/07/08 23:36:01.39 2ngz+Zjg
誕生日を聞いたら、誕生月だけ即答してくれました。
さっぱり意味がわかりません。どういうことでしょうか
434:名無しさんの初恋
11/07/08 23:38:59.95 2ngz+Zjg
意味わかんねぇわけねぇだろぉぉおおおおお
誕生日教えたくないってことだろ
知ってるわボケェ
435:名無しさんの初恋
11/07/09 07:21:26.61 6/8UN7Yf
ある友人がいるのですが、その人は合コン開いてくれて
飲み会もやってくれたりと、頼れる友人です。
でもあまりこちらからしつこくすると嫌われそうで、
催促出来ないのですが、催促しないとやってくれないです。
友人関係を壊したくないなら自重すべきですよね？
436:名無しさんの初恋
11/07/09 09:09:37.28 dhFWtoJ7
>>435 たまには自分で企画して飲み会でもしろ、
そこで彼女欲しいと愚痴れ。
合コンは無理でも男同士の飲みぐらい出来るだろ
全部友達におんぶに抱っこはかっこ悪い、
だから彼女いないんだろうと推測しちゃう。
437:名無しさんの初恋
11/07/09 14:01:52.38 dTdDnbwW
>>393
返信が遅れてしまい申し訳ありません。
あの後話しあった際、試しにそのネット彼と別れられるかを聞いてみた所
「貴方の方が大切だけど、それは急すぎて相手に悪いから難しい…」といわれました。
これを聞いて、リアルとの区別が出来てないな、と感じたので
げろしゃぶさんの言う通りなのかも知れません。
話し合いは結局、お互いの時間をもう少し増やすということになりましたが。
これからは彼女が執心に値する相手なのかどうかを、
自分ももっと冷静に見れるようになれるように頑張ってみます。
しかし彼女の声を聞くと自分の決意も全て吹き飛んでしまいますが…。
げろしゃぶさん、的確な助言を有難う御座いました。
苦しかったので、かなり救われました。
438:名無し
11/07/09 17:49:11.68 dop3dGOd
相談です(´・ω・｀)
実は小学校以来会っていない幼なじみ？に恋してます。
とても知的美女になったと聞いてから頭から離れません。
相手は箱入り娘で清楚な理想の女性です。学校中堅私大。
それに比べ自分のスペックは
身長174
体重63
顔 よく偏差値53くらいと言われる
学歴旧帝の上の方
性格気弱
です
自分に全く自信がありません。
今までで、大手商社に入って普通の人と結婚しようと考えていましたが、リスクを犯して外資系に勤めないと釣り合わないんじゃないかと思うようになりました。
やっぱり高学歴イケメンに取られてしまうのではないかと考えています。
どうするべきでしょうか・・・
アドバイス下さい
(´・ω・｀)
439:げろしゃぶ
11/07/09 18:05:23.75 4t1/mvi+
>>435
どこが恋愛に関係しているのかわからない
440:げろしゃぶ
11/07/09 18:06:25.64 4t1/mvi+
>>438
とりあえず実際に会うにはどういう方法があるのか考えてみて
それを実行に移すのが良いと思います
441:名無し
11/07/09 18:30:27.19 dop3dGOd
＞＞440
そうなんです。
正直、いい会う方法がないんです。
相手は公立の進学校なので知り合いに頼んで強引に探そう思えば探せるんですが、就職して自信がついてから会おうかなと考えています。というか、今突っ込んでもイケる気がさらさらしないです。
24才まで相手が結婚しないと仮定して
後、３年のうちにどうにかしたいと思っています。ですがとても不安です。
勝算はあるでしょうか？(´・ω・)
442:名無しさんの初恋
11/07/09 19:31:37.82 ewv2odnk
相談です。
私は女、相手の男子は同じサークル（アウトドア系）の同期です。
６月ごろから、最初に相手から誘われたのをきっかけに、週１のサークルミーティング後に
二人でご飯を食べるのが習慣になっていました。
デートをしたことはないですが、複数で遊びに行った際に私と彼以外のメンバーが途中帰宅し、
そのあと二人でご飯＆飲みに行ったことはあります。
もう試験前なのでサークル活動はありませんが、試験が終わったあと、
遊びに誘いたいなと思っています。
以前、彼から二人であそびにいこうと誘われたこともあるのですが、
候補にあがっていた場所は、お互いの共通の趣味もあり、山や川などあまりデートぽくないところでした。
私としては積極的にアプローチしていきたいつもりなのですが、
そういう場合、私から遊びに誘う場合は、
以前候補に上がっていたような場所と王道のデートコース、どちらの方がいいでしょうか？
443:げろしゃぶ
11/07/09 20:46:34.81 4t1/mvi+
>>441
就職しないと自信がつかないというひとが
就職できたくらいで自信が持てるようになるとも思えないのですが
あなたがあと３年のうちに就職してから会おうと思っているということなら
別にそれでも構わないと思います
444:げろしゃぶ
11/07/09 20:49:13.80 4t1/mvi+
>>442
どちらでもお好きな方を選んでお誘いになって良いと思います
というのはどこに誘うかによって恋愛の進展に違いがあるとは思えないからです
また最初候補にあがっていた場所に誘って
次は王道のデートコース（或いはその逆）にしても良いでしょう
445:名無しさんの初恋
11/07/09 21:41:58.08 ewv2odnk
>>442です
げろしゃぶさん、ありがとうございます！
446:名無しさんの初恋
11/07/09 23:05:17.26 0cwBqQA7
げろしゃぶさんは女性からのラブサインを
どうやって見分けてますか？
何かと警戒というか、向こうからフレンドリーにきてくれることが
ないんですが、イケメンだとそういった面は不利なんでしょうか？
447:げろしゃぶ
11/07/10 00:54:22.40 gawXGQAy
>>446
私自身はかなり鈍感です
はっきり言えば向こうからはっきりとそう言われるまで気づかないということが
よくあります
逆に自分が好意を持っている相手には
その相手からのサインを感知する前に
自分からアプローチを掛けてしまう（自分がアプローチをすることで
新たな関係を作り出そうと試みる）のでサインを見分けようということを
基本的にしないです
もちろんフレンドリーに接してくれる人もいれば
警戒されているのかほっとんど相手にもしてくれない人もいることは
もちろん解ります
ただそれはその人が自分のことをどう思っているかということもあるのでしょうが
それに加えてその人が異性と接する際の態度に左右されるところもある
・・・というように考えてしまうのでフレンドリーに接してくれる異性が
自分に特別感情を持っているのでは？と考えることはありません
あくまでも自分がアプローチを掛けてみて
例えば食事や遊びに誘ったり誕生日にプレゼントを贈ってみたりして
その際の相手の対応をみて自分のことをどう思っているのかということを
判断します
なおイケメンであるとか容姿が優れているというのは
