11/06/03 13:06:55.39 4U6f2gPv
自分が２２歳で彼女が１７歳なのですが、第三者からしてこの年齢差での恋愛ってどう思われるものなのでしょうか？
両思いですけど、反感を食らいそうで何か怖いです・・
また女性の方に質問で、デートの時は彼氏に全部持ってもらう。または半々で支払い合うのどっちがいいんですか？
自分的には彼女に悪い感じがするのですべて受け持ってあげたい気持ちがあります
よろしくおねがいします！
51:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/06/03 13:08:50.14 oPtYxNDG
>>49
単純に
君と２人では面白くないや
というだけの話しでは？
52:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/06/03 13:11:54.51 oPtYxNDG
>>50
俺の先輩
３８歳で２２歳と付き合ってるからなんの問題もないだろ。
１７歳で高校生なら出してやれ。
自分も学生などで金が無いなら無理するな。
金使わないデートするなど色々考えろ。
折半でも悪い事はない。それは２人の付き合い方の中で決めろ。
53:名無しさんの初恋
11/06/03 13:12:08.64 e104M+nX
先日、職場の女性と旅行に行きました。
正直少し軽い女性ですが…旅先では寂しがりやだと自分で言ってただけあってべたべた、してきたり、今度は夏祭りや映画に行きたいと言っていました。
今後二人の関係を真剣に考えなきゃね～って言ったとたんにﾃﾝｼｮﾝが下がり乙女心は複雑なんです…とか始まりました。
自分はその発言をするまでは特に付き合いたいとは思ってなかったのですが彼女の態度を見て、発言したのに、急にﾃﾝｼｮﾝ下げたので、はっ？て感じでつまらない旅行になってしまいました。
この女心は何なんですか？
教えて下さい。
54:名無しさんの初恋
11/06/03 13:16:22.60 4U6f2gPv
>>52
ありがとうございます
先輩が猛者すぎてなんだか不安が月まで吹っ飛びました！
相手がまだ学生なので自分ができる限りサポートしてみます、
また公園等ののんびりできる所をデートにチョイスを心がけます。ありがとう！
55:げろしゃぶ
11/06/03 14:10:06.14 MgNlSr3q
>>47
様々なシチュエーションでコミュニケーションを図る機会を作り出すべく
積極的に働きかけるということをします
具体的には
「食事に行こう」「遊びに行こう」と誘うといったことがこれに当たります
中高生の場合は「一緒に帰ろう」などもこれに含まれます
なお今現在
誘って応じてもらえるだけの関係が作れているとは思えないとか
そもそも誘いかける以前に話をする機会がないということであれば
まずは「そうした関係を作る」「話しかける」といったことが
次に為すべき方法となります
56:げろしゃぶ
11/06/03 14:19:19.78 MgNlSr3q
>>49
社会的な生き物であるヒトは
状況や向き合っている人の違いによって
態度が異なることは自然なことであり
その友達と一緒にいる時にはテンションが高く
そうでない時に態度が違うということは決して不自然なことではありません
また「テンションが低い」ということが
さらにはっきりと「不機嫌そうだ」とか「つまらなそうだ」ということならともかく
「いつもと違って大人しい印象だった」という程度であれば
何も「テンション低い＝ネガティブな印象を持っている」とは限りません
なお「良い印象を持たれていないのではないか」と
心配されておられるようですが
少なくとも二人で食事に行こうと決めた時点では
「良くない印象を持っていた」訳ではないと思います
ただあなたと初めて二人きりで会ってみたところ
それほど気分が盛り上がらなかったとか
つまらなかったということはあるかもしれません
57:げろしゃぶ
11/06/03 14:26:06.14 MgNlSr3q
>>50
現時点で相手が幼いということで
あまり良い印象を持たない人もいるかもしれませんが
恋愛は個人間のプライベートな事象ですから
当人であるあなたがさほど気にかける必要はありません
無論人に吹聴して回るということは（相手の年齢がどうであれ）
控えた方が良いとは思いますが
仮にデートをするとしても相手が学校帰りの制服でなければ
見た目に年齢がはっきり判る訳ではありませんし
また仮に今の時点で眉をしかめる人がいたとしても
その交際を長く続けて互いに年を重ねていけば
そういう見方をする人もいなくなることでしょう
なお後半部分について私は男ですが
年上であるあなたがアルバイトなどをなさっていて
自分で稼いだお金であればその自分のお金をどのように使うのも
あなたの自由でありあなたが彼女の分も支払ってあげても
一向に構わないと思います
もっとも「第三者の女性の意図」よりも
「彼女本人の意図」を確かめた方が良いと思いますし
また彼女が「自分の分は自分で払う」ということを言ってきた場合には
そうした彼女の意図を汲んであげるということも大切です
58:げろしゃぶ
11/06/03 14:29:12.42 MgNlSr3q
>>53
彼女はあなたに
自分のことや自分の気持ちをいろいろと知って欲しい
理解して欲しいと思ってそういった物言いをしたのではないでしょうか
ですので後日人に聞くのでなく
その場で彼女の言う「複雑な乙女心」とやらについて
お話を聞いてあげようとしても良かったのではないかと思うのですが
あなたがそれで意気消沈してしまったのでは仕方がないですね
59:名無しさんの初恋
11/06/03 15:03:32.74 e104M+nX
>>58
ありがとうございます。
乙女心は複雑なんですって言われて、具体的に何を聞けばよかったんでしょうか？
同時に相手のﾃﾝｼｮﾝも下がって、頭の中真っ白です
一応翌日にメールを送ったのですが返事が今のところ来ないので、これで終わりにしようと思ってますが、今回ばかりは女心の奥深さに呆れるばかりですね
60:げろしゃぶ
11/06/03 15:39:52.91 MgNlSr3q
>>59
「相手から納得できる説明をしてもらおう」と
「自分が納得しよう」という態度でなく
「彼女のこれまでや今どういう状態にあるのかを受け入れてあげよう」という
態度が必要だったと思います
「【真剣に】考えなきゃ」というあなたの言葉が地雷だったのですが
彼女のことを「正直少し軽い」と捉えているあなたは
彼女がもともと男女関係で軽い女性だと考えていらっしゃいますか
それともなにか事情があって今は軽い男女関係に
自分を貶めているといった背景をご存じでいらっしゃるのでしょうか
基本的に「それまで特に付き合いたいとは思っていなかった」あなたは
彼女にさほど興味もなく関わりもなかったことから
彼女がどういう人物なのかという理解がさほどないまま
旅行に出向いたものと思いますが
そうした理解が不十分なまま【真剣な】関係のことを持ち出したので
それが地雷になってしまったのです
61:名無しさんの初恋
11/06/03 17:03:13.60 H8fnIcya
部活で一つ下のマネージャーを好きになってしまいました
しかし、自分はもう引退してしまいました
どうすれば関係をもてるでしょう？
62:名無しさんの初恋
11/06/03 18:02:31.44 guEciRfA
>>61
部活を引退したけど部活が気になった
部活を引退したので時間を持て余している
などの理由で部活に顔を出してみてはいかがでしょうか
63:名無しさんの初恋
11/06/03 19:55:33.05 rK3M9PUt
私には付き合いだして二か月ほどになる彼氏がいます。
ヲタ話も出来、優しくて、何の不満もない彼なのですが、
付き合いだしてから、その彼のことが鬱陶しくて仕方ありません。
付き合う前まではメールなどで世間話などもしていたのに、今では彼にメールを送ろうという気も起りません。
返信するのも億劫です。
続き
64:名無しさんの初恋
11/06/03 19:58:42.93 rK3M9PUt
実は前にも同じようなことがありました。
その時は付き合っていたわけではなく、メールで口説かれていただけなのですが、
嫌悪感が溢れてどうしようもなく、ほとんど一方的に縁を絶ちました。
個人が嫌いなのではなく、どうやら私は付き合っているというポジションが生理的にダメならしいのです。
そういう類の好意を寄せられた途端にどうしようもなく相手が嫌いといえるほど嫌になります。
続く
65:名無しさんの初恋
11/06/03 20:02:35.98 rK3M9PUt
今はまだ付き合っている状態なのですが、
ほとんどメールもしないし顔も合わせません。
このまま関係を続けても、真摯に告白してくれた彼に申し訳が立たない気がするのです。
私は、別れるべきでしょうか？
どうしたら彼を傷付けずにすむでしょうか？
良ければアドバイスが頂きたいです。
よろしくお願いします。
連投、長文すみませんでした
66:名無しさんの初恋
11/06/03 20:02:42.07 H8fnIcya
>>62
ありがとうございます
そうしてみます
67:名無しさんの初恋
11/06/03 20:46:05.41 guEciRfA
>>63
なぜ付き合うのが嫌なのか自己分析してみてはいかがでしょうか。
その結果自己改善できない、する気にならないという事だった場合
彼には嫌悪感もなさそうなので、友達関係に戻りたい
と告げてみては？
68:65
11/06/03 20:59:57.99 rK3M9PUt
>>67
アドバイス有難うございます。
私には友達がいます。同性で、誰よりも大切だと思える友達が。
多分その子以上に好きになることが出来ないからだと思います。
なんとか勇気出して、彼に告げてみようと思います。
69:げろしゃぶ
11/06/03 23:10:38.02 MgNlSr3q
>>61
現役の部員だった頃よりも
むしろ引退した今の方が個人的にアプローチを掛けやすい状況にあります
先輩として部活の話もできますし
相手のスケジュールも把握できているので
そうした機会に会って話すということをしてみてください
70:げろしゃぶ
11/06/03 23:18:07.25 MgNlSr3q
>>63
婚姻している夫婦であれば
別れに際して双方の同意などが必要になりますが
交際しているカップルの場合は相手に同意を得る必要もなく
どちらか一方でも交際を維持する意思を喪失した時点で
お付き合いは終わります
そんな具合に一方的に関係を終わらせることにしても構いませんが
自分は付き合っていると思っていないのに
相手は付き合っていると思っているという状況が受け入れ難いなら
相手に別れを告げるとか
別れることについて同意を得ようとしても構いません
なお「誰かのことを好きになる」のもその人の自由ですし
「お付き合いを終わらせること」も同じように自由ですので
何も相手に申し訳ないということはありません
それは「メールもしないし顔も会わせないけれど関係を続ける」ことでも
同じです
そもそも「相手に申し訳ないから」ということを最優先するなら
あなたは自分の意思で判断することをやめて
相手の求めに全て応じれば良いのです
そんな具合に相手の気持ちに付き合うことが
「付き合う」ということです
（つづく）
71:げろしゃぶ
11/06/03 23:25:46.45 MgNlSr3q
>>63 （２）
ただあなたがそんな具合に
相手の気持ちに付き合う意思をもう持っていないということなら
相手に対して申し訳ないかどうかということは無視して
「付き合うことをやめる」しかないということになります
おそらく「彼に申し訳が立たない」というのは
あなたが自分の意思に沿って行動するうえでの方便でしかありません
つまりは「彼に申し訳が立たない」とか
「どうすれば彼を傷つけずに済むか」ということを考える前に
自分がどうしたいのかという方針をはっきりさせないことには
何も決めることができないということです
メールもしないし顔も会わせないけれど
関係を続ける分には差し支えないということなら
現状を維持なさると良いと思います
メールもしないし顔も会わせないし
彼のことが鬱陶しいだけでなく
彼と付き合っているということも鬱陶しくてたまらないということなら
関係を終わらせることにすれば良いでしょう
なお別れるということになさるのであれば
あなたが悪者になれば彼は傷つくことはありません
けれど自分がいい子なままで別れようとすれば
どのようにしても多かれ少なかれ彼は傷ついてしまいます
72:名無しさんの初恋
11/06/04 06:31:06.70 yI4NLnJI
>>60
ありがとうございます。
あれから彼女からメールが来て、よく寝れた？急に告白されたから空気重くなってしまったけど気分は害してないという内容でした。
自分からその後、早とちりな発言だったのをお詫びして、とりあえず撤回して忘れて欲しい、良かったらまた旅行の雰囲気のまま遊びに行こうと返信しました。
この返事も又余計な地雷発言だったのか？
何事もなかったように挨拶と天気の話題だけにすれば良かったのか…とかうじうじ考えしまってます。
多分彼女も今は少し構えてしまってると思うのでとりあえず二日後ぐらいに、元気？みたいな軽いメールを送って今後様子を見たいと思ってます。
何かいいアドバイスがあればまた宜しくお願いします。
73:げろしゃぶ
11/06/04 11:01:19.93 mHKGIW7w
>>72
菅直人首相が事態収束の一定の目途をはっきりと示さないことが
様々な方面でいろいろな憶測を呼び猜疑心を煽り立てているわけですが
逆に「はっきりとした方針を示さない」ことが相手の気持ちを焚きつける
ということも起こります
そういう意味では「撤回して忘れて欲しい」というのは
「でもあの時言ったことは嘘じゃない」と返すよりはマシであっても
地雷ではないかもしれないけれども蛇足だったかもしれません
少なくとも「気分は害していない」と彼女は
「はっきりとした方針を示していない」ものの
否定的見解を出していないので
あなたも撤回までせずとも良かったのではないでしょうか
ただ今後の対応としては
「数日後にまた連絡をして様子を見る」
そして「また遊びに行こうと誘う」といった具合で良いと思います
74:名無しさんの初恋
11/06/04 21:31:57.74 yI4NLnJI
>>73ご丁寧にありがとうございました。
また何かあったら質問させて頂きます。
75:名無しさんの初恋
11/06/04 22:01:05.89 vlxJh5Aw
好きな人がいるんだけど、本当にそのひとが好きなのか自信ない
イケメンだけどときどきキモイと思ってしまうから
明らかに見た目オタクなひとに対してはキモイと思わないのに
本当は好きじゃないのかな？
年齢的に恋人欲しいから焦ってるだけ？
もうわからないです。
76:名無しさんの初恋
11/06/04 22:10:12.24 6JAvp7EZ
げろしゃぶさんご相談させてください。
自分♂
相手♀喫茶店のバイト
状況
何度か喫茶店に通い、３週間前に相手からアドレスを聞きだす。
メールするも彼女からの返信に愛想なし。返信が帰ってこないことも一度あり。
彼女はメールが嫌いと判断し、直接会って仲良くなるべきと判断する。
ここ２週間メールは送っていない。
来週平日に店を訪れる予定。
相談内容
彼女はバイトに平日のみ入っており、自分は仕事があるため
彼女と店で直接会えるのは月に一回程度です。
このペースでは彼女と仲良くなるペースは相当遅いと予想しています。
そこで来週店に行ったときに食事に誘おうかと考えているのですが
メールの返信が来ない程度の仲であるため、食事に誘っても応じて貰える可能性は低いと思っています。
下手に焦って特攻するのではなく、もう何度か通って数ヵ月後仲良くなってから誘うべきでしょうか？
それともやはりメールでのコミュニケーションを継続するべきなのでしょうか？
げろしゃぶさんアドバイスありましたらよろしくお願いします。
77:げろしゃぶ
11/06/04 23:03:41.91 mHKGIW7w
>>75
「好きな人」とこれまでと同じような関わりを重ねることも大事なことですが
今までと異なる様々なシチュエーションで向き合うということも
大切なことです
今はまだはっきりとしない気持ちも
その人と（様々な形で）コミュニケーションを重ねていくことで
少しずつはっきりとしていきます
そもそも「好きなのかどうか自信がない」なら
相手に決定的な働きかけはできないでしょうから
何も自分の気持ちがはっきりとしないなら
その気持ちが強くはっきりとしたものになるのをお待ちになれば良いです
78:げろしゃぶ
11/06/04 23:32:04.50 mHKGIW7w
>>76
月一しか通えない喫茶店バイトの相手と
不足するコミュニケーションを補うための手段がメールであり
そのメールのやり取りが芳しくないということであれば
これはもう手詰まりということであって
「もう少し様子を見る」とか
「無理せずできる範囲でお店に通う」というのが
当面の現実的な選択肢ではないかと思います
79:名無しさんの初恋
11/06/04 23:48:47.75 YCA2yZzx
げろしゃぶさんこんにちは、相談お願いします。
自分♀ 相手♂
１年半くらいまえにお互い初参加したカップリングパーティで成立、連絡先を交換。
当時私が社会人、彼は２浪していたために学生でした。
３回ほどお茶や食事に行きましたが、その後仕事が立て込んで会う時間を作れないでいるうちに
メールで「他に好きな人ができた」とごめんなさいされました。
私は大分好きになりかけてたので残念に思いましたが、仕方の無い事だし、
いつまでも引きずるのは良くないと思い、すぐ彼の連絡先を携帯から消去しました。
その彼から先日就職に伴いアドレス変更しましたというお知らせが届きました。
一斉送信サービスを利用した定型文でしたが
思いがけず連絡が着たことで、好きだったことを思い出してしまいました。
本音ではもう一度連絡を取りたいと思っていますが、
理性的に考えれば取るべきではないと思っており、悩んでいます。
彼は新社会人になって仕事覚えるのに忙しいだろうし、新しい人との出会いもあるから
一度振られた私から連絡して邪魔をしては申し訳ないと思います。
他に好きな人ができれば心の整理もつけられるだろうと、いろいろな所に出向いていますが
今のところそううまくはいっていません。
こういう時、どう心の整理を付けたら良いか、アドバイスをお願いします。
80:名無しさんの初恋
11/06/05 01:09:07.54 HOngtG4+
好きな人がオススメのゲームを貸してくれました。
これまで彼にオススメされたアニメや漫画はどれも好きになりましたし、その話で盛り上がったりしました。
しかし今回のゲームは6時間程やってみましたが、どうにも私には合わないようで、段々やるのが苦痛になってきました。
このゲームのことを語る彼は本当に嬉しそうでしたし、私に是非やってほしいと勧めてきたので私も好きになりたかったのですが…。
今後私はどうするのが良いでしょうか。我慢してでもゲームをクリアし、「楽しかった！」と言うのがいいのかな…(因みに時間はかかるが誰でもクリアできるゲームで、私が暇人であることは知られています)。
今回は彼にとってかなーりのオススメみたいで、気に入らなかったと知ったらしょんぼりしそうです…。
81:名無しさんの初恋
11/06/05 01:27:24.61 Pg99hl/r
>80
正直に言っといた方が良いと思うなぁ。
今後同じような事が何度もありそうだし。
しかし何だろそのゲーム。
そっちのが気になる…
82:げろしゃぶ
11/06/05 01:33:07.41 N/X7p3Ru
>>79
「心」や「気持ち」は「感情」であり
感情の発露自体をコントロールすることは
（仙人レベルの修養を積んだ人でないと）できません
つまり「心の整理をつける」ことはできないということです
ただ人は感情にのみつき従って行動する生き物でなく
右脳が司る感情と左脳が司る理性との共同作業によって行動します
以前あなたが「引きずるのが良くないと考えて連絡先を消した」のも
理性による判断に基づく行動ですし
今回も理性で「連絡は取るべきでない」と考えたり
それに「私から連絡しては申し訳ない」という理由を考え出したのも
理性による働きです
そうして感情だけでなく理性を伴って行動ができている限りは
理性に反する感情が心の中に渦巻いていても問題はありません
万が一理性でコントロールができなくなり
感情に衝き従って行動してしまうようになることで
日常生活に支障をきたすようになってしまえば
これはいわゆる「心の病気」になってしまったということになり
専門医によるカウンセリングや投薬治療が必要ということに
なってしまいます
（つづく）
83:げろしゃぶ
11/06/05 01:42:04.37 N/X7p3Ru
>>79 （２）
人の気持ちを惑わせるような問題に直面していなかったり
思い悩むような問題に捉われることなく
心が穏やかで気の向くままに行動しても問題がないという人も
もちろん世の中には存在するのかもしれません
けれども社会的な生活を営むヒトという生き物は
どこかで何がしかの「整理がつかない気持ち」を抱えて
生きている人が大多数です
その「整理がつかない気持ち」は何も
その人に悪い影響をもたらすばかりでなく
向上心や克己心の源にもなるものです
なお人のことを好きになるには
その人の良いところに気づくことが欠かせません
もしもあなたが漠然と「好きな人に出会いたい」と
自分の恋愛候補を見つけ出すことに夢中になって
いろいろなところに出向いていると
もしかすると「減点法」で恋愛対象になるかどうかの
選別ばかりをしようとしているかもしれません
（つづく）
84:げろしゃぶ
11/06/05 01:43:17.73 N/X7p3Ru
>>79 （３）
それではその人の良いところに気づきづらいので
まず間違いなく出会った人のことを好きになることができないので
「好きな人ができる」という目標を達することができないと思います
恋愛の対象になりそうな年齢層の異性だけでなく
人と向き合う時には意識的に「その人の良いところを見つけ出そう」と
心掛けるようになさってみてください
その人の良いところに幾つも気づくことができれば
あなたは以前よりその人のことを
好ましく思えるようになっていることでしょう
「人間的に好ましいと思うこと」と
その人のことを恋愛として好きになることはイコールではありませんが
少なくとも恋愛感情は「その人のことを好ましく思うこと」の
延長上にあるものであることは間違いありません
85:げろしゃぶ
11/06/05 01:48:33.16 N/X7p3Ru
>>80
そのゲームが本当にあなたに合わないものなのか
それとも何らかの理由であなたがそのゲームの
面白さに触れることができなっただけなのか
今の時点では判りません
それでも実際にプレイなさったあなたは
そのゲームのどこが苦痛なのか
或いは何かゲームのプレイを進めるうえで問題だったのか
「やるのが苦痛だった」ということの中身を
具体的に彼に話すことができるのではないかと思います
そのゲームのことをいろいろと語ってくれた彼は
そのゲームのことが好きな訳ですから
好きなゲームの問題点についても興味があることと思います
ですので「気に入らない」「苦痛だった」で済ませてしまうと
彼は取り付く島もなくしょんぼりしてしまうかもしれませんが
具体的に何が気に入らなくて結果的にどのような点が苦痛だったのか
踏み込んだ話をすることでより一層
「深い話」ができるのではないでしょうか
86:名無しさんの初恋
11/06/05 04:55:03.32 a48P8svp
よくバイトの人達と飲みや遊びにでかけたりするのですが、 その中に気になる女性がいます。
その人とは友達のような関係でしたので、そこから進展させたいと思い
女性へ好意を伝えているのですが、あまり相手にされず 好かれるどころか距離を置かれ
ている気がします。 このような場合はやはり身を引いたほうがよいのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
？
87:名無しさんの初恋