その人の一面に過ぎないと思います
人が異性に好意を抱く際に容姿や外見というのは
大きな要因であることは否定しませんし
有利か不利かと言われれば有利だろうと思うのですが
逆にそれが全てを決定する訳ではないし
逆に容姿・外見で大きく左右されてしまうのだとすれば
それは実際にまだ関係がほとんど成立していないからだと思います
448:名無しさんの初恋
11/07/10 01:14:11.08 VSolxSOr
本当に心の底から好きな相手に気持ちを伝えたけど、
相手にはもっと好きな人がいるから、気持ちには応じてもらえませんでした。
それでも、言葉の真意はわからないけども、相手は、僕が気持ちを伝えたことを
すごく喜んでくれて、精いっぱいの優しさなんだと思うんですが、僕を素敵だと言ってくれました。
想いの全ては伝えたし、相手には今、好きな人がいるので、常識的に考えたら
ここで僕がおとなしく気持ちを切り替えるのがスジだと思います。
それでも、なんで、こんなに辛いんでしょうか？
心ってのは、条理、不条理、物理の法則と違って、なんで自分のものでも
こんなに扱いが難しいんでしょうか？
頭でわかってることと、心が結びつかなくって、凄く辛い。
自分の心もコントロールできない人間は、恋愛には向かないんでしょうか？
どうしたら、客観的にクールにやり過ごすことができるんでしょうか？
好きな気持ちをいつまでも自分の中に残していても辛いのはわかってるのに、
割り切れない。
ヒントでいいので、どうか教えてください。
449:名無しさんの初恋
11/07/10 01:23:04.98 uEu2HU5A
自分は20歳の男なんですが
中学2年の妹の友達のロシアから来た留学生の
女の子に惚れてしまって悩んでます。
やはり年齢を考えて諦めるしか無いのでしょうか？
450:げろしゃぶ
11/07/10 01:34:16.26 gawXGQAy
>>448
つらいのは自分が好きな人が
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれないという
現実を突きつけられたことで
その人と恋愛感情で結ばれた関係になりたいという気持ちの強さの
反動が大きいためです
「心」というのは人の脳で作り出される「気持ち」ですが
脳には「感情」を司る部分と「理性」を司る部分があり
「客観的にクールにやり過ごしたい」と「理性」で気持ちをコントロールしようとしても
それに匹敵する以上に強い「つらい」という「感情」とが
対立するために「扱いが難しい」のです
恋愛は「理性」だけではできないし
また「感情」だけで行動するようでは人でなく獣と同じですから
（他の全てのヒトの行動に「感情」と「理性」の一種のせめぎ合いが伴うように）
恋愛でも「感情」と「理性」の働きが求められるものと思います
なお「つらい」とき「悲しい」ときには
それを安易にクールにやり過ごそうとするばかりでなく
そのつらさや悲しみが大き過ぎる時には
とことんそうしたつらさや悲しみに向き合うよりほかありません
ただ止まない雨がないように底のないつらさや悲しみはありません
例えば今の時点ではどこにその底があるものか判らないので
そのつらさや悲しみはあたかも底なしでどこまで落ちても
底にたどり着かないように思われることでしょう
そしてその底が見えないつらさや悲しみの淵に
どこまでも落ちていくことは一種の恐怖だと思います
（つづく）
451:げろしゃぶ
11/07/10 01:42:17.92 gawXGQAy
>>448 （２）
それでもいつかはつらさと悲しみの底にあなたの足が届く時が来ます
そうしたらあなたはその底をポンと軽く蹴るだけで
今度は徐々につらさと悲しみの淵から上がってくることができます
そうして息もできないほどの苦しい悲しみとつらさの淵から
水面に顔を出すことができた時
かつては自分ではどうしようもなかったほどのつらさや悲しみが
自分の気持ちの中で経験として客体的に向き合うことができるようになり
つらさや悲しみが全く消え去るわけではありませんが
それを乗り越えることのできる強さを身につけることができている筈です
そうした「悲哀の仕事」には相応の時間を要しますし
乗り越えることができるようになるまではつらい日々が続くものと思います
けれども人の心はつらく悲しい経験で壊れてしまうと決まっている訳ではなく
それを乗り越えていけるほどの強さも持っている筈です
452:げろしゃぶ
11/07/10 01:46:53.28 gawXGQAy
>>449
今すぐには恋愛ということを望むことができない関係であっても
その人との関係を何年も掛けて作り出し良い状態で維持することで
恋愛へと発展させることもあるのではないかと考えます
従いまして逆に
その人の留学期間が決まっていて
何年も時間を掛けられそうにないなら
それは望むべくもないことなのかもしれませんし
仮に留学期間が終わって相手が帰国しても
連絡を取り続けることができその後再会する機会を持てるようなら
また違った展開にもなり得るものだと思います
453:名無しさんの初恋
11/07/10 01:59:47.05 VSolxSOr
>>450
>>451
回答ありがとうございます。
今の辛さは、上っ面で乗り切れるものではないのだとわかりました。
とてもクールにやり過ごすことはできないんだろうと思います。
気持ちがそこまで大きく傾くのを抑えられなかった自分の責任だと
思いますが、今はきちんと、悲しみや辛さと向き合ってみようと思います。
昔、何度か経験した、自分の心がばらばらになっていくような感覚を思い出すし、
いつまで続くのかは予測できないし、きっと毎朝起きるたび、キツいんだろうけど、
それほどまでの試練や経験を与えてくれた、相手にはホントに感謝するし、
乗り越えて行ける強さというのを信じたいです。
結果は良くなかっただろうし、不器用で、ダサくて、はたから見たら
何のいいこともなかったように見えるだろうけど、
僕はとても意義のあることだったと思います。
ここからが本当に大切なことなんじゃないかって。
本当にありがとうございます。
454:名無しさんの初恋
11/07/10 02:20:51.90 MwxbHPyb
以前もお世話になりました。また相談させてください。
好きな女の子には１～２年ほど付き合っている（いた）彼氏がいるのですが
先日、まだ付き合ってるのかと聞いたら
その子は彼氏とは「私自身は別れたつもりなんですけど・・・」と言っていました。
以前からその子は「彼氏は全然優しくしてくれないし、うまくいってない」とボヤいていました。
もちろんその子の私生活まで見てるわけでもないので実際どうなのかは分かりませんが。
もともとその子は自分から別れるのが苦手のようでずるずると付き合う関係が続いていたようです。
最近その子と仲良くなったこともあり、本人がそう言うのであれば…告白してもいいのかな？と思ってます。
ですが彼氏がまだどう思ってるか定かではないのでそういうことはやめといたほうがいいのでしょうか？
前と同じで分かりにくくてすみません。
455:げろしゃぶ
11/07/10 10:40:17.47 gawXGQAy
>>454
「なんですけど・・・」ということですから