11/06/05 11:28:29.51 SW+dkFJm
げろしゃぶさん、こんにちは。
前スレ486ですが、先日告白してお付き合いする事になりました！
アドバイスありがとうございます！
これから頑張って幸せにします！
ご報告でした。
88:げろしゃぶ
11/06/05 11:57:44.08 N/X7p3Ru
>>86
その人に好意を伝えたというのは
言葉ではっきりと伝えたのでしょうか
それとも態度で示している（つもり）なのでしょうか
いずれにしてもあなたの好意を込めた言動に対して
相手があなたを忌避しているということなら
それ以上同じことを続けていては
相手との関係が悪くなるばかりでなく
あなたとバイトの人たちとの関係にも
悪い影を落としかねません
相手が自分を忌避していることに気が付いているのであれば
身を引いて様子をご覧になるのが良いと思います
89:げろしゃぶ
11/06/05 12:06:42.72 N/X7p3Ru
>>87
おめでとうございます
お幸せに！
90:名無しさんの初恋
11/06/05 13:17:58.21 pADwZl85
１度振られた人と、何故か今付き合っています(形式上)。
経緯としては振られて数ヶ月後に２人で遊ぶ機会があり、その時に向こうに付き合うかと言われ、数日考えてから答えを出し、今に至ります。
振られてからその日までは、本当ずっと友達として仲良くしていたので、向こうの突然の感情の変化に私も戸惑っています。(私はずっと好きでしたが…)
余りに唐突だったので理由を聞いたのですが、何も答えてくれませんでした。
そんなこんなで今付き合っているのですが、向こうから連絡が来る事は殆どありません。
メールが返って来なくなる事も頻繁にありますし、２人で遊ぶ事もしていません。
一体、向こうが何を考えているか一切分かりませんし向こうから返信があるまでは、こちらから再度連絡する事もしないので、自然消滅寸前です。
もうただただ今の曖昧な関係が辛いだけで、片思いしてた方が断然良かったように思います。
やはりこちらから別れを告げ、綺麗さっぱり終わらせた方が良いのでしょうか？
91:げろしゃぶ
11/06/05 15:31:07.82 N/X7p3Ru
>>90
放っておけば自然消滅するなら
何もしなくても構わないですね
終わらせようとこちらから別れを告げることで
却って長引いてしまうこともあるかもです
ですから終わらせるつもりなら「何もしない」
終わってもいいのだができることをして足掻くなら
「終わらせようとこちらから別れを告げる」というのも
その一つの方法ということになるかと思います
どちらを採るかはあなたが
好きな方を選んでみてください
92:げろしゃぶ
11/06/06 00:42:36.29 DtoHOHIf
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
93:名無しさんの初恋
11/06/06 01:02:58.63 yfbtWYfp
好きな人がいます。
仲良くなりたいです。
仕事の連絡はできます。
それ以上まえに進むにはどうすればいいと思いますか？
94:げろしゃぶ
11/06/06 01:44:06.21 DtoHOHIf
>>93
仕事の連絡はするという恋の相手は同僚でしょうか？
直接会うことがなく社内メールで連絡が取れるだけとなると
少々厳しい状況ということになりますが
直接会う機会があるなら休憩時や就業時間外にお話をして
同僚として親密な関係を築いたうえで
就業後に食事や飲みにお誘いになるのが良いと思います
95:名無しさんの初恋
11/06/06 18:05:40.05 nqP9j2fD
げろしゃぶさんこんにちは
74の者です。あの後彼女とメールをやり取りする機会があり
前回旅行に行った時に次は沖縄に行きたいという会話があったので、メールで誘った所「まだ予定がわからなくて微妙だけど、沖縄いいねぇ予定がわかってきたら教えるね」という返信が来ました。
どっちつかずの内容で私も駄目なら駄目ってはっきり言って欲しかったので、「無理なら俺に気使わなくて断っていいから」のような内容の返信を出しました。
それに対しても「そうだね、予定がわかってきたら教えるね」と
一貫して持久戦のような、気持ちは無いんだけど同じ職場だから気を使ってるように取れる返事しか来ません。
今後のアドバイスと彼女の心境はどんなもんなんですかね？
96:げろしゃぶ
11/06/06 21:12:23.44 DtoHOHIf
>>95
前回の旅行の時もそうなのですが
恋人同士であればともかく
交際していない「友達」という間柄で
泊まりがけで旅行に行くこと自体が適切なことではありません
適切でないことをするから
わざわざ相手との関係に問題が生じるのです
また告白をするのでなく
「自分たちの関係について真剣に考えないといけないね」といった
婉曲なことを言い出せば齟齬が生じるのもまた当然のことです
沖縄の旅行をどうするかということ以前に
きちんと告白をなさってください
そして恋人同士で沖縄旅行の計画を立てると良いでしょう
肝心なことをせずに旅行の話を持ち出したところで
腹の探り合いに終わって進展もなく
余計に関係や問題がこじれていく一方だと思います
97:名無しさんの初恋
11/06/06 21:39:54.65 gKeM3een
生まれて初めて一目惚れをしました
相手は、同じ大学の女の子です
今は普通に話せる位には仲はよく、メールもします
今まで何人かの女の子と付き合ったことは在りますが、その時と違いなんと言うか余裕を持つ態度が全く出来ません
その人は、静かな人で本心を図りずらく、どのようにすればもっと親しくなれ、また次のステップに行けるかも解りません
98:名無しさんの初恋
11/06/06 21:42:48.25 gKeM3een
途中送信申し訳ありません
その人の為に（告白して振られたりして）傷つく覚悟はしていますが、出来るだけお付き合いしたいのです
何やら支離滅裂な文章ですが、アドバイスイタダケタラト思います
99:げろしゃぶ
11/06/06 21:57:41.37 DtoHOHIf
>>97-98
まず疑問に感じたのは
あなたは「物静かで本心の分かりづらい人」のことが
好きなのかどうかという点です
あなたは本当は「積極的・活発で自分の気持ちをどんどん
表に出してくれる女の子」が好きなのに
どういう訳か「好きではないタイプの人」のことを
「自分の好きな人はこの人だ」と勘違いしてはいないでしょうか
なお余裕を持つ態度ができないとか
どうすれば良いのか判らないというのは
まだ相手のことを十分に知らないからか
ただただ自分の好きではない相性の合わないタイプの人と
仲良くなろうとしているということではないかと推測されます
後者の場合はこの先の進展は望みづらいようですが
前者であれば「自分の恋愛をどう進展させるか」ということよりも
ありのままの相手をもっと理解し受け入れようということに
意識を向けることで気持ちに余裕も生まれ
次にどうすれば良いのかも見えてくるのではないかと思います
100:名無しさんの初恋
11/06/06 22:21:00.02 gKeM3een
お早い解答をありがとうございます
ってか最後カタカナになっててすみません（´・ω・）
本当に参考になります
確かに、今まではそういう人とお付き合いをしてきました
ですが、理由は本当に不明確ですが彼女に惹かれています
もうひとつ質問をさせて下さい
静かタイプの女の子は、一概に言えるものでは無い今日しますが、押されるのは苦手でしょうか？
101:げろしゃぶ
11/06/06 22:39:49.03 DtoHOHIf
>>100
タイプ別の傾向を把握したところで
それはありのままの相手を理解することを阻害する
先入観の植えつけにしかなりませんし
そもそもそのように相手を「恋愛の対象」と見なして
自分の恋愛の進展という観点から相手を見ること自体を
止めましょう
彼女が押しに弱いところがあるかどうかということは
相手との関わりの中で
「物静かな女性は押しに弱いのか」ということでなく
「彼女は押しに弱いのか」といった
彼女の性格を知っていくと良いと思います
また彼女にしてみても
相手が誰であれ押しに弱い訳ではないでしょうから
「あなたが」そうした行動に出てみないことには
「彼女があなたの押しに弱いかどうか」は
解らないことです
102:名無しさんの初恋
11/06/06 22:51:30.62 gKeM3een
>>101
ありがとうございます
結構厳しいことも言いますね・・・
わかりました、先ず、ありのままの相手を知ることを心がけます
そうしながら、時間をかけつつ、仲良くなっていきたいと思います
その段階で押し云々も解ってくるといいなーと
103:名無しさんの初恋
11/06/07 00:11:04.39 tR2yvitB
なんで微妙に上からなんだw
104:名無しさんの初恋
11/06/07 14:44:30.22 GOmFa5WO
>>96
ありがとうございます。
最初の旅行の帰り際に告白はしたのですが、いい返事は貰えませんでした。彼女は未だにメールのやりとりや、はっきり交際を断るような事は言ってきません…
古い言い回しですが友達以上恋人未満のような関係って感じなのでしょうか…肉体関係があるのに付き合ってはなくて連絡を取り合ってるので遊びの関係です
自分も好きですが今以上の関係を望めば壊れるだろうし、諦めれば自然に消えてくだろう関係ですが、再び沖縄旅行に誘いはしましたが虚しさを感じて来ました。
げろしゃぶさんに何か心の行き先というか方向性を導いて頂きたく思ってます。
105:げろしゃぶ
11/06/07 15:27:51.60 KbXkx/4z
>>104
そうでしたか
ではそうなるとますます
はっきりと「線引きをすること」や「毅然とした態度を貫くこと」が
必要だと思います
例えば沖縄の旅行の計画についても
「恋人同士ということなら沖縄にでも海外にでも旅行に行きたいが
恋人でもないのに沖縄に旅行するっていうのは変だと思うんだ。
だから恋人として付き合うということなら沖縄に行く。
けれども恋人同士でないのなら沖縄の旅行はなしにしよう」と
いった具合にお話をなさってみてください
なおこの際
「しない」とか「ない」といった否定だけをして相手を追い詰めるのでなく
必ずどこかに「する」ための選択肢を提示することを忘れないでください
「恋人でないなら沖縄旅行には行かない」というだけでなく
それと同時に「恋人としてなら是非とも行きたい」というようにです
ただそれでも相手が
恋人として付き合うことや
あなたの告白を受け入れるということをしないなら
それこそ本当に旅行には行かない方が良いと思います
今の状態をずるずると続けるのでなく
夏の旅行の計画がダメになったとしても
そうしたことを踏まえて秋に恋人として付き合うという選択肢も
まだお二人には残されていることになるからです
106:名無しさんの初恋
11/06/07 19:41:23.08 ZHXr8Pab
同じ会社の20歳年上（バツイチ♀）を好きになってしまいました
しかし、部署が違うためほとんどお話することができません
今度新入社員歓迎会があります
そのときに「好きな女性のタイプは?」と聞かれるそうなのですが、「○○さんです!」などと答えるのはNGでしょうか?
107:げろしゃぶ
11/06/07 23:04:34.77 KbXkx/4z
>>106
あなたは歓迎される側の新入社員にあたるのでしょうか
その場の雰囲気を盛り上げたり
またあなたが今後もずっとそういう型破りなキャラで
社会人生活を全うするつもりなら
そういう受け狙いもアリだと思います
けれどもそのような場で
そうした発言をしてしまうことが
あなたと好きな人との関係にプラスに作用するとは思えませんし
いくら無礼講な場であってもそうしたつまらない発言が
その後あなたを会社にいづらくさせてしまいかねないことも
あるのではないかと懸念されます
108:名無しさんの初恋
11/06/08 05:05:14.90 7xsX1RmU
>>107
ありがとうございます
「この中から選ぶでしたら?」みたいな質問がくる可能性があるんですが、そのときはどうすればいいでしょうか?
109:名無しさんの初恋
11/06/08 05:42:00.82 7xsX1RmU
選ぶでしたら→選ぶとしたら
110:名無しさんの初恋
11/06/08 06:17:15.20 5iKF6uvW
>>105
最後の、秋には恋人同士になる道も残ってる…
というアドレスに目から鱗が落ちる思いです。
確かに自分は沖縄旅行や自分の気持ちが受け入れられない状態に焦りを感じて、悪い方向に進んでいました。
先程、のんびりとした感じの優しいメールを送ったら、優しい返事を彼女から貰いました。
今は焦らずじっくりと育んでいく事にします。
本当にありがとうございました♪
111:名無しさんの初恋
11/06/08 07:20:40.19 xzRR7Wy3
女性同士って男性と違い友情は無い（あっても薄い）って
聞いたんですけど本当でしょうか？
アドバイスお願いします。
112:名無しさんの初恋
11/06/08 08:30:42.07 PahOkUTV
>>111 男性女性で分けられる問題じゃなくて人による、それだけ。
113:げろしゃぶ
11/06/08 11:27:15.05 ALbO8r17
>>108
それなら完全な「お遊び」ですから
そのお遊びに乗っかって良いのではないでしょうか
>>111
友人に対する気持ちに性差はあるような気はしますが
ただ全ての年代の男女を比較してみると
男性よりもむしろ女性の方が
人と人との関係の中に自分を投入しやすい（孤独になりにくい）
ような気がします
また性差よりも個人差が大きいという見解については
>112さんの意見に同意です
114:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/06/08 14:04:35.98 WypKxONV
>>111
友情が薄いというよりは
男性よりも女性の方が友人をライバル視しやすいという事じゃないだろうか。
115:げろしゃぶ
11/06/08 22:39:32.86 ALbO8r17
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
116:げろしゃぶ
11/06/09 22:38:18.30 VZ4L5rdG
↓
117:名無しさんの初恋
11/06/09 23:12:37.43 otp7BjW/
相談させていただきます。
げろしゃぶさん、よろしくお願いいたします。
中学校の頃からずっと憧れていた先輩に先月再会することができ、
うかつにお会いしてしまったことで好きになってしまいました。
当方は大学4年生♀で、先輩は社会人2年目♂です。
続きます。
118:117
11/06/09 23:15:52.17 otp7BjW/
再会のきっかけは、就職活動の相談をさせていただいたことです。
先輩のメールアドレスを知っていたこと(先輩が高校を卒業される
時に、第2ボタンを頂くのと同時に教えていただきました)と、
先輩の現在のお住まいが偶然私の進学先と同じ県内だったこと
が重なり、メールを差し上げるに至りました。
メールは何度か近況報告や雑談のやり取りをしたことがある程度です。
長文で細切れになってしまい申し訳ないです…
続きます。
119:117
11/06/09 23:18:52.47 otp7BjW/
先輩のことをまだちゃんと知らないで舞い上がっている部分も
あるので、できることなら1度きちんと食事でもしつつお話し
したいと思っています。
食事に関してはOKをいただけたのですが、日にちを具体的に
提示してみたところ、お忙しいとのことで叶いませんでした。
お忙しいことは承知しているので断られることは覚悟の上
だったため、ではもしよければまた7月に誘わせてくださいと
だけお伝えしました。
次で最後です。
相談させていただきたい本旨になります。
120:117
11/06/09 23:20:58.36 otp7BjW/
遠距離(中距離？)な上に連絡手段も携帯のメールしかないため
長期戦を覚悟して臨んでいるのですが、メールの返信も遅かったり
途絶えてしまったり返信がいただけないこともしばしばなので、
脈は微塵もない状態だと思っています。
これ以上メールでアプローチを続けることは不毛でしょうか？
長文大変失礼いたしました。
客観的なご指摘をいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
121:げろしゃぶ
11/06/09 23:50:15.09 VZ4L5rdG
>>117-119
再会はして就職の相談は
直接の面会かメールでなさったけれども
きちんと会えたというほどのものではなかった訳ですね
ところでその「食事」というのはお二人の間で
就職相談からはもう独立した話になっているのでしょうか
ただ日程を調整すると断られてしまったということは
彼にしてみれば就職の相談についてはメールで対応可能だし
相談の件以外にプライベートで会うつもりはないと
判断せざるを得ないのではないでしょうか
ぶっちゃけ不毛かと言われれば
どうやらそのようだと言わざるを得ないように思います
122:名無しさんの初恋
11/06/10 12:15:56.82 adNaj9H1
感謝と一緒に現金を渡されました。(あとで気づきました)
自分は金が欲しかったわけじゃなく、
いち友人としてしたことなのですが
かなり距離を感じました。線引きのような。
やはり、相手と自分の意識に相違があるということでしょうか。
また、その現金はどうすればいいですか。
感情のままに言っちゃっていいですか。穏便にすますべきですか。
123:げろしゃぶ
11/06/10 12:52:43.83 QkQyWz0B
>>122
あなたが相手の為に何かをしてあげた際に
あなたが負担した相手の分のお金を返したということだと思うのですが
あなたの行為に感謝の意はあるものの
そこまでしてもらうことは気が引けるとか
あなたに金銭的な負担を掛けていることが
心理的な負担になってしまっていたということだと推測します
言うなればまだお付き合いをしている訳ではなく
友達という間柄ですから
その「友達」にそこまでしてもらうことは
気が引けるということなのでしょうから
返してもらったお金であれば受け取っておいて良いと思います
けれども別にあなたが金銭を負担した訳でなく
相手が感謝の意をお金にして返してきたということだと
少し話は違ってきます
その場合は「心的負担を軽減するために返金した」のではなく
「清算」ということになってしまいます
それがあなたにとってもらう謂れのないものであれば
お返しした方が良いのかもしれません
またあなたに感謝の意を伝えた際に
相手の態度が他人行儀だったか
それとも本当に嬉しそうに感謝しているだけだったかによって
今後のあなたの取る対応も違っていきます
お二人の関係という観点からすると
お金をどうするかということよりも今後どのように接するかということの方が
あなたにとっても重大な問題であると思います
124:名無しさんの初恋
11/06/10 13:09:17.88 ySUzsA4s
相手の心理が分かりません。
メールやデートでいい感じだった子（1ヶ月ほどメール毎日、
2回デートに行き、2回目はディズニー）がいるのですが、
2回目のデート後に返信がかなり鈍くなりました。
2回目のデートで微妙だと思われたのかなと思っていたのですが
先日、電話した際には、ただ忙しくなっただけで、距離を置いている
とかではないとのこと。
自分の感覚的には明らかに距離を置かれた感じなので、
合わないと思ったなら正直に言ってくれていいよと言ったのですが、
最近、忙しくなっただけで嫌になったわけではないといいます。
どう忙しいのかは、はぐらかさせました。
嫌なら嫌といえばいいのに、彼女の心理が分かりません。
125:名無しさんの初恋
11/06/10 13:36:01.72 B/Ip155p
>>124
あなたは自分が忙しいと言っているのに
励ましてくれるどころか発言を疑ってくるような人をどう思いますか？
126:名無しさんの初恋
11/06/10 13:50:49.60 XAKs8iS5
俺が試合にでることになり減量する。彼女は試合当日別の予定を入れると…
俺は見に来れば？と言うと興味がないからいかない。
と言われ減量は一緒にやるけど試合は興味がないから行かない…
あげくに感じ悪くなる始末。だったら減量も付き合わなくていーって言ったらうちの勝手でやるから関係ないだろ…はぁ…
若干、ヒステリックとメンヘラ持ちなんだが
終わった方がいいかな
試合と減量に集中できない
127:げろしゃぶ
11/06/10 14:14:50.69 QkQyWz0B
>>124
人にはもともと
人の気持ちを感知する器官が備わっている訳ではないので
「相手の心理が判らない」こと自体は当たり前のことと言えば
当たり前なのではありますが
それ以上に今のあなたは「自分の恋愛の行く末」だとか
「自分が相手にどう思われているのか」ということにばかり気が向いて
自分が不安に駆られるばかりであなた自身が気持ちに余裕を失い
相手のことを思いやることができなくなっていることに
問題があるということのようです
例えばこれまで毎日メールをしたり
ディズニーにデートにまで行っていた相手が
メールの返信が遅くなってしまうほど
忙しい仕事か何かに直面しているということを知れば
自分がどう思われているかという不安以上に
相手の体や心がさぞ疲れているのではないかと
心配になっても良いように思うのですが
残念ながら忙しくて余裕がないという彼女以上に
心の余裕を持てなくなってしまっているあなたは
それができないでいるということではないでしょうか
忙しくて連絡もままならないという時に
自分のことを心配してくれるようであれば
あなたは彼女にとってとても大事な人だと
思ってももらえるかもしれませんが
忙しい自分のことは二の次で
自分と合うのかどうかといった
「自分のこと」にしか目が向かない人間だということしか口にできないのは
あなたが自分から「俺ってあなたには合わない人間だよ」と
相手を突き放してしまっているのと変わりないことのように思います
128:げろしゃぶ
11/06/10 14:25:16.22 QkQyWz0B
>>126
ヒステリックでメンヘラ傾向のある彼女と付き合っている
という自覚があるあなたは
それなりの覚悟を持って彼女と向き合っていらっしゃることと思うのですが
にも拘らず彼女にあらぬ期待を抱いてしまったことが
諍いの原因であるように思われます
減量を強いられる競技というと
男くさい格闘技系の競技かと思うのですが
そういうものに強く惹かれる女性もいますが
それを苦手に思う女性も多くいます
これまでの彼女がどうだったのか判りませんが
彼女は後者の人なのでしょう
またそういう彼女も減量には協力してくれると言ってはいるのに
試合を見てくれない彼女に対し感情を損ねて
減量も付き合わなくていいと言ったのは他ならぬあなたであって
「終わった方がいいかな」と呑気に考える以前に
あなたが自分から既に彼女との関係を
必死になって終わらせようとしているようなものだと思います
あなたにとって「試合と減量」と「彼女の存在」とが
どちらが大事なのかは判りません
けれども私ならそのどちらも自分にとって大切なものであれば
「試合も減量も彼女も」全てを大事にして勝利を収めるという道を選びます
今のあなたは三つの環のうちの一つを大事にしないことが原因で
協力者を失い減量に集中できず
試合に向けての十分な準備ができないという
「全てを損なう」というところに向かってしまっておられるように見えます
129:名無しさんの初恋
11/06/10 14:31:54.35 Rf7H69D2
>126
ボクシング？
なら興味無かったら見に行かんわ。
嫌いな子も多かろう。
減量には付き合ってくれるという良い部分に目を向けるべきだったかもね。
ヒスだメンヘラだと相手を罵る前に。
でもまあ合わないと思うならお互いのために別れるべきだけど。
130:124
11/06/10 14:34:36.30 ySUzsA4s
>>127
ありがとうございます。
言われてみると、その通りだなと思います。
自分に余裕を失っていました。
ただ、後出しで申し訳ないのですが、
今のような心境になってしまう前の、ちょっと返信が遅くなってきた
時期に「どう忙しくなってきたのか心配だから教えてほしいな」
のようなメールをしたのですが、煮え切らない答えだったのです。
それが自分が心の余裕を失った原因かもしれません。
これについては、どう考えればいいのですかね？
131:名無しさんの初恋
11/06/10 14:45:58.66 B/Ip155p
>>130
全く連絡が取れないわけではないようですので
今は待つしかないと思いますが
132:げろしゃぶ
11/06/10 14:51:52.57 QkQyWz0B
>>130
相手に面と向かって言いづらいこともあるでしょうし
彼女自身に迷いがある時には返答できないということもあるでしょう
そして何よりも
そういう状況で何か自分のことを問い質されるようなことをされると
気持ちが冷めていってしまうということも起こるのではないかと思います
例えば「仕事で忙しい」ということを
あなたと会えないとか
あなたへの連絡が遅くなることの言い訳として
受け入れてもらいたいという訳ではなく
ただただ話を聞いてもらいたいと思えば
彼女の側からその話をしてくることでしょう
あなたに話すことでそのストレスが軽減できるからです
けれどもその話をすること自体が
ストレスに感じるということもあるじゃないですか
だとするといくらあなたが全ての話を聞いて引き受けるつもりでいるとしても
あなたが「話を聞きますよ」と打診したところで
彼女はその話はしたがらないだろうと思うんです
忙しいという時にはそっとしておくというのも
一つの配慮なのではないですか
そこで問い質して教えてもらえず心の余裕を失うというのでは
わざわざ自分がつけた火を大きく煽りたてている
マッチポンプということになってしまいます
133:124
11/06/10 15:07:34.93 ySUzsA4s
ありがとうございます。
げろしゃぶさんの言うことが的を射すぎてて、すごいなと思いました。
また、何かあったら相談させてください。
134:げろしゃぶ
11/06/10 15:30:39.28 QkQyWz0B
>>133
分析と批判だけでレスを費やしてしまい
今後の方針をお示しせぬままレスを閉じてしまいました
申し訳ありません
メールの返事が遅くなったというものの
返事自体は来るということなら問題はないと思います
そのやり取りの中から相手がまだ多忙さの真っただ中にあるのか
忙しさの峠を越えたのかも把握できることでしょう
ただ万一実際に距離を置かれてしまい連絡も滞っているということなら
そこで追撃を繰り返すことはＮＧです
しばらく時間を置いてご機嫌伺いの連絡を取るくらいしか
あなたに打つ手はない訳ですが
相手もそれ以上の対応はできないので
「そっとしておく」「しばらくしてから連絡を取ってみる」という対応を
取ってみてください
135:名無しさんの初恋
11/06/10 15:56:18.91 adNaj9H1
>>123
レスありがとうございます。
校舎のように思います。残念です。
しかも自分は社会人で、彼女は学生。このお金は自分にはかなり重い。
人伝に渡されたので、どういう意図かは最早分かりかねます。
のちほど ’改めてまた食事にでも’、とメールが入ってましたが。
自分としては、友人と思っていたのですが
どうやら私は彼女にとって知人という位置付けだったということが分かり、良かったです。
私自身は、結構彼女に身の上話や相談事などしてきたので
それで距離を取られたのなら、それを尊重しようと思います。
げろしゃん ありがと～。
136:名無しさんの初恋
11/06/10 21:00:24.46 T957rMez
>>121
レスありがとうございます。
その通りです。
相談の後に夕食のお誘いもしてみようかとも
考えたのですが、勇気もなく、ご迷惑だろう
と思いやめておきました。
こちらからは、「就活とは関係なく改めて」
という旨はお伝えしました。読み飛ばされている
と言われてしまうとそれまでですがorz
返信がかなり好意的で明るい文面だったので
変に期待してしまいました…
やはり不毛なのですね…
残念なことにすでに簡単に諦められる心境では
ないので、しばらく頭を冷やすよう努力をしてみ
ます。
少し冷静になれました。ありがとうございました。
137:げろしゃぶ
11/06/11 23:13:44.54 ZmPDcOez
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
138:名無しさんの初恋
11/06/11 23:45:25.21 yhWzM2U9
同じ学部の子に一目惚れして1ヶ月。一向に話しかけられません
へたれで好きな人が一人でいるとき３回くらいあったのに話せませんでした。
常に女の子グループで話してるのでつけ入る隙がないですし辛いです。どうしましょう。かなり焦ってます
139:げろしゃぶ
11/06/11 23:51:45.79 ZmPDcOez
>>138
目当ての女の子の周囲にいる「彼女の友達」を
邪魔ものだと思っていませんか？
いつも一緒にいるのは
彼女にとって「大切な友達」です
そういった彼女にとっての「大切な友達」を
あなたが邪魔者扱いして敵に回してしまうと大変です
逆に彼女の友達があなたの味方になってくれれば
これは大変心強い援軍になります
彼女一人にだけ話しかけようとするのでなく
彼女たちみんなと仲良くなることを目指して
彼女たちに話しかけてみてください
少なくともこれで話しかけるチャンスは
何十倍も広がった筈ですので
後はあなた次第です
140:名無しさんの初恋
11/06/12 00:11:24.91 3VJdSlsK
明日 好きな人と初デートです。
恋愛経験に乏しいので、正直戸惑っています
どんなことに気をつけたら良いでしょうか?