まだ別れていないということですね
そういう時には告白などはしない方が良いように思いますが・・・
456:げろしゃぶ
11/07/11 00:21:44.33 vKJuGSwx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
457:名無しさんの初恋
11/07/11 01:01:40.70 tiklyEh0
相談です
仕事場に女の子がいます
今日仕事終わりに飯誘い了承を得たんですが、
会話しているうちにどっちでもいいとか言ったのでやっぱ一人でさびしく食べると
言って誘っといて断ってしまいました。
どっちでもいいという単語が出てきたらもう脈なしと思ったので、冷めてしまいました
これは脈なしですよね？
458:名無しさんの初恋
11/07/11 01:12:10.95 QDSfS4MT
>>457
解んないよそんなの
素直に「やっぱ一緒に食べたかった」て言えよバカだなー
459:名無しさんの初恋
11/07/11 01:20:18.80 r9u2EfPe
すみません、とても変な相談なのですが、彼氏とうまくいってるようでうまくいっていません
人に相談してもあまり応援してもらえません
でも私は彼氏とほんとはうまくやっていきたいんです
どなたか応援の言葉をください…
ほんとに変な相談ですみません
460:名無しさんの初恋
11/07/11 01:38:50.84 VWtuxug1
どこが相談か分からない。
余計な前置きより肝心な部分をまず書かないと。
461:459
11/07/11 08:54:59.14 r9u2EfPe
>>460
レスありがとうございます
彼氏はラブラブ？なメールを送ってくれるけど、体目的な気がしたり、私の友達を狙おうとしたり、最近忙しくて1ヵ月会えてなかったり、します
でもそれでも私は彼氏にもっと好きになってもらえるよう自分磨きがしたいし、彼氏とうまくやっていきたいんです
私がネガティブに考えすぎて気にしすぎてうまくいってないように見えてしまってるんだと…思いたいです
今日夢で彼氏が他に好きな人ができて別れることになりめっちゃ泣く夢を見てびっくりしました…
462:名無しさんの初恋
11/07/11 09:34:31.49 HkNXtUkT
>>459 本当に何一つ応援できない。
彼氏が問題な部分は「貴方の友達に手を出そうとした」と言う所だけで、
これも実はどうだったのかは、具体的には全く分からないし、
（メルアドを聞いただけか、言葉で何か言ったのか、行動をしていたのか）
後は全部あなたの妄想だよね。しかも夢の話は書かなくてもいいよ。
何か、精神的に不安定な人？もう少し自分を安定させてから相談してください。
貴方の夢や妄想に付き合えるほど、他人は暇じゃないので。
463:げろしゃぶ
11/07/11 10:14:58.89 vKJuGSwx
>>457
脈の有無も何もこれからの関係のように思うのですが
誘ったあなたが冷めてしまったのであればそれはそれで仕方はないし
あなたが自分の意思でお断りになったのですから
それはそれで良いと思います
464:459
11/07/11 10:16:34.83 r9u2EfPe
>>462
レスありがとうございます
妄想ではないですが…具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました
すみません
自分を安定させたいです
失礼しました
465:げろしゃぶ
11/07/11 10:23:18.51 vKJuGSwx
>>459>>461
あなたの書き込みを読んでいると
あなた自身が彼のことをどんなふうに好きなのかということや
彼のどういうところが好きなのかということに触れられておらず
自分の彼との交際をうまくやっていきたいというように
結局のところは自分のことしか書いておられないのです
確かに彼と交際している主体の一方はあなたなのですが
そもそも彼と付き合うとかうまくやっていくに当たっては
あなたがどのように彼のことが好きでどれくらい彼と向き合えているかということが
一方の主体であるあなたの全ての動機（ないしは出発点）になると思うのですが
その動機や出発点が不明瞭で
「自分が彼に好かれたい」「自分はうまく交際していきたい」という
自分のことしか見ておられない・考えておられないように感じてしまいます
付き合っているのは「彼」なのに
そのあなたがありのままの「彼」に向き合うことができず
「彼」を鏡に見立ててそこに映っている「自分」のことばかりを見ていては
うまくいくものもうまくいかなくなってしまうのも仕方がないように思います
まずは「自分自身がもっとありのままの彼に
向き合うということをしていかなければならない」ということを旨に
もっとあなた自身が「彼の気持ちに付き合おう」となさってみてください
466:名無しさんの初恋
11/07/11 10:31:44.56 HkNXtUkT
>>464 妄想じゃないっていうなら、
「具体的に書く」ってどういうことか分かるかな？
感情的にあった事を羅列しても誰も答えられないんだけど。
・体目的な気がしたり
・私の友達を狙おうとしたり
・忙しくて一ヶ月～
・もっと好きになってもらおうと自分磨き～
・ネガティブで～
この項目にフェイク入れてもいいので、どういうことをしたのか、言ったのか
具体的な行動や事象を入れてくれないかな？
貴方の感情は入れなくていいので。
467:459
11/07/11 11:40:01.03 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
前げろしゃぶさんに相談聞いていただきました
その節はありがとうございます
まだ同じことが心に長いことひっかかってしまっていますが…
彼の気持ちに付き合う、ありのままの彼と向き合う…忘れていた概念でした
ただありのままの彼に向き合う努力をした後にもし彼氏に裏切られてしまったら、すごく傷つくんじゃないかという怖さが出てきてしまいます
安定して彼氏に左右されない強さがほしいです…
468:459
11/07/11 11:55:03.72 r9u2EfPe
>>466
レスありがとうございます
466さんなんだか怒っているでしょうか…
不愉快にさせてしまったのならすみません
身バレしたくないので詳しく書けませんが
・体目的な気がしたり
ということだけ説明すると、
初めて会ったときホテル行こうとしたり(断って結局行きませんでした)、生でやりたがったり、子供できたら「おろす」と小さい声でポロッと言ったり、下着姿の写メ欲しがったりです
でも彼の好きな部分がたくさんあるので、後悔しないよう、彼氏にもっと好きになってもらえるようにしていきたかったんです
変な相談して不快にさせてすみません
469:げろしゃぶ
11/07/11 12:23:00.53 vKJuGSwx
>>467
相手にあらぬ期待を掛けてしまうと
その期待を裏切られて傷ついてしまうということが起こります
よく「信じる」という言葉が恋人間でも使われるのですが
「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