また 相手に意識させるような 行動や仕草などあれば教えてください。
ちなみに大学生の女です。
141:げろしゃぶ
11/06/12 01:58:23.50 xwPaEH+z
>>140
初デート最大の目的は｢次に繋げること」です
初めてのデートで何らかの結果を出す必要は全くありません
相手に
「あなたと向き合っていて楽しい」
「あなたとずっとこうして過ごしていたい」と思わせることができれば
大成功です
その為にはまずあなた自身が
「好きな人と向き合っていて嬉しい」ということを
親愛の情を示す表情でありなお且つ
あなたの最も素敵な表情である笑顔や態度で相手に示します
それは相手と向き合う時の雰囲気を良いものにするうえでも効果的です
あなたも「好きな人とずっとこうしていたい」という気持ちになりがちですが
満腹してしまうことなく腹八分目くらいで切り上げるようにします
相手に持ってもらえた「ずっとこうしていたい」という気持ちを
「またあなたとこうして過ごす機会を持ちたい」という気持ちにする為です
そうしてその日のうちにでも構いませんし
別れてから感謝の意を伝えるメールででも構いませんし
或いは後日改めて約束するということでも構いませんが
次のデートの約束を取り交わすことができれば
「初めてのデート」は大成功で終了です
142:名無しさんの初恋
11/06/12 09:45:26.62 Vclaz0Qf
>>139ありがとうございます。しかし以前通りかかったらきもいとかいわれて自信がありません
さらに団体だと何を話していいのかわかりません
143:げろしゃぶ
11/06/12 10:27:20.45 xwPaEH+z
>>142
一目惚れした女の子があなたに「きもい」と言ったのであれば
好きになる相手を間違えているようです
自分の自信を喪失する前に
そんなことを平気で口にできる相手の性格を疑ってみても
良いかもしれません
なお彼女がそう言った訳ではなく
彼女の友達がそう言ったのなら
早いうちに名誉回復とか汚名挽回を
しておいた方が良いかもしれません
けれどもあなた自身に
積極的に行こうという動機があまりないなら
下手に行動に出ても悪評の上塗りになってしまうことも考えられますから
すごすごと撤退しておいた方が無難かもしれないですね
144:新村寺
11/06/12 10:36:30.95 4UH3e1Ys
質問です。
1日に何回程、メールのラリーが続くと恋人の要件を満たしていると言えるでしょうか。
145:名無しさんの初恋
11/06/12 11:30:22.52 C1Xm/rQa
>>143
「汚名挽回」はネタですか？
146:名無しさんの初恋
11/06/12 11:35:29.61 1TtvC0fi
>>145
URLﾘﾝｸ(www.tt.rim.or.jp)
147:名無しさんの初恋
11/06/12 11:48:41.76 C1Xm/rQa
>>146
>ここで述べた仮説は、筆者の勝手な推論です。研究された学説ではありません。
>どんな言い訳をしようと、「汚名挽回」は「誤用」として扱われるのが現状です。
148:名無しさんの初恋
11/06/12 12:22:17.01 1TtvC0fi
>>147
必死になるなよ
レベルの低い揚げ足取りは邪魔なのさ
キエナヨ
149:げろしゃぶ
11/06/12 13:33:34.58 xwPaEH+z
>>144
「ラリーが成立する」ということは要件になり得るかもしれませんが
回数は問われないのではないでしょうか
>>145
「汚名」なら「返上」ですね
ご指摘ありがとうございました
150:名無しさんの初恋
11/06/12 20:46:44.26 t8GyukSK
自分19歳♂相手38歳♀（上司）
昨日新入社員歓迎会で僕の先輩社員が、相手の方に僕が気があるということを伝えたところ
「デート考えておく」というような返事をいただいたそうです
その人とはあまり話したことはありませんが、向こうからは何度か話かけられたことがあります
僕は新歓で一発芸を披露して
「今日良かったよ!貢献してたよ!」
などと話しかけられまずまず好印象だったような気はします
何はともあれ一度話かけてみたいのですが、上記のような事情もあり少し話しかけにくいです
これからどうするべきでしょうか?
151:げろしゃぶ
11/06/12 20:56:52.56 xwPaEH+z
>>150
その人のことを好きなのであれば
話しかけることくらいはなさって良いと思いますし
何ならあなたから直接デート（具体的には食事など）に
お誘いになるのが良いと思います
152:名無しさんの初恋
11/06/12 22:14:14.94 t8GyukSK
>>151
ありがとうございます
「考えておく」というのはプラスにとらえていいのでしょうか?
153:名無しさんの初恋
11/06/12 22:24:21.20 ovcfxx61
他スレから移動して来ました。
よろしくお願いします
社内で業務に関連する人格面の悪評
（例：新人をいじめて追い出そうとしている。実際流された噂とは違います）を流されたようです。
情報を否定したいのですが、相手からは距離を置かれました。いざこざが面倒で関わりたくないのだと思います。
今近寄っても迷惑なだけなのですが、相手は近々異動の可能性が高く悩んでいます。
個人的な連絡先は知りません。
どうすればよいでしょうか。
154:げろしゃぶ
11/06/12 22:45:59.02 xwPaEH+z
>>152
「どちらとも言えない」としか・・・
155:名無しさんの初恋
11/06/12 22:51:11.19 LUy+2y2Y
女性に質問です。
合コンで知り合った女の子と二回ご飯を食べに行きました。
二回とも自分から誘いました。
その後、女の子からメールがきました。
「何人かで飲みに行かない？」
眼中にないんですかね？
よろしくお願いいたします。
156:げろしゃぶ
11/06/12 22:52:57.42 xwPaEH+z
>>153
「噂」で問われるのは信憑性と伝播性です
その人が
「如何にも噂通りのことをしそうだ」ということだと
その噂の信憑性も伝播性も強くなり
逆に「その人はそういうことをする人じゃないよ」ということだと
噂自体の信憑性が問われ伝播も抑えられます
そもそもその噂が何が原因で流れたのか判りませんが
仮にあなたを貶めることが目的の「悪意」で流されたのだとすると
「その噂を否定しよう」というような噂に左右されること自体が
「悪意」を持って噂を流した人の思う壺ということになってしまいます
その噂が根も葉もない虚偽であれば
今まで通りに振舞うことで「噂」が収束してから
地道に名誉回復の段階を踏めば良いと思いますし
噂に誇張があるにしてもある意味仕方がないものであるとしたら
噂になってしまうほどの行動を改めることで
やはり噂収束後の失地回復を計っていくというのが良いでしょう
157:153
11/06/12 23:11:55.77 ovcfxx61
>>156
冷静な分析、ありがとうございます。
常よりも身を正して収束を待つのですね。
収束の過程段階で異動（直近では７月）となった場合、時間切れで個人的な関係修復は諦めざるを得ないのでしょうか？
相手がこの事に関わる事で受ける影響は直接ではありませんが、かなり大きいと思われます…。
158:げろしゃぶ
11/06/13 02:56:01.81 VW9F/rtd
>>157
基本は
「他人は自分が思うほどあなたのことを気にしている訳ではない」
ということです
だからこそ無責任に噂が一人歩きしてしまうのです
ぶっちゃけ相手の方が
あなたの良からぬ噂を鵜呑みにしてしまうようであれば
それは一つはこれまでの好きな人との関係構築が
不十分であったということであり
「噂で壊れた」というよりも
「噂で壊れるほどのものも作り出せていなかった」ということでしか
ないように思います
159:名無しさんの初恋
11/06/13 07:38:10.00 It+oP34F
一度、相談に乗ってもらった者ですが、状況が進んだので、再度相談にきました。
私28歳男、相手24歳女
彼女とは部署の違う同僚で、まだ付き合っていません。
気になってたと彼女から連絡先の書いたメッセージカードをもらったのをきっかけに連絡を取り合っています。
メールは夜に1日4往復程度で最近はハートマークの入ったメールが多いです。
これまで夕食のみ1回、1日デートを2回し、昨日のデート後に誘うと俺の家に遊びにきてくれました。
次の土曜日には仕事帰りに蛍祭に行く予定です。
また彼女からの誘いで俺の誕生日(今月末)にはUSJデートに行く予定です。
まだ手さえも繋いではいませんが、デート中は彼女から結構近づいてきて接触が多くなります。
次は◯◯行きたいね、と雑誌を見ながら二人で話したりもします。
告白のタイミングを考えていますが、やはり私の誕生日がベストでしょうか？
次の蛍祭でも雰囲気がよければ告白を考えてもいいでしょうか？
またその告白方法、その他注意点などあれば教えて下さい。
160:名無しさんの初恋
11/06/13 08:49:18.58 hIOJan4U
当方大学生の男です。
同じバイトの子なんですけど、
２回デートに誘ってみて、１回目は好きな人がいるからって断られました。
それで間あけてこないだご飯に誘ったら、嬉しいし好きな人もいないけど、
他の人でも誘ってくださいって答えでした。
メールはラリーとか続くし、バイト中一緒になったときも普通に話せます。
これは恋愛対象に見られていないってことですよね？
あるいは警戒されているんですかね？
あんまり恋愛したことないんで、相手がどういう意図をもってそういう返信
したのか知りたいんです。
変な相談かもしれないですけど、教えてもらえると嬉しいです。
161:げろしゃぶ
11/06/13 10:43:20.21 VW9F/rtd
>>159
「蛍祭り」の告白をあなたの誕生日
（がいつなのか判りませんがｗ）まで伸ばすことに
特に合理的な優位性が見当たりません
彼女の誕生日が喫緊にあるならともかく
むしろ不必要な先延ばしでしかないかもしれない気もします
あなたの告白ですので
あなたが思うようになさるのがベストであるとは思いますが
個人的には「蛍祭り」で告白をなさって
誕生日には恋人同士であなたの誕生日を祝うとか
お二人で過ごすということを目指す方が良いのではないかと思いました
162:名無しさんの初恋
11/06/13 13:26:45.18 tncjPTXx
>>161
彼女からの好意を十二分に感じる状況なので、先延ばしは相手に悪いかと感じていました。
蛍祭で雰囲気がよければ告白考えます。
蛍祭は車で行くのですが、祭では人で混むでしょうし、帰りに車でどこかに立ち寄って告白がいいでしょうか？
163:げろしゃぶ
11/06/13 14:04:59.66 VW9F/rtd
>>160
はい
現在恋愛の対象ではないし
将来的にもそうなると思えないことから
そうした断り方をされたのだと思います
なお
一度目に「好きな人がいるから」というのは方便だったようで
あなたに嘘をついてまでお誘いをお断りしたことを心苦しく思っていたので
二度目に「好きな人もいないけど」と訂正が入ったようです
164:名無しさんの初恋
11/06/13 17:20:49.30 hIOJan4U
>>163
回答ありがとう御座います。やっぱりそうですよね。
その子もう少しでバイト辞めちゃうんです。
今までこんなに好きになったこととか無くて、振られるのは分かっていても
好きだって気持ちは伝えたいんです。好きって伝えられずに今後ずっと会え
なくなるのは、すごく後悔しそうな気がして。
でも相手のこと考えると非常に迷惑だと思います。
振られるの分かってて告白とかアリですか？
165:名無しさんの初恋
11/06/13 18:07:26.52 gNhHuRDr
当方、女性です。
好意を持っている人から、「付き合おう」って言われました。
私が了承すると、その場でキスをして、抱きしめられて愛撫されました。
彼と別れたあと、すごく不安になりました。
まだ付き合い始めなのに、こんなに展開が早いのが怖いです。
彼は信用できる人ですが、拒めなかった私自身は分別がつかない
軽い女のような気がしました。
心と体のバランスが取れていない感じがして苦しいです。
何かアドバイスをよろしくお願いします
166:げろしゃぶ
11/06/13 23:55:19.60 VW9F/rtd
>>164
「振られるとわかっていて告白をする人」は
「振られる」ということがどういうことなのかが判っていないか
「本当に振られたらどうなるのかということを
実は全然考えていない」か
「気持ちを伝えるということに憧れているだけで
相手のことは実は好きなわけではない」かの
何れかであると思われます
あなたが真剣にその人のことが好きなら
その好きな人に自分の気持ちを受け入れてもらえないという現実は
明日も生きていこうという意欲すらも削ぎかねないような
あなたの身も心も引き裂かんほどのつらさと悲しみを
あなたにもたらします
「告白はして振られたけれども
相手に自分の気持ちを伝えることができて良かった」という人は
そうしたつらさや悲しみを微塵も感じることがないほど
或いはつらかったり悲しかったりしても平気でいられる程度しか
その人のことを好きではなかったということなのだと思います
167:げろしゃぶ
11/06/14 00:32:20.33 eceT6zK+
>>165
キスをしたことや抱きしめられたことは
彼なりの愛情表現なのだと思います
愛撫というのはぶっちゃけ勇み足だと思います
結果としてあなたを不安に陥れてしまっています
なお
あなたはキスや抱きしめられたことや愛撫されたことを
「展開が早い」とお考えになっているようですが
あなたが今心と体のバランスが取れていないと感じているように
恋愛感情は性愛行為で完遂するものではありません
「早い」と思えば「ゆっくり歩こう」と彼に提案してみてもいいです
そして彼がそういうあなたの気持ちに付き合ってくれるなら
彼はあなたと付き合っているということになります
そしてあなたも・・・
いえ
一旦ここまでにしておきましょう
くどくどと訳の分からないことを言われて
私が余計に訳を判らなくしてしまったかもしれませんが
「怖い」「苦しい」今だからこそあなたも考えてみることを
してみる番だと思います
168:名無しさんの初恋
11/06/14 00:48:58.87 GF00Fi2Z
バイト先のこが気になってます。
まだ入ってきたばかりでそんなに話せてないしその子のことが好きなのかも分からないです。
でも他の男と楽しそうにしてるのを見ると嫌な気持ちになったり……。
一応アドは知ってるのでメールで好きになれるか判断つけたり仲良くなりたいです。
歳もちょっと離れてるし奥手だしでどんなメール送ったらいいのかも分かりません。
し辛いとは思いますがアドバイス頂けたら嬉しいです。
169:げろしゃぶ
11/06/14 01:36:55.88 eceT6zK+
>>168
できればメールよりも
バイト先で直接コミュニケーションを取りたいですね
メールの内容については「絞る」のでなく「広く」考えてください
いつものコピペ（改）で申し訳ありませんがこんな具合で
↓
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：バイト先の人でも仕事内容でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
170:164
11/06/14 07:36:05.55 pC6RHNZE
>>166
告白して振られた後の自分へのダメージをあまり考えていなかったかも
しれません。とても辛いし今も胸が苦しいですが、その子が辞めるまで
冷静になって考えて見ます。
171:名無しさんの初恋
11/06/14 08:52:42.39 nRR6wb7J
自分は男20、女の子も20です。彼女ではないですが仲は良いほうだとは
思います。
メールしてるのですが、メールの最中にその女の子が
自分で自分の名前を言ってるんですが、何なのでしょうか？
「○○はこう思うんだけど・・・」
という風にです。しかも一回だけじゃないんです・・・
このときの女性の心理は何なのでしょうか？
てか、普通20も超えた女子なら自分の事は私やウチって言うと思うんですが・・
僕の偏見ですかね？
アドバイスお願いします。
172:名無しさんの初恋
11/06/14 10:30:51.25 xPPaGAHQ
>>171 単に幼稚＋可愛いと思っている。
就職活動のときも困るんだから
おかしいと思うなら、それとなく指摘すれば？
子供みたいで変だよと。
＞普通20も超えた女子なら自分の事は私やウチって言うと
大学生や社会人ならいくら地方でも「ウチ」はないわ
173:名無しさんの初恋
11/06/14 11:32:43.28 Q8/EEzpN
>>172
指摘したら嫌われないですか？
174:名無しさんの初恋
11/06/14 11:41:00.69 xPPaGAHQ
まあ、自分を名前で呼び続けてる頭がおこちゃまな彼女ならむくれて怒るかもな。
でも言い方しだいだろ「これは変、駄目だ」と否定形でいうより、
「こっちの方がいいよ、大人っぽいよ」と言えばいいだけだろ。
最近、こういう男多いね、嫌われませんか、嫌われませんかって
嫌われるならどうだって言うの？おかしいことも言わずに飲み込むの？
嫌ならこんな所に相談せず全部我慢しろよ。
175:名無しさんの初恋
11/06/14 13:51:05.00 C8kEGDrb
付き合う=セックスOKって思っていいのでしょうか？
176:168
11/06/14 13:54:14.09 GF00Fi2Z
>>169
やっぱりバイト先である程度仲良くなるのが一番ですよね。
そんな仲良くないのにメールっていうのが僕にはよく分からないし難しいです。
最初と言ってること変わってしまいますが直接顔見て仲良くなれるように、そしてメールもできるように努力してみます！
アドバイスありがとうございますm(_ _)m
177:げろしゃぶ
11/06/14 14:01:50.27 eceT6zK+
>>170
その人を一旦「恋愛の対象」として見てしまうと
「相手と自分の関係」というもののありようよりも
「自分の恋の行く末」の方を優先してしまいがちになります
「振られることがわかっている」と
相手のことをある一面からだけで見るのでなく
「振られることはわかっている」のであれば
それなら相手と自分は（恋愛としてだけでなく）
どういう関係になることを模索できるか
ここでの出会いや関わりというものを
どれほどお互いにとってプラスにできるか（できないか）というように
視点をシフトするということもあって良いのではないかと思います
178:げろしゃぶ
11/06/14 14:12:48.16 eceT6zK+
>>171
幼少時主に家族間での生活が主である時期に
一人称が名前であることは普通ですが
それは保育園・幼稚園・小学校など社会生活を送るようになる過程で
「自分中心の世界」から「世界の中の自分」という意識を獲得する中で
改まることが普通です
ですので大きくなっても一人称に名前を使い続ける人は
「幼稚」「自己中心的な世界観の持ち主」であることがあり
また実際にはそうでない場合でも周囲からそのように見られます
例えば彼女が
「あなたとのメールの中でだけ」一人称に自分を使っていて
他の人と話す時やメールをする時にはそうでないなら
彼女にとってあなたは「他の多くの人の中の一人」ではなく
そういう自分の一面を見せることができるという意味で「特別な一人」
ということなのかもしれません
但し他の場面でも一人称に自分を使っているようなら
彼女は上述のような性向が強いということかもしれません
また時と場合によっては意識的に一人称に自分を使うことは
控えるようにした方がいいという意味で
「自分のことを名前で呼ぶのは俺の前だけにして欲しいんだ」
というように言ってみるのも良いでしょう
179:げろしゃぶ
11/06/14 14:13:38.96 eceT6zK+
>>175
イコールである場合もありますしそうでないこともあります
180:えん
11/06/14 14:27:25.33 SLpOsQd0
初めまして。
自分２０、相手１８の子と友達とその彼女とでボーリングに行きました。
その時に盛り上げようと必死に頑張って一人でテンション高くやっていましたが空回りしました。
普段からこんなキャラじゃないので嫌われたかなと思ってその日は寝たんですが、次の日いつも毎日メールしてたのですが相手からメールがこなくなりました。
試しに自分でメールして返ってきたのですが短文で返信してそれから返ってきません。
自分はやはり嫌われたのでしょうか？
説明が下手で申し訳ありません。
181:げろしゃぶ
11/06/14 14:45:25.18 eceT6zK+
>>180
そのように限られた人数のグループで過ごす機会が
今回のボウリングが初めてだったということであれば
その前後で相手のメールの返信度合いが変わったのは
相手のあなたにメールを送る心情に変化がもたらされということでしょう
単純に
「盛り上げようとしてテンション高くやっていたが空回りしてしまった」
ことだけがその原因であるとは限りません
むしろ総体的にその日一日のあなたとの関わりを通じて
そういう結果になってしまったということかと思います
ただそれが昨日今日の話であれば
もうあと二日ほど様子をご覧になってみてください
182:えん
11/06/14 14:48:54.94 SLpOsQd0
>>181さん
アドバイスありがとうございます！
二、三日様子をみてみようと思います！
183:164
11/06/14 23:26:02.91 pC6RHNZE
>>177
なんか振られることばかりを気にしていました。
その子はあと少しで辞めるので、これからどういった関係になっていくかは
分かりません。でも、会ったときには笑顔で接して、お別れするその日まで
お互いに楽しくいられるように頑張りたいと思います。
そして、辞めて会えなくなる前に、きもいかもしれないですけど感謝の
気持ちを伝えたいなって思っています。
人をこんなにも好きになったのなんて久しぶりだし、本当に好きでした。
もちろん、付き合ってくださいとかの結果を求めるようなことはしません。
ただ、出会えてよかった、バイト中に話したり、雑談メールしたり、そんな
日常を自分に与えてくれたことに対するお礼です。
その子が笑顔でバイト辞められる様に精一杯頑張りたいと思います。
184:名無しさんの初恋
11/06/14 23:32:15.14 Ntt3acoo
一目惚れして1ヶ月。未だに話し掛けられません。相手がいない、友達と過ごしてるとか色々あり無理です。友達と過ごしてるなか強引に話しかけた方がいいですかね
185:げろしゃぶ
11/06/15 00:02:18.23 eceT6zK+
>>184
好きな人とだけ仲良くなろうとして
その人にだけ話しかけようとするのでなく
好きな人とその友達とも仲良くなることを目指して
好きな人とその友達とに話しかけると良いですよ
186:名無しさんの初恋
11/06/15 00:34:39.33 +umlPNq4
>>185何話していいかわからない
187:名無しさんの初恋
11/06/15 00:44:24.63 vYcP9Zqf
同じ職場の取引先の男性が気になっています。
今月いっぱいで会えなくなってしまうため、関係を進展させたいのですがなかなか進みません。
同僚を交えて食事に行ったことはありますが、二人ではありません。
彼は大抵事務所に一人でいるため、座って話しをしていっていいよといったことを言われ、
よく1時間ほど雑談をします。
仕事で落ち込んでいると、パーっと遊びたいよね、カラオケとか行かないの？と聞かれたり、
休日は友達と飲むしか予定がなくて・・・と誘ってもいいのかと取れるような発言をされます。
よかったら今度は○○さんの話を聞きますよーと言って、誘ってみるようなことを言ってみたのですが、
具体的に予定が決まるわけでもなく・・・。
どんな感じで話をすれば、二人で出掛けられるのでしょうか？
188:名無しさんの初恋
11/06/15 00:50:21.12 T6zKIU4B
相談にのってください。
今年の２月に１９歳の頃から８年間付き合っていた彼女と別れ実家に帰りました
（彼女の実家は飛行機でも方道２万円かかる距離です）
分かれた原因ではないのですが、去年の暮れに運命じゃないか？って思う位の人と出会いました。
でも８年の年月は長く、お互い嫌いになり別れた訳ではないので
まだ連絡を取り合い、お互いにまだ想い合っています。
正直どちらを選べばいいのかわかりません。(人を選ぶ事すらおこがましいのですが）
自分の中で２４時間葛藤し続けもう限界に近いです。
誰かアドバイスお願いします。
189:げろしゃぶ
11/06/15 00:52:44.35 Rq4uCXW3
>>186
「相手と自分に共通すること」や
「相手に関すること」を話題にしましょう
190:げろしゃぶ
11/06/15 00:53:34.71 Rq4uCXW3
>>187
具体的に
なおかつはっきりとお誘いになると
話が進むのではないかと思います
191:187
11/06/15 01:01:52.00 vYcP9Zqf
お返事ありがとうございます。
一度、仕事終わったら食事に行きませんか？と誘って断られているので、ためらってしまいます。
翌日も早くから仕事だったということもあるのかな、と思うようにはしているんですが。
私としては、まず食事から・・・と思っているのですが、あまりに頻繁に「どこかに行きたい」
とか、「ぱーっと遊びたい」みたいなことを言われるので、遊びに誘ったらＯＫしてくれるのか？
と思ってしまうのですが、ただ単に独り言のような感じなんでしょうか。