何事があろうともありのままの相手を受け入れようと覚悟を決めること・・・です
そして少なくとも
「ありのままに彼に向き合う」だけでなく
「ありのままの彼を受け入れること」ができれば
たとえその彼に裏切られようとも
そうした彼の裏切り行為ですらも受け入れることができることになります
安定して彼氏に左右されない強さというのは
彼を「信じる」ことでそこに近づけるものかと思います
470:げろしゃぶ
11/07/11 12:29:47.17 vKJuGSwx
>>468
＞具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、
＞他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました
＞身バレしたくないので詳しく書けませんが
どこまで情報を開示するかは
相談者が自由に決めて良いことだと思いますし
回答者は相談者が書き込んだ内容の範囲で回答すべきである・・・
というのが相談スレッドにおける私のポリシーです
無論疑問が生じた際や
抽象的な話ばかりで具体例の提示がない場合に
私も相談者に質問をしたり具体例の提示を求める場合はありますが
それでも相談者が同意できる場合には
質疑応答や具体例提示に応じれば良いのであって
必ずしも全ての書き込みに答える必要はありません
471:名無しさんの初恋
11/07/11 13:12:38.95 7+g9RLUT
>>379
俺、少し前にここで恋愛の相談の書き込みした者なんだけど、自分は35歳で相手の女性は同じ職場の23歳。
ここでのアドバイスとかも参考に、つい先日、2回目のデートで女性の方から俺の事を彼氏として付き合うって言ってくれたよ。
最初に好きになってデートに誘ったのは俺だったから嬉しかった。
職場では、とにかく好きな女性だけに限らず、みんなの仕事で手伝いや、ちょっとした手助け出来る事は進んでやってたから、みんなに悪くは思われてなかったみたいで、優しいイメージはあったみたい。
彼女は可愛いわりに今まで男性の誘いとか拒絶してきてたみたいで、付き合った事とか無いらしく、普段は素っ気ない態度だった。
だから、ダメもとで、職場で他の女性も交えて雑談してる時にスイーツの話になって、その時にスイーツ食べに誘ってみたら、OK貰えて、そこから結構話すようになってどんどん仲良くなった。
他の女性から貰ったアドバイスは、自分とニコニコ楽しく話してくれる人は見た目より印象がいいって言ってた。
だから、とにかく相手と楽しく話すようにした。
10歳以上歳が離れていても、漫画の貸し借りで、同じ作者の違う作品をお互い知ってて、お互い新旧作品を読んだり、歌も自分の世代のがカバーされてたり、案外話しが合うし、話しが広がるよ。
歳が離れてても問題無いね。
むしろ、大人の優しさとか余裕を見せながら、今までの失敗の経験が逆に大きな武器になるから、若い男より有利な部分も多いと思う。
俺がこんなに上手くいくきっかけは、やっぱりこの板でアドバイスくれた人達の後押しあっての事だし、感謝してる。
だから、好きな人いる者同士、みんな頑張ろう～
472:459
11/07/11 13:29:57.80 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
ありのままに彼に向き合う、じゃなくてありのままの彼を受け入れる、なんですね…なるほど
ありのままに向き合いすぎたり変に期待したりして傷つかないように、でもありのままの彼を受け入れる心の大きさとか優しさを持っていきたいです
473:げろしゃぶ
11/07/11 14:09:30.53 vKJuGSwx
>>472
ふっふっふー
「ありのままのその人を受け入れたい」と思う気持ちが
「その人のことが好き」ということなのだと思うですー
474:名無しさんの初恋
11/07/11 14:33:34.99 MQFETXG5
質問です
自分男大学生、相手別大学生なのですが高校時代ずっと好きで最近アドレスを聞き初メールをしました。
その日は夜までメールをしていて夜に(寝るからおやすみ)ってな感じのメールを最後に今に至ります。
そういう風にメールが終わった次の日にまたメールをしても大丈夫なのでしょうか？
メールはしたいのですが切り出し方も分からなくてどうすればいいかわかりません。
宜しければ回答をお願いします。
475:459
11/07/11 14:34:01.24 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます
いつものげろしゃぶさんと違うようなΣ(゜д゜
彼のありのままを受け入れられるような人間になりたいとは思うので、彼を好きな気持ちに自信持ちたいです
476:げろしゃぶ
11/07/11 15:41:30.79 vKJuGSwx
>>474
大丈夫かどうかは相手でないとわかりません
人によっては毎日メールをするのは面倒と感じる人もいるかもしれませんし
メールくらいならへいちゃらですよという人もいるからです
なお夜遅くなって寝るからおやすみとメールを終わらせることについては
普通のことであり問題がある訳ではありません
ただメールというのは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時にそれを文章にして送るというツールであり
メールのやり取りをするという行為が目的になるものではないと思います
ですのであなたに相手に伝えたいメッセージがある訳でもないのに
ただメールを送ったら返事が来るかどうかを知りたいとか
何回もメールのやり取りができるかどうかを知りたいというだけの理由で
「メールをしたい」というのは相手にとっては迷惑かも知れないということくらいは
頭に入れておいた方が良いのではないかという気がします
477:474
11/07/11 17:27:52.98 MQFETXG5
>>476
レス助かりました。
ありがとうございます、相手のことを考えてタイミングをはかりメールをしてみようとおも。います
478:名無しさんの初恋
11/07/11 21:16:23.78 1av9Tp2s
初めまして。男子学生です。好きな子に話しかけて30秒後にその子は断らずに教室の外に出ました。僕はその子の意図が分からず、ついていってしまいました。するとその子の向かった場所が女子便所でした……
それから2ヶ月後、席が隣になったのですが、授業終わってから30秒後には席を立ってしまいました。｢本好きなの？｣と質問すると｢まぁまぁかな｣と返事され、｢〇〇の授業抜けるの？｣と聞くと｢抜けると思う｣と返事され、いつも抜けるのにその日だけ参加していました。
今も、その子に近づくと、親しい人がいなければ、逆の方向を向かれてしまいます。時には逃げていきます。
できれば諦めたくないのですが、どうも思わしくないように感じます。
これから改善を狙うのは無駄でしょうか？諦めるしかないのでしょうか？
479:げろしゃぶ
11/07/11 23:00:27.78 vKJuGSwx
>>478
相手の方はあなたのことを避けておられるように思うのですが
そのように接近すると避ける相手に尚も接近をし続けようとすることは
相手に恐怖感を抱かせてしまったり
人の気持ちを考えたり想像することなく
自我に従って行動する人物だと思われてしまうだけではないかと懸念されます
またこれは恋愛として諦めるとか諦めないという問題ではなく
人と人との関係であるとか距離感といった
対人関係の基本を弁えよといった問題であるような気もします
480:名無しさんの初恋
11/07/12 00:45:11.27 TN+p5JOx
>>479
そうですよね。私には恋愛する資格など無いですよね。
人の距離についての理解も乏しく、｢嫌い避け｣という概念を知ったのは避けられてからだったりします。
一度冷却期間を置いて、初めて避けられたから2ヶ月間は距離を置けたのですが、席替えで席が隣になったときは限界でした。
ぼぼ毎日自己嫌悪で泣き寝入りして、授業中も悩み続け、頭も心も疲弊した私は、友達の｢また隣になるか分からんからさ、頑張ったらどうなん？｣という言葉に負けてしまい、その子に幾つか質問をして話しかけてしまったのです。
その後も制御のきかなくなった私は、｢後悔残したらあかんよ。思いきって何で避けてるか聞いてみろよ｣｢行動しなかったらどうしようもないやん｣というチャットのアドバイスに負け、その子の近くにいる私の友達に話しかけるふりをして接近してしまいました。
何もできないくせに。
私は相手の気持ちが分からない人間で、こんなことで心や理性を疲弊させ、自己喪失に追い込まれて結局はぐちゃぐちゃの感情の赴くままに行動してしまう人間です。
こんな人間が恋愛に手を出してはならないことが非常に分かりました。
これからはこのようなことが起こらぬよう、恋愛から身を引くよう努めたいと思います。ありがとうございました。
481:名無しさんの初恋
11/07/12 07:01:12.17 POjX+nVO
>>480
あなたや相手のスペックがわからないのでなんとも言えないが、
あなたのその湿度の高い鬱陶しいレス読むと性格に難有りかと思う。
大体アドバイスに『負け』ってなんだよ。
行動の結果失敗したのは全て友人やチャットのアドバイスやらの周りの後押しのせいにしてるような書き方。
諦める方に努めるくらいなら自分を変える努力をしたらいいのに。
自分でそんだけ卑下するくらい自分を嫌いなのに、それを相手に好いてもらおうなんて甘過ぎるわ。馬鹿か。
482:名無しさんの初恋
11/07/12 08:37:21.13 TN+p5JOx
>>481
すいません。構ってちゃんみたいになってしまって。
どこを変えたらいいのか分からないというのが事実です。
何で避けられたか分からないですし。
自己嫌悪も漠然としています。
諦めようと考える理由はあと2つあるんです。
一つに圧倒的に不利な三角関係。
別の男子とその子の距離が近いです。
もう一つに、男子学生と書きましたが実は一浪目の浪人生なんです。
本来勉強に専念すべき分際なのです。
これで全てを吐いたつもりです。
それでは自習室行ってきます
483:名無しさんの初恋
11/07/12 22:19:21.05 IiLe3b9f
恋愛相談かどうなのか・・・
今年35歳の男、社会人です。
27歳のときに父親が病死し、経営していた会社の負債と
建て直したばかりの家のローンが丸々残ってしまいました。
会社はたたみ、母と二人で返済生活を送ってきました。
仕事が忙しかった事もあり、仕事と返済のみを考え、友達付き合いは止め、
恋愛も止めていました。趣味も止めました。
しかし、忙しかった仕事がひと段落つき、急に暇になりました。
いろいろと考える時間が出来、将来の事を考えて見たのですが、
母も働けて後1年くらい。以降は私の方で全て返済していく事になるでしょう。
そんな状況で最近、自分を支えてくれる人が欲しい、と思う様になってしまいました・・・
いまさら何を都合の良いことを言っているんだという感じですね・・・
こういう借金のある男性は、やはり恋愛・結婚対象としては無しでしょうか？
484:名無しさんの初恋
11/07/12 23:54:44.94 POjX+nVO
>>482
なんで避けられたかって、親しくしたくないとか親しい間柄だと周りに思われたくないとかじゃない？
どこを変えたらいいのかわからないだの自己嫌悪も漠然だの…結局何もしてないんでしょ。
自己分析して、改善が必要な点を考えて、その中でも改善が急務と思われる点から手をつけたら？
少しでも自分に自信がつけば、その湿っぽくて自分に甘過ぎる性格も変わっていくと思うよ。
まぁまずは勉強だと思うけどね。
485:げろしゃぶ
11/07/12 23:58:32.28 VZALAscu
>>483
会社の債務残額がまだどれほどあるのか存じませんが
立て直したばかりの家のローン返済については
それを「借金」と考えなくとも良いように思います
むしろ既に母子二世帯で暮らせる住宅があるということなら
それは婚姻に有利な条件と捉えることもできます
またまだ借金が多くあるとしても
それは決して有利な条件ではないとしても
恋愛や結婚ができないほどの
決定的な悪条件とは言えないと思います
勿論親の借金返済で苦労した娘さんというような
特殊な条件にある人は「借金」という二文字だけで
あなたを忌避することはあるかもしれませんが
そうでない人にとっては「止むをえぬ借金」については
せいぜいマイナスファクターの一つ程度でしかないでしょう
486:名無しさんの初恋
11/07/13 00:49:41.90 7Wr1vcmM
>>484
いやいや、おどおどするのを止めてもっと外向的になってみたり、好意をもった人間に無意識に圧迫感を与えているのを直してみたり、外見の方もワックスつけてみたり、メガネ変えたり、5kg痩せたり、明るい色着てみたり色々してるんですけどね。
証拠に自分を嫌っていた男子がまともに対応してくれるようになりました。
ただ、自己分析も暗中模索です。
さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
また、勉強と相まって、さらに悩み、ダメだと思ったり、いや頑張れると踏ん張ってみたりしたものですから疲弊を感じ、だんだん分からなくなって自己嫌悪が強まってきています。
あと人との距離をさらに図る能力と根源的な包容力ある優しさ(顔色を伺って受動的にするようなものでない優しさ)が必要かもしれませんが、だんだんそのような自己分析に自信がもてなくなり、勉強との兼ね合いに板挟みになり、ごちゃっとした感覚に襲われてしまうのです。
まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
ただ頑張って、果たして三角関係を乗り越えて成功することを狙うなんて、と思うのです。
私は最初に書いた通り、諦めるのか、改善を狙うのか、その相談をしにきたわけです。
今から努めるのもそれにかかってますから。
487:名無しさんの初恋
11/07/13 00:58:55.01 6J/JUVXE
だんだん文章量だけ増えてってるけど
最初の話に基づいて答えるなら｢諦めろ｣となるね。
色々改善したという部分は次の機会に生かすとして
今は勉強に集中。
488:げろしゃぶ