また、会話をしていても金銭感覚や生活観の話が多く、彼は給料が少ない事を気にしているようで、
転職を考えているような発言がありました（彼は27です）。
男性の方はそんな時期に彼女を作ろうとはあまり思わないですかね・・・。
192:げろしゃぶ
11/06/15 01:02:32.00 Rq4uCXW3
>>188
一度に二つの問題を解決しようとするので葛藤が生じるのです
問題を解決していくには複雑に絡み合った問題をほぐして
一つ一つの小さな問題にして優先度の高いものから
或いは容易に解決できるものから解決していきます
あなたは彼女と別れたのであって
今は遠距離恋愛をしている訳ではないのですね？
１９歳から８年間交際を続けながら
婚姻に至らなかったことで
お二人の関係はそれが限界だったということではないでしょうか
別れた彼女とは徐々に連絡を疎遠にするようにして
やがては関係を断つということで良いと思います
なお
あなたは二人から求愛をされていて
「どちらかを選べば良い」状況にある訳ではなく
一つはもう終わったのだけれど未練と絆しによる関係であり
もう一つは出会った関係です
ですので「どちらを選ぶか」という問題ではなく
自分に何ができるかを選択する問題だと思います
193:送迎男
11/06/15 01:07:02.32 a1EjVQdK
はじめまして、送迎男と申します
送迎の関係で恋人ができました
付き合うにはどうしたらいいでしょう？
皆さんお知恵を借してください
ちなみに電車男のような絵文字は出来ません
194:げろしゃぶ
11/06/15 01:14:10.13 Rq4uCXW3
>>191
「今日仕事が終わってから」ではなく「一度」と誘ったのであれば
翌日の仕事の都合は関係ないですね
「関係が進まない」のは
「あなたのやり方に何かまずいところがあるから」ではなく
「彼にその気がないから」ということのようです
また「どこかに行きたい」「ばーっと遊びたい」と言うのも
「どこにも行けない」「ばーっと遊べない」現状への不満であって
あなたを誘いだすための枕詞ではないように思います
転職を考えたり行動をしている時には
異性のことにまで気を回す余裕はあまりないのではないでしょうか
195:げろしゃぶ
11/06/15 01:15:26.84 Rq4uCXW3
>>193
「恋人ができました」ということですから
もうお付き合いはなさっているようですが？？？
196:送迎男
11/06/15 01:19:43.07 a1EjVQdK
>>195
お付き合いに発展させたいのです
彼女は18歳の短大生
俺は32歳です
197:188
11/06/15 01:20:45.25 T6zKIU4B
>>193
>婚姻に至らなかったことで
結婚の約束もしてたし７年間同棲してました。
別れる前には婚約指輪も渡していました。
もういいや匿名掲示板だし、全部ぶちまけます
別れた原因は俺の浮気です。
いい訳です。酒の勢いで初めて会った子と一度きりの関係をもちました。
でも体の浮気であって、感情は微塵も動いていませんでした。
８年間付き合った彼女には親どころか、誰にも出せない素の自分を出せていました
これはただの８年間一緒に居た事による依存なのでしょうか？
でもどちらにも会いたくて仕方がありません。
同時に２人に惹かれた事がないので欝になりそうです。
長文でこれからもこのスレに張り付いて相談しますが
それでもい奇特なかたが居たら相談にのって下さい。
198:送迎男
11/06/15 01:25:16.27 a1EjVQdK
>>197
188さん俺は一生恋しないと決めて2年目で恋に落ちてしまいました
被災地住みのボランティア恋です
199:188
11/06/15 01:39:23.85 T6zKIU4B
>>198
酔っててレスしまくりますのでうざい御方はスルー推奨
恋・・・あなたはその子の何に恋をしたのか教えて？
見た目？性格？etc・・・
200:名無しさんの初恋
11/06/15 01:56:15.96 d5o4YC16
>>198
酒激強いので酔ってるって言ってもほろ酔いです
その子の見た目はタイプじゃないんです
かわいいけどタイプじゃないみたいな。
デートしてる時とても居心地がいいんです、
落ち着くみたいな。
いつまでも一緒に居たい様な感じな子なんです
201:げろしゃぶ
11/06/15 02:53:06.98 Rq4uCXW3
>>196
「恋人」というのは
「好きになった人」という意味で
「交際をしている人」ではないのですか？
202:げろしゃぶ
11/06/15 03:01:45.29 Rq4uCXW3
>>197
結婚の約束をしていた相手との関係は凡そ把握できました
で
初めて会った子なんですが
その子はあなたに別に恋人がいたことを知っていましたか？
恐らくは知らせずにそういう関係を持たれたのかと思います
またその子とは現在も連絡を取り合ったり
連絡を取ろうと思えば取れますか？
もしも連絡を取ることもできないということなら
あなたにはその女の子を選ぶという選択肢は
ない
ということになります
203:188
11/06/15 03:55:12.26 d5o4YC16
>>197
運命を感じた子は、付き合っていた事は知っています
新たに惹かれた子とは現在も連絡を取り合い、来週にデートする約束もしています。
でもその次週に前の彼女と会う約束もしています。
今まで１度に２人を好きになった事がないのでどうしたらいいのかわかりません。
204:名無しさんの初恋
11/06/15 09:17:08.98 2CTeYqIq
1回目のデートで告白してお互い付き合うことになったんですが。
2回目のデートでセックスってさすがにまずいですかね？
普通にラブホテルに行って問題ないのでしょうか？
当方25歳♂、相手の子は24歳♀です。
よろしくおねがいします。
205:名無しさんの初恋
11/06/15 10:15:34.31 un4Wl3MA
>>204
自分だったら絶対いやだな。
ヤリ目かなって思う。セックスの前にもっと一緒にやることってあるんじゃないかな。
彼女が同意なら問題はないと思うけど。
206:げろしゃぶ
11/06/15 10:48:54.46 Rq4uCXW3
>>203
「運命を感じた子」と「新たに惹かれた子」は
同一人物ですか？別人ですか？
「前の彼女」は浮気が原因で別れた人です
ですので前の彼女とよりを戻したいということであれば
別れの原因になった別の女性関係を断つ必要がある
また「新しく惹かれた子」とこの先
恋愛として進展させることを望んでいるのであれば
まだ前の彼女と切れていないということを
完璧に隠し通せるという保障がなければ
前の彼女との関係は切っておいた方が良いという状況です
ですのでそういう意味では
確かに「どちらかを選ぶ」というのは正しい選択であり
「どちらも選べないから両方ともキープしようとする」のは
二兎を追う者の喩えどおり賢明な選択ではありませんし
またそれだと純情恋愛板で取り扱う案件ではなく
不倫浮気版で取り扱う問題となってしまいます
そしてどちらかを選ぶのだとしたら
私は別れた彼女ではなく新たに惹かれた子をお勧めします
それはあなたは前の彼女に恋愛感情を持っているのでなく
単に絆しにより関係を切れないでいるに過ぎないからです
けれどもどちらか一方を選ぶのはあなたがお決めになって構いません
ただどちらかを選べず心に迷いがあるうちは
どちらとも会うことを控えるなど行動しないことをお勧めします
207:げろしゃぶ
11/06/15 10:52:10.91 Rq4uCXW3
>>204
「普通に問題ない」とは思いません
それが好ましいことかどうかは
彼女があなたと二度目のデートで
ラブホテルで結ばれることを望むかどうかで決まることであり
彼女がそれを望まないことも考えられるので
「問題がないとは言い切れない」ということになります
208:名無しさんの初恋
11/06/15 11:08:53.24 Ek6qmJEG
>>197 ちょっと冷静に整理してくれますか？
・八年付き合って、貴方の浮気が原因で別れた元彼女。
・浮気相手
・（運命の相手ｗ？）
浮気相手とその運命の相手は一緒なの？その割には冷たい言い草ですよね
＞初めて会った子と一度きりの関係をもちました。
＞でも体の浮気であって、感情は微塵も動いていませんでした。
要は8年の彼女にも飽きて、初めての子とも寝て、運命の人がいる？ｗｗｗｗ
でも今、貴方には選ぶどころか「誰もいない」じゃないですか？
彼女には振られているし（彼女の情けで連絡は取ってくれているが）
初めての子は体だけだし、運命の人は付き合ってもいないんでしょう？
支離滅裂ですよあなた。
自分が選べるような立場だと思っているから悩むのでは？
貴方には新しく別の人を探すしか選択肢はありませんよ。
209:188
11/06/15 18:17:29.50 NVYdx6R4
駄レスになるかもしまいませんが詳しく書きます
・八年付き合って、俺の浮気が原因で別れた元彼女。
・浮気相手（その日１度きりで、物凄く酔っていてSEXの内容すら覚えてないし、何の感情も抱いていない
・初めて会った時に運命？と感じた相手
の３人です
浮気した日は本当に泥酔してて、浮気相手は駅周辺に居た全く面識の無い子としました、
SEXまでの経緯は泥酔すると記憶が飛ぶので覚えていません。
浮気願望はゼロと言ったら嘘になるかもしれませんが、
あの日酔っていなければ浮気をする事は絶対にしなかったと言い切れます。
その浮気のからしばらく経ってから
今までの恋愛人生でこれほど一緒に居たいと思った事がない程の子に出会いました。
その子とは抱きしめたり等はしましたがSEXはしていません。
でも彼女とは本当に１、２年内には結婚をしようと話していました。
彼女に飽きた訳でも嫌いになったわけでも無く、浮気は間がさしたとしか言えません。
それと彼女に振られたのではなく、彼女は浮気した俺を許すと言ってくれました
でも長い時間お互いに色々考えた結果離れました。
自分が最低な男なのはわかっています
時間が経てば気持ちの整理がつくのかと思いましたが
以前と変わらず２人を想い続けています。
どちらかの子を選ばなければいけない日が
彼女に会いに行く再来週までなんです
もうどっちを選べばいいのかわかりません。
長文すみませんが助言お願いします。
210:名無しさんの初恋
11/06/15 19:38:58.90 fuAwg6JL
相談させて下さい。
下ネタを言う女の子ってセックスが好きなんでしょうか？
211:名無しさんの初恋
11/06/15 19:46:39.61 clem74cP
>210
単なる耳年増かもしれないけど
まあ興味はあるんだろうね。
212:名無しさんの初恋
11/06/15 20:08:41.46 wqaQbzVj
157cm･53kg･バスト90cmのぽっちゃり…いや、デブです。
太めが好きな男性も多いようですが、何歳くらいの男性に多いのでしょうか？もちろん人によると思いますが…。
20代前半の男性はやっぱスリムな女の子が好きよね…。
213:名無しさんの初恋
11/06/15 20:36:21.47 3WEebD68
好きな子がそのくらいかも、24の♂の意見ね。
柔らかそうで抱きしめたくなるよ
214:名無しさんの初恋
11/06/15 20:44:17.88 Ek6qmJEG
>>188
どちらか二人で迷っている辺りで「どちらろも本気で好きではない」ということです。
まあ、あなたは「運命の相手」と出会ったんでしょうから
元彼女とはすっぱり連絡を絶って、新しい恋に生きればいいでしょう。
＞恋愛人生でこれほど一緒に居たいと思った事がない
とまで書いているんですから、人生で一緒に居たい彼女と居ればいいんですよ。
元彼女のことをいつまでも考えていては運命の彼女に
申し訳ないし、別れた元カノにもうざがられるだけでしょう。
どちらかを選べる立場じゃないですよ。
潔く新しい恋に生きなさい、
215:げろしゃぶ
11/06/15 21:01:42.62 Rq4uCXW3
>>209
＞でも長い時間お互いに色々考えた結果離れました。
この一点に絞って
考え直すのか直さないのかを決めては如何でしょう
考え直すことにするのであれば
「運命を感じた相手とは会わない」
考え直さないのであれば
「前の彼女に会いに行くのをやめる」で良いと思います
216:げろしゃぶ
11/06/15 21:02:17.98 Rq4uCXW3
>>210
セックスが好きなのではなく
セックスにまつわる冗談を言うのが好きみたいです
217:げろしゃぶ
11/06/15 21:04:08.02 Rq4uCXW3
>>212
現在２０歳でぽっちゃりさんが好きな人がいたとします
その人は来年には２１歳になります
３年後には２３歳で１０年後には３０歳になっています
つまり
何歳ぐらいの人にぽっちゃりさん好きが多いとは
言えないということです
218:188
11/06/15 21:25:39.34 NVYdx6R4