11/07/13 01:01:06.29 7rFwUTa0
>>486
＞さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、
＞何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
＞まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
この件については
>>480であなた自身既に答えを出していらっしゃるのではありませんか？
489:名無しさんの初恋
11/07/13 06:49:15.06 9s/m15hW
>>486
人に言われて諦められる程度の気持ちなら諦めた方が早いんじゃない？
失礼だけど、自分に自信がなくて何でもかんでも人の意見や相手の出方に左右されてるように見える。
だから『なりたい自分』が定まらず暗中模索してるんではないでしょうか。
色々頑張ってきたんだろうけど、ハッキリ言って男女問わずそういう人は魅力ないよ。
もし前言撤回してまだ諦めずに頑張るのであれば、信念というか、自分としての軸をしっかり持った人になるのが先決ではないかと。
考え方の問題なだけだから勉強とも両立できると思う。
490:名無しさんの初恋
11/07/13 08:36:28.44 7Wr1vcmM
>>487
>>488
>>489
自分に決着をつけたいのですが、なかなかつけられないのです。
487の言う通り、大変困難な状況で諦めるべきではないかと考え、
488の書いたように諦めようと頭では考えているのです。
さらに言うなら勉強という優先すべきことがあり、そちらが思わしくないのです。
ただ、気持ちが言うことを聞きません。諦めたくないという感情で溢れているのです。
気持ちがいっぱいになったときは何かしら頑張ろうとし、少し満足感が得られると、｢何をしているのだ。何て諦めの悪い奴なんだ｣と自分を苦しめてしまいます。
489の通り、軸足が定まらずにふらふらしているのですが、このような理由なのです。
このような自慰行為にけりをつけたいのですが、自分に聞くのもA社とB社にそれぞれ自社とライバル社どちらの商品がいいかを訪ねるくらい変なことになってしまうのです。
誰かに委ねても意味がないことも今、薄々感じてきました。
決着のつけ方を知りたいです。
491:げろしゃぶ
11/07/13 09:51:01.35 7rFwUTa0
>>490
自分が行動するにあたっては
「自分がどうしたいか」という意思に基づけば良いのですが
こと恋愛に関しては人間関係の一環であることから
自分の意思だけでなくそれと同じ比重で
相手の意向を尊重するという態度が必要になってきます
あなたの働きかけに対して相手が避けているということから
これ以上関わりを持とうとすることは
諦めざるを得ないという状況にあるように思われます
加えて（相手も）あなたも恋愛どころではない
大学受験を控えている状況ですから
少なくとも受験が一段落するまでは恋愛のことは後回しにして
受験勉強に専念しなくてはならない状況です
そのようにあなたを取り巻く現実の状況が
「諦めざるを得ない状況」
「少なくとも受験が一段落するまでは諦めるにしても諦めないにしても
恋愛は一時休止した方が良い状況」にありますから
後は「自分の気持ちを諦める方向にシフトする」
「諦めきれないという自分の気持ちにけりをつけようとする」
「諦めきれなくとも当面の間は受験に専念する」というのが
現在の賢明でかつ現実的な選択肢ということになるかと思います
492:名無しさんの初恋
11/07/13 21:25:03.13 7Wr1vcmM
>>491
直接働きかけなくても、自分磨きをしてるうちに、相手の態度が変わる可能性はないのでしょうか。
さらに諦めるにしても心の問題が残ってきます。
心は意思では思い通りになりません。
今は諦めるという選択肢をとった上で、心を制御する方法があるのでしょうか。
493:げろしゃぶ
11/07/13 22:57:52.01 7rFwUTa0
>>492
「可能性」の話を始めるとキリがありません
それこそ年末ジャンボ宝くじを買った人は誰にでも億万長者になれる可能性がある
というのと同じです
ちなみに年末ジャンボ宝くじの１等当選確率は0.0000001であり
一年以内に交通事故で死傷する確率は0.0092651ですから
宝くじで億万長者になれる確率よりも一年以内に交通事故で死傷する確率の方が
9万2651倍も高いのです
また現在「恋愛どころでない」受験生生活を強いられているあなたは
来春の入学試験で志望校合格を勝ち取らないことには
また一年「恋愛どころではない」生活を強いられることになります
つまり自分磨きをする以前に志望校合格を目指さないことには
相手の態度が変わろうとも恋愛どころではなくなってしまいます
なお「人の心」のうち「感情」そのものは自分でどうにかすることはできませんが
人は「感情」を「理性」で以て「行動」をコントロールして日常生活を送っています
そして「理性」で「行動」をコントロールすることにより
そのフィードバックで「感情」を抑えることも可能になります
494:名無しさんの初恋
11/07/13 23:02:40.93 jKYWuv8S
合コンいったら可愛い子が幹事だと可愛い子が並び、
ブスが幹事だとブスばかりいるんだけど、
このトリックをげろしゃぶ的に解説して。
495:げろしゃぶ
11/07/13 23:11:14.63 7rFwUTa0
>>494
幹事が自らのコンパ成算を高めるための利己的な計らいというよりも
幹事にもメンバー集めに際してプライドがあるので
幹事のレベルによってメンバーのレベルが定まってくるもの・・・
・・・と下衆な勘繰り
496:名無しさんの初恋
11/07/13 23:32:49.67 WUYWzZhh
げろしゃぶさんではないですが失礼
普通は「自分が1番その場で可愛い」状況を作りたがります。
なので他のメンバーは「幹事よりちょっと可愛くない子」が集まります。
すると
幹事が可愛い子:可愛い幹事、幹事には劣るが十分可愛い子×3人
幹事がブスな子:ブスな幹事、幹事よりもっとブスな子×3
という図になってしまいます。幹事より可愛い子が集まるのは珍しいです。女って奴は…。
497:名無しさんの初恋
11/07/13 23:53:27.14 7Wr1vcmM
>>493
ん……まぁなぜ宝くじの例を挙げたか分からないのですが、非常に可能性が低いことは伝わりました。
十分気持ちを伝える努力や行動をしてない上で、諦めることができるのなら、コントロールしようと努めてみます。
苦しくなれば、失恋板でも行って失恋する上での心構えというものを聞いてこようかと思います。
｢後悔しないように頑張れ｣という言葉は、この場合単なる我が儘に化してしまうのでしょうね。
498:名無しさんの初恋
11/07/13 23:59:14.60 9s/m15hW
>>497
背中押してほしいなら素直にそう言えば？
色々アドバイスもらってるのに言い訳ばかりして諦める気なさそう。
恋愛も受験も結局自己責任なんだから、好きにしろ。
499:げろしゃぶ
11/07/14 00:05:56.78 crzC1KBS
>>497
可能性が高いとか低いといったことを論じているのではありません
「可能性」を盾に自らの行動を正当化することの無意味さを論じています
また後悔することは何も悪いことではありません
うまくいかなかった原因を総括し
自らの行動に対する後悔を今後に改善する方向に生かしていくことができれば
後悔するような行動を取ってしまったことそして後悔することも意味があります
逆に後悔しないようにと無理な行動を取ることで
状況を悪化させてしまったにも関わらず
「これで後悔することはない」「すっきりした」ということの方が
よっぽど性質が悪いのではないでしょうか
500:名無しさんの初恋
11/07/14 00:11:33.07 5Ej4Ytqw
>>498
感情ではその気持ちでいっぱいなのです。
ただ理性とどちらを取るかという問題になってきます。
｢素直｣になれば、つまり｢感情｣を問えば、諦めたくありません。
でもそこは、という結末なのです。
501:げろしゃぶ
11/07/14 00:16:04.46 crzC1KBS
>>500
もう少し解りやすく言ってしまうと
人間は「理性」で自らの行動をコントロールしながら生きているのであり
「感情」の赴くままに生きるというのでは犬畜生と変わらなくなってしまう
ということです
502:名無しさんの初恋
11/07/14 00:17:08.63 5Ej4Ytqw
>>499
例だけでは可能性を論じるのが無意味な理由が分からないのですが………
503:名無しさんの初恋
11/07/14 00:22:00.00 5Ej4Ytqw
>>503
なるほど。別にその点は恋愛でも同じなのですね。
明日早いんで寝ます。
504:名無しさんの初恋
11/07/14 00:48:00.46 0l6SiBNP
>>497 男版ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだな。
何か、客観的に見て受験勉強から全力で逃避する為に
無理めの恋愛に没頭しているように見えるよ、
恋愛を諦めたら受験勉強しかないからな。
それで駄々こねて恋愛にしがみ付いているだけだろ。
受験に身が入らないならもう受験なんか止めちゃえば？
もう時間も無いのにするべきことが出来ないのなら、
好きにすればいいんじゃないの？
このままじゃ受験も失敗して、彼女にも振られて、
明るい学生生活も味わえず、
行く末は高卒フリーターかニートか…お先真っ暗だね。
505:名無しさんの初恋
11/07/14 07:20:10.45 5Ej4Ytqw
>>504
勝手な想像されても困ります
506:名無しさんの初恋
11/07/14 09:22:03.98 AduylHLL
>>497
皆さんが言っているように、今はまず受験に専念する事が最重要なのではないですか？
本当にこのままでは、「二兎追う者は、一兎も得ず」のことわざ通りに
受験も失敗、恋愛も失敗という事になりかね無いですよ。
相手との関係をどうするかという事は、受験終了後に改めて考えればいいと思います。
「今すぐ」諦めるか、頑張るかを決めなければいけない事ではないと思いますが…？
最初の書き込みの>>478を読むと「同じ教室」とありますが、相手の方も受験生だとしたら
今、恋愛の話を持ち出すと相手の方の受験勉強にも差し支えるのではないですか？
そういう事も考えると、尚更、保留する事では無いかと思いますが…
507:名無しさんの初恋
11/07/14 12:15:57.98 5Ej4Ytqw
>>506
保留するなら、また会える状況になることを望むのみです。
どちらにしろ、今は中断するのが理想的かもしれません。ただ、今日それを実行できるかは疑問を感じつつあります。
いままで気持ちがいっぱいになると勉強できなくなり、何らかの満足感を得られると、罪悪感と自己嫌悪を感じながら頭の半分で勉強できるという状況を繰り返してきたのですから。
それでも理性ある人間として無理にでも身を引くべきだと言うなら、中断するよう努めますが、この状況では｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できなくなる｣という逆説が成立し、｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できる｣というのは短絡的な気がしてきました。
今日も夜寝られず、寝不足でさらに恋愛を中断しようとして精神を疲労させ、簡単な微積さえミスをして勉強にならない状況にあります。
508:げろしゃぶ
11/07/14 12:30:44.45 crzC1KBS
>>507
ここはあなたがどうすれば勉強に専念できるかを議論する場ではなく
恋愛に関する話をする掲示板であり恋愛に関する相談を取り扱うスレッドです
あなたの恋愛に関する相談は既に結論が出されているものと思います
509:げろしゃぶ
11/07/14 12:33:42.31 crzC1KBS
>>507追伸；
「受験と恋愛」に関するお話をまだお続けになるようでしたら
そういうスレッドがありますので移動をお願いします
【悩み】受験と恋【葛藤】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
510:名無しさんの初恋
11/07/14 12:46:37.68 Eq6zNct4
>>507
なんかこう、彼女がどう思ってるかとか彼女に対する気遣いとか感じられないけど大丈夫？
自分が自分が～って考えだけで煮詰まりすぎてる印象
511:名無しさんの初恋
11/07/14 18:31:03.94 q18xkxvF
この前までお茶や電話をその女の人と電話をしたのだが、今日電話しても連絡取れなくなった…
実は一昨日会ったのだが俺に顔も一切見向きなし…
電話したときまた木曜日教えてってネチっこく言ったのがマズいのかな…
これって俺のこと嫌ってるよね？
512:げろしゃぶ
11/07/14 18:53:34.66 crzC1KBS
>>511
相手の方が意図的に
あなたからの電話に出ないということなら
まあそういうことなのでしょう
513:名無しさんの初恋
11/07/14 19:34:17.74 5Ej4Ytqw
>>509
私はそうやって心の問題と分離する考えは短絡的だと思うのですけどね。
スレ主さんは確かに理性的な一つの提案をしましたが、心の問題を残しているゆえにまだ結論には至っておらず、まだ机上の空論になっています。
私はもっと現実と心のつりあいを考慮すべきだと感じましたがどうなのでしょうか。
私はもっと視野の広い話をしたいので、移動しますね。
ありがとうございました。>>510
相手に働きかけないという前提の上で自分磨きをするかどうかの相談をしてるので心配ないと思うのです。
514:名無しさんの初恋
11/07/14 20:08:25.64 q18xkxvF
>>512
明日謝りに行きたいのですがどうでしょうか？
このまま気まずい関係よりいっそ思い切り謝ってみるとか…
引かれますかね…？
515:げろしゃぶ
11/07/14 22:53:48.09 crzC1KBS
>>514