>>214
元彼女とは１９歳から２人で８年同じ時間を過ごした
嬉しい事や辛い事、ここでは書けない事など
沢山沢山あった。一緒に人生で楽しい時間を共有した。
元彼女は俺に８年間着いてきてくれた、でも俺はそれを裏切った。
すべて自分が招いた結果。
次に２人に会ったら自分の思いをすべて伝えて決めようと思います。
219:名無しさんの初恋
11/06/16 07:13:42.36 HN2zLU9O
>>218
あなた自分に酔ってるだけですねー
220:げろしゃぶ
11/06/17 00:27:13.93 5Hr8KvcT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
221:名無しさんの初恋
11/06/17 00:44:52.40 XdNJZkNY
執着はどうしたら消えますか
長い片思い過ぎて
これは執着なんだと思います
当たって粉々に砕け散ればいいのでしょうか
周囲を含め
比較的友好関係を築いて来ましたが
苦しくなって来ました
ただ超玉砕した場合、
相手以外の友人関係にも響くかと思います
相手との関係が壊れるのは仕方ないですが…
222:名無しさんの初恋
11/06/17 11:19:17.63 Gh1z0l7F
げろしゃぶさんって男ですか？
223:げろしゃぶ
11/06/17 13:32:55.99 5Hr8KvcT
>>221
執着を消すために「すること」は何もありません
むしろ執着を消すためには「何もしないこと」を徹底しなくてはなりません
何もしないで執着が消えるのを待ちます
もともと
物事に執着しやすいあなたは「何かをする」ことよりも
「何もしない」ことの方が困難かと思います
ですので最初のうちはかなり意識的に
「何もしない」ということを徹底して行うということになるかもしれません
具体的にはその人との関わりを徐々に少なくし最終的には断ちます
執着の対象の人物がクラスメイトであるとか同僚であるなど
日常的に関わりを持たざるを得ないとか嫌でも毎日向き合う関係なら
必要以上に自分から関わりを持たないようにします
また相手からあなたに関わってくるような場合は
それを避けるとか断るということも必要になってくるかと思います
また
写真やメールであるとか相手からもらったものなど
相手に関する持ち物があれば捨てます
捨てることができなければどこか箱に入れて
取り出しづらいところにしまっておくのも良いでしょう
>>222
はい
224:名無しさんの初恋
11/06/17 18:05:19.96 pnRIxva7
相談させてください。当方22の男で彼女は26くらい。
相手は経験豊富で、僕を大好きのようです。
当方、童貞なのですが、周りからは遊んでいるように見られます。
童貞なのでなかなか切り出せないでいたら、向こうからしたいと言ってきました。
彼女も童貞だとは思ってないようです。あまり経験ないことは伝えましたが、見栄はって童貞とは言えませんでした。
するときに童貞ってバレて引かれないか、あるいは二人の共通の友達にバレないか不安です。
１．素直に童貞だと告げる
２．風俗か何かで童貞を捨てて、経験少ないけど童貞ではないという事実を作る
この二つで迷ってますが、どうしたらよいでしょうか。
225:名無しさんの初恋
11/06/17 18:06:36.78 yHD3YaUY
>>221
こういうのってさ、結局自分の問題なんだよね。
相手が周りがってそれらしい理由つけてさ
相手に認めてもらえないと自分の価値を見出だせない
自信がないことを、その原因を直視出来ないから
誰か他の人に埋めてもらおうとする
「分かってほしい分かってほしい」
って相手に縋る。
執着する。
で、何が一番怖いわけ？
悪いけど全部言い訳に聞こえる。
もっと自分を知りましょう。
自分の、自分だけの問題だよ。
相手は関係ないはずだよ。
226:名無しさんの初恋
11/06/17 18:15:04.07 zhLQSoAd
>>224
お付き合いをしているのか、これからお付き合いをしようとしているのかハッキリ書いていませんが、
お付き合いしているのなら、素直に童貞である事を伝えた方がいいと思いますよ。
それを嫌がったり、笑ったりする様な女性だったら
この先のお付き合いもどうかと思います。
相手の事を考えたら、普通は嫌がったり、笑ったり出来ない事だと思いますけどね…
227:221
11/06/17 20:39:07.95 XdNJZkNY
>>223
ありがとうございます
3年程没交渉の時期もあったり
再会しても気持ちが落ち着きかけてたのに
急に相手から接近されてぶり返してしまいました
アドバイスを生かします
228:221
11/06/17 20:49:25.19 XdNJZkNY
>>225
一番怖いのはこれ以上の醜態を晒す事かな
ただでさえ無価値な人間なのに
人を欲しがるなんて
ってところでしょうか
確かに自分の問題ですね
ありがとうございます
229:げろしゃぶ
11/06/17 21:00:02.65 5Hr8KvcT
>>224
ところであなたは
彼女のことが好きでこれから恋人としてお付き合いをしたいと
考えておられるのでしょうか？
だとすると恋人になる前に性交渉を持つことは
恋愛として成就を目指すうえでの障壁となりかねませんので
性交渉を持つことを避ける
もしくは恋人になってから性交渉を持つことをお勧めします
なお
相手が恋愛の対象である訳ではなく
ただ年上の女性からそう言われたのを性経験を持てるチャンスだと思い
どうすれば良いかと考えておられるだけなら
それは「恋愛に関する悩み」とはいいかねる
スレ違い・板違いの相談ということになってしまいます
230:名無しさんの初恋
11/06/17 21:32:01.49 7kr70eT2
>>224です。
言葉足らずで失礼いたしました。
>>224の彼女という言葉は、
すでにお付き合いをさせていただいているという前提で書いていました。
そして、当方も彼女のことが好きで、
彼女に嫌われたくないあるいは幻滅されたくないという思いが強いと思います。
231:名無しさんの初恋
11/06/17 21:58:03.80 O9p8JYks
>>230
もし立場が逆で彼女が遊んでる風な子だけど処女だったら引くか？
むしろに嬉しいし大切にしようと思うだろ？
もし大好きな彼氏が初めてでそれを気持ち悪がるような女なら
２人の先は短いと思うな～
お互い想い合ってたらSEXの経験値なんて関係ないと思うよ
体の相性は多少あるけど、
それも同じ相手と回数を重ねていくと、
女性器の形が男性器に合う様に変化していくから問題ないと思う
同じ内容の１回目のSEXより１００回目のSEXのが絶対気持ちいいから！
話しそれたけど>>230！悩むことなんて何もないと俺は思う！
232:名無しさんの初恋
11/06/17 22:26:48.12 yHD3YaUY
>>228
ゴメン、ちょっと言い方きつかったよね。
でもさ、あなたは無価値な人間じゃないよ、そうじゃなくて
相手がいてのあなたじゃない
あなたがいての相手だって事に気付いてほしい。
あなたがいなきゃあなたの見てるその世界に彼は存在しないんだから。
どうか自分を大切に生きてほしい。
迷惑かけたっていいから。
233:228
11/06/18 00:11:56.13 SIfefncB
>>232
全ての言葉が心に染みました
少しずつ、自分の出来る事をやってみます
本当にありがとう。
234:名無しさんの初恋
11/06/18 00:43:30.87 1u9ydkCg
自分19歳男相手41歳女です
なんとかアドレスをゲットしてメールをすることになったのですが、最初はどんな内容のメールを送るべきでしょうか?
年齢差もあるので絵文字などをつけるかどうか迷っています
また、自分からメールを終わりにしたい場合は、どうするべきでしょうか?
235:げろしゃぶ
11/06/18 04:00:40.88 nJGHblIk
>>227
以前からずっと片思いをしている自分をどうにかしてあげたいと
どこまでも自分の過去にしがみついていることが
あなたの執着の正体なのかもしれません
彼への執着心を消す方法については
>223に書いた通りです
ただあなた自身の過去への執着をどうにかするには
過去の自分を引きずるのでなく
今の彼に向き合うということでできるのかもしれません
「昔からずっと好きだった彼と向き合う」のでなく
三年間没交渉で再会しても気持ちは落ち着いていたのに
今「あなたに接近してきたことであなたの気持ちを揺さぶっている彼」に
向き合えるかどうかだと思います
少なくとも交渉のなかった三年間以前のあなたと今のあなたとでは
連続しているものももちろんありますが同じではありません
そしてそれは彼も同じことです
あなたにできることは
彼に当たっていくことだけではなく
あなたに接近してきたという彼を受け止めるということも
できるのではないかと思います
236:げろしゃぶ
11/06/18 04:13:12.47 nJGHblIk
>>230
恋人として交際されておられるのなら
なおのこと「２」の選択肢はあり得ないものです
今すぐにでも性経験がないことをカミングアウトしても差し支えありませんが
相手に幻滅されることが怖いということなら
実際に性交渉に臨むという段に至ってから
（下世話な言い方をすればアクセル全開で
もうブレーキも利かないというような状況になってから）
正直に彼女に話すと良いでしょう
なお本当にアクセル全開で
他のことに夢中で言いそびれてしまったのであれば
後から真実を明かし見栄を張って嘘をついていたことも
軽く詫びておけばそれで全然問題はないと思います
237:げろしゃぶ
11/06/18 04:19:12.82 nJGHblIk
>>234
具体的な相手との関係がわからないので
具体的に相応しい内容をお示しすることができないのですが
メールについてはこんな感じで良いかと思います
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：学校でもお勤めでも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
絵文字は日頃のご自分の調子でお使いになっても結構です
但し男性ですから全く使わなくとも問題ありません
メールを終わらせる場合にはちょっとした理由
（風呂に入るから、明日早いから）を添えて
続きはまた明日というようになさると良いかと思いますし
そもそも相手から返事が返ってこなくなる前に
自分から終わらせないと終わらない状況になるだけで上出来です
調子良くメールのラリーが続くような場合でも
徹底的にやり尽くすよりも腹八分目で切り上げて翌日に繋げる方が良いでしょう
238:名無しさんの初恋
11/06/18 06:56:53.99 1u9ydkCg
>>237
ご丁寧にありがとうございます
本当に助かります
239:名無しさんの初恋
11/06/18 18:17:24.40 9Af6sCWx
「好きな相手に変わってもらいたくて操縦したら思い描いた通りの男性に変わった」
という人のブログを見ましたが、これは稀有な例ですか、
それともうまく操縦（ダメ出しではなく）すれば男性は思い通りに変わるものですか？
240:239
11/06/18 18:23:16.62 9Af6sCWx
連投すみません。私は好きになった人の欠点を受け入れられず、ストレスで体をこわした経験があります。
男性は変わらないと自分に言い聞かせて諦めようとしてきましたが、
このブログを読んだら自分が相手を操縦できない未熟者な気がしてきました。
操縦というのはダメ出しや批判ではなく上手に立てる、
自分の話をしたくても我慢して相手の話をいつまでも聞いてあげるなどです。
241:げろしゃぶ
11/06/18 19:36:17.58 nJGHblIk
>>239-240
「うまく操縦すれば相手が自分の思い通りに変わる」のではなく
「うまく操縦ができるような自分になれれば
その時には相手を操縦して変える以上に
自分が相手を受け入れることができるように変われている」んじゃないか
という気がします
恐らくそのブログの人も
「彼のことを変えることができた」のではなく
自転車をうまく乗りこなせなかった人が
サドルの高さを調整し油を差すと見違えたように乗りやすくなり
どこに出掛けるのも自転車で行きたくなるようになったというように
「そのままの彼をうまく操縦できる自分になれた」
ということなのではないかと思います
242:239
11/06/18 20:30:06.06 9Af6sCWx
難しくてよく分からないんですが、相手にうまく合わせられる自分になるということですか？
「ここが変わってくれればな」と思って操縦することは、
そのままの相手を受け入れない気持ちがあるように思うのですが…
相手をそのまま受け入れようとするとストレスを感じるということ自体、
相手とそれほど合っていないということなんでしょうか