相手が電話に出てくれるかどうかに関わらず
自分の言動に非があったと思われるところがあるのなら
可及的速やかに謝罪をするべきだと思います
けれども自分に非があったという自覚がある訳でないのに
ただ相手が電話に出てくれないから
このままでは気まずいからそれをどうにかしたいという理由で謝ってみても
謝罪として通じるかどうかという点で疑問ですし
藪蛇になりかねないというリスクもあることを思うと
思い切り謝るという劇薬治療が適切なのか
しばらく様子を見るという安静治療が適切なのか判断がつきません
なおこの判断がつかないのは
お二人の関係や状況が書き込みからでは良く判らないからでもあります
516:名無しさんの初恋
11/07/14 22:58:02.74 XdfInYip
つーかげろしゃぶスレなんだから
勝手に悩み相談乗ってスレ消化してる奴は
消えてくれないか。げろしゃぶのアドバイスには勝てないって。
517:名無しさんの初恋
11/07/14 23:18:44.12 Om/q0gSo
>>515
おせっかいですみません
ここの905から909まで読むと理解できるようです
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
518:名無しさんの初恋
11/07/14 23:33:57.37 q18xkxvF
>>515
違う所でも聞いたら関わらない方がよいといわれました
要は安静治療ですね
丁寧にありがとうございます
519:名無しさんの初恋
11/07/15 00:06:20.59 s2zLmrgR
マルチかよ…。
520:げろしゃぶ
11/07/15 00:07:00.25 K409V66n
>>516
何もそこまでしていただかなくとも・・・
少なくとも相談者を混乱させたり神経を逆撫でするような
煽りレスでなければ書き込みは大歓迎です
>>517
ありがとうございます
でもそれって・・・
マルチポストということでは・・・((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>518
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板:905-909番)拝見しました
相当まずいことをしでかしてしまったように思います
但し慌ててフォローをしようとすることで
却って墓穴を掘りかねないように思いますので
「何もせずそっとしておくほうがマシ」という意見に賛成しますです
521:名無しさんの初恋
11/07/15 00:14:14.07 IwsHoPxS
自分は恋を常にしているタイプなんですが、今気になっている人は全然脈がありません。
今他に夢中になれる人も居ないので、脈が無い相手をいつまでも思い続けて悲しい気持ちになる毎日です。
私みたいな人っていますか？こんな時どうしたらいいんでしょう。
522:げろしゃぶ
11/07/15 00:33:43.47 K409V66n
>>521
自分は脈があってもなくても
好きな人のことをあれこれと考えていることは楽しいし
好きな人の前でとっちらかってトンチンカンなことをしでかしてしまった
自分のことを思い出しては虚しい気持ちに苛まれながらも
それはそれで愉快なことなので常に恋をしているのですが
それは恐らくそういうことが好きだからしているのだと思うのですね
あなたの場合も自分ではそうは思っていないとか
そういうのを認めたくないだけで
脈がない相手のことを思い続けて悲しい気持ちになることが
実のところは好きなのかもしれません
本当にそういう具合に悲しい気持ちになることが嫌で嫌で仕方がないなら
脈がないその人のことを好きでいることは諦めようとか
少しでも脈のありそうな別の人のことを好きになろうとするのではないかと
いう気がするのです
だとするとあなたは自分が好きなことをしているので
それはそれでいいんじゃないだろうかという気がするのですが如何でしょうか
523:名無しさんの初恋
11/07/15 03:58:39.91 z6NbNFG6
気になる後輩のマネージャーに振り向いてもらおうと現在アタックしています。
先日、祇園祭へ一緒に行こうと誘ったのですが、時期的に都合が悪かったため、お断りされしまいました。
一緒に遊びに行ける次の機会までなんとか持続的にメールをしたいのですが、どのような感じの内容がよいでしょうか？
524:名無しさんの初恋
11/07/15 07:47:38.12 jOeOlpX7
>>520
何が原因かわかりますかね…？
もしよろしければお願いします
525:げろしゃぶ
11/07/15 09:05:45.47 K409V66n
>>523
これまでもメールのやり取りをなさっておられるのなら
これまでと同じようなやり取りで良いと思います
これまで特にメールのやり取りをなさって来なかったのであれば
>>337を参考になさってみてください
526:名無しさんの初恋
11/07/15 09:11:30.85 8KB7QAtG
>>524
基本的に彼女は浪人生であるという自覚をしていて
今年は合格したいと思っていて、現在も頑張っている。
同じ浪人生という事で貴方とも仲良くしたが、
あなたが「勉強を口実に」、彼女に気があることを前面に
押し出して接してきたのでうっとおしくなって遠ざけた。
それだけだと思います。
貴方もこれ以上彼女を煩わせず、自分で「勉強」して下さい。
受験が無事終わるまでは
あまり必要以上に近づかないように、
今度こそ徹底的に嫌われ罵倒されますよ。
527:げろしゃぶ
11/07/15 09:24:48.95 K409V66n
>>524
一言でいえばしつこく催促を続けたマナー違反です
あなたがあちらこちらのスレッドにマルチポストをしておられることと同じです
ウィキペディアの「マルチポスト／マナー違反」の項には
マルチポストがマナー違反と見なされるのは、以下のような理由による。
・回答が複数のコミュニティーに分散してしまい、知識の集積という
一コミュニティーの目的にそぐわない。
・ネット資源（サーバーや回線の能力）とて無限ではない。
同じ内容の記事をばら撒くのは資源の無駄遣いといえる。
・その問題に関心のある人は類似した複数のコミュニティーに参加して
新規投稿をチェックしていることが多いが、あちこちの同じ投稿に対して
それが本当に目新しい内容かを峻別しなければならなくなる。
・他のコミュニティーで付けられた回答を知らずに同内容の回答を付けてしまったり、
他のコミュニティーですでに解決したことを知らずに検討を続けたり、
善意の回答者の労力が無駄になる。
・この場所だけでは質問が解決するか不安であるという不信感を表明することと、
結果としては同じである。
・・・とあり
「こうしたことから、回答をする意欲を失わせたり、
不快な気分にさせてしまう場合がある。」と結ばれているのですが
あなたも今回彼女に対し勉強に関する問い合わせはメールでお願いしたいという
相手の意向を無視し直接会って教えて欲しいということを
何度もしつこく催促したことから
彼女に「あなたに勉強を教えたり向き合う意欲を失わせ、不快な気分にさせた」
ものと推測されます